Просмотр полной версии : Одиночество...
Почему мы так боимся одиночества?
http://pic.ipicture.ru/uploads/090218/QU3rSUVWff.jpg (http://ipicture.ru/)
Недавно был на дне рождении и там среди кучи поздравлений услышал одно: Желаю тебе чтобы ты никогда не была одиноко и не чувствовала себя одинокой.
Мне показалось это немного странным, объясню почему. Вот сейчас я пишу этот пост, в данный момент я одинок, мне никто не нужен чтобы его написать. Более того, если сейчас меня будут выводить из моего одиночества, мне это сильно не понравиться.
Вопрос, а почему мы так боимся одиночества? Может потому, что нам страшно остаться с самими собой наедине?
Я довольно часто слышу от девушек, о том что они одиноки и несчастны в этом. Но быть одиноким и быть несчастным, это совершенно два разных ощущения. Можно запросто быть несчастным и быть при этом не одиноким. А можно быть одиноким и быть счастливым.
Мне все больше кажется, что одиночество хорошее почва для творчества. Поскольку в творчестве мы как нигде выражаем свое Я. Именно одиночество нам помогает себя понять.
Спрашивается, зачем тогда убегать от себя?
У меня есть подруга, которая в побеге от одиночества стала есть "социальный аспирин". Стала часто ходить на свидания с разными молодыми людьми. И в один прекрасный день, она призналась что живет полной жизнью. Хотя это было больше похоже на ожидание подтверждения, что она все делает правильно.
После моего замечания, что социальный аспирин не лечит проблемы и его можно постоянно кушать, ничего от этого по сути не измениться, меня обругали, а спустя месяц признали, что я был прав.
Что делать в таких ситуациях я не знаю. Сам жру социальный аспирин, правда чуть меньше и меньше.
Мне кажется, что единственный способ уйти от чувства одиночества, это полностью в него погрузиться.
Тогда придеться признать себя, со всеми вашими плюсами и минусами, а после и полюбить себя. Тогда одиночество станет хорошей возможность выразить свое Я и его реализовать. А если вы сможете себя выразить и реализовать, то вокруг вас появиться много интересных людей.
Только признать себя довольно сложно, гораздо проше постоянно кушать социальный аспирин.
Но и быть в постоянном одиночестве тоже нельзя, а то станете как премудрый пескарь.
karleev.livejournal.com
Почему нужно бояться одиночества?
http://pic.ipicture.ru/uploads/090218/w5QfVaJXe6.jpg (http://ipicture.ru/)
Психологи утверждают, что одиночество не менее опасно для человека, чем курение и избыточный вес. Возможно даже больше.
Отсутствие связей с другими людьми не только делает нас несчастливыми, но также негативно сказывается на здоровье души и тела. Таковы последние научные данные, полученные в ходе исследования.
Чувство отторжения или изоляции повышает кровяное давление, стресс и общий уровень усталости, а также увеличивает шансы на развитие болезни Альцгеймера.
Кроме того, это чувство уменьшает силу воли и упорства, что отражается на способности следовать здоровому образу жизни, отмечают ученые.
Полученные результаты были изложены профессором Джоном Качиоппо из университета Чикаго на ежегодной конференции Американской ассоциации содействия развитию науки.
Одиночество не только ведет к изменению поведения, но и связано с развитием сопротивляемости нормальному кровотоку через сердечно-сосудистую систему, отметил профессор Качиоппо.
Одиночество приводит к увеличению прямо с утра уровня гормона стресса - кортизола, который, в свою очередь, влияет на иммунную систему, ведет к повышению артериального давления и развитию депрессии.
Одиночество или социальная изоляция также ведут к нарушению глубокого сна и быстрому прогрессированию болезни Альцгеймера.
С точки зрения здоровья, утверждает профессор, разница между одиноким и популярным человек сродни "курильщику и некурящему".
"Данное открытие ошеломило всех нас – меня и всех моих коллег - с точки зрения последствий, которые вызывает одиночество", - сказал он. - Это показывает, насколько мощным является человеческое общение для каждого из нас".
"Одинокие, как правило, имеют слабое здоровье. Они реже занимаются физическими упражнениями, потребляют больше калорий. Чтобы создать себе чувство комфорта, они едят больше жиров и сладкого", - добавил профессор.
"Одиночество снижает способность контролировать себя. Очень просто после неудачного дня хватить стаканчик-другой скотча, а третий уже даст некоторое успокоение", - поясняет Джон Качиоппо.
Профессор Качиоппо является одним из основателей новой дисциплины, именуемой социальной неврологией. По его словам, человеческая потребность в связях с другими людьми имеет глубокие эволюционные корни.
Для того чтобы выжить в прошлом, люди должны были кооперироваться, кроме того, так им было легче воспитывать своих детей. Для того чтобы развиваться, им необходимо было расширять свой альтруизм и сотрудничество, делает вывод ученый.
Точно так же, как и физическая боль служит подсказкой к тому, чтобы изменить свое поведение, например, не совать пальцы в огонь, так и одиночество в процессе эволюции стало своеобразной подсказкой к действию – это сигнал от наших предков указывает на необходимость "ремонта" социальных связей.
Источник www.mignews.com
В человеческом одиночестве виноват мозг
http://s57.radikal.ru/i156/0902/2c/aa67f76c2077.jpg (http://www.radikal.ru)
Проблема одиночества, которая, несмотря на развитие коммуникационных технологий, с каждым годом все чаще упоминается в списке бед современного общества, единогласно относилась специалистами к вопросам психологии и социологии. Однако команда ученых под руководством профессора психологии Джона Качиоппо из Чикагского университета на недавнем симпозиуме, посвященном связям нейрофизиологии и социальных феноменов, обнародовала результаты новейшего исследования, которое показывает, что вероятность остаться одиноким зависит от особенностей функционирования мозга. Так, проанализировав с помощью метода магнитно-резонансной томографии работу мозга 30 замужних и незамужних женщин, нейрофизиологи обнаружили, что мозг семейных и одиноких женщин по-разному реагирует на мужчин.
Так, у успешных в личной жизни женщин при восприятии изображения мужчин в первую очередь активизировался vental striatum — участок мозга, отвечающий за переработку позитивной информации и поощрений. У одиноких же, наоборот, при виде незнакомого мужчины сначала реагировала temporoparietal junction — область мозга, ответственная за восприятие опасности. На основании этого ученые сделали вывод, что женщины, генетически предназначенные для семейной жизни, расположены к тому, чтобы видеть в мужчине «приз» и «награду», что, конечно, обусловливает ориентацию таких девушек на брак и длительные отношения. В противовес тому генетика потенциальных одиночек программирует их на то, чтобы относиться к противоположному полу как к чужакам, а значит, и подсознательно избегать близких отношений с ними.
Следующий этап эксперимента дополнил результаты основного опыта. Участницам демонстрировались фотографии мужчин, часть которых были очевидно привлекательными, а часть имели отталкивающую внешность. Зафиксировав томографом реакцию женщин, ученые обнаружили, что мозг любящих и любимых женщин склонен бурно отзываться на фотографии красивых мужчин и практически не реагировать на непривлекательных. То есть положительная реакция была очевидна, а негативная притуплена. Мозг же одиноких женщин сконструирован так, что при виде привлекательного мужчины участок, обусловливающий восприятие положительных эмоций, молчал. Но если перед взором этих участниц появлялась фотография неприятного им мужчины, область мозга, сигнализирующая об опасности, включалась на полную мощь. Таким образом, женщины, генетически предрасположенные к созданию домашнего очага, всегда подмечают в мужчинах положительные качества и совершенно не замечают недостатков, в то время как потенциальные одиночки нацелены в первую очередь на выискивание минусов, за которыми уже невозможно разглядеть сильные стороны мужчины.
Эти же нейрофизиологические законы, по мнению чикагских психологов, справедливы и по отношению к мужчинам, среди которых обусловлена генетическая предрасположенность к семейной жизни и стремление сохранять статус-кво. «На самом деле основными причинами одиночества как у мужчин, так и у женщин являются установки на идеальный образ партнера, — рассказала РБК daily врач-психотерапевт Института психотерапии и клинической психологии Оксана Дерен. — В моей практике нередки случаи, когда человек не может встретить свою любовь из-за того, что по сравнению с существующим в сознании образом идеального мужа или жены реальные кандидаты сильно проигрывают. Однако если стремление к идеалу у обоих полов одинаково, то установки, из-за которых человек не может сохранить отношения, у мужчин и у женщин диаметрально противоположны. Так, по своей природе женщина стремится к сокращению дистанции с мужчиной, растворению в семье, к обретению «мы», тогда как мужчины, наоборот, ориентированы на самореализацию, на сохранение своего «я». Это противоречие подчас приводит к тому, что отношения превращаются в игру кошки-мышки. И если партнеры не почувствуют ту оптимальную дистанцию, когда и женщина будет чувствовать себя сопричастной мужчине, и мужчина не будет страдать от отсутствия личного пространства, их союз распадется».
Между тем выводы чикагских ученых распространяются не только на сферу межличностных отношений, но и на восприятие действительности. Так, люди с доминирующим участком мозга vental striatum обладают, по словам Джона Качиоппо, «положительными параметрами настройки», то есть смотрят в будущее с оптимизмом. Те же, у кого наиболее активен temporoparietal junction, отличаются склонностью к депрессии и унынию. «Изучая особенности деятельности мозга и механизмы непосредственного восприятия, исследователи получат возможность проникнуть в самую суть социальных конфликтов и изоляции, узнать, как особенности взаимодействия пучков нейронов влияют на формирование первопричин социального поведения, — подытожил Джон Качиоппо. — И в связи с этим можно с уверенностью сказать, что психология XXI века будет не только наукой о сознании и поведении, но и наукой о мозге».
Автор Екатерина Люльчак Источник www.rbcdaily.ru
Одиночество вредно так же, как курение и ожирение
http://i081.radikal.ru/0902/30/e68ed2a925cf.jpg (http://www.radikal.ru)
Британские ученые пришли к выводу, что постоянное одиночество столь же вредно для здоровья, как курение и ожирение. Об этом авторы специального исследования, посвященного проблеме, заявили на ежегодной конференции Американской ассоциации по продвижению наук.
Постоянное пребывание вдали от родных и близких не только ослабляет иммунитет, но и вызывает проблемы со сном, а также повышает риск заболеть слабоумием.
Автор исследования Джона Качиоппо также пришел к выводу, что повышенное количество гормона кортизола, зафиксированное у одиноких людей, повышает кровяное давление и вызывает опасность сердечного приступа и эпилептического удара.
У людей, ведущих одинокий образ жизни, риск сердечного приступа втрое выше, а угроза преждевременной смерти вдвое выше, чем у социально активных людей.
При этом различие в состоянии здоровья у одиноких и социально активных людей примерно такое же, как между курящими и некурящими, страдающими ожирением и людьми с нормальным весом.
Автор: MyJane.ru: Марина Тумовская
Что остаётся после любви
http://s55.radikal.ru/i148/0902/8a/c136f876ddd1.jpg (http://www.radikal.ru)
Пора влюбленности, отчаянной любви и безумной страсти – безусловно, главная, в жизни каждой женщины. Ее глаза искрятся радостью, а в душе просыпается желание творить. Однако есть и еще одна отдельная глава, стоящая особняком. Это время разлук, расставаний и одиночества.
Скажу с уверенностью, это время имеет для нас не меньшее значение. С ним приходит боль, но приходит и радость, особая, женская. Так что же остается после любви?
Каждую новую разлуку я переживала по-своему. Этот миг длиной как минимум в полгода был для меня дорог. Была боль расставания, прощание с несбывшимися надеждами, тихая грусть, но было и счастье, свое, особенное, «разлученное» счастье. Мужчинам не понять. Мы, женщины, странные существа. Там, где у сильного пола все просто, у нас возникают сложности. Они выбрасывают мусор с такой же легкостью, как и расстаются с очередной пассией. Мы же наслаждаемся разлукой. Наслаждаемся болью. Хотя мы отнюдь не мазохистки. Это как после похода в спортзал, когда твои мышцы болят, но боль приятная. Прощаясь с килограммами, ты чувствуешь, что стоишь на пороге чего-то нового, будь это любовь, платье или кусок вкусного пирога.
Странная штука: расставаясь с очередной безумной любовью, я наслаждалась теми изумительными моментами между желанием вернуть его назад и страхом одиночества. Я могла часами смотреть на те вещи, что он мне подарил, вспоминая, как это было. Я гуляла по тем местам, которые мы открывали вместе. Одна кормила наших голубей. Я наслаждалась той грустью, что жила во мне, открывая себя заново, приучаясь жить ОДНОЙ, хоть и ненадолго. Эта отдельная глава давала мне больше сил, чем время двоих. Ведь, как ни странно, о разлуках написано больше, чем о счастливых happy-end’ах. Оказалось, что такие «ненормальные» чувствах были не только у меня, но и практически у всех моих знакомых. Мы наслаждаемся разлукой ровно так же, как и влюбленностью. Мы берем от жизни все, даже то, что остается. А что остается? Что это оставшееся для нас значит?
Жизнь замечательных вещей
Саша была влюблена в очередной раз. И опять «единственной, сильной любовью на всю жизнь». Она длилась чуть больше, чем обычно. И, как полагается, оставила много после себя. Саша не любит вспоминать о чувствах, зато может часами описывать вещи, которые ОН подарил. Очень жаль, что все эти предметы я могу описать только с ее слов. Надо полагать, они волшебные, как и ее парни. После разлуки подарки в Сашиной квартире начинают жить своей жизнью. Они теряются, разбегаются, ломаются, портятся. Как будто они были заговорены от разлуки. Болезненнее разрыва Саша перенесла порчу своей любимой кофты, естественно от НЕГО. Она пролила на нее кофе и теперь дома практически не снимает. Быть может, стоит подарить ей такую же? Однако любить ее она будет меньше, ведь я не парень, если только мне с ней не расстаться.
Как оказалось, подарки бывших парней имеют привычку скрываться от теперешних хозяев не только в случае с Сашей. Моя знакомая Надя решила прочесть стихотворение, подаренное последней пассией. Оно исчезло. Перерыв весь дом, подключив к грандиозной зачистке всех, включая меня, она так и не смогла отыскать беженца. До тех самых пор, пока не повстречала новую любовь. Наверняка поэма решила, что больше угроз для ее жизни нет и решила выступить на передний план.
Всемогущий фэншуй
Последнее увлечение всех женщин – это фэншуй. Наши дома наполняются магическими предметами, улучшающими микроклимат и привлекающими удачу так быстро, насколько под силу скупить продукцию у китайцев. Восточная философия поселилась не только в доме, но и в уме. По фэншую, подарки бывших любовников после разлуки источают только негативную энергию, портят нашу карму и лишают новых приключений. Наш Цзы нужно беречь от посягательств бывших. Его нужно беречь для будущих. Путем избавления от атавизмов.
Женя не любила уборки, чистки, выносы мусора после очередного кавалера. Гораздо проще было вообще не принимать никаких подарков. Наверное, парни были рады иметь такую экономную девушку, не знаю. Мне она говорила, что таким образом может защитить себя от будущего расставания. Абсурд, но на ее взгляд, подарки, пушистые мишки и плюшевые зайцы несут с собой обыденность, что неминуемо приведет к буре в стакане и разрыву. Если здесь есть логика, то очевидно… мужская. В одном ей повезло – убираться было легче.
Алтарь несбывшихся надежд
«Вещизм» – это не склонность женщин тратить все деньги на тряпки. Это склонность одухотворять подарки любимых некогда мужчин и создавать алтарь несбывшихся надежд. На пьедестал помещаются все презенты, стихи, открытки и просто законспектированные слова, подаренные в разные годы жизни. Кроме всего прочего, такой фан-клуб содержит пустые бутылки от вина и коробки от конфет, использованные билеты и несожженые фотографии.
Когда мужчины говорят, что мы зациклены на наших воспоминаниях, не могу с ними не согласиться. Мы зациклены, но от того, что у нас есть чувства. Моя знакомая Ева хранит все и от всех, хоть и утверждая, что больше всего ценит оставшийся опыт. «Я завела папку, в нее складываю письма, открытки, какие-то рисунки, подписываю и храню. Когда у меня плохо на душе – я достаю ее и перебираю все эти штучки. На душе становится полегче, потому что осознаешь, что тебя любили, ты была нужна, не так все плохо...
Остаются красивые коробочки от подарков.... Хоть и не нужны, но приятно наткнуться на одну из них вспомнить о чем-то приятном из жизни». Многие вещи нельзя не хранить. Они полезные. «Как мужчины узнали, что в моде дарить нужные подарки, типа сотовых телефонов, билетов на острова или ключей от машин?» – спросила у меня моя подруга Мила, передразнивая Миранду, одну из героинь общеженского сериала «Секс в большом городе». Не знаю, но определенна с ней согласна – мужчины стали изобретательней. Быть может, они научились нас чувствовать?! Такие подарки нужно не хранить, ими нужно пользоваться.
Чувственность и бесчувственность
Когда я писала статью, по большей части я думала, что речь все-таки пойдет о вещах. Однако после разговоров с моими подругами стало ясно, что важнее всего чувства или их отсутствие (так и хочется крикнуть, чтобы все мужчины знали – не тряпками едиными живы женщины, как они себе думают). Мой подруга Айя писала мне: «Что остается после любви… В первую очередь, сожаление. О чем бы то ни было. О том, что все прошло, о том, что она, эта любовь, вообще имела место быть. Бывает такое, когда смотришь вниз с высоты или, наоборот, глядишь на непокоренный пик ввысь и думаешь, зачем тебе вообще все это надо было. Если прошла любовь к тебе, становится обидно и горько. Как это – от меня и ушли. Если прошла любовь в тебе, остается жалость. Постоянно веду борьбу с этим чувством. Никому она, эта твоя жалость, не нужна. Между ней и состраданием – огромная пропасть. И никогда не заменишь жалостью былого фейерверка.
Остается привычка. Когда твоя, уже притертая к кому-то индивидуальность, никак не может распрямиться и занять прежнее, до любви, пространство. Остаются воспоминания. Не только хорошие, неправда. Всякие. Запахи остаются. Городские аллейки. Чужие фразы и слова-паразиты. Чужое мироощущение, с которым не хотел мириться, когда отношения еще были; которое начинаешь понимать уже после расставания. Подарки остаются. Не понимаю, когда вместе с человеком выкидывают из своей жизни и вещи. Зачем? Подаренное от души и возвращенное унижает и обижает. Планы остаются. Которые уже никогда не осуществить. Планы на следующую неделю, на лето, на жизнь «для двоих».
Остается чувство потери и грусти. Даже если инициатором был ты. Остается пустота и еще банальная истина, что «время все лечит»». У Аджаны после любви, большой и страстной, не осталось ничего. Не было сил. Ее просто выжали. Осталась пустота и ненависть. У Насти, напротив, осталась благодарность за подаренные моменты счастья, за пережитое удовольствие, за то, что дал возможность встретить не унылую старость вместе, когда не о чем поговорить, а светлое будущее впереди и мечту о ком-то, кто предназначен только ей.
Приходит любовь и остается в нашем сердце. Она бывает разной, взаимной и нет. Она меняет нас, как меняет нас и разлука. Глупо скрывать то, что вы уже не вместе. Глупо бояться чужих пересудов. Это ваша жизнь. Нужно принимать все, что в ней происходит. Читая хорошую книгу, в душе остается след. Проживая жизнь с кем-то или без кого-то, мы меняемся так же. Разлука делает нас другими. Мы начинаем понимать то, из-за чего раньше ссорились. Но это не повод вернуть былое назад, чувства не восстанавливаются. Они переживаются вновь и вновь. Плохие, хорошие, НАШИ. Я радуюсь любви. Я радуюсь разлуке. По-разному, с счастьем и грустью. Любовь МОЯ. И разлука тоже МОЯ. В ней есть то, из чего складывается мой мир. И я рада, что это есть. Без разлук наша жизнь была бы неполной, как и без любви.
http://shpilka.ru
Почему люди остаются одинокими .
http://s61.radikal.ru/i174/0904/01/be509c828b6a.jpg (http://www.radikal.ru)
Почему в наше время очень многие люди остаются одинокими?
Потому что они не хотят быть вместе с кем-то.
Два магнита притягиваются друг к другу разными полюсами. Два разноименных заряда тоже притягиваются друг к другу. Вместе были Орфей и Эвридика, Бони и Клайд, Куля, Муля и Балда.
Все, кто хочет найти себе пару – находят ее. А те, кто остаются одинокими, просто, на самом деле, никого и не ищут.
Если вы хотите быть любимыми – вам нужно найти того, кто хочет любить. Но очень часто люди ищут кого-то вовсе не для того, чтобы с этим кем-то прожить жизнь. Они ищут не человека, а то, что он может дать.
Например, одна девушка росла в неполной семье. У нее и так с детства был не самый лучший характер, а поскольку у матери не было ни времени, ни сил, ни мудрости, чтобы найти нужный подход и воспитать ее как следует, то эти задатки расцвели бурным цветом. В итоге не ставила ни во что ни мать, ни бабушку, позволяла себе повышать на них голос, а матери даже отпускать пинки в присутствии посторонних. При этом ни умом, ни активностью, ни желанием работать она не отличалась. Кое-как отучившись в институте она даже не успела нигде толком поработать. Но при этом мечтала о красивой жизни, заглядывалась на дорогое шмотье и телефоны. Тянула деньги с матери. Когда пришло время выйти в большой мир, найти нормальную работу, слезть с шеи матери, она нашла себе парня, и они после полгода знакомства, не прожив ни одного дня вместе, решили сделать себе ребенка. Ну и сделали. Понятное дело и свадьба была и все как положено. Все было замечательно. Работать не надо, родственники подарки дарят. Вот только неожиданно стало выясняться, что муж оказался ровно таким же, как и она сама. Сидит целыми днями в Контру режется. С родителями собачится. И вообще особо не чешется. Тут кризис ударил, на работе зарплату урезали и рабочее время. Но его все устраивает. Пять тыщ для молодой семьи – офигенные деньги. К тому же появились большие подозрения, что гуляет налево он вовсю.
В общем, каждый получает по заслугам. Жизнь штука справедливая. Если вы считаете, что это не так и в вашем одиночестве виноваты обстоятельства, сволочизм противоположного пола и невезуха – значит вам еще дооолго оставаться одному (ой).
Все пары подходят друг к другу как ключик к замочку. Или как плетка к заднице. Или как хлеб к печке. Или как платочек к слезам. Или как роза к шипам. Или… Как получится у вас – зависит от того, кто вы.
Хорошо, когда вы знаете, кто вы. Чаще всего люди себя обманывают. Они строят иллюзии на свой собственный счет. В своих глазах они всегда хорошие, красивые, правильные. Но им, почему-то, попадаются “не те люди”. Но мир штука безжалостная. И мы ВСЕГДА притягиваем к себе тех, кого достойны.
Зачем нужен мужчина современной женщине?
http://s48.radikal.ru/i121/0904/ed/0bae78ce9c27.jpg (http://www.radikal.ru)
Еще сто лет назад такой вопрос был бы неуместен. Мужчина для женщины был поддержкой и опорой, кормильцем семьи, хозяином в доме – человеком, который несет ответственность не только за себя, но и за свое окружение, подчас довольно многочисленное.
Самым важным событием для женщины было удачное замужество. Которое и являлось в последующие годы основным занятием в ее жизни. Женщин, посвятивших себя науке, искусству, литературе – было считанные единицы. И руководствовались они скорее ярко выраженным талантом к определенной сфере деятельности, а не своими личными соображениями – идти им замуж или лучше сделать карьеру. А может, и объединить эти две сферы между собой.
Те дамы, таланты которых не проявились достаточным образом, выходили замуж и даже не мечтали о постороннем. В своей биографии Агата Кристи пишет, что замужество для девушки во времена ее молодости считалось работой. И если не готова к такой работе – не ходи замуж. А раз уж выбрала супруга и дала обет – значит, теперь должна молча сносить все превратности судьбы, связанные с этим актом. Это мог быть и переезд в другую страну за мужем и его службой, и сложности с деньгами в семье, и невозможность наладить взаимоотношения. Одним словом – все, с чем сталкивается любая семья. Но разница была в том, что жена всегда находилась на содержании у своего мужа и была обязана мириться с его решениями по тому или иному вопросу.
Т.е. мужчина был не то что нужен – он был центром жизни любой взрослой женщины.
С развитием эмансипации и успешной борьбой женщины за свои права ситуация в корне изменилась. Она потихоньку научилась всему, что ранее было исключительно мужской прерогативой. Сегодня женщина умеет делать две важные «мужские» вещи: зарабатывать деньги и принимать решения.
Даже если она какое-то время не работает, то гипотетически может начать в любой момент, потому что любая женщина имеет образование по специальности. Более того, множество женщин считают недостойным быть на содержании у мужчин. Собственные доходы создают иллюзию независимости и свободы.
Это вроде бы и неплохо. Однако со временем мужчины привыкли, что женщина многое умеет делать сама. И если ранее заработки женщины воспринимались снисходительно, то сегодня нормой является то, что женщина должна приносить в семью свою часть добытого мамонта. И ежели она этого не делает, то может столкнуться с недовольством супруга. Иногда довольно сильным.
Естественно, что почувствовав свою материальную независимость, женщина перестала считаться и с решениями супруга. А зачем? Она ведь в состоянии точно так же, как и он, добывать пропитание. А значит и жизненно важные решения может принять ничуть не хуже. Отпала необходимость полагаться на мужа. Теперь можно положиться и на себя.
Но отсутствие единогласного лидера в любой группе приводит к бунту. Вот и начинается противостояние в семье! Сначала решения мужчины оспариваются, потом выясняется, что он проморгал самые удачные решения, а в заключение – его решения будут высмеяны, как несостоятельные. И женщина начинает принимать решения сама. А что же мужчина? А мужчина начинает отстраняться от принятия решений. Ему становится удобно рядом с практичной женщиной – она так похожа на его маму, которая его и кормила, и принимала за него решения долгое время, пока он рос.
В результате с учетом этой тенденции происходит смена поколений. И каждое новое поколение мужчин воспитывается все более и более самостоятельными женщинами. А затем самостоятельные мамы передают их с рук на руки еще более самостоятельным девушкам, которые сделают этих мужчин своими несамостоятельными мужьями. Сделают на время.
Потому что основные функции женщины никто не отменял и природа берет свое. Рано или поздно женщина становится мамой и в большинстве случаев физически не может долгое время принимать решения и зарабатывать деньги. В этот период все заботы сваливаются на мужчину. А мужчина к заботам не привык! Ему тяжело. Он нервничает. И его женщина нервничает. Она под влиянием гормонов и в силу ситуации ждет теперь от него поддержки и опоры, заботы о ней и детях. А получает – еще одного большого ребенка.
Чаще всего в такие моменты женщина понимает, что ей легче будет обходиться без мужчины, поскольку он превратился в чемодан без ручки, который и нести тяжело, и бросить жалко. И чаще всего принимается решение – бросить. Потому что женщина слишком самостоятельна и слишком уверена в себе и своих возможностях, чтобы зависеть от мужчины.
Так и получается, что современной женщине мужчина не нужен… Разве что для секса и продолжения рода и чтобы было кого обнять, чтобы было рядом с кем почувствовать себя женственной и желанной. Т.е. как атрибут. Как дополнение.
Но есть еще один вариант, более оптимистичный. Такой мужчина, без которого можно и обойтись – не нужен. А вот такой, без которого обойтись невозможно – нужен обязательно! А поскольку женщина сегодня самостоятельная и решительная, то ей не составит труда отличить одного от другого.
Яна Лан
Лекарство от одиночества
http://s47.radikal.ru/i117/0904/8b/bfa33b451fda.jpg (http://www.radikal.ru)
В век полной свободы заводить новые знакомства стало труднее. Глобализация и индивидуализация приводят к разрушению социальных сетей. Мобильники, интернет — увеличивают дистанцию. Увеличивается число анонимных общений, виртуальных встреч, но не знакомств людей между собой. Это начало проявления Эгоизма — ракового образования, постепенно поглощающего нас! Он — сам себе могильщик, как сказано: «Эгоизм — помощь, напротив тебя» и «Фараон приблизит вас к Творцу».
Михаэль Лайтман
www.laitman.ru
Не секрет, что большинство жителей мегаполисов чувствуют себя одинокими. Даже "успешные" люди, живущие в своих огромных квартирах, полностью предоставлены сами себе — они живут в одиночестве. И если им удается найти того, с кем можно пообщаться, длится это, как правило, недолго. Люди продолжают искать контакта с себе подобными, и не находят...
Почему мы, жалуясь на одиночество, все-таки не можем ужиться с другими людьми? Мы пытаемся уйти от одиночества в клубах, в интернете, в каких-то порой очень странных "тусовках", но каждый раз возвращаясь к себе, домой, ощущаем все возрастающий груз одиночества.
Причина этого в том, что в человеке непрерывно растет, развивается ощущение особенности, отличия от других. Это ощущение дано человеку от природы. Если сравнить два камня одной породы, то мы не найдем между ними заметных отличий, разве что по размеру и форме. Отличия у растений одного вида немного заметнее. У животных различия в поведении, даже в характере, видны каждому.
Максимально различия проявляются у людей. Более того, развитый человек стремится подчеркнуть свою индивидуальность в привычках, вкусах и взглядах на жизнь. И чем более развит человек в своих вкусах и суждениях, тем глубже его самоощущение. Эта черта отделяет его от общества, и все меньше он находит людей, с которым мог бы общаться на равных.
Человек по своей природе ощущает, что является центром вселенной, а все остальные в этом мире существуют только для того, чтобы выполнять его желания. Именно поэтому человек стремится использовать всех для собственной пользы и не видит необходимости давать что-либо взамен. Если он и делает что-то на пользу других людей, то вынужденно. Человек стремится использовать других с большой хитростью, так чтобы они даже не смогли почувствовать этого.
Такова природа человека. Можно сказать, что это закон, живущий в сердце человека. Его можно назвать "законом единственности". Никто не может избежать его влияния. Этот закон не хорош, и не плох, так как он — природная реальность.
А в праве человека остается выбор — как использовать этот закон. Один выбирает использование других для достижения банальных наслаждений, другой — для достижения власти, а третий — для достижения почета и славы.
Используя других для самонаслаждения — человек пребывает в одиночестве, а, начиная отдавать, становится, зависим от остальных, поскольку старается все делать для них. И чем больше человек отдает другим, тем больше ощущает свою связь с ними, тем самым, избавляясь от одиночества.
Наталья Оборина
В чем плюсы и минусы одиночества, или Ты не один?
http://s60.radikal.ru/i169/0904/c1/73ef5e5c6694.jpg (http://www.radikal.ru)
Она идет по жизни смеясь…
…И без исключенья
все с восхищеньем
смотрят ей вслед
и не замечают,
как плачет ночами
та, что идет по жизни смеясь…
А.Макаревич
Один – не значит в одиночестве. И наоборот. Иногда чувствуешь себя одиноким даже в шумной компании друзей. Или не так?
Мой друг детства – человек очень общительный, что называется, «рубаха-парень». Прекрасный человек, верный товарищ, свой в любой обстановке и в любом обществе. Просто диву даешься. Я ему даже немного завидую (по-хорошему), так как не всегда и не везде чувствую себя как рыба в воде. Но, зная его достаточно хорошо, при личной беседе я вспоминаю слова из песни, вынесенные в эпиграф. И в наши теперь нечастые встречи за чашечкой хорошего чая, когда ему не нужно играть и прятать свои чувства, на меня обрушивается лавина невысказанного одиночества. Он не говорит это прямо, но я интуитивно ощущаю, что ни родители, ни огромное количество приятелей не могут обеспечить ему состояние хотя бы полусчастья. Сам он живет отдельно от родителей, но старается реже бывать у себя дома; а по возможности – окружить себя людьми. Этим он заполняет пустоту в своей душе.
Исходя из этого, выделю основные отрицательные черты одиночества (и морального, и физического):
- Быть одному – «и скучно, и грустно, и некому руку подать», особенно по вечерам, когда начинаешь копаться в себе и не находишь сути.
- Чувство «оторванности» от общества, когда всем хорошо, а тебе – нет.
- Некоторым людям просто жизненно необходимо, чтобы рядом находился кто-то, с кем можно было бы поговорить или просто помолчать.
- Чувство внутренней пустоты, неприятное ощущение, что тебе никто и ты никому не нужен.
Другая моя знакомая тоже живет самостоятельно. Но сказать, что она одинока, я не могу. Да, в квартире она часто проводит время одна, на вечеринках не всегда в центре внимания. Но она довольно веселая симпатичная девчонка, несмотря на отсутствие «личного» молодого человека, и у нее есть несколько отличных друзей. Этим она очень гордится и считает себя счастливым человеком. И в своем вынужденном одиночестве она нашла
положительные стороны:
- Никто не капает на мозги, не придирается по мелочам, не нужно отчитываться о каждом шаге, можно приходить домой под утро или вообще не являться несколько дней.
- Нет сильной привязанности к одному человеку, что позволяет в полной мере наслаждаться общением (во всех смыслах) с людьми.
- Можно заняться делами, выполнению которых мешает «толпа» рядом (переписать лекцию, сочинить стихотворение, сварить суп и т.д.).
- Дома можно ходить в чем хочешь, делать что хочешь: слушать громко музыку, висеть на телефоне или валяться на диване, окружив себя художественным беспорядком.
Не устаю повторять себе: события плохи или хороши в зависимости от того, что мы сами о них думаем.
Одиночество существует, и никуда от этого не денешься. Когда человек один, но не одинок, – это нормально. А если наоборот – пусть вам служит утешением изречение одного писателя: «Одиночество – это самое возвышенное состояние души».
Инна Левит
Как избавиться от одиночества?
http://s55.radikal.ru/i150/0905/b3/c656623ace89.jpg (http://www.radikal.ru)
Нейробиологи наконец-то поняли, откуда берутся старые девы и закоренелые холостяки. Статистика не радует. Неуклонно растет количество мужчин и женщин, которые не могут найти своих половинок. К примеру, в Москве в 1970 году старых дев и холостяков было около 30 процентов. Сегодня уже 36%. Аналогичная ситуация - в США и Европе. Французский сексолог Маргарет ЛеРой утверждает: если существующая ныне тенденция сохранится, то через десять лет только половина зрелых землянок и землян смогут создать семьи. То есть избавиться от одиночества.
Она не такая, как моя мама. Он не такой, как мой отец.
Почему же люди, которые, как правило, не обделены ни умом, ни внешностью, ни замечательным, как им кажется, характером, носят венец безбрачия? Психологи затрудняются дать точный ответ. Но гипотезы выдвигают.
Старыми девами становятся, потому что
Не хотят терять свободу и менять привычный образ жизни.
Не уверены в себе, озабочены комплексами: «я некрасивая», «я недостаточно хорошая».
Переносят стереотипы поведения в семье родителей в свою личную жизнь: они живут как кошка с собакой, значит, и у меня так же будет. Зачем мне это надо?
Боятся расстаться: вдруг разлюбит и уйдет к другой?
Имеют узкий круг общения.
Заносчивы, грешат зазнайством вкупе с острым язычком, который отточен в процессе высмеивания недостатков мужчин.
Затянули игру в «своего парня», когда окружающие мужчины воспринимают их не как объект вожделений, а как друга, с которым можно поговорить о футболе и выпить пива.
Заигрались в «заботливую маму»: мужчине больше все-таки нужна любовница.
Отчаялись найти мужчину, в точности похожего на отца.
Холостяками становятся, когда
Боятся потерять независимость.
Боятся, часто бессознательно, слишком тесных эмоциональных отношений с женщиной. Часто подобным страхам подвержены мальчики, выросшие в неполных семьях или под гнетом властной матери.
Отчаялись найти женщину, в точности похожую на мать.
Возможно, эти гипотезы частично объясняют природу одиночества. И даже могут служить неким руководством по избавлению от него. Но главная причина, как полагают ученые, открылась лишь недавно.
Ждите награды, а не подвоха
Профессор психологии Джон Качиоппо из Чикагского университета просканировал мозг десятков замужних и незамужних женщин. И обнаружил: от того, как мозг реагирует на мужчин, и зависит вероятность остаться одинокими.
- Когда мы показывали фотографии представителей сильного пола замужним женщинам, то замечали, что у них в первую очередь активизировался участок мозга, отвечающий за переработку позитивной информации - vental striatum, - рассказывает доктор Качиоппо. - И вырабатывались вещества, обеспечивающие поощрение.
У одиноких же, наоборот, при виде незнакомого мужчины сначала реагировала область, ответственная за восприятие опасности - temporoparietal junction.
Значит, предположили ученые, некоторые женщины могут быть изначально нацелены на семейную жизнь. И они психологически расположены к тому, чтобы видеть в мужчине «приз» и «награду». Поэтому они стремятся к браку или длительным отношениям.
А «синие чулки» запрограммированы так, что любого представителя противоположного пола воспринимают как опасность. И это заставляет избегать близких отношений. Отсюда и рецепт: реагируйте на противоположный пол позитивно. И хотя исследования проводились на женщинах, мужчинам, уставшим от одиночества, тоже будет полезно поменять свой настрой.
Закройте глаза на недостатки
Еще один эксперимент со сканированием показал: мозг замужних дам вспыхивал активностью, когда они разглядывали фото привлекательных мужчин. И совершенно не реагировал на страшненьких. То есть положительная реакция была очевидна, а негативная - притуплена.
Мозг одиночек вел себя прямо противоположно. На мачо упорно не откликался. А когда перед их глазами появлялся «отвратительный тип», то область, сигнализирующая об опасности, включалась на полную мощь.
- Женщины, предрасположенные к созданию домашнего очага, всегда обращают внимание на положительные качества мужчин и совершенно не замечают недостатков, - заключает доктор Качиоппо. - А потенциальные одиночки, наоборот, перво-наперво ищут минусы.
Ученый полагает: в хронических холостяков мужчин превращают те же нейрофизиологические законы.
Конечно, некоторым людям просто повезло - в их мозгу с рождения доминирует этот самый vental striatum, который отвечает и за оптимизм, и за эйфорию от него. А вечно недовольные брюзги редко находят свое счастье - ведь у них на полную мощь работает temporoparietal junction - область, которая раскрашивает мир в черный цвет. Ну так попробуйте перекрасить! Пусть даже нечеловеческим усилием воли.
Комментарии специалистов
Психолог, гештальт-терапевт Ольга РОМАНОВА: "Отношения - это не только связь, но и границы. И основная дилемма человека такова: как быть связанным с другим человеком и одновременно поддерживать свое личное пространство в неприкосновенности? Союз между двумя людьми сложится только в том случае, когда получится быть связанным, сохраняя свободу. При этом оставаясь самим собой. Одиночкам, как правило, решение такой задачи не под силу. И они остаются одни. Но это их выбор".
Врач-сексолог Вениамин БУРОВ: "Скорее всего, проблема одиноких людей в том, что они всю жизнь ищут подобие своего идеала, который нарисовали в своем воображении. И вот эта маниакальная упертость в стремлении отыскать партнера своей мечты и приводит их в тупик".
Источник: Комсомольская Правда
Одиночество
http://s50.radikal.ru/i129/0905/aa/0fc6f34f38c3.jpg (http://www.radikal.ru)
Мы одиноки. Даже находясь среди людей, среди родных, мы можем чувствовать себя одинокими. Многих людей тяготит это ощущение. Но так ли это страшно, как они думают? Наверное, нет. Мне кажется, так должно быть.
Сколько женщин вокруг, да и мужчин, страдают от одиночества! Сколько придумывается рецептов и способов, как от этого избавиться. Причем, чаще всего все сводится к тому, чтобы найти кого-нибудь (и очень желательно противоположного пола), кто будет любить и будет рядом. Но выход или это? В состоянии ли какой-либо человек защитить нас от нашего же одиночества? Ведь мы такими можем себя ощущать и в объятиях любимого человека. И даже на вечеринке среди десятка своих лучших друзей, среди самых близких родственников, это чувство не будет покидать нас, пока мы не разберемся, откуда оно взялось и что с ним делать.
Мы рождаемся в одиночестве и умираем также. Хотя некоторые не согласятся с этим утверждением. А я скажу, что другие люди могут оказать нам поддержку, каким-то образом попытаться нам помочь, но мы все равно должны пройти свой путь в одиночку. Хотя бы потому, что у каждого есть свой путь.
Часто одиночество нам необходимо для переосмысления каких-то событий, или же для лучшего познания самого себя.
Не стоит противостоять одиночеству, бороться с ним. Это чувство надо пережить и ощутить его тогда, когда оно приходит. Стоит прочувствовать, для чего именно оно дано нам в этот момент. Может, для сохранения своей сути, если Вы начали терять себя в ком-либо или в чем-либо (какой-нибудь деятельности); может, для отдыха и размышлений. Вы должны сами это понять и выполнить то, что от Вас требует это чувство.
Наверняка, Вы должны что-то в этот момент усвоить. Тогда оно отступит, тогда Вас не будет «душить» одиночество. До следующего раза. Ровно до следующего «урока».
Полюбите свое одиночество и примите его.
Почему хорошие девушки так часто одиноки?
http://s51.radikal.ru/i132/0906/cb/d33b72b6ea7a.jpg (http://www.radikal.ru)
На сегодняшний день все чаще всплывает одна проблема: почему хорошая и достойная девушка не имеет личной жизни? Есть много девушек красивых, ухоженных, образованных, адекватных, добрых. В общем, со всеми достоинствами. Но они одиноки, совсем одиноки. Вроде бы и внимание есть, да все не то. Вроде и «те самые» существуют, да как-то не попадаются. Вроде и отношений давно хочется, а некоторым и семьи, да все не получается. Так в чем же дело?
Конечно, причин может быть много, точнее, у каждого они свои. Но есть очень распространенная тенденция, которая и мешает таким вот достойным кандидаткам найти себе подходящую пару.
Дело в том, что сейчас очень сильно развивается классовое расслоение. Все больше и больше меняется социальный строй государства. В связи с этим у каждого молодого человека есть масса возможностей быть бедным и глупым, богатым и умным, просто богатым, просто умным, красивым и активным, тусовочным и гламурным, а может и все вместе. В общем, вариантов целая масса. Конечно, среди всех этих мужчин находится доля таких, кто одновременно умен, красив, состоятелен и приличен. То есть появились некоторые образы "настоящих мужчин", у которых вроде бы достаточно много достоинств по современным социальным меркам. Такой и нужен, такой и подходит! Но таких, увы, мало.
К сожалению, быть такой же достойной девушкой, такой же достойной невестой куда легче. Почему? Потому что самая приличная, достойная, хорошая девушка может зарабатывать любую сумму. А мужчина, который на такую девушку рассчитывает, должен много зарабатывать, даже если это весьма молодой человек, он должен обладать достойной возможностью для ухаживания, наверняка неплохим авто, а может и жилплощадью... Вот такой принц нам, само собой разумеется, нужен, не правда ли?
Давайте посмотрим правде в глаза: готова ли красивая, ухоженная и наряженная девушка на ухаживания очень хорошего и приличного молодого человека, но без машины, который живет с родителями, подарки будет делать редко, сводит изредка куда-нибудь в "Шоколадницу" или суши? Думаю, такой, должно быть, отпадает. А это значит, что отпадает просто хороший человек, приличный парень.
Дальше само собой отпадают глупые, пьяницы, откровенные приезжие, геи (коих сейчас много), развратники и озабоченные, хамы и быдло (даже состоятельные). Круг кандидатов для приличной девушки ОЧЕНЬ узок. Плюс ко всему, не будем забывать, что мужчин у нас, в принципе, меньше женщин.
Я говорю не о том, что все подбирают себе мужчину, как туфли в магазине, но ведь наше бессознательное, наш взор, наши эмоции автоматически "просеивают" всех кандидатов через призму собственных представлений и поэтому-то не возникает никаких чувств, нет влюбленностей, нет симпатий. Каждая такая девушка жалуется, что не видит достойных, подходящих, интересных. Конечно, ведь круг потенциальных "женихов" для таких девушек, приятных во всех отношениях, очень мал. И поэтому ими начинают заниматься очень активные дамы. В результате сам "хороший кавалер" становится пассивен. И как результат: либо он занят, либо сам становится избалован и чрезмерно "разборчив" (а, по сути, перманентно одинок).
Вот именно из-за такой ситуации "на рынке отношений" и страдают достойные девушки.
Так что же тогда делать? «Брать быка за рога», «рвать когти» или прибегать еще к каким-либо ухищрениям? Наверное, далеко не каждой подойдет такой способ действия, да и будет ли от всего этого истинное удовлетворение… Но можно попробовать подумать о некоторых вещах с другой точки зрения и немножко изменить свою жизнь, чтобы сделать хотя бы небольшие первые шаги навстречу своей судьбе.
Итак:
1. Для того, чтобы обрести отношения, нужно быть открытой и готовой к ним. Нужно одновременно и ждать их, и что-то делать самой (использовать случаи, придумывать поводы, создавать ситуации). Важно смотреть на мир не с точки зрения "никто мне не нравится ", а "все хороши, но я найду свое чувство, своего единственного и он меня найдет". Чем больше в этом вопросе открытого желания, намерения, а не зажатости, выжидания, то тем больше людей смогут "познать" вас и вы сами посмотрите на них другими глазами.
2. Нельзя руководствоваться только одним источником вашей обратной связи с самой собой: либо головой, либо чувствами. Совмещайте два этих подхода. В чем-то обдумывайте и анализируйте потенциального молодого человека, а где-то его нужно просто чувствовать, довериться эмоциям. Иногда бывает, что девушка думает только головой: хорош – не хорош, подходит – не подходит, нужен такой – не нужен. Это же очень тяжело, нужно включать эмоции, уметь переживать интерес, драйв, движение чувств. А другой случай – это когда девушка ждет вспышки, ждет влюбленности, ждет сказки, а ее все нет. А на самом деле нужно подумать холодной головой: может с этим человеком попробовать сначала хотя бы пообщаться, люди открываются друг другу постепенно и также постепенно могут прийти и эмоции, и чувства.
3. Посмотрите на свою планку: почему вам никто не нравится? Какие есть недостатки в окружающих вас мужчинах? Что тормозит вас проявить хотя бы просто первоначальный интерес к ним? Может быть окажется, что просто ваша планка слишком высока, что слишком уж идеальным вы представляете себе своего будущего избранника. Возможно, стоит переоценить некоторые ваши требования. Помимо уже состоявшихся мужчин есть достойные молодые люди с хорошим потенциалом. Не всегда счастье и неземная любовь будут с холеным красавцем, как правило, больше отдавать себя и быть хорошими семьянинами способны мужчины менее избалованные женским вниманием. Не всегда более достойным по жизни пойдет тот, кто вышел из «породистой» и обеспеченной семьи, нередко люди, поднявшиеся самостоятельно, куда больше понимают в жизни и крепче держатся на ногах в любой ситуации. Не обязательно знающий толк в машинах и ресторанах мужчина, будет также самозабвенно любить ваших общих детей. Не факт, что человек без трудностей захочет брать ваши проблемы на себя, если они вдруг возникнут. Идеалов не существует. Или они встречаются крайне редко. Так что, может быть, стоит переоценить некоторые вещи: ведь где-то за одними прекрасными качествами кроются другие большие проблемы, а где-то за внешней заурядностью открывается большой потенциал.
4. Посмотрите на круг вашего общения: с кем вы знакомы давно, с кем встретились недавно, с кем пересекаетесь периодически. Ведь не всегда чувства вспыхивают вдруг, не всегда все понятно по первому взгляду. Иногда для того, чтобы по-настоящему увидеть человека, нужно хорошо его узнать, посмотреть на него с другой стороны или увидеть в другой ситуации.
Дорогие девушки, подумайте над всем этим, поразмышляйте, может быть стоит что-то изменить в жизни. И тогда откроется новое видение ситуации, случатся новые встречи, появятся новые шансы.
Автор: Мария Пугачёва
Ответно… одиночество моё
http://s57.radikal.ru/i156/0906/24/866cf498cf99.jpg (http://www.radikal.ru)
Помните, как пела Анастасия Приходько в дуэте с Валерием Меладзе «…безответно одиночество моё»? Так вот, скажу я вам, одиночество может быть «ответным». Потому что только одинокая женщина может безнаказанно пользоваться вниманием и ухаживаниями неограниченного количества мужчин и, так сказать, «ни в чём себе не отказывать». Только она по-настоящему свободна, если, конечно, умеет пользоваться своей свободой. Одинокая женщина не просто может, но просто обязана быть счастливой. Потому что одиночество – это не груз, который приходится тащить на себе. Одиночество – это то, с чем можно идти по жизни налегке, не обременяя себя чужими проблемами.
Несложный выбор мой
Предвидя поток ругательств в свой адрес со стороны семейных дам, оговорюсь, что люди могут в гармонии и согласии жить с любимым человеком. И я совершенно ничего не имею против такой идиллии. Дело лишь в том, что такие отношения – величайшая редкость. Я искренне радуюсь, когда встречаю их в своей жизни, ведь за все время моего прямохождения по этой планете мне удалось встретить только несколько таких пар, и я подозреваю, что это засланцы с другой планеты (другого объяснения я не нахожу). Я сейчас говорю не о внешнем благополучии, которое в большинстве случаев оказывается напускным, а о парах, которые я знаю не один год.
Так вот, вопрос с этими парами автоматически отпадает, как и с теми, кто изо дня в день героически борется за свой брак. Я говорю о том большинстве, которое жалеет о своей несвободе. И не проходит и дня, чтобы они не мечтали получить свой холостяцкий (незамужний) статус обратно. Я говорю о сомневающихся, для которых жизнь «в семье» - это постоянное волевое усилие, уговаривание себя на то, что «все так живут», «надо же с кем-то жить», «в моем возрасте жить без семьи уже неприлично».
Одиночество – вещь относительная
Одиночество определяется в нашем обществе весьма категорично – как отсутствие замужнего (женатого) статуса или на худой конец гражданского брака. В действительности редкий человек по-настоящему одинок.
- Я развелась с мужем четыре года назад, и сейчас у меня нет постоянного мужчины, - рассказывает Лена. – Но я не считаю себя одинокой. Периодически объявляется тот или другой кавалер. Кто домой на машине подвезет, кто советом поможет, кто периодически звонит. Есть еще мужчины на грани друзей - потенциальных любовников.
- В моей жизни всегда было много мужчин, - говорит Ирка. – Подруги смеются, что я их коллекционирую. Это, конечно, громко сказано, но практически со всеми своими ухажерами я рассталась хорошо. Мы остались друзьями, и теперь они всячески помогают и поддерживают меня. Когда я покупала квартиру, то сама была поражена, насколько они готовы были мне помогать. Один бывший нашел риэлтора, другой дал в долг недостающую сумму, третий помог перевезти вещи. Я не спорю, возможно, они сделали это в надежде на какое-то «продолжение». Но какая мне, в сущности, разница, кто там и на что надеется?.. Главное, что помогли, не бросили меня один на один с моими проблемами и не выставляли жестких ультиматумов: мол, помогу, если будешь сговорчивее.
Замужество – не панацея от одиночества
Еще одна моя знакомая считает, что брак – не панацея от одиночества.
- Мы с мужем уже давно чужие люди, - рассказывает 47-летняя Людмила. – Мы, конечно, нормально общаемся и решаем общие вопросы относительно быта, детей и так далее. Но я уже давно потеряла надежду быть им понятой. Он представления не имеет, что творится у меня в душе. Впрочем, ему это, как я вижу, совершенно безразлично. Муж считает, что в моем возрасте уже не может быть никакого желания хорошо выглядеть и нравиться мужчинам, а красивые вещи – это моя прихоть, совершенно не оправданная. Он считает, что я «в возрасте» и «толстая», поэтому в принципе не могу никому нравиться, кроме как ему.
Поэтому он совершенно спокойно отпускает меня одну на юг, с подругами в ресторан и в гости, никогда не звонит и не интересуется, где я нахожусь и во сколько приду. В молодости он был очень ревнивым, а теперь совершенно равнодушен. И это притом, что мужчины по-прежнему обращают на меня внимание, оказывают знаки внимания. Со своим мужем я чувствую себя старой и непривлекательной. В то же время другие мужчины дают мне понять, что в 47 лет жизнь только начинается, что я очаровательная и красивая женщина, а возраст – это условность.
Я никогда не изменяла своему мужу, но дело, видимо, к тому идет. На протяжении долгих лет я ощущаю себя одинокой и непонятой человеком, которому я посвятила всю свою жизнь. Мои подруги в разводе, которые живут одни, чувствуют себя гораздо лучше, чем я. Они радуются жизни, купаясь во внимании поклонников, находят у них понимание и при этом никому ничем не обязаны. При этом я бы не сказала, что у моих ровесниц отношения основываются только на сексе. Все-таки люди нашего поколения не могут встречаться с кем-то только для секса.
Любовники моих подруг – всегда больше, чем просто любовники. Одну мою подругу любовник постоянно берет в заграничные командировки, куда едет на своей машине. Это значит, что ему просто интересно проводить с ней время, отдыхать, в противном случае он просто навещал бы ее пару раз в неделю. Всякий раз у них получается настоящее романтическое путешествие. За 4 года их отношений моя подруга объездила всю Европу. Другую мою подругу любовник поддерживает деньгами, понимая, что та одна растит и учит сына.
Как относиться к своему одиночеству, решать только вам. Напомню лишь совет психолога – что бы ни происходило, старайтесь не чувствовать себя жертвой обстоятельств и извлекать как можно больше выгод (в первую очередь, психологических) из своего положения.
Автор: Маша Медведева
http://s53.radikal.ru/i140/0907/60/49035f7c1ee2.jpg (http://www.radikal.ru)
* * *
"Чем больше человек любит одиночество - тем больше у него приятелей,
знакомых, френдов и так далее. Возможно, это - простой способ получить
необходимые дозы различных общений, при этом не завися не от кого.
Одинокие
всегда привлекают к себе людей, потому что они любят себя. Одинокие
имеют центр в себе, они знают, что никто не поможет им в депрессии или
кризисе. Да, по головке погладят, утешат там, скажут ласковое словечко,
но глобально они одни. Они всегда одни. Внутренне одни. Из таких
наверное выходят хорошие монахи. У Мужа есть Жена, у Жены есть Муж.*
У Друга есть Друг. У Ученика есть Учитель.
У Одинокого есть только Он Сам.
Одинокий
всегда сильнее среднего человека. Он расчитывает только на себя. Он уже
давно рассчитывает на себя и он уверен в себе. Он знает, что он Может.
Он много знает и много где бывал. Кто-то скажет, что это обратная
сторона его Одиночества, и он просто ищет человека, который мог бы
понять и полюбить его. Возможно. Но Одинокому нужно время от времени
менять место. Нигде он не чувствует себя дома. Дом там, где он. Как
только где-то возникает слишком много обязательств, Одинокий ускользает
оттуда.
Новый город - новые возможности, новые грани жизни и
познания себя. У них нет друзей. Зато у них есть другие Одинокие. Два
Одиноких могут какое-то время быть вместе и это даже можно назвать
любовью, но через некоторое время они всё равно расстанутся. Они больше
всего на свете ценят Свободу. Для них это как воздух. Они не могут без
нее. Это уязвимое место Одинокого. Отнимите у него свободу и он быстро
зачахнет. Дайте ему надежу на обретение свободы и он свернёт горы. В
остальном они практические неуязвимы.
У них нет привязанностей и
обязанностей, они редко состоят в каких-то организациях. Художник,
поэт, писатель, киллер- вот наиболее часто встречающиеся профессии
Одиноких. У них много денег, много знакомых в самых неожиданных местах.
Они знакомы со звездами, политиками и преступниками. Они привлекают
людей своей цельностью и самодостаточностью.*
Одинокий имеет
очень высокий энергетический уровень. Часто это яркие, живые,
харизматичные люди. В них очень легко влюбиться. Они сами часто не
знают, насколько они привлекают людей, так как всё время погружены в
себя. НИКОГДА не влюбляйтесь в Одинокого. Играйте с ним/ней, дружите,
общайтесь, но не влюбляйтесь.
Вы никогда его не удержите и
никогда он не будет вашим. Малейшее прикосновение поводка, пусть даже
он сделан из шелка и смазан мёдом и вот он уже шарахается от вас. Никто
не знает, счастливы ли Одинокие. Но такова их природа и никто не в
силах изменить ее кроме их самих."
Валерика
Мое одиночество
http://i044.radikal.ru/0907/1d/ef75f1a7c2d6.jpg (http://www.radikal.ru)
Ты сними, сними меня фотограф
Так, чтоб я смеялась беззаботно…
Чтоб на фото я была счастливой,
…Чтоб никто и не подумал,
Чтоб никто и не поверил
В то, что очень одиноко мне…
Что такое одиночество? Это когда ты одна? Или когда просто без него? Я могла бы разбавить его встречами с подружками, друзьями, знакомыми…Я могла бы разбавить его в объятиях другого. Могла и разбавляла…Но что это даст? Вот именно что – н и ч е г о…
Одиночество бывает разным. Его чувствовать можно и в кругу друзей, и в шумной веселой компании…и даже рядом с любимым, потому что оно где то в сердце. Я хочу его заполнить чем-то, кем-то…а делаю себе только больнее. Я улыбаюсь, я смеюсь, я не разучилась! И никто никогда не поймет, что я думаю и чувствую на самом деле. Я так научилась, я так могу. Мне так проще. Я не хочу, чтоб меня жалели, я не хочу этих слов, «ты одна, тебе скучно, тебе надо развеяться»… Я знаю, они не со зла. А чтоб меня развеселить, поднять настроение…Не надо, не сейчас. Мне становится только больнее. Честно.
Одиночество…Каждый человек вкладывает в это понятие свое. И оно для каждого свое. У него очень-очень много «лиц». И даже, если этого никто не замечает – оно все таки есть. Есть, даже не смотря на окружение друзей, родственников, коллег по работе... Оно все-таки существует. Только где-то о-оочень глубоко в душе. Слабые его не скрывают, а может быть просто не остается сил. А я да. Я тщательно прячу его от всех …друзей, родителей, знакомых. Я научилась на ненавистный мне вопрос «как дела?» отвечать «отлично». Кто-то до сих пор удивляется. И, как правило, переспрашивает: «да ладно? А что произошло?!» Да ничего не произошло. Мне так проще! Я, конечно же, такая же слабая женщина, как и все. Я хочу, я люблю быть слабой, я люблю, когда обо мне заботятся, защищают, оберегают…Люблю, когда есть кому. А когда некому – смысл? Я не вижу.
Я люблю одиночество. Люблю по своему. И слежу за тем, что б это не перешло в привычку, не стало потребностью. Человек не должен и не может быть один. Это неправильно как-то. Нет, я не одинока настольно, когда сотовый звонит только, если кто-то ошибся номером. Не настолько, когда радуешься даже спаму, или когда есть огромное желание кому-нибудь «сделать маленькую пакость» - а не кому, и не настолько, когда говоришь уже сама с собой, а на день рождения поздравляет только Мегафон, Билайн…и т.п. Я не одна, нет. Самое страшное одиночество – это когда не боишься потерять, да и собственно не кого терять! Вот это страшно. У меня не то. Нет, не все так страшно. И одиночество у меня другое. Такое, когда тот, кого ты любишь, счастлив без тебя.
Человек может быть одинок, как я, когда понимаешь, что вокруг тебя все не то, чего бы хотелось, не мое, чужое что-ли… Когда не хочется слышать тех, кто рядом. Потому что заранее знаешь, что они скажут, что будут жалеть. «У тебя есть мы, мы тебя очень любим и ты совсем не одна…» Но эти слова не говорят мне ни о чем. Их смысл прекрасен, но теряется…
Возможно, поэтому люди так часто и одевают маски. Чтоб скрыться за ними. И чтоб не слышать того, что в принципе им давно известно, тупо ограничиваясь, как я, банальными фразами «все отлично!» Для меня одиночество сейчас и лекарство и мука. Да, людям временами полезно оно, просто для того, чтобы побыть с собой наедине, поразмышлять, что-то научиться ценить, а что-то совсем выкинуть из своей жизни. Полезно. Это горькое лекарство, но профилактика все-таки нужна, потому как никакой вакцины от него еще не изобретено. Возможно именно поэтому мы так часто им и болеем…Ну что ж, и иммунитет от него никак нельзя получить. Да, впрочем, я бы и не хотела. Вот и сейчас я не хочу с ним бороться. Только лишь потому, что нужного оружия нет. Я одинока без тебя…Без твоей улыбки, без твоего утреннего кофе, без твоего голоса, без этого банального «я соскучился», без ощущения теплоты твоих губ, без твоей элементарной заботы! Я вижу тебя каждый день, но этого мне мало. Да, я эгоистка. Это простительно. Просто я люблю тебя. Я одинока даже без твоего вопроса «ты устала?» Такое одиночество не вылечит ни что и никто. Это лечит только время…
Самое главное, чтобы одиночество не получило полную власть над тобой. Чтобы в душе не наступила пустота, темнота, чтоб сердце не разучилось любить, верить, надеяться и…прощать.
ПОЧЕМУ Я ОДНА?
http://i055.radikal.ru/0908/cb/7e278bb7570f.jpg (http://www.radikal.ru)
Правильных или неправильных способов любить другого человека не существует - просто иногда любовь замыкается на чувстве собственника или физическом желании, после чего мы уже не в состоянии познать, что же такое настоящая любовь. Выходя на поиски любви, мы частенько хватаем первое, что попадется нам на пути, и лишь спустя время понимает свою ошибку.
Искусство Фэн-шуй может помочь вам разобраться в том, кто и что вы есть на самом деле и какое место в вашей жизни занимает любовь. Но как вы можете надеяться полюбить другого человека, обладающего своей индивидуальностью, не умея любить свою собственную неповторимость? Вот почему создание своего домашнего очага и правильная "настройка" дома помогут вам лучше понять и полюбить себя, привлечь в свою жизнь тех, кого вы можете полюбить с не меньшей силой.
Вот несколько вопросов, которые вы должны задать себе:
1. Чего я ищу?
2. Есть ли у меня проблемы с тем, чтобы привлечь другого человека?
3. Есть ли у меня проблемы с поддержанием отношений?
4. Можно ли сказать, что я всегда ищу любви тех, кто не подходит мне по типу?
5. Почему я порвала отношения с моей последней любовью?
6. Почему я не могу не думать об имярек?
Описанные далее обряды Фэн-шуй непосредственно связаны с этими шестью вопросами. Вы можете испробовать все талисманы сразу, но лучше воспользоваться только теми, которые необходимы вам прямо сейчас, а к остальным прибегать тогда, когда уже изменитесь вы сами или в обстоятельства вашей жизни.
1. Чего я ищу?
Если вам трудно определить, чего же вы хотите от ваших отношений с другим человеком, попытайтесь использовать следующий талисман - он поможет вам определиться в ваших исканиях. Итак, наложите кальку с Ба-гуа на план вашего дома (квартиры) и отыщите место (комнату), которому соответствует зона Ядра. Если в вашем распоряжении имеются несколько комнат - наложите Ба-гуа поочередно на каждую, применив один и тот же талисман к каждой части комнаты, соответствующей зоне Ядра.
Чтобы получить подсказку относительно того, какого партнера или какие отношения вы ищете, положите в области Ядра золотое или серебряное кольцо. Золото и серебро в Фэн-шуй обладают особыми качествами, причем не только в смысле процветания, но и для придания жизни целостности и целеустремленности.
2. Есть ли у меня проблемы с тем, чтобы привлечь другого человека?
Иногда основная проблема заключается в этом, то вы боитесь, что никогда не найдете подходящего партнера, и/или считаете себя непривлекательным человеком. Опять же наложите Ба-гуа на план вашего дома и определите, где у вас располагается зона Огня. Чтобы придать себе больше уверенности и веры в свои возможности и обрести магнетическое очарование, установите в зоне Огня призму или чашу (бокал) красного стекла. Каждый вечер вы должны зажигать в этом месте какое-нибудь благовоние.
3. Есть ли у меня проблемы с поддержанием отношений?
Обрести большую надежность в своих силах и будущем вам поможет талисман, установленный в зоне Неба. Отыскав эту зону на плане вашего жилья, возьмите три-четыре сосновые шишки, сложите в деревянный сосуд и установите в зоне Неба. Если найдете сосенку-бонсай - используйте ее, деревце придаст вашему желанию изысканности и эстетичности.
4. Можно ли сказать, почему мне попадаются люди, которые мне не подходят по типу?
Возникающей между двумя людьми "химии любви" свойственна таинственность и иррациональность. Однако при этом мы нередко привлекаем к себе "не того, кто нам нужен". Если ваша проблема именно в этом, обратитесь к зоне Неба в вашем доме. Возьмите небольшой кристалл и установите в зоне Неба в вашей комнате; если такого минерала у вас нет - повесьте на стене зеркальный подсвечник-бра, чтобы он отражал естественный свет днем и пламя свечи в остальное время.
5. Почему я порвала отношения с моей последней любовью?
Размышлять об этом тяжело и мучительно. Если вы сильно переживаете или ваш партнер плохо обошелся с вами, - найдите зону Ветра и подвесьте кристалл розового кварца. Можно также установить кристалл в другом месте, но так, чтобы на него падал естественный свет. Блики кристалла наполнят вас чувством любви к себе плюс эмоции постепенно встанут на свои места.
6. Почему я не могу его забыть?
Вы хотите о ком-то забыть? Или вы не знаете, что является истинной причиной разрыва отношений? Тогда обратитесь к зоне Озера вашего дома. Если там нет окна, поставьте в эту область зеркало. Возьмите две свечи - белую и черную - и поставьте их рядышком на подоконнике или у зеркала. Зажгите обе свечи одновременно, пусть черная свеча вытягивает из вас все неприятные ощущения, а белая свеча принесет истинную правду. Как только черная свеча сгорит, вы словно увидите себя со стороны и ваши желания предстанут перед вами со всей ясностью.
Не забывайте: ждать мгновенных результатов неразумно. Фэн-шуй - это процесс, протекающий вокруг вас и внутри вас; он требует времени, и если изменения протекают не так быстро, как вам хотелось бы, не пытайтесь заполнить комнаты всевозможными талисманами. На Востоке говорят - "Не пытайся приручить двух тигров одновременно", а у нас - "За двумя зайцами погонишься..."
vBulletin® v3.8.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot