Офисные параноики: кто виноват, что вокруг сплошные интриги?
Анна ушла с поста руководителя аналитического отдела банка со скандалом: прощаясь, она объявила сотрудникам, что шеф решил посадить на ее место свою протеже - недалекую, зато симпатичную и длинноногую девицу. Следующее место работы - инвестиционный банк, Анна покинула через два месяца - из-за того, что начальница присвоила себе ее идеи. Вскоре она устроилась работать в иностранную компанию, где коллеги сговорились не допускать ее до наиболее важных проектов. Через полгода интриги завистливых сотрудников увенчались успехом - теперь она снова находится в поисках работы.
Разумеется, все перечисленные причины - это лишь версии Анны. Ее коллеги, обвиняемые в интриганстве, даже не подозревали о существовании закулисных игр в коллективе - до тех пор, пока Анна, покидая очередное место работы, не «раскрывала им глаза».
Медчасть
С жалобами на рабочие интриги люди чаще всего обращаются к офисным психотерапевтам, подтвердил Office Life представитель этой профессии, добавив, что пациенты, которые длительное время находятся в ситуации стресса или давления, часто склонны преувеличивать степень враждебности окружающих. Легкие формы паранойи могут выглядеть даже забавно, - как в случае с Анной. Запущенные формы этого заболевания, к счастью, редки и забавными их назвать нельзя. В учебниках по психиатрии подробно описывается один из основных признаков заболевания - нескончаемая борьба с хитроумными воображаемыми врагами. Зигмунд Фрейд в труде «Навязчивость, паранойя и перверсия» объясняет возникновение паранойи задержкой развития ребенка на стадии гомоэротики - периода, когда дети общаются с представителями своего пола. В том числе поэтому параноиков-мужчин обычно «преследуют» мужчины, а параноики-женщины «подвергаются ущемлению» со стороны женщин.
Рекрутеры предпочитают довольных
Не всякий офисный сотрудник пойдет со своими подозрениями к психотерапевту. Зато рекрутерам и коучам случается выслушивать рассказы кандидатов об интригах на предыдущих местах работы. «Я часто сталкиваюсь с «параноидальными» страхами людей, связанными с ощущением чего-то, происходящего за их спиной, и с непониманием, что именно, - рассказала Office Life партнер компании RosExpert, Alliance Partner of Korn/Ferry International Галина Рогозина. - Например, недавно я слышала от одного из директоров бизнес-направлений, что у него развивается неконтролируемый страх действий, которые может предпринять генеральный директор компании. Опасения связаны с возможным искаженным представлением ситуации в европейский офис и последующим за этим увольнением».
Сталкивалась с жалобами на несправедливость и специалист по поиску и подбору персонала холдинга «Империя кадров» Оксана Шумило. По ее словам, такие жалобы негативно отражаются на оценке кандидата рекрутером. «Человек, спокойно рассказывающий о том, что, проработав достаточно длительный срок в компании, принеся ей напрямую или косвенно прибыль, будет выглядеть привлекательнее соискателя с обидой в голосе повествующего о том, что работал он один, а «такое-сякое» начальство привело своего родственника, а ему, несчастному, даже оклад не повысили», - рассказала Оксана Office Life.
А настоящий ли параноик?
«Если Вы параноик, это не значит, что за Вами не следят», - говорится в известной шутке. Хедхантеры и рекрутеры, конечно же, признают, что и настоящие, а не мнимые интриги в коллективах тоже существуют. Более того, именно обиженные коллеги, склонные видеть в своих неудачах подоплеку в виде чьего-либо злого умысла, часто сами пытаются интриговать, - в меру своих сил. Галина Рогозина считает, что закулисные игры распространены в больших корпорациях. «Чем выше управленческий уровень, тем выше конкуренция, тем активнее люди вовлекаются в такого рода процессы», - уточняет она.
Специалистам по подбору и оценке персонала бывает трудно отличить действительно несправедливо обиженного человека от «карьерного параноика». Ведь даже рекомендации экс-коллег не могут быть полностью объективными. «Всегда можно снять рекомендации у человека, который недолюбливал соискателя в период совместной работы и, наоборот, у человека, с которым соискатель дружил, - объясняет Оксана Шумило из «Империи Кадров». - Рекомендации в данном случае - лишь помощь в получении более полной картинки, полагаться приходится на собственную интуицию и проективные вопросы при проведении собеседования».
Как избавиться от карьерной паранойи
Для того, чтобы перестать искать второе дно там, где его нет, не всегда нужно проходить сеансы психоанализа. Чаще всего проблему можно решить более дешевым, но и более трудным способом, а именно - спокойным разговором с коллегами. «К сожалению, не так много людей способны открыто прояснять межличностные конфликты и давать обратную связь в конструктивной форме», - констатирует Галина Рогозина. Поэтому, считает специалист, коллеги и предпочитают другими способами разрешить дискомфортную для них ситуацию, например просто избавиться от человека, с которым неудобно взаимодействовать. Приписав ему несуществующие намерения или злой умысел.
Часто случается, что человек, которого все считали “слишком маленьким”, “слишком медленным”, или “недостаточно талантливым”, в итоге становился олимпийским чемпионом, знаменитым спортсменом или кинозвездой. Успех не зависит от таланта, денег, интеллекта и воспитания.
Представленный ниже список из nfnmb “” на сайте не является исчерпывающим, но в нем вы найдете полезную информацию:
1.Курс на амбиции (а не страх неудачи)
Сколько раз вам предоставлялся шанс сделать бизнес или получить выгодные возможности, но вы упускали его, потому что у вас не хватило смелости вложить деньги в неизвестность? Задумайтесь. Иногда необходимо мужество, чтобы двигаться вперед без страха и сомнений.
2. Активная деятельность
Многие люди хотят добиться большего в этой жизни. У них есть сильное желание и огромные амбиции, но нету желания действовать. Слова ”Когда-нибудь я добьюсь желаемого!”, не работают, если не подкрепить их действиями. Крайне важно постоянно применять конструктивные меры, чтобы достичь чего-либо.
3. Самодисциплина
Независимо от того, что является вашей целью: уборка гаража или похудение с помощью диеты, секрет успеха заключается в способности бороться самим с собой. Самодисциплина - это такая черта, которой не может быть или не быть. Вы сами должны воспитать ее в себе.
В следующий раз, потеряв самоконтроль, спросите у себя: “Как я могу сделать что-либо,если какая-то часть меня этого не хочет?”
4. Настойчивость
Одного таланта недостаточно, чтобы добиться желаемой цели. Очень часто талант остается невознагражденным. Ничем не подкрепленного образования тоже недостаточно. Настойчивость же всемогуща даже в одиночку.
5. Право на ошибку
Невозможно всегда все делать правильно. Ваши неудачи - это тоже опыт. Не стоит обвинять себя в них, это может лишить вас энергии и уверенности в себе. В итоге со временем вы станете настолько строги с собой, что начнете критиковать каждый свой неверный шаг. Поймите, что вы имеете право на ошибки.
6. Ответственность
Только вы сами несете ответственность за все, что происходит в вашей жизни. Нельзя обвинять СМИ, государство, родителей или друзей во всех ваших ошибках и неудачах. Обвиняя других людей, вы позволяете им управлять вами. Возьмите контроль над своей жизнью в собственные руки и вы добьетесь успеха.
7. Позиция “я могу”
То, о чем вы постоянно думаете, сказывается на всех аспектах вашей жизни. Научитесь управлять вашим внутренним голосом. Важно уметь правильно настроить себя. Это поможет сохранять позитивный настрой, легче справляться с критическими ситуациями и двигаться к цели.
Волею судьбы вы оказались в коллективе, где преобладают сотрудницы одного с вами пола. Будьте готовы к тому, что вам придется окунуться в океан сплетен и интриг… Как правильно себя вести в сложившейся ситуации?
Во-первых, даже если кто-то из сослуживиц вам не слишком симпатичен, не показывайте этого на людях. Старайтесь не устанавливать явную дистанцию между собой и коллективом. Будьте приветливы и доброжелательны, и это, скорее всего, вызовет ответную доброжелательность.
Во-вторых, старайтесь по возможности поддерживать общие разговоры. Но не увлекайтесь! Иначе ваши коллеги начнут перешептываться, что вы в рабочее время занимаетесь болтовней.
В-третьих, не поддавайтесь на провокации! Допустим, коллеги обсуждают при вас одну из сотрудниц. Если вы поддержите этот разговор, в 99% случаев ваши слова передадут той, кому они адресованы, да еще присочинив кое-что от себя.
А как верно выстроить взаимоотношения с вредной начальницей, которая буквально пьет кровь у сотрудников?
Когда я пришла на свое последнее место работы, первое, что сказала мне зам.редактора газеты, дама предпенсионного возраста, были слова: «Это первый случай, когда мы берем на работу человека с улицы». К слову: до этого я успешно сотрудничала с данной редакцией внештатно в течение полутора лет.
Елена Ивановна, смолоду занимавшая начальственные должности, была убеждена, что прямая обязанность руководителя – «шпынять» подчиненных, как бы они ни работали. Услышать от нее похвалу было практически нереально, зато в случае просчета на голову «проштрафившегося» коллеги обрушивались громы и молнии.
Однажды зам. редактора завела очередную песню о том, что я не отрабатываю свою зарплату, на что я преспокойно ответила, что за такой мизерный оклад никто нормально работать и не будет. Она вздохнула… и оставила меня в покое.
Вам надоело терпеть придирки со стороны начальницы и про себя обзывать ее «мымрой»? Тогда попытайтесь элементарно поставить вредину на место! Она вредничает лишь потому, что уверена - ей за это ничего не будет. Как правило, таких «стерв» окружают люди с низкой самооценкой, не позволяющей им дать обидчику отпор. Недаром так распространена поговорка: «Ты – начальник, я – «дурак»!» Но ни в коем случае не следует оскорблять начальницу. Разговаривайте с ней спокойно, на равных, без грубости и хамства, не теряя чувства собственного достоинства. Видя, что вас не выбьешь из равновесия, она вскоре успокоится.
Умеете ли вы отказывать? Или перед тем, как сказать "нет", сердце ваше тревожно замирает, и вы не всегда решаетесь вымолвить это короткое простое слово, то ли боясь обидеть человека, то ли боясь показаться черствой и неотзывчивой? Психолог Passion.ru учит отказывать - причем так, чтобы не обидеть оппонента.
…Ася целый день не подходила к телефону. И скрывалась она не от навязчивого поклонника, а от лучшей подруги, с которой договорилась пойти на выставку.
Ася сама не могла понять, почему сразу не отказалась, ведь идти на выставку она вовсе не собиралась. Просто она не хотела обижать подругу своим отказом, вот и согласилась.
На следующий день трубку все же пришлось взять и ответить на вопросы обиженной подруги. Ася наврала, что у нее возникли непредвиденные обстоятельства, и она не могла перезвонить.
Таким образом поступала она уже не первый раз, но ничего не могла с собой поделать - сказать «нет» было выше ее сил.
…Николай в очередной раз поссорился с женой, а все потому, что на выходные договорился с приятелем, что поможет какому-то его знакомому перевезти вещи на дачу.
Он никак не мог отказать, потому что больше всего на свете боялся, что о нем подумают плохо.
А еще он боялся, что если не будет всем помогать, то если вдруг ему что-то понадобится, то никто не придет ему на помощь.
Но дело в том, что Николай никогда ничего ни у кого не просил, потому что не хотел напрягать других людей своими проблемами.
Неумение отказать в просьбе очень часто приводит к негативным последствиям. Во-первых, мы делаем то, чего делать не хотим.
Во-вторых, вводим в заблуждение окружающих людей, потому что они искренне не понимают причины вашего поведения, ведь вы же ответили согласием на их просьбу.
Также у вас возникает чувство вины, потому что приходится врать и изворачиваться.
Если же мы никому не можем отказать, то забываем о том, чего же хотим сами, потому что начинаем принимать желания других людей за свои.
Почему нелегко отказать?
Почему же так трудно отказать другому человеку и произнести такое простое и короткое слово «нет»?
Чаще всего неумение сказать «нет» вызвано следующими причинами:
Люди обидятся / рассердятся, если я откажусь выполнить просьбу;
Они не будут больше ко мне хорошо относиться, не будут любить меня;
Отказывать - грубо и невежливо;
Если я откажу, то у меня больше не будет права просить о чем-то других;
Их нужды гораздо важнее моих.
Отказ, как правило, переживается человеком как удар по самолюбию.
Суть этого «удара» не столько в том, что человек не получил желаемого, сколько в том, что любой, даже самый деловой отказ, каждый человек склонен воспринимать как оценку своей личности, как проявление негативного личного отношения именно к нему.
Важно помнить, что, отказывая в просьбе, вы имеете право отказать, в то время как другие люди имеют право обращаться с просьбой. Ведь вы никому ничего не должны, правда?
А если вы не всегда соглашаетесь с просьбами, то ваше «да» будет звучать намного весомее.
Частое же согласие выполнять чужие просьбы приводит к репутации человека, на котором можно "ездить" и которым легко манипулировать.
А если вы не можете отказать прямо и используете страусиную политику, сначала согласившись, а потом трусливо прячась от ответственности, то тогда люди вообще перестают вам доверять.
Вы автоматически приобретаете репутацию человека ненадежного.
Тактика позитивного отказа
Как же отказать так, чтобы и лицо сохранить, и отношения? Возможно ли это?
Дело это хотя и требующее тренировки, но все же вполне осуществимое. Особенность отказа близким людям в том, что он должен быть очень мягким.
Это, скорее, информирование о наших желаниях и чувствах, чем отказ. Итак, рассмотрим технологию отказа.
1. Говорите о своих чувствах
Покажите свое неудовольствие, раздражение или сожаление по поводу просьбы партнера. Все зависит от эмоций, которые вы хотите выразить.
Это безусловная предпосылка для мягкого отказа: вы не отказываетесь, а только сообщаете о своих чувствах партнеру.
Используйте местоимение «Я»: мне это будет неприятно, меня это немного злит, мне это не нужно, меня это не интересует, я могу сделать это только при крайней необходимости, мне очень жаль, я сожалею.
2. Скажите «нет»
Кратко и четко поясните, почему это именно так, дайте краткое обоснование отказу.
Обоснованием отказа могут здесь служить только ваши чувства или изменения в ваших отношениях с партнером в случае выполнения просьбы.
Например: «Мне очень жаль, но я не могу пойти с тобой на выставку, потому что я ничего не понимаю в искусстве и чувствую себя неуютно в музеях. В общем, буду очень плохой компанией! Давай сходим куда-нибудь еще».
3. Предложите вариант решения проблемы
Не оставляйте человека в безвыходной ситуации, подумайте, как ему можно помочь иными способами.
Например: «Я не смогу помочь твоему приятелю отвезти вещи на дачу, потому что у меня другие планы на выходные. Но у меня есть телефон службы, которая как раз занимается перевозками. И цены у них приемлемые».
4. Пауза для выслушивания партнера
Вы делаете паузу (то есть молчите), спокойно выслушиваете партнера, пока он не договорит.
5. Повторы
Повторите свою мысль, но обязательно - с учетом слов партнера и только в том случае, если ваше решение отказать не изменилось.
Скажите «нет», затем уточните, что именно вы не будете делать, затем, сославшись на неприятные чувства, объясните, почему вы этого делать не будете.
Будьте последовательны и настойчивы. Не давайте втянуть себя в дискуссию. Будьте внутри себя абсолютно уверены в том, что делаете, или, вернее, в том, чего делать не хотите.
Если же в вашем голосе почувствуется неуверенность, то собеседник начнет давить на вас и повторять свои просьбы снова.
Научившись правилам отказа, вы не только сохраните добрые отношения с людьми, но и приобретете уважение партнера, которого так не хватает людям безотказным.
И возьмите себе за правило соглашаться только на то, что вам действительно хочется делать, нравится или, возможно, принесет пользу в дальнейшем.
Предвижу комментарии типа: «Хочешь сказать «нет» – говори «нет»». Абсолютно согласен. Тем не менее, бывают ситуации, когда отказать неудобно, некрасиво и т.д. Бывают люди, которые просто не могут отказать кому-то. Огрехи воспитания, так сказать. Бывает, что отказ вызывает чувство вины. Да мало ли, что бывает, в конце концов. А между тем, умение сказать «нет», при этом еще и не обидеть собеседника (хотя его обиды – не ваши проблемы) – очень полезное умение.
А оно вам надо?
Естественно, что отказывать всем просто не получится, да и вдруг когда-нибудь придется самому попросить о чем-то. Но одно, когда знакомая просит посидеть с простудившимся ребенком, пока она сходит в аптеку. Пусть будет «гореть» перевод, отказать не смогу. Другое дело, когда просят сделать то, к чему я не имею ни малейшего отношения. Тут уж, как говориться – пардон.
Сейчас не идет речь об эгоизме. Речь идет о ваших конкретных приоритетах. Если просят о чем-то, что отнимет ваши силы, нервы, время и будет вам абсолютно ни к чему, есть смысл ответить отказом. Выбирайте собственное благо без колебаний. И не вините себя за отказ.
Чувство вины
Чувство вины закладывается с раннего детства. Еще бы, такой великолепный инструмент манипулирования. Семья, государство, церковь – везде используется это чувство для манипуляций (предвижу негодование религиозно-настроенных личностей). Короче говоря, не вините себя за отказ – не судите себя. Пользуйтесь единственной свободой, данной нам, – свободой выбора. Вы вправе сказать «нет» для собственного же блага. И помните об этом, когда отказывают вам.
Не пренебрегайте вежливостью
Да, трудно бывает сказать «нет» прямо в лицо (это вновь происки распространенных заблуждении по поводу того, что кто-то, кому-то, чего-то «должон»). Не можете «сказать, как отрезать», подсластите отказ вежливостью. Объясните причины отказа, хотя и не обязаны делать этого. Выразите понимание чужой проблемы и подчеркните свои, требующие решения «в первую голову». Извинитесь за отказ. Вежливо, но твердо.
Не обнадеживайте собеседника
Намерились сказать «нет», говорите. Не «тяните резину» фразами типа: «Ну, я попробую…», «Я постараюсь…», «Я посмотрю, что можно придумать…» и т.д. Вы, верно, замечали, какой неприятный осадок оставляют эти фразы у обоих собеседников.
Если до человека не доходит
Если человек не хочет понять ваш отказ, остается одно – повторить отказ несколько раз. Можно перефразировать, но не потеряйте смысл. А может, вы отказываете неуверенно?
Тогда есть смысл попрактиковаться перед зеркалом. Произносите «нет», глядя прямо в глаза, как можно спокойнее и тверже (кстати, здорово помогает, сам убедился). В конце концов, поставьте человека в свое положение.
Отказывайте не стесняясь, не тратьте собственное время на выполнение чужих просьб, которые могут быть исполненными самим просителем. Отказывайтесь с чистым сердцем, когда приходится выполнять чужую работу. Отказывайте и будьте готовы к тому, что когда-нибудь откажут и вам.
Умение быть счастливым редко зависит от окружающих. Сегодня многие утверждают: счастье внутри и не зависит от внешних обстоятельств. Но если принять во внимание реальные факты, то придется признать, что окружение в немалой степени влияет на ощущение счастья.
Но окружение окружению рознь! Одни люди живут в окружении счастливого семейства, а другие – совсем наоборот. У одних – замечательный коллектив и друзья, а другие ведут бесконечные войны с коллегами и не могут найти взаимопонимание ни с кем.
Есть такое понятие – экологическое мастерство. Это умение создавать вокруг себя именно такое окружение, в котором вам хорошо. Это значит, что рядом находятся люди, которые не будут раз за разом нарушать ваше ощущение счастья и душевную гармонию. Я не оговорилась – такое окружение создается самостоятельно и собственноручно. Если, конечно, является приоритетом.
У нас не принято задумываться о создании окружения. Большинство людей заранее ответит, что это невозможно в принципе. К примеру, вместо того, чтобы устраиваться на работу в стихийный коллектив, можно создать свое предприятие и самому подобрать коллектив для себя; вместо того, чтобы отдавать ребенка в школу, которая поближе к дому, можно подобрать для него коллектив с теми детьми и учителями, с которыми ему будет комфортно; вместо того, чтобы терпеть придирки свекрови (или тещи) можно решить нестандартным образом жилищный вопрос, ну и т.д.
Но это требует значительных усилий, порой кардинальных изменений в мировоззрении, что не так легко. Иногда бывает проще сказать «ребенок должен привыкать к любому коллективу», «я должен уметь приспособиться к любому директору (сотрудникам)» или «решить квартирный вопрос сегодня невозможно в принципе». Но тогда по аналогии человек будет думать не о том, как выбрать для жизни подходящего партнера или условия жизни, а о том – как приспособиться к имеющимся! И, кстати, будет учить этому своих детей вместо экологического мастерства… А когда приспособиться не получиться – будет винить и ругать себя, страдая от существующих отношений.
А приспособиться тоже нужно уметь. Часто говорят: «Не можешь изменить обстоятельства, измени отношение к ним». Так вот, вместо изменения отношения чаще всего на выходе получим вытеснение в подсознание, которое в уже в ближайшем будущем выльется в одно из психосоматических заболеваний.
Так ведут себя люди, которые не ценят себя – и потому имеют то окружение, которое имеют. С возрастанием уважения к себе будет меняться и окружение. И может, изменится ваш партнер. Или сменится на нового.
Вы наверняка достаточно много знаете о себе и о вашем партнере, чтобы понять, насколько сильно связаны самоуважение и отношения с партнером. И что для вас важнее – лишь бы были отношения или вы хотите качественных отношений, в построении которых принимают участие оба?
Попробуйте определить степень своего экологического мастерства и, соответственно, степень самоуважения – по качеству ваших отношений с окружающими.
Степень самоуважения определяет степень вашего экологического мастерства. А явным показателем этого умения служат те люди, которые вас окружают. Вернее, те отношения, которые связывают вас с этими людьми. Вот так и соотносятся друг с другом ощущение счастья – что внутри, то и снаружи.
Не сомневаюсь, что в жизни каждого из нас случались ситуации, когда все уже оговорено, а собеседнику хочется еще душу излить. Или вовсе разговор принимает форму «ни о чём». Или пошёл повтор с усилениями градуса. Ясно одно – разговор нужно прекращать. И сделать это с наименьшими потерями для обеих сторон. Да так, чтобы осталось позитивное послевкусие от разговора, чтобы не была утеряна самая главная мысль, чтобы сохранился эффект полезных переговоров.
Если разговор идет по телефону, можно сделать намёк, который должен побудить к действию собеседника. К примеру, можно сказать, что вас вызывает начальник или что уже начинается совещание. Если затянувшийся разговор происходит дома, можно сослаться на то, что кому-то из ваших домашних срочно потребовался телефон или что вам звонят в дверь. У меня есть парочка назойливых «звонарей», которые каждый раз поют свою старую песню о главном – о том, что жизнь ужасна и все просто давно мечтают об их смерти… Или что-то в этом роде. Своего рода энергетические вампиры. С ними у меня разговор короток – если слышу, что опять ничего существенного, обычно говорю, что у меня гости или что я уже на пороге, собралась уходить. Помогает.
Внимание! В этих советах нет призыва ко лжи. У меня действительно расписан весь день по минутам. Лучше всего корректно завершить разговор, заранее предупредив собеседника о своих планах.
Помню, как мы избавлялись от пустопорожних бесед в офисе. У нас был параллельный телефон с соседним отделом. В момент разговора кто-то из сотрудников по нашей просьбе казенным голосом говорил: «Урюпинск заказывали? Положите трубку, готовлю соединение». Понятно, что сейчас в любой город мира можно позвонить напрямую. И все же этим приемом пользуются многие и сейчас.
Есть еще один прием-приёмчик. «Что-то плохо слышно…» Кладёте трубку. Собеседник перезванивает. Повторяете то же самое. И так несколько раз. Обычно таким приемом пользуются должники. Это, несомненно, раздражает. Назойливый собеседник клянёт, на чем свет стоит, телефонную сеть. Зато ваши отношения сохранены.
Это были советы для игнорирования тех собеседников, которые не чувствуют времени, кто безжалостно ворует вашу жизнь. Есть такое понятие – «люди-хронофаги», пожиратели времени. Но по тем или иным причинам вам нужно сохранить с ними отношения. Худой мир всегда лучше любой войны.
Если же у вас есть секретарь – всё намного проще. У секретаря доля такая – отсеивать назойливых посетителей. Хотя самые находчивые гениально одолевают секретарский барьер. Но это тема отдельной статьи.
Если ваши переговоры идут тет-а-тет, закончить их тоже несложно. Можно решительно встать, попрощаться с собеседником, поблагодарить его за визит, за информацию, за душевную беседу. Таким образом вы подводите черту под разговором и завершаете вашу встречу. Хотя существуют такие липучки, которые и у двери еще долго будут тянуть резину.
В таком случае великолепно срабатывает прием, когда вы что-то поручаете сделать своему собеседнику. И дело это не терпит отлагательств. Вот тут придется поднапрячься, чтобы придумать достойное действие.
Многие из этих приемов не люблю применять, вынуждают обстоятельства. Всегда приходит в голову мысль – на что тратится жизнь… Если человеку нужна моя помощь – обязательно помогу, стараюсь отделить шелуху и раскопать те действительно важные слова, которые он должен произнести, но не может из-за природной робости или неумения говорить чётко и ясно.
Но как понять, что же действительно хочет этот человек, если он попросту не умеет лаконично формулировать просьбы? Обычно пытаюсь помочь наводящими вопросами. А то и вовсе задаю прямой вопрос. Все мои родные и друзья знают эту мою особенность, и разговоры у нас всегда конкретны. Душевные интимные беседы – не в счет. Сегодня ни о них речь.
Главная задача – сохранить отношения с теми людьми, с которыми нет времени и желания общаться. С помощью приведённых приемов этого легко добиться. Навсегда разорвать отношения можно, просто бросив трубку… Только зачем? А если придётся еще напиться из этого колодца? Не сжигайте мосты. Оставляйте возможность для возобновления общения.
Обаятельный человек. Какой он? Смотришь иногда на светских львиц с голливудской улыбкой – все на месте, ухоженность, красивый наряд, сотни тысяч долларов стоит одежда, а нет в них индивидуальности, обаяния, нет энергии. Или энергия направлена только на то, чтобы казаться успешной и привлекательной, эта энергия со знаком минус. И именно потому мы так редко запоминаем их лица и их имена. Все на одно лицо… Нет породы. Стандартно и вяло.
В человеке должна быть изюминка. У каждого она своя. В чем же выражается это понятие? В чем же главный секрет обаяния? В энергии жизни. Лицо, жесты, мысли. Все вкупе передает энергию человека. Созидательную или разрушительную. Есть простые, милые люди, но энергетика их направлена вовнутрь, она неживая. С такими людьми холодно. После встречи с ними не остается никаких воспоминаний.
Обаяние важно не только в личной жизни. В бизнесе обаяние и эротичность помогает добиваться очень больших успехов. Отношения с партнерами складываются более прочные. К таким людям тянет, как магнитом. Они, словно лучики солнца, несут людям позитив. Можно ли этому научиться? Конечно. Любой навык становится привычкой. Стоит только захотеть.
Красивый голос. Наверняка каждый из вас вспомнит человека с низким грудным голосом. Это огромное достояние. Не зря же древние говорили: «Заговори, чтобы я тебя услышал». Очень важно, что и как говорит человек. Тема неисчерпаема. В своих статьях я уже затрагивала эти моменты. Неправда, что только женщины любят ушами. Попробуйте одну и ту же фразу произнести с разной интонацией. Понаблюдайте за поведением своих собеседников. Красивый голос можно выработать, как и любой другой навык. Для этого существуют специальные упражнения. Упражнения для всех одинаковы, а вот результат будет совершенно разным. Так и должно быть – у каждого свой стиль, свои манеры, и именно это отличает нас друг от друга.
Умение «носить» лицо. Как это важно! Оглянитесь вокруг. С какими напряженными лицами ходят люди по улицам. С какими лицами приходят на встречу. С какими лицами идут на свидание к любимой. У этих людей большой дефицит любви и добра. Чем же они могут поделиться с окружающими? Своими обидами, недомолвками, своим разочарованием. Понаблюдайте за окружающими. На лицах озабоченность и комплексы, зажатость и как следствие – оборона. На них никто не нападает, а они ждут этого и готовы отразить нападение. Какая уж тут эротика? Какое обаяние?
Трудно ли научиться «носить» лицо? Нет. Оно само начнет сиять, как только вы уберете свое внутреннее напряжение и успокоитесь. Как же этого добиться быстро? Начните с самого простого – с массажа, с поглаживаний. Как бы смешно это не звучало, именно тактильные прикосновения и снимают внутреннее напряжение, делают нас нежнее и ласковей. Вспомните свои детские ощущения, когда мама гладила по голове, когда вы прижимались к ней. Понаблюдайте за любимыми, когда вы их ласкаете и гладите. Начните прямо сейчас. Поглаживайте себя, втирайте в кожу вкусные благовония, примите душистую ванну. Сделайте такой ритуал постоянным – и вы сами удивитесь, как быстро начнет меняться ваше выражение лица.
Казалось бы, какая тут связь? Но зажатость и комплексы имеют очень глубокие корни, в детстве. Недолюбленность, недотроганность, недопонимание… Попробуйте походить на курс массажа, сходить на маникюр и педикюр. Вы удивитесь, что более чутко стали реагировать на сигналы природы, вы начнете чувствовать мир точнее, тоньше. Кожа – самый большой орган, в ней много рецепторов, которые передают нам картину мира. Эмоции всегда движутся за мыслью. Попробуйте просто подумать о чем-то хорошем, милом сердцу, и вы сами удивитесь – на вашем лице появится улыбка, уйдет напряжение. А что, если всегда думать о хорошем? Если гнать мысли-вирусы, мысли-разрушение? Это нетрудно. Первые несколько дней нужно просто научиться ловить такие мысли «за хвост» и гнать их поганой метлой из своего сознания. Можно даже после каждой такой мысли уколоть себя в палец. Болевой синдром заякорит негатив и каждый раз, когда вы только соберетесь допустить такую разрушительную мысль в свое сознание, боль даст сигнал.
Эмоция подчиняется воле. Вы будете всегда держать внутренний стержень, у вас будет гореть внутренний огонь. Таких людей не забывают! Понаблюдайте за красивыми людьми. У некоторых при внешней красоте потухший взгляд. Пустая красота. А другому Бог не дал голливудской внешности, а с ним приятно общаться, он доставляет наслаждение своим обаянием. Вокруг него всегда люди, у него нет проблем в общении и как результат – успехи в бизнесе и личной жизни.
Психологи советуют улыбаться, как только проснулся, даже громко хохотать. Хороший совет. Не думайте о том, хорошо это или плохо, не начинайте размышлять, стоит это делать или не стоит. Просто проснитесь утром и начните смеяться. Не почему. Вопреки. Результат ждать не заставит. Ведь самое главное в жизни – не сохранить себя, а грамотно истратить!
Пусть эта статья поможет еще раз взглянуть на свой стиль, понять свои секреты обаяния. Дарите миру свой позитив, несите добро.
Обаяния вам, будьте маленьким солнышком. Пусть людям будет с вами светло!
Мы так часто говорим людям, чего мы от них хотим… Но почему они так редко делают это для нас? Мы ведь достаточно четко выказали наше желание. Что же не ясно? Мы объясним, вы только сделайте! Но нет, почему-то люди, в основном, пренебрегают нашими желаниями, и нам приходится прилагать для убеждения гораздо больше усилий, чем просто сообщить о необходимом.
Подумайте над словами «я хочу». А вас интересует, чего хочет посторонний человек? Правильно! Ведь для него вы – такой же посторонний, как и он для вас, поэтому ваши желания ему не интересны, как не интересны его желания лично вам. Знаете, в детстве я очень любила есть мороженое. Поэтому, когда я приезжала к бабушке с дедушкой в гости, они покупали мне мороженое. А вот когда я ходила с дедом в парк кормить синичек, я им мороженого не покупала (странно, но они его почему-то не любили!). Я думала не о том, чего хочу сама, а о том, чего хотят они! Они хотели семечек, поэтому я покупала им именно их и брала горстку в руку: синицы осторожно подлетали, чтобы взять их с моей ладони. Были довольны и они, и я. А подлетели бы они, если бы я предложила им свое любимое мороженое?
Так как же добиться от другого того, что вы хотите? Ответ: понять, что же хочет он сам! Сей совет распространяется не только на людей. Если вы хотели вымыть кота, а он в страхе забрался под кровать, вряд ли вы будете кричать на него и требовать вылезти. Скорее, вы возьмете какое-нибудь его любимое лакомство и начнете ласково и терпеливо его подманивать.
Так зачем же твердить о том, чего мы хотим? Это глупо. Никого, кроме вас, это не интересует. Поэтому единственный способ повлиять на другого человека – это говорить о том, чего хочет он, и рассказать ему, как получить желаемое. Запомните это, и в следующий раз, когда вы захотите убедить кого-либо что-то сделать, помедлите и задумайтесь: каким способом вы можете заставить его захотеть это сделать? Надеюсь, это вопрос удержит вас от болтовни о собственных желаниях: вы ведь хотите в беседе достигнуть конкретного положительного результата, а не помечтать, так зачем же сотрясать воздух впустую?
Генри Форд сказал однажды: «Если здесь и есть какой-либо секрет успеха, то он заключатся в умении понять точку зрения другого человека и смотреть на вещи и с его, и со своей точек зрения». Это так просто и очевидно, однако только единицы людей следуют этому правилу.
Так часто я вижу рекламные тексты, начинающиеся словами: «Наша компания желает…», «Мы хотим…» и т.п. Кому интересно, чего желает ваша компания? У меня есть свои собственные проблемы! Я хочу купить мотоцикл; я поступаю в новую школу и очень волнуюсь; у меня сломался компьютер; мне не звонит любимый парень. И тут я читаю текст какой-то странной компании: «Мы хотим…».
«Мы являемся ведущей в мире…» – ну вот, опять «мы»! Мне наплевать на вашу значительность, эти слова лишь принижают мое достоинство! Если бы вы задумались хоть на секунду, вы бы поняли, что меня больше волнует мое, а не ваше, величие. Добьется успеха такая компания, как вы думаете?
Когда вы заставляете своего ребенка съесть кашу, на него почему-то не действуют уговоры «за маму, за папу». Да и фраза «иначе ты не вырастешь» не приносит желаемого эффекта. Наверное, ребенок просто не чувствует потребности есть за родных, и расти, на первый взгляд, ему смысла особого нет. А вот если сказать: «Будешь хорошо кушать – будешь сильным и сможешь дать сдачи тому мальчишке из соседнего двора, что все время отбирает у тебя игрушки!» – это может подействовать гораздо лучше, особенно если точно знать, что соседский пацан действительно не дает покоя вашему чаду.
Есть и другой способ мотивации, лежащий в основе стремления каждого человека к самовыражению. Разрешите вашему малышу поучаствовать в приготовлении пищи, и, конечно же, дитятко не замедлит само попробовать свой кулинарный шедевр.
Профессор Гарри Оверстрит говорил: «Сначала заставьте вашего собеседника страстно чего-то пожелать. Тот, кто сможет это сделать, завоюет весь мир, а кто не сможет – останется в одиночестве!».
Безусловно, трудно на практике применить этот совет. Для следования таким простым, казалось бы, рекомендациям зачастую нужно переступать через себя, вырабатывать новые привычки. Когда вы не в настроении, гораздо легче наорать, чем терпеливо выслушать; проще критиковать, чем хвалить; приятней говорить о своих потребностях, а не о чужих.
Чем рассудительней человек, тем большего он добивается в жизни, тем больше его уважают окружающие. Никогда не действуйте в разговоре импульсивно, обычно это только ухудшает дело. Притормозите, вздохните и подумайте, что в итоге вы хотите получить и каким образом лучше этого добиваться. Полезнее ли выпустить пар, чем все-таки достичь своей цели?
Итак, мой совет: если вы хотите добиться чего-то от кого-то другого, прежде узнайте, чего хочет он!
Невербальное проявление своего «Я». Как распознать намерения собеседника?
«В серьезных делах люди выказывают себя такими, какими им подобает выглядеть; в мелочах – такими, какие они есть».
(Никола Себастьян Шамфор)
Вы знаете о том, что понять человека, а точнее, даже «прочитать» его, можно в течение первых 10 минут общения? Если знаете, то хорошо. А если нет, то сейчас узнаете, что можно выяснить о своем собеседнике в первые минуты знакомства. Если вы хотите, чтобы собеседник понял и «прочитал» вас так, как вам нужно, вам необходимо знать, как себя следует вести в той или иной ситуации. Я сейчас говорю о мимике, жестах и о вашей внешности.
Действительно, по поведению человека можно узнать о нем даже то, что он пытается тщательно скрыть. Но увидеть правду о человеке по его жестам, тембру голоса и мимике может только тот, кто понимает их «значение».
Вы, наверное, слышали о том, что характер отражается на наших чертах лица? Даже по тому, как вы улыбнетесь, тоже можно сделать выводы. Если улыбка искренняя и открытая – вы настроены к собеседнику дружелюбно. Если же улыбка искусственная и с трудом выдавленная – вы не особо рады и не очень-то хотите с ним общаться.
Кривая улыбка – это признак нервозности. Если человек, улыбаясь, приподнимает брови – он готов к общению и даже подчинению, готов выполнить почти все ваши капризы. Если же вы заметили, что человек улыбается, но не моргает, будьте готовы к угрозе с его стороны.
Общаясь с человеком, обратите внимание на его глаза. Если он старается смотреть куда-то в сторону, а не прямо вам в глаза, он что-то скрывает. Если зрачки сужаются – человек настроен к вам враждебно. Если человек неотрывно смотрит вам в глаза во время всего вашего разговора – знайте, он заинтересован в вас лично больше, чем в ваших словах. Если зрачки его глаз увеличены, то собеседник испытывает к вам больше, чем просто дружескую симпатию. Намек понятен?
Примите во внимание и голос собеседника. Если человек говорит громко, уверенно – он рад и настроен оптимистично. Глухой голос – признак усталости, грусти, тоски. Пронзительный голос – беспокойство. Если голос постоянно меняется и человек покашливает – он вас обманывает или чем-то очень обеспокоен. Смех без причины во время разговора – признак напряжения.
Однако чаще всего мы принимаем людей, ориентируясь на свою интуицию. Либо нам человек понравился, либо нет. Если он нам симпатичен, то уже не важно, какие у него глаза или лоб. Поэтому доверяйте своему сердцу, но помните, что умение «считывать» особенности характера человека по его внешности поможет разгадать то, что он пытается скрыть. А не это ли порой самое интересное?
Психология влияния
Комбинированный вид
