Одесса. Ресторан...
- Мужчина, не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
- Почему она сама не подошла?
Спускается на землю Мессия. Праведники ликуют, грешники трепещут - в общем, суетятся все....
только один ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него все косятся - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он лишь отмахивается.
Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, ну и сколько можно Вас ждать?
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!?
Одесса:
Сара говорит Бене после секса:
- Беня, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Сара, мне цыганка на Привозе нагадала, что моя первая жена умрёт.
Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
Соня подвинься, a то я упaду с кровaти.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумaть, что тогдa не упaду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И шо?
- Знaчит нaдо пришвaртовaться и бросить якорь.
Еврейская мама дочке:
- Софочка! Если на душе скребут кошки - таки впусти туда кота....
- Сара, Лева, ви куда это с ведрами?
- Да на колонку, за водой.
- А шо, воду отключили?
- Нет. Счетчики установили.
- Соломон Маркович ви слышали шо наше правительство заявляет за пробуксовку реформ
типа палки таки в колёса вставляют и мешают.
- Моня, я знаю шо не надо нашему правительству изобретать велосипед для ускорения реформ.
Им просто нужно вспомнить шо француза давно таки изобрели прекрасный ускоритель - гильотину.
И ви знаете, и народу таки нравилось и реформы таки бистро побежали у перёд.
Идет съезд Единой России
Председатель партии Дмитрий Анатольевич Медведев:
- Товарищи настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам уже в начале 2017 денег не будет на мясные продукты.
Что вы будете делать?
ЗАЛ МОЛЧИТ
тут встает один мужики говорит;
- Будем работать по 10 часов в сутки!
Медведев: - Ладно!
В конце 2017 года у вас не будет денег на молочные продукты.
Что делать?
Опять ТИШИНА.
Потом опять встает тот же мужик: - Будем работать по 16 часов в сутки!!
МЕДВЕДЕВ: - А в 2018 году у вас не будет даже хлеба!
Что будем делать?
Опять встает тот же мужик;
Будем работать круглосуточно!
МЕДВЕДЕВ: - Молодец, россиянин!
Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- Могилы копаю, Дмитрий Анатольевич!
- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
- Изя, помнишь, как у меня болели ноги в 41-?
- Моня, а шо за вопрос? Конечно же помню! И.....???
- Так купил таки 43-й и не болят!
Учитель спросил своих учеников:
- Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
- Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
- Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
- Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
- Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
- Нет, это невозможно.
Ученик:
- А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
- И как же?
Ученик:
- Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.
Рабинович был проездом в каком-то городке. В центре, недалеко от памятника Гоголю к нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались на 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем Рабинович догадывался изначально. Как и купюра в 50 долларов, которую он им дал, она тоже была фальшивой. А вот 20 долларов сдачи были настоящие.
Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: « У меня пропал вкус».
Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
3 капли в рот пациенту».
Юрист: « Тфу! Это же керосин! »
Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не
100! ».
Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
– Рабинович, а вы бывали в Сибири?
– Я живу тихо, скромно и незаметно. Шоб никогда не видеть Сибирь.
- Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего! ...
- Так шо ж мы ждём? Сымайте, посмотрим.
- Изя!- Мне кажется, что моя Роза мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
- Абрам!- Да?! И шо ты там увидишь?! Список входящих?!
- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала,
что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
Последний раз редактировалось vit150; 29.04.2017 в 19:04.
Причина: повтор
Линейный вид
