Из сочинений абитуриентов: "...добро возвращается к нам бумерангом"
Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже готовым материалом
Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства
Это произошло на Ближнем Востоке в одной маленькой американской стране...
Будешь тише - дольше будешь!
Были бы мозги, было б сотрясение.
Быстрее! Выше! Сильнее! Глyбже!.. Чаще!.. Чаще!!!
Быстро только раки зимуют.
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
Не меняются только самые мудрые и самые глупые. Конфуций
Древнейшая профессия.... А ведь как сохранилась!
Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься. И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.
Если любви все возрасты покорны, значит, жизнь ничему не учит. Тамара Клейман
Скупоголизм.
Да? нелегкая это работа - из болота тащить идиота....
Чем больше писем от любимой - тем чище задница солдата..
О, как тоскливо ехать без мигалки!
Эротика - это искусство, порнография - это жизнь
По полу тапки грохотали
Вот тебе полцарства и полконя!
Вот айкью твою пиар!
Любой женщине хочется иметь повод сказать "Кошмар!"
Молдавские путаны приняли участие в акции "Букет Молдавии"
Не всех дурных война убила...
Нет психически здоровых людей - есть просто не обследованные
Голые женщины кажутся не такими глупыми…
Быстро выпитая рюмка не считается налитой!
Зимние очки с двойными стеклами
Краткое содержание фильма: в главной роли Стивен Сигал
Объявление: "Лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья."
Удачных браков меньше, чем удачных разводов
После необдуманного слова нужно думать быстрее!
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это
От судьбы не уйдешь, а если ушел - значит, не судьба!
Будешь много знать - не дадим состариться.
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать
Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...
Только скажешь: "Ну эти деньги в жопу!" - как жопа сразу же появляется..
Языковой барьер, конечно, существует - но водка спасает...
Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по бл*дям шляться...
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Ровно 50 лет назад я вышла замуж. У подъезда машина. Она везёт меня в церковь. Муж ждёт у алтаря. Подхожу к нему. Улыбаюсь. Целую его... Закрываю крышку...
Чаще всего человека заводит в тупик нужда. Особенно малая...
Мало того, что у меня уже неделю задержка, так мне сегодня еще и беременная кошка дорогу перебежала
В Северной Корее лучшему трехзвездочному отелю присвоено звание полковник
Допинговый скандал! У голландского спортсмена ничего не нашли!
За прошедшие сутки в Молдавии родилось 17 подсобников и 22 штукатура
Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза
Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует
Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её выкопала и ешь?
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
Коридоры власти укрепляют ногу просителя и руку чиновника
В час по чайной ложке - именно так развивается экономика Колумбии
С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего
Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно
Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение
Ящик водки. Три человека. Впереди у них - целая ночь. Смотрите на видео: "Утро живых мертвецов"
Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного
Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты
Лучший способ убеждения в пацифизме - толчок автоматом в спину
Кирилл - необычный ребёнок. Все молочные зубы у него выпали в один день, в день ВДВ
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый
Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности
Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив
Чаще бывает легче умереть за женщину, чем жить с ней
Я бы хотел жить как бедный человек с деньгами (Пабло Пикассо)
Виагра для женщин? В любом ювелирном магазине!
Втоптанное в грязь даёт удивительные всходы
Необычайное сходство женщины с человеком не должно вводить в заблуждение
Исказительница народных сказок (Рина Зеленая)
Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свино*б
Самое грязное слово, которое знает примерная жена – «носки».
Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27
У раков кипяток резко активизирует чувство стыда за содеянное
Встречаются два дурака… Конечно! Были бы умные – встречались бы с девушками…
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... Такого богатого выбора в нашей истории еще не было…
...Но самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "Есть вопросы?" ответил "Как дела?"...
Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям
Если выпить ртуть из градусника, то вскорости вы будете показывать температуру... комнатную
- Почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать, до глубокой старости дожить можно? - Потому, что если человек - дурак, то это надолго
Клиент ресторана отказывался платить за музыкальное сопровождение, аргументируя тем, что он глухой
Берегите мух. Из них можно сделать слонов!
По статистике самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".
Против нашего русского сна чашка кофе нифига не сильна
А почему христианство не запрещает есть яблоки?
Армейский ремень - лучшее средство для улучшения работы памяти! Но на комп не действует
По миру распространяется огромное число лживых историй, и хуже всего то, что добрая половина из них - правда (Уинстон Черчилль)
Современный ассортимент лекарств даже в самой заурядной аптеке невольно наводит на мысль: "Как все же серьезно больно человечество!"
В СССР на родительские собрания приходили аисты и капусты
Иногда так и подмывает у очередной встретившейся девчонки с пирсингом на губе спросить: "Чё, клевала на мормышку?"
В 1997 году журнал "Трезвость и культура" был закрыт за неимением подписчиков
Нелегко стать умным в среде дураков. Но быть дураком среди идиотов еще труднее
Вакансия: "Системный администратор". Примечание: просьба к девушкам, прочитавшим только второе слово в названии вакансии, прочитать первое
Меня вчера не пустили в бассейн. Сказали: "С байдаркой - пошел в жопу!"
Женщине невозможно угодить, давая ей то, что она просит.
* * *
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
* * *
Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни х*я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Х*й вам!"
* * *
Если вы сердитесь на какого-нибудь человека, попробуйте представить его в гробу. /Марк Аврелий/
* * *
Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске...
Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.
Если вам долго не звонят родственники или друзья,
значит у них все хорошо.
Трудно поверить, что кто-то говорит правду, если ты знаешь, что ты бы на его месте соврал.
Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.
Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки.
У меня один недостаток - недостаток денег.
Умными мы считаем тех, кто с нами согласен!
Люди не врут - это правда меняется...
Жене надо говорить только правду и только с три короба.
Вы пробудили во мне добрые чувства и теперь пеняйте на себя.
Боюсь умных женщин. Они такие страшные.
Жена - это профессия, а муж - это хобби.
Молодость прекрасна в любом возрасте.
Торговаться с адвокатом - плохая примета.
Как бы ни был хорош муж, он всегда оставляет желать лучшего.
Хороший врач с больными не связывается.
Щедрый платит трижды.
Кто рано встает - всех достает.
Не любить меня любимого - это фашизм!
Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у женщин - к обоим, левому и правому. А что толку...
Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и всё ещё думать, что они красивы.
Женщина подруге, выбирающей подарок:
- А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?
Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую - отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ.
И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня!
- Иванов, Вы - дурак!
- Но командир...
- Это приказ!
- Можно ли есть кур, зараженных куриным гриппом?
- Можно, только кости нужно сжигать!
У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не блядский двор!!!
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
Выпьем за российский футбол... не чокаясь.
В прошлом году у меня было раздвоение личности,
но в этом году у нас уже все нормально.
Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы.
Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.
- Доргой где ты был?
- Бегал.
- Странно, футболка совсем сухая.
- Дура, я по бабам бегал!
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
- Что - серьезно?
- Да нет, гады, с шуточками!
Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.
Молодые, творческие люди, если у вас ничего не получается, пусть и в десятый раз, не стоит расстраиваться. Посмотрите на Церетели,
у него до сих пор ничего не получается.
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
- А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
- Зато триппер настоящий, дорогой.
С каждым годом принцессу все больше и больше мучили головные боли.
Принцесса росла, а корона нет.
- Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно - по-другому не получится.
Линейный вид
