Просмотр полной версии : Анекдоты
- Я худею.- Давно? - Почти полчaса.
- Заметно уже. - Пpавда?
- Ага. Глаза голодные.))
Надоeла ваша ЗИМА!!! Слышите?! НАДОЕЛА... Убирайте ваш снег... Хочу ландыши... шампанское и... на ручки!!!
Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию. Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я ох..ел — это ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!!
https://b.radikal.ru/b30/1905/62/3bfe7c722987.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b06/1905/29/42200c3c47c1.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b21/1905/2b/08661447e8e4.jpg (https://radikal.ru)
Объявление:
"Я и мой муж ищем человека,который будет играть на гармошке,в то время,когда мы будем заниматься сексом.
Всяких чудаков и ебанутых просьба не беспокоить."
https://www.youtube.com/watch?v=fQcLIGvX3KM
Метеорологи пообещали, что на следующей неделе москвичи передохнут от жары. А куда ставить ударение в слове "передохнут" не сказали...
Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах
https://a.radikal.ru/a05/1906/0e/b1a1eea74069.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b25/1907/8c/801a2a962754.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d13/1907/b3/4738e9966108.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d27/1907/2a/1575ba5afb5e.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c28/1907/24/2bf6da3dc68d.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c21/1907/36/319cc88336b4.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a22/1907/06/781dbb717a0d.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c24/1907/0c/8f822665d3c2.jpg
Муж с женой лежат в постели.
Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
— Ты такая тёплая, как земля.
Она в ответ:
— Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!
Или даже в лизинг!
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
— Смотрите, какая интересная форма ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
— Чего тут интересного я на такой уже двадцать лет женат.
На борту самолёта новенькая стюардесса.
Набрав высоту, командир говорит второму пилоту:
— Ты по рули сам, а я схожу, прозондирую.
Через час возвращается:
— Так, ни чё. Но моя жена лучше.
Второй пилот тоже идёт к стюардессе и через час возвращается:
— Да, командир, ты прав, твоя жена лучше.
Еврей, доехав до дома на такси,
Выходит молча из машины и начинает шарить по карманам и говорит.
— Блин, кажется в машине кошелёк выронил.
Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает.
Еврей, глядя вслед такси.
— А Моня не врёт, это правда работает.
https://a.radikal.ru/a07/1907/a6/cea400a5d602.jpg
https://d.radikal.ru/d04/1907/16/103059f075dc.jpg
Сын спрашивает у матери:-Мам,почему у папы волос на голове мало?
-Потому что он умный.
-А почему у тебя много?
-Замолчи.Ешь давай.
Режиссер возвращается домой пьяный и орет:
— Так быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз.
Режиссер:
— Все унесите, концепция поменялась я абосрался.
Учительница проверяла школьные сочинения.
В одном из них было написано:
— Жизненный опыт приходит с гадами.
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку,
Но вдруг задумалась о чем-то своем и решила оставить все как есть.
Наш Абрам, таки поменял пол!
— Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
Я вас умоляю!
— Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах.
Мужик в магазине:
— Дайте, пожалуйста, мне коробку вон тех конфет, ещё бутылку шампанского и презервативы.
Продавец:
— Извините, но сейчас презервативов не.
Тогда вообще ничего не нужно.
По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :)
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты ХIХ века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
https://d.radikal.ru/d09/1908/fc/3b9a2d83b8fa.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b41/1908/0b/00af5eadda73.jpg
https://d.radikal.ru/d15/1908/f3/54c73fbcf003.jpg
https://c.radikal.ru/c28/1908/40/610ab4feb1b4.jpg
https://b.radikal.ru/b30/1908/fb/c99fe8e11794.jpg
https://a.radikal.ru/a43/1908/82/d0c944382b25.jpg
И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...
mlkn658776jvg
06.08.2019, 18:28
:icon_rofl:И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...
mlkn658776jvg, эт не я, Валер :icon_blush2:
я одинокий.. холостой.. свободный :)
ДенисПоПов27
06.08.2019, 19:30
Дмитрий, чтоб у тебя всё классно произошло!!!
mlkn658776jvg
06.08.2019, 19:52
mlkn658776jvg, эт не я, Валер :icon_blush2:
Дима, я ничего не имел ввиду! Особенно учитывая что я тоже одинокий, холостой и свободный. Не знаю как кто а я эти три качества в последние годы очень ценю!
Не знаю как кто а я эти три качества в последние годы очень ценю!
Я солидарен! :icon_friends:
mlkn658776jvg, это конечно же очень бесит женщин, всех хочет разрушить построенный нами мир.
все их аргументы сводятся "стаканом воды в старости")) :)
Пиздострадальцы и рабы баб безусловно нам завидуют!
Как говорила тётя Циля: "Самый страшный вид безработицы - неработающая голова"
***
Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход!
***
Русский язык очень богат. Но русский мат доходчив.
***
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал... ... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
Вопрос армянскому радио:
— В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?
— А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.
Пришел мужик к священнику и говорит:
— Я грех совершил. Обманул еврея... .
Батюшка отвечает:
— Это — не грех. Это — чудо!
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.
Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза? Одесское радио отвечает:
— Если бы у всех млядей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
— Просим без намеков, коллеги! ...
Одесса. Утро. Привоз. Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
https://a.radikal.ru/a06/1909/1a/39d8eba5a3b9.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c14/1909/59/d2a54e515d75.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d26/1909/f2/d940ee8be364.jpg (https://radikal.ru)
mlkn658776jvg
23.09.2019, 11:04
Короткие еврейские диалоги.
— Зря ты, Абрамчик, отказываешься, пельмени-то вкусные.
— Циля! Нормальные люди в кино берут с собой попкорн!
— Давид Самуилович, и как там ваш роман с Цилей Абрамовной?
— Ой, как сложно вы спросили. Её желания не совпадают с моей щедростью.
— Сёма! Сейчас я сделаю тебя таки очень счастливым!
