Просмотр полной версии : АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН
- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Батя велел пустить стрелу и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату-то зачем прикрутил?
- Так не хочу я жениться!
Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза.
Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: х р е н?
- Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...
Пьяный мужик подошел к проститутке и спрашивает:
- Все хочу тебя спросить, чем ты занимаешься в свободное от работы время?
Отправились двое новых русских (HР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Больше двух лосей борт взять не могу, вертолет не потянет.
Через день прилетает клиентов забрать - лежат четыре лося. Летчик:
- Беру только двух, я предупреждал. Да мы не взлетим даже.
НР:
- Да ты не парься, год назад мы здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили, и тоже летчик упирался... но за 300$ всех он взял, нормально влетели.
В общем, сошлись на 500, погрузили всех, взлетели, немного на бреющем по-над соснами протянули и, через две минуты упали.
Через час приходят в сознание:
HР1:
- Где мы?
НР2:
- Да метров на 800 дальше, чем в прошлом году за 300$.
Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина!
Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" ... Хам!
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию .---------------------------------------
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох -----------------------------------------------
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву ------------------------------------------------
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч! ------------------------------------------------
Лиха беда - начало, а дальше к бедам начинаешь постепенно привыкать ------------------------------------------------
Недостаток водки — единственный недостаток водки ------------------------------------------------
Лучшее противозачаточное средство - это мозги!-----------------------------------------
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго -------------------------------------------------
Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби. -------------------------------------------------
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно. ----------------------------------------
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!----------------------------------------
Я сейчас съел две пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже...? -----------------------------------------------
Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового... ----------------------------------------------
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. ----------------------------------------------
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!! -----------------------------------------------
Отрыжка после еды - как отчет о доставке... ------------------------------------------------
Хорошая вещь компьютер... Посидел пять минут-полтора часа прошло....) -------------------------------
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот женщин ждёт сюрприз...!
-------------------------------------------------
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать...
Ничто так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину.
Менструация - это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить...
Самый крупный банк спермы - городская канализация.
Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...
Вовочка возвращается из школы гордый:
- Мама, мама! Сегодня Вера Ивановна после уроков пыталась мою писю своей
писей откусить: кусала, кусала - ничего у нее не вышло. Пися у меня
такая твердая, а зубов там у нее нет!
В программе "Своя Игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и
суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!!
Блондинка едет в переполненном автобусе.
Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в
такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.
Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение
сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!
Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди самой разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и
азербайджанец.
Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление:
- Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект.
Первым идет русский. Ему задают вопрос:
- Сколько будет 2х3?
-6!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Следующий украинец:
- Сколько будет 7х5?
-35!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Настал черед азебайджанца:
- Сколько будет 27х97?
Азербайджанец прищурил глаза и говорит:
- Если мест нету, так сразу и говори, э!
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
************
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
- Конечно... сейчас бы вдвоём курили...
************
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!
************
Эту историю рассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском
ГАИ. Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в милиции на дорогах работают одни пидары.
- Еду я, - говорит, - себе на дачу, тут этот болван меня стопит, наклоняется, говорит - миленький, документы ваши. Ни фига себе, думаю, п%%%р какой.
Ладно, показал, обратно на следующий день еду - тоже стопит, зараза.
Хорошенький, говорит, документы твои... Чуть ему рыло не прижал стеклом за хорошенького... Ладно, показал ксивы, отпустил, падла... На работу вчера еду по тому же шоссе, третий раз какая-то собака палкой машет...
Думаю, ща хоть этот нормальный будет... Сладенький, говорит... Я его послал куда подальше... Жалобу на всякий случай приняли к рассмотрению.
Через три дня из отделения, которому был вверен проезжаемый этим перцем участок дороги, раздался звонок, и трясущийся от ржания голос спросил:
- Это вы про наших педиков спрашивали?
- Ну...
- Блин, передайте тому идиоту, чтобы меньше порнухи смотрел! Это фамилии!
Как оказалось, на этом посту посменно, чередуя друг друга, в то время работали три сержанта милиции - Миленький, Хорошенький и Сладенький...
Но подкалывали их еще долго.
************
Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться.
Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже все готовое!
Возвращается муж, весь такой сияющий, с охоты и бросает на стол огромного зайца.
Жена восхищенно говорит:
- Поздравляю с трофеем! Ну, наконец-то тебе удалась охота!
Муж отвечает:
- Да, я тоже так думаю! Если к тому же учесть, что целился-то я всего лишь в перепелку!
Красивым это утро было,
Гора вдали едва видна,
За горкой солнышко всходило,
Трава у дома зелена.
Петрович выходил из дома,
Решил немного погулять,
Увидя красоту такую,
Хотел о многом он сказать.
Хотел сказать, такой красивый,
Рассвет небесно-голубой.
Такие краски, переливы
Полны чудесной красотой.
Но по привычке, по старинной
Не смог он большего сказать
Сказал - вот это вот картина!
И под конец добавил - Б%%%ь!
Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть: "Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать: "Спокойно братан, мы сами там работаем".
Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил.
- Да мы ее пропили.
- Слава Богу, а я думал, что потерял!
Об услышанном
1. Деловой дядька, по телефону:
- Мы должны внимательно пройти по всем пунктам. И не просто пройти – потоптаться на каждом.
2. В зоомагазине, дама с килограммовыми серьгами в ушах:
- У вас есть мои любимые собачьи консервы?
3. Там же, отец с хмурой дочкой-подростком:
- Мы у вас в феврале двух хомяков покупали, мальчиков, вот чек, приплод вам сдавать?
4. В аптеке, женщина лет 30:
- У вас есть что-нибудь от храпа? Нету? Так что мне, разводиться, что ли?!
5. На остановке, три девицы, по виду студентки:
- Я билет вытянула, а он на меня смотрит, смотрит, как зверь, как будто я что-то знаю!
6. В магазине, охранник, тихонько, по рации:
- Третий раз заходит, нет, ничего еще не спер, все оборачивается и мне улыбается. Слушай, давай уже ты за ним походишь!
7. Мальчик лет 8, по телефону:
- Мама! Ты только не смейся, я ключи потерял!
8. В автобусе, подвыпивший мужик:
- Что вы, женщина, себе вообразили? Я к вам не прижимаюсь! Я держусь плохо!
9. В троллейбусе сижу напротив старичка, смотрим в окно, за окном упитанный бегун трусцой поскальзывается и как-то очень смачно шлепается на пятую точку прямо в лужу. Старичок – мне, философски:
- Они думают, что спорт – это здоровье.
Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает: -Яйца-то не жмёт? -Нет. -Как зовут? -Оля!
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил очень крупного леща, который дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыбак.
- А ты его утопи !
Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.
Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...
Играет симфонический оркестр. Дирижр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум-бум-бум, бум, бум - но через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!
Алло! Это агентство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост и возраст и вес...
Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...
Блондинка - подруге:
- А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила: "Спартак", ЦСКА и "Принеси пива".
Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: "ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ! "
Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.
Увидев почтальона, попугай как заорет со своей жердочки:
- Рекс, фас!!!
Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:
- За что вон того зрителя ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Hу так ведь не попал!
- Вот за то и ругают.
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Перед выступлением Буша на площади, президент Литвы Вальдас Адамкус (Valdas Adamkus) вручил президенту США серебряную медаль за поддержку в деле вступления Литвы в НАТО. Со своей стороны, Буш вручил Адамкусу баскетбольный мяч с автографом знаменитого игрока команды "Чикаго Булз" Майкла Джордана (Michael Jordan).
1992 год отделение Литвы от СССР хутор, дом, выходит на крыльцо хозяйка с миской костей и зовет собаку
-Шарик -Шарик -Шарик
тишина
-Шарик -Шарик -Шарик
тишина, хозяйка:-Тьфу
-Шарикас Шарикас
-ГАФС ГАФС
Приехал литовец в Турцию на отдых. Вокруг турки загорелые все, только глаза да зубы белые. А литовец весь белый, аж синюшный. Его спрашивают:
-Мужик, ты откуда приехал?
-Из Литвы.
-А что, у вас, там лета нету?
-Да нет, в ту среду было, да я на работе был.
После выборов президента Литвы бывший лесник Ёзас собирается в Америку. Жена орет:
- Зачем?
- Хочу стать президентом США!!! Американский лесник стал президентом Литвы, почему я не могу стать президентом Америки!!!
Жена:
- Ну ты и дурак!
Он:
- Какой я тебе дурак? Мне 61 год, а не 71!
Новости:
"Америка подарила литовской армии 40 тыс. списанных винтовок М-14. В Литве долго думали как же поделить все винтовки на 16 тыс. армию. В итоге было принято поистине гениальное решение. Каждому солдату дали по ТРИ винтовки. Одна, чтоб стрелять. Вторая, чтоб стрелять если первая заклинит, а третью дали в зубы, чтоб стрелять из нее, если вдруг откажут все предыдущие".
Вооруженные до зубов литовцы - страшная штука!
Разговор в Вильнюсе:
- Вы слышали - поляков, русских, белоруссов и евреев будут вывозить на историческую родину!
- Правда?! Как здорово, а почему?
- Да русские договорилсь с НАТО, что будут испытывать в Литве атомное оружие.
Почему литовские власти не отпускают летчика упавшего СУ-27?
- Они ждут, когда счет за гостиницу достигнет 50 миллиардов!
По мнению натуралистов каждый мужчина в лесу за 1 день в среднем собираeт 6 кг грибов, а женщина - 4 кг грибов. Но это не значит, что они в лесу вместе за 1 день соберут 10 кг грибов.
Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу! :icon_rofl:
Ющенко пошел в лес по грибы. Гулял-гулял, собирал-собирал и заблудился.
Сел бедняга на пенек и заплакал. Что дальше делать?...
Как выбраться?... Вдруг мимо пробегает мальчик.
- Мальчик, выведи меня отсюда.
- А "Героя Украины" дашь?
- Дам
- Щасс прибегу - только с папой посоветуюсь.Прибегает.
- А посмертно дашь?
- А почему посмертно?
- А папа сказал - если выведу, то убьет.
Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:
- Дорогой, это - съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила - да!
- Я тут с девушкой познакомился, но, понимаешь, семья против...
- Что, мать и отец?
- Нет, жена и дети...
Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных".
В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает:
- Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?
Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
- Ну, как вам понравилась моя дача?
- Хорошо, только у входа вывески "Детский сад" не хватает.
Надпись на мавзолее: "Здесь с 1953 по 1956 г. И. В. Сталин скрывался от временного правительства".
Сталин выступает:
- Товарищи! Вчера убили товарища Кирова....
- Кого убили?
- Кого убили, кого убили... Скажите им, товарищ Берия.
- Кого надо, того и убили.
Москва...июль...от аквариума с рыбками аппетитно пахнет ухой!
Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.
- Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.
- А я не женщина.
- Ну так еще и не город.
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротично-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.
- Официант, что это ползает по салату?!
- Витамины!
Объявление в столовой:
- Пальцами и яйцами в солонку не лазить.
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.
- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!
Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
- Спасибо за обед. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном Кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом.
Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место.
Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему?!
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс.
Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?!!!!!
- Потому что я стара и богата...
- Рабинович, что вы плачете?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ой, вейз мир! И сколько он вырвал?
- Двести баксов!
Инструкция по покупке арбуза
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
Высказывания А. Г. Лукашенко.
Орфография оригинала сохранена
- Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
- Все должны раздеться и начинать работать, как говорят в народе.
- Cмеяться будет тот, кому потом будет смешно.
- Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
- Впервые за последние дзесяць лет в ноч с 31-го на 1-е абсалютна все минчане "2 милиона чэлавек вышли на улицы. Я не ажыдал, что 2 милиона будзет на улицах. Я бы на эта дзива тожэ прыехал пасматрэць из сваего леса.
- На меня, так сказать, обвалилась филосовская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!
- В детстве я рос среди растений и животных.
- Я работал в деревне и жил с мужиками.
- Иду я раз по Парижу смотрю, этот, как его... Булонский лес. И они им гордятся (пусть не обижается на меня присутствующий здесь посол Франции). Но разве можно сравнить этот ихный лес с нашей Беловежской пущей?!
- Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.
- И если у кого-то спесь, извините меня, как в народе говорят, роги начали выростать или рога, как тут лучше сказать, наверно, роги, потому что рога в другом смысле говорят. Ну так их нужно сбивать пока не поздно.
- Я всегда очэнь много думаю о смысле.
- Потеряем учителя " капец, будзем ходить пьяные и дурные.
- Я атэист, но я православный атэист.
- Нам такая демократия с гвалтом не надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.
- Я рэгулярна ператрахиваю свой парламент и знаю, хто мне урот, а хто мне не урот!
- Что это за яйца? Когда же наконец в магазинах появятся нормальные, человеческие яйца?
- Не успел я взяться за яйца, как в магазинах исчезло масло
Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче. :icon_thumbup2::icon_thumbup2: :D :D :D :D :D :D
В старой одесской школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной ?
- Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?
- Сорок третий.
- А твоя мама ?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между... ногами.
**************
В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...
**************
Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
**************
Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.
**************
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
**************
Только в России ответ: "Ничего", на вопрос, "Как дела?", может обозначать неплохо.
**************
Мозг человека на 98 процентов состоит из воды - некоторым еще и не доливают.
**************
Закон сохранения денег: Единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.
**************
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
**************
Рота! Для помойки в баню становись!
Мужчину можно сравнить с салфеткой: или он лежит на коленях или же висит на шее.
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек.
Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем ?
- Да нет, щенка купил.
Москва. Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...
В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... .
- Понимаю... . Вот возьмите глазные капли...
Отец ругает пятилетнего сына:
- Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
- Папа, я не играл, я прикуривал...
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!
Чем отличаются наивные люди от практичных? Наивные, переходя улицу с односторонним движением, смотрят только в одну сторону.
"Уважаемый президент США Барак Обама! Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1937 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Прошу помочь бомбардировками."
Домострой. Выпуск Июль 2010 года.
Если Вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш
холодильник горизонтально и он превратится в уютное, прохладное спальное место...
Разговор тещи с зятем:
- Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Мама, вы хорошо сохранились!
- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?..
Сёма,Если ты будешь делать Топ с Ножкой на родного ПАПУ
тебя выкинут из Школы и засунут в Производство
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....
На балкон напротив
выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до блядей...
Приходит старый еврей к нотариусу
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит…
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит…
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет…
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался…
- Скажите, а “никому нихуя” слитно или раздельно пишется?
Парень и девушка недавно начали встречаться. Собираются в первый поход.
Он:
- Зай, а мы точно всё обговорили, ничего не забыли?
- Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила...
Приехали впаривать пылесос "Кирта" за 150 тысяч. Менеджер всё ещё продолжая разводить клиента на покупку, доказывает, что без этого пылесоса нельзя жить.
- Вот представьте, что к вам сейчас забежит соседская кошка и нагадит на диван. Что вы будете делать: уберёте или просто постелите сверху простынь?
- Сперва я ох**ю! !
- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает препа:
- Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги...
- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!
- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- Щабля...
- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!
В трамвае:
- Ваш билетик?
- А ваш?
- Я кондуктор! ?!
- А я электрик! Так что, мне за свет не платить?
К врачу приходит мужчина.
- Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет...
- Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
- А все, доктор, началось с мытья посуды.
Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
- Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!
Новый русский разговаривает по телефону:
- Чё? Чё ты паришь? - закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу - Сколько нулей в 1 млн.
Секретарша офигевшая смотрит на шефа:
- Шесть.
- Ну так я ему говорю, в одном млн. шесть нулей, а в двух - двенадцать.
Маша:
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
- Каких ещё Петь?! .
Заходит старый еврей в советский магазин.
- Вина нету, сыра нету, масла нету... .
К нему подходит КГБшник.
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, патронов тоже нету...
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!
Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
"Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями."
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
"Исаак, ви сюда пришли ебаться или выебываться?"
Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100
рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя
останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.
В молодости я была красивая, а теперь у меня замечательный характер.
Две этих вещи несовместимы...
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
- Слушай, я тут виноват - как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один ящик... Водки!
- Какой ты ранимый, бл@ть...
- Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку...
- Ты у своей тёщи золотой зуб видел?
- Видел, повода не найду...
В самолёте говорили, что, мол, салон их Боинга абсолютно герметичен - но я им не верю.
Если он уж такой герметичный - то какого хрена между стёклами иллюминатора ЛЕЖИТ ДОХЛАЯ МУХА?!
- Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.
- И то пятая - это твоя мама...
Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора...
- Не, ты не понял - жена с тёщей одновременно ангиной заболели.
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда... в песочнице играет! . .
Французский.
Девушка провожает друга на войну: "Милый возвращайся, я буду тебя ждать, хоть без рук, хоть без ног - только не инвалидом!"
- Что это с вашим котом? Он носится по всем садам и чердакам, как угорелый?!
- Я вчера его кастрировала. Сегодня он отменяет все свои договоренности
Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда муж заявляет, что он глава семьи.
Одна из причин проблем в семье - если мужчина больше озабочен твёрдостью своего члена, чем твёрдостью слова...
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням
надо бриться, а им нет! Наивные...
- Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!
А помните голодные годы? Интернет по карточкам...
Интересно, а вегетарианки глотают?
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным
раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго
мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не
хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и
гоняется за мной по квартире с тапком...
Когда древние греки изобрели арфу - они думали о женщинах.
Когда украинцы изобрели бандуру - они думали о Родине.
Интересно, о чём думали русские, изобретая балалайку?..
Не обижайте наших миллиардеров! Они ведь, как дети, живут за наш счёт.
Музыка в наушниках не может служить оправданием громкого пука...
Приходит грузин к врачу.
- Доктор, не стоит, а у меня свидание!
- Вот Вам таблетки, будет все в порядке.
Назавтра прибегает.
- Доктор, ты - не доктор, ты - профессор! Ты 3 раза профессор!!! 5 раз кончил!
- А она?
- А она не пришла!
После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
- Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
- Иван Иванов.
- Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
- Меня действительтно зовут Иван Иванов!
- Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
- Федор Михайлович Достоевский!
- Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!
Надписи на перегородке кабины автобусов разных стран:
Россия - "Не разговаривайте с водителем во время движения! "
Англия - "Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения! "
Германия - "Запрещается разговаривать с водителем во время движения! "
Италия - "Ни в коем случае не отвечайте водителю! "
Эстония - "Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге! "
Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия 2010".
2015 год. Борьба с наркотиками становится олимпийским видом спорта.
Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной.А женщина, которая ещё не женщина, называется дурой.
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем добьётся от неё главного.
Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"?
Из милицейского протокола:
"...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."
Горячие новости ГУВД
Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова задержана банда налетчиков.В погоне за преступниками милиционеры произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел предупредительный выстрел в ... лейтенанта Петрова..... Преступники предпочли сдаться.
P.S. Лейтенант Петров представлен к ... ограде.
Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет."
Из объяснительной записки:
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был".
Из милицейских протоколов
"...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."
Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."
Из протокола: "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".
Молодожены ругаются:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.
"Удивил - победил". А.В.Суворов
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...
upd А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
Звонок, время 4, 20 утра, вторник.
Друг звонит:
- Здарова Мааааксс как дела?
- Ты знаещь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- На@уй можно пойти в такое время
В сязи с переводом на украинский всех фильмов на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць. Кинозалы лежат. Это еще фигня. Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? - "Мацяльця" !
Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!".
tolstuy1979
01.08.2010, 20:47
пришли татаро-монголы под стены киева града.и кричат:
-Русские сдавайтесь,нас орда!
русские отвечают:
-а НасРать
:icon_boxing:
На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 15000.
- А за красивые глаза 1000 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.
Беседа двух подруг:
- Знаешь, мой муж в последнее время как-то странно себя ведет.
- А в чем дело?
- Перестал ночевать дома. А вчера я его встретила с какой-то женщиной и он меня не узнал. Это беспокоит.
- А может он тебе изменяет?
- Типун тебе на язык, ещё накаркаешь!
Реклама
Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
Приходит глухонемой к другу и "говорит":
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.
Сынишка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.
За 10минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает:
- Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без перерыва?
Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа...
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- Что я с вашей женой делаю?
- Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
- А щас?
- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии
Начинает её "пилить":
- А щас?
- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь
- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО? ? !!!
Вечером на пляже вдруг включается рупор: " Молодые люди слева от пирса, или прекратите там немедленно, или перелягте на лежак, здесь нам лучше видно! "
Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!
Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вертиться?
- Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!
В порту Батуми прямо у причала на глазах у изумленной толпы из воды выплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к людям с вопросом:
- Скажите, где здесь живет водолаз Гиви?
Разговаривают приятели:
- Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!
- Ты, наверное, вкусный!
- Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный!
- Так она не там сосет... !
Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена:
- Дорогой, как же я рада видеть тебя!
- Привет, привет, как ты?
- Да че там я, ты о себе раскажи, какoво там тебе?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты че, какой там рай, я - в аду!
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!
Мужик говорит своему сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить.
Сын возвращается и говорит:
- Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.
У меня страшно завистливые соседи!
- И как ты это заметила?
- Когда мы купили новую мебель, еще не успели разгрузить ее, смотрю соседка несет моему сынишке в подарок набор «Юный столяр» с подробной инструкцией!
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...
Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой.
Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".
Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
Поздравляю вас с новорожденным. Как вы его назвали?
- Жена хотела Игорем, я - Олегом, но потом решили назвать Наташей.
Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл!..
А прораб важно отвечает:
- Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений
Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита:
- Вот раньше жизнь была, идешь по Дерибасовской, видишь вывеску "Рабинович и сын", заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь что?
- А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь, слева Рабинович, справа сын.
Человека вызывают в КГБ СССР:
- Объясните, гражданин Иванов, почему Вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я прятал еврея.
- И вам, советскому человеку, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.
Hачинающий пилот:
- Я заблудился! Я нахожусь над большим озеpом и лечу в напpавлении большой буквы Е.
Авиадиспетчеp:
- Сделайте несколько повоpотов на 90 гpадусов, чтобы я нашел вас на экpане pадаpа... (пауза). Ок. Это озеpо - Атлантический океан. Hемедленно повеpните в стоpону большой буквы W.
Один мужик говорит другому:
- Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей
Челябинский приборный завод освоил выпуск автомобильных навигаторов.
Компас и астролябия в комплекте.
- Как тебе погода?
- Отличная! В платье хожу! А тебе?
- А я не в платье...
- Почему?!
- Грудь маленькая и х@уй выпирает...
Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
- А это кто такие?!
- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин мы обменяем на новый...
Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели? - спрашивает мать.
- Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".
Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
- Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!
В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу:
- Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен
Шеф отвечает:
- Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?! . .
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!
- Доктор, так всё же, что со мной?!
- Успокойтесь, батенька, вы - обыкновенный мазохист.
- Спасибо доктор! А то я думал, что я патриот...
- Вы знаете, никогда бы не подумала, что встречу вас в таком месте! Месте греха и разврата! А ещё казались приличным человеком! Завтра, на худсовете, я поставлю вопрос о... нет уж давайте ниже... так вот на худсовете... я... поставлю.... дайте-ка я сама... поставлю...
Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!
Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос Левитана:
"Работают все радиостанции Советского Союза! Полёт проходит нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме. Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!"
2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай. Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
- Моня, при русских таки лучше было...
- Почему?
- Не надо было щуриться
- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас до **я...
- Доктор! Я не могу дышать через нос!
- Дышите через рот.
- Спасибо.
- Не спасибо, а 10 баксов!!!
Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось… Нашли они кустики и…. . в самый разгар процесса появляется охрана.
- Ну что голуби, штраф или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять!
- Ой, а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!
Жена - мужу:
- Дорогой, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?
- Этого уже вполне достаточно!
Гадалка мужчине:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это Вы ошибаетесь...
Сидит хохол, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место так тебя растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
Милиционер ночью несёт службу. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Он её спрашивает:
- Вы кто?
- Снегурочка!
- И что же Вы тут делаете, родная?
Дама жалобно:
- Таю!..
Приходит новый русский в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие?!
- "Девушка мента", блин.
Девушка нового русского показывает на витрину:
- вот эти духи - "Мисс опера".
Мужик - тёще:
- Вы, мама,подметаете или лететь куда собрались?
Зять возвращается с похорон тёщи. Ему с крыши на голову падает сосулька.
- Господи! Эта сволочь уже на небесах!
Мало, чтоб женщина любила ушами. Нужно, чтоб мужчина ещё умел трахать языком
В Москве проходит олимпиада по курению.
За фразу в сочинении "В Петербурге решили поставить памятник собаке
Путина" Вовочка получил двойку с припиской "Не знает падежей".
Врач пациенту:
- Ну рассказывайте, как много курите?
- 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю...
Парень предлагает девушке сыграть в карты:
- Давай сыграем на секс!
- Это как?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю!
- А если я?
- Ну... тогда ты переспишь со мной!
- Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех
комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.
Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!
Да! Ужасный смог в Москве! Целый день в 8-ми слойной увлажненной
марлевой повязке. Снимаю только чтобы покурить...
- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с
отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.
Летом 2010 года выражение "носятся как угорелые" как никогда точно
отражает манеру езды московских водителей.
Москивичи,я не издеваюсь,правда.Просто стараюсь поднять Вам настроение.
Девушка!! А у вас есть марлевые повязки с дырочкой для сигареты?
Отказался от сигарет. Курю московский воздух.
Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих
костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением
языка превращается в коррумпированного полицейского.
- Ну что Владимир - крепостное право?
- Не торопись Анатолич - сначало полицейское государство.
Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!
В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и даёт "ценные советы". Муж долго терпит, а потом выдает:
- Как арабы гаремы терпят? Пока всех выслушаешь - уже идиот!
Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
- Сема, ты хочешь мне что-то сообщить?
- Нет. Я хочу тебе что-то набить!!
- Что это ты, бороду отрастил? Зачем?
- Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное.
- А теперь как?
- Hу как, как. Представь себе бабу с бородой.
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее:
- Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: « Это ты, мой сладенький поросеночек? »
И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...
Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... . значит парень молодец! .
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слыхать было
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!
- Доктор! Я ведь не умру? . . и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .
Парень предлагает девушке сыграть в карты:
- Давай сыграем на секс!
- Это как?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю!
- А если я?
- Ну... тогда ты переспишь со мной!
Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо! ! Хо-ро-шо-о-о о! о!!!
Рабинович везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
- Это не 'что', а 'кто'! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
- Это не 'кто', а 'что'! Это - золотая рамочка.
Судья:
- Я спрашиваю в последний раз, Рабинович, почему вы хотите расторгнуть ваш брак?
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был - против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Да, но она же хочет иметь двадцатилетнего мальчика!
- Пап, а пап, угадай загадку: положили в чай два кусочка сахара, а чай не сладкий?
- Нуу... , не знаю... , наверное он холодный, а процесс растворения сахарозы в воде снижается с понижением температуры относительно точки кипения...
- Неа. Размешать забыли.
- А, ну, конечно! Сын, делай уроки, а глупые загадки друзьям загадывай!
- Пап, а вот теперь смотри: сахар положили, размешали, а чай все равно не сладкий?
- Отстань, не бывает такого!
- Бывает. Плохо размешали.
Пётр был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Петя, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через год после моей смерти ты вышла замуж за Семёна.
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Пётр сказал: - Еще как ненавижу...
Встретились давние любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?! !
Сверху голос:
- Да, бл@ть, рация упала!!!
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена ему:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.
Старый заядлый охотник после охоты заходит в сельский кабак и видит там своего знакомого врача. Охотник с гордостью кричит прямо с порога, обращаясь к врачу:
- Знаете, кого мне удалось сегодня подстрелить?!
- Знаю, знаю - спокойно кивает врач, - он уже был у меня сегодня на приеме
Стук в дверь. Женщина открывает дверь, а на пороге стоит мужик с двумя маленькими гробами.
- Детей в пионерлагерь отправляли?
Женщина – бряк в обморок.
- Не волнуйтесь, это они на кружке "умелые руки" сделали.
Отдыхаем после обеда на диване. Подходит дочь Настена (5 лет).
Дочь: - Папа, спой песню про рыбалку.
Я: - Какую?
Дочь: - Ну, про рыбалку!
Я: - Я не знаю песню про рыбалку.
Дочь: - Ну, ты же сам мне пел: "Раз пошли на дело я и Рыбалович".
Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- В Судный День еврей не должен получать удовольствие...
Идет по пустыне чувак, встpечает бедуина:
- Паpень, не подскажешь, где здесь туалет?
- Пpямо, пpямо, в четвеpг - напpаво.
Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пиздун ты, Коля
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!
Продаёт мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется:
-Зачем у него ленточки привязаны?
-Дёрнешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
-А если за обе дёрнуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
-Что будет, что будет! На попу упаду!
Из протоколов:
* * *
"На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет."
* * *
"Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, т. е. немного ошибся."
* * *
"Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."
* * *
"Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий."
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь весёленькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать...
Американцы работают если платят хорошо. Русские работают. Если платят - хорошо.
У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы и всё тут!!!
Референт Петров опять допустил просто катастрофические ошибки в деловой переписке. Шеф взбешен, он вызывает Петрова к себе и ревет на него:
- ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ НЕ В СОСТОЯНИИ БЫТЬ ПОНЯТНЫМ ДЛЯ ДРУГИХ, ЯВЛЯЕТСЯ
НАСТОЯЩИМ ИДИОТОМ! ВЫ ПОНИМАЕТЕ МЕНЯ?
- Нет. отвечает Петров.
Мужик в туалете смотрит на свой Орган:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось! ?
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.
Граждане иностранные туристы прибывшие в Москву, не надо поднимать
панику: это не русские перегаром надышали, это обычный смог.
Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не
торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и
спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают:
политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
Если вас послали в России, можете не сомневаться – адрес точный.
Интересно, а подтирание задницы в туалете считается бумажной работой?
Приходит мужик с сауны домой, подходит к жене и говорит ей:
- Дорогая, ты не представляешь, что я там видел!
Жена:
- Что ты там видел?
Муж:
- Короче, слушай я там видел у одного мужика на члене татуировка: "ВЛАДИВОСТОК"написано...
Мне так понравилось, я себе тоже такую сделаю, вот посмотришь!
Жена ему:
- Да, ты - баран, что ли? У тебя там даже "УФА"не поместится!!!
- Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было
восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить - не в роте, а во рту! "
Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца.
Лежит Илья, видит, бабка идет.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал.
- П%%%%ц деревне!
Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней...
Удача, как женщина. Если за ней не бегать, она обидится и сама придёт.
- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...
Как говорил мой бывший начальник - все лечится анальным сексом!
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!
Знакомая, которая находится в поиске кандидата на ее руку и сердце, делится впечатлениями от процесса выбора. отрабатывается одновременно
несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны.
- Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель!
После раздумья: - Может, они мне пока рот разрабатывают???
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...
Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она была радиоактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
-!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия! ! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!
Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы.
Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни.
Первая говорит:
- Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые аспиранты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
- А я замужем за генералом.
- А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
Спрашивают третью:
- А ты как?
- А я тоже бл**ь, только не замужем
Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей…
- И за что же их так?
- Драться стали между собой, водку пить…
- Но ты же водку не пьёшь?! . .
- У нас, оборотней, доченька, другая история…
В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.
Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не обоснованную неспровоцированную жестокость!
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!
Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года. Пилот:
- Штурман! Где мы?
- В вытрезвителе!
- Да зачем такая точность?! Ты город скажи!
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды
На ленинградском шоссе появились гаишники-робингуды. Они отбирают деньги у богатых водителей и... И всё!
Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну! Давай вторую на закусь возьмём.
В купе пожилая пара сидит напротив молодой пары, которые, не обращая ни на кого внимания, энергично целуются. Пожилая женщина с завистью смотрит на них и наконец говорит мужу:
- Смотри, как надо любить женщину! Ты не хочешь последовать его примеру?
Муж нехотя оторвался от журнала, посмотрел поверх очков на молодую пару и отвечает:
- Но я ведь совершенно не знаю эту девушку!
Разговор в магазине:
Продавец (показывая навороченный холодильник Sharp): Вот, обратите внимание, отличный холодильник, характеристики, дизайн, сборка и т.д. и т.п.
Клиент: А зачем у него дверь холодильного отделения на замке? Я что, от жены и детей колбасу буду прятать что ли?
П: А вот представим ситуацию - к вам приехала теща, а в холодильнике у вас бутылка водки...
К: Ну?
П: Закрыл холодильник на ключ! И нех@й ей там делать!
К: БЕРУ!
Сухуми, конец сентября.
Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться.
Один из мужчин заходит в воду первым.
Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?!
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр намочу - тогда скажу...
Женский идеал для мужчины:
1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить.
2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.
3. Женщина должна быть фантастической в постели.
Но самое главное это, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о существовании друг друга.
Сидят два бомжа на мусорке.
Один - другому:
- Ты знаешь, кризис в мире!
Другой:
- а это чё?
- Ну как те сказать… Вот скажи у тебя, есть друзья-олигархи?
- Не-а - нету.
- А скоро будут!
Приходит грузин в магазин, но запамятовал, как будет на русском '2' – И говорит продавщице - эй милочка дай-ка мне три хлеба но, адын не над
Экзамен, преподаватель спрашивает:
- Иванов вот скажите мне, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей на определенную тему.
- Хорошо, а вот если один из них идиот?
- То это значит, что второй не получит стипендию.
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Слушай, я себе такую новую машину классную купил, меня теперь все боятся, паркуюсь, где хочу, когда хочу.
- Так ты что, Ламборджини купил?
- Да нет,
- Порш – Каен, что ли?
- Да нет - эвакуатор!
Приходит грузин к фотографу с шестью друзьями и говорит:
- так, сейчас трое лажытся на зэмлю, а ми четверо сверху, если понял, фатаграфируй.
Фотограф все снял. Грузин опять:
- а сейчяс ми вновь четвиром ляжим, а ани трое на нас!
Фотограф сделал новый снимок и говорит грузину:
- А так понимаю это фотографии для порно - журнала?
Грузин:
- Да Нэт, дорогой, Жэка званыл, сказал прынести фотка, толи 3 на 4, толи 4 на 3.
Приехал парень со своей женой-блондинкой на рыбалку. Закинул удочку, и сидят, ждут.
И тут блондинка спрашивает:
- Ванечка, а сколько вот та штучка стоила, которая на леске весила?
- Поплавок что - ли? Да гривен 10 наверное!
- Ааа ну тогда дорогой хочу тебя огорчить он утонул только что!
Отец ругает шестилетнего сына:
- Нет, ну вот сколько раз я тебе говорить, чтобы ты не игрался спичками!
- Папа, да я и не игрался, я прикуривал...
Сидит сынок с отцом и спрашивает:
- Папа, а что аисты приносят?
- Хаос и разрушения, мой мальчик.
- И забирают молодость и сон.
- Настенька, а ты ещё хранишь мой подарок?
- Да, Сереженька
- А я думал, ты выбросила всё, что напоминало и связано со мной.
- Но плюшевый мишка не виноват, что ты кобель...
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бен Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.
Изя, ты почему бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Тогда лучше бегай за такси.
Официант - клиенту:
- Ну как вам наш повар?
- О-о! Замечательно!
- Это я его приготовил!
Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она была радиоактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!
Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей…
- И за что же их так?
- Драться стали между собой, водку пить…
- Но ты же водку не пьёшь?! . .
- У нас, оборотней, доченька, другая история…
В автосалоне ВАЗ
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит продавец.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы п@рнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы обделаетесь, услышав цену.
Встречаются два приятеля.
- Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
- Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия...
- Ну так что же?
- Да это я их познакомил.
Доктор:
- Болезнь вашей жены наследственная.
Муж:
- Вот и прекрасно, счет пошлите моему тестю!
-У Вас всё нормально, одевайтесь, кстати, почему Вы так часто проверяетесь?
- Доктор, у Вас такие нежные руки... из всех гинекологов!
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него - сдала ли я на права?
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
Если судить о фильме по названию
"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров.
"Девчата" - панорамные съемки ночного Ленинского проспекта.
"Красота по американски" - про бигмак.
"Основной инстикт" - про еду.
"Человек дождя" - про бомжей.
"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.
"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.
"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту
"Схватка" - про матерей.
"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный матч Локомотив - Интер.
"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"
"Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остается жить с этим грузом...
"Мимино" - про домино.
"Берегись автомобиля" - туристы в Англии.
"Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута".
"Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов.
"Волшебная страна" - про Голландию.
"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.
"Ну, погоди!" - про милицию
"Ночной дозор" - сериал из жизни ДПС-ников
"Бой с тенью" - о белой горячке.
"Вертикаль" - о Путине и его вертикали власти.
"Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме.
"Звонок" - про школу.
"Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках.
"Поймай меня если сможешь" - про Басаева.
"Убить Билла" - о Монике Левински
"Табор уходит в небо" - про то, как цыгане строили Шаттл
"Жмурки" - про детскую игру
"Матрица" - про математиков
"Игры разума" - про мужиков, играющих в домино
"Водитель для Веры" - о шофере римского Папы.
"Стиратель" - о мужике-подкаблучнике
"Сматывай удочки" - о рыбнадзоре
"Знакомство с Факерами" - про первый день Ходорковского в камере
"Сорвиголова" - про серийного убивца
"Цыпочка" - про птицефабрику
"Улица разбитых фонарей" - про алкашей
"На игле" - про ежей
"Бетховен" - про композитора
"Бумер" - про жвачки
"Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала
"Американский пирог" - о макдональсе
"Фантастическая четверка" - про тюнингованные "Жигули" 4-ой модели.
"Даже не думай" - про лоботомию
"Личный номер" - про присвоение ИНН
"38 попугаев" - про африканского снайпера
"Белые цыпочки" - про кур-альбиносов
"Тонкая красная линия" - про генеральские штаны
"Универсальный солдат" - про духа-первогодку
"Спасти рядового Райана" - про комитет солдатских матерей.
"Поющие в терновнике" - про алкашей
"Пила" - про женщину-алкоголичку
"Море внутри" - про пивное опьянение
"Где-то плачет иволга" - про злобных юннатов.
"Армагеддон" - моисеев и пенкин пришли к власти!
"Зеленый фургон" - про наркотики
"Три толстяка" - про пиво
"Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после стипендии
"Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения
"Жестокие игры" - про русскую рулетку и "догони меня кирпич"
"Спартак и Калашников" - про будни футбольных фэнов
"Космос как предчувствие" - про ожидание прихода
"Мама, не Горюй" - про бухалово с родителями
"Волга Волга" - про гаишников
"Служебный роман" - про Маринину, которая на работе писала книги
"Злая машина" - про смерть сисадмина
"Касабланка" - про плохо печатающий принтер
"Невезучие" - про забастовку водителей
"Кошки против собак" - про депутатов
"Кислотный дом" - про станцию зарядки аккумуляторов
"Батальоны просят огня" - про перекуры в армии
"Константин - повелитель тьмы" - про электриков
"Спартак" - про футбол
"Давай сделаем это по-быстрому" - про то как майкрософт писал винду
"Ломоносов" - про боксеров
"Куб" - про наркоманов
"Я знаю, что вы сделали прошлым летом" - про быстрых и горячих эстонцев
"Заговор" - про народную медицину
"Вспомнить все" - про вчерашний праздник
"Планета Обезьян" - про расовую дискриминацию негров
"Елена Троянская" - про бабу, которая писала компьютерные вирусы
"Жажда Скорости" - про чувака, который сожрал экстази
"Враг у ворот" - про футболистов
"Крестоносцы" - будни станции скорой помощи
"Грязный Гарри" - про нечестную игру шахматиста Каспарова
Заваливает в аптеку бухой мужик с хамской мордой и базлает на всё помещение с интонациями, аналогичными морде:
- Э! У вас гандоны есть?
Аптекарша:
- Заглядывают иногда...
На пляже отдыхающий
спрашивает молодую мамочку :
-Тот, который несёт из воды
песок в моей шляпе, ваш сын?
-Нет. Мой тот , который проверяет , будет ли ваш приёмник говорить под водой...
А что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
- Не успела, жена ее убила скалкой....
Ты не поверишь! Вчера жена передо мной весь вечер еа коленях стояла.
-И что говорила?
-Вылазь из под дивана скатина..!
Муж: - На кого похожа моя дочь?
Жена:- А ... ты его не знаешь.
В цирке: барабанная дробь и объявление:
- А сейчас !.. Номер для настоящих мужчин!!!
Записывайте:
8-067-11-98-54. Настя.
- Мадам, если вы п@рнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы обделаетесь, услышав цену.
:D :D :D :D :icon_good:
Ребятёнку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи@дец... Не играть мне на скрипочке...
- Папа, почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
- Потому, сынок, что в хоккей играют настоящие мужчины!
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем!
Разговор бабок у подъезда:
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
Две пары поехали вместе в свадебное путешествие. В гостинице они взяли соседние номера. Первая пара: ему 65, ей 25, а вторая: ему 80, ей 22!
Наутро следующего дня две женщины встречаются за завтраком, мужья еще остались в постели.
Спрашивает 25-летняя:
- У вас в номере вчера была настоящая оргия! Твой муж старше моего и намного, и не смотря на это, мы всю ночь слышали из вашего номера крики,
возгласы Расскажи, как было дело?
Отвечает 22-летняя:
- Мы вчера придумали новую игру. Я поднимаю его член вверх, а затем мы спорим, на какую сторону он упадет!
Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на
прикупе говорит хозяину:
- Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса
- Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
- Что вы ему такого сказали?
- Ничего особенного - дрочить научил.
Предлагается новая классификация размеров мужского члена:
1. Маленький
2. Средний
3. Большой
4. Ну ни фига себе!
5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?
Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха:
- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...
Слушай, а давай подарим Путину подарок, ну памятный такой. Вот зажигалку например, только не фуфло, а с золотой гравировкой!
- Давай. Блин... он же не курит
- Блин, точно! Тогда давай костюм. Только хороший, чтоб такой пиджак ярко-зеленый, жёлтые брюки, впереди розы, а на спине павлины вышиты... .
- Слушай, вот Путин не курит и ты бы тоже не курил бы...
Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...
Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
- А огонька не найдётся?
Она дает ему зажигалку.
- А давайте познакомимся.
- А может тебе барабан еще дать?
- Зачем? (недоуменно).
- Возглавишь колону идущих на х%й.
Рекордный по длительности перелёт совершило звено российских стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке. Весь экипаж представлен к правидельственным наградам. И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.
vBulletin® v3.8.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot