Итак, вас, мой дорогой представитель сильного пола, угораздило оказаться в трудовом коллективе, где работают одни женщины. Катастрофа? Согласна. Но хочется добавить маленькое уточнение – глобальная катастрофа случится только тогда, если вы поведете себя неправильно.
Для начала подумайте: действительно ли вам нравится эта работа? Вы не собираетесь ее менять? Если ваши намерения посвятить себя ей решительны и непреклонны, то придется, как бы ни хотелось, приспобиться к окружающему.
Есть хорошая русская поговорка: «Со своим уставом в чужой монастырь не лезут». Особенно, в женский. Ну, что тут поделать? Природа создала мужчин и женщин совершенно разными. И часто одни не понимают других. Отсюда и все возникающие недоразумения.
Чтобы они вас не преследовали, запомните некоторые правила, которые значительно облегчат ваше пребывание в женском коллективе.
Во-первых, больше разговаривайте. Отношение мужчин и женщин к разговорам разное. Мужчины разговаривают для того, чтобы обмениваться информацией. Женщины часто для того, чтобы поддержать отношения. Вот и удовлетворите эту их потребность. Поддерживайте разговор, даже если он вам кажется пустым и незначительным. Этим вы заработаете себе лишний «бонус».
Во-вторых, умейте слушать. И задавать вопросы. Для женщины нет ничего важнее, чем возможность выговориться. Даже если вы забудете через пять минут то, о чем ваша коллега увлеченно рассказывает, но создавайте видимость заинтересованности.
В-третьих, следите за своими словами. Вполне уместное в мужской компании тяжелое словечко, сказанное в женской, сразу же определит вас в разряд хама и грубияна. С такими женщины водиться просто не хотят.
В-четвертых, будьте аккуратны в критике. Слабую женщину обидеть легко. Они так близко все принимают к сердцу. Нет, нельзя, конечно, оставлять без внимания недочеты в работе. Но делайте замечания как можно тактичнее. Женская психология такова, что она легче примет критику от женщины. А мужская обидит до глубины души.
В-пятых, не спешите с решениями. Женщины, прежде чем принять решение, должны все хорошенько обдумать и обсудить. Мужчины приходят к заключениям быстро. Даже если вы знаете уже, как разрешить задачу, попридержите свое мнение. Потом выскажете. Вас похвалят, но и самомнение женщин не унизите. Они же будут считать, что тоже принимали участие в поиске решения.
В-шестых, будьте открытыми. Женщины – существа чуткие и интуитивные. Фальшь чувствуют шестым чувством. Поэтому если вы собираетесь плести за их спинами интриги, знайте, дело это провальное. Они сами мастера всяких интриг, и не один мужчина их в этом деле не обойдет. А вот изгоем в коллективе станет.
В-седьмых, будьте осторожны в комплиментах. Если желаете похвалить коллегу, хвалите ее только за деловые качества. Любые похвалы в отношении внешности женщина может воспринять как сексуальное домогательство. Сейчас женщины стали умные, насмотрелись американских фильмов. Знают, что бывает мужчинам за сексуальные домогательства на рабочем месте.
В-восьмых, старайтесь не заводить любовных интрижек на рабочем месте. Подружку требуется иметь на стороне. Служебные романы чаще всего заканчиваются плачевно. Вашей избраннице жизни на работе не будет. Что поделаешь? Женщины по своей натуре собственницы, и отдавать вас кому-то одной они не собираются.
В-девятых, понимайте ход их мыслей и поступков. Хотя вам женщины, может, и кажутся инопланетянами, существами с другой планеты, все-таки придется вам их понять. Сложно? Почитайте специальную психологическую литературу. Затраченное время окупится вполне.
И, наконец, в-десятых, помните, что женщина – тоже человек. Не надо их бояться. Они не кусаются и бывают вполне разумными и приятными. Поэтому относитесь к ним как к равным коллегам и все у вас получится.
Женский коллектив: работа или психологическое сожительство
Я ни разу не работала в «чисто мужском» коллективе – с моим приходом он таковым переставал быть. Но догадываюсь, что атмосфера там, где каждый из самцов хочет стать доминантным, не особо расслабляющая.
С женщинами как-то спокойнее. Но кто сказал, что лучше? Мне было девятнадцать лет, когда я познала все прелести работы в женском коллективе. Целое лето провела я в душном офисе, переполненном Настеньками, Шурочками и Марьвасильевнами, – в террариуме, как называл его мой неполиткорректный бойфред. Бойфренду хотелось думать, что барышни, которых собрали в одном помещении, целыми днями сплетничают, строят друг дружке козни и обсуждают мужиков. В принципе, кое в чем он был прав. Мужиков мы обсуждали постоянно.
«А мой-то!» – раздавалось каждое утро. После этого позывного полагалось отложить все дела и слушать очередную историю о Костике, который забыл зонт и промок, дурак, до нитки; о Сереже, который задолбал своей ревностью; о Марате Кузьмиче, у которого на пятке сухая мозоль, а чем ее, мозоль эту, вывести – непонятно. Мы знали о мужчинах наших сотрудниц все: кто они по гороскопу, какое пиво любят и как ведут себя во время оргазма. Когда Марат Кузьмич заезжал за женой, то секретарша могла запросто ему выдать: «Здрасте. Как ваш запор?» – или что-нибудь еще не менее воодушевляющее.
Рассказы «Как я рожала» шли вторым пунктом в хит-параде офисных переговоров. «Кровища хлещет, – вступала начальница отдела. – Разрывы, акушерка орет. Ну война, бабоньки, Вторая мировая!» Подчиненные не отставали: «У меня схватки двенадцать часов длились… Что? Раньше я говорила, что три часа? Ой, вы что-то путаете. Двенадцать, я вам говорю. В восемь начала, в пять закончила».
Затем начиналась расшифровка снов. На предположения типа «Какашки – это к деньгам» и «Если снятся три свечи, значит, тебя ждет встреча с незнакомцем в шляпе» тратилось около часа.
Не служба, а дружба – вот было главное правило нашего коллектива. Коллеги мои, в отличие от мужчин, не шагали по головам и не отличались особой амбициозностью. Зато страстно, самозабвенно общались, поддерживали друг друга и делились самыми интимными секретами, словно им дали производственную задачу подружиться любой ценой. Офис напоминал закрытый женский клуб.
Интенсивного общения в рабочее время, видимо, было мало, поэтому дамы никак не могли расстаться и на выходных: ходили гурьбой в кафе, устраивали пикники, выезды с детьми в зоопарк, постоянно перезванивались и вместе отмечали праздники. Конечно, мне хотелось наладить со всеми хорошие отношения, но, честно говоря, я не была готова тратить так много времени и сил на бесконечные чаепития с пирожками по рецепту Иры Николаевны, поиск женихов для Анюты и коллективную покраску забора на даче у Гали-маленькой. Однако игнорировать эти мероприятия не получалось – все сразу начинали косо на меня поглядывать: «Брезгуешь нами, что ли?». Не рассказывать о личной жизни я тоже не могла – фраза «Слушайте, давайте работать, а не болтать» воспринималась как предательство интересов фирмы.
Сейчас-то я понимаю, что женщинам так важны любые человеческие отношения, что многие из них относятся к своим коллегам с той же эмоциональной отдачей, как и, например, к своим домашним. Членам такого уютного производственного гнездышка трудно рассчитывать на определенную автономность – остальные «родственницы» их могут просто не понять.
Что же делать, если тебе буквально навязывают психологическое сожительство? Можно, конечно, ограничить общение с коллегами фразами «Доброе утро!», «Откроем окно?» и «До свидания!» Но сожрут ведь. А породниться со всем офисом – тоже вариант не для всех. Поэтому я постоянно балансировала, как Коломбина под куполом цирка. Внимательно слушала отчеты о здоровье Кузьмича, зато от пикников отказывалась. Но женское во мне все же взяло верх – нашла я себе в этом товариществе подружку по душе и охотно болтала потом только с ней.
Но тут выползла другая проблема – обиды. Возможно, я ошибаюсь, но почему-то мне кажется, что мужчины спокойнее относятся к замечаниям начальника. Или они ловко подавляют свои эмоции. А вот многие женщины – и я не исключение! – любую, даже конструктивную критику воспринимают как личное оскорбление. Каждую неделю у нас кто-нибудь рыдал в туалете: «Она так резко со мной разговаривала, девочки-и-ии… Она сказала, что мой отчет надо доделать. Так жестоко она это произнесла-а-ааа!»
Я сама пару раз за лето «взрыднула» под сушилкой для рук. Почему-то мне казалось, что раз начальница так сухо со мной поговорила, значит, она меня ненавидит, вообще, меня весь коллектив терпеть не может, включая уборщицу тетю Клаву. Что примечательно – женщины тут же прибегали меня утешать, и тетя Клава была первой: «Вот платок. Дуй! Дуй носом!» Потом, уже в коллективах смешанных, я тоже по привычке какое-то время обижалась на каждый косой взгляд. Но там мои обиды никто не замечал, и рано или поздно приходилось всех великодушно прощать.
А еще в женском коллективе я здорово развила дедуктивные способности – то, что мужчины обычно принимают за женскую интуицию. Мы интересовались главным образом теми вещами, которые не имели к нам ни малейшего отношения: почему грустит шефиня, что думает об этом главный бухгалтер, не явился ли причиной их беспокойства пакет, который принесли утром…
Это было прекрасное и невыносимое лето. Моя первая работа. Я поняла, что в женском коллективе не обязательно первым делом доказывать свой профессионализм, главное – вызвать личную симпатию сотрудниц.
Я поняла, что каждую женщину, вне зависимости от возраста, искренне интересуют люди и она потратит уйму времени, чтобы понять их поступки и даже предполагаемые мотивы, которыми они руководствовались, прежде чем что-то совершить или произнести.
Я поняла, что если женщинам запретить разговаривать на работе, то производительность труда рухнет до нулевой отметки. Что конфликты наши больше эмоциональные, чем производственные. Что если офис разделится на две группировки, то сохранить нейтралитет не получится – от тебя обязательно потребуют определиться, на чьей ты стороне.
Я поняла, что слушать о поведении чужих мужчин в постели обязательно, но комментировать нельзя – иначе Марьиванна решит, что ты имеешь виды на Кузьмича. А доступ к ее мужу запрещен. И это, конечно, сильный удар, учитывая твою слабость к седовласым дядечкам в потертых вельветовых костюмах. Придется собрать волю в кулак и забыть о мужчине своей мечты навсегда.
Но также я выяснила, что в женском коллективе не стыдно, если чего-то не знаешь, просить помощи – никто не воспримет это как твою слабость. Что там возможно найти настоящих подруг. Что кофе там готовит не низший член иерархии, а тот, кому это в данный момент удобнее. Что извиняться – не позорно. Что все эти специфические женские способности: наблюдательность, общительность, эффективная работа в коллективе, терпение, умение идти на компромиссы, не чувствуя при этом себя ущемленной, – могут в итоге приносить предприятию ощутимые выгоды. Особенно во время мирового экономического кризиса.
И женщины, кстати, всегда верят в лучшее и подбадривают других. Вот мне вчера снился лук. Это значит, что скоро все будет хорошо. Особенно с экономикой.
Руководители и подчиненные принимают решения по-разному
Способность принимать стратегически важные решения и не бояться делать ответственный выбор — именно эта особенность личности отличает настоящих лидеров от подавляющего большинства людей. Однако психологи давно задавались вопросом: действительно ли политические деятели и крупные руководители на протяжении всей своей жизни отличались нетривиальным стилем принятия решений? Ведь многие известные политики признавались, что до высокого поста и известности они были людьми застенчивыми и нерешительными. И хотя не меньшее число сильных мира сего рассказывали, что еще в детстве они отличались явными лидерскими качествами и волей, однозначно утверждать, что во власть идут люди, изначально наделенные «президентским стилем» принятия решений, ученые не могли. В связи с этим психологи из Наймегенского университета Радбода (Нидерланды) попытались выяснить, чем отличается стиль принятия решений наделенных властью людей, например президентов, и среднестатистических граждан.
Для этого исследователи Памела Смит и Даниэль Викболдус в рамках достаточно большой группы воспроизвели ситуацию, в которой одни участники были наделены властью над другими. Разделив таким образом группу на «боссов» и «подчиненных», психологи предложили всем участникам оценить четыре предложенные модели автомобилей по 12 характеристикам и сделать свое заключение о том, какая машина является наилучшей в категории цена/качество. Причем каждый участник должен был объяснить и отстоять свой выбор перед всей группой.
Результаты данного эксперимента позволили ученым сделать сразу несколько выводов по поводу отличий стиля принятия решений «боссов» и «подчиненных». Люди, наделенные властью, были склонны принимать решения на основании общих положений и оценивали машину в целом, тогда как «подчиненные», наоборот, заостряли все внимание на деталях. Выбор лидеров базировался не столько на рассмотрении каждой конкретной характеристики, сколько на комплексном восприятии всей картины. При этом многие «боссы» упустили из виду несколько мелочей и даже пренебрегли незначительными недостатками автомобиля, мотивировав это тем, что потенциал данной модели казался им наиболее высоким.
«Подчиненные» же, наоборот, увязали в мелочах, вместо того чтобы оценивать машину по наиболее важным характеристикам, смотрели на незначительные показатели и, из-за того что в каждом варианте находились небольшие недочеты, никак не могли сделать свой выбор. Когда же участники отстаивали свой проект, «боссы» презентовали свой выбор с позиции общего впечатления, основанного на основополагающих характеристиках, а «подчиненные» погрязли в деталях и поэтому не смогли сказать, что именно побудило их сделать свой выбор.
«В принципе, психологические механизмы принятия решения и у руководителей, и у обычных людей одинаковы, а вот соотношение компонентов, обусловливающих особенности стиля принятия решений у «боссов» и «подчиненных», разнится, — рассказала РБК daily доктор философских наук, профессор, заведующая кафедрой политической психологии МГУ Елена Шестопал. — Как правило, лидеры обладают более высокой эмоциональной устойчивостью и способностью делать выбор в стрессовой ситуации. Именно эти качества позволяют людям, наделенным властью, принимать стратегические решения и не мучиться лишними сомнениями».
Чтобы проверить, не являются ли эти две ярко выраженные тенденции в группе «боссов» и «подчиненных» случайностью, экспериментаторы спустя какое-то время в рамках той же группы поменяли участников местами и попросили пройти испытание еще раз. Каково же было удивление ученых, когда недавние «подчиненные», став лидерами группы, резко перешли на типично лидерский стиль принятия решений. А бывшие «боссы», наоборот, забыли опыт триумфальной защиты выбранной машины и в повторном эксперименте показали неспособность мыслить стратегически и делать выбор, отвлекаясь от мелочей. Проанализировав этот интересный парадокс, ученые пришли к выводу, что стиль принятия решений зависит не столько от личности человека, сколько от его статуса и положения.
«В данном эксперименте скорее раскрывается не природа стиля принятия решений, а влияние социальных ролей на поведение человека, — комментирует РБК daily врач-психотерапевт Института психотерапии и клинической психологии Оксана Дерен. — На протяжении жизни человек разыгрывает множество ролей, в каждой из которых он ведет себя определенным образом. Дома он — отец семейства, на работе — босс, на вечеринке — душа компании: различные ситуации требуют совершенно разных стилей поведения, модели которых усваиваются еще в детстве. Ту же закономерность мы наблюдаем и в эксперименте. Будучи «подчиненными», испытуемые действуют в соответствии со своей ролью и набором стереотипов о подчиненных (отсутствие необходимости принимать решения и ответственность только за небольшой сектор дел). Играя данную роль, человек просто не задействует компетенции руководителя. Когда же он переходит из статуса «подчиненного» в статус «босса», набор его компетенций меняется. Эта роль не предполагает погружения в детали и сомнения. «Босс» должен быть уверен в себе, делать выбор и принимать глобальные решения. Поэтому здесь мы видим, как смена роли меняет поведение человека в целом и стиль принятия решений в частности».
На основе результатов эксперимента ученые заключили, что люди, наделенные прирожденным талантом принимать решения, в политике и управлении редкость. Гораздо чаще лидерские качества носят приобретенный характер, и только после того, как человек становится у руля, его стиль принятия решений начинает формироваться в соответствии с новыми, более ответственными и глобальными задачами. Другими словами, психологи сформулировали один из главных законов менеджмента: лидерами не рождаются, ими становятся.
Здесь и сейчас хочу поведать вам, любезные читатели, о некоторых психологических эффектах, мешающих людям адекватно воспринимать друг друга. Ну что, начнём без лишних предисловий?
1. Эффект ожидания. Приходит работать в школу новая учительница математики, например. Ей директор говорит: «Нина Ивановна, у нас в девятом А есть один такой ученик… Вася Петров, ох намучаетесь Вы с ним! Ох и двоечник, задира, хулиган!» Входит Нина Ивановна в класс и первым делом «ищет, высматривает» нерадивого ученика. Нашла… и начинает в своём сознании примерять к нему ярлыки, наклеенные директором: двоечник, задира, хулиган. Иными словами, учительница каждую минуту ожидает от Васи Петрова именно того поведения, которое описал ей директор школы. Учительница бессознательно ищет, подчёркивает каждую мелочь, каждую черту, которая соответствовала бы описаниям директора. Конечно, ожидания могут оправдаться, и Вася действительно окажется плохим учеником, но ведь возможно, что юноша исправился в лучшую сторону, или же директор была к нему несправедлива, недолюбливала его, вот и навешала эти ужасные ярлыки, а мальчик вовсе не таков. Во втором случае ожидание Нины Ивановны не оправдывается, и она либо как истинный педагог рада этому и всячески поддерживает Васю Петрова, либо продолжает видеть и искать в его учёбе и поведении поводы для выставления плохих оценок и замечаний.
2. Эффект ореола. Допустим, ожидается появление новенького в классе. За неделю до этого директор рассказал немного о нём, о той школе, где он раньше учился. Но о той школе, особенно о том классе, откуда ожидается появление новенького, ходит дурная слава: «О, восьмой Б в школе «33» - класс хамов, дураков, лентяев!» Значит, и об ученике, который собирается прийти, будущие одноклассники тоже могут быть нелестного мнения, то есть его появление уже заранее окружено ореолом хама, двоечника, лентяя. Ореол этот развеять не всегда бывает просто. Новенький ученик легко может оказаться отличником или хорошистом, воспитанным мальчиком, покинувшим прежний класс как раз из-за нежелания учиться с плохими ребятами.
3. Эффект первого впечатления. Увидел, например, молодой человек изумительно красивую девушку и влюбился в неё с первого взгляда. Ходит за ней несколько дней, а подойти и заговорить не осмеливается - такой божественной и непреступной она ему кажется. Красивый, стильный, подобранный со вкусом наряд, белоснежная улыбка лишили покоя парня. Но вот однажды он решается подойти к прекрасной незнакомке и заговорить с ней… И… о ужас… девушка оказывается грубой, недалёкой, «пустой». Первое впечатление тает как дым, и тает желание встречаться с девушкой. Можно привести и противоположный пример - приходит в класс новенькая - девочка очень полная, некрасивая, одетая по-деревенски. Никто с ней не здоровается, никто на неё не смотрит и не хочет дружить с ней. Но проходит время, оказывается, что девочка - отличная бегунья, добрая душа, выдумщица и хорошо поёт. К ней уже тянутся одноклассники, она покоряет их своим обаянием и от друзей отбоя нет.
4. Эффект проекции. Суть его состоит в том, что человек приписывает другому человеку те черты характера и качества, которые есть в нём самом. Допустим, очень завистливый считает, что все вокруг завидуют ему, а добряк уверен в том, что в мире гораздо больше добрых людей, чем злых.
5. Эффект обобщения. Допустим, в пятом классе первый раз был урок информатики. Пришёл новый учитель, и все замечают, что он какой-то чудаковатый. Он неопрятно одет, всё время рассказывает о своём замечательном компьютере и не объясняет новый материал. Потом в седьмом классе учитель информатики поменялся, на его смену пришёл такой же чудак, рассказывающий лишь о своих компьютерных играх и странно одетый. В девятом классе директор снова говорит, что прежний учитель уволился и сейчас придёт другой. Ребята в классе уже ожидают появление чудака. Рассуждать они могут так: «Ой, да все компьютерщики такие, все учителя информатики!» Хотя этот учитель может быть грамотным специалистом, умеющим и желающим объяснять материал, а не говорить бесконечно о своём компьютере.
Это далеко не полный перечень эффектов, а лишь те, которые пришли мне на память и узнать о которых, думаю, вам было интересно. Эти эффекты не нужно пытаться устранить на корню, просто следует помнить об их существовании и сделать так, чтобы они не мешали интересному, продуктивному общению.
Уверенные и амбициозные женщины воспринимаются работодателями как асоциальные личност
Уверенные и амбициозные женщины воспринимаются работодателями как асоциальные личности
Женщины, которые при проведении интервью во время устройства на работу ведут себя уверено и амбициозно, воспринимаются нанимателями как компетентные сотрудницы, но с отсутствием социальных навыков. Как ни странно, но мужчины с такой же характеристикой считались сильными и опытными соискателями и имели больше шансов быть принятыми на новую должность. В то же время женщины, которые представляют себя как скромную и коммуникабельную натуру, оцениваются как непрофессиональные работники. Эксперты Rutgers University /США/ рассмотрели анкеты мужчин и женщин, желающих работать менеджером в компьютерном деле. Все заявители представили себя как компетентные сотрудники, но с разными личными качествами.
Результаты выявили гендерную дискриминацию при приёме на работу женщин - уверенные личности слабого пола, по мнению работодателей, являлись одновременно и асоциальными и таким образом их профессиональному опыту уделялось мало внимания. Тем не менее навыки межличностного общения имели мало значения, когда на работу устраивались мужчины. Ситуация для женщин была неблагоприятной вдвойне, поскольку даже если женщина оправдывала стереотипные ожидания в интервью, то есть вела себя скромно и дружелюбно, всё равно вероятность получения работы являлась низкой. Как полагают психологи, в современном обществе женщинам, рассчитывающим на управленческие функции в работе и с авторитарным типом личности, до сих пор трудно получить главную должность - ведущие позиции, так или иначе, занимают мужчины.
Можно ли стать уверенным человеком, задавая вопросы?
Когда-то писала статью на подобную тему «Зачем задавать вопросы? В помощь менеджеру по продажам». Но вопросы так и не задаются… Мы так и не можем прояснить, что и как, и продолжаем теряться в загадках.
На последнем тренинге проводила такую игру. Менеджеры по очереди выходили в центр круга, им на спину прикреплялись ярлычки с именем героя сказки. Нужно было задать несколько вопросов, на которые отвечать можно лишь «да» и «нет», чтобы как можно быстрее понять, кто ты. И понеслось! Вопросы не хотели задаваться. Вязли в зубах. Или задавались такие нелепые, которые никак не могли привести к победе. Закономерный вопрос – их никто никогда не учил задавать вопросы? Они никогда ни у кого ничего не спрашивали? Почему?
Казалось, чего проще – спроси и получи ответ. Не устраивает? Переформулируй вопрос. И снова получи ответ. Стучи – тебе откроют. Но проблема гораздо глубже. Неуверенность в себе. Боязнь получить отказ или нарваться на грубость. И теряются люди в догадках. И сами домысливают сюжеты. Потому и недопонимание. Разногласия. Не понял – спроси! Выходи с открытым взглядом, иди навстречу миру – и мир тоже повернется к тебе лицом.
Многие жалуются, что читают массу книг по психологии, но увереннее в себе не становятся. Все правильно. Вы читаете чужие книги. И ничего не делаете, чтобы применить эти практики к себе, любимому. У вас сразу же возникает страх: «У меня не получится. Я неудачник. Мне откажут».
Как жить с такими установками? Казалось бы, чего проще – ежедневно внушать себе, что вы сильная, уверенная в себе личность, что вы легко общаетесь с окружающими, что все у вас получается легко и просто. Чего проще? Из разряда «помоги себе сам». А кто из вас это делает? Мы сами себе учителя, врачи и сами себе враги. Кто может больнее, чем мы сами, нас унизить? Кто, кроме нас, будет постоянно напоминать чью-то хлесткую презрительную фразу, брошенную когда-то в наш адрес? Автор этого «послания» давно и думать про это забыл, а мы сами культивируем в своем мозгу разрушительную силу оскорбления. Тем самым усугубляя неуверенность в себе. Так кто наш самый первый враг?
Сейчас мне уже трудно представить, но я и сама когда-то жила в состоянии постоянной зажатости. В один прекрасный, именно прекрасный день я как будто проснулась и поняла – так жить нельзя! Не хочу так жить! Хочу свободы. Уверенности. Счастья.
Сначала упражнялась дома, перед зеркалом. Потом перенесла свои навыки в сферу общения. И уже очень уверенно вела переговоры, проводила встречи. Мне это понравилось. Я поняла, что на правильном пути. В таком состоянии можно брать любые крепости. Но для этого нужно внутри себя создать внутренний образ уверенной личности. И закреплять это во всех жизненных ситуациях. Уверенно отказать. Уверенно, без оглядки помочь. Уверенно спросить. И получить нужный ответ. Незаметно происходят глубочайшие трансформации. Ты уже понимаешь, что не хочешь пробуксовывать на месте, что ты хочешь развиваться. Самое удивительное, что ответы на свои вопросы я получаю почти мгновенно. В книгах. В общении. Мне могут, сами того не подозревая, дать ответ на мой вопрос мои друзья и любимые. И нет уже никаких препятствий. Ты получаешь желаемое почти мгновенно. К этому быстро привыкаешь. Даже «развращает»… Начинаешь замахиваться на новые вершины. Ставишь задачи – и получаешь результат!
А все начиналось с умения задавать вопросы. С невинной детской игры «Отгадай, кто я»?
Нужно ли описывать все плюсы уверенного поведения? Только один – внутренняя уверенность помогает удержаться на плаву в любых жизненных ситуациях. Вы становитесь непотопляемы. Вы всегда найдете выход из ситуации. Да еще и этот урок поставите себе на службу.
Недавно смотрела фильм про шаманов северных народов. Они работают с животной силой. У них есть мудрейшее заклинание: «Я – весь мир, а весь мир – я». Лучше и не скажешь! Мы, действительно, весь мир.
Слабым человеком легче управлять, проще манипулировать. Зачем же становиться игрушкой в чужих руках? Уверенность в себе можно и нужно культивировать с младых ногтей. Помогите своим детям. Вернее, не мешайте. Они мудры с рождения. Запреты и наказания делают из них безвольных и неуверенных, вялых людей. Поучитесь у малыша уверенности и мудрости. Он точно знает, что он хочет. А еще точнее – чего не хочет. Не заставляйте его делать это. И с детства давайте точный и полный ответ на все его «почему» и «зачем». Вы растите уверенного в себе человека.
Все началось с умения задавать вопросы… Так просто!
В телефоне зазвучала расстроенная подруга, которую сократили.
Потом она пришла ко мне домой, и мы немного об этом поговорили.
А еще одну мою подругу отправили в неоплачеваемый отпуск. А она на эту московскую шарашку по продаже датского печенья год убила, ночей не спала - счастье уже было так возможно!
У меня пол-френдленты сократили и уволили. У других так же.
Даже становиться приятно, что я не хожу на службу, и сократить меня сложно. Разве что ноги отрубить.
А потом у меня опять зазвонил телефон, и ко мне попросился оптимист.
Есть у меня один знакомый, не буду показывать пальцем - он всегда доволен государственным курсом и благословляет дни свои.
Какое-то время он надоедал мне рассуждениями о Высшей Справедливости и Закономерности попадания в Биореактор, или некую абстрактную «канаву». Приехав десять лет назад в наш город из какой-то совсем убитой глубинки, где автодороги работают только зимой, когда тундра подмерзает, парень хорошо пошел - особенно с точки зрения тундры. Успел пожить в столицах, вернулся из-за проблем со здоровьем в сыром столичном климате, подлечился, и вот, я услышала, опять собирается...
Последние пару лет он много рассуждал, что государство наше на самом деле создает условия для того, чтобы идти, так сказать, к цели, улучшать свой жизненный уровень, расти, и самореализовываться. А кто так не делает, тот сам виноват, место ему в канаве.
«Канавой» он считал любое спокойное существование без излишеств: когда есть, что поесть, есть, что почитать, а вот на мероприятие какое-нибудь сходить - это уже праздник, а не «каждая пятница». И в отпуск съездить - в пределах края, а не чтобы «встретить бой курантов под кокосовой пальмой».
Или под пальмой - но на это нужно откладывать. Потому, что не бывает, чтобы всем, все и сразу! Чтобы кто-то ездил под пальмы каждый раз, когда его левая нога пожелает, большинство граждан должны отдыхать в заповеднике «Столбы» - полчаса на автобусе от города.
Мой приятель оптимист хочет все, сразу и побольше, и верит, что ему это достанется. Он никогда не мог понять - как можно не хотеть расти - и почему его «расти» идентично моему «грести»? Человек должен взять как можно больше, потрогать, как можно больше, помять и понадкусывать - как можно больше; а то получится, будто и не жил вовсе...
Интересно, что этот «паренек из тундры» повторял слово в слово речи московских хлыщей и девиц, которые в силу то ли глупости, то ли молодости, то ли головокружения от успехов, заполоняли электронное пространство философствованиями о «состоявшихся» и «несостоявшихся».
Его тоже сократили.
Понимаете, у человека личный кризис. Он так верил в Высшую Справедливость для «тех, кто стремиться и самореализовывается», а его просто поманили пальцем в коридоре офиса, и сказали: «Юра, после нового года ты не работаешь».
Упс, товарищи!
...Ко мне и моему малиновому джему Юра пришел, будучи уже не так уж плох. По дороге у него почти сложилась новая картина мира - и он нес ее мне для обсуждения.
... В общем, так. Его сократили, потому, что он плохо работал. Вот тех, кто работал хорошо, кто действительно нужен фирме - тех же не сократили. Нет, лично он не может сказать, чем они лучше него. Но по результату - получается, что так. Логика же!
... Он жадно пил чай с вареньем, потому, что ему хотелось говорить и говорить - он должен был объяснить мне все и более того... я его послушала, и поняла, что именно будут говорить обыватели следующие двадцать лет.
Нет, государство ругать они тоже будут. Но курс выбран - и, чтобы не чувствовать себя униженными, они будут говорить именно про это: «Если кому-то плохо, то он сам виноват!»
Я поняла, как примерно это будет звучать.
- Если кому-то урезали зарплату, если кого-то сократили, если... если... - значит, они были не нужны социуму, либо занимали не свое место, а место им...
- В канаве?
- Да!
- А ты?
- Ну что ты говоришь - в следующий раз меня ни за что не сократят. Я подойду к делу с умом. А вообще, этот мировой кризис - это просто выражение Высшей Справедливости, тебе не приходило в голову?
- Мне приходило в голову, что людям следовало бы как-то сплотиться, чтобы решить проблемы.
- Опять тащить паразитов на себе?! Фу. Нет, в самом деле - фу! Вот из-за этой жалкой социалки и из-за этой...
- Из-за экономики по типу «деньги в рост» и общей жадности...
- Нет! Законы экономики ты не переплюнешь! Но, конечно, много их развелось, таких бездельников, офисных крыс, которые весь день в контру режутся...
- Юр?..
- А бабы то красятся, то сплетничают...
- Ты сам понимаешь, что ты говоришь-то?
- И ничего не делают, никакой пользы с них нет ни фирмам, ни государству, вот их-то и сокращают, потому, что слишком много их развелось на чистых местах, в офисах с кондиционерами. А место их...
- Юр? В канаве? Опять в канаве?
- В какой канаве! На заводах и фабриках - а баб в доярки, фляги носить! А то развелось. Их. Давай еще по пятьдесят.
- Ммм... ну-ну.
- И журналисты эти!
- Да, кстати, тоже увольняют.
- Ты посмотри, кого увольняют - масс-медиа всякое, офисный планктон, и банки, которые деньги отмывали, закрываются. По сути, это же ничего миру и не нужно. Так что кризис очистит мир и всех расставит на свои места. Кстати, еще ведь журналюги и телевизионщики! Эти журналюги, которые копипастили друг у друга всякие... ммм... высеры. Как заставить босса платить тебе больше, что взять с собой на Таити... Нормальных же журналистов нет! В топку! В биореактор! Еще по пятьдесят. Вот смотри, сейчас вся эта пена смоется туда, где ей место - и останутся настоящие. Талантливые. Такой, например - журналюга, ну уж журналюга! Если уж он пишет статью - ууух, как он ее пишет! Чтоб я прочитал, и сразу все понял, и чтобы каждое слово - в точку, и проверено на сто тысяч раз, чтобы факты все - не подкопаешься! И если я телешоу смотрю - чтоб это было...
- Телешоу-телешоу? А что там показывать-то будут? Тебя? Простого рабочего человека?
- Прости, а какой же я простой человек? Я иду вверх. Это сокращение - случайность. Просто я не был готов.
- То есть, ты - талантлив?
- Ну, я же многого достиг.
- И кризис всех омоет, останутся только нужные и талантливые?
- Да.
- Фиг тебе, Юрочка.
Как будто не понятно, кто останется. Те же, выражаясь советским языком, ловчилы-махинаторы, которые умеют при любом режиме удержаться на плаву, но, по сути, ничего не производят. У них вся энергия уходит на поддержание своего текущего статуса. Чтобы не утек.
Никакой такой особой пользы от них нету, и никакими такими талантами, кроме таланта уцепиться, они не обладают. И будет их большинство, и ничего в мире не изменится, «все двинет, как прежде, по старому пошлому кругу».
В общем-то, я тоже не вижу ничего плохого в том, что некоторым писунам придется поработать в школе или на заводе. Им, конечно, полезно. Но я не вижу в этом никакой Высшей Справедливости, - просто кто-то слишком много кушал последние пятьдесят лет, и нечаянно съел их пайки. Если бы учителя, медики, библиотекари, рабочие, обычные военные и пенсионеры действительно были бы теми, кого кризис не коснется - я бы подумала и о справедливости. Но мы отлично знаем. Им достанется больше всех и первым делом.
Но они, конечно, будут в трансе повторять за другими «а вообще-то все правильно - это со мной получилось неправильно, а вообще-то правильно, давно пора была подвинуть с мест этот офисный планктон, этих журналюг продажных, этих бездельников, все из-за них, между прочим - понабрали, понимаешь, кредитов...»
Кстати, а вот и крайние найдены.
И еще - кстати.
Людям обязательно нужно, чтобы были Высшая Справедливость, и «виноватые, которые заслужили», да? А иначе людям очень плохо?
Наверняка, вы заметили, что иногда маленькие дети плохо себя ведут. Это происходит оттого, что они еще не все понимают. Они обижаются и капризничают, когда дела идут не так, как они хотят и не знают, как позаботиться о себе. Это нормально в восьмилетнем возрасте, но не в восемнадцатилетнем, и уж точно это - ненормальное поведение для тридцати восьми лет. Некоторые взрослые продолжают вести себя как маленькие дети. В статье “Are You Behaving Like a Dumb Little Kid? ” на сайте Dumblittleman описаны ошибки, которые они совершают:
Нытье
Дела идут не так, как вы того хотите? Не жалуйтесь и нойте. Это расстраивает ваших близких и сделает их несчастными. Если вас что-то огорчает, найдите способы борьбы с этим. Если же это не поддается вашему контролю (например, погода), примите это как есть.
Истерика
Еще хуже, когда нытик теряет обладание публично. Если вы хотите потерять уважение своих коллег по работе, устройте истерику. Мало того, что вы доставите им неудобство, вы будете похожи на маленького, не умеющего управлять своими эмоциями ребенка. Если вы склонны к истерикам, найдите способ успокоить себя. Вы, например, можете сосчитать до 10 прежде, чем начать говорить.
Требование справедливости
Жизнь не всегда справедлива. С самого рождения все мы имеем разные возможности и преимущества. Вы когда-либо замечали, как маленькие дети начинают капризничать, если кто-то нарушает правила игры и покровительствует менее способным детям? Не совершайте эту ошибку. Иногда необходимо смириться, что жизнь не всегда бывает справедливой.
Уклонение от работы по хозяйству
Никто не любит хлопоты по хозяйству, даже взрослые. В детстве вы, вероятно, выполняли работу по дому, которую давала вам ваша мама, но теперь вы сами должны контролировать порядок в вашем доме. Вы должны регулярно уделять время уборке, посещать продуктовые магазины, устраивать стирку. Это нелегко, но вы должны втянуться.
Много сладкого
Маленькие дети любят сладкое – конфеты, пирожки, пончики, леденцы, печенье, вафли, варенье…Но многие родители не разрешают своим детям есть сладости. Почему? Потому что это может навредить их здоровью, также это сделает их гиперактивными. Вы - взрослый человек, постарайтесь отказаться от продуктов, которые плохо влияют на ваше здоровье.
Желание всего и сразу
Дети не могут конролировать свои импульсы. Они нетерпеливы и не любят ждать. Вы уже выросли, но все-равно расстраиваетесь, когда не можете сразу найти работу или когда, для того, чтобы совершить крупную покупку, вам требуется сначала накопить денег. Научитесь быть терпеливым.
Трата до последней копейки
Вы когда-нибудь видели, как ребенок открывает свою копилку в магазине игрушек? Он легко может потратить все до последней копейки. У детей нет понятия экономии. Но взрослые не должны поступать таким же образом. Не тратьте свою зарплату подчистую, у вас должны быть сбережения.
Уж, кажется, говорено-переговорено на эту тему, но жизнь наша, жизненные ситуации, в которые мы попадаем и которые должны как-то разрешать, поневоле заставляют нас задуматься об эмоциональном состоянии, порой сотрясающем наш организм. Притом чем чаще переживаем, тем настойчивее осмысливаем. Особенно с возрастом. По-видимому, сам организм требует не относиться иногда бездумно к нему, сигналит определённым образом, пытается включить самозащиту.
И слово, заключающее в себе всю возможную гамму человеческих чувств, прочно закрепилось в нашем словаре – эмоции. И сколь многогранен человек, столь многогранны и чувства. Радость сменяет грусть, восторг – разочарование, на смену любви приходит ненависть. Но проходит ли эта смена чувств бесследно для человека? Пользу она несёт или при определённых условиях вред?
Ученые давно заметили, что некоторые эмоции являются причиной болезней. Еще в XVIII веке прусский врач X. Гуфеланд в книге «Искусство продлить человеческую жизнь» писал: «Среди влияний, укорачивающих жизнь, преимущественное место занимают страх, печаль, уныние, тоска, малодушие, зависть, ненависть».
И. Мечников в произведении «Этюды оптимизма» отмечал, что сильный гнев часто вызывает разрыв сосудов, сахарную болезнь, а иногда и развитие катаракты. Известный дерматолог П. Никольский сделал вывод, что угнетающие чувства печали, скорби, уныния, зависти, злобы часто способствуют возникновению кожных заболеваний.
Сейчас, когда сердечно-сосудистые болезни вышли на первое место среди причин смертности, эмоции упоминаются всё чаще и чаще. Считают, что люди, принимающие близко к сердцу всё, что встречается на их жизненном пути, больше подвержены заболеваниям.
Слово «эмоция» впервые появилось во французской литературе в 1534 году. Оно образовано от латинского глагола, означающего в переводе «возбуждать, волновать». Эмоции – это переживания человека, которые он ощущает при восприятии окружающей действительности и самого себя.
Все эмоции условно можно разделить на несколько типов. Это настроение (например, тревога), страсти (ненависть, любовь), аффекты (ужас), длительные чувства (тоска).
Состояние, при котором снижено эмоциональное восприятие, называют апатией. В этом состоянии человек безучастен и к самому себе, и к окружающим. Повышенное настроение с необоснованным самодовольством, безмятежностью, беспечностью называется эйфорией.
Крайне неустойчивое настроение с оттенком сентиментальности, капризности, сопровождающееся слезливостью, слабодушием, названо эмоциональной слабостью. Сильно выраженная эмоция, при которой человек теряет власть над собой, получила название аффекта.
По значению для здоровья человека эмоции делятся на положительные и отрицательные. О том, какие эмоции переживает человек в данный момент, можно судить по его мимике, тону голоса, по бледности или покраснению кожи, по учащенному или, наоборот, резкому дыханию. Многие учёные, обследуя спортсменов перед стартом, студентов в дни экзаменов, артистов после выступления, обнаруживали у них изменение артериального давления, пульса, количества сахара в крови.
К. Платонов в книге «Слово как физиологический и лечебный фактор» пишет о том, что эмоциональное состояние влияет на деятельность желудка. Здоровым людям с помощью гипноза внушали положительные эмоции. Рентген показал, что желудок у них уменьшался, оживлялась перистальтика. При внушении же печали, горя желудок опускался, перистальтика ослабевала.
Эти данные убеждают, что эмоции имеют не только внешние, но и внутренние проявления. Нет в организме такой ткани, органа или системы, которые не участвовали бы в эмоциональном комплексе.
Но какова природа эмоций?
Известный русский учёный И. Павлов писал: «Наши чувства приятного, неприятного, лёгкости, трудности, радости, мучения, торжества, отчаяния и так далее связаны со всеми вариациями либо лёгкого, либо затруднительного протекания нервных процессов, происходящих в больших полушариях». Многочисленные исследования физиологов показали, что в развитии эмоций основная роль принадлежит коре больших полушарий головного мозга и подкорковым образованиям.
Представим себе схематично формирование положительной эмоции у человека. Вы пришли домой после напряженного рабочего дня, включили телевизор. Выступает ваш любимый комический артист... И вы сразу заулыбались. Это внешнее проявление образующейся эмоции. Ваш мозг извлек из глубин памяти сохранившееся впечатление от предыдущих выступлений артиста и через подкорку, через вегетативную нервную систему направил сигналы ко всем органам и тканям организма.
Получив сигналы, последние, в свою очередь, направили ответные сигналы в головной мозг. После этого по команде из головного мозга сформировалась положительная эмоция, которая внешне проявилась в улыбке. Но ведь эмоция – это комплекс, в который входит еще и внутренний компонент! Значит, улыбка обозначена не только на лице. «Заулыбались», если можно так выразиться, и внутренние органы.
А артист продолжает выступление... Ваша улыбка уже превращается в смех, а затем в хохот. Эмоция приняла бурный характер. Вредна ли она? Наоборот! После переживания такой эмоции вашу усталость как рукой сняло. Не случайно И. Павлов утверждал, что при отсутствии эмоций кора головного мозга лишается основного источника энергии.
Возьмем другой пример, противоположного значения. Спорят два человека. Спор разгорается, приобретает повышенную эмоциональную окраску. Если один человек не в состоянии сдержаться, то каждое последующее слово противника вызывает у него в коре мозга новые волны возбуждения, причем последующая волна сильнее предыдущей.
Наступает состояние, называемое аффектом, когда до предела возбужденная кора головного мозга перевозбуждается. Подкорковые образования, лишаясь тормозного влияния перевозбужденной коры, начинают руководить поведением человека. Тут-то заложенные в подкорке инстинкты проявляют бурную деятельность. Спорщик разражается бранью или... пускает в ход кулаки.
Если ваш противник сильнее или его служебное положение выше, тогда вся волна перевозбужденных сигналов, не имея выхода во внешнюю среду, обрушивается на ваши внутренние органы, ища среди них место наименьшего сопротивления. У одних это самое уязвимое место оказывается в сердце, у других – в сосудах, у третьих – в желудке. Это начало трагедии органа. Если человек часто вступает в такие «споры», то рано или поздно в одном из внутренних органов или в одной из тканей развиваются патологические процессы, приводящие к болезни: у одних к гипертонии, у других к язвенной болезни, у третьих к нервно-психическим расстройствам, у четвертых к кожным болезням... И ничего этого не было бы, если бы человек научился сдерживаться, не превращать обычную эмоцию в аффект.
Бывают подобные случаи и в семье. Муж пришел домой расстроенный или взвинченный неприятностями на работе. Сгоряча у него сорвалось с языка грубое слово... Конечно, семья – не громоотвод для «сброса» отрицательных эмоций. Но уж коль так получилось, жене лучше бы смолчать, попытаться успокоить его. И лишь потом, когда острота пройдет, указать на всю неприглядность оскорбительных слов. Но где там! На грубость нужно отвечать только грубостью!
Тут-то и начинается семейный спор, доходящий до скандала, а иногда и до разрыва, распада семьи. Виновный, получив изрядную порцию отрицательных эмоций, потом мучается угрызениями совести, но «гордость» не позволяет ему сделать шаг к примирению. В результате и семьи нет, и здоровье ухудшилось. Да и на работе это отражается.
Социологические исследования, проведенные в некоторых странах, показали, что производительность труда находится в прямой зависимости от настроения рабочих. Когда это перевели на язык цифр, выяснилось: снижение настроения уменьшает производительность труда на 10 процентов!
Эмоции, если они носят отрицательный характер, могут способствовать возникновению болезни, могут усугублять ее течение. Положительные же эмоции часто повышают сопротивляемость организма и вследствие этого создают условия невосприимчивости человека к некоторым болезням.
Эмоции будут оказывать благоприятное влияние на организм лишь тогда, когда человек научится управлять ими. Жан-Жак Руссо писал: «Все страсти хороши, когда мы владеем ими; все дурны, когда мы им подчиняемся».
Чтобы научиться владеть эмоциями, их необходимо воспитывать и у себя, и у других.
К эмоциям люди относятся по-разному. Одни любят поговорку: «Человек до двух лет учится говорить, а с двух до 60 молчать». И они стараются молчать. Молчать, когда оскорбляют других, молчать, когда достается им. На их лицах вы не увидите никакого выражения эмоций. Они считают, что так берегут свое здоровье. А может ли быть здоровье при скучной серой жизни!
Вторые провозглашают: «Жизнь – это борьба!» Но если они борются со всеми «ветряными мельницами», встречающимися на пути, то такое донкихотство вызывает у окружающих лишь улыбку...
Третьи, взяв из арсенала первых и вторых самое ценное, учатся правильно реагировать на окружающие события.
Я – за третьих! За тех, кто умеет разумно распоряжаться своими эмоциями, не причиняя вреда ни себе, ни окружающим их людям, кто умеет управлять ими, а не идёт у них на поводу.
Говорят, психологи советуют людям, часто впадающим в депрессивное состояние, чаще улыбаться. Объяснение простое. Улыбаясь, человек с помощью мышц лица увеличивает кровоснабжение мозга и повышает уровень кислорода в крови. А это помогает быстрее справиться с депрессией.
Важно научиться умению сосредоточиться на своих ощущениях в состоянии нервного возбуждения, задать себе вопрос о ситуации и сформулировать ответ. Это позволит по-другому оценить положение. А если при этом медленно вдохнуть, задержать дыхание и так же медленно выдохнуть, это поможет успокоиться и не даст чувствам взять над вами верх. И тогда в различных ситуациях человеку легко будет избежать эмоциональных крайностей, которые только осложняют общение и жизнь в целом.
Поэтому не подчиняйтесь отрицательным эмоциям, гоните их прочь, а положительные эмоции пусть управляют вами, заряжают вас положительной энергией, наполняют вашу жизнь радостью, поддерживают ваш жизненный тонус, укрепляют жизненные силы.
Как общаться с коллегами по работе, которые вызывают негативные эмоции
Люди демонстрируют свои негативные эмоции разными способами. Данная статья поможет Вам понять, как же справляться с чужими негативными эмоциями.
1. Определите, что проблема отношений действительно существует.
Прежде всего, определите человека, который выплескивает свои негативные эмоции у Вас на работе. Не игнорируйте их, если они негативно сказываются на работе сотрудников, Вашей работе либо отношении с Вашими клиентами, покупателями в целом.
2. Определите возможные причины, которые вызывают негативные эмоции
Как известно, негативность может быть вызвана рядом причин: личные проблемы, стресс, вызванный работой, сложный характер босса, незащищенность от потери работы, потеря снисходительности/лояльности, отсутствие всякого продвижения по работе, ограниченные возможности и т.д. Поговорите с этим человеком, ненавязчиво расспросите его, уточните, не нуждается ли он в помощи. Самое главное - попытайтесь точно определить причины такого негативизма.
3. Помогите этому человеку взять себя в руки и контролировать свои эмоции
Постарайтесь убедить человека в том, что ему необходимо изменить собственное поведение, донесите до него, что выплескивать свои отрицательные эмоции на других - это не решение проблемы, и никакие проблемы не оправдывают негативное поведение. Постарайтесь спокойно поговорить с данным человеком, сообщите, что Вы за него переживаете и предложите свою помощь.
4. Постарайтесь сами поменять свое отношение к человеку, несущему отрицательные эмоции
Несмотря на то, что выше мы указали, что человек сам должен контролировать свои эмоции и сдерживать их, мы также должны помочь ему в этом. Возможно, просто этот человек не будет знать первое время как ему измениться, как сдержать свои эмоции, как вести себя с коллегами. Вы можете сами пойти навстречу, попросите коллег более снисходительно относиться к этому человеку в данный период, объясните, что человек сейчас переживает тяжелый период в жизни и ему нужна помощь всего коллектива. А самого разносчика отрицательных эмоций следует просто подбодрить, сообщить, что он очень ценный сотрудник и всему коллективу просто необходим такой сотрудник.
5. Вдохните позитивизм во всех работников
Будьте своего рода модератором всего коллектива, примером позитивного мышления, поведения, позитивных поступков. Ваш позитивизм непременно передастся всем сотрудникам и положительно отразиться на человеке, который привносил негативизм в работу коллектива.
Как выжить мужчине в женском коллективе?
Линейный вид
