Просмотр полной версии : Анекдоты
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу.
Нужно запретить рекламу дезодорантов "72 часа защиты", потому что есть люди, которые ей верят, и они потом ездят в общественном транспорте...
- У нас на работе есть Валера, такой тупой, бля, просто пи*дец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится вместо него набирать?
- Ну, да. А чо делать-то?
- Сдается мне, что он не такой уж и тупой...
В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумением)... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые.
Миша парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура"
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.
У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного цвета...
кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне
хлопот....... Ну на фига зазвонил будильник?
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно нам.
После "черного вторника" мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам
Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он вместил!
В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?
Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
Когда я очень хочу в туалет - я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня за жопу ничего не цапнуло, волнуется наверное.
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй.
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.
Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине.
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!
Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".
подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ.
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит
внук перед дискотекой.
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
- Долголетием на пенсии.
Если переживешь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске - ты бессмертный!
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
- Как вы собираетесь провести лето?
- Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.
Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для
бассейна, плавала без купальника...
Женщина с ребёнком недавно переехала в Германию. Она рассказывает: Записывали ребёнка в детсад, там нас сразу обрадовали - "В группе уже есть два русских ребёнка, Закир и Рустам".
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть
одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!
С сегодняшнего дня действует запрет мата в соцсетях. Я возмущён этим, но теперь уже не могу описать, как сильно...
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО?
- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!
Когда человек с фамилией, похожей на "Наебулина", уверяет, что дефолта не будет - меня это почему-то напрягает.
Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят - пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. - Можно войти в класс?
- In English please!
- May I come in my kitchen?
8. - Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
- У нас один аккаунт на двоих.
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
- Дорогая - сделай мне минет!
- А хуй тебе не пососать?!
- Добрый день. Не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус пусть войдет, а вы идите нахуй отсюда.
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно
заметила, что она беременна.
Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?
Девочки, помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.
- На первом свидании я сексом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...
– Кто там?
– Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки...
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором...
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожала, бля?"
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.
Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...
- Вам кофе натуральный или растворимое?
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку среднюю зарплату в регионах и он будет сыт два дня.
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака.
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".
- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.
- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто эта лысая мразь?.
Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей - ты еще не старый.
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы -
Обычный фитнес-клуб.
ЦРУ прослушивало разговоры Д. А. Медведева, чтобы чисто поржать.
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.
Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блять, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.
Ценные советы по знакомству в Сети:
- Начав переписку с фразы «Только я храплю, ничего?», вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьезным отношениям.
- Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это.
- Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.
- Условие в анкете «Отвечу только сисястым» покажет, что у вас есть строгие принципы.
- Выберите фотографию, на которой вы больше всего нравитесь маме, и постарайтесь сделать максимально непохожую.
- Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню.
- Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают.
Посылайте фотографии польских актеров Кшиштофа Гашучика и Агнешки Мрышки. Они тоже симпатичные, а главное, в нашей стране малоизвестные.
- Черно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся красиво и выигрышно. Однако надпись на фото «Судак-75» должна вас насторожить.
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.
Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?
Бабушка с мамой купают 4-летнего Дениса. Намылили голову и шампунь попал ему в глазки. Денис кричит: "Бабоньки, милые, что ж вы со мной, @ляди, делаете?!!!"
- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!
Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь
установленный Яндекс.бар.
Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость...
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью
- Давай без презерватива.
- Может ещe и маски снимем?
- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!
- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...
Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.
ФСБ вычислила шпиона в Госдуме - это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом.
Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пидарасы недели".
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.
Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!
Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!
Философ Лао-цзы еще две с половиной тысячи лет назад сказал, что хорошего правительства не замечают, плохое правительство ненавидят, но самое худшее правительство - это то, над которым смеются.
А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора...
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - это охуенно.
За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»
Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает.
На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"
Ответная СМС: "Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?"
Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.
- Алло, "Скорая"! У моего мужа 39,5!
- Ого! А в толщину сколько?
Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна сразу сдалась и утонула, а вторая стала барахтаться, взбила масло, вылезла из кувшина, продала масло на рынке, вложила деньги в развитие, основала небольшую молочную экоферму, дела пошли в гору, купила молокозавод, второй, третий, деньги потекли рекой, скоро ей было уже некуда расти, появилось ощущение пустоты, она стала пытаться заполнить ее алкоголем и наркотиками, и вскоре, упоротая в ноль, упала в личный бассейн на загородной вилле и утонула.
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
ДенисПоПов27
07.04.2021, 18:29
Президент подписал указ о гаражной амнистии: сотни тысяч мужчин по всей стране наконец смогут вернуться из гаражей к своим женам, детям и родителям.
ViktorSt56
08.04.2021, 11:22
-Беня, сколько будет стоить полечить у вас зуб?
-Дорого...
-А если я приду к вам домой?
-Чуть дешевле...
-Беня, а если я приду к вам домой, со своим материалом и со своим инструментом?
-Еще немного дешевле...
-Беня, а ничего, что я - ваш папа..?
-Папа, ну вы опять с козырей заходите...
https://b.radikal.ru/b35/2104/64/6c413192c019.jpg (https://radikal.ru)
— Алкоголь — враг ceксу!
— Зато он друг разврату.
***
Гинеколог своей теще:
— Мама, перестаньте улыбаться, Вы своим беззубым ртом, напоминаете мне о моей работе!
***
Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала — поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
***
Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала — кто-то нагадил и ушёл, а другие сидят, копаются, спорят ...
"Слишком лёгкая смерть для Кащея" — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... — "Нехай поколбасится!"
***
— Мадам, вы смогли бы полюбить радикала? — Ради, простите, чего?!
***
Чем отличаются дети, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте? Одни становятся орлами, а другие козлами.
https://poster4.radikal.ru/2104/ec/5e688c0beba2.jpg (https://radikal.ru/video/Ygp7EgLaZMb)
Борис 63
09.04.2021, 15:37
Анекдот - нет конечно.
Просто описание прикольное.
Там радиолу продают.
