Просмотр полной версии : Психология влияния
Офисные параноики: кто виноват, что вокруг сплошные интриги?
http://s57.radikal.ru/i157/0812/cb/d31905aeee03.jpg (http://www.radikal.ru)
Анна ушла с поста руководителя аналитического отдела банка со скандалом: прощаясь, она объявила сотрудникам, что шеф решил посадить на ее место свою протеже - недалекую, зато симпатичную и длинноногую девицу. Следующее место работы - инвестиционный банк, Анна покинула через два месяца - из-за того, что начальница присвоила себе ее идеи. Вскоре она устроилась работать в иностранную компанию, где коллеги сговорились не допускать ее до наиболее важных проектов. Через полгода интриги завистливых сотрудников увенчались успехом - теперь она снова находится в поисках работы.
Разумеется, все перечисленные причины - это лишь версии Анны. Ее коллеги, обвиняемые в интриганстве, даже не подозревали о существовании закулисных игр в коллективе - до тех пор, пока Анна, покидая очередное место работы, не «раскрывала им глаза».
Медчасть
С жалобами на рабочие интриги люди чаще всего обращаются к офисным психотерапевтам, подтвердил Office Life представитель этой профессии, добавив, что пациенты, которые длительное время находятся в ситуации стресса или давления, часто склонны преувеличивать степень враждебности окружающих. Легкие формы паранойи могут выглядеть даже забавно, - как в случае с Анной. Запущенные формы этого заболевания, к счастью, редки и забавными их назвать нельзя. В учебниках по психиатрии подробно описывается один из основных признаков заболевания - нескончаемая борьба с хитроумными воображаемыми врагами. Зигмунд Фрейд в труде «Навязчивость, паранойя и перверсия» объясняет возникновение паранойи задержкой развития ребенка на стадии гомоэротики - периода, когда дети общаются с представителями своего пола. В том числе поэтому параноиков-мужчин обычно «преследуют» мужчины, а параноики-женщины «подвергаются ущемлению» со стороны женщин.
Рекрутеры предпочитают довольных
Не всякий офисный сотрудник пойдет со своими подозрениями к психотерапевту. Зато рекрутерам и коучам случается выслушивать рассказы кандидатов об интригах на предыдущих местах работы. «Я часто сталкиваюсь с «параноидальными» страхами людей, связанными с ощущением чего-то, происходящего за их спиной, и с непониманием, что именно, - рассказала Office Life партнер компании RosExpert, Alliance Partner of Korn/Ferry International Галина Рогозина. - Например, недавно я слышала от одного из директоров бизнес-направлений, что у него развивается неконтролируемый страх действий, которые может предпринять генеральный директор компании. Опасения связаны с возможным искаженным представлением ситуации в европейский офис и последующим за этим увольнением».
Сталкивалась с жалобами на несправедливость и специалист по поиску и подбору персонала холдинга «Империя кадров» Оксана Шумило. По ее словам, такие жалобы негативно отражаются на оценке кандидата рекрутером. «Человек, спокойно рассказывающий о том, что, проработав достаточно длительный срок в компании, принеся ей напрямую или косвенно прибыль, будет выглядеть привлекательнее соискателя с обидой в голосе повествующего о том, что работал он один, а «такое-сякое» начальство привело своего родственника, а ему, несчастному, даже оклад не повысили», - рассказала Оксана Office Life.
А настоящий ли параноик?
«Если Вы параноик, это не значит, что за Вами не следят», - говорится в известной шутке. Хедхантеры и рекрутеры, конечно же, признают, что и настоящие, а не мнимые интриги в коллективах тоже существуют. Более того, именно обиженные коллеги, склонные видеть в своих неудачах подоплеку в виде чьего-либо злого умысла, часто сами пытаются интриговать, - в меру своих сил. Галина Рогозина считает, что закулисные игры распространены в больших корпорациях. «Чем выше управленческий уровень, тем выше конкуренция, тем активнее люди вовлекаются в такого рода процессы», - уточняет она.
Специалистам по подбору и оценке персонала бывает трудно отличить действительно несправедливо обиженного человека от «карьерного параноика». Ведь даже рекомендации экс-коллег не могут быть полностью объективными. «Всегда можно снять рекомендации у человека, который недолюбливал соискателя в период совместной работы и, наоборот, у человека, с которым соискатель дружил, - объясняет Оксана Шумило из «Империи Кадров». - Рекомендации в данном случае - лишь помощь в получении более полной картинки, полагаться приходится на собственную интуицию и проективные вопросы при проведении собеседования».
Как избавиться от карьерной паранойи
Для того, чтобы перестать искать второе дно там, где его нет, не всегда нужно проходить сеансы психоанализа. Чаще всего проблему можно решить более дешевым, но и более трудным способом, а именно - спокойным разговором с коллегами. «К сожалению, не так много людей способны открыто прояснять межличностные конфликты и давать обратную связь в конструктивной форме», - констатирует Галина Рогозина. Поэтому, считает специалист, коллеги и предпочитают другими способами разрешить дискомфортную для них ситуацию, например просто избавиться от человека, с которым неудобно взаимодействовать. Приписав ему несуществующие намерения или злой умысел.
Виктория Баранова
Оригинал статьи на www.rb.ru
7 черт победителя
http://s56.radikal.ru/i154/0812/29/7258f31627b0.jpg (http://www.radikal.ru)
Часто случается, что человек, которого все считали “слишком маленьким”, “слишком медленным”, или “недостаточно талантливым”, в итоге становился олимпийским чемпионом, знаменитым спортсменом или кинозвездой. Успех не зависит от таланта, денег, интеллекта и воспитания.
Представленный ниже список из nfnmb “” на сайте не является исчерпывающим, но в нем вы найдете полезную информацию:
1.Курс на амбиции (а не страх неудачи)
Сколько раз вам предоставлялся шанс сделать бизнес или получить выгодные возможности, но вы упускали его, потому что у вас не хватило смелости вложить деньги в неизвестность? Задумайтесь. Иногда необходимо мужество, чтобы двигаться вперед без страха и сомнений.
2. Активная деятельность
Многие люди хотят добиться большего в этой жизни. У них есть сильное желание и огромные амбиции, но нету желания действовать. Слова ”Когда-нибудь я добьюсь желаемого!”, не работают, если не подкрепить их действиями. Крайне важно постоянно применять конструктивные меры, чтобы достичь чего-либо.
3. Самодисциплина
Независимо от того, что является вашей целью: уборка гаража или похудение с помощью диеты, секрет успеха заключается в способности бороться самим с собой. Самодисциплина - это такая черта, которой не может быть или не быть. Вы сами должны воспитать ее в себе.
В следующий раз, потеряв самоконтроль, спросите у себя: “Как я могу сделать что-либо,если какая-то часть меня этого не хочет?”
4. Настойчивость
Одного таланта недостаточно, чтобы добиться желаемой цели. Очень часто талант остается невознагражденным. Ничем не подкрепленного образования тоже недостаточно. Настойчивость же всемогуща даже в одиночку.
5. Право на ошибку
Невозможно всегда все делать правильно. Ваши неудачи - это тоже опыт. Не стоит обвинять себя в них, это может лишить вас энергии и уверенности в себе. В итоге со временем вы станете настолько строги с собой, что начнете критиковать каждый свой неверный шаг. Поймите, что вы имеете право на ошибки.
6. Ответственность
Только вы сами несете ответственность за все, что происходит в вашей жизни. Нельзя обвинять СМИ, государство, родителей или друзей во всех ваших ошибках и неудачах. Обвиняя других людей, вы позволяете им управлять вами. Возьмите контроль над своей жизнью в собственные руки и вы добьетесь успеха.
7. Позиция “я могу”
То, о чем вы постоянно думаете, сказывается на всех аспектах вашей жизни. Научитесь управлять вашим внутренним голосом. Важно уметь правильно настроить себя. Это поможет сохранять позитивный настрой, легче справляться с критическими ситуациями и двигаться к цели.
Оригинал статьи на selfhacker.ru
Женский коллектив: инструкция по выживанию
http://s42.radikal.ru/i097/0901/20/9bc278f41ab6.jpg (http://www.radikal.ru)
Волею судьбы вы оказались в коллективе, где преобладают сотрудницы одного с вами пола. Будьте готовы к тому, что вам придется окунуться в океан сплетен и интриг… Как правильно себя вести в сложившейся ситуации?
Во-первых, даже если кто-то из сослуживиц вам не слишком симпатичен, не показывайте этого на людях. Старайтесь не устанавливать явную дистанцию между собой и коллективом. Будьте приветливы и доброжелательны, и это, скорее всего, вызовет ответную доброжелательность.
Во-вторых, старайтесь по возможности поддерживать общие разговоры. Но не увлекайтесь! Иначе ваши коллеги начнут перешептываться, что вы в рабочее время занимаетесь болтовней.
В-третьих, не поддавайтесь на провокации! Допустим, коллеги обсуждают при вас одну из сотрудниц. Если вы поддержите этот разговор, в 99% случаев ваши слова передадут той, кому они адресованы, да еще присочинив кое-что от себя.
А как верно выстроить взаимоотношения с вредной начальницей, которая буквально пьет кровь у сотрудников?
Когда я пришла на свое последнее место работы, первое, что сказала мне зам.редактора газеты, дама предпенсионного возраста, были слова: «Это первый случай, когда мы берем на работу человека с улицы». К слову: до этого я успешно сотрудничала с данной редакцией внештатно в течение полутора лет.
Елена Ивановна, смолоду занимавшая начальственные должности, была убеждена, что прямая обязанность руководителя – «шпынять» подчиненных, как бы они ни работали. Услышать от нее похвалу было практически нереально, зато в случае просчета на голову «проштрафившегося» коллеги обрушивались громы и молнии.
Однажды зам. редактора завела очередную песню о том, что я не отрабатываю свою зарплату, на что я преспокойно ответила, что за такой мизерный оклад никто нормально работать и не будет. Она вздохнула… и оставила меня в покое.
Вам надоело терпеть придирки со стороны начальницы и про себя обзывать ее «мымрой»? Тогда попытайтесь элементарно поставить вредину на место! Она вредничает лишь потому, что уверена - ей за это ничего не будет. Как правило, таких «стерв» окружают люди с низкой самооценкой, не позволяющей им дать обидчику отпор. Недаром так распространена поговорка: «Ты – начальник, я – «дурак»!» Но ни в коем случае не следует оскорблять начальницу. Разговаривайте с ней спокойно, на равных, без грубости и хамства, не теряя чувства собственного достоинства. Видя, что вас не выбьешь из равновесия, она вскоре успокоится.
Дарья Любимская
5 способов научиться говорить "нет"
http://pic.ipicture.ru/uploads/090119/NJR05i6Rls.jpg (http://ipicture.ru/)
Умеете ли вы отказывать? Или перед тем, как сказать "нет", сердце ваше тревожно замирает, и вы не всегда решаетесь вымолвить это короткое простое слово, то ли боясь обидеть человека, то ли боясь показаться черствой и неотзывчивой? Психолог Passion.ru учит отказывать - причем так, чтобы не обидеть оппонента.
…Ася целый день не подходила к телефону. И скрывалась она не от навязчивого поклонника, а от лучшей подруги, с которой договорилась пойти на выставку.
Ася сама не могла понять, почему сразу не отказалась, ведь идти на выставку она вовсе не собиралась. Просто она не хотела обижать подругу своим отказом, вот и согласилась.
На следующий день трубку все же пришлось взять и ответить на вопросы обиженной подруги. Ася наврала, что у нее возникли непредвиденные обстоятельства, и она не могла перезвонить.
Таким образом поступала она уже не первый раз, но ничего не могла с собой поделать - сказать «нет» было выше ее сил.
…Николай в очередной раз поссорился с женой, а все потому, что на выходные договорился с приятелем, что поможет какому-то его знакомому перевезти вещи на дачу.
Он никак не мог отказать, потому что больше всего на свете боялся, что о нем подумают плохо.
А еще он боялся, что если не будет всем помогать, то если вдруг ему что-то понадобится, то никто не придет ему на помощь.
Но дело в том, что Николай никогда ничего ни у кого не просил, потому что не хотел напрягать других людей своими проблемами.
Неумение отказать в просьбе очень часто приводит к негативным последствиям. Во-первых, мы делаем то, чего делать не хотим.
Во-вторых, вводим в заблуждение окружающих людей, потому что они искренне не понимают причины вашего поведения, ведь вы же ответили согласием на их просьбу.
Также у вас возникает чувство вины, потому что приходится врать и изворачиваться.
Если же мы никому не можем отказать, то забываем о том, чего же хотим сами, потому что начинаем принимать желания других людей за свои.
Почему нелегко отказать?
Почему же так трудно отказать другому человеку и произнести такое простое и короткое слово «нет»?
Чаще всего неумение сказать «нет» вызвано следующими причинами:
Люди обидятся / рассердятся, если я откажусь выполнить просьбу;
Они не будут больше ко мне хорошо относиться, не будут любить меня;
Отказывать - грубо и невежливо;
Если я откажу, то у меня больше не будет права просить о чем-то других;
Их нужды гораздо важнее моих.
Отказ, как правило, переживается человеком как удар по самолюбию.
Суть этого «удара» не столько в том, что человек не получил желаемого, сколько в том, что любой, даже самый деловой отказ, каждый человек склонен воспринимать как оценку своей личности, как проявление негативного личного отношения именно к нему.
Важно помнить, что, отказывая в просьбе, вы имеете право отказать, в то время как другие люди имеют право обращаться с просьбой. Ведь вы никому ничего не должны, правда?
А если вы не всегда соглашаетесь с просьбами, то ваше «да» будет звучать намного весомее.
Частое же согласие выполнять чужие просьбы приводит к репутации человека, на котором можно "ездить" и которым легко манипулировать.
А если вы не можете отказать прямо и используете страусиную политику, сначала согласившись, а потом трусливо прячась от ответственности, то тогда люди вообще перестают вам доверять.
Вы автоматически приобретаете репутацию человека ненадежного.
Тактика позитивного отказа
Как же отказать так, чтобы и лицо сохранить, и отношения? Возможно ли это?
Дело это хотя и требующее тренировки, но все же вполне осуществимое. Особенность отказа близким людям в том, что он должен быть очень мягким.
Это, скорее, информирование о наших желаниях и чувствах, чем отказ. Итак, рассмотрим технологию отказа.
1. Говорите о своих чувствах
Покажите свое неудовольствие, раздражение или сожаление по поводу просьбы партнера. Все зависит от эмоций, которые вы хотите выразить.
Это безусловная предпосылка для мягкого отказа: вы не отказываетесь, а только сообщаете о своих чувствах партнеру.
Используйте местоимение «Я»: мне это будет неприятно, меня это немного злит, мне это не нужно, меня это не интересует, я могу сделать это только при крайней необходимости, мне очень жаль, я сожалею.
2. Скажите «нет»
Кратко и четко поясните, почему это именно так, дайте краткое обоснование отказу.
Обоснованием отказа могут здесь служить только ваши чувства или изменения в ваших отношениях с партнером в случае выполнения просьбы.
Например: «Мне очень жаль, но я не могу пойти с тобой на выставку, потому что я ничего не понимаю в искусстве и чувствую себя неуютно в музеях. В общем, буду очень плохой компанией! Давай сходим куда-нибудь еще».
3. Предложите вариант решения проблемы
Не оставляйте человека в безвыходной ситуации, подумайте, как ему можно помочь иными способами.
Например: «Я не смогу помочь твоему приятелю отвезти вещи на дачу, потому что у меня другие планы на выходные. Но у меня есть телефон службы, которая как раз занимается перевозками. И цены у них приемлемые».
4. Пауза для выслушивания партнера
Вы делаете паузу (то есть молчите), спокойно выслушиваете партнера, пока он не договорит.
5. Повторы
Повторите свою мысль, но обязательно - с учетом слов партнера и только в том случае, если ваше решение отказать не изменилось.
Скажите «нет», затем уточните, что именно вы не будете делать, затем, сославшись на неприятные чувства, объясните, почему вы этого делать не будете.
Будьте последовательны и настойчивы. Не давайте втянуть себя в дискуссию. Будьте внутри себя абсолютно уверены в том, что делаете, или, вернее, в том, чего делать не хотите.
Если же в вашем голосе почувствуется неуверенность, то собеседник начнет давить на вас и повторять свои просьбы снова.
Научившись правилам отказа, вы не только сохраните добрые отношения с людьми, но и приобретете уважение партнера, которого так не хватает людям безотказным.
И возьмите себе за правило соглашаться только на то, что вам действительно хочется делать, нравится или, возможно, принесет пользу в дальнейшем.
Екатерина Горшкова
Источник: sex.passion.ru
25 способов построить крепкую дружбу
http://pic.ipicture.ru/uploads/090119/j6l2RlgC2V.jpg (http://ipicture.ru/)
Дружба невероятно важна. На определенных стадиях жизни - это самое главное, что есть у нас. В статье “25 Ways to Build Stronger Friendships ” на сайте Lifeoptimizer даются советы, как сделать вашу дружбу крепкой:
Выбирайте друзей мудро. Вы не должны дружить со всеми. Выбирайте друзей, с которыми вам комфортно, которые помогают вам развиваться, которые вдохновляют вас и относятся к вам уважительно. Говорят, что мы не выбираем семью, но мы можем выбрать наших друзей.
Слушайте. Внимательно слушайте то, что вам говорит другой человек. Дайте ему понять, что вы услышали его. Задавайте вопросы, уточняйте детали. Подведите итог его рассказа. Это не обязательно делать словами, вы также можете использовать зрительный контакт или язык тела.
Отвечайте, подумав. Думайте прежде, чем говорить - особенно, если вы сердиты. Иногда одна минута паузы перед вашей речью может перечеркнуть долгие годы испорченных отношений. Выбирайте слова тщательнее, и ваши друзья будут доверять вам.
Давайте советы, но не вмешивайтесь. Если ваш друг просит у вас совета, дайте. Возможно, он хочет, чтобы вы оценили важное электронное письмо, или у него проблемы в отношениях - поддержите его. Но не стоит чрезмерно вмешиваться в жизнь вашего друга и учить его жизни; дайте ему возможность самому принимать решения.
Будьте честны. Не пытайтесь переиграть ваших друзей, иначе они больше не захотят иметь с вами дела.
Будьте искренни. Никогда не притворяйтесь кем-то другим и не отказывайтесь от своих взглядов, чтобы понравиться. Будьте собой.
Общайтесь открыто и честно. В отношениях очень важно доверие. Предлагайте свою помощь, и не бойтесь попросить поддержку, когда сами будете в ней нуждаться. Решайте ваши проблемы вместе.
Принимайте ваших друзей такими, какие они есть. Вы наверняка ищете друзей, которые смогут принять вас. Помните, что и они ищут того же. Цените тех людей, которые любят вас настоящих.
Уважайте их выбор. Это не значит, что вы должны соглашаться с каждым словом вашего друга. Когда ваш друг собирается сделать неверный, по вашему мнению, шаг, не стоит останавливать его, повольте ему сделать выбор самостоятельно. Если вы дали вашему другу совет, но он все-равно решил поступить по своему, смиритесь с этим. Помните, что у каждого из вас своя жизнь и то, что будет правильным для вас, может быть неправильным для вашего друга. Даже если ваш друг ошибется, он сможет потом извлечь из этого опыт, сделать определенные выводы.
Будьте таким другом, какими вы хотите видеть собственных друзей. Будьте честным, добрым, сострадательным, справедливым, искренним. Став таким человеком, вы начнете привлекать к себе таких же друзей.
Будьте чуткими. Попытайтесь взглянуть на вещи с точки зрения вашего друга, таким образом вы сможете лучше понять его.
Хвалите. Проявляйте любовь к вашим друзьям, делайте им комплименты, хвалите за хорошие качества и успехи. Ваш друг сделал что-то, что заставило вас восхититься? Сообщите ему об этом!
Выражайте благодарность. Дайте вашим друзьям понять, что вы цените вашу дружбу. Скажите или напишите им об этом. Вы увидели коллекционный выпуск любимого фильма вашего друга? Купите его и сделайте своему другу сюрприз.
Умейте признать вину и извиниться. Когда вы делаете что - то не так, признайте это. Умейте извиниться. Иногда очень важно признать свою ошибку и сказать, что вы сожалеете о случившемся. Таким образом вы дадите понять, что не собираетесь совершать эту же ошибку в будущем.
Умейте прощать. Ваш друг причинил вам боль? Вы разговаривали об этом? Вы получили извинения? Простите его и идите дальше. Иначе ваши отношения постепенно разрушатся. Не тащите за собой свое прошлое.
Уделяйте время своим друзьям. Проводите больше времени со своими друзьями. Если у них слишком плотный график, вы можете отметить в своем календаре те дни, когда вы можете встретиться с ними. Покажите вашим друзям, что вы скучаете и хотите быть рядом. Напишите им письмо, позвоните или предложите провести выходные вместе. То что вы уделяете своим друзьям внимания, дает им понять, что они - важная часть вашей жизни.
Держите свои обещания. Если вы знаете, что вы не можете выполнить что-то, не стоит обещать этого. А если уж вы что-то обещали, вы должны сделать все, чтобы выполнить это обещание. Лучше честно признаться: “я не смогу сделать это”, чем отказать в последний момент.
Делайте то, что нравится, вместе. В большинстве случаев дружба начинается, когда люди находят что-то общее – любимый вид спорта, любовь к книгам, невыносимого босса. Сходите вместе на футбольную игру любимой команды или пройдитесь по книжным магазинам.
Попробуйте новое вместе. Какие новые события вы можете разделить со своим другом? Сходите в недавно открывшееся новое кафе или попрыгайте на батуте, если вы никогда не делали этого раньше.
Весело проведите время вместе. В дружбе, как в любых других отношениях, иногда случается застой. Особенно вероятно, что это случится, если вы каждый день встречаетесь и жалуетесь друг другу. Встряхнитесь. Сделайте что-нибудь веселое, новое, приятное вам обоим, на память у вас останутся счастливые воспоминания. Прекрасно, когда у вас есть друг, который в любой момент может помочь вам разорвать рутину.
Ищите баланс в дружбе. Нельзя входить в отношения с эгоистичными побуждениями и постоянно лишь забирать, ничего не отдавая в ответ. Помогайте вашим друзьям, будьте им верны, поддерживайте их. Подумайте, что вы можете сделать для них, чтобы изменить их жизнь к лучшему.
Возьмите равную ответственность за дружбу. Если вы живете в разных концах города, договоритесь по очереди ездить друг к другу в гости. Если в отношениях появилась проблема, подумайте вместе, как ее устранить. Если в судьбе отношений не будут участвовать обе стороны, они не будут развиваться.
Будьте основным болельщиком. Умейте подбодрить своего друга. Если это не сделаете вы, кто это сделает?
Держите личную информацию конфиденциальной. По мере укрепления дружбы между вами и вашим другом, начнет появляться все больше конфиденциальной информации. Если друг открывает вам тайну, это значит, что он доверяет вам и полагает что она останется между вами. Не предавайте вашего друга, не раскрывайте его секретов.
Если нужно, отпустите. Дружба растет и меняется. Иногда она заканчивается. Вы можете измениться всего лишь за год. Вообразите, насколько вы можете измениться за 10 лет. Вы никогда не будете тем человеком, что были когда-то. Ваши взгляды на жизнь меняются. Возможно, что по прошествию времени ваш друг займет важное место в вашей жизни, но, может быть, ваша дружба ослабнет. Если вы чувствуете, что у вас уже нет общих интересов и тем для разговоров, отпустите эти отношения, не пытайтесь держаться за то, чего уже нет.
Источник: selfhacker.ru
Психология влияния
http://s50.radikal.ru/i127/0901/8b/204d9047986e.jpg (http://www.radikal.ru)
Влияние людей друг на друга – это искусство, которому можно научиться. Влияние может быть разным: пагубным для здоровья и психики человека или наоборот положительным, благотворным. Влияние может быть реальным или скрытым, и может происходить в любое время дня и ночи. В любой ситуации влияние людей друг на друга есть звеном одной цепочки под названием – общение.
В общении важными есть личностные качества человека, которые могут притягивать к нему людей или наоборот, отталкивать. Среди этих качеств главную роль играют – уверенность в себе, коммуникабельность и харизматичность. Кроме личностных качеств человека существуют и психологические приёмы, техники использование которых позволяет повысить эффект влияния.
Действие приёмов психологического влияния базируется на особенностях человеческой психики и особенностях психологии восприятия человека человеком. Рассмотрим наиболее популярные, используемые приёмы и техники психологического влияния предложенные М.Р.Душкиной.
1. Популярная в последнее время во всех отраслях человеческой жизни техника НЛП или нейролингвистического программирования основанная на Эриксоновском гипнозе. Используется с целью изменения человеческого поведения и мышления. НЛП основывается на идее, что язык, сознание и тело человека формирует картину его модели мира, которую можно изменять с помощью определённых методик.
2. Техника манипулирования значением или семантическое манипулирование. Суть техники заключается в тщательном отборе слов, фраз, словосочетаний с помощью которых в сознании человека вызываются определённые положительные или отрицательные образы, ассоциации. Техника влияет на стереотипность человеческого мышления. Умелое использование этой техники позволяет удачно манипулировать группами людей.
3. Техника дезинформации или фальсификации данных. В этой технике используется старомодный, но актуальный и сегодня приём манипуляции информацией в моменты принятия важных решений. Вдруг, по какой-то непонятной случайности появляется «правда, которая долго замалчивалась», общественность в поисках истины переключает своё внимание на очередную фальшивку, тем самым отвлекаясь от реальной проблемы. Главное в этой технике есть то, что источнику, распространяющему неправдивую информацию должны доверять и не ставить под сомнение правдивость его высказываний. Опровержение дезинформации происходит в большинстве случаев незаметно и уже никак не может повлиять на сформировавшуюся ложную социально-психологическую установку. Ещё Ларошфуко по этому поводу заметил: «Ложь иной раз так ловко прикидывается истиной, что не поддаться обману значило бы изменить здравому смыслу».
4. Техника использования слухов заключается в распространении слухов. Передаётся информация, которая даёт возможность пофантазировать над продолжением сюжетной линии. Подобная информация основывается на ложных сведениях и есть результатом дефицита информации.
5. Техника анонимной информации. Совершенно секретно, по знакомству передаётся информация, полученная из «анонимных источников».
6. Техника обесценивания – самый грубый приём влияния. Приём «поливания грязью» состоит в формировании отношения к определённой теме или человеку. Такой приём применяется в контрпропаганде.
7. Техника апеллирования. Эффект «социального доказательства» ещё известен как «народ против…». Суть этого приёма – это обращение к эмоциям человека, использование эмоции страха. Эта техника очень популярна в СМИ и в политике.
8. Техника сопоставлений или исторических фактов. В этой технике сочетаются два приёма влияния: - нахождение в истории любого более или менее подходящего примера и нагнетание эмоционального напряжения вокруг него; - использование лести в обращении к людям типа: «Мы же с вами умные люди и не допустим повторения….».
9. Техника конструирования или самосбывающегося пророчества. Методом подбора малоизвестного факта раскручивается сюжет, который обрастает сплетнями и домыслами, но уже никто не сомневается в его истинности, ведь людьми руководит то, во что они хотят верить.
10. Техника превращения. На мнение или точку зрения, которая кого-то не устраивает нужно влиять постепенно. За основу берутся некоторые моменты с которыми все согласны и постепенно белое становится чёрным, а чёрное – белым. По этому поводу высказывался ещё сам Вовенар: «…не надо осмеивать общественное мнение. Вы этим только оскорбляете людей, но не убеждаете их…».
11. Техника подмены фактов. В одном сообщении подаются различные факты: правдоподобные, неправдоподобные, выдуманные правдоподобные. «Полуправда опаснее лжи; ложь легче распознать, чем полуправду, которая обычно маскируется, чтобы обманывать вдвойне»: Т.Гиппель.
12. Техника дефрагментации, приём потока сознания. Вся информация подаётся одним потоком, поэтому воспринять такое количество фактов и аргументов практически невозможно. Невозможно также сделать анализ и сортировку этой информации.
13. Техника отвлечения. Эмоционально окрашенная второстепенная информация может отвлечь внимание от важной, но не желательной информации. Эта техника ещё называется приёмом «копченой селёдки» - чтобы сбить собаку со следа, необходимо по следу протащить копченую селёдку.
Светлана Яхван
Как подружиться с врагом?
http://s39.radikal.ru/i084/0902/f1/adc6312187ee.jpg (http://www.radikal.ru)
Вспомните детство, себя маленьким. Помните? Вы идете так твердо и уверенно, быстро, даже стремительно, вперед, …но почему-то постоянно падаете. Мамины теплые руки мягко подхватывают вас и ставят на ноги. И опять весь мир перед вами: необъятный, высокий, неведомый.
Нет, не можете вспомнить себя таким? Тогда просто посмотрите на детей двух-трех лет: вот они встречаются, внимательно смотрят друг на друга, замирая на секунду, как бы «сканируя» новое лицо, потом, словно внутренне договорившись между собой, сообща принимаются за какое-нибудь важное дело – то ли машинку прокатить, то ли лопаткой в песке ковырнуть.
Но в любой момент один карапуз может здорово треснуть этой же лопаткой другого по голове или обсыпать песком своего нового товарища.
И вот уже крик, скандал, слезы, даже мамочки могут поругаться друг с другом из-за этого происшествия (представляете, кто-то подходит сейчас к вам и обсыпает вас горстями песка – ужасная грубость). Но что же дети? Через десять-пятнадцать минут они уже снова захвачены каким-то общим делом, а обиды – как и не бывало.
Эти только начавшие ходить глупыши так быстро решают возникшие крупные (по взрослым меркам) проблемы. Почему же мы, взрослые, достигшие успеха в жизни, умудренные опытом, почему мы порой мгновенно вспыхиваем и очень медленно и с трудом затухаем? И так долго лежит в памяти обида…
У многих из нас есть те, кого мы можем назвать врагами.
Это могут быть сослуживцы, соседи, одноклассники, бывшие друзья, даже родственники. И, возможно, жизненные пути с ними уже и не пересекаются, все осталось в прошлом, в другом городе, в другой стране, но все равно есть враг и обида. Пусть это была мелкая ссора, которая осталась занозой, пусть крупный скандал с судом и оглаской – это осталось и осложняет нам жизнь, хотя мы этого не признаём, тяготит память, сжимает сердце каждый раз, когда мы возвращаемся к этому человеку.
И если спросить: «Хотел бы ты избавиться от этого гнетущего чувства обиды?» многие ответили бы: «Да».
Способов продолжать «радоваться жизни» после ссоры множество.
Забыть происшествие, как тяжкий сон.
Затаить обиду и иногда возвращаться к ней, открывать заветный сундучок, перелистывать желтые страницы язвительных слов, гневных взглядов, сплетен и жалоб в жилетку.
Можно даже иногда звонить обидчику (глубокой ночью, например) и злобно молчать в трубку или посылать очередные ругательства.
Или отправлять ему письма, чтоб и ему тоже было плохо, не только нам. В общем, каждый из нас использует тот или иной метод «зализывания ран» и отмщения. Но… облегчают ли нам сердце эти средства?
Что скажете? Да, нам становится легче. Но, почему же тогда воспоминание снова «цепляет», задевает за живое, наверное, что-то осталось, не покинуло нас?
Как уже было сказано, есть много способов отодвинуть, заглушить, убежать от боли, но они не вылечивают ее.
Есть только два пути к тому, чтобы рана от обиды затянулась навсегда.
1. Простить человека. Не его подлость, не его обман или предательство, а самого человека. Посмотрите на него: ведь он тоже несет этот тяжкий груз, даже если внешне этого не видно, но вы-то знаете.
Простить трудно. Это опять больно. Не каждому это по плечу. Пусть так, но надо хотя бы попытаться. И если все равно не получилось, есть еще один последний верный способ:
2. Попросить прощения. Нет, это не унизит вас. Это большой поступок, достойный сильных.
И, если вы скажете своему врагу: «Прости!», возможно, станете свидетелем настоящего чуда: ваша давняя вражда ослабнет на глазах, рассыплется и превратится в прах, на ее месте раскроется ароматный цветок - это ваш враг прощает вас. И когда вы увидите на его щеках румянец стыда, а на глазах - слезы раскаяния, вот тогда и вы сможете легко простить его. Вы почувствуете, что сердце избавилось от своего многолетнего груза и теперь способно радоваться по-настоящему, без кавычек.
И даже если вы не увидите его слез и не услышите слов прощения, все равно вы уже посеяли в душе своего врага зерна раскаяния, которые, прорастая, разрушат фундамент его обиды на вас. Зная о том, что вы сбросили груз вражды, ему не будет смысла нести свой.
Похоже на сказку из детской книжки? Это потому, что мы перестали быть детьми. Мы выросли, добились успеха, мы стали сильными, умными. Но, сила ли это? Умнее ли мы тех, кто легко и просто избавляет свое сердце от тяжких камней обиды, чтобы снова радостно шагать навстречу огромному миру? Детская душа чиста и легка. Когда-то у каждого из нас была такая.
Автор Анна Новая
Источник: shkolazhizni.ru
От чего зависит Ваша успешность?
Мне задали вопрос: "В жизни встречаются люди, которые в школе были успешными, а после школы стали не очень успешными. Что происходит с ними? Обеспечивает ли школьная успешность последующую успешность во взрослой жизни"?
Попытка ответа моментально выявила неоднозначность самого понятия Успешность, и сразу же возник вопрос о Точках Отсчета, о Системах Координат, в которых и будет определяться результат: успешен или нет? Спонтанные размышления, без особых углублений, дали нижеследующие «наметки».
Скорее всего, школьная успешность Жизненную успешность, конечно же, не обеспечивает. По крайней мере, главенствующим параметром не является. И переход от школьной успешности к жизненной успешности происходит или не происходит в первые 5-7 лет после окончания школы. Точнее, происходит выявление системы координат, в которой человек и начинает себя оценивать по параметру «успешность». Понятие «успешный школьник» очень сильно отличается от понятия «успешный человек» объемом содержания. Можно попробовать определить различия.
Школьная успешность — это четверки-пятерки, приемлемое поведение и какая-нибудь общественная нагрузка. Ты успешен, если ты вписался в школьные нормы и правила, которые четко прописаны, проговорены и ясны. А ты — хороший их исполнитель.
Во взрослой жизни понятие «Успешность» перестает быть школьно-однозначным, приобретает большую субъективность и из Результата превращается в Процесс.
Сравним две ситуации: Школьную жизнь и взрослую Жизнь.
Ситуация школьной жизни
Цель задана изначально. Четкая, однозначная: закончить школу. Ты должен хотеть именно это. Путь достижения ясен и не имеет разночтений: ходи на уроки, выполняй домашние задания, слушай учителей, сдавай хорошо экзамены. Тебе надо одно: следовать указанным путем. Правила описаны и понятны. Территория ограничена: школа. Тупики и ошибки: укажут учителя и родители. Истинный путь подскажут они же. Успех — гарантирован при выполнении правил. Срок результата фиксирован. Критерии заданы. «Судьи» определены. Внешние условия: работают на тебя. Тип условий: лабораторно-тепличные. Школьный социум стабилен. Высокая степень прогнозируемости. Минимум неожиданностей. Группа поддержки: родители, учителя. Вдохновляющая мантра: скоро школа закончится. Позиция: результат важнее процесса. Основные востребованные качества: прилежание, исполнительность, инициатива в четко отведенных границах, соответствие Правилам и Ожиданиям взрослых. Время прохождения: 9-11 лет. Вид дистанции: средняя. Финал: пышные наряды, бурные восторги, возвышенные речи, массовые гулянья до рассвета. Что дальше: взрослая жизнь, так долго ожидаемая.
Ситуация взрослой Жизни
Цели изначально не заданы. Пути достижения не определены. Надо знать, ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ, чтобы ставить цели. Надо знать, ЧТО ТЫ МОЖЕШЬ, чтобы выбирать пути. Надо еще очень много-много чего. Правила многозначны, голографичны, постоянно меняются, иногда требуют тайной разведки. Территория — обширна до непостижимости: Жизнь. Тупики и ошибки: неизбежны, распознаются по результату, могут быть учителями и активизировать творческий подход к жизни. Истинные пути надо искать самостоятельно. Успех не гарантирован. Его образ может видоизменяться. Срок получения результата растянут во времени. На разных этапах дистанции успех и неуспех сменяют друг друга. Критерии успешности подвижны, выбираются самостоятельно. «Судей» много. Все говорят разное. Лучше выбрать самому. Иначе они выберут тебя. Внешние условия: подобны ветру — то в лоб, то в спину, то штиль, то тайфун. Тип условий: полевые испытания без страховки. Открытый социум не стабилен. Неожиданностей масса. Контролю не подлежит. Прогнозы переменчивы. Можно только нос держать по ветру. И руки на штурвале. Ориентационные приборы и спасательные средства должны согревать душу надежностью. Группа поддержки: внутренние опоры и Бог. Состояние ДАО* тоже подойдет. Вдохновляющая мантра: не прилагается. Надо сочинять самому, менять по ситуации и хранить как зеницу ока. Позиция: до некоторого момента результат кажется важнее процесса. Основные востребованные качества: гибкая целеустремленность, энерговосполняемость, стрессоустойчивость и чувство юмора, способность превращать жизненные уроки в жизненные перспективы. Время прохождения: 40-50-60-70-... лет с момента окончания школы. Вид дистанции: марафон пожизненный.
Финал:
* умиротворенность и благодарность Жизни за ВСЁ
* ощущение напрасности прожитого, обида и разочарование
* надежды, что дети достигнут не достигнутого вами.
Что дальше?
Во взрослой жизни есть три основных базовых Варианта развития Линии Жизни.
ВАРИАНТ ЛИНИИ ЖИЗНИ № 1.
Вариант А.
Выбираешь одну из заданных социумом типовых Схем Жизни.
Четко и пошагово выполняешь все этапы Типовой схемы, предложенной социумом. Идешь туда, куда надо и так, как надо. Ты есть Функция. (Об этом не знаешь).
Достоинства: не надо много думать — за тебя уже все подумано, не надо ничего искать — все найдено, Ты уверен, что, если все сложится так, как надо, ты получишь все, что задумал. Супер — достоинство: ты так никогда и не узнаешь, что это была иллюзия.
Недостатки: радостей — уже меньше, болезней — больше; болезни — глубже и продолжительней, чем хочется; радости — поверхностней и кратковременней, чем ожидается; полная усталость часто приходит раньше, чем заслуженная пенсия;с потерей должности теряется уверенность в жизни.
ВАРИАНТ ЛИНИИ ЖИЗНИ № 1.
Вариант Б.
Выбираешь одну из заданных социумом типовых Схем Жизни.
В четко заданных рамках Типовой схемы, предложенной социумом, ищешь свою индивидуальную манеру передвижения. Идешь туда, куда надо, но не так, как надо. Впоследствии, вполне возможно, твой способ будет признан, описан и включен в разряд правильных, увеличив набор предлагаемых типовых вариантов продвижения к успеху. Ты — исполнитель Функции. (Об этом догадываешься).
Достоинства: наличие интриги жизненного пространства, увлеченность. Недостатки: тебя все время будут пытаться «заткнуть» люди из Варианта А. Ты для них не только непредсказуемый конкурент на «беговой дорожке», но и угроза их представлениям о себе и о жизни.
ВАРИАНТ ЛИНИИ ЖИЗНИ № 2
Вообще ничего не выбираешь, просто движешься как щепка в бурной реке.
(Закрыв глаза или изредка озираясь по сторонам: «Где это я? Почему здесь? Это неправильно! Я так не хочу!») Ты есть Дисфункция (Нарушенная Функция). (Об этом не знаешь и не хочешь знать).
Недостатки: один в пустыне погибнешь. Достоинства: один там никогда и не окажешься. Рядом с тобой в жизни всегда есть кто-то, кто виноват в твоих бедах, несет за тебя ответственность, а, значит, решает твои проблемы. Это очень приятно.
ВАРИАНТ ЛИНИИ ЖИЗНИ № 3
Ты на ощупь ищешь СВОЙ путь и живешь СВОЮ жизнь.
Примечание: Третий путь неизбежно включает в себя опыт опробования и пребывания в двух предыдущих вариантах развития. А затем выход за их рамки. Внешне это может соответствовать какой-либо Типовой схеме, но внутренний контекст будет принципиально иным. Ты есть Творчество. Или: ты — человек-творец. (Знаешь, кто ты есть).
Достоинства: ты живешь жизнь, а не она тебя жует. (И. Калинаускас) Недостатки: "Oдинокий волк — это круто, Но это так, сынок, тяжело. Ты владеешь миром, как будто, — И не стоишь в нем ничего". (А. Розенбаум)
Понимание Успешности различается в зависимости от выбранной Линии Жизни.
УСПЕШНОСТЬ ДЛЯ ВАРИАНТА ЛИНИИ ЖИЗНИ № 1
Вариант А.
Получить полный Набор запланированных «Призов» (званий, статусов, материальных ценностей, должностей, детей, жен/мужей, и т. п., по схеме). Лучше пройти все этапы в строго определенном для этого возрасте.
Критерии успешности: внешние. Внутренние состояния беспокоят, но не учитываются. Взаимоотношения с результатом: Я есть это. Отождествление. Потеря результата: может стать крахом личности. Взаимоотношения с ситуацией: «на Вы». Начеку. Негативные ситуации можно нейтрализовать верным ходом через нужных людей. Позитивные ситуации явление редкое и подозрительное. Тип взаимоотношений с жизнью: Исполнительство. Уровень клише. Воспроизведение роли. Восприятие реальности: жизнь схематична и однозначно расчерчена, как школьные правила. Вера: веришь в правила и нормы Системы, как в гарантов успеха. Место под солнцем: только для избранных. Хочу занять. Боюсь, что не выйдет. Получить хотя бы местечко рядышком. Выигрыш-проигрыш: проигрываешь другим. Выигрываешь у других. Другие — или друзья, или враги (конкуренты). Мир делится на своих и чужих, тех, кто «за» тебя и тех, кто «против». Мышление: линейное, одномерное, дискретное, фрагментарное, левополушарный перекос. Перспективы: скука, усталость, «дофенизм», чувство недооцененности, которые могут скрываться за раздражительностью, самодурством или имиджем «Умудренного жизнью спокойствия» + пара томов «Истории болезни». Адвокат. Аноним: «Творческое начало моему клиенту необходимо в той же мере, что и копировальному аппарату. Он не должен противоречить системе, которая придает ему силы». Основные необходимые качества: Школьный Набор: прилежание, исполнительность, инициатива в четко отведенных границах, соответствие Ожиданиям взрослых (начальства). + СДиРС (система дружеских и родственных связей) в качестве поддержки (подпорка, двигатель, горючее).
Комментарий: А повсюду стоят Как большие гробы, Типовые проекты удачной судьбы. Губерман
УСПЕШНОСТЬ ДЛЯ ВАРИАНТА ЛИНИИ ЖИЗНИ № 1
Вариант Б
Получить полный Набор запланированных «Призов» (званий, статусов, материальных ценностей, должностей, детей, жен/мужей, и т. п., по схеме) + удовольствие от процесса и почтение публики (для «оживляжу»).
Критерии успешности: внешние + внутренние. Взаимоотношения с результатом: у меня есть это. Я достиг этого. Я сделал это. Объектно-субъектные отношения. Потеря результата: «оклемавшись», человек начинает путь заново. В той же сфере, другим способом. Либо меняет сферу деятельности. Несколько таких пертурбаций — и он может перескочить в ВЛЖ №3. Взаимоотношения с ситуацией: «на Ты». Вписаться и использовать. Иногда — противостоять. Тип взаимоотношений с жизнью: Творческое Исполнительство. Преобразование роли внутри границ типовой схемы. Привнесение в заданную роль своей неповторимой индивидуальности. Восприятие реальности: мир многопланов и интересен. Вера: веришь в себя, в свои способности и силы как основу успеха. Место под солнцем: найдется для любого желающего. Если не «сидеть сиднем» и не «хлопать ушами». Выигрыш-проигрыш: проигрываешь себе. Выигрываешь у себя. Мышление: объемное, трехмерное, левое и правое полушарие в постоянной творческой полемике, иногда в противостоянии. Перспективы: удовлетворенность собой, возможны зрительские аплодисменты, возможно перебазирование в ВЛЖ №3. Адвокат. С. И. Хьюз: «Человеку надлежит жить с самим собой и постоянно заботиться, чтобы это была хорошая компания». Основные необходимые качества: Вера в себя, практическое мышление, творческая жилка, вкус к Игре и способность держать нагрузку. СДиРС (система дружеских и родственных связей) нужна в качестве надежного тыла.
Приложение: Примеры Типовых Схем.
«Ученый»: Школа — Институт — Аспирантура — Преподавание — Защита кандидатской — Защита докторской — Профессорство — Членство — Почетные проводы на пенсию...
«Военный»: Школа — Военное училище — Лейтенант — стар. Лейтенант — Капитан — Майор — Подполковник — Полковник — Генерал — ... почетные проводы на пенсию...
Прим. Участие в военных действиях ускоряет продвижение по лестнице, но может укоротить саму лестницу.
«Управленец»: Школа — Вуз — Должность — Повышение — Хорошая должность — Повышение — Ответственная Должность — Повышение — Очень Ответственная Должность — Повышение — Вершина данной лестницы — почетные проводы на пенсию или на кладбище — пышная эпитафия... забвение. Эпизодически возможны мемориальная доска, улица имени... (Эта Схема действует в самых различных областях деятельности).
Примечание № 1: Успешностью в Типовых Схемах не обязательно считается дойти до Вершины. Успешным считается достижение Удобной Ступеньки, где можно комфортно провести оставшуюся до пенсии жизнь. Основные Критерии оценки Удобства Ступеньки: хороший доход, удобный кабинет, большие возможности (в самом широком смысле).
Примечание № 2: Четкая прописанность Типовых Схем была одной из основных базовых характеристик советского строя.
УСПЕШНОСТЬ ДЛЯ ВАРИАНТА ЛИНИИ ЖИЗНИ № 2
«ОНИ мешают мне быть успешным! Не до жиру, быть бы живу: выжить».
Прим. Независимо от внешних условий — все всегда плохо.
Взаимоотношения с результатом: говорит не о себе, а о тяжелых внешних обстоятельствах. Потеря результата: до этого не доходит, так как нельзя потерять то, что не приобрел. Взаимоотношения с ситуацией: «на Вы». «Она сильнее меня. Я — ничто рядом с ней». Тип взаимоотношений с жизнью: тебя как субъекта нет вообще. Ты — объект воздействия Внешних сил. Есть только твои жалобы. От тебя в твоей жизни зависит разве что исполнение санитарно-гигиенических процедур. Да и то не 100%-но. Мир может так тебя расстроить, что мыться и причесываться вдруг покажется необязательным: пусть им будет хуже... это они меня довели. Критерии успешности: столь же размыты, хаотичны и не разобраны, как и восприятие реальности. Восприятие реальности: жизнь — это совершенно непонятный хаос, неразбериха и несправедливость. Вера: предмет веры переменчив. Мимикрирует под обстоятельства и людей, которые рядом. Место под солнцем: «Это где? Хочу! Покажите! Отвезите! Усадите! Что? Самостоятельно? Вы с ума сошли!...» Выигрыш-проигрыш: и то и другое случается с тобой без твоего участия. Мышление: спорадическое, дискретное, фрагментарное, правополушарный перекос либо летаргический сон обеих полушарий. (Жестко программное. С регулярным сбоем и «зависанием» программы) Перспективы: задохнуться под плитой обиды на весь мир. Сникнуть под чувством собственной беспомощности. Это может быть красиво замаскировано под благообразный имидж Невинной Жертвы тяжелых обстоятельств. Адвокат. Аноним: «О несчастном случае мой подзащитный впервые узнал лишь тогда, когда этот случай произошел». Основные необходимые качества: «Какие уж тут качества! Не до них вовсе...» СДиРС (система дружеских и родственных связей) нужна в качестве буфера.
УСПЕШНОСТЬ ДЛЯ ВАРИАНТА ЛИНИИ ЖИЗНИ № 3
Жить СВОЮ жизнь, а не чужую.
Анекдот в тему: Цадик Зуся: "Когда я умру и предстану перед Богом, он не спросит меня, почему я не был Моисеем или Папой Римским. Он спросит: "Цадик Зуся! А был ли ты цадиком Зусей?"
Критерии успешности: внутренние, интуитивные. Взаимоотношения с результатом: Разотождествление. Отделение себя от социальных достижений и представлений. «Я» существует вне социальных ролей, определяет смыслы происходящего и выбирает социальные роли. Потеря результата: невозможна в принципе, т. к. результат есть процесс, а процесс есть результат. Взаимоотношения с ситуацией: «на Вы» (как к Богу, Учителю и Партнеру). Я + Ситуация = творческий тандем. Джазовый танец. Импровизация. Тип взаимоотношений с жизнью: Сам себе сценарист, режиссер, антрепренер, исполнитель и благодарный зритель. Вне готовых схем. Но в четком направлении. Восприятие реальности: Жизнь — это Великая Божественная Игра (Лила). Участвовать в ней — огромная радость и удача. Вера: веришь не в успех, а в Реальность. Место под солнцем: ВСЯ Жизнь — Место под Солнцем. Если не прикрыт собственной тенью, как ведром на голове. Выигрыш-проигрыш: провалов не существует. Есть только Божественные поправки. Мышление: голографичное, целостное, продуктивный творческий союз двух полушарий мозга. Перспективы: чем дальше, тем интереснее. Адвокат. Дж. Стефен: «Каждый человек заключает в себе целый материк своей личности. Счастлив, кто идет по пути Колумба собственной души!» Основные необходимые качества: Своя стезя в душе (путеводная звезда внутри), неизменная вера в нее, способность действовать в ситуации неопределенности, смелость принимать нужные решения и совершать нужные шаги в нужный момент, уметь вдохновляться всем происходящим и доверять Процессу Жизни. СДиРС (система дружеских и родственных связей) важна для души.
* * * * Это достаточно поверхностный, метафорический, сравнительный анализ без строгой научности. Безусловно, это СХЕМА. А любая схема — это упрощение реальности. Схемы не в состоянии учесть флюидности и сакральности человеческого бытия. (Флюидность — здесь: текучая переменчивость и неуловимость).
Но на схеме лучше видны закономерности. Для того она и создается. Как говорил Козьма Прутков: «Зри в корень!». Если возникает необходимость, желание и смелость что-то менять в своей жизни, лучше это делать на уровне причинных закономерностей. Иначе перемены будут просто перестановкой мебели на «Титанике».
По-моему, школа сейчас не ставит перед собой задачу подготовить человека к успешной жизни. В советские времена у школы была задача воспитать строителя коммунизма. А сейчас — хотя бы дать знания по предметам и уберечь от наркотиков и правонарушений.
«По-настоящему об уровне цивилизации говорят не переписи населения, не размеры городов, не собранные урожаи — нет, о нем говорит качество человека, которого производит страна». (Р. У. Эмерсон)
Каким был тот (о котором меня спрашивали) успешный школьник, ставший потом не очень успешным, почему так произошло, и кто диагностировал его неуспешность — остается только догадываться, либо выяснять в личной беседе. Для осмысления этого вопроса важно разделить понятия «Успешная жизнь» и «Успешная карьера».
Успешная жизнь может включать в себя успешную карьеру, а может и не включать, оставаясь, при этом, успешной жизнью. Успешная карьера может развиваться в контексте успешной жизни, или вне этого контекста, оставаясь, при этом, успешной карьерой.
Успешность карьеры определяют внешне заданные, социумные критерии. Успешная жизнь — это субъективное ощущение успешности своей жизни, чувство удовлетворенности прожитой жизнью, ощущение, что ты на СВОЕМ месте.
Мне рассказали «об одном докторе, который стал величайшим хирургом своей страны. Его сделали президентом Национального общества хирургов, и в этот день было устроено великое празднество в его честь. Но он был печален. Друг спросил его: „Почему ты выглядишь таким печальным? Ты должен быть очень счастлив — ты стал величайшим хирургом, и теперь никто с тобой не сравнится. Самая большая честь для хирурга — это стать президентом Национального общества. Почему же ты так печален?“ Хирург ответил: „Я никогда не хотел стать хирургом. Я преуспел в том, чего никогда не хотел, а теперь от этого не убежишь. Если бы я потерпел неудачу, тогда был бы шанс, но теперь я прикован к этому". Его друг сказал: "Ты, должно быть, шутишь. О чем ты говоришь? Твоя семья счастлива, твоя жена счастлива, твои дети счастливы, каждый счастлив и каждый оказывает тебе величайшее уважение". Хирург сказал: "Но я не уважаю сам себя, а это — основное. Я хотел стать танцором, но мои родители не позволили мне этого, и я должен был им подчиниться. Я был слабовольным. И я несчастен оттого, что стал великим хирургом. Я несчастлив потому, что я самый паршивый танцор в мире. Я не могу танцевать — в этом-то и беда".
Успешность карьеры человека определяется обществом. Успешность жизни человека — им самим, его душой.
Эти оценки могут совпасть, скорее всего, в том случае, если ты «Сел в свои сани», нашел свое дело, занимался тем, для чего ты лучше всего предназначен. Как говорят в народе: «Аршин на сукно, а кувшин на вино». Чего вам от души и желаю!
Заданный вопрос оказался для меня просто поводом и возможностью поиграть с темой и получить от этого удовольствие. Все, о чем здесь говорится, — сугубо субъективные размышления, которые, скорее, просто обозначают некоторые аспекты и темы, содержащиеся в заданном мне вопросе. Вопрос остается открытым. Вопрос о формуле успеха и об успешности всегда будет в фокусе внимания и обсуждения. По существу, это древний вопрос человечества «Как быть счастливым?», осовремененный ценностями ХХ века, который прошел «усушку» и «утряску» левополушарного мышления. В результате этого он стал выглядеть более солидно, практично и даже почти научно. Можно изучать, измерять, писать научные рекомендации.
При этом, я стараюсь помнить, что обилие объяснений ничем не лучше их полного отсутствия. Но пока этот процесс поиска ответов остается живым, окончательные ответы найдены не будут. И Слава Богу!
Информация к размышлению: «Успех всего милее тем, кто сроду не имел успеха». Э. Дикинсон.
УСПЕШНОГО ВАМ СЧАСТЬЯ И СЧАСТЛИВЫХ УСПЕХОВ!
* * * * Постскриптум 1: «Если Кукла-в-строю представляет собой один полюс рода людского, то на другом, противоположном, находится человек Человечный. Именно он и воплощает в себе качества, достойные человека, среди которых — стремление развивать свой ум, благожелательность, реализация себя как личности. Человек становится человеком, когда он раскрывает свои способности и получает удовлетворение в том, что действует творчески, уверенно и компетентно». Л. Дж. Питер.
Постскриптум 2: «Эволюционное ускорение подталкивает нас к моменту, начиная с которого каждый будет нести ответственность за принятую нами реальность». Роберт А. Уилсон.
http://subscribe.ru/digest/woman/carier/
Как правильно дружить?
http://s53.radikal.ru/i140/0902/98/83c4b3097e55.jpg (http://www.radikal.ru)
У кого больше всего шансов стать друзьями? Психологи и социологи вывели несколько критериев.
Территориальная близость
Именно она зачастую становится причиной первоначального сближения. По данным социологов, большинство людей находят себе друзей среди одноклассников, коллег и соседей.
Схожесть интересов
Предполагаемым друзьям надо, чтобы их отношения базировались хоть на какой-либо общности интересов (полностью дублироваться они не должны). Некоторые социологи трактуют схожесть интересов очень широко, считая, что к ним можно отнести и одинаковый социальный статус.
Взаимодействие
Общая деятельность сближает, пожалуй, сильнее всего: она помогает лучше выявить в людях особенности и индивидуальные вкусы, она же дает ощущение принадлежности к группе, занимающейся одним делом.
Самораскрытие
Еще один ингредиент хорошей дружбы - самораскрытие. Не будь его, наибольшие шансы стать лучшими друзьями имели бы коллеги по работе. Самораскрытие, если сухо, предполагает сообщение о себе некой интимной, личной информации. Для завязывания дружеских отношений имеет важность не только сам факт самораскрытия, но и его эмоциональная тональность (какие тоном человек рассказывает о себе), а также насколько гибко он способен регулировать свою откровенность в зависимости от ситуации или реакции собеседника.
Правила дружбы
Но какие качества и навыки потребуется для того, чтобы постоянно поддерживать теплые отношения? Этот вопрос поставили перед собой английские психологи Лргапл и Хендерсон. Они составили внушительный опросник и опросили англичан, итальянцев, жителей Гонгонга и японцев в возрасте от 18 до 60 на тему: <<Что вы считаете самым важным для дружбы?>>. Всего получилось 43 общих правила. По критериям соблюдения или нарушения этих правил ученью сравнили успешные, продолжающиеся отношения дружбы с распавшимися, а также дружеские отношения, высоко или низко оцениваемые их участниками. И, наконец, проверили, нарушение каких правил чаще всего приводит к разрыву дружбы или воспринимается как причина ее прекращения. Выяснилось, что при всех межкультурных различиях все опрошенные имеют сходный неформальный кодекс дружбы (авторы исследования утверждают, что эти законы универсальны для любой культуры).
Итак, кодекс настоящей дружбы состоит из четырех частей: обмена, интимности, отношения к третьим лицам и координации.
Обмен:
* Делиться новостями о своих успехах
* Давать эмоциональную поддержку другу
* Добровольно помогать в случае нужды
* Стараться, чтобы другу было приятно в твоем обществе
* Возвращать долги и оказанные услуги
Интимность:
* доверять другу и быть уверенным в нем
Отношение к третьим лицам:
* Защищать друга от нападок в его отсутствие
* Быть терпимым к остальным его друзьям
* Не критиковать друга публично
* Сохранять доверенные тайны
* Не ревновать и не критиковать прочие личные отношения другого
Координация:
* Не быть назойливым, не поучать
* Уважать внутренний мир и автономию друга
Дружить по-русски
Впрочем вполне может оказаться, что у России - особенная стать, и что европейско-азиатские представления о дружбе под нашу мерку не подходят. Например, национальный характер предполагает скорее делиться своими неудачами, чем новостями об успехах. Часто друзья не могут отказать в себе в удовольствии прочесть мораль. Действуют ли на нас вышеописанные правила дружбы? Сравним их с представлениями россиян о дружбе, полученными фондом <<Общественное мнение>> (опрос проводился в ста населенных пунктах России).
На вопрос <<Чем является для вас дружба?>> 40% ответили: взаимопомощью, преданностью и готовностью к самопожертвованию. 30% связали дружбу с доверием, порядочностью в отношениях и откровенностью. Об общности интересов упомянуло только 15% опрошенных. Для 9% россиян для дружбы достаточно совместного проведения досуга, и только 1% утверждает, что для них - это бескорыстие в отношениях.
Любопытную информацию может дать и вопрос, касающийся причин разрыва дружеских отношений. Больше всего дружб кончается из-за... территориальной разобщенности (переезд, эмиграция, и т.д.). На втором месте - предательство, утрата доверия к бывшему другу. С небольшим отрывом за предательством следуют неприемлемые личные качества бывшего друга (как-то внезапно, видимо, проявившиеся): зависть, подлость, непорядочность. И, наконец, среди наиболее распространенных причин прекращения дружбы - расхождение интересов (вплоть до политических убеждений).
И последнее: о дружбе людей разных социальных статусов, возрастов и различающегося достатка. Большинство респондентов заявили, что опыта подобной дружбы не имеют. А те опрошенные, у которых есть <<неравные друзья>>, характеризуют их как старших, более образованных и гораздо лучше зарабатывающих. Вполне возможно, что наш человек хочет с помощью дружбы получать еще и недостающий жизненный опыт.
Занятно и другое: этот опрос отразил, что русские представления об обмене и интимности в дружбе более ли менее соответствуют тем, которые вывели Лргапл и Хендерсон. Зато ни отношение к третьим лицам, ни координация русской дружбы никак в этом опросе не отразились: то ли их нет, то ли они занимают на удивление незначительные позиции в нашей системе ценностей.
Дружба: ширина и глубина
Наверное, для каждой эпохи свойственны сетования, вроде: сейчас дружба уже совсем не та, а вот раньше! Самые ранние жалобы такого рода принадлежат эпохе античности, кстати. Но это не значит, что дружба с каждым годом становится все хуже и хуже: просто формы дружбы зависят от ситуации в обществе.
И. Кон выделил четыре разновидности соотношения дружбы и других социальных институтов.
Слияние
В этом случае дружба сливается с другой, более значимой социальной ролью. Например, во многих обществах факт кровного родства автоматически предполагает дружбу.
Замещение
Вот она, самая романтическая, самая яркая и красивая дружба. Возникает в ситуациях, когда дружба призвана компенсировать какие-то недостающие социальные роли. Наиболее доверительная дружба возникает между людьми, когда в обществе <<закручены гайки>>, и нет возможности проявить себя в общественной жизни. То же самое можно сказать о человеке, потерявшем родственников, и поэтому активизировавшем отношения с друзьями.
Дополнение
Дружба, существующая по принципу дополнения, часто выглядит очень рационально. Друзьям в жизни человека отводятся строго очерченные функции (так же, как и родственникам, и коллегам - свои функции). С одними предписано сплетничать, с другими ходить в кино, с третьими - делиться невзгодами.
Конкуренция
Человек, чья дружба развивается по принципу конкуренции с его социальной ролью, имеет все шансы выглядеть фигурой романтической. В данном случае его дружеские обязанности могут сталкиваться с семейными или служебными.
10 принципов истинного лидера
http://s44.radikal.ru/i106/0902/43/a7e8b782f2da.jpg (http://www.radikal.ru)
Кризис является хорошей проверкой лидерских качеств руководителей всех уровней. И кризис заставляет переосмыслить принципы лидерства. На основе нынешнего и предыдущих кризисов доктор философии и специалист по вопросам этики в бизнесеБрюс Вайнштейн вывел 10 принципов, которыми следует руководствоваться в своих действиях всем, кто хочет быть истинным лидером.
Брюс Вайнштейн, ведущий колонки на сайте Businessweek.com и частый гость на американском телевидении, считает, что перечисленные ниже принципы надлежит использовать каждому вне зависимости от занимаемой должности - и высшему руководителю компании, и банкиру, и всем прочим людям в бизнесе, чьи решения влияют на благополучие других людей. По его мнению, только руководствуясь этими принципами, можно стать по-настоящему хорошим лидером.
1. Что хорошо для гусака, хорошо и для гусыни
В то время как сотрудники компании оказываются без работы или сталкиваются со снижением зарплаты, не слишком красиво выглядят лидеры, сохранившие заоблачно высокие компенсации и огромные бонусы. Угадайте, как они выглядят в глазах тех, чьи доходы сократились? Брюс Вайнштейн предлагает руководителям следовать примеру Майкла Нилэнда, главыUnited Rentals, который добровольно на 20% сократил свою зарплату.
2. Знайте продукт
По версии The Wall Street Journal именно готовность инвесторов покупать и продавать финансовые продукты, которые были им понятны не в полной мере, стала главным катализатором кризиса. Сейчас трудно поверить в то, что столь дорогие сделки совершались людьми, которые не знали в точности, что покупают и продают. Но, тем не менее, именно так все и было. Эти сделки позволяли делать деньги почти из воздуха, и никто особенно не пытался разобраться в том, что в действительности происходит. Или был недостаточно смел, чтобы заявить о подозрениях. Как бы то ни было, знание продукта не является чем-то, требующим экстраординарных усилий. Но знать продукт, с которым вы работаете - ваш этический долг перед вашей компанией, вашими клиентами и вами самим.
3. Выигрыш любой ценой - стратегия неудачников
В детстве нас учили, что мы должны относиться к другим людям так же, как хотели бы, чтобы относились к нам. Но многие лидеры в бизнесе, похоже, не восприняли этот принцип всерьез и руководствуются совсем другим: «Взять все, что можно, любым путем». Посмотрите на компании, выдающие кредиты и меняющие процентные ставки в одностороннем порядке, без объяснения причин. Они боятся потерять конкурентное преимущество, и поэтому ведут грубую игру. Подобный подход близорук, нечестен и исключительно плох для бизнеса и ведет к усилению государственного регулирования и контроля. Хорошие лидеры знают, что если они не отрегулируют свои бизнесы самостоятельно, за них это непременно сделает кто-то другой.
4. Говорите правду
Лидер обязан быть честен с акционерами во всех вопросах, которые вызывают их беспокойство. Один из таких аспектов - здоровье лидера. Стив Джобс честно заявил, что берет длительный отпуск по медицинским показаниям. Несмотря на то, что ранее он уже говорил о гормональных проблемах, поползли слухи, что рак, с которым он боролся несколько лет назад, снова вернулся. После его заявления акции Apple упали на 10%, но все же он поступил правильно. Честное лидерство - это говорить о своем здоровье, а также обо всем другом, что может каким-либо образом повлиять на процветание компании.
5. Предотвращайте вред
Когда вы предвидите, что ваше решение может принести вред другим людям, но все же принимаете его, вы безответственны и глупы. Так же, как и все те, кто обогащался, выдавая кредиты людям, неспособным выполнить свои долговые обязательства. Подобные «хищники от бизнеса» не понимают, что в долгосрочной перспективе зло, причиненное ими, к ним же и вернется. В форме банкротства, потери репутации или даже тюрьмы. Хороший лидер понимает, что предотвращение нанесения возможного вреда клиентам - это и этическая ответственность, и мудрая и дальновидная политика ведения бизнеса.
6. Не эксплуатируйте
Воспользоваться ситуацией ради легкой наживы - поведение, несовместимое с хорошим лидерством. В прошлом году после удара урагана Айк компании взвинтили цены на бензин, и это ни что иное как ценовое мошенничество. В краткосрочной перспективе они получили большую прибыль, но что будет в долгосрочной? Например, в штате Нью-Йорк уже более дюжины компании обязаны заплатить внушительные штрафы за ценовое мошенничество после урагана Катрина. Наказание всегда настигает мошенников.
7. Не давайте обещаний, которые не сможет выполнить
А также выполняйте обещания, которые уже даны. Ситуации, в которых мы не только имеем право, но и просто обязаны отказаться от данного обещания, случаются крайне редко. Держать свое слово - это один из важных способов выразить уважение людям. В марте прошлого года производитель напитковDr Pepper пообещал бесплатные банки содовой «всем в Америке», если сильно запаздывающий альбом группы Guns ´n´ Roses , выйдет до конца года. Альбом вышел в ноябре, а компания оказалась неспособна сдержать свое слово. Хорошие лидеры ведут себя осмотрительно и дают только те обещания, которые в состоянии выполнить. Если же так получилось, что вы не можете сдержать данное слово...
8. Берите на себя ответственность за свои ошибки
Хорошие лидеры не застрахованы от ошибок, но они всегда извиняются перед теми, кого подвели, и делают все возможное, чтобы компенсировать нанесенный ущерб. Когда разразился скандал, связанный с использованием красок, содержащих свинец, при производстве игрушек, глава компанииMattel Роберт Экерт выступил перед сенатским комитетом с признанием, что компания допустила ошибку, «недостаточно контролируя подрядчиков в Китае, чьи игрушки не соответствуют американским стандартам безопасности», и что она сотрудничает с Комиссией по безопасности потребительских продуктов. Наверняка Экерту было непросто признать ошибки и извиниться публично, но найдя в себе силы сделать это, он повел себя как настоящий лидер.
9. Люди важнее прибыли
Слова президента Калвина Кулиджа «Главное дело Америки - это бизнес» цитируют довольно часто - и цитируют неверно. Он сказал: «Главное дело американских людей - это бизнес». Но что не менее важно, после этого добавил: «Конечно, накопление богатства не рассматривается в качестве главной цели существования». Если бы больше людей помнило об этом, возможно, нам не пришлось бы сейчас иметь дело с кризисом. Деньги не имеют ценности сами по себе, они ценны лишь тем, что могут нам дать. С точки зрения истинного лидера, это означает, что наивысшая цель бизнеса (да и жизни) - не в накоплении богатства, а в том, чтобы создавать блага для всех.
10. Будьте добры, а не по-королевски высокомерны
Что действительно ценно в жизни, это достойное человеческое существование. Да, хорошие лидеры стремятся к осуществлению своей миссии, но не ценой благополучия других людей. Некоторым лидерам приходится иметь дело с незавидной задачей - увольнять сотрудников. Быть вестником плохих новостей тяжело, но истинный лидер сумеет это сделать с достоинством, не ущемив достоинства тех, кого ему предстоит увольнять.
Еще одно правило лидера: вы - это не ваша карьера
Если вы страстно любите свою работу, вам повезло. Но страсть может превратиться в одержимость, а в этом нет ничего хорошего. Если работа всей вашей жизни заменяет саму вашу жизнь, пришло время сделать шаг в сторону и переосмыслить приоритеты. Как бы вы ни были удовлетворены, ваша карьера - не самое главное в жизни. Хорошие лидеры не просто находят время для семьи, друзей, личностного развития. Они знают, что это те вещи, ради которых действительно стоит жить.
Истинные лидеры, в какой бы сфере они ни работали, руководствуются пятью фундаментальными принципами: не навреди, совершенствуйся, уважай других, будь честен, люби. Как верно подметилПитер Друкер , недостаточно делать вещи правильно, важно также делать правильные вещи. Хороший лидер думает не только о том, как достичь цели, но, прежде всего, о том, действительно ли цель стоит того, чтобы к ней стремиться.
Автор Мария Пикалова Источник www.rb.ru
Как научиться отказывать?
http://s52.radikal.ru/i136/0902/83/334a2b3067a8.jpg (http://www.radikal.ru)
Предвижу комментарии типа: «Хочешь сказать «нет» – говори «нет»». Абсолютно согласен. Тем не менее, бывают ситуации, когда отказать неудобно, некрасиво и т.д. Бывают люди, которые просто не могут отказать кому-то. Огрехи воспитания, так сказать. Бывает, что отказ вызывает чувство вины. Да мало ли, что бывает, в конце концов. А между тем, умение сказать «нет», при этом еще и не обидеть собеседника (хотя его обиды – не ваши проблемы) – очень полезное умение.
А оно вам надо?
Естественно, что отказывать всем просто не получится, да и вдруг когда-нибудь придется самому попросить о чем-то. Но одно, когда знакомая просит посидеть с простудившимся ребенком, пока она сходит в аптеку. Пусть будет «гореть» перевод, отказать не смогу. Другое дело, когда просят сделать то, к чему я не имею ни малейшего отношения. Тут уж, как говориться – пардон.
Сейчас не идет речь об эгоизме. Речь идет о ваших конкретных приоритетах. Если просят о чем-то, что отнимет ваши силы, нервы, время и будет вам абсолютно ни к чему, есть смысл ответить отказом. Выбирайте собственное благо без колебаний. И не вините себя за отказ.
Чувство вины
Чувство вины закладывается с раннего детства. Еще бы, такой великолепный инструмент манипулирования. Семья, государство, церковь – везде используется это чувство для манипуляций (предвижу негодование религиозно-настроенных личностей). Короче говоря, не вините себя за отказ – не судите себя. Пользуйтесь единственной свободой, данной нам, – свободой выбора. Вы вправе сказать «нет» для собственного же блага. И помните об этом, когда отказывают вам.
Не пренебрегайте вежливостью
Да, трудно бывает сказать «нет» прямо в лицо (это вновь происки распространенных заблуждении по поводу того, что кто-то, кому-то, чего-то «должон»). Не можете «сказать, как отрезать», подсластите отказ вежливостью. Объясните причины отказа, хотя и не обязаны делать этого. Выразите понимание чужой проблемы и подчеркните свои, требующие решения «в первую голову». Извинитесь за отказ. Вежливо, но твердо.
Не обнадеживайте собеседника
Намерились сказать «нет», говорите. Не «тяните резину» фразами типа: «Ну, я попробую…», «Я постараюсь…», «Я посмотрю, что можно придумать…» и т.д. Вы, верно, замечали, какой неприятный осадок оставляют эти фразы у обоих собеседников.
Если до человека не доходит
Если человек не хочет понять ваш отказ, остается одно – повторить отказ несколько раз. Можно перефразировать, но не потеряйте смысл. А может, вы отказываете неуверенно?
Тогда есть смысл попрактиковаться перед зеркалом. Произносите «нет», глядя прямо в глаза, как можно спокойнее и тверже (кстати, здорово помогает, сам убедился). В конце концов, поставьте человека в свое положение.
Отказывайте не стесняясь, не тратьте собственное время на выполнение чужих просьб, которые могут быть исполненными самим просителем. Отказывайтесь с чистым сердцем, когда приходится выполнять чужую работу. Отказывайте и будьте готовы к тому, что когда-нибудь откажут и вам.
Автор Владимир Стецко Источник shkolazhizni.ru
Если есть настоящая дружба, то куда деваются друзья?
http://i081.radikal.ru/0902/dd/ecea332c18d2.jpg (http://www.radikal.ru)
Дружба - это универсальное детское приспособление? Что-то вроде отношений у взрослых, только в раннем детстве ключевым элементом "дружбы", является не размер груди и BMW последней серии, а место жительства. Ведь первых друзей мы почти всегда выбираем по соседству.
Виной тому наша любознательность, мы познаем мир и делать это в коллективе куда приятнее. Но папа с мамой всегда заняты, бабушка делает борщ, а дедушка в коме. Вот и приходится нам подбирать для данных начинаний кого-то еще.
Кошка шипит и пьет молоко, ей на нас плевать, у нее свой мир, свои интересы и вообще март. Правда, есть соседи и там в таких же как и мы условиях пропадают: юные натуралисты, рыцари, принцессы, а порой и людоеды. По крайней мере, именно такое сравнение пришло мне в голову, когда я сегодня встретил соседского ребенка. Учитывая его габариты, не сложно представить себе мрачную картину, как выпив из мамы все молоко, он ею же закусывает.
Но вернемся к детской дружбе и прочим мирским радостям. В данный отрезок жизни мы тянемся ко всему новому и на этом уровне единственные наши союзники - это нам подобные.
Позднее мы подрастаем и начинаем дружить с теми, у кого есть вкусные конфеты, sony playstantion и велосипед.
Еще позднее нас начинает привлекать крепкая мускулатура и ножки торчащие из под мини юбок. В данный момент, это еще дружба, пусть и с непонятными переживаниями, взаимоиздевками и прочей детской лабудой, но ТНТ, Дом2 и Интернет, быстро ставят все на свои места. Мы понимаем, что, зачем и куда. Воспользоваться этой информацией мы сможем еще не скоро, но вся голова ее уже забита.
Тут мы подходим к следующему этапу - наступает период дружбы во имя нереализованных фантазий. Девочки меняются косметикой, мальчики грязными историями, не важно, что первые намалевавшись как картины абстракционистов, выглядят ужасно, а вторые путают показания, главное что вокруг нас друзья. Более того, сейчас они приобретают новый статус, они совершенно неожиданно становятся лучшими. Это мы еще не однократно пересмотрим, причем чаще всего именно из-за того самого идеала который нас связал.
Обретя опыт, зачастую печальный, мы сменяем друзей на более подходящих нашим интересам и статусу. Детские друзья, перешедшие во взрослую жизнь в прежнем формате - это нонсенс. Что не мешает нам слышать о подобных ситуациях. Но! Летающие тарелки воруют коров Путин ест младенцев, а вон того пидора я в Химках видел, деревянными членами торгует, проще говоря, исключение лишь подтверждает правило.
И мы начинаем приобретать новых друзей, теперь это либо друзья для самоутверждения (они слабее, уродливее, беднее и глупее нас, на их фоне кажется, что мы крутые и всего добились), либо случается обратная ситуация и приобретают нас. Варианты когда дружат умные богатые и красивые люди, возвращают нас к историям про коров, инопланетян и торговца из Химок.
Все это приводит к тому, что мы прем по жизни в одно рыло, признаваясь, что мы сами, являемся себе лучшим другом. И тут мы снова сталкиваемся с прежней проблемой - мы все еще познаем мир и делать это в коллективе куда приятнее, более того интереснее, но папа с мамой всегда заняты, бабушка делает борщ, а дедушка в коме.
Автор a_osipoff
Источник a-osipoff.livejournal.com
Техника исполнения ваших желаний
http://i026.radikal.ru/0902/2c/194e0e1466d6.jpg (http://www.radikal.ru)
Вы когда-нибудь задумывались, почему некоторые люди получают от жизни все, стоит им только захотеть - они стремительно взлетают вверх по карьерной лестнице, пользуются ошеломительным успехом у лиц противоположного пола, как магнит притягивают деньги… порой кажется, что нет такой области, где бы они не преуспели. И все дается им легко, без особых усилий. Но есть и их противоположность – неудачники, ведущие жалкий образ жизни, постоянно готовые к очередным неприятностям, уготовленным для них судьбой. Почти все их начинания заканчиваются крахом.
Почему же так происходит? Почему кто-то становится баловнем судьбы, а кто-то ведет серую, скучную жизнь? А дело в нас самих, точнее в наших мыслях и поступках. Ведь наша жизнь – это отражение того, что мы думаем. Другими словами сегодняшний день – это прямой результат наших вчерашних поступков, это наше вчерашнее представление о мире.
И все, что нам надо сделать, чтобы приобщиться к категории «счастливчиков» - это изменить свое отношение к жизни, наполнить ее позитивными эмоциями, стараться каждым поступком, каждым словом излучать доброту и свет.
Я думаю, каждый из нас верит в существование Высшей Силы, просто каждый из нас называет ее по-разному: кто-то Богом, Ангелом, кто-то Провидением, кто-то Вселенной… но как бы мы ее не называли – она существует, в виде единой энергии, которая запоминает каждое наше слово, каждую мысль, каждое желание. Для чего? Для того чтобы воплотить все это в жизнь, чтобы материализовать любое наше желание. А от нас при этом ничего особого и не требуется – надо просто уметь правильно выражать свои мечты и жить в гармонии с Вселенной и ее законами.
Очень важно понимать, что мысли материальны, и надо следить за ними, ведь именно они помогают нам формировать нашу жизнь.
Техника исполнения желаний
1) Сформулируйте свою мечту. Это должно быть что-то, что вам действительно нужно, чего вы давно хотели, ведь, чтобы желание исполнилось, надо подпитать его энергией вашей мысли.
2) Теперь вы должны удобно расположиться, закрыть глаза и полностью расслабиться. Пусть у вас на это уйдет несколько минут, главное, чтобы все ваши мускулы были в расслабленном состоянии, а вам было хорошо и спокойно. Заранее убедитесь, что никто вас в этот момент не побеспокоит.
3) Когда вы полностью расслабитесь, попробуйте вспомнить один из самых счастливых моментов своей жизни. Вам нужно настроиться на позитивную волну, надо вспомнить то состояние, при котором вас переполняло счастье. Ведь нам нужно много позитивной энергии, чтобы наше желание не потерялось во Вселенной.
4) Теперь, находясь в состоянии парения, мысленно представьте выше желание. Точнее тот момент, когда оно уже осуществилось. Этот прием называется визуализацией. Почувствуйте все те эмоции, которые вы переживаете при этом – ведь ваша мечта только что сбылась! Оставайтесь в этом состоянии еще несколько минут, смакуйте эти ощущения, сполна почувствуйте свою радость. Теперь можно потихонечку выходить из этого состояния и открыть глаза.
Все! Готово! Можете быть уверены, что ваше желание скоро сбудется!
Хотя, нет. Есть еще один небольшой, но очень важный нюанс. После выполнения этого ритуала – медитации, вы должны отпустить свое желание. Т.е. просто забыть о нем. Вы послали свой запрос Высшим Силам, остальное они сделают за вас. А если вы будете постоянно возвращаться мыслями к желанию, гадать: сбудется- не сбудется, то вы рискуете, свести свою работу на нет.
Предоставьте Высшим Силам позаботиться обо всем!
И напоследок несколько существенных замечаний:
1) Если ваше желание простое – вам может быть достаточно один раз исполнить упражнение. Но возможно, вы решили получить Нобелевскую премию – очевидно, что это требует, не одного года работы. В этом случае надо проводить упражнение регулярно, не забывая, конечно, о своей научной работе. Никто вместо вас ваш научный труд не напишет. Зато все остальное, что может приблизить вас к вашей мечте Вселенная сделает.
2) Не загадывайте желаний, которые могут повредить другим – ни к чему хорошему это не приведет.
3) Несмотря на то, что Вселенная наша не знает ограничений, и вы не должны ограничивать свои желания, но все же не стоит «заказывать» себе победу на Олимпийских играх по плаванию, если вам 50 лет, а вы даже не умеете плавать.
4) Так же не следует просто сидеть и ждать у моря погоды, ничего не делая. Делайте все, что в ваших силах для приближения к заветной мечте, просто знайте, что теперь сама Вселенная на вашей стороне и ваше желание уже на полпути к исполнению!
Автор Велидар
community.livejournal.com
Как изменить свою судьбу
http://i043.radikal.ru/0902/37/a59ee7c97bd1.jpg (http://www.radikal.ru)
Вы замечали, что в вашей жизни присутствуют повторяющиеся события, вашими поступками будто кто-то управляет? Каждое начинание словно разбивается о невидимые препятствия. Вам кажется, что вы неудачник? Попробуйте распознать свой сценарий судьбы.
Кто пишет сценарий нашей судьбы
Термин «сценарий судьбы» ввел психолог Эрик Бёрн – основоположник теории трансакционного анализа.
Что такое сценарий в обычном его понимании? Это некий план, программа, написанная заранее для пьесы, кинофильма или представления. Оказывается, как и у пьесы, у нашей жизни есть свой сценарий и свой автор. Во многом наша дальнейшая судьба закладывается в самом разном возрасте под влиянием различных факторов и людей.
Однако главные сценаристы нашей жизни – это наши родители. Если вы задумаетесь об этом и вспомните пару-тройку своих знакомых, вы убедитесь в справедливости этого утверждения.
МирСоветов приведет типичный для этой ситуации пример. Заботливая мама говорит своей болезненной дочке: «Береги себя! Ты у меня такая слабенькая. Не знаю даже, как ты сможешь завести семью и детей!» Послушная девочка старается следовать маминым наставлениям. Повзрослев, она так и идет по жизни с твердым убеждением, что неспособна ни взять на себя тяготы семейной жизни, ни родить полноценного ребенка – вот вам несчастная взрослая женщина без семьи и детей.
Другим важным моментом, накладывающим отпечаток на весь дальнейший жизненный путь человека, психологи считают сказки, услышанные нами в детстве. Вы очень удивитесь, вспомнив свою любимую детскую сказку или расспросив своих знакомых об этом. Соответствие героя полюбившейся истории, его характера, поступков, тех ситуаций, в которые он попадает, и вашей жизни почти стопроцентное!
Вы увидите, что «колобки» катятся по жизни, не встречая особых препятствий, но и не задерживаясь на чем-то надолго, «Буратино» любят вкладывать деньги с надеждой на их быстрый рост, «Дюймовочки» и «Русалки» склонны к жертвенной любви и так далее. Оказывается, взрослый человек зачастую следует тем установкам, которые возникли у него в самом раннем детстве под влиянием услышанных сказок.
Как изменить свою судьбу
Каждый важный поступок в жизни мы совершаем или следуя заданному сценарию, или самостоятельно. Вас постоянно гнетут некие обстоятельства, кажется, что над вами властвует рок – это значит, что ваше поведение, как выражаются психологи, «сценарно». Самым главным признаком сценарного поведения являются частые повторения жизненных эпизодов, хождение по кругу.
Самым лучшим выходом в этой ситуации будет обратиться к психотерапевту. Однако, большинство наших людей, в отличие, скажем, от американцев не стремятся стать пациентами подобных специалистов. Это связано с нашим воспитанием, культурой, мы не любим «выносить сор из избы».
Провести же самоанализ очень сложно, тем не менее, каждый человек может сделать усилие и помочь себе самостоятельно. Нам всем очень непросто осознать установки, которые мы получили в детстве. Однако, взрослый человек вполне может сделать такую попытку. Сделать подобный анализ самостоятельно очень сложно, а порой вовсе невозможно, поэтому МирСоветов советует поговорить об этом с близким другом, а при условии особых доверительных отношений – с братом или сестрой. Вспомните, о чем вам часто говорили родители в детстве и подумайте, насколько это повлияло на вашу жизнь.
Например, маленьким мальчикам часто говорят: «Ты будущий мужчина, солдат. Тебе нельзя плакать и жаловаться, это не по-мужски!» Во взрослом возрасте такому мужчине грозят проблемы с выражением своих чувств, ему грозит невроз, непонимание со стороны близких.
А можете ли вы сказать, что было вашим первым детским воспоминанием? Очень часто негативные эмоции, связанные с этим важным жизненным моментом, являются огромным препятствием, тормозят наше движение вперед.
На приеме у психолога молодая женщина рассказывает о своем самом раннем воспоминании. Ей 4 года, она играет с детьми, все они на год старше ее и постоянно твердят ей об этом. Это не очень обидно для нее, но на долгие годы совершенно бессознательно в ней укрепляется мысль: она слегка хуже других. Эта образованная, красивая, успешная девушка постоянно ощущает некую неполноценность, ей кажется, что окружающие в чем-то превосходят ее.
Определившись с тем, что служит препятствием, вы сможете освободиться от программы, которая заложена в вас и которая вам так мешает изменить свою судьбу. Учтите, что речь идет здесь только о самых значимых событиях в жизни – созданием семьи, получением образования, карьерным ростом, рождением и воспитанием детей. Сделайте несколько шагов, которые описаны ниже. Это не будет простым делом, но, сделав их, вы почувствуете большие изменения в своей судьбе. Итак, по порядку.
Почувствовав повторяемость эпизодов своей жизни, проанализируйте следующее. Что является общей причиной этих событий? Какие люди принимают в них участие? Может быть, между ними тоже есть что-то общее? Как вы сами поступаете во всех повторяющихся ситуациях?
Успешный бизнесмен спрашивает бизнес-тренера, почему ему все время попадаются непорядочные подчиненные. Обман со стороны доверенных людей для него – обычное дело. Выясняется, что этому молодому человеку заботливая мама говорила с самых ранних лет: «Будь осторожен! Кругом одни мошенники!» Вот этих мошенников он и принимает постоянно на работу, следуя маминой установке. Если вы сможете «поймать» закономерность, вы поймете, что причина неудач кроется в вас, и сможете переломить ход событий.
Бросьте отговорки: «Если бы только», «Я сумел бы это сделать при условии…» Подумайте о том, что уже произошло, по-другому. Решите, что Вы, именно Вы могли бы сделать в той или иной ситуации и как это можно использовать в будущем.
Например, десять лет назад Вы не поступили в ВУЗ и с тех пор твердите себе и окружающим: «Если бы не было вступительных экзаменов, я бы стал студентом и учился очень хорошо». Наверняка таких моментов в вашей жизни предостаточно. Теперь подумайте, что стало причиной того, что Вы не сделали даже попытку поступления – лень, недостаточная подготовка, неуверенность в себе, семейные установки? И о том, как можно было поступить тогда, чтобы цель была достигнута. Сделайте такой подход системой, следуйте этому совету постоянно и вы увидите, что жизнь не станет проще, но ваши успехи возрастут. Учитесь брать ответственность за свои поступки на себя!
Не ищите источник вины своих неудач ни в других, ни в себе, ни в обстоятельствах. Чувство вины или обида на близких – худший советчик. МирСоветов хотел бы, чтобы вы правильно поняли то, что было сказано в самом начале статьи. Если у вас, по вашему же мнению, не сложилась судьба, не держите зла на родителей – они желали вам только добра. Кроме того, сочиняя сценарий судьбы, они дали вам защиту, пытались простыми наставлениями оградить вас от негативных влияний нашего жестокого мира.
И последнее: не ждите мгновенных результатов, человеческая психика – настолько сложный механизм, что изменения, как положительные, так и отрицательные, происходят в ней годами. Наблюдайте за собой и другими людьми, делайте выводы и помните, что все это можно сделать при одном простом условии: вам необходимо посмотреть своей судьбе в глаза и, принять ее, подружиться. Оглянувшись назад, сумейте увидеть не только плохое, но и хорошее. Только поняв это, вы сможете освободиться от гнетущего чувства обреченности и переписать свою судьбу по своему сценарию.
Что нужно, чтобы стать настоящим другом?
1. Доверяйте
Если вы будете рассматривать других, как хороших и заслуживающих доверия людей, они будут рассматривать вас аналогично. Помните, что человек может оказаться полной противоположностью того, что вы о нем думаете. Люди чувствуют, когда им доверяют, и ценят это. Доверяйте людям, и они будут тронуты вашей искренностью.
2. Упрекайте, когда это необходимо
Давая совет, стремитесь помочь, а не понравиться вашему другу.
Солон
Истинный друг не боится высказать правду, даже если она неприятна. Он слишком заботится о близких, чтобы позволить им жить неправильно. Всегда принимайте во внимание интересы других и будьте честными.
3. Умейте правильно выбрать время
Настоящий друг всегда найдет правильное время для того, чтобы похвалить, для того, чтобы выслушать, и для того, чтобы сделать замечание. Он знает, когда прийти и помочь, а когда лучше уйти. Он умело справляется с искусством выбора времени.
4. Будьте честными
Не может быть дружбы без уверенности, и не может быть уверенности без искренности.
Сэмюэл Джонсон
Честность - залог настоящей дружбы. Следите, чтобы то, что вы делаете, соответствовало тому, что вы говорите. Будьте честными перед другими и перед собой и вы сможете стать хорошим и верным другом.
5. Хвалите
Упрекай друга наедине, хвали — публично.
Солон
Люди нуждаются в оценке. Они должны знать, что вы цените их. Часто вы торопитесь раскритиковать и медлите, когда нужно похвалить. Старайтесь делать наоборот. Искренне хвалите друзей, когда они этого заслуживают, и лучше делайте это публично.
6. Повышайте потенциал других
Лучший друг - тот, кто делает меня лучше.
Генри Форд
Настоящий друг хочет, чтобы близкие максимально соответствовали своему потенциалу. Вы можете помочь в этом своим друзьям. Помогите им принять самих себя и развить их личность.
7. Найдите положительные качества
Истинный друг - тот, кто думает, что вы - крепкое дерево, даже зная, что вы у вас есть трещина.
Бернард Мельтцер
Настоящий друг видит все слабости и недостатки, но продолжает верить в потенциал человека. Чтобы стать настоящим другом, вы должны научиться акцентировать внимание на положительных качествах. Поощряйте друзей своей верой.
8. Поддерживайте в трудные времена
Истинная дружба заключается в том, чтобы быть рядом всегда, а не когда это удобно.
Это - проверка истинной дружбы. Неискренние друзья будут с вами, только когда вы счастливы, чтобы разделить вместе с вами ваше счастье. Но вы не найдете их рядом в тяжелые для вас времена. Только настоящие друзья не оставят вас в трудную минуту. Не бросайте своих друзей, когда на них наваливаются проблемы. Возможно, поддержка - это самое главное в дружбе.
Как правильно просить прощения?
В повседневной жизни довольно часто приходится слышать слова извинения, однако они сами по себе не всегда означают, что человек в чем-то виноват. «Извините, вы выходите на следующей остановке?», «Простите, вы не подскажете…», «Извините, вы не могли бы…» – в данном контексте слова «простите» и «извините» являются не извинением как таковым, а всего лишь проявлением вежливости и воспитанности. Таким образом человек подчеркивает свое уважение к собеседнику, подразумевая, что считает его равным себе. Если культура общения была привита человеку с детских лет, во взрослой жизни ему будет намного легче находить общий язык с окружающими и избегать возможных конфликтов.
В том случае, если вы все же кого-то обидели, особенно если это произошло случайно, принести свои извинения просто необходимо. И, чтобы не выглядеть нелепо, делать это нужно правильно. В ситуации, когда вы извинились, а прощения по какой-то причине не получили, ни в коем случае не донимайте человека дальше. Назойливым поведением вы можете вызвать дополнительное раздражение. Только в том случае, если искренность вашего извинения будет проявляться не только в словах, но и в поступках, обиженный вами человек почувствует ваше раскаяние.
Просить прощения лучше с вежливой улыбкой и глядя при этом в глаза. В определенных ситуациях это поможет разрядить обстановку, в то время как небрежно брошенное извинение, произнесенное не в лицо собеседнику, а как бы в сторону, может лишь усугубить конфликт. Прося прощения, не стоит оправдываться и пытаться дать пояснения. Вполне возможно, что человек, которого вы обидели, видит вашу вину в совершенно другом поступке – в таком случае вы сами поставите себя в неловкое положение. Важно уметь правильно определить, что конкретно в ваших словах или действиях задело собеседника. Будет намного проще понять обиженного человека и осознать необходимость попросить прощения, если попробовать встать на его место.
При извинении не принято хватать за руку человека, у которого вы просите прощения. И не ждите, что собеседник мгновенно ответит на ваше раскаяние, так как быстрота реакции на извинение зависит от того, насколько сильно человека обидели. Иногда для прощения требуется достаточно долгое время. Вы должны просто принести свои извинения и удалиться. Как известно, извиняться всегда тяжело, поэтому тот факт, что вы попросили прощения, уже играет в вашу пользу. Кстати, категорически не рекомендуется употреблять слово «извините» в возвратной форме «извиняюсь». «Извините» – это просьба, а «извиняюсь» – сообщение о своих действиях.
Практически каждый из нас по своей или чужой вине когда-нибудь да попадал в неловкие ситуации. Даже самый тактичный человек не застрахован от совершения невольных ошибок. Чувством такта называется умение правильно вести себя в определенной обстановке и способность чувствовать, что может быть неприятным для собеседника. Наилучший вариант поведения в том случае, если вы все-таки совершили ошибку - это извиниться и признать свою неправоту. Или, если обидели вас, досчитать в уме до десяти, успокоиться, улыбнуться и не начинать перепалку. Если вы неправы, всего пара самокритичных фраз может спасти ситуацию и наладить ваши отношения с собеседником. В этом случае он, скорее всего, займет более великодушную позицию и отнесется к вашей ошибке со снисхождением. Если проступок, совершенный вами, мелок – он не стоит пространных извинений и оправданий, и уж тем более не стоит развивать неприятную тему, это может лишь усилить конфликт.
Бывают ситуации, когда человек демонстративно выказывает свою неприязнь к собеседнику: не подает руки при встрече, негативно отзывается о нем самом или о его родственниках, отсылает обратно подарки или письма. Такое поведение называется афронтом. Чаще всего оно ведет к разрыву отношений между людьми. Поэтому весьма неприятно, если кому-то покажется афронтом случайная ошибка или невнимательность (например, неправильно произнесенная фамилия). Чтобы такого не произошло, стоит следить за своим поведением и всегда контролировать свои действия.
Идя на уступки, всегда можно добиться намного большего, нежели шумно споря. В любой неловкой ситуации следует с самого начала придерживаться дружелюбного тона и не мешать высказываться собеседнику. Скандал не делает чести никому.
источник: daily.interby.net
Как бороться с потребностью всегда быть правым?
“Я прав, а вы неправы!” - это похоже на слова маленького ребенка. Маленькие дети часто бывают уверенны, что их мнение - единственное верное. Дети - это дети, и им многое прощается. Хуже, если ребенок вырос, а поведение его не изменилось, а его “Я прав, и вы неправы!” превратилось в “Я даже не хочу это слушать! Это неверно!” или в “Я сказал, что это не так!”
Наверное, каждый человек хоть раз попадал в такую ситуацию. Что делать, если вы чувствуете необходимость в том, чтобы все вокруг признали вас правым? Как бороться с этим? Почему с этим нужно бороться?
На это есть 4 причины:
1. Никому не нравится слышать: “Я сказал так!” Люди ненавидят это. Говоря кому-либо эту фразу, вы показываете тем самым, что вы считаете собеседника глупее себя. Это не может понравиться никому. Благодаря подобному отношению к людям, вы отчуждаетесь от них. Люди будут избегать вас заранее, зная, что с вашей стороны они услышат только: “Я прав, а вы нет!” Возможно слова будут немного другими, но смысл тот же самый.
2. Вы видите мир только в черных и белых красках. Вам никогда не увидеть его в разноцветных тонах, пока вам будет мешать установка: ”Мое мнение - единственно верное!”
3. Пока вы будете слишком заняты, доказывая людям, что они неправы, мимо вас может пройти масса возможностей. Вы даже не узнаете о них, пока ими не воспользуется кто-нибудь другой, превратив их в свое преимущество.
4. С подобным отношением вы не сможете научиться ничему новому, вы застрянете на одном месте. Многие люди, попытающиеся вам помочь в вашей работе или в вашем личном развитие, не смогут этого сделать только из-за вашего упрямства. Ваш личностный рост остановится. Поскольку вы постоянно будете озабочены тем, что вы должны сказать, вы будете пропускать мимо ушей то, что говорят другие, а значит, не будете делать для себя новых открытий.
Если эти причины показались вам убедительными, вы можете использовать 10 подсказок из статьи “10 Tips On How To Get Over The Need To Be Right ” на сайте Razvandobre, которые помогут вам победить желание быть во всем правыми:
1. Следуйте правилу трех минут
Всякий раз, когда вы начинаете говорить, следите за временем и старайтесь уложиться в три минуты. Таким образом вы научитесь контролировать себя и дадите своему собеседнику возможность выговориться. Именно желание доказать, что вы правы заставляет вас говорить много и долго, но если вы будете осознано останавливать вашу речь по истечению трех минут, со временем вы дисциплинируете себя, избавитесь от вредной привычки и научитесь слушать. Если правило трех минут не помогает, после того, как вы применили его хотя бы пять раз, урежьте время до двух минут. Помните - не сдавайтесь, если оно не сработает в первый или во второй раз. Дайте себе время. На приобретение привычки потребовались годы, столько же времени может понадобится и на избавление от нее.
2. Подумайте, приносит ли это пользу?
Спросите себя : “Какую пользу я получаю от того, что считаю только свое мнение верным, кроме положительных эмоций?” Задумайтесь об этом. Будьте честны с собой. И если вы не увидите в этой привычке никакой пользы, вы сможете смело похоронить ее.
3. Не бойтесь
Чувство необходимости всегда и во всем оставаться правым, часто может быть вызвано страхом ошибиться. У вас нет причины бояться. Все учатся на ошибках. Если вы вспомните историю или прочтете автобиографии известных людей, вы сможете убедиться, что большие успехи приходят благодаря опыту, извлеченному из совершенных ошибок. Не бойтесь оказаться неправыми. Научитесь извлекать из этого уроки. Если даже маленькая вероятность того, что ваше мнение может быть неверным, ужасает вас, сделайте следующее: приложите все свои усилия, чтобы некоторое время постоянно оказываться неправыми, позвольте другим находить верные ответы. Таким образом вы сможете убедиться, что ничего страшного в этом нет.
4. Не перебивайте
Не прерывайте других людей, когда они говорят! Вам нравится, когда вашу речь прерывают? Если вы не можете удержаться, прикусите свой язык, как только вам захочется кого-нибудь перебить. Это немного болезненный, но эффективный метод. Попробуйте и убедитесь в этом.
5. Следите за языком тела
Обратите внимание на язык вашего тела. Он очень важен! Сами того не замечая, вы можете отвернуть от себя людей, не говоря ни слова. Ваши жесты говорят за вас, следите за тем, что они говорят. Например, следите за своим взглядом. Он не должен безразлично блуждать, в то время как вам рассказывают что-то важное. Вашему собеседнику, может показаться, что вы не одобряете то, что он вам говорит или что вы вообще не хотите его слушать. Это может оскорбить его, и он не захочет общаться с вами в дальнейшем. Вы должны принять это во внимание и научиться следить за вашими жестами, чтобы случайно не задеть чье-либо самолюбие.
6. Сосредоточьтесь
Если вы чувствуете потребность исправить кого-либо, постарайтесь найти то, на чем вы могли бы сосредоточиться. Внимательно выслушайте то, что пытается вам сказать ваш собеседник. Возможно вы измените ваше мнение. Постарайтесь найти причину сказать: “А вы абсолютно правы!”
В прошлом, вы, вероятно, сделали бы наоборот, но если вы хотите получить больше друзей, улучшить отношения и заслужить уважение, вы должны научиться прислушиваться к чужой точке зрения. Не стоит просто так говорить: “Вы правы!” У вас должна быть на это причина.
7. Подведите итог
Когда вы не согласны с чьим-либо мнением, прежде чем оспорить его, подведите итог услышанного. Так вы сможете лучше понять, что вам пытались сказать и возможно, увидите то, чего не видели раньше.
8. Ищите истину
Имейте в виду, что истина относительна. То, что правильно сегодня, может уже завтра оказаться неправильным! Вот почему вы не должны торопиться с утверждением, что вы правы, а остальные - нет, совсем вскоре это может оказаться не так.
9. Позвольте людям извлекать уроки
Вы должны давать людям возможность учиться на собственных ошибках. Этот совет особенно полезен для родителей. То, что человек старше не всегда означает, что он лучше понимает ситуацию и может указывать другим, что делать. Дети, так же как и взрослые, должны иногда совершать ошибки, чтобы потом вынести из них урок. Обычно уроки, извлеченные из личного опыта, запоминаются и усваиваются лучше, чем просто слова и предупреждения.
10. Делайте то, что говорите
Приложите все свои усилия, чтобы то, что вы делаете, соответствовало тому, что вы говорите. Таким образом вы сможете расположить людей к себе, они начнут вам доверять. Люди будут прислушиваться к вашему мнению, и вам не надо больше будет спорить, пытаясь кому-то что-то доказать. Люди и так будут верить вам, потому что вы - человек своего слова.
источник: selfhacker.ru
Основные ошибки женщин на новой работе
http://s47.radikal.ru/i115/0903/1d/44be1f2bdcf1.jpg (http://www.radikal.ru)
Наша героиня – девушка молодая и амбициозная. Она хочет добиться успеха, хочет ездить в красной машине, хочет хорошую семью и детей, хочет уважения, мечтает об интересном и полезном деле, которое будет к тому же ещё и деньги приносить. Не хочет она зависеть ни от родителей, ни от будущего мужа. Я думаю, мы сможем ей в чем-то помочь. Своим опытом, своими советами, своим мнением. Надеюсь, что эта колонка будет помогать девушкам и женщинам, которые работают. Я попробую опираться на свой опыт, а вы, я надеюсь, дополните мои размышления. Итак, тема первого выпуска «Бизнес & леди» – советы тем, кто идёт на новую работу.
Ошибка 1. Быть не тем, кем вы являетесь
Это типичная ошибка вообще всех женщин. И не только на работе. И стоит она нам дороже всего. Сколько? Некоторые всю жизнь расплачиваются. Это как с тем, когда вы говорите неправду. Только единицам удаётся вспомнить всё, что они наплели и не попасться на очередном вранье. Так и здесь. Не стройте из себя паиньку, если вы резки и прямолинейны. Не будьте «железной» тётей, если вы – мягкая и покладистая. Не представляйтесь по имени-отчеству, если хотите, чтобы вас называли просто Джулией. Не говорите, что у вас два диплома, если у вас только один.
Блеф рано или поздно выходит наружу. С врушками никто не хочет иметь дело. Ваше стремление выгородить себя вполне понятно, но подумайте, как сделать так, чтобы два диплома были настоящими, а голос не срывался, когда надо что-то чётко обозначить коллегам.
Ошибка 2: Делать чужую работу
Вы вышли на новую работу, вы счастливы, что вас взяли, и готовы за это теперь делать практически абсолютно всё, забывая о себе и своих задачах. Вы рветесь в бой, думая, что вас заметят и оценят. А боссы часто даже не запоминают имён своих спасительниц.
Не порывайтесь решать чужие задачи. Иначе новая работа вам принесет только разочарование, так как вы увидите, что вас воспринимают как чернорабочую, на которую можно свалить все свои сложности. Если вас просят принести чаю, а вы – дизайнер, насторожитесь. Если вас просят придумать текст для релиза, а вы – эвент-менеджер: не беритесь за это. Если вам предлагают обзвонить фирмы-конкуренты, а вы – курьер, выясните свои должностные обязанности. На первых порах выполняйте только свою работу, и если видите, что справляетесь – можете брать дополнительные обязанности, но лучше всё это обсудить с начальником, а не с коллегой за утренней сигаретой.
Ошибка 3: Вечно всем помогать
Вы не мать Тереза, сотрудники – не беспомощные малыши, а работа – это не клуб взаимопомощи. Мы приходим на работу не дружить, а работать. Если хотите кому-то помочь (советом, делом), сделайте это, но только после рабочего дня. Если вас попросили помощи в рабочем режиме, сначала сделайте свою работу, а потом включайтесь в трудовые подвиги на чье-то благо.
Ошибка 4: Работать без перерыва
У американских работодателей есть одно высказывание: «Если вы хотите, чтобы дело было сделано, – поручите его женщине". Женщины готовы работать без передышки, только чтобы срочно закончить доверенный им проект.
Ваше рвение на новом месте понятно, только работая без перерыва, вы создаёте о себе впечатление, как о бестолковом и неэффективном сотруднике. Так вы вряд ли продвинетесь вперед. Ведь девушке, которая по уши загружена работой, никто никогда не предложит творческого и перспективного задания, не говоря уж о повышении.
Ошибка 5: Быть наивной
Как правило, на первой работе это - основная ошибка многих, и не только женщин. Доверяйте себе, своей интуиции и только проверенным людям. Не будьте наивны: если знаете, что обедать за столом переговоров нехорошо, то зачем делать это, даже если вам предлагают.
Я помню на одной из своих работ, в первый день мне предложили взять бумагу для принтера из кабинета начальницы. Я, наивная, пошла и взяла. Ведь понимала же, что что-то тут не то. Нет бы выяснить у офис-менеджера, например, где берут бумагу. Пришлось краснеть и оправдываться. Хорошо, начальница попалась адекватная.
Ошибка 6: Позволять кому-то лишнее
Не желая никого не огорчить, мы позволяем некоторым людям забирать наше время, сбивать нас с толку, досаждать нам своим обществом, ставить нас в глупое положение. Это ведь новая работа, и не хочется ни с кем портить отношения! В результате сами же и страдаем. Не стоит думать, что можно в чем-то уступить своим принципам, если у них тут так принято. Если не нравятся чьи-то ухаживания или беспардонные анекдоты – смело скажите. Не бойтесь показаться грубой, если вы просто защищаете свои интересы.
Если видите, что кто-то допускает глупые советы, пытается вас задеть тем, что вы чего-то пока не знаете, скажите ему об этом. Если вы и ошибаетесь, то, во всяком случае, обезопасите себя от других подобных товарищей. Они ведь услышат, что вы начеку, и с вами в их игру не сыграть! Доверяйте своей интуиции. Если вам кажется, что вы имеете дело с глупым человеком, скорее всего, это так и есть. Держитесь от него подальше, не позволяйте, чтобы он сделал так, чтобы вы сами выглядели глупо.
Ошибка 7: Хотеть нравиться всем
Умение располагать к себе – не просто хорошее качество, современные эккаунт-менеджеры или офисные специалисты обязаны обладать этим умением. Часто к этому сводится успех или неуспех в работе с клиентами. Нас повышают, понижают, берут на работу и увольняют на основании того, насколько мы симпатичны другим. Поэтому мы хотим всем и всегда нравиться. Но это не имеет ничего общего с тем, что по-настоящему двигает карьеру вперед. А именно – с уважением. Если думать только о том, как понравиться, можно упустить возможность заслужить уважение. А тех, кого не уважают, их, как правило, и увольняют в первую очередь.
С таким подходом очень легко стать девочкой для битья. То есть делать всегда всю самую неинтересную работу, да еще и получать за это «по полной программе». Многие на первых порах на работе боятся лишний раз кого-то побеспокоить, не ужиться с кем-то, обидеть кого-то. Пока вы будете анализировать только то, как вы выглядите в глазах других, вам сложно будет делать смелые и профессиональные шаги в карьере.
Ошибка 8: Не хотеть нравиться никому
Боязнь того, что нам «сядут на голову» заставляет многих женщин быть слишком уж жесткими и непривлекательными. Это выглядит иногда просто ужасно. С таким сотрудником в результате никто не знает, как работать и как общаться. А непонятных, как правило, «убирают».
Ошибка 9: Бояться задавать вопросы, чтобы не показаться глупой
Есть хорошая японская пословица: "Спросить не стыдно!". Каждый раз ее вспоминайте, когда нужно что-то уточнить и показаться чуть-чуть туповатой. Это намного перспективнее: выяснить заранее все условия выполнения задания, чем побояться о них расспросить конкретнее, и в результате не выполнить задание вовсе. Очень многие делают эту ошибку, придя на новое место. Мы боимся, что нас сочтут некомпетентными. На самом деле, нас сочтут таковыми, если мы регулярно не справляемся с заданиями.
Ошибка 10: Излишне украшать свое рабочее место
Вам, конечно, хочется хоть как-то скрасить эти долгие дни на работе. Фотки, мишки, цветные чехольчики, ручечки разных цветов по дням недели… Оставьте это все в детстве. Даже фото семьи или любимых отпрысков – это абсолютно не настраивает на рабочий лад. Напротив, все вокруг так и будут думать, что вы пришли не работать, а только и скучать по своей семье. Переведите свой мобильный в режим «вибро», или сделайте звонок нейтрального и негромкого тона. Настороженно относитесь к любым предложениям поменять бэкграунд на мониторе, поставить игрушки на рабочий компьютер. Вас также должны смущать любые вопросы типа: «тебе какого цвета папку заказать» или «тебе повесить на стену календарик с Биланом?». Если вы останетесь равнодушны ко всем этим финтифлюшкам, вам легче будет позиционировать себя как профессионального и неглупого человека.
Ошибка 11: Выполнять задания, не думая
Да, такое поведение свойственно едва ли не всем новичкам. Они так хотят выполнить работу поскорее, чтобы их отметили, что часто выполняют её совсем не так. Нам хочется показать нашу скорость работы, а нужно качество. Или, напротив, требуется творческий порыв и «свежая кровь», а мы демонстрируем скрупулёзность.
Получив задание, не приступайте к нему мгновенно, все обдумайте и задайте уточняющие вопросы. Сложное задание можно обсудить с более опытными и дружелюбными коллегами. Попытайтесь понять, что требуется в данной ситуации от вас. Я помню, как пришла на работу в одно рекламное агентство, и когда получила первое задание, я уже через полчаса стояла у шефа с кучей эскизов. Мне так хотелось поразить своей скоростью работы. Он, конечно, удивился, но, просмотрев рисунки, сказал: «Я здесь ничего не вижу», попросил прийти через… неделю (!). Он был прав, только подумав неделю, я предоставила обдуманные и хорошие варианты. Хорошо, что он тогда мой порыв понял правильно. Но некоторые-то не поймут! И будете всю жизнь ходить в «торопыжках» и непрофессионалах.
источник: myjulia.ru
Благодаря чему женщины достигают успеха в бизнесе?
http://i026.radikal.ru/0903/20/5101ff76c601.jpg (http://www.radikal.ru)
На сегодняшний день у женщин появилось больше возможностей для реализации себя в деловой сфере. Если раньше руководящие должности в основном занимали лишь мужчины, то на сегодняшний день эта ситуация несколько меняется и лидирующие позиции предоставляются также женщинам.
Женщины в равной степени могут быть успешными как и мужчины, они также могут прекрасно управлять людьми, выстраивать деловые отношения (они от природы - политики!), справляться со стрессом и решать проблемы.
Что нужно, для того чтобы стать успешной в бизнесе?
Научиться, прежде всего, выстраивать контакты
Очень важно научиться устанавливать и развивать контакты, которые бы в дальнейшем пригодились вам в работе. По этой причине рекомендуется посещать семинары, профессиональные тренинги, выставки, конференции. На подобных мероприятиях можно не только получить дополнительные знания, но и познакомиться с полезными людьми.
Развивать уверенность в себе
Развивайте уверенность в себе, это необходимо для того, чтобы другие вас заметили и обратили внимание на вас как на специалиста. Для того чтобы чувствовать себя уверенной, необходимо хорошо знать то, чем ты занимаешься, быть готовой принять участие в дискуссии на профессиональную тему, высказать свое мнение и уметь аргументировать его.
Проявлять инициативу
Учитесь проявлять инициативу, если хотите чего-то добиться на рабочем месте. Не ограничивайтесь сугубо выполнением своих рабочих обязанностей, а стремитесь сделать нечто большее в рамках своих полномочий, выступайте с предложением по развитию отдела, по реализации интересных и выгодных для компании проектов.
Учиться решать проблемы
Учитесь не избегать сложностей, а уверенно их преодолевать! Так, к примеру, не стоит перепоручать решение проблемных вопросов вашему руководству, а учиться «разруливать» ситуацию самостоятельно. Умение справляться с трудностями – это уже значительный шаг на пути к успеху.
Учиться преподносить себя как хорошего специалиста
Многие не умеют себя хвалить и считают это даже где-то хвастовством. На самом деле ведь только вы и знаете, чего вы достигли, что вы можете делать хорошо, какие ваши преимущества перед другими, так пусть об этом узнают еще и окружающие?!
Учиться просить то, что вы действительно хотите получить
Это тесно связано с умением преподнести себя как хорошего специалиста и с умением разрешать сложные ситуации. Не стесняйтесь просить о том, что вам действительно необходимо и просить то, чего вы по праву заслуживаете.
Учиться устанавливать «здоровую» атмосферу в коллективе
Хорошая рабочая обстановка - это то, что нужно для достижения успеха. В стрессовой и напряженной атмосфере работать мало того, что трудно, так еще и вряд ли продуктивно. Ваше умение разряжать атмосферу в коллективе и создавать гармонию будет оценено по достоинству.
Елена Бык
Как личное счастье зависит от окружающих?
http://s59.radikal.ru/i165/0903/7e/c687a1007994.jpg (http://www.radikal.ru)
Умение быть счастливым редко зависит от окружающих. Сегодня многие утверждают: счастье внутри и не зависит от внешних обстоятельств. Но если принять во внимание реальные факты, то придется признать, что окружение в немалой степени влияет на ощущение счастья.
Но окружение окружению рознь! Одни люди живут в окружении счастливого семейства, а другие – совсем наоборот. У одних – замечательный коллектив и друзья, а другие ведут бесконечные войны с коллегами и не могут найти взаимопонимание ни с кем.
Есть такое понятие – экологическое мастерство. Это умение создавать вокруг себя именно такое окружение, в котором вам хорошо. Это значит, что рядом находятся люди, которые не будут раз за разом нарушать ваше ощущение счастья и душевную гармонию. Я не оговорилась – такое окружение создается самостоятельно и собственноручно. Если, конечно, является приоритетом.
У нас не принято задумываться о создании окружения. Большинство людей заранее ответит, что это невозможно в принципе. К примеру, вместо того, чтобы устраиваться на работу в стихийный коллектив, можно создать свое предприятие и самому подобрать коллектив для себя; вместо того, чтобы отдавать ребенка в школу, которая поближе к дому, можно подобрать для него коллектив с теми детьми и учителями, с которыми ему будет комфортно; вместо того, чтобы терпеть придирки свекрови (или тещи) можно решить нестандартным образом жилищный вопрос, ну и т.д.
Но это требует значительных усилий, порой кардинальных изменений в мировоззрении, что не так легко. Иногда бывает проще сказать «ребенок должен привыкать к любому коллективу», «я должен уметь приспособиться к любому директору (сотрудникам)» или «решить квартирный вопрос сегодня невозможно в принципе». Но тогда по аналогии человек будет думать не о том, как выбрать для жизни подходящего партнера или условия жизни, а о том – как приспособиться к имеющимся! И, кстати, будет учить этому своих детей вместо экологического мастерства… А когда приспособиться не получиться – будет винить и ругать себя, страдая от существующих отношений.
А приспособиться тоже нужно уметь. Часто говорят: «Не можешь изменить обстоятельства, измени отношение к ним». Так вот, вместо изменения отношения чаще всего на выходе получим вытеснение в подсознание, которое в уже в ближайшем будущем выльется в одно из психосоматических заболеваний.
Так ведут себя люди, которые не ценят себя – и потому имеют то окружение, которое имеют. С возрастанием уважения к себе будет меняться и окружение. И может, изменится ваш партнер. Или сменится на нового.
Вы наверняка достаточно много знаете о себе и о вашем партнере, чтобы понять, насколько сильно связаны самоуважение и отношения с партнером. И что для вас важнее – лишь бы были отношения или вы хотите качественных отношений, в построении которых принимают участие оба?
Попробуйте определить степень своего экологического мастерства и, соответственно, степень самоуважения – по качеству ваших отношений с окружающими.
Степень самоуважения определяет степень вашего экологического мастерства. А явным показателем этого умения служат те люди, которые вас окружают. Вернее, те отношения, которые связывают вас с этими людьми. Вот так и соотносятся друг с другом ощущение счастья – что внутри, то и снаружи.
Автор: Яна Лан
Разговор затянулся. Как завершить его корректно?
http://s54.radikal.ru/i146/0903/13/36a17ebdabc2.jpg (http://www.radikal.ru)
Не сомневаюсь, что в жизни каждого из нас случались ситуации, когда все уже оговорено, а собеседнику хочется еще душу излить. Или вовсе разговор принимает форму «ни о чём». Или пошёл повтор с усилениями градуса. Ясно одно – разговор нужно прекращать. И сделать это с наименьшими потерями для обеих сторон. Да так, чтобы осталось позитивное послевкусие от разговора, чтобы не была утеряна самая главная мысль, чтобы сохранился эффект полезных переговоров.
Если разговор идет по телефону, можно сделать намёк, который должен побудить к действию собеседника. К примеру, можно сказать, что вас вызывает начальник или что уже начинается совещание. Если затянувшийся разговор происходит дома, можно сослаться на то, что кому-то из ваших домашних срочно потребовался телефон или что вам звонят в дверь. У меня есть парочка назойливых «звонарей», которые каждый раз поют свою старую песню о главном – о том, что жизнь ужасна и все просто давно мечтают об их смерти… Или что-то в этом роде. Своего рода энергетические вампиры. С ними у меня разговор короток – если слышу, что опять ничего существенного, обычно говорю, что у меня гости или что я уже на пороге, собралась уходить. Помогает.
Внимание! В этих советах нет призыва ко лжи. У меня действительно расписан весь день по минутам. Лучше всего корректно завершить разговор, заранее предупредив собеседника о своих планах.
Помню, как мы избавлялись от пустопорожних бесед в офисе. У нас был параллельный телефон с соседним отделом. В момент разговора кто-то из сотрудников по нашей просьбе казенным голосом говорил: «Урюпинск заказывали? Положите трубку, готовлю соединение». Понятно, что сейчас в любой город мира можно позвонить напрямую. И все же этим приемом пользуются многие и сейчас.
Есть еще один прием-приёмчик. «Что-то плохо слышно…» Кладёте трубку. Собеседник перезванивает. Повторяете то же самое. И так несколько раз. Обычно таким приемом пользуются должники. Это, несомненно, раздражает. Назойливый собеседник клянёт, на чем свет стоит, телефонную сеть. Зато ваши отношения сохранены.
Это были советы для игнорирования тех собеседников, которые не чувствуют времени, кто безжалостно ворует вашу жизнь. Есть такое понятие – «люди-хронофаги», пожиратели времени. Но по тем или иным причинам вам нужно сохранить с ними отношения. Худой мир всегда лучше любой войны.
Если же у вас есть секретарь – всё намного проще. У секретаря доля такая – отсеивать назойливых посетителей. Хотя самые находчивые гениально одолевают секретарский барьер. Но это тема отдельной статьи.
Если ваши переговоры идут тет-а-тет, закончить их тоже несложно. Можно решительно встать, попрощаться с собеседником, поблагодарить его за визит, за информацию, за душевную беседу. Таким образом вы подводите черту под разговором и завершаете вашу встречу. Хотя существуют такие липучки, которые и у двери еще долго будут тянуть резину.
В таком случае великолепно срабатывает прием, когда вы что-то поручаете сделать своему собеседнику. И дело это не терпит отлагательств. Вот тут придется поднапрячься, чтобы придумать достойное действие.
Многие из этих приемов не люблю применять, вынуждают обстоятельства. Всегда приходит в голову мысль – на что тратится жизнь… Если человеку нужна моя помощь – обязательно помогу, стараюсь отделить шелуху и раскопать те действительно важные слова, которые он должен произнести, но не может из-за природной робости или неумения говорить чётко и ясно.
Но как понять, что же действительно хочет этот человек, если он попросту не умеет лаконично формулировать просьбы? Обычно пытаюсь помочь наводящими вопросами. А то и вовсе задаю прямой вопрос. Все мои родные и друзья знают эту мою особенность, и разговоры у нас всегда конкретны. Душевные интимные беседы – не в счет. Сегодня ни о них речь.
Главная задача – сохранить отношения с теми людьми, с которыми нет времени и желания общаться. С помощью приведённых приемов этого легко добиться. Навсегда разорвать отношения можно, просто бросив трубку… Только зачем? А если придётся еще напиться из этого колодца? Не сжигайте мосты. Оставляйте возможность для возобновления общения.
Автор: Жанна Магиня
В чём секрет обояния?
http://s42.radikal.ru/i097/0904/e7/c814f842e02c.jpg (http://www.radikal.ru)
Обаятельный человек. Какой он? Смотришь иногда на светских львиц с голливудской улыбкой – все на месте, ухоженность, красивый наряд, сотни тысяч долларов стоит одежда, а нет в них индивидуальности, обаяния, нет энергии. Или энергия направлена только на то, чтобы казаться успешной и привлекательной, эта энергия со знаком минус. И именно потому мы так редко запоминаем их лица и их имена. Все на одно лицо… Нет породы. Стандартно и вяло.
В человеке должна быть изюминка. У каждого она своя. В чем же выражается это понятие? В чем же главный секрет обаяния? В энергии жизни. Лицо, жесты, мысли. Все вкупе передает энергию человека. Созидательную или разрушительную. Есть простые, милые люди, но энергетика их направлена вовнутрь, она неживая. С такими людьми холодно. После встречи с ними не остается никаких воспоминаний.
Обаяние важно не только в личной жизни. В бизнесе обаяние и эротичность помогает добиваться очень больших успехов. Отношения с партнерами складываются более прочные. К таким людям тянет, как магнитом. Они, словно лучики солнца, несут людям позитив. Можно ли этому научиться? Конечно. Любой навык становится привычкой. Стоит только захотеть.
Красивый голос. Наверняка каждый из вас вспомнит человека с низким грудным голосом. Это огромное достояние. Не зря же древние говорили: «Заговори, чтобы я тебя услышал». Очень важно, что и как говорит человек. Тема неисчерпаема. В своих статьях я уже затрагивала эти моменты. Неправда, что только женщины любят ушами. Попробуйте одну и ту же фразу произнести с разной интонацией. Понаблюдайте за поведением своих собеседников. Красивый голос можно выработать, как и любой другой навык. Для этого существуют специальные упражнения. Упражнения для всех одинаковы, а вот результат будет совершенно разным. Так и должно быть – у каждого свой стиль, свои манеры, и именно это отличает нас друг от друга.
Умение «носить» лицо. Как это важно! Оглянитесь вокруг. С какими напряженными лицами ходят люди по улицам. С какими лицами приходят на встречу. С какими лицами идут на свидание к любимой. У этих людей большой дефицит любви и добра. Чем же они могут поделиться с окружающими? Своими обидами, недомолвками, своим разочарованием. Понаблюдайте за окружающими. На лицах озабоченность и комплексы, зажатость и как следствие – оборона. На них никто не нападает, а они ждут этого и готовы отразить нападение. Какая уж тут эротика? Какое обаяние?
Трудно ли научиться «носить» лицо? Нет. Оно само начнет сиять, как только вы уберете свое внутреннее напряжение и успокоитесь. Как же этого добиться быстро? Начните с самого простого – с массажа, с поглаживаний. Как бы смешно это не звучало, именно тактильные прикосновения и снимают внутреннее напряжение, делают нас нежнее и ласковей. Вспомните свои детские ощущения, когда мама гладила по голове, когда вы прижимались к ней. Понаблюдайте за любимыми, когда вы их ласкаете и гладите. Начните прямо сейчас. Поглаживайте себя, втирайте в кожу вкусные благовония, примите душистую ванну. Сделайте такой ритуал постоянным – и вы сами удивитесь, как быстро начнет меняться ваше выражение лица.
Казалось бы, какая тут связь? Но зажатость и комплексы имеют очень глубокие корни, в детстве. Недолюбленность, недотроганность, недопонимание… Попробуйте походить на курс массажа, сходить на маникюр и педикюр. Вы удивитесь, что более чутко стали реагировать на сигналы природы, вы начнете чувствовать мир точнее, тоньше. Кожа – самый большой орган, в ней много рецепторов, которые передают нам картину мира. Эмоции всегда движутся за мыслью. Попробуйте просто подумать о чем-то хорошем, милом сердцу, и вы сами удивитесь – на вашем лице появится улыбка, уйдет напряжение. А что, если всегда думать о хорошем? Если гнать мысли-вирусы, мысли-разрушение? Это нетрудно. Первые несколько дней нужно просто научиться ловить такие мысли «за хвост» и гнать их поганой метлой из своего сознания. Можно даже после каждой такой мысли уколоть себя в палец. Болевой синдром заякорит негатив и каждый раз, когда вы только соберетесь допустить такую разрушительную мысль в свое сознание, боль даст сигнал.
Эмоция подчиняется воле. Вы будете всегда держать внутренний стержень, у вас будет гореть внутренний огонь. Таких людей не забывают! Понаблюдайте за красивыми людьми. У некоторых при внешней красоте потухший взгляд. Пустая красота. А другому Бог не дал голливудской внешности, а с ним приятно общаться, он доставляет наслаждение своим обаянием. Вокруг него всегда люди, у него нет проблем в общении и как результат – успехи в бизнесе и личной жизни.
Психологи советуют улыбаться, как только проснулся, даже громко хохотать. Хороший совет. Не думайте о том, хорошо это или плохо, не начинайте размышлять, стоит это делать или не стоит. Просто проснитесь утром и начните смеяться. Не почему. Вопреки. Результат ждать не заставит. Ведь самое главное в жизни – не сохранить себя, а грамотно истратить!
Пусть эта статья поможет еще раз взглянуть на свой стиль, понять свои секреты обаяния. Дарите миру свой позитив, несите добро.
Обаяния вам, будьте маленьким солнышком. Пусть людям будет с вами светло!
Жанна Магиня
Как добиваться от других того, что хотите вы?
http://s54.radikal.ru/i143/0904/6f/692cb1cf4600.jpg (http://www.radikal.ru)
Мы так часто говорим людям, чего мы от них хотим… Но почему они так редко делают это для нас? Мы ведь достаточно четко выказали наше желание. Что же не ясно? Мы объясним, вы только сделайте! Но нет, почему-то люди, в основном, пренебрегают нашими желаниями, и нам приходится прилагать для убеждения гораздо больше усилий, чем просто сообщить о необходимом.
Подумайте над словами «я хочу». А вас интересует, чего хочет посторонний человек? Правильно! Ведь для него вы – такой же посторонний, как и он для вас, поэтому ваши желания ему не интересны, как не интересны его желания лично вам. Знаете, в детстве я очень любила есть мороженое. Поэтому, когда я приезжала к бабушке с дедушкой в гости, они покупали мне мороженое. А вот когда я ходила с дедом в парк кормить синичек, я им мороженого не покупала (странно, но они его почему-то не любили!). Я думала не о том, чего хочу сама, а о том, чего хотят они! Они хотели семечек, поэтому я покупала им именно их и брала горстку в руку: синицы осторожно подлетали, чтобы взять их с моей ладони. Были довольны и они, и я. А подлетели бы они, если бы я предложила им свое любимое мороженое?
Так как же добиться от другого того, что вы хотите? Ответ: понять, что же хочет он сам! Сей совет распространяется не только на людей. Если вы хотели вымыть кота, а он в страхе забрался под кровать, вряд ли вы будете кричать на него и требовать вылезти. Скорее, вы возьмете какое-нибудь его любимое лакомство и начнете ласково и терпеливо его подманивать.
Так зачем же твердить о том, чего мы хотим? Это глупо. Никого, кроме вас, это не интересует. Поэтому единственный способ повлиять на другого человека – это говорить о том, чего хочет он, и рассказать ему, как получить желаемое. Запомните это, и в следующий раз, когда вы захотите убедить кого-либо что-то сделать, помедлите и задумайтесь: каким способом вы можете заставить его захотеть это сделать? Надеюсь, это вопрос удержит вас от болтовни о собственных желаниях: вы ведь хотите в беседе достигнуть конкретного положительного результата, а не помечтать, так зачем же сотрясать воздух впустую?
Генри Форд сказал однажды: «Если здесь и есть какой-либо секрет успеха, то он заключатся в умении понять точку зрения другого человека и смотреть на вещи и с его, и со своей точек зрения». Это так просто и очевидно, однако только единицы людей следуют этому правилу.
Так часто я вижу рекламные тексты, начинающиеся словами: «Наша компания желает…», «Мы хотим…» и т.п. Кому интересно, чего желает ваша компания? У меня есть свои собственные проблемы! Я хочу купить мотоцикл; я поступаю в новую школу и очень волнуюсь; у меня сломался компьютер; мне не звонит любимый парень. И тут я читаю текст какой-то странной компании: «Мы хотим…».
«Мы являемся ведущей в мире…» – ну вот, опять «мы»! Мне наплевать на вашу значительность, эти слова лишь принижают мое достоинство! Если бы вы задумались хоть на секунду, вы бы поняли, что меня больше волнует мое, а не ваше, величие. Добьется успеха такая компания, как вы думаете?
Когда вы заставляете своего ребенка съесть кашу, на него почему-то не действуют уговоры «за маму, за папу». Да и фраза «иначе ты не вырастешь» не приносит желаемого эффекта. Наверное, ребенок просто не чувствует потребности есть за родных, и расти, на первый взгляд, ему смысла особого нет. А вот если сказать: «Будешь хорошо кушать – будешь сильным и сможешь дать сдачи тому мальчишке из соседнего двора, что все время отбирает у тебя игрушки!» – это может подействовать гораздо лучше, особенно если точно знать, что соседский пацан действительно не дает покоя вашему чаду.
Есть и другой способ мотивации, лежащий в основе стремления каждого человека к самовыражению. Разрешите вашему малышу поучаствовать в приготовлении пищи, и, конечно же, дитятко не замедлит само попробовать свой кулинарный шедевр.
Профессор Гарри Оверстрит говорил: «Сначала заставьте вашего собеседника страстно чего-то пожелать. Тот, кто сможет это сделать, завоюет весь мир, а кто не сможет – останется в одиночестве!».
Безусловно, трудно на практике применить этот совет. Для следования таким простым, казалось бы, рекомендациям зачастую нужно переступать через себя, вырабатывать новые привычки. Когда вы не в настроении, гораздо легче наорать, чем терпеливо выслушать; проще критиковать, чем хвалить; приятней говорить о своих потребностях, а не о чужих.
Чем рассудительней человек, тем большего он добивается в жизни, тем больше его уважают окружающие. Никогда не действуйте в разговоре импульсивно, обычно это только ухудшает дело. Притормозите, вздохните и подумайте, что в итоге вы хотите получить и каким образом лучше этого добиваться. Полезнее ли выпустить пар, чем все-таки достичь своей цели?
Итак, мой совет: если вы хотите добиться чего-то от кого-то другого, прежде узнайте, чего хочет он!
Татьяна Арбенина
Невербальное проявление своего «Я». Как распознать намерения собеседника?
http://s45.radikal.ru/i107/0904/c3/1af0aad0df32.jpg (http://www.radikal.ru)
«В серьезных делах люди выказывают себя такими, какими им подобает выглядеть; в мелочах – такими, какие они есть».
(Никола Себастьян Шамфор)
Вы знаете о том, что понять человека, а точнее, даже «прочитать» его, можно в течение первых 10 минут общения? Если знаете, то хорошо. А если нет, то сейчас узнаете, что можно выяснить о своем собеседнике в первые минуты знакомства. Если вы хотите, чтобы собеседник понял и «прочитал» вас так, как вам нужно, вам необходимо знать, как себя следует вести в той или иной ситуации. Я сейчас говорю о мимике, жестах и о вашей внешности.
Действительно, по поведению человека можно узнать о нем даже то, что он пытается тщательно скрыть. Но увидеть правду о человеке по его жестам, тембру голоса и мимике может только тот, кто понимает их «значение».
Вы, наверное, слышали о том, что характер отражается на наших чертах лица? Даже по тому, как вы улыбнетесь, тоже можно сделать выводы. Если улыбка искренняя и открытая – вы настроены к собеседнику дружелюбно. Если же улыбка искусственная и с трудом выдавленная – вы не особо рады и не очень-то хотите с ним общаться.
Кривая улыбка – это признак нервозности. Если человек, улыбаясь, приподнимает брови – он готов к общению и даже подчинению, готов выполнить почти все ваши капризы. Если же вы заметили, что человек улыбается, но не моргает, будьте готовы к угрозе с его стороны.
Общаясь с человеком, обратите внимание на его глаза. Если он старается смотреть куда-то в сторону, а не прямо вам в глаза, он что-то скрывает. Если зрачки сужаются – человек настроен к вам враждебно. Если человек неотрывно смотрит вам в глаза во время всего вашего разговора – знайте, он заинтересован в вас лично больше, чем в ваших словах. Если зрачки его глаз увеличены, то собеседник испытывает к вам больше, чем просто дружескую симпатию. Намек понятен?
Примите во внимание и голос собеседника. Если человек говорит громко, уверенно – он рад и настроен оптимистично. Глухой голос – признак усталости, грусти, тоски. Пронзительный голос – беспокойство. Если голос постоянно меняется и человек покашливает – он вас обманывает или чем-то очень обеспокоен. Смех без причины во время разговора – признак напряжения.
Однако чаще всего мы принимаем людей, ориентируясь на свою интуицию. Либо нам человек понравился, либо нет. Если он нам симпатичен, то уже не важно, какие у него глаза или лоб. Поэтому доверяйте своему сердцу, но помните, что умение «считывать» особенности характера человека по его внешности поможет разгадать то, что он пытается скрыть. А не это ли порой самое интересное?
Татьяна Маркинова
Как сделать эффектный комплимент?
Умение сделать тонкий, красивый комплимент – целое искусство. Важно не опуститься до грубой лести. Грань между ними так тонка… Комплимент – это небольшое преувеличение достоинств собеседника, которое ему по душе. Лесть – гипертрофированное преувеличение. Цель у них одна и та же – расположить к себе собеседника, сделать ему приятное. Только лестью можно все загубить.
Говорят, что только женщины любят слышать комплименты в свой адрес. Мой опыт показывает, что мужчины тоже. Просто они празднуют свои маленькие победы, услышав приятные слова в свой адрес, не так открыто, внутренне. А как же иначе? Человек чего-то добивался, старался, наконец, у него это получилось – и вы это тонко подметили. Победа! Поскольку в каждом мужчине живет завоеватель и победитель, ему нужно почаще напоминать об этом с помощью таких приемов, как красивый комплимент.
Восхищение – это комплимент? Восторг перед чем-то или кем-то? А похвала? Как разобраться в этих тонкостях психологии?
К примеру, что такое похвала? Положительная оценка. То есть вы выступаете в роли оценивающего. Как старший, мудрый, снисходительный. А комплимент? Вы возвышаете человека над собой. Не оцениваете, а констатируете факты.
У хорошего комплимента есть несколько правил и секретов. Всем, кто хочет с первых же фраз в первые минуты разговора расположить собеседника к себе, будет интересно освоить эти незатейливые правила.
1. Каждый комплимент должен иметь под собой почву реального факта. Нельзя назвать комплиментом то, что человек только собирается или мечтает сделать, а вы уже его восхваляете. Если факт отсутствует, ваш «комплимент» станет грубой лестью. Покопайтесь в себе – зачем вам это, какую цель преследует такая игра? Если, к примеру, вы сделаете женщине комплимент о ее неотразимом внешнем виде после бессонной ночи, она воспримет это как издевку.
2. Любой комплимент должен быть абсолютно искренним. Как этого добиться? Посмотрите внимательно на человека, в чей адрес собираетесь произнести комплимент. Что вы увидели в нем положительного? Что его отличает от вас? Самый выгодный комплимент – сравнение с собой. «Как тебе это удается? Я столько раз пробовал – и ничего не получилось. А ты быстро все сделал, да как хорошо!» Самое главное – уйти от фальши и неискренности. Что-то поразило ваше воображение – смелее говорите об этом. Слушайте голос своего сердца, оно не обманет.
3. Удачный комплимент краток, ясен и четок. Никаких двусмысленностей, никаких намеков, никакого тумана. Не развивайте свою мысль до глобальных размеров. Многословность убьет весь флер искреннего комплимента. Проследите за интонацией и мимикой. Любой ваш комплимент, сопровождаемый неконгруэнтными жестами, может показаться издевательством. Не получается сразу? Тренируйтесь. В этом нет ничего зазорного.
4. Секрет самого неотразимого комплимента – в возможности собеседника самому интерпретировать его содержание. К примеру, вы искренне восхищаетесь трудовым путем вашего визави. «Глядя на вас, прекрасно понимаю, почему вас так ценит начальство». Если человек считает себя специалистом, профессионалом, он всегда сможет домыслить, почему же его так ценит начальство!
5. Еще один секрет – комплимент должен окрылять. Произнося его, вы даете уверенность своему собеседнику в том, что он все делает правильно. Ваши дети нуждаются не просто в похвале, а в настоящих комплиментах. Верьте в них, развивайте уверенность в себе, и они обязательно станут лучшими. Они и сейчас лучшие. Вы же их любите не за пятерки в дневнике. Еще Вергилий говорил: «Они могут потому, что думают, что могут».
6. Есть прекрасная техника комплимента. Когда вы долго не решаетесь сказать что-то важное, попробуйте воспользоваться этим секретом. Помните сеансы Кашпировского? «Я не буду говорить, что нужно расслабиться, что ваше дыхание становится ровным, что вы медленно погружаетесь в транс. Я этого не буду говорить ни сейчас, ни в дальнейшем». Что после этого происходило – каждый испытал на себе. То же самое можете попрактиковать и вы. «Я не могу сказать тебе, как ты мне нравишься, как ты мне дорог, как мне плохо без тебя. Мне очень хочется все это сказать, но я так стесняюсь…». Попробуйте просчитать, каков будет ответ.
Многие люди стесняются делать комплименты. Знаете, что лежит в основе этой боязни? Неуверенность в себе, страх быть неправильно понятым, иногда даже зависть к чужим успехам. Если покопаетесь в себе поглубже – еще и не такие первопричины «неделания» комплиментов обнаружите. Воспользуйтесь практикой Кашпировского, и пусть уйдут ваши страхи. Вы поймете, как же это красиво и здорово – дарить людям радость.
Кому можно говорить комплименты? Всем! И в обязательном порядке. Всегда можно найти в любом человеке что-то уникальное и позитивное, за что можно ему подарить комплимент. Поверьте, вы сами становитесь чище и светлее, когда щедро дарите неотразимые комплименты.
Успехов вам и обильных комплиментов – дарите их и получайте взамен!
Автор Жанна Магиня
Как врать и не краснеть?
http://s59.radikal.ru/i165/0904/f8/35aaac2ea08f.jpg (http://www.radikal.ru)
Когда я пытаюсь оправдаться за пропущенные в университете занятия – у меня плохо получается. Ну, не умею я врать! А вы умеете? Давайте учиться!
Многочисленные исследования доказали: довольно сложно понять, говорите вы правду или нет, если слушающий не знаком с вашим обычным поведением. Например, ваш друг знает вас тысячу лет и прекрасно выучил наизусть, в какой позе вы обычно сидите, куда смотрите и что вертите в руках, когда просто болтаете. Кстати, утверждение, что если человек не смотрит в глаза, когда лжет, откровенная чепуха. Может быть, он по жизни предпочитает разглядывать свои ботинки, а не ваши зрачки. Так что если захотите кого-нибудь обмануть, следите за тем, чтобы ваше поведение не отличалось от того, к которому привык слушатель.
Другой способ эффективного вранья – это разговор без прямого контакта. По телефону, например. Ведь в этом случае контакт с собеседником очень мал, следовательно, чувство вины у вас меньше. Только помните опять о голосе и вводных фразах. Будет странно, если вы начнете разговор со слов «Здравствуй, милый, как ты?», чтобы задобрить собеседника, если в других случаях вы бы просто прокричали в трубку «Здорово, чувак!». Хотя вы подсознательно будете пытаться смягчить слова – это говорит ваша совесть, ведь врать другу совсем непросто. Человек, знающий вас приличное время, немедленно поймает вас на лжи.
Вывод один: врать надо только тому, кто не знаком с вашим повседневным поведением. Обманывая малознакомого человека, вы испытываете меньшее чувство вины, следовательно, меньше шанс вести себя не так, как обычно. А незначительные перемены в настроении новый знакомый просто не заметит.
Еще один совет: избегайте слов «По правде говоря» и «Если честно». Это флажки к вранью. Вы бы стали говорить «Если честно, я была в магазине», если бы вы правда ходили в магазин? Нет. А вот «Ну, если честно, я была у Маши», если на самом деле вы были у Степы – скорее всего.
Уверенность в себе – хороший индикатор правдивости. Говорите уверенно, даже если вы лжете. Практика показывает, что у тех, кто врет, голос становится менее уверенным. Но если вы по жизни мямлите и робеете, а вранье типа «Я подготовила отчет еще вчера вечером в 22.00» вы продумали заранее, то вы волей-неволей произнесете эту фразу увереннее обычного, что может стать поводом для подозрения.
Так что, если вы уж решили говорить неправду, то следите за тем, как вы сидите (как обычно или нет), как держите руки, куда смотрите, какие фразы используете (не пытаетесь ли их смягчить), не наигранная ли у вас интонация, и не дрожащий ли голос, и уверены ли вы в себе...
Что-то очень сложно! Нет, я буду стараться всегда говорить только правду. Чего и вам желаю.
Наталья Леонова
Почему люди врут? Врать или не врать?
http://s45.radikal.ru/i109/0904/f6/9da99a383696.jpg (http://www.radikal.ru)
ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ ВСЕГДА ГОВОРИТЬ ПРАВДУ? Наверняка окажешься в психушке! Люди нередко считают сумасшедшими тех, кто всегда говорит только правду. Если серьёзно, сумасшедший дом, конечно, тебе грозить не будет, но… Кто вынесет твою дружбу? Только представь себе: 1. Ты встречаешь подружку и выпаливаешь: «Ой, что это у тебя? Лихорадка на полгубы?! Фу, какая гадость!». Или… 2. Вы прогуливаетесь с другом, и ты вполне дружелюбно замечаешь: «Слушай, а почему бы тебе не обратиться к дерматологу? Как можно жить с такими прыщами?!» …В обоих случаях – ничего, кроме правды! Однако… Не всякая правда хорошо тебя характеризует.
К ЧЕМУ ПРИВОДИТ ВРАНЬЁ? Жить в обществе и не врать – невозможно. Привирают все. И зачастую наша ложь абсолютно невинна: она помогает жить рядом с разными людьми, не испытывая друг к другу неприязненных чувств.
Но у лжи очень много лиц, рядом с доброй и миленькой полуправдой существует зловредный обман! Мы врём не только, чтобы избежать обид, но и с тем, чтобы получить выгоду. А такой обман – это подрыв доверия. Чем ближе отношения, тем сильнее уязвляет ложь. Например, если соврать родителям, брату, сестре, они воспримут это очень болезненно: ведь им хочется доверять тебе. Но зато им и легче простить твоё враньё, потому что ты навсегда останешься для них близким человеком.
ПОЧЕМУ ВРАТЬ ВРЕДНО? Если врать постоянно, в конечном итоге окажешься в строгой изоляции. Будь уверена: вместо друзей у тебя появятся враги, а бывшие любимые станут тебя презирать. Обманывая, мы нервничаем. Чем серьёзнее ложь и чем сильнее нервозность, тем ярче сигналы. И тем легче их заметить! Желая обмануть всех подряд, мы, по всей вероятности, нарвёмся на достаточное число «ясновидящих», чтобы приобрести дурную репутацию. И враньё непременно закончится крахом… Одного человека можно долго дурить. На некоторое время можно ввести в заблуждения и большую массу людей. Но долго обманывать всех подряд? Невозможно!
ЛОЖЬ БЫВАЕТ НЕСКОЛЬКИХ ВИДОВ:
СПАСИТЕЛЬНАЯ (во благо): К примеру: Тяжело заболел ребёнок, и родители знают, что ребёнок умирает. Ты скажешь своему ребёнку такую правду?
ГРЯЗНАЯ (злонамеренная): Например, один из двух мужчин, борющихся за внимание женщины, распространил о сопернике слух, что тот… болен СПИДом! Каково? Злонамеренная ложь, распускание слухов и клевета часто используются как оружие в конкурентной борьбе. Из всех видов вранья это – самое разрушительное. Если человек не гнушается этим, значит, нет у него ни души, ни совести.
ЗАВИРАЛЬНАЯ (ради красного словца): Когда мы рассказываем о чём-то и, увлекаясь, добавляем к тому, что было, то, чего не было! Чтобы интереснее было! А потом испытываем чувство неловкости: завравшись, мы кое-кого очернили и кое-кого (себя) обелили…
КАК СТАНОВЯТСЯ ЛГУНАМИ? Родители учат детей: надо всегда говорить правду, а обманывать – нехорошо! И в то же время ребёнка стараются воспитать вежливым: будь приветливым, сделай милое лицо, изобрази восторг от подарка, даже если он тебе вовсе не в радость… В общем, сплошное притворство. А когда ребёнок говорит правду, его могут и наказать. Например, по улице мимо мамы с дочкой проходит толстая женщина. Ребёнок громко спрашивает: «А почему тетя такая толстая?» И получает ответ – по мягкому месту!
Не так уж это безвредно! Конечно, бывает ещё самообман и другие виды вранья. Но, если подумать, вы и сами разберетесь: что в каждом случае хорошо, что – плохо. А на вопрос «Врать или не врать?» всякий раз приходится отвечать самостоятельно.
Ханна Шакур
Как сразу завоевать расположение человека?
http://s42.radikal.ru/i095/0904/88/0971fdf49399.gif (http://www.radikal.ru)
Не сомневаюсь, что вы (читатель этой статьи) когда-нибудь испытывали страшное желание понравиться кому-либо. От того, как относится к вам тот или иной человек, порой зависит ваша будущая жизнь и карьера. Чтобы произвести хорошее впечатление на человека и завоевать его расположение, несомненно, нужно ходить опрятным, не вонять за два квартала потом и чистить зубы, но есть и ещё один небольшой секрет, благодаря которому, можно быть на сто процентов уверенным, что вы понравитесь людям. Этот секрет заключается в шести тесно связанных между собой правилах Дейла Карнеги, применяемых при общении с людьми.
Правило 1. Искренне интересуйтесь другими людьми.
Вам нравится, когда вами интересуются? Так вот и другим людям это тоже нравится. Не пытайтесь заинтересовать человека собой, а сами заинтересуйтесь человеком и он заинтересуется вами (как загнул!). Задавайте человеку вопросы и дайте ему понять, что никто кроме него не обладает нужными вам данными, и при этом признавайте любое мнение собеседника.
Правило 2. Улыбайтесь.
Есть такое понятие как «пленительная улыбка». Это улыбка, которая говорит: «Я рад Вас видеть. Вы мне нравитесь. Вы делаете меня счастливым». Используйте её, ведь она ничего не стоит, но много даёт. Она длится мгновение, а в памяти порой остаётся навсегда.
Правило 3. Обращайтесь к человеку по имени.
Александр Македонский знал поимённо всех своих солдат, и ни одна забастовка не нарушала спокойствия армии. Запоминайте и правильно называйте имена своих знакомых и деловых партнёров.
Правило 4. Будьте хорошим слушателем. Поощряйте других говорить о самих себе.
Всё, что надо человеку – это заинтересованный слушатель. Не перебивайте, поддакивайте, дайте человеку понять, что его рассказ вас очень заинтересовал. Дайте ему почувствовать это, и ему будет приятно. Такое проявление внимания является очень весомым комплиментом для любого человека. Всё это заставит думать о вас как о хорошем собеседнике, тогда как на самом деле вы всего лишь хороший слушатель.
Правило 5. Говорите о том, что интересует вашего собеседника.
Самый верный путь к сердцу человека – это беседа о том, что он ценит превыше всего. Ели человек увлекается сбором фантиков от конфет, то поговорите с ним именно об этом, даже если вещи которыми он занимается, вас раздражают.
Правило 6. Внушайте человеку сознание его значительности и делайте это искренне.
Вы хотите одобрения со стороны тех, с кем общаетесь? Вы хотите осознавать, что имеете важное значение? Вы не желаете слушать дешевую и неискреннюю лесть? Вы хотите реальной оценки ваших достоинств? Все мы этого хотим. Поэтому нужно следовать золотому правилу и давать другим то, что мы хотели бы получить от них. Истина заключается в том, что каждый встречающийся вам человек считает себя в каком-то отношении выше вас, и вы найдёте верный путь к его расположению, если ненавязчиво дадите ему понять, что признаёте ту важную роль, которую он играет в своём маленьком мирке. Не критикуйте людей, просто отмечайте, что некоторые вещи в их деятельности или поведении не на обычном для них уровне совершенства, и они будут стремиться оправдать ваши идеалистические представления о них. Это очень важное правило. Подчиняйтесь ему, и вы никогда не попадёте в беду.
Теперь прочтите эту статью и сразу же начинайте применять эти правила к окружающим вас людям, а потом наблюдайте за их магическим действием. Всего доброго и удачи!
Алексей Максименко
Как достичь желаемого?
http://s56.radikal.ru/i154/0904/71/48b4c48b9d5e.jpg (http://www.radikal.ru)
Один из способов помочь другим людям состоит в том, чтобы вдохновлять их действовать. Потому что вдохновляя их, вы можете буквально изменить их жизни к лучшему. Доверяйте окружающим вас действовать, чтобы придать им больше силы и авторитета для этих действий, а также уверенности и чувства собственного достоинства.
Люди, ощущая ваше доверие, всегда чувствуют себя мотивированными и вдохновленными. И когда они вдохновлены на действия вами, они более чем счастливы содействовать вам в достижении ваших целей.
Как только вы освоитесь с этой способностью заставлять людей помогать вам добровольно, она сделает вас более сильным, эффективным и успешным человеком.
Ниже я перечислил некоторые из методов, которые вы можете использовать, чтобы вдохновлять других людей.
1. Высоко оценивайте окружающих вас
Чтобы вдохновить кого-то действовать, вы должны заставить человека думать о себе хорошо. И самый простой способ этого достигнуть – это высказывать ваше одобрение по отношению всего, что полезного для вас делает человек, будь это много или мало.
У каждого из нас в глубине души присутствует желание чувствовать себя оцененным окружающими, что придает смысл нашей собственной самооценке. Если вы научитесь удовлетворить эту скрытую тягу человека, он многое сделает для вас.
Самый прямой и простой способ показать вашу оценку окружающим – искренне и честно сказать «Спасибо».
Так часто случается в жизни, что многие вещи мы считаем само собой разумеющимся, особенно по отношению к близким нам людям. Поэтому не считаем нужным говорить это немного простое, но все же очень сильное слово «Спасибо» в ответ на то, что близкие делают для нас. Вместо этого мы предпочитаем жаловаться на то, что они для нас не сделали.
Наступило время для того, чтобы осознать ту пользу, что приносят нам окружающие и сказать им: «Спасибо. Я действительно ценю это». Поступив так, вы сможете мобилизовать максимум усилий людей, которые будут способствовать вам в достижении всех ваших целей.
2. Проявите свой подлинный интерес к другим людям
Как вы думаете, почему большинство людей любит собак? Ответ очень простой. Поскольку собаки рождаются искренне заинтересованные людьми.
Собаки всегда счастливы быть вокруг вас. Они виляют своими хвостами, облизывают и скачут вокруг, только чтобы показать, как они взволнованы тем, что вы здесь, рядом с ними.
Эта демонстрация подлинной заинтересованности в людях – то самое, чему мы всерьез должны научиться у собак. Да, вы услышали меня правильно. Научитесь этому у собак.
Все любят проявление внимания по отношению к себе, даже при том, что кто то не взыскует такого внимание открыто или публично. Мы все любим внимание, потому что оно показывает нам, что кто - то о нас заботится. Внимание со стороны показывает, что наше существование не игнорируется и не пренебрегается окружающими. Оказывается, что мы этого внимания достойны.
Демонстрация подлинного интереса может сделать чудеса в поднятии самооценки человека. Так что, если вы хотите вдохновить людей действовать, и тем самым помочь себе, проявите свой подлинный интерес к другим людям.
3. Покажите другому человеку, насколько он важен для вас
Чтобы чувство самооценки человека расцвело в полную силу, мы должны всегда стремиться заставить другого человека чувствовать себя значимым.
Искренняя оценка и признание – вот ключи к тому, чтобы заставлять кого-то чувствовать себя важным. Заметьте, что ключевое слово здесь «искренность», потому что никому не нужна дешевая и неискренняя лесть. Неискренность, проявленная с вашей стороны, будет иметь только негативные последствия.
Первый шаг к тому, чтобы заставить человека чувствовать себя важным – это ПРЕКРАТИТЬ СЧИТАТЬ ЕГО САМО СОБОЙ РАЗУМЕЮЩИМСЯ. И продемонстрируйте ему, как высоко вы его цените.
Если Вы хотите заставить членов вашей команды чувствовать себя значимыми, попробуйте сказать следующее:
«Коллега, спасибо за проделанную большую работу. Без вашей помощи проект не увенчался бы столь значительным успехом. Вы оказались очень важным и достойным игроком команды. И я надеюсь, что вы и дальше продолжите прилагать ваши усилия, чтобы вместе мы могли продвинуться дальше»
Или если вы хотите заставить ваших детей чувствовать себя значимым, попробуйте это:
«Джон, спасибо, что ты такой замечательный сын. Ты – лучший подарок твоим родителям. Мы счастливы, что у нас такой сын. Возможно, лучшего мы бы не желали».
И помните, высказывая вашу оценку, всегда начинайте с простого «Спасибо».
4. Проявите уважение
Эго - фундаментальный элемент человеческой натуры, который, если его затронуть, может вызвать существенный эмоциональный переворот.
Эго состоит из двух компонентов – это наше чувство собственного достоинства и наше представление о себе.
Люди будут всегда стремиться поднять свой уровень чувства собственного достоинства и представления о себе, или стремиться защитить их от того, чтобы они были подорваны другими людьми и обстоятельствами.
Всякий раз, когда вы должны указать на чью - то ошибку, не забудьте проявлять тактичность и сделать замечание в осторожной манере так, чтобы человек не чувствовал себя смущенным.
Позволяя эго собеседника остаться неповрежденным, вы даете им шанс сохранить вдохновение. Единственного правила нужно придерживаться, вдохновляя кого – либо на действия: не делать ничего, что могло бы нарушить вдохновение человека.
Если вам известно что либо, что человек делал раньше, вы всегда можете подойти к нему, чтобы сказать, насколько вы уважаете его прежние достижения, или то, как он вышел из сложной ситуации.
Но помните, главный ключ к вдохновению человека – это искренность и честность всех ваших слов и поступков.
5. Поддержка вместо критики
Всякий раз, когда ваш ребенок, ваш супруг, или ваш служащий делают грубую ошибку или нарушают должностные обязанности, как вы реагируете на это?
Вероятно, вы сердитесь и делаете грубые замечания. Нет? Отлично, возможно вы более утонченный и воспитанный человек, чем прочие, которые упрекают окружающих за совершенные ошибки.
Однако, несмотря на отсутствие с вашей стороны критики, это все еще не вдохновляющий подход.
Возможно, вы могли бы попробовать следующее:
«Если честно, Лиза я разочарован, что нам не удалось завершить дело в этот раз. Однако, я действительно полагаю, что вы - талантливая молодая девушка, и я абсолютно уверен, что у вас есть все необходимые данные для того, чтобы добиться успеха. Вы сделаете все в следующий раз верно? Исправьте меня, если я неправ».
Теперь ваша критика не кажется резкой, не правда ли?
У каждого из нас есть волшебная власть вдохновлять других людей – нужно просто великодушно расточать похвалу и оказывать поддержку, чтобы помочь окружающим понять свой основной потенциал.
«Способности увядают под критикой; они цветут под поддержкой» - Дэйл Карнеги
Теперь, когда вы узнали, как вдохновлять других людей, ответьте: когда и где вы должны применить каждое из этих правил? Ответ: все время, всюду.
Автор Марк Фу
Как повысить свою самооценку?
http://s54.radikal.ru/i143/0904/1a/204d93046ca2.jpg (http://www.radikal.ru)
Все люди хотят стать успешными и счастливыми. Но для роста по карьерной лестнице, семейного благополучия, любви и счастья каждому человеку необходимо иметь правильную самооценку. Например, если она занижена, человек никогда не добьется того, к чему стремится. Если она завышена, человеку сложно общаться с окружающими.
Эта статья написана для тех, кто страдает от своей неуверенности и низкой самооценки. Для того чтобы ее повысить, вам нужно воспользоваться некоторыми тренингами, которые помогут каждому желающему стать уверенней и успешней.
К сожалению, большинство людей из-за своих комплексов, неуверенности и излишней скромности не могут найти свое место в жизни. Почему-то не решаются отстаивать свое мнение и настаивать на своих правах. Из-за такого отношения к себе окружающие люди не воспринимают их всерьез и не прислушиваются к их мнению. В результате заниженной самооценки человек не может полноценно не только общаться, но и работать. Его перестают замечать. Оказавшись в таком положении, человеку с заниженной самооценкой сложно добиться чего-то в жизни.
А все потому, что он сам себя не ценит. В результате другие, видя его отношение к себе, относятся к нему так же. Всегда помните о том, что ваша самооценка будет на должном уровне, если вы будете в гармонии с самим собой.
Для того чтобы повысить свою самооценку вам необходимо:
1. Быть в гармонии со своими мыслями. Только после того как вы поймете, что у каждого человека, в том числе и у вас, есть свой внутренний мир, вы начнете с ним ладить. Ваш внутренний мир, безусловно, отличается от внутреннего мира других людей. А все потому, что каждый человек – индивидуальность. Вы должны четко осознавать, что вы личность, которая заслуживает уважения и внимания окружающих.
2. Не будьте зависимы от мнения окружающих. «Да,– скажете вы, – как же не замечать их слова?» Конечно, у каждого из нас есть уши и не слышать то, что говорят окружающие, просто невозможно. Особенно если слова других людей ранят. Очень часто из-за негативного отношения соседей и знакомых мы теряемся и расстраиваемся. Многие начинают замыкаться и боятся что-либо сделать, ожидая неодобрения. К сожалению, люди с низкой самооценкой из-за насмешек еще больше занижают свою самооценку. Это получается как бы само собой. Особо ранимые люди, будучи осмеянными, теряют всякое желание к чему-либо стремиться, заранее настраивая себя на то, что у них ничего не получится.
3. Научитесь анализировать ситуацию и делать выводы. Стремитесь все делать лучше и докажите окружающим, что вы достойны уважения.
4. Не стесняйтесь высказывать свои мысли. Не бойтесь высказывать свою точку зрения. Не стесняйтесь предлагать свои идеи. Участвуйте в дискуссиях, высказывайте свое мнение и пытайтесь его отстаивать.
5. Примите себя такой, какая вы есть. Полюбите себя. Всем давно известна простая истина о том, что если вы полюбите себя – вас полюбят и все остальные.
6. Улыбайтесь себе. Говорите комплименты. Делайте себе подарки. Проснувшись утром, встаньте перед зеркалом и скажите себе, что вы самая красивая и самая умная. Вы самая обаятельная и привлекательная. Вы самая лучшая. Говорите себе добрые слова. Не забывайте себя хвалить за каждое дело. Дарите себе цветы и другие подарки, например, поход по магазинам. Восхищайтесь собой!
7. Боритесь со своими комплексами. Чтобы справиться с этими «ненавистными беспочвенными комплексами», всегда помните о том, что вы живой человек и у вас, как и у всех, есть свои недостатки. Сейчас вспомнилась знаменитая фраза: «Мои недостатки – это продолжение моих достоинств». С этим и живите. Поверьте мне: не стоит из-за своих глупых комплексов забиваться в угол. Будьте уверенней.
8. Заботьтесь о себе. Следите за своим сном, одеждой, едой. Посещайте салоны красоты, спа-процедуры. Начните пробежку по утрам или запишитесь на танцы, а лучше займитесь каким-нибудь видом борьбы.
9. Не отказывайте себе в общении. Общайтесь, знакомьтесь, ищите новых друзей. Ваша коммуникабельность позволит вам быстрее освоиться и влиться в компанию. Приобрести новых друзей.
Татьяна Маркинова
Как отстоять свое мнение?
http://s44.radikal.ru/i103/0904/71/b8d807d1afd5.jpg (http://www.radikal.ru)
Каждый день в процессе любого общения (дружеского, делового…) мы вынуждены демонстрировать свою точку зрения – от «на какой спектакль сходить» до «мой проект ДЕЙСТВИТЕЛЬНО принесет кучу денег». И часто приходится ее отстаивать в поединке мнений. Выйти победителем в этом поединке поможет соблюдение следующих принципов.
Начнем с образного сравнения. Знаете, что происходит, когда в вороньей стае появляется белая ворона? Ее товарки заклевывают ее до смерти, принимая за нечто инородное. А что происходит, когда в человеческом обществе устоявшихся мнений и запретов появляется человек, который несет собственную (а потому и оригинальную) идею? Нет, ну мы же, конечно, не животные, никто никого не собирается убивать! Мы… начинаем давать советы. Благими намерениями предупредить, напугать, остановить окружающие начинают мостить дорогу юному и дерзновенному созданию. Как же реагировать на советы и советчиков? Как отстоять свое мнение?
Переходим к условиям победы. Первое, что нужно себе уяснить, это то, что ваше мнение имеет право быть. Независимо от того, поддерживается оно другими или нет. Родившееся в вашей голове, ваше мнение оригинально, то есть отличается от мнений других людей. А все непохожее (и тем более, незнакомое!) вызывает недоверие. Любой человек, несущий собственную идею, должен сделать из толпы шаг вперед, то есть в некотором роде стать оппозиционным. И быть готовым к тому, чтобы отстаивать свою идею, если она того, конечно, стоит.
А вдруг вы гений? А вдруг ваша идея стоит миллионы, а никто, кроме вас об этом не догадался? Да какое право вы имеете сдаваться?! Это уже, простите, преступление – перед самим собой. Если бы не дерзновение отдельных личностей быть самими собой (то есть не быть как все), мы бы до сих пор считали, что Солнце вертится вокруг плоской Земли. Таких примеров – множество.
Во-вторых, любое встретившееся на вашем пути мнение стоит воспринимать всего лишь как мнение, которое поддается обсуждению. И любого человека, как бы авторитетен он ни был, нужно воспринимать не как последнюю инстанцию, а всего лишь как человека, который так же, как и вы, может и заблуждаться и ошибаться. Залог победы в любой ситуации – уверенность в себе, помноженная на позитивный настрой. Смысл позитивного настроя – извлекать пользу абсолютно из всего происходящего. И любой спор, любую дискуссию стоит воспринять как возможность обговорить вслух свою идею, обкатать ее, проверить, насколько вы можете сделать ее в глазах другого весомой, насколько можете увлечь и зажечь собеседника. Такое обкатывание очень вам пригодится при дальнейшей реализации идеи, когда нужно будет убеждать и увлекать клиентов, партнеров. Возьмите себе на вооружение такое высказывание человека, который знает, о чем говорит, ибо сам он уже добился всего, чего хотел: «Необходимо убедить себя в том, что все ваши идеи – это цепь гипотез, которые запросто могут опровергнуть. А раз так – за них следует сражаться. И в этой борьбе выковывается истина…» (Гэри Хэмел, миллионер, бизнес-консультант и писатель).
Третье. Не надо ни на кого, даже на самых близких людей, обижаться за непонимание и отсутствие поддержки. К сожалению, наши самые близкие люди часто оказываются самым большим нашим препятствием на пути к успеху. Они, по праву близких, чрезмерно за нас волнуются, желая нас уберечь, навязывают свой негативный опыт, и, что самое страшное, совсем не стесняются в высказываниях. Как с этим бороться? Отвечайте им тем же, только выступайте не с их позиций, а со своих: покажите им уверенность в собственных силах, чтобы они не волновались, продемонстрируйте опыт побед, которые одержали на выбранном вами пути, говорите дружелюбно, мягко. Перед таким поведением рухнет любая стена непонимания.
Будьте готовы к диалогу. Именно в диалогах выковывается меч ваших побед!
Помните: самая большая ваша опора в жизни – вы сами, ничья внешняя поддержка не сможет помочь, если нет поддержки внутренней.
При любых нападках не стоит бычиться и вставать в позу непризнанного гения. Есть только один способ проверить гениальность идеи – воплотить ее в жизнь. Непризнанных гениев не бывает. Чаще всего люди, называющие себя таковыми – пустословы, пытающиеся показаться лучше, чем они есть на самом деле. Можно обвинять весь мир в своих поражениях, а можно, ничего ни от кого не ожидая, рассчитывая только на себя, – взять и победить. Уверена, что у вас так и будет.
Четвертое. Каждый человек думает в меру своей испорченности. И каждый дает советы и предостережения в меру своего опыта. Кто-то может обвинить вас в том, в чем повинен сам (из серии бревна в чужом глазу), кто-то может попытаться навязать вам опыт своих прошлых неудач. А вам-то кафтан с чужого плеча может оказаться мал, у вас-то жизнь идет по-своему, и возможно вы сделаете то, о чем другие могут только мечтать! А бывает, что сеют сомнения и отговаривают от подвигов и просто из зависти.
И еще одна маленькая рекомендация напоследок. У каждого из нас бывают и взлеты и падения. Такие падения, когда не верится уже ни во что – даже в свою дееспособность верится с трудом, не говоря уже о вере в победу. В такие моменты необходимо себя обезопасить от резких шагов и поспешных решений. Сделать это можно так:
В период подъема – спокойного, уверенного состояния духа, когда сознание не затуманено ни радостью, ни печалью и способно трезво оценивать ситуацию и принимать адекватное решение, когда стопроцентно себе доверяете, – тогда возьмите лист бумаги и напишите то основное, что вам нужно отстоять и что считаете важным. И когда придет пора сомнений, просто возьмите эту бумажку, перечитайте и делайте, как написано, не допуская даже одной пораженческой мысли. Потому что сейчас вы не способны трезво размышлять и можете совершить ошибку, а когда писали эти положения – находились в здравом уме и трезвой памяти. Так какому из вас стоит доверять?
Стойте на своем, все будет так и только так – как мы того захотим!
Яна Мишустина
Как преодолеть застенчивость?
http://s56.radikal.ru/i152/0904/52/171cd4627ba0.jpg (http://www.radikal.ru)
Человек живет в обществе. Каждый день он сталкивается с различными людьми, приятными и не очень, знакомыми и абсолютно чужими. Легко ли вам дается это общение или вы все-таки чувствуете некоторое смущение и скованность? Сегодня стеснительность – это абсолютно не модно. Возможно, мило, но не модно. Лично я считаю стеснительность недостатком, ибо в моем понимании недостаток – то качество человека, которое мешает ему жить. А она определенно мешает.
Я никогда не была общительным человеком. Найти общий язык с незнакомыми людьми я не могла, коллег по работе избегала. Я жутко стеснялась, терялась и чувствовала себя глупой. В общем, была таким замкнутым и неразговорчивым человеком. Конечно, у меня были друзья, с которыми я раскрывалась и становилась сама собой. Но то, как посторонние чужие люди стали моими друзьями при таком моем отношении к жизни и окружающим, для меня до сих пор остается загадкой. Я уверяла себя в том, что это просто стеснительность, скромность, которые, несомненно, красят девушку. Так и жила. До тех пор, пока однажды у нас на работе не решили отметить какой-то праздник. Услышав, что нужно какое-то время находиться в коллективе и разговаривать на отвлеченные темы, я, сославшись на головную боль, все-таки избежала этой вечеринки. Только на улице я поняла, что я почти бегу. Это была просто какая-то паника. И тогда я сказала себе: «Стоп». Я увлеклась психологией и незаметно для себя начала меняться. Покопавшись в себе, я выяснила причину своего поведения. Оказывается, мне было страшно, я стеснялась, потому что боялась не понравиться, быть лишней в компании. Но, неужели то, как я себя вела, сближало меня с людьми? Нет, абсолютно нет, скорее даже наоборот. Я считала, что они могли бы быть со мной поприветливее, но если я САМА от них закрывалась, почему они должны были бегать за мной? Люди тянутся к открытым людям, к тем, с которыми легко. Я составила себе список правил и действовала в соответствии им. Они банальны и просты. Может быть, они пригодятся и Вам?
Во-первых, не сравнивайте себя с другими. Вы – уникальны. Каждый человек уникален. Вы не хуже любого из них, вы просто другой.
Во-вторых, оставьте неудачный опыт общения в прошлом. Да, с кем-то вы не нашли общий язык, но ведь вы не доллар, чтобы всем нравиться. У каждого свои вкусы и взгляды. И каждый человек имеет право на свое мнение. А усиленно пытаясь оставить о себе приятное впечатление, вы склонны совершить больше ошибок, чем в обычном своем состоянии.
В-третьих, старайтесь общаться побольше. Это даст Вам необходимый опыт и придаст уверенности в собственных силах. Конечно, не стоит вдруг ни с того, ни с сего, цепляться к коллегам по работе, которые не избалованы Вашим вниманием, с глупыми вопросами из области «лишь бы не молчать». Просто будьте собой.
В-четвертых, улыбайтесь. Будьте веселы и приветливы. Хорошее настроение и открытая улыбка еще никогда не отталкивала людей.
И последнее, никогда не ругайте себя за свои за промахи и неудачи. Помните, никто не застрахован от ошибок и непонимания. Промахи бывают у каждого. Проанализируйте возникшую ситуацию и не зацикливайтесь на неудачах. Обращайте внимание на положительный опыт в общении. Дайте себе право на ошибку, избавьте себя от страха оступиться. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.
Успехов Вам в общении. И еще одна просьба… Если встретите стеснительного и замкнутого человека, улыбнитесь ему и сделайте шаг навстречу. Вы увидите, улыбка творит чудеса!
Александра Надточий
Как научиться отказывать, или "НЕТ" - тоже ответ
http://s49.radikal.ru/i125/0904/6a/1c44d8560be0.jpg (http://www.radikal.ru)
Неумение сказать «НЕТ» очень часто становится настоящей психологической проблемой. Мы боимся, что люди обидятся, но забываем о себе. Каждый воспринимает неумение отказать по-своему. Кто-то думает, что это доброта, а кто-то, что слабость характера. Однако необходимо говорить «НЕТ», когда тебя просят сделать что-то, чего тебе совершенно делать не хочется. «НЕТ» – это ведь тоже ответ.
Человек пьет значительно больше, чем хотел бы, потому что не может отказать своим друзьям, раздает деньги в долг, потому что боится обидеть, взваливает на себя ненужную работу и просто проводит время не так, как хотелось бы. А ведь нам так хочется быть свободными и независимыми, принимать самостоятельные решения!
Итак, если ты замечаешь, что тебе трудно отказать другим, и пр этом ты действуешь в ущерб себе, то давай исправляться и тренироваться. Есть несколько способов, как сказать «НЕТ» и никого не обидеть, а есть даже упражнение. Нужно только желание и немного свободного времени. У тебя все получится!
Первое, что ты должен делать, – все время задавать себя вопрос «А что я хочу? А мне это надо?» У тебя должна быть внутренняя решимость. Для тебя самого должно быть абсолютно ясно, что в данный момент ты собираешься отказаться от предложения или требования. Скажите сначала самому себе: «Нет, я этого делать не буду, и сейчас скажу об этом». Если у тебя нет решимости, ты сам для себя не решил, нужно тебе это или нет, то собеседник это почувствует. Без внутренней решимости отказ либо не удастся, либо будет неполноценен.
Теперь необходимо сказать «НЕТ» вслух. Активно используй местоимение «Я». Это придаст твоей речи уверенности. Необходимо говорить чётко и уверенно. Краткое и четкое обоснование - признак уверенности. Агрессивный отказ вообще не содержит обоснования, неуверенные люди начинают с обоснования, увязают в нем, и, в конечном счете, вообще забывают произнести ключевое слово «НЕТ» Существует несколько приемов, как сказать «НЕТ» и не обидеть человека. Используй каждый в зависимости от ситуации.
НАЗОВИ ПРИЧИНУ ОТКАЗА. Можно сразу прямо назвать причину отказа. Например, сказать: «Я бы с удовольствием, но…» или «Меня это не устраивает, потому что…» «Мне это не приятно», «Меня это не интересует» и т.д. Причина может быть не совсем правдивой. Она должна быть лёгкой для восприятия.
СМЕНИ ТЕМУ. Можно сменить тему, переключиться с неприятной темы на другое событие. Например сказать: «Да, а кстати …». Однако переход не должен быть слишком резким. Можно уронить что-нибудь, налить чаю, ухватиться за слова собеседника. Стоить помнить, что данный приём не срабатывает, когда вопрос задан так, что требуется ответить или «ДА», или «НЕТ».
ОТКАЖИ В ВИДЕ КОМПЛИМЕНТА. Если ты не хочешь обидеть человека, но и не хочешь с ним соглашаться, тогда построй свой отказ так, чтобы он стал комплиментом. Похвали предложение и сделай вид, что тебе очень досадно, что именно сейчас ты не можешь это сделать по не зависящим от тебя причинам. Можно употребить такие фразы как «Прекрасная идея, но…», «Ты такой умный и чуткий, что прекрасно понимаешь…». Учти, что комплименты должны быть искренними. Нужно самому верить в то, что говоришь.
УКЛОНИСЬ ОТ ОТВЕТА ИЛИ ПОШУТИ. Очень удобно уклониться от ответа. Например, если ты сомневаешься, согласиться тебе или нет. Лучше сказать «Я подумаю…», «Посмотрим…», «Может быть…», «Постараюсь». И, конечно, хороший необидный отказ может прозвучать в виде уместной шутки. Чтобы добиться нужного эффекта, иронизировать нужно по-доброму.
Теперь настало время выслушивания претензий (если они будут). Лучше молчи. Перебивать разозленного человека – только злить его еще больше и затягивать разговор. Человек, которому ты отказываешь, может давить на твою жалость: «Без тебя у меня не получится», «Как ты этого не понимаешь» и т.д. Может реагировать агрессивно: «Вот ты какой», «Ты пожалеешь об этом…». Главное, не раздражайся, молчаливо слушай и настаивайте на своем – говори уверенно и твердо «НЕТ». Ни в коем случае не оправдывайся!
Затем необходимо опять повторить отказ. «Я понял тебя, но я не могу, потому что …». Психологи считают, что необходимо 3 раза повторить свой отказ, для того, чтобы собеседник наконец-то понял, что ты отказываешься от его предложения. Так что наберись терпения.
А теперь можно потренироваться говорить «НЕТ». Поручи своему другу, знакомому, близкому человеку намеренно приставать к тебе с просьбой. Пусть он не только к тебе пристаёт, но и следит за твоей речью, поведением и сам выражает разную реакцию (обиду, злость). Ты должен выдерживать все, что прочитал, то есть четко без эмоций отказывать.
Формула отказа выглядит так: «Я» + «ОТКАЗ»+ «ЧЕТКОЕ И УВЕРЕННОЕ ОБОСНОВАНИЕ». Взгляд не эмоциональный, лучше глядеть на точку между глаз. Твои глаза и не убегают от взгляда, но и не смотрят в глаза, возможно, обиженному собеседнику. Состояние спокойное. Если не получится, повтори упражнение снова.
У тебя все получится! Со временем ты сам заметишь, как у тебя все проще и легче получается отказывать. Поверь, ты станешь не только счастливее и уверенней в себе, но и сможешь сам управлять своей жизнью, а не идти на поводу у других.
Надеюсь, тебе помогут мои советы!
Желаю удачи, дорогой читатель!
Людмила Рогожина
5 способов научиться говорить "нет"
http://s61.radikal.ru/i171/0904/cc/9453ad9f73d3.jpg (http://www.radikal.ru)
Умеете ли вы отказывать? Или перед тем, как сказать "нет", сердце ваше тревожно замирает, и вы не всегда решаетесь вымолвить это короткое простое слово, то ли боясь обидеть человека, то ли боясь показаться черствой и неотзывчивой? Психолог Passion.ru учит отказывать - причем так, чтобы не обидеть оппонента.
…Ася целый день не подходила к телефону. И скрывалась она не от навязчивого поклонника, а от лучшей подруги, с которой договорилась пойти на выставку.
Ася сама не могла понять, почему сразу не отказалась, ведь идти на выставку она вовсе не собиралась. Просто она не хотела обижать подругу своим отказом, вот и согласилась.
На следующий день трубку все же пришлось взять и ответить на вопросы обиженной подруги. Ася наврала, что у нее возникли непредвиденные обстоятельства, и она не могла перезвонить.
Таким образом поступала она уже не первый раз, но ничего не могла с собой поделать - сказать «нет» было выше ее сил.
…Николай в очередной раз поссорился с женой, а все потому, что на выходные договорился с приятелем, что поможет какому-то его знакомому перевезти вещи на дачу.
Он никак не мог отказать, потому что больше всего на свете боялся, что о нем подумают плохо.
А еще он боялся, что если не будет всем помогать, то если вдруг ему что-то понадобится, то никто не придет ему на помощь.
Но дело в том, что Николай никогда ничего ни у кого не просил, потому что не хотел напрягать других людей своими проблемами.
Неумение отказать в просьбе очень часто приводит к негативным последствиям. Во-первых, мы делаем то, чего делать не хотим.
Во-вторых, вводим в заблуждение окружающих людей, потому что они искренне не понимают причины вашего поведения, ведь вы же ответили согласием на их просьбу.
Также у вас возникает чувство вины, потому что приходится врать и изворачиваться.
Если же мы никому не можем отказать, то забываем о том, чего же хотим сами, потому что начинаем принимать желания других людей за свои.
Почему нелегко отказать?
Почему же так трудно отказать другому человеку и произнести такое простое и короткое слово «нет»?
Чаще всего неумение сказать «нет» вызвано следующими причинами:
Люди обидятся / рассердятся, если я откажусь выполнить просьбу;
Они не будут больше ко мне хорошо относиться, не будут любить меня;
Отказывать - грубо и невежливо;
Если я откажу, то у меня больше не будет права просить о чем-то других;
Их нужды гораздо важнее моих.
Отказ, как правило, переживается человеком как удар по самолюбию.
Суть этого «удара» не столько в том, что человек не получил желаемого, сколько в том, что любой, даже самый деловой отказ, каждый человек склонен воспринимать как оценку своей личности, как проявление негативного личного отношения именно к нему.
Важно помнить, что, отказывая в просьбе, вы имеете право отказать, в то время как другие люди имеют право обращаться с просьбой. Ведь вы никому ничего не должны, правда?
А если вы не всегда соглашаетесь с просьбами, то ваше «да» будет звучать намного весомее.
Частое же согласие выполнять чужие просьбы приводит к репутации человека, на котором можно "ездить" и которым легко манипулировать.
А если вы не можете отказать прямо и используете страусиную политику, сначала согласившись, а потом трусливо прячась от ответственности, то тогда люди вообще перестают вам доверять.
Вы автоматически приобретаете репутацию человека ненадежного.
Тактика позитивного отказа
Как же отказать так, чтобы и лицо сохранить, и отношения? Возможно ли это?
Дело это хотя и требующее тренировки, но все же вполне осуществимое. Особенность отказа близким людям в том, что он должен быть очень мягким.
Это, скорее, информирование о наших желаниях и чувствах, чем отказ.
Итак, рассмотрим технологию отказа.
1. Говорите о своих чувствах
Покажите свое неудовольствие, раздражение или сожаление по поводу просьбы партнера. Все зависит от эмоций, которые вы хотите выразить.
Это безусловная предпосылка для мягкого отказа: вы не отказываетесь, а только сообщаете о своих чувствах партнеру.
Используйте местоимение «Я»: мне это будет неприятно, меня это немного злит, мне это не нужно, меня это не интересует, я могу сделать это только при крайней необходимости, мне очень жаль, я сожалею.
2. Скажите «нет»
Кратко и четко поясните, почему это именно так, дайте краткое обоснование отказу.
Обоснованием отказа могут здесь служить только ваши чувства или изменения в ваших отношениях с партнером в случае выполнения просьбы.
Например: «Мне очень жаль, но я не могу пойти с тобой на выставку, потому что я ничего не понимаю в искусстве и чувствую себя неуютно в музеях. В общем, буду очень плохой компанией! Давай сходим куда-нибудь еще».
3. Предложите вариант решения проблемы
Не оставляйте человека в безвыходной ситуации, подумайте, как ему можно помочь иными способами.
Например: «Я не смогу помочь твоему приятелю отвезти вещи на дачу, потому что у меня другие планы на выходные. Но у меня есть телефон службы, которая как раз занимается перевозками. И цены у них приемлемые».
4. Пауза для выслушивания партнера
Вы делаете паузу (то есть молчите), спокойно выслушиваете партнера, пока он не договорит.
5. Повторы
Повторите свою мысль, но обязательно - с учетом слов партнера и только в том случае, если ваше решение отказать не изменилось.
Скажите «нет», затем уточните, что именно вы не будете делать, затем, сославшись на неприятные чувства, объясните, почему вы этого делать не будете.
Будьте последовательны и настойчивы. Не давайте втянуть себя в дискуссию. Будьте внутри себя абсолютно уверены в том, что делаете, или, вернее, в том, чего делать не хотите.
Если же в вашем голосе почувствуется неуверенность, то собеседник начнет давить на вас и повторять свои просьбы снова.
Научившись правилам отказа, вы не только сохраните добрые отношения с людьми, но и приобретете уважение партнера, которого так не хватает людям безотказным.
И возьмите себе за правило соглашаться только на то, что вам действительно хочется делать, нравится или, возможно, принесет пользу в дальнейшем.
Екатерина Горшкова
Как «выжить» в новом коллективе?
http://s48.radikal.ru/i121/0904/7e/2e49b1dcc635.jpg (http://www.radikal.ru)
Наконец-то ты ее нашел - свою новую, интересную, хорошо оплачиваемую работу. Позади мытарства по агентствам, рассылка резюме, пресные физиономии кадровиков и т.д. А впереди очередная проблема: как вписаться... и не вляпаться? Ведь как уверяют братья психологи, более 20% новичков покидают с трудом найденное место, так и не сумев влиться в коллектив. Между тем есть несколько правил, которые помогут выжить в любой зоне рабочих действий.
РАЗВЕДКА БОЕМ
Не стоит надеяться, что тебя станут считать своим в первый же день. Чудес не бывает. Более того, отторжение «чужака» - это нормальная реакция. Есть даже так называемая «формула несуществования»: какое-то время человек не «не существует» для окружающих. За ним наблюдают, его прощупывают, но еще не общаются. Проще говоря, сейчас ты для них та самая «Баба Яга в тылу врага». И тут уж альтернативы старому проверенному варианту просто нет: покупаешь торт и во время обеденного перерыва приглашаешь новых коллег отметить «начало совместной трудовой деятельности» (произносить исключительно с улыбкой). Это самый удобный способ пообщаться неформально, а заодно представить свою «легенду».
СОЗДАНИЕ ЛЕГЕНДЫ
Чем обаятельнее человек, тем быстрее ему удается установить хорошие отношения с коллегами. При этом первое впечатление оказывается самым устойчивым. Так что даже если обычно ты не можешь похвастаться легкостью в общении, ее всегда легко сыграть. Это простая психология: мы убираем свою защиту, когда видим ее отсутствие у нового знакомого. А значит разговариваем как можно приветливее, улыбаемся как можно чаще. Имеет смысл продемонстрировать чувство юмора (при условии, что таковое имеется). А вот о критике нового места пока забудь. Всему свое время.
ОРИЕНТАЦИЯ НА МЕСТНОСТИ
Итак, бдительность мы усыпили. Пора собирать информацию, а потому в первые недели работы используем тактику подводной лодки... и залегаем на дно. Основными органами чувств становятся глаза и уши. Никаких активных действий, только наблюдение за окружающей обстановкой. Тебе предстоит разобраться в системе взаимоотношений, выяснить, к кому и с каким вопросом обращаться, кому и о чем отчитываться. Плюс, уяснить такие элементарные вещи, как время прихода и ухода, перекуров, обеда, а заодно присмотреться к стилю одежды и манере общения. Короче, как можно быстрее сориентироваться на местности.
ВЕРБОВКА СОЮЗНИКОВ
Только в очень немногих, особо продвинутых компаниях «пришельцу» назначают наставника. Во всех остальных (их еще двигать и двигать) заботиться о себе приходится самостоятельно. Хорошенько оглядевшись вокруг, вычленяем сотрудника, который: а) выполняет работу, аналогичную твоей; б) давно работает и пользуется уважением; в) не прочь поучить уму-разуму такого «желторотика», как ты. Если удастся установить с ним хорошие отношения, то этот человек выступит в роли паровоза, прицепившись к которому, можно быстро и безболезненно «въехать» в новый коллектив.
ГЛУХАЯ ОБОРОНА
Одна из опасностей, подстерегающая новичка, - это стремление «старожилов» либо занизить его статус, либо и вовсе превратить в безотказного исполнителя. Чтобы избежать этого, занимаем глухую оборону… и учимся твердо и спокойно говорить «нет». В качестве иллюстрации можно привести сцену из фильма «Мусорщик», где главный герой, работающий дворником, на предложение перевезти гроб отвечает: «Я мусорщик. К тому, как я убираю мусор, претензии есть? А гробы таскать - не моя работа». Главное - никакого негатива. Все исключительно мило и с улыбкой.
СТРАТЕГИЯ И ТАКТИКА
Неплохо бы набросать план вхождения в должность. А для этого убедись, что ты действительно правильно понимаешь, что от тебя требуется. Ведь стартовый инструктаж обычно дается на уровне общих слов. Не бойся уточнять: если неправильно поймешь задачу, то не сможешь ее качественно выполнить. К тому же настоящий профи тем и отличается от зеленого новичка, что не стесняется задавать вопросы. Если чувствуешь, что задание превосходит твои возможности, - честно предупреди, что понадобятся консультации. Только не вздумай откровенничать, типа: это так сложно, я не смогу… В конце концов, именно при прыжке выше головы открываются самые захватывающие перспективы.
ОТСТАВИТЬ ПАНИКУ!
Если через пару месяцев такой жизни тебя еще не уволили и ты не нажил себе врагов, значит, адаптация прошла успешно. Но почему-то именно в этот период, как правило, и возникают мысли о том, что новая работа - это «не совсем то» или «совсем не то», о чем мечталось ранее. Симптомы разнообразны: от легкого недовольства до полного разочарования и непреодолимого желания немедленно написать заявление об уходе и сбежать на Кушку. Увы, эта фаза неизбежна, но к ней можно подготовиться, чтобы не наломать дров. Для начала, попробуй напомнить себе любимому, что, во-первых, ты настоящий профи (ибо обошел-таки 10 остальных претендентов), а во-вторых, безумно обаятельный и контактный человек (ибо никакой другой не смог бы выжить в этих офисных джунглях). А окончательно уяснив эти два пункта, срочно отыщи и повесь рядом со своим рабочим местом какое-нибудь документальное подтверждение своих успехов. Не оставлять же с таким трудом приобретенных коллег в неведении о свалившемся на них счастье!
Оксана Малахова
Как ужиться в новом коллективе?
http://s44.radikal.ru/i105/0904/1c/74839556e2eb.jpg (http://www.radikal.ru)
Иногда приходится в один прекрасный момент сменить место работы. Никто от этого не застрахован. Что мы приобретаем в таком случае? Более высокую заработную плату, возможно, перспективу попробовать себя в каком-либо новом интересном деле. Однако вместе с тем у нас появляются новые коллеги и начальство. Как построить с ними отношения, близкие к идеальным? И нужно ли к этому стремиться? И стоит ли вообще обращать внимание на подобную мелочь жизни, на взаимоотношение с новыми товарищами?
Естественно, рабочий процесс во многом зависит от отношения опытных работников к вашей персоне. Однако не стоит с первых же минут одаривать новых коллег своим вниманием. В данный момент вы их вряд ли чем-нибудь заинтересуете. Кроме того, первый день вряд ли станет для вас по-настоящему рабочим, скорее, ознакомительным. Сначала вас представят сотрудникам предприятия, ознакомят со структурой фирмы, офисной техникой и, конечно, ответят на ваши вопросы, если они возникнут. Очень важно оставаться спокойным и уверенным в себе, хотя, как замечают психологи, это нелегко. Первый день сам по себе уже достаточно стрессовый – здесь всё накладывается вместе: приходится вникать в новый рабочий распорядок, привыкать к условиям на новом рабочем месте и, конечно, стараться, насколько это возможно, запоминать имена и лица новых коллег.
Если вы выдержали это суровое испытание, дело останется за малым – постараться нащупать связь с коллегами, для этого существуют несколько нехитрых способов. Однако успех, конечно же, зависит только от вас.
Во-первых, вспомним великую народную мудрость: «В чужой монастырь со своим уставом не ходят». Каким бы вы профессионалом не слыли на прошлой работе, сейчас к вашему мнению вряд ли прислушаются. Частой ошибкой новичка являются поучения типа: «Почему вы не делаете это иначе? Я знаю, как это следует делать. Это намного лучший и гораздо более эффективный метод, чем ваш». Если вы будете вести себя подобным образом, то, само собой разумеется, много друзей у вас на новой работе не появится, чего не скажешь о врагах. В лучшем случае вы «заработаете» насмешки товарищей. Вряд ли кого-либо обрадует, что им недовольны уже с первых дней. Поэтому вместо того, чтобы давать «полезные» советы, в первую очередь следует поинтересоваться, как в данной фирме принято выполнять ту или иную задачу, и при этом не следует стесняться задавать вопросы, если вы что-то не поняли или не знаете.
Обращение за помощью к коллегам упомянуто не случайно. Многие полагают, что подобные просьбы – перспектива показать свое невежество при выполнении своих профессиональных обязанностей. Как бы это ни показалось странным, такое мнение ошибочно. Поддержка новичку всегда обязательна, поэтому, если вы обратитесь к более опытному сотруднику вашего предприятия с просьбой оказать содействие в решении какой-либо проблемы, вы сразу же проявите себя как работник, нацеленный на работу, и заслужите уважение.
Немаловажным фактором теплых отношений с коллегами является также стиль общения. Не стоит сразу же фамильярничать: прежде всего, нужно уяснить, в каких случаях можно звать нового товарища Николаичем, а в каких – официально по имени и отчеству. Кроме того, необходимо выделить среди новых коллег того, кто пользуется наибольшим авторитетом, чтобы в случае кризисной ситуации можно было обратиться к нему с просьбой.
Нередки случаи конфликтов между новыми коллегами. Стоит ли вам принимать чью-то сторону? Конечно же, нет. Да и кого вы предпочтете, если все сотрудники фирмы вам незнакомы? Единственный вариант решения в этой ситуации – отойти в сторону и держать нейтралитет. Вряд ли вы захотите уже с первых дней завести лютых врагов. И совсем будет ужасно, если человек, против которого вы выступили, обладает внушительной поддержкой среди работников предприятия. В этом случае поиск нового места работы для вас уже не за горами.
Иногда на новой работе можно встретить коллегу, считающего именно вас недостойным занимать такую ответственную должность. В офисе против вас назревает заговор. Нужно ли отвечать нахалу такой же монетой? Ни в коем случае. Если вы за столь малое время не приобрели верных соратников, надвигающуюся войну вам не выиграть ни при каких обстоятельствах. Однако и терпеть такие выходки неблагоразумно. Есть способ поставить коллегу на место – в один прекрасный момент подойти к нему и прямо спросить о причинах его недовольства. Как правило, человек не рассчитывает на такую откровенность и оказывается застигнутым врасплох. Если же ситуация в целом не изменилась, нужно обратиться к руководству предприятия, предварительно заручившись поддержкой кого-нибудь из работников фирмы.
И, наконец, обязательно обратите внимание на собственное поведение. Порой опытные работники предприятия относятся к новичку в лучшем случае равнодушно, если дверь в его кабинет постоянно закрыта или он ходит по офису с наушниками и плеером. Необходимо быть ближе к коллективу, тогда вы приобретете верных товарищей, а, может, и друзей на всю жизнь.
Автор Антон Громиш
Что такое правда?
Очень часто в нашей жизни все происходит не так, как бы нам того хотелось. Когда реальные события оказываются в проигрыше по сравнению с тем, что мы ожидали, мы испытываем разочарование. А когда события связаны с каким-либо человеком, все усложняется в несколько раз. В ситуациях, где вам все кажется простым и прямолинейным, вдруг появляются новые ходы, неизвестные переменные, непонятные происшествия. Самое страшное- то, что ты не понимаешь, почему так, что мотивировало человека в его поступках. Можно делать какие-то предположения, но знать наверняка- НИКОГДА.
Единственный способ узнать правду в таких ситуациях - от самого человека. Но всегда есть вариант, что то, что человек преподнесет вам как правду, не совсем правда. Он может соврать, недоговорить, объяснить происходящее размытыми образами и общими словами. Не факт, что он намеренно хочет обмануть, возможно, он врет в этом даже самому себе. Но это уже не так и важно. Главное, это все делает практически невозможным процесс узнавания правды. А что дальше? Можно закрывать глаза, можно придумывать оправдания своему и чужому поведению...
К чему все эти рассуждения о правде? Да ни к чему, просто запала в память сказанная мне недавно фраза: "Ты не умеешь видеть правду. Ты не видишь ее. Ты думаешь, что это так, но это же неправда". Теперь я знаю, что было неправдой. Но что есть правда - Я НЕ ЗНАЮ. Я не умею видеть правду. А все ли умеют видеть правду?
Наверно, легко говорить со стороны, хладнокровно наблюдая за происходящим. А когда к существующей объективной реальности примешиваются эмоции, возникают какие-то страхи, какие-то опасения и т.д., можно ли дать стопроцентную гарантию того, что то, что ты считаешь правдой, и есть правда? Едва ли.
Причина того, что происходит, на мой взгляд, довольно проста. Ведь что обозначает слово «правда»? Правда - это то, что существует в действительности, соответствует реальному положению вещей. То есть, из определения следует, что правда - это что-то безличное, лишенное эмоций и красок. Это данность. Человек же устроен таким образом, что он всегда склонен давать оценку - будь то человек, событие или предмет. Каждую ситуацию он пропускает через себя, особенно если это касается его самого или людей ему небезразличных. Таким образом, происходит искажение. Правда перестает быть правдой. А это уже может привести к довольно неприятным вещам.
Что же делать? Воспринимать мир таким, каков он есть. Не пытайтесь перекрасить планету в свои цвета, позвольте людям быть самими собой, не осуждая их и не оценивая. На самом деле, для всех нас очень важно чужое мнение. А если вы будете открыты и доброжелательны перед миром и людьми, то какой им смысл защищаться и закрываться от вас, а тем более скрывать правду?! Наверное, не зря народная мудрость гласит: «Будьте проще, и к Вам потянутся люди».
Александра Надточий
Что такое эпатаж и что он значит в нашей жизни?
http://s52.radikal.ru/i136/0905/6f/95f01195b92a.jpg (http://www.radikal.ru)
Слово «эпатаж» просмолило весь воздух, которым я дышала в тот жуткий промозглый ноябрь, когда с неба иногда брызгал снег, похожий на смесь тополиного пуха с полонием 210. Оно въедалось в мою одежду, пахнущую любимыми духами, оно, как говорят нынешние подростки, «выносило мозг».
Время оказалось толковейшим знахарем, и теперь, когда мне, человеку, поступающему на журфак, необходимы 5 публикаций, я могу с чувством, с толком и с чистой совестью углубиться в рассуждения на эту тему.
Эпата́ж (фр. epatage) – умышленно скандальная выходка или вызывающее, шокирующее поведение, противоречащее принятым в обществе правовым, нравственным, социальным и другим нормам, обычно рассматриваемое большинством в данном обществе как предосудительное, недостойное или недопустимое. Это сообщила бесстрастно-всезнающая «Википедия», но мне любопытно разобраться не в определении сего слова...
Не правда ли, что нам, если честно, нет особого дела до посторонних проблем, но и прослыть буками и «синими чулками» тоже никто не желает, а потому наша реакция на события в обществе просто необходима! Поэтому довольно легко и необременительно бросить: «Это все сплошной эпатаж!» – услышав новость о драке в Госдуме, о сексе соседки с тремя любовниками сразу (а вы одна/один уже пару месяцев, как!!) и... о желании вашего ребенка поступать в театральный институт.
Действительно, вас все довели до ручки нескончаемым потоком новостей, проблем, горестей и радостей... Вы кажетесь себе чем-то унылым и неимоверно уставшим, а посему желаете решительно отгородиться от пьяного калейдоскопа событий, при этом не сильно обидев «народ»...
Что касается того самого «народа», то он не всегда задумывается перед тем, как выдать «объективную» оценку увиденному. Потому что толпа думать не может. Думает лишь каждый за себя, что приводит к кардинальному расхождению мнений. А некоторые личности могут высказать такое... Ну, однозначно эпатаж! Поэтому, понахватавшись обмылков правил из «Домостроя», искаженных глав Конституции РФ, советов «звезд» и мнений бабулек на лавочке у подъезда, мы дружно переводим в атавизм понятие собственного мнения. И это мнение вообще превращается в злополучный эпатаж.
Растиражированные образы, распространенные суждения, предсказуемые поступки – залог устойчивого положения в коллективе и спокойного сна. Ну, и скуки еще... Зато мы знаем, что модно, что правильно, и не ломаем несчастные головы над гамлетовскими вопросами в 21 веке – веке информации! Мы просто знаем, что у этих французов такие красивые слова! А еще они придумали лучшие в мире поцелуи... А их первая леди – настоящая красотка! А их haute cuisine – настоящая фантастика (а лягушачьи лапки точно тиной не пахнут,.. а фуа-гра руками можно?).
Вполне вероятно, что не все в точности понимают значение слова «эпатаж» и не все произносят его к месту... И не потому, что одинаково относятся к Сергею Звереву, который завел (как по-другому сказать?) сына, и к своему отцу, решившему в 55 лет жениться на собственной 30-летней секретарше...
При этом эпатажные люди обычно притягивают самых откровенных скромников, которые втайне мечтают стать на них похожими, но об этом молчат, как молчат вегетарианцы о ночных походах к холодильнику за грудинкой.
Эпатаж может элементарно облегчить жизнь, избавить человека от лишнего нервного и мозгового напряжения, сгладить (как это ни странно!) острые углы в отношениях, остудить слишком жаркий спор... Это определенная защита, нежелание брать на себя ответственность за собственные суждения, это клише, удобное и удобоваримое практически в любых ситуациях...
Главное – не забывать, что это всего лишь ширма для подмены реакции на события вроде «женщина родила пятилапую кошку», а вот с ребенком, желающим стать актером, лучше все-таки поговорить обстоятельнее.
Юлия Алексеева
А надо ли нравиться всем?
Вот не знаю откуда у людей это дурацкое желание понравиться всем!
В той или иной форме я периодически на него попадаю. Сразу скажу и про себя, тоже страдаю этим недугом.
Провел банальный эксперимент, зашел на сайт контакт и написал 10 молодым людям и 10 девушкам, что у них на аватаре совершенно дурацкая фотография, что на этой фотографии у них кривые ноги, ракурсы отвратительные и припасал, что это только мое мнение и я не профессионал в этом деле.
Реакция мне понравилась. Через 15 минут у 18 человек изменились аватары.
Одна девушка сказала, а мне фотография нравится, но спасибо за критику - передам все фотографу.
А молодой человек ответил просто - я тебя ненавижу))))))))
Признаем тот факт, что с многими из этих людей я не виделся несколько лет и навряд ли мое мнение для них настолько авторитетно.
Вопрос, зачем тогда менять фотографию из-за того что кому то она не нравится?
Решил спросить у людей, почему они сменили фотографии, хотя прекрасно понимал, что большинство придумает резонную причину.
Что и подтвердилось, половина сказали, что они давно хотели заменить фотографию, просто руки не доходили. Половина просто промолчала, наверно обиделись.
У меня возникает вопрос, друзья, а вы в курсе, что вы никогда не сможете понравиться всем?
Что желание понравиться всем - это самая главная причина для того чтобы быть несчастным в этой жизни?
Спорим, что большинство из вас скажет, что это так и все равно будет продолжать делать все чтобы продолжать нравиться всем людям.
Как нас так воспитывают, что мы пытаемся взять высоту до которой просто невозможно дотянуться?
Нравиться всем может только Бог.
Успокойтесь и научитесь быть человеком, который многим не нравится.
Отпустите это дурацкое желание и поверьте вам станет намного проще и счастливее жить.
Автор karleev
Источник karleev.
Надо ли доверять людям?
http://s53.radikal.ru/i139/0905/bf/b02e0663d134.jpg (http://www.radikal.ru)
Перичитывал свои старые записи в ЖЖ и несколько раз встретил примерно следующие слова "Я боюсь доверять другому человеку, откроешь душу, а он туда наплюет"
Понять это можно, по этому мы и носим всякие маски и устраиваем различного рода ритуалы и проверки. Наблюдаем как себя поведет человек и можно ли ему доверять. Сам также очень часто поступаю. Но хочу от этого избавиться
Обьясню почему. Есть такая фраза "Сомненье равно предательству".
В конце концов, если сужденно наплевать вам в душу, вам туда наплют. Какие только проверки вы не будете осуществлять и какие маски не будете носить. Тогда может не стоит тратить свое время на таких людей, и дать им возможность как можно скорее показать свою суть. Чем больше вы будете доверять людям, тем больше у вас шансов встретит людей которые оправдают ваше доверие.
Предположем, вы доверяли полностью человеку, а он вам наплевал. Такое будет происходить, поскольку люди не совершенны. Но при доверии у вас будет преимущество, у вас будет большой запас сил чтобы показать человеку как следует что этого не стоило делать. вы можете так его далеко пнуть из своей жизни, что на обратную дорогу у него не хватит сил.
А когда вы все время не доверяете, таритие силы на ношение всяких масок и устройство проверок, и в итоге вас обманут - у вас сил не будет на то чтобы показать, почему это не стоить делать. И будет он рядом с вами крутиться.
Ведь если подумать, раз вы не доверяте человеку, значит на то у вас есть причины. Может действительно тогда не стоит тратить на него свое время? Или ген недоверия в нас уже так глубоко сидит что его уже не удалить? Если этот ген так сильно в нас живет, мы ведь тратим очень много времени на проверку хороших людей, вместо того чтобы открыто и свободно общаться и получать удовольствие.
Мне кажется лучше стараться доверять.
Друзья, скажите, а вы доверяете людям?
Автор karleev
Источник karleev.livejournal
Как избавиться от привычки угодить каждому
http://i066.radikal.ru/0907/bc/37a2e4faf01d.jpg (http://www.radikal.ru)
Мы так много времени проводим, думая о том, как преуспеть, что забываем подумать о том, что такое - потерпеть неудачу. Представление о неудаче столь же важно, как представление об успехе. Оно дает вам возможность понять, как не надо делать, уберегает от ошибок. Ведь на пути к успеху существует множество ловушек. Одна из них - попытка понравиться всем. Она таит в себе много опасностей:
1. Вы можете потратить слишком много времени впустую не на тех людей. Вкладывая при этом недостаточное количество времени в общение с действительно полезными вам людьми.
2. Вас может постигнуть разочарование. Вам может показаться, что ваша позиция неверная, в то время, как вы просто столкнулись не с теми людьми.
3. У вас не останется строгих принципов, потому что вы будете стараться приспособиться к каждому.
Вот семь советов из статьи "Avoiding Failure: 7 Tips NOT to Try to Please Everybody ", которые помогут избавиться от привычки стараться угодить всем:
1. Определите ваши сильные стороны, чтобы узнать вашу аудиторию
Прежде всего вы должны идентифицировать ваши силы. Сделав это, вы узнаете, какую ценность вы можете представлять для других. Руководствуясь этим, определите вашу аудиторию.
2. Определите ваши особенности, чтобы узнать вашу аудиторию
С большей вероятностью вы привлечете людей, похожих на вас. Взаимоотношения людей с одинаковыми интересами, мыслями и взглядами на жизнь, как правило, складываются лучше. Определите особенности вашей личности и, исходя из этого, ищите свою аудиторию.
3. Признайте, что вы не можете нравиться всем
Конечно, для начала вы должны найти вашу аудиторию. Но даже сделав это, вы всё-равно не сможете понравиться всем без исключения. Независимо от того, насколько вы хороши, всегда найдутся люди, которые будут настроены против вас. Смиритесь с этим и вам станет намного легче общаться.
4. Определите свою позицию так, чтобы она не казалась двусмысленной
Вы должны четко определить свою позицию. Не будьте неоднозначны. Из-за желания понравится всем, вы можете отполировать вашу позицию таким образом, что она станет приемлема для всех. Например, она может быть настолько неоднозначной, что каждый интерпретирует ее по своему. В итоге это принесет вам больше вреда, чем пользы.
5. Относитесь непредвзято
Не стоит отрицать мнение других людей только потому, что они вам не нравятся. Сохраняйте объективность. Выслушивайте разные точки зрения и мнения, чтобы найти правду. Отрицать мнения, расхожие с вашим так же неправильно, как и пытаться всем понравиться. Попытайтесь учиться у других людей. Возможно, вы измените вашу точку зрения.
6. Будьте вежливы, но умейте противостоять оппозиции
Придерживайтесь вашей позиции. Если вы будете стараться понравиться всем подряд, вы поставите под угрозу свои принципы. Если вы с кем-то несогласны, объясните, что вы цените мнение этого человека, но сами придерживаетесь другого.
7. Не переживайте
Если вам пришлось кому-то отказать или с кем-то не согласиться, не держите это долго в уме. Зачем вам думать об этом? Переживания могут ухудшить ваше настроение и отрицательно повлиять на вашу работу. Забудьте. Скажите: "До свидания", закройте дверь и идите дальше.
Источник selfhacker
Стоит ли всегда говорить правду?
http://i058.radikal.ru/0907/57/ee8fe4a5055b.jpg (http://www.radikal.ru)
Как часто мы становимся перед выбором - сказать правду или промолчать? Какое решение будет верным? Сказать правду - человек может обидеться, не понять, можно стать врагами, да и вообще, нужно ли вмешиваться в чужую жизнь? А что делать, если аж распирает от возмущения? Не сказать - человек так и не узнает, что он поступает (говорит) неправильно, может никогда и не задуматься, и не измениться, и зачем тогда нужны друзья, если нельзя сказать все друг другу в глаза?
Задумывались ли когда-нибудь, почему так часто то, что мы говорим людям, словно разбивается об стенку, почему он не принимают ваши советы? С одной стороны, виноваты сами люди, т.к. из-за своей гордыни, эго они предпочитают услышать именно то, что им приятнее, что не сможет их огорчить и что не расходится с их видением, желание жить в иллюзии для них предпочтительнее правды. Но есть и другая сторона медали - наша прямолинейность.
Правду часто сравнивают с горькой пилюлей, я бы сравнила ее с куском говна, который можно положить прямо перед человеком на стол и попросить его съесть, а можно так его обмокать, завернуть, приготовить, что человек даже не почувствует, что он съел что-то не то и поблагодарит вас за вкусный ужин.
Правда и вправду горькая (сладкой бывает только ложь) и только от вас зависит, как человек ее съест. Одно и ту же фразу можно произнести разными словами, разными интонациями, грубо или мягко, издалека или напрямую.
Идеальный вариант, когда вы начинаете издалека и рассказываете как бы о ком-то другом, кто делает точно такую же ошибку, или рассказываете, что вы когда-то читали в одной из книг... Таким образом, человек вас скорее услышит и задумается, чем если вы ему скажете правду в лицо.
Если же приходится говорить напрямую, делайте это таким образом, чтобы не вызывать чувство вины у другого человека. Поверьте, каждое живое существо всегда знает, что оно поступило неправильно, но не каждое в этом сознается не то, что на людях, даже себе. Вот почему мы так часто мы ищем виноватых снаружи, у нас все виноваты - работа, погода, сосед, жена, дети, кризис, нло... только не мы.
Каждый раз, когда вы стоите перед выбором - говорить, не говорить, нужно помнить следующее:
•иногда правда бывает полезной, а иногда бесполезной, правда может сломать человека, так что иногда лучше и промолчать.
•задайте сами себе вопрос: « А кому и какая польза будет от этой правды?»
•ставьте себя на место другого человека, как бы вы на его месте восприняли такую информацию и восприняли бы вообще?
•не говорите правду сгоряча, особенно в конфликтных ситуациях. Выждите, подберите нужные слова.
•важно бать не только честным, но и тактичным человеком.
Притча в тему
Правда и Притча
Раньше Правда ходила по улицам голая, в чём мать родила. Это, конечно, не понравилось людям, и никто не пускал её к себе в дом. Однажды, когда грустная, обеспокоенная Правда бродила по улицам, она встретила Притчу, одетую в красивые одежды, радовавшую глаз.
Притча спросила Правду:
- Почему ты ходишь по улицам голая и такая грустная?
Правда печально опустила голову и сказала:
- Сестра моя, я опускаюсь всё ниже и ниже. Я уже стара и несчастна, поэтому люди удаляются от меня.
- Не может быть, - сказала Притча, - что люди удаляются от тебя потому, что ты стара. Я вот тоже не моложе тебя, но чем старше становлюсь, тем больше во мне находят. Я открою тебе секрет: люди не любят простых, открытых вещей. Они предпочитают, чтобы вещи были немного скрыты и приукрашены. Давай я тебе одолжу несколько своих красивых платьев, и ты сразу увидишь, как полюбят тебя люди.
Правда приняла совет Притчи и оделась в её красивые одежды. И вот чудо - с того дня никто не убегал от неё, и её принимали с радостью и с улыбкой.
Источник vitamarg
Природа чувств
http://i058.radikal.ru/0907/1f/c04d55375205.jpg (http://www.radikal.ru)
Считается, что лучшая защита от манипуляций для большинства из нас – это умение прямо и честно выражать свои чувства! Каждый день нашей жизни наполнен чувствами и переживаниями, но не все люди умеют испытывать чувства - ни на физиологическом, ни тем более на эмоциональном уровнях.
Некоторые люди даже не знают что такое чувства, поэтому существование пяти базовых контактных эмоций для кое-кого может стать открытием.
К пяти основным - базовым контактным эмоциям относятся:
1. Гнев. Наш организм реагирует на эту эмоцию довольно своеобразно – учащается сердцебиение и дыхание, мышцы тела напрягаются, кулаки в буквальном смысле сжимаются и становится жарко.
У некоторых людей, кровь приливает к лицу и заставляет их краснеть, а из глаз так и сыплют «молнии». В подобной ситуации - худшее, что мы можем сделать, - это подавить эмоциональный выплеск нашей злости.
2. Страх. Это чувство прямо противоположно чувству гнева. Тело реагирует на страх, пересыхает во рту, ладони увлажняются и становятся холодными, прошибает холодный пот или озноб.
3. Обида. Люди в общении боятся кого-нибудь случайно обидеть и это связано с манипуляциями, существующими в нашей культуре и жизни, которые запрещают задевать чувства других. Манипуляторы могут специально провоцировать на эмоциональные проявления, но чем выше культурный уровень человека, тем спокойней он отреагирует на провокацию, тем самым нанеся своей нервной системе непоправимый ущерб, подавив в себе негативные чувства. Но при рассматривании механизма чувства обиды возникает ещё один вопрос – действительно ли так страшно кого-то обидеть?
Обида - очень сложное для выражения чувство. Когда человек действительно обижен, он замыкается и ведёт себя как капризный ребёнок. Основной симптом обиды – это слёзы и их ненужно стеснятся. Иногда лучше просто выплакать сою обиду, чем трансформировать её в невротический синдром.
4. Доверие. Это четвертое фундаментальное чувство, переживаемое как открытость, расположение к кому-либо. Противоположное этому чувству – чувство недоверия, которое заключается в ощущении ограничений – табу, страх быть самим собой в присутствии других.
5. Любовь – пятое и самое приятное чувство. Любовь – дарит крылья и помогает раскрыться всем остальным чувствам.
Немецкий поэт Райнер Мария Рильке очень точно обозначил чувство любви: «Любовь означает защиту, близость и долгожданную встречу между двумя одиночествами».
Эрих Фромм в своей работе «Искусство любить», описал любовь, как «активный интерес к жизни и развитие того, что мы любим».
Любовь вызывает ощущение тепла в теле, гнев вызывает ощущение жара, но эти два чувства довольно близки. На замену гневу часто приходит любовь и наоборот, любовь может перейти в гнев и ненависть.
Люди, по своей природе никогда не смогут стать честным и сохранить отношения с другими, пока эти другие способны бороться, возражать, манипулировать. Только тогда, когда люди научаться выражать свои чувства они смогут от манипуляции перейти к актуализации.
Источник Э.Шостром «Анти-Карнеги, человек манипулятор»
vBulletin® v3.8.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot