Просмотр полной версии : Зачем людям Маски, и как их распознать?
Комплекс Cкомороха
http://s60.radikal.ru/i168/0901/bf/b4c2ccf5aa84.jpg (http://www.radikal.ru)
«Твоя мораль – это твои привычки; не считай других аморальными только потому, что у них другие привычки» Бернард Шоу
Каждый человек считает себя самым особенным и необыкновенным. Поэтому, когда отражение его другими людьми не соответствует его взглядам, а оно, никогда не соответствует, чувства униженности человека бесконечны. Причины возникновения подобных реакций на окружающий мир довольно просты.
Каждый ребёнок рождается невинным, простодушным, искренним, но для того, что бы он мог использовать весь заложенный в нём потенциал нужно определённое время. У взрослых должно быть колоссальное терпение, любовь, уважение и понимание того, что дети - это будущее, они будут жить в совершенно другие годы, в другом информационном пространстве.
Но увы, взрослые сразу, же делают ребёнка невротичным, чтобы можно было им управлять, манипулировать и обладать. Из самых лучших побуждений, родители убивают детскую уникальность, индивидуальность, талант, не дают детям возможность развиваться согласно своей природе.
Теперь такой ребёнок будет бежать за толпой, чтобы не отстать, будет проявлять амбиции, его мышление и креативность не будут выходить за принятые обществом рамки, но все это будет являться компенсацией на его ущербность. Не удивительно, что в мире нет удовлетворенных людей и всё это потому, что, сколько бы человек ни трудился и как бы он ни использовал свои потенциал и интеллект, это уже не затрагивает его сердце.
Приблизительно по такой схеме развивается комплекс Скомороха или Шута. Человек с этим комплексом ставит своей целью всегда «руководить парадом». Его жизнь заключается в организации постоянного праздника или наоборот, серьёзных размышлений по поводу и без.
Такой человек, сам того не понимая старается обратить на себя внимание в любой ситуации и любой ценой. Он постоянно играет роли, поэтому трудно понять, какой же он на самом деле.
Комплекс Скомороха затягивает и поглощает, человек попадает в зависимость от окружающих, точнее от их мнения. Он хочет быть популярным, любимым, хочет, что бы на него обращали внимание, хочет быть нужным и полезным, но не умеет добиваться уважения и расположения другими, достойными способами.
Этот комплекс приживается на человеческой ранимости, чувствительности, эмоциональности. С одной стороны, он свидетельствует об умении сопереживать и чувствовать, а с другой стороны, этот комплекс говорит о мнительности, постоянной тревоге, озабоченности, фальши, неполноценности.
Такой человек постоянно играет и его жизнь в прямом смысле зависит от того, какое впечатление он сможет произвести на остальных людей. Если у него получится своей фальшью произвести благоприятное впечатление на публику, он сможет стать популярным в своём коллективе, если же нет – он рискует стать объектом для насмешек.
Светлана Яхван
Гениальность и помешательство
http://i070.radikal.ru/0901/9f/c0a0c176cd71.jpg (http://www.radikal.ru)
Еще Аристотель, заметил, что «под влиянием приливов крови к голове многие индивидуумы становятся поэтами, пророками или прорицателями и что Марк Сиракузский писал довольно хорошие стихи, пока был маньяком, но, выздоровев, совершено утратил эту способность». Аристотель: «Замечено, что знаменитые поэты, политики и художники были частью меланхолики и помешанные, частью - мизантропы, как Беллерофонт».
Подобное можно увидеть и в Сократе, Эмпедокле, Платоне и других, но сильнее всего гениальность и помешательство проявляется у поэтов. Люди с холодной, изобильной кровью бывают, робки и ограниченны, а люди с горячей кровью - подвижны, остроумны и болтливы. Платон утверждает, что «бред совсем не есть болезнь, а, напротив, величайшее из благ, даруемых нам богами; под влиянием бреда дельфийские и додонские прорицательницы оказали тысячи услуг гражданам Греции, тогда как в обыкновенном состоянии они приносили мало пользы или же совсем оказывались бесполезными. Много раз случалось, что когда боги посылали народам эпидемии, то кто-нибудь из смертных впадал в священный бред и, делаясь под влиянием его пророком, указывал лекарство против этих болезней. Особый род бреда, возбуждаемого музами, вызывает в простой и непорочной душе человека способность выражать в прекрасной поэтической форме подвиги героев, что содействует просвещению будущих поколений».
Демокрит даже прямо говорил, что не считает истинным поэтом человека, находящегося в здравом уме. Excludit sanos, Helicone poetas. Вследствие подобных взглядов на безумие древние народы относились к помешанным с большим почтением, считая их вдохновленными свыше, что подтверждается, кроме исторических фактов, еще и тем, что слова mania - по-гречески, navi и mesugan - по-еврейски, а nigrata - по-санскритски означают и сумасшествие, и пророчество.
Феликс Платер утверждает, что знал многих людей, которые, отличаясь замечательным талантом в разных искусствах, в то же время были помешанными. Помешательство их выражалось нелепой страстью к похвалам, а также странными и неприличными поступками. Между прочим, Платер встретил при дворе пользовавшихся большой славой архитектора, скульптора и музыканта, несомненно, сумасшедших.
Еще более выдающиеся факты собраны Ф. Газони в Италии, в «Больнице для неизлечимых душевнобольных». Сочинение его переведено на итальянский язык Лонгоалем в 1620 году. Из более близких к нам писателей Паскаль постоянно говорил, что величайшая гениальность граничит с полнейшим сумасшествием, и впоследствии доказал это на собственном примере. То же самое подтвердил и Гекарт относительно своих товарищей, ученых и в то же время помешанных, подобно ему самому. Наблюдения свои он издал в 1823 году под названием: «Стултициана, или Краткая библиография сумасшедших, находящихся в Валенсъене, составленная помешанным».
За последнее время Лелю - в Démon de Socrate, 1856 года, и BAmulet de Pascal, 1846 года, Верга - в Lipemania del Tasso, 1850 года, и Ломброзо в Pazzia di Cardano, 1856 года, доказали, что многие гениальные люди, например Свифт, Лютер, Кардано, Бругам и другие, страдали умопомешательством, галлюцинациями или были мономанами в продолжение долгого времени.
Многие из великих мыслителей подвержены, подобно помешанным, судорожным сокращениям мускулов и отличаются резкими, так называемыми «хореическими», телодвижениями. Так, о Ленау и Монтескье рассказывают, что на полу у столов, где они занимались, можно было заметить углубления от постоянного подергивания их ног. Бюффон, погруженный в свои размышления, забрался однажды на колокольню и спустился оттуда по веревке совершенно бессознательно, как будто в припадке сомнамбулизма. Сантейль, Кребильон, Ломбардини имели странную мимику, похожую на гримасы. Наполеон страдал постоянным подергиванием правого плеча и губ, а во время припадков гнева - также и икр. Петр Великий был подвержен подергиваниям лицевых мускулов, ужасно искажавших его лицо. Ампер не мог иначе говорить, как ходя и шевеля всеми членами.
На основании нового подтверждения закона о равновесии между силой и материей, управляющего всем миром живых существ, можно вывести еще и другие, более изумительные аналогии: например, седина и облысение, худоба тела, а также плохая мускульная и половая деятельность, свойственные всем помешанным, очень часто встречаются и у великих мыслителей. Цезарь боялся бледных и худых Кассиев. Д'Аламбер, Фенелон, Наполеон были в молодости худы как скелеты. О Вольтере - Сегюр пишет: «Худоба доказывает, как много он работает; изможденное и согбенное тело его служит только легкой, почти прозрачной оболочкой, сквозь которую как будто видишь душу и гений этого человека».
Бледность всегда считалась принадлежностью и даже, украшением великих людей. Кроме того, мыслителям наравне с помешанными свойственны: постоянное переполнение мозга кровью (гиперемия), сильный жар в голове и охлаждение конечностей, склонность к острым болезням мозга и слабая чувствительность к голоду и холоду. О гениальных людях, точно так же, как и о сумасшедших, можно сказать, что они всю жизнь остаются одинокими, холодными, равнодушными к обязанностям семьянина и члена общества. Микеланджело постоянно твердил, что его искусство заменяет ему жену. Гете, Гейне, Байрон, Челлини, Наполеон, Ньютон хотя и не говорили этого, но своими поступками доказывали еще нечто худшее. Нередки случаи, когда вследствие тех же причин, которые так часто вызывают сумасшествие, т.е. вследствие болезней и повреждений головы, самые обыкновенные люди превращаются в гениальных.
Отрывок из книги Чезаре Ломброзо "Гениальность и помешательство"
Зачем людям Маски, и как их распознать?
http://s43.radikal.ru/i099/0902/92/5e14f985971d.jpg (http://www.radikal.ru)
День ото дня мы обрастаем таким слоем чужих мыслей и эмоций, что под всем этим уже трудно разглядеть нашу суть.
К чему людям маски? Да потому что быть по-настоящему искренним и любящим - это большие душевные энергозатраты. Поэтому многие живут с наименьшим душевным износом, выбирая знакомую с детства родительскую модель поведения. Жаль, что любая из 6 существующих масок означает остановку в развитии, жизнь в неком театре абсурда...
Как происходит выбор масок?
По словам психолога ижевского «Центра Монтессори» Татьяны Тиминской, два человека, поженившись, чаще всего выбирают отношения «хозяин-гость». И вот уже один примеряет на себя корону, а второй жертвенно складывает руки на груди: «С меня взятки гладки, царица - вон там!». Появляющиеся в этой «наименее энергозатратной» семье дети вынуждены брать из гардероба маски под номерами 3, 4, 5, 6. Или вставать на место ушедшего родителя, под его маской.
Маска №1: Покровитель
Как правило, это женщина, всем своим видом изображающая жертву: «Всё-то в доме держится на мне!». Она добровольно взвалила на себя все хлопоты по уборке, готовке, стирке, выгулу домашних животных, проверке дневников у детей и подсчёту выпитых мужем бутылок пива. Это полноправная владычица, точно знающая, сколько должен зарабатывать её супруг, и кем должны стать в будущем дети.
Доминирующее чувство Покровителя - злость. Поэтому, как следствие, такой человек рано стареет. К тому же своим властным поведением он просто выталкивает из дома настоящую любовь.
Чтобы общаться с масками, надо говорить «волшебную фразу», т.е. бить в самую суть неудавшегося актёра. Волшебная фраза для Покровителя: «Я вообще не буду с тобой разговаривать, пока ты злишься!».
Как только он слез с воображаемого трона и утихомирился, можно потихоньку уводить его из «царских палат» подальше к настоящей жизни, поближе к его родной семье.
Маска №2: Зависимый
Слабовольный супруг, видя, что все заботы взвалила на себя его «царственная» половинка, просто ничего не делает. Семья постоянно «пилит» его, ставя в пример «правильную» жену, и муж предпочитает уходить от накапливающегося негатива в гараж, на рыбалку, в сауну или периодически зависать в компьютере, обезоруживая всяческих монстров. Результат - всё тот же, плачевный: алкоголизм, игромания, аутизм и просто синдром сгорания.
Доминирующее чувство Зависимого: вина. Поэтому волшебная фраза, которая сможет пробудить его истинную, сильную душу: «Я не знаю, почему ты чувствуешь себя виноватым, но я тебя немного боюсь!».
После этого он вспомнит, что у него есть крылья и ему вполне хватит духу взять на себя ответственность за свои слова и поступки.
Маска №3: «Герой»
Почему в кавычках? Да потому что только на словах. Первый ребёнок, рождающийся у Покровителя и Зависимого, представляет собой этакое знамя, которым гордятся и выставляют напоказ. Он - путёвый, не то что отец! Чувствуя всеобщее восхищение, ребёнок-«герой» открыто заявляет о своих успехах, стремится быть первым во всём. Желая соответствовать навязанной маске, он предаёт собственные идеалы, постоянно рвётся командовать и часто идёт по головам. Ему кажется, что весь мир только тем и озабочен, что пристально наблюдает за успехами «героя». Поэтому он так тяжело переживает собственные неудачи. В результате такого напряжения человек сгорает. К тому же ему постоянно не хватает чего-то настоящего, не навязанного другими.
Доминирующее чувство «героя»: стыд.
Волшебная фраза: «Я знаю, чего ты стыдишься. Давай обсудим, что с этим можно сделать!»
Главное - мягко дать ему понять, что мир принимает его таким, какой он есть - со всеми недостатками и шероховатостями, поэтому иногда вполне можно побыть несерьёзным и противоречивым.
Маска №4: Козёл отпущения
Второго ребёнка изначально сравнивают с отличником-старшим. На нём вымещается вся отрицательная энергия семьи. Но для него получить порцию негатива всё же лучше, чем чувствовать, что его игнорируют. Поэтому он пускается во все тяжкие: ранняя проституция, пьянство. Вот почему вторые дети нередко притягивают к себе всё отрицательное. Драки. Милиция. Тюрьма. И вообще сплошные несчастья, поскольку эти дети очень травматичны.
Доминирующее чувство: обида.
Волшебная фраза: «Я понимаю - тебе обидно! А кому было бы не обидно?»
Погорюйте вместе с ним, посетуйте на судьбу и покажите ему новый путь к свободе от стереотипов.
Маска №5: Потерянный
Третий ребёнок, рождающийся в стандартной «масочной» семье, невероятно замкнут. Видя владычицу-мать, безвольного отца, предателя-героя и опустившегося козла, он прячется в своём мире, запоем читая книги, тихонько музицируя или заботясь о домашних животных. Он спокойный работяга, стабильно учится на «4» и не оттягивает внимание на себя, поэтому семье кажется, что с ним - никаких проблем! На самом деле среди Потерянных достаточно распространён аутизм.
Доминирующее чувство Потерянного: одиночество.
Волшебная фраза: «Я понимаю тебя. Я чувствую себя также одиноко с детства. И в мире книг, музыки и природы мне намного комфортнее!»
Станьте близким другом «потерянного» малыша, попробуйте выработать единый, тайный язык, чтобы он мог на вас положиться в трудную минуту.
Маска №6: «Талисман»
А вот над кем в семье любят поржать и повеселиться - это над четвёртым ребёнком. Он постоянно играет роль шута горохового, потому что доминирующее чувство «талисмана» - страх. «А когда смешно - тогда не так страшно!» - как говорит Миша Ефремов. «Талисман» остро переживает, что не нужен миру, поэтому кривляется и смешит всех до потери рассудка. Точно также, на всеобщей волне веселья, «талисман» может шагнуть из окна, поскольку у этих детей ярко выражена склонность к суициду…
Волшебная фраза для «талисмана»: «Тебе страшно?»
Как только он кивнул и немного посерьёзнел - скорее уводите его от хохочущей толпы и постарайтесь глубоко заглянуть в его ранимую душу.
Эпилог
Представьте себе, что вам встретился… инопланетянин. Он очень хочет узнать нашу Землю поближе, поэтому замучил вас расспросами. Но как вы объясните ему, к примеру, что такое дождь? Чем пахнут розы? Или насколько божественна музыка Моцарта? На словах - никак, это надо только почувствовать!
Первый шаг сделан. Теперь вы знаете, какие маски любит надевать ваше окружение. Самое время - сорвать собственную. Меняя своё поведение даже на чуть-чуть, мы притягиваем в свою жизнь наиболее важные перемены. Чувствуйте их!
Второе. Поговорите с близкими. Произнесите волшебную фразу, чтобы помочь им докопаться до самого себя. Пусть и они почувствуют живительную силу добра!
И главное. Начинайте жить искренне, каждый день даря любимым минуты мира и понимания.
Стройте свою жизнь на любви и доверии.
Перестаньте говорить «я считаю» или «я думаю». Говорите «я чувствую» - только так можно ощутить настоящую, живую энергию любви!
Автор Юлия Михалева shkolazhizni.ru
Кто такая Великая Симулянтка? Истерия - стара как мир?
http://s59.radikal.ru/i164/0903/d5/b2e861598b3a.jpg (http://www.radikal.ru)
Истерия, истерика – обыденные слова в нашем обиходе. Причем, несущие строго негативный оттенок. Вот на остановке стоит мамочка, у которой ребенок сползает на асфальт, выгибается дугой, кричит и плачет. Вот у ваших соседей очередной «итальянский квартал»: тарелки бьются, слышен бессвязный, но патетический женский монолог. Вот пара в кафе, видно, как у девушки каменеет лицо, она застывает, не отвечает на вопросы спутника.
Мало кто задумывается, что «истерия» – обобщающее понятие, она может быть симптомом серьезного заболевания, и тогда это безусловный повод обратиться к врачу. Но куда более распространены истерические реакции, и не так уж много счастливчиков, которые вообще бы с ними так или иначе не сталкивались. И уж совсем немногие знают, что явление истерии присуще практически всем живым организмам.
На уровне инстинкта любое живое существо может включить свои защитные и оборонительные механизмы: захромать, впасть в ступор, притвориться мертвым (говорят, тараканы – большие любители этого дела). Птицы и мыши мечутся в клетке. Даже инфузория является примером двигательных неистовых истерических реакций.
Когда-то истерия считалась исключительно дамским занятием. Собственно, само слово в переводе с греческого и есть – матка. Еще Гиппократ рассуждал о движениях матки по телу (чувствуется, что давно люди были озадачены вопросом: и чего этим женщинам не хватает?). Кстати, к разряду истерии относят и мнимую беременность – а ведь выглядит, как настоящая, только врачи разводят руками. Наконец, в средние века и мужской пол признали подвластным истерии. В наше время со всеми вариантами истерии у мужчин встречаются, например, сексологи. А также жены, коллеги по офису, соседи по автомобильным пробкам и так далее.
Академик Павлов объяснял склонность к истерии слабостью коры головного мозга: в подкорковой области растормаживаются центры безусловных рефлексов, включаются инстинкты, в том числе оборонительные.
Формы истерических реакций на психотравмирующую ситуацию многообразны. И «симулянткой» ее называют потому, что часто она дает ложную картину серьезных заболеваний: эпилепсии, паралича. Отличить несложно, информации много, но вот как справляться с более мягкими явлениями истерической реакции?
Если вы чувствуете, что какая-то ситуация становится для вас предельно невыносимой, что вас гложут обиды на все и на всех, что у вас дрожат руки, одолели нервные тики, хочется сорваться и убежать в ночь, а лучше устроить сцену театра абсурда прямо дома, с заламыванием рук, и обязательно на глазах у публики – значит, вам нужно последить за состоянием нервной системы. Часто встречается и внезапный сон, и просто состояние оцепенения, ком в горле или неукротимая рвота. У вас явно психотравма, и то, что вы ведете себя не «как леди» (или не «как джентельмен») – вовсе не означает, что вы истерик в прямом смысле этого слова. Это ваша личная реакция, главное, чтобы она не причинила вреда отношениям с близкими или коллегами по работе.
Врачи считают, что кроме традиционных настоек успокоительных трав помогают всяческие водные процедуры (особенно, плавание – вода снимает напряжение), массаж, не говоря уже о йоге. Очень рекомендуется домашнее животное. Что касается психологических установок, то, если вы не можете «извлечь» себя из кажущейся безнадежной ситуации, решить все проблемы, или уехать попутешествовать, то лучший принцип, по которому нужно продолжать жить – не бороться за справедливость и никому ничего не доказывать. Сейчас высшая ценность для вас – вы сами. И вы можете сами к себе проявить и внимание, и жалость, и сострадание.
Кстати, известный факт, что многие мужья обожают своих жен, склонных к истерическим проявлениям, находя жизнь с ними полной драйва, ярких эмоций и бурной африканской страсти. Трудно что-либо здесь комментировать... Но – факт. Все же не торопитесь проверять это утверждение, особенно, если до этого вам удавалось всегда сохранять выдержку и спокойствие.
Если вы видите истерическую реакцию у других людей, все зависит от вашего к ним отношения. Если человек случайный, можно деликатно избавиться от него (не обязательно при этом хлопать по щекам). Это называется – прервать контакт – отойти, выпроводить, то есть не быть благодарной аудиторией, для которой вся сцена спонтанно и с предельной аффектацией, а то и с эпатажем, разыгрывается. Если человек вам дорог – говорят, одного слова похвалы вполне достаточно, чтобы приступ прекратился! Может, и не стоит тогда скупиться на похвалу?
И не нужно забывать: давно уже признано, что люди, мучающие себя и других слишком сильными эмоциональными реакциями, часто обладают немалыми творческими способностями. Здесь и ранимость, и понимание, и фантазия – Флобер реально переживал симптомы отравления своей героини, со всей сопутствующей атрибутикой....
Галя Константинова
Стоит ли бояться людей-зеркал?
http://s52.radikal.ru/i137/0904/86/70b41b695a88.jpg (http://www.radikal.ru)
Вы когда-нибудь слышали выражение «с тобой так легко и хорошо, будто я тебя знаю давно-давно…»? Если ответите утвердительно и добавите «да еще сколько раз!», то посмотритесь в зеркало и скажите «привет, брат» – потому что очень вероятно, что вы – человек-зеркало. Вам не страшно? Не бойтесь. Автор не собирается делать выводов, хорошо ли быть зеркалом. Вообще говоря, введенный термин встречается в трудах по психологии. Но не обобщайте, пожалуйста. Это понятие введено автором независимо и распространяется только на эту статью.
Вы общаетесь с человеком всего пять минут. Какой он интересный… Совсем не похож на других. Знаете, он же угадывает ваши мысли! Он говорит именно то, что через мгновение должно было слететь с вашего языка! Вы продолжаете общаться и вас затягивает в водоворот странных отношений. Возможно, до этого вы не испытывали ничего подобного. Кажется, у собеседника должна болеть спина… если там нет крыльев, то они уже прорезаются сквозь кожу, а нимб над головой сияет все ярче.
Что же случилось с вами? Неужели все так, как вам кажется: вы общаетесь вживую с ангелом во плоти? Кто он, каковы его цели? Эти вопросы вы задаете лишь поначалу. Затем следуют иные. Не всегда они одинаковы, следует лишь заметить, что они в корне отличаются от первоначальных. Что же случилось с вами?
Не бойтесь – вы всего лишь встретили человека-зеркало. Берегитесь, потому что вы встретили человека-зеркало! Верное утверждение выбирать вам. И пусть эта статья поможет склонить ваш выбор в сторону первого. Это означает, что вы избежите неприятного осадка, оставленного последствиями встречи с этими необычными людьми, приобретя бесценный опыт. Помните: каждый опыт в жизни положителен уже тем, что он нас чему-то учит.
Итак… кто же такой «человек-зеркало»? Наверное, проще всего описать, как он устроен и как работает. Попробуем описать ряд характерных признаков. Не всегда все из них присущи отдельно взятому «зеркалу». И еще. Не вглядываясь, вы не заметите ни одного из них – так искусно эти признаки прошиты нитью через суть и всю жизнь этих людей.
Он отражает ваш внутренний свет, очищая его от грязи и возвращая равномерным теплым потоком. Вам может показаться, будто это его собственный свет, но вы ошибаетесь. Это до неузнаваемости рафинированный ваш. Что может быть роднее своего внутреннего света!
Он, возможно неосознанно, пользуется основами пресловутого нейролингвистического программирования (НЛП): в частности, он копирует ваш голос, манеру говорить, походку, движения. Тем самым усиливается впечатление от него как от зеркала.
Он, наверное, на вашей стороне, однако не портит отношений с вашими недругами. В итоге, оставаясь на нейтральном положении для всех, он умудряется склонить к себе расположение большинства окружающих. Если вы думаете, что это легко сделать, то заблуждаетесь.
Он мнит себя великим психологом и, если не спасителем человеческих душ, то хотя бы капелланом на поле брани психологических трагедий. Вы открываетесь ему очень легко, удивляясь, когда наружу всплывают факты, о которых вы боялись говорить даже с собой.
Он независим психологически и, ощущая свое превосходство над вами, временами лишь посмеивается над возникшей к нему привязанностью. В любой момент вы можете увидеть его спину, хотя на все сто были уверены, что он никогда не поступит с вами так жестоко.
Он в неявном виде требует восхищения, похвал и всяческого поклонения себе. Если вы хвалите его, то рискуете остаться прикованными к нему на очень долгое время: вряд ли он отпустит свою добычу, которая дает ему пищу – источник энергии, необходимой для дальнейших побед.
Он, чаще всего, не созидает. Человек-зеркало штампует свои слова, движения и все остальное в виде потрясающе красивой композиции, которую ваяет из слов и тому подобных составляющих общения, принадлежащих тем людям, кого он узнал достаточно хорошо, чтобы провести анализ и получить экстракт. Вспомните фильм «Парфюмер. История одного убийцы». Только здесь экстракция обходится без убийств.
Композиция готова. Вы видите перед собой человека-зеркало. Он знает, что ему нужно от вас. Только вряд ли скажет. Вы должны стать его слугой, любовником, партнером, учеником? Вы узнаете это позже, если вам это будет позволено. И не осуждайте этого человека, ибо чаще всего он не осознает, что творит и какой силой обладает.
В сотый раз повторим «Предупрежден – значит вооружен!». Желаю вам увериться в мысли, что вы уже не так уж беспомощны перед улыбающимся лицом человека-зеркала, зная, что он собой представляет.
Александр Матвиенко
Приблизимся к отражению... Что хорошего несет нам человек-зеркало?
http://s44.radikal.ru/i104/0904/21/6749b618cf68.jpg (http://www.radikal.ru)
Познакомившись с людьми-зеркалами ранее здесь, вы уже смогли (сможете) сделать для себя выводы. Наверняка они утешительны для вас, потому что единственно правильный вывод звучит так: «их не нужно бояться». Но ведь вещи редко бывают нейтральными. Решившись прочесть эту статью, возможно, вкупе с предыдущей, вы избрали путь неравнодушия к людям-зеркалам. Добавлю только, что описанный здесь тип людей практически соответствует соционическому типу Гексли.
В отличие от предыдущей статьи рассказ будет направлен в несколько иное русло. Обладая некоторыми, на первый взгляд, отрицательными качествами, люди-зеркала все же способны принести огромную пользу как отдельным людям, так и человечеству в целом. Слишком громко? Не особенно. Такие люди не столь уж редки для того, чтобы суммарный эффект их воздействия, скажем, на общество, носил откровенно слабый, флуктуационный характер. Рассуждая несколько потребительскими понятиями, но всего лишь для облегчения восприятия, выясним, какую же пользу могут принести нам люди-зеркала.
Пусть он отражает лишь ваш внутренний свет, не давая своего. Вы получаете его обратно уже рафинированным, очищенным от всяческого негатива. Подумайте о том, как важно вам получать чистый, родной свет, без тени загрязнения сомнением, неверием, раздраженностью… да мало ли на свете есть негативных чувств! Не бойтесь: у человека-зеркала есть методы утилизации загрязнений, которые оседают внутри него. Лучше вам о сути их не знать. Да и вряд ли он позволит вам это.
Пусть он разрывается меж двух огней, сохраняя при этом положительное отношение со стороны подавляющего большинства окружающих. Вы можете использовать его как незаурядного дипломата в решении самых сложных проблем. Будьте уверены: хорошо заинтересованный человек-зеркало способен на многое. С неизменной улыбкой на лице он выполнит задание, казавшееся вам абсолютно непосильным.
Пусть он считает себя психологом, а вы раскрываетесь перед ним, как цветок хризантемы. Умение действительно слушать присуще очень немногим. Он с жадностью поглощает информацию, и, возможно, вы никогда не найдете более благодарного слушателя, чем человек-зеркало.
Пусть он редко созидает. Но ведь он обладает другим замечательным свойством. Кладезь информации, опыта, мудрости. И даже если это все не систематизировано, польза для вас неоспорима. Вам не понадобится масса усилий для получения ответа на вопрос, который волновал вас годами. Вы можете не поверить, каким простым было решение, или как может проблема стать несущественной и вовсе сойти на нет.
Пусть он требует похвал и поклонения. Но пусть это и не всегда правомерно, возможно, это ожидание ответной реакции на то, что он, даже не всегда с вашего ведома, творит для вас. С другой стороны, посудите: ведь зеркало должно что-то отражать! Именно тепло ваших похвал и поклонений наверняка воздастся вам сторицей.
Пусть они привязывают вас к себе и, кажется, сами они психологически независимы. Но если вам удастся привязать их к себе, то снова удивляйтесь. Окажется, во многом они такие же люди, как и вы. Возможно, у них масса внутренних противоречий и проблем, или чуть ли не самая романтическая натура изо всех людей, которых вы встречали. И, подарив такому человеку грядку виртуальных тюльпанов «4444444444444», возможно, через год вы неожиданно узнаете, как он постоянно за ними ухаживал и как эти тюльпаны скучают по вам.
Теперь вы знакомы с понятием «человек-зеркало». Именно с таким, каким видит его автор этой статьи. И вам решать, презирать таких людей, поклоняться им, извлекать пользу или равнодушно обходить их стороной. Незыблемо лишь то, что главной из частей составного названия этого понятия все же остается слово «человек».
Александр Матвиенко
Какими бывают люди? Аудиалы.
http://i013.radikal.ru/0904/f2/b3c7948d36e5.jpg (http://www.radikal.ru)
Одна моя знакомая сетовала мне: «на меня не обращает никакого внимание один молодой человек». Девушка, которая рассказывала об этой своей проблеме, была очень симпатичная, да и обычно поклонников у неё было предостаточно. То, что парнишка, который ей мил, игнорирует её, этой моей знакомой очень не нравилось. На вопрос о том, как именно она пыталась обратить на себя внимание молодого человека, девушка призналась, что безуспешно строила глазки, улыбалась ему и одевалась в лучшие наряды.
При этом парень, по словам моей знакомой прекрасно общался с другими девицами, которые «вились вокруг него толпами». Эта девушка не привыкла подходить первой к молодым людям и в результате уже почти неделю «тихо сохла» по своему новому увлечению, оставаясь в тени его невнимания. Расчёт моей знакомой был прост: я хорошо знал как её, так и этого парня, который ей очень понравился. Девушка просила у меня придумать что-то такое, что бы побудило парня подойти к ней и завязать знакомство.
Я пообещал посмотреть, что можно сделать, а сам просто не знал, почему Миша (имена, конечно, изменены, да и описанные события размещены здесь с согласия героев) не смотрит на Дашу. Может это часть его плана по завоеванию красивой девушки? Но этот парень не из тех, кто строит «стратегии отношений». И только потом я вдруг вспомнил, что Миша практически чистый аудиал. Это полностью меняло ситуацию.
Самое большее количество информации о мире аудиал получает с помощью органов слуха. Оринтировочно каждый четвёртый человек в мире – аудиал. Если рисовать «психологическую карикатуру» на такого человека, то его можно изобразить как зайчика с огромными ушками, маленьким ртом и точками на месте глаз.
Аудиала можно узнать по тому, что если он описывает свои ощущения, ситуацию, свидетелем которой стал или просто происходящее вокруг, то использует особые слова-ключи. Вот некоторые из фраз и выражений, выдающих аудиала: «Я слушаю», «Прислушайся!», «Как здесь тихо!», «Слышишь?», «Мне ничего не слышно!» и тому подобное. Конечно же, эти слова говорим мы все, но некоторые люди из нашего
окружения любят их употреблять больше, чем другие. Как правило, это и есть аудиалы.
Правда ли то, что девушка любит ушами? Да, если она – аудиал. Но аудиалы-мужчины тоже более восприимчивы к лапше, которой обвешивают уши, чем к бриллиантам перед глазами. Моя рука потянулась за мобильником и я с энтузиазмом «поучал» Дашу на тему того, как надо действовать. Думаю Вам, дорогой читатель тоже могут пригодиться несколько советов для общения с аудиалами.
1. Используйте в своей речи слова-ключи. Для аудиала это всё то, что касается слуха.
2. Если Вы постоянно общаетесь с аудиалом, то старайтесь больше обращать внимание на звуки, которые Вас окружают. Поделитесь с ним своими ощущениями от услышанного. Это настроит его подсознание на волну доверия к Вам. Главное – не фальшивьте и старайтесь быть искренним. Вряд ли стоит утверждать, что Вы вдруг услышали песню горного ручья, когда на деле кто-то использует смывной бачок в известной Вам комнате.
3. Говорите ей или ему КАК МОЖНО БОЛЬШЕ СЛАДКИХ СЛОВ. Заметьте, недостаточно, чтобы они были просто красивыми. Надо говорить их ещё и приятным голосом. И помните, что уши аудиала – прекрасный детектор лжи.
Даша послушала мои рекомендации и на следующий же день сладко и громко болтала со своей подружкой рядом с Мишей, при этом «звучно» и заразительно смеясь. В тот же день парень, игнорирующий до этого нашу героиню, стал на неё заглядываться. Скоро они даже начали встречаться, правда, продолжились эти отношения не очень долго. Обидно даже. Утешает то, что они и сегодня остаются друзьями. Вот что делает настройка к аудиалу!
Помимо аудиалов людей делят на визуалов, кинестетиков и «компьютеров». К каждой из этих групп нужен свой подход. Чтобы бесконфликтно и продуктивно общаться с людьми, надо их знать. Для этой цели я и затронул эту тему. Более того, к какой-то из этих групп относитесь и Вы! Вот и давайте разбираться в этом.
Андрей Тазов
Почему нам так важно быть как все?
http://s54.radikal.ru/i144/0904/ea/c2a48bd294ac.jpg (http://www.radikal.ru)
Наш человек считает, что у него все должно быть так, как у всех, как у людей. Это показатель состоятельности и высшая степень гармоничности существования. Их человек полагает, что у него все должно быть не так, как у всех. Отлично.
У меня есть один знакомый кореец. Южный. Иногда он мне звонит и спрашивает: «Как дела?» Я отвечаю: «Нормально». А он в ответ страшно пугается: «Что случилось?!»
Корейцы, особенно южные, а также прочие американцы считают, что, если у человека все нормально, он должен говорить: «Отлично!» А мы считаем, что, если у человека все отлично, он должен говорить: «Нормально».
Вот попробуйте произнести: «У меня все отлично!» Как-то сразу неприятно на душе, правда? Дисгармония. А теперь скажите по-человечески: «У меня все нормально». И на душе сразу покой и умиротворение.
Южного корейца зовут Ли. Вообще-то, это фамилия, но мы привыкли называть его Ли, и он смирился. Говорит, что, когда он учился в Америке, его так тоже называли.
– Ли, – говорю я ему, – почему я должен врать, что у меня все отлично, если у меня, в крайнем случае, все хорошо. А если совсем честно, то не хорошо, а нормально. Я говорю тебе правду, и от этого мне спокойнее.
– Когда ты говоришь «нормально», ты снижаешь себе планку и портишь настроение окружающим, – отвечает южный кореец Ли. – «Нормально» – это повод для деградации, а «отлично» – стимул развиваться. Ты же хочешь развиваться.
– Хочу, – соврал я.
– Ну вот. Значит, никакой неправды в твоем «отлично» нет. «У меня все отлично» – это та правда, которая обращена в будущее, а «нормально» – та, что увязла в тебе самом.
Я честно попытался несколько дней говорить «отлично» дома, на работе, по телефону. Люди вздрагивали и спрашивали: «Что случилось?!»
Это еще можно было бы перетерпеть. Но с каждым новым «отлично» мне самому становилось все хуже и хуже. И с этим мириться было уже совсем невозможно.
Я давно заметил, что признаки оптимизма вгоняют меня в апатию, а депрессивные начала — наоборот, бодрят, возвышают и дают сил трудиться. Когда я слушаю Мамонова или, в крайнем случае, Radiohead, мне хочется пылесосить квартиру и общаться с ребенком. А если из-за стены доносится бодрый вой какого-нибудь Джорджа Майкла, то опускаются руки, падает настроение, повышается раздражительность.
Мой организм так устроен, что эта смесь из сдержанного оптимизма и умеренного упадничества, которую мы привыкли выражать фразой «все нормально» или просто «нормалек!», – питательная среда для моих мозгов и нервов. И, думаю, я не сильно ошибусь, если предположу, что то же самое могут признать миллионы моих сограждан.
Все это я попытался объяснить Ли, но он отказался меня понимать.
– Люди, которые всегда говорят «отлично!», – они вообще не очень склонны к пониманию окружающих, – решил я уколоть южного корейца.
– А люди, которые все время говорят «нормально», не готовы даже себя самих понять, – попробовал южный кореец уколоть меня.
– А ты себя, значит, уже понял вдоль и поперек.
– Я понял, что мне в себе и понимать нечего.
Этот наш вялотекущий спор тянется несколько лет. Ли уже 15-й год живет в России, но так и не научился говорить «нормально!» Я даже стал еще больше уважать его за это.
Однажды мы оказались за одним столом с корейцами нормальными, советскими, российскими. Это было в 2002 году, во время чемпионата мира по футболу, на котором корейская сборная ошеломила всех, добравшись до полуфинала.
Только что соотечественники Ли в упорнейшей борьбе обыграли сборную Италию 2:1. Дело было в корейском ресторане на улице Косыгина. Корейцев южных легко было отличить от корейцев наших. Южные – они все были худенькие, за оба периода плюс дополнительное время выпили по одному бокалу пива, страшно опьянели, высоко прыгали и хором кричали: «ДэХанМинКук!» – это что-то типа «Россия — вперед!», только про Корею. Причем кричали независимо от того, лажался на поле их игрок или показывал класс. Корейцы нормальные все были толстые, как бабаи, пили в большом количестве водку, смотрели футбол хладнокровно и страшно ругались, если кто-нибудь на поле не оправдывал их надежд. Но когда матч закончился, и те, и другие повторяли одну и ту же фразу: «Отличная игра!»
И я тоже сказал: «Отличная игра».
В этот момент я сделал еще одно открытие. Говорить «отлично» про других – это можно. А про себя — нельзя. Про себя — только «нормально».
Вот скажите: «У него все отлично!» Ведь нормально звучит, правда?
И еще за тем столом на улице Косыгина я понял главное. Наше «нормально» и их «отлично» – в сущности, одно и то же. Сейчас объясню.
И то, и другое — это формулировка правильности происходящего. Иными словами, оба выражения можно свести к следующему: «У меня все так, как и должно быть». А вот что именно должно быть — это уже определяется социокультурными установками.
Наш человек считает, что у него все должно быть так, как у всех, как у людей. Это показатель состоятельности и высшая степень гармоничности существования.
Их человек полагает, что у него все должно быть не так, как у всех. Отлично. От других. Если ты чем-то отличаешься, значит, ты из себя что-то представляешь. И только в этом смысле ты можешь быть «как все», потому что у всех — тоже все отлично. От других.
Эту мысль мне подкинули наши, нормальные, пьяные корейцы, которых почти всех тоже зовут Ли. Эту мысль они изложили и моему приятелю. Причем на корейском языке. И он наконец-то понял.
Так что нормально — это отлично, а отлично — нормально. Давно пора в русско-английских словарях поправочку сделать. И в русско-корейских тоже.
Автор Дмитрий Соколов-Митрич
Двуличный человек? Замечательно, но два лица - маловато будет...
«Чтобы быть естественным, нужно уметь притворяться».
(О. Уайльд)
Почему не любим так называемых двуличных людей? Они нам неудобны.
Живем для себя и во имя себя – нормально! Среду обитания делаем максимально комфортной для себя, своих близких – еще лучше! Все, что вносит дискомфорт и опасность, подлежит исправлению, удалению...
«Тебе лечиться надо!» Частенько такое говорю кому-нибудь, чтобы он стал удобным для меня. Но если он не пожелал «выздороветь», то зачисляю его в категорию плохих людей и всерьез считаю, что «все плохое» относится только к нему.
Всерьез применяю к «неудобным» весь арсенал воздействия – как минимум, психологический прессинг.
«Двуличные» – как кость поперек горла, а все потому, что мне – кость. Если с кем-то другим приключилось – особо не беспокоит или, вообще, все равно. Мне неудобно! Немедленно удалить эту кость. И неважно, что это человек, и его Бог тоже любит. Но об этом не задумываюсь, а зачем? Думаю только о себе. И правильно делаю!
«Двуличные» возникают из конфликта. Конфликт неизбежен, когда решений только два – вы или он. В этом и проблема «двуличных» – они поняли, что ошиблись, и меняют свою позицию, чтобы не оказаться в роли жертвы по отношению к вам. Как вы возмущены! Так рассчитывали на него, а он, «подлец», обманул! Вам стало плохо, а ему хорошо. Что изменилось? Поменялись местами и только. Суть осталась.
Подлец повинился в содеянном – уже получше на душе. Совсем хорошо стало, когда «двуличный подлец» исправил ситуацию, да так, что мои интересы не пострадали. Когда выясняется, что бывший двуличный нужен мне в дальнейшем, то произошедшее – легкое недоразумение. Какие метаморфозы с этим «двуличным» – в течение короткого отрезка времени так изменился! Потому, что стал мне удобен. Я ему навесил ярлык, я же и убрал.
Что делать? Свобода выбора – и конфликта не будет. Настоящая свобода выбора – это количество вариантов три и более. Здесь нужна инициатива, и вы будете диктовать условия. Запасные варианты подстрахуют. Если конфликт и здесь произошел, то ярлык «двуличный» – маловероятен, в арсенале пострадавшего найдутся другие.
Мне по душе, если «двуличный» человек обрел бы еще четырнадцать лиц. На все случаи жизни. На войну идет не сам человек, а его воинственный и бесстрашный образ – никаких психологических травм, потому что подготовлен. В бизнесе, как на войне, сражается другой – успешный, деловой и жесткий образ. Мучительный процесс выбора между «синицей и журавлем»? Что же важнее? Все одинаково важно… и потому – в левой руке он держит синицу, в правой журавля. Разные лица – разные способы мышления. Нет необходимости делать вид. Нет наигранности и фальши. Всё искренне.
Всяк кулик свое болото хвалит? Со своей колокольни видней? Сколько людей – столько и мнений? У каждого своя картина мира? Это все про одного, про «двуличного», у которого еще четырнадцать лиц в запасе. Запас спины не давит. Имея столько способов мышления, столько лиц, легко принимать решения в таком сложном и противоречивом мире. В нашем мире. В том самом, где ложь и предательство, где лицемеры обвиняют других в двуличии, где порой честность не является добродетелью.
Пусть там, где плохо, будут начеку ваши образы, а там, где хорошо, – там вы, настоящий и живой.
Вячеслав Старостин
Если друг оказался вдруг?
Вам знакомо такое? Вы достигли успеха, в вашей жизни произошло столько позитивных перемен. Вы спешите поделиться с этой радостью с другом, рассказать ему этот путь, чтобы и он смог сделать свою жизнь лучше... Но что такое? Ваш друг вас не слышит, не понимает, вырастает стена. И как быть?
Ольгой затронута одна, можно сказать, больная тема многих - Почему изменяясь сам - как правило, теряешь старых друзей? Вот, прочтите сами:
"Лариса, снова здравствуйте! Сегодня я хочу спросить о том, что происходит с нашим окружением, когда мы начинаем меняться. Вернее даже, как реагировать на такие изменения? Возможно, у кого-то из наших Капитанов или у Вас самой есть подобный опыт и ответ на мой вопрос? Возможно, мой вопрос имеет лишь косвенное отношение к тем темам, о которых Вы нам поведаете. Но, честно говоря, он не дает мне покоя и я все же решила обратиться именно к Вам. Не получу ответа. Ну что ж, буду искать его дальше.
Когда я занялась саморазвитием и совершенствованием, разумеется, мои мысли, привычки, поведение, склад ума начали меняться... Я постоянно выхожу на новую ступеньку своего развития. И вот, спустя некоторое время я стала замечать, что те близкие люди, с которыми мне всегда было интересно, становятся для меня скучными, порой даже безразличными. Они остались в той, прошлой жизни, со своими проблемами и заботами, на том же уровне, на котором еще совсем недавно была я сама.
Первое время я пыталась (наверно, как большинство из нас) тянуть всех своих друзей за собой. Еще бы! Я нашла практически "золотую жилу", как изменить себя и свой Мир к лучшему. Я совала всем те книги, которые читала сама, буквально кричала о фильмах, которые перевернули мое сознание. Читайте! Смотрите! Но большинство из моего окружения оставались равнодушными к этой информации. "Перестраивались" со мной лишь те единицы, которые, в принципе, и раньше занимались саморазвитием. В основном это были люди, имеющие свое дело.
Однажды я спросила у своей подруги: "Ты посмотрела тот фильм, о котором я тебе столько говорила?" Она стыдливо опустила глаза и призналась, что заснула уже через 15 мин. после начала просмотра и больше не доставала диск с полки. Я была в шоке! Как же так?!
Дальше - больше. По роду своей деятельности я стала много ездить. Не была дома почти 1,5 года. Так долгожданна была моя встреча с родными, друзьями! И что же? Мы с радостью встречались, обменивались новостями и уже спустя 20-30 мин. мне становилось не интересно, скучно. А впереди у нас еще целая ночь для разговоров "по душам"! Честно говоря, я пребывала в большой растерянности от своих ощущений. За полгода до нашей встречи, прошлым летом, я стала понимать, что я не в силах изменить жизнь пусть даже очень близких мне людей. До меня наконец-то "дошло", что кроме меня, это никому не нужно. Как ни печально было это осознать. Как говорится, насильно в рай не тянут.
Но я не могу найти сейчас ту линию поведения, своего отношения к этому. Получается, как тот чемодан без ручки. Вроде, и расставаться со своими друзьями мне не хочется, новыми еще не "обзавелась". Но и слушать долгие неинтересные разговоры о проблемах личных, в семье, на работе о болезнях, о непонимании с детьми. Все это кажется мне пустым. К тому же, сколько раз я говорила, с чего нужно начать, чтобы все это изменить.
Один мой старый знакомый, предприниматель, так и не смог (или не захотел?) расстаться со своими друзьями-одноклассниками. И вот уже второй десяток лет он тянет их буквально на себе. Причем, уже вместе с семьями. Друзья празднуют в его большом просторном доме свои Дни рождения, он вывозит всю команду на выходные к морю. А в прошлом году он всех их (с супругами) свозил в Париж на неделю! Все это, конечно, за свой счет. На мой вопрос: "Зачем тебе это нужно?" он ответил: "У меня нет других, не хочу терять этих". Но я-то знаю, в чем еще кроется одна из причин. Но не об этом.
Лариса, если есть какие-то мысли, возможно, решения, да просто взгляд со стороны. Будет очень интересно узнать. А как это бывает у других?"
А что вы думаете? Кому это знакомо, и что вы делали?
Ольга, вы ищите ответ и сами себе на него отвечаете, да насильно мил не будешь, как ни старайся, навязыванием и приставанием - читай, смотри - изменений не достигнуть.
Самое лучшее, что можно сделать - это на собственном примере показать, что это работает - вот, смотри на меня, у меня получилось и у тебя получится! - хотя это и не факт что поможет. Бывает и обратная реакция - на ваш успех, еще вчера хороший друг, может реагировать раздражением, отчуждением, завистью… Стоит ли тормозить свое развитие из-за такой дружбы?
Правильные отношение это те, которые росту и развитию способствуют, ну или на крайний случай, не мешают. А когда наоборот, тянут вниз, то не стоит и горевать об этом.
Да, действительно чем больше работаешь над собой и становишься другим человеком, тем быстрее расстаешься со своим прежним окружением. Хорошо ли это, плохо ли, но это факт. Возможно, останутся единицы, у меня лично и этого не осталось.
Только здесь один момент срабатывает, как впрочем, и везде по жизни. Вы пишите: «Вроде, и расставаться со своими друзьями мне не хочется, новыми еще не "обзавелась"...» Так вот пока со старыми не расстанетесь, новые вряд ли появятся. И я не имею в виду, что надо расставаться в прямом смысле - придти к другу и сказать, всё! Забирай свою …, отдавай мою бумажку - отпустить своих друзей надо в своем сердце. Как только вы это сделаете, тогда сразу начнете замечать своих потенциальных новых друзей.
А со старыми друзьями, главное, быть собой новой! Слушать то, что не хочется, делать то, что не надо вам, из вежливости все терпеть, играя ту прежнюю, вести себя так - большая ошибка. Этим дружбу не спасти. А оставаясь собой новой, ваш друг сам поймет, что вы стали какой-то другой, что ему уже с вами не так интересно, постепенно и безболезненно для обоих эти отношения сойдут на нет, до привет - пока.
В самом начале своего пути такие изменения отношений многих пугают, и даже останавливают, что ж, это можно считать вашей ценой за успех и процветание. Потому в самом начале, пока ваши изменения только - только начинают приживаться, только - только начинаешь чувствовать свою силу, дыхание новой жизни, это самый трепетный момент. Либо вы твердо встаете на этот путь, и смело шагаете по жизни, либо слегка потоптавшись и послушавшись псевдо советов друзей, знакомых, возвращаетесь к прежней жизни. Чувствуя разочарование и неудовлетворенность, так и теряется ваша сила, так и проходит жизнь...
А если бы в тот момент у вас появились друзья единомышленники? Такие же люди, которые стремятся изменить свою жизнь, стать лучше. Как вы думаете, на сколько легче бы вам было пройти свой путь? Если бы кто-то верил в вас и мог поддержать в переломные моменты... что тогда изменилось бы?
Может потому, в нашей каюте и остаются те капитаны, которые рискнули приоткрыться и нашли себе здесь друзей. Нашли для себя незримую поддержку и ощущение, что ты не одинок. Есть люди, которые искренне верят в тебя, и расстояние тому не помеха…
Для того она и создавалась, в этом и есть предназначение нашей каюты - стать тылом и опорой на первых порах. Честно говоря, теперь, наблюдая такое количество людей, собравшихся на нашем кораблике, когда еще год назад чувствовала себя такой одинокой в своих стремлениях. А сейчас… я чувствую себя танком непрошибаемым, и уже никакие усмешки, и прочие «добрые» намеренья не имеют надо мной силу. Чего и вам всем желаю! Стать уверенными и смелыми! Стать счастливыми и радостными!
Лариса
Дон Жуан и Квазимодо
http://s52.radikal.ru/i137/0905/38/5a502ce1db3d.jpg (http://www.radikal.ru)
Комплекс Дон Жуана
Образ испанского ловеласа-соблазнителя не только стал литературным персонажем, но и названием одного из человеческих комплексов. Дон Жуан на самом деле прославился не количеством любовных связей, а своим быстрым исчезновением после процесса соблазнения.
В психологии комплексом Дон Жуана называется серьезное сексуальное расстройство у мужчин. Мужчина с подобным комплексом не умеет получать удовольствие от занятия сексом, он постоянно переживает, что неудовлетворенной останется его партнерша. Поэтому, он убегает или сразу после секса, что бы не услышать критику в свой адрес, или сразу до начала сексуальных отношений, когда поймёт, что платонические отношения себя, увы, исчерпали.
Проблема заключается в том, что такой мужчина - Дон Жуан настолько уверен в своей сексуальной немощи, что со временем сексуальные отношения для него становятся серьёзной проблемой и даже обузой. Ухаживать за женщиной и добиваться её взаимности такому мужчине будет гораздо проще и приятнее, чем перейти к сексуальным отношениям.
Распознать признаки этого комплекса просто:
Если сразу после секса с новой партнершей мужчина совершенно теряет к ней интерес или даже начинает испытывать раздражение, то это и есть тот самый Дон Жуан.
Если мужчина красиво ухаживает, читает стихи, дарит цветы, старается произвести благоприятное впечатление и при этом совершенно не претендует на сексуальные отношения, то это и есть Дон Жуан.
http://s39.radikal.ru/i083/0905/bd/34f46b159dfe.jpg (http://www.radikal.ru)
Комплекс Квазимодо
Литературный персонаж трагедии Гюго при всей своей душевной красоте обладал ужасным физическим уродством, что даже другие персонажи из той же трагедии считали Квазимодо сыном самого дьявола. Но в психологии всё намного проще и представители комплекса Квазимодо внешне могут быть довольно привлекательны и даже абсолютно красивыми, но вот в душе они будут просто уродливы. Или, правильнее будет сказать, что в глубине души они будут уверены в своём физическом уродстве и сильно будут переживать по этому поводу.
Люди с таким комплексом нелюбят зеркал и бояться своего отражения. Они с непритворным ужасом могут рассматривать какие-либо изменения в своей физической оболочке, будь то простой прыщ или зимняя жировая складка. Для таких людей всё слишком серьёзно, они не играют и не притворяются, невроз, спровоцированный этим комплексом, может привести к множеству проблем со здоровьем!
Один из первых комплекс Квазимодо описал Р. Флеймберг, который заметил, что ощущение своего уродства является маской для более глубоких психологических проблем и процессов.
Было замечено, что комплексом Квазимодо часто страдают подростки (особенно девочки),а так же люди, которые долгое время находились в стрессовой ситуации и мужчины с расстройством потенции. Обладатели этого комплекса всячески стараются защититься от внешнего мира и контактов с ним. Защитным щитом от окружающих им служит мнимое (надуманное) уродство, которое ещё и подавляет сексуальные инстинкты.
Быть красивыми, люди с комплексом Квазимодо на самом деле не хотят! Они нуждаются в отдыхе, покое, поддержке, сострадании, избавлении от стресса и улучшении своего здоровья.
Написала Светлана Яхван
Комплекс Бога и вся правда о жёноненавистниках
http://s53.radikal.ru/i141/0905/7d/6a89c4da158b.jpg (http://www.radikal.ru)
Комплекс Ореста или как стать жёноненавистником
Когда царь Агамемнон, возвратился домой из десятилетнего похода на Трою, его жена Клитемнестра устроила роскошный пир в честь возвращения мужа, подготовила ему горячую ванну, а потом продемонстрировала мужу - удар топором по голове (по его голове).
Сын Агамемнона, Орест, решился отомстить за отца и убил мать, поэтому и вошёл в историю психиатрии, дав свое имя разновидности Эдипова комплекса.
Комплекс Ореста в своём начале напоминает Эдипов комплекс, который проявляется в ревности ребёнка к одному из родителей. Классический вариант, когда ребёнок ревнует мать к отцу и терзается от угрызений совести. Угрызения совести со временем становятся настолько сильными, что ребёнок находит объект, на который перекладывает определённую часть своей вины. Этим объектом становится мать, которая, по мнению ребенка, стала причиной его страданий и недоразумений.
При полноценном комплексе Ореста человек становится отъявленным женоненавистником, глубоко убеждённым, что женщины – это зло. Мужчина с таким комплексом твёрдо убеждён, что женщины - порочные, лживые, лицемерные, подлые, глупые, слабые существа, которыми нужно управлять железной и беспощадной рукой, или вообще не иметь с ними никаких дел.
http://s44.radikal.ru/i106/0905/54/e07e7532f124.jpg (http://www.radikal.ru)
Комплекс Бога
Психоаналитик Эрнест Джонс впервые описал комплекс Бога, который ещё сто лет назад считался экзотическим проявлением психики. В симптомы этого комплекса вошли - выраженная мания величия, желание управлять и повелевать людьми, замкнутость, нежелание рассказывать что-либо о самом себе, желание быть всегда в центре всеобщего внимания и поклоненния, вершить судьбы, но в то же время оставаться на безопастном расстоянии.
Люди с комплексом Бога превосходно пользуются псевдонимами, они скрывают свой адрес, возраст, семейное положение. Делают это они по причине простой и даже банальной, так как всю информацию о себе они считают источником огромной ценности.
Комплекс Бога может взрасти только на хорошо подготовленной почве и в благоприятных условиях. Для начала неплохо найти людей, которые будут слепо подчиняться. Такое раболепие со стороны окружающих, рано или поздно внушит мысли о собственном величии и совершенстве.
Самым известным человеком, обладателем этого комплекса можно считать корейского лидера Ким Чен Ира. Этот человек не любит появляться на публике, но компенсирует это вывешиванием огромнейшего количества своих портретов по всей стране.
Портреты Ким Чен Ира приравнены к государственной символике, и их порча трактуется как государственное преступление.
Написал Светлана Яхван
Секреты богатства от гарвардской бизнес-школы. Кто вы - крот, курица, обезьяна или кот?
http://pic.ipicture.ru/uploads/090516/48537/p5wB9Rza2Z.jpg (http://ipicture.ru/)
Есть ли у миллионеров секреты? Думаю, да. Я не знаю ни одного человека, который бы не хотел узнать секреты богатейших людей мира. А потому этот простой, казалось бы, вопрос стал мощным фундаментом, на базе которого за последние 10 лет были написаны сотни книг, проведены тысячи бизнес-тренингов, и, как ни парадоксально, заработаны миллионы долларов. Секреты, безусловно, есть. Но предприимчивые англичане из Гарварда смело предположили, что есть один главный секрет, без выполнения которого все остальные не имеют смысла.
Так вот, эти самые ученые гарвардской бизнес-школы в конце прошлого века провели крупномасштабные исследования финансового положения людей на всех континентах среди всех слоев населения. Целью данных исследований было выявить зависимость уровня богатства людей от их отношения к постановке целей и планированию своей жизни. Полученные показатели, скажем прямо, поразили не только Гарвард.
В результате исследований ученые условно разделили все население Земли на 4 категории, обозначив их названиями животных по характерному признаку – зрению (применительно к людям рассматривалось такое качество, как «мировоззрение»).
Итак, результаты:
http://pic.ipicture.ru/uploads/090516/48537/RpUuGn70TR.jpg (http://ipicture.ru/)
1. «Кроты» – 27% населения Земли
Процент капитала Земли: стремится к нулю.
Отношение к целям и планированию: полностью отсутствует.
Даже ребенок знает, что характерная черта кротов – полнейшая слепота. В эту категорию ученые отнесли бомжей, алкоголиков, больных людей, игроманов, всех других в чем-то ущербных людей и, к сожалению, беззащитных пенсионеров. Все эти люди не ставят перед собой никаких целей, не думают о планировании своей жизни, просто «плывут по течению», зачастую руководствуясь только инстинктами – есть, пить, спать.
http://pic.ipicture.ru/uploads/090516/48537/o7r8cZtQXJ.jpg (http://ipicture.ru/)
2. «Куры» – 60% населения Земли
Процент капитала Земли: 5%.
Отношение к целям и планированию: в большинстве своем выполняют чужие цели.
Помните выражение «куриная слепота»? Курица видит только при хорошем освещении, а с наступлением сумерек и, тем более, темноты курица утрачивает способность видеть. По аналогии с курами 60% населения Земли – это фактически рабочая сила, наемные сотрудники, выполняющие цели и планы своих начальников, получающая при этом свою зарплату (всего 5% капитала Земли). «Куры» не видят новых возможностей, кроме как работать на своего босса, полагая, что уже все в мире придумано и создано до них.
«Куры» боятся ставить свои собственные цели и покидать свою «зону комфорта», чтобы достигнуть чего-то большего в жизни, чем жить от зарплаты до зарплаты. Почему боятся? Да потому что их волнует, «а что подумают окружающие», «еще скажут, что я рехнулся», «я все равно ничего не добьюсь в жизни», «у меня нет образования-знаний-опыта-денег-…». Одним словом, «куры» предпочитают находить оправдания собственному бездействию, чем искать пути достижения финансовой свободы. На американском сленге «chicken» также означает «трус», «малодушный».
Кстати, поговорка «кто не рискует – тот не пьет шампанское» является абсолютно «куриной». Когда «курица», надеясь на авось, без четкой цели и плана пытается достичь в жизни чего-то большего, и у нее это получается (появляются деньги, атрибуты красивой жизни), вот тогда-то она возвращается с гордо поднятой головой в свой «курятник» со словами: «Кто не рискует – тот не пьет шампанское!» В противном же случае, потупив взор и разводя руками, просто оправдывается и сетует на то, что «ну, не повезло родиться в семье миллиардера».
http://pic.ipicture.ru/uploads/090516/48537/KVlRLc62DL.jpg (http://ipicture.ru/)
3. «Обезьяны» – 10% населения Земли.
Процент капитала Земли: 15%.
Отношение к целям и планированию: подробно расписывают цели, четко планируют свою жизнь, присутствует повышенное стремление реализовать себя.
Что у обезьяны со зрением? Да все в порядке. Обезьяны хорошо видят и днем и ночью. Во всяком случае ученые не нашли опровержений этому. Но у обезьян есть еще одна характерная черта – они любят копировать, или подражать другим (отсюда и пошло выражение «обезьянничать»). Кого они копируют? «Кур»? Вряд ли. Скорее всего, они копируют тех, кто находится последними в этом списке.
К «обезьянам» гарвардские ученые отнесли людей, обладающих определенным специфическим талантом – артистов шоу-бизнеса, театра и кино, политиков, спортсменов. Все они поставлены в такие рамки, что для достижения цели им просто необходимо четко планировать свою жизнь. Все их время до решающего момента (концерт, если это артист, соревнование, если это спортсмен) расписано по дням и часам, чтобы к ключевому моменту прийти в форме. И как результат этих действий они получают успех. Их успех не приходит вдруг и случайно. Успех «обезьян» – это цепочка действий, взаимосвязанных, последовательных и тщательно спланированных. Подавляющая часть капитала «обезьян» – это гонорары и роялти, а не зарплата.
Так кому же подражают обезьяны? Кто обладает зрением сквозь время и расстояние?
http://pic.ipicture.ru/uploads/090516/48537/Wc36nTh0gP.jpg (http://ipicture.ru/)
4. «Коты» – 3% населения Земли.
Процент капитала Земли: 80%.
Отношение к целям и планированию: всю жизнь ставят свои собственные цели, тщательно планируют пути их реализации, всегда добиваются успеха.
Хорошее ли зрение у котов? О, да! И именно поэтому «коты» предпочитают действовать не там, где все остальные. Они выбирают для себя неизведанные поля деятельности, создают что-то свое новое с нуля, развивают, а потом делают свои достижения доступными для всех остальных. Вспомните создателя Майкрософт, Билла Гейтса, в изобретения которого никто не верил, кроме него самого. Вспомните Ричарда Макдональда, который 100 лет назад основал кафе быстрого питания «Макдональдс», разросшееся до всемирных масштабов и приносящее немыслимые прибыли. Вспомните основателей сотовой связи, Интернета, Google, Одноклассников.ру, …да и ШколыЖизни.ру, например.
«Котам» все равно, что думают о них окружающие, они независимы, они не боятся препятствий, они уверенно идут к своей цели. В капитале «котов» нет зарплаты, они не работают за деньги, они просто занимаются любимым делом своей жизни и превращают его в деньги, а это принципиально иные пассивные источники дохода.
Узнаете себя в одной из этих категорий? Довольны ли Вы своим нынешним финансовым благополучием (или неблагополучием)? Хотите изменить ситуацию к лучшему? Если верить ученым гарвардской школы бизнеса, чтобы добиться успеха в жизни, нужно начать с изменения мировоззрения. Вероятно, они правы. Только вдумайтесь в эти цифры – всего 13% земного населения владеют 95% капитала Земли! Я хочу быть среди них! А Вы?
Всем, кто решил посмотреть на мир новым «обезьяньим», а может, «кошачьим» взглядом, хочу пожелать, чтобы путь изменения собственного мировоззрения был легким и непринужденным, чтобы трудности сделали вас только сильнее и увереннее в себе, и чтобы хватило сил и терпения достичь столь желаемой финансовой свободы!
Ольга Родионова
Как стать самым обаятельным и привлекательным
http://i041.radikal.ru/0905/40/fc17fd002484.jpg (http://www.radikal.ru)
Обаятельный человек. Какой он? Смотришь иногда на светских львиц с голливудской улыбкой – все на месте, ухоженность, красивый наряд, сотни тысяч долларов стоит одежда, а нет в них индивидуальности, обаяния, нет энергии. Или энергия направлена только на то, чтобы казаться успешной и привлекательной, эта энергия со знаком минус. И именно потому мы так редко запоминаем их лица и их имена. Все на одно лицо… Нет породы. Стандартно и вяло.
В человеке должна быть изюминка. У каждого она своя. В чем же выражается это понятие? В чем же главный секрет обаяния? В энергии жизни. Лицо, жесты, мысли. Все вкупе передает энергию человека. Созидательную или разрушительную. Есть простые, милые люди, но энергетика их направлена вовнутрь, она неживая. С такими людьми холодно. После встречи с ними не остается никаких воспоминаний.
Обаяние важно не только в личной жизни. В бизнесе обаяние и эротичность помогает добиваться очень больших успехов. Отношения с партнерами складываются более прочные. К таким людям тянет, как магнитом. Они, словно лучики солнца, несут людям позитив. Можно ли этому научиться? Конечно. Любой навык становится привычкой. Стоит только захотеть.
Красивый голос. Наверняка каждый из вас вспомнит человека с низким грудным голосом. Это огромное достояние. Не зря же древние говорили: «Заговори, чтобы я тебя услышал». Очень важно, что и как говорит человек. Тема неисчерпаема. В своих статьях я уже затрагивала эти моменты. Неправда, что только женщины любят ушами. Попробуйте одну и ту же фразу произнести с разной интонацией. Понаблюдайте за поведением своих собеседников. Красивый голос можно выработать, как и любой другой навык. Для этого существуют специальные упражнения. Упражнения для всех одинаковы, а вот результат будет совершенно разным. Так и должно быть – у каждого свой стиль, свои манеры, и именно это отличает нас друг от друга.
Умение «носить» лицо. Как это важно! Оглянитесь вокруг. С какими напряженными лицами ходят люди по улицам. С какими лицами приходят на встречу. С какими лицами идут на свидание к любимой. У этих людей большой дефицит любви и добра. Чем же они могут поделиться с окружающими? Своими обидами, недомолвками, своим разочарованием. Понаблюдайте за окружающими. На лицах озабоченность и комплексы, зажатость и как следствие – оборона. На них никто не нападает, а они ждут этого и готовы отразить нападение. Какая уж тут эротика? Какое обаяние?
Трудно ли научиться «носить» лицо? Нет. Оно само начнет сиять, как только вы уберете свое внутреннее напряжение и успокоитесь. Как же этого добиться быстро? Начните с самого простого – с массажа, с поглаживаний. Как бы смешно это не звучало, именно тактильные прикосновения и снимают внутреннее напряжение, делают нас нежнее и ласковей. Вспомните свои детские ощущения, когда мама гладила по голове, когда вы прижимались к ней. Понаблюдайте за любимыми, когда вы их ласкаете и гладите. Начните прямо сейчас. Поглаживайте себя, втирайте в кожу вкусные благовония, примите душистую ванну. Сделайте такой ритуал постоянным – и вы сами удивитесь, как быстро начнет меняться ваше выражение лица.
Казалось бы, какая тут связь? Но зажатость и комплексы имеют очень глубокие корни, в детстве. Недолюбленность, недотроганность, недопонимание… Попробуйте походить на курс массажа, сходить на маникюр и педикюр. Вы удивитесь, что более чутко стали реагировать на сигналы природы, вы начнете чувствовать мир точнее, тоньше. Кожа – самый большой орган, в ней много рецепторов, которые передают нам картину мира. Эмоции всегда движутся за мыслью. Попробуйте просто подумать о чем-то хорошем, милом сердцу, и вы сами удивитесь – на вашем лице появится улыбка, уйдет напряжение. А что, если всегда думать о хорошем? Если гнать мысли-вирусы, мысли-разрушение? Это нетрудно. Первые несколько дней нужно просто научиться ловить такие мысли «за хвост» и гнать их поганой метлой из своего сознания. Можно даже после каждой такой мысли уколоть себя в палец. Болевой синдром заякорит негатив и каждый раз, когда вы только соберетесь допустить такую разрушительную мысль в свое сознание, боль даст сигнал.
Эмоция подчиняется воле. Вы будете всегда держать внутренний стержень, у вас будет гореть внутренний огонь. Таких людей не забывают! Понаблюдайте за красивыми людьми. У некоторых при внешней красоте потухший взгляд. Пустая красота. А другому Бог не дал голливудской внешности, а с ним приятно общаться, он доставляет наслаждение своим обаянием. Вокруг него всегда люди, у него нет проблем в общении и как результат – успехи в бизнесе и личной жизни.
Психологи советуют улыбаться, как только проснулся, даже громко хохотать. Хороший совет. Не думайте о том, хорошо это или плохо, не начинайте размышлять, стоит это делать или не стоит. Просто проснитесь утром и начните смеяться. Не почему. Вопреки. Результат ждать не заставит. Ведь самое главное в жизни – не сохранить себя, а грамотно истратить!
Пусть эта статья поможет еще раз взглянуть на свой стиль, понять свои секреты обаяния. Дарите миру свой позитив, несите добро
Автор Жанна Магиня
Комплекс Титании, или Все мужики - ослы
http://i046.radikal.ru/0906/3a/dc043913f8e9.jpg (http://www.radikal.ru)
Обладательницы комплекса Титании – большие фантазерки. Создав однажды в своем воображении образ идеального партнера, они ищут Мужчину Мечты всю свою жизнь. Но отыскать Мистера Безупречность удается далеко не всегда… Едва сблизившись с понравившемся ей человеком, женщина-Титания быстро в нем разочаровывается.
Комплекс Титании, или Все мужики - ослы
Героиня пьесы Шекспира «Сон в летнюю ночь» – королева фей Титания, поссорилась как-то раз со своим супругом – духом Обероном. В наказание разгневанный Оберон, на пару с озорником Эльфом, сыграли со строптивицей злую шутку… Пока Титания спала, они намазали ее веки соком волшебного цветка, чтобы, проснувшись, она влюбилась в первое живое существо, которое попадется ей на глаза. Лучше всего – в какого-нибудь дикого зверя.
К счастью, первым пред светлыми очами пробудившейся ото сна Титании предстал не волк или медведь, а простой ремесленник, ткач. Правда…с ослиной головой на плечах. Образ человека-осла пленил взор Титании, и королева фей потеряла голову от любви. Когда вскоре шутник-Оберон все-таки расколдовал свою супругу, Титания была немало удивлена, что могла влюбиться в парня с хвостом и ослиными ушами. И после вспоминала свое увлечение ослом, как страшный сон…
Если шекспировская Титания воспылала страстью к неотесанному работяге с ослиной головой благодаря собственному мужу, то женщины, страдающие данным комплексом, влюбляются в художественный образ, предложенный писателями и режиссерами. Они проникаются любовью к вымышленным героям фильмов и книг.
Свой мужской идеал женщины-Титании формируют под влиянием прочитанных книг и просмотренных кинофильмов Не удивительно, что такой даме трудно найти подходящего партнера. Ведь требования, предъявляемые романтически настроенной «Титанией» к потенциальному избраннику, весьма высоки. И обыкновенному, земному мужчине бывает довольно сложно конкурировать с бесстрашными киногероями и утонченными литературными персонажами.
Иногда отчаявшаяся встретить своего принца «Титания» может снизойти до простого смертного. И связать свою жизнь с человеком, имеющим лишь отдаленное сходство с запавшим ей в душу идеальным образом. Однако, если при ближайшем рассмотрении выясняется, что мужчина имеет те или иные недостатки (храпит, не гасит за собой свет в туалете, путает Льюиса Кэрролла с Клайвом Льюисом), – любовь «Титании» к нему быстро меркнет. И супруг начинает все больше напоминать ей глупого осла, нежели романтический идеал мужчины.
Разочарованная женщина вновь принимается мечтать о «том единственном»: он является к ней во снах, Мужчину Мечты «Титания» представляет в своих сексуальных фантазиях. Она все еще продолжает надеяться на встречу с ним. Но годы идут, и шансов повстречать живое воплощение ее давних грез становится у «Титании» все меньше. Постепенно иллюзии утрачиваются, может появляться чувство потери смысла жизни, озлобленность на несправедливо устроенный мир. Если все это время женщина была замужем, то, зачастую, именно супруг становится виноватым в том, что ее судьба сложилась совсем не так, как она бы того хотела. Именно в мужа – такого «заурядного» и «далекого от совершенства» – принимается «титания» метать свои гневные стрелы. Частенько в ход идут воспоминания о романах молодости, которые, «к сожалению», не завершились браком, мифических, «страстно влюбленных» в нее мужчинах, с которыми развела ее злодейка-судьба… Одним словом, как замечательно все могло бы сложиться, если бы не этот дурацкий осел…
Комплекс Титании
И снова отправляется «Титания» на поиски своего Супергероя. Того идеального и недосягаемого мужчины, в глазах которого, как в зеркале, отражался бы ее собственный прекрасный и безупречный образ.
Женщина с подобным комплексом обладает нарциссическими чертами, и, как следствие, – не умеет глубоко чувствовать, понимать, принимать и по-настоящему любить других людей. Нафантазировав прекрасный образ собственного «Я» (весьма далекий от реальности), она принимается искать себе столь же прекрасного во всех отношениях партнера. Иногда ей кажется, что она нашла того, кого искала. Однако стоит лишь «Титании» приблизиться к понравившемуся человеку, как над его головой со всей отчетливостью начинают вырисовываться «ослиные уши»…
Лилия Илюшина
ИстеЕрическая фигура
http://s49.radikal.ru/i126/0906/21/2eda124b5def.jpg (http://www.radikal.ru)
…Новый поклонник был просто подарком судьбы: умный, симпатичный, в меру ироничный и не в меру обаятельный. А потом он увлекся тостами за здравие друга, на день рождения которого нас занесло шальным ветром, и как ответственный тостующий всякий раз пил до дна. Вечеринка закончилась «феерично»: я впервые имела «счастье» лицезреть мужскую истерику. И уже считала бойфренда не подарком, а наказанием господним…
Спросите, что стало поводом для сольного выступления моего визави? Ровным счетом ни-че-го: по его мнению, я слишком долго с кем-то разговаривала по мобильному телефону. На первый раз скандалист был прощен, поскольку я, наивная, приняла его бесчинства за легкий бред ревности на почве влюбленности. Признаться, «мавританские страсти» даже польстили… Через неделю Димка повторил «бурлеск»: на этот раз в трезвом уме и твердой памяти, но вновь без причин. А его сестра Лена пролила свет на ситуацию: оказывается, братец с детства славился «показательными выступлениями».
В школе мог запросто грохнуться на пол и, заливаясь слезами, сучить ногами: лишь бы преподаватель не ставил тройку, иначе якобы «мамка убьет», хотя та никогда не наказывала отпрысков за неважные отметки. А еще с Димкой было (и остается) опасно спорить: в третьем классе, не найдя убедительных аргументов, он метнул в сестрицу фигурным коньком – да-да, этаким увесистым ботинком с лезвием на подошве. Конек просвистел над головой Лены и впился в дверь… Прослушав «милые зарисовки» из детства поклонника, я сказала: «Ой. Кажется, мне пора». И сделала все, чтобы с тех пор видеть Димку только в сновидениях… Ибо мужские истерики – то, без чего я точно смогу прожить.
История истерии
В XIX веке отец психоанализа Зигмунд Фрейд со товарищи называли истерику отклонением психики и на полном серьезе утверждали: «Лечиться надо!» Считалось, что закатывать «гроссо кончерто» присуще лишь слабому полу. Ведь слово «истерия» происходит от древнегреческого слова «истера», то есть матка, а значит, истерики напрямую связаны с заболеваниями репродуктивного органа. Если же истерия встречалась у мужчин, это наводило на мысли о чрезмерной «женственности» носителя.
Кстати, некоторых исторических деятелей по праву можно называть истерическими. Например, Адольф Гитлер, по утверждениям очевидцев, в случае недовольства бесновался буквально с пеной у рта, катался по полу и кусал ковер. Ну, завоеватель был нездоров «на всю голову», с ним все ясно. Аналогичные «куражи» практиковал император Наполеон: бывало, он с самого утра чувствовал в себе дурные намерения брызгать слюной и топтать на глазах у солдат свою треуголку. Дабы не разбрасываться головными уборами понапрасну, Наполеон брал с собой старый маршальский берет – и мягче, и эффектнее втаптывать в пыль. Правда, Бонапарту историки тоже приписывают эпилепсию... Буйство натуры проявляли Иван Грозный, Владимир Ленин и Иосиф Сталин, и опять же специалисты настаивают на наличии у деятелей психических расстройств. Выходит, Фрейд и иже с ними были правы на все сто – от истерики «лечиться надо»?..
Если всего полвека назад мужские истерики были редким явлением, то в наши дни картина кардинально изменилась, говорят психологи. Дамы стойко сносят удары судьбы, зато кавалеры не считают зазорным из-за сущих мелочей кричать, бить кулаком по столу и слабым голосом вопрошать: «Где мои нюхательные соли?» Шутим, до нашатыря пока дело не доходит. Происходит это из-за своеобразной смены ролей, которую социологи называют «гендерной революцией»: женщины в определенном смысле мужают и мужаются, а мужчины превращаются в плаксивых пьеро и капризных нарциссов. И сколько бы общественность ни твердила, что мужская истерика – явление во сто крат более отвратительное, нежели женская, зевсы, марсы и аполлоны не больно-то стремятся брать себя в руки.
Какой вывод следует? Может, наши рыцари из-за вспышек на солнце и частых сквозняков стремительно мутируют в барышень? Нет. Они «всего лишь» перестают быть надежными, ответственными и сильными, предпочитая амплуа маленьких мальчиков, ведь «катать истерики», как известно, очень уважают избалованные дети. Да-да, истеричность – это еще и своего рода инфантильность. Так или иначе, скандальный дяденька – та еще «радость», ведь он либо щедро наделен проблемами с психикой, либо по характеру ближе к тетенькам или детишкам. И виноваты в том мать-природа, его родители или мы, прекрасные феи, когда позволяем ему метать громы и молнии.
Выявить и пресечь
В биографии каждой женщины рано или поздно «случается» идальго, склонный к чересчур темпераментному выяснению отношений, для краткости наречем его истерик или истероид. Если приступами «падучей» страдает шеф, как и в любой ситуации, есть два выхода – молча сносить его выкрутасы или искать новую работу. Сложнее, когда истеричность время от времени «накрывает» избранника. Вообще-то трудно разграничить, какое поведение можно считать истерикой, а что тянет всего лишь на скандал, поэтому попробуем хотя бы обозначить все ситуации категории «мужчина на грани нервного срыва». И, разумеется, «пути правильного поведения в чрезвычайных ситуациях». Поехали!
* «Муж нередко инициирует разговоры в духе «Ты меня бросишь». Припоминает все мои «прегрешения»: симпатию к Федору Бондарчуку, дружбу (невинную) с коллегой Васей и даже увлечение фитнесом – якобы хорошую фигуру поддерживаю, чтобы привлекать мужчин. Как только я собираюсь уйти к маме, чтобы «купировать» скандал, он начинает рыдать и просит не бросать его, пару раз грозил, что спрыгнет с балкона… В итоге прижимаю мужа к груди, словно ребенка, и повторяю, что никто, кроме него, мне не нужен. Все бы ничего, но эти «концерты» здорово выматывают. И я уже не воспринимаю его слезы всерьез».
План спасения: В данном случае мужчина использует истерику как шантаж и будет прибегать к ней, пока не поймет всю тщетность усилий. Способ абсолютно «детский»: «Мама, пожалей меня и скажи, что я лучший!» Если планируете дальнейшее будущее с «большим ребенком», дарите ему больше внимания и ласки, однако и это не панацея.
Истерика питается сочувствием и жалостью, даже негодованием. Чем больше внимания вы уделяете «возмутителю спокойствия», тем дольше длится «плач и скрежет зубовный» и тем чаще он повторяется. Едва наметились первые признаки надвигающегося урагана, спокойно разворачивайтесь и уходите. Если покинуть истерикана по каким-то причинам невозможно, максимально игнорируйте его выпады – хоть в санузле запритесь. Помните, что склонные к такому поведению мужчины во многом актеры, вот и не доставляйте ему «зрительского почитания.
* «Стала замечать за мужем неприятную особенность – то скандал в маршрутке закатит, то накричит на продавца в магазине. На меня, к счастью, не срывается, но хронически сгорать со стыда за его «бесноватость» тоже надоело. Такое впечатление, что рядом не «защита и опора», а базарная тетка…»
План спасения: А вот тут имеет смысл выступить в защиту мужчины. Он использует подобные эксцессы, чтобы не портить отношения с вами, то есть выплескивает негатив на посторонних. И поступает психологически грамотно – как японцы, придумавшие караоке и избивание чучел начальника не от хорошей жизни. Если копить отрицательные эмоции в себе, то «получите и распишитесь» инфаркт. Или нервный срыв, в ходе которого благоверный ухватит-таки зарвавшегося босса за грудки – с резонным последующим увольнением. «В сухом остатке» опять же два выхода – радоваться, что на месте продавца и маршруточного кондуктора оказались не вы, и выслушивать жалобы мужа, если его потянет на откровенность. Или купить супругу караоке.
* «У мужа в последнее время появились проблемы на работе. В итоге он срывает зло на нас с дочерью, может наорать ни с того ни с сего. Я ему говорю: «Мы-то тут при чем?» А он еще больше заводится»
План спасения: Как видим, ситуация обратная: мужчина опасается портить отношения с руководителем, вот и отводит душу на домочадцах. Доброй понимающей жене во время «припадков» полагается молча пережить трудное время и не принимать сказанное близко к сердцу. Если нет терпения сносить обиды, нужно поговорить с крикуном: «Дорогой, выбирай – или мы с дочкой, или твоя работа». Не бойтесь выдвигать ультиматум – на карту поставлено будущее вашей семьи, моральное здоровье мужа, вас и дочери. И никакая самая завидная работа (с не самым завидным шефом) не может их превосходить. К слову, второй способ, пусть даже подразумевающий увольнение, во всех смыслах предпочтительнее.
* «Что бы я ни сделала, муж вечно недоволен. Крик стал нормой общения: «Наташа, где пульт? Наташа, ты не видела мои носки?» По его мнению, я выполняю никому не нужную работу, никто меня не ценит и даже кота я воспитываю неправильно. Во время последней «разборки» он швырнул в меня журналом. Что делать?»
План спасения: Делать следующее – подойти к двери и уйти. Увы, в спутники жизни вас угораздило выбрать «хронического истероида», к тому же отягощенного комплексами. Этот вид «бытовых кровопийц» самоутверждается путем унижения тех, кого считает слабее – заметьте, с вашего же благословения. Запомните, вам никогда не удастся заполучить его похвалу и дело лишь в нем: не настолько вы неуклюжи и нелепы, насколько он «дефективен». Ну-ка, шагом марш - прочь от истерикана!
Лев Новоженов, писатель, журналист:
«Мужчинам тоже свойственны истерики: особенно начальникам, руководителям разных рангов. Кричат, стучат кулаком по столу. Жалкое зрелище. Мужчина в истерике — это либо больной, либо какая-то чрезвычайная ситуация на него подействовала. Но даже в минуту опасности или беды мужчина должен уметь держать себя в руках. Представляете себе летчика, который бьется в истерике?!
Был в молодости инфантильный период, когда я покрикивал. Это происходило, когда я хотел навязать кому-то свою волю. Мог ударить кулаком по столу, прибегнуть к крепкому выражению. В итоге я выяснил, что это самый неудачный способ достигнуть цели. Ведь никто не любит, когда на него повышают голос. Крик, истерика — это форма насилия. Как правило, она вызывает реакцию сопротивления. Сейчас я истерику ни за что бы не устроил — это требует огромных затрат энергии, которая нужна мне для других целей».
Автор: Анна Меньшикова
Почему мы не говорим то, что думаем, и говорим не то, что думаем?
http://s47.radikal.ru/i115/0906/5b/4d5272041a86.jpg (http://www.radikal.ru)
Все мы порой говорим совсем не то, что думаем. Или не совсем то, что думаем.
Бывает, хочешь что-то сказать человеку – ответить на простой вопрос или все высказать, давно наболевшее, – и вроде все уже сформулировал, и вот-вот ты это произнесешь, слова буквально «повисли на кончике языка»... и вдруг произносишь что-то совсем другое, неожиданное для самого себя. Или тщательно планируешь отказ. Даже готовишь речь. Но в последний момент не можешь устоять и соглашаешься. А иногда долго и красноречиво что-то кому-то рассказываешь, объясняешь и внезапно ловишь себя на мысли, что ты же на самом деле не так думаешь...
Так почему же это происходит? Что нами движет? Нерешительность, неуверенность, страх, попытка подстроиться под ситуацию?
Говорить то, что приходит в голову, – это естественная потребность любого человека. Но в реальной жизни взрослые люди частенько не имеют такой возможности. Ведь даже близкому человеку не всегда безопасно говорить все, что вздумается.
Маленькие дети, едва научившись говорить, говорят все так, как и думают. До тех пор, пока родители и другие взрослые не приучат их скрывать свои мысли. Со временем сама жизнь учит, что говорить все, что на ум пришло, далеко не всегда можно. Как и родители в раннем детстве, жизнь может наказать за подобные вольности.
С одной стороны, вполне понятны плюсы такого навыка: мы избегаем конфликтов, уберегаем ранимые души окружающих от возможных обид, воздействуем нужным образом на людей (говоря то, что они хотят услышать, а не то, что мы хотели бы сказать), сами себя спасаем от возможных сожалений о сказанном, более-менее удачно вписываемся в культуру социума. С другой стороны, наша вынужденная неискренность приводит к неискренности с самими собой: скрываем от себя свои собственные желания, мнения, эмоции. И часто сами этого не осознаем. А потом ощущаем неудовлетворенность жизнью, собой и не можем понять: в чем же причина? Ведь при этом нам может казаться, что мы вполне соответствуем тем параметрам образа благополучного человека, которые нередко навязывают нам родители, общество, но которые могут расходиться с нашими истинными потребностями.
Порой мы не говорим чего-то, хотя и имеем свое мнение на этот счет. Часто мы нуждаемся в небольшой паузе, чтобы оценить и осмыслить тот или иной вопрос. А иногда мы просто не можем четко сформулировать, что хотим сказать, и берем небольшой «тайм-аут». Более склонны давать предварительную оценку своим высказываниям мужчины, которым свойственно высказывать свои суждения осторожно. Женщины в этом вопросе гораздо несдержаннее.
Множество проблем во взаимоотношениях возникает из-за того, что мы не говорим, что думаем, и не думаем, что говорим. Нередко вместе со словами мы прячем и связанные с ними мысли и чувства. И в итоге они становятся недоступны и нам, и окружающим.
Но, тем не менее, семейные психологи не рекомендуют супругам быть до конца откровенными друг с другом. Безусловно, именно доверие является основой любых отношений, однако, чтобы быть друг в друге уверенными, не всегда нужно быть на 100% честными. В отдельных случаях безжалостная правда только разрушает доверие, а не сохраняет его.
К примеру, психологи настоятельно не рекомендуют супругам обсуждать бывших любовников и допрашивать друг друга по мелочам. А вот промолчать, учитывая степень чувствительности супруга, напротив, иногда просто необходимо. Например, ревнивому человеку совсем не обязательно знать подробности взаимодействий его партнера с представителями противоположного пола. Разумнее в таких ситуациях вежливо промолчать и не пускаться в подробные рассказы.
А вот по поводу честности в вопросе супружеской неверности мнения психологов расходятся. Одни считают, что лучше промолчать, скрыть правду. Другие же склонны видеть пользу в откровенности: как правило, супружеская неверность возникает из-за каких-то нерешенных проблем во взаимоотношениях супругов, и тогда откровенное признание и разговор могут помочь расставить все точки над «i».
Но сходятся психологи в одном: необходимо брать на себя ответственность – как за полную откровенность, так и за сокрытие правды.
Широко известна поговорка: «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке». Быть может, алкоголь столь привлекателен (помимо прочего) для большого числа людей тем, что расслабляющее опьянение позволяет нам говорить все, что приходит в голову. Бывает, что поутру от этого становится стыдно. Но потребность говорить то, что вздумается, зовет нас выпить вновь.
Но если у нас, в принципе, все же есть свобода говорить все, что приходит на ум, то у нас есть и свобода не говорить. Молчать. Ведь молчание – это не просто тишина, это форма общения. Молчание может иметь смысл, его можно понимать и слушать. А после можно об этом и поговорить.
Для многих, думаю, очевидна такая причина утаивания истинных мыслей: не хочется обидеть человека грубым словом (пришедшим на ум), злой шуткой или нелицеприятным мнением. А в каких еще случаях мы молчим или говорим не то, что думаем?
Станислав, 21: «Я могу говорить не то, что думаю, когда ищу какую-либо личную выгоду от ситуации. Иногда использую «ложь во спасение», чтобы не попасть в неприятности. А иногда я просто стесняюсь открыто выразить свое эмоции, и тогда высказываюсь гораздо более «сухо», чем думаю».
Дмитрий, 36: «Потому, что не все, что мы думаем, соответствует тому, что происходит».
Светлана, 36: «Я частенько говорю не то, что думаю. Потому, что боюсь разборок всю жизнь. Мне не верят, когда я говорю правду. А когда вру – верят, или хотят верить».
Анатолий, 30: «Бывает, не хочется объяснять человеку то, что он понять не может... да и не хочет. Легче сказать то, что он хочет, и этим закончить разговор».
Марина, 27: «Потому что это бессмысленно. Люди надели маски, и избавиться от них трудно. Все взаимоотношения людей построены на обмане».
Елена, 34: «Если это близкий человек, правду сказать можно. Но если эта правда обидит, она не обязательна, можно и промолчать».
Мария, 21: «Иногда страшно «открыть душу», вот и прячешь свои мысли за своими же словами».
Умело сочетать искреннюю детскую непосредственность с мудрой деликатностью взрослого непросто. Но, думаю, этим мастерством стоит овладеть.
Екатерина Князькова
Какие бывают спорщики? Небольшой походный определитель видов
http://i022.radikal.ru/0907/44/1611d64d6bc9.jpg (http://www.radikal.ru)
Как говорили древние, которые любили и умели спорить (см. «Сократ», «Диоген», «Платон» и пр.), истина размножается спорами, из чего можно заключить, что истина – это гриб или водоросль.
Что такое споры?
Спор – это столкновение мнений, в ходе которого стороны стремятся убедить друг друга в справедливости своей позиции. Споры бывают разные: конструктивные, деструктивные, судебные, дипломатические, дружеские, религиозные, философские, научные, коммунальные, семейные и интернетно-форумные. Последние размножаются быстрее всех остальных.
Разносчиками споров являются спорщики, каковых встречается много разновидностей. Некоторые из них весьма опасны для здоровья, некоторые безобидны, но пожирают время, которое, как известно, деньги.
Виды спорщиков
1. Мюнхгаузен широколиственный: везде был, все лично делал, все пробовал, все знает лучше специалистов. Заводит спор не потому, что его интересует предмет обсуждения, а чтобы похвастаться, какой он бывалый, и рассказать десяток историй о своем необычайном героизме и ловкости. Привязывается к любой теме, например, увидев утверждение «в тайге не живут попугаи» тут же разражается длинным рассказом о том, как он охотился в тайге на медведя голыми руками.
2. Схоласт лианоподобный: цепляется к определениям и всю дискуссию сводит на формальные споры о происхождении терминов «что такое прямая», «неизвестно, что же такое поле» и т.д. Даже если первоначально речь шла о том, какие пылесосы лучше, через некоторое время участники спора с изумлением обнаруживают, что все забыли про электротовары и спорят о познаваемости мира. Искренне обижается, когда его наконец банят.
3. Конспиролог бытовой приземленный: заранее уверен, что ученые все врут, очевидцы тоже врут, собеседники врут, продавцы врут, но его-то не обманешь, он умнее всех. Любые аргументы и доказательства бессильны в принципе: все же врут. Во всех доказательствах ищет какую-то корысть и подозревает, что они «проплачены рекламой», «куплены агентами капитала», или «это все мутит мировая закулиса (масоны и пр.)». Упивается своей проницательностью.
4. Несогласник ветвистый: ничего о предмете не знает, но не согласен. Придирается к незначительному слову и заводит многословные разборки, уводя дискуссию далеко в сторону. Сыплет ссылками на совершенно не имеющие отношения к делу труды и статьи. Любит пользоваться аргументами «ну вы же не прочитали все триста томов сочинений Графоманова, как же вы можете утверждать, что он бездарен».
5. Репейник личностный: спорит не с тезисами, а с автором высказываний, потому что автор ему не нравится. С таким же успехом утверждал бы полностью обратное, лишь бы досадить неприятному оппоненту. Легко перетекает в тип 6.
6. Скандалист зловонный: получает удовольствие от скандалов. К любой теме приплетает личные свойства оппонента и особенности его личной жизни. Возразить по сути дела ему как правило нечем, потому что он умственно неразвит, но зато можно обвинить оппонента в любых неблаговидных делах, а потом радостно потирать руки, когда тот обидится. Этот тип является разновидностью так называемого сетевого тролля, которые уже описаны на ШЖ.
7. Ханжа вялоцветущий: к месту и не к месту втыкает цитату «не судите и не будете судимы», а также прописные истины типа «о вкусах не спорят», «у каждого свое мнение», «среди каждого народа есть плохие и хорошие люди» и тому подобные азбучные истины. Демонстрирует показную терпимость и корректность, упирая на то, что все остальные не в меру категоричны. На самом деле у него просто нет никакого своего мнения, да и предмет спора ему не интересен, а спорит он, чтобы показать всем, какой он культурный и толерантный.
8. Архиультрапатриот развесистый: везде видит скрытые намеки против его государства. Даже если первичное утверждение гласит «ананас вкуснее репы», делает из него далеко идущие выводы и начинает громить безродных космополитов и наймитов мирового капитала. Спорить с ним неприятно и бесполезно.
9. Кванторный недоумок несгибаемый: не способен отличить утверждение «один мой знакомый блондин никогда не мыл ноги» от утверждения «все блондины не моют ног». Яростно спорит со ВТОРЫМ утверждением (которого никто не высказывал), громя противников за расизм, шовинизм, феминизм, антиблондинизм и т.д. и т.п. Часто смыкается с п. 4
10. Демагог бесплодный ядовитый: забрасывает оппонента доводами, имеющими весьма смутное отношение к теме, но с уклоном в морализаторство (например, на утверждение «пустые баночки от кофе лучше выкинуть, чем захламлять кухню» отвечает воплем «так вы вообще против экологии и хотите загубить наше будущее!»). Виртуозно меняет на ходу предмет спора с единственной целью – привести оппонента в замешательство, «срезать» его. В отличие от репейника личностного (5) может вовсе ничего не иметь против личности оппонента: ему важен процесс. Когда оппонент, поняв, с кем имеет дело, отказывается продолжать диалог, возглашает «слив защитан» и уходит победителем. Хорошо описан исследователем В. Шукшиным в рассказе «Срезал».
11. Склочень визгнявый: не терпит возражений ни в каком виде, хотя предмет дискуссии может не понимать. Получив возражения, теряет всяческий облик, неистово поливает оппонентов оскорблениями, искажает их аргументы, приписывает им то, чего они не утверждали. Может развалить неспешную дискуссию группы ученых мужей, не будучи даже примерно знакомым с предметом спора. Опасен, как психопат за рулем самосвала.
12. Добросовестник продуктивный: реально заинтересован обсуждаемой темой, с чем-то не согласен и жаждет уточнения. В редких случаях даже соглашается, что был недостаточно информирован. Встречаются также случаи, когда автор исходного утверждения соглашается с аргументами добросовестного спорщика. В любом случае обе стороны обогащаются новыми для себя фактами и мнениями. Спорит корректно, не переходя на личности. Встречается редко, занесен в Красную Книгу.
Заключение и выводы
Определить тип спорщика бывает крайне полезно, иногда это сохраняет массу времени и нервов. Сложнее бывает с узнаванием в том или ином типе себя самого. Но я верю, что узнавание произойдет!
Взгляд в лицо манипулятору.
Часть 1
http://s11.radikal.ru/i184/0907/8f/f5ea1ff125ff.jpg (http://www.radikal.ru)
Живя среди других людей, человек всегда сталкивается с интересами других, которые подчас противоречат его интересам. Нормальный способ решения проблемы — договориться. Но есть вещи, в которых договориться невозможно, или просто не хочет одна из сторон. И, к тому же, масса людей считают себя безоговорочно правыми, а потому не собираются даже пытаться договариваться. Да и к тому же, умение договариваться — целое искусство. И потому многие выбирают иной способ — манипулировать.
Манипуляция — вид психологического воздействия, используемого для достижения одностороннего выигрыша посредством скрытого побуждения партнера к совершению определенных действий.
Случается , что к манипуляции прибегают бессознательно, но в любом случае лучше уметь распознавать ее и противостоять ей. Хотя бы потому, что чем больше в вашей жизни открытых, честных и осознанных взаимодействий с людьми, тем лучше не только вам, но и окружающим.
Долг/вина
Пожалуй, самый распространенный тип манипуляции — связанный с чувствами долга и вины. Я предпочитаю называть этот тип манипуляции «родительским», поскольку он чаще используется родителями по отношению к детям, хотя встречается и у супругов (особенно проживших в браке долго и имеющих общих детей).
Родители с детства являются нашим мерилом — они вольны наказывать, прощать, оценивать наши поступки. И если мы делаем что-то не так, как они считают правильным — родители заставляют нас чувствовать себя виноватыми. И как следствие, должными исправить свои проступки. Нередко такое восприятие родителей преследует человека всю взрослую жизнь.
Да, безусловно, мы должны родителям. Ведь в детстве мы зависим от них, а в старости — они от нас. Но часто родители буквально навязывают детям свой взгляд на вещи, жизненные принципы и модели поведения, начисто забывая о том, что их жизненный опыт далеко не всегда может пригодиться детям, что у детей другой характер, другие цели и другие ориентиры в жизни.
Чаще всего это выглядит как условие: «Если ты сделаешь то-то/будешь думать так-то, ты сделаешь мне больно» — включается чувство долга и вина: «родителю плохо из-за меня, я виноват и должен исправиться». И как следствие — изменить стиль поведения, мысли, поступки. выбора, казалось бы, не остается — или чувствовать себя виноватым — «плохим сыном/дочерью» и все-таки поступать по-своему, или чувствовать себя хорошим чадом, но в чем-то лишиться собственного взгляда и опыта. Цель манипулятора в данном случае — любыми путями заставить ребенка поступить так, как считает правильным родитель.
Первое, что надо понимать — это то, что родитель решает, прежде всего, свои проблемы. Как бы жестко это ни звучало — это так. Это ему спокойнее, когда вы поступаете по его усмотрению. Но не факт, что это объективно лучше для вас. Второе — что если вы сами не пройдете через собственный опыт, впоследствии вы будете винить за это родителей. В ваших глазах они будут теми, кто лишил вас возможности сделать свои ошибки и свои выводы, а возможно, лишил и счастья — такого, каким вы его видели. И как следствие — станете такими же манипуляторами, привыкшими переносить свои проблемы на других.
Как быть в случае родительской манипуляции? Прежде всего, подумайте — обоснованна ли ваша вина? Здесь стоит трезво и холодно поговорить с собой. Просчитать, что реально в ваших силах сделать, что вы в состоянии дать родителям, а что не в ваших силах, и что может привести к разрушению вашей жизни и вашего счастья. Разграничив эти вещи, четко дайте понять родителям, на что они могут рассчитывать, на что — нет. И приведите веские аргументы. Если не удастся взять логикой — есть смысл четко проговорить то, что вы больше не чувствуете себя виноватыми перед ними и, как можете, исполняете свой долг.
— Тебе разве не стыдно, что ты ...(следует перечень обвинений)?
— Нет. Потому что ЭТОГО я не могу для вас сделать. И мне не стыдно.
Ни оправдываться, ни доказывать одно и то же по десять раз нет смысла. Если вы предъявили все свои аргументы, достаточно сделать ссылку на этот разговор: «я тебе уже все объяснил».
Очень часто «отрезвляет» родителей отсутствие вашей привычной реакции на обвинения:
— Ты эгоистка!
— Да, я эгоистка.
— Если ты будешь и дальше так поступать, мне будет плохо!
— Это твой выбор. Ты можешь реагировать на мои поступки иначе и постараться меня понять. Если ты не хочешь — тебе действительно будет плохо.
Смысл таких жестких диалогов в том, чтобы лишить родителей привычных методов управления вашими эмоциями и реакциями. В конечном счете, вы все равно будете переживать за них, как бы они плохо себя с вами не вели, но подобные диалоги заставят их задуматься: а имеют ли они по-прежнему тотальную власть над собственным ребенком? Как только это ощущение у родителей пошатнется — их способность к конструктивному диалогу и компромиссам станет выше.
Раньше вы доказывали им, как стараетесь ради них, и вам было неприятно слышать обвинения. Теперь вам (якобы) все равно, что о вас думают. И даже если внутренне вам все еще небезразлично — отыграйте эту роль хотя бы для того, чтобы лишить их привычных ключей к манипуляции. Ведь жертвами родительской манипуляции становятся подчас и ваши близкие — супруги и дети в том числе, зависимые от вашей реакции.
Антон Несвитский
Взгляд в лицо манипулятору.
Часть 2
http://i016.radikal.ru/0907/90/3541ee1286a4.jpg (http://www.radikal.ru)
Беспомощность/слабость. Очень распространен у женщин (чаще — молодых, и чаще — в отношениях с мужчинами еще на пороге семейной жизни, бывает и среди женщин более старшего возраста). Встречается и у мужчин. Хотя я предпочитаю называть это тип манипуляции по сути — «женским».
Суть в том, что отыгрывается роль слабой, нуждающейся в постоянной опеке и защите персоны. Человек постоянно что-то не может без другого сделать, вечно боится совершить поступок, не посоветовавшись с другом/супругом, постоянно нуждается в советах и помощи «более сильного и мудрого». При этом еще нередко женщина дает понять, насколько она сложна, тонка, ранима и болезненна в силу сложного устройства своей нервной системы.
И при этом подчас озвучивается весь груз прошлых обид, нанесенных «жестокими и черствыми людьми». На некоторых мужчин это производит сильнейшее впечатление. Чаще всего в эту ловушку (как ни прискорбно!) попадаются действительно достойные мужчины с широкой натурой, склонные к альтруизму и очень порядочные. Они с радостью бросаются помогать, оберегать и защищать, стараются понимать всю сложность и тонкость женской натуры.
И подчас расплачиваются за это тем, что в итоге тащат весь семейный воз в одиночку, продолжая слышать то же самое —
«Ах, мне так тяжело, я не могу без тебя поехать купить то-то, мне нужен твой совет, я боюсь ходить по инстанциям — меня все оскорбляют, я перед ними беззащитна, конечно, им легко обидеть женщину, я не могу работать как все, мне требуется вдохновение, ах, столько дел — дети постоянно требуют внимания, я так устаю, просто падаю от усталости, к тому же, у меня слабое сердце, не дай бог я окажусь на больничной койке, меня так много обижали, мне требуется отдых…» И т.д. с вариациями.
Для начала возьмите лист бумаги. Спокойно запишите в две колонки, что реально делает для дома и семьи (или отношений) женщина, что — вы. Если вы обнаружили явный перекос в сторону собственных усилий, применяйте ту же тактику. Да, да, вы имеете полное право сказать, что вы больны, что у вас проблемы на работе, что вы, в конце концов, имеете право на слабость — ведь вы не обязаны всегда и во всем быть сильным!
Возможно, что в ближайшее время дом (или отношения) превратятся в полный бедлам, но зато вы увидите настоящее лицо манипулятора. Ведь как только вы под понятным женщине предлогом уклонитесь от решения ее проблем, она вероятнее всего, начнет злиться — она потеряла над вами контроль.
Бывает и так, что человек берется за ум и начинает что-то делать — тем лучше. Вам стоит выдержать паузу — не бросайтесь тут же на помощь, иначе в сознании манипулятора закрепится мысль о том, что стоит ей только начать изображать бурную деятельность, как вы тут же подскочите и поспешите на помощь. Держите паузу.
Оставьте человека наедине с проблемами, а в качестве аргументов используйте ее же слова — о вашей сложности, о том, что вы страшно устали (что, скорее всего, в вашем случае — чистая правда!), о том, что у вас тоже не железные нервы, что вы много всего пережили в жизни и что она — единственный человек, на которого вы можете положиться в трудную минуту.
Уверяю вас, крыть будет нечем. И тогда у человека будет всего два варианта — бросить вас и искать другую жертву, или взяться за ум и взвалить на себя часть ответственности за семью или отношения. И в том, и в другом случае вы увидите отношение к вам таким, какое оно есть на самом деле. Тем более, если вы понимаете, что вам дороги отношения и семья — подобной тактикой вы можете вовремя остановить патологический процесс, который бы рано или поздно привел к ее развалу.
И после того, как пройдет волна злости и возмущения, спокойно поговорите с женщиной, объяснив ей, что нет смысла манипулировать — вы и так сделаете все возможное для нее. Но брак и отношения — блюдо на двоих, и что ей тоже стоит поучиться вносить свой полноценный вклад в его развитие.
Когда вы разговариваете с таким типом женщин, не подвергайте сомнению ее тонкость и сложность, а лучше попробуйте продемонстрировать свою. И не поддавайтесь на провокации типа «а я думала, что ты сильнее». Нет. Вы — не сильнее чем вы есть.
И надрываться ради сомнительного имиджа не стоит — в глазах такого типа манипуляторов вы всегда будете недостаточно сильным, потому что всегда будут возникать все новые и новые проблемы, которые нужно свалить на вас. Если вы откажетесь до бесконечности подтверждать имидж супермена — вы только выиграете. Потому что и сами сохраните здоровье, и другому не позволите дойти до крайней беспомощности и лени.
Антон Несвитский
Взгляд в лицо манипулятору.
Часть 3
http://i045.radikal.ru/0907/8b/2b8b5468b9ca.gif (http://www.radikal.ru)
Унижение/самоутверждение. Этот тип можно назвать «мужским», хотя, как всегда есть и исключения из правила. Но разбирать его мы будем именно на примере мужского поведения.
Чаще всего это выглядит так:
«Что ты будешь без меня делать? Ты же пропадешь, ты ничего не умеешь, у тебя нет статуса, нет профессии, ты все время сидела с детьми, ты никому не нужна, ты уже не молода, твоя красота уже не бросается в глаза — кому ты еще будешь нужна, кроме меня?»
И исходя из этого посыла мужчина предлагает женщине терпеть все его выходки — от измен до пьянок и отсутствия дома по нескольку дней. В эту ловушку тоже подчас попадаются вполне достойные женщины. Причина в том, что отсутствие сомнений свойственно не слишком умным людям, в то время как не обделенных интеллектом и душевным богатством женщин сомнения посещают неизбежно. Порой даже чаще, чем стоило бы.
На первый взгляд предъявить нечего. Потому что у женщины действительно может не быть статуса, возможности самой себя обеспечивать. Однако, подумаем, зачем мужчина использует этот тип манипуляции? Да как раз потому, что он знает — женщина еще ох как могла бы понравиться кому-то, могла бы узнать себе цену и добиться того самого статуса, отсутствием которого он ее попрекает. А в таком случае она взглянула бы на него другими, более трезвыми глазами. И возможно, припомнив ему все унижения, променяла бы на что-то более стоящее.
Еще одна причина — то, что женщина наверняка была свидетельницей глупостей и ошибок, сделанных мужчиной на пути к социальному становлению. И она реально знает ему цену. А мужчине, приобретшему вес, уже хочется любыми путями заставить женщину смотреть на него снизу вверх.
Случается и так, что мужчина использует эту тактику «на опережение» — старается заранее внушить женщине мысль о ее неполноценности, чтобы привязать к себе покрепче и при этом добиться относительной свободы действий. Или он настолько не уверен в себе сам, что единственным выходом ему видится «опустить» женщину на глубину собственной неполноценности, а заодно и самоутвердиться за ее счет.
Если вы заметили, что вам пытаются постоянно внушать мысль о вашей неполноценности — задумайтесь о причинах. Чего боится мужчина рядом с вами? От чего он пытается застраховаться? И что выиграть?
Помогают разговоры «в лоб»: «Тебе нужно, чтобы я была уверена в своей ущербности, потому что ты сам сомневаешься в себе. И тебе не выгодно, чтобы я кем-то стала, чтобы на меня обращали внимание. Потому что в таком случае, по твоему убеждению, я всерьез задумаюсь о том, нужен ли мне ты!» Жестоко, но в духе поступков самого мужчины. Намеки и полутона тут не уместны — мужчины понимают, как правило, только прямое указание на проблему. И, конечно же, будут все отрицать. Но вам и не нужно добиваться согласия. Достаточно того, что он знает — вы его «раскусили».
Еще вариант диалога: когда вам пытаются рассказать о том, какая вы никчемная, задайте вопрос мужчине — если он выбрал себе такую недостойную женщину, то кто же тогда он? И из каких соображений он продолжает с вами жить? Как минимум вы пресечете развитие разговора. Ведь вы ему нужны. А поскольку этого он говорить не хочет, то постарается «замять» конфликт.
В решении конфликтов с мужчинами помогают факты.
Первое: формируйте мнение о себе не только его глазами. Да, для любой женщины очень важно, что думает значимый для нее мужчина, но если он вступил на путь манипуляции и подспудный конфликт в семье становится все заметнее, а решать проблему впрямую он не хочет, делая вид, что ничего не происходит — ищите сторонних арбитров. Это не обязательно значит «других мужчин», это значит, поддержку и понимание друзей, знакомых, коллег. Или даже взгляд профессионала (психолога) — вам в любом случае нужно как можно большее количество людей, имеющих о вас объективное мнение.
Это стоит делать для того, чтобы не растерять свою самооценку и не привыкнуть к мысли о том, что вы — «никчемная».
Второе: стоит существенно снизить внимание к его потребностям — займитесь собой, своими делами, стоит иной раз не приготовить еду, иной раз не проследить за тем, поглажены ли рубашки, а если вы не живете вместе — то стоит иной раз пропустить звонок или дать понять, что вы очень заняты. Как только мужчина начнет понимать, что весь свет для вас не сошелся на нем клином — есть шанс, что он задумается о пересмотре своей тактики.
Антон Несвитский
Типы личности и психика человека
http://i002.radikal.ru/0907/e7/ec4d1871eb17.jpg (http://www.radikal.ru)
Карл Густав Юнг считал исследование психики наукой будущего. Для него актуальная проблема человечества заключалась не в угрозе перенаселения или в последствиях атомной катастрофы, а в опасности психической эпидемии. В судьбе человечества решающим фактором оказывается сам человек и его психика, поэтому для Юнга основной проблемой исследований стала бессознательная сторона психики - «мир висит на тонкой нити и эта нить - психика человека».
Идея психической энергии, тесно связана в аналитической психологии с классификацией «психологических типов». Эти типы относятся к врожденной разнице в темпераменте, сочетая в себе устойчивые психодинамические свойства, которые проявляются в деятельности и влияют на восприятие и ответную реакцию человека. Существует два устойчивых типа - экстраверт и интроверт. Экстраверт характеризуется врожденной особенностью направлять свою психическую энергию, или либидо, вовне, связывая носителя энергии с внешним миром. Этот тип естественно и спонтанно проявляет интерес и уделяет внимание окружающим объектам - другим людям, предметам, внешним манерам и благоустройству. Экстраверт ощущает себя «на своём месте», - когда имеет дело с внешней средой, взаимодействует с другими людьми. Но оказываясь в одиночестве, монотонной однообразной среде он становится беспокойным и даже больным.
Интроверт отличается тенденцией своего либидо - уходить вовнутрь, непременно связывая психическую энергию со своим внутренним миром мысли, фантазии или чувства. Такие люди уделяют значительный интерес и внимание внутренним реакциям и образам. Наиболее успешно интроверт взаимодействует сам с собой и в то время, когда он освобожден от обязанности приспосабливаться к внешним обстоятельствам. Как экстраверт, так и интроверт обнаруживают те или иные свои недостатки в зависимости от выраженности типа, но каждый невольно стремится недооценить другого.
Экстраверту интроверт кажется эгоистичным, самовлюблённым человеком, зацикленным на себе. Интроверту, наоборот, экстраверт кажется ничтожным, пустым приспособленцем и лицемером. Каждый реальный человек несет в себе оба типа (и экстраверта и интроверта), но обычно один развит несколько больше, нежели другой. Экстравертованый и интровертованый типы составляют противоположную пару и естественно, они следуют закону противоположностей. То есть чрезмерное проявление одной установки неизбежно ведет к возникновению другой, ей противоположной. Например, выраженный экстраверт может стать жертвой подчиненной сосредоточенности (эгоцентричности) на самом себе, проявляющейся в виде депрессий. Крайний интроверт, наоборот, будет переживать качества экстравертности, то есть сосредоточенности на других, но эта сосредоточенность будет выглядеть грубой и неприспособленной к внешней реальности.
В дополнение к экстраверсии и интроверсии, Юнг выделял четыре функциональных типа, четыре основные психологические функции: мышление, чувство, ощущение, интуиция.
Мышление есть рациональная способность структуировать и синтезировать информацию путем обобщения.
Чувство – это функция, определяющая ценность вещей, измеряющая и определяющая человеческие взаимоотношения.
Мышление и чувство - две рациональные функции, мышление оценивает вещи под углом зрения «правда – обман», а чувство – «можно – нельзя». Эти функции образуют пару противоположностей, и если человек более совершенен в мышлении, то ему явно не достает чувственности. Вечная тема борьбы между чувством и разумом в истории человеческой культуры - очевидное тому подтверждение.
Ощущение – это функция, которая говорит человеку, что нечто есть, и это нечто присутствует. В ощущении предметы воспринимаются так, как они существуют сами по себе в действительности. Интуиция определяется как восприятие через бессознательное.
Интуицию более правильно можно назвать предчувствием чего-то. Функции ощущения и интуиции являются иррациональными - внешним и внутренним восприятием, независимым от каких либо оценок.
Все четыре функции представлены двумя парами противоположностей:
мышление - чувство,
ощущение – интуиция,
рациональные и иррациональные функции действуют взаимоисключающим образом. Каждый человек имеет в своём использовании все четыре функции, но одни из этих функций есть ведущими, а другие подчинёнными. Подчинённые функции перемещаются в бессознательную область человеческой психики.
В соответствии с ведущей функцией выделяют четыре функциональных типа: мыслительный, чувственный, сенсорный, интуитивный.
Мыслительный тип соответствует мужчинам – этот стереотип существует и по сегодняшний день. На самом же деле, мыслительный тип сводится к созданию интеллектуальных формул и последующей подгонке жизненного опыта под эти формулы и совершенно не зависит от половой идентификации. Мыслительный тип подавляет в себе все другие функции, поэтому мышление носит автократический характер. Человеческие взаимоотношения сохраняются и поддерживаются лишь до тех пор, пока они служат и следуют управляющим интеллектуальным формулам, во всех иных случаях они легко приносятся в жертву.
Чувственный тип соответственно больше распространен у женщин и это является так же частью мифа. Чувствительность и отзывчивость к нуждам других являются показательной чертой, основным качеством данного типа и могут проявляться у разных людей – мужчин и женщин. О таких людях ещё говорят: «Вечно он(она) суется не в свои дела». Взаимоотношения, с такими людьми, очень неустойчивы, противоречивы, зависят от эмоциональных проявлений.
Сенсорный (ощущающий) тип характеризуется реакцией на «здесь и сейчас». Такой тип выглядит устойчивым, земным, реальным умеющим жить и радоваться жизни в данную минуту, но в то же время он выглядит довольно глупым.
Интуитивный тип живёт в постоянной смене информации и предчувствий. Все новое и невозможное, непонятное и другое, отличное являются приманкой для этого типа. Интуитивный тип чаще ухватывает слабые связи между действиями и вещами, которые для других кажутся несвязанными. У людей этого типа, разум работает скачкообразно, быстро, поэтому трудно проследить и предугадать его действия. Ощущение как психическое свойство у людей интуитивного типа подчинено и подавленно. В реальной жизни такие люди становятся изгоями непонятыми для окружающих.
Источник: К.Г.Юнг, Психологические типы
vBulletin® v3.8.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot