АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН

[vit150]

- Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы.
- С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:
- Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
- Молодой человек решил подыграть: А что?
- Вы можете что-то порекомендовать?
- Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
- Она действительно богата? – всерьез заинтересовался молодой человек.
- Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!

[vit150]

- Сонечка, а ты когда нибудь в экстазе была?
- Не-е-е, я дальше Бердичева не ездила...

- Фирочка, у тебя до меня были другие мужчины?
- Когда?... Сегодня?...

[vit150]

Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на земле что-то блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить! Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать? И тут на еврея нисходит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают, и строго говорит:- Уж если вы идете, то пойдем вместе!

[vit150]

Тёща спрашивает зятя: -- Фима! Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, таки, он уже приходил ко мне извиняться.

Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего – гастрит, гипертония и плоскостопие.

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну выйди за меня!
- Ладно.
- В команде Динамо(Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

[вован74]

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.
Как только дым выходит - техника перестает работать...

[vit150]

- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков.

- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!

— Доктор, я уже разделась...
— Сара Израильевна, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, да я еще та кобыла! . .

[vit150]

-Сёма и как тебе нравлится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
- Таки да скажу я тебе Фима,но боюсь, что на этот горошек у нас с тобой майонеза не хватит!

Абрам спрашивает у Семы: -Что такое политика и как в ней разобраться?
Сема:- ВОТ,ты видел хрен у комара? Абрам: -Нет! Так вот политика, брат,еще тоньше.

Циля была настолько красивая, что у Изи невольно сжался бумажник...

[vit150]

- Изя!— Ти представляешь, вчера в театре кто— то ушел в моём пальто!
- Абрам!— Кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
- Изя — Не знаю, я ушел первым. ...

[vit150]

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит перед раввином.
— Что ты мне суёшь свою туфлю?
— Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мине жмёт!