А дед пропил динамики.:icon_crazy2:
Сама радиола в рабочем состоянии. Радио принимает, при наличии более мощной антенны, ловит даже США и Канаду. Из-за возраста надо поменять конденсаторы. В корпусах колонок, динамиков нет (дед успешно их пропил). Винил работает, но нет иголочки. Отдам все за 500р или 4 больших пачки чипсов)) Объявление актуально до 08.04.2021
https://www.avito.ru/saratov/audio_i_video/elegiya_102_2133945103
Без чипсов не заходить.:):D
- Как перевести название группы "КаСлукаДаКовалёв"?
- Митя, наверное, это тяжелее чем слово "Недоперепил" :)
qwerty21
10.04.2021, 20:40
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем,поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь- мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -Василий Иванович Иванов.
Бархан, видео не открывается, нет возможности посмотреть...:confused:
видео не открывается
Открывается нормально.А посмотреть-стоит.
Вера, https://yadi.sk/i/vOf7HeIdHv7Wdw
Ютуб вариант:
https://www.youtube.com/watch?v=ZSI9shrC6bI
— Моня, тебе борща сколько наливать?
— Розочка, налей, как себе.
— Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!
***
— Почему ты так плохо относишься к окружающим?
— А на хрена они меня окружили?
***
— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству? — Только долголетием на пенсии!
ViktorSt56
12.04.2021, 04:28
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
***
Не высыпаюсь, то ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю
***
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
Класс!:icon_good:
—Соломон Маркович, как вам новая мода присутствовать при родах?
—Ой нет, увольте, я уж по старинке таки предпочитаю присутствовать при зачатии...
***
— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы , давай курочку зарежем!..
— А курица-то причем?…. Надо Беню зарезать, он нас познакомил.
***
— Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
***
—Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
— Понимаешь Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
https://d.radikal.ru/d40/2104/8b/a26b29fd7680.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a24/2104/5c/b66b87ce8fa2.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b01/2104/6c/57d8e6939d8f.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d05/2104/60/b2abd89efb0d.jpg (https://radikal.ru)
если бы в больнице говорили правду
- забавные ребята, вот еще от них
https://www.youtube.com/watch?v=V0HVS6236hw
https://c.radikal.ru/c35/2104/f7/1977befaf0a3.png (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a03/2104/56/1feb2b706cfa.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a25/2104/3b/3972c589349e.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c42/2104/53/9a7633c2d707.jpg (https://radikal.ru)
У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.
Сидит на рынке мужик, торгует пирожками. Подходит хохол: - Почём пирожки? — Вот эти с капустой — по 30 рублей, а вот эти с мясом — по 50! - А вон те? - А те с говном! - Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?! - А они не для продажи, они бесплатные! - Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом и четыре с говном!
Сидит одиннадцатиклассница в юбке на подоконнике в школе, раздвинув ноги. Проходит мимо пятикласница, смотрит ей под юбку и спрашивает
— Что это такое?
— Это, деточка. волосы на пизде. Вырастешь, и у тебя тоже такие будут.
— Ааа, понятно... А ебаться не мешают?
-Просим вас покинуть бассейн!
-Почему?
-Вы ссыте в него.
-Но ведь все туда ссут.
-Допустим, но вы единственный кто это делает с вышки!
Мужик заходит к проктологу и говорит:
- Доктор, вы знаете, у меня в попе что-то нехорошее...
- А что, батенька, у вас там может быть хорошего?
Батька-украинец наставляет сына, собирающегося жениться на русской:
— В первую брачну ночь, сынку, схвати жену и вот так швырни на кровать - пусть знае, что Украйна - це сила! Потом разденься и встань вот так перед нею - пусть знае, что Украйна - це краса!
С печки голос старого деда:
— А потом, внучек, начинай дрочить - пусть знае, что Украйна - це независимость!
- А как правильно писать "спизжу" или "спиздю"?
- Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени: могут услышать и перепрятать.
Весна …Ночь …Двое вышли на балкон… Оба легко одеты…Она - в сережках…Он- в часах…
Судят дедушку 85 лет за изнасилование. Судья:
-Подсудимый, 1 июля в 20-00 в переулке Строителей вы изнасиловали гражданку Никанорову, в 20-30 этого же дня на набережной вы изнасиловали гражданку Терёхину, и в 21-00 в парке вы изнасиловали гражданку Иванову - вообще скажите КАК вам это удаётся??? Дед:
- А что тут такого - у меня ж мопед!
ViktorSt56
14.04.2021, 14:47
Вернулся сын из школы, где он у старшеклассников подхватил слово «минет». Подходит к папе, который сидит на диване, читает газету, и спрашивает:
- пап, а что такое минет?
Папа покраснел, побурел и интересуется:
- ты где это услышал?
Сын:
- в школе у старшеклассников.
Папа:
- иди к маме, она тебе расскажет.
Приходит сыночка к маме с тем же самым вопросом:
- мама, а что такое минет?
Мама тоже покраснела и молвит:
- иди к папе, пусть он тебе расскажет.
Сын:
- мама, но я был уже у папы, он меня к тебе прислал.
Маме деваться некуда и она взялась объяснять сыну, что такое минет:
- понимаешь сынок, минет, это, когда писю берёшь в рот.
Услышал это папа, бросает газету, влетает на кухню и орёт, как потерпевший:
- ты что мать делаешь? У нас же сын. Сын, минет, это, когда суёшь писю в рот
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на балет «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– Пап, а чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.
- Доктор, у меня задница болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно так и будет болеть.
Приходит мужик в салон тату сделать. Мастер спрашивает:
- Что будем бить?
- Хочу танк на всю спину!
Проходит десять минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А чего там возиться, всего четыре буквы...
Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, я — мощнейших звездюлей в Чебоксарах.
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно:
- Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит:
- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед: - И еще, тормозуху смени, а то убьёшься нахрен!
Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени. Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок и один из них говорит:
- Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу, похоже, хана...
— Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо жесткое, не жуется совсем...
— А вы масочку снимите.
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
Вовочка кричит из ванной:
— Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными?
— С короткими, а почему ты спрашиваешь?
— Чтобы знать, до куда руки мыть.
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
— Девиз французских революционеров — свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
— Сьлюсяю, Маль Иванна.
— Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
— Сьвобода, лявенство …
— Все, тихо, читаем дальше!!!
Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.
Медсестра его успокаивает:
- Малыш, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать.
- Я знаю: против моей воли!
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.
:icon_good::icon_good:
у китайцев иероглиф, который изображает двух баб под одной крышей
означает "трудность", "проблема", "неприятность" :D
https://ic.pics.livejournal.com/aleks070565/41155616/7249013/7249013_800.jpg
Недалеко от пляжа плывут две акулы и видят виндсерфера. Одна другой говорит с восхищением:
- Вот это сервис! На подносе, да ещё и с салфеткой!
В кабинет сексопатолога входит молодая пара:
- Доктор, помогите нам, мы даже после оргазма не удовлетворяемся!
- Да? Очень интересно! А ну-ка продемонстрируйте, как вы это делаете.
Некоторое время врач с интересом наблюдает за процессом, потом звонит
своему коллеге:
- Петрович? Слушай, у меня очень интересный случай! Ко мне пришла
молодая пара - они даже после оргазма не удовлетворяются! Наблюдаю третий час, а в чем дело не пойму....
- А как фамилия?
- Сидоровы.
- Сидоровы? Гони их в шею, это студенты, им просто трахаться негде!
— Привет, Абрам! Что с тобой случилось? Ты же раньше был высокий, лысый, с усами и бородой, а теперь ты маленький, с длинными волосами, без усов и бороды!
— Я не Абрам, я – Сара!
— Так ты и пол поменял?!
Объявление: "Отдам дочку замуж. Самовывоз из Рязани".
На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного, пять бутылок белого, две розового, четыре шампанского, одну "Мартини", два коньяка, три водки. И в самом конце - семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
- День рождения кота?
На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
— Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил ее в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь..
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
— Почему?
— Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров еще не было.
В Москве — бордель, в Питере — поеблик
Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
— Ну, да.
Так я к тебе загляну вечерком?
— Да как ты смеешь, я что, по-твоему, продажная женщина?
Ну, что ты, Сарочка, я разве что то сказал про деньги!
На приеме у врача.
— Курите?
— Да.
— Пьете?
— Да.
— Hу, так чего же вы хотите после этого?
— Бабу.
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.
Одного спросили:
— Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?
— Я буду хуже слышать.
— А если отрежут второе?
— Я буду хуже видеть.
— Почему?
— Кепка будет на глаза сползать.
Европейская пара хочет завести ребенка. Делают все, как положено, но вот проблема. Год нету, два нету. Услышали, что в России живет один знахарь, который может помочь. Приехали к знахарю, рассказали о своей проблеме. Знахарь выслушал и говорит:
- "Мужики, вы ебанулись?"
Заходят четверо в бар, один говорит:
- Мне пожалуйста пива, а этим трём пидорам лимонад.
Один из них отвечает.
- Двум! пидорам, я переводчик.
Стоят на пригорке два быка, молодой и старый, и смотрят на пасущееся внизу в долинке стадо коров. Молодой бычок, горячий, нетерпеливый, волнуется, рогом землю роет и обращается к старику:
- давай быстренько спустимся вниз и поимеем в-о-н... ту рыженькую
коровку!!
- Нет.
Молодой успокаивается, но потом опять:
- давай тогда быстренько спустимся вниз и поимеем вон ту черненькую...
-"Нет.
- ну вон ту, молоденькую, она сегодня только впервые появилась в стаде
- НЕТ. Сейчас дожуём траву, медленно пойдём вниз и поимеем все стадо!
Купил мужик петуха.
В первый день петух вы@бал всех кур, во второй всех уток, в третий всех индюшек.
Мужик видит все это чудо и говорит петуху: "Не бережешь ты себя, силы надо экономить!"
На утро, смотрит — петух мокрый, общипанный валяется в луже, а над ним вороны кружат.
Вышел мужик, подошел к петуху: "Что ж ты, молодо зелено, говорил же тебе, силы нужно экономить!"
Петух один глаз открывает и шепчет: — Ворон спугнешь, тебя вы@бу!
После ceкса я всегда выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил.
— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.
Жена мужу: — У тебя на пиджаке совсем нет волос!
— И что?
— Кто она, эта лысая мразь? . .
Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- ??? Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один – но, ты же знаешь, они везде пролезут!
Повадился в лесу волк лисицу ебать. Ходит к ней, блять, как по расписанию, три раза в день, утром, в обед и вечером и ебёт её во все дыры. Лисица уже не знает, что делать: похудела, захирела, а отмазаться никакой возможности нет - волк, он, блять, злой и наглый, у него не забалуешь. Ну, терпела она терпела и чувствует, что уже больше сил никаких волчью еблю терпеть у неё нету. Отправилась она к хозяину леса, к медведю то есть и говорит ему: "Миша, ты если не хочешь потерять лисицу в своём лесу, должен с этой ситуацией что-то сделать, ибо я в таком ритме долго не протяну и заебёт меня волк совсем нахер". Ну, Медведь не долго думая издаёт указ, в котором чёрным по белому написано "Настоящим приказываю волку ебать лисицу не чаще одного раза в месяц". Вызывает к себе волка и ознакамливает его с этим приказом под роспись. "Ну что, Лисичка, довольна ?" - спрашивает Мишка лисицу... Ну а Лисица аж просто светится от радости - наконец-то её жизнь войдёт в нормальное русло.
На следующее утро волк опять приходит к лисице.
"Волк, а ты случаем не охуел ли ?" - спрашивает лисица. "Тебе же блять ясным русским языком сказали - не чаще одного раза в месяц".
"Чё за нах ?" - отвечает волк. "Вот я этот самый раз и хочу использовать"
Лисица было немного потухла, но потом подумала - да и хуй с ним, в натуре, щас дам разок уже напоследок, а потом отдыхать буду. Ну, дала короче ему ещё раз.
Но тут такое дело - в обед волк опять пришёл к ней. Лисица уже в полном ахуе, уходит вся в отказ, но волк, сука, напористый, он ей говорит: "Постой, лисица, ты тоже не горячись и хуйню не городи... Сейчас какой месяц ?" "Апрель" - отвечает лисица. "Вот - говорит волк - значит, утром я тебя трахнул за апрель, а сейчас трахну за май !". "И вообще, говорит волк, ты заведи такую тетрадку, разлиней её и веди учёт, когда и за какой месяц я тебя трахаю"... Ну, так дело и пошло...
Через некоторое время встречает лисицу медведь в лесу и спрашивает: "Ну что, плутовка, полегче тебе стало, не ебут тебя уже каждый день ?". "Да нет, Миша - отвечает лисица - знаешь, как ебали, так и ебут... вот только бухгалтерии прибавилось !"
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в
холодильнике… Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни…
Случилась в зоопарке одна неприятность. Самка гориллы осталась совсем одна, а род ее продолжать было просто необходимо. Собралось по этому поводу руководство зоопарка и стало решать, что делать. Один умник предлагает: "А давайте ее нашему сторожу Петровичу предложим за штуку рублей...мало ли, а вдруг согласится?". Делать нечего, пошли они с такой просьбой к Петровичу, мол Петрович, трахни нашу гориллу за штуку. Петрович долго чесал репу, наконец заговорил: "Хорошо! только у меня три условия: 1) в дёсны с ней не целоваться. уж больно противно"
-да. Петрович, не проблема
-второе условие: только сзади! чтоб я ее морды обезьяней не видел
-конечно. Петрович, воплощай любые сексуальные фантазии!
- и третье условие: ...штуку я вам смогу только со следующей зарплаты отдать.
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
Приходит вша, в Министерство Труда.
Вся на нервах, психует, заходит в кабинет.
- Я! Заслуженная вша России, а вы меня так! Да я жаловаться буду, я до Путина дойду..
- Успокойтесь, уважаемая, что случилось?
- Да я! Я живу на усах у Петрова. А он курит! А я не могу! У меня Астма!!!
- Все понятно, уважаемая вша. Вот вам направление на промежность Петровой. Она девочка чистая, вы будете довольны.
Через пару дней.
Приходит вша, в Министерство Труда.
Вся на нервах, психует, влетает в кабинет.
- Да вы! Да как вы могли! Я! Заслуженная вша России! А вы со мной так! Да я жаловаться буду, я до Путина дойду..
- Успокойтесь, уважаемая! Что случилось? Недавно назад Вас направили в промежность Ивановой! Все замечательно!
- Да я! Да засыпаю то я в промежности Ивановой! А просыпаюсь на усах у Петрова. А он курит! А я не могу! У меня Астма!!!
Приходит Чебурашка к Гене:
- нам тут посылка с Африки пришла, там 10 бананов - тебе семь и мне семь.
- Чебурашка, но ведь 7+7 получится 14.
- ну ты, Гена, как хочешь считай, я свои семь уже съел.
- Яша, как дела? Все шьете маски?
- Лёва, маски это прошлый век. Вакцину варим.
У мужиков всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика. Но это у трезвых. Пьяные ещё квантовую механику обсуждают.
***
В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжет испанские, а вторая вывешивает испанские и жжет каталонские... И только два иммигранта из Одессы Моня и Фима, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги...
***
— Девушка, а как Вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?
ViktorSt56
18.04.2021, 11:31
Заходит мужчина в туалет, а из кабинки говорят:
– Привет.
Он в ответ тоже здоровается.
– Как дела?
– Хорошо, – отвечает он.
И вдруг из кабинки говорят:
– Серега, я перезвоню тебе, а то со мной какой-то придурок в туалете разговаривает.
Купленные в Турцию или Танзанию путевки можно обменять на пешее эротическое путешествие по России, сообщили 14 апреля в пресс-службе Ростуризма.
***
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
Был когда-то такой знаменитый скрипач Буся Гольдштейн. Выборка одесской школы. Так вот этому мальчику в 1934 году было 12 лет, и его в Колонном зале Дома Союзов в Москве сам всесоюзный староста Калинин награждал орденом за победу на каком-то международном музыкальном конкурсе.
Колонный зал, мальчику 12 лет, его мама перед самым началом церемонии отзывает и говорит: «Буся, когда дедушка Калинин пришпилит тебе орден, ты громко скажи: "Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости"». Он говорит: «Мама, неудобно». Она говорит: «Буся, ты скажешь!»
Начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, мальчик послушно говорит: «Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости!» И тут же из зала хорошо поставленный голос, дикий крик Бусиной мамы: «Буся, что ты говоришь? Мы же живем в коммунальной квартире!» Вы думаете они через неделю получили квартиру? На следующий день.
ViktorSt56
20.04.2021, 03:44
Жена взяла отпуск на две недели и уехала к родителям в деревню.
Проходит две недели. Вынес единственный раз мусор, выкинул бутылки,
помыл рюмку и кастрюлю из под пельменей,
в комнаты не ходил – убираться не надо.
Порядок – за 15 минут! Вывод: в доме гадит жена!
lilisharaftd
22.04.2021, 15:55
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем,поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь- мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное,рабыня спб ) (https://prostitutkipiterasuper.com/serv/rabynya/) товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -Василий Иванович Иванов.
тарабарщина какая-то)
тарабарщина какая-то)
Ничего,что это раздел анекдоты?
https://i.mycdn.me/i?r=AyH4iRPQ2q0otWIFepML2LxRnbEfGvY7MDq3t6aMMWcvLQ
ViktorSt56
23.04.2021, 07:45
В общем блондинка едет на тачке, и мотор вдруг заглох. Вышла она из машины и не знает, что делать. Подъезжает вторая блондинка. "Что случилось?" - спрашивает. Эта отвечает: "Да не заводится". дальше диалог без кавычек:
Не заводится?
Не-а…
А ты по колесам пинала?
Да пинала…
А ветровое стекло протирала?
Конечно же протирала, что я дура что ли?
Ну, тогда я не зна-а-а-а-ю!…"
https://doseng.org/uploads/posts/2021-04/1619077363_25.jpg
https://c.radikal.ru/c12/2104/0b/d02fef55f70c.jpg
https://a.radikal.ru/a00/2104/30/347b9c7d6508.jpg
https://b.radikal.ru/b22/2104/b3/5828975bb975.jpg
https://b.radikal.ru/b18/2104/a7/a486eef678d8.jpg
https://c.radikal.ru/c24/2104/4a/71a5d941f425.jpg
https://d.radikal.ru/d06/2104/cb/5e29a5a5f9f5.jpg
https://a.radikal.ru/a32/2104/67/0ca86e9aa3e3.jpg
https://a.radikal.ru/a18/2104/27/785ed0feecf5.jpg
https://b.radikal.ru/b09/2104/91/979c46701624.jpg
ViktorSt56
29.04.2021, 10:54
Семейная пара на приеме у психолога.
- Скажите, вы действительно считаете что ваша жена не даёт вам и слова сказать?
- Нет, он так не считает!...
***********
Вот до чего прогресс шагнул. Сколько заботы о нас. Заплатил штраф через телефон и тут-же пришла СМС-ка:
Теперь штрафы станет удобней оплачивать! Скачайте приложение по ссылке и установите на телефон, и оплачивайте в один клик.
************
Объявление:
Просьба не оставлять в своих карманах ценные вещи и деньги. Гардеробщица с зарплатой 10 000 рублей за себя не отвечает!
https://b.radikal.ru/b18/2104/ae/b157cea1422e.jpg
ДенисПоПов27
30.04.2021, 05:15
— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть...
ДенисПоПов27
30.04.2021, 05:57
Никому не позволяй испортить твой день. Это твой день - испорти его сам!
Испортил свой день сам - помоги испортить день товарищу!
* * *
Каблуки - странная штука.
Надела - шикарная женщина.
Сняла - счастливая....
* * *
Сварил такой суп, что на запах пришли соседи.
До варки супа соседей у меня не было.
***
- Я твоего парня с какой-то шалавой видела.
- Вот сволочь. А какого из пяти?
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои… - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои…
https://b.radikal.ru/b21/2105/8c/57c1a8bd6ad6.jpg
https://d.radikal.ru/d43/2105/03/40c5d1e804dc.jpg
https://d.radikal.ru/d10/2105/82/5e8a4d0e9fd5.jpg
https://c.radikal.ru/c33/2105/f3/15cb80c5c1c6.jpg
https://a.radikal.ru/a30/2105/4c/9c3ea5d4a6f5.jpg
https://a.radikal.ru/a25/2105/c5/95795dd649c5.jpg
На рынке:
— Почем огурцы?
— По двести шестьдесят.
— Засунь себе их в жопу.
— Не могу. Там уже помидоры по четыреста восемьдесят.
***
— Алкоголь — источник всех бед в семейной жизни, — говорит лектор. — Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт. Кто-то из зала уточняет:
— А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?
***
— Пап, а куда девается аист после того, как ребеночка приносит?
— Как куда? Обратно, в трусы!
Oleg1972
17.05.2021, 19:39
https://c.radikal.ru/c25/2105/8e/116346179151.jpg
https://a.radikal.ru/a22/2105/95/4c0d49529fc4.jpg
https://a.radikal.ru/a11/2105/68/248f7fcb3a47.jpg
https://b.radikal.ru/b15/2105/26/b04a7c80fc0c.jpg
https://d.radikal.ru/d23/2105/7f/f560ea94ef13.jpg
ДенисПоПов27
26.05.2021, 00:45
- Милый ты любишь меня?
- Конечно!
- А умрешь за меня?
- Здрасьте! А любить тебя кто будет?!
https://b.radikal.ru/b01/2105/fe/f07030cc3812.jpg
https://c.radikal.ru/c11/2105/56/6f3ffd60a131.jpg
https://d.radikal.ru/d23/2105/58/5eb8b48d222b.jpg
ViktorSt56
28.05.2021, 12:07
Американец прилетает в Иерусалим, и, желая попасть к стене Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту Фиме:
— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой об стенку.
И Фима подвёз его к зданию Налоговой Полиции.
***
В завещании скупого еврея было пожелание, чтобы наследники положили в гроб все деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в гроб кучу денег, но у них ничего не получалось. Позвали раввина.
— Что вы делаете? Зачем издеваетесь над покойником? Заберите себе наличные и выпишите ему чек!
Пожилая еврейская женщина направилась в банк, чтобы снять 10 долларов.
Кассир сказал ей: «Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь покупателей ... "
Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: «Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть».
Кассир удивилась, когда проверила остаток на счете. «У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра?»
Старушка тогда спросила, сколько она может сразу снять. Кассир сказал ей любую сумму до 3000 долларов.
«Ну, пожалуйста, дай мне сейчас 2915 долларов».
Затем кассир сердито вернулся к хранилищу, забрав стопки по 20, 10, 5 долларов, и провел следующие десять минут, отсчитывая 2915 долларов. «Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня?», - строго спросила кассир.
Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала: «Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет».
Мораль этой сказки…
Не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам.
:):):)
Знаменитый русский поэт Василий Жуковский был весьма известным в стране человеком. Он даже обучал семью царя русскому языку, поэзии и словесности. Однажды на загородной прогулке при большом стечении всякого народа высоких чинов и голубых кровей к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна и задала следующий вопрос:
— Господин поэт! А что значит слово «х*й»?
Все замерли в испуге, но Жуковский не растерялся и ответил княжне:
— Высокородная княжна! В русском языке есть глагол «совать». Обозначает сей глагол — «помещать», «вставлять что-либо куда-либо». От него образовано повелительное наклонение «суй». В малороссийском диалекте русского языка есть глагол «ховать», означает — прятать. От него образовано повелительное наклонение «х*й», по-русски означает — «прячь». Но, поскольку глагол этот простонародный и грубый, девице вашего возраста и положения неприлично его употреблять.
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная ответом Жуковского, ушла. После этого к Жуковскому подошел государь, вынул из кармана золотые часы и подарил поэту со словами:
— На, х*й в карман, за находчивость!
ViktorSt56
31.05.2021, 06:19
***
— Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
— Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
— Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
— Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.
***
Мойша с Абрамом поругались и не разговаривали в течение года. Накануне праздника они решили простить друг другу все обиды.
— И желаю тебе, — сказал Мойша, — всего того, что ты желаешь мне!
— Снова ты начинаешь... — сказал Абрам.
ViktorSt56
09.06.2021, 08:31
Когда то Маяковский написал стихотворение ... Есть тети как тети , Есть дяди как дяди , Есть люди как люди , Есть бл.ди как бл.ди .....Но в жизни бывает порой по другому .....Есть дяди как тети , Есть тети как дяди , Есть бл.ди как люди , И люди как БЛ.ДИ ....вот такое актуальное (особенно в нынешнее время ) произведение ...
Практически по Жванецкому)))):
"Ура! Турцию открывают!
А нерабочие дни, наоборот, отменяют.
При этом Собянин со своим замом Раковой рассказывают как всё плохо и койки вот-вот закончатся.
Массовые мероприятия отменены, но футбол можно.
Зоопарк на улице нельзя, но кинотеатры в помещении можно.
При этом власти и ученые всё никак не разберутся: какая у нас вакцинация и от чего она помогает, какая вакцина эффективная и сколько антител надо для какого штамма.
🤡Необязательная вакцинация, но обязательная, хотя и добровольная, но отказаться нельзя, точнее можно, но могут отстранить от работы или уволить, хотя это незаконно, но отстранять разрешили, а потом запретили, но не мы, а они, а главный не в курсе ;
🤡Ревакцинироваться Спутником нельзя, хотя можно, но не нужно, так как он защищает на 2 года, но через полгода антител уже слишком мало, хотя они есть, но от нового штамма не помогают, хотя могут помочь, если ревакцинироваться, но это неточно.
🤡Вакцинируйтесь и не будете болеть, хотя потом будете болеть, но нетяжело, хотя штамм-то уже другой, так что как повезет, но зато не будете болеть, но больных с антителами у нас полным полно, но клеточный иммунитет вас спасет, если раньше болели или вакцинированы, но это неточно, поэтому необязательная вакцинация, которая обязательная;
🤡маски будут не нужны, потом нужны, но лучше не снимать, поэтому ужесточим контроль, но на самом деле не ужесточим, поэтому носите на подбородке как носили;
🤡ограничения ужесточать не будем, но потом будем, все необязательно, зато отдыхайте, но работайте и необязательно прививайтесь, хотя и обязательно, все равно заболеете, но несильно, хотя может и сильно, но редко;
🤡локдауна не будет, но эпид ситуация плохая, поэтому, наверное, будет, главное на лавочку в парке не садитесь, нельзя, но в Турцию можно и за туризм по регионам России кэшбек;
🤡третьей волны нет, но индийский штамм нас накрыл, но в России ситуация улучшается, но ухудшается за счет Москвы, откуда потащат в регионы как в прошлом году, но у нас кэшбек за туризм по России, а Москва хаб, поэтому вакцинируйтесь, чтобы снять маски, которые всё равно нужно носить, но необязательно, хотя и обязательно;
🤡60% коллективного иммунитета нас спасут, но 60% уже было и не спасло, но это было от другого штамма, поэтому несчитово и нужно опять 60% от индийского, поэтому вакцинируйтесь, но вакцины от индийского штамма не будет, вакцинируйтксь чем есть обязательно, но добровольно;
🤡в общепите будут ковид-фри зоны, куда будут пускать только привитых, но для подростков прививки нет, поэтому их будем пускать непривитых, хотя новый штамм распространяет как раз молодежь, а привитые тоже могут заболеть...")))))))
Новая сказка о 🐠 ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ
У брега холодного синего моря Когда-то давненько стояло подворье.
Косая избенка, на крыше соломка. Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае. Стеклина вот-вот упадёт из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.🐕🐈
Причина ясна: старику со старухой Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали, Курортникам комнат они не сдавали.
Давно стариков позабыли внучата, и денег фальшивых старик не печатал.
И жизнь их была тяжела да убога. Всего-то и счастье, что море под боком.
Старик не лентяй, да и сеть сохранилась, А рыба в ту пору в достатке ловилась.
Пошел как-то раз старичок, как обычно, к холодному морю за рыбной добычей,
Закинул он невод в белесые волны, На берег присел в ожиданье улова.
Забывшись, уставился в небо рябое, Да так и уснул под шипенье прибоя...😴
Проснулся старик от гуденья и воя - На берег несется волна за волною.
Старик ухватился за сеть что есть мочи, тяжелую ношу из моря волочит.
Богатый улов ему в сети прибило. И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко: в сетях видит он - необычная рыбка.
Её чешуя, словно тысяча блёсток, И златом сверкает корона с напёрсток.
И понял старик, от волненья икая, Что в сети попала Царица морская! 👸
Пока от волненья старик оправлялся, Из невода голос девичий раздался:
- Послушай, рыбак, по вине провиденья, сегодня я пленницей стала твоею.
И, как полагается царскому сану, стоять за любою ценою не стану.
Проси о достойной Царицы награде, Проси о рубинах, алмазах и злате. 💎
С минуту, подумав, старик отвечает: - Конечно, награда твоя впечатляет.
Кому ж не нужны янтари да алмазы? Купить с ними можно и много и сразу.
Ни денег, ни злата мне даром не надо. Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую в обмен на свободу, мне силу мужскую 🌶...
У рыбы аж екнуло что-то в гортани: - Такого ещё никогда не просили.
Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции, но чтобы меняли добро на потенцию?!
- О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!
Всем телом о волны ударила с силой и с темя до пят старика окатила.
И чувствует он вдруг в себе изменение. Поверить не может - в штанах шевеление! 🍌
Вдруг стали видны все приметы мужчины. И это без видимой внешне причины.
Старик в нетерпении сети бросает, всю рыбу назад в океан выпускает.
- Какая рыбалка, едят её мухи?! И резвым аллюром несется к старухе.
Увидев супруга, старушка упала - Такого со свадьбы она не видала.
Кому же лежащая баба не в радость?
А силы у деда растут раз от раза. Доводит он бабу свою до экстаза.
...
Воистину, славно сработала рыбка. Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами. 💑
И утром их бодрость не знает границы: засыпан амбар урожаем пшеницы.
Дед новую избу в неделю построил, такие хоромы, что царь не достоин.
И баба отныне под стать ему тоже - лицом и душой лет на сорок моложе.
Как девка, по дому кругом успевает. Метёт, пришивает, готовит, стирает.
Старик теперь ходит в атласном кафтане, Вареники вилкой валяет в сметане.
Гусятину с хреном 🍗🍷 вином запивает, И рыбку златую добром поминает.
Ни чары достатка, ни максимум власти, никак не заменят энергию страсти,
Пусть будет у Вас эта мощная сила, И чтобы она Вас на век вдохновила.
kurort, :icon_good::icon_good::icon_good::icon_8:
Борис 63
24.06.2021, 18:14
Оксана, сев за руль, узнала от незнакомых ей мужчин, что у овцы глаза на жопе, и что в дурдоме выходной...
- Так давно не занималась сексом, что забыла как это.
- Не переживай, это как ездить на велосипеде.
- Потеешь, устаёшь и жопа потом болит?
Жена вечером говорит мужу:
- Давай договоримся так. Когда мы ложимся в постель и я глажу тебя по левому плечу, то значит я хочу секса, а если по правому - не хочу.
Муж:
- Нет давай так. Если ты хочешь секса, то дергаешь меня за член один раз, а если не хочешь - раз тридцать - сорок.
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь?
— да вот, еду…
— Ах##ть просто!!! я толкаю, а он бл#ть едет!
https://poster.radikal.ru/2106/70/61d462b32e28.jpg (https://radikal.ru/video/vSaAeG5KrNn)
https://a.radikal.ru/a41/2106/2b/a2641b8ff9c6.jpg
https://c.radikal.ru/c16/2106/b6/5ababf057dc6.jpg
https://b.radikal.ru/b32/2106/83/fd8b82934436.jpg
ViktorSt56
23.07.2021, 14:58
Старый еврей идет по улице с внуком и тут ему на плечо гадит птичка. Еврей брезгливо отряхивает плечо:
— Вот, видишь, Изенька, а русским они поют.
***
Пожилой еврей забегает к урологу и со слезами в голосе кричит:
— Доктор, ви тока посмотрите, он вже ни на чьто не годен. Доктор шо же делать?
Доктор грустно:
— Шо делать... шо делать... донашивать!
***
Два старых еврея в парке на лавочке:
— Борух, помнишь, нам в армии давали капли для успокоения плоти?
— Как же ж... как же ж, помню.
— Я подозреваю, шо тока сейчас они начали действовать.
https://a.radikal.ru/a34/2107/c8/28c7804735ba.jpg
https://d.radikal.ru/d11/2107/2c/90ef0c910208.jpg
https://a.radikal.ru/a06/2107/42/d2423e189f64.jpg
https://d.radikal.ru/d08/2107/0b/6fd78701c2b7.jpg
https://d.radikal.ru/d06/2107/f7/63f5bc83ecad.jpg
https://c.radikal.ru/c03/2108/8f/34863b5793a9.jpg
https://b.radikal.ru/b42/2108/da/ed1d9f727526.jpg
https://c.radikal.ru/c29/2108/13/f74d8bfad089.jpg
https://a.radikal.ru/a34/2108/da/42cda722e827.jpg
https://d.radikal.ru/d10/2108/79/1af88c698faa.jpg
В бар забредает человек с отвисающими до земли карманами, заказывает выпивку на всех, слева с ним кошка, справа фламинго.
С несчастнейшим видом расплачивается кучей мелочи.
- Что с тобой, дружище?!
- Открываю я однажды бутылку, оттуда джинн.
Вот и попросил я у него - всегда полные карманы денег и чтобы со мной везде были ласковая кошечка и длинногая цыпочка!!!
- Розочка, а как Ви относитесь к проституции?
- Отлично, Изя! Ну представь: у тебя шото такое есть,
ты его как бы продаешь,
а оно таки у тебя все равно есть!
ViktorSt56
25.08.2021, 12:04
Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принес?
- Да, сынок, только папе не говори!
https://c.radikal.ru/c21/2108/52/faef06d401cd.jpg
https://b.radikal.ru/b28/2108/37/8a72b0f7269b.jpg
https://d.radikal.ru/d26/2108/e7/bce1b54bea4f.jpg
https://b.radikal.ru/b34/2108/c3/aae7c2d25381.jpg
ViktorSt56
28.08.2021, 13:01
Помер Лёня Голубков - попал на небеса. Вроде и неплохой чел, и не хороший: не понятно, куда его определить - в ад или в рай.
Ну ему ангел и говорит: "Значица так, Лёня, у нас тут тоже демократия - сам выбираешь после просмотра."
Пошёл Лёня сначала на рай поглядеть: там - скукотища, постояльцы на арфах играют, цветочки собирают, бабочек ловят.
Пошёл тогда Лёня на ад поглядеть. А там - веселуха: мужики-грешники в карты режутся, тёток безотказных жарят, водяру хлещут.
Выбрал, конечно же, ад.
Отправляют его туда - в ад, и...сразу - в чан с кипящей смолой. Потом - порка, потом его черти посадили на сковороду прожарить.
Лёня возмущается: "Как же так, такого мне не показывали при просмотре?"
А ему черти в ответ: "Дык Лёня, ты-то должен понимать: это ж была РЕКЛАМА!"
https://i.mycdn.me/i?r=AyH4iRPQ2q0otWIFepML2LxRpSaj8Ok2tZ81UEMA1rouYQ&dpr=2
https://i.mycdn.me/i?r=AyH4iRPQ2q0otWIFepML2LxRLgc2YdhP_yya0cwAtIh3IA&dpr=2
https://i.mycdn.me/i?r=AyH4iRPQ2q0otWIFepML2LxRnLHG9EBXupfD1fxCPDR-Fg&dpr=2
ViktorSt56
12.09.2021, 05:39
Слушай Наум, Роза такая классная! Вот ведь повезёт кому-то...
— Может быть тебе?
—А чё сразу мне-то?!
***
— Мойше, что я вижу! Ви втихаря едите сало?
— Ну, таки да.
— И какой же ви тогда еврей, если едите сало?
— Абрам Маркович! А давайте спросим так: ну, какое же это сало, если его ест еврей?
***
— Изя, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
— Потому, Сёма, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.
ViktorSt56
16.09.2021, 15:51
Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…
ДенисПоПов27
16.09.2021, 22:17
- Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш!
https://a.radikal.ru/a05/2109/6b/2830532064b6.jpg
https://b.radikal.ru/b38/2109/d9/9a2f286b1fd6.jpg
https://a.radikal.ru/a43/2109/a5/5ebb80f5aa52.jpg
https://b.radikal.ru/b02/2109/64/8c0b6396baef.jpg
https://b.radikal.ru/b43/2109/b2/4e1146feb360.jpg
Шмулик Шлеперзон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка:
"Лучше здесь, чем напротив".
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!
В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки ви сами попросили, шоб было дёшево и сердито...
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую - шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?
- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир..
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?
- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!
Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой-вэй! Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.
В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.
Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата... А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата...
Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, мы подождем!
Диалог на Привозе:
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
В одесской аптеке:
-- У вас есть средство для ращения волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Та не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
Стар я стал по женщинам бегать - приходится волочиться...
Деньги меня не испортили. Даже не пытались…
Даже одной женщины бывает много в доме.
Как говорила тётя Соня:
- С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы..
- Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
- Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
- Ни разу! Мне её муж купил!
Одессит дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!
- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!...
- Рабинович, у вас поесть не найдётся?
- Не ем…
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
- Ты с ума сошёл! Гардеробщику на чай - сто гривен!
- Да, но посмотри, какая шуба!!!
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омары.
Ну, и как мне теперь жить?
- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша
мама не хотела, а папа не старался!
Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!
- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!
Еврейская народная мудрость:
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".
Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!
Абрам Исаакович Пинденгольц читает в газете сыну: "Сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна".
- Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!!!
На УЗИ Фирочка поняла, шо привезла с Одессы в Бердичев не только ракушки.
- Жора, шо ви делаете на пляже в рабочее время?
- Я тут как раз по рабочим делам!
- По каким?
- Подбираю секретаршу!
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?!
Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит:
- Яша! И за шо я плачу логопеду?!
Если жена нашла в кармане у мужа чужой лифчик, то глупая скажет «Бабник», а умная «Добытчик».
Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.
- Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?!
- Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая...
В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?
- Роза Марковна, зачем так стараться быть молодой?
- Ну, во-первых, я привыкла…
Фиме очень хотелось шоколадку, но он отдал ее Риточке. Потому что Риточку Фима хотел таки сильнее!
В семье Шниперзонов царила полнейшая гармония: Цилечка говорила за двоих, а Лёва молчал за обоих!
После того, как завхоз одесской райбольницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.
- Почему ты не хочешь быть co мной, Фира?
- Фима, ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
https://d.radikal.ru/d29/2109/27/45d05a53a331.jpg
https://b.radikal.ru/b10/2109/f8/098844951462.jpg
https://a.radikal.ru/a16/2109/ea/d786b5c5df5f.jpg
https://b.radikal.ru/b06/2109/0b/7c38d06748e7.jpg
https://c.radikal.ru/c25/2109/99/f96893180e12.jpg
https://b.radikal.ru/b04/2109/ef/b57153af3065.jpg
https://c.radikal.ru/c37/2109/2f/b66d43dc1a3c.jpg
https://i.mycdn.me/i?r=AyH4iRPQ2q0otWIFepML2LxRE8BZTde4JoO9ND0nXc0V1g&dpr=2&fn=w_612
https://i.mycdn.me/i?r=AyH4iRPQ2q0otWIFepML2LxRbT9iHiE1wUd9mvWeIP3qkg&dpr=2
ViktorSt56
20.09.2021, 10:27
Еврей на допросе.
Следователь:
— Знаете ли Вы Абрама Моисеевича?
— Нет!
— А Мойшу Исааковича?
— Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!
***
Еврей переходит границу. Окрик пограничника:
— Стой! Стрелять буду!
Еврей быстро спустил штаны, присел.
Подходит пограничник:
— Ты что тут делаешь?
— Как — что? Сам не видишь!
— Ну-ка, встань!
Тот встал, под ним куча собачьего дерьма.
Пограничник:
— Так это же собачье дерьмо!
— А жизнь какая?
https://a.radikal.ru/a12/2109/92/fe387af7295d.jpg
https://d.radikal.ru/d38/2109/38/950d1297e2b0.jpg
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, у тебя было много мужчин.
- Может я тебя в постели не устраиваю?
- Да что ты, даже не представлял, что можно такое вытворять!
- Ты таки думаешь, я этому на заочных курсах обучилась?
https://c.radikal.ru/c35/2110/f1/929762becb9a.jpg
https://c.radikal.ru/c19/2110/12/7216bae018e0.jpg
https://d.radikal.ru/d10/2110/01/36d8d49bda52.jpg
https://a.radikal.ru/a13/2110/98/b5c5252979a5.jpg
https://d.radikal.ru/d14/2110/12/7c0267f8d63a.jpg
https://c.radikal.ru/c20/2110/85/04e9912ea41c.jpg
https://a.radikal.ru/a13/2110/a8/8a4d9c78391c.jpg
https://b.radikal.ru/b29/2110/e8/663d99e4672f.jpg
Человек в банке:
- Брал у вас кредит 50 миллионов, наложили санкциии... Мне в какое окошко?
- Мы на 9м этаже, В ЛЮБОЕ!
--------------------------
Последний "русский" олигарх приходит к Байдену
- У меня всё отобрали, все деньги конфисковали, две виллы с дворцами передали беженцам с Украины, на яхте возят баллоны с газом в Европу... У меня больше ничего нет, можно я тихо уеду на какой-нибудь остров?
- Можно! Но есть старая добрая русская традиция - присесть перед дорожкой...
В Пекине по олимпийской деревне бегал неизвестный в шапке-ушанке, с медведем на цепи, пил водку и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как он был с нейтральным флагом.
vBulletin® v3.8.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot