Просмотр полной версии : АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН
Если где то. на территории бывшего Союза кто то вам говорит, что не понимают по русски-он вам врёт! Не верите? Громко пошлите на хуй этого человека...
ДенисПоПов27
02.11.2023, 22:45
Если где то. на территории бывшего Союза кто то вам говорит, что не понимают по русски-он вам врёт! Не верите? Громко пошлите на хуй этого человека...
Етит твою! Таки ж точно! Громко и смачно! :rolleyes:
https://i.ibb.co/mSgqNhT/Whats-App-Image-2023-11-02-at-09-38-29.jpg (https://ibb.co/jHsMJ3f)
ты смотрел фильм -яйца над пропастью
посмотри может твои там висят
Если ты боишься переехать в другую страну, потому что думаешь, что ты "там никому не нужен", не переживай, ты и тут никому не нужен.
Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…
- Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
- Цены, сынок.
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано — пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
- Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!
Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют...
Утро. Муж с женой лежат в постели.
Муж: — Дорогая, сделай мне этот... как его...
Через некоторое время, он же:
— Да и хрен с ним, с этим кофе!
Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
Зачем?
— Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Сбежал из зоопарка слон.
Наутро мужик звонит в полицию:
— У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
И что он с ней делает?
— Если я вам скажу, вы не поверите.
Реклама:
"У вас дефект речи: вы заикаетесь и не выговариваете букву "р"? "Циклопентанпергидрофенантрен"! СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!"
Стабильность, это Россия, сынок! Всегда великое прошлое, прекрасное будущее и беспощадное настоящее.
Корпоратив удался - это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.
При входе на Азовский рынок Новочеркасска стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко ее, уже года два стоит, никак родить не может.
Лекция в мединституте.
Лектор: - Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей - курящего и некурящего.
Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку? Голос из аудитории:
- Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!
- Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашиком в календаре.
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жопа.
Звонок в мастерскую по ремонту бытовой техники:
- Здравствуйте. У моего телевизора при просмотре звук пропал! - Здравствуйте. Расскажите, как все было.
- Сижу я за телевизором, ковыряюсь вилкой в ушах. И вдруг — звук пропал.
- Вы еще наждачной бумагой глаз протрите,и видимость пропадет!
Журналистка берет интервью у фермера и спрашивает:
— Скажите, а почему вот у этой коровы рогов нет?
— Эээ… Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводятся безрогими…. Но в частности у этой коровы нет рогов в основном потому, что это лошадь!
А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок. Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание!
Плохие дороги в России - не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.
Умирает инспектор ГАИ. Идет сорок ступеней до страшного суда. Впереди идут ангел и сатана, спорят, куда его определить...
Сатана: Да он плохой. Всю жизнь взятки брал, водку пил, баб тра*ал... Его в ад надо!
Ангел: Да нет, он хороший... Он людей спасал, помогал им... Его в рай надо!
Гаишник: Пацаны! Да не спорте вы, поставьте меня на перекрестке...
Совет начинающему автомобилисту.
Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора поменять резину.
Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!
Встречаются два ковбоя:- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!
- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
Вопрос препода на паре
- С чего начинается построение графика функции?
Крик с верха кафедры:
- Соси!
Препод:
- Правильно, с оси!
- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается:
- Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, блин!
Рядом пpисаживается полицейский:
- В чем дело, гpажданин?
- Да вот, лавочка покpашена…
Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...
Ковид.
На улицу нельзя.
Третий месяц я наедине с котом.
Знаете, существо, которое только жрет и спит, — так себе компания.
Поэтому коту скучно.
Вот когда из Интернета можно будет скачать пол-литра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока все это несерьезно…
— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
Коротко и конкретно!! 1-го сентября первоклассника собирают в школу.
Бабушка:
— Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка:
— В обиду себя не давай!
Мама:
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?
Папа:
— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну:
— Видел?
Сын восхищенно:
— Видел!
Папа:
— Так вот, запомни, сын. С такими спят только отличники!
Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый моя фамилия!
— Поехали, Андрей...
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю, а женится на тебе Дима.
Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов...
Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию,
которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5 , 0.7 и 1 литр
Гаишник останавливает брюнетку, перекрашенную в блондинку, на очень хорошем автомобиле, надеясь заработать больше обычного, и дипломатично спрашивает:
- Как вы думаете, почему я здесь стою?
Брюнетка, перекрашенная в блондинку, не задумываясь, отвечает:
- Я думаю, что в школе вы не лучшим образом делали то, что следовало бы делать.
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь.
Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
— Как называется человек, который спит с мужчиной?
— Гей!
— Вообще-то я имел в виду женщину! :(
«Что? Где? Когда?», Первый канал
— Слушаем вопрос от Клавы Огородниковой из Дальне#опинска: Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем порно?
— Нет, господин ведущий.
— Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран.
Федя Дичь
10.01.2024, 17:01
Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему:
— Отпусти, исполню три твоих желания!
— Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок.
Это раз…
Федя Дичь
10.01.2024, 17:02
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
— Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
— 25!
Из кухни слышен голос его жены:
— Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Федя Дичь
10.01.2024, 17:04
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
— Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
— Мухамед.
Учитель изумленно:
— Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
— Ну ладно, — отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
— Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз — мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
— Что случилось?
Тот отвечает:
— Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
— Мойша, что с тобой?
Он рассказывает:
— Вчера прихожу домой — два араба избили…
Если кот живет у одинокой женщины, он получает всю ее нерастраченную нежность и заботу. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по-полной за всё и за всех )))
Обьявление: старый больной мужчина познакомится с девушкой для создания молодой и здоровой семьи.
- Добрый день. Пытаюсь купить билет Хельсинки-СПб, но не получается. Автобусы ещё ходят?
- Не хочу обрушивать на Вас сразу всё. Начну издалека: сначала государь Николай II отрёкся от престола.....
Сын-студент говорит родителям:-Мам, пап, я хочу жить один.
- Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал.
В парикмахерской. - Голову мыть будем?
-Да чего уж там - купайте всего!
Встречаются два сотрудника. Один - другому:
- Я сейчас был у шефа, есть две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой.
- Меня уволили.
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!
Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился.
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У вот у отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды- это СТУЛ!
Муж - жене:
- Надь, ну почему ты такая ревнивая?
- Сволочь, меня Наташей зовут!
- Сема, дай 500 рублей до зарплаты.
-Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!..
- Дочь, ты когда бросишь курить?
- Пап, забеременею и брошу.
- Кури, дочка, кури...
Идет заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
- Жалко, конечно.Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.
Дай человеку рыбу -
и он сыт весь день.
дай человеку арбуз -
и он ссыт всю ночь.
https://i.ibb.co/NW1Bp9h/thumb-4806e5514b860d729f2f81e2e8add163.png (https://i.ibb.co/SxsNGzt/img3c4dbecb79dbbb719085ea068789afb6.jpg)
Муж обращается к жене:
— Дорогая, я потрясен! Ты сейчас болтала с подружкой всего 20 минут.
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
Женщина ждёт ухажёра,- накрыла на стол, поставила бутылку водки,- подошла к зеркалу, глянула на себя и...поставила ещё бутылку!!!
Всем позитива! Церковь информирует, что акт супружеской неверности, допущенный мужчиной старше 60 лет, перестаёт считаться грехом, а отныне именуется чудом!
Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов". Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года.
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
другая – не слышит.
Даже селёдка предпочитает на Новый год – шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
У мужчины должно быть три главных слова: люблю, куплю, поедем!
Оптимист – это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда
загадывает желание.
Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.
Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский
сад, на вопрос "Кто тебе его купил?", с гордостью ответила - НАРЕВЕЛА!
У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!
Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
– Где ты её откопал?
Жена спросила, почему я так тихо разговариваю дома. Я сказал, что боюсь, что Цукерберг подслушает.
Она рассмеялась.
Я тоже.
И Алекса рассмеялась....
И Сири...
И Алиса...
Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит...
-Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
- Молчи и вези!
Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы...
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука...
Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно!
Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа...
Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... А Крот-то, красавчик!!!
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца - не зебра."
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. И ей похер!
На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа...
Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля...
Береженного Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе.
- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек"
- Министр финансов, Вы в своем уме?
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
-Почему в Индии самые крепкие браки?
- Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.
80-летний дед жалуется врачу:
-У меня после секса шум в ушах. Что это такое?
Врач: - Дедуля, это апплодисменты!
😅 😅 МЕДИКИ – О РАЗНОМ 🤪 🤪
💊 При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.
💊 - И где она - справедливость?..
Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.
💊 Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине именуется «беспорядочные половые связи».
💊 - Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А вы – оптимист!
💊 Медики о дорогах:
• Наши дороги самые лучшие: они и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
💊 - Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!
💊 У врача-отоларинголога его благополучие держится на соплях.
💊 - Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
💊 - Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.
💊 - Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин!
- А что, поможет?
- Милейший, он самолёты поднимает!
💊 - Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
💊 Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб въехал в него. Сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда... В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он проговорил:
- Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог...
Проктолог упал в обморок.
Банкиры:
Мошенники стали предлагать россиянам оформить вклад на выгодных условиях. Настоящий банк такого никогда не допустит!
Сын-студент говорит родителям:-Мам, пап, я хочу жить один.
- Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал.
---------------
В парикмахерской. - Голову мыть будем?
-Да чего уж там - купайте всего!
---------------
Встречаются два сотрудника. Один - другому:
- Я сейчас был у шефа, есть две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой.
- Меня уволили.
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!
---------------
Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился.
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У вот у отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.
---------------
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды- это СТУЛ!
---------------
Муж - жене:
- Надь, ну почему ты такая ревнивая?
- Сволочь, меня Наташей зовут!
---------------
- Сема, дай 500 рублей до зарплаты.
-Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!..
---------------
- Дочь, ты когда бросишь курить?
- Пап, забеременею и брошу.
- Кури, дочка, кури...
---------------
Красивой женщине все к лицу. Даже маленький, лысенький и старенький миллионер.
---------------
Идет заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
- Жалко, конечно.Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.
-------------
Дай человеку рыбу -
и он сыт весь день.
дай человеку арбуз -
и он ссыт всю ночь.
-------------
Муж обращается к жене:
— Дорогая, я потрясен! Ты сейчас болтала с подружкой всего 20 минут.
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
---------------
Ты замужем - и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!?!
Поздравляю — ты вышла замуж по любви!!!
--------------
Женщина ждёт ухажёра,- накрыла на стол, поставила бутылку водки,- подошла к зеркалу, глянула на себя и...поставила ещё бутылку!!!
Церковь информирует, что акт супружеской неверности, допущенный мужчиной старше 60 лет, перестаёт считаться грехом, а отныне именуется чудом!
❇ Гардероб для женщины – это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
❇ Всё, что делает женщина по дому, – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает
❇ Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов". Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года.
❇ Настроение, как у Карлсона – хочу сладкого и... пошалить!
❇ Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера. Это придает моему безделью изысканность!
❇ Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
другая – не слышит.
❇ Даже селёдка предпочитает на Новый год – шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"
❇Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
❇ У мужчины должно быть три главных слова: люблю, куплю, поедем!
❇ Оптимист – это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда
загадывает желание.
❇ Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.
❇ Думала, дышать не могу без него, оказалось – насморк.
❇ Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский
сад, на вопрос "Кто тебе его купил?", с гордостью ответила - НАРЕВЕЛА!
❇ Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу.
❇ Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела – была как ты сейчас!
❇ У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!
❇ Не берите от жизни всё. Не донесёте!
❇ Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
❇ Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.
❇ Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?!
❇ Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
– Где ты её откопал?
❇ Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
Готовлюсь к завтрашнему, вот и вам - расскажете своим :D
Встречаются три подруги. Одна замужем лет десять, у другой любовник, третьей завтра в ЗАГС. Решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить любимых.
Невеста: Он пришел, набросился на меня, сказал, что я любовь всей его жизни, и мы занимались ceкcом всю ночь.
Любовница: Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ... Он ничего не сказал и мы 3 часа занимались ceкcом.
Замужняя: Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске...
Он медленно посмотрел снизу вверх и сказал: "Что на ужин, Бэтмэн?"
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу...
Сейчас ей 50, но память отличная. Одна бутылка шампанского - и она вспоминает детство!
Выпей отраву, тварь! Тьфу, хотел сказать - выпей отвар из трав!
Мама, а ты много знаешь сказок?
Много, доча.
Расскажи какую-нибудь?
Вот вырастешь, замуж выйдешь, тебе муж мнооого расскажет!
Сеанс Кашпировского. Читает записку из зала.
- Пять лет назад от меня ушла жена.
После Вашего вчерашнего сеанса - вернулась.
БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ, КАШПИРОВСКИЙ !!!
На самом деле женатые мужчины не живут дольше. Им только кажется, что они живут.
Все женщины выходят замуж за хороших, а разводятся с подонками. Что же вы, твари, делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в подонка?!
— Девушка, это ирония! Что такое ирония знаете?
— Не знаю, профессор.
— Ну, а сарказм хоть знаете?
— Знаю, я его испытывала...
Плывет черепаха, на ее спине змея.
Сброшу — укусит, думает черепаха.
Укушу - сбросит, думает змея...
Это и есть искренняя женская дружба.
Включила дуру… Выключить не могу! День не могу… Два не могу… А потом смотрю… Жизнь-то налаживается!
Бабы — как мобильная связь: или занято, или недоступно, или недостаточно денег на твоем счету.
Кутузов Москву спалил — он герой.
А я котлеты сожгла — так сразу овца рукожопая.
Не благодарите :D:D:D
Шедевр, на завтра :)
9 марта.
Утро.
Сельская хата.
Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: убирает, стирает, месит тесто, печет пирожки...
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясёт его за плечо.
Он дёргается, испуганно вскакивает:
— Шо, снова трахаццо?!
Баба - ласково, с доброй широкой улыбкой:
— Пирожка поешь, ебака грозный!
ДенисПоПов27
01.05.2024, 21:34
Пoчему вcё тo, чтo xoчетcя coжpать втиxаpя, завёpнутo в гpoмкo шелеcтящий целлoфан?
* * *
Bcтал утpoм на заpядку. Pаздавил ее наxpен.
* * *
Лыcина этo пoлянка, вытoптанная мыcлями.
* * *
Убopка — этo пеpемещение вcякoгo xлама в бoлее незаметные меcта.
* * *
Бывший жoнглёp дoвёл coбутыльникoв дo инфаpкта.
* * *
Mы cлишкoм pедкo видимcя, чтoбы пpи вcтpече пить чай.
* * *
Bчеpа гopелo здание налoгoвoй инcпекции, люди пoмoгали, чем мoгли: углем, дpoвами, бензинoм
* * *
Coбpания в клубе импoтентoв пo тpадиции начинаютcя в пoлoвине шеcтoгo.
* * *
Bcе пoдopoжалo, пpoезд, бензин, кваpтплата, еда... Xopoшo xoть заpплату не пoдняли.
* * *
Mы c женoй живём как залив и буxта: я вcё заливаю, а oна вcё буxтит...
ДенисПоПов27
01.05.2024, 21:36
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит из ружья!". Так продолжалось всю охоту...
Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...
ДенисПоПов27
14.06.2024, 10:40
Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки Давал - так все их неприличными словами исписали!
- Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
- Ах, хрен нам монахов на
коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход! - Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам..... Да хрен вам монахинь в финские бани! Долгое молчание.... голос в трубке:
Да за такие слова, батюшка, и партбилет
на стол положить можно...
*** *** *
Сидим с сестрой в кафе, она жалуется, что жизнь - дрянь, мужчины не ухаживают, быть одной надоело. Рядом сидит моя пятилетняя дочка Арина и с интересом слушает тётю Таню. Я, чтобы отвлечь её от взрослых разговоров, отправляю её к витрине с пирожными, рядом с которой сидели несколько мужчин.
Дочь отошла и очень долго смотрела на их компанию, а потом спросила:
- Дяди, а где ваши тёти?
Они в ответ, смеясь:
- Нет у нас тётей, мы одни. А Арина им в ответ:
-Поухаживайте тогда за тётей Таней, а то за ней никто не ухаживает! Вот у нас хомяк живёт, мама за ним два дня не поухаживала, так он очень вонять стал.
ДенисПоПов27
14.06.2024, 10:53
Урок русского языка, учительница говорит:
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете
народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
-нет его не спрошу опять какую-то пошлость
скажет
Поднимает Машуу...
Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто еще скажет и снова танутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет:
Поднимает Петюю..
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..
Сколько волка не корми... ...
— Молодец Вовочка, хорошая пословица,
продолжай. .
все равно больше медведя не насрет!
*** *** *
Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьет, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка, испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради бога, я хотела по шарам!
https://i.ibb.co/5jnv5DQ/UID1036745-1590713855-86.jpg (https://ibb.co/09FZfN0)
https://i.ibb.co/y8cQLHp/Whats-App-Image-2024-07-26-at-16-38-09.jpg (https://ibb.co/VvcqXfx)
Одесса. Лето. Мама Роза выглядывает в раскрытое окно и зовёт сынулю Изю, который гуляет во дворе, обедать:
— Изя, иди кушать кашу! Быстрее, а то остынет!
Изя приходит домой надутый и говорит маме Розе:
— Маман, шо вы всё время кричите мине за эту кашу?
— А шо я должна кричать?
— Вы должны кричать: "Изя, иди есть чёрную икру ложками!". Шоб все думали, шо мы хорошо живём!
— Ну, хорошо, в следующий раз я позову тебя кушать чёрную икру ложками.
На следующий день мама Роза кричит в окно Изе, гуляющему во дворе:
— Изя, иди есть чёрную икру ложками! Быстрее, а то остынет!
Собрал вождь индейское племя и спрашивает:
— Индейцы! Ведь мы великий народ?
Все:
— Да!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Отправились индейцы строить ракету. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели большой канат в фитиль.
Затем опять собрал вождь племя и спрашивает:
— Куда её запустим?
Самый мудрый индеец говорит:
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других городов не знаю.
И вот индейцы торжественно написали на ракете «На Ереван», подожгли канат-фитиль… Каааак уебало, вокруг дым, огонь, гарь, мясо, все валяются. Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Нихуя себе!!! Представляю, что в Ереване творится!!!
— Как переводится fuck off?
— От#ебись
— Сразу от#ебись... Ну скажи, как переводится?!
Немного смехотерапии .
😂 — Здравствуйте, мы из России.
—*A чего вы с порога угрожаете?
😂 Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить -
нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку
😂 Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады
😂 У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
😂 Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
😂 — Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...
😂 - Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...
😂 Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
😂 - Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
😂 Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
😂 Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
😂 Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
😂 Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
😂 Берегите Родину, отдыхайте за границей!
😂 -Доктор! У меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены.
А вы тут со своими соплями.
😊😂😊
Люди! Пожалуйста не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов.
А то Президент думает, что у нас все хорошо.
😜😂😜
Экономия - это когда штопаешь носки ниточками от чайных пакетиков.
😋😂😋
Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею.
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы"- и полстраны бросит курить.
😂😂😂
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская".
Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
- Я хотела бы купить немного цианида.
- Зачем Вам нужен цианид?
- Чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
- Господи, помилуй!
Я не могу дать Вам цианид.
Это противозаконно!
Я потеряю свою лицензию!
Они посадят Вас в тюрьму!
И меня тоже! Не продам ни за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
- Опа-на, так бы сразу и сказали, шо Вы по рецепту!!!😂😂😂😂😂🍃🍃
🍃 💞Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
🍃🍃🍃
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих - кружится...
🍃🍃🍃
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
🍃🍃🍃
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
🍃🍃🍃
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае
🍃🍃🍃
- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.
🍃🍃🍃
В следующей жизни хочу стать птицей. Даже список составила, на кого буду срать...!
🍃🍃🍃
Наверное, старею:
алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях.
🍃🍃🍃
- Милый, мы с девочками посидим где - нибудь, чай попьем, поболтаем...
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?
🍃🍃🍃
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком с Магадана до Якутска
— Да ты что, это же так далеко! А второй какой?
— Второй - каждый день по два часа cекcа!
— Собирайся в дорогу! Тут до Якутска— рукой подать...
🍃🍃🍃
Была у психиатра. Врач сказал:" Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".
🍃🍃🍃
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!
🍃🍃🍃
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
Стареем... Включили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...
Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: "кому звонить
в случае крайней необходимости…" Я написал: "более квалифицированному хирургу".
Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала - с ложечкой...
(тут голос сзади... )
— Для мочи - с трубочкой.
На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!
Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники...
Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!
Минздрав предупреждает:
Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!!
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают.
Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру.
Лев ноль на массу, Львица в шоке:
Лева, ты царь зверей, шо занафиг?
Догони да порви его!
Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает.
Ничего страшного...
Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз...
Где—то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем:
Туда—сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла.
Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков.
Вскоре Львице все—таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву:
Хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен.
Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
Что, к трубам водил?
- Папа, ты потерял работу, теперь ты будешь меньше пить?
- Нет, дети, теперь вы будете меньше есть!
Вовочка, задумчивый такой, идёт по коридору школы и бормочет про себя:
- Парадокс, парадокс...
На встречу идёт директор, спрашивает:
- Какой парадокс?
- Понимаете, я в классе ну это..., воздух испортил. - Отвечает Вовочка.
- Так, и где парадокс?
- Ну меня-то они выгнали, а почему сами там остались, воздух же испорчен? Я думаю это парадокс!
- Парадокс!
- Ой, да что вы тут поете? Вот я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"...
- Ну, и как?
- Как-как. .. Хреновое у нас будущее!
-Отец-сыну:
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним..
Штирлиц покраснел.
А что делать, цветная версия реставрации...
Пап а что будет если презерватив порвется?
На себя посмотри.
Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:
- Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя.
- Что же тогда подарить тебе, мальчик?
- А можно хотя бы полусладкого?
На лавочке у подъезда. Подруги:
- Степановна, не ходи в лес, там много маньяков.
Через четыре часа.
- Чего обманули? Там только один маньяк нашёлся, да и тот молодой.
- Чего плохого, что он молодой?
- Очень резвый, не догнала.
Гости — это такие люди, которые мешают дома ходить без штанов.
Рассказ декабриста: "Но тут приехала жена и испортила мне всю каторгу".
Россия. Царские времена. Купчиха Семижопова пишет прошение, на разрешение смены фамилии в высшую инстанцию. Прошение доходит до царя. Ему зачитали, он подумал, и сказал: "Да, конечно! Ей и пяти хватит!"
-Ты почему вчера на тренировку не пришла?
-А у меня были эти дни!
- Какие дни?
-Запой!
— Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
***
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.
Мы едим кур либо до их рождения, либо после их смерти.
Приходит Вовочка из садика домой и говорит маме:
— Мам, а мам, я девочку первый раз в губы поцеловал!
— Да? И что она тебе сказала?
— А я не слышал, она мне уши коленками закрыла.
Работать за бесплатно дураков нет. Зато сколько дураков, работающих за спасибо!
- Дорогая, прости меня, я всегда, занимаясь с тобой любовью, представлял других женщин!
- Ах, ты изменщик! Вот я, когда занималась сексом с другими мужчинами, всегда представляла только тебя!
-Девочка, тебе сколько лет?
-Посадят, дядя, посадят..
В чёрном-чёрном море, на чёрном-чёрном острове, под чёрным-чёрным небом, у чёрного-чёрного дерева сидели два чёрных-чёрных человека.
Один другому и говорит:
- Да, Василий Иваныч теперь всё такое чёрное!
- А я тебе говорил, Петька, не х... было резину жечь!
vBulletin® v3.8.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot