Просмотр полной версии : АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН
— Изя, а вы заметили, у моей жены прическа новая?
— Таки да, прическа красивая. А вы заметили — у меня вся жена новая!
— Фаечка, а шо бы хотели от жизни?
— Сонечка, таки от жизни я хотела бы: домик у моря в Одессе с видом на настоящего мужчину…
— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.
Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— … А… кто звонит?..
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит
шутке Оуэна Гарриотта, в 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной
станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления
полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в историю космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила
несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт
Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с
диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий
диалог:
— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это
«Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. —-- Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос сорбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился.
Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Стоят мужики, курят.
Один говорит:
– Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно, и он расхочет курить.
– А чего на картинке-то будет?
– Не знаю, наверно, депутаты.
– Господин мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
– С чего вы взяли?
– Люди во дворах колодцы роют.
— Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
— Сколько у тебя денег, если мерить кучками?
— У меня, бл@дь, ямка.
Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка": поймали, показали, отпустили.
- Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти!
- Я спрашивkаю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!
— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?!
- Когда я хожу с Изей по магазинам и он говорит: “Я расплачусь!”, мне кажется, что он хочет поменять ударение.
- Изя! Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Ой! Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, Роза, я всегда снимаю брюки...
- Фима, как ты считаешь — разрез на юбке не слишком большой?
- Сара, куколка моя! Да нет, что ты — сисек же не видно!
- Я влюбился в Розу с первого взгляда!
- Так почему же ты на ней не женился?
- А я таки, посмотрел на неё второй раз
- Сёма, Завтра приезжает моя тёща. У меня совершенно нет времени. Можешь поехать на вокзал
и встретить её? С меня бутылка.
- А если я её не узнаю и не встречу?
- Тогда с меня две бутылки...
- Настоящий еврей никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!",
он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий,
сейчас достану с антресолей!
- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день...
- Мой муж мне изменяет, Сара. Когда он приходит домой, у него вечно нет сил трахаться.
Значит, он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт, Циля. Потому, что мой муж имеет любовницу, потом имеет меня и еще долго
смотрит на хомячка с попугайчиком...
- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!
- Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
- Вышла на конец таки - да! А замуж - таки нет...
Продавец - Софе:
- Берите, берите эту шляпку. Это последний крик моды.
- Предпоследний - говорит Софа.
- Не понял.
- Последний будет у мужа, когда он узнает, сколько она стоит.
- Абрам, в это воскресенье - разгрузочный день.
- Что, в нашем холодильнике закончились продукты?
- Нет, нас никто не пригласил в гости.
Продавец - Софе:
- Берите, берите эту шляпку. Это последний крик моды.
- Предпоследний - говорит Софа.
- Не понял.
- Последний будет у мужа, когда он узнает, сколько она стоит.
- Абрам, в это воскресенье - разгрузочный день.
- Что, в нашем холодильнике закончились продукты?
- Нет, нас никто не пригласил в гости.
- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит!
- Шо делать?!"
- Доктор грустно: "Шо делать, шо делать? Донашивать".
Подвыпившая компания, Новый Год.
- Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
- Просят его жену зайти, посмотреть. Крик и грохот падающего тела. По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает
- С НИМ в зубах. Обморок...
- Я сегодня не выспался....
- А причина ?
- Причина тоже...
— Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки!
— Изя! Шо это ты меня всю ночь называл Наденькой!
— Циля! Ты не поверишь! Мне приснилось, шо я Ленин!
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».
— Вы шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
Итак, Изя, вы таки хотите стать моим зятем…
— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа стать мужем Вашей Сары.
— Софа, я гляжу, ты новую шубку у мужа выпросила?
— Ой, Циля, Так долго выпрашивала, шо уже как будто заработала!
— Сёмочка, мальчик мой, кем ты мечтаешь работать?
— Мама, шо вы такое говорите? Я мечтаю работать?!
В одесском трамвае:
— Ну шо вы таки на меня кашляете?!
— Так то я не на вас! На вас я вообще чихал!
Циля Львовна была настолько верной супругой, что, даже переходя дорогу, никогда не смотрела налево.
Как говорил мой дядя Жора: «Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь».
cthutq_1956
05.03.2017, 04:59
— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?!
- Когда я хожу с Изей по магазинам и он говорит: “Я расплачусь!”, мне кажется, что он хочет поменять ударение. :icon_cray::):icon_drinks:
Одесская мама выговаривает сыну;
- Иди, женись, иди...
- Делай маму сиротой!
- Всё, что не делается, к лучшему.
- Просто, не всегда-к вашему...
Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму: «Изя, не забывай, что ты женатый человек».
Через день приходит ответ: «Извини, Сарочка, но телеграмма опоздала».
— Софочка, тебе сидеть удобно?
— Да, Абрамчик! Не волнуйся, очень удобно...
— А хорошо тебе видно с этого места?
— Да, мой дорогой! Очень хорошо все видно...
— Не дует там?
— Нет, мой хороший, все замечательно!
— Давай тогда местами поменяемся.
— Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня!
— И шо?
— А вот, помнится, ты мне недавно говорила: «В один прекрасный день я от тебя уйду!»
— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?
— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...
— Всё, завтра же подаю на развод!!! Хватит! Натерпелась...
— Сонечка, милая, ну вот, опять завтра! А сегодня тебе некогда? Вечно ты занята или устала,
или голова болит...
— Люся, скажите, а шо, если муж не Ален Делон, таки можно надеяться, шо будут красивые дети?
— Об чем речь! Вы же живете, слава богу, в свободной стране...
Вечерняя Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюблённых. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав: «Ну что ты, ну зачем?»
Бабушка: «Деточка, я вам скажу, шо это таки совсем не тот случай, когда надо сопротивляться!»
- Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!
- Я вас прошу... Вы бы видели, что было на одесском , когда у
Бори упало 2 доллара!
Как говорила моя бабушка...
-НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но...
уважаю ваш выбор.
- Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
- Только сначала зайду в аптеку, куплю что- нибудь к чаю.
На юбилее.
- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
- Любовником... От первого брака...
— Слушай Розочка.. А твой Беня курит?
— Да, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Шо ему будет?
- И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами, ты - последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.
- Сара, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
- Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила ...
Объявление по рупору на пляже в Одессе:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками! Вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.
Одесса. Объявление на двери парадного: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"
- Яшенька, почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Шо, вслух ?!
Тель-Авив. Ночь. Совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее
сиденье и говорит:
— На проспект Давид-а-мелах!
Таксист еврей в вязаной кипе, долго осматривает женщину, но с места не трогается.
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Я то видел голых баб, но вот думаю: когда приедем, откуда ты деньги будешь доставать?
-Вот, Моня, где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, Зяма, но как таки сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. .
– Моня, ты знаешь, что Яша присутствовал при Сонечкиных родах и даже сам перерезал пуповину? А ты бы смог так?
– Сарочка, ты знаешь, при моей слабой нервной системе я могу присутствовать только при зачатии.
— Рабинович, какие женщины Вам нравятся больше: те, что говорят или те, что молчат?
— Те, что стонут!
-Моня, а Рабинович уже - директор одессского зоопарка.
Дааа, Фима, а ведь приехал 5 лет назад с одним сусликом в кармане.
Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут в гостиной появления семьи, сват шепотом сообщает:
– Тут вы таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, мейсенский фарфор?
– А кто мне докажет, что они не одолжили всё это у соседей?
– Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!
Пришли Бедность и Богатство к еврею и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался еврей, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них еврей и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.
Одесса, Диалог в такси.
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце... Нуууу там, где кошка стоит...
- Ааа, вижу. Вам таки у задних лап или передних?
-Моня ну ты вчера напился до поросячего визга. Причем в прямом смысле этого состояния.
- Это как, Сарочка?
- Похрюкивая, тыкался в живот и искал сиську.
— Цилечка, ты бы хотела заняться бизнесом?
— Да, но шобы мама не узнала.
Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Тот, кому не хватает cекcа, говорит о cекcе, голодный человек говорит о еде, человек, у которого нет денег — о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали …
— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!
Семен Цукерман написал книгу. И никто не хотел её купить. Так что он придумал? Написал таки объявление в газету:"Молодой
красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семена Цукермана ".
И шо вы себе думаете: весь тираж таки раскупили за сутки!!
Две одесские подружки.
- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе...
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчики на воду...
- Яша, я просто восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
- Сёма, я вас умоляю, если я ее отпущу, она обязательно шо-нибудь купит...
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
— Мадам, у вас сердце на двор!
Учимся хамить красиво!
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума как у ракушки.
3. Что на жизнь наср...ть? Или бегать быстро умеем?
4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
5. Засохни, гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Да, красотою мир вы не спасете.
10. Ваш ум затмить способен свет торшера.
11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Чао, персик-дозревай!
14. Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи...дячу! Ты меня понял?! ?
16. Иди на кухню и руби вены топором.
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20. — А ноги — как у газели! — Что такие стройные?
— Нет, покрытые шерстью...
21. — Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22. Еще один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел... .
23. ВКонтакте — сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас допиздишься.
25. — иди на х... й!
— не парься, дойду с оргазмом!
26. — спасибо.
— отработаешь.
27. -Девушка, скучаете?
— Не настолько...
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Клизма, знай свое место.
30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
31. Дааа... не всех Чернобыль стороной обошел.
32. Иди, приляг. Желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда...!
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
--А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
Одесса:
- Что нового в школе? - спрашивает у Севы папа.
- Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь,
в средневековье, у кого были деньги - мог безнаказанно совершить преступление!
- Так и сейчас так же, сынок.
- Яша, а когда у тебя послеобеденный отдых?
- Циля спит с часу до двух....
- Какая ещё Циля?
- Супруга моя...
- Я тебя разве спрашиваю про жену?
- Нет, но когда она спит, у меня отдых!
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа срочно выезжай гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу...
— А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
— Фима, что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."
Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.
- Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?!
- Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!
— Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут не понятного? На передовую хочет…
-- Фима, шо это у вас за фингал под глазом?
— Ой, Моня! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст...
— Ну и шо?
— Таки угадал!
Как говорил знакомый еврей:
«Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!»
В Одессе:
- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?
На Дерибасовской:
— Скажите, пожалуйста, который час?
— А сколько вам надо?
— Мне надо три часа.
Глядя на часы:
— Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!
Диалог в Одессе.
— Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
На Дерибасовской:
— Скажите, пожалуйста, который час?
— А сколько вам надо?
— Мне надо три часа.
Глядя на часы:
— Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!
Диалог в Одессе.
— Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
Одесса. Обычный день. Умирает Сарочка:
— Абрам, подойди.
— Да, Сарочка!
— Абрам, я должна тебе кое в чем признаться…
— Да, Сарочка!
— Абрам, Мойше — это не твой ребенок.
— Сарочка, и ты говоришь мне это сейчас, когда ему уже 45?
— Да, Абрам, я говорю тебе это сейчас.
— Но чей же он тогда?
— Помнишь, Абрам, мы жили на 10-й Фонтанке и напротив нас жил красивый музыкант?
— Сарочка, я его конечно помню, но он бы тебя даже в те годы не захотел. Он уже тогда пользовался популярностью у всех одесситок!
— Абрам, я ему платила.
— А где ты брала деньги?
— У тебя в кармане.
— Так это таки мой ребенок!
Два местечковых еврея стоят перед витриной одесской парикмахерской, на которой написано «Маникюр». Один из них входит внутрь и через некоторое время возвращается.
— Ну как?
— Они отрезали мне ногти на руках.
Идут дальше и читают на другой витрине «Педикюр». На этот раз внутрь заходит второй еврей.
— Ну как?
— Они отрезали мне ногти на ногах.
Потом они подходят к оперному театру. На афише написано «Валькирия». Один еврей говорит другому:
— Знаешь, давай сюда не пойдем! Почем знать, что они нам еще отрежут?
Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тетя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает всех соседей на работу.
Абрам каждое утро, проходя мимо тети Сары, говорит ей:
— Тетя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится!
Тетя Сара все принимала за шутку. И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку тете Саре килограмм говяжьей печени и ушел. Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон тети Сары душераздирающий крик. Он решил проверить что же все-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру к тете Саре, он увидел тетю Сару, ледащей в постели. И тут тетя Сара, увидев Абрама, сказала:
— Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывалилась печень.
— И что? Было очень больно? — спросил Абрам.
— Нет! Ты знаешь, Когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала… но вот когда ее стали заталкивать обратно…
Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются. Наконец устали, все слова закончились,
не знают, что сказать.
-- Через некоторое время первый спрашивает:
— Вон, видишь, доска лежит?
— Ну.
— Так вот на этой доске вся Одесса твою жену имела!
- Второй подумал и спрашивает:
— И шо, это теперь моя доска?
Одесса. Привоз.
— Вы называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
— Дамочка, шо вы можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу.
— Сева, а ну покажи ему свои.
- Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист.
- Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить?
- В итоге победил экономист, потому что этот греб*ный хохол забыл дома кошелек!
— Почему у евреев не получается рассказывать анекдоты?
— Потому, что не каждый одессит — еврей, и не каждый еврей — одессит.
Одесса.
Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией.
Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом,
а ее — законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
— Дура!
Смертельная обида с ее стороны.
— Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл*дь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
— Лилечка! Бл*дь — это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!
Одессит решил организовать в родном городе кабельное телевидение. Приходит к мэру, а мэр спрашивает:
— А у тебя кабель-то есть? А то с кабелем проблемы.
— А я куплю!
— Да где ж ты его купишь?
— А в Америке!
— А у тебя деньги-то есть?
— Есть! Десять долларов! Поехал одессит в Америку — через месяц приходит в порт огромный корабль, битком набитый кабелем.
— Как ты это сделал?
— Да очень просто! Прихожу на фирму. Говорю — мне кабеля на $10. Они посмеялись, и говорят — ладно, на эти деньги мы продадим Вам кабеля от кончика Вашего носа — до кончика Вашего члена. Составили мы контракт, а как отмерять стали… Ну откуда же им было знать, что кончик моего члена находится в Одесской синагоге!
Одессит едет в Париж в тур и боится, что без языка французского даже в ресторане не
сможет заказ сделать. Приятель говорит — фигня, ты просто добавляй артикль "ля",
а остальное почти совпадает. Тебя, мол поймут.
Одессит в парижском ресторане заказывает:
— Ля суп, ля котлета, ля компот.
Все принесли. Он осмелел и орет:
— Ля официант! Ля счет!
Приходит официант и говорит:
— Ля мудак! Если бы я не был родом из Одессы, ты бы голодным до сих пор сидел!
Одесс:
Изя смотрит видео и вслух:
- Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
Сара:
- Изя! шо ти смотришь?
- Однако Сара,- нашу свадьбу.
Дом напротив... по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы... . .
Изя задумчиво:
— Я таки не пойму. . это капитуляция или приглашение?
Ругаются два еврея:
- Изя! - ты знаешь, я вчера трахался с твоей женой целых два часа!
- Абрам! - да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди,
чтобы трахнуть твою.
Одесса:
Рабинович показывает квартиру своему другу.... а это у меня говорящие часы и показывает на
большой медный таз висящий на стене...
— Не может быть?
— Я тебе говорю!
— И шо ето как?
— Смотри и слухай!... со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
— Рабинович! Два часа ночи уже, е.. твою мать!
Олесса:
- Изя!- а почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
- Сара!- а мне надо знать куда я могу пойти чтобы тебя не встретить.
- Изя, вы ничего не знаете за Рабиновича? Этот поц с прошлой субботы где-то пропал и не даёт себя слышать.
- Шо я вам скажу: он умудрился выкинуть тот же фортель, шо когда-то учудила мадам Каренина.
- Ви мне говорите, шо Рабинович лёг под паровоз и уже умер?
- Я не могу утверждать за уже умер, но под паровоз этот шлимазл лёг, когда в прошлую пятницу взял два туза на мизере.
— Сёма, может возьмем бутылочку? Настроения совсем нет...
— Ну можно, конечно... А что такое, Абрам?
— Жена ушла неделю назад, тра@нуть бы кого...
— Не, не, я не пью, домой я, домой...
Одесса:
- Сева, давай отпусками поменяемся?
- То есть ты, Изя, с моей женой поедешь, а я с твоей?
- Абрам! что это я вижу в мусорном ведре? Это что пакетик чая?
- Но, Сарочка, там же совсем перетерлась ниточка!
- А у тебя руки из жопы выросли пришить?
— Сёма, может возьмем бутылочку? Настроения совсем нет...
— Ну можно, конечно... А что такое, Абрам?
— Жена ушла неделю назад, тра@нуть бы кого...
— Не, не, я не пью, домой я, домой...
Одесса:
- Сева, давай отпусками поменяемся?
- То есть ты, Изя, с моей женой поедешь, а я с твоей?
- Абрам! что это я вижу в мусорном ведре? Это что пакетик чая?
- Но, Сарочка, там же совсем перетерлась ниточка!
- А у тебя руки из жопы выросли пришить?
Одесса:
- Моня, а вы куда это собрались?
- Иммигрирую в Израиль...
- Да вы шо? Ой, не смешите мои тапки, Моня, вы даже в 90-е не сдвинулись...
- Говорят, что мы, евреи, продаем Родину. Не спорю, но эти суки уже все продали и мне тут,
уже больше делать нечего....
- Фирочка, вы верите в любовь со второго взгляда?- - А почему со второго?
- На первый взгляд вы не очень...
— Знаешь, Фира, наш брак, в сущности - ошибка ...
— Боря, что ты несешь ???
— Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а остановилась ты !!!
Приезжий человек в Одессе садится на извозчика.
— Куда ехать?
— Бульвар Фельдмана.
— Какого Фельдмана?
— Ну, Николаевский бульвар.
Поехали. Через некоторое время извозчик задумчиво говорит:
— Да, гражданин, я вот по Одессе уже двадцать пять годов езжу, а не знал, что у
государя императора была фамилия Фельдман.
- А мне мой дедушка Моисей мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот.
------------
Надпись на могильной плите: "Спи спокойно, Хаим,- факты не подтвердились".
-------------
Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку.
--------------
-Скажите мине, Лёва, расстегай - это риба или таки мясо?
- Ой, Фирочка, это таки предложение ...
-------------
- Семён Маркович, говорят шо у вас в жизни было очень много женщин!
- Ой-вей! Я вам больше скажу, на них я таки и состарился!
Марк Соломонович в магазине стройматериалов :
- Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!!
- Яша, мы с тобой, таки, самые несчастные люди!
- Фирочка, почему ты так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
- Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений,
а идиоты полны уверенности!
- Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне
"приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".
Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился
в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки
сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- А она сама пусть себе выбирает.
Одесса, на Привозе:
- Ой, какой мужчина, ану идите сюда! Попробуйте же мое молочко...
- Если оно таки Ваше, зачем мне пробовать? Я шо, грудной, чи шо?
- Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молочко - это шо то особенное!!! Вы попробуйте...
- Так... я уже попробовал....
- Ну шо, как?
- Теперь я хочу спросить: Вы не думали купить своей корове зонтик?
- А на шо моей корове зонтик?
- Потому шо в её молочке... очень много воды!!!
Дискуссия в одесском трамвае:
- Добрый день, а Вы знаете?
- Шо?
- У Вас очень приятная улыбка...
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Ой, не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите меня трахнуть?
- Да Боже упаси! В смысле, я не это хотел сказать.
- И шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к е.... матери! Дура!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя хапнуть!
- Меня?!
- Нет, себя, бл...!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?! С такой дурой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, бл.....?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И усё?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..
Встречаются Сара и Циля.
— Сарочка, почему ты такая задумчивая?
— Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь.
Открываю — там наш сосед — Мойша, спрашивает:
"Абрам дома? ". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и... пока все силы у
нас не иссякли!
— Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
— А зачем же ему, все-таки, мой Абраша нужен был?
Списали штурмана с летной работы. Поехал он на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен.
Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят.
Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество доек, делю на четыре и беру поправку на яйца.
- Сёма, а кто это тебе так харю расцарапал?
- Жена спалила, пачку презервативов в кармане нашла.
- Ну ты лох! Моя кобра, когда находит у меня в кармане презы, то глаза у неё злые-злые,
а сказать нечего....
- Это почему?
- Я презервативы коллекционирую....и тебе советую - самая лучшая отмазка!!!
Девушка садится на колени парню и ласково шепчет на ухо:
- Ну назови меня как-нибудь ласково...
- Ты моя курочка!
- А почему курочка?
- Ты у меня на яйцах сидишь....
Одесса. Привоз. Разговор двух торговок:
- Слушай Роза,- а тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Не , я с закрытым ртом сплю.
Одесса;
- Сара ценник со своих трусиков переклеила к Мойше на рубашку.
- Расстроился, что дорогая.
Одесса:
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Изя знаешь, у нас в Одессе ресторан есть. Ужин - бесплатно, выпивка - бесплатно,
танцы - до упаду, номер на ночь. И все на шару! Утром вызывают такси до дома и еще
сто тысяч дают.
- Абрам а ты был в нем?
- Нет. Мне моя Сара рассказывала.
В ночном СВ поезда, едут мужчина и женщина. Познакомились, сидят калякают за жизнь.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел как-то король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати командует:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Всё, готовься слуга, завтра утром палач тебе бошку отрубит!!!
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - конь педальный!!!!
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает 100$....
Мужчина:
- Ну, что Вы, Наталья Геннадьевна, я ведь просто так Вам помог!!!
- Нет, Вы меня не поняли, Василий Петрович! Это Вам ......на сено!
http://s008.radikal.ru/i304/1703/52/1c35061a37d7.jpg
Одесса;
В квартире раздается телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.
- Абраша это ти?
- Я,-бабушка.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу позови.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-ет не скоро.
- Почему ти так думаешь?
- А они просили, шоб я им вазелин дал, а я им клей "Момент" принес...
- Думаю,- это у них теперь на долго.....
— Сара, ваша Циля дома?
— Ещё не приходила.
— Всё таскается?
— Как можно?! Замуж ищет выходить!
- Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня
болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
- Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...
- Рабинович, я слышал, шо вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...
- Алло, Соломон Мрисеевич?
- Да, а шо такое?
- Это Вам из банка звонят. У Вас отрицательный баланс: минус 500 долларов!
- Да шо Вы такое говорите? А посмотрите, сколько было неделю назад?
- Плюс 500.
- А две недели назад?
- Плюс 1000.
- А три недели?
- Плюс 1500.
- И шо, я Вам хоть раз позвонил?
Одесса:
Разговаpивают две соседки:
- Какое на тебе чудесное платье! А шо, твоего pазмеpа не было?
- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно.
Одесса:
- Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?
- Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!?
- Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
При чем тут королева?
При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве.
Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
- Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
-- Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?
-- Ой, оставьте, мой Абрам категорически запрещает выносить вещи из дома.
Но если вам так уж хочется, можете попользоваться им у нас...
Встречаются два еврея в Москве:
-- Ты знаешь, Изя, Солнце, оказывается, тоже еврей.
-- Почему это?
-- Оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.
-- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
-- Всегда!
В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят:
-- Яков Срулевич, ну теперь-то зачем уезжать?
У нас, слава Б-гу, демократия, можете спать спокойно.
-- Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.
Cидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор.
Выступает президент:
-- Я собираюсь сделать Украину частью Европы!
Абрам:
-- Циля, собирай наши вещи.
-- Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?
-- Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел в виду.
Одесса: Встретились две подруги:
- Софа, как жизнь?
- И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают...
- Что ты говоришь? А я видела, как от тебя разные мужики выходят.
- Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!
- Абрамович, чем вы занимались до 17-го года?
- Сидел и ждал.
- А после 17-го?
- Дождался и сел.
Встречаются два еврея:
- Моня, куда ты пропал? Я тебя сто лет не видел! Где ты работаешь?
- Тсс! В КГБ, но это между нами.
- А что ты там делаешь?
- Занимаюсь недовольными советской властью.
- А что, есть довольные?
- Есть! Но ими занимается ОБХСС.
Рабиновича допрашивают в ЧК:
- Где вы были в 17-м году?
- В Бердичеве
- А где Вы были в 18-м году?
- В Житомире.
- Мы задержим вас до выяснения всех обстоятельств.
- А можно я задам вопрос?
- Пожалуйста.
- А где вы были в 1894 году?
- Почему Вас это интересует?
- Просто так...тогда в России была эпидемия холеры...
- Рабинович, как вам удалось, торгуя газированной водой, построить дачу.
- Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то
почему мне нельзя на газированной построить дачу.
- Мама, ты говоришь, что бутерброд всегда падает маслом вниз. А почему
тогда у нашего папы бутерброд упал маслом вверх? Я сам видел!
-- Потому, сынок, что твой папа такой шлимазл, что даже масло на
бутерброд намазывает не с той стороны!
Услышал, как - то Абрам пословицу "Кто рано встает, тому Бог дает" и
решил проверить. Оделся в хороший костюм, надел новые туфли, новые
часы, взял кошелек и вышел в 4 утра на улицу. Сарра вышла на балкон
проводить Абрама...
Через некоторое время возвращается Абрам домой весь побитый, в одних
трусах. Сара в ужасе:
- Абрам, шо такое, шо случилось?
- Сара, кто-то встал раньше меня!
Тетя, ше ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А ше, ты уже у всех спрашивала?
- Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник?
- Я поцеловал паровоз, который увез мою тещу.
Рабинович встречает Изю и говорит ему:
- Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
- Уже на туфлях экономишь? - спрашивает Изя.
- Да нет, - объясняет Рабинович, - просто, когда домой заходишь, там
жена-истеричка, сын-наркоман, сосед-псих. Но, когда я снимаю туфли... -
так хорошо!..
Встречаются Абрам и Мойша. Абрам:
- Мойша, скажи, у тебя жена честная?
- Не знаю, два года с ней живу - пока ничего не украла.
Рабинович, ваша жена работает?
- Работает, переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит "в магазинах"?
- То и значит, ходит по магазинам и переводит деньги.
- Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?
- А ты представь себе - обрезание каменным топором!
Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать
фиктивный брак. Мойша на время "уступил" ему Сару.Но в паспортном
столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили
новобрачным лечь в постель.
Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И
шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали — на*уя нам зимой вентилятор?!
Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достает из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме: — Мама, посмотри какое у дяди яблище!
- Тётя Соня, а шо такое опыт?
- Молодой человек, это когда на смену вопросам Что? Где? Почему?
Когда? приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "
Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима.
А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама.
Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
- Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам всё равно?
- Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!
Родственники и друзья хоронят
Рабиновича.
У могилы стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
- Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
- Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
- Изя, шо ты такое говоришь?! Знаешь какое гениальное он написал завещание!
Очередь в одном из ЖЕК-ов Одессы:
- Уважяемая, ну шо Ви так кричите, Ви же не в постели!!??
- Хаим! Ты зачем таки держишь дома глобус? Ведь у тебя нет детей...
- Понимаешь, Жора, так иногда хочется плюнуть на весь этот мир сразу!
В купе поезда.
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
Одесситы - уникальный народ.
Сеня, я тут видела твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
Уважаемые жильцы, имейте совесть!
Выкидывайте мусор в соседний двор!
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Нужен фильм "Всегда говори нет", где людям покажут, как гормонична и радостна становиться жизнь после отсечения ненужных коммуникаций и идей.
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
- Изя! - ти шо занимаешься очковтирательством?
- Мойша,- ти опять шо-то задумал? Таки я тебе скажу, шо я это не умею....
- Изя - та шо ти говоришь. А на кой ляд ти купил этот крем от геморроя?...
- Изя,- шо вас беспокоит ?
- Мойша,-только то, что у меня сейчас нет денег.
- Изя,- я не понимаю, как тебя может беспокоить то, чего нет?
- Соломон Маркович, и шо это за вывеску ви малюете?
- Моня, это таки будет букмэкэрская контора.
- И шо, ви таки будите брать ставки на всякий там спорт?
- Ой-вэй,Моня, ви не поверите, но у меня прекрасная колекция фотографий членов Партии Регионов.
- И шо з того?
- Так я их вывешу в конторе и буду таки брать ставки на игру ХТО СЛЕДУЮЩИЙ?!
Дурацкие вопросы
Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?
Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют?
Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?
Если отпустил бороду и облысел - это закон сохранения материи?
Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем?
Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам?
Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?!
Почему кубики "Galina Blanka" по форме параллелепипеды?
Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование
общественного мнения?
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Почему несмотря на то, что педики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше?
Все женщины одинаковые. А если нет разницы зачем платить больше?
Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые?
Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них?
Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!
Одесса: Женщина кричит с балкона:
- Мойша, домой!
Мужик под балконом:
- Но я – не Мойша.
- А ти попробуй зайди, может и захочешь быть Мойшей.
- Соломон Абрамович, ви заметили - когда я моюсь и включаю газовую колонку,
то счётчик как-то странно скрипит?
- Это не счётчик, Роза Марковна, это таки сердце моё скрипит!
- Жора, давай поменяемся бабами!
- Додик, но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!
Скажите, потерпевший, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...
— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!
— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шо-то случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это ужас!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
— У моей Сарочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
Фира Моисеевна, жалуется соседке по коммуналке:
- Ви би знали какая это сволочь Рабинович..! Таки плюнул мне прямо в глаз!
- Ой ви шо ?? и как он сумел вам так попасть?
- Как , как ? а через замочную скважину.
Зять - теще:
- Фаина Ароновна, а Ви, таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично?
Тёща:
- Шо вы говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?
Одесса. Парк:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Откуда я, таки, знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...
- Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
- Нет!
- А откуда вы знаете?..
Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!
Яша:
— Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!
Жизнь прекрасна!!! И ,как говорят в Одессе:
- Имейте спокойно дышать носом. И не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!
- О, Рабинович, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный
аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, Сева, это уникальный китайский фарфор XVII века. А вот эта неглубокая изящная чашка,
которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, Рабинович?
- Сева, ее очень удобно вылизывать после сметаны!
— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам
строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники.
"Мы убьем тебя", — сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам
150 млн. баранов". Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам.
Вы освобождаетесь в зале суда. Святой вы человек.
- Соломон Маркович, встречаю вас каждый вечер и вижу счастье на вашем лице уже таки с месяц?
Выиграли в лотерею или до вашей Софочке таки посватался банкир?
- Моня ни то ни за второе ви не правы, просто я таки имею удовольствие ежедневно к обеду
смотреть з вэб камер онлайн пляжи Крыма, а з обеда до вечера делаю мацион прогуливаюсь
пляжами Одесссы. а счастье на лице таки то от сравнения шо там и как тесно у нас.
Китайская народная мудрость:
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы,
которые лучше решать мирным путем.
Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое.
Вдруг жена заявляет:
— Господь услышал наши молитвы — у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство
безграничного милосердия Божия.
Муж идет за советом к раввину.
— Послушай, — говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз, по рассеянности
он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик,
раздался выстрел, и лев упал мертвым...
— Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!
— О!
Одесса: Диалог у венеролога:
- Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!
- Успокойтесь, милочка.
- Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!
- Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?
- Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!
Одесса:
- Сара Абрамовна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!
На уроке в школе. Учитель:
- Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):
- Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
Учитель:
- Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):
- Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
Учитель:
- Это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):
- Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе морду разобью, урод !
Учитель:
- Это было озверение.
Вовочка:
- А можно я еще одно чувство покажу?
Учитель:
- Какое?
Вовочка:
- Оху#вание.
Учитель:
- Ну, давай, покажи.
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?
Одесса. Привоз
- Изя, шо это Ви такой весь напряженный, аж страшно смотреть на Ваш круг лица?!
- Моисей Самуилович, Ви таки не спрашивайие!! Я вчера таки вернулся из Москвы,
куда ездил проведать дядю Борю с тётей Песей. Перед поездкой до них, я чуточку покушял
пармезана, персиков и хорошей одесской колбаски. А в московском метро случайно пукнул,
так Ви таки не поверите, пол-вагона нюхало с наслаждением, а остальные заорали шо запахло
санкционными продуктами и они таки сообщат за то в полицию.
Так я после того до нашей границы терпел за пукнуть!!!
- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить
высшую математику?
- Моня, мине таки кажется, шо мы друг другу не подходим...
- Сара, рыба моя, успокойся, другим мы не подходим ещё больше!!
- Циля, Вы таки замужем?
- Конечно, уже пятый раз!
- Я таки дико извиняюсь, но всё-же спрошу - это таки бля#тво или хобби?
- Розалия Марковна, а как Вы, относитесь к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаешь,
а оно таки у тебя все равно есть!
Галантерейщик Яков...
- Вуаля!
- Ой, мине таки плохо!
- И шо ми имеем сказать за форму?
- Ой, я сейчас сдохну! Шо можно сказать за такую форму? Это ж таки форма!
- А шо ми имеете сказать за размер?
- Ой, я больше не могу! Шо можно сказать за этот размер? Это ж таки размер!
- Так у этого скромного пана есть, шо хочет женщина и Вам таки совсем нечего сказать за наоборот?
- Пан Яша, шо ж Вам таки не стыдно доводить больную женщину до приступа!
- Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе - или это можно не хотеть?
- Ах, пан Яша, Ви таки заставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта багровая бледность
таки вся на Вашей совести...
- Нет, конечно, мадам Роза, Ви таки можете заставить себя отказаться от счастья, которое
само таки стоит на Вашем горизонте..
- Ви таки способны уговорить камень, пан Яша, шо уже сказать за слабую женщину.
Пускай это аморально, но я таки совсем не имею сил не пойти у Вас на поводу.
Давайте же скорее где раздеться!
- Святые слова, мадам Роза, и пускай ребе Шмулик гонит меня из синагоги, если Ви хоть на
секундочку пожалеете о содеянном!!
И галантерейщик Яков повернулся к помощнице:
- Циля, золотце, таки помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и нехай
пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть
свою цыпочку в таком кляре!
Соседка пришла в гости и на кухне,кушая,причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется:
- Софочка,и где Вы такой изюм вкусный берёте...?
Софочка, убирая тарелку со стола:
- Это Вы берёте,а мы таки покупаем...
- Абрам! У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Мойша! Кусок медного провода вас устроит? ...
- Фаечка, дочка, пусть твой Аарончик, потратит на Вашу свадьбу как можно больше!!
- Таки зачем, мамочка?
- Шоб ему потом было жалко с тобой разводиться!!
- Абрам Самуилович, ну шо Ви мине всегда так быстро раздеваете...я же таки
не успеваю втягивать живот!
На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз — 13 гривен
3 арбуза — 40 гривен
Покупатель:
— Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.
Покупатель:
— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40.
Какой же ты тупой!
Торговец:
— И так все время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
Одна очень набожная женщина, которая решила совершить паломничество в один из храмов,
решила оставить своего попугая своим друзьям из деревни.
Зная их деревенские манеры, она очень просила их не выражаться при попугае, чтобы он
не научился всяким нехорошим словам, и друзья ей пообещали, что не будут.
Однако в первый же день разражается гроза, и мужик говорит:
- Вот блядство: дождь пошел!
(Попугай тут же все запомнил).
Затем жена выходит во двор и через некоторое время кричит мужу:
- Я никак ослицу в сарай загнать не могу: она упирается.
- А ты засунь ей палку в жопу, тогда она пошевелится!
Через несколько дней возвращается хозяйка попугая, забирает его и, вдруг решив благословить
свою пташку, несет ее в церковь. Там священник окропляет попугая святой водой.
И тут попугай кричит:
- Вот блядство: дождь пошел!
Хозяйка, не ожидавшая такого подвоха, падает в обморок.
Растерянный пожилой священник, опершись на деревянную трость, возводит глаза к небу
и произносит:
- Боже, подскажи, что мне делать!
Попугай:
- А ты засунь ей палку в жопу, тогда она пошевелится!
- Рааабииновиичччч... Вы шо, летчик?
- Нет... .
- А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?
— Есть же, бл@ть,у нас в Одессе, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть конечно.
— И как их узнать?
— Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.
- Циля! Доченька! Послушай маму! Не доводи мужа до кипения, а то он может таки испариться...!
На Привозе в рыбном ряду:
- И шо Ви таки ее нюхаите? Вся рыба только с мора.
- Мне далеко везти, боюсь - не довезу...
- Ой, я Вас таки умоляю!! Я выму Вам кишки - таки довезете!! А не довезете - таки будет
шо вспомнить!!
Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет :
- Спик инглиш?
- Йес.
- Парле ву фгансе?
- Ви.
- Шпрехен зи дойч?
- Йа..
- Зугст аф ыдыш? (Говорите на идиш?)
Попугай возмущенно поворачивается профилем:
- Поц! Гиб а кик ун майн нуз! (Поц! Посмотри на мой нос!).
- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.
- Абрам! Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Бли-и-и-и-н! Так это шо, у меня яйцо протекает?!
Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Нёма, надень таки прэзэрватив!
- Фаечка, рыба моя, а ты шо, боишься забеременеть?!!
- Нет, Нёма, таки боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится исключительно
в старых яйцах!!
Одесса; Разговор двух евреек:
Циля, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!
Одесса. Ресторан...
- Мужчина, не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
- Почему она сама не подошла?
Спускается на землю Мессия. Праведники ликуют, грешники трепещут - в общем, суетятся все....
только один ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него все косятся - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он лишь отмахивается.
Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, ну и сколько можно Вас ждать?
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!?
Одесса:
Сара говорит Бене после секса:
- Беня, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Сара, мне цыганка на Привозе нагадала, что моя первая жена умрёт.
Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
Соня подвинься, a то я упaду с кровaти.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумaть, что тогдa не упaду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И шо?
- Знaчит нaдо пришвaртовaться и бросить якорь.
Еврейская мама дочке:
- Софочка! Если на душе скребут кошки - таки впусти туда кота....
- Сара, Лева, ви куда это с ведрами?
- Да на колонку, за водой.
- А шо, воду отключили?
- Нет. Счетчики установили.
- Соломон Маркович ви слышали шо наше правительство заявляет за пробуксовку реформ
типа палки таки в колёса вставляют и мешают.
- Моня, я знаю шо не надо нашему правительству изобретать велосипед для ускорения реформ.
Им просто нужно вспомнить шо француза давно таки изобрели прекрасный ускоритель - гильотину.
И ви знаете, и народу таки нравилось и реформы таки бистро побежали у перёд.
Идет съезд Единой России
Председатель партии Дмитрий Анатольевич Медведев:
- Товарищи настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам уже в начале 2017 денег не будет на мясные продукты.
Что вы будете делать?
ЗАЛ МОЛЧИТ
тут встает один мужики говорит;
- Будем работать по 10 часов в сутки!
Медведев: - Ладно!
В конце 2017 года у вас не будет денег на молочные продукты.
Что делать?
Опять ТИШИНА.
Потом опять встает тот же мужик: - Будем работать по 16 часов в сутки!!
МЕДВЕДЕВ: - А в 2018 году у вас не будет даже хлеба!
Что будем делать?
Опять встает тот же мужик;
Будем работать круглосуточно!
МЕДВЕДЕВ: - Молодец, россиянин!
Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- Могилы копаю, Дмитрий Анатольевич!
- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
- Изя, помнишь, как у меня болели ноги в 41-?
- Моня, а шо за вопрос? Конечно же помню! И.....???
- Так купил таки 43-й и не болят!
Учитель спросил своих учеников:
- Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
- Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
- Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
- Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
- Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
- Нет, это невозможно.
Ученик:
- А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
- И как же?
Ученик:
- Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.
Рабинович был проездом в каком-то городке. В центре, недалеко от памятника Гоголю к нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались на 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем Рабинович догадывался изначально. Как и купюра в 50 долларов, которую он им дал, она тоже была фальшивой. А вот 20 долларов сдачи были настоящие.
— Соломон Израилич, шо ви весь голый, но при галстуке?
— А шо, кто-то ко мне заходит?
— Нет, но зачем галстук?
— А вдруг кто-то зайдёт?
Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: « У меня пропал вкус».
Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
3 капли в рот пациенту».
Юрист: « Тфу! Это же керосин! »
Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не
100! ».
Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
– Рабинович, а вы бывали в Сибири?
– Я живу тихо, скромно и незаметно. Шоб никогда не видеть Сибирь.
- Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего! ...
- Так шо ж мы ждём? Сымайте, посмотрим.
- Изя!- Мне кажется, что моя Роза мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
- Абрам!- Да?! И шо ты там увидишь?! Список входящих?!
- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала,
что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
- Рабинович, у вас дача...
- Так разве это плохо?
- У вас машина...
- Ну разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба...
- Ну что в этом плохого?
- Но у вас маленькая зарплата!
- Ну разве это хорошо?!
— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся? " дети до пяти лет отвечают "Стул! ", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила! "
Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.
Улыбка — не признак наличия у человека позитива, это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.
Говорят...- мы сами кузнецы своего счастья...
иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню,
потому что я явно кую какую-то х*ню.
Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
— Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой! » Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
— Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво!
- Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел? . .
Рабинович подъехал к бизнес-центру на важную на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место, чтобы припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
-Господи, помоги мне найти место для парковки!
Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!!!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу:
-А, всё, не надо!!! Сам нашел!!!
Сара звонит Исааку:
- Приходи вечером, Абрам уйдёт на работу.
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я брошу в окно монетку, ты услышишь, как она звякнет, тогда и входи.
Вечер. Абрам ушел. Сара кидает монетку. Проходит пять минут, десять, пятнадцать..
А Исаака все нет. Сара высовывается в окно и кричит:
- Исаак, ты здесь?
- Здесь!!! Никак не могу найти монету.
- Вот скряга!!! Я же её давно на ниточке подняла!!!
Разговаривают два еврея:
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил? . .
- Меня, Сёма, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?
- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели,
а я уже на третьем месяце беременности!
- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...
- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!
Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
- Вы, случайно, не еврей?
- Еврей, но не случайно.
На романтическом свидании.
- Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?
- Сёма, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!
Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:
— Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади
сожгли какое-то чучело.
- Моня, угости Танечку конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо я так не вижу?
- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!
176 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Турции "СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ!"
Командированный в Одессе:
— Где здесь туалет?
— А вам зачем?
Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее — законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
— Дура!
Смертельная обида с ее стороны.
— Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл*дь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
— Лилечка! Бл*дь — это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де этот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, охренев:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вылитый граф, шоб я так жил!
- Моня, таки ещё раз тебе говорю: или сделаем, как я сказала,
или как сказала, так и сделаем!
- Моня, держите себя в руках!
- Роза, я держу... Но чувствую, шо вырвусь!
cthutq_1956
17.05.2017, 11:59
Всем привет! История похожая на анекдот , случай из жизни моих родственников
Приехал на электричке в гости к брату старший брат ,посидели раздавили бутылочку ,мало ,магазин закрыт , выход был найден быстро , дело было в деревне ,старший брат садиться на мотоцикл младшего брата едет к сестре расстояние 150 метров . Подъехал к воротам , не успел слезть с мотоцикла ,за ним ехал грузовой автомобиль ,остановился из кабины появляется милиционер подходит и требует права ,дядя не растерялся ,права остались дома пять минут я принесу, мент согласился .
Через 15 минут права принёс младший брат в одежде старшего на голову ниже загорелый , мент был под шафе подставу не заметил заполнил протокол на 10 рублей штрафу и поехал дальше по деревне,
квитанция на штраф по чему то так и не пришла
Деревенские чудики
Worldly-wise
20.05.2017, 16:47
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!
- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
- Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
- Семён Маркович! У меня жена забеременела!
- Ой, Нюма, такая радость! И кого ты подозреваешь?
Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
- Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
- А что я не так сказал?
Бармен:
- Все в порядке, это они за родственниками...
В одном из минских вузов был преподаватель по фамилии Никель. И к нему на зачет приходит девица, на занятиях ни разу не присутствовавшая. Трудно получить зачет у преподавателя, которого видишь первый раз в жизни.
Вопрос к сокурсникам: «Как имя-отчество Никеля?» Сокурсники – люди добрые - подсказали…
Студентка подходит к преподователю и говорит:
- Здравствуйте Вольфрам Молибденович!
Зачёт она не сдала.
Одесса;
- Изя!- И шо это орёт там так громко?
- Та это Муля, соседка наша.
- И шо рожает?
- Нее, беременеет.
- Изя! - Ти после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Изя! - Тебе уже давно пора потрахаться!
- О -О - О, Изя пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
- И чем?
- Будем ждать, когда Изя уйдёт.
cthutq_1956
23.05.2017, 18:33
Приятель рассказывал как, перечитывая давеча "Войну и мир", и, наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять: каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел..
И уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Ну кому чего не хватает...
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит.
На следующий день студент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли....
- Рабинович, вы с женой ругаетесь?
- Ой вей, надо же хоть иногда разговаривать.
- Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведен.
- И сильно вас развели?
- Трусы таки оставили.
2007 год - боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год - боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.
На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.
Яндекс на Украине будут получать реверсом через Польшу.
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и всё же включил его.
Попробуйте вместо "Окей, Гугл" сказать в смартфон "Отлей в угол". Оказывается работает!
- Что вас беспокоит?
- Понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди... да что я тебе объясняю? иди нахуй, заебал уже своими вопросами.
- Бабушка, почему у тебя такая маленькая пенсия?
- Подрастёшь, узнаешь.
На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом и банку сметаны.
Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох"
На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Гольяново могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...
Если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
Белая и пушистая - это незагорелая с небритыми ногами.
Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит... и говорит:
- Вы не уступите мне место?
- Нет.
- Потому что вы свинья!
- Потому что я водитель автобуса.
Российский ветеран последний раз побывал за границей в 1945-м
Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.
Правила у нас для всех одни. Просто тарифы разные...
- Изя, соседушка дорогой, ваши джинсы я вчера постирала, отпарила, и они стали короче. Так что подшивать их вовсе не требуется!
- Сара, так это получается, что я вам вчера зря целую шоколадку презентовал?
Одесский диалог:
- Рабинович! — А вы верите в реформы на Украине?
- Ви знаете Мойша — Когда у моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо
шли дела, он менял бл@дей, а не переставлял кровати.
Один старый еврей в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом
столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый еврей решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду.
Они увидели старика и поплыли в глубь.
Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! "
Старый еврей нахмурился и выдал: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть,
как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми".
Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... "
Одесса: Ночь. Сёма подгулял.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
- Пускай ест, она вчерашняя.
- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?
Тетя Фира, чем вы занимаетесь в Одессе?
— У меня свое дело!
— И шо ж это за дело?
— Мы с соседями делаем у подъезда новости!
— Яша! У меня для тебя шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Ты таки не зря платил страховку за машину!
— Дорогой, купи мне телефон?
— А как же тот, другой, который у тебя есть?
— Тот другой купит мне шубу.
Семен Маркович выходит на лестничную площадку, а там стоит
растрепанный сосед Беня и дрожащими руками пытается прикурить.
— Шо случилось?
— Напали и деньги отобрали!
— Ты их, хотя бы, запомнил?
— А шо их запоминать. Жена и теща!
— Сонечка, давайте посидим, попьем чаю…
— Сёма, шо я вам таки хочу сказать: маньяк из вас никакой.
Изя обращается к хозяину отеля:
— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
— Что вы, с таким прекрасным видом на море?!
— А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?
Одесский дворик. Тётя Песя делится жизненным опытом:
— Шо я девочки хочу сказать вам за мужчин… Мужчины таки делятся на
два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная
После первого знакомства с женихом своей дочи Циля Моисеевна долго не
могла уснуть.
— Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!
В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
— Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
— А сколько вам лет?
— Семьдесят.
— А когда вам было сорок, — интересуется врач, — вы кашляли?
— Боже упаси!
— А в пятьдесят?
— Таки нет.
— А в шестьдесят?
— Нет.
— Когда же вам кашлять, как не теперь?
Жена выговаривает мужу:
— Яша, ты совершенно перестал обращать на меня внимание...
— ?!
— Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сможешь!
— Фиpа, не грузите меня, я не сухогруз!
— Что вы, Яша, я и не думала...
— Я как танкер! Лучше таки наливайте!
— Изя, а шо это ты такой мрачный?
— Денег нет...
— А ты не пробовал хотя бы по 20 евро в месяц в заначку прятать?
— Пробовал. Нахожу.
-- Гуревич, ты где работаешь?
-- Нигде.
-- А что делаешь?
-- Ничего.
-- Слушай, это же классное занятие!
-- Да, но зато какая конкуренция!
Косметика из Мёртвого моря:
Сбылась многовековая еврейская мечта
делать деньги из грязи.
-- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
-- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
-- И какой реальный?
-- Ну! Реальный -- в два раза хуже пессимистического.
Рабинович говорит соседке:— Я слышал, как вы поете.
— О, я просто убиваю время...
— Но почему же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?
- Фима, у меня две новости.
- Говори сразу хорошую.
- А я, шо сказал, что есть хорошая?
- Моня, ви ведёте неправильный образ жизни!
- Ой! Только не надо мене завидовать!
- Роза, вчера я видела на рынке твоего мужа, но он таки меня не заметил.
- Да, он мне уже об этом говорил.
Соседи в одесском дворике, доброжелательно:
- Соня, ты забеременела или пообедала?
- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
— Рабинович, вам помогло то лекарство, которое я вам выписал в прошлом году?
— Очень сильно. Его по ошибке выпил мой брат, и я остался единственным наследником.
Есть четыре вида безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и самый популярный это анатомический...
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит. :icon_rofl:
— Мы проводим социологический опрос. Если бы у вас была возможность поставить любой памятник в любом месте, что бы вы выбрали?
— Пулемет напротив здания госдумы. И новую ленту каждый день.
Смешные слова и фразы:
Атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)
Ахой перделка — привет подружка (чешск.)
Фиглио пеpдуттo — потерянный сын (итал.)
Пидозрила ты людына — подозрительный ты человек (укр)
Абалахер ах@й — спокойной ночи, брат! (араб.)
Коньча — зеленый чай (китайский)
Вонявки — духи (чеш.)
Дайсуки — я люблю (японск.)
хуи лю лю х@ли ибу ибу хуи суши — Грязно-серая лиса шаг за шагом Возвращается в общежитие. (китайск.)
Усрат ах@й атъебифи биляди — Семья моего брата лучшая в стране (араб.)
Падло с быдлом на плавидле — статный парень с веслом на лодке (чеш.)
Трахе негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки (исп.)
Салон урода — салон красоты (чеш.)
Dokonаlа tvаr (доконала тварь) — совершенное творение(чешск.)
Понос (ponos) — гордость (словенский и хорватский)
Прох@яло са вихором — Унесенные ветром (с черногорского)
Волоснявый жужик — мохнатый шмель (польск.)
Яйко сподiвайко — Киндер сюрприз (укр.)
Же пердю — я потерялся (франц.)
Хулисышь — извини (бурятский)
Хуедахт — доброе утро (голландский)
Хуенахт — спокойной ночи (голандский)
Wikipеdiа: — Я знаю все!
Googlе: — Я найду все!
ВКонтакте: — Я знаю всех!
Intеrnеt: — Без меня вы ничто!
Электричество: — Молчать Уроды!
Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...
Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории — "Вроде этот" и "Твою мать".
По телевизору расхваливают художника:
Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
Ой я вас умоляю, - комментирует Моня, -
Моя Софочка веником может сделать то же самое !!
Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла - перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит - из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника: После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
Лева, у тебя опять во рту скучно?
Для поддержания увлекательной беседы с еврейской женщиной,- достаточно методично, молча кивать головой.
Наденька довольно успешно проходила медкомиссию,
чтобы устроиться на работу воспитателем в детский сад.
Все дело завалил психиатр, который засомневался, в психическом здоровье человека,
который хочет работать с группой в 25 детей на ставку 7500 руб..................
http://s018.radikal.ru/i508/1706/14/065bf013e2ef.jpg
http://s019.radikal.ru/i627/1706/ce/aa462476e579.jpg
— Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я таки и сказал!
Еврейские похороны...
- Яков Моисеевич, вы, таки, поскорбить?
- Нет! Я, таки, удостовериться!
— Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура?
— Похоже, уже скоро! К вечеру, думаю, будет комнатная.
— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.
— Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?
— Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить вместе с соседями...
Объявление в "Вечерней Одессе":
"Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё-категорически".
- Розочка, Ви меня любите?
- Нет.
- Как это "Нет"?
- Это как "Дa", только наоборот.
Сарочка!?..., а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?...
Моня!?..., и шо мине каждый раз тибе на работу звонить и отчитываться!?..
Объявление в газете:
«Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой
с целью создания молодой и здоровой семьи».
– Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?
- Та ты шо?! Я даже своего первого мужа не помню!
- Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы.
- С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:
- Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
- Молодой человек решил подыграть: А что?
- Вы можете что-то порекомендовать?
- Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
- Она действительно богата? – всерьез заинтересовался молодой человек.
- Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!
- Фирочка, а Вам знакомо такое приятное ощущение, когда Вы купили шой-то, шо Вам
на хрен не нужно, но на душе так тепло от того, шо у Вас оно есть?
- Ой, таки знакомо, я, Сонечка, так замуж вышла.
-Сара, мне таки кажется, шо мой муж спит с другой женщиной!
- Циля, опомнись, у тебя же нет мужа!
-Вот-вот, потому у меня его и нет, шо сейчас он где-то с другой женщиной!
- Яша, я имею желание знать , и куда это ты в час ночи?
- На кухню...
- Мы ж с тобой на диете...
- Соня, вот, только не надо крошить батон, я, таки, проверить, хорошо ли ты закрыла воду...
- Хорошо, Яша, иди... Только принеси и мне кусочек!
- Сонечка, таки скоро отпуск, надо подумать, куда нам с тобой поехать...
- Моня, таки с сегодняшними нашими доходами, мы можем поехать - только на жопе
- Сара одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка:
- Сёма, еще одно твое слово, и я таки твоя - вдова!
В одесском городском суде слушается дело об изнасиловании.
- Судья спрашивает потерпевшую:
- Циля Марковна, расскажите, как проходило изнасилование?
- Ви имеете спрашивать, как оно происходило?
- Да отвратительно оно происходило!
- Не изнасилование, а прямо таки издевательство какое-то!
- Абрам, как жизнь? Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие,
перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.
- Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком.
- Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
- Приходит роженица к врачу.
- Врач: А ви знаете, кто отец будущего гебёнка???...
- Моня..., с Молдованки..
- Врач: Вчега пгиходила девушка с Дальних мельниц, отец тоже Моня...
- Позавчега - с Пегесыпи... отец - Моня...
- Как он везде успевает???...
- Известно как, - у него же лисапед...
- Допрос в Одесской милиции: - Вам сосед наркотики давал?
- Нет... А жена соседа давала?
- Простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?
Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
Не могу сказать, господин учитель, моя мама таки безбожно торгуется!
-Рива, доченька моя, запомни главное. Если у жены будет болеть голова,
-то праздник будет таки у любовницы!
– Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?
- Та ты шо?! Я даже своего первого мужа не помню!
- Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы.
- С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:
- Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
- Молодой человек решил подыграть: А что?
- Вы можете что-то порекомендовать?
- Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
- Она действительно богата? – всерьез заинтересовался молодой человек.
- Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!
- Сонечка, а ты когда нибудь в экстазе была?
- Не-е-е, я дальше Бердичева не ездила...
- Фирочка, у тебя до меня были другие мужчины?
- Когда?... Сегодня?...
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на земле что-то блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить! Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать? И тут на еврея нисходит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают, и строго говорит:- Уж если вы идете, то пойдем вместе!
Тёща спрашивает зятя: -- Фима! Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, таки, он уже приходил ко мне извиняться.
Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего – гастрит, гипертония и плоскостопие.
Worldly-wise
23.06.2017, 08:55
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну выйди за меня!
- Ладно.
- В команде Динамо(Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.
Как только дым выходит - техника перестает работать...
- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков.
- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!
— Доктор, я уже разделась...
— Сара Израильевна, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, да я еще та кобыла! . .
-Сёма и как тебе нравлится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
- Таки да скажу я тебе Фима,но боюсь, что на этот горошек у нас с тобой майонеза не хватит!
Абрам спрашивает у Семы: -Что такое политика и как в ней разобраться?
Сема:- ВОТ,ты видел хрен у комара? Абрам: -Нет! Так вот политика, брат,еще тоньше.
Циля была настолько красивая, что у Изи невольно сжался бумажник...
- Изя!— Ти представляешь, вчера в театре кто— то ушел в моём пальто!
- Абрам!— Кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
- Изя — Не знаю, я ушел первым. ...
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит перед раввином.
— Что ты мне суёшь свою туфлю?
— Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мине жмёт!
Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
— Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат...
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…
- Ты что здесь лежишь?
- Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
- А я зав. базой… Тоже товар туда-сюда… - налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой…
А ты где работаешь… Тот еле…
- Гробовщиком…
- Ну и что?
- Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем - лежит в костюме от кутюр, пальцы - все в болтах, зубы - все золотые, шея - в цепях…
- Ну и что?
- День не сплю, второй, третий… - на четвертый решился…
Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он скотина, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит:
- КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
Одесский разговор.
-Софа, где ты взяла такое потрясающее бриллиантовое колье?
-Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
Изя - жене:
- Циля, если из нас двоих кто - нибудь вдруг умрёт, я, наверно, уеду в Израиль...
- Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!
- Да, но зато какие профессора его лечили!
Супруги Рабиновичи на Привозе.
- Яша, ты только посмотри, яйца какие стали дорогие! Ещё месяц назад яиц совсем не было,
теперь снова появились и стоят каждое четыре гривны, а раньше стоили две.
- Я таки удивляюсь, Сарочка, какие умные эти куры! Пока яйцо стоило всего две гривны,
они не неслись, а как только цена подскочила вдвое, они тут же принялись нестись опять!
Диалог в одесской семье:
- Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
- Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.
— Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?
— Я так страдаю, мне стал изменять муж…
— Таки разведитесь!
— Пока не могу.
— А шо такое?
— Хочу сбросить еще пять килограммов…
- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне её таки удобряешь!
— Моня, Ви знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня
предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа.
- Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Я не просто видел, меня еще угораздило на нем жениться.
- Мама, ты знаешь какая самая вредная еда?
- Какая?
- Самая вредная еда ЧАЙ….. К нему, таки, всегда найдутся пряники, колбаса и пироженки!!!
— Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»
- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
– Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
– Я таки извиняюсь, это куда?
– В банк.
- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили водяные счётчики…
— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил…
— Сеня! ? . . , таки шо я вас за Москву хотел спросить... , Скока там стоит снять квартиру?
— Яша! ? . . , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
– Шо ви таки большой лодырь!
Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
-Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
-Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
-Есть, Моня…Тебе шо, таки накапать?
Где-то на Привозе:
— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!
Одесский дворик.
Фима Зильберман, обращается к собравшимся дома гостям:
- Кушяйте, гости дорогие, кушяйте! Огурчик, докторская колбаска, зелёный лучёк, сырок,
селёдочка... А вот икра...
- Икра для тех, у кого таки.... ну совсем совести нет!
Очередь в одном из ЖЕК-ов Одессы:
- Уважяемая, ну шо Ви так кричите, Ви же не в постели!!??
Яков Израелевич идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые.
Яков Израилевич подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент таки уже приходил?
Тот отвечает:
- Нет... еще.
Яков Израилевич:
- Ну, тогда я с Вами чуточку прилягу...
Когда Софочка сказала: «Зяма, ты таки самый лучший», он сразу понял,
шо где-то таки было соревнование...
Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик".
Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...
- Сема !!, Когда же ты наконец поведешь меня в ЗАГС ?
- А зачем Цилечка ? Разве нам так плохо ?
- Надо же поставить государство в известность о том, что спим вместе.
- Семен Маркович, а какие женщины Ви имели в постели? Громкие, страстные, бурные
или я шо-то пропустил?
- И отвечу я тебе, Зяма, на твой интерес. Во время секса я познал всего два вида женщин:
первые вели себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы
вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко.
Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник, человек простой, необразованный.
Однако, шо делать и вдова решилась выйти за него замуж.
В первый же вечер муж говорит:
- Ещё моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что
не сядет за стол, не переспав с женой. Переспали. После обеда опять:
- А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать,
не переспав с женой. Утром:
- А моя покойная бабушка... , перед обедом:
- А мой дядя. . .
- Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем.
- Она ответила:
- Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый,
но зато он из ТАКОЙ ХОРОШЕЙ семьи!
- Здравствуйте, Вы знаете? - А шо? - У Вас приятная улыбка! - И шо? - Нет,
просто так: у Вас приятная улыбка, и всё!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать… Тьфу ты, чёрт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте…
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит
какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах…
- Слушай, ты!…
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чёртовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно… А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиёткой такой!
- Подождите, подождите… Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, блин…
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И всё?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?…
- Ну, не знаю…
- Давайте попробуем, всё-таки!
- Ну, ладно. Таки шо я должен сказать? -
Приятное шо-нибудь…
- Ну, попробую… Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?
- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...
-Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :
— Сынок иди есть!
— Иду мама.
— Я не мама, я папа!
— А хрен вас, пид@ров разберешь...
Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН! У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык.
В хлам пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется:
— Ну и?
— Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля! . .
— Ты смотри, даже не врешь...
— В смысле?
— Да на ютубе я уже увидел...
vBulletin® v3.8.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot