Комплекс Дон Жуана
Образ испанского ловеласа-соблазнителя не только стал литературным персонажем, но и названием одного из человеческих комплексов. Дон Жуан на самом деле прославился не количеством любовных связей, а своим быстрым исчезновением после процесса соблазнения.
В психологии комплексом Дон Жуана называется серьезное сексуальное расстройство у мужчин. Мужчина с подобным комплексом не умеет получать удовольствие от занятия сексом, он постоянно переживает, что неудовлетворенной останется его партнерша. Поэтому, он убегает или сразу после секса, что бы не услышать критику в свой адрес, или сразу до начала сексуальных отношений, когда поймёт, что платонические отношения себя, увы, исчерпали.
Проблема заключается в том, что такой мужчина - Дон Жуан настолько уверен в своей сексуальной немощи, что со временем сексуальные отношения для него становятся серьёзной проблемой и даже обузой. Ухаживать за женщиной и добиваться её взаимности такому мужчине будет гораздо проще и приятнее, чем перейти к сексуальным отношениям.
Распознать признаки этого комплекса просто:
Если сразу после секса с новой партнершей мужчина совершенно теряет к ней интерес или даже начинает испытывать раздражение, то это и есть тот самый Дон Жуан.
Если мужчина красиво ухаживает, читает стихи, дарит цветы, старается произвести благоприятное впечатление и при этом совершенно не претендует на сексуальные отношения, то это и есть Дон Жуан.
Комплекс Квазимодо
Литературный персонаж трагедии Гюго при всей своей душевной красоте обладал ужасным физическим уродством, что даже другие персонажи из той же трагедии считали Квазимодо сыном самого дьявола. Но в психологии всё намного проще и представители комплекса Квазимодо внешне могут быть довольно привлекательны и даже абсолютно красивыми, но вот в душе они будут просто уродливы. Или, правильнее будет сказать, что в глубине души они будут уверены в своём физическом уродстве и сильно будут переживать по этому поводу.
Люди с таким комплексом нелюбят зеркал и бояться своего отражения. Они с непритворным ужасом могут рассматривать какие-либо изменения в своей физической оболочке, будь то простой прыщ или зимняя жировая складка. Для таких людей всё слишком серьёзно, они не играют и не притворяются, невроз, спровоцированный этим комплексом, может привести к множеству проблем со здоровьем!
Один из первых комплекс Квазимодо описал Р. Флеймберг, который заметил, что ощущение своего уродства является маской для более глубоких психологических проблем и процессов.
Было замечено, что комплексом Квазимодо часто страдают подростки (особенно девочки),а так же люди, которые долгое время находились в стрессовой ситуации и мужчины с расстройством потенции. Обладатели этого комплекса всячески стараются защититься от внешнего мира и контактов с ним. Защитным щитом от окружающих им служит мнимое (надуманное) уродство, которое ещё и подавляет сексуальные инстинкты.
Быть красивыми, люди с комплексом Квазимодо на самом деле не хотят! Они нуждаются в отдыхе, покое, поддержке, сострадании, избавлении от стресса и улучшении своего здоровья.
Когда царь Агамемнон, возвратился домой из десятилетнего похода на Трою, его жена Клитемнестра устроила роскошный пир в честь возвращения мужа, подготовила ему горячую ванну, а потом продемонстрировала мужу - удар топором по голове (по его голове).
Сын Агамемнона, Орест, решился отомстить за отца и убил мать, поэтому и вошёл в историю психиатрии, дав свое имя разновидности Эдипова комплекса.
Комплекс Ореста в своём начале напоминает Эдипов комплекс, который проявляется в ревности ребёнка к одному из родителей. Классический вариант, когда ребёнок ревнует мать к отцу и терзается от угрызений совести. Угрызения совести со временем становятся настолько сильными, что ребёнок находит объект, на который перекладывает определённую часть своей вины. Этим объектом становится мать, которая, по мнению ребенка, стала причиной его страданий и недоразумений.
При полноценном комплексе Ореста человек становится отъявленным женоненавистником, глубоко убеждённым, что женщины – это зло. Мужчина с таким комплексом твёрдо убеждён, что женщины - порочные, лживые, лицемерные, подлые, глупые, слабые существа, которыми нужно управлять железной и беспощадной рукой, или вообще не иметь с ними никаких дел.
Комплекс Бога
Психоаналитик Эрнест Джонс впервые описал комплекс Бога, который ещё сто лет назад считался экзотическим проявлением психики. В симптомы этого комплекса вошли - выраженная мания величия, желание управлять и повелевать людьми, замкнутость, нежелание рассказывать что-либо о самом себе, желание быть всегда в центре всеобщего внимания и поклоненния, вершить судьбы, но в то же время оставаться на безопастном расстоянии.
Люди с комплексом Бога превосходно пользуются псевдонимами, они скрывают свой адрес, возраст, семейное положение. Делают это они по причине простой и даже банальной, так как всю информацию о себе они считают источником огромной ценности.
Комплекс Бога может взрасти только на хорошо подготовленной почве и в благоприятных условиях. Для начала неплохо найти людей, которые будут слепо подчиняться. Такое раболепие со стороны окружающих, рано или поздно внушит мысли о собственном величии и совершенстве.
Самым известным человеком, обладателем этого комплекса можно считать корейского лидера Ким Чен Ира. Этот человек не любит появляться на публике, но компенсирует это вывешиванием огромнейшего количества своих портретов по всей стране.
Портреты Ким Чен Ира приравнены к государственной символике, и их порча трактуется как государственное преступление.
Секреты богатства от гарвардской бизнес-школы. Кто вы - крот, курица, обезьяна или кот?
Есть ли у миллионеров секреты? Думаю, да. Я не знаю ни одного человека, который бы не хотел узнать секреты богатейших людей мира. А потому этот простой, казалось бы, вопрос стал мощным фундаментом, на базе которого за последние 10 лет были написаны сотни книг, проведены тысячи бизнес-тренингов, и, как ни парадоксально, заработаны миллионы долларов. Секреты, безусловно, есть. Но предприимчивые англичане из Гарварда смело предположили, что есть один главный секрет, без выполнения которого все остальные не имеют смысла.
Так вот, эти самые ученые гарвардской бизнес-школы в конце прошлого века провели крупномасштабные исследования финансового положения людей на всех континентах среди всех слоев населения. Целью данных исследований было выявить зависимость уровня богатства людей от их отношения к постановке целей и планированию своей жизни. Полученные показатели, скажем прямо, поразили не только Гарвард.
В результате исследований ученые условно разделили все население Земли на 4 категории, обозначив их названиями животных по характерному признаку – зрению (применительно к людям рассматривалось такое качество, как «мировоззрение»).
Итак, результаты:
1. «Кроты» – 27% населения Земли
Процент капитала Земли: стремится к нулю.
Отношение к целям и планированию: полностью отсутствует.
Даже ребенок знает, что характерная черта кротов – полнейшая слепота. В эту категорию ученые отнесли бомжей, алкоголиков, больных людей, игроманов, всех других в чем-то ущербных людей и, к сожалению, беззащитных пенсионеров. Все эти люди не ставят перед собой никаких целей, не думают о планировании своей жизни, просто «плывут по течению», зачастую руководствуясь только инстинктами – есть, пить, спать.
2. «Куры» – 60% населения Земли
Процент капитала Земли: 5%.
Отношение к целям и планированию: в большинстве своем выполняют чужие цели.
Помните выражение «куриная слепота»? Курица видит только при хорошем освещении, а с наступлением сумерек и, тем более, темноты курица утрачивает способность видеть. По аналогии с курами 60% населения Земли – это фактически рабочая сила, наемные сотрудники, выполняющие цели и планы своих начальников, получающая при этом свою зарплату (всего 5% капитала Земли). «Куры» не видят новых возможностей, кроме как работать на своего босса, полагая, что уже все в мире придумано и создано до них.
«Куры» боятся ставить свои собственные цели и покидать свою «зону комфорта», чтобы достигнуть чего-то большего в жизни, чем жить от зарплаты до зарплаты. Почему боятся? Да потому что их волнует, «а что подумают окружающие», «еще скажут, что я рехнулся», «я все равно ничего не добьюсь в жизни», «у меня нет образования-знаний-опыта-денег-…». Одним словом, «куры» предпочитают находить оправдания собственному бездействию, чем искать пути достижения финансовой свободы. На американском сленге «chicken» также означает «трус», «малодушный».
Кстати, поговорка «кто не рискует – тот не пьет шампанское» является абсолютно «куриной». Когда «курица», надеясь на авось, без четкой цели и плана пытается достичь в жизни чего-то большего, и у нее это получается (появляются деньги, атрибуты красивой жизни), вот тогда-то она возвращается с гордо поднятой головой в свой «курятник» со словами: «Кто не рискует – тот не пьет шампанское!» В противном же случае, потупив взор и разводя руками, просто оправдывается и сетует на то, что «ну, не повезло родиться в семье миллиардера».
3. «Обезьяны» – 10% населения Земли.
Процент капитала Земли: 15%.
Отношение к целям и планированию: подробно расписывают цели, четко планируют свою жизнь, присутствует повышенное стремление реализовать себя.
Что у обезьяны со зрением? Да все в порядке. Обезьяны хорошо видят и днем и ночью. Во всяком случае ученые не нашли опровержений этому. Но у обезьян есть еще одна характерная черта – они любят копировать, или подражать другим (отсюда и пошло выражение «обезьянничать»). Кого они копируют? «Кур»? Вряд ли. Скорее всего, они копируют тех, кто находится последними в этом списке.
К «обезьянам» гарвардские ученые отнесли людей, обладающих определенным специфическим талантом – артистов шоу-бизнеса, театра и кино, политиков, спортсменов. Все они поставлены в такие рамки, что для достижения цели им просто необходимо четко планировать свою жизнь. Все их время до решающего момента (концерт, если это артист, соревнование, если это спортсмен) расписано по дням и часам, чтобы к ключевому моменту прийти в форме. И как результат этих действий они получают успех. Их успех не приходит вдруг и случайно. Успех «обезьян» – это цепочка действий, взаимосвязанных, последовательных и тщательно спланированных. Подавляющая часть капитала «обезьян» – это гонорары и роялти, а не зарплата.
Так кому же подражают обезьяны? Кто обладает зрением сквозь время и расстояние?
4. «Коты» – 3% населения Земли.
Процент капитала Земли: 80%.
Отношение к целям и планированию: всю жизнь ставят свои собственные цели, тщательно планируют пути их реализации, всегда добиваются успеха.
Хорошее ли зрение у котов? О, да! И именно поэтому «коты» предпочитают действовать не там, где все остальные. Они выбирают для себя неизведанные поля деятельности, создают что-то свое новое с нуля, развивают, а потом делают свои достижения доступными для всех остальных. Вспомните создателя Майкрософт, Билла Гейтса, в изобретения которого никто не верил, кроме него самого. Вспомните Ричарда Макдональда, который 100 лет назад основал кафе быстрого питания «Макдональдс», разросшееся до всемирных масштабов и приносящее немыслимые прибыли. Вспомните основателей сотовой связи, Интернета, Google, Одноклассников.ру, …да и ШколыЖизни.ру, например.
«Котам» все равно, что думают о них окружающие, они независимы, они не боятся препятствий, они уверенно идут к своей цели. В капитале «котов» нет зарплаты, они не работают за деньги, они просто занимаются любимым делом своей жизни и превращают его в деньги, а это принципиально иные пассивные источники дохода.
Узнаете себя в одной из этих категорий? Довольны ли Вы своим нынешним финансовым благополучием (или неблагополучием)? Хотите изменить ситуацию к лучшему? Если верить ученым гарвардской школы бизнеса, чтобы добиться успеха в жизни, нужно начать с изменения мировоззрения. Вероятно, они правы. Только вдумайтесь в эти цифры – всего 13% земного населения владеют 95% капитала Земли! Я хочу быть среди них! А Вы?
Всем, кто решил посмотреть на мир новым «обезьяньим», а может, «кошачьим» взглядом, хочу пожелать, чтобы путь изменения собственного мировоззрения был легким и непринужденным, чтобы трудности сделали вас только сильнее и увереннее в себе, и чтобы хватило сил и терпения достичь столь желаемой финансовой свободы!
Обаятельный человек. Какой он? Смотришь иногда на светских львиц с голливудской улыбкой – все на месте, ухоженность, красивый наряд, сотни тысяч долларов стоит одежда, а нет в них индивидуальности, обаяния, нет энергии. Или энергия направлена только на то, чтобы казаться успешной и привлекательной, эта энергия со знаком минус. И именно потому мы так редко запоминаем их лица и их имена. Все на одно лицо… Нет породы. Стандартно и вяло.
В человеке должна быть изюминка. У каждого она своя. В чем же выражается это понятие? В чем же главный секрет обаяния? В энергии жизни. Лицо, жесты, мысли. Все вкупе передает энергию человека. Созидательную или разрушительную. Есть простые, милые люди, но энергетика их направлена вовнутрь, она неживая. С такими людьми холодно. После встречи с ними не остается никаких воспоминаний.
Обаяние важно не только в личной жизни. В бизнесе обаяние и эротичность помогает добиваться очень больших успехов. Отношения с партнерами складываются более прочные. К таким людям тянет, как магнитом. Они, словно лучики солнца, несут людям позитив. Можно ли этому научиться? Конечно. Любой навык становится привычкой. Стоит только захотеть.
Красивый голос. Наверняка каждый из вас вспомнит человека с низким грудным голосом. Это огромное достояние. Не зря же древние говорили: «Заговори, чтобы я тебя услышал». Очень важно, что и как говорит человек. Тема неисчерпаема. В своих статьях я уже затрагивала эти моменты. Неправда, что только женщины любят ушами. Попробуйте одну и ту же фразу произнести с разной интонацией. Понаблюдайте за поведением своих собеседников. Красивый голос можно выработать, как и любой другой навык. Для этого существуют специальные упражнения. Упражнения для всех одинаковы, а вот результат будет совершенно разным. Так и должно быть – у каждого свой стиль, свои манеры, и именно это отличает нас друг от друга.
Умение «носить» лицо. Как это важно! Оглянитесь вокруг. С какими напряженными лицами ходят люди по улицам. С какими лицами приходят на встречу. С какими лицами идут на свидание к любимой. У этих людей большой дефицит любви и добра. Чем же они могут поделиться с окружающими? Своими обидами, недомолвками, своим разочарованием. Понаблюдайте за окружающими. На лицах озабоченность и комплексы, зажатость и как следствие – оборона. На них никто не нападает, а они ждут этого и готовы отразить нападение. Какая уж тут эротика? Какое обаяние?
Трудно ли научиться «носить» лицо? Нет. Оно само начнет сиять, как только вы уберете свое внутреннее напряжение и успокоитесь. Как же этого добиться быстро? Начните с самого простого – с массажа, с поглаживаний. Как бы смешно это не звучало, именно тактильные прикосновения и снимают внутреннее напряжение, делают нас нежнее и ласковей. Вспомните свои детские ощущения, когда мама гладила по голове, когда вы прижимались к ней. Понаблюдайте за любимыми, когда вы их ласкаете и гладите. Начните прямо сейчас. Поглаживайте себя, втирайте в кожу вкусные благовония, примите душистую ванну. Сделайте такой ритуал постоянным – и вы сами удивитесь, как быстро начнет меняться ваше выражение лица.
Казалось бы, какая тут связь? Но зажатость и комплексы имеют очень глубокие корни, в детстве. Недолюбленность, недотроганность, недопонимание… Попробуйте походить на курс массажа, сходить на маникюр и педикюр. Вы удивитесь, что более чутко стали реагировать на сигналы природы, вы начнете чувствовать мир точнее, тоньше. Кожа – самый большой орган, в ней много рецепторов, которые передают нам картину мира. Эмоции всегда движутся за мыслью. Попробуйте просто подумать о чем-то хорошем, милом сердцу, и вы сами удивитесь – на вашем лице появится улыбка, уйдет напряжение. А что, если всегда думать о хорошем? Если гнать мысли-вирусы, мысли-разрушение? Это нетрудно. Первые несколько дней нужно просто научиться ловить такие мысли «за хвост» и гнать их поганой метлой из своего сознания. Можно даже после каждой такой мысли уколоть себя в палец. Болевой синдром заякорит негатив и каждый раз, когда вы только соберетесь допустить такую разрушительную мысль в свое сознание, боль даст сигнал.
Эмоция подчиняется воле. Вы будете всегда держать внутренний стержень, у вас будет гореть внутренний огонь. Таких людей не забывают! Понаблюдайте за красивыми людьми. У некоторых при внешней красоте потухший взгляд. Пустая красота. А другому Бог не дал голливудской внешности, а с ним приятно общаться, он доставляет наслаждение своим обаянием. Вокруг него всегда люди, у него нет проблем в общении и как результат – успехи в бизнесе и личной жизни.
Психологи советуют улыбаться, как только проснулся, даже громко хохотать. Хороший совет. Не думайте о том, хорошо это или плохо, не начинайте размышлять, стоит это делать или не стоит. Просто проснитесь утром и начните смеяться. Не почему. Вопреки. Результат ждать не заставит. Ведь самое главное в жизни – не сохранить себя, а грамотно истратить!
Пусть эта статья поможет еще раз взглянуть на свой стиль, понять свои секреты обаяния. Дарите миру свой позитив, несите добро
Обладательницы комплекса Титании – большие фантазерки. Создав однажды в своем воображении образ идеального партнера, они ищут Мужчину Мечты всю свою жизнь. Но отыскать Мистера Безупречность удается далеко не всегда… Едва сблизившись с понравившемся ей человеком, женщина-Титания быстро в нем разочаровывается.
Комплекс Титании, или Все мужики - ослы
Героиня пьесы Шекспира «Сон в летнюю ночь» – королева фей Титания, поссорилась как-то раз со своим супругом – духом Обероном. В наказание разгневанный Оберон, на пару с озорником Эльфом, сыграли со строптивицей злую шутку… Пока Титания спала, они намазали ее веки соком волшебного цветка, чтобы, проснувшись, она влюбилась в первое живое существо, которое попадется ей на глаза. Лучше всего – в какого-нибудь дикого зверя.
К счастью, первым пред светлыми очами пробудившейся ото сна Титании предстал не волк или медведь, а простой ремесленник, ткач. Правда…с ослиной головой на плечах. Образ человека-осла пленил взор Титании, и королева фей потеряла голову от любви. Когда вскоре шутник-Оберон все-таки расколдовал свою супругу, Титания была немало удивлена, что могла влюбиться в парня с хвостом и ослиными ушами. И после вспоминала свое увлечение ослом, как страшный сон…
Если шекспировская Титания воспылала страстью к неотесанному работяге с ослиной головой благодаря собственному мужу, то женщины, страдающие данным комплексом, влюбляются в художественный образ, предложенный писателями и режиссерами. Они проникаются любовью к вымышленным героям фильмов и книг.
Свой мужской идеал женщины-Титании формируют под влиянием прочитанных книг и просмотренных кинофильмов Не удивительно, что такой даме трудно найти подходящего партнера. Ведь требования, предъявляемые романтически настроенной «Титанией» к потенциальному избраннику, весьма высоки. И обыкновенному, земному мужчине бывает довольно сложно конкурировать с бесстрашными киногероями и утонченными литературными персонажами.
Иногда отчаявшаяся встретить своего принца «Титания» может снизойти до простого смертного. И связать свою жизнь с человеком, имеющим лишь отдаленное сходство с запавшим ей в душу идеальным образом. Однако, если при ближайшем рассмотрении выясняется, что мужчина имеет те или иные недостатки (храпит, не гасит за собой свет в туалете, путает Льюиса Кэрролла с Клайвом Льюисом), – любовь «Титании» к нему быстро меркнет. И супруг начинает все больше напоминать ей глупого осла, нежели романтический идеал мужчины.
Разочарованная женщина вновь принимается мечтать о «том единственном»: он является к ней во снах, Мужчину Мечты «Титания» представляет в своих сексуальных фантазиях. Она все еще продолжает надеяться на встречу с ним. Но годы идут, и шансов повстречать живое воплощение ее давних грез становится у «Титании» все меньше. Постепенно иллюзии утрачиваются, может появляться чувство потери смысла жизни, озлобленность на несправедливо устроенный мир. Если все это время женщина была замужем, то, зачастую, именно супруг становится виноватым в том, что ее судьба сложилась совсем не так, как она бы того хотела. Именно в мужа – такого «заурядного» и «далекого от совершенства» – принимается «титания» метать свои гневные стрелы. Частенько в ход идут воспоминания о романах молодости, которые, «к сожалению», не завершились браком, мифических, «страстно влюбленных» в нее мужчинах, с которыми развела ее злодейка-судьба… Одним словом, как замечательно все могло бы сложиться, если бы не этот дурацкий осел…
Комплекс Титании
И снова отправляется «Титания» на поиски своего Супергероя. Того идеального и недосягаемого мужчины, в глазах которого, как в зеркале, отражался бы ее собственный прекрасный и безупречный образ.
Женщина с подобным комплексом обладает нарциссическими чертами, и, как следствие, – не умеет глубоко чувствовать, понимать, принимать и по-настоящему любить других людей. Нафантазировав прекрасный образ собственного «Я» (весьма далекий от реальности), она принимается искать себе столь же прекрасного во всех отношениях партнера. Иногда ей кажется, что она нашла того, кого искала. Однако стоит лишь «Титании» приблизиться к понравившемуся человеку, как над его головой со всей отчетливостью начинают вырисовываться «ослиные уши»…
…Новый поклонник был просто подарком судьбы: умный, симпатичный, в меру ироничный и не в меру обаятельный. А потом он увлекся тостами за здравие друга, на день рождения которого нас занесло шальным ветром, и как ответственный тостующий всякий раз пил до дна. Вечеринка закончилась «феерично»: я впервые имела «счастье» лицезреть мужскую истерику. И уже считала бойфренда не подарком, а наказанием господним…
Спросите, что стало поводом для сольного выступления моего визави? Ровным счетом ни-че-го: по его мнению, я слишком долго с кем-то разговаривала по мобильному телефону. На первый раз скандалист был прощен, поскольку я, наивная, приняла его бесчинства за легкий бред ревности на почве влюбленности. Признаться, «мавританские страсти» даже польстили… Через неделю Димка повторил «бурлеск»: на этот раз в трезвом уме и твердой памяти, но вновь без причин. А его сестра Лена пролила свет на ситуацию: оказывается, братец с детства славился «показательными выступлениями».
В школе мог запросто грохнуться на пол и, заливаясь слезами, сучить ногами: лишь бы преподаватель не ставил тройку, иначе якобы «мамка убьет», хотя та никогда не наказывала отпрысков за неважные отметки. А еще с Димкой было (и остается) опасно спорить: в третьем классе, не найдя убедительных аргументов, он метнул в сестрицу фигурным коньком – да-да, этаким увесистым ботинком с лезвием на подошве. Конек просвистел над головой Лены и впился в дверь… Прослушав «милые зарисовки» из детства поклонника, я сказала: «Ой. Кажется, мне пора». И сделала все, чтобы с тех пор видеть Димку только в сновидениях… Ибо мужские истерики – то, без чего я точно смогу прожить.
История истерии
В XIX веке отец психоанализа Зигмунд Фрейд со товарищи называли истерику отклонением психики и на полном серьезе утверждали: «Лечиться надо!» Считалось, что закатывать «гроссо кончерто» присуще лишь слабому полу. Ведь слово «истерия» происходит от древнегреческого слова «истера», то есть матка, а значит, истерики напрямую связаны с заболеваниями репродуктивного органа. Если же истерия встречалась у мужчин, это наводило на мысли о чрезмерной «женственности» носителя.
Кстати, некоторых исторических деятелей по праву можно называть истерическими. Например, Адольф Гитлер, по утверждениям очевидцев, в случае недовольства бесновался буквально с пеной у рта, катался по полу и кусал ковер. Ну, завоеватель был нездоров «на всю голову», с ним все ясно. Аналогичные «куражи» практиковал император Наполеон: бывало, он с самого утра чувствовал в себе дурные намерения брызгать слюной и топтать на глазах у солдат свою треуголку. Дабы не разбрасываться головными уборами понапрасну, Наполеон брал с собой старый маршальский берет – и мягче, и эффектнее втаптывать в пыль. Правда, Бонапарту историки тоже приписывают эпилепсию... Буйство натуры проявляли Иван Грозный, Владимир Ленин и Иосиф Сталин, и опять же специалисты настаивают на наличии у деятелей психических расстройств. Выходит, Фрейд и иже с ними были правы на все сто – от истерики «лечиться надо»?..
Если всего полвека назад мужские истерики были редким явлением, то в наши дни картина кардинально изменилась, говорят психологи. Дамы стойко сносят удары судьбы, зато кавалеры не считают зазорным из-за сущих мелочей кричать, бить кулаком по столу и слабым голосом вопрошать: «Где мои нюхательные соли?» Шутим, до нашатыря пока дело не доходит. Происходит это из-за своеобразной смены ролей, которую социологи называют «гендерной революцией»: женщины в определенном смысле мужают и мужаются, а мужчины превращаются в плаксивых пьеро и капризных нарциссов. И сколько бы общественность ни твердила, что мужская истерика – явление во сто крат более отвратительное, нежели женская, зевсы, марсы и аполлоны не больно-то стремятся брать себя в руки.
Какой вывод следует? Может, наши рыцари из-за вспышек на солнце и частых сквозняков стремительно мутируют в барышень? Нет. Они «всего лишь» перестают быть надежными, ответственными и сильными, предпочитая амплуа маленьких мальчиков, ведь «катать истерики», как известно, очень уважают избалованные дети. Да-да, истеричность – это еще и своего рода инфантильность. Так или иначе, скандальный дяденька – та еще «радость», ведь он либо щедро наделен проблемами с психикой, либо по характеру ближе к тетенькам или детишкам. И виноваты в том мать-природа, его родители или мы, прекрасные феи, когда позволяем ему метать громы и молнии.
Выявить и пресечь
В биографии каждой женщины рано или поздно «случается» идальго, склонный к чересчур темпераментному выяснению отношений, для краткости наречем его истерик или истероид. Если приступами «падучей» страдает шеф, как и в любой ситуации, есть два выхода – молча сносить его выкрутасы или искать новую работу. Сложнее, когда истеричность время от времени «накрывает» избранника. Вообще-то трудно разграничить, какое поведение можно считать истерикой, а что тянет всего лишь на скандал, поэтому попробуем хотя бы обозначить все ситуации категории «мужчина на грани нервного срыва». И, разумеется, «пути правильного поведения в чрезвычайных ситуациях». Поехали!
* «Муж нередко инициирует разговоры в духе «Ты меня бросишь». Припоминает все мои «прегрешения»: симпатию к Федору Бондарчуку, дружбу (невинную) с коллегой Васей и даже увлечение фитнесом – якобы хорошую фигуру поддерживаю, чтобы привлекать мужчин. Как только я собираюсь уйти к маме, чтобы «купировать» скандал, он начинает рыдать и просит не бросать его, пару раз грозил, что спрыгнет с балкона… В итоге прижимаю мужа к груди, словно ребенка, и повторяю, что никто, кроме него, мне не нужен. Все бы ничего, но эти «концерты» здорово выматывают. И я уже не воспринимаю его слезы всерьез».
План спасения: В данном случае мужчина использует истерику как шантаж и будет прибегать к ней, пока не поймет всю тщетность усилий. Способ абсолютно «детский»: «Мама, пожалей меня и скажи, что я лучший!» Если планируете дальнейшее будущее с «большим ребенком», дарите ему больше внимания и ласки, однако и это не панацея.
Истерика питается сочувствием и жалостью, даже негодованием. Чем больше внимания вы уделяете «возмутителю спокойствия», тем дольше длится «плач и скрежет зубовный» и тем чаще он повторяется. Едва наметились первые признаки надвигающегося урагана, спокойно разворачивайтесь и уходите. Если покинуть истерикана по каким-то причинам невозможно, максимально игнорируйте его выпады – хоть в санузле запритесь. Помните, что склонные к такому поведению мужчины во многом актеры, вот и не доставляйте ему «зрительского почитания.
* «Стала замечать за мужем неприятную особенность – то скандал в маршрутке закатит, то накричит на продавца в магазине. На меня, к счастью, не срывается, но хронически сгорать со стыда за его «бесноватость» тоже надоело. Такое впечатление, что рядом не «защита и опора», а базарная тетка…»
План спасения: А вот тут имеет смысл выступить в защиту мужчины. Он использует подобные эксцессы, чтобы не портить отношения с вами, то есть выплескивает негатив на посторонних. И поступает психологически грамотно – как японцы, придумавшие караоке и избивание чучел начальника не от хорошей жизни. Если копить отрицательные эмоции в себе, то «получите и распишитесь» инфаркт. Или нервный срыв, в ходе которого благоверный ухватит-таки зарвавшегося босса за грудки – с резонным последующим увольнением. «В сухом остатке» опять же два выхода – радоваться, что на месте продавца и маршруточного кондуктора оказались не вы, и выслушивать жалобы мужа, если его потянет на откровенность. Или купить супругу караоке.
* «У мужа в последнее время появились проблемы на работе. В итоге он срывает зло на нас с дочерью, может наорать ни с того ни с сего. Я ему говорю: «Мы-то тут при чем?» А он еще больше заводится»
План спасения: Как видим, ситуация обратная: мужчина опасается портить отношения с руководителем, вот и отводит душу на домочадцах. Доброй понимающей жене во время «припадков» полагается молча пережить трудное время и не принимать сказанное близко к сердцу. Если нет терпения сносить обиды, нужно поговорить с крикуном: «Дорогой, выбирай – или мы с дочкой, или твоя работа». Не бойтесь выдвигать ультиматум – на карту поставлено будущее вашей семьи, моральное здоровье мужа, вас и дочери. И никакая самая завидная работа (с не самым завидным шефом) не может их превосходить. К слову, второй способ, пусть даже подразумевающий увольнение, во всех смыслах предпочтительнее.
* «Что бы я ни сделала, муж вечно недоволен. Крик стал нормой общения: «Наташа, где пульт? Наташа, ты не видела мои носки?» По его мнению, я выполняю никому не нужную работу, никто меня не ценит и даже кота я воспитываю неправильно. Во время последней «разборки» он швырнул в меня журналом. Что делать?»
План спасения: Делать следующее – подойти к двери и уйти. Увы, в спутники жизни вас угораздило выбрать «хронического истероида», к тому же отягощенного комплексами. Этот вид «бытовых кровопийц» самоутверждается путем унижения тех, кого считает слабее – заметьте, с вашего же благословения. Запомните, вам никогда не удастся заполучить его похвалу и дело лишь в нем: не настолько вы неуклюжи и нелепы, насколько он «дефективен». Ну-ка, шагом марш - прочь от истерикана!
Лев Новоженов, писатель, журналист:
«Мужчинам тоже свойственны истерики: особенно начальникам, руководителям разных рангов. Кричат, стучат кулаком по столу. Жалкое зрелище. Мужчина в истерике — это либо больной, либо какая-то чрезвычайная ситуация на него подействовала. Но даже в минуту опасности или беды мужчина должен уметь держать себя в руках. Представляете себе летчика, который бьется в истерике?!
Был в молодости инфантильный период, когда я покрикивал. Это происходило, когда я хотел навязать кому-то свою волю. Мог ударить кулаком по столу, прибегнуть к крепкому выражению. В итоге я выяснил, что это самый неудачный способ достигнуть цели. Ведь никто не любит, когда на него повышают голос. Крик, истерика — это форма насилия. Как правило, она вызывает реакцию сопротивления. Сейчас я истерику ни за что бы не устроил — это требует огромных затрат энергии, которая нужна мне для других целей».
Почему мы не говорим то, что думаем, и говорим не то, что думаем?
Все мы порой говорим совсем не то, что думаем. Или не совсем то, что думаем.
Бывает, хочешь что-то сказать человеку – ответить на простой вопрос или все высказать, давно наболевшее, – и вроде все уже сформулировал, и вот-вот ты это произнесешь, слова буквально «повисли на кончике языка»... и вдруг произносишь что-то совсем другое, неожиданное для самого себя. Или тщательно планируешь отказ. Даже готовишь речь. Но в последний момент не можешь устоять и соглашаешься. А иногда долго и красноречиво что-то кому-то рассказываешь, объясняешь и внезапно ловишь себя на мысли, что ты же на самом деле не так думаешь...
Так почему же это происходит? Что нами движет? Нерешительность, неуверенность, страх, попытка подстроиться под ситуацию?
Говорить то, что приходит в голову, – это естественная потребность любого человека. Но в реальной жизни взрослые люди частенько не имеют такой возможности. Ведь даже близкому человеку не всегда безопасно говорить все, что вздумается.
Маленькие дети, едва научившись говорить, говорят все так, как и думают. До тех пор, пока родители и другие взрослые не приучат их скрывать свои мысли. Со временем сама жизнь учит, что говорить все, что на ум пришло, далеко не всегда можно. Как и родители в раннем детстве, жизнь может наказать за подобные вольности.
С одной стороны, вполне понятны плюсы такого навыка: мы избегаем конфликтов, уберегаем ранимые души окружающих от возможных обид, воздействуем нужным образом на людей (говоря то, что они хотят услышать, а не то, что мы хотели бы сказать), сами себя спасаем от возможных сожалений о сказанном, более-менее удачно вписываемся в культуру социума. С другой стороны, наша вынужденная неискренность приводит к неискренности с самими собой: скрываем от себя свои собственные желания, мнения, эмоции. И часто сами этого не осознаем. А потом ощущаем неудовлетворенность жизнью, собой и не можем понять: в чем же причина? Ведь при этом нам может казаться, что мы вполне соответствуем тем параметрам образа благополучного человека, которые нередко навязывают нам родители, общество, но которые могут расходиться с нашими истинными потребностями.
Порой мы не говорим чего-то, хотя и имеем свое мнение на этот счет. Часто мы нуждаемся в небольшой паузе, чтобы оценить и осмыслить тот или иной вопрос. А иногда мы просто не можем четко сформулировать, что хотим сказать, и берем небольшой «тайм-аут». Более склонны давать предварительную оценку своим высказываниям мужчины, которым свойственно высказывать свои суждения осторожно. Женщины в этом вопросе гораздо несдержаннее.
Множество проблем во взаимоотношениях возникает из-за того, что мы не говорим, что думаем, и не думаем, что говорим. Нередко вместе со словами мы прячем и связанные с ними мысли и чувства. И в итоге они становятся недоступны и нам, и окружающим.
Но, тем не менее, семейные психологи не рекомендуют супругам быть до конца откровенными друг с другом. Безусловно, именно доверие является основой любых отношений, однако, чтобы быть друг в друге уверенными, не всегда нужно быть на 100% честными. В отдельных случаях безжалостная правда только разрушает доверие, а не сохраняет его.
К примеру, психологи настоятельно не рекомендуют супругам обсуждать бывших любовников и допрашивать друг друга по мелочам. А вот промолчать, учитывая степень чувствительности супруга, напротив, иногда просто необходимо. Например, ревнивому человеку совсем не обязательно знать подробности взаимодействий его партнера с представителями противоположного пола. Разумнее в таких ситуациях вежливо промолчать и не пускаться в подробные рассказы.
А вот по поводу честности в вопросе супружеской неверности мнения психологов расходятся. Одни считают, что лучше промолчать, скрыть правду. Другие же склонны видеть пользу в откровенности: как правило, супружеская неверность возникает из-за каких-то нерешенных проблем во взаимоотношениях супругов, и тогда откровенное признание и разговор могут помочь расставить все точки над «i».
Но сходятся психологи в одном: необходимо брать на себя ответственность – как за полную откровенность, так и за сокрытие правды.
Широко известна поговорка: «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке». Быть может, алкоголь столь привлекателен (помимо прочего) для большого числа людей тем, что расслабляющее опьянение позволяет нам говорить все, что приходит в голову. Бывает, что поутру от этого становится стыдно. Но потребность говорить то, что вздумается, зовет нас выпить вновь.
Но если у нас, в принципе, все же есть свобода говорить все, что приходит на ум, то у нас есть и свобода не говорить. Молчать. Ведь молчание – это не просто тишина, это форма общения. Молчание может иметь смысл, его можно понимать и слушать. А после можно об этом и поговорить.
Для многих, думаю, очевидна такая причина утаивания истинных мыслей: не хочется обидеть человека грубым словом (пришедшим на ум), злой шуткой или нелицеприятным мнением. А в каких еще случаях мы молчим или говорим не то, что думаем?
Станислав, 21: «Я могу говорить не то, что думаю, когда ищу какую-либо личную выгоду от ситуации. Иногда использую «ложь во спасение», чтобы не попасть в неприятности. А иногда я просто стесняюсь открыто выразить свое эмоции, и тогда высказываюсь гораздо более «сухо», чем думаю». Дмитрий, 36: «Потому, что не все, что мы думаем, соответствует тому, что происходит». Светлана, 36: «Я частенько говорю не то, что думаю. Потому, что боюсь разборок всю жизнь. Мне не верят, когда я говорю правду. А когда вру – верят, или хотят верить». Анатолий, 30: «Бывает, не хочется объяснять человеку то, что он понять не может... да и не хочет. Легче сказать то, что он хочет, и этим закончить разговор». Марина, 27: «Потому что это бессмысленно. Люди надели маски, и избавиться от них трудно. Все взаимоотношения людей построены на обмане». Елена, 34: «Если это близкий человек, правду сказать можно. Но если эта правда обидит, она не обязательна, можно и промолчать». Мария, 21: «Иногда страшно «открыть душу», вот и прячешь свои мысли за своими же словами».
Умело сочетать искреннюю детскую непосредственность с мудрой деликатностью взрослого непросто. Но, думаю, этим мастерством стоит овладеть.
Какие бывают спорщики? Небольшой походный определитель видов
Как говорили древние, которые любили и умели спорить (см. «Сократ», «Диоген», «Платон» и пр.), истина размножается спорами, из чего можно заключить, что истина – это гриб или водоросль.
Что такое споры?
Спор – это столкновение мнений, в ходе которого стороны стремятся убедить друг друга в справедливости своей позиции. Споры бывают разные: конструктивные, деструктивные, судебные, дипломатические, дружеские, религиозные, философские, научные, коммунальные, семейные и интернетно-форумные. Последние размножаются быстрее всех остальных.
Разносчиками споров являются спорщики, каковых встречается много разновидностей. Некоторые из них весьма опасны для здоровья, некоторые безобидны, но пожирают время, которое, как известно, деньги.
Виды спорщиков
1. Мюнхгаузен широколиственный: везде был, все лично делал, все пробовал, все знает лучше специалистов. Заводит спор не потому, что его интересует предмет обсуждения, а чтобы похвастаться, какой он бывалый, и рассказать десяток историй о своем необычайном героизме и ловкости. Привязывается к любой теме, например, увидев утверждение «в тайге не живут попугаи» тут же разражается длинным рассказом о том, как он охотился в тайге на медведя голыми руками.
2. Схоласт лианоподобный: цепляется к определениям и всю дискуссию сводит на формальные споры о происхождении терминов «что такое прямая», «неизвестно, что же такое поле» и т.д. Даже если первоначально речь шла о том, какие пылесосы лучше, через некоторое время участники спора с изумлением обнаруживают, что все забыли про электротовары и спорят о познаваемости мира. Искренне обижается, когда его наконец банят.
3. Конспиролог бытовой приземленный: заранее уверен, что ученые все врут, очевидцы тоже врут, собеседники врут, продавцы врут, но его-то не обманешь, он умнее всех. Любые аргументы и доказательства бессильны в принципе: все же врут. Во всех доказательствах ищет какую-то корысть и подозревает, что они «проплачены рекламой», «куплены агентами капитала», или «это все мутит мировая закулиса (масоны и пр.)». Упивается своей проницательностью.
4. Несогласник ветвистый: ничего о предмете не знает, но не согласен. Придирается к незначительному слову и заводит многословные разборки, уводя дискуссию далеко в сторону. Сыплет ссылками на совершенно не имеющие отношения к делу труды и статьи. Любит пользоваться аргументами «ну вы же не прочитали все триста томов сочинений Графоманова, как же вы можете утверждать, что он бездарен».
5. Репейник личностный: спорит не с тезисами, а с автором высказываний, потому что автор ему не нравится. С таким же успехом утверждал бы полностью обратное, лишь бы досадить неприятному оппоненту. Легко перетекает в тип 6.
6. Скандалист зловонный: получает удовольствие от скандалов. К любой теме приплетает личные свойства оппонента и особенности его личной жизни. Возразить по сути дела ему как правило нечем, потому что он умственно неразвит, но зато можно обвинить оппонента в любых неблаговидных делах, а потом радостно потирать руки, когда тот обидится. Этот тип является разновидностью так называемого сетевого тролля, которые уже описаны на ШЖ.
7. Ханжа вялоцветущий: к месту и не к месту втыкает цитату «не судите и не будете судимы», а также прописные истины типа «о вкусах не спорят», «у каждого свое мнение», «среди каждого народа есть плохие и хорошие люди» и тому подобные азбучные истины. Демонстрирует показную терпимость и корректность, упирая на то, что все остальные не в меру категоричны. На самом деле у него просто нет никакого своего мнения, да и предмет спора ему не интересен, а спорит он, чтобы показать всем, какой он культурный и толерантный.
8. Архиультрапатриот развесистый: везде видит скрытые намеки против его государства. Даже если первичное утверждение гласит «ананас вкуснее репы», делает из него далеко идущие выводы и начинает громить безродных космополитов и наймитов мирового капитала. Спорить с ним неприятно и бесполезно.
9. Кванторный недоумок несгибаемый: не способен отличить утверждение «один мой знакомый блондин никогда не мыл ноги» от утверждения «все блондины не моют ног». Яростно спорит со ВТОРЫМ утверждением (которого никто не высказывал), громя противников за расизм, шовинизм, феминизм, антиблондинизм и т.д. и т.п. Часто смыкается с п. 4
10. Демагог бесплодный ядовитый: забрасывает оппонента доводами, имеющими весьма смутное отношение к теме, но с уклоном в морализаторство (например, на утверждение «пустые баночки от кофе лучше выкинуть, чем захламлять кухню» отвечает воплем «так вы вообще против экологии и хотите загубить наше будущее!»). Виртуозно меняет на ходу предмет спора с единственной целью – привести оппонента в замешательство, «срезать» его. В отличие от репейника личностного (5) может вовсе ничего не иметь против личности оппонента: ему важен процесс. Когда оппонент, поняв, с кем имеет дело, отказывается продолжать диалог, возглашает «слив защитан» и уходит победителем. Хорошо описан исследователем В. Шукшиным в рассказе «Срезал».
11. Склочень визгнявый: не терпит возражений ни в каком виде, хотя предмет дискуссии может не понимать. Получив возражения, теряет всяческий облик, неистово поливает оппонентов оскорблениями, искажает их аргументы, приписывает им то, чего они не утверждали. Может развалить неспешную дискуссию группы ученых мужей, не будучи даже примерно знакомым с предметом спора. Опасен, как психопат за рулем самосвала.
12. Добросовестник продуктивный: реально заинтересован обсуждаемой темой, с чем-то не согласен и жаждет уточнения. В редких случаях даже соглашается, что был недостаточно информирован. Встречаются также случаи, когда автор исходного утверждения соглашается с аргументами добросовестного спорщика. В любом случае обе стороны обогащаются новыми для себя фактами и мнениями. Спорит корректно, не переходя на личности. Встречается редко, занесен в Красную Книгу.
Заключение и выводы
Определить тип спорщика бывает крайне полезно, иногда это сохраняет массу времени и нервов. Сложнее бывает с узнаванием в том или ином типе себя самого. Но я верю, что узнавание произойдет!
Живя среди других людей, человек всегда сталкивается с интересами других, которые подчас противоречат его интересам. Нормальный способ решения проблемы — договориться. Но есть вещи, в которых договориться невозможно, или просто не хочет одна из сторон. И, к тому же, масса людей считают себя безоговорочно правыми, а потому не собираются даже пытаться договариваться. Да и к тому же, умение договариваться — целое искусство. И потому многие выбирают иной способ — манипулировать.
Манипуляция — вид психологического воздействия, используемого для достижения одностороннего выигрыша посредством скрытого побуждения партнера к совершению определенных действий.
Случается , что к манипуляции прибегают бессознательно, но в любом случае лучше уметь распознавать ее и противостоять ей. Хотя бы потому, что чем больше в вашей жизни открытых, честных и осознанных взаимодействий с людьми, тем лучше не только вам, но и окружающим.
Долг/вина
Пожалуй, самый распространенный тип манипуляции — связанный с чувствами долга и вины. Я предпочитаю называть этот тип манипуляции «родительским», поскольку он чаще используется родителями по отношению к детям, хотя встречается и у супругов (особенно проживших в браке долго и имеющих общих детей).
Родители с детства являются нашим мерилом — они вольны наказывать, прощать, оценивать наши поступки. И если мы делаем что-то не так, как они считают правильным — родители заставляют нас чувствовать себя виноватыми. И как следствие, должными исправить свои проступки. Нередко такое восприятие родителей преследует человека всю взрослую жизнь.
Да, безусловно, мы должны родителям. Ведь в детстве мы зависим от них, а в старости — они от нас. Но часто родители буквально навязывают детям свой взгляд на вещи, жизненные принципы и модели поведения, начисто забывая о том, что их жизненный опыт далеко не всегда может пригодиться детям, что у детей другой характер, другие цели и другие ориентиры в жизни.
Чаще всего это выглядит как условие: «Если ты сделаешь то-то/будешь думать так-то, ты сделаешь мне больно» — включается чувство долга и вина: «родителю плохо из-за меня, я виноват и должен исправиться». И как следствие — изменить стиль поведения, мысли, поступки. выбора, казалось бы, не остается — или чувствовать себя виноватым — «плохим сыном/дочерью» и все-таки поступать по-своему, или чувствовать себя хорошим чадом, но в чем-то лишиться собственного взгляда и опыта. Цель манипулятора в данном случае — любыми путями заставить ребенка поступить так, как считает правильным родитель.
Первое, что надо понимать — это то, что родитель решает, прежде всего, свои проблемы. Как бы жестко это ни звучало — это так. Это ему спокойнее, когда вы поступаете по его усмотрению. Но не факт, что это объективно лучше для вас. Второе — что если вы сами не пройдете через собственный опыт, впоследствии вы будете винить за это родителей. В ваших глазах они будут теми, кто лишил вас возможности сделать свои ошибки и свои выводы, а возможно, лишил и счастья — такого, каким вы его видели. И как следствие — станете такими же манипуляторами, привыкшими переносить свои проблемы на других.
Как быть в случае родительской манипуляции? Прежде всего, подумайте — обоснованна ли ваша вина? Здесь стоит трезво и холодно поговорить с собой. Просчитать, что реально в ваших силах сделать, что вы в состоянии дать родителям, а что не в ваших силах, и что может привести к разрушению вашей жизни и вашего счастья. Разграничив эти вещи, четко дайте понять родителям, на что они могут рассчитывать, на что — нет. И приведите веские аргументы. Если не удастся взять логикой — есть смысл четко проговорить то, что вы больше не чувствуете себя виноватыми перед ними и, как можете, исполняете свой долг.
— Тебе разве не стыдно, что ты ...(следует перечень обвинений)?
— Нет. Потому что ЭТОГО я не могу для вас сделать. И мне не стыдно.
Ни оправдываться, ни доказывать одно и то же по десять раз нет смысла. Если вы предъявили все свои аргументы, достаточно сделать ссылку на этот разговор: «я тебе уже все объяснил».
Очень часто «отрезвляет» родителей отсутствие вашей привычной реакции на обвинения:
— Ты эгоистка!
— Да, я эгоистка.
— Если ты будешь и дальше так поступать, мне будет плохо!
— Это твой выбор. Ты можешь реагировать на мои поступки иначе и постараться меня понять. Если ты не хочешь — тебе действительно будет плохо.
Смысл таких жестких диалогов в том, чтобы лишить родителей привычных методов управления вашими эмоциями и реакциями. В конечном счете, вы все равно будете переживать за них, как бы они плохо себя с вами не вели, но подобные диалоги заставят их задуматься: а имеют ли они по-прежнему тотальную власть над собственным ребенком? Как только это ощущение у родителей пошатнется — их способность к конструктивному диалогу и компромиссам станет выше.
Раньше вы доказывали им, как стараетесь ради них, и вам было неприятно слышать обвинения. Теперь вам (якобы) все равно, что о вас думают. И даже если внутренне вам все еще небезразлично — отыграйте эту роль хотя бы для того, чтобы лишить их привычных ключей к манипуляции. Ведь жертвами родительской манипуляции становятся подчас и ваши близкие — супруги и дети в том числе, зависимые от вашей реакции.
Беспомощность/слабость. Очень распространен у женщин (чаще — молодых, и чаще — в отношениях с мужчинами еще на пороге семейной жизни, бывает и среди женщин более старшего возраста). Встречается и у мужчин. Хотя я предпочитаю называть это тип манипуляции по сути — «женским».
Суть в том, что отыгрывается роль слабой, нуждающейся в постоянной опеке и защите персоны. Человек постоянно что-то не может без другого сделать, вечно боится совершить поступок, не посоветовавшись с другом/супругом, постоянно нуждается в советах и помощи «более сильного и мудрого». При этом еще нередко женщина дает понять, насколько она сложна, тонка, ранима и болезненна в силу сложного устройства своей нервной системы.
И при этом подчас озвучивается весь груз прошлых обид, нанесенных «жестокими и черствыми людьми». На некоторых мужчин это производит сильнейшее впечатление. Чаще всего в эту ловушку (как ни прискорбно!) попадаются действительно достойные мужчины с широкой натурой, склонные к альтруизму и очень порядочные. Они с радостью бросаются помогать, оберегать и защищать, стараются понимать всю сложность и тонкость женской натуры.
И подчас расплачиваются за это тем, что в итоге тащат весь семейный воз в одиночку, продолжая слышать то же самое —
«Ах, мне так тяжело, я не могу без тебя поехать купить то-то, мне нужен твой совет, я боюсь ходить по инстанциям — меня все оскорбляют, я перед ними беззащитна, конечно, им легко обидеть женщину, я не могу работать как все, мне требуется вдохновение, ах, столько дел — дети постоянно требуют внимания, я так устаю, просто падаю от усталости, к тому же, у меня слабое сердце, не дай бог я окажусь на больничной койке, меня так много обижали, мне требуется отдых…» И т.д. с вариациями.
Для начала возьмите лист бумаги. Спокойно запишите в две колонки, что реально делает для дома и семьи (или отношений) женщина, что — вы. Если вы обнаружили явный перекос в сторону собственных усилий, применяйте ту же тактику. Да, да, вы имеете полное право сказать, что вы больны, что у вас проблемы на работе, что вы, в конце концов, имеете право на слабость — ведь вы не обязаны всегда и во всем быть сильным!
Возможно, что в ближайшее время дом (или отношения) превратятся в полный бедлам, но зато вы увидите настоящее лицо манипулятора. Ведь как только вы под понятным женщине предлогом уклонитесь от решения ее проблем, она вероятнее всего, начнет злиться — она потеряла над вами контроль.
Бывает и так, что человек берется за ум и начинает что-то делать — тем лучше. Вам стоит выдержать паузу — не бросайтесь тут же на помощь, иначе в сознании манипулятора закрепится мысль о том, что стоит ей только начать изображать бурную деятельность, как вы тут же подскочите и поспешите на помощь. Держите паузу.
Оставьте человека наедине с проблемами, а в качестве аргументов используйте ее же слова — о вашей сложности, о том, что вы страшно устали (что, скорее всего, в вашем случае — чистая правда!), о том, что у вас тоже не железные нервы, что вы много всего пережили в жизни и что она — единственный человек, на которого вы можете положиться в трудную минуту.
Уверяю вас, крыть будет нечем. И тогда у человека будет всего два варианта — бросить вас и искать другую жертву, или взяться за ум и взвалить на себя часть ответственности за семью или отношения. И в том, и в другом случае вы увидите отношение к вам таким, какое оно есть на самом деле. Тем более, если вы понимаете, что вам дороги отношения и семья — подобной тактикой вы можете вовремя остановить патологический процесс, который бы рано или поздно привел к ее развалу.
И после того, как пройдет волна злости и возмущения, спокойно поговорите с женщиной, объяснив ей, что нет смысла манипулировать — вы и так сделаете все возможное для нее. Но брак и отношения — блюдо на двоих, и что ей тоже стоит поучиться вносить свой полноценный вклад в его развитие.
Когда вы разговариваете с таким типом женщин, не подвергайте сомнению ее тонкость и сложность, а лучше попробуйте продемонстрировать свою. И не поддавайтесь на провокации типа «а я думала, что ты сильнее». Нет. Вы — не сильнее чем вы есть.
И надрываться ради сомнительного имиджа не стоит — в глазах такого типа манипуляторов вы всегда будете недостаточно сильным, потому что всегда будут возникать все новые и новые проблемы, которые нужно свалить на вас. Если вы откажетесь до бесконечности подтверждать имидж супермена — вы только выиграете. Потому что и сами сохраните здоровье, и другому не позволите дойти до крайней беспомощности и лени.
Линейный вид
