Просмотр полной версии : О котах и кошках - с любовью и юмором!
Дневник кота
http://s54.radikal.ru/i144/0901/8e/77cc72011270.jpg (http://www.radikal.ru)
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался.
Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго,
смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то ”Ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль.
Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал!
Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием ”пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: ”Ой, котик такое сделал, такое...” А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: ”Жрать дай”, он мне ”У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: ”Это мало, жрать дай!”, он мне снова ”У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал ”Мурку”, ”Чатанугу” и ”Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: ”Ой, котик, что ты размяукался?” Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает.
Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быстренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа - р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета
жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: ”Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?” Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: ”Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: ”Слышь, ты, сирота... канарская!” Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен.
Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: ”Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: ”Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё ] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
Нассал под кресло. Хорошо!
Эта принесла девятую миску. Ни хухры себе. А две старых выкинула. Баланс: 7 мисок. Сцука.
Узрел в себе Хорошее. Перепугался вусмерть. Нассал в лоток. Отлегло.
Космическим кораблём бороздил просторы советского балета. Во время очередного преодоления пространства и времени в коридоре неудачно вписался в полку с обувью. Перевернул на себя гуталин. Чёрный, конечно, в масть, но вылизывать с себя это дерьмо - сплошное расстройство.
А так хорошо всё начиналось.
Отрабатывал новые приёмы психической атаки на психической Этой. Предварительно нажрался до отвала, а потом демонстративно валялся посреди кухни и старательно смотрел мимо мисок. До Этой примерно через час двадцать дошло, что со мной что-то не так. Начала нервничать. Побелела, как глина у Зощенко. Встала на четыре лапы и умоляла: ”Ну котик, ну миленький, ну покушай, пожалуйста, а то похудеешь!” На сметану, оливки, пудинги, колбасу, китикет и проч. не вёлся. Водил носом, томно поджимал лапы и сокрушённо вздыхал. Для пущего эффекта возмущённо поколотил хвостом по полу. Когда Эта начала сопли разводить и реветь белугой, подошёл к мискам с таким видом, будто делаю ей самое огромное одолжение во Вселенной.
Сожрал всё. Горд собой.
Наслушался вебберовских ”Кошек”. Понял, что пою лучше всяких там бродвейских звездунов. Решил порадовать Этих своим блистательным вокалом. Сел в коридоре и громко запел Арию Давно Не Жравшего сКота. Хорошо выводил, звонко, но из комнаты выполз заспанный Этот и начал орать: ”Заткнись, сволочь, три часа ночи, от твоего ора блевать хочется!” Обиделся. Залез в ванну и там обречённо запел лирическую балладу о страданиях юного Плинтуса, строго по Гёте. Через какие-то полчаса соседи сверху стали долбить по трубам и орать, что под моё пение им спать невмоготу. Уроды, чуждые высокого искусства. Ущербные твари. Стыдно.
Нассал под кресло. Хорошо!
Смотрел кино про крыс. Радовался и страдал одновременно. Радовался от того, что их всех в конце покоцали, но огорчился, что сам к этому лап не приложил. В скорби хотел было нассать в корридоре, но, проходя мимо кухни, передумал и нажрался как Кадавр, неудовлетворенный желудочно. Все переживания как лапой сняло.
Эти вчера приперли кальмаров. Много. Но сушеных. Орал, как в последний раз в жизни, чтобы меня ими накормили. Эти, хотя и жмоты злобные, выделили мне одну целую пачку. Стремительно за один заход сожрал всю. Потом, когда сожрал, выяснил, что соли в них было многовато.
С удовольствием поблевал на ковер.
Нассал под кресло. Хорошо!
http://s49.radikal.ru/i124/0901/ca/972bc5ee9eed.jpg (http://www.radikal.ru)
Читал свой гороскоп. Оказалось, по Зодиаку я Дракон и високосный кот. Обещают философские успехи и творческий подъём. Амур - тоже, но без амурского бабца. Гадство какое-то, а не гороскоп. Подумал, как стыдно должно быть котам, родившимся в год крысы.
Писал методичку на тему «Семантические типы скотского мурчания в соотношении с его языковыми номинациями в русском языке». Оглавление:
1. Мурчание как физиологический и культурный феномен.
2. Изучение мимики мурчащего.
3. Дифференциальные признаки мурчания.
4. Семантическая типология мурчания.
5. Семантика атрибутивных сочетаний со словом «мур»
6. Словарь кошачьих мурчаний.
7. Реконструкция мурчания по текстовому описанию (см. аудио-приложение).
8. Изучение вербального контекста номинации мурчания.
9. Изучение невербального контекста номинации мурчания.
10. Откуда берутся мудаки, которые не дают пожрать.
А тут притащилась Эта, идиотка чёртова, и ноут выключила, даже на экран не посмотрев. Столько труда псу под хвост. Впал во фрустрацию.
Нассал под кресло. Хорошо!
Этот чуть было не привел лоток в аварийное состояние - по тупости насыпал туда наполнителя больше ватерлинии. Предотвращал катастрофу. Рассыпал наполнитель ровным слоем по всему сортиру. Остатки высыпал в коридор. Сам себе по аккуратности и безопасности по пятибальной шкале поставил соответственно ”пять” и ”Шойгу сосёт”. Пожрав, свалил в резиденцию под ванную.
Подбирал слова для описания Этой. Список получился внушительный:
дура (отпетая, набитая, непроходимая), идиотка, дурачина, болванша, дубина, балбеска, ослица, тупица, остолопина, обормотка, дебилка, имбецилка, олигофреничка, шизоидная, истеричка, долбанутая, безмозглая, шибанутая, уродина, страшила, кошмар, ужас-летящий-на-крыльях-ночи, чудовище, лысая, сопливая, вонючая.
Этот - короче: мог бы жрать давать почаще.
Тот, который не Этот - совсем коротко: нунах.
С утра презирал Этих. В честь того, что четверг. Обычно я их еще презираю в пятницу, субботу и воскресенье. Потом в понедельник, во вторник и по заявкам телезрителей - в среду.
Сидел мордой в угол, повернувшись к Этим своим большим чёрным волосатым хвостом. Потом пошёл пожрал, конечно.
Нассал под кресло. Хорошо!
Насрал на коврик в туалете. Этот увидел и давай орать: ”Плинтус, откуда у тебя такое стремление гадить?” ”Из жопы,” - отвечаю. Будто и так не понятно.
Изображал обиженного судьбой кота. Эти жрали сыр с шампанским. Сиротливо лизнул шампусик - кисляк последний. Сделал страдальческие усы. Потом потихоньку спёр весь сыр в зоне досягаемости лапы. Жевал с видом великомученика, пару раз демонстративно давился и икал. Эти глядели на меня с ужасом и рыдали в голос. Опять дали пожрать. Определённо, день задался.
Дома жрать нечего. Стоят всего четыре полных миски. Ору Этим: ”Дайте ещё, жлобы!” А они хором: ”Котик, а что ты не ешь из тех мисок, тебе не нравится?” Возмутился. Сожрал содержимое всех четырёх и принялся показательно закапывать самую новую миску. Гордо удалился под ванную, подёргивая хвостом. Надо было видеть их морды - вытянулись так, что едва-едва не задели земное ядро. Тут же бросились перемывать все миски скопом и наваливать жрачки в положенные 8. Сработало.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
К Этой приходили Все Рыжие. Приводили Отпрыска. Рыжие так себе, а Отпрыск - что надо Отпрыск. Таскал к мискам меня и разные там игрушки и радостно вопил: ”Ам! Ам!” Я честно жрал каждый раз, как меня доносили до жрачки. Эта умилялась и ставила дополнительные миски с китикетом. Отпрыск подаёт надежды. Надо отобрать его у Всех Рыжих и воспитать в истинно сКотском духе.
А потом мы с Отпрыском прятались за дверью в коридоре и кидались на проходивших Этих и Всех Рыжих с криками ”Бойтесь нас, ур-р-роды!” Они пугались и пищали. Отпрыск показал себя хорошо: рычал исправно, лапами старательно водил. Но что-то у него с когтями и клыками слабо. Может, потому, что мелкий ещё? Учил Отпрыска залезать на домик. Тоже с первого раза не может, потому как мешает пузо. Ну точно, он специальный правильный полукот. Вынашиваю планы.
Нассал под кресло. Хорошо!
Работал в домашней библиотеке. Обнаружил несколько раритетов. ( Неизданное. )
Весь день боролся с гамадрилами. Какая-то блядища выдает себя за мою Эту. Эта, конечно же, дура, но не настолько.
Нассал под кресло. Хорошо!
Пришёл Этот. Гаркнул: ”Жрать хочу!” и так кулачищем по столу треснул, что я сам чуть на кухню готовить не побежал. Эта больная - не больная, а к плите понеслась. Намайстрячила курочки. Курицу жрали наперегонки с Этим. Этот - много, я - быстро.
Почувствовал себя Этой. Идиотом, в смысле. Стибрил со стола кусок сыра. Думал, что-нибудь приличное положат, тильжес какой-нибудь посливочнее, а оказалась мерзотная плавленная бодяга. Это я потом понял, когда уже цапнул. Дерьмо похуже бубль-гума: ни тебе прожевать, ни тебе отплеваться. Минут пятнадцать челюстями водил, пока отлипло. Зол на всех. Вечером отыграюсь.
Нассал под кресло. Хорошо!
За ужином строил из себя глухого и немого кота. Этот орал на меня до хрипоты: ”Плинтус, скажи мяу! Ну скажи мяу, ну что тебе, сложно? Скотина тупая!”. Смотрел в окно и делал вид, что сижу на кухне вообще один. А потом Этот, сцука, достал из холодильника кальмаров, и у меня сразу прорезались слух и голос. Зато пожрал. Установил рекорд Вселенной по кошачьему пятиборью.
Ночные вопли под дверью: артистичность - 6.0, техника - 6.0
Скачки на грудь спящим Этим с последующим отскоком на безопасное расстояние:
артистичность - 6.0, техника - 6.0
Раскидывание наполнителя из лотка в длину: техника - 6.0, равномерность покрова - 6.0
Пожирание жрачки: скорость - 0.12 секунды/миска
Марш-бросок через весь дом с крутыми виражами и сбиванием ковра в кучу: артистичность - 6.0, техника - 6.0
Горд собой. Эти тоже оценили: орут. Болельщикина.
Нассал под кресло. Хорошо!
Устроил променад по балкону. Обнаружил кашпо со всякими греческими рисунками. Этот клятый эллинизм меня преследует. В ярости спихнул глиняное дерьмо с балкона вниз. Попутно вычислил, что ускорение равно 9.8. Ну, на глазок. Сел следить за мировым равновесием. Увлечён.
С утра увлёкся эллинистикой. Построил точную копию храма Зевса Олимпийского в Афинах, рядом возвёл святилище Деметры как в Элевсине, по собственным чертежам восстановил Фаросский маяк. Добавил моря, чтоб грандиознее. Прискакала Мелкая Приблудная и давай вопить: ”Ой, котик, что я Этой скажу? Ты тут весь туалет загадил!” Блять. Похоже, все некотовские бабцы такие же тупые и сопливые, как Эта. Нунах. И эллинистику тоже.
Нассал под кресло. Хорошо!
Эти, похоже, завели специальную Мелкую Приблудную для вскармливания меня, пока они где-то там шляются. Вот это я понимаю - подарок на именины. Чуть было не зауважал, но вовремя опомнился. Порвал Мелкой Приблудной нижние лапы. Верхние жалко: она ими жрачку наваливает.
Лучше б вчера покончил жизнь самообжорством.
В Париже сегодня дождь не пойдёт. Голодающие племена Африки останутся без запасов пресной воды. К вечеру Байкал можно будет перейти вброд. Амазонку - стереть с карты. Сушняк.
Празднично нассал под кресло. Очень, очень хорошо!
Эти завели невидимую свинью. Непротоколированная тварь гадит на кухне. Прихожу – а вокруг моих семи мисок какие-то огрызки накиданы, весь пол изгваздан, коврик под мисками куда-то сдвинут. Поймаю свинью – порву нах.
Пришёл честно пожрать. Смотрю - одна миска стоит пустая. Совсем пустая. Озверел. Взревел так, что Минотавр подох во второй раз - теперь уже от зависти. Построил Этих вдоль стенки и минут 20 читал им лекцию на тему ”Частота кормления Плинтуса в домашних условиях”. Добился установки трёх дополнительных мисок из личного запаса Этих. Со жрачкой, конечно. Эти сцуки специально стараются перед Днем Рождения мне всё испортить.
Решил, что юбилей надо праздновать с размахом. На что размахнуться - не решил.
Всю ночь вслух, громко и отчетливо - так, чтобы до Этих дошло - размышлял, чего хочу ко Дню Рождения. Решил - хочу всё. И пожрать
Звонил Такой, как Эти, но Правильный. Поздравлял грамотно. Обещал массандровского. Сабражаит. Длинный Тощий и Такая-Растакая молчат, подонки. Когда придут, пинцет их нижним лапам.
С утра Эти делали вид, что забыли про мой День Рождения. Уже почти закончил разработку плана Страшной и Неизбежной Мести, как Этот, Эта, Тот, который не Этот, и какая-то Мелкая Приблудная построились в хоровод и начали орать: ”Как на Плинины именины мы креветок принесли! С Днём Рождения, скотина ненужная!” Гладили, целовали куда придётся, сцуки, но кило положенных креветок вручили.
А ещё кальмары, оливки, кукуруза и массандровское. Эти сабражают. Иногда.
Нассал под кресло. Хорошо!
Эта приперла новокупленную шапочку и сразу кинулась показывать Этому. Этот побледнел и заперся в комнате. Я сразу ломанулся в лоток. Конечно, такое пугало, что ни одна ворона ни-ни. И еще детям своим скажет, чтобы ни в коем случае.
НТВ сабражаит. Опять показывали правильных бабцов. Говорят, родню моей любимой Амурской.
Орал на ящик и на Этих. Эти сочувственно разводили верхними лапами и ныкались по углам с виноватым видом. Негодую.
День большой охоты. С утра увёл у Этой добычу - кусок говядины размером с целую корову. Жрал смачно и продолжительно. Нагружался до тех пор, пока пузом не продавил в полу яму. Сожрать всё не смог, осталось на обед. Доволен.
Нассал под кресло. Хорошо!
Эта зачем-то достала чемодан и бросила его в комнате. Оборудовал себе в чемодане ДОТ. Играл во взятие Курска. Жестоко бил немецко-фашистскую гадину. Немецко-фашистская гадина сначала орала благим матом и хваталась за щиколотки, а потом надела миллион носков. Хрен прокусишь. Ненавижу сцуку.
Кресло-кресло, я не твой. Отпусти меня, кресло. Piss.
Играл с Этой во взятие Бастилии. Она пыталась взять мою Бастилию и заныкать её на антресоли, отбивал всеми лапами и клыками. Эта какая-то бодренькая, сцука, раз шесть атаковала. Но всё равно 6-0 в мою пользу.
Залез в амурный чат. Искал амурскую бабцу. Мурла было полно, породистой - ни одной. Разочарован. Пойду пожру.
Давеча нализался арманьяку. Зажигал, как Наполеон в Москве. Мощным натиском сокрушил фужеры на столе, взял приступом книжную полку, наголову разбил врага в лице колонки от музцентра. Был сильно бит при Ватерлоо веником по жопе. Гордо удалился под ванну им. Св. Елены. Пишу историю героических завоеваний, присматриваю издателя.
http://s45.radikal.ru/i110/0901/2b/889314f99390.jpg (http://www.radikal.ru)
Как определить кошатника?
http://i010.radikal.ru/0901/d7/fa03c6487683.jpg (http://www.radikal.ru)
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает
пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет
заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он
улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на
кухню - я спать хочу".
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы
наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только
тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что прийдя в помещение,
он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам
одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать
только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему
ботинок. По-другому он не поймет.
http://s40.radikal.ru/i089/0901/c3/828898a0fcff.jpg (http://www.radikal.ru)
Законы кошачьей физики...
http://i079.radikal.ru/0901/53/041ee587dcdc.jpg (http://www.radikal.ru)
Закон кошачьей инерции:
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.
Закон сохранения кошачьего движения:
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.
Закон кошачьего магнетизма:
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.
Закон кошачьей термодинамики:
Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.
Закон кошачьего потягивания:
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.
Закон кошачьего взаимодействия со спящими:
Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.
Закон кошачьей достижимости:
Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.
Закон кошачьего ускорения:
Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.
Закон кошачьего любопытства:
Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.
Закон плоского покрытия:
Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.
Закон кошачьего противодействия:
Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.
1 закон сохранения кошачьей энергии:
Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.
2 закон сохранения кошачьей энергии:
Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.
Закон холодильника:
Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.
1 закон кошачьей электродинамики:
Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.
1 закон кошачьего равновесия:
В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.
1 закон кошачьей статистической физики:
Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.
Закон кошачьего раздражения:
Hапряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.
1 Закон кошачьей гидродинамики:
Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.
Сопротивление материалов кошачьему телу:
Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.
Закон кошачьей аэродинамики:
Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.
2 Закон кошачьей гидродинамики:
Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока.
Закон кошачьего интереса:
Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.
3акон сохранения кошачьей энергии:
Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преодоления земного тяготения.
Закон кошачьей спектроскопии:
Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.
Закон кошачьей вредности:
Если есть какое-либо действо, действующее человеку на нервы, кошка всенепременно освоит его и будет воспроизводить с завидной регулярностью, каких бы усилий ей это не стоило.
http://s46.radikal.ru/i113/0901/48/e38d0d1add65.jpg (http://www.radikal.ru)
Законы физики Кота
http://s43.radikal.ru/i100/0901/a1/b1d6f1e863f6.gif (http://www.radikal.ru)
Учебное пособие для людей. Чтобы дружить со своим Котом(Кошкой), Вы должны знать законы, по которым он(а) живёт:
1- Закон инерции Кота.
Кот остаётся в покое, если на него не действует некоторая внешняя сила - типа открытия двери холодильника или несущейся мыши.
2- Закон движения Кота.
Кот будет двигаться по прямой линии, если нет действительно серьезной причины, чтобы изменить направление.
3- Закон магнетизма Кота.
Все синие спортивные куртки и черные свитера привлекают шерсть Кота в прямой пропорции к темноте ткани.
4- Закон сна Кота.
Все Коты должны спать с людьми всякий раз, когда возможно, в позе наиболее удобной для Кота и неудобной для людей.
5- Закон удлинения Кота.
Кот может удлиняться достаточно долго, чтобы достигнуть почти любой противовершины, в которой находится что - нибудь интересное.
6- Закон посещаемости обеденного стола.
Коты должны попробовать всякую вкусную еду, которая подаётся на стол.
7- Закон формы коврика.
Никакой коврик не может остаться в его естественно плоском состоянии очень долго.
8- Первый закон сохранения энергии.
Коты знают, что энергия не может ни исчезнуть, ни появиться сама по-себе и, поэтому, будут использовать её так медленно, насколько это возможно.
9- Второй закон сохранения энергии.
Коты также знают,что энергия может быть запасена только большим количеством сна.
10- Закон наблюдения за холодильником.
Если кот наблюдает за холодильником достаточно долго, кто-то обязательно придет и съест оттуда что-то вкусное.
11- Закон электрического притяжения.
Включите электрическое одеяло или грелку и кот вскочит в кровать со скоростью света.
12- Закон поиска комфорта.
Кот будет всегда искать, и обычно занимать, наиболее удобное место в любой комнате.
13- Закон раздражения Кота.
Раздражение кота повышается прямо-пропорционально времени человеческого смеха.
14- Закон сопротивления повиновению.
Сопротивление кота изменяется прямо-пропорционально желанию человека заставить его что-то делать .
15- Закон потребления молока.
Кот может выпить количество молока равное его весу, только, чтобы показать Вам, что он может пить молоко бесконечно.
16- Закон порчи мебели.
Желание кота царапать мебель непосредственно пропорционально стоимости мебели.
http://i042.radikal.ru/0901/9a/14debbcb39c3.gif (http://www.radikal.ru)
Если вы нашли кота
http://s58.radikal.ru/i162/0901/25/6246c53a1450.jpg (http://www.radikal.ru)
Если вы нашли бездомного кота, хозяин которого неизвестен, то согласно российскому законодательству вы обязаны:
1. В течение трех дней заявить о нахождении кота в милицию или в орган местного самоуправления (муниципалитет) (ч. 1 ст.230 ГК РФ).
2. Вы имеете право держать кота это время у себя, но если вам это неудобно, вы имеете право потребовать у милиции или у органа местного самоуправления, чтобы они оказали вам помощь в поиске лица, у которого кот мог бы жить на время поисков хозяина (ч.2 ст. 230 ГК РФ).
3. Если вы решили оставить кота у себя, то в случае его смерти или порчи , с вас может быть взыскана сумма в пределах его (кота) стоимости. (ч. 3 ст. 230 ГК РФ).
4. Милиция или орган местного самоуправления, куда вы заявили о найденном коте, обязаны искать его хозяина в течение 6 месяцев. (ч.1. ст. 231 ГК РФ).
5. По истечении полугода вы можете официально стать собственником кота, если не отыщутся его хозяева. (там же).
6. Если вы не захотите стать собственником кота, то, согласно закону, кот "поступает в муниципальную собственность и используется в порядке, определяемом органом местного самоуправления" (там же).
7. Если прежний хозяин кота явится по истечении шестимесячного срока, когда кот уже станет вашей собственностью, он будет иметь право истребовать кота обратно только при наличии одного из двух условий:
а) доказательства вашего жестокого обращения с котом;
б) "наличие обстоятельств, свидетельствующих о сохранении к нему привязанности со стороны кота" (ч.2 ст.231 ГК РФ)
8. Вы имеете право потребовать с хозяина вознаграждение в размере до 20% стоимости кота (ч. 2 ст.229 ГК РФ).
http://i052.radikal.ru/0901/61/a69127b07a34.jpg (http://www.radikal.ru)
КОШАЧЬИ СЛОВА В РУССКОМ ЯЗЫКЕ
http://s39.radikal.ru/i085/0901/d8/fb5eb99a0bb3.jpg (http://www.radikal.ru)
Коверкот — коврик для кота.
Котелок — гибрид кота и теленка.
Котлован — кот, который ловит мышей.
Котловина — то же самое о кошке.
Котлета — победитель конкурса «Летний кот».
Кокотка — кошка, несущая яйца.
Кокошник — гнездо, куда кошка, несущая яйца, их откладывает.
Который — кот, подающий (как может) брачные объявления.
Некоторый — кот, лишенный некоторых достоинств и потому не подающий никаких объявлений.
Налокотник — гражданин, продающий котов только за наличный расчет.
Окот — форма слова «кот» в звательном падеже.
Подлокотник — владелец кота, безапелляционно дарящего вниманием обувь гостей.
Рокот — плотность или удельное сопротивление кота.
http://s39.radikal.ru/i084/0901/70/d833ee10048e.jpg (http://www.radikal.ru)
Переводы с иностранного:
Антрекот — войдите, кот (с франц.).
Бойкот — кот-мальчик (с англ.).
Кошара — огромный злобный кот (с кавказ.).
Лукошко — кошка Лу, героиня мексиканского сериала (с исп.).
Терракота — кошачья земля (с лат.).
http://s43.radikal.ru/i099/0901/12/ddea6a55ea1a.jpg (http://www.radikal.ru)
Обязанности кота...
http://s40.radikal.ru/i088/0901/05/12b5534a495f.jpg (http://www.radikal.ru)
— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
http://s47.radikal.ru/i118/0901/3d/6158bab81a30.jpg (http://www.radikal.ru)
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
http://s56.radikal.ru/i154/0901/c4/a8258a8d81db.jpg (http://www.radikal.ru)
КОШАЧЬИ ПРАВИЛА
http://i037.radikal.ru/0901/fd/cf8f8f104b90.jpg (http://www.radikal.ru)
1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
2. ДВЕРИ.
Hикогда не оставляйте закрытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда
предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
3. ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будьте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил
- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений
5. СОH
Hочью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
6. ПРЯТКИ.
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!
7. ЕЩЁ ОДИH СОВЕТ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!
8. ПОСЛЕДHИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Hе забывайте делать то же самое, если к Людям пришли Гости.
http://s45.radikal.ru/i108/0901/87/bf790d745d62.jpg (http://www.radikal.ru)
Правила кошачего этикета
http://s49.radikal.ru/i123/0901/da/2267482a806c.jpg (http://www.radikal.ru)
1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
3. Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
5. Для гостей, которые говорят "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.
6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.
10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.
http://s54.radikal.ru/i146/0901/a3/f2241838a2d2.jpg (http://www.radikal.ru)
МАТЕРИНСКИЙ ИНСТИНКТ КОТА БАКСА
«Все!.. Все пропало!! ВСЕ!!!.. Абсолютно все, что достигнуто невероятным трудом... Все пошло прахом! Они там себе чего думают?..» — черный кот Бакс возмущенно обернулся на хозяйский дом и опять уставился на огромную стопку золотистых досок, уложенную вдоль забора. Ведь только вчера вечером обновил все метки. Узаконил свою территорию, а сегодня, здрасьте вам, — в аккурат поверх свежих пограничных знаков навалили это безобразие. Как теперь докажешь, что это его земля? Вот-вот явится рыжий сосед Элек. Вообще-то, его полная кличка «Электрик», как у всех рыжих котов, обреченных уже более десяти лет носить имена, связанные с энергетикой, а точнее с главным энергетическим менеджером. Тьфу, а не кличка, потому и зовут его чаще по эконом-классу Элеком... Да и к электричеству он имеет отношение, только в силу своей масти. Морда как у борова... Кабан, а не кот... Драться с таким вовсе не возможно... Не пересилить такого здорового...
«Что же делать? Что же делать?» — Бакс панически обежал стопу досок, остро пахнущих смолой и скипидаром. Да, сквозь такую отдушку никакие его метки не пронюхиваются. Нет меток — нет и границы... Заходите, коты добрые, творите что хотите! Срочно нужно обметить все, иначе не миновать пограничных конфликтов! Бакс натужился, мелко тряся кончиком хвоста. Раз,... два,... три... Нет, вот с «три» проблемка небольшая. Нужен передых... Все!.. Привет! За забором мелькнула рыжая шкура конкурента. Срочно взбираемся на самый верх досок. Ага, давно тут сижу и сам себе вот тут лижу. Ага, делать мне не чего. Сижу и лижу... Вот гад — тоже забирается..., уставился.
— Массируешь? Гигиена, или профилактика? Оно и верно — простатит не дремлет, — с подходцем начал Элек.
— Вроде того, — напряженно ответил Бакс, опуская задранную заднюю лапу.
Электрик уселся рядом. Прищурился на солнце и, отвернувшись в сторону, повел абстрактный разговор:
— Давно хотел у тебя спросить, как у городского жителя, — рыжий сделал паузу, — не возражаешь?
«Ага, «давно»... все три дня, как, приехал я на дачу, только и думал, как бы спросить? Манерный какой..., вкрадчивый» — недоверчиво подумал Бакс, но, тем не менее, изобразил на морде вежливое внимание.
— Отчего же, расскажу, если знаю, — ответил он учтиво.
— Что такое итернет?
— Не итернет, а Интернет. Это такое окошко... по нему мышкой поводишь, и всякое показывают.
— Какое всякое?
— Ну, кошечки всякие, например, разной масти и породы.
Рыжий сглотнул и заинтересованно спросил:
— Много?
— Полным-полно.
— И...? Чего...? Все... того?
— Кого «того»? Лопух, деревенщина, это же Интернет... Там «того» не бывает, только смотри и наслаждайся.
— Извращенцы, нашли, чем наслаждаться! Мышей вместо того, чтобы сожрать, по окнам водят, и на кошек просто таращатся, вместо «того». Вон через дорогу Мурка пестренькая живет. Ей только мигну — вся твоя в сей момент, и Муська серая, что через два огорода под сараем — тоже. Вот это наслаждения, я понимаю. Барахло — этот ваш итернет. И ты сам — барахло городское, — рыжий неожиданно и хамски толкнул плечом Бакса.
— Сам ты — барахло колхозное, — толкнул он Электрика в ответ.
— Вали отсюда с моих досок, — рыжий опять навалился плечом.
— Почему это твои? Их мой хозяин принес, вон там две моих метки, — уперся Бакс.
— Вот и вали туда, а тут твоих меток нет. Тут я теперь буду, — усилил нажим наглец и столкнул с места Бакса.
Бакс потерял равновесие, отскочил и повернулся к обидчику. Рыжий приоткрыл пасть, демонстрируя клыки,... острые, блин, и крепкие...
— Вали-вали, а к пестренькой и серенькой даже не думай. Узнаю — хвост вырву в реале. Иди пока по-доброму, итернетчик фиговый, пока цел, — Элек угрожающе приподнял шерсть на холке.
— Да и не очень-то и хотелось, — фыркнул презрительно Бакс, стараясь ничем не выказать обиду и досаду. Медленно повернулся и пошел с достоинством прочь, но как только завернул за угол, тут же опустил к земле хвост и усы и забормотал, перебирая обличительные аргументы. Впрочем, по интеллигентской городской привычке стараясь, чтобы оппонент его не услышал: «Да, у нас Интернет есть, а у вас в сельпо только килька! И ты не знаешь ничего, неуч!» Бакс обернулся и эмоционально мяукнул в сторону обидчика: «Дурак рыжий!» — и опять уткнулся носом в землю. «И кошечки там классные, не то, что твои Муськи-Мурки» — Бакс поднял морду и ругнулся уже в адрес кошек: «Дуры!». Нашли с кем перемурлыкиваться. Хам он. Хамом на навозе родился хамом и подохнет в чужом курятнике... Собака его разорви! «Хам, хам, хам!!!» — снова во весь голос трижды мяукнул Бакс, изливая обиду. Разожрал морду рыжую. Почему все рыжие такие наглые? Мало ему своего огорода? Вперся на чужую землю. Сила есть! Сила совесть переломит. Ничтожество шерстяное!
Бакс понуро брел по дорожке, останавливаясь через каждые два-три шага и коротко мяукая поочередно на все четыре стороны. Унижение, полученное на исконно своей земле обидней вдвое, если не втрое! Увидел хозяйку около входной двери, прижался к ее ноге боком, пока она о чем-то трепалась с соседкой. «Хозяйка! Ну, почеши, что-ли! Хоть это меня утешит. Мур-мур-тьфу, бестолочь двуногая! Почеши, тебе говорят! А укусить? То-то же!» — Бакс удовлетворенно зажмурился, ощутив на загривке прикосновение хозяйки. «Х-м-м-м, а чем это рука у нее пахнет? Валерьянка!!! Все! Осталось только выследить, куда она этот пакетик положит»....
И кто придумал валерьяновый корень заворачивать в полиэтилен? Ведь не отплюешься никак. Клочки всю пасть облепили. Ну, и ладно! Сожру вместе с полиэтиленом! Так даже больше получится. Тоже вкусно! Во! Уже накрывает! Крепкий корень, свежий. А мне летать, а мне летать охота!!! Что это бамкнуло? Ага! Это моя башка об пол бамкнула. Это все потому, что шкаф для высокого полета низковат будет. В другой раз взлетать нужно с сарая. То-то Мурка с Муськой удивятся. Хорошо-то как, братцы! Сейчас бы еще по кошкам! Брымс! Почему лапы не идут? Начнем с начала. Встали! Правая передняя — раз, задняя передняя — два, нет, то есть задняя правая, то есть — левая... Тьфу..., опять мордой в пол. Так и усы погнуть можно. Плюнул как-то неудачно. Вся морда в слюнях. Нужно утереться... Ну, не велика разница: утереть или растереть... Высохнет — само осыплется... Утирать некуда, везде мокро... Куда меня? За хвост не надо! Не надо за хвост, говорю! Отомщу за хвост! Растерзаю..., когда отосплюсь... Ага, вот тут под батареей! Хвостик мой подверните. Как бы не наступил кто-нибудь. А Муську и Мурку — сюда ко мне немедленно! Вот и хорошо! Умницы, девочки, все сами знаете, сами прибежали. Мордочки мохнатенькие, ножки волосатенькие, усики мягонькие, — красавицы! Язычки шершавенькие. Носики мокренькие куда надо везде тычутся... Не останавливайтесь, я пока лапы откину, то есть раскину... «Хрр-мурр-мыр-ррр!!! Хорошо!» — резюмировал Бакс и окончательно отрубился под радиатором отопления, куда его затолкала хозяйка, обнаружившая питомца, объевшегося валерьянкой.
— Ах, ты, безобразник, — покачала она головой и обернулась на звук открывшейся двери.
— Мама, — на пороге стояла дочка с подружкой, — смотри, мы котят принесли.
У каждой девочки на ладони лежало по малюсенькому котенку, размером чуть больше мышки. Жалкие и беспомощные.
— Где вы их взяли? Что мы будем с ними делать?
— В магазине кошка жила. Она под машину попала, а котята остались. Их кормить нужно.
— Вот беда-то. Ну, давайте попробуем их из пипетки, накормить, что ли?
— А чего они все пищат?
— Они же маленькие и мерзнут. Тепло им нужно.
— А давай мы их к Баксу под бок положим. Он же теплый.
— А что? Это идея. Дня два он точно будет дрыхнуть. Подложите. Не съел бы только, когда проснется. С мышами перепутает ненароком...
«Ах, Мурка! Ой, Муська! Ну, какие же вы все такие! Я прямо не могу от вас», — Бакс блаженно растопырил лапы, позволяя своим пассиям тыкаться носиками во все четыре своих подмышки. «Ах, озорницы, а за соски-то зачем хватать? Щекотно! Не сосите так! Так больно. Больно так, говорю! Мяу!» — Бакс вышел из эротического забытья. Сладкий наркотический бред развеялся и, вместо двух игривых кошечек он обнаружил у себя под боком двух малюсеньких котят. Соски болели по настоящему. Котята насосали ему их до коричневого цвета. «Это кто? Откуда? Это его?» — Бакс ошарашенно разглядывал у себя под боком сладко посапывающий приплод. Приподнял переднюю лапу и втянул воздух... Запах похож на его собственный. Неужели он родил, пока был без памяти? Такого же не бывает! Где это видано, чтобы коты рожали, да еще и пьяные? Осторожно тронул лапой одного детеныша. Тот шевельнулся и, на животике у него стало видно черненькое пятнышко... Черненькое! Никаких сомнений — это его котенок! Последняя надежда на то, что это — продолжение сна, рухнула. Вот так, проснулся утром и ты уже отец..., или мать!... Ни сном, ни духом! Вот до чего доводит валерьянка! Башка и так гудит с похмелья, а тут еще это... Обнюхал еще раз — а они симпатичные..., все в него — такие же красавцы шустрые! Котята, почувствовав теплое дыхание, потянулись к нему, обняли его изумленную морду маленькими лапками, легонько покалывая крохотными коготками. Малыши еще не умели прятать их в ладошки. Неумехи. Бакс умилился. Пропадут ведь без опеки. Он неловко провел языком по спинке самому писклявому. «Успокойся, карапуз. Папочка обо всем позаботится!»
«Где тебя лихоманка носит, бестолочь двуногая» — с руганью напустился Бакс на хозяйку. «Дети не кормлены, а она шляется не пойми где. А мне плевать, что тебе нужно! Потом разуешься! Да я тебе сейчас все твои туфли в клочья..., нечего разувать завтра будет. Доставай пипетку и молоко! Живо, говорю! Я уже охрип ругаться на твою неповоротливость. Ух, наконец-то... Нет, точно, без котов люди все пропали бы... Вот... Только аккуратнее! Малыш не успевает глотать. Помедленнее ему вливай... Тебя бы так проспринцевать! Эх, было бы у меня у самого молоко — ни за что бы не подпустил к своим детям такую неумеху. Не плачь, малышка, потерпи. В другой раз тебя первой кормить будут. Я прослежу, обещаю!» — черный кот ревниво наблюдал за кормлением первого котенка, тогда как второй детеныш — дымчатая девочка, ждала своей очереди. Хозяйка, наконец, взяла в руки и ее, положив сытно причмокивающего мальчугана с черным пятнышком под бок Баксу. Котенок забился коту в густую шерсть на животе и притих в тепле. Бакс заботливо вылизал ему мордашку, усы и брови, испачканные молоком. Привел в порядок шерстку на спинке. А вот и дочка наелась. Ее тоже причешем аккуратно. Не хочешь спать? А гулять пойдешь? Детским организмам необходимо солнышко. «Эй, двуногая, дверь отвори — мы на прогулку» — Бакс аккуратно захватил дымчатую девочку за шкирку и бегом шмыгнул в открытую дверь.
По всему выходило, что лучшего места для детской площадки, чем штабель досок не найти во всей округе. Но там же рыжий! А! Это не главное! Бакс деловито взобрался с ценной ношей наверх. С другой стороны карабкался Электрик, урча многообещающе и недружелюбно.
— Пригляди пока, — деловито распорядился Бакс через плечо опешившему соседу и побежал за сыночком.
Малыш расхныкался, не желая гулять. Пришлось немного шлепнуть и приструнить лежебоку. Аккуратно прихватил зубами — и бегом на штабель. Как там девочка? На рыжего надежда слабая. Запыхавшийся Бакс бережно опустил малыша, поднял глаза... Взгляд его окрасился гневом и без всяких прелюдий черный кот набросился на Электрика. Рыжий подонок пытался изнасиловать его дочь! Наступил ей на горло передней лапой и, причудливо изогнувшись, пристраивался к крохотулечке. Девочка уже перестала молить о пощаде, просто горько плакала, раскинув беззащитные лапки с детскими прозрачными коготками. Рыжий мерзко ухмылялся в сторону Бакса, будучи уверен в нерешительности «городского итернетчика». Ах, как он ошибался! Зря он не занял оборонительной стойки! Бакс налетел черным шквалом, ураганом и тайфуном с тысячей когтей и зубов. Вцепился сразу всеми ими в жирную, рыжую, наглую морду. Во все стороны полетели клочья шерсти. Электрик отпрянул, пытаясь дать отпор, но он ничего не успевал. Пока он только поднимал лампу для ответного удара, как уже получал несколько тумаков от Бакса. «Да этот черный взбесился! Он дерется как целая стая собак! Он сразу везде успевает! Ну его нафик! Жизнь дороже!» — рыжий кинулся наутек, но черное возмездие от него не отставало ни на сантиметр, нанося все новые и новые удары... Электрик кинулся к забору. В панике выбрал не ту щель и застрял... Судорожно царапал землю, протаскивая жирный зад. Бакс вцепился в хвост, выдергивая один клок за другим, уничтожая тем самым даже самые маленькие приметы достоинства... Раздирание вражеского хвоста венчало торжество победы! После такого рыжий становился просто никем. Никаких шансов ему для сохранения морды лица. Просто убить — было бы гуманнее, но Бакс — не гуманист! Высшая мера наказания должна быть приведена в исполнение немедленно!!! Рыжий наконец-то вырвался и с воем убежал. Бакс перевел дух и огляделся. На столбе ворот сидела Мурка, сияя восхищенным взглядом в сторону нового героя.
Победитель возбужденно дернул пару раз кожей на спине, брезгливо выплюнул клок рыжей шерсти и запрыгнул на штабель. Малыши сбились в кучку и испуганно дрожали. «Не бойтесь, папочка рядом», — Бакс улегся полукольцом вокруг котят и успокаивающе лизнул поочередно каждого. Котята тут же полезли мордочками к нему в густую шерсть на животе. Без труда нашли уже опухшие соски. Родитель жалобно мяукнул: «Больно же»... Но что же с них взять? А родительский долг — не самый легкий!
С.Шалимов
http://s56.radikal.ru/i153/0902/47/04a50440e3fb.gif (http://www.radikal.ru)
Обязанности кота по дому
Кот должен защищать человека от комнатных растений.
Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
Мяу-мяу приметы
http://s52.radikal.ru/i135/0902/6a/1cbea3d90ebb.jpg (http://www.radikal.ru)
Кошка - одно из самых загадочных животных в мире. Издревле она считалась особым, вещим животным, способным предугадывать будущее. Согласно народным поверьям, кошка чувствует всевозможные перемены - как к хорошему, так и к худому. Говорят, что, наблюдая за поведением кошки, можно предсказать погоду, приход гостей, надвигающуюся болезнь или несчастье. Наверное, недаром кошек всегда связывали со сверхъестественным, а кошачьи глаза называли "окнами в иной мир". У русского народа с этим любимым зверем связано очень много разных примет, которые во многом переплетаются с приметами других народов.
К перемене погоды:
* Кошка крепко спит брюхом кверху - к теплу и жаре
* Спит мордочкой под брюхо - к непогоде или холоду
* Свертывается клубком - к морозу
* В печурку садится - к стуже на дворе
* Распускает или лижет хвост - к метели
* Лижет хвост, прячет голову - к ненастью и дождю
* Лижет лапу, моется - к ведру (солнцу)
* Лижет лапу и приглаживает шерсть на голове - будет хорошая погода
* Вылизывает шкуру - к ненастью
* Заднюю лапу поднимает - к ветру
* Чешет за ухом - к дождю или снегу
* Скребет лапами стену - к ветру непогожему
* Пол скребет - к замети, вьюге, ветру
* Точит когти о ножку стола - погода переменится
* Чихает кот - к дождю.
Многие старые моряки до сих пор верят, что кошки на корабле приносят удачу, способны предвещать шторм и предсказывать погоду. Так английские моряки по поведению кота на корабле судили о перемене погоды на море:
* Если на борту корабля мяукает кот, это предвещает трудное путешествие
* Если кот играет на борту корабля, это предвещает ветер в спину и дождь в лицо
* Если кот сидит спиной к огню, значит скоро будет шторм
* Если кот моет мордочку над ушами, скоро начнутся обильные дожди
Рыбалка:
* Кошек берут на рыбную ловлю, чтобы они обеспечивали безопасность и хороший улов
* Рыбаки предпочитают трехцветных кошек, потому что они способны предчувствовать приближение бури
* Выходя в море на рыбалку, увидеть утонувшую кошку - дурной знак: рыбаку лучше вернуться домой - так считают английские моряки
Облить кота водой:
* Существует поверье, широко распространенное в Англии: если мальчик обольет кота водой, он не доживет до зрелых лет.
В дороге:
* Если кошка любого цвета проскочит перед человеком, находящемся в дороге, - это очень плохая примета, особенно если пробежала она справа налево
* В прежние времена, ездя на лошадях, кошку с собой не брали, потому как считали, что "лошадь от кошки сохнет"
* В Англии до сих пор считается, что "услышать кошачьи вопли, отправляясь в путь, - не к добру"
К гостям:
* Кошка моется - гостей намывает (зазывает)
* Если у нее в это время лапы холодные - гость либо нежданный, либо недобрый; если теплые - придут друзья или сородичи
* Когда кошка намывается, ей при этом обычно говорят: "За ухом черно, за ухом черно". Согласно поверью, кошка услышит и будет мыть за ухом
"Намыла" или не "намыла" кошка гостей, по этому поводу говорят: "Не успела кошка намыться, а гости наехали" или "Кошка пустомойка: долго мылась, а гостей не замыла". Это поверье является общим для многих стран Востока, включая Китай и Японию. Там кошка, которая чешет лапой ухо, так же обещает скорое прибытие высоких гостей.
Чтобы гости в дом ходили:
* Существует поверье: если в гости пришел человек, который очень приятен, и вы хотите, чтобы он часто посещал ваш дом, возьмите клок пуха с хвоста своего кота или кошки и незаметно положите его на плечо гостю, когда тот будет уходить, тогда он непременно вернется в ваш дом, и не раз.
К обнове, выгоде:
* Если кошка на человека тянется - обнову или выгоду сулит.
В Японии торговцы считают так: если кошка проведет левой лапой по уху, то в лавку обязательно придут посетители или совершится выгодная сделка.
К болезни и смерти:
Людьми издавна замечено, что кошка способна чувствовать приближение болезни и смерти, живущих в доме. Об этом свидетельствует необычное и несколько удивительное поведение кошки:
* Если кошка начинает нюхать выдыхаемый человеком воздух возле самого носа - это означает начало болезни
* Если больной хочет знать, выживет он или умрет, то ему надо взять к себе в постель кошку: если кошка лежит, он поправится, если нет - умрет
* Когда кошка лежит возле больного, она забирает с него болезнь
* Если кошка часто и подолгу спит в изголовье чьей-то постели, то она непременно "вылежит" владельца этой постели и он умрет
* Если кошка лежит на столе, то это не к добру - она кого-нибудь "вылеживает" из семьи, то есть кто-то из семьи умрет
* Если кошка непрерывно мяукает, огонь трещит, искры летят - падет человек
* По английскому поверью, "позволить коту умереть в доме - накликать беду". Существует очень распространенное поверье, что "жертвой новой смерти станет тот из живых, кто первый после случившейся в доме смерти посмотрится в зеркало". Для предотвращения этого к зеркалу следует сначала поднести кошку.
* В народе говорят, что кошка настолько живуча, что ее только и может девятая смерть уморить
* В Англии "очень дурной приметой считается, если кот перепрыгнет через гроб". Несчастья можно избежать, только убив этого кота.
К чему снятся кошки:
Еще древние египтяне использовали сны для истолкования воли богов и предсказания будущего. Для этого существовали особые книги. Вот пример из древнего текста о кошке: "Если человек во сне увидит большую кошку, то это означает, что будет большой урожай". Многочисленные "Сонники", дошедшие до наших дней, толкуют кошку большей частью как предвестника неприятностей, предательства и лжи:
* Приснившийся кот означает ложных друзей или измену со стороны родных, а также неудачу, если только не смогли прогнать кота
* Видеть озлобленную и обижающуюся на человека кошку - быть обкраденным хитрым вором (враги постараются очернить репутацию и лишить имущества)
* Прогнать кидающуюся кошку - ждет взлет в судьбе
* Бороться с кошкой и получить ранение от когтей - можно ожидать страдания от болезни
* Кошка в гневе - готовьтесь к семейной ссоре
* Кошка поцарапала - враги лишат вас части прибыли от сделки
* Бить кота - попасть в заключение
* Убить кота - смертная казнь или смертельная опасность
* Если кто во сне побил или убил кошку - задержит грабителя
* Дерутся разъяренные коты - нужно ожидать крупной ссоры
* Сидящую или лежащую видеть - незавершенный успех в предприятии
* Тощая, жалкая и грязная кошка - к дурным вестям: кто-то из друзей или близких очень болен. Но если удастся прогнать кошку, то друг выздоровеет
* Слышать визг и мяуканье кошек - ложный друг стремится причинить вам зло
* Женщине держать на руках кошку или котенка - быть ей вовлеченной в какие-то неблаговидные дела
* Торговцу видеть кошку - конкуренты постараются разрушить его начинания
* Появление во сне красивой белой кошки обещает богатство
* Кошка и змея, дружелюбно настроенные друг к другу, означают начало ожесточенной борьбы
* Котята - к мелким неприятностям и раздражению
* Грязные, тощие или пестрые котята для женщины означают, что она, ослепленная блестящей мишурой, станет жертвой чьего-то неблаговидного поступка
* Змея, убивающая котят, - враги, желающие навредить вам, а навредят в итоге себе.
Стоит ли наказывать кота?
http://i013.radikal.ru/0902/5d/aecd50d3737c.jpg (http://www.radikal.ru)
Котов, кошек, котят любят почти все, заводят многие, пытаются понять некоторые. Давно известно, что эти звери независимы и своенравны, но кошка все же без особых проблем идет на контакт с человеком и становится ему другом. Правильный подход к коту позволяет подружиться с ним.
Наказания во взаимоотношениях с питомцами не исключаются, но наказывая провинившегося кота, многие забывают о природе этого животного. Охотничьи (и не только) повадки вашего маленького хищника не изменить только из-за того, что у вас полированная мебель или вам не нравится, когда со стола тянут продукты.
И вот начинается воспитание. Болезненное и зачастую бесполезное. Ладно бы наказывать умели. Связывали бы проступок с наказанием. А так…
Если отказаться от наказания не в силах, если метод кнута и пряника - единственно приемлемый способ воспитания, то следует, по крайней мере, знать как не надо наказывать вашего четвероногого любимца.
Никогда животное не наказывают за что-то спустя некоторое время. Кот утром перевернул банку сметаны, вы заметили это в обед, и давай костерить его, да еще распуская руки. Да он уже и думать забыл об этом и не понимает по поводу чего шум-гам-оплеухи. Либо наказываете его сразу после проступка, либо забываете об этом.
Не лишайте кота корма за провинность. Бедное животное не поймет, почему в миске пусто, в животе урчит и так хочется есть. Если кого-то воспитывали таким методом, то знайте, для котов он не подходит. То же самое касается прогулок.
Не кричите на кошку. Посмотрите на это со стороны, человек, в несколько раз превосходящий по размерам маленького напуганного зверька, орет так, что стекла дребезжат, представьте же каково коту…Тем более не бейте бедное животное, конечно, если не собираетесь в скорости завести другого питомца, взамен искалеченного.
Идеальный подход к воспитанию кошки тот, при котором за случившееся человек винит прежде всего себя. Ну, он же разумнее (или это только кажется). К примеру, кот утянул кусок мяса со стола. Впредь не оставляйте продукты без присмотра. Знаете ведь, что живете бок о бок с хищником. Кошка точит коготки о ножки венских стульев (ладно бы, а то же некоторым жалко даже затертых диванов советской эпохи)? Выделите ей кусочек дерева, терпеливо покажите-объясните пальцем, что можно когти и об него точить. Кот справил нужду не в отведенном уголке? Так может, стоит чаще убирать его отхожее место?
Иначе говоря, не торопитесь наказывать животное. Подумайте, а так ли уж виноват питомец? Может, виновато человеческое непонимание тех законов, по которым живут кошки? Если ко всему прочему наказание берется за правило, вот уж не повезло коту.
Представьте, что вы попадаете куда-то, где все ваши законы и привычки считаются в корне неверными. За любой поступок, вроде бы обоснованный человеческой логикой, полагается наказание. Мало того, правила чужой жизни объяснить никто не может да и не старается, а исполнение их обязательно. Как бы там жилось-былось? А это лишь малая толика того, что чувствует ваш питомец, живя в квартире по чуждым ему законам.
И если вы все же считаете нужным продолжать наказывать кота по поводу и без него, пожалуй, лучше отдать его в другие, более добрые руки…
Владимир Стецко
История из жизни
http://s59.radikal.ru/i163/0902/e2/355ff1c5c73c.jpg (http://www.radikal.ru)
Моя сиамская кошка любила поиграть в собаку. Охотно отзывалась на
команды "ко мне", "сидеть", "лежать", "дай лапу", а команду Фасс
исполняла без дураков так, что всех гостей распугала.
А еще она любила повыступать в собачьей роли на прогулке, и я водила ее
на поводке со шлейкой гулять в парк.
И вот идем мы с ней по парку, и я замечаю, что за нами неотступно
следует какой-то мужичок.
Шел за нами через весь парк, и только около дома осмелился заговорить.
И спросил меня:
- Скажите пожалуйста, какой породы ваша собачка?
И я ему безо всякого подвоха, исключительно ради хохмы ответила:
- Таиландской.
Он страшно удивился.
- Да? Никогда бы не подумал. Так похожа на сиамскую кошку!
(из сети)
http://pic.ipicture.ru/uploads/090219/V77AK6n6rG.jpg (http://ipicture.ru/)
Кота обучили принимать пользовательские соглашения вместо хозяина
Большинство людей, как известно, не читает пользовательское соглашение, а просто нажимает на кнопку "Согласен", что, как известно, может в ряде случаев иметь далеко идущие юридические последствия. Упростить процесс "соглашения" и одновременно оградить себя от правовых проблем попыталась профессор Энн Лукс, соорудившая из картона простой девайс для нажатия на клавишу пробела - в большинстве случаев именно ее функций достаточно, чтобы "продать свою бессмертную душу Биллу Гейтсу".
Далее процесс принятия лицензионного (или какого-нибудь другого) соглашения превращается в интересную игру, в которой Энн приглашает поучаствовать своего кота Симбу (на картонке фломастером написано "Kitty agrees", что означает "Кошечка соглашается"). Положив устройство на пробел, Энн приманивает Симбу, обещая погладить животное, и кот без малейшего принуждения принимает соглашение. "Закачка начинается, хотя лично я ни с чем не соглашалась", - пишет Энн, которая отмечает, что эту же стратегию можно использовать с маленькими собачками, соседскими детьми или специальным устройством, присоединенным к ветке дерева и нажимающим или отпускающим ту или иную клавишу в зависимости от колебаний ветки. Таким образом, даже если к изобретательнице попытаются предъявить какие-то претензии, она всегда может заявить, что "это сделала кошка".
"Вебпланета"
http://pic.ipicture.ru/uploads/090219/w6ATn4pzDt.jpg (http://ipicture.ru/)
Покупать ли ребенку кошку?
http://i082.radikal.ru/0902/3c/33c1bcb71f1b.jpg (http://www.radikal.ru)
Котенка клянчит у родителей чуть ли не каждый ребенок. А родители сомневаются, заводить животное или нет. Давайте взвесим все плюсы и минусы.
Помогут нам в этом наши эксперты – кандидат психологических наук писатель Ольга Арнольд и кандидат ветеринарных наук, сотрудник ветклиники «СОПИКО» Пламен Кумбов.
Знакомство
Сынишке было 9 лет, когда мы взяли у знакомых от умной опытной кошки двухмесячного котика. В дороге котенок пищал, вырывался из коробки, в которой мы его везли, царапался…Понятно, что он боялся. Но и сын побаивался его тонких, как иголка, коготков и острых зубов. Уж не укусит ли, не раздерет ли своего нового хозяина, если выберется из коробки?
И только когда я объяснила мальчику, как страшно сейчас этому маленькому зверьку, которого чужие люди забрали от мамы и поместили в гудящий, вибрирующий автомобиль, как важно сейчас его успокоить, сын перестал ежеминутно звать меня на помощь и дал спокойно вести машину. Он всю дорогу гладил котенка и приговаривал: «Не бойся, мы тебя не обидим. Мы тебя будем любить, мы уже купили домик, где ты будешь спать… Я приготовил тебе игрушки…» А я в это время думала: вот ради того, чтобы мальчик почувствовал себя защитником и покровителем, и надо было завести кота. Чтобы ребенок, который растет в семье среди одних взрослых, почувствовал, что в доме есть кто-то, кто меньше его, кто нуждается в его опеке и заботе.
Плюсов много
Плюсов присутствия котенка в доме много, и все они психологические. Первый и главный – котенок делает ребенка взрослее и ответственнее. Психологи считают, что он нужен не только единственному чаду в семье. Сколько бы у вас ни было детей, среди них есть младший, всеобщий баловень, и ему полезно узнать чувство ответственности за кого-то, кто еще меньше и беспомощнее, чем он.
Мне казалось, что сыну будет веселее расти рядом с котиком. И правда, мои мальчик и кот ведут себя как братья: играют в шумные мальчишеские игры, носятся, борются за звание главного кота квартиры, сын, жалуясь на кота, мне кричит: «Скажи ему: чего он пристает? Он первый начал, первый!..» Сыну нравится, когда я обращаюсь к ним «мальчики». «Мальчики, идите ужинать». Но психологи говорят, что пол при выборе котенка не так уж важен, хотя кошечки, конечно, чуть спокойнее. Зато важно, чтобы котенок был пушистым. Тогда он вызывает у ребенка чувство умиления. Бесшерстные породы котов типа донского сфинкса – игрушки для взрослых.
Второй плюс – с кошкой не так одиноко, когда ребенок остается дома один: товарищ по играм всегда под рукой.
Пока у нас не было кота, сынишка в свои первые школьные годы, если оставался дома без взрослых, не выпускал из рук игрушечное ружье. А с котищем, здоровым и толстым, ему дома было нестрашно. У нас же «бойцовский» кот, на даче собак гоняет!
И ведь на самом деле бывают случаи, когда коты и кошки бросаются на защиту своих хозяев. Зоопсихологи рассказывают: кошка одной девочки встала между своей хозяйкой и здоровенной собакой, которая ей угрожала, и собака решила не связываться; другая кошка вцепилась в лицо водопроводчику, который стал кричать на вызвавшую его старую женщину…
Третий плюс известен всем – кошки помогают расслабиться, отдохнуть, снять напряжение. Когда хозяин плохо себя чувствует, расстроен или устал, кошка это всегда чувствует. Ляжет рядом, помурлычет, потрется о руку, согреет место, которое болит, и не будет тревожить лишними просьбами. Ребенок, у которого есть кот, может быстро выплакать обиду, уткнувшись в своего любимца. Нервный, возбудимый ребенок рядом с кошкой успокаивается. Если кошка лежит на животе беременной женщины, ребенок внутри перестает толкаться и после рождения крепче спит по ночам.
Минус один
Минус один – из области гигиены. Кошки могут заразить детей своими болезнями.
Человеку передаются от кошек хламидиоз (главный признак болезни у животного – сильный конъюнктивит, который не поддается лечению), токсоплазмоз (протекает у животного бессимптомно), бешенство. Кошка может заразить ребенка гельминтами или лишаем. Кстати, именно с лишаем чаще всего привозят котят в ветеринарные клиники. Но этих минусов можно избежать, если соблюсти меры предосторожности.
Не надо приносить купленного у неизвестных людей или подобранного на улице котенка в дом, где есть беременная женщина. От такого заболевания, как токсоплазмоз, нет прививок, а оно очень опасно в первую очередь для будущих мам.
Взяв котенка (лучше от известной кошки), сразу же прогоните ему глистов – антигельминтные препараты можно купить в любом зоомагазине, вымойте антиблошиным шампунем (кошачьи блохи на людях не живут, но вид их на любимце неприятен), покажите ветеринару. Котенку надо сдать анализы на токсоплазмоз и хламидиоз, сделать прививки от бешенства, лишая и тех кошачьих болезней, которые человеку не передаются, но могут принести вред животному.
Делать прививки животному надо каждый год, если вы вывозите его на дачу или выпускаете гулять в городе. А также 2-3 раза в год гнать глистов.
Приучите ребенка мыть руки после игры с котенком. Одно международное исследование показало, что 45% американцев не моют руки после общения с домашними животными. Привычки россиян в этом исследовании не изучались. Но думается, что мы вряд ли отстаем от американцев по этому показателю.
Не стоит заводить котенка сразу перед рождением ребенка или вскоре после него. Это слишком большая нагрузка на маму. Ей придется воспитывать одновременно двух несмышленышей, которые могут нечаянно причинить друг другу вред. А ведь если вы хотите вырастить животное, которое вас любит, слушается и понимает, вам придется потратить на его воспитание немало времени. Другое дело, если в доме давно живет мудрая взрослая кошка. Тогда она даже может взять на себя роль няньки и помочь вам заботиться о только что появившемся малыше. Такой была Солоха, мама нашего кота. Когда у хозяев взрослой Солохи родился ребенок, кошка приняла его «как родного» и заботилась о нем, как о своем котенке. Солоха сидела рядом с кроваткой младенца, и, как только девочка просыпалась и начинала кряхтеть или хныкать, кошка тут же бежала на кухню к хозяйке и сообщала ей, что ребенок проснулся. Когда младенца купали, Солоха бегала по бортику ванны и волновалась, как бы «котенок» не утонул. Когда младенец плакал по ночам, кошка издавала те же звуки, которыми обычно успокаивала своих распищавшихся котят.
Позже кошка даже учила девочку... ловить мышей. У Солохи с хозяйкой была игра: та бросала скомканный из газеты шарик, кошка сначала гоняла, подбрасывала его, а потом брала в зубы и приносила хозяйке, мол, вот мой трофей – мышь. А когда девочка стала уверенно бегать, кошка, поиграв с бумажной мышью, стала перекидывать ее ребенку, мол, давай лови и ты. И за бумажным шариком, брошенным мамой, теперь мчались двое – кошка и дочь.
http://s41.radikal.ru/i092/0902/f9/586987c9b5e9.jpg (http://www.radikal.ru)
***
Животное помогает нам вырастить ребенка добрым и чутким, а те проблемы, которые оно может создать, несложно предусмотреть и нейтрализовать.
Кстати
В США вывели кошку, которая не вызывает аллергии у людей, страдающих этим заболеванием. Пока безаллергийных котят немного и стоят они дорого: 3,5 тысячи долларов. Но на них уже очередь.
Личное мнение
Ольга Шелест:
– В детстве у меня была кошка, она прожила достаточно долго, и все считали ее членом семьи. Я ее очень любила за ласку и чистоплотность. А сейчас завела собаку – защитника и друга.
Источник: aif.ru
http://s59.radikal.ru/i164/0902/ae/e14d112b6cf5.jpg (http://www.radikal.ru)
Зверская любовь
http://s54.radikal.ru/i143/0902/3f/38d274e33a26.jpg (http://www.radikal.ru)
Я больше никогда не полюблю мужчину. Вот усядусь на подоконнике, отвернувшись от него – пусть смотрит на мой коричневый хвостик! И стройную спинку, и мягкие ушки… Изменщик противный!
Откуда он откопал эту мымру? Все ведь у нас было хорошо, жили вдвоем – я и мой Игорек. Ох, золотые были дни! Ненаглядный принес меня с выставки кошек: он туда по случаю с приятелем зарулил, а тут я – Алиса Айгун Алмаз для Анны. Сижу себе в клеточке, смотрю на мир медовыми глазками. Шотландская вислоухая кошечка, полтора месяца, батюшка мой – Интер Чемпион, лучший производитель клуба, матушка – представительница лучших кровных линий Бельгия – Голландия – Германия. Вы бы прошли мимо такого чуда? Игорек прошел было, но тут я на него посмотрела и вздохнула – тесно в клетке, лапки затекли от пятичасового сидения. Он и «пропал»…
Приехали домой, чую – берлога холостяцкая. Пахнет пельменями, колбасой, разлитым когда-то коньяком. И развратом. Ну, в смысле, приходящими женщинами, постоянной конкурентки вроде бы нет. Зашла в ванну – так точно! В стаканчике одна зубная щетка, шампунь только для мужчин, а на тоненькой батарее куча носков. Я осторожно принюхалась – чистые. Ну и ладно: чистоплотный мужик – уже хорошо. Ведь мужчине что нужно? Женщина ласковая, чтобы песенки на ночь пела и мимо лотка не ходила. А с этим делом у меня все в порядке – в питомнике научили. И зажили мы душа в душу.
http://s52.radikal.ru/i136/0902/04/447cae2049c9.jpg (http://www.radikal.ru)
Любить по-шотландски
- Алиска, совесть есть? Второй пакетик корма за вечер съедаешь.
- У меня был сложный день. Ты целый день где-то пропадал. Понимаю, что на работе, но знаешь ли ты, Игорь, что такое женское одиночество?
- Алиска, ты хоть бы мяукнула…
- Не могу, мы по природе не болтливы. Завел бы сиамку – уже бы залепил уши воском или отвез крикунью к таксидермисту.
- Ну будет тебе обижаться. Ишь, вздыхаешь как тяжко и смотришь, словно понимаешь все. Иди сюда, брюшко почешу.
- О, это всегда с превеликим удовольствием! Ну-ка подвинься, а то целый диван занимаешь…
Каждый вечер мы лежим на диване, Игорек дремлет под бормотание телевизора, а я рассказываю ему о нелегкой женской доле. С утра он на работу – я к окну, проводить милого. Вечером только заслышу его шаги на лестнице – уж тут как тут, слово ласковое сказать, об ноги потереться. За что же ты, любимый, бываешь так жесток? Ну, что молчишь? Кто вчера, выливая мой лоток, брезгливо поморщился и ляпнул:
- Алиска, вроде воду почти не пьешь, откуда же такие лужи напрудить успеваешь?
Из личных резервов. Может, я солнцеед. Влагу и пищу беру из воздуха. М-да, насчет пищи не очень убедительно получается. Хорошо, значит, только влагу.
Иногда Игорек открывает глаза, переключается на музыкальный канал и разглядывает тамошних красоток:
- Ого, какие ножки!
Я в этот момент люто сожалею, что не могу двумя лапами выдернуть вилку адского ящика из розетки. Ну какие там ножки? Всего две, ни шерстинки, да еще и хвоста нет. И ходят не на четырех лапах, а всего на двух. Про то, какие песни они орут дурниной, вообще не хочу говорить. Эх, любимый, не понять тебе, что истинная женщина – теплая, пушистая, в меру прожорливая и безмерно любящая. Тут Игорек понимает, что был неправ:
- Ну, чего завелась? Ишь, мурчит, словно трактор. Ладно, давай мириться. В воскресенье на выставку кошек пойдем? Я тебе ошейник с бантиком надену!
Я ласково бодаю его головой в ладонь, давая понять: ох, дамский угодник! Только ошейник желательно не с бантиком, а с крупным янтарным камушком. Но, увы, последнее от меня не зависит.
http://s55.radikal.ru/i150/0902/4c/ae1b407c4a59.jpg (http://www.radikal.ru)
«Измена – нет живучей слова…»
Ох, чуяло сердце беду. А может, ворона накликала, что целое утро над окном надрывалась? Вечером Игорек не пришел. Я ходила, нервно мурлыкала, с горя даже половик когтями драла – ну совесть есть? Человек он или животное неразумное? В час ночи перевернула мусорное ведро и назло ему наелась колбасных шкурок – мне будет плохо, а ему стыдно. До четырех утра жалела, что так отвела душу на шкурках: пить хотелось нестерпимо, а вода в блюдце несвежая. Вот она, замужняя жизнь! И некому тебе стакан воды подать! Я заплакала.
А поздним утром дверь распахнулась, и явился мой Игорек собственной персоной. Под руку с какой-то кралей.
- Проходи, Марина, раздевайся, вот тут вешалка. Алиска, ты где? А у нас гостья! Ну-ка, выйди покажись!
- Ага, разбежалась. Вот радость в доме – Марина пришла! Приличные женщины за таких гостей скалкой по голове «причесывают». Может, мне на задних лапах пройтись?
Марина, дурно пахнущая страшными духами, наклонилась и взяла меня на руки:
- Здравствуй, Алисонька! Давай знакомиться. Ой, какие у тебя мягкие лапки! Прелесть, а не кошечка…
А потом эти люди (да звери они, а не люди!) стали готовить обед. Меня с позором изгнали из кухни, мотивируя тем, что я якобы мешаюсь под ногами. К трапезе, правда, пригласили. Марина угодливо предложила кусочек колбаски. Вспомнив свои ночные колбасные мучения, я чуть было не зажала лапами рот и на двух ногах не выскочила в санузел. Но беды только начинались. Игорь открыл бутылку чего-то страшного: шипучего, пахнущего прокисшим виноградом и радостно сообщил:
- Алисонька, теперь Марина будет жить с нами, мы любим друг друга.
А я, чтобы не разреветься, развернулась и вышла.
Теперь я точно знаю, что мужская измена пахнет прокисшим виноградом.
http://i055.radikal.ru/0902/a9/fb544967fd1f.jpg (http://www.radikal.ru)
С соперницей под одной крышей.
- Алиска, ну как тебе не стыдно?
- А что я такого сделала?
Марина собиралась на работу, я вышмыгнула навстречу, словно собираясь обнять ее за ноги на прощание, и как бы невзначай зацепилась коготками за колготки. Говорите, последняя пара? Ай-ай-ай, как досадно. А ты, Мариночка, найди себе другого мужика, побогаче, чтобы колготок было, как блошек у дворовых мурзиков. А моего Игорька оставь в покое, он для меня дороже валерьянки… Вечером меня ждала расплата – когтеточка. Эх, Игорь, хоть я тебя и люблю, но ты изверг хуже Шарикова.
- Алиска, да что с тобой происходит? Ты же натуральный вредитель!
- Я-то здесь при чем?
Эта фифа красилась, разложила на диване все свои коробочки, ну я одну лапой и тронула. Коробочка перевернулась, тени рассыпались по всему дивану. Но меня тоже можно понять – я женщина, к макияжу тяготею.
- Да что же это за кошка, сущее наказание!
- Господи, ну что вы опять все на серого валите?
Клянусь, откуда мне знать, что ваша Марина такая пугливая. Ночью она встала по надобности, как поется в песне, не видно не зги. Ну я и подвернулась под ноги. Заорала, конечно, все-таки такая глыба на мягкую пузяку мою наступила ножищей. А эта глупильда испугалась да и шарахнулась об дверной косяк. Хе-хе, я же говорила, что буду драться за своего мужчину!
http://s51.radikal.ru/i134/0902/fb/d87c1e214681.jpg (http://www.radikal.ru)
Что со мной?
О кошачьи боги, что происходит? Почему мне так хочется мужчину? Да не Игоря, от которого пахнет машинным маслом и чипсами со вкусом сыра, а нормального шотландского парня? Чтоб за холку ласково укусил, чтобы чуть-чуть оцарапал, если захочет. Но на безрыбье и Игорь – лучший производитель питомника. Себя не узнаю. Постоянно хочется петь песни про любовь, весну и мужское коварство. Игоря встречаю песнями, Марину «осчастливила» лужей на новых сапогах и всегда тянет сделать гимнастику. Прогнуть спинку, показать всем, какой у меня красивый хвостик и все, что к нему прилагается. Я знаю, это нездоровое питание, сквозняки и неврозы. Видимо, я страшно больна. Возможно, даже смертельно.
http://i033.radikal.ru/0902/67/222f19f6bd81.jpg (http://www.radikal.ru)
Выпустите меня!
Куда вы меня несете? Что это за незнакомая клетка? Вы что, у... усыпить меня хотите? Ах, Алиса-Алисонька, Алмаз для Анны! Кончилась твоя жизнь, головушка садовая. А ведь и толком не пожила, на выставке только тройку раз была! Шутка ли сказать, даже в ветклинике не была, ветеринар Павлик на дом приходит! Что же, Игорь, ты волен делать со мной что угодно. Я тебя любила и поэтому прощаю. Марину береги, хотя нет, не береги. Усыпи и ее заодно, предатель вероломный!
Вот так поворот сюжета! Какой приятный шотландский паренек, сразу видно, воспитан хорошо. Говорите, весна нынче ранняя? Ах, ха-ха, весна - пора любви, а любовь не бывает ни ранней, ни поздней. Предлагаете пожить у вас денек-другой? Не знаю, будет ли это удобно, но если вы настаиваете…
Вчера я съела четыре пакетика корма за день, а Игорь с Мариной только радовались. Видела себя в зеркале: наверное, меня укусил гигант и заразил гигантизмом. В животе постоянно урчит и слышится шевеление. Думаю, там поселились «чужие», как в том страшном фильме, который мне пришлось смотреть, когда Игорь заснул и не выключил телевизор. Постоянно хочется спать и говорить с Мариной. Мне кажется, как женщина, она должна объяснить, почему мне дико хочется колбасных шкурок…
http://s43.radikal.ru/i100/0902/36/7421a1b90a7b.jpg (http://www.radikal.ru)
Автор: Наталья Гребнева
Знаменитые коты и кошки сильных мира сего
http://i056.radikal.ru/0903/77/625af7f9f65b.jpg (http://www.radikal.ru)
Львов свирепых сотворил Бог, кровожадных по натуре, а потом возникла кошка - львица, но в миниатюре.
Гейне
http://s47.radikal.ru/i117/0903/e8/a438cda669e3.jpg (http://www.radikal.ru)
Мурки и Васьки накануне отметили профессиональный праздник. Всемирный день кошек, провозглашенный Московским музеем кошек при поддержке ООН, в этом году праздновался уже в пятый раз.
http://s54.radikal.ru/i145/0903/ee/3cd755d6c71b.jpg (http://www.radikal.ru)
Считается, что человек приручил кошку более пяти тысяч лет назад. В Древнем Египте кошка была священным животным, ее уничтожение каралось смертной казнью. В Южную Европу домашние кошки были завезены в VI веке до нашей эры, а к Х веку кошки уже распространились по всей Европе. На Руси домашних кошек стали разводить в VII веке. Им отводили почетное место хранителя домашнего очага и "на счастье" первыми запускали в новый дом.
http://s48.radikal.ru/i120/0903/ce/db497d478170.jpg (http://www.radikal.ru)
Раньше кошек держали в первую очередь как мышеловов. А во время 900-дневной блокады Ленинграда эти животные помогали людям выжить, пишет газета "Утро.ru". Крысы уничтожали последние крохи провизии и угрожали блокадному городу эпидемиями. И тогда в апреле 1943 года председатель Ленсовета постановил "выписать из Ярославской области и доставить в Ленинград дымчатых кошек".
http://s39.radikal.ru/i086/0903/e1/5b30b77b4118.jpg (http://www.radikal.ru)
Для получения животного горожанам приходилось отстаивать длинные очереди. Привезенных котов разбирали моментально, и доставались они не всем. Но в итоге "кошачье войско" отстояло город, отогнав крыс от продовольственных складов.
http://s41.radikal.ru/i092/0903/89/811095faf027.jpg (http://www.radikal.ru)
В числе легенд военного времени есть и история про рыжего кота-"слухача", поселившегося при зенитной батарее под Ленинградом и точно предсказывавшего налеты вражеской авиации. Причем, как гласит история, на приближение советских самолетов животное не реагировало. Командование батареей ценило кота за его уникальный дар, поставило на довольствие и даже выделило одного солдата за ним присматривать.
http://s60.radikal.ru/i169/0903/73/f5652546146f.jpg (http://www.radikal.ru)
Кроме того, известны случаи, когда в голодные военные времена деревенские кошки охотились и приносили домой добычу, подкармливая хозяев. А в 1988 году в Армении во время землетрясения практически полностью был уничтожен город Спитак и другие населенные пункты, погибло более 25 тыс. человек. Жители домов были погребены под их руинами, и спасти удалось не многих. Но новорожденная Карине Овсепян выжила - благодаря кошке. Из десяти первых дней свой жизни три девочка провела под завалом, и все эти три декабрьских дня ребенка согревала большая пушистая кошка. Когда младенца извлекли из-под горы бетона, лицо девочки было все в шерсти и кошачьей слюне: "нянька" постоянно вылизывала ребенка, спасая от переохлаждения. И таких примеров, когда домашние питомцы приходили на помощь своим хозяевам, известно немало.
http://i027.radikal.ru/0903/e4/bf9de9c8eb31.jpg (http://www.radikal.ru)
Всего в мире от 400 до 600 млн кошек и котов, причем больше всего - в США. В январе этого года у уже бывшего президента Америки Джорджа Буша умерла любимая кошка. Американскую черную кошку, которой было 18 лет, звали Индия. Такое имя коту дала дочь Джорджа Буша Барбара, когда ей было 9 лет, в честь игрока бейсбольной команды "Тексас рейнджерс" Рубена Сьерры, которого называли Эль индио.
http://i075.radikal.ru/0903/fd/c7317f6936d3.gif (http://www.radikal.ru)
Неравнодушен к животным и предшественник Буша на посту президента - Билл Клинтон. В его семье жили кот по имени Сокс (в переводе с английского - "носочки") и лабрадор Бадди, которые запомнились тем, что вели настоящую войну между собой, ревнуя друг друга к хозяевам.
http://i078.radikal.ru/0903/bf/9af2eb04d7ef.jpg (http://www.radikal.ru)
Еще один знаменитый кот - Уилберфорс. Он родился и вырос на улицах Лондона, но в 1973 году его подобрали и доставили в резиденцию премьер-министра, где завелись мыши. Уилберфорс быстро разобрался с агрессорами и остался жить в резиденции, повидав на своем веку четырех премьеров, сообщает "Новая газета". Кот присутствовал на заседаниях кабинета министров, а Маргарет Тэтчер привозила ему из зарубежных поездок деликатесы. Когда мистер Уилберфорс по старости лет перестал исполнять свои обязанности, его отправили на пенсию. О кончине ветерана Тэтчер сообщили на заседании кабинета, и «железная леди» была искренне расстроена.
http://s53.radikal.ru/i139/0903/f1/f93f289d1a6e.jpg (http://www.radikal.ru)
При Маргарет Тэтчер в резиденции жил и другой кот - Хэмфри. В свое время за его судьбой напряженно следила вся Великобритания. Хемфри пережил на своем посту и саму Тэтчер, и Джона Мейджора, а вот когда Тони Блэр стал премьером, кот вдруг исчез. На Тони Блэра обрушился поток обвинений в ненависти к коту, и английским полицейским пришлось искать беглеца. Затем на пресс-конференции журналистам были представлены все возможные доказательства физического и нравственного здоровья животного.
http://s44.radikal.ru/i103/0903/79/bd35680c2a80.jpg (http://www.radikal.ru)
Один из самых ярких "кошачих" скандалов разразился весной 2005 года, когда хозяйственные службы Ватикана не позволили новому Папе Бенедикту XVI взять в папские покои двух любимых котов. Весь мир горячо сочувствовал Его Святейшеству и его любимцам, в итоге хозяйственники капитулировали.
http://s53.radikal.ru/i142/0903/d2/ae7d3a84650c.jpg (http://www.radikal.ru)
У президента России Дмитрия Медведева тоже есть кот - Дорофей. Это голубоглазый кот невской маскарадной породы, который, возможно, однажды станет героем аниме.
http://s41.radikal.ru/i094/0903/35/6f6be6f82ab6.jpg (http://www.radikal.ru)
А в прошлом году российскому премьер-министру Владимиру Путину на день рождения подарили "котенка" - уссурийского тигренка двух с половиной месяцев от роду и весом 10 кг. Сейчас тигрица живет в зоопарке Геленджика и на нее могут посмотреть все желающие.
http://s55.radikal.ru/i149/0903/49/9f6a1125edd5.jpg (http://www.radikal.ru)
Источник eco.rian.ru
В чем польза кошки или как избежать ссор
http://s45.radikal.ru/i110/0903/6d/e57db833fdf1.gif (http://www.radikal.ru)
Бывает, что люди ссорятся, казалось бы, без всякого повода, ссоры возникают сами собой - на ровном месте.
Трудно сказать, в чём же тут дело.
В этих случаях мистики и специалисты Фен-Шуя рекомендуют завести кошку. Правда, кошка поможет лишь тем семьям, в которых любят животных: там кошка войдёт в семью, как равноправный её член, а не механизм для устранения проблемы, где есть гарантия, что кошку потом не выставят за ненадобностью на улицу. В таких случаях приобретать животное ни в коем случае нельзя, так как после изгнания кошки семья может просто развалиться.
Если же кошка желанна, то тщательно обдумайте породу животного: цвет шерсти, заранее подберите несколько имён.
Беспородные или смешанные кошки часто работают даже лучше, чем чистопородные животные. У них больше природной энергетики, меньше проблем со здоровьем, они сами ухаживают за своей шерстью. По характеру они более понятливы и дружелюбны.
Все кошки справляются с выбросом отрицательной энергии, очищают атмосферу дома.
Кошкам покровительствует домовой, поэтому чтобы в доме не пропадали и не портились вещи, кошку нельзя обижать.
Воспитывать маленького котёнка нужно так же, как любого малыша.
С самых первых дней его нужно приучить к туалету. Сейчас огромное количество кошачьих туалетов.
Но мне больше нравится, когда коты пользуются унитазом. При этом исчезают все проблемы.
Для начала, пока котёнок маленький, и чтобы он не утонул, в унитаз вставляется кружок из фанеры, вырезанный по форме унитаза. В кружке просверливаются дырочки, и крепится он с помощью проволоки за крышку унитаза.
Подросший котёнок перестаёт им пользоваться, удобно располагаясь на краю. При этом у кота всегда остаются чистыми лапы.
Питомца с первых дней нужно приучать к разнообразной пище: к мясу добавлять овощи.
Мои коты с большим удовольствием едят свежие огурцы, орехи, варёную морковку, свеклу, финики…
Кроме того, что с появлением в доме кошки, гаснут ссоры, животное ещё и лечит нервную систему хозяев, снижает давление, избавляет от последствий стрессов.
Чтобы кошка забирала у членов семьи негативную энергию, она должна чувствовать себя любимой, так что не скупитесь на ласку, разговаривайте со своим животным, не забывайте о народной мудрости, - «доброе слово и кошке приятно».
Не пытайтесь задерживать кошку у себя на коленях, если она этого не хочет. Кошка лучше знает, как правильно лечить вас и атмосферу вашего дома.
Только кошка со свободной волей избавит вашу семью от ссор и различных недоразумений.
Кошка же научит вас терпимо относиться к желаниям и недостаткам, как членов вашей семьи, так и других людей.
Наталия Антонова
Крылатый кот: сенсация!
http://s57.radikal.ru/i156/0903/54/9b6169d4cc97.jpg (http://www.radikal.ru)
В 1975 году газета Manchester Evening News опубликовала фотографию удивительного кота, который несколькими годами ранее прибился к строительной бригаде в Трэффорд-парке. От обычных котов его отличали два длинных пушистых крыла, свисающих со спины и отчетливо заметных на фотографии. Манчестерский крылатый кот не является единственным в своем роде. Довольно много подобных животных известно и в Британии, и за ее пределами, но до последнего времени у феномена крылатых котов не бьло объяснения. Однако в начале 1990-х годов стало известно о генетически обусловленном кожном нарушении — и долгожданный ответ был найден. Болезнь, известная как кошачья кожная астения, приводит к тому, что кожа кошки приобретает чрезмерную эластичность, особенно на плечах, спине и бедрах и легко скручивается в длинные, похожие на крылья фалды. Они не только покрыты шерстью, но и могут двигаться вверх-вниз, если в них оказываются включенными соответствующие мышечные ткани. Более того, удаляются эти выступы очень легко и не вызывая кровотечения — вот откуда рассказы о том, как с кошки «слиняли крылья».
В Twitter появились коты-блоггеры
http://s52.radikal.ru/i135/0904/eb/270bc4ccd2ec.jpg (http://www.radikal.ru)
«Коты-блоггеры» завоевывают все больше интернет-ресурсов. Теперь парочка из них, по кличке Гас и Пенни, обосновались на сервисе Twitter.
Владелец котов не только ославил их на весь интернет, но также придумал хитроумный способ, не позволяющий другим котам забираться в его дом. Дело в том, что владелец котов по профессии программист. Как он сам признался, его дом стал проходным для соседских котов, которые проникают в жилище, чтобы своровать еду, оставленную Гасу и Пенни. Программист решил эту проблему, прикрепив на ошейники своих котов RFID-чипы, отрывающие кошачью дверцу исключительно двум этим котам.
Кроме того, он усовершенствовал свою мини-разработку с помощью старого ноутбука и специального софта. Теперь каждый раз, когда Гас и Пенни проходят в дверь, в Twitter отправляется их моментальный снимок с краткой подписью. Сами сообщения добавляются случайно из предварительно составленной выборки, которая, тем не менее, дает довольно интересные результаты. Так, Пенни, судя по твитам, которые касаются ее, любит гулять и есть, а вот Гус выбирает менее нейтральные действия, в его твитах часто можно увидеть сообщение о том, что он пошел гадить в хозяйскую обувь.
Наблюдатели отмечают, что коты-блоггеры в Twitter вряд ли смогут долго удерживать любопытную публику из-за скудности поступающей от них информации. Гораздо успешнее себя проявляют коты-фотоблоггеры, которые не только становятся звездами интернета, но даже открывают собственные фотовыставки.
Источник itua
Правила этикета для неопытных котов
http://s61.radikal.ru/i171/0904/c0/b2103ce00566.jpg (http://www.radikal.ru)
-Если вас тошнит - быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете - персидский ковер тоже подойдет.
- Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет "хорошенькой киской". Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой-нибудь кошачьей едой. Например, рыбой.
- Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше, если их цвет будет контрастен вашему собственному.
- Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.
- Опасайтесь гостей, которые скажут: " Я обожаю кошек". Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.
- Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду или в сезон мух и комаров.
- Если один человек чем-то занят, а другой нет, сядьте рядом с занятым. Если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если только конечно вам не удастся улечься на саму книгу.
- Если это женщина, занимающаяся вязанием, свернитесь у нее на коленях и притворитесь спящим. Затем внезапно набросьтесь на клубок. Она, конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше внимание. Игнорируйте ее.
- Если кто-то работает с бумагами, усядьтесь на эти бумаги. После того, как вас снимут во второй раз - сбрасывайте, что сможете со стола - ручку, карандаш, бумажку - в раз по одному предмету.
- Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 часов ночи.
http://s57.radikal.ru/i156/0904/36/5fad846eb401.jpg (http://www.radikal.ru)
Почему кошка выгибает дугой спину, завидев незнакомую собаку?
http://i022.radikal.ru/0904/db/7506473c5ef0.jpg (http://www.radikal.ru)
Если кошка чувствует опасность со стороны крупной собаки, она вытягивается на полностью выпрямленных лапах, одновременно выгибая дугой спину. Цель такой демонстрации - убедить собаку в том, что та имеет дело с опасным и крупным противником.
Для понимания мотивов этой демонстрации надо вспомнить, что происходит, когда конфронтация возникает между двумя котами. Если один из котов настроен весьма агрессивно по отношению к другому, он приближается на вытянутых ногах, держа спину прямо. Его противник, если он сильно напуган и не хочет вступать в схватку, изгибает спину и припадает к земле.
В случае, когда к кошке приближается собака, реакция животного выражает высокую степень агрессии и страха одновременно. Именно это противоречивое эмоциональное состояние и заставляет кошку принимать такую специфическую позу. Кошка заимствует наиболее заметный элемент из позиции агрессии - выпрямленные лапы, а также самую характерную особенность позиции страха - выгнутую спину и, совместив их, получает позицию «укрупненной» кошки. Если бы кошка использовала другие элементы из своего арсенала стоек - прямую спину агрессивной позиции или прижимание к земле из позиции страха, результат был бы гораздо менее впечатляющим.
Для усиления эффекта своей стойки кошка поднимает шерсть на спине и становится боком к собаке, чтобы казаться крупнее. Воздействуя на собаку в комплексе, четыре описанных элемента позиции зрительно увеличивают животное до максимально возможного размера. Даже в том случае, если кошка слегка отступает или, наоборот, приближается к собаке, она старательно удерживает свое тело в положении боком к собаке, как матадор - расправленную мулету.
Находясь в позиции с выгнутой дугой спиной, кошка старательно шипит, как змея, однако при явной опасности нападения шипение переходит в душераздирающие завывания. Затем, если дело доходит до физической конфронтации, вся конструкция позиции мгновенно взрывается ошеломляющим броском на агрессора. C приобретением соответствующего опыта кошка начинает понимать, что лучшей тактикой при встрече с агрессивной собакой является нападение, а не бегство; но для этого нужны крепкие нервы, так как вес собаки в несколько раз превышает вес кошки. Альтернативная нападению попытка броситься наутек намного более рискованна, поскольку «запускает» охотничьи инстинкты собаки.
Для собаки убегающий объект означает лишь одно - добычу, поэтому ее проснувшийся вдруг охотничий порыв бывает так трудно затормозить. Даже в том случае, если убегающая кошка остановится и примет позицию для атаки, это едва ли ей поможет, так как кровь собаки уже «вскипела» от погони и она уже не успевает заметить, выгибает кошка спину дугой или нет. Если же кошка принимает соответствующую позицию с самого начала конфронтации с собакой, у нее есть очень хорошие шансы победить более крупное животное только потому, что, атакуя, кошка не демонстрирует ни одного из «сигналов жертвы». У собаки едва ли возникнет желание подставить свой нежный нос под острые когти злобной фурии, и она, скорее всего, отойдет в сторону и оставит кошку в покое. Таким образом, чем храбрее и хладнокровнее кошка, тем больше у нее шансов уцелеть.
Ну и напоследок - дам совет: все жесты Ваших любимых домашних питомцев воспринимайте всерьез и относитесь к этому положительно! Здоровья Вам и Вашим питомцам! Удачи!
«Catwatching» By Desmond Morris,
«Наблюдение за кошками», перевод И. Тимонина
http://s51.radikal.ru/i134/0904/64/2a2325d18bb4.jpg (http://www.radikal.ru)
Как понять кошку?
http://s47.radikal.ru/i117/0904/25/dcdb3651e8a3.jpg (http://www.radikal.ru)
Безусловно, кошка может обойтись и без человека. Она зависит от него гораздо меньше, чем собака. Но она может не меньше собаки полюбить вас, если вы сами будете её любить. Нам никогда не узнать, что именно чувствуют кошки, но, изучая их поведение, можно достаточно точно его предугадывать и даже объяснять.
Вообще, это животные очень эмоциональные. Кошки страдают от одиночества, скуки, страха или стресса. Последний выражается по-разному: от бесконечного вылизывания до отправления нужды в неположенном месте. Многие проблемы поведения вызываются именно этой тонкой чувствительностью, и, чтобы их решить, надо научиться смотреть на мир глазами кошки.
Глаза. Широкие зрачки у животного - это страх, реже - сильное удивление. Не стоит воспринимать, как посягательство на ваше право быть главным округлившиеся глаза кошки. Она страшно испугана, лучше оставить её в покое.
А вот узкие полоски зрачков говорят о затаённой агрессии. Наглую кошку лучше перевернуть на спину, зафиксировать лапы, чтобы лишить возможности двигаться, и смотреть в глаза, пока она не отведёт взгляд.
"Жмурки" кота - свидетельство спокойствия и миролюбия. Если уши отведены назад, значит, кот что-то у вас выпрашивает. Игра в "гляделки" у кошек - серьёзный тест на лидерство: кто первый отведёт взгляд, тот проиграл. Если, встретившись с вами взглядом, ваш котик моргает или отводит взгляд в сторону, значит, он совершенно не претендует на титул самого главного.
Хвост у кошек, как и глаза, является зеркалом души. Хвост "трубой" означает демонстрацию самоуверенности и гордости. Расслабленный кончик хвоста (хвост "крючком") означает радостное возбуждение, предвкушение угощения или игры. Медленные взмахи хвоста говорят о раздражении, а подёргивание напряжённым хвостом - предостережение.
Груминг - постоянное вылизывание показывает, что кошка находится в стрессе. Некоторые животные настолько страдают от царящей вокруг нервной обстановки, что трут себя языком и лапками до незаживающих ран. Таких нужно обязательно показывать ветврачам. Менее усердным кошкам можно предложить кошачью мяту. Она продаётся в зоомагазинах в виде сухой травы, которую легко разложить в игрушки вашей кошки. Только не давайте кошкам валерьянку, если не хотите, чтобы ваш друг стал алкоголиком.
Спина колесом у кошек бывает во время потягивания после сна или вкусного обеда. Но если при этом у неё топорщится шерсть, уши отведены назад и она бьёт хвостом, то это говорит о злости или раздражении: она не решила, нападать или сбежать. Перед атакой кошка ещё сильнее прижимает уши к голове, а усы опускает вниз.
Вытягивая лапу вперёд, кошки просят, чтобы на них обратили внимание: поиграли, покормили. Поглаживание человека лапкой, особенно по лицу и голове - признак привязанности и нежности. Точно такое же проявление любви - массаж хозяина лапками.
Кот, который начал перенимать человеческие повадки, совершенно доволен жизнью и своими хозяевами. Он счастлив с вами.
Вечерние и ночные бодрствования совершенно нормальны для наших ночных охотников: в это время у них пик активности, им нужно потратить энергию. Поэтому лучше энергично поиграть с кошкой перед сном, тогда она, возможно, не потревожит вас ночью. Важно перед вечерними "гонками" почистить кошачий лоток. Кишечник у кошек лучше работает ночью, а в грязный туалет такие чистюли не пойдут.
http://s44.radikal.ru/i106/0904/0b/576be4bb4735.jpg (http://www.radikal.ru)
Кошки отзывчивые и благодарные животные. Кошка полюбит вас, если вы этого захотите: просто нужно самим любить это четвероногое чудо.
Татьяна Шуваева
Как обустроить в доме место для кошки?
http://i025.radikal.ru/0904/8b/982b69e0ca90.jpg (http://www.radikal.ru)
Завести кошку - это не значит просто принести ее домой. Вы должны научиться повседневному уходу за животным. Это может показаться слишком сложным, однако не стоит беспокоиться. Уход за кошкой основан на здравом смысле и не отнимает много времени. Как и у Вас, у нового члена семьи должна быть своя «собственность» и «личные вещи». Об этом и пойдет речь в наших дальнейших статьях.
Где поставить корзинку?
У кошек есть удивительная способность находить самое теплое место в доме, где можно свернуться в клубочек и подремать. Если у Вас центральное отопление, то кошка, вероятно, выберет спальное место возле котла. Если такое место не занято, не находится на проходе и там нет сквозняков, то лучше всего кошачью корзинку поставить именно туда.
В холодную погоду можно положить в корзинку грелку (электрическую, действующую как электроодеяло), чтобы кошке было теплее. Но располагайте грелку не в центре корзины, а по одну сторону. Это даст кошке возможность выбрать температуру по своему усмотрению.
Кошке время спать
Кошку можно отнести на ее место, но ей не прикажешь спать там всю ночь. Большинство кошек устраиваются спать в кроватях у людей, причем выбирают членов семьи, близких к ним по «социальному статусу». И даже если Вы развесите по всему дому таблички с надписью «КОШКИ ЖИВУТ ЗДЕСЬ!!!», все равно, как только придет время спать, животное устроится у Вас на кровати. Если Вы не хотите делить свою постель с этой пушистой грелкой, приучить кошку спать отдельно не составит труда. Правила поведения необходимо установить и твердо поддерживать, пока животное еще молодо.
Для начала перед тем, как отойти ко сну, отнесите кошку на ее место, выключите свет и закройте дверь. Не забудьте оставить туалет и миску с водой в доступном для животного месте. Поначалу котенок, скорее всего, будет протестовать против такого «выселения», возможно, даже очень громко, но через неделю-другую он освоит «правила хорошего тона» и ночью будет спокойно спать в своей постели.
Загончики и клетки для кошек
Хотя большую часть времени Вы позволяете кошке ходить по всему дому, в некоторых случаях Вам может понадобиться запереть ее в загончик. В продаже есть клетки из металла или стекловолокна самых различных размеров. Если Вы собираетесь держать там кошку не более часа-двух, то Вам подойдет небольшой проволочный загончик, но если период «заключения» будет длительный, то потребуется более просторная клетка, куда можно положить постель, миски, кошачий туалет и игрушки. Большая клетка также подходит для того, чтобы держать там котят, когда дома никого нет.
Металлические загончики обычно покрывают пластиком, поэтому их так же легко мыть, как и стекловолоконные изделия. После использования клетку следует протереть тряпкой, смоченной в растворе нетоксичного дезинфектанта. Это особенно важно, если Вы держали там больную кошку.
Клеткой пользуются обычно в следующих случаях:
- период после операции или во время болезни;
- когда кошку оставляют в питомнике для передержки;
- чтобы изолировать кошку от других животных;
- чтобы можно было оставить без надзора маленьких котят;
- чтобы высушить кошку после ванны с помощью фена или обогревателя.
Зачем нужен вольер и каким он должен быть
Если у Вас некастрированный самец, то его, вполне вероятно, будет трудно держать в доме. Он начнет «метить» территорию, и в квартире появится стойкий неприятный запах мочи. Если Вы все же захотите держать производителя, то его нужно обеспечить отдельным жильем. Можно построить ему вольер в саду. В идеале вольер должен иметь как можно большие размеры, в нем должен находиться домик, где можно спрятаться, место, где кот мог бы греться на солнышке, специальное «кошачье дерево» и разнообразные полочки.
Большинство вольеров строится из металлической сетки на деревянной основе. Обязательно нужно покрыть сеткой верх вольера, чтобы кот не мог выбраться наружу. Домик должен стоять на ровной поверхности, в него должен быть встроен обогреватель на случай холодной погоды, а также не должно быть сквозняков. Там же должна находиться «постель» и миски. Обязательно поиграйте с котом, когда приносите ему еду, иначе он будет чувствовать себя покинутым.
Лучше всего, чтобы часть покрытия была твердой (бетон), а остальное - травяная лужайка. Кот будет использовать для туалета часть лужайки.
Если же Вы живете в местности с напряженным дорожным движением, то вольер, даже упрощенный и меньший по размеру, целесообразно построить для любой кошки.
Кошачья форточка («кошачьи двери», либо «кошачий лаз»)
Они нужны только в том случае, если Вы решили предоставить кошке свободу приходить и уходить, когда ей заблагорассудится. Эти двери представляют собой отверстие с форточкой во входных дверях Вашего дома, достаточно большое, чтобы кошка могла свободно проходить туда-сюда. Пластиковая или резиновая форточка прикрепляется к отверстию, аккуратно вырезанному в двери. Однажды попробовав, Ваша кошка сможет заходить или выходить через форточку, когда ей вздумается.
Существует несколько типов кошачьих дверей. Но какие бы Вы ни выбрали, они должны быть расположены не выше двух дюймов от пола, чтобы кошка могла проходить, а не перепрыгивать сквозь них. Форточка может открываться в обе стороны, либо в одну, позволяя кошке заходить в дом, но не разрешая выходить. На форточке также должен быть запор, чтобы не впускать нежелательных посетителей. Если у Вашей кошки началась течка, то местные самцы воспримут кошачьи двери как приглашение.
Единственный недостаток кошачьих дверей - они создают сквозняки. Но можно выбрать форточку с магнитными полосками по сторонам. Они будут держать двери плотно закрытыми, пока их не откроет кошка.
Как научить кошку пользоваться форточкой
Некоторые сообразительные кошки учатся открывать кошачью дверь совершенно самостоятельно, но другим требуется некоторое поощрение. Сначала откройте форточку, затем зафиксируйте ее в этом положении и покажите кошке, поощряя животное исследовать ее. Если Вы положите немного корма по другую сторону, кошка решится пройти сквозь отверстие, а Вы проследите, чтобы форточка неожиданно не сорвалась и не напугала животное. Как только кошка перешла, опустите форточку и с помощью лакомства поманите животное назад, помогая ему открыть форточку.
Удачи вам и вашим питомцам!
источник: zoobusiness.kiev.ua
Как убедиться в том, что кошка здорова?
http://s55.radikal.ru/i149/0904/12/72f9604139b3.jpg (http://www.radikal.ru)
Чем раньше вы обнаружите заболевания, тем легче будет вылечить кошку. Загляните кошке в уши и посмотрите, нет ли там темно-коричневого воскообразного вещества или других признаков наличия ушных клещей или воспаления уха. Глаза у кошки должны быть ясными и чистыми.
Выпадение третьего века является верным признаком, что кошка больна. Тщательно осмотрите внутреннее состояние рта. Ее дыхание должно быть свежим, не должно быть признаков разрушения зубов или заболевания десен.
Вы заметили, что ваша кошка чешет себя больше обычного, особенно вокруг головы и хвоста? Если это так, то у нее, возможно, блохи или другие паразиты.
Посмотрите, нет ли порезов на лапах или повреждения когтей, не надо ли подстричь ей когти.
Осторожно оттяните кожу на плечах или на спине. Если она слишком выступает или медленно возвращается в исходное положение, кошка, возможно, страдает от недостатка жидкости.
Чтобы узнать нормальный ли вес у вашей кошки, проведите руками по ее спинному хребту вниз, по тазобедренным костям и по нижней части живота. Кости не должны легко прощупываться.
Осторожно прощупайте тело кошки. Если вы почувствуете какие-либо шишки или уплотнения или заметите, что шерсть местами потеряла свой блеск, возможно, она страдает от абсцессов, особенно если выходит гулять на улицу. Или у нее может оказаться опухоль. Большинство опухолей являются доброкачественными, но лучше показаться ветеринару.
Проверьте состояние заднего отверстия. Оно должно быть чистым и иметь здоровый вид. Если на нем есть признаки раздражения, возможно, это из-за поноса, и если такое состояние будет продолжаться, кошку следует показать ветеринару.
Обратите внимание на хвост вашего кота. Если на нем налет от коричневых выделения и какая-то припухлость или у основания хвоста выпадает шерсть, возможно, нужно почистить параанальные железы.
Ваша кошка не столь подвижна, как обычно и у нее признаки потери эластичности суставов? Это не что иное, как признаки старости.
ОПАСНЫЕ СИМПТОМЫ
Ваша кошка привыкла к определенному режиму, и поэтому легко будет заметить что-то в ее поведении, что просигнализирует вам о появлении какого-то заболевания.
Следует обратить внимание на следующие признаки: изменение обычного режима; излишнее расчесывание;излишнее наведение чистоты; потеря в весе; снижение аппетита; снижение потребности в воде; усиление жажды; понос; запор; кровь в кале; учащенное мочеиспускание; затрудненное мочеиспускание; рвота; вздутие живота; слезящиеся глаза; чихание; кашель; бледные десны.
Существует много признаков, по которым можно сделать вывод, что кошка нездорова. Если она безразлична и не радуется, как обычно, вашему приходу, если она отказывается от своей любимой пищи или ее обычно гладкая и блестящая шерсть стала тусклой, она, очевидно, плохо себя чувствует. Есть еще и другие симптомы, но они менее уловимы, и их труднее распознать, если только мы не обратим на них особое внимание.
Ваша обычно ласковая кошка начинает шипеть, когда вы гладите ее? Это может быть признаком маточной инфекции или предвестником других заболеваний, связанных с мочевым пузырем.
Ваша обычно робкая и скромная стареющая кошка вдруг начала нападать на других кошек, даже когда те ее не трогают? Это также является признаком наличия какого-заболевания. Причины могут быть самые различные - от больного зуба до опухоли.
А если ваш котенок вдруг перестает гоняться за своим хвостом или хватать вас за ноги под одеялом? Может быть, у него пропал аппетит? Если это так, то это должно насторожить вас и подсказать вовремя отнести его к ветеринару. Возможно, это просто режутся зубки, но лучше, чтобы его осмотрел доктор.
Помните, что любую болезнь животных лучше предупредить заранее, чем мучиться от опасных последствий в будущем. Здоровья вам и вашим питомцам и до встречи! Удачи и хорошего настроения!
источник: veterinar.ru
Что делать, если кошка игнорирует кошачий туалет?
http://s58.radikal.ru/i160/0904/b2/243d27c6bc60.jpg (http://www.radikal.ru)
О счастье, Вы наконец-то завели котенка! Но проходит месяц-другой и радость от общения с этим чудом омрачается лужицами или кучками у входной двери или под столом на кухне, или посередине комнаты, или под дверью ванной комнаты. Знакомая ситуация? Будем разбираться, что делать.
http://s45.radikal.ru/i110/0904/33/653f02d5eb42.jpg (http://www.radikal.ru)
Когда Вы только принесли котенка в дом
Знайте, кошки лучше себя чувствуют, если у них два туалета: для "по-большому" и для "по-маленькому".
Бывает, котенок "прилично себя вел", пока жил при своей маме, а у Вас стал "ходить", куда попало. Возможно, ему не нравится наполнитель в туалете. Узнайте, какой наполнитель использовали прежние хозяева.
Если котенок начинает скрести лапами пол, сразу же пересадите его в лоточек, и делайте так до тех пор, пока он не привыкнет к своему туалету. Придется последить за малышом некоторое время, но мы же хотим жить в чистоте.
Когда котенок впервые правильно воспользуется туалетом, обязательно похвалите и приласкайте его, только не отвлекайте от процесса!
http://i023.radikal.ru/0904/67/79a970f93b23.jpg (http://www.radikal.ru)
Если кошка ходит в туалет в неположенном месте
Анекдот в тему:
Встречаются два приятеля. Один другому жалуется
- Кошка гадит прямо посередине комнаты, что делать?
- А ты ее сразу тыкай хорошенечко носом, а потом выкидывай в форточку.
Через пару недель встретились.
- Ну, как твоя кошка?
- Теперь она гадит посередине комнаты, тыкается туда мордой и с диким криком выбрасывается в форточку.
Как правило, если кошка ходит в туалет, где не надо, это чаще всего означает, что она таким способом пытается вам что-либо сказать, привлекая к себе внимание, или у нее серьезный нервный срыв (например, Вы часто надолго куда-нибудь уезжаете и оставляете ее одну, а Ваше животное боится одиночества). В таком случае имеет смысл обратиться к ветеринару, который может порекомендовать для кошки какое-либо успокоительное на травах, например.
http://i018.radikal.ru/0904/35/2d495e1f28db.jpg (http://www.radikal.ru)
Попробуйте уделять кошке побольше внимания и обязательно объясняйте ей, что именно Вас расстраивает. Возможно, со временем это возымеет действие.
Боритесь с проблемой с помощью хитростей. Если кошка облюбовала какое-то определенное место, поставьте туда ее корытце и постепенно, день за днем отодвигайте его к тому месту, которое Вы предназначили для туалета.
Может быть, кошке не нравится, где расположен ее туалет, либо туалет передвинули с первоначального места. Подберите для нее укромное местечко, чтобы она там могла уединяться.
Может быть, лоток стал для кошки тесен, купите побольше.
Если в лотке песок, рваные бумажки, то попробуйте перейти на специальный наполнитель для кошачьих туалетов. Вдруг Ваша кошка это оценит. Купите совсем немножко для пробы. Обязательно немного наполнителя обмакните в лужицу, чтобы кошка смогла понять, чего от нее ждут. Если ей понравится - все замечательно, это очень удобная вещь.
А возможно, кошке не нравится наполнитель. В таком случае смените наполнитель, выбор достаточно велик.
Кошки свой туалет находят по запаху, поэтому тщательно вымойте место, где произошло несанкционированное событие и в качестве профилактики положите там полоски бумаги, смоченной в йоде, многие кошки не любят этот запах. Мойте кошачий лоток без применения средств, отбивающих запах.
Кошка может оставлять метки для кота. В таком случае хорошо вымойте и обработайте это место, затем натрите апельсиновой коркой. Некоторые советуют натереть пол в доме сырой рыбой, затем вымыть так, чтобы запаха не осталось. Якобы, кошка все равно будет его чувствовать и не будет ходить в туалет там, где пахнет едой. Ну, это экстрим, ведь в зоомагазине можно купить средства и для того чтобы отпугнуть кошку от излюбленного места, и для обозначения "правильного" туалета.
http://s50.radikal.ru/i130/0904/3d/c73357147023.jpg (http://www.radikal.ru)
Если кот метит территорию
Ваш кот не выходит на улицу, а в доме чувствует себя хозяином территории и везде оставляет свои пахнущие метки. Нужно изменить его мнение и показать, кто в доме хозяин!
Объясните ему, что ходить в туалет надо в свой лоток. На самом деле кошки очень хорошо понимают наши слова. Но можно прибегнуть и к демонстрации силы на кошачий лад. Как только Вы увидели, что кот сделал свое черное дело, возьмите его за шкирку и, прижав к полу, пошипите на него, пока не поймете, что он напуган. Сразу же после этого отнесите его в лоток. Вымойте и обработайте помеченное место. Делайте это постоянно, пока кот не отучится.
С котом-подростком у Вас все получится, правда, взрослея, он будет еще периодически проверять, кто главнее. Но учтите, Вы такими действиями будете ломать его психику. Ведь завоевывать и метить территорию - в его природе. Взрослого кота Вы не переубедите. Или он уйдет, или дело кончится нервным срывом, который, как Вы помните, тоже чреват антисанитарией.
С вовремя кастрированным котом проблем не больше, чем с кошкой, если для Вас приемлемо насилие над животным ради собственного удобства. Но зато такое насилие - единовременное, и дальше Вы с ним будете жить мирно.
http://s39.radikal.ru/i086/0904/09/e074881004a2.jpg (http://www.radikal.ru)
Очень правильное изречение::
Собака думает - хозяин меня кормит, любит, ухаживает за мной: значит он Бог.
Кошка думает - хозяин меня кормит, любит, ухаживает: значит, я Бог.
Вы не станете богом для Вашей кошки, просто будьте для нее другом.
Светлана Светлова
В чем польза кошки или как избежать ссор
http://s52.radikal.ru/i138/0905/72/656b381689f8.jpg (http://www.radikal.ru)
Бывает, что люди ссорятся, казалось бы, без всякого повода, ссоры возникают сами собой - на ровном месте.
Трудно сказать, в чём же тут дело.
http://s53.radikal.ru/i139/0905/7e/68d6d9ae893d.jpg (http://www.radikal.ru)
В этих случаях мистики и специалисты Фен-Шуя рекомендуют завести кошку. Правда, кошка поможет лишь тем семьям, в которых любят животных: там кошка войдёт в семью, как равноправный её член, а не механизм для устранения проблемы, где есть гарантия, что кошку потом не выставят за ненадобностью на улицу. В таких случаях приобретать животное ни в коем случае нельзя, так как после изгнания кошки семья может просто развалиться.
http://i048.radikal.ru/0905/af/8cede2d836cc.jpg (http://www.radikal.ru)
Если же кошка желанна, то тщательно обдумайте породу животного: цвет шерсти, заранее подберите несколько имён.
Беспородные или смешанные кошки часто работают даже лучше, чем чистопородные животные. У них больше природной энергетики, меньше проблем со здоровьем, они сами ухаживают за своей шерстью. По характеру они более понятливы и дружелюбны.
http://s61.radikal.ru/i171/0905/d8/60842ba6667f.jpg (http://www.radikal.ru)
Все кошки справляются с выбросом отрицательной энергии, очищают атмосферу дома.
Кошкам покровительствует домовой, поэтому чтобы в доме не пропадали и не портились вещи, кошку нельзя обижать.
Воспитывать маленького котёнка нужно так же, как любого малыша.
С самых первых дней его нужно приучить к туалету. Сейчас огромное количество кошачьих туалетов.
http://s40.radikal.ru/i087/0905/69/cfd361b5a41c.jpg (http://www.radikal.ru)
Но мне больше нравится, когда коты пользуются унитазом. При этом исчезают все проблемы.
Для начала, пока котёнок маленький, и чтобы он не утонул, в унитаз вставляется кружок из фанеры, вырезанный по форме унитаза. В кружке просверливаются дырочки, и крепится он с помощью проволоки за крышку унитаза.
Подросший котёнок перестаёт им пользоваться, удобно располагаясь на краю. При этом у кота всегда остаются чистыми лапы.
Питомца с первых дней нужно приучать к разнообразной пище: к мясу добавлять овощи.
http://i054.radikal.ru/0905/87/3c948e7787d7.jpg (http://www.radikal.ru)
Мои коты с большим удовольствием едят свежие огурцы, орехи, варёную морковку, свеклу, финики…
Кроме того, что с появлением в доме кошки, гаснут ссоры, животное ещё и лечит нервную систему хозяев, снижает давление, избавляет от последствий стрессов.
Чтобы кошка забирала у членов семьи негативную энергию, она должна чувствовать себя любимой, так что не скупитесь на ласку, разговаривайте со своим животным, не забывайте о народной мудрости, - «доброе слово и кошке приятно».
http://s41.radikal.ru/i094/0905/68/79c6b81fa18b.jpg (http://www.radikal.ru)
Не пытайтесь задерживать кошку у себя на коленях, если она этого не хочет. Кошка лучше знает, как правильно лечить вас и атмосферу вашего дома.
Только кошка со свободной волей избавит вашу семью от ссор и различных недоразумений.
Кошка же научит вас терпимо относиться к желаниям и недостаткам, как членов вашей семьи, так и других людей.
Наталия Антонова
http://i021.radikal.ru/0905/87/c19358b61ce8.jpg (http://www.radikal.ru)
Почему кошка лучше, чем женщина
http://s50.radikal.ru/i130/0905/53/e938fbc0342a.jpg (http://www.radikal.ru)
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.
http://i013.radikal.ru/0905/bb/48cc04462805.gif (http://www.radikal.ru)
http://pic.ipicture.ru/uploads/090516/48537/Bzso6P6xJs.jpg (http://ipicture.ru/)
Я тону в глубине твоих глаз
Словно в море лазурево-синем.
На меня робко смотришь сейчас
И тебя нет на свете красивей.
http://pic.ipicture.ru/uploads/090516/48537/wdQuwAA22Z.gif (http://ipicture.ru/)
Твое тело ласкаю рукой,
Совершенный изгиб твоих линий.
Ты склонилась ко мне головой
И в глаза мои смотришь наивно.
http://pic.ipicture.ru/uploads/090516/48537/63AWb6sFSR.jpg (http://ipicture.ru/)
Ты такая на свете одна,
Я зову тебя ласково «крошка»
Ни невеста ты мне, ни жена,
А простая……сиамская кошка.
http://pic.ipicture.ru/uploads/090516/48537/1Be3FVJVuV.jpg (http://ipicture.ru/)
Юрий Шмидт
http://pic.ipicture.ru/uploads/090516/48537/LOj64jj7qO.gif (http://ipicture.ru/)
Решили завести кошку, но не знаете какую? «Антенна» представляет 7 модных пород.
http://s46.radikal.ru/i114/0905/39/9e4a7afd3446.jpg (http://www.radikal.ru)
Мэйн-кун
Предки мэйн-куна – енотовые кошки из штата Мэн. Это крупное животное, мощное, хорошо сложенное, с длинной пушистой шерстью, большими лапами и кисточками на ушах. Мэйн-кунам необходима возможность высоко залезать – они обожают наблюдать за хозяевами сверху.
Интересно: мэйн-куны становятся взрослыми лишь к 4–5 годам. Вес самцов может достигать 15 кг. Несмотря на внушительные габариты, мяукают мэйн-куны тихо и мелодично.
Цена – от 400 у. е.
http://i013.radikal.ru/0905/32/8698d3909c51.jpg (http://www.radikal.ru)
Курильский бобтейл
Эта порода создана на основе аборигенных короткохвостых кошек, распространенных на Курильских островах. Отличительная особенность бобтейлов – короткий, как у зайца, хвост.
Интересно: бобтейлы любят воду. Они отличные охотники и рыболовы, так что не стоит оставлять их наедине с аквариумом.
Цена – от 500 у. е.
http://s47.radikal.ru/i118/0905/a7/c13300c1b310.jpg (http://www.radikal.ru)
Шотландская вислоухая кошка, или скоттиш фолд
Скоттиши хорошо уживаются с другими домашними животными, так как спокойны и дружелюбны.
Интересно: котята рождаются с прямыми ушками, а если в возрасте 3–4 недель они не лягут, кошки не могут участвовать в выставках.
Цена – от 250 у. е.
http://s39.radikal.ru/i083/0905/68/978978df3be8.jpg (http://www.radikal.ru)
Британская короткошерстная кошка
Эти дружелюбные животные излучают спокойствие. Коты значительно крупнее и массивнее кошек. Самый распространенный окрас – серый, но бывают и другие.
Интересно: британца серебристого цвета с рисунком на шерсти мы почти каждый день видим в рекламе кошачьего корма. Такая расцветка называется табби.
Цена – от 250 у. е.
http://s54.radikal.ru/i143/0905/1a/7fa07fceb28d.jpg (http://www.radikal.ru)
Петерболд,или петербургский сфинкс
Их главная особенность – практически полное отсутствие шерсти и огромные уши, венчающие небольшую изящную головку. Чем шире расставлены уши, тем кошка породистее. Петерболды очень темпераментны и общительны.
Интересно: кожу петерболдов надо содержать в чистоте – они потеют, и ограждать от солнца – могут обгореть. Кошки этой породы нуждаются в калорийном питании.
Цена – от 400 у. е.
http://s41.radikal.ru/i091/0905/d9/e5fb611598ec.jpg (http://www.radikal.ru)
Манчкин
Необычные зверьки, названные именем волшебного народца из страны Оз, появились на свет в результате спонтанной мутации. Невозмутимый нрав делает манчкина прекрасным компаньоном для пожилых людей и маленьких детей. Кошки ласковы, дружелюбны и общительны.
Интересно: главная особенность породы – укороченные конечности, из-за чего манчкинов называют еще «кошки-таксы». Шерсть может быть как длинной, так и короткой.
Цена – от 350 у. е.
http://s46.radikal.ru/i111/0905/45/b9d6981c3ee0.jpg (http://www.radikal.ru)
Корниш-рекс
Название «рекс» эти кошки получили за сходство их шерсти с мехом кудрявых «королевских» кроликов.
Интересно: из всех кошек лишь корниш-рексы практически никогда не вызывают аллергии у человека. Они не потеют, как голые кошки, и почти не линяют.
Цена – от 300 у. е.
Роман о кошках
http://i048.radikal.ru/0905/6f/82899e05cd15.jpg (http://www.radikal.ru)
Пролог
Я очень люблю книги по психологии. И мемуары тоже люблю. Я вообще люблю книги. На них удобно лежать. Хозяева не понимают моих интеллектуальных потребностей и почему-то прогоняют меня с письменного стола и книжного шкафа. Но пока я недавно лежал на огромном томе по женской психологии, мне пришла в голову чудная мысль вспомнить прошлое и составить классификацию кошечек, с которыми сводила меня нелегкая судьба Казановы. Именно так меня зовут хозяева. Ничего не имею против, поскольку тот был настоящим котом.
http://i055.radikal.ru/0905/16/0dbba080e679.jpg (http://www.radikal.ru)
Глава 1.
"Белая и пушистая"
О, это была истинная любовь! Я встретил ее на чердаке. Это местечко для особо продвинутых. Там всегда такая богемная обстановка: полумрак, старинная утварь, декоративная паутина... И собираются на чердаке, конечно, самые художественные натуры нашего двора. Поют соул, фолк-рок... Вдруг вижу - она! Белая, пушистая. Блондинка, кошка моей мечты! Я называл ее Мэрилин... Она была такая светлая, такая чистая. Я ожидал от нее нежности и мягкости, умильного мурлыканья. Но увы, эта киска закатывала такие истерики, что мои нервы не выдержали и я позорно бежал. Только потом я узнал, что киска была крашеной. Таким образом я на всю жизнь запомнил: не все блондинки - блондинки. Среди них встречаются настоящие черные кошки.
http://s52.radikal.ru/i137/0905/70/e68ea316fd91.jpg (http://www.radikal.ru)
Глава 2.
"Джульетта с голубым бантом"
Следующий мой опыт также был не самым удачным. Кошечка жила в соседней квартире. Иногда с лестничной площадки мне удавалось разглядеть очаровательный кончик хвоста и голубой бантику нее на шее. Наконец, мы познакомились поближе. Оказалось, что семья ее обожает и никогда не выпускает во двор. Но она так хотела свободы. "Они душат меня своими нежностями!" - говорила моя любимая. А она так хотела романтики странствий. Я рассказывал ей про луну над крышами, про незабываемые запахи нашей помойки... Какие я пел ей серенады! Даже ведро холодной воды, вылитое на меня ее домашними, не охладило мой пыл. Я залезал к ней на балкон и мы, подобно Ромео и Джульетте, часами говорили о любви... И что же? Когда я, просто сгорая от страсти, предложил ей сбежать от надоевших хозяев, она отказалась! И "Вискас" и куриная котлетка оказались для нее мерилом счастья! Она променяла нашу любовь на биотуалет и спальный домик из стеганного шелка. С тех пор я не верю романтичным кошечкам.
http://s48.radikal.ru/i121/0905/fc/2c0517ce0118.jpg (http://www.radikal.ru)
Глава 3.
"Кош-мастино"
Да, эта кошка была одна на всю округу. Ростом с приличную дворнягу с оскаленной пастью, медленно и неотвратимо она приближалась ко мне. Я решил, что передо мной стаф, и кинулся к ближайшему дереву. Когда она полезла за мной следом, я понял, что вывели новую породу бойцовых собак и все кошки погибнут. Конечно, чуть позже я уяснил свою ошибку: это была настоящая кошка. Но выросла она в кошмарных условиях. Родители бросили ее слепым котенком на произвол судьбы. А выкормила крошку самка бультерьера. Увы, киска с молоком матери впитала жуткие нравы, царящие в этой собачьей прослойке общества. И хотя голос крови не позволял ей кидаться на собратьев, окрестных дворняг она просто запугала до смерти. Честно говоря, мне она нравилась. Приятно пройтись по улице с подругой, которая защитит тебя от любых неприятностей. Но позже она стала слишком часто демонстрировать мне свои мускулы и клыки. А потом эта привычка хватать меня за шкирку! К тому же я не люблю, когда приличные кошки кидаются на прохожих... Так что нам пришлось расстаться. И я понял, что боевая кошка - это для самых закомплексованных котов или для настоящих тигров.
http://i070.radikal.ru/0905/0f/2a51261d764a.jpg (http://www.radikal.ru)
Глава 4.
"Киска певчая"
С этими кошечками, мяукающими в микрофон, я предпочитал не связываться. Но однажды встретил настоящую черную королеву. Ах, как она хрипло выводила блюзы... Мое сердце просто рванулось к ней навстречу. Но и амбиции у нее были королевские. Сперва она потребовала площадку над рестораном "Олимп". Чего стоило мне отбить для нее это местечко у шайки местных котов! Потом она захотела постоянный ангажемент возле спутниковой антенны... И я понял чтобы выполнять ее требования, нужно родиться на телестудии... Расставаясь, мы пропели прощальным дуэтом. Я сделал для себя вывод: у кошки, любящей искусство, кот всегда будет на втором месте.
http://s53.radikal.ru/i141/0905/64/8ab5ad91006d.jpg (http://www.radikal.ru)
Глава 5.
"Деловая колбаса"
Как она была элегантна! Как блестела ее пятнистая шубка! А какой очаровательной походкой выходила она из дверей колбасной фабрики! Бизнес-вумяуен нового поколения, она всего добилась сама. Детство возле мусорной кучи, счастливая встреча со сторожем мясного цеха Васей, годы втирания в доверие к персоналу фабрики. И, казалось, венец карьеры местечко в колбасном цеху Но она не остановилась на достигнутом: мирный договор, а затем бартер с мышами, живущими на заводе пиломатериалов, позволили ей открыть свой бизнес. Ее "кошкиндом" с евроремонтом - образец вкуса. Наш роман был прекрасен. Но, к сожалению, она мало времени уделяла личной жизни. Мне так не хватало ласки и теплого мурлыканья, а у нее то совещание, то презентация. Вечно она уезжала куда-то, запрыгнув в кузов роскошного пикапа для продуктов. Да еще хотела, чтобы и я общался с мышами! А уж когда соседский Мявчик обозвал меня колбасным альфонсом, я понял, что эта кошка - не для меня. Нет, настоящий кот не может ждать милостей от кошки, он сам добудет себе колбасу
http://s50.radikal.ru/i127/0905/58/040220f49903.jpg (http://www.radikal.ru)
Глава 6.
"Кисе мира"
О, это была кошка экстракласса! О таких мечтают все современные коты. В кинотеатре рядом с моим домом проходила выставка кошек, и я забрел туда с черного хода, привлеченный непередаваемым ароматом кошачьей роскоши. Она сразу бросилась мне в глаза. И чуть их не выцарапала. Но я не рассердился, а наоборот, влюбился всем сердцем. Почти голая, с длинными лапами и лебединой шеей, как она была хороша! Но выяснилось, что встречаться с ней почти невозможно. Эта киска жила практически в клетке, в которой ее перевозили с выставки на выставку. Ее жизнь проходила на глазах у зрителей и являлась предметом торговли. Масс-медиа постоянно следили за самыми интимными подробностями ее биографии. И когда я однажды все-таки удостоился личной встречи, это привело к страшному скандалу. Я слышал, что, в конечном итоге, моя мечта досталась какому-то миллионеру и уехала на Гавайи. Кисе мира - предел мечтаний любого котяры, но мы, коты, так редко становимся миллионерами...
http://s41.radikal.ru/i092/0905/1b/f0ef5bceb71d.jpg (http://www.radikal.ru)
Глава 7.
"Кошка-копилка"
Это было самой большой ошибкой моей жизни! Конечно, я знал что она бездушна и раскрашена, как ярмарочная игрушка. Я знал, что домашние и гости смеются надо мной. Я знал все. Но что делает с котами любовь! Я ходил вокруг нее, как заведенный, терся и мурчал. Иногда мне казалось, что я слышу ответное мурлыканье: Но все это было пустой иллюзией. Этой кошке были нужны только деньги. Когда их в нее бросали, внутри раздавалась музыка. Да, эта кошка пела, только когда очередная монетка становилась ее добычей. В конце концов, хозяин сказал, что у меня может начаться психоз на почве безответной страсти и подарил ее кому-то... А я остался при убеждении, что кошка-копилка - самая непонятная кошка на свете.
http://s42.radikal.ru/i098/0905/90/67e75c4505fc.jpg (http://www.radikal.ru)
Глава 8.
"Там сидела Мурка"
Про Мурку знают все. Только люди почему-то думают, что Мурка была человеческой самкой. Но Мурка - это наша кошка из соседнего двора. Несколько лет она возглавляла банду местных котов. Воровство тараньки, висящей над окнами, разбойные нападения на балконные хранилища пищи были разработаны ею лично. На дело она отправляла молодых глуповатых котов, иногда из вполне приличных семей, Я тоже увлекся блатной романтикой и едва не угодил в руки дворника, когда тащил для своей Мурки флакон с валерьянкой, спертый мною из домашней аптечки. Все закончилось для нее не слишком удачно: ее лично взял наш участковый, и теперь она смотрит во двор из-за оконной решетки. А я, вспоминая свою дворовую молодость, иногда пою ей песню, ту самую - "Раз пошли на дело..."
http://i049.radikal.ru/0905/ad/2b75fdcb564d.jpg (http://www.radikal.ru)
Глава 9.
"Супер-киска"
Да кому она не снилась? Каждый кот хотя бы раз представлял в своих эротических фантазиях, как настоящая тигрица или львица, или хотя бы пантера находится в полной его власти и нежно мяукает: "Я твоя, дорогой!" И вот мой младший хозяин взял меня в зоопарк. Про дорогу не говорю - это был кошмар! Вы никогда не ездили в рюкзаке? И не надо! Но в зоопарке я порядком повеселился. Особенно, когда увидел гигантскую мышь. Хозяин сказал, что это слон. А вот потом я заметил ее. Тигрицу. И знаете, что я вам скажу? Кошка как кошка. Она мне подмигнула. Но я к ней не пошел. Ну что в ней особенного? Подумаешь, тигрица! Да она мне и не понравилась совсем. Младший хозяин утверждает, что я испугался. Ничего подобного. Просто кошка должна быть кошкой. А не вырастать до невероятных размеров.
http://s55.radikal.ru/i150/0905/41/48d7b68cd786.jpg (http://www.radikal.ru)
Эпилог
Итак, дорогие мои, я лежу на своем любимом диване и мурчу свои воспоминания. С кухни меня зовут обедать, и я спешу на зов. Приходится признать, что я совсем одомашнился и обленился. Даже заводная мышь не может вывести меня из равновесия. Но как только приходит март и капель заводит свою музыку, я вновь полон надежд и сил. Я снова готов лезть на крышу. Вызывать на дуэль соперников. Дарить возлюбленной голову от селедки. И петь нескончаемую песнь любви.
Наталья Никишина
http://s53.radikal.ru/i142/0905/f3/17d7d2b128ac.jpg (http://www.radikal.ru)
Про Лузера
http://i049.radikal.ru/0906/8d/454d26209a95.jpg (http://www.radikal.ru)
Интересно, существуют ли психиатрические лечебницы для животных? Если таковые имеются, то самое время забронировать там место для нашего кота
Лузера, регулярно подтверждающего прозорливость мужа при выборе имени.
Два дня назад Лузер обнаружил условного противника в виде болтающейся липкой ленты для мух. После сложной рекогносцировки противник был атакован, однако кот потерпел поражение, поскольку лента коварно обмоталась вокруг туловища, прочно приклеившись к шерсти.
Поверженного бойца с позором подвесили за шиворот и безжалостно отодрали с него ленту вместе с рыжими клочьями обмундирования. Но противник был не так прост. Значительная часть шкуры оказалась измазана липкой дрянью.
За всю свою жизнь Лузер ни разу не принимал ванну. В этот день он, очевидно, достиг новой ступени духовного развития, поскольку в системе его миропонимания появилось понятие «ад». Кроме того, значительно обогатился словарный запас животного – таких звуков и выражений никто до сих пор от него не слышал.
Но и на этом кошачьи страдания не закончились. Дрянь не отмылась. А поскольку она была не только липкая, но и ядовитая, мы приняли радикальное решение – стричь!
Все еще пребывающего в состоянии шока кота разложили на полу и выстригли из его холеной шубы слипшиеся клочья. Фиаско было полным.
На следующий день….
Младший сын, Олег решил установить у себя в комнате сигнализацию, дабы кто попало не нарушал его суверенитет. В качестве основного сигнализирующего устройства был выбран его любимый программируемый робот. Робот имеет охранную функцию, включающуюся от любого громкого звука. При этом он начинает имитировать всевозможные воинственные кличи, делает это громко и довольно долго, чтобы окончательно устрашить противника. Звуки сопровождаются движениями из арсенала восточных единоборств.
Поперек комнаты изобретательный мальчик натянул нитку, привязав ее конец к дверной ручке. При попытке открыть дверь по этой нитке соскальзывала консервная банка, на четверть наполненная мелкими металлическими предметами. В конце своего пути банка с грохотом врезалась в стеллаж, создавая тот самый замечательно громкий звук, который включал робота-охранника.
Ночью Лузер, по своему обыкновению, решил навестить Олега. . . .
Как ни странно, я одна проснулась от звуков военных действий и обезвредила бдительного стража нажатием на кнопку ВЫКЛ. Кота найти не удалось. Но утром оказался жив, курилка!
(интернет)
Договор с котом
http://i048.radikal.ru/0906/aa/86e72b57afb5.jpg (http://www.radikal.ru)
СОГЛАШЕНИЕ
Кота и Хозяина о совместном проживании.
Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такой-то, кв. такая-то, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или «Засранец», с другой стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили настоящее соглашение о нижеследующем:
http://s61.radikal.ru/i171/0906/b7/ef62c763edb8.jpg (http://www.radikal.ru)
1. Предмет Соглашения
Хозяин обеспечивает всем необходимым для жизнедеятельности и скрашивания досуга Кота, а Кот обязуется вести себя примерно, подчиняться требованиям настоящего Соглашения и нести ответственность, предусмотренную тут же.
http://i008.radikal.ru/0906/75/7cff226f682d.jpg (http://www.radikal.ru)
2. Права и обязанности сторон.
2.1. Хозяин обязан:
- за счет собственных и привлеченных средств обеспечивать Кота пропитанием и питьевой водой не менее трех раз в сутки, в случае особо примерного поведения Кота награждать его рюмкой валерьянки (сметана, сыр, икра – по праздникам);
- следить за соответствием Кота нормам ГОСТа и требованиям СанПиНа, в случае необходимости стирать кота разрешенными и безопасными для жЫвотных средствами, протирать ему запачканные места (глаза, уши, задницу) средством для протирки оптических осей, подстригать ему когти, расчесывать шерсть и чесать за ухом;
- уделять внимание физическому развитию Кота, играть с ним в кошки-мышки не менее 15 минут в день, покупать ему развивающие логику и воображения игрушки, а именно: мячики, плюшевые мышки, персональный компьютер;
- обеспечить Коту доступ во все уголки и закоулки квартиры, в том числе подоконник, кухня, спальня, туалет. В случае злоупотребления Котом хозяйским доверием, доступ может быть ограничен, иногда весьма существенно;
- по требованию Кота о предоставлении ему женщины, обеспечить ему визит к ветеринару, и в случае отсутствия противопоказаний, организовать свидание. Коньяк, цветы, конфеты и квартира оплачиваются Хозяином. Все алиментные обязательства Кота, в случае если такие появятся после свидания, так же несет Хозяин;
- обеспечить Коту место для справления естественных нужд и содержать его в порядке путем назначения ответственного за уборку «за этим Засранцем».
2.2. Хозяин имеет право:
- Хозяин всегда прав во всем, на все имеет право и это не обсуждается;
- Хозяин имеет право изменять настоящее Соглашение по своему усмотрению в одностороннем порядке;
2.3. Кот обязан:
- вести себя вежливо, почтительно и уважительно в отношении Хозяина и его вещей;
- соблюдать комендантский час в будни с 23.00 до 7.00, в выходные с 00.00 до 12.00, а именно: ходить тихо, не будить Хозяина и не орать ему в ухо, не требовать пожрать, не кусать Хозяина за пятки, не щекотать усами его лицо и вообще, вести себя так, как будто Кота не существует в природе;
- реализовывать свои естественные нужды в строго отведенном Хозяином месте, в противном случае Кот именуется Скотиной и Засранцем и несет ответственность, предусмотренную настоящим Соглашением;
- Кот обязуется не изображать голодный обморок, оскорбленную невинность и жертву Холокоста в присутствии гостей, потому что те и так видят его полную миску, толстые щеки и пузо, а актер он неважнецкий;
- жрать все, что Хозяин положит Коту в миску, ибо хозяин знает, что Коту полезно, а что нет, к тому же свежая телячья вырезка очень дорого стоит;
- не оставлять клочки своей шерсти, усы, колтуны и когти по всей квартире, особенно на любимом черном деловом костюме Хозяина;
- не точить когти о спинку дивана, мебель и прочие дорогостоящие предметы обихода, своевременно вспоминать о том, что в прихожей Кота ждет когтеточка, собственноручно сделанная для Кота Хозяином;
- не бежать стрелой в туалет и шумно закапывать, роняя в лоток все, что плохо лежит в приделах досягаемости кошачьих лап, особенно если в этот момент Хозяин садится поужинать;
- вспоминать хотя бы иногда, что кошки чистоплотные животные и вылизывать себя, а не ходить задрав хвост, демонстрируя остатки переваренной пищи, кстати, о ковер ЭТО тоже вытирать запрещается;
- не будить Хозяина посреди ночи тоскливым завыванием, даже если вдруг Коту стало одиноко, и приснилась пушистая соседская кошечка;
- не пытаться разодрать хозяину руки, лицо и прочие части тела, если Хозяин справедливо наказывает Кота. Наказание надлежит Коту сносить тихо и молчаливо, изображая полное раскаяние на морде лица;
- не срать в душевую кабину;
- НЕ СРАТЬ В ДУШЕВУЮ КАБИНУ!!!
2.4. Кот имеет право:
- у Кота нет прав, только одни обязанности.
http://i078.radikal.ru/0906/5e/e6a6c6d998f1.jpg (http://www.radikal.ru)
3. Ответственность сторон
3.1. При нарушении Котом обязательств, возложенных на него данным Соглашением, Кот несет гражданско-правовую, административную и уголовную ответственность.
3.2. Хозяин ответственности не несет, потому как всегда прав.
3.3. Основанием ответственности Кота является совершение деяния, являющегося нарушением обязательства, предусмотренного настоящим Соглашением, и совершенного Котом умышленно или по неосторожности.
3.4. В зависимости от характера и степени общественной опасности деяния, совершенного Котом, Кот несет ответственность и подлежит наказанию, то есть мере Хозяйского принуждения, применяемому последним к Коту, признанному виновным, и заключенному в предусмотренном настоящим Соглашением лишении или ограничении прав и свобод Кота. Наказание применяется в целях восстановления социальной справедливости, а также в целях исправления Кота и предупреждения совершения новых нарушений.
3.5. Виды наказания:
- выговор;
- общественное порицание;
- ограничение пищевого довольствия;
- ограничение свободы;
- лишение свободы на определенный срок;
- меры физического воздействия;
- понижение социального статуса с «Члена семьи» до «эта Скотина» или «Засранец».
3.6. Выговор применяется к Коту, пойманному на мелкой шкоде или при попытке совершить крупную шкоду, которую по независящим от него причинам он не смог довершить до конца;
3.7. Общественное порицание применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния типа разбрасывания своей шерсти по всей территории квартиры, нарушения общественного порядка ночными воплями, попадания Кота под горячую руку Хозяина и просто, если Хозяин в плохом настроении;
3.8. Ограничение пищевого довольствия применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния средней тяжести и как профилактическая мера при совершении тяжкого деяния в дополнении к ограничению свободы или лишению свободы на определенный срок;
3.9. Ограничение свободы применяется в случае покушения Кота на тяжкие преступления, такие как воровство и попытка нагадить в неположенном месте, а равно совершить иную шкоду, которая может довести Хозяина до белого каления.
3.10. Лишение свободы на определенный срок является крайней мерой ответственности, заключается в изоляции осужденного Кота от общества путем помещения его в клетку и игнорирования всех его попыток выбраться наружу. Протестующие вопли Кота гасятся накрыванием клетки звукоизолирующим одеялом.
3.11. Меры физического воздействия типа щелчка по ушам применяются к Коту, пойманному на месте преступления, например, пытающегося насрать в душевой кабине. При попытке Кота удрать с места преступления, он карается броском тапочка, если достать его иным способом невозможно.
3.12. Понижение социального статуса Кота с «Члена семьи» до «эта Скотина» и «Засранец» заключается в полном игнорировании Кота, не называнием его «Мусечек» и «Пусечек», а так же отказ Коту в ласках, типа погладить по спинке и почесать за ушком.
3.13. Совершение Котом особо опасных государственных преступлений типа терроризм, шпионаж, подстрекательство к войне или государственному перевороту, сбыт оружия массового поражения, а так же Геноцид, Экоцид и наемничество караются в соответствии с действующим российским и международным законодательством. Хозяин вправе предоставить Коту политическое убежище.
http://s45.radikal.ru/i108/0906/b2/4d010c4fe3f9.jpg (http://www.radikal.ru)
4. Заключительные положения
4.1. Стороны освобождаются от ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по настоящему Соглашению, если это неисполнение явилось следствием действия обстоятельств непреодолимой силы. Под непреодолимой силой понимаются обстоятельства, наступившие после заключения настоящего Соглашения, которые Стороны не могли предвидеть или избежать разумным образом, в частности, под обстоятельствами непреодолимой силы понимаются стихийные бедствия, военные действия, массовые беспорядки и другие аналогичные обстоятельства.
4.2. В случае наступления форс-мажорных обстоятельств Кот имеет право насрать в душевой кабине или там, где его настигнут форс-мажорные обстоятельства, если он не сможет совладать со своими страхами или снять стресс иным способом.
4.3. Соглашение вступает в силу с момента подписания его Хозяином и действует до тех пор, пока одна Сторона не допечет окончательно другую Сторону.
4.4. Соглашение составлено и подписано в единственном экземпляре и хранится у Хозяина, так как Кот вообще не умеет читать.
http://s41.radikal.ru/i092/0906/a7/9646ac42f432.jpg (http://www.radikal.ru)
4.5. Адреса и реквизиты сторон.
Кот вернулся в семью после шестилетнего загула
http://s54.radikal.ru/i144/0906/d5/52ad7c4a9275.jpg (http://www.radikal.ru)
Жительница Туманного альбиона празднует счастливое возвращение своего любимого кота. Воссоединением с питомцем хозяйка обязана высоким технологиям, а именно чипу с данными, который был предусмотрительно вживлен в шею четвероногого.
В последний раз Эмма Филипс из графства Эссекс видела своего пушистого любимца Колина в 2003 году. После того как кот бесследно исчез из дома, женщина пыталась разыскать питомца, но безрезультатно.
Время лечит раны, и Эмма уже давно смирилась с потерей Колина. Но жизнь порой преподносит самые неожиданные сюрпризы. Спустя шесть лет женщине позвонили и сказали, что ее кот нашелся.
Как оказалось, все эти годы Колин бродяжничал по улицам и подвалам. Пока в один прекрасный день ему не улыбнулась фортуна в виде одной сердобольной женщины, которая подобрала кота и отнесла в приют для животных. На счастье четвероногого, сотрудники питомника обнаружили у него в шее вживленный микрочип. Полученные данные помогли найти хозяйку найденыша.
Владелица бывшего беспризорника сразу же приехала и узнала своего любимца по особым приметам - ранке в ухе и черным точкам на морде.
Теперь Эмма будет тщательно следить за своим питомцем, чтобы тот опять не убежал на долгие годы.
Не уходи, Атос!
http://s40.radikal.ru/i090/0906/91/4be4c7460174.jpg (http://www.radikal.ru)
Во утро было! Весь день в тонусе! Вечером пришла поздно к открытым настежь обеим входным дверям.Еще удивилась, что слышу голоса моих мужчин в подъезде со второго этажа.Это они меня так встречают, видете ли... То ли уставшая была здорово, то ли отвлеклась на мелочи, но красный фонарик с противным назойливым пиканьем "ТРЕВОГА!" в голове так и не включился. Но, скорее всего, наш домовой "глаза отвел".Короче- наш ленивец кот Атос, с недавнего времени гордо носящий очередное семейное прозвище "брюхастая пантера", имеет такую гадкую привычку выскакивать за дверь и, задевая пузом ступени, нестись на 5 этаж. Там он буквально замирает у двери живущих над нами соседей. Выше этажом проживает роскошная Муся, с которой наш балбес явно если не перестукивается, то хотя бы перемяукивается. Иначе откуда тогда он знает о ее существовании? Гулять мы его не носим. Он полностью домашний. После очередного побега приходится идти на следующий этаж, брать на руки этого пестеря и, попутно читая лекцию о физиологии кастрированных котов, тащить домой. Но стоит только появиться щели в двери-кот опять рвется на волю. Именно с этой целью он всегда встречает домашних прямо у самых дверей. Вчера я у дверей его не видела.... И не обратила внимания. Закрывала дверь в комнату и не слышала возмущенного мява, открывала холодильник и не слышала топочущего Атоса. Даже ужин прошел- и мы о нем не вспомнили. А ведь такое случается только тогда, когда наш котик "от пуза " наестся сырого мяса или прочих вкусностей. В иные дни Атос бдит с целью прищучить нас за тайным поеданием если не сырого мяса. то хотя бы Вискаса. И спала я отлично! Утром, после душа, пью кофе и включаю мозги. И тут с ужасом понимаю, что кота дома нет! Нет уже с вечера (иначе бы этот толстяк всю ночь ходил бы по моей кровати, ходил на кухню есть, посещал туалет с громким закапыванием наполнителя... и будил бы меня без конца и края. Беглый осмотр квартиры не дал ничего. Балкон был открыт, кота не было нигде. Теряя тапочки, побежала наверх. Нет! Наскоро одеваюсь и бегу на улицу искать свое сокровище. На выходе из подъезда в дверях сталкиваюсь с соседкой, прошу подержать дверь для света и ищу под лестницей! И зову,зову без конца.Кота нет. Сердобольная соседка выслушивает мои жалобные стенания и только начинает делиться аналогичной историей произошедшей с ее кошкой, как я вижу. что ее взгляд направлен мимо меня. "Этот не Ваш?"-неожиданно говорит она. Оборачиваюсь-на меня смотрит нахально-испуганная мордочка нашего кота. Схватила в охапку, донесла до дверей. Котик поцеловал меня по дороге (честное слово!), смирно сидел на руках (обычно не терпит такого ни в какую), утыкивался носом в очередную открывающуюся дверь.В квартире первым делом рванул к лотку, потом к мисочке с едой, потом начал бегать по комнатам. Но отошел и вечером меня встречала тот же толстопуз. Уверенный в себе и снисходительно-ленивый. И опять у самых дверей. Но на предложение:"Что, гулять собрался? Иди!" -резко развернулся и гордо прошествовал в кухню.
http://s40.radikal.ru/i089/0906/73/27217135fbd7.jpg (http://www.radikal.ru)
http://ledi-olga-2008.livejournal.com/
Как четвероногие собратья становятся членами семьи? История одного подкидыша
http://s49.radikal.ru/i126/0906/d9/84ff65da5c64.jpg (http://www.radikal.ru)
Давным-давно мы с тогда еще пятилетней дочкой отправлялись погостить в деревне у моей подруги, и муж на прощанье неожиданно сказал: "Не вздумайте привезти какое-нибудь животное!" Мы обе с легкостью дали обещание, еще не зная, что он как в воду глядел...
Когда с приключениями, но без огорчений добрались до места, то кроме радости от встречи нас ожидало знакомство с очаровательным созданием - крохотным котенком. Ксения, моя подруга, рассказала, что незадолго до нашего приезда кто-то подкинул на улицу этой глухой деревеньки трех котят. Скорее всего, их привезли из другого населенного пункта.
А здешний люд, относившийся к живности строго, - собакам полагается сторожить дом, кошкам - ловить мышей - был к тому же не лишен предрассудков. Так что двоих сереньких подкидышей "взяли на службу", а третий, угольно-черный, остался совсем один и побрел куда глаза глядят. Долгонько он брел, не находя приюта, пока наконец не приполз к "нашим".
Ксения, умилившись трогательным видом неожиданно объявившегося гостя, оказавшегося гостьей, угостила молочком, и голодная малышка решила, что поселится здесь, коли кормят. Согласия хозяев не требовалось, но и брать ее с собой по возвращении в Москву они тоже не собирались. Из всего населения дома кошка отдала предпочтение дедушке: спала с ним, прыгала на колени...
На момент нашего появления тот отлучился в Москву. А когда вернулся, то сначала даже немного обиделся, обнаружив, что в его отсутствие киса воспылала любовью ко мне. Она ходила за следом - по пятам, прыгала из чердачного проема прямо на плечо, то и дело ластилась, терлась о ноги, пела песенки и смотрела с преданностью, которую принято называть собачьей.
Когда настала пора уезжать, душа моя разрывалась: расставаться с крошкой было трудно, а данное мужу обещание связывало по рукам и ногам... Но выход все же нашелся: мы договорились, что подруга довезет киску до Москвы, когда ее семья отправится "на зимнюю квартиру", и я тут же за ней приду, благо жили мы тогда рядом.
Оставалось решить вопрос с мужем, что представлялось делом очень трудным, а на поверку оказалось легким и быстрым. Соскучившись по жене и дочери, в счастливую минуту встречи он проявил редкую для себя податливость, правда, и мы с дочкой постарались с уговорами.
Если честно, я немножко волновалась при мысли, как освоится коренная "селянка" в наших условиях: московская вода и московский воздух, как известно, оставляют желать лучшего. И просторов деревенских в этой квартире нет. И сможет ли обучиться необходимым, но доселе неизвестным ей гигиеническим правилам?
Парадокс: я была так занята этими размышлениями, что практически бездействовала в подготовке к приему кошки. И только когда однажды поздним вечером раздался звонок от Ксении с сообщением, что "чудовище" привезли и с ним уже намучились, осознала, что не приготовила даже кошачий туалет.
Но, как известно, голь на выдумки хитра. В коробку из-под обуви набросала обрывки газет, поставила за унитаз и побежала забирать кису. Открыв дверь квартиры, Ксения только успела сказать, что та куда-то спряталась так, что не найти, как она тут же появилась и быстрой рысью - ко мне. Любовь!..
Придя домой, я спустила кроху с рук, и она отправилась... прямиком на кухню. Под столом нашелся оброненный дочкой греночек, и пока киса его не догрызла, не принялась за предложенную мной колбасу. Это вызвало умильную улыбку мужа (вскоре наша Муся стала такой капризной в еде, что он то и дело хмурился, глядя на ее отказы то от одной пищи, то от другой).
После угощения я познакомила "новоселку" с изобретением на базе обувной коробки, она тут же все поняла и воспользовалась. На том и закончилось за дальнейшей ненадобностью приучение к правилам гигиены. Лишь однажды, увидев напольный горшок с разросшимся, а потому пересаженным в него лимоном, она поступила по-деревенски... видимо, полагая, что это поставили для кошачьего удобства. Получив разъяснение, киска сразу его усвоила, и даже на даче туалетными делами занималась лишь дома.
Много было историй, связанных с этой кошкой: смешных, драматичных, трогательных - разве расскажешь в одной статье! Пора сказать, какая она.
Муся - очень интеллигентная кошка. Она редко подает свой тоненький и негромкий голосок (а "рыдала" лишь однажды - когда умер муж. Села перед дверью в опустевшую комнату и плакала несколько часов). Проголодавшись, эта умница не требует еду, а начинает молча ласкаться. Правда, предпочитает деликатесы, главный из которых - креветки, причем из рук хозяйки, а на десерт любит капельную порцию сливочного масла. Очень хорошо понимает человеческую речь. Если, паче чаяния, станет свидетельницей ссоры, примет сторону "жертвы", отправившись к ней на руки, т.е. утешая и "защищая". К людям относится избирательно: некоторым и не покажется, а к кому-то сразу на руки пойдет - как сама решит и выберет.
А еще Муся - красавица, хоть и "не вышла ростом". Эту 11-летнюю старушку могут и сегодня принять за котенка. Гладкошерстная, с "выщипанными" надбровьями, снежной манишкой на шее и в белом "купальнике". Правда, в последние годы начала седеть. Почему-то при взгляде на ее белые шерстинки я вспоминаю строчку: "Принакрылась снегом, точно серебром".
Пусть говорят, что кошка привыкает к месту, а не к человеку, и всегда сама по себе. А наша - другая. Она у нас член семьи: сразу ли стала им или погодя, никто не помнит. И каким образом - тоже никто не заметил. Видимо, все дело в любви...
Валентина Пономарева
Играют ли кошки в регби?
http://s46.radikal.ru/i111/0906/29/91e0bedbf80a.jpg (http://www.radikal.ru)
Пообещав свидетелю довольно долго длившейся любопытной кошачьей игры, что запишу ее, я долго подхихикивала, представляя себе, как это выглядело, прежде чем взялась за исполнение данного слова. Надеюсь, читателю не пришло в голову, что киски гоняли настоящий регбистский мячик: тяжелый, кожаный, продолговатый?
В этой игре был аналог такого мяча, но только не кожаный, а металлический, и не продолговатый, а круглый, но зато тяжеленький - это точно. Тем, кто постарше, легко удостовериться в этом, вспомнив детский настольный бильярд советских времен.
В одной московской семье ребенку подарили эту игру, а когда подрос, за ненадобностью убрали на антресоль. На ту пору, о которой пойдет речь, в квартире, кроме мамы, папы и повзрослевшего сына-студента, обретались две кошки: пушистые, упитанные и умные, Милка и Пушок.
Как-то раз они открыли для себя «эльдорадо», сиречь золотоносное место. Труднодоступное, правда... но если забраться на вешалку в прихожей и в прыжке расхлопнуть дверцу с дурацким человечьим названием «антресоль», попадешь туда, где томится без дела кладезь кошачьих сокровищ. Проинспектировав кладоносную жилу, из всего содержимого ловкие проказники приглядели детский бильярд. Точнее, не сам он, а шарики, круглые и блестящие, которые, в отсутствие в доме мышей, очень подходили для кошачьей забавы.
Это еще не история, а только предисловие к ней. Сами понимаете, что обнаружив интересные вещицы и возжелав ими воспользоваться, киски были лишены этой возможности: места маловато. Но они знали, где есть подходящий простор: в коридоре! Значит, оставалось транспортировать «игротеку» вниз. Операция была назначена на ночное время, дабы происки двуногих не могли воспрепятствовать ее успешной реализации.
...Шариков было много, и каждый возвещал о своем приземлении громким стуком. «Как о стенку горох» - это, считайте, шёпотом по сравнению с состоявшейся канонадой. Было похоже, что поблизости идет стройка, на которой используют «бабу» - этакий стукач, который долбит в нужном направлении (сравнение, мне лично хорошо знакомое: натерпелась от этой «бабы», пока строили турецкое посольство, используя ее исключительно по ночам. Или преимущественно... Но впечатления незабываемые).
Когда груз полностью был доставлен «на землю», умные кошки его «заховали». Хитрюги! К моменту появления растревоженных хозяев коридор был пуст. Зато когда они улеглись снова... началось! Милка и Пушок азартно «регбились» в паре, и каждый представлял собой отдельную команду: как только один игрок, перекатывая между лап шарик, увлекаясь, превышал мощь подачи, и тот улетал далеко (как правило, грохаясь о стену), второй вылетал наперерез и «гасил», продолжая вести в собственных интересах.
Эти своенравные, упрямые и властолюбивые люди почему-то, считая себя ХОЗЯЕВАМИ, установили в доме режим дня, совершенно не учитывая кошачьи нравы! И после невинной совершенно забавы с ненужными им, а потому заброшенными на верхотуру шариками, они нахально устроили повальный обыск, заглядывая в самые укромные места. Жестокие - бесцеремонно изъяли большую часть добычи!!! Но...
Эти бесхвостые существа не знали, с кем имеют дело. И дальше ночь за ночью случалась одна и та же история: по квартире гремели металлические стуки вперемежку с цокотом когтей, а как только кто-либо из людского населения квартиры появлялся в коридоре, то заставал мирную картинку - сидящих на месте кисок с умильно-аккуратно пристроенными вокруг себя хвостиками. Никаких шариков, никаких стуков, никакого цокота... до тех пор, пока кровати легким скрипом не просигналят, что «хозяева» улеглись. И тогда: новый раунд, тур, тайм, период...
Долго-долго семья не могла разгадать загадку кошачьей игры, которая оказалась проста, как всё гениальное: заветные спортивные снаряды изобретательные кошки прятали под себя в буквальном смысле этого слова - они на них садились, прикрывая для надежности хвостами.
Валентина Понамарева
http://s55.radikal.ru/i148/0906/bc/94601bcd2791.jpg (http://www.radikal.ru)
Дневник кота (Один день из жизни)
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать....
http://i018.radikal.ru/0906/46/e533e66fbff3.jpg (http://www.radikal.ru)
(из сети, автор неизвестен)
Уважающий себя кот
http://s54.radikal.ru/i144/0907/b3/7bb354ad2007.jpg (http://www.radikal.ru)
Принципы дрессировки людей, инстинктивно используемые кошачьим родом для укрощения строптивых хозяев
Принося домой котёнка, Человек ошибочно полагает, что у него теперь есть дружок, который будет его развлекать. Человек и не подозревает, что теперь это он – Человек, который будет развлекать свою кошку, а заодно и перевоспитываться в лучшую сторону.
Уважающий себя кот с молоком праматери кошки впитал в себя основное кошачье правило, проверил и закрепил его в жизненное кредо: «Мы – не рабы, рабы – не мы». Кот не глухой и прекрасно знает свою нелепую, наспех придуманную вами кличку, но, ни в коем случае, на неё не откликается. Человек может голос сорвать, но кот считает ниже своего достоинства бежать по первому оклику к хозяину. Уважающий себя кот – это вам не собака какая-нибудь. Он сам выбирает место и время контакта с Человеком.
Человека кот не любит, как самонадеянно полагает Человек, а скорее терпит, потому что коту от него надо 3 вещи: чтоб кормил худо-бедно, ласкал, когда коту приспичило и, самое главное, не мешал спать.
Уважающий себя кот милосердно позволяет себя погладить и приласкать. Как правило, в тот самый момент, когда вы удобно расположились на диване с каким-нибудь детективом, рассчитывая в своё удовольствие поваляться, отрешиться от мирских забот. Будьте уверены, что ваш кот незамедлительно окажется если не на развороте вашего чтива, то, уж точно, между книгой и вами, сладко мурлыча и намекая, что он согласен. Получив 15-минутную дозу нежности, кот равнодушно покинет вас и демонстративно с чувством гордого презрения в глазах, вылижет себя с ног до головы 2 раза для придания шерсти первозданной чистоты. Если после этого моциона он не уснёт на месте, а будет непрерывно пялиться на вас, можете интерпретировать его поведение как «устроили тут избу-читальню, когда кот полчаса некормленый сидит».
Уважающий себя кот в еде непривередлив. Ещё один кошачий постулат гласит: «Сначала едим ваше, а потом каждый своё». Ничто не способно вывести кота из сонного оцепенения, кроме священного звука открывающегося холодильника. В эти моменты кот способен удивить Человека чудесами материализации из ниоткуда прямо в центр кухни или непосредственно за стол. Уважающий себя кот никогда ничего не просит. Он не собака, чтобы клянчить и выполнять все знакомые ему команды за мизерный кусочек колбасы. Во-первых, он претендует на большую половину, во-вторых, он просто занимает позицию напротив Человека и через две минуты гипноза тот начинает виновато суетиться, потому что чувствует себя жадным толстым обжорой. Уважающий себя кот никогда не позволит Человеку чревоугодничать втихарца. После лёгкого перекуса с хозяином, кот важно прошествует на кухню из жалости к вам – всё-таки не поленились, кашеварили тут для него (ерунда, конечно, получилась полная, но хоть старались).
Уважающий себя кот никогда не унизится настолько, чтобы спасть на специально отведённом для него коврике. Он уверен, что в его полном распоряжении ваша двуспальная кровать, оба кресла, диван и большая кастрюля на плите. Заметьте, он всегда ложится спать и вовремя просыпается. Где-то часа в 2 ночи. И тут несколько вариантов развития событий – либо он проснулся для того чтобы поесть, либо для того чтобы спеть. Кошачьи песнопения – это отдельная история. Музицированию коты предпочитают посвятить ночное время суток: город устал, стих гул машин и гомон улиц. Можно выложиться на все сто. Как заправские оперные певцы, коты сначала тихонечко распеваются, прочищают голосовые связки. После чего им нравится сольно исполнить арию-другую. Кто слышал, не даст соврать, диапазон их голоса многогранен. Причём котам нравится петь в ночной тиши, медленно дефилируя из комнаты в комнату. Разбуженный Человек никуда не годится как слушатель – он не аплодирует, не освистывает. И только высокая самооценка не позволяет коту впасть в депрессию, и все эти грубые человеческие «брысь» и жалобные «кис-кис-кис» воспринимать как «Бис! Бис!».
Уважающий себя кот на полуслове песни не обрывает и исполняет весь имеющийся репертуар до победного конца. Это несмотря ни на что: ни на тапки, ни на книги, ни на подушки, которыми обстреливает Кота неблагодарный Человек. Закончив с музыкой, кот никогда не ляжет спать, предварительно не разобравшись с орудием борьбы против высокого искусства. Кот мстит по-свойски. Потому что существует ещё одно твёрдое кошачье убеждение: «Замочи врага своего. Кот всё заметил и всё пометил».
Уважающий себя кот не имеет привычки путаться под ногами. А если Человек споткнулся о его раскормленное кошачье тельце и, совершив кувырок через голову, приземлился головой о стену, - это не его, котовые проблемы. Если бы Человек внимательно смотрел под ноги, а ещё лучше, передвигался маленькими шажками вдоль стеночки, такого казуса с ним бы не случилось.
Уважающий себя кот не потерпит в доме закрытых дверей. Не хватало ему ещё клаустрофобию заработать!
Уважающий себя кот попытается избавить Человека от мещанских накопительских пережитков. Хотя хозяин так и не считает – ему жаль обивку итальянского дивана, новые обои и дурацкую никому не нужную вазу. Рациональнее надо вещи расставлять, чтоб простор был, а всё ненужное немедленно упадёт и разобьётся.
Уважающий себя кот любит юмор. Он не упустит случая поставить вас или ваших гостей в дурацкое положение. Самой распространённой шуткой среди котов является молчаливое сопровождение людей в уборную. Надо просто заскочить в туалет первым, и, не мигая уставиться на Человека. Коту нравится, как Человек начинает смешно стесняться.
Уважающий себя кот не оставит вас в минуты уединения с дорогим человеком. В этом деле непременно требуется его личное присутствие в качестве немого свидетеля. Он будет внимательно и долго смотреть на ваши действия. А потом жалобно мяукнет. И столько укора и горечи будет в этом крике… Ещё бы! Его, значит, пичкаете таблетками конрсекса, а сами… Надо бы и честь знать!
http://i023.radikal.ru/0907/37/e0258ce7d32a.jpg (http://www.radikal.ru)
Правила кошачьего этикета
Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
Для гостей, которые говорят "Я обожаю кисок", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.
Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.
Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.
Как покоряли Россию… кошки?
http://i013.radikal.ru/0907/47/78b4a056367b.jpg (http://www.radikal.ru)
Считается, что на Руси домашних кошек стали разводить в VII веке. Поначалу они жили при церквях, в монастырях да в княжеских палатах. Послы византийские в качестве драгоценного дара привозили этих животных. Но живые презенты, презрев присвоенный им статус редкостного экспоната, проявляли независимый нрав и неукротимую страсть к продолжению рода, заводя брачные знакомства без учета высокородности партнеров... В науке подобный процесс называется аборигенным формированием породы.
Так что в X-XII веках кошки распространились по всей территории страны, правда, по-прежнему оставаясь обитателями хором. И даже в XIV веке, хоть и стали уже весьма известными животными, мурлыки не добрались до изб простолюдинов, т.к. были им не по карману и не по положению. Кстати, в «Правосудье митрополичьем» – известном судебнике того времени – высокая ценность кошки в качестве домашнего зверя подкреплена штрафной санкцией за хищение, равной аналогичной мере за угон вола.
Но через пару столетий кошки заявили свои права обретаться там, где сочтут нужным, и выбирать себе хозяина по нраву, а не по увесистости кошелька. Приняв в хозяйский быт прежде «вельможное» животное, крестьянин и ремесленник возрадовался так, что чувства вылились в пословицах: без собаки не двор, без кошки не дом; псу должна быть конурка, коту – печурка; кто кошку любит – тот и жену свою любить станет.
Да и было отчего радоваться: в доме появился сторож продовольственных запасов. Правда, он и сам мог позариться на сметанку, но этот урон все же был несравним с тем разором, что причиняли мыши.
Впрочем, сильные мира не изменили вековой приязни к кошкам. Например, кот царя Алексея Михайловича был удостоен портретного изображения крупным планом, который и ныне хранится в Эрмитаже (работа голландского художника Фредерика Мушерона, 1661). Высочайшее повеление «иметь при амбарах котов, для охраны таковых и мышей и крыс устрашения» содержится в одном из указов Петра I. Он же поселил у себя кота, привезенного из Голландии.
Дочь его, государыня Елизавета Петровна, в 1745 году выписывала из Казани котов-крысоловов местной породы, как особо искусных охотников, специально для Зимнего дворца. При дворе Екатерины Великой жили короткошерстные красавицы пепельно-голубого окраса с ярко-зелеными глазами. У императора Николая I тоже был голубой кот по прозванью Васька. Несмотря на расхожую кличку, он был, как считается, самым избалованным представителем породы.
Русский престол дарил кошек европейским монархам, в частности, британской королеве. На туманном Альбионе их называли «иностранная голубая», «мальтийская голубая» и «архангельская голубая», до тех пор, пока породе в 1939 году не было присвоено окончательное наименование «русская голубая».
Кстати, с тех пор, как Екатерина II закрепила за кошками официальный статус охранников картинных галерей, они продолжают верно и неустанно нести возложенную на них службу. На сегодняшний день штат четвероногих сотрудников Эрмитажа насчитывает, по разным данным, от пятидесяти до более сотни «бойцов». Несколько лет назад был создан Фонд друзей котов этого музея, который собирает средства на их прокорм и лечение, проводит акции и даже выставки в их честь.
Об эрмитажных кошках ходят легенды. Когда однажды они напроказничали и были изгнаны, то вслед за этим случилось жуткое нашествие крыс, и пришлось кошек спешно возвращать. А одна шустрая мурка облюбовала в качестве спального места царский трон и регулярно поднимала переполох, т.к. при ее проникновении на желанную «лежанку» срабатывала сигнализация. После этого хвостатым охранникам запретили появляться в музейных залах.
Но популярность их от этого не уменьшилась. Немецкие журналисты даже сняли фильм об этом музейном «подразделении», который был показан по многим европейским телеканалам. И теперь Эрмитажу приходится регулярно отказываться от пополнения его за счет добровольных даров многочисленных желающих, и не только в частном порядке, но и в публичных заявлениях информационным агентствам.
Кошек – некогда диковинных зверьков, а ныне повсеместно распространенных – в России множество. И питомников становится все больше. Развивается фелинология – раздел зоологии, изучающий кошек и их породы, одним из достижений которой стало признание в мире сибирской породы в конце прошлого века.
Валентина Пономарева
http://s019.radikal.ru/i634/1405/c6/abf070402989.jpg (http://www.radikal.ru)
psygusik
19.11.2016, 23:07
https://pp.vk.me/c319816/v319816917/511a/8bF1aGkKv6k.jpg
vBulletin® v3.8.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot