Просмотр полной версии : Анекдоты
Россияне испытывают законную гордость — даже в период самоизоляции они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.
Все эти штрафы за маски — ерунда. Главное, чтобы они не догадались их пронумеровать. Ведь у многих всего одна с марта. :):):)
— У вас тут какой-то дурдом!
— Что значит "какой-то"? Лучший в городе!
https://c.radikal.ru/c18/2006/2a/8788fa033534.jpg (https://radikal.ru)
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.
Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.
Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.
Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.
Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
Потомки русских царей живут за границей.
Потомки революционеров живут за границей.
Потомки советских генсеков живут за границей.
Беглые олигархи живут за границей.
Видные оппозиционеры живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей.
И все спорят между собой как же обустроить Россию...
Хрущев приезжает на встречу с октябрятами. Один мальчик его спрашивает:
— Папа говорит, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство.
— Передай своему папе, что я умею сажать не только кукурузу.
Новые батарейки "Дети прокуроров"!
"Дети прокуроров" — никогда не сядут!
В художественном институте мужики пили зеленый чай, потом добавляли красного и по всем правилам цветопередачи становились синими.
— Мама, я порэзал яйца!
— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?
— Окрестности Москвы (6 букв)?
— Россия.
https://www.youtube.com/watch?v=axlAlkPRsgI
https://c.radikal.ru/c06/2007/ca/d530196e297d.jpg (https://radikal.ru)
Летят двое на воздушном шаре... Унесло их, и не знают, где они сейчас... Пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Храбрые воздухоплаватели спрашивают его:
- Скажите, пожалуйста, где мы сейчас находимся?
Человек на холме долго думает, после чего отвечает:
- На воздушном шаре.
Более пожилой и, следовательно более умудренный опытом воздухоплаватель говорит другому:
- Этот человек на холме - математик.
- Почему же?
- Он долго раздумывал над простым вопросом, после чего дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ...
Анекдот от Гоблина:
https://www.youtube.com/watch?v=kMqqbwNkkAY
Жена жалуется мужу:
— Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
— Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь?
— Ой, правда?! А кто выступает?
— ЦСКА — Динамо.
— Алло! Телевидение? Это программа "ж@пой к деревне"?
— Нет, это программа "лицом к городу"!
— Ну, а к деревне-то чем?
Пенсионный фонд — это самая большая финанcoвая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!
ДенисПоПов27
21.07.2020, 23:46
Пенсионный фонд — это самая большая финанcoвая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!
Очень воистину, уважаемая Вера!
https://c.radikal.ru/c35/2007/43/d740fc9dbfa2.jpg
https://c.radikal.ru/c12/2007/13/39fabb9ede1c.jpg
https://a.radikal.ru/a34/2007/d1/4d0ea68ff794.jpg
https://c.radikal.ru/c29/2007/3c/f9d71448737e.jpg
https://d.radikal.ru/d04/2007/d1/82d1712f202c.jpg
https://c.radikal.ru/c26/2007/50/6cfb727ea5c6.jpg
https://c.radikal.ru/c16/2007/d6/bdf64172a4a9.jpg (https://radikal.ru)
Признак взросления — когда в "Трех мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три пр@ститутки и дегенерат в короне.
Выбирая — кнут или пряник, помните, что черствым пряником по морде, тоже — больно.
Если вы договариваетесь с собой — это эгоизм, если нет — шизофрения.
Приехал приятель из Ярославля и в разговоре сказал:
— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса. На что мой сосед, родом из Владикавказа ответил:
— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе четыре ликероводочных завода.
https://i.mycdn.me/i?r=AzEPZsRbOZEKgBhR0XGMT1RkWtryTIYKK5-Hm4jtxmQtJKaKTM5SRkZCeTgDn6uOyic
https://i.mycdn.me/i?r=AzEPZsRbOZEKgBhR0XGMT1Rk88Vdwz0sMpkLUms1zFH6Bq aKTM5SRkZCeTgDn6uOyic
https://i.mycdn.me/i?r=AzEPZsRbOZEKgBhR0XGMT1RkjrreGUXg5BWx25MP98AHl6 aKTM5SRkZCeTgDn6uOyic
https://i.mycdn.me/i?r=AzEPZsRbOZEKgBhR0XGMT1RkGA4ExsES4e52-uPDogGVCaaKTM5SRkZCeTgDn6uOyic
- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.
https://d.radikal.ru/d18/2008/45/7061595723d8.jpg
https://d.radikal.ru/d29/2008/94/44278276d223.jpg
https://i.mycdn.me/i?r=AyH4iRPQ2q0otWIFepML2LxRXoZ5Gg65FWdC23NrLQLyVw
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.
— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!
— Г Д Е-Е-Е?
— В ПИzДЕ!
— Ну вот, а вы говорите в капусте.
— Папа, ты в политике разбираешься?
— Не очень, я же врач, а не политик.
— Плохо. Нам на дом дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.
— Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу! Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю — буйных.
Реклама:
Богатырское пиво «Рать» — с «Рать» в жару веселее!
На экзамене. Препод:
— Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
— Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу.
Что значит "выбирайтесь из ж@пы"? Мы тут уже обои поклеили и Интернет провели!
Хороший ceкс должен звучать как быстрая пробежка в шлепанцах.
За звание "расп@здяй года 2020" с большим отрывом пока лидируют сварщик из Бейрута и повар из Уханя.
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу...
Зашел на работу к другу в парфюмерный отдел. Он главный администратор.
—Такие красотки работают! Ну это же просто цветник!
Он вяло:
— Ну да... и под каждым цветочком гадюка.
Меня мучает вопрос, почему космический корабль, на котором экспериментировали с Белкой и Стрелкой, выживут ли они, называется также, как и отечественная вакцина от коронавируса — "Спутник 5"?
Вот не пойму я эту русскую математику: почему до хрена — много, до хренища — очень много, а хрен тебе — это ничего?
Денег на пенсии в стране не хватает. И не потому, что она кормит слишком много пенсионеров. А потому, что в ней кормится слишком много миллиардеров.
В отношениях с людьми надо как в "крестики-нолики". Если ты для кого-то нолик, то ставь на нем крестик.
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.
:):):) Я бы прибила
Возможности медицины не ограничены; ограничены возможности пациента.
— Слышал, твоя жена машину разбила?
— Да.
— Сама-то хоть жива?
— Пока да, спряталась с@ка где-то...
ограничены возможности пациента.
:)
https://c.radikal.ru/c01/2008/82/9a752e2ff25c.jpg
https://c.radikal.ru/c41/2008/fe/2a2fbe28aab2.jpg
https://b.radikal.ru/b13/2008/8b/84aa19778ee3.jpg
Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7 процентов. Во-о-от! И как теперь верить людям?
— Российская вакцина от коронавируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
— И это ей еще прививать не начали.
Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.
— Скажите, где я могу забрать свой вклад?
— Вы же в банк вносили?
— Ну, да.
— Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут — Сбер.
— Привет, я целлюлит.
— Иди в ж@пу.
— Ха, без проблем!
Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
***
Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.
Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую… И все уже поняли, о чем речь! Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
— пить
— жрать
— выкушать
— вмазать
— накатить
— засосать
— залудить
— хряпнуть
— пригубить
— клюкнуть
— дернуть
— хлопнуть
— вздрогнуть
— причаститься
— квакнуть
— набраться
— надраться
— принять
— остограммиться
— усугубить и наконец
— полечиться!
Предложи человеку «Пойдем, нажремся! » или «Пойдем, вмажем! », «Пойдем, полечимся! » и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой! Даже можно и вообще «Ну, чего мы тут как эти? »
Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.
Деньги из воздуха...
Тариф "Дышим в маске" - 30 руб.
Тариф "Дышим без маски" - 5000 руб.
Сбербанк поменял логотип и стал просто сбером. Ребрендинг обошелся в $300 млн. Следующий шаг: замена рубля на бля.
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
— Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
— Это не крючки, папа! Это интегралы!
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат! Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные...
В милиции на допросе:
— Ну, и из-за чего началась драка? Подозреваемый:
— Вначале было Слово. И слово это было: Пошел на хер...
— Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде.
— А мне, что всю ночь занимался любовью.
— Со мной?
— Нет, ты куда-то уехала на велосипеде...
— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный- грустный такой.
— Веселый — это искусственный.
В вине – истина… в коньяке – благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить?
https://a.radikal.ru/a26/2010/e3/f066f0124350.jpg (https://radikal.ru)
Муж с подозрением глядя на жену,
С серьезным выражением лица спрашивает.
– Дорогая, скажи на чистоту!
У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!
ШОБ ВАС ТАКИ УЛЫБНУЛО !!!
==============
Сцена в ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Таки садитесь и шейте!
✡✡✡
- Моня, у вас взгляд такой холодный...
- А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!
✡✡✡
- Вы знаете, шоб борщ получился, ему таки нужно полностью отдаться!..
✡✡✡
- Моня, Ви имеете домработницу?
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.
✡✡✡
- Ой, Изя, как я рад, шо я тебя давно не видел!..
✡✡✡
- Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так:
Настоящая женщина может даже ножками строить глазки!
✡✡✡
- Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?
✡✡✡
- Изя,ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте зрение уже подводит... щупать надо.
✡✡✡
- Вы слышали Изя принял ислам.
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
✡✡✡
- Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
- Больше всего я мечтаю за платье.
- За новое платье?
- Нет, за влезть в старое.
✡✡✡
- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
✡✡✡
Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
✡✡✡
Внучка спрашивает бабушку: «Бабушка, бабушка, а зачем евреи делают обрезание?» Бабушка задумалась, а затем сказала: «Ну, во-первых, это красиво...»
✡✡✡
- Моня, кудой ви таки идете?
- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
- На привоз или у тети Цили?
- У теплое море!
✡✡✡
Старый Ицхак ударился в воспоминания:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно.
--Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно.
-- А вот третий раз я женился в Бердичеве и должен таки сказать очень удачно.
Теперь всегда буду жениться токо в Бердичиве.
✡✡✡
Моня любит ставить перед собой нерешаемые задачи. Зачем ? А шобы потом их не решать.
✡✡✡
Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость.
Врач :— Вам следует наполовину сократить сексуальную активность.
— И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать о нем думать или мечтать ?
✡✡✡
Нет ничего сильнее привычки.
Смотри как Ида Наумовна слюнявит палец, листая фото на смартфоне.
✡✡✡
— Ты знаешь, Моня, я понял, что презерватив — он как зонт: Если взял с собой, то точно ничего не будет.
✡✡✡
- Изя ! Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... Щедрый ещё...
- Софа, давай остановимся на сексуальном. Про щедрый - это лишнее!
✡✡✡
Хирург:
— Семен Маркович, мы вынуждены ампутировать вам обе ноги…
— Ужасно!
— Но у нас для вас есть хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить ваши тапочки.
✡✡✡
— Семен Маркович! Мои соболезновения…Говорят таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?!
— Таки нет... Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть…
МОСКОВСКИЙ ВЕСТНИКЪ
Вчера на журфиксѣ у княгини Вестріухтіевой капитанъ Н. позволилъ себѣ возмутительную выходку. Поспоривъ съ графомъ S. о цѣновой политикѣ на зерно въ Юго-Восточной Азіи, онъ совершенно утерялъ человѣческій обликъ и сталъ употреблять въ обращеніи къ графу слова и выраженія, отъ которыхъ покраснѣлъ бы и извозчикъ. Пусть проститъ меня читатель, но я всѣ же приведу ихъ здѣсь въ интересахъ истины, которой такъ дорожитъ наше изданіе. Тамъ были и "негодяй", и "каналья", и "подлый лукавецъ", и "фитюкъ" и даже "безтолочь". Княгинѣ пришлось принести нюхательныя соли, молодой корнетъ В. разрыдался. Къ чести нашего любимаго графа, на протяженіи этого безобразнаго событія онъ держался благородно, не потерялъ лица, чести и достоинства и лишь черезъ равныя промежутки времени ровнымъ тономъ отсылалъ капитана нахYй.
С. Александер.
https://c.radikal.ru/c28/2010/a7/defaf2971df6.jpg
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак."
***
Плохо живётся лучше всего в Израиле.
***
"Нас не догонишь!" - сказали цены зарплате и показали ей фигу.
***
Приехали в Одессу из деревни отец и сын и пошли в театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре.
Сын:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много, наверное, весь двор в говне.
Еврейская мама своему зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...
***
Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»
***
- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Моня, ша! Он уже сам ходит!
***
Похудение на 20 кг за неделю!!! Одесские катакомбы… Спросить экскурсовода Моню....
***
Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет.
***
Если слово "похмелье" произнести с ударением на последнем слоге, то можно ощутить всё богатство вкуса винного букета, прохладу виноградника и уют погребка...
***
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: "Умнейший человек!"
И как легко всё расставить по местам, добавив: "В нашей палате".
***
- Милый, поведи мою маму куда-нибудь.
- А смысл? Она же всё равно найдет дорогу обратно.
***
Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально.
***
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.
***
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.
***
- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
***
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
***
Услышано в Одессе: - Посоветуйте, который час?
***
Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
— Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
— Какая же это проблема?
— Доктор, женщина резиновая!
— Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.
Новости науки.
Британские ученые установили, что люди, которые используют одну и ту же одноразовую маску с апреля, вообще не подверглись заражению коронавирусом. По их мнению, вывод о защитных противовирусных свойствах пыли и грязи на маске пока делать преждевременно. Однако, данные статистики никто опровергнуть пока не сумел...
Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну так мы и в космос раньше полетели.
А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?
Угрожающая фраза «ты чё, нюх потерял?» приобрела новый смысл. Теперь это заботливый вопрос о вашем здоровье.
Мир превратился в инфекционное отделение психиатрической больницы.
Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.
Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.
Впервые часть людей не поехали на море из-за коронавируса, до этого не ездили из-за отсутствия денег.
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».
Сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
В армию надо призывать не в 18, а в 30-40, конкурс будет 100 человек на место.
Это ж целый год без начальника, работы, жены, тещи, ипотеки!
Зато три раза в день жратва бесплатно, всегда в хорошей компании, на свежем воздухе, можно нахаляву покататься на танке и пострелять из калаша...
Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а так же потом 42 дня не пить — я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.
На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым. Выбрали кота!
Преподаватель:
— Смотрите, когда я опускаю червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт — они умирают. Сделайте вывод.
Аудитория:
— Спирт вреден.
Голос с заднего ряда:
— Пейте водку! Спирт избавит вас от глистов и червяков.
Весна 2021 года будет уникальной в истории России. Вместо собачьих какашек из-под снега появятся маски.
Это был самый настоящий год крысы:
— сидели в норках;
— таскали еду домой, там ее и грызли;
— заметив человека, прятались;
— переносили инфекцию.
Вышла версия "Камасутры " для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы
Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.
Когда человеку больше нечем гордиться. он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит...
Никогда ещё россияне не жили так плохо, как при Трампе
- Абраша, почему ты не купишь автомобиль?
--А зачем? Когда мне хорошо – меня везёт милиция, а когда плохо – скорая помошь.
- Милый ты не видел книгу «Как дожить до 100 лет»?
-- Я её сжёг!
-- Зачем?
-- Твоя мама хотела её почитать
Умирающий муж говорит жене :
-- Не плачь, ты , наверняка , ещё выйдешь замуж!
Жена:
-- Не говории глупостей! Вот если бы ты умер , хотя бы , на 10-15 лет раньше...
Женщине бывает недостаточно , чтобы муж её был сыт. Многие стараются, чтобы он был сыт по горло...
- Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку нельзя было положить?
-- Скажи, пожалуйста, Сарочка , можно ли доверять Фире тайны?
-- Можно. Вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...
-- Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра..
-- Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего : гастрит, гипертония и плоскостопие.
- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
-- Фаечка, таки , с моей слабой нервной системой , я могу присутствовать только при зачатии!
Женщина - хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет.
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами..
- Ничего я и не толстая! Мой Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
– Циля, он математик, для него идеальная фигура – шар!
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседование
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
Москвичи как зубы - с каждыми годом всё меньше коренных...
Время не терапевт, время - анестезиолог.
Бедность не лечится ! Доказано бесплатной медициной
Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.
Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.
Термин " чёрная дыра" американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на "афроотверстие".
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла , где кухня?
-- Дорогая свекровь , я не нуждаюсь в Ваших советах по воспитанию моего ребёнка . Я живу с Вашим и , поверьте , над ним надо ещё работать и работать !
-- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений ?
-- Во время семейных ссор , мы раздеваемся .
Благополучный брак -- это , когда есть возможность завести любовницу , а желания нет .
Повзрослела -- это, когда мороженое капает не на ноги , а на грудь .
http://https://i.mycdn.me/i?r=AyH4iRPQ2q0otWIFepML2LxRWM3sVPhQYoQaisicI9Qm7A
https://i.mycdn.me/i?r=AyH4iRPQ2q0otWIFepML2LxRPv8c_BxwIoT51PnARrYkdg
https://i.mycdn.me/i?r=AyH4iRPQ2q0otWIFepML2LxRdMNyKJdGq1uEy4-9VyKzlQ
https://i.mycdn.me/i?r=AyH4iRPQ2q0otWIFepML2LxR8RRGO5ovoNWZ_cQbGoRIOw
https://b.radikal.ru/b32/2012/be/308dff67f82c.jpg (http://www.radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c20/2012/a2/e0782ac234dd.jpg (http://www.radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c05/2012/df/c69ba68b9ea9.jpg (http://www.radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a41/2012/25/65e2439510e1.jpg (http://www.radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c14/2012/13/aad7acfc7980.jpg (http://www.radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c05/2012/f8/a4a1996dca83.jpg (http://www.radikal.ru)
qwerty21
14.12.2020, 23:33
:):):)
Совместная комиссия Министерств Образования и Иностранных Дел РФ рассмотрела жалобы некоторых иностранных посольств на русский язык. По их справедливому мнению, он более не может являться одним из официальных языков ООH по причине архаичности его фонетики и грамматики. В связи с этим Президенту РФ предложено принять Закон о плановом пятилетнем реформировании pуского языка. В качестве прототипа новых русских правил правописания решено взять диалект, зачастую используемый русскоговорящими пользователями сети Интернет. Проект получил рабочее название «Russian Light». Hа первом, наиважнейшем, этапе различные по смысловой нагрузке «-тся/-ться» будут заменены на единое «-ца». Это поможет бывшим отличникам более не тревожица и спокойно читать все сайты в Интернете и книжки, изданные после 1990 года. Еще сильнее будут радоваца люди, когда все безударные «о» и «е» будут в приказном порядке заменены на «а» и «и» соответственно и наоборот, кроми тех случоев, кагда они там ясна слышны, а такжи удолить из языка букву «э» и заминить ие на «и» или «е» (по жиланию). Таким обаразм, канечна, люди секаномят много времини при напесанее многех слов, ведь им не предеца зря думать. Hа третьим итапи строга-настрага будит заприщино пользаваца придлогам и преставкай «не», дажи есле «е» будит бизударнай. И тагда никагда ни будит больши нидаразумений со смыславой нагрузкай. Читвертае правело парадуит ирганамистав. Визде, где встричаица буква «ч» — можна будит делоть со словам чё хошь. Ета, па придстовлению Камиссеи, паможит существинна сакратить ни толька время личнай пириписки, но и уменьшет абъемы многех афициальных дакументав. Hаканец, на пятам итапе придпалагаица атминить керилецу как савиршенна усторевший набор симвалав. Zoadno zopris4ayuca vse znake pripinaniya Nixvatku bukv mozna budit ligko vaspolnit 4islomi Kamisseya kaneshna zhe i s4as pradalzhait robotat nad ulu4sheneem nashiga radnoga vilikaga russkava ezyka. Slidite za novimi ulu4shemiemi v siti Intirnet!
Oleg1972
15.12.2020, 09:58
:):):)
Совместная комиссия Министерств Образования и Иностранных Дел РФ рассмотрела жалобы некоторых иностранных посольств на русский язык. По их справедливому мнению, он более не может являться одним из официальных языков ООH по причине архаичности его фонетики и грамматики. В связи с этим Президенту РФ предложено принять Закон о плановом пятилетнем реформировании pуского языка. В качестве прототипа новых русских правил правописания решено взять диалект, зачастую используемый русскоговорящими пользователями сети Интернет. Проект получил рабочее название «Russian Light». Hа первом, наиважнейшем, этапе различные по смысловой нагрузке «-тся/-ться» будут заменены на единое «-ца». Это поможет бывшим отличникам более не тревожица и спокойно читать все сайты в Интернете и книжки, изданные после 1990 года. Еще сильнее будут радоваца люди, когда все безударные «о» и «е» будут в приказном порядке заменены на «а» и «и» соответственно и наоборот, кроми тех случоев, кагда они там ясна слышны, а такжи удолить из языка букву «э» и заминить ие на «и» или «е» (по жиланию). Таким обаразм, канечна, люди секаномят много времини при напесанее многех слов, ведь им не предеца зря думать. Hа третьим итапи строга-настрага будит заприщино пользаваца придлогам и преставкай «не», дажи есле «е» будит бизударнай. И тагда никагда ни будит больши нидаразумений со смыславой нагрузкай. Читвертае правело парадуит ирганамистав. Визде, где встричаица буква «ч» — можна будит делоть со словам чё хошь. Ета, па придстовлению Камиссеи, паможит существинна сакратить ни толька время личнай пириписки, но и уменьшет абъемы многех афициальных дакументав. Hаканец, на пятам итапе придпалагаица атминить керилецу как савиршенна усторевший набор симвалав. Zoadno zopris4ayuca vse znake pripinaniya Nixvatku bukv mozna budit ligko vaspolnit 4islomi Kamisseya kaneshna zhe i s4as pradalzhait robotat nad ulu4sheneem nashiga radnoga vilikaga russkava ezyka. Slidite za novimi ulu4shemiemi v siti Intirnet!
Блин; дажИ чЕтать нИудобнА!!!:)
https://a.radikal.ru/a33/2012/73/8ad6629b559d.jpg (http://www.radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c15/2012/35/4418b8f77ced.jpg (http://www.radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a35/2012/4f/285ae3e7245e.jpg (http://www.radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c25/2012/44/b2d817a63109.jpg (http://www.radikal.ru)
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...
https://c.radikal.ru/c08/2012/b7/cff04a459352.jpg (http://www.radikal.ru)
На уроке немецкого:
— Петя переведи: "Гутен морген".
— В морге хорошо!
- Можно ли проникнуть в компьютер, если он отключен от сети?
- Можно, - отвечают тараканы.
***
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
***
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
***
Когда мужчина любит женщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками.
***
Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости, агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова: "Завтра на работу!"
***
Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.
***
Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.
Oleg1972
10.01.2021, 20:00
Вот про три слова верно подмечено!!!
Вот про три слова верно подмечено!!!
Главное, что очень актуально именно сегодня...:)
Как показало исследование, на циновках чаще всего сидят японцы, на
диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
*
Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если
женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.
*
Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
*
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!
*
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
*
Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.
*
Не ешьте - это может войти в привычку.
*
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
*
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.
*
Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция.
*
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое.
*
Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!
*
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,
что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
*
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
*
Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих
мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а
настоящий мужчина два раза не предлагает.
*
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса –
рулон туалетной бумаги
*
Часто те, кто стоят на страже закона, должны сидеть.
*
– Английский это позитивный язык, а русский мрачный. Смотри, слово
«страхование» произошло от слова «страх»... а английское «insurance» от
слова «sure» – быть уверенным...
– Зато английское слово «mortgage» (ипотека) произошло от латинского
mort... и буквально означает «долг до смерти».
*
Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:
– Маша, ты с нами?..
– Маша, ответь, если ты нас слышишь.
*
Наличие мозга – это дополнительная нагрузка на позвоночник.
*
Фото без маски уже выглядит, как легкая эротика.
*
Лишь бы астероид пролетел мимо, а то очень не хочется в жару еще и каску носить.
*
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета.
*
Женщина, будь решительной! Понравился мужчина – привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай: «Что будешь на завтрак?»
*
Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, уверенно ткнула пальцем в портрет президента.
*
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился.
*
Не экономьте на себе. За вас это уже сделало государство.
*
Деньги избавляют человека от желаний. А желания от денег.
*
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!
*
- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!
*
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
*
Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
*
Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.
*
- Нет! - согласилась она.
*
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
*
Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.
*
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.
*
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. То есть прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
*
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.
*
Одесская мудрость: Самый страшный долг – это супружеский, потому что сколько его не отдавай, все равно должен.
*
- Фима, скажи мне что-нибудь, чтобы сердце заколотилось.
- Я знаю пароль от твоего телефона.
*
- Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.
*
Боря очень удачно женился: у его Сары была аллергия на цветы, духи и меха.
*
Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя.
*
Жена мужу:
- Вот и декабрь. Новый год скоро, пора от хлама избавляться.
Муж: - Я не уйду.
Вера, :icon_good: :icon_good: :icon_good:
— Почему мы не можем быть просто друзьями?!
— Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает...
***
В банке предъявил паспорт, попросили опустить маску... возникло ощущение, как если бы штаны попросили спустить.
***
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
ViktorSt56
18.01.2021, 08:18
Объявлена ракетная опасность, правительство решает, куда нанести ответный удар:
– А давайте по Вашингтону и Нью-Йорку?
– Ты что, у нас там все деньги!
– Тогда по Лондону?
– Нет, у нас там дети учатся!
– Тогда по Парижу?
– Невозможно, там и жёны, и любовницы!
– Ну, тогда давайте по Ухрюпинску, там наших никого нет!
https://b.radikal.ru/b42/2101/26/c4ef1f399a97.jpg
Oleg1972
18.01.2021, 22:46
https://c.radikal.ru/c29/2101/f0/2f5dd349a8dd.jpg
Стишки-депрессяшки:
у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
©️
в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
©️
надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня
©️
ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять
©️
я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
©️
нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам
©️
не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез
©️
улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири
©️
улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
©️
рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
©️
на Гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
©️
я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал
©️
ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу
©️
только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
©️
ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла.
Из показаний в полиции: "Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме. Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса".
Стишки-депрессяшки:
...
на Гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
©️
я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал
:):):) Про рейтузы и кота :icon_good:
В Москве уже сутки идет сильная метель. На призыв властей не выходить из дома, откликнулись только коммунальные службы.
***
— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
***
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
Всегда мечтал выйти в море и заниматься ceксом с шикарными девушками, а денег на яхту и топ-моделей нет? Выход найден! Плот из надувных женщин. И на**шься и наплаваешься!
Музыкант звонит другу:
— Что сейчас слушаешь?
— Хор танцующих молекул!
— Чего? . . Это что, новая группа?
— Чайник кипит!
***
— Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, то я буду всю жизнь твоей!
— Ох, епт! Спасибо за предупреждение.
***
— Леша, приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!...
Чтобы попасть на прием к врачу, нужно в 20 градусов мороза, в 5 утра занять очередь за талончиком в поликлинику. И вот уже в 7: 30 талон твой, а время приема где-то в 13: 45. Удобно то как! А главное — ничего уже не болит, отмерзло все нахрен.
Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди Не укради. Уже внесено 46 поправок.
***
А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка.
***
- Завтра сдаем на шторы.
- Вы же репетитор, мы же к вам домой приходим.
- И что, по-вашему, у меня нет окон?
***
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Мужик говорит бутылке водки:
— Допью я тебя, родимая... Водка:
— Не допивай меня, Иванушка. Я тебе еще пригожусь... Утром.
— Девушка,Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей....
— Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте…
***
Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней...
***
Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.
- Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он еще и вампир?!
___
- А хочешь я тебя на край света отведу?
- Зачем?
- Как зачем? С края поплевать, поорать "Е@ твою мать" вслед заходящему Солнцу...
:)
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
***
Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
***
Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..
***
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
***
— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
***
Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.
***
Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?
***
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
***
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
***
— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.
***
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
***
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!
***
– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
***
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»
***
— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре…
***
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
***
Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…
***
— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, а вот денег нет!
***
— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…
***
— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?
***
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.
***
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
***
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.
***
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
***
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
qwerty21
25.01.2021, 23:40
Папам на заметку: Замечено, что некоторые дети в садике, после прививки, не выбрасывают ватку, потому... что от нее пахнет папой!
- Вася, ты где? Мне скууууучно.
- У Люси соседки в шкафу.
- И что ты там делаешь?
- Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.
- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны – оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка
-Сегодня я выхожу на балкон,смотрю-петрушка сушится.
-Ну я ее в салат.
-Сижу,ем.
Заходит сестра,спрашивает:«Диман,ты на балконе ниче не брал?»
Я говорю:«Нет»,а сам и думаю,сестры-то у меня отродясь не было!
- Изя, а шо ты скажешь, как электрик, за коронавирус ?
- Софа, я тебе так скажу. Лучше быть изолированным, чем быть заземлённым.
Зашел в магазин.
Реально все полки пустые. Никакой крупы нет, молока нет, туалетной бумаги нет!
Устроил скандал.
Дали пиз--лей и выгнали..
Сказали, что это мебельный...
Мне, в свое время, родители подарили на День рождения радиоуправляемый вертолетик. Как же я обрадовался! Расцеловал родителей, схватил этот суперподарок и выскочил на улицу. Там бегал с пультом за вертолетиком, кричал, радостно смеялся. До сих пор помню это ощущение истинного неподдельного счастья!
Когда наигрался, то пришел домой, взял тряпочку, очень тщательно протер свой подарок от пыли и поставил перед собой на стол. Папа и мама явно не ожидали такой реакции, но было видно, что они очень довольны тем, что их подарок меня порадовал. А, когда они отвлеклись, ко мне подошла моя жена и сказала на ушко: "Ты @банутый."
Горячая пятерка анекдотов.
Я как чебурек. Снаружи — жирная, внутри — котенок.
Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.
Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.
Зачем вообще нужна математика, если для расчета пенсии хватает одного пальца?
Я уступаю женщинам место, говоря им: «Садитесь» — где бы я ни был. Но не потому, что я вежливый, а потому, что люблю указывать, что им делать.
Можно я займу дворец, если все от него отказываются?
Не все женщины становятся надежным тылом своему мужчине — многие открывают второй фронт.
***
Путин прислал Байдену на инаугурацию открытку в которой была всего одна строчка. "Ты у меня четвертый. "
Можно я займу дворец, если все от него отказываются?
Ищет общественность, ищет полиция,
Ищет столица и ищет провинция,
Ищут давно – не находят пока
Дворцевладельца из Геленджика.
Дима и Игорь, и Дима другой
В этот дворец не ступали ногой.
Может, Алина?.. Да нет. И она
Тоже не знает о нём ни хрена.
Так же уходят в глухую отказку
Греф, Ротенберг, Вексельберг, Дерипаска,
Маршал, священник, известный певец…
Мало ли чей этот самый дворец?
Может крестьянин растил огурец
И заработал себе на дворец.
Вдруг инженер в неказистом пальто
Выиграл этот дворец в спорт-лото.
Или Росгвардии скромный боец,
Или в космической области спец,
Или способный ай-тишник юнец –
Каждый способен построить дворец.
Ищет общественность, ищет полиция,
Ищет столица и ищет провинция…
И холодок ощущая в паху,
Даже спросили на самом верху.
– Да у меня, – информирует Вова, –
Только полуторка есть в Бирюлёво,
Дача в шесть соток и старая «Лада».
Что до дворца – мне такого не надо.
Я всех на свете честней и скромней.
В случае крайнем – готов в Мавзолей.
Этот достойный ответ, господа,
Надо в граните отлить навсегда.
Также добавлю, что вместо гвоздей
Ёршики б делать из этих людей
©️ Сергей Плотов, «Баллада о дворце»
https://a.radikal.ru/a20/2101/87/03563c8b0755.jpg
https://a.radikal.ru/a01/2101/9a/9848393daaf7.jpg
https://c.radikal.ru/c28/2101/3d/3ca8a9bca8c2.jpg
https://c.radikal.ru/c34/2101/4b/98d351975e34.jpg
https://a.radikal.ru/a32/2101/14/c6cd2b2564a1.jpg
https://a.radikal.ru/a43/2101/ab/b36e223a0640.jpg
https://i.ibb.co/kGc5tbr/Screenshot-6.jpg (https://ibb.co/WHKGL8d)
ViktorSt56
01.02.2021, 08:09
В Одессе на тротуаре сидят два побирающихся еврея. У первого на груди табличка "Подайте герою-краснофлотцу, участнику, пострадавшему за...и тд. и тп.", и полная кепка монет, у другого - "Подайте бедному еврею", и пара мелких монеток. Подходит третий и, наблюдая такую картину, говорит "Бедному еврею": "Посмотри, сколько денег у "краснофлотца", и сколько у тебя?! Разве ты не можешь написать такую-же "душещипательную" табличку? ""Бедный еврей" поворачивается к "Краснофлотцу" и говорит: "Посмотрите, Мойша, этот поц таки пытается учить нас коммерции..
— Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было ceкса, и совсем денег нет!
— Софочка, да в чем проблема?! Таки только скажи, шо мине расстегивать вперед — кошелек или бруки?
***
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка:
— Мы не едим мяса уже полгода.
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
Вовочка:
— А мы мамку выгнали.
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой, я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить, это уж извините...
***
«Красная шапочка» — сказка про доставку продуктов питания пожилым людям с повышенным риском заражения.
Сказка про Емелю — рассказ о психических последствиях длительной самоизоляции.
"Лебедь, рак и щука" — басня о непростых буднях Всемирной организации здравоохранения в условиях пандемии.
"Сказка о сестрице Аленушке и братце Иванушке" — сказка о патологическом воздействии вируса на молодой организм, и путях распространения инфекции.
"Русалочка" — сказка о последствиях вакцинации.
«Иван-крестьянский сын и чудо-юдо» — сказка о деле Ефремова
«Каша из топора» — сказка о планировании школьных обедов на выделенный бюджет
«Волк и семеро козлят» — сказка о проблемах детского воспитания в условиях безотцовщины.
Возвращается Колобок домой и видит, что его Ромовая Баба с Коржиком лежит. И стал Колобок Рогаликом.
***
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
***
— Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
— Один?!
— Нет! С пельменями.
***
Bот так СЯДЕШЬ и думаешь: "Е-мое!" а потом выпьешь и думаешь: "Ну, и хер с ним!
https://i.ibb.co/nfbTgVk/Screenshot-46.jpg (https://ibb.co/K7XY0Qy)
В троллейбусе:
— Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
— Нет! Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А я доеду!!
***
На собеседовании.
— Дети у вас есть?
— Да. Пятеро сыновей и шесть дочек.
— А руками что-нибудь делать умеете?
ViktorSt56
03.02.2021, 07:24
Доктор прописал мне таблетки от склероза, очень помогли, память теперь как у молодого!
- о!...И что это за таблетки?
- А как называется самый дорогой цветок, ещё пахнет так сильно?
- роза что ли?
- Да. Розочка! Какие таблетки мне доктор прописал?
— Подсудимый, Вы почему ограбили банк?
— Ваша честь, он первый начал!
***
— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
***
"Меньше знаешь, крепче спишь"
Больше знаешь, крепче пьешь!
***
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности девушка теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
ViktorSt56
04.02.2021, 10:45
Командир экипажа по громкоговорящей связи объявляет пассажирам о том что лайнер набрал высоту, скорость, температуру за бортом и забывает отключиться от салона... Потом говорит второму пилоту:
- Ну, что, Лёха, ща включаем автопилот, попьём кофейку, потрахаем Светку...
Стюардесса Светка в это время развозила пассажирам еду и напитки... Услышав такое, она бросила тележку и бегом в кабину пилотов... Тут один старичок пассажир хватает её за руку и говорит:
- Светка, не торопись, они ещё кофе не попили..
— Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
— Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
***
Аэропорт Хитроу.
— Мама, а почему папа снова улетает от нас в Москву?
— Он ненадолго. У него сессия.
— Папа-студент?
— Нет, депутат.
***
— Что ты видел в этой жизни самое страшное?
— Есть у меня одно воспоминания, я видел как утки летали.
— Ну и что тут могло испугать?
— Я же тогда как раз в палате для лежачих больных в эпицентре драки оказался.
ViktorSt56
06.02.2021, 12:10
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано "Длина и сила". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза
ДенисПоПов27
07.02.2021, 03:35
— Вступай в наш клуб "Три сиськи"!
— Почему три?
— Три — это глагол!
Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника
***
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда еще и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия", и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.
***
Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.
***
Новости спорта: На последних соревнованиях по плаванию, тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров.
***
Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните ее! Она обязательно повернется , чтобы посмотреть , кто это сделал !
ViktorSt56
08.02.2021, 13:52
Это не анекдот, но мне показалось интересно:
"Заряжать АКБ можно любыми зарядными и китайскими, и отечественными из Китая."
Oleg1972
08.02.2021, 15:21
Это не анекдот, но мне показалось интересно:
"Заряжать АКБ можно любыми зарядными и китайскими, и отечественными из Китая."
:):):)
https://b.radikal.ru/b24/2102/e9/4d2c865b958c.jpg
Спички - не игрушка!
Дядя Толя утром ранним
В поликлинику шагал;
Баночка мочи в кармане,
В спичечной коробке кал.
Час, другой... Пропал куда-то.
Дома извелась жена;
С телефона-автомата
Обзвонила всех она.
Всех друзей, больницы, морги
Наконец, нашёлся, есть!
Перебиты руки-ноги;
Муж родимый в гипсе весь.
- Что с тобой случилось, Толька?
Ты анализы носил?
- Я не помню.
Помню, только
Кто-то спичек попросил.
Вот, Роскомнадзор попал! Что бы был законным запрет на матерные слова в интернете, он должен теперь опубликовать список всех этих слов на своем сайте в интернете.
— А что это у вас такое симпатичненькое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так и патрончики к нему...
— Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
— Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!
Кондуктор в автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу… Да что вы голову трогаете, они у вас из рюкзака торчат!
Юридически подкованная пенсионерка за вознаграждение доведет до истерики любую организацию письменно или по телефону!
ViktorSt56
13.02.2021, 09:33
Умирает старый еврей. Просит внучку:
"Соня, деточка с кухни так вкусно пахнет селедочкой. Принеси дедушке напоследок."
Внучка убегает, через какое то время возвращается.
"Ну шо? Принесла?" спрашивает дед.
"Нет дедушка, не принесла. Бабушка сказала селедку не трогать, она на похороны."
Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.
***
Из жизни байкеров. Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.
***
Американские производители программного обеспечения потеряли дар речи, когда проанализировали, с какой скоростью русские читают тексты. Оказалось, что русские читают в тысячи раз быстрее американцев. Подсчет производился по отрезку времени от начала чтения лицензионного соглашения и до нажатия кнопки "Согласен".
***
Когда в делах твоих порядок,
Когда душа твоя поет,
Не сомневайся — кто-то рядом
Все это дело обосрет.
ViktorSt56
17.02.2021, 03:36
- пгивет Изя, шо такой ггустный ?
- та сын решил таки женится
- ой мэй, а как зовут невесту ?
- такое странное имя, Сирожа
****
ругаются две соседки в одессском дворике-колодце.
уже все слова сказали, и тут одну осенило :
-а ви знаете шо у вашего мужа есть любовница ?!!!
-та и шо, мы можем себе это позволить !!!!
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня cекса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно cекс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. — Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...
В военкомате:
— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
***
Идет лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
— Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов:
— Ну ты посмотри,а! Не п@да, а прям баночка из под йогурта!
ViktorSt56
19.02.2021, 15:00
"Взлетает самолёт. Командир говорит второму пилоту:
- Видел, у нас стюардесса новая?
- Видел при посадке.
- Ну, порули пока, пойду попробую...
Через 20 минут возвращается. Второй спрашивает:
- Ну, как?
- Так себе, моя жена лучше.
- Ну, теперь ты порули...
Возвращается, первый спрашивает:
- А ты что скажешь?
- Да, ты прав... "
Не просто так люди водку пьют, а с беседами, песням, драками и хороводами. А вы говорите — чайная церемония.
***
— Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
— Жили, сынок.
***
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился...
Двое у подъезда.
Он:
— Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
— Ха, какая-то млядь насосала!
Он:
— Милая, это тебе...
***
Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Не фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё… очнулся в больнице, под капельницей, зовёт медсестру и спрашивает её что с ним произошло? Медсестра ему объясняет:
-Вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО-это тёплое обмывание, ОТ. — это обдувание тёплое, АУТ- автоматическое удаление тампона… ваш член под подушкой.
– Чем займемся на выходные?
– Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!
***
Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек!
— Ты лучше его предупреди, — я водитель "КамАЗа"!
***
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали разные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"
Сергей Викторович молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог...
"Не отдаст" - поняли японцы...
ViktorSt56
24.02.2021, 06:14
Утро, уютный одесский дворик. Женщина развешивает бельё, другая окликает её с балкона:
- Роза! Роза, ты что, заболела?
- Нет, с чего ты взяла?
- Я видела, сегодня утром от тебя выходил доктор...
- Ну и что? Если к тебе каждое утро приходит майор, так это что, война началась?
В преддверии отпусков отдыхающим на заметку:
Если гора идет к Вам, а Вы не Магомет...
— пиZдуйте от нее быстрее... Это оползень!
***
В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз по пьяни ошиблись подъездом.
***
"Хрен вам, а не налог на недвижимость! " — приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
https://a.radikal.ru/a07/2102/72/c9ddf402ea96.jpg (https://radikal.ru)
ДенисПоПов27
25.02.2021, 21:33
Витязь на распутье, камень перед ним, а на нем написано: Прямо поедешь - по башке получишь. Направо поедешь - по башке получишь. Налево поедешь - по башке получишь.
Задумался витязь и вдруг громовой голос с неба: Чего встал?! Поезжай , давай, а то по башке получишь!..
Однажды тракторист дядя Слава попробовал некоторое время не пить.
На 6-й день он вдруг вспомнил, что 12 лет назад, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, он приехал в эту деревню просто порыбачить.
https://d.radikal.ru/d04/2102/e2/92bd2f70b8a5.jpg
https://c.radikal.ru/c12/2102/72/81e52ea52275.jpg
https://b.radikal.ru/b17/2102/69/5ff8576400e6.jpg
ViktorSt56
28.02.2021, 03:22
Сара, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!
***
— Хаим, какое счастье, говорят, ты-таки нашёл себе девушку?
— Таки да.
— Красивая?
— Таки очень.
— Ой, надо скорее жениться!
— Так мы уже готовимся. Моя Роза ищет нам музыку и выбирает чем украсить зал.
— А ты шо? Какие вопросы решаешь?
— Да так, бытовые.
— Это как?
— Переписываю имущество на родителей.
https://b.radikal.ru/b11/2103/34/ae9bb3a56bf4.jpg (https://radikal.ru)
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Gооglе. Но главное, чтобы не узнал уоutubе...
***
— Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
— Какой алкоголь будем тестировать?
***
Криминальные новости.
Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.
Борьба с коррупцией как рыбалка на канале Disсоvеrу: поймали, показали, отпустили.
ViktorSt56
04.03.2021, 16:25
— Вы знаете, Роза, кажется, мой Фима таки увлекается сионизмом!
— Ай, бросьте, Циля! Все мальчики в его возрасте этим занимаются
-----------------------------------
Говорят, если девушка похожа на папу — будет счастлива.
Усатая, с пивным животом и СЧАСТЛИВА?
Роскосмосом продолжаются работы по созданию ракеты, способной подцепить марсоход, способный отбирать пробы грунта у марсоходов США и Китая, к летящим к Марсу ракетам США и Китая.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета?
***
-Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника правоохранительных органов!!
-На тебе 1000, и слушай дальше!
***
Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит:
— Не, и как вам таки нравится это безобразие?! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! А ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия!
***
Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
- Сёма, я даже боюсь предположить, де она у Вас хранилась..
***
- Фаечка, я решил стать вегетарианцем...
- Изя, ты и раньше был козлом!
***
Одесса. Порт... Семья на пирсе рыбачит.
Сын:
- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он только не ловил...
***
- Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты, Моня, чего? Француз?
- Нет, еврей.
- Ну тогда сиди и кушай!
Бабка деда соблазняла... И разделась догола. Деду сразу плохо стало. Думал смерть к нему пришла.)
https://a.radikal.ru/a12/2103/3b/44a7d7248397.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b23/2103/bf/f8118cfe7ba9.jpg (https://radikal.ru)
— Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания?
— Пошёл на хер, у нас обед.
***
Водка — мягкая, сок — добрый, сигарета — лёгкая. А почему же утро — хреновое? ...
***
Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
— Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом:
— А я абрикос на юге рос...
Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране — посмотри на зарплату.
***
— Наконец-то пахнет весной!
— Да, я сегодня тоже наступил.
***
Стропальщик Витя, надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу. Собственно, в этом и вся суть техники безопасности.
***
Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
"Я потерял веру в человечество! " — заявил Фак Ю.
***
— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
***
— Твоя жена может коня на скаку остановить?
— Когда она без макияжа — те сами дыбом встают ...
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!
***
Какой пошел пошлый народ! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша и орет на весь автобус:
— Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!
***
А вы знаете для чего нас целый год заставляли ходить в масках? А это для того чтобы уши оттопыривались и на них можно было повесить больше лапши.
— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе...
Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.
***
России запретили использовать «Катюшу» вместо гимна на Олимпиаде. Запрет на гимн касается любых песен, связанных с Россией, в том числе «Катюши». Но есть вариант! А не замахнуться ли нам на Фредди, понимаете ли, нашего Меркьюри? “We are the Сhampions “ – отличный выбор! В этой песне , про Россию нет ни слова, и вообще она на английском… Всю песню наши спортсмены явно не потянут, но припев проорут как надо, если победят конечно!
***
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
— "Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума? ... "
Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее. Англичанин:
— У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем... так ездим...
Француз:
— А нам зимой захочется, например, мороженого мы шампанское откроем оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
Русский:
— Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу а над землей легкий такой п@здеж стелется...
***
Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Fасеbооk, которые знают, как надо управлять страной; 400.000 обученных танкистов из Wоrld оf Таnks; 150.000 подготовленных орков и эльфов из Wоrld оf Wаrсrаft; 300.000 грамотных стратегов из Dоtа 2. Власть, одумайся!
ViktorSt56
16.03.2021, 09:45
— Что такое одесский анекдот?
— Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал.
***
Два туриста в Одессе останавливают одессита и спрашивают его:
— Скажите, пожалуйста, мы правильно идём в парк?
— Таки да. Только совершенно в противоположном направлении.
***
Услышав утром фразу «Дорогой, я – беременна», Антон еще двое суток притворялся спящим
ДенисПоПов27
16.03.2021, 09:56
— Пап, тебя в школу вызывают!
— Чё опять натворил??
— Учительница спросила: Кто у нас живее всех живых?
— Я назвал Пресли и Цоя и меня выгнали)
Учительница в дневнике написала: "Ваш сын ничего не знает".
Отец в ответ написал: "Поэтому я его и отправляю в школу".
***
Россия разделилась на 99% подозрительно бедных и 1% подозрительно богатых.
***
— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и ceксуальные возможности практически не ограничены.
— Да, мне об этом уже говорили.
— Ну и что вам сказали?
— Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал!"
qwerty21
19.03.2021, 00:38
''Одессизмы"
1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
2. Я имею Вам кое-что сказать…
3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
9. Вы шо, с мозгами поссорились???
10. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
11. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
12. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
13. Фима, не расчесывай мне нервы…
14. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
15. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
16. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
17. Зять — это инородное тело в доме…
18. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
19. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
20. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
27. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
28. — Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
29. Не делай мине беременную голову!
30. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
31. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
32. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
33. Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
34. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
35. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
36. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
37. — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
45. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.
https://c.radikal.ru/c28/2103/0e/6492dfd73068.jpg
ДенисПоПов27
19.03.2021, 01:08
- Вот так всегда - любишь ее, добиваешься ее, хочешь ее, а когда она твоя – надоела и в тягость…
- Петрович, так ты уже пятую тарелку окрошки доедаешь…
ДенисПоПов27
19.03.2021, 01:18
- Вопросов у меня к вам нет, но имеется ряд доебок. :)
qwerty21
19.03.2021, 01:22
Из цикла:"Ох,уж эти женщины" :)
Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику
ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам,
иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..
- Милый, мы с девочками решили выпить шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...
Разговаривают две блондинки:
- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом.
А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...
Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
Надпись на асфальте перед многоэтажкой: "Зайка моя, я тебя люблю!" взбудоражила всех девушек Зайкиного возраста... от 13 до 70 лет...
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит..."
"Вот это дa! В пятницу после рaботы мы тaк неслaбо отметили мой День рождения - a сегодня с утрa никaкого похмелья, и все выходные впереди!"- рaдовaлaсь Вaрвaрa, еще не подозревaя, что сегодня вторник.
Марина никогда бы не простила Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба...
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.
ДенисПоПов27
19.03.2021, 01:23
- Зайдёшь ко мне, выпьем кофе?
- У меня месячные...
- Так мы ртом попьем...
Начальник звонит секретарше:
- У меня остро встал вопрос!
Она отвечает:
- Я сейчас немогу, у меня месячный отчет!
После некоторого раздумия заходит в кабинет:
- Могу оформить задним числом или в устной форме!
- Да уже не надо, я от руки набрасал!
Иди пиво пей с друзьми с раками.- Я же сказал мы любим ртом.Иди пиво пей с друзьми с раками.- Я же сказал мы любим ртом.
qwerty21
19.03.2021, 01:30
Провели опрос населения. Опросили 100 человек.
Вопрос: - Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% ответили - брошу пить!
30% - немедленно выпью!
9,5% - пойду на прием к психиатру
0,4% - запишусь на приём к окулисту
И только одна маленькая девочка сказала:
«Буду переходить дорогу!»
ViktorSt56
20.03.2021, 15:39
Митинг — это конституционное право, являющееся административным нарушением и карающееся как уголовное преступление
являющееся административным нарушением и карающееся как уголовное преступление
Это,если не согласованный! ;)
https://b.radikal.ru/b04/2103/3f/c2033a6520f0.jpg
https://a.radikal.ru/a40/2103/a0/8339c137fa77.jpg
https://d.radikal.ru/d11/2103/29/ec9b4eed301f.jpg
:icon_76::icon_76::icon_wein:https://b.radikal.ru/b04/2103/3f/c2033a6520f0.jpg
https://a.radikal.ru/a40/2103/a0/8339c137fa77.jpg
https://d.radikal.ru/d11/2103/29/ec9b4eed301f.jpg
ViktorSt56
22.03.2021, 15:47
Вчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!
Новая бреет еще лучше!
:)
Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
***
— Изя, а Вы любите групповой ceкс?
— Не знаю, не пробовал.
— Таки бегите домой, может, ещё успеете!..
***
Километр за хлебом — далеко!
Два километра за пивом — фигня!
***
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет — есть ли он в принципе.
https://c.radikal.ru/c07/2103/05/d0bcb79f276a.jpg
Женщины как
Вера, никому не выдавайте свой источник анекдотов :)
практически всё - :icon_good:
Студент на экзамене:
- Профессор, я ничего не знаю
- Ну ответите на вопрос, ставлю три балла. Где именно появились мамонты?
- В Бирюлёво!
- Как? Почему?
- А тут уже два вопроса, профессор... :)
https://c.radikal.ru/c26/2103/a1/cfdc242f1fd8.jpg
https://c.radikal.ru/c05/2103/7a/6e41164e0812.jpg
https://a.radikal.ru/a34/2103/da/32d6fac072ca.jpg
https://b.radikal.ru/b36/2103/04/3c7154ddea6e.jpg
Erg Noor
25.03.2021, 21:30
Еврей приехал в Москву,идёт по ЖД вокзалу к нему цыгане подходят,
предлагают золотую цепочку купить за 100 долларов.Он торгуется и
покупает цепочку за 60 долларов.То,что цепочка была не золотой,еврей
догадался.А вот что 100 баксов были фальшивые,а сдача 40 баксов настоящие,
цыгане поняли не сразу.
Два барана:
— Я уже почти уверен: собаки вокруг, чтобы мы не сбежали, а люди нашу шерсть состригут, потом убьют и съедят.
— Собаки от волков охраняют, люди кормят и заботятся. И брось ты свою теорию заговора, снова всё стадо смеяться будет!
ViktorSt56
26.03.2021, 02:42
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик
***
Все-таки красиво на польском языке звучит фраза «Мохнатый шмель» - «Волоснявый жужик»
https://c.radikal.ru/c20/2103/01/62fd7896db65.jpg
ViktorSt56
28.03.2021, 14:01
— Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Изя?
— Ой, Фима, как дядя Изя — ещё куда ни шло, а как папа — не дай бог!
***
— Сёма, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
— Меня, Фима, больше интересует другое.
— Шо?
— Сам-то он кушать-таки успевал?
— Ух ты, голая задница!
— Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог.
— Нет, я окулист. Проктолог — напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих пытливых глаз...
***
Весна нас нежно раздевала:
Сначала шапки и шарфы,
Потом пальто, потом ботинки.
Потом хренак! — и минус семь.
***
Если человек не смеется вместе со всеми, это не значит, что он не понимает происходящее. Скорее всего, он первый догадался о последствиях.
— Не понять нам испанцев, выпустят быков и по улицам от них убегают потом!
— Ну почему же, у нас тоже есть день ВДВ...
Сижу в туалете, заходит кошка и садится на лоток. Я ее глажу и говорю: "Писай, моя пушистенькая, писай моя девочка." Муж из кухни:
"Боже, я даже боюсь спросить - с кем ты там разговариваешь?"
https://b.radikal.ru/b37/2103/45/15d5064153c2.jpg
https://b.radikal.ru/b37/2103/ea/6fc6af3b422b.jpg
ДенисПоПов27
30.03.2021, 23:01
https://b.radikal.ru/b37/2103/ea/6fc6af3b422b.jpg
Не, я выходной завтра :D
https://i.mycdn.me/i?r=AyH4iRPQ2q0otWIFepML2LxRJjn0U_pbtLWyh_9KwkUY9Q
ViktorSt56
31.03.2021, 15:02
Если ваш принтер мнет бумагу, поставьте его в туалет
***
Велика Россия, а машину припарковать негде
***
В интернете вы можете быть кем угодно. Странно, что многие предпочитают быть идиотами
В интернете вы можете быть кем угодно. Странно, что многие предпочитают быть идиотами
:icon_drinks:
- Доктор, что мне можно добавить в ванну, чтобы лечь, расслабиться и забыться.
- Фен.
***
Помощь психолога - это, конечно, хорошо. Но просто поорать матом дешевле.
***
Во время острой дискуссии главврач послал гинеколога, уролога и проктолога по своим рабочим местам.
***
- А вы знаете, почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком?
- Нет, не знаю, а почему?
- Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!
***
В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось еще несколько топовых блогеров.
***
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
***
Культурный человек не скажет: "Пошёл на...!
Он скажет: "Уйдите, на конец!
***
В следующей жизни хочу стать птицей, даже список составила, на кого срать буду...
***
Не загоняйте женщину в угол, она в сердцах вас так пошлёт, что даже google туда дорогу не найдёт...
***
Не нужно тыкать в меня пальцем. Если я вам не нравлюсь, тыкните себе в глаз... чтобы меня не видеть.
***
- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой!
ViktorSt56
01.04.2021, 14:39
Жена:- Дорогой, я хочу шубу. - Хозяюшка ты моя дорогая, вари овощи, а я пошел за селедкой.
****
Выслушав меня, мой психолог записался к своему
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon хP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО . Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: — Вы не поверите! Он ламповый!
Стоят два таможенника на границе.
Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
— Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит.
— Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка "Мальборо".
— Сволочь, я его сейчас штрафану.
— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
— Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал....
У каждого пьянства свой запах особый....
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой..
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда — разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом — абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться — водка.
Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра — арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
Горячая пятерка анекдотов «МК»
1.…И помни! После свадьбы все ее «Ой, ты такой веселый!» превратятся в «Не позорь меня на людях, клоун».
2.Полезный совет: Если у жены внезапно улучшилось настроение, надо срочно найти другое место для заначки.
3.Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе кто больше нравится — собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!
Брат медленно оборачивается на сестру и говорит:
— На мозгах?
4.Вечно я все пропускаю! Пойду пропущу-ка еще стаканчик...
5.— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же это тебе удалось?
— Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!
Короткие шутки в конце эфира являются своеобразной фишкой российского телеведущего Андрея Норкина:
«Сегодня же 1 апреля, как-никак. Так вот, каждый год 1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило очень много седых, но радостных людей», – произнес ведущий в эфире программы.
- Доктор, я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете сходить в туалет, сходите в кино, в театр, на выставку...
***
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь!
***
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
***
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
***
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака злая. Цепь китайская!"
Для устранения дискриминации комиссия Евросоюза постановила слово "пьяный" заменить на "человек нетрадиционного уровня трезвости".
***
— Запомни, Василий, жизнь — это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь — это килька в томате, максимум — хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу.
***
Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями…
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя, представляете это зрелище: вся Госдума — в инвалидных колясках.
https://b.radikal.ru/b43/2104/e0/212e50bed004.jpg
https://d.radikal.ru/d32/2104/8b/77219b9bbfda.jpg
https://b.radikal.ru/b27/2104/f0/902be6618ff3.jpg
https://d.radikal.ru/d20/2104/80/f1495b618e16.jpg
https://c.radikal.ru/c03/2104/ca/a34c45e13237.jpg
https://a.radikal.ru/a35/2104/dd/c817209b80bc.jpg
https://c.radikal.ru/c34/2104/13/480b11ceeb7d.jpg
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!
Мужская верность: это когда... женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду... нет, просто год был хуевый..
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится
зеленой.
Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!
А когда я учился в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего
школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей...
Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить
поставил!
Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06"
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.
- За Путина-Собянина голосовал?
- Ну.
- "Крым наш!" кричал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама чмо.
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать,
штука баксов не лишняя...
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!
То, что я принимал за хорошую изоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием ебанутых соседей.
vBulletin® v3.8.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot