Брак по расчету... и без. [Архив]

Galina

18.01.2009, 15:06

Мужчина - не обязательно спонсор, но пусть он будет хотя бы не жадным

http://s41.radikal.ru/i094/0901/18/3c40f5632666.jpg (http://www.radikal.ru)

Хочется полелиться «женским наболевшим». Так получилось, что я осталась вдовой в 30 лет. Дочке к тому времени было 5 лет. Одинокие мамы поймут меня. То, что было трудно в моральном плане – это естественно.

Мы публикуем отклик на «личный опыт» нашего читателя «Почему девушки в России ищут щедрого мужчину». – ред.

Но оказаться сразу в глубоком материальном кризисе - это еще больший сюрприз. Сразу выяснилось, что государству нашему дети не нужны. Пособие по потере кормильца мизерное, у нас в на школьные обеды уходило больше.

Мне приходилось работать за двоих, чтобы заработать достаточно.

Чтобы мой ребенок не чувствовал себя ущемленным в материальном плане. Детям иногда и в парк развлечений, и в бассейн, и в макДональдс хочется. Ребенок не виноват, что у него больше нет папы. При этом она у меня никогда не была избалованной. Вот только свободного времени из-за работы для дочери у меня стало гораздо меньше.

Все чаще я себя чувствовала не женщиной и мамой, а лошадью, которой все подкладывают и подкладывают груз. Работать полдня, как это распространено в Европе, у нас невозможно.

Работодатели, когда узнают o твоем семейном положении, сразу отказываются брать на работу.

Основания - у нее все мысли будут заняты только личной жизнью, или будет постоянно отпрашиваться за ребенком. И я думала - если когда-нибудь я встречу снова мужчину, он не должен быть жадным.

Не спонсором, но не жадным. Чтобы не попрекал меня, что тратит деньги на меня и моего ребенка. Чтобы я могла позволить себе, если это будет необходимо, какое-то время не работать, а заниматься только домом и воспитанием ребенка.

К сожалению, российские мужчины этим критериям не соответствуют.

Чужой ребенок им не нужен, они и своих-то не хотят содержать.

Сейчас мы живем в Норвегии. Про то, что тут «как в Европе», т.е. «толпы мужикоподобных существ, требующие мужских прав, но женских обязанностей» - это неправда.

Права тут у всех РАВНЫЕ.

Если ребенок болеет, а оба родителя работают, то один день ребенок с мамой, другой с папой. Удобно всем. Часто после развода дети остаются с отцом, тогда мать платит на них алименты. Семьи часто имеют по трое детей. Система социального обеспечения здесь очень хорошая.

Но самое главное - люди ВОСПИТАНЫ по-другому. Роль отца такая же важная, как и роль матери. Если мальчик с дества привыкает, что отец занимается в ним, общается, то, став взрослым, он тоже будет делать со своими детьми.

Мой муж - норвежец.

Он относится к моей дочери, как к родному ребенку. Она называет его папой. Для него нормально проводить свобоное время С семьей, а не В семье, лежа с газетой или банкой пива у телевизора (как большинство русских).

Он рассказывал, что когда его родной сын был маленький (сейчас ему уже 20), его мама работала по вечерам, а он был дома с ребенком. И это обычная практика, это НОРМАЛЬНО. В Европе женщины не ищут щедрого, они сами могут себя обеспечить.

Они ищут мужчину, с которым им было бы интересно общаться, который уважает их личность.

Лично мне такой подход нравится больше.

Скорее всего, подсознательно российские женщины ищут уверенности, стабильности. Но в нашем обществе, где все сейчас меряется «в у.е», они ассоциируют это с мужской щедростью, которая позволила бы все это «купить».

Ekaterina Hammerfjel

Оригинал статьи на www.gazeta.ru

Galina

19.01.2009, 08:41

Гостевой брак: мода или побег?

http://pic.ipicture.ru/uploads/090119/6Y6036KEVK.jpg (http://ipicture.ru/)

Была на приеме у своего врача. Разговорились. Начали с того, что «сапожник без сапог». Почему врачи – обычно сами довольно больные люди? Как же вы можете лечить других, если себя вылечить не можете?

В ответ я услышала пронзительную историю ее трудной семейной жизни, где ложь и измена разрушили семейное счастье. И как результат – она та, которая сейчас ведет прием. С кучей неизлечимых болезней. На мой вопрос «Вы в разводе?» она ответила: «У нас гостевой брак». Я никогда раньше не слышала такого выражения, хотя, по сути, и у меня одно время были такие отношения.

Блуждающий муж. Супруги выходного дня. Официально оформленные отношения, при которых супруги живут отдельно и не ведут совместного хозяйства. Что это за явление? Дань моде? Преодоление семейного кризиса? Или испытание чувств? И кто выигрывает от таких отношений?

В примере с пожилым врачом это был единственный способ сохранить остатки семьи. Обоих супругов такие отношения устраивают. Не нужно вести совместного хозяйства. Каждая встреча желанна. Это всегда праздник. Но можно ли назвать это семьей? Люди в официальных отношениях, но живут отдельно. Хорошо, если в одном городе. У меня есть подруги, у которых мужья живут в других странах. Не думаю, что такие отношения способствуют сплочению и сближению семьи в ее традиционном понимании.

Гостевой брак имеет разные причины. Супруги делают карьеру, необходимы длительные командировки. Долго не могут разменять квартиры, чтобы жить, наконец, вместе. Болезнь или другие жизненные испытания заставляют поменять место жительства одного из супругов. И еще сотня других причин, почему двое не могут быть вместе постоянно.

Убивает ли расстояние любовь? Думаю, что да. Когда любишь человека, его хочется видеть постоянно. Никакие телефонные переговоры, даже в день по пять раз не смогут заменить живого общения. Теплоту. Его молчание. Его трепет.

Примеров из жизни сотни, когда люди убегали от проблем, переходя с традиционного на гостевой брак. Не хватает решимости поставить точку на прокисших связях и отношениях. Берут тайм-аут в виде такого брака. «Давай поживем отдельно». Редко, когда подобные отношения перерастают в новый виток теплых отношений. Разбитую чашку не склеить… Но каждый из участников своеобразной сексуальной игры тешит себя мыслью о том, что он не одинок, что его ждут. Иногда так и бывает. Но чаще каждый становится самостоятельным и самодостаточным. Больше свободы, больше соблазнов. С глаз долой – из сердца вон.

Физиологи утверждают, что чувство любви – горячее, страстное – длится чуть больше года… А потом остается уважение и привычка. Психологи советуют чаще меняться, чтобы подогревать к себе интерес партнера. Может быть, гостевой брак как раз этому и сопутствует?

Так что же это на самом деле – гостевой брак? Самообман, иллюзия семейной жизни, побег от быта, от ответственности за семью и детей? Кто от этого выигрывает? И почему такой вид брачных отношений становится всё популярнее? Есть ли в таком браке плюс? Пока только вопросы… Я в этих отношениях вижу минусы. Огромные. Переживания. Недоверие. Безответственность.
В конце нашего с доктором разговора я ее спросила: «Вас устраивают такие модные отношения?» Она задумалась и очень печально ответила: «Сейчас уже поздно что-то менять». А потом вдруг оживилась, сверкнула глазами и молодо так изрекла: «Зато каждая наша встреча – новый медовый месяц!» Что тут скажешь? Если обоих устраивает такой брак – счастья им и любви!

Жанна Магиня
Источник: shkolazhizni.ru

Galina

19.01.2009, 14:46

Брак убивает женщин

http://i041.radikal.ru/0901/85/f251852e2c34.jpg (http://www.radikal.ru)

Ученые предупреждают: замужество смертельно опасно. Согласно данным исследователей, вступив в брак, женщина сокращает свою жизнь больше, чем на год, передает британское издание The Independent.

Как показало исследование, охватившее 100 тыс. жителей Европы, незамужние дамы живут дольше обзаведшихся семьею. В среднем брак укорачивает продолжительность жизни жены на 1,4 года. При этом в очередной раз подтвердилось, что женатые мужчины, напротив – как правило, умирают позже, чем холостяки. Супружество удлиняет жизнь мужьям примерно на 1,7 лет, выяснила группа исследователей, возглавляемая профессором Стефаном Фельдером из Германии.

Психологи считают, что, в первую очередь, жены просто не выдерживают постоянного стресса, в котором пребывают: зачастую им приходится выступать одновременно и в роли деловой женщины и домработницы.

Кроме того, женщинам укорачивает жизнь тяга к подражанию. Охотнее всего жены перенимают вредные привычки супругов. Видимо, выйдя замуж за любителя табака, женщина тоже хватается за сигареты, а связав себя с алкоголиком, начинает проявлять интерес к спиртному.

Также ученые предположили, что регулярный секс, который подразумевает семейная жизнь, вовсе не так полезен из-за гормональных изменений в женском организме. В то же время мужскую жизнь он продлевает.

О том, что исследователи не ошибаются, говорит и статистика, согласно которой продолжительность жизни британских мужчин в 1981-2002 годах возросла на 5,1 года, в то время у женщин лишь на 3,7 года. Кстати, и в России, где много одиноких женщин, дамы живут намного дольше.

"Газета.ру"

Galina

19.01.2009, 14:47

Ученые вычислили счастливый брак

http://s44.radikal.ru/i103/0901/cf/a40a796f1a6b.jpg (http://www.radikal.ru)

Люди всегда рассуждали о причинах взлетов и падений супружеской жизни. Теперь ученые нашли способ, позволяющий с высокой точностью предсказать, когда ожидать этих пиков и провалов. В ходе исследования велось наблюдение за 15 тысячами жителей Германии в период с 1984 по 2000 год.

Научный труд под названием "Делает ли брак людей счастливыми, или счастливые люди вступают в брак?" подтверждает распространенное мнение о том, что самое счастливое время в браке это "медовый" период, обычно заканчивающийся с рождением детей. Исследователи также вычислили этапы, когда практически каждый брак теряет свое волшебное очарование. Романтики найдут утешение в том, что, согласно исследованию, в среднем каждый счастливый брак получает сильный заряд от "медового месяца". В этом случае блаженный период отношений длится около года. Только те, кто обречен на развод, ощущают снижение уровня счастья уже в первый год брака.

По истечении года супружеской жизни даже парам, которым суждено прожить вместе дольше, следует ожидать резкого эмоционального спада длительностью два года. Небольшое улучшение ждет их только между третьим и пятым годом брака, после чего опять начнется охлаждение.

Вместо того чтобы принести мудрость, седьмой год брака, традиционно известный как самый критический период, когда у большинства супругов особенно сильно проявляется разочарование, этот этап является только началом стабильного падения уровня удовлетворенности. После десяти лет брачных отношений уровень счастья немного ниже, нежели до брака.

Однако в целом ученые утверждают, что брак делает людей счастливее. Супруги могут рассчитывать, что их уровень счастья на протяжении 40 лет будет выше, чем у одинокого человека. И только к 60 годам степени ощущения счастья у одиноких и у состоящих в браке уравниваются.

Newsru.com

Galina

21.01.2009, 16:55

Выходить замуж за иностранца стало опасно

http://i064.radikal.ru/0901/08/20995926a553.jpg (http://www.radikal.ru)

Русские женщины, тем не менее, продолжают это делать. "Рокфеллер" пытается понять, почему.
Спору нет, многие дамы и девицы стремились выйти замуж за иностранца и во времена "железного занавеса". А уж когда он рухнул, стремящихся замуж за иностранца стало ещё больше. Просто само по себе падение занавеса уровень жизни в России не улучшился. Так что в начале 1990-х "брачной эмиграцией" двигали в основном экономические причины.

Двигали они ею преимущественно в американском направлении: иммиграционное законодательство США, при всей его жесткости, более лояльно к прибывающим на постоянное место жительства, чем европейское. За последние 12 лет, по данным Министерства юстиции США, туда по визам невест выехало 75 тысяч россиянок. Ещё столько же женщин, по оценкам специалистов, эмигрировали по визам других типов, однако в конечном итоге с той же целью.

Считается, что спрос на русских невест со стороны западных, так сказать, потребителей, в известном смысле сформировали конкурсы красоты. Они создали у американских женихов моду на "русскую" внешность, сменившую моду на внешность "цветную" -- прежде особой популярностью в США пользовались филиппинки и другие азиатки. Кроме внешних данных, русских женщин выгодно отличала ориентированность на семью. Разумеется, конкурсы красоты повлияли и на русских женщин, желающих выйти замуж за иностранца, создав у них представление о своей красоте как о выгодно продающемся товаре.

Сейчас, когда жить в России стало несколько посытнее, чем 12 лет назад, мотивация у женщин, отбывающих за границу в поисках жениха, поменялась. По мнению исполнительного директора программы социальной и психологической поддержки семей российских мигрантов Ольги Маховской, основная причина стремления наших соотечественниц выйти замуж за границей - это кризис отечественной модели семьи.
Впрочем, какой бы ни была мотивация, набор проблем, преследующих русских невест за рубежом, остался прежним. Разница с тем, что было 12 лет назад, и есть сейчас - только в их изученности.

Первая опасность для желающих выйти замуж за иностранца связана с брачными агентствами. Исполнительный директор программы социальной и психологической поддержки семей российских мигрантов Ольга Маховская, на которую ссылаются "Известия", говорит: на "русском ассортименте" сейчас специализируется около 600 брачных интернет-агентств с американской стороны и около 200 - с нашей. Средний возраст русских невест - 19,5 лет, то есть на поиски своей второй половины в дальние страны отправляются девушки без образования и профессии.
Вполне логично, что проблема брачной миграции тесно связана с проблемой торговли женщинами - можно представить, как молодые и не достаточно образованные девушки способны защитить свои права, оказавшись за границей в тяжелой ситуации. Конечно, чаще в притоны попадают, отправляясь за кордон зарабатывать деньги танцовщицами, нянями. Однако, как справедливо отмечает г-жа Маховская, "брачный агент отличается от сутенера только тем, что он пристраивает женщину не в проститутки, а в содержанки - а для многих женщин это предел мечтаний". Тех же, кто так мечтает, очевидно, легче искусить.

Вторая опасность связана с женихами Среди американцев, желающих жениться на русских, довольно много разведенных мужчин в возрасте от 40 лет - то есть, людей, по меньшей мере, не состоявшихся в качестве главы семьи. В последние годы и американские, и русские газеты то и дело публикуют душераздирающие истории о россиянках (а также украинках и гражданках других республик б. СССР), которым, мягко говоря, не повезло в подобных браках. Кого-то муж избивает, кого-то лишает возможности видеться с ребенком, а кого-то и вовсе убивает, после чего закапывает труп в лесу.

Агентства своих клиенток, желающих выйти замуж за иностранца, о плохом бэкграунде женихов, как правило, не информируют - невыгодно же. В штате Вашингтон, например, недавно принят закон, согласно которому брачные агентства обязаны сообщать потенциальным невестам на их родном языке, что у них есть право требовать у своих женихов официальный документ о наличии судимости и предыдущих браков с иностранками - именно из-за участившихся случаев криминального характера с невестами-эмигрантками.

Третья опасность заключена в самих женщинах, мечтающих выйти замуж за иностранца Через два года до 90% браков, заключенных через агентства, распадаются, в основном - по инициативе женщин. Их не останавливает даже наличие ребенка: россиянки привыкли к традиции воспитания детей в одиночку. На деле это оборачивается большими проблемами. Если, разведясь с мужем, женщина захочет вернуться в Россию, то вывезти ребенка ей, как правило, не разрешают. Западное законодательство старается обеспечить мужчинам равные права с женщинами на подрастающее поколение. Единственный путь оставить ребенка с матерью - суд. Но наши женщины эти процессы очень быстро проигрывают: у них нет правового сознания, зато есть стремление оказать на судью психологическое давление истериками и слезами, объясняет Маховская. Это, как правило, дает результат, обратный ожидаемому.

А кроме того, русские женщины так устроены, что вряд ли они будут, вооружившись охранительными американскими законами, требовать у женихов официальную биографию. В России не принято спрашивать о судимости у будущих женихов. Ну и желание стать содержанкой богатого (по местным меркам) американца - тоже реальность, какими бы аргументами оно не покрывалось. Равно как и желание воспользоваться супругом как "средством передвижения" в страну, более приятную для жизни, чем Россия.

На самом-то деле, в улучшении жизненных условий ничего предосудительного нет. Вот только методы для этого зачастую выбираются небезопасные. Оно, конечно, выйти замуж за иностранца, найденного в интернете, и не иметь потом никаких забот -- мечта красивая, немного наивная и вполне в национальном, черт бы его побрал, духе. Типа самоходной печки, сапогов-скороходов и щуки, исполняющей желания. Вот только подобные феномены чаще встречаются в русских народных сказках, чем в Северо-американских Штатах.

ROKF.RU

Galina

21.01.2009, 17:06

Российские мужчины попрекают жен куском хлеба чаще, чем бьют

http://s43.radikal.ru/i102/0901/f5/771279c0f810.jpg (http://www.radikal.ru)

Общероссийское социологическое исследование показало, что драчунов среди российских мужей меньше, чем жадин, а насильников еще меньше, чем драчунов.
Опираясь на данные социологов Ирины Горшковой (МГУ) и Ирины Шурыгиной (Институт социологии РАН), Рокфеллер уже писал, что для полного экономического счастья в семье, жена должна зарабатывать немного больше мужа. Однако женщины в наших семьях подвергатся не только экономическому насилию, но и другим его видам. О них мы сегодня и расскажем, опираясь на данные тех же социологов-женщин.

В 2002-2003 году Совет женщин МГУ при поддержке Фонда Форда провел общероссийское исследование с целью выяснить, сколько замужних женщин в современной России подвергаются разным видам насилия со стороны своих мужей. Всего было опрошено 1076 женщин и 1058 мужчин в семи регионах России в более чем 50 населенных пунктах. Изучались четыре вида насилия: психологическое, экономическое, физическое и сексуальное.

%%%Психологическое насилие%%%
Под таковым понималось принижение достоинства женщины, оскорбления, пренебрежительное отношение, ведущее к утрате самоуважения, упреки, брань, грубость и запугивание.

Больше половины опрошенных женщин сказали, что:
• мужья, хотя бы время от времени их "унижают или пытаются унизить, оскорбить, "поставить на место" (57%);
• мужья используют нецензурные, матерные выражения специально, чтобы их оскорбить (51%);
• мужья их грубо и унизительно критикуют (53%);
• мужья им что-то запрещают или угрожают им чем-то (51%).

Чаще всего мужья обвиняют женщин в том, что те
"плохие жены" (25% опрошенных женщин), что у них плохой характер (23%), что они - "плохие хозяйки" (18%) и глупы (16%). Самые распространенные угрозы и запреты - угрозы физической расправой (22%) и запрет куда-нибудь пойти, выйти из дома (21%).

Мужчины при этом действуют осмысленно и целенаправленно: большинство из них сказали, что они считают необходимым показывать жене, "где ее место". И чем больше мужчины "ставят жен на место", делают уничижительные замечания и прочее, тем больше они уверены, что внушают женам страх.

Действительно, среди женщин - жертв психологического насилия в пять раз больше тех, кто боится своих мужей, чем среди женщин, которые психологическому насилию не подвергаются.

%%%Экономическое насилие%%%Под таковым понималось лишение ресурсов, запрещение работать, контроль над расходами, выдача денег только по просьбе и только на проживание, ограничение, отказ в деньгах, обязательные отчеты о потраченных средствах, сокрытие доходов, несправедливый раздел имущества, изъятие денег.

Опрос показал, что почти треть (30%) женщин вынуждена регулярно (часто и время от времени) просить деньги у мужа и каждая седьмая женщина (14%) должна отчитываться перед мужем во всех или в большей части произведенных расходов.

Кроме того, женщины сталкиваются с тем, что:
• мужчины говорят, что работа жены никому не нужна, от нее на работе никакого толка, она ходит на работу только пить чай и т. п. (выслушивают это от мужей 14% опрошенных женщин);
• мужчины не дают или угрожают не дать денег жене, если она будет себя "плохо вести" - 11%;
• мужья запрещают женам учиться, работать или делать карьеру - 10%;
• мужчины выгоняют жен из дома - 10%;
• мужья угрожают женам выгнать их из дома, оставить после развода "без копейки", не платить алименты - 10%.

Хоть с одним из этих проявлений давления столкнулась каждая четвертая замужняя женщина.

Именно те мужчины, которые запрещают женам работать/учиться/делать карьеру, в наибольшей степени склонны к экономическому насилию над женами. Это позволяет сказать, что многие из мужей - экономических насильников сначала делают все от них зависящее, чтобы загнать жену в ловушку экономической зависимости, а затем начинают активно пользоваться властью, которую им эта зависимость дает.

Показательно, что среди самых бедных семей случаи, когда муж, запрещает жене работать, встречаются так же часто, как и среди самых обеспеченных. То есть некоторым из мужей не важно, как и на что будет жить их семья, дети - главное, чтобы жена "была послушной".

Ну а в самом благоприятном положении находятся женщины, как мы уже писали, зарабатывающие немного больше мужа или примерно столько же, сколько и он - среди них меньше всего тех, кто подвергается экономическому насилию.

В семьях, в которых существует экономическое насилие мужа над женой, резко увеличивается разница в доле мужчин и женщин, не имеющих денег, которые они могут потратить на себя и так, как считают нужным. Если в среднем она составляет 3% "в пользу" мужчин, то в семьях, где муж практикует различного рода экономическое давление на жену, она существенно возрастает (до 16-19%). Таким образом, становится очевиден один из "выигрышей" мужчин - экономических насильников: перераспределение семейных денег в свою пользу.

%%%Физическое насилие%%%
Под таковым понимались избиения, побои, рукоприкладство, пытки, истязания, нарушение неприкосновенности, толчки, пощечины, удары кулаком, нападения, нанесение травм, увечий, поджоги, изоляция, неоказание помощи, запугивание жестами, действиями, уничтожение предметов обихода, применение оружия.

Исследование показало, что многие мужчины и женщины вовсе не думают, что мужчина не должен бить жену. Доля тех, кто готов оправдать мужа, ударившего или побившего жену, при ответах на различные вопросы колеблется от 32% до 47% процентов.

Треть респондентов считает, что мужчина может бить жену в наказание за что-либо. Больше всего тех, кто считает, что женщину можно побить, если она изменяет мужу или злоупотребляет спиртным. Это именно те "грехи", которые общество в наименьшей степени готово простить женщине, причем в отношении них очень выражен "двойной стандарт" и лицемерие. Так, например, среди мужчин, которые полагают, что можно побить жену за измену, многие, по их собственному признанию, сами изменяли женам, а среди мужчин, которые допускают избиение жены за ее алкоголизм, треть сами бывают сильно пьяны раз в месяц и чаще.

Половина опрошенных мужчин не исключает того, что они когда-либо ударят жену. Среди женщин тех, кто считает вероятным, что муж может их ударить, еще больше - 60%. То есть большинство замужних женщин живут с человеком, про которого они думают, что он может их ударить или побить. Риск подвергнуться избиению оказывается "естественной" составляющей обычной семейной жизни.

Половина (50%) опрошенных женщин действительно подвергались хотя бы однажды физическому насилию со стороны мужа (ударил или толкал, тряс, не бил, но причинял сильную боль другими способами, например, выкручивал руки) - так называемая группа "общего" насилия. Женщины, которых муж ударил хотя бы один раз, составляют 41% всех замужних женщин; 3% из них мужья избивают раз в месяц и чаще.

Как правило, физическое насилие не носит очень тяжелого характера: в подавляющем большинстве случаев женщины не получают значительных травм в результате нападений мужа. Почти 40% женщин из группы "общего" насилия не получали каких-либо физических повреждений; половина женщин из этой группы (23% от числа всех опрошенных женщин) имели легкие повреждения: синяки и/или ссадины. Получали травмы, требующие медицинской помощи "только" 10% женщин - жертв физической агрессии (3% от всех опрошенных женщин).

Таким образом, в подавляющем большинстве случаев мужья-агрессоры не являются психопатами, способными на крайне жестокие действия. В основном бьют жен вполне обычные мужчины. Возможно, именно это позволяет и мужчинам и женщинам относится к физическому насилию как к чему-то, не выходящему за пределы "нормальной" жизни - если муж не избивает жену ногами, значит, это вроде и не насилие, а просто частное дело.

Большинство мужей полагают, что, ударив жену, они никак не изменили или даже улучшили свои отношения с ней. Женщины же в основном считают, что побои ухудшили отношения в семье. Видимо, ударив или побив жену, мужья действительно делают семейные взаимоотношения более удобными для себя, поскольку многие из женщин предпочитают больше "не нарываться" - 43% женщин, которых ударил муж, сообщили, что после первого/единственного такого случая начали бояться его хотя бы время от времени.

Характерно, что мужчины, избивающие жен часто или жестоко, делают это вовсе не потому, что несчастливы в браке с ними. Удовлетворенность браком у них почти такая же, как у мужчин в среднем по массиву и абсолютное большинство из них не хотели бы развода (никогда не думали о разводе 44% из них и еще 26% думают о нем очень редко.).

Совсем по-другому оценивают свой брак женщины, которые подвергаются частым или жестоким избиениям. Среди них заметно меньше удовлетворенных браком, чем среди женщин в среднем по массиву и среди мужчин-насильников, и только 20% никогда не думали о разводе.

Таким образом, ситуация, когда муж бьет жену, оказывается вполне комфортной для мужчин.

%%%Сексуальное насилие%%%
Под таковым понимались секс без обоюдного согласия, против желания, с применением физической силы, угроз, запугивания, насильственное совершение полового акта, после побоев, секс как средство унижения и оскорбления.

И мужчины и женщины считают, что сексуальные потребности мужей "важнее", чем женские. Подавляющее большинство женщин (75%) с большей или меньшей частотой "уступают" мужу, соглашаясь на секс, когда им этого не хочется. Только 13% никогда не занимаются с мужем сексом, если у них нет такого желания. При этом мужчины в два раза чаще упрекают жен за то, что они "плохо" или "мало" занимаются сексом, чем жены мужей.

Судя как по женским, так и по мужским ответам, семей, в которых мужья имеют больше возможностей заниматься сексом с женой по своему желанию, почти в четыре раза больше, чем семей, в которых такое преимущество имеют жены. И именно в семьях, в которых у мужа больше, чем у жены, возможностей заниматься сексом по своему желанию, мужья чаще всего упрекают жен в нежелании заниматься сексом.

Всего по свидетельствам женщин:

• мужья 7% женщин получают секс всегда, когда они этого хотят, абсолютно независимо от желаний и степени готовности к сексу жены;
• 14% женщин хотя бы один раз пришлось заниматься с мужем сексом, вопреки своему желанию, потому, что иначе он мог устроить скандал, перестать разговаривать, не дать денег и так далее;
• 6% женщин стали жертвами супружеского изнасилования);
• eще 6% всех женщин были вынуждены заниматься с мужем сексом после того, как он их побил.

Сексуальное насилие тесно связано со страхом, который жены испытывают по отношению к мужьям. В среднем по массиву женщины, которые боятся своих мужей, составляют 14%, и 16% мужчин считает, что жена их боится. В семьях, где жене хотя бы один раз пришлось заниматься с мужем сексом вопреки своему желанию, потому, что иначе он мог устроить скандал, боятся мужей 37% женщин (по мужским ответам - столько же). Там, где имело место изнасилование, на страх указало 48% женщин и 47% мужчин. Секс после побоев сопровождается страхом жены перед мужем по женским ответам в 49% случаев; по мужским данным - в 43%.

По ряду характеристик семьи, в которых жена никогда не отказывает мужу, близки к семьям, в которых мужья практикуют сексуальное насилие, хотя все тенденции выражены не так сильно:

• в таких семьях повышен уровень физического насилия мужа над женой (по свидетельству женщин муж хотя бы однажды ударил жену в 51% семей против 41% в среднем по массиву);
• мужья имеют больше, чем жены, возможностей на секс по своему желанию: по женским оценкам, в 6 раз и в 5 раз - по мужским, то есть это не та ситуация, когда оба супруга не отказывают в сексе друг другу;
• женщины говорят, что боятся мужа не чаще, чем женщины в среднем (14%), но мужчины считают, что внушают страх женам заметно чаще, чем в среднем по мужскому массиву (27%).

Следует отметить, что даже полная безотказность не избавляет женщин полностью от попреков мужей в "нежелании" заниматься сексом - на то, что такие упреки имели место, указали 13% женщин и 9% мужчин, в семьях которых жена никогда не отказывает мужу в сексе.

%%%Итого%%%
Данные исследования показали, что в среднем из каждых 100 замужних женщин 79 знакомо хотя бы одно из проявлений психологического насилия; 54 подвергались как минимум одной из форм экономического насилия; к 50 мужья применяли физическую силу и 23 подвергались насилию сексуальному в той или иной форме. Получается, что российские мужья чаще попрекают жен куском хлеба, чем бьют. А это не так уж плохо, это даже довольно цивилизованно.

К тому же в исследовании, проведенном, напомним, Советом женщин МГУ, не учтено такое обстоятельство, что сами свадьбы у нас нередко представляют собой последствия психологического и экономического насилия женщин над мужчинами в добрачный период - так что ж потом удивляться-то.

Рокфеллер

Galina

29.01.2009, 18:41

Дуэт или соло: удачный брак или успешный бизнес?

http://s59.radikal.ru/i164/0901/b0/c0234d18aa21.jpg (http://www.radikal.ru)

Показная успешность - это материальная категория, она основана на личностных характеристиках, силе характера, удачном стечении обстоятельств.

Счастье - это искра, которую каждый хранит в глубине своего сердца, и его отблески можно увидеть лишь в наших глазах. И это в любом случае - Лотерея.

Нет рецептов, как быть счастливым, но можно научиться ценить то, что имеешь.

Современная жизнь диктует новые правила игры, и женщины постепенно оттесняют мужчин от штурвала, тем самым активно конкурируя с ними. Этот факт вызывает обоснованное раздражение у сильного пола. Возникает вопрос: может ли женщина быть счастлива в браке, если она занимает руководящую должность? Бытует мнение, что деловые женщины редко удовлетворены своей личной жизнью. Так ли это?

Социальные роли
Существуют природные отличия между мужчиной и женщиной, и они проявляются в разности их характерных и личностных качеств. Положительные черты у мужчин - это напористость, прямолинейность, физическая сила, агрессивность. Сильный пол умеет ставить задачи и воплощать их в жизнь и вообще склонен к доминированию. Положительные черты у женщин противоположны - это мягкость, эмоциональность, подверженность внешнему влиянию, терпеливость и т.д.

Такие качества нам даны от природы, и эта данность нашла отражение в тех социальных ролях, которые каждый из нас играет. Исходя из этого, в нашей голове формируются определенные стереотипы идеального Мужчины или идеальной Женщины. Какого мужчину хочет иметь среднестатистическая женщина независимо от своего материального положения, внешности, возраста и социального статуса?

Большинство женщин мечтает о сильном, уверенном в себе мужчине, за которым будешь чувствовать себя как за каменной стеной. Мало кому понравится слабый, нерешительный мужчина. Нас привлекает тот, кому присущи общепринятые гендерные характеристики.

А о ком же в тайне грезит мужчина нашей Мечты?

Творец и его муза
Мужчины тоже выносят стереотипы из своих семей, дружеских бесед, а самое главное - из своих собственных природных качеств. Им тоже нужна Мечта. Ошибочно думать, что мужчины не склонны к переживаниям. Научно доказано, что сердце мужчины такое же чувствительное, как и у женщины.

Сильный пол испытывает ту же гамму чувств, но рассудок мужчины, следуя общепринятым нормам, делает все, чтобы эти качества не были видны окружающим. В его голове они характеризуются как женские и демонстрируют его слабость. Это всего лишь издержки воспитания не только в семье, но и в обществе в целом. Современных мужчин не привлекают женщины, которые будут демонстрировать свою силу и деловую хватку. Мужчина хочет видеть рядом с собой просто женщину, и ей надо быть вне зависимости от занимаемой должности и сферы бизнеса. Он хочет быть Творцом, так станьте его Музой.

Баланс между женским и мужским началом
Достаточно сложно переключаться с ответственной работы на семейную жизнь. Когда женщина успешна в бизнесе, она отвечает определенным требованиям. Если она руководитель, то в работе она не может позволить себя быть ведомой, слабой и нерешительной. Ей нужно принимать решения, порой достаточно жесткие. Нагрузка растет с геометрической прогрессией. Надо справляться с разноплановыми задачами, разрешать возникающие конфликты, участвовать в сложных переговорах, а это непроизвольно нарушает гармоничный баланс между женским и мужским началом. С каждым днем в деловой женщине начинает доминировать мужчина.

Что с этим делать?
Надо постараться правильно выбрать свой стиль руководства. Надо сделать его и эффективным, и комфортным для вашего сознания. Он не должен противоречить вашей природе. Среди последних тенденций в бизнесе - жесткое вертикальное управление становится более косным и тяжеловесным, вперед выходит управление, основанное на методах убеждения, мотивации как моральной, так и материальной. На этом поприще женщина вырывается вперед: она создает комфортную атмосферу для своего коллектива. В отличие от мужчин женщины стремятся руководить на договорных, а не на властных началах. Они все больше стремятся к компромиссу - именно в этом сила женского управления.

Успешные модели взаимодействия в семье, где женщина занимает активную деловую позицию:

1. Брак карьеристов: муж и жена преуспевают в работе или имеют свой бизнес, равный по стоимости и доходу

В этом союзе должно присутствовать взаимное уважение, у каждого партнера должно быть собственное пространство и собственное видение себя. Здесь неприемлемо давление. Собственная территория нерушима, но и соседнюю занимать нельзя. Оба партнера должны иметь ощущение карьерной успешности, и если у супругов демократический стиль взаимоотношений, то сложностей не будет (при прочих равных). Это выгодная позиция, если они выступают как советчики, бизнес-консультанты друг для друга.

Главная опасность - возможно появление взаимной конкуренции. Особенно если вдруг прогресс в карьере у кого-то замедляется. Менее успешный партнер начинает переживать, обижаться, и это негативно влияет на всю обстановку в семье.

2. Муж - инвестор, а женщина бизнес-леди на всем готовом

По сути, в такой модели брака мужчина является серьезной материальной и моральной базой семьи. Он доминирует дома и везде, где он присутствует, но позволяет ей реализовываться. Это очень неплохой вариант, если женщину не волнует его доминирующая позиция. Женщину устраивает роль Музы, а лучше Женщины-Приза. Эту роль она выполняет с большим удовольствием, чем любую другую, обладая в данном случае чисто женскими природными качествами, о которых мы говорили раннее.

Главная опасность - когда она начинает заниматься бизнесом, у нее получается, женщина реализовывается и видит признание и уважение окружающих, а дома сталкивается с полным игнорированием собственных заслуг. Ей нужен размах, а в семье его нет. И она порой забывает, что всего этого могло бы и не быть, если бы... Возникает конфликт интересов. Он хочет видеть жену, которая отвечает его амбициям, а не просто куклу, при этом ему нужна хранительница очага.

3. Муж-зритель. Жена-актриса и ее главная роль - бизнес

В таком браке женщине необходимо постоянное поклонение, она актриса, и ей нужен восхищенный зритель. Счастье возможно в случае, если партнер самодостаточен, имеет собственные интересы, далекие от интересов супруги, склонен к созерцанию. Для мужа вторична социальная реализация, ему не составляет труда постоянно восхищаться и подмечать все новые достоинства своей жены. Он может делать это слегка свысока, но она все равно не заметит, так как слишком поглощена собственной персоной, а если даже и заметит этот факт, то ее вполне это устраивает.

Главная опасность подобного союза - ее статус растет, общественное отношение к ней меняется, и как следствие меняется самооценка. Такой брак может показаться ей не соответствующим положению. Муж может совсем расслабиться, и тогда все тяготы жизни приходится нести супруге, причем с приятным выражением лица.

Баланс между Женским и Мужским Началом

Существуют и другие модели стабильных семей, но их трудно назвать успешными с точки зрения эмоциональной насыщенности. В любом случае успех женщины находится не в каких-то разрозненных проявлениях и аспектах ее жизни, он живет в самом человеке. Но счастье и успешность - это не одно и то же. Невозможно быть счастливым наполовину. И для любой женщины, домохозяйка ли она или руководитель крупной корпорации, истинное счастье - это ее семья, дети и родители. Моделей счастливых семей множество, но счастье у каждого свое собственное, скрытое от посторонних глаз.

Секреты женщины-руководителя:
- когда вы пришли домой после сложного рабочего дня, не воспринимайте свой дом как плацдарм для очередной атаки,
- сделайте шаг из «Зазеркалья» в собственный настоящий мир, где вы - слабая, ласковая и очень теплая,
- скиньте маску и доспехи, попробуйте заняться комфортным для вас делом, чтобы гармонизировать женское начало (вязание, вышивка, готовка, шитье, дизайн интерьеров, творчество, танцы),
- почитайте литературу, направленную на активацию женских черт характера, где воспевается женская природа,
- займитесь восточными практиками, там культ женского начала очень силен
(танцы, развивающие женское начало - арабские, индийские, фламенко, стрип-пластика),
- получайте удовольствие не от суммы денежных потоков данного месяца, а от того, что вы настоящая женщина - мать, любимая, дочь, сестра.

Сверкайте своими гранями, будьте самой собой, любите мир вокруг себя.
Важно осознать, что наша сила в нашей слабости.
И последний совет: не проглядите счастье, возможно, оно дремлет рядом!

http://www.glamur.com.ua/

Galina

30.01.2009, 08:47

Какой будет семья в 2015 году?

http://s61.radikal.ru/i171/0901/6f/44cddc28a940.jpg (http://www.radikal.ru)

Гостевые браки, снэк-браки, атомизация и полный пересмотр отношения к любви. Краткий конспект, что произойдет с семейными отношениями к 2015 году.

Традиционную семью подтачивает, с одной стороны, желание людей обособиться, с другой — разнообразие ролевых моделей и социальных практик.

Практически все актуальные социальные процессы и тренды существенно трансформируют традиционную семью или, точнее, разрушают ее. Семья же как один из фундаментальных и важнейших социальных институтов обладает невероятной живучестью. Поэтому главный прогноз — к 2015 году семья не претерпит радикальных изменений, но некоторые ее нынешние особенности будет видно более *отчетливо.

Семью всегда охраняли: церковь, государство, общественная мораль или социальные нормы, традиции и воспроизво*димые модели, создаваемые конкрет*ной семь*ей. Государство как трендсеттер сейчас обладает нулевой эффективностью на территории частной жизни. Степень отчуждения общества от государства огромная, коммуникации со стороны госорганов и общественных *институ*тов — это неожиданные сообщения и монологи, в которых говорящий не дума*ет о том, кто его слушает, есть ли вообще слушатель и может ли он как-то использовать услышанное. В том числе и по этой причине в России не будет наблюдаться укрепле*ния семьи и семейных ценностей.

Церковь отделена от государства и не об*ладает мощным охранительным ресурсом. Социальные нормы и собственно семейные традиции и модели уже давно обновились. Дети вне брака, матери-одиночки, гражданский брак, разводы и повторные браки, одинокие и холос*тые стали совершеннейшей нормой — уж точно в больших городах. Активно развивается разнообразие семейных форм, и это будет только уси*ливаться: браки без детей, дети без брака, серийные гражданские браки, госте*вые браки (браки выходного дня и отпуска), свободные браки, шведские семьи, однополые браки, асимметричные браки.

Главные социальные тренды, которые оказывают и будут оказывать существенное влияние на конфигурацию семьи, представляются следующими:

Увеличение скорости жизни. Главным дефицитом становится время и внима*ние (собственное и к себе). На этом фоне активно развивается snack culture, сжимающая размеры товаров, услуг, информации, а также отношений для более *легкого, доступного и быстрого их пот*реб*ления. Усиливается роль слабых социальных связей, увеличивается их число. Людей, с которыми устанавливаются глубокие, прочные отношения становится меньше. Навыки и готовность к таким отношениям утрачиваются. Напротив, увеличивается число тех, с кем мы встречаемся только по приятным или сугубо прагматичным поводам, ненадолго — вечеринки, деловые обеды, завтраки, те*матические события, business and pleasure (последнее слово — ключевое). Плюс частичный или полный переход в сетевые сообщества и социальные сети.

Рационализация. В связи с дефицитом времени очень остро стоит вопрос сокращения временных и других ресурсных издержек. Упрощается и рационализируется все, включая общение. Развиваются интернет-знакомства, размываются границы между реальным и виртуальным миром. Вообще исчезает навык установления и поддержания off-line-контактов. Снижается лояльность к брендам, любимым местам и людям.

Индивидуализация. Снижается степень явной и осознаваемой зависимости человека от группы, в том числе и от семьи. Люди считают необходимым стремиться к уникальности и отличию от других, пы*таются расширять границы внутреннего мира и сферы приватного. В России можно говорить, скорее, не об *индивидуали*зации (которая подразумевает уважение к личности другого), а об атомизации, повышении степени *изолирован*ности людей друг от друга. Люди рассматрива*ют свою идентичность как некий проект, нуждающийся в инвестициях, развитии, разнообразных партнерствах, как очень личных, тесных, телесных, так и деловых или всех вместе сразу.

Вследствие индивидуализации меняются возрастные и половые стратегии. Женщины больше ориентируются на карье*ру, мужчины становятся более инфантильными. Мы — свидетели настоящего культа молодости и подросткового возраста. Взрослые люди хотят выглядеть и вести себя как подростки, дизайнерские дома используют моделей подросткового вида в рекламных кампаниях вполне «взрослых» брендов, появился канал «2x2» «для взрослых мальчиков и девочек». Во всех перечисленных стратегиях для семьи ос*тается мало места, либо она играет лишь роль этапа. Представления о семье как об очередной жизненной стадии поддерживаются еще одним культом — жаждой новизны и ярких *впечат*лений, опыта.

Бизнес обладает намного более мощными и эффективными пропагандистскими ресурсами. Транслируемые через рекла*му и СМИ образы и ключевые сообщения являются одним из главных источников ментальной энергии независимой и эгоцентричной жизни. «Живи по своим правилам», «Уступи соблазну», «10 правил совместного малотравматичного проживания с женщиной» — и так далее.

Итак, какой мы увидим семью, или какие семьи мы сможем увидеть?

Отношение к семейным связям станет более серьезное, чем сейчас. Во многом более взрослой позиции и решению создать семью будет способствовать развитие системы кредитов и долгосрочных финансовых обязательств, в частности ипотеки (разумеется, если финансовая система восстановится и укрепится). Однако уменьшится количество семей со штампом в паспорте, и существенно увеличится число гражданских или пробных снэк-браков. Последние будут практиковать все больше и больше молодых людей и девушек, которые будут иметь больше возможностей для финансовой независимости от родителей и начнут жить самостоятельной жизнью в отдельных съемных квартирах (возможно, снимаемых на несколько снэковых семей одновременно).

Идея о том, что брак/семья — это на всю жизнь, практически не представлена в соз**нании тех людей, кому еще (возможно) предстоит связать себя узами с каким-то другим существом. Идея пробного шара априори предполагает возможность не*удачной попытки, а также повторной (второй, третьей, любой). При такой установке первый опыт создания семьи в подавляющем большинстве случаев будет заканчиваться разрывом отношений.

Китайские мудрецы говорят, что «вторая попытка не стоит и ломаного медяка», кто-то из здешних людей — что «первая жена от бога, вторая — от черта». В контексте семьи этих утверждений вспоминать не будет почти никто. Удачные попытки, которые могут заканчиваться законным браком, будут удавать*ся тем, кому повезет обрести/устано*вить и сохранить очень близкие, но непременно партнерские отношения между со*бой. Помимо собственно семьи и, возможно, детей супругов будет непременно объединять либо общее дело, бизнес, либо общие и страстно любимые увлечения.

Невзирая на фактический отказ от традиционных представлений о сущности семьи, будут иметь огромное значение абстрактные величины: всевозможные атрибуты «настоящей свадьбы» и семьи, транслируемые через СМИ, сериалы и художественные фильмы. Будут процветать свадебные сервисы, аренда лимузинов, даже если подавать авто нужно будет к бан*кетному залу на Алтуфьевском шос*се или 5-этажной хрущобе. Молодожены будут брать кредиты на «правильные» сва*дебные наряды, обувь («Чем я хуже С.-Дж.Паркер?! ») и собственно свадьбы, бросать букеты цветов и подвязки для по*дружек, организовывать мальчишники и девичники в местах соответствующей ориентации. По окончании торжеств большинство не будет иметь возможностей путешествовать во вре*мя медового месяца. Этот период будет отчасти отравлен необходимостью выплачивать кредит, но это укрепит *будущую семью.

Такая функция семьи, как продление рода, еще более ослабеет. Для того чтобы иметь ребенка, не обязательно иметь семью или вообще рожать, можно усыновить младенца. Рождение детей станет лучше планироваться и отодвигаться на более поздние сроки, что *поддержит*ся развитием технологий. Детей все от*четливее будут заводить, а не ждать как чуда. Домашние животные станут еще более полноценными членами семьи, со всеми соответствующими правами. Увеличится число семей, для которых будет намного комфортнее заводить животное вместо детей, жены/мужа или второго/очередного ребенка.

Увеличится количество разводов, но при этом несколько уменьшится терпимость к изменам. Люди будут более честными и порядочными: станут меньше изменять, будучи в браке, но станут чаще разводиться и вступать в новые близкие отношения с новыми любимыми или более комфортными партнерами. Вообще, концепция комфорта в отношениях будет все более и более вытеснять концепцию любви (которая «долготерпит, милосердствует, …, не гордится, не ищет своего, не раздражается, все покрывает, все переносит») и радости, а также умирающую традицию совместных усилий и труда для сохранения семьи. Итак, семьи станут более крепкими, но жизнь семьи будет более короткой. От теневой полигамии люди будут переходить к череде крепких, но не очень продолжительных моногамных отношений. Традиционные семьи, безусловно, останутся, но сохранят их в основном только религиозные люди.

Сегодняшние дети и подростки оказываются первопроходцами, поскольку их родители не обладают опытом существования и выстраивания отношений в этом новом мире, в котором еще отсутствует социальное моделирование/программирование поведения, адекватного этой реальности. Похоже, что главные сюрпризы с семейной жизнью начнутся после 2020 года.

Источник: pisali.ru

Galina

05.02.2009, 07:24

Как мужчины относятся к женам-домохозяйкам?

http://s57.radikal.ru/i156/0902/b5/f16416de9828.jpg (http://www.radikal.ru)

Неработающая жена, следящая за домом и детьми - редкая женщина в наше время выбирает для себя этот путь. С другой стороны, исторически сложилось, что женщина - хранительница домашнего очага, олицетворение уюта и покоя. А что думают по этому поводу мужчины? Кто им больше нравится - бизнес-леди или домохозяйка? Об этом Passion.ru попросил рассказать автора-мужчину.

Что лучше для мужчины: когда его жена днюет и ночует на работе или постоянно сидит и облагораживает дом? Это две крайности, с одной из которых кто-то обязательно столкнется.

Сегодня мы поговорим о том, как мужчины относятся к женам-домохозяйкам.

Кем является для мужчины такая жена: посудомойкой, стиральной машиной, кухонной плитой и пылесосом в женском теле или самой что ни на есть лучшей женщиной?

Разумеется, в идеале жена должна быть в меру раскрепощенной, умной, вносить определенную долю в семейный бюджет, уметь приготовить ужин и убирать в квартире (благо, умение стирать и мыть посуду в наше время необязательно - мужчины-ученые, видимо, наученные горьким опытом, придумали машины, которые сделают это лучше любой домохозяйки).

Но это идеал. И сейчас, в эпоху развитого феминизма, есть довольно-таки много женщин, которые не хотят работать, но и отказывать себе в чем-то не собираются.

И для достижения этой цели идут по проторенному веками пути - становятся содержанками. Правда, сейчас они называются домохозяйками.

Скажете, категорично? Возможно. Но ведь женщины в свое время сами устраивали манифестации и боролись за равноправие. И вот мужчина и женщина получили равные права.

Женщина может зарабатывать деньги, носить любую одежду (разве что консервативные мусульмане в этом плане еще не вышли из Средневековья), без проблем может найти работу, сделать карьеру и прочее. Так почему многие становятся домохозяйками?

Да, есть существенная разница, когда жена с самого начала сидит дома и смотрит сериалы или когда она становится домохозяйкой после рождения ребенка, чтобы уделять ему больше внимания.

Поэтому сразу оговоримся: рассматриваем мы только первый вариант, - т. е. тех женщин, которые сознательно выбирают роль исключительно домохозяйки, несмотря на жизненные обстоятельства.

Вот зачем мужчине такая жена? Что его толкает на этот выбор?
Почему мужчина выбирает в жены домохозяйку

Первый вариант напрашивается сам по себе - любовь. Когда по-настоящему любишь, тебе абсолютно безразлично, кем и где работает твоя любимая женщина.

Поэтому в порыве эйфории ты говоришь, что согласен, чтобы жена была хранительницей домашнего очага и никем более.

Ты говоришь, что будешь обеспечивать жену, что носить ее на руках, а за это требуешь лишь одного - чтобы любила.

Еще одна причина выбора такой жены - ревность. Есть такой тип мужчин, которые ревнуют по поводу и без повода.

Они приходят в бешенство просто от того, что их благоверная улыбнулась в ответ на улыбку другого мужчины. Стать домохозяйкой в таком случае больше желание не самой женщины, а ее мужа.

Ему якобы будет спокойнее от того, что жена сидит дома и ограждена от разного рода искушений в виде мужчин-сотрудников. Конечно, тут еще вопрос, зачем женщины выходят замуж за таких мужчин.

Третья причина - финансовая. Если муж получает достаточно, то жене просто незачем тратить свое время, которое она может уделить семье, на зарабатывание денег. А если у мужа есть загородный дом с большим садом, то работы жене хватит и дома.

И дело тут не в жадности (экономия на садовниках и домработнице), а в доверии вкусу жены, чтобы она обустраивала семейное гнездышко на свой вкус. Разумеется, с помощью тех же садовника и домработницы.

Перспективы брака

Какая бы из причин не подвигла мужчину на этот брак, рано или поздно перед ним встанет ряд неприятных вопросов, на которые он вынужден будет дать ответ.

Вопрос первый: можно ли уважать женщину, которая всецело от тебя зависит? Конечно, это довольно-таки провокационный и не совсем этичный вопрос, тем более учитывая наличие любви в паре.

Тем не менее, с годами чувства если не проходят, то, как минимум, угасают. И тогда возникает чувство неудовлетворенности: женщина уже не загадка, она не развивается как личность. Что же будет дальше?

Конечно, жена-домохозяйка будет вести себя менее конфликтно и более скованно, чем не зависящая от мужа женщина.

Она податлива, прощает мужу многие его недостатки, и поэтому может казаться идеальной женой.

Муж-то приходит с работы на все готовое, утром всегда есть завтрак, рубашка поглажена, дома все чисто, любящая женщина всегда рядом - что, собственно, еще-то нужно?

Как ни парадоксально, но нужно именно чего-то конфликтного, какого-то протеста, разнообразного общения.

Женщина со временем перестает быть интересной: ведь круг ее интересов замкнут на кухне, уборке, проверенных временем друзьях и знакомых (ведь новые люди в ее жизни - большая редкость).

И главное разочарование не в том, что жена не пополняет бюджет (вот вам, кстати, и второй вопрос - денежный), а в том, что как человек она перестает быть интересной.

Да, она, может, не будет только сидеть перед телевизором и листать глянцевые журналы, а перечитает мировую классику XIX-XX веков.

Она, может, будет встречаться с подругами и обсуждать текущую политическую и социально-экономическую обстановку в стране.

Но! Она не сможет понимать мужа в те моменты, когда он будет рассказывать о своих проблемах на работе, она будет лишена общества и карьеры - тех элементов, которые дают нам стимулы для развития.

Она попросту погрязнет в каком-то своем мире, созданном голубым экраном телевизора.

Третий вопрос, который возникнет у мужчины - а какие, собственно, жизненные цели у его жены?

Да, конечно, родить и воспитать ребенка - это хорошо. Но стоит ли делать это главной целью своей жизни и годами торчать дома?

Тем более что муж видит другие примеры, когда женщина не только воспитывает детей, занимается хозяйством, но и достигает определенных карьерных успехов.

Такая женщина более дерзкая, уверенная в себе, а значит - желанная.

Четвертый вопрос - это доверие. Чем занимается жена все то время, пока муж на работе?

Ведь не может же она постоянно убирать, готовить и смотреть телевизор - должно же ей наконец стать скучно! И что она тогда будет делать?

А тут еще как назло красавец-сосед работает во вторую смену...

Да и что такое сосед по сравнению с возможностями интернета? Сайты знакомств, социальные сети - это настолько втягивает, что жена и опомниться не успеет, как у нее возникнет виртуальный роман, а там уже и до реального рукой подать.

Нужны ли мужчинам жены-домохозяйки?

Все вышеперечисленные моменты приведут к тому, что из, казалось бы, завидной жены благоверная превратится в бесплатную домработницу. А к ней и отношение соответствующее.

Так что время домохозяек закончилось как минимум в начале прошлого века, когда сотни манифестаций и протестов привели к тому, что женщины получили равные с мужчинами права.

Более того: конституции всех государств наделяют их даже большими правами, чем мужчин.

Если вы решитесь на «карьеру домохозяйки», помните о том, что вам будет необходимо развиваться как личность, не останавливаться на месте, а может, со временем даже заняться чем-то кроме домашних хлопот.

Неслучайно многие прекрасные половины богатых мужчин, посидев немного дома, со временем открывают свой бизнес, пишут книги или занимаются благотворительностью - у женщины должна быть своя жизнь, свой внутренний мир, который делает ее значимой.

Мужчины интуитивно относятся с уважением лишь к тем женщинам, которые сами уважают себя. А самоуважение приходит через самореализацию.

Но пытаться реализовать себя в мытье кастрюль - дело почти провальное, не правда ли?

Источник: sex.passion.ru

Galina

06.02.2009, 07:38

7 самых распостраненых мифов о браке

http://s52.radikal.ru/i137/0902/df/f6d6bf34250d.jpg (http://www.radikal.ru)

Наиболее популярные представления о браке, не соответствующие действительности:

Миф 1. В браке мужчина получает больше преимуществ, чем женщина.

Состоящие в браке женщины и мужчины, как правило, живут дольше и счастливей, чем их ровесники — одиночки. Кроме того, семейные люди вне зависимости от пола, как правило, обладают лучшим здоровьем и больше зарабатывают.

Миф 2. Рождение ребенка укрепляет отношения между супругами.

Рождение первого ребенка крайне тяжело отражается на психологическом климате в семье, и очень часто муж и жена отдаляются друг от друга. Однако семьи, в которых есть дети, разводятся реже, чем бездетные...

Миф 3. Основа счастливого брака — удача и романтические любовные отношения.

Намного чаще главной причиной удачного брака является взаимное уважение супругов. Супруги в наиболее счастливых семьях разделяют интересы друг друга.

Миф 4. Если пара жила вместе до официального заключения брака, то такая семья более крепкая.

Многие исследования показывают, что пары, состоявшие в «гражданском браке», реже бывают удовлетворены качеством семейной жизни и чаще разводятся.

Кроме того, гражданские браки в большинстве случаев непрочны — мужчины и женщины чаще, чем семейные пары, предпочитают не разрешить конфликт полюбовно, а просто разойтись.

Миф 5. Люди ныне не могут рассчитывать на то, что они проведут в браке всю свою жизнь.

Люди ныне не могут рассчитывать на то, что они проведут в браке всю свою жизнь, потому что продолжительность жизни человека изменилась, а ее темп увеличился. Это не так. Статистика показывает, что половина разводов приходится на долю семей, просуществовавших семь лет. Если этот критический рубеж перейден, то шансы на то, что семья распадется, резко уменьшаются. Продолжительность и образ жизни супругов роли не играют.

Миф 6. Сексуальная жизнь семейных пар менее разнообразна и доставляет меньше удовольствия, чем сексуальные отношения, которые создают одиночки.

Сексуальные контакты между мужчинами и женщинами, состоящими в браке, доставляют участникам больше удовольствия. Одинокие мужчины и женщины чаще вступают в сексуальные связи, но получают от них намного меньше удовольствия.

Миф 7. Свидетельство о браке — не более, чем кусок бумаги.

Это действительно только лист бумаги, который, однако, в большинстве случаев гарантирует лучшее здоровье, долголетие, спокойствие и счастье.

Galina

06.02.2009, 08:05

ПО КАКИМ ПРИЧИНАМ ЛЮДИ ВСТУПАЮТ В БРАК?

http://s45.radikal.ru/i109/0902/0a/a0795101bdfb.jpg (http://www.radikal.ru)

Вступать в брак так привычно для людей, что когда наступает возраст, подходящий для брака, подавляющее большинство заключают брачный союз. А каковы истинные мотивы такого поступка, решили выяснить московские врачи-сексопатологи. Проведя исследование среди студентов, рабочих и служащих, они получили следующие данные.

Основной мотив вступления в брак - любовь (40-49% опрошенных). Женщин, так ответивших на этот вопрос, больше, чем мужчин, но не намного, в пределах 10% (кстати, в другом исследовании, проведенном санкт-петербургскими врачами, мужчин, у которых мотивом вступления в брак была любовь, было немного больше, чем женщин - соответственно 46 и 44%). А ведь считается, что именно женщина ищет в браке любви, а мужчина - комфорта! Недооцениваем мы наших мужчин и считаем слишком приземленными. Так что, милые женщины, учтите - мужчине любовь нужна ничуть не меньше, чем вам!

Второй по частоте мотив - общность взглядов и интересов (25-30%). Здесь различия между мужчинами и женщинами несущественны. Результат, пожалуй, удивительный. Принято считать, что мужчины живут своими интересами (работа, карьера, хобби, друзья), а женщины своими (дети, семья, быт). И тут мы тоже, как выяснилось, недооцениваем сильный пол. Мужчины, оказывается, не ощущают превосходства над женщинами и даже считают, что с ними можно иметь общие интересы (или, по крайней мере, надеются на это).

Хотя старшее поколение порой корит молодежь за скороспелый брак из-за беременности невесты, оказалось, что вероятность скорого рождения ребенка явилась очень редкой причиной - 1,5-6,7%. Что примечательно, и здесь мужчины оказались на высоте - наивысший процент (6,7%) принадлежит мужчинам, а низший (1,5%) - женщинам. Оказывается, наши мужчины вовсе не уклоняются от ответственности, узнав о перспективе стать папашей, а поступают, как джентльмены.
Логично было бы предположить, что этот процент должен быть равен у представителей обоих полов (ребенок-то общий!), но почему-то у женщин он ниже. Видно, наши женщины не менее благородны, чем наши мужчины, и не хотят «кольцевать» суженого с помощью шантажа будущим ребенком.

Из чувства одиночества женились 14% мужчин и всего 4-5% женщин. А говорят, что именно женщины рвутся замуж, испытывая острое чувство одиночества... А тут получается наоборот: мужчин, стремившихся избавиться от одиночества, втрое больше, чем женщин!

Из заслуживающих внимания доводов можно отметить еще и личное обаяние. По причине неотразимого обаяния партнера противоположного пола женятся 10,5% мужчин и 8,3% женщин. Видимо, женщины в целом чуточку более обаятельны, чем мужчины. Как вы видите, внешние данные не столь существенны, как любовь и общность интересов, что должно очень обнадежить многих одиноких людей, почему-то считающих себя некрасивыми. Напрасно вы так думаете!

Случайно вступили в брак 2,4-4,6% опрошенных (мужчин здесь немного больше, - оно и понятно). Очевидно, под «случайным» подразумевается, что у человека вообще не было никакого мотива вступить в брак. Может быть, из чистого любопытства? Или по принципу: «Хуже не будет», «Сбегаю замуж и обратно»?

Заслуживают внимания и цифры, приведенные в отношении материальной обеспеченности, наличия жилплощади и прочей прозы жизни. Этот мотив вступления в брак назвали всего 0-4,9% опрошенных. Лидируют, понятное дело, женщины. И все же, уважаемые мужчины, призадумайтесь - а может быть, вы несправедливы, обвиняя слабый пол в меркантильности и говоря, что женщин в вас интересуют - только ваши деньги? Не такие уж корыстные наши соотечественницы, как вы о них думаете! Любовь для них гораздо важнее - почти в десять раз! Учтите это и соответствуйте. Даже если нет горячей любви, то хотя бы изображайте и говорите, как вы любите свою избранницу - ведь женщина любит ушами!

А теперь посмотрим, что получилось у супругов, вступивших в брак по вышеперечисленным мотивам.

Из тех, кто женился по любви (независимо от пола), максимально удовлетворены своим браком 38%, просто удовлетворены 42% и не удовлетворены всего 20% . То есть, 4/5 из женившихся по любви счастливы или хотя бы довольны своим браком, а недовольна им всего 1/5 часть супругов. Отсюда вывод: женитесь только по любви!

Не менее примечательна процентная статистика и у тех, кто женился по общности интересов: 40% максимально удовлетворены браком, 47% просто удовлетворены и лишь 13% не удовлетворены. Отсюда второй вывод: если не встретили свою любовь, но нашли человека со схожими интересами - женитесь, пока он не передумал - а вдруг ваша будущая половина не знает столь обнадеживающих статистических данных! А чтобы она долго не раздумывала, дожмите этими фактами. Шанс, что вы (или ваша половина) будете разочарованы своим браком, очень невелик.

А вот в отношении тех, кто женился, чтобы избавиться от одиночества, совсем другие данные. Максимально удовлетворены всего 11,7% , более-менее удовлетворены 48,3% и не удовлетворены 40% . То есть, брак не панацея от одиночества! По крайней мере, более 1/3 супругов не обрели желаемого.

Нечему удивляться, что из случайно вступивших в брак не удовлетворены аж 80%. Вывод напрашивается сам собой: «случайно» не женитесь! Хотя бы придумайте убедительный мотив, чтобы убедить самого себя.

Как ни странно, те, кто женились из-за того, что вскоре станут родителями, потом об этом не пожалели, по крайней мере, большинство из них. Правда, максимально удовлетворенных оказалось не так уж много (только 11,9%), но в целом удовлетворены 70,5%. Неудовлетворенных всего 17,5% . Так что, как оказалось, ребенок браку не помеха.

Но самые интересные данные получены у тех респондентов, которые женились из меркантильных соображений (материальная обеспеченность будущего супруга). Ни одного, кто был бы удовлетворен своим браком, все 100% - не удовлетворены! Вот это да! Девушки, не выходите замуж за богатых, тогда и плакать не придется!

В общем, есть о чем подумать и что намотать на ус. Хотя это всего лишь несколько научных исследований социологов и сексопатологов, а не опрос населения всей нашей страны, но тенденции четко прослеживаются.

Galina

06.02.2009, 08:21

Как удачно выйти замуж и избежать «брака» в браке?

http://s60.radikal.ru/i168/0902/46/902fcb2af6da.jpg (http://www.radikal.ru)

Социологи отмечают смену женских приоритетов. Лет пять назад большинство женских изданий, следуя за настроениями читательниц, отстаивали преимущества экономической самостоятельности. Сегодня многие женщины осознали, что старые добрые семейные ценности дают больше возможностей для стабильности в жизни, чем деловая карьера.

Теперь женские журналы полны советов психологов и сексологов о том, как подбирать себе спутника жизни. Внимание: речь не идёт о любви! Чаще всего речь идёт о том, как выбрать нужную партию и не ошибиться.

Как утверждают профессионалы, далеко не все мужчины способны выдержать узы Гименея. Со многими из них браки с самого начала обречены на распад.

Чтобы зря не тратить время, душевные и физические силы, женщинам, судя по выводам специалистов, нужно избегать мужчин девяти типов.

Тип первый. Это те, кто долгое время жил один. Среди них наиболее ненадёжны те, кто не поддерживает связей с родственниками. Они заняты собой и получают от этого удовольствие. Брак, резко ограничив их свободу, ничего, кроме чувства недовольства, у них не вызовет. Брак рассматривается ими как узы, из которых нужно вырваться.

Тип второй. К нему относятся лица, которые всё стремятся воспринимать с точки зрения выигрыша или проигрыша. Они не способны к чисто человеческим чувствам, чрезмерно рациональны, не могут оценить поступки с точки зрения другой стороны. Но жизнь никогда не бывает простой и логичной, как бы им этого ни хотелось.

Тип третий. Это лица, которые не в состоянии отказаться от сложившегося образа жизни. Среди них много мечтателей, которые мыслят литературными образами, живут в мире грёз. Брак для них лишняя обуза, заставляющая соприкоснуться с грешной действительностью.

Тип четвёртый. Индивиды, которые физиологически не способны к сохранению верности одному партнёру, отвергают установку на то, что здоровые сексуальные потребности в семье естественны для крепкого брака. Браки с ними в конце концов распадаются через несколько лет.

Тип пятый. Брак предполагает повседневный взаимообмен с другим человеком. Но в нашем окружении много таких, кто предпочитает углубляться в свои собственные мысли и дела. Иногда это просто чрезмерно застенчивые люди. Сторонитесь их, советует журнал, жить с ними очень тяжело, вы и без них можете поговорить с куклой или персонажем картины.

Тип шестой. Также опасно, если потенциальный партнёр по браку уделяет чрезмерное внимание некоторым деталям образа жизни, например, еде, одежде, жилищу. Вначале это кажется просто смешным и даже милым, но постепенно надоедает, начинает вызывать раздражение и часто становится причиной разрыва.

Тип седьмой. Это те, кто проявляет нелюбовь к детям. Если человек не любит чужих детей, то вряд ли он будет любить своих, трудно ожидать, что он будет хорошим родителем.

Тип восьмой. Самоуверенные, самонадеянные люди, которые завышают свои способности, но очень требовательны к другим членам семьи.

Тип девятый. Просто те, кто не может найти подходящего партнёра после многочисленных смотрин.

Милые дамы! Удачная партия в браке – прекрасно, если это для вас приемлемо. Но всё изложенное потеряет всякий смысл, когда ваш внутренний ОТК обнаружит наличие любви.

Galina

15.02.2009, 16:28

Как зарегистрировать брак за границей

http://s53.radikal.ru/i142/0902/c3/7ae08812355b.jpg (http://www.radikal.ru)

День святого Валентина — самое подходящее время для романтических путешествий.
А что может быть романтичнее свадьбы? Но зарегистрировать брак в России в большинстве случаев можно лишь в стенах загса. А за границей — где угодно: в ресторане, королевском замке, джунглях и даже под водой.

Том Круз против Оксаны Робски

— Сегодня у россиян есть несколько самых любимых мест для свадьбы за границей, — рассказывает директор компании, организующей свадебные туры, Тимофей Кошейкин. — На первом месте Кипр. Ведь, по легенде, именно здесь родилась из пены богиня любви Афродита. На втором — Прага с ее красивейшими замками, на третьем — Италия (Венеция и Флоренция).

К примеру, после того как писательница Оксана Робски вышла замуж за футболиста Игоря Шалимова, у молодоженов стала популярна Шри-Ланка. Правда, свадьбы здесь символические, так как по закону регистрация иностранцев тут запрещена. А после свадьбы Мадонны и Гая Ричи в Шотландии появился повышенный интерес к этой стране.

Из новых направлений стали спрашивать греческий остров Санторин. Очередь там расписана по часам. Дело в том, что все пары хотят жениться именно вечером. Ведь местные закаты считаются самыми красивыми в мире.

“Браки за границей могут быть официальными либо символическими. Первые могут проходить как в официальных учреждениях (ратуше, мэрии, городском магистрате), так и на выезде: во дворце, в отеле, на побережье, на яхте, — говорит Тимофей. — Во втором случае красивая церемония никакого юридического смысла не имеет и делается только лишь для удовольствия жениха и невесты”.

В некоторых странах браки среди иностранцев не регистрируют — это Индия, ОАЭ, Малайзия, Китай, Япония, Индонезия, Таиланд.

После официальной зарубежной церемонии молодым выдается свидетельство, с которым они по приезде домой обязаны прийти в паспортный стол по месту жительства и поставить штамп в паспорте.

Правда, иногда чиновники теряются и могут отказать в штампе. Тогда советуем обратиться к юристам. Они объяснят сотрудникам паспортного стола, что это совершенно законно, и выдадут вам для облегчения процедуры соответствующую справку.

Любовь плюс анализ крови

Еще одна бюрократическая тонкость при оформлении брака за рубежом — справка о гражданском состоянии. Это документ, свидетельствующий, что жених и невеста не состоят в данный момент в браке с другими лицами. Получить его несложно: достаточно прийти к российскому нотариусу, перед тем как ехать оформлять брак, и взять у него бумагу-подтверждение. Самое забавное, что для этого довольно просто сказать нотариусу: “Клянусь” — и он поверит вам на слово.

— В России нет общей единой базы брачащихся, — продолжает Тимофей. — То есть можно хоть каждый день жениться в разных загсах или городах, “теряя”, к примеру, паспорт. Так что узнать, первая вы жена у своего будущего супруга или нет, в России просто нельзя!

Оформление всего пакета бумаг и перевод на иностранный язык берет на себя фирма-организатор. Затем необходимо дождаться разрешения на церемонию от властей. Оригиналы документов (а не копии) нужно привезти с собой.
А вот оформить развод в случае, если ваша свадьба была за границей, можно в России…

Во Франции необходимо прожить не менее сорока дней, чтобы зарегистрировать свой брак именно там. То же правило действует и в Англии, а вот в Шотландии такого правила нет. В Австрии брак не заключают без наличия местного лицензированного переводчика. В Мексике и на Кипре жених и невеста обязаны сдать… анализ крови. Если кто-нибудь из влюбленных болеет чем-то “критическим”, свадьба не состоится.

Кроме того, во всех странах для регистрации брака за границей наличие свидетелей обязательно — в отличие от России. Обычно, если молодые приезжают вдвоем, роль свидетелей исполняет кто-то из сотрудников отеля.

Подготовку к торжеству за границей желательно начинать заранее — разрешение от зарубежных властей можно ждать долго. Если хотите сыграть свадьбу в ближайшие сроки, меньше месяца, то подойдут Кипр, Греция или Чехия. В остальных странах срок ожидания от 1 до 5 месяцев.

Сюрприз по-итальянски

— За все годы работы помню лишь один отказ клиентов, — утверждает Тимофей. — Свадьба должна была проходить в Венеции, молодые выехали в свой отель за три дня до церемонии. Вдруг нам звонит менеджер отеля и говорит, что наши клиенты уже второй день не выходят из номера. Мы им позвонили — оказалось, жених и невеста поссорились, и дело дошло до мордобоя. Поэтому из-за синяков невеста не показывалась. А свадьбу драчуны отменили…

В этом году свадебный бум придется на 9 сентября — 09.09.2009. В этот день, к примеру, собираются сочетаться Яна Рудковская и Евгений Плющенко.

Самую бюджетную свадьбу можно организовать в Чехии — 2850 евро на двоих (5 дней + фотосъемка). Самое дорогое место для женитьбы — Французская Полинезия, так как лететь туда очень далеко. К месту свадебной церемонии жених и невеста прибывают на каноэ или в паланкине, на плечах воинов в полной боевой раскраске, а проводит церемонию старейшина деревни.

В стоимость церемонии также входят свадебный торт или букет невесты, плюс какой-то подарок от фирмы — лимузин или шампанское.

— Самая роскошная свадьба у наших клиентов была на Сейшелах, — говорит мой собеседник. — Жених арендовал половину отеля. Церемония проходила на берегу океана, затем гости отправились на морскую прогулку. А вечером их ждали фейерверк и бумажные фонарики, запущенные в небо. Свадьбу вел приглашенный из России тамада.

Еще была свадьба в древнегреческом стиле на Родосе. Там есть небольшой ресторанчик византийской кухни. Все блюда в нем готовятся по древним рецептам. Церемония прошла в окружении греческих музыкантов, а жених и невеста выглядели как византийские царь с царицей.

Но самой интересной была свадьба-сюрприз. Парень подготовил свадьбу в Венеции, но ничего своей возлюбленной не сказал. В Италию они поехали как бы просто отдохнуть. Вечером в ресторане молодой человек сделал своей невесте предложение, девушка согласилась, а он ей и говорит: “Готовься, дорогая, через два дня у нас здесь свадьба. Родители тоже подъедут”. Та была в шоке. Во-первых, ей надо было срочно искать наряд. Хорошо, что дело было в Италии, где большой выбор платьев. А во-вторых, ей было очень обидно, что все родные знали о сюрпризе, а она нет. Такие вот вы, женщины, капризные, вам трудно угодить! И все же свадьба была восхитительной. Она проходила в старинном палаццо Дзенобио, куда молодожены прибыли на двух гондолах, а проводил церемонию сеньор в костюме дожа.

Некоторые клиенты просят провести церемонию прямо в воздухе или под водой. Однако в последнем случае есть одна заминка. Дело в том, что для погружения нужно иметь международный сертификат. Но во время церемонии молодожены пьют шампанское. А пить под водой дайверам категорически запрещено, иначе сертификат аннулируют. Получается замкнутый круг. Правда, специально для этого на Мальдивах есть подводный ресторан, где проходит одна их самых красивых церемоний бракосочетания в мире. Вокруг молодых плавают акулы и коралловые рыбки, а сами они при этом могут спокойно выпивать.

Автор Марина Великанова Источник www.m k.ru

Galina

15.02.2009, 16:32

Совместима ли семья и брачный договор?

http://s55.radikal.ru/i150/0902/90/950f76f32bd0.jpg (http://www.radikal.ru)

Но... романтика-романтикой, а все больше пар, решивших вступить в брак, стали заключать брачный договор. "Известия" решили выяснить, что за этим стоит - холодный расчет и отсутствие чувств или просто разумный подход к жизни.

Брачным договором признается соглашение лиц, вступающих в брак, или соглашение супругов, определяющее имущественные права и обязанности супругов в браке и (или) в случае его расторжения.

Семейный кодекс Российской Федерации. Статья 40

Юра и Аня

Недавно я встретила на улице друзей из своей далекой юности. Идут, за ручки держатся, с виду вполне довольны жизнью. Приятно удивило: люди, на чьей свадьбе мы отгуляли без малого 15 лет назад, не только не расстались, но выглядят по-прежнему счастливыми. А ведь обстоятельства свадьбы были настолько драматичны, что многие предрекали этому браку скорый конец.

Юра - сын успешных родителей. Таких, как он, в начале 90-х называли "мальчики-мажоры". Аня - девушка из семьи со скромным достатком. В Москву приехала в институт поступать, из крохотного городка. Зато она была самой хорошенькой и веселой девчонкой на курсе. Юра "пропал" и сделал предложение через месяц после знакомства.

Отправился к родителям с радостной новостью: "Я женюсь!". Папа, представьте, сразу достал из сейфа деньги на квартиру для молодых. Но при этом выдвинул жесткое требование: заключить брачный контракт.

Парочка трижды подавала заявление в загс - Аня была шокирована необходимостью подписаться под столь прозаичным документом и два раза отменяла свадьбу. К счастью для Юры, идея принадлежала не ему, на что он постоянно и ссылался: "Ну и пожалуйста, давай не будем подписывать этот чертов контракт! Ну, не будет у нас этой квартиры! Негде будет ребенка рожать...".

Терзания и метания длились несколько месяцев. В итоге Аня все-таки подписала контракт, по которому при разводе все нажитое в браке имущество, кроме квартиры, делилось пополам, а квартира оставалась в собственности мужа. Брак уже продержался достаточно долго для того, чтобы утверждать: контракт его не развалил...

"Если человек подонок, бумаги не помогут"

Большинство супружеских пар до сих пор толком не знает, что такое брачный договор.

- Многие не понимают самой сути контракта, - рассказывает московский нотариус Нина Молокова. - Бывает, приходят смешные парочки, которые пытаются внести туда "правила жизни": кто в семье главнее, кто сколько раз моет посуду. Часто заходят "неравные" пары: состоятельные мужчины приводят молоденьких невест. Девушка обижается, пытается напомнить, что у них же любовь! Но - бесполезно...

Заключать брачный договор можно и до, и после свадьбы. Правда, некоторые нотариусы вообще не берутся заверять документ, пока нет свидетельства о браке. Изменения вносятся сколько угодно раз, но только по обоюдному согласию супругов и опять-таки в присутствии нотариуса. По мнению адвоката Ирины Петрушиной, брачный договор - это палка о двух концах. Обычно его рвется заключить тот, кто изначально имеет больше, чем его партнер, и знает, что и впредь будет иметь больше. В договоре прописывается, что доходы, полученные уже в процессе семейной жизни, делиться все равно не будут. А по законодательству все четко: имущество, приобретенное в браке, делится пополам.

Заключают брачные контракты и супружеские пары, у которых дело идет к разводу. Тогда в кабинете нотариуса кипят нешуточные страсти. Вот вам и спокойная, рутинная работа...

- Мужья и жены начинают скандалить прямо в нотариальном бюро, - рассказывает Молокова. - Крики, слезы, обвинения. И ни разу не было такого, чтобы контракт щедро оделял "брошенную" половину. Обычно мужья пытаются максимально ободрать своих жен перед разводом. Даже если они прожили в браке 20 лет и у них трое детей.

Татьяна Огородникова, автор книги "Брачный контракт", уверена, что договор необходим в первую очередь состоятельным людям.

- Прекрасно, что закон постановляет делить пополам все нажитое в браке. Но кому удается это сделать? Только тем, кому делить нечего. У хоть сколько-нибудь состоятельных людей все сложнее. Здесь уж точно прописанное в законе "50 на 50" не работает. Я лично не знаю ни одного случая добровольного соблюдения закона и раздела имущества в соответствии с ним.

- Мне показалось, что люди стесняются заключать брачный контракт...

- Свойственная нам надежда на авось и ложная гордость - причины того, что брачные контракты у нас еще редки. Пару лет назад его заключали только 3% вступающих в брак. Сегодня статистика выдает цифру 7%. Конечно, контракт - не панацея. Если человек подонок, не помогут никакие бумаги. Как раз сейчас моя знакомая пытается вернуть себе ребенка, которого просто отняли насильно, при всем честном народе посадив его в машину и избив маму. Папа с ребенком жить не собирается, но и маме не отдает. Такие случаи - не редкость.

- Сами вы заключали брачный контракт?

- Да, у нас с мужем есть брачный договор, и мы чувствуем себя очень спокойно и уверенно.

Чего мы стесняемся

Удивительная вещь - практически все, с кем мы говорили о брачном контракте, одобряют его. С маленькой поправкой: "Ну, мне-то он точно не нужен!" А если человек и признавался, что заключил брачный контракт, то просил не называть своего имени. В чем же причины такой "стыдливости"?

- Наше отношение к браку сформировалось в XX веке, - объясняет гештальт-психолог Елена Павлюченко. - Оно эдакое возвышенное, романтическое. Серебряный век объявил поход за чувствами - и мы с тех пор все еще под его знаменами. Комсомольская романтика закрепила результат. Любовь искупает всё. Говорить о земном - пошло. Но давайте сравним отношения в браке с работой с психологом. Вот приходит клиент. С самого начала мы оговариваем с ним условия нашей совместной работы - стоимость, время, ответственность за пропуски. Важно, чтобы ни у кого не было ложных ожиданий. Это дает возможность двигаться к более глубоким отношениям, не спотыкаясь о мелочи. Что же говорить о браке, в который люди вступают на всю жизнь или на многие годы!

Елена Павлюченко убеждена, что такая неромантичная вещь, как брачный контракт, и является настоящей проверкой чувств: что за ними? Есть ли у вас какая-то общность в мировоззрении?

- Все мы знаем, как бегают мужчины от алиментов, как жены не пускают отцов к детям. Да, брачный контракт не романтичен, но то, к чему частенько приводит отсутствие договора, не только не романтично, а просто отвратительно.

Жених - иностранец? Вам к нотариусу

Трагических историй россиянок, вышедших замуж за иностранцев, - сотни. Как обезопасить себя от неприятных сюрпризов?

- В браке с иностранцем ничто не защитит вас лучше, чем брачный договор, - советует известный адвокат Павел Астахов. - Разные культуры, разные традиции, разные законодательства. Вот сейчас, например, идет тяжелое дело о разводе: девушка-россиянка познакомилась с египтянином. Курортный роман перерос в брак. Родился ребенок. А при разводе муж просто оставил ребенка себе...

Брачный контракт прямо не регулирует отношения, связанные с воспитанием и содержанием детей. Но не будет нарушением, если в брачном контракте указать, что в случае расторжения брака супруг обязуется так-то участвовать в воспитании ребенка.

- Брачный договор - это один из тех редких случаев, когда закон изменяется договором, а не договор подстраивается под закон, - поясняет Астахов. - А в целом договор брак дисциплинирует, заставляет людей помнить о своих обязательствах.

"Его надо сделать обязательным, как ОСАГО"

О том, что брачный контракт нужен, говорят даже люди, успешно живущие в одном браке всю жизнь.

- Брачный контракт не идиоты придумали. При разводе ведь все страдают! - рассуждает телеведущая Яна Поплавская, которая замужем уже 23 года . - Вот мы, россияне, своих детей, как щенят, до пенсии "таскаем". Квартира, машина - да ведь все это именно родители молодой пары заработали. А тут парочка, не прожив и года, начинает все делить "пополам". Или другая ситуация. Была недавно история у моих знакомых. Пара прожила в браке более десяти лет. Муж - успешный бизнесмен. Бросил жену, женился на другой. При этом забрал почти всё. Отдал ей только домик, в котором раньше прислуга жила. А еще после развода ей осталась квартира, которая принадлежала моей знакомой еще до замужества. Но этот ОЧЕНЬ богатый человек оттуда выгреб все - даже кондиционеры от стен отодрал. А дети? У нас при разводе мужчины не борются за детей. Все тяготы жизни ложатся только на женщин. Контракт необходим, чтобы жены - не те девочки, у которых ноги от зубов, губы лопухами и за которых платят из денег, что должны идти на детей, - а НАСТОЯЩИЕ жены - были спокойны. Брачный контракт надо сделать обязательным, как ОСАГО. Разве выходить замуж менее опасно, чем садиться за руль?

По всему выходит, что брачный контракт - это надежная страховка если не от предательства и подлости (от этого не убережет никакой договор), то от их последствий. Да, процедура эта не самая приятная, даже тягостная. Но она так же необходима, как прививка. Сначала немного больно. Зато потом живешь спокойно.

Певица Виктория Макарская:
"Уходишь - оставляй все жене!"

Я понимаю, что не всем везет так, как мне и Антону. Потому что встретить вот такую любовь - любовь-любовь! - это огромное везение. Я не представляю никаких контрактов в своей семье. Но я вижу множество семейных пар, которые терпят крушение, и вижу, как некрасиво уходят мужчины. Вот если бы ужесточить законодательство: уходишь - оставляй все жене... Тогда бы не бегали мужики по разным семьям и не меняли бы жен в сорок лет, а подумали бы миллион раз и вели себя прилично.

Актер Антон Макарский:
"Я не сторонник расчета"

Люди разные. Но вот в собственной жизни я бы такого не допустил. Если есть любовь, если есть доверие, то не понятно, как может всплыть тема брачного контракта. Так прагматично, если люди уже в начале своих отношений думают о том, как делиться, когда они разой-дутся. Значит, они изначально это допускают. Зачем тогда быть вместе? Я вообще не сторонник браков по расчету, а поэтому контракты брачные меня не воодушевляют.

Певица Валерия:
"Я подписывала документ под дулом пистолета"

Абсолютное доверие и любовь - это большое счастье, которое, увы, дается не каждому. Поэтому я думаю, что брачный контракт имеет право на существование - если это справедливый контракт, который защитит интересы каждого и в первую очередь детей. В моем прошлом браке был контракт - только я подписывала его буквально под дулом пистолета, направленного мне в висок. Сейчас в моей жизни нет места брачному контракту - зато в ней есть счастье, любовь и вера в любимого человека.

Продюсер Иосиф Пригожин:
"Мир сейчас жесток и циничен"

Брачный контракт все-таки нужен, потому что мир сейчас жесток и циничен. Хотя у меня с Валерией его нет, и мы его в своей жизни не планируем. Мы можем полностью доверять друг другу. Но это скорее исключение, чем правило. Сейчас люди утратили веру в такие понятия, как любовь, верность своему слову. Сплошь и рядом видишь, как рушатся семьи и судьбы. Но если человек бесчестен, то никакой контракт ничего не изменит. Например, у Валерии в предыдущем браке был брачный контракт. Только составлен он был в пользу лишь одного человека - не в ее интересах и не в интересах детей. Вспомните, какой Валерия была. Ведь никто не знал, как он с ней обращался, как ножи в нее кидал. Хотя если говорить лично обо мне, то, если бы он не оказался таким негодяем, судьба моя сложилась бы по-другому, но так счастлив я бы сейчас точно не был.

Автор Екатерина Пряхина Источник www.izvestia.ru

Galina

19.02.2009, 10:35

Неравный брак: плюсы и минусы

http://s39.radikal.ru/i085/0902/11/bd600734efb8.jpg (http://www.radikal.ru)

Очень часто женщины, заключив брак с более молодым мужчиной, долго продолжают мучиться сомнениями в перспективности их союза. Даже невзирая на общее ощущение счастья и гармонии такого супружества. Есть ли основания у таких переживаний? Бывают ли счастливыми подобные союзы? Об этом и поговорим.

Начнем с того, что любой союз не может быть хорошим или плохим только потому, что он строится не по стандартным правилам.

Множество женщин, особенно в больших городах, вступает в брак с мужчинами младше себя. И это вполне объяснимо. Все больше стало красивых, финансово независимых, успешных женщин, которые могут позволить себе выглядеть значительно моложе своих лет и соответственно своему внешнему облику и внутренней энергии выбирать себе партнера. Бывают и другие причины для заключения подобных союзов, но речь не об этом. Разговор пойдет о том, насколько такие союзы жизнеспособны и как сохранить счастье в подобном браке.

С позиции физиологии, мужчины и женщины в половом отношении созревают неодновременно. Женщины достигают пика сексуальной активности на 10-15 лет позже мужчин. А это означает, что в парах, где жена на несколько лет старше мужа, супругам легче достичь сексуальной гармонии, чем ровесникам. При этом секс в таких браках играет, как правило, более значимую роль, чем при любых других возрастных сочетаниях.

Что же касается психологической подоплеки подобных союзов, то она следующая. Обычно зрелая женщина реализует в таком браке не только свою расцветшую сексуальность, но еще и желание самоутвердиться, что проявляется, например, в возложении на себя роли «учительницы» или «матери» (особенно, если не имеется собственных детей). А молодому человеку, к тому же неопытному, все, что называется, в новинку и в радость. Ему с такой женщиной интересно не только в постели. С ней увлекательно беседовать, она многое уже знает и умеет, и большинство мужчин, имевших опыт таких союзов, уверенно заявляют, что «с молодыми девушками им даже поговорить не о чем».

Таким образом, положительных предпосылок для заключения такого брака достаточно много. Но, к сожалению, существуют и отрицательные моменты, и, прежде всего, психологического плана, которые вполне в состоянии разрушить описанную идиллию.
И в первую очередь, это пресловутые женские комплексы по поводу своего возраста. Многие женщины думают: «Я слишком стара для него, и когда мы вместе, то выглядим, как мать и сын. Это ужасно». Даже если все говорят обратное. Многие все-таки так думают.

Однако давайте рассуждать здраво. Во-первых, вряд ли вы выглядите именно так, скорее всего, вы бы не были вместе, если бы положение дел было столь плачевным. Во-вторых, ничто так не заставляет женщину держать себя в форме, как молодой и красивый муж. Главное не распускаться и не верить на слово молодому супругу, который говорит: «Не переживай и не старайся казаться лучше, чем ты есть. Я люблю тебя именно такой и всегда буду любить». Самое мудрое согласиться с ним, но при этом тщательно заботиться о своем внешнем облике.

Серьезной ошибкой многих женщин является и то, что они при каждом удобном случае заявляют мужу о том, что любой совершенный им проступок вызван тем, что она для него слишком стара. Это обычно делается для того, чтобы лишний раз услышать, что он не считает ее старой и по-прежнему любит. Но со временем такие заявления могут сослужить вам дурную службу. Ведь вы все время подчеркиваете разницу в возрасте и подспудно внушаете мужу крамольную мысль – может быть, действительно стоит обратить внимание на женщин помоложе.

И еще один момент – ни в коем случае нельзя ограничивать себя в сроках. Не давайте себе установок следующего типа: «С этим человеком меня ждет 10 лет счастливой семейной жизни, а затем я стану слишком стара». Это не приведет ни к чему хорошему, кроме того, что на десятый год совместной жизни ваше бессознательное убеждение, что конец неминуем, действительно разрушит ваш брак. Выходить замуж желательно с совершенно другой установкой: «Я хочу с этим человеком прожить как можно дольше, желательно всю оставшуюся жизнь (в крайнем случае, возможен такой вариант: «До тех пор, пока нам хорошо вместе»).

Автор Жанна Новицкая Источник shkolazhizni.ru

Galina

19.02.2009, 12:38

Молодой муж. Как наслаждаться жизнью?

http://pic.ipicture.ru/uploads/090219/1aOL6xbTI2.jpg (http://ipicture.ru/)

Но семейная жизнь – это не только сексуальные отношения. У брака существует множество других сторон. Как сохранить целостность своей личности и в то же время оставаться в гармонии с партнером? Над этим ломают свои головы многие вполне успешные социально люди, как мужчины, так и женщины.

Что касается отношений вне секса, то в неравном союзе они усложняются тем, что физиологически мужчины взрослеют раньше, а психологически позже женщин. В результате молодой человек в возрасте 20-23 лет не имеет, как правило, достаточного жизненного опыта и необходимой для самостоятельной жизни степени взрослости. Для него, как правило, еще очень актуальны взаимоотношения с матерью или воспоминания о них. Чаще всего мужчина, вступающий в союз с женщиной старше себя, – это сын властной матери, к тому же ограниченный в общении с ровесницами. Он видит в своей партнерше прежде всего маму, а то и защиту от гиперопеки своей настоящей родительницы.

Под влиянием такой жены юноша действительно быстрее развивается, успешнее растет социально, активнее реализуется в жизни. Однако через некоторое время он становится мужчиной не только в физиологическом плане. Он вырастает из роли ученика и пытается стать главой семьи. Помните, как в детском стихотворении «Багаж»: «Однако за время пути собачка могла подрасти»? Но для многих женщин это становится почему-то неожиданностью – причем не такой уж приятной. Ведь, по крайней мере, она лишается роли воспитывающей матери. К тому же женщина вовсе не собирается быть обычной покорной женой своего мужа, который не только младше ее по возрасту, но и столько лет беспрекословно слушался ее. На этой почве возникают и развиваются конфликты.

Но означает ли все вышесказанное, что разновозрастный брак лучше не заключать? Конечно, нет! Во-первых, любой брак, независимо от разницы в годах и прочего, зависит только от желания супругов находить общий язык, от их стремления к взаимопониманию. Во-вторых, зная возможные сложности разновозрастных браков, супруги могут их предвидеть, а как говорится, кто предупрежден – тот вооружен. Если стремления и цели супругов на протяжении совместной жизни подходят друг другу, то их брак может быть не менее счастлив (а то и более), чем брак ровесников. Но если у каждого из супругов в таком браке свои задачи, причем взаимоисключающие – вот тогда и возникают проблемы.

Если оба партнера будут понимать механизмы возможных проблем и что важнее, заранее позаботятся о том, чтобы такие проблемы не возникли – такой брак имеет все перспективы быть счастливым и может продлиться неограниченно долго.
В заключение несколько советов для женщин.

В любом случае не ведите себя с мужем так, как будто он – неразумный младенец, а «уж я-то достаточно пожила на свете, чтобы знать, что надо делать в каждом конкретном случае». От такого обращения любой мужчина взбунтуется, а тем более молодой – ему ведь еще так необходимо доказать и вам, и всему свету, что он мужчина. Но при этом, скорее всего, он не будет против, если вы незаметно для него будете направлять его, а то и решать его проблемы. Это искусство, которым владели в совершенстве наши бабушки, просто необходимо женщине, имеющей молодого мужа.

Если же вы все же захотите передать мужу «семейную власть», то делать это надо постепенно, по мере того, как он сам будет учиться с такой властью обращаться. И здесь очень важно не переиграть ни в «мамочку», ни в «наивную девочку». Важен именно постепенный переход и желательно к равным партнерским отношениям.

И последнее – не оберегайте мужа слишком сильно. Часто жене молодого мужа кажется, что все вокруг покушаются на ее «драгоценную собственность», и она начинает с таким усердием оберегать мужа от любых потенциальных поклонниц, что он может взбунтоваться и уйти к первой же женщине, которая позовет его за собой, даже просто из чувства протеста. Помните – у каждой жены много конкуренток из числа незамужних женщин, если, конечно, ее мужчина чего-то стоит. Но уверенная в себе женщина только посмеется над статистикой разводов – она то знает, что ее супруг никуда не денется, потому что она – лучше всех.

А вообще-то, это просто замечательно, когда муж молод и красив. Рядом с ним женщина чувствует себя тоже помолодевшей. Так что считайте, что вам повезло, спокойно наслаждайтесь жизнью и не расстраивайтесь по поводу того, чему нужно только радоваться!

Жанна Новицкая

Galina

25.02.2009, 06:46

Семь заблуждений о замужестве в Европе

http://i051.radikal.ru/0902/1c/96b17dc1a152.jpg (http://www.radikal.ru)

Тут я напишу заблуждения относительно европейских мужчин и брака в целом.

1. Почему-то все пишут о двух крайностях – или европейские мужья используют русских женщин, как домработниц или они там королевы и могут вообще ничего не делать. Понятно, обе крайности не верны.

Да, европейские мужчины в большинстве своем помогают женщинам по хозяйству, ответственны за заработок денег и воспитываю детей. Но понятно, что и вам придется соответствовать. То есть, если вам дадут королевство – то им надо будет «рулить». Мне иногда кажется, что некоторые не понимают, например, что значит жить в своем большом доме.....

2. Только мужские отбросы Европы ищут женщин вне своей страны.

Мысль, высказана и в одном из комментариев, и если ее продлить, то получается, что только женские отбросы ex-СССР едут в Европу. Естественно, в нашем мире глобализации – это то же самое, как говорить, что только отбросы общества покупают иномарки, так как не научились водить отечественные машины или что только отбросы общества ищут работу за границей. Понятно - ищут те, кто хочет большего и лучшего и готов действовать.

3. Европейцам нужны молоденькие и длинноногие.

В Европе вообще не принято заключать ранние браки. То есть подруга может быть и 16-летняя, а вот жена – поживем до 24 увидим. И вообще к браку в Европе относятся очень серьезно из-за сложности разводов.

4. Если я разведусь – то меня сразу вышлют из страны.

Чаще всего это не так, и если вы выучили язык или имеете официальную работу, независимо от сроков брака, вас не вышлют. Если всего этого нет – то у вас есть шанс остаться, если вы получили в стране вид на жительство.

5. Я никогда не смогу найти общий язык, так как мы говорим на разных материнских языках.

Если честно, эта фраза коренится в другой фразе, что душа у русских самая широкая, непознаваемая и т.д. Да, менталитеты и привычки у людей разные, но если человек вас понимает – то он понимает, если же есть непонимание - то это не от незнания языка. А то, что вы его не сможете облаять на его родном языке и выразить недовольство красным словцом – только способствует поддержанию теплых отношений. Так как все мы знаем - резкое слово оставляет раны надолго.

6. В Европе все богаты.

И да, и нет. С одной стороны, конечно, уровень жизни несравним, что касается удобств, наличия бытовой техники и т.д. НО о деньгах тут надо думать также как и в России. И также следить за кредитными картами, писать финансовые планы на год, искать подработку и т.д.

7. Все это очень сложно.

Ну знаете, а жить с нелюбимым, одной или с алкоголиком – это легко, но как-то печально. Конечно, выйти за порог тоже сложно, переехать от родителей сложно.... А если серьезно – то миллионы сделали и довольны, значит - это легко.

Просто будьте открыты, любите и честны с собой. Главное – любить.

Анна

Galina

27.02.2009, 22:58

Успешны ли люди, состоящие в браке?

http://s42.radikal.ru/i098/0902/b7/5bdb09e032d9.jpg (http://www.radikal.ru)

На сегодняшний день проводятся исследования на тему о том, как институт брака влияет на успешность людей и влияет ли он вообще на успех. Результаты исследований неоднозначные, но одно очевидно, что брак оказывает влияние на успех людей.

Однако вместе с тем существуют мифы и реальные факты, связанные с понятиями брак и успех.

Факт: женатые/замужние люди зарабатывают больше

Действительно, женатые мужчины чаще занимают более высокие позиции в сфере бизнеса, их охотнее продвигают по карьерной лестнице, им больше доверяют, чем их неженатым коллегам. Замужние женщины зарабатывают примерно на 4-5 % больше своих незамужних коллег.

Миф: успешные женщины - это чаще всего одинокие незамужние женщины

Отчасти это правда, что процент замужних женщин среди высоко образованных женщин-профессионалов несколько ниже, чем среди остальных женщин. Однако согласно исследованиям, скоро этот процент и вовсе исчезнет к 2010 году, поскольку наблюдается изменение самой модели брака, в которой теперь оба партнера обладают равными возможностями и равными обязанностями.

Факт: работодатели отдают предпочтение женатым мужчинам при подборе персонала

Если оба кандидата на место приблизительно имеют равные шансы на победу, но один из них женат, а другой холост, то работодатель в конечном итоге отдаст предпочтение женатому мужчине. А все потому, что подсознательно работодатель думает, что неженатый мужчина будет менее ответственно подходить к своим обязанностям, будет чаще отлынивать от работы. Кроме того, как показывают исследования, женатые мужчины гораздо реже берут дни за свой счет, практически никогда не опаздывают на работу и редко меняют работу.

Миф: женатые/замужние люди более креативны

Исследования, проводимые над группой успешных ученых, состоящей из 280 человек, показали, что их креативность снижалась по мере того, как они обзаводились семьей. Это же утверждение относится и к музыкантам, художникам и писателям.

Факт: у женатых/замужних людей более здоровая и устойчивая психика

Считается, что женатые/замужние люди куда счастливее, чем люди холостые и незамужние. Кроме того, замужние/женатые люди реже впадают в депрессию и страдают перепадами настроения.

Считается, что брак благополучно сказывается на психике мужчин в особенности. Женатые мужчины на 50% реже совершают самоубийства, чем холостые и разведенные мужчины.

Миф: холостые и незамужние лучше заботятся о себе и своем здоровье

Считается, что после свадьбы люди что называется «расходятся» и перестают следить за собой и своим здоровьем. На самом же деле люди семейные менее подвержены алкоголизму либо наркомании. Кроме того, благодаря заботе женщин, женатые мужчины меньше простывают, реже страдают от перепада давления.

Факт: женатые и замужние живут дольше

Факты говорят о том, что 9 из 10 женатых мужчин и замужних женщин доживают до 65 лет и лишь 6 из 10 неженатых/разведенных мужчин, 7 из 10 незамужних/разведенных женщин доживают до этого же возраста.

(C) Елена Бык (efamily.ru).

Galina

28.02.2009, 21:46

Что мужчина ищет в браке?

http://s47.radikal.ru/i115/0902/fd/5f28cc1e5e32.jpg (http://www.radikal.ru)

Данная статья, не результат научного исследования, никоим образом не претендует на объективность и полноту. Это всего лишь взгляд эгоистичного мужчины, который рассуждает об идеальной женщине.

1. Мужчина ждёт, чтобы в браке резко не трогали его привычный образ жизни.

Жил себе мужик, жил, никого себе не трогал. И в один прекрасный день в его жизни появляется невеста, или даже жена.

Еще вчера он ходил с друзьями в баню по субботам, раскидывал свои вещи на диване, курил на кухне, смотрел спортивные передачи по телевизору, и делал еще много разных вещей. А сегодня в его жизни появляется женщина, что прекрасно. Однако, некоторые представительницы женского пола хотят немедленно изменить жизнь своего партнёра. Естественно, изменить в лучшую сторону!

Соответственно, с завтрашнего дня в доме появляются следующие порядки:

С друзьями в баню мы не ходим, мы идем в театр», который многие мужики не переваривают.

Гардероб нужно, "ну просто необходимо", срочно поменять, в том числе выбросить любимый старый свитер и джинсы, а о раскидывание вещей на диване - вообще молчим.

Курить на кухне с завтрашнего дня запрещается, а то, что еще хуже, курить оказывается вредно, и мы бросаем курить.

По телевизору мы спортивные передачи не смотрим.

Конечно, с появлением женщины, образ жизни мужчины неизбежно изменяется. Больше или меньше, зависит во многом от женщины. Однако, некоторые пытаются сделать за несколько месяцев, или даже недель то, что можно сделать лишь на протяжении нескольких лет, а иногда сделать вообще невозможно.

Если женщина пытается резко изменить образ жизни партнёра, то это ужасно не только для него, но иногда и для неё самой. Мужчина взбрыкивает и исчезает из жизни женщины. Может получиться и наоборот: он постоянно сдерживает свою агрессивную реакцию на попытки резко изменить его жизнь. Однако, эта скрытая агрессия проявляется, и уже сама женщина не может жить в таких условиях, и покидает его.

Но не перевелись ещё в нашем мире мудрые женщины, которые принимают мужчин такими, какими они есть в начале их знакомства. Они меняют мужчину понемногу, меняют то, что можно изменить не за недели, а за годы. И не пытаются изменить то, что изменить сложно или невозможно. А если мужчина хочет иногда посмотреть спортивные передачи по телевизору, а ей это неинтересно, то она и не смотрит телевизор. Она занимается своими делами, общается с подругами, читает любимые книжки и продолжает получать от жизни удовольствия, вне зависимости от того, смотрит её партнёр футбол или возиться в гараже со старым автомобилем.

2. Мужчина ищет женщину, с которой он может поговорить.

Что такое «поговорить» с точки зрения мужчины? Для начала, что такое «не поговорить».

Не поговорить – это, когда женщина молчит. Мужчина сделал что-то не так. Он хочет попросить прощения, проговорить данную тему. Молодые мужчины, конечно, не хотят просить прощения, им хочется поспорить, но это не важно. Женщина обиделась и молчит. Молчит час, молчит день, молчит неделю. Есть отдельные личности женского пола, которые умеют молчать годами. Чего молчать – то?? С точки зрения мужчины, такая женщина – настоящая истеричка.

Другой пример «не поговорить». Женщина говорит, говорит, говорит. Непрерывно говорит, иногда мужчине удаётся вставить несколько слов, женщина его перебивает и опять говорит. Сначала это, возможно, интересно. Но женщина опять начинает говорить и через некоторое время у мужчины начинает болеть голова. А потом, на работе, «вдруг появляется столько дел», что встречаться с такой женщиной не остается времени. И, либо мужчина приходит поздно вечером абсолютно уставший и сразу ложится спать. Второй вариант - мужчина исчезает из жизни такой «общительной» женщины.

Третий пример «не поговорить». Женщина вроде слушает, но мужчина понимает, что она абсолютно не разбирается в том, что он говорит. Они вместе прожили несколько месяцев (или даже лет). Он начинает ей рассказывать, что его коллега по работе Иванов, подвел на этой неделе его по проекту строительства космодрома. Женщина задает вопросы: «А кто такой Иванов? А что он должен был сделать по космодрому?». И мужчина понимает, что его женщине неинтересна его жизнь, и она в ней абсолютно не разбирается. Ведь он уже раз 100, только за последний месяц, рассказывал ей и про Иванова, и про космодром.

Как же должно быть? Что такое «поговорить»?

Мудрая женщина сначала выслушает мужчину. И задаст ему кучу вопросов, тем более, если совершенно не разбирается в теме. Постепенно вникнет во все вопросы, соберет необходимую информацию, и при встречи поразит своего мужчину знаниями в той области, которая ему интересна.

Мудрая женщина разбирается в жизни своего мужчины, практически на уровне его лучших друзей (а иногда и еще глубже). Всегда помнит «кто такой Иванов и что он должен сделать по космодрому», в какой день недели у её любимого встреча с друзьями и что сегодня у него важное совещание, перед которым не стоит выяснять, почему вчера он не выкинул мусор.

И, только после того, как она выслушает своего партнёра, расскажет ему и о своих делах и трудностях.

3. Мужчина ищет женщину, для которой он герой.

Когда я обсуждаю данную тему с женщинами, то часто слышу примерно следующее: «Я бы смогла оценить героический поступок мужчины и выразить ему восхищение. Однако, где сейчас найдешь героя, перевелись они все?».

И что же такое героический поступок с точки зрения таких дам? Это что-то вроде поступков из ниже перечисленного:

- кинуться на 10 пьяных, и в драке всех их разогнать;

- создать предприятие, и стать миллиардером;

- стать центром компании, веселить, петь песни под гитару, рассказывать анекдоты и т.п.

Такие герои пользуются спросом и быстро создают семью. Женщины ими искренне восхищаются, и они чувствуют это.

А мужчины, непохожие на суперменов, но, тоже герои, только в своем деле, бродят по жизни и ищут свою половину. А почему они не могут ее найти, почему не женятся? Ведь дело не в том, что нет женщин, которые хотят выйти за них замуж. Но. тем не менее, он не женится и никто не задумывается, а почему?

Не всегда, но довольно часто, это происходит потому, что мужчина не чувствует, что восхищаются им искренни, как Настоящим Героем. Он чувствует, что вполне подходит для семьи, но ведь он быть героем, ему это просто необходимо.

Мудрая женщина искренне восхищается своим партнёром, как настоящим героем, и даже не пытается сравнивать его с другими самцами.

Я перечислил основные требования в браке. Ну, еще две строчки об вроде очевидных требованиях, но некоторые женщины как в упор не видят. Мужчину нужно кормить едой и заниматься с ним сексом, и все это, естественно, регулярно.

Вроде все. И опять слышу возражения: «Сколько всего требует, а что он дает женщине, вообще ничего не дает! А можно ли сократить список требований, что-то уж больно он большой?».

Я вот что скажу по этому поводу. Если вы заводите себе собаку, то перед вами сразу встает список требований. Собаку нужно кормить, собаку нужно поить, собаку нужно, минимум два раза в день, выгуливать, ее желательно дрессировать и т.п. Вы не спрашиваете: «А нельзя ли сократить список требований, например, можно собаку не поить, а то лень»? Все понимают, что она сдохнет, если ей не давать пить.

Так и с мужчинами - нельзя сократить список требований. Не хотите выполнять, лучше живите одна, не мучайте его и себя. А, если к вопросу о том, а что дает мужчина женщине, так просто статья не об этом. Многое он женщине даёт, если она мудрая и умеет взять и принять то, что он стремится для неё сделать.

Мудрая женщина спокойно учится всему, что нужно, и получает наслаждение от всех преимуществ жизни с мужчиной.

С Уважением, Рашид

Galina

01.03.2009, 00:24

Неравный брак: всего лишь сказка?

http://s56.radikal.ru/i154/0902/30/1ca2c6f83f16.jpg (http://www.radikal.ru)

Русский народ однажды взял да и поженил красну девицу Аленушку и чудище лесное, Василису Премудрую и Ивана-дурака. Шарль Перро отправил под венец принца и Золушку, а бедняк Аладдин стал мужем царевны Будур. Значит, неравные браки были всегда и всюду, иначе откуда бы народ черпал сюжеты для сказок?..

Что это вообще за явление? Во времена шпаг и кринолинов неравным браком, или по-французски мезальянсом, называли союз представителей разных сословий. Помните, «жениться по любви не может ни один, ни один король»? Да и не только короли, редкие герои могли вознести любимого человека до своего уровня или упасть до положения избранника, потому что кроме разницы в титулах, отличия имелись в образовании, в мировоззрениях и даже привычках. А уж как ревностно общество отстаивало принцип «рубить деревце по себе»!

Например, в Англии в XVIII веке парламент принял закон, согласно которому женщину, скрывавшую свой возраст за слоем косметики и вступившую в брак с мужчиной младше себя, могли привлечь к суду. К седовласым джентльменам, взявшим в жены юных прелестниц, относились теплее: исторически сложилось, что мужчина не должен был связывать себя супружескими узами, пока не достигнет определенного положения. Однако вслед таким парам народ поскрипывал зубами или отпускал едкие шуточки, мол, знамо дело, красавица покусилась на толстый кошелек. Осуждение, порицание, поиск корыстных мотивов – окружающие без устали распускали языки по поводу неравного союза. «Говорите, голубков свела в пару искренняя любовь? Ах, полноте, сами-то верите?» - примерно так звучало общественное мнение по поводу мезальянса…

Прошли века, пуританство отступило, человечество смирилось даже с транссексуальностью и однополыми семьями. Однако в большинстве своем по-прежнему считается, что счастливые неравные браки встречаются только в сюжетах из устного народного творчества. Кто прав: влюбленные категории «неформат», убежденные, что будут жить просто сказочно, или общественность, тоже уверенная, что все будет, как в сказке – «чем дальше, тем страшнее»?

Сеньор + юная мисс

Правда жизни: возрастной мезальянс – самый распространенный, уверяют социологи. Психологи давно рассмотрели вариант брака, в котором старший супруг годится в отцы/матери младшему, и выяснили, что же сводит «отцов и детей» в пару. Дескать, комплексы, проблемы в детском возрасте, подсознательный поиск надежного спутника – и нате, получите в мужья о-о-очень зрелого кавалера.

Испокон веков общество потешалось над такими парами, прозрачно намекая, что мужу не стоит рассчитывать на верность подруги, ибо замуж за него она вышла, конечно же, по любви, но… к деньгам. Отчасти они правы: когда 26-летняя Анна Николь Смит стала супругой 89-летнего техасского магната Джея Ховарда Маршалла, не нашлось ни одного человека, который сказал бы: «Бесспорно, ребята, это настоящее чувство!» Кроме невесты, разумеется, но ее понять можно – на кону стояло почти полумиллиардное состояние. В общем, ссоры на почве ревности, конфликт поколений и неминуемый развод – таков прогноз окружающих возрастному неравенсту.

Мажорная нота: Олег Табаков (разница с женой в 30 лет), Леонид Жуховицкий (45 лет), Андрон Кончаловский (36 лет), Сергей Михалков (разница 47 лет), Владимир Кузьмин (27 лет дистанции) – эти мужчины доказали своим примером, что неравный союз может быть крепким и счастливым. Тут впору воскликнуть: «Конечно, это сплошь богатые и знаменитые, за них любая пойдет! А вот за простого смертного…»

Уймем пыл: молодушки идут замуж и за простых смертных, разумеется, не сплошь и рядом, но тем не менее. Просто рядовые обыватели почти не попадают под прицелы телекамер, а вот к публичным персонам сам Бог велит нет-нет да и заглядывать в замочную скважину.

В том, что альянс «отца и дочки» весьма жизнеспособен, уверяют и психологи: помимо возраста биологического существует психологический. Явление, когда кавалер солиден годами, но молод душой, не редкость. Как и не диковинка то, что есть категория барышень, юных по возрасту, но наделенных моральной зрелостью и житейской мудростью не по годам. В общем, стоит ли копья ломать?

Хозяин жизни + студентка

Правда жизни: «Бескорыстная дружба возможна только между людьми с одинаковыми доходами» - подарил миру мудрый афоризм биллионер Джон Пол Гетти. Нефтяной король имел в виду, что лишь при равенстве банковских счетов можно быть уверенным, что вашему визави ничего от вас не надо, кроме партии в гольф. А как же быть с любовью, если избранник – толстосум и баловень жизни, а барышня, так сказать, крестьянка? Девушки, которым посчастливилось окольцевать сильных мира сего, не устают повторять: «Я бы любила его, даже если бы у него не было денег», общественность делает (или не делает) вид, что верит. В самом деле, господа, давайте мыслить глобально: разве помеха настоящему чувству какие-то бумажки с водяными знаками? Что «военного» в том, что один ест «со злата-серебра», а второй экономит на проездных?

«Да-да, безусловно», - кивают головами представители бизнес-элиты, однако в большинстве своем исповедуют принцип «деньги к деньгам». И их можно понять: каждый хочет любить и быть любимым. И твердо знать, что тебя ценят не за бриллианты к дню рождения, а просто так, потому что «человек хороший». Увы, такое возможно, лишь когда состояния жениха и невесты не слишком разнятся. Кроме того, и младенцам известно, что одна из примет нашего времени – легион охотниц за состоятельными мужчинами, цели красоток «просты и прекрасны»: супружество, безбедная жизнь и желательно брачный контракт с удобными условиями на случай развода. Так что решиться на финансовый мезальянс современным хомо сапиенсам очень сложно…

Мажорная нота: чтобы там ни говорили досужие кумушки, а наша соотечественница Наталья Водянова вышла замуж за английского лорда Джастина Портмана и пребывает в счастливом супружестве. На счету пары уже трое очаровательных Портманов-младших. Правда, финансовые дела топ-модели не позволяют называть ее Золушкой, но ведь начиналось все далеко не блистательно…

Светлая голова + пустая

Правда жизни: лучший пример неравного союза (правда, лишь возможного, и то на книжных страницах), где один «участник» – добропорядочный интеллектуал, а второй не отягощен глубокими знаниями и моралью, подарила миру Маргарет Митчелл. В романе «Унесенные ветром» Джералд О'Хара втолковывал своенравной дочке Скарлетт: «Муж и жена должны быть из одного теста!» Эшли Гамильтон был богат и знатен, да только книжек много читал, витал где-то в эмпириях. А Скарлетт?! Практична, порой цинична и в библиотеку захаживала разве что по ошибке… Старина Джералд знал, что говорил, а вот его наследница изрядно наломала дров, пока не удостоверилась в батюшкиной правоте.

Думается, из всех «подвидов» мезальянса этот – самый хрупкий. Да, рафинированный интеллектуал может увлечься простушкой с пэтэушным образованием, не исключаются даже узы Гименея. Нужно ли называть «базу», на которой такой брак основан? Извольте: страсть, вожделение, влечение - в общем, все что угодно, не имеющее никакого отношения к здравому смыслу и рассудку. Сначала более разумного и эрудированного супруга будет умилять наивность и некоторая ограниченность второй половинки, роль учителя-наставника кому-то может прийтись по душе, но… Однажды став свидетелем, что жена, давно отпраздновавшая совершеннолетие, совершенно искренне рыдает над историей Ромео и Джульетты, так как впервые открыла для себя творчество Шекспира и то в киноверсии, книгочей почувствует минимум удивление и легкое разочарование, максимум – испытает культурный шок…

Мажорная нота: всех, кто готов возмущенно завопить: «Дудки, неправда, хеппи-энд у интеллектуального мезальянса возможен!» - торопимся успокоить. Да, возможен. При условии, что отстающая сторона готова учиться-просвещаться, стремясь к уровню лидирующей. А та в свою очередь проявляет терпение и желание помогать глупышу/глупышке. Если же супруги пожелают остаться каждый при своем, брак (подчеркиваем, полноценный союз, а не его видимость) обречен. Потому что никогда невежда не дотянется до «планки» эрудита, а тот рано или поздно устанет от необходимости опускаться до уровня «средний и ниже».

Пожалуй, наиболее известный пример интеллектуально-семейного неравенства – брак Нелли и Иосифа Кобзона. Ни мэтр, ни сама Нелли не скрывают, что на первых порах она была пусть красивой, но не шибко просвещенной барышней. Старт ее просвещению задал глава семьи, когда нетактично сравнил молодую жену с экс-супругой Людмилой Гурченко – яркой, остроумной и талантливой. Книги, образовательные передачи, участие в умных беседах в качестве благодарной слушательницы – вскоре у Иосифа не было повода для упреков, жена «выросла» под стать маститому певцу.

«Что русскому хорошо, то немцу смерть», - толерантно-корректно заявляем мы, когда дело касается этнической, национальной и прочей розни. Но почему-то проявить подобную демократичность в вопросах брака и семьи никак не можем. А ведь на самом деле все просто: то, что для одного неприемлемо, для другого – заветная мечта и счастье всей жизни. И прежде чем выносить приговор «неформатной» паре: «Какой ужас! Это возмутительно!» - остановитесь: если между супругами есть искренние чувства, общественность с моральной меркой «можно-нельзя» может спрятать свое мнение куда подальше…

Автор: Анна Меньшикова

Galina

01.03.2009, 09:11

Почему все хотят замуж за москвича?

http://s60.radikal.ru/i167/0903/dc/43bdbf38c082.jpg (http://www.radikal.ru)

-В Москве живут художники, поэты, писатели, дипломаты, внешторговцы!
- И что?
- А то, что все они мужчины!
- Ну и что?
- А мы женщины…
- Так у них свои женщины есть!
- А мы не хуже их!

Так убеждала напористая Люда недоумевающую Катю Тихомирову в картине «Москва слезам не верит». Поскольку действие фильма происходило почти полвека назад, уже тогда режиссер озвучил мечту каждой провинциалки - заполучить супруга с вожделенной столичной пропиской. Цель такого альянса проста и прекрасна – «дольче вита» со всеми ее концертами, выставками, премьерами, фестивалями. Ну и, конечно, возможность полакомиться дефицитным продуктом и одеться в импорт, которые нет-нет да «выбрасывали» в легендарном ГУМе… Вот, собственно, и все причины, которые гнали девушек с периферии под венец с жителями Белокаменной.

Сейчас же продуктового недостатка в провинции не наблюдается; духовный голод тоже можно утолить - благодаря гастрольным чесам знаменитостей от искусства; а уж об изобилии заграничной одежки на прилавках заштатных Урюпинсков и Рязаней и говорить не приходится. Так стоит ли мечтать о покорении не Москвы, но москвича? Давайте посмотрим, какие качества прилагаются к товарищу «со столичной пропиской».

«Аз есмь царь»

Ну, о пресловутом московском высокомерии и снобизме не знают только младенцы и слепоглухонемые от рождения. Правда, фраза «Понаехали тут!» с одинаковой частотой произносится и москвичами, и москвичками в адрес многочисленных «мигрантов» из Воронежей-Тверей-Курсков. Тем не менее, помним про этот минус и загибаем пальчик. У одного моего знакомого москвича приветственная надпись на сотовом звучит так: «Здравствуй, Барин!» И не думайте, что товарищ шутит так. Впечатляет трепетное отношение к себе, не так ли? И видится мне всякий раз, как благодарная челядь кидается целовать перста благодетелю…

Большинство столичных суперменов и впрямь считают, что, появившись на свет в Златоглавой, с пеленок
вытащили счастливый билет. Всюду им дорога, каждому почет. Престижные школы с углубленным изучением заморских языков, элитные вузы, откуда прямая дорога хоть в руководство крупной компании, хоть в диппосольство. Словом, а Вы бы не зазнались, если бы родились и выросли в городе Высоцкого, Окуджавы, Збруева и еще сонмища знаменитостей? То-то же.

Так что если мечтаете жить в законном супружестве со «столичной штучкой», помните, что человек этот весьма и весьма озадачен собственной значимостью.

«Я свободен!»

Следующий печальный факт – поколение нынешних москвичей ну совершенно не тяготеет к семейным отношениям. Они убеждены, что мужчины полигамны, и это дает право если не на хронические измены, то на необязательную верность избраннице. Не спорю, что тягой к переменам известных мест страдают хлопцы и на Камчатке, и на Урале. Но если провинциальные «простолюдины» все-таки считают измену преступлением и пытаются скрыть ее, то московские франты изменяют с каким-то особым цинизмом. Пришел домой от очередной мадам, если жена спросит, что-то вяло ответит, а попытается супруга закатить скандал, можно всегда оскорблено рявкнуть: «Я что, отчитываться должен?!!» Эх, ему позволительно. Он москвич, а значит, всегда востребован, вечный жених. По крайней мере, так думает.

Да и сами отношения с москвичом если и начинаются, то не поражают глубиной чувств и полетом фантазии. Ну встретились в кафе раз-другой, ну сходили в ресторан… И наш герой уже вздыхает, мол, хлопотно ездить на свидания, пробки на дорогах, а в метро духота и бомжи… В общем, давай жить вместе! И вот тут главное - не принять готовность делить с вами квадратные метры за порыв чувств. Мол, полюбилась ты мне, перевози ко мне вещи, аквариум с рыбками, а тапки я тебе из своих запасов выделю
– от покойного дедушки. Ни боже мой, леди, никакого половодья страсти. Простое желание уйди от проблем, связанных с ухаживанием. Поживем, присмотримся, не понравится – разбежимся. Делов-то! Нравы не пуританские, можно «пробовать жить» хоть до седой старости. Главное – не прописывать самозванку на своей драгоценной жилплощади, не то вмиг разведется и оттяпает себе половину.

«Была у зайки избушка лубяная…»

Кстати, этой напасти парни из Первопрестольной боятся как огня. Среди них словно ходит страшная байка, какие пионеры рассказывали по ночам, дрожа под одеялами. Мол, один хороший московский мальчик влюбился в нехорошую девочку из Волгограда. Точнее, сначала она была очень даже чудесной, а после свадьбы превратилась в жабу и подала на развод. А мальчик-дурень уже успел прописать ее, хотя мама и предупреждала. В итоге мальчикову «трешку» на Пречистенке разменяли, жаба из Волгограда получила двухкомнатную на Рязанском проспекте, а бедному мальчику
досталась комната в коммуналке в Алтуфьево.

Не спорю, таких случаев в реальности было не мало. Но, братцы, как же больно от того, что нравы мельчают. Люди разлюбили друг друга – уже трагедия. Но вместо того, чтобы горевать об ушедшем чувстве, они дрожат над квадратными метрами. Да, такая картина наблюдается по всей России. Однако давным-давно великий Михаил Афанасьевич Булгаков сказал именно о москвичах: «Хорошие, в общем-то, люди. Но квартирный вопрос их испортил». Итак, мотаем на ус: если вас угораздит влюбиться в москвича, бедняга будет долго терзаться сомнениями в искренности ваших чувств. Неровен час, на квартирку претендуете…

Дети? А зачем?..

Еще один печальный факт – не многие москвичи мечтают о наследниках. Ныне это явление стало модным и именуется как «чайлдфри», что в буквальном переводе с английского означает «свобода от детей». Это еще одно проявление ухода от обязанностей и ответственности. Можно ведь беспроблемно жить с очередной герлфренд, посещать тусовки и ездить на курорты. А дети – фи, господа, это не спать по ночам, переживать из-за температуры и больного животика, памперсы опять же. Вот и бродят по публичным мероприятиям 40-летние дяденьки, одетые как подростки, да и рассуждают как то же поколение. И впрямь, куда им своих детей плодить?

«Не царское это дело…»

Отдельная тема – москвичи и работа . Разумеется, вы не увидите их на стройках, уборке улиц и официантами в забегаловках. Они предпочитают творить дизайнерами, художниками, галеристами – в творческой сфере. Либо трудиться до седьмого пота в качестве топ-менеджеров крупных корпораций, причем таинственным образом они попадают туда почти сразу после окончания вуза.

В принципе, эта категория не обширна. Сойдемся на том, что худо-бедно, но москвичи работают, главное - сподвигнуть их на это. Потому что любая должность с умеренным окладом и офисом не в центре кажется им оскорбительной. Порой они годами лежат на диванах, ожидая лучшей доли. А в это время пробивной парень из глубинки сходит на перроне Казанского вокзала, с радостью цепляется за скромную вакансию менеджера и… Глядишь, через год-другой он уже старший менеджер, а там и в начальственном кресле заседает.

Эти наглые провинциалы нахраписты и крепки, не боятся начинать с нуля, рисковать и терпеть лишения на первых порах. Зато все окупится сторицей… А состарившийся москвич, наконец-то устроившийся в какую-то фирму, которая ничего не производит, но все перепродает, обиженно гундосит вслед успешным оккупантам: «Понаехали тут!»

Да, кстати, если жители столицы к работе в офисах и студиях еще как-то приспособлены, то для работы по дому они не годятся вообще. Видимо, из личных убеждений. А может, здоровье не позволяет: в мегаполисе неважно с экологией, вот и бродят по Москве гордые, но анемично-апатичные коренные жители мужеского полу.

И пусть вас не вводит в заблуждение, если «коренной москвич» с видом знатока рассуждает о преимуществах «Майбаха», недостатках жизни на Рублевке и аромате коллекционных вин. Это не значит, что он знает об этом из собственного опыта. Просто читал или слышал. Но порассуждать в компании наивной провинциалки кто ему помешает?

«Сами мы не местные»

А теперь давайте посмотрим, много ли знаем сколь-нибудь успешных москвичей? С телеэкранов нас смешат киевлянин Цекало и ереванец Мартиросян, песенный Олимп почти полностью принадлежит братьям Меладзе из Николаева, в кинематографе нет равных саратовцу Евгению Миронову, лучшие футболисты России – краснодарец Павлюченко и ленинградец Аршавин… А страной управляют два серьезных мужчины из Питера.

Ну что, милые дамы, вопросы есть? Вывод напрашивается сам собой: любите, девушки, простых романтиков. Чем вам плох симпатичный сокурсник или коллега? Лишь тем, что его, как и вас, угораздило родиться в Калуге? Да полноте. Если видите, что парень талантлив, перспективен и напорист, берите его «в замуж». А он ради вас горы свернет. И даже увезет в столицу, коль вам так необходимо быть в «центре событий».

Автор Инна Делова

Galina

02.03.2009, 18:43

В эпоху нестабильности женщинам рекомендуют выходить замуж только по расчету

Газета Times The Times опубликовала под заголовком "Браки по расчету - новая тенденция для западных женщин, ищущих своего суженого?" беседу корреспондента Пенни Уорк с писательницей Ривой Сет, которая написала книгу "Все начинается с брака: чему могут научиться наши современники по мудрым заветам традиции брака по расчету". Рива Сет уверяет: история ее замужества только кажется проявлением отвратительной расчетливости - пусть даже она заранее прикинула, каков должен быть ее потенциальный муж и ходила на все вечеринки к одной своей коллеге как на работу, пока не познакомилась с подходящим человеком и на седьмом свидании обручилась с ним. Как поясняет Рива, ей был нужен человек со сходным образованием, интересующийся политикой, и она просто рассудила: именно у этой ее знакомой есть множество друзей, которые отвечают этим критериям. Однажды Рива увидела перед собой человека, к которому испытала искреннее влечение, и, разговорившись с ним, почувствовала: у них много общих интересов. У нее появилось ощущение, что в этого человека она могла бы влюбиться.

Писательница безмятежно поведала Уорк, что на момент обручения еще не была влюблена в жениха - "по-моему, мы слишком мало пробыли вместе, чтобы влюбиться, но я знала, что это произойдет: у меня было отчетливое чувство, что именно его-то я и искала".

Спустя пять лет, сообщает издание, 32-летняя Рива Сет счастливо живет в браке и воспитывает двухлетнего сына; она стала ярой сторонницей идеи брака по расчету, на которой, по ее словам, основан ее собственный опыт. "Это не значит, что Сет одобряет браки, когда жениху, невесте или обоим партнерам не дается никакого права выбора. Но она полагает, что сходное социальное положение и общие ценности - а это и есть фундамент азиатской традиции брака по расчету или договоренности между родителями - более благоприятны для прочных отношений, чем случайные встречи, столь соблазнительно рекламируемые Голливудом и культурой, которая цепляется за концепцию романтической любви".

Уорк напоминает, что представление о браке как апофеозе романтической любви - явление относительно новое, существующее всего-то лет 500. "Но почему мы должны от него отказываться? В своей книге Сет уверяет: если заботливо работать над всеми элементами супружества, любовь возникнет и разрастется. Она ссылается на пример собственных родителей, которые поженились в Индии по воле своих кланов и прожили вместе 33 года". Сет также опросила более 300 женщин, которые вышли замуж за людей, отобранных их родителями, и черпает в этих беседах свои аргументы.

"По данным Сет, такие союзы распадаются в 5-7% процентах случаев (тогда как в Великобритании 40% браков заканчиваются разводом), а исследование, проведенное в 2005 году, показало: со временем пары, заключившие брак по родительской воле, говорят, что весьма довольны и счастливы".

Уорк так пересказывает идеи Сет: многое свидетельствует, что молодым женщинам на Западе не хватает мудрых советов - посмотрите только на их досье несложившихся отношений. "Они жаждут утолить свои потребности немедленно, а потому склонны путать вожделение с любовью; хотя феминизм существует десятки лет, они читают массу романтических книжек и до сих пор верят, что прекрасный принц бродит где-то за углом. В то же самое время, благодаря десяткам лет существования феминизма, они очень требовательны - они привыкли добиваться своего и не склонны к компромиссам".

´У них высокие запросы, и потому им трудно почувствовать себя удовлетворенными, - поясняет Сет. - Мы просто влипаем в какие-то отношения, не задумываясь, чего мы ищем или почему в этом нуждаемся. И даже когда человек кажется идеальным, ожидаем от него нереально многого".

"Миф о мужчине, который придет и спасет, никуда не делся - мы мечтаем о человеке, который уведет нас в какой-то другой мир, вдаль от всего, что вызывает у нас досаду. Мы упорно верим, что отношения должны течь сами собой, что над ними не следует работать. Причем мы, современные женщины, привыкли добиваться всего, чего захочется, и уверены, что имеем законное право на такие, совершенно фантастические взаимоотношения".

Сет также подчеркивает, что главная задача в браке по расчету - создать благоприятную почву для преданности друг другу, которая и станет фундаментом супружества, а веселье, возбуждение или страстное половое влечение - дело второстепенное. "Речь идет о том, чтобы находить людей со сходной биографией, у которых должны быть похожие планы на будущее, а также понимание того, что сформировало партнера".

Сет советует женщинам, ищущим мужа, сформулировать то, что она называет "обязательными условиями брака" - разработать набор критериев, под которые подпадает обобщенный потенциальный партнер. Она подразумевает "не рост мужа или его сексапильность, но его принципы, образ жизни, черты характера". В детстве Сет переехала с одного континента на другой и осознала, что это предопределило ее жизнь; она захотела выйти замуж за человека, который тоже жил не только в Торонто, где она постоянно проживает, но разделяет ее интерес к канадской политической жизни. Стоило разобраться с критериями, как ей стало проще опознать перспективного супруга. "Сет подчеркивает, что не верит в идею, будто для каждого из нас на свете есть только одна идеальная половинка".

"Важно сделать паузу и призадуматься: чего ты хочешь от отношений с мужчиной? Раньше я думала, что почувствую это, как только найду правильного человека, но сама не знала, чего ищу. Когда я составила список, то не думала о нем неотступно, но все же держала его в голове - отношения, которые не кончались ничем, мне надоели. Я не думаю, что Единственный Суженый существует - это очень опасная мысль: а если ты с ним разминешься или что-то не сложится? По-моему, мы с Раной очень хорошо подходим друг другу и очень друг друга любим, но я уверена, что есть и другие люди, которые тоже могли бы мне подойти".

Второй ключевой тезис Ривы Сет, отмечает издание, таков: "Брак удачен, когда ты автоматически не ожидаешь от своего партнера удовлетворения всех твоих потребностей и желаний. Не ждите, что ваш муж будет удовлетворять все ваши эмоциональные потребности и будет для вас еще и лучшим другом - да это и не обязательно". Среди опрошенных Сет женщин, имеющих опыт брака по родительской воле, были и властные жительницы Нью-Йорка в возрасте 35-40 лет; писательница подметила, что они не особенно ждут, что супруги их осчастливят. "В западной культуре супруг обязан удовлетворять все твои социальные и эмоциональные потребности, - говорит Сет. - В мире браков по родительской воле существуют крупные социальные группы, которые освобождают этого одного-единственного человека от обязанности обеспечить тебя во всех смыслах".

По словам Сет, женщины, с которыми она беседовала, оценивают свои отношения с мужьями спокойно и позитивно и ни на что не сетуют: "Они способны чувствовать удовлетворенность, так как не искали кого-то получше, а воспитать в себе такой подход очень трудно".

По мнению Уорк, в логике писательницы есть изъян: "Ведь браки по родительской воле опираются на культуру, где долгосрочные обязательства в совместной жизни считаются чем-то само собой разумеющимся; переход к такому принципу требует большой зрелости. Готовы ли женщины, которым чуть за двадцать или за тридцать, к тому, что секс будет лишь одним из элементов отношений, а не их главным содержанием и мерилом успеха? И разве культура, которая постоянно жаждет чего-то большего, не идет вразрез с идеями компромисса и "синицы в руке"? Сет возражает, что ее советы предназначены людям, которые созрели для заключения брака.

"Одна из сильных сторон браков по расчету в том, что к ним готовы оба. Это, наверно, намного проще. И я, и Рана были готовы прилагать усилия, чтобы наш брак стал удачным", - говорит Сет.

Специалист по выявлению социальных и рыночных тенденций - Мэриэн Солцмен из Нью-Йорка - полагает: в период экономических потрясений столь прагматичный подход уместен. По словам Солцмен, "есть ощущение, что связи, которые начинаются с вожделения, кончаются горьким разочарованием. Люди хотят, чтобы супружество с годами становилось только лучше, как вино, но для начала им следует крепко поразмыслить. По-моему, скоро появится новая мода говорить: "Не хочу, чтобы мной руководили эмоции, мои сиюминутные потребности в любви, - а хочу найти себе пару на всю жизнь".

Солцмен также утверждает, что "развод обходится очень дорого - и на практическом уровне, и в эмоциональном, и в финансовом смысле, и этот фактор тоже вселяет в людей жажду большей определенности. Сорок лет назад люди редко находили себе мужей и жен за пределами своих маленьких общин, а община хорошо справлялась с задачей укрепления ценностей и связей. Наше общество сделалось подвижным, но то, что мне мило сегодня вечером, наверняка не будет хорошо для меня через полгода или шесть лет. Теперь люди жаждут большего постоянства, стабильности, размеренных ритуалов".

Inopressa.ru

Galina

02.03.2009, 18:44

Россияне вступают в браки по любви, но считают правильным действовать по расчету

Проведенный экспертами Фонда "Общественное мнение" опрос показал, что более половины опрошенных (59%) россиян предпочли бы, чтобы их сын женился, руководствуясь в большей мере чувствами, но при этом четверть (25%) предпочли бы, чтобы он женился, руководствуясь в большей мере рассудком. Сходным образом распределились ответы на вопрос о стратегии, которой респонденты желали бы для своей дочери: половина - 56% - предпочли бы, чтобы их дочь вышла замуж, руководствуясь в основном чувствами, а 27% - чтобы она руководствовалась главным образом рассудком.

Когда же респондентов спросили, чем лучше руководствоваться при вступлении в брак, защитников брака, основанного главным образом на чувствах, оказалось чуть менее половины - 49%; в пользу брака, основанного главным образом на рассудочных соображениях, высказались те же 27%. Любопытно, что принципиальных различий по возрасту и другим социально-демографическим параметрам здесь не наблюдается.

Объяснения тех, кто считает, что при вступлении в брак следует руководствоваться в первую очередь чувствами, более-менее очевидны: главное - это чувства, без чувств нет взаимопонимания, чувства - гарантия стабильности брака... С точки зрения их "идейных" противников, брак - это серьезный, ответственный шаг, при совершении которого необходимо все продумать и взвесить (8%); в частности, следует подумать о материальной базе и о будущем семьи и детей (4%). Но кроме того, обратим особое внимание, многие подчеркивают, что браки, основанные на расчете, - более прочные и стабильные, чем браки, построенные на преходящих чувствах («брак удачнее получается»; «меньше будет разводов»; «потому что чувства умирают очень быстро»; «с годами любовь проходит, а жить надо, детей воспитывать надо»; «это крепкие узы» - 7%), что в чувствах можно ошибиться, в конце концов («в чувствах можно обмануться»; «влюбиться можно и в наркомана, а жить с ним не будешь»; «когда любишь, многое не замечаешь»; «чтобы не было больно потом» - 2%).

Кстати, менее половины опрошенных (45%) готовы утверждать, что браки, в которые люди вступают, руководствуясь в первую очередь чувствами, обычно прочнее. В то же время 20% респондентов убеждены, что прочнее браки, в которые и он, и она вступают, руководствуясь в первую очередь рассудком, а еще 19% - что прочнее браки, при заключении которых на рассудок опирался хотя бы один из супругов. Получается практически паритет мнений: чисто «эмоциональные» браки сочли более прочными 45% опрошенных, а чисто «рассудочные» или хотя бы уравновешенные рассудочностью - в сумме 39%. Мнения о том, какие браки обычно более счастливые, чуть более однозначны: 58% опрошенных считают, что счастливее обычно те браки, в которые оба молодожена вступили, руководствуясь в первую очередь чувствами, а браки, при вступлении в который оба руководствовались скорее рассудком, более счастливыми признают 13% (браки, где рассудком руководствовался хотя бы один из брачующихся - еще 13%).

"Итак, на уровне ценностных суждений очень многие россияне признают оправданность и даже необходимость рациональной, в противоположность эмоциональной, стратегии построения брака. Между тем, говоря о своем собственном браке, подавляющее большинство заявляют, что женились или выходили замуж, руководствуясь исключительно чувствами (52% из числа состоящих или состоявших ранее в браке) или в большей мере чувством, чем рассудком (еще 26% от группы). О том, что при вступлении в брак они руководствовались скорее рассудком или только рассудком, сообщили 15% состоящих или состоявших в браке (доля не такая уж малая, хотя, учитывая рассмотренные выше ценностные установки, можно было бы ожидать и большей). А вот у тех, кому еще только предстоит создать семью, рассудочность гораздо больше в чести: по крайней мере, 38% из числа не состоящих в браке заявляют, что принимая решение о женитьбе или замужестве, будут руководствоваться главным образом рассудком или даже только рассудком; акцент на эмоциях настроены делать 59% из их числа", - отмечается в отчете Фонда "Общественное мнение".

ROKF.RU

Galina

02.03.2009, 18:51

Социологи выяснили: Чаще всего россияне вступают в брак ради душевной близости, а не ради решения жилищных проблем

http://s61.radikal.ru/i174/0903/cc/9163ec4ea087.jpg (http://www.radikal.ru)

Душевная близость и взаимоотдача, а также «поддержка в трудную минуту, взаимопонимание и доверие без оглядки» – именно этого, по мнению 70% россиян, прежде всего ждут люди, вступающие в брак. На второе место участники опроса ставят счастье материнства и отцовства. «Нормальные люди, заключающие брак по любви, думаю, хотят именно этого»; «Без этих двух составляющих все остальное не в радость», «Это элементарно и лежит на поверхности» – полагают респонденты, высказавшиеся в пользу данного варианта ответа. Однако при этом они замечают, что «это и есть самая сложная задача – постоянно чувствовать друг друга».

Чувство защищенности в браке является важным для 27% опрошенных: «Как женщина, мать и бабушка могу сказать, что я искала в семейной жизни своеобразной защищенности, то есть мне хотелось, чтобы дети жили в полноценной семье у любимых и любящих родителей, чтобы были достаток, благополучие, взаимопонимание»; «Счастья ожидают... Простого... Человеческого... И спокойствия, уверенности в завтрашнем дне...»; «Важно просто знать, что рядом человек, на которого можно полностью положиться».

Далее в списке семейных ценностей – положительные эмоции, важность которых отметили 18% респондентов. По их словам, в браке прежде всего ждешь «счастья и любви», но «обычно на деле оказывается все наоборот...»

«Не у всех, но у большинства есть корысть: улучшить свое положение за счет другого! Материальное преобладает!» – это комментарий женщины, считающей, что от брака люди ждут прежде всего решения материальных проблем. Но таких, как она, среди опрошенных не так уж и много – всего 5%.

Вариант ответа «другое» выбрали 3% респондентов. По их мнению, от семейной жизни можно ждать «смены социального статуса», «жизни "как у всех"», «любви», «счастья». Есть и такие, кто убежден, что «если чего-то ожидать от семейной жизни, то можно всю жизнь остаться "ожидающим"», «жизнь намного богаче наших предположений. Люди хотят каждый своего, но находят это единицы. Хотя в этом и кроется сакральный смысл нашего существования, ведь, достигнув идеала, мы теряем его, и даже больше...»

Затруднились с ответом 2% опрошенных: «Не знаю, чего хотят люди, но я прежде всего ожидаю от семейной жизни чувства защищенности и решения материальных проблем»; «У каждого – свое».

Наиболее редко, по мнению опрошенных (2%), от семейной жизни ожидают решения жилищных проблем.

www.superjob.ru

Galina

02.03.2009, 18:52

Финансовая неверность супругов - что это такое и как с ней бороться

http://s50.radikal.ru/i130/0903/bd/60f93b013c6f.jpg (http://www.radikal.ru)

Многие супруги обманывают своих мужей или жен в денежных вопросах. Человек врет о своем финансовом положении или просто не делится подробностями. Иногда это безобидная ложь - попытка исказить истинные затраты на покупки или утаить приступ мотовства. А иногда все серьезнее: например, у человека есть тайная кредитная карта или банковский счет. Такое уже подпадает под формулировку "финансовая неверность", используемую некоторыми семейными психологами. И безусловно, этот обман не всегда связан с интимными отношениями на стороне. Правда, там, где есть интимная неверность, наверняка налицо и финансовая. "Все мои клиенты, которые изменяют супругам, одновременно практикуют финансовую неверность. Ее диктуют обстоятельства", - говорит Бонни Икер Вейл, семейный психотерапевт из Нью-Йорка, автор книги "Финансовая неверность". Тем, кто "ходит налево", поневоле приходится скрывать свои расходы. Их похождения обходятся недешево: деньги нужны на светскую жизнь с любовницей или любовником, на оплату услуг проститутки...

Большинство взрослых - как состоящие в браке, так и не состоящие - не считают финансовую неверность веской причиной для развода, но соглашаются с утверждением, что это злоупотребление доверием (по данным опроса 1001 взрослого, проведенного USA TODAY и Gallup).

Самый вопиющий проступок - это тайный банковский счет: 62% из 557 женатых респондентов говорят, что это серьезная провинность, а 11% - что это причина для развода. Среди 444 неженатых и незамужних респондентов 55% считают это серьезной провинностью, а 13% задумались бы о разводе.

Сокрытие покупки от мужа/жены и владение тайной кредитной картой тоже рассматриваются как серьезные провинности - так их оценивают без малого 60%. Но те, кто на данный момент состоит в браке, пожалуй, чуть толерантнее: всего 6% называют обе провинности причиной для развода, меж тем как среди незамужних и неженатых так полагают около 10%.

Джинита Уолл, специалист по финансовому планированию из Сан-Диего, говорит, что наблюдала бесчисленные случаи финансовой неверности. "Обычно это всякая ерунда: люди покупают какие-то вещи, а потом говорят: "Да это уже сто лет в кладовке лежало", или кто-то идет на ленч с компанией и платит по кредитке, а остальные отдают ему свою долю деньгами".

Но Уолл наблюдала ряд экстремальных случаев: например, одна ее клиентка, жившая с мужем недружно, 25 лет каждую неделю расплачивалась в продуктовом магазине наличными и в итоге накопила 250 тыс. долларов на банковском счету, открытом на имя ее сестры.

"Ее муж думал, что она просто не умеет правильно рассчитывать домашний бюджет. Ей вечно не хватало денег. Он был в шоке, когда обнаружил, что она утаила столько денег", - заключает Уолл.

Согласно опубликованным в феврале данным опроса, который провели в интернете Yahoo Finance и исследовательская фирма Decipher, 48% из 600 респондентов, у которых есть спутник (спутница) жизни, признаются в каких-либо разновидностях финансовой неверности. 45% опрошенных согласились с утверждением, что в расходовании 100-500 долларов без ведома партнера нет ничего предосудительного. 3% процента опрошенных считают непредосудительной трату до 5 тыс. долларов без согласования с партнером.

Что эксперты посоветуют супругам, которые хотят избежать финансовой неверности? Тина Тессина из Лонг-Бич, Калифорния, в прошлом бухгалтер, а ныне психотерапевт, автор новой книги "Деньги, секс и дети", говорит, что и пары, где зарабатывают оба супруга, и родители, сидящие дома с детьми, должны иметь немножко денег, которыми смогут распоряжаться по своему усмотрению, чтобы почувствовать себя "слегка автономными".

Сколько позволительно тратить без согласования со спутницей (спутником) жизни? Сумма зависит от финансового положения семьи, но, по словам Тессины, среднестатистическая супружеская пара должна обсуждать все расходы, превышающие 200 долларов.

Inopressa.ru

Galina

03.03.2009, 06:45

5 мифов связанных с брачными отношениями

http://i072.radikal.ru/0903/bf/e8afd8d75853.jpg (http://www.radikal.ru)

1. Ваши отношения станут крепче, после того, как вы узаконите ваши отношения

Многие психологи советуют всем вспомнить вашу жизнь, какими были ваши отношения до свадьбы, и вы наверняка вспомните моменты, которые вам не нравились. Вы думаете, что брак меняет людей, меняет отношения в семье в лучшую сторону, и ждете, что и те черты, которые Вас не устраивали в Вашей второй половинке, также исчезнут после того, как Вы поженитесь? Это самообман, и не стоит тешить себя такими несбыточными надеждами.

Конечно, есть некоторые моменты, которые Вы в силах улучшить с целью укрепления отношений (постоянное и тесное общение, проявление внимания друг к другу, посещение психолога и сексолога). Но брак — это нечто намного серьезнее и глубже. Его нельзя рассматривать как некий инструмент, улучшающий отношения между людьми.

2. Вы поправите свое материальное положение

Возможно, Вам действительно это удастся... Но брак, на самом деле, не является какой-либо гарантией материального благополучия и процветания. Сейчас обоим супругам приходится работать, поскольку очень дорого обходится жилье, высокая коммунальная плата и нет гарантий того, что ваш брак будет прочным и долговечным. Поэтому, если Вы мечтаете выйти замуж за «мешок с деньгами» и жить «на широкую ногу», тратя деньги мужа, просто представьте себе на минуту, что вы будете делать, если вдруг Ваши отношения с этим человеком не сложатся, и Вам придется самостоятельно зарабатывать себе на хлеб.

3. Вы с Вашим супругом будете разделять все, даже интересы

Возможно, Ваш супруг действительно захочет проводить свое свободное время так, как делаете это Вы. Однако все же не стоит рассчитывать на это, как не стоит и навязывать ему свои интересы. Ведь тот человек, с которым Вы собираетесь провести всю жизнь, возможно, не будет разделять Ваши увлечения дайвингом, футболом либо шоппингом по антикварным магазинам. Да и Вы сами, вполне возможно, не будете разделять с ним его увлечение, к примеру, heavy metal либо хоккеем. И вы оба не должны подстраиваться под увлечения друг друга. Занимайтесь тем, что вам нравится, разделяйте Ваши увлечения с друзьями, коллегами по работе, у которых есть подобные пристрастия.

4. Какие-то другие вещи в Вашей жизни непременно изменятся к лучшему

Мечтать не запретишь! Но если рассуждать логически, то брак не способен, к примеру, сделать Вашу работу более интересной либо Вашу сестру менее эгоистичной, либо Вашу маму более понимающей. Да и Вы сами прекрасно все понимаете, просто все молодожены ждут чудес, перемен к лучшему.

5. Нам больше никто и никогда не понравится так, как наша вторая половинка

Некоторые полагают, что им больше никто и никогда так не понравится как человек, который теперь находится с ним рядом. Такое действительно случается, но далеко не всегда. Существует большая вероятность того, что нам обязательно встретится кто-то, кто нас заинтересует, будет волновать, а может быть и заставит тайком страдать. И возможно, этого человека мы бы полюбили не меньше нашей второй половинки. Нас одолевают сомнения, совершили ли мы правильный выбор?! Здесь главное вовремя остановиться и трезво оценить ситуацию. Кроме того, готовы мы откровенно признаться себе или нет, но всем нам нравится, когда на нас обращают внимание.

Источник: «e-Family.Ru»

Galina

13.03.2009, 08:47

Гражданский брак – ступень к ЗАГСу или альтернатива?

Во-первых, хотелось бы уточнить, что гражданский брак – это как раз таки брак, заключенный в органах ЗАГС. А то, что под ним подразумевают модные глянцевые журналы, называется сожительством.

Однажды нам в университете предложили поговорить о феномене гражданского брака в современном обществе. Первый вопрос, который затронул преподаватель, звучал так: могли бы вы вступить в гражданский брак? И к моему великому удивлению, оказалось, что большинство молодых людей против таких отношений! Из 30 человек, только 12 согласились бы на гражданский брак. Почему? Конечно, главный аргумент – это воспитание. Молодые люди не хотят жить без штампа в паспорте, потому что их родители не приемлют такой вид отношений. Почему еще? Потому что считается, что в гражданский брак вступают, чтобы проверить чувства, посмотреть на совместимость в быту, а многие полагают, что им это не надо, они примут человека, каким бы он ни был.

Предложили бы вы партнеру вступить гражданский брак? Из 30 человек только один поднял руку, и это была я. Почему? Девушки не готовы проявлять инициативу и брать жизнь в свои руки! Они считают, что все за них решать должен мужчина: когда начинать встречаться, когда делать официальное предложение и создавать семью, когда планировать детей и т.д. Почему я подняла руку? Потому что я сама когда-то и предложила своему молодому человеку пожить вместе. И ни разу об этом не пожалела.

Гражданский брак – это ступень к обычному браку или это альтернатива? Все безоговорочно согласились с тем, что это только ступень к штампу. Без комментариев.

Сколько времени должен длиться гражданский брак, прежде чем узакониться? Почти единогласно было решено, что одного года вполне будет достаточно, чтобы определиться в чувствах к своему партнеру. А что потом? Партнеры привыкнут к этому состоянию, им уже не захочется заключать брак.

Почему же люди вступают в гражданский брак? Потому что им необходимо проверить чувства, они не уверенны в выборе партнера. Не готовы к браку. Так говорят почти все.

А мы с моим молодым человеком не хотим ставить штампы в паспорте просто так. Пусть создание «официальной» ячейки общества будет сопровождаться настоящим праздником: красивой свадьбой с причитающимися этому событию атрибутами – подвенечным платьем, кортежем украшенных машин, шумными гостями, морем цветов и подарков, весельем и радостью. Да и свадебное путешествие не было бы лишним.

Но чтобы это был, действительно, наш праздник, мы планируем устроить его на свои деньги, не вводя родителей в излишние траты. Пока мы учимся и зарабатываем немного, поэтому придется немного подождать. Но разве отсутствие печатей в паспорте должно быть преградой любви? Разве регистрация брака является гарантией соединения сердец?

Выходя с семинара, я была несколько озадачена и даже ошарашена. Ответы моих сокурсников совсем не соответствовали тому мнению о гражданском браке, которое бытует в современном обществе.

Что же получается? Пережитки прошлого? Неуверенность в настоящем? Или страх будущего?

Natuta

13.03.2009, 13:43

Брак по расчёты всегда был и будет , из за трудностей финансовых.

Galina

13.03.2009, 14:22

Расчет - дело хорошее... только совсем не обязательно это понятие должно быть связано с деньгами. Вступая в брак, каждый из партнеров на что-то рассчитывает: кто-то на финансовое благополучие, кто-то на тепло, любовь и ласку, кто-то на налаженный быт, кто-то на здорового наследника, есть и другая мотивация, порой самая непредсказуемая...
Поэтому фактор расчета присутствует в любом браке.
Суть не в этом.
Суть вопроса состоит в том, насколько правилен расчет, какова вероятность, что всё так и будет, как планировалось.

Galina

28.03.2009, 16:58

Гражданский брак: почему бы и нет?

http://s59.radikal.ru/i166/0903/d1/34a964c4cd46.jpg (http://www.radikal.ru)

Олег Рой - автор психологических романов, книги писателя пользуются популярностью в России и в Европе. Олег Рой пишет о сильных людях, его книги дают читателю веру в то, что лучшее всегда впереди. Подобно героям своих произведений, Олег Рой писатель - деятельный, сильный и успешный человек, способный выходить победителем из любых перипетий, ко торые уготовила ему судьба. Мир современных женщин, их взаимоотношения с мужчинами, перипетии судьбы - все это находится в центре внимания творчества Олега Роя.

Именно авторский взгляд на жизнь женщины составляет одну из наибольших ценностей творчества писателя. Женщины, которые любят, страдают от ревности и одиночества, ненавидят и проявляют великодушие... Каждая из женщин - Вселенная, и Олег Рой устремляет своих читателей в эту бесконечность, раскрывая все новые глубины человеческой души...Олег Рой, писатель

А почему бы и нет? Мужской взгляд на гражданский брак

Ни для кого не новость, что за последние несколько десятилетий отношение людей к браку значительно изменилось. Настолько, что наше правительство, спохватившись, даже объявило прошлый, 2008-ой, год годом семьи. Но это ничего не изменило. Назначь государство хоть целых сто лет веком семьи - всё равно наше сознание уже не переделать.

Казалось бы, ещё совсем недавно институт брака считался в России одним из самых крепких. Я имею в виду законный брак, потому что гражданского у нас «не было», как «не было секса». Мужчине с малых лет вбивалось в голову, что если ты полюбил и/или переспал - значит, женись, «как порядочный человек». И, в принципе, так и поступали. Все шли по одному и тому же пути: ЗАГС - ребенок - счастливая советская семья. Сейчас всё иначе.

То ли темпы жизни стали другими, то ли мораль изменилась, но отражается это, в том числе, и на семье. Многие люди соединяются «просто так» и живут в гражданском браке. И лично я не вижу в этом ничего дурного. Сам я прожил в законных союзах два раза по одиннадцать лет и понял, что как бы ни были счастливы мои браки (а они действительно были счастливы), счастье в них меньше всего зависело от пресловутого штампа в паспорте.

Сейчас уже всё больше людей, не только мужчин, но и женщин, рассматривают гражданский брак как способ проверки отношений. Мол, поживём, присмотримся, притрёмся друг к другу, а если будет всё хорошо, то можно и пожениться. Этакая генеральная репетиция семейной жизни. Очень, на мой взгляд, полезная вещь, чтобы понять - а можем ли мы вообще жить вместе, готовы ли находиться под одной крышей 24 часа в сутки 365 дней в году? Готовы ли видеть в том, кто рядом, не просто сексуального партнёра, а личность, друга, близкого человека? Если ответ положительный, то гражданский брак иногда перерастает в официальный.

Существует мнение, что в подобной ситуации у мужчины появляется больше ответственности за семью. Не могу с этим согласиться. Может быть, и впрямь кто-то, прожив десяток лет без росписи, вдруг начал, после того как появился штамп, носить жену на руках, сильнее любить ребенка и приносить в дом больше денег. Всё может быть, каждый мужчина индивидуален. Но всё-таки я считаю, что в большинстве случаев регистрация брака никак не влияет на отношение мужчины к семье. Если всё было хорошо - так будет и после свадьбы. Но если он вёл себя как последняя сволочь, то искать спасения в регистрации просто глупо.

Нередко случается, что «проверочный» брак так и остаётся незарегистрированным, поскольку, как известно, нет ничего более постоянного, чем временное. Так уж мы устроены - всегда говорим «короче», а прыгнуть стараемся в длину, и как можно дальше. Зачастую проверка чувств в гражданском браке может длиться вечность, до тех пор, пока этот союз не развалится. Однако при том нет никаких гарантий, что данная пара не рассталась бы, будь их отношения оформлены в ЗАГСе.

Тот, кто не вступает в законный брак, лишает себя романтического праздника свадьбы, всех этих красивых ритуалов с подвенечными нарядами, обручальными кольцами, подарками, весельем и криками «Горько!» Для некоторых, как правило, женщин, этот момент настолько значим, что они начинают придумывать себе замену, празднуют, например, живя в гражданском браке, день знакомства или первого свидания. Но это, конечно, получается только жалкой заменой. И многих женщин сильно огорчает именно этот момент: «всё бы ничего, но у меня не было свадьбы...»

Что греха таить, особую привлекательность в гражданском браке для мужчин накладывает отсутствие материальных и юридических обязательств. Особенно это касается состоятельных мужчин, которых буквально запугали СМИ, на разные голоса кричащие о том, что современная женщина выходит замуж лишь для того, чтобы потом развестись и обобрать бывшего мужа до нитки.

Как и в любом браке, будь он официальным или нет, есть, скажем так, слабое звено - дети. И дело не в том, что ребёнок страдает от того, что его родители не расписаны. Скорей всего, он вообще не будет думать об этом, если мама и папа не акцентируют на этом внимание, не бегают по квартире 24 часа в сутки и не кричат: «Ах, у нас с тобой незаконнорожденный ребенок!» Проблема в том, что если родители расстанутся, женщине будет труднее получить алименты.

Но и здесь всё зависит никак не от факта регистрации, а исключительно от личности мужчины, от его порядочности. Кто-то и сам, без всякого суда, продолжает материально помогать ребёнку и участвовать в его воспитании - а кто-то скрывается от алиментов вполне законной бывшей жене или специально устраивается на работу с копеечной зарплатой, чтобы поменьше платить.

Впрочем, в подобной войне нередко бывают «хороши» обе стороны. Немного я знаю распавшихся семей, где женщины по каким-то только им понятным причинам не строили бы козни против бывших мужей, мешая их общению с детьми. Расставаясь с мужчиной, они считают своим долгом передать детям свою ненависть к их отцу, а когда это не получается - хотя бы всячески воспрепятствовать их контактам. О том, насколько страдают при этом дети, никто не думает. А для ребёнка расставание мамы и папы всегда драма, совершенно независимо от того, были они законными супругами или нет.

Мне кажется, что при гражданском браке расставание супругов проходит менее болезненно. Не было обязательств - нет процедуры развода, дележа собственности, скандалов, всех этих «Я тебе не дам развод!», «Я тебя по судам затаскаю!». Нет всего того, чего так сильно боятся мужчины, потому что зачастую мы женимся на прекрасных женщинах, а через какое-то время понимаем, что живем с полными суками, как бы ни было резко это сказано.

Поэтому мнение мужчины или мнение Олега Роя на счет гражданского брака таково: каждый для себя выбирает ту форму совместного проживания, которая ему приемлема. Было время, когда осуждался союз без венчания в церкви, пусть даже зарегистрированный законом. Потом всё изменилось с точностью до наоборот - священнослужители перестали сочетать браком тех, кто не предоставил официальных документов о регистрации.

Неудивительно, что люди всё чаще выбирают для себя наиболее удобный путь: не ходить ни венчаться, ни регистрироваться, а просто жить вместе. Ведь даже Господь Бог, призвав людей плодиться и размножаться, не указывал при этом: идите в ЗАГС и зарегистрируйте свои отношения. Самое главное, что нужно помнить: выбирая гражданский брак, ты освобождаешь от обязательств не только себя, но и партнёра. И если такое положение дел тебя устраивает - то почему бы и нет?

Автор Олег Рой
Источник lady.mail

Galina

02.04.2009, 17:29

Ученые на 94% могут предсказать удачность брака

http://i034.radikal.ru/0904/e3/16a4eafa31c9.gif (http://www.radikal.ru)

Британским специалистам принадлежит уникальная разработка – они создали математическую модель вечной любви. По их словам, эти расчеты с точностью до 94% устанавливают, долговременными ли будут отношения пары.

В ходе исследования, организованного учеными Оксфордского университета, анализу подверглись отношения 700 пар. В результате был составлен график совместимости партнеров, который настолько достоверно позволяет предсказать вероятность развода.

Ученые оценивали такие позитивные показатели, как доверие, привязанность, чувство юмора и т.д., а также негативные проявления - гнев, недоверие, отсутствие уважения и другие. По итогам был составлен график, на котором линия жены и мужа пересекались. Чем чаще это происходило, тем выше была вероятность, что брак будет долгим и счастливым.

Автор: MyJane.ru: Марина Тумовская

Galina

24.04.2009, 17:58

Чем «грозит» брак с иностранцем? Француз, швейцарец, турок...

http://s51.radikal.ru/i131/0904/7f/95470adf78ca.jpg (http://www.radikal.ru)

Сегодня шанс выйти замуж за иностранца для русских женщин довольно велик. Заграничные женихи очень заинтересованы в красавицах-славянках. Такие черты, как умение поддержать мужа в трудной ситуации, терпеливость, щедрость и в то же время хозяйственность, присущие русским женам, ценятся во всем мире. Что же получит в качестве взаимности россиянка, выйдя замуж…

За француза

«Француз в красивой оболочке
Увез тебя в чужие ночки...
Там солнце светит по-французски,
А плачешь ты совсем по-русски...»
(Эр Светлана)

Франция – страна романтики и любви, страна, которая не перестает нас привлекать и восхищать, страна с изумительным природным ландшафтом, страна изумительных вин и блюд. Сколько туда ни едут туристы, всегда возвращаются с ощущением открытия чего-то нового для себя.

По натуре французы – оптимисты, они гостеприимные, открытые и душевные люди, но при этом не любят бесцеремонного вторжения чужих людей в свою личную жизнь. Миф о том, что французы непостоянны, стоит опровергнуть. В действительности они ценят тепло домашнего очага, очень доверчивы и ждут взаимопонимания со стороны верной жены.

Но французские мужчины не переносят необразованности и недисциплинированности, так что если вы собрались замуж за француза, то позаботьтесь об умении вести себя на людях подобающим образом, чтобы вашему избраннику не пришлось за вас краснеть в обществе. Французы всегда стильно одеты, любят дарить и принимать подарки.

Кроме того, Франция проводит особенно активную демографическую политику, способствующую увеличению численности семей. При рождении ребенка родители получают большие денежные пособия, скидки при покупке жилья и массу других ощутимых привилегий.

За швейцарца

Швейцария – это страна живописной, благоприятно влияющей на здоровье природы, колоритных гор, кристально чистой воды и свежего воздуха. Это страна знаменитых во всем мире курортов, комфортабельных отелей, уютных ресторанов.

Что же нас ждет в браке со швейцарцем? В первую очередь, это безграничная ответственность мужчины. Швейцарские папы меняют детям памперсы, готовят им еду, с удовольствием гуляют с ними по выходным, предоставляя маме возможность в это время без помех заняться созданием домашнего уюта или пробежаться по магазинам.

Однако в швейцарской семье не принято собирать дома друзей. Супруги должны стараться делать все, чтобы их ячейка общества стала «настоящей бюргерской семьей».

Иметь свой дом или квартиру в Швейцарии у молодежи не в обычае, так как швейцарцы часто переезжают с места на место и им гораздо удобнее квартиру снимать. Поэтому собственный дом швейцарцы приобретают лишь ближе к пенсионному возрасту.

За турка

Главный вопрос, который может при этом возникнуть, относится, скорее всего, к религии. Мусульманин, конечно, может пожелать смены твоей веры, но лишь пожелать. Заставить сделать это силой – большой грех в исламе. Здесь редко празднуют дни рождения взрослых, поэтому вам придётся учить мужа этому ритуалу. Придется также сменить весь гардероб и одеваться в зависимости не только от ситуации, но и от города, в котором находитесь. В Турции до сих пор есть совершенно безграмотные люди, но количество окончивших институт с каждым годом увеличивается.

Турецкие мужья очень ревнивы, и поэтому завести друга-мужчину здесь не получится. В общественном транспорте рядом с женщиной никогда не сядет незнакомец. Что касается женской работы, то в городах карьерой заняты чуть меньше половины женщин, а в сельской местности все население занимается земледелием, скотоводством и т.п. Мужчина здесь обязан обеспечивать семью всем необходимым, а заработок жены предоставляется ей в полное распоряжение и тратится только на её усмотрение.

Вывод

Итак, стоит ли выходить замуж за иностранца? Ответ очевиден: на вкус и цвет… Кому-то нравятся эмоциональные, темпераментные, вспыльчивые мужчины, такие как итальянцы и африканцы, а кому-то комфортно от умеренного, спокойного нрава немца или японца…

Тем не менее, есть один, наверное, самый важный момент. Перед тем, как согласиться на предложение руки и сердца, какой бы национальности не был ваш избранник, и связать судьбу с иноземцем, нужно хорошенько взвесить – уверены ли вы в этом человеке на все сто процентов. Ведь на чужбине он, вероятно, окажется вашим единственным спасательным кругом.

Натик Солнышко

Galina

25.04.2009, 12:55

За что россияне полюбили брачные контракты?

http://s52.radikal.ru/i135/0904/f0/68b06971da38.jpg (http://www.radikal.ru)

Брачный договор стал в России обычным дополнением к свадьбе

Кого-то кризис заставляет задуматься о вечном. А кого-то — о самом что ни на есть земном. Например, о том, что любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Сегодня как никогда ранее стали популярны брачные контракты. Юристы утверждают, что в последнее время число желающих заключить их резко возросло. Вот только порой этот документ, призванный материально обезопасить бывших супругов, выходит им боком. Почему?

Увы, далеко не все разбираются в тонкостях этого непростого дела. И впоследствии, когда люди и впрямь решают расстаться, некогда подписанный контракт преподносит им сюрпризы. С неожиданностями (не всегда приятными) столкнулись и богатые, и бедные.

Как квартирный вопрос испортил москвича

Десять лет назад жительница города Братска Лена вышла замуж за скромного московского гаишника Борю. Вскоре после рождения дочери молодые купили дом в ближайшем Подмосковье и переехали на природу и свежий воздух. Дом настолько пришелся Боре по душе, что делить он его не желал ни при каких обстоятельствах. Тогда он уговорил Лену подписать брачный контракт, согласно которому в случае их развода дом оставался за ним. Зато отдельным пунктом договора муж обязался в случае расторжения брака приобрести бывшей жене однокомнатную квартиру в Москве. Лену это вполне устраивало, и контракт она подписала.

А через несколько лет Боря привел в дом… свою новую пассию. Лена забрала дочь и ушла жить к единственной московской подруге — больше идти было некуда. Оформив развод, она стала ждать, когда муж исполнит условия брачного контракта. Однако Борис никакой квартиры Лене с дочерью не покупал и, похоже, не собирался этого делать.

Когда она наконец напомнила про контракт, бывший муж только рассмеялся:

— Можешь засунуть его себе в …!

Елена обратилась в суд. И тут выяснилось, что в их брачном контракте под пунктом о покупке квартиры для бывшей жены не стоит срока исполнения супругом этого обязательства. Иными словами, экс-супруг может до конца своих дней заявлять в суде, что он “честно собирается исполнить свое обязательство, но пока у него нет такой возможности”. И спроса с него нет никакого, так как конкретные сроки в договоре не оговорены.

Сейчас Лена просит суд признать брачный договор недействительным по причине неисполнения его одной из сторон. Теперь она намерена делить с Борей дом. Муж Боря отвечает на это одно:

— Ничего у тебя не выйдет, контракт есть контракт! Катись назад в свой Братск!

Чем же окончится эта тяжба?

Комментарий адвоката Владимира КУКУЕВА:

— Елена может потребовать расторжения договора. Если суд сочтет, что брачный договор серьезно ущемляет интересы одной из сторон, то вполне может его расторгнуть. И тогда в силу вступит Семейный кодекс РФ, согласно которому Елена действительно сможет поделить с бывшим мужем дом.

Брачный договор может быть расторгнут судом, если он явно составлен в интересах только одного из супругов.

Например: у семьи имеется две квартиры, и согласно БД обе они отходят к одному из бывших супругов. Или у супругов имеется, к примеру, однокомнатная квартира стоимостью 120 тысяч долларов и загородный дом стоимостью два миллиона долларов. И согласно БД жена, например, получает эту квартиру, а мужу остается дом. В этом случае при предоставлении оценочной стоимости всего имущества суд может признать этот контракт несправедливым и аннулировать его.

Но здесь следует помнить о сроке исковой давности по разделу имущества — три года. Если за это время иск о разделе имущества в суд не подан, то никакие имущественные разногласия и споры уже не рассматриваются.

О кошках и суках

Несколько лет назад семейство Кузиных подписало документ: в случае развода все недвижимое имущество отходит жене, а движимое — мужу. Дело в том, что супруг, накопив на вожделенную иномарку, решил, что она ему дороже всего на свете. А запасная квартира у него и так имелась — мамина. Прошло пять лет. Гражданка Кузина полюбила другого и подала на развод. Сначала Кузин хотел забрать у бывшей жены хотя бы встроенную технику, ссылаясь на то, что это имущество движимое. Но экс-жена категорически отказала — мол, вся обстановка прилагается к квартире. Тогда Кузин решил смириться, и единственное, чего он все-таки продолжал желать, — это забрать с собой любимого кота Филю. Он искренне считал его имуществом движимым. Но гражданка Кузина вошла в раж и нагло заявила, что кошки привыкают к дому. А это значит, что кот Филя тоже прилагается к квартире, а квартира — ее. Тут уж Кузин осерчал и заявил, что кота заберет в любом случае.

— Тогда я подаю в суд! — взорвался он. — Ведь по нашему контракту движимость моя! А что может быть подвижнее кота?

— Ничего у тебя не выйдет! — заявила бывшая.

Увы, она оказалась права. В суде иск несчастного любителя животных не приняли. И теперь Кузин ищет момент, чтобы выкрасть мурлыку из дома тайком от жены…

Комментарий адвоката:

— Животные не относятся к движимому имуществу, поэтому споры о кошках, собаках и прочих домашних любимцах в судебном порядке никогда не рассматриваются. Кому они достанутся после развода, придется решать полюбовно, и никакой контракт здесь не поможет.

Золотая свадьба пела и плясала…

Москвичи Ольга С. и Михаил Д. расстались десять лет назад. У обоих уже давно новые семьи. Но официально развестись мешает некогда подписанный ими брачный договор, в котором обе стороны согласились с пунктом: “Сторона, первая подавшая на развод, выплачивает другой стороне 20 тысяч долларов”. Наверное, много лет тому назад эти двое так сильно любили друг друга, что хотели таким образом скрепить свой союз. Однако теперь раскошеливаться никто из них не желает, а потому на развод не подает. Похоже, свою золотую свадьбу они встретят, будучи супругами.

Можно, конечно, договориться и вовсе не показывать в суде договор… Но каждый втайне надеется: а вдруг второй все-таки не выдержит и выкупит свою свободу? Правду говорят: деньги преданнее всякой любви.

Комментарий адвоката:

— Если каждый из супругов в душе надеется взять другого измором, то тут ничего не поделаешь, так как они оба добровольно поставили свои подписи под данным юридическим документом. Что касается обязательства выплаты конкретной суммы, то она не может считаться ущемлением интересов одной из сторон, так как является одинаковой и для мужа, и для жены.

Склонила к контракту

Как-то молодой курьер, прибывший в квартиру известного банкира Д. в его отсутствие, повел себя странно. Сказав супруге банкира, что доставил ей важный пакет от мужа, курьер захлопнул дверь изнутри и накинулся на ошеломленную женщину… Он стал ее раздевать, что выглядело довольно странно: банкирша была далеко не молода. Сопротивляться крепкому юноше у пожилой женщины не хватило сил. Она лежала обнаженной на ковре в объятиях курьера, когда в квартиру ворвался разъяренный муж и еще двое людей, вооруженных фотокамерами…

Оказалось, что сия нехитрая инсценировка нужна была банкиру, чтобы доказать в суде неверность супруги. Ведь согласно подписанному ею много лет назад брачному контракту в случае измены неверный супруг добровольно отказывается от раздела совместной собственности в пользу обманутой половины. Причем к подписанию подобного контракта банкирша сама в свое время склонила супруга, имея в виду, разумеется, отнюдь не собственную блудливость… Зато теперь банкир заявил в суде, что его жена совратила юного посыльного. Грязное дельце довершили опытные адвокаты. Экс-банкирша получает мизерную пенсию и ютится в “однушке” за МКАДом. Банкир женился на провинциальной молодухе...

Комментарий адвоката:

— Подобные действия относятся к категории мошенничества, это уголовное преступление. Но это надо доказывать.

Сложность здесь заключается в том, что доказательства для суда должен добывать сам потерпевший. Это анализы, показывающие, было ли половое сношение, имело ли место нанесение телесных повреждений. Все эти процедуры довольно унизительны, и не каждый человек психологически готов на них пойти. В принципе супруга банкира должна была написать заявление в милицию и инициировать следственные мероприятия, чтобы доказать, что банкир создал подложную ситуацию с целью вступления в силу условий контракта. Однако пожилую женщину, которая не решилась идти на это, можно понять. Увы, в нашей стране предварительное следствие и судебное производство не только очень рутинны, но и серьезно коррумпированны.

Оргазмом по трасту

Находчивая блондинка из Чебоксар Марина К., окрутив обеспеченного московского предпринимателя, убедила его положить деньги в “траст” на ее имя (траст — передача средств для приращивания третьим лицам, не подлежит конфискации даже по судебному иску). Круглую сумму со счета согласно подписанному молодоженами договору жена получала только в случае развода по вине супруга. Через полгода безоблачной жизни Марина неожиданно подала на развод. Свое решение молодая жена мотивировала тем, что в ее жизни есть все… кроме оргазма! В суде пожали плечами. Но Марина предъявила брачный контракт, в котором красовался пункт, на который до поры до времени никто не обращал внимания: “В случае неудовлетворенности супружеской жизнью сторона, терпящая моральный и/или физиологический ущерб, вправе требовать развода”. И правда: разве бедная девушка виновата в том, что муж не в силах ее удовлетворить? Налицо искомая вина супруга. Доказать, что у его жены все же был оргазм, не смогли даже дорогостоящие адвокаты предпринимателя.

Комментарий адвоката:

— У людей, которые занимаются профессиональным мошенничеством, есть такое выражение — “обули лоха”. Это как раз такой случай. В принципе в брачный контракт стороны вольны включать любые формулировки, это согласие двух сторон, договорная ситуация. Но при составлении такого договора нотариус обязан разъяснить смысл каждого включенного пункта. В данном случае нотариус должен был подсказать мужчине, что не следует включать в контракт подобный пункт. А вообще при составлении контракта лучше предварительно проконсультироваться с юристом.

Наиболее распространенные ошибки при составлении брачного контракта

Слово адвокату Жанне СМАЛЬ:

— Брачный договор может быть весьма полезен в ситуации развода с разделом имущества при наличии кредита, ипотеки и т.п. Если у одного из супругов есть некие экономические обстоятельства в отношении третьих лиц, то договор может обезопасить сторону, которая в займе не участвовала. В противном случае долги бывших супругов тоже будут поделены пополам. Но, как показывает моя практика, в нашей стране брачный контракт все же не гарантирует супругам спокойного расставания, как, например, в Европе. Довольно редко условия брачных контрактов исполняются сторонами своевременно, добровольно и без лишних эмоций.

При взаимном согласии стороны могут нотариально договориться о чем угодно. Но конкретно брачный контракт регулирует только имущественные отношения. Вы не можете, например, написать, что жена обязуется ежедневно варить борщ и мыть потолок. А муж — забивать в день по два гвоздя и дважды за ночь исполнять супружеский долг. Но все то же самое вполне можно указать в документе в связи с изменением режима совместной собственности. Например: нет борща в браке — нет половины совместно нажитого при разводе. Нет еженочного секса — дачу жене. Если вторая сторона ставит под этим свою подпись, дело в шляпе.

В основном брачный контракт нужен для того, чтобы изменить порядок раздела собственности, диктуемый Семейным кодексом. Большинство заключающих брачные контракты — люди не бедные. Такие супруги регулируют режим собственности в отношении частных предприятий или доходов от интеллектуальной собственности: например, если один из супругов имеет собственный бизнес (пишет книги, снимает кино, etc.), а второй не имеет к данной деятельности никакого отношения. Во многих случаях решение при разводе не делить пополам бизнес (творческое наследие) одного из супругов действительно является оправданным. Как и любой договор, брачный контракт может быть изменен и дополнен в любой момент в течение всего периода его действия.

Случаи супружеской неверности, уголовного преследования одного из супругов, банкротства и прочего форс-мажора могут оговариваться в контракте отдельными пунктами. Однако помните: если условия контракта откровенно противоречат интересам одной из сторон (например, при разводе ему все, ей — ничего), ущемленная сторона всегда может заявить, что подписывала документ, находясь под давлением.

Если контракт признается судом недействительным, в силу вступает Семейный кодекс РФ, согласно которому все совместно нажитое имущество делится поровну, независимо от того обстоятельства, что один из супругов не работал.

Самые дорогие бывшие

— В 1999 году жена алюминиевого короля Льва Черного Людмила отсудила у него половину состояния — 150 миллионов долларов.

— Глава “Северстали” Алексей Мордашов обязался выплачивать бывшей жене Елене 100 тысяч долларов ежемесячно, только чтобы она отозвала свой иск об аресте части акций компании. В ее распоряжение отошла также трехкомнатная квартира в Москве.

— Глава авиакомпании “Волга—Днепр” Алексей Исайкин прожил с женой Лидией 36 лет, а потом ушел к няне своей внучки. При разводе супруга претендовала на половину акций компании стоимостью 10 миллионов долларов. Но Исайкину удалось договориться с женой: доля в “Волге—Днепре” осталась за ним, а Лидия получила все совместно нажитое имущество (в частности, особняк в Лондоне) и денежную компенсацию, сумма которой не разглашается.

— Бывшая стюардесса Ирина прожила с олигархом Романом Абрамовичем 15 лет и родила ему пятерых детей. По сообщению юристов пары, супруги расстались “по взаимному согласию”. Конкретная сумма, которую получила Ирина в результате бракоразводного процесса, официально умалчивается. По версии Forbes, размер состояния Абрамовича оценивается в 18,7 млрд. долларов, а сумма отступных, выплаченных Ирине, могла составить 5,5 млрд. фунтов. Правда, другие британские издания предполагают, что бедняжка могла получить “всего” 3 млрд. долларов. Однако все единодушны: этот развод стал самым дорогим в мире.

— 120 000 000 фунтов стерлингов, или почти 250 миллионов долларов, по решению суда выплатил экс-“битл” Пол Маккартни своей бывшей жене Хизер. Таким образом, каждый час, прожитый с ней в браке, обошелся Полу в 3,5 тысячи фунтов!

Анекдот дня

— Какие мужчины лучше других подготовлены к браку?
— Те, у которых проколоты уши: они знают, что такое страдание, и им приходилось покупать ювелирные украшения.

Автор Жанна Голубицкая

Galina

04.05.2009, 07:06

Любовь на иждивении

http://s50.radikal.ru/i130/0905/6b/eaa94ca16109.jpg (http://www.radikal.ru)

В конце пятого курса наш самый сексуально распущенный - по версии ректора - за последние сто лет курс поразила эпидемия браков. Ольга, дочь профсоюзного босса, наконец, окольцевала красавчика Кирилла, за которым охотилась с первого курса. Яночка - девочка из хорошей одесской семьи - ухитрилась-таки затащить Сашку в ЗАГС. А демонический Руслан разыскал на дискотеке курносую Алёну - дочь ректора одного из самых престижных одесских технических ВУЗов - и в молниеносные сроки предложил ей руку и сердце.

Отчего вдруг обаятельные разгильдяи и головокружительные бабники исполнились серьёзных намерений? Ответ прост, как яйцо. Кирилл был родом из Жмеринки. Сашка родился в Измаиле. А Руслан и вовсе в деревне Глубокое.

Возвращаться домой они не хотели даже под соусом целевого набора. Потому на звоне свадебных колоколов не остановились, а быстро реализовав свою репродуктивную функцию, стали счастливыми отцами и... почетными обладателями одесской прописки.

Семейное положение, малолетние отроки и штамп в паспорте давали им право получить распределение по месту жительства.

Наверное, нынешним прелестницам и прелестникам словосочетания «целевой набор» и «распределение по месту жительства» ничего не скажут, но моим ровесникам и читателям постарше не скажут, а прокричат: «Брак по расчёту!»

Естественно. В защиту приятелей давно минувших дней, скажу, что девушки им и в самом деле нравились. Они с ними живут по сей день, но о любви речь не шла. В защиту ли? А может, это был двойной расчёт? Что называется «И рыбку съесть...»? Что Кирилл все годы бродит налево и супруга преданным цербером защищает его от всяческих нападок родни и друзей. Алёна не одну подушку утопила в слезах. А вот Яночка оказалась самой что ни на есть железной леди и выдрессировала безалаберного Сашку так, что он с рук ест аккуратно и в глаза смотрит преданно.

Вы не считаете приятелей моей юности иждивенцами и альфонсами? Ну, что ж. Возможно, вы правы. В конце концов, они всего лишь использовали женщин в начале пути. Работают и продолжают с ними жить. Долго и... Счастье у каждого своё. Дамам порой более чем достаточно семьи, детей и милого рядом.

Оставим дела давно минувших дней и оглянемся вокруг. Наверняка у каждой из вас найдется родственница, подруга, приятельница или дальняя знакомая, попавшаяся на крючок любви по расчёту. Мужскому расчёту.

А рассчитывают альфонсы на многое. На прописку. Натурализацию. Легализацию. Называйте, как угодно. Суть вопроса не меняется. Понятно, что в уездном городе N скука, безработица и грязные лужи на центральных улицах. А в столичном городе М - беззаботное веселье, огромные зарплаты и огромное количество одиноких, никем не любимых женщин с пропиской. Желательно ещё и с двушкой от покойной бабушки. А тут он - уездный принц в изгнании, печальный, как Гамлет, талантливый, как Ломоносов и не на Казанском же вокзале ему ночевать.

А уж ночь, ах! - конечно же он любит, любит, любит! Даже замуж предложил. Вот так вот сразу после утреннего кофе и горячего душа. Любовь со всеми удобствами. Отлично! И не надо кидать в меня камни. Любит, я не спорю. Как тут не полюбишь всем сердцем, когда вы его прописали. Казалось бы - теперь самое время отправиться ему на поиски работы с той самой огромной зарплатой. Но славный парень продолжает возлежать на вашем диване и смотреть ваши фильмы на вашем DVD, потому что хочет отдохнуть. Как можно дольше. Естественно - за ваш счёт.

На деньги. Нет, он не требует, чтобы вы завели счёт на его имя и регулярно переводили туда средства за каждое исполнение им «супружеского» долга. Как вы могли такое подумать?! Он не альфонс! А то, что он ест из вашего холодильника, надевает заботливо прикупленные вами на ваши же деньги джинсы и куртки, так вы теперь одна семья и нет больше слов «твоё», «моё», а есть только сакральное - «наше». Даже если оно заработано вами. Нужны ему эти презренные деньги! В гробу он видал! «Мусик, положи мне денежек на телефончик и купи бутылочку пива».

Что правда, иждивенцы в штанах бывают разные.

«Для VIP-потребителя». Эдакий альфонс-праздник. Красив, как Аполлон. Остроумен, как Ильф и Петров. Всегда готов встретить, проводить и отправиться с вами на вечеринку в честь защиты окружающей среды. Лишь бы в четверг вы не забыли дать ему денег. Чем больше будете давать - тем больше он будет готов отправиться с вами в пятницу на необитаемый остров, в субботу проваляться на кровати, гладя ваши отдыхающие от трудов праведных ручки, и воскреснуть для любви в воскресенье. А в понедельник он собирается на тест-драйв. Вы же купите ему новый внедорожник, киса-киса-киса? Нет?! Ну, тогда он пошел. Ваша встреча была ошибкой. Тем более, на той самой вечеринке в среду вы представили его Матильде Ивановне - владелице рекламного агентства.

«Что за ерунда!» - гневно возразите вы. Увы. Автор был бы счастлив, если пример был плодом его воспаленной фантазии, а не взят из дневника наблюдений за живой природой.

«Для среднего класса». Альфонс вульгариус (альфонс обыкновенный). Ленивый зануда. Гений, не признанный миром. Он лежит на диване, не заботясь о своём внешнем виде, и рассказывает вам, как жестоки люди, не оценившие его по достоинству. Вы, к слову, только пришли с работы и хотите, чтобы вас достойно встретил этот самый мужчина, раз уж временно - второй год - он без работы. «Пожрать принесла?!» - приветливо крикнет он с дивана.

«Для бедных». Она и сама-то только-только временную регистрацию обновила. С утра до вечера штукатурит, красит, ломает и строит. Деньги шлёт домой - маме, дочке, племяннице и первому мужу. Но не все. На оставшиеся питается безработный гражданин одной из бывших союзных республик, тайно проживающий в оплачиваемой ею же съемной комнатушке. Без регистрации. И не только питается, а ещё и выпивает. И одевается. Не нравится? Хлопает дверью и уходит к другой на неутомительную рабоче-крестьянскую сексуальную сессию. Возвращается. Она с радостью принимает обратно, подумывая, куда бы ещё устроиться уборщицей, продавщицей и плотником.

Какой тип самый ужасный? Да все хороши.

Но первый -«Для VIP-потребителя» - это классическая содержанка. Простите, «содержанец», но это слово Word подчеркивает. Пока что. Сильная умная женщина - а любая платежеспособная женщина умна и сильна - покупает себе игрушку. Всё приятнее, чем вибратор. Хотя и дороже. Опять же страсти и чувства, идентичные натуральным. 3D-анимация. Но она заранее знает, на что идёт. Знает, даже если влюбляется. Даже если не признаётся самой себе. Свобода - это осознанная необходимость ментального мазохизма для некоторых.

Последний - «Для бедных» - это клиническая классика жанра, пришедшая к нам из глубины женщин русских селений. Это неизлечимая врожденная духовная необходимость самобичевания. Этих дам можно пожалеть, но упаси вас бог пытаться помочь им изменить ситуацию или «раскрыть глаза». На место Васи придёт Ахмет или Петро. Слепым от рождения во тьме - дом родной.

Самый же распространённый и гнусный тип - это альфонс обыкновенный «Для среднего класса». Ибо ими, зачастую, являются самые обыкновенные мужья или сожители, произросшие на ниве великой взаимной любви. И женщина тянет и тянет его за собой, как чемодан без ручки. Тащить тяжело. Выбросить - жалко. В конце концов, у них дети и найдёт же он когда-нибудь себе работу. Хотя бы на пиво.

В заключение скажу, что мужчины умнее женщин и никогда не будут бороться за равноправие. То, что сейчас пока ещё некоторым образом бизнес, со временем станет нормой жизни. С гендерными, разумеется, поправками - он с вас не будет стягивать сапоги после вашего тяжелого трудового дня. На это способны только вымирающие представители ответственных за ваше обеспечение мужчин. Но не волнуйтесь. Это ненадолго.

P.S. Какими славными парнями и настоящими мужчинами кажутся мне сейчас Кирилл, Сашка и Руслан. Семнадцать лет назад я назвала их альфонсами, иждивенцами и приспособленцами. Пожалуй, разыщу, извинюсь за грубые слова.

Автор: Татьяна Соломатина

Galina

04.05.2009, 09:36

Зачем выходят замуж?

http://i025.radikal.ru/0905/53/85ed8f7bebf1.jpg (http://www.radikal.ru)

Пожалуй, тема замужества — одна из тех, которые важны для всех женщин. Есть такая поговорка «Чего хочет женщина, того хочет Бог», если ей верить, то, видимо, Бог хочет цветов и замуж :). Давайте с этого и начнем, безусловно, само по себе замужество и реальные отношения с человеком — это вещи разные. По аналогии с такси — «Вам шашечки или ехать?».

Когда звучит, что вроде бы как замуж надо, то первым встает вопрос «А есть за кого?» Потому как, если да, то тогда обсуждение можно продолжить в одном направлении, а если нет, то не очень понятно — зачем?

Есть анекдот. Дочь спрашивает у матери: «Мама, скажи, долго ли ждать мужчину своей мечты?». На что ей та отвечает: «Долго доченька, но чтобы скоротать время можно пару раз выйти замуж».

Безусловно, суррогатные отношения, подменяющие отношения желаемые, от этих желаемых отношений, во-первых, отвлекают, во-вторых, формируют наученную беспомощность, когда человек приучается довольствоваться чем-то малым. Я не говорю о фиктивных браках, которые к отношениям отношения не имеют.

Допустим, есть потенциальный партнер или партнерша, они встречаются. Зачем это людям? С одной стороны, «я вроде не хочу, а вроде бы надо», например, родственники давят, или «все вокруг женаты или замужем, а я нет», или родители внуков требуют и т.д. — безусловно, это плохие мотивы для создания отношений. Тут вопрос — это ВАМ надо или кому-то еще?

Далее, часто люди желают связать свои отношения браком для того, чтобы было удобно решать проблемы, такое потребительское отношение к партнеру — «он будет меня содержать, я буду ему носки стирать». Безусловно, бытовую сторону люди решают, она является неотъемлемой спутницей семейных отношений, другое дело, что в любви и в браке она не главная, можно и в коммунальной квартире поделить обязанности. Опять-таки — что за мотив? Мотив решения собственных проблем — плохой спутник при выборе спутника жизни.

Часто мотивом или причиной к вступлению в брак является собственный осознаваемый, а то и неосознаваемый страх одиночества. «Я хочу чувствовать себя защищенной, потому что вроде как самодостаточности не ощущаю». Опять-таки — если партнер нужен для того, чтобы прикрыть собственные дыры, то через несколько лет мы окажемся с взаимными претензиями.

Тем не менее, есть мотив, который является хорошим спутником при формальном регламентировании отношений — это сама по себе определенность отношений и создание дополнительного удобства чаще бывать рядом и в больших аспектах пересекаться. Женятся обычно люди и замуж выходят для того, чтобы хорошо было, а вовсе не для того, чтобы проблемами разжиться. Но в зависимости от того, какой мотив был ведущим на момент вступления в брак, мы потом имеем либо проблемы одного характера, в частности, самореализации, либо проблемы другие — обиды на партнера.

А какие у вас были или есть мотивы для создания семьи?

Вавилина Наталия

Galina

11.05.2009, 16:37

Зарегистрированный брак и брак гражданский. Есть ли разница?

http://s57.radikal.ru/i157/0905/0b/530e9f72e146.jpg (http://www.radikal.ru)

В нашем обществе существуют такие понятия, как зарегистрированный брак и брак гражданский, под которым понимается брак незарегистрированный. Насколько эти понятия справедливы, и точны ли они?

Почему-то абсолютное большинство людей (за исключением, наверное, специалистов-правоведов) высказывают стопроцентную уверенность в том, что гражданский брак – это брак незарегистрированный? Откуда такая уверенность – совершенно непонятно, потому что те отношения, которые люди без тени сомнения называют гражданским браком, таковым не является, потому что понятие «гражданский брак» возникло как альтернатива браку церковному. Гражданский брак – это как раз брак официальный, зарегистрированный в государственных органах записи актов гражданского состояния (ЗАГС). Тот брак, который несведущие люди называют «гражданским браком», юристы именуют «фактической семьей», а милиция «сожительством».

Вплоть до декабря 1917 года процедура оформления брака носила канонический (церковный) характер. Государство же, осуществив принцип отделения церкви от государства, присвоило себе право полностью регламентировать взаимоотношения между супругами с помощью светского законодательства, поэтому единственной формой брака стал гражданский, то есть светский брак. Брак стал называться гражданским в отличие от прежнего брака – церковного, религиозного.

С принятием декретов ЦИК и СНК РСФСР «О гражданском браке, о детях и о ведении книг актов гражданского состояния» от 18 декабря 1917 г. и «О расторжении брака» от 19 декабря 1917 г. гражданский брак стал единственно признаваемой в нашей стране формой брака. Юридическую силу получили браки, зарегистрированные в отделах записей браков и рождений при городской (районной, уездной или волостной земской) управе. Первый российский кодекс – КЗАГС (Кодекс законов об актах гражданского состояния, брачном, семейном и опекунском праве РСФСР) 1918 г. определял: «Только гражданский (светский) брак, зарегистрированный в органе записей актов гражданского состояния, порождает права и обязанности супругов, изложенные в настоящем разделе. Брак, совершенный по религиозным обрядам и при содействии духовных лиц, не порождает никаких прав и обязанностей для лиц, в него вступивших, если он не зарегистрирован установленным порядком».

Фактическое же супружество, не оформленное в установленном законом порядке, называется фактическим браком. Термин «фактические брачные отношения» был введен в юридическое употребление с принятием КЗоБСО (Кодекса законов о браке, семье и опеке) 1926 г. В советское время, до 1944 года совместное хозяйство и общая постель считались достаточным условием для признания фактического брака «настоящим» – со всеми вытекающими правами и обязанностями. Но ныне действующий СК (Семейный кодекс) РФ, как и КоБС (Кодекс о браке и семье) РСФСР 1969 года, избегают использования терминов «фактический брак», «фактические брачные отношения». Для обозначения лиц, состоящих или состоявших какое-то время во внебрачных отношениях, здесь использованы словосочетания «лица, не состоящие в браке между собой», «живущие семейной жизнью». Эти отношения с 1973 года регулирует уже только гражданское законодательство.

Вот где собака зарыта! Вот откуда путаница в головах у народа. Государство не признаёт не оформленных отношений граждан и называет их лицами, не состоящими в браке между собой, между тем, как граждане, проживающие совместно, ведущие совместное хозяйство и даже имеющие совместных детей, по старой советской привычке считают себя состоящими в браке (особенно женщины). Окружающие называют такие отношения сожительством, что обижает граждан, поэтому граждане назвали свои семейно-супружеские отношения гражданским браком в отличие от законного брака, зарегистрированного в ЗАГСе.

Народ на выдумки хитёр! И вот, наряду с церковным, гражданским и фактическим, теперь имеют место быть гостевой, и даже виртуальный брак.

Гостевой брак – это брак официально оформленный, но супруги при этом живут отдельно и не ведут общего хозяйства. На первое место в гостевом браке встаёт не любовь, а комфортность для обоих супругов. Подобный брак чаще всего встречается в богеме. Примеры гостевого брака можно найти в произведениях классиков русской литературы. До революции браки подобного рода в российских дворянских семьях встречались сплошь и рядом, когда жена с детьми жила в деревне, а глава семьи в Петербурге был занят государственными делами и лишь при оказии навещал семью.

Виртуальный брак – новейшая форма постоянных отношений, осуществляемых через Интернет между пользователями с их регистрацией на специализированных сайтах. Виртуальный брак юридически не является браком и не признаётся государством и некоторыми мировыми религиями, но при этом имитирует институты бракосочетания, регистрации, семейной жизни, принятые в обществе.

Таким образом, гражданский брак – это брак, оформленный в соответствующих органах государственной власти без участия церкви. В разговорной речи этим термином именуют сожительство и ведение совместного хозяйства без регистрации брака. Незарегистрированный брак правильно называть фактическим браком.

Татьяна Рядчикова

Galina

15.05.2009, 17:56

Брачный контракт: цена любви

http://pic.ipicture.ru/uploads/090515/PDOYt36231.jpg (http://ipicture.ru/)

Несмотря на то, что практика заключения брачных контрактов существует в России уже 12 лет, она пока не получила широкого распространения. До сих пор вокруг этой темы разгораются споры. Может ли брачный контракт сделать жизнь супругов более комфортной? Не лишает ли подобный договор отношения романтики и доверия? Ответы на эти вопросы Passion.ru попросил дать специалиста.

Лена уже два дня сбрасывала звонки Димы и рыдала в подушку, подумывая о том, чтобы отменить свадьбу.

А все потому, что несколько дней назад жених предложил ей заключить брачный контракт. «Какое унижение! Он мне не доверяет! А как же любовь?» - думала девушка, испытывая глубочайшее разочарование.

Почему же заключение брачного контракта вызывает у женщин такую панику?

Курс на Запад?!

Ситуация в России в корне отличается от положения дел в этой области на Западе, где брачный контракт давно стал нормой. И дело здесь не в том, что россияне более романтичны, нежели прагматичные европейцы.

Наоборот, в нашей стране люди годами могут жить друг с другом, даже если между ними давно нет никаких отношений, только ради квартиры, бизнеса и других материальных благ.

Но если в браке так или иначе присутствует расчет - материальная составляющая, совместное имущество, дети, - почему бы не оформить документ, четко регламентирующий все имущественные отношения?

А где же любовь?

Многие пары не заключают договор из страха обидеть своего партнера и показаться неромантичными. Это происходит потому, что наличие контракта наводит на мысли об отсутствии доверия.

«Если ты хочешь заключить контракт, значит, мне не веришь, не веришь в искренность и бескорыстность моих чувств!» Но контракт регулирует отношения материальные, а не эмоциональные.

Человек устроен таким образом, что его эмоции и чувства со временем могут меняться, и то, что он был готов делить долгие годы с партнером, он может не захотеть делить и вовсе ни с кем. И его можно понять.

Представьте такую ситуацию: мужчина за всю свою жизнь влюбился раз 5. Будучи человеком искренним, все пять раз он и женился. А, будучи эмоциональным, столько же раз и разводился, как только встречал другую женщину. А вот бизнес он создал только один, и дом у него один. Почему же он должен все это делить пополам? Тем более все пять раз?

Он с удовольствием выплатит компенсацию, пожизненное содержание или еще что-то всем своим женам, понимая, что они помогали ему в жизни. Но вот бизнес он считает своим детищем. Именно это он и хочет отразить в контракте.

Что же в этом плохого? А если жена не соглашается на такой расклад, то возникает вопрос в ее прямой материальной заинтересованности. Получается, что муж ей тоже не может доверять.

То есть, она ему не доверяет, потому что он хочет заключить контракт, а он ей не доверяет, потому что она не хочет его заключать. Или женщина, всю жизнь являющаяся тенью мужа, создающая ему условия для работы, воспитывающая его детей, вдруг остается у разбитого корыта при разводе. А все потому, что по документам у мужа имущества нет и делить нечего. А ведь контракт можно заключить такой, который будет выгоден обеим сторонам. К сожалению, очень много разговоров и выяснений отношений происходит между супругами при разводе.

Так может, воспринимать контракт как возможность обсудить все заранее и получше узнать друг друга? Тогда бы пословица «По-настоящему можно узнать человека, только когда с ним разводишься» ушла бы сама собой из нашего обихода?

Пока же получается такая картина: люди вступают в брак под влиянием иллюзий, а жить им приходится с реальностью, познав которую, они спешат развестись.

Конечно, контракт не может лежать в основе семьи, если только семья не создана по каким-либо деловым причинам. В основе семьи лежат вечные человеческие ценности, такие как любовь и доверие, а также сходство этих ценностей.

Контракт же - это документ, который регулирует правовые и материальные взаимоотношения. Это некий индикатор единства мнения по основным жизненным вопросам.

Семья держится на сходстве жизненных ценностей, а если они различны, то лучше узнать об этом сразу, а не при разводе, оставшись ни с чем. Причина, по которой этот документ до сих пор воспринимается как нечто не совсем обязательное, кроется в нашем менталитете.

С одной стороны, с нежеланием связывать себя обязательствами: пункты контракта придется выполнять, в то время как о данных когда-то обещаниях можно благополучно забыть. С другой - с неумением защитить себя, свои права.

До сих пор в некоторых компаниях сотрудники оформлены по "липовым" трудовым договорам, получают крошечные официальные зарплаты и даже не требуют полагающихся им компенсаций при увольнении.

Люди каждый день ходят на работу и даже не удосуживаются узнать свои права, заглянув в трудовое законодательство. Что же тогда говорить о брачном договоре?!

У богатых свои причуды

Безусловно, психология обеспеченного человека отличается от психологии человека, которому нечего терять. Часто, вступая в отношения, он задается вопросом: любят меня или мои деньги?

Но какой бы достаток ни имел человек, в глубине души он надеется на искреннее к себе отношение и бескорыстную любовь. Это с одной стороны. С другой стороны, часто люди обеспеченные сами строят отношения таким образом, что во главе угла стоят деньги: я плачу, а мой партнер за это делает то-то и то-то.

В таком подходе есть некий страх оказаться ненужным без денег. То есть человек не верит, что без всех своих наворотов может быть любим и интересен.

Такой человек может подсознательно выбирать партнеров, зацикленных на деньгах, потому что деньги в этом случае будут являться хорошим инструментом регулирования отношений.

Ведь партнер оказывается полностью зависимым от материальных дотаций.

Парадокс в том, что такой неуверенный в себе человек сознательно, может быть, и стремится к созданию отношений на равных, но подсознательно их боится, и каждый раз связывается с партнерами, которыми можно манипулировать с помощью денег.

Конечно же, в данном случае брачный контракт является официальным инструментом регулирования таких отношений. Это как должностная инструкция. Отношения в таком союзе могут сохраняться столь долго, сколько сохраняются причины возникновения подобного партнерства.

Сегодня женщины работают наравне с мужчинами, имеют равный, а в некоторых случаях и более высокий статус. Им есть что терять - совместный бизнес, деньги, недвижимость. Поэтому не только мужчины, но и женщины все больше заинтересованы в урегулировании материальных вопросов брака.

О пользе и выгоде

Контракт - хорошая возможность лучше узнать свою «половинку», это своеобразная психологическая защита. Вы заранее узнаете, чего хочет от вас супруг, на что он рассчитывает. Для этого не нужно ждать очередного конфликта.

С помощью договора вы можете сообщить партнеру и о своих ожиданиях. И даже можете вовсе отказаться от брака, если то, что вы узнали в процессе составления документа, вас категорически не устраивает.

Зато после того, как все материальные вопросы будут урегулированы, вы можете спокойно заниматься только своими отношениями.

С точки зрения психологии, контракт описывает картину мира, созданную двумя партнерами. Люди сразу договариваются о границах материальных (и не только) претензий, что помогает им в дальнейшем комфортно жить друг с другом.

Но в случае, если развод все же неминуем, контракт поможет избежать долгих судебных тяжб и выяснения отношений.

Представьте, что вы планируете романтическое путешествие. Что бы вы предпочли: полностью довериться случаю и поехать наобум (а вдруг все будет хорошо?), довериться агенту, даже не заключая с ним договора, или же внимательно изучить каталоги, выбрать страну, отель, заключить договор с агентством?

Каждый волен поступать так, как он хочет. Но согласитесь: отсутствие свободных номеров или лужа вместо моря убьют всякую романтику! Так же и брачный контракт - представьте, что это хорошо спланированное романтическое путешествие. Люди доверяют друг другу больше, когда знают о намерениях друг друга.

Автор Екатерина Горшкова
Источник sex.passion

Galina

23.05.2009, 08:06

Многожёнство под вопросом, или Могут ли все женщины планеты выйти замуж?

http://pic.ipicture.ru/uploads/090710/48537/CMVhSAPsXX.jpg (http://ipicture.ru/)

Наука описала мир как данность,
На всем теперь названия прибиты,
И прячется за словом «полигамность»
Тот факт, что мы ужасно блядовиты.
(И. Губерман)

Термин «полигамия», или по-русски многоженство, у многих сразу вызывает ассоциации с шутливой песней героя Юрия Никулина из «Кавказской пленницы»: «Если б я был султан, я б имел трех жен…» Действительно, эта нехитрая песенка очень доходчиво и быстро раскрывает как позитивную, так и негативную стороны многоженства.

История полигамии уходит еще в раннеклассовое общество, эпоху племен, где удачливый охотник или особо смелый воин могли позволить себе несколько жен. Иными словами, имей столько жен и детей, на скольких ты сможешь разделить свою добычу.

У древних американских племен полигамия существует, но не преобладает, наши предки древние азиаты имеют, в основном, парные браки, однако полигамия допустима.

А в древних африканских племенах полигамия принимает порой совершенно чудовищные формы: вожди племен имеют по несколько сотен жен, а несколько десятков считается обычным делом. Но в любом случае полигамия, где бы она ни была, остается привилегией классовой верхушки.

Что касается религиозной стороны дела, то с переходом к классовому обществу почти все христианские церкви и секты, до этого допускавшие полигамию, начинают проповедовать моногамию, исключая лишь несколько сект, типа мормонов и баптистов.

Единственной из мировых религий, последовательно и постоянно проповедующих полигамию, является ислам. Коран и сегодня допускает мусульманину иметь две-четыре жены. Надо заметить, что исламское многоженство имеет достаточно мощные социальные и нравственные причины. Мусульманская жена, будь она даже четвертой, никогда не останется одинокой вдовой, на ней непременно женится родственник ее покойного мужа – обязательства семейных отношений однозначно прописаны в Коране. Так что жены-мусульманки гораздо более защищены от одиночества, по сравнению с их европейскими и американскими товарками.

А если посмотреть на мир с точки зрения диспропорции численности мужчин и женщин, то полигамия может показаться здесь единственным решением проблемы.

Давайте попробуем помечтать! От скольких проблем избавило бы современных женщин узаконенное многоженство!

Итак, нехитрой арифметики достаточно для того, чтобы увидеть невозможность всех женщин быть замужем. В России по состоянию на 2002 год женщин на 10 миллионов больше, чем мужчин; в США численное превосходство женщин отражается цифрой в восемь миллионов. Что же им остается, незамужним, разведенным и вдовам? Каким словом назвать то, чем вынуждены заниматься незамужние женщины, которые, однако, не согласны идти в монастырь или полностью погружаться в работу? Естественно, не очень хорошим. Возможно, некоторые из этих женщин охотнее согласились бы называться «вторая жена», вместо «разведенка» или «мать-одиночка».

А вот мужчинам, пожалуй, полигамия была бы вовсе невыгодна, ведь никого не удивишь сегодня семейным любовным треугольником. Общеизвестно то, что огромный процент мужчин и женщин имеет тайную жизнь. Иными словами, иметь любовницу не считается сегодня делом порочным или постыдным.

И возможно, полигамия смогла бы немного отрегулировать эту ситуацию. Женщины менее охотно вступали бы в связи с женатыми мужчинами, вынуждая их тем самым на себе жениться. А «официальные двоеженцы» несли бы уже двойную материальную ответственность за весь свой гарем. Естественно, что избалованные «халявой» мужчины никогда и в страшном сне не хотели бы полигамного общества. Те же, кто готов брать на себя двойную ответственность, получали бы «бонус» в виде дополнительной жены.

А те мужчины, которые и при существующем положении вещей все-таки имеют еще одну, внебрачную, семью, которые умудряются иметь любовницу, детей от нее и даже совместную с ними собственность? Да ведь это и есть ни что иное, как полигамия, только скрытая. Насколько она распространена сегодня в обществе, мы все прекрасно знаем.

Интересный факт: согласно статистике, мусульманские мужчины в наше время гораздо реже имеют полигамный брак, нежели европейцы и американцы – внебрачную связь. Так что мусульманский мир оказывается на деле более моногамным. Вот так.

До чего же мы все-таки домечтались? До провозглашения полигамии? Так вроде бы и не хотелось ее провозглашать!

Да ведь герой Никулина уже обдумал и спел все это почти полвека назад! И пришел к ошеломительному выводу: «Гораздо лучше совсем без жены!»

Слишком неоднозначен вопрос многоженства. Поэтому нечего мечтать, все остаются на своих местах! А мы будем жить в моногамном мире, имея каждый (или почти каждый) свою собственную «полигамную» тайну.

Полина Челпанова

Galina

28.05.2009, 06:25

Черно-белая семья: жизнь африканца, женатого на русской

http://s61.radikal.ru/i171/0905/cf/7196e6e3d275.jpg (http://www.radikal.ru)

Как африканец, женатый на русской, я вызываю повышенный интерес у наших русских знакомых и соседей.

Россия - страна многонациональная, но здесь нет сформировавшейся африканской общины. Так что неудивительно, что "черно-белые" браки в России воспринимаются как экзотика.

Не говоря уже о том, что растить детей в такой семье, как наша, как вы можете догадаться, совсем непросто.

Наш первый ребенок родился в 1992 году, вскоре после того, как развалился Советский Союз. Русские друзья и родственники здорово нам тогда помогли, просто засыпав нас подарками - детской одеждой, игрушками, книжками.

Когда дело касается подарков новорожденным, щедрость русских не знает границ. Помню, тогда мне казалось, что нам досталось столько внимания окружающих еще и потому, что наш сын им был "в диковинку".

Однако несмотря на подарки и внимание, я чувствовал, что в отношении окружающих к нашей семье что-то все-таки не так. И вскоре я понял, что моего ребенка они воспринимают не как ребенка от смешанного русско-африканского брака, а как ребенка из "белой" семьи.

К тому же, обстоятельства были против меня. В Москве тогда не было ничего, что олицетворяло бы Африку и ее культуру. Ни книг, ни фильмов, ни мультфильмов с чернокожими положительными героями мне обнаружить не удалось. Так что борьбу за воспитание сына мне пришлось начать в одиночку.

Должен сказать, что моим русским родственникам тоже пришлось непросто. Помню, как они удивились, когда на восьмой день жизни сына я объявил им, что у нас будет традиционная африканская церемония, на которой ребенку дадут имя. Еще до этого я отказался назвать сына русским именем, например, Дмитрием, в честь православного святого, день которого отмечался, когда он родился. Я принадлежу к народу йоруба. Для нас очень важно дать ребенку "правильное" имя. Имя определяет не только характер ребенка, но и его жизненный путь. Я пытался объяснить это семье жены, но без толку.

На восьмой день, как это принято в Африке, в нашу двухкомнатную квартиру набилось около 35 друзей и родственников. Некоторые принесли с собой мед, орехи кола, пальмовое масло, сахар и соль.

Моя жена и ее родители - они все закончили МГУ - в ужасе наблюдали, как друг, проводивший церемонию, дал нашему новорожденному сыну попробовать мед, соль и сахар, объяснив, что эти три продукта сыграют в его дальнейшей жизни важную роль.

После церемонии начался праздник, который моя русская семья до сих пор вспоминает как кошмар. К счастью, праздник бы недолгим, отчасти потому, что на всех гостей не хватило угощения. Мы ждали только 10 человек.

После такого культурологического дебюта, мои русские родственники быстро взяли реванш. Я скоро понял, что в России ребенка растит не мама, а бабушка. А с тещей мне повезло. Она не только несла ночной караул у кроватки сына, она полностью взяла на себя его воспитание.

Естественно, у меня были собственные соображения по поводу того, как воспитывать сына, чтобы он ощущал себя и русским, и в африканцем. Например, я хотел внушить ему, как важно уважать старших. Мне не нравилось, как порой нагло русские дети разговаривают порой со своими родителями. В Африке, если ребенок перечит взрослым, его могут и отшлепать. Однако в России бабушка - щит и меч любого ребенка. Если вы собрались его за что-то отругать, она всегда тут как тут, прикроет его крыльями как наседка.

Так что каждый раз, когда я пытался познакомить своих детей с африканскими обычаями и культурой, я сталкивался с бабушкиным сопротивлением.

Наш сын рос, и вместе с ним росла стена между его русской и африканской половинками. Родители моей жены были при внуке неотлучно день и ночь. Зимой они вместе катались на лыжах, летом купались в бассейне.

С появлением второго внука их энтузиазм не угас. Любви и внимания у них с лихвой хватило на обоих. Более того, они не понимали, что я, "неблагодарный", не испытаваю к ним признательности за то, что они отделили меня от моих сыновей "Великой китайской стеной".

Вторая проблема, с которой мне пришлось столкнуться, став отцом, напомнила мне об африканских обрядах инициации. Я должен был отдать сыновей в детский сад, а потом - в школу. Удастся ли им адаптироваться в обществе?

Сразу стало понятно, что здоровый мультикультурный коллектив для них найти мне не удастся. В российских школах понятия мультикультурности не существует в принципе. Да и нужды в этом нет. В России слишком мало детей из смешанных семей, подобных нашей, чтобы уделять вопросу адаптации таких детей особое внимание.

В итоге мы решили отдать старшего сына во французскую школу. Мы рассудили, что "эксклюзивность" этого учебного заведения поможет ребенку приобрести уверенность в себе и справиться с нападками, которым дети от "черно-белых" браков неизбежно подвергаются в обществе.К счастью, наши сыновья инстинктивно чувствуют, как реагировать на любопытные взгляды и вопросы. Они легко находят друзей, любят играть на улице, но и понимают, когда нужно вести себя осторожно.

Когда пришел черед отдавать в школу младшего, мы, не сомневаясь, отправили его в обычную российскую школу. И на прошлой неделе мой сын обрадовал меня, попросившись провести три недели в подмосковном лагере с 30-ю белыми детьми, вдали от своих заботливых родителей.

Автор Тай Аделаджа

Galina

03.06.2009, 07:09

Молодая жена – гарантия долгой жизни мужа

http://s54.radikal.ru/i144/0906/8e/219ffba5aeb7.jpg (http://www.radikal.ru)

Мужчина, чья невеста на 15-17 лет его моложе, способен снизить шансы преждевременно отойти в мир иной на все 20%.

Если же он женится на женщине на 7-9 лет его моложе, то и тогда сможет наслаждаться жизнью дольше, отдалив риск несвоевременного ухода в небытие на 11%.

Столь интригующие выводы получили исследователи из германского института Макса Планка.
Они опирались на данные, полученные в результате изучения обстоятельств создания семей, жизни и смерти всего населения Дании в период между 1990 и 2005 годами, информирует онлайновое издание лондонской Daily Telegraph.

Наряду с жизнеутверждающими выводами о мужчинах, связывающих свою жизнь с юными или относительно юными созданиями и молодыми женщинами, ученые пришли к неутешительным заключениям о жизненных перспективах представителей сильной половины человечества, выбирающих в себе в супруги дам, старше себя.
Они, увы, скорее всего, умрут на более ранних этапах своей жизни – вот их горький прогноз.

Объяснения подобным явлениям в жизненном цикле мужчин ученые усматривают в таком понятии, как естественный отбор – только самые здоровые и крепкие, наиболее успешные мужские организмы пожилого возраста способны привлекать к себе юные женские сердца.

Кроме того, считается, что молодые женщины, преисполненные теплых чувств к своим более старшим партнерам по браку, будут лучше заботиться о них и, тем самым, способствовать продлению их жизни.

В среднем же в Европе мужчины берут себе в жены женщин, кто примерно на три года их моложе.

У женщин при аналогичных возрастных раскладах наблюдается иная картина, и они не пользуются теми преимуществами, какие возникают у мужчин при женитьбе на молодых.
Так, женщины, чьи мужья старше или младше их на 7-9 лет, неважно, повышают шансы уйти из жизни на 20%
Этот показатель подскакивает до 30%, если разница в возрасте достигает 15-17 лет.

Источник point

Galina

04.06.2009, 19:17

Жизнь без штампа мне мила...

http://s41.radikal.ru/i091/0906/c2/83a428fa0078.jpg (http://www.radikal.ru)

"-И теория и практика христианской церкви первых веков решительно отвергала институт брака
-Потому-то христианская церковь первых веков и не дошла до наших дней"

Так вели между собой диалог герои Оскара Уайльда. Так ставить штамп в паспорте или нет? Каждый сам для себя решает и зависит это решение от его религиозных убеждений, воспитания, эмоционально-психологической зрелости и окружения.
Конечно, хорошая возможность проверить ваши чувства в пробном браке (Назовем его так, а не гражданский. Такое смещение понятий недопустима, потому как гражданский брак – это оформленные в ЗАГСе отношения), но почему же проверка затягивается на многие годы или вообще никогда не заканчивается? Что движет женщиной, которая по сути так же как и законная жена убирает, стирает, готовит, но остается все той же сожительницей. Она не свободна, но эта не свобода дает ей ощущение независимости? Мне кажется, что в таком сосуществовании на деле более свободным оказывается мужчина. Если ему задать вопрос женат ли он, то ответ будет «нет» (не все конечно мужчины ответят так, у меня есть примеры, когда на этот вопрос дается положительный ответ), в то время как женщина чаще всего отвечает «да». А может, штамп в паспорте не так романтичен? Это серьезное дело, с огромной ответственностью, которое не всем под силу. Убежденность некоторых в том, что именно штамп в паспорте портит все отношения в семье, рушит нить понимания между мужчиной и женщиной меня не убедят. Это мистическое неверие в брак обычно и губит, решившихся на этот шаг. Жили счастливо, пока не расписались. Абсурд! Все это ваша установка и запрограммированность мозга о браке как деле пропащем. Отсюда и результат – развод.
Так что же все-таки движет женщиной? Обидно порой понимать, что в нашем до мозга костей патриархальном, законсервированном обществе нелегко справляться с ролью неофициальной жены. Это уже в США выработаны законы в пользу таких семей, а наше общество не проявляет должного уважения к таким женщинам (именно женщинам, общество, не забывайте, у нас патриархальное). Имеется в виду как морально-этическая, так и правовая сторона вопроса.
Разве нет мыслей о свадьбе, как особенном дне, как хозяйки (мы женщины в большей мере собственницы, чем мужчины) положения, как одной единственной, а не возможной, одной из списка претенденток? Нет желания гордо показывать безымянный пальчик с колечком и знать, что любит и знать, что законная (такое психологическое самоутверждение в нашем обществе пока очень важно) …или говорить, что любит, но задумываться, почему же не делает тогда предложение?
Так что же движет вами девушки и женщины?
Собственная позиция автора всегда была следующей «С чего я буду стирать, убирать, готовить для мужчины, который мне не муж? Впрочем, для полной ясности, моя слегка профеминисткая позиция и в замужестве дает о себе знать. «Почему это я одна должна готовить, мыть, стирать? В каком это законе прописано? Но семейные обязанности мужа и жены тема уже не нашего разговора.

Galina

10.06.2009, 14:01

Что делать, если жена подурнела?

http://i066.radikal.ru/0906/48/49b22b3cd18f.jpg (http://www.radikal.ru)

Увы, такое далеко не редкость. Прожив в счастливом браке какое-то время, муж вдруг видит: его вторая половинка тянет уже на три четверти, а то и на семь восьмых. Черты ее прежде милого и тонкого лица, мягко говоря, исказились. Одни части тела, которые выглядели эротично или хотя бы пристойно, сместились по вертикали, пошли складками и выпирают. А другие к тому же и целлюлитом покрылись. Что в одежде, что без нее - смотрятся неприглядно. Да еще и характер испортился... Ну как с такой дальше жить подтянутому и обаятельному джентльмену? И надо ли?

Караул, обманули!

Проблему активно обсуждают на многочисленных форумах в Интернете - этих складах бесплатных советов от посторонних. Способы решения, естественно, разнятся. Особенно в зависимости от пола советчика.

Большинство мужчин мыслят радикально. По их логике выходит: сильно подурневшая жена - это живое и циничное воплощение обмана. Ведь получается, что мужчине сначала показывали одну женщину - красивую, а потом, по сути, подсунули совсем другую. И говорят, что вот с этой - другой - ему и надо теперь жить, «пока смерть не разлучит нас». Звучит как приговор...

Обман, кстати, может иметь и другие формы. Теща вдруг оказывается не столь добродушной женщиной, какой представлялась, а настоящей змеей. Вкусные пирожки, которые приносила вам невеста, пекла ее подруга. А сама она готовить совсем не умеет. И не хочет. Неожиданно обнаруживаются родственники-алкоголики, которые любят ходить к вам в гости. Или психопатка сестра, которой негде жить, кроме как у вас. Да мало ли что может выясниться из того, о чем вы раньше и не подозревали?

«Да я бы сразу сбежал!» - таково усредненное мнение мужской аудитории, предлагающей карать обман разводом.

Так вышло

Похоже, что большинство советчиков-экстремистов еще холостяки. Не хлебнули семейного счастья. Не понимают всей глубины отношений, в которых увязают люди, прожившие в браке несколько лет. А любовь? Она же была. Или еще теплится. А радости и лишения, которые пережиты вместе? Забыть и растоптать? И ведь не по злой воле жена подурнела, а обстоятельства так сложились - беременность, роды, заботы разные.

Ну да: вас вроде бы «обманули». Но разве честно бросать семью из-за того, что жена изменилась внешне? Спросите любую женщину - ни одна так не думает. Да и сознательные мужчины, очевидно, есть. Вон они - в изобилии ходят по улицам со своими бесформенными «мышками».

Полненькая? Ну и хорошо!

Некоторые мужчины, конечно, смирились с выпавшей долей. Не ропщут. И даже (полные жены очень этого опасаются) не ищут стройных любовниц в силу своего неприхотливого характера. Или оттого, что слишком заняты на работе.

Но что делать тем семьям, в которых жены остро чувствуют печаль мужа или сталкиваются с его недовольством?

- Мы, женщины, отнюдь не снимаем с себя вины, - говорит сексопатолог Алина Добровольская. - Но ее - вину - надо регулярно обозначать. И напоминать жене, что она располнела, - в этом нет ничего обидного. Просто побуждение к действиям. А они хоть и банальны, но весьма эффективны: меньше есть и больше заниматься физкультурой.

- Хотя, - продолжает Алина Григорьевна, - часто бывает, что у мужа слишком завышенные требования к внешности жены, навеянные модельными красотками из глянцевых журналов. А она объективно отнюдь не полная. Скорее, аппетитная. Это следует доходчиво объяснить мужу. Можно, например, показать на улице реально тучную женщину и сказать, мол, это бывшая одноклассница. Чтобы понимал разницу.

Сексопатологу вторит посетительница одного из женских форумов: «Эх, девки, если не привьете мужу любовь и уважение к полноте - он вами беременной брезговать будет! И кормящей хотеть вас не будет! Будет изменять с молоденькими худышками. А всего-то и надо, что восхищаться полненькими - фигурами с формами - и говорить, что мечтаете о такой же. Акцентировать его сексуальное внимание не на худых своих частях тела, а на толстеньких - на попке, например».

Кстати, американские ученые из Орегонского государственного университета недавно опросили более 7 тысяч женщин, отмечая количество их сексуальных партнеров, число замужних, частоту половых сношений. И выяснили: полные пользуются отнюдь не меньшим спросом у мужчин по сравнению с худышками и женщинами нормального телосложения.

- Принципиальной разницы нет, - уверяет руководитель исследования профессор Мари Харвей.

Наш дом - его крепость

- Секс, конечно, первое дело, - соглашается психолог Геннадий Андрющенко. - Ничто так не содействует укреплению семьи, как усилия жены, направленные на реализацию либидо мужа. Любая женщина - и худая, и полная - может так постараться, что у мужчины не останется и мысли уйти от нее. Поверьте, чем больше от жены секса, тем меньше на нее нареканий. Но есть и своего рода социальные способы.

Суть проста: крепче привязать к себе мужа. К такой, какая есть. Если жене совсем уж не под силу вернуть былую красоту.

- Большинство мужей - существа домашние, - говорит Геннадий Викторович. - Ценят уют, комфорт, хорошее питание, чистые носки, глаженые рубашки. В тяжелых случаях стоит, наверное, довести заботу до уровня, близкого к материнскому. И стать крайне необходимой мужу. Как воздух. И тогда к моральным стимулам сохранить семью у него добавятся чисто практические.

Важно еще регулярно демонстрировать свою поддержку, показывать, что жена воспринимает проблемы мужа как свои. Гордиться им. И поменьше скандалов.

Попробуйте. Вдруг поможет?

С ответным словом

Уж чья бы корова мычала!

Ой, я не могу! Жены у них, видите ли, стареют, былую красоту теряют. А сами мужья при этом по-прежнему молоды, стройны, элегантны. Я правильно поняла?

Или, может, мужчины считают, что нам, женщинам, все это совершенно не важно? Что мы как дуры набитые верим в нелепицу о том, что «мужчина должен быть чуть красивее обезьяны»? Не верим и вам не советуем.

Нам тоже хочется, чтобы рядом был тот самый красавец, за которого мы когда-то выходили замуж. Чтобы он не ходил по дому в трусах. Чтобы от него не пахло пивом. Чтобы он хоть иногда наведывался в спортзал - не только потому, что сил уже нет смотреть на его пузо, а и потому еще, что спорт, говорят, потенции способствует (ну хоть что-то же должно способствовать). Чтобы он пользовался дезодорантами и хоть немного следил за модой. Вот от ТАКОГО мужчины еще можно принять замечание (но очень тактичное!) насчет того, что я слегка располнела. А другой на такое замечание не имеет права.

Вот ТАКОГО мужчину я еще могу попробовать привязать к себе (да хоть бы и с помощью секса, как советует психолог Геннадий Андрющенко). Хотя мне непонятно, почему я должна думать о том, как его к себе привязать, а он - нет. Мне что - больше всех надо? Не уверена.

Зато я уверена, что именно ТАКОЙ мужчина понимает, что люди (не только женщины!) с годами не молодеют, и, стало быть, никакого обмана тут нет.

Вот в чем мы, женщины, отчасти виноваты, так это в том, что, став мамами, не ведем со своими сыновьями разъяснительных бесед. Такого примерно содержания: «Знаешь, сынок, а я ведь не всегда была такой, как сейчас. Я была молодой, веселой, красивой, очень нравилась мальчикам. Но из всех мальчиков я почему-то выбрала твоего папу - вон он, лысенький наш, на диванчике похрапывает. Он тогда был парень хоть куда... Но все с годами меняются. И ты изменишься, и невеста твоя Машенька».

Да, страсть угасает, проходит любовь, остаются будни. Автор спрашивает: и как со всем этим жить? Отвечаю. Попробуйте посмотреть на свою семью не как на союз двух сердец, а как на совместное предприятие с большой и интересной программой деятельности: воспитание детей, ведение домашнего хозяйства, планирование отпусков, приобретение квартиры. И когда все это работает, уже не так важно, что гендиректор (или главный бухгалтер) не очень молод и не слишком красив.

Но ходить по дому (простите, офису) в трусах все же не стоит.

Автор Игорь Владимиров

Galina

10.07.2009, 07:42

Каковы «подводные камни» неофициального брака? Часть 1, юридическая

http://pic.ipicture.ru/uploads/090710/48537/2IH31JAW51.jpg (http://ipicture.ru/)

В последние годы институт брака – и в мире в целом, и в нашей стране в частности – постепенно разрушается, и это уже не дискуссионный вопрос, а лишь констатация факта. Количество разводов не то чтобы катастрофически, но медленно и уверенно растет. Количество зарегистрированных браков, напротив, уменьшается год от года, да и возраст, в котором люди оформляют свои отношения, все более увеличивается.

Судите сами: если еще в позапрошлом веке основная часть браков заключалась в возрасте до 20 лет, то уже в 20 столетии стандарты сместились к 22-23 годам, а уж в наши дни «возрастной рубеж» поднялся чуть ли не к 30 – то есть при том, что многие женятся «по старинке» в достаточно юном возрасте, процент вступивших в законный брак гораздо позже 30 лет стремительно увеличивается. И это понятно: продолжительность и качество жизни неуклонно растут, возраст «построения фундамента» все более растягивается во времени, и, как следствие, социальные нормы и реалии меняются.

Наряду со всем этим все более популярной становится тенденция вообще не оформлять официально свои семейные отношения. До ЗАГСа доходит уже меньшее число пар, чем их существует фактически, причем что интересно – даже рождение ребенка этому не всегда способствует. Все больше молодых и не очень молодых родителей официально оформляют брак, лишь когда дети идут в школу, а то и вовсе машут на это рукой – мол, наши личные отношения – они и есть сугубо личные, и государство мы в них вмешивать не собираемся.

Отчасти это, конечно, верно. Однако такой подход подразумевает, увы, и некоторые подводные камни, о которых и хотелось бы поговорить.

Самые многочисленные камни – юридические.

У официально незарегистрированной пары может не быть никаких проблем чуть ли не до самой смерти, если только брак их сложится удачно. А если нет? Если нет, следует быть готовым к трудностям.

Во-первых, при разрыве отношений сразу возникает проблема дележа совместно нажитого имущества – то есть всего того, что «нажито непосильным трудом», и вот тут-то и выясняется, насколько тягомотным бывает этот процесс. Если в случае официально зарегистрированного брака все довольно просто – в случае развода имущество делится пополам, если иное не предусмотрено брачным контрактом (а в случае смерти – наследуется наследниками первой очереди, то есть – женой и детьми), то при отсутствии штампа в паспорте хлопот не оберешься.

В случае развода приходится, привлекая соседей и родню, доказывать в суде факт совместного проживания, а также факты покупки того или иного предмета обихода (от утюга до холодильника) именно на свои деньги. Понятно, что когда люди живут вместе, то о таких «глупостях» они и не задумываются, надеясь на лучшее (таковы уж особенности национального менталитета), но если ситуация сложится неблагоприятно – расставание протекает на порядок более проблемно, чем у тех, кто в браке официальном.

Особенно слабо защищены женщины с маленькими детьми: как правило, они не работают и сидят дома с малышами, то есть доход их равен нулю. Следовательно, и доля в «совместно нажитом» мизерна. А значит, им остается лишь уповать на порядочность бывшего партнера по фактическому браку – а так везет, увы, не всем.

Во-вторых, рожденные в неофициальном браке дети также, в принципе, становятся до некоторой степени заложниками порядочности их отца. Он может своего ребенка и не усыновить – ведь процедура усыновления (в принципе совершенно пустячная, сводящаяся к написанию соответствующего заявления и занимающая всего-то полчаса в ЗАГСЕ) зависит только от него. Ребенок же, не признанный отцом официально, ни прав наследования, ни каких-либо еще прав в отношении родного отца не имеет.

Конечно, если отец не усыновит ребенка добровольно, то при желании матери заполнить графу «отец» в свидетельстве о рождении ребенка ей удастся – но придется заказывать (и оплачивать, что отнюдь не всем по карману) процедуру установления отцовства.

Ну а в случае, если отец, принявший на себя отцовские обязанности официально, в скором времени не выдержит бремени родительства и, сочтя себя холостым и свободным, исчезнет в неизвестном направлении, впоследствии молодую маму ждет немало неприятных моментов. Скажем, если она захочет поехать на отдых с ребенком за границу или кардинально изменить место жительства или гражданство свое и дитяти – ей придется разыскивать блудного сожителя, поскольку без его отцовского благословения по закону все это становится невозможным.

Однако есть 2 положительных момента:

1) официально усыновленные неофициальным супругом дети имеют совершенно такие же права наследования, что и дети от «законного» союза;

2) подать иск о взыскании алиментов на содержание малыша можно по отношению как к законному супругу, так и к неофициальному, если установлено, что он является отцом ребенка (т.е. им оформлено усыновление либо установлено его отцовство).

То есть все сказанное выше можно подытожить следующим образом. Законодательство РФ в общем неплохо защищает ребенка, но практически не защищает женщину, находящуюся в неофициальном браке: дело помощи утопающим – в руках самих утопающих…

Особенно явственно это понимают те, кто столкнулся с тяжелой болезнью и тем более – со смертью любимого человека. Ведь разрыв отношений – отнюдь не самое страшное, что может случиться в жизни…

Официального супруга или супругу пропустят к больному в любом случае – если только он/она не при смерти в реанимации. Неофициального – едва ли, здесь все будет зависеть от так называемого человеческого фактора и от материальной заинтересованности медперсонала.

Если потребуется дорогостоящее лечение тяжелого заболевания одного из партнеров вне пределов нашей страны – официальному супругу можно поехать за границу в случае необходимости. Неофициальному же могут даже не дать визу.

Официальному супругу выдадут свидетельство о смерти партнера по браку по первому требованию. Неофициальному придется изрядно попотеть, доказывая в ЗАГСе свое право на получение такого документа (а ведь если у них имелась совместная собственность или общие дети – без такого свидетельства проблем не оберешься).

Официальный супруг – наследник первой очереди. Неофициальный – юридически никто, и даже если они прожили душа в душу несколько десятилетий, имущество умершего (при отсутствии совместных детей) совершенно законно наследуют родители умершего, брат, сестра или даже двоюродный племянник из Мариуполя.

Итак, можно, конечно, говорить друг дружке и себе самим красивые фразы о том, что любовь – птица вольная и в клетке не живет. Но если подсчитать количество возможных проблем, связанных с неоформлением союза, то любой любящий и ответственный человек предпочтет избавить от них свою половину. Просто по-человечески…

Ну а уж о психологических аспектах этого вопроса – вообще разговор особый и представляет собой материал для отдельной статьи.

Наталья Проценко

Galina

10.07.2009, 07:44

Каковы «подводные камни» неофициального брака? Часть 2, психологическая

http://pic.ipicture.ru/uploads/090710/48537/1kxhnKaVVN.jpg (http://ipicture.ru/)

В предыдущей статье мы обсудили юридические сложности, которые возникают или могут возникнуть при определенных обстоятельствах у пар, не зарегистрировавших отношения официально. Однако, помимо юридических, есть немало и морально-психологических проблем.

Религиозный аспект я рассматривать не буду, поскольку перед лицом церкви любой нецерковный брак – хоть оформленный юридически, хоть не оформленный – все равно греховен. Поэтому те, для кого это важно, в «гражданском» браке (в том или ином смысле) все равно жить не станут.

А вот на некоторых психологических «подводных камнях» хотелось бы остановиться не менее подробно, чем на правовых, поскольку они являются не менее (а порой – и более) важными.

Во-первых, бытует мнение, что так называемый «неофициальный брак» – штука несерьезная.. Словно понарошку… Словно на черновик… Однако на самом деле проблема не в статусе, а в отношении людей к этому статусу и друг к другу, в серьезности восприятия их союза как такового. То есть, безусловно, я верю, что возможны чрезвычайно ответственные отношения обоих партнеров по гражданскому браку друг к другу – и тогда их семья оказывается крепче любой узаконенной де-юре.

Однако есть и другой аспект: только получив «документальное» подтверждение брака, многие люди способны зафиксировать в голове информацию, что они связаны обязательствами со своими партнерами. Да и то не всегда.

Во-вторых, нередко случается так, что неофициальный брак – отнюдь не следствие того, что обе стороны именно так решили и договорились у истоков своего союза. Обычно бывает совсем по-другому: один партнер по браку (чаще мужчина) является приверженцем теории «чистых, незамутненных официозом отношений», а вторая сторона (чаще женщина) идет у него на поводу, ибо потерять этого мужчину не хочет, а для сохранения отношений еще и не то сделает. Классика жанра – отчаянный монолог героини «Экипажа»: да, соглашалась я с тобой, соглашалась, но только потому, что удержать тебя, дурочка, хотела хотя бы так!

Происходит это обычно с теми, кто недостаточно верит в себя, имеет не слишком высокую самооценку и полагает, что «если он уйдет – это навсегда» и другого такого шанса уже больше не будет. Поэтому приходится соглашаться на то, «что дают».

Таким образом, психологический аспект проблемы подобных союзов можно подытожить следующим образом. Неофициальный брак не создает проблем партнерам и имеет право на существование только в том случае, если обе стороны он безоговорочно устраивает: они изначально об этом договорились и шли на такой брак с открытыми глазами и без тайных намерений «потом сделать все как у людей». Если же ситуация устраивает только одного, а второй вынужден «подстраиваться» из страха потерять свое драгоценное сокровище – это уже совсем другая история, и она – отнюдь не о любви…

Нередки случаи, когда в паре, слишком долго прожившей в «неофициальном» режиме, партнер, изначально желавший оформления отношений, вдруг на каком-то этапе обнаруживает, что совершенно перестал этого хотеть. Равно как и самих отношений. Это происходит потому, что если одну из сторон (опять же, в 90% случаев женщину) против ее воли слишком долго мариновать в «гражданском браке», она просто перегорает, и официальная церемония теряет для нее и привлекательность, и ценность, и, главное – смысл…

Поэтому могу сказать лишь одно: если вы хотите «проверить свои чувства» и не спешить штамповать паспорта – проверяйте на здоровье, однако (это важно!) заранее договоритесь друг с другом, сколько времени займет эта «проверка». Статистика неумолимо утверждает, что если она длится более 3 лет, шансы на то, что отношения когда-либо завершатся браком, приближаются к нулю, причем чем больше срок, тем стремительнее.

То есть когда оговоренный вначале срок прошел, а партнер не торопится оформлять отношения – прямо ему об этом напомните. И если в ответ – тишина, трижды подумайте, желаете ли вы эти отношения сохранить: все зависит от конкретной ситуации.

Ну а если вы изначально договорились «не ходить в ЗАГС», прислушайтесь к себе и ответьте всего на три простых вопроса:

1. Ваше ли это решение?

2. Не вызывает ли оно у вас дискомфорта?

3. Чувствуете ли вы в себе силы справиться со всеми возможными «подводными камнями» – как юридическими, так и психологическими?

Если все ответы – «да», поздравляю. Вы сильный человек и за ваше будущее можно не волноваться – вы сами себе капитан и вырулите в любом случае.

Если же имеется хотя бы один ответ «нет» – подумайте еще раз, тот ли это человек, с которым вы хотите прожить если не весь свой век, то ближайшие годы?

Ведь жизнь – не черновик, страничку не вырвать и набело не переписать… Так что имеет смысл обдумывать свои поступки до того, а не после и не вместо, и тщательно взвешивать свои возможности. Удачи!

Наталья Проценко