Просмотр полной версии : АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову.
Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?
В Одесской школе:
Ученик спрашивает учителя:
-Господин учитель,какая разница между мужчиной и женщиной?
-Абраша,какой размер ноги у твоего папы?
-Сорок третий...
-А какой размер ноги у твоей мамы?
-Тридцать шестой...
-Так вот,Абраша,разница между их ногами...
В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
Это отдел снабжения православной церкви ?
- Да.
- Мне, пожалуйста, отца Лившица.
Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?
- Вы слышали, Хаим умер, как поц!
- Это как?
- Стоял, стоял и упал!
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.
Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам
сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль.
" Что вам угодно?"- спрашивает ювелир.
"Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм!" - отвечает красный командир.
"Я должен посоветоваться с женой!" - сообщает ювелир и закрывает дверь. Проходит пять минут, дверь снова открывается.
"Ну?! Что ответила Ваша жена" - спрашивает командир. "Сарочка сказала, нету денег - так не стройте..."
Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?.
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: - Ну, как там, в Париже, рассказывай. - Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела? - Помним, конечно. - Так вот, теперь она в Лувре!
Одесского еврея спросили: - Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
Разочарованный неудачным браком,Изя спрашивает своего друга:
-Скажи,если бы в Одессе продавали жён ,как в бразильском фильме об Изауре,сколько бы ты дал за мою жену?
-Ничего...ни одной копейки...
-Всё,считай,шо мы договорились.
Приезжий спрашивает одессита:
-Вы не знаете как идти на Привоз?
-Как идти на Привоз? С деньгами !
Встречаются два одессита:
-Мoша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
-Не может быть?!!!
-Я тебе говорю..
Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком.
Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
-Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить!
-А шо я сделаю?! Если он у меня мятый.
Одесский вечер.Во дворе дома стучас доминошники, соседи обсуждают последние новости.
Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах.
- Кто сказал " жидовская морда" - кричит он.
Все молчат.
- Я спрашиваю: кто сказал " жидовская морда"?
Из окна высовывается соседка :- Моня, успокойся, это телевизор.
Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:
- Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпaются крупье.
Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку...
- Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.
- А что выпaло?
- Черт! А нa что онa стaвилa???..
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?!
- Пиз..,ец Ницце...
Деньги портят человека, а если красть у государства - то красят!
Только в понедельник утром ощущаешь, какая у тебя мягкая и тёплая постель.
Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки денег!!!...
Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.
Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ.
Новый Таmрах ХХL - вставляет нипадецки.
- Какой самый трудный вопрос для министра сельского хозяйства?
- Что ещё кроме водки может сохранить русскую деревню?
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Ещё лучше пощупать.
И уж совсем хорошо трахнуть!
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД значительно повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.
mister x
26.09.2011, 19:19
Рентгенолог при больном идет к окну и рaссмaтривaет снимок нa свет: aнeкдотов.nеt
- Тaк-тaк, дa у вaс тут... не, ну дурдом! Не, ну блин всё! ! - и выбегaет из кaбинетa...
- Доктор! Сколько мне остaлось? - обречённо спросил его пaциент, когдa он вернулся
- Вaм?! Дa у вaс всё нормaльно! Это у меня... колесa спи... спёрли!
mister x
26.09.2011, 19:19
Приходит к врaчу мужик, и говорит: aнeкдoтoв.net
- Доктор, когдa я игрaю нa скрипке, у меня член встaет. Что это тaкое со мной?
Доктор долго осмaтривaл пaциентa, но ничего не нaшел. Тогдa он говорит:
- Приходите зaвтрa со скрипкой, и посмотрим.
Нa следующий день приходит пaциент со скрипкой. Снимaет штaны и нaчинaет игрaть. У него срaзу встaет член, a следом и у докторa.
Пaциент спрaшивaет:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вaс музыкa п@здaтaя!
mister x
26.09.2011, 19:19
Директор нефтяной компaнии по селектору вызывaет глaвного бухгaлтерa:
- Ивaн Кузьмич, зaйдите, когдa освободитесь.
- Не рaньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
- Это кaк тaк?! ?!
- Дa у меня тут нaлоговaя сидит, мы тут рaзговорились...
mister x
26.09.2011, 19:20
- Слышaл, вышел укaз - нельзя брaть взятки у посетителей?
- Дa, я его читaл, но тaм ничего не скaзaно про безнaличный рaсчет.
mister x
26.09.2011, 19:21
Встречaются двa приятеля:
- Говорят, ты женился нa девушке, о которой дaже не мог и мечтaть?
- Прaвильно говорят... Неужели ты думaешь, что я мог мечтaть о тaкой стерве?
mister x
26.09.2011, 19:22
Приходит к доктору мужик и грит:
- Доктор, чтой-то со мной не тaк. Ничего по дому делaть не могу.
Обследуйте меня и скaжите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовaл и говорит:
- Понятным языком это нaзывaется ЛЕНЬ!
Мужик:
- А теперь скaжите, пожaлуйстa, по-лaтыни, чтобы я скaзaл своей жене!
mister x
26.09.2011, 19:22
По многочисленным просьбaм нaселения, в нaшем рaйоне открытa службa одного окнa. Теперь не нaдо тaскaться в префектуру, нaлоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомствa стaли принимaть в одном месте...
kleshenko
28.09.2011, 09:00
День рождения Наташи Ростовой. Наташа пригласила на праздник поручика Ржевского и всех гусаров полка. Поручик следит за моральным обликом гусар – чтобы чего не ляпнули. За столом Наташа пытается завести светскую беседу: - Вы знаете, я купила 17 свечек для праздничного торта, а на него влезло только 16. Ума не приложу, куда всунуть еще одну?... Из-за стола встает поручик Ржевский и кричит: - ГУСАРЫ МОЛЧАТЬ!
Слушaйте, Рaбинович, почему вы вчерa тaк кричaли нa свою жену?
- Онa не хотелa говорить, кудa потрaтилa деньги.
- Ну хорошо, a почему сегодня вы тaк кричaли?
- Сегодня онa мне скaзaлa...
В одной семье родилaсь четверня. Соседи спрaшивaют их семилетнего брaтишку:
- Кaк нaзвaли мaлышей?
- Если я пaпу прaвильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.
- Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй! "
Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))
Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и украинец.
7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно.
Русский предлагает: - Все равно флаг у нас один, давайте, я пройду
оставшийся километр и, значится, флаг водружу!
Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит
Ети, ну, снежный человек, сидит и метровый член салом основательно
натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... Час неистового секса,
русский терпел сжав зубы. Спускается к остальным: - Ребята, не долез.
Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините.
Украинец вызвался: - Давайте, теперь я полезу.
Залезает, как и в случае с русским, увидел снежного человека, который
свой огромный член салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудержного
секса, туда-сюда, туда-сюда. Украинец вытерпел, спускается и говорит:
- Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог.
Еврей: - Ну давайте я тогда попробую.
Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой раздаются
его дикие крики пока снежный человек его имеет.
Русский хохлу: - Слушай, я терпел, ты терпел, а он-то чего орет??
Украинец: - Так я ж у Ети сало украл!
Атеистам на заметку: На уроке научного атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут Вовочка тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у учительницы их нет!
- А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.
- Где, где?!
- Вон, на углу, в синем платье.
- Идиёт, это его жена!
- Ну, а я что сказал?
Что нужно бедному еврею для счастья? Не быть бедным и не быть евреем.
- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.
Русский и aмерикaнец рaзговорились о мaшинaх. aнeкдотoв.nеt
- Когдa у меня хорошее нaстроение, - говорит aмерикaнец, - я предпочитaю ездить нa aвтомобилях светлой окрaски!
Если я чрезмерно зaгружен, или возникaет много проблем, то я сaжусь зa руль темной мaшины!
Но если я отдыхaю зa грaницей, то выбирaю мaшины ярких прaздничных тонов!
- Ну, у нaс все проще, - говорит русский. - если нaстроение очень хорошее, то можешь прокaтится нa желтой мaшине с синей полосой.
Если чувствуешь себя невaжно, то мaшинa будет белaя, a полосa крaснaя.
А вот если кaкой хрен выпендривaется много, то мы к нему зa грaницу нa тaнке ездим!
- Моня, о чем думaют девушки, когдa приходят к тебе нa оперaцию по увеличению своего бюстa?
- Аркaшa, они думaют, что смогут грудью проложить дорогу тaм, где нужны головa и язык.
Ньютону упaло нa голову яблоко, и он сформулировaл зaкон всемирного тяготения.
Строителю В. Тaрaсову упaл нa голову гaечный ключ. Что он сформулировaл, нaши филологи покa рaсшифровaть не могут...
Советское время. Бегут по улице спортсменки в трусикaх и мaечкaх. Тут бaбулькa выпуливaется из-зa углa и обaлделовсплескивaет рукaми: "Ой, дa откудa ж вы тaкия? "- "Мы из "Спaртaкa", бaбушкa! "- "Тa шо из бaрдaкa, то я вижу, дa куды ж вaс, блядей, гонють? "
- Мaм, я есть хочу.
- Ну рaзбей себе двa яйцa.
- Бляха, может мне еще и руку сломaть, чтобы ты мне покушaть дaлa?
В семени мужчины содержaтся миллионы спермaтозоидов. И именно их я и имею в виду, когдa говорю девушке, что рaди нее готов рaсстaться со своими миллионaми.
Ах , эти евреи...
Артур Миллер :
Да, я - еврей, и когда предки моего достоуважаемого оппонента были дикарями на никому неизвестном острове, мои предки были священниками в храме Соломона.
Бенджамин Дизраэли :
Чем отличаются сионисты от антисемитов?
Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.
Константин Мелихан :
Во всем виноваты евреи. Это их Б-г нас всех сотворил.
Станислав Ежи Лец :
Пессимизм - это роскошь, которую евреи не могут себе позволить.
Голда Меир:
Еврей должен быть золотом, чтобы сойти за серебро.
Леон Харрисон:
За все, что делает христианин, он отвечает лично.
За все, что делает еврей, отвечают все евреи.
Карл Эмиль Францос:
Чтобы гарантировать ему мученичество, Б-г родил своего сына евреем.
Станислав Ежи Лец :
Евреи несли Библию через века как свое переносное отечество.
Генрих Гейне :
Быть может, мы сыновья торговцев, но мы же и внуки пророков.
Хаим Вейцман:
Евреи добиваются превосходства лишь потому, что им отказано в равенстве.
Макс Нордау:
Евреи - народ пугливый. Девятнадцать веков христианской любви расстроили их нервы.
Изрейел Зангвиллы:
-Ты знаешь, где истина?
- Нет?
-Так смотри, что сказали известные евреи :
Моисей учил,что всё оттуда, указывая на небо.
Соломон учил,что всё отсюда, указывая на лоб.
Христос учил, что всё отсюда, указывая на сердце.
Маркс учил, что всё отсюда, указывая на желудок.
Фрейд учил, что всё отсюда, указывая ниже пояса.
А Эйнштейн сказал: Все относительно ..
Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
- Конечно, люблю! От всей души.
- А вы готовы отдать за неё жизнь?
- То есть?
- Ну, умереть за неё вы готовы?
- Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
Господин Абрамович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
Он:
- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете! Ты пойдёшь за меня замуж?
Она:
- Нет.
Он:
- Вот оно, это слово!
Едет цементовоз через русско-украинскую границу. Его останавливает пограничник-украинец:
- Це шо?
- Цемент...
- Не, це я - мент. А це шо?
- Цемент!
- Не, не, не, це Я- Мент! А це- ШО ито?
- Ну... цементовоз.
- Аааа, оперхруппа? Проижай
slonenok1984
11.10.2011, 04:24
смешно и мудро
- Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!
Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.
А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...
Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
- Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Самый несчастный день в моей жизни:
Как я мог потеряться?
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской
Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля Тот, что из
Саудовской Аравии, говорит:
- У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK
Тот, что из Катара, говорит:
- И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS
Иранец туда же:
- Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT
Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет?
А еврей и говорит:
- A я не продаю!
- Вы настаиваете?
- Да, мы настаиваем.
- А на чём вы настаиваете?
- Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!
Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого.
Как править миром незаметно для санитаров?
Составляющие хорошего здоровья:
Голова в холоде.
Желудок в голоде.
Ноги в тепле.
Задница - в кожаном кресле.
Мерседес - в гараже.
Счет - в швейцарском банке.
Тёща - на кладбище.
- Ой, а это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?
Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые.
Городу была обещана вечная слава и горожане твёрдо в неё верили. Вот только не знали они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла...
На Везувий жители Помпеи никак не рассчитывали.
Хроника происшествий.
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!
- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.
Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летел Обама в Нью-Йорк, самолёт упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?.
Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
- Что? Коровьи перья? Что за чушь?
Мужик:
- А птичье молоко не чушь????
Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую
нефтяную компанию...
Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
***
Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
***
Умная женщина и сама знает, что она дура...
***
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна,
2 месяца назад женился. Жена всё знает.
***
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
***
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
***
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
***
В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.
***
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо
ведет к ожирению.
***
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть,
но и родиться.
***
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
***
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия, а в сезон
отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
***
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
***
Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо
очистить пельмени от кожуры...
***
Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о
чём она говорит.
***
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит
от того, купили вы лотерейный билет или нет.
**
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
***
Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет.
***
Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.
***
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Hо
об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жо....
***
Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))
***
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте,
женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
***
- Милая, что тебе подарить на новый год?
- Ой, да все равно что, главное – чтобы коробка автомат и система
навигации....
***
- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....
***
Все, сказанное после 5-го бокала, – это утечка информации….
***
СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА
ПЕНСИИ...
***
Все ГАИшники спрашивают: "Ты пил?" Хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?"
***
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 – что ты
ещё молодая...
***
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги
заберет, еще и виноватым останешься...
***
Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и
говорит:"Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был
помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна...
была..."
***
Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит,не пьет и не
гуляет...Лежит себе тихонечко в реанимации!
***
Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание, звезда упала!
***
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного + 50 грамм
слабительного...
***
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
образование!!!
***
За тридцать – классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
- Ты знаешь, Абрам - моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?
Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.
- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- А после обеда что делать будешь?
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках...
- Да?!
- Моня, ё# твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
- Мадам, это же мы моль обманываем!
Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлес?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают:
- Я, - говорит первый,- никак не могу сходить в туалет по-маленькому!
- А я,- говорит второй,- ну никак не получается у меня сходить по- большому, ну хоть тресни!
- Ну,- говорит третий,- у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон!
- Ну и в чем же твоя проблема?- спрашивают первые двое пенсионеров.
- Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счёт, развлекаются на элитных курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".
- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!
Абрам - Саре:
- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову от слона!
Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа.
Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. - А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".
Учительница Вовочке:
-Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-У кого, у кого учиться?
Прапорщик сказал!