— Сара! Мине будет тебя не хватать!
— Софочка, у нас гости сегодня, что-нибудь приготовь!
— Шо приготовить?! Шоб ещё пришли или шобы больше никогда не приходили?
— Мама, я всё съел!
— Вот поэтому, Додик, мы хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
— Яков Давидович, у вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне порекомендовали найти другую работу.
— Софочка, Ви вчера так праздновали, так веселились! Шо у Вас таки было?!
— Деньги...
— Яков, а что такое плохая репутация?
— Это, Изинька, когда живешь не так, как другим хочется.
— Изя, сынок, как твои оценки в школе?
— Ой мама! Главное, шобы мы все были здоровы!
— Сарочка, у кого вы так шикарно одеваетесь?
— Шо за странный вопрос?! У кого проснулась, у того и одеваюсь...
— Мама, я таки хочу два куска торта!
— Не морочь маме голову, возьми нож и разрежь свой кусок на два.
— Моня, а шо Ви скажете за фигуру Сары Яковлевой?
— Вай! Раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
— А можно у вас снять, что-нибудь недорого и совсем близко к морю?
— Да, конечно, я вам в лодке постелю.
— Мама, купите мне Reebok!
— Вот здрасьте, Сёма! У нас даже аквариума нет!
— Моня, золотце! Скажи мне на ночь то, что я хочу услышать!
— Приятного аппетита, Софочка!
— Изя, тебя избили?! Как!? Ты же мастер по карате и ничего не успел?!
— Успел... Поклониться.
— Яша, завтра к нам на ужин придут Рабиновичи, спрячь серебряные ложки!
— Какая ты умница, Циля! Они же их могут узнать!
— Сёма, что такое контрастный душ?
— Это когда выходишь с девушкой из душа, а тебя встречает жена!
https://d.radikal.ru/d03/1909/16/03186f0dff65.jpg
https://b.radikal.ru/b03/1909/9e/19a7eb239b02.jpg
https://a.radikal.ru/a35/1909/58/19fec0f5fafa.jpg
https://d.radikal.ru/d41/1909/5d/31f11e95965c.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c21/1909/c6/410512604def.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d07/1909/a9/85069a99866d.jpg (https://radikal.ru)
qwerty21
01.10.2019, 03:24
Двустишия
Того кто из народа вышел, в народ обратно не загнать.
Я обещал вчера жениться? Ну извините. Психанул.
У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.
Ничто не вечно под луною, завел мой врач издалека.
А в холодильнике, ночами, еда полезней и вкусней.
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
Сиюминутные порывы нередко штопаешь всю жизнь.
Насчет спиртного - норму знаю, но выпить столько не могу.
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
Всего, что нам наобещали, никто у нас не отберет.
Весь день как проклятый сегодня, сидел не покладая рук.
По навигатору - я в тундре. Зачем здесь негры, не пойму.
Да, я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.
Есть сотни субъективных мнений и объективное - моё.
Раздался крик: "Стреляй в засранца!" - и каждый третий лёг ничком.
Хотел вас встретить хлебом-солью, да хлеб в берданку не впихнешь.
Враги сожгли родную хату, и больше негде жить врагам.
Ум нужен людям, чтобы выжить по крайней мере из него.
Вы не машите кулаками, вы тут на ринге не один.
Придется выпить за здоровье, само то ведь оно не пьет.
Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушел.
Нет что вы, я не грустный клоун, я радостный социопат.
Забывшись, академик Павлов кормил собачку просто так.
А вот и пятница товарищ, кончать работу начинай.
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща.
Почти пришли! - сказал Сусанин, кокос срывая на ходу.
По навигатору - я в тундре. Зачем здесь негры, не пойму.
:icon_rofl::icon_good:
https://d.radikal.ru/d30/1910/b5/3a8cea424bb2.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c03/1910/6d/7055ebd4f3b7.jpg
https://c.radikal.ru/c32/1910/b9/f5f3de5492a4.jpg
https://a.radikal.ru/a40/1910/5c/09f4d8a1aba8.jpg
https://d.radikal.ru/d23/1910/0b/93d4e28b68f8.jpg
https://b.radikal.ru/b30/1910/c7/75dcd1e71c68.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d01/1910/5a/fdb38f608267.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c06/1910/25/3fc8c80b9cc1.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c05/1910/b9/ad68aa845d8e.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d38/1910/e0/2a1d4e2813f1.jpg (https://radikal.ru)
- Хлещешь горькую? - позор!
- Ты ослепнешь! - врач бранится.
- Врёшь! От выпивки обзор улучшается.
- Двоится!!!
https://a.radikal.ru/a06/1910/04/ed3625872314.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b08/1910/29/af84b8fb3ee9.jpg (https://radikal.ru)
ДенисПоПов27
28.10.2019, 22:49
Вера, В точку!!!
mlkn658776jvg
29.10.2019, 19:53
Десятка юридического чёрного юмора.
10
Бабушка поспорила с Сёмой, что он съест её 25 пельменей. Спорили на то, кто из них уберет в квартире. И вот Сёма доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет… Это всё, что нужно знать о составлении договоров.
9
Маленький мальчик заходит в кабинет прокурора. Прокурор, играючи: «Это кто это к нам пришел?». Мальчик, задумчиво: «Тот, кто бабушку убил…».
8
Ну вот например, вы живете в квартире, большой город, многоэтажка… Куда вы денете труп? Никуда. А у моря жить здорово.
7
Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.
6
Пытаясь продать старую болгарку, Кирилл сел на 5 лет за работорговлю.
5
Обыск – признак успеха.
4
Пешеход всегда прав. Правда, не всегда жив.
3
Когда дед задул на торте 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трёшка в центре Москвы освободится ещё не скоро.
2
В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке. «Спасибо, внучек, - поблагодарила она. - Насидишься ещё!».
1
По данным прокуратуры треть всех преступлений совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь, почти 70 % преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого – перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать…
https://a.radikal.ru/a38/1910/2c/ce620c66220a.jpg (https://radikal.ru)
- Милая, летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня?!
- Сносило ветром...
***
- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!
Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь. Презерватив — это одноразовое средство контрацепции, а гондон — это многолетняя черта характера конкретного человека.
Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит :
-Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут .
— А мой дедушка прожил до 106 лет .
— Что , он каждый день ел конфеты ?
— Нет , он не лез не в свое дело.
mlkn658776jvg
29.10.2019, 20:36
:):icon_good:
— Пап, смотри какие на елке сиськи!
— Где?! ... Блин, за что я плачу логопеду...
mlkn658776jvg
04.11.2019, 21:54
— Боря, ты знаешь, от Изи жена ушла?
— Ой-вей! И как он?
— Ну, теперь уже более-менее успокоился, а вначале чуть не умер от счастья.
Как говорила бабушка Сара:
— Запомните, девочки, что красивый, богатый, без вредных привычек, с чувством юмора и нежадный - это пять разных мужчин!
Есть мнение, что кошки все чувствуют и ложатся на больное место. Сейчас кошка Мони легла на его кошелёк. Она ещё никогда не была так права…
Объявление в одесском баре: «Кто пьёт, чтобы забыться, должны заплатить вперёд.»
— Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
— Но, ты же сама говорила, что уйдешь от меня в один прекрасный день!
— Мамочка, я встречаюсь с Яковом Соломоновичем.
— С каким еще Яковом Соломоновичем? Это с тем старым ветеринаром с Французского бульвара? Он же может тебе быть папашей!
— Ой, мамочка, мы любим друг друга и его возраст мене не волнует.
— Сарочка, ты меня совсем не поняла...
Молчание — единственная золотая вещь, не признаваемая женщинами!
Один шарик и три стаканчика понадобились Рабиновичу, чтобы на конгрессе по математике в пух и прах разгромить теорию вероятностей.
У Цили Кайц была очень плохая репутация и Когда она в фейсбуке написала, что сломала ногу, только один человек спросил: правую или левую? Остальные спросили: «Кому?".
дна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
— А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
— Нет... Про тебя он не спрашивал.
mlkn658776jvg
04.11.2019, 22:05
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетела туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказали мотор и рация, и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлётом звонили из Еврейского агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
— А приходило письмо из Любавической cинагоги — они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
— Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
— Сара, они нас найдут!
mlkn658776jvg
04.11.2019, 22:12
Умер Рабинович и по счастливой случайности попал в Ад. Привели его на большую кухню, связали и посадили в угол. Черти копошатся, разожгли огромный костер, поставили большую сковородку на огонь и потирают руки. Тут Рабинович говорит одному:
— Слушай, чёрт, ты меня жарить на масле собрался?
— Угу...
— А можно без масла?
— Хм... Можно, наверное.
— Отлично, тогда давай масло в соседнюю кухню продадим, виски купим, напьемся напоследок.
Подумал чёрт и согласился. Позвали соседей, три дня квасили, устроили танцы, песни пели, никто в Аду не работает. На четвертый день зашел демон-смотритель, всех разогнал и отправил Рабиновича на другую кухню. Снова его связали, разожгли костер под большим котелком и потирают руки. Тут Рабинович опять говорит одному:
— Слушай, чёрт, ты меня варить собрался?
— Ага...
— А котлы переносные или стационарные?
— Сколько себя помню всегда тут стояли.
— Смотри, у них есть ручки медные, есть предложение их продать и купить коньяк.
Подумал чёрт и согласился. Позвали соседей, неделю квасили, устроили танцы, песни пели, никто в Аду не работает. На восьмой день приходит Люцифер разобраться, что происходит. Рабинович во всем признается:
— Я больше не буду! Буду всегда вести себя тихо, ты только устрой мне встречу с Б-ом на 3 минуты. Подумал Люцифер и согласился.
10 минут нет, полчаса нет, час нет... Через 3 часа выходит Рабинович с Б-ом и пожимают руки друг другу.
Б-г:
— Что такое открытое акционерное общество я понял, то что я буду там генеральным директором я тоже согласен, но то что мне достается 25 процентов, это мы с тобой ещё обсудим!
mlkn658776jvg
04.11.2019, 22:19
— Изя, что ты делаешь?
— Учу алфавит Брайля для слепых.
— Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
— Тогда я смогу читать, не включая электричество.
— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?
Однажды моя мама мне сказала:
— Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка.
Сара:
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий... — еврей не возвращается. Появился через две недели:
— Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал.
— Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!
Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться".
Звонок в дверь.
— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай!
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.
— Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
— Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!
Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя всё». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».
— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!
— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.
Как говорил один старый еврей: Жена - это счастье, которое с годами становится полным.
— Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать.
— Мама, зачем нам трехспальная?
— Семочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!
— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?
Пожилая пара решила заняться ceкcом...
— Сёма, надень презерватив!
— Ты, что, боишься забеременеть?!!
— Нет — боюсь подхватить сальмонеллу, Роза сказала, что она водится в старых яйцах.
https://c.radikal.ru/c16/1911/ae/87feee8920ee.jpg (https://radikal.ru)
mlkn658776jvg
04.11.2019, 22:38
Рабинович уже час смотрел на стенку. Его мучал один вопрос: почему кусок льда - это "сосулька", а карамельная конфетка - "леденец"?
Урок литературы.
— Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?
— Изя, нет такого выражения.
— Ну как же нет! Вот Вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано: «И днём, и ночью кот учёный все ходит - поц, епи кругом».
Маленький Яша спрашивает:
— Тётя Сара, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько лет это даст эффект?
Стоит Мойша на вокзале, машет руками и что-то кричит. Подходит к нему Яков и спрашивает:
— Что случилось, Мойша?
— Ой вей, опоздал не поезд!
— Надолго?
— Да на две минуты…
— А верещишь так, будто, по крайней мере, на два часа!
— Почему в Одессе есть еврейская школа, еврейская больница, еврейское кладбище и нет еврейского роддома?....
— в Одессе евреями не рождаются а становятся...
— Элик, ты шо с ума рехнулся? Дать 100 долларов гардеробщице?!
— Да, многовато конечно, но ты посмотри, какую шубу она дала!
Рабинович диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Саре, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло - качалку, в нём хорошо мечтается...
Прохожий обращается к Рабиновичу:
— Уважаемый, сигаретки не будет?
— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.
Мойша, запомни: Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер... А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же.
Моня отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери:
— Мама, нам очень хорошо. Фирочка - просто прелесть! Я счастлив!
Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:
— Вот это Фирочка!!! Она уже научила его врать!
— Марик, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
— Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.
Яков Абрамович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
Жена мужу в маршрутке:
— Боря, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?
Стук в дверь: — Здрасьте, это вы объявили вознаграждение за пропавшего котенка?
— Да! А шо, вы его нашли?!
— Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.
— Скажите, миллион - это много или мало?
— Изя, это зависит от того, хочешь ты их заработать или потратить.
— Тетя Циля, а ваш маленький Яша ест газету! — Пускай ест, она вчерашняя.
— Софочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!
— Борис, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
— Что и даже жену?
— Ну до такой степени я еще не напивался!
— Советский Союз распался на 15 отдельных республик.
— На 16.
— В смысле?
— А Израиль?
— Абрам, — кричит Рабинович, — я передумал и в Израиль не поеду.
— Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
— Не поеду я! Чего ты пристал?
— Но почему?
— Там плюс 40 в тени!
— Яша, а ты не ходи в тень!
Идет заседание Лиги Арабских Наций по вопросу Ближнего Востока. Выступает израильтянин:
— Давным-давно Моисей привел еврейский народ на Землю Обетованную. И увидел он реку, и решил он в ней искупаться — пропотел за 40 лет, гигиена, вот... - Искупался Моисей, вышел из реки и - Ё-маё - не обнаружил своей одежды!
Наверное, арабы умыкнули, — подумал Моисей...
Тут вскакивает араб из Лиги:
— Какого хрена! Не было тогда там арабов!
Представитель Израиля:
— Воооооот!!! Собственно, об этом я и хотел поговорить!
В Израиле. Один еврей встречает другого и спрашивает:
— Ты иврит-то выучил?
— Да. Только практики нет!
Мюллер:
— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2016 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!
— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Hет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Hет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда всё знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
mlkn658776jvg
04.11.2019, 22:57
— Моня! Кажется, я ей понравился! — С чего ты взял? — Она мне улыбнулась. — Изя, я тебя когда в первый раз увидел, тоже неделю ржал.
Если разваливается семья, то нельзя винить только жену. Виноваты оба - жена и тёща!
— Сара Моисеевна, а что вам муженек на день рождения подарил?
— Вон видите феррари за окном стоит?
— Не может быть!
— Вот точно такого же цвета шарфик.
— Михаил Самуэльевич, мне нужен Ваш совет как мужчины!
— Давайте...
— Поняла, спасибо!
Приводит Сара парня к себе домой, познакомить с родителями.
— Знакомьтесь, это Моня.
— Очень приятно, Моня. Проходите к столу, будем ужинать, — говорит мама.
— Мама, Моня сыт, — отвечает за него Сара.
— Не ccыте, Моня, проходите...
Додик, встретившись с Розочкой, раздел её глазами - ужаснулся - и одел обратно
— Софа, а к чему снится Юрий Гагарин?
— Ой, Циля, я думаю шо к залёту!
— Знаешь, Фира! Мы живем с Изей уже 20 лет, но меня до сир пор не покидает мысль, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.
Встречаются две подруги:
— Циля, ты таки хорошо поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!
https://d.radikal.ru/d02/1911/47/df01b778a336.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c18/1911/f9/6f6066649fa8.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a28/1911/4d/493642afd716.jpg (https://radikal.ru)
Вера,
Они мягкие! зубы целее! :)
https://c.radikal.ru/c21/1911/dc/a6d4f5f4fcc5.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d34/1911/ca/6384b62838b4.jpg
https://b.radikal.ru/b16/1911/65/e5fad131062b.jpg (https://radikal.ru)
mlkn658776jvg
13.11.2019, 00:10
https://a.radikal.ru/a25/1911/3a/f71f19f016ad.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c26/1911/83/d6cb860d6942.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b31/1911/14/78e8f30b659e.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d43/1911/19/63646a6bb102.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a11/1911/6c/4796ac8e6458.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c32/1911/38/70747788aa29.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c26/1911/c9/9e21b35739da.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a30/1911/7c/16ae514a88ac.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c33/1911/2f/a282eb9e4759.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c11/1911/36/618a4fcb6aa3.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a14/1911/ec/7ec59ab7456e.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a06/1911/8c/7e982e70028d.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b27/1911/d1/116c16251eb8.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c33/1911/be/706998d22bfd.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c01/1911/ad/2f014c47fed1.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b24/1911/74/b542a2b8249d.jpg (https://radikal.ru)
ДенисПоПов27
13.11.2019, 21:47
Психологи есть? Там человеку похуй!
- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
- Литр, пожалуйста.
ДенисПоПов27
13.11.2019, 22:27
Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно стать, только обкрадывая нечестных.
Чтобы стать крабом, надо сначала стать раком, а потом двигаться боком
Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам.
У армянского радио спросили:
- Почему ветер поднимает женские юбки?
Ответ:
- Потому что ветер мужского рода!
Лучше ездить каждый день на велосипеде в пивнуху, чем на «Мерседесе» на работу.
- В пивнуху полезнее ходить пешком.
Полицейский с места происшествия звонит в «скорую»:
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова болтается…
- А внутренние органы на месте?
- Да, они-то вам и звонят!..
ДенисПоПов27
13.11.2019, 22:47
Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.
— Вы вели себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапали меня…
— Да не за что!
- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьёмся!
Встал утром на зарядку.
Раздавил её нахуй.
- Пап, а почему мы так хреново живём?
- Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
- И как он на это влияет?
- Потому что благодаря ему ты слишком дохуя знаешь!
- Соблюдаешь режим?
- Нет, я его сверг.
Молодёжь, спорящая о вкладе в мировую культуру какого-то артиста, помните: если бы не группа Энигма, многие из вас просто не родились бы.
https://a.radikal.ru/a26/1911/8d/4604e81c42d9.jpg
https://c.radikal.ru/c32/1911/4a/85d5a5336aa2.jpg
https://a.radikal.ru/a23/1911/38/d777308252c8.jpg
Сижу дома, вдруг - звонок в дверь.
Открываю - стоит красивый. молодой человек, спрашивает,
дома ли муж?
Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, ТОЛКАЕТ меня
на диван и...
Я до сих пор не могу понять, ЧТО он хотел от МОЕГО мужа ?
— Сёма! Сейчас я сделаю тебя таки очень счастливым!
— Сара! Мине будет тебя не хватать!
— Мама, я таки хочу два куска торта!
— Не морочь маме голову, возьми нож и разрежь свой кусок на два.
— Моня, золотце! Скажи мне на ночь то, что я хочу услышать!
— Приятного аппетита, Софочка!
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать!
- На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное
слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги"
– я теперь знаю натурально.
- Роза, а правду говорят, шо Вас Сёма бросил?
- Та я Вас умоляю! Бросил он... Поднять не смог!
- Чем ты занимался до того, как женился?
- Чем хотел, тем и занимался!
- Ой, ты вся светишься!
- У меня электрик хороший!
Если женщину не баловать, она начнет баловаться сама.
- Почему ты замолчала?
- Я ушла в себя.
- Значит, сколько я тебя помню, ты была всё время не в себе?
-Алло! А вашу Сарочку можно на минутку?
- Можете забрать ее насовсем!
- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я, кстати, спец по установке...
- Что общего у проституток и таксистов?
- Сначала спрашивают: "Вам куда? ", и только потом называют цену...
https://d.radikal.ru/d00/1911/32/5a3fddb7c600.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b11/1911/7b/8b5fd809c203.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c15/1911/c0/4172b796ed18.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b28/1911/75/8813983686e0.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b11/1911/07/a1bbce879fd1.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d33/1911/29/03a9c3a3bc92.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a22/1911/a1/6cb6c6fca728.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b01/1912/2b/39cbc3fd929c.jpg (https://radikal.ru)
Одесса. В магазине.
- Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете,
она ведь фальшивая.
- А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь её разменять.
- Почему ты никак не женишься?
- Да понимаешь, я со своей будущей женой еще не знаком,
а она мне уже так надоела.
Приходит Изя к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.
https://c.radikal.ru/c12/1912/30/4046e99b53b3.jpg (https://radikal.ru)
ДенисПоПов27
03.12.2019, 21:08
https://d.radikal.ru/d00/1911/32/5a3fddb7c600.jpg (https://radikal.ru)
Так ну шоб грязищи-холодищи и чего там ышо не было, надо ж планету нашу чистить от этих грязищ-холодищ...
https://b.radikal.ru/b19/1912/e4/32d56beafa63.jpg
https://avatars.mds.yandex.net/get-pdb/1539674/af758638-1821-482f-85ad-13dbc8c21437/s1200
https://d.radikal.ru/d00/1912/54/949b570563b0.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c20/1912/68/239e0e565716.jpg (https://radikal.ru)
Журналист в психушке спрашивает врача:
- Как вы узнаёте, что пациент болен?
Врач:
- мы наполняем ванну водой, даём пациенту ложку, стакан, ведро и просим убрать воду из ванны.
Журналист
- Понятно. Нормальный человек возьмёт ведро - оно самое большое.
Врач:
Нормальный человек выдернет пробку из ванны.
Пройдите на кровать 39. Мы вас сейчас обследуем.
***
Ты тоже подумал о ведре? Тогда проходи на кровать 42. Я нахожусь в 41.:icon_crazy2:
https://c.radikal.ru/c32/1912/24/3e549554207b.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b22/1912/dc/88181792f4ca.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b37/2001/37/b163ef753eef.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b17/2001/e0/b766f827f960.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d00/2001/f9/24fc8b4dc466.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a22/2001/e0/c5dda411638e.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b42/2001/29/f5b61ae36290.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d07/2001/f5/25663b93de31.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d31/2001/74/0c2db1b83625.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b01/2001/4e/3dd029a6efd6.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b34/2001/97/059428d43ec0.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d13/2001/db/17993bf6b257.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c24/2001/70/2c4ad2021f2b.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d43/2001/22/eb8948f62ab6.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c20/2001/e8/3de2b2c2aa2f.png (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b00/2001/05/21855855d7f4.jpg (https://radikal.ru)
ДенисПоПов27
16.01.2020, 22:31
https://d.radikal.ru/d00/2001/f9/24fc8b4dc466.jpg (https://radikal.ru)
Совершенно верно!
Вот не было раньше ни планшета, ни смартфона... Понятия тёти да дяди всякие не имели об Инстаграме да Вотцаппе...
Научили...
Брррр!
Можно вернуться к телефону Sony J-70!?
Серо-буро-шкарябанному!?
Где понятие интернета мобильного только начиналось!
Где мелодии звонка можно было Каждому абоненту прикрутить...
Там был шикарный будильник...
Там был Телефон...
Ах да... Ряд прошивок был к нему!!!
А сейчас... Куда торопимся? Куда в интернет лезем? Иных нет дел в селе/городе!?
Ну честно! Надо всей страной в стограмм лезть, да в воцаппы, ВКонтакты, Классники и тем паче... Для зачем!?
ДенисПоПов27
16.01.2020, 22:33
https://c.radikal.ru/c20/2001/e8/3de2b2c2aa2f.png (https://radikal.ru)
Так без трусов спи...
cthutq_1956
17.01.2020, 21:59
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
– Это что такое?
– А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы – это на твою зарплату!?
– Я спрашиваю: Что это такое?
– А квартира, машина – на твою зарплату!?
– Это что такое?
– А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность!?
– Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
https://b.radikal.ru/b09/2001/c3/ea2a65bc842a.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c18/2001/e6/a0f4364c3e40.jpg (https://radikal.ru)
Сторож поймал воришку, который воровал яблоки в колхозном саду:
— Я тебе сейчас покажу, как воровать яблоки!
— Покажите, пожалуйста, а то меня в четвёртый раз ловят.
Реклама ресторана — «Как у мамы»:
«Вкусно, много, дёшево. Мы заставим Вас доесть!»
«Рота ОМОНа смогла ликвидировать огромное поле конопли! А потом, объявила всему миру, что они — дивизия, и что вскоре полетят завоёвывать космос и воевать со злостными покемонами!»
https://b.radikal.ru/b17/2001/dd/b8590faee291.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c15/2001/fd/0b4b976dd28e.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a30/2001/4e/c0282da75b31.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a01/2001/15/9004f211e64e.png (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c37/2001/ae/7c676d3a6b01.jpg (https://radikal.ru)
Первые итоги 2020:
Австралия сгорела. Грецию и Саудитов засыпало снегом. Американцы замочили иранского генерала. Иранцы обстреляли базы американцев и сбили украинский самолет. Меркель уже бьётся за Северный поток. Русские еще на работу не выходили.
**********************
Русские вышли и послали на хрен своё правительство.
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение - это жизнь!
Решила бросить пить, курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом. Сижу, реву... Господи! Как жить-то теперь?!
https://a.radikal.ru/a28/2002/b8/1af92046b72b.jpg (https://radikal.ru)
https://i.mycdn.me/i?r=AyH4iRPQ2q0otWIFepML2LxRx2MB7ZQn2NcN4qsNMYamWQ
https://b.radikal.ru/b25/2002/13/46d24daaf6a1.jpg (https://radikal.ru)
https://rockzabava.ru/download/file.php?id=1226
-А что ты будешь делать, когда придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет!
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"... Забыл, что искал.
- Какие планы на вечер?
- Исключительно сексуальные!
- Это как?
- Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!
https://c.radikal.ru/c40/2002/8d/a566837f989b.jpg (https://radikal.ru)
qwerty21
09.02.2020, 21:29
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля...
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению,
которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.
- Семён Маркович, и шо вы без маски ? Не боитесь заразиться коронавирусом?
- Фима, мине 75 лет, у мине гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция, шо если в организм попадёт коронавирус, он таки станет в очередь...
https://d.radikal.ru/d43/2002/9a/2ac0a526cacc.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d01/2002/be/338df288f923.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c15/2002/7a/3d825a6b6da3.jpg (https://radikal.ru)
qwerty21
13.02.2020, 18:46
https://c.radikal.ru/c36/2002/b6/fe35d6f05021.jpg (http://www.radikal.ru)
qwerty21
17.02.2020, 22:58
https://d.radikal.ru/d15/2002/96/b65644f7d180.jpg (https://radikal.ru)
qwerty21
17.02.2020, 23:03
https://a.radikal.ru/a05/2002/2b/b99a876e4947t.jpg (https://a.radikal.ru/a05/2002/2b/b99a876e4947.jpg)
https://a.radikal.ru/a37/2002/d9/f28e7b4e3015.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d41/2002/c0/66558c090d34.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d16/2002/4d/46c17e055723.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a13/2002/2e/72066c591452.jpg (https://radikal.ru)
qwerty21
24.02.2020, 00:02
https://a.radikal.ru/a43/2002/e2/22f2a56e4bde.jpg (https://radikal.ru)
ДенисПоПов27
24.02.2020, 00:13
https://a.radikal.ru/a13/2002/2e/72066c591452.jpg (https://radikal.ru)
Та шоб вы, Вера, живы та в здравии! И чтобы с любовью и с мужем всё как надо! Ни надо никого в печь! Чтобы жизнь была! И только так!
https://c.radikal.ru/c21/2002/cd/228bff75b4ca.jpg (https://radikal.ru)
Та шоб вы, Вера, живы та в здравии! И чтобы с любовью и с мужем всё как надо! Ни надо никого в печь! Чтобы жизнь была! И только так!
Анекдот придумала не я! За пожелание спасибо, постараюсь им следовать!
https://d.radikal.ru/d13/2002/7d/1b989172da5a.jpg (https://radikal.ru)
ДенисПоПов27
24.02.2020, 22:36
https://d.radikal.ru/d13/2002/7d/1b989172da5a.jpg (https://radikal.ru)
Ничего смешного! Котлеты сырые из зелёной гречки пробовали???
А салат с пророщенной пшеницы!?
И что плохого то в морковных котлетах?
bobrovich
24.02.2020, 22:47
Денис, ты это серьезно? Я бы такое стал бы есть только по приговору суда! МЯСО РУЛИТ!!!
ДенисПоПов27
25.02.2020, 00:34
bobrovich, Кроме шуток! Нифига мясо не рулит! У него руля нет. Машины тоже.
Трупоедством пора прекращать заниматься всем!
Как-то так, господа.
Кому не по душе, тот пусть ест что ест. И чтобы на здоровье! Я в своё меню никого не приглашаю. Но и смеяться тут не нужно! Спасибо!
ДенисПоПов27
25.02.2020, 00:38
Не знаю, кто как. Я - за здоровье!
А над здоровьем не шутят!
Над жизнью тоже.
Извините, если где не так...
Не знаю, кто как. Я - за здоровье!
А над здоровьем не шутят!
Над жизнью тоже.
Извините, если где не так...
Как все серьезно! Согласна, что с бабулями юмор ниже плинтуса, его еще "черным" называют, но с колетами что не так? Денис, а может это диета так влияет на восприятие? Я уж и не знаю, может тему закрыть по причине отсутствия чувства юмора у некоторых форумчан.
https://a.radikal.ru/a02/2002/9a/b6b1feb31db8.jpg (https://radikal.ru)
https://i.mycdn.me/i?r=AyH4iRPQ2q0otWIFepML2LxRTdUkOgH8aIrwupHO2vTVMQ
https://i.mycdn.me/i?r=AyH4iRPQ2q0otWIFepML2LxRJwPNfFKXNLZVWf-u1T5new
Прочитал новость: коронавирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!
https://d.radikal.ru/d17/2002/8b/edc05d44e492.png (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c05/2002/b9/0a755b930b15.png (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d27/2002/00/c0a30f673de5.png (https://radikal.ru)
БИРМИНГЕМ
27.02.2020, 10:26
https://b.radikal.ru/b10/2002/9d/395a6485aedf.jpg (https://radikal.ru)
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "
qwerty21
27.02.2020, 22:42
https://b.radikal.ru/b03/2002/5b/ea2a544cbf2a.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a24/2002/c4/1647ac22cabc.jpg (https://radikal.ru)
Ещё никогда слова песни: "С добрым утром, тётя Хая, Вам посылка из Шанхая" не звучали так зловеще, как сегодня!
https://a.radikal.ru/a08/2003/c3/6d915e6a0f1d.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d10/2003/a1/2bb711ab403c.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c33/2003/a2/f12d33ca0579.jpg (https://radikal.ru)
https://i.mycdn.me/i?r=AyH4iRPQ2q0otWIFepML2LxRvkXhpHrMRvTIUDATLhqJyg
https://d.radikal.ru/d17/2003/01/07ad121c5776.jpg
https://c.radikal.ru/c26/2003/26/411618498f60.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a22/2003/de/56a2bc020c6e.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c30/2003/2b/67675062c10e.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d40/2003/a3/4f18c697e028.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c17/2003/8f/257ea1271ee7.jpg (https://radikal.ru)
https://poster4.radikal.ru/2003/16/1eea3348688b.jpg (https://radikal.ru/video/fBnPYCKVxUG)
https://d.radikal.ru/d13/2003/ca/654054fa88f5.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a03/2003/2b/e0ada5bb1f44.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b35/2003/73/8a7302d63cb7.jpg (https://radikal.ru)
навеяло..
Зашёл мужик к тёще.
- сидит, а рядом с ней здоровенная собака.
Тёща поднимает палец на мужика и громко так:
"ЗЯТЬ!"
https://b.radikal.ru/b03/2003/00/12e17451995d.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c31/2003/c2/624080ae20bc.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b40/2003/a3/665a8a1676c4.jpg (https://radikal.ru)
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... пискнуло население и начало копать землянки.
Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери? ! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…
Жванецкий М.М.
https://d.radikal.ru/d25/2003/35/d41787ef129c.jpg
Никакой гречки...
Покупайте горох! Дистанция будет гарантирована!
Срочная новость: Zеwа купила аpplе
Из-за коронавирусной пандемии администрация "Пятерочки" пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.
Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.
Кадыров принимает в Чечне премьера Медведева. За обедом он говорит Медведеву: — У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест! Медведев в ответ: — А у нас вообще воровать — традиция
Четыре часа утра. Муж с удочками выходит из дома. На улице идет снег с дождем. Подумав, мужик возвращается и снова залезает в постель. Жена спрашивает его: — Ну как там? — Мерзкая погода! — А мой-то идиот на рыбалку поперся!
— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза. — Кто! Я вас спрашиваю?! Один солдат делает шаг вперед: — Я, товарищ прапорщик... — Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!
— У меня кот с балкона птиц ловит. — Ну и как? — Счет 4: 2 в его пользу. — Что, грохнулся два раза? — Да нет, грохнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. — Чем я могу вам помочь, мадам? — спрашивает он. Смущенная дама отвечает: — Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: — Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!
Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует: — Интеллигенты перевелись. Сидящий: — Интеллигентов, мамаша, до х%я, местов нету.
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его: — Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло? — А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты! — Ой, конечно давайте! — Тогда лезь сама за этим .лядским одеялом!..
Врач: — Прочтите нижнюю строчку... Мужик: — Не могу! . Врач: — Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: — Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: — Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают: — Как??? Ты же 6 раз была замужем?
— Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о ceксе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь!
Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член .
Мужик, пытаясь удрать, пока не съеден до конца, случайно ловит Золотую рыбку. Ну, та ему и говорит, что выполнит одно его желание, лишь бы отпустил обратно. Мужик, не раздумывая: — Хочу, чтобы мой член был метр длиной и потолще, потолще!
Рыбка: — Сделано. Мужик: — А что это там всплыло? Рыбка: — Да это Акула. Подавилась.
- А чё это сын-то из комнаты в комнату бегает?
- Да у него физ-ра по ватсапу...
https://c.radikal.ru/c38/2004/a3/214335cdcf12.jpg (https://radikal.ru)
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.
https://a.radikal.ru/a28/2004/a1/86656dde2ef6.jpg (https://radikal.ru)
Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьете, бутылочку не выбрасывайте.
Ходил с одной девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе были ... в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38 ...
— Товарищ полковник, тут призывник утверждает, что у него — бронхит, гастрит, артрит, уретрит, — Пи$дит? — Нет, пи$дита нет, парень всё же.
cthutq_1956
12.04.2020, 10:35
Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
М. Жванецкий :)
ViktorSt56
12.04.2020, 10:52
- Брат, чё такой грустный? - Садись, братан, расскажу. - Ну че рассказывай! - Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.
qwerty21
13.04.2020, 23:28
Из злободневного. Пунктуация и орфография сохранена.
https://c.radikal.ru/c17/2004/89/2f249a9cdfcb.jpg (https://radikal.ru)
Местному бухарику Васе дали прозвище "Хакер" - когда он обнулил кредитную историю односельчан, выкрав из магазина тетрадку, в которую записывали покупки в долг жителей села...
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.
***
Что в поэзии называется "Я помню чудное мгновение", в медицине зовётся "беспорядочные половые связи"
***
Медики о дорогах:
"Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"
***
Благополучине врача отоларинголога держится на соплях
***
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдёт, тем лучше...
***
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз.
https://d.radikal.ru/d07/2005/59/9617fccbdb6e.jpg (https://radikal.ru)
Народ уже новый сборник поговорок выпустил))) Добавляем к Далю.
Вирус не воробей, вылетит — не поймаешь.
Друг познается на социальной дистанции.
Где родился — там и сиди на карантине.
Незваный гость — хуже инфицированного.
Что русскому насморк, то немцу — смерть.
Вирус в бороду — пневмония в ребро.
Дорога туалетная бумага к эпидемии.
Самоизоляцию пережить — не поле перейти.
Семь пятниц на неделе, когда работаешь из дома.
На чужой вайфай рот не разевай.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы в веб-камеру не лезло.
На бога надейся, а руки-то помой.
Обещанной вакцины три года ждут.
Вируса бояться — на пробежку не ходить.
А ВОЗ и ныне там…
Не было заботы — купила баба летучую мышь (на уханьском рынке).
Один пашет, семеро на карантине пляшут.
Любишь кататься — люби и масочки носить.
С инфицированными жить — в карантине выть.
Кто про что, а инфицированные про вирус.
Переболела — гуляй смело!
В магазин поспешишь — людей заразишь.
Мал санитайзер, да дорог.
Сдай, сверчок, свой мазок!
Москва соплям не верит.
Бойся китайцев, дары приносящих!
Паршивая овца все противоэпидемиологические меры портит.
Свой на свояка чихает издалека.
На карантин надейся, а сам не плошай.
Век живи, век лечись!
Кто не курит и не пьёт, от короны не помрёт.
Семь раз отмерь, один раз чихни.
У семи докторов пациент без маски.
Все дороги ведут в Ухань.
Корона, что дышло — куда чихнёшь, туда и вышла.
Коней на карантине не меняют.
Чихал бы в локоток, да шея коротка.
Вакцина — дура, карантин — молодец.
С кем поведёшься, от того и заразишься.
На всякую хитрую клетку есть свой штамм с резьбой.
Не пеняй на вирус, коли ДНК крива.
Ковид гриппа не слаще.
Не хвались вакциной в пустой избе.
Не так страшен ковид, как его малюют.
Виртуальный друг лучше новых двух.
Хорошо чихает тот, кто чихает последним
— Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
— А кто им мешает выступать в подземных переходах? — На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.
И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: где?
Я бы и сам ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету.
ViktorSt56
05.06.2020, 16:00
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
ViktorSt56
18.06.2020, 03:59
Приходит Рабинович к раввину и просит совета:
- Ребе, что мне лучше приобрести, облигации Госзайма, или лотерею ДОСААФ?
Не успел раввин ответить, в синагогу врывается юная Ривка и спрашивает:
- Ребе, я сегодня выхожу замуж за Шмулика, что мне надеть в первую брачную ночь, ночнушку или пеньюар?
Ребе отвечает:
- Ривочка, что бы ты не надела, тебя в…ут. И, кстати, Рабинович, я ответил и на ваш вопрос.
https://c.radikal.ru/c25/2006/a1/9d4fb1a1656b.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b43/2006/7d/63918e491878.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c13/2006/9c/ac9479de3b15.jpg (https://radikal.ru)
https://www.upload.ee/image/11913555/thumb_aa03cac0a9fee4f31798b88e24b36364.png (https://www.upload.ee/image/11913552/screenshot_2020-06-22_063.jpg)
https://www.upload.ee/image/11913556/thumb_b71fcaaff26b19b4bef0082a77888d2b.png (https://www.upload.ee/image/11913554/screenshot_2020-06-22_065.jpg)
https://www.upload.ee/image/11913557/thumb_1bfa430fae46964e2ecff17499904fbb.png (https://www.upload.ee/image/11913553/screenshot_2020-06-22_066.jpg)
https://www.upload.ee/image/11913559/thumb_e9a47394b30360ad54551beeb8c95ed8.png (https://www.upload.ee/image/11913558/screenshot_2020-06-22_067.jpg)
https://www.upload.ee/image/11913561/thumb_b4298e593088c80094c4469d03b0c29e.png (https://www.upload.ee/image/11913560/screenshot_2020-06-22_068.jpg)
https://www.upload.ee/image/11913564/thumb_f5e51aab229087ad0a315b8df03af586.png (https://www.upload.ee/image/11913563/screenshot_2020-06-22_069.jpg)
https://www.upload.ee/image/11913566/thumb_3a35c9bfa3b30b47a28a861c43092823.png (https://www.upload.ee/image/11913565/screenshot_2020-06-22_070.jpg)
https://www.upload.ee/image/11913569/thumb_a0fe3299504f59168ee71cfcf7ed96db.png (https://www.upload.ee/image/11913567/screenshot_2020-06-22_071.jpg)
https://www.upload.ee/image/11913571/thumb_09e19fd6746cbcf34b183bb1b8974c95.png (https://www.upload.ee/image/11913570/screenshot_2020-06-22_072.jpg)
https://www.upload.ee/image/11913575/thumb_59ab21b75345cd268b4e94014d1f2b38.png (https://www.upload.ee/image/11913573/screenshot_2020-06-22_073.jpg)
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
vBulletin® v3.8.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot