Просмотр полной версии : АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН
Женщины считают, что тратят деньги с умом.
В итоге - ни денег, ни ума.
Кто ругается матом, тот хуево воспитан.
Скоростной интернет-это когда файл проще загрузить заново,чем найти на жестком диске.
Муж купает ребенка. Кричит из ванной: Кать, он ест пену! Через пару минут: Кать, она реально вкусная! Я попробовал..
- Мама! а у братика пиписька как фисташки!
- Что такая маленькая?
- Нет! Солёненькая!
Самый верный способ заработать деньги с помощью магнитофона -это продать его.
90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США
***
Для 1% людей ярлычок на одежде служит для знания того, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед
***
Он: Я тебя люблю...
Она: И Я...
Он: Я хочу в попу...
Она: Иди...
***
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане
Worldly-wise
09.03.2014, 12:09
Плотник чинит крышу, отбрасывает около половины гвоздей.Мэр проходит мимо и спрашивает,почему он тратит впустую так много гвоздей.
- Я беру гвоздь из ящика и если он острием к крыше,я его использую,если в другую сторону-прочь,я знаю, что он бракованный.
-Дурак,те для другой стороны!
Worldly-wise
12.03.2014, 08:17
Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и наблюдают за тем,как курица убегает от петуха.Кочет никак не может догнать курицу,хотя уже дважды обежал вокруг дома.Курица выбегает на улицу и попадает под колёса автомобиля.
Одна из старых дев произносит с пафосом:
-Она предпочла смерть.
anatol1961
12.03.2014, 15:22
Звонок на радио:
- Здравствуйте, Вы дозвонились в программу по заявкам. Какую музыку будем слушать?
- Про Стошу Говнозада.
- Извините, но у нас нет этой песни.
- Должна быть.
- Простите, а кто ее поет.
- Мужчина - грузин, и с ним 3 девушки , это была очень популярна, красивая песня.
- Хм..., а напойте, пожалуйста.
- Да не вопрос. "Стоша Говнозад, Тихона пальцем....."
http://www.youtube.com/watch?v=yHeg6T0w8do
и целиком вся песня
http://www.youtube.com/watch?v=Rav-frJx_7w
Worldly-wise
12.03.2014, 17:15
Заходит в больничную палату человек в белом халате,подходит к одному лежачему:
- У тебя какой рост?
- При чём тут рост?Вы мне помогите доктор,всё болит!Сил нет!
- Я не врач,я ПЛОТНИК :icon_crazy2:
Синдикат
12.03.2014, 19:23
:icon_crazy2:
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
— Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!
Синдикат
12.03.2014, 19:24
Украина (яростно барабанит в дверь): Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам!
Россия (сзади): Сама глаза протри. Только-только полдень пробило.
Украина: А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина - цэ Европа, и время у нас европейское - 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я все про тебя знаю!
Россия: О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу найти не могу.
Украина (ехидно): В заднице смотрела?
Россия: В заааднице? То-то я чувствую в последнее время легкий дискомфорт. Ща посмотрим... Не. Нифига. Там только один совбез.
Украина (с отвисшей челюстью): Россия! Ты охренела?? Ты послала в жопу совбез?!!
Россия: Это не я, США. Это у нас пути с Америкой разные, а задница у всех общая.
Украина: Ладно. НАТО с тобой разберется. А сейчас, слушай сюда. Короче, я тебя раскусила.
Россия: Молодец.
Украина: Ты все устроила специально, чтобы...
Россия: Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю.
Украина: Так вот, ты все устроила специально, чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая.
Россия: Ну, чисто теоретически свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть.
Украина: Полы моют и подметают одни бесправные потомственные рабы. А свободные люди ломают стены и жгут шторы.
Россия: Да не вопрос.
Украина: Вот видишь - ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе все расхреначила. Так вот знай, что я тебя раскусила!
Россия: И?
Украина: Денег дай.
Россия: Вчера давала.
Украина: Когда ты вчера давала, тогда еще полы и шторы были. А сегодня у нас свобода. Еще дай.
Россия: Это уже наглость.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: Украина, а чего ты у США не требуешь?
Украина: А она не дает.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это тоже - демократия.
Россия: Ну, тогда я тоже демократично ничего не дам.
Украина: Это нарушение всех договоренностей! У нас с тобой двусторонняя договоренность была.
Россия: Чего-чего? Какая еще двусторонняя договоренность?
Украина: Ну, что ты мне денег дашь.
Россия: А ты взамен что?
Украина: А я возьму.
Россия: Не. Что-то меня от таких договоренностей не вставляет.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это не демократия.
Россия: Да? А что она кричит "Москалей геть", это что?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: А мне, значит, нельзя кричать "Бандеру геть"?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): А это совсем не демократия.
Украина: США! Спасибо, родненькая!
США (высовывает голову из-за глобуса): А? Что? За что спасибо?!
Украина: Ну, что Бандера - это демократия.
США: Да не, я вообще ничего не слышала, это я просто на карте флажочки для своего флота ставлю.
Украина: ... Ой, как это миленько! А меня уже нашла?
США: Сейчас, сейчас... Мммм.. Это рядом с Афганистаном?
Украина: Очень смешно.
США: Жаль. А то можно было бы и тебя бомбить заодно.
Украина: Ура! Меня бомбить! Ну что, Россия, теперь ты представила, что будет, если я пожалуюсь в НАТО?
Россия: Я пыталась представить, но вовремя вспомнила, что у нас запрещена пропаганда педерастии.
Worldly-wise
13.03.2014, 13:07
Приходит человек к директору цирка и просит принять его на работу.С собой у него два чемодана.
- А что вы умеете делать?
- Вот смотрите.- открывает чемодан,достаёт кирпич и молоток.Кладёт кирпич на голову и говорит:
- Возьмите молоток и ударьте по кирпичу.
- Я же вас убью!
- Бейте,бейте!Ударил директор - кирпич пополам.
- Хороший номер!А что у вас в другом чемодане?
- Анальгин! :icon_crazy2:
Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свеже выглаженном белье.
2. Проверять принесенные сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол. 4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой — сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковер. 10. Обидеться на всех.
***
Хозяйственный магазин. Покупатель подходя к продавцу: — 3 Персила... Продавец: — Да, триппер — страшная сила, только тут у нас не аптека...
***
Российский Олимпийский Комитет, окрыленный успехом, решил подать заявку на проведение летних Олимпийских Игр в 2024 году — в Воркуте!
Worldly-wise
14.03.2014, 14:41
Инженеру выдали отпускные одними рублями.Он разложил их все на столе.Думает:вот придёт жена,я её удивлю.Звонок в дверь,открывает,а там сосед на пороге.Просит дрель,а сам заглядывает через плечо...
- Что это у тебя на столе разложено?
- Да это деньги сохнут,всю ночь печатал..Сосед ушёл.Через время врывается милиция..деньги на столе.
- А где клише?Говори,где клише с которого ты печатал?
-Так я его соседу дал попечатать..
Те -к соседу.Произвели обыск и нашли самогонный аппарат.Оштрафовали потом на крупную сумму. :icon_crazy2:
Worldly-wise
14.03.2014, 14:41
Инженеру выдали отпускные одними рублями.Он разложил их все на столе.Думает:вот придёт жена,я её удивлю.Звонок в дверь,открывает,а там сосед на пороге.Просит дрель,а сам заглядывает через плечо...
- Что это у тебя на столе разложено?
- Да это деньги сохнут,всю ночь печатал..Сосед ушёл.Через время врывается милиция..деньги на столе.
- А где клише?Говори,где клише с которого ты печатал?
-Так я его соседу дал попечатать..
Те -к соседу.Произвели обыск и нашли самогонный аппарат.Оштрафовали потом на крупную сумму. :icon_crazy2:
Синдикат
14.03.2014, 14:51
С 1 января 2014 года
цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад — на 50%.
Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?
anatol1961
14.03.2014, 14:59
Синдикат, не знаю про 16 % ... Самая дешёвая в маркете вчера смотрел 216 р , но в основном 260-350 р за поллитру.
Так что может те кто выдал такую команду и не голубые, но пидарасы - это точно, без сомнения.
Worldly-wise
14.03.2014, 15:15
anatol1961, Вот пусть её дураки и пьют,и пивом порошковым запивают..Мы лучше спирт,самогон без акцизной марки)) ;) :icon_thumbup2:
Это мужики мне ворота ставили выдвижные,рассказывал один..давно дело было.
Один мужик костюмы шил и заначку прятал от бабы в швейную машинку.Пришёл раз кум в гости,сидят разговаривают..этот шьёт между делом.Решил кума разыграть..открывает машинку,достал червонец,положил на стол..дальше шьёт.Кум заинтересовался..этот опять,пошил чуть..ещё червончик достаёт,ложит на стол..Кум:-Как это??
Этот говорит:-Машинка у меня такая,деньги печатает..и опять чуть пошил,достаёт ещё червончик..Кум ушёл в раздумье..Потом приходит:-Дай мне машинку пошить..с деньгами трудновато..Повёлся))) :)
Береги свою женщину!!! Ведь пока она ругает..., ревнует... и психует... Она любит! Как только начнет улыбаться и равнодушно относиться... Ты ее просрал!!! (Ф, Раневская)
Смс мужу от жены: Милый! Тут подруги в бар собираются....можно я с ними уже ушлa?!!!)))
***
Как зовут твоего кота? - Когда жены нет дома-Хулимяу, а так- Тимоха!))))
:-) У меня странная реакция на ВЕСНУ - все хотят шоколадку и плакать..., а Я - шашлык и ... выпить!)))
http://s020.radikal.ru/i718/1403/10/1e0ce611280f.jpg (http://www.radikal.ru)
Настоящая женщина каждый вечер на службе!!!....Стоит на КПП: - ...Кухня,...Плита,...Посуда!!!...У мужчин в это время ДТП - ... Диван,...Телевизор,...Пиво!!!
***
Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, вкусно пожрать и оторваться.
Поумнеть, бл*ть, никто не хочет.
Есть замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…)))
Если у России всё получиться в Крыму, то можно попробовать поискать русскоязычное население на Аляске.
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: -Ну, шо? -Да щё, фiгня этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь простiтутка во Франции !!! А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали пaдлюкi, щё мы назло сделаем!
Вот это точно подмечено.
10 лет там прожил. Сколько анекдотов про них придумал,
и им же расказал...
Смеются, но делают всё так- же,... а будешь спорить доказывать, то обязательно зделают наоборот.
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: -Ну, шо? -Да щё, фiгня этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь простiтутка во Франции !!! А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали пaдлюкi, щё мы назло сделаем!
Лучший анекдот месяца!
Worldly-wise
15.03.2014, 01:37
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
-*Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
-*Конечно помню, Владимир Вольфович…
Расскажу вам историю, которая случилась с нами.
Значит так, приехал я на сессию на Украину, сдавать надо было экзамены…
А со мной приехал мой лепший кореш. Так вот он и главное лицо в этой истории… Как известно, на Западной Украине процветает национализм, то бишь все разговаривают исключительно на украинском языке. Так вот, после сдачи мной очередного экзамена, мы это дело хорррошенько отметили и двинулись в поисках знакомства с девушками… Но то ли мы были уже под градусом, то ли от того, что мы разговаривали по-русски, девчонки от нас отворачивались. В конце концов моему другу это надоело и после очередного облома с одними дэвушками он им сказал коронную фразу:
-*Девушки, мы хоть и разговариваем по-русски, НО ебемся как надо!!!!
Девки в ауте, а мы с хорошим настроением пошли отмечать дальше мою сессию.
НО ебемся
вообщето это женский "оборот речи" или ...
мужчины говорят иначе.
:icon_sorrys:
новый анекдот -
http://www.youtube.com/watch?v=8KNwSQw5R1o
Worldly-wise
15.03.2014, 07:22
-*У меня беда с новым автомобилем!
-*Что случилось?
-*Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.
В медицинском институте профессор читает лекцию:
-*У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза, а у птиц-самцов - в четыре!
И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой:
-*Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил!
-*Ну, у мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза.
И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает ЧЕТЫРЕ! -… ну, а если подмахнуть, то в четыре!
Замужнюю женщину дома всегда ждут:Маленький Чекупила и Большой Чепожрать
***
Бьет - значит любит! Врежьте ему лопатой, пусть почувствует, как вы по нему с ума сходите!
***
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
***
Да, русские они такие, даже Гитлера довели
до самоубийства, ни то, чтобы Тягнибока и
его Ко.
Worldly-wise
16.03.2014, 00:24
Зимняя Олимпиада в Сочи.Губерниев берёт интервью у американской лыжницы:
- Вы не победили.Но как вам сама гонка?!
- Оу..рюсски САМОГОНКА понравилась!Потому и не выиграли..:icon_crazy2:
Слова, как ключи. Правильно подобрав, можно открыть любую душу и закрыть любой рот...
***
... Утро... Маршрутка... Тишина.... У мужика из мобильника вдруг раздается... сильный собачий лай... Он нежно отвечает:" ДА..... ДОРОГАЯ!"...
***
Безнадёжно - это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить.
***
Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею.....На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!!!:))))
***
Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять... - А почём цветочки? - Сто рублей штучка. - Вам нужно теплее одеваться!
***
Днём перед зеркалом: "Мне надо срочно похудеть!"...Ночью перед холодильником: "Пусть любит меня такой, какая я есть!"
Кто-бы чего не говорил, но самая вредная работа у наших нынешних политиков! … Столько вреда еще не приносил никто!
***
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я? »
***
— Превед, што делоиш? — На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
Worldly-wise
17.03.2014, 01:49
В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате – девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се… Первого запустили… колокольчик сразу – дзынь!
Настоятель ему:
–*Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв.
Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.
Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Настоятель обрадовался:
–*Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика…
Ругаются две интеллигентки. Первая:
–*Да ты, да ты… овес, прошедший через лошадь!!!
Вторая:
–*А… а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
–*Слушай, что это она мне сказала?
–*Ну мам! Ты что, не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала…
Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию – а там на стене нарисована аппетитная голая женщина, стоящая раком, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит…
–*А можно и мне тоже?
–*Конечно!
Попробовал…
–*Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
–*Приходи…
–*А послезавтра?
–*Давай-давай!
–*А послепослезавтра?
–*Нельзя!
–*А почему?!
–*Послепослезавтра твоя очередь за стенкой стоять…
Синдикат
18.03.2014, 07:16
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.
- Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек! Вот и вышел, вот и вышел человечек!.
- Позовите мне срочно другого акушера!
Врач говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо. А перед ней вы вели себя просто ужасно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще отвратительнее!
- Еще бы! Ведь нас прислали в вашу больницу окна мыть!
Worldly-wise
18.03.2014, 15:38
Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи – и в дорогу.
В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
–*А ну-ка – скидывай котомки и складывай в кучу…
Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и не спеша удалился в лес.
Путники молчат. Наконец один из них произнес:
–*Вот что значит компания! Котомки-то отобрал, а побить – побоялся…
Олимпиада выиграна. Паралимпиада выиграна. Крым присоединен. Россия, ты ли это?!
***
Ребенок (3 годика) загадал папе загадку: "Что у меня в руке на букву "а"? Папа измучился в догадках, перебрал все что можно, и отчаявшись угадать, сказал: "Сдаюсь". Ребенок гордо разжав ладошку, сообщил: "Ат машинки колесо!")))))
***
Когда я родилась... папа
сказал... что я буду красивая... мама сказала..
что я буду умная... А дед молча махнул рукой, а потом сказал:
"Пипец мужикам" ...
Что модно носить этой весной? - В Украине - БРОНЕЖИЛЕТ..!!)
После первой и второй - детство прет само собой...)))
Worldly-wise
19.03.2014, 01:40
–*Говорят, Николай женился?
–*Да…
–*Как жена?
–*Ребята хвалили…
Сидят двое мужиков на бензоколонке. Подъезжает карлик и говорит:
–*Мне, пожалуйста, каплю масла и капельку бензина.
–*Да-да,*– отвечает ему мужик,*– а в колесо тебе не пукнуть?
Что такое мужской стриптиз по-английски? Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука.
Синдикат
19.03.2014, 06:52
Маленький мальчик приходит домой и говорит маме:
- Мама, я сегодня с девочкой целовался!
Mама:
- Да, и что она при этом тебе говорила?
- Не знаю, уши коленями зажаты были.
В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.
- А чего вы смеетесь? - не понял малыш. - Автомобиль тоже ведь не настоящий!
Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею.
Синдикат
19.03.2014, 06:56
Мальчик жалуется отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
- Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай!
Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну б#я, обоссался! Ну пи#дец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и пи#дуй отсюда.
Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он сейчас в гараже.
Приходит дочка в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у неё какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает её до дома.
Синдикат
19.03.2014, 07:01
Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит к дочери, снимает штаны:
- Дочка, смотри, вот это - член...
На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам:
- А мне вчера папа член показал!!!
- Ух ты! А что это? Как оно выглядит?
- Да то же самое, что и х*й, только раза в три поменьше.
- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.
Worldly-wise
19.03.2014, 15:14
- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!)))
Worldly-wise
19.03.2014, 15:14
- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!)))
в 19-м веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа... в 20-м учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина... сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря...
Дочка (любознательно): — Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком) : — Ну: как тебе сказать: в общем, туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): — В аиста, что ли?
Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ. Друзей нужноЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ. Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ. Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а неПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ!
4. 30 утра. Звонок телефона: — Алло, это общество по защите животных??? — это кто ж тебя сука в такую рань обидел?
Синдикат
20.03.2014, 07:09
Пьеса в одном акте, без антракта. На сцене все, кого только можно представить…
Обама: Ну все! Теперь кровавый Путин точно поседеет от ужаса!
Керри: Неужто санкции?
Обама: В точку, чувак! Санкции! Эти русские… они у меня сейчас вспотеют, мазарака!
Британские ученые: Мы установили, что в марте русские не потеют…
Обама: Ну это мы еще посмотрим, Я Президент великой страны… Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я грозный на все сто!
Михаил Леонтьев: Однако, здравствуйте! Шоколадный заяц Обама, выставил себя натуральным мерзавцем, причем вопреки расхожему мнению, не шибко ласковым… В конечном варианте списка удивленные россияне не обнаружили Рамзана Кадырова.
Кадыров (удивленно): Шайтан!?
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Рамзан Кадыров шатал трубу Белого дома! Почему вместо Путина поседел Обама! Английские ученые установили: русские не потеют! Саманта Пауэр из ревности покусала Виталия Чуркина…
Чуркин: Да она в меня плюнула!
Николай Дроздов: Это очень опасно, например большая коричневая плюющаяся кобра она-же Naja ashe — африканская змея из семейства аспидов способна плеваться на расстояние до пяти метров….
Чуркин: Ну точно, она! Кобра, блин, только не коричневая а рыжая, злая… понятно, замуж никто не берет…
Гузеева: Давай, поженимся! Сегодня в программе одинокая американская девушка ищет русского мужа…
Яценюк (Виктории Нуланд): Мадам, вам серьги антикварные не нужны, скифские? Уступлю недорого, как родной…Может Вашим подругам надо?
Нуланд: Арсений, мы всегда готовы поддержать молодую демократию (шепчет) Пайки есть, армейские, просрочка… Брать будете?
Меркель (подозрительно): Чего там американцы с Яценюком шепчутся? Ась?
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Виктория Нуланд разводит кролика…
Ярош: Дайте кто –нибудь миллиончик на содержание буйнопомешанных… А то газ отключу, нахрен!
Кадыров: Э, пацанчик! Сюда иди! (тянется за кинжалом)
Оба убегают… слышится шум драки и причитания Яроша.
Нуланд (требовательно и грозно): Мужчины! Сделайте-же что-нибудь, этот Кадыров его сейчас просто зарежет.
Лавров (задумчиво): Рамзан его не просто зарежет… Рамзан его с удовольствием зарежет… Чехи- они такие…
Президент Чехии Земан (возмущенно): Я бы попросил! Недопустимо путать диких чеченцев с культурными чехами…
Лавров (кричит): Рамзанчик! Дорогой, как закончишь, вернись. Тут еще один клиент нарисовался… Он тебя диким обзывает!
Нуланд (Лаврову): Как Вам не стыдно! Барак Хусейнович ведь может и более жесткие санкции ввести!
Жириновский: Бананы все сожрет, что-ли? Эй, Лавров, я тут американским козлам партнерам ноту дипломатическую сочинил…
Лавров (читает): Вроде все нормально… Но вот тут надо поправить. Вы к Президенту обращаетесь, поэтому «черная обезьяна» нужно писать с большой буквы… Да и «в жопу» пишется отдельно… а так, пойдет… Обама, Вам письмо!
Тимошенко: Шамовни друзи! Вашему вниманию предлагается партия армейских пайков США. В фирменной упакове. Цена- десять долларов за штуку… Оптовикам - большие скидки!
Яценюк (злобным шепотом): Януку толкнуть попытайся, ему еще долго сидеть… Если доживет.
Янукович (весло насвистывая): А пайки жрите фрайера сами, ушастый Яценюк торчит в Раде… Спасибо, не нуждаюсь! Я еще на Ваших поминках простужусь!
Тимошенко: Да ну? С чего ты взял?
Янукович (с достоинством): Да так… Один знакомый сказал… Вы его знаете… Путин!
Долгое, зловещее молчание
Обама (заискивающе): Простите, а Путин, случайно не уточил, на чьих именно поминках Вы простудитесь?
Жириновский: Чего непонятного? Сказано- на Ваших! Тут все просто: полез, к примеру, на пальму за бананом, сорвался… А через три дня- извольте бриться, уже поминки!
Меркель (бурчит): Вообще не понимаю, как можно на поминках простудиться…
Янукович: Запросто! Дернешь горилки, напляшешься под гармошку, вспотеешь, выскочишь на улицу проветриться и нате Вам- простуду схватил…
Меркель: Но ведь русские в марте не потеют.
Британские ученые: Да-да! Мы научно доказали!
Янукович: Ко мне не относится… Я- Украинец… Могу паспорт предъявить! Вообще, чего пристали? Сказано, простужусь на поминках, так тому и быть!
Нуланд: Вообще, странно получается… Почему русские- не потеют? Украинцы- потеют, (смотрит на вытирающего пот Обаму), афроамериканцы- те вообще потеют…
Министр МВД Украины Аваров: А уж геи-то как потеют! Вы представить себе не можете! Хотя впрочем, представьте, я весь такой потный, в коже, с хлыстом…
Общий возмущенный крик: Заткнись… Сидор!
Обама: Вопрос важный…(Тони Блэру) Позвони Путину, спроси…
Блэр: А сам чё?
Обама: Денег нет на телефоне… К тому-же ты- советник Назарбаева, скажи мол, Нурсултан Абишевич интересуется, тебе точно правду скажет!
Блэр(тыкает в кнопки на телефоне): Алё! Это я , Тони… Нет, не ваш лабрадор Кони… Тони Блэр… Помните, да… У меня такой вопрос…
Яценюк (яростным шепотом): Про Крым спроси!
Меркель (раздраженно): Достал уже всех со своим Крымом! Можешь помолчать? Тут вопрос важный!
Яценюк (обиженно): Так Крым русские отобрали, он не наш уже…
Меркель (грозно): Тем более, Крым- уже не Ваш, чего людей попусту отвлекаешь? Заткнись!
Блэр (нажимает отбой, после паузы): Да… Уж…
Все хором: Что сказал?
Блэр (пожимает плечами): Я спросил, почему русские в марте не потеют? Он ответил «Холодно, ёптыть!»… Ничего не понимаю…
Общий недоуменный ропот
Обама (горестно): Мамочка-а-а!
Керри: Ты чего?
Обама: Ты что, не понимаешь? Это же нам адресовано! Мы- следующие! Где у нас холодно?
Керри: Мазрака! Неужели на Аляске! Шит!!!
Дух покойного канцлера Германии Отто фон Бисмарка (заунывно): Не думайте, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть…
Занавес.
Автор - Александр Перлин
Дух покойного канцлера Германии Отто фон Бисмарка (заунывно): Не думайте, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть…
:icon_thumbup2:
Мой сын был более лаконичен: "Путин еще толком ничего не сделал, а Европа уже обоср...сь!"
:D Думали, что Зима ушла по-английски - не попрощавшись.....Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется)))))
Жена укладывая детей спать так рявкнула, что соседи тоже расстелили кровати и легли.....
Синдикат
21.03.2014, 19:23
Одесса…
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
Синдикат
21.03.2014, 19:26
В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: "Иди в жопу, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили
Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует:
- "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"
... Муж из туалета кричит:- "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был пистолет, — застрелил бы!» Она голову поднимает: «А ты забодай!»
ЖИТЬ НАДО ТАК, ЧТОБЫ ДЕПРЕССИЯ БЫЛА У ВРАГОВ!!!
http://img-fotki.yandex.ru/get/9796/30016088.4/0_ebcf9_c9b8eb6a_orig.jpg (http://img-fotki.yandex.ru/get/9796/30016088.4/0_ebcf8_3c7c5e27_orig.jpg)
Ванька ! Не бегай от своего счастья!догоню хуже будет! :icon_rofl:
(Одноклассники)
..ВЕЗДЕ ОБМАН!!!
Купила стиральный порошок, написано;.."100 ГРАММ В ПОДАРОК»… Открываю,... фиг!!! ...Там один порошок…:)))
Worldly-wise
22.03.2014, 01:30
–*Американцы предлагают нам помощь в разоружении,*– говорит президент министру обороны.
–*Какую, товарищ президент?
–*Предлагают послать часть танков им на переплавку.
–*Танки,*– недовольно морщится министр.*– А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
–*А ракеты – не надо?
–*Ракеты своим ходом отправим…
В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу «Айсберга» объявлена благодарность.
Идет собрание офицеров части. Выступает полковник:
–*Товарищи офицеры! В следующую субботу мы опять едем на охоту. В позапрошлый раз мы с собой взяли два ящика водки и потеряли собак. В прошлый раз мы взяли три ящика водки и потеряли автобус. Поэтому приказываю: в следующий раз берем пять ящиков водки и из автобуса никому не выходить!
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
–*Жрать давай!
–*Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть триста раз.
О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями ездили…
Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой, орет:
–*Кто пил пиво на центральном посту?!
Молчание…
–*Еще раз спрашиваю – кто пил пиво на центральном посту?!
Опять молчание…
В это время на палубу вываливается гость – американский капитан. Подходя к нашему кэпу, как бы невзначай замечает:
–*А вот у нас в Америке пиво в банках…
Наш (раздраженно отмахиваясь):
–*Да нет уже вашей Америки… Последний раз спрашиваю – кто открывал бутылку о красную кнопку?!!
Worldly-wise
22.03.2014, 01:31
-----------------------------------------
–*Американцы предлагают нам помощь в разоружении,*– говорит президент министру обороны.
–*Какую, товарищ президент?
–*Предлагают послать часть танков им на переплавку.
–*Танки,*– недовольно морщится министр.*– А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
–*А ракеты – не надо?
–*Ракеты своим ходом отправим…
:D
Позитив нужно искать везде: даже если за спиной о вас говорят разное дерьмо — это хорошее удобрение, теперь вам легче будет расти и развиваться.
Слово не воробей. Вылетит — береги скворечник!
***
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !
***
Кто рано встает, ТОТ ВСЕХ БЕСИТ. ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ. ЧАЙНИКОМ ГРЕМИТ, СУКА БЕССЕРДЕЧНАЯ!
***
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.
***
9 % несчастных случаев происходит после слов: Смотрите, как я умею!!! И 51% несчастных случаев происходит после слов: Х... ня!!! Смотри как надо!!!
***
Вовочка приходит в аптеку: — Дайте мне упаковку презервативов! — Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. — Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребенок не отводит глаз от стола. НР говорит: — Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол) Жена: — Спасибо, он сыт! НР: — Пусть не ссыт, пусть пожрет!!!
— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит? — Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...
Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"
У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико!
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: — Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Worldly-wise
23.03.2014, 01:46
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: «Это не то…» и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время, и генерал решил отвести его к психиатру.
Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров, и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: «Вот это – то!»
Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
–*Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг…
Командир корабля вызывает к себе старшего мичмана Козлова и говорит:
–*Выручай! На корабль идет торпеда. Ты развесели людей, чтобы со смеху умирали.
Козлов построил личный состав.
–*Товарищи матросы, смотрите: сейчас я стану на колени, ударю головой о палубу, и корабль развалится на части!
Матросы:
–*Ха-ха-ха!
–*Не верите? Смотрите. Раз, два, три!
–*Грохот. Корабль разваливается на части.
Все в воде. Подплывает к Козлову капитан:
–*Ну и шутки у тебя. Торпеда-то мимо прошла.
В российской армии создан батальон «Солдаты удачи». Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у дач генералов.
Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат №*9 ждет вас!
Синдикат
23.03.2014, 19:34
Путина спрашивают:
-Как вам удалось осуществить блицкриг в Крыму?
-Меня так часто называли Гитлером, что я сам поверил в это.
-Зачем Яценюк хочет ввести налог на депозиты?
-Надо оплатить Таруте ров, который он за свой счет вырыл на границе Донбасса и России.
-Так как лозунг «Пшонку - на тушенку» уже не актуально, лозунгом дня должен быть - «Сеньку – на шапку!»
уму внесли закон о запрете Дня Святого Патрика.
- За что?
- Ну вот смотри, какие символы этого праздника? Лепрекон, маленький зеленый человечек - это неуважение к российской армии. Радуга, символ гей движения - нарушает анти-гейский закон. Листик клевера, ну кто там разбирается, похож на марихуану - значит пропаганда наркотиков. И горшочек с золотом.
- А горшочек-то чем им не нравится?!
- А как ты думаешь, как депутаты свои бабки прячут?
Worldly-wise
24.03.2014, 01:09
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
— Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
— Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
Синдикат
24.03.2014, 06:22
Яценюк проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает:
- "Что, Сеня, все за Украину переживаешь? ".
Он ей:
- " Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю! "
Встретились три друга. Зашел разговор о женах. — Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый. — А я в Египет, — сказал второй. — А я со своей… сам ceкcом занимаюсь…
***
— Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе дана Богом? — И, таки да, Сарочка... Только не знаю за какие грехи...
***
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: — Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: — Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: — Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду...
***
Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать — он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца.
***
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? — Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
***
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?!
***
Самолет над Москвой терпит бедствие. "Надо отвести самолет от города! Спасти людей! ", — решают летчики. — Может сюда? — Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей! — Может на лес? — ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко! — А может... (экипаж склонился над картой) — Точно! РУБЛЕВКА!
Полиэтилен с пупырышками... Скажи депрессии "чпок".
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от мр3 магнитолы Пионер. И тут при фразе «двери закрываются» какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает... Хозяин коробки истошно выкрикивает: «Гад, хомяка украл!!!»
Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали. )))))
Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит: — А вам мужики не к нам — А куда? — ошалели мужики — Врач: — Вам в кукольный театр.
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их: Хулио и Педро... :)
Ссорятся двое:
— Ты — козел!
— От козла слышу! Прохожий:
— Ну и х%ли вам ссориться, если вы родственники?
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что анекдотoв.nеt у всех русских спортсменов одинаковые имена -Гребибля и Гребубля...
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
Идёт лекция по истории ВОВ во Львовском ВУЗе.
Профессор рассказывает о бандеровцах.Ну и касается того,
что мол они годами пребывали в лесу..в схронах и это
сплачивало воинов настолько,что они как правило влюблялись
в друг друга.И это поощрялось,ибо бандерлог потерявший друга и
любовника в одном лице,был беспощаден к врагам и мстил за убитого.
И тут один очкастенький,щуплый студент хихикает:
-Значит бандеровцы все поголовно были педиками?
Профессор тяжело вздохнул,снял очки,посмотрел на выскочку и говорит:
-Педиками говорите? Да не дай вам бог,милый юноша
повстречаться хоть с одним таким педиком,лицом к лицу...
-Нет мой юный друг,это были не,как вы изволили выразиться-педики!
Это были настоящие,боевые ПИДАРАСЫ!!!...
Запомните!!!Красное вино-к мясу,белое вино-к рыбе...ну а водка...............водка,она универсальная, она ко всему................даже к тортику!!!
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают: — Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что — династия? — Нет, блин, насмотреться не можем...
Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой — вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым — за сериалом, ногой мыть пол и при этом поддерживать трубку плечом и говорить подруге: ''Нет, я абсолютно не занята! "
Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.
Новый короткий анекдот
-Музычко
- 1:0
Многие думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас...
***
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие.
***
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки!
***
Бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда же его послать... судя по виду он уже везде побывал.
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
— Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло:
— Но я очень хочью писайт!
— Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. — Вот, здесь писай. Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
— О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство?
— Нет, это — американское посольство.
Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание.... "Я в любой момент могу завязать" — убеждала себя Украина...
Девушка мучилась с насморком. Коллеги стали ей средства подсказывать от насморка. Одна ей сказала:
— Надо тебе грелку во все тело! (мужика типа).
Тут другая, только зашедшая:
— Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить! "
Только в России можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!»
Странное существо — человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье..
— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? — Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?
Worldly-wise
26.03.2014, 01:54
Собирается женщина на вылазку.В спешке готовит закуску.Приготовила сумку,туда кладёт колбасу,
хлеб,яйца,петрушку.Выбегает на улицу.Но забыла взять шиньон.Возвращается домой за шиньоном.Кладёт в сумку шиньон.На ходу вскакивает в трамвай.В трамвае давка.Немного успокоилась
и решила проверить,всё ли захватила.Полезла рукой и шепчет:"Шиньон на месте,колбаса на месте,яйца как-будто тут..."Рядом мужчина не выдержал и говорит:
-Девушка,уберите руку из ширинки!
Синдикат
26.03.2014, 06:30
Смотрю дневник дочери, морщусь, вздыхаю... Дочка, участливо: — Как ты
думаешь, папа, во всл м виновата улица, или дурная наследственность?
Синдикат
26.03.2014, 07:25
В каморке папы Карло у камина
Валялся в жопу пьяный Буратино.
К нему пришла развратница Мальвина
И отдалась за пачку маргарина.
Мальвина плоскодонкою звалася.
Над нею вся родня абоссалася.
Но всё ж она гуляла с Карабасом,
Который был ужасным пидарасом.
А там ещё была лиса Алиса —
Разнощица всех видов сифилиса.
Любовников как лифчики меняла
И страшную болезнь распространяла.
А черепаха старая Тартилла
Взяла, да и публичный дом открыла.
Там много-много разных проституток
И их ебут в любое время суток.
Все куклы из театра убежали,
В коморку папы Карло прибежали.
А там всё, как и прежде, у камина
Валялся в жопу пьяный Буратино.
У папы Карло около камина
Валялся в жопу пьяный Буратино.
А потаскуха, блядь, развратница Мальвина
Ещё водяры принесла из магазина…
Worldly-wise
27.03.2014, 01:34
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка -режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?!
- Сидоров! твою мать... . Ну кто так играет евнуха?!
— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда ж я знаю!
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
— Твой папа без мозгов!
— Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!
***
Месяц не сидела за рулем, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!...
***
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали — на*уя нам зимой вентилятор?!
***
— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
***
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой! :icon_rofl::icon_rofl::icon_rofl:
Worldly-wise
28.03.2014, 08:29
Идут ночные тренировки по парашютному спорту.Инструктор объявляет:
- Прыгает последняя группа!Все друг за другом прыгают,а один сидит.
- Ты почему не прыгаешь?- Спрашивает инструктор.
- У меня ангина.
- Прыгай!
- Не могу.
Инструктор пригласил лётчика.тот поставил самолёт на автопилот.Начали они вдвоём выталкивать спортсмена.В острой борьбе зацепили лампочку,разбили.В сплошной темноте продолжалась борьба.Наконец вытолкнули - полетел вниз.И тогда инструктор слышит за спиной хриплый,разбитый ангиной голос:
- Ох и силён оказался!Небось самбой занимается...
Синдикат
28.03.2014, 20:23
Добавлю немного юмора:
Обама: — Чтобы Америка признала результаты крымского референдума, он должен быть проведён и на остальной Украине.
- Ну, раз вы настаиваете… – ответил Путин и загадочно улыбнулся.
- Он показал язык, покрутил пальцем у виска, плюнул три раза через левое плечо.
- Вы смотрели очередные санкции Барака Обамы. Продолжение следует…
США заверили Украину, что будут защищать ее территориальную целостность до последнего украинца.
- Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину.
- А голову?
- Голову не трогали. Она им такая нужна!
"Крым - это наша земля! А крымчане - это наш народ! - заявило украинское правительство. - А чтобы они в этом не сомневались, мы им отключим газ, свет и воду!"
Тайный план спасения Украины:
1. Развязать войну с Россией.
2. И пускай у москалей голова болит, как прокормить побежденных…
Тест на развитие личности.
На картинке изображен мальчик, который бежал, споткнулся о скамейку и упал. Вопрос - кто виноват?
3-летние дети: Виновата скамейка, что на пути стояла!
5-летние дети: Виноват мальчик, что не смотрел, куда бежал!
Майдауны (независимо от возраста): Москали виноваты, что скамейку поставили!!!
Я не понимаю, почему Путин против Майдана.
Попрыгали там разик - Крым отвалился, попрыгают два разика - Одесса отвалится.
Вы прыгайте, панове, прыгайте.
Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.
Жена грозно встречает мужа с работы: Ничтожество, опять на тебя Запад не наложил никакие санкции.
Фима, я тебя умоляю... Надо срочно переезжать в Крым! Тут таки совсем рядом! Он отошёл России и мы будем получать российскую пенсию, а так как новые власти Киева итоги референдума не признают, то ещё и украинскую!
Виктор Янукович 28 марта опять выступит в Ростове-на-Дону.
Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.
:icon_thumbup2::D:D
Женщину может довести до истерики любой пустяк. Мужчину — только женщина.
***
В России начали выпуск навороченных сотовых телефонов с фотоаппаратом и интернетом, а также, по многочисленным просьбам россиян, с открывалкой и штопором.
***
"Мир тесен Мир тесен" про себя говорил врач, выписывая гаишнику четыре клизмы в день в течении месяца.
— Здравствуйте, я краситель Е-241!
— Я усилитель вкуса S-65!
— Я стабилизатор QP-12!
— А я ароматизатор, идентичный натуральному...
— Вместе мы — «Фруктовый сад»!!!
Разговаривают двое политиков:
- Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
- Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?
***
Hа встрече с избирателями кандидат в депутаты в Раду говорит:
- Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
- А куда же денутся бедные?
- А бедные все умрут!!!
-Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
-What did you say?
-Я говорю: двумя руками черпай!!!
Стоматолог- мужчина наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках.....Вдруг он замирает и шепотом спрашивает:
-Вы почему держите меня за яйца???
-Доктор,мы же НЕ БУДЕМ причинять друг другу БОЛЬ, правда???
Прибегает испуганный Вовочка в аптеку и говорит:
- Дайте мне пожалуйста сильно-действующее обезболивающее.
- А зачем тебе?
- Папа пошёл в школу на собрание...
Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".
Worldly-wise
29.03.2014, 17:23
–*Послушай!*– возмущается жена.*– Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
–*Ну ладно,*– вздыхает муж,*– давай сюда твои котлеты.
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
–*Что обычно пьет ваша жена?
–*Мою кровь!
По вечерам муж и жена от скуки ловят мух.
–*Сколько поймал?*– спрашивает жена.
–*Пять… Три самца и две самки.
–*Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?
–*Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.
–*Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
–*И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?..
Муж является домой утром. Жена:
–*Ты с ума сошел. Я всю ночь глаз не сомкнула.
–*А ты думаешь, что я спал?
Уникальная ситуация возникла в Киеве несколько дней назад. Участника майдана, будучи недовольными последствиями майдана, вышли на майдан.
Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана.
Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущена за заслуги на майдане!
Встречаются старенькая-престаренькая Российская и самая новая Штатовская подводные лодки и Штатовский капитан спрашивает нашего:
- Коллега скажи, твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
- Не вопрос.
Проверяют- так и есть, и самое страшное для американцев -винтов не слышно совсем.
- А тридцать?
Тоже самое...
- А сорок?
Опять то же.
Америкос в полном шоке,в истерике, в глазах полная паника..
- А семьдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману -дадим?
Боцман:
- Дать-то дадим, но боюсь у таджиков ласты послетают....
Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "б***ь", так нет же, напридумывали - "светская львица"...
Парадокс:
- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну.
Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...
Синдикат
30.03.2014, 09:48
Первоклассник разбросал игрушки и тетрадки, мама ему и говорит - наведи порядок! -
А он ей "Бандера прийде - порядок наведе"!!!
А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.
Нет выносливее бабы :
Мужа тащит , сумки прет ,
И сошьет и постирает ,
И лепешек напечет !
Огород весь перепашет там ,
Где лошадь не пройдет !
Выпьет рюмку русской водки ,
И станцует и споет !
В красоте и обаянии
С нами мир тягаться СЛАБ !
Потому что , в целом Мире
НЕТ КРАСИВЕЙ РУССКИХ БАБ !!!! )))
Мужчина от Женщины отличается тем, что у Мужчины на шее только галстук… а у Женщины… Бусы…, Дом…, Дети…, Работа…, Собака и… МУЖ… б@ть в галстуке...)))
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: "Ты бессмертный, что ли?"
***
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!
***
— Как у вас дела? — спросил президент у народа — Мы терпим бедствие! — закричал народ — Молодцы, что терпите! — похвалил президент. — Так держать!
***
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.
***
"Вице-спикер Совета Федерации России Александр Торшин подготовил проект закона, разрешающий гражданам России хранить и использовать в целях самообороны короткоствольное огнестрельное оружие. " Осталось только принять закон, обязывающий всю власть передвигаться только общественным транспортом и без охраны. И в России наступит всеобщее счастье.
***
Летит кризис над США — О! вижу, я здесь хорошо поработал! Летит кризис над Европой — О! вижу, и здесь я отлично постарался!! Летит кризис над Украиной — ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???
Worldly-wise
31.03.2014, 02:04
Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг стук в дверь. Жена:
–*Это муж – прыгай скорей в окно.
Любовник не задумываясь выпрыгивает и голышом бежит по улице. А тут спортсмены бегут, сравнялись с ним, один и говорит:
–*Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
–*Да.
–*Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
–*Нет, только когда дождь.
Синдикат
01.04.2014, 06:21
Семья Коцмана, в гостях у Шаевичей.
Хозяин гостю: — Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару? . .
— Достаточно трех, но шоб я видел.
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил".
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил.
Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал.
За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детьми
драться...
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с
китайским...
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла.
Worldly-wise
01.04.2014, 18:17
Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.
- Дочка, а где моя штанина?
- Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
- Дочка, а борода моя где?
- У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
- Дед, ты что на старости лет с ума сошел?
- Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яичницу.
Синдикат
02.04.2014, 05:31
— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
— Так она пpocтитутка!
— Та я вас умоляю! Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает! ! . .
С. Михалыч
02.04.2014, 05:51
http://s1.ipicture.ru/uploads/20140402/73LWaCtR.jpg (http://s1.ipicture.ru/uploads/20140402/VaRSCb7W.jpg)
http://s1.ipicture.ru/uploads/20140402/GyWVb7xK.jpg (http://s1.ipicture.ru/uploads/20140402/jB7tDg8w.jpg)
http://s1.ipicture.ru/uploads/20140402/7BU0F4g4.jpg (http://s1.ipicture.ru/uploads/20140402/1cJ3jXH4.jpg)
http://s1.ipicture.ru/uploads/20140402/2YVttxh4.jpg (http://s1.ipicture.ru/uploads/20140402/KvTxy5R2.jpg)
СССР. Кинотеатр. Идёт зарубежный фильм "До 16"...
На большом экране кровать, на которой лежит красивая обнажённая девушка.
Рядом с кроватью прыгает на одной ноге и пытается попасть другой ногой
в брюки молодой человек.
Девушка кричит:
-Кастрато!!! Импотенто!!!
Голос переводчика:
- Уходи!!! Я тебя не люблю!!!
Из кабинета Сталина выходит Жуков и со злостью сквозь зубы говорит:
-Усатый козёл!!!!
Рядом проходил Берия и сразу к Сталину- рассказал, что услыщал от Жукова.
Вызывает Сталин Жукова и спрашивает:
-Товарищ Жуков! Выходя из моего кабинета Вы сказали "усатый козёл"...
Кого Вы имели ввиду произнося эти слова?
-Гитлера, кого же ещё!!!!!
- А вы кого имели ввиду, товарищ Берия??!!??
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
Совет на женском форуме:
"Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит, честный, если нет, то изменяет".
Первый комментарий:
"Гори в аду, тварь! Мой ни в чем не признался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу".
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".
- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Чем лечишься?
- Антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?! . .
Синдикат
02.04.2014, 19:00
— Изя! Шо у вас в
Украине происходит?
— Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую
часть и кричат: " Сдавайтесь! "
А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "
* * *
— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. . А
г***н — это постоянная черта характера... . на всю жизнь! !
* * *
Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: — Тяжести таскала...
Дед: — Ага, баллоны с газом тырила.
— Мама, знакомься, это Алексей!
— Проходите Алексей, отобедайте с нами!
— Мама, Алексей сыт!
— Алексей, не ссыте, проходите!
Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок...
Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений
1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
13. Герасим налил Муме щей.
:D:D:D:D:D:D:D Шедевр!))))))))))
Владимир Владимирович! Уходя из большой восьмёрки, не забудьте золотое правило! Уходя выключить свет и перекрыть газ!
В Одессе:
-Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
-Куда уж больше, Семен Маркович?! Седьмой сосед повесился!..
-Зай, я не сдала на права.
-А что завалила? Теорию? Практику?
-Инспектора, дерево и двух бомжей.
Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
Пьяный муж приходит домой ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
-Ты мне зачем на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала.
Чем детство отличается от старости? В детстве открываешь газету - а там мамин бутерброд. А в старости открываешь газету - а там ерунда какая-то...
-Мама, я пошел в школу.
-Смотри, ничего там не натвори.
-Хорошо, мам. Мне об этом уже сказали в районо, назначая директором школы
-Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
-Пробками.
-Ха! Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках!
-А там в пешеходных.
- Доктор, скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей...
- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чеснока и тарелку фасоли...
Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . . Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"! Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... !!!
***
— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают? — Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения..
***
Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...
***
Разговор с другом. — Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? — С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!
***
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": — ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: — А как это он его выковал?! — Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!
Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:
1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода! 3) Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.
7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9) Возьмете график и крестиками поставите галочки.
10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11) Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.
14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России! — Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой...
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
Судя по погоде, ЧУЧЕЛО МАСЛЕНИЦЫ ВЫЖИЛО И НАЧАЛО МСТИТЬ! :)
Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.
***
Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? — Пиши: "Нипадохла! "
***
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу?…Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…
***
Путин ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь саратовскими дорогами, а впереди, со скоростью 200км/ч, неслись асфальтоукладчик и бригада дорожников.
НАРОД!!!!! ЕСЛИ КТО УВИДИТ В ЛЕСУ 12 МЕСЯЦЕВ, БУХАЮЩИХ У КОСТРА, СКАЖИТЕ, ЧТОБ ХОТЬ АПРЕЛЮ ТО НЕ НАЛИВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
***
— Дорогой, кто звонил? — Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли... — А чего ты так решил? — Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "
***
— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
Даже тараканы в голове твердили — "Угомонись..." А шило в попе отвечало — "Нифигааа!!!"
Он лапшу ей на уши вешает, вешает... А она эту лапшу ему на рога наматывает, наматывает...
***
Видели, что промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...
***
Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по диаметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом — гривна настоящая.
***
Разговор двух ученых: Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана. Физик: что? Химик : NаH UI Физик: А ты тогда иди обьем-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение! Химик : ??? Физик: V Pi Z D U
СМЕШНО, КОГДА ПРОСЯТ – ОПИШИ СЕБЯ!!!......... ДА, ПОЖАЛУЙСТА!!!...... КОСТИ, МЯСО,ЖИР, ПОЛВЕДРА КРОВИ, ЗАДНИЦА С ПРИКЛЮЧЕНИЯМИ И.............. ВЕСЁЛЫЕ ЗАДОРНЫЕ ГЛАЗА...)))
- Сынок, что у тебя с лицом?
- Оса села.
- Укусила?
- Не успела, папа её лопатой убил!!!
Worldly-wise
09.04.2014, 02:19
Крым гуляет и уже позвонил своей бывшей. Украина трубку не взяла.
Кличко так ударил, что у Украины Крым отлетел.
Теперь проводим референдум на Украине — хотят ли жители Украины присоединиться к Крыму.
Хитрые украинцы теперь начинают рабочий день по европейскому времени, а заканчивают — по российскому.
Украина промайданила Крым и готовится пробандерить Донбасс
Встречаются два западных украинца, оба с подбитым глазом.
-Я пытался в Крым прорваться, задержали, наваляли….
-Тебе-то хоть просто наваляли, а надо мной еще и посмеялись.
-?!
-Да я немцам сказал, что я тоже европеец.
Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус «не граждан»,
те спорить не стали, просто место, где они живут получило статус «не украина».
Встретились два кума, один у другого спрашивает:
— Ты на Майдан ездил?
— Нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?
— Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухнет, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?
-Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.
— А Иван Петрович?
— Да он же учитель, кто же детишек учить?
— А Василий Васильевич?
— Да он же врач — больных не бросишь.
— Куме, а какая же скотина, уже в течение двух месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?
Украина все-таки обрела долгожданную свободу. Отменены все социальные выплаты…
Европейские ценности В Украине все дорожают…
Вчера за евро давали 12 гривен, сегодня уже 20.
Синдикат
10.04.2014, 04:44
Московский
метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка
в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах
наушники.
Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу
девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка,
отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба
пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону,
начинает истошно орать:
— Вы калечите психику моего ребенка!
— До пяти лет не воспитывают!
— Нужно беречь нервы ребенка!
— И вообще, иди ты нах#й коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое
негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает
наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в
середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в
которой отчетливо слышны слова парня:
— Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
В открытом космосе.
Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали
сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!
Детство — это сказка.
Юность — роман.
Зрелость — бухгалтерский отчет.
Старость — амбулаторная карта.
Оставила на полу ноутбук... ... ... . Бабушка подумала, что это весы... Короче, 40 тысяч весит бабушка... ))))))
Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, тр%%али баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и тр%%ает баб ... . А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...
Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... сука...
Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик:
— Я могу и брюки снять — будет за что держаться...!!!
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили!
Синдикат
11.04.2014, 06:29
«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все
больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым
для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока
кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к
банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в
итоге и приведет к возникновению коммунизма».
Карл Маркс, 1867 г.
Любимая, съешь кусочек тортика! - Спасибо, зай. Не хочу. - Ну смотри какой он аппетитный! Ну хотя бы кусочек! - Спасибо, я не голодна. - Ну совсем чуть-чуть! - Да отвали! Я не ем после шести! - Жри торт, дура! Кольцо там! Жениться на тебе хочу)))
anatol1961
11.04.2014, 15:58
– Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
– Правда?
– Ха-ха, с первым апре-бглхррглблагрр…
- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.
Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного ее 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!
Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда-спать. И все время такое чувство, что пора домой. :icon_rofl::icon_rofl::icon_rofl::icon_rofl:
Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorrу" ты слышишь "С@бался бля!", значит все — Родина.
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: —
А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет.
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено: в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.
Красота — страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой жопой.
***
Женщина за рулем — богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!
Синдикат
11.04.2014, 19:37
Стою я как — то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии...
Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею....
Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа ,
кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс
пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный —
согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не
озверелый — я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского
отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним.
Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как
положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до
описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох!
Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских
упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания
того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже
ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в
форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как
сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все
карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:
— Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе
бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь — все одеяло в
трусы заправлено...
Просыпаюсь — все одеяло в
трусы заправлено...
:icon_rofl::icon_rofl::icon_rofl: :icon_rofl: :icon_rofl:
Садясь в кресло парикмахера... Я и не думала, что после слов "покороче", самыми длинными волосами у меня на голове будут брови....)))))))))))))))))))
Worldly-wise
11.04.2014, 23:20
Анекдот добавлен: 05.04.2014
Техас. Салун. Стриптизерша в откровенном нижнем белье танцует у шеста под кантри музыку.
Встает мужик в ковбойском костюме, достает Кольт, стреляет... В салуне гробовое молчание, со стриптизерши слетает лифчик, мужик произносит спич (с американским акцентом):
- Jack, Arizona, professional!
И садится...
Снова заиграла музыка, стриптизерша танцует уже без лифчика, молчание сменилось продолжением мужских бесед и звонами бокалов...
Встает уже другой мужик, в ковбойской шляпе и длинном пальто, достает свой Наган, стреляет... Снова гробовая тишина, на этот раз со стриптизерши спадают трусики, спич мужика следующий:
- John, Техаs, professional!
И соответственно присаживается обратно...
Далее картина проходит по накатанной схеме, стриптизерша уже танцует полностью голая, но на этот раз встает мужик в шапке-ушанке и с дробовиком. Раздается мощнейший выстрел, стриптизерша улетает в стену вместе с шестом, из неё сочится кровь и лезут кишки, а мужик садится со словами:
- Мыкола, Украiна, лубытэл.
Мать дает наставления сыну.
-Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки и к ней начали приставать?
-Что Мама?
-Беги!!! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галерке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
— Бл...., ты че, ох...ел?!
Преподаватель:
— Извините, сейчас все объясню...
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «П.....ц! » из-за вытекшей в кармане ручки.... Но 15 человек все равно поседели....
Синдикат
12.04.2014, 13:33
— Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Все сделано в лучших российских традициях!
— То есть?
— Них. . я не сделано.
И снова двойные стандарты.
То, что женщины называют местью, у мужчин называется бл@дством,
Или просто скурвилась.
- Привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбу заливную делаю...
- Ого! А ты умеешь?!
- А ,то! Кусок воблы, глоток пива...!!!
Worldly-wise
14.04.2014, 08:31
После получки мужики выходят за проходную завода и начинают решать:пить или не пить.Один из них предлагает:
- Давайте подбросим монету.Если выпадет Орёл-сразу бежим за бутылкой,если решка- перенесём на завтра,если вдруг на ребро встанет-идём в ресторан..Ну а если уж в воздухе зависнет - тогда братцы,отдаём деньги жёнам до единой копейки! :icon_crazy2:
Worldly-wise
14.04.2014, 08:31
После получки мужики выходят за проходную завода и начинают решать:пить или не пить.Один из них предлагает:
- Давайте подбросим монету.Если выпадет Орёл-сразу бежим за бутылкой,если решка- перенесём на завтра,если вдруг на ребро встанет-идём в ресторан..Ну а если уж в воздухе зависнет - тогда братцы,отдаём деньги жёнам до единой копейки! :icon_crazy2:
anatol1961
14.04.2014, 13:50
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
- Давай я тебе политический анекдот расскажу.
- Ты чё охренел? Я же мент.
- А я тебе два раза расскажу.
Worldly-wise
14.04.2014, 19:50
Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
–*Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!
Возвращается муж… Жена в пеньюаре, дом полон мужиков.
–*Кто это?
–*Это члены моего кружка.
–*Возвращается жена… Муж в халате, дом полон женщин.
–*А это кто?
–*А это кружок моего члена…
Муж и жена вечером перед телевизором. Жена:
–*Ну что хорошего в этой Клаудии Шиффер? Сними с нее парик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из груди – и на кого она будет похожа?
Муж (флегматично):
–*На тебя.
Муж и жена вечером перед телевизором. Жена:
–*Ну что хорошего в этой Клаудии Шиффер? Сними с нее парик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из груди – и на кого она будет похожа?
Муж (флегматично):
–*На тебя.
:icon_thumbup2::D
Мальчик спрашивает маму: - Мама, а почему во дворе, все дети называют меня холодильником? - Не обращай на них внимания, Аристон!!!)))
ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике:
"На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"..
ОТВЕТНАЯ запись:
"Меры приняты. "П" навешали!")))
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра
Worldly-wise
17.04.2014, 18:55
Мысли давно женатого:
–*Эх! Помню, как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда еще будущей, супруги… Такие разные и такие прекрасные… Жаль, что с годами различие стерлось…
–*Мне все в тебе нравится,*– говорит молодой супруг жене,*– внешность, обаяние, ум. Во всем тебе нет равных. Скажи, а что ты больше всего во мне ценишь?
–*Твой вкус.
Приходит муж с работы и говорит жене:
–*Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
–*Не пьяный, а выпивши!
–*Муж (робко):
–*Всё, всё, всё, выпивши, понял.
–*Жена:
–*Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!
Жена ругается:
–*Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
–*Подлец! А на обратный билет?
В кровати жена заставляет пьяного мужа заняться сексом.
–*Вань… ну давай, хороший мой, войди в меня…
Муж что-то невнятно произносит и переворачивается на другой бок. Жена не отстает.
–*Вань! Возьми меня, возьми силой!
Тот опять что то мямлит и переворачивается на живот.
Жутко разозленная жена выбегает голая на балкон и кричит:
–*Есть в этом городе хоть один мужчина!!!
С балкона первого этажа высовывается мужик и спрашивает нетрезвым голосом:
–*… а что, есть выпить?
МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ:
- НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ???
И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ:
- ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТРАХАЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ !!! УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ:
- НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!
Синдикат
19.04.2014, 17:30
Диспетчер "скорой"
разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно:
е%анулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к
вам отправлять: линейную или психиатрическую".
«Задета не только кора головного мозга, но и так сказать, сама его древесина...»
От полученных знаний скончался на месте.
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
Бифштекс с кровью второй группы.
Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки.
Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
Какая мерзость! Заверните мне пять штук.
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой,но ребенка можно оставить одного с няней.
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Ну вот, если ты такой умный, то скажи, почему у женщин пара колготок и один лифчик...
О тощей женщине: худая корова - еще не газель...
Обдувало легким матерком...
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
Пешеходный переезд.
Порнометражный фильм.
Привет участникам естественного отбора!
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
Сериал - "Агент безопасной национальности".
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
Сперто с лица Земли.
Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Такую родину при всем желании не продашь...
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Хорошему коту и в декабре март.
Цивильный серюльник.
Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа была в востоpге. Попросили повтоpить осенью
— Мама, а мороженое полезнее
чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить
полезней, чем сосиски!
Синдикат
20.04.2014, 17:45
Приходит мамаша с дочкой к врачу:
- Доктор, посмотрите мою дочку. Ее что-то постоянно тошнит.
Врач проводит пару тестов.
- Конечно, тошнит! Она уже четыре месяца, как беременна!
- Да как вы можете! Она девочка порядочная, и ей только четырнадцать лет! Да она еще и не целовалась ни с кем...
Врач молча встает, молча подходит к окну и молча смотрит куда-то вдаль. Через несколько минут мать не выдерживает:
- Доктор, что вы там увидели?
- Нет-нет, пока ничего... Просто обычно в таких случаях на востоке загорается яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот, стою, жду...
Мама сыну:
- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
- Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
Worldly-wise
20.04.2014, 18:24
Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
–*Девушка, вы случайно не с училища?
–*Еще какая!
Приезжают родители навестить студента в общаге.
Рано утром стучатся в дверь его комнаты.
Из-за двери сонный голос:
–*Кто еще там!?
–*А Коля Иванов здесь живет?
–*Здесь, здесь… Вы его у двери положите, ща оденусь – занесу.
Декан спрашивает у абитуриента:
–*Почему вы решили поступать именно в этот вуз и на этот факультет?
–*Что за странный вопрос, папа.
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
–*Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!.. Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!
Старенький профессор принимает экзамен у студентки. Вдруг она замечает, что у профессора расстегнута ширинка. Она мнется – как бы сказать, наконец смущенно произносит:
–*Профессор, у вас виден детород…
Профессор грустно вздыхает:
–*Эх, девушка. Был детород, а остался один водопровод.
На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
–*Девушка, у вас есть свободная ночка?
–*Та засмущалась, но наконец решилась:
–*Да….
–*Ну вот и потратьте ее на изучение предмета!
Синдикат
22.04.2014, 04:58
Одесский дворик:
— Семочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!
Worldly-wise
22.04.2014, 11:04
Идут занятия в классе по древней истории.Учитель спрашивает ученика:
- Скажи,кто был первым человеком на земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него Бог?
- Еву.
Идёт человек по лесу,слышит кукушку и спрашивает:
- Кукушка,кукушка,скажи,сколько мне жить осталось?
- Ку..
- А почему так ма...?
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.
Один говорит:
- Ч-чёрт!Какие высокие ступени понастроили!
Второй:
- А перила-низкие!
Третий радостно:
- Ничего ребята,вон смотрите,лифт едет!
Борис 63
22.04.2014, 18:18
Когда Лукашенко спросили : Сколько лет нужно ему, чтобы поставить Украину на ноги???.. -Каких лет??!! Три дня, -ответил он. В первый день расстреляю всех депутатов рады, а через день всех тех, кто пришёл к ним на похороны...ВСЁ...
Синдикат
23.04.2014, 04:55
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А
вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья
хреново!
Собрались за границу волк , заяц и хомяк .... Волк говорит: "Надо имена сменить ..... " Я буду Вуй ! заяц: я ЗУЙ ! хомяк: я никуда не поеду !!!
-Роза Моисеевна, сколько Вам лет? -Та каждый год по-разному!
Захожу на кухню и вижу мужа -
дергается в конвульсиях,
держась за электрический
чайник. Хватаю швабру и
сильно ударяю его по руке,
чтобы оторвать от
электрического прибора.
Сломала и швабру и руку ему.
Позже выяснилось, .......что он,
б@ть, слушал музыку в
наушниках.... и
пританцовывал!!!!......
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?
Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет:
"Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла.
anatol1961
25.04.2014, 16:20
http://s2.1pic.org/files/2014/04/25/42e10ca2c3b4321db7eb.jpg (http://1pic.org)
Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".
Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
- Поручик, у Вас изо рта воняет!
- Вот сволочи! Опять в душу наср@ли!
— Да я вообще не пью и не матерюсь
— Пятницу вспомни
— Ой бля, иди на х@й
Нашла сборник загадок. Почитала...
Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью
ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...
Девушка, случайно ставшая матерью в 14 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...
- Что вы купили для банкета?
- Семь бутылок водки!
- Молодцы!!! Ничего не забыли!
Встречаются на пригорке два танка - израильский и палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хуй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
В ресторане:
-Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими хуями???
Официант понюхав кофе:
-Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...
В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют:
- А що то за літера "М"?
- Там москалі какають!
- А літера "Ж"?
- Там жиди какають!
- Тю, а ми де будемо?
- Наша Україна, де хочемо, там і серемо.
Путин предупреждает Украину: "Отодвиньте границу от наших войск".
Боишься подойти к девушке? Напейся и элегантно подползи.
Поначалу роман у нас не задался, а потом ничего - притрахались.
Боишься подойти к девушке? Напейся и элегантно подползи.
:):):):)
Вчера украинские силовики провели широкомасштабную операцию с использованием танков и вертолетов по захвату блокпоста народного ополчения и сумели отбить бутерброды, пирожки и горячий чай, принесенные на блокпост местным населением.
Скрестил персик с мандарином.Теперь думаю, как назвать гибрид — пердарин или мандасик.
Девушка — парню:
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В жопу, что ли?!
— В шею, тормоз! На голове хвостик!!!
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: — Серега! Заходи! Я батут купил!
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
Синдикат
27.04.2014, 06:31
- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!...."
— От жеж, кляти москали!..
— Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.
***
Летит кризис над США
— О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой
— О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной
— ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???
Власти Украины решили прекратить железнодорожное сообщение с Россией. Теперь россиянам придется путешествовать по территории Незалежной на танках и БТРах.
Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.:D
Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
— Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели…
— ЧЕГО???
— А ты прикинь, у них главная площадь называется: «НАХ-ИМ-МОВА!!!!»
***
На Украине новая эпидемия: на одного чихнувшего - 20 обоср...шихся...
Worldly-wise
30.04.2014, 21:26
Объявление: «На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12».
Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?
Студенческая телеграмма: «Папа, срочно вышли денег!»
Адрес: Ватикан, папе.
На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
–*Ты извини, некогда – тороплюсь на коллоквиум по физике.
–*А что это такое?
–*Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась…
Обама:
- Мы требуем от России отвести свои войска куда-нибудь подальше от границ Украины!
Путин:
- Киев устроит?
Где находится Украина?
- В глубине центра задней части Европы!
В России две проблемы - дураки и дороги. А на Украине три - дураки, дороги и Россия.
Накануне визита президента Обамы в Киев все прогрессивное человечество возлагает большие надежды на украинские силы ПВО.
Если бы в Украине за кражу отрубали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.
Знаете как по-украинскому лифт?…
МІЖПОВЕРХОВИЙ ДРОТОХІД.
Синдикат
01.05.2014, 08:16
Прораб Василий
настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать! » может и
поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
anatol1961
01.05.2014, 09:13
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите!
Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять,
какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё
тянет на баб...
Кто остановит Путина? Ведь это же оголтелый расизм - сколько можно
издеваться над негром?
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки
предпочёл светлую память".
Почему россияне не боятся антироссийских санкций?
Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.
- И запомни, Фима, презерватив - это временный разовый контрацептив.
А гондон - это постоянная черта характера... на всю жизнь!
Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели...
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"
Сегодня уснуть не могла, мучалась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?
В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.
Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с моря не только ракушки…))))))))))))
Почему россияне не боятся антироссийских санкций?
Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать. :D:D:D Согласна -
НАС НЕ ПОБЕДИТЬ !!!!!
http://s017.radikal.ru/i418/1405/ce/7dfe6183195e.jpg (http://www.radikal.ru)
Народ, который зимой ест мороженое, макароны с хлебом,
запивает водку пивом и довел Гитлера до самоубийства,
ПОБЕДИТЬ НЕЛЬЗЯ !
:icon_friends:
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: - Вы бы еще мешок говна принесли! Мужик (снимая со спины мешок): - Как знал, как знал...
Женщину после 30-ти можно УДИВИТЬ только Любовью!... искренней...взаимной и бескорыстной!.... а ВСЕ остальное= она уже ВИДЕЛА!!!))))
Только русский человек на вопрос «Ты Куда? » отвечает «Щас приду».
Мальчик Петя ударил трудовика молотком по пальцам и получил пять! По крайней мере, ему так послышалось…
***
Любовь к другим — приходит и уходит. Любовь к себе — уселась и сидит.
***
В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.
***
Пожарный Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.
Предлагаю провести военный парад победы на 9 мая, не
в Москве, а в Киеве...
:icon_friends:
Синдикат
06.05.2014, 05:49
И сказал Ярош: "Там, где двое или трое соберутся под черно-красным знаменем, там и будет "Правый сектор" (Евангелие от Бандеры).
Необходимо к 9 Мая на всех украинских каналах показывать, как солдаты на параде победы в 1945м швыряют власовские триколоры к другим фашистским знаменам.
Внук известного политолога обращается к деду:
- Деда, а деда, а почему по радио перед роликами у всех кандидатов диктор говорит «политическая агитация», а перед роликом Тимошенко – «политическая реклама»?
Дед, наморщив лоб и почесав затылок, с умным видом изрек:
- Если дело нужное и толковое, то надо чтобы в нем приняло участие людей побольше. Для этого их и агитируют. А когда народу хотят впарить старый, залежалый товар, то его, этот товар, начинают усердно рекламировать…
Янукович, как и положено жителю России, смотрит по телевизору прямую линию с Путиным.
ВВП выдаёт очередной перл:
- Янукович не сбегал, он был вынужден уехать.
Пёдрыч пускает скупую мужскую слезу:
- Во мля... Владимирыч, ты в натуре корефан! Приютил, защитил, а щас и от гнилого базара отмазал!
Worldly-wise
06.05.2014, 10:59
Карпаты.
Стоит мужик с берданкой на обочине дороги, подьезжает машина:
- Вуйко як проiхати до Киева?
- Так ото прямо.
Подьезжает следующая машина:
- Э мужик как проехать на Москву?
- Злазь, москалику, вже приiхав!
- Мыкола, если бы ты москаля в плен взял, то что бы ты с ним сделал?
- Розстрiляв би гадюку!
- А если москали тебя в плен возьмут, то они тебя расстреляют?
- А мене за що?
Два жителя Украины решили пойти москалей пострелять.
Взяли по обрезу, идут смотрят на остановке стоит какой-то мужик.
- Мыкола, пийды поглянь хто це!
- Гаразд.
Подходит к мужику:
- Вы когось чекаете?
- Чекаю.
Возвращается обратно:
- Та вроди размовляе по нашому.
- Та це вин одне слово, знае пийды по ихниму запытай.
Идет обратно к мужику:
- Вы кого-то ждете?
- (Тот доставая обрез) Вже дочекався.
Синдикат
07.05.2014, 19:57
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся
компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно,
почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три
дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
— ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на
"мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет,
какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что
делать.
Оставила машину на ночь во дворе.........и прицепила записку..-" Бак пустой, магнитолы нет,двигатель украли".........наутро еще одна записка....-"Ну и на...х... тогда тебе колёса ???!!".....
Еду на машине, по всем правилам, ничего не нарушаю...скорость 40км... Вдруг останавливает меня ГБДДшник его вопрос был "гениален": " И куда это мы так... КРАДЕМСЯ???"
Если Вам чуть за 30 и вам говорят ,что ваш поезд ушел не расстраивайтесь ))))) Есть еще яхты и самолеты!!!!!
Синдикат
08.05.2014, 06:20
— Доктор, скажите, у
меня грипп?! — Да! — Свиной?! — Да! -Вы уверены?! -Абсолютно! Только
свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!
"Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще." :)
... Шёл 2017 год... Россия стонала от смеха..., от 34-го уровня экономических санкций... Госдеп издал 3-й том, кому нельзя въезжать в США... Европа топила дровами... Купленными у России за рубли!!!)))
ЗАТЕЯЛА В КВАРТИРЕ РЕМОНТ В СТИЛЕ " ХАЙ ТЕК".........ПЕРЕШЛА В СТИЛЬ " ХАЙ ТАК".......И ЗАКОНЧИЛА......"ХЕР С НИМ"......))))))))))
Синдикат
12.05.2014, 19:14
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А
вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья
хреново!
Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот
размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на
полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты? "
* * *
Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с
котиками, а разводятся коровы с козлами...
Синдикат
12.05.2014, 19:54
Народ выдаёт на актуальную тему:
Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга:
- Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина.
- А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка.
- А я самая страшная, мерзкая и кровожадная, — говорит Баба Яга.
По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет:
- Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я!
Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная:
- Мальчик с пальчик меньше, чем я!
Пошла Баба Яга. Выбегает , разводит руками:
- Твою мать , кто такая Юля Тимошенко!!!??
На злобу дня..
Собрались главы европейских государств на саммит. Госпожа Меркель начинает отчитывать Путина:
- Мы против того, что вы провели парад в честь дня Победы в Севастополе!
Ответ Путина:
- Хорошо, в следующем году мы проведем парад в Берлине!
Да, я Украине незавидую, без газа, без угля, и похоже
совсем скоро без атомных электростанций...
vBulletin® v3.8.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot