Веселые истории

[Вера]

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/ д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

[Синдикат]

Диалог с дочерью



- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

[Tori]

[Tori]

[Tori]

[Синдикат]

Утренник в детском саду, или Здравствуй, жопа новый год.

История сия была мне рассказана одной моей хорошей знакомой. С ее слов и
передаю.
Итак, время действия - зима, место действия - не слишком уездный
российский город К. Или нет, лучше пусть будет N. Детский сад Lс
претензиями-, т. е. основной контингент - детишки новых русских.
В детском садике намечается утренник по случаю приближающегося Нового
Года, в связи с чем нарядные и веселые дети (возраст - четыре-пять лет)
водят хоровод вокруг шикарной елки, а счастливые мамы-папы умиленно
наблюдают за этим зрелищем. В общем, начало праздника было вполне
стандартным и без каких-то неожиданностей.
Постепенно близилась кульминация - явление Деда Мороза со Снегурочкой и
подарками. И вот Дед Мороз появился. Дети оживились. Теперь
предполагалось, что нужно дедушке рассказать стишок или станцевать, а он
одарит тебя каким-нибудь подарком. Затем все хором позовут Снегурочку, а
потом они вместе с Дедом Морозом начнут раздавать конфеты.
В этот день все все делали неправильно. И началось все с мальчика
Вовочки, который, дождавшись своей очереди рассказывать Деду Морозу
стишок, от волнения начал декламировать совсем не то, что они разучивали
с мамой. Стихотворению, которое Вовочка принялся бойко рассказывать,
научил его старший брат, хулиган-второклассник. Вообще-то в нем было
много непонятных Вовочке слов, но дедушке определенно должно было
понравиться, потому что посвящалось оно именно Деду Морозу:
- Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода из ваты,
Ты подарки нам принес,
П#$^&с горбатый.
И дальше, по тексту.
В зале воцарилась неловкая тишина. Родители, все сплошь приличные дамы и
господа, просто офигели. Вовочка стоял и улыбался, ожидая заслуженного
подарка. Какая-то девочка звонким голосочком спрашивала свою маму:
LМама, мама, а что такое п#$^&с? -
Тут надо сказать, что Дед Мороз был не с улицы. Это был профессиональный
актер, из театра, не один год на утренниках отпахавший, в общем,
профессионал. Поэтому о том, чтобы прийти на праздник к детишкам в
нетрезвом состоянии не могло быть и речи. Беда была в том, что у него
это был далеко не первый утренник на этой неделе, а посему восприятие
реальности у него было... скажем так, расшатанное. Видимо, он просто
устал, и все его достало, потому что иначе никак не объяснить, почему
Дед Мороз тяжело вздохнул, опершись на свой посох, и устало сказал:
- Я к вам спешил, торопился на праздник, а вы про меня такие нехорошие
стишки рассказываете. А ведь я Дед Мороз, и подарки дарю только хорошим
детям...
Дети притихли, переваривая смысл сказанного.
В это время пунцового цвета вовочкина мама, готовая провалиться сквозь
паркет со стыда, подбежала к сыну и, схватив его за руку, потащила на
разборки. Вовочка, так и не получивший подарка, начал понимать, что
что-то не так, и заревел.
И вот тут-то до остальных ребятишек дошло - Дед Мороз обиделся, и
подарков сегодня не будет.
Начался рев - всеобщий.
Утренник стремительно превращался в цирк. Дети ревели, почти все. Самое
интересное, мой пятилетний сын стоял рядом со мной и с откровенным
недоумением взирал на этот паноптикум. Таких было еще пару человек.
Остальные дети рыдали. Но это я уже позже отметила, потому что в этот
момент рыдала сама - только от смеха. Слава Богу, на меня никто внимания
не обращал.
Мамы и папы пытались успокоить своих чад, но истерика только нарастала.
Машенька, маленький ангелочек в розовом платьице, с огромным розовым же
бантом, с завитыми в честь праздника белокурыми волосами как куколка,
бросилась на пол и с ревом принялась биться бантиком об паркет.
Кому-то из детей мама громко объяснила, что Дед Мороз не даст подарки,
если будешь себя плохо вести. И эта идея пошла в массы. Румяный от слез
Петечка верещал LМама! Я себя хорошо вел! Это Васька себя плохо вел!!! -
- и сдавал Ваську со всеми потрохами, вываливая все его прегрешения.
Хороший мальчик Дима весь год вел себя хорошо. И ему было обиднее всех.
Целый год он работал на этот подарок, а тут такая чудовищная
несправедливость. Это какое-то недоразумение, Дед Мороз просто что-то
перепутал - и хороший мальчик Дима со слезами и соплями кинулся к Деду
Морозу и с криком LДедушка Мороз!!! Ну я же хорошо себя вел!!! Ну дай
мне подарок!!!-, повис, цепляясь за расшитый дедморозовский кафтан.
Тут растерявшийся Дед Мороз совершил вторую свою роковую ошибку - он
решил откупиться. И дал Диме подарок.
И тут дети поняли - да, всем подарки, может, и не дадут. Но если
посуетиться, то свое можно урвать. И они кинулись к Деду Морозу.
Началась свалка.
Тут еще кто-то из детей понял, что если посуетиться чуть больше, то
можно взять два подарка. Или три. И они начали суетиться активнее.
Кое-кто из мам попытался вытащить свои чада из той кучи-малы, под
которой мигом пропал несчастный Дед Мороз со своим мешком. И зря. Детей
можно разнять, когда их трое-четверо, не больше. Иначе они тебя просто
завалят.
Одну маму как раз и завалили. Она об кого-то споткнулась и, потеряв
равновесие, растянулась на полу. Тут же подбежала мама того мальчика, о
которого первая мама споткнулась, и начала бить ее косметичкой по башке
с криком: LТы мне, сука, ребенка задавишь! -
И вот тут, наконец-то, опомнилась Ванда Эдмундовна, заведующая садом,
дама, в общем-то, славная и интеллигентная, с огромным бюстом, с одой
стороны, и ба-а-альшим педагогическим стажем, с другой. Ванда Эдмундовна
прекрасно знала, что разнимать дерущихся детей нельзя путем прямого
контакта. И, учитывая критическую ситуацию, заведующая просто набрала
воздуху полный бюст и _рявкнула_: LПРЕКРАТИТЬ!!! -
... Вы когда-нибудь видели, как глушат рыбу динамитом? Эффект был тот
же. И того трехсекундного оцепенения, что наступило у ошалевших
ребятишек, оказалось достаточно, чтобы под чутким руководством Ванды
Эдмундовны мамы растащили своих ревущих детей по углам.
Деду Морозу помогли подняться, кто-то из воспитателей повел его в
методкабинет - отпаивать коньяком.
Дальше все было более-менее чинно. Ванда Эдмундовна взяла власть в свои
руки. Детям утерли носы, всех быстро поставили в хоровод, а незаконно
присвоенные подарки реквизировали и сложили горкой под елку. Дальше
пошло всеобщее примирение (Lмирись, мирись, и больше не дерись-) и
дружный хоровод. Ванде Эдмундовне действительно можно памятник ставить
при жизни, потому что через 10 минут дети уже перестали шмыгать носами и
весело смеялись. Праздник вошел в свое русло.
Вот только разве что Снегурочку звали дольше обычного. И Дед Мороз к
елке так и не вернулся.
Зато подаркам дети, уставшие, но довольные, радовались больше обычного:
как же, не на халяву достались - отработали!
... История имела продолжение.
Во-первых, Вововчку две недели в садик вместо мамы водил папа. Более
того, на следующий день он пришел с фингалом. Поползли слухи, что это
опозоренная маман не сдержалась, и подбила таки сотовым телефоном глаз
сынишке. Правда, слухи развеяли сами дети, рассказав, что синяк поставил
Вовочке Дима, совершенно случайно, на горке.
Во-вторых, кое-кто из родителей поднял в садике вопрос о вопиюще
недопустимом поведении некоторых детей и несоответствии воспитания оных
высоким моральным устоям нашего садика. В воздухе замаячил вопрос о
какой-то родительской комиссии и принудительном отчислении. Опять же
спасибо заведующей, которая избавила нас всех от этого маразма, вежливо
и внятно объяснив, что с кем не бывает, а виноваты были все (с чем я
полностью и согласна).
Что же касается меня, то я возвращалась с утренника, по-прежнему еле
сдерживая смех. Впереди бежал мой Сережка, счастливый, прижимая подарок
к груди. И вот тут я решилась спросить:
- Ну а ты, почему не ревел, когда все ревели, и не побежал за подарком,
когда все побежали?
Сережка посмотрел на меня озадаченно и спросил:
- А зачем, мам? Дед Мороз же пошутил, что подарков не будет, правда? Их
же все равно уже купили!
У меня челюсть отвисла.
А Сережка задумался и минут пять шел молча. А потом снова спросил:
- Мам, ну а даже если бы Дед Мороз подарок мне не дал, вы бы с папой все
равно бы мне его подарили, да?
Ну и что мне ему оставалось ответить? :-)

[Вера]

Как я в супермаркете покупал мандарины

На днях купил мандарины в супермаркете. Они были упакованы в такую сумочку в виде сетки. Пришел домой, открыл… а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины сгрёб в охапку, чек взял в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет, чтобы извиниться да заменить испорченные продукты, чек-то у меня с собой. Так нет, он решил на принцип пойти, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные – бери, ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду». Тот согласился.
Съел он, значит 2 штуки и говорит — все, мол, это дневная норма. А я ему — какая, нафиг, дневная норма, ешь все…
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, аж лицо позеленело, но ест гад!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал, вот даже шкурки ещё не выкинул…
У него аж челюсть отвисла. Никогда не забуду этот удивлённый взгляд сотрудника магазина.
А нечего было выпендриваться

Storyfox

[Вера]

В новостях сегодня..один чувак ловил Покемонов,на встречу полицейский: - Прекрати меня снимать.
-Я не снимаю,ловлю Покемонов.
-Кого ты ловишь??
-Я говорю прекрати меня снимать!
-Я не снимаю..завязалась перебранка.Короче чувак отсидел 12-ть часов в обезъяннике и штрафу 500 рублей,за не подчинение..))

[Mowots]