Просмотр полной версии : АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН
Слава швед
30.06.2018, 22:27
Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
- Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зеленый свет?
- Я им не верю!
Слава швед
30.06.2018, 22:29
В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А мы что не на пароходе пойдём?
Если дело в Берлине, то все же не "сэр", а "хер"... :icon_rofl:
А! Ну и в ЕС полиция не занимается парковками, есть специальные городские службы. Они не объясняются с нарушителями в принципе.
А так, да, смешно. :)
Будем считать,что дело было в России.
Слава швед
30.06.2018, 22:30
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/36399277_440817339662994_875786897291476992_n.jpg? _nc_cat=0&oh=44196bf04786a8eb9ddc5ae0dde4c99d&oe=5BE22DA8
Слава швед
30.06.2018, 22:33
Будем считать,что дело было в России.
Возможно. Однако и там было бы не "сэр", а "хер" :)
И было у отца 3 сына.
2 умных,а третий-футболист.
И было у отца 3 сына.
2 умных,а третий-футболист.
:icon_rofl: причем футболист из российской сборной...
И было у отца 3 сына.
2 умных,а третий-футболист.
Это так во-время!
Слава швед
01.07.2018, 20:04
— Жора, а кем ты работаешь?
— Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
— Ого, так ты лётчик?
— Нет, таки грузчик...
Слава швед
01.07.2018, 20:05
— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной!
Слава швед
01.07.2018, 20:06
— Так что, Изя, ты уже выучил английский язык?
— Да, и очень хорошо!
— Так они тебя уже понимают?
— Да разве они поймут!
Слава швед
01.07.2018, 20:07
В аэропорту таможенник спрашивает у старого одессита:
— Откуда прибыли?
— Да какие прибыли, что вы? Одни убытки…
Слава швед
01.07.2018, 20:07
— Жора, как у тебя дела на личном фронте?
— А я таки дезертир...
Слава швед
01.07.2018, 20:08
— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю смогу!
— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!
Слава швед
01.07.2018, 20:09
В одесском трамвае:
— А вы щас сходите?
— А шо вам за дело?
— Таки я схожу!
— А мне шо за дело?
Слава швед
01.07.2018, 20:10
— Добро пожаловать! Что будете заказывать?
— Я бы хотел для начала получить меню.
— Меню мы не подаём. Хотите читать — идите в библиотеку.
Слава швед
01.07.2018, 21:32
:icon_good::icon_good:
Одесса рулит, как обычно. Удивительное место, язык и таки понятия.
Когда наступит время Великой Одесской Амперии, а поеду туда министром кёльтуры. :icon_gruppe:
Одесса рулит, как обычно. Удивительное место, язык и таки понятия.
Когда наступит время Великой Одесской Амперии, а поеду туда министром кёльтуры. :icon_gruppe:
Отличная идея! Поддерживаю! В замы своих взять не забудь.:icon_yahoo:
Слава швед
01.07.2018, 21:37
Зямы - это неизбежность! :icon_pot: :icon_friends:
Слава швед
01.07.2018, 22:03
— Тебе понравился Ян Левинзон?
— Мне не понравился Ян Левинзон.
— Не понравился Ян Левинзон?
— Да, он мне не понравился.
— А почему он тебе не понравился?
— Ну, во-первых, я забыла свой слуховой аппарат…
Слава швед
01.07.2018, 22:07
Ну и от Левинзона штучка:
К сельскому раввину приходит женщина и говорит:
"Ребе, моя корова Маша дает много молока. Но она уже в таком возрасте, когда нужно подумать о том, чтобы от нее пошло какое-то племя.
Я отдала последние деньги, купила ей быка — необыкновенной красоты, рекордсмэн, производитель.
Он с поля домой лучшее сено ей приносит, копытом ее гладит, на ухо что-то шепчет.
Но она — ни в какую, не хочет. Что делать?"
— Ваша корова Маша из Днепропетровска?
— Да, а откуда вы знаете?
— У меня жена из Днепропетровска.
- Я вам, Зяма, не эхо - дважды отдаваться!
- Любовь, Зяма - это вам не просто так, ею надо заниматься!
- Сарочка, Вы так прекрасны, шо у меня даже часы встали!
- Циля, выходи за меня замуж.
- Яша, а ты мне шо взамен?
- Я-таки не держу на тебя зла.
- Иди с миром. Но в жопу!
- Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго....
- Соня, почему вы развелись?
- Из-за интима.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно...
- Семён Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен...
- От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
- Софочка, тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне...
- Рабинович, заходите, и как Ви сегодня себя имеете.
- Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?
- Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?
Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор.
- Я вообще-то, Софья Соломоновна, женщина добрая.
- Сегодня утром, например, одному поцу просто так 100 евро дала.
- Ничего себе: 100 евро! Интересно, и шо Ваш муж на это сказал?
- Та шо он мог сказать? Благодарил, конечно.
- Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам?
- Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!
Поссорились Кац и Рабинович.
- Рабинович, вы трус и подлец! - кричит Кац.
- Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? Шпагу или пистолет?
- А вы? - интересуется Рабинович.
- Я шпагу!
- Тогда я пистолет!
- Дорогая Сима, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Аркаша, я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется...
Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет, тянет-потянет… А ему голос: — Сеть недоступна!
****
Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии... А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии? ? ВОООТ!!!
****
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...
Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
Слава швед
11.07.2018, 02:57
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
https://c.radikal.ru/c08/1807/50/620ede5004b1.jpg (https://radikal.ru)
Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!
Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое- кому понизить зажравшийся максимум.
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!
Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит:
— Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
— Зато какие pога кpасивые.
— Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Так шобы кушать!
— А я шо делаю?
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.
https://c.radikal.ru/c38/1807/9a/9d7de3202266.jpg (https://radikal.ru)
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым.
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, интим в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
- если в мыслях всегда только интим и если интим всегда только в мыслях...
- Изя, а шо ты никак не женишься?
- Всё ищешь принцессу на свою горошину?
- Циля, таки запомни :
- Мастерство женщины заключается в том,
чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
Совет от тёти Сони...
"Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину,
можно иногда и замуж отлучаться!"
- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились?
Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
- Может - чаю?
- Может сразу?
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.
- У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
- Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.
- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой?
Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять,
кто кого осчастливил.
- Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
- Сегодня праздник - исход евреев из Египта!
- В Египте что ли праздник?
— Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я же так и сказал!
Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.
Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла? — Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!
Ой, Мойша, я была такой дурой в молодости!
— Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!
Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
— Ну отложи пока старость!
Слава швед
03.08.2018, 13:54
— Только после моей смерти мир поймет, что он потерял!
— Фима, у тебя такие крупные долги?
Два одессита беседуют за экономику.
— Нема, а что такое бизнес-план?
— Бизнес-план, Изя, это условно-правдоподобная мечта о будущих доходах.
— Фира, я пошел на ипподром!
— Боря, сегодня у тебя скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!
— Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!
— Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
— Два.
— Что два?
— Два раза.
На Привозе:
— Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
— Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь?
— да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…
- ну и что?
- Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…
- Ну и что?
- День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит
— КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.
Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу.
Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим
причинам.»
А Софа-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви.
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой .....
дома не было!!
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
-Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась...
B одном маленьком украинском городке жила - была небольшая еврейская община.
Много лет община собирала деньги на строительство синагоги.
Но как всегда бывает, есть текущие расходы и на строительсво синагоги
необходимую сумму собрать не удавалось.
В один из дней в общину пришла женщина и сказала, что хочет пожертвовать
необходимую сумму денег на строительство синагоги.
Тогда реббе спросил ее :
- Простите , а вы кто ? Мы не можем принять деньги от человека,
которого мы не знаем.
- Меня зовут Света, - продолжала женщина,
- я много лет была проституткой в Израиле, я люблю эту страну и в знак
благодарности хочу пожертвовать вам деньги на строительство синагоги.
Вся община пришла в замешательство, что делать? Тогда реббе сказал :
- Спасибо вам Света, но мы должны посоветоваться с главным реббе в этом
щепетильном вопросе.
Звонит телефон в квартире главного реббе.
- Алло, реббе здравствуйте это вас беспокоит Шмулик. Реббе вы знаете
нашу проблему с синагогой, так вот сегодня пришла женщина Света,
которая в прошлом работала проституткой в Израиле и решила пожертвовать
нам необходимую сумму на строительство синагоги. Реббе, мы в сметении,
что нам делать, брать деньги у этой женщины или все таки не брать.
- Шмулик , берите, берите деньги...
- Да, но реббе вы же понимае...
- Берите, берите. Шмулик, берите и не смущайтесь - это же наши деньги...
На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и
американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.
Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...
- Вася, мы, пожалуй, до нового пенсионного возраста не доживем.
- Ничего, до старого не дожили и до нового не доживем. Наливай!
Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера.
Например:
1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31,5 год.
Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена..
Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена..
— Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
— Да
— Это вам из ФСБ звонят!
— Я знаю!
— Откуда?
— А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!
— Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
— Да
— Это вам из ФСБ звонят!
— Я знаю!
— Откуда?
— А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!
Самая вместительная емкость в России это ж@па: туда постоянно идут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.
Слава швед
25.08.2018, 22:56
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, открывайте, не гости!
- Додик, и шо ты скажешь? Это таки была любовь с первого взгляда?
- Нет, Фима, ну что ты! Когда Яша Рабинович в первый раз увидел вдову Циперовича, он таки ещё не знал, что она богата.
Пришло Отелло к Дездемоне,
Но нет её, она у Мони.
- Фира, я хочу кушать.
- Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
- Фира, но у нас таки нет холодильника...
- Та ты шо?!..
- Жора, давай поменяемся жёнами!
- Фима, я не женат!
- Ну тогда возьми мою. Я тебя умоляю!
В одесском кинотеатре:
- Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
- А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы её все таки видели.
- Сарочка никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.
В одесской семье:
- Изя, как ты мог такое подумать, не посоветовавшись?!
- Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе много лет назад...
Этот сложный русский язык...
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты -мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок .
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель говорит: "Дети, запомните: слова сол, фасол, вермишел пишутся с мягким знаком, а слова вилька, булька, тарелька – без мягкого знака. Дети, запомните, потому что понять это невозможно!"
Учитель говорит: "Дети, русский язык - это очень сложно. Вот, например, настя это девочка, а не настя - плохая погода."
Такжэ запомныте, дэти: слово пасылька тожэ пишэтса бэз мягкий знак. Провэрочный слово - БАНДЭРОЛ!!!)))
...учитель: Вова,ты почему написал груть (грудь), с буквой "т" ?
....Вова: Потому что ,проверочное слово - титька........
Дети, это нельзя понять, надо просто запомнить, что по-русски слово "Квас" пишется слитно, а "От вас" раздельно.
Урок русского языка в нерусской школе:
- Дэти,с чэм мы моем руки?
- С мылами,господин учитэл...
- Дурак...с мылою...
Петька, повесь объявление, что во вторник в 17.00 будет собрание. Явка для всех обязательнна.
-Василий Иванович, а как правильно пишеться слово "фторнек" или "фторник"?
-Петька, посмотри в словаре...
Позже... Идет В.И. мимо доски объявлений и читает:
"В среду, в 17.00 будет собрание. Явка для всех обязательна! Только приходите на день раньше."
- Петька, я ж тебе сказал посмотреть в словаре как пишеться вторник.
- А я и посмотрел. Но в словаре на букву "ф" только слово "Фуфайка".
Похожий:
Сын пишет сочинение на "Муму" Тургенева и спрашивает отца:
- Пап, а как правильно писать: утопил сто мумов или сто мумей?
Отец: - Напиши проще: мумифицировал реку...
Премьер Медведев выступает перед Думой:
— Мы с Президентом уверены, что лет через 30-40 Россия будет богатой процветающей державой. Жаль, нас с вами тогда уже не будет.
С места голос:
— Не « жаль», а « потому что».
Премьер Медведев выступает перед Думой:
— Мы с Президентом уверены, что лет через 30-40 Россия будет богатой процветающей державой. Жаль, нас с вами тогда уже не будет.
С места голос:
— Не « жаль», а « потому что».
Ох уж эти наши дороги, сел за руль и поскакал.
По-английски "I wаs born" — я был рожден. А по-нашему "Я родился". Мы как-то сразу привыкаем все делать сами.
https://d.radikal.ru/d38/1809/1b/39042c082fa3.jpg
— Ты водки налил?
— Да!
— И себе, и мне?
— И себе, и мне!
Наш президент умеет находить нужные слова. Простая замена словосочетания "воровство и коррупция" на "ухудшение демографической ситуации" и всем гражданам стала понятна необходимость еще лет пять поработать.
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чем именно вертится.
https://b.radikal.ru/b23/1809/47/54747e08eaa4.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c13/1809/08/fe1d07c14c3e.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b07/1809/b5/044fe28f5c91.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b18/1809/94/99c20b8111d9.jpg (https://radikal.ru)
- Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей...
- И шо же Моня, тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя, Софа, тебя!!!
- Ночь. Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
- Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!
- Фима, вы водку пьёте?
- Моня, если это вопрос, то нет...Если предложение - таки ДА!
- Объявление по рупору на пляже в Одессе:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть…
- Как говорила мудрая тётя Циля:
- Мозги - не брови , если их нет, не нарисуешь...
Американские университеты - это то место, где евреи преподают математику китайцам.
— Йося! Шо ты себе позволяешь?!
— Что такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
— Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
— Зачем вам Привоз? Такая хорошая погода — езжайте на море!
— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.
— Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.
— Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты:
"Вася, это ты? "
— А он?
— А он - Коля.
-Абрам! У мени жена страдает от алкоголизма.
-Мойша - Шо, пьёт?
- Нет Абрам, это я пью. Она только страдает.
Я конечно читал в книгах, что крысы бегут первыми.
Но чтобы они бежали с наворованными миллионами...
- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!
Раньше, чтобы зарядить воду, надо было поднести её к телевизору, а теперь она уже заряженная сама оттуда льётся.
Максим Орешкин советует продавать доллары. Но где их взять, однако, не советует.
https://b.radikal.ru/b15/1809/7a/9179b28522cd.jpg (https://radikal.ru)
— Берримор, что так жутко трещит во всей России?
— Морды чиновников, сэр.
В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю в 65 по новому.
https://b.radikal.ru/b32/1809/df/e988ec6b95ad.jpg
https://b.radikal.ru/b36/1809/30/b10bf671d5d4.jpg
https://d.radikal.ru/d05/1809/47/9653b8af40fd.jpg
http://fs5.directupload.net/images/180929/5ewcdttu.png (http://fs5.directupload.net/images/180929/udhlnta2.jpg)
http://fs1.directupload.net/images/180929/xs5cvy59.png (http://fs1.directupload.net/images/180929/5pq3ujtq.jpg)
http://fs5.directupload.net/images/180929/fah2euo3.png (http://fs1.directupload.net/images/180929/pxks584y.jpg)
http://fs1.directupload.net/images/180929/o8ijz3hx.png (http://fs1.directupload.net/images/180929/2dfm2snm.jpg)
В школе на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц... Сидоров отвечай!
Вовочка выдаёт:
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - с виду рафинированная либеральная интеллектуалка, но по факту тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии, литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен...
-Внучок, а как мне проверить сколько денег на телефоне осталось?
-Нажимаешь кнопочки: ёжик - один - ноль - ноль - оградка...
-Внучок, а как мне проверить сколько денег на телефоне осталось?
-Нажимаешь кнопочки: ёжик - один - ноль - ноль - оградка...
:):):) Объяснил...
В школе на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц... Сидоров отвечай!
Вовочка выдаёт:
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - с виду рафинированная либеральная интеллектуалка, но по факту тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии, литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен...
Это ПЯТЬ!
- Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
- Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит
при этом о прибавке жалованья.
На первом свидании:
- Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне.
Расскажите лучше за свою зарплату!
Посмейтесь, мы жили в то время!!!
- Девиз колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!"
- Девиз лесников: "Дадим дуба раньше срока!"
- Девиз в поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!"
- Девиз телефонистов: "За связь без брака!"
- Девиз токарей: "Кончил - оботри станок"
- Девиз трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!"
- Девиз шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом"
- Девиз шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
- Девиз ателье по пошиву женской одежды: "Поднимем советские юбки выше
мировых стандартов!"
- Лозунг над психдиспансером: "Ленин с нами, Ленин среди нас!"
- Девиз экологов: "Берегите Землю! Мать вашу!"
- Девиз металлургов: "Наша сила в плавках!"
- Девиз железнодорожников :’’дадим каждому пассажиру по мягкому месту ‘’
- Не понимаю… Почему вместо массового оздоровления наши власти вваливают
охеренные деньги исключительно в тоненький слой спорта высоких достижений?
- Да потому, глупыш, что именно оттуда в нашу Государственную думу приходят
самые подготовленные и крайне профессиональные кадры.
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
— С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса
— Растет доход на душу лесного населения.
— ?
— Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
— Ха! — сказала ворона, сыр выпал, и с ним была плутовка такова.
Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.
- Почему ты не хочешь быть co мной, Фира?
- Фима, ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит:
- Люди в Африке голодают, а она тут птиц хлебом кормит.
- Мужчина, ну шо вы до меня пристали? Я ж до Африки не доброшу!
- Сделай красивый жест – одолжи мне денег.
- Денег не дам, но красивый жест показать могу!
- Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили!
- Фима, я же на диете!
Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу.
Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.
- Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?!
- Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг
не пришла домой трезвая...
В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не
очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?
- Роза Марковна, зачем так стараться быть молодой?
- Ну, во-первых, я привыкла…
Фиме очень хотелось шоколадку, но он отдал ее Риточке.
Потому что Риточку Фима хотел таки сильнее!
В семье Шниперзонов царила полнейшая гармония:
Цилечка говорила за двоих, а Лёва молчал за обоих!
- Жора, шо ви делаете на пляже в рабочее время?
- Я тут как раз по рабочим делам!
- По каким?
- Подбираю секретаршу!
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?!
Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит:
- Яша! И за шо я плачу логопеду?!
Если жена нашла в кармане у мужа чужой лифчик,
то глупая скажет «Бабник», а умная «Добытчик».
Одессит дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если
сгорит моя дача?
— Да, но только если вы её не сами подожжёте.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!
— Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
— Не могу найти свой бумажник.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.
- Тётя Соня, почему ви назвали свою собаку Подлец?
- Так Для удовольствия! Когда я зову её на улице, все Мужчины оглядываются...
- Софа, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей…
- Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня
в голове, гадить и клевать мой мозг!
- Фима, а расскажи мне сказку на ночь..
- Ой, Циля, а может другой вариант? Я же сам - сплошная сказка!
- Ой,не.. такой вариант меня не устраивает.
- А шо такое ?
- Ты сказка страшная. И с плохим концом..
Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить
еще 40 лет.
- Привет! Как настроение?
- Хреновое. Погода мерзкая. И ты еще звонишь.
— Запомни, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может
быть полностью уверенным в чем-то.
— Ты уверен в этом?
— Абсолютно.
С развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое.
Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни.
Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин
бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха всё чаще
заставляет помалкивать.
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.
Одесса:Два соседа встречаются в подъезде.
- Слышь, Сёма, а шо, у тебя жена - трансвестит?
- Ну да. а шо?
- Предупреждать надо...
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно:
— Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит:
— Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед:
— Ты еще тормозуху смени, а то разобьёшься!
33 фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди
1. Остались всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Ёк-макарЁк
https://c.radikal.ru/c39/1812/80/d73a6c93a59b.png (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a36/1812/2c/af853d6feb02.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b29/1812/32/54c5695979bd.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a02/1812/c2/f8e66f29ba6a.jpg (https://radikal.ru)
Объявление в одесской cинагоге:
Пожалуйста, таки не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы
кто-либо не подумал, что это ответ на его молитвы.
Евреи-атеисты считают, что Иисус не существовал, но был евреем.
- Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!
- Абрам - дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
Одесса:
Заходит Мойша в кафе и читает прейскурант:
"Пирожок с капустой - 25 гривен.
Подрочить - 500 гривен. "
Смотрит, за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка.
Мойша:
- Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я, а шо?
Мойша:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.
https://d.radikal.ru/d29/1901/84/bd486b9382fe.jpg
https://b.radikal.ru/b29/1901/07/7cf80630a741.jpg
Горячая пятерка анекдотов «МК».
Посмотрел все фильмы из списка «тех, которые перевернут твою жизнь».
Но из-за их четного количества моя жизнь осталась прежней.
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
— Может, тебе водки налить?..
Двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4-го размера. Потому что не надо было письмо Деду Морозу списывать у старшей сестры.
Чтобы наглядно объяснить детям, что такое десятина, учительница истории Вера Петровна просто принесла на урок коробку с девятью яйцами.
Когда в России выдается теплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона:
— Вот щас бы!!!
Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.
Так это разве анекдот?
Дима, вся наша жизнь сплошной анекдот, только почему-то не очень весело...
Очередная горячая пятерка анекдотов «МК».
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в супермаркете любой консервированный паштет. Там в составе все что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок…
Раньше люди делали утреннюю зарядку.
А теперь делают вечернюю — чтобы утром телефон был заряжен.
Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Верующие скажут, что это Господь, атеисты — что толерантный человек, реалисты — что крокодил.
Вот говорят: в том, что семья распалась, виноваты оба человека. И я тоже считаю, что виноваты оба человека: жена и теща.
Четверг лучше, чем воскресенье. В воскресенье завтра понедельник, а в четверг — пятница.
Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал
ей букет цветов.
- Ой, вэй! – воскликнула Фира, - за шо мне такая радость,
и это в первый раз за двадцать лет?!
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет
на свадьбу Аллочке.
- Роза , а правду говорят, шо вас Сёма бросил?
- Та я вас умоляю!.. Бросил он... Поднять не смог..
И снова Горячая Пятёрка от МК.
— Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе, и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.
— Да, детям уже за 40, и они начали сами зарабатывать.
— Не знаете, какую машину взять — берите «Ладу». За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать ее ходили?
— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у вас сомнение?
— Ну, во-первых, надпись на этикетке «Маdе in Vеlikоbrуtаniа»…
Моя жизнь прям как мексиканский сериал! Как только должен быть хеппи-энд, так на горизонте появляется какой-нибудь Хуанито...
Мой сын очень гордится тем, что его папа — пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.
Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
У дочки в учебнике есть задачка...
"У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?
Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: Твой кролик написал. уour bunnу wrotе.
Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.
mlkn658776jvg
31.01.2019, 14:57
https://b.radikal.ru/b26/1901/a9/417bfd0266b9.jpg (https://radikal.ru)
— Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
— Да еще эти… как их … пенсионеры.
— А эти-то тут вообще при чем?
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг — лицо белое, глаза красные, жопа синяя.
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме...
Она: — Оставьте меня, я холодна, как рыба...
— Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном — это же деликатес...
Вопрос: Что общего у тур оператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"
В одесском ателье.
— Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены!
Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки,
но совсем невозможно прийти без брюк!
Как любовник приезжал - видели все!!!
А как воры лезли, так, бл@ть, все спали!!))
sr desinger
05.02.2019, 16:40
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе.
Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал.
Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— бл@, вот только не начинай!
Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса! . .
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Сука!!! Страшная вещь этот ЛЕД!
Письмо от друга из армии:
"Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка
— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
— срать будет шариками
Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что
"То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!
Горячая Пятёрка от МК.
сегодня в 19:54
Члены кабинета министров призвали россиян экономно расходовать воду. Они, к примеру, наполняют водой бассейны в своих коттеджах лишь один раз в день.
Петрович был настолько тощим, что, когда подходил к пруду, утки бросали ему хлеб.
Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка еще до встречи с зайцем сбила фура.
Умеешь хорошо врать, так баллотируйся куда-нибудь, не трать время зря.
Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Киеве. Картина, признанная лучшей, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
— Хирург?
— Есть!
— Ортопед?
— Есть!
— Глазник? В ответ тишина.
— Василий Петрович, вы почему молчите?
— Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
— Да, какая разница?
— Как какая? Вы же гинеколога п@здюком не называете!
https://b.radikal.ru/b08/1902/50/bd14fc69cfee.jpg (https://radikal.ru)
Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик:
— Я могу и брюки снять — будет за что держаться...!!!
https://a.radikal.ru/a07/1902/3b/2fab8cd94293.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a19/1902/b8/ed062e1ed8cd.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c06/1902/29/448757b7c13c.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a13/1902/8e/5a2eb3b34afe.jpg (https://radikal.ru)
2020 год. Состав пирожка:
— вода
— загуститель
— ароматизатор "Пирожок"
4 вещи, которые человек не выбирает:
1. Родителей
2. Национальность
3. Внешность
4. Президента
https://a.radikal.ru/a38/1902/60/d195b0a670a8.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c16/1902/da/ab9ae971aa2c.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d05/1902/35/5481e801b38e.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b18/1902/c2/7ed48a4c2da9.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c13/1902/29/fc998dbf8430.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a12/1902/d8/a6b827c60a38.jpg (https://radikal.ru)
mlkn658776jvg, ваше сообщение удалено. Подобные приколы здесь не приветствуются.
Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке:
-Вообще не похож на моего сына!!!
Невестка задрала юбку и ответила ей:
— Посмотрите сюда, мама, — это п..да, а не ксерокс!!!
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
— Ну что, все нормально?
Парашютист:
— Да.
— Лямки яйца не жмут?
— Нет.
— А как зовут?
— Света.
Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
— Иванов, назови двузначное число.
— 87.
— А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
— 56.
— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
— 33.
— А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..
Странные СМС...
1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. "
3. Приходите пешком. Поедем на мне.
4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
6. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
8. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! "
9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
12. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Учительница жалуется директору школы:
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
— Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор ему:
— Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего.
— Покуриваешь?
— Да.
— А что куришь?
— Примку...
— Угощайся, — достает пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты!!!
— Выпиваешь?
— Бывает...
— А что? — Водочку, портвешок...
— Угощайся, — наливает рюмку Mаrtеll.
— Класс!!! Какой напиток!!!!
— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
— Ну-у-у... Бывает... Директор по селектору секретарше:
— Леночка, зайдите.
— Заходит потрясающая девица.
— Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
— Вот это женщина!!!
Директор:
— Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
https://www.youtube.com/watch?v=6iKADrREABo
https://b.radikal.ru/b17/1903/c2/e04d3deaf276.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b16/1903/b4/13ab7344acf7.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c39/1903/46/441f6b96d523.jpg (https://radikal.ru)
— Какой марки у тебя машина?
— Пежопель.
— ???
— Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.
Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.
— Дед, а что такое сверхцинизм?
— Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!
— Какие люди?
https://c.radikal.ru/c05/1904/c8/400d6324dbfb.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b10/1904/16/c45952655052.jpg (https://radikal.ru)
На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов.
Так повторяется несколько недель подряд.
В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
— Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
— Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
Разговаривают две бабки у подъезда.
— Слыхала про мусорную реформу?
— Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
— Да не про эту!
После принятия госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".
Сегодня вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а пид@ров нельзя.
— Ай, да ты еще ребенок!
— Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!
https://b.radikal.ru/b10/1904/2e/e6766b5c8eac.jpg (https://radikal.ru)
Первый урок.
Учительница знакомится с детьми:
— Вовочка, а как твоя фамилия?
— А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете. — Не дерзи, Х%%в!
— Ошибаетесь. Ложкин!
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
Кому–то Боженька дает при рождении рученьки золотые....
Кому–то головушку светлую....
А кому–то жопоньку с приключениями...
Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Fасеbооk, которые знают, как надо управлять страной;
400. 000 обученных танкистов из Wоrld оf Таnks;
150. 000 подготовленных орков и эльфов из Wоrld оf Wаrсrаft;
300. 000 грамотных стратегов из Dоtа 2.
Власть, одумайся!
И 2000 меломанов с ВТО! :)
https://b.radikal.ru/b24/1904/c4/2b3b20ca888c.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c21/1904/e3/5715a5606d10.jpg (https://radikal.ru)
Господин Поташов представьте:
— Вы идете по пустыне с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:— Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
* Минута прошла.. ПИИИИИ…
Итак, господа, кто отвечает?
Поташов:
— Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят.
Внимание правильный ответ:
— Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то у него, член, ниже колена. А, если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!
================================
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!..
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, ее чинят, а Путин вышел с машины покурить, воздухом подышать. И тут псих ему с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два показывает. Путин покрутил у виска, мол придурок и уехал.
Рассказывает Медведеву: “Вот какой дурак был, кулак мне показал ну и я ему, он мне два, я ему показал что дурак ты мол.”
А псих у себя в палате рассказывает: “Путина сегодня видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он мне показывает держу. Я ему двумя руками держи, а он мне: мозгов у меня не хватает.”
Поймали как-то Путин и Лукашенко президента Украины, решите на на вертеле зажарить.
Лукашенко спрашивает:
Владимир, а зачем ты так быстро вертель крутишь?
— Когда медленнее крутить он тут же начинает уголь воровать!
Путин подписал закон о повышении МРОТ на 117 рублей. Этой суммы хватит на упаковку туалетной бумаги или на том Конституции РФ. Функционально обе бумаги одинаковы.
Вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной в мире, в которой геев оскорблять можно, а пид@ров нельзя.
1 мая издан закон о том, что историю России надо разделить на 3 периода: "До интернета", "Частично с интернетом" и "После отключения интернета".
https://b.radikal.ru/b25/1905/62/919c6b79722f.jpg
https://c.radikal.ru/c11/1905/ba/ed2dfa770f4f.jpg
Разговаривают два интеллигента:
-Как Вы не можете понять?!Это-же язык Эзопа!
-Язык и....что,простите???
Цитаты из "Наша Раша":
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
Это мы на 80% состоим из запивки!
Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что трахают даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают **** наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что п*здят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
Челябинские путаны такие суровые, что клиенты отсасывают у себя сами...
Познакомился парень с девушкой в автобусе, пригласил на свидание. Подарил букет роз (http://izhevsk.floristum.ru/catalog/all/roza), поцелуйчики, обжимашечки, зажимашечки. А когда дело дошло до более серьезного, ждал его большой сюрприз.. Вот до чего до жились.. История из жизни.
Обеденный стол.Разговор:
-Эй,Валико,передай мне соль!
-А пачэму Я??? , пусть Гогия передаст!!!
-Кэто Передаст? Я- Передаст?Ты сам Передаст!
Из архива ГИБДД:
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Классная объяснительная :icon_rofl::icon_rofl::icon_rofl:
qwerty21
11.06.2019, 15:34
Один из стареньких:)
Девушка в мужском коллективе
Месяц первый.
Здрасссьте.
Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь — все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий.
Жить можно.
Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "мальчики, я хочу писать", фраза по телефону ”я на другом уровне” относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой.
Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток, консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи,хоть работу меняй!
Год.
Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
В кабинете уролога:
- Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить штаны?
- На стул, рядом с моими.
ViktorSt56
16.12.2019, 13:58
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
ViktorSt56
22.12.2019, 09:49
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.
:icon_crazy2: :icon_crazy2: :icon_crazy2: :icon_crazy2: :icon_good: Прикол будет, если и правда заменят...
:icon_crazy2: :icon_crazy2: :icon_crazy2: :icon_crazy2: :icon_good: Прикол будет, если и правда заменят...
С этих у...……. ков...п.....сов станется!
ViktorSt56
25.12.2019, 03:23
- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу.
/милые дамы пожалуйста не обижайтесь/
Otkritka
25.12.2019, 05:44
Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал.
Он старался предупредить людей, даже кричал, но все было напрасно - ему дали пи****ей и выгнали из кинотеатра.
ViktorSt56
31.12.2019, 03:57
Как говорит старый, мудрый Семен Маркович: Новый год, как теща...Встречай - не встречай, а все равно припрется.
С новым годом друзья!
Здоровья и удачи в новом году, вам и вашим близким!!!
ViktorSt56
02.01.2020, 11:48
Вчера Петросян развеселил:
Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!
ViktorSt56
30.01.2020, 02:32
Политик посетил отдаленную российскую деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них. «У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача». Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?» «В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...
Можно ли считать жену лекарством, если она капает на мозги 3 раза в день?!
Можно ли считать жену лекарством, если она капает на мозги 3 раза в день?!
:icon_good::icon_good::icon_good: Класс!
ViktorSt56
08.02.2020, 09:54
вот раньше я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения..
ViktorSt56
14.02.2020, 09:58
На одесском Привозе тетка продает кроликов.К ней подходит покупатель:
-Почем Ваша курочка?
-Какая курочка?!? Это -кролик!
Мужчина пожимает плечами и отходит.о через некоторое время к торговке подходит другой мужчина:
-Почем Ваша курочка?
Тетка в гневе:
-Какая курочка? Это же кролик!
Минут через пятнадцать к торговке снова подходит покупатель и за адет тот же вопрос:
-Почем Ваш кролик?
Тетка в бешенстве:
-Какой кролик? Это - курица!
ViktorSt56
11.03.2020, 05:00
- Папа , дядя же мошенник ты у него купил фальшивое золотое кольцо, аж за 1000 рублей!!!!!
-Сынок те 5 тысяч что я ему дал тоже были фальшивыми, а вот 4 тысячи что он мне дал сдачи вполне настоящие....
Цифре 80 исполнился Чак Норрис
Чак принял решение поддержать Трампа, после чего пришлось разыграть цирк с выборами
Никто не понимает юмора Чака, потому что все, кто слышат его шутки, сразу умирают от смеха
Чак Норрис запретил Роскомнадзор
Чак Норрис трезвеет от бутылки водки
Чак Норрис такой крутой, что собрал всех покемонов по городскому телефону
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет
Чак Норрис может забить молоток гвоздём
Чак Норрис может растворить воду
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать
Чак Норрис может удалить Корзину
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой
Гуф не умер, его убил Чак Норрис
Чак Норрис не жмёт штангу, а штанга жмёт Чака
Чак Норрис не он прыгает с парашютом, а парашют прыгает с ним.
Если Чак Норрис хочет поиграть в GTA, он просто выходит на улицу
Чак Норрис недавно утопил рыбу
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз
Чак Норрис настолько крут, что умывется умывальником
Чак никогда не проигрывает, даже музыку. Он пользуется выигрывателем
Когда Чак Норрис ложится спать, он кладет подушку под пистолет
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась
Чак норрис заставляет лук плакать
Тень Чака Норриса видно в темноте
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота
Чак Норрис может дойти до горизонта
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами
Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу
Чак Норрис обыграл стену в теннис
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды
Чак Норрис может сбить машину
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак
Чак Норрис может хлопать одной ладонью
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома
Чак Норрис снял на видео свое рождение
Овцы чтобы уснуть считают Чаков Норрисов
На ежегодном вручении премии "Оскар" Чаку Норрису вручили статуэтку Чака Норриса
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё-таки намазал спасибо на хлеб
Чак Норрис единственный человек, который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу
Неверно утверждать, что отцом Чака Норриса был простой смертный. Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
Чак Норрис нажимая на выключатель, успевает лечь в постель, пока не погас свет
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином
Пули уклоняются от Чака Норриса
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом
Чак Норрис сказал: «подойди сюда», и «сюда» подошло
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле
Чак Норрис вырвал страницу ВКонтакте
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами
Однажды Чак Норрис спас от удушья 200 человек. Он просто перестал их душить
Солнце носит Чакозащитные очки
Чак дышит не лёгкими, а тяжелыми
Темнота боится Чака Норриса
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike, он тащит всего лишь 30-0
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро
Чак Норрис участвовал в соревновании "кто дольше будет мочиться на улице" - его противник утонул
Чак Норрис зарегистрировался ВКонтакте и удалил страницу Павла Дурова
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что зимой к нему дети липнут языками
Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона
Чак пьет свежевыжатый березовый сок с мякотью
Когда Чак переходит дорогу, машины смотрят по сторонам
Чака Норриса укусила королевская кобра. Но через пять дней страшных мучений кобра сдохла (Неудержимые).
Чак не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак ходит убивать
Чак заставил параллельные прямые пересечься
Чак Норрис не любит инвалидов. Он их делает
Чак не падает - он проверяет землю на прочность
Чак Норрис не делает репосты из пабликов, это паблики делают "речак"
Когда Чак падал с десятого этажа, он упал на одиннадцатый
Чак Норрис не седеет, это седина покрывается Чаком.
cthutq_1956
11.03.2020, 11:06
Стоит гаишник на трассе под знаком «60» и видит — медленно едет какой-то автомобиль. Ну прям очень медленно, километров 20 в час. Тот останавливает эту машину, подходит и видит, что там сидят четыре старенькие бабушки с испуганными лицами. Та, что за рулём ему говорит:
— Здравствуйте. Зачем вы нас остановили? Мы едем, ничего не нарушаем. Вот сейчас проехали знак «20» и едем 20 километров в час.
— Да нет, бабуль, всё в порядке — отвечает гаишник, — Только вы немного ошиблись со знаком. Это не ограничение скорости, а номер трассы — 20. А чего у ваших пассажирок такие испуганные лица?
Бабка задумалась и отвечает:
— А, наверное, потому, что мы только что ехали по трассе с номером 200!:):icon_good:
ViktorSt56
12.03.2020, 10:39
Муж говорит жене: — Милая, так получилось… пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил! — Дорогой, я тоже на вечеринке напилась и изменила тебе! Муж: — ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ! Жена: — Не, я в марте…
Если понедельник
взять и отменить,
мы тогда про вторник
начали бы ныть.
Пришел старик на берег моря,
а там таких как он - толпа:
забросят невод, ждут часами -
к старухам лишь бы не идти.
Только под Нирвану
в клубе тряс балдой,
бац - уже женатый,
бац - уже седой.
cthutq_1956
13.03.2020, 23:59
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
– Это что такое?
– А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы – это на твою зарплату!?
– Я спрашиваю: Что это такое?
– А квартира, машина – на твою зарплату!?
– Это что такое?
– А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность!?
– Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
ViktorSt56
15.03.2020, 05:12
Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет : — Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит! — Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик...
https://c.radikal.ru/c31/2005/fd/56b16bbfe2e0.jpg (https://radikal.ru)
У нас на заводе примета: если главный инженер кричит, значит , опять собрали не трактор.
— А что собрали?
— А что кричит, то и собрали.
https://b.radikal.ru/b31/2005/21/ffc240af5e74.jpg
https://d.radikal.ru/d37/2005/e5/a752bc98d2d5.jpg
https://c.radikal.ru/c18/2005/ca/531a18285cdd.jpg
Я так и не понял, как москвичи будут гулять с 1 июня — попарно или попеременно?
***
— Обидно, что в 60 лет — для коронавируса ты в группе риска, а для пенсии ты молодой и здоровый!
***
Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после нее всегда разные.
Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
— Циля, когда мы с тобой последний раз тр@хались? А? . . Что значит "кто звонит"?!
https://c.radikal.ru/c14/2005/52/cd670d8b6923.jpg
ViktorSt56
02.06.2020, 05:57
На днях приболел. Вызвал, как рекомендуют, скорую. Думал, сейчас сделают тест на коронавирус. Сделали. Тест состоял из двух вопросов: выезжал ли я за пределы области и контактировал ли я с больными. Получив отрицательные ответы, врач сделал вывод: у меня не коронавирус. А я ещё думаю, откуда в России 697 тысяч тестов?!
https://c.radikal.ru/c41/2006/46/1e94174bd92f.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b09/2006/94/5e1d31462bd5.jpg (https://radikal.ru)
http://c.radikal.ru/c24/2006/66/18a6107344f5.jpg (http://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c37/2006/9a/f302e736a4c1.jpg (https://radikal.ru)
- Ефим Моисеевич, вам же 65, вы - слепой, глухой, как же вы ещё служите лётчиком, первым пилотом, летаете ?!
- Да чего там, меня же Роза на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг…
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну, а "ТЕЛЬ-АВИВ - НЬЮ ЙОРК " это же хрен знает куда...!
- А штурман для чего? Он мне говорит,- Ефим Моисеич - вправо, Ефим Моисеич -влево", долетаем, короче...
- Ну, а посадка?!
- Почти всё автоматика, и, безусловно, на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: "Сейчас, бл@дь, этот слепой поц нас всех убьёт нах@й!!!... И вот тут-то я плавно добираю штурвал на себя...
https://d.radikal.ru/d24/2006/ad/62fd2f4ec09a.jpg
https://b.radikal.ru/b07/2006/8a/3f23c5957165.jpg
https://c.radikal.ru/c10/2006/71/423cb1d8c7bf.jpg
https://d.radikal.ru/d42/2006/88/2b4a2b4bc152.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b37/2006/34/5c2325f6bda8.jpg
https://c.radikal.ru/c23/2006/c1/11ca5b2a9afa.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b15/2006/1c/a11817e4be04.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b42/2006/26/0dfb55144866.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b19/2006/03/79583b697bdd.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c32/2006/c7/3f975b0cb94f.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c13/2006/ba/61463298dcfc.jpg (https://radikal.ru)
qwerty21
23.06.2020, 23:29
Как бы в тему будущим урожаям(дай-то бог)
http://forumfiles.ru/uploads/000f/e3/9f/11/393443.jpg
https://b.radikal.ru/b16/2006/d1/371b8728dbf8.jpg
https://b.radikal.ru/b29/2006/95/1103cd4de01e.jpg
ДенисПоПов27
06.07.2020, 18:10
13: - Я самое зловещее число!
666: - Нет, я!
2020: - Привет...
https://b.radikal.ru/b24/2007/ef/9a1029ea92a9.jpg
https://b.radikal.ru/b35/2007/a0/5f964baac923.jpg
Летят двое на воздушном шаре... Унесло их, и не знают, где они сейчас... Пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Храбрые воздухоплаватели спрашивают его:
- Скажите, пожалуйста, где мы сейчас находимся?
Человек на холме долго думает, после чего отвечает:
- На воздушном шаре.
Более пожилой и, следовательно более умудренный опытом воздухоплаватель говорит другому:
- Этот человек на холме - математик.
- Почему же?
- Он долго раздумывал над простым вопросом, после чего дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ...
Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:
-Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
- Да ну!
- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:
- А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над НР:
- Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:
- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!
pikopo,
Zarik, рады приветствовать на нашем форуме!
ДенисПоПов27
19.09.2021, 20:01
- Это ваша машина?
- Частично.
- Как это понимать?
- Когда машина вымыта и мотор в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки - дочь. Если футболь*ный матч - на ней мчится мой сын.
- А когда машина ваша?
— Когда её надо везти ремонтировать.
искатель
13.11.2021, 14:02
НАХОДЧИВОСТЬ
Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель Авив - Верона.
Из 160 пассажиров - около 120 - это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми.
Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом.
Короче, табор уже
ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
— Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян.
Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер.
Все религиозные сразу притихли, прикрывaя глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит:
- Если в самолете не будет тишины, я сниму и трусы...
Её друзья обещают сделать то же самое. До Вероны в салоне была гробовая тишина.
"За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство компании при прибытии в Верону вручило этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице " GRAND - Hotel".
qwerty21
17.11.2021, 10:46
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :)
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!
Отец Чацкого умер в детстве.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Летать на костылях непросто, но он научился.
В горницу вошел негр румяный с мороза.
В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.
В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.
Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней.
Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.
По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.
По небу летели ласточки и громко каркали.
Отело рассверепело и убило Дездемону.
На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.
Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
В комнате громко тикали солнечные часы.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Из сети
искатель
24.02.2022, 01:20
(с 23-м февраля!)
СЛАБАКИ
Да бросьте вы, мужики. Ну чего прошлыми геройствами-то хвастаться?
«Да – я!.. Да - в ВДВ!..».
Чего зря тельняшку зубами рвать?!..
Смелый очень? Так, докажи!..
Откуси у жены от сэндвича.
Котлетку с её тарелки хапни... Да рукой, рукой, а не вилочкой…
Что – «тебе и так дают»? Кого – «кормят с ложечки»?
Свинью на сало тоже, вон, откармливают.
А ты сосиску у неё откуси, так, чтоб тебе потом сардельку не оттяпали.
Или хотя бы, лизни мороженку, без сотрясения.
Что – «это другое»? Конечно, другое.
В клетку-то с тигром - каждый может. Там и багры, и огнетушители.
А ты, вот, в подливку к ней хлебцем мокни.
Без страховки. Без ребят этих с брандспойтом. Один на один. В романтический вечер.
Когда некому её от тебя оттянуть.
Когда перебинтовать и вилку из ноги извлечь - некому!..
«Да я - в спецназе!.. Я - морпехом!..».
Салага ты, если с голодной женой с одного шампура не ел.
У меня так товарищ пальца лишился. Фронтовик, ветеран, две чеченских – без единой царапины. А тут – шашлычок.
И главное, спросил ещё: «можно?». Так она проурчала что-то, прочавкала. Он потянулся, а она, как бритвой.
Вжик – и нет пальца!..
Смелые все...
«Я - в рукопашную! Я - голыми руками!..».
Не надо голыми. Ты вон, её маникюрными ножничками ногти себе на ногах состриги!
Ну и где потом будут у тебя те ножнички? Представил?!.. То-то же...
А в магазине том. На распродаже.
Какой марш-бросок? Какая полоса препятствий?.. Пять этажей за пять часов! От кабинки к кабинке. Короткими перебежками.
Люди за линией фронта так не выматывались.
Захвати, обезвредь, и всё под бешенным артогнём.
«Стой! Хватай! Беги! Плати!..».
Ба-бах! Ба-бах!.. Весь в поту, в духоте, в угаре.
Вокруг – тела, кошельки выпотрошенные. Бабы в пене, мужья в корчах.
А вы мне тут - бутылку об голову. Кирпичи – рукой.
Тьфу на вас, слабаки!
© Эдуард Резник
😂😂😂
Во время корпоратива в Таиланде, руководитель фирмы вдруг выдвинул предложение. Если кто-нибудь прыгнет в пруд к крокодилам и выберется оттуда живым - сразу, получит 5 млн. долларов! А если его съедят крокодилы, то его семье - 2 млн.!
Долго никто не решался, но вот один мужик прыгнул в воду.
И тут началось: крокодилы гонялись за ним, а он носился, как ужаленный, дрался с сотней голодных крокодилов, ломал их, кусал, топтал, уворачивался и вырывался...
Через минут 30 мужик все же выбрался из воды, отдышался и заорал: "Покажите мне, какая падла толкнула меня в воду?????"
И оказалось, что это была его жена!!!!
Так вот, именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым успешным мужчиной стоит женщина...!😅✊🏻
Толкайте мужиков на подвиги и успехов всем семьям.
С днем Семьи всех🙌👏🏻👏🏻
Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.
- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический !
Объявление:
«55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь НЕ психованного научить её пользоваться компьютером».
Расставаясь, оба плакали: он уезжал в командировку, она — к маме в деревню...
Встреча была неожиданной... через 3 дня… на пляже в Египте…
vBulletin® v3.8.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot