В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-Как?
-Хрустики!
-слышь? а что такое ДРИФТ ???
-загугли
-а это кто такие???
Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе хватило?
Результаты опроса "Кто использует лицензионный Windows?" показали, что действительно лицензионный Windows используют 80% опрошенных. Расследованием выяснено - устанавливали они его с одного и того же диска.
Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
- Золушка, куда ты? - закричал принц.
Он не знал, что девушке нужно было срочно уезжать с бала, - ведь добрая фея предупредила ее, что ровно в 12 часов ночи, с последним ударов часов два силиконовых чуда превратятся в обыкновенные тыквы!
-Все мужики козлы!
-И я козел?
-Да!!!
-Ура! Я мужик!!!
-Живёт, девчонки, у нас в подъезде один неприятный тип... Целыми днями пьёт пиво, не имеет привычки бриться и второй год нигде не работает... И зачем я, дура, за него замуж вышла?
∞ марта - это день бесконечного женского счастья!
Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте- мне тупо не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку и лапку в розетку!
"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его
поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"
Если человек с первого раза тебя не понял, то можно попробовать ударить
его с другой руки.
- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
- И матч заканчивается то счетом 19:49. А нет, простите, это время.
Утро. Казарма. Дух подходит к деду и говорит:
- Дедушка! Меня опять били во сне!!!
- Это потому, что ты один, втихаря жрал растишку.
В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой:
Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.
Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.
- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!
- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо.
Хорошо, когда человек стремится быть везде первым.
Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки.
Наблюдая за фильмографией Уилла Смита, можно предположить, что после
фильмов "Я робот" и "Я легенда" следующим фильмом с его участием будет
"Йа Креведко".
Из классического: - А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
В детском садике:
-Твои родители мультфильмов боятся?
-Hет
-А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся...
Йогурт "Растибрюшко".
Теперь с пивом!
- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.
Одного не пойму - почему в каждом пакетике фисташек две, максимум три нераскрытые. Их что, туда вручную докладывают?
Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
Шумный успех фильму "Ирония судьбы, продолжение" обеспечил рекламный ролик, который крутили 31 декабря по всем телеканалам последние двадцать лет.
- Алло! Аптека? Тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает... Скажите, у вас есть цианистый калий?
Спорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны, бульки изо ртов, рыбные эмоции... Одна не выдержала, отплыла в дальний угол, постояла, поостыла и опять к той:
- Ну хорошо, бога нет, НО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕНЯЕТ!!!
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...
Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока ещё ни разу.
"Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех НЕНАВИИИЖУУУ!".
Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.
Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов ко мне вернулась жена.
БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!!!!!
Жена упрекает мужа:
- Мог бы хотя бы раз в месяц на день свадьбы по одному цветку дарить...
- Хорошо! Я в прошлом месяце ничего не дарил - значит в следующем два подарю...
- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- Ну чё молчите, в трубку дышите?
- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!
Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далёкому тёплому морю... Анал не предлагать!
- Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители тебя делали!
- Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...
- Царевич, возьми меня замуж! Царевич, возьми меня замуж! Царевич!... Ну хотя бы возьми меня!
- Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!
- Где деньги?
- Какие деньги?
- Ну, за работу?
- А, деньги! Деньги украли...
- У какой, на фиг, крали?!
Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.
Слава великому российскому народу - строителю коммунизма и капитализма - за то, что он так и не построил ни того, ни другого!
- Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
- Можно, я тебя поцелую?
- Не надо! Я тебя и так люблю!
- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом...
Комплимент: "Лебединая талия".
- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.
Рекламное.
- Всё ещё сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за покупками прислугу. Сеть магазинов "Шестёрочка"!
Замужняя любовница на свидание приносит то, что не доел её муж.
- Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "тёща".
- Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!
Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.
- На Хэлоуине я был в костюме коня.
- Чё - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто...
Как выяснилось, у Герасима помимо собаки, которую звали Муму, была ещё и корова, которую звали Гавгав...
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
Девушки - кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура!
- Помните, где вы познакомились со своей супругой?
- Как же, помню - под фонарём...
- А что - фонарь тогда не работал?
- Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"...
- И что?
- А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!"...
Две соседки говорят о детях:
- Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
- Нет! Дебил... От Гришки...
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
-Пап,а финансовые воротилы-это кто?
-Это те,кого уже воротит от денег.
Встречаются две подруги.Одна другой говорит:
-Добрый член...Ой,нет-толстый день...Короче,вчера такое было!
- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.
На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не моё, а их желание.
Вот я смотрю на вас и думаю, ещё выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!!!
Перед операцией...
- Доктор, вы лично будете меня оперировать???
- Дa, люблю , знаете ли ,хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...
-Дорогая,как ты прекрасна в этом туалете!..
-Закрой дверь,придурок!
-Ну,как я,доктор?
-Ничего...Завтра выпишем.Позвоните жене,чтобы приехала.
-Нет,доктор,не надо ее беспокоить.
-Как не надо?А кто же тело заберет?
Разговаривают две пенсионерки:
-Я отучила своего мужа грызть ногти.
-Как?
-Я прячу его зубы.
-Ваша собака учится в школе служебных собак?
-Обижаете.Она там преподает.
Дорогая!У меня перед тобой накопилось столько разных долгов,столько долгов!
-Да ладно уж,купи мне хотя бы шляпку,а твой супружеский долг за тебя сосед отдал!
Почему у "Лады" стекла с подогревом - чтобы руки не замерзли, когда толкаешь.
- Не бей меня - козлёночком станешь!
Удар.
- Каззёл!!!
- Лесные гномы не такие уж и гномы, - сказала Белоснежка, выходя из лесу.
- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...
- Спонсор нашей передачи - Чернобыльская птицефабрика.
- Мы выращиваем лучшие гербы России!
В аптеке:
- Мне нужен горчичный пластырь...
- Горчичного, к сожалению, нет - может вас устроит с майонезом?
Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.
Из объяснительной записки: "Он назвал меня тем, чем мой папа меня делал".
Рекламное.
Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию.
Чудо-сковорода!
Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня.
Женщина как сардинка - без головы вся хороша.
Когда на улице дождь, с девчонкой поссорился, на работе неприятности - так хорошо сесть в кресло, поставить Девятую симфонию Бетховена, надеть наушники и слушать Катю Лель!
- Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
- Вот так бездарно мы провели лето в ванной!
Иная женщина тем и берёт, что не даёт.
Частное объявление: "Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!".
Алиса Селезнёва кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля - ты меня слышишь?!!
В ответ раздаётся чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!
- Девушка, а почему вы на меня весь вечер смотрите?!
- Ох, смотрела бы на других - но они ещё страшнее...
...Если в лоб ударили грабли - значит, наступила сама...
Начальник - подчинённому:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
- Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо...
Мой ссынишка.
На одну букву больше, а какая разница!
Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все её.
В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы.
Картина "Зубная щетка "Колгейт", проникающая в труднодоступное место".
Прощание в клубе мазохистов:
"Ну что ж - извините, если я кого-то не обидел!".
- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?!!
Доктор пациентке:
- Да-а-а... Что-то вы мне не нравитесь...
- да и вы, доктор, не красавец!
Объявление на пляже:
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют!
Мне так с тобою хорошо, что - всё, спасибо, я пошёл!
- Пойдём в гостиницу. Девчонок клеить.
- Что??? Ты порвал наших девчонок?????
Вакцина против курения будет создана на днях!
Два укола ежедневно - и через месяц ты сможешь без проблем сменить сигарету на шприц...
Не выдавай желаемую за действительную!
-Мань,а что твой так на тебя смотрит?
-Я его вчера оскорбила!
-А как?
-Сковородкой!
Мать - сыну:
- Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!
Письмо в телекомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поет!!!"
- Товарищ генерал к тебе жена пришла.
- Не к тебе а к вам..
- Неет к тебе, к нам она вчера приходила.
Вам не понравилась наша реклама?Ничего страшного!Наш товар гораздо хуже!
"Пропало вознаграждение!Нашедшему-собака!"
Супруги ругаются:
-Да если бы не мои деньги,ничего бы не было-ни этого дома,ни этой машины,ни этой мебели,ничего!
-Если бы не твои деньги,и меня бы тоже здесь не было!
Не за все удовольствия в жизни приходится платить - работа достается
даром.
- Доктор, скажите у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет..
Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
Девушка без образования ищет работу по специальности.
- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!
-С кем Вы состоите в браке?
-С женщиной
-Не шутите,это же понятно.
-Не шучу. У меня,например,есть сестра,которая в браке с мужчиной.
Я был женат два раза.Оба раза неудачно.Первая жена от меня ушла.А вторая-нет...
Доктор-пациенту:
-Когда вы в последний раз занимались любовью,вы пользовались презервативом?
-Что значит в последний !?
- Слушай,у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера ее с тобой в машине.
- Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...
Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает:
- Ты Толстого читал?
- Нет. А что на этом толстом написано было?
Женщины как ботинки - только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
-Дорогая.У меня есть один не достаток!
-Какой????
-Я искренен.......ТОЛСТУШКА МОЯ КРИВОНОГАЯ.
Учительница: -Вовочка, скажи куда мы попадём если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
-В дурдом...
У тещи пошла кровь из носа. Жгут наложили на шею...
Всё-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...
- Иван, заходи, а то выпить совсем не с кем!
- Что, уже и зеркало не хочет?
Блондинка:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат.
Одноклассницы Валуева прекрасно помнят, как Николай заигрывал с ними в школе.
Разве можно забыть два месяца в гипсе.
- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.
- Я отстала от поезда.
- Как?
- В умственном развитии...
Тёща дочке:
- Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел.
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу.
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашёл с ними в банк.
Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.
- Почему маленькие собачки такие злые?
- Потому что они очень концентрированные.
Йогурт для мужчин - "Растишишка".
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
- Предупреди встречних водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!
- Тетя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того...
- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..
- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне хреново.
Фермер посадил три семечка, из них выросло пять каштанов, с каждого каштана он собрал урожай в 100 морковок.
Вычислите сколько травы скурил фермер.
Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки... Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
Японское хокку:
К ручью ты девочкой склонилась,
К ручью я мальчиком пришел.
В голове билась мысль об пустой череп.
- Ну что ты все "дай", "дай"? То тебе дай это, то дай то.. Хоть бы разок сказал "На!"..
- Да иди ты НА!!
- Почему в армии нет женских батальонов?
- Потому что склочные бабы перестреляют друг друга раньше, чем появится противник.
Шуруп забитый молотком заменяет клеймо "СДЕЛАННО В РОССИИ"
Где-то там, глубоко внутри меня, мне до сих пор пять лет...
Но меня уже в и два года было за что расстреливать...
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.
В рамках борьбы с незаконным примением спецсигналов, сержантом ГАИ Вахматуллиным было конфисковано 57 велосипедных звонков.
- Милочка, сколько ты дала за эту oчаровательную шляпку?
- Два раза...
Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
- Ну давай.
- Только можно я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию сам заканчивает. Мужик и говорит:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю, как вы играете!
Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит:
- И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Да, вот смотрите: в этой корзине для еды, а в этой для продажи!
Линейный вид
