Просмотр полной версии : АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН
- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...
В школе.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.
Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
В течение семестра преподу очень надоел один студент, и он решил его в любом случае завалить на экзамене.
На экзамене студент отменно отвечал на все вопросы препода. В конце препод говорит:
- Хорошо! И последний вопрос. Если ответите неправильно, то поставлю неуд. Сколько лампочек в аудитории?
Студент окинул взглядом потолок:
- Тридцать четыре.
- А вот и неправильно. Еще одна лампочка у меня в кармане, итого 35. Приходите через неделю.
Через неделю ситуация повторяется, и в конце препод задает тот же вопрос о лампочках. Студент отвечает, что лампочек 35.
- Неправильно! У меня сегодня лампочки нет.
- Зато у меня есть. ))
Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении:
"Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."
Муж с женой заходят в секс-шоп.Женщина очень полная ,а мужчина-худенький.
Продавщица:
-Что вы хотите приобрести!?
Мужчина:
-Что-то оригинальное для жены к 8 марта!
Продавщица:
-Возьмите эротическое бельё.Это очень сексуально и модно!
Короче,выбирают жене суперэротическое бельё самого крупного размера.
Продавщица:
-Мужчина,а вы не хотите для остроты ощущений взять виагры?
Мужик:
-Э нет…..Для того чтобы смотреть на это зрелище ,я лучше куплю корвалол!!!
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два дурака меня провожали!
Молодая семья: отец, мать и маленький сынишка гуляют по зоопарку. Мама с сынишкой останавливаются у вольера с большим красавцем оленем, отец задержался у ларька с пивом. Сынишка и мама любуются оленем, а у того вдруг вываливается член чуть ли не до земли. Сын, конечно, сразу спрашивает:
- Мама, а что это у него такое?
Мама, засмущавшись:
- Ну…, это…, это…, иди, спроси у папы, он лучше знает!
Сын бежит к отцу, возвращается радостный:
- Мама, я знаю, что это! Папа сказал, что это фигня!
Мать, обернувшись по сторонам, наклоняется к сыну и говорит ему на ухо:
- Скажи своему папе, что это у него фигня, а это - ВЕЩЬ!!!
Обкуренный наркоман тарится на поле коноплёй и
складывает в рюкзак. Вдруг, откуда не возьмись, милицейская
облава! Переруганный наркоман не знает, что делать,
куда прятаться! Вдруг видит, по полю скачет стадо кенгуру.
Пристроился он к этому стаду, скачет со всеми вместе.
Тут поворачивается впереди скачущий и орёт:
- Переверни рюкзак на живот, придурок,
а то все стадо запалишь !!!
Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия?
- Конечно сынок!
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- А мама - власть.
- А бабушка?
- ФСБ.
- А я?
- А ты - народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а народ волнуется!
Очень ревнивая жена-мужу:
-Да-я не нашла у тебя любовных писем-пропавших духами
И на твоём воротничке нет следов чужой помады!
Теперь объясни-почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей!?
Поздно ночью девушка уходит от парня.
-Будь осторожна-сейчас на улице полно дураков.
Если будут приставать-сразу кричи!Хорошо?
-Хорошо!
Уходит.Через пять минут крики с улицы:
-Хорошо!ХОРОшо!ХОРОШО!!!!!!!!!!
Вечеринка. Поздно раздаётся звонок в дверь:
- Кто там?
- Милиция!
- А мы не вызывали!
- Соседи вызывали!
- Вот к соседям и идите!
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пофиг...
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит:
- 5 бытылок водки, пожалуйста
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
- А ты столько унесешь?
Девочка, подумав:
- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?
Мужик к доктору приходит:
- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
Доктор:
- Помилуйте батенька, чего там может быть хорошего?
Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии.
- Когда я беру такси, заявляет Гайдар, -я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: Голосуйте за демократов, друг мой!.
- А я, -сказал Зюганов, -когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: Не забудь на выборах проголосовать за демократов!.
Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: Ну и по последней, на посошок
.. Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает, как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза:На посошок. Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: Посох - палка в дорогу.
Дед на базаре продает тощую облезлую корову. Покупатель:
– Дед, сколько хочешь за эту дохлятину?
– Тыщу долларов, сынок!
– Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь!
– Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами.
– Че, дед, за двадцатку корову продал?
– Не, за штуку двести баксов!
–???
– А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!
- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось её, зачем нужна тебе такая жена?!
- Ты понимаешь, если я брошу её, то мне тогда таки тоже нужно будет занимать очередь!
Обгоняю на улице маму с маленькой дочкой. Дочка что-то громко декламирует и вертится. Мама ей нотацию читает. Стало интересно, прислушиваюсь:
- Доча, никогда не читай громко в слух, все что на заборах написано... Или читай про себя.
- А про меня там еще ничего не пишут...
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!
Закончились соревнования лыжников...На дистанции 10 километров первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь...Поиски остальных лыжников продолжаются...
Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Неужели вам своих мало?
Над землей туман стоит,
Нулевая видимость.
У ларька мужик лежит -
Русская недвижимость.
Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
Женско - мужской фразеологический словарь:
*Тебе звонила какая-то проститутка! - тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
*Ты даже гвоздь забить не можешь! - ты уже полгода не делал ремонт!
*Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
*Ты забыл какой сегодня день! - Ты забыл. что сегодня ровно семь месяцев и пятнадцать дней со дня нашей свадьбы!
*Ты меня не любишь! - Мне скучно.
*ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слва богу, хоть выспалась!
*Только посмотри, во что я с тобой превратилась! - опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
*У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
*У нас нет хлеба. - мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
*У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
*Что за жизнь - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
*Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
*Я у мамы. Живи, с кем хочешь! - я приеду завтра, после обеда и не дай бог...
Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет...
Тихое зимнее утро, лежит подтаявший снег. Открытая стоянка с новыми, только привезенными из-за бугра автомобилями. Все без номеров, продаются.
На чёрной тонированной Ауди последней модели рекламная наклейка "Хочешь себе такую?"
Ниже на капоте, корявыми буквами, гвоздём нацарапано:
"А почему вы спрашиваете?".
Антикризисная диета:
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать- быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
Разговаривают две блодинки-автолюбительницы, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшся?!
Вторая обалдело:
- Так им что, и деньгами давать можно?!
- Ты уже в курсе?
- О чем?
- О снижении зарплат.
- Да... Реально жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
- Там тоже самое, я уже узнавала...
Нам здесь не нужен Дед Мороз, который детям подарки не дарит, а продаёт! Проваливайте, дедуся, и Снегурочку свою толстозадую забирайте!
- Хорошо, хорошо, мы уже уходим... Сарочка, солнышко, пойдём. Тут люди злые...
Загадка.
В третьем классе учатся брюнетка, блондинка и рыжая. У кого из них грудь больше?
Ответ.
У блондинки. Ей же уже шестнадцать.
Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Правда, ты не огорчишься?
- Смотря из-за чего.
- Да я твой кофе пролил.
- Фигня!
- Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже...
Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице.
Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий буде рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей - и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки.
Он говорит:
- Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может... Дело в том, что ключ от нашего номера остался на первом этаже!
К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну какие-то всё же повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы тортик...
Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?
Он и она:
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- ВЫГНАЛИ???
Закончился смотр строевой подготовки батальона. После этого, как
положено, командиры отходят в сторону, а инспектирующий генерал обходит
строй солдат на предмет выявления жалоб. Один солдат поднимает руку.
- Слушаю вас.
- Рядовой Геращенко. Меня прапорщик все время будкой называет, а у
самого - посмотрите - будка еще больше, чем даже у Вас, товарищ генерал...
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского
пароходства!
Чем отличается банк с рейтингом "ССС" от банка с рейтином "ААА"?
- Тем, что клиенты первого при банкротстве банка цедят сквозь зубы "С-с-суки!", а вторые только потрясённо кричат "А-а-а!!!"
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный...
Двое в постели.
- Так ты не девочка?!!
- А ты не рад, что я мальчик?
- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
- Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.
Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
- А что бы вы сделали, если бы жена вам изменила?
- Я бы ее реабилитировал. Посмертно.
Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
- Жена
А при каких условиях ты возьмешь меня замуж?
- Если ты будешь не более разговорчивой, чем одна моя знакомая.
- Хорошо, познакомь меня с ней.
- Ладно, на днях познакомлю.
- Зачем откладывать, позвони сейчас, договорись о встречи.
- Не могу, она немая.
- Сегодня иду утром - а навстречу мне Путин!
- Автограф попросил?!
- Да нафига ему мой автограф?!!
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...
- Скажите, а правда, что мужчины все время думают только об одном?
- Нет, неправда, когда мужчина делает одно, он об одном уже не думает.
- Мне с тобой хорошо, уютно, приятно...
- Блин. Чувствую себя шубой.
- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!
Украинский таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.
- Но эти деньги я вез на похороны бабушки!
- Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу...
- Ему что - стало лучше?!
Отделение милиции, кабинет следователя, два человека в кабинете - мент и гражданин Арбузов.
Мент:
- Ну, что господин Арбузов, радуйтесь - мы нашли вашу машину...
Арбузов:
- Мою? Мою машину! Не может быть. Как же я рад, спасибо, спасибо большое...
- Правда есть одна маленькая неувязочка - у Вас угнали Мерседес, а МЫ нашли вам - ЖИ-ГУ-ЛИ...
Выходные, пьяный мужик, "недолюбливающий свою тещу".
Домой из магазина вернулась жена.
Жена:
-... Повторяю по слогам еще раз! Ма-ма мы-ла ра-му, где мама?!!!
Встречаются два приятеля. Один выглядит так, словно вот-вот разрыдается.
- Что случилось?
- Понимаешь, три недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
- Соболезную.
- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад умерла тетка, которую я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на прошлой неделе скончался какой-то дальний родственник, о котором я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
- Так ты должен радоваться! Что случилось?
- Эта неделя уже заканчивается - а ещё никто, блядь, не сдох!!!
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!
На вопрос "Кем вы хотите стать?" в десятом "Б" классе ответили:
космонавтами - 44 процента;
артистками - 31 процентов;
геологами - 24 процентов;
асфальтоукладчиками - 1 процент.
Не в первый раз социологи отмечают циничный прагматизм современной молодежи.
Один мужик говорит другому:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!
Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!
Сын:
- Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!!!
Папа:
- Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без грима..
Дед-ндвалид без одной ноги кричит на внука без умолку.
А внук ему в ответ:
- Ты, дед, опять, что ли, не с той ноги встал?
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.
Парень и девушка. Вечер. Интимная обстановка. Девушка, подсев к парню поближе:
- Хочешь?
- Что?
- Ладно... Проводи меня домой.
Сижу дома, планирую бюджет. Рядом жена по хозяйству возится. Говорю любимой - вот откроем с Лехой фирму "Рога и копыта" - совсем дома появляться перестану!
Отвечает - открывайте сразу "Рога и Рога"!
- А-а, Василий Петрович! Все-таки пришли к нам в гости! А где же ваша жена?
- Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
- А, поздравляю вас с выигрышем!
- Нет, я проиграл...
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену в свои 42 года, долбоёб!!!
* * *
В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для вас два
подарка - решайте, кто какой возьмет. Какой первый? - поинтересовались
Адам и Ева.
Бог отвечает - писать стоя. Тут Адам заканючил - мне!! мне!!! мне!!! Ева
- нет, мне! но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом
даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала - ай, ну да мне
все равно.
Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать
- на деревья, кусты и кустарники - описал все вокруг. Этого ему
показалось мало и он понесся на морской берег и начал там выводить
"узоры"...
тем временем Ева спрашивает у Бога - а что за второй дар? Бог отвечал
Еве:
- мозги, Ева, мозги...
* * *
Лет 25 назад молодой еврейский парень попал в Париж и прежде всего решил
посетить публичный дом. Там ему хозяйка расписала весь прейскурант:
- У нас есть француженки по 300 франков, есть румынки по 200, есть
пуэрториканки по 150.
- А подешевле чего-нибудь?
- Вот есть негритянки по 100 франков. Дешевле ничего нет.
Парень рылся-рылся в карманах, нашел только 90 франков.
Ну, хозяйка смотрит, парень молодой, симпатичный, приятный, и говорит
ему:
- Я вижу, у тебя даже на негритянку не хватает. Ладно, пойдем со мной, я
сама тебя обслужу.
И обслужила.
Прошло 25 лет. Этот парень разбогател, снова приехал в Париж и решил
посетить места, где в молодости гулял. Зашел в тот же публичный дом, а
там все та же хозяйка. Он подходит к ней и говорит:
- Не узнаете меня? Я у вас был 25 лет назад, Коган моя фамилия. Мне еще
10 франков нехватило...
- Боже мой! - говорит хозяйка. - Я вас помню, конечно. Да, у меня для
вас есть сюрприз. Франсуа!!!
Выходит симпатичный молодой человек.
- Вот, Франсуа, познакомься. Это мсье Коган, твой отец.
- Как Коган, мама? Вот этот? Так мой отец - еврей? Как же так??
Тут вмешивается папа:
- Спокойнее, сынок. Ты мне еще должен быть благодарен. Если бы у меня
было тогда на 10 франков больше, ты бы вообще негром был.
* * *
- Как узнать жениха на сельской свадьбе?
- У него самый дорогой спортивный костюм.
* * *
Спорят два мужика.
- Я поднимал в молодости штангу весом 300 кг.
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял...
* * *
Все отдыхающие делятся на такие категории:
1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают отдельные
дорогие комфортабельные номера;
2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом
женщин бросают;
3) шакалы - подбирают то, что бросили волки;
4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку;
5) бараны - отпускают отдыхать жен одних;
6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, женщинами не интересуются;
7) алкоголики - этим двух бутылок мало, а одной женщины много.
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...
Те, у кого есть и мозги, и связи идут в бизнес; те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку; те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику!
Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Дай ластик
- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник:
- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
- Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.
... про Вовочку....
1) - Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар...
А я написал - моя мама не ТАКАЯ!!!!!!
2)Вовочка в школе ни в зуб ногой.
- Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом.
- Мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все вpемя и выясняют...
3)Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"? - Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…
4)Вовочка говорит отцу:
- Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
5)Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
6)Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- Hа меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...
7)Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.
8)Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
9)Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты, паразит, там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!
10)- Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Врачом, Мариванна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда мойщиком стекол.
- А почему так, или врачом или мойщиком?
- Да уж больно на баб голых смотреть люблю.
- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
... Доктор!!! Что с вами?!!!
- Девушка, а кем вы работаете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... денежки проматываете?
Доктор:
- Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
Больной:
- Вы какую из половин сейчас спрашивали?
- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?
- Это извинения за хреновые подарки.
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать.
Армения. Налоговый полицейский:
- Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.
У врача:
- Разденьтесь по пояс.
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!
Немецкие ученые создали антивиагру
для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
В московских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия.
Жена мужу, идущему покупать сок:
- Если 100% - то это сок, если 50% воды - это напиток, а если воды больше 50% - то нектар.
Мужик:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий нектар.
Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто,
на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.
Наблюдение: на 8 марта мы дарим девушкам столько цветов,
что такое ощущение, что они с кавказцами в доле!
- Сколько вам лет?
- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
- Ой, так вы девушка?!
Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает:
- Ну, и как это у вас началось?
- А началось это с мытья посуды.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не решил, как лучше вам врезать!
Только русский человек, услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего?
Развращает не секс, а его отсутствие.
Женщины водят автомобиль так же естественно, как мужчины кормят грудью.
Не вводите в меня заблуждение.....
Внешность, достойная пера хирурга...
На глупые вопросы мы отвечать не хотим, а на умные - не можем.
Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
Настоящий мужчина за сексом в карман не полезет.
Все думают только о себе! Лишь я думаю только обо мне...
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
Продам троллейбус. Полный электропакет.
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.
Я выбираю безотказный секс...
Все женщины одинаковы - каждая неповторима.
Информация - это то, что скрывают. Все остальное - реклама.
В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.
На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться
Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!
- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!
Самый короткий эротический анекдот:
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!
- Поручик, как Вы так быстро сходитесь с женщинами?
- Вы знаете, Я с ними сплю, это несколько сближает.
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем.
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
- Что бы сказал Пушкин Киркорову?
- Дурачина ты просто, Филя!
- На меня собаки бросаются, потому что внутри меня косточки.
Частное объявление:
Похудеть за одну ночь! Маша и Света.
Не Гербалайф!
- У вас проблемы с грызунами?!?
Выбейте им зубы и у вас будут проблемы с сосунами!..
- Дорогой, ты скоро станешь отцом!
- Эхх, а я хотел стать космонавтом.
А ты в гномиков веришь?
- Нет.
- А они в тебя верят, смотри не подведи их!
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной.
Девиз патологоанатома:
"Глаз долой и сердце вон!"
Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.
Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!
На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием.
Через неделю провела тест - беременна!
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
Если бы Бог знал, что получится из его затеи сотворения мира,
он сразу бы создал цирк.
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.
Полезные советы.
Если раны посыпать солью, они дольше сохранятся свежими.
- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!
A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!
Оставить женщину одну все равно, что оставить бутылку ВОДКИ на дороге.
Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.
Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.
Главное различие между любовью за деньги и бескорыстной любовью заключается в том, что любовь за деньги дешевле.
У неё были все свойства собаки за исключением верности.
Верность - дело совести. А измена - дело времени.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Супружество? Ерунда! Настоящему мужчине достаточно няни!
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.
После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антоним к слову "Эврика!"?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес:
- Знаю. П%%%%ц...
Начало 2009 года. Реклама в Европе.
В хорошо обставленной квартире топится буржуйка. Красиво одетые мужчина и женщина ломают дорогую деревянную мебель и подкидывают обломки в печь. Затем появляется эмблема Газпрома и голос за кадром говорит: "Старшные сны сбываются. Газпром".
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!
Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
- Вы кричать не будете?
Она отвечает:
- А что приятно будет?
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".
Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно?..
Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...
Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Б#я!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
Заходит человек в новую квартиру. А там пусто. Только один гвоздь вбит в стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он значится репу и говорит:
- Даже и не знаю, кого из них повесить, а кого к стенке поставить!
Здрасьте. Здесь медкомиссия военкомата?
- Медкомиссия? Да, здесь. Заходите. Давайте документы.
- Пожалуйста.
- Так. Теперь раздевайтесь. Подойдите поближе. Повернитесь спиной. Снимите трусы. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы... Ну вот, так, хорошо!
- А-а-а-а! Что вы делаете???!!!! Мне же больно!!!!
- Ничего, ничего потерпите. Мы с коллегами вас на годность проверяем... Ну что же, поздравляем, молодой человек, вы годны. Одевайтесь.
- А что мне теперь делать?
- Теперь? Берите ваши документы, выходите из здания и идите в соседний дом - военкомат там.
Просыпаются два боксера и отец и сын.
- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
- Понял папа.
- Сынок, надо купить две вещи. Понял?
- Да папа. Нужно купить две вещи.
- Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
- Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
- Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?
- Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
- Господи, ну какой же у меня сын придурок!
Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!
На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание. А потом все так напились, что исполнилось не мое, а их желание.
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена.
Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в комбайнировании, - лица скорбные...
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе.
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.
А что вы делаете, когда мудак сзади едет с включенным дальним светом, когда при этом нет никакой необходимости?
Зыапоминаешь номера, вычисляешь данные мудака, находишь его в Одноклассниках и ставишь ему единицы ко всем фоткам.
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини,а то этот желтый джип меня уже достал...
Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.
Папа Карло:
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!
- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то ее Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!
Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту,
говорит: - Сходи, поешь.
- Что Сане на день рождения подарим?
- Давай пепельницу хрустальную.
- Да он не курит.
- Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и...
- И ты не кури!
Звонок по телефону:
- Алло, это фотография?
- Нет, это живой человек!
Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.
Письмо:
"Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный бумер" у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню "Мозги"?
Новые анекдоты
1) Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
- Соколов!
- Сокол! - говорит генерал.
- Орлов!
- Орел! - говорит генерал.
- Рабинович.
- Тоже птица! - говорит генерал.
2)Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.
3)- Мы бы вас взяли,- говорит начальник отдела кадров,- но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я его знаю.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?
4)Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной Армии.
"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород.
"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
"Сажай картошку".
5)Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом:
- А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжаеть?
- Четыре с половиной тысячи Но не будем отклоняться, товарищи
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают:
- А сколько плотит еврей инженер, ежели уезжаеть?
6)- Какая разница между гомосеками и генсеками?
- Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту при всех.
7)Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я прятал еврея.
- И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.
8)3наменитый певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советскую Россию. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь! Потом оглядывается - чемоданов нет!
- Узнаю тебя, Русь!
9)Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе, и девять - вам! Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в Мавзолей. Но в этот день Мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете, или вам вынести?
— Мужики, а у меня лошадь пала.
— Как?!
— Низко пала. Курит, пьет, коней навела...
— Пойдем девочек клеить!
— Что?! Ты порвал наших девочек?!
— А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.
-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!
- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это типа моя девушка
- А обнимает ее типа твой пацан да?
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!
- Это грибы, Маугли!
- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?!
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
- Я этим летом на Гавайи ездил, там такую девчонку встретил: она вся веселая, кричит, руками машет... и утонула!
После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!
- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
Объявление в автосалоне: "Специальное предложение для девушек!
Сегодня, покупая Ниссан Микра - права получаете в подарок!"
- Сергей Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?
- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!
Если, спасая девушку от насильника, вы замечаете, что она в ужасе убегает -
значит, насильник нравился ей больше вас.
Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!
Разговаривают два НР.
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка...
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...
Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой отец десять прибавил...
Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает нннннааафффиг...
Бабушка, а кто такой мэр?
- Это самый главный человек в Москве.
- А кто такой президент?
- Это самый главный человек в России.
- Бабушка, а кто из них главней?
- Погоди, все еще только начинается!
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты... трясешь?
- А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?
Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
- Ну, так что же тут плохого?
- Но я же Исаак!
- Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".
Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
- Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.
- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон без дверей, полна горница людей?
- Ну, что это за загадка? Что за чушь?! Только подонки могут мне загадывать такие загадки! Однозначно! Но ответ я знаю: это евреи - а кто же ещё?! - в лифте застряли!
Маленькая, на вид не более 4-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца:
- Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя?
Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем и не меняя своего положения отвечает:
- Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы - все разные. Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения.
Дочка не успокаивается:
- С большим наверно интереснее и его хватает на дольше...
Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться более энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения:
- Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером.
Дочка:
- Ну она наверно просто плохо выбирала...
Отец уже красный как помидор. Еще чуть-чуть и задымится либо его кожа, либо полотенце.
Дочка продолжает:
- ... и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо до пола.
- Что???! - отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий до пола... ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения:
- Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?
Важнейшая государство-образующая промышленность у нас водочная. Вот, её в первую очередь и надо спасать от кризиса. Вспомните, что Советский Союз развалился, когда начались перебои с водкой.
2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- Ну и как?
- Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
-?!?...
- И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай
деньги, доставай деньги!..
Самая подвижная часть в машине - это женщина. Ведь она самая шумная,
ломающаяся и постоянно требующая внимания...
Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков.
Видят - едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика:
-Стой, куда едешь?
-В соседнюю деревню, товарищ капитан
-А в бидонах наверное самогон? ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение.
-Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка
-Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка?
-Кокосовое все, товарищ капитан!
-Гонишь, ужик! нет в деревне кокосов.
-Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон
Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику:
-Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше.
Мужик залез на коня, ударил вожжи:
-Но, Кокос, но!!!
Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов
выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
- А хорошо все-таки знать иностранные языки!..
Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
- Иванов, назови двузначное число.
-87.
- А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
-56.
- Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
-33.
- А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..
В 30-е годы весь мир напряжённо следил за экспедицией итальянца Нобиле к Северному полюсу на дирижабле. Экспедиция пропала - на её поиски направился ледокол "Красин" и советская полярная авиация.
Для повышения оперативности связи Министерство связи СССР издало распоряжение, по которому все телеграммы с информацией о поисках экспедиции отправляются бесплатно.
Рабинович отправляет телеграмму в Москву:
- Изя! Ищите Нобиле! Если не найдёте, то встречайте меня из Бердичева 17:30 поездом Киев-Москва, 5-й вагон.
Доктор спрашивает больного, "как Вы засыпаете?"
- Считаю до трёх.
- Только до трёх?
- Ну, иногда и до пол четвёртого.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
Идет пьянка. Один инженеp yже готов и валяется на кpовати.
Его тоpмошат и спpашивают:
- Ты водки хочешь?
-(мотает головой) H-нет
- А бyдешь?
-(кивает) Да
Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
- Ребе, я согрешил с чужой женой...
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, ребе.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, ребе.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
- Нет, ребе.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
- Нет, ребе.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!
Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод..
У студента закончились все деньги, осталось только на одно слово телеграммы. Он пошёл на почту и отправил родителям телеграмму: "Пятидесятирублируйте!"
- Можно ли к телефону Рабиновича? - Он на даче. - Зимой на даче? - Он на даче показаний. У прокурора.
Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
- Мудрости, чтобы понимать мужчину, - Любви, чтобы прощать его, - И терпения к его настроениям.
- Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен...
Обьявление.
"Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь!? К вашим услугам картавый тамада-заика"
- Что-то ты, Иванушка, быстро обернулся! - сказал царь. - Я ведь тебя аж в Тридевятое царство посылал!
- А я как-раз оттуда. Исполнил, стало быть, поручение, достал Жар-Птицу. Вот, сами гляньте.
Иванушка полез за пазуху, достал пергамент и протянул царю.
"Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица.
(Прим. И меня тоже! Конь-Златогривый)."
Дочка маме:
– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я… в Париж!..
- Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берете за консультацию?
- 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?
Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.
Cобрали все нации. И обсуждают кто есть кто. А теперь поговорим какая нация самая тупая. Молдованин вскакивает и орет "Зато наше вино самое вкусное!"
Один еврей мечтал о говорящем попугае, долго копил деньги, наконец купил и принес домой. А попугай оказался попугаихой, да еще и сексуально озабоченной, кричит: трахаться хочу, трахаться хочу! А у еврея дети...Пошел он спросить совета у раввина.
Рав и говорит ему:
- Я знаю, как помочь тебе! На окраине нашего города живет религиозная семья, у них есть два попугая. Посади свою к ним в клетку, они ее перевоспитают!
Сказано-сделано! Пришел еврей по указанному адресу, действительно, сидят в клетке два попугая в маленьких кипах и читают молитвы! Попугаиха влетает к ним в клетку и кричит:
- Трахаться хочу!
Один и попугаев поворачиваеться к другому и говорит:
- Вот видишь Хаим, я часто тебе говорил! Если долго молиться и просить о чем-то Б-га, то это обязательно исполнится!....
Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж жене:
- Вода в карбюраторе? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
Жена мужу:
- В бассейне.
В магазине: У вас фанера есть? Вам для хозяйства? Нет, блин над Парижем полетать
Японцы изобрели часы, которые услышав мат, начинают идти на минуту вперед. Решили опробывать часы. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): Ааааааа...... так это были часы??? А мы думали - на фига нам вентилятор зимой!
Студенческое общежитие.
Вахтёрша:
- Молодой человек, вы к кому?
- А мне всё равно, я с водкой!
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.
Культурные люди не рассказывают похабные анекдоты... громко.
Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком.
Я в школе вообще была очень некрасивым ребенком.
Учителя даже пили перед уроком.
Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.
- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка.
- Молодец, сука, вся в маму!
Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
Там, где в иномарках красуется слоган "Аirbаg", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"
Парень девушке:
- Пошли ко мне, у меня родители на даче. Посидим, чайку попьем.
- Ладно, только я в аптеку забегу, куплю чего-нибудь к чаю.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да, свою маму?
- У тебя голова болит?
- Да.
- Прими вот эти... соболезнования!
Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!
Жена нового русского вернулась из командировки:
- Вован, ты один? - кричит она в спальню.
- Вроде один.
- А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
- Не знаю, служанка считается или нет?
- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!
- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.
ЗАГС, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народа. Мимо идет мужик с маленьким мальчиком. Малыш спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно:
- Ну, можно и так сказать...
В лучших кинотеатрах страны. Самый кассовый фильм ужасов этого года.
Буратино на лесопилке 2.
После того, как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
- Хуже нет когда шеф женщина.
- А что такое?
- Да вот с работы уволила.
- За что?
- За не домогание.
В газете объявление о продаже автомобиля "Альфа-Джульетта". Коллекционер редких авто приходит к продавцу:
- Но это же "Альфа-Ромео"!?
- Да, только выхлопная труба отрезана.
- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
Новинка! Наше средство стройнит фигуру!! И даже счетвернит!!!
Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.
- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение:
"Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!
Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем???
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживешь!
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети
Вставай, проклятьем заклеймённый -
шипел в трусы один влюблённый.
Встречаются Рабинович и Кацман.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович.
- Нет, - отвечает Кацман.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже не знаю.
- А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.
Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты на фронте был?
- Ну.
- Что "Ну"?
- Ну, не был.
Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
Разговаривают муж с женой. Жена:
- У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Подушка безопасности сработала хорошо.
Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов!
Они нанимают рабочих с Таджикистана.
Во время контрольной шепчет Вовочка соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает.
- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.
Хорошо моряку - в порту его ждет девушка. Хорошо летчику - на аэродроме его ждет девушка. Хорошо дальнобойщику - на стоянке его ждет девушка.
И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на стоянку.
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.
Купил нелегал для себя литр водки, а тут менты, и понял - не для себя.
Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об этом в ближайшую психиатрическую больницу.
Девственница - она как река, в нее нельзя войти дважды.
Мужик заходит в магазин:
- Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица:
- Hу, может быть вам килограмм?
- Да что мне, обожраться что ли?
- Официант, счет!
- Сто двадцать пять - девяносто.
- А в чью пользу?
Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.
На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину.
А на третий день просто подглядывал.
- А ночью?
- А ночью надувают.
- Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекарь! В зале есть пекарь?
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила,
потом сумку открываю - сидит.
Если вам предлагают гибкий график работы,
то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.
Гроссмейстер сходил слоном - сантехника захлебнулась.
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
"Я с тобой не разговариваю!!!".
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!
Судья - коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.
Коллега:
- Смените подсудимого.
Мать - дочери-подростку:
- Твой младший брат сегодня выбирает меню, поэтому у нас на ужин жевательная резинка.
Во время вечеринки одна парочка уединяется в темной спальне:
- Ах, Сема! Какой пыл! Ты еще никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!
- Нет, это, наверное, потому, что я - не Сема...
На экскурсии:
- Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих мальчиков.
- Ну, и где же мальчики?
- Посмотрите на часы - сейчас они должны быть в школе.
Маленький мальчик просит папу:
- Пап - расскажи сказку.
Папа, подумав (тихим голосом):
- Ну, слушай... Завтра... папа придет домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе - трехколесный велосипед.
Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме, кроме нее, никого. Муж:
- Я что - ошибся квартирой?
Жена: - На тебя, блин, не угодишь!
Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.
Разговаривают две блондинки:
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.
- Слышал, у нашего Президента часы за 60 тысяч долларов.
- Ему их, наверное, Березовский подарил?
- Нет, он их с Ходора снял.
- Не грузите меня, я не сухогруз.
Я танкер, налейте мне.
Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!
- Девушка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен!
Раньше, когда люди думали, что Земля плоская - они покупали в магазинах глобусы и плющили их...
Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов?
- Никогда! - не задумываясь, ответила Вероника.
- А за тысячу?
- Нет!
- А за десять тысяч?
Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла...
Муж просыпаеться и сразу даёт жене пощещину.
- За что?!
- День большой, ещё заработаешь...
- Почём у вас ноги на холодец? 30 рублей?! А без носков?
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
...А ты опять сегодня не ушла!
- Вчера за 100 долларов купил себе антикварные часы с боем.
- Да это ж совсем дешево!
- Да не совсем - сильно много боя...
* * *
Собрание.
Нудно и долго выступают различные начальники.
Последним на трибуну залазит самый главный начальник и толкает речь
минут на 20. В зале жарища. На столе трибуны графин с водой, к которому
начальник время от времени прикладывается...
И вот, несколько заключительных фраз...
- У кого вопросы, товарищи?
Голос с заднего ряда:
- У вас там стакан освободился?
* * *
Приходит мужик к врачу и жалуется, что у него ухудшается зрение. Врач
советует есть побольше моркови.
- Доктор, а если я буду есть много моркови, то мое зрение улучшится?
- Конечно. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
* * *
Мужик на медицинском обследовании. Врач:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка,
соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и
вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом
правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала
просто
губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу
соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами
хватала. Не помогло.
Врач ошарашено смотрит на мужика:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную
банку открыть!
Betty
* * *
Вопрос:
- что первым приходит в голову жуку, влетевшему в лобовое стекло
движущегося на большой скорости автомобиля?
Ответ:
- его задница!
* * *
Разговаривают две подруги:
- Господи, обо что это ты умудрилась так колготки порвать?
- О танки.
- О танки? О какие танки? Где ты танки нашла?
- На погонах...
* * *
Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...
* * *
- Почему ты разошёлся с Валей?
- Мы не поняли друг друга! Я думал, что она будет работать... А она думала, что я...
* * *
Буш на саммите НАТО: - Тут мистер Ющенко беспокоился, что после
вступления в НАТО Украина останется без газа. Я нашего нового друга
бросить в беде, конечно, не мог - поговорил, с кем надо, и мы совместно
решили: Великобритания пришлет зарин, Италия - иприт, а Польша - фосген.
* * *
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!
Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьезно - смешно. Обращаться несерьезно - опасно.
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
- Вы кто? - Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
Аллергия на работу лечится только воздержанием от контакта с аллергеном.
Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником"...
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...
Правило мужчин-говорунов:
"Женщину перед употреблением разболтать"
Тест в журнале для девочек-подростков: "Вычесли свой IQ и не расстраивайся!"
Встречаются два экстрасенса. Один - другому:
- Ну, и как у меня дела?
Делегация ветеранов из Германии посетила музей Великой Отечественной войны и забрала оттуда свои документы.
Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает...
Хочешь крутую тачку с тёлками, квартиру во Флориде, шоколадный батончик "МАРС"?
ЗАРАБОТАЙ!
Реклама:
Родишь двойню, получишь третьего в подарок.
На уроке в воскресной школе: - Что будет, дети, если человек нарушит одну из заповедей Господних? - Останется еще девять других, святой отец!
Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год!
Примета: в конце мая стоят теплые звездные ночи - в феврале рожать.
- Гена, что у нас на ужин?
- Знаешь, Чебурашка... Ты ничего с собой не принес, все магазины уже закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный.
Как я могу ходить в тренажерный зал сбрасывать вес с 18 до 20 вечера, когда в это время у меня ужин.
К бензоколонке подъезжает Ока. Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем!
Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобней историю болезни читать и заполнять.
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги - это "mоnеу".
- Знаешь, дорогая, я завела себе любовника!
- Ну и как - до утра завода хватило?
- Как вы могли обесчестить меня тридцать лет назад?
- И правда, ведь мог же когда-то.
- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности?
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.
- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе.
Из разговора возле дверей венеролога:
- Да-а-а... Прокатил нас Ванюша на тракторе!
Как известно, первыми людьми на Земле были украинцы. Потом Господь создал Адама и Еву. Украинцы очень обижались и кричали, раскачиваясь на хвостах:
- Геть, кляты москали!
- Мама, мама - я порезал пальчик!
- Ну так смажь его йодом!
- Да, но я не могу его найти!
- Девушка, с вами можно переспать?
- В смысле?!
- В смысле, очень спать хочется.
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.
- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!
- Чем это?
- Фигней страдал. Весь день.
- А ты смог бы переспать с негром?
- Нет, ты что???!!!
- Расист!
- Ваш сын - симулянт!
- Знаете, когда мы его зачинали, жена оргазм симулировала.
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж: - Скажи, что меня нету!
Нет, я понимаю - заниматься сексом с одной женщиной - это нормально... Но с одной и той же...
Москвич и питерец:
- А у меня есть заначка на черный день!
- А меня - на белую ночь!
- Что будет, если из "Князя Игоря" и "Севильского цирюльника" сделать одну оперу?
- Игоря тут, Игоря там.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Папа приходит в детский сад забирать своего сына. Воспитательница ему жалуется:
- Ваш сын ужасно ругается матом!
- Ее твою мать, кто ж его научил-то?!
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
Разговаривают две глухих старушки:
- Ох, этот год совсем неурожайный!
Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
- Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!..
Глава Газпрома обратился к правительству Израиля с призывом срочно прекратить боевые действия в секторе Газа, мотивировав это тем, что у граждан России, после празднования Нового года в голове полная неразбериха, если Украина ворует газ, зачем же бомбить Палестину?
Сегодня День Сурка.
В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.
А в Сибири - медведя Мишу...
Если Фил увидит свою тень - зима будет долгой.
А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил...
Больница. Медсестра - врачу:
- Доктор, у меня там больной - тот, новенький, в какую-то пищалку крякает.
Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!
Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен! Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите: «Ну я же тебя не заставляю думать!»
18 риторических вопросов, которыми тетки тыщи лет удивляют СВОИХ мужиков
Естественно, я не беру в расчет ответы, которые могут прозвучать в случае желания развестись.
Блок бескомпромиссно глупых вопросов, ибо ответ будет всегда "ДА".
1. Сделать тебе минет?
2. Почесать тебе спинку?
3. Хочешь пива?
4. Хочешь потусоваться с друзьями, пока я занимаюсь домашними делами?
Блок так же бесполезных вопросов, поскольку, если правда, скажет "ДА, КОНЕЧНО". Если неправда все равно ответит так же.
5. Я красивая?
6. Я тебе нравлюсь?
7. Правда, эти туфельки очень подходят к моим глазам?
8. Правда, я похудела за последнее время?
Вопросы бесполезные, поскольку ответ будет однозначно "НЕТ" в любом случае.
9. Ты мне изменял?
10. Для тебя футбол важнее, чем я???
11. Хочешь, моя мама приедет погостить на пару недель?
12. Давай посмотрим Санта-Барбару?
Вопросы, которые лучше не задавать вообще, если хотите мэйк лав, нот вор.
13. С кем ты поздоровался?
14. Чей это номер в записной книжке?
15. Кто это тебе звонил?
16. Где ты был?
17. А когда я стану старше и толще, ты меня разлюбишь?
18. Поехали поможем маме на даче, а футбол ты посмотришь в повторе?
Пословицы народов мира
* Семь раз цунами - один раз фиг с нами (японская);
* Матадора матадор видит и через забор (испанская);
* Баркаролы из гондолы не выкинешь (итальянская);
* Не пеняй на Коти, коли рожа - не ахти (французская);
* Твой томагавк, моя голова - гавк! (индейская);
* На миру и харакири в три-четыре раза шире (японская);
* Накорми пудингом, а не бей по шее блюдингом (английская);
* Рикша гейше - не товарищ (японская);
* По башлыку встречают, по шашлыку провожают (кавказская);
* Голодной мисс на уме сосис (американская).
На уроке:
Учительница:
- Ну дети, я проверила ваши сочинения на тему "Осень". Очень хорошо, но почему-то Вовочка написал: "... и все птицы улЯтели на юг...". Вовочка, объясни мне, почему "улЯтели"???
Вовочка:
- Ну как почему, склЯвали все, да улЯтели!
Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?
"Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма".
Карл Маркс, 1867 г.
- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон...
Женщина приходит к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Всего лишь комплекс, говорите?
Д. Маккейн посмотрел в глаза В. Путина и прочитал там: "KГБ"
Это яркий пример незнания русского языка: три буквы были совсем другими...
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живём.
С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
- Дорогой, тут темно, включи свет.
- Зачем? Мимо рта не пронесёшь...
Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
Турист в небольшом техасском городке спрашивает местного ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат, и жители отличаются завидным здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.
Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу.
- А это что такое?
- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
- Все равно побелить!
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла... В Вологду!
- В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.
- В жизни не могу поймать два мгновения: когда засыпаешь и когда "Ааа, еще только начало семестра-можно пока забить на пары" переходит в глубокую жопу...
Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье
- Торчащие кости - первый признак анорексии!
- Торчащие кости - это признак открытого перелома!
Реклама кофеварки:
- Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!
Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
Два биржевых спекулянта:
- Я теперь спать не могу от этого кризиса.
- А я сплю как ребенок.
- Не может быть!
- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл своё утреннее падение.
И запомни, Золушка, ровно в полночь все твои понты исчезнут и станешь ты обычной провинциальной девушкой.
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
- Доктор, моя девушка очень любит Элвиса Пресли...
- Ну и что? Я тоже его поклонник.
- Да, но она все время ходит на его концерты...
Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.
Лучшее средство от морщин - 6 литров пива наночь
Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели.
Муж, зверея:
- Не понял!!!
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил.
- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?!
- Вот! Представляете, на ЧТО мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!..
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...
Отдам кактус в хорошие руки.
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...
Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!
Джордж Буш старший утверждает, что Джордж Буш-младший просто его однофамилец.
Один Терафлю это 1024 Гигафлю или дофигищща Мегафлюев
Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку.
Плюшевый мишка.
Все идет хорошо . Только мимо.....
Правительство проблемы не решает, оно их финансирует.
Лучше синица в руке, чем голубь на голову.
Байкеры-эмо катаются без очков, чтобы плакать от ветра.
Потушил пожар - отряхни шланг!
В каждой женщине должна быть cвоя безyминка.
Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду. На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.
- Первый раз я женился для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.
Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!"
Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замёрзла.
2. вся грязь подсохла.
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька?!
- Это порнуха, Хоттабыч.
Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!
Передача "Умники и умницы". Ведущий:
- Кто знает больше цитат со словом "fucking" - зачисляется в МГИМО без экзаменов. На дипломата.
- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я. Дас ист фантастиш!"
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а, сколько я должен?
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз.
Учёные проводили эксперимент - вырастет ли конопля в космосе..
- Аа, ни чего не выросло.. Чесное космонавское! - сказали через месяц космонавты, глупо хихикая.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас…
Гаишник тормозит машину и, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, какие у нас глазки! А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
-Hе-е-е, мне на седня уже хватит.
Разговаривают две подруги:
- Как я тебе завидую: твой молодой человек такой обходительный, так внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе подарки. Почему ты не выходишь за него замуж?
- Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю - "1001 вопрос про ЭТО", - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать и понимать другого человека.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
xxx: Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
yyy: Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву?
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!
В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу:
"Головные боли, ухудшение самочувствия, ..."
Ответ от директора был простым:
"Это всё фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим."
Три основных отличия бандитов от ментов:
1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а ментов всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
2. Жертва имеет право защищаться от бандитов в рамках закона и исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов - уголовное преступление.
3. Спастись от бандитов можно соблюдая меpы пpедостоpожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т.п), от ментов спастись нельзя.
Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США, где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
"Аль-Кайеда"
"Ансар аль-Ислам"
"Движение Талибан"
"Исламский джихад"
"Бригады мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболла"
Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!
Объявление в туалете:
В случае бомбежки прятаться под этот писсуар в него еще никто никогда не попадал.
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться…
Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1.Зацикливаться.
2.Как дура.
3.На шубе
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
Из сводки происшествий: За последние сутки в Якутии произошло четыре землетрясения. Жертв и разрушений нет. Пропавшими без вести числятся 4 миллиона карат алмазов и 4 завсклада готовой продукции.
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!...
- А участвовать - приятно!!!...
Поймал старый эстонец золотую рыбку. Взмолилась она человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче! Выполню любое желание!!!
Эстонец перехватывает рыбку поперек тушки и начинает методично долбить ее головой о камень, приговаривая:
- Нне ннатто расскофарифать со мной по-русске!!!
Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика:
- Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?"
- Есть.- ответил прапор - Станешь памятником - будешь под охраной государства.
Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!..
- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…
- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!
- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман..
- Вовочка, а где твой папа работает???
- В крематории!!!
- А что он там делает???
- ЖЖЁЁТТ!!!!!
Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.
В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.
Школа - это то место, где учителя требуют изучения всех предметов, хотя сами знают только один.
В Эстонии с небывалым размахом прошла презентация ОС Windows"95.
...А зимой Герасим впадал в депрессию... и просто бил собачек головой о
лед...
Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.
Я тут рекламный стенд сегодня видел: - ``Сдохла мама - не грусти, дуй на Невский 33. `` Оказывается ремонт компьютеров...
Жигули - это полуамфибия, ещё не плавает, но уже не тонет.
Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!!
Кладет Дмитрий Медведев руку на Конституцию и говорит:
- Газпром. Мечты сбываются.
Некоторые из женщин предпочитают экологически
чистый вид транспорта - метлу.
И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.
- Чем отличается водка от спирта?
- Ну, спирт пить можно...
- А водку?
- А водку - нужно!
Не забуду.. мЯть родную!
В магазине:
- У вас фильтры есть?
- Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или грубой очистки?
- Грубой!
- На, подавись, собака!
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!
- Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
- Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.
В древней Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы.
Уродливые мальчики иногда выживали и требовали сбросить им уродливых девочек.
В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не рhоtоshор".
"... чем выше любовь - тем ниже поцелуи..."
А когда любовь зашкаливает, я иду целоваться к соседке этажом ниже.
В 15 веке стоит принц, ждёт письма от любимой. Три дня и три ночи ждёт.
Прилетает почтовый голубь. Принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там "Кую мечи. Недорого." Средневековый спам.
Я занимаюсь дзюдо уже десять лет. Моя мама постирала мой черный пояс "Тайдом". Моя мама - дура!
Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.
Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».
Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык
Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..
Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте.
за что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо
В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.
Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.
Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго — то 250 тысяч рублей
В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон
Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужиков оборачивается!
- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...
- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!
- Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву!
Желаем вам в новом году развить все свои способности, особенно покупательную!
Итоги разоружения.
Для отражения атаки противника в воздух взмыли дельтапланы-перехватчики...
Лучшая физическая зарядка - физиологическая разрядка.
80% чиновников согласны бороться со взятками, а остальные 20% не согласны бороться без них.
- Женился... Жена оказалась глупой женщиной!
- Сами виноваты! Не надо было сводить её с ума...
Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон.
Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 80! Она так и называется - "А вдруг?!".
"Электролюкс", Швеция - сделано с умом! "Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...
- Не надо смотреть на меня как на розетку, - сказала девушка, обращаясь к парню.
Из рекламы:
Чай "Беседа с дырочками"...
Лента новостей.
В Семипалатинске зарегистрирован взлёт научной мысли! Она с рёвом скрылась за границей...
Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?" - а не "Не подходи, а то закричу!".
Если у вас проблемы с ребёнком - спросите у жены - может быть, это не ваши проблемы!
Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов..
- А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
- Вчера в метро наклонился - так на 100 рублей жетонов накидали...
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Б%%%ь! Да я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?..
Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:
1. Я бы ее трахнул.
2. Я бы ее не трахнул..
.....
Вообще-то три:
3. Я ее трахал.
Хирург:
- Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.
Обманутый муж нанимается на работу в цирк. Директор:
- Что умеете делать?
- Стойку на рогах!
Объявление:
"Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом. Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. Спрашивать Рому."
В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-Как?
-Хрустики!
-слышь? а что такое ДРИФТ ???
-загугли
-а это кто такие???
Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе хватило?
Результаты опроса "Кто использует лицензионный Windows?" показали, что действительно лицензионный Windows используют 80% опрошенных. Расследованием выяснено - устанавливали они его с одного и того же диска.
Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
- Золушка, куда ты? - закричал принц.
Он не знал, что девушке нужно было срочно уезжать с бала, - ведь добрая фея предупредила ее, что ровно в 12 часов ночи, с последним ударов часов два силиконовых чуда превратятся в обыкновенные тыквы!
-Все мужики козлы!
-И я козел?
-Да!!!
-Ура! Я мужик!!!
-Живёт, девчонки, у нас в подъезде один неприятный тип... Целыми днями пьёт пиво, не имеет привычки бриться и второй год нигде не работает... И зачем я, дура, за него замуж вышла?
∞ марта - это день бесконечного женского счастья!
Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте- мне тупо не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку и лапку в розетку!
"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его
поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"
Если человек с первого раза тебя не понял, то можно попробовать ударить
его с другой руки.
- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
- И матч заканчивается то счетом 19:49. А нет, простите, это время.
Утро. Казарма. Дух подходит к деду и говорит:
- Дедушка! Меня опять били во сне!!!
- Это потому, что ты один, втихаря жрал растишку.
В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой:
Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.
Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.
- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!
- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо.
Хорошо, когда человек стремится быть везде первым.
Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки.
Наблюдая за фильмографией Уилла Смита, можно предположить, что после
фильмов "Я робот" и "Я легенда" следующим фильмом с его участием будет
"Йа Креведко".
Из классического: - А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
В детском садике:
-Твои родители мультфильмов боятся?
-Hет
-А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся...
Йогурт "Растибрюшко".
Теперь с пивом!
- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.
Одного не пойму - почему в каждом пакетике фисташек две, максимум три нераскрытые. Их что, туда вручную докладывают?
Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
Шумный успех фильму "Ирония судьбы, продолжение" обеспечил рекламный ролик, который крутили 31 декабря по всем телеканалам последние двадцать лет.
- Алло! Аптека? Тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает... Скажите, у вас есть цианистый калий?
Спорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны, бульки изо ртов, рыбные эмоции... Одна не выдержала, отплыла в дальний угол, постояла, поостыла и опять к той:
- Ну хорошо, бога нет, НО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕНЯЕТ!!!
Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...
Имею желание иметь всех желающих - но не имею желающих.
Если что-то в вас не лезет - значит, в вас уже что-то есть...
Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем не думаешь, что тебя просто разводят.
Когда желаемое не становится действительным - приходиться выдавать действительное за желаемое.
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?
Троеборье ГИБДДшников: читать, писать, считать.
Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.
Говорят, деньги не приносят счастья - но зато сколько они приносят радости!
Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала - он мне таким перегаром в затылок пыхтел!
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
- Секс, секс и ещё раз секс - вот что мне надо от любовника! Беседовать о музыке я и с мужем могу...
Очень обидно за бесцельно прожитые годы....
Особенно за первые три.
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку...
По итогам года Белгородской кабачковой икре присвоена торговая марка "В переваривании не нуждается".
Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась...
- Поздравь меня - мне дали майора.
- Поздравляю. И что ты с ним сделал?..
Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!
- Крутишься, как белка в мясорубке...
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...
Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока ещё ни разу.
"Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех НЕНАВИИИЖУУУ!".
Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.
Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов ко мне вернулась жена.
БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!!!!!
Жена упрекает мужа:
- Мог бы хотя бы раз в месяц на день свадьбы по одному цветку дарить...
- Хорошо! Я в прошлом месяце ничего не дарил - значит в следующем два подарю...
- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- Ну чё молчите, в трубку дышите?
- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!
Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далёкому тёплому морю... Анал не предлагать!
- Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители тебя делали!
- Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...
- Царевич, возьми меня замуж! Царевич, возьми меня замуж! Царевич!... Ну хотя бы возьми меня!
- Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!
- Где деньги?
- Какие деньги?
- Ну, за работу?
- А, деньги! Деньги украли...
- У какой, на фиг, крали?!
Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.
Уличная сценка:
- Гражданочка, пожалуйста осторожнее - гололё...б твою мать!
Слава великому российскому народу - строителю коммунизма и капитализма - за то, что он так и не построил ни того, ни другого!
- Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
- Можно, я тебя поцелую?
- Не надо! Я тебя и так люблю!
- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом...
Комплимент: "Лебединая талия".
- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.
Рекламное.
- Всё ещё сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за покупками прислугу. Сеть магазинов "Шестёрочка"!
Замужняя любовница на свидание приносит то, что не доел её муж.
- Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "тёща".
- Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!
Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.
- На Хэлоуине я был в костюме коня.
- Чё - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто...
Как выяснилось, у Герасима помимо собаки, которую звали Муму, была ещё и корова, которую звали Гавгав...
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
Девушки - кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура!
- Помните, где вы познакомились со своей супругой?
- Как же, помню - под фонарём...
- А что - фонарь тогда не работал?
- Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"...
- И что?
- А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!"...
Две соседки говорят о детях:
- Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
- Нет! Дебил... От Гришки...
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
-Пап,а финансовые воротилы-это кто?
-Это те,кого уже воротит от денег.
Встречаются две подруги.Одна другой говорит:
-Добрый член...Ой,нет-толстый день...Короче,вчера такое было!
- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.
На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не моё, а их желание.
Вот я смотрю на вас и думаю, ещё выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!!!
Перед операцией...
- Доктор, вы лично будете меня оперировать???
- Дa, люблю , знаете ли ,хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...
-Дорогая,как ты прекрасна в этом туалете!..
-Закрой дверь,придурок!
-Ну,как я,доктор?
-Ничего...Завтра выпишем.Позвоните жене,чтобы приехала.
-Нет,доктор,не надо ее беспокоить.
-Как не надо?А кто же тело заберет?
Разговаривают две пенсионерки:
-Я отучила своего мужа грызть ногти.
-Как?
-Я прячу его зубы.
-Ваша собака учится в школе служебных собак?
-Обижаете.Она там преподает.
Дорогая!У меня перед тобой накопилось столько разных долгов,столько долгов!
-Да ладно уж,купи мне хотя бы шляпку,а твой супружеский долг за тебя сосед отдал!
Почему у "Лады" стекла с подогревом - чтобы руки не замерзли, когда толкаешь.
- Не бей меня - козлёночком станешь!
Удар.
- Каззёл!!!
- Лесные гномы не такие уж и гномы, - сказала Белоснежка, выходя из лесу.
- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...
- Спонсор нашей передачи - Чернобыльская птицефабрика.
- Мы выращиваем лучшие гербы России!
В аптеке:
- Мне нужен горчичный пластырь...
- Горчичного, к сожалению, нет - может вас устроит с майонезом?
Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.
Из объяснительной записки: "Он назвал меня тем, чем мой папа меня делал".
Рекламное.
Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию.
Чудо-сковорода!
Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня.
Женщина как сардинка - без головы вся хороша.
Когда на улице дождь, с девчонкой поссорился, на работе неприятности - так хорошо сесть в кресло, поставить Девятую симфонию Бетховена, надеть наушники и слушать Катю Лель!
- Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
- Вот так бездарно мы провели лето в ванной!
Иная женщина тем и берёт, что не даёт.
Частное объявление: "Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!".
Алиса Селезнёва кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля - ты меня слышишь?!!
В ответ раздаётся чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!
- Девушка, а почему вы на меня весь вечер смотрите?!
- Ох, смотрела бы на других - но они ещё страшнее...
...Если в лоб ударили грабли - значит, наступила сама...
Начальник - подчинённому:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
- Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо...
Мой ссынишка.
На одну букву больше, а какая разница!
Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все её.
В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы.
Картина "Зубная щетка "Колгейт", проникающая в труднодоступное место".
Прощание в клубе мазохистов:
"Ну что ж - извините, если я кого-то не обидел!".
- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?!!
Доктор пациентке:
- Да-а-а... Что-то вы мне не нравитесь...
- да и вы, доктор, не красавец!
Объявление на пляже:
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют!
Мне так с тобою хорошо, что - всё, спасибо, я пошёл!
- Пойдём в гостиницу. Девчонок клеить.
- Что??? Ты порвал наших девчонок?????
Вакцина против курения будет создана на днях!
Два укола ежедневно - и через месяц ты сможешь без проблем сменить сигарету на шприц...
Не выдавай желаемую за действительную!
-Мань,а что твой так на тебя смотрит?
-Я его вчера оскорбила!
-А как?
-Сковородкой!
Мать - сыну:
- Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!
Письмо в телекомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поет!!!"
- Товарищ генерал к тебе жена пришла.
- Не к тебе а к вам..
- Неет к тебе, к нам она вчера приходила.
Вам не понравилась наша реклама?Ничего страшного!Наш товар гораздо хуже!
"Пропало вознаграждение!Нашедшему-собака!"
Супруги ругаются:
-Да если бы не мои деньги,ничего бы не было-ни этого дома,ни этой машины,ни этой мебели,ничего!
-Если бы не твои деньги,и меня бы тоже здесь не было!
Не за все удовольствия в жизни приходится платить - работа достается
даром.
- Доктор, скажите у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет..
Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
Девушка без образования ищет работу по специальности.
- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!
-С кем Вы состоите в браке?
-С женщиной
-Не шутите,это же понятно.
-Не шучу. У меня,например,есть сестра,которая в браке с мужчиной.
Я был женат два раза.Оба раза неудачно.Первая жена от меня ушла.А вторая-нет...
Доктор-пациенту:
-Когда вы в последний раз занимались любовью,вы пользовались презервативом?
-Что значит в последний !?
- Слушай,у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера ее с тобой в машине.
- Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...
Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает:
- Ты Толстого читал?
- Нет. А что на этом толстом написано было?
Женщины как ботинки - только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
-Дорогая.У меня есть один не достаток!
-Какой????
-Я искренен.......ТОЛСТУШКА МОЯ КРИВОНОГАЯ.
Учительница: -Вовочка, скажи куда мы попадём если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
-В дурдом...
У тещи пошла кровь из носа. Жгут наложили на шею...
Всё-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...
- Иван, заходи, а то выпить совсем не с кем!
- Что, уже и зеркало не хочет?
Блондинка:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат.
Одноклассницы Валуева прекрасно помнят, как Николай заигрывал с ними в школе.
Разве можно забыть два месяца в гипсе.
- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.
- Я отстала от поезда.
- Как?
- В умственном развитии...
Тёща дочке:
- Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел.
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу.
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашёл с ними в банк.
Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.
- Почему маленькие собачки такие злые?
- Потому что они очень концентрированные.
Йогурт для мужчин - "Растишишка".
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
- Предупреди встречних водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!
- Тетя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того...
- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..
- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне хреново.
Фермер посадил три семечка, из них выросло пять каштанов, с каждого каштана он собрал урожай в 100 морковок.
Вычислите сколько травы скурил фермер.
Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки... Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
Японское хокку:
К ручью ты девочкой склонилась,
К ручью я мальчиком пришел.
В голове билась мысль об пустой череп.
- Ну что ты все "дай", "дай"? То тебе дай это, то дай то.. Хоть бы разок сказал "На!"..
- Да иди ты НА!!
- Почему в армии нет женских батальонов?
- Потому что склочные бабы перестреляют друг друга раньше, чем появится противник.
Шуруп забитый молотком заменяет клеймо "СДЕЛАННО В РОССИИ"
Где-то там, глубоко внутри меня, мне до сих пор пять лет...
Но меня уже в и два года было за что расстреливать...
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.
В рамках борьбы с незаконным примением спецсигналов, сержантом ГАИ Вахматуллиным было конфисковано 57 велосипедных звонков.
- Милочка, сколько ты дала за эту oчаровательную шляпку?
- Два раза...
- А спонсор новостей - женское белье "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна.
У нас здесь кто-то умер или ты просто снял носки?
- Как называют блондинок в милицейском мундире?
- Форменные дуры!!!
Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки.
- Вот я три раза был женат, и теперь точно знаю, что бабам нужно!
- Ну и что?
- Мужика хорошего!..
Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
- Ну давай.
- Только можно я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию сам заканчивает. Мужик и говорит:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю, как вы играете!
Я прошу у вас руки вашей дочери!
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала...
Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит:
- И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Да, вот смотрите: в этой корзине для еды, а в этой для продажи!
Жена мужу:
- Дорогой! Ты сегодня исполнишь свой супружеский долг?
- Пиши заявление!
- Какое еще заявление?!!
- Прошу выделить мне 1 столб для забора.
Жена написала. Муж поставил резолюцию: <Отказать. Лимит на текущий год<br> вышел>.
Жена обиженно:
- Ну тогда я обращусь к соседу! У него этих столбов - на три забора и
две баньки хватит!
* * *
Жена-блондинка спрашивает мужа-грузина:
- Гоги, ты других женщин любил?
- Уважял!
* * *
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок
пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
* * *
Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре
долларов подошел довольно грязный оборваный бомж.
Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
- Хорошо", - сказал тогда мужчина, - вместо того, чтобы дать тебе десятку,
я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена
приготовила нечто сногсшибательное на вечер.
- А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен,
оборван и от меня воняет. - удивленно спросил бомж.
- Это ничего. - ответил мужчина. - Я как раз очень хочу, чтобы она,
наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и
карты, не играет в гольф, и отказался от секса.
* * *
Бабуля на рынке:
- У вас рыба свежая?
- Не видите, она ж живая!
- Сынок, я тоже живая...
* * *
Два мужика бухают в парке. К ним подходит незнакомец и говорит: "О,
ребята, водка! Я третьим буду!" На что парочка отвечает: "Не, не
третьим, а четвертым. Мы уже трех на х.. послали!"
* * *
Однажды поздно вечером президент США Рейган застал в Белом Доме
сотрудника.
- Что вы здесь делаете?
- Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет
вознаграждено.
- Вы уволены, - ответил Рейган, - Работу надо делать вовремя, а вы, я
вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника
работающего поздно вечером.
- Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - Вы должны быть способны сделать
свою работу в рабочее время.
- Я ее сделал, - ответил сотрудник, - Сейчас я делаю работу того парня,
которого вы уволили вчера...
* * *
Задают вопрос:
- Что быстрее всего на свете?
Первый отвечает:
- Ну, я думаю, это СЛОВО. Вылетело и не поймаешь...
Второй:
- А я думаю это СВЕТ. Включил его и он горит, заметить не
успеешь.
Третий:
- Ну? не знаю, не знаю. У меня вот тут понос был, так я ни слова
сказать не успел, ни свет включить!!!
Каба...
* * *
Спрашивает один дальнобойщик другого:
- Слышишь! А как ты водишь машину пьяным?
- Да это просто. Давай научу.
Протягивает бутылку самогона, выпил, показывает палец и говорит:
- Сколько пальцев?
- Один
- давай еще выпил.
Задает тот же вопрос
- два
- Этого мало давай еще выпил
- ну сколько теперь?
- Три
- Во в самый раз поехали.
едут, впереди столб
- Видишь три столба, средний настоящий, объезжай.
едут дальше видят бабка идет
- Средняя настоящая, объезжай.
Едут дальше, впереди мост.
- видишь мост, средний настоящий, объезжай...
* * *
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ну как дела?!?
- Ты знаешь, отлично!!! Вот слона себе купил, ты не представляешь, как это
классно: с утра просыпаюсь - сафари, слон стоит пальмы, детишки вокруг
слона бегают играют, просто сказка...!!!!!!!
- А у меня так, себе. Слушай а может ты мне по кентовски продашь слона,
а?!?!?
- Да нет ты что, не могу, у меня дети с кем играть буду, да и вообще, ты
не просто не представляешь как классно когда слон дома, это-же самое
доброе животное, не не продам.
- я тебе за него две цены дам, хочешь три!!!!
- Ну ладно, так уж и быть, за три цены забирай....
Встречаются они опять через некоторое время и опять делятся
впечатлениями о жизни...
Который слона купил: "Блин все хреново, слон жрет до хрена, срет до
хрена, просто ужас како-то..."
- Эээ дружище, с таким настроением слона ты не продашь...
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же...
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то не договаривают.
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.
- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач нарколог.
Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы
Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.
Подходит Евгений Ваганович Петросян к зеркалу, а оттуда на него смотрит Гей Вагинович Педерастян. Зеркало-то кривое!
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. 2 идут. На третий одна говорит:
- Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.
Разговаривают две блондинки:
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!
..ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х*й!
Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.
- Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх..
— Бабушка, а почему Земля вертится?
— Ах ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк!
Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
- Пап, а ты смог бы выпить...
- Аааа! Опять ты? Ты же лопнула!
- У вас какой бензин?
- Девяносто восьмой.
- А нет двухтысячного или ХР?
- Ну как вам не стыдно???
- Ну так вот не стыдно, еще вот так не стыдно и вот так.
- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...
Десять лет на рынке!
Помогите найти выход...
Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те,
кому от 18 до 27.
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..
Юлия Тимошенко пообещала в случае победы на выборах еще до конца этого года вернуть вклады Сбербанка СССР, отменить срочную службу в армии и все налоги! А что готовы пообещать Вы, чтобы прийти к власти???
Вместо напечатанного «нагло-американские калолицые»
следует читать «англо-американской коалиции».
Лермонтов. Эротическая проза: "Имение Пушкина в Михайловском".
Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.
11 мая 2014 года. Ксения Собчак занесена в Книгу Рекордов Гиннесса.
За 10 лет ее сравнили с лошадью 3 847 564 раза.
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
Когда на телевидении сократили штат, режиссер-монтажер Сидоров устроился в больницу. Там по многолетней привычке вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.
- Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.
- Ух ты! А в чем секрет?
- А он пьет!
- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка!
Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
Лежишь на сене, небо такое голубое и глубокое... А мужики ведь этого не видят!
Штирлицу было очень трудно уснуть, если на простыне были крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память.
Украина считает себя европейским государством, поскольку соблюдает все европейские конвенции, кроме одной - Хартии региональных языков или языков меньшинств.
Карманник Витя считает себя честным человеком, поскольку соблюдает все статьи Уголовного кодекса, кроме одной.
А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
У продавщиц есть несколько степеней не свежего хлеба: нормальный, сегоднешний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда".
Но ни в коем случае не черствый!
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...
- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая! Я так старался...
- Хм... Вообще-то, котлеты я готовила...
- Ну, я имею в виду, когда жену выбирал!
Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
- Эротика, эротика, эротика...
В сердцах:
- Опять эта эротика...
- Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли...
Бегут Чапаев с Петькой от белых. Прибежали на реку, Чапаев говорит: "Петька, ты прячься в воде, а я спрячусь под лодкой."
Ну спрятались. Белые прибежали, поискали поискали, не нашли и ушли. Петька вылез и решил, что Чапаев умер.
Много лет спустя, после революции:
Пришел Петька с детьми (уже учитель):
"Вот здесь, дети, погиб великий герой Чапаев!"
Вдруг раздается голос из-под лодки: "Петька, белые уже ушли? Можно вылезать?"
Чапаев и Петька удирают от белых. Проезжая под деревом, Чапаев и говорит:
- Петька, давай подтянемся на самом нижнем суку и повисим. Белые авось не заметят и уедут.
- Хорошо, Василий Иваныч.
Подтянулись они оба и висят. Вдруг Петька говорит, чуть не плача:
- Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!
- Держись, Петька, а то застрелю!
Через полчаса Петька опять заныл...
- Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!
- Держись, Петька, а то застрелю!
Через еще полчаса Петька опять за свое :
- Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!
- Держись, Петька, а то застрелю!
Прошло еще полчаса, и Петька говорит:
- Василий Иваныч, а коня хоть отпустить можно? А то он у меня между ногами задохнется...
Бегут Василий Иванович и Петька от белых. Петька:
- Василий Иванович, я залезу на дерево, а вы спрячьтесь в пруд. Василий Иванович:
- Хорошо. А как белые пробегут, кинь камушек, я вылезу... Короче, белые пробежали, а Петька на радостях забыл кинуть камушек. Через много лет Петька стал учителем. Привел он свой класс к пруду этому и говорит:
- Вот, ребята, здесь когда-то погиб мой лучший друг Василий Иванович. Давайте исполним его последнюю волю - кинем камушек. Поднял Петька с земли камень и кинул его в воду. Из пруда высовывается голова Василия Ивановича:
- Ну что, Петька, белые пробежали?
Летят Чапаев, Петька и Фурманов в тыл врага. После прыжка Чапаева Петька спрашивает у Фурманова:
- А где ваши фирменные золотые часы?
- Да Василий Иванович взял до вечера поносить.
- А вдруг он их продаст кому или потеряет?
- Да нет! Он вон парашют под залог оставил!
Чапай и Петька заспорили, чья будет Анка. Василь Иваныч: "Моя!” Петька: "Нет, моя!”
Наконец порешили, кому первому Анка скажет "люблю", того она и будет.
Петька вырядился в красные шаровары, каракулевую шапку надел - и к Анке. А Анка только мычит да матерится.
Василь Иваныч тогда взял бутылку водки и кусок сала – и тоже к Анке:
- Анка, водку с салом любишь?
Анка:
- Люблю!
Василий Иванович, Петька и Анка делают зарядку.
Раз-два левой! - командует Василий Иванович.
Раз-два правой! Раз-два средней! Анка! Почему не в ногу???
Петька и Чапаев убегают от белых. Чапаев на ходу срывает соломинку и ныряет в бочку с водой.
Белые поймали Петьку и спрашивают:
-Ну какое твое последнее желание?
Петька подходит к бочке, где Чапаев спрятался, выдергивает соломинку из воды и говорит:
-Да вот эту соломинку охота пожевать.
-- Василий Иванович! Анка пала смертью храбрых!
-- Что, что случилось?
-- Она палец порезала, так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.
- Василий Иванович, Анка-то блондинкой стала.
- Как это так, Петька?
- Да покрасилась.
- Этого еще не хватало. И так она у нас дура дурой...
- Дура-то дура, а только теперь вместо тачанки бронированный "Мерседес" требует
Утро выдалось славным. Порутчик Ржевский, потягиваясь, вышел из палатки:
- Какой прекрасный восход, какое синее небо, какой чистый ветерок!
- Твою мать! Твою мать! Твою мать! - по-привычке отозвалось эхо.
Что такое "из крайности в крайность"?
- Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.
Идет обдолбанный нарк (Н.) по проспекту, видит-татуировочный салон.
Заваливает вовнутрь, там мастер (М.), тоже весь укуренный.
Н, -Слышь, браток, ты мне на спине танк наколоть можешь?
М, -Нет базара, ложись!
Через 3 минуты:
М, -Ну вставай, готово!
Н, -Круто, ты за 3 минуты танк наколол?!
М, -А чего тут колоть, четыре буквы всего!
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...
Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли Чаплин извинился:
- Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько костей сразу...
вочка:
- Мамочка, мамочка, купи мне аквариумных рыбок!
- Отстань, у тебя ещё хомячок не сдох!
Tолько глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.
Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют....
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
Мудреца спросили: — Какая разница между страхом и ужасом? Мудрец ответил: — Страх человек ощущает перед искушением, а ужас — уже тогда, когда не устоял перед ним и ждет последствий.
Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа?
- Hе знаю, я еще не проверялась.
Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!
Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
- Извините, я просто не хочу погибнуть в горячей точке. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы ещё и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в горячей точке.
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пи*дамойкес!
Афоризмы и короткие анекдоты 19 февраля 2009
Новый НЛП - практик! «Базовые техники НЛП» 21 и 22 марта
- Молодой человек, - сердится отец, - Вы обещали привести мою дочь домой в десять часов вечера. А сейчас 3 часа ночи, да и дочь не моя...
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще…
Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
- Hу, и кто тебя, дурака, просил руку в клетку совать?
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
Жена: - Что же тебе мой папа плохого сделал?!
Муж: - Тебя!
- Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?
- И что требуют?
- Пожрать.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
- Мама, можно я возьму еще кусочек торта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза.
- Незамужняя?
- Да. Дважды.
- Пап, дай 500 рублей. На четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии.
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - спрашивает муж у жены.
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
Заключенный рассуждает: «Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили
за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день.»
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
По мнению психиатров, каждый четвертый - душевнобольной. Проверьте трех своих друзей.
Если с ними все в порядке, то значит, это вы.
- Где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине!
Братья Кличко передрались за право драться с Валуевым.
- Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас?
- А сейчас вместо мяса сою добавляют.
Какой же ты рыбак в 21-ом веке, если не владеешь "Фотошопом"?
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
Сайт грибы.ру
Мои грузди
Грузди моих груздей...
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.
Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный пи*ц?
Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим!
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
- Поручик Ржевский, говорят, что Вы распутный пошляк?
- Наташенька с чего Вы взяли? Я - интеллигент!
- А может Вы меня все-таки трахните?
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
При достаточном количестве горячительных напитков на праздничном новогоднем столе, ближе к утру, один из гостей, вооружившись ножом, обязательно полезет под елку в поисках рыжиков и боровиков.
Загадка:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.
Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
Не хватает денег на еду? Пухнешь от голода? Хнычут дети?
Возьми кредит "На еду" - всего лишь 3 документа!
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?
Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.
- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице.
Одиночество - это когда есть телефон, а звонит только будильник.
Когда врач сказал больному, что надо мужаться, больной стал материться.
В автобусе час пик.
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!
Спорят трое. Тема для спора - у кого сильнее напор, когда после пива промываются почки путем естественного слива:
- Мне в это время приходится свой член держать обеими руками, иначе он выскакивает и начинает поливать не только стены туалета, но и меня самого!
- Это фигня, я один раз так ударил струёй по унитазу, что он раскололся!
- Парни! Вы не представляете моего удивления, когда после того как я расстегнул ширинку, меня прибило отдачей к потолку!!!
vBulletin® v3.8.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot