АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН

[Вера]

Сцука, кот, если ты еще раз ко мне подкрадешься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ НАХРЕН!

[Вера]

Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.

[vit150]

- Сара, ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно?! Замуж ищет выходить!

- Боря,шо ви на мене разлеглись, как на гамаке?
- Фирочка, а как надо на вас лежать?
- Как-как..... Как на батуте!

[vit150]

-Ой, Соломон Маркович! Вы меня, таки, так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет..

- Циля, я бы у Вас, конечно, спросил, как дела..., но вы же потом не заткнётесь...

[vit150]

- Моня, дорогой, скажи мине на ночь именно то, шо я хочу услышать!
- Приятного аппетита, Сарочка, приятного аппетита!

[vit150]

Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой даже не спрашивайте... - умер бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения...
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!!

[vit150]

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[vit150]

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему дают две палочки, и он
становится барабанщиком.
Барабанщик из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку
отбирают, и он становится дирижером.

И Бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти
в любом уголке Земли.А потом сделал эту Землю круглой и долго,долго
смеялся.

[vit150]

- Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом, шо то случилось?
- Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады.
- Это гембель.
- Таки ещё какой...
- Третий день ходит за мной: "Хочу такую же!"..

[vit150]

- Эх, Зяма... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!

Слыхал, Софочка беременная.. Это не твоих рук дело?
- Ну, во-первых, не рук, а во-вторых, все равно не моих.

Жена:
- Моня! Тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- Ой, Сарочка! А я и в темноте найду!

Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.