Просмотр полной версии : АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН
Жена мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- Кто же второй?
- А тебе зачем? Ты и первого-то не знаешь..
Одесситка на свидании:
- Ой, Додик, когда вы перестанете тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
Из разговора на одесской кухне:
- Сара! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед - с другом, а ужин отдай врагу...
- Изя, и что ты мне намекаешь?
- Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни врагов, ни друзей...
На корпоративной вечеринке в одной одесской фирме:
- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..
http://s019.radikal.ru/i606/1607/6e/d645fae14567.jpg
http://s018.radikal.ru/i512/1607/f0/4797a72095f4.png
Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию! "
****
Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами. Все при деле. С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.
****
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
****
Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.
Бабушка маленькой внучке: — А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала! — Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
****
450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей. Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей. Сотни депутатов портят жизни миллионам людей. :icon_good:
Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ. :icon_rofl:
Запрос в гугле: "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"? 0, 33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.
Мне вчера счета прислали —
Получите, распишитесь.
Я письмо в ответ отправил:
Денег нет! Но вы держитесь!
А сегодня ипотека —
40 тысяч, расплатитесь!
В банк пришел и прям с порога:
Денег нет! Но вы держитесь!
ЖКХ, налоги, штрафы,
Ерунда не кипятитесь.
Как сказал премьер-министр:
Денег нет! Но вы держитесь!
Детей в садике спрашивают откуда они появились:
— Меня аист принес.
— А меня в магазине купили.
— А у нас семья небогатая. Папа сам все делает... :D
http://s009.radikal.ru/i309/1607/71/91b72cbdbea3.jpg
– Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
– Ви знаете, когда я была молодой, мне это нравилось…
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдает его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.
– Чего ты ждешь? – спрашивает его прохожий.
– Да когда водитель вернется.
– А почему он должен вернуться?!
– Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он обязательно вернется, извинится, отвезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
– Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
– Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое случалось не раз.
Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины:
– Извините, у вас бумажки не найдется?
– Вы что, надеетесь его догнать?
– Рабинович! У вас есть часы?
– Конечно, у меня есть часы!
– Так шо ж вы их не носите?
– Да, знаете, неудобно как-то… Этот маятник, эти гири…
– Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
– Зачем? Мне и здесь плохо.
– Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
– Интересно, зачем это ему понадобилось?
– Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
– Где, где?
– Да вон, на углу, в синем платье.
– Идиот, это же его жена!
– А я что сказал?
– И куда вы смотрите! Ваша жена купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!
– Так теперь я только туда и смотрю!
Приезжий – одесситу:
– Скажите, пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
– Садитесь на ж…у, вы уже на Дерибасовской!
Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
– Двести гривен, – говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
– Ну да, – продолжает девица, – если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.
– Не городите чепуху, – покраснев, говорит Рабинович. – Я же хочу ее только послушать.
Одесса, Театральная площадь.
– Рабинович, что вы здесь делаете?
– Как что? Приехал с женой в оперный театр.
– А почему же не заходите?
– Сегодня моя очередь охранять машину.
Одесса. Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами:
– Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником!
Кассирша:
– Вам было бы дешевле написать: «Поздравляю всех».
– Еще чего! Там же еще и зять есть!
Садится летающая тарелка в Одессе и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
– На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
Инопланетянин:
– Да, у всех.
– И у всех глаза горят, как фары?
– Конечно, у всех.
– И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
– Нет, не у всех, – говорит. – У евреев золотые.
– Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
– Да! Это что, знаменитый аптекарь?
– Да нет, это знаменитый физик!
– А что он изобрел?
– Теорию относительности.
– И что, ее можно мазать на хлеб?
– Ну как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскаленную сковороду, то даже мгновение покажется тебе вечностью.
– И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
Одесский дворик.
– Циля, а Сема что, твой новый спутник жизни?
– Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.
Одесса. Она – дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он – седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее – законченной идиоткой. Миллионная по счету ссора. Его истошный вопль:
– Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
– Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл…дь?
Он назидательно поднимает указательный палец:
– Цилечка! Бл…дь – это же как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!
– Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр!
– Да что вы говорите? И на сколько камер?
– Сева, вы посмотрите, что творится! Просто нет слов – бензин опять подорожал!!!
– Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
– Но у меня таки есть зажигалка!
– Мойша, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать гривен за килограмм!
– Не может быть! Но все равно очень дешево.
В крупный универмаг взяли нового продавца – Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:
– К вашей удочке таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.
– Уговорил… Заворачивай!
– Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить еще и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!
– Да вы что? Покупаю!
– Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
– С удовольствием!!!
– Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам не мешало бы купить мотоцикл с коляской.
– Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Яше:
– Ну, ты, Яша, и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох, на мотоцикле….
– Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: «Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего…»
– Семен Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
– Жора, вот что я вам скажу: таки жена – не Джоконда, ее нужно не разглядывать, а финансировать.
– Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
– Да!
– А вы сможете содержать семью?
– Ну, надеюсь, смогу!
– Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!
– Сарочка, я вчера перемерила все, во что влезала моя задница!
– Ну и как?
– Туфли – супер!
– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
– А в чем же дело?
– Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
– Моня, и шо, разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму: «Изя, не забывай, что ты женатый человек».
Через день приходит ответ: «Извини, Сарочка, но телеграмма опоздала».
В один день скончались батюшка, мулла, раввин. Стоят они в лифте и смотрят на молчаливого лифтера, ожидая подъема. Вдруг, словно трос оборвался, лифт падает вниз. Падает долго. Остановка. Дверь открывается. Вонь гари шибает в нос. Перед глазами огонь, пылающий уголь, раскаленный металл, из печи изливается горящая лава, а из котлов торчат головы орущих о пощаде мучеников.
– Твоя остановка, – говорит сопровождающий и выталкивает батюшку.
Лифт падает дальше. Остановка, открывается дверь. Перед ними океан вздымающейся лавы, молнии, крики ужаса, мольбы о пощаде.
– Тебе выходить, – объявляет лифтер и выбрасывает в кипящую смолу вцепившегося было в его руку муллу.
Лифт продолжает падать. Раввин закрывает глаза в ужасе. Он бормочет все молитвы, которые только знает. Остановка, и слышно, как расходятся створки двери. Раввин чувствует приятный луговой аромат. Слышит шепот листвы, журчание ручья, свежее дуновение ветра. Он с усилием приоткрывает глаза и видит ухоженную, благодатную страну.
Раввин смотрит на лифтера. Тот в свой черед обводит изумленным взглядом простор и бормочет:
– Пару лет здесь не был, а, смотри-ка, как эти сионисты тут все перестроили!
Приезжает инспектор из Киева в одесскую синагогу. Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется.
Заметил недогоревшие свечи.
– А куда вы деваете огарки свечек?
Раввин:
– Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.
– А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?
– Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.
– А обрезание делаете?
– Делаем.
– А куда деваете то, что остается?
– Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот, как ты…
У одесского портного:
– Семен Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
– Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!
К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и – падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
– Шо он кричит?
– Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
– Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!
* * *
Сара и Абрам гуляют по зоопарку. Подошли к клетке со львами: льва нет. Сара интересуется:
– Где лев?
Служитель отвечает:
– Ушел к львице.
– А когда вернется?
– Через час.
Сара говорит Абраму:
– Видишь, Абрам, только через час.
Идут дальше. Слона тоже нет.
– Где?
– У слонихи.
– А когда вернется?
– Часа через два-три.
Сара опять Абраму.
– Через два-три часа!!!
Пошли к оленям. Оленя тоже нет: у оленихи. Вернется через пять минут. Абрам обрадовался:
– Вот видишь, Сарочка, через пять минут!!
А Сара ему:
– А ты видишь, какие у него рога?
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
– Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? – успокаивает его жена.
– Да? А генералы в армии уже не нужны?
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
– Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? – успокаивает его жена.
– Да? А генералы в армии уже не нужны?
– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, ребе?
– Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Раввин:
– Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова – не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех – это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока – не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
– Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы, – это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
– А третий грех – это занудство.
"У лукоморья дуб зелёный" перевели на украинский язык. Вот что получилось:
Край лукомор’я дуб зелений,
І золотий ланцюг на нім:
Щодня, щоночи кіт учений
На ланцюгу кружляє тім;
Іде праворуч – спів заводить,
Ліворуч – казку повіда.
Дива там: лісовик там бродить,
В гіллі русалка спить бліда;
На невідомих там доріжках
Сліди нечуваних страхіть;
Там хатка на курячих ніжках
Без вікон, без дверей стоїть;
В примарах там ліси й долини;
Там на світанні хвиля лине
На берег дикий пісковий,
І тридцять витязів чудових
Із хвиль виходять смарагдових,
І з ними їх ватаг морський;
Там королевич мимоходом
Полонить грізного царя;
Там серед хмар перед народом
Через ліси, через моря
Чаклун несе богатиря;
В темниці там царівна тужить,
А бурий вовк їй вірно служить;
З Ягою ступа там бреде,
Вперед сама самою йде;
Там цар Кощей над злотом чахне;
Там руський дух... там Руссю пахне!
І я там був, і мед я пив;
Над морем бачив дуб зелений,
При нім сидів, і кіт учений
Своїх казок мене учив.
Одну згадав я: добрі люди,
Нехай для вас ця казка буде…
Тихое жаркое утро. Одесский дворик.
Две тетки вешают белье, каждая на своем балконе:
– Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были?
– Таки нет еще!
– И почем там картошка?
– Циля, ви слышите, как пахнут мои новые духи?
– Ну конечно! Шо я, по-вашему, слепая, что ли?
Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.
– Какая цена георгиевского креста? – спрашивает он.
– Бессмысленный вопрос, – отвечает офицер, – сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести.
– Понимаю, – говорит еврей, – дайте мне 99 рублей и крест.
Решил еврей купить у крестьянина осла. Заплатил 100 долларов. Договорились, что крестьянин приведет осла с утра.
Утром приходит к еврею весь расстроенный:
– Сдох осел.
– Тогда верни деньги.
– Не могу – потратил.
– Тогда неси осла.
– А зачем он тебе дохлый?
– Не волнуйся, я и на дохлом заработаю, приходи через недельку, расскажу.
Через неделю приходит крестьянин к еврею, мол, ну как, получилось?
Тот:
– Да, я на твоем осле заработал 198 долларов!
– А как?
– Я сделал 100 лотерейных билетов по два доллара, главный приз – осел! И продал их все.
– Так осел сдох!!!
– Ну так я победителю вернул его два доллара.
В одесской поликлинике.
– Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
– Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
– Национальность?
– Еврейка.
– Выкрутится! Следующий!
– Доктор, у меня болит то голова, то задница.
– Принимайте вот эти таблетки, каждый раз разламывая их пополам. Следующий!
– Доктор, я почему-то писаю в две струи.
– Вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
– Доктор, я постоянно чего-то боюсь без видимой причины.
– Сестра, принесите слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!
– Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по десять раз в день бегаю.
– Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
– Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
– Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите – и побежите. Следующий!
– Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
– Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
– Доктор, меня почему-то никто не замечает…
– Следующий!
– Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
– Скажите, а сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом?
– Ну 30–40 раз…
– Ну так что же вы хотите, на автобанах тоже трава не растет. Следующий!
Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: «Дерьмовая страна!»
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему:
– В такое трудное для страны время, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, а этот негодяй в людном месте вслух говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
– Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя, что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
– Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух: «Дерьмовая страна!» Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
– И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его схватил, оскорбил, привел в полицию. Еще и мое время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей. Иди в банк – плати.
Вконец обалдевший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:
– Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух: «Дерьмовая страна!», я тебя привел в полицию, и теперь я же должен заплатить штраф – 200 шекелей?!!
А тот:
– Так что ж ты хотел? Дерьмовая страна!
Еврейский мальчик в школе хвалится, что у него дома бесплатный Интернет.
– Это как? – спрашивают его приятели.
– А мой папа договорился с соседями сверху провести Интернет вместе, а платить по очереди – по четным дням они, а по нечетным – мы.
– Ну и что?
– Так и с соседями снизу тоже так договорились! Теперь все они и платят.
К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит:
– Ну, что ж, барон, время еще есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.
Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стоны баронессы:
– Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
– Еще рано, – говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.
Проходит еще четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:
– Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…
– Еще рано, – останавливает врач барона, который устремился было в спальню, на помощь супруге. – Я вам скажу, когда придет время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
– Ой, вейз мир!
– Вот теперь – пора! – говорит врач, встает и идет мыть руки.
– Циля, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
– Ум.
– А еще?
– Внешность.
– А еще?
– Интеллигентность.
– А еще?
– Галантность.
– А еще?
– Юмор.
– А еще?
– Сила.
– А еще?
– Слушай, Додик, я вот-вот потеряю терпение и таки скажу всю правду!
– Циля, вы мне таки сегодня ночью приснились!
– И что?
– Чего вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
Как уверяет Рабинович, пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но таки еще и мало.
– Сеня! Вы таки знаете новость про валюту?
– А шо такое? Шо, заместо гривны будет доллар?
– Я вас умоляю! Заместо гривны будут конфеты… причем сосательные….
http://s018.radikal.ru/i518/1607/ab/dd4e5ce46d2f.jpg
http://s017.radikal.ru/i406/1607/51/31c2c17144bf.jpg
Абрам и Изя идут в синагогу.
Абрам:
– Изя, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше вашего.
Изя думает: если я положу копейку, то как он положит меньше?
Поспорили.
Первым в синагогу заходит Изя, кладет копейку и победно поворачивается.
Абрам:
– Это за двоих.
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает свою жену:
– Сарочка, запомни: ничего сегодня не покупай в лавке Рабиновичей!
– Но почему?
– Потому что они одолжили наши весы.
Одесса. Абрам! – ты шо так, жрешь эти таблетки? Ты шо, заболел? Нет Изя - просто сегодня заканчивается их срок годности.
Одесса. Телефонный звонок.
– Скажите, Изя дома?
– Нет, он на даче…
– Разве у вас есть дача?
– Нет, он на даче показаний – у следователя.
– Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно?
– Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина:
– Абрам, а кому это памятник?
– Это украинцам, Моня, – они тут когда-то жили!
Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела никак не идут. Ну почесал мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут-то прибыль покатила! Удивился мужик и думает: надо бы посмотреть, как Абраму это удается? Сказано-сделано.
Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает:
– К вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки…
– Заворачивай.
– А вот есть еще такая классная штука – спиннинг. Как закинешь метров на 100, раз дернул – щука, два дернул – лещ.
– А заворачивай.
– А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот, мужик, лодку резиновую хошь?
– Заворачивай.
– Ну накупил… До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До хаты доедешь, а там телку в люльку – и на рыбалку.
– Ну по рукам.
Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму, поздравляет.
– Да у вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел, а уехал на мотоцикле!
– Да нет, он за прокладками приходил – у жены месячные. А я ему и говорю: «На хрена тебе тогда жена – езжай лучше на рыбалку!»
– Ну, как дела, господин Фрадкин?
– Ой, плохо, совсем плохо.
– Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.
– Ну и что с того?
– А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?
– Допустим.
– И это все, по-вашему, плохо?
– Да, как сказать. А на этой неделе прямо все как отрезало!
– Почему ты плачешь? – спросил прохожий маленького Мойшу.
– Мама мне дала рубль, а я его потерял.
– Вот тебе рубль, только не плачь. Ну что ты опять заревел?
– Как что? Если бы я не потерял мамин рубль, то у меня сейчас было бы два рубля!
– Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил вашу золотую монету?
– Теперь он в банке.
– Вы таки получаете с него проценты?
Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина:
– Абрам, а кому это памятник?
– Это украинцам, Моня, – они тут когда-то жили!
– Абрам! Ты о чем думаешь?
– Я думаю: а зачем?
– Что зачем?
– А зачем в слове «Мойша» буква ры?
– Так в слове «Мойша» нету буквы ры!
– А если ее туда поставить?
– А зачем?
– Так вот и я думаю: а зачем?
– Рабинович, ты слышал новость?
– А что такое?
– В зоопарке родился слоненок.
– А как это может отразиться на евреях?
Разговор двух евреев:
– Что ты делаешь?
– Я учу алфавит Брайля для слепых…
– А зачем это тебе? У тебя что – ухудшается зрение?
– Нет… Просто я смогу читать, не включая электричества.
В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь – вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу:
– Ой! А что это у вас с ушами?
Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей.
Заходит, говорит:
– Здгавствуйте!
Мужик настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!):
– Здравствуйте.
Еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:
– А что, вы разве ничего не замечаете?
– А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой…
– Да нет! Вы что, на голове у меня ничего не замечаете?
Еврей, присматриваясь:
– Да нет. А что такое?
– Ну смотрите внимательно!
– А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.
– Почему вы так решили???
– Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки…
Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом.
– Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
– Нет. Мы часы не ремонтируем.
– А что же вы делаете?
– Мы делаем обрезание.
– А почему же у вас в витрине выставлены часы?
– А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?
Приходит старый еврей в комиссию по награждению и говорит:
– Я еду в Израиль!
– Очень хорошо, но при чем тут мы?
– Дайте мне медаль за освобождение Киева! Ведь я уезжаю и освобождаю Киев от своего присутствия!
– Моня, почему ты так печален?
– Купил таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему, чтобы он ступал через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
– Ну и что же случилось?
– Этот придурок, вместо двух ступенек, переступил сразу три и порвал себе штаны!
В парикмахерской изумленный Фима с ужасом всматривается в зеркало:
– Ну и стрижка! Меня же теперь никто не узнает!
– Так и было задумано! Будете богатым!
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
"Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?"
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается.
После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов,чтобы держать того занятым.
Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается?
Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
"Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас."
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
"Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад."
Одесса. Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!»
- Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи?
-Таки, друг на друга.
Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей - идиотов. Генетический парадокс!
— Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста.
- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
- "Позови меня с собой..."
- Изя, ты смотрел утренние новости?Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!
- Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...
- Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения.
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слово!
А мой Изя насмотрелся порнушки и теперь требует таки извращений!...
- Та ты шо!?..., и шо ж он хочит!
- Шо!?, шо - КофЭ в постель!...И... Массаж!...
Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином..., решил попробовать...
- И как?
- Таки да, греки были правы, водой так не напьешься...
Циля звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина.
- Может, Вам лучше обратиться в полицию?
- Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему таки лестница нужна.
- Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в
кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным
девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
-- Сема, вот французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким
чувством голода!
-- Ой вей, ты француз?
-- Нет...
-- Тогда сидим дальше.
Мадам Фишман, провожая глазами свадебный кортеж:
- Ещё одну повезли посуду мыть"
-- Абраша, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа
на Софи Лорен? А когда ты меня -- получается какая-то бомжиха, хоть
сейчас в тюрьму сажай!
-- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я --
кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!
-- Сема, вот французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким
чувством голода!
-- Ой вей, ты француз?
-- Нет...
-- Тогда сидим дальше.
-- Сарочка, мне для тебя ничего не жалко!
-- Ой, Бюоря, шо ты мне крутишь пундыки! У тебя таки ничего и нет.
-- Вот я и говорю, мое «ничего» всегда к твоим услугам!
Я, Циля, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ!!!
...
- Ой, Яша, как я рад, что я тебя давно не видел!..
- Сёма, я уже таки вишла из ванной и жду неприличных предложений...
- Софочка, а давай заправим оливье кетчупом?!
- Нет, Сёма, это уже перебор!!!
- Розочка, ты только посмотри - какой день прекрасный!
Роза кокетливо:
- Моня, и на шо это ты намекаешь?
- Ну, ты ведь сама сказала, шо уйдёшь от меня в один прекрасный день!
В переполненном автобусе.
– Женщина! Не нахальничайте задом!
Расставаясь, он сказал:
– Вы знаете, если бы не склероз, я мог бы вынести из нашего разговора
очень много полезного...
Одесса. Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои,
оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!
- Сарочка, ты же знаешь, шо мне для тебя ничего не жалко! Кроме денег
и всего остального...
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
:icon_rofl:
Worldly-wise
13.08.2016, 13:16
Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки и идут искать.
Настала очередь Эйнштейна жмуриться, он закрыл глаза и стал считать до десяти.
Паскаль убегает и прячется. Ньютон рисует на земле квадрат размером метр на метр напротив Эйнштейна и становится в его центр. Эйнштейн досчитывает до десяти и открывает глаза. Он видит Ньютона и вскрикивает: «Ньютон! Я тебя нашел! Ты водишь!».
Ньютон улыбается и говорит:
«Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!».
Алексей 69
13.08.2016, 15:15
Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять! Вопрос второму: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945. - Пять. Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом? - Хиросимой - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших.:icon_pot::icon_pot::icon_pot:
__________________________________________________ _________________________
В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришёл и, как все, занял очередь.
Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди.
Медведь:
— Заяц! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушёл.
На следующий день та же ситуация — очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди.
Медведь:
— Заяц, куда? Иди в конец очереди!
Заяц:
— И сегодня опять не открою магазин…
__________________________________________________ _____________________________________
Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят. Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит:
- Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу.
Ну ладно, кабан - он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана. Тут заяц говорит:
- Ну что, кабан? Довыпендривался?
Два еврея пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор.
— Ребе, вот я говорю, что русы древнее евреев.
— Ты прав.
— А он говорит, что евреи древнее русов.
— И он прав.
Спорящие в полном ах..удивлении уходят.
Жена раввина кричит с кухни:
— Фима, да шо ты там такое говоришь, так не может быть, чтоб они оба были правы!
— И ты права, женщина!
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме...
Почему у члена плохая жизнь:
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед - конкретная жопа.
4. Твоя лучшая подруга - та еще п . . . . a.
5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать..
Разговаривают два мужика:
- Твоя жена орёт,когда с ней сексом занимаетесь?
- Да, и очень громко.
- А когда она орёт, если ты туда или когда обратно?
- Когда член о шторы вытираю!!!
– Вчера был в новой еврейской столовой.
– Ну и что ел?
– Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
– А почему же она еврейская?
– Да порции очень маленькие.
Хоронят старого еврея, родственники, выполняя волю умершего, кидают деньги в гроб. Проходящий мимо мужчина советует им выписать чек и кинуть его в могилу, а деньги забрать. Послушались, значит, родственники его, выписали чек, положили в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники сокрушаются:
– Боже, за что же нам такое наказание?
Тут раздается голос сверху:
– Это ваш родственник решил чек обналичить…
– Рабинович, вы где работаете?
– Нигде.
– А что вы делаете?
– Ничего.
– Отличное занятие!
– Да, но какая огромная конкуренция!
Еврей спрашивает китайца: Сколько вас всего на земле?
– Около семи миллиардов.
– Ого, больше чем нас. А чего это ваших не видно? Все наши, да наши.
– Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
– Конечно да.
– Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы, не колеблясь, вернете деньги владельцу?
– Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!
Приехал еврей на ярмарку, проголодался, купил калач, съел – мало. Купил второй – еще хочется. Купил и третий – все равно голодный.
Тогда он на последние деньги купил бублик, съел его и почувствовал, что наконец наелся. Сидит и думает: «Три калача съел – все голодным оставался, а одним бубликом наелся. Надо было с бублика и начинать».
Гольдберг рассказывает:
– Сказано в Писании: «Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро». Вот я и попросил Бога:
– Если все золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч? Одолжи их мне на один только день.
– Почему только на один? – спрашивают его.
– Потому что один день для Бога – все равно, что тысяча лет!
Ибо в Писании сказано: «А тысяча лет для Тебя – день вчерашний».
– И что же Господь ответил на это?
– Велел подождать до завтра.
Мойша пришел проведать больного товарища. Сара налила ему рюмку вина и приглашает:
– Выпейте за здоровье моего мужа.
Мойша выпил. Посмотрел на больного и говорит:
– Ох, Абрам, плохо ты выглядишь! Не мешало бы еще стаканчик выпить за твое здоровье.
– Абрам, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости… Сил нет!
– Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне…
Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.
– Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?
– А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
– Конечно, нет!
– Ну и Рабинович тоже не хочет.
Пастор говорит своему приятелю раввину:
– Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
– Ну-ка расскажи!
– Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару.
Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами – говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
– Отлично! Попробуем завтра?
– ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
– Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
– Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
– Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене:
– Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он – ни гугу! Вот скупердяи!
– А у тебя клевало? – поинтересовалась жена.
– Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии, и полетели они туда на собственном самолете.
По дороге в самолете отказали мотор и рация, и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел, и мужчина спрашивает:
– Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из еврейского агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
– Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
– А приходило письмо из Любавической синагоги – они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
– Извини, дорогой, замоталась, и как-то вылетело из головы.
– А там лежало на тумбочке обращение Сионистского комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль – ты им ответила?
– Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
– Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
– Сара, они нас найдут!!!
– Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
– Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
– А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
– Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе – принудительно лечили. Сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
– Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
– Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так – никакой половой жизни.
– А когда вы в последний раз спали с женой?
– Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?… Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз занимались любовью?
– А кто это говорит?
Приходит Рабинович к раввину:
– Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
– В чем дело? – спросил раввин.
– Моя жена добавляет мне в пищу яд!
Удивленный раввин:
– Неужели?! А вы уверены в этом?
– Я точно знаю, – удрученно ответил Рабинович, – я подсмотрел и видел все собственными глазами.
– Ну что ж, – сказал ребе, – я поговорю с ней, и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
– Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
– Да, разумеется!
– Продолжайте принимать яд…
Сняли новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет по пустыне, изнывает от жажды и тут видит апельсин. Только хочет его съесть – идет голая женщина и говорит:
– Дай мне пол-апельсина и делай со мной что хочешь.
Он делится с ней апельсином, и они занимаются любовью. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Англичанин:
– Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин. Только истинный джентльмен мог, изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.
Француз:
– Я не знаю, кто был мужчина, но женщина – явно француженка. Только настоящая француженка могла отдаться за апельсин.
Еврей:
– Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей. Только еврей мог найти апельсин в пустыне.
Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят-мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит:Нифига-пойдет.
На следующее утро:-Ну как спали?
— Нормально.
— ????????
— А я к нему вечером подошел,и сказал:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел -всю ночь глаз не сомкнул!!!
Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано: «Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее».
Еврей глядит в зеркало – борода чуть не до пояса. Задумался. С одной стороны, стыдно с такой бородой по местечку будет ходить. А с другой – тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду. И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях свой комментарий:
«Проверенно на собственном опыте!»
Бог диктует Моисею Тору:
– Не вари козленка в молоке матери его…
– Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»
– Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козленка в молоке…»
– Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.
– Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козленка…»
– Все, ну, теперь я наконец все понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…
– Ладно, делайте что хотите!
Три доказательства, что Христос был евреем:
Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью.
Во-вторых, он верил, что его мать девственница.
И в-третьих, его мать верила, что ее сын – Бог.
Кошерный ресторан. В витрине выставлено изображение Моисея. Подходит галицинский еврей – и что он видит? Кельнер гладко выбрит (что запрещено правилами еврейского ритуала!).
Еврей недоверчиво спрашивает:
– Здесь действительно соблюдается кошер?
– Конечно, соблюдается, разве вы не видите, что в окне повешен портрет Моисея?
– Прекрасно. Но, честно говоря, я доверял бы вам больше, если бы вы висели в окне, а столики обслуживал Моисей.
Жили рядом атеист и религиозный фанат. Фанат каждый день постоянно молился, а атеист жил припеваючи. У него было все: красивая жена, машина, дети здоровые, а у фаната – наоборот, – сплошные проблемы.
И вот говорит фанат во время очередной молитвы:
– Боже! Ну почему все так несправедливо? Он же даже в тебя не верит, а у него все классно, а я – фанат, каждый день молюсь, и мне ни фига в жизни не везет. Почему???
Голос с неба:
– Сосед твой правильно живет, а ты тут клянчишь что-то каждый день и покоя мне не даешь!
– Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
– Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!??!
Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
– Что это с тобой?
– Таки лекарство принял.
– Ну и что?
– Таки там написано на коробочке – после приема пищи!
Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой и говорит:
– Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его!
Узнав об этом, жена бедняка замечает:
– Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?
- Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! -- А шо у них случится?
- Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
- Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...
Одесса. Супруги в театре.
Сарочка, тебе удобно сидеть?
Да, Абрамчик, удобно!
Тебе видно? Да, любимый.
Тебе не дует? Нет, золотой.
Давай поменяемся местами.
Два одесских приятеля.
Привет, Боря! У меня новость - жена забеременела! Фима, и шо? Меня в тот день таки вообще в городе не было!
Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...
Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..
Две подружки на Привозе.
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась...
Одесса. Пляж.
Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.
Мадемуазель, переспим?
Молодой человек, я замужем!
О, пардон! Мадам, переспим?
Конечно.
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской? О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь!!! И, что? Таки сбылось? - -Ну, да, у меня лопнул презерватив!
Изя! Если вы когда-либо долго стояли в очереди в туалет, вы поймете о чем поется в песне: "Не думай о секундах свысока..."
Цилечка, милая, я брошу мир к твоим ногам! , Ёся, не психуй! Поставь глобус на место!
Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого? --Как говорит тетя Соня: Один раз замуж выходят только ленивые...
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Учусь на электрика, и судя по мне и моим одногруппникам, после того, как мы выпустимся, половину из нас сразу убьет током, а вторая половина оставит без электричества минимум половину города. А ещё мой брат учится в медицинском училище: и тех, кого не убьет сразу током, убьёт он или его одногруппники.)
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и
ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
— Я не Рабинович!
— Так вы еще и фамилию поменяли?!
- Абрам, ты уже устроился?
— Нет, еще работаю.
— Арон Рувимыч! Как дела? Как живете?
— Я?.. На пять с плюсом.
— Это как?
— Пятый пункт плюс остальные цорес.
Одесса:
На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки.
— Мужчина! — говорит водитель в микрофон. — Куда вы лезете?
— А что, нельзя?
— Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими.
— Как вам нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки
себе обрезание сделать?
Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко, на весь
вагон обсуждают какой-то шампунь.
— Я вчера помыла голову, — орет одна.
— Так теперь волосы во все стороны торчат!
— А я гляжу — у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат?
— Так я вчера голову помыла! Вот они и торчат!
Не снижая громкости разговора, они движутся к выходу, и одна случайно
спотыкается о чьи-то вытянутые ноги.
— Ну, чего? — орет она. — Чего ты копыта выставил?
— Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги — и они торчат во все
стороны.
- Слышал, у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить.
albufeira
18.09.2016, 23:20
Анекдот про танк - https://www.youtube.com/watch?v=1k8AxQ77cu8
— Денег нет, но вы держитесь...
— А давайте еще поищем у полковников. А если не хватит, посмотрим у генералов.
****
Несмотря на упорное сопротивление народа, выборы в России состоялись. Победила опять Единая Россия.
Новая сигнализация "Григорий Лепс", при попытке угона машины звучит: "Но ведь она не твоя!"
А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, бл@ть, на работе. Ну пожалуйста, а?
Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.
Магазин. Касса. Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!
В пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.
Газета — это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
Британские ученые считают, что русские, после пятой рюмки, слово бл*ть, используют как запятую.
У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешено только работать.
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
- Шапиро, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...
— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, дочка. Тогда все были евреями — время было такое...
— Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста.
...... Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!
Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла!»
— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»
— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал…
— Ты слишком громко думаешь!
— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!
— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
Разговор дух подруг:
— Фаечка, таки женщина создана, чтобы делать мужчину счастливым! Где бы он, несчастный, ни прятался!!!
- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.
- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
- Фаечка, доченька, тебе просто надо немножечко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
- Ой, неужели таки сложно найти жертву...
- В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.
- Яша, надо врезать глазок в холодильник! А то открываешь дверцу и час думаешь, чего бы поесть. А холодильник, таки, размораживается...
- Мойша пришёл домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойша берёт стул. садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20... Сара не выдерживает: - Шо ты делаешь? - Хочу сидеть в первом ряду, когда начнётся концерт!
- Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь любви удалась?
- Берта Соломоновна! Я вас умоляю... Ночь?! Да я таки платье дольше снимала!
Worldly-wise
12.10.2016, 22:37
Купил 7-ой iPhone, засунул в задний карман джинсов, сел за руль, чувствую, сзади что-то треснуло... Думаю: "Господи, хоть бы позвоночник..."
http://s017.radikal.ru/i436/1610/78/f8f06adb4bd7.jpg (http://radikal.ru)
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил..
http://s019.radikal.ru/i629/1610/fa/9cd91211d3fc.jpg
Пациент:
- Доктор, а это правда, говорят, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Та вы шо! Хто вам такую глупость сказал?
Слыхал, Софочка беременная.. Это не твоих рук дело?
- Ну, во-первых, не рук, а во-вторых, все равно не моих.
Мойша в регистратуре:
Здравствуйте, можно таки записаться к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел.
Пациент:
- Доктор, а это правда, говорят, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Та вы шо! Хто вам такую глупость сказал?
-Изя, походу я беременна... Не знаю от кого,... но тошнит от тебя...
Встречаются два одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже знаешь?
У одесского портного:
— Семен Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!
— Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
— Откуда я знаю! Мой Изя молчит об этом под следствием уже три года!
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чём дело, Изя?
— Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
— Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички, бички, покупаем бички!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Neogobius fluviatilis», малахольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Таки шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
Диалог в одесской аптеке:
- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
- Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
- Сара Абрамовна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И шо?
- И шо вы только не вытворяли!..
- И как вам не стыдно?
- Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.
— Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену…
— Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь?! Мне нравится быть такой долгожданной…
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
Сидят Вини-Пух и Пятачок ловят рыбу.
И поймали они Золотую рыбку. Говорит им
рыбка:
- Короче, звери, я выполняю ваши 3 желания,
а вы меня отпускаете...
- Базара нет, Рыба, давай!
Спрашивает рыба Вини-Пуха;
- Какое твое первое желание , Медведь?
- Хочу, чтоб в этом лесу все медведи стали
женщинами!
И стало так.
- А твое какое первое желание, Свинья?
- Хочу себе мотоциклетный шлем!
И появился шлем.
- Какое твое второе желание, Медведь?-
спросила рыбка.
- Хочу, чтоб во всех окрестных лесах все
медведи стали женщинами!
И стало так.
-А твое какое второе желание, Свинья?-
спросила рыбка.
- хочу себе мотоцикл!- ответил Пятачок.
И появился мотоцикл.
- Какое твое третье желание, Медведь?-
спросила рыба.
- хочу, чтоб во всем мире все медведи стали
женщинами!
И стало так.
- Ну, а твое какое третье желание, Свинья?
Пятачок надел шлем, сел на мотоцикл,
отъехал подальше и крикнул:
- Хочу, чтоб этот Вини-Пух стал пидара-а-а
сом!!!!
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что, б...ть, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!!
Водитель, охренев, протягивает ему вод. удостоверение, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: — Марш за мной, козел! — двигается по направлению к патрульному авто.
Дойдя до капота Мерседеса, полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Я, б....ь, уже подумал, что власть поменялась..!!!!!
Хочу, чтобы cекc у сотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдет — постоянно вылетает.
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": — Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... — А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.
Век живи — век учись. Оказывается, в ЕС запрещено варить варенье из овощей. хз почему, нельзя и все. А Португалия, между тем, производит и экспортирует варенье из морковки. Казалось бы, выходов два — показательно выпороть Португалию за нарушение важного запрета, или отменить идиотский закон. ан нет, все проще. по правилам ЕС с 2001 специально для Португалии приняли закон о том, что морковка — фрукт!!!
Хочу, чтобы cекc у сотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдет — постоянно вылетает.
:icon_thumbup2:
Изя!- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
Абрам!- Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.
http://s018.radikal.ru/i518/1612/3e/e2fdc03bab8c.jpg
zekico77
20.12.2016, 22:36
Только родив детей, понимаешь, что поездка в магазин без детей, да ещё с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка.
ДенисПоПов27
20.12.2016, 22:40
Хочу, чтобы cекc у сотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдет — постоянно вылетает.
Ростелекому тоже такой радости!!! :icon_thumbup2:
Сергей 1963
21.12.2016, 06:47
Басня Александро Крыладзе .
Мартышка и очко .
Мартышка ходит вдоль пруда ,
Очком туда , очком сюда .
А ей Крыладзе из пруда -
Ходи сюда , ходи сюда .
— Милая, давай займемся cекcом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же, ну смотри:
— сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) — Ну, давай.
Дикий cекc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
Сегодня сел в маршрутку...водитель русский, музыка русская...чуть не расплакался...НАШИ!!!
http://s011.radikal.ru/i318/1612/5e/b19147ed61fc.jpg
http://s018.radikal.ru/i527/1612/dc/2a1ed965a480.jpg
http://s020.radikal.ru/i700/1612/48/9858a4f67b8e.jpg
По-немецки «нах» (nаch) означает направление движения. По-русски тоже, но более конкретно.
***
Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
***
Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалекими
***
В Госдуме: — Здравствуйте, я — Володин. — Мы тут все Володины, фамилию назовите.
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...
Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка": поймали, показали, отпустили...
http://i079.radikal.ru/1701/2b/9ba8e19f6946.jpg
http://s019.radikal.ru/i636/1701/49/839659d53e90.jpg
http://i026.radikal.ru/1701/7b/275b3d805047.jpg
- Алло, мама, шо делать? Абрам мине изменяет!
- С чего ты взяла?
- Вчера он пришел домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер!
- Доча, ничего не предпринимай...
- Почему?
- Дождись, когда принесет шубу!
- Ты в прорубь нырять будешь?
- Неа.
- Че так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроились...
Одесса. - А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Свинину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - одна свинья.
- Дорогая! Ты мой пиджак почистила?
- Почистила.
- А брюки почистила?
- Почистила.
- А ботинки почистила?
- А, что у тебя... и там карманы есть?
Баба Сара уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
- Шалава!
— Фира, зачем ты надела красивое нижнее белье? Ты же идешь к глазному врачу!
— А вдруг он... нахал?
ДенисПоПов27
25.01.2017, 20:25
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...
С днём Рождения, Владимир Семёнович!!!
http://vsetutonline.com/forum/showthread.php?t=86362
Вот тут, как раз про депутатиков...
Что современных, что вааще...
Не про Обамов, не про Трампиков...
А про Российских, что везде
Законы пишут в пух и прах
Людям щекочут нервы в хлам
И выезжают отдыхать
Не В Ереван, не в Магадан...
Вот как-то так...
Абрам с Сарой идут по Одессе.
Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Абрам: – Сара ты видела, какой вежливый?!
Сара – Вежливый.... Зато храпит, сволочь, как извозчик.
- Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!
- Джемпер?! Такого на мне вчера не было.
В одесском трамвае:
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди?
- Тоже выходят!
- Вы их спрашивали?
- Да! !
- И что они вам ответили?
- ************************* твою мать!
- Что, прямо так и сказали?
Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России - это точно русские.
В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день.
Неужели все-таки Обама?
По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
— Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
— Шлема, ты разве упал?
Мойша из Иерусалима приехал в гости к Моне в Москву.
- Моня, ну и шо ты до сих пор тут сидишь? Ну что у вас тут есть?!
- Таки всё есть, даже свобода совести!
- И хде, я спрашиваю, эта ваша совесть?
- Мойше, я тебя умоляю! Ей же как тока дали свободу, так она на следующий день и уехала...
Ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить!
- Ну и как, получилось?
- Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что "ну". Время вроде умирать, а некогда!
Запомни, Сёмочка: еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны...
Запомни, Сёмочка: мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе...
Запомни, Сёмочка: девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...
- А что - оставайтесь спать у нас, Сёма...
- С удовольствием!
- С удовольствием - дорого…
- Куда подевались нормальные мужики? Почему в продаже одни запчасти? - возмущалась дама в секс-шопе…
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать — это результаты анализов…
- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
- Точно знаю! У него эта штука еще в целлофане была…
— Мужчина, помогите вещи перевезти.
— Куда?
— К Вам…
Мало кто придает значение использованию буквы "Е" или "Ё", однако, в ряде случаев это немаловажно, например - "выпили все" и "выпили всё" или "в суете сует" и "в суете суёт"...
— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал…
- Фима, а где можно бюджетно отметить день рождения?
- Красным карандашом в календаре..
- Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом?
- Волнуюсь, Сонечка!Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот встанет...
- Да? Вы мне льстите! Ишо тут плохого, если встанет?
- Сонечка, да я таки за сердце...
В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!
- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизия тоже не идиёт!
В самолёте Бен-Гурион-Одесса.
- Есть ли в салоне врач!?
- Я врач. Что случилось?
- Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться с моей Сарочкой?
В Одессе: - Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.
- Родителей, Марик,родителей!
- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!
- Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали«Отелло».
- Шо, таки культурная программа?
- Шо б да, так нет...скорее профилактика.
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?
Одесса: - Моня, Вы женаты?
- Да... Но не очень!
Сеня, если я сказала, шо тебе ДАМ. Но этоне значит, шо уже НА...
- Доктор, а это правда, говорят, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Больной, та вы шо! Кто вам такую глупость сказал?
Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а вкаких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...
- Жора, а кем вы работаете?
- Борюсь с земным притяжением!
- Ой! Так вы лётчик?
- Нет, Сарочка, таки грузчик
Молодая одесситка приходит к врачу:
- Доктор, мой муж болен.
- Так... Раздевайтесь и покажите, где у него болит!
- Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания - зелёный чай или зелёный кофе?
- Фира, я вас умоляю!Съешьте зелёную колбасу - за день минус три килограмма!
На приёме у психолога: - Итак, Рабинович,вам надо написать письмо человеку который вас бесит, и сжечь его!
- Хорошо, я таки понял... А с письмом мне шо делать?
- Какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы.
- Таки повезло, что подошли.
- Сарочка, дорогая ты так сладко храпишь...
- Ша, Моня! Я не храплю!Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой и я рычала!
В одесской библиотеке.
- Срочно дайте мне жалобную книгу!
- «Му-му» таки подойдёт?Или вам ещё жалобней?
На первом свидании:
- Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали...
- Да, ви пейте Жорик,пейте...
Поздно ночью, муж будит жену:
- Сара, я тебя хочу...
- Яша, и шо таки обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?
Две одесские подруги.
- Хаечка, шо-то я так морально устала.
- Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!
Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.
- Рабинович, это, между прочим, не лапша...
- О чем Вы говорите, никакого сравнения!
Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать,Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!
vit150, спасибо. Классные анекдоты. Посмеялся от души!:icon_good::)
Моня!- Как, все-таки, в Америке попирают права людей! Представляете, семью черных,
с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы?
Сева! - А где это вы такое вычитали?
- Да, вот, везде пишут:"После инаугурации Обама покинет Белый Дом."
- Рабинович, ты что такой грустный?
- Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком.
А теперь в Израиле я русский и тупой.
- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные.
В одесском трамвае:
— Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
— Я не на вас! На вас я вообще чихал!
Фира кокетливо:
- Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!
Одесса:
— Рабинович, почему вы смотрите на первые полосы газет, и не читаете их дальше?
— Я жду некролога.
— Но некрологи печатают на последних страницах.
— Тот некролог, которого жду я, будет на первой.
— Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа,
очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!
- Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
- Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
- Таки есть свежие данные.
- Ваш Абрам вчера изнасиловал нашу Розочку! !
- Вчера? В СУББОТУ?!
- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, таки молчи!
Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
- Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать.
Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!
Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:
— Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на
площади сожгли какое-то чучело.
Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего
между ног никогда в жизни не держали!
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
— Мадам, у вас сердце на двор!
Одесса.
- Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!
Две одесские подружки.
- Фира, как дела? Как Моня?
- Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась,
что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!
- Моня!— А почему вы с Сарой расстались-то?
- Абрам!— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...
— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
Одесса.
- В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена
и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал
Quееn и Рink Flоуd.
Квейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и
стонами любовной страсти!
И после этого, инспектор ГАИ Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать
всю эту фигню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет
и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая
горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из
штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Одесса. Случай в маршрутке:
- Мужчина, уберите свою собаку! .. А то по мне блохи скачут! ..
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
- А шо это у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!
- Рабинович, у вас дача...
- Так разве это плохо?
- У вас машина...
- Ну разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба...
- Ну что в этом плохого?
- Но у вас маленькая зарплата!
- Ну разве это хорошо?!
- Моня, Вы можете перечислить мне ваши недостатки?
- Лень.
- Что, только лень и всё?
- Лень перечислять.
Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день
раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает.
- Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда
она вошла, я посуду мыл.
- Соломон Маркович, ви слышали, шо Парубий сказал за нашу Верховную Раду?
- Процетируйте за его слова Моня.
- Так слушайте сюда, он таки сказал, шо Верховная Рада - это парламент воюющей страны.
- Моня, я вижу первый таки раз парламент воюющей страны, шо на два месяца уходит в
отпуск и греет пузо на Канарах.
Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура".
Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."
- Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить.
Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну таки и хрен с ней.
— Сарочка, солнышко, а как ты относишься к структурированному углероду?
— Да надоел ты уже, со своими интеллектуальными штучками! Иди к чёрту со своим углеродом!
— Понял, так и запишем: значит, кольцо с бриллиантом на день рождения — таки к чёрту…
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
— Сёма, привет, как дела?
— Изя, вот только не надо меня провоцировать! Ты сразу начнёшь: «С кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля, давай возьмём в наше дело моего Моню…».
— Знаешь, Фира, наш брак, в сущности — ошибка…
— Боря, что ты несешь?
— Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а остановилась ты.
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну, а шо он орёт просто так!
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!
Одесский дворик, обычная коммунальная квартира.
Роза Моисевна, на кухне моет трусами посуду....
- Розочка, а шо это ты делаешь, совсем с ума сбрендила?
- Ша, Зяма, не волнуйся! Я трусы наизнанку вывернула, да и посуда соседская,....
зато трусы какие будут чистые!!!
Одесский дворик.
- Зяма, а давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как зачем, это ж таки какая экономия в месяц!
- Абраша, ну тогда давай и пить бросим?
- Зяма, а нахрена тебе столько денег?
В Одессе, на Привозе:
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали...
Якова Израилевича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Цили. На допросе в милиции,
Циля рассказывает подробно и точно, как всё было:
- Четыре дня назад он таки приходит ко мне и просил, шоб я разрешила погладить себя по коленке.
За это он даст мне 200 гривен. Я разрешила.
- На следующий день он опять является и просит дать
ему на память один локон. За это он заплатит мне 300 гривен. Ну, я дала ему локон.
- Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за 500 гривен. Я согласилась.
А сегодня он явился и сказал:
- "Дорогая Циля, я не могу жить без тебя! Будь моей - за 1000 гривен!".
Ну я и ответила:
-"Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса -.....100 гривен".
-Тут-то его и хватил удар...
Дискуссия в одесском трамвае:
- Добрый день, а Вы знаете?
- Шо?
- У Вас очень приятная улыбка...
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Ой, не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите меня трахнуть?
- Да Боже упаси! В смысле, я не это хотел сказать.
- И шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает
меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к е.... матери! Дура!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя хапнуть!
- Меня?!
- Нет, себя, бл...!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?! С такой дурой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, бл.....?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И усё?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..
Одесский дворик:
- Боренька, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску!!!
- Фая, только не это!! У страшная меня аллергия на шерсть!!!
- Боря, я тебя умоляю! Для тебя я ее побрею!!
- Фая ты шо, будешь таки и животное мучить ?!
Одесский рынок, рыбный ряд. Две женщины у прилавка - одна торгует бычка, другая,
соответственно, его продает.
Первая:
- И шо, у Вас бычок свежий, таки еще живой?
- Нет, он таки уже умер. - философски, с достоинством!!
- Шо Ви говорите!! То-то я удивляюсь на цену - Ви ему на похороны собираете?
По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает
волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает:
- Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?
- Мои попугаи самые ценные, они молчат!
- Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.
- Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, тёща?
- Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живёт.
- Таки вам мало собеседников?
Давид Соломонович Либман, читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины
по футболу, вчера, в тяжелейшей борьбе, вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже ты мой, ну шо за молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти....!!!
В маленькой пивной Одессы:
- Как Ви думаете, Натан Зиновьевич, почему наши предки ходили по пустыне целых 40 лет?
- Я полагаю, Ефим Абрамович, шо изначально там никакой пустыни таки не было, но
через 40 лет хождения там наших.... она таки образовалась…
Одесский дворик. Тётя Фая высовывается из окна и кричит на весь двор:
- Ёсик, шо ты делаешь ?
- Мама, я таки катаюсь на гамаке!!
- Да ты шо, слезь сейчас же ! Это же лифчик тёти Цили!!!!
В переполненном одесском трамвае, женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська,
а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, Ви таки не сходите?
Тот улыбнулся и ответил:
- Спасибо конечно, но я таки до дома дотерплю...
- Моня, а ви таки знаете, как изобрели медную проволоку?
- Конечно знаю! Два одессита пятак не поделили!!
Богатой одесситке нужно срочно сделать пластическую операцию на лице, но у нее плохая кожа
и ей сообщают, что поможет трансплант с задницы её мужа. На том и порешали.
Операция прошла просто блестяще!!!
Через некоторое время, она говорит мужу:
- Богя, я таки уже и не знаю как тебя отблагодарить, за то шо ты сделал для меня...
- Я тебя умоляю, Фаечка, я таки получаю массу удовольствия, каждый раз, когда
моя "любимая" тёща, тебя целует!!!
Одесская больница, посетитель интересуется у доктора:
- Как здоровье моей Цилечки?
- Ви знаете, у Вашей сюпруги чуточку задеты почки....
- Яков Соломонович, Ви таки мне льстите....
Встречаются два старых одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже в курсе?!!
Одесское утро...час пик, в маршрутку входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущается:
- Мужчина, снимите таки дубленку, появится место, где стоять!
Мужик:
- Я Вас умоляю, я могу и штаны снять - будет зa шо подержaться...!!!
На тему странного русского языка. Тема для размышления. Почему:
"Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе" и "Дать в ж@пу", уже есть тонкости.
Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер.
***
Как говорит наш дворник Дмитрич, чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Именно поэтому он выкинул метлу и купил ружье.
***
Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит Правительство Российской Федерации. :icon_rofl:
— Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
— Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
— Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…
В одесском магазине:
- Ви уважяемый, конечно, можете купить столовый сервиз на 24 персоны, только скажите, зачем Вам вся эта толпа у Вас дома?
Одесский привоз.
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
Одесса. Разговор соседок:
- Мой Еся таки принял на ночь виагру.
- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
- Какая кровать Пэся! ! Это у него с таким скрипом вставал!
Разговаривают одесситки:
- Сарочка, а ваш Ёсик в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Одесса. Ювелирный магазин.
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Уважаемый сделайте мне пожалуйста гравировку на колечке "Фае от Мони".
- Молодой человек, я бы посоветовал Вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли.....
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Объявление на двери салона красоты г.Одесса:
"Тока не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это Ваша бабушка!".
У одесского портного:
- Семён Маркович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.
- Молодой человек, вы только посмотрите на этот мир… и на эти брюки!
Одесский дворик. Тёща кричит на зятя:
- Моня, убей таки муху, она переносит заразу!
- Угомонитесь, мама, Вас она точно не поднимет!
К одесскому причалу пpишваpтовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулирует.
Одессит:
- И шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?
Общаются два товарища.
Первый:
- Ты знаешь, я вот курсы по психологии закончил.
- И что ты теперь можешь?
- Всё могу! Могу например управлять сознанием человека.
- Обоснуй!
- Вот спорим на литр водки, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним пообщаюсь!
- А давай!!
- Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я немец!
- А вы в курсе, что все швейцарские банки разорились? - О майн гот? Мои деньги! Зачем мне теперь жить?... - и сбросился с моста.
Второй:
- Я не могу в это поверить. Это случайность. Спорим на два литра, что вон с тем мужиком так не получится!?
Снова подходит первый и снова спрашивает у мужика национальность.
- Я француз!
- А вы в курсе, что во Франции все публичные дома закрыли?
- Mon Dieu!!! Как же так, для чего теперь жить? - и тоже сбросился с моста.
Второй:
- Это просто аут! Я просто хренею!Так не бывает!! Спорим на ведро водки, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!?
Первый подходит к новой "жертве" и интересуется, откуда он:
- Ванёк я, с Томска! И чё?
- А вы вообще в курсе, что с этого моста прыгать запрещено?
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги . Бармен молча ставит на стойку три стакана и
непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей
психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
- Он сказал:
- Останется, принесешь назад.
Из одной воинской части в другую переводят молодого лейтенанта.
Полковник, командир первой воинской части, звонит своему коллеге:
- Слушай, Петрович, тут к тебе летёху от меня переводом направляем... Ты только не подумай чего: службу он знает, всё нормально. Одно тебе от меня пожелание: ни о чём с ним не спорь, особенно, на деньги!
По прибытии на новое место службы лейтенант сразу же направляется на доклад к командиру:
- Товарищ полковник, разрешите доложить, лейтенант Сидоров прибыл для дальнейшего прохождения службы! Давайте поспорим на 500 рублей, что у вас геморрой!
Полковник тут же вспомнил телефонное предупреждение - не спорь.
Думает: "Геморроя у меня нет! Только что на прошлой неделе медкомиссию прошёл. Выиграю пятисотку и заодно утру нос этому наглому летёхе".
- Давай! - говорит полковник. - А как проверять будем?
- Специальную свечку вам в жопу воткнём и посмотрим. Посинеет свечка - есть геморрой, не посинеет - нету.
Пригласили двух свидетелей: майора и капитана, те засунули полковнику в жопу свечку, потом посмотрели - свечка не посинела.
Лейтенант с огорчённым видом отдал полковнику 500 рублей и ушёл обустраиваться на новом месте.
Счастливый полковник звонит своему приятелю в ту часть, откуда перевёлся лейтенант Сидоров, и орёт в трубку:
- Я у твоего хвалёного лейтенанта только что пятисотку выиграл!
И подробно рассказывает, как всё это произошло.
- Дурак ты, Петрович! - говорит ему тот полковник. - Я уверен, что Сидоров с теми свидетелями, капитаном и майором, на штуку поспорил, что они тебе свечку в жопу засунут...
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги,
презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал.
Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
— Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не
более одного года тюрьмы! Адвокат:
— Да я думаю, что...
Клиент:
— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан,
пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
— Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:
— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
http://s018.radikal.ru/i519/1702/6f/e9d4fe23c79e.jpg
http://s018.radikal.ru/i519/1702/6f/e9d4fe23c79e.jpg
http://s010.radikal.ru/i312/1702/60/b0e1fe52e2de.jpg
Отец Владимир
14.02.2017, 18:05
http://s020.radikal.ru/i706/1702/8b/ca89ed90cc52.jpg
Встречаются двое.
– А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
– Нет, а какое?
– До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
Отец-еврей и его сын стоят перед собором.
– Отец, что это за здание с высокой колокольней?
– Сын, тебе следует знать. Это церковь.
– А что такое церковь?
– Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог.
– Но отец, разве Бог живет не на Небесах?
– Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.
Worldly-wise
21.02.2017, 17:55
Еду как то в поезде, вагон плацкартный, так что разговоры соседей слышишь поневоле. На боковом месте сидят две девицы - красавицы. Из их разговора, без исправлений:
- Прикинь, у меня мобильник тупой! Пытаюсь включить, он пишет "Введите PIN". Ввожу по буквам P-I-N, и так три раза. Представляешь, что он сказал?
- Да знаю, введите PUK.
Две блондинки разговаривают о молекулярной физике. Вдруг одна толкает другую вбок и шепчет:
- Всё, мужики идут, давай про тряпки!
Я узнал, что у меня есть огромная семья,
Монитор, Системный блок.
В сеть воткнул я проводок.
Windows, небо голубое, это все мое-родное!
Продаются прикольные матрешки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущев, за ним Брежнев, далее Горбачев, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.
Вышла на улицу гулять с сыном... Дети вокруг: Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита... И только я одна, как дура, вывела гулять Сережу.
По телевизору расхваливают художника:
Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
Ой я вас умоляю, - комментирует Моня,
Моя Софочка веником, может сделать то же самое !!
Изя, или украинцы стали больше курить? Они таки вагонами
покупают китайские зажигалки!
Моня, перестаньте сказать. Это таки последняя возможность для
украинцев купить Российский газ!
ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ
: 1копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2. 87, 3. 62, 4. 12 — три бутылки водки.
8. 80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».
5 тыcяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры.
Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла - перетерла
тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит - из кухни
раздается чпоканье дверцы холодильника… После нескольких таких чпоков
тетя Песя подала реплику:
Лева, у тебя опять во рту скучно?
Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно … Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить …
Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
Да! Это что, знаменитый аптекарь?
Да нет, это знаменитый физик!
А что он изобрёл?
Теорию относительности.
И что, её можно мазать на хлеб?
Ну, как тебе объяснить?… Например, если ты переспишь ночь с
Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить
задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе
вечностью.
И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в
Одессе?
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???
Абрамчик, дорогой, а как получилось, что ты в меня влюбился?
Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.
По телевизору расхваливают художника:
Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
Ой я вас умоляю, - комментирует Моня,
Моя Софочка веником, может сделать то же самое !!
Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
Ну, да.
Так я к тебе загляну вечерком?
Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина???
Ну что ты, Сара! Кто говорит о деньгах?
Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
У подезда встречаются евреи. Изя говорит: - Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку… - Так почему же ты не подошёл? - А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»
У подезда встречаются евреи.
- Изя говорит: - Ты знаешь, Абрам, я вчера видел,
как с тебя возле дома снимали дублёнку…
- Так почему же ты не подошёл?
- А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»
История всегда преподносит нам парадоксы: Леви Штраус изобрел джинсы... получается, что, если в жаркий летний день джинсы натирают нам яйца, то в этом опять виноваты евреи?
-Слушайте,Ви знаете?Изя Розе так вскружил голову,что ее тошнило девять мясяцев.
— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула. — Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!
Юмор. Идиоты. Как их отличить. Они — среди нас
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
Они — среди нас. Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.
Они — среди нас.
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?
Они — среди нас.
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей. Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.
Они — среди нас.
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос. Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота? Нет ничего проще, — ответил психиатр. — Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна. — Какой вопрос? — Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время
какого именно?
- О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.
Они — среди нас.
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.
Они — среди нас.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
2.Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
3.Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
4.На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
5.Вы шо, с мозгами поссорились???
6.– Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
– Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!
7.Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
8.Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
9.Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
10.Фима, не расчесывай мне нервы…
11.Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
12.В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
13.Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
14.Зять — это инородное тело в доме…
15.У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
16.Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
17.Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
18.Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
19.Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
20.Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
21.Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
22.Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
23.Вы шо, спешите скорее, чем я?!
24.– Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться?
25.Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
26.Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
27.— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
28.— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
29.Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
30.Не делай мине беременную голову!
31.Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
32.Я готов послушать за вашу просьбу.
33.Я личность творческая – хочу творю, хочу вытворяю.
34.Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
35.В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?
36.— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
37.— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
38.– Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.
39.Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
40.Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
41.— Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
42.— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
43.— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
44.— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
45.— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.
46.– Беня, я слышал, вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!
vBulletin® v3.8.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot