Просмотр полной версии : АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН
Мальчик спpашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...
Студент стоит перед аудиторией, где принимают экзамен. Волнуется, переживает, его бьет нервная дрожь. Из его трясущихся рук вдруг выпадает зачетная книжка, и - о, ужас! - кто-то из проходящих мимо задевает ее ногой, и она улетает... прямо под дверь экзаменационной аудитории, туда, к преподавателю. Студент
застывает от страха и растерянности, не в силах вымолвить ни слова. Вдруг зачетка тем же путем, под дверью, вылетает обратно, а в ней в нужной графе стоит "зачет". Вслед появляется преподаватель:
- Много шутников я повидал на своем веку, но такого оригинального способа получить у меня зачет я еще не встречал...
Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: "пришедши, ушедши"?
- А пес их знает, может они так привыкши!
У мальчика c cиняком под глазом cпpашивают:
- Ты что такой обиженный?
- Я вчеpа к папе подошел и cпpоcил котоpый чаc. Папа cказал: "Девять", а другие два дяди сказали: "Вист".
- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!
- Это уж точно - сдвинутая!
- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!
Приходит к психиатру пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ты жалкий, презренный клоп!!!
Милиционер останавливает машину и кричит:
- Зачем вы дали управление собаке?
- Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.
Hа экзамене в институт. Проф - Абитуриенту:
- Почему вы решили поступать именно в наш универ.?
- Отец, не задавай глупых вопросов.
Мужчина догоняет гуляющую с детской коляской женщину и, на ходу заглядывая в коляску, говорит:
- Какие очаровательные близнецы! Наверное, оба мальчики?
- Нет! - говорит женщина, - Мальчик слева, а справа дыня...
- Марь Иванна, я вас люблю!
- Я не люблю детей, Вовочка...
- А у нас их и не будет!
Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
- Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц.
- Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...
Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию. . .
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .
20. . . год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.
У меня вчера был ужасный вечер! На вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Бобом уединились - этот негодяй воспользовался моим положением!
- Неужели он тебя изнасиловал? !
- Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!
Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону
- И что он сказал?
- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен"...
Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . .
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Х*ясе! А к следующему разу где
научишься????
Mужик продает на базаре говорящего
попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
-Да, б**дь, говорит.
Mужик продает на базаре говорящего
попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
-Да, б**дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
-Если покупаете, то все исправим за пять
минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует
попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты
скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте,
господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте,
господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно
б**дь
Мужчины…. Они такие ветреные, такие
непостоянные: Сегодня один целует,
завтра другой!....
Приходит
мужик в публичный дом, снимает себе
девку и занимается с ней сексом.
Тут откуда ни возьмись вламываются
менты с облавой. Всех построили в
коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я
массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них!
Сейчас окажется, что проститутка тут
- я!!!
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью...
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые...
Исследователи НАСА установили, что на Марсе помимо воды существуют женщины, которые носят ее ведрами в неизвестном направлении.
мама,я зарплату получил,бегу домой,что-нибудь купить?
купи себе квартиру,козёл,и живи отдельно!
он: на твой день рождения будем тянуть тебя за уши... чтобы выросла...
она: потяните лучше за сиськи...."
Мужик звонит в пожарную охрану:
- Это пожарная?
- Да....
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая.... а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит:
- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит.....
- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером... Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите...
В какую не рядись личину -
Суть не изменишь. Так заведено:
Коньяк - всегда коньяк...
Но в уксус препротивный
Порою превращается вино!
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Звонок на армянское радио :"Как похудеть?"
Ответ: "Надо крутить на талии обруч!"
"А если обруч не налазет!!!"
Тут вмешивается Турецкое Радио: "ВАЙ ЗАЧЕМ ПОРТИТь ТАКОЙ КРАСИВЫЙ ЖЭНЩИНА?!?!"
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
Нет, что ни говорите, а жизнь стала намного удобнее. Если раньше на заборах писали просто "Маша - шлюха", то сейчас еще и номер телефона указывают.
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки.
Студент, как может, переводит ее на английский язык.
Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки.
Студент, как может, переводит ее на английский язык.
Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"
Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива.
Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос
Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.
Врезается Тойота в Мерс. Вылазят братки, вытаскивают из Тойоты мужичка и начинают пинать.
- Это же Тойота! - орет тот.
Братки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один браток спрашивает:
- Ну и че ты там про Тойоту загонял?
Мужичек тихим голосом и отвечает:
- Это же Тойота, водитель справа.
Стоят два наркомана:
- Вася, улыбайся, менты едут.
Через 5 минут:
- Вася, перестань улыбаться, мы уже в "бобике"!
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Мне, пожалуйста, два места в последнем pяду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?
В pестоpане:
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- А это что такое?
- Где?
- Вот тут написано в конце: "Чашка кофе - 12, Получилось - 50, итого - 300". Что значит - "получилось"?
- У... Значит, не получилось...
Израиль потребовал от Северной Кореи 100 миллионов долларов.
- А что это такое: доллары? - поинтересовались северные корейцы.
- Ну, это что-то вроде шекелей,- пояснили израильтяне.
Не на правах рекламы: Купите Колгейт Тотал, зубную щетку и трите
полчаса, чтобы убрать 90% бактерий из ротовой полости, которые, кстати,
участвуют в переваривании пищи. А лучше - воспользуйтесь Доместосом.
100% бактерий убивает при полоскании полости рта, а, если еще и
проглотить, то гарантия, что ни один микроб вас не возьмет. Разлагаться
не будете и через n лет вас (мумию) причислят к лику святых.
Никто так никого не хочет, как народ свое правительство.
- За что наградили российских космонавтов?
- А ты попробуй как они объявить на МКС двухнедельный бойкот американцам
в то время как туалет находится в американской секции.
Объявление: Московскому Басманному суду для проведения процессов срочно
требуются свидетели Иеговы.
Ксения Собчак-лучший компромисс для поручика Ржевского.
Еду кароче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает...
В конце концов задремало окончательно, при этом банан держит в руках...
Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!"
Вечером я шёл по тёмному переулку. Там стоял безрукий с табличкой
«Помогите». Я дал ему 10 рублей. Иду дальше – стоит безногий с табличкой
«Помогите». Я и ему дал 10 рублей.
Иду дальше – стоят трое качков.
- Парень, подкинь деньжат!
- Да у меня самого ни денег, ни работы.
- Тогда, может, поработать хочешь?
- Хочу.
- А кем хочешь – безруким или безногим
Будучи студентом Казанского университета Владимир Ильич часто ходил в
один бардачок где его постоянно обслуживала Лена. Один раз ожидая когда
Лена освободится, он услышал разговор двух сотрудниц борделя:
- Это чей такой хорошенький клиент?
- Ленин.
Владимиру Ильичу понравилось и впоследствии он взял себе это партийное
погоняло
Жду мужа из командировки. Заждалась... Жрать приготовила... Наелась сама... Пива выпила... Короче, не жду уже. На хрен он мне нужен?!
- Ты кто по вероисповеданиию?
- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.
- Как это?
- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы,
Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского
языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне
пойти полечиться.
Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей
помогают.
- Ну что, 50 грамм - для храбрости?
Вторая с сомнением:
- Может, лучше 100 - для глупости?
Судя по декларациям, наши премьер и президент живут очень скромно -
имущества у них мало. А "Газпром", это так - "Прицепом"...
Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
Пойдем ко мне? у меня дома игровая приставка есть.
-Какая?
-Ну, если хорошо играть- сантиметров 20...
- Девочки, как лучше одеть топик, чтобы соблазнить мальчика?
- Лучше его снять, дура!
Юного Абрама судят за изнасилование. Его гневная мать выступает
против:
«Не, вы поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!... Вы посмотрите! Чем
тут насиловать?!. Это что?.. Это мужской инструмент?!. Это мелочь,
недоразумение!.. Тут и смотреть не на что!.. И пинцетом не
зацепишь!..»
Абрам шепотом:
«Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс...»
Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу,
смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич,
челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и
спрашивает: - Новенький? Парень: - Ага! - Я тебе ещё не давала? - Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На!
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!
Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал? !
Отвечает студентка. Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами! !
Судья говорит:
- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?
Все чего-то французскую кухню
хвалят. Был я недавно в Париже,
сходил, попробовал.
Ничегоособенного! Макдоналдс
как Mакдоналдс!
- Доктор,
ваша яблочная диета для
похудания мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Только в нашей стране можно
ощутить радость наблюдения за
владельцем
Порша,
самостоятельно
меняющим проколотое колесо.
Доктор, почему вы велели мне
высунуть язык, а сами на него
даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине
написать рецепт.
- Кто такой массажист?
- Это человек, который
получает от женщин деньги за то,
за что другие получают по морде.
В центре города в Мерседес
врезается черная Волга с
затонированными окнами. Из мерса
выходит громила
ростом под два метра и в
ширину примерно таких же
размеров и начинает колотить по
Волге бейсбольной
битой.
Разбил почти всю машину,
выбивает лобовое стекло и видит,
что за
рулем сидит полковник милиции.
Здоровяк,
растерявшись:
- Ой, а я тут стучусь-стучусь!
Не знаю, кому штраф заплатить...
Муж и жена сидят вечером на
кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается,
очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда
нашему сыну на день рождения
подарили барабан, он
единственный догадался
спросить:
"А тызнаешь, что у него
внутри?"
Сенсация!
Первое издание Конан- Дойла на
корейском. Читатели в
недоумении: что там за проблемы
уБаскервилей?
Некоторые
считают, что у них доброе сердце,
хотя на самом деле у них слабые
нервы.
Говорите медленнее, я
натуральная блондинка.
В школе:
- Дети, помните в фильме
'Вспомнить все' с
Шварценеггером про Марс - там
была такая женщина-мутант с
тремя
грудями? Помните? Вот видите...
Это-то вы помните, а третий закон
Ньютона
- нет!
Как
известно, алкоголь убивает
клетки мозга. Но только те,
которые отказываются
выпить.
Романтики
- это люди, у которых любовь
случается чаще, чем секс.
- Почему
ваша собака не сводит с меня
глаз?
- Она всегда так смотрит на
тех, кто ест из ее миски.
Инструкция - это бумага,
которую обычно читают в двух
случаях:
1) когда нечего читать;
2) когда уже все сломано.
Женщина
- это звучит гордо, громко,
капризно и бестолково...
Мой
организм работает как часы -
тикает, скрипит, жужжит...
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости.
Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без
очков.
- Доктор! Это чудо! Но я ведь
даже в очках почти ничего не
вижу... Какже я буду читать без
очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой,
пальцами!
Малолетки! ГУВД СПб предупреждает:
Перестаньте пить пиво, а то нам на дежурство не хватает.
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала,что гордится им.
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один
говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла
беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении ?овоща?, зависящим
от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком
состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне
жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою
бутылку с пивом. Гадина..
Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких Жигулей, бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт.
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врач (женщина) говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!
- У меня на женщин похоже аллергия... член распухает...
- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем?-спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.
Стать трансвеститом чтобы целоваться с понравившейся лезбиянкой? Это как залезть с телефона на сайт мтс, и отправить бесплатную смску
Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю...
проходил пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: угу, сплю..
проходит еще пол часа
Она: ты спишь?
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ты кто?..
муж и жена по аське
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: бля!
она: ну чесно чесно
она: *бьется головой оп стол
По правилам хорошего тона, любовница должна быть старше не менее чем на 5 лет...
Р.S.: вашего ребёнка.
Разводятся муж с женой. Судья спрашивает жену:
-Почему вы хотите разойтись со овоим мужем?
-А он меня не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
-Всех удовлетворяет, её не удовлетворяет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!
Муж жене:
- Дорогая, ты спишь?
- Нет!
- А хочешь?
- Хочу!!!
- Ну тогда спи...
- А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником.
Стоит обдолбаный нарик на балконе и курит.
Бац - над головой пронесся огненный шар, через несколько секунд - второй, еще через несколько секунд - третий!
Тот в шоке, а на балкон заходит его мамка и говорит: Вась, шел бы ты спать, итак уже третьи сутки на балконе стоишь!
Случился у мужика запор, ну и пошел он к доктору. Тот выписал ему свечи анальные: принимай, мол. Ну, мужик пришел домой, выпил пару штук - и на горшок - и безрезультатно. И пошел мужик опять к врачу. На третий визит врач возмутился:
- да вы что их, едите что ли???
- нет, в жопу сую!!!
1991 или 1992 год, Черновцы, Украина. Начинающий студент-медик мирно
едет в троллейбусе и наблюдает двух девиц, лет так 10-11. Одна из них,
немного, но неумело подкрашенная и, вообще, явно "покруче", спрашивает
у подружки:
-- Ты хоть трахаешся уже ?
Подружка не то, чтоб краснеет, но несколько смущается:
-- Нет.
-- Дура ! Трахайся ! Пока месячных нет -- не залетишь !!!
Бедный студент-медик не мог придти в себя еще долго. И твердо решил
в гинекологию не идти...
Никогда нe жeниcь нa жeнщинe, c кoтopoй мoжнo жить. Жeниcь нa тoй, бeз кoтopoй жить нeльзя.
Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера."
На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить...
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
- Милый,ты меня любишь?!
- ...Да
- А как?!
- Как ни странно!!!
Отвечает студентка. Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами!!!
Поймал мужик золотую рыбку. Та просит о пощаде, просит её отпустить. Взамен как обычно может исполнить одно желание. Мужик подумал и говорит, а сделай так, чтобы с моего конца шампанское лилось. Рыбка недолго думая, хорошо, отпускай , будет тебе шампанское с конца. Мужик отпустил рыбку , достал конец попробывал и вправду шампузик льётся. Ну собрал мужик корешей своих и давай всем шампанского наливать. Накачал всех в умат. На утро мужики просыпаются с бодуна и к нему, мол доставай и наливай на опохмелку. Тут мужик и говорит:
- Не ребятушки, вчера была презентация, а сегодня за деньги и с горла!!!
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. .
- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.
Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Сидели с мужиками, культурно отдыхали.Баню навели, попарились.И тут я говорю:
-Господа, а не трахнуть ли нам пивка?
Минута молчания, а потом - дикий ржач...
Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Пивок"..
пришел мужик к доктору:
- У меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
На завтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню..
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького!
Когда я вас насиловал - вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте...
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли ОН?
20 летняя спрашивает: Xороший ли ОН?
А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН?
Звонит гёрла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
"Со своим уставом в чужой монастырь не ходят"-Сказл батюшака и послал налогового инспектора к чёрту.
Победившую глупость далее принято считать мудростью.
Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты-козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже.
- Не украл, а вернул семейную реликвию.
- То есть?
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже!..
- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить? !
Мужик водителю автобуса:
- Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
- Нет, но мы нашли того, кто его нашел!
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе. . .
- Где? ! .
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено. . . . Хорошо, что я тебе пежо не купил. .
Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"
- Девушка, покажи загар. 50 долларов дам!
- А теперь за 100 долларов там, где не загорело!
- Вот зубы - белые-белые.
- Ты по мне скучал?
- Да.
- В чем это проявлялось?
- Я спал один...
Женщина: О, Боже! Вчера он был
великолепен! Не знаю, что на него так
повлияло, но мы долго ласкали друг друга,
медленно раздеваясь при этом. Потом мы
долго лежали обнявшись, он был как
никогда нежен и терпелив. Затем он вошел
в меня и это было чудесно!!! Я потеряла
счет времени, я забыла обо всем на свете!
Мне показалось - он любил меня целую
вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала
никак не вставал, а потом еле кончил…
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите, хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
Экзаменатор и студент:
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Ну это вы придираетесь!
Три слaгaемых знaкомствa.
1 день - пообедaть.
2 день - поужинaть.
3 день - проснуться вместе и позaвтрaкaть.
Юноша подходит к симпатичной девушке:
- Девушка, можно вас на минутку?
- А вы успеете за минутку?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи, молодой человек, долго.
Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на все это, пару раз пытается что-то сказать, вздыхает, пожимает плечами и удаляется…
То, что многие хотят вас трахнуть, не означает, что вы желанны. Означает лишь, что у многих есть желание.
Единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого.
Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остается одна отрада - грызть
…не люблю читать в туалете - не могу сосредоточиться!
Упал так, что легче закрасить, чем отскрести…
Будь любезен с теми, кого встречаешь по дороге наверх, ибо, спускаясь вниз, ты снова можешь с ними встретиться.
Первым делом мы испортим самолеты, но а девушек, а девушек потом.
- Ты свою жену любишь? - А кто ж её не любит?..
-------
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!
Ручная соковыжималка "Отелло"
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.
А руки сами тянутся к Reset'у
Какой у Вас галстук красивый…и прочный!
Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
Много есть вредно, а мало - скучно
Если уже третий день, как вы хотите спать, значит сегодня среда.
Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.
Мне Ваши гениталии знакомы...
С проктологом на "ты", увы, лишь жопа...
...мы с Вами обменялись гонококком...
Я подарил Вам розы, Вы мне, к сожаленью - триппер...
...и спирт занюхал он таблеткой валидола...
Потише, друг мой, мы ведь с Вами в морге что-то...
Я позабыл, склероз Ваш чем лечил я... и когда?...
Скажите, доктор, ваша алчность излечима?
...бесплатно только клизма, йод и грелка..., но не в те места...
Мы что-то Вам не то опять пришили..., да Вы уж попривыкли...
О, медсестра, подай скорее "утку"..., я нашпигую её яблочками их вкушал я давича безмерно...
Коли, родимая, авось не сдохну!..
Вот этих синеньких таблеток можно к пиву?
Мне клизма все лекарства заменила...
...в аптеке Вам продАли контрофакт...
...здесь хирургический набор уж не поможет...
На органы продам я силиконовую грудь...
...вот почки с камнем, вот с циррозом печень...
С таким диагнозом сто лет могли бы жить..., а Вы не оправдали-с...
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка – ему семь лет, а уже онанизмом занимается…
- Нн-дас?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно,
стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь. Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, е**тись-то…
В класс пришла новая очень милая учительница литературы. Первый урок.
- ...Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем
изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.
кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:
первая буква "Т", последняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вовочка:
- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й" !
- Вовочка!!! Вон из класса !
- Марьиванна ! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .
Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред
курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу издох.
Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже
издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.
Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок и берет интервью у баскетболистки:
- Какая ваша любимая поза?
- Я люблю стоя.
- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете?
- А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает,
табуретку из под-него и выбиваю....
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали, едрёна мать...?!
Алло!Говорят из родильного дома.Сообщите,пожалуйста,Иванову,что у него родилась тройня-и все девочки!
О,только не сейчас.Он бреется.
Я слышал,что Николай женился.Не знаешь,по любви или ради выгоды?
-Ну,жену он взял ради выгоды,а деньги-по любви.
-Я на права не сдала...
-А что ты завалила:практику или теорию?
-Пешехода завалила!
Вовочка играл в футбол и разбил мячом оконное стекло у соседа.Мать его
пугает:
- Пока отец привезёт новое стекло - тебе придётся,в наказание,голой задницей закрывать дыру в окне.
Вовочка,сквозь слёзы:
- А ты меня на обед подменишь?
Если не можете уснуть,выпейте фужер коньяку,если чувствуете,что всё ещё не спите - выпейте второй.Если это не помогло - через пять минут повторите то,что проделали до этого.
- Доктор,а если и это не помогло?
- А тогда вам будет уже всё равно - спите вы,или ещё нет.
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа:
- Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
- Нет, не видел...
- А вы сколько здесь работаете?
- Двадцать лет, а что?
- Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!???
Сидит мужик ночью в кустах, какает. Вдруг к нему через кусты ломится что-то черное.
- УУУУУ! Страшно?
- Конечно, страшно!
- А ты меня не бойся, я всего лишь черное у***ще...
- Тьфу, напугало...
Сидит дальше. Тут к нему ломится что-то белое. История повторяется.
Сидит еще дальше. Тут видит-ломится что-то серое. Ну, мужик и говорит:
- Я не боюсь тебя, серое у***ще!
- Пройдемте, гражданин...
Напали на монашку три маньяка, изнасиловали "не по-детски". Она поднимает голову вверх и говорит: - Ой, спасибо, Господи, и без греха и досыта!
В магазин стройматериалов заходит покупатель. Продавец долго и пристально смотрит на него.
- Судя по Вашей физиономии Вы пришли за кирпичем.
Жизнь после пятидесяти только начинается...
- подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
На дискотеке, парень Девушке:
? Танцуешь?
? Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
? Ты че плетешь?
? Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
? Гонишь, что ли?
? Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
? Ну ты даешь!
? Даю, в рот беру, зад подставляю...
? Да че ты лечишь?
? Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
? Ты че ? Тупишь?
? Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
? Чё???
Бл*ть замуж я хочу чё не понятно что ли?
Два грузина входят в баню, раздеваются и вдруг... Один из них роняет на пол мыло. Оба переглядываются... И хором: - Все, П**дец! Помылись...!
Жена возвращается домой пьяная.
Муж:
-Был бы у меня нож,я бы тебя зарезал,
был бы у меня пистолет,я бы тебя застрелил.........
Жена:
-А ты меня забадай
ГИБДДэшник сидя в «аквариуме» на посту, и наблюдая второй час пустую трассу. Вдруг замечает шикарный розовый порш с абсолютно отпадной блондинкой под окнами своего аквариума. Спустясь в низ, он понял что это его мечта…
Блондинка:
— Сексу хочешь?
— Всегда!
Уехали они в лес, случилось все в чудном виде, она ему и говорит:
— Я добрая фея исполняющая желания, но у меня еще 3 заказа, не мог бы ты сам до поста добраться? Я тебя Голубем превращу, а на пост прилетишь за пипку себя дернешь, и снова человеком станешь.
— Ну, давай…
Прилетел на пост, дерг себя за пипку… ничего не происходит, дерг другой… дерг третий… Вдруг кто-то его по уху как даст, глядь, а это начальник…
— Мало того что на посту спишь, так еще и дрочишь…
Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу: - Видел? Будет стоять до 23-го февраля! Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил: - А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта
Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.
- Сам отдашь золото или нам искать?
- Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!!
Бабушка
с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон,
а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка
Шел мужик долгой доpогой. Устал, во pту пеpесохло. Видит, вдали стадо коpов пастух водит.
Hу, думает, подойду к коpове, сосну молока из вымени, пастух возpажать не будет.
И действительно, подходит к пеpвому попавшемуся же животному и давай жажду утолять, а пастух не возpажает.
Hо чеpез минуту, пастух подходит к мужику и говоpит:
- Может, у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем у быка будет!
Хвастаются три мужика:
- У меня жена - такая рукодельница, вот я случайно чашку разбил, так она ее так аккуратно склеила, вот смотрите - не скажете, битая она или не битая.
- А моя - умница. Я случайно брюки порвал, так она их так зашила, вот смотрите - не скажете, рваные они или нет.
- Эх, а моя так мне рубашку постирала, вот смотрите - не скажете, стирала она ее или нет.
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности
пpактически не огpаничены.
- Да, мне об этом уже говоpили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех
зае.ал!".
В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
- А туалетную бумагу не забыли?
- Зачем? У меня же чек 54 метра!
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек.
- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте.
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо. Стулья заказывать будете?
Cидит на балконе пудель. А во дворе внизу пекинес тусуется. Вот пекинес и лает пуделю:
- Слышишь, кучерявый, спускайся во двор поиграть!
- Да я же в квартире заперт и спуститься к тебе, курносый, не могу! - отвечает пудель.
- Тю, чудило, прыгай с балкона - и проблема будет решена! - советует пекинес.
- Ага, ищи дурака! Ещё чего не хватало - чтобы у меня была такая морда, как у тебя?! - отвечает пудель...
Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на операционный стол.
М: - Отрежте ровно на половину!
В: - ?????
М: - Нам на двоих крови не хватает.
В: - ??????
М: - Когда он встае:т, я падаю!
Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!
- Как испортить прекрасный советский фильм?
- Сделать в наше время продолжение!
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!
Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.
Мама я больше не буду ходить на уроки труда!
- А почему?
- Я сегодня кое-что подожгла.
- Что именно, доченька?
- Школу!
- Валера, я от тебя забеременела.
- Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а - Валерия. Ты не можешь от меня забеременеть, прости...
- Я прошу руки вашей дочери.
- Молодой человек, вы выпиваете?
- Да, но это потом. Сначала надо дельце состряпать.
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашеная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!
- Мама, вот мой парень познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
На рынке в Киеве ходят внук с бабулькой.
- Баба! Купи мне Rееbоk...
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет..
- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!
Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
- Скажите, где тут живет раввин?
- Липовая улица, 19.
- Как? Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!
Всем стоять!!! Это ограбление!!!
- Вы не поверите... Буквально 5 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.
- Тогда это изнасилование!!!!
- Вы не поверите...
- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.
- Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"? - ???? - Айсберг. - Так и знала, что обвинят кого-то из наших!
- Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется "РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ"!!!!!
- Ага! Конечно ... это типа "ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА"
Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?
Если "Федор Иванов" написать на иврите, а потом прочитать согласно правилам ивритской грамматики, то получится следующая кошмарная история:
Как-то в Реховотскую больницу "Каплан" привезли алкаша с диковинным именем Федор Иванов. Через пять минут прибежала испуганная медсестра - звать на помощь русскоязычного санитара. Войдя, он увидел следующую картину: алкаш чуть ли не с кулаками бросается на сестричку, а та жалобно так его уговаривает :
- Пидор, Пидор, тирага (успокойтесь - ивр.), Пидор!
Другая, видя что дело плохо, поспешила на помощь
- Адон (господин - ивр.) Ебанов! Тирага!
Два приятеля засиделись допоздна в баре:
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой? . .
- Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама. . .
Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.
Директор - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Это почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов деятельности.
Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо, -согласился мальчик, -я поговорю с папой, может, он согласится.
- Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом трахается...
- И ты что?
- Отослал эти фотки ее отцу...
Из переписки:
-Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.
Гаишник останавливает машину, подходит, представился, *Ваши документы* . Водитель вежливым заискивающим голосом: -- * Вот, пожалуйста, права, вот страховочка, вот доверенность* И тут с заднего сиденья детский голос: - * Пап, а где козел?*
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вы***л.....
Танковые учения в армии. Генерал передает по рации --* первый пошел!* Первый танк пошел. *Второй пошел!* -- Второй танк пошел. *Третий пошел!* , третий танк стоит. *Третий пошел!*, опять стоит. *ТРетий пошел!!!*, тут открывается люк, от туда высовывается чукча: - *Командира, не поверишь бля, шапка разговаривает!*
Два работника прогуляли рабочий день. Ну на утро приходят на работу, их начальник вызывает к себе на *ковёр*. Заходят по очереди. Первый зашел и долго не выходит, второй сидит в приёмной, нервничает. Ну вот выходит первый из кабинета, а тот у него спрашивает: ну что орал? Нет *анал*.
Птицу видно по помету.
С каким ты был, с таким ты и остался.
Каждая женщмна хочет одного, потом другого.
Не бывает страшных баб, бывают трусливые мужики.
Эх, бабье лето. Какие бабы - такое лето.
В здоровом теле - здоровый друг.
С высоты птичьего помета.
Секс без девчины - признак дурачины.
От неосторожности человек может не только умереть, но и родиться.
Дорогой, не выводи себя из меня.
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодницах.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.
Почем вы, девушки, красивых любите?
Утро добрым не бывает.
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня снова и снова..
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Главное, ребята, перцем не стареть.
"МУЖЧИНЫ, ищущие:
1. «спонтанного секса без предварительных ухаживаний»
2. предпочитающие «не замороченных девушек, любящих секс на первом свидании»
3. и «бескорыстные отношения без обязательств» !
ХИ-ХИ Я СОГЛАСНА ! И специально для Вас предлагаю:
1.«спонтанную покупку норковой шубы без предварительных ухаживаний»,
2. предпочитаю «не замороченных мужчин, любящих дарить крупные суммы денег на первом свидании»
3. и «бескорыстные отношения без справки от венеролога».
Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает особенно своего и особенно на морозе.
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.
Женщинам:
любишь сидеть на шее - почаще раздвигай ноги!
У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой - Маленковым.
Они думают, что можно обмануть товарища Сталина...
В Минске на проспекте Независимости состоялось торжественное открытие...канализационного люка!
Его поситили: 3 "девятки" - правым задним, 2 "восьмерки" - левым передним и одна "Ока" - полностью!
Влажная киска и мокрая кошка -далеко не одно и тоже...
Никто не может понять русскую душу!
Кроме русских почек и русской печени...
У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?
Он молча пожирал ее глазами.
Только не чавкай - попросила она.
Одесса. Одна соседка говорит другой:
Если вы согластесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Если интелегентная женщина прет как танк - значит, спешит...
Чем больше девушку мы любим.
Тем больше дома врем жене...
Блондинка с силиконовой грудбю, выпала с балкона 10 этажа, подпрыгнула до шестого!
НАША ТАНЯ ГРОМКО ПЛАЧЕТ...
СЬЕЛА БАСКЕТБОЛЬНЫЙ МЯЧИК...
МАМА ТАНИ ТОЖЕ ПЛАЧЕТ...
СОМНЕВАЕТСЯ, ЧТО МЯЧИК...
Потушил пожар - отряхни шланг!
Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!!!
Приключений просит сердце, а получает задница.
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.
Настоящий мужчина не ищет носок с утра!
Он внем спит...
Дорогой, как врач я скажу тебе - это сифилис.
А как жена - убью, сукин сын!
На самом деле первые три класса общеобразовальной школы проходят в виде соревнования между родителями - кто лучше клеит, рисует и лепит.
По результатам опроса населения самым семейным праздником признан день ВДВ. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.
Для того чтобы выйти замуж, женщина должна быть:
Умной. Красивой. Богатой.
Если у вас нет ни одного из этих трех качеств, то вы мужчина!!!
Лесби жжот:
Мужики не надо мне писать !! Я все равно вам не отвечу!!!! Всех отправлю НАХ!!!!!!!!
И Я ВАМ НЕ ЗАЙКА!!!!
О себе:
Профессия - нервная, я бы даже сказала, стервозная, возможно, 2лядская.
Ищу умных,красивых,с большой грудью(ONLY ПИТЕР)
- У нас в совхозе одна буренка вполне отвечает вашим требованиям.
В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан
подбросил вверх, выхватил
пистолет, направил на стакан и крикнул:
"Стоять! " Стакан повис в
воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан
упал. Выходит из толпы дряхлый
дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и
крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и
кричит:
- Кто швишнет, убью!
Босс предлагает заняться сексом
секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у
меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный
"отчет"...ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет.
Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам
устно,ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки
набросал... ))))
Продает грузин мед, и рекламирует:
- Это, да - хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улей попадает, а?
- Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
Алё!. Мона Лизу?
- Идите в Лувр нах!
- Иванова у вас живет?
- Ну, так и говорите: мона Лизку!!!
Было у отца три сына... Двое умных, а третий сидел в интернете...
Большинство женщин уверены, что они только когда пьяные, такие глупости говорят...
Брак - единственная война, во время которой вы спите с врагом.
- Девушка, у Вас не будет пяти рублей?
- Нет???
- Зато у меня есть 100 баксов!
Сексопатолог на лекции:
- Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
- О!!!.. Да!!! А можно... задать ещё... два вопроса?
- Может ли женщина забеременеть от ваты?
- Да, если вата из солдатского матраса!
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила её, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слава: "Nеsсаfе".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в журнале на рекламу "Nеsсаfе": "Удовольствие до последней капли".
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила её о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: "Веnsоn & Неdgеs".
Мама начала искать в журнале рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла её текст: "Ехtrа Lоng. Кing sizе".
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из фразы: "Вritish Аirwауs".
Мать находит рекламу авиакомпании в журнале и падает в обморок, прочитав её текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях
Мужик имел много женщин, ну очень много. Гулял почем зря… И вот как то прилетает к нему Ангел и говорит:
- Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.
Идёт мужик вечером по улице, а на встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит:
-Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай, думаю, слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:
-Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него и говорит:
- А ты попробуй за дровишками нагнись…
Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу...
Я их там жду!!!
Только у русских возможен диалог: " Что-то у меня настроение сильно испортилось..." - " Это с какой такой радости?"
Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
На светофоре стоят две BMV,одна круче другои.Ждут зеленый, газуют - кто старт быстрей возьмет. Загорается зеленый и вдруг мимо них со свистом проносится Ока. Мужики оболдев смотрят друг на друга.
Сзади подъезжает HAMMER и довольная морда говорит: Мужики,вам гол...)))
Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Клева потрахались!!! Пиво будешь?
В колхозном коровнике зоотехник проводит искусственное осеменение коров. Одна из них позавершении процедуры вздыхает, смотрит на зоотехника грустными глазами со словами "А поговорить?"
Проваливает студентка экзамен. Профессор делает ей предложение:
- Я вас тр%хаю здесь на столе и ставлю 4.
Студентка соглашается. Прфессор очень не плохо заезжает ей и с удивлением говорит:
- Если бы я знал, что вы девочка - поставил бы 5.
- Если бы я знала, что вы можете - сняла б колготки...
Парень с девушкой после бурной ночи.
(П) -Что хочешь на завтрак?
(Д) -Сгоняй в булочную купи круассанов.
(П) -Сколько?
(Д) -Купи по одному за каждый вчерашний половой акт.
Парень приходит в булочную.
-Дайте четыре круассана, вернее два круассана один чупа-чупс и одну шоколадку
ак-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и собралась спустить курки.
Охотник:
- Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
Заснеженная избушка в глубине тайги.
В избушке сидит здоровенный бородатый мужик.
Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашеной капусты.
Мужик наливает стакан, залпом выпивает и закусывает. По щеке течет скупая мужская слеза
- Чайковский - великий композитор и гомик!..
Второй стакан, срывается на плач
- Гоголь - великий писатель - онанист!..
Третий стакан, уже рыдая
- Ленин гений, великого ума человек импотент!!!
А тут такой х%й и - дурак дураком!.
Сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит Ламборджини красного цвета, красивая.
Одна говорит:
- Вот я выучусь на адвоката, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину.
Вторая:
- А я выучусь на доктора, открою свою клинику, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину.
Третья послушала это всё и говорит:
- А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить меня хорошо сосать - это её машина.
Приходит старая бабка к врачу:
-Ой дохтар нешта мне памиж ног мяшае... аж хадить не магу.
Доктор-ну ложись бабка посмотрю...
Бабка легла доктор смотрит, а у нее меж ног кусок говна прилип....
он так и сяк кое как его убрал и говорит :
-ну вставай бабка , говори мешает или нет..
Бабка:
Ой дохтар! як рукой зняло!!!
доктор:
Добре чтоб рукой, ведь ногой еле сбил!
Школа. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже далеко не первый чтец. Естественно, все потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А чтец, запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
- Чайки стонут перед бурей... Стонут, мочутся над морем...
...и замолчал. Чувствует - что-то не то ляпнул, а что - сам не понял. И класс притих. И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с камчатки:
- Это они от страха...
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Любишь кататься - люби и катайся
У райских врат апостол Петр раздает всем "по грехам его". Спрашивает у одного мужика:
--Изменял жене?
--Нет, ни одного раза, всю жизнь верность сохранял.
--Вот тебе за это машина - крутейший лексус. Будешь теперь по Раю рассекать, заслужил.
У другого спрашивает:
--Изменял жене?
--Ну было 1-2 раза...
--Вот тебе Лада -калина. Будешь на ней ездить...
К третьему:
--Изменял жене?
--Да! Постоянно! И не жалею ни капли!!!
--Вот тебе велосипед, обманщик. Будешь теперь на нем ездить...Пусть тебе будет стыдно...
Через несколько дней этот на велике едет - смотрит у обочины стоит тот самый Лексус, и сидит около него мужик тот самый, и горько плачет...
--Ты че, мужик? У тебя же самая крутая тачка тут? Я вон смотри вообще на велике!
--Да...вот еду сегодня на этой тачке - а тут смотрю дорогу переезжает моя жена... на самокате...
Недавно был в милиции. Проводил профилактику кондиционера перед сезоном у них, в дежурке... Невольно становлюсь свидетелем интересного диалога. Вспоминаю и ржу... Подходит к окошку женщина с намерением подать какую-то заяву, то ли телефон пропал, то ли сумочку сперли - не суть.
Дежурный: ваша фамилия...
Потерпевшая: Xyйда (ЧЕССЛОВО!!!)
Я замер... Дежурный тем более...
Дежурный: еще раз, не понял
Потерпевшая: Xyйда!!! (видимо уже привыкла)
Дежурный начинает медленно писать уточняя вслух: X*й...?
Потерпевшая: ...ДА!!!
Каких только фамилий нет :))
Админам дали 1 новый ноутбук на всех.
Как вы думаете из-за чего они сегодня чуть не подрались?
Не правильно думаете...вся бодяга случилась из-за полиэтилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута.
Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит:
- Ты же мальчик, а с куклой играешь.
На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает:
- Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
vBulletin® v3.8.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot