Просмотр полной версии : Пикап... Как понравиться женщине? Уроки соблазнения
6 полезных советов для первого свидания с девушкой
http://s39.radikal.ru/i084/0901/73/30ed096e93fe.jpg (http://www.radikal.ru)
Первый блин комом - удел неудачников! Если хочешь, чтобы все прошло на высшем уровне, то тебе пригодятся 6 наших советов для первого свидания с девушкой.
Под твоим началом
Все когда-то случается в первый раз. Желательно, чтобы уже в первый раз все случалось именно так, как надо. А про то, как надо — в идеале, конечно, — читай в этой статье.
1. Первое свидание
Расслабься
В смысле телом. Не будь зажат, сиди свободно, можешь даже закинуть руки за голову, скрепив их на затылке. “Тут важен сам жест — когда ты поднимаешь руки или даже чешешь затылок, даешь собеседнику понять — ты в полном порядке, тебя ничего не беспокоит”, — утверждает британский сексолог Викки Форд. Конечно, девушке приятно чувствовать, что ты волнуешься на первом свидании. Скорее всего, она поймет это и так — по твоим сбивчивым речам и неловко пролитому на скатерть вину. Но это должно быть волнение уверенного в себе мужчины. Так что расстегни верхнюю пуговицу и слегка развались на стуле.
2. Первый поцелуй
Распускай руки
Сам поцелуй должен быть чуть робким, медленным и не очень влажным. Но поведение твоих рук для девушки не менее информативно, чем действие губ. “Трогать ее лицо — проявлять нежность, держать за шею — показать и власть, и страсть, запустить руки в волосы — впрямую намекать на секс, обнять за талию — еще сильнее возбудить”, — считает Форд. Главное — держи руки (для начала) подальше от ягодиц, груди, ног и — упаси бог — области бикини. Иначе она подумает (и правильно сделает), что ты до сих пор остаешься озабоченным подростком.
3. Первый раз у тебя дома
Пометь территорию
Отнесись к квартире так же, как к одежде, прическе и парфюму — постарайся произвести на девушку впечатление. Главное (и к счастью, самое простое) — сделать так, чтобы квартира хорошо пахла. Никаких освежителей воздуха — просто устрой хороший сквозняк, выкинь мусор, пропылесось и купи цветов. “Запах воздействует на отдел мозга, отвечающий за эмоции. Цветами ты сформируешь в ее голове связанный с тобой положительный ассоциативный ряд”, — говорит английский психолог Дэниэл Эмен.
Не спеши
Предложи девушке выпить, но не лезь с заученными заранее остроумными вопросами. Позволь ей освоиться на новой территории. Оставь ее в гостиной, а сам сходи на кухню, не торопясь налей вина, завари чаю — дай подруге время посмотреть журналы, книги, диски, безделушки. Вернувшись, обрати внимание на то, на что обратила она — беседа завяжется сама собой и не будет вымученной. А стакан в руке поможет вам обоим меньше волноваться.
4. Первый раз она не в настроении
Уйди
“Большинство женщин абсолютно серьезно считают, что мужчины должны сами понимать, что именно их расстраивает. Поэтому ты априори находишься в проигрышной ситуации. Спросишь, почему она не в духе, — разозлится, что сам не догадался; не спросишь — надуется еще больше”, — констатирует печальный факт британский психотерапевт Дэвид Делвин. “Это может показаться жестоким, но самый лучший вариант поведения с капризничающей девушкой — самоустраниться. Сходи себе за пивом, ей за пирожными или просто прогуляйся — пусть побудет наедине со своими мыслями и разберется, что ее так терзает. По возвращении постарайся аккуратно снова начать разговор”.
Слушай!
Если же разговор начала она сама, понятное дело, уйти не получится. Свои соображения по поводу ее капризов оставь при себе — твоя задача слушать, а не говорить. Просто молча сидеть рядом с подругой и смотреть футбол с выключенным звуком недостаточно. Наберись терпения — внимательно выслушай все, что она скажет. Как правило, расстроенному человеку нужно просто выговориться, чтобы почувствовать себя лучше.
5. Первый (уже не случайный!) секс
Проснись и пой
Будем откровенны. Первый секс — событие, как правило, скомканное, нервное и не всегда такое уж приятное. Если, несмотря на все возможные оплошности, она не хлопнула дверью, а осталась ночевать, утро — самое время для действительно качественного и запоминающегося начала совместной половой жизни. “Чем более сонными и расслабленными будете вы оба, тем лучше. Ведь одно из важнейших условий хорошего секса — спокойствие и возможность довериться партнеру”, — уверен Форд.
Жми
Если свидание со всеми вытекающими назначено на вечер, сходи перед ним в зал, но особо там не убивайся. Умеренная тренировка поднимет уровень серотонина и тестостерона, сделает тебя более бодрым и сексуально активным.
6. Первый поход по магазинам
Разделяй и властвуй
Лучше всего, конечно, придумать правдоподобную отговорку и отправить ее по магазинам с подругой. Что не всегда получается. Увы, придется терпеть — согласно исследованию британских социологов, среднестатистический мужчина в состоянии выдержать процесс шопинга не более 70 минут. Женщина же обычно занимается этим не менее полутора часов. Причем мы всегда собираемся в магазин с конкретной целью и более-менее определенным маршрутом в голове. Женщины же идут купить “что-нибудь”. Постарайтесь прийти к компромиссу — заранее вместе составьте список покупок и схему движения по лабиринтам торгового центра. Если есть возможность — разделитесь. Попей где-нибудь кофе, поковыряйся с дисками в музыкальном магазине, короче говоря, найди для себя что-то приятное. Объясни подруге, что такой вариант куда лучше молчаливого следования за ней с мрачным видом.
Источник: mc.com.ua
Правила общения с женщинами
http://s50.radikal.ru/i127/0901/6f/e74868d5e9aa.jpg (http://www.radikal.ru)
Ещё Тургенев заметил, что: «Мужчина может сказать, что дважды два не четыре, а пять или три с половиною, а женщина скажет, что дважды два – стеариновая свечка». Главное, что женщина, дав такой ответ, сможет убедить в его правильности любого мужчину!
С женщиной надо уметь общаться, поэтому надо быть всегда готовым к тому, что начатый разговор может перейти совершенно в другой тематический формат. Женщина разговаривает на языке эмоций и о том, что на её взгляд более актуально в данный момент. Мужчина же общаясь, старается просто обменяться информацией.
Женская логика отличается от мужской своей обширностью и разнообразностью. О том, что «нельзя объять необъятное» сказал мужчина (Козьма Прутков), явно не общавшийся с прекрасным полом. Женщина в общении преследует одну важную цель – отстоять свою позицию, а вот какую - это уже не важно.
Мужчина же общаясь, старается объяснить всё с позиции рационализма. Женское мышление намного свободней и многогранней чем мужское. Интуитивно ощущая ситуацию, женщина может несколько раз поменять своё мнение и взгляды на одни и те же вещи, темы, ситуации или выражения. Поэтому уже в окончании разговора никто и не сможет, вспомнит, с чего он именно начался. Женщины умело используют аргументы и факты, выдавая их в неограниченном количестве и в своей, особенной манере.
Мужчина, который вступает в спор с женщиной, не имеет ни одного шанса на победу. В любом случае подобное мужское поведение будет расценено, как желание оскорбить женщину или как очередная мужская глупость. Поэтому, при общении с прекрасным полом лучше всего молчать, одобрительно помахивая головой и не стараться что-либо опровергать или доказывать.
Выговорившись вволю и насладившись собственным умом, логикой и постановкой дикции женщина перестанет требовать общения. А мужчина в подобной ситуации не будет обвинён во всех смертных грехах, таким образом, равновесие восторжествует.
Для того, чтобы процесс общения приносил взаимное удовлетворение, необходимо запомнить некоторые правила.
Правила общения с женщиной
1. Помните, что молчание мужчины будет расценено как знак согласия и мотив к действию.
2. Кто сказал последнее слово – тот выиграл. В такой ситуации лучше уступить женщине, пусть последнее слово останется за ней, а за мужчиной тогда останется не совсем испорченное настроение.
3. Победить в споре с женщиной невозможно, поэтому лучше сразу признать свое поражение. Как говориться - лучше проиграть сражение, чем войну.
4. В споре женщина может использовать повторение одних и тех же аргументов на разные ситуации, многие суждения напрямую зависят от того, какие цели в данный момент она преследует.
5. Женщина произносит определённые фразы или задаёт некоторые вопросы исключительно для того, что бы привлечь к себе внимание.
6. Женщина считает, что мужчина не обращает внимания на важные женские мелочи: новая причёска, сумочка, туфли и т.д. Если мужчина никак не реагирует на подобные мелочи, он рискует приобрести имидж бесчувственного мужлана.
7. Женщина считает, что может изменить жизнь мужчины в лучшую сторону, привить ему чувство прекрасного, научить более тонко воспринимать мир. В такой ситуации лучше не сопротивляться, а наоборот дать понять женщине, что она самое дорогое, что у вас есть.
8. В общении с женщиной необходимо сделать вид, что мужчина прекрасно понимает все трудности женской жизни.
9. В общении с женщиной главное внимание, забота и теплота.
Светлана Яхван
Что такое пикап? Как управлять женщиной
http://s59.radikal.ru/i164/0901/51/4960c926381e.jpg (http://www.radikal.ru)
Что делать с меркантильными женщинами?
Мужики любят жаловаться на женскую меркантильность. Мол, чем сильнее ты будешь в ней проявлять заинтересованность, тем сильнее у нее будет искушение получить за доступ к телу побольше материальных благ. Естественно. А ты бы отказался совместить приятное с полезным?
А еще она хочет как можно дольше ощущать себя востребованной. Потому и сопротивляется немного. Этого требует женский инстинкт. Но сопротивляться вечно они не будут, они тоже не железные и тоже хотят. Да еще каждая боится, что, не сумев сломить ее оборону, ты перекинешься на более доступных. «Не слишком ли быстро я бегу?» – думает курица, убегая от петуха.
Конечно, они хотят мужчин. Вопрос в том, кому они отдадутся за бесплатно, а из кого будут вытягивать жизненные блага, которых никогда не бывает слишком много. Да, одних они хотят сексуально и дают им бесплатно, а другим пудрят мозги, требуя оплаты за доступ к телу подарками, вниманием, временем или предложением брака. «Одним хочется отдать все и сразу, а другим хочется все зажилить». (Из газеты «СПИД-инфо»).
Кем ты для нее будешь, зависит только от тебя. Я думаю, каждый из вас хочет, чтобы ему давали бесплатно. Каждый хочет быть победителем в любви. Каждый хочет чувствовать исходящую от него силу, привлекающую и очаровывающую самок. Каждый хочет наслаждаться фантастическими, редчайшими женщинами, даже если он сам не аполлон, и в кошельке у него пусто.
Даже если у вас нет денег, зачем бояться меркантильных женщин? Да, тот мужчина, который в обмен на секс готов содержать женщину и ее потомство, который готов тратить время на заколачивание денег, всегда будет благосклонно воспринят любой женщиной.
Женщины практичны, им палец в рот не клади, откусят до локтя. Еще великий философ Шопенгауер сказал: «Женщины убеждены в душе своей, что назначение мужчины – зарабатывать деньги, а их – тратить». Суды полны дел, где бывшие «нежные и удивительные» пытаются оттяпать кусок пожирней.
Не надейтесь на чудо. Не идеализируйте их. Женщина практична. У нее постоянно на уме размер вашего кошелька, наличие квартиры, машины и должность ваших родителей. Они очень хотят жить хорошо. Что здесь плохого? Только то, что у тебя мало денег. Но даже если у тебя есть деньги, то какой смысл платить за то, что они сами хотят дать бесплатно?
Женщине трудно. Инстинкт сексуальный требует поручика, а инстинкт материнский требует создать семью и растить потомство. Она же понимает, что поручик никогда не будет принадлежать только ей, и поэтому соглашаются на мужчин, в которых меньше «самцовости», но больше «семейности». Но втайне они мечтают о поручиках.
Остуди свою подругу
Любая, даже самая милая девочка с самого начала начинает тебя аккуратно прощупывать. Незаметно она пытается найти возможность управлять тобой. Это заложено в их природе, и ты должен быть к этому готов. И знаешь, каков тот рычаг, который может превратить тебя из мужика в тряпку или кошелек? Этот рычаг – страх потерять ее.
Как только она почувствует этот страх – сразу же воспользуется им. Чтобы снова стать в ее глазах мужиком, покажи, что не боишься ее потерять.
Биологическая задача мужчины – оплодотворить как можно больше самок. Джентльменский набор желаний – деньги, тачки и телки. Вот и покажи, что тебе не чуждо быть джентльменом. И тогда она в отношении тебя сразу захочет выполнить свою биологическую задачу. А биологическая задача женщины – охомутать и навсегда привязать к себе наиболее качественного, приспособленного к выживанию мужчину.
Совместить биологические цели разных полов было бы легко, если бы мы позволяли друг другу измены в браке, но поскольку ни одна женщина не хочет отпускать своего правоверного на сторону и ни один мужчина не хочет, чтобы ему рожали чужих детей, то биологические задачи представителей разного пола становятся взаимоисключающими. И кто сумел реализовать именно свою задачу, тот и выиграл.
Если не победишь ты, победят женщины. Они совсем не хотят твоего успеха, они хотят самоутвердиться за твой счет. Запомни и будь всегда сверху, даже если в постели сверху она.
Никогда не бойся поставить на место свою девицу. Еще ни одна девушка не ушла от того, кто показал себя хозяином. Наоборот, это заставляет светиться от счастья ее глаза и обеспечивает тебе бурный секс.
Все страдания женщин от завышенных ожиданий. Не пропусти тот момент, когда ее нужно спустить с небес на грешную землю, иначе твоя жизнь превратится в ад. Объясни ей, что это не жизнь горькая, а иллюзии были слишком сладкие. Если ты возил ее каждый день на работу на машине, делал ей массаж, водил в рестораны и говорил комплименты, потому что хотел ее уложить в койку, кто сказал, что это остается твоими обязанностями и сейчас, когда ты ее получил? Более того, почему она считает, что теперь ты должен, кроме этого, еще выбивать ковер, выносить мусор и ходить на базар за продуктами? И уж совсем обидно, что секс теперь из награды превратился для тебя в обязанность.
Очнись! Научи ее быть благодарной. Снизь ее ожидания, ей же будет легче. Пусть развивается. Пусть поймет, что такая, как она есть, она нужна только самой себе.
Ты раньше ценил ее как в койке, так и за ее пределами? Откровенно говоря, ты и сейчас продолжаешь ее ценить. Только она, кажется, слишком зазналась. Значит, твое отношение ей не впрок. Твои жертвы должны иметь предел. Плох тот земледелец, который кидает семена в неблагодарную почву.
Значит, пришла пора указать на ее недостатки. На физические особенно. Или на фригидность. Объясни ей, что она совсем не такая красивая, хорошая и востребованная, как сама о себе думает.
Ни в коем случае не опускайся до мести, не пытайся чем-то болезненным наказать ее за прошлые уколы твоего самолюбия. Просто создавай отношения. Не уподобляйся тем, кто до свадьбы год за девушкой бегает, унижается, а потом всю жизнь отыгрывается. Это больные люди, не чета нам, настоящим самцам. Просто поставь ее на место, чтобы дальнейшая совместная жизнь была счастливой. Она сама желает, чтобы ее остановили тогда, когда она пошла вразнос. Если она все поймет – у тебя будет замечательная девушка. Если нет, слава богу, тогда «пусть ее мочалит жалкий фраерок».
Андрей Нефедов
Источник: shkolazhizni.ru
Чего стоит избегать в разговорах с женщинами?
http://s44.radikal.ru/i103/0901/9d/91afae812dda.jpg (http://www.radikal.ru)
Даже когда действительно знаешь, о чем нужно говорить с женщиной, лучше помолчать.
Валерий Салтыков
Казалось бы тема довольно простая, но только на первый взгляд. Даже слегка копнув можно обнаружить, как далеко растут ноги у этого дерева. Многие даже не подозревают, насколько серьезна наука общения, особенно с людьми противоположного пола. Общих интересов маловато, понять друг друга сложновато — короче полный, казалось бы, абзац. Помнишь, как сказано: только дураки учатся на своих ошибках, умные — на чужих, вот и учись студент, даже если ты уже профессор.
Дело в том, что секс к возрасту привязан разве только физически, да и то относительно. Итак, сразу после знакомства начинается плотное общение. Чтобы оно не наскучило ни одной из сторон необходимо быть готовым к любым типам словесного контакта: от модной нынче «фени», до самого изысканного диалога в высшем свете. Думаешь, такое не пригодится — ошибаешься, член не ищет ровесников и не разбирается в табеле о рангах, так что кто его знает, куда он тебя может привести. Стоит подготовиться в этом диалогово-монологовом диапазоне, и ты станешь душой любой компании особенно в женской, ну если не душой, то хотя бы членом непременно, что тоже приятно. Давай вначале разберем типы разговоров, которые возникают при общении тебе подобных людей. Сколько их там, подожди, сейчас вспомню. А, вот, — их шестнадцать, хотя на самом деле, конечно же, больше, да вот только до некоторых вещей придется доходить самостоятельно.
Что женщины не любят в разговорах
Сюсюканье
В конце концов, она не для того вышла из детского возраста, чтобы первый же попавшийся мужчина напоминал ей о еще неполной зрелости своим отеческим базаром. Тем более многие дамочки весьма ревностно реагируют на такой завуалированный намек как неопытность. Хотя в процессе общения некоторая «отеческая» забота вполне приемлема, тем более в детстве многие отпрыски женского пола испытывали явный дефицит отеческой ласки.
Трусость
Даже проявленная во время разговора, я уж не говорю о поступках, трусость, способна не только проредить ореол твоей славы, но и потушить его совсем, как ту лампочку в подъезде, которую ты выкручиваешь, чтобы любопытные глаза ничего не могли увидеть в твоих манипуляциях с женским полом по молодости. Женщины презирают трусов мужчин, потому что считают трусость своей прерогативой.
Упертость
Возможно, на первых порах она и прокатит, модно сейчас иметь такого мужчину, с которым можно пройти сквозь стены, но если будешь продолжать тупить, то вскоре этот «блатной базар» твою женщину конкретно достанет, и ты рискуешь получить отказ. В юном возрасте подобная бравада котируется, но ты же не собираешься оставаться в нем навеки. Не всю жизнь малолеток снимать, надо когда-нибудь и на качество переключаться.
Хвастовство и зазнайство
Рассказывать о себе любимом нравится всем, но при общении с девчонками и женщинами такие темы лучше фильтровать. Бывает, так заврешься, что становишься противным самому себе, чего уж там говорить про окружающих. Особенно остерегайся сексуальных тем, это потом запросто можно проверить и тогда пиши, пропало. Уж лучше свой статус несколько принизить, нежели потом каждый раз его доказывать, даже когда это ох как не охота.
Хамство
Конечно, есть представительницы слабого пола, которым нравится, как ты посылаешь подальше старушку-билетершу в электричке или старичка в кино, а то и таксиста при оплате, но таких единицы. В реале женщине нравится истинная крутизна мужчины, а не его беспардонность, так что лучше набраться мужества и вести себя как подобает крутому — «по понятиям», а не крутому по его понятиям.
Треп о любви
Многие дамочки уже давно осовременились, по самое не хочу, так что легко «отсеивают базары» типа «любовь до гроба» и т.д. Но поверь, есть еще те, кто верит во все сказанное на эту тему и разбивать их сердца своим практицизмом вовсе не стоит, уж лучше помолчать в две дырочки. А уж если отношения действительно сформировались во что-то определенное, то не переломишься, если расскажешь ей о своих делах сердечных именно теми фразами, которые она хочет слышать.
Мат (не шахматный и не спортивный)
Сейчас сами девчонки чешут матом так, что ушам стыдно становится, даже моим, которые его с самого детства освоили на уровне профессионала. Но их, женщин неразумных, понять вроде как можно, они же все новомодные штучки превозносят в ранг абсолюта, взять то курево или этот самый сленг, но самцу, я о настоящих самцах, не бутафорских, такой базар не гож.
Мат это искусство и его неправильное применение в определенной среде может привести к довольно печальным последствиям, причем не только на некоторые дырки в мужском организме, но и на предмет целостности всего туловища. А мода есть мода и вскоре твоя «псевдофеня» порядком поднадоест, тем более ее окружение, родители, сослуживцы от такой моды могут быть далеки, но тебе предстоит с ними общаться.
Откровенное вранье
Конечно, рассказать ей, что она самая красивая женщина в мире никак не возбраняется — эта ложь во благо. И то, что ты вчера задержался из-за того, что в метро сражался с террористами, отражая их бесчисленные атаки, хотя на самом деле пил с друзьями пиво, тоже катит, но если ты начнешь постоянно откровенно парить ей мозги, то рано или поздно она просечет и фенита наступит непременно, причем никакая это будет не комедия, а самая настоящая трагедия.
Узкую спецификацию
Мозги женщины не в состоянии мыслить в узком диапазоне, она знает обо всем по чуть-чуть. Это специально сделали Создатели, чтобы наш прекрасный пол был универсальным и относительно подходил к любому виду мужчин. Ты же видишь, как прекрасно уживаются явные противоположности. Но не стоит злоупотреблять их универсальностью, ибо всему есть предел, так что если твой разговор на долгое время застрянет в одной теме, она просто выпадет из него, станет раздражаться, да и пошлет тебя куда подальше.
Заумность
Показывать в разговоре насколько далеко ты ушел от обезьяны тоже не стоит. В молодости все восприятие поверхностное, так сказать усредненное, причем в низшем диапазоне, без обид со стороны женщин, но многие предпочитают мыслить по-простому и всю оставшуюся жизнь. Поднимая планку в разговоре, ты рискуешь выпрыгнуть за грань восприятия своей подруги и в конечном итоге начинаешь общаться с самим собой, а тебе это надо? Теперь подумай, зачем это надо ей…
Мозгопромывательство
Девушкам, как впрочем, и парням, свойственны необдуманные поступки, за которые их потом пилят предки хорошей пилой нерусского производства. Если после ее ухода от той пилы ты приготовишь еще одну, она просто не выдержит. Что касается женщин, многие из них ценят свою свободу даже в браке, неужто ты думаешь, что они позволят тебе покушаться на нее просто так, за здорово живешь?
Зависть
Показывая свою зависть к более удачливым представителям своего рода-племени, ты одновременно показываешь свою слабость и безперспективность в будущем, а красавицам с гениталиями по другому принципу это ой как не нравится. Она же думает это ты самый-пресамый, пусть не сейчас, но в недалеком будущем, а ты сам карты путаешь своим разговором.
Недоверие
Постоянная подозрительность, высказывание различных предположений по любому недопонятому на твой взгляд поводу способно достать практически любую особь женского пола, ведь она вырвалась на свободу, хочет быть в центре внимания, кокетничать и флиртовать — это у них в крови, а тут такое дело. Тут уж необходимо выбирать, иначе вряд ли чего получится.
Жадность
Упаси тебя Бог считать затраты на ваше совместное пребывание. Уж постарайся планировать бюджет молча и без калькулятора, да и выкручивайся из щекотливых положений без упоминания причин образовавших дырку в твоем бюджете. Вообще при женщине разговора о деньгах быть не должно и если ты чувствуешь, как тают отведенные ресурсы, решать это надобно, не упоминая истинных причин.
Обсуждение других
Поверь, не стоит в присутствии своей девушки восхищаться прелестями другой, пусть даже она трижды виртуальна. Женщины такие разговоры запоминают навсегда и при случае, когда ты старый, дряхлый будешь просить испить водички, лежа на диване, она обязательно вспомнит этот разговор, напоминая, что та красавица, о которой ты говорил лет эдак семьдесят назад, за этим самым стаканом водички вряд ли пошла бы.
О ее родных, близких и знакомых
Фишка в том, что какие бы у них отношения не были в семье, как бы твоя подруга в сердцах не костерила своих предков, они все равно ей будут ближе и милее, чем ты. А вот при случае припомнить тебе те или иные твои нелестные высказывания в адрес того или иного человека из ее окружения — это завсегда, пожалуйста. Парадокс, но в таких ситуациях лучше воздерживаться от комментариев, даже если кто-то насильно желает выслушать твое мнение. Так и овцы целыми останутся, и волки найдут с кем удовлетвориться.
Поверь, это лишь надводная часть айсберга, на самом деле всевозможных табу на счет разговоров с женщинами куда больше.
Вот посмотри на то, что каждый уважающий себя мужчина должен знать даже без моих наставлений и никогда не касаться в разговоре во избежание проблем:
ее внешнего вида;
ее стряпни и выпечки;
ее отношений с детьми;
ее проблем с подругами, друзьями, сослуживцами…;
ее домашних обязанностей;
ее вечного опоздания;
ее покупок и трат денег;
ее любимых сериалов и мелодрам;
ее любимых животных;
ее диет и оздоровительных программ;
ее отказов от занятий сексом;
ее ворчания и недовольства по поводу твоих промахов, опозданий, неумения, неряшливости…;
ее бредовых идей по разному поводу.
Думаешь, теперь я перечисли все, о чем должен молчать настоящий мужчина — конечно нет, никакого терпения не хватит, чтобы вспомнить все, что может вызвать недовольство твоей подруги. Теперь ты понимаешь, почему рано или поздно находит коса на камень, и даже самые твердые сплавы разлетаются в пух и прах. Лично я в этом убедился на собственном опыте, чего тебе никак не желаю. Так что ты уж это, постарайся как-нибудь славировать в этих бесконечных ограничениях, чтобы и на плаву остаться и свое реноме не приспустить ниже плинтуса.
Валерий Салтыков
Оригинал статьи на www.zevsportal.ru
Флирт как стиль жизни
http://s57.radikal.ru/i157/0902/80/5509cf6aceaf.jpg (http://www.radikal.ru)
Бесспорно, женщине проще, чем мужчине, завести знакомство для флирта. Она легко может познакомиться с мужчиной, не только посещая вечеринки флирта, но и просто идя по улице и улыбаясь встречным мужчинам. Женщинам так легко это удается потому, что для многих женщин флирт - это стиль жизни. Именно поэтому женщины считаются прекрасными, нежными, милыми созданиями, во имя которых мужчины просто обязаны ежедневно совершать несколько подвигов.
Неужели любовница может свести мужчину с ума?
Это считается вполне естественным и никого не удивляет. Еще бы, ведь женская красота как самая мощная сила, способная полностью управлять мужчинами, начала культивироваться еще в 7 в. до н.э., когда Гомер в своей «Илиаде» заставил греков пойти на Трою, и все из-за того, что два царя – Парис и Менелай – не смогли поделить женщину – Елену Прекрасную. Кстати, в «Илиаде» образ Елены Прекрасной не имеет даже примерных набросков, позволяющих определить ее внешность: фигуру, цвет волос, глаза, возраст. Это означает, что оказаться на месте Елены Прекрасной может абсолютно любая женщина, которая познала искусство обольщения.
Мужчину можно иметь, если ему не давать.
Чтобы завоевать мужчину, женщина своим поведением и взглядами обещает ему удовольствие и наслаждение. Именно это обещание счастья и есть флирт. Позволю себе провести здесь простую аналогию (да простят меня мужчины): на Востоке, чтобы заставить осла двигаться в нужном направлении, да еще и с седоком на спине, к палке на веревочку привязывают морковку. Наездник все время держит эту палку в руках так, что морковка, подвешенная на веревочку, постоянно находится прямо перед мордой осла. Упрямое животное, чтобы дотянуться до морковки, делает шаг вперед. Соответственно, морковка ровно на шаг удаляется от осла. Упрямое животное делает еще шаг вперед… Таким образом осел с седоком на спине, гоняясь за близкой, но недоступной морковкой, способен пройти огромные расстояния. Так и мужчина, может бесконечно гоняться за почти доступной женщиной... принося много практической пользы этой самой женщине.
Мужская игра по женским правилам.
Обольстить женщину тоже можно. И сделать это довольно легко ее же способом – флиртом. В конце-концов, женщина – тоже человек, и ничего человеческое ей не чуждо. Она, как и вы, хочет любви и ласки, и ей нужен кто-то, кто будет ее любить. Так что, господа мужчины, каждой женщине – по морковке.
Успех у женщин Вам, прежде всего, обеспечит ваше поведение. Внимание, вежливость, комплименты, случайно упавший мимолетный взгляд то на ноги, то на грудь, то на лицо – этим вы обратите ее внимание на себя. Но никаких ухаживаний с Вашей стороны быть не должно. С одной стороны, она Вам вроде нравится, с другой стороны, вы ничего не предпринимаете, чтобы познакомиться с ней поближе. Ваше «нетипичное» поведение попросту собьет ее с толку и внесет в «стан противника» полное смятение. Она поменяет годами отшлифованную стратегию дразнения и пленения мужчин на попытку самой завоевать мужчину. Однако вам нельзя становиться полностью равнодушным к ее стараниям, а то она вскоре потеряет к вам интерес. Видите, что она надела блузку с глубоким декольте – к нему и должно быть приковано все Ваше внимание. Она же эту блузку надела для вас. И так далее. Чем сильнее она пытается вас завоевать, тем яснее у вас на лице должно быть написано восхищение ей. И только. Никаких ухаживаний. Она себе придумает тысячу причин, чтобы объяснить ваше поведение: и что вы застенчивый, и что вы неуверенны в том, что нравитесь ей, и боитесь, что у нее уже кто-то есть, и что завтра – ну непременно вы сделаете первый шаг, и тому подобное.
Потом вам надо вызвать у этой женщины ревность. Даже не ревность, а чувство соперничества. Вы ведь можете таким образом флиртовать не с одной женщиной, а со многими. Опять же подчеркну: флиртовать, а не ухаживать. В первом случае Вы приобретаете репутацию интересного мужчины, во втором – бабника. С точки зрения женщины – это громадная разница.
От теории к практике
Вот вы оказались в месте, где полно красивых незнакомых женщин. Предположим, это вечеринка. Лучше, если это вечеринка флирта, потому что на ней сама атмосфера пронизана ароматом флирта. К тому же, вечера знакомств тем и хороши, что знакомства с девушками – вполне естественный процесс, и девушки сами ждут, когда с ними будут знакомиться.
Общаясь с девушкой, изображайте восхищение в глазах, желательно, чтобы этого не заметили другие девушки. Девушка начнет действовать «по накатанной колее»: сначала будет мило вам улыбаться, потом окатит вас равнодушным взглядом и будет вас в упор не замечать, чтобы Вы немного за ней побегали. Бегать за ней не надо. Вы также просто можете познакомиться с другой девушкой. Той, первой девушке, будет крайне неприятно, что вы, вместо того, чтобы преданно волочиться за ней, приятно проводите время в обществе другой. А точнее, ей будет неприятно, что другая «привязалась» к Вам, мешая ее планам. Первая девушка быстро присоединится к вашей компании, пытаясь ваше внимание переключить на себя. Вторая отставать не будет. Правда у них борьба будет не за вас, а за право считать себя самой красивой и самой умной. Но Вам-то какая разница? Вы – милейший человек, доброжелательно улыбаетесь и заглядываете девушке глубоко в глаза, то одной, то второй. И каждой кажется, что нравится вам именно она, и каждая постарается отбить вас у соперницы, и никуда уже не отпускать. Вам это и надо! Ну что, ощутили силу флирта?
Где можно флиртовать?
Ответ однозначен - всегда и везде: на работе, на улице, в кругу друзей, на вечеринках, да мало ли где еще. Просто не нарушайте ту тонкую границу, когда флирт перерастает в приставание. Потому что приставание – это стремление добиться от женщины того, что хотите вы. А флирт – стремление возбудить в женщине те же желания , что и у вас. Второй вариант скорее всего увенчается успехом.
Надежда Фролова
Источник www.flirtanica.ru
Искусство соблазнять: основы пикапа
http://i040.radikal.ru/0902/45/67fab56ece87.jpg (http://www.radikal.ru)
У мужчин есть философско-практическое учение по соблазнению женщин. Пикап называется. Любопытная штука. Я сейчас вам расскажу, чему учат пикаперов. Женщин хочу предупредить: буду обо всем писать честно. Вас, возможно, ждет небольшой шок. Вам придется окунуться в настоящий мужской мир. Так что извините, если что не так. Готовы? Пристегнуть ремни.
Основы
Женщины выявляют победителей. Чтобы род человеческий продолжал быть жизнеспособным.
Побеждайте! И не надо испытывать по этому поводу чувство вины. На самом деле твоя победа привлекает женщину всегда, даже если это победа над ней. Потому что роль мужчины на земле – побеждать. А доля женщины – принадлежать роду победителей и продолжать этот род.
Будь мужчиной! Знай, что ты можешь все, что захочешь. Знай, что ты им нужен больше, чем они тебе. Иди по миру без извинений и оправданий за свои мужские желания. Помни, нет женщины настолько красивой и богатой, что она не могла бы стать твоей.
Как побеждать в отношениях с противоположным полом?
Существует поведение, которое бессознательно нравится большинству женщин. Причем это поведение на словах самими женщинами осуждается. Они скажут тебе, что хотят от тебя уважения к ее выбору, порядочности и тому подобное. Им кажется, что они действительно этого хотят. Они даже будут тебя по-своему любить, если в течение года ты будешь выгуливать их под луной. Но их трусики обильно увлажняются совсем от другого поведения – от вашей сексуальной активности. И в итоге их любовь все-таки будет отдана тем, кто такое поведение проявляет.
Поменьше ходите вокруг да около. Высказывайте конкретно свои желания, пытайтесь овладеть ей везде, где только возможно, и никогда не слушайте, что она говорит. Реагируйте только на ее действия, а не слова. «Влезай, не убьет», – написано на обложке одного из номеров журнала «Men’s Health». У любви своя логика, она не терпит робости.
Конечно, трахнуть ее сразу мешает уголовный кодекс, поэтому иногда приходится подстраиваться под женские заморочки. Ошибка многих мужчин в том, что, подстраиваясь под картину мира женщины, он сам начинает исповедовать ее принципы. Не забывайте о своей истинной цели! Получи от нее все как можно быстрее, затратив как можно меньше денег и усилий.
Скромный парень будет ходить, беседовать, никогда не получит доступ к телу и вымрет. Скромный будет стоять перед ее дверью и робко стучаться в дверь. Нормальный мужик будет стучаться громко, потом вышибет дверь ногой, а при необходимости залезет через окно. Хорошие парни предпочтительнее с точки зрения семейной жизни, но они не вызывают настоящего интереса у женщин, их держат «на всякий случай», а убегают девушки с плохими. Ей «порядочный» не нужен, ей нужен тот, кто преодолеет все ее страхи и условности, и сделает с ней то, о чем она давно мечтает, – овладеет ею.
Анекдот.
Вася и Маша работали малярами. Они красили стену на уровне десятого этажа, находясь на подъемнике. Он захотел в туалет. Она говорит: «Спускаться очень долго, давай пописай прямо сверху в фонтан, а я тебя подержу». Он достал то, чем писают, она держит его сзади…
Через неделю. Встретились три женщины и начали обсуждать мужчин. Одна говорит: «Самые лучшие мужчины во Франции, они такие галантные и обходительные». Другая: «Самые лучшие мужчины в Бразилии. Настоящие мачо, выносливые в постели». Третья: «Нет, самые лучшие мужчины в России, они самые активные. Недавно гуляла по одному российскому городу, присела у фонтанчика отдохнуть, и вдруг вижу – с криком «Пи...да-а-а-а!» на меня с десятого этажа прыгает мужчина, уже приготовив член.
Все очень просто. Женщины только и ждут, когда ты их захочешь. Чтобы был маньяком, только при этом не душил до смерти. Вот и покажи ей головокружительное сочетание качеств. Будь галантным, но самцом, нежным, но циничным, читай ей на ушко поэзию, но при этом нагло лезь под юбку. «Я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и поступил, как злой!» («Русское радио»). Так что твой девиз должен быть «Иди и бери», особенно в отношении девушек. И тем, кто хочет взять, они дают и денег не просят.
Твою нерешительность никто не оценит. Придерживайся общепринятых норм, будь вежлив, но снова и снова пытайся ее трахнуть, уговаривай, возбуждай, тыкай членом. Она будет благодарна тебе за это. Постепенно увеличивай шкалу перехода от галантности к силе. Где та грань? У каждой девушки эта грань своя, поэтому будь гибок, отслеживай ее реакции. Чти уголовный кодекс и делай так, как тебе нужно.
Это так просто, что, поверь, скоро тебе покажется совершенно непонятным, как ты без этого жил раньше. И у тебя появится такая уверенность в себе, что девушки сами начнут на тебя бросаться – все они мечтают об уверенном мужике.
Анекдот.
К поручику Ржевскому подходит друг и просит помочь:
– Поручик, вот вы пользуетесь огромным успехом у дам. Научите меня правильно знакомиться, чтобы пользоваться таким же успехом, как вы.
– Нет ничего проще. Подходите к понравившейся вам даме и говорите: «Мадам, разрешите вам впендюрить!»
– Но поручик, так можно и по морде схлопотать!
– Можно и по морде-с. Но я обычно впендюриваю.
Андрей Нефедов
Источник: shkolazhizni.ru
Ошибки на первом свидании
http://i063.radikal.ru/0902/db/7aeaed8b15c5.jpg (http://www.radikal.ru)
И вот настал момент, когда вы все-таки решились пригласить ее на свидание, и она согласилась. Теперь главное – не облажаться и не совершать ошибки, которые встречаются на первом свидании.
1 Забыл позвонить
Свидание начинается еще до того как вы встретитесь. Будьте джентльменом и убедитесь, что свидание еще в силе. Если она подумает, что вы забыли или решили ее продинамить, то она может пойти куда-нибудь со своими друзьями. Самый лучший вариант – это позвонить ей рано утром, чтобы у нее было полно времени на подготовку свидания с вами вечером.
2 Вести себя как "богатенький Буратино"
Не разбрасывайтесь деньгами направо и налево, поскольку это не имеет никакого значения. Если вы пытаетесь заполучить ее с помощью своих денег, то у вас ничего не получиться, если только она не разводит вас "на деньги" (удачи вам, если она все-таки такая). Чувство близости и привязанность – это не те чувства, которые можно купить за деньги, поэтому поражайте своим умением обходиться с девушкой, а не размером своего кошелька. На первых нескольких свиданиях будьте джентльменом и не наглейте. Приблизительно на третьем свидании вам будет вместе достаточно хорошо и комфортно, чтобы делить расходы на двоих: вы оплачиваете билеты в кино, а она платит за попкорн.
3 Говорить о своих бывших
Ей не нужно рассказывать о ваших предыдущих девушках. Множество парней обожают хвастать и рассказывать о своих предыдущих опытах свиданий, чтобы показать себя "парнем на расхват", однако, на самом деле, ей скучно все это слушать. Избегайте разговоров о ваших предыдущих победах, если только она сама не спросит вас об этом. И даже после этого отвечайте коротко и односложно. Вам не нужно выглядеть перед ней как ловелас.
4 Слишком много комплиментов
Конечно, она вам нравиться за ее красоту и персональные качества, однако не нужно делать много комплиментов. Пары искренних комплементов будет достаточно. Если будет слишком много восхвалений, то для нее это будет подтверждением, что вы не для нее.
5 Не открыл перед ней дверь
Иметь машину с автоматическим открытием дверей – круто, однако покажите, что рыцарство еще не умерло. Проводите ее к двери авто с пассажирской стороны и сами откройте для нее дверь. Это будет первой дверью, которую вам предстоит открыть на этом свидании.
6 Определение места для свидания.
Ужин на вашем первом свидании не должен проходить в забегаловке типа "Макдоналдса". Найдите хорошее место с ценами, которые покажут ей, что вы не совсем дешевка, но и не выпендривайтесь, поведя ее в крутой ресторан. Не тратьте много времени на выбор блюд в предложенном меню. Вы должны заранее все обдумать и выглядеть перед ней уверенно, показать, что у вас все под контролем. Идите ей на уступки, если она пожелает выбрать что-либо из меню сама.
7 Разговор по телефону
Выключите эту чертову трубу. Свидание не должно прерываться телефонными звонками или текстовыми сообщениями. Покажите, что она важна для вас настолько, что вас не интересует остальной мир пока она с вами.
Макс V, специально для Xage.Ru
Свидание вслепую: шесть секретов успеха
http://i060.radikal.ru/0902/14/f07eb27a68b5.jpg (http://www.radikal.ru)
Для начала заметим: свидание вслепую - не последняя надежда отчаявшихся и разочаровавшихся. На самом деле, на свидании вслепую вполне реально познакомиться с мужчиной (женщиной) вашей мечты. На протяжении нескольких лет психологи изучали поведение супружеских пар и характер их взаимоотношений. Результат их исследований вас удивит: на вопрос, как они познакомились, большинство пар ответило: «Нас свели знакомые».
Впрочем, свидания вслепую не всегда заканчиваются счастливым браком. Они могут превратиться в настоящее испытание, медленно, но неуклонно перерастающее в катастрофу. Как избежать этого несчастья и направить свидание в желаемое для вас русло?
Мы решили раскрыть 6 секретов успешного свидания вслепую.
1. Контролируйте ситуацию. Не позволяйте другим заставлять вас делать что-то против вашего желания. Не стесняйтесь отказывать. Вы вовсе не обязаны встречаться с сыном знакомой вашей матери только для того, чтобы никого не обидеть. Принимайте активное участие в планировании встречи. Не позволяйте другим назначать время и место свидания без вашего согласия. Постарайтесь исключить из свидания все прочие элементы неизвестности, кроме загадочной «второй половины». Выберите такое место и время встречи и создайте такую атмосферу, в которой вы будете комфортно себя чувствовать.
2. Выбирайте подходящее место для встречи. Кинотеатр - не самое удачное место для первого свидания, равно как и шумный рок-концерт. Лучше всего назначать встречу в кафе или ресторане, где звучит приятная музыка и вкусно кормят. Цель первого свидания - познакомиться, составить мнение друг о друге и приятно провести время.
3. Не затягивайте. Чем бы вы не занимались на первом свидании, не затягивайте его дольше двух часов. Свидания вслепую назначают в ресторанах еще и потому, что ужин имеет начало, кульминацию и окончание, т.е. предполагает естественное развитие событий. Принесенный официантом счет должен стать для вас сигналом к окончанию свидания. Если первое свидание показалось вам слишком коротким, договоритесь о втором!
4. Не позволяйте «третьей стороне» присутствовать на свидании. В присутствии познакомившего вас друга вы оба наверняка почувствуете неловкость и смущение. Друг будет слишком стараться вас свести, и его усилия только ухудшат ситуацию. Если вы хотите, чтобы приятель представил вас друг другу, - отлично. Но предварительно договоритесь с ним, что через десять-пятнадцать минут он незаметно удалится и оставит вас вдвоем.
5. Обсудите познакомившего вас приятеля. Общие знакомые - прекрасная тема для знакомства, которая дает вам возможность присмотреться друг к другу, не проявляя излишней навязчивости. Ни в коем случае не сплетничайте об общих знакомых: сплетни - как бумеранг -всегда возвращаются к вам, да еще и в извращенном виде. Кроме того, сплетни производят неприятное впечатление на собеседника.
6. Приходите на свидание в хорошем настроении. Помните, что многие люди ошибочно считают свидания вслепую последним спасением отчаявшихся... Приходите на встречу в хорошем настроении и относитесь к собеседнику с интересом. Даже если между вами не вспыхнет романтическая искорка, вы можете найти приятеля или просто приобрести полезное знакомство.
womenhealthnet.ru
Искусство флирта
http://s51.radikal.ru/i133/0902/0a/0b1c5fffa3d0.jpg (http://www.radikal.ru)
Чтобы контролировать информацию, которую посылает наше тело окружающим, и расшифровывать импульсы, исходящие от других, мы должны освоить азы языка тела. Главное - соблюдать одно золотое правило и научиться "держать себя в руках", иначе собеседник может узнать о вас то, что вы так тщательно скрываете.
Первое впечатление о человеке складывается довольно быстро. Специалисты считают, что для того, чтобы определить степень привлекательности субъекта и наше к нему отношение, человеку требуется от 1,5 до 4 минут. Эти выводы базируются на многочисленных исследованиях, проведенных западными экспертами. К результатам их трудов можно отнестись скептически, но практика доказывает, что все обстоит именно так.
При общении с человеком 55% сигналов "усваивается" только благодаря мимике и жестам, 38% информации доходит до сознания оппонента благодаря интонации и скорости ее передачи, и только 7% сигналов приходится на смысл сказанного. Все вышеперечисленное не значит, что человек не должен акцентировать внимание на том, что он говорит.
Если до сих пор вы не считали себя чрезмерно застенчивым, то, вполне вероятно, скоро им станете, прочитав все нижеследующее. Нас встречают по одежке - и это утверждение верно на 80%. Вы можете, даже не открывая рта, составить о себе определенное впечатление.
Об особенностях характера человека можно судить по его внешности, осанке, походке и многих других вещах, которым в обыденной жизни мы практически не придаем значения. Чтобы контролировать сигналы, которые посылает наше тело окружающим, и понимать сигналы, исходящие от других, мы должны освоить азы языка тела.
Сексуальные сигналы - с вами флиртуют
Смотри "в оба"
При деловом общении мы обычно сосредотачиваем свой взгляд на левом глазе собеседника, затем переводим его на переносицу, и только после этого задерживаемся на правом глазу, и так по кругу в течение времени, отведенного на деловые переговоры. Смотреть собеседнику "в оба" не получится, как ни старайтесь. Кроме того, если вы будете переводить взгляд именно в такой последовательности, оппоненту будет казаться, чтобы вы смотрите "в оба".
При общении с друзьями наш взгляд останавливается ниже уровня глаз собеседника, затем начинает двигаться по треугольнику, захватывая область носа и рта.
Когда мы флиртуем или находимся в зародышевой стадии этого процесса, область нашего взгляда сильно расширяется: чем сильнее наш сексуальный интерес к собеседнику, тем активнее мы концентрируемся на его глазах и губах. Если собеседник не отводит взгляда от ваших губ в тот момент, когда вы разглагольствуете о преимуществах Linux, будьте уверены, он уже представляет, как он целует эти губы. А думать об этом - значит хотеть!
Делай как я
Это то, что отличает легкий флирт от сильного влечения. Если вы заинтересовались всерьез - подражайте предмету своего обожания. Если кто-то ведет себя так же, как мы, нам кажется, что у нас много общего. Однако, избегайте дублирования не самых приятных качеств и поступков собеседника, иначе это будет похоже не на подражание, а передразнивание. Также не рекомендуется копировать своего возлюбленного, иначе люди со стороны вас неверно поймут. И еще одно правило - прежде чем копировать жест собеседника, необходимо выдержать минутную паузу.
Шевели бровями
Если ваши брови поднимаются вверх при виде незнакомого человека - это является демонстрацией вашей симпатии к данной персоне. Если персона к вам так же неравнодушна, вам ответят тем же движением бровей (вверх-вниз). Со стороны это выглядит более чем занимательно, особенно если кто-то из вас является обладателям кустистых бровей - создается впечатление, что из-за них человеку просто ничего не видно. Но суть не в этом, дело в том, что на протяжении веков люди именно таким образом демонстрировали свой интерес к кому-либо. Подобное движение бровей многие эксперты считают самым распространенным приемом. Зная его значение, можно научиться использовать его намеренно, чтобы подчеркнуть расположение к интересующему вас человеку.
Ах, эти ножки
Наблюдая украдкой за руками и ногами человека, а именно за тем, чем они заняты или в каком положении находятся, мы, сами того не подозревая, обнажаем свой интерес к собеседнику. Если вы вдруг заметите, что кто-то с особенным интересом наблюдает за вашими руками, ногами и ступнями, значит, вами заинтересованы. Если вы, почувствовав на себе пристальный взгляд, приблизитесь к собеседнику, тем самым вы дадите понять, что тоже заинтересовались им.
А напоследок...
Если вы хотите вызвать расположение у симпатичного вам человека - подмигивайте ему. Делайте это как можно чаще (только не переусердствуйте, иначе это произведет впечатление нервного тика). Если вы вдруг заметите, что вам подмигнули в ответ или человек заморгал с удвоенной амплитудой, знайте, что вы вызываете у него самые положительные эмоции
Как уговорить ее на это?
http://s56.radikal.ru/i152/0902/c9/c8a2240985ee.jpg (http://www.radikal.ru)
Женщины, как известно, любят ушами. Эту истину мужчины более-менее запомнили, а вот вам еще одна: некоторые темы для разговоров могут повлиять на ее взаимность и поспособствовать скорейшему попаданию в постель.
Нет, речь не идет о банальном соблазнении. Все гораздо тоньше. Итак, какие темы для разговора способны "завести" женщину? Рассмотрим их поподробнее вместе с порталом Askmen.com.
Тема No1: Еда
На первый взгляд, тема довольно скользкая, ведь еда сразу наводит на мысли о здоровом питании, похудании, лишнем весе... И вот она уже подумает, что кажется вам слишком толстой - ну вы же знаете женскую логику. Однако не спешите с выводами. Ваше дело - поднять тему и повести разговор в правильном направлении. Допустим, вы встретились в каком-то заведении, которое не подает ее любимого блюда. А вы совершенно случайно знаете прекрасное местечко, в котором отлично готовят ее любимую курицу с овощами (мясо по-французски, тушеную капусту, пиццу с морепродуктами, суши и т.д.). Ваша цель - как можно дальше увести ее из привычного заведения, оторвать от привычного же окружения. Если ее любимое блюдо поддается приготовлению без применения специальных навыков, можете ненавязчиво намекнуть на то, что у вас дома совершенно случайно есть все ингредиенты (помните рекламу "Моккона есть у меня дома"?). Впрочем, не стоит быть излишне настойчивым и чересчур торопливым - не стоит предлагать блюда домашней кухни в день знакомства. Приберегите приглашение на второе свидание.
Тема No2: Страсть
Женщинам часто не хватает в мужчинах проявления страсти. Так что если страсть присутствует в вас, не стесняйтесь ее показать. Не спешите воспринимать буквально и набрасываться на приглянувшуюся вам красавицу со страстными объятиями и поцелуями - недолго и в лицо получить. Просто расскажите ей о том, что заставляет ваши глаза загораться страстным огнем: о повышении на работе, о любви к рыбалке или коллекции игрушечных автомобильчиков. Не шепчите ей на ухо: жестикулируйте, размахивайте руками, и пусть ваши глаза горят огнем страсти - она это оценит. А оценив - захочет познакомится со столь страстной натурой поближе.
Тема No3: Секс
Только не начинайте с места в карьер рассказывать малознакомой девушке о своем первом сексуальном опыте или расспрашивать ее о том, какая поза из Камасутры ей нравится. В лучшем случае она отведет глаза, покраснеет и постарается поскорее от вас избавиться, в худшем - примет за маньяка и сдаст властям. Расскажите анекдот или смешную историю из жизни, которая лишь слегка затрагивает тему секса. Не бойтесь показаться "зацикленным" на одной теме, постарайтесь рассмешить ее.
Тема No4: Табу
В зависимости от характера и темперамента женщины, сидящей напротив вас, вы можете попробовать затронуть темы о которых обычно не говорят на первом свидании. Только для начала убедитесь в том, что вас правильно поймут. Ненавязчиво поднимите в разговоре какую-нибудь фривольную тему, а затем проследите за реакцией. Если она усмехнется и слегка улыбнется уголком рта, дело в шляпе! Теперь можно спросить у нее, как она относится к сексу между друзьями, что она думает о сексе втроем и о чем она фантазирует. Не ждите от не откровенных ответов: вначале она может почувствовать себя смущенной, но огонь страсти загорится в ней позже.
Лесть еще не комплимент, или как понравиться девушке
http://s51.radikal.ru/i131/0902/f9/48c86c3ad0c5.jpg (http://www.radikal.ru)
Те, кто знает меня давно, в курсе того, что я накопила хорошую коллекцию балбесов, так как имею свойство их притягивать. Если в диаметре 30 км вокруг меня имеется половозрелый дурень, он окажется рядом. Я их всех очень люблю, так как они не перестают меня удивлять.
В тот день, когда я снимала снегопад в столице, я познакомилась на Красной Площади с Александром. Обаятельный молодой человек, поболтали, посмеялись, обменялись мобильными, договорились встретиться на неделе. На неделе Саша не смог. Позвонил, дико извиняясь, полчаса рассказывал, как он жалеет, что мы не увидимся, щедро полил меня лестью, видимо, чтоб я тоже не сильно расстраивалась, и перенес все на выходные. В выходные он снова не смог, о чем уведомил меня смс-кой, и перенес на следующие выходные. Все это время он засыпал меня смс-ками почти эротического содержания, часто повторяющимися: и губ-то моих он не может забыть, и глаза то у меня, и то-то у меня, и сё-то. Как будто из книжки какой списывал. Перед следующими выходными (то есть, сегодня) он прислал мне смс с просьбой положить ему денег на телефон, а то мы опять не увидимся. Я решила, что обойдусь без такого кавалера. Конечно, мне теперь никто никогда больше не скажет про мои русалочьи глаза, но, спасибо Саше, я все уже и так про них знаю.
Я не знаю, себя ли переоценил Саша, или меня недооценил, но он сподвиг меня на размышления по поводу таких милых мужских ошибок в стремлении покорить нас, неразумных, любящих ушами. Мне думается, они очень потому удивляются, «а чойто она?» Нам ведь, девушкам, что нужно? Комплименты, подарки и внимание: вот три кита. И чем эти киты толще, тем быстрее на мужчину обрушится ответный ливень женской ласки. Однако, всё сложнее. Вы вот, мужчины, не любите ведь слишком толстых и слишком худых? Слишком серьезных и слишком ветреных? Вы цените в нас умеренность? Так откуда повод думать, что нам свойственен экстремизм во вкусах?
Взять вот комплименты. Мы, конечно, дуры, и спинным мозгом думать не умеем, и любим мы ушами, это каждому мальчику известно, эту истину все мальчики помнят. Только забывают при этом про женскую интуицию, которая тоже не миф, а она не спит. Поэтому прежде, чем сочинить сказку про русалочьи глаза, намереваясь побаловать ею свою даму десятикратно за один вечер, советую, как следует напрячь ту мышцу, которая содержит мужской мозг, и вместо сего «комплимента» придумать тему для разговора. Комплимент – штука хорошая, и поэтому ее надо дозировать. Вы очень быстро наскучите девушке, вылив на нее сразу весь свой сироп. Жалко выглядят кавалеры, бесконечное количество раз повторяющие одну и ту же нежную лесть одними и теми ж словами. Еще более жалки те, кто уже давно исчерпал себя и тужится выдумать новое. Интуиция! Она лжи не пропустит, так что лучше не надо. Даже самая убогая и неискушенная из нас почувствует фальшь, и даже самой обделенной вниманием бедняжке тоже хочется беседы, и не только о собственных «прелестях».
Комплимент должен быть желанным, его надо вытягивать, если хотите. Тогда в этом будет смысл. Неправильно выбранный момент – это испорченное настроение и мужской мозг, съеденный наполовину глупым женским. Девушка принарядилась, надушилась, прическу навела – самое время сказать, что она красива. А с вами не так, с вами хоть обкрутись вокруг – ничего не добьешься. Зато, если обратиться к вам с вопросом о том, как поставить антивирус, или как бы поточить ножи, вы будете смотреть на нас внимательно, а потом вдруг откроете рот и скажете: «А ты красавица..!», как будто только что это заметили. Оба случая – это образец бездарности мужчин в отношении комплиментов, и не думайте отпираться, любой из вас так делал хоть однажды. В первом вы показываете своё равнодушие, и девушка скоро перестанет для вас наряжаться: все равно не замечаете. Во втором – вы ясно даете ей понять, что не слушали ее, и что за антивирусом и заточкой ножей ей можно смело обращаться к соседу снизу, а вы в ее жизни – только для того, чтоб такие вот «комплименты» делать сомнительные.
Теперь пройдусь по подаркам. Подарки – это хорошо, девушки радуются любым, никто же не просит вас дарить дорогие вещи. Но вот хотя бы на одного плюшевого медведя каждый мужчина разориться просто обязан. Можно больше, можно с фантазией, если туго с фантазией – да кружку ей подарите. Нужная вещь, и о вас ей напоминать будет. Кружка – это мило. И варежки красивые мило, но только зимой! Магнитик на холодильник – тоже мелочь, но приятная. Да если у вас есть возможность дарить каждой новой знакомой жемчуга – то дарите, Бог в помощь! Просто умейте дарить правильно, чтоб ваш подарок не оставил «осадочка». Каким бы ни было чувство юмора вашей подруги, не играйте на больном: не дарите весов, если знаете, что девушка хочет похудеть, или книгу с рецептами, если она не умеет готовить. Это жестоко. Не советую устраивать «смешные» розыгрыши с коробкой для кольца, в которой окажется простая конфетка. Вы просто убьете все хорошее, что было между вами до этой коробочки, даже если потом, смеясь, достанете кольцо из кармана. И еще я бы многим посоветовала помнить, что он дарит и не устраивать пафосного спектакля с гашением света из банального вручения мягкого зайца. Вообще – поменьше пафоса: не остров дарите. И даже, если остров, скромность мужчину в этом смысле украшает. Не знаете меры – лучше ничего не дарите, или берите подругу в магазин и пусть сама выбирает. Тогда и подарок понравится, и не придется напрягать мышцу, содержащую мозг, придумывая, как его вручить. Да и на упаковке сэкономите. Заработаете пару восхищенных взглядов продавщиц, да и девушка ваша будет вам очень благодарна, и всем подружкам расскажет, будьте уверены.
Внимания тоже можно «переложить», хоть нам, женщинам, в такое и сложно верится. Но многие из рыцарей грешат этим в начале романа, не всегда зная меру, что можно, а что нет. Вот вы сами, мужчины, где окажетесь, если ваша двухнедельная знакомая вдруг спросит «А мы когда-нибудь поженимся»? Я думаю, земель за тридесять. Женщины тоже не сразу хотят за вас замуж, поверьте, так что не спешите лить в уши тезисы о семейных ценностях, они будут хороши, когда для них подойдет время. А то на первом свидании мы про семью, да про брак, а через год – «не дави на меня».
Так что не надо вламываться к девушке с лекарствами, узнав, что она простудилась, если вы знакомы неделю. Предложить уход, конечно, нужно, но вам скорее всего откажут, ну максимум попросят в аптеку съездить. Потому что девушке в этот период, в период брачных игр, не хочется, чтоб вы видели ее больной, опухшей, сопливой и накрашенной. Если у вас уже был секс – тогда можно, если голой вы ее видели, значит, и телу (уколам и горчичникам) допущены.
Не стоит доставать девушку звонками, не имея причины, многие мужчины считают, что нам приятно лишний раз услышать их «привет». Это раздражает. Если уж имеете цель не дать ей себя забыть, хотя придумывайте тему для звонка, что ли… После пятого раза самому надоест, вот увидите. Не напрашивайтесь на помощь, если девушка не просит: значит, у нее на самом деле есть, кому выбить ковер и проводить ее на поезд. Если неймется помогать, переведите бабушку через дорогу: девушку не доставайте. И не надо обижаться, если она вам отказывает: она же вам не во внимании отказывает, просто не хочет запрягать. Всегда помните, что у нее есть люди, важнее, чем вы, мужчина, родители, к примеру, и не надо оскорбляться, если она не зовет вас на семейный ужин.от такого фанатизма недалеко и до ревности, а она нам совсем не нравится, в отличие от того, что вы там где-то почитали…
Вообще, если резюмировать всё сказанное, то главное помнить, что несмотря на то, что мыслящая мышца у нас в разных местах, все же мужчина и женщина – это представители одного и того же вида приматов, а значит, им нравится и не нравится примерно одно и то же. Не надо раздражать девушку тем, что вы сами очень не любите, и она ответит вам взаимностью. Не бойтесь спрашивать, что ей нравится, а что – нет, а, спрашивая, будьте добры слушать ответ. И все будет хорошо.
Решившись на комплимент, хвалите то, что вам на самом деле нравится: даже если нравится только попа, поверьте, есть 201 способ похвалы этого достоинства. В том числе и невербальные. К тому же даже в той девушке, в которой примечательна только попа, могут найтись и другие достойные внимания и комплимента качества. И только вы один о них знаете. Представляете, как здорово? Не забывайте подмечать. Блокнотик заведите на крайний случай: помогает.
Автор lucy-soprano
www.myjulia.ru
15 способов ошарашить девушку
http://s44.radikal.ru/i106/0902/38/8c3f6bcf78e3.jpg (http://www.radikal.ru)
Способ № 0
Вырезано цензурой.
Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.
Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.
Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!
Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!
Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»
Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.
Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»
Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»
Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».
Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»
Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»
Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.
Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».
Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
Интернет
10 "запретных" тем, на которые лучше не говорить с женщиной
http://i031.radikal.ru/0902/56/54350adfb5e9.jpg (http://www.radikal.ru)
Список из 10 запретных тем, на которые мужчинам не стоит говорить с интересными им женщинами, сформировался по результатам интернет-опроса.
Многим мужчинам, наверняка, знакомо неловкое чувство, когда на свидании рассказываешь что-нибудь женщине и при этом ощущаешь, что ей это до смерти скучно. Возникает вопрос, как не наскучить женщине? С одной стороны, казалось бы, ответ прост: нужно всего лишь не говорить о том, что ее не интересует. Но это легче сказать, чем сделать.
В большинстве случаев мужчина просто не следит за тем, что он говорит. Например, другу можно запросто рассказать о своей безраздельной любви к сериалу "Спасатели Малибу", однако, разговаривая с девушкой нужно быть осторожным с такими заявлениями.
Следует помнить, что цель свидания – пробудить интерес спутницы к беседе и, в конечном счете, к вам. Сайт askmen.com советует избегать, по крайнем мере на первом этапе, следующих тем:
10. Проблемы со здоровьем
Ваши проблемы со здоровьем женщину не интересуют. Не думайте, что вы завоюете ее симпатию, сказав, что у вас, например, хроническая изжога. Это может сработать только в случае безобидных, очевидных проблем, например, перелом руки или ноги.
9. Технический жаргон
Нужно помнить, что женщины терпеть не могут всякий жаргон, особенно непонятный. Если вы употребляете много заумных слов, то, в лучшем случае, она подумает, что вы слишком заняты своей работой, а, в худшем, что вы пытаетесь выставить ее дурой.
8. Бывшие девушки
Даже думать забудьте о том, чтобы упоминать в разговоре своих бывших подруг. Это важно по многим причинам, не в последнюю очередь, потому что в итоге вы можете много наговорить о своих прошлых историях и раскрыть свои недостатки. Не пытайтесь рассказывать, как вы изменяли своей бывшей подружке или какой она была занудой, потому что звонила вам по сто раз на дню. На данном этапе нужна четкая основа, на которой строить отношения. Женщина должна думать, что вы порвали все эмоциональные связи с прошлым и двигаетесь вперед в конструктивной, зрелой манере.
7. Спорт
На случай, если вы выросли в пещере и только сейчас вышли наружу, вот вам аксиома современного мира: большинство женщин не любят спорт настолько же, насколько мужчины его любят. Хотя можно понять, что вы хотите поделиться с ней очарованием футбола или хоккея, однако, возможно она не разделит ваш энтузиазм. А ваше знание результатов всех матчей не заставит ее считать вас умным.
6. Рассказы о неудачных путешествиях
Это должен быть по-настоящему захватывающий рассказ, в противном случае ей будет скучно. Рассказы о том, как вы опоздали на автобус и о том, как вы в самолете попали в турбулентность и не смогли два часа попасть в туалет, захватывающими не считаются. Есть большая вероятность, что на ваш постный рассказ она ответит своим и в итоге вам обоим будет до смерти скучно. Таким образом, вы теряете время и возможность зажечь искру любви.
5. Повседневности
Так и знайте: в большей части из того, что вы делали сегодня, нет ничего интересного, по крайней мере, для женщины, с которой вы еще не знакомы. Для того, чтобы веселиться над повседневными вещами, нужно хорошо знать друг друга. Также следует избегать слишком подробного обсуждения телепрограмм, фильмов и тому подобного.
4. Люди, которых она не знает
Вы можете испортить свидание, если будете говорить о людях, с которыми женщина не знакома. Если это кто-то, кто вам нравится, друг или знакомый, то она либо начнет судить о вас на основе своего мнения о том человеке, о котором вы ей рассказываете, либо она начнет размышлять и замкнется, сравнивая себя с этим человеком. Если же это кто-то, кто вам не нравится, то есть вероятность, что вы покажетесь ей ожесточенным, нервным, волнительным, короче, станут видны ваши недостатки.
3. Автомобили
Любой пятилетний ребенок вам скажет: мальчики играют в машинки, девочки – в куклы. Рассказы о ревущих двигателях и оригинальном дизайне машин, которые так волнуют мужчин, у женщин вызывает пожимание плечами и вопрос "ну и что?".
2. Чрезмерная любовь к домашним животным
Щенята, конечно, хорошая тема для разговора, но, скорее, между соседями, выгуливающими собак. Женщине не обязательно выслушивать, каким милым щенком была ваша собака, и что она при этом делала. Обладание якобы прелестным домашним питомцем не сделает вас привлекательным. Хотя многие люди любят своих домашних животных, зачастую за этим скрывается легкая коннотация, что у них не все в порядке с межчеловеческими отношениями. А вы ведь не хотите, чтобы девушка заподозрила что-нибудь подобное?
1. Секс
Говорить на первом свидании о, скажем, позициях во время секса, это все равно, что расхваливать любимый мартини на собеседовании по работе. Не спешите. Забудьте о том, что вы читали в порно-журналах. Она подумает, что вы несерьезны, неуверенны в себе или же что вы извращенец. Не пытайтесь взять инициативу и завязать "зрелый" разговор о сексе, потому что она вряд ли его таковым воспримет. Но если же женщина делает явные, сильные намеки сексуального характера, то во что бы то ни стало подхватывайте тему и тоже намекайте.
Newsru.com
9 лучших мест для первого свидания
http://s54.radikal.ru/i145/0903/86/cb1142a72456.jpg (http://www.radikal.ru)
Вы часто задумываетесь над тем, куда пойти на первое свидание? Данная статья поможет вам сделать правильный выбор.
Отдых на открытом воздухе
На первом свидании вы хотите показать девушке, какой вы есть на самом деле. Отведите ее туда, куда хотите пойти и делайте то, что обычно вы делаете в подобных случаях. Если вам нравятся различные походы и активный отдых, то можете, например, спуститься на байдарках по реке или забраться на гору.
Если это происходит зимой, то можно побродить по лесу в снегоступах или покататься на лыжах. Просто нужно сделать так, чтобы запланированный отдых не был слишком активным (если только вы действительно не уверены в том, что девушка разделяет ваши взгляды и сможет выдержать предложенный вами темп).
Следует заметить, что некоторым женщинам в принципе не нравится подобное активное времяпрепровождение. Тогда, возможно, это не та девушка, которая вам подойдет.
Блошиный рынок
Первое свидание – это еще и возможность для вас лучше узнать девушку, с которой вы только что познакомились. Что ей нравиться? Что ей кажется интересным? На блошиных рынках полно интересных и необычных вещей, которые можно вместе посмотреть и обсудить. Это дает вам отличный шанс узнать друг друга.
И не верьте тем, кто говорит, что для первого свидания нужно много денег. Многих девушек, наоборот, смущает, когда мужчина старается продемонстрировать ей глубину своего кошелька. Недорогое свидание, вроде похода на барахолку, где все внимание девушка будет обращать именно на вас, а не на ваш кошелек, подойдет как нельзя лучше.
Каток
Согласно 97% всех романтических комедий, катание на коньках – это классика первого свидания. Здесь главное – выяснить умеет ли девушка кататься на коньках, ну и самое главное, это должны уметь вы сами (по крайней мер так, чтобы не поставить себя в неудобное положение).
Хорошей альтернативой является катание на роликах, если вы сможете найти соответствующий каток.
Спортивные соревнования
Парадоксально, но спортивные соревнования являются отличным местом для первого свидания. У вас много времени на то, чтобы пообщаться друг с другом, а игра, за которой вы наблюдаете, даст вам короткую передышку. Главное – обращайте больше внимания на вашу девушку, а не на счет на табло.
Завтрак
Иногда, еда на первом свидании – плохая идея. Ведь вы можете не сдержаться и заговорить с полным ртом, ну а чесночная подливка никак не поможет вашему первому поцелую.
Однако мы зайдем дальше и порекомендуем завтрак в качестве первого свидания. Это не совсем обычный поворот по сравнению с традиционным обедом, однако, это подойдет, если с девушкой, с которой у вас свидание, вы познакомились в ночном клубе накануне вечером. Отведите ее в вашу любимую забегаловку и накормите французскими тостами и великолепным омлетом.
Парк развлечений
Местом первого свидания нужно выбирать такое, где вам обоим будет приятно находиться в обществе друг друга. Парк развлечений в таком случае подойдет как нельзя лучше. Свиданию не хватает изюминки?
Она хочет попробовать какой-то новый аттракцион? Ей нравятся американские горки или она может поделиться своими самыми сокровенными желаниями на чёртовом колесе?
Место, куда вы отведете девушку на первое свидание, многое может сказать о вас. Сводите ее туда, где она была уже много раз и она начнет думать, что вы такой же, как и все остальные. Если пойдете в необычное место, например, в парк развлечений, значит, с вами будет интересно и необычно.
Парк отдыха
Наилучшее место для первого свидания, которое не зависит от того, что нравится вашей девушке, поскольку парки отдыха нравятся 99% девушек. Ведь правильно распланированный день в парке может стать интересным для любого человека.
Соберите корзинку разной снеди и не забудьте про десерт. Купите воздушного змея и соберите его вместе. Научите ее бросать фризби. Запланируйте несколько различных мероприятий и можно с уверенностью сказать, что ей будет интересно на первом свидании.
Зоопарк
Большинство людей (особенно одиноких) не были в зоопарках многие годы, поэтому, с определенной долей уверенности можно сказать, что для нее это будет сюрпризом. У вас будет много тем для разговоров. А кому из вас не было весело в обезьяннике?
Еще одной положительной чертой является то, что зоопарки обычно посещают семьями. Если вы пойдете с девушкой в бар и начнете ей покупать спиртное одно за другим, и она точно будет с вами настороже. Отведите ее туда, где полно детей и коал, и она будет себя чувствовать расслабленно, и не будет напрягаться по поводу и без оного. А будет весело ей, будет интересно и вам.
Боулинг
Боулинг отвечает всем критериям первого свидания: это интересно, необычно и это может сделать каждый. Даже если один из вас или вы оба ужасно играете, кому какое до этого есть дело? Вы хотите показать ей, как в вашей компании весело и интересно, и вам нужно знать, может ли она вести себя также по отношению к вам.
Умеет ли она проигрывать и веселиться, даже если все ее шары попали в канавку, или её тревожит то, что думают о ней люди вокруг?
А куда вы обычно ведете девушку на первое свидание?
Девушки, где должно проходить первое свидание вашей мечты?
Источник www.xage.ru
Почему мужчина, оплачивающий ужин, рассчитывает на большее?
http://i030.radikal.ru/0903/c2/875cd09bcfd3.jpg (http://www.radikal.ru)
Давешняя байка про трепетного немца по непонятной причине ужасно взволновала просвещенные умы. Женские умы отметились в комментах предсказуемым образом, а мужские повалили в личку. Потому что кодекс чести предписывает кусать оппонента за ноги ниже колена строго один на один, иначе неспортивно.
Основных тезиса было полтора (мальчики, вы сговорились, признайтесь?). Первый: если женщина позволила заплатить за себя в ресторане, тем самым она подписалась дать и должна отвечать за базар. Не собираешься давать - требуй отдельный счет. Дополнительные полтезиса (на целый не тянет, это такой уточняющий подпункт): раз пришла на второе (третье, сто восьмое) свидание и продолжает жрать за твой счет - стало быть, подписалась дать и нечего глаза тут таращить, у, динамистка, ща по печени как врежу!
Меня всегда изумляло, до какой степени в бытовом сознании еда и сексуальные услуги находятся в рамках единой товарно-денежной схемы. Такое впечатление, что большинство людей в детстве потерялись на вокзале и только проституция спасла их от голодной смерти. Да, телом можно расплатиться за еду, но при одном условии. Если больше расплатиться нечем. Если тело - это все, что ты можешь предложить, потому что больше у тебя ничего нет. Такие стереотипы формируются обычно очень рано. Мальчики, это у вас в семье так считали? Или трудная жизнь научила?
Хорошо, хорошо, не надо так визжать. Вы вовсе не имели в виду, что вам должны отдаться за суп. Вы, конечно же, имели в виду, что есть же какие-то основы. Обмен паролями типа. Вы пригласили пообедать - послали сигнал о своем интересе. Приглашение принято - поступил сигнал об ответном интересе. Стороны договорились, почему вдруг опять динамо и разводилово??? Вы вложились, а где дивиденды? Где, в конце концов, добро в ответ на добро?
Где-где. Известно где. Вы не о сексе договаривались, вы договаривались о контакте и о добрых намерениях. Вы предложили разделить с вами трапезу, и женщина ее с вами разделила. Согласилась преломить с вами хлеб. Угостить и принять угощение, подарить и принять подарок - это равновеликие действия. Если она второй раз села с вами за стол и приняла от вас еду - она еще раз подтвердила, что добрые отношения по-прежнему в силе. А вот если она попросила отдельный счет - это в переводе означает: ты мне враг, я не приму от тебя угощения.
А насчет секса и прочих ваших обманутых надежд, то тут вам вообще никто не доктор. Хоть вы ее икрой кормите, хоть олово в глотку лейте - она ничего не знает о тех правилах, которые вы там себе нафантазировали. Она не даст вам ни на первом, ни на втором, ни на сто восьмом свидании. Она даст тогда, когда сочтет нужным.
Источник malka-lorenz.livejournal.com
Как устроить романтический ужин для дамы?
http://s42.radikal.ru/i095/0903/5a/c9fcdbe9910b.jpg (http://www.radikal.ru)
Нам, девушкам, легко рассуждать о романтических ужинах, сюрпризах и свиданиях. Мы романтичные, умеем готовить, и у нас хорошо развита фантазия. Для нас устроить романтический ужин любимому – это легко и просто, как дважды два. А каково нашим мужчинам? Думаете, всё так же просто и легко? А вот и нет! У них совсем другой склад ума, им трудно одновременно готовить три блюда, заказывать цветы в Интернете и приводить себя в порядок. Поэтому, дорогие девушки, если ваш мужчина всё-таки решился устроить вам романтический ужин при свечах, пожалуйста, оцените этот поступок по достоинству!
На годовщину свадьбы мой ненаглядный решил устроить мне сюрприз. Он купил в магазине курицу, шампанское, фрукты и шоколад. Перечитав вдоль и поперек кулинарную книгу, от приготовления курицы он таки решил отказаться. И вот здесь позвольте дать вам мой первый совет. Экспериментировать будете потом. Если вы не уверены в своем умении готовить то или иное блюдо, не готовьте его. Попробуете приготовить как-нибудь в другой раз. Не рискуйте вашим романтическим ужином, делайте то, что умеете. Мой любимый умеет красиво складывать конфеты в вазочку. А курицу с ананасами он заказал в ресторане. Ещё один плюс ресторанной еды в том, что вы не будете тратить силы и время на её приготовление. Силы вам ещё пригодятся после ужина!
Заказать еду в ресторане любой дурак сможет, скажете вы и будете не правы. Вам что, так уж часто устраивают романтические ужины? Будьте более снисходительны и благодарны. Поверьте, для мужчины это подвиг. Такие поступки указывают на то, что он вас действительно любит. Ведь ужин – это не только еда. Нужно позаботиться ещё и о красивой свежей скатерти на стол, купить свечи, красиво разложить столовые приборы и салфетки, купить цветы, выбрать подходящие напитки.
Кстати, романтический ужин не должен быть слишком сытным. Это ведь, скорее, свидание, чем застолье. Можно ограничиться легкими закусками – отлично подойдут мясные салатики или бутерброды, а так же фрукты и какой-нибудь легкий десерт. Выбирая десерт, отдайте предпочтение фруктово-ягодным или шоколадным пудингам и муссам, легким бисквитам с нежной начинкой или конфетам из горького шоколада. Торты и пирожные с тяжелым масляным кремом, конечно, вкусные, но афродизиаками они, к сожалению, не являются.
В процессе приготовления еды и сервировки стола у мужчин нередко разыгрывается фантазия, так что не удивляйтесь, если в дополнение к ужину вас дома будет ждать пенная ванна, кровать, усыпанная лепестками роз, или много-много маленьких свечей на полу спальни. Ведь устроить всё это не так уж сложно. Упаковка из шести свечей стоит не более десяти рублей, а пена для ванны есть дома почти у каждого.
Кстати, чтобы усыпать кровать лепестками роз, вам не придется обдирать живые цветы. Зайдите в любой цветочный магазин и спросите не розы, а именно лепестки. Часто лепестки отдельно продаются в больших пакетах и стоят совсем недорого, так как их снимают с бутонов, которые вот-вот увянут.
Ну, а самое, пожалуй, главное – помните, что ни одна статья не подскажет вам сценарий идеального романтического ужина, ведь никто, кроме вас, не знает вашу вторую половину так хорошо. Мне хочется пожелать и мужчинам, и женщинам: устраивайте романтические ужины для любимых чаще и больше цените то, что устраивают для вас они! Любите друг друга, почаще радуйте и удивляйте!
Автор Виктория Белкина
Где и как познакомиться с женщиной?
http://s59.radikal.ru/i164/0903/bc/eeb6bcf4f0b6.jpg (http://www.radikal.ru)
Сегодня познакомиться с понравившейся женщиной, в общем-то, не составляет особого труда. Причин подойти к ней масса, главное – угадать настроение и исходить строго из сложившейся ситуации.
В самом деле, сблизиться с представительницей прекрасного пола не так уж и сложно. Необходимо знать, что (по многочисленным утверждениям психологов) женщины достаточно открыты для общения, лишнее знакомство ей совсем не помешает. Однако нужно помнить, что первый шаг должны делать мы, мужчины.
Первое, что необходимо сделать, как считают психологи, это задать себе вопрос: «Зачем?» То есть ради чего, собственно, мы пытаемся познакомиться? Есть три полноценных ответа: приятно провести время, что-либо доказать друзьям или, наконец, построить с новой подругой некие отношения. В первых двух случаях знакомство бывает кратковременным. Психологи уверены, что спустя пару месяцев вы даже не вспомните лица женщины, с которой завели знакомство. Конечно же, бывают исключения, однако это закон человеческих отношений.
В последнем случае ситуация выглядит гораздо серьезнее и сложнее. Подходя к девушке, мы хотим надеяться, что будем общаться с ней и завтра, и спустя годы. Психологи советуют ответить на другой вопрос: «Где знакомиться?» Ответ на него существует один – где угодно. Итак.
Рестораны, кафе, бары. Представим себе такую картину: за одним столом в одиночестве сидит мужчина, за другим – женщина, и тоже одна. Что делать? Скажем сразу, изобретать новинки бесполезно – все уже придумано давным-давно. Чтобы подчеркнуть романтичность, мужчина может через официанта подарить женщине бутылку изысканного вина (если, конечно, он в этом вопросе разбирается досконально). Поверьте, женщина обязательно поинтересуется, от кого такой подарок. С этой минуты можете считать, что знакомство состоялось, А если женщина еще и отсалютовала ему бокалом с этим же вином, то этот мужчина – уже свой «в доску» и может рассчитывать на то, что вечер они проведут вместе.
Есть еще один нехитрый способ – попытаться подсесть к даме за ее столик. Однако важно помнить, что в этом случае не стоит переть, как танк на неприятеля, и навязывать себя – будет совсем не удивительно, если женщина моментально расплатится и уйдет или, что хуже, позовет охрану.
Улица. Знакомствами на улице сегодня никого не удивить. Однако и здесь важно знать принципы знакомства, чтобы мужчину не приняли за дурака или не «послали».
Ситуации могут быть различные – можно спросить у представительниц прекрасного пола местонахождение интересующего вас дома, время или (если дело происходит на остановке) поинтересоваться, не видно ли вдалеке автобуса. Здесь главное – ваша фантазия. Однако помните: все должно происходить естественно и ненавязчиво. Наглость и излишняя самоуверенность при знакомстве не всегда помогают, а иногда и вовсе портят весь процесс.
Можно представить другую картину – девушка одна сидит на лавочке в парке. Опять же естественно подойти и присесть на ту же скамейку, но на некотором расстоянии от дамы. Тема для разговора – любая, но ничего не значащая: погода, дети, гуляющие в парке, домашние животные (если, например, у ее ног сидит эффектная болонка).
Можно познакомиться и в любимом магазине. Нередки случаи, когда незнакомые друг с другом люди, стоя в очереди, интересуются у рядом стоящего качеством того или иного товара, вкусно ли это печенье и т.д. Можно с уверенностью сказать – в 9 случаях из 10 вы обязательно приобретете новую подругу.
Знакомства по интересам. Если вы разбираетесь в живописи или занимаетесь спортом – бегом на выставки или спортивные секции. Там вы обязательно встретите милую даму, с которой будет о чем поговорить – вот и повод для знакомства.
Где еще конкретно можно познакомиться?
Например, в библиотеке. Вы заметили, что женщина выбирает внушительное количество книг или спрашивает у библиотекаря произведение любимого вами автора? Предложите ей помощь или сообщите, что несколько книг такого-то писателя есть и у вас. Уверен, что женщина ответит вам взаимным вниманием. Концерты, спектакли, в общем, культурная жизнь – ваша стихия? Отлично! У Вас не будет проблем!
В спортивных учреждениях уже давно популярны смешанные группы здоровья. Есть повод заглянуть и туда. А вдруг найдется та самая единственная и неповторимая, которую вы так долго искали?
Наконец, самое любимое мероприятие, происходящее во многих городах – «Праздник двора». Вы говорите, что знаете всех, кто живет в вашем районе? Ошибаетесь. Вспомним реплику из знаменитого фильма «Москва слезам не верит»: «Живут в одном подъезде: она на четвертом этаже, он – на восьмом, а познакомились у нас в клубе». Однако не возбраняется посещать «Праздники двора», происходящие совсем в другой части города. Организаторы всем гостям будут рады, а вы, возможно, познакомитесь с женщиной. Вдруг это ваша судьба?
Танцплощадка. Вернемся на несколько десятилетий назад. Тогда в моде были танцы, где одинокие мужчины и женщины искали себе друзей. Все начиналось с простого вальса. Сегодня понятие «танцы» поменялось на «дискотеки», однако смысл данного мероприятия остался прежним – познакомиться с новым человеком. Понятен намек? В особенности данный вид знакомства актуален для молодежи, однако в последнее время дискотеки популярны и у представителей среднего возраста. Поэтому дерзайте.
Знакомства через «посредника». В последнее время стало модным предлагать своему лучшему другу познакомиться с определенной девушкой, описывая ее достоинства. Бояться этого не надо, присмотреться все же стоит. И не только к будущей подружке, но и к самому другу. Почему? Если и она – его друг, значит, они должны быть в чем-то похожи.
Есть и другой вариант, очень и очень популярный сегодня. Например, ваш лучший друг на свой день рождения пригласил к себе не только вас, но и других своих знакомых, которых вы ранее никогда не видели. В процессе празднования вы знакомитесь с женщиной, с которой можно построить как минимум дружеские отношения. Известны случаи, когда из таких знакомств вырастали настоящие семьи.
И, наконец, разберем новый вид знакомства, ставший популярным в последнее время – по объявлениям и через Интернет. Как считают психологи, подобный вид – не более чем несерьезная затея, поскольку мы не видим, кто писал эти объявления, кто в данный момент сидит за другим компьютером. И очень часто мы принимаем собеседника совсем за другого человека и представляем его себе по-другому. И бывают ситуации, когда мужчина уверен, что по Интернету переписывается с женщиной, а на самом деле его «собеседница» – тоже мужчина. И если мы желаем построить длительные отношения, вплоть до создания семьи, то, кроме разочарований, такие игры ничего не принесут. Как уверяют психологи, при знакомстве нужно обязательно смотреть своей новой подруге в глаза. В данном случае такой возможности попросту нет.
Таким образом, вы видите, что познакомиться с девушкой гораздо проще, чем это представляется, это лишь незначительная мелочь в нашей жизни. Единственное, что вам нужно – это желание познакомиться, сформулированная цель, и тогда вы непременно приобретете новую подругу, а может, и верную спутницу жизни.
Автор Антон Громиш
10 тем для беседы, которых следует избегать на свидании
http://s41.radikal.ru/i093/0904/0b/062246a2e630.jpg (http://www.radikal.ru)
Большинству мужчин хотя бы раз в жизни приходилось испытывать весьма неприятное ощущение на свидании с женщиной: осознание того, что ей уже наскучил разговор, а обсуждаемые темы кажутся вздором. Классическая сцена неудавшегося свидания отражена во многих фильмах и телевизионных шоу и отражает один из самых больших страхов практически каждого мужчины - оказаться неинтересным для противоположного пола.
Одна из главных рекомендаций о том, как не наскучить женщине, в теории достаточно проста - нужно просто избегать разговора о том, что ее раздражает или утомляет. Однако в реальности последовать этому совету гораздо труднее.
Зачастую в разговоре люди не стесняются раскрывать достаточно личную информацию о себе, не думая, как отреагирует на это собеседник. Именно это может оказаться большой ошибкой. Например, сосед по квартире и девушка, с которой мужчина отправляется на свидание, совершенно по-разному воспримут информацию об увлечении знаменитым сериалом «Спасатели Малибу».
Следуя классическим правилам первого свидания, не стоит говорить слишком быстро или разговаривать все время только о себе. Кроме того, следует избегать некоторых тем, обсуждение которых на свидании чаще всего приводит к его неудаче.
№10: проблемы со здоровьем
Различные проблемы со здоровьем, скорее всего, не заинтересуют женщину. Не следует думать, что симпатию женщины можно завоевать, жалуясь ей на хроническую изжогу - этот способ срабатывает лишь в отношении «безобидных» травм типа сломанной ноги. Детальный рассказ про операцию толстой кишки, которую пришлось пережить одному из ваших родственников - также не слишком подходящая тема для беседы за обеденным столом в компании новой знакомой.
№9: техника
Программирование, системное администрирование, SWOT-анализ, которыми мужчина занимается 8 часов в день 5 дней в неделю, не обязательно покажутся женщине самой увлекательной темой. Стоит запомнить, что большинство женщин прямо-таки ненавидят профессиональный жаргон - особенно такой, в котором сами они ничего не понимают. Если мужчина постоянно сбивается на технические детали, женщина, в лучшем случае, может счесть его слишком увлеченным своей работой, а в худшем случае - подумать, что мужчина просто пытается заставить ее почувствовать себя глупой.
№8: бывшие
Избегать любых упоминаний о бывших - одно из самых важных правил беседы во время свидания. Иначе можно закончить вечер в разговорах о прошлых отношениях и своих изъянах. Не стоит упоминать о том, какой назойливой была бывшая подружка, звонившая по 16 раз в день. На ранней стадии нового романа необходимо строить отношения «с чистого листа»: если женщина узнает о недостатках или слабостях мужчины в отношениях с другими женщинами, скорее всего, она просто потеряет к нему интерес.
№7: спорт
Как бы ни притворялись женщины, вместе со своими любовниками и супругами болея за футбольную команду или проводя время на хоккейном стадионе, большинство из них не любят спорт так, как любят его мужчины. Знание статистики выигрышей бейсбольных чемпионатов последнего сезона, скорее всего, не впечатлит женщину, равно как и наблюдение в компании мужчины за азартной борьбой игроков в плей-офф турнире по хоккею.
№6: нудные истории
Увлечь женщину рассказами о своей жизни получится лишь в том случае, если истории действительно интересные. Рассказ об опоздании на ночной автобус не сойдет за захватывающую историю, равно как и байка о «сумасшедшем» полете в самолете, когда из-за турбулентности туалет был недоступен в течение двух часов. На рассказ об обыденных бытовых происшествиях мужчина, скорее всего, получит аналогичную историю от женщины, и в результате оба завязнут в «болоте» пресной беседы.
№5: ежедневные мелочи
Большая часть ежедневно происходящих с мужчиной событий не представляет никакого интереса для окружающих - или, по крайней мере, для мало знакомой с его жизнью женщины. Даже самый остроумный мужчина, скорее всего, не сможет превратить в забавную историю рассказ о своих повседневных делах: требуется куда больший уровень близости между двумя друзьями, чтобы такой рассказ был интересным.
Кроме того, следует избегать слишком длинного обсуждения телепередач или кинофильмов: шутка из вчерашнего комедийного шоу может показаться остроумной, а вот подробный пересказ самых остроумных моментов любимой комедии - вряд ли.
№4: обсуждение знакомых
Обсуждение посторонних людей во время свидания - один из верных способов его испортить. Если мужчина будет рассказывать о своих друзьях не знакомой с ними женщине, скорее всего, она начнет судить о новом знакомом по его приятелям. Рассказ о неприятных для мужчины персонажах также станет ошибкой: описание всех недостатков отвратительного продавца в местном магазине сделает очевидными раздражительность, желчность и нервность самого мужчины.
№3: автомобили
То, что мальчики играют с машинками, а девочки - с куклами, знают даже пятилетние дети. Женщина никогда не разделит с мужчиной его увлечение ревущими двигателями и агрессивным дизайном супер-каров, а в женском лексиконе редко можно встретить словечки автомобильного жаргона. Во время свидания лучше отказаться от обсуждения автомобилей и не притворяться специалистом по автомобильной механике.
№2: домашние животные
Рассказ об уморительных проделках домашнего питомца наверняка оценят соседи-собаководы, но не женщина на первом свидании. Симпатичный и умный пес вряд ли прибавит мужчине-владельцу обаяния в глазах новой знакомой. Кроме того, рассказом о горячо любимом домашнем питомце мужчина может, сам того не желая, убедить женщину в том, что его отношения с противоположным полом куда менее успешны, чем отношения с собаками.
№1: интимные моменты
Упоминать об излюбленных позах в сексе во время первого свидания - все равно что расхваливать любимый мартини во время собеседования при приеме на работу. Не стоит опережать события и демонстрировать знания, почерпнутые из мужских журналов - женщину не впечатлят ни опытность, ни уверенность в столь интимном предмете разговора. Скорее всего, она, наоборот, сочтет рассказывающего о своих сексуальных экспериментах мужчину неуверенным в себе, незрелым или попросту озабоченным.
Конечно, каждое свидание и его участники - индивидуальны, поэтому запрет на использование этих тем - вовсе не окончательное и не подлежащее оспариванию табу. Универсальных рецептов построения успешной беседы во время свидания попросту не существует, поэтому каждому мужчине приходится экспериментировать.
Источник luxemag
Как покорить женщину?
http://s60.radikal.ru/i168/0904/1e/60696e449cbe.jpg (http://www.radikal.ru)
Естественное волнение, эйфория, вызванная предчувствием встречи, эмоции, эмоции, и еще раз эмоции... Которые не всегда уместны даже в сердечных делах. Поэтому, первое, что ты должен сделать – вернуть разум на место и трезво оценить обстановку. Оглянись вокруг, ничего не забыл? Как окажется, необходимо позаботиться о многом и обратить внимание на мелочи. Итак, что сделать, чтобы покорить ее?
Атрибуты
Помимо заготовок первых фраз, которые должны разить девушек прямо в сердце, необходимо еще наличие некоторых атрибутов и умение грамотно ими пользоваться. Неплохо было бы запастись визитками. Да-да, визитками. И совсем не обязательно писать на визитках свою должность, которая, возможно, не впечатляет ни размахом, ни престижем, достаточно удачно сфотографированного фейса, номера телефона и какой-либо запоминающейся надписи, которая призвана отражать твою глубокую сущность… Впрочем, если не хватает фантазии на надпись, можно опустить ее или заменить на банальное «консультант по общим вопросам». Иметь визитки очень удобно, если, например, девушка ни в какую не хочет называть номер своего телефона, вместо того, чтобы записывать свой номер на огрызке бумаги или спичечном коробке, отдай ей визитку. Клочек бумаги полетит в урну – 100%, а визитка, возможно, и выживет (особенно если она интересно сделана), а там – кто знает, может у девушки настанут трудные времена… Визитки лучше заказать в типографии, стоит это не так дорого.
О подарках и цветах
Возможно, ты как раз из той категории, которая обожает заваливать предмет своего обожания цветами, безделушками, конфетами и прочей фигней.
Но! Если ты хочешь добиться успеха, а не плясать под чью-то дудку, запомни: спонтанность – вот первое основное правило, которое регламентирует процессы подношения даров; второе же правило гласит о том, что это не ты должен получать удовольствия, делая приятное ей, а она должна быть счастлива, получая от тебя знаки внимания. Тебя всегда должно чуть-чуть не хватать, это распространяется и на подарки.
Если ты будешь на каждое свидание являться с шикарным букетом, то ты не только убьешь одну из возможностей делать ей приятное, но и избалуешь девочку, она начнет воспринимать каждодневный букет как нечто обыденное и неинтересное, привыкнет. А между тем всего одна розочка, купленная во время совместного ночного променада, способна вызвать великую бурю эмоций в женском сердце (ежедневные подарки на это не способны).
Хорошие манеры
О них не стоит забывать. Речь не о том, в какой руке держать вилку, а в какой нож. Речь о внимании к даме. Не забывай подавать девушке руку, выходя из автобуса. Причем не только своей, но и другим дамам, которые выходят за ней или перед ней (возраст, симпатичность и прочие факторы не должны являться помехой для демонстрации элементарного жеста вежливости). Открываешь ли ты перед дамой дверь, не важно какую (подъездную, дверь машины, дверь магазина, кафе)? Нет? Очень зря! Такие вещи ты должен делать автоматически.
Нести сумки или другую поклажу (за исключением дамской сумочки и цветка) твоя прямая обязанность.
Если гостья приехала к тебе на такси, не надо делать так, чтобы она сама за себя расплачивалась. Спустись вниз и расплатись сам. Если ты отправляешь ее домой на такси, спустись с ней вместе, усади ее на заднее сиденье, сам сядь на переднее. Спроси у водителя, сколько будет стоить поездка и расплатись с ним сразу. Это лучше, чем давать ей деньги.
Входя вместе с барышней в кафе, ведешь ее к столику, помогаешь снять верхнюю одежду, отодвигаешь стул, сажаешь даму, вешаешь одежду (там же и сам раздеваешься), после чего интересуешься, что она желает отведать. Если она говорит: «Не знаю!», предлагаешь пару вариантов, если она не может выбрать ни один из них, оповещаешь ее о том, что собираешься ей принести. Идешь делать заказ, после чего либо садишься и ведешь приятную беседу, ожидая, когда официантка принесет заказ, либо несешь заказ сам (зависит от специфики заведения), ставя сначала ее заказ перед ней, затем уже свой. Главное – не суетись и не спрашивай постоянно, нравится ей или нет.
Если дама курит, подноси зажигалку, чтобы она прикурила. Если не курит, старайся не курить при ней. Если, войдя в ресторан, ты видишь, как какой-то ретивый портье несется к твоей девушке, чтобы помочь ей снять пальто, останови его жестом (вежливо!), сделай это сам и отдай пальто ему. То же самое касается обратного процесса (надевания пальто).
Места
Научись искать необычные, интересные, знаменательные и просто уютные места. В твоем арсенале должно быть таких штук десять. Это и тихие бары с приятной обстановкой, и красивые места на природе, необычные клубы, театры. Самое главное – чтобы места не были затасканы. Для чего? Да для того, чтобы у особы, которую ты туда поведешь, «крыша уехала». Дело в том, что нестандартная обстановка и вызванные ею радужные эмоции (во всяком случае большая их часть) проецируются на человека, который, так скажем, тебе подарил возможность выйти в «свет». Срывать крышу нужно обязательно, выбираешь место, где девочка раньше не была (или была, но в менее романтичной компании), приводишь ее туда – и она твоя! Главное, чтобы в этом месте ты чувствовал себя максимально уверенно, потому желательно перед походом побывать там хотя бы разок, а не тащить девочку в место, которое тебе порекомендовали друзья. Девочку нужно водить каждый раз в новое место, а не в пару-тройку мест – ей это быстро надоест, тебе еще быстрее. Повторюсь: главное, чтобы места были оригинальные и вызывали положительные эмоции.
Машина
Если у кого-то из вас машина, ты не должен допускать, чтобы она сама открывала дверь (независимо от того, за рулем она или ты за рулем). При этом не надо кричать, когда она уже взялась за ручку двери: «Подожди! Я сам открою!» Ты должен опережать события. Когда вы приехали на место, надо постараться, чтобы ты открыл ей дверь. Если не успел, и она сама открывает дверь – не заморачивайся, пусть так и будет.
Твоя машина должна соответствовать твоему облику – ты же не ходишь в грязной одежде, твоя машина тоже не должна быть грязной. Даже если на улице грязно и мойка машины, по твоему мнению, не целесообразное занятие, все равно помой, сажать девушку в «танк» не нужно. Машина не должна быть обклеена наклейками, обвешана календариками с голыми красотками. Болтающиеся в виде елочек ароматизаторы – тоже не лучшая идея, машина должна пахнуть машиной. Ну а если хочется освежить воздух, выбери какой-нибудь интеллигентный и слабопахнущий ароматизатор в приличной коробочке. Машина должна быть и технически в полном порядке, чтобы не возникала ситуаций, когда ты бегаешь с озабоченным и беспомощным видом вокруг боевого коня и срываешь агрессию на девушке, которой еще недавно пел дифирамбы. Води машину уверенно и спокойно, не матерись на прохожих и других водителей. Гонки можно устраивать только в той ситуации, если твоей спутнице это нравится (если ей действительно нравится, а не ты так думаешь).
Если ты попробуешь применить на практике хотя бы часть изложенных советов, результат не заставит себя ждать. В общем, не сомневайся - придумывай и фантазируй!
Люба Сергачева
Как определить, что девушка в тебя влюбилась?
http://s41.radikal.ru/i093/0905/9d/dcd60053c7a4.jpg (http://www.radikal.ru)
Практически все, что здесь написано, основывается на расшифровывании жестов. Распишу поэтапно, чтоб не было мешанины.
Встреча:
1. Первое, на что следует обратить внимание, - это осанка. Если завидев тебя, она выпрямляет спину - это верный признак того, что тебя она рассматривает как некий объект, которому необходимо презентовать свою женскую суть (т.е. грудь, фигуру и т.д.).
Исключение: Данное правило исключает только бабулек, которым по статусу противопоказано показывать свои прелести.
2. Руки тянутся к лицу. Поправляет прическу, потирает лоб, теребит волосы, серьги и т.д. А при отсутствии сережек трет мочку уха (но только не ковыряется в нем). Можно смело утверждать, что она пытается привлечь твое внимание к своему лицу. К тому же, когда она поднимает руку, приподнимается бюст и линия груди выглядит сексуальнее. Все это делается, чтоб ты заметил, какая она красивая и замечательная.
Исключение: К примеру, случай, когда на улице шквальный ветер.
3. Сейчас можно забыть обо всем, что говорят психологи, в коих я уже давно разочаровался. Есть устойчивое мнение о том, что если человек сложил вместе руки, скрестил ноги... склеил ласты..., - нет, это другое, - то лучше не соваться к нему, так как он "закрывается от тебя". Отчасти это правда, но опытным путем было проверено, что не всегда. По крайней мере, в отношении девушки это значит только то, что ты ей симпатичен, и она пытается привлечь тебя в свои объятия. Делается это инстинктивно, поэтому не стоит сразу же бросаться на нее, пытаясь обнять.
Исключение: Хм-м… ну, пожалуй, исключением будет только 30-градусный мороз на улице, когда ей точно не до романтических отношений. Хотя обнимать и согревать никто не запрещал.
4. Наблюдай за глазами. Очень многие девушки считают, что по глазам человека можно определить его характер (да, кстати, и не только девушки так считают). Если она часто заглядывает (пускай украдкой) в твои глаза, это означает, что ты заинтересовал ее.
Исключение: Синяки под глазами (всю ночь играл в Doom/работал/похмелье) или неумытые оные привлекают внимание в любом случае. Поэтому, чтобы не запутаться самому, лучше перед свиданием лишний раз взглянуть в зеркало.
Непосредственно беседа, разговор, рюмочка чая и т.д.:
5. Про смущение и неловкие моменты говорить? Тут и так все понятно: если возникают неловкие моменты, заминки, она вдруг покраснела, если ваши взгляды встретились, вывод тут только один. Хотя если тебе попадется до безобразия опытная мадам, про этот пункт можешь забыть.
6. Если она внимательно тебя слушает + Пункт 2, и добавлю к нему потирание запястий, разглаживание время от времени на себе юбки или чего-либо, во что она сейчас одета (нижнее белье не считается), прикосновения к своей шее, плечам (хотя бы к цепочке, амулету, шнурку сотового телефона), проще говоря, к эрогенным зонам. Делается все это с той целью, чтобы и ты начал или тебе захотелось делать именно это же.
7. Возвращаемся к скрещенным ногам. Закидывание ноги на ногу, закручивание их вензелем, бубликом, баранкой, любой буквой готического шрифта и т.п. говорит о том, что в данный момент она тебя уже не слушает, а обдумывает, как бы переплести эти самые ноги с твоими. Если же ноги немного раздвинуты, то, видимо, у нее уже большой опыт. Одна знакомая рассказывала, что она, да и не она одна, вообще специально делает это, чтобы привлечь внимание мужчины (как Шерон Стоун).
8. Любая шутка, даже самая бородатая, которую слышала раз 50 даже ее бабушка, вызывает искренний смех. Хотя огорчу, смеется она не над шуткой, а от избытка адреналина, который возникает оттого, что рядом с ней сидит человек, которому она нравится, и ей это очень льстит.
"Предпостельное" состояние:
9. Зрачки. Есть ли еще человек на земле, который не слышал о том, что зрачки расширяются при увеличении адреналина в крови, т.е. при возбуждении организма до состояния осознанной неконтролируемости.
10. Облизывание губ. Говорит о том же, о чем и скрещенные ноги.
11. Вертит, поглаживает предмет цилиндрической формы (ручка, брелок, бокал…).
Ну и напоследок. По-моему, это всем будет наиболее интересно и полезно узнать. Если она просит сделать для нее какую-нибудь несущественную мелочь, как-то, открыть/закрыть окно, принести что-нибудь, к примеру, стакан воды или сумочку, которая лежит на соседнем стуле в пяти метрах от вас с ней, ну и так далее. Это значит, что она рассматривает тебя уже не просто как объект платонических/сексуальных фантазий, а имеет долгосрочные планы на тебя.
Вот и все, надеюсь, помог. Еще добавлю, что все, что написано, делается чаще всего инстинктивно, поэтому вероятность ошибки не более 0,01%. Наугад, конечно, назвал, но процент все равно очень маленький. Они иногда даже сами не замечают, как рассказывают о своих мыслях. Многие даже зная невербалику "от" и "до", все равно пропускают некоторые жесты.
P.S. Вся информация проверена, и не раз. Желаю удачи!
Вячеслав Цесарский
Как сделать так, чтобы она влюбилась и переспала со мной?
http://s49.radikal.ru/i123/0905/a7/64426fe3eb7c.jpg (http://www.radikal.ru)
Такой вопрос - показатель того, что ты страдаешь синдромом "ее одну люблю". "Пионер", который не осознает того, что он пионер, никогда не поймет, почему никто не может ответить ему на этот вопрос, и почему он никогда не сможет заполучить эту женщину с его нынешним отношением.
Прежде всего, тебе нужно понять, что если ты думаешь подобным образом, ты всегда будешь оставаться пионером и почти всегда у тебя будут неудачи с женщинами (твой успех будет зависеть только от везения - отсюда выражение "везет", которое так любят представители пионерии). Вот почему тебе не видать расположения этой женщины: ты пока еще не знаешь, как выйти и заполучить 10 более желанных женщин за короткое время. Если бы ты ЗНАЛ, как это сделать, ты бы не был одержим желанием заполучить именно ЭТУ женщину, и ты бы уже знал ответ на свой вопрос. Почему? Подумай над этим.
Если бы ты мог заполучить 10 или больше женщин, которые умней, приятней, красивей и более желанны, чем та, которой ты одержим, как ты думаешь, насколько бы значимой она была для тебя? Видишь ли, нельзя из пионера сразу превратиться в гуру без определенного понимания. Прежде всего, ты должен признаться себе, что ты пионер, и перейти в режим восстановления, становясь "взрослеющим пионером". Учись не думать по-пионерски, и дорога в гуру будет открыта. А как только эта дорога откроется, ты начнешь понимать ответ на заданный вопрос. Причина же сложности этого вопроса для пионеров в том, что истинное понимание ответа - своего рода прозрение.
И НЕ спрашивай себя и, тем более, ее, почему она в тебя не влюблена или почему она так с тобой поступает. Спрашивай себя: “ЧТО Я МОГУ СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ОНА СТАЛА МОЕЙ?”
Твоя проблема - это не конкретная девушка, а недостаток понимания того, чего же именно не хватает в твоих пикаперских навыках. Поэтому ответ на твой вопрос никогда не будет касаться конкретно описанной ситуации, а всегда будет говорит о необходимости выяснить, каких навыков пикапа и соблазнения в тебе не хватает, и начать вырабатывать их, практикуясь на многих других девчонках.
В первую очередь, переспи с десятью другими девушками в течение следующего месяца, а потом решишь, стоит ли тебе все еще добиваться твоей нынешней пассии. Если у тебя уже есть навыки укладывать в постель так много женщин за месяц, ты уже знаешь ответ на свой вопрос. В противном случае, тебе нужно работать над такими навыками, накапливая знания и экспериментируя с тем, чему учишься. Как только ты это сделаешь, девушка, по которой ты сохнешь, скорее всего, исчезнет из твоих мыслей, так как теперь ты знаешь, что твой выбор возрос многократно. Да и вообще, если будешь сидеть, сложа руки, ничего НЕ добьешься. Пойми, что ты НИЧЕМ не рискуешь, так как у тебя НИЧЕГО нет!!! Действуй!
источник: allanswers.org
Игра на двух кнопках.
(В помощь начинающему бабнику-Казанове…)
http://i030.radikal.ru/0905/ba/b6cb052454cc.jpg (http://www.radikal.ru)
Каждый раз, когда в радиусе вытянутой руки появляется юбка – особенно если она как перчатка натянута на аппетитный задок – я вспоминаю предысторию своей карьеры бабника и задаюсь вопросом, мог ли я начать ее иначе или раньше и успешнее? И по здравому размышлению отвечаю себе – нет.
Причины станут понятны, если я скажу, что моя сестра (старше меня на девять лет) и мама – педагоги, а бабушка – профессор университета. Если добавить, что характером бог не обидел ни одну из них, думаю, вопросы отпадут. В школе мне, разумеется, пришлось стать ботаником, в институте – тоже. Но не в этом дело. Ботаник – это еще не синоним скромника или аскета. А меня любая юбка пугала почти панически. Никакого романтического преклонения перед очарованием женских изгибов в помине не было – все-таки три женщины в доме – но я просто кожей чувствовал, что каждая – потенциально пытается заставить маршировать под свою дуду любые «штаны». А к строевому шагу я питаю глубокую личную неприязнь.
Но знаете ли вы другой традиционный (подчеркиваю) способ получить избавление для сведенных судорогой чресл, кроме как с женщиной? Рукоблудство? Синтетические Зины? О да. Но, увы, этой стезей я идти не мог. Во-первых, это эрзац. Во-вторых, если бы вам довелось выслушать под дверью ванной столько лекций о вреде неестественного оправления потребностей, поверьте, у вас, как у собаки Павлова, тоже выработался бы устойчивый рефлекс. В общем, я был загнан в угол. С одной стороны – зов природы, с другой – три женщины, существование которых действовало на потенцию на рефлекторном уровне как ледяной душ.
Мое отношение ко всем представительницам слабого пола (не исключая домашних) было изначально окрашено здоровым защитным цинизмом. Я легко знакомился, если они хотели познакомиться, легко общался, если хотели общаться, пока дело не доходило до посягательств на личную свободу. Первый же требовательный вопрос «почему не позвонил» превращал меня в бесчувственный соляной столб.
Решение, как ни странно, подсказал отец, с которым мы изредка пересекались на нейтральной территории – дома он не появлялся с тех пор, как ему удалось вырваться из когтей своей высокоморальной ученой тещи.
- У большинства женщин, - говорил он, потягивая пиво, - всего две кнопки – эмоции и фантазии. Нажимай на них по очереди – и можешь добиться от них всего, что пожелаешь. Если не срабатывает – значит, это тот особый сорт, у которых кнопок три, как у твоей мамы и бабули. Эту третью, если ты не дурак – не ищи. Даже из любопытства – так жить проще и для здоровья дешевле.
Напоследок я успел еще выяснить, что третья кнопка – это легендарная женская логика, которой якобы обладают умные женщины, тогда как остальные не обладают никакой…
Начал я с того, что пролистал в сети пару-тройку популярных женских журналов, обращая внимание на самые читаемые статьи, посидел на гламурном форуме, просматривая обсуждения. И сидел там до тех пор, пока мне не пришла в голову идея простая, как все гениальное. Надо смоделировать ситуацию, в которой фантазия «объекта» получала пищу и простор для полета. Тогда тебе самому останется только подыгрывать и подталкивать развитие сюжета в нужном направлении.
Причем смоделировать ситуацию, в которой фантазия девушки получит возможность полетать вволю, причем с минимальными затратами на антураж и декорации. То есть все эти «виляния хвостом» в виде букетов, комплиментов, свиданий, ужинов при свечах (которые так напрягают мужиков) – не есть условие изначально необходимое. Это скорее роскошь, что бы там ни говорили самые продвинутые гуру от пикапа.
И я оказался прав. Если хотите оказаться в постели с девицей, еще вчера воротившей нос, то все что нужно – это ронять перед ее носом приманки-иллюзии. Поверьте, она сама раскрасит и вставит их в общую картину своего иллюзорного мира, а заодно позаботится о вашей роли главного героя. Кстати, подход этот настолько действенен, что имеет смысл заранее позаботиться о том месте, где вы с ней уединитесь для реализации самых откровенных из них.
Следующая итерация – выбор «объекта домогательств». Заметьте, не знакомства, а именно домогательств. Все эти «подойди, познакомься, соблазни», ставшие девизом пикаперства, напоминают шолоховский экспромт: «пришел, увидел, наследил». Герой, если помните, в качестве награды получает подбитый глаз. В ситуации реального пикапа – можно получить тот же подбитый глаз, а в лучшем случае - одноразовый секс. Но затем придется все начинать с нуля: снова выходить на охоту, срывать шаблоны, подстраиваться под дыхание и позы. Посчитав и сравнив трудозатраты в денежном эквиваленте – ни у кого не останется сомнений, что выгоднее один раз смоделировать ситуацию и получить в результате многоразовый, многодневный, можно сказать, оргазм, чем без конца ходить по кругу.
Так вот, как я уже сказал, выбор объекта домогательств – шаг номер два. По сути, единственное необходимое и достаточное условие – это возможность постоянных, для начала хотя бы визуальных контактов. Клеить случайную девочку в метро, в кафе, куда вы попали в первый и последний раз, имеет смысл только в том случае, если вам «снесло крышу» просто от одного ее вида. Есть места, где большую часть работы за вас выполнит она сама и ваши друзья. Например, спортзал, бассейн, дискотека, студенческое кафе и библиотека, каток, клуб – любые места вашего и ее постоянного обитания.
Шел мимо с фотоаппаратом, сделал удачный снимок. Подчистил в фотошопе, увеличил, напечатал размером А3, при встрече поднес как подарок или попросил автограф и тут же, улыбнувшись, ушел. Не вступая в разговоры, не отвечая на вопросы. Я готов поставить на кон свой единственный галстук (Hugo), если она к концу недели сама не узнает, как вас зовут, на какой вы кафедре или из какого офиса… и даже номер телефона. И если этого не произойдет, это будет означать только одно: ей попался придурок из анекдота про неуловимого Джо, который никому на фиг не нужен. Поэтому у него нет друзей, у которых бы она могла все это узнать.
Фокус в том, что, потратив совсем немного своего времени, вы дали ее фантазии такое множество вариантов интерпретации происшедшего, что это займет ее свободное время без остатка. «Почему сделал портрет, почему подарил, почему улыбался, почему молчал, почему больше не подходит?» Сонмы вопросов будут роиться в ее голове. Вы станете объектом ее любопытства номер один. Из этого любопытства можно вырастить все что захотите.
Бросайте взгляды, делайте попытку подойти, но в последний момент не подходите. Флиртуйте с другой, но смотрите на нее. И она подойдет сама. Только самые закомплексованные или самые избалованные вниманием не рискнут удовлетворить свое неуемное любопытство.
Очень скоро она будет знать о вас ровно столько, чтобы захотеть узнать больше. Будет размышлять и волноваться о том, что вы знаете о ней и какой она вам представляется. Захочет задать вопросы, чтобы в ответ услышать вопросы от вас. Кто, где, с кем, когда… Остановите этот фонтан любопытства и вопросов сразу, пока он вас не затопил. Вопросы и ответы не подвигнут вас ближе к цели. Напротив, они детализируют все, превратив в серобудничную банальщину. Ваша задача увести ее фантазию и эмоции из контекста этого места и времени в прекрасное далёко.
И не стоит делать за нее всю работу – вы все равно сделаете ее плохо или не так. Уходите от ответов, никаких объяснений и анализа причин. Будьте сдержанны и немногословны. Например, философствуя вслух: «Мир так огромен – а мы встретились. Разве важно, кем мы были вчера и где будем завтра? Есть только сейчас. Кем бы ты хотела быть прямо сейчас? Где хотела бы оказаться? Что чувствовать? Хочешь, я подарю тебе весь мир?».
Вы можете сидеть в аудитории с обшарпанными столами, в дешевом кафе или на уличной скамейке – это не имеет значения. На самом деле вокруг вас будет тот мир, где вам захочется в этот момент оказаться и который нарисует ваша фантазия.
Моя первая победа была на далекой красной звезде, «чья девственная твердь никогда не знала руки человека»… И совсем не потому, что вокруг была ночь, а небо усеяно звездами. Просто в школе по астрономии у меня была пятерка, и все детство я был фанатом «Звездных войн». Еще одна случилась в открытом море, потому что прошлым летом мы с отцом ездили в Турцию и брали на несколько дней яхту. Имея такой опыт передать штрихами атмосферу восхода солнца, «которое нежно и лениво, как пресыщенный любовник, гладит теплыми лучами изгиб волны», как вы понимаете, труда не составило.
Да, я отдаю себе отчет, что это не всегда легко. А еще вернее, совсем не просто создавать иллюзии, очерчивая всего несколькими штрихами контуры иллюзорных миров, в которых ее фантазия могла бы пуститься во все тяжкие. И надо быть не только в теме, но и предельно искренним. Даже простой намек на фальшь может испортить все. И возможно неизменный успех сопутствовал мне потому, что я никогда не лез туда, где не ощущал под ногами твердой почвы.
У каждого есть свои темы. Например, мой друг, подрабатывающий после занятий сисадмином, соблазнил свою первую любовь с помощью романтической интерпретации устройства локальных и глобальных сетей. Говорит, что она сдалась, когда они совершали путешествие по доменным зонам – своеобразное мировое турне по проводам.
Так что все гениальное… рядом, если не сказать, прямо под носом. Главное - увидеть потенциал. И если увидел, но не успел идею оформить в «бизнес» - найдутся другие, которые успеют. И, ей богу, нашлись. Поймали, подхватили идею буквально на лету и оприходовали, еще до того, как я успел застолбить. И теперь поток дензнаков, который течет в чужие карманы – технология явно пошла в массы – служит слишком слабым утешением тому, что я был прав.
И вот уже юные пикаперы, выходя на «охоту», вооружаются просто колодой фантов (игра-технология так и называется «Фанты Перчик»). Зачем ломать голову, как познакомиться, когда у тебя в кармане карточки на любой вкус? И можно раздавать их вместо визиток.
Только представьте, что произойдет с барышней, если она от вас получит без всякой подготовки этакую «визитку», где в пикантных подробностях расписан процесс, что вы хотите сделать с ней, скрывшись от глаз бдительной общественности в темном углу. Кстати, вовсе не обязательно сразу шокировать даму жестким «анальным» подходом. Выбор карточек так широк, что к тому же результату можно прийти как минимум десятью разными путями. Например, начав с очень чувственных описаний безобидных поцелуев пальчиков ног через тонкий капрон.
Да, господа, просто карточки! Но с романтическими или эротическими заданиями, которые, по сути, запускают все тот же механизм генерации иллюзий и эмоций, игра на двух кнопках.
Написал ФантА-масс
Что делать, если ее лучшая подруга терпеть вас не может
http://s51.radikal.ru/i133/0905/87/54d562535264.jpg (http://www.radikal.ru)
Вы встречаетесь с девушкой и обнаруживаете, что ее лучшая подруга терпеть вас не может. Что делать? Не обращать внимания или попытаться установить контакт? Лучше выбрать второе, так как иногда лучшая подруга имеет большее влияние, чем мать или сестра. В любом случае, попытки наладить контакт с вашей стороны будут рассматриваться вашей девушкой как плюс, а вот несогласие подруги принять ваши положительные качества – как минус.
Поговорите со своей девушкой.
Сделайте это в любом случае, если враждебность очевидна, то есть была проявлена на словах, и если не очевидна и выражается лишь в косых взглядах в вашу сторону.
В первом случае обсудите, чем вы могли так не понравиться ее лучшей подруге, и что вы можете сделать, чтобы изменить ситуацию. Во втором случае обсудите, насколько верно вы расценили косые взгляды в вашу сторону: может, они вообще не вам предназначались и т.п.. Ведь кто как не лучшие подруги разбираются в языке жестов друг друга.
Выясните, что вы можете сделать, чтобы изменить ситуацию.
Возможно, причиной всему – ревность.
Причиной негативного к вам отношения может быть ревность, так как из-за вас подруги стали меньше проводить времени друг с другом. Если причина заключается именно в этом, то выход прост: необходимо уравновесить перекос «девушка–вы» в сторону «девушка-подруга». От этого можете выиграть и вы, так как у вас останется больше времени на встречи с друзьями.
Ревность может быть вызвана тем, что у подруги нет парня, и она завидует тому, что вы вместе, что вы счастливы.
Будьте душкой.
Если вы понятия не имеете, в чем причина враждебного отношения к вам со стороны подруг вашей девушки, постарайтесь вести себя безупречно в присутствии ее подруг. Пусть это будет ваша маленькая игра, которая включает в себя следующие пункты:
- будьте вежливы и галантны;
- следите за своими шутками: женщины менее терпимы к плоским шуткам, чем мужчины;
- будьте вежливы с официантами, продавцами билетов и другим обслуживающим персоналом, так как грубое отношение к ним, будет свидетельствовать не в вашу пользу перед лицом ее подруг.
Растопить лёд.
Если все вышеперечисленное не дает результата, то можно попробовать следующее. Соберите вместе своих друзей и друзей вашей девушки, включая и лучшую подругу. Возможно, увидев вас в социальном контексте, она станет более терпимой. Возможно, ей понравится кто-то из ваших друзей. Возможно, ее отношение только ухудшиться. Не бойтесь рискнуть, так как, если вы предпринимаете попытки наладить отношения, вам - плюс в глазах вашей девушки, а подруге – минус.
Растопить лёд вы можете, вызвав подругу на открытый диалог. Если вы человек прямолинейный и говорите то, что думаете, – это ваш способ расставить все точки над «и».
Если все попытки проваливаются.
Неудача в данном случае также играет в вашу пользу, так как упорное негативное отношение к вам со стороны лучшей подруги вашей девушки может, в итоге, вообще убрать такую подругу с горизонта. Бояться, что подруга может расстроить ваши отношения тоже нечего. Зачем вам девушка, которая не доверяет вам, не умеет думать своей головой? В общем, особенно зацикливаться на проблеме «меня терпеть не может ее лучшая подруга» не стоит. Нужно делать верные шаги к примирению, в первую очередь, ради того, чтобы быть достойным мужчиной в глазах своей возлюбленной.
© Ирина Вопнярская
33 совета охотникам на женщин
http://s42.radikal.ru/i098/0905/db/3ec12f247ee9.jpg (http://www.radikal.ru)
Не следуя и одной трети из них, ты рискуешь навсегда расстаться с мечтами о женитьбе. Делай выводы, пишет News.rin.ru.
1. Золотое правило трех секунд. Если ты столкнулся взглядом с девушкой, которую рассматривал, улыбнись ей и отведи глаза. Выжди несколько минут, а потом можешь снова ею любоваться. Если барышня перехватит твой взгляд второй раз, не отводи его, а ровно три секунды смотри ей прямо в глаза и сейчас уже не улыбайся. Потом отвернись и займись своими делами. Вы уже находитесь в контакте, и девушка ждет, когда ты к ней обратишься. Не гони коней, пусть подождет.
2. Не пытайся поддержать светскую беседу, рассказывая о том, каким небесным ангелом или плотоядным крокодилом была твоя бывшая жена или подруга. Это слишком опасная тема, изобилующая скользкими и непредсказуемыми оборотами.
3. У тебя есть собака? Пока еще живой кот - погубитель тапок? Хомяк мизантропических наклонностей? Ну что же, пришло время всей этой гоп-компании отрабатывать свое содержание. Девушки: а) любят слушать смешные истории про зверушек и б) подсознательно больше доверяют парню, который уже имеет опыт ухода и заботы за живым существом.
4. Не забудь мимоходом сообщить, что ты отлично играешь на каком-нибудь музыкальном инструменте. Сейчас под рукой у нее все равно нет ни саксофона, ни фисгармонии, так что риск, что тебя пропалят, минимальный. Ну а если у вас вдруг когда-нибудь возникнут отношения, то при случае просто сообщи ей, что наврал, ибо хотел произвести впечатление. Этим признанием ты умилишь ее даже больше, чем "Турецким маршем" на волынке.
5. Если решишь похвалить ее внешний вид, круче всего будет сделать комплимент туфлям или сережкам. Тут девушка будет уверена, что твои слова вызваны твоим хорошим вкусом, а не банальной мужской реакцией на глубокое декольте, обтягивающие джинсы или короткую юбку.
6. На первом свидании отключи свой мобильник.
7. Если выбранная жертва дала твоим поползновениям решительный отпор, скажи: "Ну согласись, я должен был хотя бы попытаться". После этого, не выказывая обиды, продолжи отвлеченный треп уже чисто в приятельской тональности. Ничего, сейчас гражданка выпьет пару коктейлей, и ее взгляд на твою роль в ее судьбе еще может поменяться.
8. Никогда не подсылай своего приятеля объяснять: "А вы очень понравились моему другу". Особенно если тебе больше двенадцати лет.
9. С первого раза постарайся запомнить, как ее зовут. Проще всего это сделать, сразу повторив ее имя: "Маша? Какое замечательное имя - Маша!"
10. Чем больше выпила девушка, тем больше ей нравятся мужчины вообще и ты в частности. Но правило работает только до тех пор, пока она способна дойти от столика до дамской комнаты, ни разу не упав.
11. Не говори о том, сколько ты зарабатываешь. Это всегда выглядит глупо.
12. Если ты видишь группу танцующих подвыпивших дам - не пугайся, а, набравшись мужества, присоединись и слейся с ними в танцевальном экстазе. Чем больше вокруг девушек, тем напряженнее невидимое поле конкуренции, ими генерируемое, и тем больше ты смахиваешь на перевязанный ленточкой приз.
13. Не носи презервативы в бумажнике.
14. Разговаривая с ней, не смотри на пол: человек, избегающий прямого взгляда, выглядит не скромным, а замыслившим что-то нехорошее.
15. Если ты пришел сюда со смутной целью с кем-нибудь познакомиться, старайся оставаться в освещенных местах, чтобы потенциальные знакомые могли тебя хотя бы разглядеть. А в затемненный угол можно удаляться уже с добычей на борту.
16. Вы познакомились и проболтали не меньше десяти минут? Пора тебе временно куда-нибудь деться - например, извинившись, отойти к своим приятелям и провести с ними какое-то время. Пусть лучше она оценит потерю такого замечательного собеседника, чем начнет подумывать о том, что ты приставучий зануда. Зато спустя четверть часа вы вновь повстречаетесь уже на правах старых знакомых.
17. Никогда не носи свитеры и рубашки, через которые можно разглядеть твои соски.
18. Если она крутит на пальцах кольца, поправляет одежду или встряхивает рукой волосы, это хороший признак. Это она так перед тобой полубессознательно прихорашивается.
19. Если ты достаточно отважен, глуп или пьян для того, чтобы решительно направиться в сторону самой красивой девушки в помещении, не говори ей, что она классно смотрится. Она это и сама знает.
20. Никогда не давай девушкам визитные карточки.
21. Медленные танцы - это, конечно, проклятие всей нашей жизни, но более удобного способа действительно близко познакомиться с дамой практически не существует.
22. Боишься, что тебе откажут? Подходи к большой группе девушек и произноси слова приглашения всем сразу. Пока они будут соображать, к кому ты, собственно говоря, обращаешься, смело протягивай руку той, которая выглядит самой растерявшейся.
23. Если из двух девушек одна хорошенькая, а другая просто ее подружка, разговаривай с красивой, а флиртуй с подружкой. Так никто не останется обиженным, а красотка все равно поймет, что ты имеешь в виду.
24. Если антилоп в саванне ловят на водопое, то отбившихся от своей стаи девушек в баре - у туалета. Только не перепутай: важно, чтобы она была на пути не туда, а обратно. В противном случае разговор может получиться скомканным.
25. Если ты носишь галстук, ослабь узел и расстегни верхнюю пуговицу рубашки. Почему-то это очень нравится женщинам.
26. Во время флирта никогда не облизывай и не кусай свои губы и не высовывай наружу кончик языка. Это чисто женский прием, а для мужчины такое поведение выглядит странновато.
27. Не носи слишком обтягивающие брюки. У девушек совсем другой менталитет: они не любят, когда им показывают товар лицом.
28. Неплохо будет упомянуть в разговоре, что, пусть на данный момент ты ведешь безупречный холостяцкий образ жизни, в будущем ты непременно планируешь обзавестись домом, женой и детьми. И даже собакой породы лабрадор. Такое признание заставит барышню мысленно поставить рядом с тобой отметку: многообещающий, но пока не раскрытый потенциал.
29. Если тебе удалось выудить из девушки номер ее мобильного телефона, не нужно тут же перезванивать с целью убедиться в том, что он правильный. Если ее телефон, лежащий тут же, на столе, не зазвонит, то вы оба почувствуете себя идиотами. Если зазвонит - будешь выглядеть отчаявшимся жалким типом, который настолько не уверен в себе, что даже не верит в то, что девушка может дать ему правильный номер.
30. Если она приглашает тебя к себе выпить кофе, то очень может быть, что она действительно имеет в виду только кофе.
31. Не указывай официанту - этой крысе в человеческом облике, этому дону Корлеоне ресторанного бизнеса - на ошибки в счете. Да, он достоин мучительной смерти, но ты разберешься с ним как-нибудь в другой раз.
32. После первого свидания (если ты, конечно, рассчитываешь на второе) не достаточно запихнуть девушку в автобус, советует news.rin.ru. Отвези ее домой сам либо вызови такси из хорошей компании и не забудь оплатить его.
33. Говори мало про себя и много - про нее.
Как знакомиться в супермаркете?
http://s42.radikal.ru/i097/0905/34/613ace842b05.jpg (http://www.radikal.ru)
1 Касса
Здесь лучше всего знакомиться с кассиром, если он, конечно, кассирша. При всем желании она никуда не скроется под дурацким предлогом: “Ой, очень тороплюсь, давайте завтра”. Однако в этой ситуации есть и неприятные моменты. Для удачного знакомства с хранительницей кассы у тебя считанные секунды, так что вряд ли получится продемонстрировать, как прекрасно ты разбираешься в японском кино. Поэтому действовать нужно молниеносно. Один ушлый ловелас, к примеру, знакомился с барышнями на кассе следующим образом: доставал телефон, влюбленно смотрел в глаза девушке и говорил: “Восемь...” И каждая вторая, словно под гипнозом, надиктовывала остальные цифры своего мобильного.
2 Очередь в кассу
Касса — как детектор лжи, как трудовая книжка, как лучшая подруга, способна многое рассказать о женщине. Барышня может обмануть, а содержимое ее корзины честно расскажет и об увлечениях своей хозяйки, и о планах на вечер. Присмотрись: если в корзине килограмм конфет, бутылка вина и женский журнал, то, скорее всего, девушка сегодня свободна. Можешь смело заявлять: “А давайте я заплачу”. Она, естественно, удивится — мол, с чего это. А ты: “Понимаете, такое воспитание. Терпеть не могу, когда женщина платит”. Она: “Мы не в ресторане”. И тут ты: “Кстати, а пойдемте в ресторан?” Далее по ситуации.
3 Хлеб
Подкатывать в хлебобулочном отделе нужно с большой осмотрительностью. Все женщины боятся потолстеть, потому что мы их тогда любить не будем. В общем, здесь темнить нечего — нужно сразу заявлять о своих намерениях. Сделать это можно в лирической форме: “Девушка, не подскажете, сколько нужно съесть узбекских лепешек, чтобы утолить чувство глубокого одиночества?” А можно и в веселой: “Ну вот, хлеба взяли. Хотите зрелищ?”
4 Фрукты-овощи
Если в кондитерском требуется романтический настрой, то здесь придется соответствовать здоровому образу жизни. Соответствовать лучше всего “методом попугая”. Она положила в корзину вилок капусты, и ты тоже. Она потянулась за виноградом, и ты тут как тут. Она улыбнулась бананам, ты скептически хмыкнул. Важно обратить на себя ее внимание и вызвать спортивный интерес. Если уж хочется безостановочно льстить, начни с чего-нибудь поэтического: “Девушка, сколько нужно съесть морковки, чтобы не ослепнуть от вашей красоты?”
5 Кондитерские изделия
Самый романтичный отдел. Флиртовать тут нужно тонко, без намека на пошлость. Один плохой веселый человек так знакомился в кондитерском отделе — подходил к симпатичной девушке и с ходу заявлял: “Я вижу, вы разбираетесь в прекрасном. Стало быть, и меня на хрен не пошлете”. И что ты думаешь — посылали. Зато стоило только этому человеку перейти на промысел в отдел алкогольной продукции, как сразу он стал востребованным кавалером.
6 Бакалея
Девушки, задерживающиеся в бакалее, как правило, умны и любят давать советы. Достаточно спросить: “Не знаете, какого помола кофе лучше подходит для френч-пресса?”, — и это выльется в продолжительную лекцию, которая может закончиться только спустя 40 лет после свадьбы. Не нужно также забывать, что эти девушки начитанны (кофе на ночь очень способствует чтению), так что лучше всего знакомиться при помощи фразы: “Кофе (чай, муку, крупу, соль, сахар) какой марки вы предпочитаете в это время суток?”.
7 Алкогольный
Достоверно известно, что барышни, разбирающиеся в алкоголе, обладают прекрасным чувством юмора. Так один будущий бизнес-консультант познакомился со своей будущей женой, задав ей всего лишь один вопрос. Он спросил: “Девушка, как вы думаете, а вот если усыновить две бутылки водки, то можно не ходить в армию?” Девушка сжалилась и предложила более естественный способ создания семьи.
8 Мясной
В мире, где вегетарианство становится мировоззрением, а шашлык уже не снится из поколения в поколение, здесь, в мясном отделе просто обязана царить любовь. Это последнее предложение тебе следует заучить, потому что именно его нужно произносить при знакомстве с барышней. Нелишне попросить у нее автограф. Так и сказать: “А вдруг мы с вами остались последние на Земле мясоеды?”
9 Молочный
В сознании женщин молочные продукты и мужчины — вещи не очень совместные, поэтому в молочном отделе лучше косить под дурачка, выясняя, допустим, — это срок годности или процент жирности? Если уж совсем ничего в голову не идет и “метод попугая” кажется неуместным, попытайся сыграть на мистическом моменте. Доверительно расскажи, что ночью тебе приснился сон, в котором Голос сообщил, что сегодня, в такое-то время у молочного отдела появится девушка невиданной красоты и не откажется выпить с тобой блюдечко ряженки.
10 Хозяйственные товары
Лучше в этом удивительном отделе вообще не знакомиться, потому что сюда приходят девушки слишком основательные и обычно замужние.
11 Газеты и журналы
В секции газет и журналов — редкий случай — можно вообще ничего не говорить и при этом все сказать. Нужно всего лишь дождаться выхода этого номера, затем прийти в супермаркет, открыть журнал, показать его понравившейся барышне и ткнуть пальцем прямо в этот абзац. Если же номер уже раскупили, остался последний способ. Подкати к ней с пустой тележкой и говори печальным голосом: “Девушка, я повредил ногу и не могу передвигаться. Не откажите в помощи — я сейчас куплю путеводитель, сяду в тележку, а вы меня домой увезете. Можно сразу к вам”.
Источник: menshealth
Встреча на должном уровне (мужской взгляд)
http://s59.radikal.ru/i165/0905/c5/4e1ac37f1022.jpg (http://www.radikal.ru)
Сколько же вопросов одолевает нас перед свиданием: «А как я выгляжу? А что мне надеть? А вдруг я опоздаю?». Мы проводим по 4 часа перед зеркалом, пытаясь превратиться в моделей с обложки, и каково же наше удивление, когда на вопрос «Что тебе больше всего во мне понравилось на первом свидании?», мужчина отвечает: «Твои растрепанные волосы!». Я решила выяснить, как к поведению на первом свидании подходят мужчины.
Кто кого приглашает?
Вопрос, конечно, риторический, но мужчины единогласно выступают за проявление инициативы с их стороны. Все же эмансипация в нашей стране еще не достигла такого уровня, чтобы мужчины адекватно реагировали на приглашение от девушки на свидание. Это может привести их в смущение. Поэтому нам следует проявлять инициативу, если уж совсем невтерпеж.
Что надеть?
Мужчины довольно либерально относятся к одежде девушек (хотя встречаются отдельные личности с ответами: «Так, чтобы можно было в любой момент быстро снять!»). В то же время их не перестает удивлять, почему мы одеваемся не по погоде? Может, это своеобразный ход с нашей стороны, чтобы мужчина понял сигнал «Мне холодно! Обними меня!». Все единогласно за сексуальную одежду: небольшую оголенность или декольте («Если вдруг беседа зайдет в тупик, то будет хотя бы о чем поговорить!»).
Куда пойти?
Если свидание с малознакомой девушкой, то приветствуется нейтральный вариант – кафе или ресторан. Можно пойти в кино, но там особо не поговоришь, зато сколько возможностей для незаметного рассматривания вожделенного объекта! А вот со знакомой дамой нужно придумывать что-то особенное (тут фантазия мужчин скачет с неимоверной амплитудой – от цирка до прыжка с парашютом).
О чем говорить?
Мужчины, без сомнения, любят, чтобы их слушали, а они говорили. Но такого правила придерживаются не все – есть и исключения, считающие, что на первом свидании следует играть роль разведчика. Мало говорить и много слушать – очень даже полезно, поскольку у тебя появляется отличная возможность узнать побольше о девушке, и ты знаешь, куда ее можно отвести в следующий раз в соответствии с ее интересами. За мужчинами же остается некая завеса тайны, которая заставляет девушку использовать свои дамские штучки в виде вопросов: «А какая у тебя любимая футбольная команда?».
Кто платит?
В моде нынче принцип «Кто девушку пригласил, тот за нее и платит». Все же мужчины еще любят проявлять свою независимость и демонстрировать девушке толщину своего кошелька. В то же время, если девушка отказывается, чтобы за нее платили, это вызывает у мужчин уважение и некую интригу («Ага, если она платит за себя, значит, показывает свою независимость, поэтому ты не думай, что тебе все тут позволено»). Дело вкуса, конечно…
А что же дальше?
Вполне закономерно, что если парень и девушка не выцарапали друг другу глаза на первом свидании, то им захочется еще раз увидеть друг друга, чтобы проверить и понять наверняка, подходят ли они друг другу или нет. И тут требуется определенное время, которое, как известно, у всех тянется по-разному: один готов звонить уже через час после расставания, а кто-то выжидает неделю и только потом готов к повторному шагу. Стеснительные же мужчины ждут звонка именно от девушки, которая после первого свидания должна смекнуть, что к чему.
Встреча на должном уровне (женский взгляд)
http://s55.radikal.ru/i148/0905/e6/e705cf8b1248.jpg (http://www.radikal.ru)
Я уже писала о том, как мужчины относятся к свиданиям и ко всем вытекающим отсюда последствиям. Согласись, психология мужчин и женщин разительно отличается, поэтому тебе наверняка будет интересно узнать о женском взгляде на эту тему.
Кто кого приглашает?
Если речь идет о классическом варианте, то вполне закономерно, что инициатором свидания должен выступать мужчина. Это даст девушке возможность мило поморщить носик и помучить молодого человека в ожидании того самого заветного согласия. Если девушка мыслит нестандартно, то почему бы ей самой не взять в свои руки инициативу? Самое главное, чувствовать уверенность и свою неповторимость. Шансы, что мужчина откажется пойти на свидание, почти равны нулю – все же сильной половине человечества нравится, когда женщина иногда руководит.
Что надеть?
Как показывает практика, мужчины редко могут описать, во что была одета девушка на первом свидании, поэтому самое главное – создать общее благоприятное впечатление. Не стоит надевать мини-юбки или что-то очень откровенное, если хочешь сохранить дистанцию и показать, что ты не такая уж и простая. Важно, чтобы присутствовала какая-нибудь запоминающаяся деталь, делающая тебя ни на кого не похожей, например, эффектная брошь или необычный пояс.
Куда пойти?
Девушки не разделяют мнения мужчин о том, что первое свидание может проходить в кафе или ресторане. Большинство выступает за неожиданность и смекалку. Конечно, в кафе без помех можно о чем-то мило поговорить и рассмотреть все прыщики на лице у собеседника, но сколько нового можно узнать друг о друге, катаясь, например, на американских горках! Первое свидание – своего рода авантюра, в которую нужно ввязываться без малейшего сожаления.
О чем говорить?
Говорить можно о чем угодно, самое главное – чтобы у мужчины было чувство юмора. Тогда, в общем-то, не так важно, о чем будет беседа: о его работе или о твоем детстве. Представь на секунду, что твой избранник – историк без чувства юмора, обожающий свою работу и готовый говорить о ней часами? Какова вероятность, что ты доживешь до конца свидания? А вот смех способен превратить рассказ о самой унылой работе в увлекательнейшую эпопею всей жизни человека. Даже если вы прохихикали все свидание и ничего друг о друге не узнали, можно считать, что знакомство состоялось.
Кто платит?
Однозначно должен платить мужчина. Но совсем другое дело, если независимая девушка предложит заплатить за себя, потянется за счетом, но достойный мужчина это дело на корню пресечет. И дело даже не в финансовой стороне вопроса: любой, даже самой эмансипированной девушке, иногда хочется побыть маленькой и нежной девочкой, которую оберегают и лелеют.
Что дальше?
В этом деле лучше всего проявлять принципиальность и не звонить первой. Телефон превращается в место вахты и объект заклинаний «Когда же он позвонит??», но потерпеть стоит: не всякая девушка сможет вынести сбивчивые объяснения мужчины о том, что заболела его любимая бабушка и он должен греть ей молоко. Если уж совсем невтерпеж, то набирай номер и будь готова ко всему – от радостного возгласа «Я думал, что ты никогда не позвонишь!» до унылого «А, это ты…».
Каков путь к сердцу женщины?
http://s43.radikal.ru/i102/0905/c7/433fd6a2c5ab.jpg (http://www.radikal.ru)
Вы только вчера с ним познакомились, а уже жить без него не можете! Возможно, вас посетило большое и светлое чувство под названием "любовь".
А может, и нет... В этом вы разберетесь чуть позже, когда поймете, с помощью каких приемов он добивался вашего внимания. Говоря научным языком, какие технологии обольщения применял, чтобы вы остались рядом с ним.
"Женщина любит ушами"
Это самый распространенный прием, которым пользуются практически все мужчины. Он прост, и все о нем знают. Психологические основы этого приема лежат в области гипноза. Введение в транс быстрой однообразной речью - одна из излюбленных техник специалистов НЛП (нейролингвистического программирования). И он говорит, говорит, говорит... А вы слушаете, киваете и думаете: "Какой он умный! Сколько знает!". Именно на это мужчина и рассчитывает.
Но суровая правда жизни состоит в том, что на этот эффект могут рассчитывать только по-настоящему умные и эрудированные люди. Всех остальных ждет плохо скрываемый скучный взгляд, подавленный зевок, нервное поглядывание на часы и "почетное" звание зануды.
"Прикинуться другом"
Большинство женщин склонны верить в то, что дружба между мужчиной и женщиной существует. Почему-то нам льстит, когда они с нами дружат. Может быть, потому, что в глубине души мы знаем: друзья-мужчины - это наши потенциальные или тайные поклонники? Женщина охотно верит в иллюзию дружбы и с удовольствием проглатывает "дружескую" уловку. Ну кто из нас не испытывал на себе, когда ближайший друг на одной из вечеринок вдруг с легкостью переходит черту между дружбой и сексом?
Правда, наутро зачастую приходится выбирать: либо ваши отношения переходят в разряд любовно-интимных, либо вы расстанетесь врагами. Вариант возвращения к дружеским отношениям очень редок.
"Ты - моя жилетка"
Он жалуется вам на то, какой он несчастный. Его недавно бросила девушка, его не понимают друзья, родители, женщины, его жена издевается над ним и т.д. При этом он не забывает отметить, что такого понимания, как в ваших глазах, и такой поддержки он в жизни еще не встречал.
Наверное, вы - уникальная женщина! Многие из нас, следуя материнскому инстинкту, тут же бросаются помогать "утопающему", а потом удивляются, как это их угораздило выйти замуж за неудачника! К счастью, женщины стали более прозорливыми, и сейчас уже не каждой "навешаешь на уши" подобной лапши. А есть категория людей, которая вообще избегает подобных жалобщиков, поскольку спасти их невозможно: они в любой самой благоприятной ситуации найдут минусы и при самом лучшем раскладе придумают себе проблемы или создадут их собственными руками.
"Я - последний романтик!"
Те из нас, которым пели песни, посвящали стихи, цитировали классиков, хорошо знают этот прием. Его мужчины используют в сочетании с проникновенным взглядом, внешней отстраненностью - мол, я не от мира сего... Действует практически на всех женщин. Психологическая основа этого приема - естественное стремление каждого человека к прекрасному, усугубленное индивидуальными романтическими пристрастиями женщин.
Каждая из нас хоть раз в жизни, но мечтала, чтобы какой-нибудь пылкий романтик посвятил ей ну хотя бы маленький и пускай самый завалящий стишок!..
"Ненавязчивая сексуальность"
Один из самых безобидных и естественных приемов. Ведь внешняя аккуратность, модная прическа, хороший парфюм, стильная одежда - самое естественное и первоочередное. Вроде как и не прием даже, а просто норма... Но ненавязчивая сексуальность есть нечто, чему можно обучиться, на чем можно сыграть.
Облегающие брюки при хороших ягодицах, расстегнутая верхняя пуговица рубашки, облегающая крепкие руки футболка, упругая походка, уверенный взгляд - и образ современного сердцееда готов. На него клюют многие.
"Душа компании"
Этот прием доступен отнюдь не каждому мужчине. Сыграть такую роль без соответствующих данных довольно трудно, а вот пользоваться своим умением в целях обольщения прекрасной половины компании - вполне реально. Психология женщины такова, что ей нужен тот, кто нужен всем. Женский статус в любом обществе тем выше, чем выше положение ее мужчины. Поэтому женщины любят публичных мужчин: их слова вызывают всеобщее внимание, дружный смех, положительные эмоции и уважение друзей.
Однако мужчине не стоит перебарщивать с этим приемом, ведь все хорошо в меру. Как и женщинам - "покупаться" на этот прием. Разнуздавшаяся душа компании рискует перевоплотиться в шута, над которым все будут весело смеяться - тут уже любая здравомыслящая женщина предпочтет более степенного партнера.
"Я - хозяин жизни!"
Перед этим приемом, пожалуй, редко кто устоит. Как ни крути, а мы, женщины, по сути своей - самки. Единственное, что для нас значимо в этой жизни по-настоящему, - продолжение рода. А для этого необходим здоровый генофонд и тугой кошелек, чтобы содержать произведенное потомство. Потому мы и клюем на эту удочку.
Играть "хозяина жизни" легко. Чтобы создать соответствующую видимость, достаточно иметь приличную сумму в кармане. Женщины "ведутся" не столько на деньги, сколько на имидж, на чувство уверенности, стабильность, надежное плечо, на которое можно не только самой опереться, но и с потомством вместе. Важно вовремя понять: не играет ли он?
"Ор-ри-гинально!"
Далеко не каждая из нас может "клюнуть" на человека со странностями, но стремление к оригинальности все-таки достаточно сильно, особенно среди женщин. Носить платье, которого нет ни у кого, быть единственной и неповторимой среди миллионов других таких же и, конечно же, любить непризнанного (пока) гения.
Контингент, который в основном попадается в эту ловушку, - юные и не очень, но одинаково экзальтированные особы, которые обычно сами ничем не примечательны, зато полагают, что именно они достойны всего лучшего в этой жизни, советует news.rin.ru.
"Я - мистер Икс"
Любительницы детективов, мистики, фантастики, рассказов о пришельцах и неземных цивилизациях самых разных возрастов обычно "клюют" на этот прием. Он состоит в том, чтобы напустить на себя как можно больше таинственности, загадочности, говорить недомолвками, обрывать речь на полуслове и загадочно замолкать, теребить четки, магический кулон или символ, исчезать и появляться неожиданно. Этот прием больше подходит для новичков.
Если вы в своей компании, вас уже знают как облупленного, то довольно проблематично вдруг стать для всех тайной. Но на новенькую впечатление произвести можно. Важно только, чтобы друзья не проболтались, ведь самый главный атрибут тайны - недостаток информации: о нем никто ничего не знает!..
"Пустить о себе слух"
Все знают: о ком попало люди не говорят. Слухов о себе удостаиваются наиболее значительные личности, те, которые вызывают всеобщий людской интерес, зависть или восхищение окружающих. Слухи, как известно, распространяются, множатся и обрастают подробностями очень быстро. И тот, о ком говорят, становится для большинства персоной очень привлекательной. Женщины стремятся во что бы то ни стало эти слухи развенчать. А если не получается, то... подтвердить лично. И не замечают, как "клетка" захлопывается...
Источник mignews
Как сделать предложение руки и сердца вашей избраннице? Оригинально и эффектно!
http://s54.radikal.ru/i144/0905/5c/1e0cc81528d4.jpg (http://www.radikal.ru)
Почти каждая замужняя женщина хотя бы раз в жизни получала предложение руки и сердца от мужчины. Соответственно, почти каждый женатый мужчина в той или иной форме подобное предложение делал. Из бесчисленных вариаций подобного интимного момента личной жизни я бы хотел выделить лишь один, искрящийся лучиками озорства и освященный светом романтизма, проверенный некогда на практике господином, скажем, N.
Итак, вдруг на вас свалилось озарение, что именно эта конкретная девушка должна быть вашей супругой. Не запирайтесь в ужасе от этой мысли в ванне – такое ошеломительное открытие нечасто, но случается. Обдумайте еще раз все хорошенько и, если ваше мнение не изменилось, то осталось выполнить одну ерундельную штуку: получить согласие этой самой девушки. А для этого нужно инициировать соответствующий запрос на руку и сердце вашей избранницы. Как сие мероприятие провернуть?
Пригласите объект ваших воздыханий к себе домой. Предварительно купите 600 бутылок шампанского в оптовой фирме с доставкой на дом. Там же купите 70 банок консервированных ананасов по 1 кг. В цветочном магазине затарьтесь 50-тью розами с лепестками разного цвета. Помойте ванну смесью порошка и масла жожоба. Поместите туда девушку, влейте 599 бутылок шампанского, вывалите 69 банок нарезанных ломтиками ананасов, оборвите лепестки с 47 роз и покройте получившуюся в ванне смесь из девушки, шампанского и ананасов разноцветными лепестками роз.
Оставшуюся бутылку игристого напитка разлейте в два высоких бокала. 70-ую банку ананасов выложите на блюдо. Возьмите оставшиеся три розы в руку, подойдите к ванне, поставьте поднос на столик рядом. Припадите на колени прямо на кафельный пол. Вручите девушке розы, протяните ей бокал, на изящной вилочке преподнесите ломтик ананаса к прохладному шампанскому. Будьте серьезны и медлительны. Большие, судьбоносные дела не терпят зуда и поспешности.
Скажите, что если она выйдет за вас замуж, то ее жизненный путь именно с вами будет усеян лепестками роз. Пить при таком раскладе она будет прохладное шампанское всегда, когда пожелает, а кормить вы ее будете ананасами, манго, кумкватами и прочими солнечными фруктами. Уверьте ее, что вы станете для нее весенним лучиком солнца, согревающим своим теплом замерзшую после зимних стуж землю. Растолкуйте ей, что вы станете ее самым лучшим и неповторимым дезодорантом в окружающей загазованной действительности.
Пообещайте девушке заботиться о ней, беречь ее. Вверните комплимент покрасочней. Сравните ее со сказочным персонажем. Например, феей. Не перепутайте: с феей, а не с ведьмой. Хотя ведьмы бывают тоже чертовски обаятельны (это на тот случай, если все-таки перепутали).
Предложите выпить с вами на брудершафт и вновь попросите руки и сердца несравненной девушки в ванне. Не бойтесь опустить на пару секунд лицо в ванну и отхлебнуть оттуда пару глоточков игристого напитка. Скажите, что вы готовы съесть и испить всю девушку, до такой степени вы ее любите. Не стоит по инерции говорить, что вы будете пить из нее соки всю жизнь. Еще не время для такой откровенности.
Да, такой метод, ананасово-лепестково-игристый с запахом жожоба, – не дешевый. Много дороже, чем купить флакон водки, колбасной нарезки, банку соленых огурцов с увядшей гвоздичкой и, зевая, выдохнуть фразу типа «Давай, что ли, в женилки сыграем!». Но это того стоит, если вы желаете получить положительный ответ.
После получения согласия (в чем мало приходится сомневаться) ведите дело к ЗАГСу. При получении отрицательного ответа выясните причину. Скорее всего, шампанское оказалось газированной бормотухой, разлитой в немытые бутылки в подвале соседнего дома, а вместо роз вы в целях экономии нарубили в парке увядших одуванчиков, ананасы заменили кислыми яблоками с дачного участка родителей, а вместо масла жожоба влили в ванну обычное подсолнечное. Помните: скупой платит дважды. Все равно придется раскошелиться на красоту истинную. Во всяком случае, пока.
А вот после бракосочетания ту же ванну уже можно не мыть. Допускается наливать воду из-под крана, объясняя это тем, что чрезмерное употребление алкоголя вредит женскому организму и пучит живот, а вы спите вместе, и вы обещали ей ее беречь. Вместо ананасов уже можно использовать отечественные яблоки, объяснив, что ананас – фрукт из совсем другой климатической зоны, и что у нас от таких продуктов часто возникает сильная аллергия.
Вместо роз купите пару горшков комнатных растений, мотивируя это тем, что они наполняют воздух вашего жилища кислородом. Это очень актуально: вы же обещали заботиться о своей избраннице, а значит, и о ее здоровье. Дыхательная система человека – неотъемлемая часть здоровья. Масло жожоба у некоторых лиц вызывает чиханье вплоть до слезоточивости, и посему заменить его на все то же подсолнечное вы можете смело.
Только обо всех предстоящих заменах умолчите до момента бракосочетания. После оного ситуация приобретает уже совсем другой коленкор. Но это тема отдельного, так сказать, исследования. А пока попробуйте таким романтичным способом сделать предложение руки и сердца предмету вашей любви. Даже если вам отказали, она никогда не забудет ни вас, ни ваш романтичный ананасово-лепестково-искристый стиль, а к вашему мужскому обаянию прибавится неповторимый и едва уловимый аромат жожоба
Михаил Берсенев
Куда подевались рыцари в современном обществе? Мужчина, женщина и этикет
http://s61.radikal.ru/i171/0905/5b/67a3a536d64f.jpg (http://www.radikal.ru)
В одном интервью малоизвестная в кругах любителей поп-музыки певица на вопрос «Какие мужчины вам нравятся?» ответила, что ее привлекают мужчины-рыцари. Но оговорилась, что теперь сей вид – большая редкость.
На вопрос «Почему сложилась такая ситуация?» она ответила, что это связано с падением общего культурного уровня населения в целом. Если раньше упор в обучении шел на классическую литературу, в которой благородные кавалеры-рыцари красиво, со знанием тонкостей обхаживали дам сердца, то теперь все иначе. В век Интернета и телевидения благородные юноши куда-то испарились. В конце интервью передали песню этой самой исполнительницы, смысл которой заключался в следующем (вольный пересказ): я тебя любила, а ты меня бросил; ты – кретин, а я – королева.
Итак, мало рыцарей. Возможно, это просто от незнания правил этикета?
Хотелось бы напомнить некоторые забытые нормы рыцарско-джентльменского поведения по отношению к даме. Старинные предметы заменяются в повествовании новыми. Например, конь на автомобиль и т.д.
1. Некоторые кавалеры-грубияны на авто привозят свою даму сердца практически к ее дому, но останавливаются метрах в ста от подъезда со словами типа: «Выплевывайся, милая, из машины и дойди пешочком! Я в твой двор не поеду – там негде развернуться!» Это не есть слова благородного рыцаря.
Представьте, что ваша машина – это конный экипаж рыцарских времен. Вы – рыцарь, который после бала доставил возлюбленную к апартаментам (замку). Вы обязаны подъехать прямо к подъезду дома, где живет ваша пассия. Ваша задача – оторвать пятую точку с сидения водителя, обойти автомобиль, открыть дверь со стороны спутницы и подать ей руку для опоры.
Здесь важно не перепутать слова, которые нужно сказать. Не «Выплевывайся, дорогая!», а «Держись за мою руку, дорогая!» И самое главное – проводить даму буквально до дверей лифта, ибо это в древности на пороге дома лакеи встречали сановных дочерей и жен. Нынче в подъезде с разбитой лампочкой лакеи редки, а маньяков, наркоманов и бомжей – пруд пруди. Итак, следует сопроводить даму до лифта, а еще лучше до дверей квартиры! Такой жест оставит благоприятное впечатление о вас как о современном рыцаре.
2. Многие мужчины 21-го века не умеют даже правильно открыть дверь перед женщиной. В очереди, скажем, на оплату услуг ЖКХ в Сбербанке такие кавалеры стремятся вперед женщины впихнуть свои квитанции в окошечко кассира. Более того, если такой горе-джентльмен видит, что женщина с квитанциями стремится в Сбербанк по улице рядом с ним, то он резко прибавляет скорость и оказывается первым на входе. А затем старается захлопнуть побыстрее дверь перед самым носом женщины, чтобы первым занять место в очереди.
А правильно было бы открыть перед дамой эту самую дверь, подождать, пока все ее тело, вне зависимости от габаритов, минует дверной проем, и только после этого уже входить самому. Важно: не переступать порога помещения самому, а либо толкнуть, либо потянуть на себя дверь и застыть в таком положении недвижимым имуществом, пока дама не исчезнет внутри здания.
При этом если у вас основательный живот, в просторечии – пузо, и оно мешает даме продефилировать мимо вас, то следует повернуться этим самым пузом в направлении, параллельном движению дамы, отступить на шаг назад, продолжая удерживать дверь. Не забудьте сделать глубокий вдох, чтобы живот максимально втянулся. Ваше пузо не должно мешать свободе передвижений дамы сердца.
3. Прибыв со своей дамой в кафе, ресторан, бар не следует сразу же за столиком хватать меню и истошно гаркать во всю глотку: «Официант! Мне вина и водки! А ей – указывая на даму – шампусика!» Следует сначала предложить меню вашей даме. И не торопите ее возгласами: «Что будешь хавать?!» Пусть спутница сама выберет блюда по вкусу, только после этого делайте общий заказ официанту.
4. Благородный джентльмен-рыцарь даже в крутые морозы будет ждать появления его дамы сердца на свидании столько, сколько нужно. Час, не менее. Мало ли, где она может задержаться! Это мужчине достаточно помыться да сбрызнуться одеколоном.
И уж только мужлан будет, скривив лицо, выговаривать опоздавшей на встречу даме даже лютой зимой: «Где тебя носило?! У меня уже все хозяйство отморозилось!» Благородный рыцарь лишь улыбнется посиневшими губами, сдернет с усов (при их наличии) сосульки из слюней и просто выдохнет: «Как я рад, что ты все же пришла, дорогая!»
5. Настоящий рыцарь на ужине, кушая с выпученными глазами сильно пересоленную дамой стряпню, не бросит ей даже намека на обвинение в неумении готовить, а непременно похвалит кулинарные таланты хозяйки.
6. Настоящий рыцарь при нападении в темном переулке мрачных личностей не станет стремительно улепетывать, крича оставшейся со злодеями даме фразы типа «Милая! Созвонимся позже!», а достанет из кармана травматический пистолет и точными выстрелами нейтрализует противника. Раньше благородные рыцари всегда носили с собой меч или шпагу. Нынешние рыцари переключаются на современные средства ведения боя.
7. Джентльмен-рыцарь после ресторана не рубанет даме сердца в лоб фразой «Айда ко мне в кровать!», а обязательно предложит ей посетить театральную премьеру, выставку модного художника или хотя бы пригласит в кино на VIP-места.
8. Настоящий средневековый/современный рыцарь не станет вещать своей даме сердца, как он напился до свинского состояния на дне рождения сестры или о том, как он переборщил за ужином с фасолью и его всю ночь пучило. Он сумеет поддержать беседу о новинках культурной жизни, о тенденциях в мире моды. Он следит за новостями и всегда держит руку на пульсе времени. Он разносторонен и интересен.
9. Настоящий рыцарь в эпоху карет и балов не позволял себе сидеть перед дамой, закинув ногу на ногу. Нынче мужчины стремятся закинуть свои нижние конечности чуть ли не на стол, беседуя с женщиной. Если вы в душе рыцарь, то такое себе не позволите.
Некоторые говорят, что рыцарство, джентльменство – это то, что живет или не живет в крови, передается с молоком матери. Частично это так, но в основном все-таки сия особенность характера нарабатывается.
Теперь, когда мы освежили в памяти некоторые правила поведения благородных рыцарей, вы можете смело начинать «кадриться» к той певице, что сетовала на их острую нехватку. Да и не только к ней. Рыцари всегда «на вес золота» и вам будет рада любая дама.
Михаил Берсенев
Как убедить женщину, что именно Вы - ее принц?
http://s58.radikal.ru/i162/0905/af/69928c85d9d5.jpg (http://www.radikal.ru)
Несмотря на то, что на дворе век техники, технологий и женской эмансипации, многие дамы, как и их бабушки и прабабушки, ждут своего персонального Принца на Белом Коне.
Многие из них ждут принца специально для того, чтобы лишиться с ним девственности, другие мечтают заполучить его в мужья или хотя бы просто в любовники. Те, кто так и не встретил его на своем пути, до конца своих дней пилят собственного мужа (или мужей) за то, что он не является Принцем.
В общем, лучше убедить даму в том, что Вы – ее Принц, еще в самом начале отношений, особенно если оные планируются как серьезные или даже перспективные. Но как это сделать?
Для начала разберемся, кто такой этот самый мифический Принц. В понимании женщин, мечтающих о нем, Принц на Белом Коне – это человек, который унесет ее от забот и невзгод в прекрасный замок, за каменными стенами которого она будет жить припеваючи. Сам Принц должен до конца своих дней заботиться о спасенной Золушке морально и материально, при этом быть умным, красивым, добрым, ласковым, мужественным… Вот классический вариант мечты о принце. К дамам, рассуждающим так, лучше не подходить. Это, скорее всего, инфантильная особа, предпочитающая жить в мире мечтаний. Либо Вы «разобьете ей сердце», либо, в худшем случае, приобретете капризную спутницу жизни, не способную Вас ценить лишь потому, что Вы не идеальны.
Однако таких дам мало (семилетних девочек в расчет не берем). Большинство более-менее взрослых женщин под Принцем понимают «своего единственного и неповторимого», то есть, человека, рядом с которым могли бы прожить долгие годы, помогая друг другу, поддерживая, почти не ссорясь. Ну и, конечно, он должен быть достойным человеком, то есть честным, мужественным и, разумеется, любящим.
Главное правило Принца на Белом Коне. Он должен быть не таким, как все. То есть, если дама была обделена мужским вниманием, он должен за ней всячески ухаживать. Если за женщиной и так бегает табун мужчин, не гоняйтесь – изобразите страдания в сторонке. Иначе в лучшем случае будете просто Белым Конем – лучшим в табуне, но конем.
Кстати, насчет лошадей. Самое главное – не перепутать образы Принца и коня. Ни в коем случае не изображайте племенного жеребца. Не смотрите на нее вызывающе-плотоядно, не демонстрируйте награды – о боевых достижениях принца даме может рассказывать только кто-то другой.
Чтобы убедить даму, что Вы ее принц, нужно, как ни странно это звучит, убедить ее в том, что она – Ваша принцесса. То есть, что Вы влюблены в нее до беспамятства, что готовы ради нее на все. «Все» – это, прежде всего, цветы. Чем больше роз, тем лучше. Если нет денег на розы (Рыцарь, Лишенный Наследства), поступите, как Робин Гуд – ограбьте ближайшую клумбу. Хотя лучше, конечно, набрать полевых.
Принц обязательно должен быть романтиком. Вот тут нередко допускается ошибка – романтизм путают с сентиментализмом. Поясняю: романтик – это не тот, кто распускает сопли по любому поводу. Романтик – это необычная личность в необычной ситуации. Вспоминаем Байрона и Лермонтова. Кстати, Байрона дамы обожали до безумия, несмотря на его неприглядную внешность, вероятно, именно за романтизм. Так как обеспечить эту самую нестандартную ситуацию, не имея возможности быстро приобрести два билета на сафари в Сахаре? Очень просто. Сводите ее на крышу высокого дома, посидите на лавочке возле куста сирени под луной. В общем, проявите изобретательность. И главное – сами держитесь необычно, словно Вы явились из другого мира. Вас должен окружать ореол тайны.
Самое сложное – Принц должен быть интеллигентным. То есть, начитанным, образованным, блистать при даме интеллектом. Но интеллектом не в сфере автомобилей и внутреннего устройства компьютеров, а в более высоких сферах. Желательно в области литературы и философии. Но не переусердствуйте – иначе рискуете показаться печным философом. Очень полезно посвящать даме стихи (даже если пишете плохо). Если в состоянии играть на гитаре – попробуйте изобразить песню.
И, конечно, Принц ни в коем случае не должен быть пьяным, от него не может пахнуть чесноком, перегаром и грязными носками. Некурящие дамы, как правило, предпочитают некурящих Принцев. В общем, ведите себя прилично.
Пожалуй, все мужчины в «букетно-конфетный» период отношений притворяются Принцами. Затем, когда дама уже надежно попалась, начинают приучать ее к своему истинному лицу. Вот тут важный момент: истинное лицо не должно радикально отличаться от маски. То есть, слишком завираться изначально не стоит. Но и «с порога» подавать всю неприглядную реальность нельзя – надо ж соблюсти определенный ритуал, иначе Вас не поймут. Кое-какие элементы из «букетно-конфетного» периода неплохо бы периодически практиковать и в дальнейшем. Помогать женщине надеть шубу, дарить хотя бы раз в месяц цветы, устраивать время от времени романтические свидания – все это здорово укрепляет отношения. И, в конце концов, неужели неприятно иногда почувствовать себя наследником трона?
Юлия Воротынцева
«Помнишь, девочка, я веник приволок?», или Цветы для любимой женщины
http://s44.radikal.ru/i103/0905/86/eac30fd0c4de.jpg (http://www.radikal.ru)
Когда меня спрашивают, какие цветы я люблю, я отвечаю честно: все и много. Это существенно облегчает задачу моему любимому. Я искренне расстраиваюсь, когда вижу мужчин, которые «не угодили» букетом и расстроены не меньше своей дамы. Из массы советов и личного опыта делюсь несколькими универсальными подходами, которые помогут свести на «нет» ваше взаимное разочарование…
Итак.
Подход традиционный: «Розовые розы – Светке Соколовой (Катьке Воробьевой, Верочке Чижовой, Рите Голубковой…)».
Составляющие: традиционные красные\белые\кремовые\оставшиеся, бог знает скольки оттенков – розы.
Упаковка:чем свежее розы – тем меньше нужна упаковка.
Предварительная подготовка: шипы по возможности состругать – уколы травматичны и долго болят.
Количество: цветов нечетное число. Если четное, то про женщину говорят, что она та самая… Недостающая.
Примечание: к месту встречи цветы лучше нести букетом вверх. «Веником» несут перед тем, как подарить тете Кате или зам.директору по вопросу кадров – словом, кому-нибудь фиолетовому, а не любимой.
Подход стихийный: «Разве тебе не жалко этот букет сирени (и этого чудо-парня с царапинами повсюду)?».
Составляющие: букет сирени или черемухи. Или ещё каких-нибудь наломанных чудо-кустов (акация, жасмин, яблоня).
Упаковка: нафиг не нужна...
Предварительная подготовка: осмотреть на предмет гаденьких гусениц и сикарашек с лохматыми лапами.
Количество: достаточное, чтобы ошеломить. Помнить: дерева для ошеломления достаточно, но, скорее всего, хватит пары-тройки веток пораскидистее.
Примечание: лучше дарить поздним вечером или ночью – букет сильнее пахнет, а в лунном свете ещё и совершенно волшебно подсвечивает.
Подход изящный: «Ландыши, ландыши! Светлого мая (чувства, парня) привет!».
Составляющие: букет ландышей или фиалок. Цветастенькие примулы или подснежники.
Упаковка: контрастная маленькая розетка, известная у цветочных продавцов как «роксолана». Или просто в ладонях…
Предварительная подготовка: подвядшие, а посему грустные и портящие вид цветочки – выщипать.
Количество: один цветок дарить категорически не рекомендуется!
Примечание: скромный размер обманчив. Запах способен свалить с ног морскую свинку и довести до обморока волнистого попугая. Если вручение букета происходит в помещении – балкон или хотя бы форточку лучше оставить открытой.
Подход натуралистичный: «Я буду долго гнать велосипед. В глухих лугах его остановлю. Нарву (скошу, куплю у бабки) цветов…».
Составляющие: разнообразнейшие полевые цветы, колоски и зелень.
Упаковка: не поверите, но хорошо и вполне «натюрлих» смотрятся овощные разноцветные сетки!
Предварительная подготовка: осмотр на предмет клещей энцефалитных и опрыскивание из пульверизатора от пыли дорожной.
Количество: больше пучка, но меньше охапки.
Примечание: предварительно необходимо уточнить – нет ли у любимой жестокой аллергии на пыльцу.
Подход практический: «Цветут цветы… Ни я, ни ты уже не можем их сорвать (они колючие, в горшке, пусть у компьютера стоят)…».
Составляющие: кактус или другое выносливое растение типа геворции, в горшке.
Упаковка: можно как обычный подарок – в коробке с бантиком, а можно в прозрачном кульке. Если горшок симпатичный – вообще без упаковки.
Предварительная подготовка: немножко полить и не упаковать вверх ногами (корнями?).
Количество: лучше один, хотя лоток с восемью кактусами - это, конечно, восторг!
Примечание: кактусы с потешными прививками – красными или желтыми, - неизвестно почему вызывают улыбку и улучшают настроение.
Подход экзотичный: «Тот цветок ищут многие люди, но, конечно, находят не все…(и не всем, и не всегда)».
Составляющие: орхидея (-и), антуриум (-ы) и прочая непривычная на вид растительность из ассортимента цветочного магазина.
Упаковка: обычно – пластик.
Предварительная подготовка: эти цветы часто выглядят как восковые, поэтому нужно тщательно удостовериться, что не забрали с прилавка пластмассовый муляж.
Количество: одна самая свежая и большая штука.
Примечание: в 90% случаев восторженное «А-ах!!» гарантировано, в остальных 10% женщины немеют на время от 10 секунд до получаса. В зависимости от темперамента.
Наверное, многоцветный и многоцветковый мир, благодаря изобретательным и влюбленным мужчинам, никогда не перестанет удивлять. Пусть цветы, которые и не «ваши» вовсе, принесут свой заряд позитива. Ведь исключительно «любимый цветок» – это, прежде всего, отказ от всех остальных цветов. Зачем?
Ольга Бобрышева
У любимой день рождения? Нестандартные советы для неленивых мужчин.
http://s48.radikal.ru/i121/0905/73/3c47ae6d6104.gif (http://www.radikal.ru)
Если ты – убежденный женоненавистник, гей или законченный жмот, можешь дальше не читать, противный. Эта статья для настоящих мужчин. Для тех, кого приводят в трепет женские ножки, ручки и прочие части тела, откуда все эти конечности растут.
Если при виде соблазнительной женщины начинает шевелиться и набухать предательская мысль о рюмочке коньяку, а рука непроизвольно тянется в штаны за сигаретой, значит, есть порох… не перевелись еще… и редкая птица долетит до середины… Короче, мои советы вам, дорогие, уважаемые, родные, обожаемые, без сомнения, пригодятся.
Знаю, ой, знаю, как многие мужчины мучаются проблемой: что подарить любимой? Сразу отбросьте мысль о вялом букетике гвоздик, пахнущих чемоданом, и туалетной воде под названием «Кобра». Старо уже. И не смешно. Если вы серьезно относитесь к своей женщине и мечтаете сделать ее счастливой (в принципе, это невозможно, но на несколько минут – вполне), слушайте внимательно. По секрету. Только вам лично.
Женщину может поразить подвиг. Даже если она, закуривая «Приму», нагло заявляет, что времена рыцарей прошли, знайте, она очень надеется, что это не так. Даже если вы не ОН, тот самый, который весь в белом на белом «Мерседесе» и с белым ноутбуком, она вас все равно любит. Иногда. И точно хочет, чтобы ради нее совершались безумства. Как, разве вы не способны на это? Ну, тогда не ждите, что она будет слизывать с вас взбитые сливки.
Ладно, назовем безумство по-другому. Сделайте то, чего она от вас абсолютно не ожидает. Однозначно. Вы скажете: «Ой, да мы уже тридцать лет женаты, ее уже ничем не удивишь, она и не ждет ничего…». Неправы, тысячу раз неправы. Ждет – это точно. Сколько бы ей ни было лет, в душе, где-то очень глубоко, она все та же девочка, на которую кто-то когда-то не обращал никакого внимания.
Подарите ей один день под девизом «Муси-пуси». Вы возразите: «Да она думает только о работе, деньгах, своей красоте, тряпках, других не таких красивых и умных женщинах, лекарствах, огороде, еде, детях (нужное подчеркнуть) и только изредка обо мне, и то, когда ей что-то надо». Во-первых, обо всем об этом она думает только в контексте с вами: чтобы вам нравиться, чтобы вас кормить, чтобы вас беречь. А во-вторых, вы ведь тоже обо всем об этом думаете.
Итак, как удивить женщину. Есть куча вариантов. Например? Спорим, вы давно уже не встречали ее после работы? А на такси? Распахиваете дверь и говорите: «У меня завалялась пятерка, почему я не могу отвезти домой женщину, которую люблю». Да! Это культовый фильм «Москва слезам не верит» (над ним рыдают все от 13 до 90).
Еще вариант: оставьте ей нежную записку с приглашением на свидание. Придет, куда она денется. Сходите с ней туда, где бывали на заре вашей любви. В кинотеатр, в парк, на старую танцплощадку… Женщина очень любит прошлое (ей кажется, что вы ее тогда больше любили). По дороге все время спрашивайте: «Тебе не холодно? Не жарко? Может, потанцуем? Кушать не хочешь? А спать? А пива? А водочки?» – ну и в таком духе. Очень важно задавать конкретные вопросы, предполагающие ответы «да» или «нет». А если спросите: «Чего бы тебе хотелось, дорогая?», она такое захочет!
Этот вариант вам не нравится? Тогда сделайте, наконец, то, о чем она вас просила последние несколько недель (месяцев, лет). Почините полочку, выбейте ковры, отремонтируйте кран, придите домой трезвым (нужное подчеркнуть). Если она не оценит вашего подвига, повторите три раза фразу из старой песни: «Если муж хороший, плохо все равно». Вам полегчает.
Уверены, что без цветов не обойтись? Тогда купите розы (можно даже некондицию, но чтобы много), наполните ванну (можно даже не шампанским, а горячей водой) и усыпьте ее сплошь лепестками. Хорошо бы купить плавающие свечи (есть и такие). Эффект – потрясающий. У вас нет горячей воды? Сделайте то же самое с брачным ложем. Женщины любят праздники. Фейерверки в их честь, пол, весь покрытый апельсинами или воздушными шарами. Вам жалко денег? Думаю, торг здесь неуместен.
На худой конец (ну, очень на худой) есть такой вариант.
Придите с бутылкой водки и граненым стаканом, налейте его до краев и выпейте залпом, занюхав черной корочкой. Или еще круче: налейте водку в тарелку, покрошите туда хлеб и ешьте. Соль и перец по вкусу. Здоровье не позволяет? Тогда предварительно замените водку водой. Думаете, она не даст вам выпить, будет кричать и бросаться на бутылку?
Меняем сценарий: вы приходите и говорите: «Любимая, я приготовил тебе сюрприз. Обещай, что будешь сидеть смирно». Она будет. Она обожает сюрпризы. Можно даже завязать ей рот и руки за спиной шелковым платочком (нет, веревка не подойдет). Она разрешит. Она обожает играть. Особенно в партизан. Далее все по плану. Вы не курите? Впрочем, это неважно. Возьмите большую, толстую сигару (женщин волнуют символы-намеки), медленно достаньте из кармана нож, обрежьте кончик (сигары), возьмите ее зубами и прикурите от свечи. Не затягиваясь (сигары так и курят – не затягиваясь), наберите в рот дыма и выпустите его тонкой струйкой туда, где находятся ваши мечты (только не в лицо. Как вариант – тумбочка, где лежат деньги.). После развяжите. При этом обязательно целуйте все, что развязываете. Продолжение гарантируется.
У вашей женщины с чувством юмора все в порядке? Приходите и говорите: «Дорогая, я уезжаю в длительную командировку. Чтобы ты не скучала, я купил тебе маленькую жужжалку!». И протягиваете коробочку. Пока она разворачивает, следите за лицом. О, сколько самых разных мыслей пронесется в ее голове! Только ради этого зрелища можно вытерпеть все, что она скажет, обнаружив в коробке фен или миксер. У нее это есть? Купите более современную модель (старый она найдет, куда пристроить).
Еще один розыгрыш. Придите к ней с забинтованной рукой и расскажите страшную и поучительную историю о том, как вы спасли собачку из-под трамвая или разбили руку о челюсть начальника. Плацдарм для фантазии бесконечен. Если с ней совсем тяжело, тупо твердите: «Поскользнулся, упал, очнулся, гипс». Женщины обожают старые фильмы. Главное, сохранить серьезное лицо.
Потом неожиданно переверните на бинты чай, воду, шампанское и попросите любимую сделать перевязку. Она трясущимися руками разворачивает бинты, а там золото-брильянты. У вас нет таких денег? Тогда отсылаю вас к началу данной статьи. Перечитайте первое предложение и забудьте все, что я вам наболтала.
И пусть она продолжает твердить: «Все бабы – дуры, мужики – сволочи, а счастье – в труде».
Светлана Медофф
На что девушки обращают внимание?
http://s58.radikal.ru/i162/0905/7d/5c549b9da6e1.jpg (http://www.radikal.ru)
1) Итак, в первую очередь девушки обращают внимание на лицо. Поэтому:
а) Старайтесь, чтобы на лице было по возможности меньше прыщей (почаще умывайтесь; каждый раз прочищайте кожу специальными очищающими лосьонами. Перед сном желательно пользоваться кремом, который очищает кожу от угрей и открывает поры);
б) Если вы бреетесь, то брейтесь минимум раз в три дня. А если видитесь с девушкой каждый день (а особенно - часто целуетесь), то вообще каждый день! Всё же, для девушки это приятнее. И не забывайте про лосьон после бритья. Это поможет избежать раздражения на коже;
в) Почаще чистите зубы. И не только для того, чтобы в клубе они светились от ультрафиолета ;) При чистке большее внимание уделяйте внутренней части, т.к. там зачастую больше налёта, чем спереди;
г) Носите с собой в кармане жвачку или освежитель дыхания. Так, на всякий случай...;
д) Очищайте уши от серы специальными палочками с ватой;
е) Теперь поподробнее о причёске. Девушки всегда обращают внимание на того, кто хоть чем-то выделяется из толпы. Так было всегда и так оно и осталось. Я не к тому, чтобы вы подстриглись под панка, или же вообще налысо! Нет. Достаточно того, чтобы вы постоянно следили за головой: мыли, не допускали появления перхоти и т.д. Но всё же лучше, если у вас будет какая-то оригинальная прическа. Последнее время многим нравится мелирование. Его лучше делать "под шапочку", а не под фольгу. Так более эффектно получается. Что касается самого стиля прически, то тут уже выбирайте на своё усмотрение. Но говорю сразу: мода на зализанные прически набок и назад уже прошла;
ж) Солнечные очки. Летом без них, конечно, никуда - они все время с собой. Но при общении все же лучше снимать, потому что для девушки важно видеть ваш взгляд.
2) Затем девушки обращают внимание на внешность целиком:
а) Носите всегда только чистую одежду;
б) Меняйте ее через каждые 2-3 дня;
в) В расцветке должно доминировать не более трех цветов. А еще лучше - когда два;
г) Если вы носите джинсы, то купите себе неплохой ремень на них;
д) Носите в кармане три платочка: один, чтобы смахнуть с обуви пыль, другой - если понадобится девушке, а третий - для себя;
е) Самым сексуальным нижним бельем у парней считаются плавки в виде облегающих шортиков. Во-первых: очень удобно, а во-вторых: красиво;
ж) Постоянно пользуйтесь дезодорантом и туалетной водой - после мытья, а не вместо. Есть также специальные дезодоранты для ног;
з) Следите за ногтями. Девушке не любят неухоженные, обгрызанные ногти, а особенно - грязь под ними. Лучше всего подстригать их сразу после ванной, когда они становятся более мягкими;
и) Постарайтесь поменьше баловаться дома с домашними животными, чтобы не ходить поцарапанным и покусанным :)
к) Если у вас до сих пор нет часов - купите. Тут опять нужно смотреть по совместимости со стилем: если вы любите золото, носите цепочку, печатку или ещё что-то из украшений, то часы лучше выбирать если не золотые, то хотя бы позолоченные ;) Но в этом случае не стоит носить серебро, т.к. оно не гармонирует.
л) Каждый день меняйте носки и трусы. Кстати, носки тоже старайтесь подбирать под цвет одежды;
м) Не нужно на людях ковыряться в носу и в зубах. Лучше это сделать потом где-нибудь за углом или в подъезде ;)
н) Заранее хорошо завязывайте шнурки на обуви, если они имеются;
о) В кармане или в портмоне у любого уважающего себя парня всегда должна быть "капитошка"! И не какая-нибудь там, а "Durex", "INNOTEX" или "Vizit"! ;)
п) Если вы курите, то купите себе хорошую многоразовую зажигалку. И, если позволяют финансы, покупайте "Marlboro", "Parlament", "R1", "Sobranie" (на крайний случай: "LM", "Monte Carlo", "Chesterfield", "Bond");
р) Купите себе газовый балончик и постоянно носите в кармане, потому что всякое бывает;
с) Не надо носить слишком широкие штаны, футболку по колено, шапку, натянутую по самые ресницы. Это уже не модно и только вызывает смех. Хотя, если ваша девушка, или девушка, которую вы ищете, тоже такая, то тогда всё, конечно, по-другому;
3) Фигура. Да, девушки так же, как и парни, обращают внимание на фигуру. Поэтому:
а) Начните ходить в тренажерный зал. Для парня это вообще обязательное дело;
б) Если вы худощавого телосложения, то побольше кушайте. Также набиранию формы способствует сгущенное молоко;
в) Когда качаетесь, делайте больше упор на грудь и пресс, а потом уже на все остальное;
г) Одной из самых сексуальных частей мужчины девушки считают зад. Поэтому его тоже нужно качать, имейте в виду ;)
4) Личная гигиена.
а) Раз в два-три дня, а лучше ежедневно, обмывайтесь и мойте голову, уши и т.д. Не забывайте про шею и пупок!
б) Нет ничего такого, если парень бреется под мышками. Запах пота на волосках остается именно в этом месте! Так что лучше где-то раз в две недели бриться;
в) Теперь что касается бритья "там". Тут уже кому как нравится. Думаю, большинство девушек со мной согласятся, что лучше, когда "там" порядок и чистота, а не джунгли. Да и девушкам так больше нравится;
В общем, почаще мойте все, что только можно! ;)
5) Поведение и характер.
а) Я считаю, что парень должен быть умным. Такие девушкам нравятся;
б) Смелым и способным защитить свою девушку в любой момент;
в) Честным по жизни и вдвойне честным перед девушкой, т.к. это составляет основу отношений. Если все же когда-то изменил, то лучше признаться, потому что рано или поздно это всплывет и тогда будет хуже;
г) Порядочным и интеллигентным. Ну, например: всегда открывать перед девушкой двери, отодвигать для нее в ресторане стул, помогать нести тяжелые вещи и т.д.;
д) "Девушки любят ушами". Старайтесь быть более общительными;
е) Не всегда идите девушкам на уступки, а то они сядут вам на шею и тогда уже будет сложнее ее перевоспитать;
ж) В кафе за девушку платить должны вы. За такси, дискотеку и прочее - тоже вы;
з) Не отказывайте девушке в счастье хоть изредка получать цветы. Особенно розы. Им это очень нравится;
и) Девушки ну просто ОЧЕНЬ любят, когда их заваливают комплиментами, говорят и делают приятное, уделяют много внимания и т.д. (но смотрите, чтобы не получилось, как в пункте "e"!);
к) Всегда говорите то, что думаете, и не скрывайте своих чувств. Девушки более стеснительные, чем парни, так что инициативу должны проявлять именно вы;
л) Вообще прекрасно будет, если окажется так, что вы еще умеете хорошо готовить. Так что, пока есть время, читайте рецепты и экспериментируйте. Хотя бы самое простое, но вы должны уметь приготовить;
м) Если ваша девушка не матюкается, то старайтесь тоже этого не делать. Если не курит - то постарайтесь и вы бросить;
н) Не забывайте про общение по телефону. И не только с девушками, а и с друзьями, подругами и другими людьми, чтобы у остальных не сложилось впечатление, что вы про них забыли или вам всё равно. Да и вообще - старайтесь поддерживать дружеские отношения со всеми, потому что от этого зависит ваша репутация в обществе;
о) Если девушка чего-то не хочет, то не нужно настаивать. Уважайте желания друг друга;
п) Чувство юмора. Для развития почитайте в интернете всякие анекдоты, истории... Без мата, естественно. Рассказывайте с выражением друзьям, чтобы потренироваться;
р) Умейте выслушать девушку. Часто для них это просто необходимо;
с) На встречу приходите минут на 10 раньше. Опаздывать допускается девушке, а не парню;
т) Не забывайте о своей мужской обязанности - доводить девушку до дома;
у) Не ходите хмурым, даже если у вас плохое настроение;
Пожалуй, на этом пока все.
"Будьте проще и люди к вам потянутся"! ;)
Стас Серегин
Как сделать девушку безотказной?
http://s39.radikal.ru/i084/0905/5f/74a9d34ce8c3.jpg (http://www.radikal.ru)
Десяток абсолютно здравых и опробованных на практике советов помогут тебе достичь практически полной безотказности в сексе. При правильном применении, надёжность как у автомата Калашникова, осечек - ноль.
Пытаясь в очередной раз склонить свою пассию к амурным упражнениям, ты услыхал от нее нечто вроде "Я не в настроении"? Знай, ты в своем горе не один. Многие горе-любовники жалуются на то, что их женщины не хотят заниматься сексом так часто и так много, как того хочется им. К твоему большому счастью, сейчас ты читаешь эту статью, где я решил по-дружески поделиться с тобой своими секретами и наработками по данной теме, пишет News.rin.ru.
Итак, 10 ситуаций, в которых женщина будет готова на "всё"! Читай внимательно и узнай, в каких ситуациях тебе реально гарантирован секс.
1. После спора
Теперь-то ты уж точно знаешь, что в споре рождается не только истина. Старина Сократ говорил, да не договаривал. Понятие "миротворческий секс" не является мифом. Такой секс, в самом деле, существует, и в нем есть своя прелесть. Представь: разгоряченный спор с девушкой заставил вскипеть вашу кровь, и сердце уже выскакивает из груди.
И вот, как только конфликт достигнет своего апогея, тебе не остается ничего иного, как воспользоваться моментом.
Облачись в образ ООНовского миротворца, решительно разверни ситуацию, взяв ее (и девушку) в свои руки. Страстные поцелуи, стремительное освобождение от одежды и пламенные объятия вместе с выплеском положительных эмоций, прекрасно используют сгенерированную в споре энергию и шквал гормонов. Мерзавец, даже если ты довел до слез, овладей ситуацией. Дай ей успокоиться, вытри ей слёзы, и все равно займись с ней любовью. За миротворцев, ибо они творят эротику!
2. Счастливая случайность
Любые эмоциональные всплески, будь то злость или непомерное счастье, также могут привести девушку в нужную кондицию. Она только что успешно сдала экзамен, получила повышение по работе, нашла свою старую детскую игрушку, или случился какой-либо другой радостный момент - будь начеку, не теряй времени - самый раз направить всю эту положительную энергию в нужное русло. Отличного вам секса! За благодатную оказию!
3. Стресс
Хотя стресс нельзя рассматривать как положительную эмоцию, он таки может повысить ее сексуальное влечение. Если в последнее время поведение твоей девушки было аналогично поведению курицы без головы, есть шансы, что она сочтет твое предложение о релаксации в стиле Камасутры вполне приемлемым. Между прочим, это относится и к случаю головных болей, вызванным стрессом. Предложи ей свою секретную разработку от мигрени: хорошая эротика всегда облегчает даже самые тяжкие головные боли. Убеди ее, что она каждый раз обязана исцелять тебя именно этим средством от всех возможных недугов. За снятие напряженности, во всем мире!
4. Ревность
Я не говорю здесь о ревности с психологической точки зрения, или при "захвате на горячем". В подобных случаях лучше уйти на время в партизаны и отсидеться по сторонам. Я имею в виду небольшую нервозность твоей девушки, которая происходит, например, от того, что другая фемина флиртует и заигрывает с тобой весь вечер, а то и просто разговаривает.
Видя, как ты весь вечер был самым популярным мужчиной у ее подруг, она как раз-то и захочет овладеть таким недоступным для других призом. Своей страстью и мастерством она изо всех сил постарается напомнить тебе о самой важной причине, почему ты с ней, а не с ними. Но слишком не увлекайся в попытках обнаружить в ней ревность, это может обидеть ее на долгое время, а то и вызвать серьёзный кризис ваших отношений. За чувство!
5. День "14" или что-то вроде этого
Елки-палки, это шокирует, но это правда: Женщина наиболее расположена к "этому" делу в самое "залетное" время, именно в момент овуляции. Внимание, если уже прошло около двух недель с момента окончания очередного "периода", скорее всего, самое время, напомнить ей о продолжении рода и проявить инициативу. За продолжение рода!
6. Вечеринка продолжается
Я никоим образом не оправдываю спаивание девушки, и вытекающую из этого возможность воспользоваться моментом. Но мало что может так положительно повлиять на настроение девушки, как медленный танец и умеренная доза алкоголя. Предложи ей для настроения её любимый коктейль, потанцуй медленный танец под её любимую мелодию (ты секс-ЧКист, и уже должен к этому моменту знать ее любимую музыку), и смотри за тем, как ее стеснения и противления медленно тают, позволяя тебе продолжить марш-бросок до победного конца. За хорошие напитки!
7. ХХХ фильмы
Большинство женщин не любят порно, особенно сильно жесткое или откровенное. Тем не менее, горячей любовной сцены с участием Антонио Бандераса (на любителя Александра Домогарова) может оказаться вполне достаточным для того, чтобы она пересмотрела свою сексуальную доктрину на ближайший час, и захотела закрепить на практике свежеувиденные элементы высшего пилотажа киношной эротики.
Проведи вашу ближайшую совместную ночь в просмотре фильма "Гардемарины, вперед!", а потом профорсируй тему каким-нибудь красивым, высококачественным эротическим кинопродуктом производства США. И тогда ты не скоро сможешь забыть эту ночь и содержание фильма. За кинематограф, важнейшее из искусств!
8. Любовь на расстоянии
"Препятствия в любви лишь усиливают ее", - так сказал сам Шекспир. Ему не верить мы не имеем права, и как показывает практика - он был прав. Отношения на расстоянии имеют большую вероятность быть замечательным аспектом вашей сексуальной жизни.
По причине того, что вы обычно проводите долгое время в разлуке, вздыхая и скучая, друг по другу, созваниваясь пару раз для общения. Но зато к моменту встречи ваша страсть и желание той самой встречи будут куда мощнее, чем при рутинных свиданиях. Повстречавшись в очередной раз, направьте ваш эмоциональный вихрь, весь без остатка, в это замечательное, нужное и полезное для здоровья дело. За умение ждать и транспорт!
9. Воздержание
Чем дольше женщина мучается (иного глагола я не нашел) без секса, тем сильнее будет ее пыл и страсть в любовных утехах. Так что если твоя новая подружка была некоторое время в одиночестве, и она не являет собой "девушку на одну ночь", есть вероятность того, что она искала подходящего парня, чтобы пустить в ход всю полноту своего вожделения. Этим парнем вполне можешь оказаться ты. Будь готов! За умеренный целибат!
10. Творческий успех
Если твоя девушка человек творческий, и ей нравится постоянно что-то вытворять, то ли на кухне, то ли с кисточкой, то ли в музыке - все перечисленные обстоятельства могут стать причиной замечательного секса. Так что в следующий раз, когда она готовит тебе очередное кулинарное произведение искусства, ты можешь внезапно пробраться на кухню, чтобы совершить чудесную эротическую увертюру перед аппетитным ужином. За креатиФФ!
Как ты уже понял, девушки хотят заниматься сексом намного чаще, чем ты думал раньше. Теперь ты должен знать, как распознать тот самый момент, и правильно им воспользоваться. В следующий раз, когда встретишь ее в стрессовом состоянии после напряженного рабочего дня, вместо того, чтобы выяснять отношения, и выказывать недовольства по поводу ее фригидности, возьми бокалец вина, ожидая ее из душа, запусти пластинку с плавными джазовыми мелодиями, и предложи ей медитационный тур в Тибет, не выходя из комнаты.
Источник mignews
(ИМХО: по-моему, чушь полная! а автору ...пребывающему в протуберантных подростковых поллюциях, всё это только снится. Но- как статья из солидного источника (имеется в виду не первоисточник, а новостная лента с оч.высоким рейтингом!) - пусть будет)
Десять правил настоящего джентльмена
http://i005.radikal.ru/0907/8d/8550d5c4c74b.jpg (http://www.radikal.ru)
В последнее время джентльменское поведение значительно утратило свою ценность. Причин тому много и одной из них является необходимость соблюдать баланс между постулатами культурного поведения и уважением стремления современной женщины к равенству. Зачастую мужчины сдерживают в себе проявления "галантного кавалера", бояться прослыть женоненавистниками. Эксперты в области человеческого поведения отмечают недостаток подходящих ролевых моделей, способных показать нам как вести себя в той или иной ситуации. В результате джентльмены в наше время - явление крайне редко встречающееся. Надо ли говорить, что быть джентльменом - это, прежде всего, проявлять внимание и уважение к женщине. Особенно, если это ваше первое свидание. Вот те 10 поступков настоящего джентльмена, которые, по версии портала AskMen.com, самым лучшим образом продемонстрируют ваши чувства к ней и скажут о вас больше, чем сотни слов. И даст надежду, что первое свидание не станет последним.
10. Прикрой ее своим телом
В действительности речь идет о том, что мужчина должен идти по внешней части тротуара, той, которая ближе к проезжей части улицы. История этой традиции уходит своими корнями в те времена, когда романтическая прогулка по улице города могла быть испорчена знакомством с содержимым ночного горшка, выплеснутого в окно прямо на прохожих, и защитить от этого могли лишь нависающие над улицей балконы верхних этажей. Сейчас это не так актуально, но прикрыть собой спутницу от брызг из придорожной лужи - твой джентльменский долг.
9. Дамы садятся первыми
В давние времена считалось приемлемым, если джентльмен отодвигает для дамы стул. Сейчас подобный поступок может быть расценен, как излишне формальный. Вместо этого, современный джентльмен должен убедиться, что его дама села на стул раньше него. Небольшая пауза перед тем как опустить свою пятую точку продемонстрирует твое воспитание и знание хороших манер. Конечно твоя спутница может не знать о таких тонкостях, зато ты сможешь собой гордиться. Отметим: не следует демонстрировать того ,что ты ждешь пока она займет свое место. Найдите чем себя занять. Например пойди повесь вашу верхнюю одежду.
8. Следи за языком
Это очень важный момент, которому теперь уделяют недостаточно внимания. Неуместные слова абсолютно недопустимы на свидании. Джентльмен не опустится до того, что бы нести всякую несвязную чушь и уж точно сможет выразить свою мысль, не прибегая к невежливым словам. Это покажет не только твой ум, но и наличие высоких стандартов, которые ты предъявляешь к себе и окружающим. Это относится и к употреблению длинных слов, значения которых ты сам не знаешь. Нет ничего более глупого, чем пытаться таким образом пустить пыль в глаза.
7. Носи зонтик
Еще одни великолепный джентльменский поступок: защитить свою спутницу от дождя с помощью предусмотрительно взятого с собой зонта. Это не только спасет даму от простуды и растекшейся косметики, но и продемонстрирует твою способность планировать и предугадывать развитие событий. Стоит ли говорить о том, что прикрывать от разверзшихся хлябей небесных следует именно девушку. Собственная сухость и комфорт должны отойти на второй план. В противном случае что ты за джентльмен?!
6. Доставка на дом
Проводы девушки домой являются неотъемлемой частью джентльменского поведения. Пусть тебе нужно в другую сторону, а метро уже не ходит, но доставить девушку в целости и сохранности до дверей ее дома твоя джентльменская обязанность. Ты же не хочешь, что бы весь вечер, вместо того, что бы приятно проводить время, она ломала голову над тем, как ей добираться домой? Тем более, что такой поступок несомненно прибавит тебе очков по ее шкале оценки. Однако, заработанные с такими жертвами очки можно потерять в одно мгновенье, если ты надеешься, что за проводы тебя непременно должны вознаградить. Девушка сама решит стоит ли одаривать прекрасного рыцаря поцелуем или нет.
5. Сними решительно пиджак. Набрось его
Собираясь на свидание, девушки не часто руководствуются соображениями практичности. По этому нередки случаи, когда ее одежда, вызывающая в тебе бурю эмоций, не способна обеспечить ее необходимой защитой от холода. Будучи настоящим джентльменом, ты просто обязан в прохладный вечер предложить спутнице свой пиджак. Даже если она откажется, следует проявить настойчивость, указав на то, что погоды портятся. И стиснув зубы, по-джентльменски легко терпеть холод.
4. Уступи даме место
Любой мало-мальски воспитанный человек уступит свое место в общественном транспорте бабушке или беременной женщине. Но настоящие джентльмены на этом не останавливаются и готовы уступить место даже девушке, с которой у него свидание. Таким образом он демонстрирует, что ее благополучие для него важнее собственного. Предлагать ей сесть на твое место, не потрудившись перед этим подняться, - не самое лучшее решение. С другой стороны не стоит делать этого излишне демонстративно, чтобы не смущать девушку всеобщим вниманием.
3. Сел за стол - выключи телефон
Воистину удивительно, как много мужчин с легкостью готовы пренебречь свиданием для того, что бы ответить на телефонный звонок. Что-либо более невежливое по отношению к спутнице трудно придумать. Девушка должна быть уверена, что в данный момент она для тебя является самым важным человеком во всем мире. Не заставляй же девушку чувствовать себя не комфортно, пока она в одиночестве ожидает завершения твоих переговоров. Джентльмен вообще выключит телефон, а на пропущенные звонки ответит потом.
2. Представь ее первому встречному (знакомому)
Хуже, чем игнорирование свой спутницы посредством телефонной болтовни, может быть лишь ситуация, когда ты не представишь ее случайно встретившемуся знакомому, с которым ты решил переброситься парой фраз. Бедная девушка будет чувствовать себя ненужной на этом празднике жизни. Джентльмен, конечно, такого не допустит. Он заботится о комфорте своей спутницы и всегда помнит о необходимости представить ее повстречавшемуся другу или знакомому. Достаточно будет назвать ее имя и расположиться таким образом, чтобы она оказалась в кругу беседы. Даже если за это время девушка не произнесет ни слова. Да она и не обязана.
1. Придержи дверь
Специально проведенный среди представительниц прекрасного пола опрос показал, что это простое действие является первейшим признаком джентльменского поведения. Минимум усилий, но женщина чувствует, что ее уважают. Вообще-то тебе следует во всех случаях придерживать дверь для тех, кто идет позади тебя, но в случае с девушкой это твоя святая обязанность. Впрочем, проявлять излишнее усердие тоже ни к чему: попытка во чтобы то ни стало добраться до двери первым выглядит не естественно и даже унизительно. Все должно происходить как нечто само-собой разумеющееся, чтобы ваша спутница восприняла это в позитивном ключе.
Источник point
Как управлять женщиной?
http://pic.ipicture.ru/uploads/090727/48537/XGViWEo45f.jpg (http://ipicture.ru/)
Милые дамы, не надо сразу сверкать глазками. Ничего оскорбительного в этой статье для вас не будет. Слово «управлять» в данном контексте никак не связано с марионетками и не является синонимом «повелевать». Скорее, это советы мужчинам для сохранения мира в семье и одновременного достижения своих целей без давления авторитетом и других «железных» аргументов.
Для начала неплохо бы понять, что хочет женщина.
Женщина для начала хочет всё и прямо сейчас. Остальное потом. Такое желание иррационально, но в том-то и прелесть, на одной логике жить скучновато, согласитесь.
Но, кроме желаний женщины, есть еще и желания мужчины, его обязанности и дела, планы, финансовые и физические возможности, которые чаще всего не безграничны. Надеюсь, что эти несколько советов помогут вам, мужчины, понять этих сложных женщин и хоть немного справиться с их потоком желаний и чувств.
1. С ними надо разговаривать, вернее активно участвовать в их монологе.
Женщине собеседник нужен редко, чаще нужен соучастник, глаза напротив, заинтересованное лицо – что сказать она и сама найдет. У женщин белого вещества в десять раз больше, чем у мужчины, поэтому они так коммуникабельны. Подозреваю, что какая-то часть мыслительного процесса тоже завязана на внешние средства. То есть, если мужчине достаточно в тишине всё обдумать, то женщине сначала надо это всё высказать, а в процессе этого и происходит обдумывание. Получается, что большая часть произносимого женщиной только подготовка, материал для конечных выводов. Вот их пропускать мимо себя нельзя. А в идеале надо еще и плавно направлять поток.
2. Не надо сразу давать женщине то, что она хочет. Лучше дать больше чуть позже или дать надежду на большее в будущем.
Это защита от детской психологии «вижу-хочу». В чистом виде эмоции и инстинкты, мозг в этот момент не работает. Спасает дом от засилья всякого барахла, которое никто не носит и не использует. Конечно совет работает не только в отношении вещей, но дальше додумывайте сами. И не используйте категоричное «нет», мечты должны улетать вдаль, а не разбиваться о скалу.
3. Давить = получать противоположный результат.
Эффективнее заронить правильную мысль и дать время, чтобы она созрела в женской голове, изредка подбрасывая фразы и идеи для формирования нужного направления развития.
4. Прятать большой выбор за маленьким.
Например, не «Куда ты хочешь поехать отдохнуть: в горы или к морю», а «В этом костюме ты будешь обалденно смотреться на склоне. Или лучше в этом?»
Свобода выбора, конечно, здорово. Только чаще лучше делать выбор самому за всех, учтя сотни нюансов, вскользь высказанные пожелания, свои возможности и просто интуицию. Иногда правильность выбора просто нельзя объяснить.
5. Давать понять, что только от них зависит очень многое.
В пределах компетенции и при выявлении предпочтений так и есть. Только можно молча впитывать, а потом безальтернативно выдавать резюме, либо обсудить проблему и выдать аргументированное решение, что на мой взгляд более правильное.
6. Вовремя и плавно уводить разговоры и мысли с тупиковых направлений, где женщина будет чувствовать себя неудобно или загнанной в угол.
Бессмысленно спрашивать во время стенаний о располневшей фигуре и целлюлите «Когда ты наконец пойдешь в спортзал?» – это только приведет к конфронтации и прямо противоположному результату. Ведь вы её любите и такой, правда? Так и скажите. Только добавьте, что если она действительно хочет поправить здоровье, то тут недалеко есть хороший фитнес-зал. И недорого.
7. Не надо врать. Если правда не лицеприятна, то лучше промолчать или сказать только часть.
Обман раскрывается всегда. Не надо отказывать женщинам в умении мыслить и чувствовать, они поймут, если не сразу, то потом, и в своём эмоциональном максимализме перечеркнут всю правду, которая была. Так что лучше даже и не начинать.
Вот и всё. Берите на себя тяжесть правильных решений, но не забывайте при этом уважать мнение и желания близких. Тогда вы станете настоящей «каменной стеной» и никогда не возникнет вопрос «кто в доме главный?».
P.S. На самом деле вместо слова «женщина» в большинстве приведенных советов можно подставить и «мужчина», и «ребенок», и даже «начальник». Все мы люди и частенько готовы, чтобы кто-то взял на себя бремя решений и освободил нас, хотя бы на время, от такого тяжелого права выбора.
Олег Михайлец
vBulletin® v3.8.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot