Просмотр полной версии : Стоит ли сохранять ли отношения... или "Любовная лодка дала трещину"
Как исправить ваши остывшие отношения?
http://s61.radikal.ru/i172/0902/e0/44d2a57d8ca4.jpg (http://www.radikal.ru)
Вы помните, как влюбились? Ваши ощущения при этом? Это особое состояние восторженности? Это ощущение всеобщего счастья? Ощущение, что так будет всегда?
Но проходит некоторое время. И вы понимаете, что это состояние счастья и влюбленности, которое вас так вдохновляло на несвойственные вам поступки, которые вас же и удивляли, прошло. И вдруг вы осознаете, что все стало таким обыденным, таким же, как у всех. А вам казалось, что у вас уже не так как у всех, что у вас самая настоящая любовь, не такая, как у других.
И первая печальная и пугающая мысль, которая приходит вам в голову – "неужели мы разлюбили друг друга?". Сначала вы эти пугающие мысли держите при себе, думая, что, возможно, только вам пришла в голову страшная мысль, что это начало конца отношений. Но потом вы замечаете, что, похоже, то же самое мучает вашего любимого.
И вот вы набираетесь смелости и говорите об этом друг с другом. Принимаете какие-то решения и начинаете действовать. Вы вспоминаете прошлое: эмоции и чувства, связанные с какими-то местами и временем. Вот здесь вы впервые поцеловались, а тогда-то вы признались друг другу в любви, а вон тогда ощутили такие сильные эмоции, которых даже не ожидали от себя, а как вы в первый раз вместе поехали на экскурсию или на море, а как вместе мерзли зимой на улице, чтобы подольше побыть вместе. И вдруг вы понимаете, что те же сильные эмоции вам снова не испытать.
Что же делать? Неужели это конец всему, что между вами было? Но так не хочется этого.
С чего надо начать?
Сейчас вам нужно всего лишь:
1. Не паниковать и не пугаться. От этого толку не будет.
2. Настроиться на отличный результат, поскольку вы за это дело взялись серьезно и отступать не собираетесь.
3. Понять, что ничего в этом мире не может оставаться на месте. Все будет или лучше, или хуже. И в ваших силах все сделать лучше.
4. Определиться точно, хотите ли вы продолжать, а самое главное, развивать ваши отношения, то есть вместе растить детей, нянчить внуков, переживать все перипетии, горе и радость и жить вместе до старости.
Что дальше?
А теперь приступим к конкретным действиям. Определите вместе, насколько у вас налажены такие сферы ваших отношений, как:
# Ваша сексуальная жизнь.
Обсудите вашу сексуальную жизнь. Ваши сексуальные темпераменты и потребность в сексе. Не бойтесь услышать критику. Помните, все поправимо! Это аксиома. Сравните вашу сексуальную жизнь на разных этапах ваших отношений. Изменилась она или нет? Почему? Найдите объективные причины. Вы слышите, объективные причины, а не выдумки вроде тех, что якобы вы разлюбили друг друга. Посмотрите на такие объективные причины, как распределение времени. Запишите на листе бумаги все пункты, на которые вы раньше тратили время, в том числе и на секс, и выразите затрату времени в процентах. А теперь запишите пункты, на которые вы теперь тратите время, и выразите это тоже в процентах. А теперь сравните эти два листа. Что вы заметили? Сколько времени уходило тогда и сейчас на работу, на домашнее хозяйство, на вечный ремонт, воспитание детей и на внимание друг к другу?
Вы видите все наглядно, и теперь ваши решения будут более осмысленными, выверенными и правильными. Сделанные вами выводы также лучше запишите на листе бумаги. Эта сфера ваших отношений легче всего поддается изменениям. Так что практикуйтесь.
# Психологическая совместимость.
А именно – ваша похожесть и непохожесть. Ученые считают, что более крепкая семья там, где супруги в меру похожи и не похожи. То есть дополняют друг друга своей непохожестью, словно прикрывают слабые места друг друга, и становятся единым целым в меру своей схожести. Например, вы оба любите порядок (это схожесть между вами), а один из вас любит больше рассказывать, чем слушать, а другой – наоборот, предпочитает слушать (это непохожесть между вами, которая вам же и помогает).
Найдите похожести и непохожести между вами, которые вас дополняют. Обсудите их, только, пожалуйста, не с серьезной миной, вы же не на совещании. Сделайте это в непринужденной манере, в уютной обстановке, и пусть вам никто не мешает, не отвлекайтесь по пустякам. Воспринимайте это, как игру, помогающую вам лучше узнать друг друга. И лучше запишите все это на бумаге, это поможет вам не забыть и более наглядно все увидеть. Только не критикуйте друг друга и не обвиняйте.
Главное, хорошее начало и уверенность в успехе! А остальное приложится с помощью ваших совместных усилий .
# Биологическая совместимость.
Проанализируйте друг друга вместе. Определите, кто вы: жаворонки или совы, какой у вас темперамент, в какое время дня вы себя лучше чувствуете, когда вам лучше заниматься сексом, как быстро и от какой работы вы устаете и т.д., и т.п. Поделитесь ощущениями тела при этом. Сравните друг друга. Теперь вы поймете, почему его так трудно разбудить утром и отправить на работу, почему вы так быстро устаете.
# Совместимость жизненных принципов.
Жизненные принципы и установки – это то, что труднее всего поддается изменениям. Это ваше кредо по жизни, ваше мировоззрение, которому подчиняются все ваши поступки. Это ваши взгляды на жизнь, на семью, на воспитание детей, отношение к деньгам, работе, людям. Это ваша система ценностей в жизни, то есть, то, что для вас самое главное в жизни, ваши приоритеты. Определите ценности и жизненные принципы вначале свои, а потом партнера и сравните их. В чем есть схожесть, в чем они непохожи, в чем кардинально отличаются. Создайте общую систему ценностей и приоритетов, важных для вас обоих, где на первом месте ваша семья, и не забывайте учитывать интересы друг друга.
# Совместимость интересов и культурного развития.
Какие фильмы, книги вы любите? Почему? Обсуждаете ли их друг с другом, делитесь ли впечатлениями? Как вам больше всего нравится проводить свободное время после работы и по выходным? Ваше отношение к шумным вечеринкам и большим посиделкам. Именно здесь чем больше вы похожи, тем лучше. Но не расстраивайтесь, если это не так, вы ведь можете влиять друг на друга и идти на компромиссы.
Ошибки, которые часто допускают.
Ну что ж, теперь вы знаете, как на самом деле обстоят у вас дела. Только не мучайте друг друга анализом всех сфер ваших отношений сразу и в один день. Выберете самый удобный темп и ритм для вас двоих. Поверьте, у вас на анализ только одной сферы отношений уйдет не один час. Другую сферу ваших отношений лучше анализируйте на другой день, на свежую голову.
Итак, вы все проанализировали. Теперь вы можете спланировать систему действий, только очень не увлекайтесь и помните, что мы имеем очень много стереотипов в отношении к семье и влюбленным.
Наиболее часто встречающиеся стереотипы:
# Эмоции не такие яркие – значит, любовь прошла.
На самом деле, развитие отношений и семьи подчиняется определенным законам и этапам. Вначале вы ничего не видите и не слышите, кроме друг друга. Потом вы снова начинаете замечать окружающий мир, думать о карьере, друзьях, родственниках.
# Если я люблю, я не могу желать не видеть любимого человека.
На самом деле, отношения не прямые, как линия, а подвержены колебаниям. Нет ничего страшного, если вы в прошлом месяце любили друг друга больше или меньше, чем в этом месяце. Как уже говорилось выше, нет ничего постоянного. Ваши отношения не могут быть все время одинаково хорошими или плохими, они меняются.
# Секс – самое главное в отношениях.
На самом деле, недовольство сексуальной жизнью – это не повод к разводу, а повод к поиску путей решения сложившейся задачи. С возрастом для вас секс не будет занимать такое приоритетное место, и это нормально.
И в заключение желаю вам менять отношения только в положительную сторону. Однако и негативное в ваших отношения не настолько плохое, как вам кажется. И самое главное – ВСЁ ПОПРАВИМО!!
Любите друг друга!
Влюбиться в собственного мужа
http://s44.radikal.ru/i103/0902/c3/e7019cf61c7c.jpg (http://www.radikal.ru)
Отчего страдает даже самый крепкий брак и как влюбиться в мужа заново?
К тому времени, как вы с мужем прожили вместе уже больше 10 лет, у вас есть представление о том, как преодолевать сложности. Скорее всего, вы уже не ссоритесь из-за того, что один из вас забыл купить по дороге домой молоко. За эти годы вы нашли общий язык со свекровью, научились вместе переживать сложные жизненные ситуации. Вы знаете друг о друге все — еще бы, просыпаться 5379 дней подряд с одним и тем же человеком! Но при этом вам все чаще кажется, что вы чуть-чуть устали, что в отношениях появляется все больше холода и скуки. К тому же дети уже подросли, вы больше не ходите гулять в парк втроем, нет того главного общего интереса, который так вас объединял. У вас появилось больше времени на себя, но вы не знаете, что с ним делать. А ваш муж? Значит ли, что у него тоже теперь другие интересы. А вдруг это 20-летняя блондинка?..
Вот несколько самых распространенных проблем и способы их решения, которые помогут возродить отношения с супругом:
Никогда не ложитесь вместе в постель, если вы за что-то злитесь друг на друга...
Часто мы предпочитаем переживать все внутри, не выплескивая наружу. Мы боимся испортить отношения, не задумываясь о том, что таким образом только накапливаем раздражение, даем гневу внутри себя вырасти до опасных размеров. Заканчивается это, как правило, выплеском негативных эмоций и ударом кулаком по столу: "Все! Я так больше не могу!"
Мы понимаем, что должны прощать друг другу ошибки и спокойно обсуждать то, что нас беспокоит.
Но никто не идеален. Вряд ли вы найдете человека, который в состоянии гнева может найти компромисс. Выплеск злости — опасная штука. В состоянии агрессии сердце начинает биться с бешеной скоростью, эмоции переполняют, иногда даже кружится голова, психологи называют такое состояние "эмоциональная буря". В порыве гнева вы можете сказать что-нибудь совершенно обидное. Мужчины же, как правило, относятся к оскорблениям гораздо чувствительнее, иногда и вовсе не могут их простить. Так что возьмите себе за правило: пока вы злитесь, тяните паузу.
Переждите бурю до утра, пусть эмоции утихнут, только тогда вы сможете найти решение проблемы. Вместо того чтобы надрывать голос и нервы, успокойтесь и ложитесь спать: ничто так не восстановит ваше равновесие, как хороший сон. Еще лучше — постарайтесь, несмотря на обиды и раздражение, поцеловать своего мужа или прижаться к нему (кстати говоря, шесть секунд прикосновения перед сном необходимы, так советуют многие психологи).
Конечно, бывают моменты, когда вы злитесь настолько, что не захотите даже лечь с ним в одну постель, но все же постарайтесь пересилить себя. Поцелуй напомнит вам обоим о том, почему вы вместе, а долгий поцелуй и вовсе может привести к чему-нибудь более интересному. Кстати говоря, злость повышает уровень половых гормонов, гнев вызывает прилив сексуального влечения. Это кажется парадоксальным, но после ссор супружеский секс часто бывает очень страстным. Так что получайте удовольствие в постели, а выяснить отношения вы успеете утром. Недаром говорят — утро вечера мудренее. Ни в коем случае не подумайте, что конфликты нужно забывать, не найдя решения, вовсе нет. Просто не давайте ссорам проникать к вам в постель. Однажды вы оба поймете, что стали другими и вас ничего уже не связывает...
Многие верят, что со временем все меняются, становятся совершенно чужими и ни о какой любви и речи быть не может. Эксперты же утверждают, что, стоит только присмотреться к парочке, как сразу становится понятно, насколько они похожи. Она может часами заниматься вязанием, а он — быть ярым футбольным фанатом. Но все же они нашли точку соприкосновения: каждому из них нравится заниматься своим делом, но одновремененно — разве это не прекрасно? Только представьте: они усаживаются рядышком на диване, жена принимается за новый шарфик, а муж смотрит матч. Фактически, если у вас похожие хобби или одинаковый темперамент, не факт, что вы будете жить вместе долго и счастливо. Возможно, именно ваша похожесть и приведет к скуке. Сами посудите, если бы это было гарантией крепкого брака, то люди, которые знакомились через агентство, где партнеры ищут друг друга по схожести характеров, прекрасно жили бы вместе всю жизнь, нежели те, которые знакомились бы на улице. Но в жизни бывает и совсем наоборот.
Брак не может продержаться только на чувствах — супруги должны приложить максимум усилий. Мы должны давать от себя отдохнуть и отдыхать сами. Это самое важное, что необходимо запомнить. Правда в том, что мы действительно меняемся и даже не с годами, а по дням и по часам. Но это естественный процесс. Важно не переставать интересоваться друг другом. Вы должны держать руку на пульсе — замечать, какие теперь у мужа вкусы, чем бы он хотел заняться, куда бы хотел съездить. Если вы останетесь такими же, как в первый день замужества, жизнь вскоре станет невероятно скучной и вам обязательно захочется что-нибудь изменить. Вы должны вместе развиваться и делиться новыми впечатлениями, чтобы не терять той ниточки, которая вас связывает. Это поможет чувствовать любовь заново и каждый раз по-новому. Когда дети вырастают, у вас не остается ничего общего...
Большинство родителей впадают в уныние и чувствуют себя брошенными и одинокими, когда дети становятся самостоятельными. Некоторые пары продолжают держаться друг за друга, другие вынуждены признать, что единственным, что их связывало, были дети. Это происходит из-за того, что с самого начала супруги ставят себе цель воспитать ребенка, и все силы идут на него. Но, когда этого ребенка нет, кажется, что им совершенно нечего вместе делать. Особенно часто это случается, когда ребенок был причиной замужества, вынудившей людей создать семейный союз и жить вместе. Тогда это самый сложный случай, который очень часто, увы, заканчивается расставанием. В остальных случаях чувство опустошения так же быстро исчезает, как и появляется, стоит вам только заняться другим делом. В конце концов нельзя зацикливаться на чем-то одном, даже если это собственный ребенок. Семья — это прежде всего союз мужчины и женщины, никогда не забывайте об этом.
Ваш брак должен процветать свободным. Используйте момент: дети не требуют прежнего внимания, так что теперь вы можете уделять все свободное друг другу, как в молодости, когда вы только познакомились. У вас появились свобода, время, стало гораздо меньше поводов для ссор. Вспомните, сколько раз причиной ваших конфликтов были детские капризы. Вспомните, сколько раз вы отказывали себе в личной жизни, потому что на нее не оставалось никаких сил, когда малыши, наконец, укладывались спать. Когда дети становятся самостоятельными, сконцентрируйтесь на себе, на вашем муже. Подумайте, чем бы вы могли заняться с супругом теперь, когда у вас столько свободного времени. Наверняка у вас всегда было какое-то занятие, на которое никогда не хватало сил и времени. Теперь у вас появилась такая возможность, чего же вы ждете? Запишитесь в танцевальный клуб, ходите по вечерам в театр и кино. Можно и совсем радикально изменить образ жизни — переехать на дачу, провести отпуск вдвоем. Что бы вы себе ни придумали, главное — чтобы вы снова смогли радоваться жизни вместе с мужем, открывать для себя новое спустя столько лет совместной жизни. В жизни каждого мужчины однажды наступит кризис средних лет — в любой день он может "укатить на красной спортивной машине"...
Действительно, в мужчине всю жизнь живет ребенок, который мечтает о непослушании. В определенном возрасте мужчины могут совершать сумасшедшие поступки. Вы можете ругаться с ними, говорить, что они ведут себя, как дети, но ничего от этого не изменится. Все эти попытки вернуть молодость могут не ограничиться покупкой мотоцикла и прыжками с парашютом, дело может дойти и до романа с молоденькой девушкой, что будет настоящим ударом для вас. К счастью, статистика не так уж печальна, как нас пытаются убедить в этом сюжеты мыльных опер, но все-таки такие случаи довольно часто происходят.
Это не кризис, и такое бывает не только у мужчин. По большому счету, такое поведение говорит о том, что вы находитесь в процессе развития, а ваши поступки — побочное действие организма на изменения. Когда вам исполнится 40, вы будете уже совсем другими, нежели в 20. Факторов для таких изменений бесконечное множество: работа, дети, круг общения и т. д. В семье умер родственник или случилась какая-то глобальная катастрофа — вы начинаете обдумывать свою жизнь, идет переоценка ценностей. Все это естественно, вы поднимаетесь по ступенькам жизненной лестницы, воспитываете свою душу. С возрастом вы все чаще думаете: в чем смысл всего, зачем я это делаю, чего я добьюсь, не буду ли жалеть после? В результате этих диалогов с самим собой появляются сомнения — правильно ли я живу. По результатам недавних исследований выяснилось, что 80% участников за 40 хотят начать новую главу в своей жизни.
Все чаще стали говорить не "кризис среднего возраста", а "переоценка ценностей": когда люди говорят, что начинают жизнь заново, это не значит, что они сменят место жительства, поменяют имя и фамилию, нет. Скорее всего, имеется в виду то, что они начнут уделять больше времени тому, что любят и что для них важно. Тратя всю жизнь на работу в офисе, лет в 40 мы начинаем жалеть и думать: а не лучше ли было стать художником, как я мечтала с самого детства? Но, поверьте, лучше поздно, чем никогда. Всегда есть путь к осуществлению мечты.
То же самое происходит и в отношениях. Люди в их 30 или 40 лет начинают думать: "Лучше бы я проводила побольше времени с семьей, чем на работе". Вы должны почувствовать, когда придет время для изменений. Используйте фантазию, меняйтесь вместе с мужем. Что хорошо для вас, хорошо и для вашего брака, это уж точно.
Супружеский этикет. Что делать, чтобы быт не загубил семью?
Без жены, как без шапки.
Без мужа, что без головы; без жены, что без ума».
(Поговорка)
Муж – всему голова, жена – шея. Шея держит голову на плечах, куда шея повернется – туда и голова. Жена мудро должна направлять мужа на путь истинный. Неухоженная шея не привлекает, так и жена неопрятная не может быть очаровательна.
Как оставаться любимой женой всю жизнь? Многие скажут, среднестатистическая любовь длится до свадьбы или же 1-3 года совместной жизни, дальше – привычка. У вас есть друзья, которых вы обожаете, которых все обожают? Они – душа компании. Сколько лет вы знакомы с ними? Они вам стали меньше нравиться? А почему? А супруга? Почему?
«В стары годы бывало – мужья жен бивали,
а ныне живет, что жена мужа бьет».
(Поговорка)
Цивилизованным женским обществом за последнее столетие были определены этапы-рубежи, после которых женщина перестает следить за собой: своей эстетикой, речью, поведением. Быт накладывает отпечаток? Рассмотрев этапы в жизни, после которых женщины теряют привлекательность, становится ясно, что все это можно назвать «цели жизни»:
1) замужество,
2) рождение детей,
3) появление внуков,
4) пенсия.
Жизненные цели становятся отражением на лице женщины.
Почему происходят такие перемены?
Жизнь малоинтересная, скучная, однообразный быт. Создание ячейки общества, семьи, продолжение рода человеческого – естественные этапы, через которые проходит каждый субъект общества, под давлением суровой и темпераментной жизни трансформировались в основные жизненные цели. При доминировании в жизни перечисленных целей самосовершенствование ушло на второй план. Женщина стала неинтересным собеседником, достаточно примитивным существом.
За чем должна следить супруга, чтобы супруг не перестал видеть в ней женщину?
«Вообще, мне бы хотелось больше иметь собаку, чем жену!»
(м/ф «Малыш и Карлсон»)
1. Не ходить ни в байковом, ни в махровом халате в овечку, с облаками и прочими «детскими» рисунками;
2. Не носить «бабушкино» нижнее белье;
3. Не пугать супруга «огуречными» масками;
4. Не спать в бигудях;
5. Не забывать смывать косметику с глаз до принятия душа;
6. Не шаркать по дому в тапках (приобретите красивые босоножки без пятки или туфли из ткани на высокой платформе);
7. Не ходить непричесанной;
8. Не спать в рваной ночнушке;
9. Не носить «морду кирпичом» на протяжении всего дня, если ваше недовольство возникло утром;
10. Не отчитывать его, если он купил в магазине не такую, например, колбасу, как вы обычно покупаете, или если он не так одел ребенка (отобьете на будущее всякое желание помогать и участвовать в жизни семьи);
11. Не спешить отчитывать его и устраивать скандал. Подумать, осмыслить ситуацию. После того, как успокоитесь, поговорить с ним мудро (такой способ наиболее эффективен и не приводит к отчуждению спорящие стороны);
12. Не упоминать его родителей в плохом контексте и не сравнивать его ни с родителями, ни с другими мужчинами;
А также 13. Втягивать живот, держать спину ровно, за столом сидеть красиво, не бегать босиком по квартире с неухоженными ногтями и пятками, не «отклячивать зад и не чесать» (замечание из к/ф «Служебный роман»), следить за выражениями – словесными и лица;
И последнее, 14. Не вставать по выходным с постели, пока не проснется муж (приготовить завтрак с вечера, научить детей самостоятельно завтракать, найти выход).
Что должна делать супруга, чтобы супруг не перестал видеть в ней женщину?
«От плохой жены состареешься,
от хорошей помолодеешься».
(Поговорка)
1. Самообразовываться;
2. Самосовершенствоваться;
3. Увлекаться различной деятельностью (будь то проведение литературных вечеров в библиотеке, спортивная утренняя гимнастики на улице для подруг-соседок, участие в выставках);
4. Постоянно искать различные хобби для себя (коллекционировать, шить, вязать, рисовать…);
5. Набраться решительности (например, вспомнить и отважиться применить в сексе все сексуальные шалости, которые были выброшены из головы). Или, например, однажды приготовить обед, собрать его в сумки и вывезти всю семью в лесопарковую зону на душевный обед, не получается семью – вывезти мужа;
6. Быть сдержанной: стать психологом и подходить к разрешению всех проблем, успокоившись;
7. Быть женственной: внутренне и внешне (когда последний раз вы шли, покачивая бедрами?).
Вспомните, чему нас всех (и мужчин тоже) учили в школе: если не знаете ответа на вопрос – найдите ответ на него! В энциклопедии, учебнике, в Интернете! Возник скандал с супругом? А вы задумывались, на какой почве он возник? Все скандалы имеют закономерность: они возникают либо по стандартной проблеме, либо по стандартному сценарию. Женщина должна, как врач, «вылечить» этот скандал. Разрешая проблемы разумно, без воздействия голосом на повышенных тонах, становишься мудрее и любимее, как ни удивительно. Супружескую любовь губят не столько скандалы и споры, сколько то, как они разрешаются. Исправить супруга легче, если указать на его достоинство, а не на недостаток. Обращаясь с супругом, как будто он лучше, чем на самом деле, мы заставим его стать лучше.
Ежедневно женщина должна учиться быть и оставаться женщиной. С каждым днём это становится все тяжелее, так как на хрупкие плечи (уже давно не слабой половины человечества) наваливаются все больше бытовых забот, детских проблем, новые обстоятельства. И все это она должна решить справедливо, не забывая оставаться женственной и женщиной, чтобы быт не загубил семью. В этом и заключается мудрость семейных отношений.
«Жена мужа не бьет, а под свой нрав ведет».
«Муж – голова, жена – душа».
(Поговорки)
Ни для кого не секрет, что какая бы крепкая ни была семья, какое бы взаимопонимание и любовь не царили – супруги живут каждый своим ритмом, физиологическим алгоритмом и образом мышления. Постольку поскольку мужчины и женщины имеют свою логику и мышление – они никогда не понимали и до конца не смогут понять друг друга. Так возникает вопрос: а как же тогда вообще существуют семьи, за счет чего (точнее – за счет кого) они держатся?
Как существуют семьи? За счет кого они держатся?
Итак, как же существует семейный организм, если супруги не понимают друг друга? Можно выделить два типа сосуществования супругов в семье:
1. Более сильный из двоих не принимает во внимание психологические, поведенческие и мыслительные отличия, которые существуют между полами, из-за неимения уважения к своей половине или, попросту, игнорируя эти нюансы. Один и другой или же оба «закрывают» одного из них в созданный ошибочный образ – устрашением. Образ, на который он или она мало похож или абсолютно не похож.
В супружеских отношениях один из супругов боится разочаровать другого, не понравиться. Страх может иметь разные основания и, к сожалению, сейчас в большинстве семей страх не имеет эстетического начала, он – психологический, перед доминирующим в семейном союзе: страх купить не тот продукт, не оправдать доверие… Страх, что ты покажешься в эстетически непотребном виде перед супругой, к примеру, со свисающей с бывшей талии на безразмерные семейные трусы жировой складкой, парадоксально вписался в рамки естественного.
2. Считается, что дать свободу супругу – это принять его таким, какой он есть, с его дурными и вредными привычками быть дома таким «естественным и самим собой». Что такое на самом деле свобода мужчины в семейных отношениях? После слова «свобода», наверняка, у мужчин на лице появится лукавая улыбка, они начнут потирать ладони и промелькнет в мыслях – свобода в отношениях! Уточняю, что свобода в семейном союзе – это не то же, что сексуальная свобода на стороне. Самостоятельное принятие решений (тех, которые должен принимать мужчина) – в этом свобода относительно содержания и поддержания семьи и семейного блага. И не в финансовом смысле, а в том смысле, что мужчина должен дать почувствовать семье свое сильное плечо. Принятие мужских решений, в свою очередь, формирует базу доверия к вам.
Процедура «принятия супруга таким, какой он есть» происходит по определенному сценарию. Сначала один из супругов (чаще женщина) открывает в своем избраннике, что он дома совершенно не такой, какого она знала на романтических встречах, в путешествиях до официальной семейной жизни и постепенно принимает его. Затем тот, который принял свою половину «свободным» в поведении дома, решает, что и ему можно заполучить долю свободы, равенство как никак. На разговор на эти темы в семьях накладывается табу, да и вообще, на все темы супруги общаются мало, крайне мало. Теряется взаимосвязь между субъектами ячейки общества под названием «семья».
«Бабе спустишь – сам баба будешь».
(Поговорка)
Для обоих типов семей характерно: тот, кого можно уважить за то, что он усилием над собой или волею страха не беспокоит своими замечаниями другого; тот, который осознает, что вторая половина живет своим ритмом со своим интеллектом и уважает его ритмы, такие чужеродные для него, – приспосабливается. С другой стороны, одна пословица гласит: «Горьким – лечат, сладким – калечат». Пассивное поведение одного из супругов наносит непоправимый вред характеру второго человека, формирует новое поведение, порой агрессивное, подавляющее других и уничижающее. То есть создает другого человека, которого пассивный (назовем его так для определения ролей), встретив в свое время, уже не смог бы полюбить. Так любовь в семьях уходит в никуда, а супруги начинают жить с привычкой друг к другу.
Что делать мужьям, чтобы супруга не перестала видеть в них настоящего мужчину?
1. Помнить памятные даты (хотя бы не забывать день бракосочетания, день рождения супруги);
2. Некоторые обязанности по дому брать на себя (убрать после ужина посуду или вынести ведро 1 раз в день – не так сложно, да больше и не требуется);
3. Следить за запахом изо рта;
4. Чаще менять рубашки и футболки;
5. Следить за фигурой, ногтями;
6. Благодарить супругу за приготовленную еду, пришитую пуговицу, а не воспринимать это как должное;
7. Принимать душ, хотя бы 1 раз в день;
8. Хотя бы 15 минут в день уделять каждому вашему ребенку;
9. Спрашивать у супруги о ее самочувствии, состоянии – быть внимательным;
10. Иногда стараться быть романтиком.
Чего не следует делать мужьям, чтобы супруга не перестала видеть в них настоящего мужчину?
1. В туалете ходить мимо и оставлять это после себя, будто так и должно быть;
2. Оставлять ванную после себя с лужами, раковину с пеной для бритья;
3. Издавать разные неприличные звуки неприлично громко (это имеет прямое отношение и к питанию);
4. Оставлять использованное белье, где попадется;
5. Сравнивать супругу с вашей матерью, соответственно, 1:0 в пользу вашей мамы;
6. Слушать вашу маму, предпочитая принимать во внимание ее мнение в решении всех ваших семейных, личных с супругой, вопросов;
7. Обязанность покупать подарки перекладывать на вашу супругу;
8. Часто позволять себе засиживаться с друзьями допоздна (особенно в выходные).
Поведение мужчин как мужей в семьях закладывается еще с детства – их не всегда воспитывают добытчиками, хорошими отцами и мужьями. Научить сыновей принимать мужские решения, быть уверенными в своих решениях – обязанность родителей.
Благоприятный фон в семье, никого не удивлю, зависит не только от самих супругов, его могут разрушить родственники мужа и жены. Следующие статьи читайте о мудрости в отношениях супружеских пар с их близкими родственниками.
Марина Городецкая
5 стадий супружеских отношений
http://s48.radikal.ru/i120/0902/35/fb6283a47894.jpg (http://www.radikal.ru)
В одной из научных концепций описывается пять стадий отношений между супругами, которые наиболее ярко проявляются у людей холерического и сангвинического типов нервной деятельности. Эту теорию нельзя абсолютизировать, но она заслуживает внимания.
Первая стадия - глубокая и страстная влюбленность. С образом любимой связаны только положительные эмоции, любимая одухотворяет любые поступки, и, если случилось что-нибудь неприятное, на нее не обижаются.
Вторая - некоторое охлаждение. Когда нет рядом любимого человека, о нем могут и не вспомнить, но стоит ему появиться, как тут же наступает эмоциональный подъем.
Третья - дальнейшее остывание чувств. Одного только появления недостаточно, чтобы вспыхнули положительные эмоции. Нужны еще ласковые слова, извинения, подарки, проявления повышенного внимания. (Совет: в этот момент неплохо одному из супругов взять и уехать в командировку, прервать общение, чтобы все вернулось к первой стадии.)
Четвертая - происходит дальнейшее охлаждение отношений. Присутствие супруга вызывает неосознанное раздражение. Те или иные особенности поведения воспринимаются как серьезные недостатки, все чаще возникают размолвки по пустякам.
И пятая - отношения только отрицательные, а присутствие супруга лишь усиливает их характер. Партнер уже не "ангел", не "дорогой", а "гнусный и расчетливый злодей", "подлец" и т.д.
Жизнь с ним теряет всякий смысл. Чаще всего заявления о разводе подаются именно в период наступления пятой стадии.
Но если есть сдерживающие, стабилизирующие факторы, если до развода дело не доходит, через какое-то время, как это не парадоксально, наступает вновь первая стадия, но уже в новом качестве.
Плохо, если эти индивидуальные циклы у супругов совпадают. Тогда все дело закончится разводом. Наиболее благоприятное сочетание стадий в противоположных фазах - такая семья сохранится.
Можно ли воздействовать на супружеские пары с тем, чтобы четвертой и пятой стадий не возникало? Были проведены эксперименты созданием "теоретически" благоприятных условий и установок, которые привели к следующим результатам: экспериментируемые супружеские пары отмечали в своих взаимоотношениях приступы какой-то странной, по их словам, любви: "припадочной", "истеричной" и тяжелой, мучительной для обоих. Следовательно, как отмечал А.Моруа: "И любви требуется отдых".
В период спада эмоционального притяжения, даже в первый год семейной жизни, заметна неровность графика взаимоотношений супругов.
Правда, пока еще "провалы" в любви неглубоки и не очень длительны, в среднем линия проходит выше "нулевой" отметки, наступает просто своеобразный "тихий час" в любви с непродолжительными всплесками вверх.
В первый год в эти периоды могут еще не возникнуть ссоры, дело может ограничиться лишь глубокими вздохами одного и тихими слезами другой.
Наиболее хорошее сочетание смен эмоционального состояния партнеров, когда частота одного в два раза выше или ниже частоты другого. В таком случае все состояния минимальной влюбленности (сна любви) одного супруга всегда перекрываются максимальной влюбленностью другого. При таком сочетании, в случаях, когда один партнер находится под влиянием отрицательной установки, когда он склонен рассматривать своего супруга с недоброжелательной позиции, другой в это время находится под влиянием положительных эмоций, склонен все прощать, старается найти оправдание плохому отношению супруга.
www.relook.ru
И ещё раз об расcтавании
http://s56.radikal.ru/i154/0902/89/7b2224a8a8f1.jpg (http://www.radikal.ru)
Отношения двух противоположных полов волновали людей с момента их возникновения. Можно даже сказать, что это вечная тема. Все знают, что мужчина и женщина отличаются умственно и поэтому расставание переносят по разному. Женщине трудно пережить расставание, многим оно ломает всю жизнь. Кажется, чего такого страшного случается.Ну,не пара.. не сошлись характерами.. так это же в лучшую сторону, значит это не была ваша половинка и не стоило всех выплаканных слёз ради какого-то Ваньки или кого-нибудь ещё... Не потратили время,которое могли бы, на друг друга,чтоб потом в один момент понять, что не пара и столько потраченного времени..А ведь половинка где-то в мире блуждает и ждет вас...
Трудно расставаться, когда любишь человека или хотя бы влюблён. Узнала уже на себе...Потом мучаешься ночами, днями, а толку...А вдруг он уже с другой ??? Какая-нибудь красотка расхаживает с вашим любимым по улице, держась за руки...
А вам плохо и плохо...Хотите возобновить отношения ?! А стоит ли ?!..Нужно успокоится,присесть и хорошенько подумать из-за чего вы расстались и выйдет ли что-нибудь у вас в будущем...
1.Причина измены...
2. ссора из-за пустяков
3. Ревность
4. или что-то другое..
История из жизни моих знакомых... Женя и Саша встречались около трёх лет. Были влюбленны друг в друга..Все считали их хорошей парой..Я тоже считала их хорошей парой.. Саша был заботливым все эти годы... носил её сумку со школы и т.д. Гуляли все по вечерам вместе с друзьями...Пока учились в школе..Потом Сашка поступил на учителя и уехал из города.. Бедная Женечка...Она старалась не гулять без него,сидела дома.. Мы её вытаскивали гулять... На выходных Сашка первым делом с сумкой после приезда бежал к ней...Ох,как они были рады увидеть друг друга...А потом...потом он приехал с засосом на шее.. Объяснился он коротко, мол, просто девчонка баловалась...Потом любовные СМС-ки нашла в его мобильнике, и тут он объяснился, что его брат использовал его телефон...А потом.. в одну пятницу он приехал и сказал, что бросает её.. Ох, как же она страдала.. не хотела верить.. звонила ему, писала..а он...он молчал, ничего не отвечал...Убивалась она, как мы её не успокаивали, ничего не хотела..И даже сейчас, по прошествию времени, она каждый раз, когда видит его, бежит к нему навстречу, а он просто уходит от неё...Так и до сих пор страдает, бедная..А он уже с другой.
Из этого можно сделать вывод, что можно просто убиваться, ждать, а можно попытаться что-то изменить...
Где-то прочитала такие слова..Как расставались:
хорошие девушки - плачут
плохие - пьют
умные - ходят по магазинам .
Конечно, можно плакать, не следить за собой...А стоит ли ? Просто поставьте цель себе и идите к ней.. Вернуть себе его назад или просто забыть.. Выбирать вам... Но не стоит страдать, ждать, что он просто так вернется..Может и вернется, если вы похорошеете...Так что следите за собой.. Только есть один вопрос.. Стоит ли возобновлять отношения, если он с вами только из-за вашей красоты ?! Ладно, я не навязываю своё мнение..Решать всё равно вам, милые дамы.. Лучше решите, что для вас лучше и настраивайте свою личную жизнь...
Испытание бытом: как сохранить семью
http://s57.radikal.ru/i155/0902/7b/20932e35addb.jpg (http://www.radikal.ru)
Однажды мы замечаем, что наши ночи с любимым супругом протекают уж слишком однообразно. А раз основное блюдо приелось, настало время сдобрить его приправами.
Наш эксперт – кандидат медицинских наук, научный сотрудник отдела сексопатологии Московского НИИ психиатрии Юрий Прокопенко.
Встречи на лужайке
Сексуальный стереотип сам по себе вовсе не плох, считают сексологи – знатоки наших душ и тел. У любящей пары такой стереотип – знак устоявшихся отношений, когда период «притирки» с его многочисленными экспериментами остался позади и можно наконец остановиться на том, что приятно и удобно обоим. Любимая поза и проверенные временем ласки позволяют расслабиться и отдаться процессу с уверенностью в успехе. Но раз вам кажется, что привычка вот-вот низведет праздник интимной близости до уровня ежедневной чистки зубов, пора принимать меры.
Самое простое, что можно сделать, – это переместиться с супружеского ложа на любой другой предмет мебели. Если позволяют погодные условия, устройте свидание на природе. Секс в непривычном месте и в непривычное время создает ощущение новизны. Потом вы еще долго будете переглядываться с видом заговорщиков, оказавшись с друзьями или взрослыми детьми на памятной лужайке.
По картинке
Самый традиционный способ разнообразить секс – сменить позиции. Конечно, тем, кто использует только «миссионерскую» позу, неплохо ознакомиться с какой-нибудь еще. Но слишком уж сосредотачиваться на технической стороне дела тоже не стоит, иначе сама суть cекса может ускользнуть и останется голая физкультура. А мы же все-таки любовью занимаемся! (Хотя тот приступ безудержного веселья, который нередко охватывает супругов, когда они пытаются по книжке воспроизвести особо сложные фигуры, идет на пользу отношениям – ведь, посмеявшись, мы становимся ближе.)
Добавим остренького
Как показывает опыт многих, сексуальную жизнь легче оживить не техническими новшествами, а обыкновенной игрой. Это может быть игра с переодеваниями или баловство с игрушками из секс-шопа, но все эти штучки – не больше чем аксессуары. Ведущую роль здесь играют личные сексуальные фантазии каждого, в осуществлении которых согласен поучаствовать партнер. Конечно, обмен такими идеями возможен лишь при полном взаимном доверии и готовности поделиться с супругом «самым сокровенным». Но у вас ведь прекрасный брак, так что не сдерживайте воображение.
Для обострения эротических ощущений помогает повязка на глазах и крепкая привязанность… чем-нибудь мягким к чему-нибудь твердому и неподвижному. Один из партнеров получает возможность весь превратиться в осязание. При этом вы можете у себя обнаружить ранее неизвестные и подчас неожиданные эрогенные зоны. Прикасаться друг к другу можно не только руками, но и, например, чем-нибудь нежным и пушистым. Исключительно приятным развлечением может оказаться и такая, на первый взгляд детская, игра, как разрисовывание друг друга разноцветными красками.
Пир духа
Если вы не готовы отдать время и деньги серьезному изучению тантры или дао любви, займитесь «доморощенным» самопознанием, осваивая различные способы массажа, расслабления, правильного дыхания и медитации. Говорят, что даже такая простая совместная медитация, как синхронное дыхание в объятиях друг друга, может возбудить сильнее самого смелого эротического фильма.
Пир чувств
У эротического и гурманского удовольствий немало общего. Вы можете устроить настоящий эпикурейский праздник, объединив и то и другое. Приготовьте вино, фрукты, разнообразные желе и муссы, взбитые сливки... Все это красиво сервируйте. Правила игры предусматривают, что пировать вы будете в обнаженном виде и принимать еду только из рук партнера. Не возбраняется наносить сливки и сиропы на самые неожиданные части тела... Смывать с себя сладкий сироп под душем доктор прописывает только вдвоем.
Нет аппетита
Но если ваше предложение немного поэкспериментировать не вызовет у любимого восторга, это не повод обвинять его в ретроградстве или равнодушии. То, что вы предлагаете, ему может показаться трудновыполнимым или даже унизительным. Тогда, как ни размахивай «Камасутрой», человека не переубедишь. В сексе хоть и можно все, но лишь при взаимном согласии. Если же супруг агрессивно отказывается от всего нового, это уже говорит о какой-то проблеме в ваших отношениях. В этом случае сексуальные эксперименты стоит отложить, пока вы не разберетесь в главном – что кого не устраивает.
Автор Юлия Эйделькинд Источник www.aif.ru
Как найти время для большой любви?
http://s51.radikal.ru/i134/0902/f2/34972f5864ca.jpg (http://www.radikal.ru)
Ритм современной жизни заставляет все делать на бегу. Даже влюбляемся между заседаниями…
Вряд ли кто-то будет спорить с тем, что главной жизненной ценностью является любовь. Но именно на нее часто просто не хватает времени. Речь пойдет не о поиске идеального партнера, а о развитии гармоничных отношений с любимыми.
«Очень ранимые наши любимые». То, что вы не сказали бы коллеге по работе или родственнику, почему-то вываливаете на бедную голову самого близкого человека. И раните неосторожными словами в самое сердце. Бережнее! Аккуратнее! Цветы взаимоотношений нуждаются в защите и нежности. Следите за словами, за выражением лица, за поступками. Поставьте себя на место любимого. Сколько можно испытывать любовь? Сколько можно устраивать ловушки и проверки? Интуицию не обманешь. Если любит – то просто любит. Без испытаний.
Планируйте для любви время. И эти часы наедине с любимым незыблемы. Научитесь забывать на это время все дела. Пусть подождет весь мир! Вы только вдвоем. Если вы настолько заняты, что каждая минута расписана на месяцы вперед, подумайте, какое мероприятие можно «задвинуть»? Спланируйте на это время романтическую встречу. Неважно, сколько лет вы вместе – каждая такая встреча вдыхает в ваши отношения новую жизнь. Совсем неважно, где пройдет эта встреча – в романтическом ресторанчике или на природе. В маленькой гостинице или на шикарном курорте. Важно, какую эмоциональную окраску будет нести это свидание.
Если ваши дети еще совсем крошки, попросите своих друзей, родных или соседей присмотреть за ними. Сегодня они вас подменили, завтра вы посидите с их детьми.
Если же ваши домашние дела крадут все свободное время – пройдите курсы «Летающей леди», научитесь вести домашнее хозяйство грамотно. Или воспользуйтесь услугами домработницы. Сдайте в прачечную белье. Закажите ужин на дом в знакомом ресторане. Все эти свободные минуты проведите наедине с любимым.
Постоянно обновляйте ваши отношения. Мои подруги и сестры всегда в отношениях с мужьями находят интересные романтические «штучки». Такая любовная игра. Утренний звонок на работу, для того чтобы нежно сказать: «Доброе утро, милый! Пусть твой день будет успешным. Я в тебя верю!» Любовная записка в карман или портфель. По признанию самих строгих мужчин такие милые послания растапливают самые крепкие сердца. По поводу и без повода женщины получают цветы и подарки. Каждому важно знать, что его ценят и любят. Это дает полет, это освежает отношения.
Обязательно найдите время для совместного танца. Не умеете? Научитесь! Танго. Вальс. Романтика!! Запишитесь вместе на уроки танцев. Нужно всего несколько занятий. Как сближает совместный отдых!
Не переставайте восхищаться его достижениями. Давайте ему в этом энергетическую подпитку. И на подвиг проводите благословя. Мужчина должен верить в себя, а вы ему в этом помогите. Будьте всегда рядом в трудную минуту. Не пилите, не ругайте, не сожалейте. Горе и беда, поделенные на двоих, в два раза легче. Найдите нужные слова. Помогите пережить нелегкий момент в жизни. Отвлекитесь на прогулку по лесу или ночному городу. Просто помолчите. Полюбуйтесь красотой уличных фонарей и совершенством природы.
Пригласите любимого на концерт или дружескую вечеринку. Живите сейчас, не откладывайте жизнь на потом. Сколько можно готовиться к жизни? Дети вырастут. У них своя жизнь. Подумайте об этом сегодня. Посмотрите на своего избранника глазами той юной девушки, которая впервые его увидела. Восхищение. Влюбленность и огромная любовь. На годы, на всю жизнь. Будьте обязательно счастливы.
Гляжусь в тебя, как в зеркало,
До головокружения,
И вижу в нем любовь свою,
И думаю о ней.
Давай не видеть мелкого
В зеркальном отражении.
Любовь бывает долгою,
А жизнь еще длинней.
(М. Танич)
Автор Жанна Магиня
Бизнес-леди или просто мама: как совместить два в одном?
http://s60.radikal.ru/i167/0902/36/8edcab45b82c.jpg (http://www.radikal.ru)
Один мой знакомый, прожив в браке почти 10 лет, вдруг решил развестись с женой. Изменила? Нет. Разлюбил? Тоже нет. А что ж не устраивает?
Оказалось, ему просто надоела идеальная жена! «Прихожу домой в 12 ночи, под хмельком, а у неё всё постирано, поглажено, борщ на плите и улыбка на лице – и никаких претензий. Аж бесит!».
Потом он часто повторял: «Не хочу правильную! Хочу живую, взбалмошную, сумасшедшую женщину, которая может с кошачьей улыбкой потереться о плечо и промурлыкать: «Милый, я не успела. Сделаешь?».
В итоге он нашёл подобную себе бизнес-вумен, которая больше дрожала за свои финансовые отчёты, а когда муж робко спрашивал насчёт ужина, она, не отрываясь от бумаг, бормотала: «Ну, если хочешь – пельмешков себе свари…».
Как ни странно, но такой расклад его теперь вполне устраивает.
Если раньше говорили: «За двумя зайцами погонишься – толком ни карьеры, ни семьи не создашь!», то в нынешнее сумасшедшее время у наших женщин популярно успевать всё.
Почему-то мы смеёмся над «Comedy Club»: «То есть ты реально думаешь, что я – капитан корабля, одной рукой буду жарить тебе яичницу, а другой – держать штурвал???», но от женщин, по сути, требуем того же самого!
Современная леди должна быть профессионалом в работе, любящей матерью, заботливой хозяйкой и ещё прекрасной любовницей в глазах собственного мужа.
Как это сделать? Есть женщины в русских селеньях…
Людмила – постоянный визитёр сайта «Одноклассники». В Интернете она проводит практически 20 часов в сутки. Она – модератор группы «Счастливые и любящие жёны». Подобных групп у Людмилы 180! Представьте себе: 165 сообществ, наполненных людьми! И все они задают вопросы, обсуждают животрепещущие темы, жаждут услышать мнение других – словом, постоянно требуют виртуального внимания!
У Людмилы двое детей: старший ходит в садик, а младший пока составляет маме компанию у компьютера.
Помимо этого, Людмила выезжает на замеры к заказчикам (она – дизайнер по мебели) и потом работает над проектами дома.
При всём этом, она умудряется устраивать шумные детские праздники, решать семейные вопросы менее удачливых подруг, готовить мужу маленькие сюрпризы и планировать полноценный семейный отдых.
Это именно она прислала мне замечательную фразу, нарытую где-то в недрах Интернета:
«Господи! Благослови матерей, которые зарабатывают для того, чтобы содержать семью, хоть это и означает, что они ходят на работу с пятнами на блузке, подгузниками в дамской сумочке и игрушкой на связке с ключами!».
На самом деле, если вы хотите быть такой многорукой богиней Шивой, вам следует придерживаться всего трёх правил:
1. Не распыляться!
Выберите приоритеты. Возможно, вам интереснее не просто набивать чужие тексты, а сочинять их самим? Или кто-то из подчинённых возьмёт на себя часть ваших рабочих обязанностей. В конце концов, не мы живём ради денег, а они служат нам. Так стоит ли несколько лет подряд работать на прорыв?
2. Распределить обязанности
Просите о поддержке близких. Вы вполне можете поровну разделить домашние дела, заботу о детях и пресловутое зарабатывание денег. Уверяю вас, родне тоже будет приятно иногда посидеть с детьми, пока вы посещаете парикмахера или косметолога. Это же ваша семья!
3. Всегда сохранять оптимистичный настрой
Что бы ни случилось, вы должны оставаться образцом для нерадивых сотрудников, примером для подражания – собственным детям, добрым другом и заботливой поддержкой – мужу. Не забывайте, что всё это вы создали в своей жизни сами. А посему – у вас всегда есть повод для гордости и сияющей улыбки!
Автор Юлия Михалева Источник shkolazhizni.ru
Доказано: Сварливые жены не нравятся не только мужьям, но и окружающим
Исследование колледжа Green Mountain (г. Полтни, штат Вермонт) пришли к выводу, что семьи с тихими и молчаливыми женами больше нравятся людям, чем те, где жены держат мужей «под каблуком». Результаты исследования опубликованы в журнале Sex Roles. В исследовании принимали участие 95 студентов (45 мужчин и 50 женщин). Им показали 4 видеозаписи, на которых семейные пары рассказывают о своих ссорах и конфликтах, и попросили высказать мнение о каждой из семей. Зрители были настроены более критично к тем парам, где доминировали жены. Они попросту им не нравились. Когда же роли партнеров менялись, то есть мужчина вел себя по-мужски, для участников исследования пара становилась более привлекательной.
По заключению старшего преподавателя по психологии Дженнифер Селлерс, семьи с жесткими и сварливыми женами могут рассчитывать только на собственные силы. Как правило, вокруг них мало друзей, на помощь которых можно рассчитывать в критической ситуации. Люди стараются избегать «неправильных» семей.
Новости Америки
Как прожить вместе до старости и не потерять любовь
http://i073.radikal.ru/0903/8a/9e5af6c5a66c.jpg (http://www.radikal.ru)
Вот я живу уже с женой 20 лет, как в июне будет... и подумал... а как прожить вместе и не потерять любовь?
Рина,мы не потеряли - я так понял?
Первый совет - ЛЮБИТЬ ЛЮБИ, НО НЕ ТЕРЯЙ ГОЛОВЫ. А как вижу вокруг себя любовь морковь, целуются-лобзаются и жить без друга не могут - всё пиши пропало, через максимум 5 лет развод.
Второй совет - ОСТАВЛЯЙТЕ ДРУГ ДРУГУ ПРОСТРАНСТВО. Если жена(муж) звонит тебе в течении рабочего дня более двух раз,без дела - развод скоро.
Третий - ОТДЫХАЙТЕ ДРУГ ОТ ДРУГА, вот я на лыжи один на неделю уехал например.
Далее просто наблюдения:
Не дарите подарки на каждый праздник: и привыкают, и не оригинально.
Не нужно вообще шума вокруг своих отношений, я бы вообще свадьбы запретил в первые 10 лет совместной жизни,мы живем уже 20 лет, и всё ещё не поженились,думаю, в аккурат в июне свадьбу забабахаем на священном Байкале...однажды 20 лет спустя..и 15-летняя дочь будет платье невесты нести, и это решение ещё под вопросом..
Не душить друг друга на деньги,но это конечно в основном к женщинам, ну если не может больше ваша любовь заработать, но НЕ ТРЕБУЙТЕ. Вы же его на преступление толкаете!
Короче, не парьтесь на эту тему,живите себе и живите, а любовь..... А ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?
