Офисные параноики: кто виноват, что вокруг сплошные интриги?
Анна ушла с поста руководителя аналитического отдела банка со скандалом: прощаясь, она объявила сотрудникам, что шеф решил посадить на ее место свою протеже - недалекую, зато симпатичную и длинноногую девицу. Следующее место работы - инвестиционный банк, Анна покинула через два месяца - из-за того, что начальница присвоила себе ее идеи. Вскоре она устроилась работать в иностранную компанию, где коллеги сговорились не допускать ее до наиболее важных проектов. Через полгода интриги завистливых сотрудников увенчались успехом - теперь она снова находится в поисках работы.
Разумеется, все перечисленные причины - это лишь версии Анны. Ее коллеги, обвиняемые в интриганстве, даже не подозревали о существовании закулисных игр в коллективе - до тех пор, пока Анна, покидая очередное место работы, не «раскрывала им глаза».
Медчасть
С жалобами на рабочие интриги люди чаще всего обращаются к офисным психотерапевтам, подтвердил Office Life представитель этой профессии, добавив, что пациенты, которые длительное время находятся в ситуации стресса или давления, часто склонны преувеличивать степень враждебности окружающих. Легкие формы паранойи могут выглядеть даже забавно, - как в случае с Анной. Запущенные формы этого заболевания, к счастью, редки и забавными их назвать нельзя. В учебниках по психиатрии подробно описывается один из основных признаков заболевания - нескончаемая борьба с хитроумными воображаемыми врагами. Зигмунд Фрейд в труде «Навязчивость, паранойя и перверсия» объясняет возникновение паранойи задержкой развития ребенка на стадии гомоэротики - периода, когда дети общаются с представителями своего пола. В том числе поэтому параноиков-мужчин обычно «преследуют» мужчины, а параноики-женщины «подвергаются ущемлению» со стороны женщин.
Рекрутеры предпочитают довольных
Не всякий офисный сотрудник пойдет со своими подозрениями к психотерапевту. Зато рекрутерам и коучам случается выслушивать рассказы кандидатов об интригах на предыдущих местах работы. «Я часто сталкиваюсь с «параноидальными» страхами людей, связанными с ощущением чего-то, происходящего за их спиной, и с непониманием, что именно, - рассказала Office Life партнер компании RosExpert, Alliance Partner of Korn/Ferry International Галина Рогозина. - Например, недавно я слышала от одного из директоров бизнес-направлений, что у него развивается неконтролируемый страх действий, которые может предпринять генеральный директор компании. Опасения связаны с возможным искаженным представлением ситуации в европейский офис и последующим за этим увольнением».
Сталкивалась с жалобами на несправедливость и специалист по поиску и подбору персонала холдинга «Империя кадров» Оксана Шумило. По ее словам, такие жалобы негативно отражаются на оценке кандидата рекрутером. «Человек, спокойно рассказывающий о том, что, проработав достаточно длительный срок в компании, принеся ей напрямую или косвенно прибыль, будет выглядеть привлекательнее соискателя с обидой в голосе повествующего о том, что работал он один, а «такое-сякое» начальство привело своего родственника, а ему, несчастному, даже оклад не повысили», - рассказала Оксана Office Life.
А настоящий ли параноик?
«Если Вы параноик, это не значит, что за Вами не следят», - говорится в известной шутке. Хедхантеры и рекрутеры, конечно же, признают, что и настоящие, а не мнимые интриги в коллективах тоже существуют. Более того, именно обиженные коллеги, склонные видеть в своих неудачах подоплеку в виде чьего-либо злого умысла, часто сами пытаются интриговать, - в меру своих сил. Галина Рогозина считает, что закулисные игры распространены в больших корпорациях. «Чем выше управленческий уровень, тем выше конкуренция, тем активнее люди вовлекаются в такого рода процессы», - уточняет она.
Специалистам по подбору и оценке персонала бывает трудно отличить действительно несправедливо обиженного человека от «карьерного параноика». Ведь даже рекомендации экс-коллег не могут быть полностью объективными. «Всегда можно снять рекомендации у человека, который недолюбливал соискателя в период совместной работы и, наоборот, у человека, с которым соискатель дружил, - объясняет Оксана Шумило из «Империи Кадров». - Рекомендации в данном случае - лишь помощь в получении более полной картинки, полагаться приходится на собственную интуицию и проективные вопросы при проведении собеседования».
Как избавиться от карьерной паранойи
Для того, чтобы перестать искать второе дно там, где его нет, не всегда нужно проходить сеансы психоанализа. Чаще всего проблему можно решить более дешевым, но и более трудным способом, а именно - спокойным разговором с коллегами. «К сожалению, не так много людей способны открыто прояснять межличностные конфликты и давать обратную связь в конструктивной форме», - констатирует Галина Рогозина. Поэтому, считает специалист, коллеги и предпочитают другими способами разрешить дискомфортную для них ситуацию, например просто избавиться от человека, с которым неудобно взаимодействовать. Приписав ему несуществующие намерения или злой умысел.
Часто случается, что человек, которого все считали “слишком маленьким”, “слишком медленным”, или “недостаточно талантливым”, в итоге становился олимпийским чемпионом, знаменитым спортсменом или кинозвездой. Успех не зависит от таланта, денег, интеллекта и воспитания.
Представленный ниже список из nfnmb “” на сайте не является исчерпывающим, но в нем вы найдете полезную информацию:
1.Курс на амбиции (а не страх неудачи)
Сколько раз вам предоставлялся шанс сделать бизнес или получить выгодные возможности, но вы упускали его, потому что у вас не хватило смелости вложить деньги в неизвестность? Задумайтесь. Иногда необходимо мужество, чтобы двигаться вперед без страха и сомнений.
2. Активная деятельность
Многие люди хотят добиться большего в этой жизни. У них есть сильное желание и огромные амбиции, но нету желания действовать. Слова ”Когда-нибудь я добьюсь желаемого!”, не работают, если не подкрепить их действиями. Крайне важно постоянно применять конструктивные меры, чтобы достичь чего-либо.
3. Самодисциплина
Независимо от того, что является вашей целью: уборка гаража или похудение с помощью диеты, секрет успеха заключается в способности бороться самим с собой. Самодисциплина - это такая черта, которой не может быть или не быть. Вы сами должны воспитать ее в себе.
В следующий раз, потеряв самоконтроль, спросите у себя: “Как я могу сделать что-либо,если какая-то часть меня этого не хочет?”
4. Настойчивость
Одного таланта недостаточно, чтобы добиться желаемой цели. Очень часто талант остается невознагражденным. Ничем не подкрепленного образования тоже недостаточно. Настойчивость же всемогуща даже в одиночку.
5. Право на ошибку
Невозможно всегда все делать правильно. Ваши неудачи - это тоже опыт. Не стоит обвинять себя в них, это может лишить вас энергии и уверенности в себе. В итоге со временем вы станете настолько строги с собой, что начнете критиковать каждый свой неверный шаг. Поймите, что вы имеете право на ошибки.
6. Ответственность
Только вы сами несете ответственность за все, что происходит в вашей жизни. Нельзя обвинять СМИ, государство, родителей или друзей во всех ваших ошибках и неудачах. Обвиняя других людей, вы позволяете им управлять вами. Возьмите контроль над своей жизнью в собственные руки и вы добьетесь успеха.
7. Позиция “я могу”
То, о чем вы постоянно думаете, сказывается на всех аспектах вашей жизни. Научитесь управлять вашим внутренним голосом. Важно уметь правильно настроить себя. Это поможет сохранять позитивный настрой, легче справляться с критическими ситуациями и двигаться к цели.
Волею судьбы вы оказались в коллективе, где преобладают сотрудницы одного с вами пола. Будьте готовы к тому, что вам придется окунуться в океан сплетен и интриг… Как правильно себя вести в сложившейся ситуации?
Во-первых, даже если кто-то из сослуживиц вам не слишком симпатичен, не показывайте этого на людях. Старайтесь не устанавливать явную дистанцию между собой и коллективом. Будьте приветливы и доброжелательны, и это, скорее всего, вызовет ответную доброжелательность.
Во-вторых, старайтесь по возможности поддерживать общие разговоры. Но не увлекайтесь! Иначе ваши коллеги начнут перешептываться, что вы в рабочее время занимаетесь болтовней.
В-третьих, не поддавайтесь на провокации! Допустим, коллеги обсуждают при вас одну из сотрудниц. Если вы поддержите этот разговор, в 99% случаев ваши слова передадут той, кому они адресованы, да еще присочинив кое-что от себя.
А как верно выстроить взаимоотношения с вредной начальницей, которая буквально пьет кровь у сотрудников?
Когда я пришла на свое последнее место работы, первое, что сказала мне зам.редактора газеты, дама предпенсионного возраста, были слова: «Это первый случай, когда мы берем на работу человека с улицы». К слову: до этого я успешно сотрудничала с данной редакцией внештатно в течение полутора лет.
Елена Ивановна, смолоду занимавшая начальственные должности, была убеждена, что прямая обязанность руководителя – «шпынять» подчиненных, как бы они ни работали. Услышать от нее похвалу было практически нереально, зато в случае просчета на голову «проштрафившегося» коллеги обрушивались громы и молнии.
Однажды зам. редактора завела очередную песню о том, что я не отрабатываю свою зарплату, на что я преспокойно ответила, что за такой мизерный оклад никто нормально работать и не будет. Она вздохнула… и оставила меня в покое.
Вам надоело терпеть придирки со стороны начальницы и про себя обзывать ее «мымрой»? Тогда попытайтесь элементарно поставить вредину на место! Она вредничает лишь потому, что уверена - ей за это ничего не будет. Как правило, таких «стерв» окружают люди с низкой самооценкой, не позволяющей им дать обидчику отпор. Недаром так распространена поговорка: «Ты – начальник, я – «дурак»!» Но ни в коем случае не следует оскорблять начальницу. Разговаривайте с ней спокойно, на равных, без грубости и хамства, не теряя чувства собственного достоинства. Видя, что вас не выбьешь из равновесия, она вскоре успокоится.
Умеете ли вы отказывать? Или перед тем, как сказать "нет", сердце ваше тревожно замирает, и вы не всегда решаетесь вымолвить это короткое простое слово, то ли боясь обидеть человека, то ли боясь показаться черствой и неотзывчивой? Психолог Passion.ru учит отказывать - причем так, чтобы не обидеть оппонента.
…Ася целый день не подходила к телефону. И скрывалась она не от навязчивого поклонника, а от лучшей подруги, с которой договорилась пойти на выставку.
Ася сама не могла понять, почему сразу не отказалась, ведь идти на выставку она вовсе не собиралась. Просто она не хотела обижать подругу своим отказом, вот и согласилась.
На следующий день трубку все же пришлось взять и ответить на вопросы обиженной подруги. Ася наврала, что у нее возникли непредвиденные обстоятельства, и она не могла перезвонить.
Таким образом поступала она уже не первый раз, но ничего не могла с собой поделать - сказать «нет» было выше ее сил.
…Николай в очередной раз поссорился с женой, а все потому, что на выходные договорился с приятелем, что поможет какому-то его знакомому перевезти вещи на дачу.
Он никак не мог отказать, потому что больше всего на свете боялся, что о нем подумают плохо.
А еще он боялся, что если не будет всем помогать, то если вдруг ему что-то понадобится, то никто не придет ему на помощь.
Но дело в том, что Николай никогда ничего ни у кого не просил, потому что не хотел напрягать других людей своими проблемами.
Неумение отказать в просьбе очень часто приводит к негативным последствиям. Во-первых, мы делаем то, чего делать не хотим.
Во-вторых, вводим в заблуждение окружающих людей, потому что они искренне не понимают причины вашего поведения, ведь вы же ответили согласием на их просьбу.
Также у вас возникает чувство вины, потому что приходится врать и изворачиваться.
Если же мы никому не можем отказать, то забываем о том, чего же хотим сами, потому что начинаем принимать желания других людей за свои.
Почему нелегко отказать?
Почему же так трудно отказать другому человеку и произнести такое простое и короткое слово «нет»?
Чаще всего неумение сказать «нет» вызвано следующими причинами:
Люди обидятся / рассердятся, если я откажусь выполнить просьбу;
Они не будут больше ко мне хорошо относиться, не будут любить меня;
Отказывать - грубо и невежливо;
Если я откажу, то у меня больше не будет права просить о чем-то других;
Их нужды гораздо важнее моих.
Отказ, как правило, переживается человеком как удар по самолюбию.
Суть этого «удара» не столько в том, что человек не получил желаемого, сколько в том, что любой, даже самый деловой отказ, каждый человек склонен воспринимать как оценку своей личности, как проявление негативного личного отношения именно к нему.
Важно помнить, что, отказывая в просьбе, вы имеете право отказать, в то время как другие люди имеют право обращаться с просьбой. Ведь вы никому ничего не должны, правда?
А если вы не всегда соглашаетесь с просьбами, то ваше «да» будет звучать намного весомее.
Частое же согласие выполнять чужие просьбы приводит к репутации человека, на котором можно "ездить" и которым легко манипулировать.
А если вы не можете отказать прямо и используете страусиную политику, сначала согласившись, а потом трусливо прячась от ответственности, то тогда люди вообще перестают вам доверять.
Вы автоматически приобретаете репутацию человека ненадежного.
Тактика позитивного отказа
Как же отказать так, чтобы и лицо сохранить, и отношения? Возможно ли это?
Дело это хотя и требующее тренировки, но все же вполне осуществимое. Особенность отказа близким людям в том, что он должен быть очень мягким.
Это, скорее, информирование о наших желаниях и чувствах, чем отказ. Итак, рассмотрим технологию отказа.
1. Говорите о своих чувствах
Покажите свое неудовольствие, раздражение или сожаление по поводу просьбы партнера. Все зависит от эмоций, которые вы хотите выразить.
Это безусловная предпосылка для мягкого отказа: вы не отказываетесь, а только сообщаете о своих чувствах партнеру.
Используйте местоимение «Я»: мне это будет неприятно, меня это немного злит, мне это не нужно, меня это не интересует, я могу сделать это только при крайней необходимости, мне очень жаль, я сожалею.
2. Скажите «нет»
Кратко и четко поясните, почему это именно так, дайте краткое обоснование отказу.
Обоснованием отказа могут здесь служить только ваши чувства или изменения в ваших отношениях с партнером в случае выполнения просьбы.
Например: «Мне очень жаль, но я не могу пойти с тобой на выставку, потому что я ничего не понимаю в искусстве и чувствую себя неуютно в музеях. В общем, буду очень плохой компанией! Давай сходим куда-нибудь еще».
3. Предложите вариант решения проблемы
Не оставляйте человека в безвыходной ситуации, подумайте, как ему можно помочь иными способами.
Например: «Я не смогу помочь твоему приятелю отвезти вещи на дачу, потому что у меня другие планы на выходные. Но у меня есть телефон службы, которая как раз занимается перевозками. И цены у них приемлемые».
4. Пауза для выслушивания партнера
Вы делаете паузу (то есть молчите), спокойно выслушиваете партнера, пока он не договорит.
5. Повторы
Повторите свою мысль, но обязательно - с учетом слов партнера и только в том случае, если ваше решение отказать не изменилось.
Скажите «нет», затем уточните, что именно вы не будете делать, затем, сославшись на неприятные чувства, объясните, почему вы этого делать не будете.
Будьте последовательны и настойчивы. Не давайте втянуть себя в дискуссию. Будьте внутри себя абсолютно уверены в том, что делаете, или, вернее, в том, чего делать не хотите.
Если же в вашем голосе почувствуется неуверенность, то собеседник начнет давить на вас и повторять свои просьбы снова.
Научившись правилам отказа, вы не только сохраните добрые отношения с людьми, но и приобретете уважение партнера, которого так не хватает людям безотказным.
И возьмите себе за правило соглашаться только на то, что вам действительно хочется делать, нравится или, возможно, принесет пользу в дальнейшем.
Дружба невероятно важна. На определенных стадиях жизни - это самое главное, что есть у нас. В статье “25 Ways to Build Stronger Friendships ” на сайте Lifeoptimizer даются советы, как сделать вашу дружбу крепкой:
Выбирайте друзей мудро. Вы не должны дружить со всеми. Выбирайте друзей, с которыми вам комфортно, которые помогают вам развиваться, которые вдохновляют вас и относятся к вам уважительно. Говорят, что мы не выбираем семью, но мы можем выбрать наших друзей.
Слушайте. Внимательно слушайте то, что вам говорит другой человек. Дайте ему понять, что вы услышали его. Задавайте вопросы, уточняйте детали. Подведите итог его рассказа. Это не обязательно делать словами, вы также можете использовать зрительный контакт или язык тела.
Отвечайте, подумав. Думайте прежде, чем говорить - особенно, если вы сердиты. Иногда одна минута паузы перед вашей речью может перечеркнуть долгие годы испорченных отношений. Выбирайте слова тщательнее, и ваши друзья будут доверять вам.
Давайте советы, но не вмешивайтесь. Если ваш друг просит у вас совета, дайте. Возможно, он хочет, чтобы вы оценили важное электронное письмо, или у него проблемы в отношениях - поддержите его. Но не стоит чрезмерно вмешиваться в жизнь вашего друга и учить его жизни; дайте ему возможность самому принимать решения.
Будьте честны. Не пытайтесь переиграть ваших друзей, иначе они больше не захотят иметь с вами дела.
Будьте искренни. Никогда не притворяйтесь кем-то другим и не отказывайтесь от своих взглядов, чтобы понравиться. Будьте собой.
Общайтесь открыто и честно. В отношениях очень важно доверие. Предлагайте свою помощь, и не бойтесь попросить поддержку, когда сами будете в ней нуждаться. Решайте ваши проблемы вместе.
Принимайте ваших друзей такими, какие они есть. Вы наверняка ищете друзей, которые смогут принять вас. Помните, что и они ищут того же. Цените тех людей, которые любят вас настоящих.
Уважайте их выбор. Это не значит, что вы должны соглашаться с каждым словом вашего друга. Когда ваш друг собирается сделать неверный, по вашему мнению, шаг, не стоит останавливать его, повольте ему сделать выбор самостоятельно. Если вы дали вашему другу совет, но он все-равно решил поступить по своему, смиритесь с этим. Помните, что у каждого из вас своя жизнь и то, что будет правильным для вас, может быть неправильным для вашего друга. Даже если ваш друг ошибется, он сможет потом извлечь из этого опыт, сделать определенные выводы.
Будьте таким другом, какими вы хотите видеть собственных друзей. Будьте честным, добрым, сострадательным, справедливым, искренним. Став таким человеком, вы начнете привлекать к себе таких же друзей.
Будьте чуткими. Попытайтесь взглянуть на вещи с точки зрения вашего друга, таким образом вы сможете лучше понять его.
Хвалите. Проявляйте любовь к вашим друзьям, делайте им комплименты, хвалите за хорошие качества и успехи. Ваш друг сделал что-то, что заставило вас восхититься? Сообщите ему об этом!
Выражайте благодарность. Дайте вашим друзьям понять, что вы цените вашу дружбу. Скажите или напишите им об этом. Вы увидели коллекционный выпуск любимого фильма вашего друга? Купите его и сделайте своему другу сюрприз.
Умейте признать вину и извиниться. Когда вы делаете что - то не так, признайте это. Умейте извиниться. Иногда очень важно признать свою ошибку и сказать, что вы сожалеете о случившемся. Таким образом вы дадите понять, что не собираетесь совершать эту же ошибку в будущем.
Умейте прощать. Ваш друг причинил вам боль? Вы разговаривали об этом? Вы получили извинения? Простите его и идите дальше. Иначе ваши отношения постепенно разрушатся. Не тащите за собой свое прошлое.
Уделяйте время своим друзьям. Проводите больше времени со своими друзьями. Если у них слишком плотный график, вы можете отметить в своем календаре те дни, когда вы можете встретиться с ними. Покажите вашим друзям, что вы скучаете и хотите быть рядом. Напишите им письмо, позвоните или предложите провести выходные вместе. То что вы уделяете своим друзьям внимания, дает им понять, что они - важная часть вашей жизни.
Держите свои обещания. Если вы знаете, что вы не можете выполнить что-то, не стоит обещать этого. А если уж вы что-то обещали, вы должны сделать все, чтобы выполнить это обещание. Лучше честно признаться: “я не смогу сделать это”, чем отказать в последний момент.
Делайте то, что нравится, вместе. В большинстве случаев дружба начинается, когда люди находят что-то общее – любимый вид спорта, любовь к книгам, невыносимого босса. Сходите вместе на футбольную игру любимой команды или пройдитесь по книжным магазинам.
Попробуйте новое вместе. Какие новые события вы можете разделить со своим другом? Сходите в недавно открывшееся новое кафе или попрыгайте на батуте, если вы никогда не делали этого раньше.
Весело проведите время вместе. В дружбе, как в любых других отношениях, иногда случается застой. Особенно вероятно, что это случится, если вы каждый день встречаетесь и жалуетесь друг другу. Встряхнитесь. Сделайте что-нибудь веселое, новое, приятное вам обоим, на память у вас останутся счастливые воспоминания. Прекрасно, когда у вас есть друг, который в любой момент может помочь вам разорвать рутину.
Ищите баланс в дружбе. Нельзя входить в отношения с эгоистичными побуждениями и постоянно лишь забирать, ничего не отдавая в ответ. Помогайте вашим друзьям, будьте им верны, поддерживайте их. Подумайте, что вы можете сделать для них, чтобы изменить их жизнь к лучшему.
Возьмите равную ответственность за дружбу. Если вы живете в разных концах города, договоритесь по очереди ездить друг к другу в гости. Если в отношениях появилась проблема, подумайте вместе, как ее устранить. Если в судьбе отношений не будут участвовать обе стороны, они не будут развиваться.
Будьте основным болельщиком. Умейте подбодрить своего друга. Если это не сделаете вы, кто это сделает?
Держите личную информацию конфиденциальной. По мере укрепления дружбы между вами и вашим другом, начнет появляться все больше конфиденциальной информации. Если друг открывает вам тайну, это значит, что он доверяет вам и полагает что она останется между вами. Не предавайте вашего друга, не раскрывайте его секретов.
Если нужно, отпустите. Дружба растет и меняется. Иногда она заканчивается. Вы можете измениться всего лишь за год. Вообразите, насколько вы можете измениться за 10 лет. Вы никогда не будете тем человеком, что были когда-то. Ваши взгляды на жизнь меняются. Возможно, что по прошествию времени ваш друг займет важное место в вашей жизни, но, может быть, ваша дружба ослабнет. Если вы чувствуете, что у вас уже нет общих интересов и тем для разговоров, отпустите эти отношения, не пытайтесь держаться за то, чего уже нет.
Влияние людей друг на друга – это искусство, которому можно научиться. Влияние может быть разным: пагубным для здоровья и психики человека или наоборот положительным, благотворным. Влияние может быть реальным или скрытым, и может происходить в любое время дня и ночи. В любой ситуации влияние людей друг на друга есть звеном одной цепочки под названием – общение.
В общении важными есть личностные качества человека, которые могут притягивать к нему людей или наоборот, отталкивать. Среди этих качеств главную роль играют – уверенность в себе, коммуникабельность и харизматичность. Кроме личностных качеств человека существуют и психологические приёмы, техники использование которых позволяет повысить эффект влияния.
Действие приёмов психологического влияния базируется на особенностях человеческой психики и особенностях психологии восприятия человека человеком. Рассмотрим наиболее популярные, используемые приёмы и техники психологического влияния предложенные М.Р.Душкиной.
1. Популярная в последнее время во всех отраслях человеческой жизни техника НЛП или нейролингвистического программирования основанная на Эриксоновском гипнозе. Используется с целью изменения человеческого поведения и мышления. НЛП основывается на идее, что язык, сознание и тело человека формирует картину его модели мира, которую можно изменять с помощью определённых методик.
2. Техника манипулирования значением или семантическое манипулирование. Суть техники заключается в тщательном отборе слов, фраз, словосочетаний с помощью которых в сознании человека вызываются определённые положительные или отрицательные образы, ассоциации. Техника влияет на стереотипность человеческого мышления. Умелое использование этой техники позволяет удачно манипулировать группами людей.
3. Техника дезинформации или фальсификации данных. В этой технике используется старомодный, но актуальный и сегодня приём манипуляции информацией в моменты принятия важных решений. Вдруг, по какой-то непонятной случайности появляется «правда, которая долго замалчивалась», общественность в поисках истины переключает своё внимание на очередную фальшивку, тем самым отвлекаясь от реальной проблемы. Главное в этой технике есть то, что источнику, распространяющему неправдивую информацию должны доверять и не ставить под сомнение правдивость его высказываний. Опровержение дезинформации происходит в большинстве случаев незаметно и уже никак не может повлиять на сформировавшуюся ложную социально-психологическую установку. Ещё Ларошфуко по этому поводу заметил: «Ложь иной раз так ловко прикидывается истиной, что не поддаться обману значило бы изменить здравому смыслу».
4. Техника использования слухов заключается в распространении слухов. Передаётся информация, которая даёт возможность пофантазировать над продолжением сюжетной линии. Подобная информация основывается на ложных сведениях и есть результатом дефицита информации.
5. Техника анонимной информации. Совершенно секретно, по знакомству передаётся информация, полученная из «анонимных источников».
6. Техника обесценивания – самый грубый приём влияния. Приём «поливания грязью» состоит в формировании отношения к определённой теме или человеку. Такой приём применяется в контрпропаганде.
7. Техника апеллирования. Эффект «социального доказательства» ещё известен как «народ против…». Суть этого приёма – это обращение к эмоциям человека, использование эмоции страха. Эта техника очень популярна в СМИ и в политике.
8. Техника сопоставлений или исторических фактов. В этой технике сочетаются два приёма влияния: - нахождение в истории любого более или менее подходящего примера и нагнетание эмоционального напряжения вокруг него; - использование лести в обращении к людям типа: «Мы же с вами умные люди и не допустим повторения….».
9. Техника конструирования или самосбывающегося пророчества. Методом подбора малоизвестного факта раскручивается сюжет, который обрастает сплетнями и домыслами, но уже никто не сомневается в его истинности, ведь людьми руководит то, во что они хотят верить.
10. Техника превращения. На мнение или точку зрения, которая кого-то не устраивает нужно влиять постепенно. За основу берутся некоторые моменты с которыми все согласны и постепенно белое становится чёрным, а чёрное – белым. По этому поводу высказывался ещё сам Вовенар: «…не надо осмеивать общественное мнение. Вы этим только оскорбляете людей, но не убеждаете их…».
11. Техника подмены фактов. В одном сообщении подаются различные факты: правдоподобные, неправдоподобные, выдуманные правдоподобные. «Полуправда опаснее лжи; ложь легче распознать, чем полуправду, которая обычно маскируется, чтобы обманывать вдвойне»: Т.Гиппель.
12. Техника дефрагментации, приём потока сознания. Вся информация подаётся одним потоком, поэтому воспринять такое количество фактов и аргументов практически невозможно. Невозможно также сделать анализ и сортировку этой информации.
13. Техника отвлечения. Эмоционально окрашенная второстепенная информация может отвлечь внимание от важной, но не желательной информации. Эта техника ещё называется приёмом «копченой селёдки» - чтобы сбить собаку со следа, необходимо по следу протащить копченую селёдку.
Вспомните детство, себя маленьким. Помните? Вы идете так твердо и уверенно, быстро, даже стремительно, вперед, …но почему-то постоянно падаете. Мамины теплые руки мягко подхватывают вас и ставят на ноги. И опять весь мир перед вами: необъятный, высокий, неведомый.
Нет, не можете вспомнить себя таким? Тогда просто посмотрите на детей двух-трех лет: вот они встречаются, внимательно смотрят друг на друга, замирая на секунду, как бы «сканируя» новое лицо, потом, словно внутренне договорившись между собой, сообща принимаются за какое-нибудь важное дело – то ли машинку прокатить, то ли лопаткой в песке ковырнуть.
Но в любой момент один карапуз может здорово треснуть этой же лопаткой другого по голове или обсыпать песком своего нового товарища.
И вот уже крик, скандал, слезы, даже мамочки могут поругаться друг с другом из-за этого происшествия (представляете, кто-то подходит сейчас к вам и обсыпает вас горстями песка – ужасная грубость). Но что же дети? Через десять-пятнадцать минут они уже снова захвачены каким-то общим делом, а обиды – как и не бывало.
Эти только начавшие ходить глупыши так быстро решают возникшие крупные (по взрослым меркам) проблемы. Почему же мы, взрослые, достигшие успеха в жизни, умудренные опытом, почему мы порой мгновенно вспыхиваем и очень медленно и с трудом затухаем? И так долго лежит в памяти обида…
У многих из нас есть те, кого мы можем назвать врагами.
Это могут быть сослуживцы, соседи, одноклассники, бывшие друзья, даже родственники. И, возможно, жизненные пути с ними уже и не пересекаются, все осталось в прошлом, в другом городе, в другой стране, но все равно есть враг и обида. Пусть это была мелкая ссора, которая осталась занозой, пусть крупный скандал с судом и оглаской – это осталось и осложняет нам жизнь, хотя мы этого не признаём, тяготит память, сжимает сердце каждый раз, когда мы возвращаемся к этому человеку.
И если спросить: «Хотел бы ты избавиться от этого гнетущего чувства обиды?» многие ответили бы: «Да».
Способов продолжать «радоваться жизни» после ссоры множество.
Забыть происшествие, как тяжкий сон.
Затаить обиду и иногда возвращаться к ней, открывать заветный сундучок, перелистывать желтые страницы язвительных слов, гневных взглядов, сплетен и жалоб в жилетку.
Можно даже иногда звонить обидчику (глубокой ночью, например) и злобно молчать в трубку или посылать очередные ругательства.
Или отправлять ему письма, чтоб и ему тоже было плохо, не только нам. В общем, каждый из нас использует тот или иной метод «зализывания ран» и отмщения. Но… облегчают ли нам сердце эти средства?
Что скажете? Да, нам становится легче. Но, почему же тогда воспоминание снова «цепляет», задевает за живое, наверное, что-то осталось, не покинуло нас?
Как уже было сказано, есть много способов отодвинуть, заглушить, убежать от боли, но они не вылечивают ее.
Есть только два пути к тому, чтобы рана от обиды затянулась навсегда.
1. Простить человека. Не его подлость, не его обман или предательство, а самого человека. Посмотрите на него: ведь он тоже несет этот тяжкий груз, даже если внешне этого не видно, но вы-то знаете.
Простить трудно. Это опять больно. Не каждому это по плечу. Пусть так, но надо хотя бы попытаться. И если все равно не получилось, есть еще один последний верный способ:
2. Попросить прощения. Нет, это не унизит вас. Это большой поступок, достойный сильных.
И, если вы скажете своему врагу: «Прости!», возможно, станете свидетелем настоящего чуда: ваша давняя вражда ослабнет на глазах, рассыплется и превратится в прах, на ее месте раскроется ароматный цветок - это ваш враг прощает вас. И когда вы увидите на его щеках румянец стыда, а на глазах - слезы раскаяния, вот тогда и вы сможете легко простить его. Вы почувствуете, что сердце избавилось от своего многолетнего груза и теперь способно радоваться по-настоящему, без кавычек.
И даже если вы не увидите его слез и не услышите слов прощения, все равно вы уже посеяли в душе своего врага зерна раскаяния, которые, прорастая, разрушат фундамент его обиды на вас. Зная о том, что вы сбросили груз вражды, ему не будет смысла нести свой.
Похоже на сказку из детской книжки? Это потому, что мы перестали быть детьми. Мы выросли, добились успеха, мы стали сильными, умными. Но, сила ли это? Умнее ли мы тех, кто легко и просто избавляет свое сердце от тяжких камней обиды, чтобы снова радостно шагать навстречу огромному миру? Детская душа чиста и легка. Когда-то у каждого из нас была такая.
Мне задали вопрос: "В жизни встречаются люди, которые в школе были успешными, а после школы стали не очень успешными. Что происходит с ними? Обеспечивает ли школьная успешность последующую успешность во взрослой жизни"?
Попытка ответа моментально выявила неоднозначность самого понятия Успешность, и сразу же возник вопрос о Точках Отсчета, о Системах Координат, в которых и будет определяться результат: успешен или нет? Спонтанные размышления, без особых углублений, дали нижеследующие «наметки».
Скорее всего, школьная успешность Жизненную успешность, конечно же, не обеспечивает. По крайней мере, главенствующим параметром не является. И переход от школьной успешности к жизненной успешности происходит или не происходит в первые 5-7 лет после окончания школы. Точнее, происходит выявление системы координат, в которой человек и начинает себя оценивать по параметру «успешность». Понятие «успешный школьник» очень сильно отличается от понятия «успешный человек» объемом содержания. Можно попробовать определить различия.
Школьная успешность — это четверки-пятерки, приемлемое поведение и какая-нибудь общественная нагрузка. Ты успешен, если ты вписался в школьные нормы и правила, которые четко прописаны, проговорены и ясны. А ты — хороший их исполнитель.
Во взрослой жизни понятие «Успешность» перестает быть школьно-однозначным, приобретает большую субъективность и из Результата превращается в Процесс.
Сравним две ситуации: Школьную жизнь и взрослую Жизнь.
Ситуация школьной жизни
Цель задана изначально. Четкая, однозначная: закончить школу. Ты должен хотеть именно это. Путь достижения ясен и не имеет разночтений: ходи на уроки, выполняй домашние задания, слушай учителей, сдавай хорошо экзамены. Тебе надо одно: следовать указанным путем. Правила описаны и понятны. Территория ограничена: школа. Тупики и ошибки: укажут учителя и родители. Истинный путь подскажут они же. Успех — гарантирован при выполнении правил. Срок результата фиксирован. Критерии заданы. «Судьи» определены. Внешние условия: работают на тебя. Тип условий: лабораторно-тепличные. Школьный социум стабилен. Высокая степень прогнозируемости. Минимум неожиданностей. Группа поддержки: родители, учителя. Вдохновляющая мантра: скоро школа закончится. Позиция: результат важнее процесса. Основные востребованные качества: прилежание, исполнительность, инициатива в четко отведенных границах, соответствие Правилам и Ожиданиям взрослых. Время прохождения: 9-11 лет. Вид дистанции: средняя. Финал: пышные наряды, бурные восторги, возвышенные речи, массовые гулянья до рассвета. Что дальше: взрослая жизнь, так долго ожидаемая.
Ситуация взрослой Жизни
Цели изначально не заданы. Пути достижения не определены. Надо знать, ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ, чтобы ставить цели. Надо знать, ЧТО ТЫ МОЖЕШЬ, чтобы выбирать пути. Надо еще очень много-много чего. Правила многозначны, голографичны, постоянно меняются, иногда требуют тайной разведки. Территория — обширна до непостижимости: Жизнь. Тупики и ошибки: неизбежны, распознаются по результату, могут быть учителями и активизировать творческий подход к жизни. Истинные пути надо искать самостоятельно. Успех не гарантирован. Его образ может видоизменяться. Срок получения результата растянут во времени. На разных этапах дистанции успех и неуспех сменяют друг друга. Критерии успешности подвижны, выбираются самостоятельно. «Судей» много. Все говорят разное. Лучше выбрать самому. Иначе они выберут тебя. Внешние условия: подобны ветру — то в лоб, то в спину, то штиль, то тайфун. Тип условий: полевые испытания без страховки. Открытый социум не стабилен. Неожиданностей масса. Контролю не подлежит. Прогнозы переменчивы. Можно только нос держать по ветру. И руки на штурвале. Ориентационные приборы и спасательные средства должны согревать душу надежностью. Группа поддержки: внутренние опоры и Бог. Состояние ДАО* тоже подойдет. Вдохновляющая мантра: не прилагается. Надо сочинять самому, менять по ситуации и хранить как зеницу ока. Позиция: до некоторого момента результат кажется важнее процесса. Основные востребованные качества: гибкая целеустремленность, энерговосполняемость, стрессоустойчивость и чувство юмора, способность превращать жизненные уроки в жизненные перспективы. Время прохождения: 40-50-60-70-... лет с момента окончания школы. Вид дистанции: марафон пожизненный.
Финал:
* умиротворенность и благодарность Жизни за ВСЁ
* ощущение напрасности прожитого, обида и разочарование
* надежды, что дети достигнут не достигнутого вами.
Что дальше?
Во взрослой жизни есть три основных базовых Варианта развития Линии Жизни.
ВАРИАНТ ЛИНИИ ЖИЗНИ № 1.
Вариант А.
Выбираешь одну из заданных социумом типовых Схем Жизни.
Четко и пошагово выполняешь все этапы Типовой схемы, предложенной социумом. Идешь туда, куда надо и так, как надо. Ты есть Функция. (Об этом не знаешь).
Достоинства: не надо много думать — за тебя уже все подумано, не надо ничего искать — все найдено, Ты уверен, что, если все сложится так, как надо, ты получишь все, что задумал. Супер — достоинство: ты так никогда и не узнаешь, что это была иллюзия.
Недостатки: радостей — уже меньше, болезней — больше; болезни — глубже и продолжительней, чем хочется; радости — поверхностней и кратковременней, чем ожидается; полная усталость часто приходит раньше, чем заслуженная пенсия;с потерей должности теряется уверенность в жизни.
ВАРИАНТ ЛИНИИ ЖИЗНИ № 1.
Вариант Б.
Выбираешь одну из заданных социумом типовых Схем Жизни.
В четко заданных рамках Типовой схемы, предложенной социумом, ищешь свою индивидуальную манеру передвижения. Идешь туда, куда надо, но не так, как надо. Впоследствии, вполне возможно, твой способ будет признан, описан и включен в разряд правильных, увеличив набор предлагаемых типовых вариантов продвижения к успеху. Ты — исполнитель Функции. (Об этом догадываешься).
Достоинства: наличие интриги жизненного пространства, увлеченность. Недостатки: тебя все время будут пытаться «заткнуть» люди из Варианта А. Ты для них не только непредсказуемый конкурент на «беговой дорожке», но и угроза их представлениям о себе и о жизни.
ВАРИАНТ ЛИНИИ ЖИЗНИ № 2
Вообще ничего не выбираешь, просто движешься как щепка в бурной реке.
(Закрыв глаза или изредка озираясь по сторонам: «Где это я? Почему здесь? Это неправильно! Я так не хочу!») Ты есть Дисфункция (Нарушенная Функция). (Об этом не знаешь и не хочешь знать).
Недостатки: один в пустыне погибнешь. Достоинства: один там никогда и не окажешься. Рядом с тобой в жизни всегда есть кто-то, кто виноват в твоих бедах, несет за тебя ответственность, а, значит, решает твои проблемы. Это очень приятно.
ВАРИАНТ ЛИНИИ ЖИЗНИ № 3
Ты на ощупь ищешь СВОЙ путь и живешь СВОЮ жизнь.
Примечание: Третий путь неизбежно включает в себя опыт опробования и пребывания в двух предыдущих вариантах развития. А затем выход за их рамки. Внешне это может соответствовать какой-либо Типовой схеме, но внутренний контекст будет принципиально иным. Ты есть Творчество. Или: ты — человек-творец. (Знаешь, кто ты есть).
Достоинства: ты живешь жизнь, а не она тебя жует. (И. Калинаускас) Недостатки: "Oдинокий волк — это круто, Но это так, сынок, тяжело. Ты владеешь миром, как будто, — И не стоишь в нем ничего". (А. Розенбаум)
Понимание Успешности различается в зависимости от выбранной Линии Жизни.
УСПЕШНОСТЬ ДЛЯ ВАРИАНТА ЛИНИИ ЖИЗНИ № 1
Вариант А.
Получить полный Набор запланированных «Призов» (званий, статусов, материальных ценностей, должностей, детей, жен/мужей, и т. п., по схеме). Лучше пройти все этапы в строго определенном для этого возрасте.
Критерии успешности: внешние. Внутренние состояния беспокоят, но не учитываются. Взаимоотношения с результатом: Я есть это. Отождествление. Потеря результата: может стать крахом личности. Взаимоотношения с ситуацией: «на Вы». Начеку. Негативные ситуации можно нейтрализовать верным ходом через нужных людей. Позитивные ситуации явление редкое и подозрительное. Тип взаимоотношений с жизнью: Исполнительство. Уровень клише. Воспроизведение роли. Восприятие реальности: жизнь схематична и однозначно расчерчена, как школьные правила. Вера: веришь в правила и нормы Системы, как в гарантов успеха. Место под солнцем: только для избранных. Хочу занять. Боюсь, что не выйдет. Получить хотя бы местечко рядышком. Выигрыш-проигрыш: проигрываешь другим. Выигрываешь у других. Другие — или друзья, или враги (конкуренты). Мир делится на своих и чужих, тех, кто «за» тебя и тех, кто «против». Мышление: линейное, одномерное, дискретное, фрагментарное, левополушарный перекос. Перспективы: скука, усталость, «дофенизм», чувство недооцененности, которые могут скрываться за раздражительностью, самодурством или имиджем «Умудренного жизнью спокойствия» + пара томов «Истории болезни». Адвокат. Аноним: «Творческое начало моему клиенту необходимо в той же мере, что и копировальному аппарату. Он не должен противоречить системе, которая придает ему силы». Основные необходимые качества: Школьный Набор: прилежание, исполнительность, инициатива в четко отведенных границах, соответствие Ожиданиям взрослых (начальства). + СДиРС (система дружеских и родственных связей) в качестве поддержки (подпорка, двигатель, горючее).
Комментарий: А повсюду стоят Как большие гробы, Типовые проекты удачной судьбы. Губерман
УСПЕШНОСТЬ ДЛЯ ВАРИАНТА ЛИНИИ ЖИЗНИ № 1
Вариант Б
Получить полный Набор запланированных «Призов» (званий, статусов, материальных ценностей, должностей, детей, жен/мужей, и т. п., по схеме) + удовольствие от процесса и почтение публики (для «оживляжу»).
Критерии успешности: внешние + внутренние. Взаимоотношения с результатом: у меня есть это. Я достиг этого. Я сделал это. Объектно-субъектные отношения. Потеря результата: «оклемавшись», человек начинает путь заново. В той же сфере, другим способом. Либо меняет сферу деятельности. Несколько таких пертурбаций — и он может перескочить в ВЛЖ №3. Взаимоотношения с ситуацией: «на Ты». Вписаться и использовать. Иногда — противостоять. Тип взаимоотношений с жизнью: Творческое Исполнительство. Преобразование роли внутри границ типовой схемы. Привнесение в заданную роль своей неповторимой индивидуальности. Восприятие реальности: мир многопланов и интересен. Вера: веришь в себя, в свои способности и силы как основу успеха. Место под солнцем: найдется для любого желающего. Если не «сидеть сиднем» и не «хлопать ушами». Выигрыш-проигрыш: проигрываешь себе. Выигрываешь у себя. Мышление: объемное, трехмерное, левое и правое полушарие в постоянной творческой полемике, иногда в противостоянии. Перспективы: удовлетворенность собой, возможны зрительские аплодисменты, возможно перебазирование в ВЛЖ №3. Адвокат. С. И. Хьюз: «Человеку надлежит жить с самим собой и постоянно заботиться, чтобы это была хорошая компания». Основные необходимые качества: Вера в себя, практическое мышление, творческая жилка, вкус к Игре и способность держать нагрузку. СДиРС (система дружеских и родственных связей) нужна в качестве надежного тыла.
Приложение: Примеры Типовых Схем.
«Ученый»: Школа — Институт — Аспирантура — Преподавание — Защита кандидатской — Защита докторской — Профессорство — Членство — Почетные проводы на пенсию...
«Военный»: Школа — Военное училище — Лейтенант — стар. Лейтенант — Капитан — Майор — Подполковник — Полковник — Генерал — ... почетные проводы на пенсию...
Прим. Участие в военных действиях ускоряет продвижение по лестнице, но может укоротить саму лестницу.
«Управленец»: Школа — Вуз — Должность — Повышение — Хорошая должность — Повышение — Ответственная Должность — Повышение — Очень Ответственная Должность — Повышение — Вершина данной лестницы — почетные проводы на пенсию или на кладбище — пышная эпитафия... забвение. Эпизодически возможны мемориальная доска, улица имени... (Эта Схема действует в самых различных областях деятельности).
Примечание № 1: Успешностью в Типовых Схемах не обязательно считается дойти до Вершины. Успешным считается достижение Удобной Ступеньки, где можно комфортно провести оставшуюся до пенсии жизнь. Основные Критерии оценки Удобства Ступеньки: хороший доход, удобный кабинет, большие возможности (в самом широком смысле).
Примечание № 2: Четкая прописанность Типовых Схем была одной из основных базовых характеристик советского строя.
УСПЕШНОСТЬ ДЛЯ ВАРИАНТА ЛИНИИ ЖИЗНИ № 2
«ОНИ мешают мне быть успешным! Не до жиру, быть бы живу: выжить».
Прим. Независимо от внешних условий — все всегда плохо.
Взаимоотношения с результатом: говорит не о себе, а о тяжелых внешних обстоятельствах. Потеря результата: до этого не доходит, так как нельзя потерять то, что не приобрел. Взаимоотношения с ситуацией: «на Вы». «Она сильнее меня. Я — ничто рядом с ней». Тип взаимоотношений с жизнью: тебя как субъекта нет вообще. Ты — объект воздействия Внешних сил. Есть только твои жалобы. От тебя в твоей жизни зависит разве что исполнение санитарно-гигиенических процедур. Да и то не 100%-но. Мир может так тебя расстроить, что мыться и причесываться вдруг покажется необязательным: пусть им будет хуже... это они меня довели. Критерии успешности: столь же размыты, хаотичны и не разобраны, как и восприятие реальности. Восприятие реальности: жизнь — это совершенно непонятный хаос, неразбериха и несправедливость. Вера: предмет веры переменчив. Мимикрирует под обстоятельства и людей, которые рядом. Место под солнцем: «Это где? Хочу! Покажите! Отвезите! Усадите! Что? Самостоятельно? Вы с ума сошли!...» Выигрыш-проигрыш: и то и другое случается с тобой без твоего участия. Мышление: спорадическое, дискретное, фрагментарное, правополушарный перекос либо летаргический сон обеих полушарий. (Жестко программное. С регулярным сбоем и «зависанием» программы) Перспективы: задохнуться под плитой обиды на весь мир. Сникнуть под чувством собственной беспомощности. Это может быть красиво замаскировано под благообразный имидж Невинной Жертвы тяжелых обстоятельств. Адвокат. Аноним: «О несчастном случае мой подзащитный впервые узнал лишь тогда, когда этот случай произошел». Основные необходимые качества: «Какие уж тут качества! Не до них вовсе...» СДиРС (система дружеских и родственных связей) нужна в качестве буфера.
УСПЕШНОСТЬ ДЛЯ ВАРИАНТА ЛИНИИ ЖИЗНИ № 3
Жить СВОЮ жизнь, а не чужую.
Анекдот в тему: Цадик Зуся: "Когда я умру и предстану перед Богом, он не спросит меня, почему я не был Моисеем или Папой Римским. Он спросит: "Цадик Зуся! А был ли ты цадиком Зусей?"
Критерии успешности: внутренние, интуитивные. Взаимоотношения с результатом: Разотождествление. Отделение себя от социальных достижений и представлений. «Я» существует вне социальных ролей, определяет смыслы происходящего и выбирает социальные роли. Потеря результата: невозможна в принципе, т. к. результат есть процесс, а процесс есть результат. Взаимоотношения с ситуацией: «на Вы» (как к Богу, Учителю и Партнеру). Я + Ситуация = творческий тандем. Джазовый танец. Импровизация. Тип взаимоотношений с жизнью: Сам себе сценарист, режиссер, антрепренер, исполнитель и благодарный зритель. Вне готовых схем. Но в четком направлении. Восприятие реальности: Жизнь — это Великая Божественная Игра (Лила). Участвовать в ней — огромная радость и удача. Вера: веришь не в успех, а в Реальность. Место под солнцем: ВСЯ Жизнь — Место под Солнцем. Если не прикрыт собственной тенью, как ведром на голове. Выигрыш-проигрыш: провалов не существует. Есть только Божественные поправки. Мышление: голографичное, целостное, продуктивный творческий союз двух полушарий мозга. Перспективы: чем дальше, тем интереснее. Адвокат. Дж. Стефен: «Каждый человек заключает в себе целый материк своей личности. Счастлив, кто идет по пути Колумба собственной души!» Основные необходимые качества: Своя стезя в душе (путеводная звезда внутри), неизменная вера в нее, способность действовать в ситуации неопределенности, смелость принимать нужные решения и совершать нужные шаги в нужный момент, уметь вдохновляться всем происходящим и доверять Процессу Жизни. СДиРС (система дружеских и родственных связей) важна для души.
* * * * Это достаточно поверхностный, метафорический, сравнительный анализ без строгой научности. Безусловно, это СХЕМА. А любая схема — это упрощение реальности. Схемы не в состоянии учесть флюидности и сакральности человеческого бытия. (Флюидность — здесь: текучая переменчивость и неуловимость).
Но на схеме лучше видны закономерности. Для того она и создается. Как говорил Козьма Прутков: «Зри в корень!». Если возникает необходимость, желание и смелость что-то менять в своей жизни, лучше это делать на уровне причинных закономерностей. Иначе перемены будут просто перестановкой мебели на «Титанике».
По-моему, школа сейчас не ставит перед собой задачу подготовить человека к успешной жизни. В советские времена у школы была задача воспитать строителя коммунизма. А сейчас — хотя бы дать знания по предметам и уберечь от наркотиков и правонарушений.
«По-настоящему об уровне цивилизации говорят не переписи населения, не размеры городов, не собранные урожаи — нет, о нем говорит качество человека, которого производит страна». (Р. У. Эмерсон)
Каким был тот (о котором меня спрашивали) успешный школьник, ставший потом не очень успешным, почему так произошло, и кто диагностировал его неуспешность — остается только догадываться, либо выяснять в личной беседе. Для осмысления этого вопроса важно разделить понятия «Успешная жизнь» и «Успешная карьера».
Успешная жизнь может включать в себя успешную карьеру, а может и не включать, оставаясь, при этом, успешной жизнью. Успешная карьера может развиваться в контексте успешной жизни, или вне этого контекста, оставаясь, при этом, успешной карьерой.
Успешность карьеры определяют внешне заданные, социумные критерии. Успешная жизнь — это субъективное ощущение успешности своей жизни, чувство удовлетворенности прожитой жизнью, ощущение, что ты на СВОЕМ месте.
Мне рассказали «об одном докторе, который стал величайшим хирургом своей страны. Его сделали президентом Национального общества хирургов, и в этот день было устроено великое празднество в его честь. Но он был печален. Друг спросил его: „Почему ты выглядишь таким печальным? Ты должен быть очень счастлив — ты стал величайшим хирургом, и теперь никто с тобой не сравнится. Самая большая честь для хирурга — это стать президентом Национального общества. Почему же ты так печален?“ Хирург ответил: „Я никогда не хотел стать хирургом. Я преуспел в том, чего никогда не хотел, а теперь от этого не убежишь. Если бы я потерпел неудачу, тогда был бы шанс, но теперь я прикован к этому". Его друг сказал: "Ты, должно быть, шутишь. О чем ты говоришь? Твоя семья счастлива, твоя жена счастлива, твои дети счастливы, каждый счастлив и каждый оказывает тебе величайшее уважение". Хирург сказал: "Но я не уважаю сам себя, а это — основное. Я хотел стать танцором, но мои родители не позволили мне этого, и я должен был им подчиниться. Я был слабовольным. И я несчастен оттого, что стал великим хирургом. Я несчастлив потому, что я самый паршивый танцор в мире. Я не могу танцевать — в этом-то и беда".
Успешность карьеры человека определяется обществом. Успешность жизни человека — им самим, его душой.
Эти оценки могут совпасть, скорее всего, в том случае, если ты «Сел в свои сани», нашел свое дело, занимался тем, для чего ты лучше всего предназначен. Как говорят в народе: «Аршин на сукно, а кувшин на вино». Чего вам от души и желаю!
Заданный вопрос оказался для меня просто поводом и возможностью поиграть с темой и получить от этого удовольствие. Все, о чем здесь говорится, — сугубо субъективные размышления, которые, скорее, просто обозначают некоторые аспекты и темы, содержащиеся в заданном мне вопросе. Вопрос остается открытым. Вопрос о формуле успеха и об успешности всегда будет в фокусе внимания и обсуждения. По существу, это древний вопрос человечества «Как быть счастливым?», осовремененный ценностями ХХ века, который прошел «усушку» и «утряску» левополушарного мышления. В результате этого он стал выглядеть более солидно, практично и даже почти научно. Можно изучать, измерять, писать научные рекомендации.
При этом, я стараюсь помнить, что обилие объяснений ничем не лучше их полного отсутствия. Но пока этот процесс поиска ответов остается живым, окончательные ответы найдены не будут. И Слава Богу!
Информация к размышлению: «Успех всего милее тем, кто сроду не имел успеха». Э. Дикинсон.
УСПЕШНОГО ВАМ СЧАСТЬЯ И СЧАСТЛИВЫХ УСПЕХОВ!
* * * * Постскриптум 1: «Если Кукла-в-строю представляет собой один полюс рода людского, то на другом, противоположном, находится человек Человечный. Именно он и воплощает в себе качества, достойные человека, среди которых — стремление развивать свой ум, благожелательность, реализация себя как личности. Человек становится человеком, когда он раскрывает свои способности и получает удовлетворение в том, что действует творчески, уверенно и компетентно». Л. Дж. Питер. Постскриптум 2: «Эволюционное ускорение подталкивает нас к моменту, начиная с которого каждый будет нести ответственность за принятую нами реальность». Роберт А. Уилсон.
У кого больше всего шансов стать друзьями? Психологи и социологи вывели несколько критериев.
Территориальная близость
Именно она зачастую становится причиной первоначального сближения. По данным социологов, большинство людей находят себе друзей среди одноклассников, коллег и соседей.
Схожесть интересов
Предполагаемым друзьям надо, чтобы их отношения базировались хоть на какой-либо общности интересов (полностью дублироваться они не должны). Некоторые социологи трактуют схожесть интересов очень широко, считая, что к ним можно отнести и одинаковый социальный статус.
Взаимодействие
Общая деятельность сближает, пожалуй, сильнее всего: она помогает лучше выявить в людях особенности и индивидуальные вкусы, она же дает ощущение принадлежности к группе, занимающейся одним делом.
Самораскрытие
Еще один ингредиент хорошей дружбы - самораскрытие. Не будь его, наибольшие шансы стать лучшими друзьями имели бы коллеги по работе. Самораскрытие, если сухо, предполагает сообщение о себе некой интимной, личной информации. Для завязывания дружеских отношений имеет важность не только сам факт самораскрытия, но и его эмоциональная тональность (какие тоном человек рассказывает о себе), а также насколько гибко он способен регулировать свою откровенность в зависимости от ситуации или реакции собеседника.
Правила дружбы
Но какие качества и навыки потребуется для того, чтобы постоянно поддерживать теплые отношения? Этот вопрос поставили перед собой английские психологи Лргапл и Хендерсон. Они составили внушительный опросник и опросили англичан, итальянцев, жителей Гонгонга и японцев в возрасте от 18 до 60 на тему: <<Что вы считаете самым важным для дружбы?>>. Всего получилось 43 общих правила. По критериям соблюдения или нарушения этих правил ученью сравнили успешные, продолжающиеся отношения дружбы с распавшимися, а также дружеские отношения, высоко или низко оцениваемые их участниками. И, наконец, проверили, нарушение каких правил чаще всего приводит к разрыву дружбы или воспринимается как причина ее прекращения. Выяснилось, что при всех межкультурных различиях все опрошенные имеют сходный неформальный кодекс дружбы (авторы исследования утверждают, что эти законы универсальны для любой культуры).
Итак, кодекс настоящей дружбы состоит из четырех частей: обмена, интимности, отношения к третьим лицам и координации.
Обмен:
* Делиться новостями о своих успехах
* Давать эмоциональную поддержку другу
* Добровольно помогать в случае нужды
* Стараться, чтобы другу было приятно в твоем обществе
* Возвращать долги и оказанные услуги
Интимность:
* доверять другу и быть уверенным в нем
Отношение к третьим лицам:
* Защищать друга от нападок в его отсутствие
* Быть терпимым к остальным его друзьям
* Не критиковать друга публично
* Сохранять доверенные тайны
* Не ревновать и не критиковать прочие личные отношения другого
Координация:
* Не быть назойливым, не поучать
* Уважать внутренний мир и автономию друга
Дружить по-русски
Впрочем вполне может оказаться, что у России - особенная стать, и что европейско-азиатские представления о дружбе под нашу мерку не подходят. Например, национальный характер предполагает скорее делиться своими неудачами, чем новостями об успехах. Часто друзья не могут отказать в себе в удовольствии прочесть мораль. Действуют ли на нас вышеописанные правила дружбы? Сравним их с представлениями россиян о дружбе, полученными фондом <<Общественное мнение>> (опрос проводился в ста населенных пунктах России).
На вопрос <<Чем является для вас дружба?>> 40% ответили: взаимопомощью, преданностью и готовностью к самопожертвованию. 30% связали дружбу с доверием, порядочностью в отношениях и откровенностью. Об общности интересов упомянуло только 15% опрошенных. Для 9% россиян для дружбы достаточно совместного проведения досуга, и только 1% утверждает, что для них - это бескорыстие в отношениях.
Любопытную информацию может дать и вопрос, касающийся причин разрыва дружеских отношений. Больше всего дружб кончается из-за... территориальной разобщенности (переезд, эмиграция, и т.д.). На втором месте - предательство, утрата доверия к бывшему другу. С небольшим отрывом за предательством следуют неприемлемые личные качества бывшего друга (как-то внезапно, видимо, проявившиеся): зависть, подлость, непорядочность. И, наконец, среди наиболее распространенных причин прекращения дружбы - расхождение интересов (вплоть до политических убеждений).
И последнее: о дружбе людей разных социальных статусов, возрастов и различающегося достатка. Большинство респондентов заявили, что опыта подобной дружбы не имеют. А те опрошенные, у которых есть <<неравные друзья>>, характеризуют их как старших, более образованных и гораздо лучше зарабатывающих. Вполне возможно, что наш человек хочет с помощью дружбы получать еще и недостающий жизненный опыт.
Занятно и другое: этот опрос отразил, что русские представления об обмене и интимности в дружбе более ли менее соответствуют тем, которые вывели Лргапл и Хендерсон. Зато ни отношение к третьим лицам, ни координация русской дружбы никак в этом опросе не отразились: то ли их нет, то ли они занимают на удивление незначительные позиции в нашей системе ценностей.
Дружба: ширина и глубина
Наверное, для каждой эпохи свойственны сетования, вроде: сейчас дружба уже совсем не та, а вот раньше! Самые ранние жалобы такого рода принадлежат эпохе античности, кстати. Но это не значит, что дружба с каждым годом становится все хуже и хуже: просто формы дружбы зависят от ситуации в обществе.
И. Кон выделил четыре разновидности соотношения дружбы и других социальных институтов.
Слияние
В этом случае дружба сливается с другой, более значимой социальной ролью. Например, во многих обществах факт кровного родства автоматически предполагает дружбу.
Замещение
Вот она, самая романтическая, самая яркая и красивая дружба. Возникает в ситуациях, когда дружба призвана компенсировать какие-то недостающие социальные роли. Наиболее доверительная дружба возникает между людьми, когда в обществе <<закручены гайки>>, и нет возможности проявить себя в общественной жизни. То же самое можно сказать о человеке, потерявшем родственников, и поэтому активизировавшем отношения с друзьями.
Дополнение
Дружба, существующая по принципу дополнения, часто выглядит очень рационально. Друзьям в жизни человека отводятся строго очерченные функции (так же, как и родственникам, и коллегам - свои функции). С одними предписано сплетничать, с другими ходить в кино, с третьими - делиться невзгодами.
Конкуренция
Человек, чья дружба развивается по принципу конкуренции с его социальной ролью, имеет все шансы выглядеть фигурой романтической. В данном случае его дружеские обязанности могут сталкиваться с семейными или служебными.
Кризис является хорошей проверкой лидерских качеств руководителей всех уровней. И кризис заставляет переосмыслить принципы лидерства. На основе нынешнего и предыдущих кризисов доктор философии и специалист по вопросам этики в бизнесеБрюс Вайнштейн вывел 10 принципов, которыми следует руководствоваться в своих действиях всем, кто хочет быть истинным лидером.
Брюс Вайнштейн, ведущий колонки на сайте Businessweek.com и частый гость на американском телевидении, считает, что перечисленные ниже принципы надлежит использовать каждому вне зависимости от занимаемой должности - и высшему руководителю компании, и банкиру, и всем прочим людям в бизнесе, чьи решения влияют на благополучие других людей. По его мнению, только руководствуясь этими принципами, можно стать по-настоящему хорошим лидером.
1. Что хорошо для гусака, хорошо и для гусыни
В то время как сотрудники компании оказываются без работы или сталкиваются со снижением зарплаты, не слишком красиво выглядят лидеры, сохранившие заоблачно высокие компенсации и огромные бонусы. Угадайте, как они выглядят в глазах тех, чьи доходы сократились? Брюс Вайнштейн предлагает руководителям следовать примеру Майкла Нилэнда, главыUnited Rentals, который добровольно на 20% сократил свою зарплату.
2. Знайте продукт
По версии The Wall Street Journal именно готовность инвесторов покупать и продавать финансовые продукты, которые были им понятны не в полной мере, стала главным катализатором кризиса. Сейчас трудно поверить в то, что столь дорогие сделки совершались людьми, которые не знали в точности, что покупают и продают. Но, тем не менее, именно так все и было. Эти сделки позволяли делать деньги почти из воздуха, и никто особенно не пытался разобраться в том, что в действительности происходит. Или был недостаточно смел, чтобы заявить о подозрениях. Как бы то ни было, знание продукта не является чем-то, требующим экстраординарных усилий. Но знать продукт, с которым вы работаете - ваш этический долг перед вашей компанией, вашими клиентами и вами самим.
3. Выигрыш любой ценой - стратегия неудачников
В детстве нас учили, что мы должны относиться к другим людям так же, как хотели бы, чтобы относились к нам. Но многие лидеры в бизнесе, похоже, не восприняли этот принцип всерьез и руководствуются совсем другим: «Взять все, что можно, любым путем». Посмотрите на компании, выдающие кредиты и меняющие процентные ставки в одностороннем порядке, без объяснения причин. Они боятся потерять конкурентное преимущество, и поэтому ведут грубую игру. Подобный подход близорук, нечестен и исключительно плох для бизнеса и ведет к усилению государственного регулирования и контроля. Хорошие лидеры знают, что если они не отрегулируют свои бизнесы самостоятельно, за них это непременно сделает кто-то другой.
4. Говорите правду
Лидер обязан быть честен с акционерами во всех вопросах, которые вызывают их беспокойство. Один из таких аспектов - здоровье лидера. Стив Джобс честно заявил, что берет длительный отпуск по медицинским показаниям. Несмотря на то, что ранее он уже говорил о гормональных проблемах, поползли слухи, что рак, с которым он боролся несколько лет назад, снова вернулся. После его заявления акции Apple упали на 10%, но все же он поступил правильно. Честное лидерство - это говорить о своем здоровье, а также обо всем другом, что может каким-либо образом повлиять на процветание компании.
5. Предотвращайте вред
Когда вы предвидите, что ваше решение может принести вред другим людям, но все же принимаете его, вы безответственны и глупы. Так же, как и все те, кто обогащался, выдавая кредиты людям, неспособным выполнить свои долговые обязательства. Подобные «хищники от бизнеса» не понимают, что в долгосрочной перспективе зло, причиненное ими, к ним же и вернется. В форме банкротства, потери репутации или даже тюрьмы. Хороший лидер понимает, что предотвращение нанесения возможного вреда клиентам - это и этическая ответственность, и мудрая и дальновидная политика ведения бизнеса.
6. Не эксплуатируйте
Воспользоваться ситуацией ради легкой наживы - поведение, несовместимое с хорошим лидерством. В прошлом году после удара урагана Айк компании взвинтили цены на бензин, и это ни что иное как ценовое мошенничество. В краткосрочной перспективе они получили большую прибыль, но что будет в долгосрочной? Например, в штате Нью-Йорк уже более дюжины компании обязаны заплатить внушительные штрафы за ценовое мошенничество после урагана Катрина. Наказание всегда настигает мошенников.
7. Не давайте обещаний, которые не сможет выполнить
А также выполняйте обещания, которые уже даны. Ситуации, в которых мы не только имеем право, но и просто обязаны отказаться от данного обещания, случаются крайне редко. Держать свое слово - это один из важных способов выразить уважение людям. В марте прошлого года производитель напитковDr Pepper пообещал бесплатные банки содовой «всем в Америке», если сильно запаздывающий альбом группы Guns ´n´ Roses , выйдет до конца года. Альбом вышел в ноябре, а компания оказалась неспособна сдержать свое слово. Хорошие лидеры ведут себя осмотрительно и дают только те обещания, которые в состоянии выполнить. Если же так получилось, что вы не можете сдержать данное слово...
8. Берите на себя ответственность за свои ошибки
Хорошие лидеры не застрахованы от ошибок, но они всегда извиняются перед теми, кого подвели, и делают все возможное, чтобы компенсировать нанесенный ущерб. Когда разразился скандал, связанный с использованием красок, содержащих свинец, при производстве игрушек, глава компанииMattel Роберт Экерт выступил перед сенатским комитетом с признанием, что компания допустила ошибку, «недостаточно контролируя подрядчиков в Китае, чьи игрушки не соответствуют американским стандартам безопасности», и что она сотрудничает с Комиссией по безопасности потребительских продуктов. Наверняка Экерту было непросто признать ошибки и извиниться публично, но найдя в себе силы сделать это, он повел себя как настоящий лидер.
9. Люди важнее прибыли
Слова президента Калвина Кулиджа «Главное дело Америки - это бизнес» цитируют довольно часто - и цитируют неверно. Он сказал: «Главное дело американских людей - это бизнес». Но что не менее важно, после этого добавил: «Конечно, накопление богатства не рассматривается в качестве главной цели существования». Если бы больше людей помнило об этом, возможно, нам не пришлось бы сейчас иметь дело с кризисом. Деньги не имеют ценности сами по себе, они ценны лишь тем, что могут нам дать. С точки зрения истинного лидера, это означает, что наивысшая цель бизнеса (да и жизни) - не в накоплении богатства, а в том, чтобы создавать блага для всех.
10. Будьте добры, а не по-королевски высокомерны
Что действительно ценно в жизни, это достойное человеческое существование. Да, хорошие лидеры стремятся к осуществлению своей миссии, но не ценой благополучия других людей. Некоторым лидерам приходится иметь дело с незавидной задачей - увольнять сотрудников. Быть вестником плохих новостей тяжело, но истинный лидер сумеет это сделать с достоинством, не ущемив достоинства тех, кого ему предстоит увольнять.
Еще одно правило лидера: вы - это не ваша карьера
Если вы страстно любите свою работу, вам повезло. Но страсть может превратиться в одержимость, а в этом нет ничего хорошего. Если работа всей вашей жизни заменяет саму вашу жизнь, пришло время сделать шаг в сторону и переосмыслить приоритеты. Как бы вы ни были удовлетворены, ваша карьера - не самое главное в жизни. Хорошие лидеры не просто находят время для семьи, друзей, личностного развития. Они знают, что это те вещи, ради которых действительно стоит жить.
Истинные лидеры, в какой бы сфере они ни работали, руководствуются пятью фундаментальными принципами: не навреди, совершенствуйся, уважай других, будь честен, люби. Как верно подметилПитер Друкер , недостаточно делать вещи правильно, важно также делать правильные вещи. Хороший лидер думает не только о том, как достичь цели, но, прежде всего, о том, действительно ли цель стоит того, чтобы к ней стремиться.
Психология влияния
Линейный вид
