Просмотр полной версии : АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН
Я вот тpи жены сменил, и тепеpь знаю, что им надо.
- И что?
- Мужика хоpошего.
ЖЕHЩИHА - мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.
Ты чего такой мрачный?
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...
Мужчинам на заметку (или маленькие хитрости):
если при достижении 55-ти летнего возраста переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше!
- А теперь, как порядочный мужчина, Вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина, я уже женат!
Встречаются подруги. Одна говорит:
- А ты что такая задумчивая?
- Да вот думаю встретить фею, попросить у неё 100 тыс.долларов.
- А что не миллион?
- Ну, миллион - как-то нереально!
- Првет, приходи, у меня день рождения!
- Меня жена не пускает.
- Ну отпросись.
- А наручники как отстегнуть?
Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь.-Чем?
-Переломом челюсти и сотрясением мозга...!
У солдата в ухе серьга. К нему обращается майор:
-Это что у тебя такое?
-Ой! Простите! Забыл вытащить!
-Это папа твой забыл вытащить!!!
Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней...
***
Вернулся из запоя сварщик. Пятый день не может объяснить КАК ему удалось ради опохмелки продать ГЛУХОНЕМОМУ сапожнику радиоприемник...
***
Парень "хоть куда" и девка "хоть куда" - термин один, но есть один нюанс...
***
Как говорил мой бывший начальник - все лечится анальным сексом!При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!
***
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "
***
Ребятёнку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи@дец... Не играть мне на скрипочке...
***
Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину:
- Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса
- Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
- Что вы ему такого сказали?
- Ничего особенного - дрочить научил.
Медведев заявил, что на выборах в президенты будет участвовать Медведев, Путин и какой-то третий кандидат.
- Все, б@я. Нам пи@дец. Теперь их будет трое.
***
Череда бессмысленных переименований, таких как например "милиция-полиция" прекратится только после переименования "президент-экспрезидент".
***
Один другому в очереди к сексопатологу:
- А вас что беспокоит?
- Знаете, никак не могу кончить...
- Тоже мне проблема, я даже начать не могу!
***
Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.
***
В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это б%%%ь.
- С чего ты это взял?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
***
- Ну и как сегодня пиво?
- ПЕНИСтое. Извините, что по-латыни.
***
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Мам, ну купи!
- Изя, я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дурак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!
Молодой человек обращается к профессору:
- Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
- Молодой человек, - отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
- Нет необходимости, - говорит молодой человек, - благословение вашей супруги я уже получил!
С точки зрения женщин, у мужчин есть один главный недостаток:
Они все время думают о сексе, но мысли у них расходятся с делом.
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А ещё что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.
Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!
Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!!!
Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!
Муж с женой, прожившие вместе около года, идут по улице и вдруг видят рекламный плакат с изображением стиральной машины и надписью: «Стирает быстрее и эффективнее, чем 10 домохозяек».
Она думает: «Хоть бы он понял, что пора наконец избавить жену от лишних хлопот».
Он: «Лучше бы я год назад приобрел стиральную машину».
Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу в ресторане «Балтика» со счетом 22990 долларов.
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...
Старый бык поясняет молодому: - Запомни, если нет клейма набоку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка! Молодой бык: - А если и клейма негде поставить? - Значит, это наша доярка Маша!
Судья спрашивает свидетельницу:
- И сколько вам лет?
В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:
- Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить зрителей в зале!
Два друга беседуют о жизни. Один говорит:
- Я всегда мечтал сидеть за рулем огромной машины и чтобы мои карманы были набиты деньгами!
- Ну, и как, так и не сбылась твоя мечта?
- Почему же, сбылась! Я работаю водителем рейсового автобуса!
Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Всё, кроме сережек.
Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел.
Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите.
Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!!
Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?
Ведущиий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
Вот представляете - когда-нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл - и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится...
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до дома потерплю".
31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
Судья спрашивает у пострадавшего:
- Узнаете вы в обвиняемом человека, который угнал ваш автомобиль?
Пострадавший отвечает:
- После речи защитника, я уже не уверен, был ли у меня вообще когда-нибудь автомобиль?
Умирает старый еврей. Жена у его постели:
- Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудь для тебя?
- Покрути мне яйца, дорогая...
Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает:
- Ну как, Милый, полегчало?
- О-о-о-о, мне намного лучше! . . Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь
В ресторане за столик беседуют два приятеля.
- Понимаешь, -рассказывает один, -недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
- Скажите, пожалуйста! И большая порция?
Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:
- Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .
Восходит альпинист на Эверест. Уже почти забрался, смотрит на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь а там огромный фаллический символ стоит, и голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
- Да, а что?
- Ну, вот ты и пришел.
Приходит молодая женщина к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
- Сколько вы можете заплатить?
- Долларов 500.
- Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями.
После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
- Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
- С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.
Медведев смотрит из окна на задымленную Москву:
- А, между прочим, Сергей Кужугетович, сегодня опять смог!
Шойгу:
- Поздравляю Вас, Дмитрий Анатольевич, от всей души поздравляю!
Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: - Стиральная
Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у
Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...
Слышал, тебя в милицию забирали?
- Да... было дело... позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч проиграли Турции... ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой...
И как назло: то баннер висит ОТДЫХ В ТУРЦИИ, то на магазине НАСТОЯЩЕЕ ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО... урроды... А тут ещё клумба с этими цветами... Ну я давай топтать их... ну, истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли...
- А цветы-то причем?!
- А ты знаешь как цветы назывались?
- Нет.
- НАС!!! ТУРЦИЯ!!!
Из интервью:
- Скажите, почему Вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне жизнь...
- Да! ? И как же его звали? Неужели Рабинович?
- Нет, - Мендельсон!!!
Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?
А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!
Мама - Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Мам, я не могу сесть. Дело в том, что папе я уже рассказал одну забавную историю.
Диночка Исааковна, я вас поздравляю с праздником и желаю всего-всего самого-самого!
- Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
И это читали дети!
Наверное, все знают журнал "Мурзилка". Не знаю как сейчас, а раньше там была рубрика с пословицами и поговорками. Вот некоторые их них, опубликованные в далекие советские годы:
1) Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2) Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3) Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4) В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5) Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6) Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7) Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8) Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9) Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10) Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)
11) Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12) Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13) Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
14) Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
15) Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16) Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )
17) У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18) Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
19) Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
20) Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
21) То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
Одному парню долго не давала девушка...
Как он за ней ни ухаживал, ни уламывал - ноль в личной жизни. И, наконец, после долгих раскруток, она ставит ему условие:
- Просидишь в шкафу две недели - тогда дам!
- Согласен! - чуть не кричит парень.
И она его запирает в шкафу...
Проходит полмесяца, девушка отпирает шкаф - там сидит её парень - бледный, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик.
Он медленно подходит, сглатывая, трогает её за грудь:
- Беленькие, мягкие... как хлебушек...
Армянское радио
- Каким должен быть ночной горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками внутрь.
- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж - француз, второй - армянин, третий - академик.
- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей обрубить хвост и набить морду.
- Кто такой вездесущий?
- Это человек, страдающий недержанием мочи.
- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно.
- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
- Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.
- Откуда происходят все болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.
- Кто были первые люди на земле?
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шимпанидзе и украинец - Гаврила.
- Чем девушка отличается от рыцаря?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.
- Почему в Армении "а в кусты" пишут вместе?
- Потому что одному там делать нечего.
- Можно ли гладить капрон?
- Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.
- Как француженка делает аборт?
- Тьфу.
- Что такое парадочная женщина?
- Это женщина, которая отдается в парадном.
- Что такое застенчивая женщина?
- Это женщина, которая отдается за стенкой.
- Как заиметь друга?
- Хочешь иметь друга - купи собаку.
- Можно ли задницей, останавливать поезд?
- Можно, если она будет красной.
- Может ли убить человека 6-вольтовый аккумулятор?
- Может, если он упадет со шкафа.
- Где у человека душа?
- Под мочевым пузырем, как оправишься, так душе легче становится.
- Что думает петух, когда бежит за курицей?
- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
- А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу?"
- Как молодой женщине обращаться с мужем?
- Как с собакой: кормить, ласкать почаще, почаще водить гулять.
- Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег, не будет и любви.
- Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
- Вспомните, откуда растут ноги, и откуда растут руки.
- Как избавиться от клопов?
- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату, если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.
- Что мягче всего на свете?
- Кулак, даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.
- Что такое сверхиндукция?
- Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телефонистка.
- Что делать, если хочется работать?
- Ляг полежи, и все пройдет.
- Может ли надорваться слон?
- Да, если станет поднимать нашу экономику.
- Что такое шансонетка?
- Это женщина, у которой нет никаких шансов.
Армянское радио #2
- Как правильно красить яйца?
- В красный цвет - опустить в кипяток, в синий - зажать дверью.
- О чем говорит полет собаки Белки в космос?
- На какую высоту может подняться сука.
- Почему в магазинах нет хорошей рыбы?
- Дорогой товарищ! Рыба не триппер, ее скоро не поймаешь.
- Где находятся мухи зимой?
- Не знаем, но хотели бы, чтобы они там оставались и летом.
- Какая разница между пропагандистом и зайцем?
- Как известно "ЗАЯЦ ТРЕПАТЬСЯ НЕ ЛЮБИТ".
- Как правильно написать: ЕГОДИЦА или ЯГОДИЦА?
- Точно не знаем, посмотрите в словаре на букву "Ж".
- В чем состоит кредо советского обывателя?
- Лучше на все смотреть сквозь пальцы, чем сквозь решетку.
- Как создаются анекдоты? Садятся и сочиняют?
- Нет, сначала сочиняют, а потом садятся.
- Беспредельна ли любовь?
- Нет! У нее есть начало и конец. Начинается идеалом, а кончается одеялом.
- Что такое жена?
- Это чемодан, который тяжело нести и бросить жалко.
- Что такое культтовары?
- Выставка подарков нашим вождям.
- Можно ли глотать шарикоподшипники?
- Лучше не глотать, чтобы не разбить унитаза.
- Что такое студент?
- На пошлые вопросы армянское радио не отвечает.
- Существует ли еще культ личности?
- Культ еще существует, но личности уже нет.
- Кто построил Братскую ГЭС?
- Любители анекдотов. С правого берега - те, кто рассказывал, с левого - те, кто их слушал.
- Какой был распорядок дня в последние годы у Брежнева?
- Отвечаем: 9.00 - реанимация, 10.00 - вливание завтрака, 11.00 - гримировка к торжественному обеду, 12.00 - торжественный обед, 13.00 - раздача орденов, 14.00 - получение орденов, 15-17.00 - перезарядка батарей, 17.00 - гримировка к торжественному ужину, 18.00 - торжественный ужин, 20.00 - клиническая смерть. На следующий день в 9.00 - реанимация.
- Не будет ли лучше высылать тунеядцев не в ссылку, а за границу?
- Не будет, ибо немедленно появятся миллионы новых.
- Можно ли пить красное вино?
- Можно, если не боитесь замарать унитаз.
- Когда в Польше будет лучше?
- Уже было.
- Что такое сверхточность?
- Телеграфным столбом отбить муравью левое яйцо.
- Когда наступит коммунизм?
- Об этом сообщает в закрытом письме ЦК.
- Вопрос, на который "Армянское радио" не смогло ответить: если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?
- Правда, что в советских лагерях отличные условия?
- Конечно, поэтому оттуда редко выходят.
- Где в России больше всего хлеба?
- В котлетах.
- В чем разница между матом и диаматом?
- Мат знают все, но делают вид, что не знают. Диамат не знает никто, но делают вид, что знают.
- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Очень много. Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и нагадить на нижнего.
- За что борются наши магазины?
- За звание продовольственных.
- Правда ли, что в Израиле поставят памятник Юрию Гагарину?
- Точно не знаем, но это возможно. Ведь это он первый сказал: "Поехали".
- Почему йоги любят спать на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.
- Из каких групп состоят евреи в СССР?
- Из смелых, которые уезжают, из бесстрашных, которые остаются.
Армянское радио #3
- Что такое свиная отбивная?
- Это котлета, отбитая у свиньи.
- Что такое минимум информации при максимуме затрат?
- Это запуски космических станций на Марс.
- Какая разница между космонавтом и мужем?
- Космонавт знает своего дублера, а муж нет.
- Какая самая независимая страна в мире?
- Монголия. От нее в мире ничего не зависит.
- Какой идеальный муж одесситки?
- Слепой, глухой, капитан дальнего плавания.
- Эксплуатировал ли СССР или содержал братские страны?
- Эксплуатировал, но так, что вынужден был их содержать.
- Выгоден ли культурный обмен с Западом?
- Нет. Мы им Солженицына, а они нам - прах Шаляпина.
- Кто победит в войне красных и белых?
- Серые.
- Почему испортилась погода на Пасху?
- Потому что те, кто делает погоду, уехали.
- Какое самое тяжелое наказание за многоженство?
- Тещи.
- Правда ли, что вы всегда врете?
- Мы всегда врем только чистую правду.
- Что такое лесть?
- Это способность давать другим ту оценку, какую они дают себе.
- Каким должен быть идеальный гость?
- Это такой человек, в присутствии которого хозяин чувствует себя как дома.
- Что такое коммерческий магазин?
- Это филиал исторического музея - в нем можно увидеть то, что носили и ели наши предки.
- Почему мы не попали в поезд, отправившийся в светлое будущее?
- Потому что мы стояли на марксистской платформе, а он ушел с другой.
- Какая судьба русского интеллигента?
- До 1917-го года сидел и ждал. После 1917-го дождался и сел.
- Что тянет мужчину к женщине?
- Тоска по Родине.
- Что такое воробей?
- Это соловей, окончивший нашу консерваторию.
- Назовите тридцать великих коммунистов всех времен?
- Маркс, Энгельс, Микоян, 26 бакинских комиссаров. И вы, товарищ начальник.
- Что получится, если скрестить слона и проститутку?
- Существо, которое доставит вам удовольствие бесплатно, да еще будет помнить вас всю жизнь.
- Почему в Пуэрто Рико не убивают мух?
- Это же национальная птица.
- Как итальянцы считают овец?
- Сначала считают ноги, а потом полученное количество делят на четыре.
- Есть ли возможность выбраться из Афганистана?
- Есть, в цинковом ящике.
- Стоит ли переносить переговоры о разоружении из Женевы в Хиросиму?
- Наверное стоит, но лучше в Чернобыль.
- Что такое генеральная линия партии?
- Периметр пятиконечной звезды. С правым и левым уклоном. Каждая ее точка если не великого перелома, то обязательно точка перегиба.
Представитель Израильского радио:
- Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?
- Интересный вопрос, но куда еще хуже?
- Будет ли при коммунизме красная икра?
- Будет, при наличии цветных телевизоров.
- Что такое адский треугольник.
- Это я, жена и любовник.
- Кто нам советские - друзья или братья?
- Конечно, братья. Друзей можно выбирать.
- Как теперь называется пшеничная водка?
- Колос Америки.
Армянское радио #4
- Будут ли при коммунизме деньги?
- Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы подходим к вопросу проще: у кого будут, а у кого и нет.
- Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
- У него будут маленькие руки, маленькие ноги, маленький живот и очень большая голова. Руки заменит машина, ноги - машина и самолет, будет питаться пилюлями, придется много думать, как достать пилюли.
- Почему во многих районах СНГ летом была засуха?
- Накаркали пионеры: "Пусть всегда будет солнце!"
- Почему в Китае поголовно истребляли кошек?
- Потому что они вместо "мао" говорят "мяу".
- Какое впечатление на вас произвел XXII съезд КПСС?
- У коммунистов две крайности: или возвышать до небес или хоть мертвого, но закопать.
- Знакомо ли вам блюдо, национальное по форме и социалистическое по содержанию?
- Еврейская маца из кукурузной муки.
- Как в комнате уничтожить клопов?
- Надо загнать их под шкаф, и у шкафа подпилить ножки.
- Что нужно делать при атомном взрыве?
- Завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
- А почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.
- Какая разница между ночным горшком и телевизором?
- Разницы никакой, и там и там одно и то же, но в горшке лучше видно.
- Что будет, если соединить кибернетику и математику?
- Кибенематика.
- Что такое похмелье?
- Это та же пьянка, только с утра.
- Что такое волосатый мужчина?
- Это или первый мужчина, или последняя обезьяна.
- Как называется женщина с низким декольте?
- Голосистая.
- Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги?
- Армянское радио неделю молчало, подключилось "Би-Би-Си", через некоторое время поступил ответ: "Англичане - джентльмены и палки в колеса ставить не будут".
- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если он миллиардер.
- Что такое: "ни кола - ни двора"?
- Это когда не стоит и жить негде.
- Какая любовь самая чистая?
- После бани.
- Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
- Какой жрать посреди дороги, придем и нажремся.
- Что нужно сделать 80-летней старухе, чтобы грудь у нее стояла, как у девушки?
- Встать на четвереньки.
- Есть ли разница между проституткой и б....?
- Проститутка - это профессия, а б... - это хобби.
- Почему камбала плоская?
- Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.
- Можно ли жениться в 40 с небольшим?
- Да, но лучше в 30 с большим.
- Что такое фосктрот?
- Любовь стоя.
- Что такое любовь?
- Фокстрот лежа.
- Что будет, если скрестить ежа и ужа?
- Полтора метра колючей проволоки.
- Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.
- Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.
- Что такое переходный возраст?
- Это когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.
- Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
- Надо спать с переводчицей.
- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.
- Как уберечься от беременности?
- Пейте "Нарзан".
- До или после?
- Вместо.
Армянское радио #5
- Что такое любовник?
- Папа со знаком качества.
- Какие категории людей существуют в Российском обществе?
- Гласные, согласные, шипящие.
- Почему некоторые женщины не носят колец, серег, купонов и ожерелья?
- Потому, что вышли замуж по любви.
- Что такое сверхнаглость?
- Сосед спит с женой, а мужа ставит на стреме.
- Какие основные препятствия стоят перед советским сельским хозяйством?
- Их четыре: весна, лето, осень и зима.
- Что такое сверхспокойствие?
- Лететь с 12-го этажа и спросить на 4-ом, который этаж.
- Что представляют собой брови Брежнева?
- Усы Сталина на высшем уровне.
- Как получить два удовольствия, любя "стоя"?
- Налюбишься и напляшешься.
- Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
- Не верно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.
- Увидим ли мы светлое коммунистическое грядущее?
- Насчет коммунизма не знаем, а грядущее уже светится.
- Какие страны находятся в самом безопасном положении?
- Те, у которых нет сильных и верных друзей. Например, Израиль, который со всех сторон окружен только врагами.
- Что такое двойной дефицит?
- Колбаса, завернутая в туалетную бумагу.
- Правда, что в Ереване транспорт сделали бесплатным?
- Пока нет, несколько чудаков упорно продолжают компостировать билеты.
- Какое самое сильное оружие в мире?
- Крейсер "Аврора". Один выстрел и 80 лет разрухи.
- Верит ли советское руководство в Бога?
- Конечно, ведь оно устроило великий пост.
- Что такое наручники?
- Узы братской дружбы.
- Почему вчера "Армянское радио" молчало 2 часа?
- Потому что шла передача для глухонемых.
- Правда ли, что Брежневу собирались присвоить звание генералиссимуса?
- Правда. Но его предупредили, если он сможет выговорить это слово без шпаргалки, то ему будет также присвоено звание народного артиста. Ежедневные репетиции результата не принесли.
- Почему в гостиницах армянам не разрешают оставаться более 10 суток?
- На 11-й день они начинают строить веранду.
- Кто такие экстремисты?
- Армяне, поверившие в перестройку.
- Почему Черненко выступал перед тремя микрофонами?
- Дело в том, что за один он держался, по другому ему подавали кислород, а в третий подсказывали, что говорить.
- Что было раньше: яйцо или курица?
- Раньше было все.
- Чем жена удерживает мужа?
- Немка - делом, француженка - телом, испанка - грацией, русская - партоорганизацией.
- На какой стадии находится борьба с пьянством?
- Пройден первый этап: ликвидирована закуска.
- Что произойдет, если наше правительство поселить в Сахаре?
- Введут талоны на песок.
- Можно ли проскакать на коне из города-героя Волгограда в город-герой Москву?
- Можно, если коня по дороге не съедят в городе Туле.
- Почему вас так плохо слышно в последнее время?
- Потому что свои последние передачи мы ведем из Магадана.
- Внимание! Передаем радиосообщение из Китая - Трагически закончился запуск космического корабля. Погибло два китайских космонавта и 500 кочегаров.
- Правда ли, что при коммунизме продукты будем заказывать по телефону?
- Правда, но выдавать их будем по телевизору.
- Скажите, кто был первый человек на Земле?
- Адам!
- А какое страшное бедствие послал на него Бог?
- Еву.
Армянское радио #6
- Что бы вы посоветовали мне делать, если вдруг завтра объявят свободный выезд за границу?
- Залезть на дерево.
- Почему на дерево?
- На земле затопчут.
- Вы не слыхали, за что Акопян ударил тещу молотком?
- Каждый человек - кузнец своего счастья.
- Почему женщина живет дольше мужчин?
- Из принципа.
- Почему так мало женщин в руководстве?
- Вредное производство.
- Один еврей - торговая точка, два еврея - небольшой базар, трое евреев - цыганский народный хор. Один русский - пьяница, двое русских - мордобой, трое русских - первичная партийная организация.
- Вы встречали за всю жизнь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они переставали ими быть.
- Скажите, что случилось с мухой, сидевшей на толчке?
- Ее списали...
- Сколько стоят адвокатские услуги в Армении?
- Два ответа на два вопроса - сто рублей. Какой у вас второй вопрос?
- Что такое невеста?
- Невеста - это женщина, которой обещали все то, что она не получит, когда станет женой.
- Что такое экономист?
- Экономист - это человек, который знает о деньгах больше, чем те, кто их имеет.
- Что может быть хуже следов губной помады на воротничке, когда вы пришли домой к жене?
- Следы талька для ног на ваших ушах.
- Чему учат эскимосы своих детей с первых шагов?
- Никогда не ешь желтый снег.
- Что общего между соей и искусственным членом?
- И то, и другое - мясозаменители.
- Чем террорист отличается от женщины?
- Террориста легче убедить в его неправильных действиях.
- Какая любовь самая дешевая.
- Любовь с первого взгляда.
- Что получают ждущие сильной руки?
- Ошейник.
- За счет чего богатеет умный человек?
- За счет дураков.
- Что такое коктейль по-польски?
- Стакан воды с соломинкой.
- Сколько нужно поляков, чтобы покрасить дом?
- Пять тысяч и один. Пять тысяч поворачивают дом, а один держит малярную кисть.
- Как остановить пятерых негров, насилующих женщину?
- Бросить им баскетбольный мяч.
- Почему негры носят кепки с большим козырьком?
- Чтобы птичий помет не попал на губы.
- Сколько вы знаете разновидностей лжи?
- Четыре: наглая, обыкновенная, статистическая и цитированная.
- Может ли змея сломать себе хребет?
- Может, если поползет к коммунизму, следуя генеральной линии партии.
- Как подорвать экономику США?
- Послать туда наших экономистов.
- Что такое вежливый директор гостиницы?
- Директор, который говорит каждому проживающему: "Если вам что-то будет нужно, прямо ко мне, я вам объясню, как обойтись без этого".
- Какая мечта была у большинства россиян в пятидесятые годы?
- Увидеть вдову Берия на похоронах у Сталина.
- От чего умер Мичурин?
- Разбился, упав с клубники.
- Кто изобрел колючую проволоку?
- Мичурин. Он скрестил ужа и ежа.
- Как решить продовольственную и жилищную проблемы?
- Первое - закрыть границы. Второе - открыть границы.
- Почему в СССР не было безработицы?
- Одни строили, а другие ломали.
Армянское радио #7
- Что означает демократический централизм?
- Это когда каждый в отдельности против, а всегда все вместе - за.
- Что такое обмен мнением подчиненного с начальником?
- Войти к начальнику со своим мнением, а выйти с его.
- Как встречала Октябрьские праздники советская женщина?
- С глубочайшей радостью: в правой руке сетка, в левой - Светка, в печени - соседка, в голове - досрочная пятилетка.
- Кто изобрел рентген?
- Иван Соснов в XV веке. Он часто говорил жене: !Я тебя, стерва, вижу насквозь!"
- Почему у вас перебои с мясом?
- Мы идем к коммунизму семимильными шагами, скот не успевает за нами.
- Какие основные принципы коммунистической системы здравоохранения?
- Их два: первый - чтобы лечиться даром, нужно быть здоровым. Второй - лечиться даром - значит даром лечиться.
- Может ли лошадь умереть от работы?
- Умрет, если поступит на работу в бригаду коммунистического труда.
- Какие лозунги вывесили колхозники колхоза "Путь Ильича" для студентов?
- "Товарищи, поможем студентам собрать урожай без потерь".
- А каким лозунгом ответили студенты?
- "Товарищи колхозники, выращивайте не более трех урожаев в год".
- Что такое: длинное, зеленое, пахнет колбасой?
- Электричка, идущая из Москвы.
- Кто такой дисциплинированный человек?
- Человек, который может показать, что он глупее начальника.
- Почему чукчи вместо росписи ставят три крестика?
- Первый - имя, второй - фамилия, а третий - ученая степень.
- Как ускорить связь с Украиной через радио и телевидение?
- Привязать к антенне кусок сала.
- Почему нет обуви в магазинах?
- Босиком легче догонять США.
- За что закрыли Армянское радио?
- За четыре неразгаданных вопроса и по решению большинства женщин. Первый - с какой полосы начинается зебра? Второй - за что Хрущева наградили третьей Золотой звездой героя? Третий - где находится шахта, в которой начинал работать Хрущев? Четвертый - почему женщины потребовали 8 Марта перенести на одиннадцатое? За пошлые объявления по утрам: "Вынимание! Вынимание!"
- Как отличить сырое яйцо от вареного?
- Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, вареное!
- Чем отличается девочка от телевизора?
- Телевизор сначала показывает, а потом ломается. А девочка наоборот сначала ломается, а потом показывает.
- Почему евреи делают обрезание?
- Место в трусах экономят.
- Почему многие мужчины не любят носить галстук?
- Слишком много места в кармане занимает.
- Чем клипы Бpитни Спиpс отличаются от поpнофильмов?
- В поpнофильмах мyзыка лyчше!
- Каков самый быстрый путь в начальницы?
- Нужно раздвинуть ноги.
- А если не помогает?
- Тогда раздвинуть ягодицы.
- Cкажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у гинеколога?
- Для того, чтобы разносчики сифилиса не стали бы еще и его развозчиками.
- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.
- Какой должна быть женщина?
- Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.
- Чем отличается женщина от бутылки?
- Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину наоборот.
- Что делать, чтобы не потеть на работе?
- Что такое работа - не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
- Обязательно ли красить яйца на пасху?
- Нет, ибо не человек красит яйца, а яйца человека.
- Может ли женщина стать вратарем?
- Может, если выдержит 11-метровый.
- Чем отличаются мужские трусы от женских?
- В мужские лезут ногами, а в женские руками.
- Какой народ самый умный?
- Спасибо за комплимент.
Армянское радио #8
- Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по лотерее?
- Да, только не академик, а футболист, и не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не "Волгу", а 100 рублей.
- Что такое плотская любовь?
- Это любовь на плоту.
- Почему так трудно получить развод?
- У нас есть учреждение на Лубянке, позволяющее обойтись без него. Стоит одному из супругов своевременно проинформировать - помогут.
- Что такое гласность?
- Это когда рот открыть уже можно, а положить в него еще нечего.
- Как называется коровий аборт.
- Детелинизация.
- Что такое Золотая Орда?
- Это ограниченный контингент монголо-татарских войск на территории Древней Руси.
- Что такое реактивный муж?
- Это - ту - 104, а жену - ни разу.
- Что надо сделать, когда на тещу напал тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается.
- Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
- Потому что он работает в горячем цехе и всегда в ночную смену.
- В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?
- Потому что средства производства находятся в частных руках.
- Можно ли Париж сделать соцгородом?
- Можно, но жалко.
- Можно ли определить величину мужского члена по носу?
- Можно, но если судить по ослу, то лучше по ушам.
- Что такое "ни то - ни се"?
- Это маленькая на троих.
- Что такое старость?
- Это когда половина мочи идет на анализ.
- Что можно снять с голой женщины?
- Голого мужчину.
- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина наоборот.
- Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
- Можно, если найдете свой зад.
- Что такое семейная ссора?
- Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.
- Почему женщин не берут в армию?
- Потому что при команде "ложись" они падают на спину.
- Какая разница между лекарством и пивом?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
- Чем отличается женщина от дерева?
- Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину - наоборот.
- Можно ли забеременеть от тунеядца?
- Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.
- Что такое беременная девушка?
- Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась.
- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт.
- Что такое апатия?
- Это отношение к сношению после сношения.
- Как это называется, если человек спит с животным?
- Детство.
- Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не вниз, как мы, а на стену?
- Да потому что смотреть не на что!
- Почему у негров на уме только секс?
- Потому что на голове у них лобковые волосы.
- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.
- Как чиста по-пацански назвать авоську?
- Барсетка тряпичная.
Армянское радио #9
- Что такое двойной облом?
- Это когда Ваш телевизор принимает всего две программы, утром Вы его включаете, а там на одной Витас, а на другой телепузики.
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
- Как называются ярые сторонники КПРФ?
- КПРФилы.
- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!
- Как сократить число пьяных в России?
- Снизить цены на водоликерочные изделия. Брали одну на троих, будут брать на двоих.
- Почему коммунисты не выполнили своего обещания построить коммунизм в 1980 году?
- Помешали Олимпийские игры.
- Смог бы Вольтер дожить до французской революции?
- Дожить - да, пережить - нет.
- Чего добилась наша партия на международном совещании коммунистических рабочих партий?
- Звание коммунистической.
- Что было после девятого съезда народных депутатов России?
- Праздничный концерт.
- Были ли расовые противоречия в СССР?
- Нет, из-за отсутствия белых и черных. Все были красные.
- Почему у знаменитой пушки крейсера "Аврора" постоянно стоит часовой?
- Чтобы исключить возможность случайно выстрелить.
- Что такое советский руководитель?
- Он как желудь. Не знает, каким ветром его сдует и какая свинья съест.
- Возможно ли построить здание социализма в одной стране?
- Построить - да, жить в нем - нет.
- Может ли наш гражданин свободно высказать свое мнение?
- Да, если он в командировке за границей и не думает возвращаться.
- Какая разница между карликом советским и американским?
- Наш на голову выше.
- Как теперь называют великих мастеров фигурного катания Белоусову и Протопопова?
- Конькобеженцы.
- Лучшее средство от облысения?
- Гильотина.
- Что в России постоянное?
- Временные трудности.
- Чем коммунистическая система отличается от остальных?
- Тем, что она преодолевает трудности, существующие в других системах.
- Какая была повестка дня Октябрьского Пленума ЦК КПСС 1960 года?
- Ухрущение строптивых.
- Из чего состоит типичная кандидатская диссертация?
- Из четырех частей. Первая - вводная часть. Вторая - истерический разбор. Третья - разбор экспериментов автора. Четвертая - выгоды.
- Где родились Адам и Ева?
- Конечно в СССР. Кто бы мог быть безумно счастлив, имея одно яблоко на двоих, быть голым, босым? Только наш человек.
- Возможно ли спасти Байкал от загрязнения?
- Нет. Ибо у советского бюрократа только один лозунг: "Больше бумаги, чище попа".
- Почему стало модным жениться на женщине старше себя?
- В США - из-за денег. В Англии - из-за положения в обществе. Во Франции из-за опытности в сексуальной жизни. В СССР - из-за того, что общалась и видела Ленина.
- Будут ли при коммунизме евреи?
- А что им там делать, если не будет денег.
- Как мужчины разных национальностей реагируют на измену жены?
- Англичанин надменно: "Леди, покиньте мой дом, детей не брать". Француз: "Простите, я пришел не вовремя". Русский: "Кобыла! Ты тут валяешься, а в магазине колбасу дают".
- Что представляет собой съезд тружеников села в Москве?
- Это было десять дней, которые потрясли ГУМ, ЦУМ и "Детский мир".
- Что такое "елки-палки"?
- Это результат преобразования природы страны по рецептам мичуринской биологии.
- Почему черти боятся впускать коммунистов в ад?
- Потому что они обязательно поднимут народ, чтобы построить там рай, а чертям житья не станет.
- Что значит "капитализм находится на краю пропасти"?
- Они смотрят оттуда, как мы копошимся на дне.
Армянское радио #10
- Как называлась прическа Хрущева?
- Урожай 1962 года.
- Почему у многих поляков оспины на лице?
- Оспины только у тех, которые едят вилкой.
- Как привести в действие польский парашют?
- Он открывается автоматически при ударе об землю.
- Как появилась медная проволока?
- Два еврея одновременно нашли медную монету.
- Что такое идеальный секс по мнению еврейки?
- Это когда и у мужа и у нее одновременно болит голова.
- Почему мы не пришли к коммунизму?
- Между социализмом и коммунизмом появилась новая стадия развитой алкоголизм.
- Может ли сын генерала стать Маршалом?
- Нет.
- Почему?
- Потому что у Маршала тоже есть дети.
- Когда надо выходить замуж?
- Когда она просмотрит сберкнижку будущего мужа.
- Как сделать вкуснее вегетарианский обед?
- Добавить вина и шашлык.
- Правда, что в нашей стране огромная нехватка жилищ?
- Неправда, разговоры о жилищном кризисе - не что иное, как слухи, распространяемые теми, кому негде жить.
- Трудно ли изучить армянский язык?
- Чепуха, просто вместо русских слов нужно употреблять армянские.
- Что-думает женщина о мужчине, который посылает ей воздушный поцелуй?
- Что он - лентяй.
- Какая разница между публичным домом и бардаком?
- Публичный дом - это заведение, а бардак - это система.
- Возможно ли в наше время жаловаться на трудности?
- Конечно, но главное не вспоминать фамилии тех, кто их создает.
- Что представляет собой новая экономическая реформа?
- Представьте себе, что с вас снимают пиджак, вместо него дают жилетку, а потом объясняют вам, что это чудесное зимнее пальто.
- Сколько вы знаете классов в революционных государствах?
- Два! Подозрительные и патриоты.
- Что такое инфляция по-демократически?
- Это когда роскошь и предметы первой необходимости стоят одинаково.
- Что такое эротика?
- Это порнография, которая умеет держать себя в рамках приличия.
- Что нужно сделать, чтобы свинина долгое время не портилась и не потеряла вкусовых качеств?
- Оставить свинью живой.
- Может ли женщина забеременеть от валериановых капель?
- Может, если Валериану не более 60 лет.
- Как можно быстро похудеть?
- Запомните: худая корова - это еще не газель.
- Каким должен быть анекдот?
- Как женская сорочка - тонким и прозрачным.
- Кто придумал социалистическую рыночную экономику?
- Павлов.
- Это который ученый или коммунист?
- Коммунист.
- Понятно, ученый проверил бы ее на собаках.
Армянское радио на пресс-конференции у Лигачева.
- Скажите, товарищ Лигачев, а какое у Вас мнение о плюрализме?
- Товарищи! О плюрализме двух мнений быть не может.
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы.
- Какие две системы на практике показали свою полную несовместимость?
- Социалистическая и нервная.
- Можно ли построить коммунизм в Армении?
- Можно, но лучше в Грузии.
- Что такое дисциплина?
- Это искусство всегда быть глупее своего начальника.
- Что такое милицейская дубинка?
- Продолжение Сталинской Конституции.
- Как рубль сделать конвертируемым?
- Вложить в конверт.
Армянское радио #11
- Какая разница между братской помощью и агрессией?
- Братская помощь - это когда пятеро темной ночью бросаются на одного, а агрессия - это когда один среди белого дня бросается на пятерых.
- Можно ли построить коммунизм в Швейцарии?
- Можно, но страну жалко.
- Каковы характеристики этого излучения?
- Советское излучение - самое проникающее в мире.
- Что такое женщина?
- Это хорошенький цветок, а цветок хорошенький тогда, когда он распущен.
- Способен ли зрелый социализм к, ускоренному развитию?
- Да, в перезрелый социализм.
- Почему у Евы не было пупка?
- Стерся.
- Что такое социализм?
- Это самый долгий путь к капитализму.
- Что такое геморрой и с чем его сравнить?
- Острая зубная боль в ж..., в которой полно зубов и все больные.
- Как участвовали киевляне в демонстрации 1 мая 1986 года?
- Активно, как никогда. На трибунах - партактивные, во главе колонн - спортактивные, в колоннах - радиоактивные. Улицы излучают радость.
- Что такое вобла?
- Это кит, доплывший до коммунизма.
- Как проходили в Киеве первомайские торжества 1986 года?
- Очень весело: как пир во время чумы.
- Как математически доказать, что линия партии прямая?
- Каждая точка этой линии - точка перегиба, поэтому в каждой точке вторая производная равна нулю, а это характеристическое свойство прямой.
- Как восприняли народы Восточной Европы выпавшие в их странах радиоактивные осадки?
- Как братскую помощь, оказанную в кредит.
- Что такое сверхтерпение?
- Два ответа: первый - зажать яйца в дверь и петь "Сулико", и второе - набрать в рот воды, сесть на горящую плиту и ждать, пока она закипит.
- Может ли Чернобыльская катастрофа произойти на Западе?
- Да, если это запланируют на Востоке.
- Почему так долго не сообщали о Чернобыльской катастрофе?
- Не знали, куда ветер подует.
- Между каких пальцев мужчина должен держать свой член над писсуаром?
- Настоящий мужчина должен держать его обеими руками.
- Погашен ли пожар на реакторе или еще продолжается?
- Уже погашен, хотя и продолжается.
- Каков уровень радиации после взрыва реактора?
- Уже снижается, хотя и нарастает.
- Что такое лысина (по диалектическому материализму)?
- Постепенное превращение головы в задницу - сначала по форме, затем по содержанию.
- Может ли "запорожец" развить скорость 140 км/ч?
- Да, если пустить его с горы Арарат.
- Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?
- Разъясняем: в комнату входит пара и гасит свет, остальное как при социализме.
- Сколько раз в жизни краснеет женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
- А мужчина?
- Два раза: первый раз, когда не может второй, второй раз, когда не может первый.
- Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади?
- Нет, будут мешать советами.
- Можно ли на квадратном метре играть в городки?
- Можно, если женщина ставит фигуру, а мужчина кидает палки.
- В котором часу девушка должна ложиться в постель?
- В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.
- Что такое культ личности?
- Это когда один плюет на всех.
- Может ли женщина прожить на 300 рублей в месяц?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.
- Что такое разоблачение культа личности?
- Это когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.
- Можно ли гладить женское трико утюгом?
- Да, но лучше руками.
Армянское радио #12
- Что выше любви?
- Пупок.
- Какая вам нравится болезнь?
- Чесотка.
- Почему?
- Почесался и еще хочется.
- А какая не нравится?
- Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.
- Что такое очередь?
- Это организованный поход к прилавку.
- Можно ли тещу убить ватой?
- Да, если в нее завернуть утюг.
- Где у женщин волосы самые кудрявые?
- В Африке.
- Что будет, если скрестить воблу и стерлядь?
- Воблядь.
- Можно ли скрестить медведя и корову?
- Не только можно, но и нужно, чтобы зимой она сосала лапу, а летом давала молоко.
- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?
- Надо прекратить лить г... друг на друга и начать вывозить его на поля.
- Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
- Вымыть ноги.
- Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
- Почему?
- Плохо работает пропеллер.
- Как правильно сказать: дережобель или дережабель?
- Сратостат.
- Чем отличается триппер от соловья?
- Поймаешь - узнаешь.
- Для чего человеку нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его, куда не следует.
- Почему одни мужчины худые, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?
- Потому что одни едят вдоль, а другие поперек.
- Какая разница между женщиной и стеклом?
- Если стекло покрывают матом - оно белеет, а женщина краснеет.
- Может ли в Армении быть коммунизм?
- Нет, потому что Армения за горами.
- В каком положении находятся офицеры перед уходом на пенсию?
- В дурацком, так как пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.
- Можно ли купить высоконравственного и честного человека?
- Купить нет. Продать запросто.
- Можно ли выслать всех бездельников из Еревана? Минута молчания.
- Конечно можно, но давайте начнем с Тбилиси.
- Что оставил после себя Хрущев?
1. Шахту, где он работал до!
2. Разъединенные обкомы.
3. Объединенные санузлы.
- Что добавляют в забайкальский хлеб?
- Муку.
- Сохранится ли при коммунизме авоська?
- Да, под названием нихераська.
- Что придумало брежневское политбюро перед посылкой космонавта на солнце, чтобы он не сгорел?
- Послать его ночью.
- Какое сегодня соотношение между фунтом, рублем и долларом?
- Фунт рублей стоит один доллар.
- Какая разница между заплатой и зарплатой?
- Заплата всегда больше дырки, а зарплата меньше.
- Вы не слыхали, какова продолжительность рабочего дня в тюрьмах и лагерях?
- Восьмичасовая: с восьми утра до восьми вечера.
- Как отразилась Октябрьская революция на дорогах Сибири?
- До революции 1917 года в Сибирь дорог было очень мало, а оттуда много, после Октябрьской революции - наоборот.
- Что такое социалистический реализм?
- Это восхваление вождей при жизни и всенародное осуждение после.
- Что такое порядочный человек?
- Это человек, который без нужды подлости не сделает.
- Чем отличается ящерица от крокодила?
- Ничем: ящерица - это крокодил, проплывший через социализм в коммунизм.
Армянское радио #13
- Почему писатель Дракульский пишет только о животных?
- Потому что животные не умеют читать.
- Почему у коровы так много сосков?
- Чтобы давать разносортное молоко.
- Вы когда-нибудь видели, чтобы женщины молчали?
- Да, только однажды, когда их спросили, кто из них самая пожилая?
- Можно ли выпустить любовника через унитаз, если вернулся муж?
- Можно, если любовник говно.
- Что такое агрессия?
- Это, если одно государство нападает на другое без разрешения СССР.
- Почему сокращено производство кроватей?
- Потому что они больше не нужны нашему народу. Мертвые спят на кладбище, крестьяне в соломе, рабочие на собраниях, студенты на лекциях, военные на лаврах, партия на страже, а враг не дремлет.
- Кто первый оказал братскую помощь?
- Каин Авелю.
- Какая страна самая целомудренная?
- СССР, ей долгие годы были запрещены любые сношения.
- Что представлял собой академик Сахаров?
- Диабет у коммунистов.
- Что пожелал французский президент советскому народу, когда покидал страну?
- Безбрежного счастья.
- Что такое "сиски-масиски", "письки-масиськи", "кому сисиськи"?
- Это Брежневу в написанном докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический".
Армянское радио возле Израильского посольства.
- Почему вы хотите уехать из Союза?
- Надоели праздники! Колбасу купил - праздник, спринцовку - тоже праздник, достал туалетную бумагу - великий праздник.
- Поднимаете ли вы тосты за своих врагов?
- Даже очень часто, например, "пусть наши враги превратятся в электролампочку, днем висят, а ночью горят".
- Кто такой ненормальный ирландец?
- Ирландец, который любит женщину больше, чем виски.
- Сколько арабов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Четыре: один держит лампочку, а двое вращают табурет. А четвертый - постоянно работающий консультант-европеец, чтобы определить, когда лампочка перегорела.
- Как убить итальянца?
- Стукнуть его крышкой по голове, пока он пьет воду из унитаза.
- Как можно догадаться, что взлетел самолет компании "Ал Италия"?
- У него под крыльями волосы растут.
- Кто такой нахал?
- Итальянец, который не говорит жене, что он стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна.
- Как назвать итальянца, который женился на негритянке?
- Человеком, забравшимся еще на одну ступеньку социальной лестницы.
- Как ощущались результаты первых советских пятилеток?
- Лес рубили, щепки летели, дров наломали, а топить нечем.
- Какие главные вопросы решали коммунисты?
- До победы коммунизма: "Кто кого". После победы: "Кого куда".
- Что такое ерунда?
- Представьте себе: Ницца, море, пальмы, золотые пески, холодное вино, женщины. - Представили? - А все остальное - ерунда!
- Что такое сокращение штатов?
- Это возвращение Аляски России.
- Что нужно сделать мужчине, чтобы узнать все свои недостатки?
- Жениться.
- Почему новорожденным еврейским младенцам ставят клеймо на попке?
- Это знак качества продукции, идущей на экспорт.
- Чем легче всего накормить народ?
- Обещаниями.
- Что такое общество равных возможностей?
- Это когда все берут от жизни все.
- Кто больше всего любит партию?
- Шахматисты.
- Кто такой политикан?
- Это человек, взгляды которого ты не разделяешь. Если разделяешь, то это государственный деятель.
- Как назывались 5-летние планы при Брежневе?
- Планы Маршала.
Армянское радио #14
- В чем разница между русскими и евреями?
- Евреи уезжают, а русские улетают.
- Что больше всего согревает душу?
- Сознание того, что кому-то еще холоднее.
- Какое вегетарианское блюдо самое вкусное?
- Бифштекс с кровью.
- Что будет, если к СССР присоединить Болгарию?
- Ничего не будет. Даже помидоров.
- Что труднее всего?
- Иметь дело с женщиной, которая не знает, чего она хочет.
- Как поднять качество сосисок?
- Советуем добавлять в них мясо.
- Чем умный отличается от мудрого?
- Умный знает, как выйти из трудного положения, а мудрый в него не попадает.
- Что такое групповой секс?
- Смотря как понимаешь. Если по-шведски, то собирается 10 пар, отдаются друг другу, снимая совокупление на пленку; а потом крутят фильм. Если по-польски, то собираются 10 пар и смотрят этот фильм. Ну а по-русски: собираются 10 пар и слушают туриста, побывавшего в Польше и говорившего с поляком, который смотрел этот фильм.
- Как отличить ядовитые грибы от съедобных?
- Собранные грибы надо промыть, поджарить и съесть. Если не умрешь, значит грибы съедобные.
- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Это мини-юбка.
- Что унаследовала Германия от Маркса?
- Восточная - коммунистический манифест, Западная - капитал.
- Почему фигура монумента в честь запуска спутника выполнена в античном стиле?
- Потому что мы смогли его запустить, будучи голыми и босыми, как античные рабы.
- Какая разница между разведчиком и шпионом?
- Разведчик - это наш, а шпион - это их.
- Могли ли древние обитатели Юго-Восточной Азии попасть на острова Тихого океана?
- Да, ибо тогда у людоедов не было ни радаров, ни быстроходных сторожевых катеров.
- Какая разница между производственным треугольником и геометрическим?
- В академии наук нам разъяснили, что в геометрическом треугольнике может быть только один тупой угол.
- На какие категории разделялись советские диссиденты?
- На сидентов, досидентов, отсидентов, пересидентов, ожидантов и вновь сидентов.
- Когда ребенок молчит у матери на груди?
- Когда ребенку 20-30 лет, а мать чужая.
- Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
- Да, если его крепко привязать к члену.
- Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
- Будет объявлено по радио, а у кого хватит денег на подписку газет, сможет прочитать сам..
- Какая разница между глупой и умной женщиной?
- Глупая принимает любовь за чистую монету, а умная чистую монету за любовь.
- Как произошла Демократия?
- Когда Адаму стало скучно, бог вырвал у него ребро, сделал Еву, подвел ее к Адаму и сказал: "Выбирай себе жену". Так родилась Демократия.
- Как завершится электрификация всей страны?
- Когда всем станет все до лампочки.
- Какие недостатки у женщин?
- Подходит любой ключ, а нельзя установить счетчик.
- Как поймать льва в пустыне?
- Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она - лев.
- Что означают буквы "М" и "Ж" на общественных местах?
- Буква "М" обозначает - МАДАМ, буква "Ж" обозначает - ЖЕНТЕЛЬМЕН. Просим не путать.
- Как узнать возраст гуся?
- По зубам.
- Но у гуся нет зубов?
- Зато у меня есть.
- Кто изобрел яйцо, шестерню и твист?
- Яйцо - курица, шестерню - инженер, твист - человек, у которого яйцо попало в шестерню.
- Почему академиков считают по членам, а баранов по головам?
- И тех, и других считают по наиболее слабым местам.
- Почему у коровы вытянутое лицо?
- Потому что ее тискают два раза в день, а осеменяют один раз в год.
- Как оценивается работа в армянском радио?
- От трех лет общего до семи лет строгого режима.
Армянское радио #15
- Что такое социализм?
- Г...о по сравнению с коммунизмом.
- Какая разница между вором и любовником?
- Вор ищет, где плохо лежит, а любовник - где плохо стоит.
- Чем сменяется культ личности?
- Культом двуличности.
- Что получится, если на безногого мужчину одеть юбку?
- Колокольчик.
- Чем отличается золотая женщина от простой?
- Золотая с пробой.
- Откуда возникла чечетка?
- Она возникла в семье рабочего Саркисяна, у которого было 13 детей и один ночной горшок.
- Можно ли прожить на одну зарплату?
- Не знаем, не пробовали.
- Какое самое лучшее противозачаточное средство?
- "Спиодин".
- Что милее всего на свете?
- Сон. Положи рядом со мной красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.
- Что может дать самая красивая женщина Парижа?
- Она не может дать больше того, что может дать.
- Почему клоп плоский?
- Чтобы удобнее было на нем спать.
- Чем отличается женщина от яхты?
- На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины - наоборот.
- Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
- Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
- Голый мужчина в профиль.
- Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче, чем со спущенными штанами.
- Почему у курицы нет грудей?
- Потому, что у петуха нет рук.
- Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?
- Точно не известно, но предполагаем, полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.
- Что означает - крест накрест?
- Поп на медсестре.
- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- В ногах разницы нет, разница между ними.
- Отчего лучше умереть - от гонореи или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.
- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.
- Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
- Может, если ночь полярная.
- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.
- Какая разница между мужем и директором?
- Директор знает своего заместителя, а муж - нет.
- Что означает русское слово - бизнес?
- Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить.
- Что быстрее всего на свете?
- Мысль, за одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.
- Какое сходство между женской ножкой и телевышкой?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.
- Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину?
- Обладает, но не даром.
- Как уберечь горжетку от выпадания волос?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.
- Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра - другой.
- Какая разница между статуей и женщиной?
- Статуя сначала падает, а потом помается, женщина наоборот.
Корреспондент спрашивает у Валуева:
- Николай, а мужчины вам нравятся?
Тот отвечает:
- Да, в плане отп@#дить...
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного - но зато бедных д@х@я...
- Путин и на вертолёте, и на истребителе летал, и на калине ездил...
Когда уже в космос полетит?
- Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС.
Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о
поездке премьера "Путин на К. Алине"
Хорошо быть в России премьер-министром: Лада-Калина не ломается, дороги
везде ровные, пробок никогда не бывает.
- какой расход у Лады Калина?
- три машины на две тысячи км
По сообщениям западных информационных агентств, президент Барак Обама
намерен приехать в Детройт, сесть там на автомобиль "Шевроле Малина
Спорт" и в составе сотни мерседесов сопровождения отправиться по срочно
проложенному асфальту в Нью-Йорк. Еще два автомобиля "Шевроле Малина
Спорт" будут ехать вместе с кортежем на случай, если первая машина
сломается.
70e годы. Отец учит двоечника - Вовочку:
- Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже
будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по
стране на самой последней модели Жигулей!
- чем ГЛОНАСС лучше чем GPS?
- в стандартной комплектации с ГЛОНАСС идет кортеж из джипов и эвакуатор
Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать - нечего...
Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
- Ты куда это?
- Теще в подарок серьги несу.
- А зачем ружье?
- Дырки в ушах делать.
На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:
- П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Работяга:
- Че, мужик, майка короткая?
АвтоВАЗ вынужден поднять цены на свою продукцию. Надо же как-то
компенсировать затраты на рекламу Лады от ВВП.
- Привет, Лёха, как дела?
- Да, вроде ничего. Тут на днях Вадика встретил, и он говорит так
печально: " У нас на территории секретного химического завода собачки
сторожевые отравились... У них яйца огромные стали...". Попрощались, и
он так не спеша, вразвалочку пошёл домой...
"Калина" в комплектации "Премьера":
Два полных комплекта запчастей, три аптечки и пять огнетушителей.
Причем все вышеперечиcленные - самоходные!
А ВАМ КТО-НИБУДЬ ГОВОРИЛ, ЧТО ВЫ ОЧЕНЬ КРАСИВЫ ? НЕТ ??? ВО , БЛИН, КАКИЕ ВСЕ ЧЕСТНЫЕ !
Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь.
Зато большинство российских мужчин увеличивают себе печень.
Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, Вы уже на Дерибасовской!
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю... "
Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Нет... Ты - четвертый.
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...
Из разговора двух автодорожников:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?
Водка для русских - это то же самое, что психоаналитик для американцев.
Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.
- Я так упорно борюсь со своей врожденной ленью, что когда наконец побеждаю, то уже нет сил что либо делать.
Что общего между Windоws и женщиной?
- Та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.
Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
- Ну и?
- Тебе денег не надо?
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.
В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
- В зале врач есть?! Врач есть в зале?! !
Ответ с балкона:
- Да, а что случилось?
- Не правда ли, коллега, ох..ительнейшая премьера?!
Звонок в офис:
- Вам генеральный директор на работу не нужен?
- Нет.
- А почему тогда на сайте такое объявление?
- Потому что вебмастера уже уволили...
Звонок в офис бизнесмена:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
- Мужик - ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!
- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пиздёж!!!
- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально
Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас - ты ему о будущем говори.
- Папа, купи Мерседес.
- А что, Тойота тебя не устраивает?
- Нее, Мерседес!
- Ну, ладно сынок, соседи уже прошли - в какой палатке ты видел дешёвое пиво?
- Петя, ты когда потерял девственность?
- А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?
- Дорогая, давай заведём собаку!
- Ну, не знаю... А какую ты хочешь?
- Боксёра.
- Зачем тебе такая большая?
- А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут ещё сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.
Оплатив деньги, один из покупателей вдруг спрашивает продавца:
- А сертификаты качества у вас есть?
Помедлив, продавец ностальгически произносит:
- Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить...
Покупатель спрашивает с возросшим интересом:
- А как сейчас?
Продавец философски отвечает:
- Как повезет...
Покупатель не унимается:
- А мне повезло?
И слышит в ответ:
- Наполовину: бить не будем, но и сертификат не покажем.
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят....
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?!
- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать....
Судья - подсудимому:
- Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке?
- Да - очень, очень раскаиваюсь...
- Поясните!
- У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать - то он перестанет дома репетировать.
- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
- Наташ - тебе меня мало?!
- Ну, это не то...
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
Дети депутатов в элитнам децкам саду после тихаго часа жмут на пульт:
- аписалсо;
- апкакалсо;
- воздержалсо!
Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах.. и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи.
Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри ещё какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая...
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?!!
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!
- Я на права не сдала...
- Что завалила? Практику? Теорию?
- Пешехода...
- Милый - ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!
- Але, это страховая компания?! Знаете, у нас вчера сгорел застрахованый сарайчик! Когда вы выплатите деньги?
Ей отвечают:
- Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам! Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть по-настоящему возместим вам утрату!
- Знаете что?! Отмените-ка страховку на моего мужа!..
КААААЛИНКА МАЛИНКА
ПА — представитель АвтоВАЗа
ВВП — Самизнаетекто
ПА — Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.
ВВП — Электропривод в базе уже?
ПА — Да конечно, вон кнопочки памяти.
ВВП — Здорово!
ПА (еле слышно) — еще бы, это ж Рекаро.
ВВП — Что, что ?
ПА — Я говорю это от Макара — Макар наш разработчик сидений !
ВВП — Ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!
ПА — зЗаводите машину.
ВВП — А ключ куда вставлять ?
ПА — Да никуда не надо, вон с кнопки заводится.
ВВП — Ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ?
ПА — Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа.
ВВП (заводя мотор) — Ого какой приятный звук.
ПА (еле слышно) — Еще бы этож V8.
ВВП — Что, что?
ПА — Я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде!
ВВП — Ого вы часы Брайтлинг в Калину ставите?
ПА — Опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.
ВВП — Ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.
ПА — Переводите селектор в положение Д и поедем!
ВВП — О! Автомат прям как на моей Ниве!
ПА(еле слышно) — Восьмиступенчатый автомат айсин!
ВВП — Что, что ?
ПА — Я говорю, вы у нас президент номер один !
ВВП — Ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?
ПА — Ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля — Качество, Надежность, Комфорт.
ВВП — И управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.
ПА — Сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают.
ВВП — Прохладненько сегодня...
ПА — Да уж. А вы покрутите четырехзонный климат контроль!
ВВП — Ой, а это что за бумага из торпеды вылезла?
ПА — Это факс пришел! Кроме того, разгон у движка такой, что бумажка не помешает.
ВВП — Посмотрим что пишут на табло, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил.
ПА — Это значит "Добро пожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр."
ВВП — А почему, не по-русски?
ПА — Ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились.
ВВП — Е С П (ESP) — а это что значит ?
ПА — Это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости.
ВВП — На спидометре максимальная цифра 300?
ПА — Прогресс неумолим, нанотехнологии.
ВВП — А что на спидометре значок означает?
ПА — Какой?
ВВП — Ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне.
ПА — Это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!
ВВП — А почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ?
ПА — Это значит, что в Ладу Калина спокойно входят две пары молодоженов, так АвтоВАЗ поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет шесть колец рисовать, в знак того что началась
олимпиада в Сочи!
ВВП — Молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?
ПА — 277 000 р
В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы так надушились?
- Это одеколон "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
Разговаривают две подруги:
- Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.
Перлы инструкторов по вождению
Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!
(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...
У тебя война с педалями или длительный секс???
Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)
Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!
Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!
Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!
Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.
Василий Иванович! Ну что ты всё лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках - как бы и не существуют?
- Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить...
Самоубийством придворного фотошопера закончилась попытка обработать фотографии со встречи Медведева со сборной по баскетболу.
В аптеке мол.человек продавцу :
-Дайте 30 штук презервативов
-Вам пакет нужен ?
-Ну что вы ! Она у меня красивая !
Объяснительные (после опаздания на работу)
Объяснительная постоянно опаздывающей
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.
Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.
Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего Желания успеть на работу.
Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!
Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Объяснительная Степана.
Я 00 числа сего месяца не вышел на работу, потому что я живу на Ильинке на самом краю, ближе к заводу. Проснувшись в 05:30 я вышел на балкон своей квартиры и увидел трубы завода. Они дымили. Значит, завод работает. А так как я работаю слесарем РЕМОНТНИКОМ, то, что мне там делать? Пошёл и лёг спать дальше.
Объясняловка Евгения.
- Почему опоздал на работу?
- Поздно вышел из дому.
- Надо было выходить пораньше.
- А уже поздно было выходить пораньше.
Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в еб%ло. Это вас обязательно успокоит.
- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А точнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой...
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным !
- Да, но он не был бедным ! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Откуда Вы знаете ?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...
Муж из командировки вернулся - и прямиком в спальню. Два часа с голодухи любил жену, как мог. Потом заходит на кухню, а там... жена! муж в шоке:
- Господи, а кого ж я только что в спальне?!
Жена вбегает в спальню и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща:
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!
Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
У меня есть три заветных желания!
- Какие?
- Сапожки, диван и микроволнвка.
- И это всё?
- НЕТ!..
Утро. Немолодая чета в спальне.
- Вань, какой я сон интересный видела!
Будто ты разбогател, дом здоровенный за городом построил. Вижу, едешь с молодой девицей в роскошной машине...
- Ну-ну, интересно, что дальше?
- А ничего - выбила тебе два передних зуба.
Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
Разве меня могут утомить допросы ? Я же женат уже двадцать лет!
В то время, как другие народы открывали Карибские о-ва, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!.. И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.
Средние века. Уезжая на войну король надевает своей жене пояс верности.
В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная – кто её захочет.
- Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!
Муж встечает жену у поpога, котоpая пpишла с pынка, муж достает пpодукты и смотpит на покупки:
- Ты чё, какую колбасу купила? Она же дешевая, для собак!
- Hе гавкай! Вася!
Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни...
Брюнетка говорит блондинке:
- Ну ты и дура!
Та достает помаду, подкрашивает губы и спрашивает:
- А так?
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую...
Художник спрашивает у владельца картинной галереи, не интересовался ли кто-нибудь его работами, представленными на выставке.
- Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.
- Начните с хорошей.
- Один джентельмен спрашивал о Ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после Вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же - они станут дороже, этот человек купил все 15 Ваших работ.
- Это замечательно! Какай же плохая новость?
- Этот джентельмен - Ваш доктор . . .
Ой, Сёма, какие у вас красивые тройняшки! Как же вы так филигранно копии сделали?
- (мрачно) Трафарет хороший.
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто: "Водку пить будете? - Ах, оставьте!"
Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой! »
Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
- Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел? .
Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
У нас дочка танцует и поёт. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей?
- Скорее, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, слышала как она поёт...
Папа, что такое финансовый гений?
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Милый, а у тебя было много женщин?
- Ну, что ты, что ты... каждый раз - только одна.
- Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
- Идуу я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: «Снимай шубу и шапку». Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого — шапку.
Идет занятие по общественно-государственной подготовке. Офицер - солдатам:
- При прямом контакте с противником вы должны храбро смотреть в глаза врагу. Иванов - что ты на меня уставился?
В поликлинике врач дермато-венеролог ведёт приём больных. Бабка постучала в дверь, приоткрыла её и спрашивает:
- Ието кожаный?
- Нет, бабка, дерматиновый!
Боевики перешли к более хитрой и коварной тактике. Они перестали прятаться в сортирах, убегая от спецназа.
Рабинович:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в пьяного могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр . . .
- Но вы же живете в Бердичеве!
- Но пару раз отвозили-таки в Париж!
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается...
На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!
В книжном магазине продавец спрашивает:
- Вам что-нибудь полегче?
- Мне все равно, я на машине.
Молодой хозяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Вышли римейки на песню Леонтьева и Вайкуле «На вернисаже как-то раз…», «На вернисаже как-то 2» и «Уже дома как-то 3».
Женщину может довести до истерики любой пустяк.
Мужчину - только женщина.
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...
ДОГОВОР СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ
Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.
1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом:
муж - 50%
жена - 50% + 1 противный голос.
3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.
7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.
8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.
10. Жена имеет право объявить план "перехват" в дни получения мужем зарплаты.
11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.
13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.
14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.
15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.
16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.
17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.
18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.
Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
- Извините, я в завязке.
- Электросварщик Петренко в большой обиде на своих родителей: это же надо было ребёнку дать такое имя - Электросварщик!
- Дорогая, ради тебя я готов отправиться на край света!
- Только задержись там подольше, ладно?
Программа "Здоровье", ведущая:
- Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом.
Вопрос армянскому радио:
- Что объединяет секс и авиацию?
Ответ:
- Безопасность и регулярность.
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними...
Когда на пути к намеченной цели встает женщина —это еще не помеха.
А вот когда она ложится...
- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой??!!
Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?
— А за работу я получаю выговоры.
Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина. Мальчик, а тебя как зовут?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
- Лиза. Не Лиза, а Елизавета, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
- Еборя...
Один кум приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.
1-й кум: -Ты что делаешь?
2-й кум: -Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду.
Одним зимним утром семейная пара во время завтрака слушала радио. Диктор объявил:
- Сегодня выпадет 20-25 см снега. Припаркуйте ваши машины по четной стороне улицы, чтобы не мешать снегоуборочной машине.
Жена вышла на улицу и перегнала машину.
Через неделю за завтраком они опять услышали объявление:
- Сегодня ожидается 25-30 см снега. Припаркуйте ваши машины по нечетной стороне, чтобы не мешать снегоуборочной машине.
Жена снова вышла на улицу и перегнала машину.
Еще через неделю все повторилось. Диктор объявил:
- Сегодня ожидается 30-35 см снега. Припаркуйте ваши машины...
Вдруг радио отключилось. Жена побледнела и с тревогой в глазах сказала:
- Дорогой, я не знаю что делать. С какой стороны улицы мне припарковать машину, чтобы не мешать снегоуборочной машине?
С любовью и пониманием в голосе, как истинный муж блондинки, муж ответил:
- Милая, почему бы на этот раз ее не оставить в гараже?
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
Беседуют двое мужчин:
- Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.
- Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?
- Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.
ЖЕНА УТРОМ МЯТАЯ И БЛЕДНАЯ ПОДХОДИТ К ЗЕРКАЛУ, СМОТРИТ - СМОТРИТ, А ПОТОМ ГОВОРИТ МУЖУ : - ТАК ТЕБЕ И НАДО !!!
- Дедушка, а правда, что на зло надо отвечать добром?
- Да, внучок.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
Молодой человек три недели назад женился. Встречает дядю с тётей (после свадьбы они видят его впервые).
Тётя:
- Вася! Поздравляю! Желаю вам счастья, любви, уступайте друг другу...
Дядя (с тоской в голосе):
- Хочешь переведу на человеческий язык? Дурак ты, Вася!!!
mister x
28.09.2010, 20:07
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
mister x
28.09.2010, 20:08
-Знаете, на еврейской свадьбе жених обычно не может поцеловать невесту.
-Почему?
-Потому что рядом с женихом сидит его мама и всё время твердит ему: "Кушай, кушай!"
mister x
28.09.2010, 20:08
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.
Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству.
На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:
- Редкое зрелище - депутаты в майках и бутсах!
Жена застывает - и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа:
- Чего-чего там депутаты в майках делают?!
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".
Милиционер идёт ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
-По любви?
Мужской голос отвечает:
-По любви, по любви.
-Я не тебя спрашиваю!
-А здесь никого больше и нету!
Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.
Разговаривают две пожилые соседки:
- С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам.
- Что, такие темпераментные?
- Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю - ну ничего не слышно!
Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
-Сколько у вас было партнеров?
-Ну, пять или шесть...
-Что-то не густо.
-Да уж, не задалась неделька...
ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? ?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции..
Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной..
Еврей захотел устроиться в банк в отдел по взысканию долгов. У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить кредит. Через два часа еврей вернулся с оплаченным счётом. Менеджер:
- Потрясающе! Как вам это удалось?
- Очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.
Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.
- Она страдает из-за своих убеждений.
- То есть?
- Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера.
Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
Жена - мужу:
- Ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.
Встречаются два друга. Один предлагает:
- Давай возмём пивка. Посидим, поговорим.
- Не, давай лучше водки. Полежим, помолчим.
Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки...
Я вам этого не говорил, но повторяю
Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам – женщины
Дешевая комната страха: темно и везде грабли
Если забыл заплатить - не беда, беда, если догнали....
180-120-180 – это две супермодели обнимаются
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Есть два способа спорить с женщиной, но ни один не помогает
Есть два способа разлюбить человека: перестать общаться или же узнать его поближе
Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья.
Самые лучшие аргументы - это те, что приходят потом (закон Мерфи)
Печень находится там, где болит и не помещается....
Прочитал «Камасутру». Должен заявить, что согласен не со всем!
Ой, Рабинович, что вы такой грустный?
- Да, вот, - сын у меня родился - Людовик.
- А почему Людовик?!
- И таки - да, потому что - четырнадцатый!!!
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно-я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся...
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
Каждый раз, приходя домой в 12 часов ночи и скинув тяжёлые кирзачи, шпалоукладчица Рита переобувалась в женщину.
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!
Отрывки из милицейских протоколов:
1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.
2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.
3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.
5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.
6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.
7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.
8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.
Гадалка гадает одинокому парню по руке:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...
- А где это происходит? Когда?!
- Так... Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии... Морг.
Мужик опаздывает на поезд, подбегает к первому попавшемуся проводнику и спрашивает:
- Это поезд "Москва - Питер"
- Hет. Он уже уехал.
- А куда?!
- А я откуда знаю?!
Сохрани семейную идиллию:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...
- Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"
- Слушай, а твоя жена любит трахаться по-собачьи?
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
- ???
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.
Задыхаясь, мужик вбегает на причал, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая средний палец):
- Ну, тогда счастливой дороги!
С сайта с отзывами об отдыхе в некотором отеле:
Полотенца драненькие, на простыне и наволочках плохо застиранные пятна. Белье не менялось. Укрываться - только вафельное покрывало сомнительной свежести, ни простыни, ни одеяла.
Зато в туалете было 4(!) рулона туалетной бумаги, что, учитывая квалификацию повара, оказалось нелишним.
Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки поллитровую, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвёртый вернул первому. Первый смотрит
- 100 грамм осталось, окликает он второго:
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Кондрат выпил?
- Выпил.
- А Свирид?
- Так он же мёртвый!
- Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет???
*Жена сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Жена:
- Натаха бл@ть, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну конечно, всё как всегда... Натаха бл@ть, а Ты беременна...
Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей! . . А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?
- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
Шёпотом:
- Зенитно-ракетные.
mister x
03.10.2010, 21:20
Никогда не опаздывайте!
> > После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован
> > прощальный вечер.
> > На вечер, для произнесения короткой торжественной речи, был приглашен один
> > известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов
> > своей пастве, чтобы занять время.
> > "Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я
> > здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место.
> > Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и
> > деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные
> > отношения с женой своего босса и иногда занимался продажей наркотиков.
> > И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою
> > сестру.
> > Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными
> > прихожанами и увидел, что не все такие, - я увидел людей хороших и
> > ответственных .
> > Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."
> > И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
> > Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда
> > наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться
> > у него ..."
mister x
03.10.2010, 21:22
Кто такие СУКИ ?
На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату,
там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа,
маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся
кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на
работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры...
Мужики сидят во дворе, хвастаются. Один говорит:
- Моя зовёт меня котиком.
- А моя - зайчиком.
- А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом...
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
- Кобелино! Домой!
У женщин бывает три стадии опьянения.
Первая стадия опьянения:
- "Я такая пьяная! ", вторая стадия:
- "Кто, я пьяная??? ", ну и третья, садясь в такси,
-"Женщина, вас куда отвезти?
-"Не твое дело!!! "
Приходит к врачу взволнованная мама и говорит: - Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как тра#ать мою дочь, я тебе покажу: блин, покажу:
Парень:
- Да не надо, я и сам умею.
Молодой человек упрекает девушку:
-Ты изменила мне!
-Это неправда!
-С таксистом!
- А вот это уже точно неправда!
Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.
Раввин говорит:
— Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные - полтинник!
- Ага...
- Икорка - три рубля!
- Угу!
- Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят: шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины... Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошёл в шатёр, увидел это дело-и орёт в ярости:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я-пожарный.
- Выжечь ему причинное место огнём!
- А я леденцы продаю...
Встpечаются два мужика.
- Что это ты вчеpа в дом затаскивал?
- Стиpальную машину. Сама стиpает, отжимает, сушит, и не шумит.
- Моя - лучше. Сама воду наливает, поpошок засыпает, стиpает, отжимает, сушит... Пpавда, иной pаз сильно шумит.
- Импоpтная?
- Hинка-то? Отечественная!
Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!"
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик,- от всех не улетишь!
Жена - мужу:
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.
-Дорогой, теперь как порядочный мужик, ты обязан на мне жениться!!!
- Но между нами ведь еще ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!
- Папа, что такое пьяный?
- Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
- Да, папа. Только здесь одна береза...
Новый русский после пьянки просыпается утром на свалке. Смотрит - на нем ни пиджака, ни штанов, ни цепи нету. Только сотовый рядом валяется. Вызвал он братков, пошли те на разборки. Видят бомжа в красном пиджаке и золотой цепи, копающегося в куче с мусором. Тащат его к НР и спрашивают: "откуда пиджак? "
- Да я вчера иду вечером, смотрю - мужик лежит, ну я у него, пиджак снял. Смотрю - цепь - тоже снял. Потом брюки снял и его отымел.
НР, услышав эту фразу:
- Да не, мужики, у меня и пиджак был покраснее, и цепь потяжелее...
Ты когда к девушке на свиданье идешь, что берешь в подарок?
- Как обычно - джентльменский набор из двух предметов.
- Цветы и шампанское?
- Член и наглую улыбку.
Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за
50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.
Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Роба у Матвеича в каптёрке.
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок, это новые передние зубы.
Доктор медсестре:
- Справа на полке - вазелин, слева - суперклей. И смотрите, не перепутайте, когда будете в следующий раз ставить пациенту клизму.
- Девушка, а Вы не подскажете сколько время?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдём ко мне, посмотрим!
- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
Ваша фамилия?
- Ишаков.
- Да, не очень-то повезло Вам с фамилией... Инициалы?
- И. А.
- Студент, почему Вы не подготовились к занятиям?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что Вы!
- Студент... Вы меня огорчаете!
- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...
Из приговора суда:
Подсудимый оправдан, так как внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.
Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа черный... он любит бананы.
vBulletin® v3.8.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot