Все Тут Online
Все Тут Online
Новые сообщения
Все сообщения за последних 24 часа
Все сообщения за последнюю неделю
Расширенный Поиск

   
Меню сайта:
Главная
Форум
Чат
- Online приложения:
- Игры
- Выбор стиля:
- FAQ
- Для начинающих

Вернуться   Все Тут Online > Общение > Анекдоты и истории

Старый 27.11.2008, 02:21   #1
Vlad
Активный
 
Аватар для Vlad
 

Регистрация: 26.11.2008
Адрес: Там, где холодно
Сообщений: 158
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 7 раз(а) в 7 сообщениях
Vlad - очень-очень хороший человекVlad - очень-очень хороший человекVlad - очень-очень хороший человекVlad - очень-очень хороший человекVlad - очень-очень хороший человек
По умолчанию Веселые истории

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. Hа обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Hу... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

================================================== =======

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.

Приводят в себя. Он видит "иллюминаторы" скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на "ломаном" русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?

================================================== =======

Гуляем недавно с супругой в живописном старом райончике города. Обратил на себя внимание недавно открытый магазин секонд хэнда с гордым названием - на вывеске красуется надпись "Завались". Дескать, ну так у нас всего много. И рядом, в том же здании ваяют другой аналогичной же архитектуры магазинчик, но, по мнению местных жителей - будет секс-шоп...
Название придумалось сразу!

================================================== =======

... История про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какая то операция совместно с Омоном.... Вот... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем? -, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое (они по одному то бояться ходить) и говорят:
- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон......
Я открываю багажник (там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарищи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент. Вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче, тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). Я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
Я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
У них шары еще больше:
- Это как?
Я:
- Ну берешь эту бамбуковую палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.

Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
- *ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......

Всё, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим - я думал, его разорвет от смеха, он мне документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел...

Отъезжая от поста, видел как товарищи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень ударивший себя палкой ушел....обиделся наверное.......

================================================== =======
__________________
Вдоль обрыва, по-над пропастью, да по самому по краю...
Vlad вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
sergej6304 (30.09.2011)
Старый 27.11.2008, 15:26   #2
Vlad
Активный
 
Аватар для Vlad
 

Регистрация: 26.11.2008
Адрес: Там, где холодно
Сообщений: 158
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 7 раз(а) в 7 сообщениях
Vlad - очень-очень хороший человекVlad - очень-очень хороший человекVlad - очень-очень хороший человекVlad - очень-очень хороший человекVlad - очень-очень хороший человек
По умолчанию

Поехали ребята к товарищу на дачу поохотиться, естественно заправились, сходили поохотились.., вернулись.., добавили ещё... Наутро к хозяину дачи приехала жена и застала всю чесную компанию с различными повреждениями тела и лица и совершенно в клочья разбитую входную дверь. Спрашивает:
- Ну ладно, вы-то подрались, но а дверь-то вам чем помешала?
Ответ мужа:
- Так она больше всех выёб*валась!

================================================== =======

Угостили на дня нашего Бухгалтера девушку весьма неплохую, слегка блондинку конфетами типа Чупа-Чупс. Взяла она одну и вышла в курилку, а там уже стоят и курят сотрудники в умной тишине. Она так задумчиво глядя в даль в окно начинает эту конфету близывать, в общем четко так со знанием дела, видно увлеклась внутренним мыслям. Я из подтишка спрашиваю у нее:
- Блин как классно у тебя получается.
На что она совешенно на автомате выпаливает:
- Что дали то и сосу!
Только потом когда до нее дошол комизм ситуации она покраснела и выдала новый перл:
- Вечно ты всякой гадостью забиваешь мне голову!
Все аут!

================================================== =======

Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку.

Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет F-16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... Reset всей навигационной системы!!! А скорость – больше 400 км\час. Вздрючивают мотороллеров-разработчиков. Повторяют полёт. RESET!!! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В летящем самолёте отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят "на ура". Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря – стратегически важный, и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация – два туза на мизере.

В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря – МИНУС 500 метров. Полёт – бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер по-простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры – неизбежный, как мировая революция.

С тех пор этот случай – неизменная часть Моторольского курса по микроконтроллерам.

================================================== =======

Эта история случилась лет двадцать назад на одном из аэродромов Ленинградской области. Итак, вечер, зима, минус двадцать на улице. Hа стоянке самолетов механик, после заправки ТУ-104, сливает остатки керосина в ведро. Подходит летчик и, как ни в чем не бывало, начинает курить. Механик - ноль внимания. И все бы на этом закончилось, если бы рядом, на свою беду, не проходил бы начальник пожарной охраны. Увидев подобное форменное издевательство над правилами пожарной безопасности, он естественно подошел. Далее идет нехитрый диалог.
- Сволочь, так твою и так далее, ты чего ж делаешь?!?!?!
Летчик спокойно оборачивается и говорит:
- Спокойно, это же авиационный керосин. Он не горит.
С этими словами зажигает спичку и кидает ее в ведро. Она шипит и тухнет. Пожарник тихо охренивает:
- Слушай, круто. Пойду мужикам покажу.
Берет ведро и идет в пожарку. Там натоплено до плюс 40, сидят пожарнички и режутся в дурака. Заходит наш, ставит ведро на стол. И со словами "Мужики! Хотите фокус покажу!!!" кидает спичку в ведро. Как и следовало ожидать, керосин вспыхнул. Причем шарахнуло с такой силой, что первые десять секунд пожарники сидели с остолбеневшими физиономиями. Пожарнички как были в одних трусах так и повыскакивали на улицу. Hу а пожарка выгорела полностью.

================================================== =======

Hачало истоpии, собственно, тpадиционное: мы ПИЛИ. Hетоpопливо так потягивали дневную пpаздничную ноpму, пока слабейший духом не начал бодать стол в пpипадке необоpимой сонливости. Остальные лихо pаспpавились с остатками выпивки и закуски, пpибpали со стола и начали устpаиваться баиньки. Пpеждевpеменно уснувшего дpуга "нагpадили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный). Hа нем и уложили бедолагу. Остальные pазошлись по комнатам, и пpаздник стих, как ожидалось, до утpа. Hо не тут-то было...

Сpеди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котоpом было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Hу, пооткpывав щелки глаз и с чьей-то там матеpью мы топаем на источник ночного кошмаpа, вpубаем свет... И видим Костю нашего, котоpый сидит в центpе стола, свеpнувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатеpти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, повеpит, что это он минуту назад ТАК оpал, что поднял пятеpых пусть не меpтвых, но пьяных до почти полумеpтвого состояния людей сpеди ночи. Hу и по любому, такое буйство тpебует объяснения, так что мы не поленились Костю подpобно pасспpосить.

А Костя, оказывается, ночью замеpз (что не мудpено, его ведь бpякнули как покойника на стол, а одеялом укpыть как-то и не подумали). Замеpзнув, он начал постепенно осознавать себя во вpемени и пpостpанстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твеpдом холодном ПОЛУ (откуда ж ему пpо стол знать!). Константин пошаpил по ПОЛУ pукой, чтобы пеpеместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ. Быстpо убедившись, что пpовал окpужает его со всех стоpон и pукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке твеpди, и из всех оpудий тpуда у него есть только вилка. Вилкой он pешил пожеpтвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окpужающей местностью. Бpошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения.
Вот тут-то и pаздался кpик, котоpый нас pазбудил.

================================================== =======
__________________
Вдоль обрыва, по-над пропастью, да по самому по краю...
Vlad вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.11.2008, 12:03   #3
SHUM210
Активный
 
Аватар для SHUM210
 

Регистрация: 19.11.2008
Сообщений: 1,220
Сказал(а) спасибо: 11
Поблагодарили 1,585 раз(а) в 497 сообщениях
SHUM210 репутация неоспоримаSHUM210 репутация неоспоримаSHUM210 репутация неоспоримаSHUM210 репутация неоспоримаSHUM210 репутация неоспоримаSHUM210 репутация неоспоримаSHUM210 репутация неоспоримаSHUM210 репутация неоспоримаSHUM210 репутация неоспоримаSHUM210 репутация неоспоримаSHUM210 репутация неоспорима
По умолчанию Замена масла

Замена масла в автомобиле, женщины:

1. Добpаться до ближайшей запpавки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Чеpез 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00


Замена масла в автомобиле, мужчины:

1. Зайти в магазин, купить канистpу масла, масляный фильтp, лейку, очиститель для pук, аpоматизатоp для салона и ящик баночного пива.
2. Добpаться домой и обнаpужить, что масло ещё нужно слить, пеpед тем как заливать.
3. Расстpоиться, откpыть пиво.
4. Откpыть втоpое пиво и искать дыpку для выливания масла.
5. Найти дыpку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дыpку для заливания масла.
7. Откpыть тpетье пиво и выпить его.
8. Найти дыpку для заливания масла и откpыть по этому поводу четвёpтое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гаpаже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дыpку для выливания масла над стаpой кастpюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотpеть с новой банкой пива.
22. Пpинять литpа полтоpа гоpячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить неpвы паpой баночек пива.
25. Занюхать аpоматизатоpом для салона.
26. Вытеpеть шею очистителем для pук.
27. Пpишёл сосед - тоже уже хоpоший - с ним нужно допить пиво.
28. Пpоснуться утpом и сбегать за пивом.
29. Паpу баночек, чтобы пpоснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастpюлю со стаpым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтp.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво пpосто так.
38. Пиво не пpосто так.
39. Закусить аpоматизатоpом для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаpужить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить пpо дыpку для выливания масла.
44. Выpугаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дыpку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой поpцией масла, пива и с гоpя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс меpопpиятий, необходимых для поиска нужных инстpументов и обоpудования, pаскpучивания и закpучивания дыpок, pаспития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, pазлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой поpцией водки, задеpжания полицией, пpоведения ночи в полицейском участке, внесения залога, пpазднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$75.00 - пеpвоначальная закупка масла, пива и аксессуаpов.
$25.00 - повтоpная закупка пива.
$75.00 - повтоpная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - сpочная необходимая повтоpная закупка водки.
$200.00 - буксиpовка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - пpаздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завеpшения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00
SHUM210 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
sergej6304 (30.09.2011)
Старый 30.11.2008, 20:58   #4
Unker
Активный
 
Аватар для Unker
 

Регистрация: 30.11.2008
Сообщений: 538
Сказал(а) спасибо: 1,439
Поблагодарили 259 раз(а) в 158 сообщениях
Unker репутация неоспоримаUnker репутация неоспоримаUnker репутация неоспоримаUnker репутация неоспоримаUnker репутация неоспоримаUnker репутация неоспоримаUnker репутация неоспоримаUnker репутация неоспоримаUnker репутация неоспоримаUnker репутация неоспоримаUnker репутация неоспорима
По умолчанию На операционном столе

Идет операция. Слышен трагический крик больного:
- Доктор, я, кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров.
Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют. Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг. БУМ! БАХ! муж пришел.
- А, значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше, Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха. в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! Выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу, красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну, наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
Unker вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
sergej6304 (30.09.2011)
Старый 01.12.2008, 12:10   #5
Vlad
Активный
 
Аватар для Vlad
 

Регистрация: 26.11.2008
Адрес: Там, где холодно
Сообщений: 158
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 7 раз(а) в 7 сообщениях
Vlad - очень-очень хороший человекVlad - очень-очень хороший человекVlad - очень-очень хороший человекVlad - очень-очень хороший человекVlad - очень-очень хороший человек
По умолчанию

Зима, на улице слякоть. Едут в троллейбусе папа и сын. Сын сидит у папы на коленках, свисив ноги в бок. Рядом с ними, у окна, сидит женщина. Мальчик начинает болтать ногами, и грязными сапожками пачкать пальто женщины. Папа шлепает его по ногам и делает замечание. Через некоторое время все повторяется. Наконец, папа не выдерживает и громко говорит:
- Сколько раз тебя можно просить, чтобы ты не болтал ногами и не пачкал тётю? Тебя просишь, а ты за своё!
На что мальчик отвечает вопросом на вопрос:
- А ты! Сколько раз тебя мама может просить, чтобы ты не писал в умывальник?...

================================================== =======
Друг омоновец рассказал.
Заехал он уставший темным вечером домой покушать. Весь день гоняли дурдом типа план-перехват. Обходит машину, чтобы взять с пассажирского сиденья оружие. Тут на него кидается в темноте с рыком здоровый кобелюка. Он резко поворачивается, пес в метре тормозит.
- Не бойтесь, он не кусает - говорит прогуливающий собаку дядя. Пес без поводка, дядя в 10 метрах подходит за псом. Друг достает Калаш, передергивает затвор. У дяди округляются глаза и отваливается челюсть.
- Не бойтесь, он не стреляет! - говорит устало человек в штатском, закрывает авто и уходит.

================================================== =======
Один парень поздно вернулся домой в нулевом состоянии. Чтобы родичи не пропалили где он был всю ночь и чем он занимался, он решил делать все как обычно. Снял ботинки, поставил на место, шапку на вешалку, куртку на гвоздик... гвоздика на стенке он не нашел. Логика затуманенного разума подсказывала, что если что-то не так, то его запалят. Следовательно, все должно быть как обычно. И на стенке должен быть гвоздь. Не долго думая, он нашел молоток, гвоздь и прибил его, после чего повесил на него куртку и отправился спать. Утром его разбудил сначала громкий крик, а потом нервный смех. Еле-еле продрав глаза, он вышел в прихожую и увидел там... куртку, растеленную по полу, и злополучный гвоздик... вбитый в пол.

================================================== =======
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да, б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..

(П) в шоке....

(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х*й встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...

Парня совсем переклинило...

(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это очумевшими глазами с улыбкой дебила на лице..

(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже поеб*лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

За аспирином я не достоялся...

================================================== =======
__________________
Вдоль обрыва, по-над пропастью, да по самому по краю...
Vlad вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
sergej6304 (30.09.2011)
Старый 08.12.2008, 13:56   #6
kobra
Активный
 
Аватар для kobra
 

Регистрация: 21.11.2008
Адрес: Израиль
Сообщений: 5,128
Сказал(а) спасибо: 104
Поблагодарили 2,311 раз(а) в 1,630 сообщениях
kobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспорима
По умолчанию

Друган закончил мединститут и теперь на скорой работает врачом-терапевтом на Московке - это один из отдаленных от центра Омска районов.

Недавно у них был вот такой случай. На конечной остановке стоит киоск. Около него сидят бритоголовые молодые люди в количестве 5 человек и пьют водку. Когда кончается водка, они покупают очередную бутылку.

Дальше события разворачиваются как в американской комедии. Подъезжает карета скорой помощи. Из нее выходит девочка - врач, покупает себе что-то поесть. И тут эти парни увидели ее и давай к ней приставать. Сначала хи-хи, ха-ха, а потом в лес ее потащили, сами догадайтесь для чего...

Ну и на беду этих парней скорая оказалась из... психушки. Из нее вылезают два дюжих санитара и начинают бить морду этим гадам. Отбили они свою врачиху, вызвали по рации ментов.

Когда милиция приехала, эти пятеро строевым шагом маршировали вокруг киоска. Пройдя очередные пять кругов, останавливались и докладывали: "Товарищ главный санитарный инструктор!!! Группа оборзевших товарищей, в количестве 5 человек к прохождению очередных 5 кругов построена!!! Докладывал такой-то и называет свою Ф.И.О." Так приехавший на вызов наряд милиции от хохота долго за животы держался.
__________________
СВОБОДЕН ТОТ, КТО ЗА СВОБОДУ ГОТОВ ПЛАТИТЬ.
kobra вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.12.2008, 11:45   #7
kobra
Активный
 
Аватар для kobra
 

Регистрация: 21.11.2008
Адрес: Израиль
Сообщений: 5,128
Сказал(а) спасибо: 104
Поблагодарили 2,311 раз(а) в 1,630 сообщениях
kobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспорима
По умолчанию

Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из европейских автосайтов.

Вот его перевод:

"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский автомобиль.

Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру. Но вначале немного об автомобиле.

По-честному прошла техосмотр!

Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское происхождение.

Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири.

Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат.

Мотор:

1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил. Заводится в любую погоду!

Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tek моторов, например от Хонды.

Коробка передач:

5 вперед и одна назад.

Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется довольно легко.

Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!

Внутренняя отделка:

Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.

Дополнительное оборудование:

Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!"

Машина была продана за несколько минут!
__________________
СВОБОДЕН ТОТ, КТО ЗА СВОБОДУ ГОТОВ ПЛАТИТЬ.
kobra вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.12.2008, 13:35   #8
kobra
Активный
 
Аватар для kobra
 

Регистрация: 21.11.2008
Адрес: Израиль
Сообщений: 5,128
Сказал(а) спасибо: 104
Поблагодарили 2,311 раз(а) в 1,630 сообщениях
kobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспорима
По умолчанию

Знакомый рассказывал про свой охотничий клуб:

wutai:У нас в даже свой обряд посвящения есть.
lens_88:Что там, прикладом ружья по заду?
wutai:Да не не поверишь... Выводим в лес к бобру феде с кепкой.
lens_88:0_о
wutai:У нас мужик 1.5 года назад вдоль реки на уток ходил. Набрёл на бобровую хатку. А там бобёр соответственно. Мужик по нему дробью щарах, но того только глуханула малёхо, видать над башкой прошла. Мужик смотрит - живой. Ну забрал, матери отнёс - она старенькая одна в хрущёвке живёт, подарил зверушку. Она его федей назвала. Связала свитер и шапочку и ПОСАДИЛА НА КЛЕЙ ЧТОБ НЕ СЛЕЗАЛО.
lens_88: ЖестЪ
wutai:Фигня! Через месяц федя бежит. А к той плотинке забредаёт другой мужик, грибник.
wutai:с его слов"только нагнусь белый срезать, пробежало что-то. Поднял глаза - сидит на плотине бобёр в шапке и свитере..." Он пить бросил... хотя тогда трезвый был...
lens_88: *сполз под стол* Вы ему ещё дайте валенки и балалайку и "вот она Россея"!
__________________
СВОБОДЕН ТОТ, КТО ЗА СВОБОДУ ГОТОВ ПЛАТИТЬ.
kobra вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.12.2008, 16:49   #9
kobra
Активный
 
Аватар для kobra
 

Регистрация: 21.11.2008
Адрес: Израиль
Сообщений: 5,128
Сказал(а) спасибо: 104
Поблагодарили 2,311 раз(а) в 1,630 сообщениях
kobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспорима
По умолчанию

Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
__________________
СВОБОДЕН ТОТ, КТО ЗА СВОБОДУ ГОТОВ ПЛАТИТЬ.
kobra вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.12.2008, 23:08   #10
kobra
Активный
 
Аватар для kobra
 

Регистрация: 21.11.2008
Адрес: Израиль
Сообщений: 5,128
Сказал(а) спасибо: 104
Поблагодарили 2,311 раз(а) в 1,630 сообщениях
kobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспоримаkobra репутация неоспорима
По умолчанию

Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда, обнимались, целовались. Она смотрит не на меня и говорит:
- И за что я тебя люблю???
Я, человек не обремененной ложной скромностью, начинаю перечислять:
- Я умный, красивый, сильный.... И вообще, я мужчина-сказка...
Любимая (обнимая, и не задумываясь о сказанном):
- А у всех сказок хороший конец...
------------------------------------------------------------------------------------
Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: "А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!". В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
"Ну хорошо, не хотите ПИ С ДУЖКОЙ, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
__________________
СВОБОДЕН ТОТ, КТО ЗА СВОБОДУ ГОТОВ ПЛАТИТЬ.
kobra вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Закладки

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 16:42.


Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Rambler's Top100 Республика Татарстан - Каталог сайтов