Выдержки из интервью и писем.
Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой:
*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).
*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).
*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).
*...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти... (девушка, 19 лет).
*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).
*...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года).
*...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться (женщина, 43 года).
*...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано...
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
У нас в офисе нельзя пить чай/кофе и т.д. на рабочем месте, надо идти в кухню. в пределах офиса также запрещается жевать жвачку.
Нельзя оставлять сушиться зонт, нашим русским ничего, а у американцев это какая-то жутко неприятная примета. увидят раскрытый зонт - сразу в истерику. (а может просто за ковролин беспокоятся, черт их знает )
Электричество в конторе (на этаже) автоматически включается в 9:00 и отрубается в 19:00. ни одного выключателя тоже нету - свет на автоматике. при этом на реальной - а не на дяде васе с рубильником. что хошь делай - но в 19:00 отрубается и усё
В одной из контор, барышням нельзя было ходить в обуви с открытой пяткой, типа, босоножек, только в туфлях. ну, чтобы клиенты, типа, не отвлекались. дурее заморочки не припоминаю
Ннедавно на планерках запретили произносить слово жопа и любые выражения с ним. к словам-синонимам это не относится.
В одной конторе сотрудники, уходя, как водится, гасили свет, но хитрым выключателем - он отрубал все электрическое в комнате, включая розетки. Включая ту, в которую был включен свитч, державший сетку во всем офисе. В соседней комнате работали бухгалтеры, которые и уходили, и приходили раньше. Из сетевых заморочек у них был только принтер, и они им до пол-десятого не пользовались - ждали "пока прогреется". Начальник как-то запретил мне приходить в длинном (не в коротком!) платье... Оно было не до пят, чуть ниже колена, и не вечернее. Сказал, что отвлекает. Хождение в длиной юбке не возбранялось. Распространяется только на платье. Это самый великий бред.
Запрещается пользоваться личными мобильными телефонами на рабочем месте, все разговоры только по городскому или (при наличии) по служебному мобильнику. Мотивация - видимо, невозможность прослушивания личных мобильных...
Официальный рабочий день с девяти до семи, опоздание на любую минуту - первое карается предупреждением, второе - выговором с занесением в трудовую, третье - увольнением. Все это не соответствует трудовому законодательству, начиная с десятичасового рабочего дня и т.д. Обязательное отмечание в журнале при входе, выходе, заходе в столовую (тоже не более одного захода в столовую за день).
Меня как-то попросили не называть начальника мудаком при подчиненных. С глазу на глаз можно было...
Приходишь до 9 утра. Сразу пишешь на специальный емэйл письмо о том, что пришёл. если почта не работает, звонишь на специальный телефон и говоришь, что типа пришёл. не дозвонишься - твои проблемы.. и одновременно с этим в тамбуре расписываешься за приход и уход. в 9-00 бумажку с росписями забирают на 15 минут и всех учитывают. кто не расписался - штраф. но это обходили.... тогда чтобы друг за друга не расписывались, ввели почту и телефон. они бы ещё факсы, блин, принимали.. . ))
Запреащется есть и пить на рабочих местах (ходит страшная но правдивая история о женщине оштрафованной на 300 уе, за вкушение апельсина на раб. месте). Штрафы 50 уе за опоздание, вывешивание позорных списков опоздавших. Осмотр персонала на утро после корпоративных мероприятий (на предмет явки/похмелья/пр). Написание объяснительных по поводу оставленных на рабочем месте документов/каких либо бумаг (обсалютно всё равно что за бумаги, пиши что зачем откуда и почему), не запертых в ящик, в плоть до того что служба безопасности воровали из незапертого сейфа документы, проводила оперативные раследования, спасение бумаг при пожаре и тд. Запрет на установку/использование игр, ICQ, бесплатной (некорпоративной) почты и прочих средств связи, мобильных телефонов внутри офиса (спец разрешение), пронос фото-видео-аудио техники, каких либо носителей включая музыкальные CD, крупных металлических предметов (металлоискатель на входе), открывать окна и жалюзи (они вообще всегда закрыты, так чтобы небыло видно светло ли на улице). запрещено задерживаться на работе после Х часов без спец пропуска, приходить в нерабочие дни без оного.
В той же конторе, где телефоны, просили не ходить в открытых маечках и коротких юбочках, не отвлекать дабы. А в другой знакомой конторе регламентировали количество чаепитий - одно до обеда и одно после - и запретили держать сахар и чай в пределах рабочих комнат. И еду в офис запретили заказывать, насколько я помню. А сама я работала в конторе, где владельцами были сингапурцы, и кормили они там индийской едой, преимущественно вегетарианской (я уж не говорю, что ужасно невкусно приготовленной). Запах их пряностей меня ещё долго преследовал. А вокруг никаких едален не было, т.к. была жуткая дыра, и приносить с собой мясное не поощрялось - все ели в общей маленькой столовой. И всех новопришедших дрессировали, что оставлять на тарелке ничего нельзя - всё надо доедать...
Меня чуть было не оштрафовали за пользование наушниками на рабочем месте. Я отправилась к начальнику и устроила истерику: мол, если он считает себя таким крутым, пусть сам кодит свой сайт (приказ переделывать пришел за 3 дня до выставки) в шуме и гаме от 7 менеджеров. А лично я не могу.... наушники вернули, штраф не сняли
На старой моей работе - минута опоздания - доллар штрафу. Приходы-уходы фиксируются магнитными карточкаим и прямиком в бухгалтерскую базу - кто когда на сколько опоздал. курить нельзя ни в офисе, ни на прилегающих территориях - штраф 100 баков. Ещё ходили истории про аттракцион - "качели за 100 долларов" - народ возвращаясь с обеда из кафешки - зашел в какой-то недалекий дворик покурить и кто-то сел на качели. На ту беду мимо проезжал босс - Ага, качаетесь...так-так...в рабочее время...то есть у вас времни свободного много.... В общем толком ничего не было понятно - но чела штрафанули на 100 баков и перерыв сократили до 45 минут потом правда вернули назад - час.
в ВБД: аналитический отдел (вообще чуть ли не всех, просто девочка в этом отделе там работала) ежедневно заставляли пробовать продукцию с разных заводов, где ВБД заказы размещает и оценивать. она ненавидела кисломолочные продукты =)
в Нэксклюзиве: однажды летом гендиректор увидел в столовой девочку в шортах, с тех пор в Нэксе жесткий дресс-коуд (нельзя открытые обувь, плечи, регламентирована длина юбок и т.д.)
в Истлайне: вход по карточкам - система сама учитывает время нахождения в офисе. при этом если уходишь на пару секунд раньше 7-ми - отделу кадров приходит жалоба. еще - по официальным правилам - если опаздываешь больше, чем на 10 минут, штраф 10% зарплаты (или нужно долго объясняться с собственным начальством и отделом кадров). То есть пару раз я пользовалась тем простым фактом, что вообще не прийти (сослаться на "отравилась" и т.п - неоплачиваемый больничный типа) - дешевле, чем опоздать на работу =)
все сотрудники обращаются друг к другу на ТЫ. чтобы не тратить время на расшаркивания типа. Слово ВЫ стоило 5-10 баксов.
В каждой создавшейся проблеме кто-то виноват. Найти виновного по-любому, наказать адекватно деньгами (меня штрафовали максимум на 100 баксов, но после ПУБЛИЧНОЙ угрозы ПУБЛИЧНО выбить зубы тому кто оштрафовал, штраф был снят), и морально, ПУБЛИЧНО, чтобы неповадно другим было. С этой целью регулярно к кому-нить из " облажавшихся " приходил человек, ставил перед ним видеокамеру, а сотрудник Гестапо (отел внутреннего контроля) начинал человека чморить всякими уродскими вопросами, практически вынуждая его признать, что он пидарас. После этого видеоинженеры монтировали фильм и ВСЕ сотрудники компании во ВСЕХ - даже региональных отделениях ОБЯЗАНЫ были его просмотреть. Иногда от всех сотрудников требовали написать изложение и свое мнение о просмотренном блокбастере.
Каждый может дать каждому поручение независимо от ранга и потребовать его выполнения в разумные сроки. Отмазки не канают. Отмазки только через жалобу непосредственному начальнику, который сможет или не сможет отмазать. Неисполнение или карается штрафом. например я иногда просто говорил ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ и получал за это минус 10 баксов. Впрочем, это выражение стОило всегда и при всех обстоятельствах именно 10 баксов.
Босс был псих и психолог одновременно. Иногда устраивал представления, набеги на отделы с внезапными проверками. В качестве аттракционов в этом цирке лично я наблюдал:
1. поджог коробки с бумажным мусором, которая не была вовремя убрана. дым потом 2 дня стоял. а я молился почему не сработала система пожаротушения.
2. вытирание пиджаком за нехилое количество баксов не вымытого вовремя пола и фраза - НОВЫЙ Я СЕБЕ КУПЛЮ ЗА СЧЕТ ОФИС-МЕНЕДЖЕРА.
3. публичное унижение сотрудников нецензурными словами (обычно это было ПИДАРАС и ПРОСТИТУТКА) - это было регулярно.
4. выброс монитора 15" в окно сквозь стекло прям на стоящий внизу чей-то мерс. Сопровождалось словами - весь ущерб за счет отдела программирования.
попытки рукоприкладства я лично не наблюдал, но слухи слышал. пытаться бить меня вообще-то не было, а то наверное он лишился бы пары зубов, а меня просто замочили бы чуть позже в подвале каком-нить неподалеку.
Был прецедент, когда один из боссов отдела маркетинга что-то там рявкнул в мою сторону по поводу, что меня пинками щас будет подгонять, на что я ему резонно заметил, что неплохо бы ему извиниться перед ПЛОХО ЗНАКОМЫМ ему Самсовновым, потому как Самсонов - человек злобный, и, вероятно, людей в прошлом убивал.В особенности тех кто хамил много. дядька побелел, извинился, и с тех пор подобных инцидентов не было (типо слухи и все такое, я думаю).
Был у нас один случай. После того, как программист свалился с эпилептическим припадком на неделю - лично ему в директивном порядке была запрещена игра в Кунтер-страйк на рабочем месте и употребление кока-колы в течение ближайшего месяца после выписки. Запрет продержался целую неделю, после чего был снят ввиду своей явной античеловечности
Была попытка ввести офис-стайл в одной конторе.
В разгар московской жары...
Всем пришло письмо с установленными правилами, вплоть до цвета колготок/чулок у дам, и галстуков - у мужчин.
Были выделены двое ответственных лиц.
Служащие изрядно развлекались, представляя, как они будут контролировать дам: в колготках они сегодня или в чулках?
Результаты:
Временно часть сотрудников стала появляться на работе не в майках, а в футболках, хотя самые большие отморозки продолжали ходить в шортах.
Потом кто-то настучал на принятые правила в одно из СМИ, их опубликовали, и процесс приведения персонала в порядок загнулся на корню...
Моя подруга одно время работала в конторе, занимающейся тканями.
Так вот, их раз в месяц, в теплое время года, вывозили на природу, на "учения":
преодоление препятствий в командном составе. Как солдат.
Для сплачивания коллектива.
Отмазаться можно было только больничным...
У приятеля на работе выдавыли абонементы в спортцентр - и штрафовали за непосещаемость
Очень просили появляться не позже 11-ти
Отсутствовать не более 3-х часов на обеде(если не пешком)
И не напиваться сильно на рабочем месте(если пешком)
История, которую я хочу вам поведать, совершенно реальная. Она произошла в Ташкенте, в послевоенные годы.
Дело было в Ташкентском театре. Там ставили спектакль по новелле Проспера Мериме "Таманго". В ней рассказывается, как рабы-негры под
предводительством отважного Таманго захватили корабль рабовладельца, на котором их везли. Подпилив напильником свои цепи, они по сигналу Таманго сбросили цепи и перебили белых. Дальше было тоже много интересного, но для нашей истории это не важно.
А дело было в том, что режиссеру захотелось, чтобы в спектакле был живой попугай, желательно говорящий. Попугая у кого-то достали, но все попытки заставить его говорить провалились - попугай не говорил. Тогда на это было забито, и все решили, что раз он молчит, то пусть будет просто так, как говорится, "без речей". Подготовка к спектаклю шла своим чередом. И вот наступил час премьеры. Представление шло полным ходом. Приближался драматический, кульминационный момент освобождения! Все в зале затаили дыхание! И вот Таманго, подав сигнал, сбрасывает свои цепи, которые со звоном падают на сцену, и внезапно "проснувшийся" попугай громко произносит:
- ТЁТЮ САРУ К ТЕЛЕФОНУ!
(с соответствующим акцентом)
Занавес
Мужики чaстo пoвтoряют - жeнскaя лoгикa тo, жeнскaя лoгикa сe. Пoдрaзумeвaя пoд этим, чтo нaстoящaя лoгикa и вooбщe мышлeниe eсть тoлькo у мужчин, a у жeнщин - тaк, инстинкты, бoлee ничeгo.
Примeр из жизни. Пoнaдoбилoсь взвeсить кoтa. Пoтoму чтo oн рaзъeлся, eгo нaдo принудитeльнo худeть, a знaчит, трeбуeтся слeдить зa вeсoм живoтнoгo.
Кaк взвeсить кoтa? Дa oчeнь прoстo, рeшил я. Пoтoму чтo у мeня - высшee тeхничeскoe oбрaзoвaниe плюс IQ, кoтoрый зaшкaливaeт дaжe зa IQ Шэрoн Стoун.
Бeрeтся бeзмeн. Бeрeтся хoзяйствeннaя сумкa с ручкaми. Взвeшивaeтся. Бeрeтся кoт и сaжaeтся в сумку. Тeпeрь oстaлoсь взвeсить кoтa в сумкe и вычeсть вeс сумки. Чeртa с двa! В мoмeнт пoднятия сумки кoт oттудa выпрыгивaeт и унoсится в гoлубую дaль кoридoрa, нeпрeрывнo мaтeрясь.
Нo у мeня жe IQ! Бeрeтся спoртивнaя сумкa с мoлниeй. Взвeшивaeтся. Тудa зaпихивaeтся кoт. Примeрнo пoлчaсa зaпихивaeтся. Пoтoму чтo пузырeк с пeрикисью вoдoрoдa зaкoнчился и прихoдится прижигaть рaны зeлeнкoй. Нaкoнeц мoлния зaкрывaeтся, нeвзирaя нa прoтeсты кoтa. Взвeшивaeтся. Кoт дикo бьeтся в сумкe, пoэтoму eгo вeс фиксируeтся oт минус пяти дo плюс сoрoкa. Тaк нe гoдится!
Нo у мeня жe IQ! В дoмe eсть и другиe вeсы - нaпoльныe элeктрoнныe! Нa них стaвится сумкa с бьющимся кoтoм. Пoтoму чтo ввeрх-вниз eму пoпрыгaть нa вeсaх ужe нe удaстся! И прaвильнo, нe удaeтся, пoэтoму кoт прыгaeт вбoк и сумкa всe врeмя пaдaeт с вeсoв. Вeс зaфиксирoвaн мeжду двaдцaтью и вoсeмьюдeсятью килoгрaммaми. Прaвдa, вoсeмьдeсят - этo врoдe мoй вeс, пoтoму чтo удeрживaя сумку я случaйнo встaл нa вeсы.
Нo у мeня жe IQ! Рeшeнo, чтo в услoвиях свoбoднoгo oбитaния кoт пeрeстaнeт мaтeриться и мeтaться. Кoт дoстaeтся из сумки, eму скaрмливaeтся чтo-тo вкуснoe и кoт прoстo стaвится нa элeктрoнныe вeсы. Бeз сумки. Нo бeз сумки кoту нeинтeрeснo. Пoэтoму кaк тoлькo я oтпускaю руки - кoт исчeзaeт в гoлубoй дaли кoридoрa, всe тaк жe выскaзaв oбo мнe всe, чтo думaeт. Вeс кoтa - 0 килoгрaммoв 0 грaммoв. Пoлeгчaл, бeдoлaгa.
В этoт мoмeнт из мaгaзинa вeрнулaсь жeнa. Пoслушaлa мoй гoрeстный рaсскaз. Встaлa нa элeктрoнныe вeсы, зaписaлa дaнныe. Взялa нa руки кoтa, встaлa нa вeсы с ним. Из oбщeгo вeсa вычлa свoй. Пoлучилa тoчный вeс кoтa. Кoт был дoвoлeн и мурлыкaл. Вeс был oпрeдeлeн сoвeршeннo тoчнo.
Кaкoй вывoд из этoй нeмудрeнoй истoрии? Прoстoй. Мужскaя лoгикa - oнa лучшe. Пoтoму чтo мужчины любят сaми сeбe сoздaвaть труднoсти, a знaчит, зaкaляют тaким oбрaзoм вoлю.
Кoт с этим вывoдoм, прaвдa, нe сoглaсeн. Нo ктo eгo спрaшивaeт, тoлстoгo увaльня?!!
Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной,мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей (в наше время - сами понимаете - бывает).
- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.
- Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.
- А почему ты мне не сказала?
- Я папе говорила.
- И что же отвечал папа?
- "Давай почешу"...
Произошло это в N-ской городской больнице. В хирургическом отделении
работает медсестра Люда, которая не слишком дружит с головой, причем
работает уже давно, не новичок.
И вот, поступает в отделение больной с кишечной непроходимостью (это
когда содержимое кишечника по разным причинам не может его покинуть).
Вечер, конец рабочего дня, лечащий врач говорит этой Люде:
- Поступившему сделай три-четыре клизмы.
И уходит домой. Утром больной встречает его в коридоре на подгибающихся
ногах и держась за стенку:
- Доктор, что же вы со мной делаете?!
Вначале врач не понял в чем дело. После начинается утренняя планерка, и
эта Люда отчитывается:
- Больному было назначено ТРИДЦАТЬЧЕТЫРЕ клизмы, но 34 я сделать не
успела, сделала только 24 или 25...
- ?!!...
Через что же пришлось пройти бедному больному! Эту историю уже,
наверное, весь город знает.
Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца:
- Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя?
Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем и не меняя своего положения отвечает:
- Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы - все разные.
Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения.
Дочка не успокаивается:
- С большим наверно интереснее и его хватает на дольше...
Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться более энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения:
- Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером.
Дочка:
- Ну она наверно просто плохо выбирала...
Отец уже красный как помидор. Еще чуть-чуть и задымится либо его кожа, либо полотенце.
Дочка продолжает:
- ... и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо до пола.
- Что???! - отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий до пола... ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения:
- Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.
Есть на даче у нас один сосед, бывший военный. Как говорится, одни
рождаются в рубмашке, а он родился с автоматом в руках.
Как только ушел на пенсию, обзавелся дачным участком и посадил черешню -
молодые деревца по периметру участка на подозрительно ровном расстоянии
друг от друга.
Однажды повадились подростки шастать по его участку в отсутствие хозяина
и тырить первый урожай черешни, сначала по немногу, а потом видимо
понравилось им.
Расстроился вояка, надо, говорит, проучить их разок. Побрызгал деревья
секретным раствором и развесил таблички на деревьях "осторожно!
ядохимикаты!"
На выходных объявляется он и наблюдает картину: почти вся черешня на
участке сожрана, таблички аккуратно сняты и сложены возле входа в дом,
на одной из них при этом навалена здоровенная куча говна.
Не стану описывать его реакцию, ибо не видел ее. Но говорят, что злобное
рычание и проклятиями были слышны в радиусе нескольких километров.
А еще через выходные приезжала милиция к соседу этому. Интересовалась,
не знает ли он по какому поводу на участках, что за речкой, случались
массовые отравления с доставкой в больницу и длительным дрыстанием
пятерых подростков.
Замяли это дело, в общем, но самое главное, что на вопрос: "а как же он
сам собирался жрать эту отравленную черешню", военный ответил внятно:
тот хический супостат вступал в реакцию с водой и таким образом
смывался. То есть черешню нужно было просто помыть!
) 
Линейный вид
