Как сделать семейную жизнь более счастливой?.. [Архив]

Galina

06.02.2009, 07:43

Краткий курс создания безупречно-идеального комфорта в семье

http://s47.radikal.ru/i115/0902/3e/a25b2d4d931c.jpg (http://www.radikal.ru)

автор опуса- мужчина... Это - очевидно...

Правило 1

Жена должна быть удовлетворена. Сразу предугадываю возражения (по себе знаю) - типа, конечно, попробуй сам, три дня "жарить" двух любовниц и одну, случайно подвернувшуюся одноклассницу, имея в крови как минимум, 32 промилле…. Или простояв в забое и дав стране за смену 48 тонн угля, тем самым перевыполнив норму ровно в 2,5 раза по сравнению с 1913 годом. Да ладно, просто неохота, книжка интересная попалась. Все это понятно и близко нам, мужикам. Все это совершенно непонятно женщинам. Они ведь как размышляют? «Лежу я, такая вся офигительная… в почти новой кружевной сорочке, ножки уже слегка раздвинула, а этот придурок уткнулся носом в свой толстенный том «Конструкция крепления глушителя на автомобилях BMW седьмой серии. Короче, не любит он меня. И вообще, Машка говорила, она с мужем раз пять на неделе, да как минимум. Кстати, Машке муж шубу ведь купил… А этот, козел… И посуду опять не помыл». И начинается…. - Ваня, сколько можно твердить об одном и том же! Ты опять не помыл за собой тарелку! Что я тебе – домработница!? Всю жизнь мне испортил…. Вот, скандал готов. А все из-за чего? Из-за того, что кто-то мог бы собраться с силами, оторваться от изучения особенностей крепления правой задней гайки (знаю, тяжело), выжать из себя по капле «Люблю тебя, милая Маша», представить себе в голове какую-нибудь Пенелопу Круз (фиг его знает кто это, фамилию слышал) закрыть глаза и…
Времени это много не займет, зато удовлетворённая жена и мыслит-то иначе. «Вот, все как у людей… Муж книжку читает, умница. А у Машкиного-то и книжек-то дома нет. Недоросль!» Недостатки метода: во-первых, ей может понравиться, так что надо дозировать приятное, иначе сил на пиво и любовниц может и не остаться. Во-вторых, это сопряжено с лишним походом в душ. (а то и до и после) В третьих - опасность возникновения короедов, тогда все проблемы которые у вас существуют сейчас, покажутся раем.

Правило 2

Надо давать иногда смотреть ей сериалы. Да фиг с ней, пусть сидит. При определенном навыке вы можете не отвлекаться на льющуюся с экрана лабуду, а спокойно читать. мастерить лобзиком, играть в игрушки на компьютере… да мало ли чем может заняться мужик. Во-первых жена в это время молчит, напряженным взглядом уставившись на какую-нибудь Марию или Ксению Собчак. Во-вторых, жена в это время молчит. В-третьих, молчит долго. В четвертых она забывает о не помытой посуде и отсутствии шубы. Недостатки: вытерев глаза, она может расчувствоваться и решить, что все готово для романтической ночи. Причем ваши планы на вечер и ночь не имеют никакого значения.

Правило 3

Надо ей иногда звонить. Парни! Я понимаю, что это непросто напряжно, это в лом! Оторваться от Half-Life или Need For Speed, когда монстры обступают или до финальной гонки осталось пару уровней! Времени на работу не хватает, а тут еще звонить… А еще соберешься, позвонишь, там занято… Все. Чтобы позвонить второй раз - уже усилий надо в два раза больше. Надо дозваниваться. Только надо пресекать в обязательном порядке разговоры на тему «Скажи мне, что ты меня любишь». Тут японцы (вообще мудрая нация) умно говорят: «А зачем мне это говорить? Если ты не веришь в то, что я тебя люблю, то все равно не поверишь, даже если я скажу. А если веришь, то зачем мне говорить? Но поскольку мы не японцы, скажу, что один раз в день говорить можно и нужно. У вас язык не сломается, а это существо рядом с вами будет целый день цвести. Опасны также разговоры на тему «В котором часу придешь?» Во-первых, вы и сами не знаете когда - как пойдет. Даже если приблизительно знаете: лучше отмазаться чем-то типа: «Ты же знаешь, у меня сегодня вечер встречи…» Тем самым, вы сможете добиться того, что… в общем последствия предельно ясны.
Немедленно пресекайте обмен SMS. По каким-то, мне неведомым причинам, женская душа видит в обмене этими дурацкими сообщениями признак громадной любви и внимания. Так это классно, сидишь на совещании, приходит SMS с глупой фигуркой с бьющимся сердечком. Матернувшись про себя, убираешь сотовый. Через пять минут звонок. «Почему не отвечаешь?» Убил бы.
Но если SMS-ок не избежать… Сделайте несколько шаблонов и используйте их по мере необходимости.
Звонки обязательны когда вы где-то бухаете ночью. Идеальный вариант, когда звонишь на сотовый, а она не взяла трубку.
Тяжкая обязанность выполнена, а объясняться не пришлось. В другом случае 1) проследите, чтобы не было слышно а) женских воплей б) звука льющейся водки в) дружного хохота г) голоса комментатора из телевизора д) музыки (если вы оф кос не звукорежиссер) - и можете смело говорить, что необходимо задержаться на работе. Интонации должны быть соответственно, уставшими. Кстати, за интонациями надо следить. Если выясняется, что жена задерживается еще на день в командировке - я понимаю, что сердце готово выпрыгнуть от радости - однако надо придать голосу прежде всего удивление и чуточку разочарования. Затем, как будто бы еще не до конца осознав страшную трагедию (а ведь жена именно так и расценивает это), осведомиться строгим деловым голосом (вы же, прежде всего, тупой мужик, которого еще пока не волнует ужасный факт быть одному весь вечер :-)), но уже есть проблема, которую вы вдруг сможете решить, задать «Почему?. Уже после объяснений в меру потерянным (в меру!) сказать что-то типа: «Жаль, именно сегодня я хотел провести с тобой романтический вечер… Кстати, дома что-то с телефоном, он чего-то не работает, я уж заявку написал» (вы ведь не собираетесь сидеть дома в обществе своего кота?)

Правило 4

Никогда. Слышите? НИКОГДА не позволяйте затаскивать себя в поход по магазинам. Даже подкаблучник подкаблучника выйдет из себя от бесконечных кофточек, брючек, плюшевых игрушек, лифчиков, помад и симпатичных кружечек. Если всё это ещё и примеряется - душевные муки возрастают вдвойне. «Посмотри, как на мне сидит этот чудный тренчкот (с трудом представляю себе, что это…) От вашего ответа не меняется ничего, кроме того, что если вы скажете да, то это может еще прокатить. Ответ «плохо» вызывает кучу ненужных вопросов и самый страшный вопрос, на который, если вы не портной, ответить невозможно. Этот вопрос «Почему?» В самом деле, вы же не будете всерьез размышлять о том, что «Мне кажется, в пройме он несколько узковат…», при это в слово «пройма» вы не вкладываете никакого смысла (да и не можете) Кстати, некоторые женщины на ответ «Хорошо тебе в нем» ухитряются также задать это дебильный вопрос «почему». Заранее отведенное время на поход по магазинам никогда не будет выдержано, потому, что женщины в принципе не знают, что им нужно в магазине. В общем: поход по магазинам (конечно, если это не поход за новым спиннингом) обязательно будет сопряжен со скандалом. Лучше всего познакомить ее с женой у друга и пусть они ползают по магазинам вместе. В это время вы можете пить пиво и смотреть футбол по телику.

Правило 5

Мойтесь чаще! Как все коты, мужики терпеть не могут воды. Правда есть некоторые, для которых душ - это удовольствие, но тогда они не коты. Но имейте в виду: у котов есть язык и их гибкость позволяет им дотянуться до самых труднодоступных мест. Если вам позволяет гибкость и отсутствует определенная брезгливость…. В других случаях душ надо принимать, хотя бы раз в день.
За правило надо взять следующий принцип: никогда не знаешь, где придется раздеваться и с кем. Кстати, это же относится и к смене белья. Представьте себе, что та Олечка из соседнего отдела в честь 300-летия татарской авиации набралась (муж летчик) и все-таки решилась опробировать офисный стол на прочность. А вы в трусах (сатиновых, в цветочек, приобретенных женой в знак высочайшей любви к вам) трехнедельной носки… И что тогда? Либо отказаться (а вдруг другого случая не будет), либо согласиться (тогда другого случая точно не будет). Впрочем, во втором варианте это уже почти без разницы.

Правило 6

Научитесь готовить. Никто не требует от вас варки макаронов ежедневно. Но иногда порадовать себя и жену стейками (тем более особой теории это не требует, а только опыта) или еще чем-нибудь… Во-первых, жена будет очень рада, ей будет о чем рассказать своим подругам, во-вторых и вам классно, в третьих, в этом выразится ваше синтетическое мышление и ваше личное самомнение будет на высоте, в-четвертых, никогда не вредно показать жене, что вы запросто можете обходиться без нее.

Правило 7

О тещах. Вопрос сложный, конечно. В большинстве своем тещи - это те же ваши жены, только дожившие до последней стадии маразма. Если у вас (что совершенно естественно) иногда возникают мысли о вменяемости жены, то представьте себе, что это действительно так и есть. Получим существо, которое у вас дома может появляться только в случае дня рождения вашей жены. Конечно, если вам нравиться приклеивать на лицо дебильную улыбку, полную приторной вежливости, кивать головой в конце фразы: «Да, конечно, мама, конечно…»…. Самое интересное, что тещи иногда бывают вполне… комильфо. Как правило, это уже дамы, в силу возраста особо не озабоченные тем, как произвести неотразимое впечатление на мужиков, а вас они расценивают не как мужа своей дражайшей дочки-блондинки, а как просто умного собеседника, с которым можно раздавить пузыречек на кухне. С дочкой-то это не получается - блондинка же, поэтому в отношении такой мамы к дочке имеется определенная ирония.
Определить, к какой категории относится ваша теща просто. Единственная опасность с такой тещей - тесть, которому тоже осточертела и дочь-блондинка, и даже собственная жена, да и вообще женщины, и ему тоже хочется побухать с вами в гараже. Особо продвинутые тести способны даже раскуриться с вами.

Правило 8

Больше разговаривайте. Женские обиды в 90% случаев вызваны предменструальным синдромом, менструальным синдромом и послеменструальным синдромом плавно переходящим в предменструальный синдром. Или токсикозом. Поэтому, если нет мазохистского желания быть постоянно ответственным за то, что отменили показ очередной серии какой-нибудь Санта-Барбары или за то что Ди Каприо утонул, или за главного бухгалтера, которая ни черта не понимает, а одевается как пугало (кстати, заметили какой великолепный образчик женской логики я привел), или за падение Тунгусского метеорита - надо научиться реагировать на обиды соответствующим образом.
Например, не реагировать вообще, читая книгу и на тривиальную фразу: «Мы с тобой вообще нигде никогда не бываем» говорить под нос что-то вроде: «Угу…. а интересно, я ведь никогда не думал что 152 мм гаубица-пушка МЛ-20 и 122 мм гаубица А-19 были на одном лафете…» Это ставит в тупик жену. После ряда дурацких требований она сама отстанет, видя как вы заняты делом.
Или выслушав ее беспочвенные претензии по поводу того, что ты опять не помыл посуду, окинуть ее долгим грустным взглядом, в котором выражается ваша усталость. плохое самочувствие, осознание того, что вы убиваетесь на работе на благо семьи и с детства, о чем вы неоднократно предупреждали, испытываете идиосинкразию к грязной посуде, отправиться ее мыть. Не реагировать на вопросы. На некоторое время после этого у жены у которой сердце не алмазное, а хотя бы гранитное, не будет никаких обид относительно посуды. (впрочем, как мы понимаем, это и так ее обязанность)
Если жена с вами не разговаривает, то она думает, что вы должны переживать по этому поводу. Переживать тут действительно надо: все хорошее быстро кончается. Поэтому наша задача продлить это время. Надо придать своему молчанию и нежеланию извиняться обоснованность. Например, потом объяснить что: «Я считаю, что таким образом решают проблемы только дети. Ты могла обсудить со мной спорные моменты, и вместе мы бы решили, кто и в чем виноват. Но ты предпочла молчать. Я считаю, раз ты решила со мной не разговаривать, то и начать говорить должна ты, когда к этому будешь готова. Это моя принципиальная позиция». Если вдруг следующий раз она постарается обсудить проблемы, каким-то образом надо это пресечь. После чего она опять не станет разговаривать. И так все по кругу, все по кругу….
Самое раздражающее лично меня – это отсутствующий взгляд жены. Никак не могу избавиться от привычки спрашивать что случилось. Ответ-то очевиден «Ничего…». И эти глаза, уже почти полные слез, в которых вся печаль мира…. Что делать с этим - я не знаю. Лучше всего, как и любом другом случае, принять решение по умолчанию - пойти пить Пиво с друзьями.

Ну вот пожалуй и всё!
Если я что нибудь пропустил, добавьте ваши размышления и советы в комментариях.

Galina

06.02.2009, 07:50

КАК ЖЕНЩИНА МОЖЕТ УЛУЧШИТЬ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ В БРАКЕ?

http://s45.radikal.ru/i108/0902/d2/aec56467331d.jpg (http://www.radikal.ru)

Я верю, что любой брак можно оздоровить и многие браки можно спасти. Усилиями одного супруга можно улучшить взаимоотношения в браке, но одному человеку очень тяжело нести на себе всю ответственность по «спасению» брака. Чтобы оздоровить ваш брак, просто начните действовать. И все. Начните процесс изменений сами. Что-то будет срабатывать. Что-то нет.

Вы можете предпринять некоторые действия, способствующие уменьшению сложностей в ваших отношениях и способные помочь оздоровить ваш брак. Все, что для этого нужно, – это захотеть предпринять эти действия независимо от того, как будет реагировать ваш супруг и что он скажет. Пожалуйста, запомните: «Если то, что вы делаете, не работает, вы ничего не потеряете, пытаясь сделать предлагаемое мной, не так ли?»
Теперь давайте рассмотрим некоторые ловушки, в которые попадают супружеские пары, и что с этим делать.

1. Тоннельный обзор. Это смертельная ловушка. Она сильно ограничивает ваши возможности. В фокусе вашего внимания оказывается сиюминутная деталь, и вы рассматриваете ее как обоснование вашей точки зрения на всю Проблему или ситуацию. Вы возвращаетесь из загородной прогулки, в которую отправились, чтобы романтично провести время, и заявляете: «Мы все время ссорились». Но разве это правда? Поставьте вашу ссору на свое место, и вы сможете сказать: «Да, мы ссорились, но не все время, у нас были и радостные минуты». Расширьте свое видение! И дайте своему мужу знать, что вы видите и положительные моменты в вашей жизни.

2. Концентрация на негативном. Вы обращаете внимание только на отрицательное, и ваше отношение к супругу только критическое. Когда звучат положительные высказывания, вы их либо игнорируете, либо неправильно воспринимаете. По какой-то причине комментарии любящего, поддерживающего и вдохновляющего характера не регистрируются вами из-за тех моментов, когда супруг критиковал вас или проявлял к вам отрицательное отношение. Вы наделяете эти моменты огромной властью и используете их как гигантский ластик. Но вы можете изменить свое отношение и начать признавать, укреплять и выделять все позитивное. И пусть они стирают негативное. Выпишите все позитивное и благодарите своего супруга, когда он проявляет что-то положительное.

3. Персонализация. Попав в эту ловушку, вы судите своего супруга даже тогда, когда у вас нет на то оснований, и делаете вывод, что он старается причинить вам боль. Пожалуй, это тот момент, когда вы должны взять на себя 100% ответственности за ваши эмоции. Вы когда-нибудь говорили: «Мне больно, но я знаю, ты этого не хотел. Ты не мог сказать (сделать) это иначе»? Стоит попробовать этот метод.

4. Сверхобобщение. Это отличный способ создать полный хаос во взаимоотношениях в браке. Все, что надо сделать для этого, – это взять один-два случая и сделать вывод, что поведение вашего супруга, проявленное в тех случаях, является его нормой. Для такого сверхобобщения характерны такие фразы, как: «Он всегда меня критикует». Но вы можете избрать другой путь и прийти к разумному заключению: «Он не всегда меня критикует. Он воспитывает меня и, когда критикует, часто бывает прав, и я могу многому научиться у него».

5. Черно-белое мышление. Вы видите события в вашей жизни или поведение вашего супруга либо позитивным, либо негативным – никакой середины. Когда ваш муж ведет себя, на ваш взгляд, несовершенным образом, вы рассматриваете его поведение как полный провал. Ваши требования к нему суровы и непреклонны, и он, по-вашему, не должен ошибаться, ибо это сводит на нет все его положительные качества. Но, отдавая должное его заслугам и обращая меньше внимания на его отрицательные стороны, вы сможете принять его человеческую природу, равно как и свою.

6. Преувеличение. Здесь вы смотрите на своего партнера или ситуацию через увеличительное стекло. Вы можете сказать своему супругу: «Я не знаю, что делать с твоей грубостью, и ты никогда не изменишься». Вы считаете проблемы неразрешимыми, а также катастрофическими. А что произойдет, если вы решите признать наличие сложностей, но затем переместите фокус вашего внимания на их разрешение? Почему не облечь ваши желания в форму просьб и не поверить, что со временем ваш супруг услышит вас и ответит. Это работает намного лучше.

7. Ожидание худшего. Эта ловушка работает против вас в нескольких направлениях. Вы просто ждете, что ваш супруг ответит или отреагирует негативно. Вы от него ждете самого худшего, и все, что происходит, воспринимаете через это ощущение ожидания наихудшего. И конечно, вы это получите! Пессимизм окрашивает ваши предположения так, что вы получаете ожидаемое разочарование. Но если бы вы стали уязвимы и ждали бы от супруга лучшего, может быть, ваша вера в него помогла бы ему реагировать иначе.

8. Ярлыки. Похоже, мы все живем с ними. Но в браке многие ярлыки имеют негативный характер. Негативные ярлыки, вывешенные на поведении или качествах вашего супруга, навсегда отнесут его в разряд таких людей. Такие ярлыки, как «мямля», «ненадежный», «транжир» создают впечатление, что человек никогда не изменится. Он находится в плену у ярлыков. А почему не оценить его качества такими, какие они есть, признавая как положительное, так и отрицательное? Вам может не нравиться, что он говорит или делает, но его поведение не делает его мямлей или ненадежным! Дайте ему шанс стать иным!

9. Ощущения не есть факты. Слишком часто мы поддаемся иллюзии, что, если мы что-то ощущаем между собой и супругом, это есть факт. Мы сообщаем о своем чувстве, как о факте, так, например: «Я чувствую себя отверженной. Мой муж специально старается заставить меня почувствовать это» или «Я разозлилась. Мой муж намеренно делает все, чтобы рассердить меня». Чувства важны, и их нужно уметь выражать, но мы не должны из них делать выводы. Мы должны помнить, что мы ответственны за свои ощущения, независимо от того, как ведет себя супруг.

10. Читать чужие мысли. К сожалению, мы все время от времени считаем себя большими знатоками чужих мыслей. Особенно в браке мы часто убеждены в том, что знаем, во что верят наши супруги, знаем, что они думают и как поведут себя в данной ситуации. И свои ответы, действия и чувства мы основываем на этом убеждении. Но все дело в том, что никто не в состоянии читать чужие мысли. Обоснование нашего восприятия человека таким, каким он был и что он делал в прошлом, обрекает его на однообразную жизнь и невозможность перемен. Слушайте спутника жизни с раскрытыми глазами и с ожиданием, что услышите и обнаружите что-то новое.

11. Моралистическое мышление. Это насильственный способ контроля над супругом. Он отражается в таких словах, как: «Ты должен...» или «Тебе придется...». Это вера в свое знание, что является правильным для вас и для него тоже. Но это не сработает. Это не изменит вашего супруга и не привлечет его к вам. Но может оттолкнуть еще дальше от вас. Конечно, можно делать замечания, которые выказывают вашу точку зрения. Иногда мы все выражаем свое мнение, ожидая иного ответа или поведения от своего партнера, но решать, как поступить, должен он сам.

12. Негативизм. Одно из наиболее разрушительных качеств в семейных взаимоотношениях и даже во время ухаживания – это негативизм. Все, что один из супругов видит во взаимоотношениях, – это проблемы и отрицательные стороны жизни. Самая маленькая неприятность в течение дня разворачивает всю цепь негативных воспоминаний. Если до вечера все было хорошо, а вечером муж принес проблему, негативизм своим отрицательным воздействием окрашивает все позитивное, что было в тот день.

Изменения возможны только тогда, когда человек примет решение концентрировать свое внимание только на положительном и на этом строить все отношения. Негативное можно воспринимать как вызов и возможность, не так ли? И в любом случае вам выбирать. Вы поняли идею, заложенную в этом предложении? Она направлена к образу ваших мыслей, уберите все негативное, настройтесь на положительное. Это – ваше основание.
Я думаю, что вы и так знаете, что счастье в супружеской жизни в ваших руках. Тогда следует действовать – прямо сейчас. Успехов!

Galina

06.02.2009, 08:00

Как не потерять любовь?

http://s55.radikal.ru/i149/0902/b5/938191cc8ef2.jpg (http://www.radikal.ru)

Как сохранить в долгих отношениях яркость, теплоту, взаимное уважение и, самое главное, любовь?
Это можно сделать разными способами, но во всех случаях нужно помнить о 5 ростых правилах, которые помогут чувствам не угаснуть.
Так давайте откроем эти тайны и сделаем наши отношения более крепкими!

Ответственность
Если вы хотите, чтобы у вас стали яркие, долгие отношения, вы должны научиться осознавать свои обязательства, ответственность.
Во-первых, нужно научиться осознавать вещи, которые ведут к дезгармонизации отношений. Предположим, что мужчина изменял своей жене. Подсознательно он понимает, что его, в конце концов, раскусят, подробности его похождений всплывут наружу. Лучшим решением в данной ситуации может стать признание и раскаяние. Таким образом, последствия для отношений будут носить менее болезненный характер, чем в том случае, если бы мужчина признался только, когда его "прижали к стенке".

Во-вторых, не нужно брать ответственность над такими вещами, которые не сможете контролировать. Например, обещание "Я обещаю любить тебя вечно" - не выполнимо. Потому что есть такие моменты в жизни, когда вы не любите сами себя. Любовь - это загадка. Она не может быть подвластна исключительно вашей воле. В этом случае, лучше было бы сказать о своих чувствах в данный момент.

Делитесь переживаниями, мыслями, чувствами
Если вы хотите сохранить свои отношения, нужно научиться делать свои эмоции прозрачными. Чтобы между вами и вашей половинкой появилась та близость, которая так необходима в отношениях, нужно устранить все преграды в разговорах, говорить друг другу только правду обо всем: чувствах, делах, мечтах...

Избегайте чувства вины
Если вы хотите сохранить свои отношения, научитесь избегать чувства вины и необоснованной критики.
Ведущие американские психологи рекомендуют трансформировать фразу "Почему ты опять это делаешь?!" в "А что я сделал(а), чтобы мой партнер так больше не делал?"

Сосредоточьтесь на творчестве
Сосредоточьте свой потенциал не только на вашем партнере, но и на чем-то творческом.
Часто в парах люди концентрируются на попытке изменить какие-то черты своей половинки, которые больше всего раздражают или не нравятся. К сожалению, такие действия редко приводят к положительным изменениям, чаще они вызывают раздражение, дезгармонизацию в отношениях и, в конце концов, внутреннему отчаянию.

Попробуйте тратить эту энергию на реализацию своего творческого потенциала: рисуйте, если вам это нравится; запишитесь на танцы; играйте на фортепьяно (гитаре, скрипке); выращивайте домашние цветы. Поверьте, после этого, многие вещи, которые так раздражали вас в партнере, покажутся не такими уж и ужасными!

Говорите!
Больше говорите, что вам не нравится в отношениях (только не стоит срываться на взаимные упреки), но не забывайте сообщать и том, что вам нравится!

Galina

06.02.2009, 08:23

10 фраз, которые укрепляют отношения и семью

http://s43.radikal.ru/i099/0902/89/86bf77a91149.jpg (http://www.radikal.ru)

Иногда слова могут ранить, но иногда могут, наоборот, скреплять отношения

Рассказывает Нифонт Долгополов, психолог-консультант, ректор Московского Института Гештальта и Психодрамы (МИГИП).

— Мы уже говорили о фразах, которые губительно действуют на отношения с партнером. Попробуем найти слова-противоядия от разрушения отношений. Слова, укрепляющие отношения. Правда, ломать, как известно, легче.

1. Слова, выражающие желание партнера помириться. «Давай попробуем друг друга понять, найдем общее решение», «Я очень хочу помириться и быть с тобой!»

2. Извинения за принесенную партнеру боль, насилие, оскорбления: «Прости, я был(а) не прав(а), что напрасно обвинил(а) тебя!», «Извини за то, что обидел(а) тебя!»

3. Слова-признания в своих ошибках. «Да, я действительно ошибся», «Ты был(а) прав(а), я действительно не написал(а) это письмо (хотя говорил(а), что точно послал(а) его)»

4. Слова-признания в том, что ссора или конфликт с партнером серьезно сказываются на вашем эмоциональном благополучии. «Я очень страдаю (мучаюсь) из-за того, что мы поссорились».

5. Фразы, которые выражают желание понять боль и страдания другого. «Я правда хочу понять тебя», «Мне действительно важно понять, чем ты ранишься (чем я обижаю тебя)»

6. Фразы, которые выражают желание узнать, чем интересуется партнер, что он(а) чувствует, что он(а) думает. «Мне интересно, какую музыку ты любишь», «Что ты любишь на завтрак?», «Что ты чувствуешь, когда ...?», «Мне важно именно твое мнение». При этом важно, чтобы, если переживания и мысли партнера не очень для вас приятны, вы все равно признавали его (ее) право на такого рода переживания и не теряли интереса и уважения к партнеру. Например, если партнер говорит, что горюет об утрате своих родителей, лучше сказать: «Мне трудно, когда ты не общаешься со мной, но я понимаю, что у тебя большое горе» ( см. также п. 9)

7. Фразы, подчеркивающие важность именно вашего партнера в совместных событиях, праздниках, горестях. «Мне хочется именно с тобой пойти посмотреть это кино (сходить на эту выставку, устроить вечеринку в честь получения диплома)», «Мне хочется с тобой пойти к друзьям (и т.п.), поэтому я дождусь, когда ты вернешься из поездки», «Мне важно именно тебе пожаловаться на мою маму».

8. Слова, раскрывающие ваше отношение, «позитивные» чувства к партнеру, его (ее) ценность в ваших глазах. «Ты мне очень дорог(а)», «Я тебя очень люблю!», «Ты мне очень нужен (нужна)!», «Я очень ценю твою искренность (любовь, доверие, нежность и т.д.)». Особенно важно подчеркнуть значимость долгосрочных отношений с партнером (если вы действительно хотите с ним быть долго).

9. Слова, выражающие ваши «негативные» чувства к партнеру с ясным пояснением, с чем связано данное состояние. «Я злюсь, когда ты меня называешь дураком (дурой)», «Я обижаюсь, когда ты выигрываешь и снисходительно меня похлопываешь по плечу...». Эти так называемые в психологии «Я — сообщения» о своих трудных состояниях чрезвычайно полезны для собственного осознания вашего дурного настроения и конфликта и помогают партнеру понимать, что с вами происходит.

10. Слова-благодарности за то хорошее, что сделал или делает сейчас по отношению к вам партнёр. «Спасибо тебе, что ты устроил(а) мне настоящий праздник!», «Мне очень важно, что ты много звонил(а) мне из-за границы», «Я тебе очень благодарен (благодарна), что ты тогда так поддержал(а) меня!»

Разумеется, все эти фразы обладают «магическим» свойством укреплять и улучшать отношения при одном условии: если вы искренни. Если вы искренне желаете помириться, искренне переживаете боль при раздорах, действительно интересуетесь мнением и чувствами партнера. Иначе «лечебные» фразы тотчас превращаются в ранящее оружие безразличия, фальши, лицемерия и нелюбви.

Galina

06.02.2009, 08:26

Семейное счастье

http://s54.radikal.ru/i143/0902/62/3c4516e90cc8.jpg (http://www.radikal.ru)

Что необходимо для семейного счастья? Ну, в первую очередь любовь и доверие, кроме этого чувство нужности и ответственности, поддержки и понимания. Семья из испокон веков считалась святилищем, она как живое существо нуждается в постоянной заботе и внимании. Конфликты бывают даже в семьях, где муж и жена очень любят друг друга, виной тому усталость, проблемы и т.д., всё накапливается и находит выход. Но, не смотря на временные разногласия супруги, понимают, что любят и ценят друг друга. В наше время очень большой процент расторжения браков, на мой взгляд, в такой ситуации виноваты оба. Не правильно говорить он плохой, я устала с ним жить или мы с ней не сошлись характерами, потому что она во всём виновата. В разводе надо винить обоих, ведь когда люди вступали в брак и создавали семью они делали это добровольно. Брак это как костёр, в него постоянно надо подбрасывать дрова, но этим должны заниматься оба супруга.

Как сохранить семейное счастье?

Женщина должна всегда оставаться женщиной, то есть быть слабой в присутствие своего мужчины, пусть он почувствует, что он сильнее, а значит лучше и значимее! Необходимо следить за своим внешним видом, следить за фигурой, хорошо одеваться и пользоваться косметикой.

Не надо пытаться друг друга изменить, вступая в брак вас всё устраивало, вы взрослые и уже сформированные личности. Старайтесь видеть в друг друге только лучшее.

Не скупитесь на похвалу, ну и что она каждый день готовит, или подумаешь он гвоздь вбил велико дело. Будьте благодарными, вам это ничего не стоит, а половинке приятно.

Старайтесь находить общие интересы, ведь это вас только сблизит.

Будьте мудрее, не надо всё время пилить мужа, лучше лишний раз улыбнитесь, ведь вам так к лицу улыбка.

Если возник спор, лучше не подливать масло в огонь, для начала надо остыть, а потом добиваться своего не угрозами и упрёками, а лаской и нежностью.

Не нужно выносить ссор из избы. Все конфликты и споры внутрисемейные! Не надо звонить мамам, они своим желанием помочь сделают только хуже. Нужно самим сесть и всё обсудить.

Умейте слушать и слышать. Бывают ситуации, когда человека начинают в чём-то обвинять, даже не дав возможности объяснить причину. Будьте внимательными друг к другу.

Не нужно приносить в семью неприятности связанные с работой. Любимых людей надо беречь, а не срывать на них злость на начальника.

Всегда поддерживайте друг друга в трудных ситуациях, вдвоем любые трудности преодолеваются легче.

Старайтесь находить время для романтики, устраивайте ужин при свечах, по возможности выбирайтесь куда-нибудь вместе.

Принимайте решения вместе. Это, во-первых, помогает избежать ошибок, во-вторых, позволяет разделить ответственность. Не надо сваливать вину друг на друга, надо вместе справиться с неприятностями.

Не стоит спускаться до мелочей, подсчитывая сколько раз вы мыли посуду, подметали и т.д. Это приведёт лишь к конфликтам, надо помогать друг другу, безвозмездно и не задумываясь.

Многие супруги, жалуясь на неблагополучную жизнь в браке, забывают или хотят забыть, обманывая самих себя, что никогда не испытывали любви друг к другу, создавали семью, исходя из каких-то других соображений. Что ж, они тоже могут прожить всю жизнь под одной крышей, воспитать детей и внуков, но быть при этом счастливыми у них вряд ли получится.

Galina

06.02.2009, 08:30

Тайна счастливого брака

http://s50.radikal.ru/i129/0902/df/a03400787767.jpg (http://www.radikal.ru)

Пары, которые счастливы в браке, не умнее, не богаче и не красивее, чем пары, живущие в семейном аду. Между ними есть только одно, но существенное различие: счастливые пары не позволяют негативу возобладать над позитивом.

Проблема разводов перестала быть проблемой отдельно взятой Европы, России или США.
Институт брака переживает кризис повсюду, вплоть до Страны восходящего солнца, где раньше разводы были не приняты. Увы, панацеи от разводов не существует, хотя в процессе ее поисков Woman.ru встретились интересные, подчас противоречащие друг другу мнения.

Джон Готтман

Серьезнее всего к вопросу подошли американские ученые. Представляем позицию Джона Готтмана, считающего, что дружба – это залог стабильного удачного брака.

Джон Готтман – профессор психологии Университета Вашингтона в Сиэтле. В соавторстве с профессором математики Джеймсом Мюрреем написал книгу «Математика брака». Разработал кодовую систему SPAFF (от англ. specific affect – специфический аффект), которая позволяет в течение одного сеанса общения определить только по внешним признакам, речевым оборотам и интонации, будут ли вместе эти люди через пятнадцать лет. Часовая запись дает прогноз с точностью до 95%, получасовая – до 90%.

В 1986 Джон Готтман, сам переживший развод, открыл лабораторию по исследованию любви. «Love Lab» представляла собой меблированную квартиру, оснащенную камерами и микрофонами. Техника добросовестно фиксировала разговоры, жесты и мимику пар, которые проводили в этой квартире некоторое время. За 14 лет в ходе эксперимента в лаборатории побывало более шестисот пар. Их поведение, жесты, мимика были тщательно проанализированы. В результате появилась книга «Семь тайн счастливого брака». В ходе эксперимента был отмечен удивительный эффект: пары, находившиеся на грани развода, следуя советам Готтмана, вновь обнаруживали в себе казалось бы давно угасшие чувства.

Изменить партнера практически невозможно, хотя пытаются очень многие

Милые бранятся и не только

Готтман исходит из того, что даже самые счастливые и стабильные пары ссорятся. Он считает, что постулат о том, что общение между партнерами – это ключ к счастливым и долгим отношениям, не работает. Большинство людей не прислушивается к чувствам второй половины: зачастую малейшая критика в их адрес – это повод выйти из себя и перестать слышать партнера. Дружба убивает любовь!
Так считает Арнольд Лазарус, не менее известный психолог, занимающийся проблемами брака... читать далее
Огромное количество ссор заканчивается практически ничем. Многие хотят изменить партнера, что практически не возможно, учитывая разницу в мировоззрении и семейных ценностях. В успешных парах партнеры принимают друг друга со всеми достоинствами и недостатками. Однако при этом партнеры не спешат открывать шкафы, чтобы продемонстрировать друг другу хранящиеся там с незапамятных времен скелеты. О 100% откровенности в счастливом браке речи нет.

Даже сексуальность не является решающим фактором.

Самый важный фактор – это крепкая дружба, она – основа стабильных отношений. По мнению Готтмана, партнеры должны найти некий общий смысл в отношениях: каждый из них обязан поддерживать желания и надежды другого и посвящать его в собственные мечты.

Расставание на горизонте

Как правило, разговоры между людьми, которые не ценят собственные отношения, начинаются с критических замечаний, сарказма и презрения. Кто-то из них (обычно это мужчина) крайне болезненно реагирует на любую критику и пропускает мимо ушей остальные высказывания партнера. Таким образом, нападки одного партнера ведут к эмоциональной усталости другого. Наступает эмоциональное отчуждение, и когда-то любящие друг друга люди начинают жить в параллельных мирах.

Пылесос и посудомоечная машина делают из мужчины мачо!

Готтман считает, что мужская помощь по дому помогает женщинам справиться со стрессом из-за необходимости искать баланс между работой и домашним хозяйством.
Они воспринимают помощь своих партнеров как проявление любви и испытывают к ним более сильное сексуальное влечение.
По мнению Готтмана, достаточно лишь понаблюдать за тем, как муж и жена обсуждают любой вопрос, по которому они не имеют единого мнения, независимо от того, к какой сфере он относится: воспитание детей, финансовые сложности, покупка автомобиля в кредит или поездка в отпуск. Шутки, кокетство, проявление нежности, улыбки, доверительная или задушевная интонация - это положительные сигналы. К отрицательным сигналам относятся закатывание глаз, сарказм и др. Идеальное соотношение – это пять положительных сигналов на один отрицательный.

Готтман считает, что вне зависимости от причин возникновения негативных эмоций лучший способ сохранить крепкие отношения в браке - игнорировать ехидные замечания мужа или жены и не обращать внимания на сказанные глупости.

7 советов доктора Готтмана

1. Не откладывайте обращение за помощью

Чувствуя, что с браком что-то не так, среднестатистическая пара предпочитает подождать 6 лет, прежде чем обратиться к специалистам за помощью. Примерно половина всех браков распадается через 7 лет.

2. «Фильтруйте» свои высказывания

Пары, которые стараются поменьше критиковать друг друга, обсуждая острые вопросы, чувствуют себя более счастливыми.

3. Заговаривайте о проблеме аккуратно

Многие споры начинаются с претензий, или с критики. Это верный способ погрязнуть в эмоциях, обсуждая давние обиды и дела давно минувших дней, и таким образом лишить себя надежды на конструктивное решение проблемы.

4. Прислушивайтесь к желаниям партнера

Настоящее партнерство возможно только тогда, оба супруга способны пойти навстречу друг другу. Обычно это хорошо получается у женщин, но и мужчинам не повредит овладеть искусством компромисса. Например, муж должен быть готов изменить свои планы по просьбе жены. В противном случае, он здорово рискует своим браком.

5. Не бойтесь завышать планку

Удачными становятся браки, в которых партнеры с самого начала отказываются терпеть пренебрежительное отношение к себе. Чем ниже уровень терпимости к подобному поведению партнера, тем счастливее будет пара.

6. Учитесь заканчивать спор, пока ситуация не вышла из-под контроля

Научитесь отступать и помните, что ссоры в браке напоминают иногда словесное айкидо: для того, чтобы победить, иногда стоит уступить. Супругу нужно постоянно демонстрировать, что вы уважаете его чувства и цените то, что он делает. Используйте фразы «Я признательна и хочу поблагодарить тебя за…», «Я понимаю, как тебе нелегко», «Это наша общая проблема». Если спор переходит в ссору, возьмите таймаут на 20 минут. Вернитесь к обсуждению, когда оба будете готовы обсудить вопрос в спокойном состоянии.

7. Думайте о хорошем

В счастливом браке супруги, обсуждая проблемы, говорят друг другу в 5 раз больше приятных вещей, чем неприятных.

Galina

06.02.2009, 12:08

Муж - голова, жена - шея... или как сохранить семью

http://s61.radikal.ru/i173/0902/ce/bffe01cae281.jpg (http://www.radikal.ru)

Вы все сделали для того, что бы, наконец, состоялась ваша свадьба, и хотите вздохнуть спокойно. Рано радоваться, милая барышня. Выйти замуж - легко. Гораздо труднее сохранить брак, еще труднее сохранить нежные отношения между мужем и женой. Может быть, вы не знаете, но управление семейным кораблем ляжет только на ваши плечи. Мужчины предпочитают решать проблемы, требующие заранее известных действий: как обеспечить семью? Зарабатывать! Еще они любят вопросы, которые предполагают подчеркивание их авторитета: папа, можно я пойду на дискотеку? Нет! Спросите мужчину, как сохранить семью, и увидите, что он впадет в ступор. Ему и в голову не приходило, что ему могут задать этот вопрос. Для того, чтобы семейный корабль мягко лавировал между рифами и не сел на мель, недостаточно просто любить и быть любимой. По меньшей мере, обладание дипломатичными навыками и задатками психолога будут вам очень кстати.

К сожалению, многие дамы, получив статус законной жены, начинают воспитывать мужа, часто, сами того не замечая. Вскользь, сделанное замечание о не способности повесить полку, при друзьях или родственниках, ранит мужчину и унижает. Первое время он может и не заметить ваших наговоров, но наступит момент, когда ему надоест выслушивать упреки в свой адрес и все может закончиться плачевно. Мужа надо уважать и подходить с пониманием к его интересам. Любит готовить шашлык - пользуйтесь, а полку повесит мастер.

Поддерживайте мужа в его начинаниях, цените его идеи, даже, если они кажутся вам бредовыми. Возможно, через некоторое время именно они принесут вам прибыль и благополучие. И не забывайте всем рассказывать, какой он у вас умный, добрый, трудолюбивый, деловитый, мастеровитый, заботливый, в конце концов. Очень хорошо, если он случайно услышит, как вы его нахваливаете. Мужчина тает и млеет от похвалы и в этот момент можно вить из него веревки.

Мужчина - голова, и не стоит об этом забывать ни на минуту. Он должен принимать решения, но только те, которые вы ему подскажите. Помните, жена - шея, и ваша задача направить взор головы в нужную сторону. Ни в коем случае, не навязывайте ему свое мнение. Мудрая жена найдет много способов разрешить ситуацию в свою пользу, да так тактично, что самолюбие мужа не будет затронуто. Например, большинству мужчин, по большому счету все равно, какие обои будут в гостиной. Но если супруга очень настаивает, приговаривая при этом, что у благоверного нет ни стиля, ни вкуса, то обязательно ждите негативной реакции. Кому нравиться, когда на него давят. Незаметно подложите мужу журнальчик со статейкой именно об этих обоях, ненавязчиво так спросите по вкусу ли они ему, и в зависимости от ответа действуйте. Но можете быть уверены, категоричного "Нет!" вы не услышите. Да и сами старайтесь не возражать на предложения мужа. Сначала подумайте, взвесьте все за и против, возможно на этот раз он прав. Если чуда не случилось, и вы не можете с ним согласиться, срочно переключите его внимание. В любом случаи, ищите компромиссы. Скандалы на пустом месте очень часто ведут к разводу. Причина в том, что никто из супругов не хочет уступить, согласиться, наивно полагая, что упрямство укрепит их позиции в семье и обществе. Как результат - разлад в отношениях, взаимная ненависть и развод. Семейного счастья как не бывало.

Так будьте, милые дамы, мудрее своих любимых. Берегите кораблик семейного счастья. Будьте гибки и пластичны. Не позволяйте эмоциям руководить вами, руководите эмоциями сами. Пока голова размышляет над проблемой, шея поворачивается в сторону единственно правильного решения.

Galina

06.02.2009, 12:32

15 советов, о которых должны знать все супружеские пары

http://s42.radikal.ru/i096/0902/0b/b6ae9bb22ff3.jpg (http://www.radikal.ru)

1.Обсуждайте друг с другом Ваши сексуальные отношения. Это наиболее важный момент, поскольку именно он укрепляет Ваши отношения.

Возможно, сперва Вам будет немного не по себе, однако позже беседа на данную тему непременно сблизит Вас еще больше. Вы можете обсудить Вашу личную жизнь с партнером в тишине, во время вечерней прогулки.

2. Начните «прелюдию» как можно раньше. Можете начать прямо с раннего утра: подарите Вашей второй половинке страстный поцелуй, вместо дежурного «чмока» щечку. В течение дня также дарите друг другу приятные моменты: позвоните своему любимому во время работы либо пошлите романтический e-mail. Когда вернетесь домой, помассируйте, к примеру, его плечи.

3. В течение дня помните о том, что Вы живой человек, которому также необходим и секс. Даже если день выдался на редкость напряженным, выкройте несколько минуток и подумайте о Вашем партнере либо пофантазируйте на любовную тему.

4. Находите время и на личную жизнь. Если вы оба ведете очень напряженную жизнь, постоянно планируете свой день и даже свободное время, тогда просто включите в Ваш график работы и такую графу как секс.

5. Не забывайте, что секс должен приносить удовольствие и заводить Поэтому используйте все, что может возбудить вас (игрушки, красивое белье). Наиболее запоминающийся половой акт — это не тот момент, когда Вам удалось достичь наивысшего оргазма. Важнее всего сам процесс, прелюдия, ваше поведение.

6. Начните с супермаркета. Купите лишь те продукты, которые можно использовать в «любовной игре» (взбитые сливки, шоколадный крем, бананы либо огурцы). Они не только возбудят вас, но и просто развеселят.

7. Старайтесь проявлять инициативу по очереди. Секс должен приносить наслаждение обоим партнерам, и оба партнера должны проявлять инициативу.

8. Запомните, что сексуальное возбуждение напрямую связано с общением. К примеру, если вы планируете заняться вечером любовью, вам обоим следует просто побеседовать друг с другом. Вместо того чтобы смотреть телевизор в разных комнатах, запишите шоу, которое нравится вам обоим на видео, и посмотрите вместе, почитайте друг другу стихи, обсудите совместный отпуск либо просмотрите совместный фотоальбом.

9. Научитесь понимать друг друга. Вы способны, к примеру, читать мысли своей второй половинки? Возможно, нет. Но почему бы не попробовать? Возможно, вы обнаружите, что вы настроены на одну ту же волну.

10. Представьте, что это последняя минутка перед долгим расставанием. Наслаждайтесь каждым мгновением, дарите друг другу столько тепла и внимания, как будто бы это была Ваша последняя встреча.

11. Составьте список того, что Вам нравится. К примеру, у каждого из нас есть свой любимый цвет, цветок, блюдо и т.д. А Вы знаете, что нравится Вашему партнеру в постели? Возьмите лист, в одной колонке напишите, что Вы предпочитаете в постели, и что Вас не устраивает. Пусть Ваш партнер сделает то же самое. Затем, обменяйтесь листами, так вы оба узнаете друг друга еще ближе.

12. Устройте дискотеку. Вместо того, чтобы сидеть дома и тупо смотреть от скуки телевизор, включите музыкальный центр и потанцуйте вдвоем.

13. Делитесь друг с другом своими эротическими фантазиями. Если, к примеру, Вы не решаетесь откровенно рассказать о своих эротических фантазиях, предложите Вашему партнеру вместе написать любовную историю, в которой бы нашли отражение ваши эротические фантазии. Так вы намекнете друг другу о том, чего бы Вы хотели в постели.

14. Как преодолеть смущение. Если Вы стесняетесь покупать эротику на видео, опасаясь, что Вас кто-то узнает и подумает о Вас дурно, купите видео в наиболее отдаленном районе города либо и вовсе в другом городе.

15. Создайте свою классику, однако не храните ее слишком долго. Если Вас возбуждает идея того, чтобы записать на видео то, как вы занимаетесь любовью, сделайте это. После того, как Вы просмотрите ее несколько раз, сотрите, чтобы она случайно не попала на глаза тому, кому не надо.

Galina

07.02.2009, 15:46

Какой бывает гармония семейных отношений. Виват, патриархат?

http://i058.radikal.ru/0902/a2/a3ed34e25ef1.jpg (http://www.radikal.ru)

То, что все мужчины – с Марса, а все женщины – с Венеры, известно еще со времен бабушек наших прабабушек. А значит, и общаемся мы на разных языках, и ведем себя, как инопланетяне! Все бы ничего, да только в межпланетных конфликтах кто-то должен рано или поздно взять верх… Кто же?

Вариант первый, нездорово-матриархальный.
Матриархат. Очень страшное слово. Сразу возникает образ этакой бабищи со скалкой, а рядом – тихий, забитый муженек. Расположение сил, прямо скажем, не самое благоприятное, причем для обеих сторон! Это что же выходит – женщина всем руководит и все решает? Звучит заманчиво, но на деле-то она получает кучу проблем, массу ответственности, мужа с комплексом неполноценности, плюс – как следствие – отсутствие хоть какой-нибудь поддержки и опоры.

Развитие событий.
Собственно, исхода может быть два: или семья, состоящая из невротички-жены и полумужа, худо-бедно существует, или мужчина вспоминает, что он – мужчина, и сбегает куда подальше, оставив суровую главу семьи наедине со своими лидерскими замашками.

Вариант второй, нездорово-патриархальный.
То, что глава семьи – это все-таки мужчина, мы, женщины, усвоили с малых лет: папа – авторитет непререкаемый, а вот огрызаться с мамой – милое дело… Теперь представим на секунду, что в семье слишком много папы и совсем мало мамы – каково это? Слово отца – закон, а мама и рот открыть боится?! Даже с детской точки зрения ситуация выглядит кошмарно, а уж во взрослом мире последствия и того пагубнее. Когда мужчина ясно указывает женщине на ее место и обязанности (готовить-стирать-убирать), в качестве вознаграждения за заботу раздавая только все новые указания и выдумывая дополнительные требования, он получает в лице жены не подругу и советчицу, а безропотную серую тень, ходящую по квартире на цыпочках.

Развитие событий.
Если мужчине нужно домашнее животное, а женщине – хозяин, то почему бы и нет? В конце концов, многие пары живут именно так. Но если только женщина имеет хоть какое-то мнение, она соберет вещи и убежит куда глаза глядят!

Вариант третий, здорово-матриархальный.
Психологами давно установлено, что многие мужчины на подсознательном уровне ищут в женщине мать. Что ж, с полной уверенностью могу сказать, что многие женщины таким же образом ищут «сыночка». Ничего предосудительного, чистая психология. Если к тому же жена зарабатывает намного больше мужа, или же и вовсе является единственным добытчиком в семье, вполне понятно, что основные проблемы она берет на себя, при этом все-таки прислушиваясь к мужу.

Развитие событий.
Казалось бы, все в порядке: взаимопонимание и гармония, просто чуть лидирует женщина. Вот только как быть с детьми? В такой семье девочка наверняка вырастет властной, если не тираншей, а мальчик – безвольным подкаблучником. Кроме того, каково самой жене ощущать, что ее мужчина во всем подчиняется женщине? Пусть даже эта женщина – она сама?

Вариант четвертый, здорово-патриархальный.
К счастью, большинство семей предпочитают именно этот вариант, пусть и несколько тривиальный, зато проверенный. Мужчина – голова, а женщина – шея, так и запишем! Разве можно оспорить то, что муж – добытчик, принимающий жизненно важные решения, непременно посоветовавшись со второй половинкой, а жена – фея, создающая уют и доброжелательную атмосферу в доме?..

Развитие событий.
Идеальная расстановка сил, гарантирующая, как правило, счастливый брак и психически здоровых детей!

Конечно, запрограммировать семейную жизнь на годы вперед нельзя, однако психологи утверждают, что модели поведения закладываются именно в первые два-три года совместной жизни. Поэтому именно за это время каждый из супругов должен определиться, чего он хочет от семьи: спокойствия и гармонии или безропотного послушания. Будьте счастливы!

Автор Екатерина Демьянова shkolazhizni.ru

Galina

09.02.2009, 10:27

Кто глава семьи - мужчина или женщина?

http://s51.radikal.ru/i134/0902/a2/870ad9147430.jpg (http://www.radikal.ru)

Кто в доме глава, сейчас мало кто спорит. И действительно, какая разница, кто верховодит в маленьком государстве под названием «Семья»? И все же, даже в обрядах сохранилась борьба за лидерство в доме – на свадьбе жениху и невесте предлагают откусить от каравая кусочки. Кто больше откусил, тот и «король» в своей семье. Так кто же должен быть в доме хозяином?

Как утверждают психологи, семья представляет собой маленькое государство, где все подчинено строгой иерархии. И в идеале правитель – это представитель мужского пола, свободный, смелый, справедливый, умеющий постоять за себя и за тех, кто находится под его защитой. Только тогда семья будет развиваться правильно. Сегодня же в большинстве случаев все заботы в доме ложатся на плечи хрупких женщин. Таким образом, мы, мужчины, окончательно теряем свою власть и силу.

Так что же случится с семьей, если в ней укоренится матриархат? «Ячейка общества» рухнет в одночасье. Ведь женщине, чтобы стать хозяйкой в доме, необходимо (тоже по утверждению психологов) освободиться от пристрастных отношений к проблемам и эмоций, которые буквально захлестывают ее. Сможет ли представительница прекрасного пола правильно решить даже маленькую проблему, если она рассматривает ее с позиции «нравится – не нравится»? Конечно же, справедливость в этом случае под вопросом.

А сможет ли женщина защитить свое семейство от внешней опасности? Нет, поскольку ее место исторически в доме, а не вне его. И это не моя выдумка , а однозначное мнение психологов. Заступиться за свой дом и родных сможет только мужчина, но сегодня таких защитников, к несчастью, осталось очень и очень мало.

Мужчины, вы согласны со всем этим? Если нет, то встаем и приятно удивляем наших дорогих женщин! Что же для этого необходимо делать?

Во-первых, уважать мнение других членов своей семьи и выбирать самое справедливое, ведь все в доме имеют право на голос. Если правитель будет слушать только себя самого, то вряд ли кто-нибудь станет его почитать, и за ним укоренится слава явного самодура, упивающегося своей значимостью. Поверьте, суждение «На каждый вопрос есть два мнения – одно ошибочное, другое мое» нам не подходит, так можно легко свалиться с «трона».

Во-вторых, каждый мужчина должен обеспечить свою вторую половину и детей всем необходимым. Согласитесь, очень некрасиво, если женщина – слабое и хрупкое создание – кроме обязательной работы по дому еще и зарабатывает денег на пропитание, одежду и т.п. больше, чем ее муж. Нередки же случаи, когда представительницам прекрасной половины человечества приходится в одиночку «тянуть» на своих плечах не только мужа, но и детей, а супруг тем временем «убивает время» пивом и футболом.

И в-третьих, мужчина должен быть компетентным во всех вопросах. Как показала практика, например, оплатить счета за квартиру, сходить на родительское собрание в школу или отвести ребенка к врачу в большинстве случаев тоже выпадает на плечи женщин. А где же мы, мужчины? Работаем? Между прочим, наши жены тоже работают, однако даже не отговариваются, что сильно устали. Они делают все, что необходимо, потому что так нужно. И нам должно быть за это стыдно!

Статус победителя сам по себе, конечно, греет душу, но за одним этим словом практически ничего не стоит – нужен поступок, и не абы как, а четкий, продуманный, чтобы за него не пришлось краснеть или оправдываться.

Итак, кто же должен быть в доме хозяином? Ответ однозначный – мужчина. Однако сегодня это такая мелочь в нашей жизни, что мы порой не замечаем, что руководить всем домашним хозяйством, а кроме того, искать заработок, чтобы прокормить свою семью, вынуждена женщина, пока мужчина упивается своей значимостью лидера.

Автор Антон Громиш shkolazhizni.ru

Galina

19.02.2009, 12:09

Как сделать свой брак удачным? Чем похожи счастливые семьи.

http://pic.ipicture.ru/uploads/090219/9ZRGRBT35V.jpg (http://ipicture.ru/)

Можно ли отыскать «лекарство» от несчастливых браков? Уж очень не хочется считать «священный союз любящих сердец» неизбежно обреченным на ссоры, нерешаемые проблемы, разочарования, предательство и вечные муки. Как удается некоторым парам найти свое счастье и сохранять его долгие годы?

Реальность и мечты

Счастье в браке начинается задолго до того, как люди встречают свою половинку – с грез о принце, с мечты об идеальном муже или идеальной жене. И чем больше конкретного в этих мечтах, тем ярче они проявятся в характере и внешности будущего супруга. Иными словами, мечты сбываются.

Однако часто люди выбирают себе спутника жизни не по тому, какими качествами и привычками обладает человек, а исходя из того, каких черт у него нет. Здесь большую роль играет весь негативный опыт родительской семьи и грустные картины из жизни близких родственников и друзей. Например, если родители прожили всю свою жизнь в крайней бедности, и ребенок с детства ощутил вкус унижения и зависти, то, возможно, для него большое значение при выборе своей половинки будет иметь хорошее финансовое состояние партнера или явные способности его достичь. Или если ребенок долго страдал от пьянства или другого порока родителей, есть большая вероятность, что абсолютная трезвость будущего мужа или жены станет решающим фактором в согласии на брак с этим человеком.

Мечты, созданные «методом от противного», хотя и приводят в жизнь желаемых людей, у которых нет определенных качеств и привычек, вместе с тем закрывают человеку глаза на многие черты, которые у них присутствуют. Именно эти «неучтенные» особенности партнера в будущем могут стать причиной раздражений и конфликтов в семье. И уже тогда можно часто услышать такой совет психологов: не идеализируйте партнера, а принимайте человека таким, каков он есть.

Проходит время, и в несчастливых браках люди начинают жаловаться, что мечты разбиты, реальность жестока, близкого человека не переделаешь, и жизнь, в общем-то, летит коту под хвост. В счастливых браках люди тоже нередко бывают недовольны друг другом, но в этом случае недовольство воспринимается ими не как постоянные и неподвижные декорации супружества, а как нечто преходящее, временное, то, от чего необходимо избавиться, что-то с этим поделать. Нет двух одинаковых людей, и у близких друзей всегда найдется то, что может раздражать и к чему можно придраться. В счастливых браках люди думают, как изменить свои негативные чувства, а не как переделать близкого человека. Только так можно по-настоящему сблизить «прекрасные» мечты и «жестокую» реальность.

Война и мир

В счастливых браках, так же как и в браках несчастливых, случаются конфликты. Разница в том, что в счастливых браках эти маленькие войны проходят без кровопролития и жертвы минимальны. Почему? Потому что люди, вдруг оказавшиеся по разные стороны баррикад, прекрасно осознают, что на самом деле они сидят в одной лодке и плывут в одном направлении. У них гораздо больше общего, чем различного, а главная цель любой войны – не победы, и даже не наказания или месть, а мир, пусть даже и по-новому.

У каждой пары есть свои слабые стороны, есть темы разговоров, которые неизбежно ведут к ссоре. И в то же время у каждой пары всегда есть возможность разрешить проблемы, кажущиеся вечными. Как найти эту возможность? Психологи предлагают следующие стратегии:

любым способом избежать войны
Свести на нет конфликтную ситуацию, убежать от выяснения отношений. Иногда проблемы рассасываются сами собой. И порой полезно просто остаться в стороне. Это, в основном, относится к ситуациям, когда одну половину что-то постоянно раздражает в другой – привычки, манеры, вкус и т.п. Самая большая сложность здесь – терпение и наблюдательность. Терпение, чтобы избавиться от раздражительности, и наблюдательность, чтобы при любом случае, когда партнер делает что-то приятное, поблагодарить его или ее за это.

если война неизбежна, стремится достигнуть согласия любой ценой
Для этого, говорят психологи, надо искренне стараться встать на точку зрения партнера – как если бы вы сами были адвокатом, защищающим его или ее. Удивительные вещи можно увидеть в этом случае! И при этом важно, что партнер открывается диалогу – потому что вы сами начинаете понимать его. Взглянуть на ситуацию глазами другого человека – единственный способ превратить бесконечные монологи двух людей в беседу.

при крайней неотвратимости войны – воевать только на ней, а не на всех войнах земного шара
Если бы люди могли простить все обиды и больше не обижаться никогда, мы бы не узнали этот мир. Коварство любой обиды в том, что, даже прощенная, она не улетучивается навсегда, а лежит в душе, как пепел когда-то терзавшего пожарища страстей. И при любом удобном случае – ссоре, раздражении на глубоко любимого человека – обида восстает из пепла, как птица Феникс. И вот пара уже ссорится не по одному, а по двум, а то и по десяти поводам сразу, забывая, что наградой за проявленную на войне силу воли не вспоминать прошлых ран и не возвращаться к прошедшим битвам является семейное счастье. В любом конфликте, советуют психологи, важно помнить то, чего люди, начавшие его, стремятся достичь.

Искренность и дипломатия

Счастливый брак – это маленькая страна, жизнь которой строят двое людей. Это творчество. Удивительно, но счастливый брак дает людям возможность вылепить ту жизнь, которую они хотят – как скульптуру из глины. Но что должно лежать в основе этой жизни вместе – открытость и искренность или игра и дипломатия?

Вероятно, ответ на вопрос можно найти, задумавшись о себе самом. Что я, лично я, хочу показать миру? Свою красоту, силу, благородство, ум, фантазию, доброту, целеустремленность – все, что только есть прекрасного во мне. Я хочу признания, хочу быть любимым, хочу, чтобы мир восхищался мной.

А что я хочу скрыть? Наверное, редеющие волосы или лишние килограммы, лень, раздражительность, неуверенность в себе, страх одиночества, дыры в носках, грязь под ногтями и нечищеную обувь – все то, что во мне есть и мне не нравится, но по какой-то причине живет со мной и является частью меня. Такой же реальной и такой же темной, как обратная сторона Луны. И очень хочется, чтобы другие не замечали эту темную сторону, а если и замечали, то считали бы пустячной, незначительной, не стоящей особого внимания или, по крайней мере, достойной прощения.

Счастливые браки похожи тем, что люди в них видят все лучшее и не все худшее, что есть в их половинке. Более того, счастливые пары обладают особой смелостью – искренне восхищаться достоинствами друг друга, внимательно замечать все прекрасные черты и запоминать все чудесные мгновения совместной жизни. Видимо, именно так должна проявляться открытость – в том, чтобы не бояться сказать человеку хорошее, проявить теплоту и внимание, признаться в любви. Секрет в том, что за всеми этими словами скрываются настоящие чувства, а не фальшь, «ибо от избытка сердца говорят уста». Слова без чувств, без содержания – пусты. В них нет искренности, а есть только дипломатия.

И в то же время в ситуациях, когда невозможно не заметить недостатков, на помощь может прийти именно дипломатия, и только дипломатия. Игра и полуправда обычно считаются недостойным поведением, но, с другой стороны, что плохого в том, чтобы щадить самолюбие близкого человека? Чтобы сказать о раздражающем не так, «как накипело», а немного мягче, немного сдержаннее. В конце концов, даже постараться оправдать друг друга.

Счастье в браке надо поддерживать, прилагая все усилия. Что может быть легче и в то же время труднее, чем найти истинные причины конфликтов и устранить их? Это легко – от человека здесь не требуется даже пошевелить пальцем. Но это бесконечно трудно, так как подразумевает необходимость обуздать собственную гордыню и эгоизм, изменить свои взгляды, «полюбить другого, как самого себя». В этих невидимых усилиях таится большой шанс для всех браков. Так как у каждой пары всегда, всегда есть выбор – либо быть похожей на многие другие счастливые пары, либо стать «несчастными по-своему», как говорил Лев Толстой.

Татьяна Шакирова

Galina

21.02.2009, 10:10

От чего зависит счастье в браке

http://s52.radikal.ru/i135/0902/db/41bb3cfc90a8.jpg (http://www.radikal.ru)

День Святого Валентина прошел отлично, ваши свидания так хороши, что вы на седьмом небе от счастья, вам уже слышится марш Мендельсона и видятся свадебные фото… а вы уверены, что ваши отношения, какими бы прекрасными они вам ни казались, приведут к счастливому браку?
Согласно исследованиям Алана Бута, «счастье в браке зависит не столько от стрел Купидона, сколько от обыденных вещей, которые никто не назовет романтическими». Фактически, утверждает профессор Бут, вступать в брак после непродолжительных отношений, когда еще есть склонность идеализировать партнера, идея не из лучших. На человеческое восприятие в этот период влияют биологические факторы, которые могут искажать наше представление о реальности.

Пик разводов приходится на третий год после свадьбы, что указывает на довольно раннее разочарование в семейной жизни. Исследователь считает, что для счастья в браке пары должны очень хорошо знать друг друга, быть преданными и относиться друг к другу с уважением.

Одним из интересных результатов исследований стал тот факт, что пары, жившие вместе до вступления в брак, не всегда оказываются счастливее тех, кто съехался лишь после свадьбы. Цифры говорят о том, что подобные браки распадаются даже чаще других.

Основной причиной такой странной статистики исследователь склонен называть нежелание пар решать долговременные проблемы отношений. Даже проживая вместе, пары стараются избегать обсуждения и решения проблем в отношениях и, как следствие, эти проблемы переносятся в брак, где обостряются и приводят к разводу.

Особо Алан Бут подчеркивает необходимость для счастливого брака навыков решения конфликтов и разногласий. Дело в том, что мужчины и женщины совершенно по-разному подходят к вопросам улаживания конфликтов, и найти золотую середину получается далеко не у всех.

В счастливых семьях разногласия решаются до того, как они приведут к более серьезным ссорам. К тому же, добавляет исследователь, в таких семьях обычно существуют прямые договоренности касательно решения бытовых, а зачастую и более серьезных задач. Например, когда кто моет посуду, ходит за покупками и т.д. вплоть до решения иметь детей. Пары просто обсуждают эти вопросы и приходят к удовлетворяющей обе стороны договоренности.

Возможно, подобные исследования и уничтожают часть романтического ореола вокруг брака, но разве счастливая жизнь не важнее? Оказывается, что счастье зависит от нас самих гораздо больше, чем можно было подумать. Купидону остается совсем мало работы. Да и в самом деле, вы бы хотели, чтоб счастье зависело от летающего ребенка с луком и стрелами или от вас самих?

Источник iscience.ru

Galina

03.03.2009, 07:15

Секрет счастливой семейной жизни

http://s40.radikal.ru/i090/0903/bf/512369dbcc33.jpg (http://www.radikal.ru)

В чём «секрет» счастливой семейной жизни? Как сделать так, чтобы в отношениях не возникало скуки, а порой, и разочарование в партнёре? А главное, как не перейти ту грань, за которой начинаются каждодневные взаимные придирки и обиды, унижения и раздражения?

Я уже писала о том, что обычно проблемы между мужчинами и женщинами происходят не от того, что мы, женщины и мужчины, какие – то там «не такие» или «разные». А, как правило, потому, что в своё время нас никто не научил взаимодействовать между собой, и понимать друг друга.

Давайте учиться, давайте учиться строить и развивать наши отношения в семье! Давайте учиться вкладывать свои силы и внимание в развитие нашей жизни.

Много времени и сил мы тратим порой на то, что, в итоге, приносит нам лишь кратковременное удовольствие. Потом опять возникает опустошение и потребность в чём-то «новом». При этом мы не развиваем и мало уделяем внимание тому, что больше всего нас радует, где больше всего мы проводим своего времени. - Мы мало внимание уделяем нашим взаимоотношениям с партнёром.

Как приятно возвращаться домой, где тебя ждут и где тебе любят. Как приятно идти и знать, что ты не один, что есть у тебя твоя половинка, близкая, родная душа, с которой вы вместе вот уже много лет и с каждым годом вам становится всё интереснее и интереснее. Не возникает скуки и потери восхищения, а наоборот, вы не замечаете того, как проходит время, когда вы вдвоём. Вот, вроде бы, только сели рядом и стали общаться, но никак не можете понять, почему всё чаще стали слипаться глаза, ведь прошло - то совсем «немного» времени. Смотрите на часы, а там уже второй час ночи, и вам давно пора спать!

Как создать такие отношения? Что это за «секрет», которым владеют лишь немногие счастливые в браке женщины и счастливые семейные пары?

Пожалуй, он далеко не один, этот «секрет». И у каждой счастливой семьи есть свой, излюбленный. Сегодня мы рассмотрим один из самых главных, тот, о котором было написано в январском выпуске. Но, если там больше говорилось о том, как его применять к собственной уверенности и самооценки, то сегодня мы будет изучать метод Дневника успеха в отношениях с нашим мужчиной. Не важно, будь то официальный муж, ваш друг или постоянный партнёр.

Одним из самых неприятных факторов, который может произойти с двумя любящими людьми – это разочарование. Как его избежать и достичь противоположного чувства? Как, через несколько лет совместной жизни, начать испытывать к партнёру всё возрастающее чувство восхищения, уважения и любви? - И снова нам поможет Дневник успеха.

Дневник успеха, в который мы будем записывать всё, за что мы благодарны своему мужчине! Для того, чтобы усилить наше восхищение партнёром, чтобы уметь любить и уважать его, не нужно выдумывать какие-то дорогие поездки на Сейшельские острова. Не нужно, чтобы он «постоянно побеждал десяток пьяных парней» или покорял новые страны и земли. Для того, чтобы в ваших отношениях не наступило скуки и застоя, не нужно тратить огромные деньги на развлечения, ходить по ресторанам и менять место жительства. - Всё это можно и нужно делать лишь тогда, когда вы вдвоём и так счастливы и интересны друг другу. И вам просто хочется побыть одним, и вы поехали на несколько дней в дом отдыха и занялись «ничего неделанием». Или решили купить домик в деревни и выбираться в него по выходным вдвоём, всей семьёй или с друзьями.

Или когда поход в горы или поездка на природу является не методом «укрепления» отношений, а естественным желанием отдохнуть, наговорится вдали от шума и суеты повседневной жизни, и заняться сексом, не думая о том, что вас услышат соседи или родственники.

В общем, всё это здорово, когда делишь радость друг с другом. А для этого нужно учиться выстраивать и создавать отношения каждый день, каждую неделю, каждый месяц и каждый год без перерыва!!! Всё это окупится, всё это принесёт вам такие плоды, о которых вы и не мечтали. Уделяйте своё время, силы и внимание развитию вашей семьи, развитию вашего взаимопонимания с мужем, и умению его ценить. Постепенно вы и своего благоверного научите тем методам, которые сами опробуете.

И главное - со временем вы передадите свой опыт построения счастливых взаимоотношений и вашим детям.

Любовь родителей друг к другу – это лучшее, что они могут дать своим детям.

Вы можете сильно помочь им, научив их любить и уважать своего мужа/жену. И уметь решать проблемы в самом начале их появления.

Что необходимо делать для того, чтобы в суете и сутолоки нашей жизни уметь видеть и замечать всё то, что делает для нас супруг? Как научится ценить и дорожить тем, что есть у нас в данный момент? Как уметь видеть сильные качества нашего партнёра, а не концентрироваться на том, что у него не получается?

-Вот он картошку вечером принёс и сам всё почистил, а может даже приготовил.

-Вот он с детьми уроки сделал или погулял в парке, а мы в это время смогли расслабиться и принять спокойно ванну, почитать интересную книгу, сходить в парикмахерскую и встретиться с подругами.

-А сегодня на работе у нас проблемы и мы рассказываем ему, а он пытается нас перебить и дать советы, начинает учить, что необходимо сделать в той или иной ситуации. А нам так хочется просто пожаловаться, но мы вдруг понимаем, что он очень сильно переживает за нас и таким образом хоть как-то пытается помочь и поддержать.

Как уметь всё это видеть и помнить каждый день? Как перестать думать о том, что «есть же у других герои», а «мне не повезло, самый обычный «не герой» достался». Как избавится от общепринятого стандарта, каким «должен» быть мужчина и начать ценить то, какой он есть на самом деле?

- Да очень просто. Мы идём в магазин и выбираем самую красивую, самую приглянувшуюся нам тетрадку или дневник. Скажу то же самое, что и в прежнем выпуске. Не нужно выбирать самую дорогую тетрадь. Главное, чтобы вам нравилось, и чтобы было приятно и удобно делать записи. И теперь мы находим каждый вечер 5-10 десять минут и делаем пусть хотя бы три – четыре, а может, вначале одну запись о том, за что вы сегодня благодарны вашему мужу! Пусть даже не в отдельной тетради, а на обычном листе бумаге, мы садимся и записываем то, что сделал сегодня для нас наш мужчина.

Вот несколько примеров ведения такого Дневника из моих личных записей и тех записей, которые ведут другие счастливые пары (они с удовольствием их предоставили для нашей рассылки):

- я с утра опаздывала на работу, и мой любимый сделал мне завтрак, нарезал сыр и налил чашку чая. Спасибо тебе родной, что бы я без тебя делала!

- днём ты позвонил мне и пригласил вместе пообедать! Как же приятно чувствовать, что ты помнишь обо мне в течение дня, я так тебе благодарна. Да и обед был необычайно вкусным! Это было для меня настоящим подарком, спасибо тебе!

- Ты НАСТОЯЩИЙ мужчина, с мышлением НАСТОЯЩЕГО мужчины и с таким же подходом к жизни. Когда женщине плохо, ты сразу же пытаешься что-то сделать. И хотя раньше я этого не понимала, думала, что я тебе безразлична, раз ты не хочешь со мной обсудить мои проблемы, то теперь стала замечать, как ты стараешься мне помочь. И в таких ситуациях мне сразу становится смешно, а потом и хандра проходит. Вчера что-то взгрустнула немного, лежала просто и грустила, дак ты так заволновался, стал спрашивать, что произошло? Не поверил, когда я сказала, что всё в порядке. Стал задавать «наводящие» вопросы. Стал спрашивать, что, может «я что-то не так сделал, как – то тебя обидел»? Когда же мне удалось тебя уверить, что мне просто грустно, ты тут же начал предлагать куча всяких решений, лишь бы развеселить меня и поднять мне настроение: «Хочешь, я сбегаю в магазин и куплю тебе что-нибудь вкусное? А хочешь, посмотрим вместе кино? Хочешь, я тебе что-нибудь спою? Может, поедем, съездим в гости к друзьям?» – Ну, какой же ты замечательный. И такой НАСТОЯЩИЙ, такой истинный мужчина! Главное, после слов «хочешь спою», сразу стало намного легче и радостнее на душе. А поешь ты здорово!

- Как всё-таки приятно быть замужем! В выходные «полетел» компьютер, а вместе с ним и вся моя работа за последний месяц. Ты сказал: «Не переживай, всё сделаем» (как всегда немногословен), отнёс его на работу, договорился со знакомым программистом о его починки. Два дня пытались восстановить информацию, и только на третий удалось сохранить самые важные для меня документы. И что бы я без тебя делала? Как бы тащила этот корпус, который и приподнять-то толком не могу? Конечно, я могла бы и специалиста найти, и купить всё необходимое…. Но, всё – таки приятно ощущать, что у меня есть мужчина, который может защитить, позаботиться, да ещё и успокоить после того, как всё наладилось!

Если не делать такие записи, то с годами мы начинаем видеть только плохое, и перестаём замечать хорошее. Мы перестаём ценить своего партнёра не из-за того, что он стал «неувереннее, слабее, беднее» и так далее. А только из-за того, что сами не замечаем его сильные качества, его заботу, его весёлость и внимание, его умение решать и организовывать, его любовь и нежность к нам и к нашей семье.

Не забывайте: то, на чём мы концентрируем свои мысли и внимание, то и начинает происходить в нашей жизни.

С уважением, Анастасия Гай

Galina

05.03.2009, 18:49

Влюбите в себя мужа

http://s45.radikal.ru/i108/0903/93/08fabe96caa8.jpg (http://www.radikal.ru)

Как сделать так, чтобы наш мужчина постоянно испытывал к нам интерес и влечение? Как суметь выстроить наши взаимоотношения так, чтобы всегда оставаться в роли Женщины, которую постоянно покоряют, хотят ей понравиться и вызвать её восхищение и уважение? Как сделать так, чтобы оставаться всегда единственной и желанной, при этом суметь оставаться собой, но и дать почувствовать значимости своему мужчине?

Главное, что стоит понять – это то, что мужчины терпеть не могут, когда за ними бегают. Они «на дух не переносят», когда женщина начинает за них цепляться, контролировать и пытаться вести себя, как «командир в юбке» (мы говорим про нормальных мужиков, а не женоподобных, крайне редко встречающихся, экземпляров). Даже женщинам тяжело общаться с подобными дамами, а что уж говорить мужчину, который сам хочет завоевывать, восхищать, рассказывать ей различные смешные истории, чтобы понравиться, дарить подарки, звонить первому и хвастаться своими подвигами тогда, когда он не занят и может спокойно пообщаться. Нормальный мужик хочет покорять женщину и чувствовать, что это он ее завоевывает, прикладывает усилия и старается ей понравиться. Нормальный мужик хочет чувствовать себя Мужиком, охотником, а не жертвой, удирающей со всех ног от силков озабоченной женщины. Научитесь вызывать в своем мужчине постоянное чувство интереса и желания как-то вас порадовать, сделать для вас что-то приятное, рассмешить интересной историей или похвастаться своими подвигами – тогда вы станете для мужчины желанной добычей, которую он будет завоевывать на протяжение всей жизни. Опять же, если вы через несколько лет совместной жизни сами все не испортите, подумав, что теперь все, теперь мол, можно и расслабиться.

Сделайте так, чтобы вашему мужчине было интересно с вами, чтобы он стремился с работы как можно быстрее возвращаться домой и рассказать вам все, что произошло с ним за день, поделиться новостями, своими мыслями, наблюдениями, проблемами и, конечно же, похвастаться своими подвигами.

Сделайте так, чтобы ваш мужчина постоянно чувствовал нехватку общения с вами. Учитесь его слушать, учитесь его понимать – и этот «неукротимый, самостоятельный лев» превратится в ручного котенка. Только никому не рассказывайте об этом, зачем вашим знакомым, друзьям и родственникам знать о том, какой ваш муж на самом деле? Выстраивайте свое счастье внутри семьи и берегите его, как зеница око.

Научитесь быть единственной и желанной, научитесь быть и подругой и другом, женой и любовницей, избалованной женщиной и капризной девочкой – и тогда вашему мужу никогда не станет скучно с вами, и ему просто некогда будет искать все это на стороне, в других женщинах. Как сказал один из представителей сильного пола: «А зачем мне заводить отношения с другими женщинами, если моя жена устраивает меня по всем пунктам!».

Если вы умеете выслушать и понять, умеете интересоваться делами мужа и быть в курсе его дел про «строительство космодрома», про заключение контрактов между Марсом и дальним созвездием зеленых человечков, если вы знаете, почему Иванов в этом сезоне явно не оправдает доверие вашего благоверного – вы навсегда будете вне конкуренции. А если ещё и сексом со своим мужчиной будете заниматься, не исполняя обязанности, а получая истинное удовольствие – то цены вам не будет. Знаете, этакий эксклюзив ручной работы. Вот только работу такую вам придется провести самостоятельно, поставить приоритетной целью счастье свое и своей семьи. И заключает это счастье, в том числе, в верности и преданности друг другу.

Как говорилось выше, если вы станете и сумеете постоянно оставаться интересной для своего мужа, то ему просто некогда будет, да и не захочется, встречаться с другими женщинами. Не верьте в те сказки, что якобы «все мужики изменяют, все мужики одинаковые». Бывают, конечно, и такие, как говорится, отклонение от нормы, но это уже клиника, а мы сейчас говорим про обычного представителя сильного пола, которого, чтобы с дивана сдвинуть, или заставить что-то делать, требуются неимоверные усилия и вся женская мудрость и смекалка. А уж чтобы он пустился во все тяжкие, так это постараться надо так довести мужика, чтобы он, пересилив свою лень к переменам, все-таки встал и начал что-то делать в данном направлении.

Никто не спорит с тем, что мужчине (как впрочем, и женщине), интересен секс, причем регулярный и качественный! Но ему интересен секс с любимой женщиной!! Это в молодости у парней гормоны играют, но чем старше мужчина становится, тем все больше он начинает ценить спокойное времяпровождение со своей любимой, разговоры за чашкой чая, семейные вечера, комфортное ложе и отсутствие излишнего риска, отсутствие излишних телодвижений. Поэтому, не забывая удовлетворять мужчину сексуально, всегда помните, что приоритетом удовлетворения у него стоит его чувство значимости, его желание ощутить себя героем и добытчиком и его желание быть выслушанным и услышанным. Мужчины не меньше, чем мы, женщины, любят поговорить. Но поговорить они любят о себе, о своих подвигах, о своих делах и интересах. Он и о вас с удовольствием выслушает, хоть всю ночь напролет будет успокаивать, и пытаться решить ваши проблемы, но все-таки после того, как вы сумеете услышать его самого.

Мужчины обожают, когда их встречают и обнимают, они любят, когда вы говорите об их важности для вас. Встречайте вашего мужа радостно, встречайте его с чувством любви и нежности, представьте, как ваша любовь изливается из вас и окутывает вашего партнера. Обнимите его и прошепчите, что он для вас самый замечательный, самый любимый и самый дорогой во всем свете. После того, как ваш «неукротимый лев» немного размякнет от такого приема, он захочет быть услышанным. В нем целый день зрело желание и потребность прийти домой и рассказать, похвастаться своей самке о том, как он «завалил буйвола», поставив на место этого несносного прохвоста из соседнего кабинета, или как они удачно заключили контракт, над которым он работал последние пол года. Попадаются, и довольно часто, такие экземпляры сильного пола, правда, уже прирученные, которые не всегда могут дождаться вечера и обычно звонят женам, чтобы рассказать ей о своих подвигах. Вот здесь, главное, даже если вы «супер заняты», постарайтесь найти хотя бы две минутки и пропеть дифирамбы любимому, сказать, что так им восхищаетесь и вечером хотите все подробно услышать раз на пятьдесят минимум.

Итак, ваш герой пришел домой, его встретили и обняли, сели ужинать или стали вместе готовить что-то вкусное… и в первую очередь, очень внимательно слушать о его делах. Не требуйте: «А ну ка расскажи, как у тебя прошел день!», лучше быть мягкой и спокойной, а главное, получать истинное удовольствие от любого повествования своего героя. Возможно, он хочет рассказать совсем не то, что хотели бы услышать вы сами, ну и пусть рассказывает, постарайтесь понять своего мужчину и заинтересоваться темой. Чем глубже вы будете вникать во все нюансы, пусть даже порой профессиональные термины, тем вам самой станет все интереснее и увлекательнее, и мужчина, видя ваш подлинный интерес и понимание, начнет с еще большим желанием делиться такими подробностями, о которых он никому больше не рассказывает. Если сумеете постепенно, помаленьку, не нарушая доверия и не надавливая чрезмерно своими требованиями, «приручить» вашего героя, тогда можно смело переходить к следующим пунктам.

После того, как вашему партнеру стало интересно с вами, т. е. вы научились его слушать и понимать, теперь можете помаленьку вводить его в курс и своих дел. Здесь, порой, у многих женщин основная ошибка и происходит. Часто они словно внушают своему мужу: «Ты не интересуешься моими делами, ты меня не понимаешь». Ну, конечно же, он не интересуется и не понимает, только не потому, что он «эгоистичный и думает только о себе». Все это от того происходит, что он ровным счетом ничего не смыслит в вашей жизни, в вашем внутреннем мире переживаний и эмоций, в вашей профессии, в вашем увлечении Бахом и Моцартом, в вашем занятии живописью и так далее. Не теребите его и не пытайтесь вызвать у него чувство вины, разыгрывая из себя роль жертвы. Помните о главной, приоритетной цели – счастье в семейной жизни и понимайте, что выстраивать его необходимо осознанно, постепенно, но каждый день хотя бы по часу. Научитесь рассказывать о себе дозировано. Если вам кажется, что мужчина вами не интересуется, то вначале спросите себя: «Если бы я ему была не интересна, разве он стал бы со мной встречаться?»

А потом ответьте на второй вопрос: «Возможно, ему не интересна данная тема только лишь из – за того, что он в ней ничего не смыслит, а для мужчин это очень ранимо, они ведь хотят быть «героями и всезнаями» во всех областях жизни». Начните помаленьку, постепенно рассказывать что-то в интересной, повествовательной форме, плавно вводите его в свой мир, в свою жизнь. Все это займет не один месяц и даже не один года, весь этот процесс – на всю жизнь. Вы ведь не стоите на месте, и ваш мужчина тоже постоянно растет, развивается, узнает что-то новое. Вот и учитесь с ним вместе взаимодействовать, рассказывать друг о друге то, что вы хотите. Учитесь жить своей жизнью, но при этом быть интересными друг другу.

С уважением, Анастасия Гай

Galina

09.03.2009, 20:42

Хотите укрепить брак? Целуйтесь почаще

http://i023.radikal.ru/0903/de/dc8ad55d677e.jpg (http://www.radikal.ru)

Если у вас и вашей второй половины как минимум два общих хобби, вы обнимаетесь минимум три раза в день, раз в день признаетесь друг другу в любви и дважды в месяц устраиваете романтический ужин, то ваш брак имеет все шансы продлиться долго – . По крайней мере, так считают ученые, изучившие данные более чем 3000 пар, которые приняли участие в исследовании об идеальном браке, проведенном по инициативе сайта confetti.co.uk.

Ученые также выяснили, что верность друг другу будут соблюдать те пары, которые познакомились при помощи друзей и поженились через три с половиной года после начала отношений.

Представитель портала confetti.co.uk отметил, что рецепт идеального брака – в мелочах. В их число входят идеальная разница в возрасте, длительность времени отношений до заключения брака и т.д.

Идеальной разницей в возрасте для стабильного брака ученые считают период в 2 года и три месяца. Жених должен быть старше невесты, при этом лучший возраст для заключения брака – 31 год.

После того, как проходит период романтики и страсти, нужно поддерживать любовь в браке поцелуями, объятиями и романтическими вечерами. Нужно признаваться в любви к партнеру минимум раз в день и заниматься сексом три раза в неделю. А вот первенца лучше всего родить через 2 года и 2 месяца после заключения брака.

Дважды в месяц следует устраивать романтический ужин, три раза в неделю засыпать в обнимку, и каждый день оставаться на связи – даже на работе: минимум три телефонных звонка, смс или письма.

Два раза в год надо устраивать второй половине сюрприз и раз в году отмечать какой-нибудь праздник за границей.

Однако исследователи предупреждают, что для идеальных отношений крайне важно чувствовать некоторую независимость друг от друга: дважды в месяц необходимо проводить время отдельно друг от друга – встречаться с друзьями, ходить на концерты и т.д.

источник: point.ru

Galina

12.03.2009, 11:14

Укрощение строптивого, или
Фастфуд и семейные трапезы

http://s47.radikal.ru/i115/0905/fd/763efa8ba5a2.jpg (http://www.radikal.ru)

Современная женщина часто сталкивается с проблемой: голодный муж и фастфуд. Хорошо, если муж согласен иногда перекусить Дошираком или с детства обожает гамбургеры, а если он приверженец исключительно домашней пищи, а времени так не хватает?

Нет, вы только не подумайте, что я готова променять задушевные семейные ужины на общественные закусочные. Вовсе нет. Я искренне уважаю традиции семейного обеда и обожаю вкус собственноручно приготовленных котлет, но иногда так хочется, чтобы обед сам прыгнул тебе в рот. Устав от работы и домашних забот, современная женщина к вечеру становится похожа на выжатый лимон и буквально валится с ног. А еще эта кухня...

Куда проще, если позволяет семейный бюджет, перекусить в общественном месте. Но вот появляется муж, ценящий семейный уют и тепло. К тому же мечтающий о ежедневном полноценном ужине, и до оторопи не любящий фастфуд. А уж от Макдональдса он бежит, как от чумы.

Итак, если ваш финансовый статус не позволяет завести повариху или ежедневно ужинать в ресторане, а вы страдаете от мысли, что проведете всю жизнь на кухне, вам придется искать компромисс и с мужем, и с домашними трапезами.

Как же сохранить время и лад с любимым мужем?

Попытка 1

Оцените, в какой семье вырос ваш ненаглядный, чем питался и как разнообразил свой досуг до судьбоносной встречи с вами. Частая проблема молодых семей — собственные представления о будущей семье, заложенные еще в родительских пенатах.

Если ваш муж не притронется к пельменям, слепленным не вашими нежными пальчиками, вам придется не легко. Подобные личности неохотно соглашаются на блюда быстрого приготовления.

Не наседайте немедленно на мужчину с предупреждениями: «Я устала...», «Щи или секс...», «Вся страна питается кубиками» и т.п. Лучше похвалите его за любовь к семейным ценностям и совместным ужинам, и он успокоится. А после сытного ужина договоритесь, сколько раз в неделю на вашем столе имеет право появиться полуфабрикат или готовое блюдо из закусочной.

Попытка 2

Сегодня вряд ли найдется хозяйка, не знакомая с продуктами быстрого приготовления. Если вы использовали подобные продукты, а муж с недовольством обратил на это ваше внимание, в спокойной, доброй форме объясните, как вы были заняты и почему вынуждены были прибегнуть к подобной мере.

Не спорьте и не раздувайте конфликт, и уж тем более не выставляйте ультиматум, мол, в следующий раз готовь сам или вообще ничего не получишь. Лучше порадуйте его тем, что калорий он запас достаточно, а вкусовык качества ужина завтра же исправим. После неудавшегося блюда стоит побаловать мужа чем-нибудь особенно вкусным.

И еще, перед тем, как угостить любимого человека новым блюдом, особенно из микроволновки, попробуйте его сами. Иногда ему это действительно лучше не подавать.

Попытка 3

Предложив мужу поужинать по дороге домой в Макдональдсе, расскажите какие перспективы открывает для вас двоих выигранное у плиты время. Например: вы будете весь вечер посвящены ему, никому не придется мыть тарелки, сколько интересного вы сможете сделать вдвоем и и т.д.

Попытка 4

Услышав от мужа: «Ах, как было бы хорошо посидеть дома и поговорить по душам, а не в шумном, битком набитом зале кафе», не теряйтесь. Конечно, он прав. Тут же предложите попить дома вместе чай — это ведь тоже часть совместного застолья.

Попытка 5

Особенно привередливому к еде мужу рискните предложить хотя бы раз в неделю готовить обед самому или вместе с вами. Может быть таким образом он наконец-то оценит ваши усилия или освободит вас на целый вечер. А еще лучше: устройте кулинарное соревнование — пусть постарается.

Попытка 6

Услышав от мужа: «Лапшу горячей водой я и сам себе залить могу», не отвечайте грубость на грубость. Что вам стоит купить почти готовый свежий полуфабрикат (желательно не из отдела глубокой заморозки) и доработать быстро в домашних условиях (добавьте специй, домашнюю заправку). Или выберите из изобилия рецептов для себя подходящее так называемое «фирменное блюдо», приготовить которое у вас получится быстро и вкусно. Если фастфуд вас подвел — фирменное блюдо исправит положение.

Попытка 7

Если, несмотря на ваши старания, муж все еще дуется на закусочные и полуфабрикаты, как мышь на крупу, разберитесь в причинах конфликта. Что больше ему не нравится в фастфуде: «вредность» подобной еды, привычка или невозможность остаться в общественном месте с любимой наедине.

И все-таки, как бы вам не хотелось разделаться с ужином как можно скорее и доверить питание вашей семьи предприятиям фастфуда, обратите внимание на несколько советов.

1. Фастфуд является реальным противником исторических семейных традиций. Следите, чтобы закусочные не уничтожили традицию семейного обеда.

2. Выбирая еду быстрого приготовления не забывайте о ее порой таких вредных свойствах.

3. Не обвиняйте мужчину в том, что он задумал лишить вас свободного времени и превратить в кухарку. Им могут руководить и более добрые позывы: любовь к здоровой пище и тихим семейным вечерам.

4. Согласитесь, что ни в какое другое время ощущение семьи не бывает настолько полным, как за общим столом. Вы думаете, что собираетесь лишь поужинать? Ничего подобного. Именно за общим столом вы создаете свою семью.

Автор: Елена Вос

Galina

14.03.2009, 09:10

Чтобы жить счастливо, супругам нужно спать раздельно?

http://s57.radikal.ru/i155/0903/07/385dac4caea2.jpg (http://www.radikal.ru)

Каждую ночь одно и то же: «Хррр! Хррр!» Беруши не помогали. Мой мужчина храпел так, что соседи жаловались. Под утро я мечтала только об одном: о спальне километров за триста от этого любовного ложа.

В Великобритании в семи случаях из ста супруги расходятся из-за того, что им приходится делить альков, сообщила на днях газета La Repubblica. Очень трудно сохранить взаимопонимание, когда каждую ночь он прижимает ей волосы локтем: «Руки! Блин! Медведь!» А она то и дело бьет его коленкой по интимным местам: «Ноги! Блин! Корова!» Храп, как я уже говорила, оптимизма любовным отношениям тоже не добавляет. А ведь есть еще одеяло.

О, эти одеяльные битвы. Я точно знаю, почему моя приятельница вернулась от бойфренда к маме. Просто каждую ночь Степа заворачивался в одеяло, как в кокон. И не отдавал ни пяди своей драгоценности из холлофайбера. Держал крепко, как воин знамя. Пробовали вариант со вторым одеялом. Так он и его отбирал. Если бы в квартире жил кто-то еще, Степа, наверное, ночью ходил бы к его дивану и, не просыпаясь, орал: «Одеяло или жизнь?»

В конце концов девушка не выдержала. После предложения купить ей спальный мешок она собрала вещички и отбыла в сторону родительского дома. Конечно, изматывающая битва за одеяло, скорее всего, стала лишь последней каплей в и без того сложных отношениях. Но ведь стала же. И если девушка, вытянувшись на своей кроватке, говорит подруге в телефонную трубку: «Я счастлива без него, я могу наконец нормально выспаться», – это не так смешно, как кажется.

А форточка? Я могу только догадываться, сколько супружеских пар в России распалось из-за того, что один кричит: «Закрой! Мне холодно!», а второй вопит: «Открой! Мне жарко!» Они так спорят годами. Он ей рассказывает про то, что нельзя спать в душном помещении, а она ему объясняет, что подхватывает ангину при малейшем отклонении от комнатной температуры +30.

Про кондиционер вообще молчу. Если на работе обязательно оказывается гражданин, которому дует, то будьте уверены – дома тоже такой найдется. Вы чуть отвернетесь, а он прыг с кровати и давай на кнопки пульта жать. Выставит свои +30 и уляжется довольный. «Милый, – скажете вы. – Ну нельзя же так. На улице все-таки +29». Он лишь улыбнется: «Вот и хорошо. У нас теплее».

Опять же, ноги. Всем известно, что некоторые индивидуумы любят закидывать ноги на близлежащих. А у моего друга была девушка, которая реально бегала во сне. Как собака, конечностями сучила, ей-богу. Как рванет стометровку – только успевай уворачиваться. Парень поначалу умилялся, подбадривал: «Ксюха, вперед! Оле-оле-оле! Идешь на рекорд!» Но через пару месяцев эти ночные забеги стали его утомлять. Да и задница от пинков стала побаливать. Не знаю, из-за чего они расстались, но думаю, он вздохнул свободнее, когда спринтерша покинула альков.

В США, по данным National Sleep Foundation, 23% супружеских пар спят в разных комнатах, как в викторианскую эпоху. А в 2015 году этот процент увеличится до 60. А все потому, что однокроватники мешают полноценному сну друг друга. Человек, оказывается, просыпается несколько раз за ночь из-за своего партнера – тот то перевернется, то вздохнет, то ногой лягнет. Поэтому американцы и разделяются.

Россия – страна тоже немаленькая. Но не каждому россиянину на этой огромной территории удается найти местечко, чтобы без претензий переспать ночь в тишине. Кто бы мне объяснил, почему это именно у нас, владеющих такими пространствами и богатствами? Тысячи семейных пар думают: какие там раздельные спальни, тут бы сексом как-нибудь скромно заняться, чтобы свекровь не услышала, да ребенок на кресле-кровати не проснулся.

Спросила я в своем блоге, как люди справляются со всем этим. Выяснилось, что совместный сон – тема больная. Претензий у граждан накопилось – не счесть. «Мой муж ночью громко дышит!» – чуть не плакала одна. Кто-то из сочувствующих поддержал: «Сопит, сцуко, да? Прямо в ухо?» Барышня одна посоветовала подушечкой сопящего слегка придавить. Это, мол, помогает. Она уже третьему мужу так делает, и результаты хорошие.

У некоторых проблемы с матрацем – крупный муж продавливает его так, что худенькая жена просто скатывается в подготовленную траншею. Страдают оба. Разговоры во сне тоже напрягают: «У меня муж-иностранец, что он там бормочет на родном языке, не понимаю. И злюсь». Кто-то ночью стонет, кто-то плачет, мяукает или смеется. Как выспаться среди такой какофонии?

А есть те, кто предпочитает спать с домашними животными. «Мужу надо открыть шторы: «Не могу спать, как в гробу». И закрыть при этом балкон: «Сквозняк!» Мне надо открыть балкон, потому как воздух, а шторы закрыть, потому как утром солнце. Сплю с собакой поэтому». Но тут тоже надо быть настороже. Как сказал один из присутствующих: «Прочитав комменты выше… Главное – не мяукать во сне, когда спишь с собакой!»

Это, пожалуй, пока единственный совет, который можно дать всем страдальцам. Постарайтесь как-нибудь не мяукать во сне. И копите деньги на квартиру с еще одной спальней. И еще… Хватит храпеть!

Автор Наталья Радулова

Galina

16.03.2009, 15:01

Личное пространство у каждого партнёра - залог семейного счастья!!

http://s58.radikal.ru/i161/0905/07/8fd437ba5be2.jpg (http://www.radikal.ru)

Пока я встречалась со своим любимым, я мечтала сначала: как можно больше времени проводить вместе, потом - жить вместе, чтобы почти не разлучаться, чтобы было много-много возможностей для общения,...НО! Мы стали жить вместе и что же?! Я стала чувствовать всё чаще, что мне то надо уединиться и почитать, то есть потребность пообщаться в интернете с подругой, которая живёт в другом городе, то мне надо поработать над каким то своим проектом,...Я поняла, что я ищу ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО в нашей общей квартире, в своей же семье! Я сначала испугалась - ОЙ! А это нормально? Любить человека, но искать свободное время, чтобы побыть одной?!!...

Но, к счастью, я довольно скоро осознала, что стремление к времени для себя и личному пространству - это нормально и даже необходимо в совместной жизни!!!

У каждого из двоих людей в паре была своя жизнь до того, как они стали жить вместе!! Конечно, пара, семья - это уже не один человек! Поэтому, когда две наши жизни почти сливаются в одну, наш образ жизни значительно меняется. Причём мы выбираем это сами, т.к. считаем, что вдвоём нам будет гораздо лучше, чем по - одному! И тем не менее, важно всегда помнить, что мы не становимся одним человеком до конца И даже в совместной, семейной жизни должна оставаться БОЛЬШАЯ доля нас самих, нашей прежней жизни, нашего личного пространства и времени!

Физическое пространство!

Когда двое людей живут вместе - это их общий дом, их общее пространство - вроде всё теперь общее! Вот здесь – то я на личном примере убедилась, что человеку в буквальном смысле НЕОБХОДИМО ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО! Не только в эмоциональном смысле, но и конкретно в материальном! Свои полки, где лежат только его (её) вещи, где стоят её кремы, его бритвы,... полка куда он всегда может бросить свои зажигалки, ключи, блокноты, ручки, диски,...и знать, что их никто не тронет и он возьмёт свои вещи там, где положил! Полка, где только её тетради с записями, вырезки из журналов, книги....и где она всё знает...

Его папка в компьютере, куда она не залезет и ничего не сотрёт! Её ОЧЕНЬ важные фотографии природы в компьютере, которые нельзя трогать, перетаскивать в другую папку - иначе она их не найдёт,...

За время нашей совместной жизни у нас определились полки, тумбочки и то пространство, которые только его или только мои (хотя есть и общие). Я стараюсь не бросать свои вещи на его полку, но и находя его вещи складывать все туда, где он всегда легко может их найти! Я стараюсь активно и глобально не перекладывать, не переставлять его вещи. И уж тем более, ничего не выбрасывать без разрешения!! Если я вижу бумажки с цифрами, буквами, которые писала не я, то я сначала спрошу - нужны ли они ему, а потом или выкину или положу туда, куда мой мужчина попросит! Несколько раз он рассказывал мне, как его мама много лет назад выкинула блокнот, который был ему очень важен ( там были памятные записи, рисунки). Для неё это был просто детский уже исписанный блокнот,...но он много лет всё ещё помнит это!! Так что, я ту историю запомнила и не совершаю таких ошибок и спрашиваю даже про самые мелочи - а вдруг?!

Кроме того, у человека могут быть свои излюбленные места в доме! Может, кто-то чаще всего сидит на определённом стуле, читает у окна, ставит кружку именно на эту тумбочку....По возможности, хорошо бы не посягать на эти зоны комфорта, выбранные партнёром! Если же это общие любимые места - уступать возможность пользования!!!

Для человека вообще естественно желание уединения (хоть время от времени), это сильнее видно, когда общее пространство небольшое! У нас своя комната в коммунальной квартире и периодически возникает желание найти для своих личных занятий отдельное пространство. Поэтому, наша комната физически разделена на зоны: зона отдыха; зона, где компьютерный стол и тумбочка с книгами, и др. Так гораздо удобнее, можно уединиться, даже находясь вместе в небольшом помещении! Кроме того, бывает возможность полежать в ванне с книжкой или просто побыть там одному и поразмышлять! А когда у семьи своя квартира, да ещё если там несколько комнат, то это естественно и нормально, если время от времени любящие друг друга люди разбредаются по разным комнатам, кухням, ванным и на время остаются там одни!!

Время и место для работы и учёбы!

Двое стали жить вместе, но никто не отменил необходимость работать и потребность учиться, развиваться!! Есть люди, которые умудряются заниматься своими делами в любом месте, при любом шуме и т.д. Но таких немного! Остальным же нужно для этого уединение, спокойствие, относительная тишина (если эти занятия совершаются дома)! Проблемы начинаются, когда люди не считаются с интересами друг друга и отвлекают партнёра от работы или учёбы. Если, например, у них возникло взаимное желание пообщаться или вместе сходить в гости – тогда все просто и понятно. А вот если их занятия начинают противоречить друг другу, например, один смотрит фильм, слушает музыку, а другой читает; один делает физические упражнения, а другой решил помыть пол ,...). Как вроде всё просто и понятно, но всё же эти проблемы возникают часто!! Надо бы с самого начала совместной жизни научиться считаться друг с другом! Многие занятия не срочные можно перенести на другое время, в другое место, музыку сделать потише или слушать в наушниках - если партнёр учит что-то или работает!! Ведь мы полюбили друг друга именно такими - работающими, начитанными, образованными, развивающимися! Поэтому, не стоит мешать естественной потребности в развитии и необходимости работать! Это всё равно придётся делать, так не надо превращать занятия партнёра в СТРЕСС!!

Время для друзей и хобби!

Если до встречи с любимым, до нашей совместной жизни нам было что-то интересно, если мы занимались спортом, рисовали картины, писали стихи, придумывали рецепты, играли в конце концов в компьютерные игры,...если нам истинно было важно общение с друзьями - для нас это и потом остается важным!!

Возможно, теперь мы меньше времени уделяем друзьям, живя с любимым. Или перестраиваем свой режим дня и не читаем книгу до 5 утра. Но, если нам что-то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важно и составляет неотъемлемую часть нашей жизни - надо обязательно оставлять для этого время!

Нам должно быть интересно жить! Жизнь должна быть многогранной! Да и потом, мы узнали друг друга именно такими, мы стали интересны друг другу с нашими хобби, друзьями, увлечениями! Так зачем же обеднять себя, а в последствии и своё общение с любимым, не оставляя себе времени для хобби и друзей! Другое дело, что важно находить разумный баланс, чтобы совместная жизнь не страдала, да и чтобы не терять друзей и себя! Кроме того, что касается друзей...Даже при условии, что мы двое самые дорогие и близкие друг другу люди, всё же друзья - это совсем другое! Любимый человек - это и друг и любовник, и собеседник,....Но друзей не заменит!! Тем более, для неё - подругу, для него - друга!!

Важно ходить в гости вместе и вообще проводить время с друзьями, но и давать своей половине оставаться со своими друзьями 1 на 1!!!

Ведь, в исключительно женской компании, так же, как в полностью мужской - свои особые разговоры, стиль общения, занятия. И мужчинам, и женщинам нужны их компании в чистом виде хоть время от времени! Так что, нужно спокойно относиться к этому и оставлять для таких встреч немного своего личного времени! А, иногда можно аккуратно спросить любимого (любимую) - ты давно видел своих друзей в последний раз, давай пригласим их (хочешь сходить сними в баню, покататься на велосипедах, сходить посидеть в ресторане,...). Жизнь у каждого из вас будет более полная, не будет ощущения, что ваша вторая половина после начала совместной жизни совсем оторвала вас от друзей и ваших хобби, а следовательно и в доме будет мир, покой и счастье, ощущение довольства!!!

Вот только ни в коем случае не думайте и не давайте думать своей половинке вот что: бывает, человек хочет провести время с друзьями, или не хочет смотреть с вами какой-то фильм, а хочет почитать, ...Это не значит, что он с ВАМИ не хочет быть или ему не важны ваши интересы!!! Просто, у человека есть свои, ему необходима частичка СВОЕГО ПРОСТРАНСТВА, СВОЕЙ жизни!!!

Время для отдыха!

Каждому человеку необходим отдых - это факт!! У каждого своё представление об отдыхе. Это может быть сон (некоторым для полноценного отдыха нужно 10-12 часов в выходной день!!! У каждого организм индивидуален - надо давать себе и ближнему возможность отдохнуть так, чтобы ему потом было хорошо, человек был доволен и весел!!). Это может быть прогулка (есть люди, которые любят время от времени погулять одни, и не потому, что вдвоём плохо, не потому, что они бегут в наше отсутствие знакомиться с кем то и тем более ( о Господи J ) не собираются нам изменять! Просто, это другой отдых, свой ритм прогулки, свои места, даже своя удобная скорость шага. Кто-то любит включить музыку в наушники и один идти, не говоря ни с кем и смотреть по сторонам, или гулять и знакомиться с интересными людьми ( например, с иностранцами в центре города),... а кто-то любит посидеть и один послушать щебетание птиц,... Или полежать в ванне и помечтать, поразмышлять в спокойствии. Или сходить в баню, там посидеть в парилке или поплавать в бассейне! Не надо ограничивать себя или свою половину в возможности полноценно отдохнуть, даже если не всегда это отдых вдвоём! Потом он (она) возвращается к вам, и я вас уверяю, ваш отдохнувший, счастливый, спокойный партнёр, будет благодарен вам за возможность отдохнуть так, как ему хотелось! От это вам ведь только лучше!!!

Кроме того, каждому человеку просто необходимо оставаться время от времени один на один с собой - просто подумать, решить какие-то внутренние задачи, проанализировать что-то, возможно, заняться медитацией.

Так что, оставляйте себе время и находите личное пространство для полноценного отдыха, уединения!! Это в последствии пойдёт только на пользу вам и вашей семье!!!

Кроме всех положительных моментов замечу ещё вот что. Когда вы возвращаетесь к своему любимому из своего "личного пространства" ( с прогулки с подругами, или после горячей ванны, а может из сна, или оторвавший от интересной книги...) - вы успеваете соскучиться по любимому, вы ещё более чем раньше рады его видеть (и он вас), у вас произошло что-то интересное, чем вы можете поделиться, или пришла какая-то мысль, которую стоит обсудить. Так же и у него - а это только обогащает ваши отношения!!!! При этом, когда вы осознаёте важность для вас вашего сугубо личного времени и пространства, вы также осознаёте такую необходимость и у вашего партнёра! Тогда вы спокойно даёте ему возможность побыть в личном пространстве, уделить своим делам личное время (а в это время просто занимаетесь своими делами)! В результате - есть два удовлетворённых, спокойных, радостных человека, понимающих и принимающих потребности друг друга, а это делает вас ближе!!!

Счастья вам, любви, интересной, насыщенной жизни!!!

Автор статьи Ольга Шеина

Galina

18.03.2009, 08:26

Несколько правил для настоящей и счастливой любви

http://i060.radikal.ru/0903/a1/1f2b5f988283.jpg (http://www.radikal.ru)

Конечно, когда страсть захлестывает вас обоих, вы не замечаете никого вокруг, не успеваете насмотреться друг на друга за 24 часа в сутки, вам просто не нужны никакие правила, советы… А вот как сохранить понимание и нежность в отношениях на долгие годы?

Откажитесь от стереотипных отношений. Вот Ивановы поедут на Новый год в Египет! А у вас напряженка в семейном бюджете… Да ну его, тот Египет, а вы останьтесь дома, устройте необычную встречу Нового года, проявите креативность!

Не пытайтесь найти в любимом человеке изъяны, принимайте его таким, какой он есть. Не рисуйте себе идеальный сказочный образ, которого не существует в реальности, чем быстрее вы поймете, что это живой человек из плоти и крови — тем лучше.

Это, правда, не означает, что вы должны терпеть все от любимого человека. Говорите о проблемах, не таите их в себе! Просто не стоит искать в партнере качества, придуманные вами.

В любви вы получаете столько же, сколько отдаете сами — гласит английская поговорка. Однако, в жизни часто бывает по-другому: один отдает все, а взамен не получает ничего. Если же речь идет о построении гармоничных семейных отношений, то делайте то, что хотели бы получить взамен. Приятные слова, презенты, ласковые объятья — все это заставит партнера посмотреть на вас любящим взглядом и немедленно все вернуть сторицей.

Пребывая в царстве любви, мы склонны прощать многие «шалости» своим любимым. Правда, не всегда удается забыть обиду до конца, в душе могут накапливаться незабытые обиды, которые со временем выплеснутся в неприятие близкого вам человека. Чтобы избежать неприятного финала, озвучивайте свои претензии и пожелания друг другу. Тогда проблемы не разрушат ваших истинных чувств…

Не стоит ограничивать свободу своего партнера. Как женщины, так и мужчины после нескольких лет брака начинают чувствовать себя птичкой в клетке. Какими бы крепкими не были ваши отношения, не забывайте, что любимый человек — не ваша собственность. Мужчина имеет право на встречи с друзьями, походы на охоту, рыбалку, точно также как и его прекрасная половинка может ходить на девичники, устраивать походы по магазинам. Не пытайтесь проконтролировать друг друга до конца, не проверяйте входящие звонки в чужом телефоне, не ройтесь по карманам.

Секрет длительных отношений как раз и заключается в том, чтобы каждый из супругов чувствовал себя счастливым и свободным.

Балуйте любимых: букетом цветов в будний день, изысканным блюдом, приготовленным к ужину, пикантной sms в разгар рабочего дня…. Не пожалеете!
Любите друг друга не только по праздникам: это каждодневная миссия, которая неуклонно должна выполняться обоими партнерами. Это могут быть комплименты, поцелуи, объятья, прикосновения, помощь в домашних заботах… да все что угодно — лишь бы лишний раз сказать: «Я тебя люблю!»

источник: megahealth.ru

Galina

20.03.2009, 08:25

От каких слов у ангелов усыхают крылья?

http://s47.radikal.ru/i118/0903/1f/130dd69aa026.gif (http://www.radikal.ru)

Поводом к рассуждениям на эту тему послужил известный в женских кругах афоризм: «Все женщины – ангелы, но когда им обламывают крылья, они начинают летать на метле».

Так что если у мужчин есть свои дела, они могут спокойно ими заняться, потому что данная статья им все равно не понравится. Это уже проверено. А вы, девочки, оставайтесь. Так вот.

В общем, не секрет, что каждый мужчина мечтает жениться на ангеле. Девочки-ангелы – не редкость. Особенно среди тех, что выросли без отца и не видели всех «прелестей» мужского пребывания в квартире. Им мужчина представляется благородным принцем, который ни в коем случае не хамит, не храпит, не разбрасывает носки, не ест по ночам прямо из кастрюли и т.д...

Еще жены-ангелы получаются из тех, у кого был классный папа и прекрасные отношения в семье. Зато среди девочек, у которых отцы – алкоголики, тунеядцы, хулиганы и т.п., очччень большой процент стервочек.

«Ты должна быть милой и нежной» – единственное условие, которое поставил мне муж накануне свадьбы. Первый подарок, который я получила в день рождения, – эмалированный ковшик водоизмещением 1 л и аналогичная кружка (его мама работала завмагом и любила скирдовать, как выражался муж, всякий дефицит). Он вручил мне их с порога, не разуваясь – так ему хотелось меня порадовать. Ну, разве не умилительно это было! Крылышки на спине затрепетали, а в голове пронеслась сакраментальная фраза из пионерского прошлого: дорог не подарок, дорого внимание.

Знаете, как поступила бы стерва? Конечно! Кружечки с грохотом покатились бы по ступенькам, а муж побежал бы в ювелирный. Но ангел так никогда не поступает. Он радуется любому подарочку. Ангелу ничего не нужно. Только любовь. Ангел ничего не требует. Ему и в шалаше рай. Ангел не умеет просить, он любит отдавать. У ангела есть твердое убеждение, что мужчину нельзя унижать претензиями, подозрениями, допросами и требованиями... Что мужчина сам все умеет, все знает, сам все принесет, починит и обо всем позаботится на том простом основании, что он – мужчина.

Такие иллюзии держатся несколько лет (у разных ангелов – по-разному, в зависимости от количества святости). Все это время ангел безропотно терпит поздние возвращения мужа на рогах, с пониманием разглядывает пачки презервативов, найденные в его штанах во время стирки, тихо плачет, когда он уходит обедать к маме, если дома нет мясного. Дети ангелов обычно носят дружеский или соседский секонд-хэнд... Мамы постоянно дают ангелам деньги, а подруги вместо прощальных поцелуев вручают им сумки с картошкой и пр.

В итоге мужья ангелов либо уходят к хищницам, либо становятся неудачниками, алкоголиками и даже на работу перестают ходить. А зачем? У большинства ангелов крылья к этому времени усыхают и отпадают. И ангелы становятся обычными… ломовыми лошадьми. А некоторые от такой жизни так стервенеют, что начинают всего в жизни добиваться. А что! Они теперь все умеют, все знают… Знают, что мужчину можно и нужно воспитывать, что у него просто необходимо постоянно требовать денег, подарков, подвигов, что чем больше мужчина отдает женщине, тем она для него дороже. К сожалению, это понимание приходит слишком поздно. Учитесь, девочки!

А теперь обращаюсь к мужчинам, которые дочитали до этого места. Ведь никто из вас моего совета идти по своим делам не послушался, правда? Так вот, знаете, от каких слов у ангелов усыхают крылья? Когда на вопрос, какой должна быть жена, читаешь такие ответы (взяты с форумов):

Первый и главный критерий: быть уверенным, что она и через 20 лет влезет в подвенечное платье!

Рожать и воспитывать детей – вот предназначение женщины, все остальное – химеры, придуманные большевиками.

Действительно, было бы хорошо, если бы женщины занимались только домашним хозяйством. Выходили бы девственницами замуж, рожали бы детей, заботились о семье.

Равноправие делает из женщин курв. А потом женщины жалуются, что мужчины стали хлюпиками. Сейчас больше женщин-танков, чем женщин-леди... Иногда так возьмёшь книжку позапрошлого века, почитаешь... и грусть берёт. Сколько всякой грации, молчания, покорности, детской наивности, нежности...

Она должна быть сексуальной, тихой и покорной!!!

Верной, как собака. Я должен быть для неё непререкаемым авторитетом...

Любовь надо заслужить...не мордашкой..., а готовкой...стиркой...созданием уюта и поддержкой мужа...тогда все пучком и будет.

Чем дольше живу, тем больше понимаю, что лучше уж никакой жены. Так свободнее и спокойнее.

Чтобы был рост 1 метр и плоская голова. И кружку пива завсегда есть куда поставить, и для орального секса в самый раз.

Думаете, это предвзятая подборка? Отнюдь. У меня есть результаты тестирования, проведенного психологами. Мужчинам было предложено отметить птичками, какой должна быть идеальная жена. Они отметили:

Умной – 6,90%.
Хозяйственной – 8,62%.
Красивой и сексуальной – 8,62%.
Жена?! Нет и ещё раз нет! – 32,76%
Милой, доброй, ласковой – 43,10%.

А еще серьезный мужской журнал проводил опрос на тему «Что вы больше всего цените в женах?» Ответ был таков: беспроблемность. И это не удивляет, правда?

Автор: Светлана Медофф

Galina

09.04.2009, 09:00

Супружество - хобби или профессия?

http://i045.radikal.ru/0905/5f/f1fb87cb819e.jpg (http://www.radikal.ru)

Профессия все-таки. И, как любая профессия, не терпит дилетантства. Дилетанты склонны подумывать о разводе в тот момент, когда заканчивается кайф (или назовите это словом страсть, влюбленность). Потому что теперь их ничто не подпитывает и надо приниматься за работу – строить отношения профессионально.

Давайте вспомним, как мы учились постигать азы профессии. Кого-то мамка выпихнула в училище, «потому что надо на кусок хлеба зарабатывать». Кто-то поступил в элитный вуз, в котором потом прогулял добрую половину лекций. А кому-то годами мечталось о том, как он будет учиться любимому делу и не терпелось приступить после учебы к самой деятельности.

Не хочу говорить банальную фразу о том, что строить отношения нас не учат в школе. Уже учат. На уроке под названием этика. Но дело не в этом. А в том, что каждый из нас имеет разную степень этого самого желания – вступить в брак. Другими словами, далеко не каждый желает овладеть этой профессией.

Более того, все поголовно считают, что все сложится само и «природа подскажет». Ну, кроме тех, кто изначально видит свое призвание именно в браке и готовится к нему долго и тщательно. Но таких – меньшинство. И находятся они в основном в группе людей, уже от брака несколько пострадавших.

Да, попробовав на вкус данную специальность, люди обнаруживают, что само собой не выходит. Или выходит кривовато. И заканчивается гораздо ранее, чем предполагалось. И тогда, зализав душевные раны, приступают к своему ученичеству в этой области. Покупают литературку по теме супружеских отношений, лезут в Интернет за советом психолога, советуются с более удачливыми в этой сфере сородичами, плачутся товарищам по несчастью.

Первый брак можно назвать инициацией. Приобщением к таинству профессии. Юные подмастерья проявляют свои «брачные» способности, и если их достаточно – брак имеет все шансы на жизнь. Естественно, в медовый месяц способности не нужны, они мирно ждут своего часа до тех пор, пока иссякнет вдохновение, спадут розовые очки и начнется обычная жизнь, с живым человеком из плоти и крови, а не с бестелесным идеалом, коим представлялся любимый. А вот тогда, милости просим, принимайтесь за работу!

А многие ли хотят браться за нее? С какой такой радости? Раньше же все было по вдохновению, по волшебному велению души… Куда подевалось? Хочу обратно, верните любовь! Вот любителям выражать недовольство будет сложней всего. Даже если способности есть. Но за привычкой винить и возмущаться их не очень-то разглядишь.

Слыхали такое: «А почему я должна (должен)? Пусть он (она) старается!». Это похоронный звон по вашим способностям к построению отношений. К овладению одной из самых удивительных профессий на земле, доступной каждому желающему, только руку протяни…

Да, вы не забыли, что не всем хочется быть врачами и далеко не все мечтают стать пилотами? Точно так же далеко не все хотят иметь семью. Поэтому, если вы поймали себя за таким непопулярным желанием и стали стесняться даже самой мысли – не стоит себя корить! Ну и что, что все вокруг кричат: «Нет счастья в жизни без семейного очага!». Это у них – нет. А у вас, может быть, очень даже есть. Вот и радуйтесь!

Пусть вас согреет мысль, что врачу не позволят без длительного обучения делать операцию, а пилоту не доверят самолет с пассажирами на борту. Зато брак доступен всем, кому не лень… А там, все-таки, людские судьбы, маленькие дети – ответственность не меньшая, чем у врача или пилота. Думаю, гораздо большая… Каждый брак оставляет в душе человека не след – глубокую борозду! И в корне меняет всю последующую жизнь. Но если вы благодарный ученик, то исключительно в лучшую сторону.

Одним словом, каждый последующий брак будет лучше предыдущего. Тяжело в ученье – легко в бою: в последнем браке будет лучше всего. Это если вы двоечник. Ну а если вы склонны делать выводы уже в первом браке и учиться этой профессии каждый божий день, вы большой молодец. И наверняка уже счастливы!

Яна Лан

Galina

09.04.2009, 09:03

Золотое правило идеального брака

http://s60.radikal.ru/i167/0904/f0/451391ccab5a.jpg (http://www.radikal.ru)

Большинству супругов для того, чтобы быть счастливыми, не хватает совсем немногого. Если сделать усилие, союз, заключенный на всю жизнь, действительно станет вечным.

В этом убежден американский психолог Джон Готтмэнн. Он определил золотые правила счастливого брака. По его мнению, альфа и омега благополучного брака — это доброжелательность, вежливость и внимание. Но почему же это простое правило так редко выполняется? Вспомните, какие слова вы чаще всего употребляете, общаясь друг с другом. Старайтесь произносить в семье больше ласковых слов, чем недружелюбных.

По мнению американских психологов, оптимальное соотношение составляет 5:1.

Лучше всего исключить из общения друг с другом и детьми такие выражения:

•Я тебе тысячу раз говорил (а), что…
•Сколько раз тебе повторять…
•Все люди как люди, а ты…
•Неужели до тебя не доходит, что…
•Ты такая же (такой же), как твои родители…

Есть слова и выражения, которые сами по себе безобидны, однако при частом повторении способны раздражать не меньше, чем явная грубость, даже если сказаны спокойным тоном. А есть другие слова, которые люди (особенно это касается мужчин) стесняются говорить, хотя они способны залечивать обиды, заглаживать промахи, улучшать настроение.

Не скрывайте своих добрых чувств к партнеру, будьте внимательны к нему и его настроению. Постоянно давайте понять своему спутнику жизни, что вы его любите. «Грубость является той раковой опухолью, которая разъедает любовь, — утверждает Дейл Карнеги. — Каждый знает это, и тем не менее хорошо известно, что мы обходимся с чужими людьми вежливее, чем со своими близкими…

Нам не пришло бы в голову вскрыть без разрешения почту своих друзей или совать нос в их личные секреты. И только членов собственной семьи, то есть самых близких и дорогих нам людей, мы осмеливаемся оскорблять за пустячные промахи». Если вы хотите, чтобы вас действительно любили, станьте любящим человеком.

Наблюдая только внешнюю сторону жизни семейных пар, трудно сказать, в чем секрет счастья в браке. Условия жизни вроде бы похожи: дом, работа, дети. Но при этом одни счастливы, а другие — нет. И тут уместно сделать вывод: счастье зависит от вас самих.

Правила семейной жизни

Психологи считают, что избежать конфликтов в семье помогает выработка определенных семейных правил. Они проводили раздельный опрос многих супружеских пар и просили их указать свои правила жизни, которыми они руководствуются в семье.

Возможно, некоторые из них вам пригодятся.

• Советоваться с мужем (женой).
• О радостях и неприятностях говорить мужу (жене).
• Не заострять внимания на мелочах.
• Поздравлять жену (мужа) со всеми праздниками.
• Каждый имеет право на тайну.
• Не вмешивать в конфликты родителей.
• Создавать домашний уют.
• Заранее согласовывать свои позиции по отношению к людям.
• Вставать на защиту супруга в его столкновениях с посторонними и родственниками.
• Не вспоминать прошлые обиды.
• О недостатках говорить в мягкой форме.
• Не молчать долгое время после конфликта.
• Делать друг другу комплименты за внешний вид, мелкие услуги, интересные мысли.

Не забывайте, что семейная атмосфера оказывает огромное влияние на детей. Они очень наблюдательны и замечают, как мать и отец относятся друг к другу. Помните, что от климата в доме зависит супружеское счастье ваших детей.

Нужно уметь прощать обиды

Наверное, в каждой семье бывают ситуации, когда после нанесенной обиды сталкиваешься с дилеммой: сделать первый шаг навстречу или не сделать, простить или остаться неприступной. Иногда хочется проявить инициативу — ведь доброе слово может спасти семейное счастье. Но тут же всплывает мысль: «А как же моя гордость, женское достоинство?». И тогда ссора приобретает затяжной характер — начинается «заговор молчания». Однако обоим супругам не приходит в голову, что будь они терпимее друг к другу, то, может, конфликт давно исчерпал бы себя.

Конечно, есть вещи, прощать которые нельзя, есть принципы, уступать в которых — значит отказываться от собственного «я». Но часто ли речь идет о таких высоких материях? Ведь, как правило, конфликт разгорается из-за мелочей, которые на следующий день покажутся просто смешными.

Чтобы досадные мелочи и обиды не омрачали вашу семейную жизнь, воспользуйтесь советами:

•Не старайтесь добиться победы, упорствуя в угрюмом молчании и отталкивая партнера, пресекая его попытки к примирению. Необходимо помнить: ваша победа— это поражение любимого человека. Любая победа одного — поражение семьи в целом.
•Даже в минуты, когда вас душит обида, не забывайте, что совсем недавно муж (или жена) был (а) для вас самым дорогим человеком.
•Какова бы ни была обида, нанесенная одним супругом другому, если отношения выяснены и наступило примирение, нужно забыть о ней навсегда. Нельзя и затаивать обиду. Чем раньше вы прореагируете на нее (только не ссорой, криком и упреками), тем легче будет от нее избавиться.
•Вам нанесена обида, и вы готовы сказать все, что думаете, но у второго супруга именно сегодня — день рождения или радостное событие на работе. В такой ситуации конфликт будет воспринят во много раз острее. Поэтому обиду лучше простить.

Источник megahealth

Galina

30.04.2009, 19:15

Как построить семейное счастье и нужен ли штамп в паспорте?

http://s50.radikal.ru/i127/0904/5d/def340ce38b6.jpg (http://www.radikal.ru)

Вы, наверное, слышали о «плохой репутации» штампа в паспорте. Некоторые «бывалые» люди часто сетуют, что до свадьбы всё было хорошо, а после ЗАГСа все изменилось. И винят во всём несчастный штамп в паспорте.

Виноват ли несчастный штамп?

Всё зависит от того, как к нему относиться. Лично я полагаю, что это лишь формальность, больше нужная обществу, чем лично мне и моему мужу. Но бывают люди, для которых наличие штампа в паспорте означает, что супруги становятся собственностью друг друга. Такие люди особо не церемонятся, а требуют исполнения супружеских обязанностей, и их требования постепенно превращаются в ультиматумы, совершенно не совместимые с таким понятием как семейная жизнь. Результат таких браков - люди либо растаються, или терпят друг друга, либо каждый утешается, как может.

В связи с этим вспоминается один анекдот. На приём к врачу-гинекологу приходит молодая женщина. Диагноз – беременность. «Кто отец?» – спрашивает врач. – «Гоги». Следующие четыре пациентки тоже оказываются беременными от Гоги. Удивленный врач принимает следующую. Она жалуется, что никак не может родить ребёнка. «Как зовут мужа?» – «Гоги», – отвечает женщина. Потрясенный врач настоял на личной встрече с мужем. «Послушайте, уважаемый, от вас полгорода женщин забеременело, неужели вы не можете сделать ребёнка своей жене?!» – «Гоги в неволе не размножаются, доктор!».

Итак, вступая в узы брака, будь он гражданским или официальным, мы не должны забывать, что мы не поступаем в учебное заведения и не устраиваемся на работу, а начинаем строить новую жизнь. Новую жизнь, которая не должна перерасти в ряд обязанностей друг перед другом или получить характер тюремного заключения, наоборот, это событие должно внести в нашу жизнь то, к чему мы все стремимся, а не то, от чего хотим убежать.

О чём мы не должны забывать, и каких истин должны придерживаться, чтобы семейное счастье стало реальностью?

1. Пожалуй, первым и самым важным является понятие взаимопонимания. Если вы, наконец, нашли свою вторую половинку и решили создать своё любовноё гнездышко, то не забывайте о том, что изначально вы со своей половинкой были двумя разными людьми, из разных семей и одна из проблем, которые могут возникнуть при переезде в совместное жилье – это ваши различия, не только физические, но и моральные, духовные, а самое главное – индивидуальные особенности, которые у вас остались из жизни со своими родителями.

Так как избежать возникновения конфликта? Он говорит ей: «Я сегодня пойду с друзьями на пиво!» А она отвечает: «Ещё чего?!». Или она говорит: «Я пойду с подружками прогуляюсь по магазинам!» А он отвечает: «И где же ты возьмешь деньги?». Надо, прежде всего, не горячиться и не устраивать ссоры, а стараться идти на компромиссы: Он идет с друзьями на пиво, а она с подружками по магазинам, но, делая это из расчёта совместного бюджета, и тогда и он и она останутся довольны, а совместная казна со временем сама наставит супругов на путь истинный.

2. Все ограничения носят внутренний характер, они исходят из вашего личного уважения, любви и благодарности к супругу. Это нетрудно принять: ведь вы не станете, например, поздно приходить домой, не предупредив, зная, что любимый человек беспокоится о вас.

3. Ваши отношения и душевный комфорт выше бытовых проблем и неурядиц.

4. Не стоит молчать и злиться. Кто обиделся – тот и виноват. Можно тактично сказать о том, что тебе не нравится.

5. Не нужно переделывать и критиковать супруга. Лозунг: «Поженимся – будет все, по-моему» – чаще всего не работает либо унижает достоинство супруга.

Ну, если Вы уже ознакомились с этими правилами либо Вы давно их знали, то мой Вам совет: не пренебрегайте ими, и у Вас будет отличная семейная жизнь!

Елена Метельская

Galina

04.05.2009, 07:38

В чем секрет благополучной семьи?

http://s47.radikal.ru/i117/0905/71/ce605681fef6.jpg (http://www.radikal.ru)

"Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. Тем более, что в совершенстве нет ничего хорошего".
Сальвадор Дали

Несколько лет назад психологи опросили большую группу мужчин и женщин, которые состояли в браке и были, казалось бы, вполне довольны своей семейной жизнью - по крайней мере, разводиться не собирались.

Среди многих вопросов был и такой: «Если бы сегодня вы снова создавали семью, то выбрали бы вы того же самого человека, с которым ныне живете?» Можно было предположить, что подавляющее большинство ответит утвердительно. К великому удивлению исследователей свыше трети опрошенных дали отрицательный ответ и еще столько же затруднились ответить.

Иными словами, большинство так называемых благополучных семей живут по инерции, по привычке. Супруги не расходятся только потому, что не имеют друг к другу серьезных претензий (говорят же: «Когда люди больше не любят друг друга, им трудно найти повод, чтобы расстаться»), но в глубине души почти каждый считает, что заслуживает лучшего и что его (ее) семейная жизнь далека от идеала.

А существует ли он - тот идеал семьи, к которому стоило бы стремиться и, достигнув которого, можно было бы успокоиться и блаженствовать до конца жизни?

О семейных отношениях написаны тысячи популярных книг и статей. Если верить их авторам, каждый из нас может наслаждаться идеальным браком, если последует некоторым простым рекомендациям. Вот только во все предлагаемые советы верится с трудом. Известно, что руководства для будущих миллионеров пишут не миллионеры, а неудачники.

Точно так же большинство семейных консультантов свои советы высасывают из пальца, поскольку из собственного опыта почерпнуть их не могут - их опыт ничем не лучше нашего. Да и к тому же, если так легко достичь идеала, почему же это не получается почти ни у кого? Или люди не читают умных книжек, не слушают добрых советов?

Похоже, что наоборот - слишком много читают и слишком доверчиво слушают. И проникаются наивным убеждением: семейный идеал достижим, вот только мне, такому нескладному и невезучему, достичь его не удалось. Вот если бы обстоятельства сложились более удачно!..

Известный психолог Карл Юнг поучал своих последователей: «Внимательно изучайте теории. Но при встрече с конкретным человеком отбрасывайте их все, потому что ему нужна своя, особая теория». Так и каждой семье в идеале (не побоимся этого слова!) нужно было бы свое собственное руководство по достижению счастья. Ведь советы, которые даются всем и каждому, - слишком обтекаемые и обобщенные, чтобы помочь лично мне. К тому же, совет, вполне пригодный для других, для меня может оказаться бесполезен, а то и вреден. Потому что судьба каждого из нас неповторима, и она во многом определяется нашим собственным уникальным опытом.

Свои первые представления о семейной жизни каждый человек получает еще в раннем детстве, на примере собственных родителей. Хорошо, если ребенок растет в дружной, благополучной семье, у мамы и папы, влюбленных друг в друга и крепко любящих его. А ведь сплошь и рядом бывает совсем по-другому! Но даже если родители в принципе могут служить хорошим примером, каждый из нас с малолетства наблюдает родительскую семью со всеми ее неизбежными заусенцами, а то и конфликтами, скучноватой бытовой рутиной, материальными и жилищными проблемами, и т.п. И большинство из нас проникаются убеждением: «При всем моем уважении и любви к маме и папе, моя семья будет лучше». Мы довольно рано понимаем, что из родительского опыта нам не подходит, какое наследство мы наверняка не возьмем в собственную семейную жизнь. То есть, что нам не надо, мы хорошо понимаем, а вот что надо - в лучшем случае осознаем довольно смутно.

И тут «на помощь» приходят кино и литература со всем многообразием романтических сюжетов, а также всевозможные журналы и книжки, полные «научных» и житейских рекомендаций. Но о чем повествуют все эти фильмы и книги? О бурной страсти, о роковых влечениях, преодолевающих превратности судьбы, об изменах, ревности и терзаниях неразделенного чувства... Считается, что стабильный, благополучный брак - слишком скучный сюжет для произведения искусства. Если на экране или на страницах романа и появляется супружеская пара, то лишь для того, чтобы подвергнуться судьбоносным испытаниям. Супруги, каждый вечер спокойно ложащиеся в общую постель и каждое утро встающие к общему завтраку, - тема не выигрышная и не зрелищная.

Соответственно все мы с юных лет проникаемся убеждением, что полноценные отношения мужчины и женщины должны быть окрашены бурной страстью и дарить обоим несказанное блаженство. В частности, интимные отношения - это ежедневный экстаз в стиле Кама-Сутры в аромате благовоний и мерцании свечей. Кстати, нечто подобное и в самом деле знаменует начало почти любого брака. Опьяненные взаимным влечением молодые супруги наслаждаются близостью духовной и телесной и пребывают на вершине блаженства. Но на то она и вершина, что на ней невозможно пребывать 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Рано или поздно на первый план выступают скучноватые бытовые подробности, плохо сочетаемые с благовониями и Кама-Сутрой. Страсть стихает, начинаются страсти, причем по ничтожным поводам вроде мусорного ведра или невымытой посуды (посуду так не с руки мыть в эротически-прозрачном пеньюаре!).

К тому же «неожиданно» выясняется, что супруг недоволен ежедневным завтраком в виде омлета, который только и умеет готовить его жена, а предпочел бы овсянку, которую так замечательно варила его мама, а жена терпеть не может. Отсюда рукой подать до сакраментальных формул «ошиблись друг в друге» или «не сошлись характерами». К тому же, даже если удается достичь соглашения ему слушать свою «Металлику», а ей Валерию через индивидуальные наушники, о вожделенном идеале приходится забыть. И еще одна семья начинает напоминать вынужденное содружество соседей, которые скорее терпят друг друга, чем любят. А терпение человеческое велико, но не безгранично...

Тут, кстати, возникает резонный вопрос: насколько должны быть супруги близки друг другу своими темпераментами и характерами, вкусами и пристрастиями, чтобы составлять идеальную пару? В разных источниках на этот вопрос можно узнать разные ответы. Считается, что чем больше психологическое сходство мужчины и женщины, чем больше у них общих интересов, тем выше вероятность семейной гармонии. Иные, напротив, утверждают, что «противоположности сходятся», то есть наилучшее сочетание получается из противоречивых характеров, дополняющих друг друга.

Московские психологи отобрали несколько десятков действительно благополучных пар, отличающихся тесной сплоченностью и взаимной привязанностью (отобрали не без труда, ибо явление это довольно редкое), и подробно расспросили супругов об их вкусах, а также протестировали их индивидуально-психологические особенности. Результат получился парадоксальный: из двух противоречащих друг другу гипотез подтвердить удалось... и ту, и другую! То есть прочный союз могут составлять и очень похожие люди, и «противоположности». Значит, дело совсем не в этом. Тогда в чем же?

Понятно, что основой пускай не идеальной, но хотя бы просто хорошей семьи может быть только взаимное расположение и влечение. Брак, заключенный по каким-то иным соображениям, благополучным может быть только внешне, и то недолго. Когда отношения строятся на прагматичной партнерской основе (что нынче очень модно), то получается вовсе не семья, а своего рода совместное предприятие по взаимопользованию, в которое каждый партнер вносит свой взнос и пользуется оговоренной долей дивидендов. Если же он начинает скупиться на взносы, претендовать на повышенную долю дивидендов или, того хуже, «утрачивает потребительские качества», то, согласно модной ныне доктрине, подлежит замене. И это, спрашивается, семья?

Не лучше оказывается и семья, созданная по принципу «как у людей». Не секрет, что частым мотивом вступления в брак бывает боязнь одиночества - хоть какая-то семья кажется лучше, чем никакой. Оказывается, совсем не лучше. Недаром говорят: «Если вы чувствуете, что пора замуж, значит - уже поздно». Только почувствовав, что именно с этим конкретным человеком ваша жизнь станет по-настоящему полнокровной, а без него таковой не будет, - стоит связывать с ним свою судьбу. Если вы, создавая семью, рассуждали иначе, к чему теперь плакать об идеале? Хотели «как у людей» - то и получили.

Важным залогом семейного благополучия выступает здравомыслие супругов, позволяющее им понять: медовый месяц длиною в жизнь - это романтический миф, который не имеет воплощения в реальности. Когда пожар страсти сменяется ровным теплом домашнего очага - это свидетельство не того, что любовь ушла, а того, что она действительно есть, только приняла естественные, веками сложившиеся формы. Когда о ком-то говорят «они живут счастливо», то вовсе не имеют в виду, что эти люди каждую минуту испытывают блаженный экстаз. Такого в жизни просто не бывает! Зато бывает (хотя, увы, и нечасто), что люди вполне довольны собою и друг другом, умеют ценить свою близость и наслаждаться ею во всех мелочах, которые от этого становятся совсем не обременительны, а даже приятны. Наверное, это и есть тот идеал, к которому стоит стремиться. Вот только свой путь к нему каждый ищет сам.

Автор: Сергей Степанов

Galina

11.05.2009, 10:29

Как укрепить семью?

http://i043.radikal.ru/0905/b9/3187f9507b6e.jpg (http://www.radikal.ru)

Каждый вкладывает в понятие «семья» что-то свое. Для одного – это осуществление мечты, для другого - трудности и непонимание друг друга, для третьего - работа по созданию своего семейного очага. И для многих, к сожалению, это потенциальный развод и несчастные дети. Некоторые рассматривают брак как лотерею, в которой может повезти или нет. Но на практике все гораздо проще - следует лишь соблюдать некоторые правила, которые позволят сохранить и укрепить семью.

Самое главное правило – не пытаться изменить своего супруга. Это бесполезное занятие, поскольку изменить характер взрослого, сформировавшегося человека практически невозможно. Вы ведь выходили замуж за человека, которого полюбили не только за его достоинства, но и за недостатки?

Тогда зачем пытаться изменить его в браке? Это вызывет лишь отчуждение и постоянные ссоры. Примите своего супруга таким, какой он есть и вы поймете, что любые недостатки можно превратить в достоинства..

Верным средством погубить любые, самые теплые отношения - постоянно высказывать друг другу недоверие. Не зря говорят, что, если тебе плохо, улыбайся, и эта улыбка поможет тебе. Если вы не верите, никогда не высказывайте этого недоверия вашему супругу. Запомните: или отношения есть, или нечего уже выяснять. Не тратьте свое время на выяснение отношений - зачастую после этого супруги начинают воспринимать друг друга иначе, что приводит к холодности отношений.

Помните о таком понятии как «свобода». Предоставляя ее другим, мы получаем ее и сами. Зачем пытаться контролировать каждый шаг супруга, показывая тем самым свое недоверие к нему? Мужчина, чувствующий свободу, никогда не уйдет от женщины, поскольку знает, что такая женщина по-настоящему мудра и будет ей полностью доверять. Человек рождается будучи свободным, так зачем же отбирать это право в браке?

Очень часто супруги осуществляют чрезмерный контроль друг над другом, забывая о том, что у каждого человека есть право на собственные мысли и переживания и что полезно иногда друг от друга отдохнуть. Каждому иногда хочется побыть в одиночестве, но мы ни в коем случае не хотим допустить подобного желания у близкого человека.

Уважайте супруга! Казалось бы, что может быть проще! А ведь большинство семейных неурядиц происходит не вследствие каких-нибудь драматических ситуаций, а вследствие тысячи мелочей, разъедающих отношения. Поэтому не следует унижать партнера грубостью и неуважением. Дейл Карнеги писал: «Вежливость для брака также важна, как бензин для машины». Возьмите это правило на заметку и, приходя домой после тяжелого рабочего дня, не вымещайте свой гнев на близком человеке. Раз скандал, два скандал, три скандал…А там и до развода недалеко.

Говорите с мужчиной о нем самом. Конечно, не стоит посвящать все ваши разговоры на тему футбола или автомобилей, но мужчины очень любят, когда их слушают. И совсем неважно, что вы не понимаете и половины терминов, которые он употребляет! Самое главное – проявление внимания с вашей стороны. Отсюда следует еще одно правило: почаще устраивайте маленькие семейные праздники. Это сближает супругов и помогает сделать семейную жизнь разнообразнее. Ведь чаще всего супруги проводят вместе лишь выходные дни, а порой так не хватает чего-то необычного в обыкновенный будний день! Побалуйте себя романтическим ужином или вылазкой на природу!

Дарите друг другу подарки. Совсем необязательно, чтобы это были бриллианты или роскошные украшения, это могут быть просто милые безделушки. Смысл этих небольших знаков внимания в том, чтобы показать человеку, который живет рядом с вами, вашу признательность, любовь, вашу благодарность за все то тепло и заботу, которые помогают жить вам каждый день.

Брак - стремление двух людей с вершины романтики, взявшись за руки, медленно спуститься в обыденность и проверить свое чувство на истинность и на человечность. Эти правила можно бесконечно долго дополнять, поскольку семейная жизнь полна счастья, горя, правил, традиций, везения. Но достаточно указать лишь одно правило, которым должны руководствоваться все без исключения: «Берегите семью!»

Galina

14.05.2009, 21:22

Невидимый руководитель семьи

http://s42.radikal.ru/i098/0905/65/a15ddbac3cde.jpg (http://www.radikal.ru)

Мне всегда было интересно, почему мы в той или иной ситуации поступаем именно так, а не иначе? Почему вначале наговорим, дров наломаем, а потом словно очнемся и начинаем думать, «да кто же это в нас вселился, и кто за нас только что выдавал такую гневную тираду ненависти нашему самому любимому и дорогому человеку»? или почему мы совершаем поступки, которые претят нашим ценностям. Но мы словно не можем перестать их совершать? Так кто же руководит нашей жизнью и отношениями с партнером? Обычно, это родительские программы, те образы и привычки, которые впитали мы с самого детства. И суть не в том, что их сложно прорабатывать или, что они не поддаются изменению, а суть в том. Что, как правило, человек даже не осознает того, что живет либо по программе, либо по анти - программе. А как можно изменить и исправить то, что не видишь и не понимаешь?

Получается, эти программы руководят нами, всеми нашими областями жизни, в том числе, и взаимоотношениями в семье. При этом мы даже не понимаем, но «вдруг» наговорим кучу неприятностей партнеру, или «вдруг» наше настроение испортится, и мы с удовольствием портим его окружающим людям. Или «вдруг» в какой-то ситуации, поступаем совершенно не логично, или близкий и любимый человек начинает нас неожиданно раздражать. Можем раскритиковать, словно не понимаем того, что критика не работает, или наоборот, когда в семье возникает конфликт интересов, замолчать и замкнуться в себе, при этом внутри думаю о том, «как сильно не права наша партнерша, а я все делаю и говорю правильно». Или же в нас просыпается неудержимое желание контролировать во всем своего партнера (партнершу).

Думаю, теперь понятно, почему так происходит, почему с годами наша семья всё больше и больше начинает напоминать семью родителей. Если постоянно не концентрироваться на внутреннем росте, если постоянно не прорабатывать родительские программы и не крутить внутри себя образ того, какими мы сами хотим быть, то с годами начинаем «скатываться» в наших родителей.

"Несколько лет один мой знакомый буквально «боролся» с программой его отца. Всё свое детство он наблюдал, как родители то сходятся, то расходятся, а его отец постоянно находил себе новых женщин. Александр же всегда мечтал о другой жизни: о крепкой и дружной семье, о душевной близости со своей женой, о куче детишек и традиционных отношениях в браке с совместными поездками и времяпровождением.

Много лет его мечта так и оставалась мечтой. Как бы он ни старался, чтобы он ни делал, но не мог прожить с одной женщиной больше двух лет. Как – то он рассказал, что самым тяжелым открытием для него стал тот факт, когда он, уходя от своей очередной девушки, понял, что живет и поступает точь – в - точь так же, как и его отец. Хотя, тогда он ушел, но дал себя обещание, что в новых отношениях будет все по - другому. Теперь, когда он понял, почему так происходит в его жизни, теперь – то уж точно он все изменит. Но … шло время, а сколько бы внешних усилий он не прикладывал, все происходило по тому же сценарию, что и раньше.

И вот, в какой-то момент он встретил женщину и понял, что хочет дожить с ней до старости, и как говорится, умереть в один день, час и минуту. Но что случилось, почему после двух лет идиллии и счастья, в его душе начал возникать дискомфорт … и мысли, что пора искать другую? По прошествии двух лет сценарий его родителей постепенно опять стал проявляться в его новой семье…

Благо, желание создать крепкую семью оказалось настолько сильным, что он стал искать ответ на свой вопрос «почему из года в год повторяется одна и та же программа», плюс к этому, женщина ему встретилась мудрая. Вместе они смогли создать новый образ отношений. Вместе они смогли переписать родительские программы. Кстати, переписывать программы начала она сама, так как в семье её родителей отец тоже любил погуливать, правда, семью не бросал, а приходил всегда с цветами и раскаянием на лице.

Последний раз мы виделись с ними несколько лет назад, и в то, что им удастся все изменить, верилось с трудом, настолько сильными были родительские программы с обеих сторон. А недавно мы встретились, что называется, «совершенно случайно». Вы знаете, наверное, я никогда не перестану удивляться нам, людям, и тем возможностям, которые скрыты в нашем подсознании. Я даже не сразу узнала в тех счастливых людях Ксюшу с Александром! Гуляя по парку, моё внимание привлекла удивительно счастливая пара, играющая с ребенком. Они не просто гуляли, было ощущение, что весь мир буквально светится вокруг их семьи. Смех, радость, откидывание снежками (особенно это привлекло внимание тем, что мужчине и женщине было явно не по 18 лет). И постепенно до меня начало «доходить», что где-то я их уже видела..."

В последнее время стало приходить много писем с вопросами о том, почему, не смотря на то, что человек вроде бы всё понимает и дает себе обещания, что «это в последний раз», и не смотря на то, что действительно хочет счастья и благополучия в семье – почему все равно снова и снова проживает один и тот же сценарий?

Много литературы посвящено тому, что если вы мечтаете, то ваши мечты обязательно сбудутся. Но как мало, к сожалению, книг, в которых написано, что для того, чтобы сбылись ваши мечты и желания, необходимо каждый день работать со своими убеждениями, прорабатывать и переписывать свои детские страхи и родительские программы. Каждый день, как минимум по часу в день и на протяжении всей жизни! Да, видимо, такие книги не раскупались бы.

Сейчас я обращаюсь лично к каждому читателю и читательнице. Раз вы подписались на эту рассылку, значит, вы хотите что-то изменить и улучшить в своей жизни, в себе и в своих отношениях с партнером. А ещё Вы готовы приложить к этому определенные усилия, время и внимание. И я вас уверяю, что вы обязательно измените то, что доставляет вам дискомфорт. Всё возможно, необходимо лишь набраться терпения, вести специальную тетрадь и делать упражнения каждый день. Главное, не воспринимать это как тяжкий труд, а понимать то, что после двух-трех месяцев каждодневного внимания той или иной проблеме, в вашей жизни наступят удивительные перемены. И, знаете, видимо, это как приятный бонус от самой Жизни за ежедневные усилия - наступят эти перемены словно сами собой.

Вначале необходимо понять, почему не приносят результатов внешние усилия, а порой только «закрепляют» существующую ситуацию. Возникает ощущение, что «бьешься головой о стену».

Если посмотреть на примере устройства компьютера, то в жизни у человека все происходит точно так же. Вы записали в машину определенную программу, и теперь она отражается на вашем мониторе. Но вот если вы захотите, чтобы монитор изображал другую программу, вы же не будете менять монитор? Вы перепишите все необходимые данные в системном блоке. Подобный пример есть в книги Т. Харва, только там пример с ластиком и принтером. Можно так же привести пример с кинопроектором и пленкой. Что, когда вы хотите посмотреть другой фильм, бесполезно менять экран, перекрашивать его в другой цвет или вовсе убирать со стены. Вы просто удираете старую, надоевшую вам пленку, и заряжаете кинопроектор новой пленкой.

Так же и в жизни у людей. Сколько бы вы ни давали себя обещаний, сколько бы вы ни корили себя или не пытались изменить внешние обстоятельства, они всегда будут происходить по тому сценарию, который заложен, записан и утрамбован в вас с самого рождения. И для того, чтобы что-то в вашей жизни поменялось, вам не нужно делать ничего сложного, вам нужно лишь расслабиться и получить удовольствия от переписывания образов внутри себя. Знаете, уже много лет, как я переписываю прежние программы и формирую новые. И ни разу у меня не возникло чувства, что это «тяжело и кому – то нужно». Напротив, я люблю эти часы уединения и время для размышления и формирования своей жизни. Только не нужно сейчас говорить, что у вас нет времени, вы устаете и так далее. Все эти отговорки я говорила себе много лет назад …. И ничего в жизни моей не менялось. А как только пришла внутренняя готовность, и жизнь поставила перед выбором, так сразу и время нашлось, и силы, и желания, и возможности.

"Знаете, тогда, после той встречи в парке с Ксюшей и Александром, мы стали периодически встречаться и общаться уже семьями, а иногда просто бродили с Ксюшей по парку и разговаривали о том, что нам пришлось изменить в своих убеждениях и программах, чтобы создать счастливые отношения в семье. В один из таких разговоров я попросила её рассказать о начале изменения в их отношениях, уточнила, что её история может пригодиться многим женщинам. Вот что она мне рассказала:

- На самом деле все началось очень давно, ещё в моем детстве. Мне очень не нравилось, как отец относится к матери и что она все это терпит, делает вид, что все «нормально». По сути, они хорошо живут и их такие отношения устраивают. Но, я-то знала, что я – не моя мать и хочу совершенно другой жизни для себя. Вот и стала думать о том, а что собственно хочу? Какие отношения меня устроят в моей семье?

К 30-ти годам я думала, что уже и не встречу своего мужчину, а на меньше я была не согласна … и вдруг мы встретились с Сашей. Знаешь, вот тогда – то я впервые поняла, что значит быть счастливой! Два года идиллии, два года счастья ….

- Ксюш, да ты что, мы счастливо с мужем живем, ну все равно, и ссоримся бывает, и недопонимания возникают.

- Конечно же, и мы ссорились. Притирались, как говорится. Все–таки встретились уже во взрослом возрасте, у каждого свои привычки. Но я не про это, все это можно пережить, когда оба нацелены на укрепление и развитие семьи. Но знаешь, через два года что-то словно «произошло». Было чувство, как исчезла гармония. Мы становились друг другу чужими. Вроде все хорошо, но я чувствовала, что начинала вести себя во многом, как моя мать. Меня что-то не устраивает – я молчу и улыбаюсь, а внутри все сжато. Или я что-то «надумываю» - и опять молчу и делаю вид, что «не заметила». В какой-то момент мне сестра дала книгу, я сейчас уже и не вспомню автора, но когда читала, ещё подумала, что «это ко мне не имеет отношения, у меня совершенно другой муж». Там писали о том, как одну женщину перестало устраивать, что её муж выпивает. Она внутри себя сказала, что достойна других отношений и больше не хочет жить с алкоголиком. При этом в других вопросах он её устраивал, но периодически приходил «чуть навеселе». Тогда она определилась с позицией, что «или найдет другого, не пьющего, или этот перестанет пить. Но верить ему, что «это в последний раз», она больше не собирается».

- И что? Она смогла найти другого?

- Нет, она стала работать со своим образом. Представляла своего мужа, а рядом – завязанное горлышко бутылки узлом. Представляешь? Думаю, ещё что-то меняла в себе, но там написано, что через пол год её муж «завязал» и впервые за последние три года подарил ей цветы.

Интересно, когда я читала, где-то эта история засела у меня в мыслях, хотя я сказала тогда, что «конечно, это не про меня, мой – то не пьет». Ну, а когда проблемы у нас с Сашей возникли, я почему – то и вспомнила тот рассказ. Вот и стала в себе «копаться», почему да зачем? Почему стала жить так, как родители, вместо того, чтобы так, как сама мечтала? Помаленьку литературу стала почитывать, а знаешь, где читаю, а где на столе оставлю, или на диване - смотрю, Саша иногда стал листать и что-нибудь почитывать.

Узнала много тогда и про образы, и про повторение жизни родителей. С мужем опять отношения стали налаживаться, мы начале больше разговаривать о том, как хотим жить, а не о том, что нас не устраивает.

Тогда я впервые поняла, как сильно образ моей матери влияет на мое отношение к мужу, а образ его отца влияет на его отношения ко мне и к нашей семье. Мой муж с отцом почти каждый день встречались, а его отец до сих пор то с одной женщиной, то с другой. Сама понимаешь, что такой пример нежелателен тем, кто хочет другой жизни. Вот тогда я первый (а надеюсь, последний раз), потребовала от мужа, чтобы он увеличил с ним дистанцию, объяснила, что, если мы хотим сохранить нашу семью и создать то, чего не было у наших родителей, то нам нужно меньше с ними общаться. Мои-то далеко живут, но и я сама реже стала созваниваться с ними, информацию сократила, перестала обсуждать наши личные проблемы.

- Понятно, а при чем здесь история с завязанным горлышком на бутылке?

- Да, я же так и не рассказала её до конца! Перед тем, как изменения у нас в семье начались, я долго представляла, что мой муж приходит и дарит цветы, что он «спешит на крыльях любви» домой сразу после работы. Стала фантазировать, что друзья при встречи удивляются произошедшим переменам в нас. Думаю, наша встреча и твое удивление – как раз и есть результат вот тех проработок. Тогда, во всех деталях, прописала нашу жизнь. Как–то мне попалась статья, в которой женщина делилась своим опытом, она рассказала, что в молодости мечтала выйти замуж за сильного, надежного и, главное, не пьющего мужчину (ей этого хватило в детстве). Она встретила парня, который ей понравился и поняла, что хочет за него замуж. Но она настолько была «запугана», что не могла выдержать даже того, что он мог выпить по праздникам вина. В какой-то момент она даже его спросила, нет ли у него зависимости, и может ли он вообще не пить? На его уточнения, «что это значит», она спросила: «Если бы ты болел чем-то, и тебе запретили бы пить, ты смог бы отказаться»? - и получила от него утвердительный ответ.

Но, видимо, её желания было столь сильно, что через три месяца у него нашли болезнь и запретили даже «пробку нюхать». Хорошо, что та история закончилась благополучно, хотя и долго тянулась. Только через 10 лет до той женщины «дошло», что жизнь точь - в - точь исполнила её заказ, и что муж её теперь болеет фактически из-за её желания. Она начала срочно менять образ, представляла, что муж выздоравливает, что у них рождаются здоровые дети. Она представляла, как он приходит домой и показывает снимки и диагноз врачей, где он здоров! Ещё через год он «выздоровел», врачи не подтвердили диагноз, который ставили 10 лет. В той истории женщина писала, что сейчас у них все наладилось, что муж окреп и стал намного увереннее и счастливее, стал преуспевать, у них родилось трое здоровых детей.

- Да, поучительная история…

- Ага. Хорошо, что я вовремя её прочитала, а то знаешь… не дай Бог конечно, но всякое бывает. В общем, тогда я очень четко и подробно прописывала образ себя и Саши, особенно того, что мы оба здоровы, счастливы и все у нас благополучно. Результат ты видишь. Хотя, понимаешь, что ушло на создание нашей семьи не один год. Особенно тяжело нам было, когда «родители в нас» стали сильно сопротивляться. Так хотелось обвинить другого, найти причину происходящего в муже, вместо того, чтобы признаться себе в том, что я сама несу за все происходящее ответственность и сама считаю себя недостойной других отношений. Вот и создаю тем самым то, что со мной происходит. Но, у меня получилось! У нас получилось! Значит, у тех людей, кто так же стремиться к счастью и готов каждый день что-то менять и преобразовывать в самом себе – у них тоже все получится!"

С уважением, Анастасия Гай.

Galina

14.05.2009, 21:52

Романтика повседневности

http://i041.radikal.ru/0905/6f/3dc137f83f79.jpg (http://www.radikal.ru)

Самые прочные и долгие отношения случаются у двух людей, которые живут вместе, связанные чувством: не расчётом, не штампами в документах, а настоящей романтической любовью друг к другу.

В наш быстрый и прагматический век романтика быстро уходит из жизни, ей не остаётся места в сложных перипетиях быта. Считается, что романтика – удел молодости, неопытности, начала совместной жизни, а когда отношения длятся уже долго, романтика проходит и наступает трезвый реализм. Однако на самом деле романтическое отношение друг к другу приносит счастье в любом возрасте и на любой стадии отношений, более того, как раз романтические отношения – то, к чему подсознательно стремится каждый человек в этом мире. Исключений из этого правила нет.

Попробуйте следовать простым рекомендациям, которые приводятся ниже. Вы почувствуете, что мир ваших отношений стал гораздо разнообразнее, интереснее и богаче, что вы ощущаете больше счастья, больше удовлетворения от своей любимой и вам хочется принести ей ещё больше радости и любви. Для этого не требуется больших затрат и дорогих подношений – скорее, нужно только немного иначе посмотреть на мир, с другой точки зрения. Те маленькие шаги, что описаны здесь, могут даже спасти от распада те отношения, стороны которых принял решение разойтись. Очень часто оказывается, что самые сложные житейские проблемы имеют свои очень простые причины: недостаток внимания друг к другу, отсутствие взаимопонимания, нежелание проявить чуткость и нежность. Так что если вы даже находитесь в кризисной стадии отношений, не спешите их прервать: может быть, эти маленькие советы помогут вернуть всё на свои места!

- Все мы имеем какие-то небольшие, легко выполнимые желания. Если вы запомните или запишите пожелания, которые высказывает ваша половина, и выполните их, то доставите ей огромную радость. Она мечтает о том, чтобы попасть на концерт любимого артиста? Вы заслужите огромную признательность, если купите два билета на этот концерт. У каждого есть совершенно невинные увлечения ещё с самого детства. Кто-то любит ходить в поход, кто-то – коллекционировать диски любимых исполнителей, кто-то любит гулять по берегу и смотреть, как над водой кружатся чайки. Оторвитесь от ваших дел и дайте вашим любимым то, что им дорого. Вы принесёте им много радости этим. Дарите небольшие подарки. Пусть они будут недорогие, но забавные и приятные. Дарить подарки и принимать в дар – одно из главных проявлений любви между людьми. Конечно, всё это должно быть очень искренне, неподдельно, ото всей души. Записывайте маленькие просьбы и пожелания своей половины. Так вам будет проще обратить на них внимание и запомнить их.

- Пишите записки и письма с красивыми словами по адресу ваших любимых. Или просто покупайте забавные безделушки и открытки с приятными пожеланиями. Вы можете присылать их почтой, оставлять в карманах пальто, на диване или на столе. Вы можете класть их в постель или под подушку. Очень приятно найти под подушкой открытку с признаниями в любви – особенно для женщин! Но, конечно, знайте меру: слишком большое обилие таких напоминаний может со временем вызывать раздражение. Всё хорошо, что в меру.

-Современная техника позволяет очень легко делать коллажи или слайд-шоу из ваших фотографий: свадебных, нынешних, детских – любых. Воспользуйтесь этим, чтобы привнести больше романтичности в ваши отношения. Всегда приятно вспоминать лучшие мгновения своей жизни.

- Проявите внимание и нежность к вашим любимым, когда они принимают вечернюю ванную или душ. Заварите чай, положите на поднос разрезанные фрукты, печенье и конфеты, и отнесите всё это на подносе в спальную комнату. Зажгите свечи. Перед сном очень приятно выпить чаю с любимым человеком в романтической обстановке.

- Это же относится и к утренним часам. Проснитесь раньше своей половины, подайте лёгкий завтрак в постель: кофе, пирожные, бутерброды или фрукты. Дождитесь, пока она проснётся от аромата, и поприветствуйте доброй улыбкой. Летом можно собрать цветы – ромашки или одуванчики, и сделать из них венок для любимой. Или принести веточки сирени и вербы, поставить их в вазу на подоконнике.

- Ваша возлюбленная проснулась. Поцелуйте её и напишите пальцем на её ладони что-нибудь приятное: «красавица» или «любимая». Не обязательно именно на ладони, можно на животе, на спине. В минуты засыпания и пробуждения наше воображение и память работают лучше всего, и если они будут связаны с чем-то необычным и приятным, они надолго останутся с вами.

Всего вас самого доброго! Будьте нежны, доверчивы и романтичны!

www.relook.ru

Galina

15.05.2009, 18:33

Проживите сцену,
где ваша мама любит и уважает своего мужа
Или: Почему я так живу?

http://pic.ipicture.ru/uploads/090515/MU2trgMb4n.gif (http://ipicture.ru/)

Главное поймите, что не вы «такая плохая» и уж тем более не те мужчины, что встречались на вашем пути. Это всего лишь программа, определённое убеждение, которое было неосознанно сформировано в детстве. Но если вы больше не хотите повторять и проживать эту роль, спросите себя, а какой я хочу быть? Какой теперь я хочу стать женщиной, чтобы в моей жизни появилось счастье и любовь?

В чём заключается моя собственная жизнь и мой собственный жизненный путь? Как я хочу жить и какие я хочу видеть взаимоотношения с мужчиной в своей жизни?

Если осознанно не работать со своими внутренними убеждениями и программами, то со временем мы просто напросто начинаем словно повторять судьбу своих родителей, с какими – то небольшими отклонениями в ту или иную сторону. Можно, конечно, и дальше проживать жизнь своей матери, в точности копируя её поведение и её отношение к миру. А вот хотите ли вы этого?

Счастлива ли ваша мама, чтобы стать для вас примером в жизни? - Самое лучшее, что я могу пожелать всем людям – это счастливых и здоровых родителей, в семье которых царит любовь, гармония и радость от каждого мгновения, проведённого вместе!

Но если дело обстоит иначе?

Для того, чтобы полностью переписать своё детство и те детские установки, что впитывали вы каждый день на протяжении многих лет, необходимо расслабиться и пофантазировать на тему, «А как было бы, если бы…». Тем самым мы поймём, что жизнь может быть далеко не только такой, как у наших родителей, но и гораздо более счастливой, радостной и приносящей удовольствие.

Расслабьтесь и помечтайте, а как было бы, если бы ваша мама или бабушка вели себя с мужем совершенно не так, как они вели себя всегда?

Представьте, будто ваша мама заходит домой и улыбается, она радостная и счастливая, обнимает вашего отца и говорит, как она соскучилась и как рада его видеть. Говорит ему, что он самый замечательный муж в мире и что она с ним очень счастлива. Какое отношение к мужчинам в таком варианте развития событий сформировалось бы у вас самой?

Мечтайте дальше, возможно, вы часто вместе проводите время всей семьёй, и все вы гордитесь и уважаете вашего отца - главу семьи. И ваши родители часто бывают одни, ходят в кино и театр, много обсуждают развитие их взаимоотношений, обсуждают свои финансы, свои дальнейшие планы и так далее. Регулярно обнимаются, смеются, целуются и радуют друг друга знаками внимания и любви. В семье ваших родителей почитают мужчин и никогда их не критикуют, только лишь поддерживают и верят в их силу и решения.

Как бы вы в таком случае относились к вашему отцу? Если бы в семье ваших родителей был мир и любовь, и если бы с детства вам прививалось уважение и почтение к мужчине, к главе семьи, какое бы у вас в этом случае было мнение о мужчинах и о вашем отце?

Проживите сцену, где ваша мама любит и обнимает своего мужа и с детства даёт вам пример гармоничных и позитивных взаимоотношений в семье. Лично мне это очень помогло.

Придумайте себе разговор, в котором вы общаетесь с мудрой и нежной, спокойной и счастливой Женщиной. С Женщиной, которая счастлива в жизни, которая любит и уважает своего мужа, а он просто обожает её. Подумайте, что она вам говорит и что отвечает на ваши вопросы?

Станьте сами для себя той Мудрой, Нежной и Любящей Женщиной, которая всегда сможет дать вам настоящий, правильный и ценный совет.

Сделайте всё это и представьте, а как бы сложилась ваша жизнь и ваши отношения с мужчинами, если бы всё было именно так. Главное, не стоит обвинять ваших родителей и сожалеть о том, что было. Каждый живёт так, как считает лучшим для себя и как умеет жить.

Если вам действительно хочется стать счастливой и понять, что значит быть Истинной Женщиной, просто начните теперь сами формировать свою жизнь такой, какой хотите её видеть. Ведь теперь никто не властен над вашими мыслями, теперь только вы сами отвечаете за себя и за свою жизнь. И теперь только от вас самой зависит то, как вы начнёте переписывать и формировать, складывать кусочек за кусочком свою новую и счастливую судьбу.

«Помню, с чего начались действительно глобальные изменения в наших взаимоотношениях с мужем. Порой происходило так, что какое-то время всё вроде бы шло нормально, но наступала ситуация, в которой у меня возникало чувство, словно в меня вселялся другой человек, говорил и действовал так, как я бы никогда не позволила себе действовать. После таких вот «вселений» мне становилось стыдно и неприятно и меня всегда удивляло, ну что же это такое со мной происходит? И почему я ничего не могу с этим поделать? В тот момент, когда я уже не знала, что делать, Вселенная, как всегда, оказалась добра и дала свой ответ. Я вдруг поняла, что и не могла по-другому относиться к мужчинам, ведь в моей жизни не было иного примера, кроме как примера пренебрежения и критики в семье. Вот тогда – то я и стала себя спрашивать, какой я бы выросла и что чувствовала бы к своему партнёру, как бы я себя с ним вела, если бы с детства наблюдала иное поведение своей матери, если бы видела в ней уважение и любовь к мужу? Если бы вместо критики и вечного недовольства моя мать любила бы, обнимала и восхищалась моим отцом, какие бы чувства в этом случае испытывала к нему я? И как в дальнейшем я сама вела бы себя со своим мужем?!!

Я стала анализировать своё поведение в данных ситуациях и заметила, что все они один в один похожи друг на друга! Но более того, моё поведение в них точь - в - точь повторяет поведение моей матери по отношению к моему отцу! Так вот оно что!

Хотя, какое-то время ситуации ещё продолжали повторяться, я уже знала, что скоро обязательно найду такой способ, который поможет мне всё изменить. Я сказала себе, что у меня есть два варианта развития моей жизни: первый - сидеть и обвинять во всём других людей; второй - понять, что я сама ответственна за свою жизнь и за всё, что со мной происходит! - Я выбрала второй вариант, начала вести дневник, в котором так и писала: «Я сама несу ответственность за всё, что происходит в моей жизни, я сама отвечаю за свои взаимоотношения с моим мужем». Делала такие записи каждый день, размышляла над тем, а что это значит - нести ответственность самой за всё, что происходит в моей жизни и никого не винить?

Постепенно стал всё чётче проявляться тот образ женщины, какой я бы хотела быть. Я стала задавать себе вопросы и размышлять над тем, а как можно ещё себя вести?

Например, мой муж заходит домой – что я чувствую?

Какой я бы хотела быть, как общаться и чувствовать себя в присутствии мужчины?

Как бы я хотела встречать своего мужа и как с ним разговаривать?

А как бы я хотела реагировать на ситуации, которые мне не всегда приятны? Возможно, конечно, как и раньше, начать ругаться и требовать, критиковать и проявлять всем своим видом недовольство и разочарование. Но вот работает ли это?

Приносит ли мне и моему мужчине подобное моё поведение счастье и глубокие чувства взаимопонимания и уважения?

Делает ли нас моё недовольство и постоянные претензии к мужу счастливее и радостнее?

Хочет ли мой муж возвращаться домой, где его ждёт недовольная всем женщина? – Вот-вот, все эти вопросы я задавала себе снова и снова, записывала свои размышления и наблюдения за собой в тетрадь, а потом перечитывала их и анализировала тот образ, который складывался во мне годами.

Я стала спрашивать себя, а возможно ли другое поведение? Стала понимать, что веду себя с ним так только потому, что никогда раньше не видела счастливые семьи. Семьи, в которых бы постоянно обнимались, хвалили бы друг друга, поддерживали и просто принимали своего партнёра таким, какой он есть.

После того, как я осознала в себе образ негативного отношения к мужчинам и отсутствие образа счастливых взаимоотношений, я спросила себя и что же я могу с этим всем сделать!?»

Вот вопросы, после которых в моей жизни стали происходить действительно прекрасные и чудесные изменения:

Есть же где-то любящие и счастливые семьи! И раз есть такие люди, значит, и я могу стать счастливой! Значит, и мы с мужем сможем построить те отношения, о которых всегда мечтали. Главное, понять, а какой это образ?

Как люди обращаются и действуют по отношению к себе и к своему партнёру?

А как это, быть счастливой со своим мужчиной?

Какой мне необходимо стать, чтобы и мой муж был счастлив со мной?

Какой должна быть Настоящая Женщина, чтобы её уважали и ценили, и чтобы о ней заботились и любили всю жизнь? – Отвечая на все эти вопросы, я стала записывать и формировать тот образ себя и своего отношения к мужу, благодаря которому в нашей жизни, наконец-то, наступила состояние счастья, взаимного уважения, любви, радости и гармонии.

Я стала набирать журналы и фотографии, где мужчины и женщины счастливы, смеются и обнимаются. Стала вырезать и вклеивать в свой альбом мечты фотографии, где мужчина с женщиной смотрят друг на друга с нежностью и любовью, и не просто вклеила их, но и регулярно просматривала. А потом закрывала глаза и представляла, что всё тоже самое я чувствую и ощущаю к своему мужу, а муж ко мне. Я представляла, как он заходит домой, а я радостно и счастливо встречаю его и всегда обнимаю, говорю ему, как же я соскучилась и как рада, что он пришёл.

Я стала представлять, что в ситуациях, когда он что-то делал, что меня не совсем устраивало, я понимала, что это всего лишь моё желание контроля. После чего закрывала глаза и прокручивала ситуации, когда веду себя спокойно и безмятежно. Видела, как вместо того, чтобы раскритиковать его и начать ругаться, просто улыбаюсь и говорю, что раз он счастлив, то я рада за него.

Если же ситуации напрямую касались меня и были мне неприятно, я стала учиться говорить и отстаивать свои права более корректно и уравновешенно. Вместо обычной критики и совершенно неконструктивной ругани начала более чётко формулировать то:

- что меня не устаивает,

- почему это меня не устраивает,

- и главное, в конце спокойно озвучивала то, а как я хочу видеть ту или иную ситуацию в нашей семье.

Задавая себе вопросы и отвечая на них, я так же спрашивала себя: как я хочу, чтобы ко мне относился мой мужчина? Я стала мечтать так, как мечтала только в детстве, но при этом понимала, что это не пустые мечты, а регулярная, ежедневная закладка нового образа моей жизни.

Спрашивала себя, что больше всего мне нравится в моём муже и что ещё бы я хотела видеть в его отношении ко мне? Постепенно образ меня самой и моих взаимоотношений с ним становился всё более чётким и понятным и чем чётче становился этот образ внутри меня, тем всё легче и радостнее становились и наши взаимоотношения.

После длительных размышлений и осознания того, как долго и «успешно» играла роль жертвы и обвинителя, я поняла, что сама мало что делала для своей семьи и своего супруга. А если точнее, то кроме критики, ожиданий от другого человека и недовольства собой и миром - ничего больше я не делала. И вот тогда-то я и спросила себя:

А что я сама делаю для того, чтобы наша семья была счастлива?

Что я сама делаю для своего мужа?

Что я сама делаю для того, чтобы стать счастливой и довольной женщиной?

До этого момента я сидела и ожидала, что вот придет этакий принц и всё сделает за меня сам. И счастливой меня сделает, и здоровой, и успешной. И деньгами обеспечит и научит жить счастливо и радостно, всё будет организовывать, да ещё и на руках меня при этом будет носить. А я для этого ничего делать не должна, я уже, видите ли и так принцесса! - Да вот только принцесса эта оказалась не настоящей, принцесса-то оказалась всем недовольной, злобной и вечно на всех обижающейся.

Вот тогда-то я и стала понимать, что всё дело только во мне самой! Всё дело только в моих страхах, только в моём внутреннем недовольстве от самой себя и в моей неуверенности и зажатости.

Всё дело в моём неумении искренне и честно любить человека, с которым я жила все эти годы. Тогда я поняла, что всё это время только требовала и критиковала, но при этом никогда не хотела увидеть и признаться себе в том, что на самом деле было бы неплохо измениться мне самой, а не тратить все силы на попытки изменить другого человека!

Необходимо не просто задавать себе вопросы, но и честно анализировать своё поведение, свои реакции и своё отношение к мужу. Всегда спрашивать себя:

- А почему я поступаю так или иначе?

- А можно ли поступить по - другому?

- Есть ли другие варианты моего поведения?

- Делает ли моё поведение счастливым того человека, который находится рядом со мной каждый день?

- Приносят ли мои действия и реакции радость и счастья не только мне, но и моему партнёру?

- Делают ли они его счастливым и довольным, придают ли они ему силы, уверенность и желание и дальше что-то делать для нашей семьи?

- И самое главное – а делает ли моё поведение счастливым меня саму?

Постепенно, шаг за шагом, наша жизнь стала такой, о которой мы всегда мечтали и после стольких лет совместной жизни лучшее, что я могу услышать от других людей, это: «Вы, наверное, молодожёны, раз у вас такие отношения?» - когда мы впервые с мужем это услышали, очень сильно удивились и рассмеялись. А потом целый день ходили и только эту фразу и обсуждали. Постепенно мы стали привыкать и очень гордиться тем, что теперь нас так воспринимают. Но, наверное, никогда не забудем тот первый раз, когда женщина очень удивилась, узнав, сколько лет мы уже вместе.

С уважением, Анастасия Гай

Galina

18.05.2009, 06:42

Дневник Благодарности

http://i042.radikal.ru/0905/ec/8096a5ea887a.jpg (http://www.radikal.ru)

В чём «секрет» счастливой семейной жизни? Как сделать так, чтобы в отношениях не возникало скуки, а порой и разочарование в партнёре? А главное, как не перейти ту грань, за которой начинаются каждодневные взаимные придирки и обиды, унижения и раздражение?

Часто проблемы между мужчинами и женщинами происходят не от того, что мы, женщины и мужчины, какие-то там «не такие» или «разные». А, как правило, потому, что в своё время нас никто не научил взаимодействовать между собой и понимать друг друга.

Давайте же учиться строить и развивать наши отношения!

Много времени и сил мы тратим порой на то, что, в итоге, приносит нам лишь кратковременное удовольствие. Потом опять возникает опустошение и потребность в чём-то «новом». При этом мы не развиваем и мало уделяем внимание тому, что больше всего нас радует, где больше всего проводим своего времени, - нашим взаимоотношениям с партнёром.

А ведь как приятно возвращаться домой, где тебя ждут и где тебе любят! Как приятно идти и знать, что ты не один, что есть у тебя твоя половинка, близкая, родная душа, с которой вы вместе вот уже много лет и с каждым годом вам становится всё интереснее и интереснее. Не возникает скуки и потери восхищения, а наоборот, вы не замечаете того, как проходит время, когда вы вдвоём. Вот, вроде бы, только сели рядом и стали общаться, но никак не можете понять, почему всё чаще стали слипаться глаза, ведь прошло - то совсем «немного» времени. Смотрите на часы, а там уже второй час ночи, и вам давно пора спать!

Как создать такие отношения? Что это за «секрет», которым владеют лишь немногие счастливые в браке женщины и счастливые семейные пары? Как, через несколько лет совместной жизни, начать испытывать к партнёру всё возрастающее чувство восхищения, уважения и любви?

Пожалуй, есть далеко не один «секрет», чтобы прийти к подобным отношениям. И у каждой счастливой семьи есть свой, излюбленный. Сегодня мы рассмотрим один из самых главных – Дневник Благодарности и Любви.

Для того чтобы усилить наше восхищение партнёром, чтобы уметь любить и уважать его, не нужно выдумывать какие-то дорогие поездки на Сейшельские острова. Не нужно, чтобы он «постоянно побеждал десяток пьяных парней» или покорял новые страны и земли. Для того чтобы в ваших отношениях не наступило скуки и застоя, ни к чему тратить огромные деньги на развлечения, ходить по ресторанам и менять место жительства. Если между вами нет взаимопонимания, нежности и уважения - всё это не поможет.

А вот когда вы и так счастливы и порой хочется просто побыть одним, тогда можно и съездить на несколько дней в дом отдыха и заняться «ничего неделанием». Или купить домик в деревни и выбираться в него по выходным вдвоём, всей семьёй или с друзьями. Даже на острова можно слетать, если позволяет бюджет, но лететь туда нужно с любимым человеком, которым Вы восхищаетесь.

Лучше, когда поход в горы, поездка на природу, поход в ресторан или на концерт, является не методом «укрепления» отношений, а естественным желанием отдохнуть, наговориться вдали от шума и суеты повседневной жизни или заняться сексом, не думая о том, что вас услышат соседи или родственники.

В общем, всё это здорово, когда делишь радость друг с другом. А для этого нужно учиться выстраивать и создавать отношения каждый день, каждую неделю, каждый месяц и каждый год без перерыва! Всё это окупится, всё это принесёт такие плоды, о которых Вы и не мечтали. Уделяйте своё время, силы и внимание развитию семьи, развитию взаимопонимания с мужем, и умению его ценить. Постепенно Вы и своего благоверного научите тем методам, которые сами опробуете.

В нашей семье так и было - вначале я год вела Дневник Благодарности, иногда рассказывала о нём мужу, порой даже зачитывала из него какие-то записи. Он всегда внимательно слушал, а потом спрашивал: «Ты действительно так считаешь? Ты замечаешь то, что я стараюсь делать для нас?» - Странные они, эти мужчины. Ну, конечно же, я всё это вижу и замечаю, и за всё благодарна, но мужчине так важно слышать то, что «я вижу, восхищаюсь, ценю, люблю и жить без него не могу»!

А ещё через какое-то время я стала замечать, что мой муж всё чаще стал делать мне комплименты, восхищаться мной и замечать то, что и я для него делаю. Долго не говорил, почему так происходит, а потом как-то сказал, что ему очень понравилось, как улучшились наши отношения после того, как я стала вести Дневник, в котором каждый день его благодарю, и теперь он тоже стал вспоминать и записывать всё то хорошее, что я делаю для него. Записывая, за что он мне благодарен, муж тем самым постоянно концентрирует мысли на моих сильных и положительных сторонах, при этом перестаёт замечать те стороны, которые раньше ему не всегда нравились. И чем чаще мы стали проговаривать то, за что благодарны и что нам нравится друг в друге, тем сильнее хочется что-то менять в себе и улучшать наши отношения дальше.

И главное - со временем вы передадите свой опыт построения счастливых взаимоотношений своим детям. Ведь любовь родителей друг к другу – это лучшее, что они могут дать своим ребятишкам. Вы можете сильно помочь им, научив их любить и уважать своего мужа/жену. И уметь решать проблемы в самом начале их появления.

Что конкретно необходимо делать для того, чтобы в суете и сутолоке нашей жизни суметь увидеть и заметить всё то, что делает для нас супруг? Как научится ценить и дорожить тем, что есть у нас в данный момент? Как уметь видеть сильные качества нашего партнёра, а не концентрироваться на том, что у него не получается?

- Вот он картошку вечером принёс и сам всё почистил, а может даже приготовил.

- Вот он с детьми уроки сделал или погулял в парке, а мы в это время смогли расслабиться и принять спокойно ванну, почитать интересную книгу, сходить в парикмахерскую и встретиться с подругами.

- А сегодня на работе у нас проблемы и мы рассказываем ему, а он пытается перебить и дать советы, начинает учить, что необходимо сделать в той или иной ситуации. А нам так хочется просто пожаловаться, но мы вдруг понимаем, что он очень сильно переживает и таким образом хоть как-то пытается помочь и поддержать. Понимаем, что его поведение означает, что таким образом он нас слушает и поддерживает. – И на душе сразу теплее становится, подходишь и прижимаешься к нему, просишь, чтобы он просто обнял и утешил.

Как уметь всё это видеть и помнить каждый день? Как перестать думать о том, что «есть же у других герои», а «мне не повезло, самый обычный «не герой» достался». Как избавиться от общепринятого стандарта, каким «должен» быть мужчина и начать ценить то, какой он есть на самом деле?

Да очень просто! Мы идём в магазин и выбираем самую красивую, самую приглянувшуюся нам тетрадку или дневник. Не нужно выбирать самую дорогую тетрадь, главное, чтобы вам нравилось, и чтобы было приятно и удобно делать записи. И теперь находим каждый вечер 5-10 десять минут и делаем пусть хотя бы три – четыре, а может, вначале одну запись о том, за что Вы сегодня благодарны своему мужу! Пусть даже и не в отдельной тетради, а на обычном листе бумаге, мы садимся и записываем то, что сделал сегодня для нас наш замечательный мужчина.

Вот несколько примеров ведения такого Дневника из моих личных записей и тех записей, которые ведут другие счастливые пары:

- Я с утра опаздывала на работу, и мой любимый сделал мне завтрак, нарезал сыр и налил чашку чая. Спасибо тебе родной, что бы я без тебя делала!

- Днём ты позвонил мне и пригласил вместе пообедать! Как же приятно чувствовать, что ты помнишь обо мне в течение дня, я так тебе благодарна. Да и обед был необычайно вкусным! Это было для меня настоящим подарком, спасибо тебе!

- Ты НАСТОЯЩИЙ мужчина, с мышлением НАСТОЯЩЕГО мужчины и с таким же подходом к жизни. Когда женщине плохо, ты сразу же пытаешься что-то сделать. И хотя раньше я этого не понимала, думала, что я тебе безразлична, раз ты не хочешь со мной обсудить мои проблемы, то теперь стала замечать, как ты стараешься мне помочь. И в таких ситуациях мне сразу становится смешно, а потом и хандра проходит. Вчера что-то взгрустнула немного, лежала просто и грустила, так ты так заволновался, стал спрашивать, что произошло? Не поверил, когда я сказала, что всё в порядке. Стал задавать «наводящие» вопросы. Стал спрашивать, что, может «я что-то не так сделал, как-то тебя обидел»? Когда же мне удалось тебя уверить, что мне просто грустно, ты тут же начал предлагать кучу всяких решений, лишь бы развеселить меня и поднять мне настроение: «Хочешь, я сбегаю в магазин и куплю тебе что-нибудь вкусное? А хочешь, посмотрим вместе кино? Хочешь, я тебе что-нибудь спою? Может, поедем, съездим в гости к друзьям?» – Ну, какой же ты замечательный. И такой НАСТОЯЩИЙ, такой истинный мужчина!!! Главное, после слов «хочешь спою», сразу стало намного легче и радостнее на душе. А поёшь ты здорово!

- Как всё-таки приятно быть замужем! В выходные «полетел» компьютер, а вместе с ним и вся моя работа за последний месяц. Ты сказал: «Не переживай, всё сделаем» (как всегда немногословен), отнёс его на работу, договорился со знакомым программистом о его починке. Два дня пытались восстановить информацию, и только на третий удалось сохранить самые важные для меня документы. И что бы я без тебя

делала? Как бы тащила этот корпус, который и приподнять-то толком не могу? Конечно, справилась бы, никуда не делась бы, могла бы и специалиста найти, и купить всё необходимое…. Но, всё- таки приятно ощущать, что у меня есть мужчина, который может защитить, позаботиться, да ещё и успокоить после того, как всё наладилось!

Если не делать такие записи, то с годами мы начинаем видеть только плохое, и перестаём замечать хорошее. Мы перестаём ценить своего партнёра не из-за того, что он стал «неувереннее, слабее, беднее» и так далее. А только из-за того, что сами не замечаем его сильные качества, его заботу, его весёлость и внимание, его умение решать и организовывать, его любовь и нежность к нам и к нашей семье.

Не забывайте: то, на чём мы концентрируем свои мысли и внимание, то и начинает происходить в нашей жизни!

С уважением, Анастасия Гай

Galina

23.05.2009, 09:33

Что не нужно делать, чтобы угодить жене? Пять золотых правил

http://s41.radikal.ru/i092/0905/a2/78e3e3d4f9c7.jpg (http://www.radikal.ru)

Существует очень много рекомендаций для мужчин по поводу налаживания, ну и, конечно же, дальнейшего сохранения отношений с супругой. Однако не стоит забывать, что зачастую такие рекомендации выглядят назойливыми, да и мало кто их придерживается. Нет, возможно, их и читают, но все же человеческая натура слишком ленива, чтобы что-то предпринимать для достижения особенных целей. Именно по этой причине наиболее приемлемыми рекомендациями, особенно для мужской половины человечества, будут советы, что лучше НЕ делать – а это уже проще простого, даже напрягаться не придется.

Совет первый – не говорить ничего плохого о внешнем виде, одежде, макияже или любом другом женском аксессуаре Вашей благоверной. Придерживаясь этого правила, Вы сможете наблюдать явление полного удовлетворения Вашим вкусом в области женской одежды со стороны жены. Ведь до определенного дня она же уже подбирала одежду в соответствии с модными тенденциями. А молчание, как известно, – знак согласия, соответственно – если Вы молчите, то Вы поддерживаете ее выбор и одобряете ее вкус, такова уж логика женщины. По этой простой причине в скором времени Ваше мнение станет главным в выборе той или иной вещи, ведь на самом деле Вы просто не будете противиться ее собственному мнению и уже сделанному выбору.

Конечно же, возможна угроза постановки прямого вопроса со стороны жены, к примеру, такого: «Как я выгляжу?» или «Мне это идет?». В таком случае стоит только выдержать паузу и дождаться повторного вопроса, который обязательно будет сопровождаться словом, которое хочет услышать Ваша супруга: «Хорошо?!» Хотя может быть и любое другое, но в этом же духе. Вам же останется только лишь повторить это слово, и Вы станете вдвойне любимым!

Совет второй – не говорите ничего негативного о матери Вашей благоверной, лучше вообще ничего не говорите, даже если она дьявол во плоти. Лучшего всего воздержаться от любых комментариев, даже позитивных, ведь, не зная некоторых особенностей в отношениях дочери и матери, возможно, Вы рискуете ошибиться, дав не ту оценку, которую от Вас ожидали. Не выражайте никакого мнения о Вашей теще, и в скором времени обсуждение этого вопроса сойдет на нет. Если же Вы захотите стать триумфатором, а впоследствии быть защищенным в любое время от напастей, связанных с тещей, то каждый раз, когда заходит разговор об этой негативной персоне, Вам стоит сказать такую фразу: «Милая, ты такая хорошая!», – и Вы очень тонко, но в тоже время легко поменяете тему разговора.

Совет третий – не выражайте своего мнения о подругах Вашей благоверной. Женские дружеские отношения настолько запутаны, непонятны и сложны, что если Вы будете их оценивать, то существует угроза «наступить на мозоль», ведь женщины могут общаться не из желания пообщаться, а потому что «так надо» для рейтинга в женском обществе, да может быть и еще почему-то, мало ли…

Совет четвертый – не забывайте 3-х знаменательных дат: день рождения Вашей благоверной, дата Вашего с ней знакомства, 8 марта. Если Вы их не можете запомнить, то есть хороший способ вспомнить: обратите внимание на жену – по мере приближения такой даты она начинает меняться. Меняется ее внешний вид, прическа; она обязательно за несколько дней до этого пойдет в салон, непременно организует шопинг для покупки чего-нибудь оригинального; да и, в конце концов, просто взгляните на ее лицо – она ведь светится в ожидании!

Совет пятый – не перебивайте жену. Ваше терпение и молчание могут предотвратить и даже решить многие и многие проблемы в Ваших отношениях. Если даже очень сложно слушать и сдерживать себя, то лучше всего задумайтесь о чем-то другом или же просто подумайте о том, за что Вы любите свою жену, и в конце ее монолога просто скажите: «Ты молодец! Ты такая заботливая и успеваешь подумать обо всем! Я бы так никогда не смог!» Вы увидите результат, он будет обязательно сногсшибательным, а со временем, после 2-3-х таких поступков, Вы избавитесь от монологов.

Стоит отметить, что вышеуказанные рекомендации могут лишь способствовать Вашему успеху, однако самое главное, что необходимо в отношениях с любой дамой, – любить ее и делать снисхождения, ведь женщины – слабый пол!

Арслан Джораев

Galina

23.05.2009, 09:52

Романтическая мелочь. Как добавить её в отношения? Часть 1.

http://i024.radikal.ru/0905/6a/856f6442f7ed.jpg (http://www.radikal.ru)

Романтика… И почему она так прекрасна в любом возрасте и в любом проявлении? Как часто говорят, что со временем она сходит на нет в отношениях. Но ведь этого можно избежать. Стоит лишь совсем немного постараться!

Когда ты сама (или сам!) романтик до кончика волос и любишь совершать романтические поступки, то и твоя половинка захочет тебе раз за разом делать милые подарки. Делать то, что тебя наполнит теплом и светом. То, что ты будешь помнить долго-долго. То, за что ты будешь любить ещё на крупицу сильнее, если это возможно!

Здесь я приведу несколько приятных мелочей для романтиков и тех, кто только учится им быть. Такие мелочи, которые не требуют больших финансовых затрат (а чаще всего вообще не нуждающихся в деньгах).

1. Записывайте желания, которые ваша половинка иногда озвучивает. Лучше, если это будут детские воспоминания. Например, что она (он) мечтала поплавать с дельфинами. Или покататься на лошади. А может, на обыкновенной детской карусели, где по кругу «скачут» лошади… Очень часто такие желания легко исполнить сейчас. Но сколько радости будет в глазах любимого человека! Это очень приятно, когда исполняются детские мечты!

Но желания, которые упоминаются вскользь сейчас, тоже не стоит пропускать мимо ушей. Всё равно наступит праздник, и вам придётся что-то искать в подарок. Вот тут и пригодятся ваши записи.

2. Напишите на листочках бумаги записки для вашей половинки. Они могут быть игривыми, романтичными, немного вызывающими… Любыми. Писать можно что угодно. Но лучше комплименты. И ещё лучше – комплименты развивать. Например: «У тебя очаровательные глаза. Когда я смотрю в них, то вижу безграничный океан нежности», «Твоя кожа нежная, как шёлк! Я не могу дождаться вечера, когда смогу прикоснуться к ней». Можно пообещать что-то сделать или сходить куда-нибудь по предъявлению такой записки. Разложите эти записочки везде, где их сможет найти ваш партнёр! В карман куртки, в сумочку, можно прикрепить к холодильнику магнитом, или к пульту от телевизора. Для девушки можно найти место в её косметичке, на полочке с косметикой.

Также не стоит забывать про письма. Самые обыкновенные, написанные собственноручно на листке бумаги и заклеенные в конверт. Ради полноценного интереса можно отправить по почте, чтобы стояли настоящие штампы (или прийти на почту и попросить шлёпнуть штампик).

Ещё один милый пункт. Открытки. Если вам надо куда-нибудь уехать на пару дней, то оставьте под подушкой любимого человека открытку, которая согреет его сердечко.

3. Сделайте в фотошопе коллаж из ваших совместных фотографий. Или только своих. Или только её (его). Всё равно приятно будет. Можно из фотографий, которым не меньше года-двух-трёх. Очень приятно будет вспомнить те прекрасные моменты ваших встреч!

4. Когда ваша половинка пойдёт принимать вечерние водные процедуры, расстелите постель. Потом заварите чай, приготовьте немного фруктов (обязательно порежьте их), зажгите свечи в комнате, можно и одну, и оставьте всё приготовленное на подносе в спальной комнате. Поверьте, очень приятно после душа выпить чаю в романтичной обстановке.

5. Если в выходные вы просыпаетесь раньше любимого человека, подайте лёгкий завтрак в постель. Меню может быть разным. Например: кофе, йогурт, тост, мёд или варенье, фрукты. Если молодой человек просыпается раньше, и на дворе весна или лето, то можно сходить на улицу и нарвать одуванчиков или ромашек. Осенью можно собрать небольшой букетик кленовых листочков.

6. Когда ваша половинка только проснулась, то возьмите ладошку и пишите на ней своим пальцем какое-нибудь короткое послание. Например, «ты – моя очаровашка»… Можно писать и на спине или животе.

А женщинам могу посоветовать прикупить какое-нибудь смешное бельё для своего любимого. С рисунком из поцелуйчиков, например. Ваш мужчина порадуется им. Честно.

Любите друг друга и не теряйте романтику в отношениях!

Galina

23.05.2009, 09:56

Романтическая мелочь. Как добавить её в отношения? Часть 2.

http://s59.radikal.ru/i164/0905/c7/a37ea3ac69b3.jpg (http://www.radikal.ru)

Романтики много не бывает. Это лично моё мнение. И моего мужа. И еще многих людей. Романтика бывает разная. Но она нужна для одного: сделать приятно человеку. Своему любимому человечку! А когда приятно ему (или ей), то и тебе приятно. Где-то там внутри тебя, где находится солнечное сплетение, там вдруг появляется очень теплое и нежное ощущение, которое не хочется терять. В своей прошлой статье я рассказала о нескольких романтических мелочах, которые не сложны в исполнении. Сейчас хочется уделить внимание некоторым способам, к которым надо немного подготовиться.

Найдите несколько стихов о любви. Выберите самые-самые, которые вам больше всего нравятся. Почитайте их дома вслух с выражением, порепетируйте. Вот теперь можно своему любимого человеку читать это стихотворение по телефону. Не спеша, с выражением… Помню, как мне вот так при обыкновенном телефонном разговоре совершенно неожиданно начали читать стихотворение Есенина:

«Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив...»

Очень понравилось. А можно даже выучить наизусть и прочитать при встрече.

Запишите на кассету или диск (у кого что есть) какие-нибудь приятные слова, чтобы потом поставить их вместо будильника. Только представьте, что вместо ожидаемого радио, которое включается утром, у любимого вдруг включится диск, на котором вы призываете свою вторую половинку просыпаться, говорите, как вы её любите… Это же очень приятно! Можно и в шутливой форме что-нибудь придумать. Например: «Носик… любимый носик… поднимай своего хозяина, а то он проспит…». Каждому своё. Здесь фантазия не ограничена.

Найдите в Интернете различные весёлые праздники, которые можно весело отметить. Например, есть вот такие:

9 марта – день рождения куклы Барби;
13 марта – день рождения стриптиза (впервые в мире в 1894 году в ночном клубе Парижа был исполнен профессиональный танец с раздеванием на сцене);
21 марта – император Константин Великий объявил воскресенье выходным днем (321 год н.э.);
29 апреля – день рождения застежки «молния» (ее в этот день в 1913 году запатентовал американец Гидеон Сундбек);
1 мая – день рождения почтовой марки (Англия, Роуленд Хилл);
4 мая – день рождения складного зонтика (Париж, 1715 год);
15 мая – день рождения джинсов (Леви Страус, 1853 год);
16 мая – день рождения журнала «Мурзилка» (1924 год);
26 июня – день рождения зубной щетки (Китай, 1498 год);
1 июля – считается датой изобретения солнцезащитных очков (Китай, 1200 год);
2 августа – день рождения почтового ящика (Бостон, Нью-Йорк, 1858 год);
2 октября – день рождения электронной почты (1971 год);
18 ноября – день рождения Микки Мауса (в этот день в 1928 году Уолт Дисней получил патент на монопольное использование образа Микки Мауса).

Для каждого праздника можно придумать свой сценарий. Можно самим что-то выдумать, отметить день вашей свадьбы / день, когда вы начали встречаться / первое свидание…

Пригласите вашего любимого человека на свидание. А перед этим разработайте маршрут по интересным местам вашего города. Для москвичей это может быть прогулка по бульварам столицы, для петербуржцев – по мостам. Только пусть это будет необычно. Включите в маршрут самые, казалось бы, незначительные места города, где вы еще не бывали. Посетите маленький пруд или парк или поищите на сайте вашего города какую-нибудь историческую достопримечательность. Подготовьте рассказ об этом месте. Желательно, если готовите прогулку на несколько часов, включить в программу посещение кафе, где можно подкрепиться и передохнуть. Однажды для своего мужа я подготовила прогулку по мостам города от станции метро до моста Поцелуев. Заранее изучила несколько версий, почему именно этот мост так называется. Прогуляли 2 часа и остались довольными.

http://s46.radikal.ru/i111/0905/c3/d7b18396af61.jpg (http://www.radikal.ru)
«хрустальная роза»
А этот подарок сделал мне муж. Мы его назвали «хрустальная роза». Это самая настоящая роза, замороженная в куске чистого льда. Очень красиво, романтично, а главное необычно! Но тут надо пробовать. С первого раза может и не получиться. Надо взять что-то, в чём вы будете замораживать розу (вполне подойдет крепкая коробка, можно из-под обуви). В неё кладём целый пакет, который не пропускает воду. Можно даже два и три. Наливаем в коробку воду. Но не до краёв. Саму розу обрезаем по размерам коробки и укладываем в неё. Всё это ставится в морозилку на заморозку. Мой муж после того, как вода замёрзла, коробку с пакетом выбросил. А лёд положил в яркую бумагу. Вот так и преподнес. Было очень трогательно. До сих пор этот подарок лежит в морозилке, и я очень часто на него смотрю.

Нет предела фантазии! Можно придумать бесконечное множество таких сюрпризов. Главное, чтобы они были. Хоть изредка, хоть небольшие, но неожиданные и приятные.

Любите друг друга. Радуйтесь вместе каждому дню и живите счастливо!

Ольга Истомина

Galina

04.06.2009, 19:28

Как жены могут выразить свою любовь к своим мужьям.

http://i027.radikal.ru/0906/ce/f380c82c6e16.jpg (http://www.radikal.ru)

Подумайте, как вы выражаете свою любовь мужу. Посмотрите список и определите кружочком то , что вы не делаете. Попросите своего мужа, просмотреть этот список и отметить "галочкой" те пункты, которые ему нравятся и он хотел бы, чтобы вы так поступали.

Попросите дополнить список.

1 Когда он возвращается домой встречать его у дверей с улыбкой, объятием, поцелуем, словами "как я рада тебя видеть. Я так скучала по тебе"
2 Целовать его долгим поцелуем
3 Говорить ему, что вы любите быть с ним, и находить возможности проводить с ним время, не производя впечатления, что вы лучше бы делали что-то другое.
4 Быть готовой выслушать и обсудить то, что волнует, и не преуменьшать значения того, что его беспокоит.
5 Поддерживать его с энтузиазмом и оптимизмом помогать ему, когда он принимает решение.
6 Кокетничать и флиртовать с ним.
7 Стараться возбудить его и иногда брать инициативу в физической близости.
8 Приглашать к физической близости чаще, чем он этого ожидает.
9 Выражать себя со страстью во время физической близости.
10 Ласкать его
11 Смотреть на него обожающими глазами
12 Сидеть близко к нему
13 Держать его за руку
14 Тереть ему спинку или .....
15 Одевать его любимое ночное белье, платье, пользоваться его любимыми духами.
16 Говорить ему, как вы цените его и за что. Делать это часть и даже по поводу обыденных вещей.
17 Часто исполнять его пожелания и конкретные просьбы. Пытаться предугадать его пожелания
18 Не избегать четкого определения проблем и их решения, даже если с этим будут связаны неудобства, необходимость перемен и много усилий.
19 Быть готовой выйти из дома в назначенное время.
20 Просить у него совета и часто следовать ему.
21 Просить прощения, говоря "Я была не права и попытаюсь изменится"
22 В самом деле изменятся в тех областях где вы знаете, что вам нужны перемены
23 Будьте его самым большим фаном и группой поддержки когда ему тяжело.
24 Дарите ему подарки.
25 С искренним интересом смотрите вместе фудбол или другие спортивные события
26 Готовьте интересные и питательные блюда
27 Отзывайтесь на его объятия и поцелуи.
28 С любовью поправляйте его, если вам кажется что он ошибается.
29 Будьте честными.
30 Старайтесь дополнить, а не соревноваться с ним.
31 Будьте готовы посмотреть на вещи его глазами. Думайте самое лучшее о нем, если не будет явных доказательств противоположного.
32 Говорите ему комплименты.
33 Не "пилите" его.
34 Подмигивайте ему с "намеком".
35 Ходите с ним на прогулки.
36 Говорите ему, что вам одиноко, когда он в отъезде.
37 Делитесь с ним своими страхами, заботами, радостями, неудачами.
38 Когда он хочет говорить с вами, посвящайте ему все внимание.
39 Когда он обижен, расстроен, уставший, крепко прижмите его к себе и выражайте ему поддержку любовь словесно и чувственно.
40 Старайтесь постоянно выглядеть привлекательно и чисто.
41 Приглашать друзей и сотрудников в гости.
42 Довольствоваться вашим уровнем жизни, если он пока не может позволить себе улучшить их.
43 Не спорить с ним в присутствии других, в том числе детей.
44 Иногда вести себя беспечно и необычно во время физической близости.
45 Не делать ностальгических комментариев: о том, как обеспечивал семью ваш папа.

Galina

04.06.2009, 20:15

Идеальная семья. Миф или реальность?

http://i039.radikal.ru/0906/8f/3851e53f0fe0.jpg (http://www.radikal.ru)

Выходя замуж, наверняка каждая женщина мечтает об идеальной семье. Мудрые люди дают полезные советы, как достигнуть этого. И мы делаем все, чтобы в семье все было идеально. Говоря здесь "все", я имею ввиду абсолютно все, до мелочей. У многих пар это здорово получается. Кому-то это дается даже очень легко, без усилий, перевоспитаний.

И вот перед вами идеальная семья. В ней не бывает скандалов вообще. А также отстаивания своего мнения, ревности, недоверия, стены недосказанных слов, обид, - словом, все тихо, мирно, по стандарту. Ну, представьте себе на минуту, все то, о чем так часто мы плачемся за "рюмкой чая" подружкам, вдруг в миг исчезло и все стало хорошо...

У вас никогда не бывает такого - вот очень-очень хочется чего-то, а когда это получаешь - вроде бы не так уж и надо!?

... Муж во всем с вами соглашается, ни слова против - "к маме - так к маме", он не проверяет "входящие" на вашем телефоне, не едет с друзьями на рыбалку, "диван у стены - значит у стены", вместе по магазинам - легко, "вон еще ту сумочку, туфельки, бусики..." - не вопрос, так можно долго перечислять... И вот все, с чем мы отчаянно боремся - вдруг исчезло. Здорово?!

Я знаю, что 99 женщин из ста со мной не согласятся. Скажут, что я не права, или попросту чокнутая - "да чего же еще надо, о чем еще можно мечтать?", "от добра добра не ищут" и т.п., - но одна из ста меня все-таки поймет!

Может быть я и заблуждаюсь, не спорю. Не знаю, как вам - все люди разные, - но мне в такой идеальной семье в скором времени стало бы скучно. И возникло бы непреодолимое желание хотя бы элементарно топнуть ногой, устроить скандал! С криками и битьем посуды!

Нет, не подумайте, что у меня не все дома! Так же как все, я мечтаю о лучшем в семье, но в ней должно быть все, именно все! Не надо ничего сознательно избегать, исключать, делать как лучше (в результате выйдет все-равно как всегда). Не надо бояться высказать свое мнение, закатить истерику, в конце-концов! Что, лучше, молчать при возникновении вопросов, на которые вы не можете сами ответить?! Изводить себя дурными подозрениями и молчать, боясь ошибиться, обидеть?

Не надо молчать как бы там ни было. Даже, если вы заблуждаетесь - вы всегда можете обратить все в шутку и вместе посмеяться с любимым над этим, чем создавать видимость, что все хорошо...

Не бойтесь разбить лишнюю тарелку!(это на счастье!). Всплеск эмоций еще никому не повредил! Скорее даже наоборот! Ссора - это всегда плохо, зато, согласитесь, как приятно...примирение! И чем отчаяние вы скандалите, - тем, как это ни странно, - страстнее миритесь! Как бы это ни было парадоксально, но всякого рода пустяковые ссоры, стычки с отчаянными криками, яркой жестикуляцией, обилием эмоций - всегда, как правило, заканчиваются в постели...

Я ни в коем случае не призываю вас скандалить, закатывать истерики по поводу и без, упрямо настаивать только на своем, нет. Просто не надо ничего бояться. Не надо бояться говорить, не надо стремиться всегда и во всем к какому-то шаблону идеальной семьи, неизвестно кем придуманному. Для каждого понятие "идеальная семья" - свое. Не надо ни на кого равняться, кого-то копировать и кому-то подражать. Каждый человек индивидуален, так же как и индивидуальна каждая семья. "О, у Аньки то же самое было..." У Аньки своя судьба, своя семья - у вас другая. Осознавая это, можно избежать многих ошибок.

Не бывает идеальных семей, идеальных пар, идеальных мужей(жен), только лишь потому, что понятие "идеальное" у всех разное!

Galina

26.06.2009, 07:51

Раздельный бюджет: до чего доходит…

http://s44.radikal.ru/i105/0906/6a/1fed3076fc2e.jpg (http://www.radikal.ru)

Какой бюджет вести - общий или семейный – задумываются многие пары, особенно не вступившие в брак, а живущие в так называемом «гражданском браке». И, как ни странно, многие выбирают (или вынуждены принять выбор партнера, который «не желает никого содержать» и считает, что «каждый должен зарабатывать на себя сам») раздельный бюджет. Что ж, в этом есть некоторый резон, ведь «общак» снижает мотивацию и в ряде случаев приводит к тому, что один человек паразитирует за счет другого. Но с другой стороны, какая же это семья, пусть даже и «гражданская»?..

Причины выбора

Причины столь чуждого для представителей более старших поколений выбора ведения домашнего хозяйства разные. Одно можно сказать точно – на развитие такой формы бюджета повлияло общее улучшение материального благосостояния и гендерное равенство. Трудно представить раздельный бюджет в семьях наших прабабушек, где семью полностью обеспечивал глава семьи, а супруга вела домашнее хозяйство и воспитывала детей. Или в условиях бедности, когда семья и так едва концы с концами сводит. Итак, поговорим о причинах.

«Официальная» причина ведения раздельного бюджета – это защита собственных экономических интересов. Итак, ключевое слово «защита». Но от кого вам нужно защищать свои деньги и свое имущество? Получается, в самом начале таких отношений заложено недоверие. Дальше – больше.

Отсутствие серьезных намерений. Выбор раздельного бюджета как формы ведения домашнего хозяйства – это показатель того, что у мужчины или женщины напрочь отсутствуют серьезные намерения в отношении второй половины. Как говорится, в ненадежное дело капитал не вкладывают. Точно так же и здесь. Если люди не покупают общие вещи, не делятся тем, что зарабатывают, они не собираются долго жить вместе.

Не любовь – не морковь. Если люди не готовы делиться друг с другом, делать подарки, устраивать разного рода «приятности», возникает вопрос: любят ли они друг друга? Может быть, им просто удобно жить вместе, «потребительски» удобно.

Для начала. Некоторые выбирают раздельный бюджет в начале совместной жизни с расчетом «а там посмотрим, что будет…». Правда, это также служит показателем неуверенности, определенного недоверия и отсутствия серьезных намерений.

Эгоизм и жадность. Инициировать ведение раздельного бюджета мужчину или женщину побуждает и эгоизм. Человек банально не хочет делиться тем, что у него есть. Просто не хочет.

Недоверие партнеру. Еще одна причина ведения раздельного семейного бюджета – недоверие партнеру. Супруг или супруга банально не верят, что половина сможет разумно распорядиться деньгами.

Попытка предотвратить паразитизм. Знаете, есть такие пары, в которых один постоянно работает, берет «халтурки», «крутится как белка в колесе», а другой работать не хочет и постоянно тратит. Обычно первая категория представлена женщинами, которым не хватает «кровно заработанных» на удовлетворение всех потребностей. С другой стороны, XXI век – эпоха альфонсов. И с каждый годом их становится все больше. Они живут в квартирах и домах своих женщин, шикуют за их счет и не заморачиваются на том, где бы заработать. В таком случае «трудящейся» половине не остается ничего другого, кроме как «прикрыть» денежный фонтан, ограничив доступ к финансовым ресурсам.

Равенство должно быть равным

Больше всего умиляют ситуации семей с раздельным бюджетом, в которых женщины продолжают бесплатно выполнять свои «традиционно женские» обязанности, как-то: убирать, готовить, покупать продукты, стирать и т.д. И при этом они вносят в «общак» точно такую же долю, как мужчины. До слез смешно становится, когда женщина, которая платит за продукты 50%, сидит на диете и почти ничего не ест из того, что покупается «на стол». Какое уж тут равенство…

Что посеешь, то и пожнешь

В любом случае ведение раздельного бюджета приводит к тому, что супруги постоянно друг другу должны. Должны половину за «коммуналку», за продукты, за диск DVD… Выяснения доходят до того, что один требует у другого деньги за билет в кино и чашку чая в кафе. И это не миф, а жестокая реальность.

- Когда мы со Славой ходим в кафе с нашей компанией, он молча платит за меня, - рассказывает Аня. - Видимо, чтобы не было стыдно перед знакомыми. Но когда мы приходим домой, он кладет в общую копилку сумму за вычетом того, что тратит на меня в кафе. Вот так мы и ходим, так мы и развлекаемся. Я сейчас платно учусь, хожу учиться на права, посещаю курсы английского языка, поэтому денег у меня в обрез. Тратить деньги на отдых у меня нет возможности. Не хочет на меня их тратить и Слава, который на 8 лет старше и у которого давно есть высшее образование, права и квартира и нет таких «глобальных» капиталовложений в обучение, как у меня. Вот и выходит, что мы влачим жалкое существование из-за того, что у меня нет денег на отдых, а Слава не хочет и копейки на меня потратить. Когда после этого он говорит, что любит меня, становится просто смешно. Какая уж тут любовь…

Конечно, идея раздельного бюджета не так плоха в теории, как ее применяют на практике. Но уже само слово «раздельный» говорит о том, что вы не части одного целого, не две половинки…

Автор: Маша Медведева

Galina

10.07.2009, 08:00

Должен ли я, мужик, натирать кафель в ванной и намыливать посуду в раковине?

http://pic.ipicture.ru/uploads/090710/48537/p0CR7UL3xp.jpg (http://ipicture.ru/)

Вопиющая дискриминация и так ослабленного мужского населения страны набирает все большие обороты. Женщины занимают мужские рабочие места, рулят, как шумахеры, автомобилями на дорогах государства, усугубляя пробки. Они активно участвуют в политической жизни. Глядишь, скоро и до института президентства дело дойдет. До лидерства в крупнейших партиях государства. Аналогичные тенденции имеют место и на низовых позициях. Я уже собственными глазами видел женщину-электрика. И вот теперь пресс эмансипации уже давит на крышу почти каждого российского дома или квартиры. Перейдем к конкретике.

Вот она, в углу. В блестящей раковине. Ждет своего часа. Высится неровной пирамидой, неказистой с виду, негигиеничной стопкой. Гора грязной посуды. И в этот критический момент женская половина семьи просит меня взяться за эту стопку. Ладно бы, за стопку водки. Так нет, не водки – но тарелок, мисок, ложек, кружек вместе с этой, как ее… лопатой! Нет, лопаточкой, которой гуляш мешают в сковороде.

А ведь мы только что окончили трапезу! Я почесал живот, довольно икнул. Двигаться лень. Через пяток минут по телевизору футбол. И вот на тебе, кормилец, укол зонтиком: «Помой посуду, Миша!». Миша! Даже не Михаил Юрьевич! Вот так, просто: «Помой посуду!» А давеча случилось и того хуже: «Помой кафель в ванной!» Нет, тут требуется решить, кто осуществит очищение раковины или атаку на пятна на плитке в санузле.

Разберем, какие здесь есть варианты.

1. Муж и жена, гражданские ли, официальные, имеют четкий уговор. Мужские обязанности, типа прибить полку, прочистить вантузом водопроводное колено и прочее – за мужчиной, а очищающие и вкусные обязанности, типа уборки и готовки – за женщиной. Здесь есть огромный плюс: каждому понятно, кто, чем должен заниматься.

2. Женщина и Мужчина совместно делают все. Мужчина помогает драить туалет, но и женщина не стоит в стороне при необходимости повесить, скажем, полку или сменить кран. Итог такой системы печален, как правило. Конечно, когда женщина в ажурных колготках и мини-юбке с огромным гаечным ключом в наманикюренных ручках зафиксировала муфту водопроводного крана, а в это время мужчина другим ключом затягивает стопорную гайку, то женщина выглядит эротично. И все, больше плюсов нет.

Как-то помогала мне жена повесить полку. Дал я супруге задание поддержать сей предмет мебели на месте установки с требованием плотнее прижать к стене кронштейны, что фиксируют продольную доску полки. Уровень (так называют один из инструментов для выравнивания в строительстве) положил поверх доски, по науке, чтобы без перекосов. Взял молоток, обогнул жену. Слегка на нее облокотившись, говорю: «Держи, я кронштейны прибью!» Приставил гвоздь к гнезду крепления кронштейна, замахнулся и нанес удар. А супруга-то испугалась, что я ей по наманикюренным пальцам молотком съезжу, и полку-то дернула вниз.

В результате я дырищу пробил в свежей отделке кухни сталью молотка. Сам же равновесие потерял и упал сначала на жену, а потом, следуя законам земного притяжения, рухнул на обеденный стол, отбив себе все части тела, сбросив на пол чайник и поднос с кружками. Нет ничего хорошего в таком совместном подходе! Разве мужчина в резиновых перчатках, чистящий унитаз ершиком и вдыхающий пары моющего средства, поддерживает реноме главы семьи? Не думаю.

К тому же, ученые пришли к выводу, что хлор, содержащийся в моющих средствах, пагубно влияет именно на мужской организм. Тут возможен и рак яичек, и воспаление простаты, да и просто ухудшение качества спермы. К чему это ведет? К бесплодию, конфликтам в семье, к рождению неполноценного потомства. К провалу демографической политики государства, наконец.

3. Справедливо доверить этот вопрос судьбе. Кидаем монетку. Орел – мужчина моет, решка – женщина. Справедливость, конечно, хорошо. Но тут все отдано на откуп случаю, нет системы, а значит, силен элемент случайности. Рано или поздно бессистемная договоренность рухнет.

4. Я не сторонник чередования обязанностей, типа, сегодня ты моешь кафель, завтра – я. Это будет опять смешение обязанностей, пользы от которой – чуть (см. пункт 2).

5. Передовые пары могут заключить брачный контракт с приложением списка конкретных обязанностей, где указано, когда, что и в каком объеме будет делать каждая из сторон соглашения. Это в духе времени. Хочешь не хочешь, а пункт в контракте есть, и он подлежит исполнению. Только форс-мажорные обстоятельства могут служить официальным основанием к невозможности помывки кухонной плиты, скажем, ввиду перелома руки. Нет, одной мало. Обеих рук. В остальных случаях – извольте помыть, как и обещали при подписании документа.

6. Хороший вариант – иметь третью силу в данной критической ситуации с горой посуды в раковине и немытым кафелем. Это может быть бабушка, дедушка, теща, домработница. Посудомоечная машина, наконец. Шестой пункт является особенно привлекательным.

7. Некоторые пары решают, что каждый будет мыть за собой посуду сам. Вот моя плошка и ложка с кружкой – это моя зона ответственности. Я согласен ее взвалить на свои плечи. Но твою посуду – извольте. Здесь есть элемент справедливости, но он так же вносит дух разобщенности в отношения.

Посему самым правильным решением данной непростой проблемы считаю привлечение третьей силы, то есть пункт шесть данного мини-исследования. Как вариант приемлемый – классический пункт 1. Только не думайте, что тема «кому помыть тарелки» – это пустяк! Это – многоаспектная проблема! Я где-то слышал, что один мальчик, когда родитель злостно заставлял его мыть посуду, а он не хотел этого делать, решил сымитировать самоубийство через повешение, и, к сожалению, не рассчитал. Юноша погиб.

Как видите, заставлять мужчину делать несвойственные ему телодвижения чревато неприятностями, вплоть до трагических. Отсюда вывод: договаривайтесь со своей половинкой полюбовно о разделении обязанностей на мужские и женские. Максимально используйте стороннюю силу – бытовую технику и одушевленных помощников. Потому что одному человеку практически нереально нести бремя поддержания дома в порядке до изобретения электронного Мойдодыра, доступного каждой семье.

Танков, ракет, пулеметов у человечества много, а Мойдодыр так и остается сказочным персонажем. А значит, придется мужчинам и женщинам договариваться тет-а-тет.

Михаил Берсенев

Galina

24.07.2009, 06:46

Семье необходима иерархия

http://i043.radikal.ru/0907/79/f4eeb51afff1.jpg (http://www.radikal.ru)

– Немецкий философ - кажется, Гегель, - говорил, что брак – узаконенная половая жизнь. То есть два человека соединяются для продолжения рода. Вы могли бы сформулировать высшую цель брака?

– В нашей жизни все устроено так, что мы любую свою задачу можем выполнить только во взаимодействии с кем-то другим. Каждому человеку всегда необходим другой человек. Человек, на которого я мог бы опереться, которому могу доверять. Человек, который разделяет ответственность за меня и за то, что со мной произойдет.

Ведь можно потерять здоровье, память, трудоспособность, работу – все… Поэтому я должен другому человеку доверить себя, свою жизнь. Доверить так, как я доверил бы самому себе. Фактически это «другой Я». В жизни всякое бывает. А это элемент страховки, элемент уверенности, опять же, доверия. Я могу доверять другому человеку как самому себе.

Не случайно каждого из супругов называют «половинкой». Мы же не можем двигаться на одной ноге, мы не можем что-то делать одной рукой. Поэтому в нас заложен поиск своей второй половины. Нам трудно быть гармоничными, если мы свою вторую половину не нашли...

Современные молодые люди часто думают, что люди соединяются в браке, чтобы постоянно испытывать очень яркие сексуальные ощущения. Значение физиологической стороны брака сегодня неоправданно преувеличивается. Это имеет много отрицательных последствий для будущей семьи.

Одним из отдаленных следствий таких заблуждений является то, что кто-то из супругов, чаще всего женщина, через регламентацию сексуальной жизни начинает добиваться от супруга привилегий и выгод. Это очень хорошо описано в книге Эрика Берна «Супружеские игры». С помощью этого инструмента женщина начинает менять семейную иерархию. Если в какой-то момент она может сказать мужу «нет», муж становится от неё зависимым, а она в этом вопросе – главной. А потом начинает главенствовать и в других вопросах…

– С какого момента начинается семья? Является ли «гражданский брак» семьей?

– Семья подразумевает высокую степень доверия. Мой муж или моя жена – тот человек, на которого я могу положиться. Не зря же есть такое понимание: «Муж – это каменная стена». Но и жена – это помощница мужу. Значит, должна присутствовать высокая степень доверия и ответственности одного человека за другого.

Когда же мы начинаем жить в «гражданском браке», это очередная проба, как проба в фильмах: одного актера попробуют, другого актера попробуют, третьего актера попробуют… И нет в таких отношениях той степени доверия, когда человек полностью раскрывается перед другим человеком.

Думаю, что семья начинается с момента венчания. Образование семьи – это великая тайна. Даже неверующие люди в момент венчания вдруг начинают понимать, что произошло какое-то таинство в их жизни, которое действительно сделало их единым существом, совершено нераздельным. В этот момент великая помощь дается им, в дополнение к тем усилиям, которые они сами прилагают к построению семьи.

Могу свидетельствовать, что, бывает, пожилые люди венчаются, а у них взрослые дети уже разводиться собирались. И после венчания этих пожилых родителей начинает умиряться, успокаиваться ситуация и в семьях их детей, и молодые семьи сохраняются.

– И все-таки даже Церковь признает, что семья начинается уже с государственной регистрации.

– Регистрация брака имеет очень большое отношение именно к чувствам ответственности и доверия. Регистрация налагает определенные юридические права. У нас теперь общее хозяйство: все мое – это твое. У нас общая квартира, общие дети и общая ответственность за все. И на самом деле в современном мире это имеет огромное значение.

Ведь не каждому человеку я могу доверить даже свою собаку выгулять. А доверить свою машину, свою дачу, свою квартиру? А именно этому человеку я могу доверить все.

– Некоторые люди, которые живут в гражданском браке, говорят, что счастливо живут так уже 5-10 лет и задают вопрос: «Что бы изменил для нас штамп в паспорте?» Нам понятно, что 5-10 лет – это ещё не показатель. Судить об этом можно будет несколько позже, когда прошло уже 20 или 30 лет совместной жизни и люди могут сказать, что они счастливы. Тогда это будет более убедительно. Но что вы, как психолог можете ответить таким людям?

– Знаете, они только говорят, что спокойны и счастливы. Элемент тревоги постоянно присутствует. Я, как психолог, это могу свидетельствовать. В психологии хорошо изучен феномен «незавершенного действия». В «гражданском браке» нет эффекта завершения. Нет завершения, и тревога растет.

Особенно она растет у женщины с возрастом, потому что и внешность меняется, мужчина начинает смотреть на молодых девушек. Почему так происходит? Просто тело у нас стареет, а душа-то остается молодая. Себя мужчина не всегда наблюдает в зеркале, но видит, что жена вроде уже состарилась, а себя он старым не чувствует. Ему хочется еще встряхнуться и сходить куда-нибудь… Он видит, что с женой это не всегда получится, а с молодой девчонкой, секретаршей какой-нибудь или сотрудницей – с ней будет замечательно. Пережить заново острые ощущения, которые когда-то переживал…

В «гражданском браке» у женщины растет состояние тревоги, а у мужчины - состояние этакой молодецкой безответственности. В течение всего срока «гражданского брака», он – «жених на выданье», а не муж.

В то же время «гражданский брак» часто кажется более гармоничным именно из-за того, что женщины в нем все-таки не разворачивают свои негативные эмоции в полную силу, а вынужденно притормаживают себя. Современные мужчины предпочитают «гражданский брак», потому что женщины в нем ведут себя более сдержанно. В гражданском браке женщина редко бывает «генералом».

– Есть люди, которые не стремятся к браку. А есть другая крайность – идеализировать брак и представлять его как некое безоблачное счастье. Не случайно многие фильмы заканчиваются свадьбой. Поженились, значит, все будет хорошо. Понятно, что это не так. Что же представляет собой брак на самом деле с точки зрения достижения счастья?

– У меня консультируются молодые пары, у которых есть все для счастья – молодость, здоровье, квартира, машина, дача, деньги. Но как они проводят свою жизнь? Работают или учатся, потом приходят домой, ложатся на диван, смотрят телевизор, заказывают пиццу. Так проходит месяц, полгода, год. В конце концов, они уже и на пиццу смотреть не могут, и друг на друга, и телевизор надоедает, все надоедает. Им хочется перемен. И все рушится. Они приходят к психологу: «Что делать?»

Здесь уместно вспомнить формулу Суворова: «Тяжело в учении, легко в бою». На самом деле, семья – это очень много физической работы для женщины. Сейчас наших девочек воспитывают так: английская или французская школа, балет, музыкальная школа и т.д. Идет интеллектуализация женщины, а вспомните воспитание наших дворянок или великих княжон. Они умели делать всё. Жили очень скромно, шили, вязали, кружева плели. В институтах благородных девиц, где воспитывали наших дворяночек, уделяли очень много внимания бытовой стороне семейной жизни – умению вести домашнее хозяйство, планировать семейный бюджет, готовить, шить, вязать и т.д.

Сейчас же происходит то, что недавно наблюдалось только у приютских детей, детей из интернатов и детских домов – выпустили ребенка из детского дома, а он не умеет ни чай заварить, ни макароны сварить, ни пельмени. Теперь мы это видим уже у хороших домашних детей.

Молодые поженились. Что они делают? Они заказывают пиццу…

Девочек надо учить вести домашнее хозяйство. Девушка, выходя замуж в 19 или 25 лет, не должна впервые в жизни подходить к кастрюле. Сварить кашу, приготовить суп, испечь пироги и даже хлеб, убрать комнату, вымыть полы – это должно быть на уровне автоматизма, как у суворовских солдат. Тогда в 19-25 лет она не будет только начинать учиться готовить и убирать, стирать. Это же равносильно тому, что в 19-25 лет человек начнет учиться ходить. Да еще у нее установка такая от родителей, что заниматься английским языком – это хорошо, а вот готовить, стирать, убирать – это грязно, недостойно, и никому не нужно.

Важнейшее предназначение женщины – быть хозяйкой. Когда она сама готовит пищу, да если еще и с мирным духом (молитвой) – то все сыты и довольны, и дети растут радостными, и муж спокоен, и в семье – мир.

Поэтому и надо у девочек поощрять тягу к домашним делам буквально с самого раннего возраста, когда она просит: «Дай, я помою!», «Дай, я уберу!», «Дай, я сделаю!». Пусть у нее неумело получается, можно потом что-то поправить за ней, доделать. Тогда к 14-15 годам она сможет и маму в некоторых делах заменить. Я знаю семьи, где девочка в подростковом возрасте готовит супы или печет пироги – это уже её обязанность.

Поэтому в будущем к приходу мужа у нее не будет проблемы, чем его накормить, а это тоже один из элементов счастья. Делать все быстро, красиво, умело – тогда все будут довольны и счастливы.

– Что делает семью более счастливой, а что – менее?

– Помните пушкинское:

«На свете счастья нет, но есть покой и воля.

Давно завидная мечтается мне доля —

Давно, усталый раб, замыслил я побег

В обитель дальнюю трудов и чистых нег».

У меня в почтовом ящике масса писем с семейными проблемами. Пишут женщины, у которых рушится семья. Вроде все есть: есть дом, есть машина, есть замечательный муж, у мужа достойные зарплата и работа, чудные детишки растут – а счастья нет. Казалось бы, почему?

Но когда они начинают описывать детали, все становится понятно.

Как правило, в нынешней более-менее устоявшейся семье женщина – «генерал», и ей кажется, что она держит все семейные процессы под контролем. Но это очень опасное заблуждение. Ошибки в семейной конструкции чреваты внезапными обрушениями.

Чтобы проблема стала более рельефной, очевидной для «пострадавшей», я иногда прошу ее представить, что она жена, например, царя Давида. Говорю: «Среди множества его жен и наложниц Ваш номер 75-й… И вот к вам пришел царь – вы счастливы его видеть. Разве вы скажете ему «нет» или будете предъявлять ему претензии, которые Вы предъявляете своему мужу, или выражать ему неудовольствие по какому-то мелкому поводу (разумеется, в воспитательных целях)? Вирсавия вряд ли могла сказать такое царю Давиду. Для той женщины важно было привлечь внимание царя к себе, и чтобы он к ней тянулся, и следующий раз пришел. Она должна была быть для него привлекательна, радостна, чтобы она с 75-го номера стала «первой»…

Почему я использую такую гиперболу? Женщина мне говорит: «У меня в семье муж – главный, и я его слушаю во всем». Но когда она начинает перечислять какие-то эпизоды своей жизни, понятно, что муж там совсем не главный. Жена предельно расторможена в различных своих проявлениях: прежде всего, негативных эмоций. Тогда и приходится приводить такой пример. И вот тогда она начинает что-то понимать… И отношения в семье начинают постепенно налаживаться… Почему? Потому что она начинает притормаживать себя – она помнит свой номер и хочет продвинуться вперед, сократить дистанцию. А для этого надо быть привлекательной, приятной. Не может жена диктовать условия своему мужу. Иначе она не только 75-й будет, она и трехсотой-то не будет: он просто ее удалит из своего окружения…

В фильме «Кубанские казаки» есть очень красивый эпизод. Председатели колхозов участвуют в скачках. Вперед вырываются двое – мужчина и женщина. Они молоды, красивы и втайне любят друг друга, несмотря на постоянные производственные конфликты. Женщина (ее играет Латынина) легко и явно лидирует, но буквально за несколько метров до финиша придерживает свою лошадь, отдавая первенство любимому мужчине, а сама приходит второй.

Это пример женской мудрости. Женщина во всем должна идти за мужчиной, а не мчаться впереди него, только тогда она и реализует себя как женщина.

Образцы житейской мудрости можно извлечь даже из сказок.

Иван-царевич в долгих поисках невесты бредет по лесу, натыкается на избушку с Бабой Ягой. Она ему задает вопрос: «Ты кто? Куда идешь?..» Что он ей отвечает? «Ты меня, старая, сначала накорми, напои, в баньке попарь, а потом пытай (вопросы задавай)!»

Смысл любой сказки очень значим. Воспитываются установки, которые потом в дальнейшей жизни нам помогут. Посмотрим на аналогичную ситуацию в семейной жизни.

Часто приходится слышать жалобу от молодых жен: муж пришел домой, а она запаренная вся, замученная, у нее дети кричат, что-то не получилось, что-то разбилось. Жена в нем видит помощника, который поможет ей это все разгрести, детей спать уложить. Но он пришел домой уставший и голодный. Он пришел из внешнего мира, «с битвы». На самом деле, жизнь мужская очень тяжелая и сложная, гораздо сложнее женской. Во внешнем мире он вспоминал жену и детей, ему хотелось тишины, покоя – прижаться к жене, обнять детей. А дома его встречает бедлам, шум, хаос. Жена вся встрепанная, она хватает ребенка, куда-то тащит и по дороге кричит: «Ну, ты что-нибудь себе свари!» И начинается скандал.

А как должно быть? Вот муж приходит домой, к его приходу готов горячий ужин. Не надо детям виснуть на папе, как груши. Дети быстренько убираются в другую комнату. Папа пришел – все, тишина и покой. Мужчине нужен час-полтора, чтобы просто прийти в себя. Когда муж поест, попьет, немного отдышится – он способен и жену приласкать и детей, и поговорить с ними.

Я знаю такие семьи. Например, такая… Мама в этой семье, как говорится, по характеру «танк» – и с детьми управляется, как «повар с картошкой». Но все равно, когда мама с детьми дома – там шум, гам. У них собака – совершенно невоспитанная, все на нее орут: «Да заткнешься ты, наконец, или нет!», все ее пинают. Пришел папа с работы – собаки не видно, не слышно, она спряталась под стол, дети ушли в свою комнату: «Тише, папа пришел!». Причем, сын под два метра ростом, очень «крупный» парень, а папа ему где-то под мышку и более хрупкий. Но: «Папа пришел! Тишина, все!» Мама из грозной тигрицы превращается в мотылька, вокруг папы порхает, папу кормит, поит, потом папа уходит к себе в спальню, ложится, как лев там чего-то рычит, типа: «Сын, иди сюда!» Приходит двухметровый сын. – «Ну, как там у тебя дела?»… Тишина, покой: папа в доме!

Сейчас этот юноша подобрал себе девушку такого же плана, как его мама. Не знаю пока «тигр» она, или «танк», но с ним она очень спокойная, миролюбивая девушка.

Маме надо думать о том, какая картина семейной жизни у детей останется. К сожалению, все чаще у детей запечатлевается картина: папа – тиран, приходит, сразу начинает с мамой скандалить, мама нервная, в доме напряжение. Дети начинают осуждать папу за тиранию, за дурной характер. Сердясь на папу, не дают ему свои игрушки потрогать, котенка погладить…

А почему? Потому, что этот момент, мелочь вроде – папа вошел в дом – неправильно выстроен. Кто его должен был выстроить, мужчина или женщина? Конечно, женщина! Вообще, ответственность за семейное счастье во многом лежит на женщине. Женщина должна строить свой дом.

Есть такое понятие – «эмоциональное заражение». Женщина заражает своими эмоциями других членов семьи. У психолога Адольфа Ульяновича Хараша есть очень хороший образ: он сравнивает женщину с держателем собак, но под собаками имеются в виду эмоции. Кого женщина не любит – того не любят ее дети, муж и домашние животные. Никто не осознает, в чем дело, но агрессия всех домашних направляется против этого человека. Хотя она ничего и не говорила. Она заражает всех своими эмоциями, своим отношением.

Чтобы в доме был покой и счастье, жена должна держать себя в состоянии мира и покоя. Муж пришел – она сама успокоилась, всех успокоила, вот это спокойное состояние она передала и детям, и мужу. И дети потом вспоминают эти моменты прихода папы с работы как состояние счастья, радости, мира. Чтобы дети были спокойные и счастливые, они должны жить в спокойной среде. Для этого женщине, в силу ее склонности к ярким эмоциональным всплескам, приходится проявлять волю – периодически себя притормаживать.

Противоположно покою состояние напряженности, недовольства. «Я, бедная, измучилась, у меня столько дел, а он мне не помогает, он мне должен помогать в домашних делах». Ну и что вспомнят дети такой матери? Что они потом будут в своей жизни воспроизводить?..

– Вы рассказали о семье, в которой, по-видимому, папа очень сильная личность, вряд ли такое возможно в современных семьях, где мужчины интеллигентнее, мягче, уступчивее.

– Я же не просто так сказала, что по характеру эта женщина – «танк». Это как раз тот случай, когда «короля делает свита» –хорошая жена в присутствии мужа мудро отступает на второе место. А муж там по характеру достаточно мягкий человек. Да и сын тоже на редкость по нынешним временам миролюбив.

Бывают еще более яркие случаи. Например, я знаю семью, где женщина лет на 15 старше своего мужа, занимает достаточно высокое общественное положение. Очень сильная, властная личность, но общение с мужем («рафинированным интеллигентом» – есть такое выражение) выстраивается по тому же типу – с ним она на удивление тиха и кротка. Семья крепкая, растут хорошие дети…

– Как изменить свои привычки, как побороть эгоизм?

– Когда мы живем вдвоем, мы всегда чем-то жертвуем. Когда женщина уделяет большую часть своего времени домашним, вроде бы неблагодарным делам, на самом деле все окупается сторицей – дети растут хорошие, здоровые, муж доволен, семья счастлива. Она жертвует свое время – кастрюлям, мытью пола, уборке. Хотя при этом она в чем-то профессионал, хороший специалист.

Но сейчас, с появлением Интернета, есть возможность реализовывать себя почти в любой сфере. Детей спать уложила – и какую-то часть времени можно посвятить работе – переводами заняться, или как бухгалтер, или как юрист поработать. Возможностей много.

Со стороны женщины жертвенность должна быть огромной, женщине надо повернуться в эту сторону. Со стороны мужчины жертвенность тоже есть. Наши мальчики, воспитанные женщинами без мужского влияния, очень эмоциональны и стремятся к гедонизму, к эмоциональной точке счастья и радости. А на самом деле, «кто отдал – тому прибудет, кто не отдал – потерял» (Шота Руставели).

Счастье (семейное, прежде всего) – заключается в том, чтобы отдавать.

Например, папа пришел, ему дали возможность отдохнуть, а потом он мог бы пойти и смотреть телевизор весь вечер или лежать на диване, но он чувствует необходимость заняться детьми и начинает с детьми делать уроки, или идет с ними на прогулку. То есть, жертвует этим промежутком покоя, который ему казался таким желанным. Где-то понуждая себя, делает что-то через силу, отдает себя семье, но потом он получает огромную отдачу в виде радости. Сын начинает делать что-то по примеру отца или его дочка кому-то по телефону с гордостью скажет: «А вот мой папа – он такой!..». В такие минуты человек испытывает чувство радости и счастья и понимает, что не зря проявлял волю вопреки своей усталости.

– Молодежь очень любит рассуждать о том, что сейчас другие времена, прогресс, новые технологии, поэтому теперь все должно измениться. Почему не устарела сегодня заповедь о том, что муж – глава семьи? В каком смысле он является главой?

– Можно сказать о двух противоположных устремлениях в мире – это порядок и хаос. Порядок строго иерархичен. Все начинает выстраиваться от того, как ты живешь и воспитываешь своих детей, и как относишься к жизни. Если все это выстраивается правильно, то выстраивается вся твоя жизнь. Фактически она идет как будто по невидимым, кем-то проложенным рельсам. Идет правильно и размеренно. Иногда, можно соскочить с этих рельсов, но с помощью каких-то усилий вернуться назад и все будет нормально. Если жизнь хаотизирована, то ничего хорошего не получается.

Всегда есть кто-то более главный и кто-то менее главный.

Возьмем психофизиологические характеристики женщины и мужчины. Мужчина – это прежде всего ум («рацио»), голова. Не просто так говорят: «муж – глава семьи», «мужчина – это каменная стена», а женщина – это огромный кладезь эмоций. Не могут эмоции вести нас по жизни, потому что эмоции ошибаются. Эмоции ситуативны, сиюминутны. Мы знаем, как тяжело бывает работать с женщинами – руководителями, потому что часто значимые решения ими принимаются под влиянием эмоциональных предпочтений, с которыми они не всегда способны справиться, да и не считают нужным это делать.

Семья – это малая Церковь, в ней выстраивается та иерархия, которая усваивается растущим ребенком, и ребенок потом ищет и находит этот порядок во всей последующей жизни и начинает его воспроизводить. Если отец – глава семьи, маленькой такой ячейки, то ребенок начинает понимать, что есть и другой Глава, другой Центр, главный Центр, которому все в жизни подчиняется, и вокруг чего все выстраивается. И человек старается найти свое место в жизни и выполнить свою задачу, а не жить миражами.

Счастье – это поиск и нахождение своей части в жизни, своей задачи, своего предназначения, и своего места в этой иерархической жизненной структуре

– Допустим, есть финансовые возможности у женщины не работать. В какой ситуации следует работать, а в какой ситуации оставаться дома?

– Попробую ответить на примере. Ко мне приходит замечательная красивая, ухоженная женщина и приводит ребенка-подростка. А ребенок по сравнению с ней – как неандерталец, стоит совсем на другой ступени развития, хотя интеллект у него в пределах возрастной нормы. Глаза потухшие, вроде и никакой мысли там нет. Внутри я всегда испытываю от этого шок. Как у такой женщины может быть такой ребёнок?

А кто его воспитывал? Ясли, детский сад, школа? На самом деле, никто не воспитывал, он там просто находился. И не надо потом удивляться, когда позже эти дети отдают пожилых родителей в дома престарелых или согласны на их эвтаназию.

А почему так происходит? Женщина стремится к раскрытию своего потенциала, старается себя реализовать. Для этого старается убрать все помехи, в том числе и ребенка.

Столько несчастных судеб я видела… Например, женщина, известная актриса или крупный руководитель – остается в старости одна с единственным больным ребенком. Иногда ребенок бывает психически больной или в просторечии «пропащий» – нежизнеспособный. Больше одного ребенка она не смогла себе позволить – она была очень востребована. А теперь говорит: «Как мне дальше жить? Ведь я должна уже уйти из этого мира. Я знаю, что я уйду, и он тотчас погибнет. Кому-то понадобится его квартира, и он не в состоянии будет ни квартиру удержать, ни себя прокормить. Если бы я начинала сначала, я бы совершенно по-другому жила. Не нужна мне ни слава, ни красота, ни цветы, ни комплименты. Было бы сейчас у меня несколько детей, спокойная старость, пусть один ребенок больной, но другие-то здоровые, и я бы спокойно ушла в тот мир». Криком кричит: «Сделайте что-нибудь! Расскажите молодым, чтобы они не повторяли моих ошибок!»

Вот такой печальный итог яркой, беспечно прожитой женской жизни!

Бывает, встретились выпускники или однокурсники и сравнивают свои успехи. Кто-то из женщин замечательно сделал карьеру, а у кого-то много детей. Многодетная мама, может быть, располневшая, не очень хорошо за собой следит, но такая умиротворенная, такая хорошая. Все – и мужчины, и женщины, которые собрались, начинают «завидовать» этой женщине, потому что она свой смысл жизни нашла и реализовала. Это и есть смысл жизни женщины, а по-женски реализовав себя, она помогла реализовать себя и своему мужу, и своим детям. Она выполнила важнейшую задачу в своей жизни.

У Серафима Саровского есть такое выражение: «Спаси себя, и тысячи вокруг тебя спасутся». Вот, она нашла себя. Она понимала: «в данный момент я должна варить кастрюлю борща, потому что у меня пятеро детей. Я должна перестирать горы белья». А другие в это время думали: «Зачем мне это надо? Зачем я буду этой клушей, лучше я все время на себя истрачу, свою карьеру выстрою». А что потом? А потом – лет 50, 60 – и все обрушилось, все очень страшно. Не зря сказано: «Помни о смерти, и вовек не согрешишь».

– Сейчас многие молодые семьи рассуждают так – поживем вдвоем, для себя, а потом, лет через пять заведем детей. Что вы об этом думаете?

– Для того чтобы пожить для себя, а потом завести детей, надо предпринимать какие-то меры. Часто на это идет именно женщина. Она предпринимает меры, которые калечат ее здоровье и фактически являются скрытого типа убийствами детей. То есть аборты, спирали, гормональные таблетки, препараты, прерывающие беременность. Все это ложится тяжелым грузом на родившихся детей. Приходится платить за те убитые жизни, во-первых, родившимся детям, во-вторых, матери, которая хотела просто хорошо и радостно пожить, хорошо и правильно все запланировать, логически, рационально выстроить свою жизнь.

И кто вам сказал, что у вас будет еще время себя реализовать как родители?

Или пять лет человек живет в свое удовольствие, а потом пытается завести детей, а они у него и не рождаются. Возникает вопрос – где бы взять ребенка. Пытаются решить его с помощью суррогатных матерей или как бы взять ребенка из детского дома – это огромный пласт проблем.

Эгоистично относиться к жизни очень опасно…

Психолог Людмила Ермакова

Galina

26.07.2009, 11:55

Как сделать брак счастливым?

http://i052.radikal.ru/0907/61/9ab1871ac14d.jpg (http://www.radikal.ru)

Молодоженам часто задают такой вопрос: "Ну как вам жизнь в браке?" Ответ на него зависит исключительно от вас. Для некоторых брак - это сплошные разочарования и даже страдания, другие черпают в нем силы и поддержку. Почему же одно и то же явление имеет совершенно противоположные стороны? Я не смогу дать вам ответы на все вопросы, но с удовольствием поделюсь с вами личным опытом, накопленным за годы счастливой жизни в браке.

1. Работайте над браком. Относитесь к нему бережно, ведь брак требует внимания. По словам моего отца, как только вы прекратите уделять внимание семейной жизни, она сразу же даст сбой и начнет разваливаться. Сохранение хороших и теплых отношений в семье требует не мало жертв, а так же внимания и заботы. Постарайтесь воспринимать ваш брак как живое существо, которое нуждается в питании и защите, которое нужно лечить, если оно вдруг заболеет, и которому так же нужно пространство и свобода для того, чтобы расти и развиваться. Звучит, конечно, хорошо. Но как же применить эти слова на практике? Все просто: никогда не забывайте о своем браке и не относитесь к нему как к чему-то должному. Не теряйте бдительность: брак могу разрушить не только такие очевидные вещи как соблазн, но и неравенство в распределении обязанностей и ответственности, ревность и т.д. Поэтому внимательно относитесь к потребностям второй половины, проводите время вместе, но и не забывайте о личном времени. Если что-то не ладится, подумайте, как вам исправить и улучшить ситуацию и, возможно, на какие жертвы придется пойти ради этого. Все это означает, что браку нужно разваливаться, идти вперед, меняться вместе с тем, как меняетесь вы и становитесь сильнее.

2. Не оставляйте недомолвок. Если вы не озвучите свои проблемы, они никуда не уйдут, а останутся с вами. Еще хуже, если вы жалуетесь на свои проблемы посторонним людям - друзьям, коллегам - и тем самым вы еще больше все усугубляете. Несмотря на то, что 2 человека могут знать друг друга очень долго, но если что-то будет недоговорено, они все равно не смогут вас понять и помочь вам. Уверен, что вы будете думать, что вас партнер догадывается о том, что у вас на уме. А что , если нет? Из этого вытекает совет №3...

3. Будьте откровенны. Самое худшее, что вы можете сделать - играть с чувствами друг друга. Если вы не в настроении, либо не хотите показаться слишком резким, так и хочется говорить загадками, либо говорить о том, что вы вовсе не имеете в виду. Зачастую очень сложно быть откровенным и выражаться ясно. Если вас что-то расстраивает, либо вы чем-то взволнованы - расскажите обо всем прямо, если хотите, чтобы вторая половина вас поняла. А если вы не рассчитываете на то, что вас поймут, зачем вообще тогда начинать разговор? Обычно все начинается в период ухаживаний, когда из-за страха быть уязвленным, вы не раскрываетесь полностью. Но реальная проблема возникает уже тогда, когда такой стиль общения переносится в отношения. На этой стадии вы уже должны научиться доверять своему партнеру и выражать свои чувства. Отсутствие откровенности и прямоты только создаст невидимый барьер в ваших отношениях. Нечеткое выражение свои мыслей невозможно и тогда, когда партнер просто не понимает вас. Возникает такая ситуация, что один человек постоянно юлит, говорит намеками, а второй просто их не понимает. Тогда появляются обиды, которые приводят к проблемам в отношениях. Внутренняя же агрессия возникает тогда, когда партнер вместо того, чтобы рассказать о том, что его угнетает, надевает маску спокойствия, постоянно улыбается, но старается задеть свою вторую половину словами, "укусить" ее таким образом. Еще одна плохая привычка - полный игнор, когда партнеры затыкают рот друг другу, либо не разговариваю друг с другом. либо просто игнорируют, а иногда даже уходят на время из дома. Игнорирование имеет такие очевидны последствия, как нарастающее чувство негодования, злость, которые быстро приводят к возникновению огромных проблем.

4. Не бойтесь показать свою ранимость. Слишком часто мы прячем наши чувства и мысли. Но самом деле признание своей ранимости приводит к открытости и откровенности в отношениях. Очень важно помнить о том, что это ваш партнер , и он любит вас, а вы, в свою очередь, любите его. И если вы оба откровенны и открыты и признаете свою уязвимость, то вы сможете разрешить все возникшие у вас проблемы. На это вам потребуется какое-то время, а также, возможно, придется преодолеть множество препятствий. В конце концов, никто из вас не стремиться всеми силами специально обидеть - помните, вы же любите друг друга. Обратной стороной уязвимости является то, что иногда вас могут обидеть. Но это не повод для того, чтобы закрываться и уходить в себя. В конце концов, если вы не будете нормально относиться к обидам, вы не сможете полноценно воспринимать все радости брака и отношений.

5. Не пытайтесь переделать своего партнера. Довольно часто трудно устоять перед желанием найти свою вторую половину и попытаться вылепить из нее то, что вам нужно. Попытка изменить человека никогда не увенчается успехом. Ваш партнер будет чувствовать, что им не удовлетворены и его не принимают таким, какой он есть. Это очень обижает. не стоит завязывать отношений, либо вступать в брак с планами изменить партнера. Но если вас все же не покидает эта мысль, то помните, что самое большее, что вы можете сделать - объяснить партнеру, чего вы от него ожидаете, и как это повлияет на вас. Возможно, после этого они сами изменятся. ну а если нет, то тогда подумайте о все тех вещах, которые они хотели бы изменить в вас. Если все же тех качеств, которые вас не устраивают в партнере, насчитывается слишком много, то признайтесь сами себе, что это не ваш человек.

6. Проводите больше времени вместе. Очевидно, но факт: в отношениях появятся проблемы, если вы не будете уделять друг другу время. Но совместное времяпрепровождение вовсе не означает, что вам просто нужно находиться в одной и той же комнате. Общайтесь, взаимодействуйте друг с другом. Возможно, это потребует усилий и труда, но помните о том, что счастливый брак требует постоянной работы над ним.

7. Уделяйте время желаниям и целям друг друга. Слишком легко сосредоточиться только на своих желаниях и целях и надеяться или даже полагать, что ваш партнер разделяет их. Если вы не знаете о желаниях и целях своего партнера- спросите его об этом! Старайтесь балансировать выполнение желаний и задумок каждого из вас, чтобы никто не испытывал чувства неудовлетворенности.

8. Не забывайте о себе. Наравне с тем, как важно быть иногда демонстрировать свою ранимость, так же важно и быть уверенным в себе и не позволять вытирать об себя ноги. Важно, чтобы другие считались с вашими чувствами, потребностями и желаниями. Ведь ваше личное счастье является залогом счастливого брака.

Источник vitamarg

Galina

27.07.2009, 09:09

Циклы супружеских отношений

http://pic.ipicture.ru/uploads/090727/48537/CRAgatm0cl.jpg (http://ipicture.ru/)

В одной из научных концепций описывается пять стадий отношений между супругами, которые наиболее ярко проявляются у людей холерического и сангвинического типов нервной деятельности. Эту теорию нельзя абсолютизировать, но она заслуживает внимания.

Первая стадия - глубокая и страстная влюбленность. С образом любимой связаны только положительные эмоции, любимая одухотворяет любые поступки, и, если случилось что-нибудь неприятное, на нее не обижаются.

Вторая - некоторое охлаждение. Когда нет рядом любимого человека, о нем могут и не вспомнить, но стоит ему появиться, как тут же наступает эмоциональный подъем.

Третья - дальнейшее остывание чувств. Одного только появления недостаточно, чтобы вспыхнули положительные эмоции. Нужны еще ласковые слова, извинения, подарки, проявления повышенного внимания. (Совет: в этот момент неплохо одному из супругов взять и уехать в командировку, прервать общение, чтобы все вернулось к первой стадии.)

Четвертая - происходит дальнейшее охлаждение отношений. Присутствие супруга вызывает неосознанное раздражение. Те или иные особенности поведения воспринимаются как серьезные недостатки, все чаще возникают размолвки по пустякам.

И пятая - отношения только отрицательные, а присутствие супруга лишь усиливает их характер. Партнер уже не «ангел», не «дорогой», а «гнусный и расчетливый злодей», «подлец» и т.д. Жизнь с ним теряет всякий смысл. Чаще всего заявления о разводе подаются именно в период наступления пятой стадии.

Но если есть сдерживающие, стабилизирующие факторы, если до развода дело не доходит, через какое-то время, как это не парадоксально, наступает вновь первая стадия, но уже в новом качестве.

Плохо, если эти индивидуальные циклы у супругов совпадают. Тогда все дело закончится разводом. Наиболее благоприятное сочетание стадий в противоположных фазах - такая семья сохранится.

Можно ли воздействовать на супружеские пары с тем, чтобы четвертой и пятой стадий не возникало? Были проведены эксперименты созданием «теоретически» благоприятных условий и установок, которые привели к следующим результатам: экспериментируемые супружеские пары отмечали в своих взаимоотношениях приступы какой-то странной, по их словам, любви: «припадочной», «истеричной» и тяжелой, мучительной для обоих. Следовательно, как отмечал А.Моруа: «И любви требуется отдых».

В период спада эмоционального притяжения, даже в первый год семейной жизни, заметна неровность графика взаимоотношений супругов. Правда, пока еще «провалы» в любви неглубоки и не очень длительны, в среднем линия проходит выше «нулевой» отметки, наступает просто своеобразный «тихий час» в любви с непродолжительными всплесками вверх.

В первый год в эти периоды могут еще не возникнуть ссоры, дело может ограничиться лишь глубокими вздохами одного и тихими слезами другой.

Наиболее хорошее сочетание смен эмоционального состояния партнеров, когда частота одного в два раза выше или ниже частоты другого. В таком случае все состояния минимальной влюбленности (сна любви) одного супруга всегда перекрываются максимальной влюбленностью другого. При таком сочетании, в случаях, когда один партнер находится под влиянием отрицательной установки, когда он склонен рассматривать своего супруга с недоброжелательной позиции, другой в это время находится под влиянием положительных эмоций, склонен все прощать, старается найти оправдание плохому отношению супруга.

© Сергей Василенков

Galina

27.07.2009, 09:13

Чего ждет от нас сильный пол?

http://pic.ipicture.ru/uploads/090727/48537/fNVkVTLkTZ.jpg (http://ipicture.ru/)

Сильному полу тоже время от времени необходима поддержка слабого пола. Не все мужчины, конечно, готовы заявить об этом открыто, поскольку не хотят показаться слабыми. Мужчина, по мнению сильного пола, должен всегда быть мужественным.

Мужчины нуждаются в нас и ждут от нас следующего:

Поддержки, когда они идут на риск.

Мужчинам тоже присущ страх перед чем-то новым и сложным. Когда они принимают какое-то очень серьезное решение, они ждут, что мы их тоже поддержим в этом. Наша поддержка придает им сил и уверенности в себе.

Умения хранить секреты.

Мужчины готовы делиться с нами своими секретами, однако при этом они надеются, что их секреты мы сможем сохранить и никому о них не расскажем, – даже своим близким подружкам.

Понимания.

Под «пониманием» подразумевается то, что они порой могут отправиться в клуб либо в бар без Вас, чтобы отдохнуть в чисто мужской компании.

Возможности побыть в одиночестве некоторое время.

Так, к примеру, если любимая футбольная команда Вашей второй половинки проиграла, то не стоит тут же говорить о том, что в следующий раз она непременно одержит победу. Порой сильному полу нужно предоставить немного времени побыть в одиночестве, подумать, прийти в себя.

Возможности выговориться.

И сильному полу нужно время от времени давать возможность выговориться. При этом не стоит перебивать либо пытаться создать диалог. Необходимо научиться чувствовать, когда сильному полу хочется просто выговориться.

Терпения с нашей стороны.

Даже если Ваша вторая половинка говорит Вам вещи, с которыми Вы в корне не согласны, имейте терпение! Каждый, впрочем, имеет право на свою точку зрения, даже если она неправильная. Необходимо просто предоставить немного времени на то, чтобы человек сам осознал, что эта точка зрения – неверная.

Одобрения и похвалы с нашей стороны.

Мужчинам в меньшей степени присуща склоность открыто хвастаться своими заслугами, но в глубине души им очень приятно, когда мы их хвалим, одобряем их действия.

Возможности побыть самим собой.

В отношениях очень важно не растворяться полностью, а оставаться в какой-то степени самим собой. Мужчины ждут, что мы им будем позволять время от времени делать то, что им свойственно, что им привычно. Не стоит стремиться переделывать кого-то под себя, ведь, в конечном итоге, можно прийти к выводу, что прежний человек Вам нравился куда больше.

Елена Бык

Galina

06.08.2009, 22:09

КАК СТАТЬ ИДЕАЛЬНОЙ ЖЕНОЙ?

http://s52.radikal.ru/i136/0908/89/62202873ef84.jpg (http://www.radikal.ru)

Более половины браков распадается в течение первых нескольких лет совместной жизни. Почему же так происходит? Кого не спроси, ответ на этот животрепещущий вопрос знает каждый. Жалко только, что почти всегда они, эти ответы, разные. Мужья винят жен, жены – мужей, психотерапевты – и тех, и других.

А может быть, на самом деле никто не виноват? Может быть, проблемы происходят от того, что очень часто мы выходим замуж не за реального человека, а за того, каким его себе представляем - выходим за образ, за некий идеал, который в реальной жизни оказывается лишь бледным отражением того, о чем мы мечтали.
Первые месяцы после свадьбы все великолепно, но когда это легкое опьянение счастьем проходит, реальность все явственнее дает о себе знать: оказывается, что вы вышли замуж совсем не за того, кто совсем недавно каждый день приносил вам цветы… Тогда-то и возникают проблемы.
Можете не сомневаться: ваш муж почти наверняка чувствует тоже, что и вы. Ведь его представления о вас тоже не совсем совпали с реальностью… Вам интересно узнать, какой он представлял вас? А что, если попробовать узнать это, и постараться воплотить этот идеал в жизнь? Может, стоит попробовать? Особенно если этот идеал окажется близок вам самой…
В этом эксперименте нет ничего плохого. Как известно, наша жизнь – это игра. Редкая женщина не обладает актерскими задатками, это у нас в крови. Так зачем же закапывать природный талант в землю? Может быть, попробовать использовать его в мирных целях?

Итак, какими же мужья хотят видеть своих жен?
Статистические опросы неоднозначны. Мужчины с упорной противоречивостью демонстрируют самые различные ответы, в очередной раз доказывая, что одинаковых людей на свете не бывает и у всех свои «предпочтения». И хотя мы согласны с этим, тем не менее внести некоторый порядок в получившуюся путаницу все-таки можно.
Вполне реально выделить несколько типов женщин, образы которых как никакие другие будоражат сердце и рассудок мужчины. Выбираете тот тип, который, как вам кажется, хочет видеть в вас ваш муж, и вперед! Вас ждут удивительные открытия.
Вы любите своего мужа. Возможно ли, чтобы вы стали для него именно такой, какой он хочет вас видеть? Конечно. Просто станьте для него…

…Хранительницей газовой плиты
Если верить статистике, именно такой хотят видеть свою жену если не большинство мужчин, то, по крайней мере, значительная их часть. Мужское мышление более консервативно, чем женское, поэтому такие представления о женах не претерпели в умах мужей значительных изменений за многие десятилетия и даже века.
Как это сделать. В представлении вашего мужа это может означать следующее: придя домой, он всегда имеет вкусный обед или ужин, а заботливая жена кормит его и занимается домом и детьми, не отвлекая от последующих важных дел – чтения газеты и просмотра по телевизору футбольного матча. Короче говоря, классическое « Kirche , Kinder , Kuchen » - церковь, дети и кухня…
Что ж, дети так дети. В конце концов, не стоит забывать о том, что выращивание потомства - эволюционно «закрепленная» за женщиной функция. Дайте вашему мужу возможность прочувствовать этот важный для вашей семьи момент.
Что получится. Если эта милая картина, нарисованная перед мысленным взором супруга, близка и вашему сердцу – замечательно. Значит, идеал жены вашего мужчины совпадает с вашим собственным идеалом. Но, работая над ним, все же не перестарайтесь. Иначе муж может начать подходить к этой самой газовой плите только для того, чтобы нагре… простите, согреть руки. За всеми же прочими радостями жизни он будет обращаться по другим адресам…
Проявляйте фантазию, насколько это возможно. Главное – никогда не останавливаться на достигнутом. Пусть дома вашего благоверного всегда ждет что-то особенное… Приготовите ли вы сегодня голубцы или пельмени? Желательно, чтобы это особенное было чем-то более интригующим.
А стоит ли? Вы уверены, что милые повседневные домашние хлопоты – это для вас? Все женщины разные, и тот ярлык, который навешивает на нас общество в лице мужчин, может совсем не соответствовать вашим представлениям о себе. И если это так, такое «притворство» не пойдет на пользу ни вашему здоровью, ни вашим отношениям с мужем.

…Любовницей
Скука и однообразие, как известно, худший враг супружеских отношений. По статистике, именно благодаря скуке большинство мужчин ходят налево. Почему бы вам не сделать так, чтобы ваш муж ходил налево… к вам?
Как это сделать. Представьте себе, что сейчас с работы к вам придет не муж, а любовник. Что тогда? Вы приготовите изысканный ужин, не забывая об афродизиаках, наденете самое изысканное кружевное белье, а в квартире создадите чарующую атмосферу таинственности, подчеркивающую вашу притягательность. Когда он придет, на вашем лице появится искренняя улыбка радости, а игривые огоньки в глазах будут вспыхивать ежеминутно при взглядах на него. Вы не станете спрашивать его о том, почему опять он ничего вам не принес – пусть это делают неумные жены. Ваши разговоры будут только о вас двоих…
Конечно, супруг удивится, ведь он-то считает вас своей женой. Но вы твердо решили делать то, что задумали… Поэтому потом вы позволите ему то, что он захочет: как знать, возможно, это понравится и вам?..
Что получится. Никогда не стоит отказываться от того, чтобы поэкспериментировать, даже самым необычным образом. Результаты могут оказаться самыми неожиданными, как для вас, так и для него. Но в том, что после нескольких лет брака вы увидите друг на друга по-новому, можете не сомневаться.
А стоит ли? Стоит. Попробуйте хотя бы раз, а там, возможно, вам самой понравится. Скучно уж точно не будет.

…Большой мамочкой
У каждого, самого замечательного мужчины есть свои недостатки. Один - патологический бабник, не представляющий своей жизни без постоянных измен. Другой в своем личном рейтинге ставит вас на почетное второе место после футбола (это в лучшем случае)… А третий в свои тридцать-сорок лет так и не научился по-настоящему быть самостоятельным. И, кроме того, психологически не созрел для равноправных супружеских отношений. Даже если материально он научился себя обеспечивать, то в плане психологической зрелости у него могут быть проблемы.
Если эти слова в полной мере относятся к вашему мужу, то вероятно, его воспитанием в основном занималась его мама, в то время как папа или вообще отсутствовал на горизонте, или занимался с сыном мало и поэтому не смог передать ему тот стереотип взаимоотношений с женщинами, которому мальчики учатся прежде всего у своих отцов. В общем, по каким-то причинам этого не случилось, а мама, как женщина, просто не могла научить сына чисто мужским качествам, таким, например, как самостоятельность. Поэтому такой мужчина может сносно существовать только в «связке» с кем-то, и в своей дальнейшей жизни он будет искать себе жену, которая взяла на себя функции его матери. И, как правило, он ее находит. Это женщина с сильно выраженным материнским инстинктом, когда большую часть своей психологической энергии она тратит на мужа.
Как все это происходит, никто точно не знает, но если вы чувствуете, что ваш супруг тяготеет к такому виду отношений, возможно, вам стоит кое-что попробовать…
Как это сделать. Дорогой, ты не забыл папку с документами? А то, что я приготовила на обед, взял? Я говорила тебе, что тебе звонил вчера Сергей из отдела маркетинга и приглашал к себе на дачу? Ты уверен, что мне не нужно тоже ехать? Нет? Ну, как скажешь… Кажется, тебе еще кто-то звонил. Когда вспомню, позвоню тебе на работу…
Что получится. Уповайте на то, что правильно выбрали стиль поведения. Потому что если вы ошиблись, или со временем ваш муж «перерос» мамочку и она ему больше не нужна…
А стоит ли? Долго вы сможете играть эту роль? Женщина, которая по каким-то причинам не может выразить свой материнский инстинкт на детях, обрушивает его на мужа. Способны ли вы на это? И стоит оно того, чтобы так поступать?

…Восхищенной
Есть мужчины, недостаточно уверенные в себе и страдающие от собственной заниженной самооценки. Они постоянно, сознательно или нет, сравнивают себя с другими мужчинами, и очень часто эти сравнения бывают не в их пользу. И поэтому мужчины этого типа ищут себе такую женщину, для которой муж – это бог, и которая никогда не станет подвергать сомнению его достоинства и будет только подчеркивать их, а все недостатки супруга будет воспринимать не иначе, как продолжения его достоинств. О недостатках такая женщина и заикаться-то не будет. О каких бы то ни было…
Как это сделать. И как это вы раньше не замечали, какое на самом деле сокровище – ваш муж? Он такой работящий и заботливый, одаривает вас цветами на 8 марта каждый год! А как он любит дочку: когда они играют вместе, ее задорный смех не прекращается ни на минуту. А если кто-то и говорит про него что-то плохое, то это, понятно, из зависти: мало кому в этой жизни удается выйти замуж за такой самородок…
Ничего выдумывать не надо: просто пойте о том, что видите. И если у вас хватит терпения, постепенно это войдет в привычку. Показывайте всем своим видом, как вы гордитесь своим мужем и какой он у вас замечательный. Но не в коем случае не переборщите с восхвалением: очень часто мужчины этого типа тонко чувствуют малейшую лесть, и если ваш благоверный уличит вас в подлоге – беды не миновать.
Что получится. Неужели вы вышли замуж за полное ничтожество? Вряд ли. По мере того, как будете хвалить его, вы с удивлением обнаружите, что многое из того, за что вы начали петь ему дифирамбы, довольно близко к правде. А если же в общении с ребенком или в выражении своей любви к вам супруг еще далек от совершенства – хвалите его за это в десять раз сильней: результаты, будьте уверены, не заставят себя долго ждать.
А стоит ли? Есть люди, которых похвалы активизируют: они работают над собой, стараются избавиться от недостатков. То есть вы их хвалите, и они улучшаются на глазах. Других же, наоборот, заставить работать их можно, только вогнав в стресс. Иными словами, на них лучше действует негативное стимулирование, например ультиматумы типа «Если ты не научишься …, то я …» И если ваш муж от бесконечных похвал и комплиментов начнет «почивать на лаврах» и со временем станет еще хуже, то знайте: он относится как раз ко второй группе. Поэтому пожалейте свои нервы и прекращайте его баловать. Хорошенького понемножку.

…Его собственностью
Некоторые потенциальные мужья выбирают себе в жены таких женщин, с которыми они смогут почувствовать свою власть над ними. Как правило, по отношению к другим людям они такие же волевые, властные, поэтому, как правило, достигают в жизни больших успехов – хорошего материального положения и высокого социального статуса.
Как это сделать. Максимальный успех в этой роли достигается при минимуме затрат. Конечно, если психология слепого подчинения близка вам, как никакая другая…
Никаких проблем. Никакой фантазии. Никаких собственных мыслей. За вас будет думать, решать и действовать ваш муж.
Что получится. Если только вашему мужу не нужна «Большая мамочка», то он наверняка довольно быстро войдет во вкус. И станет чувствовать себя настоящим хозяином, господином в семье. Другой вопрос, как вы сами станете себя чувствовать?
А стоит ли? Пройдет какое-то время, и возможно, это даже будет приносить вам своеобразное удовольствие. Но практика показывает, что плату за это сомнительное наслаждение, когда вы не несете ответственности ни за что, приходится платить очень большую. Вы еще помните такое слово – «самооценка»? Помните? Странно. При таком стиле поведения вы уже должны были его забыть. Впрочем, ровно как и словосочетания «подруги и друзья», «уверенность в своих силах» и «свобода делать то, что хочешь». Но потом не удивляйтесь, когда спустя какое-то время вам все равно придется выучивать их заново. Стоит ли сейчас делать шаг назад, чтобы потом с большим трудом возвращаться?

…Непредсказуемой
Не для кого не секрет, что на самом деле любому человеку нравятся люди, которые похожи на него самого. Так и некоторые мужчины предпочитают таких женщин, некоторые черты которых близки им самим. Например, если одна из этих черт – непредсказуемость, в хорошем смысле этого слова. Однообразие утомляет страшно, и при этом навевает скуку. А к чему она приводит, мы уже знаем. Так почему бы не попробовать стать спонтанной?
Как это сделать. Он ждет, что сегодня вы захотите пойти в ресторан? А вы предложите сходить в парк развлечений - покататься на аттракционах. Попросите купить вам сахарную вату и вместе посетить все аттракционы. Давно ли вы делали это в последний раз? А вместе с мужем?
А на следующий день вы просто работящая хозяйка, которая на этот раз просит мужа принести домой пару пучков спаржи или немного авокадо…
На третий день вы… впрочем, придумать что-то новое придется вам самим. Развивайте воображение – оно вам теперь очень понадобится, потому как главный девиз этой «роли» – «каждый последующий день быть не такой, как вчера».
Что получится. Он никогда не будет знать, что вы выкинете в следующий момент. Интригу, таким образом, вы закрутите что надо. Другое дело, что кому-то такая интрига понравится, а кому-то нет.
А стоит ли? На самом деле, очень рискованный метод. Мало кому из мужчин он в полной мере придется по вкусу. Особенно если это будет продолжаться постоянно, изо дня в день. Единственное, что можно смело гарантировать вашему дорогому супругу, это то, что скучно ему ни в коем случае не будет… А это уже немало!

…Самой собой
Наверное, эту роль сыграть сложнее всего. Вероятно, потому, что лучший из всех возможных сценариев для нее должны писать вы сами. Но вот незадача: до сих у вас на эту работу времени не было… Наверное потому, что мы не привыкли показывать себя окружающим, да и самим себе – не хорошими и не плохими, а просто такими, какие мы есть.
Как это сделать. А как это сделать, можете понять и осуществить только вы сами, и никто больше.
Почувствуйте то, что вы на самом деле хотите, и не стесняйтесь признаться в этом. Раньше вы были любовницей для своего мужа, а теперь пусть он станет любовником для вас.
Прислушайтесь к себе. Может быть, вам чего-то не хватает? Просить не стыдно, просто возьмите то, что хотите, и вы будете вознаграждены. Вы можете стать для него кем угодно, но вы должны быть индивидуальностью. В любом случае. Вы особенная, пусть это знает теперь и ваш муж. Разве он этого не заслужил? А вы сами?
Что получится. Все зависит от вас. Но практика показывает, что бы вы не сделали, для вас самой это будет только лучше. Первое время ваш муж может не принимать вас в новом «облике», но потом вам обоим будет только лучше. Потому что даже самая замечательная любовница когда-нибудь надоест, а жена, которая не похожа ни на кого – никогда. И поэтому вопрос «А стоит ли?» отпадет сам собой. Как плохая маска, которая больше не нужна.