Фразочки,Прикольные выражения

[Unker]

Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.

Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков!

Мало кто знает, что во время брачного периода у кукушек, по числу куков можно определить опыт самца.

Жена говорит мужу:

- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

- Я вот чего не пойму - то ли Вы педераст, то ли просто очень хорошо воспитаны!

* * *

Взятка унижает тем больше, чем она меньше.

* * *

Лучше всех умеет косить дама в черном плаще.

* * *

Cобаки обнюхивают ж@пы при знакомстве
друг с другом, а некоторые люди их лижут!

* * *

Эрудит - человек, который всегда найдет синоним,
если не знает как пишется слово.

* * *

Прогресс - это замена одних неприятностей другими.
(Банальность)

* * *

В организме подлого человека недостаточно
калия... Особенно цианистого!

* * *

Чем больше делаешь то, чего не нужно, тем больше
получаешь то, чего не хочется. И наоборот.

* * *

Смерть актера: утонул, купаясь в лучах собственной славы.

* * *

А у нас такая погода, что ни в сказке
сказать, ни собаку выгнать.

* * *

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?...

Жены рожают детей нам, любовницы - от нас.

Ты знаешь, что я твоя, но не знаешь, что не только...

Гарем, я вас покидаю. Я встретил другой гарем и полюбил его.

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

Нет-нет, да и сохраню верность.

Все что могу сказать о Вас хорошего - нецензурно.

Коль ты о людях говоришь плохое,
Пускай ты прав - нутро в тебе дурное.

Законный брак - это открытие новых возможностей...и закрытие старых

Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильниками.

Ну и что что у нас кривые руки, зато прямые извилины!

Одни люди давят нас своим интеллектом, другие - его отсутствием.

Она по мне стосковалась, как свинья по Украине.

То, что Вы называете "слюнями", "соплями" и прoчими выделениями человеческого тела, называется гуманизмом и человеколюбием.

Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!


- Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
- Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?


Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.

Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап,а где Альпы?
- Спроси у мамы,это она все с места на место переставляет.


- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

У вас депрессия? Негрустин!
Состав: анаша, маковая соломка, героин, LSD.

Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком.

- А моя собака вчера из дома ушла.
- Куда?
- Я ей дал команду "служить", а она надела каску и ушла в армию.

- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс.
Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?!

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

- Если бы отец в детстве мне не показывал приемы уличной драки, мне вчера бы точно отбили мозги!
А так просто по пустой коробке настучали!

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...

Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая женщина должна быть замужем, а каждый мужчина - оставаться холостяком.

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

- Мама, крапива кусается?
- Да.
- А как она лает?

- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и больным.

Психиатр: - Еще раз повторите симптомы счастливого человека.

Стою вот и надеюсь,что человек сделавший ошибку и я - совсем
разные люди ...

В жизни всегда есть место пофигу.

И запретный плод следует мыть перед употреблением.

Жизнь вынуждает человека многое делать добровольно.

Университет развивает все способности, в том числе глупость.

Сказки - страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет.

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

Смазку получает то колесо, которое скрипит сильнее.

* * *

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.


* * *

Многих женщин оральный секс устраивает, причём, на довольно приличную работу.


* * *

Хороший конец ищет сказку. Быль не предлагать.


* * *

Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные.


* * *

Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт.

Анкета. Графа "Хобби": Виндсерфинг, бэнд-джампинг, скай-дайвинг, поматросинг-бросинг.


* * *

Новая семейная программа: "Секс - в обмен на продовольствие".


* * *

Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"


* * *

Перед злоупотреблением, охладить.


* * *

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Если долго хранить верность, она может испортиться.

Сказка про "Вершки и корешки" - история зарождения русского кидалова...

Сколько не пытайся перед сном сосчитать баранов, если один из них лежит рядом и храпит, тебе это не удастся.

Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.....

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

Растения очень полезны – выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Как один мужик двух каннибалов прокормил...