Просмотр полной версии : АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН
Синдикат
05.09.2013, 19:07
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ
Worldly-wise
05.09.2013, 19:31
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.))
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ
:D :D :D :icon_thumbup2: Как это верно!))
Разговор учительницы с родителями:
Ваши дети как цветы весной.
О, спасибо!..
Распустились, сволочи!
А кроме водки, чем ты вчера свою девушку угощал?
Нуу, красной рыбой...
Ого! Семга, форель?
Да нет килькой в томате
в одесской школе. Учитель:
Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
ХужЕе.
Прекрасно! Давай превосходную степень.
Очень плохо.
Великолепно! Ну, и последняя степень?
Чтоб Ви так жили!
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
Вовочка в первом классе внимательно смотрит на маникюр учительницы и говорит:
Вера Александровна, у вас такие ногти длинные.
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала... теперь она точно знала, как провести лето, но годы уже не те...
Казахстан. Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла детям правило "жи-ши-пиши через и", но они так и не поняли.
1 сентября. Учительница спрашивает:
Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
Прекрасно! А ты, Сережа?
Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
"Судьба человека".
Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
Что после третьей не закусывают!
"Ты что, опять опоздал, малыш?" – спросила уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу
Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя.
В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков...
Основное правило русского языка:
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тута".
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки вырастают полными дурами...
В молдавских школах на родительском собрании фраза "Скидываемся на ремонт" вызывает общий хохот
3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая имхо не ставится...
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
- Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
- Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
- Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
- Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем, господа родители, наше родительское собрание!
урок литературы в школе.... Учительница:
=А теперь, дети, пишем комменты к релизу "Война и Мир"...
Маленький мальчик прибегает со двора и говорит:
Тетя Сара, ваш Абрашка кушает говноoo.
Сара кричит в окно:
Абрам, много не кушай, придет папа и будем обедать!!!
Директор идет по школе, видит – в одном классе доска грязная. Мимо идут старшеклассницы, он им говорит:
- Девочки, протрите, пожалуйста, доску!
Старшеклассницы ему:
- А кто здесь девочки?
Директор смутился. Подходит к пятиклассницам:
- Девочки,..
Те засмеялись:
- Где ты тут девочек видишь?
Директор совсем растерялся. Идет грустный по школе, видит – первоклассница. Он ее спрашивает:
- А ты-то хоть девочка?
- Не знаю, вчера совсем пьяная была.
Двa мужикa сидят нa скaмейке возле школы. Проходит училкa. Один говорит:
Интересно, кaкой у неё рaзмер...
Второй.
Проходит ещё однa.
А у этой?
Еле-еле первый.
Ещё однa.
У этой?
Полноценный третий.
Слушaй, откудa ты это всё знaешь? Медбрaтом тут рaботaешь?
Не-a. Я тута физкультурником.
Письмо школьников...
Увaжaемый Министр обрaзовaния. Отмени, пожaлуйстa, нaписaние сочинения "Кaк я провёл лето". Нaшa учительницa пожилaя интеллигентнaя и очень симпатичная женщинa…
Девочкa , неоднокрaтно опaздывaющaя нa урок укрaинского языкa, зaходит в клaсс:
- Звиняйте я опиЗдaлa!
Учительницa:
- Ты не опиЗдaлa, ты просто оХуела.
Экономьте воду.........
принимайте душ вместе!
Золотое правило российского бизнеса. Хочешь быть на воле... будь с ментами в доле
Прелюдия - это когда два придурка хотят секса, но долго выебываюццца
Два мужика в магазине:
- Что брать?
- Давай три водки и орешков.
- А орешки то зачем?
- Белочка придёт, чем её кормить будем?
Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
Хам! Быстро закройте дверь!
Жил себе доисторический человек в пещере. ..
Пришла к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил… Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой, как мудак, рыбу глушил!
мочевой пузырь - он как сердце.
- ?
- Ему не прикажешь…
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - это от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: «А-а-а-а-а-а-а!!!!»
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению машины!
Пока бабушка набирала эсэмэску: "Петенька, хорошо веди себя в садике", Петенька окончил ПТУ и отсидел в тюрьме.
Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были…"?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах…"
В каждой хорошенькой девушке
в каждой застенчивой лапушке
могут быть где-то упрятаны
блядские гены пробабушки!
Папа, я yстал нести сестричку. Я лучше возьму y тебя сумку с бутылками.
Ты что? А вдруг уронишь?
Едет в поезде на верхней полке мужик. Ноги свесил и грязными носками прямо в лицо женщине на нижней полке.
- Мужчина, вы носки меняете? — спрашивает она.
- Меняю, но только на водку.
Бабка... умирающему деду:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку себе купят
Кстати, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!?"
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается
Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнажённых!
В такой холод? Наверное, моржи!
Ну, одна точно морж, а вторая так себе ничего-симпатичненькая…
"Я тебя простила" // нацарапала девушка гвоздем на капоте его мерседеса
Мама бранит ребенка:
- Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь что такое поросенок?
- Да мама, поросенок - это сын свиньи.
Интервью с Андреем Малаховым:
— Андрей говорят, что вы гей.
— Кто говорит?
— Все говорят.
— Пусть говорят!
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? — Та молчит.
- Гулять идем или нет? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наебали! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блядь...мужик. Я обуваюсь…
Групповуха не даром пишется с двумя П и с одним Х
Женщина рассказывает подруге:
- У меня на днях муж с зоны вернулся = такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил!
Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку
Всевышний создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья
- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво — гораздо дешевле!
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
Альцгеймер, бабушка.
Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
Да блять, особенно в сегодняшнем супе!
На примере колготок девочек учат уже с детства — две полоски это жопа.
Дедушка, а что у тебя в трусах?
Конец любви и два мешка воспоминаний.
Красную Шапочку спрашивают:
- А ты не боишься одна по лесу ходить?
- А чего бояться то? Денег у меня все равно ни хуя нет, а трахаться я обожаю!
Искусство ебать самому себе мозг называется СОВЕСТЬ.
Я вешу 50 кг, а мой парень — 130. Не в весе дело, конечно, я люблю его и буду любить всегда. Но у него сиськи больше, чем у меня. И я немного комплексую.
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блядь!" отменяют все последние действия?
Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в ротик положу…
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
- Да, конечно же,но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!
Средние века.
Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности.
В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял…
Этот абонент звонил вам 50 раз. Вывод: Не давайте свой номер всяким долбоебам.
Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие еще конфеты для тещи посоветуете?
- Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе?
- Ну-у-у… что ваш диагноз не совсем ясен.
Плачет девушка на стоянке
Сидя в новеньком BMW
Вся в слезах и губной помадке
Три педальки, а ножки — две.
Скайп таки придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
На сегодня alles.
Я бухой! В квартире срач! I am happy very much!
anatol1961
09.09.2013, 14:16
- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца!
- А у меня национальное русское - напицца...
Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу
уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят!
Хорошо я еще не сплю, на гармошке играю!
Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир,
пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся в организме
запас плавучести...
"Как тесен мир." - думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.
Жена мужу:
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый
третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GЕNА - это ЖЕНА!!!
Приходит мужик домой.
- Жена, собирайся, я выиграл миллион долларов!
- Куда, на море?
- Вали куда хочешь!
— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
- Официaнт, вилку мне!
- Пожaлуйстa, 5 рублей!
- Тaк онa же грязнaя!
- Чистaя вилкa 10 рублей!
- Безобрaзие!
- Безобрaзие 500 рублей в чaс!
- Дa я вaс сейчaс!
- Меня 700 рублей в чaс!!!
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!
- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто
плотность любви на единицу веса постепенно падает.
- Что общего между высокопоставленным чиновником и гастербайтером
из Средней Азии?
- И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.
Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!"
И после этого сразу выключаем телефон...
- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял?!
- А зачем я буду чужой автомат чистить?
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных
инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь
писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком.
Жена - мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные!
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»
На автозаправке блондинку предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.
- Ты знаешь, я прочитал какие-то странные надписи: "Здесь был Вася", "Здесь был Петя", "Здесь был Яша"...
- Да обычные надписи, что тут странного?
- Да, но это все в моем шкафу!!
Семья,мать видит,что ночью на кухне горит свет,заходит и видит следующую картину - cын ест
пельмени сырыми:
-Сынок,ты чего?
-Кто обкурился-я обкурился!!!?
Встречаются два приятеля.
— Ну как вчера прошло свидание?
— Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
— Давление?
— Да нет. Муж из командировки.
На экзамене преподаватель задаёт вопрос: «Кем были амазонки?»
Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками, – говорит студентка.
- Неуд! – говорит преподаватель, – Язычницами!
- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Потяните лучше за сиськи.
- Привет, давно не виделись. Как ты возмужал!!
- Привет. Да, ты тоже возбабилась!!!
Женa крaсуется перед зеркaлом и говорит мужу:
- Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что у меня грудь, кaк у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрaшивaл.
Еврейский Дед Мороз: "Подходите, дети, покупайте подарки..."
- Мама, а почему у нас папа лысый?
- А потому, что он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Так. Ты давай замолкай и ешь...
Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально - жена стирает.
Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- в чем дело?
- с папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- укусила?
- нет папа веслом убил!
Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты.
Он pешил это дело испpавить.
Как только кошка насpёт, он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и
выкидывает в фоpточку.
Раз так сделал, два, неделя пpошла....
Hичего не меняется.
Он сидит в pаздумьях, что же делать...
Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху
тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку...
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик,сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?
- Девочка, ты чё плачешь?
- Папа котят утопи-и-и-и-ил...
- Жалко, да?
- Кон-е-е-ечно, он обещал, что я их утоплю-ю-ю-ю...
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать?"
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это, правда, работает...
Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы ? - удивленно - Мы спортсмены !
Мужик достает пистолет и заряжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! ...
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР,
запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит,
еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Да нах он мне ? Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!
Вовочка отцу:
— Папа, а откуда я взялся?
— Аист тебя, сына, принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на мать:
— Значит, папы, двух соседей и дяди Бори тебе мало. Еще и с аистами спим?
- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь даже представить, каким образом.
- Почему, как утверждает статистика, у девочек гланды удаляют чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы впоследствии не мешали…
Абсолютно пьяный мужик в три часа ночи приползает домой, открывает дверь в квартиру и
сразу что-то цепляет. Все падает, грохот.... Испуганные жена и дети выскакивают из спальни.
Мужик, с пьяной улыбкой:
- Что, не можете уснуть без папки, да?!!
Парень торопится, бежит по эскалатору, обгоняя стоящих людей. В спешке наступает девушке
на ногу и , пробегая по инерции несколько шагов, решает извиниться. Поворачиваясь назад открывает
рот, но девушка, отмахиваясь, говорит:
- Да ладно иди, я тебе уже на спину плюнула.
Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Брежнев приехал в Одессу, в его честь был произведен салют. Рабинович высовывается из окна
после второго залпа:
- Почему стреляют?
- Брежнев приехал.
- Что, с первого выстрела не попали?
Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!..(пауза) Жириновский!!...(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- я? (тихо так)
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.
В Москве стало столько кавказцев и депутатов,
что они уже там не разъезжаются.
Входит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Ошеломленный бармен пытается завязать разговор:
- Да-а-а... Нечасто к нам кенгуру заходят...
- Еще бы - джин с тоником - 15 долларов!!!
Пьяный зашел в трамвай, смотрит: одни женщины.
- Слева - дуры. А вы, справа, - шлюхи, - заявил он.
Справа одна дама возмутилась:
- Как вы смеете, я десять лет замужем и ни разу не изменяла мужу!
- Ну тогда перейди налево.
Таксисту, подвозившему Николая Валуева и в привычной форме намекнувшему на чаевые,
удалось-таки намазать "спасибо" на хлеб.
Отец кричит не своим голосом:
- А мне все равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем, и в такой короткой юбочке,
ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня Коля?
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж:
- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
- Нафиг надо, я за гитарой!!
anatol1961
09.09.2013, 15:12
http://s2.1pic.org/files/2013/09/09/edf688b74c84d0024698.jpg
- Доктор, скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей...
- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чеснока и тарелку фасоли...
Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - вот теперь сам и закапывай!
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....
Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга!
Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
- Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
- Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
- М-м-м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!
- Дядька, я вашу Галю того...
- Ну так женись.
- Та ни, я её трактором переехал.
Как я получил 15 суток??? Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?!
- Закурить не найдётся?
- Я кажется уже три дня назад обьяснил, что не курю!
- Извините.. Глаз заплыл, не узнал.
На кухню приходит четырехлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой ее и запомни – это называется хурма.
Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!
Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину,
но коза говорит: "Сначала шубу!".
Жена — мужу:
— Скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— А что мне его жалеть?!
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю
Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...
Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.
Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
- Что делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы, бля, землей засыпаю! Хочешь к ним?
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки,
2 буханками хлеба, 3 бутылками молока,
куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что... Понаставили камер видеонаблюдения.
В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем -
и вашу усталость как рукой снимет.
anatol1961
09.09.2013, 18:50
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.
К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее
еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
Жена спрашивает мужа:
- А за что ты меня тогда полюбил, за мою бесподобную фигуру, за мою сногсшибательную
красоту, или за мой ангельский характер?
- За твоё потрясающее чувство юмора...
Купила свекрови билет... в цирк... в 1 ряд... на представление с живыми тиграми... сижу натираю
ее туфли мясом...
- Мама, мама! – сказала Красная Шапочка. – Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки,
увидели мою красную шапочку – и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки… Посиди пока дома! Мама быстро!
Зaстрял русский в лифте, нaжимaет нa звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте укрaїнською, нaтисніть один! Если Вы рaзговaривaете
нa русском языке нaжмите двa!
Ну тот с уверенностью нaжимaет двa, ему голос:
- Шо, москaлякa, зaстряв?!
Учительница на уроке:
- Дети назовите слово на букву...
И поглядев с опаской на Вовочку договорила:
- На букву Х, в котором нет буквы У.
Вовочка ответил мгновенно:
- Хер!
Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!..
- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе ноги!!!
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал...
Вчера ночью загорелось здание налоговой инспекции.
Люди помогали чем могли - углём, дровами, бензином.
На кухне Одесской комуналки:
- Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Пришел мужик в гости, видит хозяин сидит один и играет на гармошке.
- А где твоя жена?
- В сарае, дрова колет.
- Не стыдно? Ты на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова?
- А что делать, если она играть не умеет?
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да, всех троих!
Вновь принятого работника, мастер водит по заводу знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Мастак: Боимся что перегар сдетонирует
Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.
Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает
из постели звонок в дверь и хриплый голос:
"Мы пришли проверить ваш стояк!"
— Николай, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
— Почему?
— Встретишь льва — отсыреют.
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал и послал , что ж теперь – напиваться из-за этого?
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском,
нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»
anatol1961
09.09.2013, 19:12
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
На двери студенческого общежития объявление "Уважаемые студенты, просьба мусор в окна не выбрасывать, а то дети находят и надувают".
Синдикат
10.09.2013, 06:14
Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?:icon_crazy2:
Worldly-wise
10.09.2013, 09:16
В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает: - А кто такой гомосексуалист? Бабка охотно отрывается от работы: - Это, внучка, урод! А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет: - Не только у рот, но и в зад!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
anatol1961,Стоит солидный господин у входа в шикарный небоскрёб и курит здоровенную гаванскую сигару. К нему подходит молодой человек, ведущий соц.опрос. Господин соглашается ответить на его вопросы:
-Скажите, как долго вы курите?
-Двадцать пять лет.
-А какие сигары?Цена и т.д.
Молодой человек узнаёт сколько штук в день, их цену, затем достаёт калькулятор и произносит:
-Если бы вы не курили, то вы бы смогли купить этот небоскрёб. Господин:
-А вы курите?
-Нет.
-А небоскрёб у вас есть?
-Нет.
-А я вот пью,курю и небоскрёб мой!))
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Молодой человек ведёт беседу с миллионером-табачником:
- Сэр,как мне сколотить большое состояние?
- Это элементарно, юноша. Надо просто купить сигарету, продать её вдвое дороже, потом купить две, четыре и т.д… и через год работы вы уже богатый человек.
Через год их опять свела судьба.
- Как успехи, юноша? Мой метод подействовал?
- Э-э… спасибо, сэр. Все хорошо, сэр!…
Простите, а у вас сигаретки не будет?))
Синдикат
12.09.2013, 05:23
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства — из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст — 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух. .
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком... "
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки!
Синдикат
18.09.2013, 18:55
Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка? '
Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая! '
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!
Worldly-wise
19.09.2013, 17:10
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни х@я себе , -сказал Великий мастер. :)
Синдикат
22.09.2013, 12:35
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Worldly-wise
22.09.2013, 13:24
Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее… Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото…
— Так… Понятно… Господа министры… Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?
Timur Ice
22.09.2013, 19:36
как измельчали анекдоты...
это не относится не к кому конкретно, но просто ощущение такое. раньше хороший анекдот мог заставить согнуться пополам от смеха, а сейчас 99,999% такое фуфло, что даже дроботенко какому-нибудь стыдно было бы рассказывать
Worldly-wise
22.09.2013, 19:56
Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Киргизией — он просто ее перешагнул…
В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Синдикат
22.09.2013, 19:59
Timur Ice как измельчали анекдоты...
это не относится не к кому конкретно, но просто ощущение такое. раньше хороший анекдот мог заставить согнуться пополам от смеха, а сейчас 99,999% такое фуфло, что даже дроботенко какому-нибудь стыдно было бы рассказывать
Timur Ice, выложи свой анекдот, и мы все будем смеятся.:icon_drinks:
Я утречком прочту, как позитив на день.
Timur Ice
22.09.2013, 20:10
Worldly-wise, при чем тут моя родина, можешь пояснить по существу?
Timur Ice
22.09.2013, 20:10
Синдикат, я выкладывал, мало конечно, но больше достойных пока не вспомнил, старость наверное...
Worldly-wise
22.09.2013, 20:15
Timur Ice, Всего лишь анекдот из сети))
— Рядовой Рабинович, какие Вы будете предпринимать шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!))
Timur Ice
22.09.2013, 20:17
Worldly-wise, ааа, это оказывается есть такой анекдот,не знал) ну чтож, доля правды в этом возможно и есть, но только в экономическом плане
Борис 63
22.09.2013, 20:19
Ребят - не спорьте - послушайте лучше запись! Бляха муха - я потратил на оцифровку примерно 5 часов!
Во - АНЕКДОТ!!!
http://vsetutonline.com/forum/showthread.php?t=62526
все - спать ушел! Всем - СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Timur Ice
22.09.2013, 20:23
Борис 63, спасибо! ну да мы и не спорим, так - просто обмен мнениями. но по поводу катастрофической деградации жанра анекдота - это я на полном серьезе. возможно, причина тому - переизбыток "юмористических" программ на ТВ, оригинальные и хлесткие анекдоты стали просто не нужны
stepbenz
22.09.2013, 20:29
Борис 63, спасибо! ну да мы и не спорим, так - просто обмен мнениями. но по поводу катастрофической деградации жанра анекдота - это я на полном серьезе. возможно, причина тому - переизбыток "юмористических" программ на ТВ, оригинальные и хлесткие анекдоты стали просто не нужны
У меня другое мнение-инфляция.Эта зверюга не только деньги обесценивает.Раньше,за анекдот можно было и срок схлопотать.А уж попасть на проработку в бюро ВЛКСМ-ваще,не вопрос.Поэтому и отношение к анекдотам было другое.И придумывали их иначе,как штучный товар.И если уж,не дай Боже,запалишся-так хоть чтобы стыдно за туфтовую бодягу не было.А сейчас,как я и сказал-инфляция.Добавила нулей к денежке и пустого шлака(по сути,тех же нулей) ко всему остальному-к музыке,литературе,анекдотам в частности и юмору в целом.
Timur Ice
22.09.2013, 20:34
stepbenz, спасибо. во многом согласен! инфляция всего - это действительно "проклятие" глобализации и всеобщей информатизации. ценность информации как таковой - снизилась почти до нуля, во всех сферах
stepbenz
22.09.2013, 20:37
stepbenz, спасибо. во многом согласен! инфляция всего - это действительно "проклятие" глобализации и всеобщей информатизации. ценность информации как таковой - снизилась почти до нуля, во всех сферах
Беда не в том,что снизилась.Полезной информации много никогда не было..да и не бывает,по своей сути.Беда в другом-эта долбанная инфляция стока шлака(нулей) гонит,что откопать что нить нужное,полезное,интересное-задача архисложная.Сродни подвигам тов.Геракла.
Timur Ice
22.09.2013, 20:41
stepbenz, да-да! естиь такое понятие, возникшее лет 15 назад - "информационный шум". так вот сейчас, на мой взгляд, просто информационный грохот и какофония. выудить в этом крохи разумного, доброго, вечного - крайне архисложная задача!
Timur Ice
22.09.2013, 20:42
искренне жаль в этой ситуации молодое поколение, нам то хоть дало ориентиры советское образование
stepbenz
22.09.2013, 20:43
stepbenz, да-да! естиь такое понятие, возникшее лет 15 назад - "информационный шум". так вот сейчас, на мой взгляд, просто информационный грохот и какофония. выудить в этом крохи разумного, доброго, вечного - крайне архисложная задача!
Именно!С другой стороны-тем интересней.И тем ценнее то,что ты нашёл и считаешь для себя значимым!
stepbenz
22.09.2013, 20:47
искренне жаль в этой ситуации молодое поколение, нам то хоть дало ориентиры советское образование
Ну...тут вопрос скользкий.С одной стороны,в силу своего возраста-я,как бы согласен.С другой стороны-я ещё не забыл себя молодым-суть брюзжания старшего поколения была та же.Слова другие.
Timur Ice
22.09.2013, 20:47
stepbenz, очень может быть, но молодежь все равно жаль. им сложнее на порядок
Timur Ice
22.09.2013, 20:52
stepbenz, да, но просто такой ситуации не было НИКОГДА в истории человечества, это очень опасно, ибо у людей с неокрепшей психикой и с несформировавшимися моральными устоями - информационная какофония может вызвать неправильные тенденции развития
stepbenz
22.09.2013, 20:54
stepbenz, очень может быть, но молодежь все равно жаль. им сложнее на порядок
Дык...жалеть нас надо-жизнь прошла переломную точку.Впереди закат.А им жить и жить до этой точки....В разговорах со стариками,которые пережили годы гражданской войны,годы Великой Отечественной,в своё время мне запомнился один момент.Как бы они не рассказывали об ужасах и тягостях тех лет-всегда проскальзывал один нюансЭтот нюанс был о том,что эти годы были самыми счастливыми в их жизни.Я ,по молодости,не мог это понять.Сейчас понимаю-они были молоды и в этом счастье.А жалость-она ни о чём.И правильно говорят-жалость унижает.Не надо никого жалеть!Посочувствовать от души-это другое дело....
Timur Ice
22.09.2013, 20:58
stepbenz, ну пожалеть и ли посочувствовать - невелика разница, на самом деле. а водопад информации, непросеянной абсолютно - это опасно для молодых умов
stepbenz
22.09.2013, 20:58
stepbenz, да, но просто такой ситуации не было НИКОГДА в истории человечества, это очень опасно, ибо у людей с неокрепшей психикой и с несформировавшимися моральными устоями - информационная какофония может вызвать неправильные тенденции развития
Тимур-ты же восточный человек.Ничто не вечно под луной,но и ничто не ново.Что было,то пройдёт.Что пройдёт-будет снова.Даже самая темная ночь сменяется утром.
Timur Ice
22.09.2013, 21:01
stepbenz, спасибо - все верно, я - самый что ни на есть восточный советский человек! и философия Востока мне близка, особенно даосизм! но тем не менее, уникальность сегодняшней ситуации в информационном пространстве пугает даже меня!
stepbenz
22.09.2013, 21:09
stepbenz, спасибо - все верно, я - самый что ни на есть восточный советский человек! и философия Востока мне близка, особенно даосизм! но тем не менее, уникальность сегодняшней ситуации в информационном пространстве пугает даже меня!
У всех своя точка зрения.Я,просто,выражаю свои мысли по поводу сегодняшней ситуации.Так вот,лично я не нахожу в ней что нить уникальное.Сколько раз в истории человечества менялись религии,переоценивались нормы дозволенного и недозволенного.Сколько раз уходили в историю,а то и небытие,целые империи,государства,народы.И ничего-приходили новые времена,жизнь продолжалась.
Timur Ice
22.09.2013, 21:14
stepbenz, да, но такой информационной какофонии, обрушивающейся на человека с первых дней жизни (компы и гаджеты (интернет) сейчас проникли всюду) - все таки не было никогда. библиотеки, скажем, и даже уроки в школе - сейчас почти не имеют значения, так так детишки тут же погружаются в СЕТЬ
stepbenz
22.09.2013, 21:20
Можно много говорить на эту тему,но давай или открывать её отдельно,либо ещё как то,но здесь прекращать.Бо,чую я нас обвинят во флуде не по теме на развлекательном ресурсе.Засим откланиваюсь,у нас уже первый час ночи-мне завтра на работу.Будет желание-ещё поговорим.Удачи!
Timur Ice
22.09.2013, 21:22
stepbenz, спасибо, полностью согласен. что в данной теме наша дискуссия является флудом! хотя сама тема разговора крайне актульна, спасибо за понимание!
Timur Ice
22.09.2013, 21:24
stepbenz, спокойной ночи, удачной новой рабочей недели!
Timur Ice
25.09.2013, 20:25
вспомнил таки хороший анекдот, вот нашел в сети изложение:
Белый эмигрировал в ЮАР. Ходит по Йоханесбургу, думает чем бы заняться, никаких развлекух нет. Смотрит идёт белый. Он его останавливает и говорит: - Слушай, а как вы здесь развлекаетесь?
Тот говорит: - Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Да тут никаких развлекух нет, кроме кинотеатра. Иди в кино.
- Спасибо!
Приходит в кинотеатр, смотрит стоит очередь из негров. Он пристроился в хвост стоит.
Мимо идёт белый говорит:
- Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Да кто ж стоит за неграми в очереди? Ты иди в кассу, там тебе без очереди билет дадут.
Приходит точно дают. Заходит в кинотеатр садится в партер, сидит.
Проходит белый и говорит:
- Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Дурья башка, ну кто ж сидит в партере? Мы белые сидим на балконе.
Он залезает на балкон. Сидит. Приспичило по$$ать. Он обращается к рядом сидящему белому и спрашивает:
- А куда вы ходите по$$ать?
Тот говорит: - Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
Он говорит: - Да никуда мы не ходим, мы $$ым прямо с балкона.
- Да ты что?!
Расстёгивает ширинку и начинает $$ать на голову внизу сидящего негра.
Тот поднимает голову и говорит:
- Ты новенький чтоли?
- Да! А как ты догадался?
- Не надо всё на меня! Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
stepbenz
25.09.2013, 20:53
- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!!
- Я-то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- ХЗ...
- Я так и написал... А он Игорь Владимирович!!!
Timur Ice
25.09.2013, 20:59
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
"Где моя жена?"
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:
"Кто такой дон Педро, где он живет?"
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро.
Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
Timur Ice
25.09.2013, 21:08
вот еще вспомнил, наверное многие знают, но все таки, очень уж нравится:
Идет заяц по лесу, навстречу волк. Подходит и хриплым голосом говорит:
- Давай, заяц, сразу к делу. Завтра на этом месте - половина твоей месячной выручки.
Ну заяц в панику, бежит к медведю, так мол и так. Медведь говорит:
- Ты заяц не боись, как волк придет, спроси его, где его панама.
Наутро приходит волк к зайцу за деньгами. Заяц:
- Волк, волк, а где твоя панама? Волк, удивленно:
- Нет у меня панамы...
Сзади из кустов выламывается медведь с канализационным люком и волка по башке:
- Вот твоя панама!
Через пол-года выписывается волк из больницы и снова к зайцу:
- Ну все заяц, хана тебе. Завтра чтоб вся выручка за год была.
Заяц пуще прежнего испугался, снова к медведю. Тот говорит:
- Не боись, заяц, как придет волк, ты его спроси, где его часы.
Приходит утром волк, а заяц его спрашивает: - Волк, волк, а где твои часы? Волк радостно показывая руку - да вот мои часы!
Сзади медведь с люком: -
- А ВОТ ТВОЯ ПАНАААМА!!!
Синдикат
27.09.2013, 18:15
Летчики отвечают на вопросы:icon_crazy2:
- Используют ли бортпроводники в случае опасности секретный стук, чтобы пилоты открыли дверь в кабину?
- Используют, но дверь пилоты все равно не откроют.
- Правда ли, что самые безопасные места в хвосте?
- Безопасных мест не существует, все зависит от того, как пройдет аварийная посадка.
- Попадание молнии в воздухе в самолет - штатная ситуация?
- Абсолютно! И неопасная - самолет не заземлен.
- Разрешают ли курить летчикам в полете и есть ли противодымный датчик в кабине пилотов?
- Не разрешают, датчик есть.
- Зачем при взлете и посадке просят «привести спинку кресла в вертикальное положение»?
- При резком торможении на взлете (так называемый прерванный взлет) такое положение безопаснее для пассажиров.
- Зачем на турбине вращающаяся спираль?
- Есть теория, что при вращении она создает иллюзию орлиного глаза, который должен отпугивать птиц.
- Есть ли у экипажа оружие на борту?
- Нет!
- Куда отправляется содержимое унитаза, после того как нажимают педаль смывного бочка?
- В специальный бак. В аэропорту за ним приезжает специальная машина.
- После обеда пассажиры образуют длинную очередь в хвосте у туалета. Это опасно?
- Нет. В воздухе допустимые центровки значительно больше, чем на земле.
- Как летчики относятся к аплодисментам на посадке?
- Их не слышно из-за рева реверса, но они нам приятны - о них рассказывают стюардессы.
- Что означают звуки, похожие на тоновый сигнал телефона, которые звучат перед включением табло «Пристегните ремни»?
- Эти сигнал для бортпроводников: «Приготовить салон к снижению».
- Есть ли в «Боингах» камеры наблюдения в салоне?
- Есть.
- Почему нельзя сделать на пассажирских самолетах парашюты? Ведь танки с парашютом сбрасывают. Таким образом хоть часть пассажиров спасется.
- Основная масса авиационных ЧП происходит на взлете и посадке, когда парашютом воспользоваться нет ни времени, ни необходимой высоты. С высоты самолеты падают редко, но и тогда нельзя воспользоваться парашютом. Во-первых, на скорости 900 километров в час благополучно покинуть самолет не удастся. Во-вторых, на высоте 10 000 метров давление настолько низкое, что при моментальной разгерметизации люди погибнут практически сразу. Кто не погибнет, получит ужасную баротравму.
- Есть ли привилегии в воздухе у бортов президентов? Они летают с военным сопровождением?
- Привилегии есть. Президентский самолет летает по литеру: по закрытому для других самолетов пространству. Военного сопровождения у таких бортов нет.
- Если пилот застрял в пробке, рейс задержат?
- Для этого в аэропорту всегда дежурит резервный экипаж и проводники.
- Можно ли, как в кино, посадить самолет на шоссе?
- Да, если оно прямолинейное и без препятствий: без машин, линий электропроводов и т. д. Можно и в поле посадить, шасси тогда, скорее всего, повредятся, но выжить можно. Прецеденты таких посадок были.
- Правда ли, что пилот и второй пилот не должны есть одну и ту же пищу?
- Да, правила безопасности предписывают при заказе меню выбирать разные горячие блюда - чтобы избежать одновременного отравления.
- Для чего нужны манипуляции со шторками - зачем их при посадке открывать?
- Чтобы при аварийной посадке было видно, какие условия за бортом: нет ли рядом, допустим, огня. А еще чтобы при экстренном вскрытии, например, автогеном, спасатели видели, что в салоне в месте разреза не находится, к примеру, чья-нибудь голова.
- Почему на взлете-посадке в салоне затухает свет?
- В случае аварийной посадки салон обесточивается, к выходу пробираются по светодиодным указателям. Полумрак в самолете нужен, чтобы пассажиры адаптировались.
Timur Ice
28.09.2013, 21:00
Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.
Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.
Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин. "Снимем?" - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. Пусть висят".
Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броневой," - подумал Штирлиц.
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
Синдикат
30.09.2013, 05:43
Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.:icon_lex:
anatol1961
30.09.2013, 06:03
Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.:icon_lex:
А я бы хотел посмотреть олимпиаду - где все участники едрищи, где-нибудь в районе Колымы на урановом руднике. Рекорд - кто больше добудет руды, 10 последних проигравших на расстрел. Или заплыв в бассейне с соляной кислотой. А вечером дискотека -диджей-пулеметчик Гангсторэпер им проиграет два-три новых диска от Дегтярева... Суббота - банный день, первый барак меняется одеждой со вторым, третий моется, четвертым топят...
Правда, я добрый ?
Синдикат
01.10.2013, 06:22
Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок.
Все испуганы, переживают, только волк спокоен-у него перспектива: рядом лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк, подумав:
- Ну, пой.
Поросенок как завизжит! Сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк про себя думает:
"Закуска была, секс планировался, так нет блин, мне шоу захотелось!"
Жена: -О чём ты с соседкой болтал?
Муж: -Так, о погоде.
Жена: -Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без штормового предупреждения выпадешь в осадок!!!
-Дорогой, что это за овца на фото рядом с тобой ? -Сестра! -Какая милая!
-Скажите, а где тут поезд на Одессу?-Уже ушел.-Вот здрасьте! А куда?
Worldly-wise
01.10.2013, 10:36
В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
И она его спрашивает:
- Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
- Зажигалка...
Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке:
- Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается
водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей
и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.
Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…
Worldly-wise
06.10.2013, 13:06
Лихие 90-е.Вечер,деревенская дорога.Едет мужик на телеге,навоз везёт...
Вдруг БАХ!Сзади 600-й Мэрс врезается.Телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве,навозом присыпало ...
Лежит мужик и думает:
- "Ну сейчас я этого козла на бабки-то поставлю!Скажу телега коллекционная,красное дерево, 19-й век,навоз всю жизнь копил...
Жеребец племенной,производитель,больших денег стоит.у меня моральная и физическая травма на миллион ..".Из иномарки выходит НОВЫЙ русский в МАЛИНОВОМ пиджаке,цепь"амбарная"на шее:-Ё-моёёё!Как же меня угораздило!Достает пушку,подходит к лошади..БАХ-БАХ,пристрелил чтобы не мучалась ...
Подходит к краю канавы,пистолетом машет:
- "эй, мужик!Ты то как? "..тот смекнул как дело обернулось:
- "Вы не поверите..ЛУЧШЕ ЧЕМ ДО АВАРИИ!!!"
Worldly-wise
12.10.2013, 15:12
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х%й его знает...
— Вот! Это как раз философия!
Worldly-wise
13.10.2013, 03:14
Не анекдот...общался с одной ЕВРЕЙКОЙ из КАНАДЫ так она говорит:а утренней лошадью я доеду до ОДЕССЫ?И как велика РОССИЯ?Ну я говорю не то что на лошади...и на машине её точно не объехать...ни на поезде ни на самолёте-топлива не хватит)))так это привело её в ступор...говорит так не бывает....:)
Синдикат
13.10.2013, 20:35
Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!:icon_crazy2:
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.
***
— Я его вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
***
Самое приятное в работе — собираться домой.
***
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, и ничего, не жалуется.
Синдикат
22.10.2013, 18:44
Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ. Друзей нужноЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ. Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ. Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а неПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ!
Worldly-wise
22.10.2013, 19:10
Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:
- 18 есть?
- Линейка есть?
- Есть - подает линейку.
Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы
глаза по 5 рублей:
- Мужчина, вы что, не надо.
- Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты. :icon_crazy2:
Worldly-wise
30.10.2013, 23:06
Заказали в армии на праздник для солдат стриптизёршу. Ну сидят значит все в зале и тут выходит девушка - все довольны звучат аплодисменты. Девушка снимает одежду - аплодисменты. Далее девушка снимает лифчик - звучат бурные аплодисменты. Потом снимает трусики - Все молчат. Она и так и сяк крутится - тишина ... Oна говорит: - Я Вам что не нравлюсь? Тут выкрик из зала: - Нет, просто одной рукой не похлопаешь.
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
***
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придется много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на нее найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
Worldly-wise
02.11.2013, 21:21
Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь их осматривает и показывает на пилота:
- Худого на завтрак, а толстого на обед!
Дети показывают на стюардессу:
- А ее на ужин?!!
- Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить уже сейчас!
Звонит мужик на радио, а номер перепутал и попадает к киллеру.
- Добрый день!.. А можно заказать Укупника?
- Конечно, можно - одна штука, три дня - и нету кучерявого...
Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо
Вам за сына!
****
Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 млн чел), то вышло бы по 4 миллиона руб КАЖДОМУ! ! И НАХРЕНА НАМ ЭТА ОЛИМПИАДА?! ?! ?!
****
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
****
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".
*****
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке! )))
*****
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный — не значит безопасный!
****
В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на
месте
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...
*****
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
****
Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья» . Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это.
****
Странные СМС...
1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. "
3. Приходите пешком. Поедем на мне.
4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
6. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
8. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! "
9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
12. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Worldly-wise
03.11.2013, 23:57
ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
- Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
- Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
- Слaйды дaвaй!!!
- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
Стоит горский пaстух, пaсет овец. Вдруг — сaдится вертушкa, оттудa выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при гaлстуке.
— Вы пaстух?
Молчaние.
— Я хочу вaм скaзaть, что вы непрaвильно пaсете овец. Вот смотрите...
Достaет ноутбук, подключaется к спутнику.
— Вот видите? Вот кaртинкa. Здесь ясно видно, что зa тем склоном трaвa более зеленaя и сочнaя. Вы соглaсны? Я вижу, что соглaсны. Вaм нaдо перегнaть отaру сюдa. Вы хотите, чтобы вaм выбрaли мaршруты перегонa?
Пожaлуйстa! Есть три мaршрутa. По этому мaршруту, срaзу отвечaю, вaм идти нельзя: видите, здесь волки. Из остaвшихся двух этот короче, знaчит — вaм по нему. В кaчестве гонорaрa я зaбирaю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, нaверно, консaлтингом дaвно зaнимaешься...
— Дa, a откудa вы знaете?
— Вa-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звaл. Вa-втaрых, ти сaм зaдaешь вaпросы и сaм нa них отвечaешь. В-третьих, пaлaжи сaбaку нa мэсто...
Синдикат
04.11.2013, 06:49
Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо
Вам за сына!
Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
*****
Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели! . .
*****
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик. :D
И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.
— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
— Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал?
Worldly-wise
05.11.2013, 09:07
В ресторaне пожилaя женщинa подзывaет официaнтa и требует, чтобы он кондиционер устaновил нa « слaбо».
- Сию минуту! отвечaет тот.
Через несколько минут онa нaчинaет обмaхивaться меню, кaк веером, подзывaет официaнтa опять и говорит:
- Переключите, пожaлуйстa, кондиционер нa более интенсивный режим!
- Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
- Кaкaя холодинa здесь! Я зaмерзлa, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официaнт кивнул в ответ.
Посетитель зa столом в углу подозвaл официaнтa и спрaшивaет:
- Это не действует вaм нa нервы, без концa переключaть кондиционер тудa-сюдa?!
- Нисколько, - отвечaет официaнт. У нaс и кондиционерa-то нет!
Worldly-wise
06.11.2013, 08:30
Решили как-то выпить,а банкомат не работает.Хватило на бутылку и банку икры кабачковой.Открываем,а там коричневая плёнка.Кум не долго думая собирает её ложкой и выбрасывает в окно.Через полчаса звонок в дверь,оказался участковый.
-Пройдёмте!
Заводит к соседке(на 2 этажа ниже),а та начинает орать,что мы ей бельё обосрали!Кум не долго думая,подходит,проводит пальцем и пробует на язык.Его дальнейшая фраза"убила"всех:
-Слыш начальник,а это не наше дерьмо!
Сказать что все охренели,ничего не сказать!
Мент только выдавил из своей гримассы:
-Идите нахрен долб@ебы!
Потом Кум рассказал,что сразу допетрил что это икра.Угорали после ещё неделю!))
Приходит к врачу посетитель и говорит: "Вы знаете, доктор, у меня в голове сидит маленький человечек и когда ему что-то не нравится, ругается матом. Страшно ругается. Дико. Кошмарно. Жутко ругается!" Доктор ему отвечает: "Нет проблем. Мы вас вылечим. Но лечение будет стоить десять тысяч долларов". Пациент: "Доктор, а вы знаете, что сейчас сказал маленький человечек?"
Worldly-wise
09.11.2013, 06:02
У вас дыра в безопасности! — Ну хоть что-то у нас в безопасности...
Дмитрий, Когда тоскливо на душе, И "Neskafe"-не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне, МЫ ВМЕСТЕ НАСКРЕБЕМ НА ВОДКУ!!! :)
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время.
Пьянaя дояркa ввaливaется в коровник.
Коровa:
-Ну что, опять пьянaя?
Дояркa:
-Му-у...
Коровa:
-Ну, лaдно. Держись зa сиськи, я попрыгaю.
На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.
Зубная щётка:
— Мне кажется, у меня самая грязная работа во всём мире!
Туалетная бумага:
— Ну-ну.
Юный Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
- Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
- Почему ты так решил?
- А у нее между ног такая трещина!!!))
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй
спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись
со своих мест. Смотрю – передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье
в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне – бац! – по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова
забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал
было вытаскивать, а я возьми и скажи: “Она этого не любит!”, – и обратно
затолкал.))
Синдикат
10.11.2013, 19:11
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину.Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь...шампанское... икра..секс...все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли...:icon_good:
Worldly-wise
10.11.2013, 23:18
- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вaс нa дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!
- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!))
Timur Ice
11.11.2013, 11:56
состоялся первый всемирный слет пессимистов. постановили - больше не собираться
Worldly-wise
11.11.2013, 22:47
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку
ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка
скрыться с места происшествия.
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!))
Синдикат
16.11.2013, 20:48
Самый близкий человек — это тот, который знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.
* * *
Слепому не покажешь, глухому не
расскажешь, дебилу не докажешь!
anatol1961
17.11.2013, 14:49
Изысканные оскорбления
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
-Эх, зря перевели сперматозоид...
-О, как чудно многообразье видов
-О, что за дивное лекало для Пикассо!
-Под суд таких пластических хирургов.
-А в школе вы... ах, да, какая школа.
-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Ваш ум затмить способен свет торшера.
-Вы как укор порвавшимся кондомам!
-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
-Не пой при мне, красавица, истошно
-Я вас любил. Вот счет для перевода.
-Уходите? Зачем же так неспешно?!
-Лишь встречу Вас - растёт самооценка...
-Для скромности у Вас причин немало...
-Хоть уходя, побудьте англичанкой.
-Зачем же Вы не родились в Бобруйске?
-Да, черноват порой у Бога юмор...
-Промчись быстрей мгновенье, ты ужасно...
-Любовь, конечно, зла, но не настолько.
-За Вашу красоту! Но чокаться не будем.
-На вас смотреть боялся Чикатило
-IQ не вы, простите, уронили?
-Да, ваш смартфон — умнее, чем хозяйка
-А были ли в роду у вас блондинки?
-Я не любил вас, а просто выиграл в карты
-Бабуля не грешила с доберманом?
-Ваш прадед не держал орангутангов?
-Не ваш ли дед был выращен волками?
-И что вам не сиделось в зоопарке?
-А вас с руки кормить-то не опасно?
-Родителям респект за эту шутку
-Ронял вас, видно, аист по дороге…
Синдикат
17.11.2013, 16:12
Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.:icon_cray:
Синдикат
18.11.2013, 20:06
Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…:icon_crazy2:
Синдикат
20.11.2013, 19:50
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
Timur Ice
21.11.2013, 07:05
самая страшная примета - это когда в пятницу тринадцатого черная кошка разобьет зеркало пустым ведром
Синдикат
24.11.2013, 18:37
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.:icon_crazy2:
В Великую отечественную войну отправляют шпиона в тыл немцам разбрасывать листовки агитационного антигитлеровского содержания. Так вышло, что агентом был еврей. Задание v за неделю разбросать целый рюкзак листовок. Встал на лыжи v пошел. Неделю нет, вторую, третью. Решили, что погиб еврей смертью храбрых. Через месяц возвращается грязный уставший еврей, Швыряет на стол рюкзак битком набитый деньгами:
- Чтоб я еще хоть раз взял на реализацию такой неликвидный товар...
Приходит маленький еврейчик из школы и сразу к маме.
- Мама, сегодня в школе писали контрольную по математике. Все написали на "4", а я на "5". Мам, это потому что я еврей?
- Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой умный и сообразительный!
На следующий день:
- Мама, сегодня в школе писали сочинение. Все написали на "3", а я на "5". Мам, это потому что я еврей?
- Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой грамотный и начитанный!
Еще через день.
- Мама, сегодня в школе на физкультуре прыгали в высоту. Все прыгнули на 1.30, а я на 1.40. Мам, это потому что я еврей?
- Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой быстрый и ловкий!
На другой день.
- Мама, сегодня в школе у Леночки был день рождения. Все съели по три конфетки и одному пирожному, а я - пять конфеток и два пирожных. Мам, я понял, это наверно потому что я такой сладкоежка?
- Нет, сынок! Вот это потому что ты ЕВРЕЙ!
Рабинович пришел в магазин:
- Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.
- Зачем вам столько?
- Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.
Объява в газете:
Пропал бультерьер. Нашедшему Царствие Небесное.
Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик, и говорит ему:
- Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!..
Встречаются два мужика, один другого спрашивает как его дела на работе, тот и отвечает:
- Как в курятнике! Каждый старается залезть повыше, столкнуть ближнего и обосрать нижеседящего.
Worldly-wise
05.12.2013, 09:17
-Бегаю ли я по утрам?Конечно!Ещё и с криками:"Опять проспала!"
Жена утром говорит:-Ты снова во сне разговаривал!
-О господи,мне уже и во сне нельзя слова сказать!
Учительница ИЗО говорила,что я не умею рисовать.
Недавно был на выставке абстракционистов и понял,
что эта злюка загубила мне карьеру.
Синдикат
05.12.2013, 21:37
Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"
Worldly-wise
05.12.2013, 23:26
- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше!
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.))
Две бабульки на лавочке:
— Послушайте, ну и молодежь пошла нынче...
— А что такое?
— Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке членом в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз?!
Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Сделайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!
Синдикат
13.12.2013, 21:15
Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все летом
Что ты будешь делать, если придет конец света?
- Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.
***********
Валуев заставляет плакать лук
***********
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.
***********
Деньги в кармане-еще не крылья, но походку меняют.
***********
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
***********
Улыбайся...себе здоровья прибавишь, друзей порадуешь, врагов побесишь...
***********
Что у пьяной женщины на уме, то у трезвого мужчины вообще никогда не получится!!!
***********
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
***********
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!
**********
Запись в медицинской каpточке: ”Психических заболеваний нет. Просто дурак!”.
**********
Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».
**********
Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.
**********
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится ”ЯИЦ НЕТ, ОП!”...
В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка! :D:D:D:D:D:D
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.
***********
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются
на каждом шагу.
***********
Самая неподкупная очередь - в туалет.
***********
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Синдикат
14.12.2013, 15:33
Русские дети суровы. Они ждут температуру -30, когда отменяют уроки в школе и можно пойти погулять на улице!
* * *
Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
5 истинных законов жизни:
1) Не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе.
2) Не нужно верить словам — в наше время они ничего не стоят.
3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен.
4) Не верь отговоркам — если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.
5) Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.
Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели...
*********
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ.
anatol1961
14.12.2013, 18:21
Женщина приходит к психотерапевту:
- Доктор, мне около сорока лет, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть теперь, паразит, только о тебе и думает!..
anatol1961
14.12.2013, 18:32
- Когда, наконец, о Путине будут говорить только хорошее?
- Как это когда? Разве ты не знаешь, о ком у нас принято говорить либо хорошо, либо ничего?
anatol1961
14.12.2013, 18:33
- Что общего между сантехником и импотентом?
- И того, и другого волнует стояк.
anatol1961
14.12.2013, 18:43
Живём, как в Китае: в школе - дань, чиновнику - сунь, гаишнику - кинь, врачу - вынь, а зарплаты - хунь. :icon_crazy2:
Порядка нет, а органы охраны порядка есть.
Культуры нет, а министерство культуры есть.
Единства в стране нет, а Единая Россия есть.
И это хорошо - значит, нас к этому ведут!
Кстати, и гражданской войны нет, но уже разворачивается Народный фронт...
Worldly-wise
15.12.2013, 03:44
Вчера на работе искали справедливость. .
Сегодня ищем работу :icon_crazy2:
В магазине.
- У вас есть телевизор с фильтром фигни?
- Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в
неделю, сволочь!
Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дубленками...
К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так... ?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ... седьмой "Б"...
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
Синдикат
16.12.2013, 20:04
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.
Worldly-wise
20.12.2013, 23:58
Идет Великая Отечественная война. Украинские леса. Фашисты полностью захватили в плен партизанский отряд. Утром ведут на расстрел мимо полевой кухни. И вдруг командир отряда замечает, как один из бойцов по имени Петро сидит за столом и наворачивает борщ, заедая его огромным куском хлеба с салом. Командир плюет в затылок жующего и с ненавистью бросает: "Ну и сволочь же ты, Петро! Предатель проклятый!" Тот вытирает рот рукавом и возмущенно отвечает: "Мыкола, ты шо, обиделся?"
Женится гарный украинский хлопец на русской девахе. А батяня инструктирует его перед первой брачной ночью.
-- Сначала, возьми её на руки и отнеси в спальню. Это покажет, как сильна наша Украина. Потом разденься. Обнажи своё мускулистое тело. Это покажет ей, как прекрасна наша Украина.
И тут с печки доносится голос дедушки:
-- А потом сядь на койку и подрочи. Это покажет ей, как независима наша Украина.
Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит:
- Давай я сверху.
- Давай.
Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять.
- Давай я сзади.
- Давай.
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг.
- Давай кандыбобрыком.
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит.
Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
- Дед, что случилось?
- Что, что.. Еб...ся нормально надо!
Кем тебя считает твой друг легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый компьютер. Если умным — он у тебя консультируется, а если не очень — ты помогаешь ему его нести
***********
Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: — Конечно, нет...
Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: — Ну причем тут это....
Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит..
Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: — А где мне по-твоему с ней спать?
Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: — Ну, думаю да, конечно!
Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: — Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: — Бля...
***********
— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это почему?
— Очень скучаю по Пятнице!..
Worldly-wise
22.12.2013, 02:59
Никита Михалков:-Люди говорят,что я излишне старомоден.
-Кто,например?
-Мои крепостные в усадьбе.
-Ну и как твой новый парень?
Человек отзывчивый,внимательный,душа компании.
-А как его зовут?
-Так и зовут:"Человек,ещё пива!"
Надпись на холодильнике:"Ты пожиреешь об этом!"
Крылатые выражения:
Искусству можно научиться лишь у тех,кто зарабатывает им себе на жизнь.
Истинная жизнь человека-та,о которой он даже не подозревает.
История искусства-это история возрождений.
Каждый дурак может говорить правду,но нужно кое-что иметь в голове,чтобы толково солгать.
Как кто-то сказал мне однажды,разбойники требуют кошелёк или жизнь,а женщины требуют и то,и другое.
Коммерция должна быть такой же,как религия и наука:не испытывать ни любви,ни ненависти.
Краткость очень хороша в том случае,если нас понимают-или если нас не понимают.
Курица-всего лишь средство,при помощи которого яйцо производит на свет другое яйцо.
Лгать-значит признавать превосходство того,кому вы лжёте.
Лишения-это неуклюжая попытка добиться того же,что гораздо проще достигается благосостоянием.
Логика и постоянство-предмет наслаждения богов и низших животных.
Сэмюэл Батлер
Синдикат
22.12.2013, 13:07
Пересмотрел "Карлсона" и дошло! Он летает не с помощью пропеллера, как всегда считалось. Ведь во многих эпизодах он просто бесполезен, да и его положение опровергает законы физики.
Более логичной выглядит версия, что летает он при помощи атомного антигравитационного двигателя, а вентилятор служит лишь для охлаждения.
Разговор с клиентом:
- Артемий, здравствуйте, вам сейчас удобно говорить?
- Ну как сказать, я сейчас так сильно пизданулся... Сейчас, погодите, я встану
"Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России... .
Я отвечу пьют и воруют. " (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889).
anatol1961
22.12.2013, 15:35
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Лошади же!
В Ухрюпинске на проспекте Космонавтов столкнулись КАМАЗ с пивом и "ГАЗель" с продуктами. На месте ДТП образовался небольшой фуршет.
На вопрос следователя, откуда у чиновника с зарплатой 50 тысяч рублей дом на Рублевке, пять джипов, яхта, тот ответил, что нашёл...
В детском саду воспитатель распределяет роли на новогоднем празднике. "Ты, Лешенька, будешь зайчиком, ты, Светочка - снежинкой, а ты, Коленька, будешь елочкой. Чем мы украсим нашу елочку, дети?" Вовочка удивленно: "А зачем ее украшать? На ней уже есть шары..."
- Девушка, не хотите у меня переночевать?
- Что?!
- Да нет, это не то, что вы подумали! Понятно, что вам есть где спать, просто я хочу вас трахнуть!
- Сёма, эту амнистию придумали, чтобы освободить Ходорковского?
- Свобода Ходорковскому- это рекламный трюк, а амнистия, чтоб не посадить Сердюкова
Синдикат
24.12.2013, 07:26
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус вые%%т, но форточку я не открою!
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
***********
Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации
***********
— Опишите свою ceкcуальную жизнь в двух словах. — Мою что?
***********
Разговор трех друзей:
— Я прошлый новый год отмечал на Гаваях...
— Я на дне океана, круто было...
— А я на кухне вместе с вами, только не курил...
***********
Wikipеdiа: Я знаю все!
Googlе: Я найду все!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Intеrnеt: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!
***********
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
— В России за 5 минут кто-то спер робота.
***********
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
***********
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья
***********
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы. :icon_rofl::icon_rofl::icon_rofl::icon_rofl:
***********
Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздается голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
********
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!
Синдикат
29.12.2013, 18:47
В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор.
Синдикат
09.01.2014, 06:48
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.
plotnik220
09.01.2014, 08:34
Когда хохол родился - еврей заплакал
Синдикат
12.01.2014, 18:22
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит — А Рабинович не врет, это правда работает...
Когда хохол родился - еврей заплакал
Паш, так это только если хохол, а так глянеш, одни украинцы вокруг.
Они даже обижаются если кого хохлом назовёшь.
Поэтому, - где ты сейчас хохла найдёшь?
:icon_drinks:
plotnik220
12.01.2014, 18:35
Ordenn,
Его легко отличить. Но слово САЛО пишет с большой буквы, а родина с маленькой
Если его спросить про родину, то он всегда ответит, где САЛО , там и родина :icon_drinks:
Worldly-wise
13.01.2014, 02:19
Новый коктейль: "Возвращение Титаника":
Берется сто грамм охлажденной водки (символизирует холодный Атлантический океан)
Осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой)
Кладется кубик льда (айсберг)
И в виде закуси - большой солёный огурец с семенами (Титаник с пассажирами).
Залпом выпивается, заедается.
И через 15, максимум 30 минут - Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами.
- Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!..
Журналисты спрашивают у украинского фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга???
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
anatol1961
13.01.2014, 16:24
Самый лучший коктейль - это коктейль Молотова в достаточном количестве , в нужном месте и в нужное время...
Дополнение к коктелю, умные (пожилые ) люди говорят;- бешенство не лечится...
(Бешеных собак не лечат, их уничтожают).
:icon_drinks:
Worldly-wise
14.01.2014, 01:39
Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству, так сказать, хотите верьте, хотите нет.
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир — ты занят.
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х*й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, млять, помоюсь - и в скалолазы!!!
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
Синдикат
17.01.2014, 15:04
Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Уваха! Ховорыт Кыйыв.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
- Для начала таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли...
- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца...
Гы-гы-гы-гы-гы
У цыган интереснее:
Для начала украдите сковороду...
Откуда появилось слово таможня?
Та одесситы придумали.
Та як?
Даешь взятку на границе и спрашиваешь, ну что, можно провезти товар?
А тебе отвечают: «Та можно».
Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору и спрaшивaет:
- А у вaс можно состaвить зaвещaние?
- Дa, конечно можно, - ему говорят.
- И оно будет нa гербовой бумaге, с печaтями, все в порядке?
- Дa, все будет кaк положено.
- И последний вопрос - "никому" и "ни херa" пишется вместе или рaздельно?
Worldly-wise
20.01.2014, 01:35
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену так зовут,Вера-95 кг. Рельсоукладчица.
Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству.
Вовочка с задней парты спрашивает:
- А не *банет?
- Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!
Отечественный фильм про войну в школе. Учитель спрашивает детей, кому что понравилось. Вовочка:
- Мне понравился наркоман
- Какой наркоман? Там не было никаких наркоманов.
- Был! Он все время трубкой затягивался и говорил:
"Хороший у вас план, товарищ Жуков"
Песня "Русское поле"! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон!
На приёме у врача:
— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
— Доктор, у меня рак?
— Хуже, больной, хуже!
Больной падает в обморок.
-... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой.
Синдикат
22.01.2014, 12:25
Парень открывает глаза в кресле парикмахера и ощупывает налысо остриженную голову.
- Что вы сделали?
- Ой, извини брат, замечтался, у тебя был такой кучерявый голова, а я в Узбекистане овец стриг…
Worldly-wise
22.01.2014, 15:02
Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы...
Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует
сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание,
оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
- Сороковочка бляяя...))
Worldly-wise
22.01.2014, 15:02
Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы...
Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует
сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание,
оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
- Сороковочка бляяя...))
То, что наш плотник проводит компьютерные сети, мастерит табуретки, чинит крыши и собирает серверные стойки - это уже все знают, но только что, он все-таки спалися - он настоящий супермен!!!! Только что, он постучался к нам в окно.... со стороны улицы... 3 этаж.
Синдикат
22.01.2014, 15:14
Валера, спасибо расмешил.:icon_drinks:
plotnik220
22.01.2014, 15:40
Основные признаки плохого года.
Валерик съел лошадь на которой вечером ездил в Одессу.
Теперь занимается оригинальным порно
У многих возникает вопрос, а что он сделал с лошадью, если так круто перешел на порно ???
Worldly-wise
22.01.2014, 16:23
Каштанка, супротив человека — всё равно что плотник против столяра. :icon_julli-lol:
anatol1961
22.01.2014, 19:30
Как- то Жена позвала плотника отремонтировать дверь шкафа.
- В чем дело, - спрашивает плотник заходя в квартиру.
- Да вот ,- отвечает жена, - как мимо дома трамвай проезжает эта
проклятая дверь открывается.
-Ладно,-отвечает плотник,-сейчас посмотрим в чем дело.
Проходит час.
Плотник ничего не добивается.Тогда он решает зайти в шкаф и
дождатся трамвая,чтобы выяснить в чем проблема.
Но не тут то было.
Как некстати возвращется муж и открывая шкаф с удивлением
смотрит на плотника.
И в это время плотник подумал "Иди и объясни этому рогатому
что дожидаюсь трамвая"
Пришли к бабке два плотника, чтобы забор починить. За работу дала им
бабка 200 руб. и пригласила пообедать, при этом не забыв на стол
поставить пару бутылок водки. После обеда старуха предложила переспать
с ней, при этом пообещав каждому по 10000 руб. Подвыпившие плотники
согласились. После процесса бабка достает из под иконы две банкноты и
протягивает их плотникам.
- Бабка, ты что, совсем охренела, деньги-то КЕРЕНСКИЕ!!!!
- Ну яка пизда, таки и гроши...
Синдикат
22.01.2014, 19:35
Анатолий, класс, эту тему стоит продолжить.:icon_drinks:
anatol1961
22.01.2014, 19:45
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
**************************************************
Для коллег-плотников он был своим в доску.
**************************************************
Плотник говорит вдове:
- Гроб будем увеличивать или рога отпиливать?
************************************************** *
В одном колхозе ушел в запой плотник. Бухал несколько дней, деньги кончились, запасы спиртного тоже. А он знал, что в правлении колхоза, в шкафу, стоит банка со спиртом. (Не знаю, может председатель для чего–то заныкал).
Ну, ночью залез он в здание правления, нашел шкаф, открыл заветную банку со спиртом. И тут решил, что спирт без закуски пить как–то в падлу. Пошарил по кабинетам, нашел в одном из холодильников трехлитровую банку сметаны. И, заедая сметаной, выпил литр спирта.
А на утро председатель сдал его в милицию, где завели уголовное дело по причинению охренительного материального ущерба колхозу. В банке оказалась не сметана а сперма элитного голландского быка.
Синдикат
22.01.2014, 19:51
Вызвали плотника в кабинет гинеколога дыру в полу заделать.Приходит он врач куда то вышел , а в станке е_альном женщина лежит расщеперилась.Плотник глянул на дыру: -Вот это дырища. Женщина смущаясь: -Это не дырища, а половая щель. Плотник: -Знаешь голуба я 20 лет плотником работаю повидал щелей , а это скажу тебе дырищщща.:icon_crazy2:
anatol1961
22.01.2014, 19:54
Приходит плотник на пятый этаж к женщине чтобы сделать рамы оконные. Звонит в дверь.
- Кто там?
- Плотник, .. твою мать!
Заходит. Через некоторое время опять звонок в дверь.
- Кто там?
- Плофник, .. фвою мафь!
- Плотник?! Есть уже плотник!
- Упал, .. фвою мафь!
anatol1961
22.01.2014, 19:59
Стало у Ивана дурака туго с деньгами. Думал, думал и решил пойти за советом к Бабе-яге. Поди, подскажет, как можно срубить бабла. Подумано, сделано. Приходит он к Бабе-яге и изливает ей свою душу. Она его выслушала и молвит:
Вот тебе Ваня семена. Вспашешь поле, засеешь его этими семенами. Потом будешь за всходами ухаживать. Когда урожай созреет, это будут мужские органы, в простонародье это саматыки. Весь урожай мой, за идею и семена, а ты за труды свои получишь цельный мешок этого добра. Когда в городе енто продашь на покутить тебе хватит. И запомни, как они работают: Скажешь "Чопик", он начинает работать и удовлетворять, того, кто это сказал. Ну, а скажешь: "Попик", он работать прекращает. Так что давай в путь трудись и богатей.
Сделал Иван дурак, так как ему сказали. Сдал весь урожай Бабе-яге и отправился со своим мешком чопиков в город, чтобы продать. Да вот беда, по пути он потерял весь мешок этих чопиков. И остался у него только одни. Погоревал Иван, да и решил продать последний Василисе прекрасной. Решено - сделано. Продал, рассказал, как им пользоваться и ушёл. Василиса прекрасная еле дождалась пока Иван дурак уйдет, и на радостях принялась получать удовольствие. Час получает, два получает... на третьи сутки устала Василиса прекрасная от удовольствия, но вот незадача, она забыла, как его выключить. Кричит от горя и ужаса "Чопик", а он только набирает обороты. Совсем она расстроилась. А тут вдруг видит во дворе плотника, зовёт она его к себе и молвит:
- плотник, будь добр, скажи, пожалуйста, "чопик".
Плотник, ничего не подозревая произносит:
- чопик.
Чопик с Василисы прекрасной переключается на плотника. Василиса счастливая убегает. А бедолага плотник, понял что попал, и попал серьёзно. Недолго он мучился, увидел он кузнеца и к нему с тем же:
- кузнец, скажи чопик.
Кузнец, ничего не подозревая произносит:
- чопик.
Когда кузнец понял о подставе, он заявил плотнику:
- плотник, или ты всё это прекращаешь, или я тебя вместо коня подкую и кину на дно реки...
Плотник:
- постой кузнец, не кипятись, я вкурсах. Давай пойдём на реку по разные берега и будем по очереди кричать. Эта хрень устанет туда, сюда летать упадёт и потонет.
Сказано, сделано. Пришли, стали кричать и спустя какое-то время действительно эта штуковина устала, упала и утонула. Обрадовались мужики, и пошли обратно в город. Идут, радуются жизни. А тут бац, на дороге лежит мешок чем-то наполненный. Любопытство всех губит, вот и кузнец с плотником не удержались и развязали мешок, открыли и от удивления хором объявили:
- О... ЧОПИКИ...
anatol1961
22.01.2014, 20:00
Плотник приходит на работу к другу-гинекологу. Тот показывает на орган пациентки:
- Вот это - половая щель...
- Ничего себе ЩЕЛЬ!!! Нас за такие щели с работы выгоняют!
- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!
Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной женщиной!
— Так я и не женщина!..
Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?
Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!..
Слыхал, Путин опять дал "Росатому" 200 миллионов?
- А кто такой этот Росатый?
Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной женщиной!
— Так я и не женщина!..
Интрига какая-то.
Вот теперь сиди и думай - кому, чего, с кем?
:icon_drinks:
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
****
У нас в стране три вида погоды: грязь, грязь засохла и грязь замерзла!
****
Турция кричала: — Приезжай загорать! Париж кричал: — Приезжай фоткаться! А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазер!
****
— Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? — Ну, конечно. — А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? — Разумеется. — А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?
****
Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром» — "хорошо сына только обложки на учебники надень"
****
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" — это не название, а предупреждение...
Worldly-wise
28.01.2014, 00:32
Украина. Сын приходит к матери.
— Петро, чого ж ти так Олэнку ображаэщ, вона ж тэбэ так любить, сльози ллье.
— Мамо, я люблю Вовчика.
— Шо????????
Шок небывалый, истерика, инфаркт миокарда.
— Так вин же МОСКАЛЬ!!!!!!!!!!!!!!
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
****
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.
****
— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца? — А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
Анекдот конца 90-тых
Среди русских немцев
- Агутин взял фамилию жены и иммигрировал в Германию.
- Варум.
Worldly-wise
10.02.2014, 02:41
По Красной площади идёт мужик с гусем. Гусь явно что-то не то съел и всю дорогу срёт. К ним подходит наряд полиции:
- Мужик, что это за херня? Это-же красная площадь...а ты тут гуляешь с этим засранцем!?
- Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
- Нуу так ёп... - голубь - это птица мира!
- Мужики бля буду...мой гусь тоже войны не хочет!
Синдикат
12.02.2014, 07:28
Жена в постели с вопросом к мужу:
— А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
— Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
Синдикат
19.02.2014, 07:56
Зрители в цирке были
шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился,
закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.
Worldly-wise
19.02.2014, 08:50
В кабинете следователя.
- Вы сайт Президента пинговали?
- Чего?
- Ну ДДоС атаку делали?
- Не понимаю о чем Вы.
- Вот. Здесь написано-с Вашего айпи проводилась атака.
- Что такое айпи?
- Я не знаю. Написано.
- И я не знаю.
- Так Вы сайт пинговали или нет?
- Не понимаю, что это.
- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!
- А в чем дело? Может вирусы?
- Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!
- А что это "пинговать"?
- Чёрт его знает!
- А на сайт Президента можно заходить?
- Нечего там делать. Свободен!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Блядь, догоню — убью нах.....!!!"
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку: — Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? — Ойешкоф пйиниси, шшука...
Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по кёрлингу.
***
Несколько лет назад по интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович и всё, президентов на Украине больше не будет - алфавит кончится. Дошутились.
***
Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: «Контролеры», то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом
***
14 февраля… 23 февраля… 8 марта… А давайте их объединим в один праздник — в Международный день женщин, влюбленных в защитников Отечества!
***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
***
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя - Каролина. Интересно,чем руководствовалась Тута Ларсен?
Подсчитав мигрантов в Москве и приносимый ими доход городу, власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей
-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!
Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу. Он ведь снаружи никогда не был.
***
- Берримор, кто это ходит с огнём по болоту?
- У русских Олимпиада, сэр.
***
Во время разговора по телефону - руки не знаю куда деть. Как то в метро болтала по телефону.... и только мин через 2, поняла что я убираю пушинки и волоски с пальто мужика, который, ко всему, стоял ко мне лицом и все это наблюдал. Он поблагодарил )))
***
Дом там, где сердце. Бар там, где печень. Работа там, где жопа.
Накануне 8 Марта женщины-депутаты от разных партий предложили создать в Государственной думе
"Женскую Общественно-Политическую Ассоциацию".
Аббревиатура внушает уважение!
Хуже Пятницы 13 может только быть Пятница 8-е!
Утонченным женщинам хотелось бы видеть в 8 Марта символ бесконечности.
Но мужчины чаще всего видят в этом всего лишь две дырки.
Cпецифика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.
***
Краткий пересказ «Пусть говорят»:
- Ты дерьмо!
- А ты шлюха!
Малахов: — Берегите себя и своих близких…
***
Папа накричал на маму.
Мама накричала на сына.
Сын накричал на кота.
Кот молча насрал всем троим в тапки!
***
Женщины тоже охотятся на мужчин.
Капризы - это разведка, борщи - приманка, постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.
***
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
***
Худенькие девушки считают себя полненькими, полненькие — жирными, а жирные оденут лосины и всё — они красавицы!
Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:
А что ты подаришь своим бабам к 8 марта?
Линейку!
Это почему же?
А чтоб они ей меряли тот х&й, который подарили мне на 23 февраля.
...8 марта. Собрались 3 подруги, мужья их не поздравляют. ...
Решили они самостоятельно отметить. Обошли все кабаки...все занято.
Решити пойти они на кладбище, там и отметили.
По пьяни забрали цветы с кладбища и пошли по домам.
Вечером один друг говорит другому:
— У моей точно любовник, цветы принесла.
— Моя тоже.
Третий:
— А моя вообще венок принесла, с надписью от коллег.
Абрам! Кто придумал 8 е Марта?
— Клара Целкин!
— А зачем?
— Наверное цветами торговала!
Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
Зачем припер, у нас же розетки нет.
Чукча очень умный, обижается чукча – он и розетку тебе принес.
-Мыкола, а шо цэ -"ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!
Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди..
Если мышь была передвинута, значит Windows должен быть перезагружен чтобы изменения вступили в силу!
В Испании произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках, с криками «ЗА ВДВ!» загнали их обратно
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлами на полу напоминает лоток?
Нет!
Какой же вы невнимательный .. мой кот сразу это заметил...
Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что обосрала целую галактику в созвездие Ориона!
Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны avOS, nebOS и xaOS.
В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку
Степан с детства отличался от др. мальчиков. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.
В детстве у нас не было пейнтбола, на было намного веселей... мы просто бегали и плевались друг в друга.
Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе
"Репка" в кратком пересказе:
— Ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Чпок!
На восьмом десятке лет
деду сделали минет.
Дай вам Господи, отцы,
как тот дед, отдать концы.
Вера, я всё... по музыке поехал дальше...
Время не только всех расставит по своим местам. А некоторых в эти места ещё и засунет
Сделал доброе дело. Гулял с собачкой. Мужчина к остановке бежит, на автобус опаздывает. Ну, я пса с поводка и спустил. Успел мужик на автобус.
Население страны разделено на два противоборствующих лагеря. Одни — на майские праздники будут сажать картошку, другие — печень…
***
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.
vBulletin® v3.8.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot