Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался.
Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго,
смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то ”Ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль.
Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал!
Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием ”пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: ”Ой, котик такое сделал, такое...” А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: ”Жрать дай”, он мне ”У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: ”Это мало, жрать дай!”, он мне снова ”У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал ”Мурку”, ”Чатанугу” и ”Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: ”Ой, котик, что ты размяукался?” Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает.
Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быстренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа - р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета
жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: ”Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?” Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: ”Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: ”Слышь, ты, сирота... канарская!” Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен.
Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: ”Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: ”Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё ] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
Нассал под кресло. Хорошо!
Эта принесла девятую миску. Ни хухры себе. А две старых выкинула. Баланс: 7 мисок. Сцука.
Узрел в себе Хорошее. Перепугался вусмерть. Нассал в лоток. Отлегло.
Космическим кораблём бороздил просторы советского балета. Во время очередного преодоления пространства и времени в коридоре неудачно вписался в полку с обувью. Перевернул на себя гуталин. Чёрный, конечно, в масть, но вылизывать с себя это дерьмо - сплошное расстройство.
А так хорошо всё начиналось.
Отрабатывал новые приёмы психической атаки на психической Этой. Предварительно нажрался до отвала, а потом демонстративно валялся посреди кухни и старательно смотрел мимо мисок. До Этой примерно через час двадцать дошло, что со мной что-то не так. Начала нервничать. Побелела, как глина у Зощенко. Встала на четыре лапы и умоляла: ”Ну котик, ну миленький, ну покушай, пожалуйста, а то похудеешь!” На сметану, оливки, пудинги, колбасу, китикет и проч. не вёлся. Водил носом, томно поджимал лапы и сокрушённо вздыхал. Для пущего эффекта возмущённо поколотил хвостом по полу. Когда Эта начала сопли разводить и реветь белугой, подошёл к мискам с таким видом, будто делаю ей самое огромное одолжение во Вселенной.
Сожрал всё. Горд собой.
Наслушался вебберовских ”Кошек”. Понял, что пою лучше всяких там бродвейских звездунов. Решил порадовать Этих своим блистательным вокалом. Сел в коридоре и громко запел Арию Давно Не Жравшего сКота. Хорошо выводил, звонко, но из комнаты выполз заспанный Этот и начал орать: ”Заткнись, сволочь, три часа ночи, от твоего ора блевать хочется!” Обиделся. Залез в ванну и там обречённо запел лирическую балладу о страданиях юного Плинтуса, строго по Гёте. Через какие-то полчаса соседи сверху стали долбить по трубам и орать, что под моё пение им спать невмоготу. Уроды, чуждые высокого искусства. Ущербные твари. Стыдно.
Нассал под кресло. Хорошо!
Смотрел кино про крыс. Радовался и страдал одновременно. Радовался от того, что их всех в конце покоцали, но огорчился, что сам к этому лап не приложил. В скорби хотел было нассать в корридоре, но, проходя мимо кухни, передумал и нажрался как Кадавр, неудовлетворенный желудочно. Все переживания как лапой сняло.
Эти вчера приперли кальмаров. Много. Но сушеных. Орал, как в последний раз в жизни, чтобы меня ими накормили. Эти, хотя и жмоты злобные, выделили мне одну целую пачку. Стремительно за один заход сожрал всю. Потом, когда сожрал, выяснил, что соли в них было многовато.
С удовольствием поблевал на ковер.
Нассал под кресло. Хорошо!
Читал свой гороскоп. Оказалось, по Зодиаку я Дракон и високосный кот. Обещают философские успехи и творческий подъём. Амур - тоже, но без амурского бабца. Гадство какое-то, а не гороскоп. Подумал, как стыдно должно быть котам, родившимся в год крысы.
Писал методичку на тему «Семантические типы скотского мурчания в соотношении с его языковыми номинациями в русском языке». Оглавление:
1. Мурчание как физиологический и культурный феномен.
2. Изучение мимики мурчащего.
3. Дифференциальные признаки мурчания.
4. Семантическая типология мурчания.
5. Семантика атрибутивных сочетаний со словом «мур»
6. Словарь кошачьих мурчаний.
7. Реконструкция мурчания по текстовому описанию (см. аудио-приложение).
8. Изучение вербального контекста номинации мурчания.
9. Изучение невербального контекста номинации мурчания.
10. Откуда берутся мудаки, которые не дают пожрать.
А тут притащилась Эта, идиотка чёртова, и ноут выключила, даже на экран не посмотрев. Столько труда псу под хвост. Впал во фрустрацию.
Нассал под кресло. Хорошо!
Этот чуть было не привел лоток в аварийное состояние - по тупости насыпал туда наполнителя больше ватерлинии. Предотвращал катастрофу. Рассыпал наполнитель ровным слоем по всему сортиру. Остатки высыпал в коридор. Сам себе по аккуратности и безопасности по пятибальной шкале поставил соответственно ”пять” и ”Шойгу сосёт”. Пожрав, свалил в резиденцию под ванную.
Подбирал слова для описания Этой. Список получился внушительный:
дура (отпетая, набитая, непроходимая), идиотка, дурачина, болванша, дубина, балбеска, ослица, тупица, остолопина, обормотка, дебилка, имбецилка, олигофреничка, шизоидная, истеричка, долбанутая, безмозглая, шибанутая, уродина, страшила, кошмар, ужас-летящий-на-крыльях-ночи, чудовище, лысая, сопливая, вонючая.
Этот - короче: мог бы жрать давать почаще.
Тот, который не Этот - совсем коротко: нунах.
С утра презирал Этих. В честь того, что четверг. Обычно я их еще презираю в пятницу, субботу и воскресенье. Потом в понедельник, во вторник и по заявкам телезрителей - в среду.
Сидел мордой в угол, повернувшись к Этим своим большим чёрным волосатым хвостом. Потом пошёл пожрал, конечно.
Нассал под кресло. Хорошо!
Насрал на коврик в туалете. Этот увидел и давай орать: ”Плинтус, откуда у тебя такое стремление гадить?” ”Из жопы,” - отвечаю. Будто и так не понятно.
Изображал обиженного судьбой кота. Эти жрали сыр с шампанским. Сиротливо лизнул шампусик - кисляк последний. Сделал страдальческие усы. Потом потихоньку спёр весь сыр в зоне досягаемости лапы. Жевал с видом великомученика, пару раз демонстративно давился и икал. Эти глядели на меня с ужасом и рыдали в голос. Опять дали пожрать. Определённо, день задался.
Дома жрать нечего. Стоят всего четыре полных миски. Ору Этим: ”Дайте ещё, жлобы!” А они хором: ”Котик, а что ты не ешь из тех мисок, тебе не нравится?” Возмутился. Сожрал содержимое всех четырёх и принялся показательно закапывать самую новую миску. Гордо удалился под ванную, подёргивая хвостом. Надо было видеть их морды - вытянулись так, что едва-едва не задели земное ядро. Тут же бросились перемывать все миски скопом и наваливать жрачки в положенные 8. Сработало.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
К Этой приходили Все Рыжие. Приводили Отпрыска. Рыжие так себе, а Отпрыск - что надо Отпрыск. Таскал к мискам меня и разные там игрушки и радостно вопил: ”Ам! Ам!” Я честно жрал каждый раз, как меня доносили до жрачки. Эта умилялась и ставила дополнительные миски с китикетом. Отпрыск подаёт надежды. Надо отобрать его у Всех Рыжих и воспитать в истинно сКотском духе.
А потом мы с Отпрыском прятались за дверью в коридоре и кидались на проходивших Этих и Всех Рыжих с криками ”Бойтесь нас, ур-р-роды!” Они пугались и пищали. Отпрыск показал себя хорошо: рычал исправно, лапами старательно водил. Но что-то у него с когтями и клыками слабо. Может, потому, что мелкий ещё? Учил Отпрыска залезать на домик. Тоже с первого раза не может, потому как мешает пузо. Ну точно, он специальный правильный полукот. Вынашиваю планы.
Нассал под кресло. Хорошо!
Работал в домашней библиотеке. Обнаружил несколько раритетов. ( Неизданное. )
Весь день боролся с гамадрилами. Какая-то блядища выдает себя за мою Эту. Эта, конечно же, дура, но не настолько.
Нассал под кресло. Хорошо!
Пришёл Этот. Гаркнул: ”Жрать хочу!” и так кулачищем по столу треснул, что я сам чуть на кухню готовить не побежал. Эта больная - не больная, а к плите понеслась. Намайстрячила курочки. Курицу жрали наперегонки с Этим. Этот - много, я - быстро.
Почувствовал себя Этой. Идиотом, в смысле. Стибрил со стола кусок сыра. Думал, что-нибудь приличное положат, тильжес какой-нибудь посливочнее, а оказалась мерзотная плавленная бодяга. Это я потом понял, когда уже цапнул. Дерьмо похуже бубль-гума: ни тебе прожевать, ни тебе отплеваться. Минут пятнадцать челюстями водил, пока отлипло. Зол на всех. Вечером отыграюсь.
Нассал под кресло. Хорошо!
За ужином строил из себя глухого и немого кота. Этот орал на меня до хрипоты: ”Плинтус, скажи мяу! Ну скажи мяу, ну что тебе, сложно? Скотина тупая!”. Смотрел в окно и делал вид, что сижу на кухне вообще один. А потом Этот, сцука, достал из холодильника кальмаров, и у меня сразу прорезались слух и голос. Зато пожрал. Установил рекорд Вселенной по кошачьему пятиборью.
Ночные вопли под дверью: артистичность - 6.0, техника - 6.0
Скачки на грудь спящим Этим с последующим отскоком на безопасное расстояние:
артистичность - 6.0, техника - 6.0
Раскидывание наполнителя из лотка в длину: техника - 6.0, равномерность покрова - 6.0
Пожирание жрачки: скорость - 0.12 секунды/миска
Марш-бросок через весь дом с крутыми виражами и сбиванием ковра в кучу: артистичность - 6.0, техника - 6.0
Горд собой. Эти тоже оценили: орут. Болельщикина.
Нассал под кресло. Хорошо!
Устроил променад по балкону. Обнаружил кашпо со всякими греческими рисунками. Этот клятый эллинизм меня преследует. В ярости спихнул глиняное дерьмо с балкона вниз. Попутно вычислил, что ускорение равно 9.8. Ну, на глазок. Сел следить за мировым равновесием. Увлечён.
С утра увлёкся эллинистикой. Построил точную копию храма Зевса Олимпийского в Афинах, рядом возвёл святилище Деметры как в Элевсине, по собственным чертежам восстановил Фаросский маяк. Добавил моря, чтоб грандиознее. Прискакала Мелкая Приблудная и давай вопить: ”Ой, котик, что я Этой скажу? Ты тут весь туалет загадил!” Блять. Похоже, все некотовские бабцы такие же тупые и сопливые, как Эта. Нунах. И эллинистику тоже.
Нассал под кресло. Хорошо!
Эти, похоже, завели специальную Мелкую Приблудную для вскармливания меня, пока они где-то там шляются. Вот это я понимаю - подарок на именины. Чуть было не зауважал, но вовремя опомнился. Порвал Мелкой Приблудной нижние лапы. Верхние жалко: она ими жрачку наваливает.
Лучше б вчера покончил жизнь самообжорством.
В Париже сегодня дождь не пойдёт. Голодающие племена Африки останутся без запасов пресной воды. К вечеру Байкал можно будет перейти вброд. Амазонку - стереть с карты. Сушняк.
Празднично нассал под кресло. Очень, очень хорошо!
Эти завели невидимую свинью. Непротоколированная тварь гадит на кухне. Прихожу – а вокруг моих семи мисок какие-то огрызки накиданы, весь пол изгваздан, коврик под мисками куда-то сдвинут. Поймаю свинью – порву нах.
Пришёл честно пожрать. Смотрю - одна миска стоит пустая. Совсем пустая. Озверел. Взревел так, что Минотавр подох во второй раз - теперь уже от зависти. Построил Этих вдоль стенки и минут 20 читал им лекцию на тему ”Частота кормления Плинтуса в домашних условиях”. Добился установки трёх дополнительных мисок из личного запаса Этих. Со жрачкой, конечно. Эти сцуки специально стараются перед Днем Рождения мне всё испортить.
Решил, что юбилей надо праздновать с размахом. На что размахнуться - не решил.
Всю ночь вслух, громко и отчетливо - так, чтобы до Этих дошло - размышлял, чего хочу ко Дню Рождения. Решил - хочу всё. И пожрать
Звонил Такой, как Эти, но Правильный. Поздравлял грамотно. Обещал массандровского. Сабражаит. Длинный Тощий и Такая-Растакая молчат, подонки. Когда придут, пинцет их нижним лапам.
С утра Эти делали вид, что забыли про мой День Рождения. Уже почти закончил разработку плана Страшной и Неизбежной Мести, как Этот, Эта, Тот, который не Этот, и какая-то Мелкая Приблудная построились в хоровод и начали орать: ”Как на Плинины именины мы креветок принесли! С Днём Рождения, скотина ненужная!” Гладили, целовали куда придётся, сцуки, но кило положенных креветок вручили.
А ещё кальмары, оливки, кукуруза и массандровское. Эти сабражают. Иногда.
Нассал под кресло. Хорошо!
Эта приперла новокупленную шапочку и сразу кинулась показывать Этому. Этот побледнел и заперся в комнате. Я сразу ломанулся в лоток. Конечно, такое пугало, что ни одна ворона ни-ни. И еще детям своим скажет, чтобы ни в коем случае.
НТВ сабражаит. Опять показывали правильных бабцов. Говорят, родню моей любимой Амурской.
Орал на ящик и на Этих. Эти сочувственно разводили верхними лапами и ныкались по углам с виноватым видом. Негодую.
День большой охоты. С утра увёл у Этой добычу - кусок говядины размером с целую корову. Жрал смачно и продолжительно. Нагружался до тех пор, пока пузом не продавил в полу яму. Сожрать всё не смог, осталось на обед. Доволен.
Нассал под кресло. Хорошо!
Эта зачем-то достала чемодан и бросила его в комнате. Оборудовал себе в чемодане ДОТ. Играл во взятие Курска. Жестоко бил немецко-фашистскую гадину. Немецко-фашистская гадина сначала орала благим матом и хваталась за щиколотки, а потом надела миллион носков. Хрен прокусишь. Ненавижу сцуку.
Кресло-кресло, я не твой. Отпусти меня, кресло. Piss.
Играл с Этой во взятие Бастилии. Она пыталась взять мою Бастилию и заныкать её на антресоли, отбивал всеми лапами и клыками. Эта какая-то бодренькая, сцука, раз шесть атаковала. Но всё равно 6-0 в мою пользу.
Залез в амурный чат. Искал амурскую бабцу. Мурла было полно, породистой - ни одной. Разочарован. Пойду пожру.
Давеча нализался арманьяку. Зажигал, как Наполеон в Москве. Мощным натиском сокрушил фужеры на столе, взял приступом книжную полку, наголову разбил врага в лице колонки от музцентра. Был сильно бит при Ватерлоо веником по жопе. Гордо удалился под ванну им. Св. Елены. Пишу историю героических завоеваний, присматриваю издателя.
Последний раз редактировалось Galina; 16.01.2009 в 08:06.
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает
пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет
заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он
улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на
кухню - я спать хочу".
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы
наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только
тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что прийдя в помещение,
он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам
одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать
только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему
ботинок. По-другому он не поймет.
Закон кошачьей инерции:
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.
Закон сохранения кошачьего движения:
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.
Закон кошачьего магнетизма:
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.
Закон кошачьей термодинамики:
Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.
Закон кошачьего потягивания:
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.
Закон кошачьего взаимодействия со спящими:
Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.
Закон кошачьей достижимости:
Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.
Закон кошачьего ускорения:
Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.
Закон кошачьего любопытства:
Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.
Закон плоского покрытия:
Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.
Закон кошачьего противодействия:
Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.
1 закон сохранения кошачьей энергии:
Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.
2 закон сохранения кошачьей энергии:
Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.
Закон холодильника:
Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.
1 закон кошачьей электродинамики:
Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.
1 закон кошачьего равновесия:
В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.
1 закон кошачьей статистической физики:
Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.
Закон кошачьего раздражения:
Hапряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.
1 Закон кошачьей гидродинамики:
Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.
Сопротивление материалов кошачьему телу:
Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.
Закон кошачьей аэродинамики:
Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.
2 Закон кошачьей гидродинамики:
Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока.
Закон кошачьего интереса:
Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.
3акон сохранения кошачьей энергии:
Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преодоления земного тяготения.
Закон кошачьей спектроскопии:
Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.
Закон кошачьей вредности:
Если есть какое-либо действо, действующее человеку на нервы, кошка всенепременно освоит его и будет воспроизводить с завидной регулярностью, каких бы усилий ей это не стоило.
Если вы нашли бездомного кота, хозяин которого неизвестен, то согласно российскому законодательству вы обязаны:
1. В течение трех дней заявить о нахождении кота в милицию или в орган местного самоуправления (муниципалитет) (ч. 1 ст.230 ГК РФ).
2. Вы имеете право держать кота это время у себя, но если вам это неудобно, вы имеете право потребовать у милиции или у органа местного самоуправления, чтобы они оказали вам помощь в поиске лица, у которого кот мог бы жить на время поисков хозяина (ч.2 ст. 230 ГК РФ).
3. Если вы решили оставить кота у себя, то в случае его смерти или порчи , с вас может быть взыскана сумма в пределах его (кота) стоимости. (ч. 3 ст. 230 ГК РФ).
4. Милиция или орган местного самоуправления, куда вы заявили о найденном коте, обязаны искать его хозяина в течение 6 месяцев. (ч.1. ст. 231 ГК РФ).
5. По истечении полугода вы можете официально стать собственником кота, если не отыщутся его хозяева. (там же).
6. Если вы не захотите стать собственником кота, то, согласно закону, кот "поступает в муниципальную собственность и используется в порядке, определяемом органом местного самоуправления" (там же).
7. Если прежний хозяин кота явится по истечении шестимесячного срока, когда кот уже станет вашей собственностью, он будет иметь право истребовать кота обратно только при наличии одного из двух условий:
а) доказательства вашего жестокого обращения с котом;
б) "наличие обстоятельств, свидетельствующих о сохранении к нему привязанности со стороны кота" (ч.2 ст.231 ГК РФ)
8. Вы имеете право потребовать с хозяина вознаграждение в размере до 20% стоимости кота (ч. 2 ст.229 ГК РФ).
Коверкот — коврик для кота. Котелок — гибрид кота и теленка. Котлован — кот, который ловит мышей. Котловина — то же самое о кошке. Котлета — победитель конкурса «Летний кот». Кокотка — кошка, несущая яйца. Кокошник — гнездо, куда кошка, несущая яйца, их откладывает. Который — кот, подающий (как может) брачные объявления. Некоторый — кот, лишенный некоторых достоинств и потому не подающий никаких объявлений. Налокотник — гражданин, продающий котов только за наличный расчет. Окот — форма слова «кот» в звательном падеже. Подлокотник — владелец кота, безапелляционно дарящего вниманием обувь гостей. Рокот — плотность или удельное сопротивление кота.
Переводы с иностранного:
Антрекот — войдите, кот (с франц.). Бойкот — кот-мальчик (с англ.). Кошара — огромный злобный кот (с кавказ.). Лукошко — кошка Лу, героиня мексиканского сериала (с исп.). Терракота — кошачья земля (с лат.).
— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
2. ДВЕРИ.
Hикогда не оставляйте закрытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда
предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
3. ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будьте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил
- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений
5. СОH
Hочью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
6. ПРЯТКИ.
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!
7. ЕЩЁ ОДИH СОВЕТ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!
8. ПОСЛЕДHИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Hе забывайте делать то же самое, если к Людям пришли Гости.
1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
3. Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
5. Для гостей, которые говорят "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.
6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.
10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.
«Все!.. Все пропало!! ВСЕ!!!.. Абсолютно все, что достигнуто невероятным трудом... Все пошло прахом! Они там себе чего думают?..» — черный кот Бакс возмущенно обернулся на хозяйский дом и опять уставился на огромную стопку золотистых досок, уложенную вдоль забора. Ведь только вчера вечером обновил все метки. Узаконил свою территорию, а сегодня, здрасьте вам, — в аккурат поверх свежих пограничных знаков навалили это безобразие. Как теперь докажешь, что это его земля? Вот-вот явится рыжий сосед Элек. Вообще-то, его полная кличка «Электрик», как у всех рыжих котов, обреченных уже более десяти лет носить имена, связанные с энергетикой, а точнее с главным энергетическим менеджером. Тьфу, а не кличка, потому и зовут его чаще по эконом-классу Элеком... Да и к электричеству он имеет отношение, только в силу своей масти. Морда как у борова... Кабан, а не кот... Драться с таким вовсе не возможно... Не пересилить такого здорового...
«Что же делать? Что же делать?» — Бакс панически обежал стопу досок, остро пахнущих смолой и скипидаром. Да, сквозь такую отдушку никакие его метки не пронюхиваются. Нет меток — нет и границы... Заходите, коты добрые, творите что хотите! Срочно нужно обметить все, иначе не миновать пограничных конфликтов! Бакс натужился, мелко тряся кончиком хвоста. Раз,... два,... три... Нет, вот с «три» проблемка небольшая. Нужен передых... Все!.. Привет! За забором мелькнула рыжая шкура конкурента. Срочно взбираемся на самый верх досок. Ага, давно тут сижу и сам себе вот тут лижу. Ага, делать мне не чего. Сижу и лижу... Вот гад — тоже забирается..., уставился.
— Массируешь? Гигиена, или профилактика? Оно и верно — простатит не дремлет, — с подходцем начал Элек.
— Вроде того, — напряженно ответил Бакс, опуская задранную заднюю лапу.
Электрик уселся рядом. Прищурился на солнце и, отвернувшись в сторону, повел абстрактный разговор:
— Давно хотел у тебя спросить, как у городского жителя, — рыжий сделал паузу, — не возражаешь?
«Ага, «давно»... все три дня, как, приехал я на дачу, только и думал, как бы спросить? Манерный какой..., вкрадчивый» — недоверчиво подумал Бакс, но, тем не менее, изобразил на морде вежливое внимание.
— Отчего же, расскажу, если знаю, — ответил он учтиво.
— Что такое итернет?
— Не итернет, а Интернет. Это такое окошко... по нему мышкой поводишь, и всякое показывают.
— Какое всякое?
— Ну, кошечки всякие, например, разной масти и породы.
Рыжий сглотнул и заинтересованно спросил:
— Много?
— Полным-полно.
— И...? Чего...? Все... того?
— Кого «того»? Лопух, деревенщина, это же Интернет... Там «того» не бывает, только смотри и наслаждайся.
— Извращенцы, нашли, чем наслаждаться! Мышей вместо того, чтобы сожрать, по окнам водят, и на кошек просто таращатся, вместо «того». Вон через дорогу Мурка пестренькая живет. Ей только мигну — вся твоя в сей момент, и Муська серая, что через два огорода под сараем — тоже. Вот это наслаждения, я понимаю. Барахло — этот ваш итернет. И ты сам — барахло городское, — рыжий неожиданно и хамски толкнул плечом Бакса.
— Сам ты — барахло колхозное, — толкнул он Электрика в ответ.
— Вали отсюда с моих досок, — рыжий опять навалился плечом.
— Почему это твои? Их мой хозяин принес, вон там две моих метки, — уперся Бакс.
— Вот и вали туда, а тут твоих меток нет. Тут я теперь буду, — усилил нажим наглец и столкнул с места Бакса.
Бакс потерял равновесие, отскочил и повернулся к обидчику. Рыжий приоткрыл пасть, демонстрируя клыки,... острые, блин, и крепкие...
— Вали-вали, а к пестренькой и серенькой даже не думай. Узнаю — хвост вырву в реале. Иди пока по-доброму, итернетчик фиговый, пока цел, — Элек угрожающе приподнял шерсть на холке.
— Да и не очень-то и хотелось, — фыркнул презрительно Бакс, стараясь ничем не выказать обиду и досаду. Медленно повернулся и пошел с достоинством прочь, но как только завернул за угол, тут же опустил к земле хвост и усы и забормотал, перебирая обличительные аргументы. Впрочем, по интеллигентской городской привычке стараясь, чтобы оппонент его не услышал: «Да, у нас Интернет есть, а у вас в сельпо только килька! И ты не знаешь ничего, неуч!» Бакс обернулся и эмоционально мяукнул в сторону обидчика: «Дурак рыжий!» — и опять уткнулся носом в землю. «И кошечки там классные, не то, что твои Муськи-Мурки» — Бакс поднял морду и ругнулся уже в адрес кошек: «Дуры!». Нашли с кем перемурлыкиваться. Хам он. Хамом на навозе родился хамом и подохнет в чужом курятнике... Собака его разорви! «Хам, хам, хам!!!» — снова во весь голос трижды мяукнул Бакс, изливая обиду. Разожрал морду рыжую. Почему все рыжие такие наглые? Мало ему своего огорода? Вперся на чужую землю. Сила есть! Сила совесть переломит. Ничтожество шерстяное!
Бакс понуро брел по дорожке, останавливаясь через каждые два-три шага и коротко мяукая поочередно на все четыре стороны. Унижение, полученное на исконно своей земле обидней вдвое, если не втрое! Увидел хозяйку около входной двери, прижался к ее ноге боком, пока она о чем-то трепалась с соседкой. «Хозяйка! Ну, почеши, что-ли! Хоть это меня утешит. Мур-мур-тьфу, бестолочь двуногая! Почеши, тебе говорят! А укусить? То-то же!» — Бакс удовлетворенно зажмурился, ощутив на загривке прикосновение хозяйки. «Х-м-м-м, а чем это рука у нее пахнет? Валерьянка!!! Все! Осталось только выследить, куда она этот пакетик положит»....
И кто придумал валерьяновый корень заворачивать в полиэтилен? Ведь не отплюешься никак. Клочки всю пасть облепили. Ну, и ладно! Сожру вместе с полиэтиленом! Так даже больше получится. Тоже вкусно! Во! Уже накрывает! Крепкий корень, свежий. А мне летать, а мне летать охота!!! Что это бамкнуло? Ага! Это моя башка об пол бамкнула. Это все потому, что шкаф для высокого полета низковат будет. В другой раз взлетать нужно с сарая. То-то Мурка с Муськой удивятся. Хорошо-то как, братцы! Сейчас бы еще по кошкам! Брымс! Почему лапы не идут? Начнем с начала. Встали! Правая передняя — раз, задняя передняя — два, нет, то есть задняя правая, то есть — левая... Тьфу..., опять мордой в пол. Так и усы погнуть можно. Плюнул как-то неудачно. Вся морда в слюнях. Нужно утереться... Ну, не велика разница: утереть или растереть... Высохнет — само осыплется... Утирать некуда, везде мокро... Куда меня? За хвост не надо! Не надо за хвост, говорю! Отомщу за хвост! Растерзаю..., когда отосплюсь... Ага, вот тут под батареей! Хвостик мой подверните. Как бы не наступил кто-нибудь. А Муську и Мурку — сюда ко мне немедленно! Вот и хорошо! Умницы, девочки, все сами знаете, сами прибежали. Мордочки мохнатенькие, ножки волосатенькие, усики мягонькие, — красавицы! Язычки шершавенькие. Носики мокренькие куда надо везде тычутся... Не останавливайтесь, я пока лапы откину, то есть раскину... «Хрр-мурр-мыр-ррр!!! Хорошо!» — резюмировал Бакс и окончательно отрубился под радиатором отопления, куда его затолкала хозяйка, обнаружившая питомца, объевшегося валерьянкой.
— Ах, ты, безобразник, — покачала она головой и обернулась на звук открывшейся двери.
— Мама, — на пороге стояла дочка с подружкой, — смотри, мы котят принесли.
У каждой девочки на ладони лежало по малюсенькому котенку, размером чуть больше мышки. Жалкие и беспомощные.
— Где вы их взяли? Что мы будем с ними делать?
— В магазине кошка жила. Она под машину попала, а котята остались. Их кормить нужно.
— Вот беда-то. Ну, давайте попробуем их из пипетки, накормить, что ли?
— А чего они все пищат?
— Они же маленькие и мерзнут. Тепло им нужно.
— А давай мы их к Баксу под бок положим. Он же теплый.
— А что? Это идея. Дня два он точно будет дрыхнуть. Подложите. Не съел бы только, когда проснется. С мышами перепутает ненароком...
«Ах, Мурка! Ой, Муська! Ну, какие же вы все такие! Я прямо не могу от вас», — Бакс блаженно растопырил лапы, позволяя своим пассиям тыкаться носиками во все четыре своих подмышки. «Ах, озорницы, а за соски-то зачем хватать? Щекотно! Не сосите так! Так больно. Больно так, говорю! Мяу!» — Бакс вышел из эротического забытья. Сладкий наркотический бред развеялся и, вместо двух игривых кошечек он обнаружил у себя под боком двух малюсеньких котят. Соски болели по настоящему. Котята насосали ему их до коричневого цвета. «Это кто? Откуда? Это его?» — Бакс ошарашенно разглядывал у себя под боком сладко посапывающий приплод. Приподнял переднюю лапу и втянул воздух... Запах похож на его собственный. Неужели он родил, пока был без памяти? Такого же не бывает! Где это видано, чтобы коты рожали, да еще и пьяные? Осторожно тронул лапой одного детеныша. Тот шевельнулся и, на животике у него стало видно черненькое пятнышко... Черненькое! Никаких сомнений — это его котенок! Последняя надежда на то, что это — продолжение сна, рухнула. Вот так, проснулся утром и ты уже отец..., или мать!... Ни сном, ни духом! Вот до чего доводит валерьянка! Башка и так гудит с похмелья, а тут еще это... Обнюхал еще раз — а они симпатичные..., все в него — такие же красавцы шустрые! Котята, почувствовав теплое дыхание, потянулись к нему, обняли его изумленную морду маленькими лапками, легонько покалывая крохотными коготками. Малыши еще не умели прятать их в ладошки. Неумехи. Бакс умилился. Пропадут ведь без опеки. Он неловко провел языком по спинке самому писклявому. «Успокойся, карапуз. Папочка обо всем позаботится!»
«Где тебя лихоманка носит, бестолочь двуногая» — с руганью напустился Бакс на хозяйку. «Дети не кормлены, а она шляется не пойми где. А мне плевать, что тебе нужно! Потом разуешься! Да я тебе сейчас все твои туфли в клочья..., нечего разувать завтра будет. Доставай пипетку и молоко! Живо, говорю! Я уже охрип ругаться на твою неповоротливость. Ух, наконец-то... Нет, точно, без котов люди все пропали бы... Вот... Только аккуратнее! Малыш не успевает глотать. Помедленнее ему вливай... Тебя бы так проспринцевать! Эх, было бы у меня у самого молоко — ни за что бы не подпустил к своим детям такую неумеху. Не плачь, малышка, потерпи. В другой раз тебя первой кормить будут. Я прослежу, обещаю!» — черный кот ревниво наблюдал за кормлением первого котенка, тогда как второй детеныш — дымчатая девочка, ждала своей очереди. Хозяйка, наконец, взяла в руки и ее, положив сытно причмокивающего мальчугана с черным пятнышком под бок Баксу. Котенок забился коту в густую шерсть на животе и притих в тепле. Бакс заботливо вылизал ему мордашку, усы и брови, испачканные молоком. Привел в порядок шерстку на спинке. А вот и дочка наелась. Ее тоже причешем аккуратно. Не хочешь спать? А гулять пойдешь? Детским организмам необходимо солнышко. «Эй, двуногая, дверь отвори — мы на прогулку» — Бакс аккуратно захватил дымчатую девочку за шкирку и бегом шмыгнул в открытую дверь.
По всему выходило, что лучшего места для детской площадки, чем штабель досок не найти во всей округе. Но там же рыжий! А! Это не главное! Бакс деловито взобрался с ценной ношей наверх. С другой стороны карабкался Электрик, урча многообещающе и недружелюбно.
— Пригляди пока, — деловито распорядился Бакс через плечо опешившему соседу и побежал за сыночком.
Малыш расхныкался, не желая гулять. Пришлось немного шлепнуть и приструнить лежебоку. Аккуратно прихватил зубами — и бегом на штабель. Как там девочка? На рыжего надежда слабая. Запыхавшийся Бакс бережно опустил малыша, поднял глаза... Взгляд его окрасился гневом и без всяких прелюдий черный кот набросился на Электрика. Рыжий подонок пытался изнасиловать его дочь! Наступил ей на горло передней лапой и, причудливо изогнувшись, пристраивался к крохотулечке. Девочка уже перестала молить о пощаде, просто горько плакала, раскинув беззащитные лапки с детскими прозрачными коготками. Рыжий мерзко ухмылялся в сторону Бакса, будучи уверен в нерешительности «городского итернетчика». Ах, как он ошибался! Зря он не занял оборонительной стойки! Бакс налетел черным шквалом, ураганом и тайфуном с тысячей когтей и зубов. Вцепился сразу всеми ими в жирную, рыжую, наглую морду. Во все стороны полетели клочья шерсти. Электрик отпрянул, пытаясь дать отпор, но он ничего не успевал. Пока он только поднимал лампу для ответного удара, как уже получал несколько тумаков от Бакса. «Да этот черный взбесился! Он дерется как целая стая собак! Он сразу везде успевает! Ну его нафик! Жизнь дороже!» — рыжий кинулся наутек, но черное возмездие от него не отставало ни на сантиметр, нанося все новые и новые удары... Электрик кинулся к забору. В панике выбрал не ту щель и застрял... Судорожно царапал землю, протаскивая жирный зад. Бакс вцепился в хвост, выдергивая один клок за другим, уничтожая тем самым даже самые маленькие приметы достоинства... Раздирание вражеского хвоста венчало торжество победы! После такого рыжий становился просто никем. Никаких шансов ему для сохранения морды лица. Просто убить — было бы гуманнее, но Бакс — не гуманист! Высшая мера наказания должна быть приведена в исполнение немедленно!!! Рыжий наконец-то вырвался и с воем убежал. Бакс перевел дух и огляделся. На столбе ворот сидела Мурка, сияя восхищенным взглядом в сторону нового героя.
Победитель возбужденно дернул пару раз кожей на спине, брезгливо выплюнул клок рыжей шерсти и запрыгнул на штабель. Малыши сбились в кучку и испуганно дрожали. «Не бойтесь, папочка рядом», — Бакс улегся полукольцом вокруг котят и успокаивающе лизнул поочередно каждого. Котята тут же полезли мордочками к нему в густую шерсть на животе. Без труда нашли уже опухшие соски. Родитель жалобно мяукнул: «Больно же»... Но что же с них взять? А родительский долг — не самый легкий!
О котах и кошках - с любовью и юмором!
Линейный вид