Я слышал от классика , что все счастливые семьи похожи, а несчастные нет. Вообщем согласен,так и будьте похожи!
А , еще про секс забыл...ну тут уж извините, если не стоит...то это трендец - развод, и за это я вас девушки никогда не осужу,оргазм -это свято.
Автор Олег Тиньков
Источник olegtinkov.livejournal
Как вернуть любимого.
Автор: Егор Петров16.03.2009
Даже самые идеальные отношения, к сожалению, не застрахованы от измен и разрывов. Однажды к вам приходит ваш возлюбленный, будущую жизнь с которым вы уже распланировали на долгие годы вперед и сообщает, что уходит. К другой или просто уходит. От вас. Что делать в такой ситуации?
http://pic.ipicture.ru/uploads/090320/0JX7nTmj8x.jpg (http://ipicture.ru/)
1 шаг. Успокойтесь
Самое главное - это пресечь в себе тягу к панике и отчаянию, хотя понятно, что простой такую ситуацию не назовешь, тем более, если все произошло неожиданно для вас. Прежде всего, решите для себя - нужен ли вам человек, который решил отказаться от вас, а в случае измены – предать. Постарайтесь трезво оценить его необходимость для вас. Можете даже расписать для себя его плюсы и минусы, чтобы получилось наглядно. И если в результате вы решили, что без него не сможете – двигайтесь дальше.
2 шаг. Сделайте паузу
Возможно, именно сейчас ваш возлюбленный находится в первой фазе любви, неком периоде романтических отношений, когда никого и ничего он больше не замечает, а все достоинства и недостатки новой пассии видятся ему исключительно в розовом цвете. Сейчас вы все равно ничего не сможете сделать, а вот уже через пару недель он может протрезветь от этого романтического флера и прибежать обратно.
3 шаг. Расслабьтесь
Между вами и вашим возлюбленным, несомненно, существует некая энергетическая связь, и именно в этот период своих страданий и переживаний вы отдаете ему наибольшее количество энергии. Прекратите эту безвозмездную растрату энергии и лучше перенаправьте этот поток в другое русло. Вы можете куда-нибудь съездить или чем-то увлечься. Как только вы это сделаете, ваш бойфренд тут же это почувствует. И возможно это подтолкнет его к каким-то действиям.
4 шаг. Поступите симметрично
Иногда не стоит держаться за имидж невинно пострадавшей жертвы. В этом случае максимум, что вы можете вызвать в своем партнере – чувство раскаяния. А лучше бы – чувство ревности. Это гораздо действеннее. Не обязательно сразу же кидаться изменять с первым встречным. Можно просто очень показательно и нарочито пофлиртовать с каким-нибудь приятным мужчиной. Главное – не стоит этого делать с кем-то из приятелей вашего возлюбленного. Он воспримет это как удар в спину (даже несмотря на свои «грехи») и только ожесточится против вас.
5 шаг. Изумите его
Неплохую службу может сослужить метод «парадоксального поступка». Суть его заключается в том, чтобы ваше поведение стало диаметрально противоположным вашему обычному поведению. Если вы всегда веселы и болтливы, станьте задумчиво-молчаливы; если привычно раздражены, станьте идеально-спокойны; если всегда ласковы, станьте неприступно-холодны. Поверьте, если вы станете поступать поперек своего привычного образа, это возбудит у вашего бывшего повторный интерес к вам.
6 шаг. Станьте лучше
Измените себя в лучшую сторону. Сделайте себе новую красивую прическу, обновите гардероб, если есть проблемы с лишним весом – решите эти проблемы. Но самое важное – это даже не внешние изменения, а внутренняя привлекательность. Как только вы почувствуете себя красивой и привлекательной, это сразу передастся во внешний мир. Увидев вас такой похорошевшей, ваш экс непременно предпримет попытки регенерировать ваши отношения.
Но если все-таки все ваши усилия окажутся бесплодными, оставьте попытки вернуть своего бывшего. Однако при этом не озлобляйтесь и ни в коем случае не мстите. Такое случается в жизни, отношения умирают и их никак не воскресить. Мужественно преодолейте вашу беду и идите дальше. Ваши страдания сделают вас только сильнее.
Женские и мужские обязанности
http://s42.radikal.ru/i097/0903/6d/8e25eebba6da.jpg (http://www.radikal.ru)
Давайте поговорим немного о женских и мужских обязанностях, поскольку этот предмет встречает столько непонимания со стороны женщин – они вновь и вновь берутся не за свое дело, упрекая мужиков в слабости и безответственности.
Это легкий путь – обвинить мужа в слабости. Вот только ведет он в тупик.
Есть путь, ведущий к свету. Его трудность в том, что нужно увидеть свою Женскую Слабость. Свое неумение Любить.
Я буду отвечать на письмо Марины, которая подняла этот вопрос.
«Прочитала ваш ответ на письмо Марины. О том, что сначала надо поменять себя ,чтобы изменился и человек, с которым ты живешь. У меня получилось наоборот. Живя с родителями я драила квартиру каждый день. Отправляла родителей прогуляться на свежем воздухе пока я убираюсь. Выйдя замуж я делала тоже самое, благо мы жили одни и муж проходил с работы позже меня и к его приходу наводила чистоту. Но приходя с работы моя половинка с легкостью волшебника менял все за 5 минут. Куртка на одной ручки двери, рубашка и брюки на другой, носки конечно же посредине комнаты. Что только я не делала, и просила и не убирала, оставляя все как есть. Это меня просто бесило. У него был свой кабинетик так там вообще пыль слоями лежала, горы шелухи и пакетики из под пирожных. Он любил пиво вечерком попить, так бутылку под столом оставлял. В конце концов, мне надоело, и я не стала так уж часто убираться а в его кабинете протирала пыль и крупный мусор стараясь ничего не трогать).
Моя подруга вкалывает как лошадь, смотрит за чужим ребенком, если подворачивается уборка или еще что в выходные работает, а муж не хочет работать. Она из кожи лезла чтобы дома хоть что то было, а он мастер по ремонту его ученики уже сами мастерами стали. Ей посоветовали не взваливай все на себя, пусть он почувствует ответственность за семью, детей. Выходные она стала проводить с детьми и мужем, денег стало поменьше, так он нашел ей работу за 500 дол круглые сутки смотреть за ребенком. Она спрашивает, а как же их дети, а он – «я буду дома сидеть! смотреть за детьми». Вот так . Что же с ней не то? Она и ремонт сама начала, потому что стыдно было подруг звать, и покупает в кредит необходимое для дома машинку, холодильник, переставляет все дома и это человек перенесший тяжелую операцию, а ему ничего не хочется его все устраивает.»
На первый взгляд Марина права: женщина стирает, убирает, готовит – все для мужа и детей, все для того, чтобы «жили, как люди», чтобы в доме было чисто и уютно, чтобы не стыдно было перед знакомыми. Она напрягается ради семьи, тащит домой тяжелые сумки, работает на двух работах, успевает приготовить свежий ужин, выучить с ребенком уроки в школе, навестить и помочь подруге справиться со своими проблемами. Она постоянно в бегах, она в вечном напряжении. Все ее существование направлено на то, чтобы семья жила в комфорте и достатке.
Казалось бы, получая такую женщину в роли жены, мужчина должен просто на руках ее носить, помогать ей, соблюдать чистоту, стремиться зарабатывать больше денег, и вообще – совершать ежедневно подвиги ради своей любимой, что обливаясь потом тянет две сумки с продуктами на пятый этаж, чтобы накормить своего принца.
Ан нет! Мы получаем совсем другую картину. Живя рядом с таким Ангелом мужчина просто превращается в диванное приложение, приобретая форму и окраску любимого друга, и забывая о том, что его предназначение – добывать для семьи мамонтов.
Откуда же берется такая несправедливость?
А все очень просто. Зарабатывая деньги, принимая ответственные решения, взваливая на свои плечи все больше и больше работы по обустройству дома, воспитанию детей, развития и обучения семьи, женщина ВЫПОЛНЯЕТ МУЖСКИЕ ФУНКЦИИ. Она соревнуется с мужчиной, и имеет в этом успех. Посмотрите вокруг – женщины занимают руководящие посты, ездят по миру, владеют крупными предприятиями, имеют в своем подчинении сотни людей, занимаются политикой. Они вытесняют мужчин отовсюду, доказывая им в который раз «я лучше тебя», «я зарабатываю больше», «я продвинулась выше по карьерной лестнице», «я все могу, а ты - ничтожество».
Рядом с такой женщиной мужчина чувствует свою ненужность. Зачем ему стремиться зарабатывать деньги, если это делает жена? Зачем ему заботится о себе, если это делает жена? Зачем ему убирать за собой, готовить, заботится о своей семье, принимать семейные решения, если У ЖЕНЫ ЭТО ВСЕГДА ПОЛУЧАЕТСЯ ЛУЧШЕ, ЧЕМ У НЕГО?
Мы опять имеем дело с Гордыней. Соревнуясь с мужчиной, доказывая ему свою исключительность и хорошесть, женщина не замечает, что теряет нечто гораздо более ценное, чем материальные блага. Она теряет саму себя. Она теряет женские способности – Любить, принимать, вдохновлять своего мужчину на развитие, на подвиги.
Посмотрите, милые леди, ведь во все века и времена только Любовь женщины поднимала мужчин на подвиги, только их горящий взгляд, теплый и любящий, давал им силы действовать и побеждать врага. Потому что у мужчин тогда было что защищать и куда возвращаться. У них был домашний очаг, согретый любовью. У них была атмосфера, душевная и теплая, в которой можно было отдохнуть и расслабиться после ратных подвигов. Мудрая Женщина прошлого всегда уважала мужчину, ценила его, заботилась о нем. И никогда не стремилась занять его место. Потому и была Счастлива сама.
Вы спросите у Вашего мужа – что для него важнее: порядок и чистота в доме или Ваше внимание к нему, к его миру, к его успехам. Что он выберет – Ваш любящий взгляд или тарелку супа, сваренную впопыхах с обидами и горечью по отношению к нему?
Чего ему хочется – иметь дома посудомойку и домработницу или Женщину, способную отогреть и вдохновить на подвиги.
Вспомните, когда Вы последний раз улыбались мужу? Просто так?
Когда искренне хвалили его?
Когда поддержали его в беде? Он Вам хоть раз рассказал о ней?
Когда Вы смотрели на мужа, как на родного человека, а не станок для добывания денег?
В этом состоит обязанность женщины.
В любви, а не в зарабатывании денег.
В любви и поддержке, а не в упреках и требованиях.
В приятии и уважении души мужа, а не ублажении его тела.
Я не призываю Вас все бросить и начать любить мужа – процесс перехода очень длинный и плавный, и сразу Вы не сможете это сделать. Но взрастить рядом с собой Настоящего Мужчину, став Настоящей Женщиной, Вы сможете. На это может уйти несколько лет, но другого пути быть Счастливой просто нет – Вы ведь уже попробовали менять мужа, ничего не вышло, так? Может быть, пора посмотреть на себя, и начать меняться самой?
Эмоциональная усталость
http://i082.radikal.ru/0904/f0/1ac8a8ad36dd.jpg (http://www.radikal.ru)
Когда встречаются два человека, и между ними пробегает настоящая искра, все кажется посильным, преодолимым, в том числе и недостатки партнера. Его слабости, капризы кажутся «милыми», его обиды и даже истерики — просто сиюминутной рябью на поверхности гладкого озера чудесной любви, его раздражение — всего лишь набежавшей на яркое солнце тенью.
Но проходит год-два, и те же моменты раздражения, негативных эмоций, те же слезы, сложность внутреннего мира человека вдруг начинают казаться непосильной ношей. И в голове порой встает неприятный вопрос: неужели и эти отношения, казавшиеся такими идеальными, тоже станут жертвой жизненного износа как любая вещь, одежда, обувь или стены дома?
Это — эмоциональная усталость. Самый ранний и первый период ее очевидного появления в союзе — год-два после начала совместной жизни. И чем дольше живут вместе люди, тем сильнее «приступы» этой усталости, повторяющиеся время от времени с неизбежностью смены времен года. Есть ли от этого лекарство, и можно ли этого избежать?
Сразу отвечу однозначно — нет. Избежать нельзя, но можно справиться. Давайте разберемся в сути явления.
Вы заметили, что свитер, который вы так любили, едва купив, уже надоел вам через год? И вы снова стоите в прострации перед гардеробом — нечего надеть. А свитер все еще висит там, прекрасно выглядит, хорош в носке, не вытерт и не свалялся. Но не радует. Потому что он просто надоел. Увы, так же надоедают и отношения. Изнашивается все — вещи, машины, стены, дороги, изнашивается и любовь.
Если раньше недостатки партнера казались вам терпимыми, то теперь вы с трудом выслушиваете его каждодневное нытье по поводу своего начальства и скуки на работе, по поводу обид на коллег, и даже не способны нормально реагировать на его жалобы по поводу головной боли. «Выпей таблетку» — злобно рычите вы и удаляетесь из поля его зрения. Причина проста: «каждый день одно и то же».
Эмоции возникают по разным поводам, но вот схема реагирования, как правило, привычна и зависит от характера и темперамента.
Одна пара пришла ко мне с такой проблемой: жена от природы вспыльчива, легковозбудима, но при этом столь же легко переключается и отходит от своих внутренних потрясений. Муж обладает совершенно иным темпераментом — он медленно вникает во все переживания супруги, но, вникнув, не может успокоиться долго. Меж тем как она уже забыла, из-за чего, собственно, был весь сыр-бор, и требует от мужа реакции на свое следующее, уже позитивное переживание. Он за ней просто не успевал.
В итоге через полтора года совместной жизни он готов была жить с женой в разных режимах и видеться как можно реже — устал от постоянного эмоционального давления супруги. А она все возмущалась: «ну как можно эту мою болтовню принимать так близко к сердцу?» Первый вопрос, который я ей задал, был следующим: «а вы когда-нибудь раньше говорили, предупреждали заранее мужа о том, как ВЫ САМИ это воспринимаете?». Оказалось — нет. Всплыло это только на консультации.
Редки те пары, которые не слишком страдают от эмоциональной усталости. Однако, секрет их прост: интуитивно они умеют находить способы ее преодоления — умеют вовремя смолчать, на что-то не среагировать, о чем-то заранее предупредить, а главное — они не стоят на месте, они развиваются. Каждый по отдельности и оба вместе.
Избежать «износа отношений» практически невозможно, если вы живете все время вместе и надолго не расстаетесь. Но даже если интуиция вам ничего не подсказывает, попробуем призвать на помощь разум и науку психологию. Практика убеждает меня в том, что эта проблема решаема. Вот несколько базисных правил, которые помогут обойти «острые углы» и сохранить в семье нормальную атмосферу на многие годы.
Совет первый. Дайте ключи доступа к своим реакциям партнеру заранее, не дожидаясь, пока проблема возникнет. А для этого надо ответить на вопрос «какой/какая вы?» себе. Психологом тут быть не обязательно. Надо просто быть наблюдательным. Если вы вспыльчивы, но быстро «отходите», объясните это партнеру. Помогите ему разобраться в том, где у вас просто эмоциональные всплески, а где — какая-то серьезная задача, требующая решения.
Если вы склонны без конца «жевать» одни и те же проблемы — найдите мужество признаться в этом не только себе. Помните: вы не можете без конца эксплуатировать партнера в качестве «канализации» для ваших эмоциональных вихрей. Если вы будете кричать «волки, волки!» каждый раз всерьез и по три раза на дню, финал будет как у известной сказки.
Совет второй. Нередко из каждой ссоры партнеры умудряются сделать выводы о «бесперспективности» отношений. И на эмоциональном уровне уже готовы чуть ли не разъехаться. Меж тем, через день проблема уже решена и все забыли об угрозах «порвать навсегда». Учитесь соблюдать правило 48 часов. Если за этот промежуток ссора еще не исчерпала себя — ее можно считать серьезной и соответственно к ней относиться. А пока эти 48 часов не прошли — не делайте никаких серьезных выводов из размолвки. Учитесь ждать. Если вы делаете выводы слишком быстро, то вы рискуете не только сами нажить стресс огромного масштаба, но и привить его партнеру.
Совет третий. Реагировать надо не всегда. Нередко мужчины признаются, что самый лучший способ реакции на их проблемы — отсутствие реакции. А женщины порой, чувствуя, что что-то не в порядке, начинают расспрашивать, бурно реагировать на плохое настроение супруга, впадать в меланхолию. Иной раз и мужчины попадаются на ту же удочку: души не чая в жене, способны влезть на стенку от каждого ее перепада настроения.
Иной раз в основе такой эмоциональной реакции может лежать и эгоизм: у вас, к примеру, хорошее настроение, а партнер пришел мрачный и не в состоянии его разделить. Значит, проживите вечер сами, без его резонанса. И не вмешивайтесь в его душевный процесс — если он будет спокоен за вас, он быстрее решит свои проблемы. Вы можете ненавязчиво предложить помощь, но это совсем не то же самое, что «разделить» его приступ мрачности, раздражаясь или плача. Не все и не всегда целесообразно делить.
Совет четвертый. Меняйтесь, развивайтесь — как вместе, так и по отдельности. Это самый лучший способ избежать эмоциональной усталости.
У меня был такой случай: чета прожила вместе 12 лет, муж подал на развод. Когда я начал спрашивать его об основных причинах, он постарался мне их разъяснить, но в конце добавил: «В принципе, на многое из перечисленного я старался закрывать глаза. Но вот есть то, что бесит и раздражает меня сильнее всего: моя жена на протяжении всех этих лет чуть ли не каждый день рассказывала мне, сколь много плохого сделала ей ее мать, как сильно и небеспочвенно она на мать обижена и как сильно ненавидит ее. Больше я это слушать не могу, и жить с этим не могу!».
Решайте проблемы, а не «жуйте» их. Естественно, ничего не решается за пять минут, но если вы жалуетесь и чем-то недовольны, не забудьте вовремя спросить себя «а делать-то что?» — и начинайте делать. Безвыходных ситуаций нет. Человек, который не продвинулся в решении собственной внутренней проблемы ни на йоту за год или за два, способен вызвать известное раздражение у другого, не говоря уж о более длительных сроках. Пробуйте какие-то новые подходы к своим проблемам, слушайте мнение партнера. В конце концов, другой человек дается нам в том числе и для того, чтобы кто-то мог помочь нам увидеть себя со стороны.
Антон Несвитский
Развод... Может обойдемся?
http://i081.radikal.ru/0904/1b/09ff861a4e18.jpg (http://www.radikal.ru)
Как избежать развода, как не дойти до развода, как укрепить свою семью, стоящую на грани развода.
Вы чувствуете, что теряете любимого? Такой заботливый и внимательный в недавнем прошлом, он не замечает очевидных вещей от вашей хронической усталости до собственной холодности в супружеской постели?
Скандалы днем по малейшему поводу, и отточенная техника «раз, два, три - на бочок» - ваше нынешнее житье-бытье. Страх неминуемого развода и страх постоянного, пожизненного отчуждения практически уравнялись в сознании. Ситуация стала тупиковой.. Так ли это?
Развод - это последний шаг. До него есть много способов остаться вместе. Знаю, что очень хочется его внимания, как прежде. Но.. Надо только приложить немного усилий, скорректировать свое поведение и поведение мужчины!
Убедившись, что у него нет никого, для кого можно было бы жить, кроме вас - действуйте. Прежде всего - отодвиньтесь, обозначьте расстояние, но внутри семьи. Займитесь собой: здоровьем, развитием, внешностью. Если что-то начнет замечать, не выказывайте холодности, не отворачивайтесь – пойдите навстречу…
Ночью..Максимум нежности и фантазий в постели. Днем вы другая. Сама для себя. Отстаивайте эту позицию мягко.
"Кнут и пряник"? Да называйте, как душе угодно! Вы ведь заметили, что ушло именно уважение? Но вам хотелось бы остаться единственной женщиной для него? Совмещаем!
Себя переломить - это самое трудное и обидное.. Но ваша же подсознательная мысль -"страшно что-то менять" останется с вами и после развода (не дай бог!). Вы будете стремиться к ставшему для вас родным человеку ( и он, скорее всего, тоже!). Только все усложнится официальной бюрократичной процедурой ..Даже не пытаюсь раскрывать другой аспект проблемы – дети! Это ведь целая отдельная тема.
Мы сейчас только о тех двоих, что когда-то связали свои жизни для счастья! Использовать эту методику сложно именно сильным женщинам, тем, кто прежде видел от мужа только внимание, граничащее с преклонением.
Но, может, это и есть та самая женская мудрость, которой, к сожалению, не принято учить. Ко многим она приходит через долгие поиски и страдания. Ясно, что не просто так и я об этом. Мы снова вместе, через одиночество и страх.. И сейчас его внимания и заботы больше, чем до.. Чтобы не испытать отрицательные эмоции, не иметь горьких воспоминаний - не торопитесь! И проявите терпение и понимание, если не к человеку, то к сложившимся обстоятельствам. Жизнь не гладкая лыжня. И вы просто с этим сейчас столкнулись. Замужество - это сложно. Далеко не все представляют, на что идет женщина, росчерком нежной ручки подписываясь на него. Но если люди жили вместе радостно и видели только хорошее, то, сам бог велел теперь немного перестроиться, не опустить рук и не подарить кому-то свое счастье!
Все будет. Не дожидайтесь, когда неумолимое течение принесет вас в тупик с грубым названием «развод». Работайте, действуйте! Потихонечку все начнет меняться.
Как добиться, чтобы жена вам изменила или ушла?
http://s39.radikal.ru/i083/0904/e1/175e78badd97.jpg (http://www.radikal.ru)
У вас замечательная, верная и любящая жена? У вас прекрасная семья, тёплые, добрые, доверительные отношения? Всё это уже достало и хочется, чтобы она от вас ушла или, на худой конец, изменила?
Вот вам рецепт! Он проверен на многих и многих семьях. Он передаётся из уст в уста от отца к сыну и от деда внуку. Пользуйтесь на здоровье! Только учтите, обратно ничего вернуть будет нельзя. Или невероятно сложно.
1. Никогда не интересуйтесь у жены, чего ей хочется. Сконцентрируйтесь исключительно на ваших чувствах и желаниях. Пусть вся жизнь в семье вертится вокруг вас.
2. Настаивайте на том, чтобы жена не работала, а сидела дома. Дома полно дел – пусть она ими занимается. Приходите домой как можно позже – работа должна быть у мужчины на 1-м месте.
3. Будьте до маниакальности ревнивы. Требуйте отчета о любых отлучках. Проверяйте ее телефон и устраивайте допрос с пристрастием на тему «кто такой Маринка?».
4. В то же время сами не ограничивайте свою сексуальную жизнь одной женой. Можете даже особо этого не скрывать – вы ж мужчина, следовательно, имеете право. Пусть вам звонят домой ваши подруги. Жена должна понимать и принимать мужские слабости.
5. Будьте мелочным и жадным. Никогда не делайте подарков жене «просто так». А лучше – вообще никогда их не делайте. Деньги целее будут. Каждую покупку жены осуждайте. Ведь что может купить женщина – какую-нибудь никому не нужную чепуху за безумные деньги.
6. Ограничьте жену в контактах. Запретите ей встречаться с подругами. Упаси Бог ее пойти на встречу с одноклассниками. В магазин только и в сад за ребёнком.
7. Никогда не говорите комплиментов. В любви вообще никогда не признавайтесь – даже под пыткой. Ещё чего.
8. Занимайтесь сексом однообразно. Ничего про это не читайте, не смотрите, ничему не учитесь. Делайте только так, как хорошо вам, а жена – перебьётся. Если она при этом плачет и стонет – так это от счастья, что у нее такой крутой муж. После эякуляции сразу отворачивайтесь и засыпайте. И запомните: никаких (я подчеркиваю!), никаких «предварительных ласк». Все быстро и «насухо»! Дешево и сердито.
9. Не заботьтесь об опрятности и чистоте. Кидайте грязные носки на люстру – они так здорово оттуда свисают. Ходите мятым и грязным – мужчина не должен заботиться о всякой ерунде.
10. Приводите друзей домой внезапно. У жены не должно быть других забот, кроме как обслуживать вашу пьянку.
11. Будьте агрессивным и грубым. Почаще материтесь. Лучше всего при детях. Не стесняйтесь распускать
руки, бьёт – значит любит.
12. Или, наоборот, будьте до приторности ласковым. Все словечки произносите с уменьшительно-ласкательными суффиксиками. Ведите себя, как ребёнок. Всю работу по дому свалите на жену.
P.S. Обязательно найдутся читатели, которые спросят: зачем это нужно, чтобы жена ушла? Отвечаю заранее: если хотите, чтобы она НЕ ушла, делайте наоборот!
Виктор Губерниев
Верность
http://s49.radikal.ru/i124/0904/9b/7c576bd9d8a0.jpg (http://www.radikal.ru)
Религия и общественная мораль почти во все века ратовали за верность супругов друг другу.
Особенно хранить верность предписывалось женщинам.
Чего только не придумывали для этого мужчины: и пояса верности, и устрашающие казни. Скифы хоронили всех жён вместе с умершими мужьями.
В Индии долгое время существовал обычай «сати», согласно которому вдова сгорала на погребальном костре мужа.
А потом появилась фраза, ставшая в скором времени расхожей, о том что хороший «левак» укрепляет брак.
Журналы и сайты публикуют массу полезных советов изменяющим: как изменять так, чтобы об этом не узнала вторая половина, в лице мужа или жены, а только личный венеролог…
Стали популярными споры, уменьшает ли любовь к супругу появление пассии на стороне? И вообще, возможно ли любить двоих, троих и более?
У русского народа по этому поводу даже есть частушка:
- Голова моя кружится,
Пойду к доктору лечиться,
Милый, доктор, я больна!
Семерых люблю одна.
Вот, только не сказано, помог ли женщине доктор…
И что считать изменой?
Кто-то считает изменой физическую близость супруга с другим человеком. Кто-то придаёт значение лишь душевным поползновениям – если влюбился, то изменил, а если просто переспал без любви, то пустяки, типа лёгкого насморка…
Есть мнение, что секс – это, как голод, и каждый свободный человек имеет право на удовлетворение.
Хотя женатый мужчина и замужняя женщина люди всё-таки не свободные…
И даже очень голодный цивилизованный человек не перекусывает на помойке…
Многие мужчины оправдывают свои измены рождением ребёнка: то есть, когда жене становится как бы не до мужа.
Это нужно понимать так, что мужу ребёнок неинтересен. Тогда зачем его вообще заводить?
Есть женщины, которые объясняют свои измены занятостью мужа на работе.
Интересная позиция – выйти замуж за обеспеченного мужчину и на его же деньги подвесить ему ветвистые рога. Олень обзавидуется!
А, может лучше найти себе занятие, работу? А сексуальные фантазии приберечь для мужа?
Теперь некоторые психологи говорят, что верность - это узаконенное право собственности на другого человека.
Но все люди в той или иной мере собственники…
Конечно, человек это не вещь, но и не животное…
Хотя, некоторые животные являют пример настоящей верности: не по расчёту, не из страха перед общественным мнением, а по зову природы. Например, волки. Никто ещё не встречал волка, который ходил бы налево и лучшие куски добычи таскал бы во вторую семью…
Волк - это со всех сторон настоящий мужчина, просто рыцарь. Естественно, в глазах женщины…
Если задуматься, то в браке дороже всего именно доверие, когда к мужу или жене без страха можно повернуться спиной, когда есть уверенность, что любимый человек разделит с тобой минуты радости, триумфа и не оставит тебя, при наступлении чёрной полосы.
Именно эта вера и сохраняет людям на долгое время психическое и физическое здоровье, уберегая от излишних переживаний и смягчая стрессы, которые никому не удаётся избежать в нашей сумасшедшей жизни.
Так, может быть, всё-таки будем верны друг другу, хотя бы в целях собственной безопасности?
Наталия Антонова
Как уйти от женщины безболезненно?
http://s41.radikal.ru/i094/0904/40/cf7aba2e751c.gif (http://www.radikal.ru)
Есть вещи, о которых люди предпочитают не задумываться: что в пакетике сока слишком много сахара, что у полных мужчин грудь иногда больше, чем у их жен, что большинство любовных отношений рано или поздно заканчиваются.
Марина три месяца наслаждалась романом не с тем парнем. Друзья знали, что это не тот парень, родственники знали, даже она сама, наверное, догадывалась – обручальное кольцо на его пальце не заметить было трудно.
И вот, как только сексуальное возбуждение от чувства новизны пошло на убыль, Нетотпарень резко сократил свои визиты на Речной вокзал, в однокомнатную квартирку Марины. Она сначала пыталась улыбаться и радоваться тому, что осталось, то есть тридцатиминутным свиданиям по четвергам, во время которых ей задавали три вопроса: 1. «Как насчет минетика?» 2. «А у тебя есть что покушать?» 3. «Закроешь за мной дверь?».
Но вскоре и это закончилось. Любитель оральных ласк и колбасы типа сервелат просто перестал появляться в зоне доступа радаров. Он не звонил, не приезжал и даже цветочек в его «аське» покраснел, казалось, навеки.
Марина не сдавалась. Она пыталась пробиться к его сердцу с помощью SMS-сообщений. На ее многочисленных «Где ты?» сотовые операторы сделали месячный план. Она писала ему длинные письма, которые возвращались с пометкой «Почтовый ящик абонента перегружен, ваше письмо не может быть доставлено».
Она оставляла ему сообщения на автоответчике, звонила на работу и выслушивала бесконечную ложь секретарши: «А он вышел… А он на совещании». В «Одноклассниках» она написала ему сначала лично: «Куда ты пропал?» – а потом уже вывесила на всеобщее обозрение: «Мудачина! Ненавижу тебя! Убежал, как крыса с корабля! Чтоб ты сдох!.. P.S. Позвони мне, котик».
«Марин, ты что? – удивлялись подруги. – Ты так сильно хочешь сосать по четвергам?» Несчастная мрачнела лицом: «Он хотя бы мог объяснить». Подруги смеялись: «Что тут объяснять? Женатик твой немного развлекся и вернулся в лоно семьи. Что тебе еще непонятно?»
Бывали у Марины и приступы решимости. «Ну и ладно, – говорила она. – Ну и пусть проваливает. Вместо него я теперь буду любить свежие овощи и хлеб с отрубями. Это для моего организма хотя бы полезнее». Но быстро скатывалась в уже привычную меланхолию: «Хотя бы голос его услышать… Мы же можем поговорить, как цивилизованные люди, вежливо и спокойно… Ну пусть он мне только попадется, скотина!»
Затем она стала делать все, чтобы он ей действительно попался. Например, взяла и приехала к нему на работу. Нет, скандалов она там не закатывала, просто приехала чтобы «посмотреть в глаза» и выслушать «горькую правду». Но Нетотпарень вывел ее в коридор и прошипел только: «Ты меня достала! Хватит меня преследовать».
Она узнавала у общих друзей, где он бывает, и являлась туда, успевая произнести «Нам надо поговорить» до того, как Нетотпарень делал ноги. Он называл ее «маньячкой», а она удивлялась: «Разве можно называть человека маньяком только потому, что он всего лишь хочет объяснений? Разве я не заслужила того, чтобы мне растолковали, что случилось?»
Подруги уговаривали ее образумиться: «Он тебя бросил, вот что случилось. Бросил, не хочет тебя видеть, избегает тебя. Это тебе понятно?» Но она хотела, чтобы это произнес он сам, глядя ей в глаза. И еще – чтобы признался, что конкретно его не устраивало. Почему его любовь прошла.
Она даже где-то нашла и зачитывала вслух цитату из книги Ника Хорнби: «Требовать объяснений – это почти то же самое, что и требовать вернуть долг, причем далеко не три пенса. Пятьсот–шестьсот фунтов, не меньше. Если бы вам кто-то был должен как минимум пятьсот–шестьсот фунтов и избегал вас, то вы бы точно приходили к этому человеку поздно вечером, когда он уже точно должен быть дома. Если речь идет о таких суммах, становится не до шуток. Люди нанимают сборщиков налогов и даже ломают должникам ноги…»
Марина была уверена, что достойна нормального прощания. И она злилась, что с ней так равнодушно обошлись. Да, наверное, она и раньше видела, что из себя представляет ее кавалер. Но все равно он обязан был объяснить.
«Может, стоит нанимать сборщиков последних признаний? – пошутил кто-то из подруг. – Кого-то, кто будет выбивать из всех этих трусливых «эксов» то, что они должны были сказать в последний вечер, но так и не решились?» Марина даже не улыбнулась: «Может быть».
Автор Наталья Радулова
Он и она. О кризисе отношений
http://s60.radikal.ru/i167/0904/53/f3355c225a0f.jpg (http://www.radikal.ru)
Посвящаю всем женщинам, которые осмеливаются искать проход, когда совсем темно, вдохновляться, когда опускаются руки, прощать сквозь боль души.
В кризисе всегда два исхода: смерть отношений или их переход на новый, более высокий уровень развития. Причём, смерть - не обязательно расставание, и не обязательно мгновенная.
Что спасает отношения в кризисе?
Любовь и чувство юмора. Любовь, даже если ты не опознаёшь её сейчас в себе. Чувство юмора - как способность встать над ситуацией. И сохранение человечности, какие бы эмоции не одолевали.
Что губит отношения в кризисе?
- Обвинения, оскорбления и желание "опустить другого". Груз скопившихся обид и нереализованных ожиданий (претензий). Именно этот груз затмевает Реальность данного момента, возбуждая желание причинить боль партнёру, равную своей собственной боли, и возложить на него вину со своей души. Глухота к нуждам и интересам партнера.
Что способствует здравому развитию отношений?
- Мудрость отказа от обвинений и претензий. И от ожиданий. Мудрость оставить прошлое прошлому и сосредоточиться на том, что Сейчас (на том, что останется, если убрать обвинения и претензии из уже когда-то сделанного и уже когда-то сказанного). Мудрость услышать боль и нужду в словах партнёра. Ему тоже больно!
И смена позиции:
С «Ты должен .................... чтобы всё снова...»
На «Что я могу сделать, чтобы всё снова...»
С «Ты должен мне..........»
На «Что я могу сделать для тебя? Как мне позаботиться о тебе...?»
(К ситуации, когда оба с облегчением оставят друг друга, или ситуациям «отношения как акт купли-продажи», это, естественно, не относится.)
Это повлечёт за собой такую череду обновляющих последствий, что пока ты не там -- это и представить себе невозможно!
Только с этого места начинается настоящее Сближение! Всё, что ДО этого - это торг или битва за свою правоту.
Многие женщины, осмысливая свои, не удовлетворяющие их отношения, часто ищут ответы в области «Как должно быть» и «Что делать, чтобы было так, как должно быть». Т. е. ищут в области мифа об идеальном.
Слава Богу, мы уже начинаем потихоньку избавляться от идеи «Идеальный» (правильный) ребёнок. Что значительно улучшает жизнь этого самого ребёнка, т. к. позволяет родителю прислушиваться, присматриваться и вникать в ребёнка реального. А не просто контактировать со своими представлениями о нём, сгибая живое существо в бараний рог под эти свои представления. Из благих побуждений, понятно. И ребенок всегда даёт симметричный ответ!
То же самое верно и для отношений. Значит, и выход аналогичен. И тогда твои действия и твои слова будут определяться Реальностью отношений, а не представлениями о ней, и не ожиданиями, создающими Прокрустово ложе, куда ты пытаешься впихнуть своего партнера и ваши отношения.
Идеал, конечно, вещь интересная. Но к жизни имеет весьма слабое отношение. К тому же и зловредное, частенько. Так как может жизнь испортить. Это уж он, идеал, умеет идеально! С вашей помощью, естественно.
Самое практичное, жизнеспособное и полезное определение идеального брака (которое мне довелось встречать): Идеальный брак — это когда за годы совместной жизни вы не накопили взаимных обид и претензий друг к другу.
Именно на этой почве произрастают семена Тепла.
Заметьте: форма и вид отношений в этой формулировке не оговариваются (в отличие от множества прочих идей об идеальных отношениях). Форма и вид отношений могут и должны оговариваться только партнёрами. Подходит любой вариант, подходящий обоим.
Всё сказанное, конечно, одинаково работает и для НЕГО и для НЕЁ. Но ответственность всегда на том, кто более осознан и более свободен от иллюзий. И ответственность эту, как правило, он принимает на себя сам.
Если же оба пребывают в глубоком сне своего невроза — тогда мы имеем дело с сюжетом сериала. В этом случае см. тему «Игры, в которые играют люди». Схемы поведения «Пэдро» и «Лючии» хорошо известны.
Примечание 1:
Мера неадекватности поведения равна мере внутреннего страдания (и уровню культуры).
Примечание 2:
Кризис — это всегда чудесный повод развить личностную креативность и способность видеть мир иначе!
автор: Светлана Ленько
Почему любовь проходит?
http://s52.radikal.ru/i135/0904/f6/b3924f0fc6b1.jpg (http://www.radikal.ru)
Наша способность любить уникальна. Природа этого потрясающего чувства до конца не изучена до сих пор и вряд ли поддастся когда-нибудь объяснению. Вероятно, мы рождаемся с определённой генетической программой, которая во многом обуславливает то, как тот или иной человек будет любить. Не романтично? Не интересно думать, что чувства могут быть отражением информации наших генов? Тогда давайте разбираться.
Чувство любви наполняется и во многом определяется эмоциональной насыщенностью и остротой наших переживаний при взаимодействии с любимыми людьми. Эмоции, доступные человеку сегодня и способность определённым образом реагировать на ситуацию, - это результат развития нашей психики. Но сегодняшние наши эмоциональные реакции являются и следом того, как привыкли воспринимать те или иные обстоятельства наши родители, родители наших родителей…
Спускаясь всё глубже и глубже в колодец веков, можно найти источники многих особенностей человеческого поведения. Так, страх темноты – это в некоторой степени боязнь нашего далёкого предка остаться незащищённым перед дикими животными у потухшего костра. Особенно сильно это проявляется в детстве. Чем младше ребёнок, тем сильнее его эмоции иллюстрируют реакции предков на раздражители.
С развитием психики у человека в процессе эволюции мозг «обрастает» возможностями использовать новые реакции. Вместе с обогащением эмоций и усложнением психики не может не развиваться способность к любви. Сегодня, когда дубинки уже может оказаться недостаточно для того, чтобы добыть пищу, отношения между мужчиной и женщиной не могут оставаться на пещерном уровне.
Однако причины текучести и быстротечности, которые некоторые приписывают любви, следует искать в тех же пещерах, от которых нас отделяют тысячелетия. Наши далёкие предки не могли себе позволить роскошь слишком долговременных отношений. Жизнь мужчины-охотника была быстротечной, как падение звезды на августовском небе. Женщина, мужчина которой умирал на охоте не смела отказаться от отношений с другими представителями сильного пола. В то время, когда жизнь племени определялась наличием сильных мужчин, способных защитить, добыть пропитание, иное поведение женщин могло бы привести к плачевным результатам.
В то же время не следует умалять и роль женщины в первобытном обществе. Она занималась не только собирательством. Одно лишь воспитание детей, которое ложилось на её прекрасные плечи, играло фундаментальную роль. С их отцом постоянно могла произойти та или иная неприятность. Привязанность к одному и тому же мужчине была опасна. Если бы природа наделила нас на тот момент чувствами, которые не смогли бы стереть годы, то они просто не имели бы смысла и… пагубно отразились на развитии человечества.
Мужчине-охотнику такая привязанность тоже была бы в тягость, как и женщине-хозяйке. Прежде всего, она бы негативно сказалась на всём племени. Любимую хотелось бы лучше кормить и уделять ей больше внимания. В то же время более рационально (с точки зрения воспроизводства) максимум пищи отдавать кормящим мамам. Тем женщинам, у которых вот-вот появятся дети, тоже нужны лучшие условия.
Таким образом, целесообразно было как можно крепче привязать мужчину и женщину друг к другу в тот момент их жизни, когда оба готовы к воспроизводству. Нужно было поддерживать их взаимный интерес в то время, когда новорожденный был наиболее уязвим. А после? Ведь рядом же ещё половозрелые партнёры, а мир за пределами пещеры так жесток…
Любовь проходит, как бы грустно это ни звучало. Но многие готовы спорить с этим, ставя в пример свои собственные жизни, в которых любовь жила не три года и не пять, а десятилетиями. Так всегда ли плоды любви будут быстро падать на землю, едва созрев? Может быть, когда-нибудь эволюция этого чувства повернёт в другом направлении, природой будут поддерживаться те отношения, в которых время только подогревает силу любви? Но пока мы меняемся, а вместе с нами меняются и наши чувства.
Андрей Тазов
От привычного негатива в неведомый позитив?
http://s56.radikal.ru/i154/0904/d1/0a08fbc063d7.jpg (http://www.radikal.ru)
Любые отношения в вашей жизни, с одной стороны, являются взаимодополняющими, а с другой – характеризуются подобием. Это значит, что партнеры хоть и дополняют друг друга своими качествами, но в то же время имеют весьма похожие взгляды на мир. Только часто эти взгляды прямо противоположны по направленности.
Например. Женщина изо всех сил стремится выйти замуж, жить в любви и понимании и готова вложить в это предприятие все время и силы, что у нее есть. Скорее всего, она встретит мужчину, который вовсе не стремится создавать семью и приложит все силы для того, чтобы избежать брачных уз. В случае и мужчины, и женщины семья является некой сверхценностью для обоих. Но она стремится к этой сверхценности (потому что жаждет близких отношений и в то же время боится – ею движет стремление «застолбить» отношения), а он – избегает (потому что также сильно жаждет близких отношений, но боится их еще сильнее – им движет боязнь разочарования в случае неудачи).
Взаимодополняющими в данном случае являются стремление женщины к установлению связи и избегание мужчины. Это так называемые устойчивые паттерны поведения, которые проявляются неосознанно. И до тех пор, пока вы не отследите свой постоянно повторяющийся паттерн в поведении с партнером, вы не имеете возможности его изменить на более конструктивный.
Часто такой неосознаваемый паттерн работает в качестве психологической защиты. К примеру, вы заметили, что раз за разом ведете себя неконструктивно, но понимаете, что в случае изменения привычного поведения в корне может измениться и поведение партнера, что может привести к расставанию с ним. А если вы воспринимаете такой поворот событий как весьма болезненный, то страх не позволит вам сменить паттерн.
Поэтому в каждом случае, когда вы отважились на поиски истины и изменение своего поведения, вы должны быть готовы к тому, что отношения, замешанные на невротических паттернах, будут отпадать. И постепенно произойдет смена окружения. Это в определенной степени является стрессом, если вы к нему не готовы, но воспринимается вполне нормально, если знаешь, что это закономерный процесс при личностных изменениях.
Вот и получается, что нужно сделать выбор – улучшая себя в определенных отношениях, вы можете этих отношений лишиться. В случае, если партнер не будет готов двигаться вам навстречу в отношениях со своей стороны.
Однако вы можете оставить все как есть и продолжать реагировать по-старому. Например, ваш муж любит иногда собираться с друзьями попить пиво. В таких случаях он вам говорит, что у него много работы и он будет поздно. Когда он заявляется домой около полуночи и не совсем трезвый, вы учиняете ему «воспитательный процесс», во время которого он кается и божится, что это был последний раз. История повторяется раз за разом, и вы никак не можете отреагировать иным образом, и автоматически поступаете, как разгневанная мамочка, воспитывающая непутевого сыночка.
Это – паттерн. Если вы захотите его изменить, вам придется осознать, что вы можете быть по отношению к мужу либо «мамой», либо «женщиной». А женщина не будет «воспитывать». И если вы станете женщиной, то станете себя уважать в большей степени и потребуете уважения со стороны супруга. Если оно не появится и муж будет вести себя, как нашаливший ребенок – отношения распадутся. То есть изменение собственного паттерна поведения влечет за собой изменение паттернов поведения ваших близких. Либо распад отношений. И встречу с новыми людьми, которые будут соответствовать вашим новым паттернам.
Автор Яна Лан
Как заставить себя расстаться с любимым? (Возможный, но не единственный пример)
http://s40.radikal.ru/i087/0905/d0/2a579d695ed5.jpg (http://www.radikal.ru)
Любовь – это прекрасно. Но, к сожалению, она имеет свойство угасать, менять свой облик, теряться, мучить, приводить к депрессиям и нервным срывам… И иногда кажется, что для обеих сторон будет лучше, если прекратить отношения и остаться друзьями. Что же делать, если в голову однажды пришла мысль «надо расстаться», а сердце при этом кричит «не надо»?
Прежде всего, конечно, как-то определиться вот с этой дилеммой «надо – не надо». Одно дело, если что-то в отношениях не устраивает, но шанс их сохранить, улучшить – есть. Если сейчас просто период временных трудностей и недоразумений. Другое, если правда вам вместе хуже, чем поодиночке, если вы не совместимы в этой жизни.
Прием прост: взять листок бумаги и поделить его вертикально на две части. С одной стороны писать плюсы ваших отношений, а с другой минусы. Если плюсов больше: скорее всего сейчас вы «просто» переживаете тяжелый период. В этом случае стоит постараться разобраться в текущей ситуации, найти решение проблемы и зажить снова в гармонии и любви. Если правый и левый столбики равны, лучше всерьез задуматься о текущих отношениях, обговорить происходящее со своей половиной. И через какое-то время снова взять листок и расчертить его на две части.
Наконец последний вариант: минусы категорически перевешивают все то положительное, что есть между вами. В этом случае, что бы там ни кричало влюбленное сердце, вывод таков, что вам пора расставаться и прекращать мучить друг друга.
Но сердце ведь продолжает кричать и надеяться, заглушить его не так-то просто, а в душе всегда есть надежда на последний шанс. Ну что же – дайте себе его. Но помните: он последний. И совсем не вечный. Растягивать «удовольствие» расставания ни в коем случае нельзя.
Теперь вдохнули поглубже, взяли список плюсов и минусов в руки и начали работать. Во-первых, определите главные минусы, штуки три, максимум пять. И главные плюсы. Для чего? Чтобы рассказать о них любимому/любимой. Ведь шанс у вас последний на двоих. Вот и работать надо двоим.
Чтобы сразу не обидеть, не вызвать отторжения, начните с хорошего. Как раз для этого и были отобраны несколько главных плюсов в Вашем списке. Если сначала похвалить человека (только честно и искренне!), проще удержать его внимание и сказать о неприятных вещах. Скажите «я очень люблю наши с тобой совместные прогулки вечерами, и всегда таю, когда ты улыбаешься по утрам, но это не перевешивает того, что…» И теперь объявите список «но». Коротко, главное. Не требуйте, чтобы Вам сразу пообещали «я больше так не буду». Вы ведь не сразу пришли к серьезным выводам, так дайте и другому человеку обдумать. Попросите его тоже рассказать Вам через какое-то время, что не устраивает его. И, главное, оба обдумайте как, по-вашему, можно было бы решить проблемы.
И еще одно главное: срок. Его надо определить точно и безоговорочно. Скажите себе и своей любви: «если мы к такому-то числу не придем к согласию хотя бы по этим пунктам – мы расстаемся».
Если к объявленному сроку в вашем списке не будут вычеркнуты главные минусы: дайте себе еще один шанс любить и быть любимым. Но уже с другим человеком. А этого отпустите. Скажите спасибо за весь тот список плюсов, простите за весь список минусов и пожелайте счастья и новой любви. И, дай бог, он пожелает Вам того же.
Ирина Ищук
Он уходит: всегда ли виновата женщина?
http://s42.radikal.ru/i095/0905/00/c183d0d9961e.jpg (http://www.radikal.ru)
«Вчера еще в глаза глядел...» И все было хорошо. А сегодня он уходит навсегда. И вы ломаете голову: почему?
Эта ситуация может сложиться и в отношениях с мужчиной, с которым вы только что познакомились, и с тем, с кем прожили не один год. Какие же ошибки мы допускаем, общаясь с этими «существами с Марса»?
Вы только познакомились...
У вас было несколько великолепных свиданий, вы чувствовали взаимное притяжение, симпатию... И вдруг однажды ваш любимый отказался встречаться с вами. Что могло произойти?
Вы были слишком навязчивы. Возможно, вы очень обрадовались, что у вас наконец появился любимый человек. Часто звонили ему, требовали свиданий. А при встречах заботились лишь о том, чтобы рассказать свою повесть, которой «нет печальнее на свете».
Вы не умеете хранить тайну. Этот вывод ваш любимый может сделать и прямо, и косвенно. Допустим, вы рассказали подруге какую-то вещь, которая касалась только вас двоих. А она ничтоже сумняшеся разболтала ее еще двум-трем знакомым. И это в конце концов дошло до вашего любимого. А может быть, вы просто без умолку рассказывали ему о своем «бывшем». И человек сделал вывод, что вы так же будете болтать о нем, когда расстанетесь.
Вы покусились на «самое святое» - его свободное время. Иногда мужчине надо «заползти в свою берлогу» и отсидеться там. Познакомившись с женщиной, он боится, что та заполнит собой всю его жизнь и он не сможет провести выходные на диване с бутылочкой пива или на футбольном матче с друзьями. Поэтому многие наши сестры чувствуют недоумение и разочарование, когда на вопрос: «Что мы с тобой делаем в эти субботу-воскресенье?» слышат невнятное бормотание. Если вы слишком часто будете настаивать на совместном проведении уик-энда, он может почувствовать себя в ловушке и подумает: «Пора смываться!»
Не требуйте от любимого, чтобы он непременно развлекал вас в выходные. Но при этом не забывайте приглашать его всякий раз, как куда-то собираетесь. Пусть у него будет выбор.
Вы слишком рано начали намекать, что у вас «серьезные намерения». Этого мужчины очень боятся. Нет ничего плохого в том, чтобы говорить о своих мечтах, о будущем: какие страны вы хотели бы посмотреть, каких успехов добиться на работе, на какой машине предпочитали бы ездить, даже какой дом иметь. Но если вы постоянно строите планы насчет брака, детей и твердите, что «хотите большего», то мужчина может и сбежать, испугавшись вашего напора.
Вы вместе уже несколько лет...
У вас вроде бы вполне «уютный» брак, время от времени - небольшие ссоры, секс по выходным. Но все это вовсе не значит, что однажды ваш любимый не закроет молча дверь и не уйдет навсегда. Почему так происходит? Вот несколько типичных причин.
«Все, все, все - для тебя!»
Такие дамы стараются всю жизнь положить к ногам супруга. Упиваясь собственной жертвенностью, они живут с чувством обиды и недооцененности. А это не может не чувствоваться. Мужчина начинает ощущать вину за «погубленную ради него жизнь». А поскольку с этим сознанием жить трудно, он уходит. Может быть, к той, кто не будет перекладывать на него проблемы собственной самореализации.
«Хватит истерить!»
Большинство мужчин боится женских истерик. Если поначалу это давало выплеск адреналина и в чем-то даже нравилось обеим сторонам, то с годами жизнь на вулкане становится невыносимой. И чем чаще вы будете «разряжаться» от негативной энергии при муже, тем больше шансов, что он пойдет искать себе более флегматичную барышню.
«Котик, ну я же работаю!»
Женщина-трудоголик - сложное явление нашей жизни. Она хочет успеть буквально все: и образование получить, и карьеру сделать, и замуж выйти, и детей родить... Но далеко не у всех есть такой запас здоровья и энергии. И если акцент делается на карьере, то отношения со второй половиной часто бывают запущенными. Даже если вы очень много работаете, уделяйте своему благоверному внимание - мужчины бывают ревнивы и обидчивы, как маленькие дети.
«А ты такой холодный».
Какими бы страстными ни были ваши отношения на начальном этапе знакомства, через несколько лет они станут более спокойными. Многие женщины ждут освежения чувств от своих мужчин, а сами при этом становятся всё холоднее и отчужденнее. Они держат обиду в себе, а в лицо высказывают лишь упреки по мелочам, порой весьма несправедливые. Мужчине все это надоедает, он решает: «Между нами уже давно ничего нет» - и уходит из семьи искать это «нечто».
А, может, дело не в нас?
Однако это вовсе не значит, что в разрыве отношений всегда виновата женщина. Есть среди сильной половины такие типы, с которыми и самая идеальная не смогла бы счастья построить.
«Я зашел на минутку»
Для него отношения с женщиной даже не на втором и не на десятом месте. Главное - что-то другое: работа, творчество, деньги. А дамы, секс всегда будут там и тогда, когда ему это понадобится. Такой мужчина относится к женщинам чисто потребительски. И его вряд ли можно удержать.
В поисках совершенства
Хорошо, когда у мужчины богатый сексуальный опыт. Но с другой стороны, это и повод задуматься: не коллекционер ли он? Не ищет ли он мисс Совершенство? Даже если сегодня вы стали для него этой «богиней», не факт, что завтра не появится кто-то еще «божественнее».
Жизнь - в долгий ящик
Он считает, что ему рано жениться. Для этого нужно свое жилье, солидная зарплата. Однако за этой якобы «ответственностью» часто кроется элементарная лень. Ждать, что такой молодой человек «вырастет», придется очень и очень долго.
Один в космосе
О том, почему уходят мужчины, написано уже немало. Журналы пестрят заметками, как его приручить, выдрессировать и удержать. Мы готовы измениться, готовы на все, лишь бы не ушел, лишь бы остался рядом! А может... пусть «идет себе лесом»... А когда устанет от одиночества, пусть откроет глянец и начнет осваивать космос, имя которому - Женщина.
Автор: Олеся Буравлева
Плохонький, да мой...
http://s53.radikal.ru/i139/0905/87/5d6b8334d7ec.jpg (http://www.radikal.ru)
Наши женщины очень несчастны. У них уйма проблем, большинство которых напрямую связано с их наказанием божьим, карой за какие-то проступки в прошлой жизни, ношей неподъемной - с их законными мужьями. На днях мне на глаза попалась статья, в которой советуют, как справиться с одной разновидностью такой неподъемной ноши - мужем ленивым, гулящим и непутевым. Приведя два-три совета психологов, автор серьезно и без доли юмора резюмирует: "И все же принимайте мужа таким, какой он есть. Цените то, что имеете - в этом наше высшее счастье. Не зря еще наши предки утверждали: пусть плохонький, да мой".
И в этом преступном жизненном кредо - все проблемы рода женского...
История первая
Моя соседка - удивительная женщина. Непостижимая. Уважаемый врач, любящая мать и терпеливая жена. Ее муж сутками щелкает кнопками пульта, расплывается по дивану и, дабы взбодриться, громит квартиру из-за недосоленного борща. Он строитель, причем, строитель плохонький. Работает спустя рукава, всем мешает и, к тому же, через раз умудряется вдрызг разругаться с прорабом и остаться без зарплаты.
В старину на Руси женщины говорили: "Хоть и плохонький, да мой" - это значит, что раз уж пользы от него как от мороза на окнах, то пусть хоть в доме пахнет. Это как раз тот случай. Вот только что такого прекрасного находит соседка в этом подозрительном запахе - загадка. Время от времени в нашу общую с соседями стену влетает, судя по габаритам, ее смиренная тушка, а после многоэтажной тирады благоверного раздается ее примирительный голосок: "Тише, Женечка, тебе нельзя нервничать". Потом она отворачивается подбитым глазом и готовит Женечке комплексный обед.
Ее так воспитывали: жена должна любить мужа, терпеть внезапную агрессию (первый признак настоящего мужика!) и работать за двоих, пока настоящий мужик набирает вес. Это зов ее подсознания, заветы тысяч несчастных женщин за ее спиной, убеждения всего ее рода: любовь и терпение - синонимы.
Женщине вредно думать. Женщине категорически запрещено мечтать. Ее место на кухне, вся забота ее жизни - этот краснощекий беспомощный мужик, который без нее пропадет в два счета. Ее не ценят, ее не любят, ее борщ в порыве беспочвенного гнева выливают в горшок с ее любимой диффенбахией.
И знаете, что самое интересное? Соседка вовсе не выглядит несчастной. У нее все нормально, все, как у людей. Перед ее глазами просто не было иного, положительного примера семейной жизни, когда муж и жена - душа в душу. Ее отец также расправлялся с маминым борщом и также испытывал ее терпение. Нерастраченной любовью соседка окружает своего кота. Кот толстеет, наглеет и с каждым днем все больше смахивает на ее мужа. Видимо, таков удел этих безмолвных, не склонных к самоанализу и решительности существ, отдаленно напоминающих женщин.
История вторая
Моя знакомая - удивительная девушка. Непостижимая. Молодая, стройная, как статуэтка из слоновой кости и уютная, как Арина Родионовна. Вот только мужчины у нее, как на подбор - плохонькие до слез. Неудачники, лентяи и маменькины сынки. Они мало зарабатывают, но много тратят, мало работают, но много ломают. У них столько слабостей, вредных привычек и губительных зависимостей, сколько хватит на целую армию среднестатистических людей.
И она не молчит. Она не сносит бездумно их выходки. Она без устали жалуется, долго и трагично расстается, легко и безрассудно находит новых. Вызывает милицию, устраивает феерические, грандиозные скандалы и самозабвенно оплакивает свою судьбу.
И знаете, я абсолютно уверена в том, что ничего менять в своей жизни она не хочет. Ей привычно в этом образе жертвы: всегда пожалеют, всегда посочувствуют. Вы бы слышали, как искусно, как драматично и высокохудожественно она жалуется. Ее жалобы пробирают до костей и вызывают искренние слезы даже у самых толстокожих собеседников. В этом искусстве ей нет равных, потому что жалобы - единственный знакомый ей способ общения с миром.
Она с адовыми душевными муками расстается с очередным "плохоньким", но тут же начинает целенаправленно двигаться все к тем же граблям. Потому что без этих граблей она просто-напросто потеряет опору. Придется жить, а не жаловаться, придется честно строить свое счастье, а не искать виноватых. Плохонькие, плюгавенькие мужички - ее вечное оправдание того факта, что она до сих пор не счастлива. Ведь какое счастье, когда рядом - это?..
История третья
Все ее зовут торжественно - Светланой. Светой, Светочкой - никогда. При взгляде на нее кажется, что ее писали с какой-то старинной иконы: то же долготерпие, та же жертвенность, то же сострадание. Она добрая, всепонимающая и всепрощающая учительница младших классов. Детишки, едва почувствовав в ней слабину, используют ее на всю катушку. Они не делают домашних заданий, пишут на доске неприличные слова и запирают на перемене класс, так что учительница весь следующий урок сидит на навощенном паркете и терпеливо слушает крики из-за стены.
Муж ее давным-давно ни в грош не ставит. Неделями в загуле, на стороне - двое детишек. Раз в месяц он отбирает у нее зарплату, на которую потом пару дней щедро угощает друзей. Раз в год на распродаже он с барского плеча покупает ей за двести рублей туфли, которыми впоследствии попрекает до следующего нескорого шопинга. Пьет, бьет, изменяет - типичный джентльменский набор мужчины, которого долгие годы своим долготерпием портят такие Светланы.
"Святая, - говорят соседи - Такого ирода терпит, и ни слова поперек". За всей этой личностной катастрофой стоит самая главная то ли домостроевская, то ли христианская коллизия - самоотречение, непротивление злу и жертвенность. Светлана живет по принципу "Бог терпел - нам велел", и терпит, терпит издевательства собственных учеников, сочувственные взгляды соседей, никчемного, нелюбящего нахлебника-мужа. Это действительно невероятный человеческий подвиг - позволить, чтобы о тебя годами вытирал ноги каждый проходящий мимо, и не проронить при этом ни слова. Вот только - зачем? За что боремся и терпим? На какой-такой приз Светлана пытается заработать баллов своим нечеловеческим послушанием?
История четвертая
А это - самый-самый банальный случай. История самой популярной в нашей стране женской ролевой модели. Девочка с детства хочет замуж, и ближе к юности это "замуж!" превращается в лозунг, в девиз, в первейшую и важнейшую цель. И вдруг на пути к заветному алтарю случается что-то непредвиденное. Бросил. Сбежал. Обманул. Посмеялся. Обычная, в сущности история, которая может раз и навсегда убить веру в людей.
Наша героиня понимает, что не все так просто, и мужчина - существо непредсказуемое. Впредь она непременно постарается себя обезопасить. В итоге принцип "плохонький, да мой" ставится обычным защитным механизмом, чрезвычайно распространенным среди тех барышень, которые привыкли жить на уровне стандартных, инстинктивных желаний.
Она выбирает в спутники жизни такого мужчину, который настолько хуже нее самой, что никуда не денется. С каждым годом под ее бдительным оком плохонький становится все хуже и хуже, пока окончательно не превратится в никчемного, никому не нужного мужичка. Он никуда не уйдет, она никому его не отдаст. И будут они жить долго и - как умеют.
Плохонький для плохонькой
За всеми этими историями скрывается отвратительная, подслеповатая правда - отсутствие чувства собственного достоинства и вопиющая ограниченность. Когда мировоззрение превращается в точку зрения, которая - конечно же! - фокусируется на одном-единственном и, зачастую, первом встречном человеке, происходит катастрофа. Мир сужается до невозможности, и вернуть ему нормальные масштабы может только решительность и ответственность за свое личное счастье.
Психологи говорят, что это типичная русская проблема, что европейские барышни гораздо самодостаточней и смелее. Вот только, на мой взгляд, это еще одна отговорка, еще одна надуманная причина, которой мы объясняем свое неумение жить полноценной и успешной жизнью. И всего-то надо: переставить акцент с этого объективно ненужного тебе мужчины на себя и свое личное, персональное счастье. Начать жить, а не страдать, нести ответственность за свой выбор и избегать соблазна найти себе очередного, такого удобного и универсального во всех отношениях "плохонького"...
Автор: Дарья Печорина
Долой соперницу!
http://s51.radikal.ru/i134/0905/80/c18168855795.jpg (http://www.radikal.ru)
Он был для тебя самым лучшим, внимательным и любящим мужчиной на свете. Все вокруг смотрели на вашу пару с завистью. Но вдруг что-то не заладилось. Начались обиды, недомолвки, упреки. С ужасом ты узнала, что у твоего единственного ты, к сожалению, не единственная!
Разберись в себе
Конечно, посидеть и подумать над своими ошибками, сделать выводы – не помешает, но главное – понять, твой ли человек этот мужчина, готова ли ты его простить, понять и остаться с ним? Подумала? Уверена? Если решила не в его пользу – ну что ж, ему не повезло! Дальше читать эту статью не имеет смысла. Удачи! Тебе обязательно встретится достойный мужчина, ведь ты заслуживаешь лучшего!
Ну а тем, кто все же решился вступить в борьбу за своего милого, пожелаем терпения и мужества. Не поддавайся напору эмоций – они не лучшие советчики. Главное сейчас - разработать план дальнейших действий. Вспомни: в спорте тот, кто раньше начал забег, имеет существенную фору во времени. Так и ты по отношению к сопернице - лучше знаешь своего избранника, ведь он провел с тобой больше времени, значит, все козыри в твоих руках.
Бить или не бить…
Постарайся избежать любых конфликтов с соперницей, как то: вырывание крашеных волос, царапание физиономии, битье сумочкой по голове. Забудь и о других столь желанных членовредительствах – ты выше этих варварских методов (а как руки чешутся!). И вообще, не делай ничего сгоряча, чтобы не было потом мучительно больно и стыдно за свои необдуманные поступки. Месть – это блюдо, которое подают холодным и тщательно приготовленным.
Не устраивай скандалов и своему избраннику: мужчины ненавидят столь любимую женщинами процедуру «разбора полетов». Но и показное смирение – тоже не лучшая форма поведения. Найди свои способы показать мужчине его значимость и ценность именно для тебя. Вспомни, как вам было хорошо вместе, может, вы давали друг другу нежные прозвища, попадали в смешные и нелепые ситуации, изобрели любимое вами блюдо. Кроме вас об этих вещах никто не знает!
Постарайся вернуть те чудесные времена, однако не превращайся в тень своего «благоверного». Побольше уверенности в себе - ведь ты тоже большая ценность для него! Не замыкайся на одной этой проблеме. Общайся с друзьями и знакомыми, наладь контакты с бывшими одноклассниками, устрой себе шопинг-терапию или запишись в танцевальную студию – пусть он останется в недоумении, почему это тебе так весело и интересно без него? Самая лучшая месть – жить, радуясь происходящему и не выказывая обиды. Захотелось поплакать – пожалуйста, но только наедине с собой.
Учиться, учиться и… смеяться!
Запомни два правила, которые ты должна обязательно применить сейчас:
- смеяться! В романе Пауло Коэльо одна из героинь посоветовала другой: «Если твой муж заведет себе другую, не забудь рассмеяться». Психологи тоже советуют даже из самого горького события сотворить смешную историю. Попытайся пересказать, например, подруге, всю эту неприятную ситуацию с изменой и скандалами в смешной форме. Это очень действенный способ по-другому взглянуть на ситуацию, и проблема не покажется такой уж мрачной.
- учиться. Каждая сложная ситуация в твоей жизни должна быть уроком, опытом, так что извлеки из нее выгоду для дальнейшей жизни: «Пусть это случилось со мной, но зато теперь я знаю…» И этот промах в твоей судьбе будет не просто негативным моментом, но и обретет полезное свойство, а еще предоставит тебе открывшуюся возможность для новой жизни и любви.
Месть по правилам и без
Борьба за любимого потребует от тебя всей твоей смекалки, фантазии и артистизма. Ведь как сказал Шекспир: «Во всяком деле, чтобы добиться успеха, нужна некоторая доля безумия». Подскажем лишь некоторые приемы и методы избавления от соперницы, но с одним условием: никто не должен знать о твоем плане, ведь если информация дойдет до любимого, то он может от тебя и отвернуться. Подруг тоже не посвящай в свои дела – они могут нечаянно проговориться. И не переходи границы дозволенного, играй по правилам, чтобы потом не раскаиваться.
Для начала попроси своего старого знакомого, коллегу или мужа подруги, которому можно доверять, немного за тобой поухаживать, так сказать, понарошку. Звонить тебе иногда, поздравлять с праздниками, слать смски с двояким значением. Но при всем при этом ты должна выказывать в адрес происходящего недоумение и смущение, мол, что бы все это значило? Мужчинам острее, чем женщинам, присущ инстинкт собственника, и как только твой партнер поймет, что у него пытаются отнять то, что ему принадлежит, он сразу же кинется отстаивать свое право на тебя. Но не перегибай палку, чтобы милый не подумал, что ты ему изменяешь, и не самоустранился с легким сердцем.
Жестоко, но действует
Постарайся узнать адрес соперницы и те часы, когда они встречаются. Подговори дворовых мальчишек толкать красную машину каждый раз, как она припарковывается у второго подъезда, и разбегаться, когда срабатывает сигнализация. Или звонить в квартиру №8 и убегать, или залить цементом замочную скважину, за которой уединились эти голубки. А еще лучше узнать ее домашний номер телефона и звонить в самый неподходящий момент с каким-нибудь глупейшим вопросом. Главное, когда проделываешь все эти каверзы, - выждать время, когда они в жарких объятиях друг друга, иначе они с самого начала все отключат, и план сорвется. Очень скоро секс с любовницей будет ассоциироваться у твоего «благоверного» с кошмаром. Но запомни, никто не должен догадаться, что это твоих рук дело – имей железное алиби! Тем более не являйся к ним со словами: «А-а-а, вот вы и попались, любовнички!» При соблюдении этого пункта от тебя потребуются больше навыки детектива, чем актрисы.
Алло, я по объявлению
Зная номер телефона этой мерзавки, опубликуй в газете бесплатных объявлений, что продается автомобиль такой-то марки, в хорошем состоянии и по низкой цене. Пока она выяснит, в чем дело, и откажется от объявления, бесконечные звонки доведут ее до истерики. А еще можно написать объявления типа: «Позвони, я вся твоя!» - и номер ее телефона. Развесить их на столбах, желательно в вечернее время, когда никто тебя не заметит - наслаждайся в одиночку!
А запах!..
Постарайся узнать, какими духами пользуется соперница. Нет, ни в коем случае не пользуйся ими сама. Это для… мусорного ведра! Орошай его, перед тем как с милой улыбкой попросить возлюбленного вынести мусор. Этим же духами можно освежать воздух в туалете. Вскоре запах любовницы начнет раздражать изменщика по непонятным ему причинам.
Радикальное продолжение «ароматной» истории: если ты точно знаешь, где встречается сладкая парочка, и ты имеешь доступ к этому помещению, можно раскидать в недоступных местах что-нибудь очень вонючее и долгодействующее, например, рыбьи головы. Никому не понравится заниматься любовью под жуткую вонь.
Милый гардеробчик
Изучи ее гардероб, любимые модели и цвета. Купи пару таких же вещичек, разорви на тряпочки, а затем отдай любимому для мойки машины. Остальные пригодятся в хозяйстве для мытья полов, протирания пыли и обуви. А можно сшить из них осенний костюмчик для вашей собачки или, например, чехол на крышку для унитаза.
Небылицы в лицах
Расскажи своему единственному, что вчера видела предмет его страсти, мол, выходила пьяню-у-ущая из кафе, а под руки ее несли не менее пьянющие мужики. А потом наивно и отрешенно дополни: «Никогда бы не подумала, что такая приличная девушка…»
Подговори подругу, чтобы она позвонила вам домой и строгим голосом попросила твоего ненаглядного сдать анализы в кожно-венерическом диспансере на основании того, что якобы идет проверка всех партнеров гражданки такой-то (естественно, фамилию необходимо знать точно).
Контрольный выстрел
И, наконец, на его любимом радио и желательно в то время, когда он его обычно слушает, закажи от имени некоего Сергея В. какую-нибудь двусмысленную песенку, типа «Я буду ждать тебя опять, того козла отправь гулять», в адрес такой-то (естественно, имя и фамилия соперницы) со словами: «Спасибо за незабываемую ночь!»
Исчерпав фантазию, бери быка за рога: теперь, когда его зазноба публично уличена в измене, самое время для шантажа. Поставь условие – либо ты, либо она. Ни в коем случае не делай этого, не подготовив почву заранее.
P.S. Напрочь забудь все, о чем я говорила до этого! Отставь все эти психологические приемы и уловки! Как себя вести, тебе подскажет только твое сердце: хочешь кричать – кричи, подвернулась под руку рубашка, в которой он ходил к этой швабре, – рви на клочки, попалась на глаза фотография счастливой физиономии этого предателя – разорви на кусочки! Твори все, что заблагорассудится, не копи отрицательные эмоции в себе, и будь что будет! Запомни, что в какую бы ситуацию ты ни попала, никогда ни о чем не жалей, ведь все, что ни делается, все к лучшему! Проверено на себе…
Автор: Анна Меньшикова
Как вернуть любимого человека?
http://s50.radikal.ru/i129/0905/ce/750f5dae8c64.jpg (http://www.radikal.ru)
Каждый из нас рано или поздно сталкивался с проблемой ухода любимого человека. Слезы, обиды, угрызения совести - вот что преследует человека после расставания. Ситуации ухода могут быть разными: муж ушел к другой женщине, любимый человек оставил девушку без объяснения причин. А бывает и так, что мужчина уходит не к кому-то, а просто от партнера. Сюда же относится ситуация, когда любимый и вроде бы не ушел, но и не с вами.
Итак, ушел любимый человек. Прежде всего, для себя нужно определить любимый ли он на самом деле или нет. Часто бывает так, что просто душит «жаба», что не вы бросили, а вас. Для этого необходимо отбросить все обиды и четко определить, любите ли вы или нет. Если ответ оказался утвердительным, то следующие рекомендации могут помочь вам (но не забудьте для начала определить, действительно ли вы хотите возвращать все на круги своя).
Чего лучше всего не делать:
1. Умолять вернуться – чем больше вы умоляете, там меньше хочется возвращаться.
2. Унижаться перед мужчиной. Никто и никогда вас не будет любить, если вы не любите саму себя. Унижаясь, вы лишь еще больше потеряете уважение в его глазах.
3. Проявлять агрессию. Часто можно услышать обвинения: «Я никогда не думала, что ты окажешься таким подлецом!» или «Я потратила на тебя столько времени и сил!» Еще хуже, когда к этому присоединяются угрозы физической расправы. Всё это действует не в вашу пользу, а лишь прибавляет партнеру уверенности в том, что он сделал правильный выбор.
4. Бить на жалость. Можно, конечно, включить в разговор фразы «Мне так плохо..» или «Ты всё для меня». Это, несомненно, поможет улучшить отношения, но только на непродолжительное время. Вас могут пожалеть некоторое время, а затем просто уйти.
5. Манипулировать детьми (если таковые имеются). Кроме злобы, это ничего не вызывает, поскольку для отца дети существуют отдельно от матери. Так что не утруждайте себя разговорами на тему: «Как они будут расти без отца, как ты им покажешься на глаза?»
6. Постоянно разбирать полеты. Это абсолютно бессмысленное занятие. Мужчины, как правило, избегают отвечать на вопросы: «Когда между нами все треснуло? Что ты в ней нашел?» Вам будет проще самой найти ответы на эти вопросы, чем ждать, пока это сделает мужчина.
7. Самобичевание. Не нужно заниматься самоистязанием и винить себя во всем. В конфликте всегда виноваты две стороны, но в любом случае не нужно демонстрировать свою вину, особенно с использованием театральных эффектов.
8. Ловля на противоречиях. Если вы наверняка знаете, что у вашего партнера кто-то есть, не копайте глубже – не ползайте по его карманам или мобильному телефону в поисках компромата. Это лишь еще больше отдалит вас друг от друга. И упаси вас бог устраивать на этой почве скандал!
9. Расспросы о сопернице. В большинстве случаев вы заведетесь и наговорите кучу гадостей в ее адрес, а это сделает ее лишь краше в глазах любимого мужчины.
На этом данный список можно было бы закончить, хотя в каждой конкретной ситуации линия поведения своя. И если вы уж очень хотите вернуть мужчину, тогда нужно просто…отпустить его, оставить его ненадолго в покое и дать возможность определиться. Как показывает практика, шансы в таком случае довольно велики. Но не просто отпустить и ждать, а заняться собой.
Что же входит в комплекс по «уходу за собой»?
1. Успокоиться. Конечно, легко сказать! Но поверьте, эмоции и стресс не пойдут вам на руку, а лишь усугубят положение. Только с помощью разума можно прийти к желаемому результату.
2. Создать дефицит информации. Но это нужно делать аккуратно, чтобы не вызвать ревность. Можно ограничиваться фразами: «У меня все хорошо», но не хвастаться своими успехами. Идеальный вариант – когда мужчина узнает о вас от третьих лиц.
2. Сохранять доброжелательную манеру общения, а не ходить с траурным лицом. Никто не захочет возвращаться к женщине, у которой глаза постоянно на мокром месте.
3. Не поддаваться на провокации. Иногда сам мужчина наводит вас на разговоры о сопернице или начинает вспоминать все скандалы. В такой ситуации лучше всего согласиться и постараться уйти от разговора.
4. И, пожалуй, самый важный совет – займитесь собой. Вы давно хотели пойти в фитнес-клуб? Вот и используйте свободное время для вашего здоровья.
Живите своей жизнью и помните, что вам нужно измениться. Стать лучше. Ведь от такой, какой вы были, и ушел ваш мужчина. Но делайте это только для себя! И тогда у вас есть все шансы, чтобы вернуть любимого человека и строить отношения по-новому. Успехов вам!
Усталость от любви
http://s50.radikal.ru/i128/0905/48/69d69d826b35.jpg (http://www.radikal.ru)
В психологии существует понятие «усталость отношений», которое применяется к тем парам, у которых нет видимых причин для разрыва. Просто внезапно становится скучно вместе, появляются скандалы без причины и поиски ответа на вечный вопрос: «Кто виноват?».
Ни один человек не способен прожить долгие годы в атмосфере любви и страсти, ведь утомляет все, даже тот факт, что тебя любят.
Как же определить, что вирус усталости начал поражать вашу жизнь?
Прежде всего, прислушивайтесь к себе. Если у вас часто появляются мысли о том, что вы ошиблись в человеке, вас постоянно раздражает его поведение, вам надоели постоянные ссоры и обиды и абсолютно не хочется бороться за сохранение отношений, значит, вы попали в зону риска и пора принимать меры. Зачастую усталость отношений возникает у тех пар, у которых миновал пик отношений, а семейного союза все еще нет.
Отношения должны расти и развиваться, а не стоять на месте, иначе они просто погибнут.
Итак, если вы решили, что все же хотите сохранить ваш союз, следует немедленно заняться «лечением». Самое главное – не замыкаться, не сидеть вдвоем дома и пытаться найти выход, постоянно выясняя отношения. Смените обстановку – посетите театр, кино или просто отправьтесь в гости. А может, настало время ностальгии? Вспомните места, где вы особенно приятно проводили вместе время и обязательно туда сходите. Будьте ласковы со второй половинкой. Не ленитесь лишний раз нежно и страстно взглянуть на партнера или просто назвать его «зайчиком». Но не злоупотребляйте и знайте меру – не всякий мужчина выдержит каждодневных ласковых словечек.
И, конечно же, не обходите стороной и сексуальную жизнь! Давно известно, что пары, занимающиеся редко сексом, быстро начинают испытывать друг к другу охлаждение. А ведь секс – прекрасное средство для улаживания любого конфликта! Ни в коем случае не отказывайте возлюбленному в близости за то, что он вас обидел – поверьте, это самый быстрый путь к разрушению ваших отношений.
Станьте для любимого человека надежным тылом, чтобы вам и только вам он рассказывал о своих проблемах и делился своими переживаниями. Чаще рассказывайте что-нибудь веселое и остроумное, и вскоре ваши положительные эмоции станут притягательной силой для вашего партнера. Не следует зацикливаться на проблемах, особенно это касается женщин. Не пытайтесь постоянно анализировать причины ваших неурядиц – займитесь лучше спортом или чем-нибудь приятным. Положительные эмоции вам обеспечены, а ваша улыбка поможет уладить любой спор.
Не все могут честно признаться, что отношения явно охладели, и настало время немного их «подогреть». Переступите через это и сделайте первыми шаг навстречу своему счастью!
Почему мужчины уходят?
http://s56.radikal.ru/i151/0905/55/efba585c3ceb.jpg (http://www.radikal.ru)
Искренне сочувствую Вам, если Вы оказались в такой ситуации. Я понимаю, что сейчас Вам очень больно, и вы не понимаете, что происходит, не знаете, что делать.
Но сейчас, чтобы услышать меня, вам нужно хоть ненадолго оставить эту боль, оставить мучение и постараться спокойно сделать выводы – и потихоньку начать действовать, ведь возвращение любви возможно. О том, как это сделать, читайте дальше.
А пока позвольте вам рассказать немного о себе. Мы с моим мужем тоже переживали то, что проходите сейчас Вы – и отдаление, и боль, и разрыв. Но каждый раз это было поводом снова, по-новому раскрыть в себе любовь: не привязанность, претензии, обиды. А просто любовь. Каждый из нас отпускал прошлое – и мы снова встречались, чтобы опять идти вместе.
Но чтобы сделать шаг навстречу – нужно раскрыть любовь, не держа зла, не жалея себя, не обвиняя друг друга. А для этого нужно принять то, что произошло, - и идти дальше.
Конечно, не легко принять то, в чем мы не видим смысла, если его уход обрывает наши желания и надежды. Но если мы поймем, для чего нам сложившаяся ситуация нужна, чему она нас учит, что хотел показать своим уходом мужчина – мы поймем, что делать дальше.
Поэтому давайте разберемся, почему всё-таки мужчины уходят.
На самом деле, этих причин всего две:
1. Если он устал так жить и в ваших отношениях он не чувствует себя любимым, счастливым, нужным.
Если вы от него постоянно что-то требуете, критикуете, упрекаете, давите на него. Или заботитесь, но с огромным комом обид в душе, недовольством.
Если на все его действия ваше внутреннее существо просто кричит: "я так устала от тебя" или "сколько уже можно". Он все это чувствует – и делает вывод.
Конечно, ваш мужчина тоже далеко не ангел, и часто может вести себя грубо, делать больно и не понимать вас. Поэтому мы не будем разбираться в том, кто виноват в таких отношениях. Виноваты оба. И ваша сильная привязанность к нему в том числе. Об этом я уже писала в статье "Испытание Любовью".
Если ваши отношения уже давно оставляют желать лучшего – значит, пора их изменить, но для этого часто полезно пожить отдельно друг от друга, понять свои ошибки и сделать выводы, как строить отношения дальше.
Не все решаются это сделать добровольно, поэтому жизнь заставляет нас пересмотреть свое поведение и отношения "в добровольно-принудительном порядке".
К счастью, многие пары переживали эти разрывы с пользой для их отношений:
* каждый из них понимал, что значат они друг для друга,
* они лучше понимали себя, свои чувства,
* искали и осознавали свои ошибки,
* прощали прошлые обиды, которых накопилось слишком много,
А самое главное –
* в момент их новой встречи в их сердцах снова горела любовь, которая когда-то свела их вместе.
Но важно понимать, что, несмотря на все события, происходящие в их отношениях, в глубине душе они любили друг друга, даже тогда, когда расставались.
Вам кажется, что так не бывает? Но такова история нашей любви. Каждый из нас находил в себе силы, чтобы переступить через прошлое, отпустить его – и пойти дальше. Вместе.
Но прежде, чем идти вместе, каждый из нас отпустил до конца то, что было: боль, привязанность, обиды, недовольства, претензии, непонимание и упреки.
А теперь немного проанализируйте ваши отношения в последнее время:
* если Вы часто ссорились, ругались,
* Вы часто обижались на него, даже по мелочам,
* Вы его постоянно критиковали, унижали и т.д.
* ваши отношения были прохладные, вы жили "как соседи",
* Вы не чувствовали себя любимой и нужной ему,
* а он не чувствовал, чтобы Вы любите и цените его –
все это значит, что ваши отношения уже давно были на грани.
Поэтому не удивительно, что многие мужчины, а иногда и женщины, решаются уйти. Просто мужчинам сделать это чуть-чуть легче.
Зная, что привело ваши отношения к разрыву, - вы можете многое изменить, сделать "работу над ошибками". И если Вы действительно многое осознали – вам всегда предоставиться шанс это проявить.
А для этого нужно увидеть и его сторону, его чувства, если он вам небезразличен.
И постараться его понять.
Давайте посмотрим, что же чувствует мужчина, когда решает уйти:
Что его не поняли, что он устал так жить. Своими действиями он как бы говорит: "Всё, хватит, я устал, ты меня не понимаешь и не любишь". То есть, он устал от таких взаимоотношений.
И это лучший повод каждому из вас подумать о своих чувствах, друг о друге, о вашей любви и о правильных отношениях друг с другом.
Ведь многие мужчины уходят – и возвращаются. Если они что-то сами осознали, и если чувствуют, что вы изменились – тоже.
Кстати, по тому, как мужчина уходит, можно определить, что он чувствует: если его просто выталкивает из ваших отношений, если он борется за свое право быть самим собой, если он уходит, хлопая дверью – значит, в нем еще живут чувства к вам. Ведь если вы были бы для него безразличны – он ушел бы просто без обид, недовольства, внешне и внутренне спокойно.
Если же он уходит после вашей ссоры, если принимает решение под влиянием эмоций и чувств – значит, он недоволен вами, вашими отношениями, а значит, это для него важно.
Почему же иногда мужчины не возвращаются? Если не видят и не чувствуют, не верят, что ваши отношения могут быть другими.
Если же покажете ему это, если он увидит, а самое главное он почувствует, что от вас идет любовь, а не давление, контроль, привязанность, - он захочет вернуться.
Конечно, это возможно – если изменитесь вы и измениться он.
Отдельно здесь хотелось бы отметить такой случай:
Даже, если он ушел к другой – он может вернуться к Вам. Почему? Потому что любые отношения надо строить вместе. И если он допустил какие-то ошибки в ваших отношениях, а это очень вероятно, то и там допустит.
Значит, очень многое сейчас зависит от вас, от вашей любви к нему, от умения преодолевать себя.
Если Вы уберете из своей души привязанность, обиды, требовательность и недовольство, уныние и нежелание принять ситуацию – он это почувствует, так как все еще связан с вами. А почувствовав, начнет возвращаться.
Итак, сделаем небольшой вывод. Для чего же Вам дана эта ситуация?
Чтобы построить Ваши отношения по-новому.
Каждый из вас должен сделать выводы, подумать, вспомнить все светлое, освободиться от претензий. И начать отношения как два хорошо знакомых, но свободных человека, готовых дарить друг другу любовь.
А теперь мы поговорим о второй причине, почему мужчины уходят.
2. Если Ваши отношения уже изжили, исчерпали себя.
Когда нет уже любви, а есть только привычка и пустота внутри. Если это чувствует хотя бы один из вас – значит строить уже не на чем. Огонь любви вы не сможете разжечь из пепла. Нужны хотя бы тлеющие угольки, которых в этом случае нет.
Возрождать такие отношения не имеет смысла, ведь вас уже ничто не притягивает друг к другу. Если в предыдущем случае (см. 1.) под грудой недовольства, обид и непонимания еще жила любовь – то здесь ее просто нет.
Может быть так, что он встретил свою судьбу и настоящую любовь, как ни больно это звучит. А Вы с ним просто встретились лишь на время – Вы отдали друг другу долги, прошли какие-то уроки, чему-то научились. А сейчас Ваши дороги разошлись.
И это нужно принять, несмотря на то, что Вам хочется быть с ним.
Очень вероятно, что уже очень скоро Вы встретите Его – свою настоящую судьбу, свою Любовь. И чем быстрее Вы отпустите своего прошлого человека, тем быстрее встретите настоящую любовь.
Поэтому Вам нужно сейчас отпустить прошлое, но не просто забыть, а извлечь уроки.
Я знаю женщин, которые смогли это сделать, хотя им было очень трудно и больно это принять и признать. Но у них получилось. И сейчас они счастливы.
Они извлекли уроки из своих прошлых действий с другим человеком, отпустили прошлое и стали снова открытыми для любви. И они ее встретили.
*** Как Вы видите, несмотря на то, что причины ухода мужчины бывают разными, но смысл этой ситуации и алгоритм выхода из нее – один.
До встречи!
Катерина Фликоп
Он и она. О кризисе отношений
http://i074.radikal.ru/0905/0d/2fc977c332f0.jpg (http://www.radikal.ru)
Посвящаю всем женщинам, которые осмеливаются искать проход, когда совсем темно, вдохновляться, когда опускаются руки, прощать сквозь боль души.
В кризисе всегда два исхода: смерть отношений или их переход на новый, более высокий уровень развития. Причём, смерть - не обязательно расставание, и не обязательно мгновенная.
Что спасает отношения в кризисе?
Любовь и чувство юмора. Любовь, даже если ты не опознаёшь её сейчас в себе. Чувство юмора - как способность встать над ситуацией. И сохранение человечности, какие бы эмоции не одолевали.
Что губит отношения в кризисе?
- Обвинения, оскорбления и желание "опустить другого". Груз скопившихся обид и нереализованных ожиданий (претензий). Именно этот груз затмевает Реальность данного момента, возбуждая желание причинить боль партнёру, равную своей собственной боли, и возложить на него вину со своей души. Глухота к нуждам и интересам партнера.
Что способствует здравому развитию отношений?
- Мудрость отказа от обвинений и претензий. И от ожиданий. Мудрость оставить прошлое прошлому и сосредоточиться на том, что Сейчас (на том, что останется, если убрать обвинения и претензии из уже когда-то сделанного и уже когда-то сказанного). Мудрость услышать боль и нужду в словах партнёра. Ему тоже больно!
И смена позиции:
С «Ты должен .................... чтобы всё снова...»
На «Что я могу сделать, чтобы всё снова...»
С «Ты должен мне..........»
На «Что я могу сделать для тебя? Как мне позаботиться о тебе...?»
(К ситуации, когда оба с облегчением оставят друг друга, или ситуациям «отношения как акт купли-продажи», это, естественно, не относится.)
Это повлечёт за собой такую череду обновляющих последствий, что пока ты не там -- это и представить себе невозможно!
Только с этого места начинается настоящее Сближение! Всё, что ДО этого - это торг или битва за свою правоту.
Многие женщины, осмысливая свои, не удовлетворяющие их отношения, часто ищут ответы в области «Как должно быть» и «Что делать, чтобы было так, как должно быть». Т. е. ищут в области мифа об идеальном.
Слава Богу, мы уже начинаем потихоньку избавляться от идеи «Идеальный» (правильный) ребёнок. Что значительно улучшает жизнь этого самого ребёнка, т. к. позволяет родителю прислушиваться, присматриваться и вникать в ребёнка реального. А не просто контактировать со своими представлениями о нём, сгибая живое существо в бараний рог под эти свои представления. Из благих побуждений, понятно. И ребенок всегда даёт симметричный ответ!
То же самое верно и для отношений. Значит, и выход аналогичен. И тогда твои действия и твои слова будут определяться Реальностью отношений, а не представлениями о ней, и не ожиданиями, создающими Прокрустово ложе, куда ты пытаешься впихнуть своего партнера и ваши отношения.
Идеал, конечно, вещь интересная. Но к жизни имеет весьма слабое отношение. К тому же и зловредное, частенько. Так как может жизнь испортить. Это уж он, идеал, умеет идеально! С вашей помощью, естественно.
Самое практичное, жизнеспособное и полезное определение идеального брака (которое мне довелось встречать): Идеальный брак — это когда за годы совместной жизни вы не накопили взаимных обид и претензий друг к другу.
Именно на этой почве произрастают семена Тепла.
Заметьте: форма и вид отношений в этой формулировке не оговариваются (в отличие от множества прочих идей об идеальных отношениях). Форма и вид отношений могут и должны оговариваться только партнёрами. Подходит любой вариант, подходящий обоим.
Всё сказанное, конечно, одинаково работает и для НЕГО и для НЕЁ. Но ответственность всегда на том, кто более осознан и более свободен от иллюзий. И ответственность эту, как правило, он принимает на себя сам.
Если же оба пребывают в глубоком сне своего невроза — тогда мы имеем дело с сюжетом сериала. В этом случае см. тему «Игры, в которые играют люди». Схемы поведения «Пэдро» и «Лючии» хорошо известны.
Примечание 1:
Мера неадекватности поведения равна мере внутреннего страдания (и уровню культуры).
Примечание 2:
Кризис — это всегда чудесный повод развить личностную креативность и способность видеть мир иначе!
автор: Светлана Ленько
"Повесь трубку!"
http://s41.radikal.ru/i093/0905/b0/063956b9faa4.jpg (http://www.radikal.ru)
Нет, безусловно, может случиться и так, что в охлаждении есть и женская вина. Например, вы не пришли на свидание, заставив его проторчать на морозе целый час, и только потом позвонили и сказали, что заболтались с подружкой и забыли, что он вас ждет. Или же на глазах у своего приятеля вы начали отчаянно флиртовать с другим, а потом исчезли вместе с ним, не прощаясь.
Но все это женщина может сделать только в том случае, если совсем не дорожит отношениями, а, соответственно, о разрыве и сожалений не будет – напротив, появится облегчение и свобода для нового романа.
А как быть, если вы влюблены, а он вдруг исчез? Не звонит, не приезжает… Но, ведь накануне вы провели вечер вдвоем, и вам казалось, что все складывается просто замечательно. Так что произошло? Первое, что приходит в голову, - случилось несчастье! Но аккуратно расспрошенная подруга говорит, что он жив-здоров и в полном порядке.
Вы стараетесь удержаться, чтобы не позвонить первой, придумываете кучу приличных поводов для того, чтобы напомнить о себе, но не показаться навязчивой? Отодвиньте подальше телефон! Не нужно звонить! Как бы вам обидно ни было, постарайтесь понять – вы просто ему не понравились!
И не придумывайте ничего, не пытайтесь вложить в его голову свои мысли и переживания. Вы можете страдать и обижаться сколько угодно, но есть ли в этом смысл? Вы просто ему не подошли, а сказать честно он побоялся. Вот и предпочел просто скрыться с глаз долой. А почему он так поступил, тоже не имеет значения. Главное то, что вы совершили ошибку, начав встречаться с этим мужчиной. Так что сделайте правильные выводы, сотрите номер телефона и выбросьте его образ из памяти.
Хуже всего, когда в таких случаях начинают возникать всякие комплексы. Не занимайтесь самобичеванием! В конце концов, все люди разные, и у всех различные вкусы. С другой стороны, считайте, что вам просто повезло, что ваш знакомый проявил себя таким поступком в самом начале ваших отношений. А, кроме того, уважайте себя! Вы интересная, умная, у вас замечательный характер и такой сонм всевозможных достоинств, что обязательно найдется тот мужчина, который все это оценит, ваш мужчина! Нужно только уметь его узнать и не занимать его место рядом с вами случайными людьми.
А что касаемо вашего, уже бывшего, знакомого, то чтобы у вас окончательно спала пелена с глаз и высохли последние слезинки обиды, можно привести данные опросов, которые проводили психологи. По данным опроса все без исключения опрашиваемые мужчины подтвердили, что, когда исчезали, прекрасно понимали, что делают нехорошо, но, заметьте, они все-таки это делали! И, хотя психологи не задавали вопросов о причинах такого поведения, еще один вопрос все же прозвучал. Мужчин спрашивали, могли бы они передумать, если бы дама позвонила или пришла? И получили ответ:- «Наверное, нет...»
Вы уже стерли телефон? Правильно! Жизнь продолжается, а вы по-прежнему прекрасны! И если кто-то не сумел этого понять, то его безумно жаль – не повезло бедняге!
www.relook.ru
У него другая, он не уходит
http://s42.radikal.ru/i097/0905/7e/b93565438b7c.jpg (http://www.radikal.ru)
Сегодня мы поговорим об одной из таких очень сложных ситуаций в жизни каждой женщины – об измене любимого мужчины, о появлении в его жизни другой женщины.
Сложнее всего приходиться тем, у кого мужчина делиться с другой своими мыслями и чувствами, бывает искренним и даже планирует совместную жизнь.
Но эти мужчины так и не решаются порвать отношения с женой. Почему?
Об этом сегодняшняя история любви, измены, прощения, работы над собой – и пути двух людей друг к другу.
Мне приходит много писем о таких ситуациях с историями и вопросами, которые очень часто повторяются.
Так вот.
Сегодняшняя реальная история из обычной жизни может быть хорошей иллюстрацией
чувств и переживаний самой женщины, сомнений и метаний мужчины, сложного пути преодоления боли и обид – и начала новых отношений мужа и жены, возвращения любви и доверия друг другу.
Уверена, что очень многие женщины узнают в этой истории себя.
Я специально сохранила и первое письмо этой женщины о начале истории, и её второе письмо о том, как развивались их отношения дальше и к чему они вместе пришли.
Это не просто попытка подсмотреть чужую жизнь, но и поучиться у этой женщины, которая решилась отбросить боль и обиды – и побороться за любовь любовью.
Всем, кто захочет поделиться своей историей любви, преодоления измены, своих размышлений по поводу сегодняшних писем о любви, я оставляю ссылочку на страничку обратной связи:
www.secretylubvi.com/sviaz/
Или пишите мне на адрес flikop-katerina {собачка} yandex.ru
Жду Ваших отзывов, мнений, писем и историй.
P.S. Имена изменены. Любое совпадение случайно.
************************************************** ****************************
«У мужа другая, но он не уходит к ней. Как вернуть нашу любовь?»
Письмо с вопросом:
Здравствуйте, Катерина! Меня зовут Ирина.
Спасибо вам за ваши статьи, очень рада, что совершенно случайно наткнулась на вашу страничку!
Очень хочу описать вам сложившуюся в моей жизни ситуацию и очень надеюсь, что вы сможете мне что-то посоветовать.
Мне 26 лет, моему мужу 27. Мы женаты три года, до свадьбы серьезно встречались где-то в течение четырех лет. Полгода назад сделали ремонт и переехали в свою квартиру. И буквально через два месяца начались проблемы. Муж очень отдалился от меня, стал поздно приходить домой и в будни и в выходные, сам изменился. В один вечер он просто расплакался, сказал, что больше не может так жить, что он чувствует себя как в клетке, что он несчастен со мной (это было ударом для меня, так как еще месяц назад он признавался мне в любви и на лице его сияла улыбка). Однако я поняла его, так как в семейной жизни допускала много ошибок, была стервозной, часто пилила его, постоянно что-то требовала.
Через пару недель я случайно в его аське наткнулась на разговор с другой девушкой. Он признавался ей в любви. Эта девушка работает с ним вместе уже несколько лет и они всегда неплохо общались. На мой вопрос, что у него с ней, он ответил, что любит ее, что со мной больше быть не хочет, что он не верит, что у нас что-то хорошее. Может быть, не верит, что я могу быть другой, что мы не подходим друг другу и т.д. Я просила его дать нам шанс, он не хотел, сказал, что, наверно, нам стоит развестись. Так прошло два месяца. Он дома только ночевал. Потом я узнала, что он мне с ней изменял. На это он мне ответил, что измена - его ошибка, что он не должен был этого делать, пока не решит все вопросы со мной, что он прекратит с ней такие отношения. Я на неделю ушла жить к родителям.
В один вечер пришла домой, мужа дома не было, его компьютер был включен, аська загружена и я открыла всю его переписку с новой пассией. Разговоров было огромное количество, скопировав, я дома читала очень долго. Я была в шоке. Мало того, что он изменял мне, так он еще и начал планировать с ней будущую жизнь. При этом со мной развод у него был только на словах, действий он никаких не предпринимал. Я решила вернуться домой. Я очень изменилась после прочитанного, внутренне настроилась на разрыв. Когда пришла, мы вроде как договорились, что будем все-таки разводиться.
Во время разговора я загадочно смотрела на мужа и улыбалась, ведь он не знал, что я знаю очень много о его отношениях с другой. Его мои взгляды и улыбки похоже заинтриговали. Потом меня что-то толкнуло и в первый же вечер своего возвращения я соблазнила его (за два месяца у нас секс был только пару раз). И потом в течение недели наши отношения сводились только к сексу, однако я начала замечать, что муж начал чуть больше внимания уже проявлять ко мне, начал мне звонить, когда приходил домой раньше меня, а меня дома не оказывалось (последнее время я начала уходить по вечерам, начала ходить на фитнес). Сказал мне, что с другой у него секса нет, однако я знала, что они продолжают встречаться.
Потом неожиданно, когда я пришла домой поздно вечером, он сидел за компьютером в слезах, потом горько расплакался, долго не мог успокоиться. Начал просить у меня прощение за ту боль, что причинил мне, называл себя козлом и т.д., сказал, что он во всем виноват, что загнал себя в тупик. Что хочет быть и с ней, и со мной, что понимает, что должен делать выбор и не может. Что не может со мной развестись, пытался, но не смог. Что я изменилась и ему уже хорошо со мной. Что я очень хороший человек и т.д. Сказал, что уволился с работы (где-то пару недель назад он уволился) частично из-за нее, но это ему не помогло, что его тянет к ней. После этого срыва опять все застыло, он никаких действий не предпринимал, о разводе больше не говорил, но с ней продолжал общаться.
Наши отношения стали лучше, он начал оказывать мне больше внимания. Но все продолжало оставаться в подвешенном состоянии, я уже один раз не выдержала и сказала ему, что если он ее так любит, пусть собирает вещи и уходит к ней, я его отпускаю. Он ничего на это не сказал, но и не ушел. Дома начал больше времени проводить. Сегодня мы в первый раз повысили друг на друга голос, в ходе разговора он сказал что понимает, что должен что-то решать, что он так долго не выдержит, что просто сойдет с ума. Потом ушел из дома, сказал, что хочет помыть машину и побыть один.
А на счет этой девушки я мало чего могу сказать, единственное, она очень отличается от меня, она кокетлива с мужчинами, даже похоже распущенна, судя по некоторым фотографиям, которые я видела. Она увлекалась выпивкой, курила (а муж мой терпеть никогда не мог курящих девушек и сам никогда не курил), не знаю, как сейчас.
Вот моя история. Пож., подскажите мне что-нибудь, как мне дальше действовать. Я не хочу отдавать своего мужа другой женщине, я хочу, чтобы он полностью исключил ее из своей жизни. Скажите, это возможно?? Так как она - это сейчас основное препятствие.
Заранее спасибо вам большое! Я очень буду ждать вашего ответа.
Ответ Екатерины Фликоп:
Здравствуйте, Ирина!
Пишет Вам Екатерина Фликоп – автор и ведущая проекта для женщин www.secretylubvi.com
К сожалению, не могла написать Вам раньше из-за большого количества писем.
Надеюсь, что за то время, которое прошло с момента отправления Вашего вопроса, Ваша жизнь и отношения с любимым наладились.
Но все же.
Давайте внимательно посмотрим на Вашу ситуацию:
1. Во-первых, Вы сами написали о своих ошибках, о том, что "в семейной жизни допускала
много ошибок, была стервозной, часто пилила его, постоянно что-то требовала".
Это одна из причин его измены.
Ведь любой мужчина, и вообще любой человек, стремится быть там, где ему лучше. С вами ему было нелегко, ведь с постоянными требованиями близкого человека жить очень трудно.
2. Ваш мужчина сказал, что "он чувствует себя как в клетке". И это после переезда в собственную квартиру.
Посмотрите, как Вы сами стали после переезда относится к нему: стали еще больше требовать, хотели, чтобы он постоянно был дома, что-то делал для Вас и т.д.
Здесь также важно, что переезд – это как решающий знак, что вы – уже вместе, что ему жить с Вами всю жить, а Вы его пилили, требовали, критиковали, были недовольны.
Для мужчины это знак – надо срочно что-то менять, ведь невозможно же жить так всю жизнь!
3. И вот Ваш мужчина стал смотреть по сторонам. Вы знаете, что с этой девушкой они хорошо общались и раньше. А ему – такому чувствительному, мягкому, уступчивому мужчине – так важно спокойное, доброжелательное, искреннее общение по душам. Ему важно, чтобы его понимали и ценили, а не постоянно наезжали.
К сожалению, мне очень часто пишут женщины в такой же ситуации. Когда их любимый находит внимательную собеседницу на работе, с которой можно просто поговорить, без недовольства и наездов.
К счастью, такие мужчины не склонны к решительному разрыву, иначе он бы давно ушел от Вас без всяких попыток возвращения.
А сейчас Вы можете его вернуть, если постараетесь понять, что он – живой человек, который тоже хочет тепла, нежности, понимания, доверия, спокойствия.
Если Вы сможете так общаться с ним – он к Вам вернется.
Когда Вы напоминаете об этой девушке – Вы не просто указываете ему на ошибки, ведь он человек порядочный и понимает, что измена – это плохо. Вы показываете, что он для Вас – плохой, раз поступил так.
А он сам хотел бы все это забыть и не хотел бы уходить от Вас. Ведь как только Вы изменились, как только ему с Вами стало хорошо – он уже и не знал, как с той девушкой расстаться.
Когда сейчас Вы заставляете его определиться – Вы давите на него, Вы требуете и ждете, как и вели себя раньше. Зачем опять наступать на те же грабли?
Сделайте так, чтобы он не захотел вообще с ней общаться, переманите его к себе.
Забудьте о том, что он Ваш муж, что он не должен так поступать.
Он мужчина, который тоже хочет жить спокойно и счастливо, он тоже хочет быть любимым, как и Вы. Так помогите ему это почувствовать рядом с Вами: что он нужен Вам, что Вы цените его, что Вам интересно с ним.
Вам, как и всем женщинам, я советую определить подход к своему мужчине, найти его язык любви по книге
Гэри Чепмена "5 языков любви". поймете, как именно проявить свою любовь к нему, чтобы он чувствовал, что его любят.
Возможно, для него это – физическое прикосновения, интим, что показывает ему Вашу любовь, что он нужен Вам.
Вы хотите узнать, а зачем это Вы должны стараться, а не он?
Я Вам отвечу.
Вы сами испортили отношения своими ошибками. К сожалению, это наша общая беда для всех женщин. Нас этому не учат родители, не учат в школе. Вот мы и наступаем на одни и те же грабли.
К тому же, любые отношения – и с этим мужчиной, и с другим – это труд. В них нужно вкладывать себя, свои лучшие чувства, а не претензии и недовольство. На них отношения не построишь.
Именно поэтому отношения, в которых пошла трещина, существует отдаление и непонимание, привлекают третьего человека.
И сейчас Вы можете понять, что и как Вам нужно менять. Часто после измены люди понимают, как неправильно они себя вели в отношениях, они меняются сами, стараются лучше относиться к любимому мужчине.
И тогда у него не будет никакого желания искать счастья на стороне, ведь он будет знать, что его любят, ценят и понимают дома.
Что сейчас Вам делать с этой женщиной?
Ничего.
Если Вы будете постоянно говорить о ней плохо – он увидит Вас с худшей стороны, ведь зачем поливать человека грязью за то, что в самих отношениях раньше была трещина.
Поэтому вообще нельзя говорить о ней, обсуждать ее, думать о ней. Представьте, что ее нет – в его и в вашей жизни.
Если Вы будете постоянно провоцировать его на решительные действия, требовать, заставлять ее бросить или уйти от вас – он может сделать выбор не в Вашу пользу. Ведь там его не пилят. А вы может запилить его досмерти.
Перестаньте вообще как-то упоминать ее, сравнивать с собой, проверять, встречался он с ней или нет.
Ваш мужчина должен быть с Вами только в одном случае: если ему с Вами лучше, чем с ней. Так сделайте так!
Это не так сложно. Будете контролировать его звонки, встречи, разговоры – посадите его еще больше в клетку, из которой он захочет выбраться.
С другой стороны, он человек не очень волевой и решительный, поэтому он вряд ли порвет с Вами. И Вам не нужно будет отдавать его другой женщине. А вот будет ли он с Вами счастлив – большой вопрос.
Ирина, решите:
Вы просто хотите быть с ним, чтобы он остался с Вами, а не с другой;
или хотите построить с ним счастливые отношения, где счастливы и любимы не только Вы, но и он?
Что Вам важнее?
Знать, что он с Вами и никуда не денется, или проявлять ему свою любовь и самой тоже чувствовать себя любимой?
Если Вы хотите быть любимой и хотите, чтобы он чувствовал себя рядом с Вами любимым, - здесь одного его формального разрыва с этой девушкой недостаточно.
Нужно Ваши усилия, желание строить Ваши отношения по-новому, ценить и любить его, понимать его чувства, поддерживать, сопереживать, разговаривать с ним по-человечески, а не как с мальчиком для битья.
Хотите быть счастливой семьей и счастливой парой – забудьте о другой. Проявляйте свою любовь, нежность, понимание, заботу, поддержку.
Если же он рядом с Вами не будет чувствовать себя нужным и любимым мужчиной – то долго вы его все равно не удержите. Он, конечно, может никуда и не уйти, но все равно будет искать понимания и сопереживания женщины, даже без измены.
Ведь просто быть вместе – одно.
Быть счастливыми друг с другом – совсем другое.
Если Вы сможет показать ему свою любовь и сделать его счастливым – он никогда не будет смотреть по сторонам.
Ведь ему будете нужны только Вы.
Поэтому измену надо искоренять на корню – своим правильным поведением в отношениях.
Меняйтесь, действуйте, проявляйте свои чувства к нему на его языке любви.
Хвалите его, поддерживайте, понимайте.
И очень скоро он ответит Вам тем же.
И еще, Ирина. Вы пишете, что та девушка – это основное препятствие.
Нет. Основное препятствие – в Вас самих.
Вы, вместо того, чтобы привлечь к себе внимание мужа, стать для него интересной и привлекательной женщиной, хорошим и понимающим собеседником, пытаетесь убрать ее, исключить из его жизни.
Но это его интереса к Вам не прибавит, и внимания, и любви.
Так зачем тратить свое время не на то.
Ведь вместо этой женщины может быть другая, если рядом с Вами он не будет чувствовать себя нужным и любимым мужчиной.
Дело не в той женщине, а в ваших отношениях друг с другом. Постарайтесь сделать их счастливыми – и ему никто другой кроме вас не будет нужен, и никакая другая больше не появится.
Убирайте причину, а не следствие.
Стройте хорошие, искренние взаимоотношения, проявляйте себя с лучшей стороны, а не с худшей.
И еще. Как Вы думаете, почему он не мог подать на развод?
Он любит Вас, а своими действиями по его возвращению Вы показали, что у Вас всё еще может наладиться.
В его сердце живет любовь к Вам. Это главное. А построить хорошие отношения у Вас получиться, если Вы будете действовать любя, стараясь избегать ошибок, ценить и понимать своего мужа.
Екатерина Фликоп
И ещё раз об расcтавании
http://s58.radikal.ru/i161/0905/84/b724d9413005.jpg (http://www.radikal.ru)
Отношения двух противоположных полов волновали людей с момента их возникновения. Можно даже сказать, что это вечная тема. Все знают, что мужчина и женщина отличаются умственно и поэтому расставание переносят по разному. Женщине трудно пережить расставание, многим оно ломает всю жизнь. Кажется, чего такого страшного случается.Ну,не пара.. не сошлись характерами.. так это же в лучшую сторону, значит это не была ваша половинка и не стоило всех выплаканных слёз ради какого-то Ваньки или кого-нибудь ещё... Не потратили время,которое могли бы, на друг друга,чтоб потом в один момент понять, что не пара и столько потраченного времени..А ведь половинка где-то в мире блуждает и ждет вас...
Трудно расставаться, когда любишь человека или хотя бы влюблён. Узнала уже на себе...Потом мучаешься ночами, днями, а толку...А вдруг он уже с другой ??? Какая-нибудь красотка расхаживает с вашим любимым по улице, держась за руки...
А вам плохо и плохо...Хотите возобновить отношения ?! А стоит ли ?!..Нужно успокоится,присесть и хорошенько подумать из-за чего вы расстались и выйдет ли что-нибудь у вас в будущем...
1.Причина измены...
2. ссора из-за пустяков
3. Ревность
4. или что-то другое..
История из жизни моих знакомых...
Женя и Саша встречались около трёх лет. Были влюбленны друг в друга..Все считали их хорошей парой..Я тоже считала их хорошей парой.. Саша был заботливым все эти годы... носил её сумку со школы и т.д. Гуляли все по вечерам вместе с друзьями...Пока учились в школе..Потом Сашка поступил на учителя и уехал из города.. Бедная Женечка...Она старалась не гулять без него,сидела дома.. Мы её вытаскивали гулять... На выходных Сашка первым делом с сумкой после приезда бежал к ней...Ох,как они были рады увидеть друг друга...А потом...потом он приехал с засосом на шее.. Объяснился он коротко, мол, просто девчонка баловалась...Потом любовные СМС-ки нашла в его мобильнике, и тут он объяснился, что его брат использовал его телефон...А потом.. в одну пятницу он приехал и сказал, что бросает её.. Ох, как же она страдала.. не хотела верить.. звонила ему, писала..а он...он молчал, ничего не отвечал...Убивалась она, как мы её не успокаивали, ничего не хотела..И даже сейчас, по прошествию времени, она каждый раз, когда видит его, бежит к нему навстречу, а он просто уходит от неё...Так и до сих пор страдает, бедная..А он уже с другой.
Из этого можно сделать вывод, что можно просто убиваться, ждать, а можно попытаться что-то изменить...
Где-то прочитала такие слова..Как расставались:
хорошие девушки - плачут
плохие - пьют
умные - ходят по магазинам .
Конечно, можно плакать, не следить за собой...А стоит ли ? Просто поставьте цель себе и идите к ней.. Вернуть себе его назад или просто забыть.. Выбирать вам... Но не стоит страдать, ждать, что он просто так вернется..Может и вернется, если вы похорошеете...Так что следите за собой.. Только есть один вопрос.. Стоит ли возобновлять отношения, если он с вами только из-за вашей красоты ?! Ладно, я не навязываю своё мнение..Решать всё равно вам, милые дамы.. Лучше решите, что для вас лучше и настраивайте свою личную жизнь...
А мне не больно...
http://s60.radikal.ru/i169/0905/c0/63f1a4445460.jpg (http://www.radikal.ru)
Муж в очередной раз вернулся домой под утро. Часы показывали начало четвёртого. В этот раз я не стала притворяться, что сплю. Сидела в темноте у окна и считала светящиеся окна в доме напротив. Я слышала, как он пришёл, прошел в душ, долго и тщательно мылся, потом пошёл на кухню, разогрел ужин, предусмотрительно оставленный мной в микроволновке. Слышала, как он заглянул в комнату сына, и, вероятно, поправил ему подушку или одеяло. Потом вошёл в спальню. Спиной почувствовала его испуг и удивление. Обычно я делала вид, что сплю, отворачивалась к стене и стискивала зубы, чтобы не разреветься. Он целовал меня в плечо, отворачивался и быстро засыпал. А утром я спрашивала, где он был, почему задержался, выслушивала очередную ложь, в которую поначалу, по молодости и по глупости верила, и забывала о нём, занимаясь своими делами: работой (я работала на дому), домом, ребёнком.
Почему-то в этот раз захотела встретить его иначе, но не знала, с чего начать. Продолжала молча сидеть к нему спиной. Светящиеся окна уже стали сплываться в одно большое пятно. Поняла, что это выкатываются слёзы.
Он заговорил первым:
– Почему ты не спрашиваешь, где я был?
– Зачем? Во-первых, мне не интересно, а во-вторых, ты же всё равно не скажешь правду.
Я лгала. Мне было очень интересно, на кого он меня променял. Сколько ей? Восемнадцать? Двадцать? Глупо было бы находить мою ровесницу. Какая она? Красивая, ухоженная… Что ему в ней нравится больше всего?
Он молчал. Я тоже. Злость переборола, и слёзы вкатились обратно. Светящихся окошек становилось всё больше. Он снова заговорил первым:
– Давай ляжем спать, а об этом поговорим завтра, если захочешь, конечно.
– Ложись…
Слышала, как он лёг, долго ворочался, вздыхал, потом уснул. Я повернулась и посмотрела на него. В голове мелькнуло: «И эта сволочь после всего может так спокойно спать…»
Я думала. Зачем я всё это терплю? Зачем позволяю себя обманывать? До этого я боялась уйти, подать на развод. Хотела сохранить семью. К тому же на мой заработок я не смогу вырастить сына. Ему всего два с половиной, он только начинает жить. Каково это, жить без отца? Снова выйти замуж и стать счастливой? А возможно ли это? Мне уже двадцать пять. Я разведёнка с «прицепом». А вдруг меня снова обманут?
Прозвенел будильник. Семь. Он потянулся в кровати и открыл глаза. Я сидела на том же месте, только смотрела уже не в окно, а ему в лицо. Наши взгляды встретились. Он натянул одеяло до подбородка, словно защищаясь от моего взгляда. Спросил:
– Как давно ты об этом знаешь?
Я пожала плечами. Почувствовала, что муж стал каким-то чужим на седьмом месяце беременности. Попыталась найти ему оправдание с научной точки зрения. Потом просто некогда было обращать на это внимание: бессонные ночи, пелёнки, горшки… А когда Вадим начал ходить и разговаривать, показалось, что всё налаживается. Муж вовремя приходил домой, выходные мы проводили втроём, он часто делал нам подарки. Но это продолжалось недолго. Он поменял место работы и сразу стал задерживаться допоздна, а то и вовсе приходить под утро, уходить в выходные…
Он умылся, оделся и ушёл. Я отметила, что он не завтракал. Хотя, а не наплевать ли мне теперь на то, что он голоден? Рефлекс. Меня учили быть хорошей женой.
Накормила ребёнка. Стала закидывать грязное бельё в стирку. Потом со злостью стала вытаскивать вещи мужа обратно в корзину.
Вечером он позвонил и сказал, что задержится и придёт поздно. До этого никогда не предупреждал.
Я собрала свои вещи и вещи сына, позвонила сестре, попросила разрешения приехать пожить. Вызвала такси.
Потом заткнула ванную, включила горячую воду, высыпала в неё бельё из корзины. Туда же отправилась вообще вся одежда мужа из шкафов, его обувь, ноутбук, DVD-плеер, CD и DVD диски, фотокамера, его любимые книги и журналы, какие-то бумаги из ящиков стола, коллекционные пивные кружки, радиотелефон, все пульты и прочая дребедень. Достала из холодильника майонез, кетчуп, горчицу, чесночную соль, молоко, вишнёвое варенье, сырые яйца и солёные помидорчики. Всё это тоже пошло в ванную. Помадой на зеркале написала: «Прощай… Я так устала жить в этой грязи…»
Ушла…
Он звонил моей сестре, приезжал к ней, но она по моей просьбе ответила, что я переночевала у неё и уехала. Моим родителям звонить побоялся. Ну и правильно. Я им ещё ничего не сказала.
Меня втоптали в грязь. Человек, которого я любила, уважала, которому доверяла, которому отдала свою молодость. Думала сначала, что не вынесу. А когда ушла, стало легко.
Сестра спросила утром, уходя на работу:
– Как ты?
Я вздохнула, улыбнулась, расплакалась.
– А мне не больно…
Как смягчить боль расставания: 8 советов для мужчин
http://s61.radikal.ru/i174/0905/61/3cb91ff28b0c.jpg (http://www.radikal.ru)
Вы уже правильно истолковали все знаки, потеряли надежду на правильную последовательность склейки осколков от разбитой чаши любви и приняли окончательное решение: пора расставить все точки над "ё" и закончить отношения. Но прежде чем разнести в клочья сердце своей бывшей, бросив туда огромную разрывную бомбу под названием "расставание", подумайте, а не предпочесть ли более щадящий вариант разрыва?
Постепенно подготовившись к важному разговору и подобрав наиболее тактичные слова, вы не только избежите болезненного расставания, но и сумеете разойтись достойно и без сильных нервных потрясений. Как только вы почувствуее себя готовым к тому, чтобы начать решительный разговор, воспользуйтесь советами – они помогут вам смягчить удар.
1. Думайте, что говорите
Уж если вы решились затеять разговор о разрыве, помните, что каждое ваше слово весит не меньше товарного поезда. Соберитесь с мыслями, запомните доводы и мысленно прокрутите заранее заготовленные фразы в голове. Пара-тройка таких "прогонов" – и ы запомните свою основную мысль, подберете нужные слова и закроете дорогу для импровизаций, которые в данном случае не только неуместны, но и опасны.
2. Выбирайте место для разговора
При некоторых обстоятельствах один и тот же разговор может пройти достаточно спокойно, а при других каждое слово будет вонзаться в сердце, как остро заточенный нож К таким обстоятельствам относится место, которое вы выберете для разговора. Постарайтесь встретиться на нейтральной территории. Не позволяйте девушке выбирать в качестве места встречи ваше любимое кафе – там она точно расплачется от несоответствия разговора ностальгической обстановке. Как только проблема выбора места решена, сфокусируйтесь на подборе оптимального времени для разговора. Если вы знаете, что у нее есть срочная работа, отложите разговор до ее завершения – так меньше шансов на то, что эмоциональные проблемы не дадут ей справиться с возложенной на нее задачей. Убедитесь, что для разговора с вами у девушки есть несколько свободных часов. Ведь, как вы понимаете, он не ограничится пятью минутами.
3. Будьте честны
Иногда маленькая ложь не приносит большого вреда, но не в этом случае. Факты и только факты – вот ваш спасательный круг во время разговора на тему разрыва. Впрочем, это не означает, что вам нужно в подробностях перечислять все ее недостатки. Поверьте, новость о том, что вы решили ее оставить, и так жалит прямо в сердце.
4. Избегайте обвинений
Не стоит полностью помещать груз вины за незаладившиеся отношения на плечи партнера. Колкие замечания и обвинительные фразы не только создадут о вас самое неблагоприятное впечатление, но и увеличат ее боль. С дургйо стороны, следует избегать банального "Ты тут не при чем, дело во мне". Вобщем, главное – избегать личностных обвинений любой из сторон и заострять внимание на самом главном – вы просто не сошлись характерами.
5. Сопереживайте
Да, вам сейчас тоже несладко, но не забывайте, что тот, кого бросают, получает самый сильный удар. Поставив себя на ее место и представив, каково ей сейчас, вы сможете более чутко отреагировать на ее поведение и смягчить силу удара.
6. Не ссорьтесь
Этот разговор, пусть и сто раз продуманный и тактичный, способен довести девушку до белого каления. Если она выйдет из себя, постарайтесь оставаться спокойным. Она наверняка попробует вас спровоцировать: в ее арсенале будут и обвинения, и оскорбления, и даже, может быть, брошенная вам в лицо салфетка, перчатка, сумка и т.д. Ваша задача – не отвечать. Слушайте то, что она говорит вам, дышите глубже и – никогда – не просите ее успокоиться. Это только больше ее раззадорит. Если вы сумеете выстоять и сохранить спокойствие, острый момент завершится, а вместе с ним – ее желание вылить вам на голову недопитый сок.
7. Будьте кратким
Не важно, насколько деликатно вы подошли к разговору о расставании – может случиться так, что все ваши заученные и сто раз проговоренные фразы могут не понадобиться. Почему? Все просто – она все поймет еще до середины вашей тщательно выстроенной речи, возьмет сумку и уйдет. Если так произойдет, не пытайтесь остановить ее в дверях, а еще лучше – догнать на улице и попытаться продолжить беседу. Она всего лишь спасает остатки собственного эго, и не хочет, чтобы вы поняли, как ей больно. Немного погодя она придет в себя и обязательно выслушает вас – как только поймет, что в состоянии контролировать себя.
8. Сохраняйте дистанцию
С того момента, как вы расстались, дайте ей как можно больше личного пространства. Постарайтесь первое время реже появляться в тех местах, где она любит гулять – чтобы избежать неловких ситуаций. Со временем она привыкнет к тому, что вас больше нет в ее жизни, и все наладится. Помните, что вы должны оставаться открытым для общения (если она пожелает сохранить дружбу). Однако не забывайте, что переписка, телефонное общения и разговоры во время совместных прогулок, если таковые будут, не должны содержать никаких ностальгических воспоминаний – чтобы не внушить ей ложную надежду.
Источник point
Как приручить мужчину
http://s41.radikal.ru/i092/0907/54/01916291c644.jpg (http://www.radikal.ru)
Я могу понять, и достаточно спокойно отношусь к тому, когда мужчина и женщина расстаются из-за разных жизненных ценностей, принципов и интересов. Ведь слишком разные ценности бывает сложно совместить. Но часть конфликтов и разрывов происходят из-за неумения женщин «рулить» мужчинами, а вторая часть – из-за мужской безответственности и нежелания взрослеть. О второй части мы поговорим чуть позже, в других выпусках и статьях, сегодня обсудим психологию мужчин, похожую на психологию собак. Поговорим о том, как понравится нам, мужчинам и как удержать. Мужчины очень простые в управлении, и элементарные знания и навыки можно освоить в течение месяца, ну, максимум, двух.
Часто моя жена спрашивает меня о мужской логике и мужской психологии, которые она не всегда понимает.
Как понравится мужчине, как его удержать, и как влюбить в себя мужчину?
Как просить мужчину о том, чего женщина хочет, и главное, как просить и требовать так, чтобы он это сделал, и сделал с удовольствием?
Как сделать так, чтобы мужчина не смотрел по сторонам, по крайней мере, в присутствие женщины?
Как приручить мужчину и как девушке выйти замуж?
Я естественно, «заинтересованное лицо» и стараюсь поподробнее ответить на то, как нужно управлять мужчиной, в конкретном случае, мной самим.
Недавно мы с любимой зашли в кафе, и она спросила:
- А какие вы, мужчины? Как вы мыслите и как с вами лучше общаться? Как понравиться мужчине? И, главное, что нужно делать, а чего делать нельзя, чтобы мужчина тебя ценил и уважал?
Тогда я сказал:
- Да мужики вообще простые, и во многом похожи на собак. - После чего привел ей несколько сравнений. Она долго смеялась, а потом спросила:
- Почему же ты до сих пор не написал статью об этом?
И так каждый день, в течение многих недель, подходила и спрашивала:
- А ты написал? А ты уже написал статью о том, что мужчины похожи на собак? Ты написал?
Написал, написал…
1. Практически все собаки и мужчины одинаковы в том, что любят ласку и внимание. Они любят, когда их гладят, «теребят за ухом», хвалят.
Собаки, когда приходит их хозяин, выбегают ему навстречу, виляют хвостом, и лезут, чтобы их погладили. Или, когда на улице видят одного из хозяев, с радостным лаем и диким вилянием хвоста несутся к нему во всю свою собачью радость, лишь бы прыгнуть на светлые брюки своими мохнатыми, грузными лапами и облизать хозяина с ног до головы, получив при этом порцию ласки и внимания. Практически, все собаки и мужчины такие. Есть, конечно, недоверчивые даже к хозяевам собаки (опять же, нужно понять «почему), и к женам мужчины, но таких немного. Мужчина пришел домой, бывает, что принес жене добычу в виде продуктов, зарплаты, калыма, каких-то подарков, хвастанья своими реальными, а, бывает, и «чуть» приукрашенными подвигами. После этого он, конечно, очень ждет, чтобы его погладили по голове, обняли, сказали, как им восхищаются. Если женщина улыбается мужчине, обнимает его, радуется тому, что он принес, слушает его хвастовство, то треть семейных проблем можно уже считать решенными.
Это совсем не очевидное правило общения с мужчинами и по моим наблюдениям, женщины, особенно молодые, не всегда встречают и обнимают мужчину с улыбкой, когда он приходит домой. И, главное, вовсе не потому, что обижается на него, а потому, что не понимает, насколько это важно!
- Ну, встретила я его не каждый день, а через день, что в этом важного? Ну, сегодня не обняла, завтра обниму, что тут важного?
- Важно, очень важно. Периодически я наблюдаю одну и ту же ситуацию. Собака убежала от хозяина, а хозяину пора домой. Он начинает бегать за собакой. Наконец он ее поймал, или собака сама подошла к хозяину. Что же делают разные люди дальше? Не очень мудрый хозяин сорвется на собаке, начнет ее лупить, ругать. Ведь он опаздывает, а собака не хочет идти домой. В следующий раз он будет бегать за собакой в два раза дольше. Мудрый хозяин погладит собаку, может быть даже даст что-нибудь вкусного, после того, как она подбежала к нему. В следующий раз он только позовет ее, и собака уже бежит к нему.
Как просто в теории, как редко данное правило постоянно соблюдается.
2. Собаки любят выполнять выполнимые и понятные команды. Мужчины любят выполнять для своей любимой выполнимые и понятные просьбы.
Собаки ждут от хозяев команд, при этом команды должны быть выполнимы для данной собаки, и просты для понимания. Конечно, при длительной дрессировке, собака понимает хозяина с полуслова. Но, в начале, нужно говорить простые и легко выполнимые для собаки указания.
Мужчина так же любит что-то делать для женщины. Но для этого желательно, чтобы:
первое: ее просьбы были выполнимы конкретным мужчиной без чрезмерного напряжения, чтобы они были ему понятны.
второе: нужно высказывать их вслух неоднократно, раз так 500 - 700, а не думать, что мужчина догадается сам что-то сделать.
Примеру к обоим пунктам: не надо просить вашего друга боксера помочь с высшей математикой, а математика набить физиономию надоевшему, приставучему соседу. Это обычно понятно. Когда же речь заходит о не столь очевидных вещах, то ошибка на ошибке. Например, иногда бесполезно от мужчины требовать делать самому дома ремонт, если он это не умеет и тихо ненавидит. Лучше направить его энергию на зарабатывание дополнительных денег для ремонт. Еще одна ошибка, когда женщина ожидает, что мужчина выслушает и «просто поболтает с ней», как её подруга, о проблемах. Не ожидайте от мужчины, как от подруги того, что рассказав о своей проблеме, он вам посочувствует, а не станет раздавать советы с реальными рекомендациями о том, «как ситуацию исправить». Потому что он – мужчина, природа у него такая, советы раздавать, любит он это делать, а поговорить просто так, по душам он может, если вы просто что-то обсуждаете с ним. Если же вы жалуетесь, то смиритесь с тем, что услышите вопрос с конкретными предложениями о том, как вам помочь и кучу рекомендаций в придачу? В общем, изучайте психологию мужчин, хотя бы немного.
Ну, и просто женский хит. Мне всегда интересно, где женщин учат думать, что мужчины сами догадаются о том, что для женщины важно? Ну не догадается он, не догадается. Ну не поймет он самостоятельно, что для женщины важен «веник», непригодный даже для подметания пола, который она называет букетом цветов. Если вы, конечно, скажете мужчине, что цветы очень важны для вас, то постепенно он их начнет дарить. По наблюдениям моей жены, нужно около 714 повторений для того, чтобы мужчина запомнил что-то и начал делать то, что хочет от него женщина. Опять же, если требует она этого регулярно, настойчиво, но при этом спокойным голосом, но без криков, истерик и манипуляций. Не думайте, что мужчины этого не понимаю, поэтому, есть женщины, которых мужья на руках, что называется, носят, а есть те, которые так и ничего от нормального мужика добиться не могут. Начните уважать себя сами и свои потребности, тогда и от нас сможете добиться их исполнения.
Из наиболее частых вещей, о которых мужчина «должен догадаться», но не догадывается:
- он должен догадаться дарить женщине цветы,
- догадаться жениться на ней,
- говорить и ухаживать за ней после того, как он ее добился,
- помогать ей в домашних обязанностях,
- защитить от его родителей,
- больше следить за своей гигиеной, чистотой в доме и т.д.
В общем, требуйте всего этого от нас, не стесняйтесь. Говорите об этом, требуйте спокойно и уверенно, когда же мужчина поймет, что для вас важно, он будет делать это с удовольствием. В - первые годы совместной жизни я никак не мог понять, из-за чего вся эта шумиха вокруг цветов, а теперь вот с удовольствием дарю цветы своей жене, она так радуется! Как же я могу теперь лишить себя удовольствия побыть героем и добытчиком, хм, не дождетесь.
В общем, изучайте мужскую логику и как приручить мужчину, и ваш мужчина сам не поймет, как начнет больше за вами ухаживать, а потом и баловать.
3. Собаки любят всякие игрушки, особенно за которыми можно бегать и охотиться и т.д. Мужчины так же любят играть во всякие игры и игрушки, за которыми, или с которыми, можно бегать и охотиться.
Многие мужские игры для женщин являются: «Ну, просто настоящей глупостью!». Ведь во многих из них мужчины делают друг другу очень больно (бокс, хоккей), или делают то, что можно сделать намного проще и дешевле, рыбалка, например. Или делают такие «бессмысленные» вещи, как подъем штанги туда – сюда, или выкидывают вперед руки и ноги с криком «яяяя». - Я все это понимаю. Однако прошу вас, будьте к мужчинам мягче.
Без игр собаки и мужчины быстро стареют, тупеют, становятся очень занудными, толстыми и теряют интерес к жизни и к своей единственной женщине. Поэтому, не нужно мешать мужским играм. Лучше, если женщина их поощряет. Ну, я уже не говорю о том, если она интересуется ими и даже чуть-чуть участвует в них. Такая женщина сразу становится на несколько баллов выше других женщин. Это как раз ответ на вопрос моей жены «Как влюбить в себя мужчину и выйти замуж за него?» Киньте пару раз на выходных палку, чтобы собака могла принести ее обратно, поинтересуйтесь автомобилем вашего партнера, внимательно выслушайте и заучите название «внутренностей машины» - и вы вне конкуренции. Моя жена интересуется и разбирается, как и я, инвестициями, может часами выслушивать меня, а часто задает вопросы, на которые я сам не всегда знаю ответ, или может заметить то, чего я не увидел. Она интересуется тем, что интересно мне, а значит, интересуется мной - и, уже только поэтому, она вне конкуренции.
Конечно, по возможности, следует поощрять игры, не такие глупые с точки зрения женщины, как другие. Например, поощряйте игру в футбол, бизнес, инвестиции, науку, а не в компьютерные игры, просмотр футбола по телевизору с бутылкой пива и посиделки во дворе с друзьями до ночи.
4. Собака любит лечь в своей конуре, и лежать. И не любят поводок, особенно короткий. Предоставляйте партнеру свободное время и личное пространство .
Собака не может непрерывно бегать, ей необходим периодический отдых. Так же и мужчина не может все время работать, играть или даже общаться со своей единственной и любимой женщиной. Ему необходимо побыть одному. Полежать на диване и т.п. Дайте возможность себе и ему побыть в одиночестве, и через время он прибежит к вам соскучившийся, радостный и довольный.
Собаки не любят поводок, особенно короткий. А если без поводка их вообще не выпускают (цепные псы), то тогда они становятся чрезмерно злобные, и у них становится недоразвитый интеллект. Однако есть много собак, которые гуляют без поводка, и по малейшему зову хозяина с радостью бегут к нему.
Так и мужчины. Они не любят, когда на них женщины надевают поводок, особенно короткий. Куда пошел, где был, куда потратил рубль, зачем ты это сказал, говори это, не говори то, если такие вопросы и указания идут непрерывно, то хочется убежать с поводка.
Однако есть мужчины, точнее их женщины, к которым мужчины с радостью возвращаются, и сами спрашивают, чем помочь и т.д. Именно к такому положению следует женщинам стремиться. Как это сделать, вопрос отдельной статьи.
5. Собака любит косточки, и другую вкусную еду.
Здесь вроде все понятно, но несколько комментариев. Если даже все в вашей семье согласны с тем, что в основном женщина готовит, то это не значит, что мужчина ничего не делает. Моя жена готовит сама, но она требует от меня, чтобы я сходил в магазин купил продукты, порезал и почистил овощи, помыл посуду. Привлекайте активней мужчину к готовке, а не жалуйтесь.
И второе замечание, не перекармливайте собаку, то есть мужчину. Чем раньше вы уделите этому внимание, тем лучше и намного проще. В сто раз сложнее сбросить 20 лишних килограммов, чем вообще не набирать лишнего веса.
6. Самое главное - если собак не воспитывать, то они могут совсем оборзеть, и залезать грязными лапами на диван, хватать еду со стола, кусать своих хозяев и их детей и т.д.
Почти всем известно, что щенков, особенно крупных и бойцовых собак, необходимо жестоко лупить даже за намек к попытки укусить или зарычать на хозяина или членов семьи. Обратите внимание, что даже не на легкий укус, а просто за рычание на хозяина необходимо собаку отлупить. Если этого не сделать, то потом она может легонько укусить вас. А потом чуть больше,
потом ребенка и бывает, невозможно ничего сделать, и остается только усыпить собаку, которая при другом воспитании, приносила бы хозяину только радость.
Так и с мужчинами, особенно, с сильными и агрессивными. Даже намек на неуважение к женщине никогда не должен оставаться без внимания. Сегодня вы оставили без внимания легкий намек на неуважение, «проглотили и сделали вид, что само рассосется», завтра он может проявиться в большей форме. А потом остается только разойтись с мужчиной, который при другом обращении, носил бы вас на руках всю совместную жизнь. И, естественно, чем сильнее мужской характер, и чем меньше его воспитывали в детстве, тем больше нужно уделять этому внимания. Если вы не тянете мужчину в этом вопросе, то подумайте, сможете ли вы с ним счастливо жить. Может быть, лучше отдать его другой женщине, а себе взять менее агрессивного и сильного мужчину.
С уважением, Рашид.
«Любить - это значит…видеть луч солнца сквозь пелену тумана.»
http://s40.radikal.ru/i088/0907/ba/181c30a24846.jpg (http://www.radikal.ru)
«Помогите, пожалуйста, я не знаю, что мне делать. От меня ушел муж, оставив меня с ребенком. Я как в тумане, не знаю, что делать дальше, только плачу целыми днями.» - пишет Марина.
Я всегда теряюсь перед такими письмами – в них так много горя, и такая большая надежда. На меня. На таблетку, совет, слова, которые одним махом разрубят весь узел накопившихся за многие годы проблем.
К сожалению, о такой таблетке я ничего не знаю. Знаю только одно – помочь себе Вы сможете только сами. Если посмотрите на свою ситуацию с другой стороны, и начнете менять свое поведение.
Можно считать, что с Вами случилось горе – тогда Вы будете искать доказательства именно этой точке зрения.
Я же приглашаю Вас найти пользу в том, что с Вами произошло, и извлечь из этой ситуации уроки.
Во-первых, мужья просто так не уходят, собрав в один погожий день свои вещи. Его уход означает, что ему было некомфортно с Вами жить. Он выбрал лучший вариант – свободу или другую женщину, с которой ему комфортно.
Во-вторых, его уход может означать также то, что плохо с ним было Вам, Вы просто не решались себе в этом признаться. Боясь, что останетесь без материальной поддержки или не желая портить свою репутацию в чужих глазах.
В-третьих, эта ситуация подвигла Вас на размышления о семейной жизни. Вы можете понять, что семья – это не только ребенок, даже если он маленький. Семья – это прежде всего отношения между мужчиной и женщиной. Отношения, в которых хорошо двоим. Атмосфера, в которую хочется возвращаться после работы, а не от которой хочется бежать.
Эту атмосферу и создает женщина, она вьет уютное гнездо Любви, в которое затем приводит своего ребенка.
И обучает своего малыша на примере родительских отношений, ведь свое мировоззрение мы черпаем в семье, в родительских отношениях.
Оглянитесь на свою жизнь рядом с этим мужчиной.
Как Вы с ним обращались? Что Вы создавали? И создавали вообще что-нибудь?
Ваши упреки, требования, скандалы, недовольство, слезы, грусть и обиды – этот перечень можно продолжать долго – способствует ли комфортной атмосфере в семье? Хотели бы Вы, чтобы муж вел себя так же с Вами? Думаю, что нет.
Что делать дальше?
Перестать посыпать голову пеплом, а начать менять свое поведение. По отношению к себе. К бывшему мужу. К другим мужчинам.
Во-первых, Вам никто и ничего не должен. Мужчина рядом – такой же свободный человек, как и Вы, и может быть рядом только по собственному желанию. Если Вы хотите этого, ведите себя так, чтобы с Вами было приятно и комфортно.
Во-вторых, Вы никому и ничего не должны. Развивайтесь сначала самостоятельно, станьте интересным человеком, чудесной обаятельной женщиной, к которой будут слетаться мужчины. Источайте свет, улыбку, лучитесь добром. Учитесь видеть хорошее в себе и других, только одна эта привычка способна в корне изменить Вашу жизнь.
Семья – это союз двух свободных людей, выбравших быть вместе по собственному желанию, а не согласно штампу в паспорте или церковным обрядам. И только свободные люди могут сделать друг друга счастливыми!
Действуйте по-новому, ищите варианты, и чаще ловите улыбку на своем лице – это сделает Вас другим человеком.
Я понимаю, что хочется всего быстро. Но, подумайте сами, сколько Вам понадобилось, чтобы разрушить свою семью?
По капле, каждый день, постепенно, Вы работали на ее разрушение, применяя весь накопленный арсенал негативных эмоций, выливая все это на мужа.
Теперь точно так же, по капле, Вам нужно учиться созидать, творить свою Любовь. И процесс не быстрый, но результативный.
Так что выбирать Вам!
Татьяна
Половинкам быть? Или не быть?
http://s60.radikal.ru/i169/0907/32/f8bad3a63238.jpg (http://www.radikal.ru)
Существует древняя легенда, придуманная Платоном, которая повествует об Андрогинах – существах, которые несли в себе одновременно женское и мужское начала. Андрогины были очень сильны в своём единении и обладали необыкновенной гармонией и взаимной любовью.
Но великий Зевс не мог смириться с тем, что такая сила, которая вполне могла угрожать его власти, находится за пределами Олимпа, и приказал рассечь Андрогинов пополам. Однако разлучённые мужское и женское начала не ослабели и не охладели друг к другу, а напротив, их стремление быть вместе усилилось, они крепко обнимались в надежде срастись и снова стать единым целом …
Согласно легенде, с тех пор мужчины и женщины ищут по всей земле свою вторую половинку, и, найдя, вновь обретают силу, заключённую в гармонии и любви.
Верите ли вы в то, что у каждого из нас есть своя половинка, человек, который предназначен для вас?
И так ли легко найти свою половинку? И как понять, что это именно ОН?
Что касается именно такого термина, «половинка», я скорее бы заменила его на «моё/не моё». Просто потому что предпочитаю думать, что человек сам по себе целостен.
На мой взгляд, понимание «моё» приходит тогда, когда не хочется дальше кого-то искать, ждать кого-то другого, когда хочется остановиться и осесть. Но остановиться не просто, потому что возраст давит и прочие факторы, а остановиться именно ради этого человека.
В моей жизни было немалое количество мужчин, с которыми я пыталась построить отношения. Но, если честно, все они были для меня как зал ожидания. Я всегда знала, что это на какое-то время. Ни на ком из них останавливаться не хотелось. Выйти замуж и посвятить, если не всю, то большую часть жизни, - тем более. Кому-то это покажется циничным, но это правда, и приукрашивать её я не собираюсь. Да, я жила в ожидании кого-то, о ком смогу сказать «это мой человек». Хотя при всём вышесказанном замечу, что параллельных отношений у меня не было, и я не уходила от одного мужчины к другому. Есть, наверное, всё же во мне порядочность, не позволяющая бегать налево. ))))
Мне всегда было интересно – а как у других? Все ли женятся в полной уверенности, что они половинки или руководствуются чем-то иным? Или это я – излишне сентиментальна? Почему-то мне кажется, что далеко не все ищут эфемерную свою половинку…
Но даже если это и так, выходить замуж «на время» или чтобы получить статус замужней, я не стану.
Но вот не так давно я испытала такое чувство, что Он – это оно самое, моё. Мы с ним очень похожи: по характеру, увлечениям, предпочтениям. Словно он – это я в мужском обличии. Мы даже родились с ним в один день... Впервые в жизни мне захотелось остановиться, впервые в жизни я вышла из зала ожидания. Я готова была выйти за него и родить ему детей. Хотя ранее эта мысль меня повергала в благоговейный ужас.
Но, увы, не получилось, не срослось…
Мне всегда было интересно – разве может быть одностороннее ощущение половинчатости? Т.е. когда ты считаешь своей половинкой одного мужчину, а в это время другой мужчина считает половинкой тебя? Может ли такое быть или кто-то в этом треугольнике себя обманывает? А, может, обманываются все трое?
В заключение хочу сказать, что я отпустила свою «половинку» и вернулась в зал ожидания…
Но вот чувства и эмоции от пребывания в нём очень отличаются от того, что было до Него.
ЧЕГО НЕ НАДО ДЕЛАТЬ, КОГДА КОГО-ТО ЛЮБИШЬ.
http://i056.radikal.ru/0908/37/ce4fa6b55196.jpg (http://www.radikal.ru)
Любовь затухает или вообще покидает дом, в котором ее предали, она погибает, когда кто-то намеренно ранит ее своей жестокостью или равнодушием, когда один из любящих оказывается во власти пагубных пристрастий, когда реальные жилищные и материальные проблемы создают ситуацию: "Любовная лодка разбилась о быт". Есть и другие, хорошо известные вам "подводные камни", о существовании которых вы уже наслышаны. Хорошо, если вам удастся направить свой "корабль" по курсу, минующему их...
Одна на двоих, но у каждого своя
О ней не только "немало песен сложено", ей посвящены стихи, романы, философские трактаты, даже предприняты научные изыскания ее химического состава. Хотя существуют тысячи сентенций о любви, любой человек способен дать собственное толкование этому чуду. И в тех случаях, когда она объединяет двоих ею избранных, у каждого из них есть свое понимание любви, своя правда о любви.
В делах сердечных многое зависит от того, как человек определяет любовь и чего ждет от нее. А это определение непосредственно связано с самооценкой личности. Чем выше самооценка, тем меньше потребности в мелких, конкретных свидетельствах того, что вас любят. Чем самооценка ниже, тем больше зависимость от постоянных знаков внимания, которые ошибочно смешивают с представлениями о любви. Истинная любовь никого не связывает по рукам и ногам и ни от кого не приемлет пут. Самостоятельность каждого достойна уважения. Любовь - самое свободное чувство на свете: в любви никогда никто никому ничего не должен. Это, если хотите, и есть веками искомая формула любви. В то же время нельзя забывать о том, что трепетное, нежное чувство периода ухаживания расцветет в браке в том случае, если оба понимают необходимость повседневной заботы о любви. В каждой любовной паре три составляющих: я, ты, мы. Каждая живет своей собственной жизнью, каждая создает условия для другой, и ни одна из частей не доминирует. Я создаю условия для тебя, ты - для меня, и мы вместе создаем условия друг для друга.
Как бы ваш жених ни определял свою любовь, учитывайте то обстоятельство, что, предлагая вам свою руку и сердце, он, как и вы, тоже хочет как-то обогатить свою жизнь, наполнить ее новым смыслом и радостью. Таких странных людей, которые сознательно идут под венец, чтобы сделать себя несчастными, просто не существует. Вы, как каждая женщина, надеетесь на лучшее, ожидаете, что будете всегда любимы, планируете, что через какое-то время у вас появятся дети, определенный статус, материальный достаток... Он должен учитывать, что вы мечтали о мужчине, который будет любить, уважать и ценить лишь вас, обращаться с вами так, что вы почувствуете всю полноту женского счастья. Чтобы ваши представления о любви оказались верными, а мечты о счастье осуществились, знайте, что Любовь - "особа" капризная и тонко чувствующая, требует к себе повышенного внимания и не допускает над собой никакого насилия. Не тешьте себя иллюзией, что поскольку вы любите друг друга, все остальное устроится само собой. Любовь может многое, но она не всесильна и не бессмертна.
Что убивает любовь в браке
Вы встречаетесь тогда, когда обоим это удобно. Ваши отношения складываются так, что всегда находится время для общения и близости. Каждый считает, что другой для него важнее всех людей на свете, а он для любимого - человек номер "один". Начнется совместная жизнь, и сразу же все чувства подвергнутся самым драматическим испытаниям. "Неожиданно" вы узнаете, что у любимого есть родители, друзья, обязанности на работе, личные привязанности и увлечения. Конечно, вы и раньше слышали об их существовании, но теперь все жизненные связи супруга актуализируются и начинают забирать большую часть его внимания. Ах, как нелегко смириться с тем, что вы не центр Вселенной, как это было совсем недавно! Что же делать? Для вас он - это весь мир, а вы для него - часть мира, и вне семьи у него есть интересы. Наверное, надо бы подумать о том, что и он переживает такие же неприятные ощущения. Но свое всегда больнее болит. Начинаются первые размолвки. "Что же ты раньше не сказал, что работа тебе дороже меня! А я и не догадывалась, что ты так привязан к своей мамочке!.." - примерно так завязываются ссоры в любой молодой семье. Они неизбежны, закономерны, и не стоит переживать их как трагедию. Но когда ссоры становятся нормой выяснения отношений, то возникает угроза существованию любви в доме.
Своеобразный шантаж
В отношениях с мужчиной нельзя предъявлять ему такие требования, которые одна только любовь не в состоянии выполнить: "Если ты меня любишь, ты ничего не будешь делать без меня; Если ты меня любишь, ты сделаешь то, что я прошу; Если ты меня любишь, ты дашь мне то, что я хочу; Если ты меня любишь, то будешь знать, что я хочу, прежде чем я попрошу тебя об этом..." Подобные манипуляционные условия, если их сформулировать более откровенно, звучат как шантаж: "Чтобы чувствовать себя хорошо, ощущать себя любимой, мне необходимы твое понимание, твое согласие, твое время и т.д. Ты должен постоянно демонстрировать, что живешь только для меня" .
Представление об идеале
Романтическое поклонение идеалу - не для семейной жизни, хотя почти всегда мы, если и не обожествляем возлюбленного, то обязательно идеализируем его образ. Сразу же откажитесь от наивных и нереалистических представлений о близком человеке. Ведь вы не считаете себя безупречной во всех отношениях, безгрешной личностью. Тогда поймите, что свою судьбу вы связали не с идеалом, а с живым человеком, со всеми присущими ему недостатками и достоинствами. Люди редко достигают совершенства в своих помыслах и делах, но при этом лишь немногие осознанно ведут себя неправильно, не так, как хотят окружающие. Каждый имеет право на глупость, ошибки, неприятные для кого-то черты характера. Осознание того, что супруг - обыкновенный человек, такой же, как и вы, не должно стать поводом для серьезных разочарований.
Миф о полном сходстве
Семья предполагает полное сходство ее создателей - это ошибочное мнение, которое служит поводом для разобщенности, порождает сложности и проблемы. Вы - женщина, он - мужчина, вы - "сова", он - "жаворонок", вы - вегетарианка, он - гурман, вы - студентка, он - инженер, вы - театралка, он - футбольный болельщик... Ваши представления о семейной жизни сводились к мысли: "Как папа и мама", его - "Не дай Бог, как ее родители!". Вы хотите стать полноправной хозяйкой дома, он эту роль уже давно "присмотрел" для себя. Вы планировали в первую очередь обустроить вашу комнату, он - купить автомобиль... Нет двух совершенно одинаковых людей, добившихся абсолютной синхронности во всем, даже в тех случаях, когда они очень похожи. Между вами всегда будет масса различий во вкусах, в мечтах, увлечениях, взглядах на мир. И да здравствуют различия! Какой скучной и серой была бы жизнь, если вы вдруг стали одинаковыми!
План перевоспитания
Кто-то из женщин еще до свадьбы предполагает: "Мы поженимся, и под моим влиянием он изменится", кто-то уже в браке начинает строить планы перевоспитания супруга, обнаружив в нем какие-то отрицательные качества. И почти все мы в первые дни совместной жизни стараемся любыми способами хоть что-то "переделать" в любимом. При этом каждая из нас тысячу раз слышала о том, что это типичное заблуждение, потому что взрослого человека изменить невозможно. Мечты перевоспитания супруга обычно не осуществляются. Каждодневные поучения, замечания, "чтения морали" сделают будничную жизнь невыносимой для обоих. Человек должен сам отказаться от мысли: "Умру, но не изменюсь", должен сам крепко стоять на собственных ногах. Никто не сможет долго тащить на себе другого, не обессилев и не покалечив того, кого он тащит, или себя. Поэтому в первую очередь обретайте уверенность в себе, развивайте в себе такое качество, как терпимость к людям, и ищите для себя новые возможности собственного роста и усовершенствования.
Плюсы и минусы любви
Да, любовь прекрасна, чудодейственна и лишь она дает безграничные возможности для того, чтобы получать полное удовлетворение и истинное удовольствие друг от друга. Любовь гарантирует нам самые сильные переживания. Правда, какие? - Неизвестно. Любовь - это чувство, а чувства эгоистичны и переменчивы. Любовь не может быть измерена, нет и точных предсказаний, будет она развиваться, сохранится или пройдет. Она бывает сильной и слабой, вечной и короткой, радостной и несчастной... Но так было и так есть: "любовь" и "семья" - эти два слова всегда стояли и будут стоять рядом.
Одна любовь не способна удовлетворить все требования жизни, предъявляемые к человеку. Нам столь же необходимы интеллектуальное развитие, новые знания и впечатления, профессиональные успехи, моральное удовлетворение от общения с родственниками, коллегами, друзьями. Кроме того, нам постоянно мешает объективно существующий в жизни парадокс: любовь укрепляет семью, любовь разрушает семью. Когда вы в плену страстной любви, когда вы раба любви, то вы уже как бы и не владеете собой - любовь владеет вами. Она заставляет вас действовать по своим законам: отдать судьбу в руки другого, трагично воспринимать размолвки с ним, страдать в разлуке и т.п. Риск потери любимого ведет к появлению мучительных переживаний, возбуждает негативные эмоции, провоцирует зарождение ревности и неосознанных поступков.
Превратить всеобъемлющую, необузданную страсть с именем Любовь в спокойное чудесное чувство, дающее меньше тревог, а больше радости и счастья, помогают время и разум. Безусловно, только совместные усилия творцов семьи, объединенных подлинным чувством, приносят успех. Чтобы сохранить любовь, подняться выше встречающихся на пути неприятностей, трудностей, разочарований, о ней надо заботиться. Она, как семечко, которому удалось дать ростки и поднять стебелек над землей. Сколько терпения, труда, тепла и света потребуется, чтобы стебелек превратился в крепкое дерево семейного счастья!
vBulletin® v3.8.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot