Просмотр полной версии : АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН
Сцука, кот, если ты еще раз ко мне подкрадешься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ НАХРЕН!
Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.
- Сара, ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно?! Замуж ищет выходить!
- Боря,шо ви на мене разлеглись, как на гамаке?
- Фирочка, а как надо на вас лежать?
- Как-как..... Как на батуте!
-Ой, Соломон Маркович! Вы меня, таки, так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет..
- Циля, я бы у Вас, конечно, спросил, как дела..., но вы же потом не заткнётесь...
- Моня, дорогой, скажи мине на ночь именно то, шо я хочу услышать!
- Приятного аппетита, Сарочка, приятного аппетита!
Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой даже не спрашивайте... - умер бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения...
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!!
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему дают две палочки, и он
становится барабанщиком.
Барабанщик из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку
отбирают, и он становится дирижером.
И Бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти
в любом уголке Земли.А потом сделал эту Землю круглой и долго,долго
смеялся.
- Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом, шо то случилось?
- Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады.
- Это гембель.
- Таки ещё какой...
- Третий день ходит за мной: "Хочу такую же!"..
- Эх, Зяма... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!
Слыхал, Софочка беременная.. Это не твоих рук дело?
- Ну, во-первых, не рук, а во-вторых, все равно не моих.
Жена:
- Моня! Тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- Ой, Сарочка! А я и в темноте найду!
Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
- Софочка, позвольте вами восхищаться?!
- А руками трогать будете?
- Нет, конечно.
- Ну, а смысл тогда?
Фира выходит из салона красоты.
Зяма, глядя на нее, бормочет: — Ладно, таки... Хотя бы попыталась...
Одесса:
- Моня - дорогой, ты мне купишь iРhоnе 7?
- Сарочка -конечно, куплю.
- Когда?
- Когда выйдет iРhоnе 9.
Разочарованный неудачным браком, Изя спрашивает
своего друга:
- Скажи , если бы в Одессе продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
- Ничего...ни одной копейки...
- Всё, считай, шо мы договорились.
- Шо я Вам скажу, Сёма, Исаак Соломонович таки совсем неплохой человек,
если с ним не общаться.
— Вы что-нибудь приняли для храбрости?
— Да, иудаизм.
Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с
замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный,
так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать.
Утром они оба испытывают угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне
какое-нибудь наказание в искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
- Был.
- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.
- И ты это выполнил?
- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
- Почему же именно четыре фунта?
- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...
- Соломон! Я толстая!
- А как ты определила, что ты толстая?
- Я не могу влезть в свой старый гардероб!
- Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
повтор- Фима, я ТОЛСТАЯ ??
- Шо ты, Люся! НЕТ, конечно! Ты просто сильно ЗАМЕТНАЯ!
Услышано в Одессе: - Посоветуйте, который час?
Объявление на «Привозе»:
«Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит,
готов ли он к экзамену».
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают,
Чтобы посмотреть на этого жлоба...
- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть!
- А похороны обойдутся дороже!
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!
-Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости…Нет..
-А отчего?
-Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
Приходит дамочка к сапожнику:
- Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
- Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра.
- Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
- Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!
Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог.
У них шестилетний сын Моня.
И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
- Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
- А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...
— Сара Моисеевна, а чем занимается Ваш сын?
— Он таки работает в органах.
— С каких пор евреев стали брать в прокуратуру?
— Какая прокуратура? Шо Вы такое говорите? Он гинеколог!
Я- Эмма, я, как говорят мужчины, женщина с пробегом, у меня было два мужа и несколько параллельных романов исключительно для поддержания самооценки.
Я стала замечать, что мои сверстники, вдовцы в основном, стали подымать
планку в своих анкетах, самому, например шестьдесят, а требует себе в
поиске, не старше 35-ти. Я - врач, я знаю все их изъяны, ну куда прешься
милый, как ответить на вызовы времени, где найдешь силы пахать новое поле?
Твой плуг уже дрожит в твоих руках при поливе, а ты собираешься вспарывать
бурьян на чужом участке, окстись, милый! Ты и в сорок пахал не очень, твоя
Соня не раз мне говорила, что ты часто давал осечки, или ты пришил себе яйца гиббона, но такие операции делали только в воображении Булгакова, тот еще фантазер был, балы, шабаши, я знаю эти штучки, когда уже стоит не очень.
Ну не будем трогать покойников, мы слава богу живы и давай Изя заканчивай
свои жеребячьи игры, ну проскачешь еще сезон на таблетках, а что потом,
будешь нанимать негров, чтобы смотреть, как они пашут твою ниву?
Изя! Это путь в никуда, у тебя неплохой фотограф, он делает неплохие фоты,
но ты не Клинт Иствуд и даже не Майкл Дуглас, ты старый жид из нашего с
тобой Киева, я знала твоих маму и папу, я знаю твою сестру Риту, у вас
наследственный диабет, инсульты и Альцгеймер по мужской линии, тебе скоро
будет нужен врач, а не женщина с широкими взглядами на секс и свободная от предрассудков.
Давай Изя! Не дури, я была в твоей поликлинике. С твоим билирубином и
сосудами, ты должен жить в режиме. Какие сауны и шашлыки? С твоей катарактой тебе не только стрелять кабанов нельзя, тебя водить скоро нужно будет. Не играй с огнем, давай доживем вместе свою жизнь в достойных условиях.
Ты конечно можешь умереть, как Бернард Шоу, с синим лицом и спущенными
штанами, ну и что будут говорить люди? Твоим внукам будет приятно видеть эти некрасивые фотки из милиции на опознании.
Я завтра приеду к тебе на разговор, но ты знай - этот разговор последний и
пожалуйста, убери свою анкету с сайта "Завидные женихи", от них плачет от
смеха вся Одесса.
— Вы только послушайте — Моня купил себе персидский ковер!
— Hу и что?
— Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!
— Так это понятно. Ковер-то — персидский.
— Да, но висит-то он на стене!
После свадьбы жена говорит мужу:
- Изя, у нас скоро будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамочки.
Рабинович интересуется у Абрама:
- Абрам, у тебя уже такой возраст солидный… ты почему не женишься?
- Да, не могу я… укачивает меня…
— Рабинович, как ваше "все хорошо" ?
— Плохо.
— Ай, не расстраивайтесь! Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать еще хуже!
Одесса:
За завтраком Сара говорит мужу:
- Изя! - Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Ну и шо, надеюсь, я тебя не перебивал?
- Что в субботу делал?
- Ничего...
- Еврей что ли?
Одесса:
За завтраком Сара говорит мужу:
- Изя! - Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Ну и шо, надеюсь, я тебя не перебивал?
- Что в субботу делал?
- Ничего...
- Еврей что ли?
- Изя, запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо.
Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!
- Моня, еще раз на меня так посмотришь - пойдем в загс! ..
- Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
- Зяма, ты снова не прав в корне! У меня на 4 шляпки только одно платье!
Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит:
- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего
не получится...
Одесса.:
Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха!
А то не каждый низ это выдержит!»
Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей -
идиотов. Генетический парадокс!
- Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи?
-Таки, друг на друга.
- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том как судили
многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!
- Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...
-Роза сволочь! Ты мне изменила!!
-Я думала, шо ты меня бросил...
-Да я ж, на семь минут в туалет отошел!
- Что ни говорите Марк Борисович, а без закидонов женщин нет!
- Есть, Сёма, есть, но их надувать надо..
- Беня, ты знаешь, я - твоя будущая жена.
- Ойц, Софа! И как это, по принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по
принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
Одесса: Разговор супружеской парв. На Привозе:
— Абрам, мы уже 5 лет вместе, нет никаких «ты», «я». есть только «мы».
— Сара, и шо ти этим хочешь сказать, «шо мы» потратила 10 тысяч гривен на какие-то туфли?
Одесса. На приеме у врача:
— Узе знаете доктор, у меня нос заложен!
— Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!
В одесской аптеке:
- Пожалуйста, дайте мне успокоительного и пачку презервативов...
- Ой! Интересно, и кого это мы собрались так спокойно поиметь?
-Изя, знаешь, чем русские отличаются от древних египтян?
-Чем же?
-Египетского фараона бальзамировали после смерти, а русского - при жизни.
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть!
- Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
Одесса:
— Абрам! - Почему ты до сих пор не женишься?
— Честно говоря Мойша, я все время думаю о твоей жене.
— Шо, о моей жене?! Ты, да ты - поц!
— Не волнуйся Мойша, я только одного боюсь, шо и мне такая же попадется...
- Сёма, што ты мне мешаешь спать?
- Сарочка, так я же ничего не делаю, я даже не шевелюсь!
- Сёма, так пора бы!
- Хаечка, и как вчера твоё первое свидание?
- Да ходили в музей...
- А шо за интим?
- Ой, Софа! Весь интим был, шо его пальто повисело поверх моего в гардеробе...
В ресторане:
— Официант, можно мне кофе?
— Я вам доктор шо ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
— Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
— Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
— И я тоже всегда так не любила эту семью!..
— Сема... . А мной овладела тяга к перемене мест...
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!
- Сонечка, не дрожи так диван - Ты полопаешь все пружины!
- Моня! Идиёт! Тебе шо жалко - диван или мои растрёпанные нервы?!
- Циля, дорогая, изволь принимать меня таким какой я есть!
- Хорошо Фима! Тогда собирай вещички, приём, закончен!
- Абрам, у нас на выходных Будут разгрузочные дни - без обеда и ужина!
- А шо случилось, Сарочка?
- А нас никто не пригласил в гости!
- Моня, у вас взгляд такой холодный...
- А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!
- Симочка, можно вас на минутку спросить?
С чего вы носите обручальное кольцо не на той руке?
- Смешно сказать, фира!
Я вышла замуж совсем не за того человека!
-Сёма, я вчера такая пьяная была...
Вы кстати, не помните, между нами шо-нибудь случилось?
- Сарочка! Жаль, но ничего не было....
- Да... А вам по- жизни вообще не в чём не везёт?
- Просю пардона, мадам... Вашей маме зять не требуется?
- Ой, мужчина, я вас умоляю... Она ещё старого не догрызла!
- Чем отличается женатый одессит от холостого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но тихонько...
Шобы жена не узнала!
Да,задолбали уже эти евреи с их анекдотами.
:mad:
http://s019.radikal.ru/i610/1708/93/110a3c07037c.jpg
http://i066.radikal.ru/1708/89/7235c41bf71e.jpg
http://s018.radikal.ru/i516/1708/e1/9c11a2f58ae6.jpg
В Одессу.
- Семен Маркович, говорят, ви были в стриптизе?
- Ой Яша! Таки да!
50 долларов в бикини девочке положил, 100 евров выташил.
И отдохнул, и заработал!
- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог,
Догонишь свой инфаркт.
Worldly-wise
02.09.2017, 15:06
80-е ,дворник подметая в совок японскую магнитолу:
— Говно эти японцы. Когда в прошлый раз с балкона упала "Весна", она играла, пока я её подметал.
Фира Моисеевна, жалуется соседке по коммуналке:
- Ви би знали какая это сволочь Рабинович..! Таки плюнул мне прямо в глаз!
- Ой ви шо ?? и как он сумел вам так попасть?
- Как , как ? а через замочную скважину.
Зять - теще:
- Фаина Ароновна, а Ви, таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично?
Тёща:
- Шо вы говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?
Жизнь прекрасна!!! И ,как говорят в Одессе:
- Имейте спокойно дышать носом. И не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!
Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!
Яша:
— Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!
- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?
— Абрам, привет, ти завтра работаешь?
— Мойша, а какой завтра какой день недели?
— Понятия не имею.
— Работаю...
http://s018.radikal.ru/i514/1709/f7/cb0cefbbf13e.jpg
http://s019.radikal.ru/i603/1709/4c/da12a2d80b43.jpg
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!
Школа, урок физики.
— Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан:
— А не еб@нет?
— Нее, не еб@нет: Тьфу, блин:КТО ЭТО СКАЗАЛ ???
Да,задолбали уже эти евреи с их анекдотами.
:mad:
vit150, пора сменить пластинку)
Мама с детства учила меня если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.
Дмитрий,
Цитата:
Сообщение от MrGlenn
Да,задолбали уже эти евреи с их анекдотами.
vit150, пора сменить пластинку)
Вопрос из занимательной физики, про проводников:
А где за долбали? В Израиле или в Биробиджане
Дмитрий,
Цитата:
Сообщение от MrGlenn
Да,задолбали уже эти евреи с их анекдотами.
vit150, пора сменить пластинку)
Вопрос из занимательной физики, про проводников:
А где за долбали? В Израиле или в Биробиджане
ВЕзде! :icon_friends:
В автобус входит очень полная тётка. Входящая за ней маленькая и худенькая студентка
никак не может протиснуться в салон и говорит:
- Ну ты и отрастила себе задницу.
Тётка оборачивается и отвечает:
- Вот выведешь глистов, и у тебя такая же будет!
Мужик завел на своем участке пасеку. Друг его спрашивает:
- Ты зачем с этими пчелами возишься? Неужели сложно мед в магазине купить?
- Купить может и не сложно, только после того, как мою тещу пчелы покусали,
она к нам больше ни ногой.
Пришел Минский олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду,
понес домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:
- Не говорит он у меня.
Продавец:
- Купите ему колокольчики...
Через два дня опять пришел:
- Не говорит попугай.
- Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
- Молчит, не говорит!
- Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный.
- Заговорил!
- Поздравляю! И что сказал?
- Когда же ты, гад, пожрать дашь?! !
http://img11.nnm.me/4/f/d/3/c/c40ac675086766bedb2882c35aa.jpg
Береги себя, пожалуйста
*НЕ ДУМАЙ О ПЛОХОМ — ЗАБОЛЕЕШЬ*
На Востоке говорят: «Худшие враги человека не пожелали бы ему тех бед,
которые могут принести ему собственные мысли».
Один из самых знаменитых врачевателей древности Авиценна говорил: «У врача есть три
средства в борьбе с болезнью — слово, растение, нож».
Обратите внимание — слово на первом месте.
В одном из парижских госпиталей молодой психолог Эмили Кьи на свой страх и риск,
ссылаясь на главврача, вменила в обязанность своим больным три раза в день вслух
или мысленно повторять по 10 раз фразу «С каждым днем я чувствую себя все лучше
и лучше». Причем повторять это не механически, а по возможности ярко.
И что вы думаете? Уже через месяц пациенты этого врача стали главным источником
разговоров медицинского персонала госпиталя, а затем и всей Франции.
Удивительно, но факт: тяжелобольные выздоравливали в течение месяца, у некоторых больных
даже исчезла необходимость в хирургическом вмешательстве.
То есть подтвердилась догадка великого ученого древности Парацельса, который утверждал,
что чудеса творит вера.
Наше здоровье — прямое следствие мышления человека.
Никто уже не ставит под сомнение, что между психическим и физическим состоянием людей
существует прямая связь.
«Лучшая защита от всех болезней, от любой инфекции — эта твердая вера в собственное
здоровье и положительные эмоции, — говорит психотерапевт с более чем
стажем Андрей Метельский. — Негативные мысли разрушают. Например, злость вызывает болезни
желудочно-кишечного тракта. Обида со временем приводит к болезням печени,
поджелудочной железы, холециститу».
Один из самых важных психологических законов гласит: словесное выражение любви,
симпатии и восхищение усиливает жизненную энергию того, к кому оно обращено.
А злые и недобрые слова уменьшают энергию слушателя.
Общее число заболеваний, связанных с плохими мыслями, продолжает неуклонно расти.
Чтобы противостоять им, надо следовать совету древних мудрецов — радоваться жизни,
как бы тяжела она ни была!
Итак, здоровье, жизнь и судьба человека напрямую зависят от его мыслей.
Думаешь о хорошем — жди хорошего.
Думаешь о плохом — плохое и получишь. То, о чем мы постоянно думаем, перерастает в убеждение,
что это должно или может случиться. И эта вера рождает событие…
Именно поэтому с сегодняшнего дня начинаем думать только о хорошем, надеяться только на лучшее.
И еще, никогда не переживайте по пустякам!
Возьмем на вооружение два золотых правила американского кардиолога Роберта Элиота,
признанного специалиста по профилактике инфарктов и сердечной недостаточности.
Правило первое: Не огорчайтесь по пустякам.
Правило второе: все пустяки.
Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
— Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!"
Мальчик бросил и пошёл.
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Да бабушке нёс....
Никак не возьму в толк, если депутат — СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?
Наши ветви власти ведут себя как сучья.
Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".
- Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.
Еду вечером в такси. Вдруг водитель неожиданно жмёт на тормоз — дамочка на высоченных каблуках решила именно здесь и сейчас перейти проезжую часть. Таксист лезет в бардачок, а потом выходит из машины и с широкой улыбкой подбегает к девушке. До меня доносятся обрывки разговора:
— Вот, возьмите. И не вздумайте отказываться! Родным тоже передайте. У меня они нарасхват…
Возвращается в машину, и мы продолжаем путь. Спрашиваю:
— А что это вы ей такое дали?
Водитель ехидно улыбается, достаёт из бардачка какую-то карточку и передаёт мне. На визитке крупным шрифтом написано: «Ритуальные услуги», а дальше описания гробов, венков и памятников…
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела. Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
Мудрый анекдот о том, как навести порядок в делах...
Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его под мышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.
Семья продает квартиру.
– Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? – спрашивают потенциальные покупатели.
– Очень хорошая! Прежнего хозяина тут пытали, потом пристрелили – так никто и не услышал.
- Откуда синяк?
- Жену на "ты" назвал?
- ...?
- Она говорит "Что-то у нас давно интима не было", а я ей и сказал, что не у нас а у тебя.
На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин,немец,итальянец и русский. Ну и,естественно, заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?
Англичанин сказал: Англия - страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира.
Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно,
лучший язык мира.
Ничего подобного, заявил немец, - наш язык - язык науки и
философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля,
на котором написано лучшее произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте.
Вы оба неправы, вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы?
На языке солнечной Италии.
Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык - язык Пушкина, Tолстого, Тургенева, Чехова - превосходит все языки мира. Но я не пойду по
вашему пути.
Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова
этого рассказа начинались с одной и той же буквы?
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили:
Нет, на наших языках Это сделать невозможно.
А вот на русском языке вполне возможно и я сейчас вам это докажу.
Ну назовите любую букву, сказал русский обращаясь к немцу.
Тот ответил: Всё равно, допустим буква "П".
Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П":
Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского Пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.
Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна Перепелкина. Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте, Пётр Петрович поскорей.
Петухову приглашение понравилось. Поезд прибыл после полудня.
Принял Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.
Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.
Подошёл плешивенький племянник, поздоровался: Порфирий Платонович
Поликарпов.
Просим, просим. Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал
прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласила пообедать. Подали пельмени,плов, пикули, печёнку, паштет,
пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой.
Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд.
Прокатились под парусами; после плаванья по пруду, пошли погулять по парку.
Присядем, предложила Полина Павловна. Присели.
Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...
Поженим, поженим!, прошептал плешивый племянник.
Право, поженим, пробасил подошедший папаша.
Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь.
Побежав, подумал:
Полина Павловна - Прекрасная партия.
Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Предложение Полина Павловна
приняла. Поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки.
Передавая пакеты, приговаривали: Прелестная пара.
"Полный пиздец"- подумалось почитателям Пушкина.
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплен пакетик с
орешками (очередная дебильная рекламная акция).
- Первый: Смотри, тут еще и орешки есть...
- Второй: Это чтоб от белки откупиться, когда придет.
- Как можно интеллигентно послать человека?
- Иди туда, где ты был до рождения!
- 200-рублевыми купюрами предлагаю расплачиваться с украинскими гастарбайтерами.
- А если брать не будут?
- Да и хрен с ними.
Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы!
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Кто выдержит три удара кнутом не закричав — отпускаю в Рай! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошш..
Второй удар. Индус: — Ошш..
Третий удар. Индус: — Ошш..
— Ух е.. твою.. Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают.
Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно...
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
— клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
— Инокентич, с нас как обычно...!
У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит:
- "Э, да ты беременный".
Мужик в панике:
- "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш".
Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день.
Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило,
ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним
и сделал сброс.
А в люке сантехник, орет:
- "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне.
У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет:
- "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!"
Солидарности всех мужиков посвящается.
Любимая!
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастических замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 ты затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя - вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Мужик заходит в магазин
– Водочки ящичек!
Ему выносят, он перекладывает бутылки в сумку, расплачивается и уходит.
На другой день снова
– Водочки ящичек!
На третий, четвертый…
На пятый день продавец его встречает, как знакомого:
– Ящичек водочки?
– Нет, три. У нас сегодня праздник!
ДТП на уоutubе, с возгласами по- русски, делятся на две категории:
"Еебаааать! "- это свидетели ДТП.
"Бл@ть, бл@ть, бл@ть! " — участники.
Милицейский флэш-моб. 12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор: - Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосика не выросло!!!
- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!
— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика, кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому. Ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай — меня вы*ать надо!
Смотришь Первый канал и понимаешь, как у нас тихо и спокойно в стране.
Смотришь НТВ и думаешь, как тебе повезло, что ты добрался из магазина живым.
Смотришь РЕНтв и недоумеваешь, как тебя ещё инопланетяне не похитили.
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник Степан выкинул метлу и купил ружье.
****
— Если проктологи называют гинекологов "в перед смотрящие", гинекологи могут отомстить словом "заднепроходцы".
Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!
Баба Яга заявила о сексуальных домогательствах Кощея Бессмертного на конкурсе мисс Лукоморье.
Мужики, которым нравятся милые и тупые бабы, - слабаки!
Нужно не искать в жизни лёгких путей, а любить странных и е***нутых, ну или слегка прип***нутых. С ними интереснее.
В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.
День народного единства - это у депутата зарплата 800 тысяч, а у тебя 30, но чтобы ты не обижался, тебе рассказывают, что вы ЕДИНЫЙ НАРОД.
Не надо никого выносить из мавзолея, туда наоборот, надо заносить и заносить.
Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала?
Одесса, раннее утро, дворик на Дерибассовской. В доме напротив, по центру окна без занавесок,
вывешены белые женские трусы, большого размера. Моня Либман смотрит на это дело задумчиво:
- Я таки не пойму... это капитуляция или приглашение?
- Почему евреи делают обрезание?
- Потому что еврейки берут всё только со скидкой минимум 20%.
Мужик подарил невесте жемчужное ожерелье. Друг его укоряет:
- Разве ты не мог ей подарить что-то более практичное? Например, автомобиль
- А ты когда-нибудь видел фальшивый автомобиль?
- А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей?
- Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!!!
Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
— Как узнал ?
— Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
— Как узнал ?
— Деньгами пахнет...
Еще через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия !!!
— Как узнал ?
— Часы сняли...
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно. Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает: "Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит..."
На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем
ее делить?
Француз:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на хр#н, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!
Заехал батюшка на станцию техобслуживания и говорит автослесарю:
- Масло мне поменяй, раб Божий, фильтры все, да свечи новые поставь.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
- Любые. Мне главное, чтоб геморроя с двигателем не было.
В Библии - десять заповедей, но всего семь смертных грехов.
Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер...
Делаю у себя на участке турник: капитально, с опорами, чтобы не шатался.
Соседские дети проходят мимо: Вы качельку делаете?
Думаю - это мысль, можно и так использовать.
Идет соседка, останавливается, говорит -
Правильно, очень нужная вещь - ковры выбивать, а то я все мучаюсь...
Я про себя - тоже идея хорошая...
Идет вторая соседка, остановилась:Вот настоящий мужик, думает о своей жене, сразу делает стойку для веревок, чтобы белье сушить,моего же не допросишься!
Вот, стою, жду, кто еще что умного скажет...
— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у Вас вопрос юридический или анатомический?
****
— Махну в Милан, поесть спагетти...
— А я — винца попить в Прованс...
В Газпроме вяло обсуждали Аванс
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.
Есть четыре вида безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и самый популярный это анатомический...
Worldly-wise
25.11.2017, 00:05
Идёт бомж по помойке новосибирского академгородка.Видит-женщина голая лежит.Он подходит к ней и спрашивает: "второй закон термоденамики?" Она отвечает:"Энтропия изолированной системы не может уменьшаться".Бомж идёт дальше и думает:"Нормальная баба! И чего выбросили?"
Мужик в поле косит ручной косой траву взмахивая фить... фить... фить...
Мимо по дороге проезжает микроавтобус, останавливается, из него выскакивает пять японцев, подбегают к мужику, смотрят на него что то обсуждают по своему, затем на ломанном русском говорят ай-ай, не холосо, в одна столона лабота идет, облатно холостой ход, надо долаботать косу.
Короче прикрепили к косе еще одно лезвие в противоположенном направлении.
Мужик идет по полю, косит траву туда-сюда без отдыха фить-фить, фить-фить...
Японцы опять ойкают, ахают, фотографируют мужика, записывают что-то в блокнот, на ломанном русском говорят: ай-ай, не холосо, коса туда-сюда ходит, лабота эффективна, а спина поворачивается туда-сюда в холостую, надо оптимизиловать подход.
Короче прицепили мужику к спине грабли.
Мужик идет косой туда-сюда без отдыха фить-фить, фить-фить, так еще грами за спиной сразу же собирает за собой сено.
За день наработался, рук-ног не чувствует, еле до дому дошел, на диван упал, рассказывает жене, что с ним случилось.
Жена выслушала и с ухмылкой отвечает:
-скажи спасибо, что я тебе ширинку зашила, а то они бы тебе фонарь к одному место привязали и заставили работать в ночную смену.
Фразы:
Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины, ведь впоследствии они это практически не используют.
Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он — художник
Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он — ее муж.
Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.
История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.
Какая грустная жена не мечтает стать веселой вдовой.
С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать.
Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.
Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная.
Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою./
Женский идеал мужчины довольно прост — чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем.
Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.
Одних женщин хочется добиться, других хочется добить
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.
Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги.
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда не может вытянуть из него деньги
Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.
Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.
Женщина — это тайна, покрытая платьем.
Женщина — это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения.
Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках.
Ажурней женской логики может быть только женское бельё.
Геометрия женского тела не требует доказательств.
Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка.
http://s019.radikal.ru/i636/1711/72/e3b5b4fc2813.jpg (http://radikal.ru)
Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!
Worldly-wise
01.12.2017, 18:07
https://s18.postimg.org/lg352ogd5/Y1bh581ts_Ok.jpg
Элтон Джон отказался выступать на инаугурации Трампа.
“Вот пидарас!”, – подумал избранный президент США.
Она была такой стервой, что имитировала отсутствие оргазма...
Если вы видите пьющего в одиночку человека – не спешите с выводами, возможно это – корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
На тему странного русского языка.
Ещё тема для размышления.
Вот почему “Дать по морде” и “Дать в морду”, практически одно и то же, а “Дать по жопе” и “Дать в жопу” , уже есть тонкости...
Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?
Французские врачи считают самой эффективной профилактикой простуды и атеросклероза
употребление ежедневно 1 стакана коктейля из коньяка и апельсинового сока в пропорции 1 к 4.
Этот коктейль содержит дневную норму витамина C и благотворно влияет на сосуды.
Вы уже начали лечение?
-Повезло вам, суки!!!
С этими словами стосемилетняя Клавдия Ивановна погасила последний взнос по ипотеке..
Адвокат:
- Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
- Нет.
- А Вы измерили кровяное давление?
- Нет.
- Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
- Нет.
- Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
- Нет.
- Почему Вы так уверены в этом, доктор?
- Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
- Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть ещё жив?
- Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!
А купи слона
Вcтречаютcя два еврея. Один спpашивает:
— Kак жизнь,Соломон Маркович?
— Ой-вей, Фима,чтоб ты так был счастлив,как я сейчас!!Kупил слона: дети в восторге,
моя Розочка его oбожает, гpядки поливает, на кpышу бревна таскает, кoлодец чиcтит.
— Потpяcающе! Слушайте, Соломон Маркович,если вы так хотите , чтобы я имел счастье ,
так продайте же мне этого слона!!
— Hет,Фима, он же врoде, как член cемьи... Он мне дорог почти как моя жена !!
— Ну, пожалуйcта! Плачу в 3 раза бoльше!
— Ну шо не сделаешь ради твоего счастья, Фима...
Через месяц:
— Ну что, Фима,как слон? Он дал тебе иметь счастье?
—Соломон Маркович !!! Это такое несчастье иметь такое счастье!!!!!
Все грядки pаcтoптал, крышу слoмал, в кoлодец нассал! Весь дом в гoвне, дети в ужасе,
жена из комнаты не выходит.
— Не-е-ет, Фима......c таким наcтpоением ты слона не пpодашь!
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Рассказал один веселый товарищ... ... Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся...
Размеры определял на глаз... И подходит барышня:
— Женские черные — покажите...
Показываю, смотрит...
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...
— Дак это ваш! Можете мерять...
— А почему вы так решили?
Я с лету на глаз:
— Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте...
... ... три минуты молчания. , а потом:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.
На одном пароходе работал фокусник.
Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы.
К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками:
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ..."
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды пароход потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где пароход?!
Как-то в одном офисе зашёл разговор о гаишниках.
Каждый делится с коллегами отмазками перед ними, в случае какого-нибудь нарушения...
Один рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: командир, прости, сосед
позвонил, сказал: к моей шалаве какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах,
сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих!
Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа.
Приехала злая, как собака и говорит:
- Не, ну Вы представляете?..., превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему,
мол: красавчик, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему кобелю какая-то сучка
домой пришла, сразу-же, как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась,
сейчас приеду и глаза этой шалаве выцарапаю, а своему кобелю яйца вырву!
Так он, скотина такая, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал,
и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул.....
Борис 63
17.12.2017, 10:43
На экзамене по ТБ:
-Девушка, что такое шаговое напряжение?
-Это напряжение, возникающее между ногами в тот момент, когда берешься за оголенный конец...
Акция "Не трогайте, это на Новый год! " закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!
Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших
задниц они увидят много новых лиц...
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
Иногда, наблюдая за инициативами начальника, невольно возникает мысль, что слова «креативность» и «кретин» однокоренные…
ДенисПоПов27
03.01.2018, 03:06
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
= Год будет непредсказуемым! Он таким и начался... Спасибо за гадание на салатах)))
Три девочки — шведка, японка и русская — рассказывают о своих странах. Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та как далеко Швеция от Японии. Шведка говорит, что очень далеко — почти половина глобуса. Русская гордо: "Так это все и есть Россия!"
Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов, отстраненных от олимпиад, для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде.
Хоровод — на дом! Предлагаем хороводы с частотой 400, 600, 800 и 1200 оборотов в минуту.
https://c.radikal.ru/c19/1801/e4/dcc1cbbdff58.jpg (https://radikal.ru)
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду!
День не вижу его, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину.
Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду.
Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу.
Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду...
Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левый глаз чуть-чуть приоткрылся......
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду... Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левый глаз чуть-чуть приоткрылся......
:)
Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица — кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали — кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.
Не тратьте время на обвинения! Хорошие люди принесут вам счастье! Плохие люди наградят вас опытом! Худшие — дадут вам урок! А лучшие — подарят воспоминания! Цените каждого!
Слава швед
04.01.2018, 00:34
Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица — кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали — кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
"is out" , но шутку это не портит, к тому же кто его знает как переводили в совке.
- Which watch?
- Seven.
- Such much!?
Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы. Первый же коммент:
— Ну так еще бы! Ручная работа, неизвестного мастера...
Слава швед
04.01.2018, 00:43
Я бы сказал, почти все шведские дети (судя по лицам) получаются при использовании анонимного банка спермы, но не могу, тк есть еще миллион приезжих, которые не заморачиваются этой технологией.:D
Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.
Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь — жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица! :icon_rofl:
Слава швед
04.01.2018, 00:51
Два одессита беседуют об политике.
- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
Слава швед
04.01.2018, 00:53
В Одессе в связи с безвизом с завтрашнего дня, маршрутка № 225 будет ходить по маршруту Вильямса-Париж, маршрутка № 312 Толбухина-Берлин и маршрутка № 445 Пересыпь-Монако.
Слава швед
04.01.2018, 00:54
- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
Слава швед
04.01.2018, 00:57
- Соломон Маркович, в Молдове и в Болгарии выбрали, ви не поверите, таки пророссийских президентов!
- Шо ви так кричите, Моня? Имею вам сказать, шо любой пророссийский президент будет пророссийским таки ровно до тех пор, пока в России не закончатся американские доллары.
Инспекция в столовой воинской части.
Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
- Почему не кладёте лавровый лист в суп?
- Не едят, товарищ полковник!
Загадочная женщина кому угодно жизнь загадит, а если не успеет, то придёт догадливая и догадит.
- А твоя совесть в курсе?
- Она в доле!
- Если что-то надо сделать - зовите китайцев.
- Если надо чтобы всё работало - зовите немцев.
- Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.
- А американцев?
- А американцев не надо звать - они сами приходят!
Правильная мысль чаще всего появляется после хорошего подзатыльника!
Слава швед
04.01.2018, 02:07
- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!
Слава швед
04.01.2018, 02:07
Одесса. В экскурсионном автобусе висит грозная надпись "No smoking" с переводом "Не сорить".
Слава швед
04.01.2018, 02:09
- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...
Слава швед
04.01.2018, 02:10
Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
Слава швед
04.01.2018, 02:10
- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.
Слава швед
04.01.2018, 02:11
- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!
Одессит на перроне смотрит вслед уходящему поезду. Подходит мужик и спрашивает сочувственно:
- Шо, опоздал?
- Не, спугнул!
Слава швед
04.01.2018, 02:15
— Товарищ! — говорит секретарь на заседании партбюро, — у вас есть мнение по этому вопросу?
— Мнение есть, но я с ним не согласен!
Слава швед
04.01.2018, 02:16
Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?"
Слава швед
04.01.2018, 02:16
— Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
— Если вы настоящий коммунист, то нужно!
Слава швед
04.01.2018, 02:17
— В какой стадии находится борьба с пьянством?
— Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!
Слава швед
04.01.2018, 02:17
По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия - "алкоголизм".
Слава швед
04.01.2018, 02:17
Во время визита в Америку Хрущев полюбопытствовал у Никсона:
— А что это у вас в бронированных машинах с охраной возят?
— Вы же знаете, у нас в капиталистической Америке самое главное — деньги, в таких машинах мы возим деньги.
Во время ответного визита в СССР Никсон тоже поинтересовался:
— А что это у вас в бронированных машинах, с решётками и с охраной, возят?
— У нас в СССР — социализм, самое главное — люди. В таких машинах мы людей возим.
Слава швед
04.01.2018, 02:18
- Когда состоялись первые советские выборы?
- Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"
Слава швед
04.01.2018, 02:20
- Будет еще хуже! - говорит пессимист.
- Хуже уже не будет, - отвечает оптимист.
Слава швед
04.01.2018, 02:21
- Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране?
- Можно, но тогда придется переехать жить в другую.
Слава швед
04.01.2018, 02:21
Какая разница между социализмом и капитализмом?
- При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме - наоборот.
Слава швед
04.01.2018, 02:23
На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки.
Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
- Так ведь здесь ничего не написано!
- А чего писать зря? И так все ясно!
Слава швед
04.01.2018, 02:37
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по
дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
ДенисПоПов27
04.01.2018, 03:25
Трамп и Ын спорят у кого ядерная кнопка больше.
- Пигмеи... - ухмыльнулся Путин. - Кнопки... Видели бы вы мой рубильник!
ДенисПоПов27
04.01.2018, 03:32
https://yadi.sk/i/cajQM44_3RBb4n
https://yadi.sk/i/cajQM44_3RBb4n
ДенисПоПов27
04.01.2018, 03:41
Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у неё вообще не было пениса.
ДенисПоПов27
04.01.2018, 03:44
Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?
ДенисПоПов27
04.01.2018, 03:59
- Похоже наш сын вырос.
- Да с чего ты взял?
- Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»
- И что он ответил?
- Лучше закажи мне двух Снегурочек.
ДенисПоПов27
04.01.2018, 04:07
- Сима! Ты почему зарегистрировал нашу таки фирму под названием "Сименс-Крым"?
- Ты знаешь, Мойша, как я тебя уважаю, но поверь мне, "Мойшенс-Коктебель" звучит таки менее удачно...
ДенисПоПов27
04.01.2018, 04:07
- Сима! Ты почему зарегистрировал нашу таки фирму под названием "Сименс-Крым"?
- Ты знаешь, Мойша, как я тебя уважаю, но поверь мне, "Мойшенс-Коктебель" звучит таки менее удачно...
ДенисПоПов27
04.01.2018, 04:25
- Сема, как самочувствие?
- Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать.
ДенисПоПов27
04.01.2018, 04:41
Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь редкий скупердяй и просто экономил воду.
ДенисПоПов27
04.01.2018, 04:47
Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.
Американский доктор экономики говорит русскому коллеге:
- У нас средняя зарплата десять тысяч долларов, на налоги, кредиты и проживание необходимо восемь тысяч. А вот куда уходят ещё две тысячи, непонятно?
- А у нас зарплата тоже десять тысяч рублей, на проживание требуется четырнадцать тысяч. А откуда берут эти четыре тысячи, хрен их знает!
- Кошечка, ты моя ненаглядная, пошли в спальню! - сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.
В переполненном автобусе стоит девушка, прижавшись спиной к компостеру. Мужчина передаёт билет и говорит:
- Красавица, пожалуйста, пробейте!
- Ой, как мне неудобно задом!
- Девушка, а лучше бы компостером!
- А нам в этом месяце премия будет?
- Начальник сказал, что выдаст овощами!
- Как это, что он сказал?
- Хрен вам!
Полицейская волна:
- Двести шестой, заберите двух голых девок с плакатом на проспекте Ленина!
- Я сказал двести шестой, остальным тридцати экипажам вернуться в места планового патрулирования!
- Подруга, повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надёжный хранитель семейного очага!
- Я развелась с ним, когда узнала, что он ещё два костра своей кочергой ворошил!
Блондинка спрашивает у служащего зоопарка:
- А почему ваш бегемот так плохо ест мороженое?
- Девушка, у нас запрещено кормить животных, а голова у бегемота с другой стороны!
Слава швед
04.01.2018, 21:32
Когда НАСА приступила к отправке астронавтов, они быстро обнаружили, что шариковые ручки не работают в невесомости.
Десять лет боролись с проблемой ученые НАСА, потратили 12 млрд. долларов и разработали ручку,
которая писала при нулевой гравитации, под водой, практически на любой поверхности, включая стекло, и при температурах от минус и до плюс 300 ° С.
Русские использовали карандаш.
Слава швед
04.01.2018, 22:07
Всякий раз, когда кто-то говорит: «Я не верю в совпадения». Я говорю: «Боже мой, и я тоже!
Слава швед
04.01.2018, 22:09
Бог дал мужчине пенис и мозг, но, к сожалению, недостаточно крови, чтобы они могли работать одновременно.
Слава швед
04.01.2018, 22:12
Моя бабушка начала ходить пять километров в день, когда ей было 60 лет. Сейчас ей 97 лет, и мы не знаем, где ,черт возьми, теперь она.
Слава швед
04.01.2018, 22:14
86,5 % статистики высосаны из пальца.
Надпись на двери кафе:
- У нас для вас всегда г. кофе и х. пиво!
Слава швед
04.01.2018, 22:18
Я прочитал статью, в которой говорилось, что если вы регулярно выпиваете два бокала вина в день, вы на пути к алкоголизму. Я подумал, если бы я регулярно пил два бокала вина в день, я бы от алкоголизма вылечился.
- Ой, мамочка, у меня воды отошли!
- Петрович, задолбал, чини раковину молча!
К врачу заходит мужик с фонарём под глазом и выбитой челюстью. Доктор спрашивает:
- Что случилось, наверное, вы упали?
- Нет, чихнул в шкафу!
Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует и выпивает рюмку. Мужик смотрит на рюмку и говорит:
- Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил!
Слава швед
04.01.2018, 23:21
Скажи нет наркотикам! Но, если я уже с наркотиками разговариваю, возможно я ранее уже сказал им "да".
Слава швед
04.01.2018, 23:22
Запустил бумеранг пару лет назад...живу в постоянном страхе!
Слава швед
04.01.2018, 23:24
Пьяный бармену:" Я твою маму вчера отымел!"
Бармен:" Папа, прекрати, я пытаюсь работать!"
Слава швед
04.01.2018, 23:25
Придумал сегодня новое слово - "плагиат".
Слава швед
04.01.2018, 23:29
Мужик сидит дома, кто-то стучит в дверь. Он открывает дверь и видит пороге улитку. Он берет улитку и швыряет ее со всей силы вдаль.
Три года спустя кто-то снова стучит в дверь.Мужик открывает и видит ту же улитку. Улитка говорит: «Какого хера?»
Слава швед
04.01.2018, 23:33
В Китае живет миллиард человек. Это значит, что даже если ты «один на миллион», есть тысяча таких же парней.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Объявление:
- Обиваю двери кожей заказчика. Телефон... :icon_rofl:
- Лиза, а ты с подчиненными мужа спала?
- Люся, да что скрывать, со всеми переспала!
- А сколько подчиненных у мужа, человек десять будет?
- Он командир полка!
- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
- Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
- И что он тебя не послушал?
- Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!
Идут два хохла с рынка домой. И вдруг одному посрать приспичило.
Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет.
Через полчаса из кустов голос раздается:
- Мыкола, у тебя газетки нема?
Микола отвечает:
- Экий ты жадный Петро, оставь его, пусть там лежит!
Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.
Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.
Мои внуки очень щедрые. Дарят мне всякие ойфоны эти, пландшеды всякие!
- А где, Петровна, они у тебя?
- Так я им же сразу же их и отдаю!
Слава швед
05.01.2018, 19:31
- Роза, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
Слава швед
05.01.2018, 19:32
- Не забывай, невестушка, что у моего Васеньки рученьки золотые!
- Ага... прямо из золотой жопоньки и растут!
Слава швед
05.01.2018, 19:33
- Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.
Слава швед
05.01.2018, 19:35
- Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
Слава швед
05.01.2018, 19:36
- Фима, а чего это вы работаете?! Ведь сегодня такой большой церковный праздник!
- Во! А я таки иду по Ришельевской и думаю: шо это раввины со всех минаретов в колокола звонят!?..
Герасим поймал золотую рыбку, и теперь у него три коровы!
- Дорогой, вчера наш сын произнёс первые слова, но мне кажется, что ты подаёшь ему плохой пример!
- А что он сказал?
- Ну, вздрогнули!
- Петрович, вот мы коммунизм строили, строили, да так ничего и не построили!
- Почему ничего? Коммуниздить научились!
Одинокий мужик решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Нажал на звонок и думает:
- Так теперь ее надо пригласить на пельмени, а там по рюмашке, а дальше поцелуи, а потом дети пойдут...
Соседка распахивает дверь. Мужик:
- Да пошла ты на хрен со своей мясорубкой!
Зубной врач взялся за зуб, а пациент вцепился в ручки кресла. Стоматолог:
- Вот и все, вот ваш зуб!
- Спасибо доктор, а вот ваши ручки от кресла!
Лиса вышла замуж за ежика. Ее спрашивают:
- Как вам первая брачная ночь?
- Колко, но пикантно!
- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.
Ежик вышел из тумана - кончилась марихуана.
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
- Петька, а тебе нравится камерная музыка?
- Василий Иванович, не знаю, не сидел ни разу!
И снесла курочка Ряба яичко не простое, а с иголкой внутри.
- Смерть Кощеева! - подумал дед.
- Еж постарался! - подумала баба.
ДенисПоПов27
06.01.2018, 01:59
Герасим поймал золотую рыбку, и теперь у него три коровы!
А это точно Герасим? Это не кот из Простоквашино? Матроскин его фамилия!?
- Водки не обещаю, но погуляем от души! - сказал Иван Сусанин полякам.
На рынке бабка рассматривает стринги:
- Да, что случись и обкакаться некуда!
— Какого черта ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше все нормально было!
— Я стеснялась...
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но Церковь была против этого брака.
— Что ты пьешь?
— Смузи, это очень полезно.
— А что там у тебя?
— Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнет кран.
— Вчера у меня украли бумажник, в котором лежала вся моя зарплата. Я, конечно, расстроился, но почему-то мне кажется, что карманник расстроился больше...
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: - Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: - Уйди, дурак.
Д: - Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: - Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: - Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- Хулиганьё, чуть глаза проволокой не выколол.
Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала — кто-то нагадил и ушел, а другие сидят, копаются, спорят ...
Голос из громкоговорителя на пляже в Сочи:
Уважаемые граждане отдыхающие, не играйте в карты с местным населением, они знают прикуп.
Сбежал как-то из зоопарка слон.
Через день звонит мужик в милицию и говорит:
У меня перед окном на газоне стоит огромная крыса и рвет хвостом травку.
Те его спрашивают: "А что она с ней дальше
делает?"
Мужик : Да я бы вам рассказал, так вы все равно не поверите.
Идет Лиса, смотрит на ветке Ворона.. в клюве, как положено, сыр у неё...
Лиса и говорит:
- Ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
Лиса опять:
- Ну ты за Путина голосовать будешь?!
Ворона молчит.
Лиса:
- ТЫ ЗА ПУТИНА....
Ворона:
- ДААААА!!!
Сыр падает, Лиса его хватает и делает ноги. Ворона сидит и думает:
"Ну сказала бы "нет"... и что бы изменилось?"...
они знают прикуп.
:icon_rofl:
Стоят рядом два магнитофона, русский и японский.
Русский говорит:
-Я слышал, что тебе новую кассету поставили?
-Да-отвечает японский - японскую.
-Дай пожевать немного.
Новый способ маскировки у сумасшедших в сумасшедшем доме: втыкай наушник от мобильника и пусть все думают, что у тебя важный разговор с абонентом, а не с самим собой...
Репетирует рок-группа.
заходит бас-гитарист, ставит на колонку бутылку водки. Ему:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, на пьянку с гитарой.
vBulletin® v3.8.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot