Просмотр полной версии : АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН
1 января — день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.
В России что может гореть — горит.
Что не может — тонет.
Что не тонет — руководит.
- Скажите, а что такое "прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит и иногда ест...
http://img-fotki.yandex.ru/get/1017591/30016088.b/0_1c8918_af5d5324_orig.png (http://img-fotki.yandex.ru/get/910638/30016088.b/0_1c8917_9281861_orig.jpg)
Даааа... сказала бабка, рассматривая стринги на рынке... Случись чё и обосраться некуда.
Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.
Не только кариес, но и привычка говорить фигню, может привести к потери ваших зубов.
- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и имеет.
Как говорит тётя Фира:
- Хорошо все уметь. Но не дай Бог все самой делать.
- Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?
- Мужчины, Раечка, как мыши... Отдельно смотришь - трогательный зверёк,а как дома заведётся - сразу хочется отравить.
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
ДенисПоПов27
25.04.2018, 01:20
- Дед, а говорят в России раньше был интернет?
- Да, давно это было, классная была штука!
- Дед, а куда он делся?
- Решили хорошие тети и дяди заблокировать Telegram ...
ДенисПоПов27
25.04.2018, 03:27
2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют Телеграм:
- 77.222.145.117
- Мимо! 190.168.200.122
- Ранил!
http://img-fotki.yandex.ru/get/1343761/30016088.b/0_1c92da_b2a5b88d_orig.png (http://img-fotki.yandex.ru/get/1374597/30016088.b/0_1c92d9_81af7671_orig.jpg)
Приходит мужик к богу и спрашивает:
-Вот почему зубов у меня 32, а член один?
-Да несправедливо, но тебе не ко мне надо, а к черту.
Приходит к черту:
-Вот почему зубов у меня 32, а член один?
-Приходи через неделю.
Через неделю.Черт:
-Знаешь, 32 члена я пристроил, но куда деть два ведра яиц не знаю.
Словарь:
Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.
http://img-fotki.yandex.ru/get/935357/30016088.c/0_1c9473_9be8d96d_orig.png (http://img-fotki.yandex.ru/get/1354864/30016088.c/0_1c9472_18b6520b_orig.jpg)
Слава швед
26.04.2018, 23:18
Вера, мой текущий музыкальный анекдот тут http://vsetutonline.com/forum/showpost.php?p=404004&postcount=351
:icon_friends:
Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества — и попробуй их отыщи.
Президент после подведения итогов выборов сказал, что пора сделать рывок. Первыми из страны рванули олигархи.
Видели гуляющих по полю миллионеров? Ну, почему же сразу гольф?! Это сборная России по футболу.
Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду?"
Магазин. Касса. Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!:)
Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... с@ка...
- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!
Такой призыв:
Сходи на озеро и покорми уток!
Возможно,однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть!
Кормишь уток-инвестируешь в будущее!!!
Вопрос армянскому радио:
— Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
— "Позови меня с собой".
Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата".
Богатый русский язык:
писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
Жена ругает мужа:
- Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
- Был на кладбище, видел "от жены", "от детей", "от коллектива", от водки ни одного!
Чем отличается курица от депутата? Оба сидят у кормушки, только курица несет яйца, а депутаты их чешут!
— Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.
— А для народа-то когда будет что-то хорошее?!
— Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!
Дежурное похмелье. Сутки через двое.
Все мои деньги лежат в Швейцарском банке.... но увы не на моем счёте, а на счёте нашего губернатора..
Для крота свет в конце тоннеля — это тупик.
- Официант, водки принесите! - Но у нас кафе-мороженое? - Так подайте на блюдце.
- Помнишь всех своих бывших? - В лицо - нет.
Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.
В России продолжается яростная борьба за превращение Telegram в ФСБук.
- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей. - Это как "наполовину"? - Ну, я согласен.
- Знаешь правило трех коктейлей? - Больше трех не пить? - После третьего не считать!
Почему плачет четырехлетний ребенок антипрививочника? Кризис среднего возраста.
- У вас лечение платное? - Лечение бесплатное, вылечивание платное.
Диспут в ООН. Американский представитель: - А может ли страна с бюджетом меньше, чем у штата Калифорния, иметь право вето в Совете безопасности? Российский представитель: - А могут ли страны размером меньше Республики Коми вообще входить в СБ?
Когда секс-бомба выходит замуж, для брака она становится миной замедленного действия.
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??
- Виктор Иванович, заметили, что во многих маркетах стали открыто продавать самогонные аппараты, да и Интернет пестрит подобными объявлениями. Это как понять? - А чего тут непонятного? Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечиться самогоном и молитвами.
- Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю? - Нет, голубчик, проблема в том, что вы слишком много врёте.
Мама подарила министру сельского хозяйства Ткачеву полмиллиарда рублей, которые он указал в своей декларации. Ещё раз - МАМА ПОДАРИЛА МИНИСТРУ ПОЛМИЛЛИАРДА! Это всё потому, что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу!
Когда в голове темный лес, легче наломать дров.
Чем увереннее несешь чушь, тем больше желающих помочь её нести.
С дубовой головой чаще и покупают липовые дипломы.
- А почему в компьютере рабочий стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью? - Монитор стоит вертикально - скатерть сползает.
Наревела себе новое платье. Теперь думаю нареветь, куда в нём пойти.
Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.
- Привет, Серега, что-то тебя давно не видать... - А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром. - Представляю, какой у шейха автопарк.. - При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.
На форуме трёх разных стран в теме "Политика" я написал: "А я против дебилов в политике". На российском форуме вкрадчиво уточнили, а кого, собственно, я имею в виду. На украинском этот пост горячо поддержали. На белорусском модератор мгновенно удалил это сообщение.
Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния... Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы.
Всю свою жизнь я имел дело с самой передовой электроникой, какая только имелась в стране - в советское время работал в оборонке, а сейчас - в магазине китайских игрушек.
На выборах мэра города Бухалово всем проголосовавшим наливают на халяву по 150 грамм водки. Избиратели очень надеются, что будет и второй тур…
Хоронили Телеграм – порвали два Рунета.
Вот объясните мне, дураку, почему я должен платить налоги на моё имущество, которое государство не только не помогло мне приобрести, но ещё и активно пытается у меня отобрать?
Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются… А женщины как-то портятся за ночь…
Коротко о моём возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный...
В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.
- Ты много пьешь. - У меня ситуативный алкоголизм. - Но ты пьешь последние пять лет! - Такая ситуация.
Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.
Почему в песне "В Питере - пить" Шнур не упомянул Саранск?!
Способность человека выходить из себя показывает - выход есть всегда!
Помню всех своих бывших. Видимо у меня порнографическая память.
Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники - это специальный отряд быстрого деградирования.
Если женщина не даёт, так пусть хотя бы берёт.
- Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема!
Судя по мимике, многочисленное племя политологов на нашем ТВ делится строго на две категории. Первая, пока говорит, думает «Боже, что я несу!». Вторая: «Боже, как я умён!» Надо сказать, поголовье особей второй категории гораздо выше…
- Ах ты, подлец! Немедленно убери от меня свой грязный лайк. Я - замужняя женщина!
Офшорная болезнь - забыл где бабки спрятал.
Бесконечно можно смотреть на огонь, на воду и на всех как на говно.
Всегда был уверен, что в жизни всё сложится и получится. Но вот, что настолько хреново...
- Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдёт, то и WhatsApp запретят, и Facebook... Как же мы будем общаться? - Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться...
Самая любимая часть суши у японцев - это Курильские острова.
Если уж уходить по-английски, то с переводчицей.
Счастье - это когда у тебя есть все. А несчастье, если у кого-то больше.
Сара жалуется подруге Розе: - Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы. - Ой, Сарочка, и не говори!.. - Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут. - Вот сволочи!
На майских праздниках: - Может, сходим куда-нибудь? - Да ну его нафиг! Лежим дальше...
Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.
Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой.
За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
Продать можно даже то, что нельзя купить, например, дружбу.
Если даешь обещание вернуть деньги и не можешь, верни обещание.
Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.
По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.
Молодость – это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость – это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.
На уроке. - Дети, приведите пример к пословице: ”Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты”. Да, Машенька? - Если ты дружишь с хорошими девочками, то и ты - хорошая девочка. - Молодец, Машенька, хороший пример. А у тебя какой пример, Вовочка? - В Иране запретили Telegram.
Иногда хочется любить весь мир, но жена каждый раз против.
Раньше, когда у меня в жизни все было плохо, я ел «Доширак». Теперь многое изменилось и я могу позволить себе многое, например, «Доширак Премиум».
Россия через 10 лет. Реклама ресторана "Наши столики не прослушиваются!"
В XVI веке Иван Грозный упрекнул тогдашнюю правительницу Англии, что она ведёт себя «яко пошлая девица». История повторяется.
Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам всё равно скучно… позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у вас кредит под 23%.
Паша был настолько предан спорту, что по пьяни звонил не бывшим девушкам, а бывшему главному тренеру.
Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.
https://b.radikal.ru/b14/1805/30/0f1f1fc3095c.png (https://c.radikal.ru/c21/1805/1c/3211b376baaf.jpg)
Наконец-то стало понятно: Сирию мы бомбили для того, чтобы повысить пенсионный возраст.
Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!
Вчера гугл-переводчик завис по всему миру на два часа: какой-то мудак попытался что-то перевести с эвенкийского на язык одного из племени Экваториальной Гвинеи.
Как говорит мой отец - относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбоебы.
https://c.radikal.ru/c38/1805/5f/1faa1755a592.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d10/1805/1f/e31bd445d187.jpg (https://radikal.ru)
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
— Марья Ивановна, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
— Абрам Исаакович, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
— Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан — то раздельно.
- Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы!
- Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!
- Папа, а куда улетает аист, когда детей принёс?
- Так это... назад в штаны!
— Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
— А получилось как?
— Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку…
В пору позавидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их авто – только оригиналы …
Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова. Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь… Хотя для тебя, дружок – завтра уже не наступит…
Когда мою жену просят сравнить жизнь в СССР и сейчас, она сокрушенно пожимает плечами, театрально вздыхает и изрекает примерно следующее: «Во времена СССР у меня был молодой, перспективный и неутомимый во всех отношениях муж. А в новой России я вынуждена довольствоваться побитым молью и демократическими реформами пенсионером».
Фёдор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара – когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.
Не надо говорить «толстый», это оскорбительно. Надо говорить «человек с колеблющимся контуром тела».
Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945.
Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.
Россия – овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой...
https://c.radikal.ru/c28/1805/37/3146f291f167.png (https://a.radikal.ru/a11/1805/ea/13b0043c585b.jpg)
- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!
- Интересно, а леопард знает, что он выглядит пошло? - Леопард пошло не выглядит, пошло выглядят коровы, напялившие на себя шкуру леопарда.
Вертолёт антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении.
- Деда, а деда - а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры? - В моё время, внучок, их называли долбо#бами.
Мужчина соглашается с женщиной во всём в двух случаях: чтобы не доводить её до греха, и чтобы с ней согрешить.
На митинге. Один пожилой человек больше всех скандирует лозунги. Полиция подбегает и забирает только молодежь. Пожилой возмущается: - А почему меня не забираете? Полиция отвечает: - На вас некуда направлять отрицательные отзывы и портить вам характеристики.
Труднее всего изменить впечатление, которого не произвёл.
- Каковы мои шансы, доктор? - Один шанс из тысячи. - Так плохо? - Каждая тысяча добавляет один шанс.
Революция в Кащенко: санитары перешли на сторону больных.
Создана особая клавиатура для феминисток, превращающая рациональные и последовательные аргументы в бессвязный бред.
Следующим шагом "Роскомнадзора" должна быть блокировка "Почты России" - ведь люди могут отправлять письма в ЗАПЕЧАТАННЫХ конвертах!
Чем отличаются мужчина и женщина? После хорошего секса она подумает о замужестве, а он - хорошо бы отлить, а потом покурить.
- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится. - Туалет ищите? Налево по коридору
Пост в фейсбуке: Подскажите лучший рыбный ресторан в Ницце, цены не имеют значения. Комментарий: Ты в Ницце??? Я же тебя час назад в маршрутке видела Ответ: Ну чо сдаешь сразу, дура, кроссворд разгадываю, семь букв.
Ты говоришь, что Первое мая - идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.
Рецепт коктейля "Фантазёр": Фанта + водка "Пять озёр"
Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.
Хорошая новость : С сегодняшнего дня в уголке Дурова можно увидеть новое крупное животное - Роскомнадзор, и проследить за его поведением с безопасного расстояния.
- Алло, это служба доставки овощей? - Да. - Доставьте меня, пожалуйста, на работу.
- Вы знаете, что такое файервол? - Нет. - А вам известно понятие криптографического хеш-алгоритма? - Нет, впервые слышу. - А вы знакомы с работой динамических IP-адресов? - Та, что-то такое слышал... - Поздравляю, вы прошли собеседование и приняты на работу в Роскомнадзор!
- Барсик, на улице минус 10, представляешь? - Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...
Хочешь, чтоб любимая никогда в тебе не разочаровалась?! Женись на другой!
"Росгосцирк" создал рабочую группу по выполнению поручений Путина. В нее вошли иллюзионисты.
- С интересом жду, когда в Думу будет внесен законопроект по борьбе с грамотностью. - Чем вам не угодила существующая система образования? Вроде достаточно эффективно с грамотностью борется.
- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском. - И как? - Понятно пока мало, но смешно пиздец...
Если ваша жизнь - жопа, купите ей хотя бы красивые трусы.
В России две беды: Дуров и дураки.
https://d.radikal.ru/d05/1805/21/4a90a54dee8d.png (https://a.radikal.ru/a37/1805/12/b3057e1c28ce.jpg)
Глядя на всю эту жопу, главное — не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.
1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего! 2018 год. Александр Попов пришел на работу, включил радио. А слушать так и нечего!
Импортозамещение — это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.
- Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми. - Вестерн смотрел? - Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
Павлик, да отдай уже Роскомнадзору эти ключи! Он поиграет и отдаст.
Старость - это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.
— Ты как?
— На букву х… хризантемно.
- Почему вы работаете у нас? - Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
- Вы слышали, на территории России стал плохо работать YouTube? - Ничего страшного. Его заменит отечественный сервис ТебеТруба.
- А что, отец, лекарства в городе есть? - Кому и боярышник лекарство...
2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют Телеграм: - 77.222.145.117 - Мимо! 190.168.200.122 - Ранил!
Трамп отложил введение новых санкций против России, потому что их уже ввёл Роскомнадзор.
https://b.radikal.ru/b38/1805/c8/f32cf850d374.png (https://b.radikal.ru/b30/1805/f2/ab7c3b8d4914.jpg)
- Вы верите, что человек произошел от обезьяны? - Глупости! Как обезьяной был, так ей практически и остался.
Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь — тебе хуже будет!
Мы заставили Telegram деградировать! - Сообщил руководитель Роскомнадзора в официальном telegram-канале своего ведомства.
Новость завтрашнего дня: В результате попыток Роскомнадзора по блокированию Телеграм в России перестало работать всё, кроме Телеграм.
осталось научиться через VPN летом горячую воду включать и вообще красиво заживем
А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть кто победил - Дуров или Роскомнадзор?
Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.
Самый лучший сериал - это жизнь. Я вот уже 54 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то. Только главный герой - супер! Всегда находит выход в сложных ситуациях и нихрена жениться не хочет!
Всё будет хорошо. Не пессимиздите.
- Доктор, вы меня узнаете? Это я продал вам диплом об окончании мединститута.
- Где тебя носило, скотина?! - Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся... - Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?! - Роскомнадзор...
Вылезать пьяным из ванны не только сложно, но и необязательно.
Если у вас нет проблем - проверьте пульс, может, его уже тоже нет.
В любой непонятной ситуации надо покупать доллары.
В магазине. - А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу... - Бабушка, вы что, к войне готовитесь? - Напротив, дочка, к стабильности.
Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём.
Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу.
Голос с боку:
— Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!...
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
Бабка, которая умела пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
https://a.radikal.ru/a26/1805/1a/706fa04f7670.png (https://a.radikal.ru/a21/1805/5b/fee0db860e6c.jpg)
https://a.radikal.ru/a05/1805/9f/171d448426d1.png (https://c.radikal.ru/c22/1805/c3/cb72012b3492.jpg)
https://b.radikal.ru/b38/1805/98/b2c73b5509b4.jpg (https://radikal.ru)
ДенисПоПов27
10.05.2018, 23:55
она: Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?
он: если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
она: если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён!
Слава швед
11.05.2018, 00:03
https://b.radikal.ru/b38/1805/98/b2c73b5509b4.jpg (https://radikal.ru)
Про украинки "любят секс" ,я бы тот момент пропустил.
Я 31 год счастливо женат. Как любят казáчки, неведомо никому из этого "козацького роду". :icon_smiley032:
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
70 кг мяса по 200 р = 14000, а ни как не 1400.
70 кг мяса по 200 р = 14000, а ни как не 1400.
не в том суть)
мяса может быть и 120 кг))
https://a.radikal.ru/a26/1805/43/4864134fc87d.jpg
ДенисПоПов27
18.05.2018, 00:09
- Шах и мат, блядь!
- А можно без мата?
- Шах и блядь!!!
https://c.radikal.ru/c30/1805/bc/5779983809db.jpg
https://b.radikal.ru/b35/1805/49/0b9a6fc24ccf.jpg
https://c.radikal.ru/c06/1805/42/9e67d2fff358.jpg
https://a.radikal.ru/a26/1805/2a/d074189f4c5e.jpg
https://b.radikal.ru/b07/1805/bc/f044c2332993.jpg
https://a.radikal.ru/a23/1805/c2/8c9dbc7878fe.jpg
На вопрос: где бы вы хотели услышать все фамилии всего руководства страны, — большинство россиян ответило: на утренней перекличке в зоне.
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, б***ь, вылью!
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Мой сын свободно разговаривает на русском и английском...
Да и на других уроках его не заткнуть...
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- А почему ты прикрутил на один шуруп?
- И на одном никуда она не денется..
- Ну ведь у полочки две дырки под шурупы!!!
- Ну и что....
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню....
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
— Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
— ... и одна положит тебя спать.
— Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой! Глаза мамины наполнились слезами...
— Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
— Пусть спят с папой! Глаза папины наполнились слезами...
— Пусть бог благословит тебя, сынок!
У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии...
Новость! БиЛайн и МТС объединяются! Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!
Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке
и заглядывает в ванную комнату.
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...
Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает,
посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь
- наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит.
Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!
Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своём уме
руководитель, выдвинул необычное предложение:
Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов,
и сможет оттуда выбраться живым и здоровым, получит 5 млн. долларов.
А если же его всё-таки пустят на корм крокодилам, тому человеку,
с кем он сюда приехал, выплатят два млн. дол. компенсации ...
Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул
в воду и тут началась гонка крокодилов за ним. Мужчина играл со смертью.
В конце концов, мужчина всё же смог выбраться из воды.
Некоторое время старался отдышаться, затем заорал что есть мочи:
- Какая гадина толкнула меня в воду?!
И как вы думаете, кто это оказался? Его жена! !
Так вот именно отсюда и пошла поговорка:
"За каждым успешным мужчиной стоит женщина!"
Старик Берт всегда мечтал о ковбойских сапогах. И когда он увидел их в
магазине по приемлемой цене, тут же купил.
Зайдя с гордым видом на кухню, он посмотрел на жену и сказал:
- Заметила что-то новенькое во мне?
Маргарет внимательно посмотрела на мужа.
- Неа.
Расстроенный Берт пошел в спальню, разделся и совершенно голый, в одних
сапогах, пришёл обратно на кухню.
- А сейчас?
Маргарет окинула мужа взглядом и с невозмутимым видом сказала:
- Берт, что тут новенькое? Он висит сегодня, висел вчера, и завтра
тоже будет висеть!
Разъяренный Берт закричал:
- А ты знаешь, почему он висит,
Маргарет?!
- Нет, понятия не имею, - ответила она.
- Он висит, потому что смотрит на мои
НОВЫЕ САПОГИ!
Гениально парируя удар, женщина ответила:
- Так в следующий раз купи шляпу, Берт!
КУПИ ШЛЯПУ!
Сегодня, как обычно, заехал в магазин "Магнит", накупил всякой
полезной и не полезной еды, подхожу на кассу, ну и складываю продукты
на эту движущуюся ленту, и не долго думая кладу деньги на эту же
передвижную ленту.
Тут продавщица с злостью на лице говорит:
— Куда ты деньги кладешь?! ! а если их засосет? Что дальше делать будем? ?!
И тут подходит мужик, и с невозмутимым лицом говорит:
— Отсасывать будем...
Спасибо тебе))) Всех кто стоял рядом просто порвало))
В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента.
Другие кассирши на складе принимают товар.
На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут.
Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку
французского коньяка и начинает её распивать.
Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши,
администраторы, и громко на весь торговый зал ему:
- Мужчина, вы что творите? ?
Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:
- Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать?
А так и мне полегчало, и людям польза.
Алексей 69
07.06.2018, 21:43
В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента.
Другие кассирши на складе принимают товар.
На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут.
Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку
французского коньяка и начинает её распивать.
Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши,
администраторы, и громко на весь торговый зал ему:
- Мужчина, вы что творите? ?
Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:
- Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать?
А так и мне полегчало, и людям польза.
:icon_rofl: :icon_rofl: :icon_rofl: :icon_good: :)
Слава швед
08.06.2018, 19:26
В Одессе таки собирают Красную Шапочку нести бабушке пирожки.
Ты, говорят, как придешь, она таки тебе плакаться начнет, типа, я тут совсем одна, постоянно зима, волки загрызли почтальона и пенсию не приносят...
и так далее, но ты ее не слушай твердо стой на своем : с капустой по 5 копеек, с мясом по 8.
Слава швед
08.06.2018, 19:51
- Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
- Какая страсть, Сема?
- Как какая? Ну сочинять русские народные песни!
Слава швед
08.06.2018, 19:52
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Я вас не собираюсь обманывать! Я вам говорю, пошлите со мой, я вам покажу где почта!
Слава швед
08.06.2018, 19:52
- Привет, меня зовут Фима, и я украл панду из зоопарка.
– У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
– А вы думаете, я это трезвым сделал?
Слава швед
08.06.2018, 19:53
"Все! Хватит сидеть без денег!" подумал Изя и прилег...
Слава швед
08.06.2018, 19:53
- Девушка, вы такая красивая! У меня нет слов!
- А деньги у тебя есть?
Слава швед
08.06.2018, 21:44
Одесса. Дерибасовская.
Приезжий: Товарищ еврей, который час?
Одесит: Если вы через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на мои часы.
- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
Слава швед
08.06.2018, 21:57
- Фима, вы такой богатый и успешный! Напишите книгу «Как я заработал первый миллион»!
- Вы шо, таки серьезно предлагаете мне явку с повинной?
Папа повез сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями...
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается...
— Ну, что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.
Слава швед
08.06.2018, 22:02
— Вам нравится, как моя Роза поет?
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, вам нравится, как моя Роза поет?
— Извините, я ничего не слышу, эта адиетка так верещит.
Слава швед
08.06.2018, 22:05
Папа повез сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями...
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается...
— Ну, что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.
Реалистично!
Когда мне было 4 года и мы собирались в гости, мама сказала мне пописать на дорожку. Я и пописал. Эта ковровая дорожка была маминой гордостью...
Слава швед
08.06.2018, 22:06
Моня выходя из банка:
- Шоб я так жил, как мне сейчас наврали.
Слава швед
08.06.2018, 22:08
- Изя, я никого не обманул, не ограбил за всю жизнь! Почему я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.
Слава швед
08.06.2018, 22:09
- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический !
Слава швед
08.06.2018, 22:10
- Сарочка, шо вы меня за дурака держите?
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась.
— Давай сверим часы.
— Давай. У меня — за 9 тысяч .
— А у меня — за 10 тысяч. Твои отстают.
Слава швед
08.06.2018, 22:12
1918 год.
- Рабинович, правда таки говорят, шо до Вас приходили из ЧК?
- Да. Они просили дать немного денег. Сказали шо им не хватает денег, просили помочь чтобы построить коммунизм.
- И шо Вы им ответили?
- Я им сказал - пусть не строят. Когда у меня не хватало денег, я же например не строил себе дачу !
— Сева, вчера вечером в холодильнике было два торта,
а сегодня утром - один, почему?
— Сарочка, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!
– Циля, я вчера имела неосторожность купить у тебя яйца.
Ты сказала мне, шо они домашние, а они таки совсем не домашние!
– И шо ты мене морочишь голову,а какие они по-твоему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А шо, тебе Украина -уже не дом родной?
Одесса.Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- ... твою мать, у кого, сука , так воняет?!!!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- Пардон! Бон аппетит!
Слава швед
08.06.2018, 22:20
- Скажите, дама, а как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично! Роза в банке!
Слава швед
08.06.2018, 22:21
Реальное из Одессы! "Водитель, водитель! У вас в заднем проходе человек застрял!!!"
Слава швед
08.06.2018, 22:27
— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
ПетрI вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
— Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
— это как водка, но легче пьется и вкусней. Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
ПетрI: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив. Все: Что такое презерватив?
— Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
ПетрI: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ! Тут встает старый боярин и говорит:
— Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!!
Слава швед
08.06.2018, 22:29
Объявление.
Вывожу людей из Египта. Быстро, надежно, недорого! Спросить Моисея.
Белый Дом — раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".
- Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
- Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!
Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят,
а одинаковые смартфоны - нет!
Новому правительству РФ на заметку: Пора ввести налог на бездомных,
а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и подвалах,
а за капремонт не платят.
— Боже, что для тебя миллион лет?
— Это как будто секунда.
— А что для тебя миллион долларов?
— Это словно одна монета.
— Тебе не сложно дать мне одну монету?
— Секундочку...
Единственный плюс в алкоголе — это то, что при его воздействии человек не в состоянии держать маску ... начинает говорить душа.
У русского человека оценка происходящего состоит из двух моментов: "Ну, ни хрена себе?! " и "Ну, и хрен с ним! "
Слава швед
09.06.2018, 04:04
— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?
Я думал, что к 30 годам буду разъезжать на желтом "Ламборджини"...
А я сейчас радуюсь желтым ценникам в "Пятерочке"...
Парикмахер стрижёт педагога и спрашивает:
- Отчего у нас с образованием всё хуже и хуже?
Педагог отвечает:
— Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы стрижки каждой головы, обосновать письменно ее помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами. Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, причем с учетом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" — так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритье как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов... Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами... .
- ...!! ... Ужас! — сказал обалдевший парикмахер, — А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!
- Полагаю, я ответил на ваш вопрос...
Педагог отвечает:
— Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы стрижки каждой головы, обосновать письменно ее помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами. Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, причем с учетом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" — так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритье как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов... Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами... .
Было бы весело, если бы не было бы так грустно... В библиотеках именно так и обстоят дела...
- Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день,
что таки ждал его с большим нетерпением.
— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...
— Сёма, я таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!
— Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает...
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
- Объявление на столбе возле одесской консерватории:
"Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
- Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал
гражданином Швеции.
— Сёма, имей в виду: если ты когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь,
что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны,
а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги нахер.
Это малярия.
Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов.
Подлинник не требуется".
— Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох!
https://d.radikal.ru/d40/1806/a1/7339a0c01238.jpg
Слава швед
30.06.2018, 22:18
Если дело в Берлине, то все же не "сэр", а "хер"... :icon_rofl:
А! Ну и в ЕС полиция не занимается парковками, есть специальные городские службы. Они не объясняются с нарушителями в принципе.
А так, да, смешно. :)
Слава швед
30.06.2018, 22:26
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...
vBulletin® v3.8.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot