Просмотр полной версии : АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН
http://s019.radikal.ru/i608/1501/e9/d5a77a09f7d4.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s45.radikal.ru/i107/1501/0b/18b579665ea0.jpg (http://www.radikal.ru)
Евгений80
26.01.2015, 15:12
- Петя,соберись.Ты уже второй раз сумку теряешь.
-- Я же работаю,а в работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор, плять!
http://s017.radikal.ru/i419/1501/41/59a9dee4d47f.jpg (http://www.radikal.ru)
Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить...
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит:
— Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
"Я больше не пью" — 2 дня
Хуже умных врагов — только хитрожопые друзья.
Хуже умных врагов — только хитрожопые друзья.
Вер, обидно блин, но как ты права...
:icon_friends:
Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW
х5.
Выходят братки:
— Ну, дед ты попал…
— Ребята, у меня сын директор
птицефабрики, дайте мобильник я ему
звякну, он приедет и все уладит…
— Те обмозговали, типа щас с директора
птицефабрики бабок поимеем и дали
деду мобильник, он отзвонился
обрисовал ситуацию.
Ждут…
— Через 10 минут подлетают 2
тонированных Крузака, из них 10 парней
в масках, долбят братков мордой об
асфальт, прикладами добивают бомбу, с
одного из автомобилей выходит парень и
говорит деду:
— Папа, сколько раз тебе говорить:
— Я не директор птицефабрики, а
начальник "Беркута"…
— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: "... . ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: "... Шмерть? "
Британские ученые считают, что русские, после пятой рюмки, слово бл*ть, используют как запятую.
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.
Урок биологии.
Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
— Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
— А поподробнее?
Вовочка:
— Лопатой.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
"Мадам, я просто оху"ваю от вашего Феррари!"
Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось — до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.
Тот:
— Мля, кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчет мелочи, котоpую он всунул) и говоpит:
— ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!
Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.
"Ешь кашу вырастишь большим и сильным" - говорила мне мама, теперь мне 40 у меня 2 метра роста и я грузчик...
Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!
http://s017.radikal.ru/i423/1501/50/24050524ecb6.jpg (http://www.radikal.ru)
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы
Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!"
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции,
а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..."
сообщили в пресс-центре ГИБДД
http://i038.radikal.ru/1501/b3/ab8d1fb54708.jpg
http://s020.radikal.ru/i706/1501/f3/53a491e57b12.jpg
Синдикат
30.01.2015, 21:29
Если бы в мире была
справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на
пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.
Когда я дернул за дверь, то услышал практически голосом Левитана:"Туалет занят." И мне показалось, что оттуда добавят:" ... войсками 1-го Украинского фронта!" Я понял: ждать бесполезно - не отдадут.
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь
день будет заниматься херней.
Когда я дернул за дверь, то услышал практически голосом Левитана:"Туалет занят." И мне показалось, что оттуда добавят:" ... войсками 1-го Украинского фронта!" Я понял: ждать бесполезно - не отдадут.
:icon_rofl: :icon_rofl: :icon_rofl:
Жена говорит мужу за завтраком:-Уверена,что ты забыл какой сегодня день..-Глупости,я прекрасно помню какой сегодня день-сказал муж и свалил на работу.В 10:З0 муж прислал ей большой букет красных роз.В 1З:00-коробку её любимого шоколада.В 15:00-шикарное дизайнерское платье.Жена еле дождалась мужа с работы:-О! Дорогой! Сначала цветы,потом шоколад,потом платье! Это самый счастливый день Воздушно-десантских войск в моей жизни!!
Политики как спермотозойды- из миллиона один оказывается человеком.
http://s017.radikal.ru/i417/1501/33/c3ee4cd6fc71.jpg (http://www.radikal.ru)
Многие мужчины говорят,что девушка должна быть стройная,как лань.Внимание:средняя самка лани весит 120 кг.
***
Наверное всем знакомо:Моешь посуду моешь ,ну думаешь все ...оборачиваешься к плите: бл@дь еще и сковородка!!!)))
Ну, вот мы и встретились, - сказала цена нефти... курсу доллара...)))))
- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
В деревне: - Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь...
Кот,если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте, за компом в наушниках фильм ужасов смотреть,Я УБЬЮ ТЕБЯ НАХРЕН!!!
Синдикат
31.01.2015, 21:00
Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... .
Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
— Ну, кто хочет повторить? Длительная тишина...
Робкий женский голос с переднего ряда:
— Я...Только по голове сильно не бейте...
Синдикат
31.01.2015, 21:04
На лугу пасётся огромный бык, спокойно пощипывая зелёную травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку,
кролик гнёт пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты чё, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя чё, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебя на бифштекс пущу, понял, ты, рогоносец вонючий? Раз... два...
три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику
удаётся высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?
Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
Синдикат
31.01.2015, 21:10
Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в
мусорных контейнерах, а собачки щеголять по улицам в костюмах и
тапочках?..
Вор-рецидивист случайно зашёл в филармонию, загляделся на скрипача на сцене, играющего концерт для скрипки с оркестром, и говорит : Ах! Какие руки! Какой талант! И вот на такую ерунду!
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!
Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!
На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то
написал краской: «Информационно-пропагандистский центр».
Англия. Поместье старого лорда. У него - племенной бык. Рядом живут две
графини. У одной - черная корова, у другой - белая. Решили привести
коров к быку на случку. Скотину оставили на лугу. Господа прошли в дом
пить чай.
Через некоторое время вбегает возбужденный слуга:
- Сэр!!! Ваш бык ТРАХНУЛ черную корову!!!
Дамы, естественно, - в обморок.
Их откачали. Слуге лорд строго приказал:
- Джим. Если в следующий раз произойдет что-либо подобное, ты скажешь,
что бык УДИВИЛ корову. Ты понял?
- О да, сэр, извините!
Через некоторое время снова вбегает слуга. Лорд на всякий случай решил
его опередить.
- Я вижу, Джим, ты хочешь сказать, что теперь бык УДИВИЛ белую корову?
- Да, сэр!!! Бык ОЧЕНЬ удивил белую корову: он опять ТРАХНУЛ черную!!!
Везде обман! Купил порошок,на коробке написано: "Сто грамм бесплатно"! Открываю,а там только порошок.....
Синдикат
01.02.2015, 12:06
Русская сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда, спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путем. Третья: Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберешься!
На поле пасутся коровы. Теленок, поднимает голову:
- Мама! Мама! Гляди, собака полетела!!!
Мама (продолжая пастись, вверх и не думает смотреть):
- Кушай, кушай, сынок, хорошая травка...
http://s017.radikal.ru/i403/1502/77/b3e0863736a8.jpg (http://www.radikal.ru)
Worldly-wise
01.02.2015, 22:58
Стоит эстонец у железнодорожной насыпи, мимо проезжает другой на дрезине. Тот, который стоит, спрашивает:
–*Далеко ли до Таллинна?
–*Нэт, нэ далеко.
–*Можно я с Вами поеду?
–*Пожалуйста!
Едут час, другой, третий, забеспокоился подсевший эстонец:
–*Далеко ли до Таллинна?
–*Теперь далеко.
Водитель маршрутного такси – вновь вошедшим пассажирам:
–*Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да – вы, дайте за проезд!
–*Ничего себе у вас расценки: «дайте за проезд»… Хам!
С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик, в руках у него два арбуза. Мужик бежит изо всех сил, пытается догнать автобус, падает, роняет и разбивает арбузы, поднимается, бежит дальше. А народ в автобусе со смеху валится.
Одна дама кричит в окно:
–*Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом? Мы сейчас тут все со смеху описаемся.
А мужик отвечает:
–*Сейчас вы все укакаетесь – я водитель этого автобуса.
Муж возвращается с охоты. — Дорогой! Почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены. — Видишь ли, дорогая, дело было так: Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!… Оборачиваюсь… Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.)))
Worldly-wise
02.02.2015, 00:19
-Любимая....ты где?
-Дорогой..я в машине....за мной гонится трамвай....и я не знаю...куда ехать!
-Съезжай с рельсов...и включи навигатор!
-Не включу! Я с ним поругалась!
Новая учительница никак не может справиться с 1 классом – бежит в слезах к директору.
Директор:
- Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу.
Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой:
- Здорово, мужики!
Первоклассники встают:
- Здорово, пахан!
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!
На приеме у психотерапевта: - Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
- Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уёбище.
- Наверное, убежище?
- Да нет, они за Януковичем.
http://s013.radikal.ru/i323/1502/7b/34098c4fc16a.jpg (http://www.radikal.ru)
Не стоит принимать близко к сердцу то,что можно послать в задницу.
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой... Но , блин , только отвернусь , она уже что-то жрёт!!!
Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот.
- И ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?!
Адам проснулся — ни одного ребра.
— Боже, что со мной?
— А кто вчера напился и орал — Девок давай!!!
В салоне красоты:
- Я же просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!
Синдикат
03.02.2015, 21:46
- Здравствуйте, мне 30 литров 95-того и 2 пачки "Винстона" синего, пожалуйста.
- Восемнадцать есть уже?
- Нет, бл@ть!!, я 30 литров в велосипед себе залью!!:icon_good:
Синдикат
03.02.2015, 21:48
— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают — Откуда Фингал-то? — Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают. — А теперь -то че с другим глазом? — Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...
Президент Америки рассказывает канцлеру Германии: — У меня есть три кнопки. Нажимаю первую — нет Москвы, вторую — нет России, третью — России и Китая… На что канцлер ответила: — У моей бабушки было три унитаза. Золотой, серебряный и фаянсовый. Но когда в Берлин вошли советские танки — она наложила в штаны прямо в коридоре!
— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?
Синдикат
03.02.2015, 21:52
Проходил как-то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. И собралось несколько человек - его противников – которые принялись его оскорблять. Но Будда слушал их спокойно и невозмутимо.
И из-за этого спокойствия его врагам стало как-то не по себе, и они спросили:
- В чем дело? Мы оскорбляем тебя, а ты остаешься нечувствительным к нашим ругательствам? Как такое возможно?
Будда ответил:
- Если бы такое случилось лет десять назад, я бы бросился на вас и начал оскорблять в ответ. Тогда у меня еще не было той мудрости, которая есть сейчас… Ваше дело - оскорблять меня или нет, но не принимать ваши злобные слова - в этом и состоит моя свобода и просветление…
А вот мои ученики сейчас вас отпиздят.
НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы
домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Синдикат
03.02.2015, 21:55
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он ее в@е@ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
Синдикат
04.02.2015, 05:53
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый
волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так
хочется завернуться в теплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу
опоздания на работу.
Во времена застоя на
пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице,
скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:
— Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что
на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их
примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и
она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко
переменилась...
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину уже не нужно.
http://s020.radikal.ru/i707/1502/05/958bd232d5cc.jpg
Синдикат
04.02.2015, 21:14
— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
— Так она пpocтитутка!
— Та я вас умоляю! Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает! ! . .
Синдикат
04.02.2015, 21:18
Диспетчер "скорой"
разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно:
е%анулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к
вам отправлять: линейную или психиатрическую".
Одесский дворик:
— Семочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
— Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!
Синдикат
04.02.2015, 21:20
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.
- Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек! Вот и вышел, вот и вышел человечек!.
- Позовите мне срочно другого акушера!
Врач говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо. А перед ней вы вели себя просто ужасно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще отвратительнее!
- Еще бы! Ведь нас прислали в вашу больницу окна мыть!
Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.
Ну все по кайфу - пароход весь такой белыи, ну просто оторвать и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы што, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны...."
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?
Сидит ворона на елке с куском сыра в клюве.Подбегает лисица с бейсбольной битой,каааак врезала по вороне.Схватила сыр и гордо ушла.Ворона приподнимается от земли,клюв в сторону,глаз затек,крыло сломано и говорит:
- Ни х@я себе басню сократили.
Синдикат
04.02.2015, 21:27
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.
Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.
Зрители в цирке были
шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился,
закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.
Синдикат
04.02.2015, 21:37
Думаешь, что купил новый айфон?
Нет, это Apple получил нового раба.
Стоят в горах русский, англичанин и китаец.
Русский говорит: – Я тебя люблю!
Эхо: – Я тебя люблю … люблю … люблю …
Англичанин: – I lovе уou!
Эхо: – I lovе уou … уou … уou …
Китаец: – 有 明 教育 芸 术 短期 大学
Эхо: – ЧТО??
- У вас явно выраженные психические расстройства…
- Это для вас они расстройства, а для меня радости.
На очередных выборах граждане выбирали главу города,
а выбрали, как всегда, жопу...
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:
- Мы станки производим.
Русский:
- И мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи.
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров". Так и сделал. На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.
В Интернете, как на курорте - все мужчины холостые.
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- что надо?
- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют
10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 10 дам без вопросов.
Синдикат
05.02.2015, 20:12
Ну... Я - литров 10 дам без вопросов.:icon_26-:
http://s020.radikal.ru/i705/1502/15/8f35fbc58211.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i442/1502/6b/36b58e0126cc.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i633/1502/e3/39ff1717edd2.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i632/1502/d8/533b033e2a4c.jpg (http://www.radikal.ru)
Синдикат
05.02.2015, 21:48
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус вые%%т, но форточку я не открою!
Синдикат
05.02.2015, 21:52
Сначала "они" запретили пиратские диски, но появились торренты. Теперь "они" пытаются запретить торренты! Б*я, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!
Что такое интернационализм?
Это когда Украина за газ не платит,
а российских потребителей переводят на авансовую оплату газа.
Купил попугая...Спрашиваю: - Ну что, дурачок, говорить можешь??? Ответ убил: - Я то могу, а вот ты дурак, летать умеешь?..
Синдикат
05.02.2015, 21:57
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
— Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет:
Генерал заходит в зимовье, говорит:
— Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3, 5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
— Ну японский городовой! Где ж мы вас хоронить-то будем?!
Разговор с клиентом:
- Артемий, здравствуйте, вам сейчас удобно говорить?
- Ну как сказать, я сейчас так сильно пизданулся... Сейчас, погодите, я встану
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
– А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров – и так доедем.
http://i077.radikal.ru/1502/65/212b7788eba6.jpg (http://www.radikal.ru)
Синдикат
05.02.2015, 22:06
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
Синдикат
06.02.2015, 20:26
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— Пи@дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"?
— Пи@дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
Синдикат
06.02.2015, 20:39
Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо
Вам за сына!
Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок,что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи...
Синдикат
06.02.2015, 20:53
Как юристы читают стихи.
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
* * *
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...
Вижу горы и долины, вижу реки и поля-
Это русское приволье, это родина моя!
Вижу Прагу и Варшаву, Будапешт и Бухарест -
Это Русская держава - Сколько здесь любимых мест!!!
Вижу пагоды Шри-Ланки и Корею, и Китай,
Где бы я ни ехал в танке - всюду мой любимый край!
Вижу речку Амазонку, крокодилов вижу я -
Это русская сторонка, это родина моя...
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная — нахухоль, спокойная — похухоль, племенная — тр@хухоль, тучно-мясная — опухоль, голубая — впопухоль, бойцовская — вухухоль, склонная к алкоголю — бухухоль, летающая — мухухоль.
Дед — ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке: — Точно как в 43-м под Сталинградом!
Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
П*здец — не лечится,
Х*йня — сама пройдет.
http://s017.radikal.ru/i436/1502/49/9d9d226773ab.jpg (http://www.radikal.ru)
Синдикат
07.02.2015, 20:47
Видеоигра, к сожалению, единственное место,
где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.
На приеме у врача:
- Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутомяющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.
Ночь.
Немецкая мышка вылезла из норки, огляделась-нет кота, выбежала, бахнула пивка из бара и бегом в норку.
Французская мышка смотрит нет кота-бегом в бар, рюмку вина и в норку.
Русская мышь огляделась-нет кота, в бар - сто грамм водки, двести - закурила, триста - села нога за ногу и злобно пищит: Нет кота! Ну ничего, ничего, подождём!
http://s017.radikal.ru/i435/1502/63/e932ecc7054f.jpg (http://www.radikal.ru)
На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает — платок весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:
- Зато хоть буду знать, где ты ночуешь.
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!
До чего дошёл прогресс !!!
Вместо писем СМС, телефон заменит скайп...
Секса нет в стране сейчас...
Виртуальный он у нас ...
Вон Филипп дитя родил, даже к девкам не ходил...
До чего дошёл прогресс, тут Билайн, там МТС ...
Вместо сисек - силикон, была Аня — стал Антон...
Пол сменить-как дважды два, в головах дурман-трава...
Вместо водки анаша, заменил нарк алкаша...
В жизнь вошли: айфон, айпад, суши, роллы, гей-парад...
Много стало новых слов: лузер, бейджик , глюк, облом...
Мы и сами изменились...
В скорлупе своей закрылись...
Телевизор, интернет, на друзей нам время нет...
Стали жестче и черствей...
Не щадит прогресс людей!!!
Сидят две вороны на дереве.
Одна другой ХРЯСЬ по голове…
Первая: — За что?!!
Вторая: — Вот такая я, сука, загадочная!!!
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже под 70, думаю, скоро он умрет.
В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.
Бабулька приходит к врачу на обследование.Врач ее осмотрел и говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое...Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
-Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
-Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
-Ну, наконец-то, а то, милок,так замучилась по водосточной трубе в окно лазить!
В московском зоопарке рацион ежика 84 руб.в сутки,
рацион осла - 87руб,
Потребительская корзина покупателя - 86 руб в сутки.
УЖЕ НЕ ЕЖИК,НО ЕЩЕ НЕ ОСЕЛ!
http://s019.radikal.ru/i629/1502/30/97b5ace9f41e.jpg (http://www.radikal.ru)
Синдикат
08.02.2015, 20:08
Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселся на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
- Что случилось, почему все так смеются?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...
В школе учат надевать противогаз следующим способом (дословно из ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
Молодую даму, моющую окна в короткой юбке и без трусиков, через пять минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютубе.
Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.
- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!
Синдикат
08.02.2015, 20:27
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивленно мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! .
- А знаете ли вы, что такое организация? Организация — это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх.
Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только жопы.
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиз*ец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается всеми 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
Синдикат
08.02.2015, 20:38
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...
Современной молодежи трудно объяснить, что фильм "Свинарка и пастух" — не порнуха.
Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда она вышла из колонии, все изменилось...
http://s017.radikal.ru/i440/1502/ef/e057c89b32d6.jpg (http://www.radikal.ru)
ЧТОБЫ МУЖ ПОСЛЕ СЕКСА НЕ ОТВОРАЧИВАЛСЯ К СТЕНКЕ......... Я НА СТЕНКУ ПОВЕСИЛА ФОТОГРАФИЮ СВОЕЙ МАМЫ......
Гламурная фифа приехала в деревню, погостить у бабушки. Побродила, походила по местности,заскучала и спрашивает у бабули: "Ну и куда тут можно сходить после 10 вечера?" Далее шикарный бабкин ответ: "В ведро!"
***
Бабушке понравился СКАЙП. - Ты смотри, какая вещь хорошая. Вроде и гости есть, а жрать не будут.....)))
***
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: – Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
– А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
– Нет... Про тебя он не спрашивал
- Ой, Лен, вчера с мужем футбол смотрела!....
- Да ты чеее? И кто с кем играл?!....
- Судя по комментариям мужа.... "ВОЛКИ ПОЗОРНЫЕ" с "КОЗЛАМИ КРИВОНОГИМИ"!!!
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
Под окнами роддома, молодые отцы кричат:
- Оля-я-я, Рита-а-а, Света-а- а...
Вдруг рядом мужик как заорёт:
- Коля-а-ан... Все онемели...
- Рубероид подавать?!)))
Самый жуткий день в году - 30 ДЕКАБРЯ !!! Полный холодильник жратвы,а ничего нельзя есть - это всё на завтра.... А хуже - только 1 января ... И выпивки , и закуски море, а сука не лезет!!!
Пьяный ползет домой,слышит кукушку. -Кукушка,кукушка сколько мне жить осталось? Жена кричит с балкона: -5-7 секунд с..ка,пока я не спустилась.)))
ПРИВЁЛ СЫН НЕВЕСТКУ В ДОМ. А ОНА БЫСТРАЯ ТАКАЯ... ГОВОРИТ СВЕКРОВИ:
- МАМА, А ПОЧЕМУ У ВАС ПОТОЛОК НЕ ПОБЕЛЕН?
- ТАК НЕТ ЩЁТКИ.... НЕВЕСТКА ПОДБЕГАЕТ К СВЁКРУ - РАЗ..БОРОДУ ОТСТРИГЛА, СДЕЛАЛА ЩЁТКУ, ПОБЕЛИЛА ПОТОЛОК...
- МАМА, А ПОЧЕМУ У ВАС ОКНА НЕ ПОКРАШЕНЫ?
- ТАК КИСТОЧКИ НЕТ... НЕВЕСТКА ОПЯТЬ К СВЁКРУ - РАЗ, УСЫ ОТСТРИГЛА, СДЕЛАЛА КИСТОЧКУ И ПОКРАСИЛА ОКНА...
ИДЁТ СЫН С РАБОТЫ...СМОТРИТ , А ОТЕЦ НА ДЕРЕВЕ СИДИТ..
- ПАПА , А ЧТО ЭТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ?
- ТА ТЕ ДВЕ ДУРЫ СОБРАЛИСЬ ПИРОЖКИ ПЕЧЬ, ТАК Я НЕ ЗНАЮ ЕСТЬ У НИХ ЯЙЦА ИЛИ НЕТ.....
http://s018.radikal.ru/i516/1502/94/d30235cef6c5.jpg (http://www.radikal.ru)
Идет мужик по лесу, навстречу бабуля старенькая с дровишками.
- Сынок, помоги дровишки до опушки донести.
- Что ж не помочь - помогу. Дошли до опушки.
- Спасибо, сынок, а ты знаешь - кто я ?
- Нет, не знаю.
- Я - колдунья и выполню три твоих заветных желания !
- Да, ладно - я ж за бесплатно ...
- Загадывай, а то передумаю !
- Хочу, чтоб машина у меня была - Мерседес - последней модели, со всеми наворотами ..
- Пойдешь прямо по тропинке, выйдешь на дорогу - стоит там твой Мерседес, все документы в бардачке на тебя оформлены. Мужик завелся.
- Хочу дом двухэтажный с гаражом, садом, бассейном, баней....
- Поедешь по дороге, свернешь на развилке налево - дом № 7 твой, документы в прихожей - все на тебя зарегистрировано.
- Хочу жену, красивую, умную, чтоб мне все завидовали, а она только меня любила.
- Ждет тебя твоя суженная в твоем новом Мерседесе!
- СПАСИБО, БАБУЛЯ !!! - я побежал...
- Постой, сынок, вот я твои желания выполнила - исполни и ты мое. - Конечно! Нет проблем!
- Я уже старенькая, давно мужского тепла не чувствовала - полюби меня напоследок... Мужик задумался... но ведь она так для него много сделала и отказать не посмел... Одевается, второпях благодарит бабулю, а та ему:
- Сынок, как звать-то тебя?
- Василием зовут
- А годков-то тебе сколь ???
- 33
- Вася, Вася... такой взрослый - а все в сказки веришь...
- Как же ты живёшь одна в квартире, несчастная, без мужчины, без кота?????"... - Да отлично живу! НИКТО не гадит - ни в тапки, НИ В ДУШУ!!!
Тоже не плохо!.... подумала я, кинув тапок в кота, а попав мужу в лоб ))
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все...
Но, самолет же упал ВЧЕРА ВЕЧЕРОМ!!!!!!!!
Worldly-wise
09.02.2015, 18:52
Деревня, изба, вечер. Бабка решила налить деду 100 грамм для настроение, кинулась, а бутыль с самогоном пустая.
- Дед! Ты когда успел все выжрать?
- Это не я, это домовой!
Голос из-за печки:
- Не звизди! ))
Синдикат
09.02.2015, 19:13
И совсем уникальный экземпляр,Ёкарный бабай..:icon_rofl:
Я не знал про такого бабая.:)
Синдикат
09.02.2015, 19:29
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.
Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:
- Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку - СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую - СССР и восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью - Весь мир взлетает на воздух, только США остаются.
А Ярузельский ему отвечает: - Моя тетушка во время второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый.
Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, Она обделалась прямо в коридоре.
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.
Синдикат
09.02.2015, 19:30
Забавные названия доменных имен
Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.
Примером такого названия может служить адрес penisland.net. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.
Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.
Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.
Список не исчерпывается приведенными примерами:
mocha.org - Музей детского искусства.
mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.
antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую химию.
zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений.
nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов.
sru.edu - Университет в Пенсильвании.
duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.
nahal.com - Американская торговая компания.
Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
представим себе, его диктовку по телефону:
- какой у Вас E-mail
- ebi собака ebi ee
Синдикат
09.02.2015, 19:38
доровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ...
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших:
"Ну, ни хрена себе! Дельфины!" - вспоминают с ужасом до сих пор.
Целый день на ТВ показывают катастрофы,убийства,насилие.А мультик"Ну,погоди!"теперь можно смотреть только после 23:00.Там волк курит!
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Cамый актуальный анекдот :
http://i60.fastpic.ru/thumb/2015/0209/b1/533b2705abeb20280d94b7a622c8f5b1.jpeg (http://fastpic.ru/view/60/2015/0209/533b2705abeb20280d94b7a622c8f5b1.jpg.html)
Пенсионерам зарплату депутатов, мамам - зарплату министров. А депутатам - прожиточный минимум.
Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
Дураки с годами не умнеют. Они лишь совершенствуются.
Я его слепила из того, что было. Полюбить пыталась, а оно… поплыло!
- Когда у вас обедают? - интересуются гости у шестилетнего Мони Рабиновича.
- Как правило, в три часа, - отвечает тот. - А если у нас гости, то после того, как они уйдут.
Делать ошибку за ошибкой - это талант...
Основные пункты антикризисного плана правительства:
- снизить цену на водку
- разрешить ругаться матом
У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.
Хорошие идеи приходят, реализуются и уходят, остаются только плохие и идиотские.
Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.
Чтобы страна процветала, нужно провести экономические реформы - увеличить пенсионный возраст до 65 лет и сократить срок беременности до 6 месяцев.
Девушки приходят и уходят, а вот компьютер как стоял — так и будет стоять…
- Вчера пришли в магазин, одни и те же куры по разной цене: нa одной полке - 120 рублей, на другой - 130.
- Доллар подрос пока разгружали!
Новогодняя акция от "Gucci" - купи два платья из новой коллекции и... получи п**дюлей от мужа!
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...
– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
- Потому что я никому не нужен…
- Причём тут это?!
- А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!
С миру по сплетне - глупому газета.
Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься
Глава РЖД пригрозил уйти в отставку, если его заставят раскрыть доходы. Страна оцепенела от ужаса...
Иногда так хочется сменить планету проживания...
- Яков Моисеевич, может быть, отбросим эти формальности и будем на "ты"?
- Роза Марковна, не гоните лошадей! Лучше подайте мои трусы!
- А где же они?
- На полу под вашим лифчиком!
В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.
- Люся! Привет!
- Я не Люся, я Игорь.
- Ой извините, обознался, просто на вас такое же платье, как у неё.
- Папа, познакомься! Это Люся! Она теперь будет жить с нами.
- И долго она собирается с нами жить?!
- Час-полтора.
Синдикат
10.02.2015, 06:22
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Ругань твою слушал! !
Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
- Даже х*й свой в нужную сторону направить не могут, а берутся страной управлять!!! - ругалась уборщица в туалете Государственной Думы.
– Какие предметы будешь сдавать? – Бутылки.
- Доктор, я буду жить? - Я врач, а не ясновидящий!
— Как я тебя узнаю? — На мне будет груз прожитых лет и сандалики.
Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.
Если вы боитесь потерять кого-то — потеряйте и больше не бойтесь.
====================
Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, всё, что ты видел — это лишь сон.
======================
Объявление: "Требуются 2 человека, которые хотят работать, вместо 2-х человек, которые не хотели работать. Тел.8-962-…".
======================
Жаль, что в гороскопе отсутствует знак зодиака "Страус". Он бы очень многим подошел.
========================
Дочь Арсения Яценюка, выступив на шоу "Голос діти", мучила Украину всего 3 минуты и с куда меньшими для страны разрушениями…
О российской экономике в двух словах не рассказать. В двух – это много. А одним - неприлично.
Синдикат
10.02.2015, 19:54
- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- На себя посмотри.
Синдикат
10.02.2015, 19:58
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай!
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!!!
В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.
---------------------
Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду!
Синдикат
10.02.2015, 20:32
Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара. К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению,
ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии.
Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.
Синдикат
10.02.2015, 20:35
Просыпается старик Хоттабыч с бодуна.
- О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова?
- Нажрался ты вчера.
- А что у меня в трусах бегает и свистит?
- Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал?
У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
- Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!
У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!
- Девушка, вам никто не говорил, что у вас пронзительно-проницательные глаза!
- Ага, просвечивающие насквозь, чего только не говорили! Молодой человек, проезд оплачиваем!
- Девушка, можно вас проводить?
- Можно. Только вам придётся идти на цыпочках, а то моя мама очень чутко спит.
Синдикат
10.02.2015, 20:44
Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался...
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: - Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
***
Один приятель — другому: – Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили — и в шкаф как ломанёмся!.
Бабушка пришла к гинекологу. Тот осмотрел её и никаких отклонений не нашёл.
- А что вас, бабушка беспокоит ?
- Зуб , милый , болит.
-А что же вы раньше не сказали. Вы же видели , где я смотрел.
- Откуда я знаю , что ты там ищешь ? Может , корень.
На 14 февраля подарю своему любимому дивану новое покрывало.
Останавливает мент машину и говорит водиле:
- Рассмешишь- отпущу!
Водила:
-Ну,я работаю в морге,из больших членов мы делаем жезлы!
- Ха-ха-ха, езжай!
Отъехал чуть- чуть и из окошка :
- А из маленьких- свистки!!!
2030 год: в России молодым на свадьбах все еще дарят телики и холодильники 2014 года выпуска.
Только три вида живности собирают армии и идут войной друг на друга: люди, вороны и муравьи.
- Слушайте! Я никак не могу понять назначение Египетских пирамид! Извелся весь! Телецентр - нет. Бизнес-центр? нет. Публичный дом? нет. Храм? нет. Межпланетный аэропорт? нет. Торговый центр? нет. Университет? вряд ли. Вокзал? нет. Парламентский центр? непохоже. Здание администрации? невозможно. Электростанция? не то. Тюрьма? нет. Гробница? банально...
- Как вы, однако, ограничены в мировоззрении, Рабинович...
- Что слышно про введение платного въезда в Мосвку?
- Да говорят, что уже ввели, но пока только для снегоуборочной техники!
— Чем отличается пессимист от оптимиста?
— Пессимист несёт свои заработанные рубли в обменник, а оптимист - в Сбербанк.
Муж жене - Зачем ты лифчик одеваешь, у тебя там все равно ничего нет! - Ну ты же трусы носишь !!!
- Алло, привет, дорогая, ты где? - Я дома, спать собираюсь. А ты? - А я с тобой рядом, в баре, за соседним столиком ...
Жена мужу: - Дорогой, наш пылесос совсем не сосет! - Интересно, с кого он взял пример?
В общественном туалете: - (натуженный голос) Да..пора питаться нормально - (с другой кабинки) Ты че там, жрешь что ли?
Жена мужу: - У меня дырка от серёжки болит! - И кто такой этот Серёжка??!!!
- Сегодня утром понял, что мой холодильник - баба...
- Это как?
- Яиц нет...
У нас в цветочном если берешь четное количество цветов, на тебя сочувственно смотрят и делают 50%-скидку...Очень удобно: три розы - жене, три розы - любовнице!
...Я хитрый...
***
ЗЯТЬ НАШЁЛ У ТЕЩИ В ТЕЛЕФОНЕ
ИНТЕРЕСНЫЙ КОНТАКТ -ХРЕН МОРЖОВЫЙ- ОТ
ЛЮБОПЫТСТВА ПОЗВОНИЛ...ОКАЗАЛОСЬ САМ
СЕБЕ...
http://s020.radikal.ru/i708/1502/63/f8ed35e0a364.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i504/1502/23/f2200f97517e.jpg (http://www.radikal.ru)
Worldly-wise
11.02.2015, 19:22
- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.
http://s45.radikal.ru/i107/1502/85/f1465acb7543.jpg (http://www.radikal.ru)
СМС от жены любовнице:-"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".СМС от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе".
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...
- Любимый, ведь правда, что я дана тебе Богом? - Да, родная, только за какие грехи не знаю.
Муж с женой приезжают на дачу. А там весь участок зарос сорняком. Муж говорит жене. Ну нае...ся сегодня. Жена спрашивает. А что полоть не будем?
http://s017.radikal.ru/i418/1502/4a/e8a0db46ef04.jpg (http://www.radikal.ru)
Синдикат
12.02.2015, 05:42
- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd.
Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту хрень по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
Синдикат
12.02.2015, 05:46
Учительницa проверялa школьные сочинения. В одном из них было нaписaно:
"Жизненный опыт приходит с гaдaми".
Онa взялa уже было ручку с крaсными чернилaми, чтобы испрaвить ошибку,
но вдруг зaдумaлaсь и... решилa остaвить все кaк есть.
Скaчет зaяц по лесу. Голодный, три дня не ел. Вдруг видит, стоит снеговик.
Только морковку снеговику кaкой-то шутник воткнул не в верхний шaрик, a в сaмый нижний.
Зaяц сел перед снеговиком и зaдумaлся.
Снеговик его спрaшивaет:
- Ты что, косой, брезгуешь?
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку,
и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбаясь говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Директор:
- Нет, нормальный человек вынет пробку.
Синдикат
12.02.2015, 05:52
- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале
'Плейбой', а черной - в журнале
'Вокруг света'.
Синдикат
12.02.2015, 05:54
Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
- Следует говорить "со мной спала няня".
- С тобой, папочка, она спала в четверг!
Синдикат
12.02.2015, 05:56
Пошел я как-то отдохнyть на Ленинские гоpы. Впpочем, нет, на эти ... как их ... Воpобьевы. Хотя нет, на Ленинские, точно на Ленинские. Сижy я там на лавочке и тyт рядом со мной садится воpобей. Впpочем, нет, этот ... как его ... Хотя нет, воpобей, точно воpобей...
Синдикат
12.02.2015, 05:57
Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.
Синдикат
12.02.2015, 21:00
Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
Синдикат
12.02.2015, 21:02
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование .
Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Синдикат
12.02.2015, 21:07
- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
- Ты знаешь, кто такой Исаак Левитан?
- Нет.
- А кто такой Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю потому, что хожу на лекции, в музеи....
- Молодец. А ты знаешь, кто такой Мойша Кац?
- Нет. А кто он?
- Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по лекциям и музеям.
Синдикат
12.02.2015, 21:10
Папа, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну, па-а-ап, ну хотя бы чихуахуёныша!
Синдикат
12.02.2015, 21:16
Хрущев осматривает выставку картин в Манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- А это что за синяя уродина?
- Это "Обнаженная" Фалька.
- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?
- Это... это... это зеркало, Никита Сергеевич!
Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущев".
Дядя Во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, - передайте привет тете Фу и дяде Хрю!
Стоят на трибуне Хрущев, Жуков и Кожедуб. Прилетает рой пчел и все садятся на грудь Хрущева.
- Почему все пчелы сели на мою грудь, а на вашу ни одной.
- Потому что наши звезды настоящие, а у вас липовые.
Что успел и чего не успел сделать Хрущев?
- Успел соединить уборную с ванной, не успел - пол с потолком. Успел разделить обкомы партии на промышленные и сельскохозяйственные, не успел разделить министерство путей сообщения на министерство "Туда" и министерство "Сюда". Успел объединить Крым с Украиной и Карелию с Россией, не успел объединить Еврейскую автономную область и Мордовскую АССР в Жидово-Мордовскую ССР. Успел выпустить новые бумажные деньги в десять раз дороже старых, не успел - серебряные рубли со своим ликом в кукурузном венке. Успел научить сеять хлеб в Союзе, на целине, а собирать в Америке, не успел научить всех писать так, как он говорил. Успел дать орден Ленина и золотую звезду Героя Советского Союза Насеру - за разгром египетской компартии, не успел дать ему орден Победы за поражение в Синайской войне. Успел пригласить монархиста Шульгина на ХХII съезд КПСС, не успел посмертно наградить Николая II, Гришку Распутина и князя Юсупова за создание революционной ситуации в России в 1917 году. Успел убрать Сталина из мавзолея, не успел обеспечить в нем место для себя. Успел разгромить антипартийную группу Молотова-Маленкова- Кагановича-Булганина, примкнувшего к ним Шепилова, не успел разгромить партийную группу Брежнева-Косыгина-Подгорного-Суслова и примкнувшего к ним Шелепина.
Во время горячих 60-х US NASA решила, что скорее всего астронавтам должны в полете понадобиться ручки, для того чтобы записывать результаты эксперементов и наблюдений. Поэтому ассоциация взялась разработать ручки, которые будут работать при нулевой гравитации (т.к. безусловно, обычная ручка не будет работать в условиях невесомости, ведь принцип ее работы основан именно на силе притяжения Земли). После глубоких исследований, эксперементов и испытаний, которые в общей сумме заняли 2 года, была выпущена работающая ноль-грав. Ручка Астронавта, которая стоила NASA приблизительно $1 млн. (в долларах 1960!!!) Выпуск продукции составил пятьдесят ручек.
Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой проблемой. Русские решили использовать карандаши...
Лермонтов в твои годы уже разочаровался в жизни! А ты! Сидишь тут весёлый и улыбаешься, бестолочь!
хорошая новость - ваш клип посмотрели два миллиона человек плохая новость - они зашли туда по ссылке "посмотрите на этого мудака"
— Здравствуйте, я хотел бы взять водки в кредит. — Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
- А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку училa.
Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
Не плачь девушка... ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции...
У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну, Вы же ссыте в бассейн! - Ну, так все же ссут! - Да, но с вышки только Вы один!
В супермаркете супруги с двумя набитыми тележками у кассы. Жена: -Ой забыли туалетную бумагу взять. Муж: -Не надо, у нас чек 60 метров будет
Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...
— Открой, пожалуйста, пакетик кофе, а то у меня руки жирные. — Да и у меня не худые.
Вчера муж застукал-как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!
========================
— Дорогая, что у нас на ужин? — Перец. — Фаршированный? — Молотый.
====================
Боря, ви можете мне починить розетку!? - У вас есть Фима, пусть он починит! - Ему нельзя, его может убить током!
=============================
Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.
Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.
- Будем играть в индейцев? - Будем! - Ну, тогда беги за огненной водой!
Конкурс песни в медицинском институте. Песню "Сладку ягоду рвали вместе,
горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогической анатомии.
Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и
ортопедии. Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра
кожно-венерических заболеваний.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование .
У нас это формулируют иначе...
Кто не курит и не пьет,
Тот здоровеньким помрет...
Есть ЖЕНЩИНЫ в наших селениях - НЕ БРОСЯТ в БЕДЕ МУЖИКОВ! Рассолу предложат с похмелья, на закусь дадут огурцов! И, дух проявляя не слабый, коня лихо держат в узде! Прекрасней,чем русские бабы... пожалуй, не сыщешь нигде!!
Разговор по Skуpе:
— Люся, покажи сиськи!
— Нет, ты что, мы же друзья.
— Будь другом, покажи сиськи!
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины.
могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса – ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении…
Виталий Милонов пытался ворваться в гей-клуб, но его не пустили. "У нас собираются геи, а не пидарасы", - объяснили депутату.
===========================
Какая боль, какая боль... повсюду скидки - денег ноль.
Некто Вася вчера ночью по пьяни забрался в магазин и понадкусывал там рыбных деликатесов на сумму 65 тыс.рублей. На следующий день его нашли и, несмотря на его удивление, вместо показа по ТВ на всю страну - посадили в кутузку.
Когда был Ленин маленький, он фляжку прятал в валенки.
Учительница детского сада:
— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше – Потому что гелием надышался.
Маша Тане – Потому что гелием насышался.
Таня Вите – Потому что геями посещался.
Витя Вовочке – Потому что с геями посношался.
Учительница:
— Hу, Вовочка, теперь скажи нам пpавильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун пидор.
Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомоceкcуалистами, а по опросам общественного мнения — все сто.
- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...
Есть тети как тети, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бляди как бляди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тети, Есть тети как дяди, Есть бляди как люди, И люди как бляди!
Есть тети как тети, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бляди как бляди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тети, Есть тети как дяди, Есть бляди как люди, И люди как бляди!
Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?
Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Суки, и до нас добрались.
======================
Хрен с ними, с этими 90-60-90... Бороды нет — уже большой плюс!
======================
2015 год. Ресторан быстрого обслуживания в России...
— Незанятая касса!
— Одну кашу с селедкой, два чёрных сухаря и водку.
— Вам водку большую или маленькую?
— Стандартную, без льда.
— Огурец брать будете?
— Нет.
Девочки, помните, от хитрожопой до хитровыебанной - всего-то одна поездка на шашлыки.
Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном.
=============================
Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали
=============================
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за неё бутылку водки отдал. - Так вы же за водку не платили. - Так я ж ее и не пил!
Переполнение
продолжение ТУТ (http://vsetutonline.com/forum/showthread.php?t=73874)
Пингвины, это бывшие ласточки, которые жрали после семи...
Порошенко назначил Саакашвили своим внештатным советником по жеванию галстуков, своего нижнего белья и носков, взамен стиральной машины, которая не может работать без электроэнергии, в следствие того что Россия отказалась бесплатно поставлять на Украину электроэнергию, уголь, газ и нефть. Все это отсутствует в данной стране, в следствии ее географического и макроэкономического расположения и позиции на Европейском материке.
Worldly-wise
14.02.2015, 09:09
Три проститутки разговаривают между собой. Одна:
- Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Другая:
- Я за полчаса делаю из импотента мужчину.
Третья:
- Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пять минут кубик Рубика во рту собираю.
Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.
Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?
Кормить исключительно вниманием, любовью и лаской. :)
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.
***
Новость: “На сайте Роструда опубликован список самых тяжёлых, подверженных стрессовым ситуациям, профессий в России. На первом месте – страхование, затем следуют сфера управления персоналом и сетевой маркетинг”.
Комментарии:
– А как же шахтёры, сталевары, пожарные, учителя?
– Им некогда впадать в депрессию, они делом заняты.
***
Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
***
- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се “недалеко”…
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут…)))
Годами смотрели на Сердючку – мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели…
***
Лучший способ довести женщину до нервного срыва – просто молчать, когда она пытается что-то доказать.
***
Живёшь на России?
В твоём подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.
***
В мире решили провести конкурс на самого тупого политика. В финал вышли Виталий Кличко и Дженнифер Псаки. Кличко победил. Нокаутом.
Синдикат
14.02.2015, 18:20
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки!
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...
Алло, это секс по телефону?
- Нет, это милиция.
- Но, я вам заплачу.
- Мы рады твоему нежному голосу, шалунишка!
Синдикат
14.02.2015, 18:23
Маленький Мойше говорит своему деду:
- Дедушка, только что Петька и Пашка отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек, они вернут в десять раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы...
Ну, а потом придут их вставлять ко мне!
Синдикат
14.02.2015, 18:23
4.30 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных?
- Это кто ж тебя, тварь, в такую рань обидел?
Синдикат
14.02.2015, 18:27
Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей силы отвешивает ему оплеуху.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 5000 рублей .
- Но, я этого не делал!
- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
- За что, ведь я не виноват?!
- Дурень, в этом и состоит суть "американской внешней политики".
Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотник!
Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя.
- Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
- А он, Степашка, не придет, у него свинка.
- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.
Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то...
Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!
Синдикат
14.02.2015, 18:32
После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку...
Кто это тaм, в кустaх? - поинтересовaлaсь Алисa.
- Чудесa, - ответил Чеширский Кот.
- А что они тaм делaют? - спросилa онa.
- Кaк и положено чудесaм - случaются…
— Ты сильная, ты справишься.
— Я умная, я даже не возьмусь.
Поймал кот мышку.
- Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
- С кем?
- Тьфу, шалава, аж жрать перехотелось!
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?
- Почему добрые люди часто бывают толстыми, а злые - тощими?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.
vBulletin® v3.8.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot