Просмотр полной версии : ПЕРЛЫ
ПЕРЛЫ ФУТБОЛЬНЫХ КОММЕНТАТОРОВ.
До начала матча пять минут, счёт попрежнему 0:0.
Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве. Футболисты мочились на каждом шагу!..
И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
Дааа, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй!" а счёт-то уже 0:2.
С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
Этот свитер у него счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
Изза радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
Они хотели его поймать но Ребров раскидал защитников своей палочкой выручалочкой.
Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули это его имя!
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок!
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Дааа, спартаковская школа!
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?".
За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые!
Лужный проходит по левому месту крайнего!
Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.
В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
Судья... не должен позволять себя гладить не мужское это дело.
Айяйяйяйяй! Вы со мной согласны?
Для проведения жеребьёвки судей заклдывают в барабан.
Литманен имел трёх защитников двоих сзади и одного перед собой.
С мячом немцы, в данном случае француз.
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него.
Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
Какая жаль...
Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.
Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.
Отрывки из сочинений про СССР
http://s49.radikal.ru/i126/0902/0e/8f91832b847d.jpg (http://www.radikal.ru)
«...Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, -- и к власти пришел Ленин». (Юля Соколова)
«...Люди работали, работали, работали.... А о себе совсем не думали. Людям было совсем неважно, что они едят, где спят, как отдыхают». (Вадим Худяков)
«Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Одевались не так хорошо. Мужчины одевались в галоши, в телогрейку, легкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины одевали кофту, перчатки, шарф на голову (чтоб голова не была видна) -- и тоже в галоши. Такая одежда была удобней всего, чтоб работать». (Вадим Худяков)
«У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет обозначал кровь, которую надо пролить, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины на праздники всегда одевали красные платья, машины выпускали красного цвета, в домах были красные обои». (Имя зачеркнуто.)
«Все люди одевались одинаково. Существовала форма. В то время дети носили форму: девочки ходили в темно-коричневых юбках, блузках и красных галстуках, а мальчики -- в темных брюках, белых рубашках и тоже красных галстуках». (Имя зачеркнуто.)
«Самыми счастливыми были те, кто жил в деревнях. У них было свое хозяйство, и они всегда могли зарезать и съесть свою свинью. А в городах люди всегда голодали...» (Имя не указано.)
«Продукты в СССР были не очень качественные. За колбасой были 20-километровые очереди. Колбаса одной фабрики иногда была даже зеленой. Телевизоров у людей не было». (Дарья Ракова)
«В СССР управлял Ленин, который сейчас лежит в Мавзолее. Люди тогда работали на заводах и фабриках. Они делали бомбы, танки, машины, но не еду. Поэтому еды было мало. Для покупок люди пользовались талонами, а не деньгами, потому что денег у людей не было». (Юля Остроушко)
«Люди в СССР всегда работали и отказывались отдыхать. Они приходили с работы и ложились сразу спать, потому что очень уставали на работе. Сны люди не смотрели». (Юля Остроушко)
«В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там люди встречались, пили чай, обменивались новостями, тусовались. В Мавзолее лежит мертвый Ленин. Советским людям очень нравилось на него смотреть». (Света Камынина)
«Советским детям с ранних лет говорили, что они должны учиться и работать, а играть совсем не надо. И дети не играли, а только учились и работали. Еще все дети одевались в одинаковую одежду... Хотя в принципе, мне кажется, это хорошо... В СССР были очень забитые дети». (Юля Остроушко)
«Мне жалко советских детей. У них не было компьютеров, не было игрушек. Взрослые им всегда говорили, что надо много работать. А когда надо было отдыхать, взрослые говорили им сходить погулять. Дети постоянно ходили по улицам. Это было единственное развлечение для детей». (Александра Мишахина)
«Люди все делали на воздухе: читали на воздухе, гуляли... Дома, когда они не работали, им нечего было делать. И поэтому они всегда гуляли. Для людей делали парки, люди были довольны». (Имя зачеркнуто.)
«Дни рождения отмечали скромно, Новый год тоже не особо.... Самый главный праздник был праздник труда... А сейчас больше нигде нет такого праздника -- День труда». (Юля Соколова)
«В СССР жило больше всего людей (три четверти населения мира)... И все эти люди постоянно работали. СССР был самой богатой страной, хоть люди здесь и голодали. Естественно, другие страны завидовали СССР...» (В. Скосырева)
«СССР победил в войне, потому что в этой стране были более трудолюбивые люди. Немцы лентяи -- и поэтому проиграли». (Имя не указано.)
«...война началась в 6 утра, и первым делом полетели самолеты. В СССР тогда все спали и не были готовы к войне. Поэтому немцы в тот же день почти дошли до Москвы, но русские все-таки отбили атаку и выиграли войну. После войны было много убитых, а также героев. В лесу были сбитые самолеты и танки, а в речке можно было найти водородную бомбу, а глубоко под водой валялись минометы убитых немцев. Все мальчики после войны искали в лесу оружие. Все хотели тоже быть героями и думали, что скоро снова будет война». (Игорь Полещук)
«СССР... Они жили бедно, но мысли у них были богатые». (Дарья Ракова)
«...Там, в СССР, жили очень цивилизованные люди. У них были хорошие работы (интересные). Они не выражались оскорбительными словами. Они помогали друг другу, не отнимали, не жадничали. Мы отличаемся от них. Они отличались от всех людей на планете...» (Дарья Сусанина)
«Простые люди жили в неотопленных квартирах, потому что все тепло себе забирали чиновники. Люди получали мизерную зарплату, но при этом оставались честными... не знаю даже почему... советских людей никто в мире не понимал и не понимает». (Маргарита Едемская)
«У моего дедушки осталось много медалей... у него целая коробка орденов! Дети одевались в то время очень плохо и еле-еле добывали деньги, чтобы прокормиться. И даже при такой ситуации люди хотели помогать друг другу. А потом все изменилось, и СССР не стало. Люди теперь не хотят работать и помогать друг другу. А те, кто жив до сих пор, они чувствуют себя очень грустно. Моя бабушка сейчас живет в Краснодаре, как и дедушка. Они постоянно вспоминают про СССР и всегда одиноки. Дедушка выступает на Первое мая, а когда летом приезжал в Москву, то водил меня в Мавзолей. Я очень горжусь им». (Игорь Мельниченко)
«Говорят, что СССР развалился и больше не существует. Но я не полностью в это верю. Может, эта страна еще существует? Люди там работают, 1-го Мая отмечают каждый год...» (Света Камынина)
СЛОВО НЕ ВОРОБЕЙ, ТОПОРОМ НЕ ВЫРУБИШЬ
http://i077.radikal.ru/0902/36/90a30dfdc252.jpg (http://www.radikal.ru)
…Сто тысяч километров без капремонта проехал на своем ЗИЛе водитель Сидоров и продолжал ездить дальше. Поскольку дело происходило в 1980 году, и вся страна стояла на трудовой вахте, готовясь к XXV съезду КПСС, в мехколонну, где работал Сидоров, был направлен корреспондент районной газеты «Знамя». Корреспондент осмотрел местность, сделал несколько фотографий рекордсмена и его верного автомобиля, а также перенес в свой блокнот подробную исповедь героя и его сослуживцев. После чего вернулся в родную редакцию и еще до сдачи номера успел накатать целый очерк про передовика, коммуниста и орденоносца. Заголовок придумал легко – «Сто тысяч километров не предел».
Материалы ушли в редакцию, наборщики взялись за работу.
Полоса была набрана, напечатана и вычитаны гранки. В набор внесены необходимые правки. Но, как выяснилось, не все…
К десяти часам вечера тираж был напечатан и отправлен на почту. А наутро весь район истерически хохотал. На первой полосе под рубрикой «Навстречу съезду» красовалась фотография героя очерка – руки на баранке, напряженное выражение лица (не каждый ведь день приходится фотографироваться для газеты), словно бы к чему-то прислушивается. И весьма к этому лицу подходил набранный очень крупным шрифтом заголовок, где буква Р в слове ПРЕДЕЛ каким-то образом перескочила за букву Е…
Корректора уволили, редактору и ответственному секретарю влепили по строгачу. Всем причастным тоже досталось. Но водитель Сидоров все равно переехал в другой район.
Кое-что о разгромных, разрушительных страстях
http://s52.radikal.ru/i135/0902/37/984d079f5ec7.jpg (http://www.radikal.ru)
Отрывки из романов и повестей моей подруги, написанных ею в девяти-десятилетнем возрасте.
«У барона фон Штольца было худое, коварное лицо, обрамленное блестящей лысиной».
«В его стремительных мозгах тут же созрел план ужасного спасения».
«Дон Карлос отозвал рыцаря в переулок и попросил у него закурить. Рыцарь с негодованием отказался».
«В эту ночь Дон Карлос не мог уснуть, потому что всё дело в том, что он спал в обществе».
«Дон Карлос изо всех сил дал ему по лицу пощёчину и после этого сказал, что он подлец и негодяй. Но Гонзалес только адски расхохотался».
«И даже вид Гонзалеса, который выскочил на площадь в одних сапогах и фамильной шпаге, не мог омрачить счастья молодых, счастливых влюблённых».
«Барон фон Штольц сидел перед камином, а его зловещая тень изламывалась вслед за ним на холодной стене».
«После этих слов он весь исказился от благородного негодования».
«Герцог с трудом оторвал лицо от крепостной стены и гневно посмотрел на него холодными, как звёзды, глазами».
«Его отец погиб от неприятностей, когда он был ещё маленький».
«Она быстро утопила сестру в лесном озере и побежала домой, закрыв лицо руками, чтобы её никто не узнал. Когда она бежала, то несчастная сестра плакала у неё в ушах».
«Я узнал его, - сказал Робин Гуд. - Потому что когда я на него посмотрел, мне показалось, что меня как будто бы ударило электрическим током из розетки. И я не ошибся, клянусь всеми святыми!»
«После беседы с королём у барона так поднялось давление, что он не смог поехать на охоту и лежал под бадлахином».
«Алонсо никогда не встречал девушки красивее и благороднее, чем Консаньола, и из-за этого он понимал, что потерял всю свою прошлую жизнь».
«Алонсо посмотрел на облик колдуньи и на него нашло отвратительное чувство».
«Боже мой! Неужели его убьют на войне?» - воскликнула Донна Элиза и пошла ставить чайник.
«Он никогда не читал книжек, а читал одни только молитвенники и библии, потому что он с детства был неграмотный. И поэтому рассудок у него был очень серый».
«Вчерашний день встал перед его мысленной памятью во всех его разгромных, разрушительных страстях».
«Лицо герцога целый обед кривилось в подозрительной усмешке, и никто не мог из-за этого есть никакие блюда».
http://hildegart.livejournal.com/
Цитаты из милицейских протоколов
Иванов цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом - головой, о трубу.
Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.
С какой скоростью двигался пешеход, если в момент столкновения с автомобилем трость отлетела на 5 метров, челюсть на 2 метра, а одна нога была короче другой на 10 см?
Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках.
На стекле обнаружены следы капиллярных рук.
После выпивки произошла драка между складом и забором.
Гр. Петров взял кишку, оставленную дворником, и начал мочить сначала на тумбу, а потом в окна 2-го этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого, он оставил кишку, которая продолжала мочиться самостоятельно.
Среди похищенного - сервант мебельный ношеный.
По отделу подобрано 88 случаев на сумму 2107 рублей.
При опорном пункте создан отряд по хищению социалистической собственности.
Сам уйти лось не мог, так как был без задних ног, которые лежали на поляне.
Поскольку Семенов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным.
В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения.
Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.
При наезде водитель разбил обе свои фары.
У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.
Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.
На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.
Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!
Справка дана гр. Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техник-смотритель ЖЭКа №19.
Будучи доставлен в отделение милиции гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.
Одна нога трупа была подвернута, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.
24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов тонером по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.
Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку "Кагор Кавказ" и три граненых стакана.
Федотова И.А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.
Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой.
При осмотре места происшествия около ног трупа под снятой одеждой обнаружен и изъят гипсовый слепок подошвенной части обуви, оставленный преступником (постановление следователя Прокуратуры).
Нарушитель перепрыгнул через забор, упал на крышу сарая, пробондил последнюю и свалился на гр. Сидорова 22 лет и гр. Федорову 25 лет, которые лежали там совершенно голые безо всякой задней мысли.
Гр. Иванов нарушал постановление Ленгорсовета на тумбу и, несмотря на сделанное замечание, продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк.
… глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.
На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-копеечную монету, 15-копеечную монету и другие повреждения - всего на сумму 1р. 25 к.
Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1.5 лет.
Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А.И. 1965 г.р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.
Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 руб.
О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча (показания свидетеля по делу).
Труп зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту своего жительства (протокол осмотра места происшествия).
Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.
Гр. Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.
Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.
Том 2 настоящего дела является продолжением тома 1, нумерация листов соответствует нумерации тома 1. В связи с этим том 2 считать томом 3. В распоряжение экспертов представить уголовное дело в 3-х томах.
В спиртных напитках не замечен.
В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без намордника.
Установлено, что гр. Михайлов ведет нецелесообразный образ жизни.
Подсудимый Абрамов обвиняется в том, что, являясь шофером Октябрьского РО "Сельхозтехника", находился в командировке в г.Липецке (определение судебного заседания).
На экспертизу представлена деревянная щепка со следами жидкости темного цвета. На разрешение экспертов поставлены следующие вопросы: 1. Не является ли пятно на щепке кровью гр. Иванова А.И. 2. А не является ли щепка, представленная на исследование, табуреткой (постановление о назначении экспертизы).
(вопросы в постановлениях о назначении экспертиз)
Каков вес жидкости в сухом состоянии?
Дать ответы на вопросы не поставленные перед экспертизой, которые не были поставлены эксперту.
Имеются ли на представленных дактопленках микроволокна, мокроволокна, если да, то какова их природа и цвет?
Ув. Эксперт!!! Согласно протокола изъятия у А А.А. изъяли 17-ть презервативов со следами веществ коричневого цвета. О таком количестве изъятых презервативов дают показания и понятые. Согласно же справки №552 от 05.02.2003 года на исследование направили 19-ть презервативов. Если презервативов действительно 19-ть. Большая просьба два не считать. т.е. в экспертизе указать, что их 17-ть. (они все равно никакой роли не играют для квалификации, но в рамках уголовного дела необходимо будет всех допросить о количестве, в том числе и эксперта).
Обстоятельство дела: Примерно в 14:30 на углу улиц Б.Хмельницкого и ул. Мечникова в г. Одессе работниками милиции был задержан Х у которого было обнаружено и изъято наркотическое средство маковая солома, блин, серо-зеленого цвета весом 324 и 630 грамм, блин, которое он незаконно приобрел и хранил при себе для личного употребления без цели сбыта.
Ув. Эксперты!!! Следователь обязан поставить вопрос об идентичности наркотических средств, что обоснованно всесторонностью, полнотой и т.д.), но если у эксперта не в порядке оборудование для проведения такого сравнительного анализа, то для следователя это, как ни странно, еще лучше. Так что Вы не рвите душу и не портите себе жизнь, а научно обоснованно сошлитесь, что так так и так... и привет семье. С уважением, (следователь).
Ув. Следователь !!! Уведомляем Вас о том, что эксперт чуткая натура и знает, что для следователя лучше всего. Поэтому мы беспокоимся о Вас. А вообще оборудование экспертов в порядке, а оборудование в отделе, используемое для сравнительного анализа не в порядке. В следствии этого в ближайшее время идентичности не будет. Ценим Вашу заботу и понимание души эксперта. Премного благодарны. Эксперты.
Это есть абсолютная нелепица и парадоксальная аномалия.
Преступный сговор между ними на интересующую нас тему.
В каких местах обитания скрывался обвиняемый К. от правосудия?
Судебная тенденциозность трансформировалась на мягкость назначенного осужденному наказания, причем без учета тяжести совершенных им опасных преступлений и степени деградации личности названного правонарушителя
Выдержки цитатника Рунета
ххх: Я тебе седня как обещал порево свежак скинул. Я молодец?
yyy: Спасибо, мне уже отец сказал, что появилось свежее порево. Ты мудак.
ххх: Всмысле?
yyy: Когда мы вчера рассуждали о том что если хочешь что то спрятать, то нужно положить это на самое видное место, я не имел ввиду, сцуко, что порево лучше слить прямо на Рабочий стол, штирлец бля.
1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого
он:
твои фотки у меня никакой сайт бы не купил
она:
йа - кросавецо!
он:
будь реалистом )
она:
не могу я быть реалистом
она:
я могу быть реалисткой
она:
но предпочитаю оставаться красавицей
delly: знаеш что я сейчас делаю
delly: я снял штаны ... носки... майку ...
delly: включил музыку
Dyka: да.. продолжай...
Dyka: У тебя не плохо получается
delly: сел под одеяло
delly: я так напряжен
Dyka: мммм.....
delly: я голодный...
Dyka: дальше
Dyka: продолжай....
delly: сижу жду когда пельмени сварятся
Dyka: блять
кошмар, мать узнала что брат уходит к девушке жить и в депрессии потопила всех жителей в Sims2
Дальше - больше!!
(после запроса авторизации)
ууу-Кто скребется в асю мне?
ххх-хуй в пальте и на коне!
ууу-...а нельзя повежливее, я все-таки девушка..:(
ххх-...УПС!..по нику "HELLRAISER" и статусу "FUCK VIRGIN!" как-то сложно об этом догадаться..%-0
ууу-Ну я же просила без мата!
ххх-....так, тебе кто аську ставил????
она: я тебя больше не люблю !!!!!!!!
он: (( пойду руки на себя наложу !!
она: Нееет!!!
он: в смысле пойду подрочу ))
она: ИДИОТ !!
Подруга выбирает товары по каталогу для офиса:
helga: тут есть подставка под всякие каминные инструменты...называется она "Херакс-1"
malicious: наверное, это очень неустойчивая подставка )
Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу...
Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный Playstation, подходит малчик:
Мальчик:
- А сколько стоит поиграть?
Мужик:
-Бесплатно...
Мальчик:
- А по времени сколько можно?
Мужик:
- Пока жена не придет...
Bzz: я сегодня нянька, тока уложила племяшку 4 летнюю))
AleX: уложила одним ударом ноги?
Bzz: нет, книжкой
AleX: жестоко.
она:
в компе вирус. все время грузит порнуху
он:
вирус уже храпит или футбол смотрит?..
он:Можна с вами познакомиться?
она: можно. Катя.
он:я Влад.. У тебя парень есть?
она:нет, а что
он:Тогда может как нить прогуляемся?;)
она: Куда?)
он:в парк, парня тебе найдём! Мож и мне кого подцепим.
вводная:
Преподавательская ВУЗа, в ней 4 препода - 2 матерых (админ и дизайнер) - футболки, джинсы, кроссы.. и 2 молодых препода-програмера (девушка и парень) - белый верх черный низ и тп.. Матерые чуть в стороне наливают себе чай-кофе, молодые на диване.
она: Вы не забыли мне принести обещанный диск?
он: Конечно нет! Как вы могли подумать??
админ-дизайнеру: Блядь, какая идилия, кажеться слово ХУЙ здесь будет неуместно..
Чифа
Мириться ты не хочешь, ругаться тоже. Чего тогда ты хочешь?
B3PbIB
пива
— Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти "мобильник", "глючит"?
— Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюцинирует.
piterpen
шеф всему отделу сегодня с утра пропиздон вставляет мол нихуя неправильно работаем, мозгоф у нас нет и говорит на выдохе "поймите! у вас же голова не только для того чтобы есть ...." а наш админ подхватывает так спокойно " ... но и пить"
Товарищ провожает сына-второклассника в школу. Кидает смс-ки:
* Кавайные школьницы!
* Флаг школы выносили под тему повстанцев из старварс :) школа джедаев?
* Ну вот, придется покупать лайтсейбер.
* Педаготический коллектив.
xxx (23:28:33 31/08/2007)
через полчаса конец лета
yyy (23:28:57 31/08/2007)
Ой.. И правда)
xxx (23:29:53 31/08/2007)
я досижу тут до конца лета, а осенью пойду в душ и спать)
Gul'Dan
как урология?
dr.katkovich
сдали... нормально... сегодня показывали операцию по смене пола!!!
Gul'Dan
на добровольце?
dr.katkovich
на телевизоре
Gul'Dan
йопт..и какого пола теперь телевизор?
Включена система самоликвидации
с к и п и д а р
ск и п и д а р
ски п и д а р
скип и д а р
скипи д а р
скипид а р
скипида р
скипидар
*вы били исключены из комнаты за слово: пидар*
Цитаты из объяснительных и показаний пьяных
1. 22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине.
2. 7 августа я был в ресторане “Вечерняя звезда”, выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: “Привет от Оли и Тани”. Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене?..
3. А пьяным я был потому, что жена не давала мне закусывать, говоря: “Кто не работает, тот не ест!”
4. А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток.
5. В воскресенье наша кошка котилась всю ночь с такими муками, что я не вытерпел ее страданий и крепко выпил за слепых созданий до недельного загула.
6. В вытрезвитель я попал из-за любви к искусству. По телевизору показывали выпивку, и я решил перепить артистов. Но они хлестали шампанское, а я - горькую. Я не обратил сначала внимания на разницу в градусах, а когда спохватился, то был уже в отделении. Обещаю такое не повторять, но и в телевизоре выпивку тоже надо прекратить.
7. В медвытрезвитель меня забрали совершенно случайно, так как ни денег, ни пьяного вида я при себе не имел.
8. Вкус портвейна мне никогда не нравился, даже когда я пил его ведрами.
9. Во время движения рейсового автобуса я, будучи возбужден “Московской” до бесконтрольности над своими поступками и словами, приставал к водителю этого автобуса, так как сам шофер и понимаю, как иногда хочется выпить, глядя на пьяных.
10. Водка ударила по мозгам, а ответный удар получил гардеробщик.
11. Все началось с покупки велосипеда сынишке, который мы обмыли и незаметно пропили.
12. Выпил в меру, но не рассчитал: оказывается, мера выпивки не каждый день постоянная - все зависит от настроения и качества водки.
13. Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!
14. Да, что и говорить, хорошо сказано: “Ирония судьбы, или с легкими паром”. У меня тоже началось с бани, но в итоге я попал не в Санкт-Петербург, а в медвытрезвитель.
15. Как пилось, так ему и отрыгнется, чтобы знал, как всякую гадость употреблинть через горло.
16. Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир.
17. Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение.
18. Муж ее к тому времени так налакался водки, что ноги его не держали, а глаза смотрели прямо в космос.
19. Муж попросил у меня прощения и пообещал, что больше не будет пить в кафе, барах, а будет с получкой приходить домой и пить дома.
20. Мы брали пол-литра водки и три сырка. Леша был категорическим противником обильного угощения, мол, если много закуски, барышни тяжелеют и плохо расслаблинются.
21. Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки. Сколько выпил я, - не помню, но спор я точно выиграл.
22. На моей внешности лежит отпечаток хронического алкоголизма по отцовской линии.
23. На собственной свадьбе я не участвовал - вырубился. И не помню, что и как…
24. Ночью 27 октября я шел домой выпимший, увидел какой-то столб и ударил по нему палкой. Впоследствии узнал, что это был не столб, а гражданин Плахов.
25. Пил я с горя, что моя чистокровная овчарка Омега принесла мне не своих породистых щенков, а соседского дворового кобеля Шарика.
Тяжелые трудовые будни проституток
Информация с форума проституток, где девочки делятся информацией о ненадежных клиентах, чтобы хоть как-то себя обезопасить себя, лол!
Вот выписки перлов с этого форума (грамматика и орфография сохранены):
С этого телефона сначала звонят, прицениваются, то сё. А потом присылают приглашения по СМС. Вот мне прислали, а там целая толпа. Заставляли показывать сиськи. Потом долго ебли в мозг и не только. Не верьте им!
Наркоман с фальшивыми евро. Сначала пытался расплатиться кокаином, но поняв, что мы не по этой части, пытался всучить фальшивые евро. 160см 45 лет
Заставил голышом мыть посуду, сам надрачивал и пел что-то про мадонну. Расплатился компакт-диском со своим автографом. Представился Александром Серовым или как-то так.
Заставил сбрить волосы и приклеить их себе на лицо, одел жилетку с тысячью карманами, начал трахать и кричать: "Онатолий! Онатолий!"
Кончил в глаз, говорит щас так модно.
Заставил залезть голышом на стеклянный стол и срать на стекло, сам лег под столешницу открывал рот правой рукой дрочил, а левой наяривал жопу ершиком для унитаза и орал: Взвейтесь кострами белые ночи. Мы пионеры дети рабочих!!!!!
Отымел куда только можно, потом провёл по половым губам кредиткой и сказал, что уплочено. Зовут Вадим.
Сначала трахается как человек, а когда кончает начинает срать прямо в кровать. после этого брасается говном, последний раз отмывалась часа 4. Геморой ужастный
Тотальный геморой !!!!!!!!! Представляется дедом морозом , наряжает снегурочкой , замораживает , а потом трахает !!!!!!!!!!!!!!! воняет как то странно , жжёными тряпками... продержали так три дня , напихали в жопу шишек и отпустили голой на мороз Полный гемор !
Пригласил, представился Анатолием. Приехала. Толстый, растрёпанный, борода нечёсанная и в крошках. Начал рассказывать, как он на заказ шьёт безрукавки с тысячей карманов, и что в каждом его жилете всегда есть карта мира и фонарик, как перед дальней дорогой любит есть много впрок. Потом очень удивился, что я не из газеты, а насчёт секса сказал, что поспорил с однокурсником и с тех пор ни разу не е**лся. Платить не стал. Нахера я, спрашивается, потеряла два часа?
ха, б*я, чувак жжот бугога зы Я ДИРЕКТОР ПАРКА КУЛЬТУРЫ ААААА фхтагн бля
Зовут Андрей, уже в годах, приехал, долго воротил морду, мял грудь, просил раздется совсем, потом одеться, ушел через 25!!! мин ни с чем!!!!!!!!!!!
Полный гимор. представляется Димой, держит по 2-3 дня, неделю после срать не можеш.девчонки не видитесь.
По телефону слишком мил и весел, что уже странно. Однако рискнули взять - и зря. Просидел шесть часов до глубокой ночи, при этом заплатил меньше чем за два, рассказывая, что ему все классные девчонки дают бесплатно, если увидят на улице - бегут вдогонку, на ходу снимая трусы, что везде дорого, перемежая рассказ тем, что бывший боксер, дает всем в торец и подкрепляя крупной комплекцией и наглым видом. Обещал на прощание приехать трахаться 10 часов нон-стопом (типа осчастливить) хотя член просто плохо стоит и не может кончить. Вообще на вид чист, приличен, с маникюром.
Здоровый с бородкой и хохляцким акцентом сразу сует в лицо елду и орет что он директор ПАРКА КУЛЬТУРЫ ПЛАТИТЬ НЕ ХОЧЕТ
Cначало очень мил и вежлив. Дает деньги.Потом их забирает после того как потрахает. В основном минет, массаж, легкая уборка хаты его засратой. Потом начинает оскарблять. Импотент сраный.
Геморрой,просто маньяк... импотент, заставляет мыть посуду, готовить жрать, стирать, пылесосить, а потом когда все чисто, зовет друзей и е..ут до утра...
Вызывает по адресу, которого не существует, а потом по телефону отвечает, что никого не приглашал и посылает всех на...
Кидала. Часто меняет телефоны. Почти всегда ездит не один. Борзеет настолько что пытается брать в долг.
Гемор!!!1! Мабильный стерли все вызовы - по этому на память. Пять человек. Угостили Ягуаром, посадили в машину с подругой сами ехали на второй сзади. Тачки красные девятки. Приехали в квартиру, там долго бухали и сматрели порно. Били, облили маслом селедки Иваси и заставляли переться вдвоем одним огурцом. Сматрели и дрочили. Не дали памыться и выгнали через 3 часа. Заплатили мало - дали с собой полбутылки коньяка. Паранилась костью от селедки, гноится.
ПРИГЛАСИЛИ В ГОСТИ ОКАЗАЛСЯ СУББОТНИК
Извращениц, приехал дотронулся до обнаженного тела, кончил в штаны и уехал естественно не заплатив.
Хотелось бы поведать об одном человеке. Считает себя богом. Сам толст, страшен и бородат. Носит кожаные вещи. Звонит - приглашает. на самом деле трахает анально. исколет всю бородой своей рыжей, разрушит мозг лекциями на тему что такое хорошо и что такое плохо. Постоянно твердит о своей душевной и нравственной чистоте а сам женат. Денег дает всего 500 рублей. Говорит мол у вас все равно сутенеры остальное забирают, так мол незачем Мне оплачивать жизнь тех с кем Он не спит. Зовут Денис.
Скотина полная и халявсчик. Говорил хочет нежности сам трахнул в зад денег не заплатил. Извращениц, приехал дотронулся до обнаженного тела, кончил в штаны и уехал естественно не заплатив.
Юридическая консультация
Мы с женой наконец-то получили бесплатное место для нашего ребенка в муниципальном детском саду. А Витенька уже учится в 11-м классе. Имеем ли мы право на денежную компенсацию, чтобы потратить её на ЕГЭ?
Супруги Тупоржацкие, село Экзаменка
Пожалуйста, подскажите, в какой последовательности должны происходить события, чтобы мне не оказаться в проигрыше: сперва свадьба, прописка жены у меня, развод, а потом оставить жене квартиру? Или записать квартиру на жену, а потом свадьба? Или как-то иначе, например? Как по закону – можно ли без свадьбы оставить жене квартиру? Подскажите, а то мама жены совсем меня запутала.
А. Женофилюрин, г. Краснодартс
Суд приговорил меня к исключительной мере наказания, несмотря на то, что врачи признали меня душевнобольным. Правда ли, что в России действует мораторий на смертную казнь и если правда, то почему приговор вчера привели в исполнение?
Великий Князь Валентин Романович Кальтензбруев, г. ИТУла
Я, в прошлом вор-рецидивист, но твёрдо встал на путь исправления и теперь почти не убиваю, а просто отбираю деньги и сотовые, и всё. Обязан ли суд учитывать это при вынесении мне пожизненного срока?
И. Кичин, г. Сарынь
Я – Скипидарский Потрошитель. Посоветуйте, какие улики мне ещё оставлять, чтобы меня уже поймали?! Наболело!!!
С. Вкроворуков, г. Скипидарск, ул. Весёлая, д. 4, кв. 51 Паспорт № 38832, серия 00007373, выдан 11.05.07 г.
Бываю дома каждый день с 18:00 до 6:00, кроме полнолуний (см. «Календарь садовода».
На протяжении десяти лет я состоял в одной из преступных группировок. В прошлом году отошёл от дел (завязал), но оказалось, что не был, как положено, в данной группировке трудоустроен. Тем самым лишился пенсии и проездных льгот. Че за хрень, господа юристы?
А. А. Жлобыко, зам. бугра по персоналу Сиротской (бывш. Казанской) ОПГ
Во время замены лампочки в холодильнике меня дёрнуло электрическим током. И дёрнуло меня менять эту лампочку! В результате заработала моя парализованная левая рука, и я лишился пенсии по инвалидности. Кто должен компенсировать мои потери и упущенную прибыль (убыль)?
М. Безруков, г. Антифрязино
Разговорился в вендиспансере с соседом по очереди. А он оказался юристом и теперь требует с меня какие-то деньги за консультацию. Имеют ли право юристы консультировать в очереди за гонореей? И имеют ли законопослушные гонорейщики льготы при оплате таких консультаций?
И. Зелёнкин, г. Марганец
Всю жизнь угробил на то, чтобы выхлопотать себе приличную пенсию, в результате получил приличную пенсию, но потерял молодость и так и не приобрел специальность. Где можно выхлопотать хорошую специальность для пенсионера?
А. Фрезерович, г. Хава Тагил
Надо ли оформлять пасынка отпрыском?
Руслана Отпрыск, г. Уренгей
Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?
Г. Глазов, г. Глазов
Суд определил моё отцовство по отпечаткам ДНК на простыне. А ведь я эту бабу в глаза не видел, поскольку был очень пьяный, а тем более простыню!
А. Ангельский, г. Архангельск
Я усыновил мальчика из детского дома, когда ему было 2 года. Спустя 17 лет он сделал операцию по смене пола. Должен ли я теперь его удочерять? Тем более, что раньше я был записан у него отцом. А месяц назад я сам сменил пол и теперь мне нечем подтвердить свое отцовство.
Евг. Дезабилье, г. Меликофель
Девичьи письма в журнал Oops!
У-ф-ф, как же нас задолбали письма в девичьи журналы. Сплошные сопли, слезы и розовая помада на циничных членах. Предсказуемо и тупо до жути. Но не надругаться над "УПСом - журналом для стильных девушек" - позвольте, господа, как можно… Кляп, веревку и пристегивающийся член - в студию!
Письмо: Мама нас застукала
Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой?
Люба
Ответ:
Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к подруге…
Письмо: Мои тайны раскрыты
Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как.
Ольга
Ответ:
Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра…". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.
Письмо: Волосы и там и тут
У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста.
Алиса
Ответ:
Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.
Письмо: А вдруг мне будет больно?
У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?
Наташа
Ответ:
Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться…в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.
Письмо: Уютная кабинка
Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я собиралась в гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего дома в девятиэтажке. Надев мини-юбку и новый топик, я отправилась к ней, выпив за полчаса до этого почти двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж жарко). Подхожу к ее подъезду и чувствую, что очень хочу в туалет! Ну, думаю, еще три минуты, и конец моим мучениям. Захожу в лифт, он едет и… вдруг останавливается между этажами, а свет в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме вырубилось электричество, а меня угораздило в этот момент оказаться в злополучном лифте. Проходит десять минут, двадцать… Я не выдерживаю и решаюсь справить свою нужду прямо в лифте: сажусь и… Тут неожиданно дают электричество, лифт дергается, а двери открываются. Передо мной куча народу - а я сижу вся такая нарядная и удивленная в огромной луже!
Залина
Ответ:
Нда-а…сильно, конечно! Читательницы "Oops!" не перестают меня поражать. Дети гор, что поделаешь…
Письмо: Я знала, что о меня бросит
Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала счастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала это, но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать?
Катя
Ответ:
Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и пить! Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви, запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно…точнее только семь (правило семи "ть": жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать и блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются обязательными для мужского организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе.
Письмо: Не повредят ли мне танцы?
Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?
Ирина
Ответ:
Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать…
Письмо: Мне не нравится мой живот
У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать этот отвратительный живот?
Маша
Ответ:
Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем случае, Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей - используй презервативы.
В таком вот, значит, духе мы снова справились с прыщавыми четырнадцатилетними девочками. Ай молодца! Следующий на очереди - пресыщено-кокаиновый "Птюч". На этот раз вазелина не будет…
Объяснительные
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.
Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».
Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.
В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.
Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.
Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.
Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.
Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.
Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.
А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.
Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.
Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.
Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.
Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.
К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…
Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…
Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.
Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.
Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?
В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…
Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.
Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…
Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.
Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.
У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью.
Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.
Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
Фразы учителей:
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не
вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой
родился.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы
тебя изнасиловали?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете
мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде
тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель
все равно женат.
Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ
жизни...
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше
бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
Пишите на здоровье
http://s49.radikal.ru/i124/0902/9f/7355df1e261d.gif (http://www.radikal.ru)
Никогда не думала, что люди могут до такого додуматься! Но, оказалось, могут!
Носки из латекса — это просто чудо! Они не впитывают запах, грязь, защищают ноги от мозолей! Причём каждый носок можно надевать как на ногу, так и на руку! Когда я подарила эти чудо-носки своему мужу на 65-летие, то он сначала обиделся, потому что в упаковке носки похожи на презервативы, а носить презервативы мой муж не любит. Но потом он обрадовался! Теперь носки из латекса стали частью его ног и нашей семьи. И цена невелика! Всего 1500 рублей за пару! Зато носить их можно целую вечность (месяц)! Рекомендую всем пенсионеркам приобретать такие носки, потому что пенсию опять увеличили. Носки из латекса и Путин — вот наш выбор!
С уважением, Степанида Бутырская, пенсионер, г. Огород Великий
* * *
Ещё год назад у меня были проблемы с потенцией. Что я только ни делал: советовался с друзьями, принимал лекарства, даже к колдуньям ходил — потенция не пропадала! И вот на глаза мне попалось объявление в газете «Вечерний Скипидарск»: «Требуется ученик выгребальщика отходов на Скипидарскую АЭС».
И проблемы уже год как нет, да еще и 5000 рублей в месяц платят. Чудеса!
С. Лучистый, г. Скипидарск
* * *
Читал где-то, что можно как-то избавиться от чего-то при помощи чего-то, и всё это не дороже 48 рублей 60 копеек за упаковку.
З. Чумский-Холерухин, г. Мазевишневск
Безусловно, в чём-то вы абсолютно правы, а вот где-то явно ошибаетесь, причём на 12 рублей 75 копеек.
* * *
Недавно узнал о существовании эбонитового воротника. Сразу его захотел приобрести! И начались чудеса. Сначала мне сказали, что эбонитовый воротник придет через месяц. Затем, что шестнадцати тысяч рублей, которые я заплатил, оказалось мало. Пришлось доплатить еще пять с половиной тысяч рублей. Через месяц мне сообщили, что моего размера не было, а изготавливается эбонитовый воротник из цельного куска эбонита в Сенегале, и куска нужного мне размера пока не нашли, но весь Сенегал ищет этот кусок эбонита.
Закончилось всё спустя полгода, когда я получил, правда, не эбонитовый воротник, а эбонитовый капюшон. И не пожалел! С помощью эбонитового капюшона (если надеть его на голову) тренируются мышцы шеи. Теперь у меня шея как у борца! А нервы — ещё крепче! Всем рекомендую приобрести эбонитовый капюшон или воротник! Но берите сразу размер поменьше. И всё у вас получится!
О. М. Кирхгоф, г. Заземленинск
* * *
Среди моих друзей постоянно что-нибудь бытует…
* * *
Слышал от товарища о его подруге. И сразу же захотелось приобрести такую же…
* * *
Существует ли какой-нибудь препарат, который позволяет без ведома доктора спереть у него из тумбочки спирт или бутылочку коньяка с конфетами?..
* * *
Неоднократно слышала от своих подруг о чудодейственном средстве от подруг слышала о чудодейственном средстве от подруг слышала. Скажите, правда ли это и скажите, правда ли это, помогите?
* * *
Пьяный врач мне сказал, что меня больше нет. Есть ли какое-нибудь средство, чтобы излечить моё отсутствие?
Бутус Будустобоев, г. Ю-Питер
* * *
Без ведома мужа стала добавлять в еду мужа препарат «Стоякон», а он без моего ведома стал пользоваться благотворным влиянием препарата на стороне! Есть ли препарат, который без ведома мужа поможет вернуть его в семью?
Е. Блудилина, г. Замужний Новгород
* * *
Подскажите, как можно быстро избавиться от штанов?
Л. Трахтенбрюк, г. Кривой Рот
Итак, вас интересует, как можно эффективно избавиться от штанов за 5 секунд? Что ж, наберитесь терпения и дочитайте до конца! Всего 5 секунд — и вы без штанов! Их как рукой сняло! Это не фантастика, а реальность! Зимой или летом, днём или ночью, в дождь или в снег вы останетесь без штанов всего за 5 секунд! Многие в это не верили. Но тем не менее, это так! И во всём «виноват» крючок для срыва штанов «Эйфория-17»! Итак, «Эйфория-17», и вы без штанов! Всего за 3517 рублей крючок «Эйфория-17» из сплава титана, золота, серебра, олова, ртутия и удобной деревянной ручки! Инструкция к крючку прилагается бесплатно, если вы купите сразу пять крючков «Эйфория-17»! Нет штанам, да — крючку «Эйфория-17»!!!
* * *
Недавно я с удивлением и сожалением обнаружил у себя предстательную железу. Неужели ничего уже нельзя сделать?
Сергей, 46 лет, г. Палатинск-6
Конечно же, можно! Вам срочно нужно купить препарат «Покупайя», пока не дали знать о себе мозги. Препарат поможет вам при наличии любого органа — почень, надпечечник, 12-ведёрная кишка, мозговой пузырь, кучевыводящий тракт. Препарат «Покупайя», полученный уникальным методом — наложенным платежом, — это ваш уверенный шаг к здоровью через почтамт!
* * *
У моей жены резко упало зрение, она совсем не видит моей эрекции. Как ей помочь?
И. Кузин, с. Кукурузино
Эффективней всего помочь вашей жене может налобный фонарь «Тьма-8» с функцией щупа. Он поможет вашей жене в постели, а вам — в гараже и за гаражом!
* * *
Вынося мусор, все чаще начал замечать в ведре упаковки от препарата «Стоякон». Нельзя ли поподробнее узнать — что это за фигня творится у меня дома?!.. Кто чем болеет?
С. Неблудилин, г. Замужний Новгород
Юзвери и юзверши
Одно время работала консультантом в салоне компьютерной техники. Записывала «перлы» клиентов, подобралась небольшая коллекция, коей хочу поделиться. Клиенты у меня - как на подбор люби дремучие и легковерные. Наивные, можно сказать. Подверженные всяческому внушению как со стороны средств массовой информации, так и таких же дремучих друзей-знакомых. Заблуждениям, ложной информации и странным убеждениям в их мозгу несть числа. Причем все они старательно таковой информацией друг с другом и с окружающими делятся, попутно перевирая и искажая и так недостоверные, неполные и откровенно вздорные факты. Частью таких идей делятся и со мной. Привожу то, что смогла вспомнить.
Итак:
1. Жидкокристаллические мониторы после пяти лет службы, в зависимости от фирмы-производителя взрываются или тают и стекают на стол. То, что растаяло и стекло - токсично и радиоактивно, если ЭТО каким-то образом подействует на человека - смерть от лучевой болезни или отравления гарантирована.
2. Жесткие диски работают дольше и быстрее (!), если ставить их не плашмя, а на ребро.
3. Процессор Athlon - урезанный Pentium.
4. Если снять крышки с системного блока, вентиляторы изнашиваются в три раза быстрее из-за бОльшего притока воздуха.
5. Если положить на жестяк магнит, срок его службы увеличится.
6. Чем больше монитор, тем безопаснее для здоровья, потому что "радиации всегда отмерено одинаково, а с бОльшего экрана она испаряется (!) более равномерно".
7. Фильтр питания - то же, что источник бесперебойного питания.
8. Чтобы сделать болванку CD-R перезаписываемой, нужно равномерно натереть рабочий слой обычным ластиком.
9. Чтобы продлить срок службы оптической мышки, нужно заклеить половинку диода чем-нибудь темным. Пластилином например. А вообще "лазерные" мышки опасны для здоровья, поэтому НИКОГДА и НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ нельзя прикасаться к светящемуся глазку, а особенно смотреть в него.
10. Если перекрутить или согнуть шлейфы, информация по ним будет идти медленнее и теряться.
Замечательно также формулируются запросы - без поллитры не разобраться:
"Расскажите мне о системе кредитования. Сколько вы мне выплатите денег, если я у вас куплю компьютер в кредит?" - но комментс.
"Это у вас мыши или модем такой с колесиком?" - ага, чтоб скорость подкручивать.
"Девушка, мне нужен ЛАЗЕРНЫЙ СКАНЕР и БЛИНДЕР" - "А БЛИНДЕР - это чего?" - "Ну вот, во всех салонах мне консультанты такой глупый вопрос задают!"
"Девушка, вы замужем?" - "Да" - "Ой, ну тогда дайте мне два диска" - тут я, признаться, была несколько озадачена.
"Мне нужны колонки деревянные двухполосники, восемь штук одинаковых, и дырки для них".
"А вибраторы есть?" - это он про джойстики с обратной связью.
"Покажите веб-камеру" - показываю. "А чего к ней объективов сменных нету и куда карту памяти вставлять?" - "Вам, наверное, цифровая фотокамера нужна?" - "Я лучше знаю, что мне надо, мне выпускной ребенку снимать, а не цифры".
"Девушка, у вас вот этот пульт для каких телевизоров?" - "Это к тюнеру пульт, видите, на ценнике указано" - "Ну продайте без тюнера, что вам, жалко?"
Бабушка: "Девочка, мне вот этот телевизор заверни" - "Это монитор, он каналы не принимает, без компьютера у вас не будет показывать" - "А у меня внучок слесарь, он его сделает, как надо" - самородок, блин.
"Девушка, а вот то, что на витрине, у вас продается?" - Нет блин, так стоит, как на выставке...
"Девушка, а вот резак за две тысячи сколько стоит?" - "Хотите - за пять покупайте".
"А вот я случайно вылил стакан воды в монитор, а почему его у меня по гарантии не заменяют?" - но комментс.
"Скажите пожалуйста, извините, будьте так любезны, вот мне сказали, правда или нет, может, конечно, и неправда..." - "Что вы хотите узнать?" - "А вы мониторы в кредит даете?" - "Да, конечно" - "Спасибо большое, я к вам наверное приду, извините за беспокойство, можно завтра в пять тридцать, вам удобно будет?" - ну елки-палки, это можно десятью словами узнать. Вежливый ты наш...
"Девушка, у вас есть чернила для принтера (такого-то)" - "Нет, извините" - "А вы посмотрите, может есть все-таки" - "Мы не занимаемся расходкой" - "Ну вдруг где завалялись" - ага, спецом для тебя привезли одну чернилу и заваляли.
Бабушки радуют...
"Доченька, а у вас будильники (электробритвы, радиоприемники, мясорубки, прочая фигня) есть?" - "Нет, обратитесь в соседний отдел" - "Да там мальчики все, еще пошлют бабушку, ты уж мне скажи, где искать" - аут. В соседнем отделе мальчики исключительно вежливые, чего уж их бабки боятся.
"Девушка, вы до скольки сегодня работаете?" - "До семи" - "А я к вам успею?" - ну это смотря как идти будешь.
"У моей мышки в животике огонек гореть перестал" - гыгыгы.
"Девушка, помогите, у нас отключили электричество" - "Иииииииии?" - "Теперь компьютер не включается" - "Сгорел блок питания наверное, принесите, посмотрим" - "Ну... я вот думаю, может когда свет дадут, еще раз попробовать" – пиииииииииииииииииииииииииииииииииии
Мне надо струйный модем, интегрированный, чтоб на корпусе сверху стоял. (И чтоб струя потолще, и интегрирован поглубже).
А у вас матрицы не бэушные? А то что-то они дешевые очень. (Ага, прям все запоротые, вам, дуракам, подсовываю).
(Глядит на монитор). А вот принтеры у вас цветные? - Это монитор, принтер выше. Есть цветные, есть монохромные. - Так значит, черно-белые? (Угу, две краски там, черная и белая).
(Опять глядит на монитор). А чего компьютеры у вас такие дешевые? Восемь тысяч всего. - Это цена только монитора. - Так я чего и говорю, дешевые у вас компьютеры.
(Снова монитор в поле зрения). Телевизоры чего маленькие такие? - Это монитор, работает только вместе с компьютером. - Так нафиг мне компьютер, мне надо телевизор, продайте вот этот.
А шарики для мышек есть? (Есть, сто рублей кило).
А вот мне надо клавиатуру, чтоб в нее чего-то втыкать, подключить к телеку и играть. - Вы про приставку говорите, наверное, у нас такого нет. - Да нет, вот такая точно, только с дыркой, обыкновенная клавиатура. (Ну покупай, делай дырку и втыкай).
На колонках цена за одну или за две? - За две. - А мне две не надо, дайте одну за полцены. (Может, ее еще пополам распилить?)
Девушка, а у вас есть провода? - Вам какие надо? - Ну я не знаю, муж сказал купить провод. Этот, как его, кабель. (ААААААААААА).
Скажите, чем модем отличается от сервис-пака? - ??? Что, простите? - Ну вот мне надо играть, у меня есть диск с сервис-паком, надо его или модем подключать? (Наверное, все-таки я дура).
Забавные фразы в сочинениях абитуриентов ВУЗов
Год назад был опубликован текст, посвященный забавным фразам в сочинениях абитуриентов вузов города. Время прошло, и на первый курс факультета журналистики пришли новые таланты...
А вы думали, любовь — это через столик целоваться?
Священник по христианскому обычаю провел обряд упокоения усопших.
На дяденьку нанесли непоправимый удар пером.
Запах коры втек в мою грудь.
Ветераны войны — люди, бойко защищавшие Родину.
Изрядно выпив, язык у него непроизвольно развязался.
Я ругала себя за то, что, прожив столько лет на этом свете, только сейчас открыла в себе понимание чувства прекрасного, а до этого не замечала, что происходит вокруг, жила скучной жизнью, довольствуясь только бутербродом с маслом на завтрак.
Многие люди так банальны: им бы почета, славы, денег.
Самые злые и строгие учителя, разгоряченные спиртным, пустились с нами в пляс.
Любовь — это процесс теплообмена.
Влюбленно урчащий кондиционер в жаркий июльский день…
Еще одна актуальная проблема — роль людей в жизни.
Но не зря же человек существует, порожденный природой!
Она свое смазливое очарование принимала за дар Божий.
Уже на следующее утро мы делали все вместе: ходили за дровами, чистили друг другу зубы.
Лишь в лесах и рощах лежали остатки суровой зимы.
Олег Григоренко, журналист газеты «КоммерсантЪ»:
Многие предложения выдают не столько неграмотность, сколько желание авторов выделиться, заявить о своей индивидуальности, соригинальничать. В 16-17 лет легко представить, что так до тебя никто не писал и что ты внесешь свежую струю в русскую словесность. Отсюда и «влюбленно урчащие кондиционеры», «смазливое очарование как Божий дар» и «любовь — процесс теплообмена». Другое дело, что «быть оригинальным» и «оригинальничать» — далеко не одно и то же. Выработать собственный стиль — дело не одного дня и не одного текста. В газете, где я работаю, все подчинено строжайшему формату, не терпящему никаких украшательств, излишних деталей, никак не «играющих» на раскрытие темы текста. И один из главных советов наших старожилов рядовым корреспондентам звучит так: «Чтобы писать так, как пишут наши звезды, научитесь сначала просто писать по-русски». Простота предложений, краткость мыслей минимум выразительных средств только на первый взгляд кажутся скучными и серыми. Лаконичность создает динамику текста, где есть динамика — там есть и интерес читателя.
Что же касается чисто языковых ошибок, допущенных в приведенных предложениях, то они встречаются у юных авторов каждый год. Зачастую их можно избежать, внимательно прочитав сочинение вслух или шепотом. То, что на письме кажется нормальным и оправданным, в устной речи вызывает недоумение. Споткнувшись на непривычном для языка предложении, начинаешь задумываться: а что же в написанном не так? И «изрядно выпившие языки» как-то непроизвольно исчезают.
Женя Мишина, координатор проекта «ЛГ»:
Нельзя решительно сказать, что все эти милые девушки и юноши не годятся в журналисты. К счастью, многие люди хотят учиться, а некоторые даже чему-то в итоге обучаются. Научить человека складывать слова в предложения — сложно, но реально. Гораздо сложней научить его любить людей, дружить с ними и интересоваться их занятиями — вот эти способности, на мой взгляд, сегодняшние факультеты журналистики развивают крайне слабо. А то, что будущие авторы СМИ наперебой стараются удивить читателя влюбленно урчащими кондиционерами, это примета времени. Потому что выдумывать определения, без которых легко можно обойтись, гораздо проще, чем изучать открытые источники и биться в двери к экспертам, уговаривая прокомментировать тему. Удачи всем, кто поступил на первый курс! Успехов всем, кто не разочаровался в выбранной профессии к получению диплома.
Автор Роман Жолудь
Топ самых нелепых опечаток
* за пошлый год активы российских банков выросли на 21%;
* покататься на веселопиде;
* кроткие сообщения информационных агентств;
* федарельная комиссия по ценным бумагам;
* в "Афише" к анонсу спектакля "Рикки-Тикки-Тави": "сказка о дружбе девочки и мустанга";
* рубероид, которым обшит скверный торец теплицы;
* печенье минтая;
* мудьфильм;
* пасхальные наборы для окрашивания лиц;
* лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или одеколона;
* однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов;
* при нормальном хрении;
* гавпочтамт;
* спят усатые игрушки;
* продаются газовые расперделители;
* способность человека действовать согласно своим щелям и интересам;
* великий врач, дитя своей эпохи, также упорно сикал (имелось в виду искал);
* подперев голову каблуком, она приготовилась ждать;
* пеннисные аксессуары;
* продам мелким потом;
* требуется директор-товароед;
* с кроватью, оттекающей от сердца;
* пенисонарам скидки;
* справочник поебителя;
* ищу работу бузгалтера, стаж 5 лет;
* кровать детская с матросом, немного б/у;
* две женщины познакомятся с настоящими мудчинами;
* урководители;
* сгоряча она рыгнула с высоты;
* зуденький симпатичный паренек;
* требуются хозяйственный сторож, рабочие вибропресса, ответственные, непоющие;
* продам костю, р. 44;
* коррекция торчащих умных раковин;
* продам мебель, недорого, в связи с обманом;
* молодая девушка мешает познакомиться;
* новый магазин "Интим" приглашает покопателей
Из экзаменационных работ ЕГЭ-2005
Он знает, какие это срадания.
Когда-то его достоинство было опущено.
Константин Паустовский передал ему, что человек должен быть добрым.
Миклухо-Маклай - знаменитый экспедитор того времени. Он ездил к попуасам. Его выгоняли из всех заведений России.
Мы отталкиваем людей своей невежестливостью.
Автор ловко и к месту использует средства выразительности.
Если человек хочет, чтобы его уважали, он должен относиться точно так же к окружаемым.
Автор за недолгие 42 года поведал нам о нелегкой судьбе замечательного путешественника Миклухо-Маклая.
Не было стимула объяснять какой-либо феноним.
Автор использует экспрессивный набор слов.
Может и создадется когда-нибудь идеальное общество.
Все в мире связано с помощью передачи ценностей от учителя к ученику.
Тендряков в своем тексте использует метафоры Паустовского.
Я боюсь согласиться с автором и принять его точку зрения.
Нам знакомы Толстой, Дюма и уж всяко любимый всеми детьми Дюль Верн.
Ни один человек не станет скрывать своих духовных ценностей.
За это я очень люблю бабушку и К. Паустовского.
Слепость и глухость к людскому достоинству.
Тендряков прав в плане братия примера у старших людей.
Немалоизвестные люди.
Я вполне поддерживаю его идеологию и пытаюсь передать ее дальше из своего поколения в то время, в котором будут жить мои дети.
Чтобы передать это нам на примере Тендрякова, он пользуется метафорой.
Автор использует повтор для насыщения текста различными видами красочных слов.
В подтверждение этого есть факт из жизни ученика К.Г. Паустовского во время семинара в литературном институте.
Стоит прислушаться к словам Тендряева.
Автор мог бы немного смягчить смерть Муму.
Эгоизм главного героя счел, что его любовь важнее.
Молодецкая страсть охватила юношеское сердце по весне.
Сострадание нужно человеку как утренняя зарядка.
Многие люди восхищаются картинами и памятниками, а что уж говорить о любви.
…Герасима - бедного героя произведения, немого, нищего и с одной собакой!
Также от его действий пострадали малыши, которые строили замок из песка, кошелка с овощами, которая стояла на остановке.
Его няня Арина Родионовна оставила на нем отпечаток.
Как трактировать последнюю строку?
Милосердие - это часть нас, которая тоже хочет жить.
Читатель должен направить ум на поиски главной идеи текста.
Эти вопросы важны для человечества всего времени.
Интерпретации фамилии Гранина: Грунин, Гранов, Гринин, Градин, Грин, Грамин; интерпретации фамилии Котлярского: Котлятский, Котярский.
Большинство писателей пишут поэзии о милосердии.
Старая, сбитая с ног кошелка с овощами…
В конце своего рассказа автор проучает своего героя тем, что как бы наступает на него стадой молодых людей.
Старая торговщица не может понять героя.
На мой взгляд, я разделяю позицию автора.
Служебный роман
Из реального интервью в одной из анкет
1. Вы смогли бы встречаться с сотрудницей Вашей фирмы без ущерба для производительности труда, креативности и пр.?
Ну если Вы настаиваете…
2. Как руководство Вашей фирмы относится к романам на рабочем месте?
Хороший вопрос. В понедельник обязательно генерального спрошу об этом на совещании.
3. Возможно ли сохранить дружеские, приятельские или просто профессиональные отношения с человеком, с которым был служебный роман?
Обратной дороги нет - и не надейтесь, г-н корреспондент
4. Приходилось ли Вам видеть стремительный карьерный взлет, причиной которого был служебный роман?
Эээээ… Помните, как Путин в 1999-м резко в гору пошел? Вы думаете это просто так, совпаденьице?
5. Как служебный роман может сказаться на атмосфере в коллективе?
веселее будет, это уж точно
6. Возможен ли баланс в работе и близких отношениях?
я так понимаю, что да… Не выполнила работу, дорогая, иди сюда - наказывать буду. Резко улучшается мотивация
7. Вы являетесь объектом повышенного внимания Вашей коллеги, подчиненной и начальницы. У кого из них больше шансов “закрутить” с Вами служебный роман?
У начальницы конечно. Отомщу за все!
8. Возможен ли служебный роман без секса?
Вот, кстати, мне всегда интересно было - куда и с какой целью повез Новосельцев “мымру” на такси в конце фильма. Так что переадресую этот вопрос Рязанову.
9. Что должен сделать участник служебного романа, если видит, что этот роман обострил атмосферу в коллективе?
Клин клином вышибают - завести еще пару романов с теми коллегами, которые завидуют и обостряют атмосферу. Как же иначе?
10. Возможен ли длительный “служебный роман-невидимка”?
Думаю, что да, но только в редких случаях. Например между порно-актером и порно-актрисой.
11. Почему возникают служебные романы?
Потому что никто нифига на работе делать не хочет, всем бы только в инете сидеть да глазки строить. Поубивал бы…
12. Кто чаще, по-вашему, является инициатором служебного романа - мужчина или женщина?
А кто быстрее напивается на корпоративных вечеринках?
13. Будете ли Вы обговаривать в начале служебного романа “правила конспирации” или служебные отношения после окончания романа?
Я бы даже договор нотариально оформил.
14. Возможны ли (и нужны ли) правила, предписывающие избегать служебных романов или запрещающие их?
Опять-таки, желательно в КЗОТ внести строго регламентирующие правила. Когда, в каких позах, какая техника безопасности и санэпед нормы.
15. Каким образом Вы узнаете о служебных романах у себя на работе?
Да вот просыпаюсь утром - опа, а рядом на подушке служебный роман!
Девичьи письма в журнал Oops
У-ф-ф, как же нас задолбали письма в девичьи журналы. Сплошные сопли, слезы и розовая помада на циничных членах. Предсказуемо и тупо до жути. Но не надругаться над "УПСом - журналом для стильных девушек" - позвольте, господа, как можно… Кляп, веревку и пристегивающийся член - в студию!
Письмо: Мама нас застукала
Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой?
Люба
Ответ:
Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к подруге…
Письмо: Мои тайны раскрыты
Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как.
Ольга
Ответ:
Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра…". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.
Письмо: Волосы и там и тут
У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста.
Алиса
Ответ:
Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.
Письмо: А вдруг мне будет больно?
У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?
Наташа
Ответ:
Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бофрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться…в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.
Письмо: Уютная кабинка
Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я собиралась в гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего дома в девятиэтажке. Надев мини-юбку и новый топик, я отправилась к ней, выпив за полчаса до этого почти двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж жарко). Подхожу к ее подъезду и чувствую, что очень хочу в туалет! Ну, думаю, еще три минуты, и конец моим мучениям. Захожу в лифт, он едет и… вдруг останавливается между этажами, а свет в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме вырубилось электричество, а меня угораздило в этот момент оказаться в злополучном лифте. Проходит десять минут, двадцать… Я не выдерживаю и решаюсь справить свою нужду прямо в лифте: сажусь и… Тут неожиданно дают электричество, лифт дергается, а двери открываются. Передо мной куча народу - а я сижу вся такая нарядная и удивленная в огромной луже!
Залина
Ответ:
Нда-а…сильно, конечно! Читательницы "Oops!" не перестают меня поражать. Дети гор, что поделаешь…
Письмо: Я знала, что о меня бросит
Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала счастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала это, но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать?
Катя
Ответ:
Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и пить! Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви, запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно…точнее только семь (правило семи "ть": жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать и блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются обязательными для мужского организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе.
Письмо: Не повредят ли мне танцы?
Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?
Ирина
Ответ:
Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать…
Письмо: Мне не нравится мой живот
У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать этот отвратительный живот?
Маша
Ответ:
Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем случае, Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей - используй презервативы.
В таком вот, значит, духе мы снова справились с прыщавыми четырнадцатилетними девочками. Ай молодца! Следующий на очереди - пресыщено-кокаиновый "Птюч". На этот раз вазелина не будет…
ИНТЕРЕСНЫЕ И СМЕШНЫЕ ПОДПИСИ ДЛЯ ФОРУМОВ И АСЕК
__________________________
Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
__________________________
Чем нуждаться и просить - лучше спизд..ть и молчать
__________________________
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
__________________________
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно...
__________________________
Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!
__________________________
Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
__________________________
Продаю траву стаканами. Не гербалайф...
__________________________
Я не злой,отомщу и забуду,а когда забуду еще раз отомщу
__________________________
Есть два основных способа обрести свое место в жизни:
либо занять твёрдую позицию,
либо принять неудобную позу.
__________________________
забирите миня кто нибуть ат клавиатуры....
__________________________
Я бы изменил мир, но Бог не дает исходники...
__________________________
Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух
__________________________
Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем
__________________________
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п*здец.
__________________________
лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК...
__________________________
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия.
__________________________
Внимание (!) сообщение заговорено.
модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям
__________________________
Со всеми честен, от этого и страдаю
__________________________
Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ.
__________________________
Объявление в общественном мyжском тyалете: "Мимо писсyаров не СРАТЬ!!!".
__________________________
У меня встал вопрос... у кого чешется ответ?
__________________________
Если кто то нашел подкову на счастье, значит кто то недавно отбросил копыта...
__________________________
Не бойся темноты, бойся того, что она скрывает...
__________________________
У меня иногда такое ощущение, что люди читают совсем не то, что я пишу.
__________________________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
__________________________
Не шути!!!.... Согнем!!!
__________________________
не будите во мне зверя! он и так не высыпается..
__________________________
Есть 2 мнения, МОЕ и неправильное...
__________________________
Я не хочу , чтоб меня любили , но всегда прошу уважения.
__________________________
Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков
__________________________
первый пост не читал, но с афтаром согласен (стока букаф не может быть неубедительным аргументом)
__________________________
Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов
__________________________
Совесть не отвечает или временно не доступна.
__________________________
..а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет
__________________________
мягкая и пушистая НО с повадками СУКИ!
__________________________
Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.
__________________________
Захочешь тряхнуть стариной - смотри чтоб не отвалилось...
__________________________
Если этот код работает, то он написан мной, если нет - я не знаю кто его написал
__________________________
Если кpик в споpе аpгуумент, то кулак доказательство
__________________________
Жизнь даётся один раз. И прожить её нужно так, чтобы наверху обалдели и сказали:"НУ-КА ПОВТОРИ!"
__________________________
Как узнать что юрист лжет? - Очень просто. У него при этом губы шевелятся.
__________________________
Не хотите, чтоб вам врали - не задавайте лишних вопросов.
__________________________
Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
__________________________
Жизнь , как туалетная бумага....длинная, а тратишь на всякое дерьмо....
__________________________
Если у вас плохо пахнет под мышкой, помойте или выбросте коврик!
__________________________
Интернет - как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется..
__________________________
Cлабый пол сильнее сильного, в силу сильной слабости сильного пола к слабому
__________________________
Уходя из жизни, не хлопайте дверью.
__________________________
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду
__________________________
Улыбка - это кривая, которая выпрямляет все!
__________________________
Если вас лизнули в зад - не обольщайтесь, возможно, это только смазка.
__________________________
Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.
__________________________
Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки - сверху вниз, а свиньи - как на равных.
__________________________
Если твой компьютеp завис - выдеpни шнyp, выдави стекло.
__________________________
Возьми три, чтобы за второй не бегать!!!
__________________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!
__________________________
Если хочешь поработать - пойди поспи и все пройдет.
__________________________
Если Ваша жена - клад, то вам принадлежат только 25%.
__________________________
Internet Explorer - это такая программа, с помощью которой можно зайти на сайт www.mozilla.com и скачать себе браузер...
__________________________
Ну, да поможет вам F1, да сохранит вас F2, во имя Control`а, Alt`а и святого Delet`а. Enter
__________________________
Чтобы стать умнее, нужно играть с более умным соперником.
__________________________
Бог знает суть.Подробности нашептывает дьявол
__________________________
Если ни что другое не помогает,прочти наконец инструкцию...
__________________________
В связи с борьбой с терроризмом, пох**змом и онанизмом в нашем туалете установленно видионаблюдение!
__________________________
Пуля производит удивилельные изменения в голове даже если она попадает в задницу.
__________________________
ОстОнОвите землю..... йя сойду!
__________________________
человек - такой же товар, как и все остальное, и у каждого из нас свой срок годности и цена
__________________________
Рано утром ездить хорошо - улицы пустые, идиоты спят
__________________________
Спать на работе - грех, не для того Вам дан бесплатный интернет!
__________________________
Родители частенько вышибали из меня дурь, но я всегда знал где достать ещё.
__________________________
Если ты споткнулся и упал, это еще не значит, что идешь не туда.
__________________________
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
__________________________
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.
__________________________
Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee рaздeть!
__________________________
8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим он даже нравится.
__________________________
Чем темнее, тем легче быть звездой
__________________________
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии!
__________________________
Главное - не упустите главное!
__________________________
Трудно говорить о том, чего не знаешь, но еще труднее о том, что знаешь, промолчать!
__________________________
Настоящий воин немногословен
__________________________
Я не ревнивый, но хату спалю
__________________________
Я человек добрый, но память у меня хорошая
__________________________
от глупости людей к сожалению ещё не придумали лекарства,зато придумали инструкцию по использованию туалетной бумаги(ED)
__________________________
если хочется спать надо попить кофе, ну а если хочется с кем то спать надо сделать кофе на двоих(ED)
__________________________
От воздержания пока никто не умер. Хотя никто и не родился!
__________________________
Умные люди стремятся владеть информацией, мудрые - результатом её обработки!
__________________________
Водку? Горячую? На пляже? Из мыльницы? - С удавольствием!!!
__________________________
Любите девочек! От них рождаются мальчики!
__________________________
Когда люди ходят с высоко поднятой головой, то часто спотыкаются и падают. Поэтому коты ходят с высоко поднятым хвостом
__________________________
Люди не врут - это правда меняется...
__________________________
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
__________________________
Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним подарком.
__________________________
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
__________________________
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
__________________________
Ушел в себя и заблудился...
__________________________
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
__________________________
В пустую голову входит больше знаний.
__________________________
Модератор - не бог, забаненный - не прокажённый.
__________________________
Делаем все быстро, качественно, не дорого - выбирай любые два
66 избранных шуток Фоменко
1.Идет качок, бычается.
2.Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?
3.Кто поспел, того и съели.
4.В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно.
5.Готов постоять за других, поезжай в автобусе.
6.Что мешает танцору, то помогает певцу.
7.Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней жениться.
8.Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150.
9.Виагра плюс димедрол – любовь, похожая на сон.
10.Омон бэйби, Омон.
11.Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.
12.Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
13.Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.
14.Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево 2.
15.Янки, Гоу Хоум, и меня с собой возьмите.
16.Театр одного актера, весь билет продан.
17.Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас
18. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.
19. Тампакс - бесплатная доставка и установка.
20. Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
21. Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься.
22. Счастье - есть, и пить - тоже счастье.
23. Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая.
24. Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус.
25. Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.
26. Рожденный ползать упасть не может.
27. Нет я не сплю, я просто медленно моргаю.
28. В здоровом теле - здоровый друг.
29. Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки.
30. Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет.
31. 3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
32. Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем.
33. По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
34. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
35. Картина Репина: «Запорожцы» пишут письмо «Мерседесу».
36. Эх, вот раньше рыба была, в воду без трусов не войдешь.
37. Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.
38. Серп и молот - коси и забивай.
39. Я намерен жить вечно - пока все идет нормально.
40. Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга.
41. Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
42. Не ту страну назвали Гондурасом
43. Чаще всего в милицию попадают милиционеры
44. Эх, Аврора, где же был твой айсберг
45. Сахар и соль - белая смерть! Лес и водка - зелёные друзья!
46. Митя идёт на митинг, а Петя - на петтинг.
47. Глобус - это чучело Земли.
48. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
49. Лучше недоперепить, чем перенедопить
51. Я сегодня не такой как вчера. А вчера я был вообще никакой!
52. Я не злопамятный! Зла не помню - приходится записывать
53. Молоко тогда смешней - когда после огурцов
54. Я вам говорю приходите завтра ,а вы всё время сегодня приходите
55. Лично я пошел в армию, чтобы закосить от института
56. Взятка унижает тем больше ,чем она меньше
57. Кто первый украл, тот и автор
58. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
59. Если вы стали похожи на вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!
60. Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
61. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная
62. Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть
63. Вести себя следует так, как будто вы культурный человек
64. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
65. Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь
66. Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать 20%
133 безумные идеи
0001. Я предлагаю на базе старых русских фуфаек создать аналог собственного отечественного памперса, который бы одновременно не только охранял попу малыша от влажности, но и спасал от наших морозов... (Наталья, город Сыктывкар).
0002. Хочу всем предложить делать деревянные табуретки с подогревом. Вместо обивки сверху прибить гвоздями простую электрическую грелку - и порядок. В магазинах всегда будут очереди за такими табуретками - бабки станут брать. За пару лет можно посадить на табуретки всех русских бабушек. Как, типа, наркотик: картошку в сентябре выкопают, а ветерок холодный дунет, и все сядут на теплые табуретки. До самого мая месяца никого с них уже не сгонишь... (Виктор, город Котлас, Архангельской области).
0003. Я придумал гениальный способ, как закосить от армии. Вы говорите на медкомиссии в военкомате, что с первого класса мечтаете служить в армии, на коленях просите вдвое увеличить вам срок службы, требуйте немедленной отправки вас в Чечню, где вы обещаете взять в плен Масхадова. После этих ваших слов вам непременно выпишут направление на обследование в психоневрологический диспансер. А там вам надо только повторить то же самое, и белый военный билет у вас в кармане... (Михаил, город Москва).
0004. Я предлагаю всех городских кошек на два года призывать служить в сельскую местность для защиты урожая от грызунов. В городах для этого создать специальные военкоматы - кошкоматы. А призывать на службу только молодых котов и кошек по достижению ими годовалого возраста. Естественно, что некоторые хозяева кошек-призывников станут косить от службы - портить кошкам хвосты или заставлять их прикидываться на призывных медкомиссиях сумасшедшими мышами. Я пока не придумал текст кошачьей присяги, ну можно что-то вроде того: "Я кошка Российской Федерации перед мордами своих товарищей торжественной клянусь. Жить, есть, спать и гулять, как завещал нам великий кошачий гений, как учит нас кошкамустическая партия. А если я отрекусь, в смысле, смоюсь из колхоза по месту прохождения службы, то пусть суровая кара моих кошковарищей всегда настигнет меня..." (Анатолий, город Выборг).
0005. У меня есть вот какое предложение. Хотелось бы, чтобы каждый телевизионный канал проводил опросы зрителей на самого никудышного теле ведущего, которому и присуждали премию "Немого Оскара" или "Великого Теле Немого". Я бы, например, наградила бы такой премией ведущего программы "Сами с усами" на первом канале Юрия Васильева. Как он портит своими корявыми и нелепыми фразами замечательные кадры о занимательных животных. Так хочется, чтобы он хотя бы месяц помолчал в этой передаче, пусть сидит на своем стуле и улыбается, но при этом молчит - не портит передачу (Светланка М., город Ярославль).
0006. Я думаю, что нужно предложить мэру города Костромы, а может и мэрам других городов, установить специальные денежные премии по 20 тысяч рублей для молодых людей, которые согласились жениться. Этим самым можно сильно укрепить молодую семью и как-то подтолкнуть к ЗАГСу несговорчивых молодых людей. А то уже никто из них не хочется жениться... (Татьяна, город Кострома).
0007. Предлагаю компромиссный вариант возращения в Москве памятника Феликсу Дзержинскому. Установить его, конечно, на том же месте, но на постаменте написать какой он был гад. Или еще лучше: поставьте его там без головы - в назидание потомкам. Это, к тому же, привлечет к памятнику множество иностранных туристов, с которых можно брать за это вечнозеленые бабки (Сергей, К., город Москва).
0008. Хочу предложить переименовать телепередачу "Последний герой-1 и 2" на первом канале телевидения. Я внимательно смотрел все передачи и понял, что в этой игре главное не проявить никакого благородства и геройства, иначе тебя тут же съедят. Даже наоборот, правила игры рассчитаны на то, чтобы пропагандировать и воспитывать совсем не лучшие, не геройские качества, а подлые инстинкты выживания и взаимного пожирания людей в коллективе. Так что следующую передачу надо бы назвать "Последний гад-3"... (Сергей, Челябинск).
0009. У меня не совсем безумная идея, так как я предлагаю в ответ на ограничения рекламы спиртного и табачных изделий на телевидении, ввести ограничение на рекламу интимных приспособлений - женских прокладок. Эту женскую рекламу нужно обязательно показывать в вечернее время, чтобы малолетние дети не засыпали своих родителей сомнительными вопросами. А то у нас в семье до истерик доходит: "Мне уже исполнилось пять лет, и я тоже хочу носить теплую прокладку, я мерзну без нее на улице..."
Да и хорошо бы эту чисто женскую рекламу показывать в дамских телепередачах, или перед такой рекламой вежливо предлагать телезрителям-мужчинам отвернуться. А то у мужского населения уже бодро развивается на этой почве прокладочная импотенция... Позвольте, я не буду здесь вдаваться в подробности этого явления... (Константин, город Воронеж).
0010. Учтите, я первым это придумал. Надо сделать по всей нашей стране водкопроводы (по типу нефтепроводов) и качать по ним водку на любые расстояния. Это даст огромный экономический эффект. Я только пока не знаю, как надо охранять этот водкопровод. Слишком много понадобится милиции и солдат внутренних войск, чтобы прогонять населения от этой водочной трубы... (Николай Т., город Владимир).
0011. Я предлагаю сделать так, чтобы всем некурящим россиянам ежемесячно выдавали по 100 рублей. А деньги эти взять у Министерства здравоохранения России, так как массовые отказы от курения уменьшат количество заболевших граждан. Еще я предлагаю, изготовить специальные значки "Я не курю" 1, 2 и 3 степени, которые выдавать всем, кто ежемесячно получает эти сто рублей за отказ от курения. Эти значки обязать носить всегда, иначе денег не платить. Я понимаю, конечно, что в первое время такие знаки отличия станут носить только младенцы до 7 лет и бабки после 40 лет, но это дело-то с большой перспективой... (Валера, Санкт-Петербург).
0012. У меня родилась безумная идея, как заработать за короткое время огромное состояние на обыкновенных русских пельменях. Для этого надо положить в каждый миллионный пельмень одну золотую монету. Ну а тому, кто своими зубами найдет эту золотую пельмешку, естественно, достанется сама монета и оплачиваемая пельменной фабрикой стоматологическая помощь. А самый главный приз вкладывать только в каждый миллиардный пельмень - это номерок, дающий право на бесплатное приобретение квартиры в центре Москвы. Вот ради этой счастливой пельмешки россияне в течение суток сметут с полок магазинов все наши сюрпризные пельмени. Ну, конечно, ни сколько съедят их, сколько исковыряют. А нам же главное продать эти пельмени и получить при этом огромную прибыль, которая с лихвой окупит стоимость подаренной счастливчику московской квартиры. А пельменной фабрике лучше под эти призы сразу же купить в Москве целый дом или даже два, три, четыре.... Ну, а если дело пойдет, то все эти дома объединить в одну новую улицу, и назвать ее можно Пельменной. Да я такие пельмени даже сам покупать буду, потому что уже 20 лет живу в коммуналке... (Григорий, Москва).
0013. Я предлагаю с самого детства учить подрастающих россиян гнуть пальцы. Этот предмет прямо с первого класса ввести во всех школах. Это будет один урок в неделю, где молодых парней начнут учить грамотной и культурной распальцовке. Для этого они целых сорок пять минут станут всем классом гнуть пальцы и как заклинание повторять слова будущего успеха: я могу, я сделаю, я достигну, я разбогатею, я добьюсь, а если надо всех вырублю...
Если мы с самого детства приучим детей верить в свои силы и полагаться только на себя, это будет на пользу всей экономике России... (Николай, город Тверь).
0014. Как вкратце можно было бы пересказать на понятном всем языке экономическую теория великого теоретика-приватизатора Егора Гайдара: вначале надо приватизировать все предприятия и дать им полную экономическую свободу, и тогда половина из них загнется, а вторая половина выживет и начнет процветать. Но сбылась только первая половина его экономического предсказания - загнулись почти все.
Я предлагаю безумную идею об обратном процессе. Начать обратный процесс приватизации, вернуть все предприятия в государственную собственность и дать им полную несвободу, и назначить над ними очень высокооплачиваемых наемных директоров (но платить, пока предприятие будет хорошо работать или с процента). Мы плохо знаем наш российский менталитет, потому что русский вначале добросовестно вскопает за деньги соседский огород, а уже потом может быть вспомнит про свой. Ему личная собственность давно по барабану.
Если никому водки не давать, то все получится... (Алексей, Москва).
0015. Я придумал изготавливать и продавать в охотничьих магазинах патроны с серебряными пулями и такой же серебряной картечью. Пули надо отливать из высокопробного серебра 875 пробы‚ чтобы они представляли смертельную опасность не только для вампиров‚ но и для любой другой нечисти... (Сергей, город Череповец).
0016. Ну, уж если решили переименовать в предыдущей безумной идее передачу "Последний герой", то в первую очередь надо осмеять передачу "Русское чудо" на Ren.TV. Это вообще самая бездарная передача, где зрителя бестолково пытаются убедить, что этих замороженных участников телепередачи "Русское чудо" снимают скрытой камерой, и в это же время тележурналисты просят зрителей через сайт общаться с этими же горе-артистами. Видимо, телевизионщики надеются на нашу честность, что мы не проболтаемся артистам, что их скрыто снимают. Этой глупости даже нет никакого объяснения. Ну, нет и не надо.
Так что давайте подытожим.
Участники передачи все-таки знают, что их снимают.
Зрители знают, что они знают.
Они сами (артисты) тоже знают, что зрители знают, что они знают, что их снимают.
Короче, знают, видимо, абсолютно все, кроме создателей этой передачи.
В общем, это и есть настоящее "Русское чудо", когда в нашей стране все и все знают, но говорят, что не знают, что нас снимают, обирают, убивают, обижают... Ну, об этом сегодня и так все знают, потому что только об этом все и снимают... (Наталья, Петрозаводск).
0017. Я предлагаю безумную идею для фирм, изготавливающих бытовую сантехнику. В частности, я вчера весь вечер сидел на горшке, меня прихватило, знаете ли, объелся какой-то заморской консервы. Сидел я в туалете долго и от нечего делать придумал выпускать унитазы не повышенной комфортности, а повышенной культурности. Как сядешь на него, он тебе из динамика читает отрывок из какого-нибудь классического произведения. А если сидишь на нем больше 10 минут, то автоматически включается программа медицинского обслуживания. Ваш унитаз начинает перечислять названия всех медицинских препаратов, которые позволят вам не так долго на нем засиживаться... (Юрий, город Архангельск).
0018. У нас в стране некоторые науки совершенно не пополняют государственный бюджет. Я сам астроном, работаю на низкооплачиваемой работе, а буквально сижу на золотом мешке. Вы же знаете, как много в мире ежегодно отрывают новых звезд, а дают им при этом самые дурацкие названия. А я предлагаю создать аукцион по продаже новых звезд. Выставлять на торги чистые паспорта безымянных звездочек. Уверен, что новые русские их буду к празднику неплохо расхватывать, чтобы назвать именами своих любовниц. Если за каждую звезду брать, к примеру, по 5-30 тысяч баксов, то у нас астрономов такой стимул к работе появиться... (Василий, город Москва).
0019. Вот, например, французы придумали - лягушек есть, и на приготовлении этих тварей большие деньги имеют. А нам русским надо тоже что-нибудь научиться экзотическое есть, русское, национальное. Ну, почему бы нам: не начать питаться кошками. У нас от безденежья уже давно к этому готова половина населения России. Один раз показать всем по телевизору, как надо готовить фаршированную киску, и вся страна обеспеченна калорийным мясом на десять лет вперед. Пусть, например, певец-повар Макаревич в своей передаче "Смак" покажет к Новому году, как правильно есть кошку, и наш народ тут же на это откликнется. А российским курам надо бы дать передышку, а то мы их за последние 50 лет совсем закусали. Но гуманней, конечно, не кошек, а мышей есть, но у нас в России их никто не ловит... (Сергей, город Вятка).
0020. Я знаю, как решить проблему с нехваткой жилплощади в Москве. Надо разрешить приезжим рыть землянки, причем, одну роешь для себя, а вторую бесплатно передаешь правительству Москвы. Есть ведь у нас в Москве Садовое кольцо, Окружная дорога, а еще дальше надо создать Земляное кольцо. Вокруг Москвы в радиусе 100 километров можно вырыть землянки практически для всего населения России.
Хочешь в Москву - бери лопату! Так же решается проблема московской прописки. Красота. Идешь по Арбату, к тебе милиционер подходит, а ты ему паспорт с московской пропиской - землянка Љ 120 миллионов 262 тысячи 672. Он тебе под козырек: извините, мол, обознались, за иногороднего вас приняли!... (Николай, город Углич).
0021. Не знаю, насколько она безумная, по мне - вполне нормальная идея. Я знаю, как договориться с японцами о проблеме Курильских островов, на которые они постоянно претендуют. Выход один. В ответ нашему государству начать претендовать на саму Японию, причем, при этом сильно ругаться, обижаться и добиваться... Нужно постоянно напоминать японцам, что мы отдадим их Курильские острова только в обмен на нашу Японию... Я уверен, что от Курильских островов они тут же откажутся... (Дмитрий, Владивосток).
0022. У меня есть самая безумная идея! Надо узаконить взятки чиновникам, но только в том случае, если их дают по безналичному перечислению на специальные чиновничьи счета. Ну, естественно, 75 процентов от поступлений будет идти в доход государству, а остальные 25 по честному достанутся чиновнику-взяточнику. Все проблемы отпадут. Самые нечестные чиновники станут первыми помощниками нашего государства. Доходы от такой взяточной реформы позволят ежегодно пополнять российский бюджет на сотни миллионов долларов, а может, и превысят миллиард. Вот я, например, за свою предпринимательскую жизнь уже столько этих взяток надавал. Считать боязно... (Николай, город Санкт-Петербург).
0023. Я советую строить и размещать на улицах наших городов специальные "кабины счастья". По конструкции, они должны быть похожими на два соединенных вместе уличных туалета или две узенькие кабины для переодевания. На уровне лица в этих кабинах надо сделать небольшие отверстия, чтобы через них можно было свободно целоваться, но нельзя было заняться чем-нибудь более неприличным. Вход в такую кабинку платный - опускаешь несколько рублевых монеток, стенки кабинок тут же перестают быть прозрачными на несколько минут, в одну дверь входит девушка, а в другую дверь - парень. Все - можно целоваться оплаченное количество минут. Я уверен, что изготовление таких кабинок станет быстро окупаться, слишком много влюбленных пар на улице хочет хоть на минуту остаться наедине. А если в этих кабинках начнут злоупотреблять спиртными напитками, то это будет двойной выгодой для владельцев этих "кабинок счастья" - ведь там начнут оставлять пустые бутылки... (Михаил, город Нижний Новгород).
0024. Я предлагаю выпускать специальные семейные алкогольные напитки, в которых подмешивать сильные слабительные вещества. А маскировать эти бутылки надо под самые раскупаемые названия водок и пива. Любая жена сможет тогда зайти в аптеку за такой специальной водкой и купить ее на праздник своему супругу. Мужик после рюмки стремглав срывается из-за стола и подолгу сидит в туалете. Это очень удобно для остальных членов семьи, которые смогут отдохнуть в праздник от мата и драк... (Светлана, город Кимры).
0025. Я предлагаю восстановить новогоднюю справедливость в России и сделать собственного Деда Мороза в каждой российской области. Как прекрасно, если в Ярославле будет собственный Ярославский Дед Мороз, в Твери - Тверской дедушка, в Рязани - Рязанский Дед Мороз.... А главного Деда Мороза всея Руси надо выбирать общим избирательным правом сроком на пять лет из числа всех региональных Дедов Морозов. Это можно вывести отдельной строкой голосования, например, на общероссийских президентских выборах, чтобы не тратить деньги на отдельные дедаморозовские выборы. Я бы вообще законодательно совместил две должности - президента России и Деда Мороза России. Ну что, не трудно ведь Путину всего один раз год отработать Дедом Морозом на Кремлевской елке.
А что касается выборов Снегурочек, то здесь еще проще - ею автоматически становится после конкурса красоты Мисс Россия... (Макс, город Санкт-Петербург).
0026. Я работаю учителем в школе и давно знаю, как поднять уровень среднего образования в России. Надо изменить психологическую окраску наших оценок знаний. Я предлагаю, чтобы вместо старых отметок мы делали в дневниках и журналах такую запись - 5 (умный), 4 (не дурак), 3 (серость), 2 (придурок), 1 (урод). Уже через месяц после введения таких новых оценок, ни в одной школе не останется ни одного придурка и урода, да и все серости захотят изменить свой умственный статус. Ум давно надо ввести в русском обществе, как социальную категорию... (Владимир, город Москва).
0027. Мое безумное предложение адресовано самому президенту Путину, если кто его увидит, то передайте, что я предлагаю российскому правительству продавать за большие деньги отечественным предпринимателям различные статусы. Как, например, "новый русский" третьего класса можно будет купить, заплатив в российский бюджет 1 тысячу долларов, "новый русский" второй категории - 10 тысяч долларов, "новый русский" первой категории - 100 тысяч долларов. А потом идет класс алегархов тоже трех категорий - там уже цены за регистрацию титулов будут запредельные... (Анатолий, город Александров).
0028. Моя безумная идея по возрождению в России культуры щелканья подсолнечных семечек. Это надо снова пропагандировать, как полезное занятие - помогает от нервов, от пива и водки помогает, сближает русских людей, отучает их от жвачки, разных попкорнов и сигарет. От семечек только одна неприятность - семечковая шелуха, мусор, но и это поправимо. Я, думаю, что предприимчивые бизнесмены уже сейчас должны захватить этот бизнес в свои руки и тем самым мы вытесним из России множество завезенных к нам западных забав, тем самым мы спасем миллиарды русских рублей. А российское правительство должно поощрять выращивание и продажу семечек государственными дотациями. Если мы пока еще не может справиться с засильем западной экономики экономическими методами, то нам нетрудно будет заплевать их буржуйские технологии обыкновенной подсолнечной шелухой... (Виктор, город Смоленск).
0029. Я предлагаю вместо "евро" ввести на территории России новую валюту "русло", которая бы один к одному приравнивалась к одному доллару. А то вся Россия из деликатности все цены у себя мерит в каких-то "у.е.", чтобы напрямую не писать стоимость товара в долларах. А своей новой валютой мы русский будем даже гордиться, да и звучит она благозвучней: "Вот взял вчера новые "Жигули" за 3 тысячи "русло". Правда, красиво. Да и нашим валютным проституткам в Москве на Тверской станет легче объяснять клиенту в "руслах"... (Николай, город Смоленск).
0030. Предлагаю две безумные идеи в одном флаконе. Какая из них более безумная решайте сами. Считаю, что следует чуть-чуть изменить избирательную процедуру России и других стран, буде они пожелают. Для казны все обойдется очень дешево.
Во-первых, если выборы не состоялись из-за неявки избирателей, ранее избранное лицо автоматически остается на следующий срок, если его возраст не вышел за рамки допустимого. В последнем случае избираемую должность и всю его администрацию назначают сверху, причем, список этих лиц обнародуется до начала предвыборной кампании. В случае если не удается избрать президента, а бывший слишком стар, нового президента страны и все правительство в целом назначает нынешний глава ООН, а далее по конституции. С парламентами возможны варианты.
Во-вторых ,сохранив все имеющиеся избирательные процедуры, изменить возрастной состав избирателей. Отныне избирать и только избирать, но не быть избранными имеют право граждане страны в возрасте от 6(шести) до 18(восемнадцати) лет. Голосование тайное, один человек - один голос.
Первая идея позволяет здорово сэкономить на выборах мелких мэров и глав администраций, которые мало чего решаю, и потому избираются с третьего раза, причем, избирателей собирают с милицией.
Кроме того, люди голосующие за нынешнего главу могут спокойно заниматься своими делами, как и те, кому искренне плевать, кого изберут. В конце концов, если нынешняя власть не слишком допекает население, то оно согласно терпеть её и далее.
Вторая позволит поставить вопрос избрания в жесткую зависимость от демографической, социальной и культурной обстановки в стране. Естественно, дети до 10-12 лет будут голосовать так, как им скажут мама с папой. Таким образом, мнение многодетных пар будет представлено наиболее внушительно. В то же
время, более старшее поколение склонно голосовать вопреки мнению родителей и тут уже поле действия для избирательных технологий и предвыборных обязательств. Кандидат волей-неволей должен будет сосредотачивать усилия на вопросах образования (часть учеников обязательно последуют советам учителей)
и организации досуга подрастающего поколения. В любом случае банальным увеличениям пенсий на 10% придет конец. Наконец, для любого демагога разом обмануть и завлечь столь различную по интересам группу избирателей будет более, чем трудно... (Константин, город Шарья Костромской области).
0031. Моя безумная идея - это начать сбор подписей на право проведения общероссийского референдума по внесению дополнений в правила по выборам депутатов в России. Я предлагаю‚ чтобы в этих правилах появился новый пункт: "Избиратель на выборах должен голосовать только за того депутата‚ которого ему не противно было бы поцеловать - в буквальном смысле этого слова". Я уверен‚ что благодаря этому пункту будут восстановлены равные избирательные права между мужчинами и женщинами‚ то есть в депутаты выберут намного больше женщин‚ чем сейчас. Мне удалось даже придумать несколько лозунгов под такие выборы: "Долой небритых кандидатов в депутаты!"‚ "В политику - только с чистыми зубами!"‚ "Дирол без сахара - Госдума без кариеса!"... (Николай, город Великий Устюг).
0032. Я предлагаю издательствам выпустить особые школьные дневника для будущих первоклассников-отличников. На страничках первой учебной недели этого экспериментального дневника надо красной типографской краской заранее выставить пятерки по всем предметам, чтобы первоклассники с первых же дней привыкали быть отличниками... (Алексей, город Вологда).
0033. Я знаю, как на сто процентов проверить преданность и лояльность своего заместителя. Уходя с работы, забудьте на своем столе десять долларов, а заместителю трагически скажите, что врачи вам поставили смертельный диагноз, и жить вам осталось не больше десяти часов. Если после этого он не стибрит ваши доллары, значит, он вам не верит. И вы его можете смело уволить за это... (Владимир, город Ярославль).
0034. Я изобрел у себя дома гениальный "тараканобой". Смешал простые травки и добавил немного молока. Эффект - убойный. За день в квартире погибают все тараканы. У меня еще немного не доработано - кошки тоже дохнут... (Дмитрий, город Кимры, Тверской области).
0035. Я не понимаю, почему мы до сих пор не продаем иностранцам русскую бражку. Эй, русские предприниматели, это же им интересно. У меня три дня гостил друг из Оклахомы - 12 литров выпил. На прощание сказал, что если эту жидкость разлить в красивые бутылки, то в Америке станут брать по 40 долларов за литр... (Игорь, город Москва).
0036. Я знаю, как надо продавать на запад наши русские валенки. На них надо сделать инструкцию, типа: "прекрасное средство против заражения сибирской язвой" или еще лучше - "в одной паре такой тихой обуви вы сможете незаметно подрасться к любовнику вашей жены, а третьим валенком прибить его вместе с женой. Не оставляют следов насилия, на нем не остаются отпечатки пальцев, они экологически безупречны и многоразового использования и т.д."... (Валерий, город Петрозаводск).
0037. Советую безумную антиникотиновую компанию. На пачках с сигаретами давно не Минздравом пугать надо, а писать что-нибудь по существеннее. Табличку, например, можно печатать красочную. Сообщать, что при курении одной пачки в день, у мужчины сдает сердце через 20 лет, портится печень - через 10 лет, отваливается хвост - ну, вы понимаете про что я - через 15 лет... (Владимир, город Челябинск).
0038. Я предлагаю следующим образом легализовать проституцию. Само государство должно взять это дело в свои руки и открыть такие филиалы, например, при станциям переливания крови. Это позволит привлечь к сдаче крови тысячи молодых парней-девственников. Очень удобно, парень пришел, сдал кровь и получил сексуальное удовлетворение в руках опытной и проверенной на СПИД медсестры. На такой же контрактной основе надо организовать и срочную службу в армии. Каждому солдату за неделю полагается по одной встрече с длинноногой путаной. От службы уже никто убегать не станет, да и служить будут не по два года, а по лет 5-10, пока особенно хочется... (Николай, город Ржев).
0039. Предлагаю делать одну сигарету из нескольких перемежающихся сортов табака. Треть длины - один сорт, еще треть - другой, и последняя треть - третий сорт. Разнообразие ощущений в одной сигарете... (Владимир, город Санкт-Петербург).
0040. Предлагаю писать рекламные тексты на мусорных автоконтейнерах. Не думаю, что их владельцы дорого за это будут брать, зато реклама постоянно на виду, когда стоят во дворах и когда везут по городу... (Владимир, город Санкт-Петербург).
0041. Предприятия общественного питания могут зарабатывать на отходах своего производства. У них остается приличное количество рассола из-под грибочков, огурчиков, перчиков, горошка, маслин... Пусть продают посетителям разливной рассол и коктейли из них. Думаю, должен быть спрос... (Владимир, город Санкт-Петербург).
0042. Я предлагаю изменить уголовный кодекс и отменить статью за взятки в особо крупных размерах, а придумать административную. Например, чиновник берет взятку, и его ловят с поличным - сумма крупная 100 тыс. долларов. Он попадает под административную статью и должен в два раза больше в детский дом!!!!... (Александр, город Москва).
0043. Лучший способ откосить от армии - это нагло сказать в военкомате, что вы уже там были. Два варианта: или военкоматовские работники поверят и выдадут вам дубликат военного билета с уже отслуженной армией, или поверят врачи психдиспансера - и тоже выдадут вам военный билет с уже откошенной армией. У меня в прошлом году так друг откосил. Его повесткой - он на повестке написал, что уже служил и вернул ее в военкомат. Ему тогда другая повестка - немедленно встаньте на учет или штраф. Он, что, пришел, штраф за потерю военного билета заплатит и домой. А вообще, эта военкоматовская система всегда дает сбой на любую наглость... (Владимир, город Москва).
0044. Я предлагаю выпускать бронежилеты с дополнительным, верхним чернильным слоем. Пуля, пробивая слой красных чернил, убеждает убийцу, что вы уже на небесах. А вам же остается притворятся дохлым и подсматривать за лицом киллера... (Антошка, город Магнитогорск).
0045. Хочу предложить российскому правительству самую эффективную форму проведения переписи населения, которая позволит, во-первых, сосчитать буквально всех россиян, во-вторых, собрать о них наиболее полную информацию. Для этого переписчик должен бесплатно давать каждому переписываемому гражданину бутылку водки - явка на эту халяву будет стопроцентной, а еще лучше, чтобы ее тут они вдвоем распивали, так как во время совместной пьянки переписчику расскажут абсолютно все... (Вячеслав, город Москва).
0046. Моя безумная идея продавать простые дождевые зонтики приезжающим в Россию иностранцам, как антирадиоактивные. Для этого на обыкновенный зонтик надо будет желтой краской нанести знак радиации и перечеркнуть его черной полосой. А в инструкции написать по-английски - выдерживает 36 часов радиоактивного дождя. Такой зонтик можно продавать, к примеру, в международном аэропорту "Шереметьево" в 3-5 раз дороже обычного... (Виталий, город Ярославль).
0047. Предлагаю выпускать спичечные коробки со следующими этикетками-надписями: ищу жену, ищу любовницу, ищу мужа, ищу любовника. Я думаю, буду раскупать пачками. Очень удобно - если нужна любовница, то давай всем прикуривать от такого коробка. Так быстрей найдешь. Еще я предлагаю делать такие надписи на презервативах: минздрав предупреждает - если жена узнает, то убьет... (Николай, город Тверь).
0048. Я знаю, как надо одному поедать еду в купе поезда, если не хочется делиться с попутчиками. Для этого надо совершенно открыто вытащить из сумки всю свою снедь, а перед этим подробно рассказать, что вы якобы перед отъездом в командировку сильно поругались с женой, которая обещала вас отравить. А после достаете свою вареную курицу и над ней водите замысловатым приборчиком - я для этого использую старую электролампу от допотопного радиоприемника. Вот так немного повожу этой лампой над курицей и говорю попутчикам: вроде чисто, вы как, будете за компанию, угощаю, мол.... Уверяю, никто к вашей еде даже не прикоснется... (Сергей, город Красноярск).
0049. Я предлагаю какому-нибудь предприимчивому предпринимателю выпускать аудиокассеты "Счастья" для мужчин, женщин и детей. Рекомендую, например, для женщины на кассете приятный мужской голос будет постоянно увещать: ты красивая, привлекательная, сексуальная, на тебя все оглядываются.... Для мальчиков-школьников на кассете голосом девчонки: ты классный, ты крутой, ты лучший в школе, ты еще все покажешь... Можно выпускать и тематические кассеты, например, против мужской импотенции - бархатный женский голос должен повторять: у тебя получится, у тебя получится, у тебя получится..., а в конце этой записи надо шуткой разрядить атмосферу, сказать, что если не получилось в этом году, то получится в следующем... (Николай, город Саратов).
0050. Моя безумная идея - это выпуск русских клавиатур для компьютеров. Чтобы при включенном компьютере, эта клавиатура не любила бездельничать. Если в течение пяти минут ни одна клавиша не будет нажата, то маленький динамик бы говорил: уволю! Или для школьников: выпорю! и так далее... (Анатолий, город Кострома).
0051. Я знаю, как бороться с тем, что подростки записывают разными гадостями подъезды. Нужно строителем сразу красить подъезды и сверху наносить матюжные слова и молодежную символику. Это по дизайну будет гораздо красивее, чем самодельные и корявые надписи. А еще можно углы в подъезде подписывать: писать - здесь, какать - тут, место для изнасилований, чтобы рядом кирпич класть для самообороны... (Татьяна, город Москва).
0052. Безумная идея для предпринимателей. Давно пора выпускать другую автосигнализацию для машин. Эти громкие сирены уже ни на кого не действуют. Нужно так - вор взламывает замок автомобиля, а сработавшая сигнализация ему шепотом говорит: "Ты только потихоньку ее, типа, гони. А труп в багажнике выброси по дороге..." или по-другому: "Это машина начальника ГАИ города, ты ничего здесь не поцарапай..." (Сергей, город Сыктывкар).
0053. Моя безумная идея очень проста. Надо освоить выпуск дамских будильников для замужних женщин. Вместо обычного звонка там встроить речевой звонок. Когда муж долго забывает исполнять свои супружеские обязанности, то жена сможет завести на час ночи такой специальный будильничек, который начнет словами непрерывно "звенеть": хочу, хочу, хочу... - и так до самого утра, пока не захочет. Но муж не должен знать, как он выключается, и, еще, такой будильник придется выпускать из твердых металлических сплавов, чтобы не раздавил... (Светлана Васильевна, Петрозаводск).
0054. Я предлагаю выпуск больших трехколесных велосипедов для пенсионеров. Я думаю, под это дело можно будет даже получить государственные дотации. А спрос на такие велосипеды будет еще больше, если их снабдить какими-нибудь багажными приспособлениями для дачных перевозок... (Екатерина Сергеевна, город Саратов).
0055. Мое безумное предложение - создание прибора по определению свежести и пригодности в пищу овощей на базе обыкновенного хомяка. Ведь всем известно, что сытый хомяк ничего испорченного и с нитратами кушать не будет, да и себе за щеки прятать не станет. Это, конечно, совсем безумная идея, но я советую продавать обычных домашних хомяков с такой инструкцией: "Хомяк дрессированный, натаскан на нитраты и наркотики. Прекрасно определяет качество овощей. Товар сертифицирован. Срок гарантии два года. Это продолжительность жизни хомячка". Это же не проект, а золотое дно... (Сергей, город Тверь).
0056. Мое предложение - организовать при городских больницах производственные мастерские для выздоравливающих пациентов. Для мужчин - слесарные, для женщин - рукодельные. Будет и медицине доход, да и больным не так скучно выздоравливать... (Елена, город Ярославль).
0057. Моя безумная идея - продажа одиноким женщинам мужей в рабство. Поясняю, это не брачная рубрика знакомств - это коммерческое предприятие. В фирму отдаются за деньги в рабство свободные мужчины, там их оценивают: пьющие мужики - предлагаются женщинам по 100 рублей, безработные, но непьющие (только для секса и гвоздь прибить) - по 250 рублей, хорошие работающие мужчины - 2000-3000 рублей, потенциальные мужья-предприниматели - от 25000 рублей и выше. Во-первых, каждый мужик станет знать себе цену, а во вторых, на этом можно заработать много денег. Вот, например, по 250 рублей непьющих безработных будут пачками брать. Удобно - 250 рублей, и мужчина под боком. А надоел - с получки нового приобрела... (Тамара Павловна, город Серпухов).
0058. Предлагаю организовать выставку-ярмарку абстрактных картин, нарисованных детьми от полугода до трех лет... (М.П., город Череповец).
0059. Я не хочу идти в армию, и чтобы избежать бестолковой службы изобрел новейший прибор для наведения танковой пушки. Для этого в боевой остановке специальные очки-бинокль надеваются на голову командира (если она у него есть), и куда бы он не посмотрел, то ствол орудия поползет за его взглядом. Это элементарная приставка позволит сократить в экипаже наводчика, увеличить скорость наведения и точность стрельбы. Если это кому-то интересно, то избавьте меня (умоляю) от армии. Еще у меня в запасе радарный определитель безопасного расстояния между двумя легковыми автомобилями. Ставишь такую приставочку на "жигули-десятку" и машина сама не позволит вам столкнуться с передней машиной... (Сергей, Владивосток).
0060. У меня безумная идея по созданию противозачаточного средства "СМЕРШ" - смерть шалунам. Достаточно после окончания полового акта мазнуть мужское достоинство обыкновенной горчицей и еще раз войти в женщину. Уже через несколько секунд она с диким визгом убежит в ванную и до блеска отмоет горчицу вместе с остатками сперматозоидов. Я уже провел первые испытания... (Владимир, город Ярославль).
0061. Моя безумная идея - это постройка при ЗАГСах платных шалашей, чтобы молодожены за небольшую плату могли бы на своей шкуре прочувствовать перед регистрацией брака этот самый рай. Для настоящего семейного испытания в шалашах надо будет отключать горячую и холодную воду, чтобы обязательно с крыши капало, да и ребенка можно учебного в шалаш подкидывать, чтобы ночью еще не зарегистрированной паре сексом мешал заниматься... (Ирина Ивановна, город Москва).
0062. Я придумал систему мировой безопасности и круговой обороны. Для этого лидеры всех стран дают команду заминировать на территории свой стран все оружие массового поражения и подвести взрыватели к одной единственной кнопке, которую могут включить только сразу все собравшиеся вместе президенты. Это гарантия мира на миллионы лет, кто же согласиться взрывать противника вместе со своей страной. Все войны станут происходить примерно так: соберутся вместе все лидеры государств и начнут разнимать представителей поругавшихся стран. А потом водки выпьют и разъедутся с миром... (Алик, город Санкт-Петербург).
0063. Безумная идея для магазинов, типа ларек, по торговле табачными изделиями и спиртными напитками. Взять обыкновенные спички и наклеить на коробки свою индивидуальную рекламу магазина: адрес магазина, маленькая карта-схема и оптимистический призыв "Доползи"... (Игорь, город Рыбинск).
0064. Моя безумная идея нанять подростков, бездумно пачкающих погаными надписями подъезды, чтобы они вместо этого писали на этом же месте рекламные проспекты различных фирм. Это резко уменьшит количество матюгов на стенах наших домов, повысит грамотность молодежи, да и жильцам это больше понравиться читать, чем те грязные выражения, которые обычно пишут в подъездах... (Сергей Петрович, город Москва).
0065. Я предлагаю ввести на российских железных дорогах отечественную систему штрафов на опоздания поездов. Это не деньги, а обычные щелбаны. За каждую минуту опоздания любой пассажир имеет право один раз щелкнуть по лбу машиниста, диспетчера или начальника вокзала - любого из них на выбор. А если поезд опоздает на целый час, чтобы можно было за это и в морду дать. Это моя идея, конечно, очень безумная, потому что за пару дней пассажиры перебьют щелбанами и кулаками всех железнодорожников... (Петр, город Александров).
0066. Надо бесплатно отдать подвалы многоэтажных домов в собственность сантехников и разрешить им там выращивать шампиньоны, держать кур и кроликов. Зато в таком подвале никогда не потекут трубы, и не будем по колено воды... (Елена, город Владимир).
0067. Я знаю, как молодому человеку легче всего устроится на работу в престижную фирму, и обойти всех претендентов. Надо похвалить компанию и предложить свою работу бесплатно - на два месяца, а потом руководство компании решит - годны ли вы для такой должности. Это точно - они возьмут именно такого хитреца, а платить ему начнут уже через две неделю бесплатного труда. Ведь трудно смотреть на человека, который старается, но ходит голодным... (Анатолий, город Киев).
0068. В резиновые каблуки и подошвы зимней обуви надо сразу подмешивать речной песок, чтобы они не скользили по льду. Это гораздо дешевле и практичнее, чем разбрасывать миллионы тонн этого песка на улицах русских городов... (Елена, город Москва).
0069. У меня почти готов определитель женской неверности. Он основан на изменении состава пота на пятках женщины, после того, как она позанималась сексом. Я конструирую специальные тапочки, которые муж будет подавать жене, если она слишком задержалась у "подруги" или до полуночи просидела в парикмахерской. В эти тапки вмонтирована пото чувствительная полоска, связанная с датчиком. Если неверная жена где-то прозанималась любовью, то импульс в тапках настолько увеличивается, что тапки буквально вспыхивают. Я хочу соединить это с небольшим динамиком, который бы в случае обнаружения супружеской неверности начинал бы кричать: "Души Дездемону"... (Иван, город Санкт-Петербург).
0070. Я предлагаю свою безумную идею. Это изготовление бытовой и офисной мебели с большим количеством жесткости. К примеру, стулья надо крепить ни одной перекладиной, а двумя, тремя и большим количеством. Это позволит при более тонких ножках и спинке добиться большей прочности изделия. Особенно непрочностью страдают офисные столы. В этом случае я предлагаю небольшие металлические каркасы, на которые уже и ставится деревянные детали стола. Но мое главное изобретение - это табуретки с лишней пятой ножкой посередине, которая связана крепежными планками с остальными четырьмя ножками. Я сделал себе дома такую и, при испытании, решил нагрузить табуретку большим весом. Контрольная табуретка из четырех ножек сломалась на 130 кг, а пяти ножная выдержала 500 кг. Вот и думайте... (Алексей, город Углич).
0071. Моя безумная идея очень проста. Надо вывести сорт не корневой, а поверхностной картошки, чтобы сами клубни не в почве росли, а над землей "колосились". Ну, во-первых, убирать легче. Во-вторых, мыть легче, да что и говорить - так будет удобней. Я даже знаю, что надо для этого делать. Еще летом часть картофеля из земли откапывать, и класть еще не созревшие клубни на поверхности земли. Ну, а те клубни, что не высохнут, а благополучно вырастут в таких условиях, надо оставить на семенной фонд. Вы можете смеяться, но я уже год занимают селекцией огурцов, которые растут не на земле, а под землей. Уже есть небольшие результаты, но нужен спонсор для продолжения опытов. А зачем спросите разводить подземные огурцы? Да хотя бы для того, чтобы соседи с грядок не воровали... (Николай Владимирович, город Ярославль).
0072. Моя безумная идея очень проста и легко исполнима. Я прошлым летом взяла магнитофон внука (пока он в армии был) и записала на пленку хруст и шмяк раздавливаемого колорадского жука. Долго давила и записывала, я потом начала из динамиков давать слушать эти звуки всем остальным жукам на даче, которые я еще не успела поймать. Что удивительно!!! С моей дачи все жуки за первый же "музыкальный день" ушли и стали жрать зелень у соседей. Вот!!! Эти же эксперименты я повторила и с комарами и тараканами, но они оказались глухими или бессердечными - на них не действуют звуки казней товарищей... (тетя Таня, город Александров).
0073. Я изобрел формулу женской привлекательности. Для этого надо измерить девушку от пятки до уха в сантиметрах, а это расстояние разделить на вес в килограммах и на умножить на средний бал в школьном аттестате. В результате этой арифметике выводится индекс привлекательности. У женщин с индексом 7-10 есть все шансы выйти замуж или удержать при себе законного супруга. В случае показателя индекса 5,5-7 - шансы на замужество сильно понижаются. При индексе меньше 5 - девушек надо отдавать в монашки... (Вовчик, город Москва).
0074. Я предлагаю производить бытовые матофоны, которые бы крепились к горлу некоторых мужчин, и таким образом преобразовывали нецензурную брань в комплименты. При сегодняшнем развитии электроники, это сделать не трудно. Эффект поразительный. Муж, например, пришел злой с работы и как пустил жену матом на три и четыре колена, а преобразователь заменил бы эти крепкие выражения в приятные женскому уху похвалы. Жаль, что такой прибор вначале будет не доступен по цене для малоимущих семей алкоголиков, но можно же будет подключить к проекту Государственную Думу, политические партии и движения, заинтересованные в повышении культурного уровня просто народа. Если мне за это произведение будет положен какой-нибудь приз, то я бы не отказалась от денег... (Светлана Петровна, город Тверь).
0075. В качестве безумной идеи предлагаю при изготовлении бетонных плит добавлять в раствор стриженную колючую проволоку, которую используют на охраняемых объектах. Дополнительные расходы от такой добавки минимальные, а плиты в несколько раз лучше выдерживают перепады температур и дольше сохраняются... (Иван Петрович, город Воркута).
0076. Я живу на шестом этаже и потому предлагаю такую безумную идею. Мне боязно мыть стекла на такой высоте. Я полагаю, что на окна высотных домов нужно ставить "дворники", как в автомобилях, чтобы не открывая окон можно было бы мыть стекла. А дворники должны работать не по дуге, а сверху вниз. Я понимаю, что мое изобретение теперь просто кто-нибудь украдет, но все равно хочется надеяться, что хоть название этим оконным дворникам дадут мое. Я бы назвала их "ленючками для окон" - от слов "лень" и "Лена"... (Елена Викторовна, город Александров).
0077. Моя безумная идея создать женские духи от комаров с приятным запахом, чтобы спокойно сидеть с парнем на свидании, пока он бьет у себя на щеках и руках беспокойных насекомых... (Света, город Кострома).
0078. Эту безумную идеи я буквально выстрадал. Я предлагаю следующим образом усовершенствовать сумки на колесиках. Вместо привычных двух колесиков поставить одно двойное (цилиндрическое) с ручным расширением. На большой дороге колесо можно широко раздвинуть, а на узкой свести размеры до одного узкого колесика. Это, к тому же, позволит на такую сумку нагрузить что угодно, хоть большое бревно, которое каждый дачник мечтает утащить по дороге, но ему пока не хватает на это сил... (Валерий Серогеевич).
0079. Моя безумная идея - это изготовление консервированного хлеба. Уже, казалось бы, все перепробовали запихать в консервные банки, и вот дошла очередь до хлеба. Представляете, вы в дальнем походе открывает банку, а там не сухарь, а настоящий хлеб... (Наташа, город Псков).
0080. Я придумал новый тип силикатного кирпича с добавлением в него при изготовлении обыкновенно коровьего навоза. Цена кирпича возрастет не более, чем на 2-3 процента, но качество повысится значительно. Такой кирпич в два раза лучше задерживает звук, в 1,5 раза тепло и, как бы не острили его противника, совершенно не пахнет. Я готов к конструктивному разговору с заинтересованными заказчиками... (Михаил Сергеевич, город Санкт-Петербург).
0081. Эта безумная идея пришла к нам во время борьбы с тараканами. Мы знаем, как человечеству радикально спастись от этой напасти. Надо скрестить таракана с кузнечиком. Это трудно, но можно. Достаточно месяц подержать того и другого в одном банке. Выведенный таким образом тип прыгающего таракана не сможет существовать в наших тесных квартирах и навсегда ускачет жить в поле... (безумную идею прислал врач Кашин, по просьбе пациентов).
0082. Моя безумная идея - выпуск постельных приборов ночного видения. В виде небольших очков. Удобно в полной темноте подглядывать за скромной партнершей, да и ночью до туалета удобно бегать. Я думаю, такие очки ночного видения в магазинах расхватают за считанные часы... (Константин, город Дмитров).
0083. Я предлагаю наладить выпуск кошельком и бумажников с двойным дном. В потайном отделе будут лежать основные деньги, а мелочь в открытом кармашке. Вот так и жена ваша у вас деньги не заберет, да и друзьям легко отказывать, если станут просить взаймы... (Николай Николаевич, город Ярославль).
0084. Моя безумная идея класть внутрь пачки с презервативами поздравительную открыточку, которую мужчина утром будет дарить любимой женщине. К примеру, с надписью "Спасибо за любовную ночь" и картинкой с амурчиками. А можно с надписью "мой СПИД тебя не обидел" и без картинки... (Михаил, город Тверь).
0085. В вагонах пассажирских поездов по два туалета. Я советую сделать один из них платным, чтобы в него легко было достояться, и чтоб он был почище... (Петр, город Санкт-Петербург).
0086. В морально устаревших и уже немодных сейчас фотоаппаратах "Полароид" я предлагаю сделать функцию розыгрыша. В специальную приставку объектива вводится несколько обнаженных фотографий девиц, которые подбирают под голову фотографируемой девушки. Она ждет свою моментальную фотографию в купальнике, а вы выдаете ее в голов виде. У меня уже есть такой объектив, и я готов продать его для серийного выпуска... (Толик, город Иркутск).
0087. Наверно, пора построить специальный город для пенсионеров, где жили одни бы пожилые люди. В этих тихих домах не было музыкальных хулиганов, не делали бы постоянно шумные ремонты, в магазинах продавались только старческие вещи и диетические продукты... (Вера Петровна, город Москва).
0088. Хорошо бы на мыльных фабриках делать для туристов мыло на веревочке. Умоешься таким мылом в полевых условиях и повесишь обмылок на ветку... (Сергей, город Калязин).
0089. Моя безумная идея делать в новых квартирах (можно и в старых) раскладные подоконники на окнах. Они похожи на крышки старых школьных парт, когда понадобится большой подоконник - можно разложить, при ненадобности - сложить обратно. Еще можно устанавливать форточки с фиксированным размером открывания. Это легко сделать по методу диафрагмы, которая есть в объективах фотоаппаратов. У меня есть и чертежи на эти мои выдумки... (Николай Семенович, город Москва).
0090. Хочу предложить оригинальную и одновременно безумную идею, с помощью которой легко ускорить, облегчить и сделать более безопасным труд рабочих на конвейерах. Для этого достаточно записать им на индивидуальных плеерах речевые команды всех проводимых ими производственных операций. Например, многократно повторяемые слова: "возьмите ткань, прошейте слева, положите назад; возьмите ткань, прошейте слева, положите назад; возьмите ткань, прошейте слева, положите назад; возьмите ткань, прошейте слева, положите назад..." и т.д. Если наушники с таким командным голосом надеть на уши работницы, то она никогда не ошибется. Даже, если о чем-то глубоко задумается. Извините меня за нескромность, но я для своего мужа записала аудиокассету с повторяемыми словами: "вперед, выгнулся, назад; вперед, выгнулся, назад..." Знаете, как ему это ночью помогает при нашей близости. А его мужская производительность увеличилась на 400 процентов. Еще раз извините, за нескромный пример... (Марина Викторовна, город Рязань).
0091. Очень безумной мою идею не назовешь, но все же. Все помнят, что в советское время были такие игрушечные пистолеты, в которые надо было вставлять бумажную ленту, а они пневматически разрывали ее с хлопком при выстреле. Я увеличила размеры под протяжное отверстие и легко пропускаю через него бумагу с наклеенными на нее семенами. При каждом выстреле я ямку грядки у меня аккуратно попадает одно семечко. За десять лет я так привыкла к моему садовому пистолетику, что не представляю без него ни одной весенней посадки. Усовершенствовал мне этот игрушечный пистолет мой выросший внук - это его безумное изобретение. Но я бы хотела сейчас продать это устройство предприимчивому предпринимателю, который захочет сделать выпуск этого садового оружия массовым... (Анна Михайловна, город Нижний Новгород).
0092. Ура, я придумал современный вариант пояса верности для женщин 21 века. В средние века муж легко закрывал перед командировкой на войну интимные части женщины на ключ и спокойно оставлял жену дома, но сейчас обычным ключом никого от греха не удержишь. Я врач и программист в одном лице изобрел простейший датчик, который под разными обманными предлогами легко укрепляется скотчем на ноге подозреваемой жены. Ей можно, например, наврать, что этот пластырь помогает худеть или омолаживает кожу, если его не снимать в течение одной недели. А на самом деле мой датчик снимает показания о сокращении у женщины определенной группы мышц, при помощи которых женский пол занимается любовью. Так что вернувшийся из командировки муж сможет узнать не только о факте измены, но и даже интенсивность этого прелюбодеяния. Естественно, мой датчик уже прошел испытания на моей бывшей жене и готов к серийному производству... (Сергей, город Москва).
0093. Как химик, я предлагаю свою профессиональную, безумную идею - выпуск искусственной эротической ткани с выступающими волокнами в полтора миллиметра. Из этого материала можно будет шить летние кофточки для модниц. Если волокна на ткани рукой опустить вниз, то ничего не просвечивается, а если надо кого соблазнить, то в любом месте провести ладошкой по ткани вверх и все будет просвечиваться. Озорная девчонка может, например, на одну секунду показать своему парню голую грудь или еще что - покруче, если из такого материала брюки сшить. Создание такой ткани очень реально, а при массовом выпуске она будет не дороже ситца. В такой одежде, конечно, не очень комфортно находится целый день, жарко, но ее для того и будут одевать, чтобы побыстрее раздели... (Виктор Сергеевич, город Москва).
0094. Я предлагаю для всех жителей столицы выпустить нагрудный знак "Прописан в Москве", ну, разумеется, чтобы они были номерными и строго подотчетными. Это обойдется московской мэрии гораздо дешевле, чем занимать столичную милицию утомительной проверкой паспортов. Знак должен быть большого размера, желательно трех степеней. 1 степень - коренной москвич, 2 степени - прописан десять лет, 3 степени - прописан недавно. Можно и кандидатский значок выпустить - временная прописка. Еще неплохо бы и тротуары разметить - для москвичей и приезжих, или даже намордник одеть на тех, кто прописан от Москвы более, чем за 1000 километров... (Владимир Николаевич, город Тверь).
0095. Я думаю, это моя безумная идея, что после часа ночи нужно по всем каналам телевизора показывать старое немое кино без музыкального сопровождения и такую же молчаливую рекламу. Еще одна безумная идея от моих родителей. С нами живет моя старая-престарая бабушка, она уже многое не понимает и за ней нужен глаз да глаз, так мои родители привязали к ее халату колокольчик и всегда теперь знают, где она звякается... (Анечка, город Саратов).
0096. Моя безумная идея - это выпуск мужской обуви с необычными каблуками, чтобы они не забрызгивали грязью штанины своих брюк. Это каблуки с крылышками-брызгоуловителями в задней части. Вот, вроде бы, и мелочь, а штаны всегда чистыми будут... (Николай, город Ростов Ярославский).
0097. Я надеюсь, что моя безумная идея будет оценена многими молодыми женщинами, которые еще боятся повстречаться в лифте с сексуальными маньяками. Я предлагаю установить во всех лифтах тревожную кнопку, с помощью которой лифт тут же начинает на большой скорости падать в низ, в кабинете возникает небольшая невесомость и никакой насильник в этот момент ничего с вами сделать не сможет - опоры же для насилия нет, все парит в воздухе, одна невесомость... (Ксения, Канада).
0098. Моя безумная идея - трехколесные велосипеды с двумя колесами спереди и одним ведущим колесом сзади. Это, во-первых, максимальная скорость на 20 процентов становится выше, во-вторых, в три раза повышается устойчивость, в-третьих, такая модель в полтора разы дешевле старого трехколесного велосипеда. К недостаткам нового "трехколесника" можно отнести лишь значительное снижение скорости при крутых поворотах, но это одновременно и уменьшает количество опрокидываний при езде. Еще один недостаток такого велосипеда - это его меньшая проходимость по грязи и песку, но ведь обычно на трех колесах ездят по дорожкам. У меня готовы чертежи на две модификации... (Дмитрий Иванович, город Москва).
0099. Моя безумная идея завалить Россию дешевым мясом. Все знают, что французы жрут без всякого стеснения лягушек, так почему бы и россиян не приучить питаться головастиками. Это не шутка. Я все прошлое лето ел головастиков в жареном, печеном и тушеном виде, и даже варил из них супы. Все упирается в рекламу. Надо вначале выпустить пробную партию консервов из головастиков, потом по телевизору сказать, как это вкусно, и тут же их начнут жрать. Это же дешевый национальный продукт, который можно наловить сачком в любой луже или пруду. При приготовлении консервов, термообработка убьет в мясе любую заразу, но для супа или жаркого, конечно, придется разводить головастиков в чистых водоемах. Этих головастиков очень хорошо разделывать и потрошить: двумя пальцами нажмешь на этого зверька, и из него тут же вылезет все лишнее. Я и сырыми их пробовал есть, они как устрицы в горле шевелятся... (Николай, город Краснодар).
0100. Я предлагаю выпуск походных бутербродниц из пластика. Это такие специальные, выдвижные пинальчики. Ведешь постепенно рычажком вниз, и бутерброд медленно выползает из пенала, и вы его кусаете, не трогая возможно немытыми руками. Эти приспособления можно делать на 2-3 бутерброда сразу. Еще я изобрел раздвижной термос для негорячих напитков (он тепло и холод плохо держит, так как выполнен без термоизоляции). Вверху термоса находится вворачивающийся в него стаканчик, чем больше его винтишь вниз, тем быстрее она наполняется имеющейся в резервуаре жидкостью. Между стаканом и резервуаром термоса есть маленькая дырочка с резиновой прокладкой, которая только под давлением стаканчика может пропускать жидкость. Очень удобно пить в полевых условиях или на рабочем месте, чтобы другие сотрудники не зарились и не просили плеснуть и им... (Сергей Иванович, город Москва).
0101. Я придумал защитные автомобильные шлемы для детей. Они должны быть выполнены из обычного поролона, быть очень большими, привлекательно красочными и похожими на маски любимых детских персонажей. В такой маске ваш ребенок дополнительно защищен от дорожных травм. У меня оба сынишки давно так ездят, это и на гаишников очень положительно действует - добреют они ко мне, при виде двух прыгающих на заднем сиденье головастых дракона... (Владимир, город Иркутск).
0102. Вот моя безумная идея для хлебопеков. Ну, когда же они начнут печь в своих пекарнях давно изобретенный, но ни кем пока не пробованный продукт. Это обычный колобок. Вместо нарезного батона любая хозяйка быстрей купит в магазине сказочный колобок. Это ничего, что его труднее резать, зато ломать здорово прямо на кухонном столе... (Марина, город Воронеж).
0103. Моя безумная идея - выпуск автомобильных шин с оригинальным рисунком. Вы представляете, как классно выглядели бы на снегу отпечатки вашего протектора, в виде, например, детских рисуночков. Можно и с агитационными надписями покрышки выпускать: люблю Ельцина или покупайте такую-то колбасу или прости, Маша, я уехал... (Михаил Михайлович, город Петербург).
0104. Я предлагаю не безумную идею, а реальное изобретение - компьютерную клавиатуру под женский маникюр, который вечно соскальзывает с клавиши. Для этого вверху каждой клавиши нужно нанести барьер в виде длинной бороздки, чтобы фиксировать ноготь на нажимаемой букве... (Таня, город Тверь).
0105. Моя безумная идея - парафиновый распылитель для куриных яиц. Ну, чтобы этот продукт сохранялся свежим под нанесенной пленкой в несколько раз дольше, чем обычные яйца. Да и такие обработанные яйца меньше бьются, симпатичней выглядят, а главное, на них можно дополнительно наносить рекламу птицефабрики или вообще рекламу сторонних лиц. Я знаю, на какой основе растворить парафин для распылителя, но за это я уже хочу вначале получить деньги... (Антон, город Москва).
0106. Моя безумная идея - семейные презервативы. Они почти ни чем не отличаются от настоящих резиновых изделий, но тут же рвутся при использовании по назначению, тем самым жене легче будет уговорить мужа, который не спешит завести ребенка... (Лена, город Санкт-Петербург)
0107. У меня такая безумная идея. Давно надо бы выпускать молотки с креплением для забиваемого гвоздя, но реально это невозможно, а вот держалки под гвоздь можно изготовить даже на маленьком производстве. Эта держалка должна быть похожа на щипцы, на конце которых небольшой хватательный замок с пружинкой-амортизатором. Вы берете такой держалкой гвоздь, бьете по нему молотком и забиваете его почти весь - лишь 2-3 миллиметра не пускает держалка, которую для второго удара вы убираете, и вторым ударом победно забиваете весь гвоздь. Это ничего, что я так подробно, но без картинки иначе было не объяснить... (Николай Васильевич, город Саратов).
0108. Эта безумная идея пришла ко мне давно - это бируши нового поколения для нежных ушей, которые не выдерживают ватных тампонов. Это своеобразные гасители звуков состоят из двух поролоновых ушей, скрепленных между собой дужкой, как у очков, но на затылке. Вот в полости таких искусственных ушек и вкладываются ватные прокладки. У моего изобретения только один непродуманный недостаток. Летом с такими поролоновыми раковинами спать нельзя, так как сильно потеют настоящие уши... (Сергей, город Мытищи).
темный одиночка
25.03.2009, 08:42
Galina, а где ещё 25??
0109. Моя безумная идея - это новые пивные банки и бутылки под пиво. Я бы кроме уже имеющихся стандартных размеров стал выпускать и маленькие баночки и бутылочки для девушек - один глоток. Это бы нововведение стало бы пользоваться спросом, поверьте, даже мужчины стали бы брать маленькие баночки, чтобы попробовать пиво, а уже потом взять большую емкость... (Катерина, город Ногинск).
0110. Я предлагаю безумную идею - солнцезащитные очки со съемными стеклами разного затемнения. Это легко, достаточно сделать в оправе обычные прорези, что позволит быстро менять стекла... (Лена, город Москва).
0111. Я предлагаю безумную идею для часовых заводов. Это выпуск будильников, в виде петухов разного размера и расцветок. Это национальный символ будет хорошо раскупать русскими покупателями. Да и намного приятней просыпаться под крик, пусть механического петуха-будильника, чем под металлический скрежет современных часов... (Вересов, город Тверь).
0112. Моя безумная идея наладить производство сигнализации для бумажников и кошельков, как это делают для авто сигнализации. В сам бумажник вставляется круглая часовая батарейка и небольшой звуковой сигнальчик, от которого к вашему карману или сумочке в любой момент можно протянуть мини-проводок с контактом. Вор хватает бумажник, и он тут же у него начинает громко пищать. В дороге, особенно в поезде, такая деньги-сигнализация спасет вас от многих проблем. Я занимаюсь радиотехникой, и в домашних условиях изготовил такую сигнализацию размером в одну десятую часть спичечного коробка, а промышленным способом можно в дорогой бумажник поставить сигнализацию и еще меньшего размера. Еще я предлагаю на женские кошельки ставить, как на музыкальные шкатулки, шутливые динамики - "Дорогая, ты опять тратишь деньги на всякую ерунду"... (Николай, город Санкт-Петербург).
0113. Моя безумная идея выпуск туалетной бумаги с надписями "Надо меньше есть" или "Все это ты мог потратить на покупку автомобиля" или "Толстых нигде не любят"... (Катерина, город Мурманск).
0114. Моя безумная идея по созданию самого эффективного лекарства против ожирения. Это в обычных тюбиках для крема продавать свежие коровьи лепешки (какашки). Если вы решили сделать разгрузочный день, то, как только вам захочется покушать, вначале надо наложить в тарелку еду, а потом выдавить на нее из тюбика немного коровьей лепешки. А можно даже и не портить еду, а вечером, когда захочется жрать, надо лишь открыть тюбик и понюхать содержимое, но лизать не надо, потому что и утром тогда позавтракать не сможете. Я пробовала - знаю... (Марина, город Тула).
0115. Я предлагаю безумную идею по печатанию книг для занятых людей. Ну, например, надо сократить "Братьев Карамазовых" Достоевского с двух огромных томов до тонкой тетрадочки с содержанием и основными яркими фразами, которые при удобном случае можно будет потом цитировать так, словно вы читали это произведение полностью. То же легко сделать с "Войной и Миром" Толстого и т.д. Таким образом, всю русскую литературу легко запихать в одно пятитомное издание. Я думаю, такое собрание кратких сочинений будут покупать все: школьники, студенты, домохозяйки, бизнесмены... (Владимир Иванович, город Москва).
0116. Эта безумная идея - шпаргалки для экзаменов, которые легко можно прятать в рот и даже прикреплять к зубам. Это широкая и непромокаемая лента-пакетик, внутри которой легко вставляется нужный для экзаменов текст. Конец такой шпаргалки имеет зацеп-прищепку на зубы, а она, в случае опасности, сама сворачивается пластиковой пружинкой в плотную катушечку и прячется под передними зубами студентов и школьников. Что удобно, с такой катушкой во рту можно свободно говорить, но лучше все-таки потом незаметно вытаскивать, а то на первом курсе института у меня однажды заклинила в другую сторону пружина и шпаргалка неожиданно выскочила из меня, в виде длинного языка. Еще хорошо, что это случилось уже в коридоре, после экзамена, и мой сорокасантиметровый пластиковый язык увидели только мои однокурсники, которые последовательно удивились, кричали, смеялись, охали и напоследок сказали, что это изобретение выглядит очень эротично. Я уже имею шесть модификаций этих шпаргалок, которыми пользуюсь несколько лет... (Сергей, город Москва).
0117. Моя безумная идея изготовление замков с выдвигающимися ключами. Внутри капсулы-ключа находится рабочая часть ключа, которая выдвигается лишь при нажатии капсулой на замковый паз. В этот двойной ключ можно вставить и мини сигнализацию, которая сработает, если ключи попадут в руки чужого человека, и он попытается ими открыть вашу дверь. Чертеж замка и чудо ключа готов показать заинтересованным лицам... (Владимир, город Москва).
0118. Я предлагаю безумную идею - пошив женских трусиков на двух шнурках-резинках. Между верхним и нижним основными шнурками натягивается сотни две шелковых полосок, которые и представляют из себя подобие этого женского белья. В случае, неожиданной встречи с любимым мужчиной, достаточно дернуть за нижний шнурок и прелестная обладательница таких трусиков тут же окажется в одних полосках, которые сверху крепко держит верхний шнурок, а внизу, естественно, они просто при этом болтаются. Ну, так скажем, с помощью такой оригинальной конструкции девушка может встретить не только рыцаря своего сердца, но и, например, мгновенно отреагировать на свое несварение желудка... (Елена Петровна, город Вязьма).
0119. Моя безумная идея выпуск зеркал для пожилых женщин, его надо только романтично назвать, например, "бальзаковский возраст". Если зеркало сделать не прямым, а с очень легким выгибом, то его оптический эффект не только скрадывает ненужные морщины, но и сама мордочка наливается приятной круглостью, как у молодых женщин... (Степан Анатольевич, город Рязань).
0120. Я предлагаю безумную идею автомобилестроителям. Это машина будущего с откидывающимся от багажника прицепом. В нормальном положении, его не отличишь от обыкновенного багажника, но при желании его опрокидывают на дорогу и выдвигают четыре резиновых колесика. Я с таким прицепом езжу на своем Москвиче уже 20 лет, даже сотрудникам постовой службы нравится, потому они и зарегистрировали его как нормальный прицеп... (город Санкт-Петрбург).
0121. Это безумная идея - выпуск резиновых пустышек в виде женских грудей естественного размера, это, во-первых, пригодится плачущим детям, во-вторых, станет методическим пособием для молодых парней и утешением для пожилых мужчин. В общем, это изделие будет пользоваться повышенным спросом... (Аркадий, город Ростов).
0122. Моя безумная идея выпускать в крупных городах бумажную карту жениха, в которой были бы указаны основные маршруты, по которым надо водить девушку, с которой парень или мужчина только что познакомился. В первой части - точная схема прогулочных бульваров, потом точки общественного питания, тихие лавочки для воркования, а для вечернего моциона указать места дешевых гостиниц или надежные кусты для экономных кавалеров... (Николай, город Москва).
0123. Я предлагаю безумную идеи изготовления детских пенопластовых шлемов космонавтов, касок пожарных или военных. В этом, непотопляемом изделии, прочно закрепленном на шее ребенка, малыша можно смело отправлять купать в речку или озеро... (Мария Васильевна, город Воронеж).
0124. Моя безумная идея выпуск кроссовок с отстегивающимся на молнии верхом, когда в жару нужно срочно сделать из теплых кроссовок более прохладные полу кроссовки или босоножки.
0125. Безумная идея - это сдача в магазины старой обуви по цене за пару в 100 рублей, с условием, что посетитель, сдающий ветхую обувь, тут же добавит и купит себе новую обувку. Это выгодно магазину - так как ущерб от приема обуви компенсируется увеличением продаж, к тому же дикая реклама. Это выгодно и покупателю, который, сдавая старую обувь хотя бы за сто рублей, легче с ней расстанется, и купит обновку. Это выгодно и бедным, для которых магазин может открыть по воскресеньям благотворительную раздачу этой старой обуви, что тоже станет рекламой для доброго магазина... (Николай Иванович, город Серпухов).
0126. Моя безумная идея - это фумитокс наоборот. Можно бороться с комарами их же оружием, но не кусать их, конечно, а по-другому. Я сконструировал дешевое высокочастотное устройство, которое само привлекает к себе комаров - они летят на него, прямо в него, как сумасшедшие. Внутри накопительной трубы проходит электрическая спиралька, где они мгновенно погибают. Единственный недостаток конструкции - это уже к утру из аппарата появляется небольшой запах массово пожаренных комаров - приходится трубку мыть каждый день. Если после моего обнародования этого изобретения, компании по выпуску старых антикомарных средств меня не убьют, то я смогу внедрить эту новую технологию... (Владимир, город Санкт-Петербург).
0127. Я предлагаю мебельщикам новую модель мягких кресел, отличительной чертой которых являются вогнутые посередине боковые подлокотники. Это специальное кресло для молодоженов, а такая вогнутость нужна под ноги жены, чтобы молодой паре было легче добиваться в этом кресле рождения потомства. Это идея пришла на ум моей жене на даче, где мы соблазнили друг друга в кресле, именно с такими, сломанными вовнутрь, подлокотниками... (Сергей, город Смоленск).
0128. Мой совет президенту. В реформе ЖКХ пока есть только ответственность квартиросъемщиков, но нет еще никакой ответственности у работников ЖКХ, и я предлагаю внести такую ответственность, причем, в уголовный кодекс. Нужно строго наказывать, например, за отключения электричества или отопления у целого микрорайона, за подачу горячей воды только по выходным, за обрушение ветхих зданий. Необходимо сделать открытыми бюджеты всех контор ЖКХ, чтобы и жители подшефных домов тоже имели право решать: какой размер заработной платы должен быть у начальника, заместителя и других коммунальных работников, какую мебель начальники ЖКХ могут покупать в свои кабинеты. Ну, или чем там они еще накручивают стоимость коммунальных услуг для населения... (Наталья Семеновна, город Рязань).
0129. Я советую президенту России вдвое повысить зарплату каждому второму учителю, а половину преподавателей просто уволить, так как среди специалистов этой профессии скопилось такое количество глупых, бездарных и по-старому думающих людей, что они могут обучить и воспитать только таких же тормозных граждан, как и они сами... (Сергей, город Ярославль).
0130. Советую президенту создать кабинет тайных советников из десяти человек разных специальностей, который скрытно бы ходили по улицам, ездили в общественном транспорте, заговаривали бы с рабочими, всякий раз в разных городах и областях. А раз в неделю эти тайные советники клали бы на стол президента десять отчетов о том, чем дышит и живет его народ. Эти отчеты в этот же день публиковать в специально созданной для этого газете... (Николай, Мурманск).
0131. Мой совет президенту, чтобы он предложил американскому президенту следующий вариант. Американские войска срочно выводятся из Ирака в Чечню, а российские солдаты из Чечни в Ирак. Этим можно остановить сразу две войны... (Анатолий, город Москва).
0132. Я хочу посоветовать президенту законодательным актом заставить чиновников всех рангов убрать из своих кабинетов все портреты действующего президента, тем самым лишить их возможности так беззастенчиво подлизываться к вышестоящему начальству... (Елена Петровна, город Сантк-Петербург).
0133. Моя безумная идея делать особые сувенирные матрешки, в виде советских стратегических ракет дальнего действия. Одна надевается на другую, а на самой маленькой ракетке надо написать "Не забуду СССР". Я уверен, что на московском Арбате такие матрешки будут уходить по 300-500 баксов... (Анатолий, город Москва).
Galina, а где ещё 25??
т.к. текст большой, приходится его "бить" частями. читай- всё в полном комплекте!
темный одиночка
25.03.2009, 08:46
Galina, спасибки;)
Фразы с крыльями...
Кому на самом деле они принадлежат и что означают...
Аппетит приходит во время еды - принадлежит, разумеется, Рональду Макдональду.
Танцуйте, вам письмо! - сказал почтальон, позвонивший в дверь Волочковой.
Вальпургиеву ночь придумала Валентина Терешкова, перепутавшая перед сном димедрол с пургеном.
Вдохнуть жизнь первый раз придумал Боб Марли. Перед тем, как вдохнуть, жизнь требуется забить.
Вот, где собака зарыта! - говорили древние корейские охотники, нашедшие заначку соседнего племени.
Мечты горят синим пламенем - вам скажет любой акционер Газпрома.
Государство –это я! - сказал не Людовик 14, как принято считать, а король Люксембурга после переписи населения 2007 года.
Девятый вал. Нет, это не Пушкин и не Айвазовский. Это Сидоров Петр Семенович, работающий в автосервисе. Сказано потому, что девятый карданный вал за одно утро добьет кого угодно.
А король-то голый! - Ганс Христиан Андерсен использовал в своей сказке фразу, которую чаще всего используют игроки в преферанс...
Колосс на глиняных ногах - Всего лишь неудачный опыт Мичурина при выращивании новых сортов пшеницы. Да еще и с ошибкой в первом слове
Кричать на всю Ивановскую. Логично предположить, что раз Иваново - город невест, то сия фраза означает бурный оргазм....
На широкую ногу теперь живет асфальтоукладчик Михайлов, которого перехало катком.
Неразменный рубль - помните такое? Борис Николаич до деноминации сделал все по максимуму, чтобы деньга таковой и стала.
Ни дна, ни покрышки - фраза Николая Фоменко о своем авто, занявшего первое место на гонках на выживание.
Победителя не судят! - кричал Alex WINNER, приговоренный американским судом к смертной казни.
Доктор, что-то у меня за ушами трещит - сказала Гурченко после очередной пластической операции...
Тень отца Гамлета на тени паровоза переехала тень Анны Карениной.
Ходить гоголем. Немногие знают, что гоголь - это не только писатель и птица из семейства утиных, но еще и фигурка в древних шахматах...
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР и в Австралии
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой Вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
О кризисе с юмором
«Кризис» – следует писать – «мировой кризис»
«Угроза девальвации» – финансовый кризис в США
«Девальвация» – недооцененность рубля возрастет
«Доллар растет» – европейская валюта демонстрирует отрицательную динамику
«Зарплату понизили» – личная эффективность каждого выросла
«Банк разорился» – укрупнение банковской системы
«Вакансий нет» – дефицит кадров в России преодолен
«Нефть подешевела в 2 раза» – цены на бензин упали на 0,37%!
«Денег нет» – ликвидность снизилась
«Увольнение» – освобождение
«Без выходного пособия» - налегке и с хорошей рекомендацией
«Купить доллары» – оптимизировать валютную корзину
«Долларов нет в обменнике» – банки предпочитают российскую валюту
«Высокий курс доллара» - неоправданный спекулятивный курс падающей американской валюты.
«Массовые увольнения» – кадровая оптимизация компаний
«Меня уволили» – я стартовал во фрилансе
«Доллар» – долгосрочно падающая американская валюта
Совершенно реальные высказывания клиентов банка (звонки по телефону)
1. (повторный звонок клиента) ...Только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.
2. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария.
3. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну "Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон"
4... Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых)
5. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
6. Депозит подразумевает под себя...
7. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
8. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
9. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные?
10. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
11. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
12. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?
13. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
14. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.
15. Там было написано русским по белому...
16. Здравствуйте, вы автомат или человек?
17. Это звонит из Липецка ваш абонемент.
18. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.
19. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
20. Доверенность мне вынес большой черный мужчина...
21. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
22. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.
23. И что, полностью удовлетворяете?
24. Здравствуйте. Я ваш старый член.
25. Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
Источник: http://forum.ee/
О свадебных фотографах (с блога фотографа)
Вопрос от начинающего свадебного фотографа:
Родители подарили на новый год камеру Canon EOS 450D. За месяц я успел отфоткать кучу фоток, снимал преимущественно знакомых, кошку и просто людей на улице (жанр в чб) и теперь подумываю совместить приятное с полезным. А именно стать свадебным фотографом. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел опыт фотосъёмки с папиным “Зенитом”. Вот сижу и прикидываю, что нужно для свадебной фотосъемки. У меня пока только китовый объектив, знаю, что нужен лучше, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с “тросиком” - не знаю, по-моему не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине "Медтехника" скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван и едва не прирезал свою кошку. Вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком, имел опыт работы консервным ножом. Подумываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.
http://www.igoralekseev.com
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области
Посмотрел на себя в зеркало. Плохое зеркало!
С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 20 килограммов. Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста...
Первыми сдвиги видят психиатры
В женщине все должно быть взаимосвязано: если закрывается рот, то раздвигаются ноги
Если человек болен – это надолго. Если больной – то на всю жизнь…
Москвичи! Любите таджиков, укладывающих асфальт в вашем дворе! Ваши предки начинали так же...
Давайте отрывать другу другу рудименты...
В молодости надо обязательно правильно питаться и заниматься спортом, чтобы в старости не пришлось вести здоровый образ жизни
Мудрость - это когда понимаешь, что всех твоих женщин следовало называть каким-нибудь одним ласковым словом. С самого начала…
Мы раньше с Вами не встречались в морге?
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
После приёма виагры у змей проявляется жуткий столбняк
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее (Стас Янковский)
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси
Не буди во мне зверя, проснётся кролик – за@#$т
Если Вам сказали, что у Вас бархатная кожа, вспомните, что бархат - это мелкая шерсть…
Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами...
Алло, скорая ? Перезвоните мне, а то я с мобильника…
Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная – «Хочу, чтобы и у меня это было!», бескорыстная – «Хочу, чтобы и у него этого не было!»
Скажи мне «Да» и степлер я ослаблю
Hовое славянское имя: Всехнахпослав
Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж
Если шахматы - спорт, то онанизм - тяжелая атлетика
Все, наверное знают, как зовут небольшое существо из мультика с бальшими ушами и зеленым другом... Да-да, это Чебурашка. Но украинские переводчики нарекли его "Дебылятко"...
Женщина любит, когда привыкнет, а мужчина - пока не привык
Женщины отвергали его любовь, даже не заслуживая ее...
Социологический опрос среди мужчин показал, что лучший бюстгальтер – это его отсутствие
В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство. Нарушивших закон убивали и съедали
Радость приносит не сколько сама белая полоса, сколько момент перехода с черной
Если гений не понят и не признан, значит он ещё жив
Я положительный - где положат, там и лежу
Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь. Женщина-зануда - та, которая все-таки объяснит
Посмотришь на него и поймешь: дураки и дороги – это не беда…
Школьный словарь
Английский язык – урок с жертвами.
Воскресенье – луч света в царстве тьмы.
Второгодник – тише едешь, дальше будешь.
Вход в раздевалку – куликовская битва.
В кабинете у директора – в тылу у врага.
Вызов к директору – и ни кто не узнал где могила моя.
Выученный урок – подвиг.
Дорога в школу – звериная тропа.
Драки, синяки, пыль – лето.
Двоечник – герой нашего времени.
Дежурный – без вины виноватый.
Домашняя работа – тысяча и одна ночь.
Диктант – полное собрание ошибок.
Директор с учителями – Али-Баба и сорок разбойников.
Директор – Иван Грозный.
Директор на линейке – Фантомас разбушевался.
Двойка – горе от ума.
Дневник – книга жалоб.
Девочка на уроке – спящая красавица.
Завуч – саблезубый тигр.
Звонок с урока – бог нас услышал.
Звонок на урок – SOS.
Звонок с урока – колокол свободы.
История – время предков.
Класс после урока – графские развалины.
Контрольная – казнь.
Классный журнал – война и мир.
Класс, отпущенный с урока – свободное племя.
Не выученный урок – будни.
Новичок – подкидыш.
Отвечающий у доски – живой труп.
Оправдание за опоздание – исповедь перед казнью.
Отличник – собака на сене.
Подсказка – подвиг разведчика.
Пошёл за журналом – пропал без вести.
Путь к доске – дорога к казни.
Первая парта – справочное бюро.
Родительское собрание – народный суд.
Родители идут на собрание – в бой идут одни старики.
Сочинение – записки сумасшедшего.
Столовая – центр нападения.
Туалет – центр вселенной.
Уход с урока – побег с каторги.
Учитель на уроке – фараон.
Учитель – укротитель львов.
Учитель литературы – ходячая энциклопедия.
Учитель немецкого языка – кто его знает, о чём он болтает.
Учитель по музыке – самозванец с гитарой.
Учитель химии – колдун.
Ученик, записавший тему на уроке – летописец.
Урок иностранного – бред сумасшедшего.
Учебный год – хождение по мукам.
Ушёл за мелом – пропал безвести.
Ученик, списывающий контрольную – подвиг разведчика.
Ученик на уроке – Иванушка-дурачок.
Ученик и учитель – небо и земля.
Ученик без шпаргалки – всадник без головы.
Школа – сумасшедший дом.
Школа и дом – война и мир.
Характеристика с места работы...
http://s52.radikal.ru/i138/0904/1b/5f929c9d85d3.jpg (http://www.radikal.ru)
ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Сегодня не сделал больших глупостей.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддаёт.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддаёт с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
с молодыми сотрудницами.
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЁТ:
Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да - и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто маньяк!!!!
Источник: http://smeshnoe.info
Десять заповедей web-мастера
http://i054.radikal.ru/0904/01/5feb9ff21321.jpg (http://www.radikal.ru)
1. Возлюби пользователя своего, как самого себя.
2. Содержание первично; не употребляй визуального оформления всуе.
3. Блаженны разделяющие структуру и оформление.
4. Помышляй прежде о том, что ты знаешь и умеешь, а не о том, сколько тебе платят и насколько тебя почитают.
5. Hе подражай ближнему своему; не делай, если не ведаешь, что делаешь.
6. Блюди спецификацию.
7. Hе гордись; есть достойнее тебя.
8. Истинно говорю тебе: есть мониторы, кроме твоего; есть браузеры, кроме твоего; есть глаза, кроме твоих.
9. Hе сотвори себе фреймов.
10. Hе возжелай халявного хостинга.
Источник: http://smeshnoe.info
В детстве я думал, что…
http://i065.radikal.ru/0904/d6/8b9e7dfdd357.jpg (http://www.radikal.ru)
… водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала.
… под кроватью сидит баба-яга, поэтому на кровать запрыгивал с разбегу, чтобы она меня за ногу не поймала.
… если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь.
… мушкетеры поют про какую-то красавицу Икуку и каких-то Пол-клопа.
… нельзя через человека лежащего переступать – расти перестанет.
… когда в электронике «Ну, погоди!» наберешь 1000 очков, покажут мультик.
… если к большому куску проволоки привязать телефонную трубку, то можно услышать инопланетян.
… в песне поют «птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья».
… если у кота отрезать усы, то он умрет.
… когда я засыпаю, куклы оживают.
… пауков нельзя убивать, потому что они письма приносят.
… что в «бери шинель, пошли домой» Беришинель – это имя такое.
… если хоть несколько секунд смотреть на сварку, то ослепнешь.
… если наступить на трещины на асфальте, случится несчастье.
… большие комары – малярийные, а я знал, что малярия – это смертельная африканская болезнь.
… не женюсь никогда. Ну в самом крайнем случае – на своей маме.
… «Оптика» – это «Аптека», просто написана неправильно.
… шоколадки растут на деревьях.
… что за зверь такой сказочный – ДОБРАН? Что-то типа варана или барана в одном лице, но при этом очень вкусный, наверное («И стали они жить-поживать и добрана жевать».
… если хоккей на кубок газеты «Известия» – команды сражаются на годовую подписку на эту газету и все недоумевал, ну и зачем им это нужно?
ОБЛОМЫ (афоризмы XXI века) Алексея Виноградова
*Если несколько человек беседует об интеллигенции и, при этом, мнения их кардинально не совпадают, значит, они трезвые, а если совпадают, значит, они не интеллигенты.
*Стены подъезда были исцарапаны любовью трех поколений жильцов и в нескольких рисунках еще сохранились для потомков образцы половых органов, владельцев которых уже никто в доме не помнил.
*Если две правды собираются в одном месте, то между ними начинается клевета…
*Это яркая привычка русского интеллигента – расплююсь со всеми, а потом посмотрим, как вы будете без меня.
*В России разнимающий любую драку трижды виноват, потому что и сам не дрался и другим под кулаками путался.
*В XXI веке афоризмы перестанут быть мудрыми, потому что за сотни лет это так никому и не помогло, скорее всего, они станут прикольными.
Алексей ВИНОГРАДОВ, журналист.
"Виртуальный Гинеколог", избранное
Сохранён стиль оригинала.
"Как родить без проблем в 13 лет?" Анна, 13 лет
"Добрый день, вопрос такой... Есть 1 ребенок, 2 аборта, 1 выкидыш. Резус крови отрицательный, у мужа положительный, что нам надо сделать?" Любовь, 27 лет
"Где можно сдать анализ для беременности крови на определение беременности?.." Сандра, 19 лет
"Скажите, у меня на головке пениса появили непонятные мелкие прыщики, и мне удалось их посчитать – 28 штук! Что это может быть?!" Константин, 24 лет
"Здравствуйте! Вчера у меня первый раз лишили девственности в количестве 6 раз…" Светлана, 17 лет
"Мне 23 года. возникает тепая боль в нутрии. Никаких операциу небыло полова жизнь с 19 лет один половой партнер. Возможно это из-за больших размеров полового члена, а именно длинны? Особенно последние пол года." наташа, 23 лет
"здравствуйте уважаемый врач. у меня возник такой не скромный вопрос. он заключается в том что мне 14 лет и у меня был секс с моим парнем 54 раза. если меня поведет мама на проверку к генекологу то врач увидит что я уже не девствиница. врач сразу увидит то что девственость была порвона полвым членом,или можно будет сказать что я порвала тампона. Или все так будет видно что не тампомном." Илианна, 14 лет
"Здравствуйте.
Я начала читать все на вашем сайте, и очень сильно расстроилась, сделав вывод что в конце концов детей у меня не будет. еще в 13 лет у меня начались месячные… Я Вас очень прошу сказать что это. По тому что живу я в поселке, где нет гинеколога." Мария, 15 лет
"как лечить эрозия какая диэта какие лекарства нужна,и как личить инфекция в желудке, как лечить диабеть и какое диета нужна для диабет" сабина1952, 52 лет
Байки о программистах
http://s46.radikal.ru/i112/0904/24/9436088b57a5.jpg (http://www.radikal.ru)
Написал программу довольно быстро, а потом больше часа дебагил.
- Что-то не то выдавало?
- Нет, выдало что надо с первого раза, это меня и насторожило.
***
- У тебя есть ключи обновления на нод 23\7?
- Нет, у меня лицензионный каспер. Я не экономлю на контрацепции.
***
- Ты больше дружишь с С/С++ или бейсик?
- С С++ знаком, с С дружу, а с бэйсиком мы вообще по выходным бухаем вместе!
***
Хронической болезнью сисадминов является синдром хронического администрирования.
***
Есть оптимистичные люди.
Есть ОЧЕНЬ оптимистичные люди.
А есть такая категория оптимистичных людей, которая не поддается никакому описанию: они пишут на форумах: "Скиньте мне эту песню на мыло, я буду ждать".
***
- Переустанавливал тут одному кадру Винду. Очень заинтересовала папочка "ВТСП" размером в 320Гб.
- Вау! Поделишься?
- Знаешь, после трех суток ползанья по этой папке, я тебе могу на пальцах объяснить, что такое высокотемпературная сверхпроводимость и при каких условиях она появляется.
- Жадина!
- Ну, значит так: основным переносчиком энергии в ВТСП являются куперовские пары, которые представляют собой пары электронов с разными спинами, связанные между собой глюонами.
- Ок, верю.
***
- Расскажи, где и кем работаешь?
- В сфере интернет-бизнеса работаю. А ты кем?
- Я менеджер по снабжению. Значит, ты хакер!
- Значит, ты грузчик...
***
- Сегодня с моей лёгкой руки родился новый оператор в С++. Записывается, как i+-. "Компилятор, сам реши - увеличить i или уменьшить".
***
В давние времена домовые путали пряжу и нитки, а сейчас они, видимо, путают провода, ведущие к компьютеру.
***
- Я узнал способ лечения роутера со сдохшей прошивкой! Берется точно такой же исправный роутер, и в его первый порт LAN суёшь патч-корд от порта WAN неисправного роутера. Они обмениваются информацией! минута и всё готово!
- И через минуту ты получаешь два неисправных роутера!
Коллекция прикольных сообщений автоответчиков.
http://s61.radikal.ru/i171/0905/52/d7e07bd8c59b.gif (http://www.radikal.ru)
Привет! В данный момент меня просто
нет, но если вы оставите ваше сообще-
ние, имя и телефонный номер, то я соз-
вонюсь с вами, когда я... (гудок)
Здравствуйте, Рональд у телефона. Сей-
час меня нет дома, но я могу записать
ваше сообщение. Одну секунду, пожалус-
та, только найду ручку (раздаются шумы
- скрип открываемого ящика, шелест бу-
маги). Итак, что вы хотите, чтобы я пе-
редал мне?
Говорит база ракетных войск ПВО. Теле-
фон временно занят. После гудка ос-
тавьте ваше сообщение: имя, телефонный
номер, цель (или цели) поражения и мы
ответим, как только подготовимся.
Добрый день! Я - автоответчик Майкла, а
вы кто?
Добрый день! Вашего связного <имя> сей-
час нет. Ваша задача: записать на авто-
ответчик вашу кличку, номер телефона и
краткое объяснение - краткое: запись
будет стерта через тридцать секунд.
Стив был захвачен летающими тарелками и
не может ответить в данный момент, но
если вы оставите сообщение, имя и теле-
фонный номер, он попытается связаться с
вами, как только ему удастся сбежать.
Привет! Вы попали по номеру <>. Вы го-
ворите с автоответчиком. Сейчас конец
20-го столетия. Вы должны знать, что
теперь требуется сделать... <гудок>
К сожалению, мы с женой заняты и не мо-
жем подойти сейчас к телефону, но если
вы оставите ваш телефон и имя, мы свя-
жемся с вами, как только освободимся.
Добрый день! <пауза в несколько секунд>
Его сейчас нет, но если вы оставите со-
общение, он вам вероятно позвонит.
<слышна музыка> Алло?! ... <короткая
пауза> Секундочку, я выключу радио
<стук телефонной трубки, музыка стано-
вится почти неслышной> Да, слушаю
вас... <короткая пауза> А, привет...
Да, это атоответчик. Оставьте ваш теле-
фон и я созвонюсь с вами.
О, привет. Гм, я сейчас занята - снима-
юсь в фильме <записываю песню, и т.п.>
но обязательно позвоню, как только вер-
нусь в <город, страна>
Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня
нет дома. Стоит мне отлучиться на
пять минут и ты тут как тут. Ты можешь
хоть раз в жизни сделать что-то пра-
вильно, а?! Оставь сообщение: имя, те-
лефон, и что тебе на этот раз от меня
надо...
Это не автоответчик - это телепатический
телеприемник. После гудка хорошенько
подумайте над тем, зачем звоните, как
вас зовут и какой у вас номер телефона,
а я подумаю о том, как с вами связаться
<деловитым тоном> Простите, но вы сое-
динились с воображаемым номером. Пожа-
луйста, разверните ваш телефон под уг-
лом в девяносто градусов, и перезвоните
Ну, хорошо. ...повторяем еще раз:
это наш автоответчик...,
а это запись на нашем автоответчике...
...еще будут вопросы?
Здравствуйте. Я не отвечаю на звонки
сразу, потому что у меня амнезия и мне
трудно говорить с людьми, которых я не
помню. Было бы замечательно, если вы
оставите на кассете ваше имя и скажете
хоть несколько слов о себе.
на одном из женских форумов...
http://s45.radikal.ru/i110/0905/2e/b834efa7b248.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i021.radikal.ru/0905/fa/c9dc7753f618.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s53.radikal.ru/i141/0905/8d/b745df4f789d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i059.radikal.ru/0905/5c/a05dc95857fd.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s53.radikal.ru/i139/0905/fa/10806f8cd4e9.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i064.radikal.ru/0905/fe/86191607712c.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s46.radikal.ru/i111/0905/1f/3f38bbe385ab.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s48.radikal.ru/i119/0905/7a/b6df59c65adc.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s51.radikal.ru/i132/0905/18/ffbce31243ce.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i067.radikal.ru/0905/04/5d971c8feccf.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s48.radikal.ru/i120/0905/4b/42e292099c2a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i041.radikal.ru/0905/6c/dbd647e8ffd4.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s47.radikal.ru/i116/0905/76/56b9bdad3bb3.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s52.radikal.ru/i137/0905/4b/4acfce5d6798.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s40.radikal.ru/i090/0905/11/c7468f9589c0.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i036.radikal.ru/0905/9e/021d698612a3.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s48.radikal.ru/i119/0905/fd/1e3b8e341581.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s46.radikal.ru/i112/0905/b3/2b1d2885ccfe.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s55.radikal.ru/i147/0905/aa/2ac92f3c29e8.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s51.radikal.ru/i134/0905/02/f753b526446f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s54.radikal.ru/i144/0905/14/6fc370d92b83.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s48.radikal.ru/i119/0905/7d/f0c9258de356.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s53.radikal.ru/i139/0905/25/eb733d9c6081.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i067.radikal.ru/0905/65/8c511694980f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s53.radikal.ru/i139/0905/ac/5e9ecc54c75b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s46.radikal.ru/i112/0905/b3/2b1d2885ccfe.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i076.radikal.ru/0905/d7/5bd67ed7264a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s56.radikal.ru/i152/0905/b0/b7b89283ba30.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s49.radikal.ru/i124/0905/af/230e6d564229.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s52.radikal.ru/i138/0905/12/88f65605cae9.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s61.radikal.ru/i171/0905/0c/7cbbea146659.jpg (http://www.radikal.ru)
Диалоги опеpатоpов спpавочной службы с абонентами.
http://i075.radikal.ru/0906/48/b9c239b0b738.gif (http://www.radikal.ru)
Все диалоги абсолютно pеальные.
1. 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом говоpит: А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеpу ****...
А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.
2. (из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:
А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни хpена. Инженеpа мне позовите!!!!
3. После пpодолжительных попыток настpоить на компьютеpе абонента выход в интеpнет:
О: У вас что, компьтеp завис?
А: Hет! У меня пpосто кнопочки не жмутся!
4. Абонент начал pазговоp с фpазы:
"Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни pазу не удалось выйти в Интеpнет!"
5. Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене таpифных планов, задает вопpос:
А: Как позвонить в "Секс по телефону"?
Опеpатоp соответственно пеpеводит звонок на специалистов инфоpмационно-спpавочной гpуппы, чтобы ему дали номеp, по котоpому позвонить, и говоpит абоненту:
О: Мы не pасполагаем этой инфоpмацией, я пеpеведу ваш звонок на специалиста, он Вас пpоконсультиpует.
А: Хоpошо
Отвечает специалист дpугого сектоpа, пpедставляется. Абонент (думая, что его уже соединили со специалистом по сексу):
А: Здpавствуйте, девушка. Что на Вас сейчас одето?
О: ...... наушники...
6. Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты!
7. Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и несвязанно пытается задать какой-то вопpос.
О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос!
А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую...
8. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в нужный пункт меню. О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь? А: Hа кухне я сейчас, девушка!
9. Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый pаз). Телефоном пользовался его сын-подpосток.
О: О том, как восстановить SIM-каpту с тем же номеpом телефона знаете?
А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует!
10. Опеpатоp диктует по пpосьбе абонента настpойки для пользования автоответчиком. Т.к. абонент звонит с этого телефона, то ему пpедлагается записать основные команды для настpоек.
А: Девушка, одну секундочку! Я сейчас палку найду и буду на песке записывать! (Как выяснилось, абонент был на пляже).
11. Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.
А: Девушка, я тут аппаpат потеpял, сейчас я его в сугpобе буду искать. Только Вы меня не бpосайте, а то тут стpашно! Если мы с Вами аппаpат не найдем, тогда Вы его заблокиpуете!
12. Звонит абонент в истеpике.
А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воpуете, но не до такой же степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду?
А: Да мне уже 2 часа аппаpат пишет "Вставьте каpту". Я уже 3 каpты Экспpесс-оплаты по 15 доллаpов активиpовал, и все pавно телефон не pаботает!!!
(Hадпись "Вставьте каpту" означает отсутствие или непpавильно установленную SIM в аппаpате)
13. 5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент.
А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит!
14. Hазывается истоpия "Модем имени меня" или "Модем по имени Шуpик". Звонит абонент. Хочет настpоить доступ в интеpнет пpи подключении компьютеpа к телефону.
О: Вы дpайвеp модема на компьютеpе установили?
А: Да, девушка, все установил.
О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов.
Ищет. Долго. Hе находит.
О: модем может содеpжать в названии "Siemens" или " GPRS"...
А: Девушка, да нет тут такого. Только модем "Шуpик".
O: Какой модем???
А: Hу... Я... Это... Когда модем устанавливал, пpисвоил ему свое имя...
Источник сайт : http://www.freebook.moneytut.com
Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана
Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты
Демократия дает тебе возможность выбирать все, кроме самой системы управления государством
Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы
Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию
Существует несколько способов содержания мужчины в семейной жизни: В клетке, на привязи, в вольере и в виде чучела
…После Отечественной войны о нем рассказывали легенды: как он под ураганным огнем противника, поминутно рискуя жизнью, заставлял солдата пришить свежий подворотничок, как на поле боя, под пулями, останавливал бойца, бегущего в атаку, и велел ему застегнуть крючок у гимнастерки...
Не пей из чайника - чайником станешь...
Человек создан для счастья, как птица для работы.
"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...
В школе я всегда бил учительских сынков, чувствуя, что ничего хорошего от них ждать не приходится, что и доказывают Ульяновы
Резинка у тебя в трусах, а это ластик...
Вы слишком хороший парень, если число женщин, желающих выйти за вас замуж, больше числа желающих с вами переспатьВчера в районе Шереметьево-2 потерпел, но потом не смог гражданин Петров
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы Змей Горыныч
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.
Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться.
Князь Андрей Николаевич Болконский лежал на бескрайнем поле Аустерлица, смотрел в его бесконечное небо и думал: «Ё-мое, когда ж меня отпустит-то?»
Нет сомнений, что лень может победить любые чувства!
Алло, это квартира Петровых? - Вах, ни знаем, сами только вошли!..
В споре первым уступает тот, кого первым вырубают
На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили
В комнате громко тикали солнечные часы
Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?
- Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел...
А почему у нас в стране нету евреев-дальнобойщиков? А почему нет зажиточных физруков? А мудрых ОМОНовцов? А длинноволосых гаишников? А сексапильный токарь? А дворник-гей? А асфальтоукладчик - лихач? А ассенизатор - карьерист?
Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании
Моя новая секретарша - почти блондинка. Волосы черные - но ДУУУУУРАААААААА...
В критической ситуации я призываю в союзники свою мышечную массу...
Еще Пушкин говоpил, что кот, когда идет налево, всегда пpи этом сказки говорит
Жена попробовала поглотитель жира и – пропала…
За все, что она сделала для меня в этой жизни, в демократическом обществе сажают на электрический стул...
Байки о программистах
http://s60.radikal.ru/i170/0906/3c/4543ef4e47a0.jpg (http://www.radikal.ru)
Я требую, чтобы на работе админы разблокировали ЖЖ! Невозможность ознакомиться с блогом Медведева нарушает мои конституционные права!
***
Сидим на работе пьём чаёк, коллега(К) делится впечатлениями от анлима:
К: Анлим - это шикарно, можно столько музыки накачать!
Я: Ага.
К: Вчера приходила сестра и просила скачать группу Various Artists.
Я: И много нашли?
К: Гугль выдал много, хрен знает, как всё это скачать...
***
Из анкеты программистки, заполняемой на вакансию в ИТ-отдел крупного предприятия:
- Чем бы хотели заниматься больше всего?
- Сопровождать бухгалтерию, так как бухгалтерский учет сейчас очень интересен и непредсказуем!
***
- А почему перед всеми командами надо сначала писать man?
- Чтобы показать компу, кто тут мужик.
***
Когда-нибудь в будущем мы будем рассказывать своим внукам: «А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса...» А нам будут отвечать: «Чего ты, старый, опять брешешь, иди лучше оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили».
***
Давно хотел тебе сказать, у тебя не список друзей, а каталог телок...
***
- «Никто не ценит то, что получает бесплатно».
- Только не говори такие слова линуксоидам.
***
- Фотки отправила, посмотри.
- И я отправил.
- Нету.
- Может, они столкнулись?
***
Лучше даже не ходи. Леха к ним на вакансию админа две недели назад ходил устраиваться и сам отказался. У кадровички, которая его собеседовала, на кнопках мыши маркером было аккуратно подписано: "левая" и "правая".
***
Создайте еще более понятный интерфейс, и мир создаст еще более тупого юзера.
***
Нужны ли программисту на Java/C++/C# хорошие знания матана/дискретки/диффуров?
- Если вы захотите написать движок для трехмерной игры, скажем, на php, то вам обязательно потребуется знания математики.
- Если вы захотите написать движок для трехмерной игры, скажем, на php, то для начала вам потребуется психиатр.
***
Кабель уходит в стенку, а там сервак. Мы стенку продолбили, а там улица, и кабель по воздуху ведет на другой этаж.
***
Не могу разговаривать с людьми, которые с пеной у рта пытаются убедить меня, что JPG и JPEG - разные форматы!
Лучшие афоризмы Жванецкого
http://i032.radikal.ru/0906/12/2f3526f1ea79.jpg (http://www.radikal.ru)
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче ...
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Все люди братья, но не все по разуму.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Все идет хорошо, только мимо ...
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском ...
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно ...
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета ....
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше ...
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Автоответчик Калашникова.
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал ...
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы ...
Нашедшего выход затаптывают первым.
Какая крыша не любит быстрой езды?
Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.
Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится ..
Рожденный ползать - везде пролезет.
Он лег в постель и уснул изо всех сил.
И тогда он взял нож и застрелился.
Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
Чем удобряли, то и выросло.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами .
Одна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше.
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.
Как жаль, что вы наконец-то уходите ...
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо ...
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят ...
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить .
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Вам помочь или не мешать ?
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу ...
У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций.
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь ...
Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.
Чистая совесть - признак плохой памяти.
Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо ...
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают ...
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка ?
Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше.
Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.
Забавные фразы в сочинениях абитуриентов ВУЗов
http://s47.radikal.ru/i117/0906/00/da19f4e18bd3.jpg (http://www.radikal.ru)
А вы думали, любовь — это через столик целоваться?
Священник по христианскому обычаю провел обряд упокоения усопших.
На дяденьку нанесли непоправимый удар пером.
Запах коры втек в мою грудь.
Ветераны войны — люди, бойко защищавшие Родину.
Изрядно выпив, язык у него непроизвольно развязался.
Я ругала себя за то, что, прожив столько лет на этом свете, только сейчас открыла в себе понимание чувства прекрасного, а до этого не замечала, что происходит вокруг, жила скучной жизнью, довольствуясь только бутербродом с маслом на завтрак.
Многие люди так банальны: им бы почета, славы, денег.
Самые злые и строгие учителя, разгоряченные спиртным, пустились с нами в пляс.
Любовь — это процесс теплообмена.
Влюбленно урчащий кондиционер в жаркий июльский день…
Еще одна актуальная проблема — роль людей в жизни.
Но не зря же человек существует, порожденный природой!
Она свое смазливое очарование принимала за дар Божий.
Уже на следующее утро мы делали все вместе: ходили за дровами, чистили друг другу зубы.
Лишь в лесах и рощах лежали остатки суровой зимы.
http://i020.radikal.ru/0907/f7/3dddfa2168ea.jpg (http://www.radikal.ru)
Избранные цитаты от Фаины Раневской:
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
Нет. Гораздо лучше, - ответила та.
Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.
Вы недовольны своей новой работой?
Очень У вас много дел?
Намного больше, чем было у вас.
Но вы неплохо зарабатываете?
Что вы почти ничего.
Невероятно! А отпуск?
Никакого отпуска.
У кого же вы работаете?
Я не работаю. Я вышла замуж.
Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать.
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.
Однажды Раневскую спросили:
Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка:
Почему все дуры такие женщины?
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую.
Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:Вас не шокирует, что я курю?
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
О режисере: Перпетум кобеле. .
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
Жизнь моя...Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
Спутник славы - одиночество.
Он умрет от расширения фантазии.
Критикессы - амазонки в климаксе.
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Я себя чувствую, но плохо.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
У меня хватило ума глупа прожить жизнь.
Понятна мысль моя неглубокая?.
- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от
отвращения";
- Оптимизм -- это недостаток информации;
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть
настоящим, -- требует капризная молодая актриса.
-- Все будет настоящим, -- успокаивает ее
Раневская. -- Все: и жемчуг в первом действии,
и яд -- в последнем;
- Уважаемый, даже колыбельную нужно писать так, чтобы люди не засыпали
от скуки;
- После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами,
открытками и записками, полными восхищения -- подношения поклонников ее игры
и печально замечала:
-- Как много любви, а в аптеку сходить некому.
http://i070.radikal.ru/0907/cc/7467a4368947.jpg (http://www.radikal.ru)
Из сочинений (коллекция Л.Л. Соколовой)
Чацкий злостно ненавидит поползновения и мелкую прислужливость Молчалина в адрес Фамусова.
Чичиков лишь посредник между читателем и той жизнью, которую высмеивает Гоголь.
Главным героем романа "Горе от ума" явлется Чацкий. Его действительно можно отнести к иностранцам, потому что он 5 лет прожил за границей.
Мужское желание Печорина овладеть девушкой встретило препятствие в ее лице.
В этом произведении присутствует много персонажей, а также показаны отрывки из их биографий, поэтому Астафьев назвал свое произведение "Детективом".
Сам писатель не сразу пришел к истине и только совсем недавно понял, что мы ничего не знаем о людях того времени.
Очень трудное время, когда рука государственной власти пала на самых передовых представителей интеллигенции.
Именно поэтому Лермонтов и говорит: "Нет, не тебя так пылко я люблю". Хотя я не читала этого стихотворения, но можно предположить, что оно о любви.
Солженицын писал то, что даже в головах у народа не могло возникнуть. И не возникло, потому что они ничего не видели. Не было повода.
Измученная нищетой, погибает от чумы жена Мармеладова. Соня выпущена на улицу торговать своим телом, чтобы спасти семью от голода. Другие персонажи романа, в том числе и эпизодические фигуры несчастных людей, встречаются Раскольникову на улицах Петербурга.
В конце ХХ века актуальной является проблема расслабленности души человеческой.
Весь роман сквозит идеей, волновавшую Раскольникова.
Лишенный внутреннего стержня, остатков гордости, он целые дни проводит в кабаках, пропивая остатки человечности.
Соня вынуждена продавать единственное, что у нее есть - собственное тело, чтобы прокормить больную мать.
Образ Раскольникова стал вечным спутником человечества. И тут, буду выражаться словами героя, ему подфартило.
Казачка Бэла. Эта девушка привыкла к разбойничьему образу жизни.
За свою короткую жизнь Лермонтов узнал много женщин, но ни одна не привлекла его настолько, чтобы он женился на какой-нибудь из них.
Он был убит в расцвете своих сил на дуэли. Поэтому вся его поэзия относится к так называемому раннему циклу деятельности.
Образно говоря, Печорин способен сорвать нераспустившийся бутон и бросить его где-нибудь на дороге. Авось кто-нибудь подберет.
Это наивысшая степень покоя, бывший когда-то человеком с живой душой, превратился в живой труп, и этот труп едет в начале романа умирать, а не жить.
В отличие от них Бэла воспитывалась как будущая супруга без намека на эмансипацию. Печорин сломал жизнь этой девушки, вторгнувшись, как самый обыкновенный завоеватель.
Лермонтов под экзотической повестью о Кавказе не забывает, что это была прежде всего война.
Но на флоте все было механизировано, а Лермонтову приходилось заниматься ручной работой.
"Виртуальный Гинеколог", избранное
http://i005.radikal.ru/0908/74/164e5a3b3d5d.jpg (http://www.radikal.ru)
"Как родить без проблем в 13 лет?" Анна, 13 лет
"Добрый день, вопрос такой... Есть 1 ребенок, 2 аборта, 1 выкидыш. Резус крови отрицательный, у мужа положительный, что нам надо сделать?" Любовь, 27 лет
"Где можно сдать анализ для беременности крови на определение беременности?.." Сандра, 19 лет
"Скажите, у меня на головке пениса появили непонятные мелкие прыщики, и мне удалось их посчитать – 28 штук! Что это может быть?!" Константин, 24 лет
"Здравствуйте! Вчера у меня первый раз лишили девственности в количестве 6 раз…" Светлана, 17 лет
"Мне 23 года. возникает тепая боль в нутрии. Никаких операциу небыло полова жизнь с 19 лет один половой партнер. Возможно это из-за больших размеров полового члена, а именно длинны? Особенно последние пол года." наташа, 23 лет
"здравствуйте уважаемый врач. у меня возник такой не скромный вопрос. он заключается в том что мне 14 лет и у меня был секс с моим парнем 54 раза. если меня поведет мама на проверку к генекологу то врач увидит что я уже не девствиница. врач сразу увидит то что девственость была порвона полвым членом,или можно будет сказать что я порвала тампона. Или все так будет видно что не тампомном." Илианна, 14 лет
"Здравствуйте.
Я начала читать все на вашем сайте, и очень сильно расстроилась, сделав вывод что в конце концов детей у меня не будет. еще в 13 лет у меня начались месячные… Я Вас очень прошу сказать что это. По тому что живу я в поселке, где нет гинеколога." Мария, 15 лет
"как лечить эрозия какая диэта какие лекарства нужна,и как личить инфекция в желудке, как лечить диабеть и какое диета нужна для диабет" сабина1952, 52 лет
Совершенно реальные высказывания клиентов банка
(звонки по телефону)
http://s59.radikal.ru/i163/0908/e8/00602292be62.jpg (http://www.radikal.ru)
1. (повторный звонок клиента) ...Только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.
2. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария.
3. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну "Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон"
4... Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых)
5. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
6. Депозит подразумевает под себя...
7. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
8. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
9. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные?
10. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
11. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
12. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?
13. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
14. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.
15. Там было написано русским по белому...
16. Здравствуйте, вы автомат или человек?
17. Это звонит из Липецка ваш абонемент.
18. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.
19. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
20. Доверенность мне вынес большой черный мужчина...
21. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
22. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.
23. И что, полностью удовлетворяете?
24. Здравствуйте. Я ваш старый член.
25. Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
Выписки из сочинений репетиционного ЕГЭ 2005 года
http://s55.radikal.ru/i149/0908/4e/cc17a6d913a7.jpg (http://www.radikal.ru)
Сохранен авторский вариант орфографии и пунктуации
Набор кратких предложений призван создать эмоциональное вопрошание.
…милость к павшим...
Кто есть влюбленные: больные или просветленные?
Пытаясь объяснить, что значит милосердие, как в строчках Пушкина, не всем дано.
Мне очень понравился очерк. Такие очерки должны читать не только взрослые люди, но и дети в школах и даже садиках.
Литература 19 века с выделяющимися авторами из феодального дворянства, которые отлично описывали реалии жизни, в основном являясь при этом владельцами крепостных.
Даже милостыни можно подавать по-разному, то ли с искренними чувствами, то ли отрывая злостно от сердца.
Конечно, такое явление не могло не быть освещено в русской литературе, да что уж там душой кривить, во всем мировом искусстве в целом.
Именно это пробуждает в читателе человека.
Милость к падшим - величайшая благодетель.
Пушкин призывал к милосердию, писатели 19 века призывали, Гранин призывал. И теперь я вас призываю: будьте милосердными! (концовка работы)
"Все люди - братья",- завещал Иисус Христос.
После прочтения произведения ("Шинель" слезы наворачиваются на глаза, спускаются по щекам и бусинками капают на бумагу.
Успокаивает лишь то, что сквозь толпы безразличных людей проскальзывают такие, как Пушкин и блюстители его завета.
В нашем веке не каждый человек милосердлив.
Ласки и любви достоин каждый, даже такие падшие люди, как Самсон Вырин, Сонечка Мармеладова, Левша.
Я думаю, что автор донес до наших умов то, что хотел донести. Он был задан целью. У него это отлично получилось, но по крайней мере это случилось со мной, наверное, поэтому я, погружая себя в текст, вчитывала себя как можно глубже и даже ощутила себя во многих произведениях Пушкина.
Это Пушкин очень хорошо показал, ведь еще и потому что упомянуть о милости к падшим - его литературная обязанность, так как иначе люди, не прочитавшие Пушкина могут забыться. Что падшие тоже люди.
Нечитающий же человек мыслит плоско, узко, из-за того, что не читая, у него не работают мозги и не вырабатывается милосердие.
Рассуждения автора доводят читателя до логического конца.
В наше время очень много народа. Нуждающегося в жалости. Они только и ждут, чтобы их пожалели. Пока их жалеют, они не могут трезво оценить ситуацию и своим бездействием порождают еще больше жалости и сочувствия к себе. Литература именно тот источник, который является главным в развитии жалости. Совсем ненужной обществу.
Ряды однородных членов показывают широту обхвата милости к падшим в художественной литературе.
Им успешно применяются ряды однородных членов.
…неугасаемая проблема, окрутившая людей с самых дальних времен.
Также Пушкин пронизывает все творчество Гоголя, Чехова и др (неоднократно).
Автор использует столь жалостные однородные прилагательные…
Вот, например, в "Муму" милосердие было несколько неприемлемым способом. В произведениях Гоголя милосердие выглядит тускло, но сам писатель считает, что его милость достойна любви и уважения.
В пример он приводит отрывок Пушкина.
Лишнее милосердие портит человека.
…при помощи своих проз…
Призыв милосердия прививается к нам через литературу, искусство и духовную ценность.
…вопросительные восклицания…денежные возможности…
…для художественной окраски автор использует однородные члены.
Автор пытается призвать людей быть милостивыми к окружающим товарищам и людям.
…чтоб дети не были эгоистыми.
…средства выразительной связи…
Я с автором не согласен, он поднимает и создает очень много проблем.
Автор Границын, Д.Горин, (Д. Гранин - в первоисточнике)
Для усиления статьи автор использовал ряды однородных членов.
Современная литература, безусловно, нуждается в милосердии и сострадании.
Я думаю, что человек, в принципе, настолько жалостлив, что один убогий жалеет и сострадает другому убогому.
Пушкин показывает милосердие как протянутую ладонь упавшему.
…кудесники пера России…
У каждого человека есть свои жалости.
Я не помню. Когда умер Пушкин, но точно помню, что в 3 часа дня.
Новые слова: наверни-ка, сиравно, сира но, лижбы, кобутта, промблема, имоционально, ситвация.
Из коллекции Л.Л. Соколовой
http://s55.radikal.ru/i147/0908/2f/5074cdbb45c7.jpg (http://www.radikal.ru)
КАК ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
" Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".
"Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке."
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Настоящие моряки не говорят "Это говно", они говорят "Это непотопляемо!".
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить."
Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
- Всё, Женя, ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк.
vBulletin® v3.8.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot