Если вы принадлежите к типу людей, которые используют любой повод для того, чтобы поесть, то вам следует получше контролировать свои эмоции. Ярость, тревога, грусть, тоска, недовольство собой, нервозность и даже радость - все это может быть причиной для атаки на холодильник.
Съеденная шоколадка заглушает негативные эмоции, беспокойство проходит, но неизбежно приводит к проблемам с фигурой. Привычка «заедать» эмоции может перерасти в стойкую зависимость, и вы будете налегать на еду даже тогда, когда находитесь в хорошем настроении. А это прямой путь к ожирению. После напряженного дня кусок пирога заменяет таким людям дозу спиртного. Дело в том, что сахароза повышает уровень гормона серотонина, который ответственен за удовольствие и хорошее настроение, снижает тоску, нервозность и т.д.
«Сладкоголикам» психолог и психотерапевт Ольга Тессари рекомендует в первую очередь наладить регулярные физические упражнения, поскольку они, помимо сжигания калорий, тоже вырабатывают серотонин. Однако не надо забывать и об эмоциональной сфере. Обратитесь к психотерапевту, чтобы разобраться, какие именно эмоции вызывают в вас желание поесть, вполне вероятно, что их круг весьма ограничен. Если вы уже набрали чрезмерный вес, проконсультируйтесь с эндокринологом или диетологом. Диеты, которые обещают чудеса похудания, могут провоцировать отрицательные эмоции и, как следствие, набор веса.
Вот эмоции, которые чаще всего вызывают желание побежать к холодильнику:
трудности в общении с другими людьми
чувство, что вы не любимы
финансовые проблемы
отсутствие бытового комфорта
неудовлетворение
расставание
крушение планов
страх
тоска
низкая самооценка
грусть
одиночество
неуверенность
пессимизм
бедность.
Как же с этим бороться?
Учитесь контролировать себя. Вы недавно уже ели и подумываете снова перекусить, например шоколадом? Отвлекитесь, например, сделайте 10-ти минутную зарядку, направленную на проблемные зоны. Желание поесть может пропасть, если нет, съешьте вместо сладкого какой-нибудь фрукт.
Попытайтесь принимать пищу в определенные часы, тщательно ее прожевывая.
Займитесь спортом. Запишитесь в группу аэробики, в бассейн и т.д.
Помимо решения проблем с весом, занятие спортом в группе изменит ваше психологическое состояние, появятся положительные эмоции, новые друзья.
Не ходите в магазин, испытывая чувство голода, иначе вы купите намного больше продуктов, чем вам нужно.
Как научиться спокойно принимать то, что происходит вокруг нас?
Как научиться спокойно принимать то, что происходит вокруг нас?
«Спокойствие, только спокойствие!» – именно так говорил красивый, умный, в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил.
Наверное, все помнят старый, ещё советский мультик про Карлсона, который живет на крыше. На любое сомнение, возражение и вообще... он отвечал именно так! И постоянно превращал любые проблемы в... ну, вы помните, во что,.. в повод поиграть и повеселиться!
Правда, в жизни такое получается не всегда. Жизнь почему-то всегда идёт не так, как нам хочется. Начальник не замечает, дети кричат, когда у Вас болит голова, сосед долги не отдаёт… И протчая, протчая, протчая. Проблемы, проблемы, проблемы. Привыкли мы их решать… кто как. Кто спокойно, уверенно, неторопливо, а кто сгоряча нарубать – и в кусты потом! Или не в кусты, но корит себя. Иногда всю жизнь.
Ну, и как по-вашему, кто решит проблему лучше? Тот, кто хладнокровно продумает, взвесит все шансы, или тот, кто горячку пороть начинает? Ответ, за исключением редких исключений, я думаю, ясен. Конечно, тот, кто спокойно просчитает варианты. А как сохранить спокойствие, когда вокруг творится такое!!
Психологи, специалисты по НЛП, да и другие «человековеды» сходятся во мнении, что опыт вхождения в состояние абсолютного спокойствия есть у любого взрослого человека. Просто пользоваться этим опытом умеют единицы. Да и достижимо ли это абсолютное спокойствие в реальной жизненной ситуации?
Ну что ж, начнем учиться. Прежде всего, физиология. Условный рефлекс, привычка, выработанная годами, так просто не сдаваться. При воздействии какого-то важного для Вас внешнего раздражителя программа запускается автоматически! Главное – сбить выполнение этой программы.
Вспомним опыты с собакой Павлова. Объясняю действие механизма для тех, кто не помнит деталей. Собаке давали еду, и при этом звонил звонок. Организм собаки через некоторое время четко ассоциировал дребезжание звонка с выдачей пищи. Даже когда пищу не давали, звонок каждый раз вызывал одну и ту же привычную реакцию – выделение желудочного сока. Заметьте, теперь для собаки это была не польза, а только вред. Далее рефлекс постепенно затихал, но (внимание, сейчас будет самое интересное!) стоило один, всего один раз подтвердить правильность ожиданий, как рефлекс возрождался с новой силой! Или даже сильнее! Вот почему многие привычки, вроде, и спят годами, но достаточно одного такого «спуска курка» – и процесс запускается с новой силой!
Итак, что делать, если «звонок» внезапно (или даже не внезапно) зазвонил?
1. Не реагируйте на раздражитель сразу, немедленно.
2. Дышите спокойно, реагируйте в замедленном темпе.
3. Заранее найдите образ, который вызывает у Вас спокойствие, и вызывайте его в сознании сразу, как только запускается маховик возбуждения.
4. Действуйте или хотя бы старайтесь действовать осмысленно! Постоянно задавайте себе вопрос: «Зачем я Это делаю».
5. Если всё это у Вас получилось (хотя бы частично), похвалите себя.
А чтобы предотвратить возникновение большинства негативных, выводящих из себя ситуаций...
1. Чаще воображайте себя в различных ситуациях из вашего прошлого, которые раньше выводили вас из себя. Только теперь уже не возбуждаясь (слово-то какое двусмысленное!), сохраняя спокойствие и чувство уверенности в том, что «всё пойдет, как надо».
2. Планируйте каждый последующий день, «прикидывая» возможные раздражающие Вас ситуации. Постарайтесь учесть большинство факторов, которые могут возникнуть «в процессе».
3. Разрешите себе делать ошибки.
4. Не ждите от жизни идеалов, не творите себе кумиров. Жизнь всё равно пойдёт не так, как Вы себе это придумали. Просто учитывайте это.
5. Вас не обязаны «понимать». Телепатически. Даже родные и близкие. Учитесь четко, конкретно высказывать свои мысли.
6. Продумывайте возможные сценарии действий в любых ситуациях, которые выводят Вас из себя.
7. Продумывайте сценарии действий в других чрезвычайных ситуациях.
8. Хвалите себя. И почаще!
9. Не пытайтесь доказать свою правоту во что бы то ни стало.
10. Больше времени проводите, общаясь со спокойными, уверенными в себе людьми.
И главное – становитесь сами таким человеком как можно быстрее!
Не поддавайся настроению духа того, кто тебя оскорбляет, и не становись на тот путь, на который бы ему хотелось увлечь тебя. Марк Аврелий.
Вас случайно или умышленно оскорбили. Задело? За дело? А почему? Почему вы приняли это оскорбление на свой счет? Чувствуете свою вину? Не научились реагировать на такие психологические выпады?
А что такое оскорбление по сути своей? Обратимся к Википедии. «Оскорбление (инвективная лексика) – умышленное или по неосторожности унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, т. е. форме, контрастирующей принятым в обществе, в котором производится деяние, нормам. Оскорбление может быть нанесено словесно, письменно, действием, публично, как в присутствие так и в отсутствие пострадавшего. При оскорблении не сообщается позорящих пострадавшего сведений, а дается отрицательная оценка его личности в грубой форме».
Знаешь врага в лицо – легче воевать. А нужно ли? Давно выработала для себя определенную тактику реагирования (вернее – НЕ реагирования) на оскорбления. Когда человек умышленно хочет тебя оскорбить – задай себе вопрос – ЗАЧЕМ? Зачем он это делает? Хочет унизить тебя, чтобы возвысить себя? Тогда его деяние вызывает сострадание. Человек таким образом только и может самоутвердиться. Или он хочет задеть тебя за живое, чтобы вывести из себя. Зачем? Ищет в тебе громоотвод, хочет слить куда-то свое раздражение. Всегда думай – зачем? А уж после того как поймешь первопричину и выберешь модель своего поведения. Ведь нас нельзя обидеть, мы можем только обидетьСЯ. Сами.
Еще Лев Николаевич Толстой говорил: «Все дело в мыслях. Мысль – начало всего. И мыслями можно управлять. И потому главное дело совершенствования: работать над мыслями.»
Если вы сразу же после нанесенного оскорбления начнете бездумно реагировать – ваш обидчик будет праздновать победу. ЗАЧЕМ? Зачем давать ему такую возможность! Как мы реагируем на оскорбления? Дурак – сам дурак. Знакомая картина? Когда видишь такое со стороны, понимаешь, что оба и есть эти самые неумные люди. Один в силу отсутствия воспитания и выдержки позволил себе такое, а второй, настроившись на его разрушительную волну, принял условия этой «игры». Оба достойны сострадания.
Иногда так неожиданно мы получаем оскорбления, что даже нет времени отреагировать позитивно. Больно ранят обидные слова, острыми иголками входят в самое сердце. Мы не находимся, что сказать в первую минуту, зато «после драки» придумываем план мести. А теперь остановитесь и посмотрите на ситуацию как бы со стороны. Глупо и смешно. Остроумие на лестнице. На что мы тратим свою драгоценную жизнь! Человек давно забыл о своем выпаде, а вы тщательно и скрупулезно в СВОЕЙ душе взращиваете семена мести. И они очень планомерно разрушают вас изнутри. ЗАЧЕМ?
Если все же вы поймете, что именно вы и есть хозяин своих мыслей, а не наоборот, остановитесь и представьте всю ситуацию из космоса. Вы сейчас плачете? Вам обидно? А как бы это смотрелось в космических масштабах? Ничтожно малым и не стоящим ваших нервов. Даже смешно становится – из-за такого пустяка столько переживаний. Успокоились? А теперь подойдите к окну и внимательно, да самых мелких черточек рассмотрите какой-нибудь предмет за окном. Вы переключили внимание, глубоко подышали и… вам стало легче. Сначала будет нелегко отделаться от разрушающих мыслей, и обида будет время от времени напоминать о себе. СТОП! Остановите поток печальных мыслей. Попейте вкусного чаю с лимоном и медом. Посмотрите комедию. Поиграйте с домашними животными. Переключитесь на позитивную волну.
А как же дальше строить свои отношения с обидчиком? Если это ваш друг и его есть за что ценить и любить – обязательно поговорите спокойно, расставьте все точки над Й и открыто ему скажите, что его выпад вас очень сильно огорчил. Проговорите ситуацию. Поверьте – и вам, и ему будет легче. Если же это ваш начальник и вы все равно вынуждены общаться с ним – здесь придется вам выработать определенную тактику поведения. Я уже писала, как реагировала на босса-самодура, который оскорбления сотрудников возвел в повседневную практику общения с коллективом. Сначала очень бурно реагировала, т.к. в жизни никогда с таким не сталкивалась и была категорически против такого общения. В корпорации был штатный психолог. Она-то и посоветовала представлять его каждый раз как маленького капризного ребенка, который постоянно плачет и дерется. Его нужно успокоить и погладить по головке. Посадить на горшочек и покормить кашкой. Я так и стала делать. Эффект потрясающий! Как только я видела его джип на горизонте, начинала представлять всю эту картину. Улыбка не сходила с уст. Появилось столько уверенности в себе. Но самое интересное – наш босс стал меня бояться. Он видел мое психологическое преимущество и не знал, как себя со мной вести.
Уже много позже я на нем «отработала» и такой прием. Называется он Аквариум. Когда наш начальник собирал всех на совещание и с пол-оборота начинал кричать и оскорблять, я сразу представляла его в аквариуме, как рыбку, которая открывает рот, а слов не слышно. Такой защитный панцирь надевала на себя. И его слова, как шарики, отскакивали от меня, не достигнув цели. Пожалуй, только я одна из всего отдела и могла сохранить трезвый ум после таких горе-совещаний. Все остальные были выбиты из колеи до конца дня.
«Кроткий ответ удаляет злобу; обидные слова возбуждают гнев». (Джон Рескин).
Тоже хороший прием. Только он требует определенной закалки, выдержки. На злые оскорбления реагировать вежливо. Или в крайнем случае сказать спокойно: «Как вы невоспитанны и грубы». Иногда это действует как ушат холодной воды на обидчика. В любом случае вы получаете паузу и сможете с гордо поднятой головой ретироваться с места боя.
Самый неудачный, на мой взгляд, прием реагирования – покричать в ответ всякую глупость. Конечно, таким образом вы становитесь близнецом-братом и скатываетесь до уровня этого невоспитанного типа. Но иногда это помогает скинуть напряжение. Особенно если вы взяли на две октавы выше.
Гораздо лучше помогает прием выплеска отрицательных эмоций в воду. Откройте кран и просто прокричите все, что накипело, в струю воды. Как хорошо помогает. Умойтесь прохладной водой и идите получать положительные эмоции. Конфликт исчерпан. Вы оказались умнее! Поставьте себе пять и постарайтесь вынести из этой ситуации здравые выводы.
Человек показал свое истинное лицо. Сможете ли вы его переделать? Неблагодарный труд. Или вы принимаете его таким какой он есть, или на этом заканчиваете свои отношения. Выбор всегда за вами! Главное не опуститься до роли жертвы. Удачного вам дня и бесконфликтных контактов!
Вредные советы. Как избавиться от доверия окружающих?
Вредные советы. Как избавиться от доверия окружающих?
«Я хозяин своему слову. Хочу – даю, хочу – забираю обратно».
Зачем вам доверительные отношения на работе? А с близкими, друзьями и родственниками? Все знают, что человек человеку – волк, поэтому не надо притворяться. Поэтому ни в коем случае не совершайте следующие поступки, которые могут привести к этим пагубным и не приводящим ни к чему хорошему доверительным отношениям.
Избавиться от назойливого доверия друзей, коллег и просто знакомых очень легко – достаточно соблюдать следующие 13 правил.
1. Не стесняйтесь раздавать обещания направо и налево, даже если абсолютно точно знаете, что достать Луну с неба не сможете (да и пытаться не будете) и выше головы не прыгнете. А уж если вы всего-навсего сомневаетесь в выполнимости ваших слов, тогда можете смело обещать золотые горы и кисельные реки. Или молочные берега – все, что угодно, по большому счету, ваш голос совести прекрасно знает, что вы не сможете (и не станете) это выполнять, хотя вроде бы собираетесь выполнить обещанное, ну разве что немного сомневаетесь в своих силах.
2. Если обещание уже дано – не спешите его выполнять, даже если есть такая возможность и вас это нисколько не затруднит. Держать слово – это уже не модно.
3. Не тратьте свое драгоценное время на других людей. Например, если вы заняты чем-нибудь (раскладыванием пасьянса на рабочем компьютере или перепиской по Интернету со знакомыми и незнакомыми) – не отвлекайтесь на разговоры с коллегами и их просьбы, даже если они касаются непосредственно выполнения ваших обязанностей.
4. На телефонные звонки можно не отвечать вовсе. Кому надо – тот найдет способ связаться с вами. Обещания перезвонить можно забывать сразу же после того, как положите трубку. А уж перезвонить абоненту, чей звонок вы пропустили – вообще очень трудное дело, требующее немалого напряжения сил.
5. Отвечать на электронные письма совсем не обязательно. Их слишком много, нельзя тратить свое драгоценное время на такие пустяки.
6. Если получили приглашение – не стоит давать подтверждение (или опровержение) о своем согласии поучаствовать в мероприятии (не делайте исключение ни для деловых конференций или переговоров, ни для дружеских посиделок и семейных мероприятий), если человек хочет вас видеть – пусть радуется, что вы вообще снизошли вниманием до его приглашения.
7. Никогда не признавайте свои ошибки. Признание ошибок – первый шаг к поражению. Пусть другие уступают вам и ищут компромиссы. Если окружающие считают, что таким образом вы уклоняетесь от ответственности – это их дело, вас это абсолютно не касается.
8. Если у вас есть возможность помочь коллеге или знакомому – никогда не делайте этого. Таким образом вы обесцените ваши услуги и потратите время впустую. Добро не остается безнаказанным.
9. Если вас хвалят (или даже награждают) за работу, сделанную другими людьми – никогда не опускайтесь до объяснений о вашей непричастности к успеху. Если почему-то хвалят и вознаграждают – значит, вы этого заслуживаете.
10. Не будьте твердолобым, не высказывайте одно и то же мнение в кругу разных людей. Это не наш метод. Точек зрения очень много и менять их можно легко, просто и быстро. В кабинете при всех можете говорить то, что положено, а через пять минут в курилке – совсем противоположное. И не важно, что большинство коллег присутствовали и при том, и при другом разговоре. Некоторые могут назвать вас лицемером – это они от зависти. Не останавливайтесь на достигнутом, смело высказывайте свое презрение в спину только что вышедшему из кабинета человеку, особенно после того, как только что (в его присутствии) его же и похвалили.
11. Единожды совравши… А кто не врет? Все врут! Нельзя отрываться от коллектива. Если считается, что кто-то не врет – значит, он просто еще не был пойман с поличным (таких почему-то большинство). А это, скорее всего, значит, что он более искусен во вранье вследствие большого опыта обмана. Вот у него- то и надо учиться.
12. Незачем хорошо отзываться о людях – они этого все равно не оценят. Намного проще заранее считать их не очень порядочными и честными людьми, тогда никто из них не сможет вас обмануть. Не старайтесь скрыть свое негативное (заслуженно или нет – это неважно) отношение к человеку. Если у него еще незаметно никаких плохих качеств, есть два варианта:
а) вы не очень проницательны и эти отрицательные качества все-таки есть, только он их тщательно скрывает, так что вы сделаете доброе дело, выведя мерзавца на чистую воду;
б) они скоро у него появятся, поэтому вы можете сказать спасибо своей интуиции и со спокойной совестью жить дальше.
13. Воровство – самый лучший способ испортить репутацию и лишиться доверия коллег. Смотри пункт 11: если вас поймали на воровстве, оправдывайтесь, что вы не один, воруют все. А так как большинство людей ворует больше и чаще вашего и, следовательно, более опытны в этом нелегком деле, то и попадаются они намного реже. А те, кто не попадается вообще – те самые отъявленные мошенники.
Вы все еще хотите избавиться от доверия окружающих людей, близких, друзей и коллег? Нет ничего проще.
А вы потом не передумаете? Завоевать доверие, ранее утерянное, в тысячу раз сложнее. Ломать – не строить...
У людей разные вкусы, симпатии и способности общения. Одни могут легко вступать в межличностные контакты с окружающими и быстро находить общий язык. Такие люди без особых усилий создают или просто поддерживают у собеседников хорошее настроение. Другие люди вносят во взаимоотношения с окружающими напряженность и провоцируют отрицательные эмоции. Почему же так происходит?
Психологи утверждают, что для формирования впечатления о человеке достаточно первых 4 минут общения с ним. В этот минимальный промежуток времени активно работают все наши органы чувств, они и помогают нам создать из крохотных информационных фрагментов целостное представление о новой личности. Через 4 минуты люди уже знают, получится взаимное общение или нет. Конечно же, первое впечатление о человеке иногда бывает обманчиво, но должно пройти длительное время, чтобы оно переменилось. Первое впечатление хоть и обманчиво, но довольно устойчиво.
Поэтому при новом знакомстве помните, что за первые 4 минуты необходимо произвести хорошее, благоприятное впечатление на собеседника. Жестом располагающим к общению всегда была улыбка. Но, улыбка уместна далеко не во всех случаях, особенно в практике построения деловых отношений. Там, где требуется серьезность, искренняя широкая улыбка вызовет лишь недоумение и раздражение у окружающих. Улыбка тоже бывает разной, поэтому нужно просто научиться улыбаться. Американский психолог Д. Карнеги в своих книгах пишет, что людям приятно встречать улыбающихся людей, о них редко думают плохо.
Секрет заключается в том, что наша улыбка нужна не только другим, но прежде всего нам самим. Улыбка повышает настроение и работоспособность, даёт уверенность в своих силах. Она меняет выражение нашего лица, а наше лицо и создаёт наше настроение. Доказано на практике, что можно улучшить настроение, изобразив на лице эмоции веселье и радости. Это происходит ещё и потому, что мимические мышцы тесно связаны со многими структурами мозга. И искусственная улыбка активирует мозговые центры, которые обеспечивают естественную улыбку.
При общении с новым человеком можно использовать «метод утвердительных ответов», который поможет наладить общение. Не надо начинать разговор с обсуждения важных вопросов, на которые у вас разные мнения. Сказав человеку «нет» или просто выразить своё несогласие с его позицией значит ударить по его самолюбию. А такое начало разговора может привести только к развитию конфликта. Поэтому, вначале разговора лучше задавать вопросы, на которые собеседник может давать положительный ответ. Необходимо вести разговор по пути «накопления согласий» и помнить, что человек не любит менять мнения.
Лишние споры всегда мешают. В многолюдных местах споры мгновенно собирают толпы сочувствующих и последствия спрогнозировать довольно сложно.
Чем вступать в словесную дуэль, лучше, просто выслушать собеседника не заражаясь его эмоциями. Нужно сконцентрироваться на поиске правильного решения спора для всех участников при этом избегая открытого насилия.
Не надо стараться переспорить или перекричать собеседника, в такой ситуации спасёт только разумный компромисс.
В большинстве случаев спорящий человек не интересуется истиной. Он просто хочет самоутвердиться. В таком случае не надо портить его репутацию. Будьте гибче, умейте идти на компромиссы, если это не повредит результату. Помните, раздражительность и бестактность - это враги общения. Постоянный поток негативной информации, масса впечатлений и скорость их смены ведут к появлению склонности к раздражительности, гневливости, конфликтности. Накапливающееся изо дня в день раздражение ищет выхода и находит его в грубости, в ссоре, в насилии и т.д.
Такая реакция понятна: людям трудно выносить состояние психологического перенапряжения. Но то, что можно понять, не всегда можно простить. Поэтому, когда вы чувствуете, что вот-вот сорвётесь, попробуйте посмотреть на эту ситуацию с такой точки зрения - раздражительность как минимум невыгодна вам самим.
Раздражительность и гневливость мешает общению и приводит к ослаблению защитных сил организма (она уничтожает в организме иммунные клетки). Не включайтесь эмоционально в ситуацию, попробуйте с холодным рационализмом воспринимать информационные потоки. Помните, что каждое действие вызывает противодействие.
Отчего-то вам весь год не везет и не везет! Хороший знакомый умер, работу достойную потеряли, супруга подала на развод, сумку с кошельком и документами случайно оставили в магазине, сосед справа закончил ремонт, но капитальный ремонт затеял сосед слева, и в вашей квартире – ни тишины, ни уюта, ни спасения… Сочувствую. Но просто сочувствие вряд ли поможет, хотя и оно необходимо в жизни. А кто или что поможет? Поможет одно волшебное правило: помоги себе сам!
Открыть дверь везению просто. Прежде всего, надо заиметь желание стать любимчиком жизни и фортуны. Ведь многим из невезучих нравится их состояние и положение «всеми обиженного человека», и кажется: невезучие уже тем правы, что их жалеют, а значит виноват кто-то, но не сам источник невезения. А еще любой здравый взрослый человек знает, что надо, поняв причины своих неудач, начать борьбу с самим собой. А это трудно, очень трудно, да если еще и характер замешан на лени…
И вот вам больно, до одури больно! И поэтому надо утихомирить боль и успокоиться – это первоочередная задача, без выполнения которой все остальные действия теряют смысл… Вспомните детство, сколько раз вы падали, ушибались, травмировались – и все практически бесследно зажило, даже память слегка приукрасила действительность. Вот вы недавно с улыбкой рассказывали коллеге о том, как пятилетним ребенком съехали с горы и разбились на трехколесном велосипеде. Были трещины в коленных чашечках, рентген, слезы матери, отчаяние отца, ваши бесконечные боли… Полгода понадобилось для того, чтобы вновь научиться ходить. И вы со смехом нагружаете товарища по работе своими яркими детскими впечатлениями о той трагедии? Значит, все проходит, значит, время лечит и даже вносит свои коррективы в ваше отношение к событиям…
Ну, это о физической боли. С душевной болью справиться гораздо сложнее. Может быть. Но и страдания духа подчиняются главным законам вселенной: что было, то и будет; ничто не ново под луной; все там будем, всё проходит… Подумайте о том, что будет с нашим миром через лет сто, тысячу, десять тысяч? И поэтому освободитесь от боли! Плачьте, рыдайте, рычите, бейте кулаками свою подушку, потому что нельзя прийти в себя до тех пор, пока не избавишься от первопричины боли. Чтобы стало легче, надо выплеснуть свои чувства в окружающий мир.
Но предаваться горю открыто следует только наедине с самим собой или, по крайней мере, в присутствии того, кому доверяете полностью. Очень хорошего эффекта можно добиться на поляне в лесу или в чистом поле, если от души, во всю силу покричать одиноким зверем на всю ту несправедливость мира, что досталась вам. Природа откликнется, она утешит.
Когда чувства пришли в кое-какой порядок, подумайте о том, что у вас нечто подобное случалось и ранее, было, но вы выжили! Еще в школьные годы трагически погиб ваш друг, а вы лет 15 не были на его могиле, забыли почти о нем. И работа у вас не первая – вы нашли и вторую, и третью. И супруга не в первый раз грозится разводом и применяет развод не как разрыв, а как средство вашего перевоспитания. И сумку вашу с документами совершенно случайно увозили в город Орск, но через месяц она вернулась. В квартире шумно? А вы посетите кузнечно-штамповочный цех моторостроительного завода или побывайте на военном аэродроме, где истребители один за другим, конвейером взлетают и садятся по кругу. Вот там шумно, но люди работают… Всё самое страшное уже у вас было, и вы выжили, и вам удастся сделать это и сейчас.
Очень полезно посетить заброшенные городские развалины. Когда-то в них кипела жизнь: люди любили и страдали, воспитывали детей, и казалось, что так будет вечно… Нет тут теперь никого. И вы задайтесь вопросом: будет ли ваша неудача иметь какое либо значение лет через десять? Сравнивая ее с предыдущими неудачами ваших знакомых, вы поймете, что ваша не стоит особых переживаний.
И теперь главное – перейти в позитив. Вспомните свои удачи. Их много, они были, но травмированная душа забыла о хорошем, восприятие жизни сузилось до негатива… А помните, вы внесли рацпредложение, и вас за это премировали, хвалили, и самое главное, на ваших глазах внедрили его в жизнь. А у вас полгода назад появился первый внук: ваш род продолжается и вы – счастливый человек. А пока вы были без работы, сколько полезных дел вы реализовали дома! И жена уже явно собирается в суд, чтобы отозвать дело о разводе. И кто-то позвонит завтра, чтобы наконец вернуть вам злополучную сумку и документы (сумку за провинности советую сразу же казнить и заменить ее приличным дипломатом). Сосед со своим ремонтом вынудил вас совершать вечерние прогулки, и вы подумали о собаке… А что, была же раньше, можно и снова завести, тогда хоть прогуливаться придется чаще. Ура! У вас появляются мысли о будущем, планы. Это первый признак душевного выздоровления.
Но нельзя доверять смутным прозрениям и порывам. В полном одиночестве установите причины своих неудач. Прямо спросите себя, явились ли они следствием ваших действий или бездействий? И в этой связке причин надо выявить самую основную, которую и придется искоренить в первую очередь, а потом уж и остальные. Что делать, Бог велел совершенствоваться бесконечно…
Когда появится желание жить чуть-чуть иначе, в дружбе со своими способностями и желаниями, приглядитесь к коллеге-победителю. Если вы потерпите поражение от оппонента, то знать, что он сделал более правильно, важнее, чем выявить причины ваших неудач. Поняв, как им была достигнута победа, и вы сможете добиться успеха. Однако блажен тот, кто не сравнивает себя ни с кем и не завидует никому. Такие люди воистину счастливы при жизни.
Конец – делу венец: учитесь отступать и начинать все заново. Если жизнь выбила вас из колеи, то самое благоразумное в такой ситуации – это приподняться, осмотреться (подняться, встать с дивана, с колен…) и начать все сначала, но на новой основе, с обновленными принципами. Вспомните те ощущения юности, которые ошеломили вас после выпускного бала в школе: весь мир открыт и он в ваших руках! Невозможное – возможно! Дорогу красивой мечте!
Хватит переживать, начните действовать хотя бы с малого позитивного движения, ведь чем дольше вы будете позволять неудаче держать вас в ежовых рукавицах, тем труднее будет разжать ее мертвую хватку.
В чем главный секрет всех победителей и счастливцев?
«…По мыслям провожают»
Фрэнсис Гальтон, знаменитый английский ученый и двоюродный брат Чарльза Дарвина, отличался большой оригинальностью. Причем, не только в жизни, но и в работе. Однажды Фрэнсис решился на своеобразный эксперимент. Прежде чем отправиться на ежедневную прогулку по улицам Лондона, он встал перед зеркалом и, глядя себе в глаза, стал внушать: «Я – гадкий, мерзкий, ничтожный, отвратительный человек, которого в Англии ненавидят все!» После пяти минут такого самогипноза он отправился, как обычно, на прогулку.
Поначалу все шло как обычно. Но очень скоро Фрэнсис стал ловить на себе презрительные и брезгливые взгляды прохожих. Он подумал, что это ему только показалось. Однако многие прохожие откровенно отворачивались от него, и несколько раз в его адрес без всякого повода прозвучала грубая брань. В порту один из грузчиков, когда Гальтон проходил мимо него, так саданул, якобы ненароком, ученого локтем, что тот плюхнулся в грязь. Более того, казалось, враждебное отношение передалось даже животным. Когда он проходил мимо запряженного жеребца, тот ни с того ни с сего лягнул ученого в бедро так, что он опять повалился на землю. Гальтон пытался вызвать сочувствие у очевидцев, но, к своему великому изумлению, услышал, что люди принялись защищать животное. Решив не дожидаться, пока его мысленный эксперимент приведет к более серьезным последствиям, Гальтон поспешил домой.
Эта достоверная история описана во многих учебниках психологии. Из нее можно сделать два важных вывода: человек представляет собой то, что он о себе думает. Каждому из нас нет необходимости сообщать окружающим о своей самооценке и душевном состоянии – они и так это почувствуют.
Убитые… страхом
«Умереть не страшно, страшно – умирать», – говорил Гете. Однажды одному из осужденных на смерть поднесли вместо чаши с ядом обычную воду. Король хотел таким образом разыграть арестанта. Однако тот, выпив чашу с водой, к великому удивлению короля и его приближенных, рухнул замертво.
А вот случай из французской криминальной хроники начала 20 века. Надзиратель парижского лицея своим поведением вызвал к себе ненависть со стороны студентов, и они решили отомстить ему. Студенты схватили надзирателя, привели в полуподвальное помещение и в масках устроили суд над ним. Выступил «прокурор», который от имени всех студентов обвинил его в «злодеяниях», перечислив все его «преступления». «Суд» приговорил его к обезглавливанию. Принесли плаху и топор и объявили осужденному, что ему осталось только три минуты на то, чтобы покончить все земные расчеты и приготовиться к смерти. По прошествии этого срока его принудили стать на колени и положить голову на плаху. Один участник этой жестокой забавы занес топор, а второй ударил… полотенцем по шее. После этого студенты с хохотом предложили ему подняться. К их великому удивлению и испугу, приговоренный не двинулся с места – он был мертв…
Осужденного убила не чаша с ядом, а надзирателя – не топор. Их убил страх. То есть то, что они себе внушили и во что поверили, хотя в реальности ситуация была абсолютно безопасной для их жизни. То, что они сами себе напридумали, оказалось для них страшнее самой смерти.
По мнению американских медиков, словосочетания «болезненное беспокойство» или «испугаться до смерти» должны употребляться не в переносном смысле, а в самом прямом. Ученые медицинского центра в Бостоне провели исследования, которые доказали непосредственную связь между негативным мышлением и болезнями человека. Наблюдая за группой пациенток, входящих в группу риска по сердечно-сосудистым заболеваниям, медики пришли к заключению: те женщины, которые были уверены, что у них обязательно будут проблемы с сердцем, в 4 раза чаще действительно заболевали. По словам доктора Артура Барски, пациентки, которые все время думали о том, что с ними что-то не так, и ожидали только плохого исхода, в результате и вправду «притягивали» к себе болезни.
Аналогичное исследование среди больных хирургического отделения провел профессор Гарвардского университета Герберт Бенсон. По его наблюдениям, если перед операцией пациент думает лишь о плохом исходе, то в 80% случаев хирургическое вмешательство заканчивалось осложнениями и даже смертельным исходом.
Печальные мысли сокращают жизнь
Американский ученый Майкл Оппенхейм в книге «Энциклопедия мужского здоровья» приводит любопытные факты.
«В 1990 году в «Журнале Американской медицинской ассоциации» была опубликована статья о том, насколько сильной может быть связь между разумом и телом. Оказалось, что уровень смертности среди пожилых евреев снижается перед Пасхой. Пасха для евреев – один из важнейших религиозных праздников; в особенности для отцов и дедов, которые главенствуют во время этого торжества. Сразу по окончании празднования Пасхи уровень смертности среди мужчин резко повышается, а затем вновь снижается до среднестатистического. Исследования Калифорнийского университета обнаружили тот же феномен, но на сей раз среди престарелых китаянок, уровень смертности среди которых кратковременно падал перед Праздником урожайной луны, имеющим особое значение именно для пожилых женщин. Цифры свидетельствовали о том, что веселые, с нетерпением ожидаемые еврейскими мужчинами и старыми китайскими женщинами празднества каким-то образом поддерживали в них жизнь до окончания веселья».
Однако всякая медаль имеет оборотную сторону. И если хорошие мысли укрепляют здоровье, то плохие могут сослужить дурную службу.
«Первое неопровержимое доказательство того, – продолжает Оппенхейм, – что печальные мысли могут повредить человеку, выявилось случайно в ходе выполнения американской космической программы. В 60-70-х годах молодые инженеры и психологи космодрома «Мыс Кеннеди», принимавшие участие в отправке астронавтов на Луну, начали погибать от сердечных приступов, наступавших с тревожащей частотой. Запои, злоупотребление наркотиками и разводы в этой группе были также на подозрительно высоком уровне.
Когда люди умирают от сердечно-сосудистых заболеваний, врачи обычно обращают внимание на стандартные факторы риска – высокий уровень холестерина, ожирение, диабет и курение. Эти факторы у обитателей «Мыса Кеннеди» находились в пределах нормы. Кроме того, у них не обнаруживалось закупорки коронарных артерий – обычной причины смерти при сердечных приступах. Кое-кто в американском правительстве уже задумывался, не причастны ли к этому русские, но вскоре была обнаружена истинная причина несчастий.
Из-за финансовых проблем рабочий персонал космодрома подвергся большому сокращению. Люди, еще вчера бывшие лучшими специалистами-ракетчиками, сегодня могли стать безработными. Несмотря на общие успехи космической программы, у связанных с ней ученых отмечался необычно высокий уровень обеспокоенности и депрессий. Возбуждение, вызванное страхом за свое будущее, приводило к массированному выделению адреналина и других субстанций, которые быстро выводили из строя сердечную мышцу. Все эти люди были в буквальном смысле слова напуганы до смерти».
Главный секрет всех победителей
В «Дхамападе», древнем сборнике буддийской мудрости, сказано: «Все, чем мы являемся, есть результат того, что мы думали. Наша жизнь основывается на наших мыслях и создается нашими мыслями». В другой мудрой книге, «Талмуде», говорится: «Мы видим вещи не такими, какие они есть, а такими, какие мы есть». Иначе говоря, каковы наши мысли, такова и наша жизнь. Отсюда величайший секрет, который знали мудрые люди всех столетий: если хочешь изменить свою жизнь – измени себя. Или, точнее, – измени свои мысли. Только наше сознание превращает окружающие вещи, события и людей в добро или зло, а нас самих – либо в счастливчиков, либо горемык. Либо в неудачников, либо в победителей.
Однажды на спортивной площадке Гавайского университета встретились две футбольные команды – местная и команда лидеров чемпионата из города Вайоминга. (Речь идет об американском футболе.) После первого тайма хозяева проигрывали со счетом 22:0, и впечатление было на трибунах просто траурным. Ребят из местной команды было не узнать – они хоть и бегали из всех сил, но у них ничего не получалось. Они готовились дать бой, но и думать не смели, что могут выиграть у команды, которая на протяжении целого года никому не проигрывала и являлась лидером уже несколько сезонов подряд.
Вы можете представить, в каком настроении игроки шли с поля в раздевалку после первого тайма. Их тренер понимал, что в состоянии такого отчаяния его команде можно на второй тайм и вовсе не выходить. И тогда он принес им в раздевалку папку с газетными вырезками, которые он собрал за многие годы. В этих статьях говорилось о командах, которые проигрывали с подобным и даже большим счетом (для американского футбола это не такая уж редкость), но все-таки сумели мобилизовать все свои силы и побеждали. Заставив своих игроков прочесть эти статьи, он поселил в них веру, что еще не все потеряно, и эта вера, основанная на новых внутренних представлениях, в которых они увидели себя победителями, вызвала в них новое душевное состояние.
И что же произошло? Команда Гавайского университета вышла на поле и закончила второй тайм и весь матч со счетом… 22:27 в свою пользу! Изменив свои мысли, они победили. Вот уж, действительно: «один человек, у кого есть вера, равен по силе девяноста девяти людям, обладающими всего лишь интересами»!
«Преобразуйтесь обновлением ума...»Как ученые объясняют удивительную силу мысли? Дело в том, что для разума мысль реальна. Более реальна, чем вещь. Этот закон души объяснил еще немецкий философ Иммануил Кант: «Чтобы видеть, надо знать. Как мы мыслим, так мы и видим, так и чувствуем». Наш ум, выбирая слова, мысли, тем самым, оказывается, формирует чувства. Каждая мысль порождает чувство. Каждое слово – это капелька бальзама или отравы для души. Ум больной, негативный выбирает злые и грустные мысли и тем самым формирует злость и обиду. Ум здравый, позитивный выбирает спокойные и добрые мысли и формирует душевный покой и радость.
Неограниченная, почти божественная сила мысли имеет еще и другую, более глубокую причину: «Мысли обладают информационной энергией, которая и формирует человека, и даже определяет события его жизни, – говорит московский ученый Петр Гаряев. – Наши мысли, благодаря вездесущей энергии торсионного поля, создают резонанс в высшем Духовном мире, а тот соответственно организует события нашей жизни, события физического мира! «По вере вашей будет вам». Что вы думаете о людях, то и будет вам, то растет и в вас».
«Несчастны те, кто думает о теле больше, чем о душе». Эту древнюю истину утверждают все религии мира, все великие пророки и мудрецы. А люди не слышат. Они живут как бы «вниз головой»: их ум придавлен весом их тела.
Две тысячи лет тому назад Иисус Христос дал людям гениальный божественный совет: «Преобразуйтесь обновлением ума вашего». Желаешь лучше жить – обнови взгляды, образ мыслей. Этому учит религия. Эту великую истину жизни открывает для себя сегодня наука. Чтобы лучше жить, нужно лучше мыслить! Божественно гениальная идея только теперь, через 2 тысячи лет, осознается и объясняется наукой. И многие ученые полагают, что эта идея способна радикально, быстрее и лучше, чем атом и компьютер, преобразовать жизнь человека. «Не в физической силе, не в деньгах и не в неограниченной власти, а, прежде всего, в мыслях скрыта сила, способная перевернуть мир, – признавался знаменитый американский психолог Уильям Джеймс. –Люди могут улучшить свою жизнь, изменяя образ мыслей».
Давайте же попробуем – постараемся! – усвоить этот нехитрый, но мудрый урок: мы есть то, что мы думаем. Любая мысль оставляет свой след. И если мы не хотим болеть и страдать, но желаем радоваться жизни, нам следует говорить обо всем только хорошее: о себе, о людях, о мире. И, главное, так же думать. И тогда все в вашей жизни будет складываться как нельзя лучше. Вот увидите!
Как запрограммировать хорошее настроение? Счастье по заказу.
Жизнь подбрасывает ситуации, проблемы и задачи. Стресс и депрессии поджидают на каждом шагу. Нелюбимая работа, надоевший быт, тухлые отношения с когда-то любимым человеком, болезни, страхи, унижения…
Список человеческих бед может быть длинным и нудным. И почувствовать себя несчастным очень просто. Но еще проще ощутить себя счастливым, с утра запрограммировать свое отличное настроение! Не верите?
Тогда все по порядку. Кто в храме вашей души главный? Вы или мрачные мысли и ваши страхи? Почему же вы позволили руководить вашим настроением и состоянием именно им? В любой ситуации есть как положительная, так и отрицательная сторона. Вас уволили? Представьте, сколько возможностей открывается перед вами! Более высокий статус, создание своего дела, свобода и независимость. Главное – начать!
От вас ушел любимый? Так отношения давно зашли в тупик, вы просто боялись себе в этом признаться. Когда уходят полубоги, приходят боги. Истина. В полную чашку не налить больше ничего. Отпустите ситуацию, позвольте более достойному мужчине занять место вашего бывшего. Чтобы было не так больно, вспомните какое у него было нелепое и глупое лицо, когда он собирал вещи. Улыбнитесь! Вы теперь совершенно свободны, в этом есть свои плюсы. Сколько неожиданных знакомств у вас впереди!
Заел быт и серые будни? Но это основа стабильности и надежности. Устройте семейный праздник или сходите в парк. Откройтесь природе, посмотрите по сторонам. Как совершенен и прекрасен мир! После такого диалога с природой начинаешь понимать бренность мира и мелочность своих переживаний. Мне такие прогулки дают второе дыхание, я возвращаюсь наполненная светом и гармонией.
Чаще улыбайтесь. Не почему-то, просто так. И сейчас, читая эти строки, не хмурьте брови, начните жить полной жизнью именно здесь и сейчас. Устраивайте себе почаще Дни Лентяйки, безо всяких угрызений совести по поводу безделья. Наслаждайтесь им.
Включите нежную музыку, музыку вашей души. Позвольте ей обволакивать вас своими звуками. Покачайтесь на музыкальных волнах. Вздохните глубоко, медленно выдохните. Какой уж тут стресс! У него не осталось ни единого шанса.
Устраивайте праздники. По поводу и без. С приглашением гостей и только вдвоем. С любимым, с подругой, с ребенком. Любой, даже самый маленький успех, должен быть закреплен. Бутылка хорошего вина, свечи, дорогой шоколад. Или совместный запуск воздушного змея. Танец под дождем. Или любимые душевные песни, спетые вместе.
Иногда так хочется рассказать о чем-то интимном. Кому? Заведите дневник. И записывайте туда только самое-самое радостное. Пройдет немного времени, вы сможете заглянуть в свои воспоминания, так переживайте только счастливые моменты. Не заставляйте себя снова страдать. Пусть ваш музей воспоминаний будет храмом любви. К себе. Почаще заглядывайте в свои счастливые записи. Разрисуйте свой дневник солнышками и цветами.
Устраивайте себе кураж, хотя бы изредка. Напишите собственные табу – все то, что вы себе запрещаете делать. Табу – вещь социальная. От нарушения никто из окружающих пострадать не должен. А себе, может, вы разрешите «на травке поваляться или походить на голове». А может, наконец-то решитесь прыгнуть с парашютом или признаться в любви давно вам симпатичной девушке. Вопрос не в том, хотите вы это сделать или нет, вопрос в том, разрешите ли вы себе это сделать. Огромный выброс адреналина гарантирован!
Это все составляющие именно вашего уникального тренинга Счастье по заказу. Еще 18 веков назад римский император Марк Аврелий знал истину: жизнь – это то, что мы о ней думаем. И сейчас уже каждый школьник знает, что мысли материальны и притягивают в нашу жизнь именно те события, о которых мы чаще всего думаем. Негативные мысли – это ваш главный враг.
«Закон Паддера.
Все, что хорошо начинается, кончается плохо.
Все, что начинается плохо, кончается еще хуже...»
(Артур Блох, «Закон Мерфи»)
Оптимистом в наше время быть непросто! Очень непросто. Куда проще сослаться на вышеизложенный закон и приуныть, приговаривая: «Ну вот, опять всё плохо. Я так и знал(а)». И все же быть оптимистом не просто лучше, но и… выгоднее. Даже с денежной точки зрения!
Оптимист не только думает, что все будет лучше, чем сейчас, в настоящее время. Настоящий оптимист еще и действует соответствующе! Он делает всё, чтобы будущее было лучше. И что? Оно, будущее, у оптимистов действительно получается лучше, чем у пессимистов. Во всяком случае, обычно так получается.
А так ли это на самом деле? Может, иллюзия всё это? Может, надо готовить себя к худшему, а потом обрадоваться? Когда этого худшего не произошло. Или…
А давайте обратимся к научным данным.
«То, что оптимистам живется легче, вполне объяснимо – они намного проще смотрят на вещи и во всем стараются видеть только хорошее. Однако недавнее исследование специалистов бизнес-школы Duke University’s Fuqua School of Business открыло и другую сторону неунывающих граждан – оказывается, они более удачливы в бизнесе», – сообщает «Утро.ru».
Кстати, отделить пессимистов от оптимистов оказалось достаточно легко. Аудитории, состоящей из мужчин в возрасте примерно 30 лет, был задан вопрос «сколько Вы еще проживете?». Те, кто сказал, что проживет меньше 20 лет, были отнесены к пессимистам, те, кто больше, соответственно, к оптимистам. Кстати, в оптимистах выделилась еще одна часть – «сверхоптимисты», которые надеялись прожить не менее, чем на 20% больше средней продолжительности жизни. Их оказалось примерно 5% от общего числа опрошенных. И знаете, какой процент людей становятся удачливыми в бизнесе? Угадайте с трех раз! Правильно, примерно 5%!
Кроме того, ученые разных стран, исследуя психологические основы оптимизма, говорят об одном и том же.
1. Оптимисты в среднем дольше живут, быстрее выздоравливают после тяжелых болезней, более уверены в своих силах и реже страдают психическими болезнями. 2. Оптимисты практически всегда счастливы в браке, у них обычно больше друзей. 3. Они более успешны в карьере и склонны к созданию творческих идей. Мышление оптимиста более свободно, такой человек открыт всему новому. «Ошибка? А может, это не ошибка, а системная функция! Ну-ка, как это приспособить к…» 4. Оптимист (опять же при прочих равных условиях) больше «берет от жизни», ему просто больше «везет». При неудаче оптимист быстрее соберется и начнет все сначала. 5. В критических ситуациях без оптимизма просто не обойтись! Легендарный Ален Бомбар (пересекший на лодке-одиночке Атлантический океан, не взяв с собой ни воды, ни пищи) писал в своей книге: «В океане людей убивает не одиночество, жажда, голод и акулы. Людей убивает страх». Жизнь наша – тот же океан. «Всё, что не убивает, делает нас сильнее», – говорил когда-то Ницше. Можно сказать, что это просто-напросто жизненный девиз оптимиста.
Быть пессимистом просто. Не надо работать над собой, придумывать, как сделать жизнь лучше, бороться с «внешними обстоятельствами», с «судьбой». Достаточно сетовать на то, что «меня никто не понимает, и всё вокруг… против меня».
И всё же.
Когда у Вас в голове проснутся в очередной раз такие мысли, вспомните притчу про двух лягушек, попавших в кувшин с молоком.
«Следует воздерживаться в беседе от всяких критических, хотя бы и доброжелательных, замечаний: обидеть человека – легко, исправить же его – трудно, если не невозможно». Артур Шопенгауэр
Как же прав этот немецкий пессимист! Кто из нас не становился объектом критики? Особенно мы, журналисты проекта «ШколаЖизни». Что лежит за критикой – вопрос неодносложный. Редко кто из критикующих хочет и, тем более, может помочь. В основном ехидненькие посмеивания исподтишка. Факт первый – каждый из нас подвергается критике. Факт второй – это не нравится никому. Чем выше вы поднимаетесь по лестнице успеха, тем сильнее и злее критика. Тем больнее укусы недоброжелателей и завистников.
Если нам не удается избежать критики, стоит изменить свое к ней отношение. И принять во внимание старую мудрую пословицу: «Не пинают только дохлую собаку».
Критикуют? Это значит, что вы на правильном пути. И чаще всего вам просто завидуют. Вашей смелости, вашим успехам, вашим новым достижениям. Проанализируйте критику окружающих. Есть конструктивная? Отлично, этот человек сам чего-то добился и подсказывает вам наикратчайший путь к успеху. Сумейте ее расслышать!
Злая и необъективная? Вас стараются оскорбить и унизить? Пожалейте этого человека. Ему никогда не достичь тех высот, которые вы уже взяли. Он слишком занят злой критикой. Если бы вы сбились с пути – вас бы не критиковали, такие люди бы злорадствовали. Так устроен мир: черного и белого в нем поровну. Каждый выбирает для себя!
«Ничего люди не принимают с таким отвращением, как советы».
Д. Аддисон
Да, это действительно так. Потому что советы подаются под соусом злой критики. Часто советы даются как подачка, от якобы более умного… Давайте сменим вектор. И выберем изначально рациональное зерно. Нужно ли подключаться к злой и негативной составляющей? Согласна, тяжело не завестись от обидных и лживых слов. Хочется кричать: «Это неправда! Вы не так поняли!» Этим самым только порадуете критикана. Удалось ему вывести вас из себя! Мешают эмоции. Они срабатывают быстрее, чем разум.
Подумайте, почему этот человек попался вам на жизненном пути? Чему он должен вас научить? Пишу эти строки благодаря своему недоброжелателю. Вижу, что человек неадекватно оценивает весь мир, а не только мои действия. И думаю – так это же МОЯ оценка. Может, с его колокольни именно мои действия неадекватны? Потому и такая бурная негативная реакция. Начинаю анализировать. В это время успокаиваюсь и понимаю, что мы просто разные. У нас разное образование, культура, воспитание. Разное отношение к миру и окружающим. Мы не плохие и хорошие. Мы просто разные. И каждый имеет право на свое действие, свои поступки, свою жизнь.
Так чему же он должен меня научить? Быть сдержаннее? Умнее? Не вступать в эмоциональную перепалку? Принимать людей такими, как они есть? А может, он действительно хочет мне помочь, только не умеет донести это доброжелательно? Так он мне уже помог – я новую статью написала. Не было бы его достающих замечаний – жизнь казалась бы медом, зачем мне о критике писать? Значит, я должна быть ему благодарна! Спасибо тебе, мой недоброжелатель! Критикуй не меня как личность, а мое поведение – так я пойму тебя быстрее. Так мы оба станем лучше и чище, начнем понимать друг друга.
«И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в своём глазе не чувствуешь? Или, как скажешь брату твоему: «Дай, я выну сучок из глаза твоего»; а вот в твоём глазе бревно? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего». («Евангелие от Матфея», гл. VII, ст. З-5)
Линейный вид