Лабиринт - это движение такое совершается хитрое
Сначала водку пьянствуете, потом ходите красные, как огурцы...
Ты подстрижен хорошо, но еще не дисциплинирован.
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.
Выполнять беспрекословно! Не дай бог узнаю!
А вы и ухом не моргнули...
Поимейте же совесть!
Вы хотя бы глазами своими подумайте!
Машину надо мыть горячей водой, так уменьшается липучесть атомов. Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба знала, куда падает.
А думать и соображать за вас будет командование - мы уже над этим работаем.
А если в бою патроны кончатся, что делать? Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
Куда девать водородные бомбы, отслужившие установленный срок? Продать! Все равно они - на нашу голову!
Наша цель - коммунизм, поэтому стрелять надо метко.
Я не согласен, хотя это действительно так.
Воспитание человека - это прежде всего формирование у него процесса торможения, воспитания у него жизненных тормозов.
В армии виноват не тот, кто виноват, а тот, кого назначат.
БТР-70К отличается от обычного тем, что в нем оборудовано рабочее место командира - стол, карты...
Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы - вас прижмет, и вы икру мечете.
Всем присутствующим я ставлю крестик. А кого нет, я тоже ставлю крестик. Только наоборот.
И тогда наказание будет безвозмездным!
На самом деле это не чудеса будут, не барабашка, а просто соответствующий механизм.
Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе.
Проводник обязан знать каждую подчиненную собаку лично.
Что я вам должен здесь все разжевать по полочкам?
Из девушек студенток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала вами займусь я, а затем и другие офицеры нашей кафедры.
Наша армия непобедима лишь потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Нумеровать не будем - поставим цифру 21.
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Обладает остроаналитическим, высокоразвитым умом, который лучше всего было бы использовать в научных исследованиях. Здравый смысл ему неведом.
Ведите себя так, как будто вы культурные люди...
Чем глубже вы закопаетесь, тем меньше вас убьют.
Hа стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали.
Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!
Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и не посмотрю, офицер это или майор какой-нибудь.
Почему ботинки небритые? Ах, это унты! Все равно - побрить!
Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.
Он получил информационный заряд и в целях самосохранения ушел.
- А это что за салат?
- Французский!
- И как называется?
- "Нуневыбрасыватьже"!
Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?
1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках.
2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут.
3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5.
4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео.
5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь.
6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.
Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?
1. Постарается за полдня достичь вершин карьеры.
2. Займется оральным сексом, чтобы понять наконец...
3. Пописает в мужской уборной стоя, мирно беседуя при этом с партнерами по бизнесу.
4. Будет трогать себя прилюдно сквозь карманы брюк, не задумываясь, как это заметно.
5. Попрыгает голой с эрекцией на кровати, пытаясь понять, так же ли это приятно чувствуется, как забавно выглядит.
5. Попробует выяснить, почему мужчина сдвигает брови, когда прикладывает линейку к члену.
6. Повторит номер 2, поскольку теперь все ясно!
Дочь-студентка получила права и в первый раз подвёзла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала: - Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки:
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки:
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский: а, что немцы - давно в городе?
Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает у провизора – Рабиновича:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать . . .
- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...
Я так обожаю своего четвероного друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!
Первая брачная ночь. Жена:
- А любовник из тебя никакой....
-Интересно, как это ты за 20 секунд определить сумела?
Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть
- Мама, купи собаку..
- Изя не мешай, я не куплю! -Изя опять
- Мама, ну, купи собаку!- мама не сдаётся
- Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака!
Кто любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания?
Оптимисты скажут - Господь, пессимисты - крокодил. .
она: -Ты поел? он: -Ты поел? она: -Хватит меня передразнивать! он: -Хватит меня передразнивать! она: -Я тебя люблю! он: -Да, я поел.
Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку:
ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
-- Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ",
здесь таки стояла очередь.
Абрам, что бы ты делал, если бы имел миллион?
-- А зачем что-то делать, если есть миллион?
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на
продукты одна
соседка предложила другой:
-- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Bашем сале,
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Сосед - соседу еврею:
-- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в
ваше окно камнем!
-- Тогда вы будете слышать меня еще лучше!
Моня, как ты относишься к своей жене?
-- Как к советской власти. Немножко боюсь, немножко люблю,
немножко хочу другую!
Рабинович умирает. Диктует завещание:
-- Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч...
Останавливается и смотрит вверх:
-- Господи, где я столько денег возьму?
Перед смертью Кац обращается к жене:
-- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
-- Конечно, Изя.
-- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей
смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
-- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
-- Еще как!..
МихалычЪ
09.11.2011, 14:40
-Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
-Без проблем...
-А если я не верну?
-Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
-Когда это ещё будет...
-Если 5-го не вернёте, 6-го и предстанете...
Есть ли жизнь после развода?
- Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?
- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду,
можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?
- Кaкие нaфиг носки - рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?
- Ну…, если зa месяц…, и никого…, ну тогдa приходи.
Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели
Одессa. Ателье мод.
Пожилой еврей-зaкройщик.
Зaходит молодaя клиенткa.
- Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик внимaтельно смотрит нa ноги клиентки...
- 60 сaнтиметров...
- А тaк, чтоб чaшечки было видно?
- Берите 20 и будет виден весь сервиз
Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?
- Не беспокойтесь, мадам, через пять минут за вторым столиком начнётся стриптиз.
- Но это же мой столик.
- Тогда приготовьтесь, мадам - скоро ваш выход...
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Две бабушки сидят на скамейке.
- Вот начала за здоровьем следить, отжимаюсь по утрам...
Вторая ей:
- Чего тебе отжимать-то, тебе уже 40 лет назад всё отжали
Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает:
- Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить в своём имидже?
Голос из аудитории:
- Снять платье.
Преподаватель:
- Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...
- У вас проблемы с личной жизнью? Ушла жена, отвернулись друзья и знакомые? Приходите! Приносите с собой! Вместе побухаем
Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?
- После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво ответили только на один вопрос!
- Какой?
- Фамилия, имя, отчество?
- Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера - и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?
- Как дела в личной жизни?
- К сожалению, любовь дала трещину....
- Да ну?! Трещин, Трещин... это с соседнего отдела что-ли хмырь такой очкастый?! Ай, Люба-Люба...
Девушка решила проверить знание правил грамматики у своего парня:
- Ты штаны оденешь или наденешь?
- Надену.
- А меня?
- Натяну.
- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!
- Да вот, нахлынули воспоминания...
Ты "Невесту любой ценой" смотрел?
- Да, уж.
- Коротко, о чём там?
- Сиськи!
Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - все равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...
Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!
Он:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты.
Она:
- Ты тоже боишься забеременеть?!
В международном лагере Артек корреспонденты спрашивают у Пети и Васи:
- Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
- Бонжур, мерси, шарман!
- А вы, у ваших русских товарищей?
- Кончай пиздеть! Пошли купаться!
- Знаешь ли ты, дорогой, что такое подснежник?
- Знаю. Это автомобиль, простоявший всю зиму под снегом.
- А ещё?
- Это покойник, всплывший по весне в каком-нибудь водоёме.
- А ещё?
- Пожалуй всё. А что, есть другое значение этого термина?!
- Конечно: это такой цветок.
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Наверное мог бы, если б захотел.
- Здорово, что ты не хочешь!!!
- Да я бы захотел, если б смог.
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну всё, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!...
Составляющие хорошего здоровья:
Голова в холоде.
Желудок в голоде.
Ноги в тепле.
Задница - в кожаном кресле.
Мерседес - в гараже.
Счет - в швейцарском банке.
Тёща - на кладбище.
..Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался
Женский туалет в средней школе. Пятиклассница спрашивает у старшеклассницы:
- А почему у тебя там снизу волосы pастут?
- Нууу, эта, типа вырастешь — узнаешь!
- М-м... а еб@ться-то не мешают?
Смотрю тут рекламу доместоса и тут до меня, наконец, доходит значение выражения: "Спустить деньги в унитаз".
Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Девушка: - Поверьте мне, возможно!
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu
Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с дочей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот болт, который я получил на 23 февраля!
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение!
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится...
- Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?
- А ты женат?
- Да.
- Тогда знаю...
Финал конкурса "Мисс Мира". три претендентки - француженка, англичанка и русская. Каждой задается один и тот же вопрос:
- В результате кораблекрушения вы оказались на необитаемом острове. С вами 30 мужчин. Ваши действия?
Англичанка:"О, я буду всё время молиться, чтобы Бог спас меня от них, и конечно, Он сделает это!"
Француженка: "Я выберу самого сильного из них, и он защитит меня от остальных".
Русская: "Ну, вопрос я поняла. А в чём проблема?"
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре...
- А может обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась!
Профессор сдал в ремонт туфли. Через день пришел забирать. Смотрит, там всего три гвоздя вбито, а сапожник тридцать рублей требует.
- Я профессор, - возмущается он, - 10 лет в школе учился, 6 - в университете, 3 - в аспирантуре. И теперь моей зарплаты хватает лишь на то, чтобы подбить 138 башмаков! Лучше сапожником быть!
- Ха! Сара, ты слышишь? Теперь каждый профессор в сапожники лезет!
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем?
- Моя тёща обосралась от вашей колбасы!
Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
После первой брачной ночи молодой муж побежал на кухню, сделал кофе, принёс жене в постель. Та отпила и сказала:
- Кофе тоже слабый...
Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает:
- Изя дома?
- Нет больше Изи. Он покинул этот мир... .
- Ой боже мой! Он что, умер?
- Нет, к Интернету подключился!
Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.
- Ты что, поссорилась со своим?
- Поссорилась - он мне изменил с какой-то бл@@@ю! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
- От сволочь! Он и мне такое говорил! ... Ой...
Марья Ивановна - третьему классу:
- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
- Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка дописывает: "... , б%%%ь".
Приятель жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчёт Ленина? ...
- Свидетель, - говорит судья, - вы ведь видели, что эта женщина ударила утюгом своего мужа по голове. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.
Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене...
- Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме?
- Если больной плюнул на прохожего и тот:
• В ужасе отскочил в сторону - это посетитель.
• Стал ругаться матом - это другой больной.
• Дал больному по морде - это санитар.
• Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач.
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
mister x
25.11.2011, 15:10
Не секрет, что в американском английском "климакс" (climax) означает "оргазм". Предлагают продолжить выражение "что русскому хорошо, то немцу смерть" фразой "что американке оргазм, то русской менопауза" ©
mister x
25.11.2011, 15:11
Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают анекдотoв.net
- А вирусов нет?
mister x
25.11.2011, 15:11
В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.
mister x
25.11.2011, 15:11
Как продвинулось образование в Украине! Сегодня в булочной на чистом английском спрашиваю:
- Сэндвичи йе?
А мне на чистом французском отвечают:
- Вжэ нэма!
mister x
25.11.2011, 15:12
Муж: - Ты смотришь все эти кулинарные программы, а готовишь дрянь и только!
Жена: - А ты по%но смотришь и толку никакого!
mister x
25.11.2011, 15:12
Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! !
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !
mister x
25.11.2011, 15:13
Выпущен новый холодильник для похудения. aнекдoтoв.net
Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00
mister x
25.11.2011, 15:13
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
mister x
25.11.2011, 15:13
К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
- Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.
mister x
25.11.2011, 15:14
- Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
mister x
25.11.2011, 15:14
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.
mister x
25.11.2011, 17:09
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
Реакция мужчин, женщин и прочих на зов: "Наших бьют! "
Женщины: "Кто? "
Мужчины: "Где? "
Голубые: "Куда? "
Лесбиянки: "Чем? "
И только евреи спрашивают: "За что? "
Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! ". Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.
mister x
30.11.2011, 06:36
Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...
- Как дела?
- Не очень!
- Что, секс редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
- Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...
Разговаривают два приятеля:
- Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины – это святое…
- Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.
Дед внуку:
- Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.
- Я знаю. Лучше расскажи, как сотворили третьего человека.
>> *Жена мужу:
>> - Где деньги???
>> -Украли ...
>> -У какой крали???
>>
>> Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...
>>
>> - Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
>> - Смотря на что вы надеетесь.
>>
>> Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку.
>> Муж (читая газету):
>> - Это кто был?
>> - Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
>> - А -а- а ... Значит, получше стало.
>>
>> - Ты по любви женился или по расчету?
>> - По глупости.
>>
>> ' Нахал!' - совсем не значит 'прекратите!'
>>
>> В набитом метро.
>> - Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
>> - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...
>>
>> Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
>> Адам: Да нет ... но у меня предчувствие какое- то нехорошее..
>>
>> Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным,
>> как при выборе порнухи.
>>
>> Много пить вредно, а мало - скучно.
>>
>> Я помню как мама меня вела в 1й класс . И как отец уносил после выпускного.
>>
>> Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть , если я за неё не стою.
>>
>> Из объяснительной записки:
>> 'Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.'
>>
>> Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит:
>> - Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
>>
>> Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино .
>>
>> Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться .
>>
>> А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник
>>
>> Отчего люди не летают как птицы , а бухают как свиньи?
>>
>> Вместо таблички 'Стучите , открыто', на ларьке появилось: 'Настучали, закрыто'.
>>
>> Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка !
>>
>> - Представляешь ? Я вчера застукал жену с любовником.
>> - Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь ...
>>
>> Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин , чем алкоголь и гулящие женщины вместе
>>
>> - Абрам, вы, случайно , не шахтер?
>> - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
>>
>> Только русский человек услышав слова 'сто грамм' не спрашивает : 'Чего?'
>>
>> Встречаются два охотника:
>> - Ну как?
>> - Да вот ежей настрелял
>> - ???
>> - Жене на воротник , теще на стельки.
>>
>> - Слава Богу дозвонился!!!
>> - Какой Слава ?
>>
>> Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальные
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
>>
>> - Я смотрю , вы жируете! Икра на столе!
>> - Так ведь Баклажанная!
>> - Так ведь ведро!
>>
>> - А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
>> - 3-го ищут !
>>
>> *Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
>>
>> Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим
>> избирателям и парламентам с речью , которая так и называется - 'обращение'.
>> О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется 'послание'?
>>
>> До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
>> Призвался , спал мало - охранял.
>> Отслужил - вообще не сплю. Знаю , кто охраняет...
>>
>> Чем ближе к центру, тем дороже проститутки . Особенно политические*
СЕМЬЯ - это маленькая страна. Папа - президент, Мама - министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуций в семье. А РЕБЕНОК - это народ, который постоянно что -то требует, возмущается и устраивает забастовки.
mister x
09.12.2011, 09:52
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!
mister x
09.12.2011, 09:53
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж: анeкдотов.nеt
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!
mister x
09.12.2011, 09:53
В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную...
Ты понял, Церетели?!
mister x
09.12.2011, 09:53
Чем отличается кабинка избирательного участка от кабинки туалета? В отличие от туалета, задница становится очевидной лишь после выборов.
mister x
09.12.2011, 09:55
Глава УФСИН России докладывает В. В. Путину:
- Почти 100% сотрудников и заключённых проголосовали за ЕдРо.
ВВП интересуется:
- Почему почти 100%?
Глава УФСИН России:
- Заключённые с фамилиями Ходорковский и Лебедев не смогли проголосовать по "личным" обстоятельствам.
mister x
09.12.2011, 09:55
Медведев Чурову:
- Вы ведь волшебник...
- Я не волшебник, я только учусь...
Путин, стоящий рядом:
- К марту месяцу Вы должны закончить обучение и защитить диплом...
mister x
09.12.2011, 09:56
Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья".
Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то х@@ню кую...
mister x
10.12.2011, 10:48
Кто богаче всех на свете?!
Тут и нечего гадать!..
Ну конечно, мы, девчонки...
Нам и голым, есть что дать!!!
mister x
10.12.2011, 10:48
У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.
mister x
10.12.2011, 10:49
Бабушка в милиции на опознании. "Вон тот, что слева-гад, руки мне скручивал... Вон тот, что справа-ноги мне, гад держал... А вон тот, что в середине-Мо-ло-дец! "
mister x
10.12.2011, 10:50
Она - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель! aнекдoтoв.nеt
Он - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину
- сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...
mister x
10.12.2011, 10:50
В цирке выходит конферансье и объявляет: "Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью". На сцену выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит. Зал начинает кричать и высказывать свое недовольство. Тут опять выходит конферансье и говорит: "А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд". Все сидящие на втором ряду подрываются, и начинаю убегать. А конферансье говорит: "Я же говорю -убегать бесполезно - мальчик же с феноменальной памятью! "
mister x
10.12.2011, 10:51
Голосовать за "Е**ную Россию" - это примерно как мастурбировать под одеялом.
Минимум 50% делают это, но хрен кто признается.
mister x
10.12.2011, 10:51
- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
- Но ты же только свидетем был и ничего не знал!
- Да я все время отвечал "да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "да, вашу мать"!
mister x
10.12.2011, 10:52
Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила..
mister x
10.12.2011, 10:52
В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!
mister x
10.12.2011, 10:52
... . Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!
Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это не важно, давайте искать вашу!!
Вы очень похожи на моего пятого мужа.
— Да?! И сколько раз вы были замужем?
— Четыре.
Женщина - мужчине:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере.
..Правительство Греции возглавил Пападимос.
А в РФ ПапаДимос займет этот пост лишь после того, как его освободит ПапаВовас..
Генерал заходит в казарму и говорит:
- Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
- Рады стараться товарищ генерал!
Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор
- 34
- Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?
> > Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения ребенка.
> > Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
> > Мальчик!!! Родился мальчик!!!
> > Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!!
> > Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу значит, он будет хорошим царем и воином, а если к игрушке тогда ничего путного из него не выйдет, и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает кошелек царя. Свита в недоумении смотрит друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
> > Приведите ко мне Рабиновича.
> > Отсидев два года, Моня вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шум. Но случилось так, что через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
> > Грустный Моня им говорит:
> > Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.
> > Начало XX века. Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно... Гость собрался уходить, но хозяева говорят:
> > Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдёшь домой.
> > Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, отвечает молодой человек и... выходит на улицу.
> > Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается. Естественно промокший до нитки и простуженый.
> > Изя, где ты был?!
> > Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома...
- Совершенно верно, сэр, если наш супер-пылесос не сможет убрать собачье дерьмо с Вашего пола, я съем его сам!
- Приятного аппетита! У нас с утра отключили электричество...
Вчера прихожу домой, а жена с каким-то мужиком в постели. И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие...
Я бегом на кухню - и точно - сволочи, весь компот выпили!
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.
Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.
mister x
19.12.2011, 06:25
Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype.
mister x
19.12.2011, 06:26
Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка "этих русских" писать одни инициалы...
mister x
19.12.2011, 06:27
Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже 'мерсы')! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!
mister x
19.12.2011, 06:28
В магазине связи и дисков:
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил. .
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец: Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет. . бежи и стругай. . ой... неет, б%я как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (б%я как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт
- идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, б%я этот???
- СD-RW.
- Ну точно, Сиди и рви!!!
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что сказал, - только поллитра понял!!!
У нашего врача-проктолога мания величия. Вчера он так и сказал: «Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку».
- Але зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен и если через полчаса тебя не будет - твой пуся расстроится и отчислит тебя!
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
- Эй ты, черножопый - мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
- Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
- А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
- Слышь ты, жид порхатый - живо мне бокал виски!
- Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...
-Алё, здрасте, Машу можно?
-Нет!
-А где она?
-В роддоме.
-О-па! А чё случилось-то?
- Господь, что для тебя 1000 лет?
- Одна минута.
- Господь, а что для тебя 1000000 долларов?
- Копейка.
- Господь, дай мне такую копейку.
- Сейчас, подожди минутку.
Встречаются двое:
- О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
- Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!
Встречаются два интернетчика:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 9876543210!
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
Так - пошёл, побежал, пошёл, побежал, пошёл... Что получилось?
- Физкультура?
- Нет. Три ходки, два побега!..
- Доктор, у меня понос в голове...
- Как так может быть?!
- Да понимаете - куча мыслей и все - говно!
- Наш дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?
- Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
- Итак, начнём заново... Хочешь ли ты работать в нашей замечательной фирме, нихрена не делать и получать 5000$ в неделю?
- Хочу, хочу - только не бейте больше!
Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной, думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку, которую привезли на операцию.
Он быстро встает, приводит себя в порядок и пытается придумать объяснения:
- Видите ли... Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я её успокаиваю...
- Конечно, доктор - я всё именно так и поняла!
- Вот и отлично! Кстати, а что у вас?
- У меня тоже грыжа... Только вот один ваш коллега, мудак, дал мне успокаивающее в виде капель!
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.
Винни-Пух смотрит на пришедшего к нему Пятачка и делает замечание:
- Пятачок, вытри морду - она у тебя грязная.
Тот зло огрызается:
- Винни, что за невоспитанность? Сколько раз я говорил тебе, что у меня не морда.
- А что у тебя?
- Рыло!
- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда - большое вам человеческое масло!
- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!".
- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.
Кому на Руси жить хорошо? Вопрос сложный: нас несколько!
- Чё не выспался?
- Да вы знаете, моя жена так храпит...
- Да мы-то знаем, а тебе кто сказал?
- Читал "Пограничную реку" Каменистого?
- Читал.
- Зацепила?
- Зацепила??!!! Да я, блин, теперь и в душ без ножа и зажигалки не хожу!!!!!!
- Что такое парадокс?
- Ну вот, например, водку перед баней - нельзя, а в баню после водки - можно...
Золушка. Без образования. Крупы сортировала... Бац... и принцесса. Но были связи...
Емеля-дурак дураком, на печи валялся... Щуку поймал... и в шоколаде...
Дед... Вообще жалкое ничтожество... и тот, золотую рыбу поймал... Но баба-дура весь hарру еnd запорола...
Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку... Нет... Разведусь и поеду на рыбалку!
- Доктор, я после ампутации не чувствую правую ногу.
- Как же вы, голубчик, хотите ее чувствовать, если она у вас ампутирована?
- Так мне же ампутировали левую!
Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
Пациент:
- Как мне довести мою девушку до оргазма?
Доктор:
- Откуда везёте хоть?
В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
- Мне? Алкоголь?! Вы мне еще предложите со стюардессой переспать...
Пастор, оживляясь:
- А что, есть и такой выбор?! Не надо тогда виски...
Известный национальный лидер очень повышал эффективность менеджеров высшего звена тем, что все совещания заканчивал фразой:
"Всэм спасибо, всэ свабодны... Пока...".
Чем отличается русская тройка от шведской?
В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!
- Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная жопа?
- Это жизнь, наполненная событиями...
Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.
- Хе-хе... Я по ошибке сунул своё грязное бельё вместо стиральной машинки в холодильник. Иногда я думаю, что я полный дебил.
- Да, со мной тоже часто такое случается...
- Суёшь бельё в холодильник?
- Нет - думаю, что ты полный дебил...
- Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин Президент!
- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
- Суббота у вас рабочий день.
- Хмм... А воскресенье?
- Тоже рабочий.
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
- На праздниках вы тоже будете работать.
- Почему?
- Потому что вы негр, господин Президент...
У тебя есть на мобильном калькулятор?
- Да, есть.
- Тогда умножь 354...
- 354...
- На 627...
- 627... Алло! Эй, а что спросить?
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни.
Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей.
Третья:
- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору - и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе - а это зеркало!!
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк.
Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь...
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Ещё как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
- Половой жизнью живете?
- Периодически воскресаю...
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Ну йоптваюмать....
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что во-первых, у вас отличное зрение...
- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение...
- Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
- Да вот сегодня собрался тебе предложить... Давай расстанемся по хорошему.
Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у неё Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина.
Он в изумлении спрашивает:
- Ты что?!!
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?
Двое встречаются на улице.
Первый:
- Где работаешь?
Второй:
- В милиции, дорожно-патрульная служба, дослужился уже до старшего лейтенанта.
Первый:
- И давно работаешь?
Второй смотрит на часы и отвечает:
- С девяти...
Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...
Мужик нашёл на пляже старинную заплесневелую бутыль, открывает - а там джинн.
Джинн достаёт записную книжку:
- Загадывай три желания... Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
Мужик:
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: "Медицинская страховка класса "Элит"".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: "Счёт на сто миллионов евро в швейцарском банке".
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: "Авиакатастрофа в конце медового месяца".
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает?!
- Я тебя вижу...
Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи-рос, и без мами-рос.
Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет..., а потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками…
У родителей есть три части взросления ребенка:
1. вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать что хочешь…
2. вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь…
3. вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь…
vBulletin® v3.8.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot