|
Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?... - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: - Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!" |
Возвращается муж поздно с работы. Жена ему с порога:
- Ты где был? - Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал. - Ну и как, устроил? - Да. Сказала, что лучше мужа... |
На уроке биологии учитель говорит ученице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит. Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает: - Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке. Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице. Она отвечает: - Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости. - Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование. |
Девушка - парню:
- Коля, нам больше не стоит встречаться. - Мариш, но почему, мы же любили друг друга? - Я слышала. Я все знаю. - Ээээ? - Ты говорил что у тебя пол года была папилома биоцелатум. - Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитис. - Лабио френатус! - Коля, я ещё хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны. Ушла. Парень думает: "Всё! Нах!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!" |
Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да. - Но это не мой ребенок! - Да и тот не твой. |
Встретились двое знакомых. И один спрашивает:
- Ты женился? - Нет. Ищу красивую и умную девушку. - Умную. И до какой степени? - До уровня собаки. - ??? - Чтоб понимала и могла выполнять мои команды. |
Больница. Обход. Профессор смотрит больного, послушал пульс:
- Вы нарушили диету и съели яйцо всмятку. - Доктор, как Вы это узнали по пульсу? - Яйца содержат вещества учащающие и дестабилизирующие пульс. Практикант в коридоре: - Профессор, браво! - Фигня. Он просто пижаму желтком закапал. |
Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!! - Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь. |
Обьявление в газете:
"Дамыи господа! Сделайте Новый год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза! Р.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер - пригласите к себе Снегурочку". |
Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно!
- Как это произошло, милорд? - Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния. - Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли. - Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места. - Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны. ... - МLя!... Мария Павловна!... Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова спер горшок у Нельсона. |
Часовой пояс GMT +3, время: 09:34. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot