Стиль общения в любовных отношениях [Архив]

Galina

06.02.2009, 12:29

Как построить и сохранить здоровые отношения

http://s56.radikal.ru/i151/0902/b9/e37452439995.jpg (http://www.radikal.ru)

Выстраивание отношений — сложный процесс. Очень хорошо, когда мужчина и женщина понимают, что между ними происходит, и какие внутренние процессы за этим стоят. Но не всем же быть психологами…

Поэтому, поговорим с позиции, которая будет понятна всем — представим, что мы просто хотим сохранить свежесть и радость наших отношений, и оставим за скобками все умные рассуждения о психологическом здоровье, развитии личности и смысле жизни.

Самореклама: Предложенные рекомендации помогли сохранить отношения многим моим клиентам, и с их открытой публикацией брать деньги за консультации мне будет уже сложнее :-)

Здесь собрано все самое важное, что нужно знать об отношениях. Каждый пункт вымучен на собственном опыте и проверен горем и радостью многих пациентов. Самая длинная и полная статья на сайте — добавляйте в закладки, быть может, когда-нибудь она спасет и ваши отношения. Я специально не стал разбивать текст на части, чтобы вся информация была вместе, под одной ссылкой.
Многие отношения построены на взаимной эмоциональной зависимости и только мешают взрослению партнеров. В таких отношениях больше вреда, чем пользы, и сражаться за них — себе дороже. Но бывает и так, что действительно ценные и прекрасные отношения, которые могли бы принести настоящее счастье, разваливаются из-за самых глупых и элементарных ошибок.

Все мы хотим встретить такого человека, с которым не нужно будет напрягаться, с которым все будет легко и просто, с которым отношения будут развиваться своим чередом ко взаимному удовольствию. И когда мы встречаем близкого по духу человека, нам так хочется расслабиться и отпустить поводья. Ведь кажется, что с именно любимым человеком, наконец-то, можно быть самими собой и не прилагать больше никаких усилий.

Но как раз с этого начинается движение под откос. Одной любви никогда не бывает достаточно. Когда бушуют эмоции, снижение интенсивности переживаний на пару градусов не так заметно. Но позже, когда с каждым днем температура все больше приближается к нулю, становится не понятно, куда ушла страсть, почему прежние прикосновения уже не бередят душу, почему из единственного на свете человек превращается в привычного и обыкновенного.

Костер отношений прогорает очень быстро, если о нем не заботиться. И к сожалению, угасание взаимного интереса считается таким же нормальным явлением, как и невротическая основа многих отношений. Поэтому люди рассуждают о том, как вернуть отношениям былую яркость, а не о том, как их уберечь от прогорания. А ведь раздуть новый костер из пепла практически невозможно.

С другой стороны, если за костром присматривать — не давать дровам полыхать во всю силу и время от времени подкидывать новые — он может гореть и согревать своим теплом сколько угодно долго.

То же самое и с отношениями. Хотя тут ближе будет аналогия с нестабильной химической реакцией. Если позволить веществам взаимодействовать слишком интенсивно, происходит взрыв. Если взаимодействие сильно сдерживать, реакция просто угасает. И только при правильно подобранной температуре и концентрации, из свинца получается золото.

Написанные ниже рекомендации — это психологические инструменты управления химической реакцией отношений. Золота, в итоге, может и не получится, но обойти самые грубые и пагубные ошибки они, надеюсь, помогут. Приступаем.

Держите дистанцию

Это самое главное правило, из которого вытекают все остальные. Когда мужчина и женщина вступают в новые отношения, они друг для друга — неизведанная территория. Они заново открывают друг друга и радуются каждому шагу, сделанному навстречу. Более того, в конечном счете, они стремятся стать одним нераздельным целым — именно это часто считается воплощением идеала любовных отношений.

Но с каждым шагом, сделанным на сближение, из отношений уходит легкость и новизна. Поначалу, она обменивается на сладкую возможность полностью открыться друг перед другом, и это кажется справедливым разменом. В любви люди специально ищут этой возможности открыться — так, чтобы партнер тебя узнал и принял со всеми потрохами. Они не могут сами примириться с собой изнутри, поэтому так хотят, чтобы кто-то примирился с ними извне.

Уже на этом этапе многие отношения начинают разваливаться, поскольку, все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить. Невозможно принять другого человека таким, какой он есть, если не можешь принять себя во всех своих свойствах и проявлениях. Но об этом, обычно, никто не задумывается, и сближение продолжается.

Из-за тех же сомнений в себе мужчины и женщины стремятся друг друга к себе привязать. Им кажется, что, заперевшись в одной клетке, они смогут уберечь свои отношения. Поэтому они хотят друг друга контролировать. Все эти расспросы о времени проведенном отдельно, желание все знать друг о друге, стремление все время быть на связи — за этим стоит желание держать руку на пульсе, на всякий случай.

Таким образом, неуверенность и внутреннее беспокойство партнеров, толкает их навстречу, заставляет все глубже проникать и переплетаться друг с другом. Романтическая сказка о второй половинке, о человеке, который придет и заполнит зияющую внутреннюю пустоту, — это мечта о том, чтобы спрятаться от своих тревог в объятиях другого человека. Поэтому, сближение до полного единения друг с другом считается самой сутью и основой хороших отношений.

Все это я описываю для того, чтобы показать, насколько мощная сила движет людей, вступивших в любовные отношения, навстречу друг другу. И именно эту тенденцию нужно, в первую очередь, научиться в себе преодолевать.

Навстречу людей толкают их страхи. Страх быть одному, страх перед жизнью, страх перед своим внутренним миром, страх перед ответственностью, страх лишиться любви, страх потерять друг друга — сплошные страхи и тревоги. В такой колее отношения быстро утрачивают свою чистую изначальную сущность и становятся способом избегания трудностей жизни.

А для нормальных здоровых отношений такое взаимное проникновение совершенно не нужно. Вовсе не обязательно все знать друг о друге, чтобы получать всестороннее удовольствие от общения. Если не связывать себя клятвами в вечной любви и верности, отношения не становятся легковесными и поверхностными, наоборот, они становятся более честными и трезвыми, и именно поэтому, более приятными и долговечными.

Чтобы удержать человека рядом не нужно сажать его в клетку — нужно дать ему свободу. Именно страх потерять близкого человека чаще всего приводит к потере. Вся эта ревность, подозрительность и желание посадить друг друга на цепь — вот из-за чего отношения становятся тяжеловесными и утомительными.

Но это еще не все. Ничем не ограниченное сближение друг с другом имеет и массу других негативных и опасных для отношений последствий.

Как только возникает ощущение, что вот этот человек принадлежит мне, так сразу появляется ложное чувство, что у меня на этого человека есть какие-то права, что я могу от него что-то требовать, что он мне теперь что-то должен, и что я могу ставить ему в вину невыполнение повешенных на него обязательств.

Именно с этого момента партнеры начинают друг в отношении друга наглеть — начинаются взаимные манипуляции, обиды и капризы. Из отношений постепенно уходит осторожность, терпимость и уважение друг другу. Теперь уже можно кричать друг другу из соседней комнаты — «Эй ты там, сделай мне кофе» и тому подобное.

То, чего мужчина и женщина никогда бы себе не позволили в первые недели знакомства, становится уместным и нормальным через полгода. Может казаться, что это та самая свобода самовыражения, которая так ценна в близких отношениях, но по сути это — потеря осторожности и утрата всякого контроля над собой. Тот самый момент, где следовало бы держать себя в руках, но так хочется, чтобы рядом с любимым человеком можно было совершенно расслабиться.

И дело не в том, что для сохранения отношений нужно продолжать друг за другом демонстративно ухаживать, как это рекомендуют в глянцевых журналах. Искусственные ухаживания ничего не решают и всегда выглядят вымученно. Потеря интереса друг к другу — это следствие чрезмерного сокращения дистанции. Стоит немножко разойтись в стороны, и женщине снова будет приятно наряжаться для своего мужчины, а ему в ответ будет приятно быть галантным кавалером (или наглым разбойником, на вкус дамы).

Отношения — это игра, интересная своим процессом, а не результатом. Многим кажется, что цель игры в отношения — это достижение такого момента, когда о другом человеке можно будет сказать — «Ну все, теперь он мой». То есть, когда можно поставить гриф «Задача выполнена — отношения установлены» и расслабиться.

Но как только появляется такая четкая определенность, так сразу игра утрачивает смысл, отношения превращаются в скучную рутину и дальше уже с нарастающей скоростью катятся под откос.

Чтобы сохранить свежесть отношений, нужно отказаться от стремления к победе, определенности и стабильности. Нужно переступить через свои страх и позволить отношениям балансировать на грани известности и неизвестности. Как играют звери — рычат, кусаются, катаются по земле, но если противник повержен на лопатки, его нужно вовремя отпустить — потому что иначе игра закончится.

Через страхи и привычные представления перешагнуть сложно, но только так можно выстроить действительно легкие, честные и жизнестойкие отношения. Право на свободу порождает привязанность. Чтобы понять, нужно это попробовать на себе.

Наберитесь смелости и пробуйте — держите дистанцию. Позвольте друг другу остаться отдельными людьми. Не прилипайте друг другу, не контролируйте друг друга, не позволяйте себе собственнических замашек. Будьте собой, но не забывайте, что рядом с вами человек, который вам дорог. Держите себя в руках.

Это кажется сложным и напрягающим, но только до тех пор, пока не почувствуете результат — он того действительно стоит.

Берегите друг друга и ваши отношения

Когда вы покупаете новую машину, устраиваете ли вы ей свой персональный крэш-тест? Нет, вы сдуваете с нее пылинки, полируете ее, заправляете лучшим бензином, отвозите на диагностику в лучший сервисный центр. Вы заботитесь о ней, а не испытываете ее на прочность и не проверяете, насколько можно разбавить бензин, чтобы она еще могла заводиться. Так почему же к другому человеку и отношениям с ним мы подходим иначе?

Почему считается нормальным дразнить и провоцировать друг друга? Почему игра друг у друга на нервах вызывает столько детской радости? Обидеть человека — дело нехитрое, но зачем? Просто для собственного удовлетворения? Зачем проверять отношения на прочность? Чтобы убедиться, что сломать можно все что угодно?

Каждая шутка и ирония — это проявление агрессии. В своей чистой сути, это желание причинить боль — просто так, ради развлечения. Поэтому, когда в следующий раз захотите пошутить над близким человеком, подумайте, зачем вам это нужно. Вы действительно хотите сделать ему больно? Так может лучше прекратить отношения, а не издеваться над ним?

Когда психологи общаются между собой, они могут позволить себе подтрунивать друг на другом и специально тыкать пальцем в больные места — в порядке тренировки и профессиональной взаимопомощи. Но для людей, желающих просто сберечь ценные отношения, такие игры совершенно неуместны.

Не трогайте больные места друг друга без особого приглашения. Никто из нас не совершенен и у всех есть слабости. Но пользоваться ими, чтобы причинить боль или добиться своего — последнее дело. Играйте по-честному, берегите отношения — именно они приносят вам радость, так зачем их собственноручно ломать?

Почему в обычных отношениях так мало заботы друг о друге? Почему всякая помощь случается из чувства долга или чувства вины, а не из желания позаботиться о близком человеке? Да, очень хочется расслабиться и получать удовольствие на халяву, и этому мешают только воспитание и взаимные обиды, из-за которых еще меньше хочется напрягаться.

Но ведь напрягаться можно и по доброй воле — из хорошего бережного отношения к человеку. Не для того, чтобы понравиться и получить благодарность или ответную услугу, не для того, чтобы удовлетворить требования воспитания, а только потому, что вам же будет лучше, если у близкого вам человека останутся силы, чтобы провести вместе время за каким-то более увлекательным занятием.

Машину вы моете зачем? Для нее? Нет, для себя! Так попробуйте помыть близкого человека (в каком угодно смысле) — не для него, а для себя. О собаках заботимся, о кошках заботимся, даже о рыбках заботимся, но позаботиться о любимом человеке не хотим. Он же человек — он сам может о себе позаботиться!

Берегите друг друга. Заботьтесь друг о друге. Не из чувства долга, не потому что в умной статье об этом написано, а потому что ЭТО В ВАШИХ ЖЕ ИНТЕРЕСАХ. Направьте свой эгоизм в конструктивное русло. Позаботьтесь о благополучии, здоровье и комфорте родного человека, и он позаботится о вас — чистый прагматизм. Научитесь отдавать, а не только требовать и брать. И перестаньте уже торговаться. Оба!

Перестаньте манипулировать

Когда ребенок не может получить желаемое, он начинает капризничать, обижаться и устраивать истерики — таким образом, он вынуждает родителей подчиниться своей слабенькой воле. Маленькое чудо, гуляющее под столом, может заставить взрослых людей танцевать под свою дудку. Не удивительно, что техника такого манипулирования откладывается и укрепляется в его сознании, как самый эффективный способ добиваться своего.

А потом ребенок взрослеет. Меняются желания, меняются отношения с миром и другими людьми, но техника манипулирования только оттачивается. Даже там, где можно было бы просто попросить, в ход теперь идет тяжелая артиллерия — давление на жалость, на совесть, на чувство долга, на гордость — просто так, чтобы избежать отказа и долгих объяснений.

Манипулирование — это способ получить желаемое от других людей без того, чтобы нести за это какую-либо ответственность. Просить сложнее — это ведь нужно взять на себя смелость четко заявить о своем желании, да еще и ввязаться в ответные обязательства, которых так хочется избежать. Поэтому в ход идут намеки, вздохи, обиженный или расстроенный вид — все, что угодно, лишь бы находящийся рядом человек САМ захотел сделать то самое, что я от него хочу.

И хотя кажется, что манипуляции безвредны, они, в действительности, сильно осложняют отношения. Всякая манипуляция — это обман и самообман. А всякая подобная нечестность — кратчайший путь к разрушению отношений.

Да, в любом человеке можно найти те струнки, за которые его можно дергать. Но зачем? Не хочется получить отказ? Но ведь на деле это не так уж и страшно — мало ли чего мы хотим и не получаем. Не хочется говорить о своем желании прямо? А почему бы и не сказать, почему не рискнуть? Это тоже не так страшно, как кажется. Не хочется быть должным за исполнение своего желания? Но разве это не справедливо? И разве такая уж большая проблема исполнить желание близкого человека?

Зачем нужны все эти игры, если обо всем можно договориться? Понятно, что так сразу выкладывать все карты на стол боязно — обнажаться перед другим человеком в своих желаниях и пристрастиях страшно. Ну и что, всю жизнь так и прятаться? Почему бы не начать потихоньку говорить о своих страстях в открытую — ведь только так можно по-настоящему удовлетворить желания и двигаться дальше. Зачем нужно взаимное доверие, если им не пользоваться и его не развивать?

Сколько в обычных семьях обид из-за этих страхов и глупой стыдливости — «Ах, ты меня совсем не слышишь и не понимаешь!» — Так может нужно сесть и спокойно все объяснить, а не ждать, что человек, который вам в общем-то ничего не должен, разберется в хитросплетениях ваших противоречивых желаний?

Научитесь говорить о своих желаниях максимально просто и прямо. Не нужно ходить вокруг да около — скажите о своем желании честно и открыто. Да, для этого иногда нужна капелька мужества и готовность точно так же пойти на встречу близкому человеку, когда он об этом попросит — ну так и что ж? Взрослые люди так и живут — они договариваются. Не торгуются и не подсчитывают стоимость каждой услуги, но не стесняются просить и не гнушаются исполнять чужие желания.

Отношения от этого становятся только проще. Умение просить и готовность идти на встречу друг другу в исполнении желаний, делают общение легким и беззаботным. Зачем ждать, когда кавалер соизволит догадаться подарить вам цветы, если его можно об этом попросить? Ему ведь и самому в радость будет сделать вам приятное. Зачем тихо надеяться, что подруга по глазам прочтет вашу невинную эротическую фантазию, если о ней можно сказать прямо? И ведь ей самой будет приятно, что вы видите в ней привлекательную женщину.

Всему есть предел — не всякое желание уместно и не всякое желание можно исполнить, но ведь на то мы и взрослые люди — мы можем договариваться. Набирайтесь смелости и учитесь играть в открытую. Хватит юлить и манипулировать друг другом. Чем проще вы можете говорить о своих желаниях, тем больше шансов, что вы их реализуете, и тем более открытыми, радостными и продолжительными будут ваши отношения. Дерзайте.

Сохраните за собой личную территорию

Еще одно повальное и разрушительное заблуждение — это то, что мужчина и женщина в любовных отношениях должны все делать вместе, спать в одной кровати, не иметь секретов и, вообще, принадлежать друг другу целиком и полностью.

Да, на начальной стадии отношений не хочется и на минуту отрываться друг от друга. Друзья, работа, увлечения — все откладывается в сторону, лишь бы быть вместе. Это, может быть, и романтично, но выжимать друг друга сразу и досуха — опасно. Сводить весь смысл жизни к отношениям с, пусть и самым прекрасным, человеком, значит, утратить связь с реальностью.

Каким бы чудесными ни были эти отношения, рано или поздно, они наскучат обоим. Нельзя жить друг другом, иначе, жизнь вскоре станет черно-белой. Но большинство пар этого не понимают и, наоборот, стремятся полностью объединить свои жизни в одно целое.

С практической точки зрения, это может казаться уместным и правильным. Общие финансы, общий отпуск, общее питание, общие развлечения, общие друзья, а, зачастую, и общая работа. Кажется, что такая совместность выражает большую любовь и доверие друг к другу. Но проходит год, романтика улетучивается, и оба начинают понимать, что жизнь повернулась странным образом и проходит теперь как будто мимо.

Даже самый лучший и разносторонний человек быстро вам наскучит, если будет все время мозолить вам глаза. Как хорошее вино — если его пить залпом из пивной кружки, вся его вкусовая ценность пропадет уже со второго глотка. Дорогой напиток нужно смаковать — пить медленно и смаковать каждый глоток — только так раскроется весь букет ощущений.

То же и с отношениями — если ничем себя не ограничивать, можно выпить друг друга до дна за пару месяцев. И кому от этого будет лучше?

Когда мужчина и женщина только знакомятся, они — независимые люди, со своими взглядами, интересами и друзьями — и именно такими они друг другу нравятся. Человек расцветает тогда, когда живет полной жизнью и в согласии с самим собой. Но в слишком тесных отношениях это невозможно, и вместо того, чтобы дополнить свою привычную жизнь присутствием любимого человека, от жизни приходится просто отказаться.

Сначала, в порыве страсти, на такой обмен согласиться несложно. Но после, когда эмоции поутихнут, снова захочется на волю — к друзьям, подругам, в горы, к старым увлечениям — а места для всего этого может уже не оказаться. И на этом этапе многие отношения испытывают сильную встряску, поскольку в качестве выхода видятся только две крайности — полностью посвятить жизнь друг другу или расстаться.

А ведь в отношениях вполне можно оставаться отдельными людьми, и отношения от этого только выигрывают. Если отказаться от детской жадности и желания владеть человеком полностью, если перешагнуть страх, что выпущенный на волю человек может не вернуться, если не сводить всю свою жизнь к отношениям, — все само встает на места.

Оговорка. Некоторые отношения держатся только на том, что партнеры вцепились когтями друг в друга и не отпускают. В этом случае, если ослабить хватку, отношения действительно разрушатся, поскольку, кроме крепких объятий, людей здесь ничего и не связывало. Однажды, со скуки встретились, привыкли и прилипли друг другу — вот и все отношения. И хотя они уже давно стали привычными и удобными — грош им цена, и не велика потеря, если они развалятся. Именно такие отношения заканчиваются безответным вопросом на смертном одре — «А зачем, собственно, я прожил эту жизнь?»

Вовсе не обязательно проводить каждую минуту вместе. Более того, принципиально важно иметь личное время для уединения, для своих друзей и увлечений. И не по пять минут в день, а как минимум половину всего свободного от работы времени. Личная индивидуальная жизнь должна продолжаться.

Особенно это важно для мужчины, поскольку в своих делах и увлечениях он раскрывается лучше всего. Но и женщина тоже должна уметь наполнить свое время чем-то еще помимо общения с любимым мужчиной, чтобы не утратить своей самостоятельной ценности.

Тогда и время, проведенное вместе, будет переживаться ярче и цениться выше. Всего-то и надо — позволять себе заниматься своими любимыми делами, а вместе быть именно тогда, когда этого по-настоящему хочется. Поэтому так важно сохранить свою отдельность в отношениях.

То же самое можно сказать, про личное физическое пространство. Да, маленькая квартира может заставлять постоянно сталкиваться лбами, но даже в одной комнате можно каждому выделить свой угол, который будет его личной и неприкосновенной территорией. А сколько пар живет в многокомнатных квартирах, не имея никакого личного пространства.

Более того, каждую ночь спать вместе на одной кровати — то самое, ради чего молодые пары съезжаются вместе, — это сущее зло для продолжительных отношений. Очень легко свести общение с близким человеком к унылой рутине, когда оба уже настолько намозолили друг другу глаза, что нет никакой радости при встрече, а при расставании есть тайное чувство облегчения. И если раньше возбуждала даже одна мысль о том, чтобы спать вместе, то через полгода совместных ночей даже обнаженное тело уже не вызывает эротических переживаний.

В идеале, у каждого человека должна быть своя комната, куда никто не может войти без спроса или даже открыть дверь без стука. И не просто кабинет, где можно поработать, а полностью автономное пространство, где можно жить отдельно. По сути, если обстоятельства позволяют, можно даже жить в отдельных квартирах и поочередно ходить друг к другу в гости — отношения от этого не становятся менее серьезными. Житье вместе — это вовсе не показатель привязанности.

Не стоит бояться разделения территории и того, что человек может хотеть побыть один. Это вовсе не значит, что отношения угасают. Просто каждому человеку время от времени нужно уединение. И не раз в месяц, а постоянно. Это нормально и естественно, и как раз для этого и нужна личная территория.

То же касается и денежных вопросов. Многие пары складывают все деньги в общий котел и уже потом вместе решают, на что их потратить. Но, как и отсутствие личной территории, отсутствие личных денег, лишает людей чувства свободы и самостоятельности. Поэтому, у каждого должен быть свой кошелек и возможность потратить энную сумму безо всякой отчетности о том, где, когда и на что.

Часто считается нормальным, что женщина вообще не зарабатывает денег или зарабатывает недостаточно, чтобы самостоятельно обеспечить себе жизнь. Казалось бы, ничего страшного, если мужчина готов взять на себя заботу о ней. Но на психологическом уровне такое положение дел порождает массу проблем.

Мужчина в глубине души чувствует себя благодетелем и считает, что женщина ему теперь что-то должна за его доброту. А женщина, хоть и может себе позволить жить припеваючи, попадает в мощную зависимость и лишается всякой внутренней свободы — теперь она привязана к имеющимся отношениям и не имеет никакой возможности уйти на волю, если того потребует ситуация.

Пока в отношениях все хорошо, такая ситуация кажется нормальной. Но как только отношения заходят в тупик, женщина оказывается в ловушке, которую сама для себя построила. Да и мужчина тоже оказывает в сложном положении — выгонять человека на улицу ни с чем довольно тяжело.

Поэтому очень желательно, чтобы и мужчина, и женщина имели свой собственный независимый доход, достаточный, чтобы в любой момент можно было разойтись в стороны и прожить самостоятельно. Это, не говоря о том, что собственные заработки позволяют не отчитываться и, время от времени, делать друг другу приятные и неожиданные подарки.

Личное пространство во всех отношениях нужно уважать и беречь, как свое собственное. Кому-то для полного комфорта нужно больше свободы, кому-то меньше, и это нужно вычислить самостоятельно.

Перестаньте цепляться друг за друга и всюду ходить, держась за ручку. Даже если вы души друг в друге не чаете, не забывайте о том, что вся жизнь не сводится к отношениям, что душе иногда требуется одиночество, и что раздельные развлечения — это вовсе не предательство по отношению к любимому человеку.

Научитесь жить отдельно, даже если вы живете на одной очень тесной территории. Не обязательно каждый раз ужинать вместе, не обязательно сидеть в обнимку перед телевизором, не обязательно вместе принимать гостей. Попробуйте, наконец, съездить в отпуск по-одиночке, а потом вернитесь и поделитесь впечатлениями.

Только полная душевная, финансовая и хозяйственная независимость может сделать отношения по-настоящему крепкими. Боритесь за свою самостоятельность, отстаивайте свою свободу и цените свободу другого человека. Не бойтесь потерять, иначе, потеряете.

Разговаривайте друг с другом

Еще одно правило, такое же важное и принципиальное, как и умение держать дистанцию — научитесь друг с другом разговаривать. Не трепаться, не сплетничать, не обсуждать дела на работе или просмотренный кинофильм, а говорить о том, что на самом деле важно — о себе, о своих переживаниях, об отношениях и о том, что между вами происходит.

Ни мужчины, ни женщины, обычно, этого не умеют. Если в паре и заходит речь о переживаниях, то все быстро скатывается к взаимным обвинениям и выяснениям, кто прав, кто не прав. Это все не то.

Отношения — сложный процесс. Если рассчитывать только на интуитивное взаимопонимание, далеко уехать не получится.

Обязательно нужно все проговаривать вслух — зачем вам эти отношения, что вам в них нравится, а что тревожит, куда вы идете в этой жизни, каким видите свое будущее.

Душу, конечно, выворачивать наизнанку не нужно. Но все, что касается отношений с другим человеком, должно быть высказано. Не нужно копить обиды, не нужно проглатывать раздражение, не нужно молча отказываться от своих желаний — говорите об этом. Условие только одно — помните, что любимый человек вам не враг, что он вам ничего не должен, и что вы хотите его сохранить. А значит, единственные инструменты, которые у вас есть, — это просьбы, компромиссы и договоренности.

Поэтому, когда будете рассказывать о том, что что-то вас обидело — не вешайте чувство вины на другого человека — обида возникает только вашими стараниями. Просто расскажите, что вот те слова вас задели потому-то и потому-то, и попросите больше не тыкать вас в это больное место. Не требуйте, не маскируйте под просьбой свой приказ, а именно попросите. И если вы еще не довели отношения до точки, близкий человек это поймет и не откажет.

Обиды, тревоги, страхи, ревность, гнев — все то, от чего люди обычно прячутся, нужно обязательно вытаскивать на поверхность, и чем скорее, тем лучше. Поначалу это сложно, потому что накопленные эмоции будут сквозить в словах и не дадут поговорить спокойно, без обид и обвинений. Но через это тоже нужно пройти, а потом — продолжить.

Мужчина и женщина, умеющие серьезно и честно разговаривать — лучшие психологи друг для друга. Вся эта заумная психология отношений совершенно не нужна, если с близким человеком можно открыто поговорить и прояснить происходящее. Чего ты хочешь, чего я хочу, чем ты живешь, чем я живу, что ты от меня ждешь, что я от тебя жду — элементарные вопросы, которые отметут половину всех проблем и обычных неурядиц. Нужно только набраться смелости, чтобы начать об этом говорить.

Поэтому, садитесь и разговаривайте. Можете специально назначить пару часов, когда вы будете говорить о ваших отношениях открыто и изо всех сил постараетесь реагировать по-взрослому, без обид, трезво и спокойно. И если в эти разговоры не проникнет скрытое желание причинить боль или сманипулировать друг другом, то они быстро помогут вам решить множество давних проблем — общих и своих личных.

Пусть вы не сразу докопаетесь до сути происходящего между вами, но одного того, что вы вместе хотите во всем разобраться и прилагаете к этому усилия, уже сделает ваши отношения более прочными, чем когда-либо.

Не превращайте такие разговоры в обязаловку, но и не тяните время, если на душе растет беспокойство. Чем раньше поговорить о своих тревогах, тем будет легче. Наблюдайте за собой и друг за другом — помните, что забота о человеке касается не только его физического, но и душевного благополучия. Учитесь быть друг с другом сильными, взрослыми и честными.

Главное напутствие мужчинам

Ни за что, ни при каких обстоятельствах — как бы тяжело вам ни было — не позволяйте себе искать жалости и утешения у своей женщины.

Как бы сильно того не хотелось, как бы не тянуло провалиться в теплые женские объятия и погрузиться в океан женского душевного тепла — не делайте этого.

Со всеми своими душевными переживаниями мужчина должен справляться сам. Как только мужчина начинает жаловаться на жизнь женщине, как только он обращается к ней за пониманием и утешением, так сразу она чувствует себя не понятой. И если она такому мужчине не дает от ворот поворот, значит вскоре она сядет к нему на шею и будет им погонять в свое женское удовольствие.

Можно обсуждать дела, делиться переживаниями и советоваться с женщиной, но не дай Бог начать искать утешения. Даже если женщина, в своей наивности, сама захочет вас пожалеть, этого позволять нельзя — «Спасибо, милая, за поддержку, но сейчас я должен справиться со своими проблемами сам».

Стисните зубы, но изживите раз и на всегда привычку видеть в женщине мать, которая выслушает, поймет, пожалеет и наставит на путь истинный. Воспринимая женщину таким образом, вы блокируете в себе развитие своих мужских качеств и возвращаетесь в состояние ребенка, а отношения заводите в глухой тупик.

Знаете, в чем суть импотенции? — Мать не возбуждает. Именно мужская жалость к себе и желание найти утешение в любимой женщине, вытравливают из отношений всякую эротику. Наступает момент, когда мужчина, хоть ты тресни, больше не хочет свою женщину, да и она уже давно подумывает о любовнике. И походы по врачам тут не помогут.

Если не можете перестать себя жалеть — не вешайте хотя бы свою жалкость на женщину. Зализывайте свои душевные раны в одиночестве, а к женщине возвращайтесь твердой походкой.

Учитесь самостоятельно принимать решения за себя и, когда потребуется, за вас обоих. Не заглядывайте женщине в глаза в поисках ответа — найдите в себе смелости принять решение самостоятельно. Берите ответственность на себя. Рискуйте — пусть даже не все решения будут оптимальны. Только так мужчина может сохранить в отношениях свою силу и свободу, а женщине позволить, наконец, быть женщиной.

Главное напутствие женщинам

Когда женщина ведет себя, как женщина, мужчина вынужден вести себя, как мужчина.

Добавить после этого особо и нечего. Всякая женщина хочет быть слабой — в том смысле, чтобы ничего не делать, ни за что не нести ответственности, но иметь возможность исполнять все свои желания. Но для здоровых крепких отношений нужна сила. Только силу эту нужно направить не на руководство своим мужчиной, не на манипуляции и тычки, а на то, чтобы быть женщиной.

Сила женщины в ее слабости — так говорят, и это близко к истине… если правильно понять эти слова. Если женщина хочет сохранить свои отношения с мужчиной, она должна уметь вовремя отступить на второй план и занять позицию «слабого». Но чтобы это сделать, женщине нужна сила и готовность наступить на горло своей песне.

Хотите верьте — хотите спорьте, но только научившись уступать своему мужчине, женщина может быть по-настоящему счастлива. И дело, по большому счету, не в уступке, как таковой, а в том, что для нее это единственный способ победить свою гордыню и разом решить все проблемы, ею порождаемые. Без этого у женщины никогда не будет ни нормальных отношений, ни покоя на душе.

Поэтому, дорогие и прекрасные женщины, научитесь говорить своему мужчине «Да, милый». Это ничуть не умаляет вашего достоинства и вашей самостоятельной ценности. Все, что вам нужно — научиться смиряться с мужским выбором и перестать бежать впереди паровоза.

Если этого не сделать, если вы позволите себе взять верх над мужчиной, — а в этом вы сильны! — вы спилите сук, на котором сидите. Да, мужчина должен быть сильным и должен сам уметь поставить женщину на место, но такие мужчины не падают с неба и, обычно, рядом с ними место пусто не бывает. За всяким сильным мужчиной стоит сильная женщина, которая сумела быть для него слабой и, тем самым, заставила сильным быть его.

Вот, в чем главная мудрость женщины — своего мужчину нужно вырастить. Показать ему, что он сильный и научить его этой силой пользоваться. Не бывает слабых мужчин, есть только те, кто забыл о своей мужской сущности. И именно женщина может эту сущность в мужчине пробудить.

Поэтому перестаньте ждать от жизни халявы. Какого бы высокого мнения о себе вы ни были, рядом с вами не будет взрослого мужчины до тех пор, пока вы не учитесь быть женщинами — мягкими, гибкими, сильными и мудрыми. А потом оглянетесь, и надо же — рядом с вами мужчина, о котором вы и не мечтали.

p. s.

Все эти рекомендации имеют смысл только при одном непременном условии — следовать им нужно вместе. Если «по правилам» будет играть кто-то один, второй это использует во благо своим заморочкам, и в итоге все станет еще хуже. Поэтому, не пытайтесь сходу все применить к себе, если ваши отношения давно уже вышли из под контроля. Налаживание уже разрушенных, но еще продолжающихся отношений, тема совершенно отдельная и к данной статье, отношения не имеющая.

Galina

09.02.2009, 09:00

Ролевая теория чувств. Роль Героя

Существует семь ролей, на которых мы может находиться, испытывая те или иные чувства. Причем, каждому чувству соответствует конкретная роль. Одной роли соответствует несколько чувств. Нам надо разобраться, какие чувства соответствует тем или иным ролям, и представить себе, как люди, находящиеся на разных ролях, общаются. Для чего это надо? Чтобы сделать ваше общение с близкими более эффективным. Ролей всего семь, причем все они хорошие. Плохих ролей не бывает.

Примеры.

Человек на роли Героя может испытывать вдохновение, азарт, нежность, скуку.

Человек на роли Шкурника испытывает жадность, подозрительность, тревогу, недоверие.

Человек на роли Трудяги будет испытывать верность, недоумение, неприятие.

Человек на роли Педанта испытывает твердость, хладнокровие, злобу, ненависть, сосредоточенность.

Человек на роли Кумира испытывает превосходство, гордость, радость, благодушие.

Человек на роли Хитреца испытывает неловкость, зависть, уязвимость, брезгливость.

Человек на роли Жертвы испытывает восхищение, ужас, уныние.

Согласитесь, что все перечисленные чувства вам знакомы. Это естественно, потому что каждый из нас бывает на каждой семи возможных ролей.

Сейчас я подробнее расскажу о роли Героя так, как-будто я описываю людей, у которых роль героя является основной, то есть доминирует.

Люди с характером Героя обладают повышенной энергетикой. Они любят купания и любые развлечения в воде. Любят холод и плохо переносят жару. С ролью Героя связаны три чувства: нежности, скуки и вдохновения. Так и знайте, что если вы испытываете одно из этих чувств, то вы в этот момент находитесь на роли Героя. Эти чувства являются эмоциональными обращениями к ролям Жертвы (нежность), Трудяги (скука), Злодея-Педанта (азарт борьбы, вдохновение).

Вдохновение

Это эмоциональное обращение к роли Злодея-Педанта. Это чувство возбуждения, страсти, увлеченности, окрыленности, куража. Чувство куража и вдохновения заведует способностью человека на импровизацию Поэтому иногда именно в сложных жизненных ситуациях, когда на него кто-то оказывает давление (Педант), человек успешно творит. В таком состоянии человеку удается все. Чувство азарта дает желание окунуться в бурю и купаться в ней. С таким чувством летят, скачут на коне. Но это чувство может быть и слабо выражено. Тогда его называют приподнятым настроением.

Люди с героическим характером стремятся к экстремальным и чрезвычайным ситуациям. Они хотят жить на пределе своих возможностей.

Люди с героическим характером постоянно лезут в огонь и воду, участвуют в авантюрах, приключениях и революциях. Герой – ударная сила коллектива. Болезни у Героя протекают бурно, с резким повышением температуры. Если он любит, то королеву. Ему только одно надо – чувство азарта. Ради этого чувства они лезут на рожон.

Роль героя связана с развитой энергетикой. Поэтому, пребывая на других ролях, люди с героическим характером отличаются большой глубиной чувств.

Яркие примеры Героев: Наполеон, Суворов.

Скука.

Это лютый враг Героев. Именно она является причиной того, что Герои начинают что-то и не заканчивают. С возрастом энергетика организма ослабевает. Поэтому героизм свойственен в основном молодым людям.

Новое всегда творят Герои-энтузиасты. Если в коллективе нет героя, то дела замирают и останавливаются. Герой – это вожак, лидер. За ним идут хоть на край света.

Нежность.

Герой любит приголубить, приласкать ребенка или женщину. Нежность порождает желание спасти.

Люди с героическим характером постоянно находятся в состоянии влюбленности. Они всегда стремятся сохранить свежесть чувств. Их сердце открыто для любви. Их любовь нежная, пылкая и обязательно нежная.

Ольга Таир

Galina

09.02.2009, 19:46

Чтобы мужчина был Мужчиной - необходимо, чтобы женщина была Женщиной

http://s44.radikal.ru/i103/0902/e5/1832f3e16bfa.jpg (http://www.radikal.ru)

Существует такая пословица. Кто это придумал? Правда или нет? Может быть наоборот?

Здесь, видимо, имеется в виду, что мужчина, чаще всего, рассматривается в привязке с женщиной, как защитник, как стена, глава семьи, добытчик, воин (но воин не просто ради войны, а во имя чего-то – государства, родины, жилища, где опять же существуют мать, жена, семья) и т.д.
Мужчина — мужская особь человека (самец вида Homo sapiens), противоположная женщине по биологическому полу.

Некоторые считают, что мужчинам в большей степени, чем женщинам, присущи рациональность, логичность, воинственность, постоянство, решительность, умение трезво оценивать действительность, обобщать отдельные факты, а также что мужчины более активны, деловиты, обладают стремлением к авторитарности, склонны к работе с элементами риска. Другие склонны полагать, что такие качества приписывает мужчинам культурная традиция, и что далеко не всегда они являются характерными чертами личности мужчины.

Если кто-то все-таки считает, что мужчина сам по себе вполне самодостаточен – давайте оттолкнемся от обратного. Мужчина без женщины – кто это? Холостяк, самец, женоненавистник, хахаль, также возможно – успешный бизнесмен, политик, карьерист, олимпийский чемпион, но последние характеристики не исключают первых! Быть может даже наоборот – отдавая свою жизнь «холостячеству и женоненавистничеству» мужчина смещает в сторону свою систему ценностей, живет с кучей комплексов, что и мешает ему самореализоваться.

С термином «женщина» - немного сложнее. На данный момент существует только определение. По поводу женских характеристик бытует множество споров, но с нижеуказанными, я думаю, представительницы слабого пола будут согласны.

Женщина — взрослая женская особь человека (самка вида Homo sapiens), особь, противоположная мужчине по биологическому полу.
Женщина – это в первую очередь красота, грациозность, сексуальность, обаяние, привлекательность, своеобразная логика, непосредственность и много что еще, этот бездонный и загадочный женский мир – мы говорим только о том, о чем знаем с определенной долей уверенности. Где здесь мужчина?

Напрашивается вывод – неужели женщина по своей природе обладает большей степенью независимости от мужчины? Женщина (по биологическим свойствам) нуждается в мужчине только в плане продолжения рода и удовлетворения потребностей? А мужчина? Мужчина же в своей мужественности, в своей рациональности и воинственности самореализуется именно для женщины, и ради женщины, и ради всего того, что они вместе могут создать.

Все-таки правда! Настоящий Мужчина - результат присутствия рядом настоящей Женщины!

Galina

09.02.2009, 19:57

Пять ключиков к сердцу любимого человека

http://s48.radikal.ru/i120/0902/64/d4589e2f4596.jpg (http://www.radikal.ru)

Часто от нее или от него можно услышать: "Мы не понимаем друг друга. Мы говорим на разных языках!"

Сколько раз вы сами произносили эту фразу, когда речь шла о вашей второй половинке? Возможно, не один раз, повторяя ее неосознанно, как клише.

Даже не задумываясь о том, что языки любви действительно разные у каждого человека. Так как же понять язык того, кто рядом? Как найти пути, ключики к сердцу своего избранника/избранницы?

Нужно внимательно понаблюдать за ним, и определить – какой ключик (или несколько) открывают его сердце. Давайте попробуем.

Ключик первый: "Побудь рядом со мной". Семейная пара пришла на консультацию к психологу. Мужчина утверждал, что жена не любит его. Объяснял он это так: "Я прошу ее – посиди со мной, пока я во дворе дела делаю, так нет же, ей надо куда-то бежать, то на кухню, то в магазин..!"

Человек, который испытывает постоянную потребность в вашем присутствии, хочет, чтобы вы просто были рядом, даже не помогая ему, говорит на языке любви под названием «Быть рядом».

Ему комфортно и спокойно, когда вы почти всегда и везде вместе – идете ли вы к нотариусу, в парикмахерскую или на концерт. Если ваша вторая половина чаще всего нуждается именно в этом, то с вашей стороны время будет самой главной жертвой.

Ну что ж, если этим ключом открывается его сердце, почему бы не пожертвовать?

Ключик второй: "Помоги мне, любимый!". Справедливости ради надо сказать, что не существует чисто женских обязанностей по дому – ведь женщина точно также работает целый день, воспитывает детей. Так почему же весь груз домашних дел должен упасть на нее?

Проще всего распределить все обязанности по дому. Муж, зная, что язык помощи – это язык, на котором говорит его жена, может помогать ей, например, вытирать посуду, пылесосить ковер. То же самое касается и мужчины - ему может понадобиться помощь женщины в бизнесе, на работе, в выборе подарка для начальника и пр. Не отказывайте ему - используйте этот ключ.

Ключ номер три: "Слова – благодарности, поддержки, похвалы". Часто вашему мужу/жене достаточно, чтобы вы отметили ее или его маленькую победу, вдохновили добрым словом на новый успех, поддержали (опять же словом в момент трудностей), сделали комплимент.

Слова – это то, что способен сказать каждый из нас. Но почему-то часто мы не придаем этому важному инструменту большого значения. Словом можно "окрылить" и вдохновить своего любимого. Если вы знаете, что этот ключ подходит для его сердца – действуйте!

Ключ четвертый: "Я подарю тебе эту звезду..." Подарки не обязательно должны быть огромными и дожидаться повода. Это может быть даже открытка, дачные цветы летом, небольшой сувенир, купленный по дороге с работы домой. Даже любимый фрукт или журнал.

Дарите подарки, радуйте того, кто рядом, ваше внимание и забота будут оценены по достоинству.

Ключ пятый: "Прикосновения". Речь не идет в первую очередь о сексе, хотя и о нем тоже. Прикосновения – это держаться за руку, когда гуляете; это объятия – просто так, без причины; это поглаживание по голове: "Какой ты у меня хороший". Это простое похлопывание по плечу в знак ободрения. Это поцелуй в знак благодарности за вкусный завтрак. Мужчины! Возможно, именно этой похвалы ждут ваши жены за свои кулинарные способности. Будьте щедрыми, открывайте их сердца этим ключиком.

Как же подобрать правильный ключ?

Обратите внимание на то, что чаще всего (в шутку или в серьез) требует ваша вторая половина, чего ей не хватает, на недостаток чего жалуется. Чему радуется больше всего – вашей помощи, подарку, комплименту, совместному походу в театр…

К каждому сердцу подойдет один из пяти ключей, или несколько из них. Говорите чаще о том, что вы сильно любите того, кто рядом. Эти слова, сказанные искренне, никогда не устареют, не выйдут из моды, а снова и снова будут вызывать улыбку счастья и блеск в глазах того, кому они адресованы.

Galina

09.02.2009, 20:38

Чего хотят мужчины и в чем загадка женщин?

http://s47.radikal.ru/i116/0902/73/fe57feb9b138.jpg (http://www.radikal.ru)

Сегодня мы поговорим о том, как найти общий язык с любым человеком, независимо от пола.

Всем известно, что мужчина и женщина - совершенно разные существа. Они по-разному мыслят, по-разному чувствуют и решают.

В вопросе семейных отношений, они имеют разные приоритеты. Непонимание этих различий и эгоизм приводит к семейным конфликтам, ссорам и даже разводу.

На работе отсутствие взаимопонимания менее чувствительно, но если вы ограничены одним кабинетом, то лучше постараться избегать конфликтов.

Как же нам избежать этого? Как сохранить любовь и уважение в семье и нормальные отношения на работе или в команде?

Почему люди не могут жить вместе счастливо?

Для начала давайте подумаем: кто из вас вступал в брак с целью развестись? А кто начинал какие-то совместные бизнес-проекты, чтобы было с кем ругаться? А кто стал преподавателем, чтобы тихо или громко ненавидеть своих учеников?

Думаю, что не ошибусь, если предположу, что большинство молодых пар все же планирует "любовь до гроба", по принципу "жили долго и счастливо и умерли в один день". Отличная цель, между прочим. Но статистика разводов говорит обратное. Через год-два абсолютное большинство пар разводится. Причем, в основной своей массе, по одной причине: "не сошлись характерами". Другими словами - не нашли общий язык. Как это понимать? Что это значит: до свадьбы находили, до совместного предприятия находили, а как только начались суровые будни семьи, совместного бизнес-проекта или учебный год - общий язык кончился? Что произошло?

Небольшая иллюстрация из всеми любимой книжки Марка Твена "Приключения Гекльберри Финна":

- Что ты, Гек, да разве французы говорят не по-нашему?

- Да, Джим, ты бы ни слова не понял из того, что они говорят, ни единого слова!

- Вот это да! Отчего же это так получается?

- Не знаю отчего, только это так. Я в книжке читал про ихнюю тарабарщину. А вот если подойдет к тебе человек и спросит: "Парле ву франсе?" - ты что подумаешь?

- Ничего не подумаю, возьму да и тресну его по башке, - то есть если это не белый. Позволю я негру так меня ругать!

- Да что ты, это не ругань. Это просто значит: "Говорите ли вы по-французски? "

- Так почему же он не спросит по-человечески?

- Он так и спрашивает. Только по-французски.

- Смеешься ты, что ли? Я и слушать тебя больше не хочу. Чушь какая-то!

Представьте, к Вам в гости пожаловал какой-нибудь тьмутараканец, который говорит исключительно на своем родном, тьмутараканском наречии. Возникает вопрос: на каком языке общаться? Либо Вы должны говорить на его языке, на том основании, что гость в дом - радость в дом, либо он должен говорить на вашем языке, на том основании, что Вы в доме хозяин. Кто должен уступить? Логично предположить - тот, кто умнее, креативнее, и быстрее ориентируется в ситуации. Почему ж на семейно-бытовом уровне все происходит иначе?

Фрагмент книги Гэри Чепмена "Пять языков любви": "Лингвистика различает множество языков: японский, китайский, испанский, английский, португальский, греческий, немецкий, французский и так далее. Большинство из нас с детства говорит на языке родителей, мы выучили его, он стал для нас основным, родным языком. Потом мы можем овладеть и другими, хотя обычно на это требуется гораздо больше сил. И все-таки лучше мы понимаем родной язык и свободней говорим на нем. Однако чем дольше мы учим иностранный, тем легче он нам кажется. Если мы чужих языков не знаем и встречаем иностранца, нам приходится нелегко. Чтобы выразить простейшую мысль, мы жестикулируем, рисуем картинки, разыгрываем целые пантомимы. Общаться мы можем, но как неуклюже! Различия в языках - неотъемлемая часть человеческой культуры. И если мы хотим, чтобы границы не мешали нам понимать друг друга, мы должны учить иностранные языки.

С эмоциями - то же самое. Язык, на котором выражаете любовь вы, может отличаться от языка вашего супруга, как английский от китайского. Бесполезно объясняться ему в любви на английском, если он понимает только по-китайски. Вы никогда не научитесь любить друг друга. С третьей женой мой попутчик пытался разговаривать на языке "слов поощрения": "Я говорил, какая она красивая, как я люблю ее, как горжусь ею". Он выражал свою любовь, и искренне. Но она не знала этого языка. Может быть, она искала признаки любви в его поведении и не видела их. Мало быть просто искренним. В любви надо объясняться на языке того, кого любишь...

...Думаю, умение говорить на родном языке вашего супруга и есть ключ к долгой счастливой семейной жизни. Не всегда любовь исчезает после свадьбы, но чтобы сохранить ее, почти всем нам придется поработать и выучить еще один язык любви. Нельзя полагаться на родной, когда наш спутник его не понимает. Если мы хотим, чтобы он почувствовал нашу любовь, мы должны рассказать о ней на его языке"

То же самое и в партнерстве в бизнесе, и при обучении в школе, в институтах и на курсах.

Если Вы хотите, чтобы вас услышали - говорите на родном языке того, до кого хотите достучаться.

Зачем это нужно делать? Это очевидно, Ватсон! Представьте, что вы за границей, все кругом что-то лепечут на непонятном языке, а еще хуже, на нескольких непонятных языках, и вдруг... О, музыка родной речи! Что может сравниться с нею на чужбине? Слеза так и просится на щеки, а руки чешутся обнять… Особенно, если ты заблудился. Щьерт побьери!

Кого вы слышите? Естественно того, кого понимаете. И так всюду.

Американские семейные консультанты Гэри Чепмен и Эммерсон Эггерих порознь пришли к похожим выводам. Что характерно, оба в своих исследованиях опирались на Библию. Общий вывод таков: если человек действительно сотворен по образу и подобию Бога, который есть Любовь, то любить и быть любимым - это насущное, естественное стремление человека. Но поскольку само понятие Любовь достаточно исковеркано в наше время, и поскольку мы все же не говорим исключительно о браке, мы будем оперировать более рассудочным понятием: понимание и принятие. Ибо в этом счастье. Так, по крайней мере, считал герой фильма "Доживем до понедельника".

Когда человек видит, что его понимают и принимают - это как бы заполняет его внутреннюю пустоту, которая рождается из потребности любить и быть любимым.

Так что, приготовьтесь: когда вы заговорите на родном языке супруга, ученика, партнера - он может совершенно измениться. Люди ведут себя по-другому, когда их внутренний сосуд любви полон.

Однако, хочу сразу предупредить вас: обучение чуждому для вас языку требует сил и дисциплины. Вам придется стараться на благо другого человека. Но, если вам это удастся - вы и сами будете счастливы, от того, как меняются в лучшую сторону ваши отношения.

Когда ваш супруг (партнер, ученик) уверен, что вы понимаете и принимаете его - его мир залит солнцем, он сумеет реализовать все свои способности. Но если он чувствует, что его используют, - он вряд ли добьется в жизни чего-то.

Возвращаясь к нашим консультантам: Чепмен выделяет пять каналов по которым вы можете донести до человека свое к нему отношение, Эггерих утверждает что каналов всего два и делятся они исключительно по половому признаку.

Занятие 2. Чего хотят мужчины и в чем загадка женщин?

Иллюстрация: есть удивительный фильм "Любовь приходит тихо". Молодожены, уверенные в себе и амбициозные, решили в поисках удачи переехать на запад. Но молодой супруг гибнет в погоне за сбежавшей лошадью. Приближается зима, и соседи рекомендуют молодой вдове выйти замуж по расчету замуж за вдовца Кларка Дэвиса. Таким образом, у нее появится крыша над головой до весны, когда она сможет вернуться домой. В то же время у девятилетней дочери Кларка Мисси появится учительница, которая смогла бы научить ее читать и писать...

Семья, начавшаяся с горя... С ребенком, который ненавидит ту, что заняла место умершей матери... Семья, не питающая никаких иллюзий относительно друг друга. Не строящая никаких планов на будущее... Просто каждый должен выполнять свою часть работы...

Что должно было произойти, чтобы на этом пепелище могла родиться любовь? Что-то сверхестественное? Гром и молния? Ничего этого не произошло. Но любовь родилась и окрепла. Как? Почему?

Открою секрет: мужчины хотят того же, что и женщины: понимания и принятия. Только женщины называют это любовью, а мужчины - уважением. Не верите?

Что спрашивают женщины у своих принцев?

- Ты меня любишь?

А суровые мужчины друг у друга за кружкой пива?

- Ты меня уважаешь?

Почему тогда мужчины не спрашивают об этом у жен? Замкнутый круг

Примечательный факт: почему-то устоялось мнение, что любовь зла и нужно любить ни за что ни про что, а вот уважение нужно заслужить. На самом деле, это катастрофическое заблуждение. Оно вызывает замкнутый круг: жена не проявляет уважения -> муж не может себя проявить и реализовать, потому что боится, что жена его будет презирать еще больше -> жена презирает его еще больше -> стараясь спрятать боль, он отгораживается от нее грубостью -> она презирает его за грубость и высказывает свое презрение бранью...

И т.д. Оба хотят мира в семье, понимания и принятия! Каждый кричит об этом на своем языке! Каждый не слышит другого, потому что говорит на другом языке. Это трагедия существует практически в каждой семье, в отношениях учеников с учителями, в отношениях бизнес-партнеров.

Что же делать?

Мужьям нужно понять, что более всего ожидают получить их жены.

Мужчина обычно думает так: «Ну чего ей не хватает? – деньги зарабатываю, выходные провожу дома, даже по хозяйству помогаю, а она…». Он не понимает, что в списке приоритетов женщины, все эти вещи далеко не на первом месте. Мужчина упускает самый важный и значимый для женщины фактор – любовь. И причем любовь не просто «в душе» и даже не в постели, а любовь романтическая, нежная, заботливая.

Это реальные поступки и слова, проявления заботы и нежности, которые приводят вашу жену в восторг, дарят ей чувство радости, счастья и защищенности. Именно этого женщина ищет прежде всего! Ради этого она готова на все!

Женам тоже нужно понять, что их мужья ищут совершенно иного. Для них самое большое значение имеет любовь жены, выраженная в уважении, заботе и поддержке. Никто не может лучше повлиять на мужчину, чем его жена. Именно она может сделать его полноценным и успешным, счастливым и уверенным в себе. И напротив именно жена может сделать мужа несчастным своим пренебрежением, унижением, упреками и т.п.

Решение проблемы в безусловности. В Библии много текстов, которые повелевают мужу любить жену без всяких условий, а жене, опять же, без всяких условий, уважать мужа.

Но как это сделать практически?

Начнем практиковаться на самых близких - женах и мужьях. Во-первых, в глубине души они тоже хотят мира, а не войны, во-вторых, эти каналы общения болезненнее всего проявляются именно в семье, в-третьих, семья - это самый тяжкий тренажер и если вы сумеете изменить хоть что-то в семье, то уж в работе и бизнесе это будет раз плюнуть.

Для начала нужно собрать волю в кулак и сесть за стол переговоров. Особенно это касаетcя мужчин: слова "нам надо поговорить" они воспринимают, как объявление войны. По секрету для мужчин: такие слова от жены означают, что она выбросила белый флаг и хочет мирных переговоров.

В ходе переговоров:

Мужьям:

1. Никогда не говорите: "Ты меня не уважаешь". Лучше скажите: "Я почувствовал твое неуважение. Может, что-то в моих действиях навело тебя на мысль о том, что я не люблю тебя?"

2. Если она подтвердит это, скажите: "Прости меня, что заставил почувствовать себя нелюбимой. Что мне сделать, чтобы ты убедилась в моей любви?"

3. Выясните у нее: в какие моменты вашей совместной жизни она чувствует себя не любимой. Подумайте, как вы можете исправить эти моменты

Заверяю вас, если вы так и поступите, жена будет безудержно счастлива. А если "ей будет приятно, то и вам будет приятно"

Женам:

1. Никогда не говорите: "Ты меня не любишь". Лучше скажите: "Я почувствовала себя нелюбимой. Может в моих действиях или словах ты почувствовал отсутствие уважения?"

2. Если он подтвердит это, скажите: "прости меня, что ты почувствовал, будто я не уважаю тебя. Что мне сделать, чтобы ты убедился в обратном"

3. Выясните у мужа: в какие моменты ему кажется, что вы не проявляете к нему уважения. Подумайте, как вы можете исправить эти моменты. И сделайте это.

Если ваш муж почувствует уважение к себе от вас - он своротит горы.

Итоги

* Женщины проявляют неуважение к мужчинам, когда чувствуют нелюбовь и неприятие

* Мужчины проявляют нелюбовь и агрессию, когда чувствуют неуважение.

* Это замкнутый круг

* Разорвать его можно лишь открытым выяснением и демонстрацией принятия.

Лола Пирхал

Galina

15.02.2009, 18:44

Женские причуды, которые бесят мужчин

Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом, вы глубоко заблуждаетесь. Определяющим моментом в дружбе мужчин являются те мелкие идиотские привычки, которыми обладают их женщины. Те самые, которых мужчинам никогда не постичь, те, без которых ни одна женщина не была бы женщиной. Вот список самых раздражающих женских привычек, которые вообще-то, если быть честными, мужчин завораживают.

1. Хлам в ванной комнате.
Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков - это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце, и он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.

2. Шоппинг.
Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой - это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а вон та блузка - подчеркивает ли ее прекрасный бюст?

3. Задушевные беседы.
Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а?

4. Манера спать.
Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду.

5. Слезы.
Мачо не плачут. Ну разве что если кости попереломают или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что, дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.

6. Тесты в "Cosmo".
Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку "Cosmo" своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от "Hustler". Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.

7. Геи.
Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой - все, что вам остается.

8. Цветы и шоколадки.
Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам - маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.

9. Глубинные смыслы.
В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн-шуй или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский.

10. Кэрри Бредшоу.
Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой пример для подражания.

Наши отношения с женскими причудами балансируют между большой любовью и дикой ненавистью. Их дурацкие привычки могут доканывать вас с завидной регулярностью, но если женщина напрочь лишена всех вышеперечисленных особенностей, вы вряд ли сможете так нежно и трепетно любить это ненормальное существо.

MIGnews

Galina

16.02.2009, 22:03

Все мужики сво... или как избежать разочарования

http://s59.radikal.ru/i165/0902/9f/a9bbedfaa7a1.jpg (http://www.radikal.ru)

Женщины - существа эмоциональные, это даже ученые давно доказали. Причем связано это с гормонами, с особенностями нервной системы и многими другими физиологическими факторами. И именно эта эмоциональность мешает порой представительницам слабого пола здраво рассуждать и оценивать ситуацию. Ведь окунувшись в омут нахлынувших чувств, поддавшись самообману и иллюзиям, так легко потом разочароваться.

Мамочка или карьеристка

С детства в девочках воспитывают хороших матерей, хозяек, ошибочно трактуя это тем, что это и есть идеальная жена. Поэтому когда женщина встречает своего возлюбленного, она совершает самую главную ошибку, старается полностью раствориться в своем избраннике, став ему хорошей мамой. Да-да, именно мамой, которая ему вкусно готовит, убирает, обстирывает, следит за тем, что бы любимый везде успел и все сделал.

Это и есть самая главная ошибка, которая приводит к тому, что мужчина становится пассивным, несамостоятельным и даже ленивым. Ведь зачем ему что-то делать или за что-то беспокоиться, если с этим успешно справляется супруга. Но такое существование, скорее всего, продлится недолго. Рано или поздно такого «подкаблучника» потянет туда, где он может быть настоящим мужчиной. А женщину ждет разочарование, и отнюдь не последнее, если она не изменит свое поведение и отношение к мужчинам.
Но есть и другой тип женщин, которые напротив относятся пренебрежительно к домашним хлопотам и заботам. Для них карьера и все что связано с личным благом важнее всего. Мужчина редко для них играет важную роль. Они позволяют себя любить и пользуются всеми преимуществами такого положения.

Такое отношение так же чревато разочарованием. Ведь всем хочется, чтобы их любили, а значит, моторчика у мужчины в таком случае может хватить не надолго. Уйдя к той, кто вкусно печет пироги, он будет рад, что освободился от роли «ненужной части интерьера». А женщина еще раз убедится в том, что все мужики «сво...» и, что рассчитывать можно только на себя. Окунется в работу и возможно даже не поймет, что можно было сохранить отношения.

Но если в мире реальном все более-менее просто, то в мире Интернета все гораздо сложнее. Ведь и здесь милые женщины попадаются на уловки ловеласов, легко верят словам и в итоге разочаровываются в мужчинах еще раз.

Виртуальный обман

Еще лет двадцать назад никто и подумать не мог о том, что будет Интернет, и что с его помощью можно будет легко и без особых усилий знакомиться и устраивать свою личную жизнь. Сейчас тысячи пар находят друг друга именно в виртуальном пространстве. Но вместе с тем появилась и другая проблема. Оказалось, что разочароваться и влюбиться не в того парня именно в Интернете очень легко.
Женщины легко подаются самообману. Знакомясь с кем-то через Сеть, легко придумать себе именного того принца, о котором всю жизнь мечтала. Общаясь на расстоянии, трудно оценить, каков собеседник на самом деле. Если в реальной жизни вас бы сразу насторожили неопрятные брюки, не начищенные туфли, то в виртуальном общении этот момент вам просто не заметить. Вот и получается, что люди общаются порой несколько лет, прежде чем решаются на реальную встречу. И тут пообщавшись всего несколько часов или дней, кому как везет, они оба приходят к выводу, что представляли себе все иначе. Ожидания не просто не оправдались, но они еще ничего общего не имеют с тем, что представлено в реальности.

Поэтому прежде чем броситься в омут виртуальных страстей, следует уяснить некоторые моменты. Ваш собеседник может быть кем угодно. Представленное фото легко может оказаться не его, а все написанное запросто может быть результатом творчества группы смышленых подростков. Будьте внимательней ко всему, что может насторожить, не закрывайте глаза на «забывчивость» и «невнимательность». Так как ваш виртуальный ухажер легко может общаться с еще десятком таких как вы. И помнить все в такой ситуации действительно проблематично.

Конечно, женщины любят слушать комплименты, и что самое коварное, легко в них верят. Интернет-знакомства приносят больше разочарований именно потому, что представительницы прекрасного пола легко верят всему сказанному. А в ситуации, когда нет особых причин чтобы разочароваться в собеседнике, влюбиться проще простого. Поэтому, когда ситуация переносится в реальную обстановку, а не придуманную, все принимает совершено другой оборот, появляются минусы, причем такие, с которыми мириться не хочется никому.

Чтобы уберечь себя от ненужных иллюзий и душевных терзаний при знакомстве в Интернете, вам следует:
- Запасаться фактами, которые помогут вам больше узнать о своем собеседнике.
- Если общение длится долго и вдруг у вас просят денег, не спешите с ними расставаться. Аферистов в Сети хватает, и тогда ваши душевные терзания не закончатся только слезами.
- Держать свои эмоции под контролем. И на слова о том, какая вы удивительная и замечательная, смотрите сквозь пальцы. Это сложно, но необходимо.
- По возможности не стоит общаться в Сети долго, перенесите встречу в реальный мир и посмотрите друг на друга трезвым взглядом, а не одурманенным иллюзиями и придуманными образами.

Советы для той, которая хочет быть счастливой

Прежде всего, не стоит видеть в каждом мужчине потенциального мужа, причем как в жизни реальной, так и в Интернете. Конечно, женщины склонны оценивать мужчину в первые секунды знакомства, но это не значит, что стоит сразу строить планы на будущее, готовить свадьбу и подыскивать имена для будущих детей. Пусть все идет своим чередом, присмотритесь, друг к другу, узнайте лучше.

Женщины очень болтливы, причем не всегда по делу и не к месту. Очень часто в общении с мужчиной они болтают без умолку. При этом сами задают очень мало вопросов. А должно быть наоборот. Старайтесь узнать своего избранника, задавайте ему конкретные вопросы. Спросите, какую женщину он видит рядом с собой, какую роль она будет играть в его жизни, чем заниматься. Эти ответы помогут вам примерить роль на себя и решить, подходит ли она для вас.

В период влюбленности и легкой эйфории трудно оценивать ситуацию здраво. Поэтому даже если что-то настораживает в этот момент, на это закрываются глаза со словами, «а все это глупости и ничего себе придумывать всякую чушь». Но потом именно это и становится серьезной причиной для беспокойства. Будьте внимательны, и если самостоятельно все проанализировать не получается, пора обращаться к подругам. Только тем, кто действительно может дать холодную оценку, а не преподнесет в выгодном для себя свете.

Отношения между мужчиной и женщиной - это работа, каждодневный труд, который требует сил и времени. Нельзя все пускать на самотек и думать, что все само собой разрешится. Нельзя забывать о себе и полностью растворятся в партнере, так вы скоро просто исчезнете, причем и для него тоже. Но и нельзя забывать о нем, отдавая предпочтение работе и карьере.

Женщина будет по-настоящему счастлива, когда гармонично сможет сочетать в своей жизни семью и дом, быт и карьеру. Тогда проблемы в семье или на работе будут переживаться легче и менее болезненно, и что самое главное не создадут ощущение «крушения мира, в котором живешь». У каждой женщины должен быть путь для отхода, резервный вариант, как это и не звучит прагматично.

Мужчина - это не смысл жизни, а всего лишь ее часть. И не обязательно делать ее самой большой и основополагающей. Нельзя во всем зависеть от своего мужчины. Это может угнетать как вас, так и его. Поэтому не стоит забывать свои юношеские мечты стать кем-то и делать что-то полезное. Варить обеды и вкусно печь пироги, можно совмещая и то и другое.

Автор: Сергей Василенков

Galina

16.02.2009, 22:21

Причины, из-за которых тебя 100% бросит мужчина

http://s52.radikal.ru/i138/0902/ee/1bd3c1cc9b8e.jpg (http://www.radikal.ru)

«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся», но так же люди ссорятся и расстаются. И как бы не велико было желание удержать рядом с собой мужчину, они все равно порой уходят. Причин, почему это происходит, великое множество, и банальным «не сошлись характером» здесь просто не обойдется. Все гораздо глубже и серьезней. И пусть наше маленькое исследование по возможным причинам разрыва станет руководством к пользованию тем женщинам, которые хотят любить и быть любимыми. Прежде всего, будьте готовы к тому, что любовь «это не вздохи на скамейке», а тяжелая и кропотливая работа. И того, кто думает иначе, в первую очередь ждет разочарование.

Правило трех

Мужчины любят, когда в женщине, которая рядом с ним, гармонично сочетается три личности, или лучше роли. Это любовница, мать и друг. Причем вся особенность в том, что именно гармонично, если будет перекос в одну или другу сторону, то ваш избранник может запаниковать и пуститься наутек. Отличная любовница, которая умеет все и делает это искусно, со знанием дела. Мать, которая во время зашьет носок и погладит рубашку, поцелует на сон грядущий и пожелает хорошего дня. Друг, который всегда выслушает, когда надо; даст дельный совет, опять же когда это надо; и выручит в сложной ситуации, тоже, когда надо. Все это идеальная женщина для совершенно не идеального мужчины.

А что у нас на обед

Конечно же, путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Ваши кулинарные эксперименты, должны произвести на него впечатление. И даже если в начале вашего знакомства ничего кроме яичницы вы готовить не умели, то стремление это исправить и наполнить дом ароматом свежей выпечки будет оценено должным образом. Ну, а если вы будете отделываться фразой «Я не умею готовить» или «Пошли лучше в ресторан», то, в конце концов, его может поманить другой дом, из форточки которого пахнет ванилью, печеными пирогами и зажаренным окороком.

Все они охотники

По природе своей мужчины охотники и добытчики. И даже если они забыли об этой роли, то внутри им все равно хочется почувствовать охотничий азарт и убегающую жертву. Сравнивать вас с жертвой, конечно, не хочется, но вот поведение у вас должно быть именно такое. Подпускайте своего любимого мужчину на определенное расстояние, а потом дайте понять, что просто так ничего не достанется и придется кое-что сделать, чтобы добиться желаемого. Как ни странно, но мужчины не любят женщин, которые тянут их в постель сами. И дело не только в интимных отношениях. Давайте вашему мужчине возможность «охотиться», и тогда ему всегда будет с вами интересно.

Меняйтесь, не переставая удивлять

Очень часто женщины совершают самую главную ошибку, когда, чувствуют, что мужчина рядом и никуда ни денется, перестают следить за своим отражением в зеркале. И дело не только в фигуре и вожделенных 90*60*90. Даже идеальные формы необходимо уметь показывать только в выгодном свете, а уж тем более это касается женщин с обычными, не модельными внешностями. Забудьте про старый халат, на котором пятна были поставлены еще в прошлом веке, а заплатки сделаны из еще более старого халата. Даже если вы всегда сидите дома и в вашем ведении дети и пылесос, то будьте всегда аккуратны. В шкафу всегда найдутся вещи, в которых можно ходить дома, и не надо хранить их для «особых случаев». Мужчины любят ухоженных и следящих за собой и своим внешним видом женщин. И даже если он долго терпит ваш старый халат, то вам просто повезло, и не нашлась та, что показала все прелести более бережного отношения к своему внешнему виду.

Не звони мне, не звони!

Как же женщины любят надоедать со своими глупыми смс сообщениями и докучливыми звонками! Не стоит изводить его постоянными «как дела», «а где ты сейчас», «а когда ты будешь». Чересчур навязчивое поведение начинает быть похожим на контроль, а, следовательно, безумно раздражает. Мужчины терпеть не могут контроль, даже от любимых женщин. Им нужна свобода, так дайте ее. Не стоит звонить, тем более часто. Только если что-то очень важное, или вы договаривались о чем-то, стоит что-то подтвердить или напротив отменить. Одним словом, используйте телефон для связи только в самые-самые важные моменты. И увидите, он сам будет вам чаще звонить и беспокоиться о том, как у вас дела. Таковы мужчины, они должны сами охотиться на вас, а не убегать от постоянного преследования.

Оставьте ему право распоряжаться своим временем

Как мы уже говорили ранее, мужчины - народ очень свободолюбивый. Это же относится и к планированию свободного времени. Не редко женщины берут всю инициативу в свои руки и начинают планировать на недели вперед, куда и зачем они пойдут вместе. Но не забывайте, что даже если у вашего мужчины и не было ничего в планах на эти выходные, это не значит, что он давал вам право за себя планировать. Скажите, что вы хотели бы сходить туда-то вместе с подругой или мамой. Увидите, как он сам предложит свою кандидатуру и забудет про все остальное. Давайте ему право решать и принимать решение. Причем с опытом вы сами научитесь, чтобы мужчина принимал то решение, которое нужно вам обоим. А если будете все делать сами и не позволять ему проявлять свою «мужскую сущность», можете готовиться к моменту расставания, так как это вопрос времени.

Интим за семью печатями

Желание женщин поговорить о том, о сем иногда переходит все границы, и они начинают обсуждать темы, которые не всегда приветствуют мужчины. К таким темам относится секс. Интим и то, какие особенности сексуальных отношений есть в семье - это дело только двух. Даже если вам захотелось вынести эту тему на обсуждение с подругой или мамой, то не забудьте позаботиться про конфиденциальность, так как если это станет известно вашему мужчине, беды избежать не получится. Уж очень трепетно относятся мужчины к этой теме.

Ревность, а что это?

Мужчины ревнивцы и собственники. Но это качество они не поощряют в женщинах, скорее они его боятся. И как только они замечают, что с вашей стороны начинается безосновательный контроль и ревность ко всем женщинам, которые оказались рядом, можете ждать серьезного разговора. Особенно опасно, когда ваше неумение держать свои эмоции под контролем начинает сочетаться с приступами истерик, слез, битья посуды и бесконтрольным словесным поносом, уж извините за сравнение. Никакой мужчина не будет терпеть такого поведения, только если он окажется слепым и глухим, чтобы не видеть и не слышать всего происходящего.

Третий лишний

Ваши отношения - это только ваше личное дело, запомните это навсегда. Не стоит вмешивать сюда третьих лиц, даже если это будет мама, сестра и прочие родственники. Все что происходит в стенах вашего дома, должно быть известно только вам, и решать все проблемы вы так же должны вдвоем. Не редко женщины начинают просить совета у свекрови, мамы и др., чем совершают большую ошибку. Забудьте о телефонных звонках в экстренной ситуации, когда надо решать назревший конфликт, а вы рассказываете все его маме и просите оказать влияния. Такое если и будет снисходительно не замечаться, то только не продолжительное время. А там все по обычному сценарию, развод и девичья фамилия.

Ах, эта ложь во спасение

Любые отношения способна погубить ложь. Поэтому не стоит делать секреты, тем более там, где это совсем не уместно. Правду, конечно, тоже не всегда хорошо говорить. Поэтому если уж обстоятельства таковы, что вам есть что скрывать, скрывайте дальше. И ни под каким предлогам не открывайте тайну, тем более спустя несколько лет. Потому что чем больше срок вашей тайны, тем сильнее будет удар от ее раскрытия. Это же получится, что вы столько лет обманывали. А там найдутся еще какие-нибудь причины, нежелание стирать носки и другие «серьезные причины» для разрыва.

Я люблю тебя

И все же, сколько бы ни говорили о всевозможных рецептах счастья и советах о том, как удержать мужчину рядом с собой, все это будет не уместно, если нет любви. Как ни странно, но при отсутствии искренних чувств все описанное выше не принесет никакой пользы. Поэтому искренне желаем вам любви взаимной и способности чувствовать своего партнера, чтобы вовремя решать возникающие сложности в отношениях, а значит и делать все возможное, чтобы сохранить союз.

Автор: Сергей Василенков

Galina

16.02.2009, 22:26

Жизнь по правилам мужчин: за и против

http://i037.radikal.ru/0902/29/2f8c742cb5f9.jpg (http://www.radikal.ru)

Для кого изобретаются многотысячные автомобили? Для кого строятся пентхаусы в самых райских уголках мира? Ну и для кого, в конце концов, продают землю на Луне? Для мужчин. Ими овладевает чувство соперничества. Оно очень забавное, если ты не главный его участник. Посмотрите, те, кто соперничает, совершает самые сумасбродные и гениальные поступки.

Есть выражение «техническим прогрессом движет лень». Объясняется это тем, что все автомобили, кофемолки, посудомоечные машины, компьютеры и т.п. создавались человеком для того, чтобы эти чудо приспособления выполняли, за нас нашу работу. И для доказательства своей неповторимости. Все те, кто совершил прорыв в любой отрасли, носит корону победителя. Но не это для него важно. А важно то, что ему будут завидовать, на него равняться и к такому же стремиться. Конечно же. Подумайте, для чего мужчине средних лет, обзаводиться дорогим автомобилем, молоденькой любовницей и креслом в какой-нибудь политической общине? При этом, автомобиль должен быть бизнес класса, грудь у любовницы должна быть минимум в два раза больше чем, у любовницы его близкого друга, и кресло должно быть обшито самым дорогим материалом. И это конечно не предел. Мужчина будет вертеться - крутиться, но добиваться всё больших и больших высот. Тогда он будет чувствовать себя уверенно. А как чувствуют себя те мужчины, у которых ничего нет? Их хорошо видно. Мы встречаем их каждый день на улице. Посмотрите на них. Осунувшееся лицо, с каким-то сероватым оттенком, глаза упорно смотрят вниз, пытаясь разглядеть хоть какую-то каплю радости в низах.

Женщина во всех этих случаях играет отнюдь не последнюю роль. Она может поддержать мужчину, может его унизить. Чтобы там не говорилось, о «неважной» роли женщин, это можно легко опровергнуть. Из истории ясно, что лишь своими скрытыми, подвластными, лишь ей способностями, женщина создавала переворот во многих судьбах и странах. Если верно направить свою энергию можно заполучить мир, руками мужчин. И при этом, они будут гордиться собой. Они ведь действительно сильный пол. Но игра здесь не в одни ворота. Чтобы производить манипуляции мужчинами, нужно уметь подсластить обстановку. Жестокость это не женский удел. Обратите внимание, какую роль уделяют в детских сказках Лисе? Она ведь там единственный представитель женского пола. Она никогда не строила перед собой в шеренгу всех европейских и африканских зверей, и не отдавала им приказов. А хитростью и нежностью заполучала желаемое. И сейчас нужно об этом нельзя забывать. Сильный пол - на то и сильный. Сила - это мужская привилегия. И не нужно занимать чужое место. А надо научиться пользоваться тем, чем щедро наградила природа.

Женщина - это творец счастья. В битве за превосходство у мужчин, женщина может сыграть решающую роль. У «сильного пола» в моменты острых припадков соперничества бывают жертвы. Ведь сколько семей было разрушено этой самой страстью к превосходству! Так какое же место в этих гонках занимаем мы, женщины?

Как же удержать любимого мужчину? Как помочь любимому мужчине? Как стать музой для любимого мужчины? А может и не для любимого, но своего. Каждая девушка и женщина хочет быть той, для которой пишут стихи и устраивают бои. Начнём сегодня же.

Итак. Битва за превосходство заложена в подсознании. Где-то в то время когда один добытчик принёс большего мамонта, другой позавидовал его успеху, и началась борьба за «большим и лучшим». Между прочим, в наше время, можно отследить есть ли тут патология или всё идёт природным путём. Нужно лишь посмотреть в корень, а именно на отношения мальчика и мамы. Как ни странно, но эти силы и жертвы возлагаются для матери. А именно. Если, от матери, любви будущий мужчина получал мало, либо не получал вовсе, в будущем это может сказаться на сумасбродных поступках. Он может покупать себе вещи, не имея на это средств. Всё это делается для того, чтобы заслужить эту самую любовь. Мальчики, которые в детстве мамой были любимы, во взрослой жизни принимают адекватные решения. Чувство соперничества у них выражено, но не патологически. Они не будут покупать «побольше и подороже». Скорее всего, это будет что-то одно, но то, что поразит всех. Именно отсюда и выходят гениальные идеи, в виде машины, которая за 8 секунд разгоняется до 300 км. в ч.

У мужчин много правил. Они создают их друг для друга, с той целью, чтобы соперники не смогли их выполнить. На то это и борьба. Не для этого ли существует дресс- код? Представьте себе, на улице сумасшедшая жара. Такая, что слышно стук собственного сердца. А наши защитники вышагивают в чёрном (или на крайний случай темно-синем), пиджаке и брюках на работу. Вытирая капли со лба, он будет гордо нести это мужское правило. Используя не многие женские хитрости, можно добиваться желаемого от сильного пола, без скандалов, слёз и истерик. Хотя и поскандалить иногда полезно.

1. Итак, вот он пришёл. Голодный, слегка усталый от этих гонок за титул, а тут вы. Манящая, увлекательная, сладкая муза, в которой он хочет раствориться. Накормите его, уложите и начинайте «напевать» нежным голоском, какой он чудесный. Когда он проглотит вашу конфетку, и его разум затмится вашим образом, можно начинать вставлять свои требования. Чтобы не спугнуть его, не давите. Продолжайте свою русалочью песню о его достоинствах, и в промежутках о своих желаниях.

2. Мы хотим, чтобы мужчина чувствовал себя комфортно с нами. Это мощный стимул и безупречная уверенность, что он не уйдёт. Все мужчины сладкоежки (во всех смыслах). Им нужна хорошая еда, хороший секс и хорошая хвала. Хвалите его почаще. На него это подействует как сахар на цирковую обезьянку. Он будет чувствовать, что вы идеальная женщина, потому что умело, воспеваете его достоинства. Ну, и конечно никуда он не уйдёт. Он будет там, где «попа в тепле».

3. Все мужчины хотят знать, что он «самый - самый». Так нужно ему это говорить. «Ты самый сильный, самый мужественный, самый сексуальный» и т.д. В глаза он вам скажет, что ему эти комплементы не нужны, но поверьте, ему всегда нужно знать, что он лучше всех.

4. Иногда, у него может появиться желание излить вам душу. У них это происходит без душевных откровений, а в виде неизмеримого потока слов. Если перебьёте или скажете что вам это не интересно, рискуете стать объектом обиды. Дослушайте до конца. Хотя и слушать не обязательно. Главное смотрите иногда в глаза и периодически кивайте головой. Если хотите чтобы он был на вашем поводке, должны уметь угодить его душевным страданиям. Он будет считать вас самым лучшим собеседником в мире.

5. Всегда улыбайтесь ему. Мужчины любят весёлых женщин. Именно такая женщина, по их мнению, может поднять настроение и сгладить неудачу. Да и выглядеть вы будете привлекательнее.

6. Всегда говорите ему что он «самый-самый». Чтобы ни случилось, он самый лучший.

7. Ну и, конечно же, вы должны выглядеть идеально. Этим тоже можно манипулировать. Объясняйте ему, когда хотите купить очередной пузырёк духов, что это, исключительно для того, что быть прекрасной для него.

Овладев этими не сложными навыками поведения, вы сумеете построить отличные отношения с вашим партнёром. Вы всегда сможете получать он него то, что нужно именно вам. Помните Божью заповедь: «поступай с людьми так, как хочешь, что бы поступали с тобой». Если вы захотите использовать эти правила в злом умысле, вам оно может вернуться.

Автор: Елена Сукачева-Ильиных

Galina

19.02.2009, 10:32

Как построить отношения с любимым человеком?

http://s42.radikal.ru/i096/0902/bc/e3deea92c30e.jpg (http://www.radikal.ru)

Мне, как психологу, психотерапевту, часто задают разнообразные вопросы – не столько для того, чтобы в чем-то разобраться, сколько для того, чтобы получить конкретные ответы на общие вопросы «как жить?», «как любить?» и т.п. И дело не столько в том, что люди не знают ответ на этот вопрос, - нет. Скорее, они полагают, что где-то существует какой-то идеальный жизненный проект: план, который дал бы гарантированное счастье, любовь, успех и здоровье в жизни. И этот план, проект должны знать психологи. А кто еще? Их же этому учат, так? Почти так. Чему-то учат. Что-то знают. И? Если бы знание работало, они были бы именно такими людьми – успешными, здоровыми и счастливыми. Что-то среди психологов я таковых наблюдаю не чаще, чем среди других профессиональных прослоек общества.

Приведу пример с виду простого общего вопроса и такого же, с виду, простого общего ответа.

Вопрос. Как построить отношения с любимым человеком?

Размышления, предваряющие ответ.

План строительства (создан исключительно для того, чтобы вы могли представить бессмысленность ответа). Итак, нужно:

1. Осознать – кто вы, что вы за человек, чего хотите, к чему стремитесь. Для этого придется:

1.1. Мысленно отделить себя любимого от всех, кто вас воспитывал. То есть, выделить, что из ваших мыслей – ваше, а что мамино, папино, сестры, воспиталки, училки и т.п.

1.2. Все чужие мысли, которые вы обнаружите, следует переосмыслить в ключе «а оно мне надо?» В результате должны остаться все полезные и нужные вам мысли, а остальные – отправиться без сожаления в мусор.

1.3. Тоже самое следует проделать со всеми своими мечтами, планами, желаниями, представлениями (в том числе о вас, о вашем теле, вашей работе и вашем увлечением рефлексией) и прочим.

1.4. Принять те свои части, которые вы не принимаете (как хорошие, так и плохие). Обнаружить их не трудно. Достаточно посмотреть вокруг и найти десяток людей, которые вам отвратительны и десяток тех, кто ужасно нравится, - выделить их ключевые черты и «присвоить» их. То есть сесть перед зеркалом и выразительно все это рассказать про себя: «я – умный, красивый, оголтелый фанатик…» и т.п. Рассказывать, пока не привыкнете.

1.5. Посмотреть внимательно на всех, кто для вас что-то значит, и найти для каждого 100 отличий от того лица, которое было самым значимым в вашем детстве (обычно это мама), - и отличия должны быть именно из того времени, в котором человек был так сверхзначим.

1.6. Осознать и пережить все не пережитые чувства к родителю противоположного пола. В том числе эротического содержания. Если случались.

2. Принять то, что у вас получилось. Когда у вас появится мысль: «О, теперь это Я, только мне не нравится что-то…», - все повторить, начиная с пункта 1.1.

3. Представить, что тот человек, которого вы любите, всего этого не делал, и не имеет, скорее всего, понятия, кто он такой (а если вы ему это предложите, предположит, что вы сошли с ума). Если вам, наоборот, покажется, что он такой же, как и вы, - проделать повторно пункт 1.4.

4. Подумать хорошенько, стоит ли строить отношения с человеком, о котором вы абсолютно ничего не знаете. Если в этом месте вам покажется, что что-то все-таки знаете, повторить пункты 1.5. и 1.6.

5. Если вы дошли до этого пункта, и от вас еще не сбежал тот, с кем вы собирались налаживать отношения, самое время попытаться с ним познакомиться. Когда вы любите, - это трудно. Для этого:

5.1. Исходите из того, что он и сам ничего не знает о себе и вам придется вести себя практически, как шпион, чтобы которому все вешают лапшу на уши, причем из самых добрых побуждений. На слова вашего избранника придется реагировать, в лучшем случае, как на сомнительные гипотезы: даже если речь идет о чувствах к вам.

5.2. Вам придется опираться исключительно на факты, а они могут оказаться неутешительными или погребенными под ворохом фантазий. Но кое-что получится все-таки извлечь. Например, если ваш избранник из многодетной семьи (3 и более детей), то он умеет выживать в условиях конкуренции и будет все время создавать соответствующую ситуацию, опасаясь, что вы ухватите лучший кусок. Или если он (она) был единственным в семье, - для него всегда рядом есть Сильнейший, который знает и умеет решать все его (или ее) проблемы. И так далее. Зачем вам нужны эти факты? Чтобы представлять, в какие именно ситуации вас будут неосознанно втягивать всю жизнь (если только ваш партнер вслед за вами не проделает самым добросовестным образом все, что было рекомендовано выше).

5.3. Прислушаться внимательно к себе: своим мыслям, чувствам, ощущениям, - чтобы убедиться, что вы хотите продолжать строить отношения с этим человеком.

6. Именно в этом месте вы, скорее всего, осознаете, что нужно было сразу затевать это все с тем, кто разделяет ваше увлечение психологией и стремление к рефлексии. И пойдете искать подходящего человека. Когда вы его найдете, у вас возникнет другая проблема: он будет очень мало походить на идеальный образ партнера в вашей голове. От 90-60-90 останутся жалкие ошметки, так же как и от «голубоглазого блондина на белом коне». После чего вы либо вернетесь к первому и попытаетесь его убедить, как это прекрасно – познавать себя; либо снова проделаете пункты 1.1. и 1.2., в надежде, что изначальный придуманный идеальный образ не ваш, и как-то рассосется.

7. Если Новый Человек окажется действительно также увлечен осознаванием, как и вы, вас ожидает много удивительно нового: вы сможете узнать, что мир другого человека – это нечто очень сильно отличающееся от вашего. Что то, что для вас сложно и трудно, в том мире вообще не существует, а то, что для вас легко и приятно, - представляет собой не решаемую задачу. Или наоборот. И если вы сможете не броситься решать и учить другого человека, как жить, а сможете просто заинтересованно наблюдать (и дадите ему также наблюдать за вами), - с этого места и начнется ваше строительство отношений. Вы сможете рассказать друг другу, что вам нужно, чего вы хотите. Как и в и чем вас поддерживать, как и в чем – не стоит. Как вас любить, ласкать и возбуждать. Как строить отношения с вашими близкими, как реагировать на ваши жалобы и проблемы и прочее, и прочее, и прочее. И это будет уже не сложно: просто потому, что вы знаете это про себя и можете получить напрямую желаемое, не прибегая к манипуляциям и шантажу разных степеней тяжести.

8. А если вы все-таки вернетесь к первому, - возможно, изменяться начнет он. И тогда тоже есть шанс. А если нет, - то вы будете строить отношения, как все: терпеть то, что можно вытерпеть и бунтовать в том, что вытерпеть нельзя. И если образовавшийся баланс устроит обоих – вы и будете вместе, до тех пор, пока окончательно не потеряете интерес к тому, про кого вы думаете, что он «прочитанная книга».

Итак. Финал.

Ответ. Чтобы построить отношения с любимым человеком, необходимо уметь быть отдельным. Уметь быть близким. Быть интересным себе, а так же - искренне интересоваться партнером.

Узнаете все вышеперечисленные пункты в моем ответе? И как их можно туда впихнуть? И об этом ли вообще спрашивает человек, задающий вопрос? Скорее всего, о чем-то другом. О какой-то конкретной, трудно решаемой ситуации. И мой общий ответ ему без надобности, - что длинный, что короткий.

«И что тогда делать, - можете спросить вы, - если я не знаю, с чего начать, чтобы что-то изменить? Не спрашивать?» Спрашивать. Правда, без надежды на прямой и простой ответ. А еще лучше – описывать конкретную ситуацию, вместо общих вопросов.

P.s. Вы можете спросить – почему же этот план бессмысленный, если так все хорошо выходит. Отвечаю: потому, что это не реально сделать в одиночку. Человек – это существо, заточенное так, чтобы не видеть реальности, а то будет очень трудно жить. При самостоятельной работе, вы обязательно найдете, как обмануть самого себя, лишь бы не увидеть то, что есть. Реальность – это то, что больно, трудно, страшно, стыдно и прочее. А то зачем было бы сбегать от нее? И еще один нюанс (его нет в «плане строительства», но он есть в ответе), - научиться быть близким можно только рядом с другим человеком, если, конечно, вы не научились этому в детстве.

P.p.s. И последнее: почему «знание не работает». "Знать" - мало. Чтобы «план строительства» сработал, его весь нужно прожить. А на это нужно много мужества и терпения.

Автор Виктория Пекарская Источник vika-pekarskaya.livejournal.com

Galina

20.02.2009, 07:05

Мужчина для женщины — это аксессуар?

http://s52.radikal.ru/i135/0902/a6/90b9d89ca05f.jpg (http://www.radikal.ru)

Жена недавно получила права и теперь хнычет: «Хочу машину!» Я ей говорю: «Давай я продам свою “ауди” и куплю тебе “пежо”? Будешь ее целовать, ездить на ней сколько влезет, иногда меня возить. А сам я за руль буду садиться, только когда ты в гостях напьешься мартини». Сказал я это абсолютно искренне: за десять лет регулярной езды машина мне надоела, как Буш Америке. Жена моя на секунду задумалась и выдала: «Без машины ты мне меньше нравишься!»

Эту историю мне поведал мой приятель, консультант по оптимизации производства. Но, если честно, сам я мог бы рассказать примерно такую же.

Слава богу, мы с консультантом уже люди взрослые и на такие заявления не обижаемся. Мы понимаем, что на самом деле мужчина для женщины — это аксессуар. Да, уважаемые, мы занимаем самое почетное место в том же ряду, где дамские сумочки, косметички, блеск для губ, нижнее белье, телефончик со стразами, автомобильчик с аэрографикой, абонемент в салон красоты, регулярный отпуск под пальмами, золото, бриллианты — короче, все то, чем меряются между собой женщины.

Да, они меряются нами, мужчинами. И ничего с этим не поделаешь. Начнешь сопротивляться — разлюбит. Потому что женщина любит в нас — себя. Для нее мужчина — инструмент самообожания. Лучшие из них всю жизнь пользуются одним таким инструментом. И на том спасибо.

Быть аксессуаром не так уж и сложно. Чтобы сделать счастливой среднестатистическую женщину, достаточно соответствовать в ее глазах нескольким критериям: хорошо одеваться, неплохо зарабатывать, окружать себя (в смысле — ее) приятными вещами и событиями, побольше молчать, иногда совершать мужские поступки, вызывать уважение окружающих и удовлетворять главной женской потребности — быть защищенной.

Все эти составляющие можно объединить одним коротким словом — статус. Что? Забыл про супружеский долг? Ничего я не забыл. Просто вот какое дело: если в постели нет места статусу, то секс проходит по разряду «приятные события» и не более того, а если статус там есть, тогда качество секса не так уж и важно.

Вообще-то, эту колонку должна была писать наш редактор отдела культуры Юлия Идлис, и тема звучала так: «Чем они меряются?» «Они» — это мы. Но, услышав эту заявку, представители мужской фракции «Русского репортера» переглянулись и пожали плечами: «Разве мы чем-то меряемся?»

Я обращаюсь с тем же вопросом ко всем нашим читателям на букву «м»: «Не, ну правда, разве мы чем-то меряемся?!» Ведь нет же!

Настоящие мужские игры — это нарды, шашки, покер, литрбол, ну, в крайнем случае — футбол по телевизору. Тихие бюргерские удовольствия для умеренных дегенератов. Мужчины homo sapiens — это вообще самые мирные существа на планете. Вы можете себе представить, чтобы армейское подразделение или хотя бы экипаж корабля состояли из одних женщин? Это невозможно: они моментально передерутся. Потому что без мужчин женщины не умеют любить себе подобных. А мы — можем. Поэтому мы защищаем страну, водим корабли, делаем серьезные журналы и управляем государством. А они на нас смотрят и занимаются самообожанием. И чем внимательней смотрят — тем хуже. Кровопролитные войны, борьба за положение в обществе, бесконечный передел сфер влияния, игры в крутизну и прочие «мужские» дикости — это все женщины придумали. Это им нужен наш статус. Это они им меряются. А мы смотрим на них и снисходительно улыбаемся. Это самая главная мужская игра.

Автор Дмитрий Соколов-Митрич
Источник: rusrep.ru

Galina

20.02.2009, 15:53

Что такое жизненный сценарий? Как не наступать на одни и те же грабли

http://i015.radikal.ru/0902/a2/f64b9c05edea.jpg (http://www.radikal.ru)

Однажды моему трехлетнему сыну удалось одной своей фразой надолго погрузить меня в тревожные размышления о собственной жизни. Услышав, что маме нужно ненадолго лечь в больницу, он сказал: «Это потому, что я не слушался». В этот момент у меня в памяти промелькнуло еще несколько таких эпизодов.

Совсем маленький человечек почему-то видел в себе причины, не имеющие к нему никакого отношения.
Можно было бы просто улыбнуться подобным детским выводам, но та серьезность, с которой все это было сказано, заставила задуматься. Я вспомнила, что частенько сгоряча, сама того не замечая, кидаю фразы: «У меня уже голова из-за тебя болит», «Ты ж сто раз просыпался ночью, я теперь спать хочу – умираю» и тому подобное.

Говорю и забываю, а у ребенка где-то внутри остается чувство вины и большая-большая ответственность за вещи, которые, на самом-то деле, от него практически не зависят.
Та самая утомительная ответственность, с которой я сама живу всю свою жизнь...

«Карма» или «сценарий»?

У всех на слуху истории про то, как из поколения в поколения женщины в какой-то семье выходят замуж за алкоголиков. Или семьи, в которых живут вместе несколько поколений женщин, а мужчины почему-то не задерживаются. Наверное, вы встречали и мужчин, которые жалуются «Три раза был женат, и каждая изменяла, все они такие».

А чем старше мы становимся, тем чаще замечаем в себе элементы поведения своих родителей, когда-то отвергаемые. Ту же интонацию, жесты, слова, такие же реакции на события.

Может быть, вы замечали, что вас так и тянет, к примеру, также публично отчитать своего ребенка, как это делали в свое время ваши родители, хоть и живы до сих пор те собственные детские неприятные ощущения…
А может быть, вам знакома такая ситуация. В выходной день, когда нет никаких срочных дел и вам так хочется поваляться в постели, какая-то сила все же поднимает вас ни свет, ни заря, заставляя заняться делами по дому. А если и остаетесь в постели, то с муками совести. Почему? Если вслушаться в этот внутренний голос, то, возможно, вы услышите голос мамы или бабушки из далекого детства, который каждое утро говорил вам, что нехорошо долго валяться в постели. И вот вы, взрослый, свободный человек, как маленький ребенок, подскакиваете с кровати и начинаете что-то делать, лишь бы справиться с этим внутренним голосом, родом из далекого прошлого…

Но ведь каждый из нас старается строить свою собственную судьбу наилучшим образом и уж, конечно, желает того же своим детям. Что же это за зловещие повторения?

Карма, судьба, рок?

У психологов есть другой термин – «жизненный сценарий».
Определяют его как «неосознаваемый план жизни», подразумевая, что у каждого из нас есть заранее составленный план, который мы постепенно реализуем, сами того не понимая. А составлен он как раз опытом предыдущих поколений и теми ранними детскими впечатлениями и выводами, которые мы вынесли из своей семьи.

Сценарии и семейная жизнь

Особенно хорошо прослеживается действие сценариев при построении семейных отношений. Многие люди, так или иначе, копируют те модели отношений, что были приняты в их семье.

Например, девочка, которая наблюдает мать, взявшую на себя все семейные заботы, и слышит материнские предписания вроде «В жизни можно рассчитывать только на себя!», просто не сумеет в своей семейной жизни доверить мужу принимать какие-то решения за семью, а тем более за нее. Взять все в свои руки и контролировать ситуацию – для нее это единственно возможный, хоть и утомительный, способ жить спокойно.
Дети, родители которых не проявляли в детстве особого тепла по отношению к ним, вырастая, находят себе таких же эмоционально холодных партнеров. Заботливость, теплота другого человека может казаться им «слащавостью», а попросту – пугать своей непривычностью.

Понятно и то, что произойдет, если сценарии мужа и жены во вновь созданной семье не совпадут…

В итоге, неосознанно следуя семейному сценарию в своей жизни, человек, с одной стороны, освобождается от тревоги. С другой – продолжает по новому кругу переживать те негативные эмоции, что преследовали его в детстве.

Интересно при этом, что на ранних этапах семейной жизни можно увидеть, что она строится по другим законам, чем в родительских семьях. Двое людей действительно строят свою семью, это для них важнейшая, актуальная задача. Иногда они вполне осознанно закладывают другие принципы в своей семье. Однако через 10 лет многие с большим удивлением обнаруживают, что все же реализуют родительскую модель. Например, жена вдруг замечает, что стала «пилить» мужа так же, как делала ее мать по отношению к ее отцу.

Что же происходит? Первый этап закончен, появляются более важные проблемы, никто специально отношения уже не выстраивает, вот и возвращается все к привычным, заложенным в подсознании, моделям поведения.

Получается, повезло тем, кто вырос в счастливых семьях безо всяких проблем?
Это не совсем так. Во-первых, семей без проблем не бывает. Во-вторых, у детей в таких семьях тоже закладывается четкий стереотип «счастливой семьи». И если в будущем не получится, к примеру, также проводить вместе все выходные, как это было принято в семье родителей, человека уже будет глодать мысль, что у него что-то не так.

Сценарии, конечно, касаются не только семьи. Часто жизненный сценарий сильно влияет на ребенка при выборе профессии, при выборе карьерной стратегии и в других значимых ситуациях....

Автор Евгения Лепешова Источник shkolazhizni.ru

Galina

21.02.2009, 10:42

Всегда ли в расставании виновата женщина?

http://s43.radikal.ru/i100/0902/32/c10d62091059.jpg (http://www.radikal.ru)

«Вчера еще в глаза глядел...» И все было хорошо. А сегодня он уходит навсегда. И вы ломаете голову: почему?
Эта ситуация может сложиться и в отношениях с мужчиной, с которым вы только что познакомились, и с тем, с кем прожили не один год. Какие же ошибки мы допускаем, общаясь с этими «существами с Марса»?

Вы только познакомились...

У вас было несколько великолепных свиданий, вы чувствовали взаимное притяжение, симпатию... И вдруг однажды ваш любимый отказался встречаться с вами. Что могло произойти?

Вы были слишком навязчивы. Возможно, вы очень обрадовались, что у вас наконец появился любимый человек. Часто звонили ему, требовали свиданий. А при встречах заботились лишь о том, чтобы рассказать свою повесть, которой «нет печальнее на свете».

Вы не умеете хранить тайну. Этот вывод ваш любимый может сделать и прямо, и косвенно. Допустим, вы рассказали подруге какую-то вещь, которая касалась только вас двоих. А она ничтоже сумняшеся разболтала ее еще двум-трем знакомым. И это в конце концов дошло до вашего любимого. А может быть, вы просто без умолку рассказывали ему о своем «бывшем». И человек сделал вывод, что вы так же будете болтать о нем, когда расстанетесь.

Вы покусились на «самое святое» - его свободное время. Иногда мужчине надо «заползти в свою берлогу» и отсидеться там. Познакомившись с женщиной, он боится, что та заполнит собой всю его жизнь и он не сможет провести выходные на диване с бутылочкой пива или на футбольном матче с друзьями. Поэтому многие наши сестры чувствуют недоумение и разочарование, когда на вопрос: «Что мы с тобой делаем в эти субботу-воскресенье?» слышат невнятное бормотание. Если вы слишком часто будете настаивать на совместном проведении уик-энда, он может почувствовать себя в ловушке и подумает: «Пора смываться!»

Не требуйте от любимого, чтобы он непременно развлекал вас в выходные. Но при этом не забывайте приглашать его всякий раз, как куда-то собираетесь. Пусть у него будет выбор.

Вы слишком рано начали намекать, что у вас «серьезные намерения». Этого мужчины очень боятся. Нет ничего плохого в том, чтобы говорить о своих мечтах, о будущем: какие страны вы хотели бы посмотреть, каких успехов добиться на работе, на какой машине предпочитали бы ездить, даже какой дом иметь. Но если вы постоянно строите планы насчет брака, детей и твердите, что «хотите большего», то мужчина может и сбежать, испугавшись вашего напора.

Вы вместе уже несколько лет...

У вас вроде бы вполне «уютный» брак, время от времени - небольшие ссоры, секс по выходным. Но все это вовсе не значит, что однажды ваш любимый не закроет молча дверь и не уйдет навсегда. Почему так происходит? Вот несколько типичных причин.

«Все, все, все - для тебя!»

Такие дамы стараются всю жизнь положить к ногам супруга. Упиваясь собственной жертвенностью, они живут с чувством обиды и недооцененности. А это не может не чувствоваться. Мужчина начинает ощущать вину за «погубленную ради него жизнь». А поскольку с этим сознанием жить трудно, он уходит. Может быть, к той, кто не будет перекладывать на него проблемы собственной самореализации.

«Хватит истерить!»

Большинство мужчин боится женских истерик. Если поначалу это давало выплеск адреналина и в чем-то даже нравилось обеим сторонам, то с годами жизнь на вулкане становится невыносимой. И чем чаще вы будете «разряжаться» от негативной энергии при муже, тем больше шансов, что он пойдет искать себе более флегматичную барышню.

«Котик, ну я же работаю!»

Женщина-трудоголик - сложное явление нашей жизни. Она хочет успеть буквально все: и образование получить, и карьеру сделать, и замуж выйти, и детей родить... Но далеко не у всех есть такой запас здоровья и энергии. И если акцент делается на карьере, то отношения со второй половиной часто бывают запущенными. Даже если вы очень много работаете, уделяйте своему благоверному внимание - мужчины бывают ревнивы и обидчивы, как маленькие дети.

«А ты такой холодный».

Какими бы страстными ни были ваши отношения на начальном этапе знакомства, через несколько лет они станут более спокойными. Многие женщины ждут освежения чувств от своих мужчин, а сами при этом становятся всё холоднее и отчужденнее. Они держат обиду в себе, а в лицо высказывают лишь упреки по мелочам, порой весьма несправедливые. Мужчине все это надоедает, он решает: «Между нами уже давно ничего нет» - и уходит из семьи искать это «нечто».

А, может, дело не в нас?

Однако это вовсе не значит, что в разрыве отношений всегда виновата женщина. Есть среди сильной половины такие типы, с которыми и самая идеальная не смогла бы счастья построить.

«Я зашел на минутку»

Для него отношения с женщиной даже не на втором и не на десятом месте. Главное - что-то другое: работа, творчество, деньги. А дамы, секс всегда будут там и тогда, когда ему это понадобится. Такой мужчина относится к женщинам чисто потребительски. И его вряд ли можно удержать.

В поисках совершенства

Хорошо, когда у мужчины богатый сексуальный опыт. Но с другой стороны, это и повод задуматься: не коллекционер ли он? Не ищет ли он мисс Совершенство? Даже если сегодня вы стали для него этой «богиней», не факт, что завтра не появится кто-то еще «божественнее».

Жизнь - в долгий ящик

Он считает, что ему рано жениться. Для этого нужно свое жилье, солидная зарплата. Однако за этой якобы «ответственностью» часто кроется элементарная лень. Ждать, что такой молодой человек «вырастет», придется очень и очень долго.

Один в космосе

О том, почему уходят мужчины, написано уже немало. Журналы пестрят заметками, как его приручить, выдрессировать и удержать. Мы готовы измениться, готовы на все, лишь бы не ушел, лишь бы остался рядом! А может... пусть «идет себе лесом»... А когда устанет от одиночества, пусть откроет глянец и начнет осваивать космос, имя которому - Женщина.

Источник www.bezumno.ru

Galina

21.02.2009, 11:22

Домашнее насилие: бьет - значит любит?

http://s45.radikal.ru/i109/0902/13/875c0eaefad5.jpg (http://www.radikal.ru)

Довольно часто за помощью в различные социальные психологические службы обращаются жертвы насилия. И в роли истязателя часто выступает ни кто иной, как законный супруг жертвы. В основном с подобной проблемой обращаются женщины, поэтому информация о том, как часто мужчины страдают от женской агрессии остается обычно за кадром по вполне объяснимым причинам. Поэтому возьмем к рассмотрению типично женский случай – избил муж.

Проблема насилия в семье – вообще довольно сложна. И не думайте, что она касается только семей с низким социальным статусом. Увы, избивают жен и мужчины хорошо образованные, с высоким положением в обществе – просто они это тщательно скрывают. Но ни в коем случае нельзя привыкать к подобному положению дел. К сожалению, очень часто жертвы домашнего насилия в нем тоже повинны. Речь идет о психологии жертвы – если ты позволяешь себя оскорблять или, тем более, бить, если насильнику все сходит с рук, то тем самым он получает подтверждение, что все дозволено. И действительно, жертва поплачет, поплачет, а потом прощает кающегося супруга. Тем более, что когда он в хорошем настроении, он такой добрый и любящий. А потом все начинается сначала.

Этот порочный круг можно разорвать только в самом начале, после первой же пощечины, первого синяка; если женщина настроена решительно и не склонна прощать обидчика, тогда из брака еще может что-то получиться.

Почему же муж избивает жену? Потому, что в семье его родителей, где он рос и воспитывался, так было принято. Потому, что он не умеет сдерживать свои агрессивные импульсы, не приучен к самоконтролю. Потому что он человек глубоко закомплексованный и несчастный, и в насилии над родными он видит единственный способ самоутвердиться, поднять свою самооценку. Любая из этих причин или все вместе могут подойти в конкретном случае.

Существует множество стандартных советов, как справиться с подобной ситуацией! Обзавестись боксерской грушей, например, и научить мужа переключать свою агрессию на нее. Это тоже выход в тех случаях, когда ситуация не слишком запущена.

С другой стороны, если вы всерьез настроены сохранить семью и любите своего мужа такого, каков он есть, вам придется многое изменить в собственном поведении, научиться методам бесконфликтного общения и правильного ведения беседы. Научиться избегать споров и опасных, болезненных для него тем. Единственный человек, кого мы реально можем изменить, – это мы сами. И потому, как всегда, начинать придется с себя.

Например, в животном мире братья наши меньшие избегают конфликтов при помощи поз подчинения, которые служат как раз для того, чтобы гасить агрессию более сильного партнера. Если у Вас дома есть собака, то Вы должны были эти позы наблюдать, когда Ваш домашний любимец общается во дворе с более сильными собратьями или со своими хозяевами, то есть с Вами.

Сохранились ли эти позы у людей? Отчасти, можно сказать, что да. К примеру, очень многие женские соблазнительные уловки ведут свое происхождение как раз от этих поз подчинения. Представьте себе, например, смеющуюся женщину, откидывающую голову назад. На бессознательном животном уровне она делает ни что иное, как подставляет более сильному партнеру свое незащищенное горло, таким образом, тормозя агрессию у доминирующей особи. Естественно на уровне сознания такое поведение никем не воспринимается как жест подчинения, но, тем не менее, это именно так. Кстати, возможно именно поэтому большинству мужчин так трудно иметь дело с деловыми женщинами. Вряд ли женщина, облаченная в строгий деловой костюм, позволит себе такое свободное поведение. Несмотря на то, что эти жесты давно превратились в чисто символические, они есть и, значит, они зачем-то нужны.

Многие пары, например, вообще прекрасно обходятся без слов в общении друг с другом. В книге одного немецкого психолога приводится такой пример. У семейной пары существовал обычай: за столом жена нарезала еду на тарелке мужа на маленькие кусочки. Когда она вдруг перестала это делать, муж впал в настоящую панику. Настолько важны подобные мелочи в поддержании семейной гармонии.

Существует еще масса техник бесконфликтного общения, освоить которые не мешало бы каждому современному человеку. И сделать это можно на индивидуальной консультации у психолога или в тренинговой группе. Можно попробовать и самостоятельно. Литературы сейчас более, чем достаточно.

К сожалению, не всегда овладение приемами бесконфликтного общения или искусством символических жестов бывает достаточно, чтобы прекратить агрессию. Не секрет, что семей, в которых повышенная агрессивность одного из супругов выплескивается на остальных членов семьи, достаточно много. Иногда это происходит в форме психологического давления, что тоже очень тяжело, а чаще все-таки в форме элементарного рукоприкладства. При этом очень часто жертва такого насилия проявляет чудеса дипломатии и психологической грамотности. В таких случаях профессиональная помощь необходима самому агрессору. Если же Вам не удается найти убедительные доводы для своего партнера, необходимые для того, чтобы он согласился принять такую помощь, попробуйте посоветоваться на этот счет со специалистом, привлечь на помощь родственников, родителей, детей, друзей и т.д.

Если же все вышеперечисленные способы будут Вами испробованы, а результат не достигнут, то тогда Вам, действительно, лучше расстаться, пока не поздно, не подвергая свою жизнь дальнейшей опасности. Помните, что если отношения не может спасти любовь и искренность, то вряд ли вообще стоит их спасать. Терпения и удачи Вам!

Жанна Новицкая

Galina

23.02.2009, 17:02

«А ну-ка признавайся!» ему в любви…

http://s44.radikal.ru/i105/0902/93/76e4f210b935.jpg (http://www.radikal.ru)

Пожалуй, не ошибемся, назвав февраль мужским месяцем: он суров, мятежен и порывист, как и подобает настоящему мужчине. И именно в феврале «случается» День защитников Отечества, а особо романтичные кавалеры считают своим долгом почтить и «обрусевшего» святого Валентина. Значит, есть повод как минимум однажды признаться избраннику в любви...

Все несвободные в хорошем смысле барышни в мире делятся на две категории: те, кто готов вслух произнести ненаглядному заветные слова, и те, кто предпочитает поведение «партизан на допросе гестапо», то бишь стесняется заявить о чувствах во всеуслышание, но не прочь намекнуть. И тем и другим хочется это сделать по-особенному, чтобы все вокруг зазвенело от торжественности момента. Или наоборот, почтительно замерло, включая остолбеневшего «виновника торжества».

«У меня это в первый раз…»

Начнем с красавиц, у которых все в порядке с речевым аппаратом и скромностью. Скажем откровенно, ох и намаялись мы, изобретая что-нибудь этакое. Коллективный опыт признаний исчерпывался стыдливым «Я тоже тебя люблю» в ответ на заявление друга сердца. Но сейчас-то нам нужно сыграть на опережение! Надо так надо: мы поломали голову, чтобы вы могли оглушить, ошеломить, выбить из колеи и просто растрогать его.

Способ №1. Так, между делом…

Во-первых, если вы его полюбили, не обязательно делать из этого трагедию. То есть признание в ресторанном антураже под мерцание свечей и звон бокалов отменяется. Берете избранника под белы рученьки и ведете в место помноголюднее: магазин, толчея перед началом киносеанса, привокзальные кассы – самое то. Во время беседы о пустяках вдруг прерываетесь на полуслове и тоном, как если бы хотели сказать: «Ой, совсем забыла! Петьку-то Забубякина помнишь? Привет передавал!», выкладываете ему о делах сердечных. Да, совершенно обыденно: «Я тебе когда-нибудь говорила, что люблю тебя?» И наслаждаетесь результатом. Гарантируем с его стороны как минимум замешательство, максимум – превращение в соляной столб. Обычно за паузой следует глупая улыбка и следующие варианты поведения:

• слова «Спасибо, очень приятно это слышать!» (реакция, прямо скажем, на троечку. Если избранник эстонец или англичанин – простительно, если нашенских кровей – «редиска он». Или просто не расслышал;

• победный крик: «Ну слава богу! Я семь лет этого ждал!» (внимание толпы обеспечено. А зачем вы его семь лет «мурыжили»?)»

• задумчивая реплика: «Надо же… Я тоже тебя люблю. И что мы будем с этим делать?» (Ох, и оригинал он у вас! Советуем серьезно рассматривать в качестве кандидатуры в спутники жизни);

• вопли: «Ура! Йес! Наконец-то!» Подхватывание на руки. По возможности кружение по залу. Слезы умиления. Слова: «Давай быстренько убежим отсюда!» (Плачьте, ликуйте, смейтесь и убегайте. Оба этого заслужили).

Способ №2. «Фигура вторая, торжественная»

Если боитесь большого скопления людей и желаете приватности атмосферы, без вечера тет-а-тет не обойтись. Только ради бога, уберите эти пошлые свечи! Где-то в хозяйстве завалялись китайские гирлянды после праздников, их и применим. Главное, установить равномерное сияние, чтобы лампочки не работали в режиме «вкл-выкл», создавая ощущение балагана. Итак, интимность создали, с гастрономическими изысками сами разберетесь, надо подготовить подарок – не с пустыми же руками сообщать человеку, что «ваше сердце в огне».

В качестве подношения рекомендуются: кружка, футболка или даже диванная подушечка с фотографией любимого – благо, сейчас «точек», специализирующихся на перенесении фотографий на иные предметы, хоть пруд пруди. В принципе, можно и свой снимок «забомбить», но нет уверенности, что футболку с вашим милым личиком он будет носить где-то за пределами родного дома. А нам надо, чтоб носил и помнил дарительницу! Поэтому имеет смысл вручить-таки принцу грез его «портрет», снабженный «скромной» надписью «Самый лучший парень в Галактике». Вообще-то не навязываем свою точку зрения относительно «скромного сувенира на память», дарите «отсебятину», главное, при выборе не делайте упор на дороговизну.

Приглашаем кавалера к столу, дабы отведал яств, вручаем футболку и… Говорите же, говорите, что любите! Пара пожеланий: делайте это искренне. Не надо трагических придыханий в стиле Татьяны Дорониной, отставить банальное вступление типа: «Я давно хотела сказать тебе…» Также не лучшим началом будут слова: «Мне нужно сказать тебе кое-что важное…» Поверьте, 9 из 10 кавалеров после такой «цыганочки с выходом» ожидают драматического финала, например: «Я вступила в политическую партию, нам требуются решительные единомышленники, я записала тебя».

Не можете сказать человеку в глаза все, что о нем думаете? Придется прибегнуть к хитрости. Обнимите свое солнышко, уткнитесь носом в его шею (грудь, плечо) и… была не была! Условие: говорите тихо, но отчетливо, не то получится стыдливое бормотание: «Я тебя бу-бу-бу!» Вам бы понравилось?

Способ №3. На языке цветов

Наверняка избранник не раз преподносил цветы, настала ваша очередь сказать «алаверды». Думаете, настоящим мачо не положено дарить букеты? Ошибаетесь, это вам любой флорист скажет, важно лишь, чтобы композиция была «мальчиковой». Выбираем «лютики-цветочки» в зависимости от того, какую сумму вы готовы пожертвовать во имя любви. Можно удивить своего ненаглядного мудреной икебаной, а можно и растрогать розочкой-одиночкой (гвоздики, орхидеи и тюльпаны не советуем). Если честно, вариант с одиноким цветком нам нравится больше – честнее, искреннее, проще.

Согласитесь, «навороченная» композиция плюс ваше трепетное признание обязывают одаряемого пригласить вас в ресторан, покатать на такси и совершить подвиг во славу дамы сердца. А со скромной розой никаких хлопот: вручила, призналась и собралась уйти восвояси («понарошку», конечно). И если он остановит вас, расцелует до головокружения, а далее последуют ресторан-такси-подвиг, вы – героиня счастливой лав-стори. Кстати, коли вам попался жених-скупердяй и за время ухаживаний не подарил даже чахлого цветика, советуем «убить скрягу щедростью». Преподнести ему букет со словами: «Ну кто-то же из нас должен дарить цветы…» Объясняться ли такому экономному идальго в любви – дело ваше.

Способ №4. Благословение небес

Люди опытные посоветовали поистине незабываемое признание: уговорить любимого прыгнуть с парашютом и за несколько секунд до прыжка сообщить ему о своих чувствах. Красивая музыка, как бывает в голливудских фильмах, тотчас не заиграет, и товарищи по прыжкам не зааплодируют, но момент обещает быть потрясающим. Если только ваш товарищ не боится высоты и в миг, когда вы ему шепчете нежные слова, не лежит в глубоком обмороке. Надеемся, что он все же из числа храбрых портняжек и способен оценить романтику поднебесья. Маленький совет: фразу «Я тебя люблю!» произнесите бодро, радостно, триумфально. Потому что горестное причитание, вроде: «Вася, сейчас ты шагнешь в пустоту, от земли тебя отделяют полтора километра. Помни, что я люблю тебя и всегда любила!» - может быть расценено как запоздалое признание, что вытяжное кольцо в его парашюте не работает. Единственная сложность: в зимний период любительские прыжки практически не осуществляются.

Без слов, но с чувством

Теперь поговорим о барышнях, которые настолько стеснительны, что произнести чудесную фразу «Я тебя люблю» не могут или просто не хотят. Что ж, представляем спецпредложения для «молчуний».

• Вооружитесь достижениями науки и техники. Операторы сотовой связи предлагают массу программ рассылки любовных sms-сообщений. Выбирайте по вкусу и «заказывайте» избранника. Предупреждаем: как правило, умилительные эсэмэски сыплются на получателя градом, некоторых это раздражает… Может, лучше одну, но от себя лично, набранную хрупкими тонкими пальчиками, которые он просто обожает целовать?

• Усовершенствуйте вариант с вручением цветка, но пусть он будет с «довеском». В качестве «бонуса» подойдет фигурка или мягкая игрушка, сжимающая в лапах листочек бумаги или небольшую открытку. Надо ли пояснять, что должно содержаться в открытке? Вариант хорош, если вашего рыцаря не раздражают улыбающиеся плюшевые медведи-зайцы-поросята и кусочки цветного картона с алыми сердечками. Девушки-жадины могут ограничиться только открыткой, а розочку презентовать суровому завхозу Иван Михеичу, дабы задобрить на будущее.

• Знаете адрес любимого? Отлично, пусть на его голову свалится почтальон. Точнее, телеграмма, которую принесет ответственный работник почтовой связи. Записывайте тест телеграммы: «эго фило су» - это «я тебя люблю» по-древнегречески, «ани охевет отха» – то же самое на иврите, «джо те кьеро» - по-испански, «ти амо» - по-итальянски, «их либе дих» - по-немецки, «махал кита» - по-филиппински. Выбирайте одну или несколько версий и не забудьте подытожить русскоязычным объяснением вкупе со своим именем, дабы человек не ломал голову, кто же прислал ему этакую тарабарщину.

• У вас накопился солидный запас общих фотографий? Они-то и послужат доказательством «страсти нежной». Вырезайте ваши физиономии и силуэты и наклеивайте на лист ватмана, формируя забавный коллаж. Веселые подписи лишними точно не будут, но не переборщите с иронией. Полученную стенгазету полагается увенчать заголовком, ради которого эта возня и затевалась: «Я тебя люблю!» Хранить дома этакую красоту недопустимо, поэтому смело дарите ее избраннику. Если не верит, пусть повнимательнее вглядится в ваше фотолицо: такие счастливые глаза бывают только у влюбленных девушек!

Автор: Лариса Афонченко

Galina

24.02.2009, 20:11

Основы прочных взаимоотношений. Часть 1: Поиск копромисса

http://i065.radikal.ru/0902/42/30010292dd21.jpg (http://www.radikal.ru)

Каждый человек — уникален и, соответственно, уникальны и решения его проблем. Но если психология одного человека сложна, то везде, где есть отношения: родителя и ребенка, начальника и подчиненного, мужа и жены, и т.д. — становится вдвое сложнее. Как создать прочные серьезные взаимоотношения? С чего начать, как их сохранять и поддерживать? Разрешать конфликты? С этими вопросами мы рано или поздно сталкиваемся в жизни. А знаний не всегда хватает — этому пока не учат в школе, и приходится до всего догадываться на собственном опыте, читать «умные» книги или обращаться к специалистам.

Я — психолог-консультант и хочу рассказать вам, основываясь на опыте своих консультаций, на обычном, ненаучном языке 3 ключевых момента, которые играют роль в формировании, поддержании и укреплении отношений.

Часть 1. Поиск компромисса

Там, где существуют отношения, существует договор. В данном случае имеется в виду не юридический договор на бумаге, а устная договоренность, соглашение обеих сторон.

Такое соглашение может быть выработано в результате совместно принятого решения после совместного обсуждения. Договор может быть и неозвученным, негласным — тогда процесс его «заключения» протекает дольше — в течение какого-то достаточно длительного времени люди изучают реакции друг друга по поступкам.

Например, парень с девушкой ссорятся, и парень уходит. На первом месяце отношений девушка переживает: «Придет — не придет?». На следующий день молодой человек возвращается, и они мирятся. Через 3-4 месяца отношений девушка уже запоминает такую реакцию и не переживает до следующего дня, зная, что он вернется через денек. Таким образом, формируется негласное правило: «После ссоры я ухожу и возвращаюсь, не позже, чем через день». Так, формируются правила, люди живут по этим правилам. И каждое правило вырабатывается в результате компромисса. А несколько правил — это договор.

Т.е. либо люди договорились, либо отношений не существует. И только так.

Я знаю одну семью. Ирина — жена, никогда не шла на компромисс. Она считала, что должно быть «так-то» и «так-то». И мнение Игоря — мужа для нее было лишь мнением, не более. Она не считала, что когда-либо вообще должна идти на компромисс, Ирина считала, что если люди любят друг друга, то они должны быть очень похожи друг на друга и иметь единое представление о семье. А в противном случае они не подходят друг другу и эта встреча — ошибка.

Ирина и Игорь ссорились, ругались, в итоге муж шел на уступки. На компромисс. Чтобы сохранить семью. Таким образом, в этой семье сформировались правила, которые либо придумала жена, либо они изначально не вызывали разногласий и у мужа, и у жены. При такой системе правил Игорь чувствовал себя очень неуютно, ему не предоставлялось никакой инициативы в разработке семейных правил.

Имеет ли право на существование такая семья? Конечно, имеет, ведь мы же не собираемся навязывать в качестве идеальной семьи модель с главой мужем, или модель творческой семьи, где обязательно все члены проявляют инициативу в разработке семейных правил. И, вообще, неважно, идеальная ли у Вас семья или неидеальная с чьей-то точки зрения. Главное — чтобы оба супруга, и муж, и жена, чувствовали себя комфортно. Главное, чтобы они достигали компромисса — в таком случае семье ничто не угрожает.

Правда, в данном конкретном примере мы сказали, что Ирина никогда не идет на компромисс. Поэтому, такая семья существует до тех пор, пока не произойдет серьезное столкновение интересов мужа и жены. И семья, в которой оба супруга готовы идти на компромисс — гибче (но нельзя сказать, что она лучше или круче), чем семья, в которой кто-то из супругов категорично и никогда не идет на компромисс.

Поэтому, там, где начинаются отношения, важно отмечать для себя: готов ли ты идти на компромисс? Готов ли в будущем что-то делать для сохранения, развития и созидания отношений? А Ваш партнер в отношениях? Идет на компромисс, делает что-либо для развития отношений?

Такие вопросы важны, но не являются панацеей. Если в Вашей семье все хорошо, то не стоит и переживать и углубляться в излишний «психологизм».

Galina

24.02.2009, 20:14

Основы прочных взаимоотношений. Часть 2: Взаимопонимание

http://i009.radikal.ru/0902/bf/e5c748a0be19.jpg (http://www.radikal.ru)

В первой "серии" "Основ прочных взаимоотношений" мы рассмотрели самый важный компонент отношений — взаимный договор. Без компромисса невозможно даже о чем-либо разговаривать, уж не говоря об остальном.

Ну, хорошо, после долгих споров и взаимного капания на мозги, наконец, договорились! Достигли компромисса! Ура-ура! Казалось бы, теперь все должно пойти идеально. Но все равно что-то не так, обиды продолжаются, растет напряжение и разряжается в ссору. Почему?

Другой человек = другой мир

Как часто люди советуют приятелю: «Не меряй других по себе», «Встань на его точку зрения» и т.д. и т.п., но от слов до дела еще чаще слишком далек путь. Раскрою свою мысль в реальном примере.

Муж ездил к родителям, и жена ночевала дома одна. По возвращении она встречает мужа расстроенной: «Мне было так плохо без тебя, я никак не могла уснуть. Полночи мне слышались странные звуки и шорохи, я абсолютно не выспалась, я чувствую себя ужасно.». Муж отвечает: «Ну что ты, как маленькая! Порадовалась бы, что никто не толкается, не храпит под боком, отдохнула бы свободно и выспалась. И вообще, могла бы этого мне не говорить, тоже мне, заботливая. Я устал с дороги, а ты меня своими, якобы проблемами, а на самом деле — ерундой — грузишь!».

Казалось бы, мужу жена — самый близкий человек, кто как не он должен ее лучше всех понимать? Ан, нет, сколько ни говорят, что мужская природа от женской сильно отличается, все равно с подобным непониманием супруги сталкиваются в семейной жизни постоянно. Ведь что на самом деле сказала жена? Она пыталась объяснить, что ей плохо без него, и именно поэтому она чувствует себя ужасно — потому что любит его и не может жить без него ни ночи. При чем же тут детские страхи и земные радости отсутствия храпа и толчков в бок, когда речь идет о неземной любви и романтике?

Могла бы эта взрослая женщина, конечно, и не бояться никаких шорохов и не слышать подозрительных звуков, если бы жила одна. Потому что тогда ей не нужно было бы быть женственной — и, следовательно, слабой. И тогда не нужно было бы мужу ее дополнять и быть сильным — а, значит, мужественным. И рассказала она это ему из-за того, что доверяет свои страхи и слабости, и это есть еще одно доказательство любви. Женщина проявляет слабость, а мужчина — силу, женщина проявляет эмоции, а мужчина — «толстокожесть» — и их разговор — есть только подтверждение всего этого.

Вот такая интересная психологическая логика — утрированная, конечно, для простоты примера. Так сказать, перевод с обычного языка на психологический. Переводить может только специалист, дипломированный, а неспециалист может сделать вывод: замечай суть — внутреннюю, а не внешнюю мишуру.

Из этого тупика есть выход. Проявлять свою силу и слабость, мягкость и жесткость можно в противовес друг другу, а можно в дополнение и продолжение. И в этом кроется разница между конструктивным подходом к взаимодействию и деструктивному. Об этом читайте в следующей серии: «Признай тупик».

Алла Чугуева

Galina

27.02.2009, 15:40

10 правил, как управлять мужчиной

http://s45.radikal.ru/i109/0902/6e/22a372afc1b7.jpg (http://www.radikal.ru)

Известный психолог раскрыл главные правила манипуляции мужским сознанием, которые позволят каждой женщине добиться успеха у противоположного пола

Как выяснилось в ходе эксклюзивного интервью AIF.RU с психологом Нифонтом Долгополовым, любой мужчина будет готов осуществить любой каприз женщины, если он восхищается ей. А для того чтобы понравиться мужчине, есть ряд нехитрых правил, которые под силу каждой представительнице слабого пола.

Правило № 1: Узнайте его потребности

- Самое важное – узнать основные потребности мужчины и пробовать удовлетворять их. При этом важно ненавязчиво помогать ему понимать ценность женщины. Если просто удовлетворять потребности, он может и не понять, что в этом есть вклад женщины.

Кстати, любому человеку всегда приятны некоторые знаки внимания, заботы. Помните: каждому мужчине родители дарили так называемые полезные подарки, потому что с точки зрения родителей, подарок ДОЛЖЕН БЫТЬ полезен и ДОЛЖЕН БЫТЬ приятен ребёнку, хотя на самом деле это может быть не так. Важно дарить именно те вещи, которые нравятся мужчине. Память о некоторых родительских отношениях может грузить мужчину, когда ему дарят то, чего он, в общем-то, не сильно хочет.

Правило № 2: Уважайте его ценности

Уважайте его принципы, ценности, правила. Если ваши принципы отличаются, то говорите о своих ценностях, при этом стараясь не критиковать мысли и ценности мужчины. Это редкое качество среди женщин, но тем не менее очень ценное. Мужчине редко нравятся женщины, которые его «опускают».

Кроме того, узнайте, что его бесит в других женщинах, начиная с его мамы, и старайтесь минимально эти действия осуществлять.

Правило № 3: Говорите комплементы

- Для каждого мужчины важная составляющая жизни – это достижение успеха. Причём этот успех может быть в самых разных сферах. Важно всячески оказывать знаки признания его достоинств, неважно, в чем. К примеру: «ты классно рассказываешь анекдоты» или «ты отлично готовишь шашлыки», и так далее. Не забывайте положительно отзываться о физических достоинствах мужчины, причем называя конкретные части тела, в том числе и сексуальные.

Правила № 4: Одевайтесь в соответствии с его вкусами

Узнавайте его предпочтения о внешности. Старайтесь быть привлекательной в соответствии с критериями привлекательности мужчины. Сюда же – узнавайте его сексуальные предпочтения, в том числе, что ему нравится в одежде, что его возбуждает и так далее. Постарайтесь тоже это по возможности удовлетворять.

В нашей культуре некоторое отчуждение от конкретного человека, есть как бы универсальные эротические одежды, но на самом деле всё зависит от индивидуальных предпочтений. Если индивидуальные предпочтения узнаются и попадают, то это действует гораздо эффективнее, сильнее на мужчину.

Важно не забывать, что забота о своей внешности, ухоженность является общим правилом привлекательности женщины для мужчин.

Правило № 5: Оказывайте мужчине поддержку

- Важно стараться быть доброжелательной, приветливой. Здесь уже речь идёт не про физическую привлекательность, а про доброжелательность, настроенность на партнера. Давайте мужчине поддержку в трудных ситуациях на словах – «я в тебя верю», или «ты с этим справишься», - и на деле.

В ситуации неудачи, естественно, важно избегать таких негативных посланий, как «я тебе говорила, у тебя всегда так» или «ничего у тебя не получится» и так далее.

Правило № 6: Не грузите мужчин эмоциями

- Не грузите мужчин теми эмоциями и тем количеством эмоций, которые он не выдерживает. Помните: мужчина способен выдержать меньше эмоций, чем женщина, он к ним меньше приспособлен. Если вы выражаете чрезмерную радость или грусть, эмоции перегружают мужчину, и он не знает, как с этим быть, как на это реагировать.

Считается, что, например, слезы – один из самых эффективных инструментов женщины, но на самом деле, если интенсивно прибегать к этим инструментам, мужчина, наоборот, сильно отдаляется и находит себе более спокойную женщину.

Правило № 7: Правильно подбирайте слова

- Если между мужчиной и женщиной есть противоречия, важно обозначать их мягко и спокойно. Главное - пробовать самой согласовывать эти противоречия, потому что мужчины обычно более прямолинейны, они менее способны на какие-то компромиссы.

Если дело дошло до разборок отношений, устраивайте их каким-то ясным и понятным для мужчины способом и только по мере необходимости. Зачастую коронная фраза женщины «нам надо с тобой поговорить», приводит мужчину в совершенно кислое состояние, он чувствует себя беспомощным, изнасилованным и так далее.

И тем не менее такая привлекательная женщина, когда отношения действительно напрягаются по каким-то причинам, либо просто отдаляется, она может вовремя замечать это и помогать мужчине аккуратно прояснять, что происходит, потому что мужчина может просто не знать, что происходит, и исправлять эти напряжения, чтобы как-то это было для мужчины более безопасно, мужчины не особенно умеют это.

Правило № 8: Будьте искренними

- В нашей культуре много описывается манипулятивных средств, чтобы привлекать мужчину, а на самом деле больше всего его притягивает не наигранность, не искусственность, а искренность.

Одна из основных потребностей мужчины – это безопасность. Если он действительно может доверять женщине, в том числе в неискусственности, ненаигранности, это является очень ценным привлекательным качеством.

Правило № 9: Будьте самодостаточны

- Важно, чтобы женщина оставалась яркой, самостоятельной, независимой, а не просто была инструментом понравиться мужчине. Чтобы в ней собственная самость проявлялась и жила. Это всегда привлекает.

Правило № 10: Во всём соблюдайте меру

- Напомню афоризм известного мыслителя: «Мужчина охладевает к женщине, которая слишком сильно его любит, и наоборот». В проявлении своих чувств не забывайте соблюдать меру.

Автор Тамара Миодушевская

Galina

27.02.2009, 23:02

Закон сообщающихся сосудов

http://s50.radikal.ru/i129/0902/ce/364312f746d1.jpg (http://www.radikal.ru)

Почему, когда отношения не складываются, в большинстве случаев женщины обвиняют в этом мужчин, а мужчины - женщин?

Почему мы ищем источник проблем в своем партнере, а не в своем неумении создавать гармоничные отношения? Почему нам порой так хочется, чтобы изменился наш партнер (стал добрей, внимательней, делал то и не делал этого) и при этом мы уверены, что нам самим для этого ничего в себе менять не нужно, мол, с нами и так все хорошо?

Из письма курсантки: «Я с детства всегда и везде слышала, что нужно бороться за каждый свой шаг в жизни, что ничто не дается просто так, стоит только очень-очень захотеть. Именно с этой точки зрения я борюсь за свои отношения с любимым мужем, пытаюсь перестроить его под себя, чтобы мне было удобно и не думаю при этом о нем. Пытаюсь обязать его делать что-то, а он этого делать не хочет или делает через «не хочу», по обязанности. Я теперь постоянно задумываюсь, почему я постоянно испытываю раздражение, разочарование, обиду и недовольство своим супругом и другими близкими людьми. Я знаю о том, что если тебя что-то не устраивает, то причину надо всегда искать в себе. Однако, гораздо легче свалить всю вину на других, чем покопаться в себе. Ведь внутри можно найти много неприятного, да и вообще, это ведь необходимо потрудиться над собой, чтобы сделать «внутреннюю уборку». И до сего момента даже мысли у меня в голове не мелькало, что в результате мне же от этого и будет лучше во всех отношениях.

И я, даже начав заниматься на курсах и отдавая себе отчет, что придется много работать над собой, всячески откладывала эту работу, пока мне не стало понятно, что чем раньше я начну, тем лучше и легче».

Переделывать партнера - занятие затратное и бесполезное. Хотя очень многие, несмотря на неудачи, не желают этого признавать и продолжают пытаться. Когда мы ведем себя подобным образом, это говорит о том, что мы не уважаем не только своего партнера, но и самих себя.

Мы считаем партнера глупей себя, когда берем на себя роль родителя, поучающего, как ему жить. Наделяем себя правом судить другого, словно сами - образец идеальности. Самоутверждаемся тем, что высказываем партнеру претензии, доказывая ему, какой он плохой и на какие жертвы мы пошли, живя с ним или с ней. Но, позвольте, если наш партнер действительно столь плох - зачем же мы его выбрали и продолжаем с ним жить? Если мы настолько не уважаем самих себя, то кому за это стОит предъявлять претензии? Быть может, все-таки самим себе?

Да, это труднее. Легче свой гнев и недовольство направить на кого-то, чем признать собственную ответственность (или, точнее, безответственность) за то, что наша жизнь почему-то не такая, какой мы хотели бы ее видеть.

Но что же все-таки делать, если нам что-то (а часто многое) не нравится в отношениях с нашим партнером? Как научиться исправлять это, не ущемляя прав другого человека?

В чем секрет создания действительно гармоничных отношений, а не отношений, в которых лишь БОРЮТСЯ за гармонию?

Секрет очень прост. Прост настолько, что многие не хотят его увидеть (людям нравится все усложнять, создавать себе проблемы на пустом месте и потом годами и десятилетиями с ними бороться).

Представьте два сообщающихся между собой сосуда. Если в один из них налить, например, воду - очень быстро этой же водой окажется заполнен и второй сосуд. И уровень воды в них будет одинаков. Отношения Мужчины и Женщины в паре - как взаимодействие таких соОБЩАЮЩИХСЯ сосудов.

Суть проблем, возникающих в отношениях, сводится к тому, что мужчин в женщинах раздражает недостаток внутренней женственности, а женщин в мужчинах - недостаток внутренней мужественности. Причина проблем, как правило, кроется в этих двух вещах (хотя для неискушенного взгляда это не всегда бывает очевидно).

Поскольку сосуды сообщающиеся, то, когда женщину в ее партнере-мужчине раздражает недостаток мужественности - это говорит не только о его мужской слабости, но и о том, что в ее сосуде недостает женственности. И, соответственно, наоборот. Из практики могу сказать, что многие мужчины в свою очередь также склонны обвинять в своих проблемах женщин, поскольку им недостает силы признать, что они сами не в полной мере раскрыли свою мужественность.

Закон взаимодействия сообщающихся сосудов таков, что когда мужчина раскрывает и использует свою мужественность (свою внутреннюю мужскую силу) - ЛЮБАЯ женщина рядом с таким мужчиной становится БОЛЕЕ женственной.

Когда женщина раскрывает и дарит миру свою внутреннюю женственность - опять же ЛЮБОЙ мужчина рядом с такой женщиной будет чувствовать себя БОЛЕЕ сильным и мужественным.

Так вот к чему всё это. Не спешите обвинять партнера в том, что вам с ним не комильфо. Вспомните о Законе Сообщающихся Сосудов и начните с СЕБЯ. Посмотрите, что находится в вашем сосуде, все ли в порядке с его содержимым. Возможно, его стоит слегка (а в каких-то случаях и не слегка) почистить. И будет гораздо более эффективно направить свою энергию на это, чем жаловаться на «недостатки» партнера.

В качестве примера такого подхода - цитата из письма той же курсантки, написанного некоторое время спустя. «Я решила, раз, действительно, мои придирки к мужу - не что иное, как попытка изменить мир, а не себя, я постаралась хотя бы один день акцентироваться на хорошем в моих отношениях с ним. Я просто не стала обращать внимания, что что-то сделано не так, как я хотела. Постаралась оценить, что это вообще сделано. Оказывается, если не тратить силы на ерунду, то сколько всего хорошего кругом! Отношение мужа ко мне проявляется во внимании, заботе, уважении и просто молчаливом любовании. И, что интересно, как только я перестала циклиться на том, что муж уделяет мне мало внимания, то в этот же вечер муж пришел домой и просто не отходил от меня. Мы прекрасно провели время вдвоем, именно так, как мне и хотелось, без телевизора и компьютера, просто общаясь и наслаждаясь друг другом.

Но, почему-то, это как-то быстро сходит на нет, уже утром я опять сделала ему замечание. Попробую постепенно от этого избавляться, начав с того, что буду оценивать его помощь мне в домашних делах без критики, а с поощрением и благодарностью. Вроде бы, разве трудно сказать «солнышко, как хорошо, что ты помыл посуду. В следующий раз хорошо бы и стол протереть». Но почему-то я чаще всего вижу не то, что он сделал, а то, что не сделал. И я действительно согласна, что мои отношения с мужем скопированы с родительских, и это ошибочные установки. Но они очень прочно усвоены, это даже не привычка, а безусловный рефлекс. И работы над исправлением предстоит очень много.

Сегодня я открыла рот, чтобы опять выплеснуть негатив в отношении мужа, но вспомнила «экспериментальный» вечер и закрыла его обратно. Надо учиться думать мне в другом ключе, стараться контролировать свои мысли, чтобы они были позитивными и несли положительную энергию».

Поведение нашего партнера начинает меняться, когда мы меняем что-то в себе (помните, сосуды соОБЩАЮЩИЕСЯ). Важно только понять, ЧТО именно в себе нужно изменить и КАК это правильно сделать.

Да, это труднее, чем придираться к другому человеку, искать соломинки в чужом глазу всегда легче. Но жить с бревном в своем собственном - удовольствие сомнительное. Потому что душевного равновесия и удовлетворения от жизни это точно не принесет.

Гармоничные отношения создаются отнюдь не путем борьбы с недостатками партнера. Если кому-то трудно с этим согласиться - что ж, у каждого из нас свой путь и право свободы выбора. Просто понаблюдайте, к каким результатам приводит такой выбор и, возможно, вам захочется его изменить.

Умение налаживать гармоничные отношения - величайший дар, развивать который в себе стОит каждому человеку. И тем более, если этот человек - Женщина. Мы еще поговорим об этом даре и том, как им пользоваться. А первый шаг в эту сторону - понять, что БОРЬБА за счастливые отношения - это путь в никуда.

Пока мы вслух или про себя критикуем другого - мы создаем лишь недовольство и сопротивление. Но стоит это изменить, направить свою энергию в мирное русло - и отношения начинают меняться сами. Причем в самую лучшую сторону.

Другая курсантка, прожив со своим мужем два десятка лет, констатировала, что нынешние отношения довольно далеки от идеала, а попытки это исправить не дают хороших результатов. И это вполне естественно, так как в основе попыток лежала все та же борьба. Прекратив борьбу, она смогла иными глазами увидеть происходящее. И этот шаг принес свои результаты: «...В последнее время муж проявляет ко мне столько тепла и внимания, как в первые дни нашей жизни... ...Теперь у нас по вечерам ужин при свечах и неторопливые беседы. Давно не было так хорошо и тепло!»

В чем секрет успеха этой женщины? Она смогла взять на себя ответственность за собственную жизнь: перестала искать причины своих проблем в другом человеке и вместо этого согласилась честным взглядом посмотреть на саму себя. Это было непросто, но в корне изменило ситуацию. Сработал Закон Сообщающихся Сосудов. Когда человек признает, что в первую очередь от него самого, а не от других людей, зависит качество его жизни - отношения начинают налаживаться. Признает, конечно, не только на словах, но и на деле.

Что означает взять на себя свою ответственность?

Приведу слова Анатолия Некрасова:

Быть ответственным за что-то - это значит:

- осознать взаимосвязь себя с данным человеком, ситуацией, событием. Пусть даже эта связь будет тоньше волоса, но она есть, и её надо найти;

- найти причины происшедшего в себе, а они обязательно есть, иначе это Вас не коснулось бы;

- отнестись с уважением и любовью к данному событию, к человеку, к ситуации;

- определить свою позицию по отношению к этому, основанную на самых глубоких человеческих качествах.

Пока Вы будете считать, что есть кто-то (начальник, президент, Бог), кто за Вас решает все вопросы, Вы ничего не сможете изменить в своей жизни. Передавая кому-то права на себя, Вы лишаете себя возможности изменить что-либо.

Самый первый шаг к истинной ответственности - быть честным с самим собой. Честность - наилучшая политика, так гласит древняя мудрость. Насколько человек честен, настолько он и ответственен. Вот ещё один показатель ответственности. Ложь, а значит и безответственность, обходится очень и очень дорого: разводы, поломанные судьбы, порванные дружеские отношения, проблемы в коллективах, конфликтные ситуации на уровне людей и государств.

Принятие полной ответственности позволяет наладить постоянную связь со своей Душой. А это, в свою очередь, облегчает саму жизнь. На первый взгляд парадокс, но именно принятие полной ответственности делает жизнь истинно счастливой».

И это действительно так. Проверено на себе, причем неоднократно.

Уметь признавать свои ошибки (вот где особенно нужна ответственность) и стремиться их исправить - это более по взрослому, чем догадываться об ошибочности некоторых своих убеждений и все равно за них держаться, закрывая глаза на очевидное, только бы не признать, что ошибся. Хуже от этого в первую очередь самому себе.

Да, люди порой склонны проявлять детское упрямство в подобных вещах. Неоднократно с этим сталкивалась. Но всякий раз, когда такой "упрямец" наконец сдается - у него самого падает гора с плеч. Человек убеждаетя, что сам же создал эту кучу проблем и сам же упорно защищал свое право с ними жить. И что без них, оказывается, гораздо легче.

Я не собираюсь оспаривать чье-то право жить с проблемами, если это кому-то нравится. Хочу лишь обратить внимание тех, кто выбрал подобный вариант, что это не единственный путь в жизни. Возможно, вы просто не задумывались, что может быть по-другому. Шли по инерции. Но если вы устали от последствий своего выбора - остановитесь, осознайте происходящее. Возможно, пришла пора сделать новый выбор.

Выбор, способный вернуть блеск в ваши глаза и радость в ваше сердце...

Galina

28.02.2009, 08:56

Как жить "сове" и "жаворонку"

http://s48.radikal.ru/i122/0902/04/75a81170ee7c.jpg (http://www.radikal.ru)

Вы привыкли вставать чуть свет, а ваш супруг обычно валяется в постели до обеда. Станет ли такое несовпадение биоритмов поводом для ссор или эту проблему можно решить без всякого труда? Сегодня мы публикуем ваши ответы на этот вопрос.

За

Марина, 45 лет, преподаватель:

– В процессе совместной жизни люди, как правило, подстраиваются друг под друга. Это происходит не в один день, но со временем супруги начинают жить приблизительно в одном ритме. Например, если один любит проводить вечера вне дома, а другой – лежать с книжкой на диване, они найдут выход из этой ситуации. По выходным будут ходить по ресторанам, а в будние дни останутся дома. Или другой пример: один из супругов любит кататься на горных лыжах, а другой предпочитает проводить отпуск на пляже, но раз в году эта пара обязательно отдыхает вместе. Точно так же дела обстоят и в союзе «совы» и «жаворонка»: когда-то люди будут ложиться спать немного позже, а в другой день – чуть раньше. К тому же большинство людей работают в определенном режиме – с 9-10 утра до 6-7 вечера. И они вынуждены подстраиваться под этот график независимо от того, кто они – «жаворонки» или «совы». И в результате получается, что и те и другие живут приблизительно по одному графику. Поэтому мне кажется, что проблема, как ужиться людям с разными биоритмами, несколько надуманна. Ярко выраженные типажи все равно вынуждены менять свой режим, а те, у кого склонность к раннему вставанию или ночным бдениям не слишком заметна, легко подстроятся друг под друга.

Тамара, 39 лет, менеджер:

– Если люди любят друг друга, то какая разница, кто когда привык ложиться спать? Они обязательно найдут время для общения. Ведь никому же не приходит в голову расставаться с любимым человеком, если, к примеру, он не ест борщ, который вы обожаете. Вы не станете подавать на развод, а просто будете готовить на обед разные супы. Так и в случае с «совами» и «жаворонками». Если ваш любимый привык спать до обеда, просто доставьте ему это удовольствие. Если вам нравится вставать рано, к его пробуждению вы успеете переделать массу дел, и у вас останется время для общения друг с другом. А если вы чего-то не успели, ваш партнер доделает оставшиеся дела вечером, когда вы уже уляжетесь в кровать. Опять же это избавит вас от «очередей» в ванную по утрам и даст возможность каждому спокойно умыться и принять душ, без того чтобы кто-то тихонько поскуливал под дверью, требуя ускорить процесс и освободить место другому. Это же удобно! Только не стоит пытаться переделывать друг друга. Это не даст ничего, кроме ссор и недосыпания. Любите друг друга такими, какие вы есть, – «жаворонками» и «совами», вегетарианцами и мясоедами, блондинами и брюнетами! Ведь когда вы решились связать жизнь с этим человеком, вас привлекала в нем отнюдь не способность бодро вскакивать с кровати в 6 утра, а какие-то более значимые качества.

Сергей, 36 лет, сотрудник милиции:

– Если считать, что «сова» никогда не сможет жить с «жаворонком», получается, что люди, которые работают в ночную смену или дежурят сутками, обречены на одиночество. Им очень сложно найти себе партнера, который работает по тому же графику! Но тем не менее они находят свою вторую половинку, заводят детей, и их семьи ничуть не менее крепкие, чем у тех, кто ложится спать в одно время. Например, у меня часто случаются ночные дежурства, и когда я возвращаюсь с работы, то сплю большую часть дня. И что же, мне теперь нужно развестись с женой? Возможно, ей не очень нравится, что я отсутствую по ночам. Но она прекрасно понимает, что это моя работа и я не могу ее бросить. Мы просим наших детей не шуметь, если мне нужно выспаться после смены. Наверное, они тоже не слишком счастливы от того, что им нужно играть в настольные игры, а не в индейцев. Но они никогда не капризничают по этому поводу. Просто люди должны понимать и любить друг друга, тогда они с легкостью примут все эти небольшие неудобства и не станут переживать по этому поводу. Ну а если каждому из супругов наплевать на другого, то они разведутся, даже если привыкли засыпать и просыпаться в одну и ту же минуту. У них обязательно найдутся другие поводы для разногласий, которые приведут к распаду семьи.

Против

Вячеслав, 41 год, автослесарь:

– Мне кажется, чем больше у людей точек соприкосновения, тем больше у них шансов создать крепкую семью. Это только говорят, что противоположности сходятся, на самом деле чем меньше люди похожи, тем больше у них поводов для ссор. И дело даже не в том, кто когда привык ложиться спать. Просто каждый из нас неосознанно стремится переделать партнера под себя, и из-за этого начинаются проблемы. «Воспитуемый» сопротивляется, а «воспитатель» искренне считает свою точку зрения единственно правильной и не понимает, почему его разумные доводы не хотят принять. Тогда любое мелкое разногласие вырастает в конфликт. Казалось бы, чего проще – договориться, когда ложиться спать. Но обычно ни «сова», ни «жаворонок» не понимают, почему уступать должен именно он. И каждому кажется, что партнер просто придирается по мелочам, вместо того чтобы самому пойти на небольшую «ничего не стоящую» уступку. В итоге спор выходит за рамки этого небольшого разногласия, супруги переходят на личности, начинаются взаимные обвинения типа «Ты меня не любишь, раз не хочешь уступить мне даже в такой мелочи».

Валентин, 38 лет, программист:

– Лично я – «сова». И с самого детства подвергаюсь нападкам «жаворонков». Мне кажется, что склонность к ранним подъемам всегда соседствует с какой-то агрессивностью по отношению к тем, кто любит спать до обеда. Каждый «жаворонок» считает своим долгом сообщить «сове», что она «проспит весь день», «никогда не увидит белого света» и о том, что «кто рано встает, тому бог подает». Все это обязательно сопровождается недовольными гримасами и ворчанием. Например, моя подруга постоянно пилит меня за то, что по ночам я засиживаюсь у компьютера. Она просто не может взять в толк, что именно ночью я работаю лучше всего и что только ближе к вечеру мне в голову приходят светлые мысли. Так лучше я буду пользоваться тем, что мне дано, чем ломать свой режим ради того, чтобы позавтракать вместе с ней. Именно из-за этих несовпадений мы не живем вместе, а встречаемся лишь по выходным. Некоторое время назад я честно пытался подстроиться под ее график, насильно укладывал себя спать в 11 часов вечера, но в результате ворочался всю ночь и утром чувствовал себя совершенно разбитым. И мое раздражение выливалось на мою подругу. В результате я понял, что нам лучше жить отдельно. Тогда мы сможем сохранить хоть какие-то отношения и не рассориться окончательно.

Ольга, 27 лет, администратор:

– Мне кажется, у такой пары обязательно будут проблемы. Один ложится спать, а другой уже встает! Один с утра – не человек, а нечто среднее между желе и пудингом, а другого тянет на подвиги. Таким людям просто некогда встречаться друг с другом. Они, конечно, могут жить вместе, но при этом каждый из них оказывается одиноким. Ну и, конечно же, у них будут проблемы с сексуальной жизнью. Когда «сове» хочется ласки, «жаворонок» уже спит, а когда «жаворонок» готов к любовным утехам, «сова» мечтает лишь о том, чтобы ее оставили в покое. Чтобы решить эту проблему, обоим постоянно приходится жертвовать сном. Усталость накапливается, появляется раздражение, а дальше – череда ссор и в конце концов развод. Бессмысленно пытаться подстроиться друг под друга. Все-таки природа сильнее нас, и она обязательно возьмет свое. Да и общение в «промежуточные» часы, когда и «сова», и «жаворонок» относительно бодры, возможно разве что по выходным. В будние дни и тот и другой проводят это время на работе. И зачем тогда такой брак? Жить вместе только для того, чтобы наблюдать, как твоя вторая половина сладко посапывает под одеялом?

Источник: aif.ru

Galina

28.02.2009, 21:45

Когда кредит с дебетом не сходится… у него…

http://s55.radikal.ru/i149/0902/0f/19f438127ce1.jpg (http://www.radikal.ru)

Экономить мы учились по-разному. Одни – с помощью детской копилки, куда регулярно опускались подаренные бабушками копейки. Другие – на собственных ошибках, когда нужно было рассчитать стипендию так, чтобы было на что поесть до родительского почтового перевода. Третьи постигали науку экономии, перечитывая десятки полезных статей, найденных на просторах Интернета. Наконец, собственный здравый смысл вполне логично объяснял нам, почему нужно закрыть глаза на сапоги за 400 долларов (божественно красивые!) и волевым усилием перенаправить взгляд на соседний ряд с табличкой «скидка 25%»…

Вау! У меня получилось!

Наконец, ты почувствовала, что обуздала собственное мотовство. Ты победила его, раз и навсегда взяв себя в руки. Теперь ты следуешь одновременно простым и сложным советам, которые можно прочитать в любой статье об экономии: планировать свои расходы, заранее обдумывать покупки, «вначале платить себе» (т.е. откладывать часть своего заработка), не давать в долг и так далее. А благодаря здоровому образу жизни ты давно отказалась от вредных и дорогостоящих привычек: курения, объедания, еженедельных походов в ресторан.

И как только все это у тебя получилось, все чудесным образом встало на свои места. Теперь у тебя на все (запланированное!) хватает денег, ты никогда не обращаешься к подругам за «двадцаткой» до зарплаты, и у тебя денег не просят, зная, что все свои сбережения ты хранишь на срочном депозите в банке, оставляя себе «ровно на жизнь». Зато ты точно уверена, что в марте поедешь отдыхать в Италию, а ближе к осени купишь себе новую кухню взамен разрозненных шкафчиков, оставшихся в наследство от бабушки.

И всё бы хорошо и замечательно, великолепно спланировано и рассчитано. И тут появляется он…

Мот в вашей жизни…

Есть такая категория людей, у которых никогда нет денег. А как только на руках появляются наличные, возникает вопрос: чего еще мне не хватает до полного счастья? По той причине, что полное счастье бесконечно, как и Вселенная, ответ находится быстро – в течение нескольких суток. И в гардеробе появляется новый костюм, на полке с косметикой – 7-я упаковка туалетной воды, а на кухне – новое приспособления для приготовления пищи, которое служит скорее декором, нежели функциональным приспособлением.

И вот вы понимаете, что ваш Вовка или Сашка, Сережка или Колька – самый настоящий, ничему не научившийся даже во времена финансового кризиса МОТ.

Основные признаки

Чтобы узнать мота, вам не потребуется много времени. В дни зарплаты мот «в седле». Он проявляет активность, швыряя деньгами едва ли не в каждом магазине и щедро раздавая чаевые в ресторане. Он забивает ваш холодильник едой, покупает себе «что-нибудь эдакое», ходит по увеселительным заведениям, приглашает друзей - словом, живет в свое удовольствие.

Правда, Жизнь длится недолго – от 3 до 7 дней. Остальные дни мужчина ожидает, что кормить и выполнять его капризы будете вы. Вы же будете давать ему деньги «в долг», который он и не подумает вам возвращать.

Решение денежно-мотовского вопроса

Жизнь показывает, что финансовый вопрос не урегулирован во многих семьях. А если и частично решен, то с большим «скрипом», «скандалами» и обвинениями одной стороны в мотовстве, а другой – в меркантильности и жадности.

Решение 1. Тотальный контроль

Бразды финансового правления в ряде семей берут на себя жены. «Наевшись» неэкономности и безответственности собственных мужей, женщины «изымают» зарплату у своих благоверных в день получки и равномерно распределяют деньги на месяц: на оплату коммунальных, одежду, питание, потребности детей и т.д.

Характерную картину не раз доводилось наблюдать в дни зарплаты возле отделений банков. Из автомобиля выходит мужчина, снимает деньги в кассе, а вернувшись в машину, отдает жене пачку денег и квитанцию о получении. В дни зарплаты жены также нередко встречают своих мужей с работы или звонят им целый день с напоминанием, чтобы те сегодня не вздумали где-то задерживаться.

А некоторые… Некоторые вообще уже давным-давно изъяли у мужей зарплатную карточку и целиком распоряжаются наличными потоками. Один такой мужчина работал раньше вместе со мной. Михаил не знал, перевели ли ему аванс, перечислили ли отпускные или зарплату. Впрочем, он этим и не интересовался. Какая разница, ведь доступа к деньгам все равно нет?.. Обед в большом пластиковом контейнере вручался ему каждое утро. Ну а когда неожиданно начинали собирать деньги на чей-то день рождения или свадьбу, Михаил просил «заложить» за него и говорил: «Я завтра сдам, можно?..»

Решение 2. С переменным успехом

Не везде дела обстоят так хорошо (для семьи!), как при тотальном контроле. Большинство мужчин считает, что отдавать деньги или карточку жене унизительно и называет мужей первой категории подкаблучниками. Сами они «выдают» женам (почти в строго установленном порядке) определенную сумму на питание и детей, а куда они девают все остальные деньги, никому не известно. Как, впрочем, неизвестен никому и размер их заработной платы (расчетные хранятся на работе или уничтожаются в целях личной финансовой безопасности).

При этом всегда удивляет, как мужчины, практически не бывая в магазинах, определяют эту самую «нужную» сумму. На практике «выданных» жене денег хватает лишь на 1-2 недели. Потом она начинает «выкручиваться»: брать в долг, скуднее кормить семью, отказывать себе в необходимом и так далее.

Решение 3. Это не НАШИ, а ВАШИ проблемы

Нередко нужды семьи видит лишь один человек. Другой закрывает на них глаза, иначе расставляя приоритеты.

Например, моя знакомая Инна недавно решила сделать ремонт в детской.

- Я так устала смотреть на протертые обои и старый двухстворчатый шкаф советских времен, - рассказывала Инна. – А дочка моя уже взрослая – 14 лет, хочет подружек к себе иногда пригласить. Стыдно в таком убранстве гостей встречать.

В общем, Инна заказала дочери шкаф-купе, наняла рабочих для оклейки обоев, купила новый диван. Муж Кирилл был категорически против ремонта (копил на новую машину), поэтому и денег не дал. Инне пришлось влезать в долги, самостоятельно искать и нанимать рабочих. Разумеется, из собственной небольшой зарплаты (Инна работает учительницей в младшей школе). Кирилл смотрел на происходящее с равнодушием. Несмотря на то, что заработок Кирилла вдвое больше зарплаты Инны, Кирилл так и не дал ни рубля ни на мебель, ни на ремонт. Инна до сих пор отдает деньги банку (оформила кредит).

Решение 4. Нашла коса на камень

Ну, а иногда приходится просто скандалить, чтобы муж уяснил приоритеты семьи. Моя подружка Наташа недавно пришла на работу просто «без лица»:

- Представляешь, Марина, муж купил третью фритюрницу. И это при том, что мы строим дом и денег совершенно нет. Вся квартира завалена бытовой техникой – кофеварка, кофемолка, печка, несколько микроволновок, фритюрницы… Всё есть! Нет только наличных денег – приходится все время сидеть в долгах.

Решение 5. Строго по списку

- Когда мне надоело за все платить самой, - рассказывает Маша. – Я создала на рабочем столе домашнего компьютера файл «Расходы» и заявила своему бой-френду, что отныне туда будут записываться все общие расходы. В графе «Маша» - потраченные мной деньги с указанием перечня покупок и цен, в графе «Леша» - соответственно, Лешкины затраты. В конце месяца расходы подбиваются, делятся наполовину. Тот, кто потратил меньше денег, отдает второй стороне «долг».

Я прекрасно понимаю, что такой способ подходит далеко не всем. Мне и самой несколько раз пришлось выслушать, какая я жадная и меркантильная, но ничего не поделаешь. В противном случае я покупала бы все вещи в дом, кормила бы своего ненаглядного, не имея возможности купить себе новое платье или пройти лечебный курс массажа, а он бы спускал свою зарплату за несколько дней.

Безусловно, решать финансовые вопросы внутри семьи сложно. Но делать это нужно – и для того, чтобы не ущемлялись ваши интересы, и потому, что любое решение лучше бездействия и копимых годами обид и претензий.

Автор: Марина Тумовская

Galina

01.03.2009, 21:28

7 бесполезных женских уловок

http://s50.radikal.ru/i127/0903/84/5bc0612ad564.jpg (http://www.radikal.ru)

Для того чтобы получить желаемое, женщины используют всяческие хитрые уловки. Это позволяет не только осуществить задуманное, но и сделать так, чтобы мужчина не догадался, что, к примеру, идея покупки норковой шубки для избранницы принадлежит вовсе не ему, а ей. Но ведь мужчины — отнюдь не глупы, и есть хитрости, которые попросту «не работают».

Когда женщине нужно чего-то добиться от мужчины, будь то предложение руки и сердца, ускоренное продвижение по служебной лестнице или же финансирование очередного шопинга, вот тогда-то идут в ход маленькие (а когда и не очень) хитрости, посредством которых ему пудрят мозги.

Правда, зачастую такие шалости имеют обыкновение плохо заканчиваться. Дама с удивлением обнаруживает, что ее кавалер вовсе не так глуп, как это изначально предполагалось, и на все эти телодвижения либо не реагирует, либо реагирует совсем не так, как хотелось ей.

Кое-кто потом хнычет, уткнувшись в плечо лучшей подруги, мол, как же так, современные мужчины все какие-то неправильные. Получается почти как у Винни Пуха: «Это какие-то неправильные пчелы, наверное, они делают неправильный мед».

Итак, какие женские уловки можно отнести к разряду бесполезных?

1. Ах, я вся такая необыкновенная...

Одна из наиболее популярных женских уловок — изображать из себя ту, кем на самом деле не являешься. Например, искушенную соблазнительницу.

Действительно, человек — существо в значительной степени стадное, и мыслит он весьма и весьма шаблонно. Мужчины — не исключение. Возможно, поэтому многие из них смотрят на женщин глазами других мужчин. Следовательно, окружив себя толпой воздыхателей, можно запросто прослыть красавицей. Если таких воздыхателей нет или их очень мало — не беда, можно придумать.

Рассказы о том, что «вчера я ужинала там-то и там-то, а послезавтра один из ухажеров везет меня туда-то и туда-то», зачастую служат именно для такой цели: создать себе имидж соблазнительницы, способной легко и изящно разбить сердце кому угодно, хоть древнеегипетскому сфинксу.

Имеются и другие, не менее популярные женские роли. «Хорошая хозяйка», «Богатая невеста», «Женщина, любящая детей», «Недотрога».

Кстати, насчет недотроги. Помню, в редакции одной газеты работала как раз такая девушка, назовем ее Анжелой. Когда на должность начальника отдела взяли симпатичного молодого парня, сына высокопоставленных родителей, и, что называется, перспективного жениха, девушка решила «взять его в оборот», после чего принялась старательно изображать из себя недотрогу, этакую Ассоль, согласную на интим исключительно по большой и чистой любви.

Все знали, что Анжела уже успела пару раз сходить замуж и развестись, да и любовники у нее, скажем так, бывали. Но не проговорился никто, даже старикан из особого отдела. Правда, за обещание молчать ему пришлось выставить бутылку коньяка.

Журналисты — народ крайне любопытный, поэтому все с интересом наблюдали, чем этот эксперимент закончится. А закончился он тем, что парень на виду у всех закрутил роман, да только не с Анжелой, а с ее заклятой подругой, которая — вместо того, чтобы строить из себя неприступную крепость — просто взяла да и ответила взаимностью.

Впоследствии Андрей признался, что первоначально положил глаз именно на Анжелу, но, поскольку та вела себя гордо и неприступно, решил, что здесь ему ничего не светит, и приударил за другой.

Говоря по правде, долгое время изображать из себя другого человека — слишком утомительно и никому не нужно. Даже матерые шпионы рано или поздно прокалывались, не говоря уже о простых смертных.

2. Дорогой, ты скоро станешь отцом!

Иначе говоря, врать, что беременна. В психологическом арсенале современной женщины это очень мощное оружие, своего рода удар ниже пояса.

«Ой, я, кажется, беременна», «Что-то мне захотелось соленых огурчиков», «Беременным нельзя отказывать» — знакомые фразы, не правда ли?

Как показывает практика, иногда такие вещи можно использовать очень и очень эффективно, особенно когда парня нужно удержать возле себя или же затащить в ЗАГС. Или скачать немного денег «на аборт». Правда, использование такого рода манипуляций требует от девушки определенного «спортивного мастерства»: нужно чувствовать, с кем такое прокатит, а с кем нет.

Некоторые парни при одном упоминании о беременности начинают думать лишь о том, как бы побыстрее сделать ноги. А главное, обман-то все равно раскроется. Время идет, и у молодого человека возникает вполне резонный вопрос: «А где же ребенок?».

Впрочем, иногда парень прекращает предохраняться и вскоре на самом деле становится счастливым отцом. Один из таких случаев описан у Мопассана.

Но гораздо чаще события развиваются по иному сценарию. Она говорит, что беременна, он тащит ее к врачу, где обман раскрывается.

3. Милый, да ты просто тигр!..

Изображать бурный оргазм. Можно, я не буду подробно описывать, как это делается Все-таки большую часть читательской аудитории составляют женщины, которые гораздо лучше меня знают подобные вещи. Кстати, иные дамы имитируют оргазм практически всю свою сознательную жизнь. Порой — довольно успешно.

Вот только когда обман раскрывается, последствия могут быть самыми непредсказуемыми. Полная утрата доверия — это как минимум. Бывает, дело доходит до грандиозного скандала и даже до развода.

4. Что-то мне нездоровится...

Еще одна бесполезная уловка — постоянно притворяться больной и несчастной. Мужчина желает видеть свою любовницу здоровой, а сестру — богатой.

Тем не менее, некоторые дамы имеют скверную привычку периодически откидываться на диван и, старательно копируя тон умирающего лебедя, печально шептать: «Я маленькая, слабенькая и очень больная. Неужели тебе до сих пор не ясно: если ты меня бросишь, я завтра же умру от голода, холода и безответной любви».

Что интересно, «обострение болезни» наступает тогда, когда с мужчины очень хочется что-то получить — новую вещь, путевку на курорт, денег на косметику, — то есть, именно тогда, когда это выгодно. Неудивительно, что подобные «слабость» и «болезненность» начинают вызывать сперва подозрение, а потом и раздражение.

Женщина, которая постоянно бьет на жалость, воспринимается мужчиной не иначе, как обуза. А от обузы, разумеется, хочется отделаться, причем как можно скорее.

5. Ты такой хороший, ты такой сильный, ты все умеешь...

То есть льстить. Почему-то считается, что грубая лесть — это именно тот универсальный крючок, который мужчины заглатывают моментально и с огромным удовольствием.

Придется вас немножечко разочаровать. Разумеется, среди нас имеется некоторый процент самовлюбленных индюков, убежденных в собственной неотразимости (гениальности, сексуальности). Но все же основная масса мужчин имеет более-менее реальное представление о собственных возможностях.

Слушать, как тебя хвалят, безусловно, приятно, но при этом следует знать и меру. Одно дело — справедливая похвала, и совсем иное — грубая лесть, которая, можете быть уверены, сразу бросается в глаза. И тогда волей-неволей возникает вопрос — а зачем ей это нужно? То ли она чего-то хочет, то ли просто норовит прилепиться ко мне, словно пиявка. И второй вопрос — она что, считает меня идиотом?

Поэтому мой вам совет: если вам так уж хочется сказать мужчине приятное, не опускайтесь до грубой лести, — лучше похвалите те положительные качества, которые действительно имеют место быть.

6. Мой папа — большой босс

Придумывать себе богатых родственников. С кем охотнее встречаются молодые люди — с девушкой из высшего общества или дочкой не слишком зажиточных родителей, работающей продавцом в супермаркете?

Впрочем, и во втором случае далеко не все потеряно. Помните, как героини фильма «Москва слезам не верит» изображали «дочерей профессора Тихомирова»? А сказка про Золушку, кстати, любимая сказка многих современных женщин. Как она подъехала в золоченой карете, да как вышла, такая вся из себя... Бедолага-принц влюбился до такой степени, что искал ее по всей стране, а потом, стоя на коленях, умолял выйти замуж.

Чтобы создать себе имидж «богатой невесты», девушки подчас берут одежду у подруг. Обвешиваются с ног до головы фальшивыми драгоценностями, придумывают всякие байки о богатых родственниках, о щедрых спонсорах, о бабушкином наследстве...

А вот факты, способные испортить имидж, огласке не подлежат. Например, наличие судимостей у близких родственников, наличие детей от прошлых браков. Бывает, детишек временно отправляют погостить к бабушке-дедушке и только потом, убедившись, что молодой человек никуда не денется, «извлекают на свет божий». И все бы хорошо, но имеется одно «но» — рано или поздно правда всплывает наружу. И тогда, как в той сказке, «карета превращается в тыкву». Вот только вместо сказочного принца, влюбленного до потери пульса, на горизонте появляется парень, понимающий, что его обманули.

7. Твоя ревность — признак любви

И, наконец, самая глупая из всех женских уловок — кокетничать с другим, чтобы вызвать ревность. Она же — и самая опасная.

Как правило, такие игры заканчиваются плачевно для всех участников. Основная опасность заключается в том, что «включить задний ход» практически невозможно. Мужчина все видел, во всяком случае, ему самому так кажется, ну, а остальное дорисовало его богатое воображение.

Вы уверены, что он начнет лезть вон из кожи, стремясь завоевать (или вернуть) вашу любовь? Гораздо правдоподобнее другой вариант: он просто уйдет, хлопнув дверью. Куда уйдет? Да куда угодно — в запой, к другой женщине, оказавшейся в нужное время в нужном месте, наконец, к родителям. А перед тем, как уйти, устроит небольшой скандальчик с битьем физиономии предполагаемому сопернику. Возможно, при этом достанется и девушке.

Ревность сносит крышу до такой степени, что порой университетские профессора ведут себя, как взбесившиеся неандертальцы. И попробуйте потом убедить его в том, что все это происходило «понарошку».

* * *

Конечно же, стопроцентно бесполезных женских уловок в природе нет. Мужчина способен простить многое, но только если женщина ему нравится. В смысле, нравится как женщина. В противном случае все ее уловки и ухищрения будут работать против нее, вызывая одно лишь только раздражение.

Как сказал Андре Моруа: «Нет ничего более неприятного для мужчины, чем домогательства женщины, которая ему несимпатична».

Влад Климушинский, «Passion.Ru»

Galina

02.03.2009, 18:48

Как понять, что женщине от вас нужны только деньги. Советы эксперта

http://s52.radikal.ru/i135/0903/6c/309d5d154b15.jpg (http://www.radikal.ru)

Возможно, вы не знакомы с такими женщинами лично, но вы наверняка о них читали. В последнее время они все чаще выходят трумфаторами из бракоразводных судебных процессов. Они – это те, кому достается дом (не в кредит), автомобили (обычно больше одного), прислуга (обычно в количестве больше десяти человек) и довольно часто половина состояния мужа – вне зависимости от того, какой вклад супруга внесла в его приобретение.

"Токсичные жены" – это вовсе не домохозяйки и матери, сидящие дома с детьми, как некоторые из вас ошибочно подумали, прочитав мою первую статью. Я всецело восхищаюсь женщинами, которые взяли на себя самоотверженный труд воспитания нового поколения. Нет, токсичные жены (ТЖ) – это абсолютно другой вид.

Это женщины, которые оставляют работу немедленно после замужества якобы для того, чтобы создать стабильную домашнюю атмосферу для будущих детей, но которые затем нанимают огромный штат прислуги, выполняющей всю ту домашнюю работу, которую она обещала взять на себя. Ей же не остается ничего, кроме как заниматься шопингом, ходить по ресторанам и предаваться роскоши. Поверьте мне, в этой породе нет недостатка, и я могу порассказать немало страшных историй о них.

По словам Сьюзи Амброз, главы фирмы, отслеживающей "золотоискательниц", все больше женщин, отличающихся чудовищным материализмом, научились "искусству имитирования любви". Они выходят замуж не ради эмоциональной поддержки, близости или дружбы, ими движет исключительно стремление к наживе. И, дорогой читатель, они рядом с нами.

Так как же понять, что перед вами – "токсичная жена"? Я чувствую своим долгом вооружить вас контрольным списком вопросов, любезно предоставленным Сьюзи Амброз.

Как обнаружить "токсичную жену"

1. Женщины, которые уверены в себе и обладают развитой эмоциональностью и глубиной личности, не нуждаются в афишировании. Убедитесь, что она не помешана на "дизайнерских" аксессуарах. Внимательно прислушивайтесь к тому, что она говорит. Как часто она бросается громкими именами?

2. При первой встрече она захочет выяснить, насколько вы богаты. Если в первые 10 минут знакомства вы поймаете себя на том, что рассказываете о своих банковских активах, ее программа должна быть вам понятна. Если у вас нет денег, она не будет тратить на вас время.

3. Она не станет флиртовать с вами, не выяснив сначала, женаты ли вы и есть ли у вас постоянная партнерша. Она не остановится перед тем, чтобы увести чужого мужчину.

4. Даже если у нее есть впечатляющая работа, ее основной актив – принадлежность к женскому полу. Она использует провокационные методы, носит яркий макияж и откровенную одежду. Потенциальные ТЖ очень умны. Не приравнивайте ум к эмоциональным качествам и нравственным достоинствам.

5. Она часто использует тактику "Пожалей меня". Это проявится на втором или третьем свидании. Она хочет удостовериться, насколько вы можете быть щедрым, и расскажет вам, как она "наивна" и как ее "обманули" плохие люди, которым она должна денег. Как настоящий рыцарь вы тут же потянетесь за чековой книжкой.

6. Вы должны выяснить ее мотивы. Спросите, каковы ее цели, мечты, чего она хочет от будущего.

7. Токсичные золотоискательницы часто выбирают жертвами старших по возрасту мужчин. Степень вашей физической привлекательности не имеет значения. Действительно ли вы ее дико возбуждаете или это все притворство?

8. В меню ресторана она выбирает самое дорогое блюдо и самый дорогой напиток.

9. Мужчины, которые недавно развелись или овдовели, – самая ценная добыча. Вы сейчас наиболее уязвимы.

10. Прежде чем жениться, отправьтесь вместе в отпуск или поживите хоть какое-то время вместе. Помните, если вы совершите ошибку, то будете расплачиваться за нее всю жизнь.

Inopressa.ru

Galina

03.03.2009, 07:04

Ошибки в ведении бюджета

Как думаете, будет ли любить и уважать нас мужчина, если мы не будем уметь распоряжаться бюджетом и систематически проматывать все деньги? Часто, именно эта причина заставляет мужчину разочаровываться в его женщине. Для того, чтобы быть любимой и единственной для своего мужчины, необходимо к этому вопросы подойти системно. А система включает в себя комплекс необходимых навыков, привычек, образа жизни и мышления. Одной из таких привычек должна стать мудрость и грамотность в подходе к вашим финансам.

То есть, одна из частей системы, благодаря которой вы всегда будете желанной и любимой, включает в себя подраздел «Женщина финансово грамотно и мудро распоряжается любыми средствами семьи, порой даже - совсем небольшими».

Часто наш любимый мужчина начинает сердиться на нас и проявлять недовольство из–за того, что мы не умеем грамотно распоряжаться своим бюджетом. О какой любви и уважение к женщине может идти речь, если в семье царят ссоры и недовольства, нехватка денег, только лишь по причине отсутствия систематизации бюджета и нашей финансовой безграмотности? – Дак стоит ли нам доводить нормального мужика до такого состояния? Может, лучше изучить науку быть любимой и желанной даже при минимуме средств? Знаете, ведь ощущение спокойствия и радости дают скорее не деньги, а то, как мы умеем ими распоряжаться, остаются ли они у нас до момента нового поступления? Пусть даже 10 рублей, но у вас остались до дня зарплаты! А если вы радостны и расслаблены, то и ваш мужчина спокоен и обласкан вашим вниманием. А ему только это и надо, чтобы его женщина была с ним счастлива… Конечно, кое-что ещё, но об этом в других выпусках.

Деньги играют огромную роль в нашей жизни. И, порой, очень позитивно сказываются на любви и уважение к вам вашего мужчины. Когда порядок в бюджете, мужчина расслаблен и может больше времени и внимание уделить вам, своей женщине.

В чём состоит наша основная ошибка при ведение бюджета?

В том, что все наши деньги хранятся в одной «кучи» и не совсем понятно, а кто и за что несёт ответственность? То есть, как вы, так и ваш муж, можете брать любое количество денег на продукты, на оплату коммунальных услуг, на покупку одежды, на личные нужды и заначки, и так далее. Никто вроде и не злоупотребляет, но вначале, когда кажется, что денег много и на всё хватит, человек начинает тратить гораздо больше, чем требуется. Вроде, приблизительно, мы понимаем, что на основные закупки нам нужно столько – то, на одежду – столько – то, на оплату услуг ещё опредёлённая сумма. Но, не всегда мы можем вовремя остановиться и правильно рассчитать потраченные средства. Тяжело, когда открываешь бюджет, а там лежит много бумажек. И, возникает ощущение, что, сколько бы ни брал, они будут только прибавляться. Отсутствие систематизации вводит нас в глубочайшее заблуждение и это заблуждение, как правило, всегда имеет тяжёлые последствия в конце месяца в виде отсутствия этих самых «бумажек».

Уже не один год прошло с того времени, как до нас наконец-то «дошёл» очень простой и лёгкий способ систематизации денег. До этого же времени, в семье регулярно возникали трудные ситуации из-за нехватки средств или перерасхода бюджета на что-то одно, в ущёрб другому. Получалось так: вот поступили в семейный бюджет деньги, мы садимся и проговариваем, на что их потратим, сколько отложим и что купим. Все согласны, все ориентируются в ценах и знают, что и сколько стоит. И вот проходит неделя, вторая … и в бюджете остаются какие-то копейки, а основное так и не оплачено, одежда куплена, но не та, продуктов вроде много, но не сделаны основные закупки круп, овощей и т.д.

- Почему? Почему так происходит? – этот вопрос мы обсуждали с мужем не один месяц, и даже не один год.

Несколько лет ссор и переживаний, несколько лет взаимных упрёков и обид. Я искренне считала себя экономным человеком, а мужа постоянно обвиняла в том, что это он не умеет расходовать. Обвиняла его в том, что он может взять крупную сумму денег и спустить её за раз на книги, на подарки для меня, на покупку совершенно ненужных фруктов. Мог принести мешок, доверху набитый виноградом, яблоками, ананасом, купленными на последние деньги в бюджете.

Каждый месяц в нашей семье повторялась одна и та же ситуация: мы садились, всё считали, соглашались с тем, что нужно экономнее расходовать свои средства, распределяли, сколько денег и на что нам необходимо выделить…. И всё начиналось с начала. Эта ситуация длилась до тех пор, пока в какой-то момент ко мне не пришёл вопрос: «А как я сама расходую наш бюджет? Почему я считаю себя экономной и обвиняю мужа в неумение тратить деньги? А если всё – таки честно так, правде в глаза?»

Не буду вдаваться во все подробности, но результат такого анализа, с одной стороны, оказался для меня очень тяжёлым (неприятно было то, что и за мной грешки водятся), с другой стороны, вот уже несколько лет, как в нашей семье исчезли ссоры, обиды и скандалы на почве денег и их отсутствия. И, если бы я раньше знала, как сильно, в лучшую сторону, измениться отношения моего мужа ко мне, давно бы начала что-нибудь менять в своих убеждениях!

Помимо того, что я нашла в себе много привычек, которые мешали мне грамотно распоряжаться деньгами, я так же предложила применять в нашем бюджете "метод конвертиков" или систематизация бюджета.

Я пошла и купила 10 конвертов, общей стоимостью на 95 рублей. Теперь мы стали не просто распределять деньги и оставлять их в общем бюджете, надеясь на свою память и дисциплину, а стали систематизировать и раскладывать их по конвертам. У нас образовались следующие «кучки»:

- Закупки (сюда мы выделяем необходимую сумму на базовые закупки для нашей семьи на две недели: крупы, овощи, масло, мюсли, сухофрукты, хозяйственные принадлежности)

- Сто рублёвая программа - В этом конверте у нас выделены деньги на полмесяца, для каждодневных покупок на 100 рублей. То есть, мы, конечно, можем потратить и 200 и 300 рублей в день, но теперь мы оба понимаем, что 1 500 тысячи, которые мы выделили на полмесяца, могут очень быстро исчезнуть и придётся нам жить на гречке с рисом, вместо того, чтобы периодически есть творог, сыр, рыбу и фрукты. Теперь мы ода видим, сколько денег у нас остаётся в «конвертике 100 рублёвой программы» и понимаем, что потратив больше запланированного, останемся без денег.

- Инвестиции – На тему инвестиций есть много литературы и сейчас мы пишем о другом. Я придерживаюсь твёрдой позиции в том, что каждой семье необходимо задумываться о своём будущем. С любого дохода можно выделить деньги, пусть это будет даже не 100 рублей, а 10. Если регулярно будете размышлять на данную тему, читать обучающую литературу, то со временем определитесь, куда хотите деньги вкладывать, и через несколько лет поймёте, что не зря тратили своё время и усилия.

- Коммунальные платежи – С этим конвертиком всё понятно. Есть обязательные платежи, каждая семья их знает.

- Резерв – Это один из самых важных и необходимых конвертов. Пусть вы выделите небольшую сумму: пусть 100 рублей, пусть 300 рублей. Кто-то может 1 тысячу и больше. Но то, что необходимо выделять с каждого поступления денег – это неоспоримый факт. И если так получилось, что в этом месяце у вас не возникло непредвиденных расходов, не тратьте оставшиеся деньги на приобретения очередной вещи – оставьте их на длительный резерв. В каждой семье, рано или поздно, возникают различные ситуации, требующие непредвиденных денежных средств. И гораздо лучше, если у вас будут «предвиденные непредвиденные расходы».

- Отдых, отпуск, развлечения – По значимости, такой же важный конвертик, как и Резерв. Как сказал Шварц: «Очень вредно не ездить на бал, когда ты этого заслуживаешь». В данном выпуске мы не рассматриваем тему отдыха с партнёром, но то, что любой семейной паре необходимо отдыхать и расслабляться – это факт. И лучше, если вы будете позволять себе развлечения на деньги не из продуктового бюджета. Сумма так же зависит от вашего достатка. Пусть даже 50 рублей, пусть 100 рублей, пусть 500 рублей – в общем, кто сколько может. Но обязательно выделите деньги на отдых, по поездку к друзьям, поход в кино или театр, или просто покупку интересного диска или журнала.

- одежда

- спорт, здоровье

- обучение и так далее. Сами определите свои «конвертики», я расписала вам лишь принцип и теперь всё в ваших руках.

В семьях, у кого есть дети, заведите такие же конвертики на каждого ребёнка в отдельности. Тогда вам проще и легче будет понимать, сколько денег и на что у вас уходит, сколько остаётся в резерве и т. д.

Теперь шаг второй. Определите с мужем, кто и за какой «конвертик» будет нести ответственность. Кто оплачивает коммунальные, кто составляет список и делает закупки, кто инвестирует, а кто резервирует и так далее, так далее. Но никогда не ругайте себя или мужа, если у вас с первого раза не всё получилось. Если ваш любимый снова растратил деньги из конвертика «100 рублёвой программы» или «Коммунальные платежи», не пытайтесь сами «решить и спасти ситуацию». Всё – таки, попробуйте не всё тянуть на себе, но и учить своего благоверного быть ответственным.

Несколько лет назад мы регулярно проходили с мужем через такие ситуации. Он деньги растратит, я расстраиваюсь, плачу, обижаюсь… и начинаю искать, решать, спасать. Пока в какой-то момент, когда он опять пришёл «с повинной головой» и стал спрашивать «что делать, где бы денег взять», я в ответ повела себя точно так же. Посмотрела на него совершенно «наивным» взглядом и спросила: «Слушай, а что же теперь нам делать? Как же мы теперь будем жить? Ну, ты придумай что-нибудь, ты же Мужчина!» …. И занялась своими делами. Кстати, в тот момент столько в себе силы почувствовала и радости, наконец-то я поняла, что сама много лет «тянула, решала» и пыталась играть, в меру успешно, роль мужика.

Кстати, после той ситуации в нашей семье наконец-то действительно всё стало меняться. Мой муж понял, что я больше не претендую на первенство и роль мужчины в семье, и что с ситуацией не справляюсь, мой муж с каждым днём стал становиться всё ответственнее и успешнее. И куда только исчез тот «безответственный большой ребёнок и мот», когда я перестала играть роль «всемогущей» женщины, которая и в огонь, и в воду.

Что самое приятное во всём происходящем, я наконец-то стала понимать и ощущать, насколько приятно быть Женщиной, быть Любимой Женщиной, о которой заботятся, которую балуют и постоянно хотят чем-то порадовать, как – то ей понравится. Пока я претендовала на роль мужчины и пыталась вести себя соответственно (кстати, в меру успешно), я не была в полном смысле слова Женщиной. И сколько же много я теряла! Отрицая свою истинную суть, я отрицала из своей жизни так много всего приятного, что может познать и ощутить только Настоящая Женщина!

С уважением, Анастасия Гай.

Galina

03.03.2009, 07:06

Женщина-Подарок! Предлагаю эксперимент!

http://s45.radikal.ru/i109/0903/1b/e16374567256.jpg (http://www.radikal.ru)

Предлагаю эксперимент!

Начнём с письма:

Здравствуйте, Полина!

Я недавно, но с удовольствием читаю Вашу рассылку. Я разными путями пришла к тем же мыслям: хочешь быть Женщиной - будь ей. Но пока только к мыслям. Пока не понимаю, как перейти к действиям.

Сейчас с мужем мы в разводе, но продолжаем жить в одной квартире. Ошибок наделали столько, что становиться снова семьёй не хочется...

Но поскольку живём в одной квартире, волей-неволей приходится взаимодействовать вместе, брать на себя те или иные роли, для того чтобы поддерживать хозяйство, воспитывать сына. Я до сих пор не могу понять, как можно развивать женские качества, когда по привычке взваливаю всё на себя, потому что если я этого не сделаю, этого не сделает никто! Замкнутый круг получается и в каком месте его размыкать, я пока не вижу.

Когда мы начинали жить с Сашей вместе мне казалось: ничего страшного в его каких-то качествах (или их отсутствии), самое главное, я его люблю, а остальное как-нибудь образуется. Ведь я сильная... Всё могу сама: денег заработать - сама, ремонт сделать - тоже, огород вскопать... А потом силы начали иссякать и я только сейчас понимаю, что же я наделала. Его мужские качества не развились, а совсем завяли за ненадобностью... А моих сил выполнять мужские задачи совсем не осталось. А на женские - никогда не хватало: квартира вечно захламлена, еда готовится на бегу, одеваюсь во что попало - что под руку попалось, то и ладно...

Но роли уже распределены и закреплены, стереотипы поведения достаточно жесткая вещь. И при этом я понимаю, что даже встретить другого мужчину, который взял бы на себя мужские роли, оставив мне женские - не велики: у меня-то энергетика наработана не соответствующая женским ролям, стало быть и мужчины ко мне притянутся соответственные, т.е. с не выраженными мужскими качествами. И как разорвать этот круг мне пока не понятно.

Нет, я что-то делаю в этом направлении: например, стараюсь дела связанные с работой перекладывать на Сашины плечи (у нас совместный бизнес), больше времени уделять дому, готовке еды, сыну, но всё равно большую часть ответственности за дом, за зарабатывание денег, за ремонт, за руководство всем происходящим дома я ощущаю на себе. И, соответственно у меня вечно не хватает времени (и денег), которые я могу потратить просто на себя.

Может быть вы знаете, какие шаги можно предпринять в моей ситуации?

Всего хорошего! Лера

Милая Лера! Я тоже не могу понять «как можно развивать женские качества, когда по привычке взваливаю всё на себя» Перестань искать укрытие за стереотипами и рамками - не решай всё заранее за других, дай шанс Мужчине проснуться и пробудиться! Дорогая, пойми, что именно потому, что Ты у всех сформировала эту привычку, решила, что или Ты, или никто - все такое положение дел и воспринимают как должное. В начале, наверное, Муж ещё пытался что-то делать сам, а потом просто махнул рукой, поручил всё Жене и расслабился. То есть сделал то, что должна была сделать Ты!

Расслабиться. И довериться Мужчине.

Ведь хочется же, правда? Ой как хочется!

Но как же он сам-то справится! Ведь у него и руки не оттуда растут, и знаю я всё лучше, как нужно сделать, и вообще он какой-то безтолковый!

Это глюк очень и очень многих Женщин, из-за которого появляются затюканные и запиленные Мужья. Чтобы что-то изменить надо один раз взять и поверить в своего Любимого. Предлагаю даже всем провести подарочный эксперимент для своего Защитника - начиная с сегодняшнего дня и до 24 февраля расслабиться и довериться Мужчине!

Это значит, что Вы предоставляете ему полную свободу действий.

Перестаёте указывать, что и как нужно сделать - пусть решает сам, он же Мужик.

Если Ваш Мужчина что-то делает, то не лезете к нему с непрошенным советом - он сам знает, как сделать лучше. Советуя, Вы просто ставите под сомнение его компетентность, его авторитет как самостоятельного деятельного и решительного Мужчины.

И даже если потом действительно оказывается, что Вы-то были правы, и Ваш способ был эффективнее, то сдержите такое ехидное и такое любимое всеми Женщинами восторженное «А Я тебе говорила!». Перестаньте самоутверждаться за счёт Вашего Любимого!

Вместо ехидства и постоянных сомнений в нём - изберите путь поддержки его начинаний, одобрения каждого его поступка, восхищения им как Чудесным Мужественным Мужчиной.

И Вы поразитесь результатам!

Так что вперёд! На Женственный эксперимент!

И постарайтесь искренне сказать Любимому хотя бы раз, хотя бы в день праздника, следующие слова: «Я горжусь тем, что Ты мой Муж! Всё, что мы имеем - благодаря Тебе!».

Что? Гордость не позволяет? Вопит, что это не правда? Бьёт в грудь, что всё сама?

А чтобы была правда - надо сначала заявить об этом, произнести, допустить возможность. Для Мужчины очень важно знать, что его ценят, что им гордятся, что он для Вас просто напросто самый Лучший! Часто Вы про это говорите ему?

Если нет, то не удивляйтесь, что Любовь затухает, Гармония куда-то исчезает, и нет былого огонька в глазах.

Если хотите изменений - начинайте с себя. Начинайте принимать своего Мужчину таким, какой он есть, в комплексе его недостатков и достоинств. Именно такой, какой он есть - он Ваш Любимый, именно такого Вы полюбили, безусловно, просто так.

Поймите, что Мужчина - в руках Женщины. Каким она его видит - таким он и становится. Начните видеть в нём Настоящего Мужчину, Богатыря, Миллиардера-затейника, замечайте проявления его лучших качеств, акцентируйте их, хвалите. Вынес мусор - молодец, хозяйственный такой! Поменял перегоревшую лампочку - ну просто герой, как же мне с Тобой повезло! Заметил, что новая причёска - и откуда такие внимательные берутся! Что-то сказал о политике, экономике - Ты такой мудрый, и как Ты в этом всём разбираешься! Идёте вечером по улице - мне с Тобой так уютно, как за каменной стеной, мой защитник, дорогой!

И так далее - акцентируем только плюсы, и искренне восхищаемся всеми проявлениями Мужественности!

А как же минусы? Просто не замечаем, закрываем рукой. Да, они где-то есть, но что о них говорить - пустое. У каждого есть свои милые недостатки. И у Вас в том числе.

Ну что, договорились на эксперимент на проявление Женственности? Попробуйте, ведь если все действия до этого привели к никакому результату, то, значит, надо действовать по-другому!

А именно, ещё раз кратенько: перестаём пилить, требовать, возмущаться - просто принимаем Мужчину таким, какой он есть (хочет валяться на диване - пусть валяется. Это не повод делать что-то за него, но и не повод к ворчанию - может он от Вашего брюзжания и ушёл в себя и голубой экран - задумайтесь!). Параллельно с полным принятием хвалим, но без перегиба - по факту и искренне. И если в Вашей Семье комплименты не приняты, то не обрушивайте поток приятностей на Мужчину сразу - может и с ума свети - а постепенно, день за днём увеличивайте их количество.

И ещё - если Мужчина Вас в эти дни о чём-то попросит - сделайте без пререканий, выполните его просьбу так, как хочет Он. Без своих новаторств - покажите делом, что Вы уважаете в нём Мужчину, у которого каждое слово закон. Смирите свою гордыню хотя бы на эти 5 дней! Это не так уж и много.

Для пущего эффекта, можете объявить Любимому, что он получит в подарок на 23 февраля - Женщину-подарок, Женщину-Богиню.)

И тут второй момент - займитесь собой, будьте красивы, изящны, ухожены, с улыбкой на устах и радостью на сердце.

Посвятите в эти дни себя Главному, Женскому - созданию красоты, Любви и Радости! И будет вам Счастье!

Ваша чудесная Полина Солнечная

Galina

06.03.2009, 07:55

Недовольство любимым ведёт к разрыву

http://s42.radikal.ru/i096/0903/51/643efafeec72.jpg (http://www.radikal.ru)

Каждый день у нас тысячи поводов для недовольства своим любимым. Нас могут раздражать его привычки и манера общения, нас может обижать его занятость и нежелание найти время для отдыха вдвоем, нам не нравиться, что он не позвонил или что-то не так сказал. Да мало ли что еще.

Давайте попробуем понять, откуда берется наше недовольство, если в самом начале отношений царит доверие и гармония, радость от встречи и просто любовь; почему люди, которые так любили друг друга вдруг начинают что-то требовать, упрекать, критиковать, осуждать; куда уходит их любовь.

Многие психологи говорят о том, что ушла влюбленность – и пришло время строить свою любовь в серых буднях. Многие скажут, что стали больше видеть недостатков любимого человека, посмотрели на него в быту и трудностях, накопили много обид друг на друга.

Что же, давайте просто внимательнее посмотрим на отношения:

Итак, чужой человек ничего нам не должен, мы не ждем от него соответствия нашим интересам, идеалам, не ждем его действий, правильных слов и поступков.

Когда мы начинаем встречаться – стараемся заинтересовать того, кто нам понравился, проявить свои самые лучшие качества, а при этом ценим то, что и он старается делать для нас.

Со временем для нас становиться привычным, что он – наш любимый – с нами рядом.

Нам уже этого мало.

И мы начинаем подгонять его под наш идеал: будь решительнее, становись романтичнее, помогай мне дома, уделяй внимание и т.д.

Эти и многие другие требования друг к другу и создают волну недовольства, в которой каждый шаг любимого сравнивается с тем, что хочется нам, а затем критикуется.

Мы все больше обращаем внимания на то, что он должен нам. А все меньше на то, что сами отдаем ему. Нам кажется, что учитывается наша забота, внимание и желание его понять. Но и наши замечания, критика, осуждения, претензии тоже вносят свою лепту. Хотя мы и считаем их правильными и даже законными, они начинают потихоньку разрушать отношения.

Ведь любой мужчина тоже хочет быть любимым, мечтает о желанной похвале и нежности, о том, чтобы его принимали и ценили даже скромный вклад в отношения.

Он тоже хочет видеть рядом любящую его женщину, готовую просто и легко любить, ценить его таким, какой он есть, благодарить его за то, что он делает.

Ему этого очень не хватает, чтобы чувствовать себя любимым и нужным своей женщине.

Но наши постоянные требования, претензии и недовольство делают свое дело. Мы перестаем проявлять свои лучшие чувства, не говорим о любви и все дальше отдаляемся друг от друга.

Давайте посмотрим на появление недовольства в двух разных парах (один из этих вариантов – точно Ваш, поэтому читайте внимательно):

1. Итак, она сильная, волевая, решительная женщина, а он более мягкий, гибкий, уступчивый мужчина.

Женщине здесь очень не хватает активности, инициативы, страстности мужчины.

Она не ценит, что он готов ее выслушать, поддержать, помочь, может поговорить о ее внутреннем мире и переживаниях, проявить нежность и заботу, узнать о ее делах.

Ей хочется невозможного: чтобы он все делал так, как нужно ей, чтобы не мешал. Но при этом был сильным и уверенным. Жаль, она не знает, что волевые и активные мужчины почти не умеют договариваться, они поступают только так, как сами решили.

Такое противоречивое желание волевой женщины видеть рядом с собой сильного, но в тоже время готового следовать ее желаниям и решениям мужчину и приводит ее к недовольству отношениями с нежным и заботливым любимым.

А дальше ситуация развивается очень просто: она начинает его постоянно "пилить", а он – или уходит от нее, или находит другую, или начинает пить.

Если женщина поймет, что ему трудно поступать уверенно и решительно не потому, что он слабак, а потому что он бережет ее, не хочет обидеть своим несогласием, не хочет сделать ей больно, что он заботиться о ней своей нежностью и желанием понять, - она многое ему простит.

А ее умение принимать его заботу и нежность, ее любовь и помощь ему стать сильным и уверенным сделает просто невозможное – он действительно станет сильнее, увереннее в себе, ведь будет чувствовать себя счастливым и любимым рядом с ней.

И тогда ему не нужно будет ни другой женщины, ни пьянства. Он успокоиться и не будет терзать себя, будет знать, что он кому-то нужен, нужен своей любимой.

Немногие сильные и активные женщины сразу могут оценить нежность, мягкость, душевность и заботу своего любимого. Но тех, кто это сделал, - ждет счастливая семья.

Эти женщины поняли, что только спокойствие и душевность их любимого могли тушить их импульсивность и раздражительность, терпеть в них эти качества и преданно любить несмотря ни на что.

Через годы они понимают всю силу любви своего мужчины, мягкость и нежность которого научили их ценить не только силу, но и тихую незаметную повседневную заботу.

2. В отношениях между заботливой, уступчивой женщиной и сильным, мужественным, решительным мужчиной тоже много поводов для недовольства.

Такие мужчины в большинстве своем плохо пронимают, что такое – вместе. Они ведь всю жизнь действуют по-другому: я принял решение – я сделал. Они все планируют сами, редко согласовывают, а при этом еще и не понимают смысла любовных разговоров, нежных слов. Сказал раз в неделю, что любит, - значит это железно. И достаточно.

С ними трудно говорить о чувствах и душевных переживаниях. По крайней мере, в начале отношений, ведь их нужно этому научить. А сможет это сделать только женщина, которая не старается их переделать в более мягкого и уступчивого, а принимает их особое понимание любви, ценит их мужественность, умение принимать решения и проявлять свою любовь не словами, а делами.

Такие мужчины делают очень многое для любимой, они хотят все достигнутое подарить своей женщине, чтобы она гордилась ими. Они не напрягают ее своими проблемами, не жалуются, а просто переносят все трудности работы на благо семьи. Только со временем эти мужчины учатся говорить о своих чувствах, быть нежными и душевными.

Именно поэтому в отношениях у многих женственных девушек и женщин вызывает недовольство неумение мужчины уделить внимание и просто побыть вместе, поговорить о любви, просто и непосредственно выразить свои чувства.

Это недовольство в виде претензий и желания постоянно быть вместе приводит к тому, что мужчины начинают все больше отдаляться. Итак неразговорчивые, они все больше уходят в дела, в свою работу, в дружеские посиделки и даже к другой женщине.

Эти мужчины не выносят, что их хотят переделать, постоянно обвиняют, требуют внимания. Но нужно научиться ценить чувства этих мужчин, выраженные делами.

Стоит женщине оценить и похвалить его действия – такой мужчина открывается и готов делать для любимой все больше и больше. Если спокойно договариваться внести в список их дел совместное мероприятие – они легко согласятся.

Самое главное противоречие находиться и здесь в самой женщине, которая хочет чувствовать себя нежной и женственной, но и мужчину хочет видеть рядом с собой такого же романтичного и уступчивого. Не понимая, что такой слабой и беззащитной она сможет быть только рядом с сильным и уверенным мужчиной.

Вот мы рассмотрели появление глубокого недовольства в двух разных парах, которое является источником других проблем между любящими людьми.

Виновными в этом можно назвать фильмы и книги о любви, в которых герой-мужчина всегда и смелый, и мужественный, и романтичный, нежный, внимательный.

В жизни такое сочетание совершенно разных качеств появляется у мужчины только в длительных гармоничных отношениях с любимой женщиной.

Cильный и самостоятельный мужчина учиться быть нежным и внимательным, но только тогда, когда женщина ценит его самого, то, что он делает, чувства, которые он проявляет.

Более нежные, заботливые, внимательные мужчины становятся мужественнее и сильнее, когда чувствуют надежный тыл в лице любимой женщины, ради которой они готовы принимать серьезные решения и уверенно действовать.

Конечно, на все эти превращения нужно время. Но чтобы их ускорить, нужно научиться ценить любимого мужчину, дарить ему свою любовь, без требований и претензий, без желания его изменить.

Ведь когда мы решаем бороться с недостатками любимого, мы делаем отношения ареной борьбы. И любовь угасает, ведь мы не любим, а боремся и доказываем.

К тому же, ни один человек не хочет, чтобы его меняли, но каждый мечтает о том, чтобы его ценили, понимали, любили.

Когда же мужчина чувствует, что его любят и принимают таким, какой он есть, и не принуждают измениться, - он начинает сам работать над своими слабостями и ошибками. Ведь это его собственный путь работы над собой.

Мы можем лишь помочь ему своей поддержкой, любовью, нежностью, пониманием.

Или помешать – постоянными упреками и претензиями, требованиями и обидами.

Какой путь выбрать – решать только вам.

Но помните: очень многие женщины так сильно бывают недовольны любимыми, что доводят их до крайнего шага – ухода. А потом ищут способы его вернуть, так как только после его ухода каждая из них понимала, какого близкого человека она потеряла.

Да, не зря говорят: "что имеем – не храним, потерявши – плачем".

Ведь теряем мы не только то, что нам не нравилось в любимом, но и то, что мы из-за привычки просто не замечали, – понимание, маленькие знаки любви, его чувства и поступки ради нас, да и просто общение с очень близким, родным человеком.

Очень жаль, что мы понимаем это слишком поздно.

Как говорят, "незнание закона не освобождает от ответственности". Но с тех, кто знает закон, спрос намного больше. Поэтому, если вы вели себя раньше необдуманно, то сейчас вы прекрасно видите, к чему ведут ваши действия.

Сейчас для вас уже не может быть непонятного в поведении мужчины, ведь каждый ваш упрек, претензия, грубость, скандал, раздражение, обида, требование – строят стену между вами. И может быть, осталось совсем немного, чтобы она полностью закрыла от вас вашего любимого.

И наоборот, все ваши слова любви, поддержка и забота, благодарность любимому за его дела и понимание, доверие и радость от того, что он есть в вашей жизни, – открывают дверь к сердцу друг друга, делают вашу любовь сильнее.

Помните, что от ваших собственных действий зависит ваша любовь, к которой вы стремитесь, и те изменения в любимом мужчине, которые вам нужны.

Понимаю, что очень трудно перейти сразу от боли и обид к любви. Нужные для этого шаги подробно описаны в статье: "Почему мы бываем острыми, колкими и ироничными, хотя на самом деле просто всем сердцем ждем его любви".

А также в специальной молитве-настрое "Внутренняя Свобода", которая поможет вам отпустить прошлое, преодолеть обиды и боль – и снова поверить в любовь и открыть сердце любимому.

Чтобы вам легче было настроиться на волну любви, простить ошибки любимого и увидеть, что многие его неправильные действия зависят от вашего поведения, советую прочесть одну из самых сильных моих статей "Огонь Настоящей Любви".

Ну что ж, а напоследок хочу предложить Вам маленькое упражнение для борьбы с недовольством, для возвращения в ваши отношения волны искренности и любви.

Итак, каждое утро, просыпаясь, поблагодарите жизнь за то, что рядом с вами он – ваш любимый мужчина, мысленно поблагодарите и его за все, что он делал и делает для вас.

А затем в течение дня найдите несколько поводов просто поблагодарить его: за то, что трудится для семьи, старается помочь, понять, сделать, как лучше. И даже за то, что из всех женщин – выбрал вас.

Это простое упражнение меняет недовольство на признательность и благодарность, на которых держаться отношения двух любящих друг друга людей.

А ваш любимый мужчина, чувствуя, что его принимают и благодарят, ценят его действия, чувства, поступки и его самого таким, какой он есть, - в ответ начнет дарить свою любовь вам.

Он будет знать, что вам нужен – он, а не его действия или изменения. Для любого мужчины это значит очень многое. Только так он может почувствовать себя настоящим мужчиной, которому любимая женщина доверяет себя и в которого она верит.

Благодарите своего любимого и нежностью, пониманием, заботой создавайте ваш мир любви, в котором не будет места недовольству.

Желаю Вам терпения и счастливых отношений!

Искренне Ваша, Екатерина Фликоп

Galina

06.03.2009, 08:35

Какие фразы обидят женщину?

http://s39.radikal.ru/i085/0903/e3/4f14d9678dca.jpg (http://www.radikal.ru)

То, что слабый пол любит ушами, – факт бесспорный. Но есть несколько фраз, которые могут оскорбить не только женский слух, но и женскую душу.

«Ты скоро?!»

Сказать так – значит замахнуться на женскую природу. Что значит – скоро? Это вам собраться – как кому-то только подпоясаться! А женщине кроме платья нужно «надеть» лицо, приличествующее конкретному случаю, то бишь прорисовать его составляющие наилучшим образом. Да и само платье подобрать – не поле перейти. Это – жизнь прожить!

«Моя мама не режет картошку в суп такими большими кусками!»

А ее мама режет! И разрезает картофелину на две половинки. И бабушка ее так поступала, и прабабушка. Это их фамильная черта. Поэтому самый лояльный ответ, какой вы можете получить в этом случае, – «Большому куску рот радуется». Только не воспринимайте его как упрек, что, мол, зарабатываете мало и плохо ее кормите. Просто ваша фамильная черта везде и во всем видеть подтекст вряд ли ей понравится!

«Сколько мужчин у тебя было?»

Вы что, серьезно думаете, что ответ на этот вопрос кого-то способен обрадовать? Скажет – один или два, так не поверите и будете мучиться. А ответит прямо и честно – будете мучиться тем более. Лучше молчите и обдумывайте на досуге свой ответ, когда вас спросят то же самое про женщин.

«Давай спать!»

Недопустимая фраза после полученной порции оргазма. Может, у вас в голове и приятная путаница, но у нее (такова уж женская природа!) после «этого» голова необычайно свежая и ясная, и мысли в ней витают самые упорядоченные. И если вам не терпится оказаться в объятиях Морфея, ей хочется душещипательного разговора эдак минут на тридцать. Хочется услышать, что вы подумали, когда впервые ее увидели, что думали о ней все последующие дни (или годы, смотря по стажу знакомства) и что думаете сейчас, сию минуту. А также – что подумаете завтра. Выхода у вас нет. Вы обязаны продержаться эти полчаса, а если не в состоянии говорить, мычите что-то очень нежное (можно и неразборчиво).

«Чо злая такая? У тебя критические дни?»

И ночи, между прочим, тоже! Младенцы не могут сказать, каково им приходится в подгузниках. И женщины тоже молчат, как дети. Не будем поднимать вопрос о прокладках, которые вопреки рекламе могли бы быть помилосерднее к женским нежным местам…

Гм, так вы еще не отказались от мысли знать, каково вашей любимой? Тогда представьте, каково было бы вам, если бы одновременно вы чувствовали: а) похмелье (голова ватная и болит), б) легкое отравление (живот крутит), в) состояние, когда вас отрывают от любимой передачи (раздражение, переходящее в легкую ярость), – и при этом вам бы еще задавали дурацкие вопросы!

«Что это на тебе?»

Да все что угодно! Она надела это и ощутила парение, облегчение, она шагнула на порог новой жизни! Она уже чувствует, как все мужчины на улице оглядываются ей вслед, как женщины завидуют легким изгибам ее тела, как вы понимаете, насколько вам повезло в жизни. Незаслуженно повезло, разумеется, но она все равно вас любит… А тут – бац! Вы ее опускаете с небес на землю!

Интересно

Мужчины думают, что женщинам в них нравится (по убыванию):

спортивные грудь и плечи
бицепсы и трицепсы
крупный половой член
высокий рост
стройная фигура
ягодицы
глаза

На самом деле женщины прежде всего обращают внимание на:

ягодицы
рост
глаза
фигуру
величину пениса
спортивные грудь и плечи
бицепсы и трицепсы

«АиФ Здоровье» советует

Мужская глупость и бестактность раздражает. Но…

Держите себя в руках. Помните: ваша задача – радоваться тому, что Бог создал нас такими, какие мы есть. И если мужчины этого не понимают, это их проблемы.

Будьте справедливы. В конце концов, жизнь без мужчин была бы намного скучнее.

Пользуйтесь своими природными преимуществами. Кто, как не мужчины, способен оценить их по достоинству? Вряд ли это сделают подруги и коллеги женского пола.

Будьте последовательны. Если вы все же приняли решение заняться мужским воспитанием, ведите свою линию мягко, но непреклонно. Результат обязательно будет. Как говорила героиня Софико Чиаурели в фильме «Ищите женщину»: «При хорошей женщине и мужчина может стать человеком…»

Автор Лилия Милина
Источник www.aif.ru

Galina

07.03.2009, 17:26

В фразу "бьёт – значит любит" верят только мужчины

http://i079.radikal.ru/0903/c6/8347d8770641.jpg (http://www.radikal.ru)

Большинство россиян категорически не согласны с тем, что мужчина, по-настоящему любящий свою жену или подругу, способен поднять на неё руку. Так или иначе, физическому воздействию со стороны мужей или партнёров когда-либо подвергались 14% россиянок.

Эти результаты были получены в ходе опроса, проведённого Исследовательским центром портала SuperJob.ru 3 марта 2009 года во всех округах РФ.Категорически не согласны с приведённым утверждением 77% россиян (87% среди женщин и 67% среди мужчин). Дамы, принявшие участие в опросе, считают, что «на женщину может поднять руку только существо закомплексованное, трусливое, не реализовавшееся в жизни как личность, не имеющее способности правильно сформулировать и выразить свои мысли и чувства», «подобные действия допускают лица не вполне здоровые психически». В свою очередь мужчины уверены, что «так показывается слабость и трусость», а отношения, омраченные рукоприкладством, «не имеют перспектив».

По их мнению, «самоутверждаться надо на работе, в спортзале», не опускаясь до физического воздействия на женщину, которая «при всей остроте языка и крепости ума - создание хрупкое и нежное». Мужчины, для которых силовой метод решения семейных проблем неприемлем, часто ссылались на важность воспитания уважительного отношения к женщинам с самого детства: «Мама воспитала меня с огромным уважением к женщине»; «Мне с детства вбили в голову, что мужчина - защитник. И по мне бить женщину - не самый лучший поступок...»

Наибольшее число тех, для кого подобный способ «самоутверждения» категорически недопустим, наблюдается среди респондентов старше 50 лет (90%).

Среди тех, кто выбрал вариант «скорее не согласен», 25% мужчин и 11% женщин. Респонденты считают, что «такое поведение - однозначный признак незрелости личности». Они допускают, что бывают ситуации, когда «женщина сознательно доводит мужчину до точки кипения», однако, по их мнению, мужчина не должен поддаваться на провокации.

5% мужчин признаётся, что они скорее допускают возможность физического воздействия на женщину. Однозначно согласны с утверждением «бьёт - значит любит» 3% респондентов мужского пола. «Бывает по-разному...»; «Битьё битью рознь. Иногда можно, но легонечко», - уклончиво комментируют они свою позицию.

Среди дам эти варианты ответа не пользовались популярностью (их указали по 1% участниц опроса).

Стоит отметить, что наличие или отсутствие официально зарегистрированного брачного союза практически не повлияло на результаты опроса.

14% участниц опроса признались, что они подвергались физическому насилию в семье. Как ни печально, с домашним насилием чаще сталкиваются женщины, состоящие в зарегистрированном браке (15% против 13% среди незамужних россиянок). Складывается впечатление, что наличие штампа в паспорте служит для некоторых мужчин оправданием подобных поступков. Очевидно, что агрессивное поведение мужчин не способствует благоприятной атмосфере в семье и дело, как правило, заканчивается расставанием: «Развелась после этого, вышла замуж вторично через несколько лет»; «Дважды побывала в реанимации после побоев мужа. Сейчас в разводе». Однако бывает и так, что жёны оправдывают распускающих руки мужей: «Меня толкнул муж, и я сильно ударилась головой о батарею. Боль была страшная, но я знаю, что он этого не хотел. Он был пьяный и не рассчитал свою силу»; «Думаю, он больше на это не осмелится, так как следующий раз будет для него последним во всех смыслах».

К счастью, большинству россиянок (86%) не приходилось сталкиваться с подобным поведением своих «половинок». «Не общаюсь с мужчинами, способными на физическое насилие по отношению к женщине»; «Поднимать руку на женщину - это преступление», - комментируют дамы.

Источник rokf.ru

Galina

08.03.2009, 13:14

Мужчина и женщина: как не потерять голову и не сломать шею?

http://s43.radikal.ru/i100/0903/9f/cebbe91f67c0.jpg (http://www.radikal.ru)

«Мужчина – голова, женщина – шея: куда шея повернет, туда голова и смотрит».

Постоянно замечаю, что мужчины эту поговорку цитируют куда чаще женщин. Случайно ли? Ведь, если разобраться, комплимент в адрес прекрасного пола в ней не лишен лукавства.

По всем законам анатомии и физиологии шея неспособна поворачиваться сама по себе – нужны мощные нервные и энергетические импульсы от головы. Именно они ею и движут. И не пристало нашим «головам» на жизнь роптать: ни один поворот без их участия не происходит. А смотреть они всегда вольны, куда им заблагорассудится. Куда глаза глядят. И шеям про их панораму обзора порой ничегошеньки не ведомо.

В общем, неправильная поговорка с точки зрения научного подхода. Но раз уж она успела так прочно врасти в массовое сознание, переубеждать никого не буду. Представим себе, что это и есть самая гармоничная модель развития отношений между полами. Но в каждой игре – свои правила. Ну, что, играем дальше?

Итак, пять правил, о которых следует помнить каждой голове, восседая на шее.

Правило первое: держитесь крепко! Шеи, даже очень нежные и хрупкие, иногда способны в течение ну невероятно долгого времени держать вас на весу. Шеи с наименее развитой координацией и мускулатурой раньше выходят из строя. Что ждет в таком случае головы, нетрудно себе представить. Пустые, легкомысленные, вечно хмельные головы лишаются насиженных мест чаще остальных. Тут уже поздно будет анатомию припоминать. У многих шей впоследствии отрастают новые, более привлекательные во всех отношениях головы. Яркий пример – Змей Горыныч.

Правило второе: не расслабляйтесь! Крайне нежелательно, расположившись на шее, свешивать вниз ноги или принимать другие вальяжные позы. Применение йоговских асан без специальной подготовки вредно для здоровья.

Правило третье: не ищите себе на голову больше одной шеи. Две-три черепных коробки на одном основании человечество хоть как-то себе представляло: в мифологии и в ужастиках. А вот голова, которая намерена удержаться на двух, трех, а то и, упаси боже, нескольких шеях сразу, – это уже из области, лежащей за пределами образного мышления.

Правило четвертое: развивайте и совершенствуйте управленческие навыки. Шеи крайне редко управляются автоматически. Надежды на то, что раз и навсегда заложишь качественный софт, а потом всю жизнь будешь только нажимать на определенные кнопки, практически никакой. Рули и рычаги тоже вряд ли помогут. Лучше переходите на сенсорно-манипулятивное управление. И податливая шея всерьез уверует в то, что она сама вами вертит.

Правило пятое: не кичитесь своим положением. Гордо поднятая голова в большинстве случаев – заслуга шеи.

А теперь пять правил, о которых следует помнить каждой шее, чтобы не остаться без головы.

Правило первое: не рискуйте своей головой ни при каких обстоятельствах. Второй такой может уже и не подвернуться.

Правило второе: не морочьте голову по пустякам. Она же все-таки мозговой центр и должна посвящать себя генерации важнейших мыслительных процессов. От того, под каким углом эти процессы сгенерируются, во многом зависит, сосуществовать вам в дальнейшем или нет.

Правило третье: будьте надежной опорой. Все состояния головы воспринимайте, как свои собственные. Забита ли она несбыточными мечтами или трещит от проблем, мигрень у нее, звон в ушах, рябь в глазах – все ваше, неотъемлемое, и на чужой хребет не переложишь.

Правило четвертое: будьте в тонусе. Неухоженная и дряблая шея вряд ли вскружит достойную голову. И тем паче удержит.

Правило пятое: будьте гибкой и пластичной. Если голова надумает биться об стену, постарайтесь отвести удары. Если на нее вдруг шишки какие-нибудь посыплются, быстро втягивайте ее в плечи, а то и вам достанется. Если в голове ветер загуляет, прижмитесь покрепче, чтобы щелей между вами не было.

Для первого раза, наверное, хватит. А в принципе, оба списка правил можно расширять и дополнять до бесконечности. Тема – непаханое поле для виртуального народного творчества. За энтузиастами, я думаю, дело не станет…

Светлана Усанкова

Galina

09.03.2009, 21:37

Как приучить вислоухого проситься "пи-пи"

http://s50.radikal.ru/i128/0903/5d/1e62ec531a93.jpg (http://www.radikal.ru)

Универсальное пособие по воспитанию мужа, ребенка или щенка.

Ты решила выйти замуж? А может быть, хочешь завести щенка? Или у тебя вот-вот родится ребенок? Словом, скоро в твоем доме появится новый член семьи. И что вполне вероятно - они явятся все вместе. Поскольку переехавший к тебе друг в качестве посильного взноса в совместное хозяйство может притащить своего песика (собака, взращенная холостяком, - это жуть сплошная). А младенец часто родится буквально за месяц до замужества.

В любом из этих случаев полезно почитать соответствующую литературу. Но не торопитесь обкладываться томами Спока (Брэма, Карнеги, Фрейда), чтобы разобраться в особенностях психологии мужчины, ребенка или пса.

Лучше воспользуйтесь советами нашего универсального пособия "Заботливая мамочка".

Зачем тебе малыш!

Прежде всего, задумайся на минутку - зачем тебе вообще понадобился твой Малыш? Если вислоухий (с оттопыренными или милыми розовыми ушками) нужен тебе только потому, что он "здорово смотрится" ("чертовски богат", "такой сладенький"), словом, очень хочется "переплюнуть подруг" ("утереть нос бывшему любовнику", "пустить пыль в глаза шефине"), тогда лучше начать собирать коллекцию ложечек для икры или принести в дом редкие кактусы: так ты безболезненно удовлетворишь свое тщеславие и избежишь волнений, тревог и сердечной смуты.

Если же тебе нужен друг, который понимал бы тебя, согревал своим теплом, смело переходи к изучению следующих разделов пособия.

Думай по-собачьи!

Все воспитание (дрессировка) должно опираться на принцип "Думай как он!" Например, "по-мужски". Принципиальная разница между женщиной и мужчиной заключается в том, что мы может анализировать, строить планы с дальним прицелом, а мужчина, хотя и одарен недюжинной энергией, по своей природе способен усваивать только простые вещи. В отличие от нас, существ тонко чувствующих, с высокоорганизованной психикой, лишь простые инстинкты заставляют мужчину или собаку искать пищу или партнера.

Простой пример. Муж пришел с работы усталый, как ночной трамвай, голодный, как волк, и напряженный, как русскопольская граница перед Рождеством. Дай ему самого примитивного: борща и ласки (то и другое погорячее), и он, удовлетворив свои краеугольные инстинкты - поглощения пищи и половой, - уснет с утробным урчанием, не спросив, сколько стоит эта новая шляпка и почему от вашего подъезда отъехала машина его шефа...

Некоторые основные сведения

Когда ты получаешь щенка (мужа, бэби), он должен выглядеть активным, здоровым, хорошо , упитанным и, казаться клубком, полным жизни и лукавства. Здоровый щенок (мужчина, ребенок) - подвижный и не скулит. Большую часть времени он спит, а остальную - играет с косточкой (погремушкой, компьютером, акциями, в карты). Ест твой любимец примерно 4-5 раз в день. Корми его через равные интервалы.

Содержание

Новому члену семьи обязательно понадобится лежанка (кроватка, манежик, диван), где он сможет спокойно обследовать и погрызть косточку (мячик, воблу). Запомни, лишь в исключительных случаях допустимо наказывать проказника или вытаскивать из его владений для трепки и нравоучений.

Твой любимец должен знать, что у него в доме есть безопасное место, которое принадлежит только ему. Твои вторжения будут нервировать питомца, и он захочет сбежать к сомнительным дружкам (подружкам) в гараж, баню, на охоту. Рядом с лежанкой должно быть место для воды (пепельницы, бутылки пива, пейджера, журнала "За рулем", свежих пеленок, присыпки).

Приучение к командам

Мозг твоего любимца очень восприимчив к простым командам, постоянно и настойчиво повторяемым.

Помни, что на первых порах от него нельзя требовать совершенства! Обнаружив, что туфля валяется посреди комнаты, в щель между комодом и стеной всунуты грязные носки, а молоко пролито на пол, необходимо резко, отрывисто, низким и твердым голосом сказать: "Фу!" или "Нельзя!" Неплохой результат дает одновременное тыканье носом в место преступления. Чрезвычайно важно воздержаться от наказаний! Твой несмышленыш вряд ли сможет правильно понять, почему нельзя грызть коврик или играть в рулетку всю ночь напролет. Зато за каждое правильное действие: принес тапочки (цветы, премию, попросился "пи-пи") важно хвалить (гладить, ласкать).

Мужчина, как и щенок, готов разбиться в лепешку, чтобы угодить тебе, и за пару котлет (поцелуй, слова "ты самый лучший") каждый раз будет выполнять команду с новым энтузиазмом.

Приучение к апортировке

Мы обычно хотим, чтобы муж приносил в дом зарплату. Для большинства мужчин это любимая игра. Очевидно, это естественное развитие инстинкта, который заставляет приносить добычу в логово. Дрессировка должна развивать эти природные наклонности.

Когда в день получки муж придет домой, ласково, но решительно погладь его, скажи: "Дай!" и мягко извлеки бумажник из кармана - ни в коем случае не применяя силу, резкие рывки, угрожающие интонации. После этого обязательно поощри его (тарелкой борща, поцелуем, восклицаниями "Как много!", "Какой ты молодец!"). Чтобы получить хорошие результаты, не следует часто забирать у супруга деньги (предположим, вы условитесь, что авансом он распоряжается сам), так как этим можно утомить его и угасить стремление к апортировке.

Будь терпелива и спокойна

Твой питомец должен знать, что есть вещи, которые ему делать не разрешается. Нельзя позволять твоему четвероногому другу бросаться на первую встречную-поперечную суку. Даже если внешне она выглядит породистой и ухоженной, у нее могут быть блохи (то же относится и к двуногому члену семьи). Приучать к порядку надо понемногу каждый день. Занимайся своим любимцем с удовольствием, как бы играя. Пусть это приносит радость и тебе, и ему!

Елена Колядина

Galina

12.03.2009, 18:03

Сильная женщина: как стать счастливой?

http://i064.radikal.ru/0903/30/022d87baaab4.jpg (http://www.radikal.ru)

Помните, как у Некрасова "Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет..." Это о них — о настоящих сильных женщинах, которые дадут фору любому мужчине. Почему? Все просто: они волевые и решительные, смелые и активные, они не будут ждать у моря погоды и всегда готовы действовать. Они — лидеры по натуре, готовые вести за собой. Но в то же время не гнушаются любой работы, даже мужской, например, забить гвоздь или заточить ножи. Ведь это добавляет им уверенности в себе. Их просто радует возможность быть сильнее, чем все, не зависеть ни от кого и не ждать помощи. Лучше всё сделать самой! Согласны? Все эти качества дают возможность сильной женщине добиться высот в своем деле, достичь поставленных ей целей и всегда быть на высоте.

Правда, есть одна сфера, где быть такими, как везде, им просто опасно. Это сфера любви. И сейчас мы поговорим, с какими трудностями в ней чаще всего сталкиваются сильные женщины. Для начала давайте посмотрим, что за мужчины встречаются в жизни сильной женщины. Конечно, трудно себе представить эту женщину замужем за таким же волевым и активным мужчиной, ведь он будет стремиться постоянно быть лидером. А готова ли она оставаться на вторых ролях? Нет.

Именно поэтому так часто случается, что сильные женщины связывают свою жизнь с определенным типом мужчин. Давайте для удобства и простоты назовем их "пассивными", или "мягкими". Такие мужчины не отличаются активной жизненной позицией, они не хотят быть лидерами, не любят принимать важных решений, они скорее плывут по течению.

И вот уже здесь, мы видим, как сильная женщина воспринимает такого мужчину. Да, он не такой как она, он — не активный, не волевой, не решительный. Встает вопрос: можно ли ему доверить себя и свою жизнь, можно ли почувствовать себя рядом с ним слабой?

И здесь сильная женщина часто делает ошибку.

"Нет, — говорит она, — ведь он не может в жизни смело действовать, добиваться чего-то, строить самому свою жизнь, быть сильным и преодолевать трудности, бороться".

Да, может этих качеств у него и нет, может быть, он и не готов быть сильным и активно бороться за свое будущее, но в нем есть те качества, о которых часто мечтают другие женщины, которым, по иронии судьбы, достаются совсем другие мужчины.

Этот мужчина не гонится за судьбой, он готов плыть по течению, принимая то, что приносит жизнь, он привязан к людям, которые его окружают и именно поэтому боится сделать им больно. Он дорожит отношениями, но свои чувства проявляет не резко и прямо, а тонко и почти неуловимо — в простых и привычных житейских мелочах. Он готов помогать своей любимой, заботиться о ней, часто соглашаться с ней и предоставляет ей право быть лидером, решать все важные вопросы. Но взамен он готов встречать её дома, слушать ее рассказ о тяжелых испытаниях, из которых она вышла победителем, и сопереживать.

А чем же занят он? Он не ведет такой активной внешней деятельности, хотя может исправно ходить на работу, без всякого стремления к карьерным высотам. Он погружен в свою внутреннюю жизнь, в отношения между людьми, в размышления, во внутреннюю борьбу с нерешительностью и чувством ненужности. Часто это мужчины творческих профессий, но даже если и нет, они часто размышляют "над глубокими вопросами бытия", пока его жена борется за место для них под солнцем.

Именно это часто и отмечают сильные женщины, именно поэтому они не чувствуют себя любимыми, ведь всё нужно тянуть самим. Хотя, чтобы быть счастливой, ей нужно просто сменить восприятие ситуации. Ей встретился мужчина, готовый помочь и понять, готовый отбросить все дела ради нее, готовый погрузиться в ее переживания и чувства и осветить их своей любовью.

Наверное, многие сильные женщины сейчас скажут: "Ну и когда такое было? Только в самом начале отношений! А теперь — до него не достучаться".

Да, так и происходит, ведь такой мужчина, если любимая женщина не увидела его стараний и постоянно от него что-то требует, просто закроется от нее в своем мире или, в худшем случае, начнет пить. Он не будет ей грубить или говорить гадости, он просто потихоньку перестанет проявлять свою любовь.

Что же делать, чтобы этого не допустить? Как построить гармоничные отношения? И зачем вообще это надо? — таковы вопросы, и, к счастью, ответы на них есть.

Начнем с последнего — это надо вам, если вы хотите почувствовать себя любимой, хотите, чтобы вас понимал и принимал любимый человек, стремитесь достичь доверия, глубины и тонкости отношений, когда во всем сквозит любовь. Кстати, такие мужчины часто — очень хорошие отцы, которые души не чают в своих детях и готовы баловать их. Ну, а мамы здесь (то есть вы) — очень строгие. В результате всех стараний вас ждет дружная семья, понимающий, заботливый муж и сильная и крепкая любовь. Многие сильные женщины после 20-25 лет совместной жизни говорят: "Да, наверное, только он единственный и смог бы ужиться со мной, с моим таким тяжелым характером". Это правда. Хороших отношений и искренней взаимной любви достичь реально и возможно.

А сейчас мы поговорим о том, почему же так не происходит и каких ошибок важно не допустить. Итак, мужчина проявляет свои чувства в житейских мелочах, в заботе, скорее намеком, чем напрямик, а женщина просто отказывается их принимать в таком виде или действительно не замечает, хотя мужчина может вложить в них всего себя. Но если вы хоть раз отвергли его тонкую любовь и желание помочь — следующий раз это сделать ему намного труднее.

Конечно, виноват и мужчина, что не может прямо сказать о том, что он чувствует, или выразить и отстоять свою точку зрения, и вообще проявить в любви то, что вам хотелось бы. Но ему, так же как и вам, очень трудно измениться, также трудно принять другого человека таким, какой он есть, таким очень непохожим на себя.

Маленькое уточнение: для любого мужчины, любого типа характера, важно, чтобы его любили таким, какой он есть. А для такого мужчины, как ваш, это важно особенно. Ведь, измениться ради вас он, может, и хотел бы, но для этого необходимо ваше одобрение и принятие. Очень важно, чтобы вы верили в него и были готовы подождать, пока он сам решит какой-то вопрос, даже если и ошибется.

Он старается ради вас и ничего не сможет сделать без вашей любви и веры в него. И еще он должен чувствовать себя нужным, ведь у таких мужчин часто присутствует неуверенность в своих силах. Скажите ему, что он нужен вам, что вы дорожите им и верите в него — и он ради вас свернет горы. Только в этом случае он станет сильнее.

Я знаю пары, которые смогли это сделать, и знаю те, которым это еще не удалось. Но ничто не потеряно, даже если ваши отношения оставляют желать лучшего. Если вы пытались полностью контролировать своего мужчину, постоянно требовали от него определенных действий и обижались, если что-то не так, и совершенно не принимали его усилий — тогда, конечно, все плохо. Ведь мужчина в этом случае мог окончательно потерять себя в отношениях, полностью закрыться и совершенно утратить всякий смысл своей жизни. Именно поэтому в такие моменты он и может сказать:

"Я вроде бы шёл куда-то, поднимался, а теперь смотрю свысока на всё и думаю: работа есть — ну и что!; квартира есть — ну и что!; дети есть — ну и что!; жена — ну и что!".

Да, это конечно больно слышать, но он говорит лишь то, что чувствует сейчас — отсутствие смысла своей жизни и свою ненужность никому.

После этого он может просто начать жить так, как просит его душа, особенно если все эти годы он подстраивался под вас, ваши ожидания и стремления и не хотел сделать вам больно. Сейчас его задача — найти себя за всеми отношениями, чувствами и действиями. И он начинает ее решать, пытаясь снова вернуть себе смысл жизни, он хочет, чтобы вы в нем снова увидели мужчину, который может сам принимать решения и нести за них ответственность.

И вам предстоит тоже измениться — быть готовой подстраиваться, поддерживать его и не настаивать на своём. Вам нужно постараться больше верить в него, не ругать за ошибки и просто позволить ему быть собой. Начните просто и доброжелательно интересоваться им, его чувствами и его делами — и он ответит вам любовью и пониманием. Главное — не давите на него.

Конечно, размер статьи не позволяет нам полностью рассмотреть все сложности, которые возникают у такой пары и пути их решения. Но самое важное — научиться не ждать от другого человека своих качеств, ведь он совершенно другой. Уделить столько внимания описанию качеств этих тонких и неуверенных мужчине мне пришлось осознанно, ведь только так сильная женщина может понять, почему и как он действует и бездействует, как чувствует и воспринимает мир, и почему он сам об этом никогда напрямую не скажет.

Но давайте вернемся еще раз к сильной женщине и ее внутреннему миру. Она находится в постоянной гонке: дела, цели, планы, борьба, надо, надо, успеть… И от этого всего она может отдохнуть только в мире любви, где ей не нужно ничего доказывать, где не нужно бороться. Ей предстоит научиться расслабляться и спокойно отдыхать от всех забот в кругу близких ей людей. А самое интересное здесь в том, что этот такой слабый мужчина именно здесь может стать сильным, если не будет поддаваться ее желанию активных действий, а просто и уверенно остановит ее постоянный бег вперед. И тогда он сможет открыть ей другой мир, в котором можно просто плыть по течению, отдыхать вдвоем, смотреть кино и просто гулять, например, по ночному городу или по лесной дорожке, и не думать о целях, планах, лидерах и борьбе. Не бойтесь окунуться в этот непривычный мир без важных целей, но с огромным чувством радости и любви.

Может быть, вам кажется, что это невозможно. Но не поддавайтесь своей сильной воле и логике, ведь мир любви очень хрупкий и главное — его не спугнуть. Поверьте в своего любимого мужчину — и он будет вам хорошим проводником.

Желаю вам веры в любовь и друг в друга!

Катерина Фликоп

Galina

12.03.2009, 18:06

Какие привычки раздражают мужчин?

http://i057.radikal.ru/0903/24/30a7fdfe86f9.jpg (http://www.radikal.ru)

Часто мы, женщины, сами того не зная, можем испортить отношения с любимым человеком. Для этого требуется «всего ничего»: завести привычку, которая раздражает вашего любимого мужчину.

Психологи выделяют следующие привычки, которые вызывают наибольшее раздражение у представителей сильной половины человечества:

Беспочвенные обвинения. Способны ранить любого человека. Чтобы кого–то обвинить, вы должны иметь доказательства. Иначе вы рискуете получить обратный эффект: «Она все равно думает, что я ей изменил. Так почему бы не попробовать? Хуже точно не будет».

Критика мужчины в присутствии посторонних. Самолюбие мужчины – это его больное место. Если вы не хотите серьезной ссоры, то не стоит ругать или обзывать своего возлюбленного при посторонних. Поставьте себя на его место. Вряд ли вам бы понравилось, если бы он вас при всех обозвал «толстой коровой». Подумайте, прежде чем что-то сказать обидное. Лучше похвалите вашего мужчину в присутствии друзей или родственников, покажите, как вы им гордитесь, как его любите. Таким способом вы быстрее добьетесь желаемого результата.

Критика мужа при детях. Для детей отец часто – непререкаемый авторитет, который очень легко уничтожить одним неосторожным высказыванием, а восстановить будет непросто. Говорите своим детям, какой у них хороший отец или разбирайтесь со своими проблемами с глазу на глаз. Знаю семью, где мать постоянно привлекала сыновей в свои «разборки» с мужем. Итог: дети перестали воспринимать его как отца и отдалились и от него, и от матери.

Слезы. Сначала мужчина стремится утешить любимую женщину, но с каждым разом её слезы все больше и больше раздражают. Постепенно у него вырабатывается иммунитет к женским слезам, мужчина больше на них не реагирует.

Пустая болтовня по телефону. Мужчины не понимают, как можно тратить впустую время, обсуждая новую помаду, последние сплетни и т.п., вместо того, чтобы заняться чем-нибудь полезным.

Отказ от секса как наказание. Несколько раз опробовав на муже этот метод наказания, вы рискуете добиться того, что муж ответит вам той же монетой или пойдет искать утешения на стороне. Помните об этом!

Вечная раздражительность и недовольство. Вам было бы приятно общаться с вечно чем-то недовольным мужем, который вечно вам грубит и повышает на вас голос? Стервозность оставьте начальнику, который пытается на вас «повесить» внеурочное задание. С мужем будьте ласковыми, заботливыми, и тогда ему не придет в голову искать эту ласку и заботу на стороне.

Подчеркнутое безразличие. Проявляйте интерес ко всему, чем увлекается любимый. Это позволит вам лучше узнать человека, который с вами рядом, укрепить ваши отношения. Безразличие- признак отсутствия интереса к
человеку. Покажите, что вы еще любите своего мужчину. Уделяйте ему внимание не только по праздникам, но и в будни, и он ответит вам тем же.

Неуемное стремление тратить деньги. Жена тратит все деньги и «пилит» мужа за то, что он мало зарабатывает. Любая сумма ей кажется недостаточно большой. Вместо того, чтобы транжирить деньги, научитесь составлять бюджет, планировать покупки, делать накопления. Муж это оценит.

«Я отдала тебе свои лучшие годы…»Этим женщина подчеркивает, что она уже не так привлекательна, как в то время, когда они познакомились. Не нужно акцентировать внимание на своих недостатках, иначе ваш мужчина отправится на поиск более привлекательной спутницы жизни.

Берегите ваши отношения и помните об этих факторах, чтобы лишний раз не раздражать вашего мужа.

Матюшонок Татьяна

Galina

22.03.2009, 21:03

Работа над ошибками в любви

http://s57.radikal.ru/i157/0903/53/3a71dec52140.jpg (http://www.radikal.ru)

Хорошо бы, конечно, в жизни не совершать ошибок. Ну хотя бы в половой жизни. Но не получается. А виной всему - стереотипы

Большинство ошибок в любви мы совершаем тогда, когда больше всего хотим их избежать. Мы выучили и верим во все эти глянцевые скрижали, как надо и как не надо: «Десять правил совращения мужчины», «Пять способов привязать к себе женщину». Больше, чем своим чувствам и внутреннему голосу. А хуже, если сами вобьем что-то себе в голову. А потом думаем, почему все наперекосяк?

А ТЕПЕРЬ - СТРИПТИЗ!

Один приятель познакомился с девушкой. Прекрасной девушкой: изумительные волосы, ангельская улыбка, а ноги... Прогулки, цветы, ресторан, поцелуи и, наконец - спальня. Дальнейшее записано со слов потерпевшего:

- Мы лежим в постели, уже вот-вот... И тут она, замечу, полностью обнаженная, вскакивает и начинает извиваться, якобы стриптиз танцевать. Это она, видимо, так меня соблазняет. Ноги вскидывает. Эти свои паучьи тонкие ножки! Я только в этот момент заметил, что они у нее ужасно тонкие и паучьи.

Приятель со страху пулей вылетел на балкон. И еще полчаса пытался прийти в себя. Нервно курил, посматривал сквозь стекло на девушку, лежавшую на постели. Хотел взять вещи да сбежать. Но неудобно: мужчина все-таки. Кое-как пришел в себя, как-то там отстрелялся и был таков. Но вид тех вскидывающихся паучьих ножек до сих пор преследует его в страшных снах.

- А все потому, что девушка вбила себе в голову «надо станцевать стриптиз, мужчине нужен стриптиз!», - комментирует историю наш эксперт, психолог Аделия Мизитова. - Это у нее как пунктик. И у каждого из нас таких пунктиков миллионы: не забыть сделать, как советовали в передаче, а потом еще обязательно воспользоваться советом женского журнала. Без этого нам кажется, что все не по-настоящему. Сделали, галочку поставили. Пошли дальше.

А ведь если бы девушка знала, что не надо соблазнять самца, который уже соблазнен, у нее был бы вполне реальный шанс заполучить в спутники жизни прекрасного, образованного мужчину.

А мы пока поговорим о других распространенных ошибках, которые люди часто допускают на любовном фронте.

Позвони мне, позвони

Женщина познакомилась с мужчиной. После какого-то свидания он пропал. Но она считала, что ни в коем случае не должна звонить первой. Нужно ждать, пока сам позвонит. Ну везде же так пишут, правильно? И все подружки тоже сказали ей, что это глупость, что не надо звонить. Что если мужчина любит, он, мол, сам позвонит и приедет. Она любила, мучилась, маялась, но ждала. И однажды не выдержала. Она набрала номер того мужчины, предварительно обозвав себя последними словами. А когда услышала его голос, то, как он с ней разговаривал, и что было потом... И какие были объяснения - роман можно написать. Она поняла: дура была не потому, что позвонила, а потому, что не звонила раньше. Мужчина тоже сходил с ума. Но боялся, что его чувства не взаимны.

Вывод

Любовь - это не область правил и ограничений, а область чувств. Делайте то, что чувствуете. Никто лучше вас не знает, что и как должно происходить в ваших отношениях.

Подарки судьбы

Двое влюбились. Их жаркому роману было аж полторы недели. Он решил сделать ей подарок. Посадил в машину и повез в ювелирный. Но она же не знала этого. Она сама по себе решила: пришло время ему ей что-нибудь подарить. Всю дорогу до магазина она так и эдак намекала, что пора бы уже. И все удивлялась, чего это он такой непробиваемый. В конце уже напрямую сказала: милый, с тебя причитается. Приехали. Он молча купил ей подарок и уехал. А дама осталась стоять с этим дурацким подарком одна, на улице, возле ювелирного.

Вывод

Женщины помешаны на подарках. Некоторые вообще считают, что, если ничего не подарил, значит, и не любит вовсе. Да и подружкам же надо показать: а мой-то вон как меня любит - то шубу соболью к ногам кинет, то черевички сафьяновые привезет. Что интересно: мужчины любят делать своим женщинам подарки. Но стоит начать их выклянчивать, вся охота пропадает. Счастье ведь не в подарках. К тому же если любит и любим в ответ, то однажды подарит такое, что ахнете. Если для вас самый лучший подарок - ваш мужчина, то он положит к вашим ногам весь мир.

Увезу тебя я в Ниццу

Один мужчина встретил женщину мечты. Он очень хотел произвести на нее впечатление. И поэтому придумывал себе несуществующую недвижимость, бизнес и фантастический досуг вроде покорения Эвереста. Совсем заврался: даже в телефонных разговорах использовал сложные биржевые термины. Ее это, правда, не особо впечатляло. Он ей просто нравился.

Когда выяснилось, что никакой он не богач, ее лишь одно возмутило: зачем все придумал? Думал, что ее только богатством и можно прельстить? Обидно! Они расстались. Потом встретились снова. И только тогда он понял, что нужен ей таким, каков он на самом деле, а не персонажем из финансовой сказки.

Вывод

Не бойтесь быть тем, кто вы есть. Сказки о богатстве хорошо действуют на женщин, которым ничего, кроме вашего богатства, не нужно. Но ведь потом придется отвечать за слова. И с какими глазами вы пригласите ее на свою скромную дачу вместо того, чтобы везти на виллу под Флоренцией? К тому же женщины обычно с первого взгляда и довольно точно способны определить, кто перед ними. У них на это дело прямо чутье какое-то. Так что не стоит напрягаться. Быть собой проще и выгоднее со всех точек зрения. Тем более со стороны вранье выглядит довольно комично. Если женщина пошла на контакт, значит, вы сами по себе ей интересны. Так что побольше естественности и поменьше, извините за грубое слово, понтов.

А поревновать?

Одна женщина посчитала, что ее мужчина не так сильно ее любит, как она того заслуживает. Подрихтовать отношения решила: пускай он поревнует, помучается. Глядишь, и поймет, что я - сокровище, которое ни в коем случае нельзя потерять. Сама себе слала из соседней комнаты на свой номер лирические эсэмэски. Стала наряжаться в декольтированные мини-платья и устроила тайну тайн из того, куда уходит по вечерам. Мужчина посмотрел на все это и сказал, что изменщицы и ненадежные женщины - не предел его мечтаний. Он, мол, любит ее и верность ей хранит, а она относится к его чувствам несерьезно. Поэтому он пошел собирать вещи. Ей пришлось долго каяться и убеждать, убеждать, убеждать его в своей любви.

Вывод

Не парьте мозги друг другу, вызывая ревность на пустом месте, флиртуя с другими. Эти игры опасны и к добру не приводят. Ревность - чувство разрушительное. Ревнует - не значит любит. Лучше чаще говорите друг другу о своих чувствах. Люди обычно предпочитают слышать признания, чем выражать свои чувства. Но надо себя заставлять. И воздастся вам.

Ловеласам здесь не место

Мужчина добивался даму. Так добивался, что начал расписывать свои сексуальные победы. То у него «ночная бабочка» отказалась деньги брать, так ей с ним было хорошо, то многочисленные любовницы изнемогают от множественных оргазмов. То есть он-то хотел донести до нее мысль: «Со мной и тебе тоже будет хорошо! Тысячи моих любовниц не могут ошибаться!» Но женщина его совсем по-другому поняла: нет, от этого бабника проку не будет, с ним отношения не построишь. И ушла. А он потом долго плакал и клялся никогда больше не рассказывать о своих несуществующих половых триумфах. Да только поздно уже было.

Вывод

Не пытайтесь прослыть плейбоем, который лихо шагает по чужим сердцам. Ей свое сердце, знаете ли, жалко. А кому не жалко? И вообще сказки про финансовую и половую состоятельность на женщин действуют примерно одинаково.

Автор Татьяна Огнева

Galina

28.03.2009, 16:41

Верность – это атавизм или условие выживания?

http://s60.radikal.ru/i170/0903/dd/a4f489af18de.jpg (http://www.radikal.ru)

Понятие верности – вещь чрезвычайно относительная. Во-первых, потому что каждый в современном обществе понимает ее по-своему:
- верность для одних – это сохранение одной и той же семьи (хотя при этом допускаются – чаще для себя, а не для партнера – «случайные», разовые связи);
- для других верность – это непременное отсутствие физических контактов с любыми партнерами, кроме официального;
- для третьих требования еще жестче – верность в их понимании нарушена даже тогда, когда роман между одним из членов пары с «посторонним элементом» не перешел в сексуальную плоскость: пожелал жену ближнего своего – уже грешен.

Кроме того, за всю историю человечества верность одного партнера другому была попеременно то в рамках морали (то есть, общепринятых норм поведения), то вне ее – в зависимости от господствующей социальной модели и, скажем так, биологической целесообразности.

Совершенно ненужной была верность во времена промискуитета (то есть на заре человечества, в эпоху беспорядочных связей «всех со всеми») и даже на чуть более позднем этапе раннего матриархата (господства женщин в племени). Дело в том, что в те времена речь шла о выживании вида как такового, о простом воспроизводстве: чем больше связей – тем больше новых людей, притом разнообразнее варианты получившегося потомства, а это для вида в целом хорошо.

Верность потребовалась на более сложных этапах развития, когда во главу угла встало не размножение в значении «увеличения поголовья», а сохранение вида как совокупности родов и отдельных вариаций развития, которые могли нести в себе прогрессивное направление, а значит, должны были закрепиться хотя бы в нескольких потомках одной «линии».

Верность партнеров друг другу в виде сохранения устойчивой «ячейки общества» хотя бы на период, необходимый для взращивания младенца (то есть лет 5-7) была жизненно необходима, иначе сохранять потомство не получалось: слишком уж разной была «специализация» мужчин и женщин в первобытном обществе, и женщины могли либо выращивать детишек, либо заниматься жизнеобеспечением. Быт был суров, с жизнеобеспечением было непросто, поэтому эта тяжкая задача досталась мужчинам, а женщины взяли на себя роль хранительниц очага. Детей выращивать стало намного легче, выживаемость их повысилась… Однако в результате такого разделения труда случился патриархат – смена социальных ролей мужчины и женщины: отныне главенствующее положение заняли мужчины…

Итак, с наступлением патриархата верность вновь оказалась востребованной, хотя нужна она была в первую очередь женщине: потому что пока мужчина заботится о семействе, она заинтересована в сохранении собственной верности в интересах потомства. Ведь иначе мужчина автоматически переадресует заботу о семействе тому, кто стал его преемником. И кто знает, будет ли новый мужчина заботиться о детях (чужих детях!) так же, как и родной отец.

Кроме того, не факт, что это будет продолжаться долго, принимая во внимание условия огромной смертности (притом чаще всего случайной и наступающей гораздо ранее физического старения организма). К тому же, женщина была заинтересована и в сохранении верности партнера, причем из тех же самых соображений: иначе и она, и ее малыши останутся без кормильца.
Да и мужчина был чрезвычайно заинтересован в верности партнерши – чтобы быть уверенным в «авторстве» потомства, которое он содержит и воспитывает.

Однако, с другой стороны, на этом этапе мужчине была совершенно не нужна собственная верность. Почему? Да потому, что верность мужчины женщине перечеркивалась биологической программой: для распространения человечества (особенно учитывая чудовищно высокую смертность от заболеваний и войн) по-прежнему актуальным было осеменить как можно больше самочек, тем самым обеспечить выживание в будущем как человечеству в целом, так и именно своему роду.

Так продолжалось довольно долго: века, тысячелетия… Верность женщин и неверность мужчин стали настолько обыденными в рамках нашей, европейской цивилизации, что успела стать нашей генетической памятью. Ситуация изменилась лишь совсем недавно, когда прогресс шагнул столь далеко, что быт наш существенно упростился, и поддержание жизнеобеспечения семьи упростилось до того, что стало под силу и женщине в одиночку – без участия мужчины. За каких-нибудь 100 лет (чрезвычайно короткий временной отрезок в плане эволюции) женщины стали способны самостоятельно содержать и воспитывать своих детей. А если не совсем уж самостоятельно, то при поддержке общества – так что биологическая компонента верности стала неактуальна.

Однако отмершая биологическая необходимость не стерла одновременно огромнейшего пласта биологической же (исторической) памяти. То есть логика современных реалий говорит одно, однако веками заложенные и отшлифованные полоролевые программы твердят диаметрально противоположное. Отсюда конфликт. Вроде бы все можно…, но то, что записано чуть ли ни в спинном мозге, довлеет над нами чрезвычайно сильно. Вот и мучаются женщины: вроде бы и свобода есть, а пользоваться ею получается далеко не у всех. И слава богу – поскольку женщины «со сбившейся программой» в перспективе обречены на большие сложности (но об этом – позже).

С другой стороны, и точка зрения мужчин на их собственную верность партнерше в современном обществе также изменилась и тоже в обратную сторону: верность повысилась в цене под угрозой вымирания вследствие распространения СПИДа, гепатита... Поневоле задумаешься, что лучше: скакать из койки в койку и прожить насыщенную, но короткую жизнь – или стабильную и длительную. Поэтому мужчины учатся строить один большой и красивый дом, а не множество бунгало, образно говоря. Жить-то хочется, притом хочется жить в добром здравии! Это кажется мужчинам абсурдным с точки зрения стереотипов, но разумным с точки зрения реалий современности.

Такой вот конфликт биологии и психологии – у обоих полов. Однако не думаю, что понятие «верность» в будущем отомрет за ненадобностью, поскольку у него теперь имеется мощная социальная смысловая нагрузка.

Во-первых, жить опять становится труднее. Стремительный рост экономического процветания (вызвавшего ломку социальных барьеров) заканчивается. Нам довелось жить во времена перемен, и экономический кризис – лишь начало большого пути, на котором нас ждет в качестве второго этапа кризис экологический и далее по списку: кризис власти и передел сфер влияния (проще говоря – войны), если верить специалистам по глобальному прогнозированию (да и простая логика подсказывает то же самое). В таких непростых условиях дорогу осилят сильнейшие, то есть – стабильные и поддерживающие друг друга «ячейки общества» (кроме того, совместные трудности, как известно, сплачивают и объединяют).

А во-вторых, человечество постепенно взрослеет, совершенствуется, умнеет и проникается мыслью, что во главе угла – все же качество, а не количество, и что важнее не захват новых объектов, а поддержание на высоком уровне уже имеющихся отношений. Что не менее сложно и интересно, между прочим.

Автор Наталья Проценко

Galina

28.03.2009, 17:58

Сексуальный подтекст ваших привычек

http://s47.radikal.ru/i118/0903/29/7cefeb244b8b.jpg (http://www.radikal.ru)

Самое время поговорить о привычках, свойственных тому и другому полу. Тем более что, по мнению известного телеведущего и писателя, геронтолога и сексолога, доктора медицинских наук Игоря Князькина, каждая из них имеет ярко выраженный сексуальный подтекст.

МИЛЫЕ ЖЕНСКИЕ СЛАБОСТИ

Она сорит волосами

- Вы будете смеяться, но камнем преткновения для многих семейных пар становятся... волосы. Те самые волосы, зарываясь в которые вы когда-то сходили с ума...Теперь вас раздражает то, что вы находите их постоянно и везде: на полу, на кухне и даже в кастрюле с борщом. А когда, устраняя очередной “затор” в ванной, вы извлекаете из сливного отверстия полкило волос с сероводородной слизью и склоняетесь в приступе рвоты над унитазом, знайте, это не рвота, это реквием вашей любви. Но я бы не назвал неряшливостью женскую слабость “сорить волосами” по всей квартире. Мне кажется, таким образом женщина подсознательно метит свою территорию. То, что это именно так, а не иначе, вы поймете, только когда приведете домой любовницу, а жена, вернувшись из Анталии, обнаружит в доме ее волосы. Итак, я бы сказал, что дама, “волосами сорящая”, отнюдь не неряха, а собственница с большой буквы. Это распространяется, между прочим, и на секс. Она самозабвенно отдается страсти, но полностью узурпирует мужчину. И если сегодня вы тешите себя мыслью, что у вас такая замечательная любовница, то лучше загодя готовьтесь к разоблачению. Такую женщину устраивает только первая роль.

Она увлекается шопингом

- Едва ли найдется на свете мужчина, который любит сопровождать супругу и даже любовницу в походах по торговым центрам и бутикам. Резюме бывалого сексолога: женщина, любящая шопинг, либо не любит никого, либо еще не встретила своего принца, а вы, сэр, пока только банка из-под кильки, тарахтящая вслед за ней по полу... Вас обижает килька?! Ну тогда из-под горбуши или семги. Если это хоть что-то изменит, буду очень рад. Должен огорчить и любителей жаркого секса: для такой дамы шопинг и общение с подругами превыше любовных утех. Возможно, это до поры, пока ей не встретился достойный мужчина, но это стопроцентно не вы.

Она накручивает локоны

- Если она вечерами, задумчиво глядя сквозь стену или вдаль, накручивает свой длинный волос или прядь волос на палец или шариковую ручку, тут впору вспомнить старинный толкователь: “когда сидит и смотрит вдаль, то знай - она тебя не любит”. А если при этом вы ее любите, то самое время принять какие-то меры или... просто уйти первым.

Она много ест на ночь

- Почти половина женщин имеют такую слабость. Бойтесь не того, что она растолстеет, а того, что однажды вместо тарелки холодных котлет... съест вас самого. Хорошо, если в постели, - в сексе такие женщины ненасытны еще в большей степени, чем за обеденным столом.

Она кусает губы

- Вам досталась партнерша, которая помнит все и никогда не прощает обид. В лучшем случае она выскажет вам все на смертном одре, в худшем дождется самой неудобной для вас по месту и по времени ситуации. Она страстна, темпераментна, но патологически ревнива, и ревность для нее значит больше, чем секс.

Она устраивает романтические ужины при свечах

- Если на десятом году супружества она продолжает тащить в кровать зажженные свечи и лепестки роз, то в рейтинге ее стимулирующих допингов вы занимаете далеко не первое место. Скорее всего, она тоскует по своему сексуальному прошлому и, если вдруг откажется от своих привычек, знайте - у нее кто-то есть.

Она спит в бигуди или с неснятым макияжем

- Сочувствую, но спешу успокоить - конечно, она не вулкан страстей, но это говорит о ее доброте и инертности, по причине которых она от вас никогда не уйдет.

Она делает яркий макияж

- Ваша возлюбленная накрашена, как североамериканский индеец на тропе войны! Такая спутница жизни уж точно не прогнется “под изменчивый мир” и под вас, кстати, тоже. Она обожает доминирующие позы в сексе, и если ваших сил хватит на то, чтобы позволить ей быть прекрасной наездницей, то отношения ваши будут гармоничны и безоблачны, но только до тех пор, пока она “в седле”.

Она подолгу смотрится в зеркало

- Повертеться у зеркала, безусловно, любят все представительницы прекрасного пола, но некоторые при этом напрочь забывают о том, что пришли в гости, спектакль уже начался и т.д. Если ваша подруга такова, то она хрестоматийная мечтательница. Ваш долг - хоть на миг дать ей почувствовать себя той, кем она хочет стать, если, конечно, вы хотите быть с ней рядом. При этом знайте - однажды она может ступить в зеркало, раствориться в нем и исчезнуть навсегда. Для того чтобы быть с ней рядом, вам надо предчувствовать ее самые интимные желания, а ведь она непредсказуемая фантазерка, “тихий омут с та-а-кими чертиками”!

Она разбрасывает по квартире трусики, лифчики и колготки

- Будьте к ней снисходительны. И задумайтесь: а такая ли уж женская эта слабость, можно подумать, что мы сами никогда ничего не разбрасываем? Чаще всего так поступают женщины, занимающиеся творческим трудом и имеющие соответствующий склад ума, - актрисы, музыканты, программистки. В сексе они страстные фурии и большие фантазерки, и если вы довольны последним, то пусть разбрасываются трусами как угодно. Зато всегда можно воскликнуть: “Ах какая женщина!”

МУЖСКИЕ ГАДКИЕ ПРИВЫЧКИ

Он ковыряет пальцем в носу

- С женской точки зрения это самое антисексуальное мужское поведение. Женщины просто терпеть этого не могут. Точно так же их раздражает, если из мужского носа торчат пучки волос “с козявками” или без... Однако странно это или нет (мне, как сексологу, не странно), ковыряние в носу - признак могучей мужской потенции. Ковыряние в носу выдает подсознательное мужское стремление “инвазироваться” в любую полость и не только пальцем. Не случайно существует поговорка: “Мужик должен быть колючий, вонючий и могучий”, истинный мачо, одним словом. Но девушки любят чистюль, а потом жалуются, что они “не могут”.

Он плюется и сплевывает

- Не могу не согласиться с тем, что женщинам подобные субъекты неприятны. С медицинской же точки зрения у них гиперактивная функция желез внутренней секреции, а если учесть, что по строению слюнные железы человека идентичны поджелудочной и предстательной железам и физиологически работают в унисон, то нетрудно догадаться, что “плюющийся мужик” - настоящий “бык-производитель”. Количество выделяемой спермы прямо пропорционально мужской потенции и силе оргазма.

Он не бреется

- Признаком настоящего мачо является и хроническая небритость, конечно, если мужчина при этом не в запое и не бомж. Но если у него двухсуточная щетина органически сочетается со свежей английской рубашкой, то он шикарный любовник - сильный, страстный, но... удовлетворяющий в постели прежде всего самого себя.

Он почесывается

- Самый что ни на есть эволюционный признак истинного мачо - на вид ленивый, но властный и уверенный в себе, так что если он почесывает гениталии, ягодицы и другие места, то “пороха в пороховницах” у него не занимать.

Он постоянно поправляет волосы

- Так поступают люди мнительные и неуверенные в себе, которые не уверены ни в своей потенции, ни в том, что они любят...

Он облизывает губы

- Этот жест характерен для мужчин похотливых, но не имеющих возможности удовлетворять свои страсти.

Он заикается

- Если в придачу к этой неприятной особенности мужчина не может толком высказать свою мысль и сформулировать предложение, то вы имеете дело с человеком, у которого колоссальный комплекс вины, астеничная потенция и склонность к мазохизму...

Он глазеет на открытые части тела

- Так поступают либо неисправимые сексуальные романтики, либо мужчины, обделенные женским вниманием. Связать с таким жизнь - все равно что сыграть в лотерею: либо он окажется ласковым и нежным любовником, либо этаким “страдальцем по жизни”, вуайеристом, оценивающим фрагменты тела, но не видящим за ним души. Можете считать это фирменным советом от доктора Князькина - отдавайте предпочтение мужчинам позитивным, которые при встрече смотрят в глаза, умеют слушать и искренне интересуются тем, что вас волнует. Иначе... сегодня ему нравится ваша грудь или попа, или стройные ножки, а завтра он увидит попу круглее или ножки стройнее и просто свернет налево.

Он грызет ногти и карандаши

- Вообще-то любую привычку следует рассматривать прежде всего как форму невроза, но “грызуны” - невротики особые, это самоеды и ревнивцы, а ревность, как известно, ужасная болезнь. Не дай вам бог по-настоящему испытать на себе приступы мужской ревности! К тому же невротик - в перспективе импотент.

Он подолгу торчит у зеркала

- Типичный нарцисс. В постели подобные люди эгоистичны. Если вам достался подобный партнер, настройтесь на то, что “разогревать” его на супружеском ложе будете вы, а не наоборот. Настоящий мужчина (в смысле обладающий высокой потенцией) успевает перед выходом из дома оценить себя в зеркале за 1-2 секунды.

Он увлекается косметикой

- Осторожно! Перед вами мужчина-обольститель. Обычно он очень высокого мнения о себе, хотя далеко не всегда ему соответствует. Как правило, такие люди бисексуальны. И хотя в самой бисексуальности нет ничего плохого, но достаточно часто это может мешать вашей семейной гетеросексуальной жизни.

Он фанатеет от футбола

- Если он вам понравился, но у него на шее шарф любимого клуба, присмотритесь к нему внимательнее. Мужчина-фанат - это диагноз. Страшно не то, что иногда он уходит на стадион или в спортивный бар, хуже, что футбол для него важнее секса, а сам он при этом ни в чем не состоявшийся человек, для которого характерно стадное поведение.

Он всегда ходит с бутылкой пива

- Потерянный для секса и семейной жизни человек. В основе сосательного рефлекса - самоуничижение, комплекс вины, сидящий глубоко в подсознании страх и желание найти себе “мамочку”. Кстати, очень плохо то, что у нас курит и ходит с “Балтикой” в руке почти все мужское население России.

Автор Елена Журавлева
Источник mirnov

Galina

28.03.2009, 18:05

Что женщины хотят изменить в мужчинах?

http://s45.radikal.ru/i107/0903/7f/18ad50be32ce.jpg (http://www.radikal.ru)

Женщина стремится изменить некоторые привычки, свойства характера и тому подобное в мужчине, который идет с ней по жизни рядом. Это может происходить как сознательно, так и неосознанно.

Вам, мужчинам, очень важно определиться, согласны ли вы с этими переменами или нет. Если нет, то необходимо сразу расставить все точки над «и», так как оттягивание решения проблемы может привести к краху отношений.

Итак, о том, что любят менять женщины и как с этим справиться.

Ваш стиль в одежде

Вы считаете, что черный сочетается с темно-синим цветом? Вы полагаете, что одну и ту же рубашку можно носить три дня подряд? Если вы действительно уверены, что у вас безупречное чувство стиля или свой оригинальный новаторский подход (что подтверждают и другие незаинтересованные лица), тогда держитесь свой точки зрения.

Как сохранить свой стиль. Избегайте совместных походов в магазин за покупкой одежды. Если женщина вам дарит, какой то предмет одежды в подарок, то вам, конечно, ничего не остается, как улыбаться и говорить спасибо. Однако, можно тактично намекнуть, что это не ваш цвет и т.п..

Ваши привычки в еде

Женщина пытается исключить из вашего меню жареное мясо и картофель фри. Поверьте, она делает это из лучших побуждений, заботиться о вашем здоровье.

Вам придется смириться с некоторыми диетическими продуктами, если за приготовление пищи полностью отвечает она. Выходом может стать: Готовить иногда самому, по–крайней мере, свои любимые блюда. Участвовать в покупке продуктов.

Можно также рассказать ей о том, что вы очень любите то или иное блюдо, ну просто жить без него не можете. Это, возможно, подвигнет ее более лояльно отнестись к вашим предпочтениям. Более того, питаясь вне дома, можно выбирать, то что вам захочется. Вопрос в том, насколько это полезно.

Ваши друзья

Женщина пытается отвадить вас от ваших друзей холостяков и поощряет только встречи с женатыми друзьями. Такое часто бывает. Объясняется все просто.

Женщина чувствует страх, что ваши друзья холостяки могут на вас плохо повлиять, и вообще ей не понятно, куда вы с ними ходите… Холостяки воспринимаются, как угроза отношениям, только-только начинающим формироваться.

Если вы заметили такое с ее стороны стремления, не откладывая, обсудите этот вопрос. В спокойной манере дайте ей понять, что ваши друзья для вас настолько же важны, как и ее незамужние подруги для нее. У ваших друзей есть некоторые качества, за которые вы их цените.

И вообще, так не просто найти хороших людей. Перечислите положительные качества ваших друзей. Только не нужно включать в этот список, их умение выпить ведро пива. Можете также взять ее на пикник, пообщаться с друзьями. Одно из двух: либо после этого она перестанет их опасаться, либо навсегда занесет в черный список.

Ваши любимые занятия

Она может захотеть, чтобы у вас были общие увлечения, но это вовсе не значит, что вы должны забыть о том, чем вам нравилось заниматься раньше.

Распределите свое время так, что бы вы могли и с ней пообщаться, и помочь где это необходимо, и заняться вашим общими увлечениями, чтобы она не чувствовала, что ей пренебрегают, когда вы идете на матч и т.п.

Еще один вариант – это, чтобы ваши любимые занятия стали и ее хобби тоже.

Маленькие вредные привычки

Если она против того, чтобы вы иногда пропадали на всю ночь с друзьями, постоянно пилит и придирается к этому, а вы не хотите уступать, то можете критиковать и ее маленькие вредные привычки (пристрастия к сладкому, походам по магазинам, загару и т.п.), однако, в легкой, шутливой форме, так как женщины существа обидчивые.

К данному разделу не относятся такие вредные привычки, как употребление алкоголя, наркотиков и курение. От этих привычек нужно либо избавляться, либо вообще не заводить серьезных отношений с кем бы то ни было.

Просмотр порно и походы в стриптиз клубы

Она чувствует ревность и угрозу отношениям, когда вы смотрите на голых женщин. Вы должны сделать так, чтобы эта ваша привычка ее не беспокоила.

Если такая проблема возникает в отношениях ее необходимо обсуждать сразу, объяснить, что холостяцкая вечеринка в стриптиз клубе, не влечет за собой измены с другой женщиной и не угрожает отношениям. Можете взять ее с собой в стриптиз клуб, чтобы она посмотрела, как вы себя ведете в этой обстановке и насколько ее опасения серьезны. Также можете смотреть порно вместе.

Эти советы помогут вам действовать в случае, если вы не хотите меняться.
Однако, не забывайте, что прочные отношения складываются из умения уступать друг другу в том или ином вопросе.

Источник bayki

Galina

28.03.2009, 19:40

Каков ваш партнер? Вглядитесь в зеркало

http://i071.radikal.ru/0903/20/4b93a34b40e9.jpg (http://www.radikal.ru)

Принцип зеркального отражения для многих не новость. Но сегодня давайте рассмотрим его как отражение в партнере той вашей части, которая имеет отношение к противоположному полу. Ведь каждый из нас содержит в себе как женское, так и мужское – анима и анимус. И в каждом из нас они проявляются в различном соотношении независимо от биологического пола.

Так вот, если вы женщина, которая не удовлетворена своими отношениями с мужчиной, то автоматически это означает, что вы не удовлетворены той частью своей души, которая представляет собой ваши «мужские» качества. И рядом с вами будут постоянно оказываться именно такие мужчины, которые как в зеркале покажут ваше отношение к мужской части себя.

И наоборот, если вы мужчина, который не удовлетворен отношениями с женщиной, это значит, что вы не принимаете ту часть своей души, которая отвечает за женственность. И ваша женщина будет ярким представителем всех тех качеств, которые вы в женщинах так не любите.

Хочу обратить внимание на весьма парадоксальное явление. Именно властная и практичная женщина, которая привыкла принимать решения (т.е. ведет себя больше по-мужски), как раз и не принимает в себе свои мужские качества и потому рядом с ней окажется партнер слабый и безвольный. А тот мужчина, который боится своей женской части, не принимает ее, будет избегать принятия решений, что и привлечет к нему властную женщину.

Стало быть, все те качества, которыми вы недовольны в своем партнере, имеют прямое отношение к неприятию вами части себя. И партнер служит идеальным зеркалом, которое показывает нам процесс во всей красе.

Например. Из практики общения на консультациях с женщинами, которые тянут на себе семью и принимают основные решения вместо мужа, становится заметно, что самым большим желанием таких женщин является отдать супругу ответственность за принятие решений в семье! И в то же время они жестко критикуют своих мужей за то, что те лежат на диване и ничего не хотят делать. Из этого следует вывод, что женщина больше всего на свете хочет отдать ответственность мужчине, но не может позволить себе этого сделать, ибо она таким образом контролирует свою реальность, потому что не может расслабиться и довериться своему мужчине. Вот и получается, что муж такой женщины отражает ее страх в случае отказа от контроля и желание снять с себя ответственность за семью, которому она боится последовать.

Попробуйте обнаружить, какие ваши качества отражает ваш партнер? И почему вы не принимаете их в себе? Что произойдет, если вы позволите себе поведение, которое осуждаете в своем партнере?

К примеру, женщина, которая не имеет в семье права голоса и полностью подчиняется решениям супруга, мечтает о том, чтобы иметь свободные средства или распоряжаться семейным бюджетом. Как правило, муж выдает жене деньги на «хозяйство» и очень неодобрительно относится к ее тратам «на себя». При этом муж кричит на жену, воспитывает ее, если она потратила лишние деньги, но сам не считает нужным отчитываться о своих тратах. На консультации женщина говорила о том, что не может позволить себе повышать голос, а также обманывать мужа, утаивая от него размер своих доходов. Она считала это недопустимым и осуждала такое поведение. То есть именно эти качества она не могла себе позволить! Что и демонстрировал ей супруг каждый божий день! И будет демонстрировать до тех пор, пока не исчезнет убеждение, что так делать нельзя, нехорошо, неприлично.

Следовательно, партнер всегда отражает те негативные черты, которые человек не приемлет в самом себе. И лучшим выходом будет внимательней вглядеться в зеркало.

Автор Яна Лан

Galina

31.03.2009, 06:47

Мужская тяга к соперничеству

http://s52.radikal.ru/i137/0903/4e/c8d358cad4d6.jpg (http://www.radikal.ru)

Как хорошо мы знаем противоположный пол? Мы знаем физиологические отличия, это естественно. Немного пообщавшись, мы знакомимся с тонкостями его психики особенностями характера. Но все люди разные. Мужчины мало того, что отличаются от женщин, как ни странно, они сильно отличаются друг от друга. И когда нам хочется получить какого-нибудь парня в свои жгучие объятия, есть ли какая-нибудь общая кнопка у них, надавив на которую мы добьёмся желаемого?

Ну, к примеру, мы можем натянуть на себя супер-мини юбку. Можем, как следует разрисовать лицо, сделав акцент глазам и красной помаде. Можем долго хихикать, не подавая признаков ума, а можем наоборот, напустить на себя туманного Альбиона, и просидеть так весь вечер, не открыв рта, по поводу этих ерундовых разговоров.

Но опять же, мы так избирательны, что сегодня нам нравится этот ботаник из десятого класса, а завтра развратный плейбой, с бооольшим списком невест. И для каждого из них нужно суметь подобрать ключик, и отпереть сердце.
Ах, как было бы просто, если бы у нас сразу были пути, где и как искать свою вторую половинку. А ещё лучше, пускай бы он нас искал. А мы тем временем, занимались своей красотой, умом и... ещё чего-нибудь навыдумали. Но нет. Мы в поисках любви на всю жизнь тратим огромные силы, а уж о времени я и вовсе молчу. И сколько бы ни перезнакомились да не переобщались, как говорят, с сильной половиной, нам никак не удаётся разобраться, что же им нужно? Мы вроде и хороши собой, и не глупы, а когда надо, так прикинемся полными дурами. И готовим и в обществе ведём себя достойно, а нет! Очередной кандидат на наше сердце не перезванивает уже третий день. И чего ему не хватает?
Этим вопросом задаются все женщины на свете. До определённого момента. Пока не поймут истины. А истина так многогранна, что найти её практически невозможно. Вот мы и попробуем, используя опыт многих женщин и науки, выдать желаемое за действительное. Понять мужчину так же сложно, как и женщину. Сколько талмудов написано на тему «женская психология». Сколько тем в разнообразных ток шоу и фильмов, с названием «чего хочет женщина» отснято. А сколько мужчин сломали себе голову, обдумывая этот вопрос. Не зря говорят, мы с разных планет. Правда, нет. Мы чуть-чуть ближе. Просто нам не хватает желания и умения понять друг друга.

Так вот, заарканивая очередного мэна, мы задаём себе вопрос: будет ли он моей судьбой? Смогу ли я понять его, а он меня? Ну и конечно, извечный вопрос, что ещё нужно мужчинам кроме секса?

Секс, безусловно, движущая сила у многих носителей мужского достоинства. И даже выйдя замуж, он не может долгое время насытится любовными играми. Но для того, что бы понять, что же им действительно нужно, нам опять-таки, придется открыть книгу по древней истории, и остановиться на странице, где ещё процветала жизнь динозавров и мамонтов.

Мужчины занимались лишь охотой. Женщины готовили принесшую им дичь. И мужчины, между племенами, да и внутри племени тоже соревновались, кто принесёт больше, крупнее, сочнее. Женщина продолжала сидеть у костра, и готовить убитых медведей и воспитывать детей. Соревноваться они тоже могли, но их поля боя не были столь обширными как у мужчин.

Когда наш мир стал компьютеризированным и мобильным, мужчины стали вести бои не так открыто. Но этот ген, ген борьбы, есть у всех мужчин. Те, кто смог добиться высот, окружают себя, на первый взгляд, совершенно бессмысленными вещами. Эксклюзивные машины, золотые унитазы, футбольные команды, и многое-многое другое, чего и без нас они навыдумывают. Но всё на самом деле имеет под собой крепкую основу. Всё это не от простого безделья. Так, каждый из мужчин, доказывает своим соперникам (а соперники все мужчины, кроме геев), что он принёс самый большой, самый крупный, самый сочный кусок динозавра. Это всё соперничество. Для чего им такие недалекие любовницы, с попой и грудью, такими, что пластиковые хирурги их фото (попы и груди), вешают у себя в кабинетах как мировой шедевр? Мы можем подумать, что это они таких любят. Хотя, они же, в откровенных беседах, делятся, что их раздражает примитивизм и глупость таких барышень. А держат они их рядом, только для поддержания своей марки. Получается, чтобы заполучить, а главное, удержать такого большого босса, нужно выглядеть на все 100% и для всех казаться сложной дурнушкой, а на самом деле...быть кандидатом наук биофизической. А не к этому ли мы все стремимся? Все эти недели моды, диеты, пластические хирурги. Но это для совсем уж заядлых желательниц больших боссов. Девушки попроще, и с запросами не такими заоблачными прилагают тоже немало усилий.

А мужчины прилагают огромные усилия, чтобы стать большими боссами. Вот и получается замкнутый круг.
Так кем же стать, большегрудой, но глуповатой, или умной, но обычной? На этот вопрос каждая из нас отвечает сама. Ясно то, что ежели мы пожелаем получить любого мужчину, нужно учитывать то, что все мужчины стремятся к соперничеству. Наш внешний вид должен соответствовать кругу его соперничества. Но это уже потом. А чтобы он ценил нас и в дальнейшем любил, нужно также пользуясь этим правилом, войти в его сердце.

1. Не стоит сразу же позволять ему всё. Нужно дать немного места для загадки. Тайны. Изюминки.
2. Нужно дать ему понять, что мы «ещё тот фрукт», и получить нас не просто. Ему нужно будет пройти немало сложностей, и в результате - мы, как приз.
3. Всё время, сколько поддерживаются наши с ним отношения, должна быть строчка, которую ему не постичь. Он не должен думать, что перед ним лежит исписанная тетрадь, которую можно прочитать когда угодно. Простыми словами, немного сложности не помешает.
4. Мужчина добытчик, а мы, если хотим его, должны играть добычу. Ту, которую он (по нашему желанию) может поймать, и которая (опять же по желанию), уходит. Он будет постоянно находиться на охоте. И возможно, этот метод отвернёт отношения от измен.
5. Всегда стоит поддерживать его самооценку. Превозносить его над всеми соперниками.

Правил вовсе немного, но их не много писано. Женщины умеют читать между строк, и каждая сама для себя выделит и развернёт ту сторону, которая ей удобна и присуща. В наших суждениях мы не должны ни от кого зависеть. Даже если нам очень хочется принца на чём-нибудь белом, мы должны достигать его только так, как считаем нужным. Я знаю случаи, когда барышни выходили замуж за богатых и завидных. Они надеялись на то, что отныне они независимы. Но каково было разочарование, когда их запирали в большом пентхаусе, а дорогие и роскошные наряды выдавались лишь тогда, когда у супруга была встреча или банкет. Кому-то из читательниц это не понравилось бы. Каждый критикует в меру своей распущенности. А кто-то из нас, согласен на такие условия. И делает для этого всё возможное. И нельзя никого судить, мы все разные.

А наши прекрасные мужчины будут соревноваться всегда. Такова их природа. И даже если наш избранник не большой босс, а маленький курьер, но для нас именно он является принцем, нужно всегда оставаться его музой. И оба участника любовного процесса будут счастливы. Ведь в итоге, все мы ищем любовь. Даже если и за большие деньги. И те, кто её покупают, гораздо лучше всех остальных знают её цену. Потому что, чем больше денег у мужчины, тем меньше любимых людей его окружает. Всё его окружение охотится только на его счёт в банке. А найти такому олигарху женщину, которая будет его искренне, а именно сердцем любить, практически невозможно. Может быть, поэтому они так быстро черствеют и грубеют, и в их сердце нет входа?

Автор: Елена Сукачева-Ильиных

Galina

31.03.2009, 07:28

Причины, из-за которых тебя 100% бросит мужчина

http://s61.radikal.ru/i172/0903/20/73db52d1afab.jpg (http://www.radikal.ru)

«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся», но так же люди ссорятся и расстаются. И как бы не велико было желание удержать рядом с собой мужчину, они все равно порой уходят. Причин, почему это происходит, великое множество, и банальным «не сошлись характером» здесь просто не обойдется. Все гораздо глубже и серьезней. И пусть наше маленькое исследование по возможным причинам разрыва станет руководством к пользованию тем женщинам, которые хотят любить и быть любимыми. Прежде всего, будьте готовы к тому, что любовь «это не вздохи на скамейке», а тяжелая и кропотливая работа. И того, кто думает иначе, в первую очередь ждет разочарование.

Правило трех

Мужчины любят, когда в женщине, которая рядом с ним, гармонично сочетается три личности, или лучше роли. Это любовница, мать и друг. Причем вся особенность в том, что именно гармонично, если будет перекос в одну или другу сторону, то ваш избранник может запаниковать и пуститься наутек. Отличная любовница, которая умеет все и делает это искусно, со знанием дела. Мать, которая во время зашьет носок и погладит рубашку, поцелует на сон грядущий и пожелает хорошего дня. Друг, который всегда выслушает, когда надо; даст дельный совет, опять же когда это надо; и выручит в сложной ситуации, тоже, когда надо. Все это идеальная женщина для совершенно не идеального мужчины.

А что у нас на обед

Конечно же, путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Ваши кулинарные эксперименты, должны произвести на него впечатление. И даже если в начале вашего знакомства ничего кроме яичницы вы готовить не умели, то стремление это исправить и наполнить дом ароматом свежей выпечки будет оценено должным образом. Ну, а если вы будете отделываться фразой «Я не умею готовить» или «Пошли лучше в ресторан», то, в конце концов, его может поманить другой дом, из форточки которого пахнет ванилью, печеными пирогами и зажаренным окороком.

Все они охотники

По природе своей мужчины охотники и добытчики. И даже если они забыли об этой роли, то внутри им все равно хочется почувствовать охотничий азарт и убегающую жертву. Сравнивать вас с жертвой, конечно, не хочется, но вот поведение у вас должно быть именно такое. Подпускайте своего любимого мужчину на определенное расстояние, а потом дайте понять, что просто так ничего не достанется и придется кое-что сделать, чтобы добиться желаемого. Как ни странно, но мужчины не любят женщин, которые тянут их в постель сами. И дело не только в интимных отношениях. Давайте вашему мужчине возможность «охотиться», и тогда ему всегда будет с вами интересно.

Меняйтесь, не переставая удивлять

Очень часто женщины совершают самую главную ошибку, когда, чувствуют, что мужчина рядом и никуда ни денется, перестают следить за своим отражением в зеркале. И дело не только в фигуре и вожделенных 90*60*90. Даже идеальные формы необходимо уметь показывать только в выгодном свете, а уж тем более это касается женщин с обычными, не модельными внешностями. Забудьте про старый халат, на котором пятна были поставлены еще в прошлом веке, а заплатки сделаны из еще более старого халата. Даже если вы всегда сидите дома и в вашем ведении дети и пылесос, то будьте всегда аккуратны. В шкафу всегда найдутся вещи, в которых можно ходить дома, и не надо хранить их для «особых случаев». Мужчины любят ухоженных и следящих за собой и своим внешним видом женщин. И даже если он долго терпит ваш старый халат, то вам просто повезло, и не нашлась та, что показала все прелести более бережного отношения к своему внешнему виду.

Не звони мне, не звони!

Как же женщины любят надоедать со своими глупыми смс сообщениями и докучливыми звонками! Не стоит изводить его постоянными «как дела», «а где ты сейчас», «а когда ты будешь». Чересчур навязчивое поведение начинает быть похожим на контроль, а, следовательно, безумно раздражает. Мужчины терпеть не могут контроль, даже от любимых женщин. Им нужна свобода, так дайте ее. Не стоит звонить, тем более часто. Только если что-то очень важное, или вы договаривались о чем-то, стоит что-то подтвердить или напротив отменить. Одним словом, используйте телефон для связи только в самые-самые важные моменты. И увидите, он сам будет вам чаще звонить и беспокоиться о том, как у вас дела. Таковы мужчины, они должны сами охотиться на вас, а не убегать от постоянного преследования.

Оставьте ему право распоряжаться своим временем

Как мы уже говорили ранее, мужчины - народ очень свободолюбивый. Это же относится и к планированию свободного времени. Не редко женщины берут всю инициативу в свои руки и начинают планировать на недели вперед, куда и зачем они пойдут вместе. Но не забывайте, что даже если у вашего мужчины и не было ничего в планах на эти выходные, это не значит, что он давал вам право за себя планировать. Скажите, что вы хотели бы сходить туда-то вместе с подругой или мамой. Увидите, как он сам предложит свою кандидатуру и забудет про все остальное. Давайте ему право решать и принимать решение. Причем с опытом вы сами научитесь, чтобы мужчина принимал то решение, которое нужно вам обоим. А если будете все делать сами и не позволять ему проявлять свою «мужскую сущность», можете готовиться к моменту расставания, так как это вопрос времени.

Интим за семью печатями

Желание женщин поговорить о том, о сем иногда переходит все границы, и они начинают обсуждать темы, которые не всегда приветствуют мужчины. К таким темам относится секс. Интим и то, какие особенности сексуальных отношений есть в семье - это дело только двух. Даже если вам захотелось вынести эту тему на обсуждение с подругой или мамой, то не забудьте позаботиться про конфиденциальность, так как если это станет известно вашему мужчине, беды избежать не получится. Уж очень трепетно относятся мужчины к этой теме.

Ревность, а что это?

Мужчины ревнивцы и собственники. Но это качество они не поощряют в женщинах, скорее они его боятся. И как только они замечают, что с вашей стороны начинается безосновательный контроль и ревность ко всем женщинам, которые оказались рядом, можете ждать серьезного разговора. Особенно опасно, когда ваше неумение держать свои эмоции под контролем начинает сочетаться с приступами истерик, слез, битья посуды и бесконтрольным словесным поносом, уж извините за сравнение. Никакой мужчина не будет терпеть такого поведения, только если он окажется слепым и глухим, чтобы не видеть и не слышать всего происходящего.

Третий лишний

Ваши отношения - это только ваше личное дело, запомните это навсегда. Не стоит вмешивать сюда третьих лиц, даже если это будет мама, сестра и прочие родственники. Все что происходит в стенах вашего дома, должно быть известно только вам, и решать все проблемы вы так же должны вдвоем. Не редко женщины начинают просить совета у свекрови, мамы и др., чем совершают большую ошибку. Забудьте о телефонных звонках в экстренной ситуации, когда надо решать назревший конфликт, а вы рассказываете все его маме и просите оказать влияния. Такое если и будет снисходительно не замечаться, то только не продолжительное время. А там все по обычному сценарию, развод и девичья фамилия.

Ах, эта ложь во спасение

Любые отношения способна погубить ложь. Поэтому не стоит делать секреты, тем более там, где это совсем не уместно. Правду, конечно, тоже не всегда хорошо говорить. Поэтому если уж обстоятельства таковы, что вам есть что скрывать, скрывайте дальше. И ни под каким предлогам не открывайте тайну, тем более спустя несколько лет. Потому что чем больше срок вашей тайны, тем сильнее будет удар от ее раскрытия. Это же получится, что вы столько лет обманывали. А там найдутся еще какие-нибудь причины, нежелание стирать носки и другие «серьезные причины» для разрыва.

Я люблю тебя

И все же, сколько бы ни говорили о всевозможных рецептах счастья и советах о том, как удержать мужчину рядом с собой, все это будет не уместно, если нет любви. Как ни странно, но при отсутствии искренних чувств все описанное выше не принесет никакой пользы. Поэтому искренне желаем вам любви взаимной и способности чувствовать своего партнера, чтобы вовремя решать возникающие сложности в отношениях, а значит и делать все возможное, чтобы сохранить союз.

Автор: Сергей Василенков

Galina

31.03.2009, 07:55

Как превратить мужчину в тряпку?

http://s52.radikal.ru/i137/0903/e1/31a9893de830.jpg (http://www.radikal.ru)

Некоторым женщинам недостаточно просто иметь отношения с мужчиной, им необходимо любой ценой владеть каждой его мыслью каждую секунду. Если вы — одна из таких, несколько полезных советов, как это сделать.

1. Всегда и по любому поводу давай мужчине понять, что ты все знаешь и умеешь лучше — начиная от тонкостей свиноводства в условиях средней полосы и заканчивая теорией заговоров и квазаров (кто вообще знает, какая между ними разница?) Если мужчина — не дай бог! вздумает тебя дополнять или перебивать — для начала презрительно сморщи нос, оборви его, а затем безапелляционно сообщи, что чье-чье, а его мнение никак не является истиной в последней инстанции. И вообще, никого не интересует. Вздумает возражать или отстаивать свою точку зрения — расплачься и пообещай уйти к маме.

2. Внимательно слушай его телефонные разговоры, читай его SMS в телефоне и при возможности — почту. Перезванивай на все незнакомые номера в его телефоне под женскими именами. Не беда, если некто «Алекс. Леопольдовна», которая названивала твоему мужчине в течение всего дня, окажется его 60-летней бухгалтершей, а ты уже перезвонила ей в три ночи и обозвала ее всеми нецензурными словами. Когда наутро Алекс. Леопольдовна откажется работать у твоего мужчины или сляжет с инфарктом, обвини во всем случившемся мужчину, обзови его жалким геронтофилом и адептом свального греха. Расплачься и начинай собирать вещи.

3. Всему находи объяснение, невыгодное для мужчины: например: «Наш сосед не работает, так у него хоть оправдание есть — потому что он по-черному пьет! А что мешает работать и зарабатывать тебе? Я уже третий год езжу за одной машине!» — и так далее. Плачь — это всегда эффективно. Твои вещи — включая стиральную машинку, телевизор и автомобиль — должны быть всегда наготове для переезда к маме.

4. Требуй от мужчины помощи, но в то же время постоянно сетуй, что ему нельзя ничего поручить. Молоко ему всегда подсунут не той жирности, суши — не той свежести, черешню — не того цвета, а колбасу он вообще специально купил, чтобы ты поправилась.

5. Выбранный мужчиной ресторан всегда называй гадюшником. Если это лучшее в городе заведение, то пафосным отстоем.

6. Любой подарок воспринимай как оскорбление. Кольца с бриллиантами в этом сезоне носят только официантки и стриптизерши. На Бали летают все, кому не лень, начиная с торговых представителей и заканчивая секретаршами. Нижнее белье, купленное в подарок, велико — он что, считает тебя настолько толстой? Если мало — он намекает, чтобы ты похудела? Если впору — для кого он его примерял?

7. Всячески напоминай, что мужчина мешает тебе самовыражаться: если он станет у окна, немедленно закричи: «Ты стал там специально, потому что я в него смотрю!» Неважно, что уже 12 ночи и что из твоего окна максимум видна глухая стена противоположного дома.

8. Если в гостях вам предложат посмотреть кино, а твой мужчина неосторожно заметит, что этот фильм он уже видел, немедленно кричи: «Видел? А где ты его смотрел? А главное, с кем? С твоими шлюхами!?» Расплачься, развернись, хлопни дверью и уйди к маме.

9. Звони ему по любому поводу и без — у тебя сломался каблук, шиншилла Дуся плохо поела и какая-то вялая с утра, средняя продолжительность жизни жителей Сомали составляет 28 лет, у офисного охранника родила собака, ты забыла номер телефона доставки суши. Лучше всего это делать во время его совещаний, планерок и важных встреч. Возмущайся, что твои проблемы для него не важнее собственных. Расплачься и уйди к маме. Перезвони от мамы и попроси привезти шиншиллу к ней, ведь животное явно нуждается в уходе, которого не дождешься от такого безответственного и жестокого существа, как твой мужчина.

10. Почаще закатывай истерики и напоминай, что всякий раз, когда тебя надо отвезти в солярий или ты записалась к маникюрше, у него совещание с заграничными инвесторами или совет директоров — это же надо такое придумать, лишь бы не везти тебя!

11. Категорически исключи словосочетание «пиво и друзья» из вашего активного лексикона.

12. Почаще напоминай, что мама тебя предупреждала — это никогда не будет лишним.

13. Вообще, по любому поводу вспоминай, что мужчина испортил тебе жизнь. Плачь и возвращайся к маме.

Если вы после этого всего задумались, а зачем вам такой не мужчина, а тряпка, ответьте себе на вопрос — а не сами ли вы этого добились?

Galina

03.04.2009, 07:06

Учите своего мужчину

http://i082.radikal.ru/0904/04/6da569b822e8.jpg (http://www.radikal.ru)

Часто от женщин можно услышать обиду и недовольство тем, что её супруг «не помогает ей по дому, с детьми не занимается, зарабатывает мало, а про подарки и цветы можно и не говорить».

Сколько таких обид, сколько таких упреков слушает, порой, наш мужчина в течение всей семейной жизни… слушает, слушает, а делать так ничего и не делает. Почему так происходит? Почему есть женщины, которым муж и цветы дарит после десяти лет совместной жизни, и по дому порой делает больше, чем сама женщина, и массаж жене по вечерам, и с детьми занимается, в школу на собрания ходит и по выходным в парк, чтобы жена отдохнула. И все в дом, все в семью, и верный/надежный, и любовник замечательный, и основной добытчик в доме? Почему так происходит, что кому-то «повезло», а кто-то «мучается и страдает со своим непутевым»?

Давайте посмотрим сейчас не на мужчин (чего на них смотреть, по сути, они все одинаковые), а на самих женщин. Давайте посмотрим на то, как мы сами себя ведем со своим партнером?

Считаем ли мы себя достойной того, чтобы наш мужчина ухаживал за нами, заботился и оберегал?

Считаем ли мы себя достойной того, чтобы жить с сильным, успешным и любящим мужем? – пожалуй, этими вопросами можно и закончит статью, а можно еще поразмышлять….

Часто только из-за этого чувства «я недостойна» и роли жертвы, женщина продолжает терпеть и молча сносить то, что другая, по отношению к себе, просто не позволяет. Почему мы сами ведем себя так, что наш мужчина перестает нас уважать и ценить? Почему бывает так, что все тот же мужчина, уйдя к другой женщине, становится «совершенно другим» и не позволяет себе того, что позволял по отношению к своей бывшей партнерше?

Подумайте, если женщина себя не уважает, разве будет уважать ее партнер? Если она сама терпит и позволяет по отношению к себе хамство и унижение, если она сама не просит и не требует от своего мужчины в чем-то ей помочь, что-то сделать для себя и для семьи и не умеет настоять на своих требованиях - разве такая женщина сможет быть счастлива в жизни? Первопричина подобных проблем лежит только в чувстве неуверенности и мыслях «я не достойна лучшего обращения, хорошо, что хоть такой есть и то ладно». А ведь если присмотреться внимательнее, то часто случается так, что нормальный у неё мужик, вот только она сама не может принять в себе женщину и сказать себе, что: «Да, я хочу, чтобы мой муж дарил мне цветы, принимал полноценное участие в воспитании детей и помогал по дому. Чтобы ходил в магазин за продуктами, устраивал семейные вечера и зарабатывал столько, чтобы хватало не только на минимальные расходы, но и на вложение денег в инвестиции, на наши совместные поездки в дом отдыха и путешествия в другие страны! Я хочу, чтобы он относился ко мне уважительно и корректно, чтобы баловал и заботился, ухаживал и покорял так, как в начале нашего знакомства!»

После того, как мы скажем себе, а лучше всего, четко сформулируем и запишем в отдельной тетради, то, что хотим видеть от отношений с партнером, после этого необходимо понять, как достичь наших желаний. Главное – это каждый день визуализировать образ желаемого! На эту тему есть масса книг, пожалуй, одна из самых лучших и сильных, это книга М. Мольца «Психокибернетика».

Необходимо понять, что если мы и дальше ничего не будем предпринимать, а молча сносить и копить в себе обиды и недовольства, ничего не изменится. В первую очередь, простите своему любимому все, что на ваш взгляд, вам в нем не нравится. И начните постепенно выстраивать такие отношения, какие нарисовали у себя в голове. Начните каждый день мечтать о том, как вы хотите, чтобы ваш муж относился к вам и постепенно говорите об этом и ему самому. Поймите, если вы не будете озвучивать свои требования и пожелания, ваш мужчина так и будет считать, что «раз вы молчите, то вас все устраивает».

Если вы будете продолжать молчать и не научитесь четко выражать свои пожелания, ваш мужчина может так никогда и не узнать, что вас что-то в нем не устраивает. Только не делайте ту ошибку, о которой написано выше. Не говорите мужчине:

- «Ты не даришь мне цветы, ты плохой муж и отец, ты не заботишься о семье и так далее».

Говорите четко и ясно, что конкретно вы от него хотите!? Если вы хотите, чтобы он делал вам массаж по вечерам, то так и скажите:

«Любимый, сегодня я очень устала, сделай мне, пожалуйста, небольшой массаж ног», главное, не забудьте потом его поблагодарить и восхититься, что стали чувствовать себя намного лучше. Ведь человек старался и ему важно получить положительное подкрепление своих действий.

Не забывайте привлекать его к воспитанию и полноценной заботе о детях. Порой, только мы, женщины, пытаемся все сделать сами, не доверяя своему партнеру.

Если вы хотите, чтобы он помогал по дому, то сформируйте четкое пожелание, а не расплывчатое «Помоги мне по дому». Скажите, лучше с утра, чтобы он мог к вечеру настроиться: «Вечером я хочу сделать уборку, поможешь мне вытрясти паласы и почистить сантехнику?», а вечером не ждите, когда он сам вспомнит, дайте ему немного отдохнуть, соберите то, что необходимо вытрясти и попросите его об этом. Опять же, не забудьте после того, как ваш Герой вернется, восхититься им и ласково сказать: «Ну, чтобы я без тебя делала!». – Главное, не переборщите, но то, что положительное подкрепление творит чудеса – это неоспоримый факт.

Часто женщину не устраивает доход её супруга и вместо того, чтобы поощрить его на подвиги и повышение дохода, женщина сама начинает тянуть на себе груз основного добытчика. И, ладно, если ей нравится её работа, она счастлива и в их семье царит гармония и любовь. Обычно же все это сопровождается усталостью, апатией и разочарованностью в мужчине, а часто семья приходит к разводу.

Бесполезно долбить мужчину высказываниями: «Ты мало зарабатываешь, поэтому я вынуждена искать решение данной проблемы и исполнять роль мужика в семье». Вместо этого научитесь перекладывать на него ответственность за повышение дохода. И вместо того, чтобы пробивать лбом стены, а потом красиво кричать о том, что «перевелись настоящие мужики», отпустите свою железную хватку и сообщите своему благоверному, что денег в семье не хватает, и вы ждете решений от него, как от Мужчины, как от Главы семьи, добытчика и охотника. Только не говорите о том, что это не работает. Если у вас не работает, значит, вы либо не пробовали, или не хотите отпускать свою хватку, или не умеете обращаться с партнером, перекладывать на него ответственность. А некоторым, особо рьяным дамам, просто нравится играть в контролера и «супер мужчину», чтобы потом пожаловаться или наоборот, прихвастнуть тем, что вот мол она какая, прям Герой дня.

Для того, чтобы семейная жизнь стала счастливой, а муж сильным и уверенным, необходимо вначале самой научиться быть Женщиной и не пытаться тянуть все на себе. Далеко не утянешь, из сил выбьешься, а счастливой при этом не станешь.

Можно привести море примеров, но суть останется одна. Учитесь просить своего мужчину о помощи и о таком обращении, которое вам приятно. Помните, мужчины обожают помогать и делать что-то для своей любимой, поэтому не стоит их баловать, чтобы потом всю жизнь сетовать и горевать на то, «какой у подруги муж замечательный, а ваш совсем обленился».

Главное - не стремитесь поручить мужчине много заданий за один раз. Выбирайте то, что он может сделать сейчас, и не стесняйтесь просить несколько раз.

Бывают пожелания, которые приходится озвучивать на протяжении нескольких месяцев, чтобы он что-то начал менять в себе и в сложившейся ситуации. Мужчины - они такие, не всегда могут быстро все поменять, но, когда настроятся и начнут что-то делать, тогда вы уже можете спокойно расслабиться и получать удовольствие от проделанной «работы» и долгожданного результата.

Подобное поведение, когда женщина всё тянет на себе и при этом жалуется на своего супруга, присуще нашим мамам и бабушкам. Если бы мы видели с детства пример того, как быть настоящей Женщиной и уметь принимать помощь и заботу своего партнера, то, несомненно, нам жилось бы сейчас гораздо легче и счастливее. Но от того, что в свое время нас никто этому не учил, ещё не значит, что сейчас мы не можем научиться этому сами. Не стоит снимать с себя ответственность и все перекладывать на плечи других людей. Пора задуматься о себе и о своей жизни, задать себе вопрос: «А какая я женщина? И какой женщиной хочу быть? Каким хочу видеть своего мужа и его отношение ко мне?» - отвечая на эти вопросы самой себе, вы будете закладывать образ своей будущей жизни. Вы начнете глубже понимать себя и видеть те ошибки, которые, возможно, допустили несколько лет назад и продолжаете допускать и сейчас. А главное – это увидеть и принять в себе то, где заблуждались и постепенно начать выстраивать и формировать новый образ своей семьи и отношений с мужчиной.

С уважением, Анастасия Гай

Galina

07.04.2009, 20:08

Вера и доверие в отношениях мужчины и женщины

http://s47.radikal.ru/i117/0904/d1/217827752a15.jpg (http://www.radikal.ru)

«Я тебе поверил (поверила), а ты….» - такой упрек часто бросают влюбленные в лицо своим вероломным партнерам. Почему же это происходит так часто, и потерять веру в партнера так легко?

В отношениях имеют место и вера, и доверие. Вера - чувство более абстрактное, связанное с тем, что мы передаем свою судьбу в руки другого человека. Доверие – более конкретно и связано с кругом повседневных жизненных ситуаций. Это значит, что если любимая задерживается, то действительно на работе, а та симпатичная девушка – действительно сестра вашего друга.

Давайте проследим, как зарождаются и развиваются отношения, что основано на вере, а что – на доверии.

И мужчина, и женщина при выборе партнера настроены на лучшее и склонны видеть в избраннике или избраннице воплощение своей мечты. Они склонны также приписывать предмету обожания несуществующие у него качества и истолковывать его поступки оправдательно. Женщинам свойственна жертвенная любовь: они с самого начала настроены на безграничную веру в своего избранника.

Что же происходит потом? Вступив в отношения, каждый автоматически берет на себя ответственность за другого человека, но не все это понимают, тем более, что далеко не у всех получается нести ответственность даже за себя. Отношения влекут за собой перемены в личной жизни, но прежняя жизнь при этом никуда не исчезает. Друзья, увлечения, соблазны, привычки - все это может стать раздражителем для «половинки». Не всегда удается противостоять уговорам друзей, обстоятельствам, – и доверие в паре рушится.

Доверию могут вредить и общественные установки. Многие мужчины думают, что настоящему «мачо» положено иметь много связей, и даже искренне любя свою девушку, они пытаются соответствовать заданному образу.

Одной из основных ошибок, приводящих к краху веры и доверия в отношениях, являются завышенные требования. Надо понимать, что ваш избранник - обычный человек: он жил своей жизнью, у него есть свое прошлое и настоящее, и он не может полностью раствориться в любви к вам. Человеку необходимо личное пространство, сохранять которое он готов даже ценой обмана.

Вера не должна питать беспочвенные иллюзии и затемнять истинный смысл поступков человека. Не надо идеализировать партнера или партнершу, тогда не придется в них разочаровываться.

Очень важно обсудить все с самого начала, потому что один и тот же случай для одного выглядит пустяком, а для другого – трагедией. Важно установить общие правила и границы веры и доверия, принятые двоими

Денис Зверев

Galina

09.04.2009, 08:09

Навязчивый поклонник: «Уйди, исчезни, растворись…»

http://s60.radikal.ru/i169/0904/d8/be5eac200f9d.jpg (http://www.radikal.ru)

«Каждый мужчина может добиться благосклонности любой женщины, - вещал старший коллега Алексей Николаевич. – Неважно, богат ли он или беден, хорош собой или не очень, главное, он должен быть настойчивым. Достаточно каждый день в течение месяца приходить к даме сердца в семь часов вечера, молча дарить ей розу и уходить. Она ответит на чувства, это лишь вопрос времени…»

Я тогда, естественно, возразила, что приставучесть и прилипчивость – не лучшие мужские качества. И что любовь должна зарождаться и возникать самостоятельно, без ежевечернего ритуала с молчаливым дарением колючей флоры. И что лично я никогда бы не поддалась на «попрошайничество» любви, а попросту спустила бы ходока с лестницы… Но это было тогда, лет семь назад. Сейчас все больше убеждаюсь: старший коллега знал что говорил.

Премудрый Алексей Николаевич всплыл в памяти неслучайно: меня лишил покоя навязчивый поклонник. Вот уже два месяца я получаю восторженные смс-сообщения в промышленных объемах, два-три раза в неделю почитатель моих прелестей и талантов встречает с работы и преподносит букет цветов. Также я регулярно получаю приглашения сходить в кино или кафе и последовательно отклоняю их. Я честно сказала настырному типу, что он не в моем вкусе и что я не соглашусь с ним встречаться даже под угрозой убийства щекоткой.

«А это мы еще посмотрим!» - самоуверенно заявил наглец и в тот же вечер «случайно» зашел к нам домой. Поскольку меня дома не было, визит стал верной стратегией. Мама восторгалась новым знакомым, который был настолько мил, что оставил для отсутствующей барышни шикарный букет роз, коробку приличного шоколада и просил передать, что любит и скучает… Родительница вдыхала аромат роз, пила чай вприкуску с шоколадным подарком и «ненавязчиво» рассуждала о том, что наш недавний гость воспитан и галантен. И некоторым 25-летним дурехам нелишне присмотреться к мальчику, иначе потом…

Я знаю, что будет потом: я сбегу из дома в монастырь, лишь бы никогда не видеть этого мизерабля. Или соглашусь с ним встречаться, чтобы не слушать заунывных маминых речей… Неужели Алексей Николаевич был прав, и любой мужчина имеет все шансы на успех, прибегнув к трюку с дарением розочек? И что это вообще за напасть такая – прилипчивый ухажер? Есть ли способы избежать тщательно навязываемой лав-стори?

На первый взгляд, не катастрофа…Во-первых, давай честно признаем, что наличие поклонника, пусть даже нелюбимого и нежеланного, – вещь приятная, ну хотя бы на первых порах. Это здорово тешит самолюбие и поднимает самооценку. Твои попытки отшить кавалера оказываются безуспешными, и данное обстоятельство даже играет ему на руку: ишь какой влюбленный по уши, не смирился с отказом! В глазах твоих же подруг он романтический герой и страдалец, и, поверь, поначалу сторонников у «изгнанника» гораздо больше, чем у Снежной Королевы, которой он так трогательно добивается.

Плюсов у статуса «неприступная дама» немало: в результате встреч с молодым человеком образуется изрядный запас шоколада и прочих приятных подарков, дома не переводятся свежие цветы и каждый вечер ты можешь проводить в кафе, на концерте или в кино. Ибо мужчина пленен твоей красотой и всячески подманивает поближе. Эх, была бы не жизнь, а малина, если бы не один, но огромный минус: он тебе не симпатичен. И чем дальше, тем больше. Да чего там, через месяц амурной осады ты его просто ненавидишь.

А теперь давай посмотрим, куда нас может привести этот минус. Если поклонник - миролюбивый парень, жить можно. Будет ходить, маяться, грустно-преданно заглядывать в глаза и таскать осточертевшие розочки к твоему порогу. Другое дело, когда кавалер – мужчина истерический, склонный к агрессии или публичному выяснению отношений. Давай-ка последний случай рассмотрим подробнее.

«Фигура первая, трагическая»

«Так не доставайся ж ты никому!» - вскричал Карандышев из «Бесприданницы» и убил возлюбленную. Увы, такое бесчинство присуще не только книжным героям. И задолго до Карандышева, и после него мужчины не раз лишали жизни строптивых красавиц. Но даже если не впадать в крайности, назойливый агрессор – то еще испытание.

Самое страшное: его запугивания истребить всех конкурентов, а тебя в случае неподатливости избить-изнасиловать-убить могут стать не просто словами. Самое неутешительное: в «любовь из-под палки» верят не только перекачанные юнцы, выросшие в рабочих кварталах. Наличие образования и солидного возраста не является препятствием для душегубства.

Самое главное: шантаж, выкручивание рук и «установка» фингалов под глаз прелестницы не имеют ничего общего с любовью, что бы там ни плел в свое оправдание мучитель. По мнению известных специалистов, здесь мы имеем дело с психическим отклонением, что понятно и без их вмешательства. Ну не станет нормальный человек истязать любимую женщину, требуя от нее взаимности и понимания, держа при этом несчастную на мушке или осыпая тумаками.

План спасения: если некий решительный мужчина назначил тебя «дамой сердца» и понуждает к ответным чувствам силовыми методами, заруби на своем распрекрасном носу - ты не должна с этим мириться. Не надо думать, что, заполучив твою вынужденную ласку и нежность, зверь станет ручным и покладистым. Агрессия может породить только агрессию: если злобный «доставала» не знал этой истины, мы не виноваты. Так что едва в твой адрес полетели угрозы или, Боже избавь, случилось рукоприкладство – немедленно бодрым маршем в ближайший отдел милиции! И не надо жалеть «беднягу», который якобы потерял голову от любви, из-за чего мучает тебя африканской страстью. Во-первых, мы уже определились, что к возвышенным чувствам его «бесноватость» не имеет отношения. Во-вторых, почему ты должна мириться с ролью жертвы?

Типичные заблуждения: есть на свете жутко совестливые барышни, которые всегда считают себя виноватыми. Дескать, «я надела короткую юбку и высокие каблуки, а он взял и влюбился». Итак, упаднические настроения отставить: быть привлекательной и вызывать симпатии у мужчин у нас не запрещено законом. А вот угрожать, причинять телесные повреждения, доводить до самоубийства и прочим образом «вынимать душу» запрещено. Эти действия составляют отдельную главу в Уголовном кодексе – «Преступления против личности». Про юбки и каблуки там нет ни слова.

«Фигура вторая, мученическая»

«Я что-нибудь с собой сделаю!» - восклицает кавалер в случае твоего несогласия на телесную и/или душевную близость. Показательный шантаж суицидом тоже в чести у назойливых поклонников. С данным видом «приставучих» мужчин несколько проще, по крайней мере, членовредительство тебе не грозит.

Самое страшное: да, угроза может быть не просто словами. Самое утешительное: его желание покинуть сей свет, если ты не ответишь на чувства, к тебе опять же не имеет никакого отношения.

План спасения: все удивительно легко и просто - ты должна игнорировать его обещания по собственной воле отправиться к праотцам. Поклонник пускает слезу и обещает утопиться в пруду, если не будешь с ним встречаться? Спокойно пожелай ему мужественности и решимости в осуществлении планов. К сожалению, в данной ситуации, как и в предыдущей, мы имеем дело с обладателями нестабильной (если не сказать нездоровой) психики. Ведь самоубийство – тоже агрессия, только направленная на самого себя. Ну и зачем нам это «счастье»?

Типичные заблуждения: «А вдруг, если я ему откажу, он и впрямь спрыгнет с крыши многоэтажки?» - если подобные думы посещают твою головушку, получи консультацию у психотерапевта или в меру циничной подруги. Скорее всего, они объяснят всю наивность твоих заблуждений. Твоя задача – не поддаться на шантаж суицидом, как говорится, «с террористами в переговоры не вступаем». И пусть даже товарищ весьма убедителен в своих намерениях, его проблемы с головой тебя не касаются.

«Фигура третья. Ничего из ряда вон, но надоел»

«Проходу не дает!» - говорят о мужчинах этой «подгруппы». Влюбленный ухажер караулит тебя возле подъезда, звонит и засыпает сообщениями, дарит цветы и вообще-то переполнен благими намерениями. Вот только тебя эта пестрая карусель улыбок, букетов-комплиментов не радует по причине отсутствия чувств к их дарителю. Но сколько бы ты ни просила молодого человека «прекратить преследование», он лишь лучезарно улыбается или, наоборот, понуро удаляется. А завтра – «и снова здравствуйте!»

Самое страшное: старший коллега Алексей Николаевич может оказаться стопроцентно прав. Однажды приставучий тип настигнет, когда ты будешь в неважном настроении, например, после ссоры с начальством. А он так ласково смотрит, так настойчиво предлагает утешиться в его объятьях и поплакать на плече… После чего как-то неловко выставлять за дверь душевного, готового всегда прийти на помощь человека. Самое интересное: из таких союзов, когда один пылает от любви, а вторая сыграла в поддавки, нередко случаются счастливые семьи. Да-да, и любовь со временем приходит.

План спасения: если ты решила избавиться от «прилипалы», делай это жестко и безапелляционно. Не надо китайских церемоний, снисходительных улыбок и благодарностей за цветы и шоколад. «Я не знаю, что ты там придумал и на что надеешься, но у нас ничего не получится», - так и заяви. Если «супостат» начнет допрос в духе: «А чем я тебе не нравлюсь? Может, попробуем, вдруг ты сможешь по-другому ко мне относиться?» - немедленно осекай его. Ты все сказала и своего мнения не изменишь. Смс-сообщения оставляй без ответа, в критических случаях меняй номер телефона.

Типичные ошибки: особо «талантливые» товарищи могут пытаться навязать комплекс вины, мол, «ты мне все время улыбалась, и я решил, что небезразличен тебе». Опять же безжалостно пресекай: не надо путать дружелюбность и хорошее воспитание с нежными чувствами. Кроме того, не стоит просить старшего брата и прочих парней атлетического телосложения «поговорить по-мужски» с преследователем. Преграды и препятствия только разжигают его азарт – это закономерность! И если ты решила искоренить «субъекта» из своей жизни, от шоколада и цветов придется отказаться – если отшивать, то по всем пунктам.

Но самая главная ошибка – отшить действительно хорошего парня, а потом люто об этом жалеть.

Автор: Лия Варакс

Galina

09.04.2009, 08:26

Уйти нельзя остаться

http://s55.radikal.ru/i150/0904/0c/815b38430a4a.jpg (http://www.radikal.ru)

Для Куси (ласкательно от Викуси) на повестке дня постановка запятой в заглавном предложении. И задача это только стороннему наблюдателю кажется простой, а для влюбленной женщины, коей Куся и является, она практически непосильная.
Куське моей - бывшей коллеге по модельному цеху - 29 лет. Девушка она видная: высокая значит такая, густо брюнетистая. Лёве ее аж 38. Почти 10 лет разницы! Только Кусю эта разница не пугает. Она всегда о Таком мечтала.

Лев – мужчина свободный. Опыт семейной жизни имеется, но он остался в прошлом. У его бывшей жены был ребенок. Не от Льва, но в роли мужа и отца семейства, он, похоже себя прочувствовал. И чувства ему эти не понравились. Посему решил он больше в официальные браки не вступать и детей не заводить. Только, жаль, Кусе об этом только сейчас сообщил, когда она уже втюренная в него по уши.
А втюриваться было во что! Видела я этого Льва. Мать честная, до чего хорош! Скалообразный такой мужчина, подчеркнуто мужественный и без материальных проблем-забот. Прокруизила с ним Куся по всем видным ресторанам города, собрала положенное для конфетно-букетного периода количество подарков и согласилась переехать к богатырю своему в уютное обустроенное гнездышко. И все бы ничего, но вот только отрезанные пути к статусу Львицы со временем стали смущать подружку. Ведь не 20 уж. И даже не 25. 29! С официальной росписью Куська не заморачивается. Пережитки, мол, прошлого. А вот с потомством - незадача. Куська готова и хочет быть матерью. Лев же категоричен в своем решении – детей собственных не заводить.
А тут еще один гром грянул. Пишет мне как-то Куська поутру:

- Наташ, Он – извращенец. Как быть? Что делать? Для меня его просьба неприемлема!
- Что случилось? Что такое? Кто мою девочку обидел? Неужели попросил анальным сексом заняться?
- Да нет. С этими просьбами я уж как-то смирилась и приняла сей крест на себя. Тут дело посерьезней будет…
- Не томи. Выкладывай!
- Просит мой Лев меня, не унимается, найти третью барышню на наше любовное ложе.

Упс, как говорится. Тема щепетильная. Вопрос субъективный. Мое мнение ни в счет. Вопрос в том, что для девушки это неприемлемо.

Уточняю ситуацию:
- Ты свое мнение Льву изложила?
- Ну да…
- А он чего?
- Ой, Наташа. А он спокойно так сказал, что, мол, понял, что я этого не хочу. Расстроился, но получит это в другом месте. А еще подытожил, чтобы я теперь не рассчитывала на секс больше, чем 2 раза в месяц.

Скажете, и чего тут думать: собирать манатки и бежать не оглядываясь от Козла (нет, лучше с маленькой буквы - козла) этакого. Что ж Куська - дура что ли? Она так и сделала. Но у мужчин есть удивительная способность останавливать влюбленную женщину на полдороги. И ведь легко Ему это было сделать, потому как Куся конечно же уходить не хотела. Тогда сдалась и осталась…
Теперь уже во второй раз упакованы чемоданы. Стоят у двери. А Лев молчит и не останавливает…
Только влюбленная женщина в этой ситуации найдет силы подойти к Обидчику, заглянуть в его глаза сволочные и спросить:

- А ты хочешь, чтобы я ушла?
И только к-о-з-е-л способен потупить глаза в свой дорогой паркет и сказать:
- Пойдем чай пить…

Но лирика лирикой, а вопрос остается открытым:
«Где в заглавном предложении ставить запятую?».
Куся в отчаянии. В стране кризис, а Лев еще и по совместительству ее работодатель. Есть мнение, что нельзя за человека принимать такие судьбоносные решения. Даже если этот человек тебе очень близок. Но вот поддержать человека жизненно необходимо и я пишу Куське:

«Жди знака, дорогая. Чемоданы не разбирай. Пусть поспотыкается пока об них твой Лев, а там глядишь и ответ по поводу запятой судьба подбросит».

Galina

14.04.2009, 20:21

Женщины, которые сами мешают своему счастью

http://i005.radikal.ru/0904/db/334c6de9abea.jpg (http://www.radikal.ru)

Существуют женщины, которые не могут долго жить либо встречаться с мужчиной, по причине того, что своим страстным желанием привязать его к себе, они попросту отпугивают сильный пол.

Создание здоровых и крепких отношений с такими женщинами становится проблематичным по ряду причин: ограничение свободы выбора мужчины, жесткое планирование развития отношений ( например, завести ребенка к определенному возрасту и т.п.).

Распознать такой тип женщины помогут следующие подсказки:

1. Она постоянно с кем-то встречается, но ее ухажеры все время – разные.

История личной жизни женщины может о многом рассказать. Если это – череда постоянных встреч и расставаний, между которыми нет перерывов, то можно сделать вывод, что женщина ненавидит одиночество, так как попросту не умеет справляться с этим. Если ухажеры разительно отличаются друг от друга, то женщина не знает, каких качеств она ищет в мужчине, чего хочет от отношений.

Если женщина не выносит одиночества и не знает, каким должен быть ее избранник, то она как раз попадает в категорию женщин, с которыми проблематично построить долгие и крепкие отношения.

2. Она – мегапланировщик.

В ее жизни все распланировано: эти выходные, следующие выходные, цвет ее свадебного платья, имена будущих детей и т.п. вещи. Она с головокружительной скоростью вносит и вас в свое «расписание». Спустя две недели она может признаться вам в любви, после трех свиданий может предложить познакомиться с ее родителями. Она действует так, как будто вы знакомы давно, и время подгоняет ее куда-то. Получается, что она попросту бежит впереди паровоза, лишая мужчину права голоса и права выбора.

3. У нее слишком много домашних животных.

Наличие у женщины двух и более животных говорит о том, что она чувствует недостаток любви и тепла в этой жизни и страстно желает их заполучить. Причем, самое главное, нужно обратить внимание на то, какие слова она использует, обращаясь к своим животным. Если женщина называет своих питомцев «мальчиком», «девочкой», «детками», это как раз та самая представительница прекрасного пола, которая своей одержимостью разрушает отношения, которые сама же пытается построить.

4. «Женщина без личности».

Вначале вам может показаться, что вы нашли идеальную женщину. Она во всем с вами соглашается, разделяет с вами все ваши интересы. Таким способом женщина пытается укрепить ваши отношения. На деле же, через какое-то время мужчине надоедает женщина, у которой нет своих интересов, своего мнения и, как следствие, – изюминки.

Как расстаться с женщиной подобного типа.

1. Возьмите вину на себя.

Просто возьмите и прервите отношения, не пытаясь придумать благовидного предлога, скажите, что не готовы к серьезным отношениям. Не бойтесь, если она будет плакать, кричать, что вы – негодяй. Такая жесткая мера подходит не для всех женщин, а только для данного типа, так как благовидный предлог может оказаться для такой дамы недостаточным аргументом, и она может еще долго преследовать вас своим вниманием.

2. Устранение ущерба.

После того, как вы расстались, займитесь обработкой вашего общего круга общения, так как через него женщина может попытаться вернуть вас. Постарайтесь первым оповестить знакомых о разрыве и дать свою версию, желательно правдивую. От этого будет зависеть то, насколько долго вы будете ощущать последствия разрыва (вас могут приглашать на совместные встречи, забыв предупредить, что там будет и она тоже и т.п.), либо не будете ощущать их вовсе.

3. Прервите отношения с ней целиком и полностью.

Это не тот тип женщины, с которым после разрыва можно поддерживать дружеские отношения. Она, наверняка, будет пытаться звонить вам или писать. А вы не пытайтесь быть вежливым, не отвечайте на ее звонки. Если женщина предпримет попытку с вами встретиться и поговорить, не идите у неё на поводу: сразу уходите. Дамы подобного типа получают удовольствие от унижения и готовы цепляться за соломинку. Не давайте им этой соломинки.

Что касается женщин, которые, прочитав данную статью, узнали в ней себя, я бы посоветовал меняться. И срочно. Во-первых, нужно научиться любить себя и научиться жить в гармонии с собой. Никакой мужчина не принесет мир и гармонию в вашу душу, если их там нет изначально. Изменившись сами, вы увидите, каким чудесным образом изменился мир вокруг вас и отношение к вам окружающих людей.

© Ирина Вопнярская

Galina

15.04.2009, 06:37

За что женщина может возненавидеть мужчину?

http://s47.radikal.ru/i118/0904/75/9b735c07e077.jpg (http://www.radikal.ru)

Каждый мужчина (и это крепко сидит в подсознании) хочет сделать женщину счастливой. Вы можете на ней жениться, улыбаться ее маме, не пинать ногами ее кота и купить ей Ауди ТТ. Но все равно будут какие-то моменты, за которые она вас может возненавидеть навсегда, и при любом удобном случае пускать слезу, кричать «ты мне жизнь испортил!» и вообще завещать высечь на своей надгробной плите надпись «Я тебя ненавижу!».

Это деструктивное поведение характерно для женщин, в отношении которых ты успел совершить следующие ошибки.

1. Рассказать ей как-то, что был влюблен в ее подругу и даже подумывал создать с ней семью.

Это вообще без комментариев. Если тебе не дорога не только твоя жизнь, но и жизнь и спокойствие невинного человека (ничего, как правило, не подозревающей подруги), то, конечно, ты можешь делать столь рискованные заявления. Но если тебе дорог твой автомобиль, нервы и здоровье, можешь продолжать сколько угодно рассказывать про своих бывших. Только, даже если тебе кажется, что тебя слушают с интересом, не удивляйся, что в скором будущем тебе припомнят такие подробности, о которых ты и сам забыл.

2. Прийти с ней на выставку-продажу драгоценностей (свадебных платьев, оборудования для наращивании ресниц, кошек-сфинксов, натуральных шуб) и сказать «Я подожду тебя у входа».

Надеюсь, ты понял, в чем была твоя ошибка? В безынициативности! Правильный ответ был «Дорогая, выбери себе, что хочешь, и не ограничивай своих желаний!». Апогеем твоей непонятливости может быть только фраза «Купить тебе эту сумку из питона? У тебя что, мало сумок?».

3. Восхищаться Анджелиной Джоли. Давно пора вывести новый род голливудских актрис, которых можно спокойно любить, не вызывая нареканий со стороны своих подруг. Эти актрисы должны все как одна чем-то напоминать Вупи Голдберг или Валерию Новодворскую.

4. Не помнить тот Новый год у Оли, во время празднования которого вы познакомились. И твои проблемы, что ее друзья смотрели «Голубой огонек», и тебе пришлось, наступив на горло собственной песне, восхищаться Сергеем Минаевым (тот, который ретро-певец) и перманентом Валерия Леонтьева.

5. Звонить время от времени в ее присутствии своей бывшей и спрашивать, как той понравился твой подарок на день рождения. Хуже этого может быть лишь позвонить и сказать «Дорогая, я задерживаюсь, потому что мы с Витой выбираем ей подарок на день рождения». За такое можно сгореть в аду при жизни!

6. Подарить ей вместо ребенка собаку. И вообще, не хотеть от нее детей и кончины в один день.

7. Вспоминать о своей бывшей чаще раза в год. И этот раз в год не должен быть ее (бывшей) днем рождения!

8. Предпочесть ее обществу пиво с друзьями. Именно в тот вечер, когда она потратилась на новые брови, укладку, макияж и восковую депиляцию. Ты когда-нибудь пытался себе выдернуть волосок, торчащий из носа? Вот, а восковая депиляция – это в сто, в тысячу раз больнее! И после этого ты можешь спокойно идти пить пиво с друзьями?

9. Флиртовать с официантками, продавщицами, медсестрами, заправщицами и мойщицами на мойке. И помни – даже простое спасибо, не говоря уже о чаевых, может (и будет!) считаться флиртом и попыткой затащить обслуживающий персонал в постель.

10. Не обратить внимание на ее новую прическу (сумочку, колготки, цвет помады, печальное выражение лица). «И вообще, тебе плевать на все, что не касается тебя лично!» Знакомо? И никого не волнует, что сегодня у тебя была важная встреча с клиентом, на завтра надо подготовить отчет, заболел бухгалтер и еще рулевая рейка стучит. Не делай следующую ошибку – не вздумать звонить бухгалтеру и справляться о здоровье! «Тебе бухгалтер важнее чем я!».

Этот список можно продолжать до бесконечности, но для начала попробуй исправить хотя бы эти ошибки. Хотя, помни: если девушек совсем уж не обижать, то вскоре им станет скучно. Когда слишком хорошо, это тоже плохо. Если покупать все сумки из питонов и прочие нужные вещи, через неделю не останется денег даже на картошку...

Кристина Абрамовская

Galina

27.04.2009, 07:44

Почему мужчины нас боятся?

В недалеком будущем стиль жизни и взаимоотношений будет формировать мужчин нового типа, чьи чувства и поступки ориентированы более на эмоции и менее - на представление о власти и стойкости.

То, что принято понимать под мужественностью, есть не более чем болезненная реакция ранимой души мальчика на такое, по своей сути, травмирующее и пагубное воспитание, в процессе которого мальчику внушают, что он только тогда будет любимым, когда без особых волнений преодолеет боль, физическую и душевную. Мужчины обязаны быть героями и творить свою жизнь как борцы-одиночки. Мужчины поставлены перед необходимостью доказывать свою силу, свою стойкость, свою целеустремленность.

Необходимость преодоления пугает мужчин. Подавляющее большинство их обречено на проигрыш, поскольку, в мужском понимании, добиться успеха могут лишь немногие. Проигравшие ищут компенсацию в стремлении властвовать над женщинами, детьми или подчиненными. Отчаяние и тайные страхи проигравших, боящихся не оправдать ожиданий родителей, своего повседневного окружения и женщин, вынуждают их становиться агрессивными и оставаться в мужской изоляции - в заколдованном круге страхов перед новыми возможными неудачами.

Жесткость по отношению к себе и к окружающим мужчины считают добродетелью, а, напротив, свои чувства — слабостью, которой не следует доверять. Спрятанное глубоко внутри желание чувствовать себя в безопасности оборачивается своей противоположностью. Уязвленные и в конечном счете страдающие - таковы те, кого мы сегодня называем мужественными. Мужчины не выберутся из этой клетки до тех пор, пока они не научатся быть откровенными и доверяться другим.

Женщины внушают мужчинам страх именно потому, что не скрывают свой внутренний мир. Женщины не прячут свою неуверенность, свои страхи, свои чувства, и именно это делает их сильными. Женщины доверяют своим ощущениям и стремятся установить духовную близость со своим собеседником, что мужчины воспринимают как угрозу, поскольку они не хотят показывать себя обманщиками или чересчур нежными душами.

Выходом из такой ситуации для мужчины является выбор более молодой, подчиненной или зависимой материально партнерши. При таком двояком преимуществе классическая мужская роль может быть сохранена, по крайней мере, частично. Представьте себе женщину, которая ни в чем не уступает ЕМУ, которая ощущает себя равной ему и, само собой разумеется, пугает его. От такой женщины мужчина бежит: она могла бы повлиять на него и склонить к таким воззрениям, которые, вероятно, заставили бы переосмыслить всю его картину мироздания.

Тем не менее мужчины утверждают, что они превосходят женщин. Своим главным доводом они считают наличие у них чисто мужского качества - агрессивности. Очень охотно мужчины забывают, что агрессия есть продукт страха. Забывают они также и о том, что их мнимая сила есть не более чем попытка избежать духовных оценок и изоляции. Оценивая свой внутренний мир, мужчины понимают, что они нерешительны и не уверены в себе, и опасаются, как бы это не обнаружила сильная женщина. Их внутренний мир недоступен женщинам и другим мужчинам, и поэтому они утрачивают способность к реалистическому восприятию других людей.

Мужчины воспринимают женщин чрезвычайно ограниченно. Они запутали себя придуманным ими самими женским образом, не имеющим ничего общего с теми реальными женщинами, на которых проецируется их искаженное восприятие. В мужском представлении формируются два очень противоречивых клише: ОНА должна быть одновременно блудницей и святой. Святая должна распахнуть для НЕГО врата в духовное святилище, убежище, где он может почувствовать себя свободным от каждодневной “маленькой войны” и от своих жизненных страхов. Распутница должна будить и удовлетворять его желания, доставлять чувственное наслаждение, которое, по его убеждению, он заслужил своею напряженной жизнью. Не уверенный в себе мужчина, который не может реалистично оценить ни себя, ни окружающий его мир, нуждается в подчиненной женщине для того, чтобы избежать своих скрытых внутренних сомнений. Если женщина разнообразными условными знаками перестает демонстрировать мужчине, что она находится в подчиненном положении, он начинает воспринимать ее как сильную и несущую угрозу. Его мужской стереотип оказывается в опасности.

Женщины эмоционально превосходят мужчин. Их кооперативной, направленной на объединение стратегии принадлежит будущее. Мужчины должны изменить себя, если они не хотят оказаться в роли аутсайдеров.

Вильгельм Йонен. "Сильная женщина и мужчины. Как стать сильной женщиной, и стоит ли мужчинам ее бояться".

Galina

27.04.2009, 08:02

Как отучить близкого человека повышать на Вас голос?

Многие, наверно, сталкивались с такой ситуацией, когда любимый человек в процессе разговора с вами переходит на крик. Давайте разберемся, почему это происходит.

Чаще всего основными причинами являются следующие:

•Это может быть чертой характера;
•зачастую крикливость - это человеческая распущенность! И лишь в 3 % случаев - это заболевание;
•это может быть нервным расстройством;
•неуважение к своей половине;
•проблемы на работе, негодование на которые вымещается на вас;
•связано с его профессией, например, Ваш партнер - военный на командирской должности;
•у него может быть комплекс Наполеона: человек очень маленького роста этот свой недостаток пытается компенсировать криком, чтобы доказать свою значительность;
•когда у него что-то не получается;
•когда человек несчастлив.
В связи с данной темой хочу рассказать Вам одну сказку:

Жили дедка с бабкой - ругались часто и не один раз на дню. Жили так всю жизнь, и, в конце концов, достало их все это. Пришел дедка к мудрецу и говорит: «Помоги нам вернуть мир в семью». И объяснил что к чему: «Я бабке слово скажу, а она мне два, я ей два - она мне три, и так ругаемся каждый день».

Тот ему отвечает: «Я вот тебе дам волшебной воды - как только начнете снова ругаться, ты ее в рот набери и держи, пока старуха не перестанет бранить тебя. Вода эта волшебная - вмиг вас обоих вылечит».

Пришел дедка домой, а бабка ему сразу с печи: «Ты где старый шлялся, опять без дела ходишь...» и пошла чихвостить его. Дед вспомнил о волшебной воде, отпил ее и во рту держит, на бабку смотрит. Бабка ругалась, ругалась, смотрит - дед ей ничего не отвечает, у него же вода во рту. Надоело ей одной ругаться, она и замолчала. Тут дед воду и выплюнул. А как снова бабка заводиться начала, он снова водичку в рот и молчит.
Так они и стали мирно жить-поживать, потом даже и водичка не нужна стала.

Вот несколько наиболее действенных и несложных способов вернуть мир и покой в вашу семью:

•Поступайте, как дед из сказки: пусть Ваша половина кричит, визжит, а Вы помалкивайте и не обращайте на это внимания. Со временем, перестав получать отклик на крики, Ваша половина перестанет повышать на Вас голос. Берите «противника» измором.
•Когда Ваш оппонент начинает кричать, сами при разговоре переходите не просто на пониженный тон, а на шепот. Тогда ему, чтобы услышать Вас, придется прислушиваться, а значит, понизить свой голос.
•Постарайтесь объяснить своей половине, что мы все цивилизованные люди и вполне можем общаться в нормальном тоне. Кроме того, крик - это всегда проявление слабости.
•Скажите, что поговорите с этим человеком, когда он успокоится, потому что когда он так орет, Вы плохо его слышите.
•Спросите у этого человека: на кого он в данный момент злится, на себя или на Вас, а может быть, на кого-то еще. Предложите ему определить истинную причину своей злости. Возможно, он кому-то что-то не так объяснил, и этот кто-то что-то не так сделал, возможно, он что-то не проконтролировал и ситуация вышла из-под контроля, что привело к не очень хорошему исходу. В общем, пусть займется самокопанием, анализом ситуации. Причем, говорите все это вашей дражайшей половине тихим голосом и доброжелательным тоном. Постепенно его гнев угаснет.
•Постарайтесь объяснить оппоненту, что не стоит переносить свои профессиональные привычки в дом, как, например, в случае с военными.
•Сыграйте на испуге вашей половины потерять Вас. Предложите разойтись, и если он дорожит Вами, то кричать перестанет. Для первого раза просто пригрозите, а если не поможет, предпримите более решительные действия.
•Просто покиньте место боя и переждите бурю.
•Есть еще один интересный метод. В самый разгар криков начните громко и продолжительно лаять. Когда Ваш оппонент замолчит, и будет удивленно смотреть на Вас, просто скажите: вот так ты общаешься с людьми. Пусть он увидит себя со стороны. Если у него есть совесть, он устыдится и перестанет.
•Если Вас по-настоящему беспокоят такие вспышки Вашего партнера, поговорите с ним, объясните ему, что Вы чувствуете в этот момент.
•Почитайте хорошие книги по практической психологии. Рекомендации из них пригодятся для любых видов общения.
•Это также может быть нервным расстройством. Тогда есть смысл обратиться к специалисту. В этом случае мягко и ненавязчиво порекомендуйте ему обратиться к врачу, для его же блага.
Вот и все. Очень надеюсь, что эти несложные приемы Вам помогут.

Светлана Светлова

Galina

29.04.2009, 21:29

Насколько вы близки? или Любовная проксемика

http://s55.radikal.ru/i147/0904/f4/662e4ad0805d.gif (http://www.radikal.ru)

Иногда мужчина и женщина даже после долгой истории взаимоотношений не могут определиться с тем, насколько они близки. Например, женщине может казаться, что с ней рядом человек, о котором она мечтала всю жизнь. Мужчина при этом способен определять эти же отношения как временные, словно некую остановку, передышку на пути поиска самой лучшей или, по крайней мере, более подходящей, чем та, с которой он сейчас.

Чтобы быть объективным, следует сказать, что всё может быть с точностью до наоборот: женщина видит своего мужчину лишь как временное увлечение, а он её отождествляет с собственной судьбой. К сожалению (а может, и к счастью) нет универсальных весов, с помощью которых можно измерить свои чувства, а ещё сложнее обстоят дела с оценкой того, что ощущает партнёр.

Давайте поближе рассмотрим, как бывают организованы отношения между партнёрами. В качестве критерия степени близости мы будем использовать изменение отношения альтруистических и эгоистических желаний партнёров.

Можно выделить четыре уровня близости. Первые два условно обозначим как «эгоистические» (с направленностью на себя), а ещё два – «альтруистическими» (направленность на партнёра). Подчёркивая условность уровней, я лишний раз напоминаю, что любовь невозможно упаковать ни в какие схемы. Более того, этой системой можно характеризовать и влюбленность, и дружеские отношения до некоторой степени точности.

Ниже вы прочтёте некоторые характерные черты каждого из четырёх уровней. Это своего рода любовная неопроксемика (она показывает, как далеко вы стоите в любви друг от друга), т. е. качественная характеристика организации близости между людьми, которые друг другу очень интересны.

1 уровень: «Закрытый эгоистический».Ему соответствует выделение понравившегося человека из толпы, желание быть с ним и возможная реализация этого желания. При этом нет полного доверия к любимому человеку. Возможность открыть свои чувства перед партнёром сильно пугает. Интерес к нему или к ней непостоянен. Этого человека то вдруг очень сильно не хватает, то кажется, что можно обойтись и без него.

2 уровень: «Открытый эгоистический».
Для него часто склонны ревность и измены, попытки выяснить отношения. Партнёры хорошо знают друг-друга, но пока нет полного взаимопонимания. В пространственной проксемике этот уровень соответствует очень частому пребыванию любимого или любимой в так называемой интимной зоне, которая есть у каждого человека (ближайшие пятьдесят сантиметров около наших тел).

3 уровень: «Закрытый альтруистический».
Готовность сделать всё для партнёра становится естественным состоянием. Жизнь без другого делается трудно вообразимой. Самое приятное в отношениях такого уровня –
играть в жизни партнёра существенную роль и наслаждаться его присутствием во дворце ваших собственных мыслей.

4 уровень: «Открытый альтруистический».
Соответствует взаимодополнению и постоянному совершенствованию за счёт единения двух Личностей. Время, проведённое с партнёром, доставляет непереносимое удовольствие в независимости от того, чем вы заняты. Апогей всех эмоциональных переживаний, вершина доверия и взаимопонимания.

Теперь о практической значимости подобной любовной проксемики. Приведённая дифференциация степени близости людей может заставить вас попытаться понять, что вы сами больше всего цените в отношениях. Ни один из этих уровней невозможен в чистом виде без смеси других.

Если один из них в наибольшей степени описывает ваши отношения с любимой, то подумайте, как сделать их ещё ярче, ведь нет предела совершенству! Эмоционально-чувственное пространство между вами и теми, кого вы любите – это не расстояние, которое вас разделяет, а мир, который надо заполнить. Это можно сделать, если проанализировать ваши отношения в настоящий момент времени и то, какими вы хотите их видеть.

Не бойтесь перемен к лучшему и станьте ещё ближе друг к другу!

Андрей Тазов

Galina

04.05.2009, 06:01

Записки дичи.... от имени дичи

http://s39.radikal.ru/i085/0905/61/9303549390da.jpg (http://www.radikal.ru)

Почти любая женщина убеждена, что "всем мужикам только одно и надо". Так оно, пожалуй, и есть. Потому что "это" нужно любому мужчине, а тот, кому не нужно, - наверное, не совсем мужчина. И возмущаться тут не нужно. Ведь женское негодование по этому поводу - скорей показное. Если не кривить душой, "низменная" и "примитивная" природа мужчин вполне устраивает женщин, потому что отвечает их собственной природе.
"Тайная радость Венеры мила и юнцу и девице - только скромнее она и откровеннее он", - писал много лет назад премудрый Овидий, а уж он-то понимал в этом толк. Все нормальные люди, независимо от пола, испытывают одни и те же влечения. Просто мужчины более прямолинейны и торопливы, а у женщин их естественное стремление обставлено множеством ритуалов. В отношениях полов проблема состоит не в том, чтобы желания мужчины и женщины совпали (они и так по определению совпадают), а в том чтобы все необходимые ритуалы были соблюдены.

Вот тут-то и начинается серьезная путаница. В наши дни полоумные особы, не нашедшие себя в естественной женской роли, принялись убеждать миллионы своих полноценных в общем-то подруг, будто и роли такой вовсе не существует, и нету никакой разницы между полами. Соответственно, мужчины и женщины и вести себя должны одинаково. А фактически выходит, что женщины должны вести себя как мужчины (почему-то не наоборот - хоть это обнадеживает).

Особого расцвета эта идеология достигла в США, откуда в основном и поступают к нам "полезные" советы об устройстве нашей жизни. Деликатность американцы понимают совсем не по-русски - как игнорирование принадлежности человека к тому или другому полу. Напротив, подчеркнутое внимание к другому полу может быть расценено как сексуальное домогательство, а за это можно и под суд попасть.

Разрешить это противоречие на уровне здравого смысла нам едва ли по силам. Пройдет какое-то время, и американцы либо вымрут, мастурбируя перед дисплеем, либо благополучно переболеют этим очередным извращением. Нам остается это обострение тихонечко в сторонке переждать, поскольку нам самим оно, хочется надеяться, не грозит. В этой связи выглядит забавно, каким бешеным успехом у неженатых американцев пользуются российские невесты, еще не успевшие спятить на феминизме и политкорректности.

Самих американцев (да и западноевропейцев, которые тут не отстают) смешение половых ролей ставит в очень непривычное и порой неловкое положение. По данным анонимных опросов, американские юноши (казалось бы, по самой своей природе заинтересованные в скорейшем продвижении к близости) испытывают смущение и теряются, когда предложение завязать, а тем более "углубить" отношения исходит от девушек. В одночасье сломать традиционные культурные нормы не так-то просто. В наших краях таких радикальных перемен пока не произошло, большинство наших соотечественников обоего пола предпочитают придерживаться традиционных стереотипов поведения.

А эти стереотипы предусматривают, что никакая женщина (нимфоманки и "профессионалки" не в счет) не бросится сама в объятия мужчины, а напротив - постарается оказать хотя бы символическое сопротивление. Его продолжительность может быть различна и определяется индивидуальными представлениями о том, чем порядочная женщина отличается от шлюхи. По крайней мере, при всей нынешней свободе нравов, интимная близость при первой встрече считается дурным тоном. Причем и мужчины это мнение разделяют.

Разумеется, они заинтересованы добиться своего поскорее, но если это происходит очень быстро, возникают подозрения - не слишком ли подруга распущена и доступна, и вообще порядочная ли она женщина. Эти подозрения могут воспрепятствовать настоящему, психологическому сближению, и отношения могут надолго остаться лишь сексуальной игрой (пускай даже очень приятной), но не более того. Об этом однозначно свидетельствуют и беспристрастные статистические данные.

Установлено: пары, начинающие интимную жизнь на первый-третий день после знакомства, до брака чаще всего не дотягивают. Для того, чтобы мужчина проникся глубоким чувством и серьезным стремлением к прочному союзу, ему необходимо пройти своего рода испытание. Слишком быстрое начало интимной жизни - даже если она великолепна - не способствует созреванию высоких чувств и оформлению серьезных намерений. Приходится признать - в союзе с женщиной мужчина если не в первую, то далеко не в последнюю очередь ищет именно интимной близости, а если эта цель легко достигнута, все прочие могут отодвинуться очень далеко.

Так что если вы заинтересованы найти сексуального партнера, церемонии тут совершенно излишни, достаточно ограничиться минимумом ради соблюдения приличий; если же вам нужен спутник жизни, то церемонии совсем нелишни. Тут, правда, важно правильно оценить пределы его терпения - если их превысить, мужчина может заподозрить, что вы отягощены сексуальными комплексами, а то и вовсе фригидны, а такой вариант мало кому покажется соблазнительным.

Таковы правила этой игры, и серьезные мужчины их принимают как должное, даже наоборот - недоумевают и настораживаются, когда сталкиваются с женской инициативой. По нашим представлениям, уважающая себя женщина обязательно соблюдает ритуал ухаживания (женщина, которая себя не уважает, - существо жалкое и неинтересное). А ритуал предусматривает, что мужчина должен своего добиваться. Тому, кто этого не умеет, остается только грезить с эротическим журналом в незанятой руке.

Если верить популярному анекдоту, женское "нет" на самом деле означает "может быть", а "может быть" значит "да", ибо прямо и открыто уважающая себя женщина никогда "да" не скажет. Беда многих мужчин в том, что эту шутку они понимают чересчур буквально и воспринимают отказ со стороны женщины как ее желание набить себе цену и поморочить бедняге голову. Отсюда следует нехитрый вывод: значит, надо проявлять дальнейшую настойчивость, дабы добиться "может быть", которое уже можно толковать как согласие. В возникновении этой иллюзии во многом виноваты сами женщины.

Понятно, что любые знаки внимания со стороны сильного пола тешат женское самолюбие и заставляют с новой силой поверить в свою привлекательность. Обычно комплименты и заигрывания со стороны почти любого мужчины (если только он не урод и не хам) принимаются женщиной более или менее благосклонно, даже если сближение с данным мужчиной совсем не входит в ее планы.

А многие женщины сами (намеренно или невольно) провоцируют интерес к себе с помощью исконно женских приемов, опробованных тысячелетиями. Особенно усердствуют в этом (нелишне повторить - может быть, даже не отдавая себе в том отчета) те, кто не слишком уверен в себе и постоянно нуждается в подтверждении своих достоинств. "Если мужчины со мною любезничают, делают мне комплименты, - выходит, они высоко меня ценят, а значит есть за что".

То, что сами женщины считают невинным кокетством и демонстрацией своего обаяния, мужчина воспринимает как аванс, как знак готовности к сближению. И он с удвоенным рвением идет на приступ, расценивая отказ как символический ритуал. Потом, когда женщина, раздосадованная этим нежеланным приступом, вынуждена наконец отказывать категорично и даже грубо, мужчина начинает негодовать. Он-то убежден, что ему был дан весомый аванс, а теперь недобросовестная партнерша идет на попятный. Ему и невдомек, что сближение вовсе не входило в ее планы с самого начала.

Чтобы предотвратить такие недоразумения, необходимо научиться не злоупотреблять своим очарованием. Это довольно непросто, тем более что многочисленные "учителя" (точнее - "учительницы") наперебой дают "ценные" советы, как стать максимально очаровательной и соблазнительной. Цель - добиться, чтобы мужчины штабелями падали у ваших ног. Допустим, вы последовали этим советам и добились желанной цели.

Ну и что вы намерены делать с этими штабелями? И радоваться тут особо нечему, ибо вам теперь предстоит отбиваться от полчища назойливых кавалеров, которые прямолинейно приняли ваше кокетство за сексуальный призыв. Истинное мучение - объяснять каждому, что ничего особенного вы в виду не имели. Обид, по крайней мере, будет предостаточно

Единственная разумная цель для всякой женщины - стать умеренно очаровательной и целенаправленно соблазнительной. Целенаправленно - значит соблазнительной для того, кто для вас самой представляет соблазн. Остальных "просим не беспокоиться". Но для этого надо их и не слишком беспокоить, волновать. Разумеется, не следует постоянно носить маску угрюмой неприступности на лице и хамить в ответ на каждый комплимент. Просто во всех ситуациях, не предусматривающих возможного сближения, лучше свою любезность дозировать, не давая повода воспринять ее превратно.

Если же мужчина слишком не сообразителен и проявляет нежелательную настойчивость, следует недвусмысленно расставить точки над i. "Извините, но мне уже есть с кем пойти в ресторан". Грубости при этом лучше избегать, позволяя мужчине сохранить лицо. Самая убедительная форма отказа - сказать, что место рядом с вами уже занято. Пусть это даже неправда или не совсем правда, просто данный кандидат вам совсем не симпатичен. В девяти случаях из десяти от участия в конкурентной борьбе он откажется.

Тот, кто вам по-настоящему интересен, заслуживает иного отношения. Если сближение с конкретным мужчиной для вас весьма желательно, добейтесь, чтобы он это понял. Разумеется, не стоит вещать об этом открытым текстом, как это взяли за моду бесцеремонные американки. Мягких приемов тут предостаточно, и практически все они сводятся к тому, чтобы именно этому человеку и продемонстрировать в максимальной степени свое очарование. И еще - ваш интерес лично к нему.

Самое главное - чтобы этот интерес не был им воспринят как корыстный. Недостаток большинства "пособий по обольщению" - они учат, как похитрее расставить силки на нашего брата. Смею заверить, что такого рода обольщение мужчины - занятие не только бестолковое, но и бесплодное. Мы, едва заслышав крадущиеся шаги охотницы, прячемся в глубокие норы и пережидаем, пока она не удовольствуется более беспечной дичью. А та, честное слово, представляет собой неважную добычу. Если дичь сама прется в силки и не отдает себе отчета, что ею манипулируют, то зачем вам такой дурак нужен? Не стоит выделки шкурка того зайца, который согласился стать дичью.

Мужчина, который действительно заслуживает внимания, пуще СПИДа боится оказаться использованным. Помню, как в далекие студенческие годы льстило моему юношескому самолюбию повышенное внимание однокурсниц, принявшее по мере приближения диплома характер настоящей загонной охоты. Особо усердствовали провинциалки, кровно заинтересованные в получении московской прописки. Но это и настораживало. Боязнь оказаться средством, инструментом, много раз удерживала меня и моих товарищей от очень соблазнительных перспектив.

Страшно обидно было оказаться просто "приемлемым вариантом для замужества", одним из множества возможных. Поэтому и сама идея брака в моей юной голове ассоциировалась с кандалами. Девушке, которая мне по-настоящему понравилась, я честно признался, что жениться не хочу. "Это неважно, главное - чтобы мы были вместе", - ответила тогда она со спокойной улыбкой. Именно на ней я в итоге и женился и счастливо прожил в этом браке полжизни до сего дня. Она была одной из немногих в моем окружении, кто в ту пору за мной не охотился.

Мужчина откликается не на заинтересованность (ее-то он как раз и боится - "Чего ей от меня надо?" "Как она собирается меня использовать?"), а на интерес, причем интерес сугубо личный, именно к нему. Дама, которой просто нужен партнер и которая для этого выбрала его, только его отпугнет и заставит уйти в глухую оборону. Поэтому единственным верным и надежным средством привлечь к себе мужчину является искренний интерес к его персоне. Тем более, что тут и не требуется особых ухищрений. Если вы всерьез настроены сойтись с ним поближе, то вам и в самом деле должно быть интересно, что он за человек. А если он чем-то привлек ваше внимание, то это что-то и может стать отправной точкой для развития отношений.

Не секрет, что мужчины - существа тщеславные, одержимые идеей самоутверждения. Пуще прочих благ они ценят поглаживание по этому месту. Ценят даже превыше секса, потому что секс в наши дни найти не так уж сложно, уважение и поощрение - гораздо труднее. Мужчина по большому счету ищет женщину не для сладострастных утех - это умеют многие женщины, а иные, наверное, умеют даже получше, чем вы. Свой выбор он остановит на той, которая больше других его ценит. Ее ласки будут служить лишь проявлением этого - проявлением завершающим и самым убедительным.

Если вы по-настоящему цените мужчину, вам не составит труда ему это показать всеми возможными средствами - начиная с легкой поощрительной полуулыбки и кончая самыми смелыми ласками. Темп постепенного перехода от одного к другому легко определится сам. Если же вам требуется пошаговое руководство, инструкция по обольщению, - значит вы просто ошиблись в выборе мужчины. Не слишком-то вы его цените как человека, и ваше поведение неизбежно будет при этом нарочитым и неискренним. Когда он это почувствует, непременно сбежит. Если так и не почувствует - еще хуже, ибо сбежать в отдаленном итоге захочется вам самой.

Проявите терпение, дождитесь того, с кем вам не понадобятся ничьи инструкции. Если человек вам поистине интересен и дорог - все, что вы станете делать, будет правильно.

Автор: Сергей Степанов

Galina

04.05.2009, 06:05

Не сотвори себе кумира или Главные ошибки в любви

http://i042.radikal.ru/0905/4f/6be211341390.jpg (http://www.radikal.ru)

Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь - это мучение, едва ли не болезнь. Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость».

Зависимость в отношениях - это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.

А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль...

Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях? Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни - зависимый. Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти, поэтому он готов терпеть любое к себе отношение, лишь бы быть рядом.

Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, в результате развития личной связи с Богом. Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Недаром в Библии сказано: «Не сотвори себе кумира». Зависимость - это отказ от себя и от Бога.

В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, терняет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.

А ведь непрестанное и обязательное развитие личности - это долг человека. Бог дает человеку уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие «симфонию»: цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей. Развить в себе и правильно использовать эти способности - таланты - долг человека перед Богом, собой и близкими.

Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).

В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует - значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души.

Причины эмоциональной зависимости

Они уходят корнями в глубокое детство. Когда ребенок рождается, он находится в отношениях зависимости с матерью. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Дети, полноценно прожившие эту стадию, имевшие хорошую эмоциональную связь со своими

Если на этой стадии развития произошел какой-то сбой, и тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком не была установлена, у ребенка не возникнет ощущения безопасности. Такие дети боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. Такие дети как бы «привязанные» к своим родителям. Недостаточность любви, внимания и заботы делает их уязвимыми и «приклеенными» к своим родителям, а в будущем зависимыми от других людей.

В течение следующего периода развития, пик которого приходится на 18-36 месяцев, главной задачей развития является отделение. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению, ему необходимо почувствовать, что он сам что-то может, что он ценен и важен для своих родителей, и плоды его деятельности тоже важны и ценны. Если развитие пошло иначе, психологического рождения ребенка не произойдет. Он «увязнет» в зависимых отношениях с родителями (чаще с матерью), будет испытывать повышенную тревожность, а контакты с другими - будут крайне затруднены.

На этом этапе развитие не заканчивается, и человек в период роста проходит и другие стадии развития, в течение которых ранние повреждения могут быть залечены. Но если излечения не произошло, то взрослый человек будет вступать в зависимые отношения с другими людьми. Если потребность человека в получении любви и заботы не была удовлетворена в детстве, то психологического отделения от родителей не произошло, и неотделенный человек с неудовлетворенной потребностью в любви и принятии будет «залипать» на отношения с другими людьми.

Любовь или зависимость?

Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям - особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня».

Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, - это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.

Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.

По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут - их связь принудительна.И, наконец, духовно зрелый человек знает, что ничто не вечно, и, следовательно, отношения могут прерваться, но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни.

Из всего вышесказанного следует, что любовь - это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить по-настоящему.

Автор: Наталья Домкина, психолог

Galina

04.05.2009, 07:10

Утоли его печали

http://s61.radikal.ru/i174/0905/70/a1baae9ff0de.jpg (http://www.radikal.ru)

Мужчины гораздо тяжелее переживают стресс. Их поединок с неприятностями нередко заканчивается затяжной депрессией или романом с алкоголем. Как помочь любимому человеку?
Наша поддержка способна творить чудеса. Но может и затянуть человека в пучину душевных терзаний еще глубже. Для сильного пола принимать помощь от женщины - это как бы стресс внутри стресса. Поэтому главное - не акцентировать внимание на своем участии в решении его проблем. Иногда достаточно просто быть рядом, верить в него, не критиковать. И действовать по обстоятельствам.

Он потерял близкого человека...

Это может быть кто-то из родителей, друзей, родственников. Горестные чувства, которые испытывает человек в момент утраты, нельзя ни изменить, ни сократить во времени. Их можно только пережить. Ваша задача - дать мужчине дополнительную опору. Если он постоянно говорит об умершем, то пусть выговорится, не старайтесь отвлечь его, не взывайте к мужеству, мол, соберись. Пусть говорит столько времени, сколько ему необходимо.

Если же он переживает горе молча, то не лезьте к нему в душу, не просите: «Давай поговорим, тебе легче станет». Просто будьте рядом и давайте ему понять, что разделяете его чувства.

Не стоит ограждать человека от подготовки похорон. Ритуальная суета отвлекает от тягостных мыслей, дает время свыкнуться с утратой.

Реакция на потерю близкого человека может быть самой неожиданной. Моя подруга Инна была очень напугана поведением мужа после трагической смерти его лучшего друга (тот разбился на мотоцикле): «Я прощала его раздраженный тон, но недоумевала, когда он говорил, что друг более заслуживает быть живым, чем он сам».

Психологи считают, что испытывать в момент потери отчаяние, злость, чувство вины, даже думать о самоубийстве - это все в рамках нормы. Другое дело, что такая реакция не должна длиться более полугода. Если эти симптомы продолжаются дольше, нужно обратиться к врачу или психологу.

Его уволили с работы

Именно на профессиональных успехах большинство мужчин строит свою самооценку, а если работы нет, то рушится их самоуважение. Что ж, раз произошел прорыв на одном фронте, помогите ему выстоять на другом: дайте человеку понять, какой он замечательный муж, отец, друг.

Иногда переживания мужчины бывают очень болезненными, в чем-то даже пугающими (например, он может часами молчать илиизводить вас тирадами на тему: «Почему это случилось именно со мной?»). Не впадайте в панику сами! Жизнь изменчива, и, возможно, сегодняшняя ситуация - это шанс изменить что-то к лучшему. Поверьте в такую возможность сами, и это чувство обязательно передастся вашему мужчине. Если же будете нервничать, ругать его - у него возникнет ощущение, что мир рушится.

В присутствии мужа старайтесь меньше распространяться о своих профессиональных успехах. Не перекладывайте на супруга дела по дому («все равно ведь не занят»), на большинство мужчин домашняя работа действует угнетающе. Но и не позволяйте ему целыми днями лежать, ничем не занимаясь. Пусть пропылесосит квартиру, время от времени проявит свой кулинарный талант (напомните ему, что лучшие повара - мужчины), а вот гладить свои блузки или вытирать пыль с мелких вещиц ему не поручайте - за редким исключением сильный пол ненавидит кропотливую работу.

Если у партнера есть хобби - дайте ему возможность побаловать себя любимым делом. Когда человек занимается тем, что ему нравится, мозг вырабатывает эндорфины, а это - одно из противоядий стресса.

У него проблемы с внешностью

Хотя большинство мужчин своим лучшим украшением считают кошелек, для многих из них реальные проблемы с внешностью (резко поправился, облысел, сломал нос) могут стать источником мощнейшего стресса. Например, одна посетительница женского сайта жаловалась, что ее резко лысеющий муж стал просто невыносим: поминутно разглядывает себя в зеркале, всю квартиру завалил «чудо-средствами», его самооценка так резко упала, что это отразилось даже на работе. Что делать в такой ситуации? Да просто дайте понять своему мужчине, что он не стал хуже от того, что с ним случилось. Ведь на самом деле любим-то мы не за красивые волосы и не за живот в кубиках.

Кстати подумайте, а почему он так разволновался из-за, в общем-то, пустяковых проблем? Быть может, вы перестали уделять ему достаточно внимания? Речь идет не о бытовых обязанностях вроде ужина и глаженой рубашки, а об интересе к его личности, к нему как к мужчине.

Старайтесь пореже говорить о проблеме любимого вслух, тем более в нравоучительном тоне: «А я говорила: не ешь столько на ночь». Такие фразы не имеют никакого воспитательного эффекта, только злят и расстраивают. Не шутите над его проблемами и не давайте ему забавных прозвищ: «Ах ты мой пузатый медвежонок!» Мужчины очень обидчивы, когда дело касается недостатков их внешности.

Лучше предложите супругу сменить имидж. Может, поредевшие волосы надо коротко подстричь - это будет стильно. К «животу» подобрать новый костюм, скрывающий недостатки, а к перебитому носу - модные очки.

Бывает, что мужчина решает разобраться со своей проблемой радикально - например, пройти курс дорогостоящего лечения. Не останавливайте его, даже если заявленная сумма пробьет существенную брешь в вашем бюджете. В противном случае мужчина будет считать, что у него была реальная возможность решить проблему, а вы ему не дали ею воспользоваться. И может затаить надолго обиду на вас. Но даже если лечение в итоге не даст желаемого результата, не иронизируйте: «Да-а, вырастил пять волосинок за пять тысяч долларов!» Не усугубляйте его и без того невеселое положение.

У него любовница...

Казалось бы, в этой ситуации спасать от стресса нужно не его, а вас. Тем не менее для «сильно женатого» мужчины роман на стороне - это серьезное кризисное пике. Постоянный страх быть уличенным во лжи, придумывание отговорок, раздумья о будущем - все это отнимает немало душевных сил.

Что вам делать в этой ситуации? Пожалеть супруга и повернуть ситуацию в нужную вам сторону, пока не поздно. Во-первых, если муж еще не догадывается, что вы в курсе, не сообщайте ему о своем открытии. Если он понял, что вы знаете, не начинайте разговор первой. Во-вторых, поддерживайте в семье уют и спокойную атмосферу: ему должно хотеться приходить домой, а ваша нервозность будет лишним аргументом в пользу «той». В-третьих, не разыгрывайте из себя жертву и не бейте на жалость. Люди так устроены, что несчастных они жалеют, но тянутся к тем, кто доволен жизнью. И, наконец, главное и самое сложное: наверняка у «той» он сейчас «самый-самый». Значит, надо сделать так, чтобы и дома он чувствовал себя таким же. Никаких унизительных упреков типа: «Да что ты собой представляешь?» - люди бывают очень агрессивны к тем, кто разрушает их самооценку. Ну а на досуге поразмышляйте, почему же все-таки у него возникла по требность в любовнице?

Какой он в стрессе?

Стрессовые ситуации могут быть разными, однако реакции человека на них часто схожи. Чтобы ваша помощь оказалась продуктивной, оцените характер своего мужчины, постарайтесь понять, чего он ждет, и только потом действуйте.

• Муж-ребенок

Как правило, он ведомый в семейных отношениях. В стрессе этот человек подобен капризному малышу: кричит, нервничает, устраивает истерики, винит в своих бедах окружающих, но ни в коем случае не себя.

Ваши действия

«Ребенок» - единственный тип мужчин, который нуждается в утешениях и даже жалости. Утопите его в объятиях, ласкайте, успокаивайте. Помогайте справиться с бедой делами: занимайтесь его карьерой, здоровьем, внешностью. А если нытье любимого станет совсем невыносимым - идите к подругам, погуляйте по магазинам, отдохните. А не то заработаете стресс сами.

•Муж-родитель

В семье он властвует безраздельно, мало считаясь с интересами и мнением других. Если у него проблемы, он решает их классическим мужским способом - «уходом в себя». Сочтет, что ему нужна ваша помощь? Тогда может потребовать ее в приказном порядке.

Ваши действия

Если вы намерены помочь супругу - подчиняйтесь. Вопрос о распределении семейных обязанностей будете обсуждать в другое время. В доме поддерживайте тишину и уют, не нагружайте мужа семейными проблемами - домашний генерал должен быть спокоен за свои тылы.

• Муж-взрослый

Муж-взрослый. Это самый замечательный тип мужчины - сторонник партнерских отношений в браке. С неприятностями обычно предпочитает разбираться самостоятельно, но если сталкивается с серьезной проблемой, может попросить у вас совета.

Ваши действия

Просто будьте рядом и ориентируйтесь по обстоятельствам. Если он ничего не рассказывает, не задавайте вопросы и не воспринимайте его молчание как личную обиду. Можете один раз сказать: «Я рядом, и ты всегда можешь обратиться ко мне за поддержкой». Попросит помощи - действуйте. Не попросит - не навязывайте.

Автор: Лидия Федотова

Galina

04.05.2009, 07:25

Почему мужчин нужно хвалить?

http://i070.radikal.ru/0905/d8/0eb91087a583.jpg (http://www.radikal.ru)

Начнём с прописных истин. Недостижимый идеал мужчины - как можно большее число женщин. Недостижимый идеал женщины - самый лучший мужчина. Известный анекдот о четырехэтажном торговом центре, где можно было выбрать себе любую модель спутника жизни сообразно личным представлениям об идеале, является печальной метафорой этой недостижимости.

На первом этаже были красивые, на втором - красивые и умные, на третьем - сочетания красивых, умных и богатых людей, а перед лестницей на четвёртый предупреждающая табличка напоминала, что вернуться будет нельзя, но можно увести уже найденный на третьем этаже идеал домой и радоваться тому, что так подфартило. Но, как гласит анекдот, женщины не могли остановиться, шли ва-банк, поднимались на пустой четвёртый этаж и в итоге оставались ни с чем, тогда как многие мужчины даже на третий не поднимались: самым привередливым вполне хватало красивых и умных девушек.

Понятно, что в жизни всё несколько не так. Мы знаем, что наши мечты несбыточны, что, в конце концов, мечты для того, чтобы мечтать, а не воплощать их, но подспудно мы надеемся на чудо, и когда реальность предлагает нам возможность выбрать идеал (а она, зараза, делает порой такие пакости - во сне, например), мы теряем голову, а потом, после неизбежного облома, долго не можем прийти в себя от горечи.

Не верьте сказкам, реалистов не существует! Есть только те, кто идёт на компромисс, принимая правила игры, и те, кто старается мир заставить играть по их правилам. Первый путь легче, второй безнадёжнее, но совместить их, пройти по какому-то компромиссному третьему - большая заслуга. Увы, мы не такие, какими «хотим» быть (мечты потому что не в счёт), перед нами не открыты все пути, и поэтому всё, что нам остаётся, - это быть собой.

Угу, резонный вопрос: а собой - это как? Это минимум усилий, направленных на изменение себя и того, что вокруг, пассивное отношение к действительности, буддийское довольство малым (или, точнее, христианское: буддисты даже малым не хотят довольствоваться, им вообще отсутствие желаний подавай)? Или наоборот - постоянное стремление открыть в себе что-то новое, стремиться, добиваться, бежать за призрачным пределом совершенству несмотря на то, что его нет, - просто ради самого процесса.

Ну а если темперамент у человека такой? - получается, в этом случае человек всё равно остаётся собой. Но второй вариант котируется женщинами как более привлекательный. Вообще есть такая гендерная максима, что мужчина любит ту, которая, как ему кажется, не будет меняться со временем, а женщина выберет того, кто, по её мнению, со временем изменится, станет сильнее, решительнее, лучше, одним словом. Другим.

При этом женщины понимают, что рискуют, но они, как самые настоящие реалисты, верят сказкам и надеются, что этот, новый, который стал ещё лучше, по-прежнему будет с ней, любить её, только её. То бишь она свой эрос удовлетворит, а ему зачем, обойдётся. И тут мы подходим к неразрешимому и трагичному конфликту любовей: получается, что мужчина способен любить женщину как она есть, тогда как женщина в лучшем случае на вырост любит мужчину.

И не знаю, что там девушки думают себе, а мне как мужчине кажется, что наша, мужская, любовь больше похожа на истинную любовь. И я от лица большинства мужчин могу согласиться, что ваша, девушки, любовь похожа на настоящую только тогда, когда вы принимаете нас, мужчин, как есть. Причём не смиряетесь и терпите, а искренне нами восхищаетесь.

Знаю, трудно восхищаться искренне, но могу подсказать способ: понемножку старайтесь, выдавливайте из себя любовь по капле, и, уверяю вас, в какой-то момент может открыться немаленький поток. Вполне достаточный, да, Ниагарского водопада нам не нужно. Тут я следую вашей логике: это же вы убеждены, что любую трудность можно преодолеть силой желания. Ну и пользуйтесь, пожалуйста, своей теорией на практике. Посмотрим.

А вот хвалить мужчин необходимо. Мы должны чувствовать вашу любовь и желание примириться с нашими недостатками. Должны видеть, что вы стараетесь, что вы заинтересованы в союзе с нами, что вы дорожите нашей любовью. Мы, мужчины, находимся в куда как более невыгодном положении, чем женщины - именно потому, что нам постоянно следует заслуживать женское расположение, покупать любовь.

Многие, возможно, возмутятся - мол, с какой стати мы должны стараться любить этих ленивых чревоугодников, которых интересует только сегодняшний день, а о том, что будет завтра, они не заботятся, ходят себе на работу и довольствуются малым. А с такой стати, с очень простой стати: нам нужен стимул - мы готовы стараться, когда не чувствуем, что наши силы уходят впустую и что вы не платите нам своей любовью. Всё ведь, блин, из-за вас и ради вас, женщины! И нам мало, чтобы вы только разрешали нам любить вас и требовали нас же платить за это.

Мужчина, как и женщина, не уверен, что вы с ним не только по привычке или потому, что некуда уйти. Мужчина хочет слышать, что он самый лучший, потому как он живой, настоящий и любящий, чего не скажешь о живущих в ваших головах идеалах. И деньги иногда приносит, старается, а попробуй-ка срубить баблишка на шопинг с белозубого красавчика из девичьего сна или с фотографии в глянцевом журнале. Настоящего баблишка, не приснившегося.

Мужчине надо позволить быть собой, что бы под этим ни подразумевалось, и если это окажется совсем не то, что вы любите, не мучьте ни себя, ни его. А если по какой-то причине вы всё же остались рядом, тогда извольте не говорить ему, что он вам молодость сломал: вы не его жертва, а жертва своих заблуждений. Не готовы спровоцировать разрыв - тогда извольте любить нас, причём так, чтобы мы это чувствовали. И всё время ставьте себя на наше место, не отмазываясь, что «женщины иначе устроены». Каждый, слышите, каждый человек хочет быть собой. И если вы признаёте за собой такое право, то признайте его и за мужчиной.

Мужчина заслуживает похвалы за каждый пустяк хотя бы потому, что он, в отличие от ваших идеалов, любит вас взаимно. И потом, вам же самим необходимо слышать от него о том, как он вас любит, чтобы чувствовать, что вам удаётся делать его счастливым, а раз так, то он всецело в вашем распоряжении - любит, старается и любит любить.

Критика благотворно ни на кого не влияет. От критики обычно можно отгородиться, но заткнуть уши куда труднее, чем выпалить ответное «на себя посмотри». И женщина, у которой молекулы недовольства всем вокруг и собой в частности носятся по организму верхом на эритроцитах, которая не замечает, как постоянно грызёт своё любимое существо, получив критику в качестве алаверды, искренне считает это ударом ниже пояса. Надо же, его всё устраивало - а тут на тебе! Разлюбил! По вашей логике, дорогие, выходит, что вам нас даже разлюбить некуда - настолько велико соотношение похвалы в наш адрес и тоски по тому, чего нет и, возможно, не будет.

Главная ошибка в том, повторяю, что женщины платят мужчине за любовь тем, что позволяют себя любить. И искренне недоумевают, слыша от мужчины: «Ты меня не любишь», ведь на их языке эта фраза обозначает совершенно другое. Когда мужчина чувствует, что любят не его, а того, кем он потенциально может быть, то по смыслу упрёк «ты меня не любишь» не совпадает с аналогичным женским, означающим: ты не хочешь меня любить, стараться для меня и всё время меняться, превращаясь в кого-то нового, чтобы мне не было скучно.

Продолжать можно до бесконечности. Конфликт неразрешим, как неразрешима борьба Инь и Ян. В стихотворении Веры Павловой это прекрасно сформулировано: «И увидел Бог,/ что это хорошо./ И увидел Адам, что это отлично./ И увидела Ева,/ что это/ удовлетворительно».

Но если вы, дорогие женщины, будете стараться нас любить, собирать для нас всю свою нежность по крупинкам, если вы не будете по утрам просыпаться несчастными, что, как и оргазм, лишь косвенно связано с объективной реальностью, а большей же частью идёт из головы, от самого желания быть счастливым (Козьма Прутков имел в виду: если ты действительно хочешь быть счастливым), если вы похвалите нас за то, что есть, и отставите в сторону критику, основанную на том, чего нет, то обещаю от лица всех мужчин: вам это вернётся.

Вернётся в виде любви - платонической, материальной и сексуальной, ибо, зуб даю, нет большей радости, чем видеть, что женщина счастлива по твоей вине. Мы будем стараться зарабатывать больше, мы подтянем животы и купим хороший дивидишник, чтобы смотреть его с вами долго и счастливо. И даже простим вам предменструальные истерики

Автор: Илья Дурачков

Galina

04.05.2009, 14:59

Маменькин сынок: диагноз на всю жизнь?

http://s47.radikal.ru/i117/0905/44/690f1e0d843d.jpg (http://www.radikal.ru)

Сначала ты утешаешь себя тем, что его патологическая любовь к маме скорее достоинство, чем недостаток. Если он сильно привязан к ней, то, скорее всего, в итоге также сильно полюбит и тебя. Но проходит время, и ты с горечью осознаешь, что ты по-прежнему находишься на втором плане. Потому что на первом месте всегда будет его ненаглядная маменька. Это она гордо восседает на троне, а тебе уготовано место где-то в ее свите. И не дай бог, если она невзлюбит тебя. Тогда ему придется разрываться между вами обеими, а сила, скорее всего, будет на ее стороне."

http://s52.radikal.ru/i137/0905/bb/cda9da10f849.jpg (http://www.radikal.ru)

Спрашивается, к чему тут ревновать? На самом деле, причины имеются - в жизни твоего мужчины есть ДРУГАЯ женщина, которая имеет над ним реальную власть. Не банальная любовница, с которой он расстанется в любой момент, а родная мама, которая всегда будет уверена, что ее ненаглядный сыночек принадлежит ей одной.

Если мужчине уже далеко за тридцать, и он продолжает жить с родителями под одной крышей, хотя у него есть возможность переехать, есть все основания полагать, что это его вполне устраивает, и он вовсе не собирается что-то менять.Проблема "маменькиных сынков" - в их эмоциональной незрелости. Они могут успешно делать карьеру, но часто не решаются на ответственный шаг создания семьи. Зачем жениться, брать на себя дополнительные обязанности, когда рядом любимая мамуля, которая делает котлеты гораздо вкуснее, чем любимая женщина.

Чаще всего такие мужчины так и остаются инфантильными, особенно если их в детстве растили мама с бабушкой. Такие особи мужского пола привыкают к тому, что кто-то принимает за них решения и буквально сдувает с них пылинки. И в зрелом возрасте они продолжают держаться за мамину юбку, инстинктивно нуждаясь в защите.

Нередко "маменькиных сынков" преследует страх перед женщинами. В каждой новой знакомой они видят хищницу, главная цель которой довести его до алтаря и завладеть жилплощадью.

Еще в студенческие годы меня на свой на день рождения как-то пригласил давно и безнадежно влюбленный однокурсник Славик. Ничего не подозревая, я выбрала ему подарок и отправилась в гости. Каково же было мое изумление, когда вместо большой компании общих друзей, за столом с ласковой улыбкой людоедки гордо восседала Славикова мама, а я, к своему ужасу, оказалась единственным гостем на этом торжестве!

Через несколько минут я уже была посвящена во все подробности того, как проходило детство Славы, с какой девочкой он дружил в детском саду, как замечательно он играл на скрипке в музыкальной школе (вместе с ним училась дочка знаменитой актрисы!), словом, на меня обрушилась настоящая лавина информации, а Славик лишь изредка подавал голос, уткнувшись в тарелку с салатом. Если честно, я до сих пор не знаю, одобрила ли меня мама или нет, но я была уверена на все сто, что замуж за Славика я ни за что не выйду. Ну не люблю я "маменькиных сынков"!

То, что "маменькины сынки" - вовсе не всегда бесхарактерные зануды, и могут производить впечатление вполне успешных и уверенных в себе людей, я убедилась совсем недавно.

Игорю, преуспевающему сотруднику одной московской компании 46 лет. Это остроумный, деловой, энергичный, хорошо зарабатывающий мужчина. "Должна же быть какая-то причина, из-за которой ни одна женщина не захотела связать с ним свою судьбу",- размышляла я, после того, как Игорь пригласил меня на свидание в одно московское кафе.

Вскоре все прояснилось. После того, как принесли десерт, раздался телефонный звонок и Игорь полез в карман за мобильником. "Мне пора, это моя маман, надо срочно бежать по ее делам!". И немало не заботясь о том, какое впечатление это произвело, Игорь оставил меня в одиночестве допивать холодный кофе. На следующий день он все же позвонил и извинился за так неудачно прерванное свидание.
"Понимаешь, женщин может быть много, а мама у меня одна!", - хвастливо заявил он. "Твоя ненаглядная мама в любом случае от тебя никуда не денется", резонно заметила я - "А вот женщина может и уйти".

Надо ли говорить, что наше первое свидание, стало последним. Женить на себе "маменькиного сынка", да еще без "одобрения мамы", дело почти нереальное. Приведу пример одной своей знакомой.

Долгие годы она была влюблена в своего коллегу по работе. Она сама звонила ему по телефону, первой призналась в своих чувствах. Увы, ее избранник был с ней также холоден как Онегин с Татьяной. "О том, чтобы связать наши жизни и речи быть не может", - категорично заявил он. "Я пока не собираюсь заводить семью. Если я уйду жить к тебе, на кого я оставлю маму?"

Такие взаимоотношения, когда моя подруга жила со своими родителями, а ее избранник со своими, продолжалась много лет, пока однажды его мама не заболела и не умерла. Вот тут-то моя подруга и почувствовала, насколько к ней изменилось отношение ее жениха. Теперь он был готов ее носить на руках, называл ласковыми словами, сам признавался в любви. Вскоре они поженились. Но вдруг подруга поняла, что она совсем разочаровалась в своем муже. Выяснилось, что он типичный подкаблучник, не может самостоятельно принять ни одного решения, кроме одного - категорически не хочет заводить детей, т.к. для этого ему надо будет менять работу, искать новые источники доходов, а он так и остался типичным "маменькиным сынком", который не любит делать над собой усилия. В конце концов, подруга поняла, что вовсе не собирается становиться для своего мужа "второй матерью", и благополучно рассталась с предметом когда-то такой страстной любви.

Определи, к какому типу относится его мама, и воспользуйся правилами, как ее легче обезвредить.

Фурия

Это сильная, доминирующая над собственным сыном женщина со стервозным характером. Такая может иметь свое представление о потенциальной невестке, поэтому, если она вас невзлюбит, то будет стараться разрушить ваши отношения. Возможно, она считает, что вы недостаточно хороши для ее ненаглядного сыночка. При личной встрече его маменька не будет выбирать выражений, так что у вас не останется ни малейшего желания показываться ей на глаза еще раз.

Конечно, можно попробовать не идти на конфликт, и в ответ на откровенную грубость мило улыбаться и стараться угождать ей во всем. Если такой метод не дает никаких результатов, значит, мамаша считает вас слабохарактерным, ничем не примечательным существом, и будет продолжать бесцеремонно держать себя с вами и в дальнейшем. В этом случае лучше всего сохранять холодную дистанцию. Дайте ей понять, что вы себя уважаете и не намерены терпеть ее фокусы.
Конечно, не стоит скрывать, что ее поведение лично вам неприятно. Хотя если он обожает свою родительницу, любая критика в ее адрес ранит его в сердце.

Повариха

Эта мамашу преследует страх, что ее сыночек останется голодным. Поэтому если ты заявишь, что на ужин вы купили и сварили готовые пельмени, этим ты подпишешь себе смертный приговор. Уже на следующее утро она прибежит к вам домой с полными кастрюлями еды, и не уйдет пока полностью не убедится, что ее сыночек сытно и вкусно накормлен.
Но может быть еще хуже - каждый раз после работы она будет заманивать его к себе домой вкусными пирожками. Мужчины существа слабые, ты рискуешь тем, что все вечера и выходные он по-прежнему будет болтаться дома у мамы. Поэтому для начала пригласи ее домой и продемонстрируй полный холодильник продуктов, приготовь сама что-нибудь вкусненькое - пусть она видит, что рядом с тобой ее ненаглядному отпрыску голодная смерть не грозит. Конечно, ты так до конца не сможешь убедить ее в том, что рядом с тобой ему ничуть не хуже, чем под ее теплым крылышком. Но начинай осваивать его любимые рецепты блюд. В конце концов, ты сможешь научиться печь его любимые пирожки гораздо вкуснее.

Командир в юбке

Она вечно жалуется на проблемы со здоровьем, хотя с виду она вполне активна и энергична. Ее любимая тема - это лекарства. Даже слон бы сдох, если бы съел все пилюли, которые лежат на ее тумбочке. Ранним воскресным утром, когда вся семья еще блаженно дремлет, раздается телефонный звонок: ей очень плохо, она умирает.

Вся семья вскакивает с постелей и едет прощаться с уходящей в мир иной. Однако на пороге вас встречает бодрая жилистая старушка, которая явно не собирается в ближайшее время уходить на тот свет. Всем прибывшим командирским голосом сразу раздаются задания: что-то прибить, вынести мусор, сходить в магазин. К сыну она относится как к своей личной собственности, поэтому в ее глаза ты - наглая захватчица. Тебе придется привыкнуть к тому, что он будет постоянно "пахать на маму", хотя у вас в коридоре давно перегорела лампочка, которую некому заменить.

И ней дай Бог тебе сказать: "Вы сегодня хорошо выглядите, Марья ИвановнА". Старушка сочтет это за оскорбление, лучше со скорбным и сочувствующим видом внимай рассказам о всех ее мнимых и настоящих болезнях.

Сбрось маму с поезда

- Если отношения с мамой вашего избранника, мягко говоря, не сложились, то это еще не конец света. Постарайся задобрить ее каким-нибудь подарком, прояви к ней побольше внимания, поставь, в конце концов, себя на ее место. Это она ухаживала за сыночком когда он болел ветрянкой и корью, это она собирала его портфель, когда надо было идти в первый класс. Это она устроила его в институт, в общем, сделала из него человека. И что же, так лего отдать теперь все это первой встречной?

- Перевоспитать "маменькиного сынка" сложно, но все-таки можно постараться. Главное, оторвать его от маминой юбки. Для этого лучше куда-нибудь уехать, в другую квартиру или даже в другой город, туда, где его мама вас точно не достанет.

- Обратись за моральной поддержкой к своим подругам, наверняка, из них кто-то тоже имеет схожие проблемы и может поделиться опытом их преодоления.

- В один прекрасный день тебе окончательно станет ясно, что вас всегда трое: ты, он и его мама, а третий, как известно, всегда лишний, честно задай себе вопрос: ну, а тебе это все-таки нужно?
Иметь подкаблучника и эгоиста рядом с собой - удовольствие не из приятных. Так что на крайний случай существует последний вариант действия, самый радикальный. Просто поставить перед своим избранником вопрос ребром: "Или она, или я". Правда, в этом случае ты сильно рискуешь потерять его навсегда. Но, возможно, ты об этом никогда и не пожалеешь.

Автор: Анна Фернандес

Galina

06.05.2009, 15:39

Жадина в семье: как с ним жить?

http://s61.radikal.ru/i173/0905/7a/c84369038c8b.jpg (http://www.radikal.ru)

Ваш муж экономит каждую копейку, требует приносить чек после посещения супермаркета? Ваша подруга не может позволить себе купить новую блузку, хотя живет одна и зарабатывает больше вас? Ими управляет жадность. Можно ли избавиться от этого качества или как научиться хотя бы комфортно уживаться с жадиной, читательницам Passion.ru рассказывает психолог.

Нам всем очень нравятся щедрые люди, а вот людей экономных и прижимистых большинство из нас совсем не одобряет и называет неприятными словами: жадина, скупердяй, жмот...

С жадными людьми не очень приятно общаться, и совсем неприятно проводить досуг. А жизнь с ними может превратиться в настоящий кошмар!

А что делать, если жадина находится рядом с вами и является вашим близким другом или даже родственником?

Жертва воспитания

Марина познакомилась с Денисом на первом курсе института. Он стал ее самым преданным поклонником и буквально преследовал ее.

Однажды он позвонил ей рано утром и сказал, что стоит у ее подъезда с бутылкой дорогого вина. Ценным презентом оказался обыкновенный портвейн.

В другой раз Денис пригласил Марину в «самый лучший ресторан». Опрометчиво приняв предложение, девушка оказалась в рюмочной на окраине города, из которой сбежала через пять минут.

Марине совсем расхотелось общаться с Денисом после того, как он поведал ей историю о том, что еще в школе он влюбился в одну девушку и подарил ей цветы (совершенно небывалый случай для Дениса!). К сожалению, роман был недолгим, и они расстались.

Марину поразило то, что молодой человек не грустил об ушедшем чувстве, но постоянно вспоминал о том, как потратился на единственный букет в своей жизни, и очень жалел об этом. Нетрудно догадаться, что больше Марине не хотелось встречаться с Денисом.

Дело в том, что Денис рос в семье, где было не принято тратиться на подарки. Отец целыми днями пропадал на работе, и у него совершенно не хватало сил на семью.

Естественно, что для мальчика такая ситуация была нормальной. Кстати, ему самому подарки тоже не дарили. Родители всегда говорили, что это лишняя трата денег.

Отец Дениса служил в милиции и взяток не брал. Соответственно, все люди, сумевшие разбогатеть и живущие в роскоши, вызывали у него бурю негативных эмоций, которыми он с удовольствием делился с домашними.

Денис усвоил с детства, что богатым быть плохо и что «их нужно сажать». Сам же он решил, что нужно быть экономным, а неудачный опыт с подарком убедил мальчика в правильности своих мыслей.

Жадина такого плана может быть счастлив только с девушкой, воспитанной в таких же традициях. Если же вы не готовы к режиму строжайшей экономии, не играйте в бескорыстие: поняв, с кем имеете дело, ищите счастья в другом месте.

Трусливый

Иван никогда не дает наличных денег своим родственникам и своей жене.

Только после детального выяснения и обсуждения будущих расходов он выдает необходимую сумму и проверяет, правильно ли она была потрачена.

Однажды он узнал, что его жена переводит все данные им деньги на счет в банке, а потом просит у него еще под предлогом, что ей не хватает.

Теперь он контролирует все ее покупки, ходит вместе с ней в магазин, даже сам оплачивает ее мобильный.

Он очень боится, что если его жена получит финансовую независимость, он больше не сможет контролировать ее. А если ей будут не нужны его деньги, значит, и не будет нужен он сам.

Этим жадиной движет страх потерять то, что принадлежит ему по праву. Он боится всяких неожиданностей, боится, что какие-то события лишат его всего и у него не будет больше денег, любви.

«Вдруг я сейчас потрачусь, а потом не заработаю?», «Вдруг у меня кончатся деньги, и она от меня уйдет?», «Она начнет зарабатывать, и я стану ей не нужен!» - думает он.

Чтобы избежать потерь, жадина должен все контролировать, в том числе и расходы своих близких.

Он боится жизни и не доверяет людям. Он думает, что всем нужны только его деньги и положение, и не верит в то, что кто-то может быть щедрым просто так, что кто-то может любит его бескорыстно.

Он настолько неуверен в себе, что думает, будто кроме денег ему нечего предложить другим людям. Деньги становятся для него средством манипулирования. "Я нужен, пока от меня зависят!" - вот девиз такого человека.

Парадокс в том, что такой человек притягивает партнеров, оправдывающих его ожидание, а именно любящих деньги и ради них готовых разыгрывать любовь.

Трусливый жадина очень любит проверять, насколько бескорыстен его партнер, и всегда убеждается в том, что был прав.

Он боится искренних отношений, потому что они выпадают из его теории всеобщего недоверия.

Очень сложно убедить жадину в том, что никто не посягает на его собственность и его любят просто так.

Пока он не станет уверенным в себе и не найдет другие достоинства, кроме заработка, ситуация не изменится и деньги так и останутся для него средством манипуляции.

Если у вас получится убедить жадину в вашей бескорыстной любви, научить его самоуважению и доказать, что он имеет много ценных качеств помимо тугого кошелька, то, возможно, вы будете счастливы.

Паразит

Даша очень любит покупать, и в этом смысле ее трудно назвать жадиной. Покупает она все подряд, даже не задумываясь о том, нужна ли ей вещь.

Но Даше очень жалко отдавать собственные деньги, поэтому она никогда не платит за себя сама.

Конечно, не всегда предоставляется такая возможность, но если она есть, поверьте, Даша ее не упустит.

У нее есть карманные деньги, и она вполне может оплатить свои расходы. Но девушка считает, что за нее должны платить другие - подруги, знакомые, приятели, друзья мужа, муж и т. д. А если можно не платить вообще, это еще лучше.

Она часто «забывает» кошелек, жалуется на то, что нет денег, и что муж мало зарабатывает. Хотя муж Даши - весьма состоятельный человек, все ее жалеют и платят за нее.

Она же никогда не дает денег взаймы, не возвращает то, что взяла сама, и никогда не платит за других.

Если она хочет пить, а муж ее отошел, она никогда не купит стакан воды. Она дождется мужа и тогда, взяв у него деньги, выпьет воду.

Дашу очень раздражает, когда в ресторане ее муж оставляет чаевые. Она злится и говорит: «Нужно платить своим женщинам!», при этом сгребая всю сдачу в карман. Дело не в деньгах, а в принципе.

Однажды Даша поехала навестить своих родителей в другой город. Совершенно случайно друзья мужа (кстати, менее состоятельные, чем он сам) направлялись в тот же город и предложили составить Даше компанию.

Иван дал ей деньги на поездку и, зная нрав жены, строго-настрого наказал за все платить самой. Даже дал денег на такси. Излишне говорить, что Даша не потратила ни копейки на эту поездку, пользуясь добротой друзей Ивана.

"Куда же девает деньги Даша?" - спросите вы. Может, она жертвует сэкономленное на благотворительность? Может, она имеет дорогостоящее хобби?

Нет, все свои "заныканные" денежки Даша кладет на счет в банке, который она открыла тайком от мужа.

Даша родилась в маленьком городке и с детства мечтала выйти замуж и не работать. Это ей удалось.

Правда, через какое-то время девушка узнала, что у мужа есть любовница и он оформил весь свой бизнес на нее, чтобы в случае развода Даша не могла бы ни на что претендовать.

Вскоре они развелись, и Даша осталась ни с чем. Пойдя по уже проторенной дорожке, она нашла себе нового спонсора, но стала еще осторожнее - жизнь научила ее, что нужно подстраховываться, никогда не тратить свои деньги, и копить, копить...

Кстати, Даша все время находится в поиске более богатого спонсора - мало ли что может случиться?

Если вам не повезло, и вы оказались рядом с такой Дашей, избегайте магазинов и мест общественного питания.

А если уж вы оказались вблизи "опасных объектов", сразу уточните, что обладаете ограниченной суммой, которой едва хватит, чтобы оплатить ваши личные расходы.

Еще одним хорошим ходом может быть просьба дать взаймы. Вот увидите, желание поживиться за ваш счет пропадет мгновенно. Победите жадину ее же оружием.

Деловой

Этот жадина - настоящий бизнесмен. Он строит жизнь, следуя совету Б. Франклина: «Будьте осторожны к мелким расходам: самая небольшая течь может потопить большой корабль».

Если этот жадина - начальник, то его офис живет в режиме строжайшей экономии: минимум техники, максимум материальной ответственности за утерю имущества, никаких премий и корпоративов.

Сэкономленные на сотрудниках деньги он вкладывает в бизнес. Дома такой жадина экономит на одежде, еде и развлечениях, он ездит на старой машине, - а все потому, что считает, что деньги должны работать, а не быть пассивом.

Например, машина - это пассив, потому что требует постоянных вложений и с годами дешевеет.

А вот вложения в бизнес, в недвижимость - это актив, потому что со временем бизнес приносит прибыль, а недвижимость можно выгодно продать.

Конечно, жить с таким человеком не всегда просто. Ведь получается, что вы живете как бы впрок, не наслаждаясь благами цивилизации в полной мере.

Но если эта жадность связана только с достижением целей и не является патологической, то через некоторое время, когда вложения начнут приносить прибыль, вы с лихвой наверстаете упущенное.

Хотя существует опасность, что после достижения одной цели появится другая.

Такого жадину нужно учить распределять доходы по нескольким статьям, а не только на бизнес, ведь жизнь происходит здесь и сейчас, и неизвестно, что ждет нас в будущем.

Объясните ему, что семья - это тоже актив. Поэтому в нее нужно вкладывать, чтобы она развивалась, приносила отдачу и способствовала процветанию бизнеса.

Есть мнение

Арина Холина, автор женских романов:

«Никогда не видеть себя таким, каким тебя видят другие - лучшая защита от действительности», - писал Голсуорси.

Жадность как патология - это ведь тоже защита от каких-то мнимых опасностей. Такой человек не живет, а мучается. Знаете, как после смерти о некоторых говорят: «Отмучился».

У меня был такой знакомый - он хорошо зарабатывал, но ел только пельмени, самые дешевые, одевался на рынке, некоторые вещи носил десятилетиями... Это невыносимо.

Причем ему все время казалось, что все сидят у него на шее. Обедает компания в какой-нибудь «Якитории», а он потом говорит, что за всех заплатил.

И ведь он искренне в это верил! Мог схватить счет и обвинить остальных в том, что у него больше сумма, а значит, мы за себя недоплатили. Его девушку чуть инфаркт не хватил. Конечно, она его скоро бросила.

Это не пройдет, пока человек сам себе не признается, что болен душевно. Но только вот обычно такие не признаются. У них же есть Аргументы. Я от таких людей бегу, потому что рядом с ними вянут цветы и птицы замертво падают".

Лжец

Он только прикрывается гордым именем жадины, а на самом деле очень даже щедрый. Только вот щедрость его избирательна.

Сергей злится, когда жена тратит деньги на всякую ерунду, дарит ей только те подарки, которые могут пригодиться в хозяйстве, заставляет ее сохранять чеки, чтобы потом проверять расходы, а все потому, что у них сейчас тяжелые времена и он вынужден много работать, чтобы кризис миновал.

На самом деле, он имеет любовницу, с которой проводит все свободное время в большом загородном доме, купленном на свои доходы.

Любовница считает его очень состоятельным и щедрым человеком, потому что он полностью содержит ее и делает дорогие подарки.

Сергею нравится такая двойная жизнь, и он не хочет отказываться ни от одной из женщин. Просто тратиться сразу на двоих ему кажется накладным, тем более что жена его любит и без подарков.

К сожалению, некоторые женщины сами делают из мужчин жадин. На первых порах знакомства они журят их за дорогие подарки, говорят, что не стоило так тратиться, желая показать свое бескорыстие.

А мужчина воспринимает такое поведение буквально и перестает тратиться в самом прямом смысле.

Выходя замуж, женщина начинает заботиться о семейном бюджете и часто забывает о себе.

Подарки она мужу дарит практичные, в ответ получает такие же, а потом тихо завидует подружкам, на которых мужчины не жалеют денег.

Постепенно отношения переходят в сугубо бытовую плоскость, а за романтикой муж отправляется в другое место, где и проявляет щедрость.

Идейный

Саша и Алина часто ругаются. Причиной их размолвок является жадность Саши.

Например, Алине хочется купить дорогое платье, а Саша считает, что лучше потратить деньги на ремонт.

Алина намерена питаться только в дорогих ресторанах, а Саша предпочитает домашнюю кухню.

Алина берет кредит для того, чтобы купить модную машину, а Саша считает, что это ненужный выпендреж, тем более что работает Алина в пяти минутах ходьбы от дома. Алина всей душой стремится на Мальдивы, а Саша обожает рыбалку в Подмосковье.

На самом деле, он не жадина, просто ваши жизненные ценности находятся в разных плоскостях.

С подобной проблемой сталкиваются многие молодые семьи, особенно если их бюджет ограничен, и они вынуждены выбирать, на что тратить деньги в первую очередь.

Конечно, лучше всего, если самые главные ценности супругов совпадают. Это избавит от конфликтов и неудовлетворенности друг другом.

Но жизнь наша складывается по-разному и приходится разбираться с тем, что есть. Решить эту проблему можно, получив финансовую независимость.

Вместе с ней появится возможность тратить деньги по собственному усмотрению.

Эгоист

Алексей никогда не дает денег родителям, не скидывается на подарки, не одалживает друзьям. Есть только три человека, для которых ему ничего не жалко - это он сам, его сын и жена.

Его трудно назвать жадным, ведь для близких он готов отдать последнее, просто круг его близких людей достаточно узок.

Еще уже круг любимых людей у Сергея. Когда Ольга познакомилась с ним, то была очарована его красотой, ухоженностью и хорошим вкусом.

Ольга решила, что раз он не жалеет денег на себя, то и не пожалеет на нее. К сожалению, вскоре оказалось, что единственная любовь Сергея - это он сам.

Он действительно не жалел денег себе на одежду, дорогие одеколоны, часто менял машины, мобильные телефоны, обедал в ресторанах.

Но вот от Ольги требовал полного отчета о расходах и ругал, если она покупала что-то свыше предоставленного им списка.

Этот жадина - настоящий эгоист. Привыкнув в детстве получать все, что захочет, от любящей и зачастую одинокой мамочки, он не привык отдавать ничего взамен.

Жить с таким человеком сложно не столько из-за его финансовой жадности, сколько из-за жадности эмоциональной.

Он живет своими интересами, тратит деньги на себя и свои увлечения, а о другом человеке он просто не думает. Он жадный для всех кроме себя.

Находиться рядом с таким эгоистом может только женщина, умеющая во всем себе отказывать и не привыкшая к щедрости, либо женщина самодостаточная, заботящаяся о своих интересах и готовая отстаивать их в жарких боях.

Рецепт от жадности

А что делать, если вы сами являетесь жадиной и страдаете от этого? Причины жадности часто кроются в установках, полученных в детстве.

Все эти установки связаны со страхом потери. Ведь жадность ни что иное, как страх расстаться с чем-то. Человек считает, что ему чего-то не достанется или у него что-то отнимут.

Но наш мир полон изобилия и он не терпит пустоты. Если человек навязчиво держится за что-то, очень полезно понять, что он сам может создавать изобилие в своей жизни и сам может потерять его.

Например, если человек боится тратить деньги, очень полезно в своем воображении создавать большие суммы и уничтожать их.

Это развивает чувство личного пространства, учит отпускать и возвращать что-либо, превращая недостаток в изобилие.

Упражнение, представленное ниже, помогает восстановить способность иметь или не иметь что-либо по собственному желанию, и таким образом избавиться от страха материальных потерь.

«Изобилие денег»

Создайте в своем воображении одну монетку любого достоинства и любой валюты. Сделайте ее копию. Сделайте еще 5-15 копий и соберите все монетки вместе.

Представьте, что втягиваете эти монетки в свое тело. А теперь представьте, что выбрасываете эти монетки - и они исчезают вдали.

Создайте бумажку в 10 рублей или долларов/евро. Сделайте ее копию. Дальше проделайте то же самое, что и монетками. Поступите так же и с купюрами крупнее, пока не дойдете до миллиона.

В результате выполнения этого упражнения появляется чувство изобилия и уверенности в том, что вы можете создавать свои богатства, отпускать их и создавать снова.

Жадность, как бы она ни выражалась, является проявлением недоверия к миру и другим людям. Доверьтесь жизни - и она щедро одарит вас своими богатствами!

Автор Екатерина Горшкова
Источник sex.passion

Galina

11.05.2009, 10:17

Дело "ЭКС"

http://s47.radikal.ru/i115/0905/90/e45aaa742671.jpg (http://www.radikal.ru)

В самом начале ваших отношений тебя приятно удивляло то, как легко он делится с тобой о своих бывших возлюбленных и интересуется твоим прошлым.

Тебе казалось, что его повышенное внимание к твоей личной жизни – признак его крайней заинтересованности в тебе. Но спустя некоторое время ты понимаешь, что устала от его бесконечных рассказов о том, какая прекрасная девушка Лариса и как жестоко с ним обошлась Ольга.

Чаще всего такое поведение свидетельствует о внутренней неуверенности мужчины. Если он не уверен в себе, то своими рассказами о своих бывших романах, молодой человек тем самым поднимает себе «цену» в твоих глазах.

Хотя порой это весьма неудачный способ, поскольку некоторые девушки предпочитают тихого и скромного мужчину с небольшим количеством покоренных женщин, чем мачо с длинным списком разбитых женских сердец.

Выпытывая подробности твоей личной жизни, мужчина пытается выяснить, что стало причиной окончания отношений и берет это на заметку, чтобы это не случилось с ним. Будь осторожна, раскрывая перед ним все секреты: рассказывая о страстном увлечении твоего бывшего молодого человека футболом, что привело к разрыву, ты рискуешь потерять своего настоящего возлюбленного, который является страстным фанатом данного вида спорта.

Возможно, рассказы о личной жизни вызваны неуверенностью мужчины в тебе, особенно если ты на его счет не строишь никаких долгосрочных планов. Его сомнения могут быть вызваны тем, что в его жизни было недостаточно любви и искренности и, расспрашивая тебя, он анализирует, как много ты ему можешь дать. Поэтому старайся, как можно чаще, восхищаться своим молодым человеком, говоря ему о его достоинствах, о мелких поступках и прочее. Тем самым ты вселяешь в него уверенность и создаешь имидж надежной девушки, способной дать ему любовь и нежность.

Самое главное, чтобы все твои рассказы не стали оружием против тебя самой. Например, ты рассказала мужчине трогательную историю о том, как ты не могла долгое время похудеть, поэтому твой бывший безжалостно с тобой распрощался. Это не пройдет незамеченным мимо твоего возлюбленного и потом в процессе ссоры в пылу эмоций он может сказать тебе: «Ты никому не нужна такая, даже твой бывший бросил тебя, а я тебя подобрал, а ты мне претензии еще высказываешь!». Согласись, что после такого тебе придется потратить немало времени, чтобы оправиться от шока и поднять свою самооценку.

Многие психологи советуют не раскрываться перед своими половинками. Рассказывая о сокровенном, мы тем самым обнажаем свои самые слабые стороны, что может сыграть потом с нами злую шутку. Лучше быть искренней, но в меру, а на расспросы о бывших возлюбленных отвечать уклончиво или обращать это в шутку. Тактичный мужчина всегда поймет, что у тебя нет желания говорить на эту тему, и не станет настаивать на том, чтобы ты выложила все подробности своей личной жизни.

Galina

11.05.2009, 10:30

Отпуск поневоле

http://s43.radikal.ru/i099/0905/f9/8852668234da.jpg (http://www.radikal.ru)

«… Я очень его люблю. И не могу жить без него. Кажется, что задыхаюсь, когда не вижу его более 3-х дней. Но жить с ним стало невыносимо: постоянные скандалы, возникающие из-за пустяков, ревность, недопонимание. Бросить не могу, но и быть вместе пока очень трудно. И тут я поняла, что лучшим выходом в данной ситуации станет тайм-аут…».

Я задумалась: «Тайм-аут берется только тогда, когда двое устали друг от друга? И насколько он эффективен?».

Причин для технического перерыва в любви может быть множество:

- Если вашим отношениям пора перейти на новый уровень, например, пожениться, начать жить вместе или завести ребенка, но вы все никак на это не решитесь. Не стоит устраивать ежедневные скандалы и пытаться уговорить друг друга пожениться – лучше побыть некоторое время в одиночестве и расставить все приоритеты.

- Если один из вас изменил, а потом признался в этом и очень сожалеет о содеянном. Сразу же возобновлять отношения не стоит, потому что эмоции не будут давать покоя, выливаясь в постоянные ссоры. Лучше всего остыть и понять, какими будут ваши отношения в дальнейшем.

- Если вы очень хотите быть свободными, но настолько привыкли друг к другу, что вот так сразу разойтись не получается. Тайм-аут дает возможность в случае невыносимой тоски вернуться к прежним отношениям.

Но не стоит использовать перерыв в отношениях, если:

- Он влюбился, но не в тебя. А время просит для того, чтобы определиться, кого же из вас двоих он любит больше. Но ты не запасной аэродром, поэтому лучше, стиснув зубы, распрощаться с мужчиной.

- Ты влюбилась, но не в него. То же самое, что и в пункте №1.

- Твоя жизнь с ним стала очень пресной и неинтересной. Не помогают ни совместные путешествия, ни романтические ужины при свечах, ни страстный секс. Любовь может так же быстро угаснуть, как и зажечься. Это закон жизни, и тебе придется смириться с этим.

Принятие решения о взятии тайм-аута весьма индивидуально, и зависит от отношений между людьми. В любом случае всегда помни, что при временном расставании всегда необходимо оговаривать его сроки, иначе есть угроза того, что вы вообще никогда друг к другу не вернетесь. Оговаривайте цели тайм-аута, но отбросьте при этом эмоции, иначе они могут превратиться в причину вашего расставания. Временное расставание – очень хорошее лекарство для лечения отношений, но, к сожалению, одноразовое. Не стоит часто использовать такой прием, поскольку это может вызвать привыкание: каждый раз при возникновении трудностей вы будете разбегаться, а потом обратно сходиться. Это уже не отношения, а перебежки.

Испытав тайм-аут на себе, я поняла, что лучше «лечить» отношения во время их самих. Спустя некоторое время мы сошлись, жутко соскучившиеся друг по другу и осознавшие, что все проблемы можно было решить и не расставаясь. Ведь только вместе мы понимаем, насколько малы наши проблемы в сравнении с огромным чувством любви. И вправду говорят: «С любимыми не расставайтесь!»

Galina

11.05.2009, 10:34

Влюблен по собственному желанию

http://s58.radikal.ru/i162/0905/7b/0b7d0ff45de2.jpg (http://www.radikal.ru)

Каждая из нас хочет видеть рядом с собой глаза влюбленного мужчины и постоянно слышать три заветных слова: «Я тебя люблю!». Но бывает так, что совместный быт затирает прежнюю страсть и пылкость чувств, и тогда кажется, что что-то изменилось в его чувствах по отношению к тебе. Да, ты не сомневаешься, что ты любишь его по-прежнему, а вот он, похоже, нет. Конечно, в таких ситуациях не хочется думать о плохом, но это неминуемо влияет на твое поведение. «А вдруг у него другая? Почему так поздно приходит с работы домой? Что я сделала не так?». Эти сомнения одолевают тебя с каждым днем все сильнее и сильнее, и ты незаметно начинаешь высказывать их. Твой мужчина лишь с непониманием смотрит на тебя и говорит: «Что ты придумала? Я люблю тебя!».

Может, все гораздо проще? Может, в суете ты не замечаешь знаков его внимания, заботу и нежность? Может, ты настолько привыкла к тому, что он каждый вечер приносит тебе свежие пирожные или дарит цветы каждую пятницу?

Как проверить, что твой мужчина до сих пор в тебя влюблен?

- Он зовет тебя не только по имени, но и использует всевозможные ласковые прозвища, например, зайка или кукушонок.
- Никогда не забывает о важных для тебя датах: будь то день твоего рождения, или годовщина смерти твоего любимого кота.
- Носит за тебя пакеты из магазинов, даже если там всего одна булочка.
- Не делает тебе замечания по поводу подгоревшей яичницы или делает это в шутку. Но ты не можешь на него обидеться, ведь он съел ее, будто это мясо по-французски!
- Звонит тебе как минимум три раза в день и спрашивает, как у тебя дела. А иногда не спрашивает – звонит просто так, чтобы услышать твой голос.
- Отвозит тебя на работу, даже если это противоположный конец города. Ему приятно привозить тебя и на глазах у твоих коллег подавать тебе руку при выходе из машины.
- Когда не может отличить, накрашена ты или нет. Это позволяет сэкономить тебе массу времени на выходных и дает возможность твоей коже отдохнуть от макияжа два раза в неделю.
- Никогда не будит тебя, чтобы ты приготовила ему завтрак, а идет на кухню и пытается приготовить себе бутерброд из имеющихся в холодильнике продуктов.
- Идет с тобой в кино на фильм, который нравится именно тебе (хотя в глубине души он ненавидит Джонни Деппа, но готов терпеть его только лишь потому, что ты от него без ума).
- Не считает калории в съеденной тобой булочке и не упрекает тебя за появившийся животик. Ты нравишься ему в любом виде.
- Делает тебе милые сюрпризы в виде огромной пачки мороженого или самодельной открытки. Ведь жизнь складывается из мелочей, не правда ли?

Это далеко не полный перечень весь «симптомов» влюбленного мужчины. Если твой мужчина делает хотя бы треть из вышеперечисленного, значит, все в порядке. У каждого это проявляется по-разному: кому-то достаточно поцеловать в знак проявления любви и нежности, а кто-то готов устроить фейерверк под окнами любимой.

Увы, не всегда представляется возможным сохранять страсть и пылкие чувства годами. Это кропотливая работа, требующая максимальной отдачи. Если по прошествии нескольких десятилетий ты убедишься, что твой мужчина остается твоим поклонником, значит, его можно записать в разряд Вечно Влюбленных Мужчин. Поздравляю!

Galina

12.05.2009, 06:55

Вредные советы. Как избавиться от мужа? Часть 1

http://s45.radikal.ru/i110/0905/16/362d821a280d.jpg (http://www.radikal.ru)

Вам надоела семейная идиллия и хочется поскорее остаться в одиночестве? Вы хотите избавиться от мужа или любимого человека? Если он действительно любит и уважает вас – то это будет не так просто, но я вам помогу.

1. Никогда не обращайте внимания на свой внешний вид.
Поймите, настоящему мужчине все равно, как выглядит его женщина, насколько она хороша и ухожена. Не старайтесь быть красивой не только дома, но и по праздникам. Например, если вы идете в гости, всем своим видом показывайте, что такие понятия как чистоплотность, ухоженность, желание одеть красивую одежду вам вообще не знакомы. Если муж или друзья обратят внимание на стильную ухоженную и хорошо одетую женщину, сразу расскажите им о том, что только недалекие и закомплексованные женщины так следят за своей внешностью. Дома никогда не встречайте мужа в нарядном платье, которое будет подчеркивать вашу красоту, с ухоженным лицом и уложенными волосами. Помните, что самая удобная домашняя одежда – это засаленный халат с большими полуоторванными карманами. А поскольку вы уже женаты, то нет смысла играть в эти игры с причесываниями и макияжем.

2. Не показывайте мужу все самое лучшее в себе – должна же быть у женщины какая-то загадка!
Индивидуальность вам тоже ни к чему. Интерес к жизни, жизнерадостность и остроумность – все это должно уйти в прошлое.

3. Вам рассказывали, что улыбка и позитивное отношение к жизни очень важны для сохранения семейных отношений?
Но у нас ведь другая цель. Муж просто обязан любить вас такой, какая вы есть, с вечно нахмуренным лобиком, надутыми губками и раздраженным визгливым голосом. Он сильный, он все выдержит. А если не выдержит и не пройдет проверку на прочность – так ему и надо, скатертью дорожка.

4. Никогда не сдерживайте себя, если хотите наговорить гадостей.
Пусть он узнает все, что вы о нем думаете в порыве гнева. Если вы выскажете даже больше плохого, чем думаете, никогда не извиняйтесь. У нас свобода слова.

5. Даже если вы сами считаете, что имеете несносный и тяжелый характер, не пытайтесь измениться.
Рассудительность, внимательность, доброжелательность – не ваш конек. Стервозность нынче в моде.

6. На поступки и выкрутасы мужа никогда не смотрите добрыми глазами.
Скрывать свое недовольство и подавлять (даже на время) раздражение – удел женщин, слабых духом и характером. Он уже «большой мальчик» и должен нести ответственность за свои поступки. Как вариант наказания – громко (чтоб соседи слышали) выскажите или прокричите свои претензии, оставьте без ужина и откажитесь от ночи любви, даже если муж станет таким же нежным и внимательным, как в первые дни знакомства. Никогда не забывайте о его проступке и почаще напоминайте. Если у вас девичья память и вы незлопамятны – записывайте. Ничто не должно остаться безнаказанным, пусть сто раз раскается и устыдится своего проступка, каким бы незначительным он ни был.

7. Никогда не показывайте мужу свое хорошее (и тем более восхищенное!) отношение к нему, а то разбалуете.
Часто хвалить – делу вредить. Пусть чувствует себя заранее виноватым, даже если еще не за что. Если есть повод для похвалы – найдите в себе силы и сдержитесь, промолчите. Если хочется похвалить просто так или чтоб поднять мужу настроение (с аппетитом поел – какой молодец, поздно пришел с работы – бедненький, усталый на работе, кормилец семьи, сейчас мы тебя будем холить и лелеять…) – выкиньте из головы эти глупости, у вас что, нет воображения, чтоб найти, к чему придраться?

8. Слова о том, что муж будет вами дорожить, если вы будете ему доказывать, что он единственный, самый лучший, самый нужный, без него жизнь не имеет смысла – вредны для вашего стремления к одиночеству.
Без комментариев.

9. Никогда не прислушивайтесь к настроению мужа.
Вы человек самодостаточный всякие его неприятности на работе, проблемы со здоровьем или просто плохое настроение – совсем не повод, чтобы набраться терпения, выслушать, посочувствовать и помочь. И тем более –не повод менять свои планы.

10. Всегда рассказывайте любимому человеку о том, что думает о нем «Марья Алексеевна».
Даже если он ее в глаза не видел или вы сами считаете, что она – полное ничтожество. Недостатки, истинные или мнимые, надо искоренять на корню. Даже если их еще нет, всегда полезно заподозрить любимого человека в них.

Следуйте этим советам и я гарантирую вам одиночество.

Galina

12.05.2009, 06:57

Вредные советы. Как избавиться от мужа? Часть 2.

http://s41.radikal.ru/i094/0905/8a/0386db9ec13b.jpg (http://www.radikal.ru)

Если вы все еще не стали неприятной особой даже для самой себя и все еще стремитесь к одиночеству, продолжаем избавляться от любимого человека (если он оказался очень терпеливым и еще не сбежал). Первая десятка правил – в предыдущей статье. А самые убийственные для вашей любви и семьи слова и поступки – перед вами.

11. Никогда не просите ласковым тоном помочь вам в домашних делах .
Вы равноправные люди, надо научиться требовать выполнять его обязанности. Отговорки типа «Я плохо себя чувствую, устал, давай я вытряхну ковры в следующий раз» или попытки заигрываний не должны разжалобить ваше каменное сердце. Обязанности есть обязанности.

12. Замечания или ЦУ (ценные указания) надо делать менторским тоном.
Пусть у любимого мужчины возникнет ассоциация вас с самой противной учительницей в школе или дрессировщицей животных. Если муж только учится готовить, стирать, убирать и делать другие ранее незнакомые для него вещи – всегда и как можно чаще делайте замечания. Лучше сразу научить все делать правильно, чем потом переучивать. Если после первого-третьего замечания желание помогать вам пропадет – см. п.11 «Обязанности».

13. Будьте всегда печальной, недовольной, рассеянной и расслабленной.
На свете столько ужасных вещей: голод в Африке, цунами в Азии, засуха в Сахаре, наводнения в Индонезии, а еще болезни, маньяки и просто ужасные грубые люди… Да мало ли о чем можно погрустить и повздыхать. Ах, как страшно и плохо жить! Высший пилотаж – доказывать любимому, что ваше плохое настроение и апатия – его рук дело, он в этом виноват, с другим мужчиной вы бы вели себя совсем по-другому.

14. Восхищайтесь другим мужчиной.
Желательно сразу указать этого другого – его начальника, старшего брата или соседа. Особенно хорошо будет, если муж и сам обращает внимание на этого другого (он может быть выше, здоровее, богаче, галантнее… даже если это не так, это всегда можно придумать) и даже немного ему завидовал. На глазах у мужа, в присутствии его друзей или родственников стройте глазки этому другому и делайте ему комплименты. Если уверены, что муж вас не убьет – можете прилюдно сравнить другого мужчину со своим мужем – не в пользу мужа, конечно.

15. Будьте подозрительной и недоверчивой.
Проводите собственные расследования и допросы по поводу мнимых следов помады на рубашке, чужого волоса, запаха женских духов и рабочих звонков в вечернее время. Если следов преступления обнаружить не удалось – их можно сделать и самой. Даже если секретарша мужа – убеленная сединами гранддама, доставшаяся ему по наследству от предыдущего шефа и годится вам обоим если не в бабушки, то в мамы, и имеет привычку четко представляться по телефону и сообщать о цели своего звонка – все равно не сдавайтесь. Что-то в их отношениях все равно не так.

16. Ирония – лучший вариант семейного общения.
Разговоры о том, что иронический и высмеивательный тон могут пагубно сказаться на самооценке мужа – удел слабаков. Вы-то можете смело пошутить над любым его качеством, даже положительным, не исключая мужские достоинства. Если ему не нравится – обвините мужа в отсутствии чувства юмора. Если любимый человек найдет в себе силы посмеяться над своими же недостатками – значит вы плохо старались. Если он или кто-нибудь еще только попробует подшутить над вами – значит, вас не любят и не уважают, а это уже повод для ссоры.

17. Всегда подчеркивайте, как ему, неудачнику, повезло встретить такую умницу и красавицу.
Особенно хорошо это делать в присутствии его семьи. Вопрос о том, почему такая раскрасавица согласилась жить с таким чудовищем, неужели у других мужчин популярностью не пользовалась, пусть останется за кадром. Если подобные вопросы задавать при его маме, то отношение к вам сразу «улучшится» и свекровь сразу «оценит», какое счастье взвалил на себя ее сыночек. В ваш адрес будет направлен такой мощный поток слов, заряженный положительной энергией, что вы узнаете о себе много нового.

18. Никогда не анализируйте свои слова и поведение.
Что сделано – то сделано, только трус жмет на тормоза, только слабак извиняется.

19. Если случится ссора – сразу требуйте немедленного разрыва, тумбочки между кроватями и девичьей фамилии.
А вдруг, в запале, возьмет и согласится?

20. Никогда не пытайтесь предотвратить конфликт.
Даже, если это можно сделать одной улыбкой или ласковым словом. Наоборот: если ситуация вполне мирная, но сказав едкое словцо, можно вызвать бурю, обязательно вставьте свои пять копеек. Никогда не идите первой на уступки. Если муж оказался мудрее и ищет путь перемирия, помните, что тропа войны – намного интереснее. Если вы проявили слабость и все-таки помирились, не сдавайтесь и не соглашайтесь скрепить перемирие умопомрачительным сексом, иначе утром вы можете передумать избавляться от мужа.

P.S. Я надеюсь, что у читательниц этой статьи появится желание стать белой и пушистой. Несмотря ни на какие советы.

Надежда Руби

Galina

21.05.2009, 08:13

Ловушка для свободных людей

http://s52.radikal.ru/i136/0905/4a/0a655f0cbf3a.jpg (http://www.radikal.ru)

Аня и Алексей познакомились случайно -- в компании друзей. Слово за слово, взгляд за взгляд, нашлась общая тема для разговора, причина для второй встречи, повод для зайти домой и предлог для остаться на ночь.

Утром Алексей натягивал майку, а Аня, сладко потягиваясь, смотрела на их общее отражение в дверце зеркального шкафа.
Отражение было что надо: высокий загорелый мужчина с выгодно обтянутыми белым трикотажем плечами и стройная гибкая девушка с россыпью буйных кудрей.
-- Слушай, Леша, -- неожиданно для самой себя сказала Аня. -- А давай это будет... не просто секс?

Идея, пришедшая ей в голову, была проста, как все гениальное.
Аня только что пережила выматывающий душу и тело развод, которому предшествовал двухлетний период скандалов и молчанок, и ей напрочь не были нужны никакие серьезные отношения. А несерьезных очень хотелось. Так, чтоб оторваться за все бесцельно прожитые годы.
Алексей заслуженно пользовался репутацией интеллектуала, несколько сноба и шикарного мальчика на ночь, максимум -- две, попросту говоря -- записного бабника.
Но им было хорошо вместе, и, кроме того, у них отлично получалось не только заниматься любовью, но и вести долгие разговоры о смысле жизни.

Не просто секс, сказала Аня. Секс-плюс-дружба.
Ты совершенно свободен. Я совершенно свободна. Но почему бы нам не получить друг от друга максимум? Встречаться, гулять, проводить вместе... какое-то время. И спокойно расставаться до следующего раза. Ничего друг другу не обещать. И не быть ничем обязанными.

Идею Леша поддержал "на ура".
-- Ты -- просто чудо, -- восхищенно распылся он в улыбке. -- А то у меня вечно с девушками проблемы: начинается все клево, а потом: люблю, люблю, давай поженимся... Приходится сразу делать ноги!

И понеслась карусель. Они договорились созваниваться раз в неделю, но как-то ненароком начали встречаться каждый день. Аня забросила всех параллельных ухажеров, потому что после секса с Лешей ни на кого из них и смотреть не хотелось.
Через две недели Алексей расстался со своей постоянной на тот момент подружкой. "Она мне изменила, -- объяснил он. -- Ну то есть она говорит, что ничего не было, и скорее всего, это правда, но... у меня ведь есть ты".
Через полгода они начали жить вместе.
Они понимали друг друга с одного взгляда. Они вместе готовили, вместе смотрели телик, а если кто-то из них читал книжку, то его голова при этом лежала у другого на коленях.

Миллион раз Аня ловила себя на желании подойти к нему сзади, обнять и прошептать в затылок: "Лешенька, люблю тебя". И миллион раз она пугалась сама себя и молчала. В голове неизбежно всплывало: "начинается все клево, а потом: люблю, люблю..."

Все чаще ей казалось, что она сама себя загнала в ловушку.
Через год, во время случайно ссоры, Аня, забывшись, крикнула:
-- Да ты вообще меня любишь?!
Алексей смутился. Покраснел.
-- Ну, люблю... -- промямлил он.
Но на душе у Ани легче почему-то не стало.

Еще через несколько дней они стояли под аркой в переулке. С неба сыпал мелкий колючий снежок. Анины руки оттягивала сумка с вещами.
-- Ну ты же сама говорила -- мы свободные люди, -- бубнил Алексей. -- Я тебя люблю... Наверное. У нас все клева, секс, дружба, и тыр-пыр... Но такие отношения мне не нужны. Какие-то они стали... тесные. Еще немного, и я тебя по ночам звать ночну. Ты, эта... не скучай. Дня через три созвонимся.

Чем закончилась эта замечательная история -- не суть важно.
Важно другое. Загадывая наперед, начиная новые отношения, мы неизбежно программируем некий сценарий развития.
Но захочется ли тебе потом ему следовать -- прогнозировать невозможно.
Свободные отношения могут быть сами по себе прекрасны.
Это возможность расслабиться, выбросить из головы проблемы и сложности, примерить маску, о которой давно мечталось: светской львицы, раскованной куртизанки, снежной королевы на выданье.
Хорошо известно, что большинство молодых людей нервно реагируют, когда девушка на втором свидании начинает перебирать любимые детские имена.
Это многократно высмеяно и, смею предположить, молодые дамы ведут себя подобным образом так же часто, как носят приснопамятные драные халаты и бигуди.
Но не менее опасна и другая крайность.
Декларируя свободу для всех, вы, сами того не замечая, себя же загоняете в ловушку. Потому что если одноразовый Принц оказывается идеалом и через месяц, вы поневоле ждете, что отношения будут развиваться. И это нормально. А что думает Принц? Очень может быть, что никакое развитие ему не нужно. Что ему просто удобно жить под вашим крылышком надежно защищенным от всякой ответственности. И лишившись этого, он справделиво почувствует себя обманутым.

Рецепт прост. Начиная отношения с чистого листа, не решайте заранее, какими они будут. Флирт по интернету может закончиться стабильным счастливым браком -- я знаю такой пример. И напротив, лодка идеальной пары может разбиться о фразу "я тебя люблю" -- о таком примере я вам только что рассказала.

Galina

22.05.2009, 14:12

Месть женщины

http://s46.radikal.ru/i114/0905/24/dadab2c950d0.jpg (http://www.radikal.ru)

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

Galina

23.05.2009, 18:46

Потребности мужчины и потребности женщины

http://s45.radikal.ru/i108/0905/6b/58d5ef817fe0.jpg (http://www.radikal.ru)

Наша природа устроена таким образом, что для продолжения рода, по крайней мере, нам, людям, необходимо и мужское, и женское начало, поэтому тема отношений мужчины и женщины актуальна для любого человека — мужчина он или женщина.

Психика у мужчин и у женщин устроена по-разному.
Как один из примеров, существуют базовые психические потребности мужчины и базовые психические потребности женщины, их еще называют архитипичными потребностями. Архи — приставка, обозначающая супер, сверх, то есть эти потребности одинаковы для всех, независимо от места, эпохи проживания, это значит сверхтипичные, безотносительно всяких условий.

Так, например, одной из сверхтипичных потребностей мужчины является потребность СОСТОЯТЬСЯ. Женщине, конечно же, тоже хотелось бы состояться, но это не является ее основной потребностью.

Как может состояться мужчина? Обеспечить себе эмоциональную независимость, в первую очередь, от родителей, конечно, научиться опираться на собственное мнение и заниматься самореализацией — состояться. В средние века, когда люди жили в войне, можно было состояться в бою, ну, в общем-то, и сейчас можно в драке состояться краткосрочно. Можно состояться в спорте, или в споре, можно нажить состояние, в смысле денег, или в постели.

Для женщины же состояться — не является базовой потребностью. Для женщины базовой потребностью является БЫТЬ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ, причем привлекательной именно для мужчин. Я сейчас озвучила только две основные психические потребности мужчины и женщины, они различны, они не взаимоисключающие, они даже не взаимодополняющие в этом контексте, они лежат в рамках разных систем координат.

Стоит заметить, что мужчине, для того чтобы состояться, женщина, в общем-то, не обязательна, а вот женщине, чтобы привлекать, мужчина все-таки нужен — она же его привлекать собирается. По той простой причине, что мы по-разному устроены, по-разному устроена наша психика (под психикой в данный момент я подразумеваю способность воспринимать и отражать окружающую действительность), то отношения между мужчиной и женщиной могут быть различными, но не скучными. И в ближайшие 5 встреч мы поговорим с вами о мифах и тайнах отношений между мужчиной и женщиной.

Под мифами вообще понимают устойчивые, проверенные веками представления, саму суть каких-то отношений, под мифами можно понимать также и устойчивые заблуждения, они ведь тоже почему-то устойчивые, проверенные веками. Мы с вами будем говорить о плодотворных или о тех отношениях мужчины и женщины, которые позволяют реализовывать базовые потребности и мужчины, и женщины. И делать мы это будем в процессе обсуждения и развенчания мифов заблуждений и в процессе открытий мифов тайн.

Вавилина Наталия

Galina

23.05.2009, 18:48

Плохонький, да мой

http://s48.radikal.ru/i119/0905/0d/0a3e0070a315.jpg (http://www.radikal.ru)

Поговорим о мифах, которые заблуждения, их множество. Например, один партнер думает, что второй без него пропадет или думает «я без него/нее пропаду», «я без него/нее не могу жить». Бывают заблуждения, мифы, о том, что человек не может быть счастливым, пока нет любви, или что настоящая любовь бывает только один раз в жизни, «я могу быть счастливым только с ним/с ней».

Очень много мифов заблуждений существует вокруг брака и любви. Это ведь не одно и тоже — слова разные, глядишь, и понятия разные. Клятва верности не является какой-либо гарантией, не дает права собственности, тут же существует достаточно интересный вопрос, что лучше — плохой брак или хороший развод?

«Должны быть вместе ради детей» или вообще ради кого-то. Кто кому чего в браке должен? Может быть, кто-то должен быть благодарен, например, жена «за то, что я содержу ее» или муж «за то, что я ему детей родила, обстирываю его». Вот таких устойчивых, расхожих фраз, как установок, очень много.

Сегодня, в качестве примера я предлагаю рассмотреть установку, которая, возможно, не является самой-самой болезненной для кого-то, но в которой каждый может себя в той или иной степени узнать. Это установка «ревнует, значит любит», а то еще и «бьет, значит любит», также установка «плохонький, да мой», или «какая, никакая, а моя жена». Я взяла ситуацию одной из моих клиенток, просто потому что она показалась мне типичной, потому что такие установки встречаются часто, ситуации структурно отличаются, но во многом они похожи.

«Плохонький, да мой».

Назовем мою клиентку Татьяна. Ситуация у Татьяны такая, что муж после брака и нескольких лет совместной жизни перестал зарабатывать деньги, потом перестал работать, какое-то время увлекся, и была у него игровая зависимость, потом алкогольная зависимость. Она о нем все это время заботилась, жертвовала собой во имя отношений, делала все, что ей в голову приходило, лишь бы каким-то образом сохранить отношения, выровнять их в конструктив и достаточно сильно страдала.

И ревновал он ее, зато, как она говорит, любил. Да, поревнует, зато потом просит прощения, да, иногда может и руку приложить, тут мы встречаем установку «бьет, значит любит», «милые бранятся, только тешатся». Я недавно смотрела интервью с Андреем Макаревичем, уж не знаю, по какому поводу он это сказал, потому что смотрела не с самого начала: «Если муж бьет жену по морде, то виноват не муж, а морда». Надо сказать, что в этой неприглядной фразе какая-то доля истины есть, просто потому что женщины часто сами провоцируют скандал, дабы получить повод в чем-то конкретном обвинить человека, поведением которого они недовольны.

Скажем, я недовольна тем, что подозреваю его в измене, я недовольна тем, что он не прислушивается к моим просьбам или не дарит подарки, или я вообще недовольна супружеской жизнью, но уж вышла замуж и теперь несу свой крест. Иcподволь, неосознанно, женщина может начать мстить мужчине просто за то, что она с ним рядом, представляете? И выводя на скандал или, такое слово некрасивое, нарываясь, получает какую-то обратную связь (а достать при желании можно любого человека), и у нее появляется повод — «О! Смотрите! Видите, он плохой!».

Татьяна в нашем примере организовала свою жизнь так, что она мужа и содержит, и заботится о нем, а отношения с каждым днем все меньше и меньше ее устраивают. И вроде как она ему должна, и заботится о нем, а он какой-то вот плохонький..., да ее.

Вопрос, с которым она пришла — как гармонизовать отношения, потому что силы у нее заканчивались. Надо сказать, что самопожертвование, оно не только женщинам свойственно, оно и мужчинам свойственно, в том числе. И увлечься этим процессом можно достаточно серьезно, другое дело, что либо такие отношения недолговечны, либо такой этап в отношениях недолговечен, он все равно рано или поздно пройдет.

Просто потому что женщина, ну или мужчина, тот, кто занимается самопожертвованием, устает, не получая дивидендов за это, а тот, о ком заботятся, рано или поздно начинает ощущать себя несостоятельным человеком. Да, удобно, да, заботятся, да, всегда подстелят соломку или всегда примут, или любого простят, но при этом чувство, что «я видимо сам-то не смогу, потому как обо мне заботятся» — некоторая позиция ребенка присутствует.

Надо сказать, что когда мужчина недоволен собой или в себя не верит, он и женщину начинает меньше уважать и меньше любить. Есть такие фразы о том, что надо полюбить ближнего как самого себя, или о том, что надо принимать и другого, и себя тоже какими есть, говорят об этом много, но к сожалению, не все знают о том, как это на практике происходит это принятие себя. И вот на примере Татьяниной ситуации я постараюсь бегло рассказать, как это в быту бывает.

Вавилина Наталия

Galina

23.05.2009, 18:50

Что можно увидеть, посмотрев со стороны

http://s39.radikal.ru/i085/0905/4d/363319559a41.jpg (http://www.radikal.ru)

Вот ситуация. «Я мужа содержу, я с работы бегу, я ему готовлю, я ему все, а он вот как-то меньше мне внимания уделяет, чем я ему, а то и вообще не уделяет, еще и скандалит, грозится уйти, ревнует, хотя любит, просит прощения» — «плохонький, да мой.»

Что получается в такой ситуации? Женщина воспринимает себя как самоотверженную, достойного поведения личность, которая и самопожертвованием занимается, и заботливая, и добрая, и всепрощающая. Есть такая фраза «посмотреть на себя со стороны» — это не значит узнать о себе что-то кардинально новое, это значит — на то же самое поведение, которое мы и так знаем, что производим, на поведение свое посмотреть с другой стороны.

Так, например, что такое вот такое самопожертвование или забота? Что это по факту, по сути может означать, особенно, если человек занимается этим в ущерб себе? По факту вот такая чрезмерная забота — это манипуляция другим человеком, это попытка, часто успешная, поставить другого человека в зависимость от себя. «Кто же его такого... дурака, кроме меня, дуры самоотверженной, любить так будет?».

И мужчина понимает, что и правда, не каждая будет так пластаться при таком его поведении. «Кому же я буду нужен кроме нее?», — думает мужчина. Часто такая чрезмерная забота и отношение к партнеру как к ребенку является средством манипуляции, постановкой другого человека в зависимость. При этом, Татьяна думает, что она заботливая, добрая, жертвенная, а получается манипулятором, который ставит человека в зависимость — то же самое поведение, но уже с менее приглядной точки зрения.

В этой же ситуации можно задать такой вопрос — зачем ей это нужно? Не «Почему?» — потому что боится остаться одна, потому что любит, потому что привыкла, это ответы на вопрос «Почему?» А зачем? Для какой цели? Что с этого за блага имеет Татьяна? Получается, что, в том числе, Татьяна чувствует себя нужной, на его фоне может почувствовать себя более сильной — ей не то что некогда, ей нельзя собой заниматься — без нее тут все рухнет, никто ведь не сможет ничего сделать, самостоятельно себя обслужить.

И получается, будучи вот такой, с одной стороны, заботливой, с другой стороны, — это самоутверждение над другим человеком, самоутверждение и, по сути, это лицемерие. Я говорю, что я тебя люблю, о тебе забочусь и т.д., и я даже думаю так, а по факту, я исподволь, на самом деле самоутверждаюсь, решаю свои задачи и за твой счет, это лицемерие.

Вот на этом примере, я его, конечно, упростила донельзя, получается, что женщина думает, что она жертвенная, заботливая и добрая, и вдруг выясняется, что можно на ее же поведение, на это же самое посмотреть с другой стороны, не на нее, а на ее поведение, и получится, что она не заботливая и добрая, а лицемерка и манипулятор, ставящий человека в зависимость от себя. И вот тут встает вопрос принятия, для начала, себя.

Как я могу принимать другого человека, если я себя не принимаю? Чем я его принимать-то буду? У меня все инструменты по принятию внутри меня, насколько я этим инструментом владею, настолько я могу и других принять. И получается, что сначала я должна принять себя, принять, полюбить манипулятором и лицемеркой, а в ее системе ценностей это качество отрицательные, которые можно было бы назвать недостатками.

Однако, сами по себе и лицемерие, и способность к манипуляции не являются плохими, кто бы что по этому поводу ни думал. Есть некая способность у человека, например, есть способность манипулировать, но эта же способность может не в форме манипуляции выражаться, а в форме того, что человек добивается своего, настойчив. Лицемерие, с одной стороны, вроде как плохо, а с другой стороны, лицемерие — это способность дистанцировать других людей от себя, не выворачиваться наизнанку перед каждым встречным, поскольку сил не хватит.

И получается, что Татьяна сама в себе не любит, не признает (так, что даже не видела этого до нашей встречи), что она манипулятор и лицемерка. Получается, что это неприятное открытие, а нужно сделать так, чтобы это открытие было не неприятно, потому что это и возможность добиваться своего, и умение дистанцироваться, в общем-то, те самые свойства, которых ей сильно в жизни не хватает.

Получается, что отказываясь, скажем, от манипуляции, не признавая ее в себе, не любя, манипуляция все равно, в обход сознания реализует себя, а Татьяна все-таки добиваться своего особенно не умеет. Или лицемерие, в обход сознания оно проявляется, зато она лишает себя возможности дистанцировать и растворяется в муже.

Поэтому в следующей публикации пойдет речь о принятии себя.

Вавилина Наталия

Galina

23.05.2009, 18:52

Принять себя. Как это сделать?

http://i011.radikal.ru/0905/58/e9317209cafa.jpg (http://www.radikal.ru)

Принять себя или другого — это сродни сМИРиться, от слова МИР, не от слова смирение, когда опускаются руки «да, я знаю, что я лицемерна и манипулирую, ах, как плохо, ну да ладно». Нет-нет-нет! Принятие себя — это смирение от слова МИР. Как у Фауста «Ты должен делать добро из зла, потому что его просто больше не из чего делать».
Так можно сделать возможность добиваться своего из манипуляции или умение дистанцироваться из лицемерия. Это всего-навсего какие-то два свойства, это способности, это инструменты. Нож — инструмент кухонный, им можно колбасу порезать, можно человека убить, это же не значит, что нож плохой, также и манипуляция и лицемерие не являются плохими сами по себе.

Если эти свойства применять осознанно, то это могут быть очень полезные навыки, помогающие даже выжить иногда. Поэтому, сами по себе способность к манипуляции и лицемерию, они не плохие, просто Татьяна в нашем примере считала их плохими и потому не принимала в себе, и потому считала, что она не такая, а наоборот, заботливая и жертвенная. И получалось, что манипуляция и лицемерие управляли ее поведением, не она ими, а они ею.

Принятие себя построено и на эмоциональной работе, и на работе осознания, что сами по себе эти свойства и то, что ты себя так вел, не являются плохими. Это поведение может быть уместно или неуместно, адекватно или неадекватно с точки зрения человека. И вот когда происходит осознание, что сами по себе эти свойства 1. всем людям в той или иной мере свойственны, 2. не являются плохими, то это и является принятием себя.

Таким образом, осознав наличие у себя этих качеств и их нейтральность как таковых, Татьяна в этой части себя приняла, приняла не со смирением, а с дружбой, с миром, как некоторые свои свойства — хочу, пользуюсь, хочу нет. Если я что-то предпринимаю, то я могу использовать это или не использовать, в зависимости от собственных целей. А если я считаю, что во мне этого нет, то как же смогу от этого отказаться? Тем более, что оно есть и в обход сознания как-то выкручивается.

Я уже произносила слово недостаток сегодня. Вот когда Татьяна сказала: «Да, это мои недостатки». Я спросила: «Что ты с ними делаешь, с этими недостатками?». На что она сказала, что она прячет их, борется с ними и искореняет. Я думаю, что это достаточно частые фразы, относительно действий, что мы с недостатками своими делаем. А вы вдумайтесь в слово — НЕ-достаток, не-достаток — это то, чего не достает. Обычно недостает хорошего.

Получается, что недостаток — это какое-то, в общем-то, хорошее качество человека, развитое в недостаточной степени и потому проявляющееся в поведении крокодябрами и в обход сознания. Стоит только принять в себе эти качества, не просто простить или смириться с ними, а именно полюбить их, потому что они не плохие, они могут быть неуместно использованы, как тут же эти позывы поведения перестают быть навязчивыми, и тогда возникают возможности по-новому вести себя. И, либо по-новому строить отношения с другим человеком, если это кому-то хочется, ПО-НОВОМУ, а не с одними и теми же граблями из отношения в отношения переходить, либо с этим же человеком строить новые отношения. Татьяна выбрала именно этот путь.

Итак, Татьяна в сложившихся отношениях с мужем чувствовала себя неудовлетворенной, а выяснилось, что из-за того, что она в себе не принимает некоторые качества. Стоило только с этим разобраться, как у нее появилась возможность выбора в своем поведении, поведение стало осознанным, а не в обход сознания постановка других людей в зависимость от себя, в частности, партнера. Благодаря этому Татьяна начала строить новые отношения с тем же человеком, хотя могла бы и с другим, она выбрала первый вариант — вольному воля.

Если бы Татьяна просто выбрала вариант сменить партнера, не разбираясь с собственным неудовлетворением, с большой долей вероятности, при других внешних лирических отступлениях, отношения сложились бы в подобном ключе, когда она жертвует и чувствует себя неотблагодаренной.

Я привожу пример, используя ситуацию Татьяны, в общем-то структурно, эта модель одинакова, и для мужчин, и для женщин — непринятие каких-то своих качеств сказывается на отношениях. Больше того, построить плодотворные отношения можно только преодолевая собственные ограничения.

Вавилина Наталия

Galina

23.05.2009, 18:54

Кого мы выбираем?

http://s46.radikal.ru/i113/0905/9d/9f39e1f95e42.jpg (http://www.radikal.ru)

Интересный вопрос: когда нас привлекает тот или иной человек, мы выбираем человека или качество отношений? Многие, особенно на этапе выбора, готовы сказать, что качество отношений, хотя потом эти же люди могут сказать, что выбирают человека и хотят именно с ним строить отношения, даже несмотря на то, что они не строятся.
Как только возникает какое-то недовольство или раздражение поведением партнера, это означает, что вы столкнулись с собственным ограничением. Это не означает, что нужно принимать любое поведение, упаси Господи, речь идет о том, что единственный способ изменить поведение партнера — это изменить свое поведение. У нас, у людей других рычагов воздействия на поведение другого человека просто нет.

Мы можем воздействовать только через изменение собственного поведения, для этого оно должно быть осознанным. То есть, какие-то непринятые, возможно, неприятные для себя, собственные черты необходимо принимать, чтобы они в обход сознания не воздействовали на наше поведение. И тогда собственным поведением можно стимулировать изменение поведения другого человека.

Тем не менее, Татьяну из нашего примера привлек почему-то именно этот человек, они прожили какую-то совместную жизнь, причем прожили не очень комфортно, но оба зачем-то сохраняли отношения. Потому что так удобно, потому что так привыкли, потому что страшно что-то менять, но не только поэтому.

Когда мы находимся на этапе выбора партнера, нас какие-то люди привлекают, а какие-то привлекают меньше, либо не привлекают. Интересно — почему человека привлек именно этот партнер?

Надо сказать, что мы, и мужчины, и женщины, в этом одинаковы, мы удивительным чутьем выбираем именно того партнера, который с большей точностью, острее, нагляднее ткнет нас носом в наши собственные ограничения. То есть, неосознанно нас интересуют именно те люди, благодаря которым мы сможем развиваться, познавать себя, расширять свое сознание, преодолевать собственные ограничения.

Так что, в принципе нас привлекают люди, в отношениях с которыми наиболее вероятен конфликт, причем более принципиальный. И через разрешение конфликта, не избегание, а разрешение конфликта между мужчиной и женщиной можно выйти на отношения другого уровня, приближаясь к плодотворным отношениям, которые позволяют самореализовываться, самораскрываться и удовлетворять свои базовые потребности, которые у мужчин и у женщин разные.

Есть такая песня «гляжусь в тебя, как в зеркало, до головокружения», вот по этому принципу нас и привлекают те или иные люди. Мы и влюбляемся именно по этому принципу — кто нагляднее нам покажет, нагляднее, но чтобы мы продолжали над собой работать, а не плюнули и пошли искать нового партнера, чтобы какое-то, саморазвитие было.

Я сегодня описала только одну ситуацию. Причем такого мифа заблуждения, который является таковым постольку поскольку, есть и поустойчивее мифы. Но поскольку день сегодня обзорный, я решила остановиться на этом примере, как показательном, как человек свое поведение может считать крайне позитивным, тут же осознать, что оно не соответствует его системе ценностей, тут же понять, что система ценностей может быть обогащена тем, что какие-то вещи не плохие и не хорошие, они могут быть плохо использованы, и через это происходит принятие себя, расширение сознания, управление поведением и возможность строить плодотворные отношения с текущим партнером, с новым, с потенциальным, с любым.

Вавилина Наталия

Galina

23.05.2009, 18:56

Влюбленность и Любовь

http://s53.radikal.ru/i139/0905/0b/854dae58478d.jpg (http://www.radikal.ru)

Отношения между мужчиной и женщиной. Часто говорят влюбленность, любовь. Безусловно, влюбленность и любовь — это разные слова и состояния разные. Влюбленность — это состояние глубокой эмоциональной зависимости, кто был влюблен, тот знает. Весь мир отходит на второй план. Самое главное — человек, как он чихнул, как посмотрел, как вздохнул, и т.д. «Я жду, когда в ночи раздастся звук шагов моей любимой.»
Влюбленность, как звучало уже на предыдущем вебинаре Свобода и Ответственность — это некоторая демоверсия отношений. Как любая демоверсия, например, программного обеспечения, влюбленность усечена в функциях и ограничена во времени, то есть, она все равно пройдет рано или поздно, потеряет остроту, потому что весь остальной мир не может вечно находиться на втором плане, у человека много потребностей, и кроме близких отношений потребностей еще предостаточно.

Влюбленность заканчивается, и может начаться любовь, а можно и следующую демоверсию попробовать. Там сходил попробовал демоверсию, сям сходил попробовал, где-то выбрал и начал строить отношения. Строить — это не значит вести себя искусственно, строить означает выражать себя, выражать и принимать и себя, и партнера. Блиц-пример принятия себя сегодня уже был озвучен.

Дело в том, что любовь между разнополыми партнерами — это очень сложное чувство. По одной из классификаций, чувства можно поделить на простые, сложные и сложносоставные. Простые — это те, которые не дробятся на какие-то составные, например, страх. Страх, он и в Африке страх, или радость, или восторг.

Есть сложные, такие, например, как обескураженность — там много намешано, и удивление, и недовольство, возможно, стеснение, несогласие. Или сложная эмоция — умиление, там и нежность, и много каких-то приятных моментов. Ревность, зависть, тоже сложные эмоции, там много составляющих в одной этой эмоции.

Любовь и дружба, как сложносоставные чувства — это сложные психологические конструкции, которые содержат в себе огромное количество составляющих. И любовь, она, в общем-то, МЕЖДУ людьми, также как и дружба — МЕЖДУ людьми.

Другое дело, что в понятийном смысле с любовью вообще бардак происходит, люди называют любовью все, что отвращения не вызывает — любовь к мороженому, любовь к симфонии, любовь к близкому человеку, сексуальную близость, в общем, все, что угодно. Тем не менее, дружба менее составная, чем любовь, потому что в любовь дружба входит тоже.

А ведь не может быть так, что я тебе друг, а ты мне нет — это не дружба уже. Так и с любовью, не бывает так, что я тебя люблю, а ты меня нет, это я могу от тебя зависеть в большей степени, чем ты от меня, я могу себя чувствовать более значимой, чем ты и потому о тебе заботиться больше, чем ты по отношению ко мне, ставить тебя в зависимость.

Вавилина Наталия

Galina

23.05.2009, 19:00

Ревность и другие составляющие отношений

http://s58.radikal.ru/i162/0905/96/b0b8bcf66cf7.jpg (http://www.radikal.ru)

Итак, некоторый обзор, чему был посвящен первый день. Прозвучало, что у мужчины и у женщины психика устроена по-разному, и я привела только по одному примеру, в чем состоит разница, только по одному, и их несколько доказанных и изученных, а вообще-то их много, и мы по каждому пройдемся.

Я сказала о том, что бывают мифы таинства и есть мифы заблуждения, и то, и другое — устойчивые в общественном сознании конструкты. Перечислила самые расхожие или распространенные мифы заблуждения, которые мы будем развенчивать. Я перечисляла «бьет, значит любит», «ревнует, значит любит».

Кстати, добавлю по поводу ревности. Вообще-то ревность — это совершенное авто-чувство, оно другого партнера может и не предполагать, хотя обычно направлено на него. О чем речь? Ревность — это по сути навязчивое сравнивание себя с другими не в свою пользу. То есть, например, я чувствую, что я чем-то не хороша, сомневаюсь в себе, недовольна собой. Я смотрю на других женщин, ну а мужчины смотрят на других мужчин, соответственно, сравниваю себя исподволь с ними, осознанно или неосознанно, и понимаю, что эта лучше и эта лучше, и эта лучше.

Мужчина тоже неуверенный в себе сравнивает себя с окружающими мужчинами и думает: «Этот богаче, этот умнее, а у этого женщин много, а у этого машина круче» и т.д. Сравнивание себя с другими всем людям свойственно, но если это сравнивание не в свою пользу, то это получается, что я так или иначе хуже оказываюсь, по большому счету. И тогда я понимаю: «А что этот партнер делает рядом со мной, я бы на его месте от такой ушла бы». Тогда я начинаю ревновать.

В этом смысле ревность — это компенсация собственного чувства неуверенности, незащищенности, иногда говорят неполноценности. Так вот, по поводу «ревнует, значит любит», ревнует — значит зависим, это точно, но любит — не факт!

Можно ли быть счастливым, пока любовь не пришла? Может ли быть несколько настоящих любовей в жизни? А может ли быть несколько одновременно? «Я без него пропаду», или «он без меня пропадет». Из тех мифов заблуждений, которые я перечисляла, я, наверное, еще не сказала о таких, как «на чужом несчастье счастья не построишь» или «увести мужа», «отбить жену» и т.д. Это такие темы, которые являются острыми или конфликтогенными, решая которые в паре, каждый из партнеров приближается к самореализации и построению плодотворных отношений с противоположным полом, но это в случае, если он решает, а не висит в этих отношениях, либо не избегает их. Можно ведь иметь множество поверхностных контактов и ни одного глубокого.

На следующей встрече мы будем говорить о том, кто без кого пропадет или кто кому должен, почему мужья ведут себя с женами, как с дочерьми или с маленькими девочками, с деточками, «девочка моя», или почему женщины, жены ведут себя со своими партнерами как с детьми, надо заметить, что ведут себя как матери по отношению к детям, а хотят, чтобы к ним относились как к женщине любимой, неувязочка получается. И как через самого себя, беря на себя ответственность за отношения, как через работу с собой управлять построением отношений. Как сделать так, чтобы собственное поведение было более осознанным.

На примере Татьяны я привела пример, когда заботливая, жертвующая собой женщина, добрая, жертвенная, всепрощающая — по факту лицемерка манипулирующая. Стоит только примириться с этим, как тут же появляется выбор в поведении, потому что человек перестает корить себя за это и начинает использовать с пользой, если ему это нужно, или не использовать, если не надо. При этом, привлекают нас именно те люди, которые наиболее точно уколят в наши слабые места. Мы сами их выбираем именно для этого, чтобы обеспечить себе развитие, у нас психика очень мудро устроена. И как через построение отношений обеспечить самореализацию.

Я как-то давно смотрела программу, по-моему это был «Принцип домино», там обсуждали тему, кто в семье главный, приглашали разных деятелей и приглашали их в зал по очереди. Смотрела я программу не сначала и не до конца, а ровно в том моменте, когда была приглашена пара фигуристов парного катания, олимпийские чемпионы, их спросили: «А вы что думаете по этому поводу?», на что они ответили: «Мы вообще не очень понимаем, о чем здесь речь, наверное потому, что мы спортсмены. У нас в спорте как, если человек не является самодостаточным спортсменом, то ему партнер нужен для того, чтобы прикрыть недостатки собственной техники. И получается, что люди в такой паре друг другу компенсируют недостатки — из-за моих каких-то доблестей твои недочеты не очень видны, а из-за твоих мои, и в общем-то снаружи это может выглядеть как-то прилично, но такая пара никогда не будет чемпионской. Только если два самодостаточных спортсмена, вот тогда они, действительно, могут создать выдающуюся пару».

Я внутренне согласилась с этим высказыванием, потому что если партнер — будущий муж, жених или будущая жена, подруга, нужны для какой-то объектной цели, «для того, чтобы она мне стирала» или «для того, чтобы он меня содержал» или «для того, чтобы у меня была возможность на кого-то бухтеть, а глядишь, в старости стакан воды будет кому принести». Или просто замуж надо, родня запилила, все знакомые уже замужем по несколько раз, а я еще не была, например.

Вавилина Наталия

Galina

23.05.2009, 19:03

Женщина — визитная карточка мужчины

http://s59.radikal.ru/i164/0905/6f/3fac10df0e2b.jpg (http://www.radikal.ru)

Можно ли делать выводы о мужчине, наблюдая за его женщиной и их отношениями? Скажем, на людях он ведет себя грубо со своей спутницей. Или спутница производит странное впечатление — забитая или глупая, вульгарная. Что наличие такой подруги может говорить о нем самом как о личности? И ситуация напротив — если его принародно унижает или высмеивает его спутница. Корректно ли вообще делать какие-то выводы о его личности на основании наблюдения за отношениями?

В каком-то смысле женщина — «визитная карточка» мужчины. Хотя для того, чтобы реально дать оценку мужчине, имеет смысл наблюдать за женщиной вне контекста их отношений. Какова она сама по себе? Умна ли? Ведет ли себя с достоинством? Уважает ли себя? Имеет ли вкус и т.д.

Если рядом с мужчиной интересная, умная, уважающая себя женщина, определенно можно сказать, что обладатель такого сокровища, как минимум, очень неглуп и обладает определенной харизмой. Ведь такую женщину надо было и завоевать, и удержать. А это требует и ума, и таланта и уверенности в себе. Но, тем не менее даже в паре, где оба мудрые и уважающие себя люди, могут возникать различные трения, о которых вы ничего как сторонний человек не знаете. Выплеснуться они порой могут случайной насмешкой одного супруга над другим, весь смысл которой вам может быть и не понятнее до конца.

Стоит помнить, что отношения двоих на публике — всегда немного игра. И потому не всегда стоит делать далеко идущие выводы из некоторых легких колкостей. Другое дело, если имеет место откровенное унижение и демонстративная грубость. Чаще всего так решают свои проблемы те, кто не имеет возможности самоутвердиться иным способом, а проще говоря, остро испытывает чувство собственной никчемности и незначительности. И потому пытается возвыситься хоть как-то за счет унижения другого.

Если у человека нет стержня, твердого знания себя, того, что он может и что он стоит — он будет вести себя именно так. У некоторых подобное поведение связано с ярко выраженным нарциссизмом и эгоизмом, по умолчанию предполагающим собственную стопроцентную правоту во всех случаях. Но, как известно, острое чувство неполноценности и завышенная самооценка — две стороны одной медали.

Если рядом с мужчиной женщина не слишком высокого уровня во всех отношениях, то это означает что он мог просто не «дорасти» до более стоящей. Из чего можно сделать вывод о наличии инфантильных черт. Потому что чем выше уровень женщины — тем выше уровень ответственности мужчины, а это приходит с опытом и, главное, желанием повзрослеть. Кому-то удобно иметь рядом второй вариант «мамы» в виде жены, взрослеть не хочется, а потому можно и насмешки даже стерпеть — ведь главное, что она будет заботиться о нем и дальше.

Тут есть еще один сложный момент: у каждого из нас разные критерии ума, глупости или вульгарности. Кому-то женщина может пустить пыль в глаза и человек сделает неверные выводы о ее спутнике. А кто-то раскусит ее в два счета и поймет, что перед ним два откровенные посредственности.

Но все эти выводы приблизительны при отсутствии привычки к постоянному наблюдению. Хотя не отрицаю, что человек обладающий жизненным опытом и такой вот привычкой к наблюдению может делать очень точные выводы о людях и без специального образования.

Есть ли смысл девушке в начале отношений с парнем "изучать" и анализировать его опыт с бывшими подругами? К примеру, как он расставался, какие порядки царили в их семье, может, он запрещал работать или, напротив, был убежденным альфонсом. Можно ли делать какой-то вывод относительно собственного будущего с этим парнем? Или это некорректно?

Вот это, пожалуй, некорректно, более того — опасно. Люди меняются, пытаясь делать выводы из его прошлого, вы отсекаете самую возможность того, что он мог измениться со времен отношений с прошлой подругой, и возможно, он мог измениться с вашим приходом в его жизнь. Копаясь в его прошлом и отравляя жизнь беспочвенными подозрениями, вы только испортите отношения. По крайней мере, даже если вы знаете о каких-то неприятных моментах прошлого — дайте человеку хотя бы шанс на изменение.

К тому же, изучение его прошлого опыта не всегда приятно — кто знает, что за источники будут снабжать вас информацией об этом, и не будут ли они пристрастны? И не захочет ли кто-то, воспользовавшись вашим интересом, сделать больно лично вам? И тем самым внесет смуту в ваши отношения. Постарайтесь лучше воспринимать человека только таким, какой он по отношению к вам — этим вы только улучшите ваши отношения.

Если вы можете пронаблюдать за его отношениями в семье — с матерью, родственниками, вообще с близкими и друзьями, то, наверное, только эти прямые наблюдения могут дать вам почву к размышлению. Но лишь потому, что это его отношения, какие они есть сейчас.

Очень часто люди попадают в ловушку такой психологической игры: например, зная, о том, какова была его подруга, и чем она его не устраивала, девушка пытается всеми силами не быть такой, как она. И тем самым часто забывает о том, что, прежде всего, стоит быть собой. А потом, из-за того, что она долгое время мерилась силами с неизвестной, в общем-то, соперницей, растет раздражение на партнера и недовольство отношениями. Вот потому в эти сравнения не стоит играть.

И это нежелание женщины строить отношения в тени старых — еще и страховка от того, что мужчина поведет себя сообразно старым стереотипам. Потому что если он будет знать о том, что женщина осведомлена о подробностях его старых отношений, у него будет куда больше соблазна вести себя аналогично и постоянно сравнивать женщин.

Антон Несвитский

Galina

23.05.2009, 19:52

Чем опасна зависимость в любовных отношениях?

http://i013.radikal.ru/0905/e1/1d8aaf07062b.gif (http://www.radikal.ru)

Любовь, основанная на зависимости, обычно не является здоровой и часто вызывает поведение, которое приводит к разрыву отношений. О зависимости от отношений и необходимости в них рассказывает статья “Neediness in Relationships” на сайте Ananddhillon.

Что такое зависимость?

Зависимость делает вас навязчивыми и требовательными. Проявления могут быть самыми разными:

• Неприятные ощущения, которые вы испытываете, когда ваш партнер разговаривает с человеком противоположного пола.
• Уверенность, что если вы обратитесь к партнеру с просьбой, он должен вам подчиниться.
• Ощущение дискомфорта, когда вашего партнера слишком долго нет рядом.
• Постоянная необходимость в заверении отношений.
• Постоянный поиск подтверждения, напрашивание на комплименты, попытки произвести впечатление.
• Непроходящий страх, что вас оставят и воображение того, как плохо вам будет, если это произойдет.
Все эти признаки основаны на страхе. Этот страх может быть страхом перед потерей, страхом перед проигрышем или любым другим страхом, связанным с неуверенностью.

Почему люди становятся зависимыми?

Зависимость в отношениях появляется, когда вы начинаете воспринимать другого человека, как часть самого себя. Когда ваше счастье зависит от кого-то или чего-то, на что вы не можете повлиять, у вас могут возникнуть проблемы. Знайте, что попали в зависимость, если описывая свои отношения, вы используете такие фразы, как: “Я полон ею!” или “Я не знаю, что бы я делала без него!”

Подобные мысли характерны для многих людей, они вызывают страх потери и одиночества. Что, если этим отношениям придет конец? Что вы будете делать? Как справитесь с этим?

Зависимый человек постоянно боится - что если отношения закончатся? Будьте увереннее. Работайте над собой. Ваше поведение не должно походить на вышеупомянутое. Учитесь доверять своему партнеру.

Роль условий, созданных социумом

Социум оказывает огромное влияние на развитие зависимости от отношений. Вы можете обнаружить романтическую сюжетную линию в центре любого телешоу или фильма.

Проблема заключается в том, что она изображается не очень реалистично. Вы видите идеальные романтические отношения, являющиеся решением всех проблем. Поэтому, когда у вас появляются реальные отношения, вы невольно начинаете сравнивать их со стандартами идеальных.

Также существует социальное сопротивление идее взаимного разрыва отношений. Принято считать, что если отношения не длятся вечно, значит, кто-то в этом виноват, кто-то совершил ошибку. Но отношения могут закончится по причине несовместимости. Для того, чтобы понять, насколько вы совместимы с тем или иным человеком, необходимо некоторое время.

Каким же образом условия, созданные обществом, причастны к зависимости от отношений? Имея неверное, идеализированное представление об отношениях, легко впасть в зависимость, пытаясь достичь идеала.

Решение для зависимых

•Почувствуйте себя в безопасности. Вместо того, чтобы использовать ваши отношения как залог вашей безопасности, используйте себя. Как это сделать? Доверьтесь себе, убедите себя, что вы можете справиться абсолютно со всем, что встретиться вам на жизненном пути. В этом вам послужат отрицательные события, произошедшие с вами в прошлом. Они являются неоспоримым свидетельством того, что вы можете справится с чем угодно. Если вы были в состоянии справиться с трудностями в прошлом, вы будете в состоянии справиться с ними и в будущем.
•Станьте ответственным за ваше счастье. Станьте сами источником своего счастья, вместо того, чтобы пытаться получить его от кого-то еще. Как это сделать? Сосредоточьтесь на построении чувства собственного достоинства и создании полноценной жизни. Сделайте ваши отношения вишенкой на вершине вашей удивительной жизни.
•Установите личные границы. Дайте ясно понять вашему партнеру, что вы ожидаете получить от него, а что считаете неприемлемым. Вы должны определиться настолько четко, насколько это возможно. Убедитесь, что ваши ожидания удовлетворены.
•Станьте неуязвимым, будучи уязвимым. Когда ваши отношения по настоящему важны вам, ваша уязвимость из слабости превращается в силу. Учитесь ценить искренность в отношениях, больше чем надежность и безопасность.

Источник selfhacker

Galina

27.05.2009, 22:49

Влюбленность как демоверсия отношений

http://s49.radikal.ru/i123/0905/14/503287c5a01b.jpg (http://www.radikal.ru)

Нас привлекают те люди, рядом с которыми и благодаря которым нам будет проще видеть собственные ограничения, то есть, по сути это те люди, рядом с которыми мы гораздо быстрее и качественнее мы носом уткнемся в свои заморочки и больные места, мы их подспудно, инстинктивно выбираем именно так, потому что таким образом они являются внешним стимулом к самопознанию и саморазвитию. Именно эти люди и привлекают нас.

Но в ситуации влюбленности происходит несколько иначе. Потому что влюбленность и любовь — это вещи разные, слова разные и понятия разные. Влюбленность — это состояние глубочайшей психологической зависимости, но мы говорим о том, когда она к реальному человеку возникает, а не к образу.

Что такое влюбленность? Если я очень долгое время эмоции свои задвигала на задний план даже от самой себя и в первую очередь руководствовалась рацио, то, рано или поздно, психика потребует восстановления равновесия и моя потребность в эмоциональном обмене выплеснется наружу.

И вот в тот момент, когда у меня, грубо говоря, силы закончились, кто в этот момент из мужчин окажется рядом — из них будет сделан блиц-выбор и на кого-то из них и падет моя эмоциональная зависимость — как чихнул, как посмотрел, как вздохнул... «я жду, когда в ночи раздастся звук шагов моей любимой...» и в этот момент все рациональные потребности отодвигаются на задний план, также как до этого были отодвинуты эмоциональные, только эмоциональные мы специально отодвинуть смогли, а рациональные в данном случае отодвигаются совершенно инстинктивно.

Человек насыщает свою потребность в богатом эмоциональном обмене, насытил, а теперь ему нужно другими вещами заниматься — все не сводится к одному единственному человеку, в которого мы влюблены и влюбленность заканчивается.

Влюбленность, если привести метафору, — это некоторая демоверсия программного обеспечения, она, как любая демоверсия, усечена в функциях и ограничена во времени. Так и влюбленность — она показывает двум людям в каком стиле, в каком ракурсе могут развиваться их отношения, причем, если влюбленность перерастет в любовь, то отношения будут глубже и интенсивнее, но стиль будет тот же самый.

Им может быть «вот так» хорошо вместе, но как закончилась демоверсия (влюбленность), так теперь давайте строить отношения — сами-сами, в смысле, проплачиваем собственную, лицензионную версию.

Влюбленность часто возникает у незрелых личностей, у незрелых людей. В подростковом периоде это является возрастной нормой, но почему у взрослого человека такое состояние считается психологами признаком незрелой личности. Потому что считается, что до этого человек перенапрягся в рациональной сфере, задвигая на задний план эмоциональную, а это и является признаком незрелости.

Если я рационально подхожу к выбору партнера, то в этом случае велика вероятность в кого-то влюбиться, причем так, что потом, когда влюбленность закончится, я протру глаза и очень удивлюсь — что же мною двигало, когда я влюблялась? Это совершенно типичная ситуация, когда человек пользуется рациональным выбором — это часто обсуловливает то, что человек кому-то нравится, а ему другие люди нет. Нет — потому что он сейчас занят сознательным выбором, собственно говоря, он с людьми в эмоциональный обмен не вступает, в рациональный — да.

Анна Мокшанцева

Galina

27.05.2009, 22:59

Не сотвори себе кумира? Не могу без тебя жить…

http://s42.radikal.ru/i096/0905/40/3554865014ea.jpg (http://www.radikal.ru)

Мы все ищем свою любовь. Ищем и находим… Мы в этом нуждаемся. И часто попадаем в зависимость от партнера. Мы уже не можем жить без нее/него. Нам нужно внимание любимых. Где та черта, которая отделяет любовь и зависимость? Обычно считается, что женщина более уязвима в таких отношениях, более зависима. Если еще это подкрепляется финансовым неравенством…

Как же понять, попали вы в зависимость или нет? Вы начинаете идеализировать своего партнера. С другой стороны — отношения с ним приносят боль и страдания. От любви до ненависти один шаг? Это уже любовная зависимость. Вы начинаете представлять себе жизнь без него/нее, при этом страшно боитесь, что он вас бросит или изменит с другой/гим. Вы рисуете страшные картины разлуки или даже смерти избранника. И самая крайняя стадия зависимости — мысли о самоубийстве с целью досадить своему кумиру…

Понятно, что такой сценарий развития отношений не приводит к расцвету личности. Вы становитесь раздражительными и утомленными. Любовь как оковы. Любой человек, который попадает в зависимость, несчастлив, он жертва. Его настроение нестабильно, сильно зависит от объекта страсти. А тот в свою очередь начинает терять терпение от вечных выяснений отношений и манипуляций со стороны жертвы.

Необоснованная ревность, угрозы покончить жизнь, скандалы… Какая уж тут любовь! Жизнь тратится на то, чтобы вас ежедневно уверяли в своей любви и в том, что вас никогда не бросят. Скандал, упреки и зыбкое примирение…

Знакомая картина? Наверняка вы вспомните не один пример такого сценария отношений среди вашего окружения. Хуже, если это сейчас происходит с вами.

Что же делать? Как не попасть в такое положение? Самое главное точно уяснить для себя — хотите ли вы быть жертвой? Описанное поведение уверенным не назовешь. Подумайте, почему вы примерили на себя такую роль? В чем вы на самом деле зависите от вашего возлюбленного? Если вы любите по-настоящему, вы любите не себя в нем, а его. Кто же для любимого человека пожелает разрушения и скандала? Истинная любовь отдается без остатка. Без оглядки — а что ты дашь мне взамен?

Проявите инициативу. Понимаю, что если вы никогда не делали этого — будет трудно начать. Так и начните что-то новое, испытайте себя в совершенно неизвестной вам сфере деятельности. Это отвлечет, вселит уверенность в себя. Не ставьте перед собой сразу труднодостижимых целей. Лучше маленькие ежедневные победы. Быть независимым от любимого человека вовсе не означает отдалиться от него. Просто самодостаточные люди вызывают большее уважение. И ваши партнерские отношения выйдут на новый уровень — вы перестанете чувствовать себя нелюбимой игрушкой в руках вашего избранника.

Перестаньте сомневаться в своей никчемности. Перестаньте канючить «любовь» у своего партнера. Это раздражает. Убивает любовь. И всегда помните — вы уникальны! Когда-то этого человека вы выбрали на роль единственной/ого. Но выбрали и вас. За вашу неповторимость. Поднимите свою самооценку. Не унижайтесь до скандалов и разборок. Так вы теряете свое лицо и убиваете любовь. Не требуйте и не угрожайте. В этом вы уязвимы. Ваша жертвенность вряд ли будет оценена.

Вытаскивайте себя из зависимости. Не получается самостоятельно — обращайтесь к специалистам. Самое главное поймите, что для вас важнее — сохранить любовь любой ценой или возносить своего кумира, забывая про свое лицо. Выбор-то невелик. И в такие рамки вы сами себя поставили. Только вы виноваты в том, что здесь и сейчас вы — жертва. Осознание этого — половина успеха. Если вы поймете это, вопрос КАК исправить найдет ответ сам собой.

Не сотвори себе кумира!

Пятирикова Жанна

Galina

01.06.2009, 07:12

Мужчина и женщина: два сапога - пара?

http://s50.radikal.ru/i129/0906/e0/c500680a044f.jpg (http://www.radikal.ru)

У них свидание и они гуляют, обнявшись по главной улице. Она - молода и очень хороша в абрикосовом шелковом платье с поясом, на каблуках, и с почти свадебной прической. Мужчина рядом с нею грозен и мужественен в спортивном костюме и кепке-утконосе. Привыкшие видеть такие парочки люди из других городов всегда поражаются, когда встречают их на улице: девушку почти в вечернем платье и парня в спортивном костюме рядом. На самом деле, зрелище для нашего маленького городка более, чем обычное.

Да-да, именно так у нас все и ходят: кажется, что все парни идут с тренировок, а девушки - с кастинга в Дом-2. Меня бесило это всю жизнь, еще когда я была ребенком. Чтобы мой папа надел спортивный костюм? Гуляя с нами и мамой? Я думала, что это всё оттого, что не у всех дядь есть такая красивая форма с крыльями на фуражке, как у моего папы. Затем я стала подрастать и замечать другие вещи.

Во-первых, мальчиков в нашем классе было меньше, чем девочек, и те, что были, после 9-го рассовались по ПТУ. Осталось с нами в 10-11-ом классе 6 мальчишек. Девочек при этом было 23. наш класс, как никакой другой наглядно демонстрировал социологическую модель соотношения полов в нашем городке: 1 к 4. Мужчин меньше, чем женщин в 4 раза. Они на вес золота. Любой пьющий задохлик не имеет повода исправляться и следить за собой, он и так женится, потому что даже за таким стоит очередь. Всё, что представляет собою более ценный брачный материал, жениться само не спешит, наслаждаясь свободой и «девок звания лишая».

Кроме жены у мужчины есть:
1. официальная любовница
2. неофициальная любовница
3. несколько претенденток из числа подрастающего мослакастого мелкого рогатого.

И это нормально.
Вот почему так выглядят Мhttp--инские пары: девушки красивы, нарядны и ухожены, мужчины же - просто мужчины. Это ужасно.

Меня то бесит и сейчас, несмотря на то, что в Москве такое зрелище все же редкость. На страже дресс-коды и фейс-контроли, в трениках не особо куда сунешься, да и конкуренция у мужчин в столице повыше, чем в регионах. Стараются. И все же иногда увидишь, или услышишь такое, что заставляет ярость благородную вскипеть до конца: nazavita, я опять к твоей теме.

Ситуация следующая: девушка следит за весом и имеет хорошую стройную фигуру. Муж доволен, но вот незадача: стоит жене прибавить 1 килограмм, муж надувается и перестает разговаривать с женой. За то, что поправилась на килограмм. Сам при этом, по словам самой Натальи, не худышка. Тут характеры сошлись: Наташе нравится, что муж переживает за ее самооценку, и следит за собой, но:
1. меня раздражает такое отношение мужчины к внешности жены при отсутствии даже попытки похудеть самому и понять, как это сложно.
2. непонятно позиция Наташи: почему она не предложит мужу тоже похудеть?
Я придерживаюсь того мнения, что я (и никто) не в праве учить другого тому, чего сам не пробовал. Все ж таки Наташин случай надо отнести к позитивным, так как на отношения в семье такая ситуация ее очень влияет.

У меня на предыдущей работе была парочка, которая в итоге разошлась, и вы сейчас поймете, почему. Менеджер Лера была красива и ухожена, ее муж Саша - программист, вечно взъерошенный, грызущий ногти и суставчики пальцев, рассеянный и абсолютно не от мира сего. Леера покупала ему дорогую и импозантную одежду, было видно, что и комплекты подбирала и гладила ему тоже она, и по 10 раз на дню заходила, чтоб поправить милому галстук, а что милый? Про свой внешний вид он просто не помнил, и был патологически неряшлив. Постоянно облитый кофе, с обкусанными ногтями, с замятыми пятками у ботинок, даже несколько раз с расстегнутым ремнем представало это сокровище всему коллективу. Лера очень страдала. «Идти в гости с ним - это ад, - рассказывала она девушкам. - Мы уже большую часть времени порознь проводим». Когда она просила мужа уделять своей внешности больше внимания, он отвечал, что не мужское это дело и погружался в свои программы, покусывая сустав пальца. Развелись.

Мой бывший парень постоянно намекал на мои формы и просил похудеть, несмотря на то, что я и правда похудела. Уж не знаю, формы его раздражали, или моя покорность, но себе мы три недели не могли купить дезодорант (пока я не купила), а ко мне претензий был список-простыня. Я считаю - требуешь от своей женщины «Барби», так сам походи на Кена. Если любишь выглядеть естественно - не третируй жену.

Не менее смешно выглядят пары, где мужчина красивее женщины. Как Аня и Олег, с которыми я общалась в одной компании. Аня была весьма посредственна: мышиный цвет волос, кофточка, обтягивающая ребрышки, ненакрашенные ногти, зато море гордости в глазах! Потому что рядом с нею такой Аполлон! Времени на свою внешность у Ани нет, потому что надо Олегу выщипать бровки, сбрить волосы с живота и шеи, заплести дракончики и удалить кутикулу. Потом она молча ходила рядом с ним и гордилась!)))

Каждому из нас свойственно, выбирая себе пару, искать кого-то (плохо звучит «под себя») для себя. Такого же, как ты сам. Надо помнить об этом через годы отношений: твой супруг (ну или тот, кто рядом) - такой же, как ты, иначе он не был бы рядом. Поэтому представь, что твоя девушка наденет спортивный костюм в кафе, или забудет воспользоваться дезодорантом. И, если хочешь что-то изменить в любимом - сделай это вместе с ним.

источник: myjulia.ru

Galina

03.06.2009, 08:22

Почему мы боимся серьезных отношений?

http://s53.radikal.ru/i142/0906/a5/be09affa1c19.jpg (http://www.radikal.ru)

Страх - отец всех пороков, именно он заставляет умных и воспитанных людей совершать подлости, глупости и агрессивные поступки. Именно страх, а не страсть облегчает утрату человеческого облика - но приятнее, конечно, думать, что на свободу опять вырвался огромный дикий зверь, а не перетрусившая красноглазая мышь. Если хорошенько напугать примитивное существо, из него первым делом вылезет много дерьма, а если чуть более сложное - то сначала покажутся все его комплексы, а уж потом дерьмо, вот и вся разница. Кусаться, будучи загнанными в угол, станут и те, и другие.

Вроде бы всё просто: не хочешь неприятностей - не пугай никого. Но есть люди, которые способны самостоятельно струсить и нанести предварительные удары. И если «опасный тип» не обращает внимания на их наскоки, они думают «ага, можно!», и начинают нападать в два раза активнее, мстя за пережитый ужас. То есть в чистом виде сами себе и небо, и луна - сами завелись, сделали выводы, обиделись и приняли меры.
Мне хорошо - я маленькая и нежная, могу встревожить только настоящего параноика, а истинных психов не так уж и много, хотя по утрам в это сложно поверить.
Но, вы знаете, есть вещи, для которых размер не имеет значения.
Как, впрочем, и пол, поэтому я буду говорить просто «они» - они, люди. Ну или «мы»

Меня смешат объяснения в духе «некто испугался серьёзных отношений». Как правило, так выражаются те, кто стратили первыми, когда им не пообещали бессрочный и нерасторжимый брачный договор немедленно.
Вот у них случаются чувства, держание за руки, секс и всё такое. И тут начинаются бабочки в животе - кажется, что это любовь, а на самом деле признак готовности обосраться. Безобразная медвежья болезнь зарождается именно с этой легкой щекотки - и самый нежный женский цветок, и самый сильный самец человека делаются одинаково жалкими, когда пепел клааса начинает стучать в их анусе. Стоп, говорят они, а гарантии? Вчера было хорошо, сегодня хорошо, завтра будет хорошо. А послезавтра?!*
А вдруг ты меня используешь? Нет? А вдруг разлюбишь? Нет? А вдруг я состарюсь? Что, пофиг? А вдруг... а вдруг.. а вдруг ты умрёшь? - Чёрт, крыть нечем. Умру.

Женщины чаще всего упирают на возраст. Перефразируя Пу: «я молода... и буду молода еще лет пять иль шесть. Вокруг меня еще лет шесть они толпиться будут, меня ласкать, лелеять, и дарить.... Но когда пора пройдет, когда мои глаза впадут и веки, сморщась, почернеют, и седина в косе мелькнет, и будут называть меня старухой, тогда - что скажешь ты?» В смысле, ты, ты - сука не отворачивайся - что скажешь, когда я постарею?
Не ответишь же ей - «тогда волосы покрась и пластику сделай, а пока не жри много, тогда, глядишь, не пять иль шесть, а восемь или десять. А потом, может, отучишься так цепляться» А она всё своё:
«Где гарантия на 99 лет? Нет? Ах, нет?! Тогда...»
Тогда самое противное: они, знаете ли, не уходят. Эти заранее брошенные в немощи женщины остаются рядом с потенциальными предателями и сладострастно пьют их кровь в счёт будущих издержек. Ну и конечно чуваки не выдерживают и, как лепесток боярышника, медленно падающий в канал, совпадают со своим отражением в тёмной воде - то есть сбегают и таки становятся подлецами, как и было предсказано.

Мужской вариант встречается такой немножко обезьяний: пока за одну ветку не схватится, другую не отпустит. Называется «давай сначала ты». Я бы тебя полюбил, но давай сначала ты. Я бы ушёл от своей девушки, но давай сначала ты. Я бы женился, но давай сначала ты мне ребёночка родишь. Я бы тебе луну, но давай сначала.... Если женщина ведётся и последовательно адаптирует свою жизнь под его требования, всегда остаётся туз в рукаве: чувства. Непроверяемая вещь. «Как-то плохо ты меня полюбила. Неискренне, без души» - и уходит обратно к своей тёлке, с которой знаком уже целых два года и доверяет, а с вами только год, так что несчитово.

Или признание унисекс - «Боюсь сильных чувств, ибо свободно могу увлечься и разрушить множество судеб, а то и погибнуть от любви». Обычно это аргумент слабовольных истериков, которые не в состоянии «разрушить» даже гору посуды в собственной раковине. А из-за любви на моей памяти никто ни разу не помер, всё больше от сосудов, в обоих смыслах этого слова - наполненных как кровью, так и выпивкой.

Есть избитое выражение - «солдат любви». Его обычно понимают в смысле «ворвался, всех надо-не надо выебал и ускакал». Но солдат, это не только большой маршальский жезл в ранце и несколько пудов вкусного пушечного мяса. Это ещё и вынужденное бесстрашие. И знание, что пуля - дура. Им в голову не приходит при подписании контракта интересоваться, точно ли они не погибнут. Их убивают - они умирают, их пугают - они боятся. Но пока длится жизнь - они живут, пока идёт война - воюют.
Я не призываю всех в берсеркеры, но капельку мужества, а? Попробуйте связываться только с теми людьми и проектами, которые вам необходимы - именно вам, и остро, а не из расчёта «А вдруг мне тут отсыплют подарков? Тогда, может, и я что-нибудь дам. Попозже, когда перестану бояться».

Источник marta-ketro.livejournal

Galina

04.06.2009, 15:43

КАК ЧАСТО В РОССИИ ЗОВУТ ЗАМУЖ

Русское независимое статистическое агентство анкетами опросило россиян и выяснило: 2% россиянок признались, что им делают предложение о супружестве каждую неделю, еще 4% - каждый месяц, и еще 7% - каждый год. Для остальных женщин это случается реже: 23% - 1-2 раза каждые 10 лет, 19% - 1 раз в 15 лет. К сожалению, 45% россиянок еще никто не предлагал руку и сердце.

Не остались в стороне от этого вопроса и мужчины. Они утверждают, что инициатива в предложении супружества исходит от них не всегда. Каждое третье предложение делает сама женщина. Сами же мужчины делают предложения не чаще одного раза в неделю - это отпетые донжуаны. Серьезные предложение случаются намного реже: 40% мужчин - 1 раз в 5 лет, еще 45% - 1 раз в 10 лет, остальные бдительно берегут свою свободу.

СКОЛЬКО НАДО МУЖЧИНЕ УГОВАРИВАТЬ ЖЕЩИНУ

Русское независимое статистическое агентство анкетами опросило россиян:

"Сколько времени должен уговаривать мужчина женщину, чтобы она стала его женой или любовницей?"
Оказалось, женщины считают, что будущую жену нужно уговаривать в среднем 25 дней, а любовницу 10 часов. Мужчины же думают иначе: за потенциальной женой в среднем надо ухаживать 70 дней, а за любовницей 2 часа. Кстати, 93 % от числа опрошенных мужчин считают, что от неприступных женщин нужно просто отступиться, 5 % - предпочитают попробовать поухаживать, а для оставшихся 2 % мужчин покорение неприступных дам просто жизненная необходимость.

Galina

04.06.2009, 19:43

Любовный треугольник. Happy end

http://i025.radikal.ru/0906/04/db03e67df4d3.jpg (http://www.radikal.ru)

Этот рассказ собран из телефонных разговоров, СМСок, из вечерних посиделок за чашечкой кофе.

С Лилей знакома давно, ещё с института. Веселей и светлей человечка не найти. Всегда и всем готова помочь. Лиля просто искрилась положительной энергией. Никогда она не жаловалась на отсутствие мужского внимания. Пышечка, сладкий пирожок, всё при ней. Никогда не обременяла себя диетами и не стремилась похудеть.

Лёша – наш однокурсник – тоже рубаха-парень. Весельчак и шутник, знаток женской психологии. К любой девушке мог подобрать ключик. Но грубое слово «бабник» ему не подходило. Его скоротечные романы заканчивались без слёз и разборок. Никогда никому ничего не обещал и очень дорожил своей свободой.

Все студенческие вечеринки, капустники не обходились без участия Лили и Лёши. И к концу учёбы уже ни у кого не было сомнения ,что пара сложилась и скоро дело к свадьбе. Сыграли шумную студенческую свадьбу после защиты диплома и жизнь разбросала всех по разным дорогам.
С Лилей поддерживали отношения, иногда встречались семьями, вспоминали прошлое. Потом они с Лёшей уехали на заработки заграницу. Проработав там пять лет, вернулись на Родину. Открыли своё дело, построили большой двухэтажный дом. И только теперь задумались о детях. После продолжительного лечения, Лиля наконец забеременела (дала знать себя тяжёлая работа). Первые роды в 35 лет врачи не одобряют. Роды были тяжёлыми, но кончилось всё благополучно. Родилась девочка – Светочка. Лёша души не чаял в своей дочурке: и купал, и памперсы менял, и гулял, в больницу – только с папой, если получалось без него, ужасно обижался, сам звонил врачу и всё подробно расспрашивал.

Казалось бы, вот оно счастье: не курит, не пьёт, любит дочку и жену, дом – полная чаша, бизнес процветает…

Однажды звонит мне Лиля, вся в слезах и говорит: «Приезжай, по телефону не могу». Я бросаю все дела и к ней: ни разу не видела и не слышала, чтобы Лиля когда-нибудь плакала. Из её рассказа вперемешку со всхлипываниями и высмаркиваниями я поняла, что у Лёши появилась другая женщина. Немного успокоившись, проверив спит ли Светланка, Лиля поведала следующую историю. Два дня назад Лёша пришёл домой мрачный и сказал, что он не может мне больше врать и должен сказать мне, что очень виноват. Что вот уже полгода встречается с девушкой по имени Женя, что безумно влюблён в неё, и две недели назад как она исчезла, не отвечает на звонки и переехала из общежития. И если я найду в себе силы простить и не прогонять его, что мы со Светочкой ему самые близкие и дорогие люди. А Женю, он постарается забыть. Он ушёл, сказал, что даст время подумать, чтобы эмоции не захлёстывали. А я реву вот уже два дня и не знаю, что мне делать. В мозгу одно стучит «Как он мог! Как он мог!»

Наверно со стороны легко назвать изменщика козлом, сказать немедленно бросай его, найдёшь лучше… А с другой стороны – такой мужик, нашёл в себе мужество сказать правду, другой бы замял это дело и как и не было ничего. Вот я и сказала Лиле: «Конечно, тебе решать и тебе с ним жить, но лучше Лёши уже никого не будет, и если сам повинился, то лучше принять и простить»…
Прошло ещё какое - то время. У Лили с Лёшей потихоньку стало налаживаться. А меня хлопоты закружили и я где то год не видела и не созванивалась с Лилей. Позвонила, чтобы поздравить с Днём рождения. В трубке радостный голос : «Слушай! Сто лет тебя не видела. Давай встретимся завтра, в нашем кафе».

Сижу за столиком, потягиваю из трубочки сок, подходит ко мне стройная рыжая девушка с шикарной грудью и ослепительной улыбкой. Только по груди узнала Лилю. Поцеловались, прослезились. На мой вопрос «как живёшь» Лиля многозначительно улыбнулась, глаза засветились: «Не спеши, сейчас сама всё узнаешь. Лучше скажи как я тебе? » - сняла со спинки стула мой пиджак и с торжествующим видом застегнула его на талии. «Сногсшибательно! Выглядишь на миллион долларов,» - ответила я совершенно искренне. «И всё это благодаря Женечке…»

Лилин рассказ.

Лёше позвонила тогда сама, сказала, что прощаю и всё забыла и никогда не напомню ему об измене. Тяжело было строить заново отношения, но всё улеглось и стало на круги своя.
Обычное утро, Лёша собирается на работу , я кормлю Светочку. Собираемся гулять, мама обещала приехать…

Мы со Светочкой и мамой гуляем в парке. Мама всё пытается меня пожалеть и найти повод, чтобы поругать Лёшу. Мне неприятно это слушать. И тут телефонный звонок – Лёша звонит: « Я в гинекологии, в реанимации. У Жени кровотечение».В глазах всё потемнело – опять она. Я прошу маму отвезти Свету домой и побыть с ней. Сама ловлю такси и еду в больницу. В висках стучит ревность, всю трясёт, кулаки сжаты.Возле реанимации Лёша, бледный, пьёт таблетки. Увидела его, сразу всё забыла, перебило волнение за его здоровье. Спрашиваю : «Что случилось?» Он отвечает: «Сам не знаю. Позвонила Женина подруга, сказала, что нужны деньги для Жени : она в больнице. Вот я и здесь. Её сейчас оперируют». Я спустилась в санпропускник и узнала, что недавно привезли женщину с угрозой срыва беременности .Выпросила халат и тапочки, попросилась на минутку в послеоперационную. На кровати под капельницей бледное создание, ещё не пришла в себя. Выглядит как подросток, никогда бы не дала ей 28. И что он в ней нашёл? Суповой набор, кожа и кости. Врач сказал: «Был выкидыш. Кровотечение остановили. Вы мама?» Я почему то кивнула. Он сунул мне список с лекарствами и ушёл.

«Это был твой ребёнок?» - спросила я у Лёши загробным голосом. А он отвернулся и заплакал. Дальше пошло всё по инерции: я забыла про ревность, про месть. Лёшу отправила домой за постельным бельём и пижамой, попросила сварить супчик, как Светочке. Сама пошла в аптеку покупать лекарства.
Вечером дома почти не разговаривали друг с другом. Думали об одном и том же, только каждый по-своему.

Утром Женю опустили в палату на этаж ниже. Лёшу попросила не приходить пока, сказала, что хочу поговорить. Он не возражал и остался с дочкой.

Захожу в палату, девочка спит, щёчки уже порозовели. У меня прошла вся ненависть. Я зашуршала пакетами. Она открыла глаза.
- Здравствуй, Женя.
- ????
-Я Лиля – Лёшина жена.
Она укрывается с головой одеялом и тихо плачет и всё время повторяет: «Простите меня, простите меня, пожалуйста ». И тут на меня нахлынул такой поток жалости и нежности. Мы обнялись и вместе рыдали. А потом говорили, говорили, говорили. Долго, как подруги, как две сестры, которые долго не виделись, а столько всего надо сказать.

Я узнала ,что с 17 лет она живёт самостоятельно. После окончания института осталась жить в общежитии, т. к. отец её выписал и продал квартиру. У матери уже давно своя семья и она ей не нужна. В личной жизни не везло, попался один мошенник ,который обещал жениться, а потом ограбил её и исчез. С тех пор к мужскому полу у неё недоверие осталось. С Лёшей познакомилась случайно: у неё сломался каблук, а он предложил подвезти. Разговорились, она жаловалась на жизнь и изливала душу случайному знакомому, а он её пожалел… Как жалеет мужчина женщину(есть хорошее лекарство от хандры - секс).

Он ничего не обещал, она ничего не просила. Просто была рада редким встречам. Потом узнала, что женат и что у него родилась дочь. Он так искренне радовался, что и она тоже была рада. А когда узнала, что беременна, решила исчезнуть из его жизни. Сняла комнатку, по вечерам после работы убирала офисы, чтобы заработать на оплату комнаты. Говорит ни о чём не жалела, радовалась, что теперь не одна и в ней живёт Лёшина частичка. Когда хозяйка заметила , что она беременна, попросила съехать – маленькие дети ей не нужны. Женя съехала на время к подруге, пока не подыщет квартиру. Но случилось непоправимое: парень у подруги, когда напьётся ,бьёт всё, что движется. Подруга сама исчезала, когда тот пьяный приходил. А Женя не знала, и, вернувшись поздно вечером с работы, попала под тяжёлую руку. И вот она здесь и больше никого не будет беспокоить, и очень просила простить её за то, что нарушила чужое счастье. Пока Женя рассказывала, я уже всё решила. Решила, что Женя будет жить у нас.

И твёрдо сообщила об этом Лёше, и сказала, что ничего больше слушать не хочу. У бедной девочки нет никого, кто бы о ней позаботился…И сказала Лёше ,что готова поделиться с ней самым дорогим – тобой. Лёша ошарашенный долго молчал , а потом спросил:
- Ты хорошо подумала? А если она не согласится?
- А это уже твоя забота сделать так, чтобы она согласилась.

И вот уже семь месяцев Женя живёт у нас. За это время всякое бывало, но я ни разу не пожалела, что приняла такое решение. В доме теперь порядок, я лишний раз не брошу бельё где попало. Освободилось время на любимую кухню. А Женечка увлекла меня диетами и шейпингом. А потом я сама утащила её на восточные танцы. Светочка очень любит Женю: называет нас мама Лиля и мама Неня. Лёша не перестаёт удивляться нашей женской дружбе. Только мама не поняла нас и не приняла Женю. Говорит: «Леший твой с ума сошёл, а ты ему потакаешь ,бесстыжая, пригрела гадюку на груди. Погоди ещё покажет разлучница свои зубы. Придешь тогда к матери плакать ».Свекровь нормально восприняла, даже сказала: «Молодец, дочка. Сберегла любовь. Я в своё время не простила, прогнала, теперь вот одна » ….

Прошло с тех пор четыре года, мы как всегда встречаемся и общаемся семьями. Женечка родила недавно сыночка. Лиля носится с ним , как с родным. А он и есть родной.
А что люди говорят, так пусть говорят, что хотят. Они счастливы….

Galina

08.07.2009, 12:06

Что делать с холостяком за 30?

http://s39.radikal.ru/i083/0907/ed/771936d4a366.jpg (http://www.radikal.ru)

Если вам уже за 30, то построить отношения со свободным мужчиной своего возраста не так-то просто. Ведь далеко не каждый одинокий мужчина стремится к браку. И если вы ищете постоянных отношений, то можете жестоко разочароваться.

Холостяки за 30 делятся на три категории: тех, кто не хочет жениться вообще; тех, кто ищет себе идеал; и тех, кто готов жениться на ком угодно, вот только желающих не находится. Представители двух первых категорий могут показаться, на первый взгляд, вполне перспективными. Но попробуйте пообщаться с такими «фруктами» – и получите ощутимый щелчок по носу. Те же, кто принадлежит к третьей категории холостяков, выглядят для незамужней женщины легкой добычей, но вскоре выясняется, что ваш избранник – либо безработный лузер, либо у него жуткий характер.

Если вы все же решились на роман с холостяком, не удивляйтесь, если на первом свидании ваш ухажер, вместо того, чтобы делать вам комплименты, начнет мямлить что-то несуразное или предложит посидеть на лавочке в парке, тогда как вы настроились на поход в кафе. Вполне возможно, он просто не знает, как следует вести себя с дамой.

Не спешите делать выводы. Если мужчина вам, в целом, приятен, ситуация не так уж безнадежна.

Подробно расспросите его о нем самом. Где и кем работает, где живет, чем увлекается… Если ответы удовлетворительны, приступайте к процессу «перевоспитания». Не стесняйтесь сообщать ухажеру, чего конкретно от него хо-тите. Скажем: «Мне нравится, когда мужчина за мной красиво ухаживает, дарит цветы, конфеты». Или вовсе открытым текстом: «А почему бы нам не сходить куда-нибудь вместе?» Нормальный мужчина тут же намотает это на ус.

Если мужчина никогда не был женат, он больше всего на свете боится пожертвовать своими холостяцкими привычками и маленькими радостями. Ему в тягость постоянное присутствие рядом другого человека, необходимость под-страиваться под него.

Попробуйте его приручить. Больше говорите о том, что его волнует. Живо вникайте во все его проблемы, расспрашивайте о работе, семье, интересах.

Иногда есть только один путь окрутить холостяка - дать ему свободу! Мой бывший сокурсник женился в 35 лет. Дома он бывает крайне редко, по полмесяца пропадая в командировках, и уверен, что это только укрепляет брак. К счастью, его супругу пока такое положение дел устраивает. Если же вы мечтаете о «домашнем» муже, ищите другой вариант.

© Диана Мерлин

Galina

17.07.2009, 08:04

Бумеранг любви

http://i036.radikal.ru/0907/97/55f899772ac9.jpg (http://www.radikal.ru)

В религии уныние – это большой грех, в современной философии успеха с ее воинствующим настроем – это осуждаемая всеми слабость. В эпоху мирового финансового кризиса отчаяние – недопустимая роскошь, которую ты не можешь себе позволить, иначе просто не выживешь. Все вокруг призывают нас не сдаваться и не терять надежду, поэтому мы до самого последнего момента тешим себя иллюзиями. Быть может, напрасно?..

Не знаю, по какой причине, но в жизни все оказывается по-другому. На собственном опыте мне из года в год приходится убеждаться в том, что решение проблем и подарки судьбы человек получает не тогда, когда ждет, а когда потерял на них всякую надежду.

Моя любовь часто оставалась без взаимности. Даже на этапе так называемого любовного романа. Я влюблялась, отдавала отношениям всю себя, а в ответ… не видела ничего. Да, была постель, была страстность и некая чувственность. Но я видела, ясно видела, что Мужчина меня не любил. Он мог не звонить неделями, не приезжал, впоследствии рассказывая (зачем? я ведь даже не спрашивала) небылицы о своих важных делах, глобальных проектах и неотложных поездках. Мои надежды на будущее таяли с каждым днем, с каждой в одиночестве проведенной ночью. Они таяли, пока не испарялись совершенно. Пока я не «ставила крест» на своем романе и не принимала решение забыть и начать жизнь заново.

Знаете, я как будто «отпускала» своих возлюбленных. Выпускала их из своего сердца с мыслями «пусть он будет счастлив без меня» и «не судьба». Самое поразительное происходило через некоторое время. Они… возвращались. Они все возвращались ко мне. Такими были три моих последних романа.

Влад

Влад в один из периодов наших ссор нашел себе девочку-цветочек и в считанные месяцы женился. Я смирилась, забыла, вычеркнула его из жизни, ведь ничьей любовницей быть не собиралась. Однако не прошло и трех месяцев, как он снова стал звонить мне, говорить, как меня ему не хватает и жаловаться на свое поспешное решение. Он даже предлагал развестись, если я соглашусь «принять его обратно». Конечно, я не согласилась…

Кирилл

Кирилл был серьезным молодым человеком. После двух лет нашей совместной жизни он начал твердо «давить» на меня в плане замужества. Я сопротивлялась. Не потому, что не любила его. Во-первых, я не хотела замуж. Во-вторых, не понимала причины его спешки. В-третьих, я вообще не люблю, когда на меня давят. А давление усиливалось день ото дня. От уговоров Кирилл перешел к откровенным скандалам, обвинениям в несерьезности моих намерений в отношении него и детской легкомысленности.

В конце концов, Кирилл бросил меня. На прощание он сказал, что ему не составит труда найти себе «нормальную» девушку, которая с радостью выйдет за него замуж и станет мамой для его будущих детей. Я смирилась, забыла, а по вечерам грустила в одиночестве. Прошло полтора месяца. Кирилл стал звонить, извиняться за свое давление. Сказал, что готов ждать столько, сколько потребуется, пообещал больше не давить на меня. Я не поверила…

Сергей

Не прошло и нескольких недель с тех пор, как я устроилась на новую работу, как я «закрутила» роман с нашим менеджером Сергеем. Сергей очень нравился мне. Он был серьезным, умным, уверенным в себе и очень внимательным. Впервые за долгое время мне не приходилось объяснять, чего я хочу, - этот мужчина и так знал, чего хочет женщина, а его обходительность откровенно поражала меня. Мы встречались два месяца. Однако когда я вернулась с рождественских каникул из Чехии, Сергей сообщил, что он принял решение вернуться к девушке, с которой долгое время встречался до меня. «Я люблю ее и хочу на ней жениться», - сказал он мне.

Какое-то время я пыталась «вернуть» его – приходила на работу в откровенных нарядах, «крутилась» около него весь рабочий день, подходя с вопросами по любому поводу, слала эротические сообщения по «аське». Сергей был непоколебим. Он холодно реагировал на мои заигрывания и попросил не беспокоить его в нерабочее время, потому что он стал жить со своей невестой. Было видно, что этот мужчина все для себя решил, а мне стало нестерпимо больно ходить на работу. В какой-то момент я даже подумала о том, чтобы уволиться, ведь видеть его каждый день для меня было невыносимо.

Но я смогла себя перебороть. Я мысленно пожелала этому человеку счастья и вычеркнула его из своей жизни. Я стала избегать его, обращаясь лишь в случае крайней необходимости, перестала писать по «аське». Так продолжалось до тех пор, пока мои чувства не прошли, точнее, пока я их в себе полностью не задушила. Тогда я стала общаться с ним примерно так, как было до нашего головокружительного романа. И мне стало казаться, что между нами никогда ничего не было.

Однако через какое-то время Сергей стал снова оказывать мне знаки внимания. Я узнала, что невеста его бросила, и он по-прежнему живет один. Я не смогла к нему вернуться. Просто потому, что разлюбила…

Валера

Сейчас я влюблена в четвертый раз. И снова – без особой взаимности. В нашем «портфолио» - три свидания, два из которых превратились в чудесные ночи, которые я провела у него дома. После нашего последнего свидания прошло две недели, а он не звонит. Тогда он сказал мне, что у него есть девушка. Я не придала особого значения этим словам – в конце концов, девушка - не жена. Но больше звонков не последовало. Я написала пару смс-ок, на которые так и не дождалась ответа. Сейчас я снова стою перед дилеммой – попытаться забыть мужчину, о котором думаю каждую минуту своего существования или ждать, изо для в день ждать его звонка.

…Я вспоминаю его запах, его глаза, волосы, рельеф его живота… Я жду, зная, что ожидание, в принципе, бессмысленно. Кроме того, чутье подсказывает – как только я «отпущу» Велеру, он может вернуться. Господи, дай мне силы его «отпустить»… Но отпустить так, чтобы потом он мог вернуться и чтобы, наконец, совпало…

Автор: Маша Медведева

Galina

23.07.2009, 11:00

Женщины любят ушами...

http://i006.radikal.ru/0907/a8/1238842598f4.gif (http://www.radikal.ru)

- "Мой друг, твои слова печалят,
Но сердце женское они
Пушистой лапкой сладко давят,
Не умолкай же, говори…"

Все женщины любят ушами...Не знаю, про кого это было сказано, но я с готовностью записываю себя в их ряды. Я тоже люблю ушами! ( И не только ими, конечно же!)))) Если задуматься, как мало нам, женщинам надо для счастья, просто для того, чтобы поднять настроение! Сущие пустяки! И почему мужчины такие скупые на слова? А они нам порой так необходимы. И ценность их тем выше, чем искреннее и проще они сказаны. Не надо ничего замысловатого придумывать, не надо изощренных красивых слов. И звезд с неба не надо... не хватает банального!

И есть такие фразы, слова, словосочетания, которые женщина не устанет слушать никогда. Причем любимы не столько сами эти фразы, сколько интонация, с которой они сказаны, а также выражение лица. Это тоже играет немаловажную роль!

"Выбирай, что хочешь, дорогая, и не обращай внимания на цену! И не ищи испуганно ценник - забудь!" Нет, мне это не нравится...Выбери что-нибудь покрасивее, подороже! Женщина не должна себе на себе экономить! Надо ли что-то комментировать? Кто об этом не мечтал хотя бы раз в жизни?!

"Не волнуйся, я сам всё сделаю! Я - сам! Починю, переставлю, приготовлю, куплю, сделаю и никаких проблем!" Как же это приятно слышать! Когда рядом есть человек, который способен все сделать сам! Так, чтоб не слышать вот этого "смотри сама, думай сама". Пожалейте нас! Мы итак слишком много делаем сами! (Не буду перечислять, поверьте на слово!)И так это приятно, когда любимый с радостью перекладывает с ваших хрупких плечей все (ну или хотя бы мааа-алую часть) хлопот.

«Что бы ты хотела на день рождения?» Почему то мужчины не так часто балуют нас этим вот прекрасным вопросом. Бояться что ли услышать честный ответ?! Ну, не такие уж мы и коварные. Мы ж прекрасно понимаем, что сыну нужны новые брюки, а дочке "совсем нечего одеть"!

«Заказывай что хочешь, и забудь про все свои диеты! Куда тебе худеть?" После таких слов - хочется съесть кабана, не меньше!

«Что бы ты сейчас хотела?»(говорить обязательно с улыбкой, причем искренней, блеском в глазах и готовностью достать с неба звезду!) Эх, за эти слова...В общем готова их любая женщина слушать каждый день и несколько раз на день!

«Ничего не бойся - ведь я же с тобой» - после этих слов перестаешь бояться вообще и всего сразу! Боже мой, как это радует слух, как это звучит, как прекрасно это слышать из уст любимого! Слушала бы и слушала...

И самое главное - "Я тебя люблю" - не важно, сказано ли это, или написано - но женщина не устоит перед этими прекрасными словами!
И в каком бы скверном она не была настроении, не важно, она в любом случае улыбнется!

Но не только мы любим ушами. Мужики, хоть и не признаются, но тоже мечтают слышать ...ну не совсем то, что привыкли! Да, и от этого никуда не деться. Давайте же больше говорить друг другу приятных слов! И может быть тогда будет меньше ссор, испорченных вечеров и раздражительных лиц?!

Galina

24.07.2009, 14:46

Забота или манипуляция?

http://i068.radikal.ru/0907/85/f288b82ee9e5.jpg (http://www.radikal.ru)

Отрывок из тренинга Мужчина и Женщина. Мифы и Тайны отношений.

В предыдущих публикациях Пример родителей и Жена или мамочка? мы говорили о самоутверждении в парах, в частности, когда один партнер ведет себя по отношению к другому как к ребенку. Почему мы себя так ведем понятно — с детства так привыкли, да еще и насмотрелись на примеры.
А зачем такое поведение? «Почему» отвечает на вопрос «от чего? По какой причине?», а «зачем?» — «с какой целью?». В общем-то, мы с этого начали — это один из способов проявления самоутверждения. Самоутверждение — это не обязательно, когда я унижаю другого человека, самовозвышаюсь над ним показательно, а это и ситуация, когда я беру на себя ответственность за то, что он и сам может сделать, я по логике считаю его некомпетентным, несостоятельным. «Ты поел? Ты поешь там, все съешь.» Скорее всего взрослый человек найдет, что ему там делать.

Часто женщины ведут себя как мамы по отношению к мужьям, когда хотят заслужить их любовь, для того, чтобы стать для них необходимыми, чтобы привязать, а мужчины привыкли с детства получать материнскую опеку и, как правило, любят, когда о них заботятся, эта модель поведения поддерживается с обеих сторон.

Та же самая ситуация по отношению к мужчине, он ведет себя по отношению к жене или к подруге как к ребенку, та расслабляется, ей делать по сути ничего не надо, за нее правда и решение примут, еще и объяснят, что она должна делать, а что не должна, зато она в защищенности, и женщина может потакать этому, и мужчине хорошо — куда она от него денется.

Скажем, мужчине, о котором вот так заботятся как о ребенке, ему рано или поздно надоест чувствовать себя вот таким неполноценным и некомпетентным, если он еще и начнет чувствовать себя неполноценным и некомпетентным, у него самооценка понижается, и он, действительно, становится в поведении некомпетентным, а когда мужчина недоволен собой, он и женщину, которая рядом не очень-то ценит.

Женщина реже восстает против таких отношений, потому что удобно, мужчина — чаще. Но как правило, партнер, о котором вот так заботятся, начинает испытывать раздражение и как подросток — подросший ребенок, начинает восставать против родителя «что ты ко мне лезешь? Я сам знаю! Все равно без шапки пойду! Это мое дело, все равно выпью — я взрослый человек», либо начинает врать, что хорошим образом на отношениях не сказывается.

Тут такой важный момент, когда один партнер ведет себя по отношению к другому как к ребенку — это убивает страсть в отношениях в обе стороны.

С одной стороны, когда женщина ведет себя как мама по отношению к мужу, она и начинает воспринимать его как не очень компетентного, и он начинает проявляться в меньшей степени как мужчина, в большей степени как ребенок, как следствие — он меньше начинает возбуждать. Женщин привлекает компетентность, любая женщина создана, чтобы подчиняться мужчине, вопрос, какому мужчине имеет смысл подчиняться.

Чем более неумелым мужчина начинает выглядеть в ваших глазах, тем менее привлекательным он становится. Больше того, если вы ведете себя как мать, то мужчина и будет обращаться с вами как с мамой.

Это попытка привязать, поставить в зависимость, хотя она внешне может выглядеть таким очень даже социально поощряемым поведением. Что происходит, когда вот эти детско-родительские отношения возникают или поддерживаются активно обеими сторонами во взрослой паре. Ничем хорошим они кончиться не могут, ну они могут и не кончиться, но скажем так, что у этих отношений всегда есть мощные побочные эффекты, и вопрос — чего вы хотите, каких именно отношений?

Вавилина Наталия

Galina

24.07.2009, 14:48

Пример родителей

http://s45.radikal.ru/i108/0907/16/c988bb4c6e39.jpg (http://www.radikal.ru)

Отрывок из тренинга Мужчина и Женщина. Мифы и Тайны отношений.

Очень часто мы ведем себя по отношению к равноправному партнеру как к ребенку, а хотим от него именно взрослого поведения. Почему так происходит? Дело в том, что мы все родом из детства и возможно наши родители дали нам «хороший» пример. Например, отец показательно заботился о маме как о несостоятельной маленькой девочке и, возможно, это маме нравилось, и это некоторую романтику отношений являло.
И мальчика воспитывают, что быть отцом — это вот так отвечать, это правильное поведение, такое поведение поощряют, мальчик и вырастает именно с такими внутренними позывами. Или поведение девочек, девочек с детства учат материнству, готовят к нему, хвалятся — «а-ля материнское поведение у девочки», и женщина тоже с детства впитывает такие моменты.

Почему еще? А потому что противоположной стороне, как правило, нравится быть ребенком. Это легко и удобно. Почему женщины ведут себя с мужчинами как с детьми? Да потому что мужчины от этого млеют. Почему мужчины ведут себя с женщинами как с детьми? Да потому что женщины от этого тают. Кстати, недавно слышала шутку, что женщина как мороженое — сначала холодная, потом тает, потом липнет, но это к делу не относится. Итак, — да, нравится.

Ведь часто мы воспитываем детей, в том числе уже взрослых, дочерей воспитывают отцы — решение ей самой не принять, даже за кого замуж выйти или в какой вуз поступать. Очень может быть, что потом, в отношениях с партнером такая девушка будет либо отыгрываться в материнской позиции, по принципу «дедовщины» заведет себе того, кто не будет ей перечить, видимо, она будет командовать, либо она заведет себе второго папочку и будет продолжать страдать.

«Страдать» в каком смысле? — так удобно. Но сексуальное влечение пропадет и захочется кого-то равного с одной стороны, а с другой стороны, и у мужа, который к жене как к дочери относится тоже рано или поздно страсть поугаснет.

Очень многие сексуальные проблемы возникают в парах с годами именно по этой причине, а вовсе не потому что люди приелись друг другу.

Про сыновей — ведь известны семьи, где сыну 40 лет, а он по-прежнему не принимает самостоятельных решений или, что еще катастрофичнее для всех — сидит на шее у родителей. Я не беру в пример временные трудности, я имею ввиду систему отношений. Это уже потребительское отношение. Это кто устроил? Родители. Хотели как лучше, а что устроили своему ребенку? А устроили зависимость и чувство внутренней некомпетентности и несостоятельности.

У каждого мальчика (у каждого, в том числе у ваших мужей) есть потребность в разрыве материнско-сыновьих отношений как таковых. Это не касается поддержки родителей и т.д., я имею ввиду «зависимость от». Мужчина, вырастая начинает заботиться о маме, а не ждет заботы от нее. И это очень важный шаг в развитии любого человека мужского пола — обретение независимости от матери, обретение независимости от противоположного пола вообще.

Независимости в принятии решений, независимости в чувстве собственной компетентности, и т.д. Имеет смысл не мешать людям этим заниматься.

Такие отношения самоутверждения свойственны и по отношению, действительно, к детям, которых мы родили и воспитали, но сомнения в компетентности даже 5-летного ребенка — это залог того, что ребенок будет менее самостоятелен и потом будет тиражировать и транслировать такие отношения в собственной семье.

В общем-то, каждый родитель хочет, чтобы его дети были счастливы, какой способ есть научить своих детей счастью? Исключительно собственным примером. Если вы будете счастливы, если у вас будут удовлетворяющие вас, в меру комфортные, но при этом близкие отношения с противоположным полом, то в этом случае у вашего ребенка по крайней мере есть модель таких отношений перед глазами, та, которая плодотворная, если нет, то это не значит, что он обязательно счастливым не будет, но дорогу к счастью вы ему явно усложнили, зато благими намерениями проложили дорогу в другую сторону.

Вавилина Наталия

Galina

24.07.2009, 14:50

Жена или мамочка?

http://s15.radikal.ru/i188/0907/e5/0ceadb5a5f68.jpg (http://www.radikal.ru)

Отрывок из тренинга Мужчина и Женщина. Мифы и Тайны отношений.

Один из способов самоутверждения в паре — это поведение одного их супругов по отношению к другому, как к ребенку.

В общем-то, женщины часто ведут себя с мужчинами как с детьми, потому что считают, что те не могут о себе сами позаботиться, или они постоянно нуждаются в каком-то руководстве или заботе. С одной стороны, женщина заботится, а с другой, это дает ей внутреннее право диктовать условия.
Давайте разберемся на примере женского поведения как, каким образом проявляется материнское поведение. Это не обязательно, когда уж совсем мужчину считают некомпетентным, это может проявляться даже в каких-то мелочах, например, жены часто считают, что если не напомнить мужу о чем-то, то он явно забудет — «не забудь вынести мусор», «ты помнишь, что у тебя завтра совещание?», «будь внимателен», «ты уже опаздываешь на работу, не опоздай», «не забудь позвонить мне», «не забудь купить хлеба».

В общем-то, казалось бы нормальные фразы, которые каждая женщина возможно произносит в течение жизни по много раз. Но одно дело «купи, пожалуйста, хлеба» и другое дело «не забудь купить хлеба» и так еще и пару раз за день или в течение одного разговора.

Не каждого мужчину это сразу начнет раздражать, но по логике, если посмотреть в суть коммуникации, женщина, произносящая подобные слова, сомневается как минимум в оперативной памяти партнера. Да, ему удобно — он может сам себя не перегружать, ему напомнят, а если не напомнили, то не он виноват — это она не напомнила. А ведь могло быть все гораздо проще — «купи хлеба», не купил — пусть получает последствия собственных решений. Взрослый человек отличается от ребенка тем, что он несет ответственность за последствия собственных решений и собственных действий.

Какой еще способ может в быту проявляться, когда женщина ведет себя по-матерински по отношению к мужчине. К мужчине не обязательно к партнеру, это может быть коллега, это может быть взрослый сын.

Женщина часто берет на себя ответственность за то, что мужчина с ее точки зрения сделать хорошо не может — перепроверяют рассчеты, проверяют, в правильном ли месте он совершил ту или иную покупку, переспрашивают, чтобы понять логику, по которой он принимал решение, дабы сомневаются в ней. Это женщины, которые скорее сами сходят в магазин, не потому что им нравится, не потому что это не нравится их мужьям, а именно потому что «отправь мужа, он что попало принесет», или на родительское собрание в школу «я его отправлю, он там решение не примет, мне не перескажет, что было, толком не запомнит» — это постановка компетентности взрослого человека под сомнение.

Любые фразы а-ля «я тебе говорила» — это самоутверждение, это та самая постановка себя выше, немотивированная, заметьте. И часто именно так родители с детьми и общаются, подтверждая значимость собственных слов.

Лишая партнера получения обратной связи, последствий за какие-то принятые решения или непринятые решения, мы тем самым как бы делим ответственность за него самого. Да, к этому можно привыкнуть, да, это с какой-то стороны удобно, но рано или поздно это ни к чему хорошему не приведет.

Вавилина Наталия

Galina

26.07.2009, 10:24

Так почему же мы порой несчастливы вместе?

http://s19.radikal.ru/i192/0907/2e/9500d144602a.jpg (http://www.radikal.ru)

Все браки удачны. Трудности появляются только тогда, когда начинается совместная жизнь» (Франсуаза Саган).

В семейной жизни не всегда бывает все гладко, без конфликтов, ссор, недопонимания, претензий и т.д. Действительно, жизнь прожить - это не поле перейти, а семейную жизнь прожить еще сложнее, потому что необходимо постоянно учитывать мнение человека, который живет рядом с тобой.

Недавно я прочла о том, что американский психолог Эрик Берн в своей книге об играх, в которые играют взрослые люди, описал типичные психологические состояния, которые свойственны каждому человеку. Этим состояниям условно можно дать такие названия как «Родитель», «Взрослый», «Ребенок». Сразу хотелось бы подчеркнуть, что все эти состояния «живут» в каждом человеке одновременно и проявляются поочередно.

Итак, кто же «Родитель», «Взрослый» и «Ребенок»?

«Родитель» чаще всего «говорит» в вас тогда, когда вы высокомерно поучаете другого человека. Даете советы и читаете ему нотации, иными словами, пытаетесь учить вашего ближнего жизни, которую, как вам кажется, он совсем не понимает. И без вашего участия вряд ли справится со сложившимися проблемами.

«Взрослый» наиболее рассудителен и разумен. Только в этом состоянии человек способен понять другого, поддержать и адекватно расценить любую ситуацию, принять верное решение. Только «Взрослый» способен уважать других и себя, принимать все так, как есть и не требовать к себе особого внимания.

«Ребенок» достаточно упрям и капризен. В этом состоянии человек демонстрирует свое недовольство окружающими и собой, неуверенность в своих силах. Но порой в таком состоянии люди более раскованны и свободны, точно настоящие дети. Они, то радуются, то обижаются, то смеются, то показывают свое плохое настроение.

Конфликты возникают в семье порой только потому, что один всегда выступает в роли «ребенка», а другой - «взрослого» или «родителя». В конце концов, это надоедает, и тут уж без взаимных претензий не обойтись. Для того чтобы этого не случалось, необходимо по очереди «выпускать» в мир то «ребенка», то «родителя», то «взрослого». Ведь все эти состояния должны проявляться только соответственно определенной ситуации, а не постоянно.

Все слышали слова о том, что милые бранятся - только тешатся. К сожалению, ссоры могут привести к полнейшему развалу семьи, поэтому лучше всего научиться обходить стороной все острые углы и тешить себя только радостными событиями, а никак не семейными разборками.

«Муж с женой - как две половинки ножниц. Иногда расходятся, но попробуй встать между ними!» (Сэмюэль Л. Джексон).

Очень часто один из супругов выбирает для себя роль «родителя» и постоянно поучает свою вторую половинку. С его стороны звучат такие слова: «Ты это не убрал», «Пойди, помой посуду», «Сколько можно тебя просить...» и т.д. «Родитель» так и «кричит» в нем, он постоянно чем-то недоволен, все ему кажется не так, неправильно. «Родитель» постоянно ворчит, ему хочется всех перевоспитывать, поучать, командовать. А кому же это понравится?

В таких ситуациях тот, кого постоянно перевоспитывали, начинает склоняться к мысли, что пора бы уже уходить, иначе его собственное «Я» будет окончательно задавлено. Или тот, кто поучал, вдруг понимает, что силы перевоспитывать вторую половинку уже на исходе, а результата нет, и приходит мысль, что нужно расстаться.

На самом деле, необходимо всегда помнить, что браки заключают взрослые люди, а соответственно, и вести себя в семейной жизни обоим нужно так, как подобает «взрослым». Только так можно избежать конфликтов и недопонимания. Только так можно сохранить семью и уберечь друг друга от взаимных претензий.

Всегда помните: «Каждый брак предначертан, как и каждая казнь» (Д. Хейвуд).

Автор Татьяна Маркинова

Galina

26.07.2009, 11:53

Любимый человек и его хобби. Как сохранить отношения?

http://i065.radikal.ru/0907/5f/63c5d3ea4ac1.jpg (http://www.radikal.ru)

«Действительно замечательно то, что мы воистину любим нашего ближнего точно так же, как самого себя; мы относимся к другим так же, как относимся к себе. Мы ненавидим других, если ненавидим себя. Мы терпимы к другим, если терпим себя. Мы прощаем другим, если прощаем себя. Корнем всех напастей, которые сотрясают наш мир, является ненависть к себе, а вовсе не чрезмерная любовь». Философ и поэт Эрик Хоффер.

Почти у каждого человека есть какие-либо увлечения. Те, кто ничем не заинтересован, порой искренне завидуют людям, которые имеют хобби, так как, слушая их рассказы о том, как вчера была поймана огромная рыбина или с каким трудом была добыта статуэтка в коллекцию, начинаешь завидовать и понимать, что у тебя время проходит не так оживленно.

Действительно, когда нет дела, которое бы увлекало и доставляло удовольствие, невольно приходишь к выводу, что чего-то не хватает. Наверняка вам приходилось слышать о том, что многие люди, потратившие на работу и семью всю свою жизнь, в преклонном возрасте вдруг понимают, что не успевают сделать то, о чем долго мечтали. Например, человек всю жизнь мечтал писать картины или заниматься фотографией.

Очень часто мужчина все свое время проводит либо на рыбалке, либо в гараже возле своего любимого автомобиля, или в спортивных клубах. Также можно сказать и о женщинах, которые тоже не без удовольствия отправятся в фитнес-клуб, за грибами или в магазин за очередной «игрушкой» для своей коллекции украшений.

Но, к сожалению, бывают случаи, когда вторая половинка никак не желает разделять увлечения своей первой половинки. В таких случаях в семье нередки скандалы и даже расставания. А все почему? Оказывается, один другого не поддержал в каких-либо начинаниях или не захотел даже понять.

Чтобы не доводить семейные отношения до выяснения, кто кого больше любит, или ставить любимого человека перед выбором, предлагая ему решать, что же ему дороже, семья или увлечение, стоит хорошенько подумать, ведь он может сделать выбор не в вашу пользу. Что тогда?

Для того чтобы взгляд любимого человека был направлен не только на свои достижения в плане увлечения, а еще и на вас, возьмите на заметку несколько полезнейших советов, перечисленных ниже.

1. Постарайтесь принять своего близкого человека таким, какой он есть. Согласитесь, что перевоспитать уже состоявшуюся личность невозможно. Подумайте о себе, ведь вы не испытываете удовольствия, когда ваша вторая половинка пытается вас в чем-то переделать, подстроить под себя. Каждый человек мечтает о том, чтобы его приняли и полюбили со всеми его минусами и плюсами. Поэтому не будьте занудой, а согласитесь с тем, что ваш любимый(ая) тоже имеет право на свои привычки и интересы.

2. Научитесь терпеть. Люди, которые живут с увлеченными личностями, поймут, о чем я говорю. Ведь порой, кроме времени на хобби, тратятся и деньги из семейного бюджета, которые в другом случае могли бы быть потрачены на приобретение необходимых предметов в дом или на семейное путешествие.

3. Тактично намекните, что его увлечение переходит пределы разумного. Например, скажите любимому человеку, что тоже хотите чем-то увлечься, а именно - вас привлекают горные лыжи. И как бы случайно скажите о том, сколько стоит экипировка, аксессуары, путевка на хороший горнолыжный курорт. Ведь если увлекаться чем-то, то уж по полной программе. Таким образом ваше заявление «отрезвит» и умерит пыл второй половинки в затратах на свои личные интересы.

4. Попробуйте принять участие в увлечении любимого человека. На самом деле, большинство ссор происходит из-за того, что один чувствует недостаток внимания другого. Иными словами один увлечен чем-то, а другой, понимая, что тот увлечен не им, из-за этого страдает. Чтобы больше времени проводить вместе, подумайте над тем, что единственный способ всегда находиться рядом - это попытаться разделить его увлечение. Вполне вероятно, что хобби любимого человека может стать и вашим хобби. А почему бы и нет? Вероятность того, что вам это может понравиться, очень велика. Кто знает, может быть, вы войдете во вкус и станете не менее увлеченным, чем ваш близкий человек.

5. Подумайте о собственном хобби. Если не удается разделить увлечение любимого, например, он коллекционирует ядовитых жаб, которые наводят на вас ужас, то всерьез подумайте над тем, что лично вас интересует. Найдя то, что вам нужно, вы поймете близкого человека намного лучше, так как сами испытаете те чувства, те положительные эмоции, которые возникают только у чем-то увлеченных людей.

Подводя итог, хотелось бы еще раз вспомнить известные слова о том, что относиться к людям нужно так, как бы вы хотели, чтобы они относились к вам. Намек понятен?..

Автор Татьяна Маркинова

Galina

26.07.2009, 21:14

Мужчина плюс Женщина

http://i078.radikal.ru/0907/c5/9646c679c0d1.jpg (http://www.radikal.ru)

Все люди находятся в состоянии постоянного поиска и выбора. Кто-то ищет свою единственную любимую, кто-то принца на белом коне, а ещё кто-то всю жизнь надеется увидеть корабль с алыми парусами. Вот и получается, что в погоне за идеальным образом и идеальными отношениями строятся пробные – временные отношения.

Для одних временные отношения переходят в идиллию семейной жизни, а другие люди получают лишь очередную порцию разочарования. Некоторые люди считают, что если брачный союз уже заключён, то не остаётся путей для отступления, но как раз в этом очень сильно ошибаются. Когда семейные узы становятся тяжёлыми узами – от них с одинаковым желанием хотят избавиться и мужчины и женщины.

Совершенно естественно, что женщины выбирают мужчин по каким-то своим особенным параметрам.

Проведённый опрос женской аудитории показал, что:

71% женщин - отдают предпочтение глазам. Особенно если эти глаза украшены пушистыми тёмными ресницами.

63% женщин в мужчинах нравятся их руки. Крепкие, мускулистые, с длинными музыкальными пальцами, безупречно чистые.

49% женщин нравится мужская осанка. Особенно привлекает внимание атлетический торс, гордо поднятая голова, уверенная походка.

48% женщин не могут устоять перед очаровательной улыбкой, искренней и белозубой.

39% женщин ценят в своих избранниках волосы – густые и ухоженные.

Не секрет, что и мужчины имеют свои «уязвимые места» в оценке женской внешности.

Среди этих мест лидирующие позиции занимает размер и форма груди -

75% мужчин ставят на первое место – бюст. Точнее его размер.

69% мужчин обожают женские ножки.

57% мужчин обращает внимание на бёдра и их форму.

48% мужчин обращают внимание на волосы.

27% мужчин обращают внимание на женские руки.

Сутулость и жировые отложения на женской фигуре вызывают у мужчин отвращение и негодование. Подобные изменения в мужской фигуре не у всех женщин вызывают негативные эмоции.

Поэтому среди распространённых ошибок, которые могут привести к разрыву отношений, можно отнести:

- уверенность в своей правильности;

- недоверие партнёру и регулярные претензии и нравоучения;

- отношение к партнёру, как к своей собственности;

- обман, манипулирование отношениями;

- неуважение к партнёру, постоянная критика и унижение;

- позиция – «куда она или он денется?»;

- ограничение свободы, давление, невнимательность;

- чрезмерное увлечение своей работой, нежелание идти на компромиссы;

- неумение прощать, постоянный поиск виновных;

-неряшливость в быту, потеря привлекательности, лишний вес.

Мужчины женятся по нескольким причинам:

- беременность;

- все друзья имеют семьи;

- уверен, что нашёл единственную любимую;

- нужна домохозяйка;

- может помочь с карьерой;

- выгодная невеста.

Женщины выходят замуж потому, что:

- беременна;

- встретила принца;

- подруги давно замужем и не хочется глупо выглядеть на их фоне;

- замужем надёжней;

- муж может помочь с карьерой;

- кто не первый – тот второй, не повезёт с мужем можно всегда развестись.

Мужчина ожидает от своей любимой идеальной женщины, что она всегда будет такой нежной, милой, женственной, хрупкой, нежной как и до свадьбы. Что она будет превосходной любовницей, верной, заботливой, хозяйственной, понятливой, а главное не будет вмешиваться в его дела. Но в перспективе семейной жизни мужчину сильно пугает потеря свободы, семейный долг и обязанности, ответственность, потеря контроля над своей жизнью, дети, пелёнки, бессонные ночи и самое страшное – это подозрение, что со временем умница невеста превратится в фурию жену.

Женщина ожидает от своего любимого мужчины – силы, заботы, нежности, любви, понимания, защиты, верности, готовности принимать решения, ответственности за семью. Женщина надеется, что мужчина будет хорошим любовником и отцом. Но в перспективе семейной жизни женщину пугает: возможность погрязнуть в быту и утратить свою привлекательность, независимость и свободу, неверность мужа. Женщина боится , разочароваться в мужчине как в муже, любовнике и отце.

Отношения мужчин и женщин не могут оставаться такими же как и в первые дни их встречи, что должно поменяться за долгие годы семейной жизни. Да и люди сами меняются ведь жизнь – это динамика, а для влюблённых важно сохранить желание идти друг другу на встречу и решать возникающие проблемы сообща.

Galina

06.08.2009, 20:33

Как изменить мужчину

http://s57.radikal.ru/i158/0908/90/23104f3c22b4.jpg (http://www.radikal.ru)

Если он подарил тебе букет, значит любит. Презентовал колечко с брюликом – очень любит. А вот если он постоянно пьет пиво перед телевизором и всюду разбрасывает свои носки, поздравляю, значит ты именно та единственная, с которой ему действительно хорошо. Совет да любовь, как говорится.

Бытует, конечно, мнение, что среди окольцованных мало окрыленных, но ведь можно же как-то это исправить? Не зря же мудрые женщины говорят, что мужчина может пригодится в хозяйстве? Сразу оговорюсь: с носками бороться бесполезно, они явно размножаются в неволе; как с этим справиться, науке пока неизвестно, так что просто ставь их в угол, пусть себе стоят тихонечко.

Положа руку на сердце, мы тоже не идеальны: бреем ноги их станками (хотя можно шевелюру на конечностях помыть и красиво уложить), в их присутствии выщипываем брови (опасаясь заслужить лестное, но весьма спорное сравнение с Брежневым), про вечно занятый телефон и постоянное «а вот Машин муж…» я вообще молчу. Но до мужской занудливости и неаккуратности (про постоянное «а вот моя мама…» - я, разумеется, ни звука) нам, конечно, как до Америки.

После нежных ухаживаний и поцелуев под луной ты вдруг обнаруживаешь, что страстный романтик чавкает за завтраком, уносит в туалет твой любимый роман Донцовой (страшно представить, что он там с ним делает), слушает по утрам шансон («а у моей жены глазки голубые, фигура у нее из попы состоит» - честное слово, своими ушами слышала), да и носки, опять же, нарушают твое душевное равновесие. В тебе сразу же просыпается этакая фрекен Бок: оставить без сладкого, поставить в угол, ordnung ist ordnung, нельзя, то бишь, порядок нарушать. Только это, увы, бесполезно.

Алина приучила к лотку строптивого кота, построила всех в ЖЭКе и, страшно сказать, РЖА и ГУЖА, в магазинах и бутиках перед ней вообще челом бьют, но вот любимый так и не может запомнить, что после приема пищи посуду надо переместить в мойку. Мой муж никогда не поставит на место кружку, супруг Татьяны постоянно кладет телефонную трубку в шкаф, про носки, как ты помнишь, я, конечно, продолжаю молчать.

Некоторые проблемы, возникающие в результате совместного бытия, решить просто. Кому мыть посуду или стирать одежду? Для этого есть умные бессловесные машинки, которые делают твою жизнь комфортной. А вот мужчина делает твою жизнь веселей. Что касается поведения женщин в быту, так это еще со времен Домостроя прописано, но мы с этим отчаянно и успешно (умные машинки тому подтверждение) боремся. Мужчина же должен забить мамонта и вынести мусор. Первый стереотип оказался нежизнеспособен, а со вторым они успешно борются. И нам остается бороться с тем, что они борются…

Впрочем, если мусор он все же выносит, это опять-таки не слава Богу, так уж мы устроены. Муж Ирины всегда замечает новый цвет волос, свежий маникюр, различает ее духи и блузочки. Он ставит все по своим местам и с интересом слушает старую, как мир песню «а вот Маша…». Он никогда не затянет в ответ «а вот моя мама…» и вовремя выносит мусор. Он даже не разбрасывает носки. Меня от него тошнит. Я думаю, он ненастоящий. Made in China. Он даже футбол не смотрит.

Мужчинам, кстати, тоже есть что сказать. Вечно занятый телефон, бесконечные траты на одежду (ее новое платье стоит ползарплаты, но ничем не отличается от старого), опять же с пресловутым мусором пристает, да и пирожки мама лучше печет.

Мы разные. Но мы делаем одинаковые ошибки. У всех есть недостатки, вопрос в том, с какими из них ты готова смириться, какие можно исправить, а из-за каких следует убегать сломя голову. И, как всегда, начинать стоит с себя. Освободить телефон, лимитировать шопинг (или приобрести для разнообразия брюки), не докучать с мусором и освоить парочку рецептов от любимой свекрови (вдруг она тоже покупает готовое замороженное тесто?). Вот увидишь, он подтянется.

Проще говоря, твой мужчина должен видеть, что ты тоже постоянно работаешь над собой для улучшения ваших отношений. Вместе любое дело становится проще. Если же ты ограничишься постоянными упреками и выискиванием недостатков в его поведении, то, в конечном итоге, сработаешь против себя. Зачем делать что-то, если тебя все равно раскритикуют? Каково жить с вечно недовольной женой?

Твое главное оружие – ласка и чувство юмора. И конечно, терпение. Именно этот подход применила Ася. «Дорогой, я покрасила волосы, а ты не заметил. Наверно, устал на работе? После того, как я выслушала рассказ о его непростом рабочем дне и поддержала нехитрыми советами, он расслабился и оценил перемены в моей внешности, а я и не думала, что мой муженек способен на такие комплименты».

С Асей полностью согласна Лариса: «Нельзя постоянно пилить мужа: сделай то, сделай это, так можно действительно в мегеру превратиться. Я, например, говорю: "Вынеси, пожалуйста, мусор, у меня эти мешки вечно рвутся". Я даю ему понять, что он делает это не потому, что это какая-то мифическая мужская обязанность, а потому, что он делает это лучше».

Мужчина – существо рациональное. Естественно, он будет игнорировать твои реплики а-ля «поставь на полочку, положи в уголок, запихни под шкаф», так как не видит в них логического смысла, а видит твою прихоть и самодурство. Так что, если хочешь достичь эффекта, меняй формулировки. Так поступила Олеся: «Милый, складывай, пожалуйста, диски в ящик стола – там я всегда смогу их найти и не буду теребить тебя с просьбами поискать нужный».

Или потакай его действиям, доводя это до абсурда, как Оля: «Мой молодой человек никогда не кладет грязную одежду в стирку. Я обычно собирала ее по всему дому, а тут вдруг перестала. В один прекрасный момент он возмутился, что ему нечего надеть. Я сделала круглые глаза: как это так, ведь корзина для белья пуста. Возразить было нечего».

Однако не забывай время от времени напомнить ему, что и ты не идеальна. Сомневаешься, стоит ли? Тогда представь, что живешь с суперменом. Ну, каково? Помни, что перевоспитать взрослого человека (ведь ты же именно с таким живешь?) невозможно. Так что если собралась улучшить доставшегося тебе мужчину и сделать его пригодным для безболезненного ведения совместного хозяйства, помни волшебную фразу «потому что»: «Дорогой, складывай, пожалуйста, грязные носки в стирку, потому что я, глупая блондинка, только там способна найти их и закинуть в машинку», «Милый, помой, пожалуйста, посуду, я только что покрасила ногти, ты ведь любишь сексуальный маникюр».

Пускать все на самотек? Это пройдет незамеченным. Скандалить? Что бы там ни говорили, нервные клетки не восстанавливаются. Оптимальный вариант – с самого начала ваших отношений договариваться обо всем. В конце концов, может быть, тебе понравятся его идеи по поводу бесконечных носков. Компромисс – основа всех основ!

Для тебя очевиден распорядок совместного сосуществования. А он может лишь вяло протестовать. Так что все козыри у тебя на руках. В конце концов, если не ты, то кто же еще? И не критикуй его слишком сильно. В конце концов, те недостатки, которые ты у него находишь, возможно, помешали ему выбрать лучшую жену.

Galina

06.08.2009, 20:35

КАК ПОВЛИЯТЬ НА МУЖЧИНУ

http://s61.radikal.ru/i172/0908/c0/e5244ba20670.jpg (http://www.radikal.ru)

Когда вы пилите мужчину, вы превращаетесь для него в проблему, и он пытается отключиться от вас. Но когда вы не пилите, ему приходится самому решать свои проблемы. Когда возникает проблема, мужчина должен ее решить. Пиля мужчину, вы тем самым g показываете ему, что проблема заключается в вас. Идеальным примером подобной ситуации является положение, в которое попала Диана. Она начала пилить мужа, чтобы тот починил кран в ванной. Когда она спросила его о ремонте в третий раз, он настолько разозлился, что заявил: «Никакая сила в мире не заставит меня чинить этот кран».

Как-то вечером к ним пришли друзья. Пока муж не слышал, Диана попросила мужа подруги починить кран таким милым и ласковым голоском, что тот не смог ей отказать. Тогда Диана стала искать разводной ключ. И в этот самый момент в ванную ворвался ее собственный муж и в две минуты починил кран.

Мужчина не выносит, когда другой мужчина делает что-то за него. Это вопрос территории — чужой мужчина вторгается в его владения. Когда вы несколько раз просите мужчину что-то сделать, а он этого не делает, скажите: «Дорогой, все в порядке. Можешь ничего не делать. Наш сосед сказал, что зайдет и все исправит». Если у вас нет соседа, скажите, что обратились к вашему лучшему другу. И тогда ваш мужчина мгновенно сделает то, о чем вы его просили столько раз.

Моя подруга Люси заметила, что, когда она просит мужа помочь ей, он никогда не обращает на нее внимания. Например, она часто просила его помочь разгрузить машину, когда возвращалась из магазина. И он всегда отвечал ей: «Подожди минутку». Через минутку Люси говорила: «Продукты испортятся». Еще через минутку она напоминала: «Продукты испортятся. Если ты собираешься мне помочь, сделай это сейчас». И каждый ее поход в магазин превращался в скандал.

Потом она перестала просить мужа о помощи и тут же заметила перемену в его поведении. Когда она приезжала с покупками, а он спрашивал, не нужно ли ей помочь, она отвечала; «Спасибо, милый, я справилась сама». И о чудо! Муж сам стал настаивать на том, чтобы помочь жене разгрузить машину.

Еще одна моя подруга, Райанна, постоянно пилила мужа за то, что он не хотел отвозить ребенка в школу. А он вечно находил поводы, чтобы этого не делать. Тогда Райанна нашла одинокого отца, который жил по соседству и сын которого учился в той же школе. Когда муж понял, что его ребенка возит в школу сосед, он немедленно решил, что может делать это сам.

ПРИНЦИП ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ
Если вы перекладываете мужские обязанности на кого-то другого и открыто восхищаетесь способностями этого человека, мужчина тут же захочет выполнять

Помните, мужчину нужно направлять. Мужчины не самые талантливые специалисты по ведению домашнего хозяйства. Прежде чем стать Папой-мишкой, мужчина вел жизнь дикого медведя и у него сформировались привычки холостяка. Вспомните, как вы первый раз пришли к нему домой. Простыни были неглажеными, а на подушках не было наволочек. Лампа покрылась толстым слоем пыли. На стойке торшера висели два освежителя воздуха. Квартира выглядела так чудовищно, что потребовался бы целый грузовик, чтобы вывезти из нее весь мусор.

Смиритесь с тем, что стандарты жизни мужчины отличаются от ваших. Настаивайте на своем, но ни в коем случае не пилите мужчину. Есть и лучший способ.

Когда вы пытаетесь заставить мужчину что-то сделать, пиля его или вызывая в нем чувство вины, он чувствует себя плохо. Если же вы нежите его эго мягкими лапками, он чувствует себя хорошо. Когда мужчина отправляется чинить почтовый ящик, а потом возвращается домой, обязательно скажите ему: «Спасибо, дорогой!» Похвалите мужчину. И тогда он подумает: «А действительно, почему бы мне и не починить этот кран в ванной?»

Когда вы пилите мужчину, он чувствует вашу слабость.

Барбара рассказала мне смешную историю о том, как она заставила мужа помочь ей в воскресенье. Она отправилась в гараж и, пока он ее не видел, выключила рубильник, который регулировал электричество в той части дома, где он находился. Затем она заперла дверь и вернулась в дом, сделав вид, что представления не имеет о том, что случилось. «Дорогой? Я в ужасе! Что случилось с электричеством?» Муж и представить себе не мог, что у жены хватит ума отключить рубильник. Барбара дала ему маленький фонарик, и ему пришлось слезть с дивана. Папа-мишка спешит на помощь! Муж был готов помочь, потому что почувствовал, что в нем нуждаются — причем нуждаются именно как в мужчине.

Он отправился в гараж, посмотреть, что случилось с пробками. Он доверил жене ответственное дело — держать фонарик. Затем он нашел выключенный рубильник и включил его. Барбара сделала вид, что потрясена. «Здорово! Не могу поверить! Как ты это сделал?» Потом она позвонила своей матери. «Мама, он такой умный...»

Когда вы в последний раз давали мужчине возможность гордиться тем, что он мужчина? Что он герой? Супермен? Вы можете попросить его сделать что-нибудь, и он немедленно сделает это. Не потому, что вы долго и нудно его об этом просили, а потому что ему самому хотелось это сделать. И чувствовать он себя будет прекрасно.

Как сказал Джон Чертой Коллинз: «Никогда не требуй того, о чем можно попросить». Пиля мужчину, вы требуете от него; прося об услуге, даете ему возможность почувствовать себя мужчиной. Он с радостью придет вам на помощь, если ожидает похвалы и вознаграждения. Женщина хочет, чтобы мужчина считал ее «девушкой своей мечты». Мужчина же всегда хочет выглядеть в глазах женщины героем.

Galina

06.08.2009, 22:17

ПУТЬ К СЕРДЦУ МУЖЧИНЫ

http://s55.radikal.ru/i147/0908/67/a53e3aa6c72d.jpg (http://www.radikal.ru)

Лежит через его желудок? И да, и нет. Мужчины нетребовательные, возможно, будут довольствоваться и этим.
Но если ваш избранник - настоящий принц, к нему нужен специальный подход, о чем мы сегодня и поговорим. И если он настолько хорош, что вы умудрились в него влюбиться, почему бы не побаловать его своим хорошим отношением? :)

1) Выражайте искренний интерес ко всему, что доставляет ему удовольствие. Это может быть вид спорта, которым он увлекается, любимое хобби или его основная работа. Ваш интерес обязательно должен быть искренним. Не стоит притворяться, если что-то вас раздражает.

2) Мужчине нравится, когда у близкой ему женщины хорошее настроение. И если он рассказывает что-то смешное, старайтесь на это отвечать смехом или улыбкой. Он будет рад, что рассмешил вас. Только не переусердствуйте, не стоит хихикать всякий раз, когда он говорит - это может его обидеть.

3) Говорите ему о том, что вам в нем нравится. Если он - хороший хозяин, скажите ему это. Если он много читает и интеллектуально развит, похвалите его за интересный рассказ. Мужчине необходимо ощущать свою неповторимость, индивидуальность, так почему иногда не доставить ему удовольствие?

4) Цените те мелочи, которые он делает для вас. Если он пригласил вас на чашечку кофе в кафе или купил вам ваш любимый журнал, обязательно поблагодарите его. Если он будет знать, что сделал вам приятное, он захочет делать это еще и еще.

5) Похвалите его за хорошо выполненную работу по дому. Если он удачно развесил картины на стене, скажите, что у него талант дизайнера. Если он смастерил что-то своими руками, скажите, что у него золотые руки.

6) Похвалите его, когда он красиво одет. Скажите, что выглядит он просто неотразимо. Можно для большей убедительности найти в нем сходство с популярным актером, предварительно выяснив, кто ему нравится.

7) Говорите мужчине о том, что вам нравится в ваших интимных отношениях. Не бойтесь, что он вас неправильно поймет. В любви не может быть ничего постыдного. Все разговоры останутся между вами.

8) Всегда спрашивайте у мужчины совета, делитесь и своим мнением тоже. Дайте ему вас убедить. Например, если вы водите машину, всегда советуйтесь с ним, как с экспертом в этом вопросе. Помогая вам, мужчина будет чувствовать ответственность за вас.
И постарайтесь использовать все эти советы не только для того, чтобы влюбить в себя своего избранника. Наши мужья, порой, так страдают от недостатка прежнего внимания с нашей стороны. Устройте своему мужу маленький праздник и вы с удивлением обнаружите, что медовый месяц растянулся на долгие годы супружеской жизни.

Galina

06.08.2009, 22:32

ЛЮБОВЬ БЕЗ ВЗАИМНОСТИ

http://i080.radikal.ru/0908/6c/b28518a3d555.jpg (http://www.radikal.ru)

Время от времени и одинокие, и замужние женщины забывают своих мужей и друзей и бросаются в пучину безответной любви. Интересно, зачем им это нужно?

Почему мы любим без взаимности?
Сначала приходят скука и усталость от давно устоявшихся отношений. Вам хочется чего-то новенького, интересного. Вы бродите по магазинам, примеряете то один наряд, то другой... Нет, все не то. А потом вы встречаете его, мужчину, который позволяет вам вновь испытать слегка подзабытое чувство влюбленности.

Не красавец и нахал, но жить без него не могу!
Сначало все шло хорошо, он обратил на вас внимание, смотрел на вас долгим взглядом и сводил с ума улыбкой. И вдруг, причем довольно быстро, потерял к вам всякий интерес. А вы вместо того, чтобы ответить ему тем же, отчего-то решили, что этот человек вам просто необходим. Вас словно заворожил холод его неприступности, и вы, почувствовав себя Гердой, борющейся за своего Кая, сочли своим долгом вырвать возлюбленного из объятий Снежной королевы. Бесполезно — он появляется, когда хочет, исчезает и не звонит; он может забыть про ваш день рождения, а вспомнив через пару недель — прийти без цветов и подарка, небрежно скинуть ботинки и заявить: "У меня всего час времени..." Казалось бы, самый подходящий ответ нахалу — закрытая дверь и холодное "Я занята" по телефону. Но почему же тогда вы ждете его нечастых звонков с замиранием сердца, а когда он наконец приходит, готовы простить ему все? Он не красавец, не вышел ростом, и ноги кривые, и зуба нет, и не Рокфеллер, и не бог весть каких душевных качеств и сексуальных достоинств — вы все это прекрасно знаете, но, чем дальше пополняете список его недостатков, тем сильнее понимаете: жить без него вы не можете. Почему?

Сердце, тебе не хочется покоя. А жаль!
Не секрет, что все мы так или иначе повторяем сценарий взаимоотношений между родителями или действуем вопреки этому сценарию. Если мать и отец жалели друг для друга нежности и тепла, мы усваиваем этот урок и подсознательно ищем в общении с противоположным полом то, к чему с детства привыкли. Не отвечающий взаимностью избранник необязательно, точно по Фрейду, должен быть внешне или чертами характера похож на отца. Но если в детстве девочке приходилось бороться за внимание эмоционально холодного папы, она привыкает к тому, что чувства не даются просто так — их надо вымогать или добиваться всеми возможными способами. И "роковой" возлюбленный обеспечивает ей привычное с детства ощущение покинутости и недолюбленности. В обществе этого человека она, как это ни парадоксально, чувствует себя как дома — удобно, исключительно "правильно". Именно это ощущение тоски, покинутости, одиночества и отчаяния, сопровождающее наши драматические романы, воспринимается нами как настоящая любовь, которая запоминается на всю жизнь. Но почему же тогда время от времени безответная любовь настигает и женщин, выросших в благополучных семьях, где родители сердечно и внимательно относились и друг к другу, и к детям? А потому, что ситуация, когда мы любим и любимы, неумолимо приближает нас к дверям дворца бракосочетаний, за которыми — рутина, дети, быт, предсказуемое однообразие. И хотя от добра добра не ищут, иногда хочется вновь почувствовать себя живой, хочется как-то взорвать это налаженное благополучие, так, чтобы пропадал аппетит, а сердце сжималось и билось в удвоенном темпе.

Может, пора поискать другого?
Но женское сердце — такое нежное и хрупкое, и не стоит мучить его безответной любовью, и тем более делать это часто. Если эта напасть случилась с вами пару раз в жизни, считайте ее средством от скуки. Если же каждое ваше увлечение, едва начавшись, неумолимо переходит в несчастную любовь — бейте тревогу. Скажите "стоп", перестаньте плыть по волне привычных эмоций, проанализируйте свое поведение и поймите, на какой крючок вы попадаетесь в ответственный момент выбора мужчины. Теперь посмотрите на своего очередного "рокового" и поймите: вы не можете переделать холодного и не любящего вас человека, сделать его таким, каким он просто не может быть. Значит, вам нужен другой.

Galina

06.08.2009, 23:12

ЧТО МУЖЧИНЫ ЛЮБЯТ В ЖЕНЩИНЕ?

http://s55.radikal.ru/i150/0908/c7/6b2f15fde5ce.jpg (http://www.radikal.ru)

Теперь поговорим немного о том, как выгодно показать мужчинам себя, что мужчины любят в женщине, на что они больше всего обращают свое внимание и как реагируют.
Известно, как очень сильно нравятся мужчинам ножки, особенно изящно закинутые друг на друга и более того наблюдать, как это делается, особенно когда это происходит с изящной медлительностью. Очень сильное впечатление на них производят открытые женские коленки - особенно затянутые в чулочки. Кстати, многих мужчин заводит именно наличие на женщине очаровательных чулочек. Также сильное впечатление на них оказывает поглаживание женщиной своего тела, уместно сделанное, как бы невзначай. Особенно надо остановиться на женских губах, которые так любят мужчины, и которыми можно чаще поиграть. Присмотритесь хорошенько в зеркале как это вам лучше и какие красивые и эротичные они могут быть состроенные вами в определенное выражение. Умело показать язычок, прикоснувшись им к накрашенным губкам, что выглядит очень сексуально - это целое искусство обольщения. Обязательно возьмите это себе на вооружение в свой женский арсенал обольщения.
Также сильно может будоражить мужское воображение поигрывание туфелькой, закинутой ноги на ногу.
Не забывайте и про чудодейственную по своему действию на мужчин, силу женского взгляда, который производит на них неизгладимое впечатление. Полуприкрытые глаза с томным взглядом или взгляд, искоса брошенный на понравившегося вам мужчину, может возбудить к вам мужской интерес больше, чем все выше перечисленное вместе взятое. Научитесь умело и уместно, демонстрировать чаще свои запястья, которые издревле относятся к области одной из эрогенных зон женщины, например поигрывание в руках какого то предмета, поглаживание предмета цилиндрической формы может также придавать вам величины сексапильности.
Собранность, подтянутость, умение держать осанку, ходить притягивает мужской интерес и порой оказывает решающее значение в подсознании мужчины на его решающий выбор. Красивая осанка, легкая поступь походки - это неотъемлемая часть того, что мы называем женской красотой и сексапильностью. Необходимо этому уделить должное внимание и проявить усердие. От этого в значительной степени зависит ваш успех у мужчин. Есть специальные простые упражнения, прилежное занятие которыми, позволит вам существенно продвинуться в этом направлении и это не так уж трудно, как вам может показаться на первый взгляд - просто попробуйте начать.
Вот несколько простых советов, которые надо знать. Начинайте шаг от бедра, вынося его вперед, носки ног во время шага направляйте строго вперед, руками при ходьбе не размахивайте. Старайтесь при шаге опираться сначала на пятку, потом на носок, не семените, но и на большой шаг не переходите. Это классика.
Что важно постановки правильной осанки. Держите всегда голову прямо, смотрите прямо перед собой, подбородок при этом не надо вытяги-вать вперед. Попробуйте поднять плечи вверх как можно выше, отведите их как бы назад и затем плавно опустите. В таком положении необ-ходимо стараться держать себя как можно чаще. При этом грудь необходимо держать к верху, но и не нужно сильно выпячивать вперед. Торс должен быть расслаблен, не напрягайтесь сильно.
Помните, что сила вашей красоты и величина сексапильности в ваших же руках и на столько вы приложите усердия и труда здесь, на столько же вы и продвинетесь. Научитесь себя создавать - благородный и благодарный труд.

http://s43.radikal.ru/i102/0908/f9/b079d00eaf85.jpg (http://www.radikal.ru)

ЧЕГО НЕ ЛЮБЯТ МУЖЧИНЫ...

Мужчины не любят критики, критики женской

Когда одно и тоже критическое замечание звучит из мужских уст и женских, то из женских мужчиной воспринимается совсем по другому. Критика от мужчин часто воспринимается снисходительно, с презрением или же легким раздражением и, как правило, это сводится к обмену любезностями, может стать конструктивной в ее восприятии, если она идет от близких. Здесь играет огромную роль фактор извечного духа соперничества среди мужчин и что бы кто ни говорил, всегда возникает в подсознании спасительная мысль, которая впоследствии и расслабляет, что это все из этой области соперничества.
Женская же критика ничего общего с мужским соперничеством психологически не имеет, поэтому на нее реакция всегда болезненная. Ведь с древних времен женщина и только она определяла кто сильный, а кто слабый, кто добрый, а кто злой, и т.д.
И женское мнение по этому поводу всегда было для мужчин решающим, это закреплено уже у нас в сознании.
Какие мы есть, мы это доказываем себе, и, прежде всего женщинам.
Как и женщины, мужчины имеют также свои болевые точки психологического характера. И их далеко не меньше, а может даже и гораздо больше, чем у женщин.
Психологам давно известно, что мужчины более остро и дольше переносят обиды. Переход с одного психологического состояния в другое происходит у них труднее и дольше. Это обусловлено многими факторами, как психофизиологического, так и социального характера.
Конечно, есть и такие, которых трудно чем-либо пробить, их, так сказать, защиту, но, что интересно, они у женщин, как правило, почему-то успеха не имеют.
Естественно, необдуманно надавливая на эти болевые точки, вы отталкиваете мужчину от себя, вызывая в нем внутреннюю обиду, агрессию, которая небезопасна в своем дальнейшем развитии. Этими болевыми точками вашей критики, прежде всего, могут быть, базовые общеизвестные слагаемые мужского "Я". Это сила, как физическая, духовная, так и сексуальная, смелость, сила воли, ум.
Сильно критикуя эти слагаемые мужского начала, вы надавливаете на те самые болевые точки мужчины. Наряду с этим, у многих мужчин развиты еще и различные комплексы, как по перечисленным качествам, так и в отношении причин другого характера. Например, в отношении манеры говорить, внешности, и т.п.
Но наиболее острая и болезненная реакция идет на критику основополагающих, базовых качеств. Это сродни мужской критике о женской внешности.
Разумеется, что позитивная критика всегда полезна и уместна и в первую очередь, конечно же для мужчин. Позитивная в том смысле, что, если она направлена с истинным желанием помочь ему стать лучше, исправить недостатки, которые всегда есть. И конечно, когда мужчина видит такую критику в свою сторону, то хоть ему будет и не совсем приятно ее получать, но это будет компенсироваться тем, что вы донесете до него ее конечную цель, и осознание этого не будет в дальнейшем разрушать его "Я".
Так что избегайте критики, которая несет в себе только критику и ничего более, это может принести только вред и вам и ему. Позитивного результата вы быстрее добьетесь, если целенаправленность ваших усилий будет последовательно направлена на утверждения, что эти качества мужчине присущи и работают, но недостаточно эффективно, или может быть не в том направлении. Например, типа: "ты такой сильный, а не смог этого сделать"; "ты же храбрый, а побоялся вот так поступить", "ты же волевой, почему не можешь добиться того-то" и т. п.
Ведь сильными не рождаются, а становятся, и этот процесс совершенствования идет в каждом нормальном человеке беспрерывно. Просто необходимо направлять свою критику любя и тогда вам будет приятно от осознания перемен в совершенствовании мужчины, пусть даже небольших. Мужчина создает женщину, а женщина может сделать мужчину мужчиной, так было всегда. Вот секрет женского счастья!

Мужчины не любят умных женщин

Прежде всего, так считают сами женщины, и это высказывание ими когда-то и порождено. Но именно так трактовать это высказывание не следует. То, что женщины потенциально умнее этот факт по моему неоспорим, хотя, конечно, дебаты по этому поводу будут продолжаться вечно. Вопрос здесь в другом. Как и любому слабому не нравиться когда сильный свою силу бесцеремонно и постоянно демонстрирует, так и мужчина реагирует на женские действия в этом отношении. Ведь между женщиной и мужчиной соперничество может по настоящему серьезно существовать только в этой области. Женщина может деликатно и тактично поделится своим умом. И когда она подсказывает что-то мужчине, то он может эффективнее все это воплотить в жизнь, так как мужчине не мешает излишняя женская эмоциональность.
Вот краткая аксиома симбиоза мужских и женских возможностей. И там, где он имеет место, там всегда гармония. Там, где начинается соперничество за лидерство во всем кого-то из двоих, там успеха нет и не может быть!