Просмотр полной версии : Что мешает нам воспринимать друг друга адекватно?
Как выжить мужчине в женском коллективе?
http://s57.radikal.ru/i158/0812/ff/b6f6da64729a.jpg (http://www.radikal.ru)
Итак, вас, мой дорогой представитель сильного пола, угораздило оказаться в трудовом коллективе, где работают одни женщины. Катастрофа? Согласна. Но хочется добавить маленькое уточнение – глобальная катастрофа случится только тогда, если вы поведете себя неправильно.
Для начала подумайте: действительно ли вам нравится эта работа? Вы не собираетесь ее менять? Если ваши намерения посвятить себя ей решительны и непреклонны, то придется, как бы ни хотелось, приспобиться к окружающему.
Есть хорошая русская поговорка: «Со своим уставом в чужой монастырь не лезут». Особенно, в женский. Ну, что тут поделать? Природа создала мужчин и женщин совершенно разными. И часто одни не понимают других. Отсюда и все возникающие недоразумения.
Чтобы они вас не преследовали, запомните некоторые правила, которые значительно облегчат ваше пребывание в женском коллективе.
Во-первых, больше разговаривайте. Отношение мужчин и женщин к разговорам разное. Мужчины разговаривают для того, чтобы обмениваться информацией. Женщины часто для того, чтобы поддержать отношения. Вот и удовлетворите эту их потребность. Поддерживайте разговор, даже если он вам кажется пустым и незначительным. Этим вы заработаете себе лишний «бонус».
Во-вторых, умейте слушать. И задавать вопросы. Для женщины нет ничего важнее, чем возможность выговориться. Даже если вы забудете через пять минут то, о чем ваша коллега увлеченно рассказывает, но создавайте видимость заинтересованности.
В-третьих, следите за своими словами. Вполне уместное в мужской компании тяжелое словечко, сказанное в женской, сразу же определит вас в разряд хама и грубияна. С такими женщины водиться просто не хотят.
В-четвертых, будьте аккуратны в критике. Слабую женщину обидеть легко. Они так близко все принимают к сердцу. Нет, нельзя, конечно, оставлять без внимания недочеты в работе. Но делайте замечания как можно тактичнее. Женская психология такова, что она легче примет критику от женщины. А мужская обидит до глубины души.
В-пятых, не спешите с решениями. Женщины, прежде чем принять решение, должны все хорошенько обдумать и обсудить. Мужчины приходят к заключениям быстро. Даже если вы знаете уже, как разрешить задачу, попридержите свое мнение. Потом выскажете. Вас похвалят, но и самомнение женщин не унизите. Они же будут считать, что тоже принимали участие в поиске решения.
В-шестых, будьте открытыми. Женщины – существа чуткие и интуитивные. Фальшь чувствуют шестым чувством. Поэтому если вы собираетесь плести за их спинами интриги, знайте, дело это провальное. Они сами мастера всяких интриг, и не один мужчина их в этом деле не обойдет. А вот изгоем в коллективе станет.
В-седьмых, будьте осторожны в комплиментах. Если желаете похвалить коллегу, хвалите ее только за деловые качества. Любые похвалы в отношении внешности женщина может воспринять как сексуальное домогательство. Сейчас женщины стали умные, насмотрелись американских фильмов. Знают, что бывает мужчинам за сексуальные домогательства на рабочем месте.
В-восьмых, старайтесь не заводить любовных интрижек на рабочем месте. Подружку требуется иметь на стороне. Служебные романы чаще всего заканчиваются плачевно. Вашей избраннице жизни на работе не будет. Что поделаешь? Женщины по своей натуре собственницы, и отдавать вас кому-то одной они не собираются.
В-девятых, понимайте ход их мыслей и поступков. Хотя вам женщины, может, и кажутся инопланетянами, существами с другой планеты, все-таки придется вам их понять. Сложно? Почитайте специальную психологическую литературу. Затраченное время окупится вполне.
И, наконец, в-десятых, помните, что женщина – тоже человек. Не надо их бояться. Они не кусаются и бывают вполне разумными и приятными. Поэтому относитесь к ним как к равным коллегам и все у вас получится.
Светлана Губанова
Оригинал статьи на shkolazhizni.ru
Женский коллектив: работа или психологическое сожительство
Я ни разу не работала в «чисто мужском» коллективе – с моим приходом он таковым переставал быть. Но догадываюсь, что атмосфера там, где каждый из самцов хочет стать доминантным, не особо расслабляющая.
С женщинами как-то спокойнее. Но кто сказал, что лучше? Мне было девятнадцать лет, когда я познала все прелести работы в женском коллективе. Целое лето провела я в душном офисе, переполненном Настеньками, Шурочками и Марьвасильевнами, – в террариуме, как называл его мой неполиткорректный бойфред. Бойфренду хотелось думать, что барышни, которых собрали в одном помещении, целыми днями сплетничают, строят друг дружке козни и обсуждают мужиков. В принципе, кое в чем он был прав. Мужиков мы обсуждали постоянно.
«А мой-то!» – раздавалось каждое утро. После этого позывного полагалось отложить все дела и слушать очередную историю о Костике, который забыл зонт и промок, дурак, до нитки; о Сереже, который задолбал своей ревностью; о Марате Кузьмиче, у которого на пятке сухая мозоль, а чем ее, мозоль эту, вывести – непонятно. Мы знали о мужчинах наших сотрудниц все: кто они по гороскопу, какое пиво любят и как ведут себя во время оргазма. Когда Марат Кузьмич заезжал за женой, то секретарша могла запросто ему выдать: «Здрасте. Как ваш запор?» – или что-нибудь еще не менее воодушевляющее.
Рассказы «Как я рожала» шли вторым пунктом в хит-параде офисных переговоров. «Кровища хлещет, – вступала начальница отдела. – Разрывы, акушерка орет. Ну война, бабоньки, Вторая мировая!» Подчиненные не отставали: «У меня схватки двенадцать часов длились… Что? Раньше я говорила, что три часа? Ой, вы что-то путаете. Двенадцать, я вам говорю. В восемь начала, в пять закончила».
Затем начиналась расшифровка снов. На предположения типа «Какашки – это к деньгам» и «Если снятся три свечи, значит, тебя ждет встреча с незнакомцем в шляпе» тратилось около часа.
Не служба, а дружба – вот было главное правило нашего коллектива. Коллеги мои, в отличие от мужчин, не шагали по головам и не отличались особой амбициозностью. Зато страстно, самозабвенно общались, поддерживали друг друга и делились самыми интимными секретами, словно им дали производственную задачу подружиться любой ценой. Офис напоминал закрытый женский клуб.
Интенсивного общения в рабочее время, видимо, было мало, поэтому дамы никак не могли расстаться и на выходных: ходили гурьбой в кафе, устраивали пикники, выезды с детьми в зоопарк, постоянно перезванивались и вместе отмечали праздники. Конечно, мне хотелось наладить со всеми хорошие отношения, но, честно говоря, я не была готова тратить так много времени и сил на бесконечные чаепития с пирожками по рецепту Иры Николаевны, поиск женихов для Анюты и коллективную покраску забора на даче у Гали-маленькой. Однако игнорировать эти мероприятия не получалось – все сразу начинали косо на меня поглядывать: «Брезгуешь нами, что ли?». Не рассказывать о личной жизни я тоже не могла – фраза «Слушайте, давайте работать, а не болтать» воспринималась как предательство интересов фирмы.
Сейчас-то я понимаю, что женщинам так важны любые человеческие отношения, что многие из них относятся к своим коллегам с той же эмоциональной отдачей, как и, например, к своим домашним. Членам такого уютного производственного гнездышка трудно рассчитывать на определенную автономность – остальные «родственницы» их могут просто не понять.
Что же делать, если тебе буквально навязывают психологическое сожительство? Можно, конечно, ограничить общение с коллегами фразами «Доброе утро!», «Откроем окно?» и «До свидания!» Но сожрут ведь. А породниться со всем офисом – тоже вариант не для всех. Поэтому я постоянно балансировала, как Коломбина под куполом цирка. Внимательно слушала отчеты о здоровье Кузьмича, зато от пикников отказывалась. Но женское во мне все же взяло верх – нашла я себе в этом товариществе подружку по душе и охотно болтала потом только с ней.
Но тут выползла другая проблема – обиды. Возможно, я ошибаюсь, но почему-то мне кажется, что мужчины спокойнее относятся к замечаниям начальника. Или они ловко подавляют свои эмоции. А вот многие женщины – и я не исключение! – любую, даже конструктивную критику воспринимают как личное оскорбление. Каждую неделю у нас кто-нибудь рыдал в туалете: «Она так резко со мной разговаривала, девочки-и-ии… Она сказала, что мой отчет надо доделать. Так жестоко она это произнесла-а-ааа!»
Я сама пару раз за лето «взрыднула» под сушилкой для рук. Почему-то мне казалось, что раз начальница так сухо со мной поговорила, значит, она меня ненавидит, вообще, меня весь коллектив терпеть не может, включая уборщицу тетю Клаву. Что примечательно – женщины тут же прибегали меня утешать, и тетя Клава была первой: «Вот платок. Дуй! Дуй носом!» Потом, уже в коллективах смешанных, я тоже по привычке какое-то время обижалась на каждый косой взгляд. Но там мои обиды никто не замечал, и рано или поздно приходилось всех великодушно прощать.
А еще в женском коллективе я здорово развила дедуктивные способности – то, что мужчины обычно принимают за женскую интуицию. Мы интересовались главным образом теми вещами, которые не имели к нам ни малейшего отношения: почему грустит шефиня, что думает об этом главный бухгалтер, не явился ли причиной их беспокойства пакет, который принесли утром…
Это было прекрасное и невыносимое лето. Моя первая работа. Я поняла, что в женском коллективе не обязательно первым делом доказывать свой профессионализм, главное – вызвать личную симпатию сотрудниц.
Я поняла, что каждую женщину, вне зависимости от возраста, искренне интересуют люди и она потратит уйму времени, чтобы понять их поступки и даже предполагаемые мотивы, которыми они руководствовались, прежде чем что-то совершить или произнести.
Я поняла, что если женщинам запретить разговаривать на работе, то производительность труда рухнет до нулевой отметки. Что конфликты наши больше эмоциональные, чем производственные. Что если офис разделится на две группировки, то сохранить нейтралитет не получится – от тебя обязательно потребуют определиться, на чьей ты стороне.
Я поняла, что слушать о поведении чужих мужчин в постели обязательно, но комментировать нельзя – иначе Марьиванна решит, что ты имеешь виды на Кузьмича. А доступ к ее мужу запрещен. И это, конечно, сильный удар, учитывая твою слабость к седовласым дядечкам в потертых вельветовых костюмах. Придется собрать волю в кулак и забыть о мужчине своей мечты навсегда.
Но также я выяснила, что в женском коллективе не стыдно, если чего-то не знаешь, просить помощи – никто не воспримет это как твою слабость. Что там возможно найти настоящих подруг. Что кофе там готовит не низший член иерархии, а тот, кому это в данный момент удобнее. Что извиняться – не позорно. Что все эти специфические женские способности: наблюдательность, общительность, эффективная работа в коллективе, терпение, умение идти на компромиссы, не чувствуя при этом себя ущемленной, – могут в итоге приносить предприятию ощутимые выгоды. Особенно во время мирового экономического кризиса.
И женщины, кстати, всегда верят в лучшее и подбадривают других. Вот мне вчера снился лук. Это значит, что скоро все будет хорошо. Особенно с экономикой.
Наталья Радулова
Оригинал статьи на www.vz.ru
Руководители и подчиненные принимают решения по-разному
http://i027.radikal.ru/0812/d5/5403bfad4ba5.jpg (http://www.radikal.ru)
Способность принимать стратегически важные решения и не бояться делать ответственный выбор — именно эта особенность личности отличает настоящих лидеров от подавляющего большинства людей. Однако психологи давно задавались вопросом: действительно ли политические деятели и крупные руководители на протяжении всей своей жизни отличались нетривиальным стилем принятия решений? Ведь многие известные политики признавались, что до высокого поста и известности они были людьми застенчивыми и нерешительными. И хотя не меньшее число сильных мира сего рассказывали, что еще в детстве они отличались явными лидерскими качествами и волей, однозначно утверждать, что во власть идут люди, изначально наделенные «президентским стилем» принятия решений, ученые не могли. В связи с этим психологи из Наймегенского университета Радбода (Нидерланды) попытались выяснить, чем отличается стиль принятия решений наделенных властью людей, например президентов, и среднестатистических граждан.
Для этого исследователи Памела Смит и Даниэль Викболдус в рамках достаточно большой группы воспроизвели ситуацию, в которой одни участники были наделены властью над другими. Разделив таким образом группу на «боссов» и «подчиненных», психологи предложили всем участникам оценить четыре предложенные модели автомобилей по 12 характеристикам и сделать свое заключение о том, какая машина является наилучшей в категории цена/качество. Причем каждый участник должен был объяснить и отстоять свой выбор перед всей группой.
Результаты данного эксперимента позволили ученым сделать сразу несколько выводов по поводу отличий стиля принятия решений «боссов» и «подчиненных». Люди, наделенные властью, были склонны принимать решения на основании общих положений и оценивали машину в целом, тогда как «подчиненные», наоборот, заостряли все внимание на деталях. Выбор лидеров базировался не столько на рассмотрении каждой конкретной характеристики, сколько на комплексном восприятии всей картины. При этом многие «боссы» упустили из виду несколько мелочей и даже пренебрегли незначительными недостатками автомобиля, мотивировав это тем, что потенциал данной модели казался им наиболее высоким.
«Подчиненные» же, наоборот, увязали в мелочах, вместо того чтобы оценивать машину по наиболее важным характеристикам, смотрели на незначительные показатели и, из-за того что в каждом варианте находились небольшие недочеты, никак не могли сделать свой выбор. Когда же участники отстаивали свой проект, «боссы» презентовали свой выбор с позиции общего впечатления, основанного на основополагающих характеристиках, а «подчиненные» погрязли в деталях и поэтому не смогли сказать, что именно побудило их сделать свой выбор.
«В принципе, психологические механизмы принятия решения и у руководителей, и у обычных людей одинаковы, а вот соотношение компонентов, обусловливающих особенности стиля принятия решений у «боссов» и «подчиненных», разнится, — рассказала РБК daily доктор философских наук, профессор, заведующая кафедрой политической психологии МГУ Елена Шестопал. — Как правило, лидеры обладают более высокой эмоциональной устойчивостью и способностью делать выбор в стрессовой ситуации. Именно эти качества позволяют людям, наделенным властью, принимать стратегические решения и не мучиться лишними сомнениями».
Чтобы проверить, не являются ли эти две ярко выраженные тенденции в группе «боссов» и «подчиненных» случайностью, экспериментаторы спустя какое-то время в рамках той же группы поменяли участников местами и попросили пройти испытание еще раз. Каково же было удивление ученых, когда недавние «подчиненные», став лидерами группы, резко перешли на типично лидерский стиль принятия решений. А бывшие «боссы», наоборот, забыли опыт триумфальной защиты выбранной машины и в повторном эксперименте показали неспособность мыслить стратегически и делать выбор, отвлекаясь от мелочей. Проанализировав этот интересный парадокс, ученые пришли к выводу, что стиль принятия решений зависит не столько от личности человека, сколько от его статуса и положения.
«В данном эксперименте скорее раскрывается не природа стиля принятия решений, а влияние социальных ролей на поведение человека, — комментирует РБК daily врач-психотерапевт Института психотерапии и клинической психологии Оксана Дерен. — На протяжении жизни человек разыгрывает множество ролей, в каждой из которых он ведет себя определенным образом. Дома он — отец семейства, на работе — босс, на вечеринке — душа компании: различные ситуации требуют совершенно разных стилей поведения, модели которых усваиваются еще в детстве. Ту же закономерность мы наблюдаем и в эксперименте. Будучи «подчиненными», испытуемые действуют в соответствии со своей ролью и набором стереотипов о подчиненных (отсутствие необходимости принимать решения и ответственность только за небольшой сектор дел). Играя данную роль, человек просто не задействует компетенции руководителя. Когда же он переходит из статуса «подчиненного» в статус «босса», набор его компетенций меняется. Эта роль не предполагает погружения в детали и сомнения. «Босс» должен быть уверен в себе, делать выбор и принимать глобальные решения. Поэтому здесь мы видим, как смена роли меняет поведение человека в целом и стиль принятия решений в частности».
На основе результатов эксперимента ученые заключили, что люди, наделенные прирожденным талантом принимать решения, в политике и управлении редкость. Гораздо чаще лидерские качества носят приобретенный характер, и только после того, как человек становится у руля, его стиль принятия решений начинает формироваться в соответствии с новыми, более ответственными и глобальными задачами. Другими словами, психологи сформулировали один из главных законов менеджмента: лидерами не рождаются, ими становятся.
Екатерина Люльчак
Оригинал статьи на www.rbcdaily.ru
Что мешает нам воспринимать друг друга адекватно?
http://s46.radikal.ru/i114/0812/2b/8a6de626f97e.jpg (http://www.radikal.ru)
Здесь и сейчас хочу поведать вам, любезные читатели, о некоторых психологических эффектах, мешающих людям адекватно воспринимать друг друга. Ну что, начнём без лишних предисловий?
1. Эффект ожидания. Приходит работать в школу новая учительница математики, например. Ей директор говорит: «Нина Ивановна, у нас в девятом А есть один такой ученик… Вася Петров, ох намучаетесь Вы с ним! Ох и двоечник, задира, хулиган!» Входит Нина Ивановна в класс и первым делом «ищет, высматривает» нерадивого ученика. Нашла… и начинает в своём сознании примерять к нему ярлыки, наклеенные директором: двоечник, задира, хулиган. Иными словами, учительница каждую минуту ожидает от Васи Петрова именно того поведения, которое описал ей директор школы. Учительница бессознательно ищет, подчёркивает каждую мелочь, каждую черту, которая соответствовала бы описаниям директора. Конечно, ожидания могут оправдаться, и Вася действительно окажется плохим учеником, но ведь возможно, что юноша исправился в лучшую сторону, или же директор была к нему несправедлива, недолюбливала его, вот и навешала эти ужасные ярлыки, а мальчик вовсе не таков. Во втором случае ожидание Нины Ивановны не оправдывается, и она либо как истинный педагог рада этому и всячески поддерживает Васю Петрова, либо продолжает видеть и искать в его учёбе и поведении поводы для выставления плохих оценок и замечаний.
2. Эффект ореола. Допустим, ожидается появление новенького в классе. За неделю до этого директор рассказал немного о нём, о той школе, где он раньше учился. Но о той школе, особенно о том классе, откуда ожидается появление новенького, ходит дурная слава: «О, восьмой Б в школе «33» - класс хамов, дураков, лентяев!» Значит, и об ученике, который собирается прийти, будущие одноклассники тоже могут быть нелестного мнения, то есть его появление уже заранее окружено ореолом хама, двоечника, лентяя. Ореол этот развеять не всегда бывает просто. Новенький ученик легко может оказаться отличником или хорошистом, воспитанным мальчиком, покинувшим прежний класс как раз из-за нежелания учиться с плохими ребятами.
3. Эффект первого впечатления. Увидел, например, молодой человек изумительно красивую девушку и влюбился в неё с первого взгляда. Ходит за ней несколько дней, а подойти и заговорить не осмеливается - такой божественной и непреступной она ему кажется. Красивый, стильный, подобранный со вкусом наряд, белоснежная улыбка лишили покоя парня. Но вот однажды он решается подойти к прекрасной незнакомке и заговорить с ней… И… о ужас… девушка оказывается грубой, недалёкой, «пустой». Первое впечатление тает как дым, и тает желание встречаться с девушкой. Можно привести и противоположный пример - приходит в класс новенькая - девочка очень полная, некрасивая, одетая по-деревенски. Никто с ней не здоровается, никто на неё не смотрит и не хочет дружить с ней. Но проходит время, оказывается, что девочка - отличная бегунья, добрая душа, выдумщица и хорошо поёт. К ней уже тянутся одноклассники, она покоряет их своим обаянием и от друзей отбоя нет.
4. Эффект проекции. Суть его состоит в том, что человек приписывает другому человеку те черты характера и качества, которые есть в нём самом. Допустим, очень завистливый считает, что все вокруг завидуют ему, а добряк уверен в том, что в мире гораздо больше добрых людей, чем злых.
5. Эффект обобщения. Допустим, в пятом классе первый раз был урок информатики. Пришёл новый учитель, и все замечают, что он какой-то чудаковатый. Он неопрятно одет, всё время рассказывает о своём замечательном компьютере и не объясняет новый материал. Потом в седьмом классе учитель информатики поменялся, на его смену пришёл такой же чудак, рассказывающий лишь о своих компьютерных играх и странно одетый. В девятом классе директор снова говорит, что прежний учитель уволился и сейчас придёт другой. Ребята в классе уже ожидают появление чудака. Рассуждать они могут так: «Ой, да все компьютерщики такие, все учителя информатики!» Хотя этот учитель может быть грамотным специалистом, умеющим и желающим объяснять материал, а не говорить бесконечно о своём компьютере.
Это далеко не полный перечень эффектов, а лишь те, которые пришли мне на память и узнать о которых, думаю, вам было интересно. Эти эффекты не нужно пытаться устранить на корню, просто следует помнить об их существовании и сделать так, чтобы они не мешали интересному, продуктивному общению.
Маргарита Мельникова
Оригинал статьи на shkolazhizni.ru
Уверенные и амбициозные женщины воспринимаются работодателями как асоциальные личности
http://s49.radikal.ru/i124/0812/06/a9af8f3ea95f.jpg (http://www.radikal.ru)
Женщины, которые при проведении интервью во время устройства на работу ведут себя уверено и амбициозно, воспринимаются нанимателями как компетентные сотрудницы, но с отсутствием социальных навыков. Как ни странно, но мужчины с такой же характеристикой считались сильными и опытными соискателями и имели больше шансов быть принятыми на новую должность. В то же время женщины, которые представляют себя как скромную и коммуникабельную натуру, оцениваются как непрофессиональные работники. Эксперты Rutgers University /США/ рассмотрели анкеты мужчин и женщин, желающих работать менеджером в компьютерном деле. Все заявители представили себя как компетентные сотрудники, но с разными личными качествами.
Результаты выявили гендерную дискриминацию при приёме на работу женщин - уверенные личности слабого пола, по мнению работодателей, являлись одновременно и асоциальными и таким образом их профессиональному опыту уделялось мало внимания. Тем не менее навыки межличностного общения имели мало значения, когда на работу устраивались мужчины. Ситуация для женщин была неблагоприятной вдвойне, поскольку даже если женщина оправдывала стереотипные ожидания в интервью, то есть вела себя скромно и дружелюбно, всё равно вероятность получения работы являлась низкой. Как полагают психологи, в современном обществе женщинам, рассчитывающим на управленческие функции в работе и с авторитарным типом личности, до сих пор трудно получить главную должность - ведущие позиции, так или иначе, занимают мужчины.
Оригинал статьи на rokf.ru
Можно ли стать уверенным человеком, задавая вопросы?
http://s54.radikal.ru/i143/0812/32/3d597c7ebed3.jpg (http://www.radikal.ru)
Когда-то писала статью на подобную тему «Зачем задавать вопросы? В помощь менеджеру по продажам». Но вопросы так и не задаются… Мы так и не можем прояснить, что и как, и продолжаем теряться в загадках.
На последнем тренинге проводила такую игру. Менеджеры по очереди выходили в центр круга, им на спину прикреплялись ярлычки с именем героя сказки. Нужно было задать несколько вопросов, на которые отвечать можно лишь «да» и «нет», чтобы как можно быстрее понять, кто ты. И понеслось! Вопросы не хотели задаваться. Вязли в зубах. Или задавались такие нелепые, которые никак не могли привести к победе. Закономерный вопрос – их никто никогда не учил задавать вопросы? Они никогда ни у кого ничего не спрашивали? Почему?
Казалось, чего проще – спроси и получи ответ. Не устраивает? Переформулируй вопрос. И снова получи ответ. Стучи – тебе откроют. Но проблема гораздо глубже. Неуверенность в себе. Боязнь получить отказ или нарваться на грубость. И теряются люди в догадках. И сами домысливают сюжеты. Потому и недопонимание. Разногласия. Не понял – спроси! Выходи с открытым взглядом, иди навстречу миру – и мир тоже повернется к тебе лицом.
Многие жалуются, что читают массу книг по психологии, но увереннее в себе не становятся. Все правильно. Вы читаете чужие книги. И ничего не делаете, чтобы применить эти практики к себе, любимому. У вас сразу же возникает страх: «У меня не получится. Я неудачник. Мне откажут».
Как жить с такими установками? Казалось бы, чего проще – ежедневно внушать себе, что вы сильная, уверенная в себе личность, что вы легко общаетесь с окружающими, что все у вас получается легко и просто. Чего проще? Из разряда «помоги себе сам». А кто из вас это делает? Мы сами себе учителя, врачи и сами себе враги. Кто может больнее, чем мы сами, нас унизить? Кто, кроме нас, будет постоянно напоминать чью-то хлесткую презрительную фразу, брошенную когда-то в наш адрес? Автор этого «послания» давно и думать про это забыл, а мы сами культивируем в своем мозгу разрушительную силу оскорбления. Тем самым усугубляя неуверенность в себе. Так кто наш самый первый враг?
Сейчас мне уже трудно представить, но я и сама когда-то жила в состоянии постоянной зажатости. В один прекрасный, именно прекрасный день я как будто проснулась и поняла – так жить нельзя! Не хочу так жить! Хочу свободы. Уверенности. Счастья.
Сначала упражнялась дома, перед зеркалом. Потом перенесла свои навыки в сферу общения. И уже очень уверенно вела переговоры, проводила встречи. Мне это понравилось. Я поняла, что на правильном пути. В таком состоянии можно брать любые крепости. Но для этого нужно внутри себя создать внутренний образ уверенной личности. И закреплять это во всех жизненных ситуациях. Уверенно отказать. Уверенно, без оглядки помочь. Уверенно спросить. И получить нужный ответ. Незаметно происходят глубочайшие трансформации. Ты уже понимаешь, что не хочешь пробуксовывать на месте, что ты хочешь развиваться. Самое удивительное, что ответы на свои вопросы я получаю почти мгновенно. В книгах. В общении. Мне могут, сами того не подозревая, дать ответ на мой вопрос мои друзья и любимые. И нет уже никаких препятствий. Ты получаешь желаемое почти мгновенно. К этому быстро привыкаешь. Даже «развращает»… Начинаешь замахиваться на новые вершины. Ставишь задачи – и получаешь результат!
А все начиналось с умения задавать вопросы. С невинной детской игры «Отгадай, кто я»?
Нужно ли описывать все плюсы уверенного поведения? Только один – внутренняя уверенность помогает удержаться на плаву в любых жизненных ситуациях. Вы становитесь непотопляемы. Вы всегда найдете выход из ситуации. Да еще и этот урок поставите себе на службу.
Недавно смотрела фильм про шаманов северных народов. Они работают с животной силой. У них есть мудрейшее заклинание: «Я – весь мир, а весь мир – я». Лучше и не скажешь! Мы, действительно, весь мир.
Слабым человеком легче управлять, проще манипулировать. Зачем же становиться игрушкой в чужих руках? Уверенность в себе можно и нужно культивировать с младых ногтей. Помогите своим детям. Вернее, не мешайте. Они мудры с рождения. Запреты и наказания делают из них безвольных и неуверенных, вялых людей. Поучитесь у малыша уверенности и мудрости. Он точно знает, что он хочет. А еще точнее – чего не хочет. Не заставляйте его делать это. И с детства давайте точный и полный ответ на все его «почему» и «зачем». Вы растите уверенного в себе человека.
Все началось с умения задавать вопросы… Так просто!
Жанна Магиня
Оригинал статьи на shkolazhizni.ru
Искать виноватых у нас в крови?
http://s46.radikal.ru/i112/0812/fd/e84eae598359.jpg (http://www.radikal.ru)
У меня зазвонил телефон.
В телефоне зазвучала расстроенная подруга, которую сократили.
Потом она пришла ко мне домой, и мы немного об этом поговорили.
А еще одну мою подругу отправили в неоплачеваемый отпуск. А она на эту московскую шарашку по продаже датского печенья год убила, ночей не спала - счастье уже было так возможно!
У меня пол-френдленты сократили и уволили. У других так же.
Даже становиться приятно, что я не хожу на службу, и сократить меня сложно. Разве что ноги отрубить.
А потом у меня опять зазвонил телефон, и ко мне попросился оптимист.
Есть у меня один знакомый, не буду показывать пальцем - он всегда доволен государственным курсом и благословляет дни свои.
Какое-то время он надоедал мне рассуждениями о Высшей Справедливости и Закономерности попадания в Биореактор, или некую абстрактную «канаву». Приехав десять лет назад в наш город из какой-то совсем убитой глубинки, где автодороги работают только зимой, когда тундра подмерзает, парень хорошо пошел - особенно с точки зрения тундры. Успел пожить в столицах, вернулся из-за проблем со здоровьем в сыром столичном климате, подлечился, и вот, я услышала, опять собирается...
Последние пару лет он много рассуждал, что государство наше на самом деле создает условия для того, чтобы идти, так сказать, к цели, улучшать свой жизненный уровень, расти, и самореализовываться. А кто так не делает, тот сам виноват, место ему в канаве.
«Канавой» он считал любое спокойное существование без излишеств: когда есть, что поесть, есть, что почитать, а вот на мероприятие какое-нибудь сходить - это уже праздник, а не «каждая пятница». И в отпуск съездить - в пределах края, а не чтобы «встретить бой курантов под кокосовой пальмой».
Или под пальмой - но на это нужно откладывать. Потому, что не бывает, чтобы всем, все и сразу! Чтобы кто-то ездил под пальмы каждый раз, когда его левая нога пожелает, большинство граждан должны отдыхать в заповеднике «Столбы» - полчаса на автобусе от города.
Мой приятель оптимист хочет все, сразу и побольше, и верит, что ему это достанется. Он никогда не мог понять - как можно не хотеть расти - и почему его «расти» идентично моему «грести»? Человек должен взять как можно больше, потрогать, как можно больше, помять и понадкусывать - как можно больше; а то получится, будто и не жил вовсе...
Интересно, что этот «паренек из тундры» повторял слово в слово речи московских хлыщей и девиц, которые в силу то ли глупости, то ли молодости, то ли головокружения от успехов, заполоняли электронное пространство философствованиями о «состоявшихся» и «несостоявшихся».
Его тоже сократили.
Понимаете, у человека личный кризис. Он так верил в Высшую Справедливость для «тех, кто стремиться и самореализовывается», а его просто поманили пальцем в коридоре офиса, и сказали: «Юра, после нового года ты не работаешь».
Упс, товарищи!
...Ко мне и моему малиновому джему Юра пришел, будучи уже не так уж плох. По дороге у него почти сложилась новая картина мира - и он нес ее мне для обсуждения.
... В общем, так. Его сократили, потому, что он плохо работал. Вот тех, кто работал хорошо, кто действительно нужен фирме - тех же не сократили. Нет, лично он не может сказать, чем они лучше него. Но по результату - получается, что так. Логика же!
... Он жадно пил чай с вареньем, потому, что ему хотелось говорить и говорить - он должен был объяснить мне все и более того... я его послушала, и поняла, что именно будут говорить обыватели следующие двадцать лет.
Нет, государство ругать они тоже будут. Но курс выбран - и, чтобы не чувствовать себя униженными, они будут говорить именно про это: «Если кому-то плохо, то он сам виноват!»
Я поняла, как примерно это будет звучать.
- Если кому-то урезали зарплату, если кого-то сократили, если... если... - значит, они были не нужны социуму, либо занимали не свое место, а место им...
- В канаве?
- Да!
- А ты?
- Ну что ты говоришь - в следующий раз меня ни за что не сократят. Я подойду к делу с умом. А вообще, этот мировой кризис - это просто выражение Высшей Справедливости, тебе не приходило в голову?
- Мне приходило в голову, что людям следовало бы как-то сплотиться, чтобы решить проблемы.
- Опять тащить паразитов на себе?! Фу. Нет, в самом деле - фу! Вот из-за этой жалкой социалки и из-за этой...
- Из-за экономики по типу «деньги в рост» и общей жадности...
- Нет! Законы экономики ты не переплюнешь! Но, конечно, много их развелось, таких бездельников, офисных крыс, которые весь день в контру режутся...
- Юр?..
- А бабы то красятся, то сплетничают...
- Ты сам понимаешь, что ты говоришь-то?
- И ничего не делают, никакой пользы с них нет ни фирмам, ни государству, вот их-то и сокращают, потому, что слишком много их развелось на чистых местах, в офисах с кондиционерами. А место их...
- Юр? В канаве? Опять в канаве?
- В какой канаве! На заводах и фабриках - а баб в доярки, фляги носить! А то развелось. Их. Давай еще по пятьдесят.
- Ммм... ну-ну.
- И журналисты эти!
- Да, кстати, тоже увольняют.
- Ты посмотри, кого увольняют - масс-медиа всякое, офисный планктон, и банки, которые деньги отмывали, закрываются. По сути, это же ничего миру и не нужно. Так что кризис очистит мир и всех расставит на свои места. Кстати, еще ведь журналюги и телевизионщики! Эти журналюги, которые копипастили друг у друга всякие... ммм... высеры. Как заставить босса платить тебе больше, что взять с собой на Таити... Нормальных же журналистов нет! В топку! В биореактор! Еще по пятьдесят. Вот смотри, сейчас вся эта пена смоется туда, где ей место - и останутся настоящие. Талантливые. Такой, например - журналюга, ну уж журналюга! Если уж он пишет статью - ууух, как он ее пишет! Чтоб я прочитал, и сразу все понял, и чтобы каждое слово - в точку, и проверено на сто тысяч раз, чтобы факты все - не подкопаешься! И если я телешоу смотрю - чтоб это было...
- Телешоу-телешоу? А что там показывать-то будут? Тебя? Простого рабочего человека?
- Прости, а какой же я простой человек? Я иду вверх. Это сокращение - случайность. Просто я не был готов.
- То есть, ты - талантлив?
- Ну, я же многого достиг.
- И кризис всех омоет, останутся только нужные и талантливые?
- Да.
- Фиг тебе, Юрочка.
Как будто не понятно, кто останется. Те же, выражаясь советским языком, ловчилы-махинаторы, которые умеют при любом режиме удержаться на плаву, но, по сути, ничего не производят. У них вся энергия уходит на поддержание своего текущего статуса. Чтобы не утек.
Никакой такой особой пользы от них нету, и никакими такими талантами, кроме таланта уцепиться, они не обладают. И будет их большинство, и ничего в мире не изменится, «все двинет, как прежде, по старому пошлому кругу».
В общем-то, я тоже не вижу ничего плохого в том, что некоторым писунам придется поработать в школе или на заводе. Им, конечно, полезно. Но я не вижу в этом никакой Высшей Справедливости, - просто кто-то слишком много кушал последние пятьдесят лет, и нечаянно съел их пайки. Если бы учителя, медики, библиотекари, рабочие, обычные военные и пенсионеры действительно были бы теми, кого кризис не коснется - я бы подумала и о справедливости. Но мы отлично знаем. Им достанется больше всех и первым делом.
Но они, конечно, будут в трансе повторять за другими «а вообще-то все правильно - это со мной получилось неправильно, а вообще-то правильно, давно пора была подвинуть с мест этот офисный планктон, этих журналюг продажных, этих бездельников, все из-за них, между прочим - понабрали, понимаешь, кредитов...»
Кстати, а вот и крайние найдены.
И еще - кстати.
Людям обязательно нужно, чтобы были Высшая Справедливость, и «виноватые, которые заслужили», да? А иначе людям очень плохо?
Наталья Кириченко
Оригинал статьи на www.rus-obr.ru
Вы ведете себя как маленький ребенок?
http://s55.radikal.ru/i148/0812/17/23f6cf7ecc20.jpg (http://www.radikal.ru)
Наверняка, вы заметили, что иногда маленькие дети плохо себя ведут. Это происходит оттого, что они еще не все понимают. Они обижаются и капризничают, когда дела идут не так, как они хотят и не знают, как позаботиться о себе. Это нормально в восьмилетнем возрасте, но не в восемнадцатилетнем, и уж точно это - ненормальное поведение для тридцати восьми лет. Некоторые взрослые продолжают вести себя как маленькие дети. В статье “Are You Behaving Like a Dumb Little Kid? ” на сайте Dumblittleman описаны ошибки, которые они совершают:
Нытье
Дела идут не так, как вы того хотите? Не жалуйтесь и нойте. Это расстраивает ваших близких и сделает их несчастными. Если вас что-то огорчает, найдите способы борьбы с этим. Если же это не поддается вашему контролю (например, погода), примите это как есть.
Истерика
Еще хуже, когда нытик теряет обладание публично. Если вы хотите потерять уважение своих коллег по работе, устройте истерику. Мало того, что вы доставите им неудобство, вы будете похожи на маленького, не умеющего управлять своими эмоциями ребенка. Если вы склонны к истерикам, найдите способ успокоить себя. Вы, например, можете сосчитать до 10 прежде, чем начать говорить.
Требование справедливости
Жизнь не всегда справедлива. С самого рождения все мы имеем разные возможности и преимущества. Вы когда-либо замечали, как маленькие дети начинают капризничать, если кто-то нарушает правила игры и покровительствует менее способным детям? Не совершайте эту ошибку. Иногда необходимо смириться, что жизнь не всегда бывает справедливой.
Уклонение от работы по хозяйству
Никто не любит хлопоты по хозяйству, даже взрослые. В детстве вы, вероятно, выполняли работу по дому, которую давала вам ваша мама, но теперь вы сами должны контролировать порядок в вашем доме. Вы должны регулярно уделять время уборке, посещать продуктовые магазины, устраивать стирку. Это нелегко, но вы должны втянуться.
Много сладкого
Маленькие дети любят сладкое – конфеты, пирожки, пончики, леденцы, печенье, вафли, варенье…Но многие родители не разрешают своим детям есть сладости. Почему? Потому что это может навредить их здоровью, также это сделает их гиперактивными. Вы - взрослый человек, постарайтесь отказаться от продуктов, которые плохо влияют на ваше здоровье.
Желание всего и сразу
Дети не могут конролировать свои импульсы. Они нетерпеливы и не любят ждать. Вы уже выросли, но все-равно расстраиваетесь, когда не можете сразу найти работу или когда, для того, чтобы совершить крупную покупку, вам требуется сначала накопить денег. Научитесь быть терпеливым.
Трата до последней копейки
Вы когда-нибудь видели, как ребенок открывает свою копилку в магазине игрушек? Он легко может потратить все до последней копейки. У детей нет понятия экономии. Но взрослые не должны поступать таким же образом. Не тратьте свою зарплату подчистую, у вас должны быть сбережения.
http://selfhacker.ru/
Что полезно знать об эмоциях?
http://s42.radikal.ru/i097/0812/0d/ab4fd8c5b01e.jpg (http://www.radikal.ru)
Уж, кажется, говорено-переговорено на эту тему, но жизнь наша, жизненные ситуации, в которые мы попадаем и которые должны как-то разрешать, поневоле заставляют нас задуматься об эмоциональном состоянии, порой сотрясающем наш организм. Притом чем чаще переживаем, тем настойчивее осмысливаем. Особенно с возрастом. По-видимому, сам организм требует не относиться иногда бездумно к нему, сигналит определённым образом, пытается включить самозащиту.
И слово, заключающее в себе всю возможную гамму человеческих чувств, прочно закрепилось в нашем словаре – эмоции. И сколь многогранен человек, столь многогранны и чувства. Радость сменяет грусть, восторг – разочарование, на смену любви приходит ненависть. Но проходит ли эта смена чувств бесследно для человека? Пользу она несёт или при определённых условиях вред?
Ученые давно заметили, что некоторые эмоции являются причиной болезней. Еще в XVIII веке прусский врач X. Гуфеланд в книге «Искусство продлить человеческую жизнь» писал: «Среди влияний, укорачивающих жизнь, преимущественное место занимают страх, печаль, уныние, тоска, малодушие, зависть, ненависть».
И. Мечников в произведении «Этюды оптимизма» отмечал, что сильный гнев часто вызывает разрыв сосудов, сахарную болезнь, а иногда и развитие катаракты. Известный дерматолог П. Никольский сделал вывод, что угнетающие чувства печали, скорби, уныния, зависти, злобы часто способствуют возникновению кожных заболеваний.
Сейчас, когда сердечно-сосудистые болезни вышли на первое место среди причин смертности, эмоции упоминаются всё чаще и чаще. Считают, что люди, принимающие близко к сердцу всё, что встречается на их жизненном пути, больше подвержены заболеваниям.
Слово «эмоция» впервые появилось во французской литературе в 1534 году. Оно образовано от латинского глагола, означающего в переводе «возбуждать, волновать». Эмоции – это переживания человека, которые он ощущает при восприятии окружающей действительности и самого себя.
Все эмоции условно можно разделить на несколько типов. Это настроение (например, тревога), страсти (ненависть, любовь), аффекты (ужас), длительные чувства (тоска).
Состояние, при котором снижено эмоциональное восприятие, называют апатией. В этом состоянии человек безучастен и к самому себе, и к окружающим. Повышенное настроение с необоснованным самодовольством, безмятежностью, беспечностью называется эйфорией.
Крайне неустойчивое настроение с оттенком сентиментальности, капризности, сопровождающееся слезливостью, слабодушием, названо эмоциональной слабостью. Сильно выраженная эмоция, при которой человек теряет власть над собой, получила название аффекта.
По значению для здоровья человека эмоции делятся на положительные и отрицательные. О том, какие эмоции переживает человек в данный момент, можно судить по его мимике, тону голоса, по бледности или покраснению кожи, по учащенному или, наоборот, резкому дыханию. Многие учёные, обследуя спортсменов перед стартом, студентов в дни экзаменов, артистов после выступления, обнаруживали у них изменение артериального давления, пульса, количества сахара в крови.
К. Платонов в книге «Слово как физиологический и лечебный фактор» пишет о том, что эмоциональное состояние влияет на деятельность желудка. Здоровым людям с помощью гипноза внушали положительные эмоции. Рентген показал, что желудок у них уменьшался, оживлялась перистальтика. При внушении же печали, горя желудок опускался, перистальтика ослабевала.
Эти данные убеждают, что эмоции имеют не только внешние, но и внутренние проявления. Нет в организме такой ткани, органа или системы, которые не участвовали бы в эмоциональном комплексе.
Но какова природа эмоций?
Известный русский учёный И. Павлов писал: «Наши чувства приятного, неприятного, лёгкости, трудности, радости, мучения, торжества, отчаяния и так далее связаны со всеми вариациями либо лёгкого, либо затруднительного протекания нервных процессов, происходящих в больших полушариях». Многочисленные исследования физиологов показали, что в развитии эмоций основная роль принадлежит коре больших полушарий головного мозга и подкорковым образованиям.
Представим себе схематично формирование положительной эмоции у человека. Вы пришли домой после напряженного рабочего дня, включили телевизор. Выступает ваш любимый комический артист... И вы сразу заулыбались. Это внешнее проявление образующейся эмоции. Ваш мозг извлек из глубин памяти сохранившееся впечатление от предыдущих выступлений артиста и через подкорку, через вегетативную нервную систему направил сигналы ко всем органам и тканям организма.
Получив сигналы, последние, в свою очередь, направили ответные сигналы в головной мозг. После этого по команде из головного мозга сформировалась положительная эмоция, которая внешне проявилась в улыбке. Но ведь эмоция – это комплекс, в который входит еще и внутренний компонент! Значит, улыбка обозначена не только на лице. «Заулыбались», если можно так выразиться, и внутренние органы.
А артист продолжает выступление... Ваша улыбка уже превращается в смех, а затем в хохот. Эмоция приняла бурный характер. Вредна ли она? Наоборот! После переживания такой эмоции вашу усталость как рукой сняло. Не случайно И. Павлов утверждал, что при отсутствии эмоций кора головного мозга лишается основного источника энергии.
Возьмем другой пример, противоположного значения. Спорят два человека. Спор разгорается, приобретает повышенную эмоциональную окраску. Если один человек не в состоянии сдержаться, то каждое последующее слово противника вызывает у него в коре мозга новые волны возбуждения, причем последующая волна сильнее предыдущей.
Наступает состояние, называемое аффектом, когда до предела возбужденная кора головного мозга перевозбуждается. Подкорковые образования, лишаясь тормозного влияния перевозбужденной коры, начинают руководить поведением человека. Тут-то заложенные в подкорке инстинкты проявляют бурную деятельность. Спорщик разражается бранью или... пускает в ход кулаки.
Если ваш противник сильнее или его служебное положение выше, тогда вся волна перевозбужденных сигналов, не имея выхода во внешнюю среду, обрушивается на ваши внутренние органы, ища среди них место наименьшего сопротивления. У одних это самое уязвимое место оказывается в сердце, у других – в сосудах, у третьих – в желудке. Это начало трагедии органа. Если человек часто вступает в такие «споры», то рано или поздно в одном из внутренних органов или в одной из тканей развиваются патологические процессы, приводящие к болезни: у одних к гипертонии, у других к язвенной болезни, у третьих к нервно-психическим расстройствам, у четвертых к кожным болезням... И ничего этого не было бы, если бы человек научился сдерживаться, не превращать обычную эмоцию в аффект.
Бывают подобные случаи и в семье. Муж пришел домой расстроенный или взвинченный неприятностями на работе. Сгоряча у него сорвалось с языка грубое слово... Конечно, семья – не громоотвод для «сброса» отрицательных эмоций. Но уж коль так получилось, жене лучше бы смолчать, попытаться успокоить его. И лишь потом, когда острота пройдет, указать на всю неприглядность оскорбительных слов. Но где там! На грубость нужно отвечать только грубостью!
Тут-то и начинается семейный спор, доходящий до скандала, а иногда и до разрыва, распада семьи. Виновный, получив изрядную порцию отрицательных эмоций, потом мучается угрызениями совести, но «гордость» не позволяет ему сделать шаг к примирению. В результате и семьи нет, и здоровье ухудшилось. Да и на работе это отражается.
Социологические исследования, проведенные в некоторых странах, показали, что производительность труда находится в прямой зависимости от настроения рабочих. Когда это перевели на язык цифр, выяснилось: снижение настроения уменьшает производительность труда на 10 процентов!
Эмоции, если они носят отрицательный характер, могут способствовать возникновению болезни, могут усугублять ее течение. Положительные же эмоции часто повышают сопротивляемость организма и вследствие этого создают условия невосприимчивости человека к некоторым болезням.
Эмоции будут оказывать благоприятное влияние на организм лишь тогда, когда человек научится управлять ими. Жан-Жак Руссо писал: «Все страсти хороши, когда мы владеем ими; все дурны, когда мы им подчиняемся».
Чтобы научиться владеть эмоциями, их необходимо воспитывать и у себя, и у других.
К эмоциям люди относятся по-разному. Одни любят поговорку: «Человек до двух лет учится говорить, а с двух до 60 молчать». И они стараются молчать. Молчать, когда оскорбляют других, молчать, когда достается им. На их лицах вы не увидите никакого выражения эмоций. Они считают, что так берегут свое здоровье. А может ли быть здоровье при скучной серой жизни!
Вторые провозглашают: «Жизнь – это борьба!» Но если они борются со всеми «ветряными мельницами», встречающимися на пути, то такое донкихотство вызывает у окружающих лишь улыбку...
Третьи, взяв из арсенала первых и вторых самое ценное, учатся правильно реагировать на окружающие события.
Я – за третьих! За тех, кто умеет разумно распоряжаться своими эмоциями, не причиняя вреда ни себе, ни окружающим их людям, кто умеет управлять ими, а не идёт у них на поводу.
Говорят, психологи советуют людям, часто впадающим в депрессивное состояние, чаще улыбаться. Объяснение простое. Улыбаясь, человек с помощью мышц лица увеличивает кровоснабжение мозга и повышает уровень кислорода в крови. А это помогает быстрее справиться с депрессией.
Важно научиться умению сосредоточиться на своих ощущениях в состоянии нервного возбуждения, задать себе вопрос о ситуации и сформулировать ответ. Это позволит по-другому оценить положение. А если при этом медленно вдохнуть, задержать дыхание и так же медленно выдохнуть, это поможет успокоиться и не даст чувствам взять над вами верх. И тогда в различных ситуациях человеку легко будет избежать эмоциональных крайностей, которые только осложняют общение и жизнь в целом.
Поэтому не подчиняйтесь отрицательным эмоциям, гоните их прочь, а положительные эмоции пусть управляют вами, заряжают вас положительной энергией, наполняют вашу жизнь радостью, поддерживают ваш жизненный тонус, укрепляют жизненные силы.
Людмила Задорожная
Как общаться с коллегами по работе, которые вызывают негативные эмоции
http://s52.radikal.ru/i137/0812/49/f788cbcf7619.jpg (http://www.radikal.ru)
Люди демонстрируют свои негативные эмоции разными способами. Данная статья поможет Вам понять, как же справляться с чужими негативными эмоциями.
1. Определите, что проблема отношений действительно существует.
Прежде всего, определите человека, который выплескивает свои негативные эмоции у Вас на работе. Не игнорируйте их, если они негативно сказываются на работе сотрудников, Вашей работе либо отношении с Вашими клиентами, покупателями в целом.
2. Определите возможные причины, которые вызывают негативные эмоции
Как известно, негативность может быть вызвана рядом причин: личные проблемы, стресс, вызванный работой, сложный характер босса, незащищенность от потери работы, потеря снисходительности/лояльности, отсутствие всякого продвижения по работе, ограниченные возможности и т.д. Поговорите с этим человеком, ненавязчиво расспросите его, уточните, не нуждается ли он в помощи. Самое главное - попытайтесь точно определить причины такого негативизма.
3. Помогите этому человеку взять себя в руки и контролировать свои эмоции
Постарайтесь убедить человека в том, что ему необходимо изменить собственное поведение, донесите до него, что выплескивать свои отрицательные эмоции на других - это не решение проблемы, и никакие проблемы не оправдывают негативное поведение. Постарайтесь спокойно поговорить с данным человеком, сообщите, что Вы за него переживаете и предложите свою помощь.
4. Постарайтесь сами поменять свое отношение к человеку, несущему отрицательные эмоции
Несмотря на то, что выше мы указали, что человек сам должен контролировать свои эмоции и сдерживать их, мы также должны помочь ему в этом. Возможно, просто этот человек не будет знать первое время как ему измениться, как сдержать свои эмоции, как вести себя с коллегами. Вы можете сами пойти навстречу, попросите коллег более снисходительно относиться к этому человеку в данный период, объясните, что человек сейчас переживает тяжелый период в жизни и ему нужна помощь всего коллектива. А самого разносчика отрицательных эмоций следует просто подбодрить, сообщить, что он очень ценный сотрудник и всему коллективу просто необходим такой сотрудник.
5. Вдохните позитивизм во всех работников
Будьте своего рода модератором всего коллектива, примером позитивного мышления, поведения, позитивных поступков. Ваш позитивизм непременно передастся всем сотрудникам и положительно отразиться на человеке, который привносил негативизм в работу коллектива.
http://job.ukr.net/
От каких эмоций набирают вес?
Если вы принадлежите к типу людей, которые используют любой повод для того, чтобы поесть, то вам следует получше контролировать свои эмоции. Ярость, тревога, грусть, тоска, недовольство собой, нервозность и даже радость - все это может быть причиной для атаки на холодильник.
Съеденная шоколадка заглушает негативные эмоции, беспокойство проходит, но неизбежно приводит к проблемам с фигурой. Привычка «заедать» эмоции может перерасти в стойкую зависимость, и вы будете налегать на еду даже тогда, когда находитесь в хорошем настроении. А это прямой путь к ожирению. После напряженного дня кусок пирога заменяет таким людям дозу спиртного. Дело в том, что сахароза повышает уровень гормона серотонина, который ответственен за удовольствие и хорошее настроение, снижает тоску, нервозность и т.д.
«Сладкоголикам» психолог и психотерапевт Ольга Тессари рекомендует в первую очередь наладить регулярные физические упражнения, поскольку они, помимо сжигания калорий, тоже вырабатывают серотонин. Однако не надо забывать и об эмоциональной сфере. Обратитесь к психотерапевту, чтобы разобраться, какие именно эмоции вызывают в вас желание поесть, вполне вероятно, что их круг весьма ограничен. Если вы уже набрали чрезмерный вес, проконсультируйтесь с эндокринологом или диетологом. Диеты, которые обещают чудеса похудания, могут провоцировать отрицательные эмоции и, как следствие, набор веса.
Вот эмоции, которые чаще всего вызывают желание побежать к холодильнику:
трудности в общении с другими людьми
чувство, что вы не любимы
финансовые проблемы
отсутствие бытового комфорта
неудовлетворение
расставание
крушение планов
страх
тоска
низкая самооценка
грусть
одиночество
неуверенность
пессимизм
бедность.
Как же с этим бороться?
Учитесь контролировать себя. Вы недавно уже ели и подумываете снова перекусить, например шоколадом? Отвлекитесь, например, сделайте 10-ти минутную зарядку, направленную на проблемные зоны. Желание поесть может пропасть, если нет, съешьте вместо сладкого какой-нибудь фрукт.
Попытайтесь принимать пищу в определенные часы, тщательно ее прожевывая.
Займитесь спортом. Запишитесь в группу аэробики, в бассейн и т.д.
Помимо решения проблем с весом, занятие спортом в группе изменит ваше психологическое состояние, появятся положительные эмоции, новые друзья.
Не ходите в магазин, испытывая чувство голода, иначе вы купите намного больше продуктов, чем вам нужно.
//medicus.ru
Как научиться спокойно принимать то, что происходит вокруг нас?
http://pic.ipicture.ru/uploads/090119/bVOdGb3Csr.jpg (http://ipicture.ru/)
«Спокойствие, только спокойствие!» – именно так говорил красивый, умный, в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил.
Наверное, все помнят старый, ещё советский мультик про Карлсона, который живет на крыше. На любое сомнение, возражение и вообще... он отвечал именно так! И постоянно превращал любые проблемы в... ну, вы помните, во что,.. в повод поиграть и повеселиться!
Правда, в жизни такое получается не всегда. Жизнь почему-то всегда идёт не так, как нам хочется. Начальник не замечает, дети кричат, когда у Вас болит голова, сосед долги не отдаёт… И протчая, протчая, протчая. Проблемы, проблемы, проблемы. Привыкли мы их решать… кто как. Кто спокойно, уверенно, неторопливо, а кто сгоряча нарубать – и в кусты потом! Или не в кусты, но корит себя. Иногда всю жизнь.
Ну, и как по-вашему, кто решит проблему лучше? Тот, кто хладнокровно продумает, взвесит все шансы, или тот, кто горячку пороть начинает? Ответ, за исключением редких исключений, я думаю, ясен. Конечно, тот, кто спокойно просчитает варианты. А как сохранить спокойствие, когда вокруг творится такое!!
Психологи, специалисты по НЛП, да и другие «человековеды» сходятся во мнении, что опыт вхождения в состояние абсолютного спокойствия есть у любого взрослого человека. Просто пользоваться этим опытом умеют единицы. Да и достижимо ли это абсолютное спокойствие в реальной жизненной ситуации?
Ну что ж, начнем учиться. Прежде всего, физиология. Условный рефлекс, привычка, выработанная годами, так просто не сдаваться. При воздействии какого-то важного для Вас внешнего раздражителя программа запускается автоматически! Главное – сбить выполнение этой программы.
Вспомним опыты с собакой Павлова. Объясняю действие механизма для тех, кто не помнит деталей. Собаке давали еду, и при этом звонил звонок. Организм собаки через некоторое время четко ассоциировал дребезжание звонка с выдачей пищи. Даже когда пищу не давали, звонок каждый раз вызывал одну и ту же привычную реакцию – выделение желудочного сока. Заметьте, теперь для собаки это была не польза, а только вред. Далее рефлекс постепенно затихал, но (внимание, сейчас будет самое интересное!) стоило один, всего один раз подтвердить правильность ожиданий, как рефлекс возрождался с новой силой! Или даже сильнее! Вот почему многие привычки, вроде, и спят годами, но достаточно одного такого «спуска курка» – и процесс запускается с новой силой!
Итак, что делать, если «звонок» внезапно (или даже не внезапно) зазвонил?
1. Не реагируйте на раздражитель сразу, немедленно.
2. Дышите спокойно, реагируйте в замедленном темпе.
3. Заранее найдите образ, который вызывает у Вас спокойствие, и вызывайте его в сознании сразу, как только запускается маховик возбуждения.
4. Действуйте или хотя бы старайтесь действовать осмысленно! Постоянно задавайте себе вопрос: «Зачем я Это делаю».
5. Если всё это у Вас получилось (хотя бы частично), похвалите себя.
А чтобы предотвратить возникновение большинства негативных, выводящих из себя ситуаций...
1. Чаще воображайте себя в различных ситуациях из вашего прошлого, которые раньше выводили вас из себя. Только теперь уже не возбуждаясь (слово-то какое двусмысленное!), сохраняя спокойствие и чувство уверенности в том, что «всё пойдет, как надо».
2. Планируйте каждый последующий день, «прикидывая» возможные раздражающие Вас ситуации. Постарайтесь учесть большинство факторов, которые могут возникнуть «в процессе».
3. Разрешите себе делать ошибки.
4. Не ждите от жизни идеалов, не творите себе кумиров. Жизнь всё равно пойдёт не так, как Вы себе это придумали. Просто учитывайте это.
5. Вас не обязаны «понимать». Телепатически. Даже родные и близкие. Учитесь четко, конкретно высказывать свои мысли.
6. Продумывайте возможные сценарии действий в любых ситуациях, которые выводят Вас из себя.
7. Продумывайте сценарии действий в других чрезвычайных ситуациях.
8. Хвалите себя. И почаще!
9. Не пытайтесь доказать свою правоту во что бы то ни стало.
10. Больше времени проводите, общаясь со спокойными, уверенными в себе людьми.
И главное – становитесь сами таким человеком как можно быстрее!
Михаил Груздев
Источник: shkolazhizni.ru
Как грамотно реагировать на оскорбления?
http://pic.ipicture.ru/uploads/090119/dYtgDbjsyV.jpg (http://ipicture.ru/)
Не поддавайся настроению духа того, кто тебя оскорбляет, и не становись на тот путь, на который бы ему хотелось увлечь тебя. Марк Аврелий.
Вас случайно или умышленно оскорбили. Задело? За дело? А почему? Почему вы приняли это оскорбление на свой счет? Чувствуете свою вину? Не научились реагировать на такие психологические выпады?
А что такое оскорбление по сути своей? Обратимся к Википедии. «Оскорбление (инвективная лексика) – умышленное или по неосторожности унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, т. е. форме, контрастирующей принятым в обществе, в котором производится деяние, нормам. Оскорбление может быть нанесено словесно, письменно, действием, публично, как в присутствие так и в отсутствие пострадавшего. При оскорблении не сообщается позорящих пострадавшего сведений, а дается отрицательная оценка его личности в грубой форме».
Знаешь врага в лицо – легче воевать. А нужно ли? Давно выработала для себя определенную тактику реагирования (вернее – НЕ реагирования) на оскорбления. Когда человек умышленно хочет тебя оскорбить – задай себе вопрос – ЗАЧЕМ? Зачем он это делает? Хочет унизить тебя, чтобы возвысить себя? Тогда его деяние вызывает сострадание. Человек таким образом только и может самоутвердиться. Или он хочет задеть тебя за живое, чтобы вывести из себя. Зачем? Ищет в тебе громоотвод, хочет слить куда-то свое раздражение. Всегда думай – зачем? А уж после того как поймешь первопричину и выберешь модель своего поведения. Ведь нас нельзя обидеть, мы можем только обидетьСЯ. Сами.
Еще Лев Николаевич Толстой говорил: «Все дело в мыслях. Мысль – начало всего. И мыслями можно управлять. И потому главное дело совершенствования: работать над мыслями.»
Если вы сразу же после нанесенного оскорбления начнете бездумно реагировать – ваш обидчик будет праздновать победу. ЗАЧЕМ? Зачем давать ему такую возможность! Как мы реагируем на оскорбления? Дурак – сам дурак. Знакомая картина? Когда видишь такое со стороны, понимаешь, что оба и есть эти самые неумные люди. Один в силу отсутствия воспитания и выдержки позволил себе такое, а второй, настроившись на его разрушительную волну, принял условия этой «игры». Оба достойны сострадания.
Иногда так неожиданно мы получаем оскорбления, что даже нет времени отреагировать позитивно. Больно ранят обидные слова, острыми иголками входят в самое сердце. Мы не находимся, что сказать в первую минуту, зато «после драки» придумываем план мести. А теперь остановитесь и посмотрите на ситуацию как бы со стороны. Глупо и смешно. Остроумие на лестнице. На что мы тратим свою драгоценную жизнь! Человек давно забыл о своем выпаде, а вы тщательно и скрупулезно в СВОЕЙ душе взращиваете семена мести. И они очень планомерно разрушают вас изнутри. ЗАЧЕМ?
Если все же вы поймете, что именно вы и есть хозяин своих мыслей, а не наоборот, остановитесь и представьте всю ситуацию из космоса. Вы сейчас плачете? Вам обидно? А как бы это смотрелось в космических масштабах? Ничтожно малым и не стоящим ваших нервов. Даже смешно становится – из-за такого пустяка столько переживаний. Успокоились? А теперь подойдите к окну и внимательно, да самых мелких черточек рассмотрите какой-нибудь предмет за окном. Вы переключили внимание, глубоко подышали и… вам стало легче. Сначала будет нелегко отделаться от разрушающих мыслей, и обида будет время от времени напоминать о себе. СТОП! Остановите поток печальных мыслей. Попейте вкусного чаю с лимоном и медом. Посмотрите комедию. Поиграйте с домашними животными. Переключитесь на позитивную волну.
А как же дальше строить свои отношения с обидчиком? Если это ваш друг и его есть за что ценить и любить – обязательно поговорите спокойно, расставьте все точки над Й и открыто ему скажите, что его выпад вас очень сильно огорчил. Проговорите ситуацию. Поверьте – и вам, и ему будет легче. Если же это ваш начальник и вы все равно вынуждены общаться с ним – здесь придется вам выработать определенную тактику поведения. Я уже писала, как реагировала на босса-самодура, который оскорбления сотрудников возвел в повседневную практику общения с коллективом. Сначала очень бурно реагировала, т.к. в жизни никогда с таким не сталкивалась и была категорически против такого общения. В корпорации был штатный психолог. Она-то и посоветовала представлять его каждый раз как маленького капризного ребенка, который постоянно плачет и дерется. Его нужно успокоить и погладить по головке. Посадить на горшочек и покормить кашкой. Я так и стала делать. Эффект потрясающий! Как только я видела его джип на горизонте, начинала представлять всю эту картину. Улыбка не сходила с уст. Появилось столько уверенности в себе. Но самое интересное – наш босс стал меня бояться. Он видел мое психологическое преимущество и не знал, как себя со мной вести.
Уже много позже я на нем «отработала» и такой прием. Называется он Аквариум. Когда наш начальник собирал всех на совещание и с пол-оборота начинал кричать и оскорблять, я сразу представляла его в аквариуме, как рыбку, которая открывает рот, а слов не слышно. Такой защитный панцирь надевала на себя. И его слова, как шарики, отскакивали от меня, не достигнув цели. Пожалуй, только я одна из всего отдела и могла сохранить трезвый ум после таких горе-совещаний. Все остальные были выбиты из колеи до конца дня.
«Кроткий ответ удаляет злобу; обидные слова возбуждают гнев». (Джон Рескин).
Тоже хороший прием. Только он требует определенной закалки, выдержки. На злые оскорбления реагировать вежливо. Или в крайнем случае сказать спокойно: «Как вы невоспитанны и грубы». Иногда это действует как ушат холодной воды на обидчика. В любом случае вы получаете паузу и сможете с гордо поднятой головой ретироваться с места боя.
Самый неудачный, на мой взгляд, прием реагирования – покричать в ответ всякую глупость. Конечно, таким образом вы становитесь близнецом-братом и скатываетесь до уровня этого невоспитанного типа. Но иногда это помогает скинуть напряжение. Особенно если вы взяли на две октавы выше.
Гораздо лучше помогает прием выплеска отрицательных эмоций в воду. Откройте кран и просто прокричите все, что накипело, в струю воды. Как хорошо помогает. Умойтесь прохладной водой и идите получать положительные эмоции. Конфликт исчерпан. Вы оказались умнее! Поставьте себе пять и постарайтесь вынести из этой ситуации здравые выводы.
Человек показал свое истинное лицо. Сможете ли вы его переделать? Неблагодарный труд. Или вы принимаете его таким какой он есть, или на этом заканчиваете свои отношения. Выбор всегда за вами! Главное не опуститься до роли жертвы. Удачного вам дня и бесконфликтных контактов!
Жанна Магиня
Источник: shkolazhizni.ru
Вредные советы. Как избавиться от доверия окружающих?
http://pic.ipicture.ru/uploads/090119/iRZ1DjZzqW.jpg (http://ipicture.ru/)
«Я хозяин своему слову. Хочу – даю, хочу – забираю обратно».
Зачем вам доверительные отношения на работе? А с близкими, друзьями и родственниками? Все знают, что человек человеку – волк, поэтому не надо притворяться. Поэтому ни в коем случае не совершайте следующие поступки, которые могут привести к этим пагубным и не приводящим ни к чему хорошему доверительным отношениям.
Избавиться от назойливого доверия друзей, коллег и просто знакомых очень легко – достаточно соблюдать следующие 13 правил.
1. Не стесняйтесь раздавать обещания направо и налево, даже если абсолютно точно знаете, что достать Луну с неба не сможете (да и пытаться не будете) и выше головы не прыгнете. А уж если вы всего-навсего сомневаетесь в выполнимости ваших слов, тогда можете смело обещать золотые горы и кисельные реки. Или молочные берега – все, что угодно, по большому счету, ваш голос совести прекрасно знает, что вы не сможете (и не станете) это выполнять, хотя вроде бы собираетесь выполнить обещанное, ну разве что немного сомневаетесь в своих силах.
2. Если обещание уже дано – не спешите его выполнять, даже если есть такая возможность и вас это нисколько не затруднит. Держать слово – это уже не модно.
3. Не тратьте свое драгоценное время на других людей. Например, если вы заняты чем-нибудь (раскладыванием пасьянса на рабочем компьютере или перепиской по Интернету со знакомыми и незнакомыми) – не отвлекайтесь на разговоры с коллегами и их просьбы, даже если они касаются непосредственно выполнения ваших обязанностей.
4. На телефонные звонки можно не отвечать вовсе. Кому надо – тот найдет способ связаться с вами. Обещания перезвонить можно забывать сразу же после того, как положите трубку. А уж перезвонить абоненту, чей звонок вы пропустили – вообще очень трудное дело, требующее немалого напряжения сил.
5. Отвечать на электронные письма совсем не обязательно. Их слишком много, нельзя тратить свое драгоценное время на такие пустяки.
6. Если получили приглашение – не стоит давать подтверждение (или опровержение) о своем согласии поучаствовать в мероприятии (не делайте исключение ни для деловых конференций или переговоров, ни для дружеских посиделок и семейных мероприятий), если человек хочет вас видеть – пусть радуется, что вы вообще снизошли вниманием до его приглашения.
7. Никогда не признавайте свои ошибки. Признание ошибок – первый шаг к поражению. Пусть другие уступают вам и ищут компромиссы. Если окружающие считают, что таким образом вы уклоняетесь от ответственности – это их дело, вас это абсолютно не касается.
8. Если у вас есть возможность помочь коллеге или знакомому – никогда не делайте этого. Таким образом вы обесцените ваши услуги и потратите время впустую. Добро не остается безнаказанным.
9. Если вас хвалят (или даже награждают) за работу, сделанную другими людьми – никогда не опускайтесь до объяснений о вашей непричастности к успеху. Если почему-то хвалят и вознаграждают – значит, вы этого заслуживаете.
10. Не будьте твердолобым, не высказывайте одно и то же мнение в кругу разных людей. Это не наш метод. Точек зрения очень много и менять их можно легко, просто и быстро. В кабинете при всех можете говорить то, что положено, а через пять минут в курилке – совсем противоположное. И не важно, что большинство коллег присутствовали и при том, и при другом разговоре. Некоторые могут назвать вас лицемером – это они от зависти. Не останавливайтесь на достигнутом, смело высказывайте свое презрение в спину только что вышедшему из кабинета человеку, особенно после того, как только что (в его присутствии) его же и похвалили.
11. Единожды совравши… А кто не врет? Все врут! Нельзя отрываться от коллектива. Если считается, что кто-то не врет – значит, он просто еще не был пойман с поличным (таких почему-то большинство). А это, скорее всего, значит, что он более искусен во вранье вследствие большого опыта обмана. Вот у него- то и надо учиться.
12. Незачем хорошо отзываться о людях – они этого все равно не оценят. Намного проще заранее считать их не очень порядочными и честными людьми, тогда никто из них не сможет вас обмануть. Не старайтесь скрыть свое негативное (заслуженно или нет – это неважно) отношение к человеку. Если у него еще незаметно никаких плохих качеств, есть два варианта:
а) вы не очень проницательны и эти отрицательные качества все-таки есть, только он их тщательно скрывает, так что вы сделаете доброе дело, выведя мерзавца на чистую воду;
б) они скоро у него появятся, поэтому вы можете сказать спасибо своей интуиции и со спокойной совестью жить дальше.
13. Воровство – самый лучший способ испортить репутацию и лишиться доверия коллег. Смотри пункт 11: если вас поймали на воровстве, оправдывайтесь, что вы не один, воруют все. А так как большинство людей ворует больше и чаще вашего и, следовательно, более опытны в этом нелегком деле, то и попадаются они намного реже. А те, кто не попадается вообще – те самые отъявленные мошенники.
Вы все еще хотите избавиться от доверия окружающих людей, близких, друзей и коллег? Нет ничего проще.
А вы потом не передумаете? Завоевать доверие, ранее утерянное, в тысячу раз сложнее. Ломать – не строить...
Надежда Руби
Источник: shkolazhizni.ru
Что можно понять, не всегда можно простить
http://s58.radikal.ru/i161/0902/69/eb312971f10d.jpg (http://www.radikal.ru)
У людей разные вкусы, симпатии и способности общения. Одни могут легко вступать в межличностные контакты с окружающими и быстро находить общий язык. Такие люди без особых усилий создают или просто поддерживают у собеседников хорошее настроение. Другие люди вносят во взаимоотношения с окружающими напряженность и провоцируют отрицательные эмоции. Почему же так происходит?
Психологи утверждают, что для формирования впечатления о человеке достаточно первых 4 минут общения с ним. В этот минимальный промежуток времени активно работают все наши органы чувств, они и помогают нам создать из крохотных информационных фрагментов целостное представление о новой личности. Через 4 минуты люди уже знают, получится взаимное общение или нет. Конечно же, первое впечатление о человеке иногда бывает обманчиво, но должно пройти длительное время, чтобы оно переменилось. Первое впечатление хоть и обманчиво, но довольно устойчиво.
Поэтому при новом знакомстве помните, что за первые 4 минуты необходимо произвести хорошее, благоприятное впечатление на собеседника. Жестом располагающим к общению всегда была улыбка. Но, улыбка уместна далеко не во всех случаях, особенно в практике построения деловых отношений. Там, где требуется серьезность, искренняя широкая улыбка вызовет лишь недоумение и раздражение у окружающих. Улыбка тоже бывает разной, поэтому нужно просто научиться улыбаться. Американский психолог Д. Карнеги в своих книгах пишет, что людям приятно встречать улыбающихся людей, о них редко думают плохо.
Секрет заключается в том, что наша улыбка нужна не только другим, но прежде всего нам самим. Улыбка повышает настроение и работоспособность, даёт уверенность в своих силах. Она меняет выражение нашего лица, а наше лицо и создаёт наше настроение. Доказано на практике, что можно улучшить настроение, изобразив на лице эмоции веселье и радости. Это происходит ещё и потому, что мимические мышцы тесно связаны со многими структурами мозга. И искусственная улыбка активирует мозговые центры, которые обеспечивают естественную улыбку.
При общении с новым человеком можно использовать «метод утвердительных ответов», который поможет наладить общение. Не надо начинать разговор с обсуждения важных вопросов, на которые у вас разные мнения. Сказав человеку «нет» или просто выразить своё несогласие с его позицией значит ударить по его самолюбию. А такое начало разговора может привести только к развитию конфликта. Поэтому, вначале разговора лучше задавать вопросы, на которые собеседник может давать положительный ответ. Необходимо вести разговор по пути «накопления согласий» и помнить, что человек не любит менять мнения.
Лишние споры всегда мешают. В многолюдных местах споры мгновенно собирают толпы сочувствующих и последствия спрогнозировать довольно сложно.
Чем вступать в словесную дуэль, лучше, просто выслушать собеседника не заражаясь его эмоциями. Нужно сконцентрироваться на поиске правильного решения спора для всех участников при этом избегая открытого насилия.
Не надо стараться переспорить или перекричать собеседника, в такой ситуации спасёт только разумный компромисс.
В большинстве случаев спорящий человек не интересуется истиной. Он просто хочет самоутвердиться. В таком случае не надо портить его репутацию. Будьте гибче, умейте идти на компромиссы, если это не повредит результату. Помните, раздражительность и бестактность - это враги общения. Постоянный поток негативной информации, масса впечатлений и скорость их смены ведут к появлению склонности к раздражительности, гневливости, конфликтности. Накапливающееся изо дня в день раздражение ищет выхода и находит его в грубости, в ссоре, в насилии и т.д.
Такая реакция понятна: людям трудно выносить состояние психологического перенапряжения. Но то, что можно понять, не всегда можно простить. Поэтому, когда вы чувствуете, что вот-вот сорвётесь, попробуйте посмотреть на эту ситуацию с такой точки зрения - раздражительность как минимум невыгодна вам самим.
Раздражительность и гневливость мешает общению и приводит к ослаблению защитных сил организма (она уничтожает в организме иммунные клетки). Не включайтесь эмоционально в ситуацию, попробуйте с холодным рационализмом воспринимать информационные потоки. Помните, что каждое действие вызывает противодействие.
Светлана Яхван
А можно ль жить чуть-чуть иначе? Можно!
http://i002.radikal.ru/0902/1c/c9f8594e0bcf.jpg (http://www.radikal.ru)
Отчего-то вам весь год не везет и не везет! Хороший знакомый умер, работу достойную потеряли, супруга подала на развод, сумку с кошельком и документами случайно оставили в магазине, сосед справа закончил ремонт, но капитальный ремонт затеял сосед слева, и в вашей квартире – ни тишины, ни уюта, ни спасения… Сочувствую. Но просто сочувствие вряд ли поможет, хотя и оно необходимо в жизни. А кто или что поможет? Поможет одно волшебное правило: помоги себе сам!
Открыть дверь везению просто. Прежде всего, надо заиметь желание стать любимчиком жизни и фортуны. Ведь многим из невезучих нравится их состояние и положение «всеми обиженного человека», и кажется: невезучие уже тем правы, что их жалеют, а значит виноват кто-то, но не сам источник невезения. А еще любой здравый взрослый человек знает, что надо, поняв причины своих неудач, начать борьбу с самим собой. А это трудно, очень трудно, да если еще и характер замешан на лени…
И вот вам больно, до одури больно! И поэтому надо утихомирить боль и успокоиться – это первоочередная задача, без выполнения которой все остальные действия теряют смысл… Вспомните детство, сколько раз вы падали, ушибались, травмировались – и все практически бесследно зажило, даже память слегка приукрасила действительность. Вот вы недавно с улыбкой рассказывали коллеге о том, как пятилетним ребенком съехали с горы и разбились на трехколесном велосипеде. Были трещины в коленных чашечках, рентген, слезы матери, отчаяние отца, ваши бесконечные боли… Полгода понадобилось для того, чтобы вновь научиться ходить. И вы со смехом нагружаете товарища по работе своими яркими детскими впечатлениями о той трагедии? Значит, все проходит, значит, время лечит и даже вносит свои коррективы в ваше отношение к событиям…
Ну, это о физической боли. С душевной болью справиться гораздо сложнее. Может быть. Но и страдания духа подчиняются главным законам вселенной: что было, то и будет; ничто не ново под луной; все там будем, всё проходит… Подумайте о том, что будет с нашим миром через лет сто, тысячу, десять тысяч? И поэтому освободитесь от боли! Плачьте, рыдайте, рычите, бейте кулаками свою подушку, потому что нельзя прийти в себя до тех пор, пока не избавишься от первопричины боли. Чтобы стало легче, надо выплеснуть свои чувства в окружающий мир.
Но предаваться горю открыто следует только наедине с самим собой или, по крайней мере, в присутствии того, кому доверяете полностью. Очень хорошего эффекта можно добиться на поляне в лесу или в чистом поле, если от души, во всю силу покричать одиноким зверем на всю ту несправедливость мира, что досталась вам. Природа откликнется, она утешит.
Когда чувства пришли в кое-какой порядок, подумайте о том, что у вас нечто подобное случалось и ранее, было, но вы выжили! Еще в школьные годы трагически погиб ваш друг, а вы лет 15 не были на его могиле, забыли почти о нем. И работа у вас не первая – вы нашли и вторую, и третью. И супруга не в первый раз грозится разводом и применяет развод не как разрыв, а как средство вашего перевоспитания. И сумку вашу с документами совершенно случайно увозили в город Орск, но через месяц она вернулась. В квартире шумно? А вы посетите кузнечно-штамповочный цех моторостроительного завода или побывайте на военном аэродроме, где истребители один за другим, конвейером взлетают и садятся по кругу. Вот там шумно, но люди работают… Всё самое страшное уже у вас было, и вы выжили, и вам удастся сделать это и сейчас.
Очень полезно посетить заброшенные городские развалины. Когда-то в них кипела жизнь: люди любили и страдали, воспитывали детей, и казалось, что так будет вечно… Нет тут теперь никого. И вы задайтесь вопросом: будет ли ваша неудача иметь какое либо значение лет через десять? Сравнивая ее с предыдущими неудачами ваших знакомых, вы поймете, что ваша не стоит особых переживаний.
И теперь главное – перейти в позитив. Вспомните свои удачи. Их много, они были, но травмированная душа забыла о хорошем, восприятие жизни сузилось до негатива… А помните, вы внесли рацпредложение, и вас за это премировали, хвалили, и самое главное, на ваших глазах внедрили его в жизнь. А у вас полгода назад появился первый внук: ваш род продолжается и вы – счастливый человек. А пока вы были без работы, сколько полезных дел вы реализовали дома! И жена уже явно собирается в суд, чтобы отозвать дело о разводе. И кто-то позвонит завтра, чтобы наконец вернуть вам злополучную сумку и документы (сумку за провинности советую сразу же казнить и заменить ее приличным дипломатом). Сосед со своим ремонтом вынудил вас совершать вечерние прогулки, и вы подумали о собаке… А что, была же раньше, можно и снова завести, тогда хоть прогуливаться придется чаще. Ура! У вас появляются мысли о будущем, планы. Это первый признак душевного выздоровления.
Но нельзя доверять смутным прозрениям и порывам. В полном одиночестве установите причины своих неудач. Прямо спросите себя, явились ли они следствием ваших действий или бездействий? И в этой связке причин надо выявить самую основную, которую и придется искоренить в первую очередь, а потом уж и остальные. Что делать, Бог велел совершенствоваться бесконечно…
Когда появится желание жить чуть-чуть иначе, в дружбе со своими способностями и желаниями, приглядитесь к коллеге-победителю. Если вы потерпите поражение от оппонента, то знать, что он сделал более правильно, важнее, чем выявить причины ваших неудач. Поняв, как им была достигнута победа, и вы сможете добиться успеха. Однако блажен тот, кто не сравнивает себя ни с кем и не завидует никому. Такие люди воистину счастливы при жизни.
Конец – делу венец: учитесь отступать и начинать все заново. Если жизнь выбила вас из колеи, то самое благоразумное в такой ситуации – это приподняться, осмотреться (подняться, встать с дивана, с колен…) и начать все сначала, но на новой основе, с обновленными принципами. Вспомните те ощущения юности, которые ошеломили вас после выпускного бала в школе: весь мир открыт и он в ваших руках! Невозможное – возможно! Дорогу красивой мечте!
Хватит переживать, начните действовать хотя бы с малого позитивного движения, ведь чем дольше вы будете позволять неудаче держать вас в ежовых рукавицах, тем труднее будет разжать ее мертвую хватку.
Александр Филатов
В чем главный секрет всех победителей и счастливцев?
http://i031.radikal.ru/0902/ba/29c8804e465d.gif (http://www.radikal.ru)
«…По мыслям провожают»
Фрэнсис Гальтон, знаменитый английский ученый и двоюродный брат Чарльза Дарвина, отличался большой оригинальностью. Причем, не только в жизни, но и в работе. Однажды Фрэнсис решился на своеобразный эксперимент. Прежде чем отправиться на ежедневную прогулку по улицам Лондона, он встал перед зеркалом и, глядя себе в глаза, стал внушать: «Я – гадкий, мерзкий, ничтожный, отвратительный человек, которого в Англии ненавидят все!» После пяти минут такого самогипноза он отправился, как обычно, на прогулку.
Поначалу все шло как обычно. Но очень скоро Фрэнсис стал ловить на себе презрительные и брезгливые взгляды прохожих. Он подумал, что это ему только показалось. Однако многие прохожие откровенно отворачивались от него, и несколько раз в его адрес без всякого повода прозвучала грубая брань. В порту один из грузчиков, когда Гальтон проходил мимо него, так саданул, якобы ненароком, ученого локтем, что тот плюхнулся в грязь. Более того, казалось, враждебное отношение передалось даже животным. Когда он проходил мимо запряженного жеребца, тот ни с того ни с сего лягнул ученого в бедро так, что он опять повалился на землю. Гальтон пытался вызвать сочувствие у очевидцев, но, к своему великому изумлению, услышал, что люди принялись защищать животное. Решив не дожидаться, пока его мысленный эксперимент приведет к более серьезным последствиям, Гальтон поспешил домой.
Эта достоверная история описана во многих учебниках психологии. Из нее можно сделать два важных вывода: человек представляет собой то, что он о себе думает. Каждому из нас нет необходимости сообщать окружающим о своей самооценке и душевном состоянии – они и так это почувствуют.
Убитые… страхом
«Умереть не страшно, страшно – умирать», – говорил Гете. Однажды одному из осужденных на смерть поднесли вместо чаши с ядом обычную воду. Король хотел таким образом разыграть арестанта. Однако тот, выпив чашу с водой, к великому удивлению короля и его приближенных, рухнул замертво.
А вот случай из французской криминальной хроники начала 20 века. Надзиратель парижского лицея своим поведением вызвал к себе ненависть со стороны студентов, и они решили отомстить ему. Студенты схватили надзирателя, привели в полуподвальное помещение и в масках устроили суд над ним. Выступил «прокурор», который от имени всех студентов обвинил его в «злодеяниях», перечислив все его «преступления». «Суд» приговорил его к обезглавливанию. Принесли плаху и топор и объявили осужденному, что ему осталось только три минуты на то, чтобы покончить все земные расчеты и приготовиться к смерти. По прошествии этого срока его принудили стать на колени и положить голову на плаху. Один участник этой жестокой забавы занес топор, а второй ударил… полотенцем по шее. После этого студенты с хохотом предложили ему подняться. К их великому удивлению и испугу, приговоренный не двинулся с места – он был мертв…
Осужденного убила не чаша с ядом, а надзирателя – не топор. Их убил страх. То есть то, что они себе внушили и во что поверили, хотя в реальности ситуация была абсолютно безопасной для их жизни. То, что они сами себе напридумали, оказалось для них страшнее самой смерти.
По мнению американских медиков, словосочетания «болезненное беспокойство» или «испугаться до смерти» должны употребляться не в переносном смысле, а в самом прямом. Ученые медицинского центра в Бостоне провели исследования, которые доказали непосредственную связь между негативным мышлением и болезнями человека. Наблюдая за группой пациенток, входящих в группу риска по сердечно-сосудистым заболеваниям, медики пришли к заключению: те женщины, которые были уверены, что у них обязательно будут проблемы с сердцем, в 4 раза чаще действительно заболевали. По словам доктора Артура Барски, пациентки, которые все время думали о том, что с ними что-то не так, и ожидали только плохого исхода, в результате и вправду «притягивали» к себе болезни.
Аналогичное исследование среди больных хирургического отделения провел профессор Гарвардского университета Герберт Бенсон. По его наблюдениям, если перед операцией пациент думает лишь о плохом исходе, то в 80% случаев хирургическое вмешательство заканчивалось осложнениями и даже смертельным исходом.
Печальные мысли сокращают жизнь
Американский ученый Майкл Оппенхейм в книге «Энциклопедия мужского здоровья» приводит любопытные факты.
«В 1990 году в «Журнале Американской медицинской ассоциации» была опубликована статья о том, насколько сильной может быть связь между разумом и телом. Оказалось, что уровень смертности среди пожилых евреев снижается перед Пасхой. Пасха для евреев – один из важнейших религиозных праздников; в особенности для отцов и дедов, которые главенствуют во время этого торжества. Сразу по окончании празднования Пасхи уровень смертности среди мужчин резко повышается, а затем вновь снижается до среднестатистического. Исследования Калифорнийского университета обнаружили тот же феномен, но на сей раз среди престарелых китаянок, уровень смертности среди которых кратковременно падал перед Праздником урожайной луны, имеющим особое значение именно для пожилых женщин. Цифры свидетельствовали о том, что веселые, с нетерпением ожидаемые еврейскими мужчинами и старыми китайскими женщинами празднества каким-то образом поддерживали в них жизнь до окончания веселья».
Однако всякая медаль имеет оборотную сторону. И если хорошие мысли укрепляют здоровье, то плохие могут сослужить дурную службу.
«Первое неопровержимое доказательство того, – продолжает Оппенхейм, – что печальные мысли могут повредить человеку, выявилось случайно в ходе выполнения американской космической программы. В 60-70-х годах молодые инженеры и психологи космодрома «Мыс Кеннеди», принимавшие участие в отправке астронавтов на Луну, начали погибать от сердечных приступов, наступавших с тревожащей частотой. Запои, злоупотребление наркотиками и разводы в этой группе были также на подозрительно высоком уровне.
Когда люди умирают от сердечно-сосудистых заболеваний, врачи обычно обращают внимание на стандартные факторы риска – высокий уровень холестерина, ожирение, диабет и курение. Эти факторы у обитателей «Мыса Кеннеди» находились в пределах нормы. Кроме того, у них не обнаруживалось закупорки коронарных артерий – обычной причины смерти при сердечных приступах. Кое-кто в американском правительстве уже задумывался, не причастны ли к этому русские, но вскоре была обнаружена истинная причина несчастий.
Из-за финансовых проблем рабочий персонал космодрома подвергся большому сокращению. Люди, еще вчера бывшие лучшими специалистами-ракетчиками, сегодня могли стать безработными. Несмотря на общие успехи космической программы, у связанных с ней ученых отмечался необычно высокий уровень обеспокоенности и депрессий. Возбуждение, вызванное страхом за свое будущее, приводило к массированному выделению адреналина и других субстанций, которые быстро выводили из строя сердечную мышцу. Все эти люди были в буквальном смысле слова напуганы до смерти».
Главный секрет всех победителей
В «Дхамападе», древнем сборнике буддийской мудрости, сказано: «Все, чем мы являемся, есть результат того, что мы думали. Наша жизнь основывается на наших мыслях и создается нашими мыслями». В другой мудрой книге, «Талмуде», говорится: «Мы видим вещи не такими, какие они есть, а такими, какие мы есть». Иначе говоря, каковы наши мысли, такова и наша жизнь. Отсюда величайший секрет, который знали мудрые люди всех столетий: если хочешь изменить свою жизнь – измени себя. Или, точнее, – измени свои мысли. Только наше сознание превращает окружающие вещи, события и людей в добро или зло, а нас самих – либо в счастливчиков, либо горемык. Либо в неудачников, либо в победителей.
Однажды на спортивной площадке Гавайского университета встретились две футбольные команды – местная и команда лидеров чемпионата из города Вайоминга. (Речь идет об американском футболе.) После первого тайма хозяева проигрывали со счетом 22:0, и впечатление было на трибунах просто траурным. Ребят из местной команды было не узнать – они хоть и бегали из всех сил, но у них ничего не получалось. Они готовились дать бой, но и думать не смели, что могут выиграть у команды, которая на протяжении целого года никому не проигрывала и являлась лидером уже несколько сезонов подряд.
Вы можете представить, в каком настроении игроки шли с поля в раздевалку после первого тайма. Их тренер понимал, что в состоянии такого отчаяния его команде можно на второй тайм и вовсе не выходить. И тогда он принес им в раздевалку папку с газетными вырезками, которые он собрал за многие годы. В этих статьях говорилось о командах, которые проигрывали с подобным и даже большим счетом (для американского футбола это не такая уж редкость), но все-таки сумели мобилизовать все свои силы и побеждали. Заставив своих игроков прочесть эти статьи, он поселил в них веру, что еще не все потеряно, и эта вера, основанная на новых внутренних представлениях, в которых они увидели себя победителями, вызвала в них новое душевное состояние.
И что же произошло? Команда Гавайского университета вышла на поле и закончила второй тайм и весь матч со счетом… 22:27 в свою пользу! Изменив свои мысли, они победили. Вот уж, действительно: «один человек, у кого есть вера, равен по силе девяноста девяти людям, обладающими всего лишь интересами»!
«Преобразуйтесь обновлением ума...»Как ученые объясняют удивительную силу мысли? Дело в том, что для разума мысль реальна. Более реальна, чем вещь. Этот закон души объяснил еще немецкий философ Иммануил Кант: «Чтобы видеть, надо знать. Как мы мыслим, так мы и видим, так и чувствуем». Наш ум, выбирая слова, мысли, тем самым, оказывается, формирует чувства. Каждая мысль порождает чувство. Каждое слово – это капелька бальзама или отравы для души. Ум больной, негативный выбирает злые и грустные мысли и тем самым формирует злость и обиду. Ум здравый, позитивный выбирает спокойные и добрые мысли и формирует душевный покой и радость.
Неограниченная, почти божественная сила мысли имеет еще и другую, более глубокую причину: «Мысли обладают информационной энергией, которая и формирует человека, и даже определяет события его жизни, – говорит московский ученый Петр Гаряев. – Наши мысли, благодаря вездесущей энергии торсионного поля, создают резонанс в высшем Духовном мире, а тот соответственно организует события нашей жизни, события физического мира! «По вере вашей будет вам». Что вы думаете о людях, то и будет вам, то растет и в вас».
«Несчастны те, кто думает о теле больше, чем о душе». Эту древнюю истину утверждают все религии мира, все великие пророки и мудрецы. А люди не слышат. Они живут как бы «вниз головой»: их ум придавлен весом их тела.
Две тысячи лет тому назад Иисус Христос дал людям гениальный божественный совет: «Преобразуйтесь обновлением ума вашего». Желаешь лучше жить – обнови взгляды, образ мыслей. Этому учит религия. Эту великую истину жизни открывает для себя сегодня наука. Чтобы лучше жить, нужно лучше мыслить! Божественно гениальная идея только теперь, через 2 тысячи лет, осознается и объясняется наукой. И многие ученые полагают, что эта идея способна радикально, быстрее и лучше, чем атом и компьютер, преобразовать жизнь человека. «Не в физической силе, не в деньгах и не в неограниченной власти, а, прежде всего, в мыслях скрыта сила, способная перевернуть мир, – признавался знаменитый американский психолог Уильям Джеймс. –Люди могут улучшить свою жизнь, изменяя образ мыслей».
Давайте же попробуем – постараемся! – усвоить этот нехитрый, но мудрый урок: мы есть то, что мы думаем. Любая мысль оставляет свой след. И если мы не хотим болеть и страдать, но желаем радоваться жизни, нам следует говорить обо всем только хорошее: о себе, о людях, о мире. И, главное, так же думать. И тогда все в вашей жизни будет складываться как нельзя лучше. Вот увидите!
Александр Казакевич
Как запрограммировать хорошее настроение? Счастье по заказу.
http://i011.radikal.ru/0902/9f/4650f82a259b.jpg (http://www.radikal.ru)
Жизнь подбрасывает ситуации, проблемы и задачи. Стресс и депрессии поджидают на каждом шагу. Нелюбимая работа, надоевший быт, тухлые отношения с когда-то любимым человеком, болезни, страхи, унижения…
Список человеческих бед может быть длинным и нудным. И почувствовать себя несчастным очень просто. Но еще проще ощутить себя счастливым, с утра запрограммировать свое отличное настроение! Не верите?
Тогда все по порядку. Кто в храме вашей души главный? Вы или мрачные мысли и ваши страхи? Почему же вы позволили руководить вашим настроением и состоянием именно им? В любой ситуации есть как положительная, так и отрицательная сторона. Вас уволили? Представьте, сколько возможностей открывается перед вами! Более высокий статус, создание своего дела, свобода и независимость. Главное – начать!
От вас ушел любимый? Так отношения давно зашли в тупик, вы просто боялись себе в этом признаться. Когда уходят полубоги, приходят боги. Истина. В полную чашку не налить больше ничего. Отпустите ситуацию, позвольте более достойному мужчине занять место вашего бывшего. Чтобы было не так больно, вспомните какое у него было нелепое и глупое лицо, когда он собирал вещи. Улыбнитесь! Вы теперь совершенно свободны, в этом есть свои плюсы. Сколько неожиданных знакомств у вас впереди!
Заел быт и серые будни? Но это основа стабильности и надежности. Устройте семейный праздник или сходите в парк. Откройтесь природе, посмотрите по сторонам. Как совершенен и прекрасен мир! После такого диалога с природой начинаешь понимать бренность мира и мелочность своих переживаний. Мне такие прогулки дают второе дыхание, я возвращаюсь наполненная светом и гармонией.
Чаще улыбайтесь. Не почему-то, просто так. И сейчас, читая эти строки, не хмурьте брови, начните жить полной жизнью именно здесь и сейчас. Устраивайте себе почаще Дни Лентяйки, безо всяких угрызений совести по поводу безделья. Наслаждайтесь им.
Включите нежную музыку, музыку вашей души. Позвольте ей обволакивать вас своими звуками. Покачайтесь на музыкальных волнах. Вздохните глубоко, медленно выдохните. Какой уж тут стресс! У него не осталось ни единого шанса.
Устраивайте праздники. По поводу и без. С приглашением гостей и только вдвоем. С любимым, с подругой, с ребенком. Любой, даже самый маленький успех, должен быть закреплен. Бутылка хорошего вина, свечи, дорогой шоколад. Или совместный запуск воздушного змея. Танец под дождем. Или любимые душевные песни, спетые вместе.
Иногда так хочется рассказать о чем-то интимном. Кому? Заведите дневник. И записывайте туда только самое-самое радостное. Пройдет немного времени, вы сможете заглянуть в свои воспоминания, так переживайте только счастливые моменты. Не заставляйте себя снова страдать. Пусть ваш музей воспоминаний будет храмом любви. К себе. Почаще заглядывайте в свои счастливые записи. Разрисуйте свой дневник солнышками и цветами.
Устраивайте себе кураж, хотя бы изредка. Напишите собственные табу – все то, что вы себе запрещаете делать. Табу – вещь социальная. От нарушения никто из окружающих пострадать не должен. А себе, может, вы разрешите «на травке поваляться или походить на голове». А может, наконец-то решитесь прыгнуть с парашютом или признаться в любви давно вам симпатичной девушке. Вопрос не в том, хотите вы это сделать или нет, вопрос в том, разрешите ли вы себе это сделать. Огромный выброс адреналина гарантирован!
Это все составляющие именно вашего уникального тренинга Счастье по заказу. Еще 18 веков назад римский император Марк Аврелий знал истину: жизнь – это то, что мы о ней думаем. И сейчас уже каждый школьник знает, что мысли материальны и притягивают в нашу жизнь именно те события, о которых мы чаще всего думаем. Негативные мысли – это ваш главный враг.
Пусть ваше счастье будет постоянным!
Жанна Магиня
Почему выгодно быть оптимистом?
http://i068.radikal.ru/0902/d7/b21bb0862331.jpg (http://www.radikal.ru)
«Закон Паддера.
Все, что хорошо начинается, кончается плохо.
Все, что начинается плохо, кончается еще хуже...»
(Артур Блох, «Закон Мерфи»)
Оптимистом в наше время быть непросто! Очень непросто. Куда проще сослаться на вышеизложенный закон и приуныть, приговаривая: «Ну вот, опять всё плохо. Я так и знал(а)». И все же быть оптимистом не просто лучше, но и… выгоднее. Даже с денежной точки зрения!
Оптимист не только думает, что все будет лучше, чем сейчас, в настоящее время. Настоящий оптимист еще и действует соответствующе! Он делает всё, чтобы будущее было лучше. И что? Оно, будущее, у оптимистов действительно получается лучше, чем у пессимистов. Во всяком случае, обычно так получается.
А так ли это на самом деле? Может, иллюзия всё это? Может, надо готовить себя к худшему, а потом обрадоваться? Когда этого худшего не произошло. Или…
А давайте обратимся к научным данным.
«То, что оптимистам живется легче, вполне объяснимо – они намного проще смотрят на вещи и во всем стараются видеть только хорошее. Однако недавнее исследование специалистов бизнес-школы Duke University’s Fuqua School of Business открыло и другую сторону неунывающих граждан – оказывается, они более удачливы в бизнесе», – сообщает «Утро.ru».
Кстати, отделить пессимистов от оптимистов оказалось достаточно легко. Аудитории, состоящей из мужчин в возрасте примерно 30 лет, был задан вопрос «сколько Вы еще проживете?». Те, кто сказал, что проживет меньше 20 лет, были отнесены к пессимистам, те, кто больше, соответственно, к оптимистам. Кстати, в оптимистах выделилась еще одна часть – «сверхоптимисты», которые надеялись прожить не менее, чем на 20% больше средней продолжительности жизни. Их оказалось примерно 5% от общего числа опрошенных. И знаете, какой процент людей становятся удачливыми в бизнесе? Угадайте с трех раз! Правильно, примерно 5%!
Кроме того, ученые разных стран, исследуя психологические основы оптимизма, говорят об одном и том же.
1. Оптимисты в среднем дольше живут, быстрее выздоравливают после тяжелых болезней, более уверены в своих силах и реже страдают психическими болезнями.
2. Оптимисты практически всегда счастливы в браке, у них обычно больше друзей.
3. Они более успешны в карьере и склонны к созданию творческих идей. Мышление оптимиста более свободно, такой человек открыт всему новому. «Ошибка? А может, это не ошибка, а системная функция! Ну-ка, как это приспособить к…»
4. Оптимист (опять же при прочих равных условиях) больше «берет от жизни», ему просто больше «везет». При неудаче оптимист быстрее соберется и начнет все сначала.
5. В критических ситуациях без оптимизма просто не обойтись! Легендарный Ален Бомбар (пересекший на лодке-одиночке Атлантический океан, не взяв с собой ни воды, ни пищи) писал в своей книге: «В океане людей убивает не одиночество, жажда, голод и акулы. Людей убивает страх». Жизнь наша – тот же океан. «Всё, что не убивает, делает нас сильнее», – говорил когда-то Ницше. Можно сказать, что это просто-напросто жизненный девиз оптимиста.
Быть пессимистом просто. Не надо работать над собой, придумывать, как сделать жизнь лучше, бороться с «внешними обстоятельствами», с «судьбой». Достаточно сетовать на то, что «меня никто не понимает, и всё вокруг… против меня».
И всё же.
Когда у Вас в голове проснутся в очередной раз такие мысли, вспомните притчу про двух лягушек, попавших в кувшин с молоком.
Что вы выбираете?
Михаил Груздев
Как относиться к критике?
http://i048.radikal.ru/0902/11/fd93a4f777a0.jpg (http://www.radikal.ru)
«Следует воздерживаться в беседе от всяких критических, хотя бы и доброжелательных, замечаний: обидеть человека – легко, исправить же его – трудно, если не невозможно».
Артур Шопенгауэр
Как же прав этот немецкий пессимист! Кто из нас не становился объектом критики? Особенно мы, журналисты проекта «ШколаЖизни». Что лежит за критикой – вопрос неодносложный. Редко кто из критикующих хочет и, тем более, может помочь. В основном ехидненькие посмеивания исподтишка. Факт первый – каждый из нас подвергается критике. Факт второй – это не нравится никому. Чем выше вы поднимаетесь по лестнице успеха, тем сильнее и злее критика. Тем больнее укусы недоброжелателей и завистников.
Если нам не удается избежать критики, стоит изменить свое к ней отношение. И принять во внимание старую мудрую пословицу: «Не пинают только дохлую собаку».
Критикуют? Это значит, что вы на правильном пути. И чаще всего вам просто завидуют. Вашей смелости, вашим успехам, вашим новым достижениям. Проанализируйте критику окружающих. Есть конструктивная? Отлично, этот человек сам чего-то добился и подсказывает вам наикратчайший путь к успеху. Сумейте ее расслышать!
Злая и необъективная? Вас стараются оскорбить и унизить? Пожалейте этого человека. Ему никогда не достичь тех высот, которые вы уже взяли. Он слишком занят злой критикой. Если бы вы сбились с пути – вас бы не критиковали, такие люди бы злорадствовали. Так устроен мир: черного и белого в нем поровну. Каждый выбирает для себя!
«Ничего люди не принимают с таким отвращением, как советы».
Д. Аддисон
Да, это действительно так. Потому что советы подаются под соусом злой критики. Часто советы даются как подачка, от якобы более умного… Давайте сменим вектор. И выберем изначально рациональное зерно. Нужно ли подключаться к злой и негативной составляющей? Согласна, тяжело не завестись от обидных и лживых слов. Хочется кричать: «Это неправда! Вы не так поняли!» Этим самым только порадуете критикана. Удалось ему вывести вас из себя! Мешают эмоции. Они срабатывают быстрее, чем разум.
Подумайте, почему этот человек попался вам на жизненном пути? Чему он должен вас научить? Пишу эти строки благодаря своему недоброжелателю. Вижу, что человек неадекватно оценивает весь мир, а не только мои действия. И думаю – так это же МОЯ оценка. Может, с его колокольни именно мои действия неадекватны? Потому и такая бурная негативная реакция. Начинаю анализировать. В это время успокаиваюсь и понимаю, что мы просто разные. У нас разное образование, культура, воспитание. Разное отношение к миру и окружающим. Мы не плохие и хорошие. Мы просто разные. И каждый имеет право на свое действие, свои поступки, свою жизнь.
Так чему же он должен меня научить? Быть сдержаннее? Умнее? Не вступать в эмоциональную перепалку? Принимать людей такими, как они есть? А может, он действительно хочет мне помочь, только не умеет донести это доброжелательно? Так он мне уже помог – я новую статью написала. Не было бы его достающих замечаний – жизнь казалась бы медом, зачем мне о критике писать? Значит, я должна быть ему благодарна! Спасибо тебе, мой недоброжелатель! Критикуй не меня как личность, а мое поведение – так я пойму тебя быстрее. Так мы оба станем лучше и чище, начнем понимать друг друга.
«И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в своём глазе не чувствуешь? Или, как скажешь брату твоему: «Дай, я выну сучок из глаза твоего»; а вот в твоём глазе бревно? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего». («Евангелие от Матфея», гл. VII, ст. З-5)
Жанна Магиня
Источник: shkolazhizni.ru
Как бороться с потребностью всегда быть правым?
http://s49.radikal.ru/i123/0902/f3/3adc8999e6e3.jpg (http://www.radikal.ru)
“Я прав, а вы неправы!” - это похоже на слова маленького ребенка. Маленькие дети часто бывают уверенны, что их мнение - единственное верное. Дети - это дети, и им многое прощается. Хуже, если ребенок вырос, а поведение его не изменилось, а его “Я прав, и вы неправы!” превратилось в “Я даже не хочу это слушать! Это неверно!” или в “Я сказал, что это не так!”
Наверное, каждый человек хоть раз попадал в такую ситуацию. Что делать, если вы чувствуете необходимость в том, чтобы все вокруг признали вас правым? Как бороться с этим? Почему с этим нужно бороться?
На это есть 4 причины:
1. Никому не нравится слышать: “Я сказал так!” Люди ненавидят это. Говоря кому-либо эту фразу, вы показываете тем самым, что вы считаете собеседника глупее себя. Это не может понравиться никому. Благодаря подобному отношению к людям, вы отчуждаетесь от них. Люди будут избегать вас заранее, зная, что с вашей стороны они услышат только: “Я прав, а вы нет!” Возможно слова будут немного другими, но смысл тот же самый.
2. Вы видите мир только в черных и белых красках. Вам никогда не увидеть его в разноцветных тонах, пока вам будет мешать установка: ”Мое мнение - единственно верное!”
3. Пока вы будете слишком заняты, доказывая людям, что они неправы, мимо вас может пройти масса возможностей. Вы даже не узнаете о них, пока ими не воспользуется кто-нибудь другой, превратив их в свое преимущество.
4. С подобным отношением вы не сможете научиться ничему новому, вы застрянете на одном месте. Многие люди, попытающиеся вам помочь в вашей работе или в вашем личном развитие, не смогут этого сделать только из-за вашего упрямства. Ваш личностный рост остановится. Поскольку вы постоянно будете озабочены тем, что вы должны сказать, вы будете пропускать мимо ушей то, что говорят другие, а значит, не будете делать для себя новых открытий.
Если эти причины показались вам убедительными, вы можете использовать 10 подсказок из статьи “10 Tips On How To Get Over The Need To Be Right ” на сайте Razvandobre, которые помогут вам победить желание быть во всем правыми:
1. Следуйте правилу трех минут
Всякий раз, когда вы начинаете говорить, следите за временем и старайтесь уложиться в три минуты. Таким образом вы научитесь контролировать себя и дадите своему собеседнику возможность выговориться. Именно желание доказать, что вы правы заставляет вас говорить много и долго, но если вы будете осознано останавливать вашу речь по истечению трех минут, со временем вы дисциплинируете себя, избавитесь от вредной привычки и научитесь слушать. Если правило трех минут не помогает, после того, как вы применили его хотя бы пять раз, урежьте время до двух минут. Помните - не сдавайтесь, если оно не сработает в первый или во второй раз. Дайте себе время. На приобретение привычки потребовались годы, столько же времени может понадобится и на избавление от нее.
2. Подумайте, приносит ли это пользу?
Спросите себя : “Какую пользу я получаю от того, что считаю только свое мнение верным, кроме положительных эмоций?” Задумайтесь об этом. Будьте честны с собой. И если вы не увидите в этой привычке никакой пользы, вы сможете смело похоронить ее.
3. Не бойтесь
Чувство необходимости всегда и во всем оставаться правым, часто может быть вызвано страхом ошибиться. У вас нет причины бояться. Все учатся на ошибках. Если вы вспомните историю или прочтете автобиографии известных людей, вы сможете убедиться, что большие успехи приходят благодаря опыту, извлеченному из совершенных ошибок. Не бойтесь оказаться неправыми. Научитесь извлекать из этого уроки. Если даже маленькая вероятность того, что ваше мнение может быть неверным, ужасает вас, сделайте следующее: приложите все свои усилия, чтобы некоторое время постоянно оказываться неправыми, позвольте другим находить верные ответы. Таким образом вы сможете убедиться, что ничего страшного в этом нет.
4. Не перебивайте
Не прерывайте других людей, когда они говорят! Вам нравится, когда вашу речь прерывают? Если вы не можете удержаться, прикусите свой язык, как только вам захочется кого-нибудь перебить. Это немного болезненный, но эффективный метод. Попробуйте и убедитесь в этом.
5. Следите за языком тела
Обратите внимание на язык вашего тела. Он очень важен! Сами того не замечая, вы можете отвернуть от себя людей, не говоря ни слова. Ваши жесты говорят за вас, следите за тем, что они говорят. Например, следите за своим взглядом. Он не должен безразлично блуждать, в то время как вам рассказывают что-то важное. Вашему собеседнику, может показаться, что вы не одобряете то, что он вам говорит или что вы вообще не хотите его слушать. Это может оскорбить его, и он не захочет общаться с вами в дальнейшем. Вы должны принять это во внимание и научиться следить за вашими жестами, чтобы случайно не задеть чье-либо самолюбие.
6. Сосредоточьтесь
Если вы чувствуете потребность исправить кого-либо, постарайтесь найти то, на чем вы могли бы сосредоточиться. Внимательно выслушайте то, что пытается вам сказать ваш собеседник. Возможно вы измените ваше мнение. Постарайтесь найти причину сказать: “А вы абсолютно правы!”
В прошлом, вы, вероятно, сделали бы наоборот, но если вы хотите получить больше друзей, улучшить отношения и заслужить уважение, вы должны научиться прислушиваться к чужой точке зрения. Не стоит просто так говорить: “Вы правы!” У вас должна быть на это причина.
7. Подведите итог
Когда вы не согласны с чьим-либо мнением, прежде чем оспорить его, подведите итог услышанного. Так вы сможете лучше понять, что вам пытались сказать и возможно, увидите то, чего не видели раньше.
8. Ищите истину
Имейте в виду, что истина относительна. То, что правильно сегодня, может уже завтра оказаться неправильным! Вот почему вы не должны торопиться с утверждением, что вы правы, а остальные - нет, совсем вскоре это может оказаться не так.
9. Позвольте людям извлекать уроки
Вы должны давать людям возможность учиться на собственных ошибках. Этот совет особенно полезен для родителей. То, что человек старше не всегда означает, что он лучше понимает ситуацию и может указывать другим, что делать. Дети, так же как и взрослые, должны иногда совершать ошибки, чтобы потом вынести из них урок. Обычно уроки, извлеченные из личного опыта, запоминаются и усваиваются лучше, чем просто слова и предупреждения.
10. Делайте то, что говорите
Приложите все свои усилия, чтобы то, что вы делаете, соответствовало тому, что вы говорите. Таким образом вы сможете расположить людей к себе, они начнут вам доверять. Люди будут прислушиваться к вашему мнению, и вам не надо больше будет спорить, пытаясь кому-то что-то доказать. Люди и так будут верить вам, потому что вы - человек своего слова.
Источник selfhacker.ru
Как реагировать на хамство в офисе?
http://s55.radikal.ru/i148/0903/b1/425e63f9c7ce.jpg (http://www.radikal.ru)
Моя ученица за два последних года сделала головокружительную карьеру. Сейчас она работает топ-менеджером в солидной московской корпорации. Несколько недель назад вышла со мной на связь. Срочно нужен был совет. В офисе появился новый сотрудник. Милый, остроумный и талантливый менеджер. Ирина понравилась ему с первого взгляда. Так она мне описала ситуацию. Он отпускал недвусмысленные шуточки в ее адрес прилюдно. Использовал каждый удобный случай, чтобы прикоснуться к ней. Активно обсуждал все красивости ее фигуры. Это стало ее раздражать. Согласитесь, такая ситуация выбивает из колеи. Ирина к нему равнодушна. Более того, в последнее время даже боялась общаться с ним. Что же делать в такой ситуации?
Стали разбираться. Был ли прямой разговор? Ведь все имеет свои границы. Пыталась ли Ирина поставить на место зарвавшегося молодца? Нет. Она боялась ему что-то сказать. Но тем самым подогревала интерес к себе. То есть позволяла с собой так обращаться. А чего она боится? Знаю ее не первый год. Ей уже под тридцать, она до сих пор не замужем. В каждом мужчине видит своего потенциального мужа. Это стало ее навязчивой идеей. Скорее всего, этот сотрудник был послан ей для прохождения урока. Для разграничения отношений. Я ей посоветовала провести с ним четкий и жесткий разговор, чтобы поставить все точки над «i». Разговор не помог… Он воспринял это как продолжение игры.
Метод номер два. «Тогда попробуй его пристыдить при всех так, чтобы слышали все сотрудники». Тем самым она могла пресечь сплетни и намеки, которые пышным цветом уже зацвели в этом офисе. И с этой задачей Ирина не справилась. Была неубедительна, дрожал голос. Тут же получила очередную порцию скабрезностей. Дело приобрело серьезный оборот. У Ирины начиналась истерика по поводу и без. О каком плодотворном труде на благо родной корпорации могла идти речь? Она избегала встреч с новым сотрудником, выбирала разные методы общения с его отделом, чтобы избежать прямых контактов.
Метод номер три. Она обратилась к своему начальнику. Разрыдалась и вылила на него всю свою боль и страдания. Начальник был ошеломлен! Зачем ему еще это грязное белье? Снова ее попытки как-то разрулить ситуацию не увенчались успехом. Что-то подобное было у одной моей подруги, ее шеф быстро навел порядок. Кому-то это может помочь. Ирине, видимо, нужно было испить чашу до дна.
И тогда мы решили выбрать тактику «клин клином». Я ей посоветовала принять условия игры этого мачо. Поиграть на его поле. На его хамство отвечать тем же. Сначала это его ошеломило. Он никак не мог понять, в чем фишка. Не привык к такому сценарию. Стал нервничать. По сути, Ирина взяла на себя роль его зеркала. И это ему очень не понравилось. Более того, она даже пригласила его в кафе на обед. И там очень четко и конкретно разложила ситуацию по полочкам. Если он собирался и дальше работать в этой корпорации, то может надеяться лишь на деловые отношения с ней. Обрисовала планы и задачи фирмы и объяснила его роль в этой схеме. Если он принимает ее условия – они остаются просто сотрудниками. Если нет – ему придется уйти. Да, так и сказала. Уверенно и искренне.
По ее собственному признанию, разговор дался ей нелегко, но он был словно переломным в ее жизни. Теперь уже бывший хам взял тайм-аут. И через неделю сам подал заявление на увольнение. Казалось бы, Ирина могла праздновать победу. Но она задумалась. Поняла, что этот человек – ее учитель. Что и она когда-то подобным образом обращалась с подчиненными. Сегодня она благодарна ему за пройденный урок.
Более того, девушка готовится к свадьбе. Встретила достойного парня. Взаимные чувства. Пройдя такую школу, закалила характер и поняла, что безвыходных ситуаций не бывает в принципе. Что к каждому человеку можно найти свой ключик.
Автор Жанна Магиня
Пьяный командир
http://i033.radikal.ru/0903/46/d30dbba63ebe.jpg (http://www.radikal.ru)
Бесспорно, мир без чувств был бы пресен. Люди превратились бы в бесчувственных биороботов, которые ко всему подходят исключительно логически. Никто бы не мог ни посочувствовать другому, ни порадоваться за него. Люди взаимодействовали бы только по принципу «Ты мне – я тебе», подходили бы к вопросу выбора партнера сугубо рационально. Очевидно, что для того, чтобы жить полноценной жизнью, человеку необходимо и чувствовать, и применять логику. Так, в некоторых ситуациях мы не даем воли своим чувствам, держим их под контролем, рассуждая логически, что проявление чувств сейчас неуместно, нецелесообразно. В других ситуациях, напротив – чувства оказывают значительно большее влияние на наше поведение, чем разум. Например, в состоянии влюбленности. И то, и другое – нормально. Главное, чтобы чувства и рассудочная деятельность находились в некоем балансе, индивидуальном для каждого человека, уравновешивали друг друга.
Но в этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее, постараемся понять, почему подчиненность чувствам является проблемой, каковы ее причины и как ее решать.
Итак, как мы уже сказали, человек действует и в сфере логики, и в сфере чувств. Рассмотрим логическую сферу: Она более или менее объективна. Здесь людям не так трудно понять друг друга. Разбираясь в какой-либо проблеме и рассуждая при этом логически, находясь в диалоге, они вполне могут придти к какому-либо объективному выводу. Разумеется, эта объективность не стопроцентная, так как все наши мысли тоже носят в какой-то мере субъективный характер, отпечаток нашей личности. Но главное, что у каждого есть возможность понять размышления другого, согласиться с его логикой, признав верными те доказательства, которые он приводит, или, наоборот, опровергнуть эту логику, убедить собеседника в своей правоте, приведя необходимую информацию по рассматриваемому вопросу. В результате у людей появляется возможность договориться, придти к решению проблемы, в основном устраивающему всех.
Теперь рассмотрим сферу чувств. Эта сфера абсолютно субъективна. Если мы попытаемся каким-то образом определить, что мы подразумеваем под чувственным восприятием конкретного человека, мы можем сказать, что это своего рода «проекция» данного человека на плоскость нашего личного мироощущения. Один и тот же человек может вызывать у разных людей противоположные чувства. Кому-то он покажется злым и неприятным, а другой скажет: «Хороший человек, сразу видно, добряк». При этом ни тот, ни другой свои чувства объяснить не смогут.
Если двое будут говорить о чувствах, они никогда не придут ни к какому общему выводу, так как у каждого эти чувства свои. Подчеркнем, что чувства другого нельзя понять полностью, или даже в значительной степени. Нельзя их ощутить так же, как он, пережить так же, как он. И измерить их никак нельзя. Да, мы можем в большей или меньшей степени понять поступки человека в конкретной ситуации, его мотивацию, но не чувства, ведь чувства, в отличие от логического мышления, иррациональны. Когда мы говорим, что понимаем чувства другого, мы заблуждаемся. Мы можем лишь (и то не всегда) представить себе, а что бы мы чувствовали, оказавшись в аналогичной ситуации. Но при этом вполне может быть – да и бывает очень часто – что человек испытывает совершенно другие эмоции, нежели мы, другого рода чувства, вплоть до противоположных. В частности, невозможно понять боль другого, ведь у всех разный болевой порог, и то, что для нас вполне терпимо, для другого может быть причиной потери сознания. Так же невозможно понять восприятие вкуса, запаха, звука другим человеком – «на вкус и цвет товарищей нет».
Кроме того, что чувства иррациональны и субъективны, они еще и обманчивы. Очень легко оказаться обманутым как своими собственными чувствами, так и своими ощущениями по поводу чувств другого. Почему? Потому, что, например, говоря «люблю», каждый вкладывает в это слово нечто свое, свое понимание любви. А тот, кому адресованы эти слова, естественно, понимает их иначе, как-то по-своему. Ведь двух одинаковых чувств у разных людей не бывает.
А уж если речь идет о таком сложном состоянии, как любовь… Под любовью можно понимать даже практически противоположные вещи. Один говорит: «Она мне нужна, я не могу без нее. Она для меня как наркотик. Значит, я ее люблю». А другой скажет иначе: «Я для нее готов горы свернуть. Я ей и в этом, и в этом, и во всем готов уступить, пожертвовать своими интересами и амбициями, только чтобы она была счастлива. Ведь я ее люблю». Что именно вкладывает конкретный человек в слово «люблю» - никому, кроме него самого (да и то не всегда), до конца не понятно. В итоге, волей-неволей, мы нередко оказываемся обманутыми своим видением чувств другого, и это в определенной степени неизбежно.
Но почему же мы обманываемся не только чужими, но и своими чувствами? Во-первых, потому, что они непостоянны. Они все время меняются. Сегодня нам кажется одно, завтра другое. Сегодня мы говорим о любви, завтра – о равнодушии и раздражении в отношении того же человека… Значит, пора расставаться?? А что же мы почувствуем послезавтра? Может, прежние чувства вернутся… а может и нет.
А во-вторых, мы обманываемся своими чувствами потому, что хотим этого. «Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад» (Пушкин). Мы вполне можем внушить себе желаемые в какой-то конкретной ситуации чувства, а дальше действовать, исходя не из логики, а из этих чувств. И часто мы именно так и поступаем, «творим» свои эмоции сами, по своему желанию.
Все сектантство построено именно на этом обмане чувствами. Сектанты индуцируют друг друга своими эмоциями, своими «особенными» ощущениями о мире, о Боге: один человек рассказывает другому о своих чувствах в отношении смысла жизни, веры, Творца, причем весьма убедительно, о своем нереальном мире, в котором он живет, принимая его за реальный… Таким образом он влияет на своего собрата-сектанта, постепенно внушает и тому такие же чувства, такие же взгляды на мир и на себя; далее, видя в нем те же чувства, что и в себе, он считает это подтверждением их «правильности». В итоге все члены секты влияют друг на друга, вследствие этого их ложные представления о действительности укрепляются, и они так и живут в своем иллюзорном мире, пытаясь втянуть в него всех окружающих.
Наиболее очевидным в свете этих рассуждений представляется такой вывод: при решении сколько-нибудь важных вопросов – таких как создание и сохранение семьи, воспитание детей, выбор жизненных приоритетов – доверять только чувствам нельзя. Жить только чувствами – это тупиковый путь. Мы не будем видеть реальности.
Чтобы пояснить, приведем краткие примеры.
1. «Мне КАЖЕТСЯ, что я не хуже других. (Обратим внимание на слово «кажется»). Я действительно это ЧУВСТВУЮ. Да, я не могу подкрепить это фактами, логикой, но я никому не позволю в этом сомневаться!» (Это, в частности, обычное ощущение сторон при разводе).
2. «Мне КАЖЕТСЯ, что я в этой конфликтной ситуации знаю больше, чем другой, что я правильно ее оцениваю. Я не могу это объяснить, не могу доказать, но я это ЧУВСТВУЮ, у меня такое внутреннее ощущение».
3. «Мне КАЖЕТСЯ, что я имею в данной сфере невероятный талант. Я это ЧУВСТВУЮ, и неправы все те, кто мой талант не хочет признать, кто не видит, что я гений. Я очень страдаю от того, что меня недооценивают!».
4. Человек, находящийся на лечении в психиатрической больнице, искренне считает себя Наполеоном, ему так КАЖЕТСЯ. Он не издевается над окружающими, не куражится, а вправду ощущает себя Наполеоном. Он себя им ЧУВСТВУЕТ, несмотря на то, что кроме него, никто Наполеоном его не видит.
5. «Мне КАЖЕТСЯ (более того, я себя в этом успешно убеждаю), что я люблю этого человека. Я в этом уверен(а)». – Почему ты решил(а), что любишь его(ее)? – «Я это ЧУВСТВУЮ!» – «А тебе нравится его поведение по отношению к тебе?? Ты посмотри, как он к тебе относится!» – «При чем здесь твои рассуждения? Я-то лучше все про себя знаю, я ЧУВСТВУЮ, что люблю. И ЧУВСТВУЮ, что он меня любит!» – «Да он же тебе изменяет, человеком тебя не считает, уйти от тебя хочет!» – «А я ЧУВСТВУЮ, что он меня все-таки любит, что он ко мне вернется, обязательно. И я буду его ждать».
Теперь посмотрим, как чаще всего развиваются семейные скандалы. Люди, пытаясь выйти из ситуации кризиса, начинают действовать, основываясь только на своих чувствах. Каждый старается навязать другому свои чувства, которые тот не может понять (и не стоило бы от него этого требовать). Начинается война. И люди уже ни о чем не могут договориться, потому что нет понимания, ни один из них не может ощутить то же, что и другой. В этом-то обычно и заключается проблема – они опираются не на рассудок, а на чувства. При этом каждый уверен, что его чувства «правильные». Если на первоначальном этапе ссоры еще иногда присутствует логика, то далее она уже отключается. Эмоции напирают, при этом они не доходят до другого – так как он просто не в состоянии их понять – и от этого еще больше нарастают. Оставив позади первый этап конфликта, люди тут же оказываются вовлеченными во второй, третий… Конечно, ни о каком решении семейной проблемы, вызвавшей эту «войну», тут уже говорить не приходится. Наоборот, к очередному этапу конфликта оба партнера подходят с еще большим багажом обид, упреков и чувства вины.
Итак, бездумное следование чувствам приводит к плачевным последствиям. Есть и еще одна важная причина, почему опасно верить своим же собственным чувствам. Наши чувства всегда окрашены добром или злом, нейтральных чувств не бывает. Добрых чувств у нас не так много – любовь, сострадание, патриотизм, благодарность, благоговение, раскаяние. Вот в основном и всё. Злых куда больше – чувство собственной важности (предвестник мании величия), обида, ненависть, гнев, жажда мести, зависть, жадность, жалость к себе, тщеславие, уныние, страх… и много других. Так устроен человек, что именно через чувства в нас входят добро и зло. И когда мы не следим за дверью своей души, злые чувства входят чаще. Вот как пишет об этом великий знаток человеческой души (авторитет которого в этой сфере признается даже неправославными психологами), святитель Феофан Затворник: «Есть около нас и в нас какая-то дурная сила, которая разными призрачными добротностями вводит нас в обман и путает дела наши… Сидит враг под боком и все подталкивает под руку. И огорчения, им возбуждаемые, и дурацкие его утешения он умеет так закрывать призрачностями, что, ничего в них не видя определенного, думают, однако ж, что они суть нечто великое. А стал разбирать – все разлетится, ни горя, ни утешения нет там, где их указывались горы. Все обман. Много помогает… свое рассуждение: то, чтоб не сразу делать всякое показавшееся хорошим дело, а наперед обсуждать его всесторонне. Когда станете обсуждать, призрачность добра, какою облекает враг свои внушения, тотчас рассеется».
Поэтому нам столь необходимо трезвое видение и оценка себя, так называемое трезвение (трезвость). Трезвение – это, как говорят святые отцы, твердое стояние разума у дверей сердца. Трезвый взгляд на себя и на ситуацию является основой для принятия верных решений, в том числе в ситуации кризиса. Мы всегда должны действовать, исходя из адекватного представления о себе. Посмотрим, как дети умеют перевоплощаться. Вот ребенок изображает, например, лошадку: он ржет, как лошадка, он ходит на четвереньках, он не отзывается на свое имя… он реально чувствует себя лошадкой. Так же и взрослый человек может, оторвавшись от действительности, углубиться в свои фантазии, настолько же реально почувствовать себя умным, великодушным, гениальным… или наоборот, «плохим» и ненужным. Естественно, что все это отражается и на его поступках. К сожалению, у многих вообще нет опыта трезвой оценки себя.
Живя чувствами, человек открывает дверь главному своему врагу – гордости. Гордость – это искаженное представление о себе, ощущение себя таким, каким не являешься на самом деле. Человек фантазирует о себе что-то, начинает сам в это верить, чувствовать себя особенным, «самым-самым». Он уже не проверяет выводы о собственной исключительности ни логическим рассуждением, ни сравнением себя с другими людьми, ни практикой. Он доверяет своим чувствам. Естественным образом у него возникает мысль, что его близкие его недооценивают, не уважают, появляется желание «все бросить и уйти». Это может, в частности, стать причиной распада семьи. Если бы человек рассудил логически, подумал, проанализировал свои поступки – он бы увидел, что он вовсе не «самый-самый», он бы не нашел этому доказательств. Но он живет своим чувством, а не разумом, в своем придуманном мире, ему невозможно объяснить, что он в чем-либо неправ, он просто не будет слушать.
Гордость – прямая причина эгоцентризма и эгоизма. Человек себе внушил, что вся вселенная вращается вокруг него, жизнь других людей ему неинтересна, он – самодостаточный мир. Подтверждения своей значимости он при желании найдет, нафантазирует; кроме того, он может вступить в какую-либо группу, в которой все будут подтверждать его значимость (например, стать скинхедом). В случае, если представления о мире уже извращены до крайности, человек может подтверждать свою значимость и таким способом, как совершение преступления, в частности, изнасилования. При этом ему будет казаться, что это доказывает его «крутость»… Как мы видим, слепое доверие своим чувствам вовсе не так безобидно, как кажется на первый взгляд.
Кроме того, что мы творим кумира из себя, взращивая гордость, мы, опираясь на чувства, творим кумиров и из других людей. Внушаем себе желаемые чувства по отношению к кому-то, начинаем этим чувствам верить, упиваться ими. Часто нездоровую зависимость мы принимаем за любовь, боготворим объект нашей привязанности. Если бы мы анализировали поступки этого человека, например, что он живет только для себя, злоупотребляет алкоголем, изменяет, строить семью не собирается и т.д. – мы бы поняли, что нам эти отношения не нужны, их лучше разорвать как можно скорее, они нездоровые. Но мы не применяем логику, мы отдаемся чувствам. Даже если это приносит нам страдания (как это и бывает чаще всего).
Есть и еще одна проблема, связанная с преобладанием в нашей жизни чувств. Это навязчивые мысли. Наши бурные эмоции, фантазии, способность внушать себе практически все, что угодно, наше неумение рассуждать логически и контролировать свои чувства – это прекрасная питательная среда для навязчивых мыслей, так как эти мысли воздействуют напрямую на чувства, вызывают у нас прежде всего эмоциональный ответ, а не трезвое размышление. В итоге, чем больше мы придаем значения своим эмоциям, вызываемым навязчивыми мыслями, тем больше эти мысли владеют нами. Подробнее о навязчивых мыслях мы говорим в беседе «Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей».
Подведем итоги. Как мы выяснили, необходимого баланса между эмоциями и логикой у нас, как правило, нет. Картина, которую мы наблюдаем в современном мире – это всеобщая подчиненность чувствам и отключение рассудка. Нашей жизнью управляют чувства, именно им мы верим, принимая серьезные решения. Но в силу того, что чувства субъективны, иррациональны, обманчивы и непостоянны, безоглядное следование им искажает наше видение мира, не позволяет нам адекватно оценивать различные жизненные ситуации, мешает формированию трезвого взгляда на себя, трезвой самооценки, способствует развитию гордости, самомнения, а также нездоровой психологической зависимости от других. Поэтому наши решения, принятые на основании чувств, чаще всего заводят нас в тупик.
Сложившуюся ситуацию, то есть господство чувств в нашей жизни, можно проиллюстрировать следующей метафорой.
Реальность никто из нас не постигает до конца. Но мы можем ее исследовать, чтобы составить себе некое представление о ней. Для того, чтобы познавать себя и окружающий мир, мы пользуемся, в том числе, чувствами – зрением, слухом, осязанием и др. Если у человека плохое зрение, он носит очки, подобранные специалистом именно так, чтобы выровнять зрение до стопроцентного. В очках он видит четче, ярче, лучше ориентируется. Но представим себе, что произойдет, если этот человек наденет вторые очки, потом третьи, четвертые… Он уже не увидит ясно себя и того, что окружает его в реальности, он увидит лишь некую искаженную картину. Постепенно привыкнет к этой иллюзии, и если будет носить такое количество очков всегда, то будет воспринимать действительность именно такой.
В данном случае чувства можно сравнить с очками. Все мы похожи на людей, носящих по несколько пар очков – мы уже забыли, как выглядим мы сами и окружающий мир, мы видим все через призму всепоглощающих чувств. Но то, что мы видим, мы считаем реальностью. Мы уже не замечаем, не хотим замечать огромного нелепого количества очков на глазах (уже не говоря о том, чтобы снять их). Руководствуясь своей гордостью, утверждаем, что мир именно таков, каким видим его мы. В итоге можно прожить всю жизнь, так и не увидев реальности за этими очками… А ведь мы знаем, что очки надо подбирать тщательно, индивидуально, носить именно те, которые нам прописал врач. Но, к сожалению, к врачу, в оптику за очками мы не хотим идти, а хотим выбирать сами, видеть действительность такой, какой пожелаем, а не такой, какая она есть. Что понимается в данной метафоре под врачом? Прежде всего, наш рассудок. Он вполне мог бы нас «подлечить» - сформировать адекватный, трезвый взгляд на мир.
Возникает вопрос: почему же мы живем не разумом, а эмоциями, почему позволяем чувствам настолько захватить нас? Почему адекватный баланс между чувствами и мыслительной деятельностью у нас отсутствует? Думается, основная причина в том, что это проще. Если человек опирается не на чувства, а на рассудок, то ему необходимо постоянно думать. Логически рассуждать, критически оценивать ситуацию и себя в ней, формировать и поддерживать трезвый взгляд на мир и на себя, анализировать факты, уметь аргументировать свое мнение, делать логические, разумные выводы из поступков других людей. Наверное, наиболее трудное и наиболее необходимое – постоянная работа над собой: самоконтроль, трезвение, борьба со своими страстями – захлестывающими эмоциями, стремящимися править нами, а также с теми невидимыми силами, бесами, которые «чрез страсти… господствуют над человеком, мечтающим, однако ж, что он сам себе господин» (св. Феофан Затворник). Вести такую жизнь, разумеется, очень непросто, но игра стоит свеч.
А чтобы жить в своем эмоциональном мире, в котором всем управляем не мы, а наши чувства, вышедшие из-под контроля рассудка, никаких усилий не нужно. Надо просто слепо довериться своим ощущениям, и нереальный мир, построенный ими, принять за реальный. Это доступно каждому, поэтому большинство из нас идет именно по этому легкому пути. Это нежелание включить логику, работать над собой наиболее заметно в ситуации кризиса. Пытаясь укрыться от психотравмы, мы уходим в мир своих фантазий. Да, таким образом срабатывает механизм психологической защиты, и на некоторое время это необходимо. Но очень часто этот период затягивается, и мы уже не хотим выходить из мира вымышленного в мир реальный, потому что это трудно. И если мы не желаем и не умеем, во-первых, принимать действительность такой, какая она на самом деле, во-вторых, трезво оценивать себя – какие мы на самом деле, в-третьих, проанализировав первое и второе, принять разумное решение, как жить дальше (как выходить из душевного кризиса), в-четвертых, потихоньку, но неуклонно, день за днем, шаг за шагом реализовывать это решение, не поддаваясь натиску эмоций – если мы этого не умеем и даже не хотим учиться, то мы так и останемся в этом нереальном мире, и не узнаем, что есть другая, более трудная, но и более радостная жизнь, в которой не эмоции управляют человеком, а человек с помощью разума господствует над своими эмоциями и своей жизнью.
В заключение приведем слова святителя Феофана, кратко объемлющие суть настоящей статьи. «Без чувств жить нельзя, но чувствам поддаваться незаконно. Надо освежать и умерять их рассуждением и давать им должное направление. …Закон – держать сердце в руках и подвергать чувства, вкусы и влечения его строгой критике. Когда очистится кто от страстей, пусть дает волю сердцу, но пока страсти в силе, давать волю сердцу – значит явно обречь себя на всякие неверные шаги. …Делайте так: наперед соображайте, где какого чувства возможно возбуждение, и вступайте в те обстоятельства, держа себя на страже от волнений сердца, или держа сердце в крепких руках. В этом надо упражняться, и упражнением можно дойти до полной над собой власти». Чего мы вам и желаем!
Михаил Хасьминский , кризисный психолог
Как строить отношения с коллегами?
http://s40.radikal.ru/i089/0904/7b/55a1e768962d.gif (http://www.radikal.ru)
Каждый, кто работает в коллективе, наверное, согласится, что нет ничего хуже, чем ежедневно ходить туда, где мало платят, да и где отношения в коллективе такие, что под конец рабочего дня хочется выть от отчаяния. Но даже если вам будут исправно платить баснословные суммы, то все равно далеко не каждый вытерпит напряженные отношения с коллегами. По крайней мере, постоянные склоки, ссоры, перемывание косточек, интриги и т.д. напомнят о себе в виде нервного срыва, стресса или эмоционального переутомления.
В некоторых компаниях удается создать удивительную теплую, дружелюбную атмосферу. Хотя, как говорится, хорошо там, где нас нет. Всё это для постороннего человека может оказаться только иллюзией. Члены же других компаний зачастую продолжают каким-то непонятным образом сосуществовать под одной крышей, которая то и гляди обрушится от сплетен и бесконечных недовольств. Коллектив разбивается на маленькие группировки, а каждый рабочий день превращается в настоящее сражение на поле боя, где каждый пытается перетащить знамя победы на свою территорию. Если внимательно приглядеться, то увидишь, что там воюют буквально все: директора и начальники никак не могут поделить деньги, наметившиеся лидеры строят друг другу козни, подчиненные пытаются тоже хоть как-то бороться за свои права и обязанности, и каждый из них ждет, что же будет дальше…
Даже если вы удивительно дружелюбный, неконфликтный, спокойный и открытый для общения человек, не исключено, что рано или поздно и вы попадетесь на удочку интриганов. А эффективно работать в подобных условиях - занятие не из легких, да и не из приятных. Понятно, что все люди разные, исправить в один день характеры нескольких десятков коллег просто невозможно, да к тому же глупо и бессмысленно. А вот что делать можно и нужно, так это пытаться работать над собой.
Во-первых, помните, раз вы работаете в коллективе, то считаться с мнением окружающих вам необходимо. Вы можете иметь противоположную точку зрения, вас никто не заставляет отказываться от своего собственного мнения, вы можете соглашаться или не соглашаться с предлагаемыми идеями и предложениями, но выслушать и попытаться понять человека в независимости от желания или настроения вы просто обязаны.
Во-вторых, будьте дружелюбными с коллегами. Это совсем не значит, что абсолютно каждый должен стать вашим закадычным другом. Напротив. Дружить на работе гораздо труднее, чем можно себе представить. Намного легче сохранять просто нейтральные приветливые и уважительные отношения. Представьте сами, вы пришли в компанию, познакомились, с кем-то подружились, начали общаться, доверять все самые сокровенные тайны и секреты, а потом в один прекрасный день поругались так, что и друга потеряли, да и перспектива работать в этом месте исчезла, как теплый летний день… Еще труднее, когда человек, который вчера был вроде как другом, сегодня превращается в злейшего врага, который всеми силами пытается вам насолить, зная все ваши слабые места и больные точки. И начинаются сплетни о вашей личной жизни, рассказы о неверном муже или щедром любовнике, откуда ни возьмись рождаются байки про каждого из сотрудников, будто рассказанные вами при строжайшем условии держать все в секрете, и т.д. и т.п.
Будьте самим собой. Никто не заставляет вас превращаться в человека, у которого душа, как говорится, нараспашку. Не нужно вдаваться в подробности о каждом вашем шаге после работы. Не следует кричать вслух абсолютно все, что вы думаете. Даже если вы и не боитесь потерять это место и готовы отвечать за свои слова, поверьте, всегда найдется тот, кто воспользуется случаем и перевернет каждое ваше слово так, как ему это будет нужно. И потом ни вы, никто другой не сможет убедить кого бы то ни было в вашей невиновности и правоте. Старайтесь говорить только то, что считаете нужным, не более. Контролируйте свои эмоции. Не забывайте об искренности и порядочности. Не пытайтесь казаться лучше, чем вы есть на самом деле.
Если верить исследованиям, проведенным зарубежными психологами, то люди сознательные и чувствительные, которые часто идут на компромисс, готовые всегда выполнять работу за других, в конечном итоге редко продвигаются по карьерной лестнице. Такие люди живут ради кого-то, а собственные желания подавляют. Не берите на себя лишний груз, будьте отзывчивы в меру, не бойтесь отказать, если от этого зависят ваши интересы.
И, наконец, один из самых трепетных вопросов: как же быть с теми, кто постоянно сплетничает за вашей спиной, кто бесконечно провоцирует вас и плетет против вас интриги? Не принимайте слова и поступки этого человека близко к сердцу. Общайтесь только в том случае, когда это действительно необходимо. Скажите себе, что жизнь слишком коротка, чтобы переживать из-за всяких негодяев, портить себе настроение и нервы. Будьте плохим собеседником для таких, как он. Молчите или переводите разговор на другую тему, чтобы показать, что вас это не интересует. Сведите ваше общение к минимуму, сохраняйте спокойствие и будьте приветливы, а каждое недостойное слово или поступок пусть остаются на их совести!
Удачи и успехов вам в работе! Карьерного роста и приятного окружения!
Виктория Бобылева
Невербальное проявление своего «Я». Как распознать намерения собеседника?
http://s43.radikal.ru/i100/0904/53/b869af3b7c03.jpg (http://www.radikal.ru)
«В серьезных делах люди выказывают себя такими, какими им подобает выглядеть; в мелочах – такими, какие они есть».
(Никола Себастьян Шамфор)
Вы знаете о том, что понять человека, а точнее, даже «прочитать» его, можно в течение первых 10 минут общения? Если знаете, то хорошо. А если нет, то сейчас узнаете, что можно выяснить о своем собеседнике в первые минуты знакомства. Если вы хотите, чтобы собеседник понял и «прочитал» вас так, как вам нужно, вам необходимо знать, как себя следует вести в той или иной ситуации. Я сейчас говорю о мимике, жестах и о вашей внешности.
Действительно, по поведению человека можно узнать о нем даже то, что он пытается тщательно скрыть. Но увидеть правду о человеке по его жестам, тембру голоса и мимике может только тот, кто понимает их «значение».
Вы, наверное, слышали о том, что характер отражается на наших чертах лица? Даже по тому, как вы улыбнетесь, тоже можно сделать выводы. Если улыбка искренняя и открытая – вы настроены к собеседнику дружелюбно. Если же улыбка искусственная и с трудом выдавленная – вы не особо рады и не очень-то хотите с ним общаться.
Кривая улыбка – это признак нервозности. Если человек, улыбаясь, приподнимает брови – он готов к общению и даже подчинению, готов выполнить почти все ваши капризы. Если же вы заметили, что человек улыбается, но не моргает, будьте готовы к угрозе с его стороны.
Общаясь с человеком, обратите внимание на его глаза. Если он старается смотреть куда-то в сторону, а не прямо вам в глаза, он что-то скрывает. Если зрачки сужаются – человек настроен к вам враждебно. Если человек неотрывно смотрит вам в глаза во время всего вашего разговора – знайте, он заинтересован в вас лично больше, чем в ваших словах. Если зрачки его глаз увеличены, то собеседник испытывает к вам больше, чем просто дружескую симпатию. Намек понятен?
Примите во внимание и голос собеседника. Если человек говорит громко, уверенно – он рад и настроен оптимистично. Глухой голос – признак усталости, грусти, тоски. Пронзительный голос – беспокойство. Если голос постоянно меняется и человек покашливает – он вас обманывает или чем-то очень обеспокоен. Смех без причины во время разговора – признак напряжения.
Однако чаще всего мы принимаем людей, ориентируясь на свою интуицию. Либо нам человек понравился, либо нет. Если он нам симпатичен, то уже не важно, какие у него глаза или лоб. Поэтому доверяйте своему сердцу, но помните, что умение «считывать» особенности характера человека по его внешности поможет разгадать то, что он пытается скрыть. А не это ли порой самое интересное?
Татьяна Маркинова
Что такое язык взглядов?
http://s59.radikal.ru/i163/0904/f8/939c063fefff.gif (http://www.radikal.ru)
Сразу хотим оговориться, что язык тела, о котором мы поведем сегодня речь, это вовсе не тот язык, который в этом теле находится. Последним интересуются анатомия и кулинария, нас же заботит исключительно психология, во всем ее прикладном, то есть житейском смысле. И поэтому постигнем мы своим пытливым умом те незаметные жесты и нюансы, по которым без труда сможем судить о намерениях партнера.
Вряд ли стоит объяснять, какое огромное значение имеют взгляды. Именно они способны создать общий фон разговора, в зависимости от того, как ими распоряжается их хозяин.
Ну, например, если его глаза направлены в центр вашего лба или на переносицу - это деловой взгляд и, соответственно, чисто деловой интерес. А вот если он относится к вам по-дружески - его глаза будут чаще двигаться по траектории "глаза-рот".
Но если вы замечаете, что он настойчиво рассматривает вас, начиная с глаз и ниже, скользя по всему телу, а потом обратно, - знайте, это взгляд интимный. И никакого "профессионального интереса" ждать от такого взгляда не приходится. О глубоком интересе также свидетельствуют долгие взгляды, либо взгляды, бросаемые искоса и с улыбкой. Ну и, наконец, если вы узрели в бросаемых взглядах расширенные зрачки, то это верный признак страсти.
А вот если в разговоре с вами его глаза "блуждают по сторонам", а голова подперта рукой и периодически соскальзывает в тарелку с салатом - ваш друг явно скучает и даже не скрывает этого. Впрочем, расстраиваться раньше времени не стоит: вы сами можете либо усилить, либо разжечь в нем интерес к собственной персоне - с помощью языка жестов и особого стиля поведения. О котором мы уже говорили и ещё не раз поговорим.
Максим Селинский
О чем говорит взгляд?
http://s39.radikal.ru/i084/0904/56/30bac111879f.jpg (http://www.radikal.ru)
Наблюдения психологов показывают, что при личных контактах партнеры по общению не способны смотреть друг на друга постоянно, а лишь не более 60% общего времени беседы. Однако, время зрительного контакта может выходить за эти пределы в двух случаях: у влюбленных и у агрессивно настроенных людей. Поэтому если малознакомый человек долго и пристально смотрит на Вас, взгляд его скажет Вам о скрытой агрессии.
Длительность визуального контакта зависит от расстояния между собеседниками. Чем больше расстояние, тем более длительные контакты глаз возможны между ними. Поэтому общение будет более эффективным, если партнеры сидят по разные стороны стола, в этом случае увеличение расстояния между партнерами будет компенсироваться увеличением длительности контакта глаз.
Женщины дольше смотрят на тех, кто им симпатичен, а мужчины – на тех, кто симпатизирует им. Женщины вообще чаще мужчин используют прямой взгляд, а потому они менее мужчин склонны воспринимать пристальный взгляд, как угрозу, даже наоборот, женщина считает прямой взгляд выражением интереса и желания установить контакт. Хотя, отнюдь не все прямые взгляды мужчин женщины воспринимают благосклонно, многое зависит и от самого мужчины.
Не следует думать, что прямой взгляд является признаком честности и открытости. Хорошо тренированные вруны умеют фиксировать взгляд на глазах собеседника, да к тому же еще стараются контролировать свои руки, не позволяя им приближаться к лицу. Однако если врун не тренированный, например ребенок, то вранье его легко узнать, руки вруна так и тянутся к лицу, загораживают рот и нос, глаза бегают по сторонам.
Психолог С. Степанов пишет:
«Расширение зрачков свидетельствует об интенсивности чувств. Когда человек с особым вниманием и интересом воспринимает некий стимул, весь его организм активизируется. В частности, увеличиваются зрачки – это результат возбуждения симпатической нервной системы. Понятно, что когда влюбленный смотрит на свою избранницу, он ищет в ее глазах свидетельство возбуждения и заинтересованности. Соответственно, расширяются и его собственные зрачки».
Сужение и расширение зрачков не подчиняется сознанию, а поэтому их реакция очень четко показывает заинтересованность партнера в Вас. Управлять взглядом можно, зрачками – нет. Расширение зрачков показывает усиление интереса к Вам, о враждебности расскажет их сужение. Однако подобные явления необходимо наблюдать в динамике, потому что размер зрачка зависит также от освещенности. При ярком солнце зрачки у человека узкие, в темном помещении зрачки расширяются.
Теория нейролингвистического программирования (НЛП) утверждает, что по движению глаз собеседника можно узнать, какие именно образы сейчас в сознании человека, и чем он занят сейчас – придумывает или вспоминает.
Если партнер смотрит налево вверх или просто вверх (по отношению, разумеется, к себе, а не к наблюдателю) – он погружен в зрительные воспоминания. Такой взгляд можно наблюдать у человека, отвечающего на вопрос: «Как выглядит сторублевая банкнота?».
Взгляд направо вверх выдает зрительное конструирование.
Человек пытается представить то, чего он никогда не видел. Например, попробуйте представить подругу в скафандре космонавта.
Взгляд налево в сторону – слуховые воспоминания. Например, вспомните звуки рояля.
Если взгляд направлен направо в сторону – это признак слухового конструирования. Например, представьте, как разговаривают инопланетяне?
Взгляд налево вниз – внутренний разговор с собой.
Взгляд направо вниз или просто вниз выдает кинестетические представления. Например, эмоциональные и осязательные. Именно туда направлен Ваш взгляд, когда Вы вспоминаете свои ощущения от мягкой теплой кровати, в которой Вы лежали.
Для левшей картина полностью противоположна.
Умение непринужденно и незаметно наблюдать за глазами собеседника, а также умение анализировать результаты наблюдения окажут Вам неоценимую помощь как в ежедневных разговорах, так и в случае важной деловой беседы.
Вячеслав Гринин
Как читать по лицу, или Занимательная физиогномика
http://s58.radikal.ru/i160/0904/32/6993ed11f5ec.gif (http://www.radikal.ru)
О характере, наклонностях и даже душевных качествах человека многое можно узнать по его лицу. Наши уникальные и неповторимые черты лица заключают в себе огромное количество ценной информации, которую можно "прочитать". Главное - освоить язык. Скажем - язык ушей.
Еще со времен древних китайцев известно, что уши - это зеркало души. Так, например, красивая форма ушей считается признаком выдающихся душевных качеств. То же относится и к людям, у которых длина уха равна длине бровей или носа. Крупные же и твердые на ощупь уши свидетельствуют о крепком здоровье и обещают долгую жизнь. Отсюда, видимо, следует сделать вывод, что уши необходимо укреплять с самого детства. Ну и, наконец, ничем не можем вас утешить, если ваше Ухо расположено ниже уровня глаз. Это, увы, считается признаком посредственности.
Говоря о физиогномике, никак не возможно обойти вниманием такую выдающуюся часть лица, как Нос. Длинный нос - признак выраженной индивидуальности. Вспомните хотя бы классиков наших: что ни классик - то, понимаете ли, с носом. А вот короткий нос выдает склонность к оптимизму и дружелюбию. Человек с коротким носом (в особенности, если кончик слегка вздернут) - раскрепощен и сексуален.
Ну и последнее, на чем мы сегодня остановимся, это, конечно же, глаза. Человек с красивыми глазами всегда притягивает к себе, его лицо отличается выразительностью. Блеск глаз свидетельствует об энергетике, внутреннем потенциале, высокой работоспособности. "Потухшие" глаза - признак слабости, печали, иногда даже депрессии, нездоровья. Напротив, "сияющие" глаза - свидетельство креативности, способности к творчеству, иногда - философских наклонностей.
И, наконец, последнее, удивившее меня правило. Считается, что чем больше глаза, тем выше эмоциональная восприимчивость. Так вот почему я без ума от большеглазых блондинок!
Максим Селинский
Что такое язык жестов?
http://s43.radikal.ru/i102/0904/79/4677ac4a3dd2.jpg (http://www.radikal.ru)
Продолжаем совершенно безвозмездно раздавать направо и налево полезные хитрости. Сегодня представляем вашему вниманию уловки для дам.
Итак, начнем с главного. Вы его любите, а он вас... черт его знает, может тоже души не чает, а может ему сто раз наплевать на вас, страдалицу. А все почему, по какой причине? А потому, что его переживания скрыты под маской гордой невозмутимости и солидности, а глубокая привязанность и интерес - прячутся в потаенных лабиринтах души.
А ну-ка, девушки, попробуем разгадать эту суровую мужскую тайну! Для этого пристально приглядитесь к телу своего избранника. Дело в том, что обмануть словом нетрудно, а вот ввести в заблуждение с помощью жестов, мимики и позы куда сложнее. Тело не врет! Поэтому проверить свои шансы на успех можно, понаблюдав за его поведением.
Допустим, на очередном рабочем совещании его рука начинает поправлять галстук, воротник, дотрагивается до горла или касается волос. При этом носок ноги (неважно, стоит он или сидит) повернут в вашу сторону. Радуйтесь. Эти жесты демонстрируют явную заинтересованность. Но не спешите обольщаться: интерес может быть не столько сексуальным, сколько деловым. Не исключено, что его привлекает только то, о чем вы говорите.
Но вот если он в общении с вами заткнул большие пальцы руки за ремень, или держит руки на бедрах, учтите - это явно сексуальный жест. Нередко при этом "объект наблюдения" широко расставляет ноги. Этим он подсознательно показывает собственную уверенность в том, чего хочет, а в данном контексте хочет он конкретно вас.
Однако если он прячет ладони, убирает руки в карман, а ноги - под стул; скрещивает руки или ноги - это все не в вашу пользу. Тем не менее, не стоит торопиться с выводами. Не исключено, что эти реакции не имеют никакого отношения к вам, а вызваны какими-то "посторонними" причинами.
Идем дальше. Вы заметили, что его указательный палец касается носа, а остальные прикрывают рот. Будьте бдительны! Этим он выражает не что иное, как недоверие, подозрительность и нежелание "открыться". Если эти жесты сопровождаются протиранием уха или каких-то других частей лица, значит, его нетерпение скоро может перейти в желание перебить или закончить беседу. Поэтому не стоит дальше испытывать судьбу: лучше переключить разговор на другую тему или вообще его закончить и попытаться в следующий раз.
Максим Селинский
Как узнать характер человека по цвету глаз?
http://s52.radikal.ru/i135/0904/e6/6176467e1fc0.jpg (http://www.radikal.ru)
Умение распознавать людей: их характер, нрав и даже состояние здоровья включает в себя множество направлений, как психологических, так и физиологических. О человеке многое могут поведать его манера речи, жесты, походка, черты лица, предпочитаемые цвета в одежде. Однако самым информативным источником сведений о человеке являются его глаза – зеркало души.
Все древние трактаты о физиогномике советуют начинать изучение лица именно с глаз. И это не случайно. Ведь большая часть информации, благодаря которой человек развивается, воспринимается именно глазами. Древние, к примеру, советовали оберегать глаза от дурного влияния: взгляда недоброжелательного человека. Современные экстрасенсы рекомендуют чувствительным и ранимым людям носить темные очки для защиты от отрицательной энергии. Астрологи убеждены, что в глазах отражена вся цветовая палитра планет гороскопа рождения, которые, в свою очередь, свидетельствуют о тех ил иных пристрастиях и наклонностях человека. Значение глаз в исследовании характера подтверждается и современными научными исследованиями: у каждого человека глаза неповторимы по своей окраске.
Обладатели черных глаз – энергетически сильные люди, они обладают большой жизнестойкостью, инициативой и неспокойным характером. Черные глаза свидетельствуют о страстности человека и его любвеобилии. Таких людей практически никакие преграды на пути к обожаемому объекту остановить не в состоянии. Хотя их одержимость может нести им не только радость побед, но и горечь поспешных решений.
Те, кто обладает карими глазами, от природы наделены привлекательностью, чувственностью, остроумием. Это очень темпераментные люди. Про них можно сказать, что они чрезвычайно вспыльчивые, но легко забывают обиды. Недостатком людей с карими глазами можно считать нередкие капризы. Астрологи говорят, что люди с темно-карими глазами (смесь энергии Солнца и Венеры с примесью Сатурна) чрезвычайно общительны и легко сходятся с людьми. Люди с такими глазами очень влюбчивы, однако как быстро они загораются, так же быстро и остывают порой.
Обладатели светло-карих глаз застенчивы, склонны к уединению, мечтательны. Их можно считать прагматиками, но, возможно, это делает их такими трудолюбивыми, старательными. На них всегда можно положиться – они не подведут. Особенностью характера людей со светло-карими глазами можно считать их индивидуализм, стремление делать все самостоятельно, они обычно достигают больших успехов. Эти люди совершенно не переносят давления со стороны. Астрологи добавляют, что обладатели светло-карих глаз (смесь энергии Солнца и Венеры) очень впечатлительны, они могут незаметно для других очень сильно переживать нанесенную им обиду.
Чего ждать от обладателя синих искр во взгляде? Синеглазые люди (цвет соответствует планете Венере) – это романтики, люди очень эмоциональные, чувственные. Они способны не только безоглядно влюбиться в партнера, но и увлечь его своим страстным порывом. Ход их мыслей подчас может оказаться абсолютно непредсказуемым. Кстати, у таких людей помимо всего прочего очень развито чувство справедливости, они готовы отстаивать правду порой даже в ущерб себе. Синеглазые люди очень правдивы. Основной недостаток - надменность и высокомерие. Такие люди очень конфликтны, любят поспорить, торопят события и не всегда способны понять чужую проблему.
Людям с темно-голубыми глазами (цветовая энергия Венеры разбавлена цветовой энергией Луны) свойственна настойчивость, но при этом очень склонны к сентиментальности. Обладатели темно-голубого цвета глаз легко поддаются своим капризам, а их настроение напоминает непредсказуемый весенний ветерок. Голубоглазые натуры склонны помнить обиды, причем даже тогда, когда в душе они их уже давно простили.
Голубые глаза нередко таят обман. Обладатели голубых глаз – целеустремленные, не слишком сентиментальные люди. Людей с голубыми глазами не разжалобишь слезами. Иногда они переживают приступы сильного гнева или беспричинной депрессии. Но такие перепады настроения встречаются крайне редко. Чаще голубоглазые люди имеют спокойный характер, однако однообразие их угнетает.
Обладатели серых глаз очень решительны и умны. Они не прибегают к «страусиному методу», если у них появляются проблемы. Наоборот, решают их без промедления. Но, вместе с тем, оказываются беспомощны перед ситуациями, где ум бессилен. Серые глаза являются приметой чувствительности и любознательности. Таким людям все интересно. А потому – это глаза везунчиков: им везет и в карьере, и в любви.
Владельцы темно-серых глаз (серый цвет присущ Меркурию, а его более темная окраска говорит о небольшой примеси Сатурна) упрямы и смелы. Они самоотверженны, обладают сильной волей и решительным характером. Эти люди зачастую ревнивы, хотя не стремятся это свое качество афишировать. Если у Вашего спутника жизни темно-серые глаза, то Вам повезло, ведь такие люди почти всегда однолюбы.
Если Вы обладаете серо-зелеными очами, то про Вас можно сказать, что у Вас очень сильная воля. Вам по плечу любая вершина. Хотя Вас считают несговорчивыми, но зачастую именно это помогает Вам достигать поставленной цели. Обладатели зеленых глаз – это порой натуры строптивые, которые могут проявить в решении важных для себя вопросов жесткость, а в исключительных случаях – и жестокость.
Зеленоглазые люди – это сама нежность. Любят они всегда искренне, горячо и отличаются верностью тем, кого выбрали. Зеленые глаза нередко присущи настоящим рыцарям. Друзья ценят их за надежность и доброту, враги ненавидят за принципиальность и твердость. Они хорошие слушатели и собеседники. Вообще, люди с зелеными глазами – наиболее благополучная категория. Они стабильны, но при этом не лишены воображения. Отлично справляются с руководящими должностями.
Тигровые глаза – желтые, встречаются у людей очень редко. Люди с такими глазами обладают редкими талантами и могут, как говорят, читать чужие мысли. Они артистичны и творчески подходят к любому делу. Если ничего плохого у вас на уме нет, то общаться с такими людьми одно удовольствие.
Помимо того, что цвет глаз, так или иначе, влияет на характер человека, на сами глаза и взоры оказывает влияние тот знак Зодиака, к которому вы принадлежите.
Девы, например, обладают кокетливым взглядом, а их глаза всегда чисты и невинны.
Скорпионы наделены темными глазами, которые просто притягивают к себе.
Стрельцов отличают глаза «с искоркой». Их взгляд лукав и насмешлив.
Козероги – в основном обладатели темных глаз с пристальным взглядом.
Водолея можно определить по задумчивому или рассеянному взгляду умных глаз.
Весы обладают мечтательным, мягким взором, зачастую направленным к небу.
Раки – серьезные люди. В их взоре, как и в голове – множество планов.
Львы обладают магнетическим взглядом, который притягивает к себе внимание.
Овны обладают пронзительным «огненным» взглядом.
Близнецов легко узнать по кокетливым взглядам в сочетании со звонким смехом.
Рыбы имеют в основном меланхоличный или таинственный взгляд.
Тельцы от природы имеют очень выразительные глаза с бархатным взором.
Безусловно, подытоживая это маленькое исследование, можно утверждать, что зависимость характера от цвета глаз существует. По глазам можно судить не только о чувствах человека в данный момент, но и составить представление о его душевных качествах.
Но каким бы ни был цвет ваших глаз, помните, что путь совершенствования открыт для всех, вне зависимости от того, чем наделила человека природа.
Ирина Bushido
Как узнать характер человека по пальцам?
http://i059.radikal.ru/0904/47/7929b851b0ef.jpg (http://www.radikal.ru)
Когда мы пытаемся составить психологический портрет какого-нибудь человека, мы, в первую очередь, смотрим на его глаза, речь, жестикуляцию, почерк, походку – словом, на всё, что хоть как-нибудь могло бы расшевелить наши явно нефрейдовские познания в психоанализе. Но редко кто смотрит на пальцы, а ведь они могут рассказать о человеке ничуть не меньше глаз или жестов. Так что вытащите, наконец, пальцы из носа и послушайте!
Если сравнивать между собой людей с длинными и людей с короткими пальцами, то первые могут быть очень старательными, могут хорошо вдаваться в детали, но люди с короткими (в особенности с узловатыми) пальцами лучше видят общее. Поэтому лучшие администраторы, руководители, директора крупных предприятий, полководцы и т.д. – люди с короткими пальцами. Для такого жизненного пути люди с длинными пальцами не пригодны, хотя они вдумчивее, терпеливее, заботливее, часто мягче в обращение и спокойнее людей с короткими пальцами. Однако, слишком короткие пальцы при большой руке указывают на умственную отсталость, а слишком длинные пальцы дают тип людей, теряющихся в мелочах, боязливых и не имеющих кругозора.
Большой палец характеризует индивидуальность человека и очень многое может о нём сказать. Верхний сустав большого пальца характеризует волю и инициативу, второй сустав, логику, а третий, нижний сустав – наши сердечные дела. О степени проявления этих качеств можно судить по длине соответствующих суставов. Если человек прячет большой палец (в кулак, в карман и т.д.),значит, он скрывает свою индивидуальность или свои намерения. Узел между верхним и вторым суставами называется "узлом независимости", а узел между вторым и нижним суставами – "узлом симметрии". Чем более развиты эти узлы, тем более развиты и эти качества.
Если безымянный палец по длине приближается к длине среднего пальца, то это указывает на наличие азарта в натуре данного человека, но в то же время очень короткий безымянный палец свидетельствует о склонности к убийству, в особенности, если палец уродлив и имеет поврежденный ноготь.
Чем длиннее, крепче и подвижнее мизинец, тем больше способностей у человека к ораторскому искусству, тем самостоятельнее и независимее его характер и тем он богаче одарен природой. Очень мало людей могут двигать мизинцем независимо от других пальцев, между тем как именно эта способность при хорошо развитом и длинном мизинце указывает на независимость наших суждений и наличие свободы человека. (Длинным мизинцем считается такой, который по длине выше сгиба между первым (ногтевым) и вторым суставом безымянного пальца). Короткий мизинец означает малую самостоятельность и внутреннюю несвободу. Люди, имеющие маленький мизинец, предрасположены к поэзии, но часто живут по чужой указке, не предприимчивы и не проявляют инициативы.
На некоторых руках указательный, безымянный пальцы и мизинец несколько искривлены в сторону среднего пальца – все пальцы как бы "смотрят" в середину. Это указывает на то, что человек не ставит себе несколько, отличающихся друг от друга целей жизни, а наоборот, наметив одну цель, идет к ней твердым шагом. Наоборот, есть руки, на которых пальцы искривлены от среднего пальца. Эти люди не способны к концентрации. Они разбрасываются в мыслях и делах, не достигая цели. Наблюдается также некоторое искривление всех пальцев руки в сторону мизинца – это признак несчастности в мыслях, а иногда и в жизни.
Если положить руку на стол, то на одних руках пальцы лежат на столе как бы ровно, а на других ногтевые суставы отогнуты вверх или вниз "смотрят вверх или вниз". Если пальцы "смотрят вверх", то чем сильнее отогнут ногтевой сустав, тем сильнее развито любопытство, одновременно это указывает на тонкость чувствований, любезность, и отчасти, расточительность. При вогнутости верхних суставов к ладони наблюдается бережливость, доходящая, в зависимости от резкости изгиба, до скупости.
Хорошо развитые, подвижные пальцы указывают на подвижный ум. Пальцы неразвитые, плохо сгибающиеся – неповоротливость ума, часто тупость.
Ну всё, распальцовка закончена.
Берегите себя.
источник: shkolazhizni.ru
О чем говорит дистанция во время общения?
http://s59.radikal.ru/i164/0904/b2/b51ecffbdc31.jpg (http://www.radikal.ru)
Продолжаем приобщаться к тайнам и секретам человеческого тела. Не в смысле постижения азов Кама Сутры, об этом как-нибудь в следующий раз. А в том смысле, что тело - это, как известно, такая штука, которая не врет. Вот такой вот научный факт!
И пусть даже владельцем этого самого тела окажется прожженный лгун, оно же всегда будет сохранять целомудренную честность. А посему, зная и умея читать язык тела и жестов, мы без труда сможем судить о намерениях его владельца. И сегодня, постигая эти премудрости, мы поговорим о ДИСТАНЦИИ.
Известно, что, общаясь с окружающими, человек предпочитает находиться на определенной дистанции. Прочитаем, запишем и запомним раз и навсегда, что общественная дистанция составляет около 3,5 м и больше; деловая - от 1,5 м до 3,5 м; приятельская - от 75 см до 1,5 м. Ну и, наконец, еще более близкая - это уже интимная (интимная дистанция, это такая дистанция!!!.. ах да, сегодня не об этом).
В зависимости от ощущения внутренней дистанции по отношению к конкретному человеку мы "впускаем" его в определенную зону.
Поэтому, если ваш собеседник старается пространственно приблизиться к вам, значит, он хочет быть к вам ближе во всех смыслах. Он может действовать постепенно - сначала всем телом развернуться в вашу сторону, потом наклониться поближе... и так потихоньку перемещаться в пространстве.
Ну а если он одновременно широко раскинул руки (например, опершись на перила лестницы или спинку стула) - это уже скрытый символ объятий.
Но если ваш собеседник предпочитает держаться на почтительном расстоянии - ваши шансы невелики, он почему-либо не желает контакта с вами. А когда в разговоре он наклоняется в противоположную сторону или разговаривает, несколько отвернувшись... Увы! Вы ему очень не нравитесь.
Максим Селинский
Как определить характер человека по его почерку?
http://s58.radikal.ru/i161/0904/8d/1d8675c7f6e3.jpg (http://www.radikal.ru)
Связь почерка с характером изучает наука графология. Она позволяет определить по почерку человека его ум, силу воли, самооценку, эмоциональность и многое другое. Здесь мы рассмотрим основные признаки, которые позволяют сделать выводы о личных качествах человека.
Размер почерка говорит об общительности человека. Так, обладатель крупного почерка легко находит общий язык с разными людьми и имеет много друзей. Мелкий же почерк указывает на замкнутость и скрытность.
Угловатые буквы характерны для эгоистичных людей, а закругленные – для людей добрых и отзывчивых. Сильный нажим – признак силы воли и усидчивости. Бледные буквы свойственны слабовольному человеку.
Каллиграфический почерк характеризует человека как обязательного, аккуратного, но несамостоятельного. Правильный почерк указывает на спокойствие и уравновешенность. Размашистый почерк бывает у людей активных, любознательных, с веселым нравом. Неразборчивый почерк говорит об энергичности, беззаботности, а также о нервозности.
Слитный почерк, когда все буквы в слове связаны между собой, является признаком хорошего логического мышления. Если же буквы не связаны друг с другом, то это указывает на развитую интуицию.
Поля, оставляемые слева при письме, указывают на отношение человека к материальным ценностям. Узкие поля говорят о бережливости, а широкие – о щедрости. Если левый край книзу расширяется, то это подчеркивает расточительность. А сужающийся левый край выдает человека скупого и жадного.
У оптимиста строки поднимаются от начала к концу, а у пессимиста – опускаются. Прямые строки характерны для людей спокойных, рассудительных, реалистично оценивающих свои возможности. Неровные, волнообразные строки – признак хитрости и, возможно, отсутствия совести.
О многом может рассказать подпись человека. По ней можно узнать даже о тех чертах характера, которые человек скрывает от окружающих и самого себя.
Стандартная, незамысловатая подпись указывает на уверенность в себе и смелость. Подпись, состоящая из петель, встречается у хитрых и наблюдательных людей. Зачеркнутая подпись говорит об импульсивности и энергичности, а подчеркнутая – о предприимчивости. Робкий и замкнутый человек обводит подпись или несколько ее букв в кружок.
Зигзагообразный росчерк говорит о неуравновешенности. Росчерк в виде черты – признак эмоциональности. А если росчерк отсутствует, то это характеризует человека как умного и расчетливого.
Почерк человека может меняться в зависимости от ситуации, настроения и других факторов. Например, когда человек испытывает сильные эмоции, он пишет с большим нажимом, чем обычно. Если человек каждый раз пишет разным почерком, то это говорит о его чувствительности и творческих способностях.
Я желаю, чтобы моя статья помогла вам лучше понять себя и окружающих людей.
Мария Шахова
Как определить характер человека, или Анатомия физиономии
http://s50.radikal.ru/i128/0904/16/e219ba4e2a0c.gif (http://www.radikal.ru)
Встречаясь с кем-то, мы в первую очередь обращаем внимание на лицо. Оно живо передает эмоциональные состояния и чувства, даже непроницаемые "каменные" лица не могут полностью скрыть эмоциональных проявлений и особенностей характера. Тем более не могут эти самые лица скрыть, что-либо от нас, так как мы уже в который раз продолжаем постигать тайны науки под названием "физиогномика". И сегодня мы обратим свои очи к подбородку.
Сперва спросим себя, что означает так называемый "широкий" подбородок. А означает он следующее: во-первых, это признак волевой натуры, а иногда и склонности решать многие проблемы силовым путем, подавлять оппонента. Во-вторых, обладатель широкого подбородка может быть резким и грубым. А если у него еще и большая голова, то его характер, скорее всего, не лишен черт упрямства и настырности.
Люди же с "квадратным" подбородком довольно меркантильны и часто зациклены на материальных проблемах. Выдающиеся скулы в сочетании с квадратным подбородком свидетельствуют о мятежности натуры, бунтарстве, решительности, мужественности.
Если наблюдая себя в зеркале вы, наконец таки заметили, что у вас "закругленный" подбородок - радуйтесь, ибо обычно он бывает у людей чувствительных и разумных.
А вот если вы обнаружили так называемый "острый" подбородок - то это отличный повод, чтобы срочно заняться бизнесом, так как данный подбородок совершенно безошибочно говорит о хитрости и способности к предпринимательству.
Выдающегося человека можно узнать по "выдающемуся" подбородку. Вот такая это не замысловатая наука физиогномика. Человека с таким подбородком можно охарактеризовать как натуру волевую и самоуверенную. Это, кстати, проявляется и в поведении: если человек демонстрирует уверенность и решительность, он обычно "выдвигает" подбородок, "вздергивает" его.
Ну, и наконец, спешим порадовать обладателей так называемого "раздвоенного" подбородка. У мужчин - это индикатор страстной натуры, недаром такие мужчины пользуются большим успехом у женщин.
Максим Селинский
Как связаны привычки обвинять и обижаться?
http://s58.radikal.ru/i162/0904/67/db59deae9a61.jpg (http://www.radikal.ru)
Что происходит, когда человек винит кого-то? Он обижается. А это значит, что он сам себя приносит в жертву. Обида – естественный показатель того, насколько вам плохо. А плохо обычно по чьей-то вине – по вине того, кто не оправдал ваших ожиданий и чаяний. Вот такой замкнутый круг.
Часто приходится слышать: «Как избавиться от комплекса жертвы?». А вот так: хотя бы начните замечать за собой мелкие обиды и ситуации, когда у вас во всем кто-то виноват. Это вы сами, выступая обвинителем, превращаете себя в обиженную жертву. Сами – себя.
Эти ситуации обид и претензий не всегда просто за собой распознать. Но я знаю хороший способ. Пройдитесь в Интернете по разным ресурсам, там, где можно оставлять отзывы о прочитанных материалах. И найдите такие эпизоды в статьях и комментариях, которые вас возмущают, с которыми вы в корне не согласны, автора которых вы хотели бы переубедить или хотя бы просто высказать, с чем вы здесь не согласны. Заранее предупреждаю, что это нормальное явление, и вы имеете полное право на свою точку зрения. Поэтому пишите смело. А спустя некоторое время приходите почитать, что вам ответили. Когда увидите агрессивные выпады в свою сторону – обратите внимание на свои чувства. Если эти выпады вас задевают (и чем в большей степени они вас задевают!), то можно предположить, что возникает обида.
В таком виде она не всегда узнаваема. Да и вообще обида склонна маскироваться: под избыточное желание помогать всем и вся, под агрессивные выпады, под яростную защиту истины и т.д. Но, тем не менее, это все глубокая и затаенная обида на мир, который не соответствует ожиданиям и не принимает вас таким, какой вы есть, не любит безусловной любовью и не поддерживает. Степень этой обиды и есть степень вашей жертвенности. Которую вы приносите совершенно добровольно. И которую с радостью принимают все окружающие вас люди. Их даже не за что винить – ведь вы сами предложили себя в качестве жертвы, начав обижаться.
Посудите сами: отсутствие обиды по отношению к другому человеку означает, что этот человек вам ничего не должен и волен поступать так, как ему заблагорассудится. Если вы можете воспринимать его именно так, то жертвой по отношению к нему вы никогда не станете. Вы скажете, что легко так относиться к посторонним людям. А как же быть с близкими, которые, как ни крути, но вроде должны относиться к вам внимательно и заботливо? Хотя бы потому, что вы к ним так относитесь и ждете ответного действия.
С близкими все несколько сложнее, потому что, вступая в близкие отношения, мы берем на себя некоторые обязательства по отношению к партнеру. Но вся беда в том, что в отношения-то мы вступаем, а вот проговорить, кто и какие обязательства на себя взял – не всегда получается. И тогда в этих отношениях и начинаются обиды – следствие неоправданных ожиданий и невыполненных обязательств. А если потерпевшая сторона еще и молчит годами, собирая свои обиды в сундук, то становится вообще невозможно общаться без подтекста «Я потратил(а) на тебя свои лучшие годы!»
Так что, если вы заметили за собой привычку обижаться, имейте в виду – ваш обидчик не образумится сам по себе. Не исключен вариант, что он вообще не подозревает о том, что вас чем-то ранит. Обратите внимание, что именно вас обижает. Определите, какое из ваших ожиданий не оправдывает ваш партнер, и спросите прямо, готов он его вам предоставить или он вообще не по этой части.
И тогда вам не придется становиться жертвой. Вы останетесь хозяином положения, своей жизни и своих переживаний. А это совсем другое ощущение!
Яна Лан
Как определить характер человека по «ролевому» принципу?
Приветствую всех, кто читает эту статью! Вам наверняка известно, что все люди делятся на группы по темпераменту, который определяет характер человека. Но мало кто знает, что существует система, позволяющая разделить людей на другие три четких группы. Группы, которые открывают модель поведения человека в зависимости от его духовно-интеллектуальных принципов и качеств характера.
Так вот, чтобы легче понять, возьму за основу принцип RPG-игр. Любители таковых очень хорошо меня поймут. В ролевых играх герой выбирает себе профиль, в целом это сводится к трем сословиям: Волшебник, Воин, и Пройдоха (Вор, ловкач) у каждого есть недостатки и преимущества. Боец справляется с любым врагом, но не всегда дружит с головой. Маг, напротив, силен духом и знаниями, но даже самый хиленький противник может быстренько его уничтожить. Пройдоха обладает житейской смекалкой, и может найти выход из ситуации, в которой окажутся бессильны и Волшебник и Воин… Но все не так просто! Любые герои могут быть разными; как маг может иметь разную степень влияния (Огонь, Вода, Биосфера, травы и книжные знания), так и воин имеет многие обличия (Свирепый северный варвар или Благородный и блистательный воин крестоносец, а может, рыцарь-франт, фаворит женщин и герой ярких турниров), да и Ловкач принимает свой собственный стиль (Подлый таинственный вор, хитрый политик, или пусть даже Спецагент на страже родной Державы).
В нашем мире всё так же.
1. Есть люди, которые берут умом, логикой, обычно спокойны, сдержаны и рассудительны. Склонные к размышлениям и уединению. Но это не значит, что они не могут быть приятными собеседниками и веселыми, компанейскими людьми. Назовем такой тип… «философом». Они бывают разные: «черные монахи», мудрые и нелюдимые, размышляющие о чем-то величественным вселенского масштаба. «Общественные философы» - вы, наверное, замечали, что вокруг нас встречаются люди, которые легко общаются; почти нераздражимы; не обижаются на оскорбления; почти не могут быть выведены из себя; чуть медлительны в разговоре и в реакции, что придает им некую величественность. И даже Мудрецы, гонимые миром. Они ОЧЕНЬ умны, но какая-то зажатость и потрепанность заставляют их пресмыкаться и занижать свои реальные возможности перед другими людьми.
2. Второй тип - это люди, которые действуют быстро, оперативно, и главное -решительно, без колебаний. Будь то физический аспект или психологический. Они ставят на силу, упорство и свою относительную храбрость. Почему относительную? Потому что тип «воинов» (оставим компьютерное определение), делится в свою очередь на два подтипа: Воины тела и Воины духа, которые могут совмещаться, а могут совершенно не уживаться в одном человеке. Например, бывают люди, которые ставят на грубую силу, достигая цели именно так, не особенно возвращаясь к тому, что им от природы все-таки дан ум и мозг. А есть те, кто не может похвастаться внушительной мышечной массой или подобными бонусами. Такой «воин» может бояться высоты или с оглядкой ходить ночью в темных дворах. Зато это те, кто принимают важные решения, не колеблются при выборе, делают всё, не оборачиваясь на последствия. Подобные люди обычно достигают больших успехов в политике и бизнесе, на руководящих должностях.
3. Хитрость - их жизненный путь. В них может не уживаться спокойствие и терпеливость «философов», или «воинская» решимость и привычка идти напролом. Зато «хитрец» - это в чем-то махинатор. Его определяют ловкость и гибкость в любых делах, любых сферах. Их ум, в отличие от философов не служит для познания жизненной мудрости. Это машина, которая держит в себе десятки вариации того или иного случая; они всегда держат руку на пульсе событий; подстраиваются под обстоятельства с той целью, чтобы обратить их себя в выгоду. Обычно такие люди всегда в выигрыше, но они подобны альпинистам, стоит оступиться, и падение будет смертельным. Можно разделить на основные подтипы. Первый - это, к сожалению, распространенный в наше время подтип Лохотронщиков. Главная цель - обуть как можно больше людей, получить большой навар, уйти от наказания и продолжать свое дело. Второй, и основной, - это «аналитики», держат в уме множество вариантов развития ситуации и следуют тому, которые более благоприятен и не содержит подводных камней.
Любой «хитрец», отвыкший от неприятных событий, делая ошибку, может попасть в очень плохое положение. Тем более таким людям свойственно ударяться в панику, когда что-то идет вразрез с их планами. А паника, как известно, подобно ядерной реакции - неприятностей все больше и больше.
Но жизнь – не компьютерная игра. В каждом человеке сочетаются разные профили, это может быть Воин-философ, Лохотронщик с мудростью философа, Или «Воин-тень», нанорсящий смертельные удары благодаря своему чутью и хитрости.
Так вот, в любом человеке можно распознать определенную сущность. Просто ненавязчиво присмотритесь к окружающим. Для начала, попробуйте определить свой тип. Выявить свои плюсы и минусы. Только честно и непредвзято. И уже только потом приступайте к исследованию людей
Ну вот, собственно и все на сегодня. Познавательных вам исследований… А главное… Удачи!!! :)
* * *
Приветствую всех, кто читает эту статью, и в особенности тех, кто заинтересовался её первой частью… Мало знать и определять, каков человек, необходимо также знать, как себя с ним вести. Что можно, что нельзя, что вредно, а что полезно… Самое главное, это знать, как обратить энергию, полученную в результате взаимодействия с человеком, себе на пользу, попросту говоря – как надо вести себя с определённым типом личности и остаться в выигрыше!
Наверняка, вы помните ещё из детства, небольшой рассказик о том, как на узком мосту столкнулись лбом ко лбу два барана. Результат весьма плачевный, не так ли… Абсолютно так же и в жизни. Имея дело с «воином», глупо пытаться на него воздействовать методом силы. Неизвестно кто кого, и как всё закончится. Так же глупо соревноваться в мудрости с «философом». Результат практически аналогичный. Единственное исключение: хотите перещеголять хитреца, дерзайте. Только знайте, проигравший погиб безвозвратно, или существует второй вариант, когда вмешивается третье лицо и два других остаются сидеть в луже. Если вы этого не хотите, то научитесь думать…
Воин. В первую очередь, это человек, из которого так и хлещет самолюбие. Значит, удар надо ставить именно на это. Простой комплимент может склонить чашу весов в вашу сторону. Не провоцируйте конфликт с таким человеком, неважно, кто выше по социальному статусу, и кто от кого зависит. Длительная холодная война обойдётся вам гораздо дешевле, чем краткое боевое столкновение. Более того, обычно, воин как раз-таки холодную войну вести не умеет. Но! Наиболее эффективный способ общения - это заручиться поддержкой «воина», если вы хоть в чем-то разделяете его взгляды. И уже дальше, воздействуя на самолюбие, просто увлеките его на свою позицию. Хитрость в отношении с таким человеком действенна, но если будет допущена ошибка, ваше дело проиграно. Мудрость оптимальна. Главная задача – разграничить приоритеты: Ты – Сильнее, Но Я – Больше знаю => Будем дружить и мирно существовать. Но если такой человек – ваш явный противник, модель должна быть такова: Ты – сильный, но Я – Умнее (Хитрее, Сильнее) => Уйди (утихни), а то тебе же будет хуже. Главное здесь, не бояться. Умея видеть человека «внутри», вы сможете анализировать и предугадывать его действия.
Философ. Здесь проще. Два основных типа. 1. Согласен, если разумно. 2. Не согласен, в любом случае. От этого надо отталкиваться. Первый тип – это идеальный человек, если вы ему докажете целесообразность, он будет вашим сторонником. Но здесь не надо ставить себя единоличным Главарём, действуйте на равных, методом человеческого общения или хитрости. Путь воина здесь бесполезен. Второй тип, наоборот, самая ужасная фигура, которая может встретиться на вашем жизненном пути (и, скорее всего, встречалась). Тут бесполезно договариваться, здесь надо уметь быть внимательным и чутким. Проще всего это сделать Хитрецам. На самом деле, быть правым всегда невозможно. Значит, вы должны ловить такого человека на противоречии. Как только находите таковое, знайте, вы нашли прореху в обороне! Ненавязчиво укажите (обратите внимание), на эту несостыковку, и действуйте незамедлительно (!). Как правило, такой философ начинает немного ломаться, заделывая эту самую дыру в системе, выискивать другой путь. Тут уже нужно брать скорее не хитрость, а мудрость философа, или сбалансированный натиск «Воина». Что вам лучше удаётся. Но помните, это важно! Ваша задача – не уничтожить противника, а склонить на свою сторону.
Хитрец. Непростая личность, требует особого умения. Ведь может получиться так, что вы думаете, будто воздействуете на человека, а нас самом деле это он играет вами. Чтобы такого не получилось, просто будьте естественны. Хитрецы, живущие в мире сложных операций, плохо высчитывают линейные, двумерные задачи. Будьте проще в общении с ними, можно разыграть из себя «дурачка» (совершенно искренне), но не забывайте о целях. Как только хитрец расслабляется, оперативно связывайте его руки. Это легче всего сделать методом Воина. Но в случае неуспеха вы сами окажетесь пленником собственной ловушки. Это просто рассмотреть на примере борьбы за власть в СССР, после смерти Ленина и после смерти Сталина.
И самое главное, помните, что Человек – это уникальное создание, которое не может быть одного типа. Комбинируйте своё поведение, в зависимости от той или иной личности. Ну вот, собственно, и всё на сегодня. Лучше пожалеть о том, что сделано, чем о том, что не сделано… А главное… Удачи!!! :)
Олег Агаев
Как определить, что Вам врут? Азбука жестов
http://s40.radikal.ru/i090/0904/32/5bb78ddcba63.jpg (http://www.radikal.ru)
Здравствуйте! Помимо всем известного способа общения - речи (это когда слово за слово, хотя, бывает, что ты - слово, а он тебе - десять), существует и другой, говорящий о человеке и его отношении к тебе гораздо больше. Это язык жестов. Невербальное общение составляет до 80% наших коммуникаций, и уже только поэтому следует хоть немного знать, что это такое - жесты, как их толковать, ибо каждый достоин знать, с кем и с чем он сталкивается при разговоре. Сегодня поговорим о вранье: как распознать ложь, как врать правдоподобней.
Если человек при разговоре прикасается к лицу руками - это первый сигнал о том, что вам вешают лапшу на уши, но необходимо рассматривать всю совокупность жестов говорящего. Итак, жесты.
Защита рта рукой
Рука прикрывает рот, а большой палец прижат к щеке (мозг думает что-то вроде: «Хоть бы не спалиться!»). Некоторые могут при этом покашливать. Но! Если человек использует этот жест в то время, когда что-то говорят ему, то он тем самым показывает: «Я знаю, что вы лжёте».
Прикосновение к носу
Это вариант предыдущего жеста: человек подсознательно хочет при вранье закрыть рот, чтобы ненужные слова не вывели его на чистую воду, но в последний момент опоминается и другого выхода, как коснуться носа, у него нет. Если у человека чешется нос, то он его почешет. Но не прикоснётся легко. Этот жест также используется и при выслушивании лжи, если человек догадывается, что его обманывают.
Потирание века
Мужчины потирают веко, а женщины проводят пальцем под глазом (поправляя макияж). Подсознательно человек хочет избежать взгляда того, кто выслушивает его ложь (если врет) или наоборот, отгородиться от лжи, положив руку на ухо или рядом с ним. Во втором случае человек показывает, что вдоволь наслушался и хочет высказаться сам. Этот жест используется, когда человек врёт «по-крупному».
Разговор сквозь зубы
Опять же: человек не хочет выпустить лживого «не воробья», то есть слово. И закрывает свой «скворечник». Но! Возможно, человек чем-то недоволен, так что не усердствуйте, пристыжая его за враньё, иначе в ответ можете нарваться на скандал (худший вариант: на рукоприкладство).
Отведение взгляда
Мужчины делаю этот жест, если враньё серьёзное. Представители сильного пола обычно отводят взгляд в пол, женщины - в потолок.
Почёсывание шеи
Человек почёсывает указательным пальцем правой руки место под мочкой уха или же боковую часть шеи. Интересный факт: человек при этом жесте совершает пять почёсываний (обычно). Этот жест говорит о сомнении и неуверенности слушающего в правоте воспринимаемого. Человек подсознательно использует этот жест, когда выражает противопоставление сказанного и того, что имеет в виду: «Я понимаю вас» (это неправда, если он потирает шею).
Оттягивание воротничка
Доказано, что ложь вызывает зудящее ощущение в нежных мышечных тканях лица и шеи, и требуется почесывание, чтобы успокоить эти ощущения. Вот и хорошо: если человек оттягивает воротничок - он подозревает, что его обман раскрыт. У вруна могут выступить капельки пота на лице. Но! Этот же жест человек использует, когда он разгневан или расстроен, при этом он оттягивает воротничок, чтобы охладиться. Так что понаблюдайте за человеком, прежде чем будете его «колоть».
Если вы хотите «добить» вруна, то просто переспросите его о том, что он говорил: «Не могли бы вы это уточнить?». Это заставит обманщика отказаться от продолжения лжи.
Пальцы во рту
Этот жест говорит о том, что человеку нужна поддержка в чём-то (наш вариант - во лжи). Это подсознательная попытка вернуться к безопасному, безоблачному состоянию в грудном возрасте, когда при кормлении он был в безопасности и уж тем более ему не приходилось врать. Человек ищет помощи и поддержки, так что окажите её ему, ежели это ваш друг, и не корите сурово, если просто знакомый.
Этой статьей я открыл цикл рассказов о жестах и их толковании. Ждите. Не лгите понапрасну! До встреч!
Илья Мирошниченко
Какие тайны скрывает взгляд? Часть 1
http://s50.radikal.ru/i128/0904/2d/7e944cf3f08f.jpg (http://www.radikal.ru)
Сегодня мы снова обратимся к той стороне нашей жизни, которая частично скрыта от сознания. Говорить будем о глазах и взгляде. Искренне надеюсь, что тема вам интересна.
Один человек способен, едва посмотрев в ваши глаза очень надолго «отпечататься» в памяти. При этом иной взгляд может оставить вас равнодушным или даже раздражать. Только ли внешность тех, кто на нас смотрит, влияет на то, как мы воспринимаем того или иного человека? Может, просто одни умеют «строить глазки», а другие нет? Думаю, что не всё так просто.
Недаром поэты веками возносили взгляд на божественные высоты, одевая его в самые прекрасные рифмы, художники искали магическую искру, пытаясь передать тайны чарующего блеска с помощью цвета, мистики приписывали ему колдовскую силу. А влюблённые… Влюблённые сами (хотя бы ненадолго) становились поэтами, художниками, когда видели любимые глаза.
Кто только не пользуется секретами, которые скрывают наши глаза! Начиная от производителей косметических средств, создателей рекламы и заканчивая детективами и даже видными и известными политиками.
Одна из раскрытых на сегодняшний день и простых для понимания тайн взгляда – удивительное свойство нашего зрачка. Он увеличивается и расширяется или сужается не только в зависимости от освещения. Зрачок по-разному реагирует на то, что мы видим. Наше отношение к тому, что перед нами, можно «прочесть» по взгляду. Если объект перед глазами нам нравится, зрачок становится больше. Когда мы теряем интерес к тому, за чем наблюдаем, зрачки сужаются.
Когда человек для нас симпатичен, хочется определить его отношение к нам. Простой способ это сделать – посмотреть ему в глаза, спровоцировать его на откровенный взгляд, например во время беседы наедине. Видите, что его зрачки расширены? Это верный признак того, что он проявляет интерес к вам. Сужены? Не торопитесь делать выводы, возможно виной всему освещение того места, где Вы находитесь.
А как ещё магию взгляда можно применять в обычной жизни? Попробуйте, например следующий способ (предупреждение: точность этого метода пока не доказана, вы используете его на свой страх и риск). Часто в жизни нам приходится кого-то убеждать (чтобы муж отказался от сигарет, дочь не возвращалась домой так поздно и т. п.). Более действенным внушение или просьба окажется тогда, когда она была передана в момент максимального расширения зрачков. Сложно заметить? Такое умение приходит со временем.
Расширились зрачки собеседника, - можете начинать высказывать доводы в пользу того или иного решения, которое вы предлагаете. Одно маленькое, но очень важное замечание: никогда не пытайтесь использовать этот метод во вред собеседнику. Подсознание отреагирует незамедлительно, если вы постараетесь внушить этим способом то, что оно оценивает как неприемлемое решение. Эффект будет противоположным. У человека может родиться даже постоянная неприязнь к вам.
Глаза человека говорят о многом. Мы только начали сегодня разговор о них. Лжёт ли человек, который перед вами, или говорит правду? Что у него на уме? Не замышляет ли он чего недоброго? На все эти вопросы помогут ответить глаза собеседника и ваша наблюдательность.
А пока посмотрите вокруг. Кто знает, а может чей-то добрый взгляд в эту самую минуту касается Вас?
Андрей Тазов
ТИШЕ ЕДЕШЬ - ДАЛЬШЕ БУДЕШЬ!
Здравствуйте, Уважаемый Читатель!
Беда с этими русскими пословицами и поговорками. Какую только глупость не проповедуют они, к какому только абсурду не призывают.
Вот например: "Тише едешь — дальше будешь". И дело даже не в том, что если ехать быстро, то будешь дальше, это было бы не меньшим абсурдом. Дело в том, что всё это формирует наше отношение к жизни. И чаще всего пословицы и поговорки убеждают человека впасть в какую-нибудь крайность.
Вот и получается, что одни люди живут одной крайностью и всегда спешат, тогда как вторая половина человечества придерживается крайности другой и напротив того никуда не спешит.
Мир поделен на два лагеря: черепахи и гепарды. Одни мчатся, как угорелые, не замечая ничего вокруг себя, другие ползут по жизни "еле еле - душа в теле" и хотя замечают и многое, но так ни к чему и не до чего не доползают.
Это всё - крайности нашей жизни. И поговорку эту я привел как одну из сотен, тысяч других крайностей. Можно брать любую другую поговорку или пословицу и она обязательно вам укажет еще на какую-нибудь нашу крайность.
"Чем бы дитя не тешилось, лишь бы оно не плакало", "Сколько волка не корми, он всё равно в лес смотрит", "Семь раз отмерь, один раз отрежь" и так далее.
Почему нельзя отмерить два раза? Почему обязательно семь раз нужно отмерять? А с дитем вообще непонятно. Почему обязательно его чем-то тешить, чтобы оно не плакало?
Почему мы вдруг решили, что за одного "битого" двух "небитых" дают? Кто даёт? И где даёт?
Я сейчас говорю об очень серьезных вещах. И я не шучу с вами. Я сейчас пытаюсь доказать вам, что вы, да да, именно вы, и ни кто другой, впали в какую-то крайность.
Наши крайности проявляются в нашей нетерпимости к тем или иным проявлениям жизни, к тому или иному поведению других людей.
Высшим проявлением крайности на сегодня, я считаю религиозную принадлежность. Но не то страшно, что все впали в какую-то религию и живут этой крайностью, но то страшно, что каждый из нас пытается навязать свою крайность другому.
Точно такая же крайность - политические взгляды или их отсутствие. Те, кто принадлежит к какой-нибудь партии настаивает на том, чтобы и другие не оставались в дураках, а быстрее примыкали к его движению. Другие, напротив, ни в какие политические игры предпочитают не соваться и считают себя чуть ли не абсолютом мудрости за свои эти убеждения, а вернее за их отсутствие.
И так мы проявляем себя во всем. Мы впадаем в крайности, отдавая себя целиком и полностью работе. Мы впадаем в крайность, отдавая себя целиком и полностью семье.
Кто-то впал в крайность эгоизма и ни о чем, кроме себя не думает. Есть женщины, которые посвятили целиком и полностью себя своему мужу и ничего другого не видеть, не слышать не хотят. Жены декабристов поперлись на каторгу за мужьями! Это - крайность? Конечно! И никому от этого лучше не стало.
Вы можете со мной спорить и не соглашаться. И замечательно, если вы со мной спорите и не соглашаетесь. Это говорит о том, что вы не впали в крайность чужого мнения, в данном случае моего. Уверен, что многие возмутятся моими словами в адрес жен декабристов. А знаете почему возмутятся? Да потому, что сами себя ведут, как жены декабристов.
На месте психологов я бы определил это как психологическое заболевание и дал бы ему название "синдром жены декабриста". Это и в самом деле психологическое заболевание, впавшей в крайность женщины.
Роковая женщина, женщина, которая решила управлять миром не имеет права на крайности! А тем более роковая женщина не имеет права быть "женой декабриста".
Но проблема в том, что мужчины сейчас все заболели другой психологической болезнью и этот недуг их я называю "синдромом декабриста". И женщинам ничего не остается, становясь их женами, становится "женой декабриста".
Другое дело, что ваши мужья не ведут вас на каторгу, но ведут вас к полному разочарованию в своей жизни, они ведут вас в пустоту, а вот это я и называю каторгой.
Но не столько они, ваши мужья, ваши "декабристы" виноваты. Мужчины они ведь... как дети и им чего не дай, когда они плачут, тем они и тешатся. Вот она, поговорочка-то где проявилось. Вот оно где то самое злосчастное "Чем бы дитя не тешилось, лишь бы оно не плакало".
А вы думали поговорочка эта только ваших грудных малюток касается? Не-ет, дорогие мои читательницы, поговорочка эта касается ваших других малюток... Тех самых, небритых и от которых несет табаком и дешевой водкой. Вот о какой крайности я говорю. Это вы, жены декабристов, сделали своих мужей декабристами, а себя превратили в их жен.
Чем все это кончится? Да ничем особым и непредсказуемым это для вас не кончится. Судьбы жен декабристов слишком уж предсказуемы. Каторга, дорогие мои, каторга вас ожидает под конец вашей жизни. Та самая каторга, на которую приведут вас ваши мужья.
И дело не в том, что это я такой жестокий и хочу вам зла, а дело в том, что у декабриста и его жены дорога одна... если конечно вы - честные люди. Ведь вы... честные люди?
Чего я хочу? Я хочу, чтобы вы перестали быть женами декабристов.
И вот еще что ... дорогие женщины. Вот еще что...
Жена декабриста - это не жена политического деятеля, нет. Сегодня так называемых декабристов полным полно и среди токарей, и шоферов, и инженеров, и ученых, и просто тунеядцев. Жена декабриста - это женщина, готовая следовать за своим мужем на каторгу. Подумайте над этим. Подумайте вот над чем, кому это надо? И нельзя ли исправить ситуацию?
Есть еще одно психологическое заболевание из того же рода психологических заболеваний. Это - "синдром матери декабриста" и "синдром сына (дочери) декабриста".
Я бы мог еще много разных отклонений в поведении человека перечислить под, так называемыми "синдромами тех или иных декабристов", но мне желательно, чтобы вы сами это сделали. Общее этих синдромов одно — крайность.
Желаю Вам здоровья, коммерческих и творческих успехов.
С уважением, Михаил Лекс.
Мы такие разные. Часть 1
За всю историю психологической науки возникло множество так называемых типологий – то есть принципов, по которым всех нас можно разделить на те или иные группы в соответствии с различными особенностями поведения, эмоциональной сферы и другими проявлениями психической деятельности.
Самая известная из таких типологий – это, безусловно, признание существования четырех типов человеческого темперамента. Само это понятие было введено Гиппократом, и он объяснял существование различных темпераментов преобладанием той или иной жидкости в организме человека. Это дало название типам темперамента: сангвиник, холерик, флегматик и меланхолик.
Однако подлинно научное объяснение этому явлению дал русский ученый Иван Павлов. Он установил, что различия в темпераментах обусловлены спецификой работы нервной системы человека. Поэтому с уверенностью можно говорить о том, что темперамент – врожденная характеристика, которую нельзя изменить, а можно лишь немного скорректировать за счет волевых черт характера (кстати, темперамент и представляет собой своеобразную базу для формирования характера, определяя некоторые основные его черты).
Согласно учению И.П. Павлова, характеристики различных темпераментов определяются силой, уравновешенностью и подвижностью процессов высшей нервной деятельности. Можно дать следующие характеристики четырех темпераментов.
Сангвиник обладает развитой мимикой, выразительными движениями, достаточно активен. Может и умеет сосредоточиться на чем-либо одном, быстро включается в новую деятельность, находчив. Ему свойственна изменчивость чувств, настроений, стремлений. Контактен, легко сходится с новыми людьми, не слишком чувствителен к смене обстановки, легко привыкает к каким-либо новым обстоятельствам. Так, к этому типу можно отнести Ю. Гагарина.
Холерик также отличается активностью. Однако он несдержан, нетерпелив, вспыльчив. Стремления и интересы холерика достаточно устойчивы, возможны затруднения в переключении внимания, приспособлении к изменению окружающей среды. К этому типу принадлежали, например, А.В. Суворов, А.С. Пушкин.
Флегматик обладает не слишком выразительной мимикой, его движения, как и речь, могут быть невыразительными и медленными. Отклик его чувств вызвать непросто, он практически всегда невозмутим и спокоен. С трудом способен к переключению внимания, медленно меняет привычки, тяжело приспосабливается к новому, трудно сходится с людьми, однако работоспособен и энергичен. Отличается выдержкой и самообладанием. Флегматиком был Г. Жуков.
Меланхолик чувствителен и обидчив. Его внимание неустойчиво, мимика невыразительна. Меланхоликам свойственна застенчивость и нерешительность. Тем не менее, в повседневной деятельности (в окружении привычной обстановки) вполне успешен и чувствует себя уверенно. К этому типу можно отнести В. Моцарта, М. Гоголя.
Больше всего среди нас сангвиников и меланхоликов. Правда, людей с «чистым» темпераментом мало, чаще встречаются сочетания, однако выделить преобладающий тип все же возможно. Есть множество тестов для определения своего типа, можно рекомендовать, например, тест Г. Айзенка.
Еще одной важнейшей типологией в психологической науке признается введенное К.Г. Юнгом разделение на экстравертов и интровертов. Он подробно описал существование и особенности двух психических установок: направленность внутрь – интроверсию - и, наоборот, направленность на внешний мир – экстраверсию. Это проявляется в особенностях восприятия, общения, характера человека.
Экстраверты очень коммуникабельны и за счет этого, возможно, более социально успешны (конечно, это справедливо далеко не для всех сфер жизни, однако в профессиональном смысле за экстравертами часто остается преимущество). Экстраверт – это лидер, его стихия – внешний мир и деятельность в нем. Он с трудом переносит одиночество. Собственный внутренний мир, область своих переживаний и чувств, их анализ мало занимают экстраверта. Именно поэтому он зачастую не слишком внимателен к чувствам окружающих, может быть поверхностным, излишне жестким и вообще нечутким, так как собственный глубокий эмоциональный опыт не накапливается.
Интроверт же, напротив, мечтателен и далек от реалий окружающего мира, погружен в область своих переживаний и фантазий. Поэтому многие законы реальности подчас кажутся ему неясными и суровыми. Достаточно пассивен, редко стремится и плохо умеет устанавливать отношения, однако его чувства глубоки и устойчивы. Может быть крайне успешен в индивидуальной деятельности.
Сейчас, когда мы уже привыкли к существованию этих терминов, существование подобной типологии не потрясает воображение и кажется чем-то самим собой разумеющимся. Однако в период своего появления она стала основой для множества тестов, исследований, научных работ. Так, например, любопытен факт, что описания экстраверта и интроверта во многом совпадают с трактовкой портретов «настоящего мужчины» и «настоящей женщины» в традиционной модели: мужчина активен, «завоеватель», женщина – пассивна и эмоциональна.
Автор: Анна Битько
Как избавиться от неприятеля
http://s59.radikal.ru/i164/0905/fd/b66440e0d8f4.jpg (http://www.radikal.ru)
Даже если у вас интересная и высокооплачиваемая работа, умный и грамотный начальник и приятные сослуживцы, одна единственная сплетница или скандалистка (таких и среди мужчин полно) может все испортить и напрочь отбить желание ходить на работу и даже заставить задуматься о смене рабочего места.
Но бросать любимую работу из-за одного человека, который даже не является вашим руководителем, — непозволительная роскошь, поэтому лучше заранее продумать способы нейтрализовать врага.
Журнал АиФ "Дочки-матери" (12-2005) выделяет четыре основных типа "рабочих врагов". Это скандалисты, сплетники, жалобщики и болтуны. Рассмотрим, каковы их характерные черты и как им нужно противостоять:
СКАНДАЛИСТ - этому человеку вовсе не нужна веская причина для того, чтобы начать сотрясать воздух криками, постепенно переходя на ультразвук. В качестве повода для голосовых упражнений сгодится незакрытая дверь, чашка недопитого чая на вашем столе или просто косой взгляд в сторону скандалиста.
Стратегия борьбы.
Ни в коем случае не начинайте кричать в ответ — скандалист только этого и ждет, ведь для таких людей ссора — лучший способ развлечься и привести себя в тонус. Кроме того, ступая на скользкую почву выяснения отношений, вы заведомо проигрываете, ведь у скандалиста гораздо больше опыта подобных стычек.
Лучший выход — сохраняя олимпийское спокойствие и самую лучезарную и доброжелательную улыбку, дать скандалисту как следует прокричаться и выпустить пар. Увидев, что вы не намерены ругаться, скандалист быстро потеряет к вам интерес.
Еще один способ нейтрализовать скандалиста — проявить жалость. Как только в ваш адрес понесутся обидные слова, скажите: «Я понимаю, у тебя проблемы в личной жизни, не переживай, все наладится!» — или что-нибудь подобное. Скандалист будет обескуражен.
СПЛЕТНИК - если вы неожиданно для себя начали замечать недоуменные взгляды коллег в вашу сторону и шушуканье за спиной, скорее всего, вы стали объектом сплетен. Возможно, когда-то вы по неосторожности поделились с кем-то из коллег подробностями личной жизни, а после этого ваша история обросла совершенно невероятными деталями, над которыми теперь потешается весь коллектив.
Стратегия борьбы.
Единственный способ справиться со сплетником — держать рот на замке в его присутствии. Но постоянно хранить гордое молчание скучно, поэтому нужно уметь вовремя вычислить врага. Узнать любителя покопаться в чужом белье не так уж сложно: если человек начинает выпытывать у вас подробности ваших историй, просит пересказать ссору с мужем по ролям и во всех деталях, постоянно вставляет реплики типа: «Ох, как я тебя понимаю!», «А что ты ему ответила?» — скорее всего, перед вами законченный сплетник. Поначалу может показаться, что вы наконец-то обрели лучшего друга, — сплетник непременно будет делать вид, что переживает за вас как за родную, но именно от таких «лучших друзей» стоит держаться подальше.
Ну а чтобы окончательно обезопасить себя и свою репутацию, никогда не говорите гадостей о начальстве и сослуживцах, иначе ваши шансы нажить дополнительных врагов сильно повысятся..
У ЖАЛОБЩИКА все всегда не слава богу: у его ребенка постоянно объявляют карантин в детском садике, у него самого имеется куча проблем со здоровьем, его краны протекают с завидным постоянством, в его квартире идет вечный ремонт, а его маме регулярно требуются дефицитные лекарства. В итоге, преисполнившись сочувствием, вы безропотно взваливаете на себя обязанности жалобщика и работаете за двоих.
Стратегия борьбы.
Услышав у себя над ухом жалобное поскуливание и просьбу задержаться на работе, смело начинайте жаловаться в ответ. Наверняка у вас тоже имеется целый ряд домашних проблем, требующих немедленного решения, а если у вас дома царит полный порядок, вы запросто можете рассказать жалобщику о неурядицах своих знакомых, выдав их проблемы за свои собственные. Жалобщики обычно сразу сбегают, они терепеть не могут себе подобных. Если же вы человек прямой и тертый, можете заявить, что вы не намерены работать сверхурочно без всякого вознаграждения, и отправить жалобщика в кабинет шефа для того, чтобы поговорить с шефом о том, чтобы вам доплачивали за вашу помощь. Успех 100% - история не знает случаев, чтобы кто-то пришел с таким предложением к боссу.
БОЛТУН - самый безобидный из всех офисных врагов, но от этого не менее надоедливый. Он может часами изводить вас мерным бормотанием, безжалостно отрывая от работы, усыпляя и мешая сконцентрироваться. Болтун уверен, что вам чрезвычайно интересно его мнение по поводу погоды, нестабильной ситуации в Ираке и роста мировых цен на энергоносители, и все ваши попытки прервать бесполезный разговор, как правило, ни к чему не приводят.
Стратегия борьбы.
Обычно болтуна совершенно не волнует, насколько внимательно его слушают. А потому, если вы обладаете счастливой способностью отвлекаться от посторонних шумов, не обращайте на болтуна внимания, представьте, что его разговоры — это нечто вроде гула машин за окном. Если же постоянная болтовня вам мешает, сделайте вид, будто ужасно заняты. Перекладывайте на столе бумаги, приговаривайте, что ничего не успеваете, и обещайте, что непременно поговорите с болтуном, как только найдете свободную минутку. Отличный способ - поставить между вами визуальную преграду, цветок или монитор, даже болтун не будет говорить с человеком, который психологически "отделен"...
www.arabio.ru
Как уживаться с трудными людьми
http://i054.radikal.ru/0905/92/4dbb02d3dca8.jpg (http://www.radikal.ru)
Все мы встречаем людей, с которыми трудно ужиться, людей, которые раздражают нас. Кто-то сердится в ответ, кто-то расстраивается и пытается избежать столкновения с этими людьми. То, как вы поведете себя в этой ситуации, зависит от того, насколько она серьезна для вас, насколько часто вам приходиться видеть такого человека.
Если вам приходится часто сталкиваться с этим человеком, вы должны найти способ построить с ним отношения, иначе эта ситуация будет постепенно разрушать вас.
Мы имеем тенденцию думать, что наш способ видеть мир является точным и правильным. Однако существует множество различных типов людей, и у каждого свой взгляд на жизнь. Согласно американскому психологу Дэвиду Кирси, существует шестнадцать различных типов индивидуальности, и это если не принимать во внимание разницу в возрасте, нацинальности, культуре и поле. Даже удивительно, что нам удается поладить с таким большим количеством людей!
Если вы хотите наладить ваши взаимоотношения с кем-либо, вы должны представить себя на месте этого человека, попытаться взглянуть на мир его глазами.
Среди людей, вызывающих раздражение есть и такие, кто внезапно появляется в вашей жизни и так же внезапно исчезает из нее. Как поступать с ними? Подсказки из статьи "How to Understand and Deal with Difficult People " на сайте Dumblittleman:
Относитесь скептически
Не стоит слишком серьезно относиться к чужому мнению, хотя прислушиваться к нему, безусловно, необходимо. Никто не может примерить на себя вашу жизнь. Вы уникальны. Иногда совет может быть дан вам с наилучшими намерениями, но при этом не являться полезным для вас. У каждого человека свой взгляд на мир, поэтому к советам и критическим замечаниям необходимо относиться с долей скептицизма.
Не обороняйтесь
Вы, как и все остальные, стараетесь быть настолько хорошим человеком, насколько вы можете. Вы (вероятно) не пытаетесь преднамеренно быть скупым, эгоистичным и жестоким. Вы не стараетесь сделать чью-то жизнь хуже. У вас нет никакой необходимости обороняться. Если другие люди нападают на вас, позвольте этим нападениям обрушиться на вас. Они не смогут причинить вам вред, если вы сами этого этого не позволите. Попытки оправдать себя могут сделать вашу позицию более шаткой. Но если нападающий увидит отсутствие реакции с вашей стороны, он может прекратить нападки. Флегматичный, игнорирующий подход в этой ситуации - самый лучший.
Не принимайте близко к сердцу
Если вы не можете, с кем-то ужиться, не обвиняйте себя. Возможно, у этого человека отношения не складываются не только с вами. Когда кто-то жалуется на вас, вспомните слова Бенжамина Франклина: «Любой дурак может критиковать, осуждать и жаловаться, и большинство дураков именно так и поступают»
Умейте извлечь урок
Часто раздражающие вас люди могут многое рассказать вам о вас самих. Задайте себе несколько вопросов и постарайтесь ответить на них честно. Почему вы реагируете на этого человека таким образом? Его слова задевают вас за живое? Вы что-то скрываете? Вы упускаете возможность роста?
Источник selfhacker
Отношения с коллегами по работе. Как определить, вызываете ли Вы раздражение у Ваших коллег?
http://s44.radikal.ru/i104/0907/32/7323f40fbd04.jpg (http://www.radikal.ru)
В каждом коллективе есть люди, которые вызывают симпатию и антипатию. Предлагаем Вашему вниманию тест, который поможет понять отношение Ваших коллег к Вам, а также определить, действуете ли Вы кому-то на нервы.
Итак, внимательно прочтите следующие утверждения и определите, какие утверждения описывают именно Ваше поведение.
Вы часто бросаете провокационные фразы либо для того, чтобы завязать диалог, либо с той целью, чтобы уколоть кого-то.
Вы часто в речи употребляете сленг и бросаете громкие фразы.
Вы всем коллегам даете клички и обращаетесь далее лишь по кличкам, но никак не по имени.
Ваше рабочее место забито просто фотографиями Ваших членов семьи.
Вы держите на своем столе фото знаменитости со вклеенной рядом Вашей фото.
Вопросы, которые Вы поднимаете на собраниях, часто сопровождаются лишь исключительно Вашим монологом, Вашими доводами.
Вы вызываете легкую панику и напряжение у некоторых коллег по работе.
Вы позволяете себе жевать и одновременно общаться с коллегами по работе.
Вы злоупотребляете парфюмом (многие просто вынуждены нюхать Вашу туалетную воду, даже если она им не нравится!).
Вы считаете, что абсолютно всем будет интересно знать о Ваших проблемах.
Вы постоянно перебиваете Ваших коллег в ходе разговора.
Вы – человек настроения, по этой причине, обидев кого-то, Вы просто говорите, что это вызвано плохим настроением, при этом Вы не считаете, что обязаны извиниться.
Вы постоянно даете коллегам по работе задания, когда те уже собираются уходить домой, спешат на поезд, на обед и т.д.
Вы постоянно берете со столов Ваших коллег то ручку, то ножницы, то карандаши, то линейку и всегда забываете возвращать эти предметы их обладателям.
Ваш диалог с коллегами часто заканчивается фразой «Я уже больше не могу! Вы меня просто раздражаете!».
Итак, результаты:
Если Вам подходят всего 2-3 утверждения, можно сказать, что Вы и вовсе не вызываете раздражение у Ваших коллег. Отношение Ваших коллег к Вам можно расценивать как ровное и дружественное.
Если Вам подошли 4-6 утверждений, Вам следует быть повнимательнее к Вашим коллегам, поскольку в противном случае, скоро Вас будут расценивать именно как коллегу, который вызывает постоянное раздражение.
Если Вам подошли от 6 и более утверждений, то можно сказать, что Вас уже считают основным «раздражителем» в компании. Значит, пришло время полностью менять свою манеру общения с коллегами по работе, а также свое поведение в коллективе. Для начала начните называть коллег по именам, перестаньте их все время перебивать, научитесь их слушать и что самое главное – слышать, обращайтесь к ним за помощью, просите совета.
© Елена Бык
Какая бывает логика, или Квантором - по оппоненту!
http://i080.radikal.ru/0907/98/71554c0b9987.jpg (http://www.radikal.ru)
Логика. Волшебное слово. Все могут, поднатужившись, вынести из памяти красивые слова: индукция, дедукция, силлогизм, парадокс. Но что это такое и зачем оно надо? А оно надо, ой как может пригодиться. Если использовать с умом. Бывает, мы их используем и сами об этом не знаем. Но если редко кто признается в отсутствии чувства юмора, то в неумении мыслить логично не признается вообще никто. Остается предположить, что логика есть у каждого, только логики эти – разные.
Какая же бывает логика?
Существует, например, формальная логика. Формальная логика есть исследование умозаключений и доказательств с точки зрения их формы и в отвлечении от их конкретного содержания; её идеи и методы используются как в повседневной практике, например в качестве средства предотвращения логических ошибок, так и в особенности в теории для логического анализа научного знания. Европейская логика, берущая основы еще в трудах Аристотеля и Платона, базируется на принципе исключенного третьего, то есть «если утверждение (А) истинно, то утверждение (не А) – ложно». И наоборот. На Востоке это совершенно не так, но Восток дело тонкое, там одно и то же может одновременно быть и верным и не верным, и вообще не существовать, мы этого трогать не будем...
Бывает диалектическая логика, но адепты этой науки пока еще не договорились ни что такое логика, ни что такое диалектика, ни является ли логика диалектической или диалектика логической, и не образуют ли они в целом значительно более грандиозную диалектологическую диалектологику как науку некоей суперлогики. Оставим в покое этих лапутянских ученых. Нас гораздо больше может заинтересовать житейская логика – еще более трудно формализуемое, но мощное орудие человечества.
Житейская логика приобретается обычно только жизненно-опытным путем. Литературно-рафинированный образец житейской логики в высококонцентрированном виде представлен нам образом мисс Марпл. Мисс Марпл решала сложнейшие загадки и раскрывала преступления, пользуясь житейской логикой, и конкретнее – методом житейской аналогии и житейской логической индукции, т.е. методом от частного – к общему.
В жизни такие чистые образцы как мисс Марпл встречаются редко, но отдельные просветы здравомыслия встречаются где угодно: – Ну все, Петровна, седни уж уксусу не укупить. – Эт почему жа? – А Настька сельпо не откроет. – Эт почему жа? – А вон вишь, ейный Серега в пивную зашел. Надо быть, она щас за ним, домой погонит, а там уж и он ее ухватом укатает. Это и есть индукция: жизнь свидетельствует, что подобные сцены всегда заканчиваются подобным образом, а значит и сегодня нечего ожидать, что Серега пошел в кабак за букетом для Настьки, а потом они вместе пойдут в планетарий...
Наиболее страшно звучит название «математическая логика». А между тем, и ее элементы встречаются нам в реальной житейской жизни ежеминутно. Например, кванторы. Какое страшное слово, правда? А между тем, это очень жизненное понятие, которым мы пользуемся просто-таки ежедневно. Вот например: соседка тетя Соня во дворе высказывает свои эмоции по поводу обхамившей ее кассирши Людки в овощном. Тетя Соня воспользовалась квантором существования: есть (существует) в овощном кассирша-хамка. Как минимум одна – конкретно Людка.
Тут возможны два вида неправильной реакции. Первая: отклик соседки тети Раи: да все они хамки! Это смена квантора существования (некоторые кассирши – хамки) на квантор общности (все кассирши – хамки) – реакция, обусловленная внешней средой и тяжелой жизнью, а именно большим количеством встреченных за долгую жизнь хамоватых кассирш. Как правило, на нее следует здравомыслящий ответ: ну как это все? Вот кассирша Верочка совсем не хамка, такая культурная, милая девочка. Все согласно кивают головами и им ясно, что хотя кассирши-хамки есть, но, к счастью, не все. Здоровым умам понятно: против квантора не попрешь, раз есть Верочка – значит не все хамки! И светлый облик кассирш спасен. Спасибо, Верочка!
Но второй вид неправильной реакции обусловлен причинами внутренними, я бы сказала, внутричерепными, и его победить не так легко. Выглядит он так: тетя Соня делится накипевшим (см. выше), тетя Рая высказывается необоснованно-эмоционально... после чего пенсионер Пафнутьич в полосатой пижаме бросает забивать домино, изображает собой памятник Минину и Пожарскому и спрашивает тетю Раю и тетю Соню: значит, вы утверждаете, что во всей стране нет хороших кассирш?
Тут уж поправить дело сложнее. Дядя тоже четко заменяет квантор существования (существуют кассирши хамки) на квантор общности (все кассирши – хамки), но (внимание – разница!) приписывает это оппоненту. После чего с разной степенью визгливости и вырывания волос из собственной лысины доказывает обратное, потрясая удостоверением почетного дружинника в битве на реке Каяле. На крик сбегаются любопытные, которым что пожар, что прорыв канализации – все потеха, и какие уже там кванторы? Какая логика?
В иные времена такие Пафнутьичи бывали опасны, потому что не орали по дворам, а сразу строчили куда надо: «Гражданка такая-то утверждает, что в СССР нет хорошей торговли», и – сами понимаете, назавтра комнату гражданки уже, глядишь, ему и присудили. Сейчас эти мрачные времена позади, но есть Интернет, куда и сливается пламенное негодование. На радость вновь подросшим толстолобикам, которые лучше всех все знают, везде побывали и всем все разъяснили, но с кванторами у них точно такая же запара...
Некоторые клеветнически утверждают, что существует еще женская логика. На вопрос – что ж это такое, обычно бормочут что-то несусветное, или изображают на лице: «Ну какая у женщин может быть логика, как не женская»? Есть даже мужчинами выдуманный анекдот для иллюстрации этой якобы существующей женской логики: «– Но, дорогая, ты же не совсем права... – Ах, я не права? Я неправду говорю? Я, значит, вру?! Я брешу, как собака? Мама, он меня сукой обозвал!!!!»
Каждому ясно, что никакой специальной женской логики нет, что все это выдумано и что женщины прекрасно пользуются общечеловеческой логикой, только не делают из этого такого шума. Женской логики быть не может, как не бывает женской геометрии, женской геологии или женской аэродинамики. Наука как объект изучения инвариантна по отношению к субъекту, ее изучающему. Смешно даже обсуждать эти древние пережитки патриархата, когда образ женщины включал в себя глупое хихиканье, оборочки и пудреницы. В наше время, время женщин – космонавтов, трактористок, женщин-ученых, бизнес-вумен и даже бизнес-леди все это давно не актуально и годится только для самоутверждения каких-то замшелых недомачо.
И последний вид логики, который мы хотели рассмотреть – это логика мужская. Она очень диалектичная: с одной стороны логика мужчин проста до примитивности (если А, то А , а если В, то В, и все тут), поэтому он спокойно приходит в учреждение за пять минут до закрытия, имея вопрос на час работы, и потом сильно удивляется, что его вежливо послали. А с другой стороны она бывает совершенно неевклидова, что хорошо иллюстрируется опять же анекдотом (приводится в цензурном варианте):
– С тобой гуляла?
– Нет.
– А с тобой?
– Нет.
– А с тобой?
– Тоже нет.
– И со мной нет. Вот б....!
К. Ю. Старохамская
Как читать язык тела?
http://i069.radikal.ru/0907/56/943bf075dde6.jpg (http://www.radikal.ru)
Язык тела - это когда ты посылаешь сообщения другим не голосом, а телом и жестами. Они помогают лучше понять человека. А если человек лжет, то это понять невербально. К тому же, по языку телу можно понять характер, личность, настроение и эмоции человека.
Язык тела начинается с осанки, жестов и выражений лица и движения тела. Язык тела - очень часто один из факторов, определяющих честность и доверие или их отсутствие. Если вы знаете язык тела, то вам проще понимать других людей - будь то в личных отношениях, в дружбе или в работе.
Но как можно улучшить свой язык тела? Чтобы улучшить свой язык тела, вы должны в первую очередь правильно понимать и истолковывать эти движения. Очень часто проще избежать наиболее классические ошибки и заменить их другими движениями для того, чтобы вызвать доверие.
Выражения языка тела и их обозначения
1. Визуальный контакт
Люди, которые избегают прямого визуального контакта, выступая перед группой людей, - знак того, что они не уверены, нервничают и не подготовлены. Подавляющее большинство людей во время выступлений смотрят в свой записи, на стол или в окно.
Чтобы улучшить свой язык тела в этой области, вы должны более 90 процентов времени выступления смотреть в глаза слушателям. Очень полезно записывать свои выступления на видео, чтобы проверить то, насколько хорошо вы взаимодействуете с аудиторией.
Возьмите, к примеру, известного бизнес-лидера, который любят на выступлениях смотреть в глаза своим слушателям. Посмотрите некоторые выступления Билла Гейтса, чтобы увидеть, как умеют разговаривать с людьми языком тела.
2. Опущенные глаза
Опущенные вниз глаза говорят о неуверенности. Обратите внимание на ребенка, который сделал ошибку. Возможно, он будет лгать своим родителям, чтобы те не наказали его. Обычно он рассказывают вымышленную историю, и пытается не смотреть родителям в глаза, потому что боится, что они поймут, что он лжет, и поэтому будет наказан за это.
3. Сутулая спина
Сутулая спина означает отсутствие уверенности, упорства, неуверенности в общем и пессимизма, а также плохое настроение.
Чтобы улучшить свой язык тела, вам нужно выпрямить плечи и держать их параллельно ступням. Голову нужно держать прямо, спина всегда ровная.
4. Нервные движения тела
Нервные движения вашего тела - индикатор того, что вы нервничаете, не уверены или не подготовлены.
Вы должны перестать нервничать. Представьте себе работника софтверной компании, который говорит руководству о задержке продукта. Фактически, его команда оказалась в ситуации, которая вышла из-под контроля, но язык его тела говорит о другом. Самой большой проблемой было бы то, если бы он ходил взад-вперед во время презентации, что показало бы отсутствие уверенности и собственного контроля.
Играя монетой в своем кармане, дрожа в ногах и ударяя ногой пол, вы показали бы, что сильно нервничаете и не сфокусированы. Вы можете записать свое поведение на видео, чтобы потом проанализировать свои телодвижения.
5. Страх
Страх выдает вас, говорит о том, что вы сильно нервничаете, занудны и не энергичны.
Когда боитесь, лучше всего двигаться и ходить, когда выступаете перед аудиторией. Многие думают, что лучше стоять в одном и том же положении, когда выступают перед аудиторией.
6. Целенаправленное движение
Некоторые выступающие, когда обращаются к своей аудитории, постоянно ходят во время выступления, но с определенной целью. Например, активные выступающие будут ходить от одной стены к другой, чтобы передать свое сообщение.
7. Руки в карманах
Если человек держит руки в карманах, значит он нервничает или равнодушен. Решение очень простое - выньте руки из карманов. Одна рука в кармане - приемлема, давай другой руки свободу жестикуляции, выразительно поддерживающую речь.
Источник medblog
Как критиковать собеседника правильно?
http://i072.radikal.ru/0907/ef/08fb149f6091.jpg (http://www.radikal.ru)
Вы, наверное, замечали, что не всякая критика воспринимается правильно. Вернее - лишь грамотная, правильная критика воспринимается адекватно, как руководство к действию, некомпитентная же воспринимается как придирки и остается без внимания.
Итак, учимся критиковать правильно:
1. Отметить плюсы. Если вы этого не сделаете, у человека возникает ощущение, что вся работа вовсе сделана плохо. В этом случае либо он сделает вывод, что вы некомпитентны, если не замечаете очевидных плюсов (а они есть в любой работе), и не станет слушать вас совсем, либо же начнет делать работу заново, отказавшись от, возможно, совсем неплохих идей.
2. Спросите о причинах. Даже если у вас не было времени заранее вникать в историю проекта, спросите о причине возникновения недостатков "на месте". Возможно, человек был загнан в жесткие рамки, возможно, проект передали ему недавно, и т. д. Если же работа неидеальна не от воздействия внешних факторов, есть смысл подробно объяснить, что выбранный путь ошибочен, или же вообще сменить руководителя или даже команду.
3. Охватите всю проблему. Не зацикливайтесь на ответвлениях и мелочах. Старайтесь охватить все картину разом, осмыслить общий план, составить целостное представление. Например, техническая сторона может иметь недостатки, но сама идея реализации может быть неплоха.
4. Исправления в виде мозгового штурма. Конечно, вы просто разбираете работу, вы не обязаны предлагать никаких решений. Но, в то же время, упомяните о том, что брейнсторминг - лучший способ выйти из ступора и найти совершенно свежие решения. Самому человеку подчас трудно вырваться из рамок собственных идей, запустить креативный поток в новое русло.
5. Будьте предельно честными. Это очень важно. Мы не всегда критикуем совершенно объективно, ведь у нас спрашивают подчас мнение близкие или друзья. Помните - самое важное качество конструктивной критики - честность, как в отношении достоинств, так и в отношении недостатков. Будьте предельно искренни, не бойтесь перехвалить или огорчить.
6. Оставьте людям их решения. Критика - это не свод приказов и не кодекс. Не нужно навязывать свое мнение. Если вам что-то не понравилось, это не повод запрещать это. Вы просто высказали свое мнение, одно из многих, и отменять или не отменять свои наработки - это дело исполнителей проекта.
Критика - это такое же искусство, как и ораторское искусство, и искусство дипломатии. Выбирайте выражения, но не слишком осторожничайте, умейте трезво, разумно и объективно оценить чужую работу. Обосновывайте свое мнение, не переходите на личности, не вспоминайте былых неудач.
Источник selfhacker
vBulletin® v3.8.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot