Просмотр полной версии : Мужчина.... И это все- О НЁМ.
Настоящие мужчины...
http://www.myjulia.ru/data/cache/2008/11/23/16183_5806-150x0.jpg
1. Они выполняют обещания, которые дают
Если по какой-либо причине они их выполнить не могут, то "предупреждают". Это включает в себя в равной степени как «Дорогая, я обещал тебе спасти мир, но немного подустал. Давай отложим?», так и «я обещал прийти в 6, но опоздаю минут на 20». Любое данное мужчиной и невыполненное впоследствии обещание – вполне основательный повод для того, чтобы предъявлять претензии. «Не уверен – не обгоняй».
2. Они уверенны в себе
Самодостаточны и объективны. На них можно положиться. С ними спокойно и надёжно. Они не смалодушничают в трудный момент.
3. Они умеют говорить «я был не прав»
Не потому, что так «себе дешевле» выйдет, а потому, что они признают право человека на ошибку, и своё право – тем более. И не стыдятся этого права.
4. Они умеют зарабатывать деньги
Им это нравится – уметь зарабатывать деньги. Они знают, что если сегодня им прямо скажем – в лом, можно дать слабину, позвонить шефу, отморозиться от клиентов, зарыться в «лежбище котиков» или весь день заниматься «настройкой ядра» в линуксе, то они сумеют заработать завтра.
5. Они активны
Они увлечены женщинами, машинами, компьютерами, походами в горы или идеями всеобщей позитивизации. Они не лежат перед телевизором и не рассуждают часами на тему, как они «могли бы жить!»...если бы оторвали свой пушистый зад от насиженных мест. Они действуют. Пусть не так, как хотелось бы мне (или кому бы то ни было еще). Но действуют. А не ждут манны небесной в виде смены политического режима, истребления коррупции, падения цен на рынках или желанной барышни в объятия.
6. Они не безразличны
Их искренне интересует моя точка зрения. Не как «злобного, но забавного…», а как равного им в вопросах «мира и социализма».
7. Они откровенны
Они говорят мне правду. Иногда совсем не ту, которую хотелось бы. Или не так, как хотелось бы. Но я знаю, что они не обманут.
8. Они обладают гибким сознанием
Это не значит, что они не могут или не хотят отстаивать свои принципы. Нет. Они могут, хотят и умеют. Но их сознанию не чуждо восприятие иной реальности, нежели той, которую они привыкли видеть. Принцип «есть моё мнение, а есть неправильное» - не тот принцип, который они отстаивают.
9. Они обладают чувством юмора
С ними можно спокойно шутить, не боясь при этом получить хук с правой. Но не стоит забывать, что их чувство юмора при этом тоже активно и они тоже могут шутить так, что захочется откусить им ухо.
10. Они умеют отдыхать
И им это нравится – уметь отдыхать. С ними можно уйти в горы, потусоваться в ночном клубе, посмотреть мульт в киношке или посетить любимую бабушку в деревне. Они умеют отвлекаться от напрягающих мыслей и не грузить рабочими или личными проблемами тех, с кем встретился, чтобы отдохнуть. С ними хорошо отдыхать.
11. Они прекрасно сосуществуют рядом друг с другом
Их не тянет «набить рожу бывшему» или подколоть по поводу «настоящего». Они пьют вместе пиво, играют в НФС, обсуждают политическую обстановку в стране и занимаются «модингом корпусов системников». При этом я не чувствую себя неловко от мысли, что занималась сексом или имела более серьёзные отношения с кем-то из них в прошлом или имею в настоящем. Мне «сухо и комфортно». Мне легко на душе оттого, что меня окружают настоящие мужчины, которых я любила и люблю, и они при этом рады общению друг с другом и со мной.
12. Они признают моё право быть собой
Любить пушистых котят и воздушные шарики и обладать крайней степенью топографического кретинизма. Они почти хлопают в ладоши и кричат «она поняла!!» «объяснил!!! объяснил!!!», когда им удаётся объяснить мне что-то невероятно сложное для «дамского» восприятия. Они звонят и говорят «положи диск в сумочку» тогда, когда хотят получить диск, который я наверняка забыла бы взять с собой, если бы мне не напомнили. Им всё равно, что у других женщин длиннее ноги, пухлее губы, больше грудь или разнообразнее мозговая активность тогда, когда они говорят мне, что я – супер!!!
13. Они умеют сами стирать носки
А вы не знали??? Точно вам говорю, умеют. А еще они умеют вкусно готовить (преимущественно мясо), мыть окна, поливать цветы, и вообще, оказывать любую посильную помощь в ведении домашнего хозяйства. Они не считают, что умение зарабатывать деньги освобождает их от выполнения несложных процессов, которыми традиционно (как это ни прискорбно) занимается женщина.
14. Они романтичны
Настоящие мужчины окончательно и бесповоротно взрослеют только с появлением внуков, а до этого момента где-то в глубинах их заматеревших душ (иногда оч глубоко) живет великовозрастный юнец, которому не чужды проявления романтики. Нужно только научиться их распознавать. Не всем дано фигурно выводить «я люблю тебя!!!» под окнами, креативно компоновать то, что еще недавно было клумбой в соседнем дворе, или писать оды, способные конкурировать с вагантовскими ваяниями. Но если он (на шедевре отечественного автомобилестроения) пытается потягаться силами с Land Cruiser-ером последней модели да еще и с заветными буковками MI (милиция) в номерах, будьте уверены, он – романтик! Он Ваш герой и все его победы – для Вас, его прекрасной Дамы. И Вы должны научиться «благодарно принимать» его романтические подвиги во имя вашей неземной любви.
15. И, наконец, они настоящие, потому что рядом с ними и благодаря им я чувствую себя настоящей женщиной
Мне спокойно, надёжно, «сухо и комфортно» J я любима, я желанна, я умна, я красива, я востребована, я счастлива, что ни разу в жизни до конца не поверила в агрессивно навязываемую истину «все мужики – козлы!»
источник: myjulia.ru
Мужские истерики
http://images.cosmo.ru/upload/cosmo/2008/112008/offline/270-1_wmark.jpg
Так уж повелось, что мужчины не плачут. Слезы, крики, битье посуды – женщинам это можно. Если же начинает орать и топать ногами мужчина – это уже хулиганство. Но на самом деле мужчины тоже люди. И у них тоже может случиться самая настоящая истерика.
Защитная реакция
Часто мужские истерики – это защитная реакция психики в ответ на очень сильный стресс. В этом случае истерика – как клапан, который позволяет уменьшить внутреннее давление и избежать тотальных разрушений.
Он два года выстраивал собственный бизнес, а все в одночасье разрушилось; он шел делать тебе предложение, а ты пригласила его на свою свадьбу с другим…
Его реакция может быть очень бурной: он будет кричать, стучать кулаками о стол, бить салатницы о стенку. Словом, адекватного мало. И выглядит это жутковато. Но тут важно не испугаться, не начать рыдать в ответ, не влезть под горячую руку с увещеваниями или утешениями. Отойди в сторону и помолчи. Дождись, пока он успокоится, и только потом можешь подойти-обнять-поцеловать. Очень ласково и нежно. Если это уместно в ваших отношениях, хорошим средством успокоения может быть и секс.
Сила женщины
Чтобы мужчина начал орать и брызгать слюной, совсем не обязательны сильные потрясения. При желании довести до истерики можно любого. Гарантированно сделать это могут два человека – мама и любимая женщина.
Мужчины – существа логические. Свои проблемы они быстро переводят в ранг задач и решают. А вот женщины обладают удивительной способностью ставить в принципе нереальные цели: «Я хочу, чтобы ты зарабатывал, но не смей ездить в командировки!», «Либо я, либо твоя работа!», «Или я, или твоя мама!»… Он не может ни выполнить условия, ни логически обосновать, почему это нельзя сделать. А ты продолжаешь требовать, одновременно грозя уходом и методично спекулируя на чувстве вины: «Тебе всегда было на меня наплевать!» В такой ситуации мужчина начинает кричать от отчаяния.
Если у него все же случается истерика, важно тут же прикусить язык. Ты перегнула палку. Не надо заводиться еще сильнее и продолжать выяснять отношения. Надо остановиться в требованиях и постараться понять логику мужчины. Скорее всего, он отказывается что-то делать из-за объективных обстоятельств, а не из вредности. А тебе надо что-то менять в этой жизни: либо свои требования, либо форму предъявления этих требований. Потому что нельзя постоянно загонять человека в угол.
Страшно, аж жуть
Иногда у мужчин случается истерика от страха. Часто это смешные страхи. Он боится укола, боится идти к зубному врачу, боится лететь на самолете. Это бывает у мужчин мнительных или у тех, кто любит контролировать в своей жизни все. А когда речь идет о той области, в которой от них по большому счету ничего не зависит, у них начинается настоящая паника. Они начинают вести себя как неразумные дети: могут начать кричать, улечься на пол и заявить, что никуда не пойдут. А еще они могут напиться…
Не смейся над ним, ему и правда очень страшно. Отнесись к нему как к ребенку. Утешь, пообещай пойти и купить игрушку для взрослого мальчика. И не забывай, что ласка и логика в таких случаях действуют очень эффективно.
Театр одного актера
Помимо истерики – мгновенной реакции бывает еще истерика как образ жизни. Типичный мужчина-истерик не растрачивается по пустякам. Это вам не женские капризы типа «Купи мне шубу». Такие психотипы выбирают себе широкую аудиторию, для их показательных выступлений им нужна толпа. Толпа журналистов, подчиненных, просто толпа. А дальше начинается нагнетание эмоций, крики, экзальтация.
На первый взгляд, это выглядит как мгновенный импульс. На самом деле это хорошо просчитанный шаг, своеобразная пиар-акция. Политики, революционеры и полководцы умело разыгрывают подобные истерики, чтобы вызвать у публики нужную реакцию, а потом повести ее за собой.
В быту, конечно, подобные вещи выглядят жалко и абсурдно. Но если тебе достался такой вот несостоявшийся полководец, придется играть роль войск. От тебя требуется вовремя изображать испуг, восторг, волнение, то есть выдавать ожидаемые эмоции.
В противном случае вместо просчитанного выступления можно получить другую истерику – уже неконтролируемую.
«Настоящий» мужчина
О! Это самый интересный тип истериков. Внешне мужчины такого типа – настоящие мачо. Внутри – типичные бабы, в худшем смысле этого слова. Романтичные, сентиментальные, ревнивые, они замечательно понимают женщин, точнее создают иллюзию понимания. Ты хочешь замуж – он расскажет тебе о свадьбе. Ты хочешь ребенка – он будет хотеть его вместе с тобой. Ты не хочешь ребенка – он станет убежденным чайлдфри. Он будет красиво ухаживать и часами выслушивать твои монологи.
Но как только поймет, что ты попалась, он изменится. Начнет стучать кулаками по столу и орать. Он будет диктовать условия: когда тебе приходить, что носить, где работать и с кем дружить. И не дай бог ты его ослушаешься! Это такой завуалированный тип тирана, который своими истериками будет добиваться одного – полного контроля над твоей жизнью.
Совет тут может быть один: при первых проявлениях подобных симптомов, после первой же истерики надо бежать от такого мужчины подальше. Быстро и без оглядки.
источник: cosmo.ru
18 желаний мужчины
1.Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2.Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4.Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6.У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7.В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже...
8. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
9. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
10. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
11. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
12. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
13. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
14. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
15. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
16. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
17. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
18. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психическом реабилитации.
Маменькин сынок - кто он?
http://i078.radikal.ru/0812/1b/4731b53f2bac.jpg (http://www.radikal.ru)
Мой сын стал совсем взрослым. Он уже не хочет приходить ко мне, когда ему плохо. Он уже нашёл мне замену. Как же это подло! Я отдавала ему всё! Свою жизнь я положила на него, для того, чтобы он был счастлив. Я становлюсь ему обузой. Он наверняка захочет покинуть меня. Я не могу этого допустить! Он обязан мне! Он обязан мне всю жизнь! Я! Я! Я и только я должна быть его единственной женщиной. Не нужна ему эта, она только денег от него хочет. А если не денег, то чего-нибудь другого. Она не сможет любить его, так как я! Ни одна женщина на свете не знает что нужно моему мальчику! Я его вырастила, и он мой! Только мой!
Примерно так думают, а иногда и поступают некоторые мамаши. Как правило, это одинокие женщины, которые самостоятельно воспитывали сына. Женщины, у которых есть муж, тогда когда их ребёнок вылетает из семейного гнёздышка, могут переключить своё внимание на супруга. В случае же когда мать одинока, она действительно считает, что сын ей обязан. Ведь она отдала ему всю себя.
И воспитываются такие мальчики в таком же русле. Мама - это авторитет. Маминому слову не может быть противостояний.
Такие мужчины не в состоянии принимать решения. Их этому не научили. Единственное, что они иногда могут сделать, это жениться наперекор маминой воле. Но, к сожалению, как показывает статистика, такие браки недолговечны. Мамаши изживают «ненасытных» невесток из жизни их сыновей. При этом несчастным жёнам, приходится натерпеться от своих свекровей, так, что в дальнейшем они не спешат создавать семью. А очень осторожно относятся к мужской половине вообще. А неугомонные мамаши, всю жизнь будут напоминать своим сыновьям, что те им должны. И даже на предсмертном ложе, могут потребовать обещания что, их единственный ребёнок, никогда не женится, дабы не изменять чувству долга перед матерью.
А что переживают сами «маменькины сынки»? Постоянный контроль и опека, не дают им и возможности вдохнуть спокойно. Они со временем привыкают к мысли, что они инфантильны, и не в силах о себе позаботится. Они не умеют принимать самостоятельные решения.
Мне знакомы истории, когда молодые ребята, окружённые такой опекой, внешне не сопротивлялись матери. А в своём окружении они вели себя естественно своим интересам и возрасту. Итог был печален. Учитывая то, что в такой семье был отец, он принял пассивную роль. Он молча слушал свою жену, делал то, что она ему приказывала, а за её спиной, жил так, как требовала его натура. Сын, посмотрев на такое поведение отца, понял, что бороться с чем-либо не имеет смысла. Можно сделать вид, что всё принято и уже в работе, а на самом деле, жить, так как хочется. И так мальчик и рос. Он начал увлекаться гонками. Ведь где-то ему было необходимо скидывать груз материнских забот. И в возрасте примерно 19 лет он попал в аварию. Вот так вот, тихим сапом, мать считала, что сын делает всё по правилам. По её правилам, конечно же. Она вряд ли учитывала его интересы, когда давала указания. Что же в итоге? Печальная история.
Есть ещё одна, для сравнения. Одинокая мать воспитывает сына. Он естественно живёт по её законам, и ни чем не противостоит. Однажды он всё-таки взбрыкнул и женился. Молодая семья стала жить (конечно же!) в доме матери. Девушка забеременела. И, казалось бы, всё должно быть хорошо, но будущая бабушка изводила свою невестку. Косвенно. Она жаловалась сыну, что его жена «не так» готовит, «не так» убирает, «не так» за ним ухаживает. Она совершенно о нём не заботится, не то, что его родная мать. Сын, наслушавшись её советов и жалоб, обрушался на несчастную жену обвинениями и требованиями. В общем, он просто стремился к тому, чтобы его жена копировала мать. Когда родился ребёнок, отношения не изменились. Просто у свекрови появился ещё один способ обвинить невестку. И что в финале? Они развелись. Девушка не выдержала такого пресса, и ушла из этой семьи.
Может быть, кто-то из вас скажет, что всему виной совместное проживание. Могу возразить. Лично у меня была знакомая, которой удалось выйти замуж за маменькиного сынка. Она делилась, что каждый вечер, приходя с работы, домой, супруга не было дома. Позвонив ему на мобильный выяснялось что он «дома». А я где? - спрашивала его моя знакомая. На что он многозначно молчал, а после говорил, что ещё побудет «у мамы». Этот брак тоже распался.
Думаю, что и все маменькины сынки будут бегать от своих жён, к своим матерям. Потому что они привыкли к тому, что ими командуют.
Вам знакома такая ситуация? Если только понаслышке, считайте себя счастливицей. Ежели вы попали в оковы этого замкнутого круга, то наверно, вам можно только посочувствовать. А если вы собираетесь вступить двумя ногами в эту семью, то готовьтесь к тому, что вы будете врагом.
Перевоспитать такого мужчину невозможно. Хотя бы потому, что с самых маленьких лет, его воспитывали по определённой схеме. И изжить её из его мозга просто невозможно. А если кто пытается сохранить семью с таким мужчиной, то следует привыкнуть к тому, что жену будут постоянно сравнивать с матерью.
Можно выбрать позицию поактивней. Постараться постоянно влиять на своего мужа. Ведь мы знаем, что он, жертва контроля. Но тогда, придется вступить в открытый бой с его матерью. Попробуйте минимизировать ваши совместные встречи, оградить, максимально, как только возможно, супруга от неё. В этом бою могу пожелать только успеха.
Если же вы одинокая мать, и не хотите что бы ваш сын превратился в такого «сопливчика», то с самого его рождения помните, он никогда и ни чего вам не должен. Долг должен уйти в будущее. Он должен своим детям, за то, что вы любили его и ухаживали за ним. Не принимайте за него решений. Позвольте ему это делать самому. Пусть даже ошибочные, но самостоятельные. Ведь мы никогда не научимся на ошибках других. Это только красиво звучит «дурак учится на своих ошибках, а умный на чужих». Ну и много у вас таких знакомых умников? Ведь не прочувствовав ошибки на своей шкуре, мы не приобретаем опыта. А он так нам нужен, чтобы выжить. Ведь родителям всегда кажется, что им виднее, они лучше знают и т.д. Но вспомните, как вам удалось приобрести такие знания. Наверняка пройдя воду, огонь и медные трубы. Позвольте жить и своему ребёнку полной жизнью. Не нужно бросать его в клетку с тигром, чтобы он понял, кто такие хищники. Но если вам не нравится его девушка, просто скажите один раз своё мнение, а когда он сам поймёт свою ошибку, следует просто поддержать его, а не читать нотации о том, что вы то были правы. Не пытайтесь компенсировать ему отца. У вас это всё равно не выйдет. И способ, выйти замуж, чтобы только у мальчика было мужское влияние, тоже не выход. Ведь это не родной папа, и как он будет воспитывать пасынка не известно.
Странно, но девушки почему-то не становятся маменькиными доченьками. С чем это связано мне не известно. Хотя наверняка в мире, где-то существует и такое явление.
Елена Сукачева-Ильиных для TerraWoman.com
22 тайных желания мужчины
http://s46.radikal.ru/i112/0901/b9/3f1a9c1c91a6.jpg (http://www.radikal.ru)
Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку – не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.
Интернет
Он может всё
http://s41.radikal.ru/i092/0901/89/1a19b5a6844f.jpg (http://www.radikal.ru)
Найти свое место в жизни - большая удача, но многим мужчинам мешают стереотипы, боязнь изменить привычное течение обычной жизни. Возможно, это результат прошлого опыта, который многим помешал сделать карьеру в жизни.
В современном мире многое изменилось и теперь каждому мужчине придётся побывать в роли главного и ответственного человека. Это может произойти дома в семье, на работе, на отдыхе, для кого-то, это может стать каждодневной работой. Ведь, вполне логично, что профессиональный рост идёт вверх, и хороший специалист рано или поздно станет главным специалистом. Все большие и успешные люди, когда-то начинали с самого малого. Поэтому в жизни надо быть ко всему готовым, а развивать в себе лидерские качества – никогда не поздно.
Современному мужчине необходимо такое качество, как активность. Это касается не только профессиональной сферы. Ждать, пока твою работу, пусть и выдающуюся, заметят - это пассивная позиция, которая ни к чему особенному не приведёт. Сегодня, для развития карьеры, очень важно прорекламировать себя и свои успехи и достижения. А, для того, что бы это сделать, надо развить в себе следующие необходимые качества активного мужчины.
Активный мужчина – это лидер, который занимается саморазвитием и самоусовершенствованием.
Он волевой, способен преодолевать препятствия на пути к выбранной цели.
Инициативен, предпочитает работать без опеки.
Настойчив, умеет разумно рисковать. Обладает терпением.
Он психически устойчив и не увлекается не реальными предложениями.
Хорошо адаптируется в новых условиях и требованиях.
Он самокритичен, трезво оценивает свои неудачи, а не только успехи.
Критичен, в предложениях умеет видеть слабые стороны.
Требователен к себе и к коллегам. Надёжен, держит своё слово.
Стрессоустойчив, не теряет самоконтроля в экстремальных ситуациях.
Решителен, умеет самостоятельно принимать важные решения и брать на себя ответственность. Умеет менять стили поведения.
Такой человек чувствует обстановку и подчиняет свои эмоции достижению целей. Ему приходится совмещать в себе противоположные качества. Он не говорит: «Если бы я смог, я бы сделал». Его жизненный девиз: «Если могу, значит сделаю»!
Светлана Яхван
Тайна мужской души
http://s48.radikal.ru/i119/0901/c1/f5c0fdccf785.jpg (http://www.radikal.ru)
Каждый мужчина когда-то был мальчиком. А каждый мальчик мечтает стать героем, победить злодеев, спасти прекрасную принцессу и женится на ней. Что же происходит с этими мечтами, когда он взрослеет?
Взрослый мужчина должен соответствовать требованиям общества, быть ответственным, чутким, дисциплинированным, преданным, послушным долгу и т.д. Многие из этих качеств прекрасны. Но, как мы помним, благими намерениями вымощена дорога в ад.
Нет, мужчинам требуется нечто другое. Им нужно глубокое понимание причины их стремления к приключениям, борьбе и красоте; понимание того, почему Бог сотворил их такими. Им нужно глубокое понимание того, почему женщины хотят, чтобы за них сражались, почему женщины стремятся разделить с ними приключения.
«Настоящие мужчины - это не критики и не те, кто указывает на ошибки сильных или рассуждает о том, как герои могли бы проявить больше героизма. Честь достается мужчинам на поле сражения, их лица покрыты пылью и потом, испачканы кровью, они доблестно сражаются... им знаком безграничный энтузиазм и полная самоотдача; они занимаются стоящим делом; в лучшем случае в конце пути они получают лавры победителя, а в худшем, отважившись на рискованный шаг, терпят неудачу, но они никогда не окажутся в одной компании с теми холодными и робкими душами, которые никогда не знали, ни побед, ни поражений». Теодор Рузвельт
Ева была создана среди роскошной красоты Эдемского сада. Адам же, как вы помните, был создан за пределами сада, среди дикой природы. Во второй главе Книги Бытие - историческом документе, описывающем происхождение человека, - прямо сказано, что мужчина был создан в дикой местности, как часть дикой природы. И только потом он был помещен в Эдем. Возможно, с тех самых пор мальчики никогда не чувствуют себя в своей тарелке, находясь в помещении, а мужчин не покидает ненасытное стремление к познанию нового. Мужчины стремятся вернуться к истокам, именно в эти моменты их жизнь обретает полноту.
В 1260 году Марко Поло отправился на поиски Китая. Ганнибал совершил свой знаменитый переход через Альпы. Скотт и Амундсен отчаянно стремились к Южному полюсу, Пири и Кук - к Северному. Магеллан поплыл точно на запад, вокруг Южной Америки, несмотря на предостережение, что он и его команда умрут на краю земли, а Гекльберри Финн, проигнорировав подобные предупреждения, отправился вниз по Миссисипи. Стремление к приключениям, с сопутствующими им опасностями и острыми ощущениями, заложено в душе каждого мужчины. Мужское сердце стремится туда, где нет ничего искусственного, смоделированного, обезжиренного, застегнутого на молнии, лицензионного, работающего в режиме он-лайн, разогретого в микроволновке. Где нет последнего срока сдачи отчета, мобильных телефонов или совещаний.
Что бы ни искали все эти исследователи, прежде всего они, искали самих себя. В сердце каждого мужчины есть несколько основных вопросов, на которые просто невозможно ответить, сидя за кухонным столом. Кто я такой? Для чего я сотворен? В чем мое предназначение? Страх удерживает мужчину дома, где все ясно, все вещи лежат на своих местах и находятся у него под контролем. Но ответы на свои глубинные вопросы мужчине не найти у экрана телевизора или на полке холодильника. Современный образ жизни, наносит вред мужской душе.
Образ жизни современных мужчин приводит к тому, что они все меньше и меньше прислушиваются к своему сердцу. Деловой мир, в котором большинство людей живут и умирают, требует от мужчин быть рациональными и пунктуальными. Политика и система работы корпораций разработаны с одной целью - впрячь мужчину в работу и заставить его приносить прибыль. Душа жаждет страсти, свободы, жизни. Мужчине нужно ощущать земные ритмы; ему необходимо держать в руках что-то осязаемое - румпель лодки, поводья, шероховатую веревку или просто лопату. Может ли мужчина прожить жизнь, сохранив свои ногти чистыми и аккуратными? Разве об этом мечтает каждый мальчик?
Общество в целом не может решить, как же быть с мужчинами. Потратив последние тридцать лет на то, чтобы сделать мужчин более осмотрительными, тонко чувствующими, легко управляемыми и даже женственными, теперь оно ругает их за то, что они утратили мужественность. Мальчишки неисправимы, вздыхаем мы. Как будто если мужчина становится по-настоящему взрослым, он теряет свою страсть к путешествиям, свою необузданность и навеки оседает дома. «Куда подевались настоящие мужчины?» вот основной вопрос наших дней. Сегодня мы наблюдаем такое размывание границ между полами, какого мир еще не видел. Как мужчина может ощущать себя мужчиной, если его главная цель в жизни - следить за своими манерами?
Роберт Блай, в одной из своих книг пишет: «Некоторым женщинам нужен пассивный мужчина, если он нужен им вообще; церкви нужен послушный мужчина - такой станет священнослужителем; высшим учебным заведениям нужен «прирученный, домашний» мужчина - такой будет зачислен в штат; корпорациям нужен... ограниченный, чисто выбритый, абсолютно здоровый мужчина».
Все эти требования, которые общество предъявляет к мужчине, можно назвать наступлением современного образа жизни на мужскую душу.
Кристофер Фрай: «Жизнь исполнена лицемерия, если я не могу жить так, как мне хочется»!
Источник: Необузданное сердце. Постигая тайны мужской души. Джон Элдридж
О чём говорят мужчины
http://i014.radikal.ru/0901/4c/1ada0e6ea068.jpg (http://www.radikal.ru)
Общение можно назвать одним из универсальных способов передачи информации от человека человеку. Общаясь, люди обмениваются мыслями, чувствами, переживаниями, привычками. Удовлетворяют потребности в поддержке, дружбе, сострадании. Для положительных результатов общения необходимо научится активно слушать.
Считается, что в общении преуспели женщины, но мужчины тоже любят поговорить. Только они любят общаться в своём тесном кругу, что бы избежать репутации болтунов.
Итак, общение мужчин можно разделить на деловое, общение с женой, с другими женщинами, с детьми, с горячо любимой тёщей. Общение с коллегами, с друзьями, вообще общение в мужском мире.
Мужчины любят сплетни и любят сплетничать, они знают все подробности амурных развитий на работе. Вечная тема их разговоров – это секс, про секс, про разновидности секса.
Дальше идет тема женского тела, того что рядом и того что видели на телеэкране или на обложке журнала. Почему то пальма первенства всегда достаётся тому телу, которое недосягаемо! По этому поводу даже есть анекдот. Приходит выпивший мужчина домой, заходит в спальню смотрит на спящую жену, и говорит: «Эх, была бы чужая, цены б небыло…»
Следует заметить, что пикантными подробностями и фантазиями любят делиться именно те мужчины, у которых не получается с личной жизнью. Возможно, они не хотят ударить в грязь лицом и завидуют своим более успешным товарищам.
Есть и другие темы для обсуждений в мужских коллективах, ну, например, машины. Про железных коней мужчины могут говорить долго, много и страстно. Наговорившись, они могут обсудить новинки цифровой техники, компьютеры, видеокамеры, домашние кинотеатры и т.д.
Еще одна важная тема спорт. Тут уж кому что нравится - футбол, хоккей, бокс, борьба, бильярд…..
Следующая тема для разговоров – это деньги. О деньгах говорят все, одни – потому что любят похвастать, другие – потому что любят их тратить. Мужчины могут влазить в долги, но особо не влазят в тему одежды, стиля и моды. Тут мужчины руководствуются стадным инстинктом – то, что у всех, то и у меня.
Да, и ещё, если мужчины с серьёзным видом что-то обговаривают, это не всегда может быть серьёзная тема! Может быть, именно в этот самый момент они обсуждают свои эротические сны и фантазии?!
Секреты общения
Хотите быть сами собой? Тогда не бойтесь выражать свои чувства. Это особенно нравится женщинам.
Общаясь, не думайте о скрытом смысле. Воспринимайте слова собеседника без собственных фантазий.
Уточняйте и задавайте вопросы, это поможет избежать недоразумений.
Говорите уверенно, спокойно, с уважением к собеседнику и от своего имени. Выражая свои чувства, не забывайте о доброжелательности.
Собеседник интуитивно чувствует, как настроен другой человек. В этой ситуации срабатывает инстинкт самосохранения, может произойти эмоциональное заражение негативной энергией.
Делитесь положительными эмоциями. Говорите комплименты, улыбайтесь, ведите себя естественно и не бойтесь выглядеть смешным. Говорите откровенно о своих чувствах, тревогах, страхах, о любви, научитесь слушать и слышать.
Кто такой настоящий мужик
http://i048.radikal.ru/0901/81/d3702d403dd6.jpg (http://www.radikal.ru)
Настоящий Мужик прежде всего работает, а потом уже всё остальное.
Работа как правило отнимает у него всю энергию, ибо вполсилы Настоящий Мужик работать не может. Вечером он с трудом доволакивает себя домой, кормится тем, что уже начало портиться, и обрушивается на диван.
Если там есть жена, то какое-то время они лежат, разделенные пультом. Жена смотрит свой сериал, а когда там реклама - муж переключает на свой боевик. Это значит - в семье гармония. Если реклама начинается по всем каналам, Настоящий Мужик произносит нежную и деликатную фразу "Может потрахаемся?" Покорно вздохнув, жена отправляется в душ. Как только она уходит, Настоящий Мужик засыпает.
На утро Настоящий Мужик отправляется на работу. Дальше всё так же. Выходные отличаются тем, что Настоящий Мужик привозит в дом три тонны продуктов, а потом смотрит какой-нибудь дивиди, на котором рекламы нет. Иногда можно позвать старинного друга и выпить с ним водки - тогда понедельник наступит быстрее.
Приблизительно раз в полгода Настоящий Мужик решает что-то сделать по дому. Ну, хотя бы разобрать свой стул с одеждой или вон ту кучу в углу. Обнаружив посреди гостиной высохший аккумулятор или старый глушитель, долго про себя матерится "Понатаскали тут, а мне убирать!" В результате шесть мешков хлама получают шанс попасть на помойку, но пока пусть постоят в коридоре, пока Настоящий Мужик окончательно не решится их выкинуть.
При этом у Настоящего Мужика обязательно есть любовница, которой он периодически рассказывает, как его всё задолбало. Вот всё! Вот прям ваще. О подробностях Настоящий Мужик обычно умалчивает - это касается только его одного. Любовница грустно кивает и вспоминает про своего Настоящего Мужика, который в общем хороший, только с ним еще хуже. Зато вот с этим сейчас им так здорово вместе, что пусть это никогда не кончается.
В конце концов, несчастная любовница тоже попадает в категорию "задолбало", и Настоящий Мужик опять уходит с головой в работу. И так до тех пор, пока его почему-то не свалит инфаркт.
Рекламный ролик журнала GQ "Настоящий мужик" http://www.e1.ru/talk/forum/go.php?url=http://www.reka7.ru%2Finfusions%2Fvideo_infusions%2Fvideo s.php%3Fview%3D33
Мифы о мужском здоровье и достоинстве
http://s47.radikal.ru/i117/0901/21/d98852120bc2.jpg (http://www.radikal.ru)
Несмотря на активную просветительскую работу глянцевых журналов, сфера мужского здоровья и всего, что с ней соприкасается, по-прежнему остается покрытой завесой таинственности. И в первую очередь, для самих мужчин.
Готовясь к написанию статьи, я провел опрос среди знакомых женщин на предмет заблуждений о мужском здоровье и достоинстве. В ответ пришлось выслушать несколько продолжительных эмоциональных монологов, увы, не поддающихся систематизации. Потому представленный ниже перечень составлен, главным образом, из впечатлений врачей и психологов.
Миф 1. Мужчины равнодушны к собственному здоровью
Вероятно, потому что они крайне редко говорят об этом вслух и не пьют демонстративно пригоршни таблеток на рабочем месте. Однако, это вовсе не доказывает их невнимание к себе. Просто говорить о футболе действительно намного интереснее. К тому же, злоупотребляя жалобами на здоровье в мужской компании, можно быстро лишиться авторитета, восстановить который будет непросто. Ныть в женском коллективе — вообще нецелесообразно. Куда эффектнее с периодичностью, скажем, в полгодика, посреди рабочего дня вдруг приложить руку к груди и со страдальчески-гордым видом положить под язык таблетку. При умелом исполнении этого трюка можно смело рассчитывать на отгул и повышенное внимание женской части коллектива еще в течение нескольких дней.
Факт внимательного отношения к своему здоровью был подтвержден недавно и учеными. Как сообщает ВВС, исследование Mintel’s, проведенное в Великобритании, показало, что около 40% мужчин всерьез обеспокоены самочувствием своим, своих близких и друзей.
Если же вас не убеждают доводы науки, просто обратите внимание на то, как переносят внезапный недуг ваши знакомые мужчины. Поверьте, такого гордо-трепетно-жалобного отношения не удостаивается даже футбол.
Миф 2. Мужской климакс
Трудно сказать, кто первый придумал эту байку — фармацевтические компании, склонные лечить несуществующие болезни, или мужчины, чьи возможности с возрастом заметно поуменьшились. В любом случае, она оказалась на руку обоим. К счастью, убедительных научных подтверждений этому факту до сих пор нет.
Так называемая андропауза (снижение уровня половых гормонов в крови) вовсе не тождественна женской менопаузе. Кстати, здесь мы сталкиваемся еще с одним заблуждением — о том, что уровень сексуальности мужчины прямо пропорционален уровню тестостерона в его крови.
На самом деле, андропауза и андронедостаточность — явление среди мужчин далеко не поголовное. А изменения мужской половой активности с достижением зрелых лет объясняется, как правило, другими факторами. Чаще всего это связано с состоянием организма: пожилому мужчине требуется больше времени для наступления эрекции, он более зависим от погоды и самочувствия. Кроме того, в один прекрасный момент отзывается культивируемый у нас нездоровый образ жизни, в первую очередь, курение и неправильное питание. А отсюда — наш следующий миф.
Миф 3. Куда ведет путь через желудок
Не зря шутили отечественные комики, что если путь к сердцу ведет через желудок, то откуда же он начинается? Из глубины веков передается всем грядущим поколениям верная примета — если русский (украинец, белорус) мало ест, значит, он или больной, или характер у него скверный, или он вообще не русский, и тогда вовсе неизвестно, что от него ожидать.
Этот миф оказывается настолько стойким, что до сегодняшнего дня доставляет немало неудобств сильному полу. Например, ритуал обольщения дамы, так или иначе, проходит через ресторан или другой обильный прием пищи. А как доходит дело до интима, оказывается, что мужчина уже пресытился сполна и в постели хочет только одного — поспать. Вряд ли для вас секрет, что систематическое и масштабное употребление жирной пищи со временем резко снижает потенцию.
Тот миф же касается и семейной жизни: неоднократные опросы среди мужчин подтверждают, что умение супруги готовить оказывается на последних местах в перечне женских достоинств, сильно отставая от заботливости, чувственности, понимания и пр.
Миф 4. Мифы о простате
Вот уж поистине маленькая причина для пожизненных тревог. Мужчины склонны сваливать на нее и свои проблемы с потенцией, и бесплодие, и «все, что там болит». Многие из них проводят полжизни в ожидании диагноза «простатит», чтобы, не дай бог, получив его, решить, что жизнь закончилась.
В действительности дела обстоят намного оптимистичнее. Во-первых, заболевания предстательной железы и проблемы с потенцией связаны друг с другом весьма отдаленно, поскольку львиная доля последних имеет все-таки психологические корни. Во-вторых, мужчины, переболевшие простатитом, не попадают, как считают многие, в группы риска по заболеванию раком предстательной железы и уж вовсе не обязательно становится бесплодным.
Заблуждением является и мнение, что простатит неизлечим. Правда, сложнее лечится его инфекционная форма, но современной медицине под силу расправиться и с ней. И уж если вам все-таки довелось заболеть, то ни в коем случае не руководствуйтесь советами 20-30-летней давности о том, что во время болезни следует воздерживаться от половой жизни.
Секс оказывает на простату куда более положительное влияние, чем некоторые химические препараты, и является естественной и сильнодействующей терапией. А вот воздержание, в том числе и при пролонгируемом половом акте, вполне может стать причиной так называемого «застойного простатита». Кроме того, будьте осторожны и с такой сексуальной практикой, как массаж предстательной железы. Это очень нежный гормональный орган, и неосторожное обращение может повлечь его механическое повреждение.
Несмотря на обнадеживающую картину, следует учитывать, что простатит уже перестал быть болезнью пенсионеров и охватил практически все возрастные слои мужской части человечества, вплоть до подростков. Надо также иметь в виду, что простатит нельзя диагностировать с одного посещения терапевта. К тому же, его симптомы проявляются далеко не сразу, а потому мужчинам необходимо периодически проходить профилактический осмотр.
Миф 5. Чем измеряется мужское достоинство?
Если бы вы знали, дорогие женщины, какое количество мужчин лишает себя радости помыться в тех случаях, когда приходится делать это в общей душевой или бане. Немало и таких, что ожидают в общих туалетах освобождения кабинок, чтобы не справлять нужду в писсуарах. Похоже, никакими доводами из мужчин не выбьешь привычку при каждом удобном случае меряться сами знаете чем. Тема эта достаточно известна, поэтому выделим основные моменты.
Во-первых, половой член в спокойном состоянии и в состоянии эрекции — две большие и на глаз не определяемые разницы. То, что в обычных условиях тяжело разглядеть, в «боевых условиях» может оказаться просто-таки тяжелой артиллерией. И наоборот.
Во-вторых, критерий «большой-маленький» в отношении эрегированного члена весьма относительный. Длина его может составлять от 7 до 26 сантиметров, а средним размером принято считать 16 сантиметров. На самом деле, куда важнее для полноценной сексуальной жизни, особенно с постоянной партнершей, чтобы размер полового члена соответствовал размеру влагалища (который, между прочим, тоже не фиксирован).
В-третьих, у небольших размеров есть свои большие и неоспоримые преимущества: у их обладателей эрекция наступает быстрее и является более качественной, чем у собратьев с большим достоинством.
В-четвертых, легенда, выращенная и тщательно оберегаемая второсортными киношниками и авторами бульварных романов: размер полового члена белого человека существенно уступает размерам пенисов представителей черной расы. Хотя в спокойном состоянии последние могут несколько нас опережать, при возбуждении эта разница исчезает или становится крайне несущественной.
И, наконец, совсем уж древнее предание о том, что определить размер полового члена можно по внешним признакам, не скрытым одеждой. Если азиаты предпочитали судить об этом по длине большого пальца ноги и кисти, то европейские народы оценивали предположительные размеры, наблюдая за длиной стопы или носа. А славяне использовали все эти признаки в комплексе. Однако, несмотря на древность и живучесть мифа, никаких статистических подтверждений ему до сегодняшнего дня нет.
Миф 6. Библейский грех, или Мифы об онанизме и воздержании
Те, кто читал Ветхий Завет, мог обратить внимание, что грех Онана — не совсем то, или даже совсем не то, что сегодня подразумевают под онанизмом. Тем не менее, именно этот персонаж дал название мужской мастурбации, бередившей умы ортодоксальной церкви, врачей и прочих исследователей природы человеческой на протяжении столетий. Первым, кто перевел онанизм из проблемы нравственной в проблему медицинскую, был швейцарский врач С. Тиссо, живший в 18 веке. Его книга, посвященная этой, как ему казалось, проблеме, породила огромное количество мифов, дошедших частично и до наших дней (например, о том, что мастурбация неизбежно приводит к слепоте). Под влиянием этого трактата не одно поколение молодых людей в разных концах цивилизованного мира испытало довольно суровые наказания — от порки и до угрозы кастрацией.
К счастью, те страшные времена позади, и мужчины могут с облегчением признаться друг другу: и мне, дескать, не чужды простые радости. Не секрет, что опыт мастурбации имеет около 96% мужчин (и чуть меньшее количество женщин). Наконец-то можно во всеуслышание заявить: от этого не растут волосы на ладонях, не пропадает слух и не меняется сексуальная ориентация.
Более того, мастурбация имеет безусловные положительные стороны. Во-первых, она позволяет снять сильное сексуальное напряжение у подростков, не имеющих возможности заняться сексом, и у взрослых мужчин, так или иначе оказавшихся в подобных условиях. Во-вторых, она позволяет человеку узнать особенности собственного тела, раскрыть сексуальность и даже используется в качестве упражнения против преждевременной эякуляции. Кроме того, онанизм никак не влияет на сексуальную потенцию мужчины и является нормальной формой его сексуальной активности в любом возрасте. Он совершенно нормально может сосуществовать с активной половой жизнью, и даже удачно ее дополнять.
Мастурбацию следует признать вредной лишь тогда, когда она носит навязчивый характер и заменяет собой все другие формы сексуальных контактов. К счастью, это большая редкость.
А вот сексуальному воздержанию таких оправданий найти нельзя. Исследования показывают, что оно отрицательно сказывается на работоспособности (особенно женской), и может привести к депрессиям и агрессии, особенно в подростковом возрасте.
Миф 7. «Нормальный» мужчина в постели
Эта тема не для одной диссертации. Такого количества фантазий о «нормальном» мужчине, которое породило страждущее женское воображение, не соберут все вышеперечисленные заблуждения, вместе взятые.
Что ж, если и в ваших мечтах до сих пор живут эти мифические секс-герои, постараемся приблизить вас к реальности.
Начнем, пожалуй, с того, что мужчины в принципе тревожней в постели, чем женщины. Их «срыв» процесса намного реальнее, чем женский, по причинам чисто физиологическим. К тому же, дают о себе знать и ожидания партнерши, воспитанной на сказочных голливудских фильмах, в которых герои готовы к сексу всегда, везде и без всяких там предохраняющих средств. В реальной жизни мужчина очень зависим в сексе от женщины, и глубоко заблуждаются те дамы, которые считают, что «нормальный мужик сам все сделает». Все мужчины мечтают о женской инициативе в сексе, а иногда без нее и вовсе не справляются.
А вот еще один факт, который, возможно, удивит некоторых женщин. Исследования сексопатологов показывают, что практически каждый мужчина хоть раз в жизни симулировал оргазм под влиянием различных обстоятельств — алкогольного опьянения, неумелого поведения партнерши и пр. Так что эта привилегия уже перестала быть чисто женской, и мужчина тоже осваивает приемы сексуального жульничества.
Не следует также придавать слишком большого значения самому факту полового акта. Если мужчина занялся сексом с женщиной, это еще вовсе не значит, что он ее хотел. Причиной может быть просто сексуальное напряжение, а вовсе не страстное желание конкретно этой особы. Кроме того, не стоит забывать о том, что секс — это и способ коммуникации, своеобразный «разговор», и он вовсе не значит, что вы неотразимо сексапильны. Просто мужчина перевел ваш диалог в слегка другую плоскость.
Одним из самых обидных для мужчин мифов является миф о том, что если мужчина засыпает сразу после секса, он проявляет тем самым неуважение к партнерше. На самом деле, сном в этой ситуации мужчина выражает признательность и доверие к ней. Поверьте, случайные связи не вызывают такого желания.
Подобных заблуждений можно привести еще не один десяток. Но, в любом случае, дорогие женщины, помните — в каких бы традициях вы не росли, какие бы фильмы не смотрели, с вами рядом находится совершенно конкретный мужчина, из плоти и крови, со своими слабостями и недостатками. Он не может, да и не должен соответствовать тому невероятному количеству качеств, которыми его наделила за тысячи лет человеческая фантазия, даже если некоторые из них кажутся вам совершенно необходимыми. Примите мужчину таким, какой он есть; поверьте, это умение в женщине он ценит намного больше, чем ее кулинарные таланты.
Психолог Андрей Остриков, «Мир семьи»
Краткая классификация мужиков после 30
http://s47.radikal.ru/i117/0902/b0/cd5bf3e5572c.gif (http://www.radikal.ru)
1. Женатик-одомашненый.
Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды «место» и «ко мне». Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.
2. Женатик-хулиган.
В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.
3. Женатик-пижон.
Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следующий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.
4. Разведенный-обыкновенный.
Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.
5. Разведенный-бизнесмен.
Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.
6. Разведенный-програмист.
Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой-с-хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.
7. Холостяк-обыкновенный.
Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях внутренней и внешней политики.
8. Холостяк-крутой.
Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки.
9. Холостяк-интеллигент.
Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, «ах как вам к лицу», «извольте», «вы не возражаете если я». И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: «Это было божественно». В подарок приносит редчайшее издание «Кельтские хроники» на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.
Как остаться мужчиной? Шесть домашних рекомендаций
http://s51.radikal.ru/i131/0902/94/44df09330529.jpg (http://www.radikal.ru)
Наши мужские качества зависят от содержания в организме тестостерона. Медики считают, что в норме его должно быть от 300 до 1000 нанограмм на децилитр. Но после сорока лет уровень мужского гормона медленно, но неуклонно снижается, примерно до двух процентов ежегодно.
Чем это грозит? Не только снижением полового влечения и эректильной дисфункцией. К этим широко известным последствиям недостатка тестостерона надо добавить снижение массы костей и мышц, а также ухудшение познавательных способностей.
При наличии перечисленных симптомов следует обратиться к эндокринологу для проведения анализа. Если показатели содержания гормона окажутся ниже нормы, врач назначит лечение. Но в пограничных случаях, когда снижение незначительно, вполне могут помочь домашние средства, эффективность которых подтверждена исследованиями.
1. Жиры
Специалисты Лаборатории исследований человека из университета в Коннектикуте утверждают, что для поддержания здорового уровня тестостерона мужчина должен получать из жиров 35-40% энергии. А снижение доли ниже 10% – верный путь к существенному уменьшению количества тестостерона в организме.
Не все жиры одинаково полезны или вредны. Для сердца лучше, если калории будут поступать из мононенасыщенных жиров и жирных кислот ряда омега-3. Их источники – орехи, оливковое, рапсовое и арахисовое масло, жирные сорта рыбы, такие как лосось, скумбрия, тунец.
2. Белок
необходим для поддержания и наращивания мышечной массы и сжигания жиров.
Последователи вегетарианского питания полагают, что растительный белок вполне может заменить животный. Но исследования показывают, что замена неполноценна с точки зрения сохранения в организме тестостерона. Низкобелковая диета ведет к снижению уровня гормона, а у спортсменов, питающихся мясом и рыбой его уровень выше, чем у коллег, ограничивающихся молочными продуктами и яйцами.
Для того, чтобы содержание тестостерона оставалось в норме, обязательно включайте в свой рацион постное мясо и жирную рыбу.
3. Калории
В наше время модно подсчитывать калории, поступившие в организм с пищей, полагая их ответственными за лишний вес и сопровождаемые им неприятности. Но снижение калорийности пищи ведет и к снижению уровня тестостерона.
4. Алкоголь
враг мужчины. Он подавляет синтез тестостерона в организме. Это убедительно доказал эксперимент, проведенный в Нью-Йоркском медицинском колледже. Даже вполне умеренные дозы алкоголя, принимаемого ежедневно, существенно снижают уровень тестостерона в крови. Чтобы оставаться мужчиной, нужно отказаться от спиртного, или, как минимум, резко ограничить его употребление.
5. Физические упражнения
Общеизвестно, что умеренные физические нагрузки необходимы. Но для поддержания уровня мужского гормона полезны не все упражнения. Например, интенсивные нагрузки, такие как бег на длинные дистанции, снижают содержание тестостерона.
Напротив, тяжелая атлетика стимулирует выработку гормона, необходимого для наращивания мышечной массы. Не стоит ограничиваться отдельными мышцами. Чем больше групп мышц занято в тренировке, тем выше ее эффективность.
6. Сон
По мнению израильских ученых уровень тестостерона снижается при нарушениях сна, особенно при прерывании его быстрой стадии. Соблюдение гигиены сна не просто поможет выспаться и свежим отправиться на работу, но и поддержит уровень тестостерона на требуемом уровне.
Алексей Норкин
Как узнать все о мужчине за 10 минут
http://s45.radikal.ru/i107/0902/cc/ea47d0ca98de.jpg (http://www.radikal.ru)
Для того чтобы понять, что представляет из себя потенциальный кавалер, совсем не обязательно общаться с ним длительное время. Все самое важное можно легко узнать за первые 10 минут вашего первого свидания. Ответы на вопросы о хобби, привычках и предпочтениях помогут выявить скрытые черты его характера. Каждый ответ на самый невинный вопрос может сказать о нем очень многое, надо только знать, что спрашивать и что означает ответ на каждый из заданных вопросов. Поможет разобраться портал Cosmopolitan.com.
Узнайте о:
...его любимом виде спорта
Спортсмены-одиночники (бегуны, пловцы) тщательно оберегают свою независимость и предпочитают проводить время в одиночестве; любители командных видов спорта любят посоревноваться, причем как на игровом поле, так и в жизни; а тем, кому спорт не интересен вообще, свойственно независимое мышление в сочетании с чувственной натурой.
...том, с кем он дружит
Мужчина, который дружит с одними и теми же людьми на протяжении многих лет, вполне заслуживает награды за преданность, но одновременно может оказаться противником всего нового и небольшим любителем перемен. К тому же, вам придется набраться терпения, так как вам понадобится определенное время для того, чтобы завоевать его доверие. Если же ваш потенциальный кавалер приятельствует со всеми подряд - коллегами по работе, бывшими сокурсниками, соседями по подъезду и т.п., вы можете спокойно брать его с собой на свадьбу троюродной сестры племянницы двоюродного дяди - поверьте, он там не затеряется и не оробеет. Этот парень легко адаптируется к новой ситуации и без проблем сходится с людьми.
...том, как он расплачивается
Мужчина, то и дело достающий из кармана кредитную карту амбициозен и уверен в себе. Он вне всякого сомнения имеет перед собой определенную цель относительно собственного благосостояния и - не сомневайтесь! - обязательно ее достигнет. Он предпочитает расплачиваться наличными? Значит, перед вами самостоятельная, независимая личность - такого трудно загнать в угол. В его кошелке пусто? Перед вами человек, любящий, чтобы за него отвечали другие.
...его плохих привычках
Если он признается в пристрастии к азартным играм, то риск приносит ему сплошное удовольствие. Однако он чересчур оптимистичен, что затрудняет адекватное восприятие реальности. Заядлые курильщики часто бывают непостоянными, поэтому с ними тяжело строить стабильное будущее, а если он много пьет, то, вероятнее всего, он пытается скрыть неуверенность в себе за залихватскими выходками в нетрезвом виде.
...том, как он предпочитает общаться
Если ваш избранник предпочитает общаться с вами при помощи электронных писем, он - крепкий орешек. Факт того, что он выбирает тот способ общения, который позволяет ему редактировать собственные слова, сигнализирует о том, что он, весьма вероятно, не хочет показывать, каков он на самом деле. Человек, предпочитающий общаться с помощью мгновенных сообщений (смс, ICQ и т.д.), будет постоянно искать вашего внимания; ему требуется немедленное доказательство того, что вы о нем думаете. Фанат телефонного общения немного старомоден, любит, чтобы все было "правильно", но зато он не боится интимных разговоров.
...стиле женской одежды, которую он предпочел бы на вас видеть
Если ему хотелось бы видеть на вас джинсы и футболку, вы встречаетесь с приземленным и неторопливым типом, который хотел бы видеть рядом с собой такую же девушку. Если он скорее обратит внимание на даму, с ног до головы одетую в дизайнерскую одежду, то на первое место он ставит престиж, и вероятнее всего, зарабатывает много денег. Однако осторожнее: деньги могут быть его единственно страстью. Если же ему нравятся девушки, разодететые в стиле Кармен Электры, от отношений он ждет удовлетворения собственного эго.
...его стиле вождения
Если он размахивает руками, жестикулируя в сторону других участников движения из окна, у него явно проблемы с поведением и повышенный уровень агрессии. Такой тип поведения хорош в агрессивной офисной среде, но никак не в отношениях. Если же ему в самых сложных дорожных ситуациях удается сохранить некое подобие буддистского спокойствия, он явно знает, что такое самоконтроль.
..том, что он заказывает в ресторане
Что у него в тарелке? Если картошка с мясом - он надежен, традиционен и на него вполне можно положиться. Впрочем, он немного неинициативен. Если же его выбор - экзотическое блюдо, то он часто принимает спонтанные решения и часто устает от постоянства.
...его аккуратности
Аккуратность бывает разная. Мужчина, который складывает использованные носки в корзину для грязного белья - это одно, а мужчина, раскладывающий чистые носки в выдвижном ящике по цветам - совсем другое. Аккуратист слишком разборчив для того, чтобы с ним было действительно было весело. Мужчина, в целом аккуратный, но склонный к некоторому бардаку, более открытый и беспечный человек. Но если раковина в его ванной никогда не видела моющего средства, то он либо инфантилен, либо просто слишком ленив.
...его братьях
Если ваш кавалер - старший брат в семье, то он готов принимать на себя ответственность и отвечать за собственные поступки. Младший брат креативен и несколько непокорен. Средний брат чувствителен и требует много внимания.
...том, как он публично выражает свои чувства
Если в публичных местах он прилипает к вам, как банный лист, и выражает свои чувства жаркими объятиями и поцелуями, уместными разве что в спальне, он, скорее всего, сигнализирует другим мужчинам вокруг вас: "Не подходи! Мое!". Подобное поведение - не более чем признак внутренней неуверенности в себе. Впрочем, мужчина, который в публичном месте даже не пытается вас обнять, либо неуверен в ваших чувствах, либо в своих. Публичные выражения чувств - своеобразное заявление: "Мы вместе". Если у него есть какие-то сомнения, он будет держать дистанцию.
...том, смотрит ли он вам в глаза
Мужчина, избегающий зрительного контакта, может оказаться человеком, которому нельзя доверять. Если во время разговора он буквально пожирает вас взглядом, то, возможно, он старается смутить вас. А вот "скользящий" взгляд, когда он смотри вам в глаза и неловко отводить взгляд в сторону, говорит о том, что вы ему нравитесь.
...том, как он говорит
Если он говорит торопливо, на приличной скорости, он - энергичен и спонтанен, но несколько самовлюблен. Тот, чья речь плавна и нетороплива, отличается большей приземленностью и основательностью. От такого, впрочем, не стоит ждать никаких сюрпризов.
Ваш 10-минутный "блицкриг" поможет вам понять многое о будущем избраннике, но о каких-то вещах вы узнаете только через какое-то время, например, будет ли он верным, можно ли назвать его человеком слова и какие "пунктики" у него есть.
Источник www.point.ru
100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной
http://s39.radikal.ru/i085/0902/eb/df166bc201db.jpg (http://www.radikal.ru)
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты полететь в космос или выиграть президентские выборы практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели стать медсестрой, стюардессой или просто матерью в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех назовут "сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае фигурное катание. В худшем Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
6 признаков влюбленного мужчины
http://pic.ipicture.ru/uploads/090218/6rnlSRNUe1.jpg (http://ipicture.ru/)
Влюбляясь, женщина перестает замечать все недостатки своего избранника, который становится для нее почти идеальным. Тратит на него всю свою душевную энергию. Но стоит ли оно того и отвечает ли мужчина взаимностью? Passion.ru рассказывает о верных признаках того, что мужчина в вас трепетно влюблен.
Порой мы так страстно хотим найти свою любовь, что готовы верить даже самому малому сходству, подтасовываем факты, пририсовываем детали, выдумываем мотивы.
Мы лихорадочно обрываем лепестки вечной ромашки: «Любит - не любит? Плюнет - поцелует? К черту пошлет - к сердцу прижмет?».
Каждое его действие, каждый его взгляд мы рассматриваем будто под микроскопом: "Вот он посмотрел в мою сторону, вот руку подал, выходя из трамвая, дверь придержал, за кофе заплатил… Может, он меня все-таки любит?"
1. Он испытывает сексуальное влечение
Поскольку первичным импульсом нашего сближения является притяжение полов, то…
Главным признаком влюбленного мужчины является желание, сексуальное влечение. Если мужчина хочет эту женщину, у нее есть шанс стать любимой. Но это еще не гарантия того, что он действительно в вас влюблен.
Ведь любой мужчина от природы находится в перманентном стремлении к физическому соединению, инстинкт продолжения рода - самая сильная человеческая энергия.
Что греха таить: когда мужчина смотрит на женщину, он практически всегда сканирует её на предмет возможной близости.
В его мозгу независимо от сознания загорается тумблер: «А легла бы она со мной в постель?» Чик!
И все последующее его поведение может вытекать из этого природного мужского интереса к противоположному полу.
В мужчине пробуждается охотник. Причем чем недоступнее добыча, тем сильнее и изощреннее желание обладания.
С помощью секса мужчина самоутверждается. Это является доказательством его мужского начала.
Но порой это лишь способ преодолеть неуверенность в себе. Вот он добился своего. Интерес затухает. Значит, желание не всегда свидетельствует о любви.
Но можем ли мы удовлетвориться одним пунктом?
Правильно! Не можем, потому что всеми фибрами своей души жаждем не просто эрекции, а любви и нежности. Так же впрочем, как и они.
2. Он ищет душевного сближения
Поэтому перейдем ко второму признаку, который выражается в потребности душевного контакта. В душевном притяжении, дружбе.
Он ищет вашего общества, звонит, пишет, торчит у парадного, рассказывает о себе, даже слушает. Он всеми возможными способами старается найти контакт с вами.
Иные зовут на помощь аську, мобильный телефон, а кому-то нужен только визуальный и тактильный контакт.
И они прилипают, как банные листы к известным местам, внося в вашу жизнь тотальную занятость его персоной. Иногда даже порядком надоедают. Но!
Попробуйте это оценить, шагните навстречу. Если его усилия были направлены не только на достижение телесного контакта, то он будет счастлив, и вы не сможете этого не заметить.
И еще нам полезно помнить одну очевидную истину. У каждого мужчины - так же, как и у женщины - свой характер, свои особенности, привычки.
И причесывать всех под одну гребенку, называя типичные проявления любви, было бы глупо.
Кто-то из них умеет говорить красивые слова и даже петь серенады, а кто-то и двух слов связать не может.
Кто-то может дарить дорогие иномарки и драгоценности, а у кого-то только на звезды с неба фантазии хватает. Не в этом дело. Дело в общей тенденции.
Если он ищет не только вашего тела, а вашего общества, вашей души, внимания, мнения - значит, он действительно в вас влюблен.
3. Охотно допускает вас в свою жизнь
Вообще мужчины настолько консервативны, что возможность впустить кого-то в свою жизнь, пространство, холостяцкую берлогу воспринимают как покушение на свою драгоценную свободу.
Если же он все-таки настойчиво пытается привлечь вас в свое актуальное пространство - это явный признак любви.
Но будьте начеку: если он разрешает вам делать перестановки в его квартире и убирать его разбросанные вещи, готовить ему еду или стирать рубашки - это еще не значит, что он вас безумно любит. Может быть, ему просто лень делать все это самому.
Факт вашего присутствия в его жизни, готовность открыть какие-то свои тайны, обнародовать наличие слабостей в виде нестиранных носков или немытой тарелки говорит не только о его лени, но и о доверии к вам.
Он просит вас остаться, побыть с ним подольше, жить вместе. Он не убегает рано утром, едва глотнув кофе, и не смотрит на часы, фиксируя проведенное с вами время.
Вы становитесь частью его жизни. Глупо и эгоистично надеяться, что вы будете всей его жизнью.
Но на ведущую роль влюбленный мужчина, конечно, ставит любимую женщину.
4. Он готов на жертвы
Он рад изменяться, идти на уступки, корректировать свои планы, жизнь, тратить время, силы, энергию на вас и ваши отношения.
Любые сближения требуют от нас готовности к приспособлению и уступкам. Нам приходится жертвовать чем-то ради своих любимых.
Если мужчина к этому готов, дорожит вашим мнением, вашим присутствием в своей жизни и вами, то он с готовностью предпочтет отказаться от своих привычек, установившегося ритма жизни и даже друзей.
Он может пожертвовать своими вкусами, пультом от телевизора и даже местом у компьютера. Только не стоит злоупотреблять этой готовностью.
Потому что если мужчина откажется ради вас от своего дела или своих принципиальных жизненных позиций, от своей матери, от дорогого ему круга общения, то цена может оказаться несоразмерной, особенно тогда, когда вы не сможете ему компенсировать отсутствие всего этого. Да и зачем вам такие жертвы?
5. Он стремится заботиться о вас
Не сводите все к материальному. Не каждому из мужчин удается удовлетворить разнообразные женские потребности в благополучии, особенно в наше время. Но оцените его стремление это сделать.
Он пытается подстроиться под настроение и угадать желания. И жутко расстраивается, если у него это не получается. Он радуется, как ребенок, если смог доставить вам радость, рассмешить, удивить, успокоить, защитить.
И, наконец, последнее. Для некоторых женщин, которые любят закрывать глаза на очевидные проявления нелюбви, это, пожалуй, самое главное.
6. Он не причиняет вам боль
Это означает, что он не может сделать вам больно нарочно.
Он никогда не станет вас использовать, методично обманывать и предавать. Это просто немыслимо для влюбленного мужчины.
Невольные неприятности, которые мы так часто доставляем друг другу в силу своей невоспитанности или недалекости, не в счет.
Речь идет о заведомой жестокости или патологической грубости, унижении, психологическом давлении, которые разрушают внутренний мир, а иногда и тело другого человека.
Но женщины очень часто закрывают глаза даже на вопиющие факты, верят обещаниям и обманываются, не уставая придумывать оправдания плохому.
Иногда подлецы бывают такими нежными в постели. Ради этих жалких минут удовольствия и будто украденной нежности женщина готова забыть даже низость.
Не злоупотребляйте своими обидами, страданиями по пустякам и глобальными рыданиями.
Когда они входят в привычный реестр бытовых манипуляций, мужчина не воспринимает их как вашу действительную боль.
Но и не позволяйте обманывать себя, не подчиняйтесь своему страху его потерять.
Если он равнодушен к вашим искренним слезам и страданиям, бегите от него. Он не любит вас, даже иногда!
Верьте своей интуиции
Мне хочется закончить на той ноте, которая, что бы там ни говорили, все-таки должна принадлежать женщине, потому что именно женщина является проводником любви на этой планете.
Она знает её лучше любого мужчины. У неё идеальный слух на эту мелодию. Ведь она её чувствует.
И для этого не нужно никаких внешних признаков, необходимо только одно - иметь сердце и душу, в которых и сосредоточено это главное знание о любви, позволяющее узнавать её безошибочно, даже если мужчина совершенно не способен говорить на эту тему.
И вообще, если он еще не умеет проявлять свою любовь, то, может быть, стоит, наконец, его этому научить?!
Автор Ирина Власенко Источник sex.passion.ru
Каких Мужчин помнят всю жизнь?
http://pic.ipicture.ru/uploads/090219/yCFAkG0k46.jpg (http://ipicture.ru/)
Когда в кино мы видим какого-нибудь маркиза Лео или непобедимого Слая, порой, хочется заплакать, потому что путеводителя в волшебную страну Принцев не существует.
Есть ли такие герои в жизни? Несомненно! И если вы ещё не встретили своего Принца – жизнь что-нибудь непременно подкорректирует.
А вот несколько реальных историй, какие мужчины запоминаются нам надолго – ...
Красивые
Конечно, у каждого своё понятие о красоте. «Кому нравится попадья, а кому – попова дочка!»
У Леночки, вследствие пуританского воспитания, до брака был только один мужчина, вернее «мужчинка» – маленький, щуплый Игорёк, эдакий «скелет с ушами». Потом они развелись, и Лена встретила крепкого и могучего Юрия. Когда этот «шкаф» придавил её всей своей массой, она лишь тихонько пискнула. «Что, тяжело?» – забеспокоился Юра. «Нет, хорошо!» – заулыбалась Лена. После этого я услышала от неё: «Вот это красавец! Пусть пахнет бензином и сигаретами, пусть руки в саже и куртка засалена. Но когда он придёт с работы – я буду с него сапоги снимать!». Видать, такого дикого мужского начала ей и не хватало.
А вот мама Оли, например, когда слышит, что у дочери – очередной ухажёр, всегда задаёт только один вопрос: «Он высокий?». И если слышит «да», то с придыханием говорит: «Значит, красивый!»... Необъяснимая женская логика!
Позитивные
Еду я сегодня на работу, сижу в переполненном автобусе у окошечка, и тут рядом останавливается синяя «Газелька» с белой полосой. Ба-а, знакомые всё лица! Сигарета в зубах пожевывается, и прищур такой, фирменный. И всё по-старому: лёгкая небритость и седина в голову. Смотрю и улыбаюсь...
Сколько километров мы проехали вместе с лучшим почтовым водилой Саней, сколько водки выпили, сколько интересных людей встретили в долгих кочевых командировках! Саня всегда шутит, всегда улыбается. Даже если мороз минус 30, и мотор заглох. Саня насмешит любую компанию, а мою маму за её пироги нам в дорогу уважительно называет «моя любимая тёща» (потому что есть ещё нелюбимая). Приедет, легонько стукнет по носу и прищурится: «А что это наш пресс-атташе загрустил?». И плохое настроение сразу куда-то улетучивается!
Только один раз я поехала встречать лучшую подругу не на любимой «Газельке», а на такси. Во-первых, было 5 утра. Во-вторых, начальству не объяснишь, что если я сегодня не увижу Иринку, то не смогу нормально работать. Безотказный Саня на этот раз развёл руками и засмеялся: «Юль, ну чё я жене скажу – поехал ночью Ирку встречать?!» Зато ровно в 9 утра он вопросительно замаячил в дверях моего кабинета: «Ирка приехала? Значит, продолжим изучение филологии и правил дорожного движения!»
И никаких серьёзных складочек на лбу: «Боже, ты бы знала, какие у меня проблемы на работе!» За что и люблю!
Интеллигентные
Мой папа ни разу в жизни не повышал голоса. И вообще никогда не ругался! Я не слышала от него не то, что мата, но даже банального «сволочь» или «дурак». Максимум, что он мог сказать: «Как некрасиво поступил этот тип!» Даже пьяного соседа, однажды ввалившегося к нам в дом, папа вежливо развернул: «Уважаемый! Вы, кажется, ошиблись дверью!»
Папа не отличался «совковой» привычкой хлопать во дворе половики: слишком много людей в доме его знали, а одеваться в треники и потрепанную тужурку было ниже его достоинства.
Даже если мы зовём его посидеть с внуком, он всегда приходит в белой рубашке и галстуке!
Любую продавщицу в магазине он ласково кличет «хозяюшка».
А ещё папа всегда внимательно выслушивает собеседника (даже если это трёхлетний карапуз), а потом ненавязчиво высказывает свою точку зрения.
Очень редкий тип мужчины!
Оригинальные
- Устроили мы как-то ночные посиделки: я позвала лучшую подругу, а муж – старого друга. Душевно так посидели пара на пару: шутили, гадали, кальян курили, заговорились до полуночи. Мужчины пошли за сигаретами, мы остались посуду мыть. Возвращаются, гость усаживает нас с подругой в кресла и говорит: «Я в этом доме первый раз: хочу поблагодарить хозяйку и, конечно, её очаровательную подругу!» И достаёт из-за спины РОЗЫ!!! Целует нам руки и вручает: мне, как замужней даме – бордовую розу, а незамужней подруге – белую.
Муж только тихонько хмыкнул: «Актёр из погорелого театра!», а мы буквально онемели. Зима. Ночь. Никакого особо повода. И видит он нас первый и последний раз в жизни...
И глаза у нас после этого ещё неделю блестели!
- А помните, когда в универе учились, ко мне домой завалился какой-то дядька? «Предлагаю, – говорит, – руку и сердце. И вот два билета в Акапулько!» Каким образом он из деканата мои данные взял, ещё загранпаспорт и билеты оформил? Все ведь тогда чуть не умерли от зависти... А я его восвояси отправила. Ох, и дуры же мы были в юности!
- А я на Дне города каблук сломала. Тут же подошёл приятный молодой человек: «Разрешите, донесу?» И с центральной площади до студенческого городка нёс меня на руках! Да там на трамвае-то минут сорок! Кстати, было такое чувство, будто мы знакомы лет сто: поболтали так душевно, у общаги «выгрузил» и домой удалился. Появился только через неделю. Конечно, я всё время о нём думала!
- А помните, мы с юга приезжали, и Вадик договорился с диспетчером на вокзале? Тут же поезда объявляют, и тут же из громкоговорителя во всеуслышание: «Поздравляю Ларису с долгожданным возвращением домой. Лара, дорогая, тебя Вадик заждался!»
- А как мой день рождения в кафешке отмечали? Как уж там Олег с официантами и ди-джеем договаривался? Раз – свет потух, потом Элтон Джон заиграл, и тут в темноте торт со свечками вносят! Я просто в шоке была...
- А я помню мужчину, у которого в шифоньере было 27 галстуков. И он так тщательно заботился о своей «коллекции». По-моему, обо мне и то меньше думал!
- А я помню мужика, у которого был член кривой!..
Повисла пауза.
Мы – о романтике, а тут пришёл поручик Ржевский и всё испортил... Тьфу!
Любимые
А ещё мы помним тех, от кого растим детей, потому что эти весёлые, живые «напоминания» носятся перед глазами каждый день.
Помним тех, без кого нам плохо днём и ночью, в беде и в радости.
Мы согласны их ждать долго-долго, торопиться на встречу, быть для них первыми красавицами и просто умницами.
И хотим растянуть мгновение, когда ОН рядом, на всю оставшуюся жизнь!
Юлия Михалева
Любят ли мужчины комплименты?
http://pic.ipicture.ru/uploads/090219/uTIiz3lzWW.jpg (http://ipicture.ru/)
Если вы думаете, что на лесть падки только женщины, то сильно ошибаетесь. Есть еще такие динозавры, которые так думают? Скорее эволюционируйте!
Известно, что мужчина – охотник. То есть, вся жизнь – погоня за добычей, вся жизнь – борьба. В том числе со своими комплексами. Порой мне кажется, что мужское тело более совершенно, чем женское. Ну, поглядите на их гладкие упругие ягодицы, на этот торс, мужественные черты лица. А одень на них форму – ни одна не устоит.
Но насколько они мужественны, настолько и ранимы. Да-да, факт доказанный. И они не меньше женщин нуждаются в поддержке и уж тем более – в комплиментах. Я бы поспорила с фразой «Путь к сердцу мужчины лежит через желудок». Мало ли, что ты его кормишь на убой, а ласковое слово и кошке приятно. Чем чаще вы его будете хвалить, тем покладистее он станет. За всех мужиков не ручаюсь, но большинство сдаются моментально.
1. Главное – грубо не льстите. Они подмену сразу чувствуют. Если хотите чего выпросить, можно и подлизаться, однако мужчины такие маневры сразу просекут. Раз-два поведутся, а потом «отбой, милая». Но есть и такие, которым эта игра нравится вечно.
2. Всегда хвалите его за успехи на работе. Вы же его тыл, верный и надежный. Мужчину делает женщина, и практически всегда он обязан своими достижениями по службе именно ее поддержке.
3. Целуйте его чаще и ласково смотрите в глаза. Взгляд и прикосновения очень важны. Коснитесь ушка и прошепчите: «Какой же ты у меня замечательный». Если спросит, почему это он такой весь из себя, не пускайтесь в долгие объяснения. Это вам не прайс-лист его качеств. А то начнете перечислять и получится, что вроде как любите за что-то, а не просто так.
4. Забудьте про сюсюкания. Упаси вас господи пуститься в «муси-пуси» – они звереют от таких ласкательно-уменьшительных эпитетов. «Зайка», «котенок», «солныфко» и прочие шедевры хороши лишь иногда и в нужном количестве. Он все же мужик, так пусть будет львом, в конце концов. Ему это важно чувствовать.
5. Обязательно хвалите его перед его же друзьями. Во-первых, ему будет приятно, а во-вторых, и ваш статус вырастет в их глазах. А завоевать уважение его друзей очень важно. Только перед своими подружками не переусердствуйте – еще чего доброго положат глаз на такое «сокровище». Оно вам надо?
6. Кстати, о свекрови. Восторгайтесь ее сыном по поводу и без, за глаза и в глаза. Благодарите ее за такой подарок судьбы. Но помните одно – делайте это искренне. Матери они нюхом фальшь чуют. Поэтому если вы перед ней соловьем поете, а дома своего ненаглядного поедом едите, то один промах – и вы на штраф-скамье. Потом ничто не поможет доверие восстановить. Уважайте его мать – это лучший комплимент своему мужчине.
7. Про постель говорить или не надо? Все давно известно: хвалить, хвалить и еще раз хвалить! Ни с каким Артуром Пирожковым не сравниваем, вообще ни с кем! «О, ты лучше моего бывшего это делаешь!» Сказала такие слова? Можете смело идти в стойло – сено вам долго не дадут. Мужчины не готовы слышать от нас правду, какой бы она ни была, даже если действительно ваш самец лучше прежнего. Существует сейчас только он, и нет никаких бывших.
8. Вообще относитесь к комплиментам с юмором. Однако не все представители сильного пола могут его адекватно оценить. Некоторые обижаются, как дети малые, на твои шутки. Аккуратнее...
9. Подытожу: мужчину нужно хвалить. Аксиома.
10. А кто придумал, что правил должно быть 10?
...Разговариваем с моим мужчиной по телефону. Он всегда заливается краской, когда я его хвалю. При этом игриво бурчит: «Ну что ты миииилая, ты меня смущаешь». Но я-то знаю, что на том конце провода человек, у которого сейчас улыбка на лице, солнечные зайчики в глазах и океан нежности к женщине, которая не скупится на похвалу и ласку. В эти минуты он «кладет болт» на свои комплексы, расправляет плечи и гордо мне заявляет: «Я – твой Лев!». А не этого ли я добивалась?
Юлия Рыскина
Почему мужчины менее выносливы, чем женщины?
http://s52.radikal.ru/i137/0902/aa/2a7adca590d3.jpg (http://www.radikal.ru)
Почему мужчины менее выносливы, чем женщины? И болеют чаще, и страдают от неверности жен сильнее? Неужели мы на самом деле настолько разные?
Они такие несовершенные
Мужчины больше подвержены некоторым видам рака. Они чаще и сильнее страдают от стафилококковых инфекций, гриппа и пневмонии. Они чаще становятся жертвами гастроэнтеритов.
Виновницей мужской «слабости» является Y-хромосома, вернее, отсутствие второй Х-хромосомы, которая есть у женщин. Х-хромосома содержит в себе гены, которые защищают нас от многих инфекций. Женщины лучше, чем мужчины, переносят голод, усталость, стрессы, болезни… По своей конституции женщины сильнее мужчин, их жизнеспособность выше, только мускулы у них слабее.
И при таких плохих задатках мужчины очень мало заботятся о своем здоровье. Больше того, они не хотят даже ни читать, ни говорить на эту тему. Мужчины воспитаны в убеждении, что они – сильный пол и что настоящий мужчина не поддается ни болезни, ни боли.
Они такие невыносливые
Процесс кроветворения у мужчин менее эффективен, чем у женщин. Хирургические вмешательства для них более опасны. Кроме того, мужчинам требуется больше кислорода, поскольку частота дыхания у них реже, чем у женщин, а глубина дыхания больше. Это тоже подвергает их опасности: если воздух загрязнен, в легкие мужчин попадает больше вредных веществ.
У мужчин нет слоя подкожного жира, как у женщин, да и вообще жира меньше. Благодаря преобладанию мышц над жировой тканью мужчины легче теряют вес, когда соблюдают диеты.
Но оборотная сторона завидной мускулатуры мужчин в том, что у них нет такого запаса энергии, как у женщин. Резервы энергии у женщин скрываются в жире, отложенном в укромных уголках тела.
Несовпадение возможностей спринтеров-мужчин и женщин-марафонцев объясняет, отчего в семьях происходят «ссоры выходного дня». Предположим, муж и жена после зимы убирают дачу: моют окна, вытряхивают половики, сушат перины… «Пройдемся? – говорит жена вечером. – Здесь так тихо, так хорошо пахнет свежей листвой… А потом вместе приготовим ужин…» «О, только без меня», – стонет муж, лежа с бутылкой пива на диване. Жена обиженно хлопает дверью. Не то чтобы у нее сейчас совсем не было сил готовить ужин, мыть посуду, стелить постели… «Но почему всегда я? И всегда одна? Разве я тоже не устала?» – думает она.
Но мужчинами владеет вовсе не лень. Тратя в течение многих часов максимум физических усилий, они быстро исчерпывают свои физические возможности. Женщины значительно выносливее. При длительных нагрузках они дольше мужчин могут оставаться на дистанции.
Кардиологи Алабамского университета обнаружили, что и с годами женщины медленнее теряют свою физическую выносливость. У женщин способность к большим нагрузкам каждые десять лет снижается лишь на 2%, в то время как у мужчин – на 10%.
Их мозг устроен по-другому
Мозг мальчиков и девочек развивается различными темпами. Правая половина мозга у мальчиков формируется раньше, чем у девочек, а у девочек раньше формируется левая половина, ответственная за чтение и письмо. Это объясняет, почему многие маленькие мальчики читают и пишут хуже, чем их ровесницы девочки. На протяжении всей жизни правое полушарие мозга может у мужчины работать лучше. Десятки исследований подтверждают, что у мужчин лучше развита ориентация в пространстве. Им легче стать хорошими строителями, архитекторами, художниками, чем женщинам.
Если мужчины используют правое полушарие мозга для ориентации в пространстве, а левое – для речи, то полушария женского мозга не имеют специализаций. И левое, и правое работают над проблемой вместе. Это дает женщинам два важных преимущества. Во-первых, они более проницательны, лучше чувствуют разницу между тем, что люди говорят, и тем, что они на самом деле думают. Во-вторых, женщины менее уязвимы, чем мужчины, при несчастных случаях. Если левое полушарие мужчины поражается инсультом, – а мужчины вдвое чаще подвержены этому сосудистому заболеванию мозга, – мужчина может потерять способность говорить, читать и писать. У него редко восстанавливается прежняя беглость речи. А у женщины функцию левого полушария возьмет на себя правое.
Они такие влюбчивые…
Почти все мужчины мечтают о женщинах с прекрасными длинными волосами, собранными сзади в пучок или уложенными в строгие косы вокруг головы. В своих мечтах они распускают эти косы и наслаждаются водопадом волос. Женщина, претворяющая эти фантазии в жизнь, почти автоматически становится «девушкой их мечты».
Для большинства мужчин любого возраста красота равнозначна молодости. Мужчине легче распознать красоту в молодой женщине, чем в зрелой. Для них красота означает упругую гладкую кожу и блестящие волосы.
Мужчинам кажется, что красивые женщины получают больше наслаждения от секса и чаще им занимаются. Они считают, что красавицы умнее и раскованнее некрасивых. Но необязательно отращивать косы, чтобы мужчины вас заметили. Можно преуспеть в какой-либо деятельности: будь то игра в преферанс, коллекционирование фарфора, ремонт автомобилей или исполнение танца живота… Уверенность женщин в своих силах привлекает мужчин не меньше, чем красота. Анализ пожеланий шести тысяч мужчин США, которые прибегли к компьютерной службе знакомств, показал, что мужчины хотят встречаться с женщинами прежде всего приятной наружности, затем – уверенными в себе и только потом – хорошими собеседницами.
Мужчины тянутся к женщине не только глазами. На них возбуждающе действуют естественные запахи женского тела.
О сексе мужчины думают постоянно. Между тридцатью пятью и сорока годами среднестатистический мужчина думает о нем 6 раз в час. После сорока лет мысли о сексе одолевают его всего лишь каждые полчаса. А после пятидесяти пяти редко кто из мужчин думает о сексе чаще, чем один раз в час. Интересно, когда они находят время работать?
Независимо от того, что вызывает любовь – мозг, сердце или гормоны, мужчина обычно сдается ей на милость значительно раньше, чем женщина. Опросы 250 молодых мужчин и 425 женщин показали, что серьезно влюбились еще до четвертого свидания более четверти мужчин и только 15% женщин. При этом половина женщин заявила, что даже после двадцати встреч с мужчиной, на котором они остановили свой выбор, они все еще не испытывали чувства любви. Им для этого потребовалось еще какое-то время. Мужчине не требуется много времени для того, чтобы понять, нравится ему внешность женщины или нет, среднестатистический мужчина решает это за 7 коротких секунд. Поэтому он может влюбиться буквально с первого взгляда.
…и такие ранимые
При разрыве мужчина чувствует себя по-настоящему несчастным. Он испытывает глубокую депрессию и невыносимое одиночество. Некоторые даже умирают от разрыва сердца. Самоубийств из-за несчастной любви среди мужчин в три раза больше, чем среди женщин.
Неверность мужчины и женщины переживают по-разному. Мужчины погуливают не потому, что им не хватает секса дома, хотя и такое возможно. Главная причина – в неистребимой тяге к новизне. В поисках разнообразия они вступают во внебрачные отношения с женщинами, которых считают даже менее привлекательными и сексуально возбуждающими, чем их жены. Природа так устроила, что мужчины постоянно находятся на грани возбуждения и просто не могут удержаться, когда им представляется удобный случай. Но большинство из них не воспринимает всерьез свои внебрачные связи. Для них они – просто проказы, приключения, в основе которых лежит голый секс.
Мужчины и женщины и ревнуют по-разному. Женщина боится, что ее заменит другая. В мужской ревности больше собственнического инстинкта и сексуального компонента. Мужчина никогда не прощает измены, и с этим вряд ли что можно поделать.
* * *
А самое трогательное, что эта биологически более уязвимая, мнительная и ранимая половина человечества пребывает в уверенности, что она – половина сильная и лучшая. Может, за эту наивность мы их и любим?
Личное мнение
Антон Комолов, телеведущий:
– Чем мужчина отличается от женщины? Хороший вопрос. Жаль, объем вашего издания не позволяет на него толково ответить. Проще нарисовать!
Автор Марина Матвеева Источник www.aif.ru
Самые распространенные мифы о мужчинах
http://s44.radikal.ru/i104/0902/54/3e51c8599834.jpg (http://www.radikal.ru)
1. Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок
Эта фраза укоренилась в сознании человечества, наверное, еще со времен Адама и Евы.
Казалось бы, она должна окончательно уйти в небытие, ведь всем известно, что большинство шеф-поваров - мужчины, что во многих семьях готовит именно муж, или, по крайней мере, супруги делают это по очереди.
Ан нет: мать, воспитывая свою дочь, обязательно говорит ей: "Учись готовить, доченька, - и любой мужчина будет у твоих ног".
Правда, и мужчину учат кулинарному искусству, ведь холостяцкая жизнь (не все спешат жениться) предусматривает владение элементарными навыками работы по дому.
Так что поверьте: даже если вы будете асом в кулинарии, этого фактора будет недостаточно для завоевания мужчины.
Приготовить себе завтрак мужчина и так может, на ужин вполне может купить готовые продукты в супермаркете. Так что делайте выводы.
2. Мужчины всю жизнь стремятся к свободе
То, что каждый мужчина хочет всю жизнь быть холостяком, так же справедливо, как и утверждение, что цель любой женщины - поскорее выйти замуж.
Самая большая ошибка женщин (да и мужчин, в принципе, тоже) в том, что они пытаются подвести всех мужчин (а те, соответственно, женщин) под единую формулу.
На самом деле, каждый мужчина рано или поздно осознает, что нуждается во второй половинке.
И для него так же, как и для женщины, важно сохранить эти отношения как можно дольше - далеко не каждый мечтает поменять комфорт родного дома на ветры дальних странствий!
3. Самая любимая женщина - мама, а теща - монстр
Маменькины сыночки, конечно, встречаются, но большинство мужчин не относятся к своей маме как к женщине.
Если папу они вполне могут сравнить с другими мужчинами, то маму с женщинами - никогда.
Именно поэтому, называя всех женщин подлыми ведьмами, они никогда не относят к таковым своих мам.
Но на самом деле, связь сына с мамой очень часто преувеличивается. Если, например, мальчику приходится выбрать, кого послушать - отца или мать, то сын выберет первого.
Да и вообще, в нынешнюю эпоху крушения семейных ценностей говорить о связи сына с матерью можно разве что с иронией.
Так же, как и называть тещу монстром и рассказывать о ее взаимоотношениях с зятем примитивные анекдоты.
4. Мужчина не любит смотреть сериалы
Чтобы развеять этот миф, достаточно взять в руки телепрограмму и посмотреть, какие сериалы показывает большинство каналов (особенно это, кстати, касается фильмов российского производства и американских лент 1980-х гг.).
Вы увидите там «Ментов», «Убойную силу», «Дальнобойщиков», «Спецназ» - далеко не женские темы, кстати говоря.
Так что если мужчина будет упрекать вас в злоупотреблении «Sex and the City», вы смело можете попросить его вспомнить, что он обычно смотрит во время ужина.
5. Мужчины бесчувственны
Или «мужчины не плачут». И вообще, следуя логике, не любят, не смеются, а постоянно сидят угрюмые, ходят в тренажерный зал и стреляют по диким уткам и кабанам.
Детей они воспитывать не умеют, а только кричат на них и закаляют их характер. Ах да, у настоящего мужчины может быть только сын!
Разумеется, все это - абсурдные утверждения, однако определенные стереотипы такого плана существуют, и «бьют», прежде всего, по мужчинам.
Именно из-за них они становятся замкнутыми, не делятся своими проблемами и мыслями со своими вторыми половинками, которые обвиняют их в бесчувственности.
На самом деле, мужчина болезненно реагирует на разлуку с любимой, радуется рождению ребенка, а также переживает из-за неурядиц на работе.
Он даже может всплакнуть, когда потерял близкого человека.
Это вполне естественное поведение, так что о проблемах в паре говорит не "повышенная" эмоциональность, а его молчаливость и угрюмость.
Кстати, медики говорят, что именно из-за необходимости скрывать эмоции мужчины живут меньше, чем женщины.
6. Все мужчины мечтают о сексе с лучшей
подругой своей жены (девушки), им нравятся стервы
Не все. Хотя многое, конечно, зависит от самой подруги.
Мужчина скорее хочет ближе с ней познакомиться, чтобы та выдала ему секреты жены, но уж никак из-за желания переспать с ней - более глупой идеей может быть разве что секс с сестрой своей супруги.
Ну, а стервы никому не нравятся. Тут, разумеется, может возникнуть вопрос, почему мы их объединили в один пункт. Потому, что это какие-то фантастические мифы.
Красивые стервы вызывают интерес, но не томление. Мужчина достаточно раним, поэтому он скорее будет встречаться с тихой библиотекаршей, чем с наглой карьеристкой.
7. Мужчина готов переспать с любой более-менее привлекательной женщиной
Не будем спорить, есть среди мужчин те, для которых секс - единственная радость в жизни.
Разумеется, ради него они готовы если не на все, то, по меньшей мере, на многое.
При этом следует признать, что и среди женщин встречаются подобные экземпляры. В данном случае секс не является для такого мужчины сексом в обычном понимании - это зависимость.
Кроме того, если бы этот миф был правдой, то любой мало-мальски симпатичной женщине достаточно было бы помахать рукой, как у ее ног мужчины ложились бы штабелями. Но это не так.
Абсолютное большинство мужчин не до такой степени помешано на сексе, чтобы сделать его своей главной целью.
8. Они любят только грудастых блондинок и мечтают о порно-звездах
Длинные ноги, большая грудь, пышные бедра, округлые ягодицы, осиная талия, длинные светлые волосы и слегка пухлые губы - это, якобы, идеал женщины для мужчины. Заметьте, о наличии интеллекта не упоминается.
Интересно, что подобные мифы тиражируют сами женщины. Ах да, еще мужчина жутко хочет, чтобы его женщина была похожа на порно-звезду: и внешне, и по поведению в постели.
Это, разумеется, неправда. Любой мужчина вам скажет, что на большую грудь приятно смотреть, немного потискать, но жить-то надо не с грудью, а с женщиной, с личностью. Тем более что большая грудь имеет склонность к обвисанию со временем.
Хотя есть, конечно, оригиналы, зацикленные на цвете волос, но вроде бы для современной женщины это вообще не проблема, так что вопрос снимается.
9. Мужчинам нравится эротическое белье из секс-шопа
Оно-то, конечно, нравится, но не настолько, чтобы постоянно бегать по магазинам и выискивать новое белье.
Женщины лукавят, когда говорят, что покупают очаровательные ажурные чулочки, чтобы порадовать своего мужчину.
Скорее, для того, чтобы потешить собственное самолюбие и предстать во всей красе перед объектом соблазнения.
Любой мужчина вам скажет, что голая женщина гораздо красивее одетой.
И наутро после проведенной ночи не вспомнит не только о том, какого цвета были ваши трусики, но и затруднится ответить, были ли они на вас вообще.
10. Мужчины любят девственниц
На самом деле, они их боятся, как огня. Сложно быть первым и ответственным за начало половой жизни другого человека.
Кроме того, у мужчин есть свой стереотип: женщина захочет сравнить и «попробовать» как минимум еще одного.
Зачем тогда брать на себя такую ответственность, если и удовольствия особого не получишь?
Источник: 1den.ru
Мужчины все больше стали задумываться о своей внешности
http://i076.radikal.ru/0902/4b/d68474f08f34.jpg (http://www.radikal.ru)
Красота – страшная сила. Эта истина стала прописной не только для представительниц прекрасной половины человечества. Все больше о своей внешности стали задумываться мужчины.
Ах, если бы губы Никанора Ивановича да пристроить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича – я бы тогда тотчас же решилась», – вздыхала героиня оголевской «Свадьбы», мечтая заарканить подходящего жениха. Бедная Фекла Ивановна! Так и не удалось ей найти свой идеал! Живи она сегодня, и ее проблему можно было бы решить намного проще. Достаточно было направить ее суженого в ближайший салон красоты. Или записать на прием к пластическому хирургу.
Исключения без правил
Что, правда, случается не так уж часто. Даже в продвинутой Америке, где поменять форму носа и сделать стройным торс – такая же обыденная процедура, как почистить зубы или принять душ, на каждых 10 подвергшихся пластической операции женщин приходится всего лишь один мужчина.
О девственной в этом отношении России вообще говорить не приходится. Мужская пластическая хирургия по-прежнему – один из самых экзотических разделов отечественной медицины. Впрочем, в последние десять лет кое-какой прогресс в этой области все же наметился. С развитием медицинских технологий число пациентов мужского пола, жаждущих что-либо исправить в своей внешности, значительно возросло.
Решаясь на традиционно женские операции, мужчины руководствуются разными мотивами. Одних в кабинет к пластическому хирургу приводят чисто карьерные соображения (плохо выглядеть непрестижно), других – страх постареть и потерять любовь молодой жены. Или желание избавиться от многочисленных болячек и хворей – печальных спутников подавляющего большинства чрезмерно полных мужчин. Ожирение частенько идет рука об руку с такими чисто мужскими недугами, как половое бессилие и рак предстательной железы. И является причиной дефицита мужского гормона тестостерона – одного из главных участников регуляции белкового, жирового, углеводного обмена в мужском организме: избыток жировой ткани превращает тестостерон в… женские половые гормоны эстрогены, «стимулируя» дальнейшие проблемы со здоровьем, интимной жизнью и еще большую полноту.
Крутые бока – бич толстяка
Немало бед приносят их обладателям и сами жировые отложения, чаще всего скапливающиеся у мужчин в области брюшного пресса. У некоторых тяжеловесов животы настолько велики, что закрывают собою… половой член. Избавиться от подобных «запасов» – дело непростое. В отличие от дам (у которых жир скапливается под кожей) у представителей сильной половины человечества сало «залегает» гораздо глубже и оперативному удалению не поддается. Прежде чем взяться за хирургическое лечение такого пациента, врачи предлагают ему пройти медикаментозный курс похудения. А в особо тяжелых случаях даже направляют на оперативное уменьшение объема… желудка. И лишь после того, как обжоре удастся умерить свой аппетит и сбросить десяток-другой килограммов, берут на абдоминопластику (иссечение образовавшихся после похудения излишков кожи на животе).
Дабы улучшить результаты пластической операции, работу скальпеля довершает липосакция («отсасывание» с помощью вакуум-аспираторного аппарата излишков жировой ткани) и обязательное ношение (в течение месяца после хирургического вмешательства) специального компрессионного белья.
Лицо заказывали?
Ходить в специальной стягивающей маске придется и тем, кто решился сделать себе новое лицо. Чаще всего мужчин раздражает слишком крупный нос, оттопыренные уши, мешки под глазами и двойной подбородок. Встречаются и те, кто идет на такую чисто женскую операцию, как «подтяжка», сглаживающая глубокие морщины и обвислые черты лица.
Выбирая новую внешность, представители сильной половины человечества очень консервативны. Основные требования – сохранить их индивидуальность, подчеркнув самые выгодные и наиболее мужественные черты. Правда, берут на подобные операции (равно как и на хирургическую коррекцию фигуры) далеко не каждого. В черном списке – мужчины, страдающие диабетом, ожирением, сердечно-сосудистыми и серьезными хроническими заболеваниями.
Врачи неохотно дают «добро» на пластические операции курильщикам (никотин ухудшает кровоснабжение лица), смуглолицым (у них более заметны послеоперационные рубцы) и аллергикам. И за версту обходят тех, кто страдает маниакальным недовольством своей внешностью (дисморфофобия). Угодить им невозможно даже при самом блестящем исходе операции.
Основной инстинкт
...Особенно если речь идет о фаллопластике (изменение размера полового члена) – одной из самых интимных и самых популярных пластических операций у мужчин. Перечень сокровенных мужских пожеланий особым разнообразием не отличается. Подавляющее большинство пациентов хотят свое мужское достоинство увеличить (в диаметре) и удлинить. В норме длина мужского естества в возбужденном состоянии составляет от 13 до 18 сантиметров. Все, что меньше, считается микрофаллосом и воспринимается многими их обладателями как настоящая трагедия. Исправить досадную несправедливость становится для несчастных чуть ли не смыслом жизни.
Врачи к переживаниям своих пациентов относятся с пониманием. Особой помехой в интимной жизни небольшие размеры полового члена, конечно, не являются, но с психологической точки зрения угнетают чрезвычайно. Сокровенная операция особых проблем ни для врачей, ни для их пациентов, как правило, не представляет и заключается в надрезе так называемой парусовидной подвешивающей связки и «освобождении» запрятанного под нее естества.
Шанс на удачу теперь есть даже у тех, чье мужское достоинство не превышает и нескольких сантиметров! «Довесок» к «коротышке» изготавливают из кожного лоскута, взятого с боковых отделов грудной клетки пациента, вшивают в него искусственный мочеиспускательный канал и гидравлический эндопротез, обеспечивающий своему «хозяину» полноценную эрекцию. Три-четыре недели – и новоиспеченный донжуан возвращается в строй, наслаждаясь «процессом» по полной программе.
На хирурга надейся, а сам не плошай
Впрочем, злоупотреблять услугами пластической хирургии все же не стоит. Врачи (во всяком случае, самые добросовестные из них) не скрывают: риск осложнений и форс-мажорных обстоятельств у недовольных своей внешностью пациентов есть всегда. Скальпель хирурга не всесилен. Даже если вы на седьмом небе от счастья после удачно проведенной операции, придется приложить немало усилий, дабы удержать полученный результат: не переедать, больше двигаться, следить за своим весом. Иначе придется вновь начинать с нуля.
Правда, случаев «вертай все назад» в практике мужских эстетических хирургов, говорят, практически не бывает. Для представителей сильной половины человечества пластическая операция, как правило, выстраданный, тщательно продуманный шаг. Об истинном происхождении своего нового облика новоиспеченные супермены предпочитают не распространяться: любовница не оценит, ревнивая жена не поймет. В конце концов какая разница, как ты стал Аполлоном. Главное – итог.
Интересно
Кое в чем мужчинам можно позавидовать: в отличие от женщин у них крайне редко встречается целлюлит, что связано с различиями в строении кожной ткани. У женщин соединительные волокна расположены параллельно, а не в виде сетки, как у мужчин, что приводит к накоплению большего количества жира в более емких жировых камерах.
Кстати
«Чью внешность вы считаете идеальной?» В ответе на этот вопрос подавляющее большинство пациентов одной из клиник Лос-Анджелеса были единодушны. Супер*мужчина, по их мнению, должен иметь губы Брэда Питта, глаза Тома Круза, подбородок Киану Ривза и челюсти Харрисона Форда.
Автор Татьяна Измайлова
Источник: aif.ru
"Мачо" находятся под угрозой исчезновения
http://s46.radikal.ru/i111/0902/99/8f4102d1b3d1.jpg (http://www.radikal.ru)
В современной России «настоящие» мужчины – сильные, властные и агрессивные – стали вымирающим видом. Они гибнут в локальных войнах и бандитских разборках, а в мирной жизни становятся жертвами «мужской ревности». Женщины тем временем сами осваивают мужские роли и все чаще предпочитают неярких и покладистых спутников жизни. Дизайнеры одежды свидетельствуют: даже мужская мода все больше напоминает женскую.
Одна из пациенток психотерапевта Марка Сандомирского была замужем за «мужчиной-«мачо». После двухлетней терапии женщина бросила мужа, который ей регулярно изменял, и стала жить в гражданском браке со «спокойным домоседом». «В процессе терапии она стала более психологически зрелым, уверенным в себе человеком», – объясняет «НИ» поступок своей пациентки психотерапевт Сандомирский.
Для российских женщин «мачо» не является идеалом. По наблюдениям этолога Анатолия Протопопова, к «могучим доминантным альфа-самцам» относятся 10–20% мужчин, однако «в современном обществе этот канон стал отчасти дисфункциональным, принося больше неприятностей, чем выгод». Проведенный этологом Протопоповым опрос девушек о качествах желаемого мужа показал: лидируют трудолюбие, честность и ум, а энергичность, высокий рост и красота не вошли даже в первую десятку.
Бандит по призванию
Значительное количество «мачо» гибнут, не оставив потомства. У одного из авторов этой статьи самого сильного парня в классе убили в 19-летнем возрасте в бандитской разборке. Из параллельного класса убили двоих, тоже самых сильных. Еще один не по годам развитый парень из соседнего дома попал в 17 лет в тюрьму за убийство, а когда вышел в 25, то спустя четыре месяца умер от передозировки героина.
Тип «мачо» ориентируется на биологические законы и пренебрегает моральными и социальными, подтверждает «НИ» психолог Ольга Маховская. Такие мужчины хорошо приспосабливаются к условиям социальных ломок, однако нередко «примеряют на себя роль бандита». «В таком случае судьба мужчины не завидна – он гибнет от себе подобных», – заключает психолог Маховская.
Жизнь мужественных мальчиков не всегда складывается трагично, но яркой судьбы у них чаще всего не бывает, рассказывает «НИ» заслуженный учитель России, депутат Мосгордумы Евгений Бунимович. По его словам, внешняя развитость может быть свидетельством «внутренней слабости и хрупкости». В результате «тщедушный, не слишком статный парень» может добиться в жизни большего за счет надежности, стойкости и силы воли.
Вините женщину
Еще одним ударом для «мачо» стала эмансипация женщин. «Произошло изменение половых ролей. Женщины начали курить, водить машину, меньше заниматься детьми, чаще выступать инициаторами развода», – говорит «НИ» биолог-эволюционист Лев Московкин. Психолог Маховская подтверждает, что женщины поменялись, стали самодостаточными и все чаще предпочитают «мягких» мужчин: «Мужчина-«мачо» хочет подчинять, а женщина сейчас подчиняться не желает».
Даже поклонницы «мачо» не спешат связывать с такими мужчинами свою жизнь. «Молодым женщинам «мачо» нужны для созерцания, любования, удовлетворения подсознательных комплексов», – поясняет «НИ» академик РАЕН, профессор психологии Евгений Шапошников. Но когда женщина взрослеет и вступает в гонку за материальным благополучием, интерес к «мачо» она теряет, потому что «развитие таких мужчин ограничено, особенно в России, где не приветствуется эксклюзивность взглядов».
Смена половых ролей особенно ярко проявляется в моде. Дизайнер Марина Эндоурова рассказывает «НИ», что женщины стали носить мужские классические костюмы, а мужчины – обтягивающую одежду: колготы плотной вязки, колготообразные брюки и обтягивающие джинсы. «В мужской моде тенденции грядущей весны – много обтягивающих и цветных вещей», – прогнозирует дизайнер Эндоурова. «Мужская сексуальность – это ухоженность и в меру необычная интересная одежда», – подтверждает «НИ» дизайнер Максим Чернецов.
Мужская ревность
XX век был для российских мужчин крайне неблагоприятным. Если в конце XIX века на тысячу мужчин приходилось 1055 женщин, то в начале XXI века – 1160. «Когда появилось легкое огнестрельное оружие, не требующее специальных навыков и физической подготовки, началось истребление людей, убыль мужского населения», – говорит «НИ» создатель теории «техно-гуманитарного баланса» профессор МГУ Акоп Назаретян. Антрополог Константин Банников рассказывает «НИ», что генофонд нашей страны «подорвали войны и репрессии». «В России грубый агрессивный брутальный тип очень живуч», – возражает Ольга Маховская.
«Мачо» продолжали чаще других мужчин гибнуть и в последние годы. Антрополог Банников говорит, что такие люди чаще других шли в контрактники и воевали в «горячих точках», хотя среди контрактников были люди «с разной мотивацией». По словам психолога Шапошникова, «мачо» постоянно находятся «в состоянии хронического и не безвредного для здоровья стресса». Причина этого стресса – «мужская ревность», так как большая часть россиян живет по принципу «не высовываться» и с негодованием реагирует на «нестандартные поступки» «мачо».
В современном мире выживают те «мачо», которые отказались от насилия и перенаправили свою энергию на мирные цели. «Раньше «настоящие мужчины» в большей мере занимались войной, теперь – бизнесом или искусством», – поясняет профессор Назаретян. Старший научный сотрудник Института военной истории Владимир Литвиненко называет «НИ» нынешнюю «одинаковость» мужчин и женщин «извращенной формой равноправия», но считает, что «система самовосстановится». На это же надеется модельер Вячеслав Зайцев. «Инфантильный образ уйдет, и вновь появится физически хорошо сложенный мужчина», – заявил «НИ» модельер Зайцев.
Автор Дарья Вениславичева,
Александр Колесниченко
www.newizv.ru
Женские мифы о мужчинах
http://s61.radikal.ru/i173/0902/ce/0a6817f000b9.jpg (http://www.radikal.ru)
Признаюсь честно: если бы нормальный мужчина подслушал откровенные женские разговоры о противоположном поле (то есть о них, мужчинах) и принял их близко к сердцу, он бы или ушел в монастырь, или захотел бы стать гомосексуалистом. Стоит нескольким девушкам (женщинам, теткам) обменяться парой-тройкой историй о любви и браке, как вдруг собеседницы преображаются. Милые, образованные, умные женщины превращаются в язвительных, непримиримых, ограниченных стерв.
Мужчины, по их строгому приговору, виноваты во всех возможных несчастьях, происшествиях, катастрофах, войнах. Мужчины обманывают, используют, издеваются... Как правило, те женщины, которые верят в эти свои выдумки и неизвестно откуда взявшиеся порочные и дурацкие мнения о мужчинах, ни на какое «счастье в личной жизни» не могут рассчитывать. Но раз уж эти суеверия живут и процветают, почему бы не разобраться: имеют они право на существование или же это полная чепуха?
Пышногрудые блондинки
Всегда считалось, что мужчины предпочитают женщин со светлыми волосами. В Соединенных Штатах Америки был проведен опрос с целью определить, что же мужчины ценят во внешности женщин. Опрошено было 10.000 человек. Как оказалось, вопреки распространенному мнению, мужчины все же больше любят брюнеток, особенно с вьющимися волосами. Во время исследований шведского психолога Анжелы Ахола (она опросила тысячи респондентов — и мужчин, и женщин) выяснилось, что длинноволосые блондинки воспринимаются чаще всего как особы с криминальными наклонностями или как дамы легкого поведения... Тогда как коротко стриженные брюнетки, по мнению большинства опрошенных, «интеллигентны, сдержанны и основательны».
То, что в Швеции «джентльмены предпочитают брюнеток», неудивительно — там это экзотика. Наверное, как и для американцев, пресытившихся голливудскими блондами. В южных странах (особенно арабских) все наоборот: блондинки — идолы. Что касается пышногрудости — это дело вкуса. В конце концов, пластическая медицина сейчас способна творить чудеса...
А вообще хочется думать, что выбирают все-таки не за цвет волос, а за иные качества...
Путь через желудок
Все опросы, проводившиеся на тему, что больше всего мужчинам нравится в женщинах, показывают, что умение готовить находится на одном из последних мест. Тем более, что при нынешней развитой индустрии питания, поесть — это вообще не проблема. В женщине для мужчины (согласно опросу) гораздо важнее другие качества: нежность, женственность, чувственность, заботливость, верность, то есть получается, что «путь к сердцу мужчины лежит через левый желудочек» (законы Мэрфи о сексе). А через желудок лежит только путь к сытости, ожирению, сонливости и лени.
Кстати, переедание снижает половую активность мужчин. А женщина в переднике с кастрюлями «у мартена» редко волнует мужчин.
Всем мужчинам «нужно только это...»
Почему-то многие женщины думают, что для мужчин секс необходим как чисто физиологический акт, а душевная близость важна только для женщин. На самом деле это не всегда так. Мужчине точно так же хочется быть любимым, понятым, оцененным по достоинству, как и женщине. А еще для мужчин очень важно почувствовать себя принятым. Подумайте, милые дамы, над этим.
Встречаются женщины, воспитанные в пуританских семьях. Им родители с детства вдалбливали, что, едва мужчина «добьется своего», тут же бросит с презрением. Подобные нотации развивают у девочек половую холодность и отчуждение от секса. Другая причина половой холодности — это жизнь в семьях, где отец пьет, скандалит, издевается над матерью и бьет детей. Таким женщинам нелегко приходится налаживать отношения с противоположным полом. И тут может помочь сознательная внутренняя работа с собой.
На самом деле все очень индивидуально. Очень много случаев, когда мужчины по-настоящему влюблялись в женщину после того, как происходило «это»... Есть такие, которые не могут спать с теми, кого действительно любят (боятся все испортить) и не любят тех, с кем спят.
Лысые мужчины — лучшие любовники
В народе говорят: если у мужика лысеет макушка, значит, он протирает ее на чужой подушке. Однако научно такая зависимость не подтверждена. Лысая макушка действительно свидетельствует о проблемах, но не по женской части, а кардиологических.
Мужчины менее эмоциональны
Общепринято, что женщины более эмоциональны. Это действительно так, если иметь в виду подвижность эмоций. То есть, их выражение. Представительницы прекрасной половины человечества с легкостью могут заплакать и с такой же легкостью перейти от искренних слез к вполне искреннему смеху. Но и мужчины вовсе не являются бесчувственными чурбанами. Просто их эмоции направлены вовнутрь. Мальчиков с детства воспитывают так, чтобы они не проявляли своих эмоций. Очень многое также зависит от национальных и религиозных особенностей. Вы общались когда-нибудь с итальянцем или бразильцем? Эмоции зашкаливают!
Психолог А. П. Егидес отмечает: «...У мужчин больше сила эмоционального переживания, их эмоции более энергетичны. А значит и стресс, вызванный разрывом отношений, у него сильнее даже при прочих равных условиях. Все это вместе взятое делает разрыв для молодых мужей драматичным событием».
Это подтверждается и социологическими исследованиями: менее трети разводов в городах инициировано мужчинами, соответственно более двух третей (68%) — женами, но 40% разводов совершают супруги, прожившие менее трех лет, а активность женщин в разводах с возрастом неуклонно падает. Более активно, чем женщины, мужчины начинают разводиться лишь после 50 лет. Как видите, утверждение, что «мужчины менее эмоциональны, чем женщины», далеко не всегда верно.
Мужчины любят девственниц и недотрог
Я бы сказала по-другому: мужчины ценят недоступность. Чем недоступней дама, тем сильнее у их инстинкт охотника. А значит и его интерес к вам, милые дамы. Но тут тоже нужна своя мера. Мужчина не может охотиться до бесконечности — он просто устанет гоняться за добычей, плюнет на все и зайдет в ближайший супермаркет.
Однако, недоступность, девственность и недотрога — три абсолютно разные понятия. С потерей девственности, связано множество мифов. Принято считать, что каждый мужчина мечтает взять в жены «чистую и невинную девушку». Но более 30% современных мужчин сторонятся таковых.
Одной из причин боязни девственниц у современных мужчин психологи называют подсознательный страх перед неизвестностью (все новое и неизведанное вызывает у человека опасения за свое здоровье). И еще одна причина, может быть самая главная, страха перед девственностью — это боязнь мужчины сделать что-то не так, причинить боль и вызвать враждебное отношение к себе.
Что касается недотрог, то, как показывает практика, в действительности большинству мужчин такие женщины не нравятся. Дело в том, что в обществе неприступной женщины мужчины постоянно испытывают напряжение. Тем более, что, как правило, недотрога — это лишь образ, манера поведения, а не суть женщин. Внутри женщина может оказаться самой развязной и даже развратной. И если внешне такая женщина маскируется под противоположность, то такую неестественность мужчины чувствуют сразу на подсознательном уровне. Довольно часто можно услышать фразу: «Строит из себя...». Вот эта неестественность на самом деле и отпугивает мужчин.
Брак
У человека генетически заложен инстинкт продолжения рода, и со времени перехода — в эпоху распада первобытнообщинного строя — к моногамии (единобрачию) этот инстинкт реализуется в создании семьи. Интересно, что во все исторические периоды брак для женщины был значительно более важен, чем для мужчины. Оттого некоторые женщины выходят замуж по странным и глупым причинам:
1. Замуж вышли все подруги. Обычно по этой причине вступают в брак не очень уверенные в себе женщины. Главное для них — желание быть как все, не отличаться от подруг, не остаться одинокой. Вопрос, кто станет мужем, отодвигается на второй план.
2. Запланированное замужество. Например, девушка решает, что после окончания института ей следует выйти замуж. Роль партнера в таком варианте часто второстепенна, он выбирается в соответствии с образом, обрисованным в сценарии. Обычно такой тип замужества присущ личностям, привыкшим и умеющим четко планировать свои жизненные установки. Неопределенность подобного союза в том, что партнер может не принять условий договора, и брак распадется.
3. Пришло время. Девушка считает, что ей «пора» сделать свой выбор. Причем решение диктуется не возрастом: кто-то решает выйти замуж в 18 лет, кому-то и в 30 рано. В отличие от предыдущего варианта, чаще всего это не свободный выбор, а дань традициям, уступка просьбам родителей обзавестись семьей.
Женщины, вышедшие замуж «по необходимости», как правило, люди несчастные и растерянные. Одна признавалась, что месяц не могла переспать с мужем, потому как сочеталась браком лишь оттого, что у всех знакомых в ее возрасте были семьи и дети.
Подобные измышления, конечно же, большая глупость, но через них женщины пытаются устроить (пусть наивно и примитивно) личную жизнь, принять и понять мужчин. Как правило, то, в чем женщины убеждены, им на голову и падает. То есть, если в ее понимании все мужчины — сво..., то в жизни она постоянно будет получать подтверждения своим ожиданиям — ей все время будут попадаться именно такие.
Мужчинам, дабы не впадать в шоковое состояние после случайно услышанного женского разговора, рекомендую не воспринимать все слишком серьезно и тем более — на свой счет. Но принять к сведению. Не всегда женские претензии к мужчинам безосновательны.
Источник: «Беседка»
Миф об идеальном мужчине
http://s60.radikal.ru/i169/0902/11/1da6e17d431e.jpg (http://www.radikal.ru)
Многие женщины мечтают о высоком с крепким телосложением парне с жестким волевым подбородком. А так ли хорошо партнер с ярко выраженными мужскими качествами? И в чем проигрывает ему более мягкий и женственный мужчина.
Для начала условимся, что биохимически каждый человек двуполый — мы имеем гормоны различных полов, однако человек со стопроцентными внешними мужскими чертами обладает более мужским набором гормонов, более мужскими чертами характера и менее подвержен психологической андрогинии.
Оставив биологический аспект для медицины, поговорим о проявлении психологической двуполости, говоря языком терминов — наличия у одного индивидуума высоких значений одновременно по шкалам маскулинности и фемининности (андрогиния).
В различных философских течениях отношение к психологической двуполости различное — до полярного. Так, например, существуют мнения, что человек изначально был однополым и асексуальным соответственно, но под воздействием внешнего произошло деление, при этом каждый из нас унаследовал качества обеих полов отсюда и явление андрогинии.
Другим полярным мнением есть преподносящего андрогинного индивида как более гармоничного и совершенного. Имеющего огромные потенциалы для развития личности с качествами каждого пола и их различными композициями.
Андрогиния у женщин явление более распространенное (мужской стиль мышления, поступки, профессиональная деятельность — милиционер, военный, политик) и более терпимое, действительно мужчину с проявлением признаков другого пола воспринимают настороженно.
Однако современная модель воспитания — феминизация образования и частое главенство женщины в наших семьях, преподносит мальчикам примеры женского поведения и мышления делает мужскую психологическую андрогинию частым явлением.
Приобретенные признаки женского поведения, позволяет мужчине жить более богатой жизнью, при этом используются приобретенные женские черты и качества адаптивно в зависимости от ситуации. Т.е. в среде — мужчин такой индивид не выделяется женским поведением, но в женской компании он более понятен, «говорит как подруга».
Так, часто встречаются молодые мужчины, которые органично вписываются в профессиональные коллективы женщин и вливаются в сообщество подруг.
В сексуальном же отношении мужчина с признаками двуполости — воплощение женской мечты. Нечто подобное описано в фильме с Мэлом Гибсоном «Чего хотят женщины». Способность быть в роли одного и другого пола создает возможность более глубоких сексуальных переживаний и идеально приспособить свое поведение к ожиданиям и потребностям партнера.
Мужчина с проявлениями андрогинии способен понять психологическое состояние партнера, что позволяет ему хорошо предугадывать поведение партнера желания и мотивы и создавать идеальное партнерство в различных областях жизни.
Феномен психологической андрогинии показывает, что признаки мужественности сформированы общественными стереотипами и их наличие вовсе не свидетельствует, что их обладатель настоящий мужчина, а уж тем более идеальный партнер.
Ярослав Шелест
Разочарования не избежать — мужчины вашей мечты не существует!
http://i033.radikal.ru/0902/30/684e3016001e.jpg (http://www.radikal.ru)
Точно так же, как не существует работы вашей мечты, секса вашей мечты, дома вашей мечты, ребенка вашей мечты… Конечно, возмутительное заявление, не спорю, но природа человека такова, что он всегда остается недоволен тем, что у него есть… Каким бы великолепным не был мужик — через какое-то время вы найдете в нем недостатки и каким-нибудь боком он обязательно не будет вписываться в придуманный вами образ «Волшебного принца на вороном коне».
Но разве такое заявление способно остановить женщину?! Никогда, женщины мечтали, мечтают и будут продолжать мечтать вопреки здравому смыслу. Им не помогут ни советы психолога, ни специализированный женский журнал, в котором подробно описана вся подноготная таких «волшебных принцев», ни постоянные разочарования в любви.
Сказка в душе женщины продолжает жить, она свято верит в своё личное счастье и неустанно ждет героя, который освободит её из одинокого плена родительской семьи. Почему женщины так поступают? Всё очень просто, гораздо проще, чем вы думаете — «просто очень хочется», хочется встретить того, кто будет исполнять все женские желания. Эдакого джина из лампы, который что ему не прикажешь — всё сделает, так еще чтоб и не позволял себе на голову садиться, чтоб не был излишне покорным, чтобы «заставлял» себя уважать, чтоб не тряпка, а настоящий м…
Эта вера в любовь супер-героя всячески подогревается стоит заглянуть в любой женский журнал — сотни историй про девушек из глубинки (золушек), которые вышли замуж за миллионера, популярного певца, киноактера…
Стоит ли прекратить мечтать? Не мне решать — это только ваше личное желание. Чаще всего женщины отказываются от несбыточной мечты, когда им надоедает страдать. Когда они хотят прекратить страдания — они выбрасывают свою «сказку» на помойку и начинают смотреть на жизнь. Она отдает себе отчет, что как ни крути — она нуждается в мужском обществе, ей нужно внимание мужчин, она хочет любить и быть любимой.
С другой стороны, она понимает, что больше не хочет сталкиваться с мужчинами, которые разочаровывают её. Да, а почему, собственно, случается разочарование? Всё просто — все дело в том самом изначальном идеале «героя-любовника», который придумала себе женщина. Когда реальный партнер не тянет на роль этого «героя» («мачистости» не хватает или зарплата маленькая), так сразу же разочарование тут как тут.
А еще это говорит о том, что женщина тайно надеялась на то, что мужчина — хлоп и вытащит из рукава свои козыри, которых раньше не было видно. Женщины ведь очень чуткие существа. Всё чувствуют и видят очень хорошо, другое дело, что они часто не хотят видеть чего-то предпочитая верить, что недостатки мужчины — его скрытые достоинства, или что «стоит нам познакомиться поближе, и он тут же проявит себя с лучшей стороны»… а когда этого не происходит, думают — «боже, какая же я была дура, и главное — видела же все, да все не верила».
Своим глазам не верят! Как же тут помогут советы психолога или закадычных подруг, стремящихся «пролить свет истины» на реальное положение дел. Но давайте сделаем вывод: идеального мужчину вам не найти, даже если мы перероем весь сайт Знакомства mail.ru.
Поэтому:
Не стоит строить планов относительно мужика, который вам мало знаком. Даже если он «такой милый».
Оцените ваши взаимоотношения с точки зрения перспективы (будущего).
Вы правда хотите прожить с этим человеком ближайшие десять лет?
Вы хотите, чтобы у вашего ребенка был такой отец?
Ваши интересы совпадают? Вы чувствуете, что это родной вам человек?
Если отодвинуть всё, интересен ли вам этот мужчина как человек?
Вы чувствуете себя защищенной и ценной рядом с ним? Делает ли он вас сильнее?
Как думаете, у вас есть чем обмениваться?
Не верьте в то, что пишет женский журнал: мужчины со временем не становятся лучше, скорее наоборот. Вы еще не знаете о его самых отрицательных качествах! Ведь если отношения только зародились, то скорее всего вы его идеализируете (выпячиваете позитив и не видите негатив).
Эти вопросы — не рецепт, но небольшая подсказка для того, чтобы вы могли немного трезвее смотреть на отношения, будучи опьяненными любовью…
Кулакова Стася
Мужские качества, разрушающие отношения и семьи
http://s40.radikal.ru/i090/0902/70/209af5574e76.jpg (http://www.radikal.ru)
В теории нам всем известно, какой человек хороший, а какой - так себе. Но это в теории. Вот я встретила мужчину, вот я в него втрескалась по уши, и как прикажете догадываться, есть у нас "будущее" или это очередной роман на выходные? Тут потребуется либо холодный рассудок, который в такой ситуации отсутствует по определению, либо... либо простая наблюдательность. Порою хватает и пятнадцати минут, чтобы услышать тревожную сирену. На неё можно плюнуть, можно прислушаться, главное, что его душа - уже не потёмки, а это всегда во благо.
У каждой из нас своя шкала ценностей: для кого-то жизненно важно наличие у мужчины престижной работы и солидного банковского счёта, кому-то интереснее крепкая попка или совместное чтение Шекспира в подлиннике, но вряд ли ошибусь, если скажу, что есть черты характера, которые сводят на нет все шансы на "они жили долго и счастливо". По большому счёту, этот black-list не имеет гендерной окраски, но раз уж мы говорим о мужчинах, то и... будем говорить о мужчинах :)
эгоцентризм
Мы все эгоисты, и это нормально. Или, по крайне мере, это данность. Но эгоцентрик не видит, не слышит и не оберегает никого вообще, кроме себя. Он всё время будет наступать вам на горло, не давая ничего взамен, в его лексиконе кроме "я" других местоимений нет. Какое-то время назад подруга представила нового бойфренда, ужинали в ресторане, он брал еду с её тарелки и ни разу не предложил попробовать своё блюдо. Эгоцентрик? Несомненно. Да, вот так просто. А чего вы ждёте, телеграммы "я думаю только о себе"? Эгоцентрик никогда не задаёт "зеркальных" вопросов: когда твой день рождения - а когда твой? ты устал - а ты? тебе холодно - а тебе? Такие мужчины светят ярче прочих, потому что не тратят энергию ни на кого, кроме себя.
безответственность
Безответственный мужчина твердит, что не приемлет рамок, что он свободный человек, но на самом деле он не способен нести ответственность не только за окружающих, но и за себя самого. И это значит, что вы не сможете положиться на него ни в одном вопросе. Он выглядит экстремалом и бунтарём, но по факту не привносит в этот мир ничего, кроме хаоса. Видно с лёту: алкоголики, бездельники, светлые головы на низших должностях, многократно разведённые, регулярно одалживающие до получки... Постоянно опаздывают, не держат слово, всё забывают, теряют, путают. Бесконечные извини, потерял счёт времени, больше такого не повторится, и - моё любимое - "так получилось!".
злопамятность/зависть
Корень у них один, но проявляются по-разному. Злопамятность - одна из самых чёрных черт характера, быть с таким человеком - всё равно что ходить по минному полю: достаточно одного неверного движения. Злопамятный мужчина не прощает ошибок, жесток и всегда бьёт по самому больному месту. Он с удовольствием припомнит, что два года назад вы не ответили на звонок, в прошлом месяце опоздали на пять минут, а в понедельник пошутили по поводу его галстука. Причины зависти тоже кроются в низкой самооценке. Какие бы хорошие новости у вас ни были, завистник подвергнет критике всё, что вы делаете: новое платье - вы располнели, повышение на службе - неудобный график, путёвка со скидкой - плохая погода, - и никогда не порадуется за вас искренне.
безынициативность
Если вы сами - как Карлсон, бесконечная придумщица и энерджайзер, то безынициативный мужчина, возможно, то, что вам надо. Но, если посмотреть на ситуацию шире, это не просто отсутствие воображения, а глобальная, всеобъемлющая неудовлетворённость жизнью и ещё более глобальная, уходящая за горизонт лень. Такой мужчина предпочитает игнорировать любой вопрос, требующий решения, любой выбор, необходимость которого очевидна, любую ситуацию, в которой ему надо мобилизовать силы и знания. Вызвать такси или поехать на метро? Взять клубничный йогурт или банановый? Делать аборт или рожать? Этот мужчина никогда не будет вам подмогой. Излюбленные выражения: решай сама, мне всё равно, как хочешь, я не знаю, я устал, не сейчас, мне это не нужно.
неискренность
Нет разницы между полуправдой и ложью, доверие - основа крепкого союза, без искренности отношения разваливаются при малейшей встряске. Мы все привираем, чаще, как нам кажется, во благо, а порою исключительно из корыстных побуждений. Если вы не страдаете маниакальной подозрительностью, то вряд ли заметите ложь, пока она не вскроется под влиянием обстоятельств. Доверяйте интуиции: если вы ощущаете дискомфорт и чувствуете, что слова и поступки расходятся, это и есть ложь. Женщины уверяют, что чувствуют, когда мужчина их обманывает, на самом деле обман может длится годами, и только накопившиеся за это время нестыковки, разночтения и пробелы начинают вызывать чувство, что что-то не в порядке.
дурные манеры
Этот пункт кому-то может показаться спорным, но я твёрдо убеждена, что дурные манеры способны разрушить любой союз. Воспитанность как умение ставить и выдерживать собственные рамки дозволенного, чувство такта, внутренние фильтры - именно это я понимаю под хорошими манерами. Сколько раз замечала: мужчина придерживает дверь перед своей дамой, но щёлкает этой дверью по носу идущей следом незнакомой девушке. Грубит посторонним. Подвержен вспышкам ярости. Не извиняется. Если под внешним лоском дремлет питекантроп, будьте уверены, он обязательно проснётся и хорошо приложит вас дубинкой по голове, чаще в переносном, но иногда и в прямом смысле.
похоть
Секс - это замечательно, это прекрасно и да пребудет он с нами вечно! Однако дело это сугубо добровольное и крайне интимное, и принуждению и попрёкам в постели не место. Если мужчина винит вас в недостаточном мастерстве и требует соответствия всем модельным стандартам разом, рано или поздно он всё равно в вас разочаруется и найдёт себе другую. Или других. Такой мужчина будет бесконечно находить недостатки в вашей внешности и не стесняться в выражениях, при вас будет флиртовать с другими женщинами, сообщит, что вы худшая из его любовниц и не позаботиться доставить удовольствие вам. Даже если он у вас первый и вы действительно ни черта не умеете, он вряд ли даст вам ценный совет и научит чему-то дельному.
жадность/мотовство
Жадность опасна тем, что является лишь частным проявлением общей скупости души и отсутствия воображения. Жадины не умеют отдыхать и получать удовольствие от проживаемой жизни и вам этого не позволят. Зачастую заботиться о близких и делать им приятно не стоит вообще ничего, но жадина мыслит исключительно в рамках потенциальных расходов, и будет постоянно попрекать вас в излишестве: слишком много обуви, слишком много друзей, слишком много смеха. Мотовство, наоборот, это доминирующее над здравым смыслом стремление возвыситься в глазах других - опять же, в узких рамках финансов, иной взгляд на мир моту не дан, он не верит в себя и не верит, что кто-то способен любить его не за деньги, а так.
гиперэмоциональность
Эмоционально неустойчивый мужчина в семье - это катастрофа. Излишняя эмоциональность - показатель душевного разлада и внутреннего конфликта. Такой мужчина быстро вспыхивает и быстро гаснет, он непредсказуем, неуправляем и требует всех ваших ресурсов, чтобы поддержать хотя бы видимость равновесия. Из таких получаются идеальные любовники, но паршивые мужья, они прекрасно ухаживают, но совершенно не способны выжить в реалиях семейного быта. У эмоционального мужчины настроение резко меняется несколько раз в день, он часто кричит, часто плачет, от гнева переходит к нежности, от веселья - к унынию, может уйти из дома на несколько дней, на пике ярости может и ударить.
И самое важное. Когда вам кажется, что партнёр пренебрегает вами, обижает или что-то утаивает, доверяйте своим ощущениям. Неважно, можете ли вы предоставить вещдоки, вы не в суде. Если вас что-то беспокоит, значит, повод есть. Вопрос, достойны ли вы того, на что рассчитываете, оставим за скобками, в любом случае, не получая желаемого, вы будете чувствовать себя неудовлетворённой.
Да, и ещё одно. Не надо додумывать за мужчину, искать объяснение и мотивы его поступков. Сделал он то, чего вы не ждали, или, наоборот, не выполнил обещание, примите как данность и не пытайтесь гадать на кофейной гуще. Просто помните, что он поступит так ещё раз, и ещё. И не ждите, что словами ли, скандалами всё можно исправить. Люди не меняются. Меняются обстоятельства, и только.
Автор Маруся
Источник: dragetta.livejournal.com
Нос расскажет о мужской сексуальности
http://i082.radikal.ru/0902/6c/87721570ae4b.jpg (http://www.radikal.ru)
В народе бытует стойкое заблуждение, будто бы по длине носа можно определить длину и могущество мужского достоинства... Увы, все это основано на давних легендах и не соответствует действительности. Но некоторые особенности мужской сексуальности по форме носа все же определяются.
Курносый нос. Чаще всего бывает у людей добрых, с мягким и "отходчивым" характером. Им комфортно в плену у различных запретов и табу, а потому в интимной жизни они скромны, безынициативны и безыскусны, но надежны в семейных отношениях.
Римский нос. Характеризует человека высокомерного, порой даже чванливого, любящего доминировать в постели, но в то же время консервативного и не склонного к каким-либо интимным новациям.
Орлиный нос. Обычно это признак расчетливости и даже скупости, взрывчатости и мстительности. В сексуальных отношениях обладатели подобных носов чаще всего темпераментны, не приемлют никаких ограничений, однако далеко не всегда постоянны.
Мясистый нос. Чаще всего бывает у людей с "золотыми руками". Такие люди удачливы не только в своих деловых начинаниях, но и в любви. Они могут сделать блестящую карьеру, но порой попросту забывают о своих семейных и даже интимных обязанностях. Нос пятачком. Характеризует людей безалаберных и беззаботных. Они милы, но равнодушны, улыбчивы, но непостоянны. В постели они редко приносят глубокое удовлетворение.
Тонкий, заостренный нос. Признак ранимости и тонкости души. Обладателя такого носа столь же легко обидеть, сколь и "нарваться" на язвительно-мстительную реакцию в ответ. Однако при встрече с истинной любовью они могут оказаться не только отличными любовниками, но и неплохими супругами.
Вздернутый нос. Нередко является чертой, присущей интеллигентным, жизнелюбивым людям. Они чаще всего обладают пылким темпераментом, нередко даже в постели.
Нос с горбинкой. Это привилегия людей, самонадеянных и нетерпимых к чужому мнению. Горбоносые мужчины часто отличаются лихими "кавалерийскими наскоками". Они ветрены и непостоянны в своих любовных привязанностях. Хотя, как это ни парадоксально, нередко именно семью ставят "во главу угла" своей жизни.
МIGnews
100 подвигов, которые должен совершить настоящий мужчина
http://s55.radikal.ru/i149/0902/e2/a0b31511565f.jpg (http://www.radikal.ru)
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольнымиотравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю статьклятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
Интернет
Мужчины с нестандартным размером полового члена склонны к опасному сексу
http://s39.radikal.ru/i086/0902/36/3a9cb62a411d.jpg (http://www.radikal.ru)
Мужчины с нестандартными размерами полового члена (слишком большими или маленькими по длине и диаметру) намного чаще негативно относятся к презервативам, сообщает Poz.Ru со ссылкой на Aidsmap.Сom. Об этом говорится в результатах исследования, опубликованных в журнале Sexually Transmitted Infections. С другой стороны, ученые обнаружили, что у большинства мужчин не возникает никаких проблем при использовании презервативов. Предыдущие исследования доказали связь между размерами полового члена и использованием презервативов. Некоторые исследования показали, что их чаще используют, если удается подобрать более подходящие по размеру презервативы. Эти исследования привели к призывам расширить ассортимент размеров и формы презервативов.
В данном исследовании на эту тему ученые из Центра пропаганды сексуального здоровья Университета Индианы, США, анализировали связь между реальным размером полового члена и отношением к использованию презервативов. В исследовании приняли участие 1661 участников, которых привлекали через рекламу на сайтах "для взрослых". Участники были мужчинами старше 18 лет, ни у кого из них не было аллергии на латекс, и все они использовали презервативы в качестве средства контрацепции и профилактики на момент исследования.
Мужчины с наиболее длинными половыми членами описывали презервативы как слишком короткие и слишком тесные в области головки. С другой стороны, мужчины с наименьшим размером полового члена сообщали, что презерватив иногда нельзя раскатать до конца. При наиболее большом диаметре полового члена мужчины жаловались, что презерватив слишком короткий и слишком тесный в районе головки и основания полового члена. Мужчины с наименьшим диаметром полового члена сообщали, что презерватив слишком свободно сидит.
В целом, большинство мужчин не жаловались ни на размер презервативов, ни на ощущения при их использовании. Тем не менее, ученые установили, что те мужчины, у которых были жалобы, негативно относятся к использованию презервативов. Также оказалось, что чем старше были мужчины, тем чаще они были недовольны ощущениями от использования презервативов. Ученые предполагают, что это связано с тем, что у мужчин старшего возраста чаще встречаются проблемы с поддержанием эрекции и достижением оргазма.
Ученые надеются, что их данные помогут сотрудникам программ сексуального здоровья. Они предлагают обсуждать с мужчинами их отношение к использованию презервативов и ощущения, связанные с ними.
www.gay.ru
Нет более нервных и пугливых существ, чем мужчины?
http://s53.radikal.ru/i140/0902/b7/9b842101d20a.jpg (http://www.radikal.ru)
Нежные, впечатлительные, робкие. Они почему-то считают себя охотниками. Делают ставки на доминантность, мачизм и агрессивность. Но, Господи, как же их легко вспугнуть, этих беспощадных самцов.
Нет более нервных существ, чем мужчины. Обратить в бегство их может рассказ об особенностях женской репродуктивной системы: «Вот только не надо, дорогая, этих ужасающих подробностей про то, как толкается твой ребенок в животе. Все это напоминает фильм «Чужой-3». Некоторые парни заболевают при одном только намеке на «ужин у мамы». А кое-кого можно довести до нервного срыва простой фразой «Нам надо поговорить».
И уж конечно они боятся отношений. Причем не обязательно серьезных, когда под угрозой оказывается их драгоценный паспорт. Есть такие индивидуумы, и их немало, которые дрожат от одного лишь заинтересованного взгляда, направленного в их сторону.
Взять хотя бы Костика. Ему вроде бы нравилась Настя. Не то чтобы он сам мне это сказал, но глаза-то у меня есть. И есть уши. Я видела, как он расцветал при ее появлении. Какими умными словами начинал сыпать – если до этого он сидел и во всех подробностях рассказывал нам про свою пяточную шпору: «Сука, как будто дюбель в лапу вворачивают», – то при появлении Насти в его монологах вдруг начинали возникать словечки вроде «экзистенциально», «отнюдь» и «вариация».
Но месяц назад Настя допустила оплошность – ляпнула что-то вроде: «Костя, как приятно с тобой поговорить. Может, продолжим беседу в кафе? Ты уже обедал?» Все. С тех пор Костя ныкался от наглой девицы по всем офисным углам, и выманить его не представлялось возможным. Ведь она проявила инициативу, какой ужас! Приходилось бедной Насте изо всех сил демонстрировать равнодушие. Она понимала: иначе кавалер так и будет сидеть в засаде до пенсии.
«Ну вот кто он? Зайчик-трусишка?» – спрашивала Настя. Я вообще-то предпочитаю другое определение. Однажды в Малайзии нам обещали показать мышиных оленей. Только о них гид и болтал целых десять дней, не останавливаясь. «Это самое маленькое животное из парнокопытных, – говорил он. – Меньше кошки! Но с копытами! И пятнышки, пятнышки характерные на шкурке. В общем, потерпите, сами увидите нашу гордость». Мы гиду не верили. Что ж это за олень, разве такие бывают? Наконец в зоопарке, когда нас подвели к абсолютно пустому вольеру и сказали: «Вот тут они и живут»,– мы окончательно убедились, что коварные малазийцы над нами просто посмеялись. Ничего живого на территории не наблюдалось, хоть мы честно и отстояли там полчаса с фотоаппаратами наготове. «Вот так и дурят нашего брата туриста, – с горечью сказал кто-то. – Огородили кусок земли, приколотили табличку и деньги еще за это безобразие дерут».
Тогда гид не выдержал. Обидно, видимо, ему стало за малазийский турбизнес. Он забрался на склон, ограждающий вольер с невидимыми оленями и стал шурудить там кукурузой. Вдруг – чу! – маленькая тень мелькнула в кустах. То ли крыса, то ли действительно кошка. Только потом на компьютере мы смогли разглядеть один-единственный снимок, сделанный с помощью какой-то чудовищно все увеличивающей оптики. Мы увидели испуганный флуоресцентный глаз в зарослях. «Олень! – радостно закричал реабилитированный гид, тыкая пальцем в монитор. – Мышиный! Это он, точно он! Просто пугливый. Они все такие – прячутся, когда к ним кто-то приближается».
После этого невероятного зрелища я так называю каждого пугливого мужчину. Мышиный олень. Он не то что в руки не дается – он в принципе на всякий случай предпочитает отсиживаться в кустах, только изредка высовывая оттуда мордочку, чтобы пискнуть: «Экзистенциально!» – и спрятаться вновь, наслаждаясь произведенным эффектом. Если прождать возле его домика пару недель, то, может, он покажет копытце. Или носик.
Костик, к примеру, уже начал выходить с Настей на связь в аське. Он понял, что девушка на него уже не реагирует, резких движений не делает, и слегка расслабился. С рук еще не ест, но зато прислал недавно ей текст про «Шива-Ратри». Костя увлекся историей буддизма, поэтому буквально сыпет инструкциями типа: «Маха-Шива-Ратри – один из самых значимых ведических праздников, и по традиции всю ночь проводится специальная церемония…» Настя едва сдерживается, чтобы не ответить: «Костя, я хочу заняться с тобой оральным сексом. Может, не будем втягивать в это дело целого Шиву, блин?»
Но делать нечего. Молчит. Иногда даже старательно игнорирует мышиного, и тогда он чуть-чуть высовывает мордочку из кустов: «Настя, как приятно с тобой поговорить». Автор Наталья Радулова
Источник: vz.ru
Мифы о том, что нравится мужчинам
http://s61.radikal.ru/i174/0902/82/69ef84be7f6f.jpg (http://www.radikal.ru)
Не смогу сказать «за всю Одессу», но по опыту массы консультаций как с мужчинами, так с женщинами, с парами могу, по крайней мере, выделить несколько распространенных мифов на тему «как увлечь мужчину». Сейчас мы будем говорить о стадии привлечения внимания, о стадии, когда возможные отношения только завязываются или могут завязаться. Итак.
Миф первый — идеальная внешность. Если вы думаете, что для мужчины имеют значение параметры «90-60-90», лучше забудьте об этом сразу. Невелик процент тех мужчин, кто ищет женщину «для демонстраций», женщину «в общем вкусе», модную. Большинство все-таки ищет женщину для реальной жизни. А потому обращают внимание на совершенно иные вещи.
Для мужчины куда большее значение имеет гармоничность вашей внешности, которая может быть при любом размере и любых пропорциях. Важно иное — насколько вы сами себя хорошо знаете? Насколько хорошо чувствуете свой стиль? Есть ли у вас «изюминка»? И насколько комфортно вы чувствуете себя в своем теле и в своей одежде? И умеете ли вы за собой правильно ухаживать?
Не думайте, что можете поразить мужчину только «полным парадом». Если вы одели туфли на шпильках, к которым не привыкли — он заметит не их красоту, а ваш дискомфорт. Вообще мужчины — большие поклонники комфорта, как своего, так и чужого, и напряженная спина женщины, с трудом держащейся на парадных платформах, рискует вызвать у него ощущение нелепости. Такую же реакцию может вызвать и женщина, трясущаяся от холода в мини-юбке зимой по принципу «красота требует жертв», равно как и стоящая дыбом прическа вкупе с килограммом косметики на вашем лице.
Естественность и комфорт — вот ваши главные козыри, вкупе с элементарной опрятностью и выгодным подчеркиванием своих достоинств.
Миф второй — уверенность в себе. Заговаривая с вами, мужчина тоже не всегда чувствует себя уверенно. И потому уж не вам себя корить за некоторую неуверенность. Большинство женщин так сильно концентрируется на том, что и как они сказали и не выглядели ли они глупо, что напрочь забывают о том, что чувствует и думает мужчина. Почему бы не попробовать почувствовать его настроение? Послушать внимательно его слова?
Непринужденная беседа называется так именно потому, что никто себя ни к чему не принуждает. Он говорит — слушайте внимательно, хочется сказать — берите слово, спорьте, кокетничайте, шутите, но делайте это искренне. Не демонстрируйте свое превосходство, значимость, опытность — это верный способ отпугнуть мужчину.
Еще один момент — ваш разговор лучше внутри себя расценивать просто как разговор двух людей. А не разговор мужчины и женщины, у которых есть интерес друг к другу. На уровне бесед всплывает душевное родство, пола не имеющее. А все остальные грани перед вами предстанут позже.
«Зацикленность» на том, что это — разговор мужчины и женщины, лишает вас необходимой подвижности и той самой естественной уверенности, которую иные пытаются достигнуть демонстрациями. Просто будьте собой. Если вы не понравитесь такая, какая есть — значит, это не ваш человек. И не будет ни зря потраченного времени, ни лишних разочарований.
Миф третий — идеальное свидание. Он пригласил вас прогуляться — пройтись по улицам, посидеть в кафе. А жизнь продолжает оставаться жизнью: погода может резко испортиться, а намеченный ресторан оказаться забитым до отказа. Вместе ищите выход из ситуации. Не стойте и не думайте, что «он должен был все предусмотреть» — он не бог. И если вы разрядите обстановку, подсказав хоть какие-то варианты, возможно, он быстрее справится с той же неуверенностью и творчески решит задачу. Будьте потенциальным другом, а не оценивающей стороной — это очень важно.
Если молодой человек намекает на уединение, а вы к нему не готовы, мягко дайте понять, что не дозрели до более тесного контакта. Иногда мужчины делают такие предложения не потому, что готовы сами, а потому что подвержены тем же стереотипам, что и масса людей вообще — среди определенных групп мужчин считается «правильным» начинать «штурм» женщины как можно раньше.
Вопросы секса надо прояснять всегда открыто. Чем быстрее вы научитесь говорить на эти темы с мужчиной, тем больше шансов на успех предприятия. Постарайтесь не морализировать, но если не хотите, то насиловать себя из страха, что «потеряете» его не стоит: Первый контакт, состоявшийся только по его желанию — это реальный способ потерять его, потому что фальшь в постели будет куда заметнее. И обиднее для него.
Проанализировать свое поведение со стороны — довольно сложная задача. Однако, по опыту работы я могу сказать, что сейчас уже становится нормой обращаться к психологу хотя бы затем, чтобы увидеть себя со стороны. И возможно, получить несколько поведенческих решений, выстроенных под конкретно ваши проблемы в отношениях.
Удачи!
Несвитский Антон
Что влияет на потенцию? Традиционные заблуждения
Алкоголь поражает сразу три мишени: вызывает смерть клеток яичек, уменьшает количество жизнеспособных сперматозоидов и нарушает взаимодействие между головным мозгом и половыми органами. В результате в кровь попадает слишком мало вызывающих полноценную эрекцию гормонов.
Никотин, ухудшая кровоснабжение пениса, понижает в нем артериальное давление. Именно поэтому он не может нормально наполняться кровью, когда это необходимо. Всего две сигареты с высоким содержанием никотина способны испортить многообещающую ночь. Но все-таки пагубный эффект никотина накапливается со временем: если сегодня вы после взрыва страсти с наслаждением затягиваетесь, через время сигарета вам понадобится для того, чтобы скрыть разочарование.
Кроме того, токсические вещества, которые в огромном количестве попадают в легкие и разносятся по всему организму, нарушают созревание сперматозоидов: они теряют форму и становятся малоподвижными. А курение в сочетании с гипертонией стопроцентно мешает сексу, поскольку риск развития импотенции повышается в 27 раз!
Даже самый слабый из наркотиков — марихуана резко снижает уровень тестостерона в крови и нарушает слаженный выброс гормонов (именно это обстоятельство заставляет пенис подниматься). Кроме того, марихуана, как и прочие наркотики, повреждает хромосомы, вызывая тем самым генетические мутации.
Анаболики структурно схожи с главным мужским гормоном, тестостероном, и обладают всеми его положительными и отрицательными эффектами. Да, они помогают наращивать мышечную массу «а ля Шварценеггер», но они же приводят к импотенции. Почему это происходит? Организм ошибочно принимает высокую концентрацию анаболиков в крови за повышенное содержание тестостерона. В результате выработка собственных мужских половых гормонов тормозится (ведь их и так много). Оставшиеся без работы яички уменьшаются в размерах; идет на убыль, естественно, и число сперматозоидов. Восстановить утраченное равновесие совсем не просто.
Многочисленные исследования убедительно доказывают, что у тех, кто прирос к седлу и усердно нажимает на педали, пережимаются кровеносные сосуды, идущие к пенису, и нарушается кровоснабжение тазовых органов. Опросы профессиональных велогонщиков выявили такой факт: 19 процентов велосипедистов, наматывающих еженедельно не менее 400 км, оказались импотентами.
Атеросклероз поражает не только сосуды сердца и мозга — сильно страдают и артерии, идущие к половым органам. Пенис, который недополучает питательные вещества, отказывается работать в «голодном» режиме.
Зачастую импотенция становится первым сигналом поражения кровеносных сосудов. Поэтому, прежде чем принимать виагру, сдайте анализ крови и убедитесь в том, что уровень холестерина у вас в норме.
Высокий уровень глюкозы в крови врачи считают одним из основных факторов риска развития импотенции. Из-за того, что молекулы глюкозы тормозят работу нервных окончаний, идущих к пенису, каждый второй диабетик лишен возможности наслаждаться сексом. «Верхи» и «низы» перестают понимать друг друга и отказываются взаимодействовать. Но это вовсе не означает, что сахарный диабет неизбежно приводит к импотенции. Жесткий контроль за сахаром сохраняет нервные волокна в рабочем состоянии и позволяет оставаться «в строю» долгие годы.
Проведенное в США исследование показало: из 200 самых распространенных лекарственных препаратов шестнадцать способны вызвать импотенцию. В черном списке оказались препараты, применяемые при артериальной гипертензии, спазмолитики, успокаивающие, снотворные и даже лекарства от аллергии. Если осечки у вас случаются все чаще, посоветуйтесь с врачом: может быть, смена лекарства вернет вам радость любви.
Самый простой и приятный способ избежать проблем с эрекцией — регулярный секс. Все прекрасно: сперма вырабатывается активно, предстательная железа работает в полную мощь, но только при одном условии — вы не встречаетесь с инфекциями. Венерические болезни и хроническое воспаление простаты (значит, и сложности с эрекцией) идут рука об руку.
Обладатели пивного брюшка сильно рискуют: при ожирении резко нарушается гормональный баланс. Мужских половых гормонов оказывается явно недостаточно для нормальной эрекции. Поэтому импотенция — одна из больших проблем «больших людей». Если вы как-нибудь исхитритесь сжигать каждый день хотя бы 2000 ккал, эти беды обойдут вас стороной.
Ужин для настоящего мужчины — это не только жареное мясо. Поставьте на стол вазочку с орехами, и ночью вы будете на высоте. Мед с орехами усиливает потенцию — об этом знали еще наши прадедушки. Издавна используют миндаль для усиления эрекции в Китае, а вот ацтеки ели на ночь богатые витаминами А и К плоды авокадо (и даже называли этим словом яички).
Известно, что кокос увеличивает количество спермы, финики улучшают ее качество, а спаржа, которая в избытке содержит фосфор, кальций и калий, помогает сохранить потенцию при болезнях предстательной железы.
Ученые Массачусетского университета доказали, что у людей с высшим образованием риск развития импотенции в полтора раза ниже, чем у тех, кто закончил лишь среднюю школу и зарабатывает на жизнь физическим трудом. Объясняется этот факт тем, что мужчины с высшим образованием больше сосредоточены на себе, не пренебрегают визитами к врачу и полноценно питаются.
Источник: «Impotentov Net»
Избавляемся от женщин навсегда: экспресс-курс для настоящих мужчин
http://s47.radikal.ru/i118/0903/9f/c8d2089f2582.jpg (http://www.radikal.ru)
Если вы считаете, что женщины - это зло, а их основное предназначение - отравлять существование несчастным представителям сильного пола, используя для своих коварных планов низменные страсти и инстинкт продолжения рода, этот материал для вас.
Выход есть. Просто следуйте рекомендациям и уже в скором времени в ответ на все поползновения прекрасной половины человечества вы сможете гордо заявить: "Мне это не интересно. Я - импотент!"
Воздержание
В чем суть: как известно, если орган долго не работает, он атрофируется. При длительном воздержании в крови с течением времени значительно снижается уровень мужского полового гормона тестостерона. Вместе с ним понижается и уровень сексуального влечения. Пока не исчезает совсем.
Этот метод - для сильных духом, утверждает Азбука секса. Поначалу будет тяжело, организм попытается взбунтоваться, выбрасывая в кровь все новые дозы тестостерона, а любая встреченная более-менее привлекательная особь женского пола будет вызывать острый приступ желания. Зато потом, когда гормональный всплеск сойдет на нет и вы достигнете состояния внутреннего умиротворения и полной нирваны, вам будет не страшна даже сама Памела Андерсон.
Минусы: при том, что время полного воздержания должно составлять, как минимум, несколько лет, метод, к сожалению, не дает стопроцентного результата, а вероятность рецидивов достаточно высока.
Самовнушение
В таком нелегком деле, как борьба с природой, физиологией и инстинктом продолжения рода правильный психологический настрой - залог успеха.
Инструмент не сработал, случилась "осечка"? Не спешите радоваться. Обломы время от времени могут случаться у всех, даже у самых записных ловеласов. Запомните состояние и обстоятельства, при которых осечка произошла. Регулярно прокручивайте эту ситуацию в сознании, акцентируя внимание на том, что виноваты в случившемся только вы сами, а не какие-то там внешние факторы.
Осечка повторилась? Вы на правильном пути. Так держать! Побольше негатива! Самокопание и самобичевание приветствуются. Можно также попробовать впасть в депрессию.
Минусы: затяжная депрессия - штука неприятная и достаточно сложно поддающаяся лечению, поэтому не переусердствуйте, иначе рискуете надолго прописаться в комфортабельном полулюксе.
Хронический стресс
В чем суть: длительное интенсивное воздействие стрессовых факторов постепенно приводит к истощению защитных систем организма, нарушению обмена веществ, а также - к снижению потенции.
Главное здесь - высокая интенсивность и непрерывность. Потому как эпизодические и кратковременные стрессы ничего, кроме пользы здоровью и поднятия общего жизненного тонуса, не принесут.
Расстраивайтесь, нервничайте и комплексуйте по любому поводу. Скандальте со всеми встречными-поперечными: на улице, в магазине, транспорте. Подразните соседского питбуля, поругайтесь с начальством, попытайтесь проехать в маршрутке на халяву, в конце концов. Проявите фантазию.
Минусы: питбуль может покусать, начальство - уволить, а водитель маршрутки - набить лицо.
Работа
В чем суть: на проходившей несколько лет назад в Москве международной конференции "Сексуальное здоровье человека на рубеже веков" специалисты отмечали, что в погоне за деньгами мужчины нередко теряют мужскую силу. По результатам одного из обследований в группе мужчин, от пяти до восьми лет занимающихся бизнесом, более чем у 56 процентов отмечалось отсутствие полового влечения, а у 46 - снижение потенции.
Миром правят деньги. А отнюдь не любовь, красота и прочая ерундистика. "Всех денег не заработаешь" - отмазка для неудачников. Поэтому работать, работать и еще раз работать. Авралы, повышенные обязательства и совещания допоздна. Никаких выходных, отгулов и, тем паче, отпусков. Вверх по карьерной лестнице. Все остальное - несущественно.
Минусы: у трудоголиков гораздо чаще возникают проблемы со здоровьем, хронические заболевания и неврозы.
Гиподинамия
В чем суть: в ходе проведенного недавно исследования выяснилось, что у мужчин, работа которых предусматривает более шести часов сидения на одном месте, резко уменьшаются шансы стать отцами.
Для проведения исследования ученые использовали специальные термометры, встроенные в трусы мужчин. Тесты показали, что после просиживания на одном месте более часа в области мошонки уровень температуры повышается, в среднем, на два градуса по отношению к общей температуре тела.
Вместе с тем давно установлено, что для выработки качественной спермы требуется, чтобы температура тестикул (яичек) была ниже нормальной температуры тела.
Больше всего в этом плане повезло шоферам. По статистике 70 процентов профессиональных водителей, стаж которых превышает пять лет, испытывают проблемы с потенцией. На втором месте - компьютерщики и офисные работники.
Простая математика показывает: для того, чтобы добиться заметного результата, нужно сидеть, не вставая, в течение всего рабочего дня - даже во время обеденного перерыва. Почитайте газету, поиграйте в тетрис, поболтайте с друзьями по аське, но ни в коем случае не отрывайте свою пятую точку от стула.
Для пущего эффекта важно также правильно подобрать нижнее белье. Никогда не надевайте "боксеры" или семейные трусы - только что-нибудь обтягивающее. В идеале - плавки, лучше всего синтетические. Устройте своим тестикулам локальную сауну!
Минусы: сидячий образ жизни приводит также к другому заболеванию - простатиту. А это уже совсем другая история.
Ожирение
В чем суть: жировая ткань как бы сжигает гормоны, а излишний вес дает повышенную нагрузку на сердце, сосуды, мышцы, что затрудняет интимную близость и постепенно вырабатывает к ней сдержанное отношение.
Особенно рекомендуется подналечь на продукты, содержащие сою и ее компоненты. Доказано, что входящие в их состав так называемые изофлавоноиды, по своей структуре близкие к женским половым гормонам эстрогенам, способны негативно влиять на сексуальное поведение, снижая половое влечение на 70-80 процентов.
В то же время следует ограничить потребление морепродуктов (особенно икры), яиц, грецких орехов, миндаля, арахиса, фиников, спаржи и меда, которые, наоборот, могут стимулировать половую активность.
Минусы: тройной подбородок, пивное брюхо, одышка, гипертония, стенокардия, сахарный диабет: Дальше продолжать?
Курение
В чем суть: исследования показывают, что мужчины, выкуривающие до 20 сигарет в день, подвергаются риску импотенции на 24 процента больше, чем некурящие, а те, чья ежедневная доза никотина составляет больше 20 сигарет, увеличивают свои шансы стать импотентами почти в два раза - на 39 процентов.
Никотин, ухудшая кровоснабжение пениса, понижает в нем артериальное давление. Именно поэтому он не может нормально наполняться кровью, когда это необходимо. Кроме того, токсические вещества нарушают созревание сперматозоидов. А курение в сочетании с гипертонией стопроцентно мешает сексу, поскольку риск развития импотенции повышается в 27 раз!
Если вы не курите - начните немедленно. Если курите - увеличьте дозу, перейдите на сигареты с повышенным содержанием никотина.
Конечно, само по себе курение еще не гарантирует импотенции, но, в любом случае, как в том старом анекдоте про комара - здоровье будет уже не то.
Минус: Минздрав предупреждает...
Алкоголь
Спиртное поражает сразу три мишени: вызывает смерть клеток яичек, уменьшает количество жизнеспособных сперматозоидов и нарушает взаимодействие между головным мозгом и половыми органами. В результате, в кровь попадает слишком мало вызывающих полноценную эрекцию гормонов.
Бутылка пива в день - это несерьезно. Пейте больше. Разнообразьте свое меню, повышайте градус, найдите интересных собутыль... пардон, собеседников. Если позволяет время, уйдите в запой, эдак на недельку.
Минус: если употреблять слишком много алкоголя, может развиться: алкоголизм. Такой вот досадный побочный эффект.
Анаболики
Анаболические стероиды структурно схожи с главным мужским гормоном, тестостероном. Организм ошибочно принимает высокую концентрацию анаболиков в крови за повышенное содержание тестостерона. В результате выработка собственных гормонов тормозится. Оставшиеся без работы яички уменьшаются в размерах; идет на убыль, естественно, и число сперматозоидов.
Этот вариант - для приверженцев активного образа жизни. Запишитесь в ближайшую "качалку" и начинайте активно наращивать мышечную массу. Пообщайтесь с тамошними аборигенами, наверняка они дадут вам кучу полезных советов: какие анаболики лучше использовать, где их достать.
Если есть возможность выбора - всегда принимайте препараты старого поколения, типа метандростенолона, который одно время активно применялся в животноводстве для откармливания свиней и крупного рогатого скота. Хоть у них гораздо больше побочных действий, зато и эффект максимальный. Не бойтесь переборщить с дозировкой - быстрее накачаетесь.
Минус: по сравнению с другими эффектами от бесконтрольного применения анаболиков, импотенция - это безобидное недомогание.
Венерические заболевания
В чем суть: венерические инфекции, помимо всего прочего, могут привести к воспалению яичек и их придатков, в результате которого происходит замещение работающих клеток соединительной тканью.
В принципе, подойдет любое заболевание: хламидиоз, гонорея, трихомониаз - выбор за вами. Вначале придется как-то перетерпеть острую стадию инфекции с ее симптомами - резью, зудом, болезненными мочеиспусканиями. Ну а потом, спустя несколько недель, болезнь перейдет в хроническую фазу с редкими периодами обострений.
Кожвендиспансер обходите десятой дорогой, врачам в руки не давайтесь.
Минус: главное, не попадать на профосмотр. Иначе вылечат, и придется все начинать сначала.
И последнее: Никогда, ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах не вздумайте обращаться к врачу! Не позорьтесь. А вдруг об этом узнают друзья, родственники? Стыда не оберешься. Тем более, что импотенция, как известно, неизлечима.
Вообще-то, при правильном и своевременном лечении положительного результата можно добиться в 95 процентов случаев, но вам об этом знать совершенно не обязательно.
Послесловие
Для тех, кто остается покллонником женщин и собственного здоровья, напоминаем: все, что изложено выше - инструкция, как не нужно делать. И даже если вам не удается на 100 процентов сбросить с себя все отягчающие обстоятельства для вашего здоровья, помните: как ни крути, а оно, здоровье, в ваших руках.
Источник mignews.com.ua
Куда подевались настоящие мужики?
http://s42.radikal.ru/i097/0903/87/740e045d2808.jpg (http://www.radikal.ru)
Куда подевались настоящие мужики? Где мужчины-завоеватели - сильные, уверенные в себе? Неужели настоящие супергерои остались только в кино? А может быть, наши претензии к сильному полу не всегда справедливы?
"Он ведет себя не по-мужски"
Да, наши традиционные представления о мужественности переживают кризис. А между тем в кризисе маскулинности специалисты отводят не последнюю роль женщинам. Ведь женская психика меняется значительно быстрее и радикальнее, чем мужская, именно слабый пол является носителем многих социальных перемен, ломающих привычный порядок вещей.
Сексуальная революция прошлого века не только дала женщинам равенство в постели, но и добавила новых обязанностей. Теперь мужчины стали все чаще рассматривать партнерство, основанное на взаимном согласии. И ждут первых шагов от женщин (а вдруг их попытки к флирту будут рассмотрены как сексуальные домогательства?).
В сфере производственных отношений тоже происходит постепенное разрушение традиционной системы разделения труда. Дамы активно осваивают мужские профессии, конкурируют с мужчинами по уровню образования, в результате становится все больше женщин-боссов. По статистике, сегодня около 25% женщин зарабатывают больше своих мужей, еще 12% зарабатывают наравне с мужьями. Женщины постепенно отнимают у мужчин и их исконную монополию на политическую власть. Жена - депутат, министр, мэр. Таких суперженщин совсем не просто завоевывать или опекать: они предъявляют высокие требования к партнеру, впрочем, и к себе тоже. Женщины стали сильными и гордятся этим. Так, может, прежде чем упрекать мужчин в отсутствии мужественности, стоит вспомнить и о своей утраченной женственности?
"Сегодня в нашем обществе идет удивительный процесс: формируется совершенно новый генотип человека, - рассказывает Алексей Куликов, кандидат биологических наук, старший научный сотрудник Института биологии развития РАН. - Это связано с тем, что коренным образом изменились условия естественного отбора. Еще каких-то сто лет назад в русской семье рождались 8 и более детей (а семья, в которой было 5-6 детей, даже не считалась многодетной) и из них выживали только самые физически сильные и здоровые. Теперь же 1-2 ребенка в семье - это норма, а современная медицина позволяет выхаживать даже новорожденных с серьезной патологией. В результате в человеческую популяцию попало огромное количество так называемых слабых генотипов: людей, не отличающихся хорошей физической формой и крепким здоровьем. Вместе с тем этот слабый тип обладает, безусловно, и более высоким интеллектом. Кроме того, параллельно с биологическим отбором идет отбор социокультурный. Для того чтобы найти свое место под солнцем, современному мужчине все чаще требуются вовсе не кулаки и бицепсы, а интеллект и умение перерабатывать огромное количество информации. Да и на любовном фронте уже давно побеждают не столько физически сильные, сколько самые умные и креативные индивидуумы, способные достойно обеспечить себя и свою семью. И таких "слабых, но умных" генотипов в будущем будет все больше. В принципе, "слабые" мужчины вполне способны нарастить свой физический потенциал. Ведь генетика хоть и ограничивает физические возможности человека, но не строго. Другой вопрос, что для этого необходимо предпринимать активные действия: заниматься спортом, следить за своим здоровьем, к чему российские мужчины пока еще приучены весьма слабо".
"Почему он пьет?"
Специалисты считают, что 70% россиян - и мужчин, и женщин - пребывают сегодня в состоянии хронического стресса. В обществе, где меняются устои и напрочь отсутствует уверенность в завтрашнем дне, есть от чего занервничать. Но если у женщин от любого стресса имеется проверенное средство - слезы и задушевный разговор с подружкой, то мужчины редко выставляют напоказ свои переживания. Эта мужская закрытость в первую очередь объясняется особенностями анатомического строения их мозга: недостаточными нейронными связями между правым полушарием, в котором возникают эмоции, и левым, в котором они вербализируются. Иными словами, и хотел бы высказать все, что на душе накипело, да не может. Кроме этого срабатывает усвоенная с детства установка: "Мужчина не должен просить о помощи - это признак слабости". И он действительно не просит: по оценке психологов, 75% их пациентов - это женщины. Мужчины же предпочитают решать свои проблемы самостоятельно, а если не получается, топят их в вине. Причем прикладываются к рюмке все.
Успешные мужчины - от постоянного напряжения и необходимости держаться на высоте. Неудачники - из-за чувства вины и ощущения безысходности (установку кормильца ведь никто еще не отменял). Бывает, что пьют и просто от физической усталости. Исследователи уверяют: среднестатистический российский мужчина выпивает в год около 14 литров алкоголя. При том что ВОЗ уже 8 литров крепких напитков оценивает как опасную дозу. Пьянство приводит к серьезным болезням, а порой даже к смерти. Естественно, любая нормальная женщина старается оградить мужа от бутылки. К сожалению, многие знают только один метод убеждения: скандалы, угрозы, которые в свою очередь провоцируют мужчину "залить горе". Отвлекать от рюмки нужно исподволь, общими делами, причем не нагружая проблемами и хозяйственными заботами, а через совместный семейный отдых, интересное хобби, где-то нужно мужа разговорить, посочувствовать. В общем действовать и нежностью, и хитростью. А главное - не откладывать борьбу с зеленым змием в долгий ящик. Если муж превратится в алкоголика, тут уж ничем не поможешь."Отчего не идет к врачу?"
Нежелание лечиться свойственно практически всем мужчинам. Согласно данным Международного Общества Мужского Здоровья, в среднем представители сильного пола обращаются к врачам в 3 раза реже, чем женщины. Это явление имеет этнографические корни: ведь богатыри из сказок не бегали к знахаркам, предполагалось, что у них железное здоровье от природы. У современного мужчины та же песня: если что-то заболело, он к врачу не спешит - пустяк, пройдет само. Исключение составляют только те заболевания, которые касаются внешности и могут, по мнению мужчины, снизить его шансы на успех у женщин. К тому же в нашем обществе слишком мало делается для того, чтобы обратить внимание мужчин на их здоровье. Для женщин работают специализированные центры, проводятся различные просветительские акции, пропагандируется ответственное отношение к будущему материнству, а у мужчин даже доктора своего нет: один специалист - андролог, он же уролог. Вот и получается, что мужчина обращается к врачу, когда заболевание уже сильно запущено и что-то сделать бывает крайне трудно. Это одна из причин высокой мужской смертности.
"Чтобы изменить ситуацию, в первую очередь необходимо разрушить эмоциональные барьеры, - говорит психотерапевт Алексей Капралов. - Мужчины должны понять: слабым быть не стыдно, через осознание своей слабости лежит путь к силе". Внушить эту мысль мужчине чрезвычайно трудно, но стараться надо. Можно для начала самой записать его к врачу - тогда он точно не отвертится. Ну и убеждать, конечно. Если делать это грамотно, не давить и не унижать, то обязательно сработает.
"Он мне изменяет с мужчиной!"
Прошли те времена, когда гомосексуализм считался преступлением или психическим заболеванием. Сегодня геев больше не лечат и не сажают в тюрьму исправлять дурные наклонности. Напротив, в обществе все активнее ведутся разговоры о том, что представители меньшинств должны получить возможность для реализации своих сексуальных интересов наравне с гетеросексуалами. Этот рост терпимости к гомосексуальным связям привел в стан геев огромное количество мужчин, решившихся отведать запретный плод просто из интереса. В ходе опросов, проведенных отечественными сексологами, около 8% (по другим данным - 12%) мужчин признались в том, что имели гомосексуальный опыт. Однако доля истинных геев среди них невелика: всего 3-4%. И эти "голубые" вовсе не конкуренты женщинам: можно сказать, что именно на них приходятся те же 3-4% дам, сторонниц однополой любви. Так что здесь царит равновесие. Остальные же колеблющиеся мужчины - те, кто попробовал однополый секс лишь однажды, или так называемые бисексуалы, - вполне способны создать благополучную семью. Разумеется, в последнем случае женщина должна знать о пристрастиях супруга и быть готовой принять определенные правила игры.
"Мой муж не способен стать отцом..."
"В 40 случаях из 100 невозможность пары иметь детей связана именно с патологией мужской половой сферы, - говорит Андрей Акопян, доктор медицинских наук, генеральный директор Республиканского центра репродукции человека МЗ РФ. - И в первую очередь причина - в ухудшении качества спермы, в ней уменьшается количество сперматозоидов, способных к оплодотворению. Если в 60-е годы, по нормам ВОЗ, нижняя граница нормальной концентрации составляла 60 млн сперматозоидов в 1 мл семенной жидкости, в 1983 г. - 40 млн/мл, то сегодня - всего 20 млн/мл. Причем касается это не только взрослых мужчин, но и подростков: более чем у 20% из них уже диагностируются гидрологические заболевания, которые в будущем могут привести к бесплодию. Причин у этого явления много: ухудшение экологии и пресловутые стрессы, социально-экономические кризисы и даже мода на тесные джинсы. Разумеется, и женский организм испытывает на себе негативное влияние извне, но мужской - в гораздо большей степени. Так уж устроена человеческая популяция. И все же, несмотря на всю серьезность проблемы, женщинам не стоит отчаиваться. Репродуктивный потенциал человечества достаточно высок, и наши дамы не останутся без мужчин, способных к зачатию. Так что наше будущее, как мне кажется, все же не за лабораторными технологиями, а за традиционным способом оплодотворения".
"Я не хочу делить своего мужчину с другой"
"Сегодня в крупнейших городах нашей страны на 10 женщин приходится только 8,2 сексуального партнера, а к 40 годам эта разница становится еще более значительной - 10 к 6", - считает Александр Полеев, врач-психотерапевт, сексолог, учитывая этот факт, необходимо понимать, что у современных российских женщин нет возможности выбирать мужчину слишком долго. Чтобы не остаться в зрелом возрасте одинокой, необходимо найти партнера раньше и сформировать с ним долгосрочные отношения. Неважно, будет этот мужчина свободен или женат. Безусловно, мысль о том, что партнер лишь проводит с тобой время, а потом уходит к другой, неприятна. Но кто знает, если бы он раньше встретил вас, а не ту женщину, может быть, на месте жены были бы вы? К тому же женщина так устроена, что все обиды, переживания, страх быть осужденной общественностью за отношения с женатым отступают перед желанием иметь семью (пусть даже для мужчины это будет вторая семья). И еще: советы западных (да и многих отечественных) психологов о том, что после разрыва отношений надо выждать время, отдохнуть, набраться сил для нового романа, в России неактуальны. У женщины за 30 нет времени на то, чтобы "быть гордой" и искать своего единственного. Лучше делить мужчину с другой женщиной, чем оставаться в одиночестве.
И все-таки далеко не каждая женщина согласна делить своего мужчину с другой. По результатам интернет-опроса, организованного одной из ведущих фирм-производителей презервативов, подавляющее большинство женщин (77%) признались, что не готовы к полигамным отношениям. Но что самое приятное: их поддержали в этом почти 50% ответивших мужчин. Как отмечают в последнее время отечественные и зарубежные исследователи, человечество напугано смертельной угрозой СПИДа и готово вернуться к вечным семейным ценностям, отказавшись от беспорядочных половых связей. "Мы будем вместе и в горе, и в радости" - этот целомудренный лозунг 60-х вновь популярен у современных влюбленных.
Молодежь голосует за любовь!
И, возможно, это самая приятная новость, которую готовит нам с вами туманное будущее.
Мартовский кот и мужчина - 10 отличий
http://s40.radikal.ru/i089/0903/25/aa113d8bf38f.jpg (http://www.radikal.ru)
С наступлением весны мужская часть населения активизируется. Хотя мы к этому давно привыкли, наблюдать за мартовскими метаморфозами по-прежнему забавно. Так уж определено природой, что мужчины борются за внимание со стороны приглянувшейся представительницы слабого пола всеми доступными способами и методами.
В мире животных наибольшее количество самцов калечится и гибнет в брачный период. Человечество не отстает в этом плане от братьев своих меньших, с той лишь разницей, что брачный период у людей длится все-таки весь год, а методы борьбы за слабый пол куда более коварны и жестоки, чем простое бодание рогами и царапанье когтями соперника.
Как известно из мировой истории, ранее женщины становились причиной войн и межнациональных конфликтов (вспомните, к примеру, Троянскую войну и "яблоко раздора"), из-за них стрелялись на дуэлях. Затем появилась поговорка: "Женщина моего друга для меня - не женщина, но если она красивая, то он мне - не друг".
Ради женщин мужчины совершают подвиги. Из-за них они совершают и глупости. Только по одному велению капризного женского взгляда мужчина готов перевернуть весь мир и бросить его к ее очаровательным ножкам!
При этом, как ни парадоксально, оказывается, что завоевать женщину нужно было всего лишь на время, после чего начинаются поиски новой "жертвы". В этой статье мы рассмотрим наиболее распространенные способы борьбы представителей сильного пола за расположение слабого.
1. Познакомиться
Где обычно знакомятся люди? Можно, конечно, назвать ряд банальных мест. Но поскольку мы сейчас говорим о знакомстве с особой женщиной, которую мужчина выбирает в спутницы для дальнейшей жизни, то такие вещи, как дискотека, бар, библиотека, общественный транспорт и интернет отбрасим - слишком редко такие знакомства перерастают в что-то серьезное.
Что остается? ВУЗ (борьба за одногруппниц или однокурсниц), работа (о романах с коллегами по работе пишут уйму любовных историй) и, к примеру, привычное место встречи компании на пикнике или в каком-нибудь кафе.
ВУЗ (или иные учебные заведения)
Поскольку девушки в это время предпочитают парней постарше, то молодым людям приходится приложить массу усилий, дабы добиться желаемого.
Возможностей проявить себя много. Начиная от банального (дать списать или помочь на семинаре), до совместного обеда в буфете или похода в кино. Как вы думаете, почему в школах и ВУЗах подшучивают над так называемыми "ботаниками"? Вовсе не потому, что считают их отставшими от жизни!
Причина в том, что они видят в них потенциальных соперников: именно «ботаникам» достается все внимание на зачетах и контрольных, а «крутые перцы» остаются никому не нужными. Потому менее грамотные (а оттого и менее востребованные представители сильной половины человечества) стараются компенсировать свои недостатки насмешками и тумаками.
Ответить в силу своей закомплексованности отличники не могут. Вот и получается, что на фоне острых на слово коллег они остаются в проигрыше. Хотя все могло бы быть наоборот, умей они вовремя ответить на оскорбление - остроумно и колко.
Также отличный способ показать себя - "внеуниверситетское" времяпровождение. Всякого рода вечеринки дают широкие возможности не просто проявить себя, но и, что главное в это время, убрать с пути основных соперников. Важны любые мелочи: вот кто-то не смог открыть бутылку шампанского или поскользнулся на кожуре от банана, кто-то пролил на штаны вино, неудачно выразился - вот он, шанс указать на его неуклюжесть и собственные сообразительность и решительность.
Работа
Возможности проявить себя на работе целиком зависят от занимаемой должности - чем выше, тем проще. Например, у начальника отдела намного больше шансов уложить в постель свою подчиненную, нежели у рядовых коллег или тех, кто стоит рангом ниже выбранной особы.
2. Заманить
Показать даме, что он - лучший вариант, начальник может очень просто: используя так называемый админресурс. Начальнику очень просто уверить женщину в том, что он - царь и бог отдела или же целого предприятия. Он может заставить кого-то больше работать, чтобы освободить симпатичную ему женщину от целого ряда дел, может выписать ей премию... Наконец, довольно откровенно намекнуть на то, что есть возможность повышения по службе, если она «кое-что» для него сделает.
Если же за женщину борются ее коллеги, не имеющие должностных различий, то процесс завоевания обходится без использования своего положения, но с большим количеством интриг. Все - начиная от банальной чашки кофе в знак симпатии и заканчивая предложением подвезти домой - делается с одной целью. Отнюдь не ради замужества. Хотя и это возможно.
Падких на женскую красоту много, так что кто лучше себя проявит, того она и выберет. Хорошая возможность показать себя появляется на корпоративных вечеринках. Всевозможные ухаживания, угощения, флирт - тут все зависит от возможностей и фантазии потенциального ухажера.
3. Показать себя с лучшей стороны
Мужчина "прихорашивается" исключительно для того, чтобы потенциальная избранница увидела его во всей красе. Это касается как внешнего вида, так и манер. Отъявленный разгильдяй может при желании показать себя образованным и начитанным интеллигентом, - и все только ради того, чтобы затащить женщину в постель.
Вы никогда не замечали, как изменяется тон общения в мужской компании, когда мимо проходит женщина? Каждый мужчина становится немного сам не свой, стараясь преподнести себя в самом выгодном свете (лучше всего это получается, если использовать контраст - т.е. на фоне других мужчин, далеких от идеала).
В плане завоевания симпатий противоположного пола мужчины не сильно отстали от своих четвероногих сородичей. Как, например, самцы птичьего племени выделяют себя из массы своих соплеменников? Либо пением, либо окрасом, либо и тем, и другим одновременно.
4. Если надо, то и подраться
Среди мира фауны нередки смертельные бои за самку. Причем самцы, которые неистово дерутся в брачный период, спокойно сосуществуют весь оставшийся год.
У людей все иначе. Во-первых, побеждает тут не только самый сильный, но и самый умный и сообразительный. Во-вторых, женщина, в отличие от какой-нибудь тигрицы, имеет право выбора, а не просто достается победителю схватки.
5. Очаровать на свидании
Кстати, тут один интересный момент. В качестве небольшого лирического отступления - ученые нашли удивительное сходство в амурном поведении человека и шимпанзе, точнее в том, как они назначают свидание своим потенциальным партнерам.
Самец шимпанзе ожидает самку у приметного места в лесу (возле дерева или камня): он прохаживается по площадке, срывает пучки травы и натирает ими поясницу, где расположены пахучие железы. Обязательно помечает территорию "места свидания". Самка появляется не сразу. Некоторое время она прячется в кустах и наблюдает за самцом, после чего выходит к нему.
Как у людей? Молодой человек назначает девушке свидание у памятника, под часами - вот оно, "приметное место"! Он прохаживается, держа букет цветов (трава!) за спиной (в районе поясницы!). Вместо того, чтобы метить территорию, он обильно душится туалетной водой... А девушка не спешит. Она имеет неписанное право опоздать.
Похоже, не так ли? Только прежде чем добиться свидания с самкой шимпанзе, самцу придется изрядно попотеть в борьбе с коллегами по полу. В лучшем случае проигравший отделается несколькими тумаками.
6. Унизить соперника
То ли дело мир людей. Я, к примеру, знаю несколько случаев, когда за расположение одной женщины в буквальном смысле слова дрались лучшие друзья. В одном случае все закончилось благополучно - примирительным обедом с пожеланием счастья более удачливому, - прежние соперники остались друзьями. Во втором случае о дружбе пришлось забыть.
Шутливые насмешки друг над другом с целью показать себя остроумным, а противника - слабым и смешным, - это мелочь среди перечня того, на что идут мужчины. Это раньше все решалось в честном поединке, а сейчас - другая эпоха, другие нравы.
7. Ухаживать
Повести женщину в ресторан, пройтись с ней по берегу моря, совершить романтическую поездку - это второй этап борьбы за расположение женского пола. Первый, конечно, убедить ее сходить в ресторан (и т. п. - все зависит от вариантов) именно с этим мужчиной. Ведь если она красива, то желающих много.
8. Запугать соперников
Мужчина против мужчины. Это тот вид соперничества, который, в основном, носит тайный характер, поэтому для женщины невидим. Когда соперники равны в глазах женщины, то оппоненты начинают строить друг другу козни, стараясь очернить своего соперника в ее глазах.
Хорошо, если мужчины договорятся полюбовно и в качестве отступного послужит ящик горячительного напитка. Бывают же случаи, когда в "смертельной схватке" сражаются начальник и подчиненный. Это обычно заканчивается плачевно для последнего - увольнением.
Чаще всего итогом такой борьбы за тело и душу избранницу становится банальная драка - все как в старые добрые времена. Хуже, когда "бои" за женщину проходят на работе, - потенциального соперника пытаются подставить, показать начальству его профнепригодность и т. п.
9. Потерять друга
Расскажу случай из жизни. В одной из редакций, где я работал, два журналиста, что называется, "запали" на новенькую коллегу. Они буквально наперегонки бежали к ней, чтобы помочь освоиться на новом месте, рассказывали о том, к кому и в каких случаях надо обращаться и т. п. Угощали ее кофе и сигаретами, предлагали встретиться после работы и рассказать о премудростях работы в этом месте.
Бедная девушка оказалась попросту затерроризированной таким вниманием со стороны коллег, которые вдруг из лучших друзей превратились в непримиримых врагов. Если раньше они часто помогали друг другу в подготовке материалов, то теперь начали чинить козни один одному.
В конечном итоге все закончилось для них весьма неутешительно: главный редактор уволил обоих, а у девушки, как оказалось, уже имелся молодой человек.
10. Остаться без добычи?
И все же, в выборе партнера, как ни крути, ключевая роль принадлежит женщине. Как бы мужчина не старался себя проявить, если она его не захочет - все усилия тщетны. Такова правда жизни, которую мы, мужчины, к сожалению, не хотим принимать.
Почему мужчины нас боятся?
http://s52.radikal.ru/i136/0903/bb/86f68a93cd36.jpg (http://www.radikal.ru)
В недалеком будущем стиль жизни и взаимоотношений будет формировать мужчин нового типа, чьи чувства и поступки ориентированы более на эмоции и менее - на представление о власти и стойкости.
То, что принято понимать под мужественностью, есть не более чем болезненная реакция ранимой души мальчика на такое, по своей сути, травмирующее и пагубное воспитание, в процессе которого мальчику внушают, что он только тогда будет любимым, когда без особых волнений преодолеет боль, физическую и душевную. Мужчины обязаны быть героями и творить свою жизнь как борцы-одиночки. Мужчины поставлены перед необходимостью доказывать свою силу, свою стойкость, свою целеустремленность.
Необходимость преодоления пугает мужчин. Подавляющее большинство их обречено на проигрыш, поскольку, в мужском понимании, добиться успеха могут лишь немногие. Проигравшие ищут компенсацию в стремлении властвовать над женщинами, детьми или подчиненными. Отчаяние и тайные страхи проигравших, боящихся не оправдать ожиданий родителей, своего повседневного окружения и женщин, вынуждают их становиться агрессивными и оставаться в мужской изоляции - в заколдованном круге страхов перед новыми возможными неудачами.
Жесткость по отношению к себе и к окружающим мужчины считают добродетелью, а, напротив, свои чувства — слабостью, которой не следует доверять. Спрятанное глубоко внутри желание чувствовать себя в безопасности оборачивается своей противоположностью. Уязвленные и в конечном счете страдающие - таковы те, кого мы сегодня называем мужественными. Мужчины не выберутся из этой клетки до тех пор, пока они не научатся быть откровенными и доверяться другим.
Женщины внушают мужчинам страх именно потому, что не скрывают свой внутренний мир. Женщины не прячут свою неуверенность, свои страхи, свои чувства, и именно это делает их сильными. Женщины доверяют своим ощущениям и стремятся установить духовную близость со своим собеседником, что мужчины воспринимают как угрозу, поскольку они не хотят показывать себя обманщиками или чересчур нежными душами.
Выходом из такой ситуации для мужчины является выбор более молодой, подчиненной или зависимой материально партнерши. При таком двояком преимуществе классическая мужская роль может быть сохранена, по крайней мере, частично. Представьте себе женщину, которая ни в чем не уступает ЕМУ, которая ощущает себя равной ему и, само собой разумеется, пугает его. От такой женщины мужчина бежит: она могла бы повлиять на него и склонить к таким воззрениям, которые, вероятно, заставили бы переосмыслить всю его картину мироздания.
Тем не менее мужчины утверждают, что они превосходят женщин. Своим главным доводом они считают наличие у них чисто мужского качества - агрессивности. Очень охотно мужчины забывают, что агрессия есть продукт страха. Забывают они также и о том, что их мнимая сила есть не более чем попытка избежать духовных оценок и изоляции. Оценивая свой внутренний мир, мужчины понимают, что они нерешительны и не уверены в себе, и опасаются, как бы это не обнаружила сильная женщина. Их внутренний мир недоступен женщинам и другим мужчинам, и поэтому они утрачивают способность к реалистическому восприятию других людей.
Мужчины воспринимают женщин чрезвычайно ограниченно. Они запутали себя придуманным ими самими женским образом, не имеющим ничего общего с теми реальными женщинами, на которых проецируется их искаженное восприятие. В мужском представлении формируются два очень противоречивых клише: ОНА должна быть одновременно блудницей и святой. Святая должна распахнуть для НЕГО врата в духовное святилище, убежище, где он может почувствовать себя свободным от каждодневной “маленькой войны” и от своих жизненных страхов. Распутница должна будить и удовлетворять его желания, доставлять чувственное наслаждение, которое, по его убеждению, он заслужил своею напряженной жизнью. Не уверенный в себе мужчина, который не может реалистично оценить ни себя, ни окружающий его мир, нуждается в подчиненной женщине для того, чтобы избежать своих скрытых внутренних сомнений. Если женщина разнообразными условными знаками перестает демонстрировать мужчине, что она находится в подчиненном положении, он начинает воспринимать ее как сильную и несущую угрозу. Его мужской стереотип оказывается в опасности.
Женщины эмоционально превосходят мужчин. Их кооперативной, направленной на объединение стратегии принадлежит будущее. Мужчины должны изменить себя, если они не хотят оказаться в роли аутсайдеров.
Вильгельм Йонен. "Сильная женщина и мужчины. Как стать сильной женщиной, и стоит ли мужчинам ее бояться".
Действительно ли мужчины боятся женщин?
http://s56.radikal.ru/i151/0903/7c/ee6773eeef8a.jpg (http://www.radikal.ru)
Мужчины могут любить женщин, восхищаться, преклоняться, любоваться, баловать, опекать. Могут дружить, сотрудничать, уважать. Могут соперничать, тюкать, ерничать, насмешничать, давить и т.д. Но опасаться не перестают, потому что остерегаются отравиться ядом красивой змеи. В критических ситуациях предпочитают найти места обитания, непригодные для выживания змей.
Мужчины боятся женских «выворотов наизнанку», боятся их всепоглощающей любви, их бесбашенности, особенно во влюбленном состоянии. Да, приятно, да, здорово, да, адреналинит – но… «вот столько – не надо». Как в песенке Высоцкого: «Твои бурные ласки и все прочие средства, это страшно, как в сказке очень раннего детства…»
Женщина продолжает оставаться для мужчины непонятной, несмотря на рентгеновские способности некоторых исследователей. Она остается утомительно непредсказуемой в своих завихрениях, и эта ее разнонаправленность и привлекает мужчин, и отталкивает одновременно. Поэтому они предпочитают играть в привычные, принятые в обществе игры – комплименты, ухаживания, симпатия, или сознательное не-обращение внимания, или удобное совместное проживание.
А дальше идет развитие по ситуации и по внутреннему ощущению самого мужчины. Мягкосердечные говорят: «Женщины лучше, добрее, сильнее нас, мужиков», а жесткорубящие резюмируют: «Женщина – не человек». Но... пусть все же иногда промелькивает рядом. Хотя бы для услады естества.
Но насколько глубоко могут (и хотят) мужчины заглянуть в женскую душу? И насколько сильно в них это желание – искать чего-то там и понимать? Проще, намного проще оставить непознанный объект и обратить внимание на другой, не разбушевавшийся (до поры до времени) своими глубинными выплесками.
Некоторые мужчины придумывают всякие теории «женского мониторинга», претендующие на глубокое знание женщин. Это подручный инструмент для того, чтобы удерживать вулкан в руках, не давая лаве вырваться наружу, инструмент – как самому греться о вечное тепло, одновременно помня о том, что нельзя пропустить извержения обжигающих масс, которые все сносят на своем пути. И уж смотрителя вулкана снесут точно.
Сюда, к мужскому инстинкту выживания, можно отнести и другие примеры мутаций принцессы в ведьму – прекрасный цветок, превращающий в пасть, или гигантская золотая рыбка, уносящая не успевшего обрадоваться рыбака в море. А также споры про «разрушающие все вокруг» силы женщины, которой почему-то иногда страсть как хочется бахнуться со всего размаха башкой оземь или сигануть в пропасть, возомнив себя птицей. А мужские страхи от «резонанса с роковой» и вечный женский вопрос: «Почему мужчины так редко уходят к тем, кого страстно любят?»
Значит, несмотря на то, что Женщина дарит Жизнь, Любовь, Радость, мужчины усматривают в ней и смертельную опасность. И если что, заранее … бегут, бегут, бегут, унося ноги и спасая свою жизнь. Так что, хотят они от нас ВСЕГО – но понемножку, в гармоничной дозировке, чтобы не объесться, не обжечься и не описаться ночью, как от страшного сна, не начать заикаться или не впасть в вечную апатию после немыслимой эйфории.
А женщина чаще всего не боится эйфории, именно ее она и ищет (порой совершенно глупо и безнадежно) – нереальную вечную эйфорию. И в первую очередь она для нее – в Любви. Если нет любимого мужчины, то вся неистраченная природная любовь сублимируется в любовь к детям, в творчество, в бизнес. Женщина как ребенок играет с мечтами. Даже сидя, как Золушка в золе – она видит себя на балу. Счастлива та, которая умеет находить кайф во всем, в разных проявлениях своей жизни, и ей не мешают даже деревянные башмаки и рассыпанный горох. Хуже дамам, ждущим или требующим, чтобы кто-то для нее устроил этот фейерверк эмоций и ярких переживаний.
Но «просто жить», таща свою ношу, как бурлак – нет, это не свойственно женщине, хоть и кажется, что именно так живут многие. Просто одна смиряется и привыкает и уж не заглядывает в свою детскую душу, другая выдавливает себе радости, используя мужчин, отчего те устают и в последствии сбегают, а некоторые ищут это на дне своего дремлющего вулкана.
Так что, вывод – не так-то много смельчаков из числа мужчин, желающих опускаться с женщиной на дно, где рождается лава ее жизни.
… Но может, это и к лучшему – ведь кто-то должен крепко стоять на ногах, чтоб было к кому прислониться, возвращаясь с полетов на метле?
P.S. Данная статья - ответ на статью Почему мужчины нас боятся?
Анна Иванова
Какие они, русские мачо?
http://s40.radikal.ru/i089/0903/f0/32c1d87e20d8.jpg (http://www.radikal.ru)
…Кроме прочего, у мачо не должно быть детей. Что это за мачо, который отводит ребятишек в садик, моет их, обстирывает?.. Даже если у него есть две няньки для этого, он фиговый мачо.
Быть мачо легко. Нужно научиться нескольким вещам. Не бриться, но мыться. Хотя ни первое, ни второе не обязательно. Не терять человеческий облик. Хотя иногда можно. Быть мужественным и чуть трагичным, хотя куда проще изображать все это, чем соответствовать своему виду. Бодаться с мужчинами и активно общаться с женщинами. И при этом ни за что всерьез не отвечать. Это самое главное. Если с данным пунктом все в порядке, все остальные можно игнорировать.
В России есть несколько видов мачо. Артисты, изображающие настоящих мужчин. Некоторые представители очень среднего бизнеса, проводящие ночи в ночных заведениях. Сытые дети богатых родителей. Всякий нормальный русский мужик, которому скажут, что он — мачо, засмеется, а то и обидится. Скажи я какому пацану в Чечне, бесстрашному зверюге, раскрашенному боевой раскраской, да еще с серьгой в ухе — скажи я ему, что он мачо, — он бы мне в ответ сказал: «Иди ты на хер! Сам ты мачо…».
Есть у меня славный друг Наиль. Путешественник, борец, удивительного мужества человек. Он недавно уехал на Северный полюс, командировка продлится год. Вот представляю, что я говорю ему: «Да ты, Наиль, мачо!» — и самому противно становится. Противно, да. Возможно, что на Диком Западе, где у подножия водопада принято курить «Мальборо», а директора ходят в школы с автоматическим оружием за поясом, это слово уместно. Там, например, само нахождение мужчины в тюрьме обладает своей вполне симпатичной эстетикой. Вы заметили, что если в российских музыкальных клипах какой-нибудь славный Серега или (простите) нелепый Филипп оказываются за решеткой — то это обязательно американская тюрьма. С неграми и копами, а не с узбеками и мусорами. Потому что даже выглядеть мачо в натуральных звериных условиях сложно. Посади Филиппа между исхудалым, в наколках, среднестатистическим русским рецидивистом и переборзевшим кавказским барыгой — сразу станет невыносимо грустно.
Само слово «мачо» кажется в наших краях дешевой усладой для мужчин не самых умных и далеко не самых лучших. И быть мачо легко, я говорю. Основная, а то и единственная составляющая мачизма — успех у женщин. У меня есть один знакомый. Хороший парняга, но молодой еще. Натуральный мачо. Как-то, вполне спокойно, он похвалился одной своей победой: соблазнил женщину — взрослую, за тридцать. Я ответил ему, что в отношении женщин за тридцать слово «соблазнить» уже неактуально. Когда имеешь дело со студенткой или школьницей, еще нужна какая-то доля цинизма. А взрослые женщины и просты, и спокойны, и непритязательны. Они знают правила игры и готовы их предельно сократить, чтобы всем было легче. Если ты дожил до тридцати, тридцати пяти или сорока пяти лет и у тебя не оплыло, подобно стеариновой свече, опойное лицо, если ты имеешь хоть немного денег, а желательно еще и чистую машину, если ты умеешь порой весело сострить, а иногда в силу уважительных причин или вовсе без них ударить постороннего мужчину — то можно быть спокойным. Ты вполне себе мачо. Когда при этом у тебя есть еще какие-то достоинства, то совсем хорошо. Всякий повзрослевший человек мужеского пола, за исключением полных ничтожеств, дебилов и наркоманов, может быть мачо. Но к счастью, есть определенные сложности, которые разом уничтожают любой мачизм.
Мачо не может заниматься серьезным делом. Скажем, наукой. Или медициной. Служить в армии он тоже не может. Хирургу смешно быть мачо: он — хирург, а не позер. Офицеру некогда быть мачо — у него своих дел хватает. Профессору незачем быть мачо — он думает о другом. Кроме прочего, у мачо не должно быть детей. Что это за мачо, который отводит ребятишек в садик, бежит с работы, чтобы привести их обратно, моет их, обстирывает, посещает с ними зоопарк?.. Даже если у него есть две няньки для этого, он фиговый мачо.
Слово «хозяин» и слово «мачо» — они тоже никак не совмещаются. Представляете себе рачительного мужика, который умеет коня запрячь, печь сложить, баню построить, трактор починить и завести его на морозе? И теперь напишите у него на его тулупчике слово «мачо» — прямо на спине. Он оглоблей вас перепояшет — и будет прав. Поэтому мачо не сеет и не пашет, не делает операции на сердце, не воспитывает своих чад, но, напротив, всех бросает, и гордо несет свой мачизм от одной представительницы женского пола к другой, от одного кабака во второй, ну и куда там его еще может занести — в бассейн, в бордель, в бардак, в вытрезвитель…
В прежние времена на Руси было замечательное слово «мудотряс». Это и есть наше исконное определение «мачо». Никакая разумная женщина с мачо жить не будет. Потому что все, к чему он, по сути, приспособлен, отражено в этом самом русском слове.
Да, чуть не забыл. Еще он красиво курит.
Пусть себе курит дальше.
Захар Прилепин
Как стать настоящим джентльменом
http://s59.radikal.ru/i166/0903/16/3815b67b2cd7.jpg (http://www.radikal.ru)
Как-то одна моя знакомая рассказала мне о традициях, которые существовали в ее семье, когда она была маленькой. “Мы с родителями и сестрой по воскресеньям обедали в ресторане. Приходили такие нарядные, делали заказ, мне давали столовые приборы, и я ела. Официантка смотрела, как я ножом орудую, и спрашивала: “Девочке неудобно, может, ей помочь?” А папа говорил: “Она сама прекрасно справится”. А мне всего-то года три было!” - с хохотом рассказывала Татьяна. Смех смехом, а не всякая семья похвастает таким уровнем воспитания малолетних детей. Редко кто с младых ногтей прививает детишкам привычку культурно вести себя в обществе.
Да, институтов благородных девиц мы не кончали. А в школе этикет нынче не преподают - разве что в факультативной форме. И то если найдется неравнодушный к этой проблеме и располагающий свободным временем педагог. “Современные школьники непростительно мало знают о нормах и правилах поведения в современном обществе, об этике служебных отношений, предпочитая им вульгарную непосредственность”, - признают учителя. Зато желания уметь красиво и достойно выходить из затруднительных положений у подростков - хоть отбавляй! Но кто научит? Самих бы кто научил…
...Если верить историческим фактам, слово “этикет” впервые появилось в обиходе при дворе Людовика XIV - того самого, которому легенда приписывает изречение: “Государство - это я”. На королевских приемах гостям вручали карточки (этикетки) с правилами поведения, и от названия этой карточки пошло слово “этикет”.
Древнейшим сведениям об этикете насчитывается примерно пять тысяч лет. Древние греки поклонялись разуму, силе и красоте, и стиль поведения у них в чести был соответствующий. Древний Рим, напротив, отличался невоздержанностью в манерах и стремлением покорить роскошью в нарядах и празднествах. Еще не зная слова “этикет”, придворный церемониал создали на Востоке. Европейцы до сих пор с трудом постигают японский кодекс учтивости. А древнекитайский этикет насчитывает более тридцати тысяч церемоний.
Первый президент США Джордж Вашингтон прославился тем, что в четырнадцать лет, воспользовавшись английским переводом книжки французского монаха, изданной в 1640 году, составил сто десять “Правил приличного поведения”. Вот некоторые из них: “Не чешись за столом, не ковыряй вилкой в зубах, не дави блох на людях...”
Что касается России, то до XVIII века состоятельные граждане жили, руководствуясь “Домостроем” - сводом правил, написанных священником Сильвестром в эпоху Ивана IV. Единоличная власть в семье принадлежала отцу: он и суд семейный решил, и жену лукавую наказывал, и детей за непослушание. Активным проводником европейских манер в России стал Петр I. Для просвещения дворянских детей царь велел трижды переиздать популярную в Европе книгу “Юности честное зерцало, или показания к житейскому обхождению, собранное от разных авторов”. Многие из правил актуальны и поныне.
Тонкостей в нормах приличий множество: необходимо знать (хотя бы в общих чертах!), как вести себя на службе, на званом обеде, официальном приеме, в театре и на похоронах, как преподносить подарки, писать поздравительные послания, выбирать букет, как здороваться при встрече со знакомыми людьми и знакомиться с незнакомыми, как разговаривать по телефону, общаться с представителем противоположного пола… Вот на последнем пункте стоит остановиться подробнее.
В перечне правил достойного настоящего мужчины поведения множест-во если не законов, то рекомендаций. Например, на улице он должен идти слева от женщины, так как место справа принято считать более почетным. Находясь в помещении или вне его, мужчина идет впереди женщины лишь в исключительных случаях: если на пути встречается какое-либо препятствие, то мужчина преодолевает его первым, а затем помогает пройти женщине. Мужчина первым выходит из автобуса, троллейбуса, вагона поезда и, помогая сойти женщине, подает ей руку. Спускаясь по лестнице, мужчина идет на одну-две ступеньки впереди женщины, а поднимаясь - на одну-две ступеньки сзади. Если женщина оступилась или поскользнулась, мужчина поддерживает ее. В помещении мужчина никогда не сядет раньше женщины. В гардеробе мужчина поможет женщине раздеться, а выходя, подаст ей пальто. Сопровождая женщину, мужчина не должен курить. И так далее, и тому подобное.
В одной из статей по этикету мне встретился такой совет: “Мужчина должен сесть напротив дамы, а если нет места, то слева от нее. Вопрос “справа-слева” не такой безобидный. В начале XX века среди английской “золотой” молодежи, не отличающейся в те годы особым пуританством, был закон: если молодой человек ужинал с девушкой и сажал ее слева от себя, то друзья, заглянувшие в это кафе и подсевшие к приятелю за столик, могли не называть себя по имени. Дескать, это “временная” девица, для которой нечего тратить время на церемонию представления. Вот если девушка располагалась справа от молодого человека, следовательно, она находится в ранге потенциальной невесты, значит, заслуживает взаимного знакомства...” Но знай дама такие нюансы в размещении за столом, у нее был бы повод смертельно обидеться. Впрочем, многие обижаются и на более скромные правила этикета.
Много лет (с тех пор, как в мире узнали слово “феминизм”) не ослабевают споры: как можно без ущерба для мужской чести и для женской самодостаточности сочетать этические нормы поведения и презрение дам к знакам внимания джентльменов? Видимо, не прошли нам даром те времена, когда дама была не просто “женщина”, а “товарищ”. И стиль поведения “я сама” нам передается по наследству уже в третьем поколении. А потому выступающие за феминизм женщины готовы на каждое правило поведения дать собственное видение того, как с ними следует обращаться.
Мужчина не должен курить, если идет по улице с дамой. А если дама и сама не прочь закурить? В ее присутствии нельзя сквернословить. Так иные женщины могут так “загнуть трехэтажным”, что мало не покажется. Мужчина первым выходит из автобуса и подает даме руку. А если она оказалась ближе к выходу? И как быть в случае, когда сам джентльмен в таком состоянии, что еле держится на ногах - не говоря уже о том, чтобы поддержать даму, если та поскользнется? Согласитесь, такое встречается не так уж редко. Это же обстоятельство может перечеркнуть и все остальные правила - и о порядке облачения в гардеробе, и о преодолении преград, и о способе погрузки в такси… Тогда женщина, несомненно, сильнее своего кавалера. А уж когда дама садится за руль автомобиля и без страха “подрезает” многотонный грузовик вопреки всем правилам дорожного движения, у нее есть твердый аргумент в оправдание: “Он обязан уступить мне дорогу. Я же девушка!”
Недаром “железная леди” Маргарет Тэтчер однажды сказала: “Все мужчины слабы, а слабее всех джентльмены”. И недавний случай, когда молодая женщина, лейтенант милиции Марина Верясова скрутила грабителя буквально голыми руками, а “джентльмены” глазели на эту сцену разинув рты, видимо, это мнение только подтверждает?
В общем, феминисткам, увы, есть чем потешить самолюбие. Но большинству дам все-таки приятно, когда рядом истинный кавалер - и не только 8 Марта! Когда есть кому руку подать, помочь надеть пальто, проводить… И настоящие джентльмены, надеюсь, не перевелись. А иначе скоро придется начать преподавание курса этикета с манер, которым учил Шарикова профессор Преображенский в булгаковском “Собачьем сердце”: не плевать, на полатях не спать, окурки на пол не бросать. И не сметь называть Зину Зинкой! Только человеком Шариков так и не стал. И уж тем более - джентльменом.
Автор Анна Лиханова
Сексуальная жизнь мужчин находится в зависимости от их массы тела
http://s48.radikal.ru/i120/0903/44/027e2c097b37.jpg (http://www.radikal.ru)
Не торопитесь выбирать себе в партнёры полных мужчин. Учёные выяснили, что количество лишнего веса в них находится в обратной зависимости от качества секса. То есть, чем больше у мужчины вес, тем слабее развита у него сексуальная функция. А значит, тем хуже его сексуальная жизнь.
«Предыдущие исследования показали, - говорят участники проведённого исследования, что ожирение связано с меньшим количеством сперматозоидов, что приводит к бесплодию. Но мы хотели узнать, связано ли ожирение с неудовлетворительной сексуальной жизнью. Наши результаты дали положительные ответы на оба вопроса».
Женщинам определённо об этом стоит задумываться при выборе партнёра.
Автор: MyJane.ru:Nikole
Техно, ретро, убер - современные типы мужчин
http://s53.radikal.ru/i142/0903/ef/e88069383524.jpg (http://www.radikal.ru)
Уберсексуал – новинка сезона
Этот термин придумали авторы вышедшей недавно в США книги "Будущее мужчины". Они нашли множество примеров среди знаменитостей: звезды кино Джордж Клуни и Пирс Броснан, основатель конкурсов "Мисс США" и "Мисс Вселенная" медиамагнат Дональд Трамп, экс-президент США Билл Клинтон, фронтмен ирландской рок-группы U2 Боно. Последнего книга "Будущее мужчины" называет самым ярким уберсексуалом. Согласно книге, для уберсексуалов характерны традиционные качества "натоящего мужчины" - любовь к хорошему вину, сигарам, энергичная гетеросексуальность.
«Uber» в переводе с немецкого означает «сверх». Мужчина этого типа способен мирно сосуществовать с сильной, умной женщиной, не тяготясь ее успехами и достижениями. Для такого мужчины женщина — равноправный партнер, он ценит в ней личность и не требует, чтобы она выглядела, как модель на обложке глянцевого журнала. Но при этом уберсексуал не позволит сесть ему на шею и превратить себя в подкаблучника. Женственность, обаяние, ум, интеллект, умение поддержать беседу в любой компании — вот чего ждет он от своей "половинки".
Жизнь с ним весьма комфортна. Уберсексуал не делит работу на «мужскую» и «женскую»: он не будет валяться на диване, ожидая, когда жена придет с совещания и приготовит ужин. Сам решит эту проблему. Это очень ответственный человек: его не испугают чужие дети от предыдущего брака, он примет их как своих.
Внешне уберсексуал элегантен, но не слащав. В то же время не груб, не неряшлив, умеет ухаживать за собой. Интересуется политикой и общественной жизнью, а еще позитивен, энергичен и занимается спортом. Мужчины такого типа, как правило, спокойны, либеральны и готовы идти на компромисс.
Ретросексуал – любитель старых ценностей
Пластические хирурги США отмечают, что к ним все чаще приходят представители сильного пола с просьбой огрубить их внешность: сделать крупнее нос или, к примеру, квадратней подбородок. Мода, как известно, дама капризная, а потому из одной крайности в виде метросексуалов, ориентированных на неустанную заботу о своем внешнем виде, бросилась в другую, выведя на пьедестал новую породу представителей сильного пола — ретросексуалов.
Такие мужчины призывают братьев по полу стать настоящими мужчинами, главное качество которых — умение «разбираться», даже с оружием в руках, если нужно.
Конечно, это не мачо 90-х в чистом виде, они открывают дверь перед женщиной, платят за нее в ресторане и даже уступают место в транспорте. А еще ретросексуал знает, как заработать большие деньги минимальными усилиями. При этом он любит поспать и поесть, пьет крепкие напитки и курит дорогие сигареты, придерживается модных тенденций в одежде, но без фанатизма.
Таким мужчинам нравятся красивые и ухоженные женщины. Хорошо, если у дамы будет стервозный характер — они любят эксцентричные поступки, это их держит в тонусе. Но главное, чтобы она не была сильно обременена интеллектом и не стремилась к карьерному росту. Типичный праотец ретросексуала — Гоша из фильма «Москва слезам не верит».
Рядом с ретросексуалом женщина может позволить себе быть слабой. Или притвориться таковой. Ретросексуалы покупаются на комплименты. Это тот тип мужчин, с которым надо применять женскую хитрость. Наиболее часто таких мужчин можно встретить среди менеджеров среднего звена.
Техносексуал — виртуальный парень
Этот термин появился в далеких семидесятых в связи с прямо-таки сексуальным влечением мужчин к технике. Но если в то время представитель этого вида являл собой странное существо в клетчатой рубашке, очках с толстыми стеклами, не мытое минимум дня три и не бритое еще больше, то теперь техносексуал выглядит чуть цивилизованнее.
Он стал заботиться о своем питании и здоровье, а в его квартире, заваленной всякими электронными штучками, найдется место даже тренажеру. Любитель техники даже может раз в неделю оторваться от компьютера и встретиться с любимой.
В остальном техносексуал — такой же «ботаник», как и раньше. Виртуальный мир ему ближе и роднее, чем реальный. Все его время посвящено изучению новых «наворотов» его компьютера, установке в квартире стерео- и видеосистем, покупке холодильника со встроенным телевизором.
Что касается отношения техносексуала к женщине, то его может заинтересовать только та, с которой есть о чем поговорить: женщина должна в совершенстве владеть всей терминологией, быть такой же замороченной на новых технологиях и усовершенствованиях. Девушка его мечты оплачивает услуги по мобильному телефону, делает покупки по интернету, следит в Сети за передвижением своего ребенка, закрепив в его ранце маленький маячок.
Преимущество сосуществования с техносексуалом — освобождение от многих домашних дел. В доме непременно будет самая современная техника, способная мыть, стирать, подметать, варить, печь вместо хозяйки. Недостаток — несмотря на обилие «помощников», порядка в доме никогда не будет из-за разбросанных повсюду проводов, деталей, паяльников и инструментов.
источник: dancor.sumy.ua
Метросексуалы уже не в моде?
http://s46.radikal.ru/i113/0903/28/14234fa55be4.jpg (http://www.radikal.ru)
Похоже, что метросексуалы уступают пальму первенства новому типажу, который удачно сочетает в себе чувствительность и мужественность. В исследовании, проведенном одной из крупнейших компаний-производителей потребительских товаров, такой мужчина получил название «неосексуал».
Неосексуал – представитель сильной половины человечества, отличающийся своими истинно мужскими качествами, но которому не чужды эмоциональность и чувствительность. Это – синтез мужчины патриархальных времен и метросексуала. Неосексуал развит эмоционально и инстинктивно понимает потребности современной женщины.
Как показало исследование, дамы устали от женоподобных мужчин и отдают предпочтение партнерам с более мужественным обликом (ковбойского типа). Женщины также не склонны поощрять поведение, которое стирает половые различия, пишет аргентинская газета Сorrientes noticias.
Слабому полу вовсе не нравится, когда мужчина тратит равное или большее время, ухаживая за собой, и тем более - злоупотребляет косметическими средствами, особенно с сильным ароматом. Женщины хотят вернуть некоторые утерянные традиции и не сводить общение с партнером к переписке.
Опрос показал, что новый тип мужчины привлекателен тем, что при принятии решений, он не руководствуется мнением друзей или родителей. Он физически силен и сексуально состоятелен.
По-видимому, интернет и другие современные технологии общения уже не доставляют женщинам удовольствия. Они устали не только от метросексуалов, но и от другого типа современного мужчины, живущего в бешеном ритме, киберзависимого и безликого.
Дамы, по-прежнему, предпочитают слышать голос любимого по телефону, и ждут, чтобы им назначили свидание, а простое и тривиальное смс-сообщение их не радует.
72 процента опрошенных женщин заявили, что предпочитают сильного и решительного мужчину, который знает, чего хочет и добивается поставленной цели.
85 процентов подтвердили, что их соблазняет страстный мужской поцелуй и решимость партнера «затащить в постель». Они предпочитают, чтобы мужчина брал на себя инициативу в час X, поскольку только тогда они чувствуют себя соблазнительными и желанными.
65 процентам не нравится, когда мужчина излишне долгое время прихорашивается перед выходом из дома. Ухаживать за собой необходимо, но проводить перед зеркалом больше времени, чем партнерша – такое поведение женщинами не приветствуется.
Автор Любовь Люлько
100 советов для мужчин.
1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
- дискета - 9 х 9 см;
- видеокассета - 18,5 х 10 см;
- твой пенис - сам знаешь.
3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.
6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.
7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.
8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь - сиди и помалкивай.
9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.
10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.
11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.
12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.
13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.
14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.
15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.
16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.
17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности - боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.
18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.
19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.
20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.
21. Сохрани семейную идиллию:
- отвернись от телевизора;
- послушай, что она говорит;
- повтори последнюю фразу;
- скажи, что в этом есть рациональное зерно;
- повернись к телевизору.
22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования - понедельник, худшее время - конец дня.
23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.
24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо - стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, - тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.
25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.
26. Мнение читателя: "Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос - нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею".
27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.
28. Компонент, делающий помидоры красными, - ликопин - может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.
29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.
30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.
31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.
32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.
33. Никогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.
34. Умей спасти себе жизнь по методу Хемлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.
35. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки.
36. Мужчина в носках и трусах - худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.
37. Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Don't panic! Правило N3: см. правила 1 и 2.
38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И…
39. Смути противника взглядом: - не моргай;
- наклонись чуть вперед;
- повторяй про себя: "Этот лишенец покушается на мою собственность";
- обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать;
- пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.
40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул-контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.
41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц - бицепсов, пресса, дельтовидных и т.п. Но самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце - такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам.
42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие.
43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом.
44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.
45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.
46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс - почти единственный способ поиграть. Глупо упускать такую возможность.
47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев.
48. Грубость и наглость - это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.
49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч. Медленно подтягивайся, пока подбородок не поровняется с перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю.
50. Если твой ребенок зовет свою маму "мама", это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут.
51. Не носи брюки с молнией на голое тело - можешь прищемить что-нибудь важное.
52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь "нижний этаж".
53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.
54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.
55. "Ты типа красивая… наверное, ты модель…" - это не комплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: "у тебя обалденное чувство юмора", "отличный вкус", "интригующая прическа".
56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме: - Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить.
- Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы.
- Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь.
- Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.
57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться - все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься - не меньше 9.
58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй "степ-аэробику с кошкой". Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.
59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: "Привет". Представься, спроси у нее про нее, после чего - и это самое главное - замолчи и слушай.
60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс - просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.
61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.
62. Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое - закономерный плод усилий, второе - случайность.
63. Регулярный секс улучшает иммунитет.
64. Женское толкование понятия "15-минутная прелюдия" (для сведения): Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать.
4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе.
7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу.
13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить… В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.
65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.
66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу.
67. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.
68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год.
69. Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.
70. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.
71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.
72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии - осложнения беременности. Ничего странного - все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.
73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.
74. Любой ремонт - это по определению мужская работа.
75. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину - к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая.
76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.
77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами.
78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику.
79. Будь смелым. Или кажись таковым - со стороны одно неотличимо от другого.
80. Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане.
81. Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.
82. Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.
83. Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.
84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе.
85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.
86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде.
87. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать "спасибо". Ни больше ни меньше.
88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной.
89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться.
90. Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.
91. Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.
92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.
93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.
94. Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно.
95. Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности.
96. Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставить свой "похожий случай". Дай человеку побыть в центре беседы.
97. Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.
98. Не выходите в гости, пока не помиритесь.
99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой "Это я был во всем виноват".
100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал.
Internet
В нынешнем мире брак мужчине невыгоден
От себя лишь добавлю - что статья довольно интересная... не всё конечно так и должно быть как описано, но вариант вполне реальный... так что читайте... учитесь, думайте
...с другой стороны – куча приличных, непьющих, образованных мужчин – представителей среднего класса и выше, испытавших на себе все прелести развода. Оставшиеся без жилья, без детей, без четверти зарплаты, на съемной хате (еще ползарплаты долой!), с истрепанными нервами, долгами по чужим кредитам и перспективой весь остаток жизни вкалывать, чтобы заново заработать на квартиру... А еще воз и маленькая тележка мужиков, кошмарно несчастливых в браке – но вынужденных терпеть жену-пиявку/истеричку. Почему вынужденных? Потому что не хотят перекочевать категорией выше (без жилья, без детей – и далее по тексту).
Давайте-ка зададимся такими вопросами философского характера:
- почему такой процент браков заключается «по залету»?
- принимают ли мужчина и женщина равное участие в вопросах планирования семьи?
- является ли «совместно нажитое имущество» действительно «совместно нажитым»?
- почему от успешных и богатых мужей жены уходят чаще и охотнее, нежели от нищих алкоголиков (что кажется полным абсурдом)?
- действительно ли у родителей при разводе равные права на детей, жилье и имущество?
Итак, первый пункт. Ответ прост: в нынешнем мире брак мужчине НЕ ВЫГОДЕН.
Зато именно дамы, так любящие жалобно стенать о мужьях-тиранах и унизительной роли женщины-кухарки – просто волоком тащат партнера в ЗАГС – особенно если нежданно начал расти живот. И «аргументы» для этого используют не самые этичные. Один из самых диких, но эффективных – «или женись, или я подам заявление об изнасиловании». Только среди моих знакомых двое женились именно под влиянием этого аргумента. И ведь это же не шантаж и не подлость – это так, маленькая и простительная женская хитрость. Женщине – можно.
Что любопытно – дама еще и наивно полагает, что новоиспеченный муж после ТАКОГО будет испытывать к ней – уважение, а к ребенку – отцовскую любовь.
Дальше всех в этом вопросе продвинулись австралийцы: если вы еще не слышали – там собираются узаконить презумпцию виновности для мужчины, обвиненного в изнасиловании (которая, по правде говоря, и так существует де-факто в «цивилизованных странах», включая Россию). Что характерно – доказать свою невиновность в такой ситуации практически невозможно. Но даже если это и удастся – то за лжесвидетельство дама получит отнюдь не срок, сопоставимый с тем, который получил бы ни в чем не повинный «насильник». Фиг там – бабонька, скорее всего, поплачет перед судьями, расскажет о своей тяжелой женской доле, принесет справку от доктора, что у нее был ПМС и она не ведала что творила – и получит за лжесвидетельство полгода условно. В России такие прецеденты были – обычно, если дама по глупости сама себя царапала для пущего праводоподобия, чтобы «следы борьбы» имелись – и у нее под ногтями находили кусочки собственной кожи. Да, полгода-год условно – вот и вся расплата. Сравните с пятью-десятью годами кошмара и унижений на зоне для мужчины за придуманное изнасилование!
Второй пункт, или «вместе сделали – вместе и растить!».
Как известно каждой уважающей себя феминистке, о контрацепции должен заботиться именно мужчина (также, к слову, он обязан опускать за собой сиденье унитаза в туалете – чтобы зашедшей туда следом даме не пришлось надрываться, делая это самой:)
Давайте-ка перечислим все известные методы контрацепции, кроме радикальных (перевязывания труб у женщины и семенных канатиков у мужчины). Во-первых, разумеется, презервативы. Которые имеют привычку рваться, а также, иногда оказываются «совершенно случайно» проколоты. Собственно, на этом список средств контрацепции, подконтрольных мужчине, заканчивается. Теперь – что доступно женщине: обычные противозачаточные пилюли – раз. Таблетки «следующего дня» - два. Спирали – три. В конце-концов, аборт – четыре. Это не считая всякой экзотики типа колпачков, спермицидных мазей и загадочных астрологических вычислений (aka «Женский календарь»).
На что может повлиять мужчина, который НЕ ГОТОВ в данный момент заводить ребенка?
Есть ли хоть один *законный* способ добиться, чтобы после катастрофы с презервативом женщина приняла «таблетку следующего дня»? Нет. Есть ли у него законный способ вынудить женщину сделать аборт? Нет. Есть ли у него хотя бы возможность проконтролировать, что дама не «забыла» принять противозачаточные таблетки, если в качестве контрацепции пара использует именно их, а не презервативы? Нет.
А в таком случае – какое «вместе сделали», уважаемые дамы? Он его не хотел, понимаете? Или был не готов. Или хотел, но не от вас. Это не было ЕГО решением! Это даже не было СОВМЕСТНЫМ решением. Это решение приняли именно вы. Но вот платить за вас, как обычно, должен добрый дядя.
И что ж вы так удивляетесь, когда мужчина бросает НЕЖЕЛАННОГО ребенка? И почему он должен еще целых 18 лет давать вам денег?
Здесь стоит вспомнить анекдотичную историю одного известного теннисиста: в каком-то клубе он занялся с дамой – кстати, русского происхождения – ОРАЛЬНЫМ сексом. Каково же было его удивление, когда через время к нему пожаловали адвокаты и потребовали бабла на прокорм «вместе сделанному» ребенку! Как выяснилось, после секса дама удалилась в уборную «прополоскать ротик»... Дальше догадаетесь сами?
Теперь давайте зададимся прямо противоположным вопросом: на что может повлиять мужчина, который ХОЧЕТ завести ребенка? Не пользоваться презервативами – и, собственно, все. Да и то – если партнерша согласится. Он НЕ МОЖЕТ заставить ее не принимать противозачаточное. Он НЕ МОЖЕТ запретить ей сделать аборт.
И даже более того: если дама сразу после родов решит оставить ребенка в роддоме – он и этому не сможет помешать!
Простой пример из жизни: один мой знакомый имеет жену и дочку. Он обожает их обоих. Жена сидит с ребенком дома – он работает, при этом каждый вечер и выходные добросовестно выгуливает девочку на детской площадке или в парке. Но для полного счастья он хочет сына. Хотя, и на вторую дочку бы тоже согласился:) А жена – ни в какую. Она один раз уже родила – и хватит. Ей не понравился процесс. Зачем ей двойной геморрой, когда муж и так делает перед ней «два раза ку»?
Другой пример: почти аналогичен. Муж работает, причем зарабатывает более чем прилично. Не пьет, не курит. Жена – классическая истеричка. Может закатить концерт даже при посторонних, причем на ровном месте. Естественно, она не работает, сидит дома, но робкий вопрос «дорогая, а что у нас на ужин?» вызывает у нее целую бурю эмоций – как вы догадываетесь, отнюдь не положительных. Она же ему не служанка и не рабыня Изаура! Образование – школьный аттестат с тройками. И даже со своей «великой материнской функцией» у нее возникли проблемы: резус, блин, отрицательный. Выкидыш за выкидышем. Знакомый с ней носился аки дурень с писаной торбой: какие-то курсы интерферона, какие-то лапароскопические операции на трубах... Таки забеременела. Врачи делают УЗИ – у нее еще и таз оказывается слишком узкий, чтобы рожать. Надо делать кесарево – она не хочет, шрам будет уродливый! (Это к вопросу о великом женском самопожертвовании).
Но и просто рожать боится – это ведь больно!
Делают ей «за очень дополнительные деньги» какой-то хитрый наркоз – иглой в позвоночник (даже не знаю, как это). В результате – у ребенка родовая травма. Ребенок – идиот. Друга перспектива на старости лет остаться с единственным наследником, пускающим слюни, не устраивает – на что жена истерит, что «им бы хоть этого поднять» (напоминаю: он зарабатывает очень хорошо, а она сидит дома).
А вот теперь скажите, что ему делать? Ведь если плюнет на все и уйдет к другой – потому что хочет НОРМАЛЬНЫХ детей и потому что устал от постоянных истерик – то квартиру и практически все имущество придется оставить сирым и убогим. Да еще и в глазах родственников и знакомых он будет монстром, бросившим бедную женщину с ребенком-инвалидом. Вот что бы сделали на его месте *вы*?
Но и это еще не все: скажите-ка, если вы вдруг узнаете, что ребенок – вовсе и не ваш, а неизвестно от кого – может, вам при разводе жена обязана выплатить все те деньги, которые вы на него потратили?
Ведь это НЕ ВАШ ребенок! Более того – если удастся доказать, что жена знала, что ребенок – не от вас, может, ее удастся посадить в тюрьму за мошенничество? Эта статья УК формулируется как «злоупотребление доверием» - подходит в самый раз. Но как бы не так. Существуют прямо противоположные прецеденты – когда «в интересах ребенка» (мы так и подумали!) бывшего супруга заставляют платить алименты ЧУЖОМУ отпрыску! А что, он папой в метрике записан. Все по закону.
Просто к слову: подруга одного моего знакомого, обрадовавшая его тем, что «у них, кажется, будет малыш» - чудесным образом исцелилась от внеплановой беременности, найдя на столе «случайно» оставленную им газету, где фломастером были обведены адреса и телефоны клиник, делающих УЗИ и генетический анализ на отцовство. Ведь не секрет, что если женщине ну очень хочется замуж, то и беременность иногда бывает придуманная.
(«Да, дорогой, теперь можно не предохраняться!»), и сделать ребенка можно с кем-то на стороне, а папой назначить того, кто перспективнее в качестве мужа. По статистике – до 10% мужчин воспитывают чужих детей. Просто имейте в виду.
Переходим к третьему пункту – или миф о «совместно нажитом имуществе».
Как правило, мотивировка феминисток такова: если бы женщина не вышла замуж, то она бы сделала карьеру и могла бы зарабатывать сама. А значит – имеет право на некие денежные средства. Кроме того, женщина выполняет работу по дому, а значит – имеет право на «зарплату» за выполнение обязанностей домохозяйки и няни.
Хорошо, я с этим полностью согласен, вот только объясните мне: если, например, один российский олигарх женился на стюардессе – получается, он лишил ее возможности зарабатывать деньги в должности стюардессы. А значит, при разводе должен выплатить ей компенсацию, эквивалентную зарплате стюардессы за весь период пребывания в браке. Логично? Логично.
Так почему же дама претендует (и получает) миллиарды?! Стюардессы «Аэрофлота» столько не зарабатывают!
Второй вопрос: жена алкоголика Васи Пупкина ходит на ближайший рынок пешком, приносит оттуда в авоське 10 кг картошки, чистит ее, жарит/варит, после чего еще стирает шмотки в тазике. А жена бизнесмена раз в неделю ездит с мужем в супермаркет, закупается замороженными полуфабрикатами, все приготовление которых сводится к закидыванию их в микроволновку. А еще у нее есть моющий пылесос, посудомоечная и стиральная машина. Да-да, уважаемые женщины, не надо галдеть! Я знаю, что использование стиральной машины требует высочайшей квалификации – «не мешать цветные вещи с белыми, очень грязные не мешать с не очень грязными, а новые вещи стирать отдельно, потому что они линяют». Простите, что выдал вашу страшную тайну. Так вот: объясните мне, почему жена Васи Пупкина, таскающая картошку в авоське, «совместно наживает» меньше, чем жена бизнесмена? Ведь вкалывает-то она больше!
Отсюда – простой вывод: все эти аргументы об оплате домашнего труда и компенсации неосуществившейся карьеры – это демагогия. Чистейшей воды демагогия.
Если уж на то пошло, то логика исчисления «совместно нажитого» имущества должна быть такой: если работают и муж, и жена – то при разводе их доли вычисляются пропорционально средним зарплатам за период совместной жизни. Кстати, лишний аргумент за «белый» доход, не находите? Если жена сидит дома – то ее вклад в семейный бюджет оценивается как некая среднестатистическая зарплата домработницы в этом регионе (берем статистику в любом кадровом агентстве – и считаем). Допустим, $300-$500 – просто для примера.
Часть 2 (заключительная)...
И тогда получится, что при разводе с алкоголиком Васей Пупкиным, зарабатывающим сотню баксов, его жена получит львиную долю имущества – что, в общем, справедливо.
А вот если вы зарабатываете, скажем, $2000 в месяц - то при разводе вашей бывшей положено 15-20%. И никак не больше. А уж если у семьи была домработница/няня – тогда, простите, вообще о чем речь? В этом случае единственная «работа», выполнявшаяся вашей женой – это секс с вами. Но требовать за это деньги равнозначно признанию в проституции. Не так ли?
Действительность же отнюдь не так радужна. Бывшая жена будет требовать ровно половину. Простите, а с какой стати? Деньги человек получает на работе за свою квалификацию (которую надо поддерживать и повышать), за авралы и сверхурочные, за нервотрепку, а иногда и за риск. А чем рискует ваша жена-домохозяйка? Захлебнуться слезами при просмотре мыльной оперы? И как именно она повышает свою квалификацию – изучая мануал к пылесосу? (Вспомнил: жена друга из примера выше, в разговоре: «А вот я читала в инструкции к нашей микроволновке, что не надо бояться этих волн – они очень быстро улетают и в пище не остаются!»).
Впрочем, логика и здравый смысл с позором капитулируют, лишь только произносятся магические слова «Материнство», «Дети», «Новая Жизнь»
(с большой буквы – потому что произносить их надо со всхлипами, придыханием и драматически выкатив глаза – иначе весь эффект пропадает). Загляните на любой юридический форум – узнаете массу интересного.
Самый дикий пример: есть вполне логичный закон, по которому имущество не считается «совместно приобретенным», если на него пошли деньги, заработанные до брака или полученные от продажи другого имущества, купленного до брака. И вот, некий человек, уже после свадьбы, меняет свою однокомнатную квартиру на двухкомнатную – разумеется, по настоятельному требованию жены. Деньги на доплату – берутся с его банковского счета, где были накоплены еще до свадьбы. То есть – по идее, жене не светит НИЧЕГО.
Но не тут-то было! Суд становится на сторону «бедной женщины» и заставляет экс-мужа ДОКАЗАТЬ, что в дело пошли именно те деньги, которые получены от продажи старой квартиры и снятые со счета!
Тот предъявляет документы: вот, продажа старой и покупка новой – произведены в один день. Вот – выписка со счета, что снята такая-то сумма, вот расписка продавца, что сумма получена. Все цифры сходятся. После чего адвокат обиженной супруги требует, чтобы был представлен нотариально заверенный СПИСОК НОМЕРОВ ВСЕХ КУПЮР, участвовавших в сделке - для сверки! А то вдруг это не те же самые деньги?! Разумеется, суд претензию удовлетворил – и квартира была «поделена». Ну, в смысле – досталась жене. Ведь у нас – все ради Женщины и Ребенка! (Вы не забыли, что эти слова, написанные с большой буквы, нужно произносить с драматическим придыханием?)
Если же квартира была приобретена именно в браке – тогда и вовсе аксиомой является то, что квартира отойдет именно женщине.
Мужчине же, в качестве адекватной компенсации, достанется почетное право расплачиваться по ипотечному кредиту:) При нынешних расценках – это минимум сотня килобаксов. После чего дама еще будет возмущаться, что муж – этот крохобор – пытается поделить остатки имущества, вместо того, чтобы просто свалить с парой комплектов нижнего белья и тапочками в зубах – как поступил бы на его месте *настоящий* мужчина.
Следующий пункт: «почему жены живут с мужьями-алкоголиками и уходят от вполне благополучных и обеспеченных». А вы еще не догадались? Женщины уходят не от тех, с кем им плохо, а от тех, без кого им будет хорошо:) Вы можете проявлять ангельское терпение по отношению к своей жене, величать ее не иначе как «зайчиком» и «киской» - но ее будет коробить сам факт, что она «служанка». Ведь это – унизительно, ей феминистки это старательно растолковали! Гораздо приятнее чувствовать себя гордой и самостоятельной женщиной – но за ваш счет, разумеется.
Наконец, последнее: право на детей при разводе. Абсолютно очевидно (для каждой феминистки), что дети должны доставаться матери – кому же еще?
Цитируя одну даму с форума: «Идиоты. Вот научитесь беременеть и рожать – тогда и поговорим о равных правах на детей». Ай-яй-яй. То есть – как делить ребенка – так «это я его родила». А как требовать алименты – так «вместе сделали». Давайте уж выберем что-то одно!
Например: при разводе суд спрашивает обоих родителей, желают ли они (и могут ли) содержать ребенка СОБСТВЕННЫМИ СИЛАМИ. Если такое желание изъявляет один из родителей – ребенка отдают ему. Если изъявляют желание оба – то ребенка отдают тому, у кого больше возможностей обеспечить его проживание, воспитание, обучение и так далее. И лишь если оба родителя заявляют, что самостоятельно прокормить ребенка не смогут – тогда уже суд отдает ребенка одному из них (предположительно - матери), а второй платит алименты.
Но ведь милых дам такой вариант не устроит – не так ли? Вы же на каждом углу вопите о клятых отцах, которым дети не нужны.
Если действительно не нужны – так чего вам бояться?! Но гораздо удобнее привычно жонглировать двумя взаимоисключающими формулировками: «Это я его выносила и родила в муках, а ты только сунул-высунул!» и «Вместе сделали – вместе и на ноги ставить». Когда какую использовать – сами догадаетесь.
Мне очень понравился крик души одной дамы: «когда я разводилась с мужем и он скрупулезно делил вещи [вот ведь мерзавец, правда?] – я смеялась: бери что хочешь, ведь самое дорогое останется у меня!» Разумеется, речь шла о ребенке. И буквально парой строчек ниже: «...и когда я отсуживала у него квартиру...»
Ну просто бессребреница, %;%:;%:!!!
Извините за мат – больше мата не будет, но тут не сдержался. То есть – сначала натужная материнская самоотверженность: бери все, что хочешь, мерзкий мужчинка, оставь мне только ребеночка! Мне от тебя, сволочь жадная, ничего больше не надо, подавись всем, что имеешь! Судья рыдает от умиления, публика в зале – аплодирует стоя. А вот потом, в нагрузку к ребеночку – конечно же, понадобятся такие мелочи, как квартира (надо же ребеночку где-то жить!), мебель (не в голых же стенах жить ребеночку!), бытовая техника (не в тазике же его вещи стирать!), алименты (да, он хочет кушать, и я тоже!). Но это не потому, что дама такая ненасытная. Она ведь не для себя – она для ребенка! Ибо очень самоотверженная.
Казалось бы, все законы о «защите женщин, материнства и детства» принимаются исключительно с благой целью: поощрить женщин к рождению детей и, тем самым, вывести демографическую кривую из штопора.
Но посмотрите на такой нюанс: где самая высокая рождаемость? О, ужас! В тех странах, где о правах женщин и слыхом не слыхивали. Где женщина – скорее домашнее животное без права на мычание. А вот каждое очередное «торжество равенства полов» почему-то заметно снижает рождаемость. Парадокс?
Отнюдь. Возведение женщины в ранг священной коровы, а процесса деторождения – в разряд культового действа и немеркнущего гражданского подвига, позволяет дамам требовать себе, стуча ложкой по столу, все больше и больше «равных прав», и с высокомерием Королевы Виктории брезгливо игнорировать прозрачные намеки об исполнении равных обязанностей. Какие еще, нафиг, обязанности? Какая нафиг служба в армии и уравнивание пенсионного возраста?! О чем вы? Мы тут, блин, ребенка родили! Или еще не родили – но родим. Может быть. Когда-нибудь. Наверное. А всяческих прав хотим прямо сейчас, и побольше!
Отсюда и объяснение происходящему. Если женщине позволено делать карьеру – значит, рождение детей можно отложить на потом.
То, что с возрастом резко увеличивается вероятность рождения дефективного ребенка – ерунда: с дефективным ее будут еще больше жалеть и дадут еще больше денег. Иметь двух-трех детей – зачем? Достаточно завести одного, но от *правильного* мужа, которого потом можно будет доить аж до достижения ребеночком 18 лет. Разумеется, не для себя! Все – токмо и исключительно для дитяти! Ну, и про себя не забыть, конечно. Ведь ребенку будет очень приятно, если мама будет в новой норковой шубке, а в школу его повезет на новой машине:) А второй ребенок – только лишняя обуза. За него вторую квартиру и вторую машину вряд ли дадут. Не так ли?
А для естественного воспроизводства – сколько должно быть детей у каждой женщины? Если не ошибаюсь - 2.3. Вот и считайте.
Одного, кажется, не понимают милые дамы: маятник обязательно качнется в обратную сторону.
Я не сторонник конспирологии, но обратите внимание, насколько легко и покорно Запад сдает позиции перед иммигрантами из арабских стран. Правду ведь говорят: самое эффективное оружие – не атомное и не термоядерное, а демографическое.
В Великобритании всерьез заговаривают о том, что надо-де разрешить «в зонах компактного проживания мусульман» применять законы Шариата. Самое популярное имя там сейчас какое? Мухаммед. В Соединенных Штатах куча афроамериканцев уже приняла ислам. Вы не задумывались о том, что это, возможно, защитная реакция мужской части населения, доведенного до ручки феминистским маразмом?
Так что у нынешних «автодоилок» есть все шансы дожить до того светлого момента, когда в каждом магазине, торгующем DVD (или что к тому времени появится) – на самом видном месте будут лежать знаменитые видеокурсы «Как правильно бить жену».
В Арабских Эмиратах они имеются в продаже достаточно давно - и, говорят, очень популярны
Из сети
.
Кто такие асексуалы?
http://s41.radikal.ru/i091/0903/e7/1ebaa247decc.jpg (http://www.radikal.ru)
Энди молод и здоров, но он никогда не испытывал плотских позывов. И таких, как он, тысячи.
В 1994 году было проведено социологическое исследование, в ходе которого 1,05% опрошенных признались, что "никогда не испытывали ни к кому сексуального влечения". Сегодня такие люди относят себя к особому движению - движению асексуалов.
Олли Бутл, автор статьи в The Independent, познакомился с асексуалами на съемках посвященного им документального фильма, где он выступал продюсером и одновременно режиссером.
Героине одного из сюжетов, 22-летней Тессе Бэррэтт, "сложно вообразить, что могло бы подвигнуть ее к сексу". По словам Бэррэтт, целомудрие для нее - не результат осознанного выбора, а врожденная особенность, особая "ориентация" - именно этим она и ей подобные отличаются от тех, кто принимает целибат по религиозным или нравственным соображениям.
Бутл отмечает, что асексуалы нередко практикуют мастурбацию. Парадоксальным образом они испытывают возбуждение, однако "их либидо не связано с сексуальным влечением".
Сторонние наблюдатели сплошь и рядом подозревают асексуалов в физиологических или психических отклонениях, однако они настаивают на собственной нормальности. Один из респондентов Бутла, 21-летний Энди Холланд, специально прошел медицинское обследование, которое не выявило никаких аномалий в его развитии. Впрочем, по словам Бэррэтт, попадаются и мнимые асексуалы - те, кто страдает различными фобиями и комплексами, намеренно подавляя свою физиологию.
"Поскольку секс является, пожалуй, самым распространенным способом проведения досуга в мире, асексуалам приходится вести неравную битву за признание, - пишет Бутл. - Мы готовы принять практически любую разновидность сексуальных пристрастий, но, когда речь заходит о том, что кто-то вообще не получает удовольствия от секса, мы теряемся в догадках, как это понимать... Мысль о том, что кто-то может настолько отклониться от нормы, что вообще не хочет секса, практически непостижима".
Автор, тем не менее, напоминает, что еще сто лет назад с таким же непониманием сталкивались и гомосексуалисты, однако теперь "мы просто принимаем как данность, что некоторые люди так живут". "Может быть, - пишет он, - пришло время взглянуть на асексуальность с такой же непредубежденностью?".
Автор Олли Бутл
Источник inopressa
Идеального любовника можно найти по имени.
Дмитрий и Надежда ЗИМА, авторы книги «Тайна имени».
http://pic.ipicture.ru/uploads/090320/gPB3c3GRfe.jpg (http://ipicture.ru/)
Импульсивная Наталья Королева готова простить Тарзану все - то ли за чувство юмора, то ли за что-то еще...
Любовь, как известно, зла. Полюбить можно кого угодно, а вот ужиться - далеко не с каждым. В чем секрет удачных и долгих отношений? Конечно же, в первую очередь в характере партнеров. И чаще всего союз прочный, если мужчина и женщина в чем-то дополняют друг друга. Например, один из супругов напорист, а другой проявляет гибкость, вспыльчивость одного «гасится» уравновешенностью другого. Оценить, насколько ваши характеры совместимы, вам поможет имя. Разгадав его тайну, можно многое сказать и о самом его владельце, и о том, насколько этот человек в любви подходит именно вам. Сегодня наш рассказ - о совместимости имен для женщин.
Какой спутник жизни подходит именно вам?
Алла, Анна, Яна, Жанна. Женщины с этими твердыми, властными именами отличаются глубиной чувств, непреклонностью и независимостью. Для них идеальный любовник - сдержанный мужчина, готовый следовать желаниям партнерши: Анатолий, Антон, Павел. А самый крепкий союз будет с тем, кто может выдерживать мощный эмоциональный напор, - с Вадимом, Виктором, Владимиром, Игорем, Константином, Романом.
Алина, Юлия, Елизавета, Анжела, Светлана. Эмоции для обладательниц этих имен - главное, они и определяют поведение. Сдержанность чувств партнера будет навевать на них скуку, поэтому они предпочтут мужчину с бурными чувствами, способного вести за собой. Им прекрасно подходят эмоциональные и импульсивные имена как для любви, так и для брака: Александр, Алексей, Владислав, Вячеслав, Дмитрий, Илья, Максим, Леонид, Руслан, Станислав.
Ирина, Кира, Виктория, Нина. Удобные имена для карьеры и для личной жизни. Эти самостоятельные женщины привыкли полагаться на себя и в любви способны найти общий язык с любым партнером. Но не потерпят, если любимый начнет подчинять их своим желаниям. Отношения возможны только на равных. Совместимость в любви с Андреем, Виктором, Владимиром, Георгием, Германом, Евгением, Олегом, Сергеем.
Вера, Екатерина, Надежда. Сдержанные, осмотрительные, логичные. Их обладательницы взвешенно оценивают партнера и настроены решать проблемы не столько эмоциями, сколько дипломатией. В любви могут приспособиться и к темпераментным Дмитриям, и к более спокойным выдумщикам Алексеям. Наиболее удачный брак - с тем, кто добавит в их жизнь эмоций и непредсказуемости: Александром, Борисом, Валентином, Валерием, Владимиром, Михаилом, Николаем, Русланом, Станиславом, Филиппом, Юлием, Юрием.
Ксения, Анастасия, София, Анфиса. Отличаются импульсивностью и эмоциональностью, даже резкостью. Способны на неожиданные поступки и готовы в любой момент броситься на защиту своих интересов, что делает неустойчивыми их отношения с самолюбивыми мужчинами (Александр, Петр, Михаил). Пылкое чувство, не гаснущее с годами, им может обеспечить только сдержанный и уверенный в себе человек: Анатолий, Антон, Артем, Борис, Вадим, Виктор, Владимир, Всеволод, Герман, Игорь, Константин, Никита, Павел, Роман, Сергей.
Валентина, Галина, Елена, Евгения. Эти имена наделяют обладательниц независимостью и самостоятельностью. В любовнике они ценят силу характера, настойчивость, а в муже - завидное терпение. Им подходят: Антон, Андрей, Геннадий, Егор, Игорь, Кирилл, Петр, Степан, Яков.
Наталья, Ольга, Татьяна, Дарья. Уверены в себе, эмоциональны, импульсивны. От их обладательниц можно ожидать резких перепадов настроения и бурных всплесков эмоций, что может приводить к конфликтам с обладателями таких же эмоциональных и напористых мужских имен (Юрий, Юлий, Алексей, Дмитрий). В любви они ценят чувственность и интеллект, в браке им подойдет уравновешенный и терпеливый мужчина: Андрей, Анатолий, Антон, Владимир, Виктор, Герман, Егор, Игорь, Никита, Олег, Роман, Сергей.
Марина, Мария, Маргарита, Тамара, Любовь, Людмила. Чувственные и энергичные женщины, знающие, чего они хотят. В любви их привлекают чувственные мужчины: Кирилл, Дмитрий, Виталий, Артур. А вот семейное счастье может составить серьезный, но эмоциональный партнер с амбициями: Александр, Борис, Владимир, Павел, Юлий, Юрий.
УДАЧНЫЕ ЗВЕЗДНЫЕ ПАРЫ.
Тина Канделаки + Андрей Кондрахин. Имя Тина предполагает самостоятельность и спокойную целеустремленность, Андрей - энергичную независимость и осмотрительность. У партнеров вряд ли будет общность целей, однако они и не станут давить друг на друга, спокойно занимаясь каждый своим делом.
Анастасия Заворотнюк + Сергей Жигунов. Уравновешенное самолюбие Сергея способно сгладить резковатый характер Анастасии. Конфликт в этой паре возможен, если эмоциональная Анастасия вдруг захочет подчинить независимого Сергея себе.
Валерия + Иосиф Пригожин. Главный «подводный камень» имени Иосиф - это его скрытая чувствительность. Люди с таким именем часто способны долго помнить нанесенные обиды, хотя и скрывают это. Имя же Валерии наделяет ее помимо сильных чувств и целеустремленности осмотрительностью. Тактичность Валерии позволяет ей избегать семейных обид и непонимания.
Наталья Королева + Сергей Глушко (Тарзан). Спокойствие, уверенность и независимость Сергея прекрасно сочетается с именем Наталья, которое хотя и отличается импульсивностью, но совершенно не склонно к властности. В этом союзе не видно серьезных проблем: Сергей способен воспринимать со спокойным юмором любые эмоциональные выпадки Натальи.
http://pic.ipicture.ru/uploads/090320/6KUUSjtYDl.jpg (http://ipicture.ru/)
Ксюша! Чего еще надо? Тимати прекрасно тебе подходит!
Ксения Собчак + Тимати. Чувства, заложенные в имени Тимати, достаточно глубоки, но они оттеснены на второй план - на первом месте у него целеустремленность. Благодаря этому качеству Тимати способен терпеливо сносить импульсивные вспышки, характерные для Ксении, чтобы лишний раз не осложнять себе жизнь.
«Непонятый страдалец». Он вам нужен, дамы?
http://s59.radikal.ru/i165/0903/37/5e303dc2b514.jpg (http://www.radikal.ru)
Жизнь стала просто невыносима. Верить нельзя никому. То есть, и раньше никому нельзя было верить, но как-то верилось. Потому что раньше не было пикапа. Нет, он существовал, конечно, но не в концептуальной форме и не в широком доступе. Были, были корифеи жанра, существовали теории обольщения, но – для избранных. Массы ими не пользовались. Массы предпочитали домашние, проверенные, несколько топорные методы и на тонкую психологическую подоплеку соблазнения внимания не обращали.
Хорошо, что я уже вышла из нежнейшего возраста «двадцать с небольшим». Иначе пасть бы мне жертвой какого-нибудь интеллектуала-пикапера, приняв все его приемчики за искреннее любовное «чуйство». Ну нравятся мне красноречивые, умные, настойчивые, много пережившие и слегка печальные мужчины. Ум выключается, слыша нежные речи. Ироничное восприятие действительности берет паузу. На лице расцветает глуповатая мечтательная улыбка, взгляд затуманивается... Несколько красных роз на длинных стеблях, перевязанных золотой ленточкой, несколько умных и тонких комплиментов, поцелуй в ладонь – и... «Шехерезада Степанна?» «Я готова...» Так ведь и более взрослых и солидных тетенек и то, бывает, в юношескую бредовую романтику сносит. Особенно, когда крыша на одном гвозде. А в пикапе это так и называется – Крышеснос.
Хитер и коварен обольститель слегка за тридцать. О-очень распространенный типаж – «Непонятый Страдалец». Обаятелен, нежен, страстен, печален и абсолютно искреннен и честен в своем желании оставить Вас сразу по успешном завершении обольщения, разумеется, не сообщая Вам этого заранее. Как правило, разведен после недолгого брака и бездетен. Жена бросила его, он непонят и одинок, он страдает, и, если бы не Вы, вернувшая его к жизни... ну, и так далее.
Мозги иногда включать – дело исключительно полезное. Вбрасываем ненароком вопросец: «А почему же, мон шер, жена-то Вас покинула?» А дальше – внимание – ушки на макушке. Слушаем ответ. Если текст тщательно подготовлен, отрепетирован вплоть до интонаций и пауз, логически выстроен, как подкаст – это повод для серьезных и негативных размышлений. Скорее всего, сказанное не соответствует действительности, а текст произносился множество раз – заезженная пластинка.
Если в рассказе бышая жена предстает фурией, гарпией, Горгоной и мегерой в одном лице, это информация для Вас к размышлению на тему: «А нужно ли...». Итак, она была: плохая и расточительная хозяйка, скупая домашняя клуша, полагающая, что салат «оливье» – вершина кулинарного Олимпа, нецелеустремленная дура, целеустремленная карьеристка, дама облегченного поведения, слишком верная Пенелопа, фригидная селедка, психованная нимфоманка, вздорная истеричка, флегматичная соня. Частенько все это – в одном флаконе. Иногда упоминается бывшая теща. «Представляешь, как мне жилось в этом серпентарии? И ведь никому не пожаловаться.»
Только задумаемся; все это – причины для того, чтобы мужчина оставил женщину. А НИКАК НЕ НАОБОРОТ. Скорее всего, он и был оставлен ею из-за того, что ныл, погуливал направо-налево, презрев супружеский долг во всех его ипостасях, врал «на голубом глазу», бывал непредсказуем в реакциях, частенько высказывал необоснованные претензии и свое негативное компетентное мнение о ее качествах к месту и не к месту.
Его непонятость и одиночество – «Боже, если бы ты только знала, как я одинок...» – это такая же мужская классика, как темно-серый в тонкую полоску костюм. Практически безотказный прием, уместный везде и всегда. Произносит он эту нетленную фразу вечером, при свечах, за столиком кафе, взяв женскую руку в обе ладони и проникновенно глядя в глаза. (Ставит «якорь»). «Все говорят – Кощей злой, Кощей злой. А я не злой, я ласковый». И действительно, не злой. А уж ласковый какой – ни в сказке сказать. И ранимый, конечно. И столько переживший... Версию его жизни, предлагаемую вам, смело можно назвать «Хождение за три моря по граблям». А грабли щедрая судьба охапками подбрасывает и подбрасывает ему под ноги.
Милые дамы, не верьте ему, он предлагает вам веселую игру в «пожалелки». «Полюби, пожалей, приголубь, приласкай». Правила будут меняться им в процессе игры, но это игра в одни ворота, и проигравшей всегда будете вы. Чем больше ваших эмоций уйдет «в жалость», тем крепче вы за него зацепитесь, и тем больнее будет расставание. Его кредо – «твои беды – это твои беды, и мои беды – это твои беды». И никак не наоборот. Вы вполне можете сочувственно выслушать его пару раз, оказать ему посильную помощь, если он в ней нуждается, но выслушивать долгие жалобы и раз за разом вытаскивать его из омута печали вряд ли имеет смысл. Мало есть на свете вещей, столь же тяжело переносимых, как постоянное мужское нытье с целью получить желаемое.
Коварный обольститель, сетующий на одиночество, судьбу, бывшую жену, погоду, страну, недолюбившую в детстве маму, никак не годится для долгих отношений и чаще всего совершенно к ним не стремится. Не ловитесь на пылкость его слов. Не ведитесь на пикап. Смотрите на поступки. И выбирайте не нытика, жалующегося на женщин, не непонятого всем человечеством псевдогения, пусть даже и редкого интеллектуала, не того, кому постоянно надо подставлять подпорки. Типаж «Непонятый Страдалец» – явно не ваш мужчина. Ну, а если переквалифицируется во что-то более оптимистичное, тогда и «будем посмотреть»...
Автор: Mаша Романофф
Семь мифов о холостяцкой жизни (околонаучное исследование)
http://s54.radikal.ru/i145/0903/e3/79cd8e77316f.jpg (http://www.radikal.ru)
Холостяки... Эти загадочные герои с давних времен привлекают внимание человечества, точнее, лучшей его части. И это вполне закономерно, ведь они единственные, кто находит силы противостоять всемогущему брачному инстинкту, требующему от птиц витья гнезд, от зверей — рытья нор, а от человека — непременного создания семьи. Холостяки успешно сопротивляются и общественному мнению, пусть даже подкрепленному тысячелетними традициями.
Как им это удается — сложно сказать. Сами они не слишком афишируют свои методы, а проникнуть в их тайны не так-то просто. Сделать это может только женщина, причем единственным способом — выйдя замуж за холостяка. Но беда в том, что столь грубый эксперимент обычно заканчивается гибелью подопытного (вспомним традиционный свадебный тост — «за скоропостижную кончину холостяка такого-то».
Неудивительно, что жизнь холостяков окружена множеством легенд и мифов (как, собственно, любое аномальное явление). А поскольку сейчас модно опровергать «заблуждения массового сознания», попытаемся развенчать несколько наиболее распространенных.
1. Холостяк есть неженатый мужчина
Первое и самое массовое заблуждение. Если человек еще (или уже) не женат, это вовсе не значит, что он холостяк. Для зачисления в когорту убежденных холостяков требуется нечто большее, чем отсутствие штампа в паспорте. Его положение — не социальный статус, а жизненное кредо. Узок круг таких людей, страшно далеки они от семьи; в какой-то мере холостяки — элита неженатых.
Главная черта истинного холостяка — трогательно-заботливое отношение к карточному домику, выстроенному из его интересов и увлечений, привычек и привязанностей. А брак — реальная угроза хрупкому сооружению. Вот почему холостяки так болезненно воспринимают малейший намек на узы Гименея.
Как ни странно, именно эта черта притягивает к ним женщин. Рядом с холостяком, даже самым непрезентабельным, всегда можно застать претенденток, стремящихся во что бы то ни стало ввергнуть упрямца в пучину семейной жизни.
2. Социальный рейтинг холостяков невысок
«Социально незрелые» холостяки, не готовые жить в семье, — излюбленный объект нападок психологов с женских сайтов. Что ж, если принять их посылку о браке как высшей стадии отношений, холостяк действительно неполноценен. Но гораздо чаще оказывается, что именно вступая в брак, человек лишается возможности самосовершенствования — семейная «текучка» съедает все «благие порывы». Мифом является как раз декларируемое равенство супругов — на деле всегда кому-то одному приходится уступать, наступая на горло собственной песне.
В чем только не обвиняют холостяка, упорно не желающего формировать ячейку общества! И нерешительный он, и закомплексованный, и инфантильный, — в общем, настоящий тормоз социального развития. Как бы не так! Не будем перечислять научные открытия и социальные преобразования, к которым причастны закоренелые холостяки. Напомним только, что вся мировая литература зиждется на приключениях холостых (и злоключениях женатых) мужчин.
3. Холостяки боятся женщин и даже ненавидят их
Авторство этой легенды, несомненно, принадлежит женщинам, не сумевшим в свое время заполучить перспективного холостяка. Сами виноваты: слишком уж явно демонстрировали желание создать семью. Таких охотниц холостяк распознает сразу и действительно обходит их десятой дорогой. А вообще-то он не без приятствия общается с противоположным полом. Более того, не зацикливаясь на «профпригодности» женщины для брака, он готов уважать в ней в первую очередь личность (отдавая при этом должное и оболочке, в которую эта личность заключена). А всегда ли можно ожидать того же от законного супруга?
Что же касается обвинений в женоненавистничестве, то это скорее свойство натуры, а женат человек или свободен — дело второстепенное. Не секрет, что некоторые выдающиеся сексуальные маньяки были верными мужьями и заботливыми кормильцами семейства.
4. Холостякам труднее найти хорошую работу
Этот миф когда-то входил в обязательную программу совковой идеологии. Он, вкупе с налогом на бездетность и постановкой на квартучет, призван был множить ряды строителей «светлого будущего». Культивировался образ примерного семьянина, основателя трудовой династии, рука об руку с любимой супругой шагающего в предрассветной дымке на родной завод. А холостяк, этот «свободный радикал», считался существом плохо контролируемым, а потому бесперспективным и даже опасным.
Сейчас подобное мнение о холостяках разделяют только заскорузлые кадровики из госструктур. Отношение к одиночкам кардинально изменилось. Работодатели, еще недавно делавшие ставку на добропорядочного «женатика», сегодня предпочитают честолюбивого холостяка, который в любой момент может остаться сверхурочно, немедленно отправиться в командировку, а при случае — и уломать «даму из налоговой».
5. У холостяков масса бытовых проблем
Атавизм, оставшийся от «дней минувших анекдотов». Небритого полуголодного холостяка в мятой одежде сейчас можно увидеть разве что в старой кинокомедии. В действительности современный холостяк всегда старается держать приличную форму — это элемент его имиджа. Благодаря развитию бытовой техники, он без особых трудностей справляется с домашними делами и даже получает удовлетворение от того, что обходится собственными силами. В критических ситуациях выручает служба быта, но чаще — добровольная помощница из списка претенденток.
Из той же серии байка, что холостяки плохо питаются. Эта легенда не просто устарела — она рухнула под тяжестью изобилия продуктов в супермаркетах и уймы кафе и ресторанов на все вкусы. А если захочется чего-то «домашнего» — можно отправиться в гости или поддаться на настойчивые уговоры очередной соискательницы, так и рвущейся продемонстрировать свои кулинарные таланты.
6.Сексуальная жизнь холостяков «скудна и безрадостна»
Эту бредовую мысль чаще всего озвучивают женатые мужчины. Ей-богу, завидуют — им явно тоскливо и обидно, что попались. Основной аргумент здесь — «холостяк не может заняться любовью, когда ему заблагорассудится». В реальности все «с точностью до наоборот» — это женатому приходится ждать момента, когда дети у бабушки или когда у супруги закончатся критические дни (на производстве). А среднестатистический холостяк на такой случай всегда имеет резервные варианты. По теории вероятностей, у всех фигуранток из его записной книжки не может одновременно «заболеть голова» или вернуться из командировки супруг. (Кстати, кодировать женские имена в этой книжке холостяку не требуется).
Не стоит упускать из виду и оборотную сторону медали: женатому сплошь и рядом приходится заниматься любовью, когда не хочется. Холостяк же может сколь угодно долго игнорировать прозрачные намеки подруги, не опасаясь ярлыков «сволочь» или «импотент». Зато, когда уж примется за дело...
7. Холостяки меньше живут
Ошибка, обязанная своим возникновением предвзятым методам подсчета. В графу «холостяки» огульно заносят не успевшую жениться молодежь, что существенно снижает средний возрастной показатель. Кроме того, некоторые исследователи относят к холостякам и разведенных. Это тоже искажает статистику — кто даст гарантию, что их здоровье не подорвано стрессами брачной идиллии? Некий анонимный автор даже обнародовал на страницах Интернета совершенно уникальное открытие — «смертность среди холостяков выше, чем среди женатых»! А мы-то были уверены, что смертность в обоих случаях одинаковая — стопроцентная.
Настал удобный момент вспомнить и миф о пресловутом «стакане воды», который «некому будет подать» — последний и самый «убийственный» антихолостяцкий аргумент. Но подумайте, стоит ли мучаться всю жизнь ради единственного стакана (да еще всего-навсего воды!). К тому же компетентные медики утверждают, что пить в этот момент не хочется...
* * *
Кажется, не осталось ни одного полновесного довода против холостяцкой жизни. Но все же, с частотой примерно два-три раза в год, когда на улице холодно и неуютно, а все женатые друзья отмечают семейные праздники за миской «оливье», холостяк начинает хандрить и всерьез задумываться о спутнице жизни. И как же он уязвим в эти минуты...
Алексий Симоновский
У кого детородный орган больше, тот и прав
http://s49.radikal.ru/i125/0903/06/942deec09183.jpg (http://www.radikal.ru)
Удачливый, обеспеченный, уверенный в себе мужчина всегда привлекает внимание женщин. Почему же при этом он старается еще и постоянно убеждать других в том, что он самый-самый?
Есть на свете такие люди, которые всегда все умеют, во всем разбираются и у которых все всегда самого высшего класса. Скажем, купили вы мобильный телефон. “Дай посмотреть”, - просит приятель. Вы с удовольствием демонстрируете все достоинства только что приобретенной игрушки. Друг качает головой, хмурится, а потом протягивает: “О... да у него даже блютуза нет”. Вы ему о том, что вам никакой блютуз и не нужен, а он, похлопывая вас по плечу, лезет в карман и так противно произносит: “Сейчас я тебе покажу, как выглядят настоящие телефоны”. Настроение резко обнуляется.
Или говорит: “Моя жена такой борщ умеет варить, тебе такой и не снился”. Вам, естественно, за свою жену обидно, она тоже неплохой кулинар, и борщ, и щи, и харчо у нее - пальчики оближешь, и вы тоже начинаете: “А моя суши готовить научилась, в ресторан ходить не надо”. А он: “То, что она готовит, - это не суши, а рис с морепродуктами. Настоящие суши не во всяком ресторане встретишь. Ты просто нормальных суши никогда не ел”. Вот и снова получается, что вы дурачок, а он весь из себя крутой.
Это явление в психологии давно изучено. Между мужчинами всегда существует соперничество – древнейший инстинкт. Наши древние предшественники соревновались друг с другом за право иметь лучших женщин. Но чтобы иметь лучших, нужно, чтобы у тебя было то, чем ты можешь их иметь. А оно у всех мужчин разного размера. Зигмунд Фрейд, например, считал, что любой мужской спор на бессознательном уровне сводится к спору, у кого детородный орган больше. Тот, кто не уверен в том, что может претендовать на звание полового гиганта в прямом смысле слова, вынужден доказывать другим мужчинам, что у его жены пельмени вкуснее. Такова мужская животная психология.
Существуют признаки мужского соперничества, уловимые даже стороннему наблюдателю: мужчины всегда оценивают друг друга, используя характерный жест - руки на бедрах, большие пальцы заложены за ремень. При этом стоят они чуть боком друг к другу, ноги не напряжены. Их беседа может идти вполне дружески, но пока они не снимут руки с бедер, атмосферы взаимного доверия не возникает. Если же их ноги широко расставлены и напряжены, то жди конфликта - соперничество может перерасти в драку.
В общем, понятно, откуда ноги растут. Но все же мы цивилизованные люди, не можем же мы каждому новому знакомому во избежание возможного соперничества заявить: “Снимай штаны, мериться будем!” С понтами своих друзей можно справляться довольно легко:
1. Не дайте затянуть себя в игру “а у меня”. Скажем, если друг утверждает, что его жена лучше вашей варит борщ, вместо того чтобы пытаться его переспорить, напроситесь в гости, потому что вы очень любите борщ. Если он знает место, где “вдвое дешевле”, попросите адресочек, “на будущее”. Если говорит, что отжимается на пятьдесят раз больше, чем вы, похвалите: “Ну ты молодец!” Очень скоро хвастун почувствует себя неловко, ему будет казаться, что вы смеетесь над ним, и он прекратит хвастаться.
2. Не спорьте и относитесь к слабости друга с хорошей долей юмора. Ведь очень вероятно, что он действительно существенно проигрывает вам и в материальном благосостоянии, и в удачливости, и чисто физиологически.
Источник sunhome
Кто такой метросексуал?
http://s46.radikal.ru/i113/0903/69/adc9c6561956.jpg (http://www.radikal.ru)
Наверняка вы уже не раз встречали это диковинное слово — «метросексуал». Быть может, слышали его краем уха по телевизору или видели в журнале краем глаза? И, скорее всего, в голову приходили самые разные ассоциации — гомосексуал, бисексуал, транссексуал… Современная мода внесла в нашу жизнь это довольно оригинальное «мужское» явление. Кто же он и каков — этот экзотический мужчина нового тысячелетия?
Полагаю, многие согласятся с тем, что в мужчине главное — это ум и сила, внешность же — дело второстепенное. И приоритеты эти вне времени, эпохи, моды и т.д. О женской привлекательности во все времена слагали легенды, воспевали ее в стихах; женская красота восхищала и вдохновляла мужчин на подвиги и свершения. Однако мир меняется, рождая новые, порой довольно любопытные явления. Сегодня внимание сильного пола к своей внешности и активная эксплуатация своего имиджа наводит на мысль, что мужская красота стала весьма актуальным понятием.
На протяжении веков сердца дам волновали то рыцари с белокурыми локонами, то напомаженные кавалеры с буклями, то герои-любовники со страниц модных романов или экранов кино. Актуальный образ мужчины «помнит» на своем веку и «хиппи», и «панков», и «металлистов», и «яппи», и «мачо»… Общественность постоянно находится в поиске очередной модной тенденции. И вот теперь, на смену им пришли новые слова и новые мужчины — с измененными понятиями о мужественности, отредактированным кодексом поведения и модернизированным отношением к женщинам.
Метросексуализм как явление родился в динамичной среде шоу-бизнеса, а затем проник в жизнь современного высшего общества и публичных людей. В начале Девид Боуи изображал из себя белого нежного герцога, потом Курт Кобейн надел платье и комбинацию, затем Девид Бекхем вдобавок к сандалиями и педикюру в черных тонах подвел глаза и накрасил губы! И вот уже улицы Лондона и Нью-Йорка наводнили мужчины, способные своей ухоженностью соперничать с породистыми борзыми перед выставкой. Сегодня не только знаменитости вроде Джуда Лоу, Девида Бэкхема, Брэда Питта и Филиппа Старка грешат склонностью к метросексуализму, но и простые граждане мужского пола развитых стран полным ходом превращаются в поклонников этого нового культа. Понятно, то, что происходит у них, довольно быстро приходит и к нам.
Кто же он такой — метросексуал?
Определение понятия «метросексуал» было введено в обиход (наряду с существительным «метросексуальность») в 1994 году британским журналистом Марком Симпсоном. Мистер Симпсон поведал миру, что «типичный метросексуал — молодой мужчина, имеющий достаточно денег и тратящий их на себя». Он живет в крупном городе, регулярно посещает модные дизайнерские магазины, ночные клубы, фитнес-центры и салоны красоты, отлично разбирается в косметике и модной одежде. Свое свободное время этот франт проводит в бесконечных «тусовках», вечеринках, не пропускает премьер и презентаций, ибо для демонстрации своих достоинств постоянно нуждается в зрителях. И многие мужчины узнали в этом описании себя!
Метросексуал определенно заимствует ряд черт женского поведения и образа жизни, однако, его сексуальная ориентация остается традиционной. Согласно утверждению того же мистера Симпсона «он может быть геем, бисексуалом или натуралом, но это не имеет значения. Ведь его настоящей любовью является он сам, и его чувства к себе практически сексуально окрашены. Он выбирает такие профессии, как модель, официант, работник СМИ, поп-музыкант и, в последнее время, спортсмен. Хотя, по правде сказать, их можно встретить везде» («Meet the metrosexual,» Salon.com, 22 июля 2002).
Итак, метросексуал — современный модник. Его характерные черты — нарциссизм, связь с городской культурой потребления и по-новому определяемая сексуальная ориентация.
Самый яркий пример метросексуала — английский футболист Дэвид Бэкхем, не устающий удивлять своих поклонников новыми стрижками, пристрастием к экстравагантным нарядам, серьгами и розовым маникюром. Любая рекламируемая им вещь становится «волшебной приманкой» индустрии моды, будь то темные очки Police, телефоны Vodafone или японская косметика TBC. Дэвиду, кажется, позволено все: он может появиться на публике в индонезийском саронге или сняться в обнаженном виде на обложке журнала «Esquire». Фанаты только больше приходят в восторг! Несмотря на старательно создаваемый образ идеального семьянина, он — кумир и для женщин, и для геев, и для «натуралов», великодушно предоставляющий всем «равные возможности для восхищения» своей персоной.
Денди нашего времени?
Достаточно часто можно слышать рассуждения о том, что метросексуализм — отнюдь не новое явление, а современная интерпретация дендизма, что это просто очередной виток модной спирали в общественной жизни.
«Денди (англ. щеголь) — социально-культурный тип XIX века: мужчина, подчеркнуто следящий за «лоском» внешнего вида и поведения» — сообщает словарь. Более полное определение этого уникального культурного феномена дано известным историком моды Ольгой Вайнштейн: «Денди — это лидер моды XIX века, который благодаря холодной харизме, владению техниками тела и дендистским кодексом поведения умеет сделать свой минималистский вкус законом для большинства» (из книги «Денди: мода, литература, стиль жизни.).
Слово «денди» до сих пор сохраняет оттенок таинственного шарма, а сами денди видятся нам эксцентричными эстетами прошлого. Кто явился создателем канонов мужской элегантности? Среди главных героев этой истории — знаменитый британский денди Джордж Браммелл, французские щеголи граф д’Орсе и Шарль Бодлер, Оскар Уайльд и граф Робер де Монтескью. Они и им подобные превратили европейский дендизм в определенную культурную традицию, подразумевающую не только модный костюм, но и повседневный стиль жизни, изысканную манеру поведения.
Англичанин Джордж Браммелл (1778-1840) считается первым и самым знаменитым денди, британским «премьер-министром элегантности». Он был легендой даже для современников. Главная тайна его магнетического влияния заключалась в особой «холодной харизме»: его язвительно-остроумные ответы мгновенно превращались в анекдоты. Мнение денди как арбитра элегантности считалось законом.
Браммелл создал кодекс дендистского поведения: гордость под маской вежливого цинизма, отточенная холодность обращения, саркастические реплики по поводу вульгарных манер и безвкусных нарядов. Особым «законом денди» стал принцип минимализма: лаконизм высказываний, краткие продуманные появления в свете и минималистский стиль в одежде. Костюм денди отличался, прежде всего, благородной сдержанностью (в противоположность роскоши мужского костюма конца XVIII века, сшитого из ярких цветных тканей и богато украшенного). Что же касается манеры носить вещи, то здесь царила изысканная небрежность: в безупречном костюме нужно было уметь элегантно двигаться и чувствовать себя свободно, тогда возникал «эффект непринужденной грации».
Но можно ли считать метросексуалов современным денди? Провокативное поведение на публике, иронический цинизм, пристальное внимание к стилю и фигуре, холодность, эстетские позы, деланная небрежность, легкая «скользящая» эрудиция — все эти черты истинного денди присущи далеко не многим нынешним эстетам, претендующим на эталон. Они, безусловно, поклонники всего прекрасного, заботятся о своей внешности, посещают косметические салоны, следуют моде, ведут активную светскую жизнь. Многие современные щеголи отличаются тонким вкусом и хорошими манерами. Однако, к сожалению, в современном понимании денди — не более чем стильно одетый человек (в лучшем случае — человек, стиль чувствующий). Такие части философии дендизма, как кодекс поведения, определенная эстетика, образованность и эрудиция, техника тела, авангардизм и свободомыслие, обычно не берутся в расчет. И уж конечно нынешние модники не слишком озабочены вопросами долга и чести, и не станут искать решение своих проблем, к примеру, на дуэли. Потому что не выносят жестких выяснений отношений, считая, что мужчину украшают вовсе не шрамы, а чистка кожи у профессионального косметолога, стильная прическа и свежий маникюр.
Каковы причины возникновения столь «феерического» явления в мире мужчин?
Психологи объясняют популярность подобного способа позиционирования себя таким образом: эмансипация привела к тому, что женщины «зашли» довольно далеко на территорию мужчин, и мужчины, в свою очередь, хотят попасть на территорию женщин, и последовательно ее изучают. Причем, если для людей шоу-бизнеса подобные увлечения являются в большей степени игрой, способом привлечения внимания, то для метросексуалов, не обремененных лаврами славы и общественной популярности, такой стиль жизни является путем самовыражения. Объяснение вполне логичное, но, на мой взгляд, далеко не полное.
С одной стороны, нет ничего противоестественного в том, что мужчины хотят быть привлекательными. Та же история аристократии с ее модой на парики, пудру, локоны, перья, накладные бедра, расшитые драгоценными камнями кафтаны показывает, что стремление украшать себя для мужчин отнюдь не ново. Правда, если в процессе развития общества женщины шли к комфорту (пример — брючные костюмы, отказ от корсетов и нефункциональности в одежде), то в настоящий момент мужчины, полагаю, решили прибегнуть к явным излишествам.
Справедливости ради хочу заметить, что эта склонность к излишествам очень выгодна парфюмерным и косметическим корпорациям, всей индустрии моды и красоты. Ведь благодаря метросексуалам «мужской потребительский рынок» растет и расширяется с каждым годом (те же юбки Готье, разноцветные блузы и пальто, расшитые янтарем — последние предлагаемые «открытия» мира высокой моды — яркий пример).
Таким образом, в лице метросексуала рождается идеальный потребитель эпохи глобального мира: им легко манипулировать, у него нет настоящего смелого индивидуализма, ему не особенно интересно, что происходит в мире и все равно, в какой метрополии жить. Образ метросексуала обычно сопровождают рассказы о полках с парфюмами, перечисления популярных брендов, хождения по салонам красоты и картинки с рафинированными молодыми людьми. С легкой подачи гламурных журналов и модных собраний в человеке культивируется ограниченность эстетического восприятия, недостаток индивидуальности, желание следовать тем готовым рецептам, которые предлагают реклама и «глянец».
Опять же, как всегда, и «cherchez la femme»! С конца прошлого века женщины стали предъявлять новые требования: современный мужчина, наряду с деловой состоятельностью и интеллектом, должен отличаться от своих предшественников определенными чертами, так сказать, женственного типа — верностью, спокойным нравом, увлеченностью детьми, семьей, домом и пр. При этом, иметь детей женщины все же склонны от более мужественных, но соответственно и «проблемных» мужчин. Таким образом, мужчины постоянно оказываются перед дилеммой, и чаще всего, устав от бурного конфликтного сосуществования полов, меняются в сторону, угодную женщинам. Важно также учитывать и факт, что сегодня мы имеем поколение мужчин, в основном воспитанных женщинами: нянями или воспитательницами в детском саду, учительницами в школе… Опять же, мы с вами — образованные, хорошо информированные по всем вопросам мамы и жены — также с «воспитательным уклоном»! Вот так и привыкают многие современные мужчины с мягким характером подстраиваться под женщин. (А после мы сетуем на недостаток мужественности, твердости и прочих черт, которые, собственно, и делают мужчину отличным от женщины.)
Как оценить это явление?
Метросексуалы, без сомнения, яркий общественный феномен, вызывающий довольно противоречивые реакции в обществе. В последнее время и термин довольно быстро распространяется, и само явление получает у нас и в России мощную публичную поддержку. Как же к нему относиться? Коль скоро это не слишком напоминает модификацию истинного дендизма, возможно, это совершенно новое, революционное преобразование «мужского мира»? И чем так раздражает? Может, стоит не так уж агрессивно реагировать, а просто предоставить этому явлению право на существование наравне со всеми кратковременными капризами моды, и даже с юмором взглянуть на все его оригинальные проявления? Давайте посмотрим.
Если просто следовать пути «ухода за собой», получается, что мужчины «думали о красе ногтей» всегда. (Руки многих преуспевающих мужчин — артистов, адвокатов, врачей, политических деятелей — были ухожены, да и не только руки.) Опять же никого не раздражает, а напротив, импонирует образ элегантного современного мужчины, следящего за собой. Но существуют явные различия между метросексуалом и просто следящим за собой мужчиной:
метросексуал будет не просто делать маникюр и полировать ногти, но и покрывать их лаком; метросексуал будет не просто ухаживать за кожей, но и пользоваться декоративной косметикой; в моде он выбирает скорее Armani, чем Gucci, Prada или Cavalli (и не из-за метросексуальности лейбла самого по себе, а из-за дружбы Джорджио Армани с Дэвидом Бекхэмом, иконой метросексуалов); у метросексуала нет собственного стиля — он следует моде, хотя есть вкус и он умеет ориентироваться в тенденциях.
Может быть, дело в том, что гетеросексуалы стали выглядеть, как гомосексуалисты? Но это отнюдь не ново. Даже не обращаясь к древней истории, таких примеров было достаточно на Западе, начиная с 1970-х, мы встречали их в рекламе и кино. Да и геи, выглядящие «натурально», также никогда не были редкостью.
Может быть, новизна заключена в возрасте (20-35 лет)? Но чем они отличаются от «молодых городских профессионалов» — яппи, которые и поныне посещают салоны и делают пластические операции? Разница лишь в жизненных установках: яппи хочет статуса, принадлежности к элите, новой деловой аристократии. Метросексуал — нарцисс и его больше интересует удовлетворение от того, как он выглядит и живет.
Может быть, женственность в мужчине и есть новое-раздражающее? Общаясь с людьми, которые подходят под определение мистера Симпсона, замечаешь общие черты в манере мыслить и действовать. Метросексуалы отдают предпочтение конкретике, а не абстрактным идеям; в большей степени руководствуются чувством и ощущением, чем логическими заключениями; однако хорошо «держат руку на пульсе событий» и весьма прагматичны.
Склонность к самолюбованию, как следствие, порождает многочисленные комплексы. Они не скрывают, а порой даже акцентируют свои слабости, постоянно жалуются на жизнь, демонстрируют преувеличенные эмоциональные реакции («я в шоке» и т.п.), свои моральные проблемы и переживания.
Но женственность в мужчинах — явление далеко не сегодняшнее (первая статья о метросексуалах появилась в «The Independent» 1994 году). Вероятно, в 90-х средства массовой информации просто «проспали» метросексуальность, считая в тот период более важными темы «унисекса» и «распространения нетрадиционной ориентации». Когда «унисекс» исчерпал себя, актуальной стала идея метросексуальности.
И получается, что метросексуал — не столько новомодное явление, сколько реликтовое. Это просто феминизированный щеголь, живущий в наш «исторический период». Его новизна — не в качестве, а в количестве (таких мужчин стало больше). Ничего радикального или революционного в обществе не происходит, и совершенно нет оснований отчаиваться по поводу исчезновения «настоящего мужественного мужчины». Тем более, что метросексуализм не стал тотальным, и, похоже, шансов у него немного.
Когда речь заходит о таком неоднозначном явлении, трудно удержаться от крайностей и резких оценок. У метросексуалов уже сегодня нашлось немало ярых противников. Прежде всего, их обвинили в разрушении мифа о сильном суровом мужчине, которому чужды всякие женские штучки, вроде маникюра или кремов для лица. Позднее даже появился идеологически противоположенный термин — «ретросексуал» — мужчина, придерживающийся традиционных взглядов на отношения с женщинами и мужскую манеру одеваться. А коль имеем термин, значит, присутствует и само явление!
Некоторые социальные психологи утверждают, что проблема гораздо глубже, чем просто модные и косметические инновации в мужской сфере ухода за собой. Главные различия, которые на протяжении веков культивировались обществом, в XXI веке якобы перестают играть решающую роль и, возможно, близится новая эпоха, в которой «войну полов заменит мирное соседство». А сейчас мы просто переживаем, так сказать, «временные трудности перехода».
Еще более оптимистичны в своих прогнозах астрологи, легко все объясняющие естественным движением планет. Оказывается, «стирание граней между традиционным мужским и женским поведением наметилось в 1997-2002 гг. в период нахождения Урана в знаке Водолея. Водолей — бесполый знак, поэтому актуальный мужской образ стал размытым и потерял традиционные мужские черты». Отсюда — стиль «унисекс» — в одежде, аксессуарах, в парфюмерии и т.п. «С вхождением Урана в знак Рыб в марте 2003 года женственность в облике мужчин стала особенно заметной, так как Рыбы — знак женской природы». В моде мы наблюдаем расцвет естественности, загадочности и сдержанности хорошего вкуса. Эти характеристики, применимые к женщинам со знаком «плюс», стали настоящим бичом для мужчин.
И — какими же будут мужчины в XXI веке? «Уран, главный виновник экспериментов с внешностью, будет находиться в знаке Рыб в течение 7 лет (до 2011 года), а затем перейдет в знак Овна, который вынесет на волну всеобщего признания образ мужественного мужчины» (журнал “Зодиак”, №23, 2004).
Что ж, друзья мои, планеты предполагают. Но самое важное то, что свой идеал мужской красоты выбираем мы, женщины. В образе метросексуала довольно много негатива, его любопытно изучить и надо идти дальше. Нам нужна альтернатива, которая лучше бы соответствовала реалиям 2000-х. Поэтому — будущее за женственными женщинами и настоящими мужественными мужчинами!
Автор Наталья Шарко
Каких мужчин не любят женщины ?
http://s51.radikal.ru/i134/0903/59/8a65a5332c74.jpg (http://www.radikal.ru)
У вас проблемы с женщинами. Что бы вы не предпринимали, какие бы шаги не пробовали- проблема от этого не решается, а может только усугубляется. Возможно вы относитесь к такому типу мужчин, который отпугивает от себя женщин.
Особенно актуально это на стадии знакомства. Ниже названы и описаны отпугивающие женщин мужские черты характера. Зная их, вы сможете себя контролировать и произвести благоприятное первое впечатление.
1. Требует повышенного внимания
Эмоциональный и даже очень, делится всеми своими переживаниями и чувствами. Он постоянно сомневается в себе, ему нужно слышать, что между вами все хорошо, что у него хорошая работа, друзья и т.п.
Сексуально привлекательными у мужчин являются такие черты характера как уверенность и независимость. Женщина стремиться заполучить сильного духом мужчину, поэтому ваша сентиментальность может отпугнуть ее на стадии знакомства. Но, женщины существа противоречивые им одновременно подавай два противоположных качества. Ваша душевность станет вашим козырем, когда вы сблизитесь и немного разовьете отношения. Тогда можете разговаривать по душам сколько угодно, женщина будет даже стремиться узнать, что у вас в мыслях и на сердце.
2. Предсказуемый
Ничего так не убивает отношения как шаблон и скука. Никаких сюрпризов и неожиданностей.
Непредсказуемость и дух свободы привлекают женщин, поэтому они так часто отдают себя в руки "плохих парней". Это не значит, что вы должны стать "плохим парнем". Просто будьте разным, смешивайте предсказуемость и непредсказуемость. Например, неожиданно позвоните и пригласите ее на ужин или в поездку на природу.
3. Высокомерный
Он снисходит до общения с людьми и разговаривает с ними так, как будто они хуже и глупее его, груб с теми, кого он считает ниже себя.
Женщина оценивает мужчину по тому, как он общается с окружающими. Таким образом, она предвидит, как мужчина будет общаться с ней при их более тесном знакомстве. Если хотите произвести впечатление на женщину, проявляйте к окружающим больше уважения. Помните, она наблюдает за вами.
4. Невоспитанный
Он откровенно разглядывает других женщин в ее присутствии, может даже пофлиртовать. Это его нисколько не смущает. Он может рассказывать о своих прошлых победах на любовном фронте.
В общем, все это говорит о том, что он не уважает женщин. Такое поведение не понравиться женщине, как на стадии знакомства, так и на стадии серьезных отношений.
5. Жадный
Он приглашает женщину на свидание и тонко намекает, что неплохо бы расплатиться каждый сам за себя. Он лишний раз не раскошелиться на букет цветов и всегда заказывает дешевое вино.
Уже с первого свидания женщина чувствует себя в режиме жесткой экономии. Слова экономия и бюджет, не уместны на первом свидании. На стадии ухаживания женщина должна чувствовать себя особенной, иначе ничего не выйдет.
6. Спорщик
Любую беседу он превращает в словесную баталию. Женщина при этом чувствует себя не уютно, ей приходится защищаться, думать над тем, что она говорит.
Общение с любителем поспорить - это стресс. Если у вас есть такая особенность, постарайтесь максимально расслабиться во время свидания, так как желание начинать спор у вас возникает из-за того, что вы нервничаете и не знаете, что сказать. Предварительно обдумайте также возможные темы для беседы и вопросы, которые вы можете задавать вашей спутнице.
7. Считает себя всегда и во всем правым
Такой мужчина считает себя вправе судить других. С первого же свидания, он начинает указывать женщине, что она должна делать, а чего ей делать не следует.
Такое поведение не вызывает у женщины ничего кроме чувства раздражения и злости. Кому понравиться, что его начинают отчитывать да еще на первом свидании. Дела, черты, характер и поступки незнакомого человека, это личное дело каждого. Если вам с первого свидания уже что-то не нравиться, не продолжайте встречаться с этой женщиной. У каждого человека есть достоинства и недостатки, с некоторыми из них можно мириться с другим нет. Переделывать другого человека, это не благодарный труд.
8. Женоненавистник
Мужчина такого типа не скрывает своего отношения к женщинам, отпуская циничные и оскорбительные комментарии в отношение ко всему женскому полу вообще, и в сторону своей спутницы в частности.
Это определенно единственное из всех мужских качеств, которое стопроцентно вызовет негативную реакцию у любой женщины. Если вы женоненавистник, зачем вам вообще ходить на свидания? Чтобы еще раз убедиться в своей правоте или в надежде найти-таки свой идеал? Если вы все-таки хотите найти свою половину, то вам придется отбросить иллюзии (идеальных людей не бывает), и измениться самому, стать терпимее.
источник: menslife.info
6. Спорщик
?????
А почему-бы и не поспорить! Мирно так!
"мирный спорщик" не спорит, а поддерживает нормальный диалог - такие люди раздражать не могут по определению!
Galina,
А в этом случае - уже зависит от аппонента! Умеет ли она(он) мирно спорить!
SusАне4к@
27.03.2009, 14:11
Умеет ли она(он) мирно спорить!
Как ты прав!!! Правда, не все всегда готовы понять, что они неправы. А у вас, к сожалению, такое ооооч редко бывает.
Люди вообще редко склонны понимать друг друга, особенно в т.н. "спорных вопросах". Мало кто умеет не просто слУшать, а ещё и слЫшать своего оппонента. И еще меньшее число людей (без различия половой принадлежности) умеет не только слЫшать, но и понимать, анализировать и принимать сказанное другим- отличное от собственной точки зрения.
это даже не проблема "мужчин и жещин", это проблема человеческого социума в целом.
а вести спор вежливо, не переходя на личности и не прибегая к оскорблениям оппонента - исскуство, доступное не многим (к сожалению). Для этого человек должен быть не только умён, но еще и хорошо воспитан и интеллегентен душой (т.е. способен в процессе спора думать не только о сиюминутном результате, но и о тех методах, коими этот результат достигается, и заботиться не только о собственном "эго", но и уважать своего оппонента как личность, не унижать и не оскорблять его, ведь в 99 % "диалогов" личные достоинства-недостатки спорщиков к предмету спора отношения не имеют абсолютно!)
темный одиночка
28.03.2009, 14:37
а вести спор вежливо, не переходя на личности и не прибегая к оскорблениям оппонента - исскуство, доступное не многим
Galina ну судя по твоим словам, ты к этому меньшенству себя не относишь???
как раз-не отношу. и я далеко не идеал, и меня периодически "клинит"....
но я хотя бы понимаю, к чему стоит стремиться.
Что может ослаблять мужскую силу?
http://i036.radikal.ru/0903/60/6cf24ff1ae67.jpg (http://www.radikal.ru)
Чарли Чаплин стал отцом, когда ему было далеко за шестьдесят. В гаремах у восточных владык было не меньше ста жен и наложниц. И в их обязанности входило не только содержание дома в чистоте и кормление верблюдов. Геракл за одну ночь смог заняться сексом с пятьюдесятью дочерями царя Феспия, за что ему и засчитали тринадцатый подвиг. Специалисты-андрологи, мнению которых можно доверять, считают, что подобные сексуальные резервы имеются у каждого мужчины.
В том, что потенция зависит от возраста известно всем. В двадцать лет молодые люди готовы заниматься сексом сутки напролет. К тридцати они немного успокаиваются, в их интимной жизни появляется размеренность. Мужчины в сорок способны на многое, у них в запасе достаточно сил и опыта. После пятидесяти, согласно законам природы, организм начинает постепенно подвергаться возрастным изменениям: не так быстро обновляются клетки, снижается выработка половых гормонов. Сексуальное влечение остается высоким, но для его реализации приходится затрачивать больше усилий.
Впрочем, возраст — это не столько количество прожитых лет, которое записано в паспорте, сколько степень изношенности нашего организма. Бывает, что и в семьдесят мужчина дает фору тридцатилетним. Поэтому для оценки состояния здоровья и мужской силы медики все чаще используют понятие «биологического возраста» — истинной степени старения, которая определяется с помощью специальных тестов. Сюда входит исследование сердечно-сосудистой, дыхательной и нервной систем, уровень холестерина в крови, эластичность сухожилий и быстрота реакции.
Если все системы и органы человека в хорошем состоянии, значит его биологический возраст или равен паспортному, или меньше его. Случается, тесты показывают, что в организме не все благополучно. Например, кровеносные сосуды не справляются с нагрузкой, их просвет сужен, слишком много вредного холестерина в крови. В этом случае истинный возраст человека может быть выше паспортного. Кстати, точно такие же исследования помогают врачам выяснить, рискует ли человек заполучить инфаркт или инсульт в ближайшие 10 лет. Очень полезный прогноз для тех, кто беспокоится о своем здоровье и не хочет романтически умереть во время оргазма.
Нет ни одного мужчины, которого не интересовал бы собственный уровень сексуальной активности. Какой он: нормальный, высокий или пониженный? Есть ли резервы или они уже давно исчерпаны? Для ответа на этот вопрос совсем не обязательно устраивать секс-марафоны или сравнивать себя с друзьями и коллегами. Достаточно просто обратиться к специалистам — врачам-андрологам (андрология – раздел медицины, занимающийся изучением причин, механизма протекания и методов лечения заболеваний мужской половой сферы).
После исследования физических возможностей (биологического возраста) организма, в том числе и проведения доплерографии (ультразвука) сосудов полового члена, мужчине предложат заполнить опросник по сексуальной удовлетворенности. Отвечать на него желательно честно.
Если организм работает как часы, а удовлетворенность низкая, скорее всего пик сексуальной активности еще не наступил. У таких мужчин все впереди. И наоборот, если здоровье пошаливает, а удовлетворенность высокая, не исключено, что мужчина переоценивает свои силы, его организм работает на пределе возможностей. Нужно срочно принимать меры, иначе сексуальная активность может со временем пойти на спад.
В чем проблема?
Одни дилетанты думают, что проблемы с потенцией связаны только с половым членом. На самом деле все гораздо сложнее. Эректильная дисфункция — не болезнь, а осложнение имеющихся болезней. Не бывает такого, чтобы абсолютно здоровый мужчина вдруг стал импотентом. На мужской силе отражается все, что происходит в организме: гормональные сдвиги, нарушение кровотока, сбои в работе нервной системы, психологические проблемы. Считается, что основная причина ухудшения потенции у мужчин до 40 лет кроется в психике, а после — в сосудах.
Андрологи уверяют, что в каждом представителе сильного пола генетически заложены огромные сексуальные возможности, так называемый, 15-кратный запас прочности. То есть, любой мужчина вполне способен удовлетворять пятнадцать женщин. Именно это помогало человечеству выживать на протяжении многих тысячелетий. К сожалению, современные мужчины к своим резервам относятся наплевательски. Некоторые даже ухитряются к шестидесяти годам полностью растерять все, что заложено природой, и становятся рабами «Виагры».
Что же может ослаблять мужскую силу?
Первое, и самое главное — нерегулярная половая жизнь,особенно после 30 лет. Как и все остальные органы, половые тоже нуждаются в «тренировке». Популярные теории о том, что воздержание улучшает потенцию, оказались ложными. В ходе многочисленных исследований ученые доказали, что регулярные занятия сексом не только улучшают качество сперматозоидов и увеличивают их количество, но и улучшают потенцию.
Второй, не менее важный фактор, влияющий на мужскую силу — неоднократные инфекции, передающиеся половым путем (ИППП). И хотя сегодня с помощью антибиотиков нового поколения и гонорею, и сифилис можно вылечить всего за неделю, потенцию «нехорошие» болезни обычно снижают.
Еще один неблагоприятный фактор — недолеченные или неправильно пролеченные заболевания мужских половых органов: уретрит, простатит, везикулит, орхоэпидидимит, орхит и т.п.
Остальные причины ухудшения потенции в порядке убывания располагаются примерно так:
- ишемическая болезнь сердца;
- артериальная гипертензия;
- эндокринные нарушения;
- сахарный диабет;
- гиперплазия предстательной железы (аденома);
- психоневрологические заболевания;
- применение некоторых лекарственных препаратов;
- наркотики, табак, алкоголь;
- малоподвижный образ жизни, который приводит к застою крови в венах малого таза;
- стрессы;
- плохая экология;
- неправильное питание;
- привычка недосыпать.
Тех, кто никогда в жизни не сталкивался ни с одним из этих факторов можно пересчитать по пальцам, но и превратиться в импотента не хочет никто.
Традиционно считается, что в жизни каждого, уважающего себя мужчины, должны быть три надежных человека: бухгалтер, священник и врач. Полезно, когда есть личный стоматолог или кардиолог. Однако для того, кто хочет на долгие годы сохранить максимальную сексуальную активность, самые важные врачи — уролог и андролог. После 40 лет, даже если ничего не беспокоит, просто необходимо проходить регулярные осмотры у этих специалистов. Они сумеют вовремя обнаружить изменения в предстательной железе, помогут устранить начинающиеся проблемы с потенцией. Ведь всем известно, что болезнь гораздо проще предотвратить, чем вылечить.
А между тем статистика печальна, только 10% мужчин, имеющих сексуальные проблемы, обращается за консультацией к медикам. А остальные 90% ставят на своей личной жизни жирный крест или, вместо того, чтобы заняться восстановлением здоровья, пригоршнями глотают стимулирующие таблетки.
Поскольку причины эректильной дисфункции могут быть чрезвычайно разнообразны, единственный надежный способ разобраться с проблемой — пройти комплексное обследование: навестить кардиолога, невролога, уролога, эндокринолога, андролога и психотерапевта. Но, к сожалению, в наших районных поликлиниках все эти специалисты разобщены. Доходит до смешного. Кардиолог прописывает человеку лекарство для снижения кровяного давления, побочное действие которого — снижение потенции. Пациент об этом не догадывается, и, расстроенный, идет к урологу. Тот в свою очередь проверяет только мочеполовую систему, ничего плохого не находит и отправляет мужчину дальше к невропатологу или психотерапевту. В результате: вся медицинская карточка исписана назначениями, а причина неполадок так и не найдена. Пациент продолжает принимать лекарство, понижающее сексуальную активность.
Однако существуют современные медицинские центры, в которых к проблеме восстановления и сохранения потенции подходят комплексно.
Что можно посоветовать мужчинам, которые усомнились в себе? Немедленно обращаться за помощью к врачам-профессионалам.
Источник menslife
Как узнать все о сексуальном темпераменте мужчины?
http://s40.radikal.ru/i088/0903/34/a4210ef32a63.jpg (http://www.radikal.ru)
Мужчину нужно выбирать, как одежду, в том смысле, что он должен тебе подходить. Особенно по сексуальному темпераменту. Правда, в отличие от топиков и юбочек, темперамент ни растянуть, ни обрезать, ни перекроить при необходимости. Значит, надо ухитриться сразу выбрать "по фигуре".
На свете немало различных рекомендаций по выбору партнера. Астрологи, психологи, социологи, сексологи – целая толпа специалистов спешит к тебе на помощь. Хочешь, проанализируй совместимость с будущим мужем по знакам зодиака или гороскопу друидов. Хочешь, по психотипу и социальному статусу. Но лучше искать более серьезные точки соприкосновения, советует Азбука секса.
Существование сексуальных темпераментов уже не ставится под сомнение. И, как бы нам ни хотелось думать, что сексуальные возможности подчиняются нашему желанию, специалисты на этот счет придерживаются иного мнения. Более того, они настоятельно рекомендуют учитывать свои темпераменты при создании долговременных отношений. Иначе возможны трагедии, вплоть до расставаний. Представь: тебе каждый вечер нужен расслабляющий секс с массажем и прелюдиями, а по выходным ты и вовсе ненасытная тигрица. А ему и пары раз в месяц достаточно: он вообще по жизни спокойный, как слон. Или такой вариант: он "взлетает", как сверхзвуковой истребитель, и уже через пять минут с криками радости "заходит на посадку", а ты в это время только-только готовишься к старту и предвкушаешь длительный межгалактический полет. Несколько раз можно потерпеть, а потом уже и не захочется никаких взлетов и падений.
Что же делать? Можно бесконечно долго перекраивать любимого под свои возможности и способности. Но лучше принять один простой факт: сексуальные способности даются от природы, и требовать чего-то сверх этого бессмысленно. Так что лучше внимательно изучить партнера задолго до того, как отправляться с ним в загс.
Особенности маскировки
Эх, если бы первое интимное свидание могло выявить все особенности наших темпераментов! Парочка сразу все прекрасно поняла бы друг о друге и при необходимости тихо-мирно попрощалась. Но проблема в том, что, когда мы влюблены, мы превращаемся в совершенно других людей. Мы парим над землей, выглядим намного интереснее и совершаем несвойственные нам поступки. И в сексе тоже.
Если до встречи с Валентином Галочка была такой тихой шатенкой с пятью лишними килограммами веса, то стоило ей влюбиться, как она похудела и перекрасилась в красно-рыжую бестию. Валя делал то же самое: брился, душился, натягивал перед свиданиями модные неудобные плавки и целовал любимую каждую минуту. Они целовались на улице, в магазине, около памятников и даже в гостях. И, как только на пути попадалось укромное помещение, они сразу же бросались делать это. Было приятно и очень весело. Ну разве могли эти двое в состоянии эйфории верно оценить свои реальные возможности? Нет!
И ладно, им еще повезло, после совместно прожитых лет Валя и Галя обнаружили-таки нечто общее: они оба оказались весьма смирными, сексуально не озабоченными людьми. А если бы не повезло?!
Физиогномики
Неужели нужно встречаться с каждым кандидатом по нескольку лет, чтобы докопаться до его истинного "я"? Не нужно.
Сексологи предлагают другое решение. Путем многолетних наблюдений и сравнений они выявили ряд внешних признаков, по которым можно оценить сексуальный темперамент. Буквально "прочитать" все по лицу, фигуре и поведению. Признайся, ты ведь не раз слышала шутки о том, что "маленькие мужчины любят крепче" или "лысые парни – половые гиганты"? Вот-вот, что-то подобное можно встретить в серьезных исследованиях. Но прежде чем приступать к разоблачению, давай выясним, сколько все-таки типов предлагает нам наука.
Оказывается, их всего лишь три. Сильный, слабый и средний. Классика жанра! Но не надо думать, что сильный темперамент лучше слабого. Тут все дело в потребностях и возможностях, главное, чтобы они совпадали.
Какие же внешние признаки бесстыдно выдают половые возможности мужчины? Отправляемся в примерочную.
Сильный тип темперамента
Смотрим: Фигура коренастая. Рост средний или невысокий. Здоровье отличное. Аппетит зверский. Щетина на лице темная и жесткая, а вот на голове растительность более скудная (а то и полностью отсутствует). Губы довольно выразительные. Любит спортивные нагрузки и тренировки.
Примеряем: Пришел. Увидел. Переспал. Какие эмоции? Какая прелюдия? Но зато как в песне: эх раз, еще раз, еще много-много раз.
Плюсы в союзе: Очень уверен, амбициозен и энергичен. Лидер, способен взять на себя решение многих проблем. Есть силы, есть здоровье, есть харизма. Особенно неотразим в роли добытчика и защитника.
Минусы в союзе: Он – диктатор. К тому же верность не его конек. Его неуемная натура все время требует приключений, он зациклен на сексе, успехе и своей мужественности. А строить отношения не умеет. Зачем? Он и так получает то, что хочет.
Рекомендации: Чтобы добиться от него верности, дай ему ровно столько секса, сколько он хочет. А еще направь его энергию в мирное русло, например, в спорт.
Кому подойдет: Тем, кому нужен рядом брутальный мужчина-самец, а в постели хочется рекордов.
Звездный пример: Джек Николсон, Джордж Клуни, Клайв Оуэн, Рассел Кроу, Джеймс Стэтем, Джонни Депп, Алексей Чадов, Владимир Машков.
Слабый тип темперамента
Смотрим: Фигура стройная, гармоничная, порой даже хрупкая. Рост выше среднего. Здоровье так себе (причем с детства). Спорт предпочитает смотреть по телевизору. В еде прихотлив и избирателен. Мягкие, шелковистые волосы произрастают художественными пучками по всему телу – с головы до ног. Губы зачастую тонкие. Застенчив, в общении приятен, часто считается романтиком и оригиналом.
Примеряем: Медленно и печально. Бережно и нежно. Поцелуи при свечах, чувственный массаж, феерическая прелюдия – это все про него. Да, до секса дело с ним доходит редко, но зато метко!
Плюсы в союзе: Он – натура тонкая. Как правило, верен. С ним рядом комфортно, потому что он терпеливо и со знанием дела выстраивает отношения. Он умеет поддержать, выслушать и понять.
Минусы в союзе: Неуверен и нерешителен. Даже мелкие неудачи или болезни могут выбить его из седла.
Рекомендации: Как проснулась, сразу думай, как можно еще больше укрепить его самооценку и здоровье. И так каждый день. Ему необходимы правильное питание и активные виды деятельности. Секс – строго регулярный: одна затянувшаяся пауза, и его либидо уже не в норме.
Кому подойдет: Тем, для кого душевное общение важнее регулярного и испепеляющего секса.
Звездный пример: Леонардо Ди Каприо, Майкл Джексон, Орландо Блум, Киллиан Мерфи, Хью Грант, Витас.
Средний тип темперамента
Смотрим: Фигура, как правило, стремится к полноте. Рост средний и выше. Здоровье среднестатистическое. Спорт рассматривает как обязательное, но не особо любимое дело. Питание предпочитает комплексное и традиционное. Растительный покров на лице и теле стандартный – без недостатка и без излишеств. Форма губ самая разная. Предпочитает вести себя по правилам и нормам, окружающим кажется слегка занудным интеллектуалом.
Примеряем: Золотая середина. В нем есть и эмоции, и сила. И нежность, и страсть. И уверенность, и умение строить отношения. И тенденция к верности, и типичные мужские "взбрыкивания" на сторону.
Кому подойдет: Той, которой нужны обычные нормальные отношения с обыкновенным мужчиной.
Звездный пример: Том Круз, Брэд Питт, Уилл Смит, Робин Уильямс, Джастин Тимберлейк, Киану Ривз.
С возрастом сексуальность мужчины ослабевает, женщины – возрастает. Вот почему зрелая женщина часто предпочитает юного любовника с сильным темпераментом: и тому, и другому секса надо побольше. А немолодой мужчина ищет юную любовницу со слабым темпераментом. Частота совокуплений ему уже не так важна, а вот ощущение собственной крутости необходимо, как воздух.
А как же любовь?
А без нее никак, ведь на одном только совпадении темпераментов семью не построишь. Большое чувство может смягчить любые разногласия, от сильного партнера просто требуется уделить больше внимания возбуждению супруга. А слабому нужно попытаться удовлетворять сексуальные аппетиты партнера, например, оральными ласками. Кстати, обладатель слабого темперамента благодаря своей исключительной эмоциональности может довести партнера до таких оргазмов, которые владельцам мощного темперамента и не снились. Существует еще и такое понятие, как "сексуальный альтруизм" – желание доставить наслаждение партнеру. Если хотя бы один из вас настоящий секс-альтруист, все точно будет хорошо.
Но если ты все попробовала, даже обратилась к специалисту, но решения так и не нашла, возможно, стоит подумать о том, чтобы отказаться от отношений. Тут ведь как в одежде. Если вещь уже куплена, но она категорически не идет, стоит ли ее носить? Может, подобрать что-то более подходящее? Отношения строить, конечно, потруднее будет, чем крутиться перед зеркалом в примерочной. Но и наука сексология не зря пришла к выводу: выбирать партнера нужно себе под стать. Когда любовник впору, нигде не "жмет" и не "болтается", с ним легко и комфортно. Как в постели, так и в жизни.
Источник mignews
Мужчине достаточно восьми секунд, чтобы влюбиться
http://s49.radikal.ru/i126/0903/89/cd9ac8b83234.jpg (http://www.radikal.ru)
Чем дольше пристальный взгляд мужчины задерживается на женщине при первой их встрече, тем сильнее его интерес к ней. Если визуальный контакт длится не более четырех секунд, то вряд ли этот интерес является достаточным для возникновения романтических отношений.
А если «разглядывание» продолжается по меньшей мере 8,2 секунды, то на его почве запросто может зародиться сильное чувство. К такому выводу пришли британские ученые, которые провели экспериментальное исследование видеозаписей с камер скрытого наблюдения, установленных в студенческих городках. Специально нанятых «подсадных уток» отправляли знакомиться со случайными прохожими, тщательно фиксируя все этапы общения.
Потом поневоле вовлеченных в исследование студентов приглашали в лабораторию и просили оценить привлекательность людей, с которыми им довелось впервые пообщаться под прицелом камер, а потом соотносили с этими впечатлениями длительность визуальных контактов. Выяснилось, что представители сильного пола смотрели в глаза понравившихся им женщин не менее 8,2 секунды, но если дама не показалась им привлекательной, то разглядывание длилось не долее 4,5 секунды.
Однако эта закономерность действует только в отношении мужчин. Представительницы прекрасного пола могут внимательно рассматривать своих визави, при этом не испытывая к ним никакой особой симпатии — просто из вежливости, банального любопытства и исконной женской привычки глазеть по сторонам.
Исследователи полагают, что присущее мужчинам обыкновение задерживать взгляд на понравившихся им дамах имеет инстинктивную природу и основано на примитивной тактике подбора здоровой партнерши, способной принести не менее здоровое потомство, пишет The Daily Telegraph.
Когда мужчина живет один...
http://s47.radikal.ru/i118/0904/69/dccdc315ee95.jpg (http://www.radikal.ru)
1. Он может не ночевать дома по несколько дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженный пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки, не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. ЕМУ НЕ ЗВОНИТ ЕЕ МАМА!
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленный потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравиться лицо в зеркале, а не когда он "колется".
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Источник: MEN'S CULT
Автор: Олег Вахрушев
Анкета идеального мужчины, составленная по запросам вымирающих гетеросексуалок.
1. Я безусловно очень богат, у меня нет мамы, бывшей жены, детей от первых браков и прочих родственников. А еще я также слеп, глух и нем. Этакий слепо-глухо-немой миллиардер-сирота.
2. Я очень щедр, просто-таки невыносимо. Мне не жалко потратить каких-нибудь пару десятков тысяч баксов на пятую ногу для твоего карликового кабыздоха.
3. Я очень люблю животных. Меня умиляет, когда они грызут и царапают мои вещи, гадят в мои лучшие туфли и сжирают важные рабочие документы.
4. Я уважаю и маленькие женские слабости. Меня вводят в экстаз 2-3-4-х часовые разговоры по телефону, постоянный шоппинг и инет-флирт.
5. Я никогда не разбрасываю свои носки где-попало, слежу за своим внешним видом (маникюр, эпиляция в зоне носовых пазух, бровей, ушей и бикини, или как там у них это место называется), не храплю ночью.
6. Верен до невозмутимости, т.к. чувство непокобелимого кобелизма мне чуждо напрочь.
7. Я готов жениться! Прямо сейчас. Даже сам этого жажду и уже давно.... Ради того, чтобы взвалить на себя груз семейной ответственности вкупе с вашими детьми и милейшими родственниками, я готов всенепременнейше достать все звезды с неба!
8. Я буду любить Вашу маму. Всегда! Вечно....
9. Не употребляю алкоголь, даже слабоалкогольные коктейльчики, а уж тем более пивасик и прочую редкостную дрянь, не смотрю футбол-хоккей и вообще не смотрю спортивные передачи по причине стойкой непереносимости. Обожаю мексиканские сериалы!
10. Не хожу в баню с друзьями, дабы не тратиться на проституток, тем самым берегу семейный бюджет и здоровье, на рыбалку тоже не хожу, по тем же причинам.
11. Посиделки с друзьями в гараже не одобряю и никогда в них не участвую. И вообще, у меня нет друзей, так, как, жену я буду любить до такой степени, что друзья мне и вовсе ни к чему !
12. Я высок, атлетически сложен, красив, как голливудский актер. Сексуальный темперамент позволяет мне быть порно-звездой мирового масштаба, однако в силу природной скромности и верности я даже и не помышляю участвовать в подобных мероприятиях.
Что любят наши парни?
http://s45.radikal.ru/i107/0904/3f/23fbdc7431d3.jpg (http://www.radikal.ru)
Что любят наши парни:)
Еда. В ней должно быть много МЯСА.
Компы. Всякие. НО желательно с ПРАВИЛЬНОЙ ОС и нужными дровами и без всяких розовых мусипуси)
Разговоры о компах. Если произнести слово "комп" у парня загораются глаза цветом лампочки его системного блока. НУ, а если друг обзавелся новеньким буком....
Пиво. Хорошее.
Коньяк. Лучший. Эти священные напитки наполняют парней энергией только при упоминании о них. Конечно не в день похмелья.
Варкрафт. Если вы девушка и играете в Варкрафт, вам обеспечен респект мужского окружения.
Октоберфест. СТОЛЬКО ПИВА!!! И где-то НА ХАЛЯВУ!!!
Солкалибур. Или Теккен. Кому, что ближе - кулак или меч.
Фильмы ужасов. Хорошие. Любят пощекотать себе нервы.
Фалаут (или фолаут?), а так же Сталкер - очень хочется примерить на себя роль первооткрывателся разнесенной Земли после атамной катастрофы. А раньше все хотели быть космонтавтами....
Машины. Если машина "мало ест", шустро бегает и вполне себе здорова - нет повести прекраснее на свете...
Весну. Диффченки! Ну где же ваши ножки, ножки...попки?
Linkin Park - без комментариев.
Секс. Просто любят и все.
Свободное пространоство около своего компа. Ну и если есть сонька, около телевизора. Достал Вархаммер на компе, можно отдохнуть, рубаясь в Гандамов. Удобно. Особенно, когда никто не занимает.
Бардак в своей комнате. И он знает, что "это место выглядит как свалка, но на самом деле это чувствительная экосистема".
Боевые искусства. Простое устное обсуждение различий между техниками муай-тай и кэн-по нередко доводит до активного практического обсуждения.
Гитару. Это их душа, только они об этом никому не говорят. И вы им не говорите.
Тему сисек. даже если она полностью раскрыта это ничего не меняет. Эта тема всегда актуальна!
Порно. Без вздохов и ахов. Под красивую музыку. Что может быть еще более успокаивающим после трудного дня?
Клубы. Даже если не получится уйти с красоткой, созерцание бьющихся в танце девушек доставляет удовольствие.
Стейк. Настоящий и правильно приготовленный. Его трудно найти, но если он найден....
Болтать. Парни в этом не уступают девушкам.
Меряться... всем довольно виртуозно. "Да мой винт таааких размеров, что тебе и не снилось даже в самых эротических снах!" "Предавал я твоему винту вращательные движения вокруг..., вот мой винт...!..."
Роботов. Трансформеры навсегда оставили свой след в мужских сердцах.
Ругаться матом. Это особый язык и он придает смысл всему.
Рыбалка. Ну куда без этого? Удовольствие нужно растягивать и наслаждаться им по полной)
Охота. Завалить медведа под 420 кило - это дело чести)
Путешествия. Природу.
Логику. По-этому им бедным так тяжко с нами.
Копаться в машине. Карбюратор в конденсаторе? Не так дело не пойдет...
Блондинок. Да, да они их просто абажают. Даже со всеми этими ими же придуманными анектодами про блондинок. Ну как в первом классе, если девчонка нравится - дергаем за косу, тут также)
Шахматы, нарды и прочее. Поза "Не мешайте мне - я думаю" более чем солидно выглядит)
Логические загадки. Вынесем себе мозг во имя истины!
Баш. Вместо Космо.
Оружие. Это в генах. Это не отнимешь. Это из глубин веков.
Экстрим. Надо же наконец понять откуда ЕЩЕ выделяется адреналин.
Душевные посиделки с друзьями. Тут без комментариев.
Себя. Мыть унитаз тряпочкой???!!! Мы выше этого.
Работу. Она как женщина, призвана дарить удовольствие.
Азарт. У некоторых переходит в патологию.
Интеллектуальные игры. А я больше знаю!!!
Темные трусы. Потому что в белых ходят пидорасы!
Качество. Всего.
Горы. И они должны покориться.
Вспоминать былое. "А помнишь как мы босиком на кабана с вилкой ходили?"
Лопатник. Чем толще, тем круче. Придает уверенность.
Историю. Всегда приятно поспорить.
Лежать на диване. Какой пылесос? Завтра...
Велосипед. Это артефакт.
Военную технику. Нет ни единого места, которого не касалась бы рука))
Автор nicegun
Источник nicegun.livejournal
Полезная информация о презервативах
В известном питейном заведении «Хали-Гали» есть шуточные «Инструкции по применению» на всё, даже на туалетную бумагу. Если в коробочку с презервативами вложена инструкция, то некоторые люди воспринимают её как очередную шутку. Ничего подобного! Ведь если многим вопрос о правилах пользования презервативами кажется наивным и даже глупым, то по данным специалистов-медиков, из-за неумелого пользования презервативом иногда наступает нежелательная беременность, передаются венерические заболевания. Кроме того, молодые люди, не имеющие навыков обращения с презервативами, испытывают из-за этого неловкость, психологический дискомфорт. А напрасно. В презервативе нет ничего плохого. Лучше спокойно использовать его , чем подвергать риску себя и партнёра.
Не надо надевать презерватив тайно. Как обычно бывает: начинаем прелюдию, вот-вот половой акт, и спохватываемся, что нужно надеть презерватив. Мужчины, скажите заранее , что вы используете презерватив, чтобы партнёрша не волновалась по поводу возможной беременности! А вы, дамы, можете и помочь своему партнёру. Лучше надевать презерватив, не дожидаясь полной эрекции. Хорошие презервативы уже имеют профилактическую смазку. Крема и мази на жировой основе, такие как вазелин, разрушают нежный латекс и категорически запрещены к применению в качестве дополнительной смазки. Не натягивайте презерватив до конца, оставьте место для сбора спермы (хорошие презервативы имеют специальный резервуар). Во время эрекции презерватив растягивается.
Нельзя использовать презерватив с просроченным сроком годности. Он может потерять эластичность и во время полового акта порваться.
Надевайте не спеша. Вы же предупредили, что у Вас презерватив, а вам нужно время, чтобы его натянуть. Включите свет, если все происходит в темноте, иначе вы станете неверно его разматывать , он начнёт соскальзывать, вы – нервничать. Так можно презерватив и порвать. А уж если нервничаете – доверьте это мероприятие партнеру. Презерватив нужно натянуть на головку полового органа и только потом развёртывать. Лучше предварительно член смазать специальным гелем или лубрикантом. Вазелин использовать не стоит. Если вам вдруг показалось, что презерватив порвался или съехал, прекращайте половой акт и меняйте презерватив.
А теперь собственно инструкция по применению:
- Каждый раз используйте новый презерватив. Осторожно открывайте упаковку, чтобы не повредить презерватив.
- Не разворачивайте презерватив до того, как надеть его на пенис.
- Надевайте презерватив, когда половой член находится в возбуждённом состоянии.
- Оттяните крайнюю плоть назад. Прижмите пальцами конец презерватива, наденьте его на головку пениса.
- Придерживая конец презерватива, расправьте его по направлению к основанию полового члена.
- Сразу после эякуляции вынуть пенис, прижав к нему кромку презерватива, чтобы он не соскользнул.
- Не касайтесь презервативом или половым членом влагалища, когда пенис вынут после эякуляции.
Инфо про гондоны
Презервативы являются наиболее распространенным контрацептивным средством во всем мире. Это обусловлено в первую очередь их простотой в использовании, дешевизной и достаточно высокой эффективностью не только в отношении контрацепции, но и в отношении профилактики ЗППП.
Презерватив представляет собой тонкий чехол из латекса, в развернутом виде плотно прилегающий к половому члену. Презерватив покрыт специальной силиконовой смазкой, которая облегчает введение полового члена во влагалище женщины. Презервативы отличаются по размеру, форме, цвету, толщине латексной пленки, а также по наличию всевозможных украшений и приспособлений, которые, считаются, усиливают приятные ощущения партнеров во время полового акта.
Кроме того, большинство презервативов покрыто специальной спермицидной (убивающей сперматозоиды) смазкой. Презервативы всегда бывают упакованы в герметичную упаковку из фольги или полиэтилена. Не стоит пользоваться презервативом, если эта упаковка отсутствует или повреждена.
Действие презерватива заключается в предотвращении проникания спермы во влагалище, также как и контакта вагинальной смазки с половым членом. Поэтому презерватив полностью теряет свою эффективность при повреждении. Причем это повреждение может быть настолько незначительным, что заметить его нет никакой возможности. Для того чтобы этого не произошло, всегда следуйте простым правилам:
- никогда не раскатывайте презерватив до его надевания на половой член и не пытайтесь проверить его целостность каким-либо способом (надуванием, наполнением водой), это бессмысленно и значительно увеличивает риск его повреждения;
- не используйте смазочных средств на жировой и масляной основе (вазелин) одновременно с презервативом, они могут оказывать повреждающее воздействие на латекс;
четко соблюдайте инструкцию по пользованию презервативом.
При правильном применении презерватив представляет собой весьма надежное контрацептивное средство. Кроме того, весьма важным достоинством латексных презервативов является их профилактическое действие в отношение заболеваний, передающихся половым путем, что имеет очень большое значение для людей, ведущих нерегулярную половую жизнь и имеющих большое количество партнеров. Профилактику передачи половой инфекции презерватив гарантирует на 90%.
В отдельных случаях у мужчин и женщин отмечается аллергическая реакция на латекс, что проявляется зудом и жжением половых органов. Если это произошло, попробуйте воспользоваться презервативом другой марки — возможно, это была реакция на смазку. Если подобные ощущения повторятся, лучше воспользоваться другим контрацептивным средством.
Размеры
Широко распространённый штамп об «азиатском» (маленьком) и «европейском» (большом) размерах презервативов глубоко ошибочен. Если следовать мифу о соответствии размера презервативов физиологическим особенностям разных народов, то следует ожидать, что самые большие презервативы выпускаются в Африке и в Азии (в Арабских странах) . Но презервативы лишь учитывают физиологию, а производят их в соответствии со стандартами. Поэтому размер презерватива зависит только от требований заказчика, а вовсе не от страны изготовления. Закажет , например, российская фирма в Таиланде (где официально выпускаются презервативы без стандарта) изделия, соответствующие ГОСТу , - они выпустят, что требуется; закажут в соответствии с международными стандартами ISO – они будут соответствовать этому стандарту. Так что если Вам встречались маленькие презервативы, то это, скорее всего лежит на совести импортёров, которые в погоне за дешевизной или просто по незнанию завезли товар для нас не предназначенный. Теперь о Европе. Приведём цитату из стандарта Европейского Союза 600:1994: «Длина презервативов должна быть не менее 170мм, а ширина должна равняться номинальной ширине установленной производителем, с предельным отклонением +- 2мм. Номинальная ширина презерватива должна находиться в диапазоне 44-56мм. . Примечание : презервативы, продаваемые в Европе обычно имеют номинальную ширину 52мм.» Для сравнения : ГОСТ 4645-81 с исправлениями от 15.04.94 предусматривает следующие размеры презервативов: длина более 178+- 2 (раньше было 198+-8), ширина 54+- 2мм.. Так что будьте осторожней, не натолкнитесь на «европейский» размер 170 на 44! Поясним, что ширина презерватива – это половина длины его окружности.
Инструкция
http://s43.radikal.ru/i102/0904/19/6539b7670752.jpg (http://www.radikal.ru)
Самые известные марки:
Life Styles
Сontex
Reflex
Durex
Galina,
Галя!
Даже становится тревожно!!! И все-то вы про нас (мужиков) знаете!!!!
Размер - не главное..
Люди любят мериться своими признаками пола. Делают они это самозабвенно – порой до одурения, до драки. Правда, если отклонения от среднестатистических (размеров) незначительны, спор разрешается полюбовно. Но тут же кто-нибудь обязательно ляпнет: "А я тут на днях одну – восемь раз!" И пошло–поехало. Начинают мериться по-новой. Чем?
Итак, что же такое "раз"?
Недораз
Интеллигентные люди, называют это обидное явление преждевременной эякуляцией (ПЭ). Одни утверждают, что ПЭ – это когда мужчина, не может продлить половой акт более одной минуты. Другие, более гуманные специалисты, утешают мужское население тем, что переживать по поводу ПЭ стоит лишь тогда, когда во время 50% половых актов ты не способен удовлетворить партнёршу. (Занятно, что по результатам ряда опросов в цивилизованных странах, более всего, дамы ненавидят фразу: "Дорогая, ты испытала оргазм?".) Есть ещё более обтекаемая формулировка вроде: "ПЭ – нарушение произвольного контроля над рефлексом, или неспособность мужчины переносить высокую степень возбуждения", сообщает MEN'S CULT.
В любом случае, где имеет место быть ПЭ, о полноценном половом акте и речи быть не может. Нельзя эту стремительную встречу считать за раз. Уж извини.
Среднестатистический раз
Формалисты – технократы уверяют, что средняя продолжительность полового акта у здорового мужчины должна составлять не менее трёх минут. А среднее количество фрикций не менее 62 за один полноценный половой акт. То есть, за акт, в котором принимают участие, как минимум два человека, один при этом, испытывает оргазм и эякуляцию.
Ты и китай
Дальнейшее перечисление мнений, сомнений, временных и количественных показателей кажется мне бессмысленным. Особенно, если учитывать тысячелетний опыт китайских специалистов – даосистов, считавших, что эякуляция – бессмысленное разбазаривание жизненной энергии. А стало быть, позволять себе такую роскошь нужно не раньше, чем твои партнёрши – в идеале их должно быть 8-10 единовременно – достигнут своего собственного оргазма и тем самым пополнят ТВОЙ энергетический баланс.
По нынешним, далёким от гаремной романтики временам, это звучит вызывающе. Но факт остаётся фактом: многие методики древнекитайского сексуального самовоспитания, пытаются внедрить в жизнь и современные сексологи.
Не считается
Абсолютно научный факт – любые мужчины/женщины способны удовлетворить самих себя быстрее, чем в процессе взаимного контакта. Однако, исходя из того, что разнополые особи всё ещё имеют обыкновение встречаться в интимной обстановке, акт мастурбации мы за раз не принимаем.
Мужской минимум
Итак, вроде бы всё предельно просто. Мужской раз – нормальный половой акт с отнюдь не силиконовой партнёршей, причём у мужской стороны наблюдаются оргазм и эякуляция. Но тут и начинается путаница. Дело в том, что у светил сексологии, оказывается, нет уверенного ответа на вопрос: "мужской оргазм и эякуляция – процессы одного порядка или нет?" С женщинами всё удобнее вышло. Если чего не вписывается в концепцию – кивают на сложное устройство детородного организма. Клиторный оргазм, вагинальный, точки всякие постоянно обнаруживаются… А вот с нами всё как-то неясно. Может потому, что основная эрогенная зона слишком очевидна?
Сбережение энергии
Между тем, почти три тысячи лет назад, уже упоминавшиеся китайские мудрецы вполне уверенно утверждали: оргазм и эякуляция – процессы разные. Мол, любой мужчина может заполучить кучу оргазмов, не израсходовав при этом ни капли драгоценного семени. Современные исследования это отчасти подтверждают. Проблема в том, что всерьёз этим вопросом занялись сравнительно недавно. В конце прошлого века американские сексологи У. Хартман и М. Фитиан, навесив на добровольцев кучу датчиков, вроде бы обнаружили, что порядка 12% мужчин, могут-таки испытывать оргазм без семяизвержения.
Особого развития эта тема в дальнейшем не получила. Скорее всего, потому, что барышни оказались бесконечно далеки от китайских мудрецов. Обнаружив отсутствие ощутимого мужского результата, не взирая на рассуждения по поводу сохранения бесценной субстанции, что обеспечивает бессмертие души, они прозаически утверждают: "Ты меня разлюбил!" или "У тебя есть ещё кто-то!" Стоит ли удивляться, что результаты прошлогодних исследований канадских сексологов, похоже, шокировали их самих же. 43% опрошенных разновозрастных мужчин признались, что имитируют оргазм. Прежде всего, чтобы не обидеть партнёршу. Какие уж тут восемь раз! А лучшим помощником в этом деле, считают презерватив, который можно снять и уничтожить, не уточняя подробностей.
Эх, раз…
В отличие от родных и близких, у матушки-природы есть очевидное преимущество – обижаться и спорить с ней бесполезно. В частности, по поводу рефрактерного периода, который наступает непосредственно после эякуляции и длится от 5 до 30 минут. Это когда, хочешь ещё, но, увы, пока не можешь. Ввиду отсутствия эрекции. Гуманная штука, между прочим, этот самый рефрактерный период. Например, подопытные крысы, когда им в мозговые центры эротического удовольствия вживляют электроды, жмут на заветную педальку до тех пор, пока совершенно не истощаются от голода и физического утомления. С нами такого случиться не может. Есть, конечно, и исключения. Например, мировой, официально зарегистрированный рекорд – 19 эякуляций без потери эрекции. Стало быть, 19 раз. Конечно же, многое зависит от возраста. Считается, что "чем дальше, тем дольше". Но это работает не всегда. Бывают и индивидуальные особенности (вплоть до суточного перерыва в самом что не на есть юном возрасте), и эксклюзивные обстоятельства типа медовых месяцев, недель, минут.
Зарядка для хвоста
Если ты научишься сдерживать себя от 15 до 20 минут во время мастурбации или петтинга, то можешь это делать сколько угодно во время основного полового действа. А значит, совершенствоваться в сложном искусстве любви. Было бы странно, если бы мы не посоветовали тебе, что-нибудь заранее потренировать. Например, лобково-копчиковую (ЛК) мышцу, охватывающую простату – главную нашу секс-железу. К слову сказать, ЛК-мышца у животных, управляет движением хвоста. Penis в переводе с латыни – тот же хвост. Вот и учись им управлять: вилять и помахивать.
Как увеличить количество раз?
Упражнение№1.
Пошёл писать – делай это, приподнимаясь на носки. На первых порах, лучше упереться в стенку рукой, чтобы накладки не вышло.
Глубоко вздохни.
Медленно выдохни, сожми зубы, напряги промежность и с силой вытолкни мочу, стараясь, всё же не промахиваться.
Вдохни и сожми ЛК-мышцу, чтобы остановить мочеиспускание.
Выдохни и писай дальше. Повторяй шаги 4 и 5 до тех пор, пока твой мочевой пузырь не вздохнёт с облегчением. Фишка в том, что способность управлять мочеиспусканием одновременно помогает достигнуть контроля над семяизвержением. И мочевые, и семенные протоки проходят через простату.
Упражнение№2.
Ещё один способ контроля эякуляции – дыхательная гимнастика. Учащённое сердцебиение – составляющая оргазма. Частое дыхание, является признаком его приближения. Хочешь затянуть процесс – учись правильно дышать.
Сядь на стул, спину держи ровно, ноги – на ширине плеч.
Сложи руки на животе и расслабь плечи.
Сделай глубокий вдох, ощущая, как расширяется живот в области пупка.
Расслабив грудную клетку, вдохни с некоторым усилием, максимально втянув живот. Чувствуешь, как подтягиваются член и яички? Это хорошо и правильно.
Делай упражнение от 18 до 36 раз ежедневно.
Упражнение №3.
Мастурбация, конечно, не раз. Она не заменяет половую жизнь, но вполне сходит за её генеральную репетицию. Кроме того, именно с помощью мастурбации ты можешь научиться, правильно контролировать процесс семяизвержения, и тем самым избавиться от многих проблем в жизни.
Начни со смазки. Она увеличивает чувствительность. В данном случае, лучше масло, чем необходимые при использовании презерватива лубриканты на водной основе.
Массируй пенис по всей длине, не забывая про машонку и промежность.
Пытайся зафиксировать этапы возрастания возбуждения: запомни момент напряжения в основании пениса, стадии эрекции, возрастание сердечного ритма. Если ты человек дотошный и у тебя много лишнего времени, можешь составить график.
Когда, ты уже почти дошёл до эякуляции постарайся остановиться и отдохнуть. Прислушайся к сокращениям ЛК-мышцы и ануса. Это уже практически оргазм. Но без семяизвержения.
Начни всё заново и повторяй, пока не надоест. Единственное, что стоит учитывать: необходимо давать передышку эрегированному члену каждые 20 минут, чтобы не было застоя крови.
Упражнение №4.
Впрочем, если контакт с дамой сердца хочется продолжить, воспользуйся старинным и проверенным даосским приёмом, который подтверждает и современная наука. Оказавшись на верном пути к оргазму, остановись и оттяни мошонку. Никаких хитростей – чистая физиология. Прежде чем, выдать заветный семенной секрет, тестикулы должны подняться ближе к промежности. Соответственно, их оттягивание останавливает эякуляцию.
Вот, собственно и всё исследование. Раз на раз не приходится, понимаешь ли ты это? Поэтому мериться ими как-то несолидно. Если тебе уж так хочется похвастаться в компании, переформулируй своё предложение. Не говори: "Вчера, я со своей – пять раз!" Это может вызвать не только уважение, но и презрительные усмешки. Лучше дождись, пока все смолкнут, и тихо, как бы между прочим, скажи: "Ух, и дал же я ей вчера раза!.." Результат будет намного эффективнее.
Internet
Женщины про мужчин..
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
Ответы:
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"
мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(
А мой пердит в моем присутствии...
крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы
Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит
а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды
А мой съедает все, что наковырял.
Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот
блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого
А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!
А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!
Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!
ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...
Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!
Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут
А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит
Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!
А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.
Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!
Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...
Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!
Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".
еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко
А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо
щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .
мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))
Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))
А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.
А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))
А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))
аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))
Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...
оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.
У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))
Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).
а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))
женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!
А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.
Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))
моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает
А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно
сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет... Говорит, что
моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается
он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит
подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю
его сильно!
Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и
давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала
здоровается с моей писей, а потом со мной. Про кручение сисек, носки,
пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить,
что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все
это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю.
Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще
некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша
про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой
секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!
Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает
нервенную дрожь!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои
носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять
их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который
включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале,
у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?»
звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с
цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой,
что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных
предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь
я время от времени слышу: «Где тазик?!»
А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может
быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На
возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь
своё, родное, как мамины домашние перчики!»
А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю
какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!
А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю
жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти
носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.
Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем
это не изменить!
А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым
ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.
Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила
- он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну, носки бы тогда
одевал или шляпу... или шпагу!
Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось. Сошло
полотенце кухонное, по пути в комнату захватил! Он вообще был со
странностями мужчинка. Уникум!
У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а
он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни
он каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила?
Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он
поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые
муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких
Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!
Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все
равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке.
Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не
испачкать.
Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не
докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!
Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает
минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки
какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3
длиннее. Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при
этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без
трусов...
Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм
ногой.
Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на
весь вагон. А он не замечает этого даже!
Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он
как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает,
что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!
А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал,
дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои
наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая,
ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих
глазницах. Вспоминать без истерики не могу... Естественно, ссора сошла
на нет.
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,
причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги
раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я
обедаю, например. Очень приятно.
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что
клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что
меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического
смеха. Танцором ему не быть.
А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные
загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!
Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в
носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается,
конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от
такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще
эхо... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами
топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько
раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете
по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под
дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете
картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась
среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И
тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает
туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане
пуховика. Я не успеваю закупаться!
Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно,
хоть только их...
А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не
снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться
не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит
со спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он
любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай
по пол часа выискивать. Не выносит если чуточку краски где, сразу с
тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. Главное же и места находит
такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит,
часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо
зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно
от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не
стучал, а впитывал. О как! А еще дурацкая привычка, после душа он не
вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою
сторону, а я потом спи на мокром....
А я как-то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали
заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что
он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду, он,
оборвав рассказ, начал есть, не поднимая головы (как будто меня рядом
вообще нет), причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс
головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы
удержаться от смеха, сползала под стол, стиснув зубы. Хотя, наверное, он
бы и не заметил. А еще помню, как он из-за моей шутки закатился смехом,
причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу
его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами, но звуков уже
не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое
"гыыыыыааа-а-а-а".
Да у каждого свои приколы. Просто мы иногда сами не замечаем. Мой тоже
ест... как бы точнее выразиться... как последний раз в жизни.
Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь,
член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо. Причем он как
будто не мог совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда
мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты?
А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..." Только прошу, не
думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы.
Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или, когда я
обвиняю его в измене (в шутку, конечно), он говорит: "Да ты что, я
может, и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя
встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" Хорошо, что этого
никто не слышит... кхе-кхе... есть над чем поулыбаться. У него еще
иногда заскоки бывают, начинает петь в общественном месте, а я его
щипаю, чтобы заткнулся и не позорил меня. А он все равно, назло мне,
наяривает, а люди смотрят искоса и улыбаются... Вот такие дела.
Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При
этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной,
полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает
бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и
говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и
говорит: «давай садись, только быстренько». А я так вообще не могу,
когда на меня смотрят. Где же им расслабляться и быть непосредственными
- как не с нами, девчонки!
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится
и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь,
смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.
А мой по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и
шоколад. Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром
искренне возмущается, кто съел конфеты, и обертки от них на столе
оставил. Не помнит ничего! А поскольку я сладкое вообще не ем, то
понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть. У
него такой вид смешной делается. И еще страшно любит мультики! Это
кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка,
морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!!
Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!
Причем, ест любое, но спросить должен обязательно. Я вчера вспомнила
этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал,
что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так
смеялся! Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда
выглядят.
Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится
носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на
фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий
случай, вдруг пригодятся...
А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится
в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти
мультики! Взрослый 27-летний мужчина.
Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих
сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
поп…вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая
различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот
момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и
при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет
слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул. А самая дурацкая
привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в
магазин или ресторан какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там
минут по 20, ладно, если мне есть, где подождать в кафе, например, так
ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета,
пока он там прос..тся. Столько скандалов из-за этого было…
А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш
из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким
упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! Как
же он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые
комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками, перед тем как
положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет что ли
....
А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ
стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и
пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с
ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
А мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое
в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как будто только
что из магазина.
Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с
мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая
носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает
на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!),
откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что
они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка,
говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?
Но он такой придирчивый становится и подозрительный. У нас ещё кошка
вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама.
Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке
со стола всё кидать. Ну, вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её
из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в
туалете делает. Мой вскочил и кричит: - Ты из чего пельмени делаешь?
Кошмар, сказал, больше пельмени есть не будет.
Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду, зацелую...
У меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной
за корзину для белья. Потом, когда чистые носки закончатся, он
приступает к процессу стирки. Это торжественный момент, потому что
несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он
отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего
постирать (и высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху,
так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно
кривится - типа "фу".
Вспомнила, мой ещё перед тем, как я готовить начинаю, сырое мясо
пробует. Может пол кило съесть, что потом готовить не из чего. Раньше
ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю.
Девочки, смешнее самой крутой комедии! У меня дома тоже экземпляр
смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает
свое сокровище ниже пояса, и каждый раз спрашивает, большое ли оно у
него? Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе
зародыша, на одной подушке голова, а другую обнимает (если свободна), и,
кажется такой сладкий! Но вот, что странно - меня во время сна он
обнимать не любит?! Ну почему? Ну а преклонение перед грязными трусами и
носками не меньше, чем у других собратьев: без обнюхивания этот процесс
у него не проходит. И еще одна штука: если я перед сном что-то
свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит), то на утро
нахожу ровно половину оставленного! Вот так и живем!
Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором,
стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце
болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.
Счастье, что хоть носки не воняют.
А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в
магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и
читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша....". Какая-нибудь бабуля всегда не
выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"
А еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время
было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня
Жвала?", или из последнего: "Я слива лиловая спелая садовая..."
Бля-а-а... Или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо"
Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне
каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну, они же еще совсем чистые,
только один раз одел".
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала
проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с
билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он
обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на
свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку
из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после
ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же
мне девать все эти коробочки и бумажечки???
Господи! Я думала, что только мой меня своими привычками изводит!
Обязательное громкое обнюхивание всего, что я ем, или предлагаю ему.
Причитает - ты не следишь за моими ногтями, они у меня отросли,
подстриги, ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти
как у хищника! Только щипчики двумя руками держать, и глаза прищуривать,
не дай бог в глаз отскочит! Выбьет сразу! Вылавливаю, чтобы усы
подстричь, а то торчат в разные стороны, как у еб.ной лисы! Вылизывать
тарелку языком с приблякиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво!
Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая
выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает… что
бы время на поход в туалет не терять! На утро, вместо двух пиво, у
кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: - Вот
видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс.л! А
мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!
А мой, когда посуду моет, упирается как… в шкаф посудный головой.
Забавно. И трёт, трёт...
А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая… Степень опьянения,
выглядывает: - Писю покажи! Ну покажи... О-о-о! Мимо проходит, с себя
трусы снимет, потрясет: - Хочешь, тебе писю покажу!" И так весь вечер.
Мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне
показывает. На утро: - ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера
показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф каждое утро как
баран смотрит на вещи, и спрашивает: - А где мои брюки? Опять
переложила???" То же самое на коробку носков! НЕ видит!
А мой, когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину
ставит, чтоб на позвоночник меньше нагрузки. А вообще он у меня без
заскоков, хороший такой.
А мой, подстригая себе ногти, не важно, на руках или ногах,
аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока
пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: «Зайка, ну
давно бы сама убрала, ну забыл я"
У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет,
он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть
целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый
мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то
умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко
не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это
очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми
бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только
научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и
отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с
безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде
""Сейчас пиз..нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в
мусор.
Танцует перед зеркалом голый и трясет своим хозяйством, довольный...
считает, что он не отразим. А выглядит как мультяшный персонаж. И еще
для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить
утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты
много, или башкой в разные стороны мотает!
Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после
стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого
носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет
этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами
голыми. И доволен. Зато человек хороший.
Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою
территорию!
Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и,
почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "чего бы такого
съесть". И пока готовится ужин, бродит по кухне, засунув в трусы руки по
локоть. Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки
перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод, когда он
чем-то увлечен.
....живет в ванной... он там ест, спит, и часами лежит... Просыпается
часа в 4 утра, на кровать переходит, а в 6 опять в ванну, и постоянно
воду включает и не выключает.
Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то срочно
нужно, как правило, объясняя это, он использует не имеющие ни малейшего
отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит, слова,
например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки
разнообразные и т.д., всего и не вспомнить, тем более что их запас
пополняется с каждой новой просьбой. За ту лёгкость, с которой он их
"вспоминает", можно дать нобелевскую премию. Принесённая вещь,
почему-то, всегда оказывается, не той, что надо.
А мой, когда идет укладывать дочку, засыпает первый, да так сладко, что
начинает похрапывать, тем самым, мешая, естественно, ребенку засыпать.
Недавно наблюдала такую картину: мой милый безмятежно похрапывает, а
дочка крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем
в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" Ей 4,5
года. Я чуть со смеха не упала.
А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором
можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе.
Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не
упирается. Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю, он моментально на
мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет. Раз уж
встала один раз то будь добра собираться на работу.
У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит
около зеркала. Каждый раз, проходя мимо зеркала, он останавливается
около него и зависает так минут на 10. Перед едой, после еды, и даже во
время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук
и после. А когда он одевается и собирается уходить… О-о-о! Сначала
оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к
зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми
ногами. Как быть?
Я – сова, он - жаворонок, так что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И
делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки
под голову положит, и спит. Я в это время могу быть на кухне или в
ванной принимать душ, или еще что-нибудь нужное делать. Причем разбудить
его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель
невозможно!!! Я хожу вокруг него по 20-30 минут, я ему: "Сладенький,
любимый, давай стелить постель и ложиться!", он повторяет: «Да, да,
конечно, уже встаю". И продолжает спать. В общем, обычно на это уходит
по 30 минут. И это если он трезвый. А если он вдруг выпил немного (он у
меня мало пьющий, это бывает нечасто) - то и целый час прыгаю вокруг
него. Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился
раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят. Он каждый раз мне
обещает, но все время делает по-своему. Когда-нибудь я не вытерплю и
проучу его - лягу спать в другой комнате. И пусть он меня уговаривает
вернуться к нему под бочек!
С носками - это да. Естественно, их годность только по запаху
определишь. Как-то решила с этим бороться. Ну, купила 14 пар носков с
расчетом, что если раз в неделю стирать - всегда будут свежие. И что?
Через полтора месяца больше трех пар не набирались, зато разбросаны по
всей квартире. Но почему они все НЕ ПАРНЫЕ!? Недавно купила столько же
одинаковых. Допустила ошибку, не выкинув старые. Теперь они опять не
парные. В следующий раз сначала все выкину.
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто
взрываюсь!!!
А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю
какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!
Galina,
Галя!
Даже становится тревожно!!! И все-то вы про нас (мужиков) знаете!!!!
Володь, вы ведь тоже про нас, женщин, всё знаете... но терпите же как-то! и временами (местами) даже любите!
О чем он думает, или Манифест мужчин
http://s51.radikal.ru/i134/0904/89/07e3e6da1384.jpg (http://www.radikal.ru)
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!
Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми, наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею в виду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.
Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе, как твои подруги.
Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду другой!
ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего" , я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда. Пожалуйста, распространите этот "Манифест" также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.
источник: mephist.net
Истинный джентльмен = тунеядец?
http://s57.radikal.ru/i157/0904/f8/91ea38c153ed.gif (http://www.radikal.ru)
Умный, образованный, талантливый, хорошо одет, возможно, ездит на автомобиле и… безработный. Друзьям, знакомым и своей девушке (жене) он говорит, что ищет «достойный вариант» с соответствующими полномочиями и вознаграждением. И этот «поиск» продолжается не несколько недель или месяцев… Он может затянуться на годок-другой… Только потом ты поймешь, что перед тобой – самый настоящий тунеядец. Тунеядец современный, с джентльменским налетом…
Поиск себя
- Чем только не промышлял мой первый муж! – рассказывает Аня. – Когда мы познакомились, он активно занимался общественной деятельностью. Создав молодежную организацию, он искал талантливых студентов, которые на добровольных началах писали заявки на гранты из-за рубежа для различных благотворительных проектов. Под эти проекты организация готовила сметы расходов и получала финансовые средства и оргтехнику. Тем, собственно, Алик и жил. Навешав лапши на уши сознательной молодежи, желающей бороться за «зеленый» мир или демократию, он нещадно эксплуатировал их мозги. Затем он проводил пару малозначительных мероприятий (обучающих семинаров и т.д.), составлял отчеты, прикреплял к ним «левые» чеки, а все остальные деньги присваивал себе.
Позже он подался в страховой бизнес, решив «срубить» деньги на страховку автомобилей всех крупных предприятий города. Заработал он на этом немного, ведь большинство «связей» было давно схвачено бывалыми страховщиками. Мужу доставалась лишь «мелкая рыбешка». В один прекрасный день он просто прекратил ходить на работу…
Алик сказал, что ему надоело работать на «дядю», он полон решимости открыть собственное дело. Выбор пал на туристическое направление как перспективное и динамично развивающееся. Мне, доверчивой студентке, он поручил найти сотрудников для компании и попросить их заполнить анкеты. Спустя два месяца он заявил, что в этом секторе существует жесткая конкуренция, которую мы не выдержим.
Наконец, мой 27-летний супруг заявил, что ему нужно «найти себя», а для этого он должен как следует отдохнуть и подумать. Думал он ни много ни мало, а полтора года… Все это время он жил за счет своих родителей. Через полтора года он устроился на временную работу оператором, но там ему тоже вскоре надоело. Он снова ушел искать себя. Следующего места его работы я не дождалась, потому что бросила его, поняв, что он самый настоящий лодырь, непутевый и безответственный…
Лучшая в мире работа
- Когда я познакомилась с Максимом, он был на грани увольнения, - рассказывает Настя. - Спустя месяц он ушел с работы, так толком и не объяснив, почему. Говорил что-то про идиота-начальника, невыносимые условия и необъективный подход. Этот период как раз совпал с моментом, когда мы стали жить вместе.
Честно говоря, я не видела «ничего такого» в том, что мужчина ищет работу. Главное ведь, что ищет. Я жалела его, помогала, как могла, выспрашивала у своих знакомых, нет ли у них «лучшей в мире работы» для моего благоверного.
Благоверный, между тем, на какие-то шиши (позже оказалось, что на мамины) одевался и обувался, ходил развлекаться, много курил и заправлял машину. Иногда у него появлялись «халтуры», которыми он был жутко как горд. Жили мы, правда, не на широкую ногу, но и не голодали, все расходы делили пополам. Он никогда никуда меня не водил за свой счет, ничего не покупал (за исключением дня рождения и 8 марта). Я не возражала – человек же без работы.
Так прошел почти год. Мои вопросы о работе жутко раздражали Максима. Когда я спрашивала, как продвигаются поиски, он отвечал односложно. Если я пыталась выяснить детали, он срывался и кричал, что он не живет на мои деньги, и меня не должно волновать, почему он нигде не работает.
Когда я собрала вещи (спустя полтора года), он заявил, что я меркантильная и жадная сука, которая жила с ним только из-за денег (!). Не будь я такой, то не бросила бы его в трудный период жизни. Мне было жаль тратить душевные силы на то, чтобы объяснить, почему я его бросила. Я просто ушла…
Не джентльменское это дело…
А вот этот случай мне нравится больше всего. Нет, этот мужчина (друг моей приятельницы) не был безработным. Он зарабатывал, правда, очень мало… По крайней мере, недостаточно для того, чтобы иметь возможность заплатить за «мужскую» домашнюю работу специалистам.
Когда Ирка с подругой собралась переезжать, она попросила Вову помочь ей перевезти стол и остальные вещи. И вот какое сообщение она получила в «аське» (скопировано дословно, с исправлениями орфографии и пунктуации).
«Ира, я не приложение в виде физической силы. Если бы ты обратилась к графу или английскому джентльмену, он бы даже не услышал тебя. Это не мужская работа, а мужланская, и я тебе в этом не помощник.
Когда мне нужно что-нибудь таскать, я нанимаю грузчиков. А я тебе не грузчик. Грузчик не делает моей работы, а я его и подавно не собираюсь. Грузчики в большинстве своем вообще не люди. Вот. И работа их скотская, которая унижает человека. Это удел не мужчин, а мужиков - «крестьянства» и прочего хлама.
Так что предложения из серии поносить мебель, починить кран, поклеить обои, сделать, чтобы телевизор работал - удел тех, кто не способен ни на что большее, чем совершать примитивные операции своей физической силой. Они как КРС (крупный рогатый скот), по-народному - быдло, рабочий класс. Подобные предложения рассматриваются как оскорбительные. Точка. Все. Тема закрыта».
Тема, действительно, была закрыта. Через неделю Ира прекратила с Максимом всякое общение.
Заметьте, какое современное «прикрытие»! Бездельники пеняют на дворянскую кровь, «недостойность» работы (какое уж там «не место красит человека, а человек – место» и вместе с тем продолжают сидеть на шее у своих родителей или жен или предлагают своим подругам самостоятельно нанять людей для выполнения работы.
Я искренне рада за всех моих героинь. Какое счастье, что они избавились от таких мужчин – лодырей и тунеядцев. А ведь могли бы терпеть и ждать чего-то. Напрасно ждать…
Автор: Маша Медведева
Неосексуалы - мужчины нового времени
http://i072.radikal.ru/0904/55/e50f4f1df316.jpg (http://www.radikal.ru)
Двадцать первый век заметно деформировал сексуальность наших мужчин. Метросекcуалы, ретросексуалы - "классы", на которые автоматически делят мужчин модные критики и стилисты, имеют право на существование. Однако если вы хотите действительно идти в ногу со временем, вам стоит знать, что современным миром начинают править неосексуалы.
Термин "неосексуал", если верить социологам, идеально подходит для образа Джеймса Бонда - сильного мужчины с отменным чувством юмора. Поэтому можно предположить, что необходимыми составляющими неосексуализма являются обходительность, вежливость, безупречная физическая форма (в то же время дающая ощущение, что на ее создание не было потрачено никаких усилий), умение обращаться с огнестрельным оружием и, самое главное, искрометное чувство юмора - способность тонко сострить в любую минуту.
В мыслях читателей наверняка уже пронеслась мысль, что увлечение агентами 007 далеко не новость в истории человечества. И все же эксперты называют идеальным воплощением неосексуализма даже таких далеких от бондианы людей, как блистательный британский шеф-повар Джеми Оливер (Jamie Oliver) и актер Хью Джекман. Привлекательность последнего уже не вызывает сомнений, ибо звезда "Австралии" недавно занял первую строчку в рейтинге самых сексуальных мужчин планеты.
Такие брутальные, но лучезарно улыбающиеся мужчины, готовые защитить свою спутницу от любых посягательств противника, заткнули за пояс многих метросексуалов вроде Дэвида Бекхэма. Конечно, мужчин, которые предпочитают длинные, тщательно уложенные волосы и элитное шампанское вместо виски, до сих пор великое множество, их стиль никто не осуждает. Однако на благо даже яростных феминисток, которые уже и сами не рады, что буквально собственные руками вырастили нежных существ под названием "метросексуалы" (кстати, термин придумал британский журналист Марк Симпсон), женскому сердцу появилась реальная угроза в виде сильного, опрятного, уверенного в себе и при этом не очень увлекающегося модными журналами красавца. Причем совсем не такого, чью ориентацию можно узнать, лишь задав прямой вопрос в лоб.
Источник style.rbc
Что раздражает мужчину, смотрящего телевизор?
http://i042.radikal.ru/0904/fa/d3d95e38c2e6.jpg (http://www.radikal.ru)
Дорогие женщины! Хотите ли вы жить в мире и согласии со своими мужьями или бой-френдами? Думаю, что хотите. Тогда следующий вопрос: знаете ли вы, как любит отдыхать ваш мужчина, когда он не занят вами, рыбалкой, пивом или гольф-клубом? Опять же, думаю, что ответ очевиден.
Да! Мы, мужики, обожаем смотреть телевизор. И пусть слабый пол ревнует, называя чудо инженерной мысли «теликом» или даже «зомби-ящиком» – настоящий мужик никогда не предаст своего верного друга!
В этой статье мы рассмотрим те вещи, которые могут привести к локальной войне в пределах квартиры: мы поговорим о том, что раздражает мужчин, смотрящих ТВ.
Реклама
Что может быть хуже, чем улыбающееся лицо, которое рассказывает вам о прелестях использования предметов женской гигиены? Особенно, если это лицо самым беспардонным образом возникло вместо вашего любимого момента с перестрелкой джедаев и очередной инопланетной тварью. Ответ прост: хуже только идиотская реклама по «впариванию» идиотских товаров, которую делал креативщик-недоучка, считающий, что «пипл это схавает».
Правило №1: хотите сделать из любимого мужчины кровного врага – скажите фразу «Милый, переключи назад. Я не успела записать телефон магазина нижнего белья». Или подобную ей.«Достижения» отечественных спортсменов
Каждый уважающий себя российский мужчина обязан хотя бы раз в жизни мрачно пошутить про российский же футбол.
– Куда?! КУДА???!!! Ну, куда он бьет!!! ... Эх, Харламова бы сюда!– Так он же хоккеист...– А ЭТО кто??? Футболисты, что ли?!
Некоторые психологи утверждают, что просмотр соревнований с участием спортсменов национальной сборной, является неким мазохистским ритуалом. Неправда. Это всего лишь возможность выпустить пар, накопившийся на работе, на кого-то кроме любимой женщины.
Правило №2: Хотите увидеть взрыв водородной бомбы с расстояния вытянутой руки? Вмешивайтесь в процесс и задавайте с сарказмом вопрос: «Ну что, с каким там счетом наши выиграли?» Сериалы
При просмотре сериалов, которые крутят на нашем ТВ, у Евгения Гришковца возникало два вопроса: «Как люди могут так говорить?» и «Как они могут так одеваться?». Это самая спокойная реакция из всех возможных. Для настоящего представителя сильного пола слово «сериал» вызывает ассоциации вроде «слезы/сопли/глупость/маразм/пытка».
Иногда, правда, встречаются и исключения из правил. Один из ста сериалов действительно поражают своей продуманностью, игрой актеров и режиссурой. НО ТОЛЬКО НЕ ТОГДА, КОГДА ЕГО ПОКАЗЫВАЮТ В СОТЫЙ РАЗ ПО ДЕСЯТОМУ ПО СЧЕТУ КАНАЛУ!
Правило №3: У вас есть непреодолимое желание познать смысл термина «геноцид»? Когда ваш благоверный придет с работы раньше положенного (естественно, чтобы посмотреть матч между «Зенитом» и «ЦСКА»), объявите ему, что сегодня вы намерены смотреть очередную серию «Моей прекрасной няни» и ничего более.
Ток-шоу
Глядя на это действо, возникает мысль, что это эфирное время просто не смогли продать сотрудники отдела рекламы. Продать не смогли, на новый сериал денег не хватило, а время чем-то занять надо. Вот и сидят люди, мусоля «глобальные проблемы человечества», которые на самом деле «ноль без палочки», которые решаются за 30 секунд. Настоящий мужик смотрит на ЭТО, и понимает, что интеллектуальный апокалипсис нации не за горами...
Правило №4: У вас есть шанс посмотреть, как физически и психически здоровая особь мужского пола впадает в кому! Хотите? Для этого достаточно усадить его перед телевизором и заставить смотреть передачу «Большая стирка», «Пять вечеров» или «Малахов+».
Передачи с подставными героями
После таких программ остается дикое чувство: невооруженным глазом видно, что все врут неискренне и очень незатейливо. Нет сомнений, что видно это и режиссерам этих «поделок». Давно стало нормой, когда работа репортера превращается в халтуру. Сенсации лепятся, как блины, «пипл хавает».
Правило №5: Если вам нужно испортить настроение мужчине, то просто покажите ему «документальную» передачу про то, как женщина вышла замуж за инопланетянина, а он, гад этакий, ее бросил и улетел.
Юмористы
Петросяны, Елены Воробей, Регины Дубовицкие и прочие деятели российского юмора вызывают у среднестатистического российского мужчины нервный тик, предынфарктное состояние и желание реализовать хватательно-метательный рефлекс. Возможны вариации. Все что угодно, кроме улыбки.
Правило №6: Если вы не были в Новом Орлеане в 2005 году и, соответственно, не были свидетелем события под названием ураган «Катрина», то в присутствии мужчины переключитесь на программу «Смехопанорама», «Кривое зеркало» или нечто подобное. Разрушения гарантированы. Прочее
Последним раздражителем, нарушающим покой homo televisorus (человека телевизоросмотрящего) являются внешние факторы. Если вы считаете, что громкие разговоры, телефонные трели, включенное радио, мелькающие перед экраном люди не мешают просмотру телевизора, то... Если коротко, то ваш мужчина имеет противоположную точку зрения. Поверьте мне на слово.
Правило №7: Для получения нервно неуравновешенной агрессивной личности с маниакально-депрессивным психозом вам достаточно: 1) расположить своего собеседника справа от вашего мужчины, 2) занять позицию слева, 3) начать переговоры непосредственно через черепную коробку мужской особи. Результат зависит от терпения подопытного и может проявиться через 5-15 минут.
Надеюсь, что умные женщины поймут, что к чему и станут делать все, чтобы эти 7 правил не выполнялись. Почему только умные? Потому, что очень умные знают это и так, а глупым объяснять что-то просто нет смысла. Надеюсь, что такой небольшой экскурс в мужскую психологию поможет избежать хотя бы малой толики ссор и раздоров. Всего вам хорошего и удачи!
Антон Таранов
Почему мужчины покупают услуги проституток
http://i026.radikal.ru/0905/2e/45ecc5ab27ee.jpg (http://www.radikal.ru)
Недавно опубликованная в журнале Scientific American статья отвечает скорее на вопрос «Зачем?», а не «Почему?». А вообще в ней есть немало любопытных сведений. Сначала про проституцию вообще. Число мужчин, покупающих секс у проституток, оценивается от 7 до 39% — в зависимости от страны и исследования.
В Штатах эта цифра составляет 16% мужчин, причем треть из них покупает секс более или менее регулярно. При этом проституция в США запрещена везде, кроме штата Невада (это там, где Лас-Вегас).
В Дании — 14%, в Испании — 40% — в обеих странах проституция легальна.
В Таиланде, где проституция официально запрещена, но социально приемлема, по крайней мере одно исследование выявило цифру 95% мужчин, кто хотя бы однажды воспользовался услугами проститутки.
Существуют три разных подхода к проституции со стороны государства. Первый — полный запрет, т.е. проституция нелегальная и за нее людей наказывают, как за другие преступления. Примеры таких стран: Китай, Куба, Египет, Индия, Иран, Япония, Кения, Филиппины, Румыния, Руанда, Саудовская Аравия, Южная Африка, Южная Корея, Тайвань, США (за исключением Невады; по данным статистики, только 10% привлеченных по закону против проституции — клиенты), Швеция (здесь всё наоборот: продажа секса не является преступлением, а покупка — является).
Второй подход — проституция законна, но ограниченна. Главным образом запрещаются бордели и сутенерство — за это наказывают. От проституток требуется регистрация и медицинское освидетельствование, и они могут быть наказаны за нарушение этих правил. Примеры: Аргентина, Австрия, Бельгия, Бразилия, Канада, Дания, Англия, Эфиопия, Франция, Исландия, Израиль, Италия, Мексика, Норвегия, Перу, Сенегал, Сингапур, Швейцария.
Третий подход — проституция законна и регулируется. Разрешено практически всё — и проституция, и бордели. Государство следит, чтобы в проституцию не вовлекались слишком юные люди, и требует регулярные медосмотры. Примеры: Германия, Греция, Нидерланды, Новая Зеландия, Турция.
Теперь о мотивах мужчин-клиентов. Кажется очевидным, что мужчины покупают секс, потому что он им нравится, поскольку люди обычно покупают то, что хотят. С другой стороны, мужчины могут получать секс бесплатно, от своих герлфренд и жен.
Предположение, что к проституткам ходят только те, кому обычные женщины «не дают», не подтверждается исследованиями. Т.е. такие среди клиентов, наверное, тоже есть, но большинство покупателей секса — это самые обычные люди из всех социально-экономических групп, многие из них женаты и имеют детей. Среди них встречаются банкиры, шоферы-дальнобойщики, учителя, священники и даже полицейские.
Попытки нарисовать единый сводный психологический портрет клиента проститутки пока что не увенчались успехом. Единственное, что было замечено: те из них, которые настаивали на сексе без презерватива (небезопасный секс), обычно демонстрировали более высокие показатели по уровню агрессии, а в обычной жизни были людьми успешными, небедными и женатыми с детьми. Похоже, что чем более спокойной и благополучной является их жизнь, тем сильнее в них ощущение собственной неуязвимости.
Если совсем на поверхности, то причина, побуждающая мужчину идти к проститутке, — это пресловутый основной инстинкт. Ну захотелось вдруг секса, а постоянной женщины рядом нету, или она вообще-то есть, но по какой-то причине с ней нельзя, или нельзя то и так, как хочется (какие-то эротические фантазии не получается с ней реализовать).
Пока что удалось выявить два разных класса мужчин, покупающих секс. Первый тип можно назвать прагматично-романтическим. Нередко эти мужчины ходят к одной и той же проститутке или на худой конец к ее заместительнице (по данным одного американского исследования, две трети клиентов пользовались услугами одной и той же проститутки более 50 раз). Они задают личные вопросы типа: «Лора — это твое настоящее имя?» или «Откуда ты родом?», делают подарки (кроме платы), а главное, видят в проститутке человека.
Обычно у этих мужчин бывают сложности во взаимоотношениях с «нормальными» женщинами, и проститутки удовлетворяют не только их сексуальные потребности, но и нужду в интимности, в безусловном принятии их как людей и мужчин. Другими словами, проститутки дают таким мужчинам довольно убедительную иллюзию эмоциональной вовлеченности, психологической стабильности и эмпатии. И если бы все клиенты были исключительно такими, проституция, возможно, и не была бы таким злом...
Второй класс клиентов проституток уже не столь человечен. Это реваншисты. Для них проститутка олицетворяет «социально мертвую» женщину, на которой они оттягиваются. Они как раз не видят в проститутке человека, она для них — бездушный товар, и они упиваются ее бессилием и бесправием. В сексе с проституткой эти мужчины удовлетворяют потребность во власти над женщиной. Есть мнение, что постель проститутки представляет собой последний оплот антифеминизма (ну, это, наверное, характерно только для западных стран).
О каком бы классе покупателей секса ни говорить, привычка пользоваться услугами проститутки зачастую является формой аддикции, что они и сами нередко признают. В частности, прошлогоднее исследование, проведенное в Австралии, свидетельствует: 83% мужчин рассматривают покупку секса как форму аддикции.
Теперь пару слов о самих проститутках. Бесспорной и очевидной издержкой этой профессии является подавление эмоций, связанных с сексом и с интимными отношениями с мужчиной. Ну и насилие... Тут против статистики не попрешь. Пока что профессия проститутки является одной из самых опасных для здоровья — их бьют, заражают болезнями, склоняют к алкоголизму и наркомании, а то и убивают гораздо чаще, чем тех, кто зарабатывает другими способами. Да и идут они в проститутки не по призванию, а по нужде...
И вообще, в данном примере товарно-денежных отношений спрос порождает предложение, а не наоборот. Не было бы спроса на «покупную любовь», не было бы и проституток. А раз так, то шведский подход к решению проблемы проституции (когда законом запрещено покупать, но не продавать, а раз так, то клиента наказывают, а проститутку нет) имеет смысл — по крайней мере в качестве «разведки боем»...
Автор Светлана Сененко
Источник chaskor
Каким богам молятся мужчины?
http://s46.radikal.ru/i112/0905/f1/cd1a7cea8319.jpg (http://www.radikal.ru)
Не так давно в обществе милых девушек, зашла речь про мужчин и про их поведение. Давным-давно известно, что мужчинам трудно понять женщин. И соответственно - наоборот.
Дело в том, что мужчина со времен каменного века совершенно не изменился. Он живет в мире Богов. И когда мужчине что-то надо в этой жизни, он просит милости у Богов, чтобы они это даровали.
У мужчин есть разные Боги, с определенной специализацией. Бог Автомобилей. Бог Секса, Бог Утренних Сырников. Бог Кофе В Постель (впрочем, этот чаще женский). Так вот, у мужчины есть Боги. Он им поклоняется.
И в тот момент, когда нужно чтобы Боги даровали что-то, мужчина начинает молиться. Как молиться? Как научили его Боги. Как перенял у других мужчин. Есть разные обряды поклонения Богам. Иногда Богам нужно жертвовать деньги. Иногда время. Иногда, для того чтобы случилась воля Богов, нужно приносить им в жертву какое-то животное.
Иногда наоборот, священное животное нужно ублажать. В этом смысле мужчина, который в период поклонения Богу Секса или там Богу Глаженого Белья говорит, «люблю, жить без тебя не могу, ты моя самая лучшая» ни разу не обманывает.
Он читает молитву. И не понимает смысла этих слов. Для него это просто священная мантра. Набор звуков. Он сам не знает, как она работает. Боги научили - он делает. Мужчина произносит заклинание, которое действует на Бога Секса.Если через четыре месяца он перестает это говорить, это вовсе не значит, что у него появился другой Бог или другое священное животное, через которое он просит у Богов милость. Определённая категория мужчин-испытателей постоянно пытается найти максимальный интервал между молитвами и жертвами. Это не значит, что они не верят в богов, просто они постоянно меряются с ними... силами... Пока дождь идет и земля плодородна, можно расслабиться.
Земледелец каменного века знал, что для того чтобы пошел дождь надо бегать голым по пашне. И он бегает голым по пашне. Современный мужчина знает, что для того чтобы Бог даровал секс, нужно произнести вот эти заклинания, принести жертвенные цветы. Пожертвовать их священному животному. И тогда Бог явит чудо. Но опять-таки, не сам лично спустится, а пошлет своего наместника на земле. Женщину.
Почему женщина Богиня? Бог ее послал от своего имени, нам, грешным. Три дня камлали и чудо случилось. В этом отношении мужчина он предельно примитивный и лишенный фантазии, он идет по пути наименьшего сопротивления. Если бы для того чтобы Бог даровал через женщину секс надо было звенеть колокольчиком в носу, мужчина бы звенел и не рыпался.
Просто так сложилось, что вместо колокольчика женщинам нужно говорить определенный набор слов. Девушки, мужчина не врет. Он говорит заклинания. Так же как христиане говорят «Отче наш...» перед иконой, так и мужчина обращается к женщине как к представителю божества.
Одна знакомая девушка сказала, услышав все это: «Да за такое по морде». Без толку. Мужчина не поймет, за что его по морде. Подумает, что не в настроении сегодня Боги. Поймет, что плохо камлал. В следующий раз будет молиться усерднее, громче бить в бубен и кричать заклинания искреннее.
Оказывается, для многих, и тут уже без различия пола и возраста, является открытием, что определенные поступки не являются гарантией будущего поведения. «Дарит цветы» не только не гарантирует, что купит машину, а даже то, что продолжит их дарить в будущем.
Пожалуй, единственный достоверный способ - понять, по поведению ценности и исходя из ценностей человека прогнозировать его(или ее) будущее поведение. И только до тех пор, пока ценности остаются неизменными. Изменятся ценности - изменится поведение.
Но в чём же отличие женщины? Она тоже молится богу, дарующему детей, богу, осыпающему материальными благами, богу-защитнику по прозвищу "каменная стена", богу, повышающему статус (окольцовывающему) и т.д. Одна моя знакомая пошла даже на такой подвиг, как испечение жертвенных пирожков с разнообразными начинками. Думаю, несколько месяцев регулярно пекла, чего с нею не случалось ни до, ни после. Когда женщины хотят подарков, они произносят молитву: "Милый, ты у меня та-акой щедрый!". И чешут Бога за ухом.
Так почему же нам так сложно понять друг друга? Ведь произнося молитвы Богам, мы все просим об одном и том же: о простом человеческом счастье.
Автор: Борис Кириленко
Маменькин сынок: монолог от первого лица
http://i004.radikal.ru/0905/70/172c07370828.jpg (http://www.radikal.ru)
Ты вздыхаешь, закатываешь глаза, жалуешься подружкам на жизнь. У тебя ко мне тысячи упреков. Послушай, милая, я устал. Давай уже, наконец, разберемся - по списку. Да, я составил список, просто потому что я помню все твои претензии наизусть. И кто угодно бы запомнил - ты не устаешь их повторять!
"Он звонит мамочке по сто раз на дню"
Что я тебе скажу: Да, звоню, и не стыжусь этого! В конце концов, она моя мама, она меня вырастила, она меня любит... И ей действительно интересно, в какой я сегодня шапке, что я ел на завтрак и не обижает ли меня шеф. Поверь, ты ничего не теряешь, что выслушивает все это она, а не ты. И да, мне важно знать, что она в порядке - хоть мы и разговаривали утром, но я перезвоню ей вечером пожелать спокойной ночи. Милая, это означает "заботиться". Мне важно ездить к ней каждые выходные на пирожки. В конце концов, я люблю ее пирожки! А ты упорно их не печешь - да, помню, "вредно для фигуры"... Хотя ты ведь знаешь, что я люблю тебя вместе со всеми твоими килограммами. Да и мама говорит, что тебе неплохо бы и поправиться... Все-все, молчу.
О чем я промолчу: Любимая, не заставляй меня выбирать. Да, наша с тобой семья - это главное, и конечно же, ты имеешь полное право на Самый Большой Кусок моего внимания. Самый-пресамый большой. Но то, что ты видишься со своей родней раз в полгода - только твой выбор. А я хочу видеть маму чаще. И глупо требовать, чтобы я урезал ее порцию внимания. К тому же ты всегда говорила, что хочешь большую семью, с детьми и бабушками-дедушками, с уютными посиделками и своими маленькими традициями. Так вот, давай субботние посиделки у мамы станут и нашей с тобой традицией тоже? Я ведь не отгораживаюсь от тебя - я просто люблю вас обеих. И не хочу быть территорией, за которую два государства ведут бои.
"Он считает меня чем-то вроде служанки - или уверен, что чистые рубашки самозарождаются в шкафу"
Что я тебе скажу: Где чистые носки, когда будет обед, почему мои брюки не поглажены... Ну да, мне действительно кажется, что это женское дело. Спокойно, любимая, не заводись. Ведь это значит, что я признаю тебя хранительницей домашнего очага, его оплотом и опорой. Без тебя все рухнет - и я очень тобой дорожу. И дорожу наведенным тобой порядком - а если я сам полезу рыться во всех этих аккуратных стопочках, то наверняка все перепутаю. Кстати, а где... Все-все, молчу.
О чем я промолчу: А помнишь, что было, когда я решил сделать тебе сюрприз и устроить уборку, пока ты в гостях? Вернувшись, ты раскритиковала все в пух и прах. Посуда вымыта плохо, вещи в стиралку загружены не по цветам, книги стоят не в том порядке, в каком надо... То есть - не в твоем. Любимая, тебе очень сложно угодить. А гневная отповедь по всем пунктам - не самый приятный стимул что-то сделать. И хоть тебе вряд ли приятно такое слышать, но тут вы с моей мамой похожи: она тоже считала, что в домашних делах я только помеха, и в тайну превращения грязных носков в чистые меня не посвящала.
Но если ты иногда будешь делать вид, что я не так уж и ужасно помыл посуду, я буду ее мыть. Чтобы услышать "милый, спасибо, я бы без тебя не справилась".
"Я устала принимать все решения одна"
Что я тебе скажу: Да-да, эта вечная песня про то, что я такой несамостоятельный, и шагу без тебя ступить не могу, а ты так замучилась тянуть на себе весь дом... А ты не помнишь, что было, когда мы обсуждали ремонт? Я сказал, что хочу купить синий диван. И что я услышал в ответ? «Отличная идея», - сказала ты. - «Только синий не подойдет к цвету обоев». Уже выбранных тобой, разумеется. Да и диван будет слишком загромождать комнату, лучше поставить тут пару кресел. Светло-зеленых, это очень красивый оттенок.
И разве я спорил? Нет. И оттенок действительно неплохой. А если бы ты лишилась своего незыблемого права командовать, ты была бы гораздо несчастнее. Потому что ты, милая, прирожденный лидер.
О чем я промолчу: Но все-таки я хотел именно диван. Синий.
"Иногда мне кажется, что он вечный подросток"
О чем я тебе скажу: Мне нравятся компьютерные игрушки. И мультики. Между прочим, игры позволяют устраивать отличные побеги в альтернативную жизнь, их пользу уже и психологи доказали, а современная мультипликация уже давно сравнялась с кинематографом по силе воздействия, и... Ну да, ты права, вряд ли этот аргумент прокатит для Бивиса и Баттхеда, да и резаться в Quake по пять часов вряд ли какой психолог пропишет. Но зато мне будет легче найти общий язык с нашим будущим сыном. Ну конечно, я хочу детей, глупенькая. А мама уже давно намекала, что мечтает понянчиться с внуками... Все-все, молчу!
О чем я промолчу: А еще с детьми можно будет совершенно легально совершать набеги на магазины игрушек. И говорить продавцам: что вы, девушка, мне для ребенка, ну не сам же я с этим возиться буду... Хей-хо, между прочим, у меня никогда не было игрушечной пожарной машины - а я ее хочу!
"Когда он болеет, то ноет как девчонка"
О чем я тебе скажу: Знаешь, мне сейчас больно, неприятно, температурно, противно, тошнотно и очень, очень невесело. Кто знает, что это за неведомая хворь? И вообще, может я завтра умру! Медицина не всесильна. Еще и в боку колет... Так что ж теперь, беззвучно сносить страдания и даже не попрощаться?
О чем я промолчу: Все мальчишки прыгают по деревьям, ломают себе руки и ноги, молотят друг друга на переменках, гоняют в футбол... Абсолютно все, ты права. Кроме меня. Я рос себе спокойно с книжками, мультфильмами и мамиными пирожками, а когда я ухитрялся подхватить насморк, меня лечил целый консилиум маминых знакомых врачей. Так что я как-то, знаешь, не выработал привычку цедить сквозь зубы "Пустяки, всего лишь царапина!" А шрамы, может, и украшают - каких-нибудь пиратов Карибского моря, но, если ты не в курсе, шрамы - это больно. И сегодня именно я самый больной в мире Карлсон. А тебе придется стать моей заботливой матушкой. Заметь, монетки в пять эре за колючий шарф я не требую.
"Он преувеличивает свои победы, чтобы его похвалили"
О чем я тебе скажу: Вообще-то это было непросто. Ситуация накалялась. Он был явно не в духе. Я понимал, что он сейчас способен на все. Красноречивым жестом он потянулся к карману и мрачно уставился на меня в упор. Силы были неравны... Но все-таки я решил рискнуть. Черт возьми, ведь рано или поздно мы должны были схлестнуться, выяснить, кто тут главный, расставить все точки над i... И я не струсил. Я посмотрел ему прямо в глаза и отрезал: "Нет, Васисуалий Никифорович, зажигалки у меня нет. И спичек - тоже".
О чем я промолчу: Ну конечно, я в курсе, что отказ коллеге прикурить вряд ли потянет на очередную серию про супермена. Просто мне очень хочется выглядеть героем... А дома я привык получать подпитку любовью. Я прибегал из школы, расписывал, как красиво ответил Петечкину на подкол (хотя иногда ответы были только в моих фантазиях) - и мама говорила, что я молодец. А чувство, что ты молодец - это очень приятное чувство. И от него очень обидно отказываться, даже если понимаешь, что не заслужил. Любимая, не язви. Ведь сказать близкому человеку "ты молодец" несложно, правда? Даже если повод кажется пустяшным. Я-то всегда готов тебя хвалить и утешать. Ну, если только у меня самого не случится катастрофы. Да-да, мисс Ехидство, катастрофы масштаба "Шеф позвал в курилку не меня, а Васисуалия Никифоровича. Мир меня предал"...
"Я не чувствую себя под мужской защитой"
О чем я тебе скажу: Послушай, ты же знаешь, что я тебя люблю. А еще ты знаешь, что и ты меня любишь. Такого, какого есть - с капризами во время простуды, с мамиными пирожками, с неумением принимать решения... Ведь я всегда был таким. А ты меня почему-то выбрала. Меня, а не все эти установки, которые сыпятся со всех сторон -"мужчина должен быть лидером, женщина должна подчиняться"... Ведь жить-то нам не с установками, а друг с другом. И ты можешь, конечно, вздыхать, закатывать глаза и по-прежнему жаловаться подружкам на жизнь - но на самом деле ты счастлива. Признай, наконец, просто мы очень друг другу подходим.
О чем я промолчу: ...И все-таки, ты не видела мои носки?
Автор: Саша Зельцер
Типы мужчин. Какие они бывают?
http://s49.radikal.ru/i123/0905/db/93ca145039ad.jpg (http://www.radikal.ru)
Типы мужчин бывают разные, это может определяться характером, привычками, внешностью. Главное для женщины сделать правильный выбор, а для этого нужно уметь распознать тип мужчины, в этом вам могут помочь некоторые советы.
В целом мужчин можно разделить на 4 типа, их очень легко узнать:
Застенчивый мужчина.
Такой едва осмелится подойти к вам первым, что-то инициировать или предложить. Он всегда зажат, неуверен в себе и застенчив. Во время вашего разговора он очень часто может спрашивать о том, что он вас не достоин, недостаточно хорош для вас, недостаточно умен, интересен и т.д. Если вам нравиться такой мужчина, вам всегда необходимо давать ему понять о том, что он во всех аспектах достаточен для вас, это придаст ему немного уверенности в себе.
Самое главное в ваших отношениях – давать ему повод к повышению его самооценки (но не до зазнайства, конечно). Если вам удастся это сделать, ваши отношения станут немного более гармоничными. И помните, в случае с такими мужчинами, женщине часто придется брать инициативу на себя.
Уверенный в себе.
Будьте внимательны, у него всегда достаточно высокая самооценка, он не будет с вами «нянчиться» и сразу предложит вам что-нибудь, не мешкая. Если женщина ему интересна, он ей об этом сразу же скажет, если нет – он не будет искать встречи с ней, и разговоры постепенно будут сводиться к минимуму. Такие мужчины воспринимают женщин такими, какими они являются на самом деле, и рядом с такими мужчинами вы всегда будете в курсе его планов, ну или ваших совместных.
Гордый и высокомерный.
Он обладатель большой харизмы. Такой мужчина может быть оптимистом, забавным, в тоже время серьезным, но с таким мужчиной могут возникнуть и трудности, но женщины их любят. Мужчина такого типа имеет такой недостаток, как критика всего его окружающего, в том числе и вас. Так получается, потому что он считает, что стоит выше всех, он умнее всех и лучше во всех отношениях.
Душа компании.
У такого мужчина отличное чувство юмора, с ним легко общаться, и к нему тянуться люди. Но, как утверждают, психологи, за этим может скрываться чувство незащищенности. Такой мужчина не постоянен, он может быть и заводилой, но и с каплей пессимизма. Такой мужчина привлекает чаще всего женщин, которые любят разнообразие
Прaвдa о сексуaльном долголетии мужчин
http://s48.radikal.ru/i120/0905/ad/8c60749cf2aa.jpg (http://www.radikal.ru)
К сорокa двум - сорокa пяти годaм мужчинa достигaет вaжного психологического и физиологического рубежa. Это возрaст, когдa уже достигнут определенный социaльный стaтус и теперь основные усилия уходят нa его поддержaние, пишет News.rin.ru.
Этот период с зaтaенной опaской ожидaют не только сaми мужчины, но и многие женщины, чьи мужья нa десять-пятнaдцaть лет стaрше. Сможет ли супруг поддерживaть сексуaльную aктивность нa прежнем уровне?
Зaблуждение первое: мужчинa стaрше 40 лет, зaнимaющий ответственную должность и отдaющий рaботе большую чaсть жизни, может и не мечтaть о сексуaльном долголетии. Ничего подобного! Сексологи кaк рaз утверждaют обрaтное: чем выше социaльный стaтус мужчины, тем aктивнее он в сексуaльной жизни. Он не только уверен в себе (что естественным обрaзом поддерживaет сексуaльность), но, кaк прaвило, ведет здоровый обрaз жизни. Последние исследовaния, проведенные в США, покaзaли, что для сохрaнения сексуaльной aктивности социaльнaя состоятельность мужчины зрелого возрaстa имеет дaже большее знaчение, чем общее состояние здоровья. Роковым для мужской потенции, кaк прaвило, стaновится внезaпный отход от дел.
Зaблуждение второе: для стимуляции сексуaльной aктивности зрелым мужчинaм необходимо чaще менять пaртнерш. Нaукa докaзaлa, что новые связи приносят зрелым мужчинaм одни неприятности. Мужчинa привыкaет к определенной модели взaимоотношений, к стилю сексуaльного общения. Сменa пaртнерши для оргaнизмa тaкого мужчины - нaстоящий стресс. Новизнa, возбуждaющaя в юности, теперь вызывaет подсознaтельный стрaх потерпеть неудaчу с новой пaртнершей. Добaвьте к этому еще и тот фaкт, что лишь однa из 100 женщин может получить нaстоящее удовольствие от первой встречи. Суммa этих негaтивных фaкторов мешaет зрелому мужчине получить ожидaемое удовлетворение, a стресс от не совсем удaчных встреч нaкaпливaется, подaвляя его сексуaльную силу.
Зaблуждение третье: о продолжительности сексуaльной жизни мужчины можно судить по рaзмерaм его половых оргaнов. Половaя конституция, от которой зaвисит, кaк долго мужчинa может сохрaнять сексуaльную aктивность, не зaвисит от рaзмеров интимных оргaнов. Здесь вaжнa, в первую очередь, рaботa гормонaльной системы. А никaкой связи между рaботой гормонов и рaзмером мужских половых оргaнов нет.
Зaблуждение четвертое: отсрочить момент угaсaния половой функции можно с помощью специaльных гормонaльных препaрaтов. Никaкие гормонaльные препaрaты принимaть сaмостоятельно ("для профилaктики"), без нaзнaчения врaчa, нельзя. Препaрaтaми тестостеронa действительно лечaт дефицит половых гормонов у мужчин, но делaется это только после проведения соответствующих обследовaний и aнaлизов (под нaблюдением специaлистa). Тем же, кто рaссчитывaет с помощью тестостеронa искусственно отсрочить угaсaние половой функции, сообщaем, что большинство исследовaний покaзывaют, что недостaток мужских гормонов дaлеко не всегдa сопровождaет мужской климaкс.
И нaпротив, aндрогеннaя недостaточность (дефицит мужских половых гормонов) дaлеко не всегдa сопровождaется угaсaнием половой функции. И еще один любопытный фaкт из этой облaсти, который, нaдеюсь, остaновит поклонников профилaктического глотaния гормонов. Известный биолог Алaн Фишер, экспериментируя с тестостероном, ввел в мозг крысы-сaмцa этот гормон, тем сaмым рaссчитывaя вызвaть сильное сексуaльное возбуждение. Предстaвьте его удивление, когдa вместо влечения у подопытного крысa проявился: мaтеринский инстинкт - он не стaл спaривaться с подсaженной сaмкой, a нaчaл ее нянчить!
Зaблуждение пятое: импотенция и мужской климaкс - одно и то же. Импотенция и климaкс никaк не связaны между собой. Кaк известно, импотенция бывaет:
- ситуaционнaя (вызвaнa неудaчей с определенной пaртнершей);
- оргaническaя (возникaет из-зa непроходимости кровеносных сосудов или недостaткa гормонов и т. п.).
Импотенция может возникнуть в любом возрaсте - кaк у 20-летнего юноши, тaк и у мужчины в климaктерическом периоде. Многие предстaвители сильного полa переживaют климaкс совершенно спокойно. Угaсaние половой функции у них происходит постепенно и незaметно. Прaктически половинa мужчин стaрше 70 лет способнa (при желaнии) совершaть половые aкты. Мужчины с сильной половой конституцией до глубокой стaрости сохрaняют высокий уровень сексуaльной aктивности и дaже способны к оплодотворению. Яркие примеры тому Лев Толстой и Чaрли Чaплин.
Зaблуждение шестое: импотенция - это конец сексуaльной жизни мужчины. Не нaдо воспринимaть импотенцию (особенно рaннюю) кaк приговор. Нaдо лечиться. Современнaя медицинa может помочь продлить сексуaльную жизнь нa достaточно долгий срок. Ситуaционную импотенцию можно вылечить сaмостоятельно. Тaк кaк секс - единственный пaрный процесс из физиологических aктов человекa, то его успех зaвисит от обоих учaстников. Иногдa достaточно нaйти другую пaртнершу с более подходящим темперaментом - и проблемы пропaдут сaми собой. При более серьезных ситуaционных проблемaх с потенцией мужчине (если он не желaет стaвить крест нa личной жизни) лучше обрaтиться к профессионaльному психоaнaлитику или психотерaпевту.
Оргaническую импотенцию лечит aндролог - мужской врaч, объединяющий в себе и сексопaтологa, и урологa, и венерологa, и дaже психоневрологa.
Нa Зaпaде до недaвнего времени мужчины спрaвлялись с импотенцией с помощью препaрaтов, содержaщих простaглaндины группы Е. Эрекция при приеме этих препaрaтов возникaет сaмa по себе, незaвисимо от нaличия привлекaтельного объектa. Тaкое явление известно под нaзвaнием "приaпизм" (от имени древнегреческого сексуaльного божествa Приaпa, изобрaжaвшегося с большим, постоянно эрегировaнным членом). Минус: при длительном использовaнии тaких препaрaтов нa сaмом деле может возникнуть приaпизм. Несколько мягче действуют препaрaты последнего поколения типa "Виaгры" - эрекция возникaет лишь при нaличии объектa сексуaльного влечения. Действие принятой тaблетки сохрaняется в течение 4 чaсов.
И все же сaмым эффективным способом борьбы с тяжелой оргaнической импотенцией теперь признaют фaллопротезировaние. Современные модели фaллопротезов - в отличие от первых обрaзцов - не постоянно нaходятся в состоянии эрекции. В основе еще более совершенных протезов лежaт гидрaвлические конструкции. Ни однa женщинa не догaдaется о нaличии тaкого протезa, если мужчинa сaм не рaсскaжет ей об этом. Несмотря нa достaточно высокую стоимость этих протезов (4-4,5 тыс. доллaров) многие мужчины уверены, что игрa стоит свеч - в мире ежегодно проводится около 30 тысяч оперaций по фaллопротезировaнию
Классификация мужиков за 30
http://s39.radikal.ru/i085/0905/2a/a3f8b08879c1.jpg (http://www.radikal.ru)
1. Женатик-одомашненый.
Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды «место» и «ко мне». Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.
2. Женатик-хулиган.
В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.
3. Женатик-пижон.
Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.
4. Разведенный-обыкновенный.
Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.
5. Разведенный-бизнесмен.
Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.
6. Разведенный-програмист.
Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой-с-хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.
7. Холостяк-обыкновенный.
Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях внутренней и внешней политики.
8. Холостяк-крутой.
Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки.
9. Холостяк-интеллигент.
Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, «ах как вам к лицу», «извольте», «вы не возражаете если я». И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: «Это было божественно». В подарок приносит редчайшее издание «Кельтские хроники» на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.
Типы мужчин. Часть 1.
http://s46.radikal.ru/i114/0905/c2/db3b670ab365.jpg (http://www.radikal.ru)
«У тебя никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление», - приговариваете вы, примеряя пятнадцатое за этот вечер платье в настроении, близком к тому, чтобы послать ко всем чертям это свидание, этого мужчину и поставить навсегда крест на своей гипотетической личной жизни. Все равно выбрать что-то (равно как и кого-то) подходящее невозможно!
Черное или красное, длинное или короткое, свободное или обтягивающее, предельно откровенное или создающее простор для воображения?! В отчаянии вы звоните двум лучшим подругам. Одна советует вам лучше приготовить вкусный ужин, а вторая успокаивает тем, что красивое платье в деле соблазнения не так важно, как разговор по душам. И что вам, спрашивается, делать?!
Искать своего мужчину! Того, которому вскружите голову именно вы. И в том, что кажется сексуальным именно вам: черном или красном, длинном или коротком… Чувства или расчет? Расчет. На чувства. Вернее, на чувство: то, которым руководствуется ваш мужчина при восприятии мира.
ВИЗУАЛ
Как его узнать
- «Мне кажется»,
- «Посмотри, какая фантастическая машина/девушка/кактус»,
- «Там видно будет»,
- все это фразы, свойственные мужчине - Визуалу. Равно как и отличная зрительная память, привычка мыслить образно и пристрастие к ярким цветам и девушкам, умело такие цвета использующим. Наверняка на первое свидание он пригласит вас на премьеру многообещающего фильма. Естественно, у вас будут билеты на лучшие места. Если Визуал интересуется вами всерьез, вы прослушаете из его уст обширный экскурс в историю мирового искусства с обязательной демонстрацией его наилучших образцов.
Казалось бы, какое отношение имеет то, как человек воспринимает окружающий мир, к тому, как он выглядит? Однако психология – наука щедрая вообще, а на неожиданности в частности. Так что кроме особенностей поведения своего Визуала узнать его вы сможете по:
- подтянутой худощавой фигуре,
- прямой осанке,
- тонкой линии губ,
- высокому голосу
- и слегка приподнятым в знак внимания (если вы, конечно, этого внимания добьетесь) бровям.
Визуал поклоняется красоте во всех ее проявлениях: линии горизонта, пламени заката и, конечно же, внешнем облике женщины, в постели с которой он хочет оказаться.
Не сомневайтесь, ваше платье, чулки, тени, и выбившаяся прядь волос будут замечены и навсегда запечатлены в зрительной памяти Визуала. Он будет подолгу и с явным удовольствием разглядывать каждую вашу черточку, замечать невидимое постороннему глазу, чтобы затем часами представлять себе, какой может стать ваша близость. Не заметить интерес Визуала невозможно – как невозможно пропустить момент, когда он иссякнет: этот мужчина просто перестанет на вас смотреть. Ведь вокруг столько прекрасного…
Как его соблазнить
Красота - главная заповедь Визуала - правит бал и в спальне. Соблазнять Визуала надо, прежде всего, красиво. Если вы хотите, чтобы этот мужчина вас услышал, вам надо добиться того, чтобы он на вас посмотрел. Причем посмотрел заинтересованными глазами.
Так что – соответствуйте! Его понятиям о красоте, стиле и сексуальности. Высокие каблуки, чулки, корсеты, глубокий вырез и кружевное белье придумали именно Визуалы. Вернее, женщины, которые хотели оказаться с ними в одной постели.
Важно и то, где вы соблазняете своего Визуала. Цвета, в которых выполнен интерьер, должны идеально сочетаться, а мебель иметь плавные, текучие формы. Хотите объяснить, как доставить вам удовольствие? Лучше покажите. Во-первых, так он вас лучше поймет. Во-вторых, мало что может возбудить Визуала так сильно, как женщина, ласкающая себя.
Как его удержать
Играйте с образами. Нижнее белье возбуждает его – отлично! Почаще балуйте себя чем-то новеньким, а лучше отправляйтесь за покупками вместе: пусть он покажет, что считает красивым, а вы наденете. Не удивляйтесь, если через пару минут Визуал присоединится к вам в примерочной кабинке!
Попробуйте себя в роли стюардессы, школьницы, горничной и женщины-полицейского. Вам даже не придется вживаться в этот образ, достаточно просто одеться соответствующим образом. Долго носить ее вам все равно не придется. Займитесь сексом в изысканной маскарадной маске: черный бархат или шелк порадуют вашего любимого эстета как ничто другое.
Типы мужчин. Часть 2.
http://i009.radikal.ru/0905/9a/4d6469d1133b.jpg (http://www.radikal.ru)
АУДИАЛ
- На ваш смайл в аське он отвечает: «Рад тебя слышать!».
- «Звучит заманчиво», подмигивает, соглашаясь на встречу.
- «Что значит этот загадочный тон?», - интересуется, проникновенно заглядывая в глаза. Ваше сердце делает два громких стука, …и полностью переходит в его владение. Вы уверены, что встретили внимательного, чуткого и понимающего (итого идеального) мужчину: он умеет слушать. Надо ли говорить, что ваше первое свидание пройдет в увлекательнейшей беседе за чашкой кофе (коктейлем в баре или горой салата, на это вы вряд ли обратите внимание). И, кстати, вполне может этой самой беседой и ограничиться: дальше разговоров дело у Аудиала идет далеко не всегда и не сразу!
Как его узнать
У этого мужчины нет каких-то ярких внешних особенностей, но вы без труда узнаете его и так. Аудиал буквально расцветает, когда говорит.
Его мир – это мир звуков, ритмов и мелодий. Для него нет скучных вопросов и закрытых тем. Он с удовольствием перескажет вам в красках и деталях недавно просмотренный фильм, подслушанный за соседним столом разговор, поделится своими мыслями по этому поводу и поведает о похожих ситуациях, в которых ему довелось побывать. Правда это или нет – не важно, главное, с Аудиалом вам будет интересно. И даже если магии слов будет недостаточно, чтобы закрепить его позиции в вашем сердце, магии голоса этого мужчины вам не избежать.
Как его соблазнить
Оказаться в постели с Аудиалом очень просто – и в то же время невыразимо сложно. Просто – если вы сами всегда знаете, что сказать. Тогда говорите: о том, как он вам дорог, как вы им восхищаетесь, какое у него тело и что вы хотите с ним сделать. Прямо здесь и сейчас. И как сильно этого хотите. Сложно – если говорить вы не умеете.
В этом случае вам не помогут ни восхищение, выражаемое взглядом, ни самые что ни на есть нежные, пылкие и страстные поцелуи. Слова о том, что женщины любят ушами, были сказаны о женщинах - аудиалах – и с такой же точностью применимы к мужчинам этого типа.
Даже достань вы звезду с неба, это не убедит вашего мужчину в искренности ваших чувств, поэтому смиритесь и просто озвучьте их. Иначе за звездой вы лезли зря.
И еще: говорите красиво. У женщины с грубым голосом столько же шансов понравиться Аудиалу, сколько у обладательницы коротких ног и талии шириной с плечи – Визуалу. Для вашего мужчины важнее всего распробовать вас на слух, а потом уже можно переходить к более приятным методам дегустации.
Если у вас есть какое-то особенное желание, озвучьте его. Медленно (и с чувством!) произнесите, что хотите, чтобы он указательным пальцем правой руки провел, не спеша, вокруг вашей левой пятки и затем уделил особое внимание мизинцу. Например.
Как его удержать
Выражайте свои эмоции во время секса всеми возможными звуками: стоните, хвалите, шепчите, кричите, рычите и фырчите – делайте все, что угодно, лишь бы вас слышали! Если вы немного перестараетесь и вас услышит не только тот, кто подарил вам все это удовольствие, но и соседи, ничего страшного! Ваш Аудиал будет только рад: значит, вам было с ним так хорошо. (О том факте, что возможно ваши соседи не являются аудиалами и им ваше звуковое оформление может не понравиться, не задумывайтесь: в конце концов, всех счастливыми не сделать).
Вашему мужчине определенно понравится, если, прикусив мочку его уха, вы прошепчите что-то совсем уж сокровенное: о тайном желании или своих чувствах.
Обзаведитесь «своей» песней. Она могла звучать, когда вы впервые танцевали, тесно прижавшись друг к другу, целовались на финальных титрах фильма или занимались (да, конечно!) сексом. Каждый раз, услышав ее случайно в клубе, на клубной вечеринке, в машине или офисе, вы будете знать: он точно о вас думает. Вы даже сможете догадаться, что именно.
Типы мужчин. Часть 3.
http://s58.radikal.ru/i162/0905/21/02cb4d0e57e9.jpg (http://www.radikal.ru)
КИНЕСТЕТИК
Как его узнать
Прикосновения! Он как бы случайно касается вашей руки во время разговора, убирает волосы с лица и заботливо интересуется, как вы чувствуете себя в его машине. И все, о чем вы можете думать, это каким будет этот мужчина в постели. Поздравляем! Скорее всего, вы попали под спокойное обаяние Кинестетика, самого немногословного и чувственного любовника.
Он вряд ли придет в восторг от того, как восхитительны отблески свечей в ваших глазах, подобно Визуалу, и не станет, как Аудиал, разговаривать с вами часами по душам, но можете быть уверены: качество Кинестетик вам гарантирует. Это касается всего: ужина в лучшем ресторане, вина, в котором он отлично разбирается, его уютной квартиры, куда он наверняка вас скоро пригласит. И, конечно же, секса.
Обо всем этом можно догадаться по внешнему облику Кинестетика. Скорее всего, ваш гипотетический герой широкоплеч и обладает достаточно плотным телосложением. Не упуская возможности оказаться к вам поближе, случайно прикоснуться, он медленно произносит какие-то общие слова своим глубоким баритоном, и вы уже готовы отдать ему все.
Этот мужчина – человек действия. Он постоянно в движении: всегда куда-то едет, по дороге подводит итоги предыдущей встречи и договаривается о следующей. Это, однако, не означает, что сам Кинестетик постоянно что-то делает, главное – это постоянный водоворот событий вокруг него.
Ему необходимо все пробовать на вкус, трогать, ощущать. Он не поймет, как сделать что-то, пока не сделает этого сам. Планы, мечты, витание в облаках – слова, совершенно ему непонятные. Он в буквальном смысле пропускает все через себя, это его способ восприятия мира и жить по-другому он просто не умеет.
Как его соблазнить
Кинестетик любит спорт, танцы и все, что позволяет ему двигаться, а значит, чувствовать биение жизни. Так что соблазнить его будет не сложно. Прокатитесь с ним на машине на предельной скорости, спуститесь наперегонки с горы на лыжах или сноуборде, - и он уже будет настроен на нужную вам волну.
В жизни этого мужчины все подчинено комфорту и его основное требование к спальне – ее удобство. Кинестетика никогда не привлечет дизайнерская кровать из стального каркаса, жесткая и с острыми углами, даже если это трижды актуально в этом сезоне, по мнению ведущих дизайнеров Vogue.
Он предпочтет ей мягкую и удобную, на которую хочется лечь и отдохнуть, а не стоять перед ней и восхищаться. И, конечно же, максимальных размеров. Не забудьте об этом, когда будете планировать его соблазнение.
Оказавшись с Кинестетиком в спальне, не тратьте время на слова. Задушевные беседы, признания в любви и клятвы в вечной верности лишены для него всякого смысла. Кинестетик говорит на языке тела, ему важно, что он чувствует, когда касается вас, а вы – его. Таким же образом он запоминает.
У его тела своя собственная память. И потому, если Визуалу достаточно посмотреть, чтобы влюбиться, а Аудиалу – провести с вами ночь в задушевных беседах за чашкой чая, то лучшее, чем вы можете привлечь Кинестетика – это секс.
И если вы хотите получить от него подтверждение того, что вы для него дороги, присмотритесь лучше к тому, что он делает. А особенно – что он делает во время секса. И после него. Если ваш Кинестетик пробует все возможное и невозможное, чтобы доставить вам удовольствие, а после вытягивается рядом с вами и блаженно улыбается, вы на верном пути.
Ему необходимо чувствовать вас – в прямом смысле этого слова. Кинестетик хочет прикасаться к вам, сжимать в свои объятиях, целовать во все доступные (впрочем, недоступные тоже) места и получать все это от вас. Если хотите чего-то конкретного – показывайте и рассказывайте. Он задаст пару уточняющих вопросов, тут же попробует – и вы убедитесь, что мечты и правда сбываются. В очередной раз с этим мужчиной.
Как его удержать
Если уж вы решили оказаться в постели с этим мужчиной, помните: все или ничего! Он не поймет вашего стеснения или морального запрета на то или иное прикосновение. Секс в его представлении – лучшее из жизненных удовольствий, и смысла лишать себя этого он не видит. Поэтому оставьте все сомнения за дверями спальни. Экспериментируйте. Пробуйте все, на что не решались раньше. Кинестетик знает толк в сексе и будет счастлив найти в вас достойную партнершу.
Опытным путем найдите место, прикосновение к которому будет ему неожиданно приятно, пусть это будет не одна из известных всем эрогенных зон, а что-то особенное, о чем будете знать только вы двое. И помните, Кинестетик живет, когда чувствует, поэтому не бойтесь причинить ему легкую боль: царапайтесь, кусайтесь, ваш мужчина будет в восторге.
Позволительно ли мужчине пустить слезу?
Всем мальчикам с детства внушают, что плакать нельзя. Плачут только девчонки или нытики, а настоящий мужчина плакать не должен. Слезы – это удел слабаков. А ведь каждому мальчику хочется быть настоящим мужчиной, поэтому, когда хочется заплакать, он вспоминает наставления старших и крепится. Сжимает зубы и не показывает своей слабости. Он думает, что показав свои слезы, падет в глазах своих сверстников и противоположного пола. А это очень неприятно.
На самом деле слезы – это вполне нормальная реакция на обиду, горе и безысходность как у женщин, так и у мужчин. Почему на юмор мужчина смеяться может, а огорчившись пустить слезу не имеет права?
Да, всем женщинам хочется, чтобы рядом был уверенный, сильный, смелый мужчина. Чтобы любую проблему он мог решить быстро и эффективно. При возникновении сложностей не паниковал и не искал помощи у нее. Даже если возникла какая-то стрессовая ситуация истерику может позволить себе только женщина, а мужчина должен с холодным сердцем все преодолеть.
Считается, что женщины живут дольше мужчин, так как не держат в себе все стрессы и душевные переживания. Поговорив с подругой и поплакав немного, женщина «изливает» из себя весь негатив и продолжает жизнь с хорошим настроением. А вот мужчине плакать недопустимо и стыдно. Поэтому все свои волнения и стрессы он держит в себе. Ему нельзя пожаловаться на проблемы и поплакать на плече у жены. В результате накопившиеся стрессы отражаются на самочувствии мужчины. Например, могут возникнуть заболевания сердца и неврологические расстройства.
Но сказать о том, что мужчины вообще не плачут, нельзя. Они тоже плачут, только тогда, когда их никто не видит, когда никто не осудит и не посмеется над ними. А плакать полезно. Так что мужчинам плакать вполне позволительно и даже иногда необходимо.
Если случилось стать свидетелем мужской скупой слезы, не стоит усмехаться. Нужно попытаться его понять и поддержать. Что ж, мужчины довольно часто подставляют женщинам свое плечо в качестве жилетки, в которую те изливают свои слезы. Может, в какой-то момент женщине стоит подставить свое плечо и пожалеть своего мужчину? Позволить ему поплакать и почувствовать себя слабым. Хоть ненадолго.
Вспомните, когда все вместе смотрят какое-нибудь грустное кино с печальным финалом, женщина может расплакаться, и это никого не удивит. А мужчина должен проглотить ком в горле и задержать накатившуюся слезу. А это очень тяжело. Многие женщины с этим согласятся. Когда слезы совсем рядом, их так сложно уже удержать.
Для того чтобы дать возможность вашему мужчине всплакнуть, купите ему грустную книгу и дайте почитать. Но так, чтобы он читал ее один и никто не увидел его рыданий. Когда захочется поплакать над каким-нибудь моментом, пусть он тихонько поплачет. Если не давать возможности мужчине пускать иногда слезу, он может стать суровым, излишне серьезным, даже жестким. Также может быть и обратная ситуация, например, когда мужчина крепится на работе, а придя домой, превращается в ребенка и требует жалости и поддержки. Иногда мужчины, которые ищут поддержки от своих жен с помощью слез, начинают устраивать дома скандалы, пытаясь доказать ей, что он мужчина, а не «тюфяк», не «размазня» и не плакса. Ругань и ссоры могут возникать все чаще. В этом случае стоит обратиться к врачу или к семейному психологу.
Вывод. Мужчинам позволительно плакать и не только на похоронах. Стесняться здесь ничего не стоит. Если хочется всплакнуть, пусть он поплачет. Слезы – это вполне нормальная реакция на переживания. Слезы помогают избавиться от усталости и раздражения, которые накапливаются в течение всего дня. Главное, чтобы слезы не становились ежедневным ритуалом. Всему должна быть мера.
Татьяна Маркинова
Что хочет женщина от мужчины?
http://i081.radikal.ru/0905/b8/f5ff7e22612b.jpg (http://www.radikal.ru)
Бытует мнение, что женщины многого хотят от мужчин и не дают им никаких поблажек. Это миф! на самом деле, представительницы прекрасного пола на многое готовы закрывать глаза, и то, что женщины ожидают от 22-летнего юноши, они никогда не требуют от 72-летнего дедушки.
Так какой же он - идеальный мужчина для настоящей женщины?
В возрасте 22 года:
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный
В возрасте 32 года:
1. Хорошо выглядит
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше, чем говорит
5. Смеется на моими шутками
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю
В возрасте 42 года
1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда.
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бреется к большинству уик-эндов.
В возрасте 52 года
1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана на уик-энды.
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.
9. Помнит мое имя.
10. Бреется в некоторые уик-энды.
В возрасте 62 года
1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не требует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеется.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.
10. Помнит, что это - уик-энд.
В возрасте 72 года
1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.
Мужчины, сделайте своим женщинам приятное - не обманите их ожидания!
Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?
О тюленях и морских котиках думают больше.
Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?
Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.
Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.
Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!
Они вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.
Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.
Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится -- тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.
Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо.
автор ulitza
Ученые определили: мужчины - слабый пол
http://i034.radikal.ru/0906/68/0dabdd23633b.jpg (http://www.radikal.ru)
Ученым, наконец-то, удалось положить конец вековой борьбе полов. Они доказали, что мужчины - слабый пол.
Профессор Марек Глейзерман из Медицинского центра Рабина, изучил профайлы 66.000 новорожденных в Израиле в период между 1995 и 2006 годами, и пришел к выводу, что у младенцев-мальчиков больший риск внутриутробных осложнений, чем у девочек, и роды мальчиков проходят обычно сложнее, сообщает The Daily Express.
Но на этом "мужские неприятности" не заканчиваются. Даже когда они вырастают, у них больших риск заразиться различными вирусами и инфекциями, также они в меньшей степени
способны противостоять болезням, чем женщины.
Исследование также установило, что беременность мальчиком проходит с большими осложнениями и являет повышенный риск трудных или преждевременных родов.
Профессор сообщил: "Как известно, у мужчин более короткая продолжительность жизни, они более восприимчивы к инфекциям, и имеют меньше шансов пережить болезнь, чем женщины".
"Короче говоря, именно мужчины являются слабым полом", подытожил профессор.
источник: mignews.com
Главные мужские мифы о сексе.
http://s54.radikal.ru/i146/0906/32/d444ef03a3b6.jpg (http://www.radikal.ru)
1. Если партнерша не испытала оргазма – значит, ты плохо старался
С большей вероятностью это значит, что она на секунду задумалась о том, что неплохо бы замазать трещины на потолке, и пропустила свою остановку. Как утверждают сами девушки, оргазм – это обычно результат не трения, а психического усилия его хозяйки. Иногда у нее просто не получается, и ты тут ни при чем. Зато в такие дни девушка радуется за тебя, и поверь, твои эмоции подчас значат для нее больше, чем ее собственные. Впрочем, твой оргазм не должен становиться единственным ярким событием в ее жизни.
2. Девушки не любят секс по-быстрому
Подмена понятий. На самом деле они не любят, когда все заканчивается чересчур быстро в постели. Но если страсть застает вас в лифте, на стремянке во время ремонта или в переполненном грибниками лесу, это совсем другое дело. Испытать оргазм в сжатые сроки она, может, и не успеет, но это и не важно. Сумбурность и неудобство искупаются твоим умением поддаваться порывам. Девушки это почему-то ценят.
3. Нормальные люди не снимаются в домашнем порно
Уговорить партнершу заняться сексом перед камерой бывает сложно по двум причинам. Первая: она ни разу не пробовала и боится, что плохо получится. Вторая: она уже как-то попробовала и боится, что опять плохо получится. Других возражений у нее, как правило, нет. Правда, предлагать ей участие в съемках нужно как можно более деликатно.
- Пообещай девушке, что она первой отсмотрит материал и сможет все стереть, если ей не понравится. Выполни обещание.
- Убеди ее, что съемку никто не увидит, кроме вас двоих. Сделай одну копию кассеты или диска и предложи девушке спрятать ее самой (подсказка: обычно они их прячут в коробку с нелюбимыми туфлями).
- Попробуй понять, чего именно стесняется девушка, и снимай ее так, чтобы проблемная зона не попала в кадр. Если чересчур большая грудь, не снимай партнершу лежащей на спине, иначе шедевр эволюции растечется. А если девушка стесняется своих бедер, одень ее в черные чулки. Они сгладят линии и зрительно сделают ноги длиннее. Да, и не заставляй ее ничего делать перед камерой! Пусть срежиссирует все сама.
4. Смотреть на геев девушкам так же приятно, как нам – на лесбиянок
Если бы Господь хотел, чтобы заниматься сексом можно было не только с женщиной, он бы не создал наш журнал. «И вообще, гомосятина (лексика респондентки сохранена) – это подло. Нормальных мужиков и так мало, а тут целых два пропадают!»
5. Сексу всегда должна предшествовать прелюдия
См. пункт 2. Иногда необычный антураж вызывает такой всплеск гормонов, что разогрев уже не нужен. Только время терять!
6. Девушки любят, когда секс длится бесконечно долго
«Долго – это в общем-то здорово, но слово «бесконечно» как-то пугает», – в один голос заявили опрошенные. Часа через три твоих пыхтений любая девушка начнет приходить к мысли, что симуляция оргазма – не такое уж и глупое изобретение.
7. Достигать оргазма нужно одновременно
Если что и нужно во время секса, так это расслабиться и не ставить себе псевдоограничений. Любая попытка подстроиться под партнершу сводит на нет приятные ощущения. По нашим данным, даже самые слаженные пары испытывают оргазм одновременно только в одном случае из десяти. Да и зачем?
8. Секс всегда должен быть сюрпризом
Как раз наоборот! Знаете, как говорят: удачный экспромт – это заранее продуманный экспромт. Если парень утром говорит, что вечером будет секс, – это супер! Есть ради чего жить весь день (Анна, Киев)
9. Слабый пол хочет секса реже, чем мы
Просто мужчине исторически выпала роль агрессора. А девушки говорят: «Сплошь и рядом бывают ситуации, когда я хочу секса и сижу как дура – жду, когда ты догадаешься».
10. Секс для нее всегда больше, чем просто секс
Ты удивишься, но и в стане девушек попадаются особи, которые не хотят замуж, а хотят просто провести с тобой ночь, а утром тихо слинять и все забыть. Особенно часто так делают карьеристки, у которых нет времени на постоянного партнера, и твои бывшие, которые пока никого себе не нашли.
11. Девушки – существа более чувствительные
Просто у них рецепторы рассеяны по всему телу, а у тебя сконцентрированы в штанах. А уж руки у них ничуть не чувствительнее твоих (особенно если ты хоть иногда состругиваешь рубанком мозоли и пользуешься смягчающим кремом). Вспомни, много ли тебе попадалось девушек, которые обращались с твоим пенисом нежнее и чувствительнее тебя самого? Вот именно.
12. И мастурбируют они раз в сто лет
Просто им для этого не нужно листать порножурналы, а сам процесс не оставляет следов на обивке дивана. А так частота самоублажения – величина строго индивидуальная и от пола никак не зависит.
13. Смотреть на то, как мы мастурбируем, им неприятно
Многие респондентки самонадеянно заявили, что это зрелище, наоборот, их жутко заводит, если только парень не делает при этом глупого лица. Так что порепетируй пару дней перед зеркалом (хотя, видит бог, мы понятия не имеем, что они подразумевали под «умным» лицом) – и вперед.
14. Мужчина должен испытывать оргазм молча
Стон удовольствия – это музыка, в том числе и для наших ушек. И сигнал, что мы все делаем правильно. Дайте и нам насладиться вашим экстазом! (Виктория, 19 лет)
15. Девушки занимаются не сексом, а любовью
Ну почему же? Иногда они вполне даже занимаются сексом. А иногда и вовсе не прочь потрахаться. Но на всякий случай с малознакомой партнершей лучше заняться любовью. Прибереги цинизм на потом.
16. Будить ее утром ради секса – эгоистично
Напротив, большинство девушек изъявили желание начать день с секса – «потому что он нам дарит силы, а не забирает, как у мужчин». Правда, нужно иметь в виду следующее: по утрам у девушек бывают проблемы с выработкой смазки, так что хорошо бы держать под рукой лубрикант. И жвачку – на случай, если ты сам только что проснулся и не успел почистить зубы.
17. Менять позы во время секса нужно почаще
Постоянно переворачивать нужно котлеты: они это любят. Девушки - нет. Ведь им для достижения оргазма обычно нужно сосредоточиться на своих ощущениях. Если ты будешь ворошить девушку, она собьется.
18. Чтоб узнать, хорошо ли было партнерше, нужно просто спросить
Как бы плохо ни была воспитана девушка, она все равно не скажет: «Нет, это было ужасно!» А если правды ты в любом случае не услышишь, зачем задавать вопрос? Если у тебя есть сомнения – значит, девушке, скорее всего, не было хорошо, ведь об очевидных вещах не спрашивают. Поэтому лучше суди о ее состоянии по звукам, которые она издает, царапинам на твоей спине или просьбам все повторить. (Аня, 25 лет)
19. Секс не должен причинять боль
На постоянной основе – да, не должен. Но иногда резкость движений может усиливать ощущения. Более того, некоторые девушки втайне мечтают подвергнуться насилию. Правда, о таких вещах принято договариваться заранее (и лучше с самой девушкой, а не с ее воображаемым двойником, живущим у тебя в носу).
20. Секс и смех несовместимы
Громкий смех неуместен разве что в тот момент, когда девушка раздевается. А вот уже в постели ты вполне можешь разрядить обстановку шуткой («Представляешь, у меня первый раз такая оказия!») или даже пощекотать партнершу. Спад напряжения после щекотки даже увеличивает сексуальное возбуждение.
21. Только порноактрисы разрешают эякулировать им на лицо
Отзывчивость девушек не безгранична, и лучше не требовать подобного финала от случайной партнерши (особенно если на ней сложный макияж). Но при взаимном согласии девушка вполне может полюбить эту процедуру. Тем более что, как нам заявили некоторые доверчивые респондентки, гормоны, содержащиеся в сперме, улучшают состояние кожи. И мы не стали их разубеждать!
22. Покупая эротическое белье, мужчина в первую очередь делает подарок самому себе
Если белье пошито на вьетнамской фабрике по китайским канонам сексуальности, то удовольствия не получит никто. «Если же мужчина не экономит на подобных вещах, я вполне могу обрадоваться и трусикам с прорезью, и накладкам на соски. А если мужчина пригласит меня на шопинг в магазин белья – это вообще шикарно. В порыве азарта можно заодно купить и что-нибудь практичное!»
23. Нормальные девушки не занимаются сексом втроем
Предложение увеличить количество голов может напугать твою постоянную партнершу, особенно если ты озвучишь его первым. К счастью, в мире всегда находятся особы, которые не боятся конкуренции и не имеют перед тобой моральных обязательств. Идеальными партнершами для секса втроем считаются экс-герлфрендша и ее лучшая подруга (при условии, что у них были попытки лесбийского секса – хотя бы под действием экстази).
24. Оральный секс не доставляет удовольствия тому, кто его делает
Лишь несколько вещей на Земле могут сделать мужчину абсолютно счастливым (минут на двадцать), и оральный секс – одна из них. «Мы прекрасно знаем это и ценим его как инструмент управления вами», – заявили девушки. Впрочем, некоторые добавили, что они и сами способны от него возбудиться. «Если ты аккуратно подстрижен и чисто вымыт, оральный секс будет приятен нам обоим». Тебе – самим фактом своего существования. Девушке – ощущением власти. Только не забывай ее подбадривать и направлять.
25. Чем больше пениса, тем лучше
Размер имеет значение, но с чего все взяли, что он должен быть большим? Мало кто из нас будет стонать под большим пенисом иначе как от боли – обычно неприятно, когда тебя фаршируют. Спросите себя, имеет ли для вас значение размер и форма груди партнерши? Так вот, вопрос о размерах пениса так же неразрешим, как споры, что лучше: пятерка или единичка. Главное тут – подобрать себе подходящего партнера и не выпускать его из рук. (Евгения, Москва)
26. Сексуальные фантазии должны таковыми и оставаться – лучше о них не рассказывать
На первом свидании о фистинге действительно лучше не заикаться. Но с постоянной партнершей иногда можно и обсудить пару идей, подсмотренных тобой в эротическом сне. «Если наши фантазии совпадут и мне понравятся твои безумства, это будет лишним сигналом, что мы созданы друг для друга!»
27. Если мужчина постоянно хочет секса, то он озабоченный
«А что, бывают такие мужчины?» – с надеждой спрашивали многие респондентки. Где им знать, что средний мужчина думает о сексе или вещах, связанных с ним, каждые семь секунд! Серьезно, это нормальный показатель здоровых индивидов. Исключение – авторы статей о сексе, которым уже давно неприятна сама мысль о нем.
28. Нормальные девушки не занимаются лесбийским сексом
Понятие нормы в сексе чрезвычайно размыто, а опыт секса с другой, ты удивишься, был у многих. Ну а попробовать его часто хотят те, кто еще ни разу не испытал оргазма с мужчиной: им кажется, что только другая девушка сможет найти секретную кнопку.
29. Анальный секс нравится только тайным геям
Анальный секс нравится всем, потому что сфинктер плотнее обхватывает пенис, чем что бы то ни было, даря мужчине новые ощущения. Кстати, некоторые респондентки сообщили, что им он тоже нравится. Особенно если не скупиться на лубриканты.
30. Женская эякуляция – выдумка порнографов
Эта жидкость появилась через пару месяцев после первого же оргазма, и теперь ни один не обходится без нее. Сначала я думала, что у меня со здоровьем что-то не так. Комплексовала, когда начинала заниматься сексом с новым мужчиной, пыталась сдерживаться. А потом мой парень объяснил, что я уникум, что такой оргазм бывает один раз на сто девушек! Н. (просила не указывать имя)
31. В конечном итоге всем девушкам нравится в сексе одно и то же
«Это мужчинам в конечном итоге нравится одно и то же. И после смелых экспериментов с новой партнершей вы сводите все к своим (а не к нашим!) любимым позам», – после этих слов девушки обычно грустно вздыхали.
32. Желание ее отшлепать – это изврат
Из всех садистских развлечений шлепки по попе – наиболее безобидное. «Мне лично больше нравится, когда меня шлепают, чем когда гладят. Все эти нежности я вообще не чувствую!» – призналась одна из респонденток. Вероятно, это потому, что в ягодицах много чувствительных окончаний, залегающих довольно глубоко, да еще и скрытых под слоем подкожного жира. Так что иногда давай волю ладони: она справится с задачей лучше, чем розга или ракетка для пинг-понга.
33. Секс после ссоры означает прощение
Ссора вызывает прилив гормонов (девушки не знают, каких именно, но, судя по их описанию, это адреналин). Их бурление вызывает неконтролируемые желания, в том числе заняться сексом на осколках сломанной в гневе ванны. «Примирительный секс помогает выпустить пар, но не более того». Проблем он не решает, а значит, ссора может повториться. Как и секс, впрочем.
34. Секс бывает нормальный и извращенный
Если вдуматься, сам процесс ритмичного засовывания отдельных частей своего тела в другого человека не очень-то нормален. Все мы – вместилище разнообразных странностей и причуд. Фокус в том, чтобы найти партнершу, которой тоже будет нравиться, когда ей целуют пальцы на ногах, размазывая по животу варенье из морошки.
35. Невозможно забеременеть во время менструации
Развенчивать мифы о зачатии мы просили, конечно, не девушек, ведь они и сами иногда проявляют жуткую беспечность в этом плане. Нет, мы опросили сотрудников НИИ акушерства и гинекологии им. Отто (Санкт-Петербург). Они объяснили, что у некоторых девушек могут одновременно развиваться две яйцеклетки. И когда одна выходит во время менструации, вторая гостеприимно открыта.
36. Если заниматься сексом в позиции «она сверху», зачатия не произойдет
Сила выброса спермы превышает силу гравитации, как бы фантастично это ни звучало. Кроме того, каждый сперматозоид после «выстрела» набирает собственную скорость. Если смазки достаточно, хвостатые легко достигнут яйцеклетки.
37. Если она занимается этим в первый раз, беременности можно не бояться
Это такой же миф, как и то, что первый раз должен быть «особым». Девушка способна к зачатию в момент образования первой яйцеклетки, а это бывает даже раньше первой менструации. История знала случаи, когда юным мамам приходилось покупать первые подгузники прежде, чем первые прокладки!
38. Первый секс с новой партнершей должен быть великолепен
Первый секс ничего никому не должен. И до тех пор, пока ты не освоишь партнершу и не избавишься от волнения, секс имеет право быть так себе. Девушки знают это лучше нас и показательным считают второй секс. Очень мудро с их стороны.
39. Большинство девушек сами не знают, от чего им бывает хорошо
Знают, поверь. Собственно, об этом и статья. Но учти: «ты все равно должен стараться так, как если бы до тебя у меня ни с кем не было оргазма и я не знаю, от чего он бывает».
Типология мужчин
http://s58.radikal.ru/i161/0906/36/1b3cdb27d463.jpg (http://www.radikal.ru)
Сразу хочу оговориться, что буду описывать только те типы, которые встречались мне, либо моим подругам.
Итак, первый тип – это мужчина-мечта.
Встречается крайне редко. Жена чувствует себя возле него спокойно, она знает, что во всем может на него положиться. Любит свою жену, обожает своих детей, старательно работает и все деньги приносит в дом. Уважает желания женщины общаться с людьми, подругами, делать карьеру. Поддерживает ее в любых начинаниях.
Второй тип – тихий омут.
Действительно, при первом (да и втором) рассмотрении, создается впечатление, что это тихий и серьезный мужчина, семьянин и любящий муж. Вот только на поверку оказывается немного по-другому. Чем дольше живете с ним в браке, тем больше становятся видными другие черты, а именно – ограничение женской активности и женского личного пространства. Он тихо, но уверенно вбивает жене в голову, что работать она не должна, встречаться с подругами нет необходимости, даже в магазин приходится идти под его надзором, «а вдруг ты там с кем-то познакомишься!». Стараются оградить свою половину от любого контакта с внешним миром, дабы она принадлежала только ему. При этом сам позволяет себе и охоту, и рыбалку, и пиво с друзьями по вечерам. Похоже, такие мужчины очень закомплексованы и стараются ценой «власти» над женой поднять себе самооценку.
Третий тип – жалобщик.
Именно жалобами он давит на психику. Только поначалу это не сильно замечается. В первые моменты хочется его пожалеть и приласкать. И на его игру поддаются многие, почти все женщины хоть раз в жизни попадали на такого. Он ненавязчиво пожалуется, как плохо с ним обошлась предыдущая девушка или жена, как ущемляют его права родители с самого детства и т.д. При этому у него взгляд преданной собачки. У женщины сразу же срабатывает инстинкт и она бежит жалеть бедного-несчастного. Только она не учитывает того, что со временем он начнет жаловаться и на нее, только уже кому-то другому.
Четвертый тип – мужчина-любовь.
У него всегда есть одновременно две девушки, или же жена и любовница. Периоды, когда у него нет ни одной из них настолько коротки, что окружающие даже не успевают этого заметить. При этом он не считает, что он кого-то обманывает или же кому-то изменяет. Он искренне верит в то, что любит каждую из них. Вот только похоже на то, что любит этот парень саму любовь, а не ее объекты. Когда слышишь его слова любви, в них невозможно не поверить, поскольку он говорит искренне. Правда, при этом он будет говорить со своей женой/девушкой, и уверять ее в том же. Если же вывести его на «чистую воду» и потребовать «или-или», то услышите в ответ, что этого невозможно сделать по ряду причин: она больна, не выдержит, я ей нужен, я люблю вас обоих и не могу выбрать и т.д. и т.п. Причин будет миллион, или же одна, но очень уважительная. При этом он будет делать все возможное, чтобы вас удержать.
Пятый тип – отшельник.
Это тип – полная противоположность предыдущему. Всю жизнь живет холостяком и изредка под старость может жениться. В молодости такие парни любят шумные компании, активный отдых и т.п. Вот только с девушками не встречаются. При чем, я заметила два подвида таких мужчин. Одни – очень много рассказывают друзьям где, как и с кем они были, вот только их никто в глаза никогда не видел с девушками. Вторые – при вопросе «Почему ни с кем не встречаешься» слышишь жалобы на то, что никому он не нужен, и ни одна девушка встречаться с ним не хочет. При этом он ждет, когда девушка сама к нему подойдет и предложит встречаться. А если такая и подходит, то он будет отбрыкиваться от нее до последнего, пока у нее не закончатся силы на «окучивание».
Возможно, ваш мужчина не подходит ни под одно из описаний. Такое вполне возможно, поскольку я описывала только тех, кто встречался на моем жизненном пути, либо моим подругам. Буду рада любым дополнениям.
Юлия Дацун.
Как погибает МУЖЧИНА
http://s53.radikal.ru/i140/0906/de/b26eb71d9087.jpg (http://www.radikal.ru)
Часть первая
- Да. Сын. Три пятьсот. Да спокойный.
- Пошел уже, Ага. Непоседа.
- Сынок, хорошие мальчики всегда слушаются маму. И никогда не отходят далеко.
- Сыночек. Нужно кушать, Будешь кушать много, станешь настоящим мужчиной.
- Сынок, не надо бегать. Хорошие мальчики красиво гуляют и не пачкаются.
- Не надо ходить к тем мальчикам. Они могут тебя обидеть. Сиди рядом с мамой.
- Да уже в школу идем. Ага. Начались мучения.
- Сынок. Стой поближе к учительнице. Она за тобой последит. Я ее попросила.
- Ты что, дрался? Девочку мальчишки обидели? А ты причем? У девочки своя голова есть. Пусть за нее ее мама думает.
- Что, сынок, ты хочешь на бокс ходить? Ты что, дурак? Ты же битый постоянно будешь. Возьми денег. В кафешку сходишь.
- Кроме мамы тебе никто не поможет, Что ты можешь понимать в жизни? Ты меня слушать должен.
- Женщина. Куда вы лезете? Пусть ребенок сядет. Как какой это ребенок. У него нога больная. Сиди, сиди. Мама постоит.
- Двойку поставили. Вот стерва ваша Марьиванна. Продажная, как все бабы.
- Ты где был? Девочку провожал? А чего ее провожать, сынок? Они сейчас только пальцем помани. Не одна, так другая. Не очень старайся.
- Что сынок. На работе не ладиться. Да ты не очень усердствуй. А то, как твой отец, дурачком будешь. Пашет, пашет, а толку то. Ни украсть, ни покараулить. Толку, что не пьет, не курит. Еще бы мужиком был.
- Да, сынок. Окрутила тебя она. Весь в отца, дурачок. Вот теперь тяни лямку.
- Ну что ему не хватало? Сыт, одет, в тепле. Кормишь, кормишь и никакой благодарности.
Часть вторая
- Да, не зря моя мама мне говорила, что ты выбрала? Ты же ни украсть, ни покараулить.
- Ты работаешь? Кто работает, тот женам шубы да золото дарит.
- Любишь. И что с твоей любовью делать? В рамочку повесить.
- Я не знаю, где ты возьмешь, хоть воруй. Посадят – отсидишь.
- Ты каждый день есть просишь. В постели бы так старался. Толку то от тебя.
- Не слушай, сынок, папку. Мама сказала можно, значит можно.
- Как сказала, так и будет. Ты жену слушать должен, а не думать.
- У тебя руки, откуда растут? Вон у Таньки, мужик мужиком.
- Рыбалка тебе нравиться! Нравиться - разонравиться. А я сказала, к маме поедем.
Часть третья
- Да, ушел. Скотина! Ну что ему не хватало? Сыт, одет, в тепле. Кормишь, кормишь их…
Да звонила я свекрови, не приходил он к ней. Всю жизнь он мне испоганил. Да знаю, что все они такие…
Что мужчина говорит девушке и что думает на самом деле :)
Есть такая старая шутка, когда жена долго ворчит на мужа, а потом его спрашивает: «Скажи мне, что ты сейчас чувствуешь?» Муж выдает: «Ну, это… как будто смотришь телевизор». Правда в том, что большинство мужчин на самом деле не могут объяснить свои чувства словами.
Исследования показывают, что мужчины используют речь, чтобы подчеркнуть свою независимость и индивидуальность, а женщины, наоборот, разговаривают с целью присоединиться. Поэтому, когда мы требуем, чтобы они говорили, они тут же чувствуют себя неловко и начинают бубнить всякую чушь.
Они даже с себе подобными не любят разговаривать – два парня могут смотреть спортивную игру в полной тишине в течение четырех часов, а после разойтись вечными друзьями. Мужчины пользуются речью в основном с целью демагогии, так они чувствуют себя лучше. Здесь вы найдете расшифрованные излюбленные фразы мужчин на разных этапах ваших отношений:
• Что он говорит на свидании
• Что он говорит, когда хочет секса
• Что он говорит, когда серьезен
• Что он слышит, когда говоришь ты
• Он определенно тебе врет
• Научись говорить на его языке
• Как узнать, что он тебя любит
• Чего он не хочет слышать
Что он говорит на свидании
Говорит: Ну, может быть, мы могли бы побыть вместе или что-то вроде того?
Думает: Ты очень сексуальная, и я хотел бы тебя куда-нибудь пригласить, но я просто трушу.
Ты на самом деле очень хороший человек.
Ты меня больше никогда не увидишь.
Давай останемся друзьями.
Ты не мой тип, но может, ты познакомишь меня со своей сексуальной подружкой?
Я тебе позвоню.
Я действительно хочу тебе позвонить, но вдруг ты скажешь «да», а у нас ничего не получится? Это будет полный кошмар! Или если еще хуже, ты скажешь «нет»? Хочу ли я проходить через все трудности свидания? А потом жениться? Завести детей? Ааааааа!!!!
Давай встретимся.
Мы провели уже пять вечеров вместе, и только один из них окончился сексом. Но в любом случае единственным он не останется.
Я думаю, мы должны встречаться только друг с другом.
Я боюсь, что ты закрутишь с кем-то еще.
Что он говорит, когда хочет секса
Это наше третье свидание, да?
На самом деле холодно, или только я мерзну?
Во сколько тебе завтра на работу?
Ты думаешь, это правда, что говорят об устрицах?
Я ХОЧУ СЕКСА!
Говорит (примерно посередине бурного оргазма): Я тебя люблю.
Оооо, ты потрясающе делаешь это руками/языком/телом.
Говорит (сразу же после занятий любовью): Я бы хотел тебе показать дом, в котором я вырос.
Ты все еще думаешь о своем бывшем? И что, он лучше, чем я?
Мы так давно не болтали, я все время о тебе думал.
У меня не было секса уже три месяца.
Я не стремлюсь к чему-то серьезному.
Я просто хочу немного СЕКСА!
Сколько парней у тебя было до меня?
Я самый лучший, правда?
Что он говорит, когда серьезен
Ты мне на самом деле нравишься.
Я думаю, я влюбился, но если я это скажу, пути назад не будет.
Я бы хотел показать тебе дом, в котором я вырос.
смотри выше.
Любимая девушка.
Ты готовишь ему завтрак, он пользуется твоей машиной, а его приятели постоянно торчат у тебя дома.
У меня все хорошо, я в порядке.
О, господи! Я знаю, что ты хочешь поговорить о том, как прошел мой день, обо всех моих взаимоотношениях с коллегами и боссом и водителем моего автобуса, но я сейчас дома, и я хочу попить пива, поесть чипсов и свалить.
Может, мы немного успокоимся?
Может, ты немного успокоишься?
Я не знаю, что я хочу.
Я тебя не хочу.
Ты поразительная женщина.
Ты поразительная женщина.
Я тебя люблю.
Я просто счастлив, когда мы вместе. Я думаю, ты – моя половинка.
Что он слышит, когда говорит девушка?
Мужчины часто слышат совсем не то, что говорят девушки, поэтому не всегда правильно истолковывают слова:
Девушка говорит (после того, как познакомили): Ты знаешь тех ребят?
Он слышит: Я хочу тебя прямо сейчас!
Чем ты занимаешься?
Ты достаточно зарабатываешь, чтобы обеспечить меня, когда мы поженимся?
Мой бывший парень просто сумасшедший, он постоянно названивает мне. Он меня уже пугает.
Я до сих пор влюблена в своего бывшего парня.
Что мы будем делать в субботу вечером?
Я хочу, чтобы ты был со мной всю оставшуюся жизнь.
Ты говоришь (после занятий любовью): Это действительно было прекрасно.
Это самый лучший секс в моей жизни! Давай еще разок?
Он определенно врет
Будьте осторожны, если он скажет:
• Но я пытался дозвониться!
• Я не получил это сообщение.
• Я даже не заметил, как она выглядит.
• Секс – не самое важное в жизни.
• Я буду осторожен.
• Поговорим об этом позже.
• Я не сумасшедший!
• Через минуту я влюблюсь в тебя (подождите минуту и спросите, что он чувствует теперь).
Научитесь говорить на его языке
Что говорить мужчине, чтобы он тебя правильно понял:
1. Мужчины воспринимают только одну инструкцию за раз. Так что если ты хочешь попросить его сходить на кухню и налить тебе чашечку кофе, раздели просьбу на две части (это касается и постели).
2. Если мужчины говорят слишком много слов, это только для того, чтобы побудить к действию, (в то время как женщины общаются, чтобы наладить контакт). Поэтому если один парень оскорбляет другого, второй автоматически думает, что первый хочет подраться. А если ты говоришь, что тебе нравится его футболка, он думает: «Круто, она хочет потрогать мои мускулы!»
3. Психологи из хьюстонского университета исследовали скрытность мужчин и пришли к выводу, что таким образом мужчины демонстрируют свою силу в отношениях – когда они чего-то не говорят, партнершам остается гадать, в чем дело. Делай то же самое, тогда он будет полностью в твоих руках.
4. Мужчина скажет, что он в порядке, даже если его будут пытать зулусские воины. У них природа такая – не показывать слабости, ведь это выдаст их уязвимость, то есть приведет к потере социального статуса (согласно исследованию психологов, изучающих эволюцию). Короче говоря, он боится, что ты посчитаешь его слабаком, если он не сможет решить проблемы без помощи своей Супердевушки.
Как узнать, что он девушку любит?
Есть определенные слова, на которых он спотыкается: «любимая девушка», «любовь» и «обязательства». Но так как для мужчин главное – действия, то гораздо важнее, что он делает, чем-то, что он говорит. Будьте уверены, что он любит, если он:
• позволяет вести его машину (особенно новую)
• говорит, что выходные вы проведете вместе
• знакомит тебя с его друзьями
• не носит вещи, которые ты не выносишь
• звонит без всякой причины
• после секса хочет поболтать
Чего он не хочет слышать?
«Дорогой, нам надо поговорить». Но ведь это ТЕБЕ надо поговорить, и говорить, и говорить, и говорить.
«О чем ты думаешь?». Его чувства, как и его ответы, будут чрезвычайно просты. Поэтому если вы отдыхаете после секса, он может ответить: «О пицце». И это означает, что он просто думает о пицце, а не о том, что твоя кожа похожа на пиццу, или что ты за свою жизнь слопала слишком много пиццы.
«Та девушка тебе кажется симпатичной?» Он думает, что если он промедлит минуту и не ответит сразу же «нет», то секса сегодня не будет, а то и завтра.
«Я хочу замуж» Он всегда подозревал, что ты хочешь именно этого, а он не желает об этом слышать.
«Как я выгляжу? Честно!» Если честно, девушка для него всегда выглядит прекрасно. Именно поэтому он с ней.
))))))http://s46.radikal.ru/i113/0907/00/7f978d1446ed.gif (http://www.radikal.ru)
Классификация негодяев
Каждой хотя бы раз в жизни встречался некто обаятельный, привлекательный... и безответственный. И мы влюблялись, мучались, ждали, надеялись, что он изменится. Чтобы сэкономить вам время, мы попросили Екатерину Игнатову проанализировать десять классических типов негодяев и объяснить, зачем они нам нужны и как с ними обращаться.
http://s44.radikal.ru/i103/0907/b5/dde1e06907eb.jpg (http://www.radikal.ru)
Врун
Мужчина-врун паталогически не умеет говорить правду.
Врет, как дышит. А когда не врет, вдохновенно фантазирует. И дело не в том, что он сильно провинился и ищет алиби, - нет, он просто не умеет говорить правду. Патологически. Причем если поймать его на вранье, он все равно не признается в том, что сочинял, а начнет плести замысловатую вязь из новых придумок. Восстановить картину его прошлого или реальные события настоящего можно лишь с помощью его лучших друзей, хотя и те не знают всей правды. Иногда он сильно похож на сумасшедшего, живущего в иллюзорном мире. Хотя он вполне себе здоров, просто так жить ему гораздо удобнее.
Почему он такой: В возрасте трех-пяти лет всем детям свойственно магическое мышление. Их логика сильно отличается от логики взрослых. Например, ребенок может быть совершенно уверен в том, что семья вынуждена переехать из одной квартиры в другую, потому что он не помыл вовремя руки, тем самым спровоцировав такой катаклизм. В том случае, если взрослые не помогают ему пролить свет на реальную цепь событий, если они восторгаются чудной логикой сына, не опровергают ее, ребенок сохраняет же*лание магически мыслить и в более позднем возрасте.
http://s59.radikal.ru/i164/0907/81/7039303ce4db.jpg (http://www.radikal.ru)
Хищник
Не поддаться его обаянию невозможно.
Жертву выслеживает из укрытия, затем подбирается поближе, облизывается и одним точным движением набрасывается. Удовлетворив голод, уходит прочь. Не поддаться его обаянию невозможно - ведь он знает все точки, на которые нужно надавить. Но верить ему так же бессмысленно, как и в то, что Санта-Клаус подарит вам Lexus.
Почему он такой: В нашей культуре мальчикам в детстве принято говорить следу*ющее: «Ну что ты ноешь, как девчонка?» Из чего юные создания делают следующий вывод - плакать, жаловаться, а также проявлять нежность, любовь и прочие чувства настоящие мужчины не имеют права. Они могут соблазнять, покорять и разбивать, но только не любить. Бывают и совсем запущенные случаи, когда родители внушают мальчику, что он должен всегда и везде, при любых обстоятельствах быть сильным. Ничего не чувствующий сильный человек никогда не станет счастливым в личной жизни,и вряд ли сможет сделать женщину по-настоящему счастливой. Если речь, конечно, не идет об одной ночи незабываемого секса.
http://s55.radikal.ru/i147/0907/cf/b6b2c6573117.jpg (http://www.radikal.ru)
Авантюрист
Он - странник, который идет, не разбирая дороги
Сегодня он здесь, рядом с вами, а завтра - в Находке, Сан-Франциско или на Кубе. С ним невозможно соскучиться, он придумывает самые лучшие развлечения на свете. Дого*вориться с водителем скорой помощи, арендовать эту странную тачку и поехать на ней в Питер? Не вопрос. У него миллион друзей и знакомых, планов громадье, море энергии. В голову ему постоянно приходят оригиналь*нейшие идеи (хотя большинству здравомыслящих людей они показались бы бредовыми), он горы готов свернуть ради их воплощения...
Правда, случается, что интерес к этим идеям он теряет так же быс*тро, как и загорается ими. В общем, он - совершенно невероятный мужчина, лучший в мире. Почти. Есть лишь одно «но» - на него совершенно невозможно рассчитывать. В любую минуту авантюристу могут позвонить, он произнесет несколько пространных фраз, по*целует свою девушку в лоб и исчезнет. А когда он появится вновь, не знает никто. Даже он сам.
Почему он такой: Он - странник, который идет, не разбирая дороги. И в этом пути нет конечного пун*кта. Быть может, в детстве он вынужден был убегать из дома к друзьям, когда родители ссорились. Или его папа был моряком, военным, дипломатом, и семья кочевала из одного города в другой. Или папа рано умер, или ушел из семьи. И он, будучи маленьким маль*чиком, твердо усвоил, что нет смы*сла привязываться и привыкать к людям, так как неизбежная разлука будет тем болезненней, чем ближе он с ними сойдется.
http://s56.radikal.ru/i153/0907/a7/c0482c21fed9.jpg (http://www.radikal.ru)
Ментор
Он скажет, какие книжки вам следует читать, какие фильмы смотреть
Поначалу с ним приятно, ведь он все знает и может объяснить. Заказывая рыбу в ресторане, он расскажет об ареале ее обитания. Гуляя по городу, прочитает лекцию об отличии русского модерна от ар-деко. А если кто-нибудь заболел, он выступит в роли консультанта-фармацевта. Правда, потом окажется, что крышечки у шам*пуней в ванной нужно непременно закручивать до конца, а шланг душа вешать на специальный крючочек. Помидоры покупать только фирмы «Зеленая дача», а молоко - компании «Бешеная корова», потому что в нем больше кальция. Он скажет, какие книжки вам следует читать, какие фильмы смотреть. Тут может быть только два мнения: одно - его, другое - неправильное. Имейте в виду - когда вы захотите его бросить, он еще и прочтет вам лекцию о психологической подоплеке вашего инфантильного поступка.
Почему он такой: Скорее всего, его воспитывали достаточно строго, и главным психологическим приемом был запрет. Зануда-ментор привык прислушиваться не к своим желаниям, а к предписаниям мамы. С возрастом о своих желаниях он просто забыл. Пред*ло*жить ему вспомнить о них - все равно что отправить педантичного чопорного англичанина на вьетнамский рынок за продуктами к завтраку.
http://s53.radikal.ru/i141/0907/2f/ebf1d8ac351b.jpg (http://www.radikal.ru)
Хам-мачо
Ему палец в рот не клади - откусит по локоть
Он ехидный. Ему палец в рот не клади - откусит по локоть. Он кичится своими мужскими увлечениями - спорт, охота, мотоцикл. На первый взгляд кажется, что он - воплощение мужественности, ведь, будучи агрессивным и напористым в разговоре, он не даст в обиду ни себя, ни свою девушку. Правда, дома он тоже почему-то не становится белым и пушистым, а продолжает грубить по поводу и без.
Почему он такой: Ну, во-первых, он на самом деле плохо воспитан. И, возможно, искренне убежден, что идеальная женщина должна быть босой, беременной и на кухне. Во-вторых, он путает понятия «мужественность» и «хамство». А в-третьих, у него, скорее всего, не было отца или отношения с папой были очень непростыми.
Балансируя на скользкой грани иронии и мата, постоянно выпячивая свои мужские качества, он борется со страшной неуверенностью в себе как в мужчине. Именно поэтому он в постели может быть подчеркнуто невнимательным к женщине, выдавая себя за самца-террориста.
http://i066.radikal.ru/0907/60/22767eca3e60.jpg (http://www.radikal.ru)
Нерешительный
В любовнице он ищет лидера, который будет им командовать
Мягкий, отзывчивый, понимающий, спокойный - этот мужчина, кажется, мог бы быть идеальным мужем. Одна беда - делать предложение и вообще какие бы то ни было шаги он не торопится. Он выдерживает паузы между свиданиями, как будто специально доводя ваше любопытство до максимально критической отметки.
Он дарит цветы и хорошие вещи, задает правильные вопросы и очень внимательно слушает ответы. Однако на смену приятному ожиданию приходит ожидание томительное, которое превращается в... у-томительное. Спринятием решений и конкретными действиями у него туго не только в области интимных отношений.
Почему он такой: Воспитанный сильной доминирующей мамой, он с детства привык слушаться женщин и не проявлять инициативы. В любовнице он ищет лидера, который будет им командовать, он ждет приказаний, предло*жений и действий. Взамен этот феминный мужчина готов предоставить свою преданность и послушание. Сов*местная жизнь с ним будет приятна, конфликты редки... если его мама живет в другом городе.
http://s46.radikal.ru/i112/0907/53/fbe182c96bc6.jpg (http://www.radikal.ru)
Мальчик, которого жалко
Он хороший. Вот только люди его не пони*мают.
Он хороший. Вот только люди его не пони*мают. Его сначала хо*чется пожалеть, а потом обо*греть и приласкать. Когда он начинает рас*сказывать о себе, у благодарной слушатель*ницы слезы наворачиваются на глаза от царящей в мире несправедливо*сти. У него было тяжелое детство с боль*шим количеством душевных (и, возможно, физических) травм и не менее тяжелая юность. Он делал все, что мог, но об*стоятель*ства были против него. Зато вы теперь готовы сделать для него (или за него) все, что он попросит. Как говорится, «она его за муки полюбила, а он ее - за состраданье к ним».
Почему он такой: Однажды в детстве этот мальчик понял, что играть с людьми «на жалость» гораздо выгоднее, нежели быть молодцом-огурцом. Спросу меньше. Сами подумайте, что взять с косого, хромого и обижен*ного жизнью? Ничего, его можно только пожалеть. «А что же мне де*лать?» - постоянно спрашивает он. Поставить на место этого несчастного можно, только от*вечая вопросом на все его вопросы: «А ты сам-то что об этом думаешь?»
http://s51.radikal.ru/i132/0907/ef/6c056e52ffea.jpg (http://www.radikal.ru)
Динамо-машина
Он мог бы быть Дон Жуаном, но, тем не менее, остается верен одной, максимум двум женщинам
В него сложно не влюбиться. Успешный в карьере, ухоженный, куртуазный - он притягивает девушек, как магнит. И поразительно, но он не очень этим пользуется. Он мог бы быть Дон Жуаном, но, тем не менее, остается верен одной, максимум двум женщинам. Он привык держать под контролем все - включая личную жизнь. Он - и только он! - знает, когда вам позвонить в следующий раз, в какой ресторан пойти и на сколько часов-дней-недель впу*стить вас в свою жизнь. Как только ему кажется, что вы в ней задерживаетесь, он немедленно делает шаг назад. Или два. Или три.
Почему он такой: Его отношения с мамой были более чем сложные, а потому он привык не доверять женщинам. Он очень хорошо помнит, как дорого он платил в детстве, когда открывался маме, надеясь на ее сочувствие и под*держку. И теперь, став взрослым, он такой оплошности не допустит. Он панически боится близости. Может даже остаться вечным холостяком или любовником какой-нибудь замужней скучающей женщины, которая не будет требовать от него ничего, кроме секса раз в неделю и подарков по праздникам.
http://i056.radikal.ru/0907/0f/5d648179626e.jpg (http://www.radikal.ru)
Нарцисс
Ходить с красавцем по городу - занятие одновременно приятное и беспокойное.
Он мог бы работать моделью, и при этом (о счастье!) он не гей! Ходить с красавцем по городу - занятие одновременно приятное и беспокойное. С одной стороны, с ним, как с дорогим аксессуаром, чувствуешь себя увереннее, а с другой - постоянно думаешь, как бы это сокровище не увели. И ведь мало того, что он хорош собой, так еще и отлично одевается. Правда, тут есть одна проблема: он делает это долго. Почти столько же времени, сколько и вы. Или дольше. И на одежду он тратит больше, чем вы. А главное - иногда вам кажется, что соб*ственное отражение в зеркале его интересует больше, чем вы и ваши с ним отношения.
Почему он такой: Это только на первый взгляд кажется, что нарцисс от себя без ума. На самом деле постоянное перетягивание одеяла и самолюбование связаны с заниженной самооценкой и завышенной требовательно*стью к себе. И это лишь часть его проблемы. Вторая заключается в том, что он относится к окружающим его людям так же, как к себе, то есть плохо. А это значит, что сколько бы его ни хвалили эти ничтожные люди, ему все равно будет мало. Поэтому парень патологически несчастен, как застенчивый ребенок, который вечно ищет похвалы, одобрения и поддержки.
http://s53.radikal.ru/i141/0907/b3/bb1fb26fba21.jpg (http://www.radikal.ru)
Извращенец
При одном взгляде на него возникает интуитивное ощущение, будто что-то здесь не так.
Он неординарен, образован, умен, но при одном взгляде на него возникает интуитивное ощущение, будто что-то здесь не так. Начинаются крайне странные свидания, посещения закрытых клубов с оргиями в стиле фильма «С широко закрытыми глазами» и спонтанные поездки в самые дикие места. Но больше всего заводят даже не развлечения, а тот факт, что этот за*гадочный человек что-то недоговаривает. Ну кто может понять его лучше, чем вы? Никто! Доведя вас до белого каления, соблазнив и напоив отличным вином, он в самый ответственный момент признается, что он... садист, зоофил, переодетая лесбиянка или кто-нибудь похуже. Например, асексуал.
Почему он такой: Неважно, как у него появилась эта перверсия, это имеет значение лишь для него самого и его психоаналитика. Если вам действительно хочется разобраться в вопросе, почитайте книгу Отто Фенихеля «Психоаналитическая теория неврозов» и спросите Извращенца, не пороли ли его в детстве? Впрочем, даже разобравшись в причинах, вы не избавите его от девиации. Если вы залез*ли так далеко, может быть, стоит подумать о том, почему ВЫ так к нему прикипели?
Все о любви на Wday.ru
Лысые мужчины: в чём их привлекательность?
http://i070.radikal.ru/0907/8d/103afc44d3c2.jpg (http://www.radikal.ru)
Внимание, девушки! Если вы до сих пор без пары, то обязательно обратите своё внимание на лысых! Так советуют психологи и эзотерики. Ведь, как показывают исследования, лысые мужчины отличаются от всех остальных.
По статистике 40 процентов женщин считают мужчин с лысиной сексуальными. Голливудские актёры Брюс Уиллис, Вин Дизель, француз Луи де Фюнес, российские актеры Федор Бондарчук и Гоша Куценко – всех их неоднократно называли секс-символами своих стран. В чём же заключается магия лысины, и почему она так притягивает некоторых женщин?
Есть мнение, что лысые мужчины не только сексуальные, но и отличаются незаурядным интеллектом. Участник многолетнего проекта Нидерландского университета по вопросам лысины Николо Мински предположил, что отсутствие волос на голове является признаком активной умственной деятельности. Хотя медики и психологи считают эту мысль подсознательным действием стереотипов.
А вот доказательства сексуальности лысых мужчин медицина все-таки имеет. В середине 20 века доктор Джеймс Гамильтон установил, что к облысению может привести излишек мужского полового гормона – тестостерона, большое количество которого вызывает тягу к активной половой деятельности. Обычно это происходит, начиная с 18-20 лет, и достигает пика к 35. После выраженность данных проявлений не так заметна.
Эзотерики утверждают, что лысые мужчины могут дать большой заряд сексуальной энергии даже тем женщинам, которые просто с ними общаются. Лысую голову можно рассматривать как фаллический символ, гордо носимый мужчиной. Вполне естественно, что это привлекает внимание женщин, заставляет самого мужчину оценивать себя под такими взглядами, и естественно, что это так или иначе дополнительно возбуждает.
Сексопатологи объясняют, что женщины, которым нравятся лысые мужчины или хотя бы с небольшими залысинами, внутренне рассчитывают не столько на страстного любовника, сколько на спутника в жизни. В оценках социума отношение к мужчине, одетому в костюм, галстук, имеющему респектабельные залысины, является своеобразным опосредованным индикатором благополучного положения в обществе. И совершенно не обязательно иметь роскошную шевелюру супергероя, чтобы человека воспринимали как надежного, рассудительного и значимого партнера.
Во многих религиозных традициях, в частности, в ведической культуре, принято специально брить голову. Это означает, что мужчина отрекается от своего индивидуального восприятия мира и выбирает божественный путь, а также внешне выражает смиренность перед Богом.
Древнекитайский Фэн-шуй объясняет: мужская энергия Ян протекает в теле человека сверху вниз, и отсутствие волос на голове словно стирает преграду между телом мужчины и космосом. Это помогает космической энергии совершенно беспрепятственно проникать в организм и питать его своей силой.
Однако отсутствие волос на голове приветствовалось не во всех культурах. Например, древние греки лысины наоборот стеснялись, они пытались восстановить пышность прически, втирая в кожу головы голубиный помет. Египтяне использовали с той же целью змеиный жир и растертые в порошок зубы осла.
Древние люди всячески ухищрялись, чтобы сохранить свою волосатость, считавшуюся в те времена признаком здоровья и достатка. По статистике с облысением и сегодня не может смириться около 3 процентов мужчин всего мира.
Дарья Пирожкова
Мечты об "идеальном мужчине"
http://i061.radikal.ru/0907/3d/056c392c85a1.jpg (http://www.radikal.ru)
Как часто мы слышим словосочетание «идеальный мужчина». Естественно, сами же понимаем, что до таких природа еще не додумалась, но искренне верим в их существование. И даже находим. Просто идеалы у всех разные...У меня тоже есть свой идеал мужчины, о котором я как о привидении говорю, но никогда не видела!
...Вот, если бы у меня была волшебная палочка (в смысле та, что исполняет желания!))), я бы хотела….хм, я б многого хотела! А вот если б меня спросили «какой ОН должен быть?» …
Я бы загадала, чтоб он был…красивым? Нет. Достаточно того, чтоб он был просто симпатичным, (нет, не чуть симпатичнее обезьяны, не обольщайтесь!). Чтоб он был симпатичным и прежде всего мне. Не таким, чтоб ни одна «юбка» не могла пройти, не оглянувшись, нет. Такого не надо – наелись!
Он должен быть сильным. В прямом смысле этого слова. Вот хоть убейте меня (и да простят меня мужчины), но я просто тащусь по широки крепким плечам и рукам, способным без усилий и мучений на физиономии поднять меня на ручки, (а еще лучше позволить сесть на шею, свесив ножки!)
Хочу, чтоб он безумно любил детей! Говоря, безумно, я имею ввиду не слова «я люблю детей», а такую любовь, о которой не надо было бы говорить. Ее видно за км. Сюсюкающиеся с детьми мужики – это мое слабое место. Все, берите меня! Переворачиваюсь, как жук, и складываю лапки! Это, пожалуй, главный ключ к моему сердцу!))
Хочу, чтоб он безумно меня любил. Любил так, чтоб пройдя, не оглянуться на другую, пусть даже красивейшую! Так, чтоб не слышать, как он при мне хвалит какую-то другую и не важно за что! Такому готова памятник поставить! (Серьезно!) Схватиться за него и кричать «Мое!» Я хочу, чтоб он не хотел и даже не думал ни о ком другом, кроме меня! И это тоже не сказки, и такие бывают! И не надо вот этого вот – все они одинаковые! Не все!
Хочу, чтоб он был заботливым. Да, мне этого не хватает. Элементарной заботы. Можете считать меня капризной, но я этого хочу! Хочу видеть в его глазах страх, когда мне плохо.
А от этой вот картины – лежание мужика на диване – честно говоря скоро будет аллергия!
Хочу, чтоб он был главой семьи в прямом смысле этого слова. Чтобы «строил» меня! Да, заботу и «строй» можно совмещать! Я это видела. И это здорово, скажу я вам. Потому что я – слабая, точнее я люблю быть слабой. Конечно же, как и все, я могу быть сильной, когда мне это надо…Но, честно, от этого ООО-очень устаешь!
Он должен быть добытчиком. Мне реально надоело самой зарабатывать бабки. Нет, я не про то, что хочу сидеть дома и ниче не делать! Нет. Невольно вспоминаешь фильм «Москва слезам не верит», где прозвучала фраза – жена не должна зарабатывать больше мужа. В чем то я ее понимаю! У меня есть огромное желание переложить все свои проблемы ЕМУ плечи! (Но только, чтоб плечи были соответствующие, иначе под тяжестью согнется! Вот кстати и применение нашлось моей страсти!)))
Я хочу, чтоб он был не жадным. Ненавижу это качество у мужчин! Хотя они его тщательно скрывают за «экономностью»! Как бы они это ни скрывали – мы –то женщины глазастые и это видно!
Я хочу такого, чтоб он мог меня рассмешить. Нет, не подумайте, что у меня не все дома. (дома, конечно, нет никого, но с головой все в порядке!) Ну не люблю я слишком серьезных, загнанных на чем-то людей. Это может быть что угодно – работа, хобби или просто склад характера). Я люблю смеяться. Так, чтоб от души! Это не отнять уже, и не переделать. (можно даже не пытаться!)
И еще. Я хочу, чтоб мне было с НИМ приятно молчать. Ерунда, вроде бы, а приятно. Кто знает, что это такое меня поймет…
Я хочу такого, который бы не напоминал мне о том, что я (вдруг) поправилась. Для женщины(особенно для меня!!!) нет ничего хуже, чем услышать это от любимого мужчины! Я хочу, чтоб он этого даже не замечал. Да, и такие есть…
Вот я говорю, «да, и такие есть» не просто так. Все эти качества присутствовали у моих бывших мужчин. Но вот такого, который мог бы обладать всеми этими качествами сразу – нет. И не просто нет – его не существует. Это я просто размечталась! Но, ведь, мечтать не вредно, и это никому не запрещается!)))
(из сети)
Бабниками становятся со страху
http://i001.radikal.ru/0907/6d/c55db8c92903.jpg (http://www.radikal.ru)
Ученые уверяют: донжуаны, ловеласы, казановы и прочие кобели - это люди, страдающие неизлечимым недугом.
МАДАМ, ВЫ МЕНЯ ПУГАЕТЕ...
Бабник - это болезнь. И она имеет медицинское название: «интимофобия». Этим «ужасным недугом» страдают мужчины, которых пугают длительные интимные отношения с женщинами. «Больной» не может остановиться даже на самой обаятельной и привлекательной - ни сам, ни под чьим-либо напором. Потому что основная сила, заставляющая менять партнерш как перчатки, - страх. Порой панический.
Интимофоб еще и соткан из противоречий. Самоуверен внешне. Но это лишь маска, под которой спрятаны сомнения в собственных мужских достоинствах. Ведь он отягощен постоянной потребностью быть первым в глазах каждой женщины. Стремясь к близости, бабник подсознательно боится ее. Желая любви, бежит от нее как черт от ладана.
- Будущие интимофобы - это, как правило, дети, которые воспитываются в женской среде, без опоры на мужской авторитет: либо без отца, либо с отцом, которого на семейное торжество заворачивают в половик и прячут под кровать, чтобы не было видно, - считает врач-психотерапевт Николай Нарицын. - Мать захваливает и одновременно запугивает сына. Выговаривая ему за каждый промах, убеждает, что без матери он ничего путного в жизни сделать не сможет.
Став взрослым, маменькин сынок оказывается несостоятельным в решении даже простых бытовых проблем. Потому что всегда и все за него делала мать. Она отбирает у него инициативу даже выбрать себе имидж, до конца жизни покупая рубашки и галстуки. Ему это до жути надоело, и он бы рад вырваться, но у него нет навыка жить самостоятельно. Некоторые в 17 - 18 лет делают попытку освободиться. Женятся на женщинах старше их на 5 - 10 лет, но попадают из огня в полымя. Поэтому всю жизнь интимофоб боится оказаться в таких же подчиненных отношениях с женщиной, в каких он находился со своей авторитарной матерью.
ПАЙ-МАЛЬЧИК И ЛЮБИМЧИК УЧИТЕЛЕЙ
Фундамент интимофобии закладывается уже к пяти годам. В школе юные кандидаты в бабники часто бывают примерными пай-мальчиками и любимчиками учителей. Отличаются опрятностью, тактичностью, вежливостью. Многие потом успешно делают карьеру: отсутствие любви компенсируют высокой социальной активностью и постоянно соревнуются с матерью, желая доказать ей, что могут стать сильными, известными, богатыми не благодаря, а вопреки ее руководству.
- Большинство интимофобов выбирают профессии, связанные с работой в женских коллективах, - рассказывает доктор Нарицын. - Например, их много среди педагогов и бухгалтеров. Но не потому, что «больной» хотел бы выбрать конкретную партнершу. Или перепробовать всех подряд. А просто тот женский стиль поведения, который окружал его с детства, для него естествен. Он комфортно чувствует себя в обществе многих женщин, запросто может обсуждать с ними особенности их белья, говорить о моде, рюшечках. И если посмотреть на него глазами марсианина, то вы увидите, что по сути это обычная женщина, которая мило щебечет со своими подружками. Но поскольку интимные проблемы с ними обсуждает мужчина «по факту», то его собеседницы часто откликаются сексуально, и ловелас порой оказывается в постели даже помимо своей воли.
Многие из интимофобов жалуются на то, что испытывают мучения, если находятся вместе с женщиной в одном помещении более 15 минут и за это время не вступают с ней в интимную связь. Хотя они даже не намекают на свое желание.
СЕКС - НЕ САМОЦЕЛЬ
Бабник ухаживает за многими женщинами одновременно для подстраховки: если две-три укажут ему на дверь, то остальные останутся его. Он не уверен, что в постели окажется на высоте. И, чтобы не переживать тяжелую трагедию, старается бросить партнершу первым, автоматически получая репутацию обманщика. Связь с одной женщиной длится не больше нескольких недель.
Самое интересное, что романы бабников необязательно заканчиваются постелью. Потому что секс для них не самоцель. Не сумев «уложить» женщину, они даже не переживают. Потому что на примете еще несколько. Которые, по мнению бабников, ничем особенно не отличаются одна от другой.
ЛЮБОВЬ К РЕЗИНОВОЙ КУКЛЕ
Для бабника женщина не будет представлять опасности только в том случае, если станет похожа на резиновую куклу из секс-шопа. То есть не будет навязчивой. А если захочет сохранить с ним отношения на многие годы, то сможет претендовать лишь на роль его подружки, всегда готовой еще и к сексу.
Некоторые женщины, видя его слабинку перед матерью, стараются проявить к «больному» материнские чувства и заботу. И нередко добиваются близости.
- Это ошибка, - продолжает Алина Григорьевна. - Залезать к бабнику в постель опасно. Как только отношения становятся интимными, он начинает бояться, что они перерастут в зависимость. И в панике убегает.
В конце жизни донжуан, оставшись совсем один, считает, что во всем виновата судьба, не подарившая ему той женщины, которая бы поняла его тонкую, нежную натуру. Мечта любого бабника - иметь жену, обладающую несовместимыми чертами характера: с одной стороны, быть ему поддержкой и опорой, то есть той самой авторитарной матушкой, а с другой - не ущемлять его стремления к свободе и чувства независимости.
- Идеал для донжуана - любящая жена, которая как бы не знает и знать не хочет о его похождениях, - говорит Николай Нарицын. - Если женщина готова исполнять такую роль, то вполне может рассчитывать на крепкую семью.
ЖЕРТВЫ ДОНЖУАНОВ
Чаще всего жертвами донжуанов становятся женщины, обделенные мужским вниманием. Интимофоб со всеми женщинами одинаково вежлив и галантен. Если он подал вам руку при выходе из автобуса, не воспринимайте это как предложение руки и сердца. Он с такой же расторопностью поспешит подать руку и старушке. Если донжуан вам подарил вне праздника цветочек, то это еще не повод считать его своим воздыхателем. Он с такой же легкостью может дарить цветы каждый день любой своей сотруднице. Не стоит обольщаться и в том случае, если он вас поздравил с какой-то датой, поцеловав в щечку. А его предложение подвезти вас на машине домой отнюдь не знаменует начала сильного чувства. Равно как и последующий секс, если вы рискнете впустить провожатого в квартиру (редкий бабник не воспользуется таким шансом).
- Женщина, распознавшая интимофоба, - говорит Алина Добровольская, - должна быть готова к тому, что сможет получить только приключение, только наслаждение от обходительного, галантного кавалера, ласкового любовника, который в первую же ночь полностью выложится. И не стоит строить иллюзий, что можно взять больше.
ОДИНОЧЕСТВО В ТОЛПЕ ПОКЛОННИЦ
- Имея сотни женщин, бабник чувствует себя очень одиноким, - замечает Нарицын. - Он страдает от этого и пытается забыться в работе.
Некоторые, особенно в зрелом возрасте, благодаря сильному характеру жен (у ловеласов, представьте, бывают жены!), их постоянному контролю и давлению даже перестают заводить романы. Опять же от страха - либо разоблачения, либо хлопот, связанных с контактами на стороне. Но... как правило, бабники выкраивают иногда часок на жриц платного интимного досуга. Интимофобия не лечится. Избавиться от нее можно лишь по состоянию здоровья. Когда болезнь исчезнет вместе с либидо.
Жалейте нас, жалейте
Ситуацию комментирует лидер общественного движения «Фривольная Россия» Александр МОНОГАМОВ:
- Ну что, дамы, призадумались? Теперь небось жалеть нас будете? Приходит ваш благоверный домой под утро навеселе, весь в помаде. Раньше вы бы как поступили? Вестимо как: скалкой по башке. А теперь, после прочтения этого материала? Вы просто обязаны проявить сострадание: «Бедный, как ему, должно быть, нелегко с его интимофобией! Такого страху натерпелся! Надо его пожалеть».
Наука вообще творит чудеса по части защиты мужских интересов. Недавно из «КП» мы узнали о другом удивительном открытии: если муж пьет - жена сама виновата, а мужик, в общем, ни при чем. Теперь вот еще нам дается индульгенция на случай чрезмерной любвеобильности. Живи себе да радуйся!
Но понимаете, в чем дело: не всем мужчинам нравится, когда их жалеют. Жалость - она вообще унизительна, а такая жалость - тем более. Да еще все эти домыслы о том, что для бабника интим не главное. Кто придумал эту чушь?
Вероятно, бабничество - проблема более сложная и многогранная, чем представляют себе ученые. Скажу по секрету: есть бабники-интимофобы, а есть бабники обыкновенные (babnik vulgaris). Им никакой интим не страшен. Но определить бабника обыкновенного довольно трудно: он весьма осторожен и редко рассказывает о своих любовных достижениях. Не потому, что у него их нет. Просто он опасается, что если начнет рассказывать, то его примут за бабника-интимофоба. А оно ему надо?
И еще одна отличительная черта бабника обыкновенного: вовсе не от страха он налево ходит, не от неуверенности в собственных силах, а потому что половая активность у него повышенная. А жена, возможно, этого не понимает...
Стоп, опять получается, что женщины во всем виноваты. Извините, не хотел, как-то само собой получилось. Не иначе интимофобия разыгралась, будь она неладна.
Автор Светлана Кузина
Комплекс Бога и вся правда о жёноненавистниках
http://s02.radikal.ru/i175/0907/4b/12b7802d3fe7.jpg (http://www.radikal.ru)
Комплекс Ореста или как стать жёноненавистником
Когда царь Агамемнон, возвратился домой из десятилетнего похода на Трою, его жена Клитемнестра устроила роскошный пир в честь возвращения мужа, подготовила ему горячую ванну, а потом продемонстрировала мужу - удар топором по голове (по его голове).
Сын Агамемнона, Орест, решился отомстить за отца и убил мать, поэтому и вошёл в историю психиатрии, дав свое имя разновидности Эдипова комплекса.
Комплекс Ореста в своём начале напоминает Эдипов комплекс, который проявляется в ревности ребёнка к одному из родителей. Классический вариант, когда ребёнок ревнует мать к отцу и терзается от угрызений совести. Угрызения совести со временем становятся настолько сильными, что ребёнок находит объект, на который перекладывает определённую часть своей вины. Этим объектом становится мать, которая, по мнению ребенка, стала причиной его страданий и недоразумений.
При полноценном комплексе Ореста человек становится отъявленным женоненавистником, глубоко убеждённым, что женщины – это зло. Мужчина с таким комплексом твёрдо убеждён, что женщины - порочные, лживые, лицемерные, подлые, глупые, слабые существа, которыми нужно управлять железной и беспощадной рукой, или вообще не иметь с ними никаких дел.
Комплекс Бога
Психоаналитик Эрнест Джонс впервые описал комплекс Бога, который ещё сто лет назад считался экзотическим проявлением психики. В симптомы этого комплекса вошли - выраженная мания величия, желание управлять и повелевать людьми, замкнутость, нежелание рассказывать что-либо о самом себе, желание быть всегда в центре всеобщего внимания и поклоненния, вершить судьбы, но в то же время оставаться на безопастном расстоянии.
Люди с комплексом Бога превосходно пользуются псевдонимами, они скрывают свой адрес, возраст, семейное положение. Делают это они по причине простой и даже банальной, так как всю информацию о себе они считают источником огромной ценности.
Комплекс Бога может взрасти только на хорошо подготовленной почве и в благоприятных условиях. Для начала неплохо найти людей, которые будут слепо подчиняться. Такое раболепие со стороны окружающих, рано или поздно внушит мысли о собственном величии и совершенстве.
Самым известным человеком, обладателем этого комплекса можно считать корейского лидера Ким Чен Ира. Этот человек не любит появляться на публике, но компенсирует это вывешиванием огромнейшего количества своих портретов по всей стране.
Портреты Ким Чен Ира приравнены к государственной символике, и их порча трактуется как государственное преступление.
Светлана Яхван
Дон Жуан и Квазимодо
http://i050.radikal.ru/0907/32/8bf1f4cf22f8.jpg (http://www.radikal.ru)
Комплекс Дон Жуана
Образ испанского ловеласа-соблазнителя не только стал литературным персонажем, но и названием одного из человеческих комплексов. Дон Жуан на самом деле прославился не количеством любовных связей, а своим быстрым исчезновением после процесса соблазнения.
В психологии комплексом Дон Жуана называется серьезное сексуальное расстройство у мужчин. Мужчина с подобным комплексом не умеет получать удовольствие от занятия сексом, он постоянно переживает, что неудовлетворенной останется его партнерша. Поэтому, он убегает или сразу после секса, что бы не услышать критику в свой адрес, или сразу до начала сексуальных отношений, когда поймёт, что платонические отношения себя, увы, исчерпали.
Проблема заключается в том, что такой мужчина - Дон Жуан настолько уверен в своей сексуальной немощи, что со временем сексуальные отношения для него становятся серьёзной проблемой и даже обузой. Ухаживать за женщиной и добиваться её взаимности такому мужчине будет гораздо проще и приятнее, чем перейти к сексуальным отношениям.
Распознать признаки этого комплекса просто:
Если сразу после секса с новой партнершей мужчина совершенно теряет к ней интерес или даже начинает испытывать раздражение, то это и есть тот самый Дон Жуан.
Если мужчина красиво ухаживает, читает стихи, дарит цветы, старается произвести благоприятное впечатление и при этом совершенно не претендует на сексуальные отношения, то это и есть Дон Жуан.
http://i037.radikal.ru/0907/6f/cf80409f7bf7.jpg (http://www.radikal.ru)
Комплекс Квазимодо
Литературный персонаж трагедии Гюго при всей своей душевной красоте обладал ужасным физическим уродством, что даже другие персонажи из той же трагедии считали Квазимодо сыном самого дьявола. Но в психологии всё намного проще и представители комплекса Квазимодо внешне могут быть довольно привлекательны и даже абсолютно красивыми, но вот в душе они будут просто уродливы. Или, правильнее будет сказать, что в глубине души они будут уверены в своём физическом уродстве и сильно будут переживать по этому поводу.
Люди с таким комплексом нелюбят зеркал и бояться своего отражения. Они с непритворным ужасом могут рассматривать какие-либо изменения в своей физической оболочке, будь то простой прыщ или зимняя жировая складка. Для таких людей всё слишком серьёзно, они не играют и не притворяются, невроз, спровоцированный этим комплексом, может привести к множеству проблем со здоровьем!
Один из первых комплекс Квазимодо описал Р. Флеймберг, который заметил, что ощущение своего уродства является маской для более глубоких психологических проблем и процессов.
Было замечено, что комплексом Квазимодо часто страдают подростки (особенно девочки),а так же люди, которые долгое время находились в стрессовой ситуации и мужчины с расстройством потенции. Обладатели этого комплекса всячески стараются защититься от внешнего мира и контактов с ним. Защитным щитом от окружающих им служит мнимое (надуманное) уродство, которое ещё и подавляет сексуальные инстинкты.
Быть красивыми, люди с комплексом Квазимодо на самом деле не хотят! Они нуждаются в отдыхе, покое, поддержке, сострадании, избавлении от стресса и улучшении своего здоровья.
Светлана Яхван
Библейский Иона и правитель Самоса - Поликрат
http://i071.radikal.ru/0907/92/3e07459b0c8e.jpg (http://www.radikal.ru)
Комплекс Ионы
«Комплекс Ионы» - это безотчётное внутреннее сопротивление полной реализации заложенных в человеке способностей, выступающее препятствием на пути личностного роста. Одно из важных понятий теории самоактуализации, разработанной А. Маслоу.
З. Фрейд, формулировал понятие об эдиповом комплексе, опираясь на древнюю легенду об отцеубийце и кровосмесителе Эдипе, Маслоу использовал легендарный образ Ионы из Ветхого Завета .
В Ветхом Завете говорится о еврее, по имени Иона, которому явился Господь и повелел стать бродячим проповедником и отправиться в Ниневию. Иона, по каким-то своим причинам не захотел выполнять поручение данное свыше и решил бежать в далёкие края. Он сел на первый попавшийся корабль и поплыл в неизвестном направлении, но вдруг вокруг корабля поднялся сильный шторм – так проявился гнев Божий, перепуганные моряки выбросили несчастного за борт. Упав в морские волны Иона, не утонул, а наоборот был спасён огромной рыбой, которая сначала его проглотила, а потом, доставив к берегу в целости и сохранности выплюнула на берег. Ионе ничего не оставалось, как покорится судьбе, и выполнить поручение.
Впервые термин «комплекс Ионы» использовался в работах по гуманистической психологии А. Маслоу, а яркий образ библейского Ионы был избран для наглядности и убедительности явлению, найденому в человеческой психике, а именно страху самореализации, бессознательному принижению своих способностей. Человек с таким комплексом уверен, что он ничего не сможет и у него ничего не получиться.
С одной стороны «комплекс Ионы» - это защитный механизм, спасающий человека от лишней ответственности и стрессовых ситуаций, а с другой стороны – такая защита может нанести ещё больший вред чем то, отчего она защищает. Человек, с таким комплексом убедившись в своей придуманной ничтожности, может бежать от семьи, от детей, от отношений, от элементарной самозащиты и т.д. Правильная реакция на «комплекс Ионы» заключается в осознании своего подсознательного безотчетного «страха и ненависти к правдивым, добродетельным людям».
«Комплекс Ионы» может сильно испортить жизнь своему владельцу если конечно тот вовремя не остановится и не обратиться за помощью.
http://i037.radikal.ru/0907/37/00463d715943.jpg (http://www.radikal.ru)
Комплекс Поликрата
Этот коплекс характеризуется чувством тревоги, которая возрастает по мере того, как человек достигает всё большие жизненные вершины, и которая обусловлена нежеланием быть баловнем «злой, ревнивой и завистливой судьбы».
В VI веке до нашей эры на острове Самос жил правитель по имени Поликрат, который был очень счастливым, удачливым и богатым человеком. Однажды, колдун-халдей напророчил Поликрату что всё в его жизни измениться к худшему, потому что за всем хорошим всегда наступает череда плохого. Перепуганным таким пророчеством правитель Самоса решил добровольно избавиться от части своего имущества и выбросил самый дорогой и редкостный перстень в море.
Однажды, во время трапезы Поликрату подали превосходную жареную рыбу и в её брюхе он нашёл тот самый перстень....
Через некоторое время остров захватили враги Поликрата - персы, они казнили правителя, посадив его на кол.
В психологии «комплексом Поликрата» называется страх того, что у человека в жизни все идет подозрительно хорошо, поэтому этот человек искренне верит, что за всё хорошее рано или поздно ему придётся платить. Чем больше подарков от судьбы и удачи в делах, тем страшнее расплата?!
Светлана Яхван
Разгаданная тайна Нарцисса
http://s16.radikal.ru/i191/0907/04/0f7ac05ac263.jpg (http://www.radikal.ru)
Нарциссы – это люди, личность которых формируется на основе самоуважения и поклонения со стороны других. Всем людям свойственны переживания по поводу своей ценности и нужности, поэтому, в жизни хочется чувствовать побольше удовлетворения от собственной значимости.
Человеческая гордость возрастает при одобрении и увядает при критике со стороны значимых, авторитетных людей. Для некоторых, поддержание собственной значимости и самоуважения затмевает все другие желания и цели настолько, что люди становятся поглощёнными исключительно собой. Именно к таким людям и применяются термины «нарциссическая личность» и «патологический нарциссизм».
Изучением нарциссизма — как нормального, так и патологического занимался Зигмунд Фрейд. Он взял термин «нарциссизм» из греческого мифа о юноше Нарциссе, который так влюбился в свое отражение, что умер от тоски. Вслед за Фрейдом, изучением этой проблемы занимались Альфред Адлер и Отто Ранк.
Люди – создания отнюдь не идеальные, поэтому у них всегда с чем-то возникают противоречия и проблемы. Эра психоанализа выявляла людей, имевших проблемы с самоуважением. Этих пациентов было трудно диагностировать (по причине недостатка чего-то во внутренней жизни ) и, естественно, было трудно лечить, опираясь на терапевтическую модель, основанную на конфликте. Озабоченные тем, как они воспринимаются другими, нарциссы испытывают глубинное чувство, что их обманывают и нелюбят.
Понимание проблемы нарциссизма улучшилось благодаря психоаналитической концепции Фрейда. В послефрейдовский период были освоены новые теоретические разделы, и был достигнут определенный прогресс в лечении нарциссических проблем. Заметное клиническое брожение последовало за вызовом, брошенным теоретиками объектных отношений фрейдовской концепции «первичного нарциссизма», предполагавшей, что младенец катектирует себя самого прежде других.
Учённые, которые подчеркивали первичную привязанность, понимали патологию нарциссизма не как фиксацию на нормальной инфантильной грандиозности, а как компенсацию ранних разочарований во взаимоотношениях. В то же время такие понятия, как контейнирование; поддерживающее окружение и отзеркаливание явились новейшими теориями терапии. Именно эти новые идеи - оказались применимы к людям, для которых целостность и непрерывность чувства собственного «Я» и придаваемая ему ценность представляют фундаментальную проблему.
В то время, когда Фрейд писал свои труды, нарциссизм ещё не носил такого характера эпидемии, какой он имеет на сегодняшний день. Многие психоаналитики утверждают, что превратности современной жизни усилили нарциссическую озабоченность большинства людей.
Многие пациенты Фрейда страдали от избытка внутреннего восприятия собственных достоинств и недостатков. Это состояние Фрейд описал как со-стояние, отражающее «жесткое супер-Эго». В противоположность этому, современные пациенты часто воспринимают и ощущают себя субъективно пустыми, чем переполненными анализированием собственных внутренних качеств личности. Современные люди переживают, что не всегда вписываются в общий образ современного человека. Они могут размышлять о красоте, славе, богатстве, о политической благонадежности, но не о более скрытых аспектах своей идентичности и целостности. Имидж заменяет человеческую сущность.
Эрнест Джонс - английский врач, психолог и психоаналитик, сыгравший основополагающую роль в становлении психоанализа в Англии и США, был учеником и одним из ближайших сподвижников Зигмунда Фрейда более тридцати лет. В своей работе «Комплекс Бога» Эрнест Джонс первым из авторов психоаналитического толка изобразил наиболее явно грандиозный тип нарциссической личности. Джонс описал тип человека, характеризующийся эксгибиционизмом, отчужденностью, эмоциональной недоступностью, фантазиями о всемогуществе, переоценкой своих творческих способностей и тенденцией осуждать других.
Он описывал этих людей как личностей, находящихся в континууме душевного здоровья — от психотика до нормального, отмечая, что «когда такой человек становится душевнобольным, он ясно и открыто демонстрирует бред, что действительно является Богом. Он служит примером того типа, который можно встретить в любой клинике».
Вильгельм Райх в книге «Анализ характера» посвятил главу в рассмотрению «фаллически-нарциссического характера», представленного как «самоуверенный... надменный... энергичный, часто — подавляющий своей манерой держаться...тот, кто будет, как правило, предвосхищать любую приближающуюся атаку собственным нападением». По мере продолжения психоаналитических исследований личности стало ясно, что одной из форм проблемы нарциссической личности стало «расстройство собственного Я».
Современные аналитические концепции охватывают множество различных внешних проявлений, например Бурстен предложил типологию нарциссических личностей, включающую в себя страстно-требовательный, параноидный, манипулятивный и фаллический нарциссический варианты. Многие авторы заметили, что в каждом демонстративном нарциссе прячется озабоченный собой, застенчивый ребенок, а в каждом депрессивном нарциссе прячется грандиозное видение того, кем этот человек должен бы или мог бы быть. Общим для нарциссических личностей, есть присущее им внутреннее чувство или страх, что они «не подходят»; чувство стыда, слабости и своего низкого положения. Их компенсаторное поведение может сильно разниться, но в конечном итоге всегда обнаруживается сходная озабоченность.
Источник: Нэнси Мак-Вильямс Психоаналитическая диагностика
Нарциссические мачо
http://i068.radikal.ru/0907/6e/b2f3ecbef2f8.jpg (http://www.radikal.ru)
Всё больше и больше современных мужчин во всём мире стараются следить за собой, своими манерами, своим телом, имиджем. Современные мачо выглядят более ухоженными и стильными, чем некоторые женщины. Конечно же, такое самолюбование с боку мужчин может раздражать, но с другой стороны, любой женщине будет приятно видеть возле себя интеллигентного холеного мужчину, а не грубого и брутального мужлана!
В человеческом сознании накрепко прижились стереотипы женских и мужских образов, поэтому не удивительно и тем более не обидно, когда мужчин сравнивают или с самовлюблёнными нарциссическими эгоистами или с братьями нашими меньшими – обезьянами. Пришло время признать, что существуют мужчины не только брутально-эгоистические и обезьяноподобные, но и обаятельные, утончённые, страстные и знойные, стильные и манерные. И все эти качества не мешают им оставаться мужчинами – охотниками, завоевателями, стратегами в элегантных костюмах, в начищенной до блеска обуви. Мужчины с дорогим ароматом, который пришёл на смену перегара!
По этому поводу в нашем словаре появилось новомодное слово «метросексуал» и уже стало не совсем понятно – это совсем плохо или очень хорошо?! Современное общество зашло в тупик в поиске ответа на банальный вопрос - может ли настоящий мужчина быть метросексуалом? Может ли он носить причёски с не всегда короткой длинной волос, посещать салоны красоты, полировать ногти...Оказывается настоящий мужчина может всё!
Многие представители сильного пола очень быстро поняли все возможные перспективы их нового модного и даже скандального облика и создали новый мужской тип, получивший название – метросексуал. Метросексуалы - это новомодные нарциссические мачо.
Метросексуалы проживают преимущественно в больших городах, мегаполисах, они обладают харизмой, ценят всё прекрасное и современное. Они тратят огромное количество денег на свою внешность и соответствующий образ жизни, они не сексуальные извращенцы, они простые мужчины, заботящиеся о своём имидже и внешности.
Американский журналист Марк Симпсон в 1994 году впервые употребил слово «метросексуал» в описании мужчин с изысканными манерами и тонким вкусом. Он писал что: «чем более независимыми, властными, состоятельными становятся женщины, тем сильнее становится их желание иметь рядом с собой привлекательного, ухоженного, широкоплечего, подтянутого, шикарно одетого партнёра».
Одна из героинь сериала «Секс в Большом городе» также заметила некоторые изменения в облике некоторых представителей сильного пола и назвала их «мужчинами нового типа».
Специально для мужчин нового типа, всемирно известные дизайнеры начали создавать коллекции модной одежды, в которые вошли мужские джинсовые юбки, фартуки, одевающиеся сверху на брюки, милые платья в розовый горошек….
Нарциссических мачо нового типа особенно много оказалось в шоу-бизнесе, в модельном бизнесе, в средствах массовой информации. Эти мужчины интересуются женщинами, у них тонкий вкус, изысканный манеры и черты поведения. Метросексуалы ухаживают за своей кожей, волосами, следят за фигурой, чистотой и цветом ногтей, модой, культурными событиями и т.д.
Эти мужчины не только постоянно пользуются косметикой, но и активно посещают салоны красоты, чтобы сделать стильную стрижку, маникюр, педикюр, массаж или чистку кожи лица у профессиональных мастеров.
Сегодня жители больших городов, уже спокойно относятся к тем, кого раньше считали представителями сексуальных меньшинств. Появление мачо нового типа не прошло бесследно. Стало открываться больше магазинов мужской одежды, появились линии мужской косметики, появилось больше мужского гламура. А ещё появилось большее число альфонсов желающих жить за чужой счёт.
Компания Euro RSCG в Америке недавно провела опрос, чтобы узнать, какими видят себя американские мужчины в XXI столетии. По результатам опроса:
89% мужчин считает необходимым выглядеть ухоженными, подтянутыми, хорошо одетыми,
50% из них уверенны, что маникюр и чистка лица - вещи первой необходимости для создания имиджа успешного человека,
8% мужчин выбрали славу и богатство,
35% мечтают о любви на всю жизнь,
22% желают стать отцами.
По материалам агентства Washington ProFile
Комплекс Альфонса
http://s13.radikal.ru/i186/0907/98/8a77e60b4129.jpg (http://www.radikal.ru)
Человек с комплексом Альфонса или Брачного афериста единственно, что умеет в своей жизни – это оказывать женщинам внимание. Попросту говоря, мужчина с таким комплексом профессиональный альфонс. Он живёт или правильней будет сказать, выживает, благодаря женской доверчивости, наивности, влюбчивости.
Комплекс Брачного афериста проявляется у истероидной личности. Только истерик может одновременно проявлять сострадание к женщинам и жестоко опустошать содержимое их кошельков. Только истерик не боится проявлять слабость, чувства, эмоции, чем и разбивает женские сердца.
Таким комплексом страдают харизматичные мужчины, обладающие магнетизмом, умеющие очаровывать и обманывать красивым ухаживанием, интеллегентностью, фееричностью. Женщина, попавшая под влияние мужчины с таким комплексом, находится в том же состоянии, как кролик перед удавом и добровольно приносит себя в жертву.
Женщина вдруг забывает про всё на свете и начинает обхаживать мужчину, обувать, одевать, тратить на него деньги, баловать, восхищаться, оберегать его от любой работы. А мужчина в это время окунается с головой в омут бесплатного счастья и начинает подыскивать себе новую жертву - подругу, которая может предложить ему лучший вариант.
Так он переходит из одних женских рук в другие, как любовный талисман, чувствуя себя комфортно и хорошо.
Как только мужчина, насытившись женским вниманием, понимает важность своей персоны и положения, он начинает уже подбирать женщин для себя: по своему вкусу, интересу и представлению о сексе. Тогда уже он выходит на охоту, разрабатывает планы, придумывает стратегии. У него за плечами шикарный опыт общения с женщинами и он знает, чего хочет и как это получить.
Если раньше мужчина играл роль желанной добычи, то теперь у него уже новое амплуа - он охотник! Охотнику теперь нужна не просто любая добыча с материальным достатком, ему теперь нужна именно та добыча, которая в его глазах будет иметь особую ценность.
Такой мужчина готов женится на всех женщинах мира сразу если ему это будет выгодно, поэтому не удивительно, что у него может быть несколько семей.
Мужчине с комплексом Альфонса надо отдать должное: ни один мужчина с нормальной психикой и умом не сможет полностью понять одну женщину и тем более угодить ей, а вот истерику с комплексом Брачного афериста удаётся обмануть, влюбить в себя и очаровать огромное число женщин, играя роль дамского угодника.
Все покинутые и обманутые женщины не держат на него зла, и что самое интересное считают это приключение прекрасным, романтичным и страстным романом всей своей жизни, о котором не смогут забыть!
Ева, Адам и мужская психология
http://i001.radikal.ru/0907/cb/9e0469bd0629.jpg (http://www.radikal.ru)
Для чего создан мужчина, в чём его предназначение?
Согласно одной из теорий человек рождается чистым как лист бумаги, и всё чего он достигнет в своей жизни, будет записано на этом листе. Предназначение человека – это его выбор, его судьба. Большинство мужчин думают, что их предназначение – это убивать время перед телевизором или за другими ненужными занятиями. Но это не так. В глубине мужского сердца есть ответ на вопрос, для чего же он живёт?
Мужчина приходит в этот мир для того, чтобы реализовать свои желания и фантазии, но почему-то забывает об этом. Люди приходят на землю, чтобы завоёвывать, исследовать, созидать. Но эти занятия могут подвергнуть человека опасностям и риску, а это и отпугивает. Боязнь ошибиться, заставляет мужчин отказываться от больших возможностей и перспектив.
Такое поведение сильной половины человечества не могло не изменить модель поведения женщин. Женщины перестали быть нежными и ранимыми. Они стали цепкими и научились манипулировать.
Женщины больше не желают быть частью приключения, они хотят руководить приключением, контролировать завоевания мужчин, они или прячут свою красоту в злобе и зависти либо используют её в корыстных целях. Сегодня слабые создания прячутся под маской деловых женщин или завистливых домохозяек.
Естественно, что при таком разделении ролей мужчины упустили свой шанс, потеряли своё природное предназначение. Знакомясь с мужчиной, чаще всего можно наблюдать лишь хорошую маску и профессиональную игру человека, который привык прятать своё истинное лицо.
У мужчины может быть успешный бизнес, признание, власть, он может быть привлекательным, умным, шикарным, но его внутренняя сторона жизни будет всегда отличаться от той стороны, которая видна людям. Внутри себя он может быть разочарованным, несчастным, разбитым, униженным постоянной ложью. Такое случается довольно часто и по простой причине – мужчина отказался от реализации своей тайной мечты, которая заставляла его сердце биться сильней, а глаза – гореть.
Страх того, что ты что-то не сделал в жизни знаком многим мужчинам. Но если говорить правду, то получается, что большинство людей не живут, а притворяются. Современные люди вступают только в те сражения, в которых знают наверняка, что победят. Они идут только на те приключения, в результате которых уверенны, они выбирают только тех женщин, которых не нужно добиваться, спасать и завоёвывать.
Развитие психологии мужчины и его отношений с женщиной началась со времён Адама и Евы. Однажды согрешив, Адам передал груз своего греха всему сильному полу. Как ситуация с Адамом повлияла на мужскую психологию? Да очень просто. История доказала, что мужчины или слишком жестоки или наоборот пассивны. Они бояться пользоваться своей силой и умом, поэтому обвиняют во всех несчастиях женщин, погоду, судьбу…
Адам когда-то давным-давно проявил пассивность. Он, молча, стоял и смотрел, как змий искушает Еву. А что бы было, если бы Адам воспользовался своей силой и защитил женщину от змия? Тогда бы он выполнил своё предназначение, и возможно бы будущее мужчин стало бы не таким двойственно запутанным.
Тогда у современных мужчин не было бы длительного обдумывания «что мне нужно?» и «нужно ли мне это?». Мужская пассивность в поведении сочетается с агрессией в словах. Говоря неприятные и обидные вещи мужчины, возможно, мстят за нерешительность своего праотца. Потому что за любой агрессией и жестокостью скрывается страх.
За амбициями, достижениями и открытиями тоже, как ни странно скрывается страх. За важностью, самоуверенностью и требовательностью стоит страх. Мужчины бояться, что их будут считать слабыми и от этого они лишаться своей мужественности.
Желание добиться успеха – это приемлемая форма мужской агрессии. Но у таких мужчин результатом достижения успеха становится или потеря семьи или здоровья. Поэтому необходимо понять мотив достижения успеха и определить пути его достижения. Но не всем мужчинам хочется чего-то добиваться.
Пассивные мужчины, например, вообще не желают проявлять ни страх, ни агрессию. Они даже не могут сказать, что на самом деле думают и едва ли способны с чем-то справится. Каждого мужчину, даже если он не может выразить это словами, мучает один и тот же вопрос: «Есть ли у меня мужественность необходимая, что бы чувствовать себя настоящим мужчиной?»
Получается, что в мире существуют и не настоящие мужчины, а оболочки, которые верят в свою ненужность.
Источник: Гейл Шихи, Возрастные кризисы
Мужские комплексы
http://s15.radikal.ru/i189/0907/1a/b39822d1a04f.jpg (http://www.radikal.ru)
Комплекс Сыщика
Это комплекс человека, подсознательно запрограммированного на недоверие к окружающим. Человека желающего вершить судьбы людей и держать в своих руках бразды правления. Люди с комплексом Сыщика – это невротики, которые постоянно чего-то боятся, за что-то беспокоятся.
Основой этого комплекса есть постоянное чувство ревности, из которого вытекает параллельное чувство – чувство зависти. Всё окружение человека с комплексом сыщика страдает от постоянного чувства вины, подозрительности и затравленности.
Человек с этим комплексом может быть тихий и незаметный, но в коллективе его не любят и боятся. Так к нему относятся за то, что он старается всё контролировать, подслушивать, подсматривать, подсказывать.
Окружающие не хотят понимать, что подобное поведение свидетельствует о душевной болезни человека, поэтому коллегам сложно работать рядом с ним, ощущая на себе его давление и контроль.
http://s09.radikal.ru/i182/0907/47/bb28816229e0.jpg (http://www.radikal.ru)
Комплекс Покровителя
Покровительство или наследование определённой линии поведения. Любые отношения с таким человеком будут проходить по схеме сверху вниз. Превосходство и снисходительная опёка будет всегда выделять человека с комплексом покровителя.
Он ценит себя и своё внимание, проявленное к остальным, и вполне естественно, что он ждёт благодарности за своё участие. Он – авторитарный авторитет, не терпящий возражений готовый в любое время перерасти в диктатора и манипулятора. Всё, что нужно этому человеку – это полный, абсолютный контроль. Он боится одиночества, но верит в то, что ему никто не нужен.
На самом деле его желание кого-то опекать и поучать, есть выражение нереализованных потребностей в общении. Демонстрация своей доброты и заботы, создаёт иллюзию счастливых отношений, и такой человек ощущает важность своей персоны.
На подсознательном уровне, этому человеку очень страшно нести ответственность за свою жизнь, поэтому ему, намного проще управлять жизнью других людей.
Комплекс Сыщика имеет много общего с комплексом Покровителя. Их общими чертами есть невротическое желание быть значимыми, любимыми, пользоваться безграничной властью.
Светлана Яхван
Комплекс Каина и Комплекс жертвы
http://s03.radikal.ru/i176/0907/0a/f2fb7c600343.jpg (http://www.radikal.ru)
Комплекс Каина
Такой комплекс возникает при появлении в семье второго ребёнка. Старший ребёнок начинает понимать, что теперь ему будут уделять меньше внимания, заботы и, конечно же, любви. Появление симптомов этого комплекса во многом зависит от поведения родителей. На самом же деле, сильной разрушительной силы на психику ребёнка комплекс Каина не оказывает. При нормальной реакции родителей, он со временем полностью проходит. Напоминания о нём могут остаться лишь на рисунках малыша и в его снах.
Старший ребёнок сначала будет воспринимать младшего, как соперника, который украл у него внимание и ласку матери. Поэтому, на подсознательном уровне в поведении ребёнка может возникнуть агрессивные проявления, споры, драки, истерики, ревность, вражда.
Если родители смогут не ограничивать во внимании обоих детей, комплекс исчезнет. Если не смогут, то комплекс перерастёт в невроз и постоянное чувство вины. Но комплекс Каина не всегда возникает у старшего ребёнка. Иногда бывают ситуации, в которых младший ребёнок испытывает чувство соперничества к старшему, который в свою очередь старается его опекать и защищать.
http://i044.radikal.ru/0907/b5/3024be8ffc04.jpg (http://www.radikal.ru)
Комплекс жертвы
Это комплекс - комплекс служения. Всё начинается с простого желания получить людскую признательность, быть кому-то нужным. Человеку хочется, что бы его заметили, оценили.
Если этот комплекс развивается у женщины, она старается стать самой лучшей женой, матерью, хозяйкой. Она начинает изо всех сил любить мужа, детей, кухню и т.д. Человек с комплексом жертвы подсчитывает, сколько времени, сил и здоровья затрачено на любовь, семью, детей… Мужчина ради детей и жены может уйти с хорошей работы, а потом всю жизнь вспоминать, что ради них он пожертвовал всем.
Комплекс жертвы - это с одной стороны зависимость от других, а с другой стороны – это демонстрация своей независимости от них. Главное, чтобы все понимали, от кого они зависят! Комплекс проявляется в подчёркивании собственной значимости или в покорности обстоятельствам. Такие люди постоянно за что-то требуют компенсации, но когда понимают комизм своих требований, впадают в депрессию.
Разочарованные, обманутые собой и жизнью, выходя из депрессии, они продолжают демонстрировать свою значимость и жертвенность. Всё, что делают эти люди, они делают ради кого-то, превращая жизнь в вечный кошмар. Как правило, родные или знакомые люди человека с комплексом жертвы рано или поздно начинают испытывать чувство постоянной вины на подсознательном уровне.
Человек с комплексом жертвы разочарован, он требует внимания и уважения по отношению к себе. Но он не умеет просто принимать благодарность, он требует возведения на пьедестал. Тут можно вспомнить Старуху, сидящую у разбитого корыта, которая решила стать Владычицей морскою.
Светлана Яхван
Подробно о комплексе неполноценности
http://i067.radikal.ru/0907/a3/e941f098e2d2.jpg (http://www.radikal.ru)
Первый ученик Зигмунда Фрейда, Альфред Адлер в 1911 году основал Школу индивидуальной психологии и опубликовал одну из своих работ под названием „Исследование неполноценности и ее физического отражения”. Фрейд и Адлер занимались изучением механизмов комплекса неполноценности с одной лишь разницей в том, что Зигмунд в основу своей теории положил теории подсознания и сексуальности, а Альфред взял за основу само чувство неполноценности.
Нормальное переживание чувства неполноценности – это когда ребёнок может чувствовать свою неполноценность по сравнению с отцом из-за разницы в возрасте. Человек может чувствовать свою неполноценность по сравнению с миром, Землёй, природой, вселенной. Но чувство неполноценности может стать болезнью, которая полностью захватит человеческое сознание и приведёт к рождению невроза.
Невроз способен вызвать самые страшные переживания и страдания, он может разбудить в человеке страх, тревогу, агрессивность и враждебность, болезненную потребность быть лучше всех, желание руководить и быть всегда первым, что бы унижать, разделять и властвовать. Нормальный человек будет стремиться к покою и миру с самим собой. Боязливый человек, чувствуя страх, может стать агрессивным. Человек с комплексом неполноценности будет стремиться туда, где он сможет компенсировать свою неполноценность.
Для такой компенсации человеку необходимо чувствовать собственное превосходство. Сама по себе компенсация не исключает чувства неполноценности, она просто на некоторое время скрывает этот комплекс. Все авторитарные правители, тираны, агрессоры страдали и страдают комплексом неполноценности. Они многого добивались благодаря потребности в превосходстве, которая свойственна людям с нездоровой психикой.
Все человеческие проблемы рождаются в семьях. К появлению комплекса неполноценности приводит недостаток ласки с боку родителей по отношению к ребёнку! Такая ситуация в большинстве случаев прослеживается в неполных семьях, когда один из родителей старается унизить, обидеть ребёнка. Чувство силы и родительского превосходства иногда прячется под маской фальшивой ласки, которую ребёнок очень хорошо чувствует и распознаёт.
Дети хорошо распознают любую фальшь. Поэтому, когда взрослые начинают притворяться добрыми и нежными, у детей срабатывают защитные механизмы психики, которые в свою очередь усиливают протекание комплекса неполноценности. Защищая от окружающей лжи, психологические механизмы детской психики, приводят ребёнка к возникновению невроза.
Комплекс неполноценности может, проявляться в огромном количестве деталей. Сам неврастеник боится, что все увидят его настоящее жалкое обличье – презирающее, завидующее, ненавидящее. Он старается делать всё так, чтобы его хвалили, что бы им восхищались.
Человеческая жизнь базируется на соревновании, есть победители и побеждённые. Человек с комплексом неполноценности считает себя умным, сильным пока не встречается лицом к лицу с проблемой. По этой причине он сам загоняет себя в безвыходную ситуацию, из которой выйти ему может помочь только опытный психолог.
Светлана Яхван
Комплекс кастрации
http://i068.radikal.ru/0907/07/989491b70b6a.jpg (http://www.radikal.ru)
Многие мужчины только при одной мысли про потерю своего мужского достоинства приходят в ужас. Дети сравнивают кастрацию с уродством, а такие переживания напрямую зависят от воспитания.
Такие страхи сильно будоражат мужскую психику и становятся результатом импотенции. Страх может быть осознанным или подсознательным, но главное что эти страхи создают родители, неправильно воспитывая своих сыновей.
Как возникает комплекс кастрации
Маленькие дети и особенно мальчики, любят трогать половые органы. С точки зрения природы – это нормально, но с точки зрения общественной морали – неприемлемо. Поэтому родители рассказывают страшилки о том, что пенис отвалится и мальчик станет девочкой или о том, что сами же родители его оторвут или отрежут.
Когда мальчик понимает, как и чем он отличается от девочки, он начинает переживать панический страх за свой орган, который может оторваться, отвалиться … Девочек же он считает неполноценными, потому что у них нет пениса. Отсюда и вырастают корни патологического отношения к женщинам, жёноненавистничества.
Мальчик воспринимает девочку недоразвитой, неполноценной и главное, униженной. Если родители будут угрожать ребёнку, лишить его главного отличительного достоинства, у него может развиться страх кастрации. А этот страх и приведёт ребёнка к психосексуальному нарушению и занятию мастурбацией (онанизмом).
Став взрослым, этот ребёнок заберёт свой страх в новую взрослую жизнь, и будет продолжать заниматься онанизмом, что бы не чувствовать себя кастрированным. В особенностях его личности могут проявиться черты неполноценности, лживости, женственности. Такой мужчина свою сексуальность может воспринимать как кастрацию, а это приведёт к гомосексуализму.
Кроме онанизма и склонности к гомосексуализму в проявлениях комплекса кастрации может быть склонность к садизму. Подобным проявлением агрессивности взрослый мужчина будет защищать своё мужское достоинство.
Комплекс кастрации почти не поддается лечению.
Светлана Яхван
В жизни возможны две трагедии
http://i078.radikal.ru/0907/27/53e0403e185c.jpg (http://www.radikal.ru)
В районе 35 лет мужчины начинают задумываться над философским вопросом – в чём смысл их жизни? Но подобные размышления о наболевшем редко останавливают принявших какое-либо решение мужчин. Многие мужчины считают этот возраст последним шансом получить то, что они до этого времени не получили.
Мужчины начинают борьбу за свой собственный капитал и карьеру. Иногда, они меняют одну работу на другую, мечтая, хоть тут чего-нибудь добиться. Кто-то меняет профессии, кто-то уходит в политику или из семьи... Не принимая лишений в личной жизни и неуважения со стороны коллег, многие мужчины стараются сделать последний, по их мнению, рывок.
Юнг первым обратил внимание на то, что в возрасте от тридцати пяти до сорока лет начинаются важные изменение в человеческой психике. По наблюдениям Юнга, количество депрессий у мужчин возрастает именно в возрасте сорока лет. Многим мужчинам приходиться умерить свои амбиции, а для них это может означать переход ко второму сорту.
Парадокс заключается в том, что у умных и трудолюбивых мужчин, которые оказались слишком близко у своей мечты, переход к середине жизни более жесткий, чем у тех, кто не дошел и до половины к намеченной цели. Приближение к заветной цели сталкивается с проблемой как жить дальше? Для таких мужчин намеченная программа почти выполнена и поэтому, они больше не знают к чему стремиться и ради чего бороться. Если они смогут избежать кризиса, то должны будут сформировать новые надежды и цели, чтобы жить дальше.
Загадкой в этом переходе к середине жизни является различие восприятия для мужчин и женщин. Большинство женщин может остановиться, чтобы провести переоценку ценностей, внутренних и внешних факторов своей жизни. Женщины умеют уравновешивать личное удовлетворение и внешние стремления. Мужчин же подобная ситуация, просто выбивает из привычной колеи.
Жизнь сама по себе заставляет мужчину пренебречь всеми аспектами своей личности для того, чтобы подстроиться под выбранную узкую социальную роль. Если он научился быть достаточно конформным, то поверит, что его характеристики могут быть единственным критерием его человеческой ценности.
Кризис, связанный с сорока годами, стоит не только денег, по мере развития этого кризиса, мужчина отказывается от безопасности.
“В жизни возможны две трагедии. Одна из них: невыполнение желания вашего сердца. Другая: выполнение вашего желания”. Джордж Бернард Шоу
Светлана Яхван
Снова кризис?!
http://i046.radikal.ru/0907/42/13659f07e430.jpg (http://www.radikal.ru)
Возрастные кризисы и кризисные периоды прочно обосновались в нашей жизни. Кроме известных и уже изученных кризисных периодов, в процессе научно-технического прогресса рождаются всё новые и новые варианты человеческих кризисов.
В период с 18 до 23 лет возникает современный кризис поиска. В это время создаётся иллюзия, что всё возможно и доступно, надо только захотеть и взять. А зачем брать то, что доступно? Люди думают, что так будет продолжаться если не вечно, то достаточно долго. Все находятся в поиске себя и своего места в жизни, но проблема в том, что не все его хотят найти.
На этом этапе жизни может проявиться комплекс неполноценности, неудовлетворённость собой, страх, что-то изменить или поменять. Поиск собственного места в жизни может превратиться в поиск авторитета для подражания или наоборот отрицания любых авторитетов. Это период притирки к людям, использование манипулятивных техник для достижения своих корыстных целей. Понятие детской дружбы заменяется новыми приоритетами. Дружба становится частью манипуляции. Об удачном прохождении этого кризиса свидетельствует умение воспринимать своё реальное «Я» со всеми недостатками и достоинствами.
В возрасте 22 – 28 лет возникает кризис личностных амбиций, особенно остро он протекает у мужчин. В этот период происходит становление профессиональной жизни, развитие карьеры, профессиональные взлёты и падения. В этом возрасте мужчина получает возможность повысить свой социальный статус, выбрать путь который приведёт его к победе, к достижению заветной цели. Проблема в том, что не все мужчины психологически готовы к стремительному взлёту и поэтому они очень часто падают и больно бьются.
Кризис среднего возраста или кризис зрелости возникает с 35 до 45 лет.
В этот момент происходит переоценка ценностей, сопровождающаяся и физиологическими изменениями организма. Мужчина становится нервным, скандальным, завистливым, раздражительным. Он уверен, что его подставили, обманули, оболгали, его не ценят, ему изменяют, он начинает считать себя гением, но непризнанным. Мужчина начинает меняться и внешне, он может подкрашивать седеющие волосы, перейти на молодёжный стиль в одежде, у него могут появиться молодёжные увлечения. Во время этого кризиса, большинство мужчин отказывались от продвижения карьеры, бросали свои семьи или наоборот создавали новые.
По силе протекания кризис среднего возраста можно сравнивать с кризисом подросткового возраста. Взрослый мужчина всем своим поведением начинает напоминать подростка.
Кризис подросткового возраста проявляется в возрасте от 11 до 15 лет. Это переломный момент перехода от детства к взрослости. В этот период происходят сильные физиологические изменения в организме, которые так же влияют и на протекание психических процессов. Подростка интересует, как его воспринимают его друзья, как он выглядит. В этот период многие подростка начинают имитировать поведение авторитетных взрослых людей, стараясь заявить всем о своей взрослости.
Если подростковый кризис затягивается, то у ребёнка может развиться неуверенность в себе, зависть к людским успехам, агрессивность, конфликтность и эти эмоции и чувства возродятся с новой силой в момент кризиса среднего возраста.
http://i035.radikal.ru/0907/11/058c7cbe2991.jpg (http://www.radikal.ru)
Все кризисные периоды приносят изменения в личность человека. Но в каждом кризисе наравне с отрицательными существуют и положительные моменты.
Светлана Яхван
Эдипов комплекс
http://i046.radikal.ru/0907/e1/30659bba0b42.jpg (http://www.radikal.ru)
Зигмунд Фрейд в изучении комплексов пошёл намного дальше своего ученика К.Г. Юнга и создал свою теорию комплексов. По Фрейду, комплексы – это совокупность эмоциональных образов и представлений, влияющих на характер, поведение и здоровье человека. Комплексы могут перерастать в психоневрозы благодаря подавлению эротического влечения, поэтому Фрейд детальное внимание уделил исследованию комплексов Эдипа, кастрации, неполноценности.
Изучая сновидения своих пациентов, Фрейд обратил внимание, на то, что большинство из этих людей в эмоциональных переживаниях описывали сны эротического характера. Особенность этих снов, которая не давала покоя пациентам была половая связь с матерью!
Проанализировав всю полученную информацию, Доктор Фрейд пришёл к выводу, что первое половое влечение человека направлено на мать, а первая агрессия почему-то направлена на отца. Он связал всё это воедино и получил знаменитый Эдипов комплекс. Даже название этому комплексу возникло не случайно, оно связано с историей греческого мифа о царе Эдипе, который убил своего отца Лаия, что бы женится на матери Йокасте.
Фрейд пошёл ещё дальше в своих убеждениях, считая этот комплекс наказанием всех мужчин. Он выразил гипотезу, что каждый мальчик испытывает сексуальное влечение к матери, а отца воспринимает как соперника, но всё это он переживает на подсознательном уровне.
Таким образом, в психике человека существуют противоположные и не всегда осознанные чувства. Согласно теории психоанализа, Эдипов комплекс передаётся по наследству и проявляется в каждом человеке, когда сексуальное влечение достигает определенной степени зрелости. В этот момент происходит столкновение психологических механизмов и моральных принципов, а это в свою очередь приводит к возникновению новых проблем и неврозов.
Эдипов комплекс
Этот комплекс оказывает сильное влияние на всю жизнь человека. Он даже может привести к заболеваниям психики. У мужчин, этот комплекс может вызывать половое бессилие, трусость, состояние тревожности, чувство вины, неполноценности. Этот комплекс может стать причиной смены сексуальной ориентации.
Комплекс Эдипа начинает проявляться уже в детском возрасте, он может исчезнуть при условии нормальных отношений между родителями (у которых данный комплекс отсутствует) и ребёнком. Но подобное бывает очень редко. Проявление у детей черт этого комплекса можно считать вполне нормальным при условии, что по мере взросления они сами по себе исчезнут.
Но если у ребёнка начинает проявляться слишком сильная физическая и психологическая зависимость от матери, если мальчик, собирается в будущем жениться на своей маме, то тут уже стоит задуматься, и возможно обратить больше внимания на отношение родителей между собой.
В подростковом возрасте у ребёнка ослабевает привязанность к матери, он начинает активнее интересоваться противоположным полом. Но в, то, же время ребёнок продолжает ревновать отца и воспринимать его как соперника, проявлять по отношению к нему агрессию. Поведение подростка сильно меняется, он становится непослушным, грубым, мстительным…
С одной стороны, подросток восхищается своим отцом, и боится его, а с другой он старается уравняться в своих силах и возможностях с ним. Для того, что бы мальчик стал мужчиной, ему необходимо соперничество, а достойным соперником может выступить только отец.
Мальчик старается играть в мужчину, повторяя все детали мужского поведения. Адаптировавшись в новом образе, он постепенно начнёт переключать своё подсознательное сексуальное влечение с матери, на новый объект.
Если же переключить внимание на новый объект не получится, то из мальчика вырастит мужчина с серьёзным комплексом и неудачной личной жизнью. Найдя свою любимую женщину, такой мужчина кроме глубокого уважения дать ей ничего больше не сможет. Она для него будет чистым и неопороченным физической близостью образом, рядом с которым он не будет чувствовать себя мужчиной. Для мужчин с комплексом Эдипа сексуальные отношения и уважение понятия не совместимые. Наверное, отсюда и пошло мужское выражение о том, что жену он любит и уважает, а с другими у него просто секс.
Светлана Яхван
Как становятся холостяками
http://i040.radikal.ru/0907/1c/1e4ac4ef7dc0.jpg (http://www.radikal.ru)
К. Г. Юнг ученик З. Фрейда, открыл существование комплексов и доказал, что они имеют сильное влияние на характер и поведение человека. По мнению Юнга, комплексы лишены контроля со стороны сознания и содержат в себе признаки возникновения конфликта, шоковых ситуаций, неловкости, неуверенности, аффекта…
Юнг называл комплексы – «болевыми точками» человека, о которых не хочется вспоминать самим и тем более рассказывать окружающим. Комплексы развиваются в раннем детстве человека и успешно приживаются в его воспоминаниях, желаниях, страхах, мыслях, снах, фантазиях. Они руководят душевной жизнью и наравне с отрицательной стороной имеют и положительную сторону.
Сами по себе «болевые точки» жизнь не портят, разрушающее воздействие на развитие личности оказывают простые человеческие эмоции. Комплексы образуются от соединения психических процессов и свойств с реакцией на конкретный раздражитель, и от этого соединения произошли воспетые древними поэтами комплексы Эдипа и Электры. Современный комплекс Ассоль, комплекс холостяка, комплекс внешности, комплекс неполноценности и т.д.
Избавиться от комплексов почти не возможно, но можно сгладить их влияние на человека. В этом случае можно прожить яркую и полноценную жизнь!
Комплекс холостяка.
Этот комплекс развился из детского страха перед деспотичной матерью. Выросшие мальчики остаются холостяками, только потому, что они бояться отношений с женщинами. В их подсознании навсегда поселился образ истеричной демонстративной матери, которая старается окружить их постоянным контролем.
Комплекс холостяка напрямую связан с комплексом внешности. Мальчики никогда не будут себе нравиться, их амбициозность будет зависеть от чувства доказать всем «обидчикам и насмешникам», что они смогли всего добиться в жизни им назло.Такие мужчины во всём будут искать свою выгоду. Секс и любовь для них особого значения не имеют. Их целью будет месть, а для этого им необходимо добиться карьерных высот и власти.
В сознании холостяка существует образ идеальной женщины. Его воображаемая подруга должна помогать ему, добиваться поставленных целей и задач, уделять ему всё своё внимание, безропотно подчинятся. У мужчин с таким комплексом раздуто чувство собственной значимости, они обижаются только потому, что им, не уделили должного внимания.
Эти мужчины всю свою жизнь обыгрывают в голове собственные женитьбы, так что времени на реальные отношения не остаётся. Когда в их жизни всё спокойно и безоблачно, они готовы к созданию семьи, как только возникают малейшие трудности или проблемы – они отменяют своё решение. Кроме того, они уверены, что женившись, проявят слабость, а это не соответствует их жизненной модели поведения. На самом же деле такой мужчина, помня о своей матери, боится, что после свадьбы он окажется под опёкой деспотичной жены!
Неправильное воспитание мальчика отбило ему инстинктивное стремление жить полноценной жизнью. Поэтому, став взрослым, этот запуганный ребёнок будет прятаться в своём придуманном мире и оправдывать такое поведение. Он будет считать себя непризнанным гением, а всех остальных – недостойными его внимания.
Светлана Яхван
Основные мужские инстинкты
http://i025.radikal.ru/0907/8d/d427bb046f26.jpg (http://www.radikal.ru)
Следующим не менее важным мотивом, который имеет огромную движущую силу в человеческой психике и определяет мужское поведение, является - инстинкт.
Половой инстинкт, отвечающий за половое влечение и продолжение рода - это проклятье, которое мужчина несёт на протяжении всей своей жизни. Сексуальные образы, фантазии и желания в его сознании присутствуют всегда, ему всегда хочется размножаться!
Родительский инстинкт – больше развит у женщин, а в мозгу мужчин центр реагирования на плач ребёнка отсутствует. Проверенно на личном опыте.
Инстинкт самосохранения – относится к группе оборонительных инстинктов, направленных на защиту вида. Защита может выражаться в агрессии и нападении. Этот инстинкт манипулирует сознанием человека через чувство страха. Мужчина боится низкого социального статуса, половой слабости, увечий.
Инстинкт собственности – этот инстинкт, связанный с добыванием и накоплением, в процессе эволюции мужчины стали собственнически относится не только к пище, а и к женщинам, их недвижимости, машинам и добывать уже кем- то добытое.
Стадный инстинкт – берёт своё начало с жизни первобытного племени. Коллективом единомышленников легче оборонятся от врагов, добывать пищу и другие блага, ходить в баню после футбольного матча. Особенно хорошо наблюдать за проявлениями этого инстинкта в пьяной компании. Когда за компанию пьют и язвенники и трезвенники!
Инстинкт самовыражения – зависит от индивидуального мировосприятия и напрямую связан с инстинктом самоутверждения. Заставляя доказывать окружающим свою значимость и превосходство.
Собственное превосходство реализуется в инстинкте власти и позволяет реализовать все существующие инстинкты.
Не стоит забывать, что инстинкты человека формируются в процессе воспитания и подчинены его сознанию. Не так уж всё и плохо.
Светлана Яхван
Мужские страхи
http://i036.radikal.ru/0907/13/3ec8ac9eebfb.jpg (http://www.radikal.ru)
Что же такое страх. Если верить психологическому словарю, это эмоция, возникающая в ситуациях угрозы биологическому или социальному существованию. Страх - это патологическое чувство, которое сопровождает человека на протяжении всей его жизни.
Страх возникает в ситуациях, когда действительной или воображаемой опасности нет, но есть тревога и предчувствие что, что-то может произойти. Простые страхи могут перерастать в фобии, носящие невротический характер. Например, страх темноты, высоты, закрытого или открытого пространства, страх при исполнении работы, которая в прошлом закончилась неудачей и т.д. Страх возникает перед неизвестностью. Появляясь на свет, ребёнок переживает свой первый и самый страшный страх - он боится жить, дышать, а научившись этому, он боится умереть. У взрослых мужчин появляется страх перед сексом, но это лишь одно из переживаний страха смерти.
Существует огромное множество страхов, которые не дают мужчинам спокойно жить. Мужчины боятся низкого социального статуса, половой слабости, боятся не оправдать женских ожиданий в сексе, показаться неопытными и неуклюжими, боятся девственниц, тёщ, микробов, насекомых, болезней, техногенных катастроф и т.д. Причиной возникновения подобных страхов могут быть пережитые в детстве негативные ощущения и эмоции.
Поэтому, выделяют страхи реальные и невротические. Реальный страх, является природной реакцией на внешний раздражитель. Это проявление инстинкта самосохранения, который есть у всех живых существ. К реальным страхам можно отнести, например, пожар, потоп, цунами, торнадо. Мужчина, попадая в нетипичную ситуацию, переживает тревогу и страх за свою жизнь и здоровье, а так же за жизнь близких. В его голове возникает несколько вариантов действия, но принять единственное и правильное решение порой бывает очень трудно. Невротические страхи свойственны впечатлительным мужчинам. Их еще можно назвать страхами ожидания. Неуверенные в себе мужчины всегда настроены на поражение, они предвидят всегда самые ужасные несчастья и события, они настроены на получение негативного результата, даже не взявшись за дело. Возможно, на самом деле они пессимисты, разочарованные в жизни.
На сегодняшний день список человеческих фобий огромен, он включает названия приблизительно трёхсот видов страхов. Но с развитием научно-технического прогресса этот список с каждым годом будет увеличиваться.
социофобфобия – боязнь острых и режущих предметов;
ксенофобия – боязнь всего чужого;
аблютофобия — страх мыться;
акнефобия — боязнь кожных угрей;
аматофобия — боязнь пыли;
бромгидрофобия (аутодизомофобия, бромидросифобия) — боязнь собственного запаха, потливости;
венерофобия — страх заразиться венерическими заболеваниями;
гемофобия — боязнь крови. При виде крови человек может или упасть в обморок или начать кричать;
гинекофобия — боязнь женщин;
гипенгиофобия — боязнь ответственности;
дерматопатофобия — боязнь заболеть кожной болезнью;
иофобия — боязнь ядов, случайного отравления;
кардиофобия — навязчивый страх самопроизвольной остановки сердца;
канцерофобия — боязнь заболевания раком;
онанофобия — боязнь негативных последствий онанизма;
партенофобия — боязнь девственниц;
пентерафобия - боязнь тёщи;
филемафобия — страх перед поцелуями;
хронофобия — боязнь времени (форма тюремного невроза);
эротофобия — боязнь секса;
милитарифобия — боязнь службы в армии.
Объектом фобии может стать всё, что угодно. Поэтому, мужчины, страдающие определёнными страхами похожи на маленьких, капризных детей.
Светлана Яхван
Как разбираться в людях
http://s19.radikal.ru/i192/0907/2b/67bf1ff9824c.jpg (http://www.radikal.ru)
Каждый человек по своей природе уникален, но в психологии существуют общие закономерности, характеристики, наборы определённых качеств, которыми не все умеют пользоваться. У каждого человека есть память, мышление, чувства, эмоции. Эти наборы качеств называются психологическими типами личности. Разбираться в людях – это значит уметь ими управлять!
Рассмотрим некоторые психологические типы личности (психотипы).
http://i056.radikal.ru/0907/bf/81dc21700c4c.jpg (http://www.radikal.ru)
Гипертим:
Люди такого типа личности большую часть времени находятся в приподнятом настроении. Их можно назвать весёлым генератором идей. Быстро и много говорят. Хорошо приспосабливаются к жизни, но любят быстро получать результат. Имеют много друзей, любят шумные компании. Легко находят общий язык и общаются, не страдают злопамятностью. Могут быть вспыльчивы, но быстро успокаиваются. Хотя в моменты вспышек гнева лучше не попадаться им на глаза. Занимают лидирующие позиции в коллективе и в обществе. Предпочитают секс без границ. Общение с ними не вызывает неприятного осадка. Если вдруг в разгар всеобщего веселья у человека в глазах мелькает тоска и его тянет на философию - это не гипертим.
http://i075.radikal.ru/0907/4b/a7446052bbc3.jpg (http://www.radikal.ru)
Шизоид:
Это полные противоположности предыдущему типу. Скорее – это люди-формулы. У них очень богатый внутренний мир, который сочетается с недостаточной способностью к внешнему самовыражению. Внешне они неаккуратные, имеющие странные увлечения. У них полное отсутствие имиджа. Это люди интеллектуально развитые, но стараются держаться за коллективом, особняком. Поэтому им тяжело завести и поддерживать дружеские отношения. Секс у них умозрительный, воображаемый. Поэтому семья для шизоидов – это скорее приложение к интеллектуальному развитию.
http://i034.radikal.ru/0907/35/38160b2d6407.jpg (http://www.radikal.ru)
Эпилептоид:
Это педанты. У них внятная речь и стандартное мышление. Они могут быть мелочны и подозрительны. Стараются сделать мир правильным (по своим меркам) и справедливым. Настоящие инквизиторы, страшны в гневе. Любят обычный секс в миссионерской позиции. Хорошие семьянины. Ведут консервативный образ жизни (мой дом моя крепость). Предпочитают во всём порядок, и берегут честь мундира. Поэтому выбирают профессии – врачей, учителей, офицеров. С людьми этого типа не сложно найти общий язык, главное доказать им, что от какого-то действия они получат большую выгоду. Ещё, они обожают лесть.
http://s08.radikal.ru/i181/0907/c7/6b96fac2558a.jpg (http://www.radikal.ru)
Тревожно-мнительные личности:
Тревога и неуверенность их главные черты характера. Они могут строить хорошие планы и перспективы на будущее, но не способны их реализовать. Они всегда собраны, живут по принятым правилам. Ортодоксалы, предпочитают секс по правилам, никакой страсти. Всё должно быть распланировано. Выглядят они соответственно - глаза постоянно бегают, нервно жуют жвачку, дергаются от громких звуков, им тяжело усидеть на месте, постоянная потребность что-либо крутить в руках. Полная противоположность тревожно-мнительных личностей, люди, считающие, что каждый день происходят катастрофы и их жизнь находится в постоянной опасности.
http://i079.radikal.ru/0907/d7/66d31f11ef82.jpg (http://www.radikal.ru)
Циклотимики:
У этих людей постоянно меняется настроение. Они и отличаются от всех остальных психотипов четко очерченными фазами смен настроения. Эти фазы либо привязаны к временам года, либо к биологическим ритмам организма. В период хорошего настроения, эти люди очень похожи на гипертимов, но их деятельность менее продуктивна. В периоды плохого настроения они напоминают тревожно-мнительный психотип. Поэтому в разные периоды жизни на них действуют различные психологические приемы.
http://s12.radikal.ru/i185/0907/4b/f2047cf313c2.jpg (http://www.radikal.ru)
Истероиды:
У этих людей мелодичная речь, они держатся особняком от остальных. Следят за модой, артистичны. Обожают быть в центре внимания, причём любой ценой. Неприемлют ничего, что обозначает стабильность. Эгоисты и манипуляторы. Обожают скандалы и эпатаж. Секс у них разноцветный (разнополый). Женятся, что бы изменять, неспособны создавать длительные союзы. Им важен накал страстей, как в бразильских сериалах, а какие могут быть страсти в семейном быту или на работе. Уживаться с такими непросто.
Светлана Яхван
Знания о мужчинах...
http://s14.radikal.ru/i187/0907/97/2f885706f050.jpg (http://www.radikal.ru)
Знания, как известно, сила. Во всяком случае, знания о мужчинах. Чем больше ты знаешь о своем новом бойфренде тем меньшего числа разочарований сумеешь избежать. Так, обнаружив его пристрастие к кровавым боевикам, ты не пойдешь с ним на "классный фильм", на который он зовет тебя уже неделю. И только в одной сфере выяснить что-либо наверняка можно лишь попробовав. Это, разумеется, секс. Впрочем, и здесь будет полезно кое о чем разузнать заранее. Вопрос лишь - как?
Об этом не стоит расспрашивать его бывших, даже если ты с ними в прекрасных отношениях. Хотя бы из-за того, что они никогда не скажут тебе всей правды. Однако можно сделать некоторые выводы о его сексуальных талантах, обратив внимание на внешние особенности интересующего тебя объекта. Таких полезных примет множество (наверняка о некоторых из них ты уже слышала), правда, есть у них один существенный недостаток: далеко не все они достоверны. Мы решили навести порядок в этом вопросе, сверив свои наблюдения с результатами научных изысканий.
Если попробовать выяснить мнение наших соотечественниц об идеальном любовнике, то у девяти из десяти женщин описания внешности этого героя будут начинаться приблизительно одинаково: высокий, стройный, мускулистый... Что поделаешь: взыскательным особам плотные и приземистые коротышки кажутся недостаточно романтичными. И зря! На самом деле именно от малорослых и коренастых мужчин можно ожидать настоящего секс-фейерверка. Мужчины с фигурой - как бы выразиться покорректнее, нет, лучше поточнее - орангутана в постели наиболее неутомимы. Кстати, это подтверждают и недавние научные исследования: для определения подобного типа мужчин введен даже специальный термин - "примативность". Происходящий, разумеется, от слова "приматы", обозначающего отряд млекопитающих, в который входят, помимо людей, наши ближайшие родственники - обезьяны. Согласно этой научной теории, чем больше мужчина походит внешне на эту нашу родню из животного мира, тем выше его сексуальная активность, тем неутомимее он в постели. Доводы ученых просты: сексуальность нам дана от природы, а стало быть, лучше всего она выражена у тех, кто к этой самой природе стоит ближе всего. По крайней мере, внешне. Правда, не все ученые относятся к этой теории всерьез. Зато поклонницы этой гипотезы утверждают, что на практике она очень даже работает...
Если твоего избранника природа одарила впечатляющей растительностью на груди, плечах и спине - значит, он... неуютно чувствует себя на пляже. Жарко ведь! Но его это, скорее всего, не слишком удручает: он знает, что страдает не зря. Ведь все мужчины свято уверены в том, что повышенная волосатость - признак высокой сексуальности, а обладатель внушительного волосяного покрова неутомим в постели и готов заниматься сексом практически в любое время дня и ночи. И, как ни странно, мужчины в данном случае не так уж далеки от истины. Повышенная волосатость, по статистике, действительно свидетельствует о выдающихся сексуальных аппетитах. Научные объяснения этого факта тоже имеются - та самая, упомянутая выше теория "близости к природе". Правда, несмотря на впечатляющую секс-активность, очень уж волосатые любовники нравятся далеко не всем женщинам - по чисто эстетическим причинам.
Удивительно, но факт: по цвету волос твоего приятеля ты в общих чертах можешь угадать стиль его поведения в постели. Чем это объясняется - загадка: может, те же гены, что отвечают за цвет волос, ведают мужским темпераментом, а может, причина в чем-то другом. Но что есть, то есть: если твой предполагаемый бойфренд - брюнет, то в постели он будет стремиться к лидерству. Может быть, в ваших секс-играх твоей инициативе тоже найдется место, однако тебе придется немало постараться, чтобы перехватить инициативу. Впрочем, у любовника-брюнета есть ряд великолепных качеств, которые помогут тебе смириться с его недостатками. Самое главное из них - это богатая сексуальная фантазия. Он все время в поиске, то и дело ему приходят в голову необычные идеи. И будь уверена: он не отстанет от тебя, пока ты не согласишься воплотить эти фантазии в жизнь.
Что же касается блондинов, то их темперамент в постели не столь бурен и непредсказуем. Они спокойны, ровны и предпочитают обходиться без сюрпризов. Может, кому-то они даже покажутся скучноватыми. Однако если ты предпочитаешь, чтобы инициатива в постели все время оставалась в твоих руках, то именно с блондином ты сумеешь достичь взаимопонимания. Он без долгих споров позволит тебе следовать твоему любимому сценарию. Шатены же наименее предсказуемы, поскольку соединяют в себе черты обоих типов. В каком соотношении - об этом ты сможешь узнать только на практике.
И не забудь еще об одной мелочи. Мужчины с жесткими волосами, как правило, более активные любовники, нежели обладатели мягкой и шелковистой шевелюры. Правда, о влиянии на этот признак смягчающих бальзамов и ополаскивателей науке пока неизвестно.
Как уже говорилось выше, длинные и стройные мужские ноги с мускулистыми ягодицами более всего привлекают к себе восхищенные женские взгляды. Но вот неутомимости их обладателя в постели они никак не гарантируют. Зато если у твоего избранника ноги по сравнению с туловищем кажутся слишком короткими - это практически безошибочно указывает на его сильную половую конституцию, то есть на неутомимость во время секс-игр. А вот легенду о том, что кривоногие мужчины гораздо более искусные любовники, нежели их собратья с прямыми нижними конечностями, по-видимому, придумали именно те, кого природа обделила стройными ногами. Кривизна органов прямохождения свидетельствует разве что о том, что обладателю такого богатства будет весьма удобно заниматься конным спортом. Точно так же не существует какой-либо доказанной связи между размером ноги и размером половых органов.
Зато что касается пальцев - как на руках, так и на ногах, - то они как раз могут многое рассказать о сексуальных талантах понравившегося тебе мужчины. Недавно один из англоязычных развлекательных Интернет-сайтов провел опрос среди посетительниц на тему "Как вернее всего можно оценить размер полового члена мужчины, не видя его?". И больше половины посетительниц единодушно ответили: легче всего сделать это... по длине пальцев! Если пальцы на руках длинные и изящные (к пальцам на ногах это тоже относится, а на пляже их порой даже легче разглядеть, чем пальцы на руках) - значит, и мужское достоинство имеет длину несколько выше среднего. И наоборот. Еще интереснее другое наблюдение посетительниц Интернета: обладатели длинных изящных пальцев, как правило, знают толк в ласках и чрезвычайно изобретательны во время предварительных игр. А это, согласись, стоит многого. Так что не оставляй без внимания его руки - и ты узнаешь о нем много интересного...
Эту часть лица, наверное, чаще всего ассоциируют с главным мужским богатством. Издавна женщины сравнивали размеры носа и полового члена, по наличию или отсутствию горбинки пытались делать вывод о его диаметре, а по тонкости очертаний - о сексуальных вкусах хозяина этой во всех смыслах выдающейся части лица. Однако на сегодняшний день нашла подтверждение лишь одна-единственная взаимосвязь между носом и сексуальными возможностями мужчины. Если нос толстый, мясистый - значит, скорее всего, половой член мужчины тоже впечатляет своей массивностью, а его диаметр значительно выше среднего. Насколько это важно для тебя - решай сама.
Если верить результатам разнообразных социологических опросов, мужские губы по степени своей эротической привлекательности для слабого пола далеко отстоят от чемпионов - ягодиц и плеч и обитают на скромных пятом-шестом местах в компании с пальцами и шеей. Грубейшая ошибка! Да будет вам известно, губы могут рассказать о сексуальных талантах владельца гораздо больше, чем любая другая часть тела. Научившись читать по губам, ты сможешь узнать о своем потенциальном любовнике очень и очень многое - от габаритов половых органов до любимого сценария предварительных ласк.
Итак, если его губы крупные, толстые и мясистые, то, по-видимому, размеры его мужского достоинства также несколько выше среднего. Если ты с первого взгляда очарована его пухлыми и нежными губами, как будто специально созданными для поцелуев, - стало быть, перед тобой субъект, который знает толк в ласках. Его поцелуи наверняка произведут на тебя неизгладимое впечатление, а в постели тебе гарантирован фейерверк ласк. Однако если губы понравившегося тебе джентльмена походят на сердечко - будь осторожна! Такая форма губ присуща сластолюбцам, любителям всевозможных запретных удовольствий. Может быть, его сексуальность будет доводить тебя до головокружения, однако верности и постоянства от него ждать не приходится.
Если же у твоего нового знакомого губы, наоборот, узкие и твердые, подходящие, кажется, только для того, чтобы отдавать команду "Смирно!", возможно, тебе не повезло. Обладатели узких и жестких губ, как правило, субъекты волевые и решительные, при этом не наделенные особо богатой сексуальной фантазией. Особых изысков в сексе от них ждать не приходится, зато более чем вероятны регулярные конфликты по поводу лидерства в постели.
И еще на одну привычку тебе стоит обратить внимание. Если понравившийся тебе молодой человек то и дело нервно облизывает губы, стало быть, его сексуальность заметно выше средней. И заниматься сексом он готов чуть ли не в любое время дня и ночи. Но... это будет всего лишь секс. Без фантазии и, что самое обидное, без особой заботы о твоем удовольствии. Такой субъект в постели заботится прежде всего о себе. Секс для него - механический акт. Для того чтобы ночь с ним доставила удовольствие вам обоим, тебе придется приложить немало усилий.
Если у мужчины женский характер
http://s58.radikal.ru/i162/0908/d2/b93ad2825afa.gif (http://www.radikal.ru)
Речь пойдет не о тех мужчинах, которые разговаривают бархатным голосом, театрально заламывают руки и закатывают глаза. Это определенный имидж, самостоятельно придуманный и старательно выпестованный с особым оттенком, часто свойственным звездам шоу-бизнеса. Поговорим про обычного мужчину, который, любя женщину, делается слишком на нее похож.
Чтобы взять быка за рога, начнем с противоположности. Вот вы, например, приходите домой, переполненная чувствами, а он что-то мычит в ответ на ваше желание поделиться тем, что произошло за день. «Черствый чурбан», - думаете вы, видя, что его не расшевелишь. Он не подключается к вам, не реагирует на ваши эмоции! А вы вот-вот взорветесь! Задыхаясь, вы звоните матери, сестре, бежите к подруге... Вот родственные души, они вас выслушают и поймут.
Стоп! Так какого мужчину вы хотите? С мужским или женским характером? Хотите, чтобы у него была ваша, женская, душа - или как? Ну да, ведь только тогда возможна жизнь душа в душу, та великая любовь, о которой вы всегда мечтали. А как насчет опоры в жизни? Как насчет: вы прыгаете от радости - и он прыгает рядом с вами. Вы в слезы - и он в слезы. И это плохо? Или хорошо? Так чего же вы хотите?
Разные женщины хотят разного, но часто не понимают сами, чего именно. Чтобы понять, чего именно хотите вы, надо рассмотреть мужчину с женским характером вблизи. Откуда такие берутся? Какие у них плюсы и минусы? И только тогда вы сможете ответить, хотите ли вы для себя молчаливого и немного чужого бородатого мужа, далекого, «как айсберг в океане», или родного соловушку, щебечущего в ваше ухо о движениях своей души.
Замуж за «поэта»
Представьте себе мужчину: не пьет, не курит, хорошо учился, хорошо работает. Но он очень чувствительный, нередко плачет, любуясь закатом. У него мягкий характер: захотелось вам вдруг в бассейн съездить - он никогда не станет противоречить, еще раньше вас оденется и будет спокойно ждать в машине, или у вас вдруг испортилось настроение, а билеты в кино уже куплены и до фильма осталось полчаса, вы хотите провести этот вечер дома - он тоже с радостью вас поймет...
Перед нами так называемый тип мужчины-поэта. Хотели бы вы вместе провожать солнце в море и хором плакать «от красоты»? Почему-то большинство женщин не прельщаются такой перспективой. Ну, разве что вам самой шестнадцать лет.
Есть довольно серьезная причина, почему женщины осторожно относятся к подобного рода особям мужского пола. Дело в том, что такие мужчины, как правило, в силу своей преувеличенной женской чувствительности бывают не очень практичными в жизни. Они, что называется, не могут держать удар. Любая трудность их приводит в истерику точно так же, как и вас.
И вот мы получаем парадоксальную ситуацию, когда женщине рядом с таким мужчиной ничего не остается, как самой становиться по-мужски сильной. Потому что кто-то же должен быть похож на скалу, когда это нужно.
Конечно, приятно поплакать вдвоем у моря. Но в жизни иной раз бывает и не до красоты, и плач на пару может привести к плачевным результатам.
Наши мужчины - великие актеры
Настоящая причина, почему вы должны стать сильной, лежит глубоко: какие бы у вас ни были характер и воспитание, вы так или иначе - мать. И этот самый сильный женский инстинкт материнства расцветает в полной мере, когда мы получаем возможность о ком-нибудь заботиться. Однако именно он способен заметно осложнить семейную жизнь, если окажется направлен на любимого супруга.
Проблема в том, что мужчина для женщины полифункционален. Многие дамы отнюдь не прочь выслушать мужскую исповедь, утереть нос спутнику жизни, поиграть « в мамку».
Но в то же время ждут, чтобы их мужчина, по большому счету, был этой самой скалой, за которую можно спрятаться от жизненных бурь и штормов.
Увы, в жизни очень редко встречаются такие мужчины, которые бы вам и душу раскрыли, и широкой стеной для вас предстали. Видите ли, чтобы быть сильным, нужно меньше говорить и не позволять себе некоторых вещей (например, пускать слезу на глазах у женщины). Нужно играть. И никак иначе. Хотите знать секрет успешного мужчины? Он не может быть сильным, если не «играет» мужчину. Если в его представлении не существует некий идеальный образ. Настоящие мужчины - великие актеры. «Что это я буду обращать внимание на ее эмоции, - говорит себе ваш друг, видя вас в состоянии истерики. - Я же мужчина. И я не должен реагировать». А вы удивляетесь: ведь ему та-а-акую новость сообщили, прямо сногсшибательную, а он вас выслушал и как ни в чем не бывало уткнулся я в свой компьютер или продолжает пить свое пиво и смотреть футбол. «бесчувственный чурбан!» Но не спешите судить. Может, он просто хорошо играет. Откуда вы знаете, не хочется ли ему рыдать, кричать, прыгать вместе с вами - но как это он, мужчина, будет это делать? Очень часто мужчина сдерживает свои чувства. И делать это его заставляет образ, с которым он себя соотносит. Не подтвердить его - для него конец света. Это, значит, потерять уважение к себе. Ни много, ни мало. То есть мужчина с женским характером просто не родился актером. Поэтому он весь перед вами как на ладони. Что не всегда интересно...
Маменькин сыночек
Мужчина с женским характером не видит себя со стороны. Поэтому особо и не стесняется своих эмоций. Он рассказывает все, что у него на душе. И называет это «родством». Представьте себе, что вы будете знать, что каждую секунду происходит в душе вашего любимого человека! От такого просто хочется отдохнуть и побыть наедине с собой...
С полной уверенностью можно сказать, что такой мужчина единственный сын у матери, или последний. Без сильного материнского влияния такой характер сформироваться не может. Обычно женский характер у мужчины определяется в раннем детстве, когда должно произойти отдаление сына от матери. Без этого отдаления становление сильного характера невозможно. Это прекрасно понимали многие народы, которые в недалеком прошлом отлучали мальчика от матери, посылая его учиться, работать, замыкали его в мужской среде, среди таких же мальчиков. Отголоски этих традиций мы встречаем и сегодня: например, в отношении к армейской службе (многие отцы рады, что их сыновья будут отделены от матери и станут мужчинами).
А может быть не все так плохо и с мягким мужчиной можно прекрасно жить? Предлагаем рассмотреть две стороны медали: плюсы и минусы мужчины с мягким характером:
Плюсы:
+ Он вам во всем уступит, вы будете чувствовать себя сильнее;
+ Он будет любить детей, обычно это хороший семьянин;
+ Он вряд ли способен вас ревновать;
+ Вам не надо искать подругу, чтобы поговорить по душам (муж - ваша лучшая подруга);
+ Он предсказуем, ничем особым вас в жизни не удивит (и, слава богу!).
+ Он с радостью весь день будет ходить с вами по магазинам.
Минусы:
- с ним может быть скучно;
- вы можете смертельно устать от его исповедей, запутаться в его комплексах (ведь у вас есть еще и свои!);
- он вряд ли способен послужить вам поддержкой в тяжелую минуту (из-за своей слабости он будет нервничать вместе с вами, вместо того, чтобы по-мужски успокоить);
- как правило, он не их тех, кто зарабатывает много денег и прочно стоит на ногах (если только ему не повезло родиться сыном министра). Причина - отсутствие характера;
- в интимной жизни вы вряд ли достигнете с ним вершин: уж слишком близок он вам (в вас будет жить вечная неосознанная тоска по сильному мужчине).
Выясните для себя, какой мужчина вам нужен, ведь с ним придется проводить вместе годы! Есть женщины, для которых мужественность, молчаливость, сдержанность вообще не играют никакой роли. Бывает, женщина выходит замуж за мягкотелого мужчину и живет с ним мирно всю жизнь, но ей скучно. Другая выбирает сильного, с которым бывают и недоразумения, и конфликты, но жить с ним интересно!
vBulletin® v3.8.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot