PDA

Просмотр полной версии : АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН


Страницы : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 [40] 41 42 43

Вера
18.04.2018, 13:11
1 января — день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

Вера
18.04.2018, 13:12
В России что может гореть — горит.
Что не может — тонет.
Что не тонет — руководит.

Вера
18.04.2018, 13:47
- Скажите, а что такое "прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит и иногда ест...

Вера
18.04.2018, 13:51
http://img-fotki.yandex.ru/get/1017591/30016088.b/0_1c8918_af5d5324_orig.png (http://img-fotki.yandex.ru/get/910638/30016088.b/0_1c8917_9281861_orig.jpg)

Вера
23.04.2018, 22:27
Даааа... сказала бабка, рассматривая стринги на рынке... Случись чё и обосраться некуда.

Вера
23.04.2018, 22:28
Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.

Вера
23.04.2018, 22:31
Не только кариес, но и привычка говорить фигню, может привести к потери ваших зубов.

Вера
23.04.2018, 22:33
- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и имеет.

Вера
23.04.2018, 22:36
Как говорит тётя Фира:
- Хорошо все уметь. Но не дай Бог все самой делать.

Вера
23.04.2018, 22:39
- Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?
- Мужчины, Раечка, как мыши... Отдельно смотришь - трогательный зверёк,а как дома заведётся - сразу хочется отравить.

Вера
23.04.2018, 22:41
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

ДенисПоПов27
25.04.2018, 01:20
- Дед, а говорят в России раньше был интернет?
- Да, давно это было, классная была штука!
- Дед, а куда он делся?
- Решили хорошие тети и дяди заблокировать Telegram ...

ДенисПоПов27
25.04.2018, 03:27
2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют Телеграм:
- 77.222.145.117
- Мимо! 190.168.200.122
- Ранил!

Вера
25.04.2018, 20:18
http://img-fotki.yandex.ru/get/1343761/30016088.b/0_1c92da_b2a5b88d_orig.png (http://img-fotki.yandex.ru/get/1374597/30016088.b/0_1c92d9_81af7671_orig.jpg)

Вера
25.04.2018, 23:10
Приходит мужик к богу и спрашивает:
-Вот почему зубов у меня 32, а член один?
-Да несправедливо, но тебе не ко мне надо, а к черту.
Приходит к черту:
-Вот почему зубов у меня 32, а член один?
-Приходи через неделю.
Через неделю.Черт:
-Знаешь, 32 члена я пристроил, но куда деть два ведра яиц не знаю.

Вера
26.04.2018, 23:14
Словарь:
Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Вера
26.04.2018, 23:15
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

Вера
26.04.2018, 23:16
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

Вера
26.04.2018, 23:17
http://img-fotki.yandex.ru/get/935357/30016088.c/0_1c9473_9be8d96d_orig.png (http://img-fotki.yandex.ru/get/1354864/30016088.c/0_1c9472_18b6520b_orig.jpg)

Слава швед
26.04.2018, 23:18
Вера, мой текущий музыкальный анекдот тут http://vsetutonline.com/forum/showpost.php?p=404004&postcount=351

:icon_friends:

Вера
26.04.2018, 23:37
Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества — и попробуй их отыщи.

Вера
26.04.2018, 23:38
Президент после подведения итогов выборов сказал, что пора сделать рывок. Первыми из страны рванули олигархи.

Вера
26.04.2018, 23:49
Видели гуляющих по полю миллионеров? Ну, почему же сразу гольф?! Это сборная России по футболу.

Вера
26.04.2018, 23:55
Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду?"

Вера
26.04.2018, 23:58
Магазин. Касса. Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!:)

Вера
27.04.2018, 00:01
Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... с@ка...

Вера
27.04.2018, 16:10
- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!

kurort
27.04.2018, 22:23
Такой призыв:
Сходи на озеро и покорми уток!
Возможно,однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть!
Кормишь уток-инвестируешь в будущее!!!

Вера
27.04.2018, 23:01
Вопрос армянскому радио:
— Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
— "Позови меня с собой".

Вера
27.04.2018, 23:03
Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата".

Вера
27.04.2018, 23:25
Богатый русский язык:
писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

Вера
28.04.2018, 21:17
Жена ругает мужа:
- Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
- Был на кладбище, видел "от жены", "от детей", "от коллектива", от водки ни одного!

Вера
04.05.2018, 21:13
Чем отличается курица от депутата? Оба сидят у кормушки, только курица несет яйца, а депутаты их чешут!

Вера
06.05.2018, 13:18
— Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.
— А для народа-то когда будет что-то хорошее?!
— Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!

Дмитрий
06.05.2018, 22:43
Дежурное похмелье. Сутки через двое.

Дмитрий
06.05.2018, 22:43
Все мои деньги лежат в Швейцарском банке.... но увы не на моем счёте, а на счёте нашего губернатора..

Дмитрий
06.05.2018, 22:43
Для крота свет в конце тоннеля — это тупик.

Дмитрий
06.05.2018, 22:43
- Официант, водки принесите! - Но у нас кафе-мороженое? - Так подайте на блюдце.

Дмитрий
06.05.2018, 22:44
- Помнишь всех своих бывших? - В лицо - нет.

Дмитрий
06.05.2018, 22:44
Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.

Дмитрий
06.05.2018, 22:44
В России продолжается яростная борьба за превращение Telegram в ФСБук.

Дмитрий
06.05.2018, 22:45
- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей. - Это как "наполовину"? - Ну, я согласен.

Дмитрий
06.05.2018, 22:45
- Знаешь правило трех коктейлей? - Больше трех не пить? - После третьего не считать!

Дмитрий
06.05.2018, 22:45
Почему плачет четырехлетний ребенок антипрививочника? Кризис среднего возраста.

Дмитрий
06.05.2018, 22:45
- У вас лечение платное? - Лечение бесплатное, вылечивание платное.

Дмитрий
06.05.2018, 22:46
Диспут в ООН. Американский представитель: - А может ли страна с бюджетом меньше, чем у штата Калифорния, иметь право вето в Совете безопасности? Российский представитель: - А могут ли страны размером меньше Республики Коми вообще входить в СБ?

Дмитрий
06.05.2018, 22:46
Когда секс-бомба выходит замуж, для брака она становится миной замедленного действия.

Дмитрий
06.05.2018, 22:46
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??

Дмитрий
06.05.2018, 22:46
- Виктор Иванович, заметили, что во многих маркетах стали открыто продавать самогонные аппараты, да и Интернет пестрит подобными объявлениями. Это как понять? - А чего тут непонятного? Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечиться самогоном и молитвами.

Дмитрий
06.05.2018, 22:47
- Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю? - Нет, голубчик, проблема в том, что вы слишком много врёте.

Дмитрий
06.05.2018, 22:47
Мама подарила министру сельского хозяйства Ткачеву полмиллиарда рублей, которые он указал в своей декларации. Ещё раз - МАМА ПОДАРИЛА МИНИСТРУ ПОЛМИЛЛИАРДА! Это всё потому, что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу!

Дмитрий
06.05.2018, 22:47
Когда в голове темный лес, легче наломать дров.

Дмитрий
06.05.2018, 22:48
Чем увереннее несешь чушь, тем больше желающих помочь её нести.

Дмитрий
06.05.2018, 22:48
С дубовой головой чаще и покупают липовые дипломы.

Дмитрий
06.05.2018, 22:48
- А почему в компьютере рабочий стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью? - Монитор стоит вертикально - скатерть сползает.

Дмитрий
06.05.2018, 22:49
Наревела себе новое платье. Теперь думаю нареветь, куда в нём пойти.

Дмитрий
06.05.2018, 22:49
Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.

Дмитрий
06.05.2018, 22:50
- Привет, Серега, что-то тебя давно не видать... - А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром. - Представляю, какой у шейха автопарк.. - При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.

Дмитрий
06.05.2018, 22:50
На форуме трёх разных стран в теме "Политика" я написал: "А я против дебилов в политике". На российском форуме вкрадчиво уточнили, а кого, собственно, я имею в виду. На украинском этот пост горячо поддержали. На белорусском модератор мгновенно удалил это сообщение.

Дмитрий
06.05.2018, 22:50
Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния... Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы.

Дмитрий
06.05.2018, 22:51
Всю свою жизнь я имел дело с самой передовой электроникой, какая только имелась в стране - в советское время работал в оборонке, а сейчас - в магазине китайских игрушек.

Дмитрий
06.05.2018, 22:52
На выборах мэра города Бухалово всем проголосовавшим наливают на халяву по 150 грамм водки. Избиратели очень надеются, что будет и второй тур…

Дмитрий
06.05.2018, 22:53
Хоронили Телеграм – порвали два Рунета.

Дмитрий
06.05.2018, 22:53
Вот объясните мне, дураку, почему я должен платить налоги на моё имущество, которое государство не только не помогло мне приобрести, но ещё и активно пытается у меня отобрать?

Дмитрий
06.05.2018, 22:53
Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются… А женщины как-то портятся за ночь…

Дмитрий
06.05.2018, 22:53
Коротко о моём возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный...

Дмитрий
06.05.2018, 22:54
В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.

Дмитрий
06.05.2018, 22:55
- Ты много пьешь. - У меня ситуативный алкоголизм. - Но ты пьешь последние пять лет! - Такая ситуация.

Дмитрий
06.05.2018, 22:55
Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.

Дмитрий
06.05.2018, 22:55
Почему в песне "В Питере - пить" Шнур не упомянул Саранск?!

Дмитрий
06.05.2018, 22:56
Способность человека выходить из себя показывает - выход есть всегда!

Дмитрий
06.05.2018, 22:57
Помню всех своих бывших. Видимо у меня порнографическая память.

Дмитрий
06.05.2018, 22:57
Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники - это специальный отряд быстрого деградирования.

Дмитрий
06.05.2018, 22:57
Если женщина не даёт, так пусть хотя бы берёт.

Дмитрий
06.05.2018, 22:58
- Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема!

Дмитрий
06.05.2018, 22:59
Судя по мимике, многочисленное племя политологов на нашем ТВ делится строго на две категории. Первая, пока говорит, думает «Боже, что я несу!». Вторая: «Боже, как я умён!» Надо сказать, поголовье особей второй категории гораздо выше…

Дмитрий
06.05.2018, 22:59
- Ах ты, подлец! Немедленно убери от меня свой грязный лайк. Я - замужняя женщина!

Дмитрий
06.05.2018, 22:59
Офшорная болезнь - забыл где бабки спрятал.

Дмитрий
06.05.2018, 23:00
Бесконечно можно смотреть на огонь, на воду и на всех как на говно.

Дмитрий
06.05.2018, 23:00
Всегда был уверен, что в жизни всё сложится и получится. Но вот, что настолько хреново...

Дмитрий
06.05.2018, 23:00
- Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдёт, то и WhatsApp запретят, и Facebook... Как же мы будем общаться? - Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться...

Дмитрий
06.05.2018, 23:01
Самая любимая часть суши у японцев - это Курильские острова.

Дмитрий
06.05.2018, 23:01
Если уж уходить по-английски, то с переводчицей.

Дмитрий
06.05.2018, 23:01
Счастье - это когда у тебя есть все. А несчастье, если у кого-то больше.

Дмитрий
06.05.2018, 23:01
Сара жалуется подруге Розе: - Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы. - Ой, Сарочка, и не говори!.. - Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут. - Вот сволочи!

Дмитрий
06.05.2018, 23:02
На майских праздниках: - Может, сходим куда-нибудь? - Да ну его нафиг! Лежим дальше...

Дмитрий
06.05.2018, 23:03
Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

Дмитрий
06.05.2018, 23:03
Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой.

Дмитрий
06.05.2018, 23:03
За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?

Дмитрий
06.05.2018, 23:04
Продать можно даже то, что нельзя купить, например, дружбу.

Дмитрий
06.05.2018, 23:04
Если даешь обещание вернуть деньги и не можешь, верни обещание.

Дмитрий
06.05.2018, 23:05
Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.

Дмитрий
06.05.2018, 23:05
По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.

Дмитрий
06.05.2018, 23:06
Молодость – это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость – это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.

Дмитрий
06.05.2018, 23:07
На уроке. - Дети, приведите пример к пословице: ”Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты”. Да, Машенька? - Если ты дружишь с хорошими девочками, то и ты - хорошая девочка. - Молодец, Машенька, хороший пример. А у тебя какой пример, Вовочка? - В Иране запретили Telegram.

Дмитрий
06.05.2018, 23:07
Иногда хочется любить весь мир, но жена каждый раз против.

Дмитрий
06.05.2018, 23:07
Раньше, когда у меня в жизни все было плохо, я ел «Доширак». Теперь многое изменилось и я могу позволить себе многое, например, «Доширак Премиум».

Дмитрий
06.05.2018, 23:08
Россия через 10 лет. Реклама ресторана "Наши столики не прослушиваются!"

Дмитрий
06.05.2018, 23:08
В XVI веке Иван Грозный упрекнул тогдашнюю правительницу Англии, что она ведёт себя «яко пошлая девица». История повторяется.

Дмитрий
06.05.2018, 23:09
Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам всё равно скучно… позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у вас кредит под 23%.

Дмитрий
06.05.2018, 23:09
Паша был настолько предан спорту, что по пьяни звонил не бывшим девушкам, а бывшему главному тренеру.

Дмитрий
06.05.2018, 23:09
Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.

Дмитрий
06.05.2018, 23:09
Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

Дмитрий
06.05.2018, 23:10
https://b.radikal.ru/b14/1805/30/0f1f1fc3095c.png (https://c.radikal.ru/c21/1805/1c/3211b376baaf.jpg)

Дмитрий
06.05.2018, 23:11
Наконец-то стало понятно: Сирию мы бомбили для того, чтобы повысить пенсионный возраст.

Дмитрий
06.05.2018, 23:11
Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

Дмитрий
06.05.2018, 23:13
Вчера гугл-переводчик завис по всему миру на два часа: какой-то мудак попытался что-то перевести с эвенкийского на язык одного из племени Экваториальной Гвинеи.

Дмитрий
06.05.2018, 23:14
Как говорит мой отец - относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбоебы.

Дмитрий
06.05.2018, 23:14
Мир, труд, май, wi-fi...

Вера
07.05.2018, 12:41
https://c.radikal.ru/c38/1805/5f/1faa1755a592.jpg (https://radikal.ru)

Вера
07.05.2018, 12:46
https://d.radikal.ru/d10/1805/1f/e31bd445d187.jpg (https://radikal.ru)

Вера
07.05.2018, 12:49
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
— Марья Ивановна, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
— Абрам Исаакович, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
— Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан — то раздельно.

Вера
07.05.2018, 12:59
- Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы!
- Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!

Вера
07.05.2018, 13:05
- Папа, а куда улетает аист, когда детей принёс?
- Так это... назад в штаны!

Вера
07.05.2018, 13:15
— Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
— А получилось как?
— Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку…

Вера
07.05.2018, 13:15
В пору позавидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их авто – только оригиналы …

Вера
07.05.2018, 13:17
Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова. Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь… Хотя для тебя, дружок – завтра уже не наступит…

Вера
07.05.2018, 13:18
Когда мою жену просят сравнить жизнь в СССР и сейчас, она сокрушенно пожимает плечами, театрально вздыхает и изрекает примерно следующее: «Во времена СССР у меня был молодой, перспективный и неутомимый во всех отношениях муж. А в новой России я вынуждена довольствоваться побитым молью и демократическими реформами пенсионером».

Вера
07.05.2018, 13:21
Фёдор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара – когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.

Вера
07.05.2018, 13:26
Не надо говорить «толстый», это оскорбительно. Надо говорить «человек с колеблющимся контуром тела».

Вера
07.05.2018, 13:30
Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945.
Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.

Вера
07.05.2018, 13:32
Россия – овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой...

Дмитрий
07.05.2018, 20:50
https://c.radikal.ru/c28/1805/37/3146f291f167.png (https://a.radikal.ru/a11/1805/ea/13b0043c585b.jpg)

Дмитрий
07.05.2018, 20:52
- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

Дмитрий
07.05.2018, 20:52
- Интересно, а леопард знает, что он выглядит пошло? - Леопард пошло не выглядит, пошло выглядят коровы, напялившие на себя шкуру леопарда.

Дмитрий
07.05.2018, 20:53
Вертолёт антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении.

Дмитрий
07.05.2018, 20:53
- Деда, а деда - а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры? - В моё время, внучок, их называли долбо#бами.

Дмитрий
07.05.2018, 20:56
Мужчина соглашается с женщиной во всём в двух случаях: чтобы не доводить её до греха, и чтобы с ней согрешить.

Дмитрий
07.05.2018, 20:57
На митинге. Один пожилой человек больше всех скандирует лозунги. Полиция подбегает и забирает только молодежь. Пожилой возмущается: - А почему меня не забираете? Полиция отвечает: - На вас некуда направлять отрицательные отзывы и портить вам характеристики.

Дмитрий
07.05.2018, 20:59
Труднее всего изменить впечатление, которого не произвёл.

Дмитрий
07.05.2018, 20:59
- Каковы мои шансы, доктор? - Один шанс из тысячи. - Так плохо? - Каждая тысяча добавляет один шанс.

Дмитрий
07.05.2018, 21:03
Революция в Кащенко: санитары перешли на сторону больных.

Дмитрий
07.05.2018, 21:04
Создана особая клавиатура для феминисток, превращающая рациональные и последовательные аргументы в бессвязный бред.

Дмитрий
07.05.2018, 21:06
Следующим шагом "Роскомнадзора" должна быть блокировка "Почты России" - ведь люди могут отправлять письма в ЗАПЕЧАТАННЫХ конвертах!

Дмитрий
07.05.2018, 21:08
Чем отличаются мужчина и женщина? После хорошего секса она подумает о замужестве, а он - хорошо бы отлить, а потом покурить.

Дмитрий
07.05.2018, 21:10
- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится. - Туалет ищите? Налево по коридору

Дмитрий
07.05.2018, 21:12
Пост в фейсбуке: Подскажите лучший рыбный ресторан в Ницце, цены не имеют значения. Комментарий: Ты в Ницце??? Я же тебя час назад в маршрутке видела Ответ: Ну чо сдаешь сразу, дура, кроссворд разгадываю, семь букв.

Дмитрий
07.05.2018, 21:13
Ты говоришь, что Первое мая - идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.

Дмитрий
07.05.2018, 21:14
Рецепт коктейля "Фантазёр": Фанта + водка "Пять озёр"

Дмитрий
07.05.2018, 21:14
Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.

Дмитрий
07.05.2018, 21:15
Хорошая новость : С сегодняшнего дня в уголке Дурова можно увидеть новое крупное животное - Роскомнадзор, и проследить за его поведением с безопасного расстояния.

Дмитрий
07.05.2018, 21:16
- Алло, это служба доставки овощей? - Да. - Доставьте меня, пожалуйста, на работу.

Дмитрий
07.05.2018, 21:17
- Вы знаете, что такое файервол? - Нет. - А вам известно понятие криптографического хеш-алгоритма? - Нет, впервые слышу. - А вы знакомы с работой динамических IP-адресов? - Та, что-то такое слышал... - Поздравляю, вы прошли собеседование и приняты на работу в Роскомнадзор!

Дмитрий
07.05.2018, 21:18
- Барсик, на улице минус 10, представляешь? - Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...

Дмитрий
07.05.2018, 21:19
Хочешь, чтоб любимая никогда в тебе не разочаровалась?! Женись на другой!

Дмитрий
07.05.2018, 21:21
"Росгосцирк" создал рабочую группу по выполнению поручений Путина. В нее вошли иллюзионисты.

Дмитрий
07.05.2018, 21:21
- С интересом жду, когда в Думу будет внесен законопроект по борьбе с грамотностью. - Чем вам не угодила существующая система образования? Вроде достаточно эффективно с грамотностью борется.

Дмитрий
07.05.2018, 21:22
- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском. - И как? - Понятно пока мало, но смешно пиздец...

Дмитрий
07.05.2018, 21:24
Если ваша жизнь - жопа, купите ей хотя бы красивые трусы.

Дмитрий
07.05.2018, 21:24
В России две беды: Дуров и дураки.

Дмитрий
07.05.2018, 21:25
https://d.radikal.ru/d05/1805/21/4a90a54dee8d.png (https://a.radikal.ru/a37/1805/12/b3057e1c28ce.jpg)

Вера
07.05.2018, 21:25
Глядя на всю эту жопу, главное — не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.

Дмитрий
07.05.2018, 21:25
1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего! 2018 год. Александр Попов пришел на работу, включил радио. А слушать так и нечего!

Вера
07.05.2018, 21:25
Импортозамещение — это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

Дмитрий
07.05.2018, 21:26
- Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми. - Вестерн смотрел? - Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.

Дмитрий
07.05.2018, 21:27
Павлик, да отдай уже Роскомнадзору эти ключи! Он поиграет и отдаст.

Дмитрий
07.05.2018, 21:28
Старость - это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.

Вера
07.05.2018, 21:29
— Ты как?
— На букву х… хризантемно.

Дмитрий
07.05.2018, 21:29
- Почему вы работаете у нас? - Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.

Дмитрий
07.05.2018, 21:31
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

Дмитрий
07.05.2018, 21:31
Загугленное поколение.

Дмитрий
07.05.2018, 21:33
- Вы слышали, на территории России стал плохо работать YouTube? - Ничего страшного. Его заменит отечественный сервис ТебеТруба.

Дмитрий
07.05.2018, 21:35
- А что, отец, лекарства в городе есть? - Кому и боярышник лекарство...

Дмитрий
07.05.2018, 21:41
2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют Телеграм: - 77.222.145.117 - Мимо! 190.168.200.122 - Ранил!

Дмитрий
07.05.2018, 21:42
Трамп отложил введение новых санкций против России, потому что их уже ввёл Роскомнадзор.

Дмитрий
07.05.2018, 21:43
https://b.radikal.ru/b38/1805/c8/f32cf850d374.png (https://b.radikal.ru/b30/1805/f2/ab7c3b8d4914.jpg)

Дмитрий
07.05.2018, 21:44
- Вы верите, что человек произошел от обезьяны? - Глупости! Как обезьяной был, так ей практически и остался.

Дмитрий
07.05.2018, 21:48
Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь — тебе хуже будет!

Дмитрий
07.05.2018, 21:51
Мы заставили Telegram деградировать! - Сообщил руководитель Роскомнадзора в официальном telegram-канале своего ведомства.

Дмитрий
07.05.2018, 21:52
Новость завтрашнего дня: В результате попыток Роскомнадзора по блокированию Телеграм в России перестало работать всё, кроме Телеграм.

Дмитрий
07.05.2018, 21:53
осталось научиться через VPN летом горячую воду включать и вообще красиво заживем

Дмитрий
07.05.2018, 21:53
А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть кто победил - Дуров или Роскомнадзор?

Дмитрий
07.05.2018, 21:54
Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.

Дмитрий
07.05.2018, 21:54
Самый лучший сериал - это жизнь. Я вот уже 54 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то. Только главный герой - супер! Всегда находит выход в сложных ситуациях и нихрена жениться не хочет!

Дмитрий
07.05.2018, 21:55
Всё будет хорошо. Не пессимиздите.

Дмитрий
07.05.2018, 21:56
- Доктор, вы меня узнаете? Это я продал вам диплом об окончании мединститута.

Дмитрий
07.05.2018, 21:56
- Где тебя носило, скотина?! - Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся... - Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?! - Роскомнадзор...

Дмитрий
07.05.2018, 22:04
Вылезать пьяным из ванны не только сложно, но и необязательно.

Дмитрий
07.05.2018, 22:06
Если у вас нет проблем - проверьте пульс, может, его уже тоже нет.

Дмитрий
07.05.2018, 22:06
В любой непонятной ситуации надо покупать доллары.

Дмитрий
07.05.2018, 22:08
В магазине. - А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу... - Бабушка, вы что, к войне готовитесь? - Напротив, дочка, к стабильности.

Дмитрий
07.05.2018, 22:09
Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём.

Вера
08.05.2018, 18:56
Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу.
Голос с боку:
— Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!...

Дмитрий
09.05.2018, 23:16
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

Дмитрий
09.05.2018, 23:20
Бабка, которая умела пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

Дмитрий
09.05.2018, 23:21
https://a.radikal.ru/a26/1805/1a/706fa04f7670.png (https://a.radikal.ru/a21/1805/5b/fee0db860e6c.jpg)

Дмитрий
09.05.2018, 23:27
https://a.radikal.ru/a05/1805/9f/171d448426d1.png (https://c.radikal.ru/c22/1805/c3/cb72012b3492.jpg)

Вера
09.05.2018, 23:49
https://b.radikal.ru/b38/1805/98/b2c73b5509b4.jpg (https://radikal.ru)

ДенисПоПов27
10.05.2018, 23:55
она: Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?
он: если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
она: если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён!

Слава швед
11.05.2018, 00:03
https://b.radikal.ru/b38/1805/98/b2c73b5509b4.jpg (https://radikal.ru)

Про украинки "любят секс" ,я бы тот момент пропустил.
Я 31 год счастливо женат. Как любят казáчки, неведомо никому из этого "козацького роду". :icon_smiley032:

skuz74
11.05.2018, 06:00
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
70 кг мяса по 200 р = 14000, а ни как не 1400.

Дмитрий
11.05.2018, 06:01
70 кг мяса по 200 р = 14000, а ни как не 1400.

не в том суть)
мяса может быть и 120 кг))

вован74
11.05.2018, 06:37
https://a.radikal.ru/a26/1805/43/4864134fc87d.jpg

ДенисПоПов27
18.05.2018, 00:09
- Шах и мат, блядь!
- А можно без мата?
- Шах и блядь!!!

вован74
18.05.2018, 06:37
https://c.radikal.ru/c30/1805/bc/5779983809db.jpg

вован74
18.05.2018, 07:22
https://b.radikal.ru/b35/1805/49/0b9a6fc24ccf.jpg


https://c.radikal.ru/c06/1805/42/9e67d2fff358.jpg


https://a.radikal.ru/a26/1805/2a/d074189f4c5e.jpg

вован74
18.05.2018, 12:50
https://b.radikal.ru/b07/1805/bc/f044c2332993.jpg


https://a.radikal.ru/a23/1805/c2/8c9dbc7878fe.jpg

Вера
02.06.2018, 13:04
На вопрос: где бы вы хотели услышать все фамилии всего руководства страны, — большинство россиян ответило: на утренней перекличке в зоне.

Вера
02.06.2018, 13:07
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, б***ь, вылью!

Вера
02.06.2018, 13:17
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

вован74
03.06.2018, 08:04
Мой сын свободно разговаривает на русском и английском...
Да и на других уроках его не заткнуть...

вован74
03.06.2018, 08:11
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- А почему ты прикрутил на один шуруп?
- И на одном никуда она не денется..
- Ну ведь у полочки две дырки под шурупы!!!
- Ну и что....
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню....

Вера
04.06.2018, 21:48
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
— Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
— ... и одна положит тебя спать.
— Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой! Глаза мамины наполнились слезами...
— Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
— Пусть спят с папой! Глаза папины наполнились слезами...
— Пусть бог благословит тебя, сынок!

Вера
04.06.2018, 21:49
У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии...

Вера
04.06.2018, 21:51
Новость! БиЛайн и МТС объединяются! Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!

vit150
07.06.2018, 21:09
Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке
и заглядывает в ванную комнату.
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...

vit150
07.06.2018, 21:10
Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает,
посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь
- наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.

Цыганка ему и говорит:

- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.

- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.

- Ну, тогда я тебе три правды скажу.

- Ну, говори.

- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?

- Правда.

- Козел бороду не бреет. Правда?

- Правда.

- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.

- Не может быть, неправда, не верю.

- Хочешь - верь, хочешь - не верь!

Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит.
Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.

Первую правду он сказал, Манька говорит:

- Ой, правду сказал!

Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.

- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:

- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.

- Ну уж это неправда!

vit150
07.06.2018, 21:20
Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своём уме
руководитель, выдвинул необычное предложение:
Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов,
и сможет оттуда выбраться живым и здоровым, получит 5 млн. долларов.
А если же его всё-таки пустят на корм крокодилам, тому человеку,
с кем он сюда приехал, выплатят два млн. дол. компенсации ...
Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул
в воду и тут началась гонка крокодилов за ним. Мужчина играл со смертью.
В конце концов, мужчина всё же смог выбраться из воды.
Некоторое время старался отдышаться, затем заорал что есть мочи:
- Какая гадина толкнула меня в воду?!
И как вы думаете, кто это оказался? Его жена! !
Так вот именно отсюда и пошла поговорка:
"За каждым успешным мужчиной стоит женщина!"

vit150
07.06.2018, 21:22
Старик Берт всегда мечтал о ковбойских сапогах. И когда он увидел их в
магазине по приемлемой цене, тут же купил.
Зайдя с гордым видом на кухню, он посмотрел на жену и сказал:
- Заметила что-то новенькое во мне?
Маргарет внимательно посмотрела на мужа.
- Неа.
Расстроенный Берт пошел в спальню, разделся и совершенно голый, в одних
сапогах, пришёл обратно на кухню.
- А сейчас?
Маргарет окинула мужа взглядом и с невозмутимым видом сказала:
- Берт, что тут новенькое? Он висит сегодня, висел вчера, и завтра
тоже будет висеть!
Разъяренный Берт закричал:
- А ты знаешь, почему он висит,
Маргарет?!
- Нет, понятия не имею, - ответила она.
- Он висит, потому что смотрит на мои
НОВЫЕ САПОГИ!
Гениально парируя удар, женщина ответила:
- Так в следующий раз купи шляпу, Берт!
КУПИ ШЛЯПУ!

vit150
07.06.2018, 21:24
Сегодня, как обычно, заехал в магазин "Магнит", накупил всякой
полезной и не полезной еды, подхожу на кассу, ну и складываю продукты
на эту движущуюся ленту, и не долго думая кладу деньги на эту же
передвижную ленту.
Тут продавщица с злостью на лице говорит:
— Куда ты деньги кладешь?! ! а если их засосет? Что дальше делать будем? ?!
И тут подходит мужик, и с невозмутимым лицом говорит:
— Отсасывать будем...
Спасибо тебе))) Всех кто стоял рядом просто порвало))

vit150
07.06.2018, 21:26
В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента.
Другие кассирши на складе принимают товар.
На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут.
Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку
французского коньяка и начинает её распивать.
Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши,
администраторы, и громко на весь торговый зал ему:
- Мужчина, вы что творите? ?
Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:
- Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать?
А так и мне полегчало, и людям польза.

Алексей 69
07.06.2018, 21:43
В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента.
Другие кассирши на складе принимают товар.
На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут.
Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку
французского коньяка и начинает её распивать.
Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши,
администраторы, и громко на весь торговый зал ему:
- Мужчина, вы что творите? ?
Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:
- Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать?
А так и мне полегчало, и людям польза.

:icon_rofl: :icon_rofl: :icon_rofl: :icon_good: :)

Слава швед
08.06.2018, 19:26
В Одессе таки собирают Красную Шапочку нести бабушке пирожки.
Ты, говорят, как придешь, она таки тебе плакаться начнет, типа, я тут совсем одна, постоянно зима, волки загрызли почтальона и пенсию не приносят...
и так далее, но ты ее не слушай твердо стой на своем : с капустой по 5 копеек, с мясом по 8.

Слава швед
08.06.2018, 19:51
- Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
- Какая страсть, Сема?
- Как какая? Ну сочинять русские народные песни!

Слава швед
08.06.2018, 19:52
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Я вас не собираюсь обманывать! Я вам говорю, пошлите со мой, я вам покажу где почта!

Слава швед
08.06.2018, 19:52
- Привет, меня зовут Фима, и я украл панду из зоопарка.
– У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
– А вы думаете, я это трезвым сделал?

Слава швед
08.06.2018, 19:53
"Все! Хватит сидеть без денег!" подумал Изя и прилег...

Слава швед
08.06.2018, 19:53
- Девушка, вы такая красивая! У меня нет слов!
- А деньги у тебя есть?

Слава швед
08.06.2018, 21:44
Одесса. Дерибасовская.

Приезжий: Товарищ еврей, который час?

Одесит: Если вы через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на мои часы.

vit150
08.06.2018, 21:55
- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

Слава швед
08.06.2018, 21:57
- Фима, вы такой богатый и успешный! Напишите книгу «Как я заработал первый миллион»!
- Вы шо, таки серьезно предлагаете мне явку с повинной?

vit150
08.06.2018, 22:01
Папа повез сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями...
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается...
— Ну, что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.

Слава швед
08.06.2018, 22:02
— Вам нравится, как моя Роза поет?
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, вам нравится, как моя Роза поет?
— Извините, я ничего не слышу, эта адиетка так верещит.

Слава швед
08.06.2018, 22:05
Папа повез сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями...
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается...
— Ну, что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.

Реалистично!
Когда мне было 4 года и мы собирались в гости, мама сказала мне пописать на дорожку. Я и пописал. Эта ковровая дорожка была маминой гордостью...

Слава швед
08.06.2018, 22:06
Моня выходя из банка:
- Шоб я так жил, как мне сейчас наврали.

Слава швед
08.06.2018, 22:08
- Изя, я никого не обманул, не ограбил за всю жизнь! Почему я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.

Слава швед
08.06.2018, 22:09
- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический !

Слава швед
08.06.2018, 22:10
- Сарочка, шо вы меня за дурака держите?
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась.

vit150
08.06.2018, 22:11
— Давай сверим часы.
— Давай. У меня — за 9 тысяч .
— А у меня — за 10 тысяч. Твои отстают.

Слава швед
08.06.2018, 22:12
1918 год.
- Рабинович, правда таки говорят, шо до Вас приходили из ЧК?
- Да. Они просили дать немного денег. Сказали шо им не хватает денег, просили помочь чтобы построить коммунизм.
- И шо Вы им ответили?
- Я им сказал - пусть не строят. Когда у меня не хватало денег, я же например не строил себе дачу !

vit150
08.06.2018, 22:17
— Сева, вчера вечером в холодильнике было два торта,
а сегодня утром - один, почему?
— Сарочка, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!

– Циля, я вчера имела неосторожность купить у тебя яйца.
Ты сказала мне, шо они домашние, а они таки совсем не домашние!
– И шо ты мене морочишь голову,а какие они по-твоему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А шо, тебе Украина -уже не дом родной?

Одесса.Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- ... твою мать, у кого, сука , так воняет?!!!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- Пардон! Бон аппетит!

Слава швед
08.06.2018, 22:20
- Скажите, дама, а как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично! Роза в банке!

Слава швед
08.06.2018, 22:21
Реальное из Одессы! "Водитель, водитель! У вас в заднем проходе человек застрял!!!"

Слава швед
08.06.2018, 22:27
— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

Вера
08.06.2018, 22:29
ПетрI вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
— Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
— это как водка, но легче пьется и вкусней. Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
ПетрI: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив. Все: Что такое презерватив?
— Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
ПетрI: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ! Тут встает старый боярин и говорит:
— Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!!

Слава швед
08.06.2018, 22:29
Объявление.
Вывожу людей из Египта. Быстро, надежно, недорого! Спросить Моисея.

Вера
08.06.2018, 22:31
Белый Дом — раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".

vit150
08.06.2018, 22:34
- Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
- Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят,
а одинаковые смартфоны - нет!

Новому правительству РФ на заметку: Пора ввести налог на бездомных,
а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и подвалах,
а за капремонт не платят.

— Боже, что для тебя миллион лет?
— Это как будто секунда.
— А что для тебя миллион долларов?
— Это словно одна монета.
— Тебе не сложно дать мне одну монету?
— Секундочку...

Вера
08.06.2018, 22:35
Единственный плюс в алкоголе — это то, что при его воздействии человек не в состоянии держать маску ... начинает говорить душа.

Вера
08.06.2018, 22:37
У русского человека оценка происходящего состоит из двух моментов: "Ну, ни хрена себе?! " и "Ну, и хрен с ним! "

Слава швед
09.06.2018, 04:04
— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?

вован74
09.06.2018, 07:31
Я думал, что к 30 годам буду разъезжать на желтом "Ламборджини"...
А я сейчас радуюсь желтым ценникам в "Пятерочке"...

вован74
18.06.2018, 20:55
Парикмахер стрижёт педагога и спрашивает:
- Отчего у нас с образованием всё хуже и хуже?

Педагог отвечает:
— Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы стрижки каждой головы, обосновать письменно ее помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами. Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, причем с учетом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" — так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритье как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов... Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами... .
- ...!! ... Ужас! — сказал обалдевший парикмахер, — А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!
- Полагаю, я ответил на ваш вопрос...

Вера
21.06.2018, 20:54
Педагог отвечает:
— Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы стрижки каждой головы, обосновать письменно ее помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами. Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, причем с учетом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" — так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритье как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов... Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами... .

Было бы весело, если бы не было бы так грустно... В библиотеках именно так и обстоят дела...

vit150
29.06.2018, 03:11
- Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день,
что таки ждал его с большим нетерпением.
— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...
— Сёма, я таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!
— Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает...
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
- Объявление на столбе возле одесской консерватории:
"Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
- Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал
гражданином Швеции.

vit150
29.06.2018, 03:12
— Сёма, имей в виду: если ты когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь,
что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны,
а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги нахер.
Это малярия.
Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов.
Подлинник не требуется".
— Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох!

вован74
30.06.2018, 06:22
https://d.radikal.ru/d40/1806/a1/7339a0c01238.jpg

Вера
30.06.2018, 22:09
вован74, :):icon_good:

Слава швед
30.06.2018, 22:18
Если дело в Берлине, то все же не "сэр", а "хер"... :icon_rofl:
А! Ну и в ЕС полиция не занимается парковками, есть специальные городские службы. Они не объясняются с нарушителями в принципе.
А так, да, смешно. :)

Слава швед
30.06.2018, 22:26
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...