Просмотр полной версии : Фразочки,Прикольные выражения
Фразочки...
* Вчера на yлице нашёл крyтой мобильник. Великоват, но если оторвать бyдкy...
* Гей-бар "До первых петyхов".
* Страшная сила - красота! Поэтомy кyльтyристки сильные, но стра-а-ашные...
* Пляшyт под тy дyдкy, которая не лyчше играет, а лyчше платит.
* Придyмав имя своемy ребёнкy, она задyмалась над отчеством...
* Это каким же надо быть еврочленом, чтобы иметь такие привелегии!
* Ладно бы в парках только сквернословили, так ещё и скверно гадят...
* Сначала мама не давала выйти замyж, а сейчас - депyтатская неприкосновенность.
* Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты...
* Порка - это страстное желание перевоспитать за один раз.
* Почемy-то даже очень хрyпкие девyшки ломаются довольно долго...
* Главное достоинство фригидной женщины - холодный yм.
* У Бабы-яги не было детства, поэтомy она такая вредная. Навёрстывает.
* Что посеешь, потом хрен найдешь.
----------------------------------------
Прикольные выражения
Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...
У меня зачесалось левое Фаберже.
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Скромные не умрут от скромности — они стесняются...
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
Жену положено жалеть, оберегая от пустых фантазий.
Не шарь по карманам судьбы!
Чем крепче чувства, тем крепче выражения.
Не соскребайте жизнь со сковородки!
Родившись, надо с этим что-то делать.
О женщинах:
Женщина - лучшая половина человеческих бед.
Человек произошел от обезьяны, а женщина - от человека.
Красивой женщине подходит абсолютно всё, что можно быстро снять.
Мужчину делает женщина. Она же его и доделывает.
Леди - это женщины до применения.
С чем только не сравнивали женские глаза, любуясь красотой походки.
Женский возраст - понятие среднеарифметическое.
Мужчина не сделает замечания даме, плохо несущей шпалу.
Не бейтесь головой о слабый пол!
Юбки - это паруса мужчин.
Широта свободных взглядов зависит от фасона дамского купальника.
Побыть под каблучком приятнее, чем под валенком.
Мы думать учимся, как попугаи - говорить.
Природа отдыхает на детях, а дети - на родителях.
Дети - это рекламная пауза светлых надежд.
Если что, дашь денег таможенникам. Там не берет только Луспекаев
Попросил жену сбросить вес, чтобы легче было исполнять супружеские обязанности - носить ее на руках (Арон Вигушин)
Лучшая форма физического труда - ворочать миллионами
У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений"
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же
При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...
Лучше ощущать на себе власть секса, чем секс власти
Печкин: «Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!»
Брак - самый дорогой способ бесплатной стирки белья
По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной
Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник
Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!
Hе родись красивой, а имей страшненькую подругу
Зрелость наступает тогда, когда на улице к вам начинают обращаться "Эй, мужик!", а не "Молодой человек!"
Для борьбы со злом должно присутствовать как минимум само зло...
Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение
В конце концов я нашла средство, чтобы бороться с ревностью мужа. Как только он закатит скандал, я тут же меняю любовника... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»
Мультфильм "Ежик в тумане" получил Гран-При Канского фестиваля - конопляную ветвь
Социализм отличается от капитализма, как библиотека отличается от книжного магазина
Импотенция -это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине
Юмористические концерты придуманы для тех, кто не имеет выхода в Интернет и потому думающих, что все шутки придумывают сами Задорнов, Измайлов и Петросян.
Продается микроволновая печь с запасом дров
Если скупой платит дважды, то сколько же раз тогда платит скупой склеротик?
Самый интимный подарок - это х**
Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает (Георгий Фрумкер)
Талантам надо помогать. Бездарности сопьются сами
Все худшее - взрослым!
Вести с полей: тырить еще нечего
Я все пойму, вы только дайте денег.
* * *
Рожденный ползать,...куда ты лезешь?
* * *
Любовь без квартиры - деньги на ветер.
* * *
Человек - странное существо. Скажи, что на небе
879998534232466544 звезд и он поверит. А напиши
"Осторожно! Окрашено!" - и он обязательно проверит пальцем.
* * *
Приглашая альпинистов на киносъемки,
режиссер обещал им золотые горы...
* * *
Как терактнется, так и каюкнется.
* * *
Имей сто рублей - будет сто друзей!
* * *
Много будешь знать - не успеешь состариться!
* * *
Семеро одного не бьют, они его зверски избивают.
* * *
Большое видится на расстоянии... но очень маленьким.
* * *
Проценты с любви ведут к банкротству.
- Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
- В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам
- Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас все таки есть шанс.
- Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?
- Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.
- Умной молодой женщине приходится выбирать между тупыми и пышущими силой и здоровьем молодыми мужчинами и умными и - как бы это выразиться - падкими до женщин старыми козлами.
Бернард Шоу
- Если женщина не сдаётся – она побеждает, если сдаётся – диктует условия победителю
- Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает. (Кин Хаббард)
- Настоящий мужчина всегда добьётся того, чего хочет женщина. (Г.Малкин)
- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка - ОТПРЫСКОМ.
Маленький город - место, где соседи сами приглядывают за вашей женой...
Кошка - это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств.
Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны.
Первый секс у девушек обычно проходит в рваном темпе.
Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.
Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков!
Мало кто знает, что во время брачного периода у кукушек, по числу куков можно определить опыт самца.
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
- Я вот чего не пойму - то ли Вы педераст, то ли просто очень хорошо воспитаны!
* * *
Взятка унижает тем больше, чем она меньше.
* * *
Лучше всех умеет косить дама в черном плаще.
* * *
Cобаки обнюхивают ж@пы при знакомстве
друг с другом, а некоторые люди их лижут!
* * *
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним,
если не знает как пишется слово.
* * *
Прогресс - это замена одних неприятностей другими.
(Банальность)
* * *
В организме подлого человека недостаточно
калия... Особенно цианистого!
* * *
Чем больше делаешь то, чего не нужно, тем больше
получаешь то, чего не хочется. И наоборот.
* * *
Смерть актера: утонул, купаясь в лучах собственной славы.
* * *
А у нас такая погода, что ни в сказке
сказать, ни собаку выгнать.
* * *
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?...
Жены рожают детей нам, любовницы - от нас.
Ты знаешь, что я твоя, но не знаешь, что не только...
Гарем, я вас покидаю. Я встретил другой гарем и полюбил его.
Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.
Нет-нет, да и сохраню верность.
Все что могу сказать о Вас хорошего - нецензурно.
Коль ты о людях говоришь плохое,
Пускай ты прав - нутро в тебе дурное.
Законный брак - это открытие новых возможностей...и закрытие старых
Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильниками.
Ну и что что у нас кривые руки, зато прямые извилины!
Одни люди давят нас своим интеллектом, другие - его отсутствием.
Она по мне стосковалась, как свинья по Украине.
То, что Вы называете "слюнями", "соплями" и прoчими выделениями человеческого тела, называется гуманизмом и человеколюбием.
Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!
- Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
- Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?
Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.
Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап,а где Альпы?
- Спроси у мамы,это она все с места на место переставляет.
- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.
У вас депрессия? Негрустин!
Состав: анаша, маковая соломка, героин, LSD.
Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком.
- А моя собака вчера из дома ушла.
- Куда?
- Я ей дал команду "служить", а она надела каску и ушла в армию.
- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс.
Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?!
В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.
Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
- Если бы отец в детстве мне не показывал приемы уличной драки, мне вчера бы точно отбили мозги!
А так просто по пустой коробке настучали!
Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...
Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая женщина должна быть замужем, а каждый мужчина - оставаться холостяком.
- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!
- Мама, крапива кусается?
- Да.
- А как она лает?
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и больным.
Психиатр: - Еще раз повторите симптомы счастливого человека.
Стою вот и надеюсь,что человек сделавший ошибку и я - совсем
разные люди ...
В жизни всегда есть место пофигу.
И запретный плод следует мыть перед употреблением.
Жизнь вынуждает человека многое делать добровольно.
Университет развивает все способности, в том числе глупость.
Сказки - страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет.
Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
Смазку получает то колесо, которое скрипит сильнее.
* * *
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
* * *
Многих женщин оральный секс устраивает, причём, на довольно приличную работу.
* * *
Хороший конец ищет сказку. Быль не предлагать.
* * *
Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные.
* * *
Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт.
Анкета. Графа "Хобби": Виндсерфинг, бэнд-джампинг, скай-дайвинг, поматросинг-бросинг.
* * *
Новая семейная программа: "Секс - в обмен на продовольствие".
* * *
Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"
* * *
Перед злоупотреблением, охладить.
* * *
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
Если долго хранить верность, она может испортиться.
Сказка про "Вершки и корешки" - история зарождения русского кидалова...
Сколько не пытайся перед сном сосчитать баранов, если один из них лежит рядом и храпит, тебе это не удастся.
Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.....
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
Растения очень полезны – выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...
Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!
Малютка Скуратов и Неврастенька Разин.
Какая мерзость! Заверните мне пять штук.
Кадровик умер, прочтя в графе «партийность» слово «республиканец».
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
А он, мятежный, просит дури...
Ничего, будут и на нашей улице танки!
Свет в конце туннеля – это просто огни приближающегося поезда.
Нашедшего выход затаптывают первым.
А зомби здесь тихие...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я её скачиваю...
- Ты уже спишь с ней?
- Да, уже только сплю!
- Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдональдс.
Восьмичасовый рабочий сон.
Пиво с мужским характером - вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое!...
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона
Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу
Пьяный укуренному не товарищ
Из сочинений абитуриентов: "...добро возвращается к нам бумерангом"
Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже готовым материалом
Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства
Это произошло на Ближнем Востоке в одной маленькой американской стране...
Будешь тише - дольше будешь!
Были бы мозги, было б сотрясение.
Быстрее! Выше! Сильнее! Глyбже!.. Чаще!.. Чаще!!!
Быстро только раки зимуют.
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
Не меняются только самые мудрые и самые глупые. Конфуций
Древнейшая профессия.... А ведь как сохранилась!
Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься. И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.
Если любви все возрасты покорны, значит, жизнь ничему не учит. Тамара Клейман
Скупоголизм.
Да? нелегкая это работа - из болота тащить идиота....
Чем больше писем от любимой - тем чище задница солдата..
О, как тоскливо ехать без мигалки!
Эротика - это искусство, порнография - это жизнь
По полу тапки грохотали
Вот тебе полцарства и полконя!
Вот айкью твою пиар!
Любой женщине хочется иметь повод сказать "Кошмар!"
Молдавские путаны приняли участие в акции "Букет Молдавии"
Не всех дурных война убила...
Нет психически здоровых людей - есть просто не обследованные
Голые женщины кажутся не такими глупыми…
Быстро выпитая рюмка не считается налитой!
Зимние очки с двойными стеклами
Краткое содержание фильма: в главной роли Стивен Сигал
Объявление: "Лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья."
Удачных браков меньше, чем удачных разводов
После необдуманного слова нужно думать быстрее!
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это
От судьбы не уйдешь, а если ушел - значит, не судьба!
Будешь много знать - не дадим состариться.
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать
Девушка - это целый мир. Женщина - уже не целый
У нас коррупцией даже не пахнет, у нас ею воняет
Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...
Только скажешь: "Ну эти деньги в жопу!" - как жопа сразу же появляется..
Языковой барьер, конечно, существует - но водка спасает...
Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по бл*дям шляться...
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Ровно 50 лет назад я вышла замуж. У подъезда машина. Она везёт меня в церковь. Муж ждёт у алтаря. Подхожу к нему. Улыбаюсь. Целую его... Закрываю крышку...
Чаще всего человека заводит в тупик нужда. Особенно малая...
Мало того, что у меня уже неделю задержка, так мне сегодня еще и беременная кошка дорогу перебежала
В Северной Корее лучшему трехзвездочному отелю присвоено звание полковник
Допинговый скандал! У голландского спортсмена ничего не нашли!
За прошедшие сутки в Молдавии родилось 17 подсобников и 22 штукатура
Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза
Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует
Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её выкопала и ешь?
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
Коридоры власти укрепляют ногу просителя и руку чиновника
В час по чайной ложке - именно так развивается экономика Колумбии
С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего
Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно
Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение
Ящик водки. Три человека. Впереди у них - целая ночь. Смотрите на видео: "Утро живых мертвецов"
Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного
Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты
Лучший способ убеждения в пацифизме - толчок автоматом в спину
Кирилл - необычный ребёнок. Все молочные зубы у него выпали в один день, в день ВДВ
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый
Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности
Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...
Наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом... радуюсь...
Каждый день в России рождаются 14 милиционеров. Особо неблагоприятными для родов являются часы с 5:00 до 8:30 (А.Козак)
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча"...
Табличка в туалете бара: "Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лёд в ваши стаканы"
Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную
В Симбирском мавзолее Ленин совсем молодой (А.Козак)
Можно ли шило в заднице назвать пирсингом?
Ну че, ребята, соблазним на троих?
От человека до обезьяны два стакана эволюции (Игорь Плящ)
Если барабанщик с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают и он становится дирижером (Леонид Хлыновский)
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще отсутствие женщины
Охота без выпивки - всё равно что рыбалка без бухла!
Учеными установлено, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы
Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
Ношу только чулки... Колготки мешают мне жить!
Автобусный тур для логопедов, маршрутом Алма-Ата - Капчерай - Каскелен - Джетыгара - Исчипхегдыр - Кустанай
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца
У женщин все не как у людей - даже объем у них принято измерять в сантиметрах
Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть
Спамеры перестали писать нам про еnlаrgе уоur реnis... Видно, поняли, что тот болт, который мы забиваем на работу, просто некуда увеличивать
Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа"
Подрались фанаты "Спартака" и фанаты "Зенита". Победили фанаты ОМОНа
Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?
Учёные установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше времени для катания на роликах
Голландские строители отличаются от остальных тем, что у них перекур смешной
Строгое жюри выбрало победительницу на конкурсной основе шириной 1,6 метра, кокосовой стружкой и качественным пружинным блоком
Я нашел в девушке баг. Когда ей цветы даришь, она все прощает...
Русский человек меру знает - лишнее сблюет
Главное - чтобы обо мне непрестанно говорили. Пусть даже и хорошо (С.Дали)
Ему мозг ещё при рождении форматнули. Плюс ещё и защиту от записи поставили…
Лошадь с мигалкой, жена за счет государства… Вот было бы это на Руси в средневековье – глядишь, сейчас и к демократии бы потихоньку подошли…
После прохождения медицинской комиссии и посещения кабинета проктолога утром половина мужчин из нашего коллектива пришли в колготках
Великие походы затеваются маленькими толкователями снов (Игорь Плящ)
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался
Бывает, что женщины делают далеко идущие выводы. Тогда мужчинам остается только глубоко идущий вход...
Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика
Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...
Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы
После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от такой Европы отсоединяться
Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить
Под макияжем иногда скрывается просто красавица...
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт
Молдавский автолюбитель при виде знака "Кирпич" достает мастерок и целует его
Водка - 300 лет на рынке женской красоты
Чем дороже заочное обучение, тем выше цены на Тверской
Опубликован первый на Руси рейтинг топ-три "исконна руских слофф". В номинации победили: шабго-ушанго, теплужго и валенги
Монетизируйте, пожалуйста, права наций на самоопределение
Икаю уже два часа. Сказали - надо попить водички. Теперь я икаю и булькаю...
Кутузов больше всего не любил когда ему врали прямо в глаз
Свадебный торт придумали для того, чтобы можно было под восхищенные возгласы полюбоваться на него и налить ещё водки
Россия никогда не вымрет, поскольку в ней никогда не было настоящей жизни...
В Африке обанкротился солярий
Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживёшь
Жизнь - как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое г*вно...
Надоели жирные пятна на одежде? Кушай голый!
Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном
Бесплатный проезд в транспорте ограничивается высотой турникета
Чтобы как-то разнообразить свою ночную жизнь, я иногда просыпаюсь
Чаще бывает легче умереть за женщину, чем жить с ней
Я бы хотел жить как бедный человек с деньгами (Пабло Пикассо)
Виагра для женщин? В любом ювелирном магазине!
Втоптанное в грязь даёт удивительные всходы
Необычайное сходство женщины с человеком не должно вводить в заблуждение
Исказительница народных сказок (Рина Зеленая)
Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свино*б
Самое грязное слово, которое знает примерная жена – «носки».
Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27
У раков кипяток резко активизирует чувство стыда за содеянное
Встречаются два дурака… Конечно! Были бы умные – встречались бы с девушками…
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... Такого богатого выбора в нашей истории еще не было…
...Но самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "Есть вопросы?" ответил "Как дела?"...
Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям
Если выпить ртуть из градусника, то вскорости вы будете показывать температуру... комнатную
- Почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать, до глубокой старости дожить можно? - Потому, что если человек - дурак, то это надолго
Клиент ресторана отказывался платить за музыкальное сопровождение, аргументируя тем, что он глухой
Берегите мух. Из них можно сделать слонов!
По статистике самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".
Против нашего русского сна чашка кофе нифига не сильна
А почему христианство не запрещает есть яблоки?
Армейский ремень - лучшее средство для улучшения работы памяти! Но на комп не действует
По миру распространяется огромное число лживых историй, и хуже всего то, что добрая половина из них - правда (Уинстон Черчилль)
Современный ассортимент лекарств даже в самой заурядной аптеке невольно наводит на мысль: "Как все же серьезно больно человечество!"
В СССР на родительские собрания приходили аисты и капусты
Иногда так и подмывает у очередной встретившейся девчонки с пирсингом на губе спросить: "Чё, клевала на мормышку?"
В 1997 году журнал "Трезвость и культура" был закрыт за неимением подписчиков
Нелегко стать умным в среде дураков. Но быть дураком среди идиотов еще труднее
Вакансия: "Системный администратор". Примечание: просьба к девушкам, прочитавшим только второе слово в названии вакансии, прочитать первое
Меня вчера не пустили в бассейн. Сказали: "С байдаркой - пошел в жопу!"
Все проблемы от того, что те, у кого есть деньги - ЗАЖРАЛИСЬ, а те, у кого их нет - ОБОРЗЕЛИ.
* * *
Когда воля совсем на пределе, Когда нервы на грани уже Достигаешь ты заданной цели, Добежав до таблички М/Ж.
* * *
Лучше три часа подождать, чем за пять минут залететь.
* * *
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...
* * *
В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову.
Женщине невозможно угодить, давая ей то, что она просит.
* * *
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
* * *
Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни х*я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Х*й вам!"
* * *
Если вы сердитесь на какого-нибудь человека, попробуйте представить его в гробу. /Марк Аврелий/
* * *
Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске...
Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.
Если вам долго не звонят родственники или друзья,
значит у них все хорошо.
Трудно поверить, что кто-то говорит правду, если ты знаешь, что ты бы на его месте соврал.
Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.
Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки.
У меня один недостаток - недостаток денег.
Умными мы считаем тех, кто с нами согласен!
Люди не врут - это правда меняется...
Жене надо говорить только правду и только с три короба.
Вы пробудили во мне добрые чувства и теперь пеняйте на себя.
Боюсь умных женщин. Они такие страшные.
Жена - это профессия, а муж - это хобби.
Молодость прекрасна в любом возрасте.
Торговаться с адвокатом - плохая примета.
Как бы ни был хорош муж, он всегда оставляет желать лучшего.
Хороший врач с больными не связывается.
Щедрый платит трижды.
Кто рано встает - всех достает.
Не любить меня любимого - это фашизм!
Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у женщин - к обоим, левому и правому. А что толку...
Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и всё ещё думать, что они красивы.
Женщина подруге, выбирающей подарок:
- А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?
Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую - отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ.
И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня!
- Иванов, Вы - дурак!
- Но командир...
- Это приказ!
- Можно ли есть кур, зараженных куриным гриппом?
- Можно, только кости нужно сжигать!
У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не блядский двор!!!
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
Выпьем за российский футбол... не чокаясь.
В прошлом году у меня было раздвоение личности,
но в этом году у нас уже все нормально.
Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы.
Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.
- Доргой где ты был?
- Бегал.
- Странно, футболка совсем сухая.
- Дура, я по бабам бегал!
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
- Что - серьезно?
- Да нет, гады, с шуточками!
Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.
Молодые, творческие люди, если у вас ничего не получается, пусть и в десятый раз, не стоит расстраиваться. Посмотрите на Церетели,
у него до сих пор ничего не получается.
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
- А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
- Зато триппер настоящий, дорогой.
С каждым годом принцессу все больше и больше мучили головные боли.
Принцесса росла, а корона нет.
- Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно - по-другому не получится.
- Барин, я постель постелила - идите угнетать!
Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.
Кушать надо так быстро, чтобы несколько опережать рост цен.
Легче снять с дамы скальп, чем парик.
Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества.
Ленин - это Линкольн советского Разлива.
Логика бывает диалектической, математической или формальной. Все остальное - женская логика.
Следи за базаром, маркетолог!
Слыш, ты, шахидка, не скажешь, где остальная взрывчатка – в живых оставим…
Реальная надпись под знаком "Обгон запрещен" в г.Чебоксары: «Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета»
- Милый, прошу, только не в меня! - А здесь ведь больше никого нет…
Мужчины - не собаки, на кости не бросаются…
Идеальная женщина - красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир
В России есть Студенты и Политики. И те и те Ра$#%@дяи. Но студенты по крайней мере не скрывают этого
В то время, как другие народы открывали Карибские о-ва, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун
Женщина, которая точно знает где сейчас ее муж, называют ВДОВА
Если вы поставили пресмыкающееся на колени, оно - кобра, а вы - покойник
В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно и почему они ее так упорно косили...
Самые лучшие девушки – в Эстонии. Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь....
Долина смеха
Нет, тебя не аист принес, а дятел....
Не все то золото, что во рту
Ты посмотри на него ! Это же детский сад при Кунсткамере !
Вчера мне попалась баба во-от такой глубины!
Было бы сказано, забыть всегда сумеем
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо
Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать (В.Туровский)
Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым
Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки? Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твердые.
Если понедельник день тяжелый, значит, воскресенье удалось.
Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час
Если чего-то на всех не хватает, значит, надо уменьшить количество всех
У нас оптимистом называют не того, кто первым кричит "ура", а того, кто последним кричит "п**дец"...
Война - это трусливое бегство от проблем мирного времени
Если хочешь быть здоров - убегай от мусоров!
Пульт личности - неотъемлемый атрибут культа дистанционного управления
Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - Должен
Женщина упорно верит в то, что мужчина изменится, и в то, что сама она не меняется
Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой
Чем больше девушку мы любим, тем больше дома врем жене
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники
Секс - это самая прекрасная, естественная, восхитительная вещь, которую только можно купить за деньги
Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...
Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет
Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола
Три шага к отечественной славе: гражданская позиция, гражданская смелость, гражданская панихида (Григорий Яблонский)
Мода, в отличие от крысы, никогда не пищит в последний раз (Игорь Плящ)
Новый вокзал Люксембурга вмещает в два раза больше людей, чем прежний. Смотрите на видео: «Вокзал для двоих» (С.Бессмертных)
В армянском детсаду дети после завтрака бреются
Муж критикует недостатки жены, жена критикует достоинства мужа (Ержан Орымбетов)
Теперь женщинам приходится заниматься политикой, возглавлять банки, концерны, крупнейшие корпорации - вместо того, чтобы, как встарь, управлять миром одним взмахом ресниц (П.О'Рурк)
В Перми задержан учитель-мозгофил...
Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит, они воруют
Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...
Шутка вдвойне смешней, если её понял начальник
Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом
Когда есть деньги - чувствуешь себя бизнесменом, когда их нет, философом (Ержан Орымбетов)
Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить (Б.Шоу)
Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль
Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать
Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьёзную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
Для вас, любознательные.
Совет Министров сообщает, что с первого ноября прекращается октябрь.
Тонкости устава.
Если украсть забор, окружающий воинскую часть - то она окажется в самоволке.
В России всё секрет и ничего не тайна.
Все мы братья не только по крови, но и по другим анализам.
Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно...
Безграмотные вынуждены диктовать.
Бодр, как электрический стул.
Бумага для занятий факсом...
Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...
* * *
НЕ имей сто друзей и не имей ста рублей. А имей одного дружищу, который может тебе дать тыщу!!!
* * *
Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.
* * *
Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?; 3) ты меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плачут).
* * *
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
Настроение женщины в течение всего дня зависит от того, из-под кого она утром встала.
Грешит одна часть в челевеке, а каятся совершенно другая.
Плох колобок не мечтающий стать чупа-чупсом.
Двадцать пятый час в сутках может появиться всего лишь из-за небольшой ошибки в программе.
Цивилизация, в котоpой CPS зависит от погоды - обpечена изначально.
Я твой самый страшный сон - я CONNECT на 300/NONE!
Не все, что я сказал, вошло в учебник...
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение
В гардеробе настоящей женщины всегда припасена пара ветвистых рогов для скромного подарка любимому (Ник Синявин)
Гордость - это то, что позволяет русским стоять раком с высоко поднятой головой
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут
Вы только побольше работы дайте, а отлынивать - наша проблема
Больше всего я люблю получать анонимки. На них не надо отвечать
Из двух зол выбирают у кого сиськи больше
Врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже
К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки
Как называют интеллигентного человека в Америке? - Турист
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку
Если вы перестали любить деньги - значит, у вас их нет
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт
После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако всё равно получается овца...
Истина - это правда с порванным очком и охрипшим горлом
Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны, огромный туннель под землей... и минералка
Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами
Как будет по латыни: "Нет предела человеческой глупости"? Ответ: "Нон лимтус хоминус долбоёбус"
А совесть у человека находилась, видимо, в хвосте...
Волков бояться - не быть зоофилом
Есть интернет, а есть иииин-теееееер-нееееет...
Тише едешь - перешёл на дизель…
Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять
Все мы будем в аду, но я буду с вилами
Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика
Сисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелее сервера
От ваших хачапури у нас пучит хари...
Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку
Школьный словарь
http://s51.radikal.ru/i133/0902/d5/1a4794fe05e6.gif (http://www.radikal.ru)
Английский язык – урок с жертвами.
Воскресенье – луч света в царстве тьмы.
Второгодник – тише едешь, дальше будешь.
Вход в раздевалку – куликовская битва.
В кабинете у директора – в тылу у врага.
Вызов к директору – и ни кто не узнал где могила моя.
Выученный урок – подвиг.
Дорога в школу – звериная тропа.
Драки, синяки, пыль – лето.
Двоечник – герой нашего времени.
Дежурный – без вины виноватый.
Домашняя работа – тысяча и одна ночь.
Диктант – полное собрание ошибок.
Директор с учителями – Али-Баба и сорок разбойников.
Директор – Иван Грозный.
Директор на линейке – Фантомас разбушевался.
Двойка – горе от ума.
Дневник – книга жалоб.
Девочка на уроке – спящая красавица.
Завуч – саблезубый тигр.
Звонок с урока – бог нас услышал.
Звонок на урок – SOS.
Звонок с урока – колокол свободы.
История – время предков.
Класс после урока – графские развалины.
Контрольная – казнь.
Классный журнал – война и мир.
Класс, отпущенный с урока – свободное племя.
Не выученный урок – будни.
Новичок – подкидыш.
Отвечающий у доски – живой труп.
Оправдание за опоздание – исповедь перед казнью.
Отличник – собака на сене.
Подсказка – подвиг разведчика.
Пошёл за журналом – пропал без вести.
Путь к доске – дорога к казни.
Первая парта – справочное бюро.
Родительское собрание – народный суд.
Родители идут на собрание – в бой идут одни старики.
Сочинение – записки сумасшедшего.
Столовая – центр нападения.
Туалет – центр вселенной.
Уход с урока – побег с каторги.
Учитель на уроке – фараон.
Учитель – укротитель львов.
Учитель литературы – ходячая энциклопедия.
Учитель немецкого языка – кто его знает, о чём он болтает.
Учитель по музыке – самозванец с гитарой.
Учитель химии – колдун.
Ученик, записавший тему на уроке – летописец.
Урок иностранного – бред сумасшедшего.
Учебный год – хождение по мукам.
Ушёл за мелом – пропал без вести.
Ученик, списывающий контрольную – подвиг разведчика.
Ученик на уроке – Иванушка-дурачок.
Ученик и учитель – небо и земля.
Ученик без шпаргалки – всадник без головы.
Школа – сумасшедший дом.
Школа и дом – война и мир.
SusАне4к@
06.02.2009, 19:08
Школа – сумасшедший дом.
ЭХ....неправда!
Как не работай, всё равно найдется козёл, который работает меньше, а получает больше.
* * *
Водку пить, как на скрипке играть - пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та.
* * *
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
* * *
Может ли боевая подруга стать гражданской женой?
* * *
Она так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте!
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
Во что влюбился, то и целуй.
Вот сидит паренёк - без пяти минут веб-мастер.
В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться.
Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием.
В глубине всякой груди есть своя змея.
Не робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.-
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
Рожденный ползать, пролезет везде.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...
Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.
Глупец гадает; нaпротив того, мудрец проходит жизнь как огород, наперед зная, что кой-где выдернется ему репа, а кое-где и редька.
Сиськи есть, ума не надо.
Хуже дурака только дурак с инициативой...
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Легче всего создаются трудности.
Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить.
Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.
Пояснительные выражения объясняют темные мысли.
Где начало того конца, которым оканчивается начало.
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
Скрестили как-то "Запорожец" и "Porsche", и получился "запоршивец".
* * *
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
* * *
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
* * *
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они валяются дома, на диване, перед телевизором.
* * *
Сколько жабу ни корми, всё равно задушит!
Боль неопределенности гораздо сильнее,
чем неопределенность боли.
* * *
Комплекс Экзюпери:
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
* * *
Делать добро дуракам все равно,
что подливать воду в море.
(М.Сервантес)
* * *
Иной вороне и сыра не жалко,
только, чтоб не каркала.
* * *
Бесполезно просить человека употребить власть,
когда он ей уже обожрался.
* * *
Лучше ощущать на себе власть
секса, чем секс власти.
* * *
Русский человек может погибнуть
от потери крови из раненой души.
* * *
Лучше юмор без сатиры, чем сатира без юмора.
* * *
Умные читают книги, мудрые - мысли авторов.
* * *
Мы имеем ровно столько,
сколько не можем растратить.
Пусть будет всё! Но пусть чего-то не хватает! /Аркадий Райкин
* * *
Непьющий человек в принципе вызывает подозрение.
* * *
Любовь втроём - это палка о двух концах.
* * *
Жизнь, как зебра - полоса белая, полоса черная, белая, черная, белая, черная и ж*па!
* * *
Лошади тоже играют в русскую рулетку: они закуривают сигарету, пускают её по кругу и ждут, кому попадёт капля никотина
Смысл долгожительства: пережить своих кредиторов.
Герасим определенно был утопистом.
Возьму стакан, все устаканю
Его шестым чувством было чувство голода
Иногда говори иногда
Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием
Стрелковый клуб "Дантес" при Литинституте им. Горького
Если прыгаешь с одной чаши весов на другую, равновесия можно добиться либо взлетев, либо упав.
Я б в непьющие пошел, пусть меня отучат...
Чувствую себя соскальзывающим с глобуса...
Научился так хорошо проходить повороты, что заносит на прямой.
Мало денег много не бывает
Общество "Анонимные кто угодно"
Взобравшись на постамент при жизни, лучше уж не шевелиться, прикинуться памятником. Не то соскользнешь.
Зуд мудрости
Выпил Ломоносов Фанты и тормознул рыбный обоз
Улыбка - последнее прибежище пессимиста
Меня отвлек бы топор палача.
Я сегодня в ударе. Апоплексическом.
Чат, где все молчат
Отличное, совсем не пафосное название для книги: Нет, Ленка
Рулон-газета
Вчера было рано, завтра будет поздно! А сегодня - некогда.
Какой же ты, Гена, все-таки крокодил!
Книжный бутик "Дикая ахинея"
Компании Yahoo! и Яndex объявили о создании совместной поисковой системы с труднопроизносимым в приличном обществе названием.
Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я такой же!
Генофонд у нас плохой.
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли...
Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.
- Такое настроение пропадает!!! Можно я пну вашу собачку?
Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?
Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...
Чем больше в мире великих и умных, тем больше вероятность того, что я среди них.
- Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.
Продавщица в вино-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют "девушка".
Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.
Проходи, ложись, здравствуй.
Новинка от "Данон"! Питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помугут сжечь 1200 калорий!
Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.
Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду.
И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.
- Пошёл ты на 36 букв!
- На 36???
- Да, 12 раз на 3 буквы!
- Папа, а как вы познаком познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала:
"А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".
В маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!!"
Если раньше на заборах писали просто "Маша - шлюха", то сейчас еще и номер телефона указывают.
Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.
На гербе министерства финансов РФ есть посох и крылья:
до кризиса деньги уходили, во время кризиса - улетают.
- Вы за какую команду болеете?
- За разные!
- Чем заразные?!
- Ты телевизор смотришь?
- Не, не люблю.
- Почему? Центральные каналы класс!
- Что-то не очень. Там то звёзды на льду, то трупы подо льдом.
Не усложняйте, в действительности женский идеал мужчины довольно прост:
чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
- У меня подруга Гидрометцентр!
- Что погоду предсказывает?!
- Нет! Гидра. Рост - метр. Вес - центнер!
Погашение кредиторов.
Фраза "в этом мире я повидал всё" в наше время может означать всего лишь наличие скоростного безлимитного доступа в Интернет.
На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью.
НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"
ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение:
"Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся - стреляйте!"
На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг-скандал.
В крови эфиопского бегуна были обнаружены следы ещё одного эфиопского бегуна.
В час по чайной ложке - именно так развивается экономика Колумбии.
Перед тем как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.
Салон "Очкарик". Прием проктолога с 10.00 до 17.00.
У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".
Райсобесy требуется вышибала. Тел…
Солнце, воздух, программизм укрепляют организм
В политике кнут – главная составная пряника (Леонид С. Сухоруков)
Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду
Первым рэпером в России был Вини-Пух
Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона (Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++)
Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов
Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему
Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать
Новая акция пива "Клинское" - под каждой пробкой - буква. - Собери 1-ый том "Война и мир" - остальные 3 ты получишь совершенно бесплатно...
Советы врача еще никого не вылечили, но все-таки это какое-то развлечение для пациента
Батальное полотно "Взятие на понт"
10 золотых, 16 серебряных, 4 медных, 8 молочных и 3 коренных – таков результат выступления сборной России по боксу
Краткость - сестра нашего брата.
Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина... Скелет сохранился в крайне непристойной позе…
Сенсационное открытие молдавских ученых. Оказывается, деньги вызывают зависимость
Крыша! Пусть сильнее едет крыша!
Если женщина беременна - это временно, если не беременна - тоже временно
Кто же виноват, что кроме Истории мы ничего не умеем делать?
Благодаря лени мы не совершаем глупых ошибок
Заведите себе сутенёра - и тогда узнаете свою истинную цену
Собственный успех - хорошо! Но чужой провал ещё лучше!
Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый
Когда нет определенной цели, стреляют без промаха
Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра
Краткость жизни - сестра таланта.
Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми!
Я не против идиотов, - лишь бы разрешали их бить
Пока среди людей существуют ослы, для них будут существовать всевозможные рейтинговые системы
Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других...
* * *
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они валяются дома, на диване, перед телевизором.
* * *
Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.
* * *
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
* * *
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял.
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
- Люди добрые, подайте несчастному! Два дня во рту маковой соломки не было!
На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если с собой принесёшь большое!
Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда...
- Ещё 1 секунда - и я тебя убью!
- Секунда прошла...
- Время лечит любые раны!
- Какое у иностранцев первое впечатление о России?
- Хорошее... Скорее хочется домой.
Женщина думает два раза в день, а в остальное время переживает то, что надумала за эти два раза.
Страхование жизни жены - совмести приятное с полезным!
Машенька подходит к Вовочке - и, поглаживая живот, говорит:
- Вовочка, скоро ты станешь папой!
- Потрясающе! И кто же будет мамой?
- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.
- Ты представляешь: мой сосед выбросился с 11-го этажа! И что он такое вбил себе в голову?
- Позвоночник, наверное...
- Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
Пасхальные яйца из материала ваших врагов. Карл Фаберже.
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....
Подходит хулиган к дереву и говорит:
- Щас как дам по почкам...
Умение летать на метле - вот и всё, что отличает ведьму от обычной женщины.
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
* * *
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
* * *
Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.
* * *
Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.
* * *
Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.
Меняю обретённую реальность на утраченные иллюзии.
* * *
Самые эффективные законы всегда работают по принципу: "... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!".
* * *
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
* * *
Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
* * *
В мире есть ещё много грабель, на которые не ступала нога человека...
Действия человека, находящегося в состоянии аффекта, достигают наибольшего эффекта...
"Коротко о себе: материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена."
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!!!!
Ну и что, что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие!
Женщины обычно не по злобе, а по природе своей ненавидят тех, кого любят их мужья.
Чем раздолбаннее машина тем громче оттуда орет магнитола
Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно - подходит ли ее сумочка к ее туфлям
Одна голова - хорошо, а две - хорошо хорошо.
Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
- Женщины - это такая прелесть! Что у мужиков на уме, то у них - везде..
- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!
Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте"
Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, делится с ними горестями, а не радостями.
Чтобы быть дурой не обязательно быть блондинкой
Русский человек — это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
Вы не замечали, что только в туалете понимаешь, какие интересные статьи в старых газетах?
Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.
Чем глубже человек в дерьме, тем выше он держит голову.
Люди делятся на тех,кому я нравлюсь и на дураков
На роль любовника годен лишь тот, кого не стыдно показать людям. В роли мужа сойдет всякий
Пусть кто-то ещё вякнет, что моя фигура далека от идеала!
Это убогий идеал далёк от моей фигуры
Мужчина-это дичь, которая думает, что она охотник.
Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
* * *
В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.
* * *
Редкая такса добежит до середины проезжей части.
* * *
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?
* * *
Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность считать недействительной.
40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% её нет.
* * *
Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.
* * *
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
* * *
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
* * *
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки... Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку...
На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
* * *
Для мужчины раздеть и не тр@хнуть, как для женщины - померить и не купить.
* * *
1-ым АПРЕЛЯ У КОТОВ МАРТ НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ!
* * *
Эмблемой нашего государства должен быть Купидон - голожопый, вооружённый и вечно пристаёт ко всем со своей любовью.
* * *
Старость начинается тогда, когда на поддержание здоровья тратится больше денег, чем на его разрушение.
Если вы отказываетесь ходить на похороны других - то и они потом не придут на ваши!
Хочешь получить зарплату - выкупи её!
В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
Не забыть бы мужа с Новым годом поздравить... Год козла, всё-таки!
У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
Жена:
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
Муж:
- Ну ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.
- Ты женился на мне из-за денег!!!
- Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!
- Представляете, в "Гринпис" совсем очумели. Они на рынках скупают сало и привязывают его обратно к свиньям!
- Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая!
Крутить любовь и вертеть ею - это не одно и то же.
- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!
- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...
Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было назвать случайной...
На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...
Если вы демократ - то "Советское шампанское" вам пить можно, но только с отвращением...
В русских автомобилях есть 3 положения двери: "открыто", "закрыто" и "не закрыто".
* * *
Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - всё кончено. Это - песец!
* * *
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
* * *
Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены...
* * *
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но уже через пять лет его никто не бил, не дразнил, не обижал… Не живут утки столько…
Как попасть в Мавзолей? - Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не все так просто...
Знакомиться с девушками на похоронах можно. Но лучше не на своих
Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак
Письмо Дубровского: "Дорогая Маша! Пишу тебе из дупла... Видимо, это моё последнее письмо, поскольку наступила осень и белки заготавливают меня на зиму..."
Эстонские авиалинии... Мы летаааем быстреее пааровоза!
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров
Потеряли честь - не уроните достоинство!
...А все потому, что культуры нет ни хрена...
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным. Другие, доставая щетку из своего автомобиля - **аным
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика
Первая любовь требует лишь немного глупости и много любопытства (Бернард Шоу)
Чем больше деталей в женском совершенстве, тем менее надежна конструкция в целом
Будет легче идти на работу, если перед выходом сходить в туалет...
Женятся слабаки, сильные берут в жены
И каждый день он возил на своем новеньком «Альфа-Ромео» новую бету-Джульетту
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы»
Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи
Рай - это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев. А ад - место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских…
Ушел в себя, а там таких навалом…
Глупые поступки ходят по пятам красивых женщин
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку
Вчера на балкон вышел, - хотел белье повесить, потом передумал: расстрелял!
Интересно, что носили бы на шее добрые христиане, если бы Иисуса из Назарета не распяли, а посадили на кол?
Грамотный: полчаса матом крыл - ни разу не повторился!
Молчание - знак посылания
У нас появился "спирт гигиенический для протирки рук". Это в России-то! (А. Починок)
Понятие оборотня на востоке связано с лисами, на западе – с волками, а в России – с погонами.
Не так нас достают зловредные враги, как хитро#опые друзья
Рогазм - чувство, которое испытывает мужчина, когда жена ему изменяет.
Что тебе снится, доктор-проктолог?
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение
В гардеробе настоящей женщины всегда припасена пара ветвистых рогов для скромного подарка любимому (Ник Синявин)
Гордость - это то, что позволяет русским стоять раком с высоко поднятой головой
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут
Вы только побольше работы дайте, а отлынивать - наша проблема
Больше всего я люблю получать анонимки. На них не надо отвечать
Из двух зол выбирают у кого сиськи больше
Врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже
К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки
Как называют интеллигентного человека в Америке? - Турист
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку
Если вы перестали любить деньги - значит, у вас их нет
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт
После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако всё равно получается овца...
Истина - это правда с порванным очком и охрипшим горлом
Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны, огромный туннель под землей... и минералка
Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами
Как будет по латыни: "Нет предела человеческой глупости"? Ответ: "Нон лимтус хоминус долбоёбус"
А совесть у человека находилась, видимо, в хвосте...
Волков бояться - не быть зоофилом
Есть интернет, а есть иииин-теееееер-нееееет...
Тише едешь - перешёл на дизель…
Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять
Все мы будем в аду, но я буду с вилами
Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика
Сисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелее сервера
От ваших хачапури у нас пучит хари...
Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку
День Святого Валентина.
В этот день по традиции влюбленные друг другу пытаются всякую ерунду всучить в подарок и выдать его за непросто копеечную безделушку, а за знак Внимания.
«Милая, ты самая лучшая в мире женщина! Я дарю тебе эту вонючку для автомобиля с запахом елки, для того чтоб ты повесила ее в спальной и запах Соснового Бора напоминал тебе о том, как мы с тобой пили пиво около елки на Новый год.».
Кстати, господа, внимание - палю контору. Ну так вот, если в тексте поздравления нет вашего имени, не исключено, что любимый человек писал под копирку пятнадцать сопроводительных поздравлений к пятнадцати купленным вонючкам для автомобиля.
А теперь коллекция честных поздравлений.
«Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются от твоих.»
«Уважаемый Олег, я дарю тебе это зеркальце. Теперь ты поймешь почему я так часто ржу в голос.»
«Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и калькулятор, чтоб ты поняла наконец, что, в моем возрасте, почасовая оплата – это грабеж.»
«Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек. Мне кажется этот подарок очень точно тебя охарактеризовывает.»
«Милая Наташа, в день святого Валентина, я дарю тебе эту табличку с надписью «Прада». Носи ее на здоровье.»
«Дорогая Маша! Я дарю тебе этот паспорт на твое имя. Теперь знакомство с тобой больше не будет грозить мне статьей.»
«Дорогой Семен, я дарю тебе эту резиновую женщину, чтоб ты сравнил и понял, что не такая уж я и пустышка.»
«Милая Оля, я дарю тебе эту таблицу умножения. Займись математикой и оставь меня в покое.»
«Вася, я дарю тебе эту капельницу. Теперь ты сможешь капать на мозги более качественно и профессионально.»
«Дорогая Света, я дарю тебе эту коробку высококалорийных шоколадных конфет с орешками, которые намереваюсь съесть сам, потому что ты на диете уже второй год.»
«Дорогой Алик, я дарю тебе эту линейку, чтоб ты смог привести свое самомнение в сексуальном плане в соответствие с грустной реальностью»
«Дорогой Саша, я дарю тебе это женское платье на случай, если тебе нужно будет срочно покинуть Зимний. Твой Ленин.»
«Милая Агриппина, от меня тебе в день Святого Валентина горячий привет! Остальное ты получишь 8-го марта.»
День Влюбленных... Да у влюбленных 365 дней в не високосном году. А тут календарное событие. Ай-ай-ай.. Как не стыдно-то? Каждый день ведь надо.
Дисклеймер:
Автор ничего не имеет против празднования дня Святого Валентина. Как, впрочем, и против празднования дней всех остальных святых.
frumich
Не все, что я сказал, вошло в учебник...
Владимир Вишневский
Жил в суровых клизматических условиях
Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде
Знаете , что такое "изумительный лифчик "? Вы его снимаете и изумляетесь: "А где же сиськи?"
Говорят, юмор продлевает жизнь... - Тому, кто смеётся, продлевает. А тому, кто острит, укорачивает (к/ф "Тот самый Мюнхгаузен"
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями
Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади
Надо бы переименовать добермана в злобендога...
Простите, что ввел в вас заблуждение
Великий пост ГАИ
В любви, как в школе: самое интересное - перемена
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени , будет проведен две недели назад
Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня
Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
Hельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало
Ассортимент - это несколько разных милиционеров
Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка. - Да нет, один... но раздвоенный...
Чтобы сохpанить миp в семье необходимо: теpпение, любовь, понимание и, по кpайней меpе, два телевизоpа
Телефон с автомудозвоном
От зарплаты до рассвета
Ее формы с трудом сдерживали содержание
Брак - это когда на смену высоким словам приходят высотные, т.е.многоэтажные
Длина ног прямо пропорциональна длине рог
Соседка сверху - это поза
Даже резиновую женщину надувать сверх меры небезопасно
Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились...
Никто не сможет поставить нас на колени! Мы как лежали, так и будем лежать!
Экономь воду - принимай душ с девушкой !
Что русскому хорошо, то потом ему и плохо
Бисексуал: любовь к женщинам и пиву
Когда бредущий по пустыне караван поворачивает назад - хромой верблюд оказывается впереди. Восточная мудрость.
В стране рожденных ползать к рожденным летать относятся как к незаконнорожденным.
- Света нет, воды нет, почта не работает... Наконец-то заработала почта: принесли счет за электричество.
Чтобы вернуться, в море бросают монету. Россия решила не мелочиться и сбросила в море 140 тонн цветных металлов.
Доренко дали 4 года. Казалось бы, при чем тут Лужков...
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и рассеять всякие сомнения.
* * *
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придётся откатить.
* * *
У Вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.
* * *
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
* * *
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
* * *
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".
* * *
Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
* * *
Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!
* * *
Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше.
Скажите - у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для жителей Полтавы?...
Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.
На бракоразводном процессе свидетель говорит:
- О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу! Дрались всегда молча, без шума...
Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...
Встречаются два презерватива. Один говорит:
- Что-то ты очень бледный сегодня!
Второй отвечает:
- Вчера ночью я так набрался...
- Да не реви ты так, ё моё... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...
Без женщин плохо и с женщинами плохо...
Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Наконец-то!!! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего
человека:
- Отцепись, зараза!
Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург...
- Какая разница между мужем и ребёнком?
- В принципе, никакой - но ребёнка хоть можно оставлять одного с нянькой...
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом...
И теперь другие тела ему до лампочки!
Ищу женщину - умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
Знаете ли вы, что самый большой налог с оборота платят владельцы каруселей?
- Мент отдал мне честь, а я ему деньги...
Лаская жену перед половым актом - старайся думать о чём-нибудь приятном!
- Доктор, у меня всё время стоит...
- А чему тут висеть-то!
Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
- Тёще так нравится, что я играю в КВН!
- Почему?
- А для неё это единственная возможность увидеть меня в ящике.
- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- А сейчас я ту линейку выбросил...
Загадка:
Затопило и сгорело.
Ответ:
Лето в России.
Новый сотрудник обращается к коллеге:
- Я здесь ещё никого не знаю... Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?
На пляже...
- Девушки, не ходите туда, дальше мужики ещё хуже...
Если вам есть что терять - значит, у вас не всё потеряно...
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Где-то на этом земном шаре каждые десять секунд женщина рожает ребёнка.
Её надо найти и остановить!
Сексолог - не хороший врач!
Хороший врач поднимает весь организм...
Лучше подлец, чем дурак, потому что дурак никогда не отдыхает...
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете распрощаться...
* * *
Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.
* * *
Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"...
* * *
Ничто так не отделяет наши желания от наших возможностей, как прилавок.
* * *
Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.
Гении, конечно, бессмертны...
Зато дураки дольше живут.
* * *
Ничто не расширяет кругозор так, как правда о себе.
Ибо, узнав ее, сразу хочется узнать что-нибудь другое.
* * *
Не дерись! Бить слабых - подло,
а сильных - глупо.
* * *
Если организованную преступность нельзя победить, то ее надо возглавить.
(Василь Лукаш)
* * *
Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!
* * *
Ничто так не способствует глубокому крепкому сну
как утренний звонок будильника.
* * *
Воздух обычно не чувствуется,
пока его кто-то не испортит.
* * *
Не ищите проблемы - ищите решения тех
проблем, которые уже нашли вас.
* * *
Выражение "залить информацию на болванку" употребляется как при записи
данных на компакт-диск, так и при подготовке начальника к докладу.
* * *
Когда кухарки начинают управлять государством,
народ остается голодным.
В трусах на работу не ходить – дресс код.
* * *
Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
* * *
Заплати налоги и спи спокойно... на лавочках, в подвалах, на вокзалах.
* * *
Кофе "Nescafe" - лидер по производству баночек для окурков...
* * *
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
Закон подлости: желание сделать что-нибудь хорошее обычно совпадает с острым приступом лени!
Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
* * *
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это ещё совсем не значит, что она любит только Вас.
* * *
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
* * *
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.
* * *
Любовник значительно лучше мужа - он кушает намного реже!
В трусах на работу не ходить – дресс код.
* * *
Первым рэпером в России был Вини-Пух. Во как
* * *
Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные...
* * *
Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой счет, даже утренний стояк...
* * *
Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!
Пить он не любил: плохо ему становилось раньше, чем хорошо
Ищу тебя под макияжем
Из одного американского журнала: "...Самоубийцы совершают самоубийства намного чаще обычных людей..." Можно даже сказать, на 100% чаще…
От улыбки встанет веселей!
Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день
Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз
Даже из таракана можно сделать изюминку
Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...
Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена
Настоящая правда о Деде Морозе. Он дарит богатым детишкам подарки лучше и больше, чем бедным
Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь? - Неделю-то?
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!
С начальством держи ухо востро, а лобик тупенько
Всем, чего я достиг в жизни, я обязан людям, делавшим мне больно
Писать на машине: "Я - му*ила, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer"
Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет, а третий до кожвендиспансера доведет...
- В какой институт принимают без экзаменов? - В институт Склифосовского
Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"
После 70 убеждаешься, что самая большая бл**ь - это твоя память, которая изменяет тебе на каждом шагу...
Кто рано встает - тому Бог парковочное место дает
Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж
А вы задумывались над тем, почему скот исчисляют по головам, а правительство - по членам?
Дети из колхоза "Заветы Ильича" знали, что в будущем сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами
Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива
Новости экстремального похудения: слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра
Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади него
В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами
Довольны властью в России две категории людей. Те, кто не в курсе, и те, кто в доле
Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.
* * *
Дума отклонила закон об оружии - у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нах*й с его проблемами.
* * *
Windows'95 - закаляет характер!
* * *
Неумолимое движение прогресса давит людей на каждом повороте.
* * *
Покуда мы свои выводим трели, нас давит и коверкает судьба, поэтому душа - нежней свирели, а пьёшь - как водосточная труба.
(С) Игорь Губерман
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!
* * *
Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах.
* * *
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
* * *
Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
* * *
В коммунальной квартире кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора. Он всегда после туалета мыл руки.
- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
- Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.
Способность делиться осталась только у простейших...
Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле?
Надпись в зоопарке: «Кормить зверей запрещается.
Если у вас есть какая-нибудь подходящая еда - отдайте ее охранникам».
- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?
Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: - Начни с хорошей.
Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в
эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.
Hадпись на пакете с кpабовыми палочками:
«Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба.»
- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!
Жизнь женщины сложна и вечно склонна к укоризне: То нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни.
* * *
Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
* * *
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.
* * *
Зачем мы пили с ним на брудершафт? ...чтоб заменить "отстаньте" на "отстань"?
* * *
- Я до свадьбы на кошках тренировался. Очень, скажу вам, неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
Брак - это море ответственности, в котором можно удержаться на плаву только крепко держась за руки.
Благоразумие и любовь не созданы друг для друга: по мере того как растет любовь, уменьшается благоразумие.
Секс — это наибольшее из того, что могут дать друг другу нелюбящие люди, и наименьшее из того, что могут дать друг другу любящие.
Женщина любит мужчину за то, что он любит ее.
Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.
Любовь - как ветер в моих руках. Так легко почувствовать, но так сложно поймать.
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
Любимые вдохновляют, любящие — кормят.
Была без радостей любовь, разлука будет без печали. М.Ю. Лермонтов
Они очень любят друг друга: он — себя, она — себя.
Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется.
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы…
Hе бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Весело жить не запретишь, но можно сделать, что смеяться не захочется.
Если тебе плохо - улыбнись, завтра будет ещё хуже...
Только жить начали, а тут деньги кончились
Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.
* * *
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
* * *
Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.
* * *
Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет.
* * *
Если вы подошли к двери и услышали что за ней гудят, значит, либо гудят без вас, либо вы подошли к трансформаторной будке.
Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Одни работают в сфере производства, другие в сфере потребления.
Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.
Забравшись на крышу, не отбрасывай лестницу.
Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам!
Знать бы, где упадёт начальник - стекла бы подсыпал.
Профессор - человек, способный разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Секрет успеха — в искренности. Как только вы сможет ее изобразить, считайте, что дело в шляпе
От работы по дому не умирают - но зачем рисковать?!
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг
Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться
Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
Каждая домохозяйка может работать на компьютере. А может этого не делать - результат не изменится.
Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник
Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом.
Восьмичасовой рабочий сон.
Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное - чтобы побольше.
Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.
Там хорошо, где плохо лежит...
На дорогах поставили противотанковые ежи... И пустили противопехотных ежих!
А где лежбище - там и стойбище А где стойбище - там и гульбище А где гульбище - там и стрельбище А где стрельбище - там и кладбище. Чукотский эпос…
Мэрия Москвы объявила день без насилия. В этот день с улиц городов будет убрана вся милиция (А.Козак)
Время все ставит на свои места, а люди переставляют
Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать
Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен быть дома!
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка
Шиншилла - тот же кролик, но знающий себе цену
Не бывает некрасивых девушек, бывают маленькие груди...
Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили (Вильгельм Швебель)
Горит крыша - 01 нужна крыша - 02 едет крыша – 03
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа pуку на сеpдце женщины
Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет...
Вспотел? Покажись начальнику!
Никаким макияжем не удалось убрать эту странную улыбку с ее лица. Ну не повезло этой дуре - Моне Лизе!
Меньше всего сходства с оригиналом - на автопортретах
Праздники кончаются для всех по-разному: для рабочего класса - в винегрете, для интеллигенции - в салате оливье
Кругом одни звери! Ной
Ну вот... Ни ответа тебе, ни привета. Ни чата, ни привата...
Политическая демагогия - искусство превращения толпы в стадо
Глупость - дар божий, но злоупотреблять им не следует (Бисмарк)
Русский язык трудно испортить, потому что он достаточно проспиртован
Народные приметы: «Упал на пол ножик - жди друга. Упала на пол вилка - жди подругу... Упал на пол степлер - жди налоговую...»
Чиновник - это платный шлагбаум на дороге жизни
Статистика: если ты имеешь кастрюлю с кипятком, а твой сосед курицу, то в среднем у вас куриный суп
Не погоняй сомнений чем попало
Знание законов не освобождает от ответственности за их исполнение
Ничто так не возвышает ум, как поднятая голова
Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы….
В зеркальном карпе обычно отражается довольная морда рыбака
Циклюю паркет. Недорого. Правда, плохо....
Два золотых правила психотерапии. Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие
Ничего, будут и на нашей улице танки!
У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги – и все сразу закончится!
Самые толстые люди попадают в Книгу рекордов Гиннесса, а самые худые - в анатомические атласы
Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже
Некоторым людям точные часы нужны для того, чтобы точно знать, насколько они опаздывают
Когда мне говорят, что это надо знать как "Отче наш" - я понимаю, что это можно даже не читать.
* * *
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
* * *
Стране не вылезть из дерьма, В которой столько лет упрямо Иван кивает на Петра, И оба дружно - на Абрама. (С) Георгий Фрумкер
* * *
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказки рассказывал.
* * *
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
…Любовница от первого брака.
Только в русском языке “Хочешь выпить?” не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Это даже не предложение, это руководство к действию…
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".
Группа индусов поймала злоумышленников, которые воровали коров в их селении, и учинила над ними кама-сутру
Демократия есть механизм, гарантирующий, что нами управляют не лучше, чем мы того заслуживаем
Чем больше у тебя денег, тем больше знакомых, с которыми ничто тебя не связывает, кроме денег
Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности
Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи - если ложь устраивает всех
Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого
Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования
В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!
Адам: от ребра добра не ищут
Прошло 20 лет брака, амнистии уже не будет
"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
Тело и мысли человека на 90% состоят из воды.
- Говорите медленнее, я натуральная блондинка.
Format C: стирает то, что другим не под силу!
Утка бывает живая, жареная и под кроватью.
Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы.
Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц...
"Если ты хочешь, чтобы последнее слово осталось за тобой - так ты так и скажи... я оставлю.. мне не жалко.........."
"На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете."
Двое ругаются:
- Дурак!
- Дура!
- Пошляк!
- Пошлюха!"
"В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов."
Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвеpтки забивают гвозди.
Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть
Нерешительность - это когда мужчина не хочет переспать с
какой-то женщиной, потом все-таки с ней спит, и говорит:
зачем я это сделал!
* * *
Вы сделали, то что должны были сделать,
но может быть вы сделали ошибку!?
* * *
Иногда делаешь ошибку, не делая ничего...
* * *
Программу можно считать интеллектуальной,
если в случае ее ошибки вы вините в этом саму
программу, а не ее разработчиков.
* * *
Не стоит лить душу в одноразовые стаканчики!
* * *
Открытое забрало чревато набитым еб@лом.
* * *
Красивыми мужчинами женщины любуются,
умных обожают, в добрых влюбляются, смелых боятся,
но замуж выходят только за сильных.
* * *
Мужчина постоянно находится перед выбором из двух зол:
Или быть от женщины без ума, или быть с умом, но без женщины.
* * *
Мир дуалистичен: или ты, или тебя.
* * *
Ничто так не ущемляет мужское достоинство,
как презерватив мЕньшего размера
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
* * *
Счастье - есть удовольствие без раскаяния. (с) Л.Н.Толстой
* * *
Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был...
* * *
На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
* * *
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и рассеять всякие сомнения.
Проваливай - буркнул студент экзаменатору.
Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем.
На тебя не напасёшься - жаловались коровы пастуху.
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Даю вам слово на отсечение!
Менингит очень страшная болезнь. После нее или умирают, или становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.
Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний!
Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.
Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
Товарищи курсанты! Вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?
Лучшее средство от любви - бег в противогазе!
-Сержант, стройте взвод!
-А на хрена?
-Тогда не надо.
Я что, собака - тут на вас бегать?
Все в окопы, остальные - за мной!
Если жизнь полосами - остановись на белой и иди вдоль!
Чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.
Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
Засовывая палку в колеса, убедитесь, что она не будет служить осью.
Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
* * *
Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?; 3) ты меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плачут).
* * *
Стране не вылезть из дерьма, В которой столько лет упрямо Иван кивает на Петра, И оба дружно - на Абрама. (С) Георгий Фрумкер
* * *
"С этого дня между княжной Марьей и Наташей установилась та страстная и нежная дружба, которая бывает только между женщинами. Они беспрестанно целовались, говорили друг другу нежные слова и большую часть времени проводили вместе." (Л. Н. Толстой. Война и мир. Том четвёртый. Часть четвёртая.)
* * *
Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло. Увы, я ошибался...
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.
* * *
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
* * *
Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в ж*пе.
* * *
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.
* * *
Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни х*я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Х*й вам!"
Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.
Повиснет на шее женщина - и тебе уже легче.
Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных.
Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.
Девиз женщин:
Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.
Что такое: когда входит женщина - встает? Отгадка: джентльмен, идиоты испорченные!
Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать.
Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.
Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить.
Женись на той, без которой жить нельзя!!!
Женщина встречает по одежке, а провожает по утру.
Я говорю вам свое окончательное и безповоротное "может быть"
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.
У женщины никогда не узнаешь правду!
Сначало у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий моразм.
Порядочные девушки, обычно дорогие...
С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины - куда ушли мамонты.
Женщины не следуют дурным советам - они их опережают.
Женщины для меня как слоны: смотреть на них удовольствие, но свой слон мне не нужен.
Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Но ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Хорошие девушки ведут дневники. У плохих девушек на это нет времени.
Женщина всегда живет по правилам - она их создает, она же их и изменяет.
То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.
Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом.
Кpылья - это именно то, что так мешает мне ползать!
* * *
По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
* * *
Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.
* * *
Если Вы белая и пушистая, то Вам пора в солярий и на эпиляцию.
* * *
- Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...
Ну и мужики пошли, если не кот, то кобель.
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
В слабости к дамам проявлял твердость.
Пусть женщины расцветают — лишь бы мужчины не распускались...
Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.
Мужчина без женщины - как велосипед без прицепа.
Всё, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя!
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!".
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.
Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.
Для мужчины верный способ нажить себе врага - предложить женщине остаться друзьями.
Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.
Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.
Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть….
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
Нет ничего хуже непостоянства партнеров в браке. Я — за постоянный гарем!
Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня.
По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь..
Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью.
Никогда не приказывай, если можешь попросить. И никогда не проси, если должен приказать.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.
Я абсолютно уверен, что лишь дураки могут быть абсолютно уверены в чем-то.
Интернет, как и смерть - забирает лучших.
Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает её муж.
* * *
Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?
* * *
Если вы подошли к двери и услышали что за ней гудят, значит, либо гудят без вас, либо вы подошли к трансформаторной будке.
* * *
Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!
* * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
С тех пор как я перестал платить налоги - мои доходы резко возросли...
* * *
Президент нам - как отец родной. А родителей, как известно, не выбирают.
* * *
Когда у мужчины кончаются деньги, он предлагает сердце.
* * *
Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе.
* * *
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники
Любовь не pоскошь, а пpедлог для pождения
Как сделать бизнес на пиве: 1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее". 2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее"…
В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются туpисты
Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на "Вы" - мудак, говно и у#бище
Никак не могу собраться с мыслями: то я занята, то они...
Когда вы сами себя уважаете - вас становится вдвое больше
Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым
Заплатил налоги. Ворочался всю ночь - жаба душит
Девушки делятся на красивых, ничего и "ну, ничего, ничего..."
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед
Шире карман! Так держать!
За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться
Воинствующих глупцов надо воспитывать методом кнута и пряника – затолкать им пряник в задницу - и кнутом по ней, кнутом...
Больные выздоравливали как мухи
Коттедж с видом на удобства...
Врать женщине, что ее любишь - это последнее дело... перед тем, как с ней развлечься
Пароль эгоиста: «Оставь меня в покое»
На Севере Европы жила Белоснежка. А на Юге Африки – Черноземка
На бланке результатов анализов, принесённых из лаборатории: «Не смогли открыть банку»
Дед со всей своей компанией не мог вытащить Репку потому что ее под землей кроты держали
Психиатрическая реанимация
У певицы N вышло уже три альбома. Все три – по рисованию
После того как к декабристам в Сибирь приехали их жены, у мужиков началась настоящая каторга...
Жалко, что рекламу все время фильмами перебивают…
Гробофон
Ум - это вершина, с которой можно сходить всю жизнь
Для того, чтобы увидеть свет, недостаточно выйти из мрака
Самый лучший метод убеждения - это принуждение
Как жизнь? Да киллер ее знает...
Твоя первая книжка. Сберегательная...
Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара
Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене
Не ссуди, да не обманут будешь
Если вы слышите в предвыборной речи «Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности» и т. д. и т. п. - не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова…
На нервной почве и сам редиска
о женщинах
1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию".
2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)
3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.
4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.
5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.
6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных "мыльных опер".
7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.
8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать.
9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине "раскрытия секрета двум или трем подружкам".
10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.
11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями!
12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят "игрушки" (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: "включить" - "выключить".
13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!
14. Женщины расчесывают волосы перед сном.
15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса
16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате - 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту.
17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.
18. Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).
19. Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится "потеряться" на подсказанном ей "срезанном" пути до нужного места.
20. Женщины - это существа, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту...
21. Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: "Как я выгляжу?"
22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин
23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится.
24. Женщина хотела бы искоренить институт "свекровей", хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве "декана".
25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию "теща".
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар
Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье
Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать
Украинский язык признан официальным языком на Ленинградском шоссе после полуночи
Если у мужа выросли рога - значит, не все мужчины вчера смотрели футбол...
Любовь приходит и уходит, а дети остаются...
Если миром владеет тот, ко владеет информацией, то информацией владеет тот, у кого в руках пульт от телевизора
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез
Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале
Я бы ответил на ваше письмо побыстрее, но вы мне его не послали (Гудман Эйс, американский писатель)
Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле БЕЛАЗа...
Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм
Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше них@я не делать
Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности
Шуруп, забитый молотком, заменяет клеймо "СДЕЛАНО В РОССИИ"...
Она смеётся, но ей придётся
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет
Опросы гипсокартона свидетельствуют: наркомания среди социологов - довольно распространенное явление (А.Козак)
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными
В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...
Человек - единственное животное, которое может быть дураком
Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь
Секс чем-то похож на обои - сначала клеишь, потом отдираешь...
Извилины у женщины заканчиваются языком, а у мужчины - членом
Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов
С женщинами и дверьми лучше всего действовать мягкостью (Александр Дюма)
Любовь нужно доказывать не на словах, а на теле
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
* * *
Из парадоксов математики: Интересно, что общее количество кобелей и сук значительно превышает количество собак!
* * *
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
* * *
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.
* * *
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Лохотрон века! Блондинке удалось втюхать душу дьяволу.
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.
Молодой осиновый кол ищет симпатичную вампирочку для сердечного "интима".
В детстве: 4 дня ждешь мультик, а он кукольный.
Взрослый: 4 года ждешь выборов, ждешь, а они...
Екатеринбургский университет им. Ельцина объявляет набор студентов на факультеты по специальностям:
1. Коррупция;
2. Казнокрадство;
3. Прыжки в воду;
4. Стрельба по парламентам.
Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще стебель, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?
- Ну, это не ее мнение, это ее мечта.
- Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
- Во сколько?
- В 14:30.
- А банкет?
- В 18:00.
- А за кого?
В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что если у кого-то сразу две девушки, значит где-то занимаются любовью двое парней?
- Сэр, я прошу руку вашей дочери!
- Извините, молодой человек, но у моей дочери уже есть претендент на руку, весьма достойный юноша!
- Если так, то как насчет секонд хэнд, сэр?
- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.
- Карандаш?
- Дам!
Две блондинки садятся на мотоцикл и спорят, кто сядет у окна!
Вслед за Одноклассники.Ру появились сайты, посвященные социальным классам:
Пролетарики.ру, Крестьяники.ру, Буржуийчики.ру и т. д.
Но самый интересный сайт - Аристократики.Ру.
Только здесь можно, например, узнать, кто является вассалом твоего вассала.
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
Я так выгляжу, что с меня аптекари денег не берут!
Объявление в кинотеатре:
''Фильм-дерьмо "Жизнь"''.
На другой день.
''Извините. Фильм "Жизнь-дерьмо"''.
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
Два пенсионера после просмотра немецкого порнофильма:
- Нет, ну почему у нас не принято заниматься групповым сексом в трамвае?!
- Тебе-то что?
- А мне там всегда место уступают!
- Что такое "глаза боятся, руки делают"?
- Хирург-офтальмолог за работой!
- Я не блядь! Я свободная женщина!!
- Что ж это у нас получается? Свободная, блядь, женщина?!
Новая антиалкогольная акция!
Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.
Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!!
А у меня плохой сосед!
- И чем же он плох?
- Чем-чем... Сосет плохо!
Масло всегда падает бутербродом вверх.
* * *
Почему только в Индии коровы - священные животные?
Нас русских тоже доят не меньше!
* * *
Если бы Господь Бог не любил дураков, он не создал бы человека.
* * *
Если бы у человека были крылья...
они бы очень сильно мешали ему ползать.
* * *
Последний секрет мастерства:
сохранить в секрете, что мастерства уже нет.
* * *
Вещь, отошедшая от хозяина на расстояние
более двух метров, считается потерянной.
* * *
Не тот гад, кто съел все, а тот кто съел последнее.
* * *
Искусство ходить в походы определяется умением
использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.
* * *
Продукты носят в поход, чтобы их экономить.
* * *
Не бывает плохих продуктов, бывают плохие туристы.
Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет, даже утренний стояк...
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает
Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься...
Папа Бенедикт 16-й встретился с Александром Лукашенко и получил от него личное благословение
Надо учиться ценить время. Начните хотя бы с минут и запомните - каждая из них ценится примерно как 60 секунд...
Настоящий мексиканец начинает ощущать чувство голода тогда, когда у него перестает жечь в жопе
Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят...
Привет! Как дела? - Зачем спрашиваешь? В одной стране живем...
Наверное, Конан Дойль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"...
Проституция в России и так легализована, даже Союз журналистов есть
На обиженных воду возят! - Да? А весёлых порожняком гоняют!
Ресторан конголезской кухни приглашает на романтический ужин из двоих
Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась!
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"
Все мужчины думают только об одном! - Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!
Картина Руфино Тамайо "Три персоны" была куплена российским олигархом за миллион долларов. Он сказал, что подарит картину жене, которую зовут тоже Соня
Жизнь - монета: то орёл, то опять кинут (Игорь Плящ)
Одна голова хорошо, а вас тут много
Новое в порноиндустрии: фильмы на DVD теперь с караоке!
Вышла в свет новая брошюра "Все скинхеды Краснодарского края. Адреса и телефоны". На армянском, адыгейском и кенийском языках
Ветер в голове выдувает в первую очередь деньги из карманов
Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше (А.Козак)
У Адама и Евы был идеальный брак - Адаму не приходилось слышать обо всех мужчинах, за которых могла бы выйти замуж Ева. Еве, с другой стороны, посчастливилось не слышать, насколько лучше мама Адама готовила пищу
Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов
Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...
Поцарапанный "Бентли" стал причиной отмены моратория на смертную казнь
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
100 грамм не стоп-кран, дёрнешь - не остановишься!!!
* * *
- Я до свадьбы на кошках тренировался. Очень, скажу вам, неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
* * *
Если соавторы научной статьи - академик, профессор и аспирант, значит писал её аспирант.
* * *
Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
* * *
Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?"
..оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали...
* * *
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
* * *
Для того, щоб вивчити назви 12 укра нських м сяæв, потр бно в серпн п д вересень взяти гарну д вчину повести п д березень, покласти на травень, уперти ногами в липень, взяти одн ю рукою за грудень, а ншою - за жовтень, всунути св й лютий червень в кв тень робити такий с чень, щоб почався листопад.
* * *
Правило двух тысяч баксов: хорошо, когда у тебя есть две тысячи баксов!
* * *
Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!
Крепче всего спит не тот, у кого чистая совесть, а тот у кого её отродясь не было.
* * *
Если нет повода, чтобы выпить - это не повод, чтобы не пить!
* * *
- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне...
* * *
Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...
* * *
Пусть те, кто любит нас, продолжают нас любить. Пусть те, кто не любит нас, смягчат свои сердца. А если нет, то пусть хотя бы ноги себе переломают, чтобы мы их по хромоте узнавали.
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...
* * *
Русская речь без мата превращается в доклад...
* * *
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
* * *
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети!
* * *
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать...
Удваивается не в четыре, а в три раза!
* * *
Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.
* * *
Устав традиций нужно соблюдать, Хоть и не раз ответят вам отказом: Конечно, баба может и не дать, Но предложить ты ей всегда обязан!
* * *
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
* * *
Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фото машины ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Если бы выборы могли что-то изменить - их бы отменили.
* * *
Если высказывание смешно и очевидно, то это афоризм.
Если высказывание не смешно и не очевидно, то это теорема.
* * *
Когда бакс был еще Долларом США...
* * *
По жизни он тормозил. И все деньги у него
уходили на тормозные колодки.
* * *
В том, что дети сидят на шее отцов, виновато человеколюбие самих отцов,
которые считают негуманным снимать с себя даже ремень.
* * *
Если человек начинает показывать свое лицо,
то для многих это уже знак бить ему морду.
* * *
Водка - это такая штука... вроде бы засыпаешь удовлетворенный,
а просыпаешься, и чего-то не хватает.
* * *
Древнейшая профессия... А ведь как сохранилась!!!
* * *
Главное в комплексе неполноценности - чувство превосходства.
(В. Колечицкий)
* * *
Бойся опасности, пока её нет;
когда же опасность пришла, не бойся, а борись с ней.
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...
Наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом... радуюсь...
Каждый день в России рождаются 14 милиционеров. Особо неблагоприятными для родов являются часы с 5:00 до 8:30 (А.Козак)
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча"...
Табличка в туалете бара: "Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лёд в ваши стаканы"
Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную
В Симбирском мавзолее Ленин совсем молодой (А.Козак)
Можно ли шило в заднице назвать пирсингом?
Ну че, ребята, соблазним на троих?
От человека до обезьяны два стакана эволюции (Игорь Плящ)
Если барабанщик с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают и он становится дирижером (Леонид Хлыновский)
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще отсутствие женщины
Охота без выпивки - всё равно что рыбалка без бухла!
Учеными установлено, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы
Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
Ношу только чулки... Колготки мешают мне жить!
Автобусный тур для логопедов, маршрутом Алма-Ата - Капчерай - Каскелен - Джетыгара - Исчипхегдыр - Кустанай
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца
У женщин все не как у людей - даже объем у них принято измерять в сантиметрах
Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть
Спамеры перестали писать нам про еnlаrgе уоur реnis... Видно, поняли, что тот болт, который мы забиваем на работу, просто некуда увеличивать
Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа"
Подрались фанаты "Спартака" и фанаты "Зенита". Победили фанаты ОМОНа
Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?
Учёные установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше времени для катания на роликах
Голландские строители отличаются от остальных тем, что у них перекур смешной
Строгое жюри выбрало победительницу на конкурсной основе шириной 1,6 метра, кокосовой стружкой и качественным пружинным блоком
Закон подлости: желание сделать что-нибудь хорошее обычно совпадает с острым приступом лени.
==
В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства.
==
Социологи установили, что женатые мужчины живут дольше, а холостые – интереснее!
==
Не надо вызывать на «бис» того, чья песенка спета…
==
Приятно растягивать удовольствие. Главное - не порвать!
==
Сколь извилина ни вейся...
==
Коней на переправе не меняют. А ослов?
==
У приземлённых больше шансов не разбиться...
==
Фигу маслом не испортишь!
==
Думать??? Что вы, что вы! И в мыслях не было!
==
Лапша всегда найдет свободные уши.
==
Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но доказывает отсутствие глупости.
==
Hедостающую глубину мысли обычно компенсиpуют ее длиной.
==
Деньги есть деньги! В этой фразе есть глубокий смысл, но нет запятой.
==
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
==
Hайти свое место в жизни легче, чем его занять.
==
Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.
==
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!
==
Самый распространенный глагол к словосочетанию "настоящий мужчина", применяемый женщинами: "должен".
==
Если бы мужчины знали, о чем думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.
==
Если женщина полностью понимает мужчину, это кончается либо браком, либо разводом.
==
Кто рано встаёт, тот всех достаёт.
==
Жизнь прекрасна! В отличие от действительности...
==
То, что выжил это радует, огорчает то, что из ума.
==
Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал,не пристаешь - придурок.
==
Собственный успех - хорошо, но и чужой провал - тоже неплохо.
==
Если крутить педали велосипеда в обратную сторону, можно обратно потолстеть.
==
Если всех брать в долю, собственная доля окажется незавидной.
==
Если правда, что бесконечно можно смотреть на огонь, воду и на то, как работают другие, то смотреть на муравейник – вечное блаженство!
==
Потеря источников доходов приводит к потере и источников расходов.
==
Кредит – это деньги напрокат.
==
Гильотина – это не только лучшее средство от головной боли. Это вообще универсальное средство от всех болезней.
==
Крыша защищает от непогоды. Но и от погоды тоже.
==
Чтобы поступиться принципами, их нужно сначала иметь.
==
Одни ловят кайф от излишеств, другие от ограничений.
==
Чтобы дольше жить, надо чаще умирать со смеху.
==
Важно не то, что о вас говорят, а то, о чём шепчутся.
==
Сказать человеку в глаза всю правду - порою больше чем долг, это удово льствие.
==
Далеко пойдет тот, кто вовремя уступает дорогу другим.
==
Мат делает фигуры значимее, причём не только в шахматах.
==
Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем.
==
Рост цен на продукты не коснётся лишь лапши на ушах.
==
Хороший каменщик всегда кладет на совесть.
==
Объявление: Бсытро и квакчественно наебру лбюой тестк.
==
Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали...
==
Посмотри, в кого ты превратился! - распекала мужа неопытная колдунья.
==
У хорошей хозяйки муж сыт, у плохой - сыт по горло...
==
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно периодически молча кивать головой.
==
"Мир, труд, май!". Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина февраля.
==
Солнце светит - но не греет, отпуск греет - но не светит.
==
Экспериментируйте на кошках! /Собака Павлова/
==
Половина нашей молодёжи озабочена другой половиной.
==
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.
==
Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.
==
Умные женщины направляют мужчину, глупые - управляют, дуры - командуют. Мудрые женщины ведут себя так, что мужчина выдает их желания за свои собственные и реализует их от своего имени (с азартом, энергией и удовольствием).
==
Для женщин естественно, что им нравятся мужчины, для мужчин естественно, что им нравятся женщины. В семейных отношениях категорически запрещено запрещать свое половинке интерес к лицам противоположного пола - надо просто становиться Лучшим из этих лиц.
==
В Библии сказано, что мы должны прощать своих врагов, о друзьях там ничего не говорится.
==
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие...
==
Когда он нашел себе место под солнцем, оно уже заходило
==
Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!
==
Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
==
У жителей Гвинеи муж, оскорблённый прелюбодеянием, был вправе совершить такое же преступление с женой виновного.
==
Согласно Уставу Ярослава Мудрого, одним из оснований для развода было подстрекательство женой мужа к совершению кражи.
==
Отправь SМS на номер 02-03: тебя и заберут, и вылечат.
==
Интересно: почему - когда в "T9" пытаешься набрать слово "Украина", он предлагает только один вариант: "Украсть"?
==
В Лосево Ленинградской области ежегодно проводится сплав по порогам на надувных секс-куклах
==
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
==
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным развитием читают почту не убирая руку с мышки.
Только не надо сейчас убирать руку с мышки - уже поздно!
==
Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес?"...
==
"С этого дня между княжной Марией и Наташей установилась та страстная и нежная дружба, которая бывает только между женщинами. Они беспрестанно целовались, говорили друг другу нежные слова и большую часть времени проводили вместе."
/Л.Н. Толстой. "Война и мир". Том 4, Часть 4
В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!
* * *
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
* * *
Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса, как пассажиры его самолёта.
* * *
- Я вообще по натуре феминист... Женщин ну очень люблю.
* * *
Как лишний вес мешает кораблю, Так лишние слова вредят герою. Слова "Я вас люблю" звучат порою Сильнее слов "Я очень вас люблю".
Чаще бывает легче умереть за женщину, чем жить с ней
Я бы хотел жить как бедный человек с деньгами (Пабло Пикассо)
Виагра для женщин? В любом ювелирном магазине!
Втоптанное в грязь даёт удивительные всходы
Необычайное сходство женщины с человеком не должно вводить в заблуждение
Исказительница народных сказок (Рина Зеленая)
Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свино*б
Самое грязное слово, которое знает примерная жена – «носки».
Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27
У раков кипяток резко активизирует чувство стыда за содеянное
Встречаются два дурака… Конечно! Были бы умные – встречались бы с девушками…
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... Такого богатого выбора в нашей
истории еще не было…
...Но самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "Есть вопросы?" ответил "Как дела?"...
Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям
Если выпить ртуть из градусника, то вскорости вы будете показывать температуру... комнатную
- Почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать, до глубокой старости дожить можно? - Потому, что если человек - дурак, то это надолго
Клиент ресторана отказывался платить за музыкальное сопровождение, аргументируя тем, что он глухой
Берегите мух. Из них можно сделать слонов!
По статистике самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".
Против нашего русского сна чашка кофе нифига не сильна
А почему христианство не запрещает есть яблоки?
Армейский ремень - лучшее средство для улучшения работы памяти! Но на комп не действует
По миру распространяется огромное число лживых историй, и хуже всего то, что добрая половина из них - правда (Уинстон Черчилль)
Современный ассортимент лекарств даже в самой заурядной аптеке невольно наводит на мысль: "Как все же серьезно больно человечество!"
В СССР на родительские собрания приходили аисты и капусты
Иногда так и подмывает у очередной встретившейся девчонки с пирсингом на губе спросить: "Чё, клевала на мормышку?"
В 1997 году журнал "Трезвость и культура" был закрыт за неимением подписчиков
Нелегко стать умным в среде дураков. Но быть дураком среди идиотов еще труднее
Вакансия: "Системный администратор". Примечание: просьба к девушкам, прочитавшим только второе слово в названии вакансии, прочитать первое
Меня вчера не пустили в бассейн. Сказали: "С байдаркой - пошел в жопу!"
Выходной - всегда праздник,
а праздник - не всегда выходной.
* * *
Русский человек чувствует себя заграницей
так же естественно, как санки на пляже.
* * *
Мода имеет такое же отношение к оригинальности,
как любая другая реклама к товару.
* * *
Если ты задаешь вопрос, значит ты уже знаешь половину ответа.
Сян-цзы
* * *
Не обращай внимания на то, как к тебе относятся люди -
обращай внимание на то, как ты относишься к ним.
Сян-цзы
* * *
Помогая ленивым людям ты помогаешь им сесть на свою шею.
Сян-цзы
* * *
Беспричинная ссора - вот признак глупости.
* * *
Не навязывай услуг против воли.
Гомер
* * *
Всё своё ношу с собой.
Биант из Приены
* * *
Ничего не следует делать из-за денег.
Периандр из Коринфа
Он всегда мог положиться на свою жену, но с возрастом
это становилось все тяжелее и тяжелее.
* * *
Русский человек уже давно выработал инстинкт,
как на все формальные политические акции отвечать
неформальными и не политическими актами.
* * *
Не хочешь быть как все? Будь самим собой!
* * *
Хорошо следите за своим телом - это
единственное место, где вам доведется жить.
Джим Рон
* * *
Война и бизнес - увлекательные игры, плохо только,
что в них заставляют играть всех, даже тех, кто не хочет.
* * *
Многим командирам нужна команда, но
немногим командам нужен командир.
* * *
Чем старше человек становится, тем
больше людей узнают имя его отца.
* * *
Сплетни не обязательно любить, достаточно
получать от них удовольствие.
* * *
Мало сделать на человека ставку, надо еще
убедить себя, что он не лошадь.
* * *
Народ надо накормить, напоить и обуть.
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.
* * *
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
* * *
Идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и... не существует.
* * *
В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!
* * *
Основной закон диалектики - всё по спирали. Ну, совсем всё поспирали!
Если ты покупаешь то, что тебе не нужно, то скоро будешь
продавать то, что тебе необходимо
Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
В политике, как и в грамматике, ошибка, которую совершают все,
провозглашается правилом
Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.
Хорошо быть ученым, поэтом, воином, законодателем и проч.,
но худо не быть при этом человеком
Не считай себя великим человеком по величине твоей тени
при заходящем солнце.
Нельзя помочь тому, кто не желает слушать советы
Иногда встречаешь таких людей, что начинаешь чувствовать
себя человеком.
В реках и плохих правительствах наверху плавает самое
легковесное
Образование делает хорошего человека лучше, а плохого - хуже
Люди недалекие обычно осуждают всё, что выходит за пределы
их понимания
Если есть подставленная шея, то кто-нибудь на нее
обязательно взгромоздится.
Порицание со стороны дурных людей - та же похвала
Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги
Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно
За иллюзии расплачиваются действительностью
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер
не согласится.
Я интересуюсь будущим потому, что собираюсь провести там
всю свою остальную жизнь
Великие умы ставят перед собой цели; остальные люди следуют
своим желаниям
Слабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель,
а сильный не знает, как ее оттуда выгнать
Не тот глуп, кто не знает, а тот, кто знать не хочет
Улыбаться надо так, чтобы все видели, что на вашем лице след от поцелуя фортуны, а не от ее колеса.
Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.
Сунул, вынул и пошел. Люблю… банкоматы.
Потому что на десять девчонок, по статистике двести ногтей.
Дешевая комната страха: темно и везде грабли.
Каждому покупателю джипа - права бесплатно.
Пивной дозор! Всем выйти из похмелья!
Я свое не упущу, и твое не отдам!
Все, уходи! А то сейчас привыкну…
- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.
Ученые установили, что тетрадь - это сложный, многоклеточный организм.
На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.
Пpи попытке скpестить женщину и свободу получилась… статуя. То бишь ни баб, ни свободы.
Признак старости: Если стоимость свечек превышает стоимость торта.
Есть такая профессия - на работе сидеть!
Любовь бывает разная - простая и заразная…
Если ближний обидел тебя - прости его. Не можешь - убей его.
Мальчики не взрослеют. Они ВЫРАСТАЮТ.
Жизнь женщины сложна и вечно склонна к укоризне: То нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни.
* * *
Старый друг лучше новых двух. С подругами всё наоборот.
* * *
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
* * *
2025 год. Состав кала среднего европейца: вода; наполнитель органический; краситель коричневый; загуститель (E415); консервант (E202); ароматизатор, идентичный натуральному.
* * *
То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.
Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.
Я абсолютно уверен, что лишь дураки могут быть абсолютно уверены в чем-то.
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.
Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз.
Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
Поразительные существа эти домашние животные. Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки - сверху вниз, и только свинья - как на равных.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Как заставить женщину замолчать? Спросить, о чем она думает.
Некоторые женщины вовсе не красивы, а только так выглядят.
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия!
- Чем отличается профессор от студента?
- Профессор - это студент, который сдал все экзамены.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
* * *
Когда мужчины спрашивали её о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы, так как паршивке не было и 16-ти.
* * *
Кот Матроскин - Шарику: "Непррааавильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!"
* * *
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
* * *
Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...
В стране проржавевших труб об утечке
мозгов сокрушаться не принято.
* * *
Богат наш язык - за одно слово столько надавать могут!
* * *
Отсутствие отмазки - не повод для работы.
Игорь Якобсон
* * *
После слов <извините за задержку>
обычно появляются дети.
Игорь Якобсон
* * *
Стремясь наверстать упущенное,
он постоянно упускает наверстанное.
Игорь Якобсон
* * *
Человека узнают по взлету, ценят
по полету, а обсуждают по падению.
* * *
Всему надо учиться, даже, как
правильно заниматься бездельем.
* * *
Не умеешь давать взятки -
давай в морду. Тоже помогает.
* * *
Толпу отличает от стада лишь то,
что каждый считает себя вожаком.
* * *
Неуравновешен как желудок: едва
расстроится, такое может выкинуть...
* * *
Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.
* * *
Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
* * *
Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет.
* * *
В лесах России водится около 16 тысяч видов животных. Одних только комаров - 15 с половиной тысяч видов!
Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
* * *
Любимая игра людей - в ящик. Хоть по разу, но сыграет каждый.
* * *
Раньше, чтобы увидеть женскую задницу, надо было снять трусы. А теперь, чтобы увидеть трусы, надо её раздвинуть.
* * *
Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.
* * *
Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется
Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.
* * *
Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт... А вдул таким басом!!!
* * *
Женщина упорно верит в то, что мужчина изменится, и в то, что сама она не меняется.
* * *
Пусть моется тот, кому чесаться лень.
* * *
В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним", дядя Вася написал пособие "Жена и уход от неё".
Мы просим себе долгой жизни, а между тем значение имеют только глубина жизни и ее высокие мгновения. Будем же измерять время мерой духовной!
Ралф Уолдо Эмерсон
Суди о прожитом дне не по урожаю, который ты собрал, а по тем семенам, что ты посеял в этот день.
Стивенсон Роберт Льюис
Человек не должен спрашивать, что он может ожидать от жизни, но скорее должен понимать, что жизнь ждет чего-то от него.
Виктор Франкл
Кто может наполнить каждое мгновение глубоким содержанием, тот бесконечно продлевает свою жизнь.
Изольда Курц
Когда б не состоялся вынос - за то, чтоб мы вас, а не вы нас!
* * *
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
* * *
Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.
* * *
На каждую хитрую задницу найдется болт с резьбой на восемнадцать.
* * *
Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.
http://s42.radikal.ru/i097/0903/ce/2531f2b8f627.jpg (http://www.radikal.ru)
Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что всё уже видел и знаешь, а тут такое…
***
Мужчина должен иметь хорошую семью, что бы отдыхать от работы.
И хорошую тёщу. Что бы с радостью на работу ходить.
***
Женщина – полная противоположность собаки, которая как известно, всё понимает, а сказать ничего не может.
***
Умный мужчина не даст женщине причины для обид, но умной женщине для того что бы обидеться причины не нужны!
***
Когда приходишь на встречу вовремя, жаль что нет никого, кто бы мог это оценить.
***
Все джинсы сначала – новые, а потом – удобные.
***
За счёт голого энтузиазма, можно выиграть только конкурс красоты.
***
Средний возраст – это когда ты понимаешь, что не сможешь изменить этот мир, но тебя это всё ещё огорчает.
***
Ничто так не ограничивает действия мужчины, как фраза типа: «да делай ты, что хочешь…»
***
Один джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах:
- Если бы вы знали, сколько дам я держал в этих руках!
- Вы играете в карты, сэр?
***
- Как ты можешь думать, что после тебя я полюблю другую женщину? Да я их теперь просто всех ненавижу!
***
Если мужчина любит женщину, то его бигудями не напугаешь!
http://s50.radikal.ru/i130/0903/54/bb4a489f73ce.jpg (http://www.radikal.ru)
Она не хотела выходить за него замуж, когда он был пьяный, а он не хотел жениться, когда трезвел
* * *
Садомазохизм – это когда с возрастом человек привыкает к даче и начинает получать от возни на грядках удовольствие!
***
Политический кризис – это когда народ ненавидит свою власть больше чем соседей!
***
Если мужчина называет женщину – стервой, это значит, что он потерял последнюю возможность называть её дуррой!
***
Объявление:
- Меняю белого коня на любого другого! Девки задолбали! Принц!
***
Из женского дневника:
- На завтра у меня запланирована истерика и шопинг…
***
- Я свою жену записал в секцию каратэ!
- И что?
- Учится, работает над собой, совершенствуется!
- Ну а ты, что?
- И я ничего, стал намного вкусней готовить, убирать, стирать…..
***
- Они встречались почти 12 лет!
- А почему не поженились?
- Она не хотела выходить за него замуж, когда он был пьяный, а он не хотел жениться, когда трезвел…
***
Притча.
Позвал как-то отец своих сыновей и говорит:
- Вот метла, выдерните из неё по прутику и попробуйте поломать!
Выдернули сыновья по прутику и легко поломали.
Тогда отец и говорит:
- Возьмите по метле и попробуйте её поломать!
Взяли сыновья по метле и поломали.
И задумался тогда отец:
- Хоть и дурные у меня сыновья, да зато сильные…
***
Приходит муж домой под утро и объясняет жене:
- Понимаешь, любимая, сначала мы с друзьями пошли на пиво…
- Да. Мой супермен!
- Потом мы пошли на футбол…
- Конечно. Мой супермен!
- Ну, а потом мы пошли поужинать…
- Гениально! Мой супермен!
Тут муж не выдерживает и спрашивает:
- А почему ты меня суперменом называешь?
- Видишь ли, дорогой! Насколько я знаю, только СУПЕРМЕНЫ одевают трусы на брюки!
Удача всегда рядом. Главное - узнать рядом с кем.
* * *
Прежде чем причислить себя к сливкам общества,
подумай, что всплывает чаще всего?
* * *
Не откладывай на завтра то, на что
ты можешь положить уже сегодня.
* * *
В кругу друзей вертикалью власти не размахивают.
* * *
Женщина должна быть умна настолько, чтобы вызывать
у мужчины желание заняться с ней всякими глупостями.
* * *
Каждый находит свой путь к общим заблуждениям.
* * *
Взрослого человека от ребенка отличают
только рост и состояние печени.
* * *
Быстрее всего врач ставит диагноз за 15 минут
до обеденного перерыва или конца рабочего дня.
* * *
Стремясь к вершине, помни, что это
может быть не Олимп, а Везувий.
* * *
Для искренней, задушевной беседы,
позвоните Вашему боссу в 3 часа утра...
ля начала пригласите её в кафе... А для конца купите презерватив.
* * *
Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!
* * *
Если не можешь убедить женщину, что она единственная, не пытайся утешить тем, что она лучшая.
* * *
Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.
* * *
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получится.
Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж...
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро
«Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах». Кто бы мог подумать, что так может начинаться диплом по радиотехнике...
Что такое шашлык по-индейски? Стадо бизонов после пожара в прерии
У ЗАГСа берёшь жену на руки, а на шею она заберётся уже сама
Не такое уж я и чудовище, - сказало Чудовище, глядя на Настеньку
Между пятой и шестой позвони жене домой
Кладбище перед Пасхой – некроогород
Каждый человек имеет право на собственное мнение - при условии, что оно совпадает с нашим (Б.Шоу)
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...
Опыт работы есть, ищу опыт ЗАРПЛАТЫ!
Нет плохих людей, а есть люди, которые к ним плохо относятся
Красивая девушка - это когда, смотря на её порнофотку, прежде всего обращаешь внимание на лицо
Хочется в жизни чего-то светлого. Например, блондинку
Еще в Древней Спарте никудышных певцов и футболистов сбрасывали в Россию
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена
Не можешь быстро думать - быстро молчи
У нас лучшие статьи доходов - уголовные (Евгений Тарасов)
Hа конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в входной двери "Для писем и газет"
Караван-Сортир, Туалет-Сарай…
Мюнхенский институт пива доказал, что пиво полезнее молока. Амстердамский институт марихуаны доказал, что ганджа вообще пипец какая полезная. Свистните мне, когда откроется Колумбийский институт кокаина…
А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чём думать в туалете
Доктор, помогите избавиться от комплексов... Зенитно-ракетных…
Я видел, как он боксировал с тенью, и тень выиграла
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...
Заявление некоторых чиновников США о том, что в Российской Федерации «установились тоталитарные порядки», - лживы и бессмысленны: у нас никогда никакого порядка не было
Россиянин имеет право показывать широту своей души в специально отведенных для этого местах, в таких, как ООН и вагон-ресторан
Фраза-нонсенс: Во всех уголках земного шара…
Взрослый - тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали
Выходить из себя следует на цыпочках, помня о покое ближнего
Он сказал новое слово в науке: отменил банкет после защиты диссертации
Ростовский прокатный завод начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера
Именинники сродни покойникам - им тоже говорят или хорошее, или ничего
Усталость - это когда засыпаешь на приеме у стоматолога...
Лукашенко глючит, а переустановить его нельзя
А стоит ли вкладывать душу в тех, кому достаточно дать денег?
Никогда наши соотечественники не бывают так единодушны, кратки и лаконичны в своем мнении, как при ответе на вопрос: "Как бы вы смогли описать творчество нашего выдающегося современника Зураба Церетели?" (Из Энциклопедии русского мата)
В капусте тебя нашли… Не донес тебя аист...
Все, чего мне не хватает в жизни - это вечной жизни
У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица...
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё
Температуры у больного было немеряно...
Гипотеза, проверенная жизнью: ж*па всегда больше, чем приключений
День Святого Вазелина
В мире голубых в России два авторитета - Боря Моисеев и Газпром
Торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе
Взяточничество, связи и интриги, любовь и ненависть, обманы и пороки, борьба кланов - смотрите новое реалити-шоу «МЭРИЯ»!
Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...
Вид похмельного синдрома: "Голова не болит, но очень мешает"
Размножение делением: люди делятся на дураков и умных
У русского человека аппетит приходит во время... пития
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч !
Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.
Расходы на похороны таковы, что жить дешевле.
Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить... Оказалась клонированная!
У меня очень простые вкусы. Самое лучшее меня всегда устраивает (Оскар Уайльд)
Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина
Назначай свидание женщине под часами, позаботившись, чтобы часы висели над диваном
Девиз женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
Любимая, ты мой идеал, но баб других никто не отменял (В.Вишневский)
Лёгкий стриптиз в тяжёлой форме (Е.Воробей)
Аукцион - это соревнование среди кошельков за право быть пустым
Прогресс достигается отрицанием очевидного и принятием на веру невозможного
Не всегда женщины скрывают свой возраст. Например, в беседе с кондуктором они его даже прибавляют
Раскольников хаживал на старух с одним топором.
Прислушайся к голосу разума!... Слышишь?... Ты слышишь, какую хе*ню он несет?!
Уважаемые КОЗЛЫ, убедительная просьба у двери не сорить (реальное объявление на двери подъезда)
Жизнь дается человеку один раз. Да и то, как правило, в самый неподходящий момент
Подмечено - честные люди воруют гораздо меньше!
У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть.
Идеалист тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше (Г. Менкен)
Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными
kobra,
и переносица...
День Святого Вазелина
Уважаемые КОЗЛЫ, убедительная просьба у двери не сорить
У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть.http://yoursmileys.ru/msmile/fun/m0166.gif (http://yoursmileys.ru/m-fun.php)
Удваивается не в четыре, а в три раза!
* * *
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
* * *
Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК.
* * *
Все на ликвидацию пива!
* * *
Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют своё нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинктера, причём как у туриста так и у слона.
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.
* * *
Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.
* * *
Выпейте на ночь три литра пива... И к утру у вас не будет ни одной морщинки.
* * *
В моей семье из 4-х человек килограммовой пачки соли хватает на полгода. Внимание, вопрос: кто моя одинокая соседка, если она купила мешок соли весом в 50кг?!
Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
Да вы за меня не волнуйтесь.
А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко
Сидит девочка в песочнице и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик:
- Девочка, ты что, животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень…
- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?
Поймал старик золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, старче?
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать.
И превратила его рыбка в Ходорковского…
Кора головного мозга досталась ему от дуба…
- Мы с женой повстречались на дискотеке…
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.
На свадьбе кинологов Eв пьяный гармонист почти час играл на шарпее…
В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо - Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!
Вы еще не пробовали отбеливатель с тройным хлором?
Лучше не пробуйте, он не вкусный.
"Сложности" русского языка
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от m станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться.
Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти
Если человека кусает вампир - он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусали бараны
О, сколько нам открытий чудных готовит конопляный дух...
Ой, назовите меня Тузиком и дайте эту грелку! (Игорь Мелихов)
Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Ультразвуковая стиральная машина "Ретона" поможет вам
Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги
- А ты чем занимаешься? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно! А что это значит? - На бульдозере работаю...
Каждое утро я благодарю бога за то, что он создал меня атеистом (Ефим Грайвер)
Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе...
Из двух зол я всегда выбирала то, которого раньше не пробовала (Мэй Уэст)
Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья"
Смерть - это когда человек закрывает глаза на всё
Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу
О мертвых либо хорошо, либо ничего. Так что же скрывается за словами: "Почтим молчанием память усопшего"?
Скромность украшает бездарностей. А наглость делает их прямо таки звёздами (Стас Янковский)
Русские - это люди, у которых глубина души измеряется в литрах
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах
В жизни есть только две настоящие трагедии: одна - когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая - когда получаешь (Оскар Уайльд)
Если слишком много отложить на чёрный день, то, прельстившись припасённым для него добром, он не замедлит наступить, даже если и вовсе не собирался (Юрий Татаркин)
Непрррравильно ты, дядя Фёдорррр, прррезерррватив одеваешь... Нужно пупырррышками внутрь, чтобы Тебе прияяятней было...
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать (Виктория Самойлова)
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу
В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит
Пластическая хирургия сделала бы большой шаг вперед, если бы научилась вправлять мозги
Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами
Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением (Сид Сизар)
Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права
Кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром - есть большая вероятность, что он осел (Чанг Инг Ю)
Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули, надо сначала заплатить
Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса
Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования
В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!
Адам: от ребра добра не ищут
Прошло 20 лет брака, амнистии уже не будет
Не умеешь ты, Машка, арбузы выбирать, - сказал Иван, остатривая принесенный женой огурец
Когда не знаете, за что взяться, беритесь за ум (Ю.Рыбников)
Проблемы нельзя воспринимать всерьёз, а то они поверят, что они есть
Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-С-Концом
Лицо у тебя сегодня, как будто ты занимаешься уринотерапией
От внуков нет контрацептивов!
Деревня у нас была дикая, первое нематерное слово я услышал только в армии
Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял...
Эгоист - человек дурного тона, больше интересующийся собой, чем мной (Амброз Бирс)
Эх, берёзка - мне б твои почки…
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!
Как застраховать свою жизнь, если вам цены нет?
В России две беды: по одной я ходил в школу, другую в этой школе видел
Не все так плохо, как кажется, - многое гораздо хуже
На скачках больше всех выигрывает тот, кто меньше всех ставит
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку
Когда ему исполнилось 8 лет родители умоляли его убежать из дома
Вчера на МКАД видел фуру с надписью на тенте: FIDO TRANSPORT. Теперь я знаю, как крупные аттачи по роутингу ходят
Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках
Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам
Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри
Холодная голова чистым рукам покоя не дает
Учебный план? Это обычный табак
Коррупция пускает корни глубоко... вверх
После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень
Девушку надо соблазнять, а не спрашивать
Английская поговоpка: «Когда леди покидает кабpиолет, лошадь испытывает некотоpое облегчение»
По прикиду встречают, по понятиям провожают
Любишь купаться - люби и искусственным дыханием заниматься!
Лозунг: "Руские с братьями - китайцы на век! "
Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик!
Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме...
То, что сто раз услышал, даже один раз увидеть уже не хочется
Вроде бы и слов хватало, да некстати зачесались кулаки
Не все ищут братьев по разуму, - половина ищет сестер по глупости
Женское «Да» может привести к тому же, если читать наоборот
Когда узнали, что в нем спит гений, все стали ходить на цыпочках.
Старость - это когда о внутренних органах думаешь больше, чем о наружных.
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
* * *
Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
* * *
Она ему встретилась, а он ей попался.
* * *
Людям маленького роста бить в лицо легко и просто.
* * *
Вот моя секретарша. Она просто-таки моя правая рука.
Пусть будет всё! Но пусть чего-то не хватает! /Аркадий Райкин (точнее тот, кто ему это написал)/
* * *
По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.
* * *
Продаётся бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.
* * *
Доярки, будьте бдительны. Небрежное доение приводит к тому, что в молоке содержится до 30% процентов мочи.
* * *
Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже пьяная блядская истерика...
Предпринимательская жилка - умение тянуть жилы из других.
* * *
Еще вся жизнь впереди - как много еще можно успеть не сделать.
* * *
Если в споре не родилась истина, пусть хотя бы умрет ложь.
* * *
Молодость кончается, когда вошел во все двери, какие мог,
и перестал стучаться во все, какие хотел.
* * *
Острый слух дается человеку, для того чтобы все слышать,
а острый ум - для того чтобы слышать только то, что ему нужно.
* * *
Апельсиновое дерево дает человеку апельсины, а фиговое - фиги.
* * *
Государством управляет кухарка, а расхлебывают все остальные.
* * *
Страсть к алкоголю победила в нем человека...
* * *
Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.
* * *
Жили-были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...
* * *
Как много девушек хороших мечтают втайне о плохом.
* * *
Возьми себе на карандаш - Жён надо понимать особо: Коль говорят: "Люблю до гроба", То гроб в виду имеют наш. (С) Георгий Фрумкер
* * *
Если женщина не возражает, проверь, жива ли...
- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли.
Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож или когда считает, что все мужчины одинаковы.
Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
Хранить верность нелюбимому человеку - значит изменять самому себе.
Из автобиографии милиционера: "В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля..."
Найден, отреставрирован и установлен во дворе публичного дома памятник. Конец XVI века.
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?- Давайте...- Милиция! Милиция!
Люди всегда будут такими, какими делают их женщины. © Ж.-Ж. Руссо
Я больше двух недель с новой девчонкой не хожу. Ноги устают...
Надлюбил и бросил...
С годами приходят бесполезный опыт, мудрость и другие вредные привычки.
Он живет, не зная ничего о том, у какой дивчины где какой объем...
Извечный вопрос русской интеллигенции: "Тому ли я дала?"
Обдувало легким матерком...
Ни пуха, ни пятачка...
Есть люди, которым идут пороки, и другие, которых безобразят даже добродетели.
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!
Одyмайтесь, бpатья и сестpы! Что же вы делаете? Вы же бpатья и сестpы!!!
"Мне теща сказала - я за внука полжизни отдам, вот мы и родили двойню..."
Чем реже удовольствие, тем оно приятнее. © Эпиктет
Глядя на лица политиков-кандидатов, радуйся, что победит только один из них
Димедpол Виагpа = любовь, похожая на сон...
Я пойду туда, где пиво,\nЯ пойду туда, где радость.\nЯ убью того, кто скажет\n"Пиво - гадость, гадость, гадость"!\n© Вах
Ничего нельзя принимать близко к сердцу. Ведь то, что примешь, хочется удержать. А удержать нельзя ничего. © Э.М.Ремарк
Одеяла и подружки ждут ребят... © детская песня
Назло кондуктору пойду пешком с билетом!..
А у вас есть климакс-контроль?
Объявление: Кyплю "Дихлофос" или пpодам таpаканов.
Газ до отказа - одной ногой в рай!
Hа любой вопрос даю любой ответ. © ГорСправка
Так думаю я и со мной все остальное прогрессивное человечество.
Делать можно все что угодно. Но только если Вас в принципе не интересует конечный результат.
Сообщение из газеты: "Хорошо вооружeнные кулаками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжeлые моральные травмы. Демонстранты отделались лe:гкими смертями".
Не так страшны женщины, как они себя малюют.
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
Я готов плюнуть в морду каждому, кто скажет, что я некультурный.
Первый муж - комом.
Жить - тяжело. А тяжело жить ещё хуже!
Из медицинской карточки: "Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с вен. болезнью".
Она хотела попробовать всё в этой жизни, но остановилась на цианистом калии.
В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й "Мерс", и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...
Кинг-Конг вшив!
Все лыжники финишировали одновременно, потому что сошла снежная лавина.
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
Хороших людей много, полезных мало...
Ну, нет, нет у меня средств содержать совесть!
Вот и старость... А где же мудрость?
Хочешь жить в согласии - соглашайся!
Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука!
Если я нарушу эту мою торжественную присягу... то приму другую...
Гости приходят во время еды.
У бегемота нету талии,Зато какие гениталии!
Нет, девушка, что Вы, Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!
Hадпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит, моя сука свалилась с мотоцикла".
Перед операцией анестезиолог - больному: "Наркоз Вам дадим бесплатно, зато будить будем за деньги..."
Парень девушке своей говорит: "Приходи завтра ко мне домой, у меня никого не будет". На следующий день, девушка, вся на радостях, прибегает к нему, звонит в дверь... и, действительно, никого нет.
Глупость - это не отсутствие ума, это такой ум.
Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.
Кто был ничем - достал совсем.
Меня засосала опасная дивчина...
Обмен веществами с окружающей средой неизбежен...
У человека всегда бывают два мотива для всякого поступка: один, который красиво выглядит, и второй, подлинный
Вставай, проклятьем заклейменный! Ложись, проклятьем заклейменный! Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.
Объявление: мужчина в соку познакомится с соковыжималкой.
Объявление: Очищение от гербалайфа © пельмени, рыжики, водочка.
Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить обязанности.
Один хороший поворот приносит большую часть одеяла
Редкий трамвай доплывет до середины Днепра.
Что у пьяного на уме - то у пьяной на языке!
Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.
При зависании компьютера выдерни шнур, выдави стекло.
"Пожалуй, да..." - пораскинула она ногами.
Адвокат "макаpов".
Объявление в зоопарке "Осторожно, звери открываются"...
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
День прошел безразвратно.
Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!", - подумал Адам. И стало слово делом...
Ничто не украсит так Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате "Оливье".
Милые бранятся, чтоб не вешаться.
Хлор – вкусен и скор.
Лом костей не парит.
Бью челом. Недорого.
В женщине всем должно быть прекрасно.
Тяжело в ученье, облегчусь в бою.
Филипс: "Изменим Жизнь к лешему…"
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.
* * *
Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
* * *
Лучше женщина пьяная, чем никакая...
* * *
Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке (и не только), в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Гребибля и Гребубля.
* * *
Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.
Все женщины одинаковы, но каждая по-своему.
* * *
Чем больший вес имеет человек в обществе, тем тяжелее он в общении.
* * *
За счастье надо платить, а то она встанет, оденется и уйдет...
* * *
Острое слово всегда идет с чем-то в разрез.
* * *
Афоризм - это кратчайший путь от игры слов к игре ума.
* * *
На смену кандалам пришла канцелярская скрепка.
* * *
Сделал дело - прикрой ветками.
* * *
Миллионер-это один на миллион.
* * *
Если Вас ударяют в спину ножом ...
значит кто-то о Вас еще помнит.
* * *
Вероятность встретить знакомого возрастает тогда, когда идешь по улице с тем, с кем не хочешь быть увиденным вместе.
Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина ? Но у меня зажигалка!
Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело
Рынки переполнены китайской мелочевкой... в среднем 150-155 см ростом
Только забеременев, я поняла, что член - это не игрушка... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»
Человека карают только те боги, в которых он верит
Требуются провославные грузчики, швеи. При себе иметь трудолюбие. Оплата интересная (реальное объявление)
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений"
Чем отличается проститутка от порядочной женщины? - Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги
Когда карман один, его легче держать шире
Если вам постоянно приходится кого-то догонять, то значит вы чего-то не догоняете
Не ноги, а колесо обозрения
Объявление: «Любые перевозки любых грузов в любые страны! (звонить по любым телефонам)»
Сисадмин мнил себя богом сети; электрик грубо развеял этот миф
Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...
Если хочешь учиться, готовься считаться дураком… (Философ Эпиктитус)
От братка до Каина один шаг
Он злостный неплательщик взяток
Стоит только захотеть... а уже и не стоит
А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм...
Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии
Девушка - это пи$да и несколько вспомогательных агрегатов...
Минздрав предупреждает: пейте больше, курите чаще, а то врачи умрут с голода…
Продаю БелАЗ. После аварии, запачкано правое колесо
Дайте мне ум, честь и совесть и я перестану вами руководить
Али, баба и 40 р
Если до свадьбы мужчина зачастую не может оторвать глаза от своей избранницы, то после свадьбы нередко хочет оторвать ей голову
Чем больше тебе е#ут мозги, тем меньше вероятность того, что они что-нибудь родят
"02" - если где-то человек попал в беду. "03" - если где-то человек попал в "02"
Религия сисадмина: «Когда бог хочет меня наказать - он лишает кого-нибудь разума...»
Кто мелко плавает, тот громко квакает
Самой нужной оказывается цитата, источник которой никак не найти (закон Мерфи)
Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться на рыбалку
П. Пикассо «Девочка на шару»
Ох уж эти французы - изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову...
Стоит ли считать человека счастливым, если счастье свалилось ему на голову?
Последняя ставка в борьбе с бюджетной дырой - обложить подоходным налогом кузнецов собственного счастья
Чушьбина
Протрезвев, пьяные от счастья начинают пить с горя
"Гений и злодейство совместны", - утверждала атомная бомба
Пока мы строили социализм, в Швеции строили дороги....
Любовь зла, а денег не хватает
Объявление: «Лечy пpеpывание запоев на домy»
Они любили друг друга долго, но не часто
Возможность развязывания очередной войны будет сохраняться до тех пор, пока не будет ликвидировано последнее министерство обороны
Жить хорошо, а умереть придется.
Моя жена совсем от рук отбилась... От ног не смогла
Если произойдет деноминация доллара, то основной мировой валютой станет цент ?
ФРАЗЫ ИЗ ЖЕНСКИХ ФОРУМОВ
•• Мы развелись из-за одной моей фразы.
Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
•• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
•• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
•• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
•• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...
•• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...
•• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
•• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..
•• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...
•• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
•• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...
•• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...
•• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...
•• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...
•• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...
•• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...
•• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!
•• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
•• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
•• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...
•• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...
Жизнь состоит из рыданий, вздохов и улыбок, причем вздохи преобладают (О`Генри)
Гиpя - пpибоp для измеpения количества pаз одной или двумя pуками
Водка не бензин - за городом расход выше
У круглого дурака есть одно неоспоримое преимущество - он по жизни катится легко (Юрий Татаркин)
Загадочная женщина - как кубик Рубика
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства
Твоя уверенность, что начинается дождик, медленно тает, когда вытираешь голову рукой и понимаешь, что птичка не промахнулась
Работница морга пыталась торговать телом
Уж полночь близится, а близости всё нет...
Если в коровий навоз добавлять конский, это нормализует кровяное давление навозных червей (А.Козак)
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане
Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком
Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут
Эксперт - это человек, который совершил все возможные ошибки в очень узкой специальности
Единственная просьба, выполнение которой не вызывает внутреннего протеста: "Распишитесь, пожалуйста, в ведомости" (Леонид Хлыновский)
Если бы мужчины знали, чем занимаются девушки, когда остаются одни, никто никогда не женился бы (О'Генри)
Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб... (Ефим Грайвер)
Россия - страна контрастов? Да, и контраст в ней выкрутили на максимум
Самая вкусная вода - 1 января
Жизнь - это торжество органической химии над неорганической, правда, очень короткое. (c) Sj
Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где
Он занял у меня денег, надеясь, что мы никогда больше не встретимся; я дал ему денег, надеясь на то же самое (Алекс Ведов)
Что лучше: незначительный успех или феерический провал? (Леонид Хлыновский)
Основа любого богатства - честный труд. Множество людей должны упорно и добросовестно трудится, чтобы потом можно было украсть все, что они произвели
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета (Вячеслав Островцев)
Житель России. Других признаков насилия на теле не обнаружено (из реального протокола)
"У нас х. пиво и г. кофе" (реальное объявление на двери кафе в С.Петербурге)
Когда у человека начинается брожение ума, он начинает гнать
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их
Заторможенный, как эстонец после сотрясения мозга
Galina,
Водка не бензин - за городом расход выше
http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2012.gif (http://yoursmileys.ru/t-rulez.php)
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП
Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина
На передаче игроки 8 часов стеснялись отгадать слово .
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива , и получи искусственную почку.
Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской.
Как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его.
Вчера Николая Баскова не только видели в гей клубе.
Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".
Вчера Людмилу Гурченко побила моль.
Михаил Ходорковский скупает российские тюрьмы
Акция от пива "Очаково"! Выпей 5 литров пива "Очаково", найди в Москве снег, написай рассказ "За что я люблю пиво Очаково" и получи... удовольствие!
Смотрите на видео: Жерар Депардьё в фильме "Видок". И Михаил Кокшенов в фильме "Мудак".
7 лет несварения желудка. 3 года резей в животе. 5 лет заворота кишок. McDonalds - 15 лет вместе!
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
В деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли. Зато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону.
Шокирующая новость! У директора - Би-Лайн!
Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего.
Зоолог извращенец трахнул свою жену раком.
Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы реалити-шоу "Дом-2"?
Дедушка президента Латвии, Вайры Вике Фрейберге не пошёл на войну только потому, что у него не было загранпаспорта.
Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают, что 19 февраля они выходят пописать.
В голландских сказках добро всегда курит зло.
-Арамис, у моей жены начались месячные.
-Я задержу их, ничего!
Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулём БМВ.
Узбекские учёные уже 10 лет ломают голову... киргизским учёным...
Мадридский "Реал" приобрел вратаря Виктора Дыркина на органы.
Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.
Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут...
волюция мужской сексуальности:
10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет - Хочется подрочить.
14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет - Хочется... подрочить?
60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню
Кругом столько душевных девушек, а всё равно тянет к грудастым!
* * *
Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.
* * *
Происшествия дня: Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.
* * *
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа..."
* * *
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали...
Грамотно записанная больная фантазия становится красивой сказкой.
Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...
Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего, еще и учат правильно делать минет.
Если у вас нет денег на данный момент, попросите их в долг у вашего мобильного телефона.
Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки.
Рыбу, птицу и девицу берут голыми руками.
* * *
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днём строителя. Уже три года она строит из себя х*й знает что.
* * *
Утром 1 января в магазинах вообще не было покупателей... Потом потянулись дети с записками.
* * *
Перед тем, как втоптать кого-то в грязь, убедись, что она не лечебная.
* * *
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других...
Основной закон диалектики - всё по спирали. Ну, совсем всё поспирали!
* * *
Русский человек ради "х*й знает зачем" способен на удивительные поступки.
* * *
У некоторых рога растут не потому, что их жёны - шалавы, а потому что они сами по жизни козлы.
* * *
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю. Мужчины для этого разводятся.
* * *
Когда мужчины спрашивали её о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы, так как паршивке не было и 16-ти.
Ø * Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...
Ø * Кто рано встаёт, тот всех достаёт.
Ø * Жизнь дается лишь раз, а удается еще реже.
Ø * Я объясню на пальцах. Средний видишь?
Ø * Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
Ø * Я не злопамятный, поэтому приходится записывать.
Ø * Настояшему коту и в феврале март!
Ø * Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...
Ø * У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.
Ø * Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Ø * Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Ø * Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!
Ø * Искуcство вождения требует жертв!
Ø * Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.
Ø * Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Ø * Трудно все время быть человеком, люди мешают
Ø * Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Ø * Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.
* * *
В жизни каждого человека есть периоды, когда любая бyмага становится ценной.
* * *
Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
* * *
Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при ходьбе.
А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение
Реклама - это когда нам показывают, без скольких вещей можно отлично жить
Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе, а то и совсем никакого (Марк Твен)
Хотите похудеть? Посетите московское метро в часы пик. Хотите умереть? Посетите китайское...
Кругом одни Королевы, ни одной нормальной бабы
Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по ночам...
Женщины любят не мужчин, а о них поговорить (Константин Демин)
Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване (Юрий Татаркин)
В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...
Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны
Бедуинская примета: что бы не случилось - к засухе...
В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит
Первоначально Герасим планировал крестить Муму...
Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги
Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами
Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину
Боксерская пословица: "Кто рано встает - тому еще попадет"
Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...
У каждой женщины есть три достоинства - лицо и грудь
15 минут они спорили о цене, а еще через 15 минут она молча проглотила обиду...
При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено
Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги
Дорогой, я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией
Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура
Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!
Самые красивые девушки там, где больше всего пьют
Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол
Еда становится намного вкуснее, если ее есть, когда очень жрать хочется
Дикобразы - это те же ежики, только перестраховщики
Если пьянку нельзя предотвратить, её надо возглавить!
* * *
- Я вообще по натуре феминист... Женщин ну очень люблю.
* * *
Джентльмен всегда вперёд пропустит даму, а уже потом рюмку.
* * *
Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное - что я ни у кого не взял!
* * *
Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от передозировки.
темный одиночка
16.04.2009, 13:48
Не знаю была ли такая фраза!!!
С точки зрения банальной эрудиции...
С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектовИсходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа , возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией , обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию , может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа , все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно креативного процесса геронтологизации Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации , однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален , и происходит довольно внезапно. Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса...
Лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...
* * *
Надпись на футболке "На первом свидании не даю" дополняла надпись на трусиках "И на втором тоже".
* * *
Селекционеры вывели новый сорт майского жука! На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
* * *
Она ничего не делала просто так: если молча била посуду - значит на что-то намекала.
* * *
Чувство юмора - бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.
Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.
Даже если ты победил - ты всё равно дол**ёб.
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Ученье - свет, а неученье – приятный полумрак
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Все люди братья, но не все по разуму.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Все идет хорошо, только мимо...
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру.
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Автоответчик Калашникова.
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...
Нашедшего выход затаптывают первым
Какая крыша не любит быстрой езды?
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
Рожденный ползать - везде пролезет.
Он лег в постель и уснул изо всех сил.
И тогда он взял нож и застрелился.
Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
Чем удобряли, то и выросло.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья .
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Вам помочь или не мешать?
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу...
У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Чистая совесть - признак плохой памяти.
Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...
Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
* * *
Старая народная поговорка: Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь.
* * *
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох*ели"...
* * *
Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром» половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
* * *
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
Если мужчина...
-Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: "Мой неутомимый ковбой".
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
Если жизнь лишить счастья, радости, удачи - то останется один лишь смысл.
* * *
А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.
* * *
В бизнесмене всё должно быть прекрасно: и 600-Й мерседес, и вилла на Канарах, и контрольный выстрел в голову.
* * *
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
* * *
Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.
Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.
* * *
Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.
* * *
Если вы не перевариваете своего начальника, то язва желудка вам обеспечена.
* * *
Когда воля совсем на пределе, Когда нервы на грани уже Достигаешь ты заданной цели, Добежав до таблички М/Ж.
* * *
По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
Если мужчина любит женщину по-настоящему, то его даже бигудями не напугать!
"Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых...
Только в нашей стране год свиньи объявлен годом ребенка, а год крысы - годом семьи
Чем больше женщину мы любим, тем больше хочется и ей
Хорошо шахматному коню - он буквой "Г" только ходит. А мы живём...
Если во время праздничного ужина вы оказались под столом - то помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти...
Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма!
Девочка с удивительными способностями родилась недавно в селе Кукуево. Загадку природы назвали пока Иваном
В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину
В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз...
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия
Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу еще не завозили
От свиньи до сала - один хрюк
Бобёр - это не только ценный мех, но и 3-4 кг то ли рыбы, то ли мяса
Самым страшным следует признать дверь туалета изнутри - увидев её, люди начинают сраться
На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку
Кошка - это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел
Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши (Бауржан Тойшибеков)
Лучше синица в кулаке, чем дятел на темечке (Леонид С. Сухоруков)
Жена - это счастье, которое с годами становится полным
Чем больше у жены в шкафу шуб - тем меньше любовников в нем поместится
Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер! Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан...
Кризис личности особенно тяжел на фоне кризиса наличности (Ник Синявин)
АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем
Глупо думать, если ты – дурак
Тому, кто болеет за весь народ, больничный не оплачивают
Первыми за допинг пострадали Адам и Ева, и были изгнаны из рая...
Не забывайте о качестве. Гроб, например, должен быть сделан так, чтобы его хватило на всю жизнь (Курт Тухольский)
По сообщениям Госкомстата, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0,7 процента. Объем литра уменьшился на 1,2 процента
Обворожительную женщину и великолепного мужчину часто разделяет сущий пустяк - то, что они состоят в браке друг с другом (Робер де Флер)
Как это так: счастье есть, а пива нет?
Пока планета в опасности - буду уходить с работы пораньше...
Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы
Девочка, а тебе не кажется, что твое место возле простокваши?
Страна волнуется, ждет съезда Советов! А Советы, похоже, не собираются съезжать…
Сложно зарабатывать своим умом, когда проще заработать на чужой глупости
Эмо - это готы, которых мамы не отпустили на кладбище
В Индии недавно выведены женщины молочных пород (А.Козак)
Вот ВОДКА - это правильное пиво!
Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить
Никогда не прощу Ною то, что он принял на борт пару комаров
Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку
Деревья вдоль шоссе повреждают автомобили только при самообороне
Как попасть в Мавзолей? - Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не все так просто...
Знакомиться с девушками на похоронах можно. Но лучше не на своихИндейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось
Ничто так не будит голубые мечты, как зеленые бумажки
Пуля взвизгнула что-то о Родине...
Не так страшен Карлсон, как его пропеллер…
Твердая рука - признак окоченения
Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!
Давайте же поднимем бокалы... а то чё валяются?
Закон не гарантирует обеда, хотя гарантирует обеденный перерыв
Профессии политка, учителя, врача и юриста заведомо преступны, ибо политики живут за счет лжи, учителя за счет безграмотности, врачи за счет болезней, а юристы за счет человеческой беды. А на что они будут жить, если все будут говорить правду, будут грамотны, здоровы и счастливы ?
Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса
Не важно сколько денег, лишь бы их было достаточно
Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия
Он так и не понял, почему его все называли тупым
Если такая страшная, то почему не наливаешь?
Ставлю на счетчик. – Гейгер
Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами
Вчера на балкон вышел, - хотел белье повесить, потом передумал: расстрелял!
Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой похмелье
Это не голова болит... Это мозг растет...
хороший собеседник не даст вам закрыть рта.
если вы ждёте черепаху, - ждите быстрее!
не веди счёт годам. счёт всегда идёт на секунды!
посмотрел на себя с положительной стороны и… не узнал.
поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали.
С годами из двух зол выбираешь все меньшее и меньшее.
Если у тебя нет совести, то чего тебе еще не хватает?
аппетит приходит во время еды, но не уходит во время голода.
в России две радости - дураки и дороги. без них мы стали бы заурядной европейской страной
два самых больших заблуждения: первое - это мнение окружающих о вас, второе - это ваше мнение о самом себе
когда тебе промывают мозги, следи, чтобы их не смыли совсем.
кто от пустяков приходит в восторг, того всякая мелочь может огорчить.
лучше дожить до плохой пенсии, чем не дожить до хорошей!
Челябинские финансисты настолько суровы, что оплачивают налоги в бюджет черным налом
Жаль, что президентские выборы назначили не на 1 апреля - было бы как-то логичнее…
Секс с двумя женщинами - первый шаг к сексу с тремя
Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы…
Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами
Для поиска пропавших меховых изделий украинские милиционеры использовали специально обученную моль
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, и взять взятку… Это и есть их АД
Девушка в белой норковой шубе, не заплывайте за буек!
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться
я отказался от счастья, когда узнал, что оно не в деньгах!
счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри.
иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
фортуна улыбается тем, кого не замечает фемида
он был такой бедный, такой больной, что его лимузин был с ручным управлением.
каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
мне нужно всего ничего - теплая постель, чашечка чая и неограниченная власть…
не стой на месте, иди, ищи новые тупики!
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый
Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!!!
А красота-то какая здесь! Не то что с ума сойти, поэтом можно стать!
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!
если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.
Обдолбанного Мюнхгаузена из болота вытаскивала его лошадь.
Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".
Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами!
Если нет - пишите.
Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.
В детстве брат Ксюши попросил маму на день рождения лошадку.
- Зачем тебе еще одна, - отвечала мама.
Водка "Путинка - 2014".
А вы говорите - третий срок.
Водка "Путинка" - в вытрезвитель на третий срок.
За день до отставки Путин вызывает Фрадкова:
- Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии…
Американцы нашли иракское оружие массового поражения - в Иране.
К концу сказки добро победило разум.
* * *
Ничто так не бодрит с утра, как стакан теплой водки...
* * *
Хочешь завести друзей - заведи их подальше. (Иван Сусанин)
* * *
Если б не оргазм, то люди бы затр*хались до смерти.
* * *
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - всё время стоит.
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и бляди вместе взятые.
* * *
Я человек неконфликтный и с таким мудачьём, как вы, не связываюсь...
* * *
Чего мы ждём от наших баскетболистов, если сами в корзину даже простым бычком попасть не можем...
* * *
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
* * *
Кстати. В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным.
Пешеход был скорее прав, чем жив.
* * *
Скромность красит человека. В серенький цвет.
* * *
Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.
* * *
Пошёл на повышение: раньше пятки лизал, а теперь х* сосёт.
* * *
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.
* * *
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
* * *
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
* * *
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
* * *
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХI века". Билеты у распространителей.
Проверил дату изготовления творога - спас дерево! (c) Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
* * *
Она была такой страшной, что когда крысы съели её паспорт, то оставили нетронутой фотографию!
* * *
9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь! 17:00 - Ёб твою мать!!! Конфета в кофе упала!
* * *
- Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...
* * *
Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевых женщин.
* * *
Вот объясните мне такую вещь: с одной стороны кирпич прямой, с другой - прямой, с третьей и четвёртой - прямой, а кидаешь в воду - круги.
* * *
Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.
* * *
Иногда полоса неудач оказывается взлётной.
* * *
Сдаваясь в плен к дамам, знал, что кормить не будут...
Демократия - это когда тебя посылают нах*й, а ты идёшь куда хочется.
* * *
Пушкин писал "Онегина" сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер - не главное.
* * *
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать...."
* * *
Введите в Word'е фразу "Хочу избежать службу в армии" и запустите проверку орфографии.
* * *
Холостяк - это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.
Почему девушки вздыхают только о принце на белом коне, и никогда не грезят о слесаре на ржавом велосипеде?
* * *
Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос микрорайон. Правда, потом в нём завелись жильцы - и дома стали гибнуть...
* * *
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас.
Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.
* * *
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
* * *
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
* * *
Демократия - это когда тебя посылают нах*й, а ты идёшь куда хочется.
* * *
Device not ready - девица не готова!
* * *
.. Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!
* * *
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.
* * *
Если соавторы научной статьи - академик, профессор и аспирант, значит писал её аспирант.
* * *
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.
* * *
Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни х*я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Х*й вам!"
* * *
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...
Что такое закон подлости? Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил...
Россия - паразит на теле Москвы...
Ударим по бездорожью алкоголизмом и разгильдяйством!
В нашей стране самая распространенная форма мутации - когда руки растут из жопы
На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах
Когда человеку нужно все или ничего, то он обычно получает последнее
Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые
Почему в високосном году в феврале не оплачивают дополнительный рабочий день?
Россия поделена на семь округов. До этого считал, что семь округов ада встречается только у Данте
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты му*ак
У любой формы в армии размер один - не твой (Дмитрий Волк)
Пиво придумали владельцы платных туалетов
Влюблённые - это двое, которые любят себя при помощи друг друга
Похоже, что прогноз "Будет хуже!" оказался оптимистичным...
Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого
Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье
Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой...
В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо...
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину
Пустая чаша весов всегда на высоте
Ну как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по ширине конверта?
На заметку призывнику: заочное отделение службы в армии - платное
Хорошо воспитанные люди ходят к женщине-венерологу сразу с двумя букетами
Товарищи боксеры! Будьте на ринге взаимно свирепы, наглы и беспардонны!
Молодая вдова объявляет набор...
Благодаря Дарвину каждая обезьяна имеет моральное право гордиться человечеством
Чем хуже жизнь, тем больше патриотов (Василий Юрша)
Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл...
Медицина делится на частную и несчастную
Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли
Окончательно победить врагов народа можно лишь с уничтожением самого народа
РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая
Успех - повод выпить. Неуспех - повод выпить как следует (Николай Векшин)
Неподвижная часть дивана - это мужчина
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства
В ответ на поддержку сербов русскими националистами, в Монголии были проведены демонстрации протеста против одностороннего выхода Древней Руси из состава Золотой Орды
23 февраля - для мужчин, 8 марта - для женщин, а 1 апреля - для всех иных...
Представьте на секунду, что законов нет и... поймете, что их на самом деле нет
Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится
Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах
Экономика России зависит от того, насколько холодно в Европе
Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд
Был настолько неграмотным, что писал с ошибками даже на олбанском
Ничто так не уменьшает пылкую страсть, как эякуляция
В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках
Какую молодуху ни возьми в жёны, как тут же подрастают ещё моложе (Василий Юрша)
Если жена уходит навсегда к маме, может быть ты успеешь выпить бутылочку пива до ее возвращения
Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей потому, что им больно при кипячении сосков
Падая духом, не зашиби ближнего своего
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в налоговую, то ли в МВД
Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой
Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!
В перерывах между глазами мужчина тоже любит ушами
К основным причинам отказа типа "критические дни", "голова болит" добавилась еще одна - "во рту пересохло"
Чтобы дети выросли людьми, им надо читать о животных
Удовольствие от работы получают учёные и проститутки, но доходы очень разные
Тише лезешь - дальше всунешь
Деньги – не проблема. В крайнем случае их можно и заработать.... (В.Струж)
По закону подлости желание сделать что-нибудь хорошее обычно совпадает с острым приступом лени (Юрий Татаркин)
Итоги выборов в шестой палате признали пятая и седьмая
От М. Задорнова
Если вы переживаете из-за того, что у вас не получается сделать то, что вы планируете – не планируйте!
*
Она понимала, что более всего мужчины ценят верность. Поэтому продавала её мужчинам поминутно.
*
Старость – это когда те же слабости, что в молодости, но от них уже не получаешь удовольствия.
*
Высший талант для бизнесмена – превратить воровство в достоинство.
*
Профессионал не тот, кто не делает ошибок, а тот, кто не делает их во второй раз.
*
Молодежь стала более образованной – появились татуировки с цитатами Марины Цветаевой и Блока.
*
Предлагать талантливому человеку, актеру, писателю, режиссеру чиновничий пост, все равно, что лошади вместо сахара дать денег.
*
Жить – это профессия. Но, к сожалению, вокруг большинство занимается самодеятельностью.
*
Чтобы ночью спать спокойно, надо весь день отдыхать.
*
Западному миру до истинной демократии также далеко, как пожарной инструкции до законов мироздания.
*
Рожденный ползать даже не подозревает, что можно летать. Поэтому и счастлив!
*
Самый сильный комплекс неполноценности у человека, который знает больше, чем умеет. Это очень неприятно знать всё, что ты не умеешь.
*
Меняя мужчин, она всегда оправдывалась: клин надо вышибать клином!
*
В Советском Союзе мы ехали по дороге не гладкой, но спокойной. Теперь такое ощущение, что мы едем по стиральной доске, которую трясут на перфораторе.
*
Дорогая машина – лучшее средство защиты от дорожного хамства.
*
Если ты видишь, что кто-то отдыхает, не оставайся равнодушным – помоги ему.
*
Западный человек любит экономить. Наш – жить!
*
Свобода слова ведет к его обесцениванию.
*
Россия – это ремикс СССР!
*
Дети – это Боги! А взрослые – те, кто из них делают людей.
*
Среди двух спорящих минимум два дурака.
*
Творец создал людей для того, чтобы они доделали то, что ему не удалось.
*
Последняя женщина, ради которой мужчина хочет молодо выглядеть – это его дочь.
*
Если тебе захотелось работать, сядь, сделай несколько дыхательных упражнений, и это пройдет.
*
У кого в конце туннеля – свет, у кого – свечка.
*
Я боюсь, когда женщина молчит. Она же может в этот момент думать.
*
Когда я вижу современных детей, я становлюсь сторонником царя Ирода.
*
Если не можешь иметь того, кого хочешь, научись хотеть того, кого имеешь.
*
Цветность попсы находится в очень узком диапазоне: от серого до голубого.
*
Чья армия сильнее – тот миротворец!
*
Если баба пошла по рукам, это не значит, что она вышла в люди.
*
Святых я вижу часто, порядочных – реже.
*
Звезд много, талантливых мало.
*
Самое большое количество людей объединяет не партия, а канализация.
*
Человек – звучит гордо, обезьяна - звучит перспективно.
*
На своих ошибках надо учиться, а на чужих – делать карьеру.
*
Между прочим, ковчег построил любитель! А профессионалы построили… Титаник.
*
У каждой нации – свои евреи.
*
В советское время были цели. В наше – мишени.
*
Настоящему коту и декабрь, и ноябрь, и октябрь, и февраль... – все март.
*
Третий – не лишний, третий – запасной.
*
После игры в шахматы и король, и офицер, и ферзь, и пешка – все в одной коробке.
*
Девиз Циклопа – «Гляди в оба!»
*
Чем отличается юбилей от поминок? На поминках говорят те же слова, что на юбилее, но скрывая радость.
*
Если человек очень хочет жить – медицина бессильна! А, если он еще хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство!
*
Сложнее всего молодой девушке о разводе сообщить родителям. Особенно, если они не знали о том, что она замужем.
*
Двадцать два сумоиста ходят по полю, пиная мяч, – такое будущее ждет футбол, если его официальным спонсором останется ресторан Макдоналдс.
*
Из-за того, что в скором времени дорожные пробки сделают жизнь в столице окончательно невыносимой, москвичи ринутся на заработки в другие города страны. Их будут называть московбайтеры. Заставлять работать на самых черных работах, и при этом приговаривать: «понаехали, тут!»
*
Все люди делятся на богатых и бедных. Все богатые делятся на скупых и щедрых. Все скупые делятся... Впрочем, скупые не делятся!
*
Культура – это зло, разрушающее духовный мир телезрителя.
*
Современная народная мудрость:
Делай так, как говорят делать попы, но не делай так, как делают попы.
*
Следующая мысль, говорят, принадлежит Довлатову. Мне она очень понравилась: «Все желают быть близко знакомы с талантом, но не все желают видеть талант в близком знакомом!»
*
Копают и рабы и археологи. Но, одни из них – рабы, а другие... археологи!
*
Люди стали умирать, когда они поверили в то, что они смертны.
*
Чем менее точны предсказания, тем чаще они сбываются.
*
Если ты хочешь, чтобы я тебя помнил, забудь обо мне!
*
Он находился в состоянии постоянного стресса от тех денег, которые платил за свое спокойствие.
*
Под водой он страдал клаустрофобией, а на берегу – клептоманией.
*
Я уже в том возрасте, когда бегают не за женщинами, а от них.
*
Отдыхать в Ялте на пляже – все равно, что поставить свой топчан в центре Черкизовского рынка в Москве.
*
К вашим делам я недеепричастен.
*
Болото – это состарившееся озеро.
*
Йога – это продвинутые потягушечки.
*
Кажется, кто-то из известных политиков древнего мира сказал: «Деньги – это отчеканенная свобода».
*
Авось – это основное топливо, на котором работает Россия.
*
У бизнесмена была фигура, идеальная для игры в кегли.
*
Одна из наших поп-звезд про другую выдала в эфир:
- Это ужасно! У неё в песнях постоянный надлом этого известного текстовика ... ну как его? А ... Достоевского!
*
Название пиццерии: «Троянский конь».
Под названием мелко: « С доставкой на дом!»
*
В одном из московских ЗАГСов чиновник много лет требовал фотографии умерших и подписи новорожденных.
*
Россию даже не надо пытаться понимать умом! Её надо воспринимать, как красивую женщину за рулем КАМАЗа: любоваться, похихикивать над тем, как она разворачивается, но всегда быть начеку!
*
Судя по темпам развития Китая, Великую Китайскую стену 500 лет строили не китайцы, а их соседи!
*
Самое обидное оскорбление между геями – ГОЛУБЯКА.
*
Как точно и честно призналась жена одного бизнесмена: «Счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!
*
История России за последнюю тысячу лет – это Великий шоковый путь.
*
Рабы всегда требуют себе право на труд.
*
Мечта гламурной бизнес-леди выйти замуж за гибрид банкомата с вибратором.
*
Раньше говорили баба-спекулянт, теперь – бизнес-леди.
*
Умом Россию не поДнять!
*
Обед в России – не еда, а время суток.
*
Тост. Давайте выпьем за его талант! Не чокаясь.
*
Я не верю в любовь... с первого раза!
*
Я ценю человека не за то, что у него есть, а за то, что есть в нем.
*
Покаяние – интимное понятие. Покайся в душе и молчи! Если покаянием хвастаться, то это не покаяние, а шоу-бизнес.
*
Народ, у которого нет ничего, кроме патриотизма, еще не народ, а племя.
*
Успех в торговле зависит не от степени таланта, а от степени бессовестности!
*
У торговцев нет Родины. Для них, где доход, там и Родина!
*
Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды никогда.
*
Каждая пипетка мечтает стать хотя бы капельницей!
*
Если кто косит под шиза и с шизы имеет хорошие бабки, то он не шиз, а шизы те, кто верит в то, что он шиз.
*
Самая страшная болезнь со 100% смертельным исходом, от которой не помогают никакие лекарства – это жизнь!
*
Наша медицина обязана быть бесплатной. Безнравственно платить за то, за что мы расплачиваемся своим здоровьем.
*
Чем отличается писатель от журналиста? Писатели – знают, а журналисты – в курсе!
*
Издревле на Руси святыми считались убогие, нищие, пьяницы. Значит, с каждым годом мы становимся все святее и святее!
*
У них – скучно, у нас – противно.
*
Настоящий мужчина тот, который заставит женщину сделать все, что она от него хочет.
*
Человек – это переходная стадия от обезьяны к разумному представителю животного мира.
*
Чем больше я узнаю ФСБ, чем лучше отношусь к ГАИ.
*
Раньше сознание студентов формировалось на картошке, а теперь - на капусте.
*
На Новый год, богатые цыгане обычно заказывают коллектив русских частушечников.
*
Знаете ли вы
...что после победы Ющенко на следующих выборах в России победит Кащенко.
...что самая честная фраза нашего президента за прошлый год: «Мы должны сделать Россию удобной для жизни!». Он просто не уточнил для чьей жизни.
*
С тех пор, как Президент России каждый день стал думать о проблемах бюджетников, многое в жизни бюджетников изменилось: теперь их каждый день мучает икота.
*
Интересно, что если арестовать Абрамовича так же, как Ходорковского, с конфискацией имущества, то «Челси» станет российской командой. Причем – чукотской.
*
Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл.
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима,
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати,
«Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.
*
Знаете ли вы, что у всех женщин одно на уме – будто бы у всех мужчин только одно на уме.
*
Грузинские археологи откопали старинное пушечное ядро. После этого Грузия предупредила Россию, что у нее тоже имеется ядерное оружие.
*
Каждый настоящий защитник Отечества обязан так отметить 23 февраля, чтобы наутро было 9 Мая.
*
Нашим людям необходимо дать свободу слова, раз больше дать им нечего.
*
В Грузии отключили российские телеканалы, так как по мнению грузинского парламента российские телеведущие через экран телевизора шпионили за грузинским народом.
*
Тяжела жизнь жены моряка – полгода ждать, пока муж свалит в море.
*
Филипп Киркоров, Николай Басков, Олег Газманов, Лев Николаевич Толстой, Борис Моисеев - кто в этом списке слабое звено?
*
Автомобиль «Ока» стал победителем выставки «ВЕДРО 2006».
*
Президент России создал свою личную гвардию, под названием «сухопутинские войска».
*
Журнал «Космополитен» решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шифер, волосы - Кристины Агиллер и губы Анджелики Джойли. В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.
*
Хотите похудеть на семь килограмм в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!
*
У меня есть мечта – купить попугая, который живет лет триста, и усыновить его, чтобы хоть кто-нибудь из членов нашей семьи увидел, чем закончатся в России демократические реформы?
О приличных девушках
1. Приличная девушка должна идти в постель в 9 часов, потому что в 11 она должна быть в своей.
2. При взгляде на неё должно казаться, что она просто ангел во плоти, но хочешь плоти - заплати.
3. У парня приличной девушки должны быть рога, на которых она будет сушить своё белье. И чем приличнее девушка, тем приличнее и незаметнее будут рога.
4. Приличная девушка не должна сосредотачивать внимания на том, как мужчина одет, это может развить у него комплексы! Лучше похвали его уши.
5. Грудь - это важное стратегическое оружие индивидуального пользования, но массового поражения. Если правильно наставить его на неприятеля, то маленькая победоносная война тебе обеспечена.
6. Приличная девушка - слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения!
7. Приличная девушка может зевать по 1000 разных причин, и желание спать в этом списке будет на одном из последних мест.
8. Приличные девушки делятся на жен и на любимых.
9. Приличная девушка должна быть непокобелима.
10. Приличная девушка как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
11. Приличная девушка любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.
12. Приличная девушка обходит "Запорожец" сзади, "Мерседес" - спереди, а "Камаз" - стороной!
13. Любая приличная девушка должна помнить: если парень поматросил и бросил, то это обида, а если не поматросил и бросил, то это уже оскорбление.
* * *
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.
* * *
Нашедшего выход затаптывают первым.
* * *
Зачем попадаться в сети, если впереди ждут увлекательные капканы?
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом
понимаешь, что сейчас придётся много врать...
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек
по сорок.
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не
прилично...
Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть
одеяло на себя
Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь
на него сесьть...
Вкусно.....как орбит маринованные помидоры !)))
Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины пеките комочки!!!)))
А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!
Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и
бдительность в целом!!!
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам,
колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде
домой пущу????" - Жена: "На хрен надо, я за гитарой!"
Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем
строителя. Уже три года он строит из себя хрен знает что.
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что
происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос)
У третьего инициалы МДА... что бы это, сцуко, значило...
Быстрее эпидемий распространяются только слухи.
* * *
Машина не должна быть любимой - на ней надо просто удобно ездить.
Любимой может быть только женщина, даже если на ней удобно ездить не просто.
* * *
Если хочешь обрести женщину, скажи ей что любишь ее.
Если хочешь потерять женщину, влюбись в нее.
* * *
О нем уважительно говорили:
"Скудость его мысли компенсируется убожеством его речи".
* * *
Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет
длина которого больше диаметра.
* * *
Проще объяснить, почему кто-то поступил разумно,
чем почему так не поступил ты сам.
* * *
Хищник, это не фильм с участием А. Шварценнегера, и не плотоядное
животное, это русская баба ок. 40 с достаточно взрослым дитем и без спонсора.
* * *
Перед тем как встать на весы, первым делом надо избавиться от тяжелых мыслей.
* * *
Нельзя дождаться того, что тебя ждет. К этому надо идти.
Сян-цзы
* * *
Тяжело в учении, но круче, чем в строю
Он жил долго, счастливо и умер в один день.
* * *
Убедись, товарищ, лично - клизма действует отлично.
* * *
Если я сказал "НЕ БРАЛ!" - значит, НЕ ОТДАМ!
* * *
Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.
Когда занимаешься приятным, полезное является лишь следствием.
Человек познаётся в деле, поэтому я для всех - загадка.
Как всех дел не переделаешь, так и всего отдыха не отдохнёшь!
Работа - не волк, а гораздо более крупный хищник, ибо она способна поглотить человека целиком!
Дело - как человек: само собой - не делается,но может само собой загнуться!
Не можешь свалить вину, сваливай сам.
Уже вернулась, дорогая?! А я еще так мало пожил...
Аппетит приходит во время диеты.
Беременна?!
А я-то думал - сон...
Не будите во мне женщину. Её там всё равно нет.
Сойдите с ума! Думать мешаете!
Начал замечать, что пугаюсь человека, смотрящего на меня по утрам из зеркала...
Перед водкой пасует даже теория вероятности.
Жидкость, погруженная в тело, равна объему вытесненных ею мозгов.
Мораль сделана из резины, её можно растягивать вправо и влево.
Вегетарианцы опасны. Человек, добровольно отказавшийся от мяса, может отказаться от чего угодно.
Не оставляйте женатым любовникам следы от помады на рубашке, будут дарить такую же, как у жены. А жене разве подарят что путное?
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
Не держите мужчин на расстоянии, у них сейчас нет времени на брачные игры, слишком много женщин требуют внимания. Если месяц водит в кино, значит он участник акции «Приведи друга!»
В чём мне стыдно признаться? Стыдно, что ни в чём.
Некоторые люди живут под девизом «Твори добро!» Ты сопротивляешься, а они всё равно творят. Потом удивляются, за что я их ненавижу.
Женщина должна выглядеть как новенький дензнак: быть одновременно
тонкой, хрупкой и ценной.
Увы, она стирается в обращении и разменивается на мелочи.
Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого- нибудь обгадить.
Убеждённость в собственной непогрешимости увеличивает вероятность встречи в зеркале с ослом.
Если человек считает себя умным, попросите его дать точное определение понятию – ум! Он просто не может этого не знать!
Очень часто представление человека о собственном уме зиждется на способности не замечать своей глупости.
Если бы людям нечего было есть, они умерли бы с голоду, а если бы людям не надо было есть, они умерли бы с тоски...
Баран только в стаде чувствует себя человеком...
И у наших далёких предков есть чему поучиться: своего мамонта, опять же, они всегда медленно и со вкусом съедали до конца, до самого последнего хвостика, а не носились через день с высунутым языком по первобытным просторам в поисках свежего хобота...
У них специально всё есть, чтобы у нас ничего не было...
Люди работают главным образом для того, чтобы потом отдыхать, ан нет, чтобы наоборот...
Чтобы хорошо жить, надо меньше думать и больше понимать...
Если женщина в разводе, её будут разводить постоянно.
Если фортуна к вам повернулась задом- значит она вам полностью доверяет.
Власть, как виагра - порождает желание трахать, но не любить.
- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
* * *
На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.
* * *
До чего народ стал нервный! Плюнешь в рожу, а он драться лезет!
* * *
О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть и покрасивее!
* * *
Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.
Если ты приходишь в гости - это называется гуманитарная помощь; если гости приходят к тебе - это уже рэкет.
никто уже....
Никто уже не протирает тройным
одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне.
Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы
из субботней газеты и не подчеркивает
в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые
колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку
клея. И никто уже не дает колготкам
вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на
дни рождения отрез "веселенького ситчика"..
Никто уже не посылает сервилат
в посылках.
Никто уже не набирает горячую
воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы
в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации
под платье.
Никто уже не называет бальзамин
"Ванькой мокрым".
А половник -поварешкой
Никто уже не хвастает умением
разжечь спичку, чиркнув об оконное
стекло или об штанину.
Никто уже не посмеивается над привычкой носить
"семейники".
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.
Никто уже не спрашивает "лишние билетики".
Никто уже не считает, что
разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.
Никто уже не считает, что
лучшее средство от кашля - это
банки. Или медовый компресс
на ночь.
Никто уже не вешает ситечко
на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло
в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не тратит половину
месячной зарплаты на оформление подписки.
Никто уже не ходит за хлебом в "булошную"
и не откусывает от него краюху по пути домой.
Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит
очередной уровень.
Никто уже не стирает полиэтиленовые
пакеты.(а моя мама еще стирала)
Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.
Никто уже не кипятит капроновые
колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы
и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.
Никто уже каждый вечер не
заводит часы и будильник.
Никто уже не соскребает перламутр
с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для глаз
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта
во время глажки белья.
Никто уже не трясет флакончиком
лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.
Никто уже не считает, что
плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить.
Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился
растворимый.
Никто уже при виде знакомого
не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему
глаза -угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит
зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они
были самыми дешевыми.
Никто уже не подает покупные
пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку
или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от
квашеной капусты.
Никто уже не зачищает шкварочки
от жареной картошки корочкой хлеба.На тефлоновых
сковородах нормальные шкварочки не получаются.
Никто уже не спит в бигуди.
Никто уже не считает, что банный день должен быть один
раз в неделю.
Никто уже не ест макароны без соуса.
Никто уже не помнит, что
вантуз так же эффективен, как разрекламированный очиститель труб,
только он гораздо быстрее и несоизмеримо дешевле.
Никто уже не набивает зимнюю
обувь старыми газетами.
Никто уже не использует бутылки
из под шампанского
в качестве копилки.
Никто уже не пытается зарядить
таксофонную карточку на холодильнике или у
экрана телeвизора.
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не сочетает в бутербродах
вареную колбасу со сливочным маслом.
Никто уже не делает резинки
для волос из махровых носков.
Никто уже не проращивает зеленый лук на
подоконнике.
Никто уже
не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.
Никто уже не наклеивает переводилки
на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье,
чтобы сделать ежегодный семейный
портрет.
Никто уже не обменивается марками и книгами.
Никто уже не считает звонки
перед началом киносеанса и не закладывается
на 10 минут киножурнала.
Никто уже не пытается собрать
кубик Рубика по инструкции из
"Техники
молодежи."
Никто уже не считает, что
малиновые волосы - атрибут исключительно дам
пенсионного возраста.
Никто уже не украшает стены
выжиганием или чеканкой собственного
изготовления.
Никто уже не травит мух,
комаров, уравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты
на гриф гитары.
Никто и не вспомнит, что когда
футболка торчит из под свитера
- это называется "из
под пятницы суббота" и вообще
это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло
в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не мечтает задать
Знатокам вопрос, на который бы
те не смогли ответить.
Никто уже не носит ключ
на шее, как
ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери.
Никто уже не боится, что
сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал
свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича.
Каждому плюсу семейной жизни соответствует
крест на какой-нибудь прелести жизни холостой.
* * *
Если уж из тебя делают дурака-не лезь с советами.
* * *
На любую флору найдется своя фауна.
* * *
Чем большим отдаешь должное, тем меньшим оказываешься нужным.
* * *
К налогам относился с почтением-приподнимал шляпу и уходил...
* * *
Меньше знаешь - больше платишь.
* * *
От погони за бешеной прибылью пока никто не ушел с деньгами.
* * *
Огороднее пугало всегда в одежде своего создателя...
* * *
Если что и отвлекает женщину от разговора,то только мысли.
* * *
Сколько с женщиной не спорь-все равно ее аргументы громче.
Чтобы порассуждать, мужчине нужна тема, женщине - время
По большому счету все люди делятся только на два вида: одни стремятся стать клоунами, другие - владеть цирком
Чтобы не наступать на грабли второй раз , укрепите на их рукояти топор
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось (Бертран Рассел)
Прощать врагов надо так, чтобы они плакали
Конечно, орлы парят высоко, зато змей не засасывает в двигатели самолетов
Судя по вашим ох*евшим лицам, вы слегка удивлены...
Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость (Саша Гитри)
Самым надежным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам
Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу...
Женщины, ведущие одинокую жизнь, лучше управляют паромами, чем замужние дамы, - к такому выводу зачем-то пришли молдавские ученые (А.Козак)
После хорошей проверки надежный тыл оказался беззащитной жопой
Если первый брак мужчины оказался ошибкой, за нее расплачивается вторая жена
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны
Где скотч не держит - сварке нечего делать
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз
Прежде всего нужны факты, а уж потом их можно перевирать (Марк Твен)
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают
Идеи овладевают массами обыкновенно извращенным способом
соТРУТНИки
Сперва вы раздеваете женщину. Потом вы одеваете женщину. Таким образом вас и обувают
Пока не наступит завтра, ты не поймешь, как хорошо тебе было сегодня (Леонард Луис Левинсон)
Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка
Как много девушек хороших мечтают втайне о плохом
Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже само стоит
А зачем мне зоопарк, когда есть вы...
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится
Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба
Самооборона для женщин: секция невольной борьбы
Сначала вы требуете выпивку, потом выпивка требует выпивки, потом выпивка требует вас (Синклер Льюис)
Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены...
Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот...
К пророческому утверждению для молодоженов:
"Ребята, все у вас будет хорошо!", жизнь иногда любит добавить фразу:
"... сразу после развода".
Я с вами полностью согласен, но все же не могу не возразить.
Я - не последний человек, за мною тоже идиоты…
Если вести переговоры по всем правилам, то зайти в тупик они смогут гораздо быстрее.
Кому-то – ветер перемен, а нас опять надули…
Лучший способ профилактики правонарушений - менять законы чаще, чем их успеют нарушить.
То ли понятие нормы завышено, то ли действительно ненормальных много…
Шагать в ногу со временем не хватает либо времени, либо ног.
Чем дольше испытываешь чувства, тем неожиданнее результат испытаний.
Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий…
Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан!
Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.
Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.
Глупость, высказанная умными словами, относится к научной глупости.
Распределив обязанности, начальник оставил себя ни с чем.
Погибая, нервные клетки завещали невроз…
Как трудно возражать, когда с тобой не спорят!
Умеют же люди излагать, не прибегая к мыслям!
Как это ни глупо, но я вас слушаю…
Голова – это орган защиты задницы.
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность.
Лучше б в июньский презервативы положили!
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса".
Вовочка и Машенька заперлись в тёмной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!
Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.
Женщины как соль. И с ними не сладко, и без них невкусно.
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы.
Для подхода к девушкам нужна смелость. А для отхода - наглость.
- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне
было хорошо, но я нашёл дешевле.
Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана
Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты
Демократия дает тебе возможность выбирать все, кроме самой системы управления государством (Арон Вигушин)
Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы
Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию
Существует несколько способов содержания мужчины в семейной жизни: В клетке, на привязи, в вольере и в виде чучела
…После Отечественной войны о нем рассказывали легенды: как он под ураганным огнем противника, поминутно рискуя жизнью, заставлял солдата пришить свежий подворотничок, как на поле боя, под пулями, останавливал бойца, бегущего в атаку, и велел ему застегнуть крючок у гимнастерки...
Не пей из чайника - чайником станешь...
Проверка одной из школ показала, что здесь около 40 глаголов подлежат сказуемому (А.Козак)
Человек создан для счастья, как птица для работы.
"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...
В школе я всегда бил учительских сынков, чувствуя, что ничего хорошего от них ждать не приходится, что и доказывают Ульяновы
Резинка у тебя в трусах, а это ластик...
Вы слишком хороший парень, если число женщин, желающих выйти за вас замуж, больше числа желающих с вами переспатьВчера в районе Шереметьево-2 потерпел, но потом не смог гражданин Петров
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы Змей Горыныч
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.
Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться.
Князь Андрей Николаевич Болконский лежал на бескрайнем поле Аустерлица, смотрел в его бесконечное небо и думал: «Ё-мое, когда ж меня отпустит-то?»
Нет сомнений, что лень может победить любые чувства!
Алло, это квартира Петровых? - Вах, ни знаем, сами только вошли!..
В споре первым уступает тот, кого первым вырубают
На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили
В комнате громко тикали солнечные часы
Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?
- Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел...
А почему у нас в стране нету евреев-дальнобойщиков? А почему нет зажиточных физруков? А мудрых ОМОНовцов? А длинноволосых гаишников? А сексапильный токарь? А дворник-гей? А асфальтоукладчик - лихач? А ассенизатор - карьерист?
Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании
Моя новая секретарша - почти блондинка. Волосы черные - но ДУУУУУРАААААААА...
В критической ситуации я призываю в союзники свою мышечную массу...
Еще Пушкин говоpил, что кот, когда идет налево, всегда пpи этом сказки говорит
Жена попробовала поглотитель жира и – пропала…
За все, что она сделала для меня в этой жизни, в демократическом обществе сажают на электрический стул...
Тот, кто встает рано – жаворонок. Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто **анутая птица…
Интеллект - это то, что иногда встречается и у других
(Александр Кумор)
…Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю…
Что пригрел, то и шипит...
(Джакомо Казанова)
Давно созрела необходимость создать министерство караоке
К импотенции нужно относиться стоически
(Д. Ковригин)
Кто медведям лапы рвёт, зайчиков под дождь суёт, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку ? Каждый знает это кто. Это – Агния Барто !
Трусость - отдаёт города, смелость - их берёт, а властвует разруха
(Юрий Татаркин)
Сколько бы ты не зарабатывал, все равно оказывается, что для нормальной жизни надо зарабатывать в 1.5 раза больше
Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу
Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз...
А ведь первый смайл - это колобок!
Я не Минздрав - но я предупреждаю!
За всё хорошее нужно платить, за всё плохое - переплачивать
Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая примета
Из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...
Лучше черная полоса, чем белая горячка...
Если бы знала где упаду - положила бы мужика…
Не думайте о том, что думают о Вас люди, Вы даже не представляете как редко они это делают
Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов
В футболе ситуация в которой легче забить чем не забить случается редко. В жизни - постоянно
Видимо гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка
По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое…
И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы
Жизнь - это путь от бирки до бирки
Третья молодость: когда зубов уже нет, но укусить еще хочется…
Живет себе человек, и не замечает, как превращается в статистику
Интеллигент - это человек, у которого сигнал "бииип" на услышанный мат накладывается на уровне подсознания
Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий
Мы часто куда-то опаздываем, куда и вовсе попадать не надо.
По одной из версий я - жертва неосторожного обращения с презервативом
(из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).
Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.
Откапывая ошибки, теряют время, которое употребили бы, быть может, на открытие истин
Когда денег много, как-то лучше переносится, что деньги – это зло
Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты
Год - период, состоящий из трехсот шестидесяти пяти рабочих разочарований
Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина ? Но у меня зажигалка!
Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело
Рынки переполнены китайской мелочевкой... в среднем 150-155 см ростом
Только забеременев, я поняла, что член - это не игрушка... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»
Человека карают только те боги, в которых он верит
Требуются провославные грузчики, швеи. При себе иметь трудолюбие. Оплата интересная (реальное объявление)
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений"
Чем отличается проститутка от порядочной женщины? - Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги
Когда карман один, его легче держать шире
Если вам постоянно приходится кого-то догонять, то значит вы чего-то не догоняете
Не ноги, а колесо обозрения
Объявление: «Любые перевозки любых грузов в любые страны! (звонить по любым телефонам)»
Сисадмин мнил себя богом сети; электрик грубо развеял этот миф
Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...
Если хочешь учиться, готовься считаться дураком… (Философ Эпиктитус)
От братка до Каина один шаг
Он злостный неплательщик взяток
Стоит только захотеть... а уже и не стоит
А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм...
Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии
Девушка - это пи$да и несколько вспомогательных агрегатов...
Минздрав предупреждает: пейте больше, курите чаще, а то врачи умрут с голода…
Продаю БелАЗ. После аварии, запачкано правое колесо
Дайте мне ум, честь и совесть и я перестану вами руководить
Али, баба и 40 р
Если до свадьбы мужчина зачастую не может оторвать глаза от своей избранницы, то после свадьбы нередко хочет оторвать ей голову
Чем больше тебе е#ут мозги, тем меньше вероятность того, что они что-нибудь родят
"02" - если где-то человек попал в беду. "03" - если где-то человек попал в "02"
Религия сисадмина: «Когда бог хочет меня наказать - он лишает кого-нибудь разума...»
Кто мелко плавает, тот громко квакает
Самой нужной оказывается цитата, источник которой никак не найти (закон Мерфи)
Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться на рыбалку
П. Пикассо «Девочка на шару»
Ох уж эти французы - изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову...
Стоит ли считать человека счастливым, если счастье свалилось ему на голову?
Последняя ставка в борьбе с бюджетной дырой - обложить подоходным налогом кузнецов собственного счастья
Чушьбина
Протрезвев, пьяные от счастья начинают пить с горя
"Гений и злодейство совместны", - утверждала атомная бомба
Пока мы строили социализм, в Швеции строили дороги....
Любовь зла, а денег не хватает
Объявление: «Лечy пpеpывание запоев на домy»
Они любили друг друга долго, но не часто
Возможность развязывания очередной войны будет сохраняться до тех пор, пока не будет ликвидировано последнее министерство обороны
Жить хорошо, а умереть придется.
Моя жена совсем от рук отбилась... От ног не смогла
Если произойдет деноминация доллара, то основной мировой валютой станет цент ?
http://s56.radikal.ru/i154/0908/0e/13b93040320c.jpg (http://www.radikal.ru)
Фразы с крыльями...
Кому на самом деле они принадлежат и что означают...
Аппетит приходит во время еды - принадлежит, разумеется, Рональду Макдональду.
Танцуйте, вам письмо! - сказал почтальон, позвонивший в дверь Волочковой.
Вальпургиеву ночь придумала Валентина Терешкова, перепутавшая перед сном димедрол с пургеном.
Вдохнуть жизнь первый раз придумал Боб Марли. Перед тем, как вдохнуть, жизнь требуется забить.
Вот, где собака зарыта! - говорили древние корейские охотники, нашедшие заначку соседнего племени.
Мечты горят синим пламенем - вам скажет любой акционер Газпрома.
Государство –это я! - сказал не Людовик 14, как принято считать, а король Люксембурга после переписи населения 2007 года.
Девятый вал. Нет, это не Пушкин и не Айвазовский. Это Сидоров Петр Семенович, работающий в автосервисе. Сказано потому, что девятый карданный вал за одно утро добьет кого угодно.
А король-то голый! - Ганс Христиан Андерсен использовал в своей сказке фразу, которую чаще всего используют игроки в преферанс...
Колосс на глиняных ногах - Всего лишь неудачный опыт Мичурина при выращивании новых сортов пшеницы. Да еще и с ошибкой в первом слове.
Кричать на всю Ивановскую. Логично предположить, что раз Иваново - город невест, то сия фраза означает бурный оргазм....
На широкую ногу теперь живет асфальтоукладчик Михайлов, которого перехало катком.
Неразменный рубль - помните такое? Борис Николаич до деноминации сделал все по максимуму, чтобы деньга таковой и стала.
Ни дна, ни покрышки - фраза Николая Фоменко о своем авто, занявшего первое место на гонках на выживание.
Победителя не судят! - кричал Alex WINNER, приговоренный американским судом к смертной казни.
Доктор, что-то у меня за ушами трещит - сказала Гурченко после очередной пластической операции...
Тень отца Гамлета на тени паровоза переехала тень Анны Карениной.
Ходить гоголем. Немногие знают, что гоголь - это не только писатель и птица из семейства утиных, но еще и фигурка в древних шахматах...
http://s42.radikal.ru/i097/0908/5f/304ddb0ea5f3.jpg (http://www.radikal.ru)
К вечеру синоптики обещают потемнение!
Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...
Цель у военных всегда одна - новая мишень
Муму была очень привязанной собачкой
Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью
Лучше поздно, чем не туда!
ЧП во Флориде. Порывистый ураганный ветер изнасиловал на пляже отдыхающую (А.Козак)
Что будет, если выпить много водки? Будет послезавтра!
Не показывай мне язык, а то заболеешь! Переломом челюсти и сотрясением мозга…
В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.
Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться.
Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.
Как бы всё хорошо ни было, мужчине всегда хочется сменить партнёршу, а интернетчику - провайдера
Чем сильней говорит сердце, тем слабей варит котелок.
Не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!
…Сейчас он частенько получает рукой, которую когда-то добивался…
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег
Норки и мужья не любят натуральных шуб
Жизнь - как зебра: полоса белая, полоса черная... И лягается так же
Если политики сошлись во мнении, значит они сошлись в цене
Услышав голос своей совести, скажи ей: "Сама такая!"
Если ты очутился в яме, немедленно прекращай копать
У меня столько хлопот по дому, что если завтра со мной случится что-то ужасное, я смогу начать огорчаться не раньше, чем через две недели
Предприниматель уверял, что работа дураков любит, но меня почему-то не взял на работу
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
Вчера продал родину... Сегодня вернули – сказали, бракованная
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки
Один неосторожный клик - и ты в порнухе
Сила женщины не в том что она говорит, а в том сколько раз повторяет
Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона…
Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть целую железную дорогу (Теодор Рузвельт)
Когда бы Вы ни постригли ногти - спустя час они Вам понадобятся
Странные существа люди: собираются в семьи, племена, нации, государства и при этом мечтают о свободе
Только начал привыкать ко вчера, как наступило сегодня
Хотите быть главой семьи? Купите сковороду и скалку!
Нет ничего более абстрактного, чем цифры ежегодных доходов на душу населения, и ничего более конкретного, чем цифры ежедневных расходов, которые эта душа просит
Честный кавалер женится несколько раз, а обманщик - только один.
Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики! - Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь?!
Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище
Количество ошибок человека удваивается за счёт его уверенности в собственной правоте.
Прежде чем заняться поиском идеального мужа, нужно подумать, как потом жить с этим придурком.
Женщина – это загадка, разгадав которую, начинаешь понимать с какой несусветной дурой пришлось связать свою судьбу.
В катании на водных лыжах, главное чтобы лыжные палки доставали до дна.
Если ревнует, значит, любит, а если ревнует молча, значит, пока ничего не знает.
Желание завести любовницу – это поиск запасного выхода из семейного положения.
Бабье лето – это пора года, когда всех мужиков разобрали, а лето ещё продолжается…
Когда мужчина женится на прекрасной девушке, то ему абсолютно по барабану, какое название носит банк её папаши.
Женщин с броской внешностью, бросают чаще других.
Если ты будешь послушным, я сделаю тебя свободным...
Чтобы сделать карьеру, не обязательно быть Спинозой, более того, это не рекомендуется вообще...
Лучше всего обезвреживает секс- бомбу время.
Если вы увидели свет в конце тоннеля, не радуйтесь- это тот свет.
Вначале вы выпиваете алкоголь, а затем он вами закусывает.
Алкоголь неудачника превращает в постоянного неудачника.
Демократия показала, что без демократии как-то лучше...
Если в вас хотят разбудить зверя, значит для вас уже где-то приготовлена клетка...
Кто чем думает, тот тем и борется...
Иногда фантикам кажется, что именно они и есть конфеты!
Да ты мне не только жизнь, ты мне... ноготь сломал!!!
Жизнь – это движение от сплошного будущего к сплошному прошлому.
Большую часть своего будущего человек создаёт на основе чужого прошлого.
Брак – это узаконенное изъятие наиболее востребованных особей из коллективного пользования.
Человеческие возможности ограничиваются законами и расширяются взятками.
Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.
Олигарх – это человек, способный пожертвовать чужим, чтобы приумножить своё.
Недостаток ума компенсируется избытком красоты.
Почему символом непостоянства считается флюгер, если он всегда верен направлению ветра?
- Афоризм, в отличие от человека, рождается внезапно.
- Если долго ждать принца на белом коне, то есть опасность стать старухой у разбитого корыта.
- Чем питается людоед - вегетарианец?
- Он был дураком. В хорошем смысле этого слова.
- Когда точно, вспомнить не могу - но примерно в 12:43.
- Человек с кулинарной точки зрения? Начинка для гроба.
- Чувствую себя мостом в Санкт - Петербурге - меня постоянно разводят.
- Существует ли ад? А черт его знает!
- Мне так приятно вас не видеть!
- Жизнь - это странная стометровка: на дистанции каждый пытается обогнать своих соперников, но при этом к финишу хочет придти как можно позже.
- Было весело, пока кто-то шутить не начал.
- Гол! Радостно закричали женщины, когда стриптизер разделся полностью.
- Даже если между двумя минусами поставить плюс, в итоге все равно получится минус.
- Сколько можно заниматься любовью? Да сколько ВЛЕЗЕТ!
Девиз садо-мазохисток "Лупи и будь лупимой!"
Только в России фраза "Нажрался" не означает "переел"!
Кризис у малоимущих: едят просроченный сыр, пьют просроченное вино, ездят в дырявой машине.
Кризис у новых русских: едят сыр с плесенью, пьют старое вино, ездят в машине без крыши.
Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.
Это не целлюлит, это - антикризисный запас!
На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.
Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
Не хватает денег на еду? Пухнешь от голода? Хнычут дети?
Возьми кредит "На еду" - всего лишь 3 документа!
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал!
Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.
Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом "Вам помочь?"
Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: - Сидел в Одноклассницах.
Члены государственного комитета по борьбе с коррупцией не понаслышке знакомы с этой проблемой.
Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик.
В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
Кризисная социальная сеть: ВЖопе.
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
- Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
- Потому что там сидят другие космонавты.
Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются.
Янки спрашивают:
- Ну что там есть?
- Уже ничего!
Объявление.
Раскрутим кого угодно! Обращаться в Центр подготовки космонавтов, в лабораторию центробежных испытаний.
Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у космонавтов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.
Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль.
Фотошоп - лучшее средство для проблемной кожи.
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.
- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.
Реклама:
Растишка с пургеном, для малоактивных детей.
У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растет в сторону салона.
- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.
Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.
Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.
В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.
Каждая проходящая минута — это еще один шанс все изменить.
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.
У тебя есть мечта, да? Но она не сбылась. Почему? Потому что ты выбрал не ту мечту…
Если ты рождён без крыльев, не мешай им расти.
В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства.
О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их!
Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.
Секс — это скучно: я читала!
— Вы верите в чудеса?
— Сегодня нет.
Что делать?! Давайте подумаем, что бы мы сделали, будь у нас мозги…
— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.
Идеального мужчину можно только родить самой.
В этой жизни не важно, как ты падаешь. Важно, как ты поднимаешься.
Я не знаю, каким оружием будет вестись третья мировая война, но четвёртая — палками и камнями.
Кризис - хуже чем развод. Денег, сцуко, стало в два раза меньше, а жена осталась.
Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской Империи.
Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.
"... Кудой по жизни не пойдешь, тудой всегда же выйдешь к моргу"
Аркадий Северный
Она была от счастья на седьмом... месяце
Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.
Чем тише едешь, тем беднее гаишник
Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах... Заворачивать и хранить
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку, а поймать белочку...
Чтобы женщина стала прекрасной царевной, надо просто спустить с неё шкуру...
Любой политический режим – это парламент шлюх. Только при демократии шлюхи – это мы (Патрик О`Рурк)
Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз.
Какое спасительное свойство - уметь вовремя опоздать туда, куда и вовсе попадать не следовало
Тот, кто всегда выходит сухим из воды, чистым никогда не бывает
Учёными обнаружен Великий Шёлковый Муж
Водка продлевает жизнь. Следующий день кажется годом
Женщины делятся на два класса: трясогузки и трясогрудки
Смысл в жизни ищет тот, кто не нашел в ней счастья (Д.С.Леушин)
Старость - это когда пожелание здоровья из категории тостов переходит в категорию фактов
Дети - цветы жизни. И им тоже нужны горшки
Если, глядя на распускающиеся русские березки у вас вдруг потекли слезы, это еще не любовь к Родине, это аллергия
Лучшие преследователи получаются из последователей.
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным
В школе я всегда бил учительских сынков, чувствуя, что ничего хорошего от них ждать не приходится, что и доказывают Ульяновы
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал - так сказать, ходил по бабам...
Легче всего надорваться, взяв от жизни все
Феминистский вариант ответа на вопрос «Кто?» - Лошадь в манто!
Вчера подрался из-за девушки... С женой…
Брак - самый дорогой способ бесплатной стирки белья
По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной
Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник
Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!
Hе родись красивой, а имей страшненькую подругу
Считать себя нормой — это уже патология!
Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, отныне обязательна новая процедура - пришивание...
Когда от вас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась Фемида
Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!
Год - период, состоящий из трехсот шестидесяти пяти рабочих разочарований
Восток, конечно, дело тонкое, но самое замечательное в нем - это граница на Запад…
Старость - это когда во время групповухи тебе говорят, что твоя очередь, а ты отвечаешь, что уже был там.
Чтоб не киснуть - надо квасить!
Человек работает для того, чтобы в течение всей своей жизни как можно меньше работать
Голосование не определяет хода событий. Голосование решает, кто будет определять ход событий
Автоответчик: «Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами»
Смотреть на людей со сломанной совестью еще страшнее, чем на избитых
Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети"
Если бы я понимал все шутки - я бы давно умер от смеха
Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!
Занят больше чем огурец в женской тюрьме.
В здоровом теле - здоровый нож!
Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам -
пропустишь самое интересное"
Я раком бы ставил вас только за то, что так вас гораздо удобней!
Мужчинам нужно на самом деле две вещи. Женщины и.... отдых от женщин
В некоторых случаях "голодаем" означает переход с черной икры на красную.
Нищие не завидуют миллионерам - они завидуют другим нищим, которым подают больше.
Черви орлов не боятся, черви боятся кур.
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
Какое общество - такой и грипп.
Выдержки из военных газет и журналов США и высказывания военнослужащих.
"Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!"
- Корпус Мор. пехоты США.
"Бомбометание с Б-52 очень, очень точно. Бомбы всегда падают на землю."
- ВВС США.
"Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже".
- Журнал пехоты.
Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомета М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останутся в живых из вашего взвода.
"Тот, кто сказал "Перо сильнее меча", очевидно никогда не видел автоматического оружия".
- Генерал МакАртур.
"Пятисекундный замедлитель горит только три секунды".
Журнал пехоты.
"Храбрость - это когда ты один знаешь, как тебе страшно".
- Дэвид Хэксуорт.
Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам.
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
В религии, бизнесе и сексе главное правило - кто сверху, тот и главный.
Если ты нашёл свою вторую половинку сам - это любовь, если её нашли без твоего участия - значит, ты попал под трамвай.
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
Мне кажется как раз наоборот. Именно красивая женщина способна "посадить" печень мужчине в рекордно короткий срок. Некрасивые женщины обычно идут к этому результату традиционным путем...через желудок. А до сердца мужика не дано достучаться ни той, ни другой. :icon_crazy2:
77 золотых цитат Фаины Раневской
О женщинах
Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
Такая задница называется "жопа-игрунья".
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
Критикессы - амазонки в климаксе.
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
С такой жопой надо сидеть дома!
О здоровье
На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Я себя чувствую, но плохо.
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
О старости
Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
О работе
Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
Я - выкидыш Станиславского.
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.
О себе и жизни
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
Спутник славы - одиночество.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.
Одиночество как состояние не поддается лечению.
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
На разные темы
Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
Понятна мысль моя неглубокая?
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что
на пианино я оставила все билеты.
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не
безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня
ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!
Мне кажется как раз наоборот. Именно красивая женщина способна "посадить" печень мужчине в рекордно короткий срок. Некрасивые женщины обычно идут к этому результату традиционным путем...через желудок. А до сердца мужика не дано достучаться ни той, ни другой.
Не спорю... Разные точки зрения имеют право на существование. Афоризмы изрёк не я, но, если я их выставил, то в коей-то мере поддерживаю.
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Это мы придумали читать газеты, сидя на унитазе - чтобы быть готовыми к любым неожиданнастям!
- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася - какие ножки с твоей зарплатой?!!
- Точно, блин... Дайте два суповых набора!
В Иваново бордель считается градообразующим предприятием.
Вероятность выиграша в лотерею незначительно увеличится, если купить себе лотерейный билет.
Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.
Для того чтобы всё узнать - нужен не Интернет, а утюг или паяльник.
Мужики, не будьте лохами! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
В Симферополе есть паб "Пролетарский" - пивной ресторан в псевдосовковом стиле.
Они пиво сами варят. Светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое".
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?!! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?!! Он по залёту...
После плaнового посещения педиaтрa, в кaрточке ребенкa былa сделaнa следующaя зaпись:
«слова «папа» и «мамa» говорит плохо, при пaдении уверенно мaтерится.»
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.
Кибернетика и математика слились в единую науку. Она называется "кибениматика".
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим.
Не принимайте жизнь всерьёз - это временное явление...
В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
«Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их». Фаина Раневская
http://s017.radikal.ru/i444/1412/ba/dd31187ce2fc.png (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i417/1412/67/5cab085c9e33.jpg (http://www.radikal.ru)
Worldly-wise
26.12.2014, 23:58
Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
http://s56.radikal.ru/i151/1412/4e/b529100a600b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s014.radikal.ru/i326/1501/67/01ab2dced21a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i627/1501/87/70137302d61a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i526/1502/88/89d14a563d5b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i058.radikal.ru/1502/96/a4f3fe8cb6c3.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s013.radikal.ru/i322/1502/dc/d4ebe906e66f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i036.radikal.ru/1503/19/752d9852f2d4.jpg (http://www.radikal.ru)
Синдикат
15.07.2015, 18:10
Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с
интернета!!!:icon_good:
vBulletin® v3.8.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot