Просмотр полной версии : АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН
в Сочах на берегу моря лежит лягушка в солнечных очках и мочит лапки в морской воде. мимо идет лев.
Лев: как вода, не холодная?
Лягушка: Вообще-то, я здесь лежу как женщина, а не как термомертр
СССР: комиссия проводит партийную чистку.
— Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
— Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!
Встречаются два мужика:
— Ты шо такой мрачный?
Как, ты не знаешь, что Петрович умер?
— Да ты шо, а как?
Да пришел домой выпивший, лег на диван и закурил.
— Сгорел, что ли?
Та не, успел окно открыть и выпрыгнуть.
— Разбился что ли?
Да не, он перед тем как прыгать, успел пожарных вызвать.
Они тент натянули, он спружинил и опять в окно влетел.
— Да ёпт, шо все-таки сгорел?
Та не. Он за раму зацепился и обратно сиганул.
— Так что всё-таки разбился?
Да не. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный ехал.
— Он отскочил от него и обратно в окно.
Та ёпт! Так как он помер?
— Да пристрелили его 3а@ал всех, прыжками.
Жена хоронит мужа и причитает:
Поцеловала бы я тебе глазки,
– Да не видела от них ласки.
Поцеловала бы я тебе ручки,
– Да не видела от них получки.
Поцеловала бы я тебе пятки,
– Да ходили они на бл@ки!
Поп слушал, слушал и спрашивает.
– Женщина, а у вас дети есть?
Да!
– Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Встречаются два мужика. Один говорит:
- Слыхал новость? Твой сосед профессор - педик!
- Ни фига себе! Столько лет трахаюсь с человеком и вот только сейчас
узнал, что он профессор!
Встречаются две подруги. Одна другой начала хвастаться - у меня, говорит
такой любовник внимательный, каждый день ко мне приходит и букет роз
приносит, ну прямо волей неволей приходится ноги раздвигать. А вторая и
спрашивает. Совсем что ли дура, у тебя что вазы нет?
Женщине ночью снится кошмар,
Она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?
Спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.
Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
И после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась!
Так что можешь теперь деревце отпустить!
Мужику снится сон, что он решает у доски интегралы, но у него ничего не получается. Тут учитель берет его сзади за левое плечо - и вдруг чувствует, что кто-то сильно трясет его.
Открывает глаза - а там друг Борька из соседнего подвала:
- Ты чего кричишь? Вставай давай, рассвело уже, пора идти бутылки собирать, а то конкуренты уже выползли!
Мужик:
- Бл.. Ты даже не представляешь, какой мне счас кошмар приснился!
Зима, мороз, гололед. Встречаются два кота. Поговорив о делах насущных, переходят к делам любовным:
- Ну, а как у тебя на любовном фронте? - спрашивает один кот другого.
- Да как тут может быть, если на улице холод собачий и лапки разъезжаются?..
История из жизни. Шахтёрский городок. Утро. Автобусная остановка. Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор (женщина), дабы больше людей смогло войти говорит:
— Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос:
— Мы не можем!
Кондуктор:
— Почему?
Тот же голос:
— Шишки мешают!
Оказывается, выражение «Мужик сказал — мужик сделал», правильно звучит так:
— Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню — женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую — все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!
Приехали двое чукчей в Москву и решили снять девушку. Привели к себе её в номер, она им говорит:
-Наденьте чукчи вот эти вот резиночки.
-А зачем?
-Это чтобы я не забеременела. Одели они их, сделали свое дело.
Через два месяца встречаются в тундре. Один спрашивает другого:
-Слушай ты ссать не хочешь?
-Очень хочу.
-Давай снимем эти резиночки, хрен с ней - пусть рожает!
Два грузина в бане.
Один случайно застал другого и о.. уевший восклицает:
- Слюшай Гоги, ты что, ДРОЧИШ?
- Нет, просто очень бистро бистро мою)
Розу Марковну ласково называли “Доска почёта”, потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
О правиле трёх “П” в российской экономике: Поймали – Поделился – Простили.
Старушки беседуют у дома:
— Слухай, а ты со своим дедом ночью «балуешься»?
— Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там…
— А мы вот «балуемся».
— Как?
— Ляжем рядышком, поднимем «это самое» кверху и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол?!
Два одессита беседуют за жизнь.
- Нёма, я читаю газеты, там пишут про какой-то город Кропивницкий. Ты не знаешь, где это?
- Изя, Кропивницкий – это тот же самый Кировоград, но без отопления.
- Сёма, ви идёте на виборы 18 марта?
- Таки да!
- Но зачем? Ведь от вас же ничего не зависит!
- Конечно не зависит. Но, на всякий случай, я поддержу победителя!
— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...
Глядя на всю эту жопу, главное — не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.
***
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего—то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза!
Слава швед
12.01.2018, 20:18
Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?
Слава швед
12.01.2018, 20:22
- Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?!
- Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!
Слава швед
12.01.2018, 20:22
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.
Слава швед
12.01.2018, 20:23
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
Слава швед
12.01.2018, 20:23
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!
Слава швед
12.01.2018, 20:25
На уроке математики в одесской школе:
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
- Не знаю!
- Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!
Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!
У Работяги — руки,
у Бизнесмена — живот,
а у Депутата — язык.
И треснул хлеб напополам, дымит бекон,
И льется кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,
По темной кухоньке летит «Ночной дожор»!
Слава швед
12.01.2018, 20:31
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Роза, тоже не подарок".
Слава швед
12.01.2018, 20:32
Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
Слава швед
12.01.2018, 20:33
В одесской музыкальной школе Моня Рабинович, у которого нет скрипки, играет на двери с несмазанными петлями.
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, дpуг на дpуга, раздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на нее, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем задуматься: "каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?"
Слава швед
12.01.2018, 20:34
В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше вас выгляжу!..
— Алло, это поликлиника? Мне говорят, что у меня руки растут из задницы. — Ну и что?!
— Так мне к ортопеду записываться или к проктологу?
***
— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— "I lоvе уоu"
— Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
***
У русского человека оценка происходящего состоит из двух моментов:
"Ну, ни хрена себе?! " и "Ну, и хрен с ним! "
Слава швед
13.01.2018, 23:32
Для знатоков, попробуйте перевести на любой язык русское "Да нет!". Даже не анекдот собственно.
Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам. А вот самки человека не так милосердны — они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения...
Слава швед
14.01.2018, 00:08
Видео анекдот. Праздновали новый год в первый раз с ребятами у них - зять Миша, на одну восьмую одессит, главврач психиатор, ну и доча наша юрист, семья - мечта еврейской мамы.
В итоге было примерно так
https://www.youtube.com/watch?v=chb5N-EaD-A
Слава швед
14.01.2018, 00:30
Софа, с кем ты там болтаешь уже таки час? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
Для знатоков, попробуйте перевести на любой язык русское "Да, нет!". Даже не анекдот собственно.
Да нет, наверное...Так правильнее, по-русски
Слава швед
14.01.2018, 01:24
Без запятой еще безобразнее, спасибо ТОМ
На самом деле, все сложнее.
В шведском есть "я", что значит "да" и есть "ю", что приблизительно значит "да нет".
Например, если спрашивают :"Ты не купил бухло?!", швед может ответить просто "ю", что значит "да нет, я купил". Но все-таки не совсем как "да нет", а даже немного шире. Но ведь шведы - родня, им прощается. :icon_pardon:
Все дело в знаках препинания...:icon_blush2:"Да нет, наверное", звучит насколько иначе, чем "да,нет"... "Да, нет" никто не говорит и переводить не надо... :icon_angel9:
Слава швед
14.01.2018, 01:28
Все дело в знаках препинания...:icon_blush2:"Да нет, наверное", звучит насколько иначе, чем "да,нет"... "Да, нет" никто не говорит и переводить не надо... :icon_angel9:
я уже поправился и спасибо уже сказал. еще раз скажу, с меня не убудет. спасибо!
я уже поправился и спасибо уже сказал. еще раз скажу, с меня не убудет. спасибо!
"Джентльмены, у Вас совсем плохо с чувством юмора! Это шутка была..." (с) Человек с бульвара Капуцинов
Слава швед
14.01.2018, 01:41
"Джентльмены, у Вас совсем плохо с чувством юмора! Это шутка была..." (с) Человек с бульвара Капуцинов
"С кем поведешься, у того и надерешься" русс.нар.поговор. :icon_pioneer:
Слава швед
14.01.2018, 02:05
Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..
Слава швед
14.01.2018, 02:06
Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике:
"Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети"
Слава швед
14.01.2018, 02:06
Я спросил иммигрантку, вернувшуюся из Одессы, где она навещала родственников, как сейчас жизнь в Одессе.
— Ой, не говорите! Утром нет света, днем нет воды, а вечером они пускают газ.
Слава швед
14.01.2018, 02:07
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?
Слава швед
14.01.2018, 02:08
Разговаривают два старых одессита. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына Моню, которого не видел 30 лет.
- И как же ты его узнал?
- По пальто.
Слава швед
14.01.2018, 02:09
Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас.
Через неделю из Одессы приходит телеграмма: "Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего".
Слава швед
14.01.2018, 02:09
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
Слава швед
14.01.2018, 02:10
Объявление на двери одесского ОВИРа:
"Приём документов у лиц эмигрантской национальности временно прекращён".
Слава швед
14.01.2018, 02:12
Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
Это про меня! :)
Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
Это про меня! :)
Про пельмени понятно...:icon_friends:а шерсть тоже короткая? :icon_dunno:
Надежда Бабкина – это песня.
Надежда бабкина - это пенсия.
Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы:
"это кто вообще такой?"
и
"Господи, он ещё жив?!"
Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: Позовите второго кассира!!!
Слава швед
14.01.2018, 02:47
Про пельмени понятно...:icon_friends:а шерсть тоже короткая? :icon_dunno:
https://www.youtube.com/watch?v=WXM_fsiLg00
У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот.
Там днем и ночью кот приблудный Русалок вдоль дорог пасет.
Там вовсе нет дубов зеленых, зато у оживленных трасс стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас.
Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках — коль заплатила миллион, теперь она cекc-эталон.
Там по двое юристы бродят и делят власть напополам, то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам.
Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат.
Чиновник там пред всем народом капусту рубит мимоходом.
Там олигарх над златом чахнет.
Там Русью даже и не пахнет.
Там мед хоть из казны течет, но нам не попадает в рот.
Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
— Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи. Ленинградское радио возмутилось:
— Просим без намеков, коллеги! ...
К мужчинам обращаются с вопросом:
— Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
— Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
— А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье — а здоровья не хватило.
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...
Поспорили однажды русский и американец кто знает большее число. Американец
назвал триллионы, миллионы и тому подобное. Русский говорит: Это мол
ху@ня. Вот у нас есть число дох@я! Американец -а сколько это? Русский
отвечает:
- вот видишь шпалы, иди по ним считай, как будет а ну его нах@й, это только половина.
ДенисПоПов27
15.01.2018, 00:05
это только половина.
Это точно! :icon_good:
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Законы, в общем-то, для всех равны…Вот только все дело в том, что для бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых –адвокаты.
https://c.radikal.ru/c09/1801/a7/1dac688e5890.jpg (https://radikal.ru)
Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно...
На избирательном участке:
— Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
— Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив Единой России...
Италия. Идет монашка по площади, вдруг рядом тормозит машина с гангстерами. Гангстеры выскочили из машины и изнасиловали монашку. Потом уехали. Монашка встает и отряхивается:
— Спасибо, Господи! Без греха и досыта!!!...
У американских женщин на ушах бриллианты , на шее жемчуга, на руках алмазы...
А у наших женщин на ушах лапша , на руках дети, на шее Муж.
Жена мужу, перед cекcом:
— Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду!
Вот это — мотивация!!!
Разговор бабок в у подъезда:
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печи проснуться ты не боишься?
Борис 63
16.01.2018, 22:03
В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
— Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки.
Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!
Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.
ДенисПоПов27
17.01.2018, 19:00
а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.
А як же Украина? Чи вона сама на сэбэ напала?
А як же Украина? Чи вона сама на сэбэ напала?
Давайте оставим Украину в покое...
Дама ехидно сообщает своей приятельнице:
— Ой, Софочка, таки вчера на пляже я видела твоего мужа... И, между прочим,
на руке у него висела симпатичная блондиночка...
— Ривочка, и таки шо в этом удивительного...? Или ты хотела, шоб у него
на руке висело ведерко с песком и лопаткой?
Отец в первый раз взял в свою лавку сына помогать. Вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо, но есть нюансы.
— Что, плохо считает?
— Нет, с этим хорошо.
— Груб с покупателями?
— Нет, очень вежлив.
— Так что же?
— Когда даёт сдачу, плачет...
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня ceкcа каждый день. А я таки в возрасте…
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".
Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист" — на вывеске: "Мы вас принесли, мы и унесем! "
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА??? " Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", — и закрыл дверь...
США заявили, что череда ураганов — это русское климатическое оружие. Русские отвечают: нет, это не мы. Нам было не до этого. В это время мы организовывали вспышки на Солнце и взорвали сверхновую в созвездии Пегаса.
Господин президент, уважаемый кабинет министров, дорогие депутаты Госдумы, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.
А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?
Worldly-wise
19.01.2018, 22:01
Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьём!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
— Убивайте, всё равно не скажу!
https://c.radikal.ru/c06/1801/b1/5ca2cfc1d4a0.jpg
Слава швед
20.01.2018, 00:27
- Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
- Таки я и не целюсь!
Слава швед
20.01.2018, 00:29
- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
Слава швед
20.01.2018, 00:29
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Слава швед
20.01.2018, 00:32
- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
Слава швед
20.01.2018, 00:33
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы таки да!
https://d.radikal.ru/d02/1801/82/b187e0a7a01a.jpg
А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом как палкой махать – переучиваться не надо...
— ....опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!!!
https://d.radikal.ru/d32/1801/ed/bed942ff032e.jpg
https://d.radikal.ru/d40/1801/63/55965e0a9dd5.jpg
- Господин Поташёв!
- Да, господин ведущий!
- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
Минута прошла.. ПИИИИИ...
-Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Считаю, что я должен отсосать яд из члена господина Друзя!
- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.
https://c.radikal.ru/c36/1801/17/14d73cc36109.jpg
https://c.radikal.ru/c05/1801/d0/ceceefaa0e61.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c37/1801/be/c630938066c0.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c39/1801/12/cf4ee169cb8b.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a13/1801/5e/15744ee818f3.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d36/1801/d3/e5ba0e683d7b.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c20/1801/13/b99e4b7a36bd.jpg (https://radikal.ru)
Новый прокурор заступил на должность со словами:
— "Я вам покажу как брать взятки! "
Уборщица в туалете ГосДумы:
— Страной они управляют... Писькой своей научитесь управлять!
Слава швед
24.01.2018, 20:29
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнет кран.
AAAAA!!!:icon_thumbup2:
Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 20 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья, на которых сидят пожилые женщины. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
- "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку, выходит.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Женщина начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?Бабушки, покатываясь со смеху, рассказывают ей историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Женщина просит остановить маршрутку.
Едут дальше, от души смеясь. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
- "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя...
Маршрутка готовится выехать на конечную остановку "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
- "Милок, у тебя конец Сахарный?"
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:
- "Не знаю, не пробовал!"
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету... И, протягивая 20 рублей водиле, сказала:
- "Возьми меня стоя!"
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!
- Папа, а папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...
Мужика спросили:
- Почему вы пьете водку ?
- Потому что жидкая ...
- ?????
- Была бы твердая - так грыз бы!
Я играю на гармошке у прохожих на виду,
После ВУЗа нужно как-то заработать на еду.
Из жизни
В интернете, на одной из страниц, встретил типа такое – как вы сщитаете
Кто такой Григорий Родченков, и как вы к этому относитесь?
(информатор Всемирного антидопингового агентства (WADA) Григорий Родченков)
Когда я написал что сним надо сделать, меня тут-же забанили...
Вопрос - а нафига тогда интересовались?
Непонятно. Явно ответ не понравился.
Для простого человека разница между социализмом и капитализмом состоит в следующем:
При социализме он говорит: "Ой, мне не хватило колбасы! ".
При капитализме он говорит: "Ой, мне не хватило денег на колбасу! ". Слово "денег" добавилось, а вот колбасы не добавилось.
Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.
— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
https://a.radikal.ru/a14/1802/27/4cbab5115a02.jpg (https://radikal.ru)
-Мадам Циперович,ну как так можно?
Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать?
-Яша,Вы уже 30 лет живёте рядом с Домодедово-и
что,умеете летать?
— Девушка, вы что предпочитаете: Меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание ...
— А я кошелек!
https://b.radikal.ru/b41/1802/6c/c2999e4093af.jpg (https://radikal.ru)
Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. "Всё, что смогли..." - грустно вздыхают русские хакеры.
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! -говорит одна.
— Не взлетит! -говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу Советскому Союзу!
Лучший совет по технике безопасности дал мне один прораб лет 15 назад.
«Руки, ноги, голову и х@й никуда, муд@к, не суй».
Прекрасно работает!
Купил китайское полотенце. На нем написано:
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
Очевидно, пропущен пробел. Но где именно???
https://c.radikal.ru/c22/1802/bd/63a5bad9ad13.jpg
https://a.radikal.ru/a43/1802/7e/ea655901053e.jpg
— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.
Реклама
Вашему ребенку 13 лет: Он не умеет курить и ругаться матом???
Он не пробовал водку и ceкc??? ...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
https://c.radikal.ru/c08/1802/e7/43a75871331f.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a12/1802/dd/2f2a79f2224c.jpg
https://d.radikal.ru/d20/1802/a9/597748fdb74e.jpg
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
https://d.radikal.ru/d43/1802/2d/05c65550fef7.jpg (https://radikal.ru)
Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а! ! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-фф... . . все, в фуфайке будешь ходить, дура!
https://a.radikal.ru/a12/1802/cb/9d512ebd118a.jpg (https://radikal.ru)
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое «ля» за всю историю заведения.
Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
https://b.radikal.ru/b16/1802/a5/4f8fb7105d51.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d18/1802/bb/ba0301c688c3.png (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a22/1802/17/bfc482c9e30b.jpg (https://radikal.ru)
Лена Зосимова беседует с ведущим "МузОбоза" Иваном Демидовым:
- Когда у меня вышел новый видеоклип, в России возросло количество продаж телевизоров.
Иван:
- И не говори... Я свой телек тоже продал...
https://b.radikal.ru/b41/1802/73/699fc923f9e7.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a30/1803/16/e89c0edf55d8.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b37/1803/92/3dac73b7b500.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a16/1803/98/be0f480daec9.jpg (https://radikal.ru)
Такое настроение сегодня хорошее, что ни словом сказать, ни матом сформулировать.
Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.
Зачесался нос… печень вздрогнула. :icon_rofl:
— Вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии. Со знаменем. А потом как понеслось — вымпелы, значки, кубки...
Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.
ЦИК надо переименовать в Центральную Избирательную Российскую Комиссию. Чтоб соответствовало действительности.
— А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
— О! Семга, форель? . .
— Килька в томате.
https://a.radikal.ru/a06/1803/42/db08468d1614.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c36/1803/8a/9c108b377c0f.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b13/1803/56/a197c5a226f3.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d17/1803/73/bdba93d7edfb.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b30/1803/fc/47065b7ac834.jpg (https://radikal.ru)
Если нужно у мужа выпросить какую- нибудь обновку,... встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: "Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Все равно мне бедненькой, нечего надеть!"
ДенисПоПов27
11.03.2018, 02:23
ЦИК надо переименовать в Центральную Избирательную Российскую Комиссию. Чтоб соответствовало действительности.
Эт точно!!!
Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Нееет, как всегда, по-русски — 10 раз на посошок, а потом еще и с ночевкой останется
— У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба.
Слава швед
11.03.2018, 21:49
Натуральные шведские шутки гораздо хуже немецких, которые я ненавижу...
Если кто-то знает Святой Коран и его правила насчет шуток, тот меня поймет и не удивится почему шведы так настойчиво импортируюпт мусульман к себе в страну.
Я гражаданин Швеции, но говорю "к себе", а не к нам, тк я не являюсь частью современной шведской культуры и политики. Я так же не являюсь частью современной российской культуры и политики.
Я возьму шведскую шутку про евреев, а вы себе думайте ....
"Почему евреи не едят свиней?
Вы можете называть евреев как угодно, но они не каннибалы."
Взято отсюда http://roliga-skamt.se/judeskamt .
Если русские уже "доросли" до подобного свинства, мне нечего делать в России.
Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!
— Зачем Фемиде весы?
— Отмерять кто сколько даст.
— Вы празднуете Хэллоуин?
— Нет, мы в нем живем.
Пенсионер говорит пенсионеру:
— Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
— Что, на девок тянет?
— Нет, денег на жратву не хватает.
Жизнь – она как конфеты. Одним с коньяком, а другим – сосательные…
Слава швед
11.03.2018, 22:26
Вера, хорошие шутки!
Слава швед
11.03.2018, 22:30
Я таки предпочитаю
- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой??!!
Не иудей, но на морде таки прочувствовал :icon_pot:
https://c.radikal.ru/c32/1803/98/7c4a83751e9f.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a37/1803/8d/d04cc760347d.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a14/1803/d8/9c435a0071cb.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a17/1803/42/bfac16e9df52.jpg (https://radikal.ru)
В социальных сетях народ начал добавлять...
А в Украине Вини Пахсюк
В Туркменистане Винниджан Пухханов)
В греции Виннис Пухисдопулос
https://d.radikal.ru/d00/1803/ea/ad87488552ad.jpg (https://radikal.ru)
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!
В связи с увеличением массы тела Моника Левински подала очередной иск против Билла Клинтона.
На этот раз она утверждает, что бывший президент США не сообщил ей о калорийности употребляемого ею продукта....
https://poster3.radikal.ru/1803/00/448da8e33dfb.jpg (https://radikal.ru/video/kDU8B7tNO2D)
https://b.radikal.ru/b35/1803/38/2fd1680cc33c.jpg
https://c.radikal.ru/c25/1803/93/13313ddb1582.png (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d16/1803/f9/53ad0b9e680e.png (https://radikal.ru)
Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу…
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает…
— Про что вы, доктор?
— Про женщин.
— А я — про ступеньки…
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь…
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, легли спать. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— На братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!
— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с нее трусики...
— Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила я тебя один раз снять сухое белье с веревки во дворе! . .
На ЧМ по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский.
Англичанин:
— Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!
Немец:
— А я уже после 3-х!
Русский:
— А я — вообще до начала игр!
Муж с женой ночью в постели.
— Дорогой, возьми меня!
— Спи дура! Я никуда не еду!
Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури шарахает следующее улучшение ...
Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…
Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW х5. Выходят братки: — Ну, дед ты попал…
— Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
— Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут…
— Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
— Папа, сколько раз тебе говорить:
— Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…
https://d.radikal.ru/d11/1803/a8/9156a1b57cc3.jpg (https://radikal.ru)
Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
— Назови меня как-нибудь ласково!
— Курочка моя!
— А почему курочка?
— Да потому, что сидишь на моих яйцах!
— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.
— Я хочу подарки!
— А какие ты хочешь?
— Сумочку, сапожки и бусики!
— Ибусики?
— И ибусики тоже.
— Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала.
— Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.
— А курьи ножки ей зачем?
— Да чтобы от коллекторов убегать, милок.
Президент Лукойл купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2млрд, чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО.
Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!?
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой “Твою мать!” может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
Если из туалета раздаётся рёв танкового двигателя, значит муж опять ушёл срать с ноутбуком.
https://c.radikal.ru/c30/1803/81/bc812f220800.jpg
https://b.radikal.ru/b12/1803/b9/61918082288d.jpg
https://a.radikal.ru/a06/1803/49/8a0fcba90f9c.jpg
https://a.radikal.ru/a10/1803/04/24a388f5eb54.jpg
https://d.radikal.ru/d32/1803/3f/e0417608df36.jpg
На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа — "Свет очей моих". И никакого зоопарка.
Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришел в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос» Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?»
— Сколько у тебя денег, если мерить кучками?
— У меня, бл@дь, ямка.
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
-Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет.
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.
https://c.radikal.ru/c27/1803/19/91833d5f9a67.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a34/1803/88/11cf02c83351.jpg
Мама! а у братика пиписька как фисташки! - Что такая маленькая? - Нет! Солёненькая!
Самый верный способ заработать сейчас деньги с помощью магнитофона - это продать его.
Пьяный мужик подошел к проститутке и спрашивает:
- Все хочу тебя спросить, чем ты занимаешься в свободное от работы время?
https://d.radikal.ru/d08/1803/38/8080549b48ba.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a16/1803/76/fdb45b1dbbfe.png (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b11/1803/30/749a951a19c0.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b21/1803/ee/82b377d10490.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a25/1803/d1/ed1a757fb901.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d08/1804/5d/3b4279e7f230.jpg (https://radikal.ru)
Стюардесса заходит в кабину самолета:
— Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!
Смех и cекc продлевают жизнь.
Занимайтесь cекcом!
Посмеяться можно и на пенсии...
— Вы патриот России?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
https://c.radikal.ru/c23/1804/c2/5d063681407a.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c28/1804/90/3dc0de917a05.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a26/1804/80/4257b9a7ee22.jpg (https://radikal.ru)
Из Пхенчхана сообщают: кто-то бегал по городу с медведем, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1греб@наярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! — 1Греб@наяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
1Греб@наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕсли ТыНеДашьМнеДоступПрямоБл@дьСейчас! —
Извините, но этот пароль уже занят!
95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
горнячок
11.04.2018, 16:31
В психушке пациенты смотрят телевизор..там новости..Один после каждого сюжета хлопает себя по коленкам ,и кричит:-Ой ка хорошо. что я тут, ой как хорошо.. -Видя это главврач говорит:-Этого пора выписывать..
https://www.youtube.com/watch?v=191ZRIyvUTc
Депрессия?
Встань в ванную, одень на голову колготки.
Ноги колготок повяжи на веревки для белья.
Медленно перемещайся в ванной.
ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС!
Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка,
а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет,
если при этом в воде останется фен — все, пи@дец, ты — ракета.
Незамужняя 42-летняя библиотекарша мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной. :icon_rofl::icon_rofl::icon_rofl:
Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист" — на вывеске: "Мы вас принесли, мы и унесем! "
***
Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся! "
***
У китайцев «бросить пару палок» означает «психануть и, отказаться от ужина»
— Мужчина, голым в банк нельзя. — Я только взнос за ипотеку заплатить.
Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
https://www.youtube.com/watch?v=191ZRIyvUTc
:icon_rofl:
Лег просто полежать — уснул. Лег почитать книгу — уснул. Лег посмотреть фильм — уснул. Лег поспать — энергия долбит как из под ядерной станции. :icon_rofl:
Это у меня вчера так было...
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.
Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
— Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е%%%ь всю жизнь!
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
— Девушка, мы раньше не встречались?
— А то! Ты даже обещал жениться.
— Извините, обознался.
— Петь, ты бы мне хоть цветов купил.
— Зачем, ты же, вроде, еще живая?
Морозное апрельское утро. Из-за облаков робко выглядывает солнышко. Падает легкий снежок. Умиротворяющая тишина... Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся с юга птицы.
Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трех лучших врачей Одессы:
— Но что же он мог сделать один, больной, против троих здоровых?
Ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow! Есть же исконно русские синонимы: Бл@ть! Х@ясе!
У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не еб@нешь, не закрывается!
Российские дальнобойщики начали игнорировать украинских проституток .
Эту бесчеловечную акцию в Раде уже назвали : "Бл*домором украiнського народу".
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
— А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
— А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
***
Из анкеты девушки:
— Ищу волшебника. Сказочник уже был.
Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа на куролесила и притихла...
Антироссийские санкции направлены против определенных граждан России, а наши контр санкции направлены против всех граждан России, кроме определенных.
Жизнь — как шведский стол. Одни берут от нее сколько хотят, другие — сколько могут … Одни — сколько совесть позволит, другие — сколько наглость … Но объединяет всех одно — с собой ничего не унесешь!
— Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья...
— И шо, помогло?
— Нет, так с женой и вернулся...
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...
Отдыхаю в Америке...
Стою в кассе в супермаркете, подходит моя очередь и кассирша говорит: "Пакет надо? Ой, блин, долбанная привычка... " и пробивает покупки. Я выдержал паузу и говорю: "Нет, у меня свой, из Пятерочки, есть". Минута молчания и дикий хохот.
vBulletin® v3.8.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot