Просмотр полной версии : Какую тактику выбрать в семейном конфликте?
1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень
устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите
сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.
Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и
следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.
3. Ваш муж храпит во сне.
Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз
вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку,
мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую.
Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же.
Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли
вам такой муж.
5. Ваш муж просит завести ребенка.
Объясните ему, что во время беременности вы не сможете одевать то
прелестное платье. Напомните, что зимой вы собирались поехать на
горнолыжный курорт. И вы не можете бросать курить именно сейчас, когда
появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Предложите вместо
ребенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
6. Муж подарил вам бриллиантовое колье.
Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж
хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Наймите частного
детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.
Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь
на недостаток внимания с его стороны. Скажите, что вы устали и вам нужна
эмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости и
косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
8. Муж говорит, что его фирма терпит крах. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
источник: .libo.ru
Какую тактику выбрать в семейном конфликте?
http://s51.radikal.ru/i134/0812/07/dc7994724e11.jpg (http://www.radikal.ru)
Семейные ссоры считаются неотъемлемой частью супружества. И существуют они с тех самых пор, когда первобытная малоразумная женщина стала набрасываться с дубинкой на вернувшегося ни с чем с охоты мужчину. Одни пары ограничиваются хлопаньем страусиным веером, а другие для выражения чувств надевают боксерские перчатки.
Тактика «Война»
Считается, что женщина способна сделать из «ничего» три вещи: шляпку, салат и скандал. Но если твоя флегматичная подруга придет в негодование лишь тогда, когда застанет свою вторую половину в постели с любовницей, то тебе для того, чтобы затеять скандал, может быть достаточно услышать в телефонной трубке женский голосок, обладательница которого, якобы, «не туда попала».
Впрочем, невымытая чашка или носок, лежащий на телевизоре, могут послужить основанием не менее разрушительной бури. А ведь в период медового месяца ты прощала любимому и не такое! Все это наводит на мысль о том, что истинные мотивы ссоры лежат гораздо глубже. А все эти чашки, носки и прочие безвинные вещи являются лишь последней каплей, переполняющей чашу накапливающегося недовольства.
Серьезный разговор, обоюдоострые черные характеристики: «между нами никогда не было ничего общего», «ты меня никогда не любил», «ты меня никогда не понимала», «эгоист», «эгоистка», «а ты», «а ты» – все в классической последовательности.
Ты начинаешь бить тарелки и все, что попадается тебе под горячую руку, и твой муж вынужден идти на попятную, прикинув в уме, в какую часть его зарплаты обойдется покупка нового сервиза и очередного будильника...
Стоит ли ссориться столь бурно? А если это неизбежно, то как не потерять уважения друг к другу и с наименьшими потерями вернуться в тихую гавань семейного счастья?
Кто виноват и что делать?
Скорее всего, ты относишься к категории людей, привыкших прямо говорить «все, что они думают по этому поводу». Тогда тебе, как никому, известно, что в первые минуты разразившейся бури очень трудно удержаться от взаимных оскорблений. Ведь даже в жизни интеллигентнейшего человека бывают мгновения, когда его просто «несет». Но если тебе еще не безразличен человек, делящий с тобой тяготы быта, постарайся во время ссоры действовать более конструктивно:
1. Избегай грубых оскорблений, унижающих достоинство твоего оппонента.
2. Не употребляй таких слов, как «всегда» и «никогда»: «Вечно ты бросаешь свои носки где попало!», «Ты никогда не прислушивался к моему мнению!
3. Ни в коем случае не поминай недобрым словом родственников мужа, а особенно его мать.
4. Не сравнивай мужа (не в его пользу) с мужьями своих подруг, своими коллегами или знакомыми.
5. Не критикуй умственные и профессиональные способности супруга.
Тактика «молчание»
Поссорившись с мужем, ты замолкаешь, как рыба (однако при этом продолжаешь демонстративно выполнять домашние обязанности, в том числе в части кормления и ухода за «неблагодарным»), до тех пор, пока мужу становится не по себе из-за того, что ты такая хозяйственная и добрая, а он – такой деспот.
Ты молчишь до тех пор, пока его не начинает раздражать тиканье часов в зловещей тишине квартиры, и вот однажды он приходит домой с букетом цветов и, соответственно, с повинной...
Или другой вариант: поначалу твой гнев на супруга проявляется лишь в форме углубленного чтения ШПИЛЬКИ, а затем твой муж однажды утром впервые в жизни обнаружит на сковороде жареного таракана.
Кто виноват и что делать?
Людям свойственно ссориться и мириться. Однако ссора с коллегой по работе или подругой не похожа на ссору с мужем. Ты можешь не встречаться с теми, с кем поссорилась и, при желании, даже «выкинуть» их из головы. Муж же – существо близкое и почти что родное, так привыкшее к твоей заботе и ласке. Поэтому не обращать на него внимания в таких случаях очень трудно.
Ссора станет началом нового счастливого этапа вашей с мужем жизни лишь в том случае, если вы будете ссориться правильно. Считай назревший скандал сигналом к тому, что наступило время поговорить серьезно и, возможно, расставить точки над i. Постарайся не отмалчиваться, а обсудить сложившуюся ситуацию по возможности спокойно. Твоей целью должно стать не одержание победы любой ценой, а принятие конструктивного решения или нахождение приемлемого компромисса. Не откладывай разрешение конфликта «на потом». Чем раньше состоится обсуждение конфликтной ситуации, тем меньше нервных клеток будет потрачено. Однако это не значит, что тебе нужно «считать деньги, не отходя от кассы». Возможно, потребуется время для размышлений. Ориентируйся по ситуации.
Тактика «Смирение»
Пытаясь сохранить мир и покой, ты идешь на все, чтобы усмирить своего разъяренного благоверного (даже тогда, когда виновником и зачинщиком ссоры является именно он)...
К твоим разговорам о необходимости прочистить раковину на кухне муж может не проявлять ни малейшего интереса в течение месяца. Но однажды, находясь «не в настроении», он сменит тактику: вместо игнорирования твоих просьб он вдруг взорвется, назовет тебя «стервой» и выскочит из дома, хлопнув дверью.
Самое неправильное из того, что ты можешь сделать в данном случае – это , дождавшись «оскорбленного в лучших чувствах» супруга, бежать в комнату, в которой он демонстративно смотрит телевизор, сесть на пол рядом с его креслом и, шмыгая носом, положить голову ему на колени.
Конечно, твои действия продиктованы желанием повернуть время вспять и обрести в семье мир. Возможно, через некоторое время ты почувствуешь, что рука мужа гладит тебя по голове, тогда ты поймешь, что он больше не сердится. Вы поцелуетесь и остаток вечера пройдет в обстановке семейной идиллии. Однако будет ли у тебя ощущение счастливого конца?
Перечитай работы Павлова об условных рефлексах. Твой муж, получая «конфетки» за недостойное поведение, начинает думать: «Я могу обращаться с ней как угодно, она все равно будет любить меня. И чем хуже я с ней обращаюсь, тем более нежной и ласковой она будет». К тому же всепрощенческие настроения ради мира в семье и постоянная напряженность могут привести тебя к депрессии.
Кто виноват и что делать?
Если ты не привыкла отстаивать свои права, то твои ссоры с супругом, как правило, имеют однобокий характер: он – нападает, ты – подчиняешься. Так прекрати же поощрять недостойное к тебе отношение!
Если ты чувствуешь, что правда на твоей стороне, открыто вырази супругу свою обиду и гнев (только без плача). Дождись его реакции, которая должна показать, что он понимает твои чувства и испытывает угрызения совести за свое поведение. Обсудите, как нужно было бы повести себя в подобной ситуации, повторись она в будущем. И лишь после этого поцелуй своего мужа!
Саша ЭКЛЕР
Оригинал статьи на www.shpilka.ru
Измена любимого. Что предпринять, чтобы его вернуть?
http://s44.radikal.ru/i105/0901/fd/7303d47e3b37.gif (http://www.radikal.ru)
Что делать, если появились подозрения на измену любимого, или факт сей уже и не вызывает сомнения - у него появилась другая, ваша соперница? Вы - умная женщина, читающая время от времени психологическую литературу или, по крайней мере, прислушивающаяся к советам более опытных подруг?
Хочется верить, что таких женщин большинство. Но почему же тогда каждая вторая, узнав об измене любимого, начинает вести себя так, будто поставила цель - разрушить все до конца, сделать так, чтобы, действительно, уже ничего нельзя было исправить. Такое ощущение, что ее ведет эмоциональный “автопилот”, а не голос разума.
Тем не менее, даже в такой нелегкой ситуации надо сначала думать, а уже потом - действовать. Какие же ошибки совершает обманутая женщина, ведомая “эмоциональным автопилотом”?
Во-первых, она, почему-то, считает, что находится в жутком дефиците времени, что если сейчас, срочно ничего не предпринять, то потом будет поздно. В большинстве случаев это не так, а принятие поспешных решений только ухудшает ситуацию.
Во-вторых, - стремление уличить мужчину в содеянном. Зачем? А чтобы ему стыдно стало.
В третьих, напомнить ему, какая она замечательная, что никогда и ни с кем ни-ни, хотя возможности были... Зачем? А чтобы знал, кто есть кто.
В четвертых, обязательно напоминается изменщику, какой он неблагодарный: для него столько сделали и любимая, и ее родители, а он!
И, наконец, в пятых, напоминают о долге, об обязанностях, об ответственности, что б любил, раз обещал.
Стоит добавить, что все эти “весомые” доводы, для еще большей убедительности вписываются в контекст бурной истерики, с криками, слезами и обещаниями что-нибудь с собой сделать. Все это вызывает у мужчины какие угодно чувства, но только не любовь. И уж, конечно, желание остаться в этом доме хоть на короткое время, исчезает.
Вы именно этого хотели? Такое поведение может быть оправдано только одним: вы твердо решили выгнать “подлого изменщика” не только из дома, но и из своей жизни. И не просто выгнать, а жестоко отомстить, что б мучился подольше и побольнее. Согласна, что самое первое желание возникает именно такое. Но, если не идти на поводу первых эмоций, а сначала думать, то придется отвечать себе на вопрос: вы хотите, чтобы этот человек остался с вами, или нет?
Но и это еще не полный перечень ошибок “автопилота”. Чтобы как-то справиться со стрессом женщина ищет помощи “психотерапевта”. Почему в кавычках? Да потому, что наши, российские, женщины в основной своей массе уверены, что лучшая терапия для них - разговор с близкой подругой или мамой, то есть с тем, кто поймет и пожалеет.
В каких-то иных ситуациях это, возможно, и помогает. В ситуации же измены любимого подруга или мама тут же, естественно, становятся на вашу сторону, и вы без труда доказываете друг другу, какая хорошая вы и какой подлый он.
Укрепленная в своей правоте, вы вряд ли сможете реально оценить ситуацию и принять адекватные меры. Ну докажите вы мужчине, что он - плохой, а вы - хорошая (подкрепляя это мнением своих подруг и родственников), а дальше что? Неужели вы думаете, что, уверовав в это, ваш любимый приползет к вам на коленях, уверяя в любви? Ошибаетесь.
Теперь перейдем к третьему углу создавшегося треугольника - к вашей сопернице. Тут одной из самых распространенных ошибок является попытка очернить ее всеми доступными способами. Диапазон воздействия при этом достаточно широк: от банального “И что ты нашел в этой... Ты только посмотри, какая она...” До более изощренных, замешенных на тонкой интриге, с привлечением третьих и четвертых лиц, попытках очернить соперницу в глазах неверного мужчины. Все это имеет прямо противоположный эффект - вы ее... рекламируете!
Психология мужчины в данном случае такова, что он, автоматически становится на защиту своей новой пассии. И даже, если не говорит об этом вслух, то мысленно все, перечисляемые вами недостатки, мгновенно в его подсознании превращаются в ее достоинства. А если нападки эти совершать постоянно, с упорством капающей из неисправного крана воды, то ваш мужчина, даже если и не был до сих пор твердо уверен в своих к ней чувствах, то сейчас явно увлечется еще больше. Лучше всего вообще ничего не говорить о коварной разлучнице. Ни слова, ни упрека, ни вопроса, как будто ее и нет. Иначе ваш герой будет думать о сопернице постоянно, благодаря вашим же усилиям!
Узнать же о сопернице как можно больше просто необходимо. Только делать это надо тонко и незаметно. Для чего? Хотя бы для того, чтобы понять, чем вы от нее отличаетесь, какие у нее есть плюсы и минусы, по сравнению с вами. То есть для того, чтобы реально оценить обстановку.
Не стоит пытаться копировать эту женщину. Все равно, получится лишь бледная копия. Лучше сыграть на контрасте: ее минусы превратить в свои плюсы, выгодно подчеркнуть те моменты, которые вас от нее отличают. И уж совсем недопустимо выяснять с ней отношения в присутствии мужчины. Это можно делать только в одном случае: вы твердо решили, что эти двое навсегда должны исчезнуть из вашей жизни.
Если же вы тверды в желании бороться, то одна из самых действенных тактик - “поведение наоборот”. То есть вы должны вести себя так, как никто из вашего окружения и уж тем более неверный возлюбленный просто не ожидают. Такое парадоксальное поведение, взамен тому, чего от вас ждут, дает иногда самые лучшие результаты. Любой убегающий ожидает, что его будут догонять, удерживать силой, кричать что-то обидное вдогонку, закатывать истерики в бессильной злости и так далее по сценарию. И представьте себе его реакцию, если тот, кто должен догонять, вдруг повернется и побежит в другую сторону по своим делам. Как минимум - удивление, растерянность, незнание, как вести себя дальше.
Сбитый с привычного стереотипа отношений в треугольнике, мужчина, сам того не желая, начинает думать не о том, как прекрасно будет жить с новой возлюбленной, а о том, что же происходит с вами, почему вы так странно реагируете. То есть вы своим равнодушием к тому, что он убегает, оттягиваете с соперницы на себя большую часть его внимания. Все мужчины по натуре собственники и “измена” пусть даже бывшей возлюбленной способна творить с ними чудеса.
Существует множество примеров, когда такая тактика возвращала прежние пылкие чувства неверных мужей и легко отсекала соперниц. Разумеется, существуют и иные тактики поведения в подобных ситуациях, однако общее в них одно: никогда не стоит действовать сразу, не подумав, руководствуясь только чувством справедливого гнева и обиды.
Как сохранить отношения после измены
http://s44.radikal.ru/i106/0901/0f/a73ea4326710.gif (http://www.radikal.ru)
Доверие - важный элемент любых отношений, особенно интимных. Именно доверие - тот фундамент, на котором вырастает здание серьезных долговременных отношений. Но стоит единожды нарушить доверие - и прежние отношения никогда уже не удастся восстановить.
Допустим, ваши отношения выдержали испытание временем, и вы действительно любите вашу подругу. Тем не менее, она подловила вас на измене с другой женщиной. Неважно, как это ей удалось - увидела ли она сообщения в мобильном телефоне, подслушала ваш разговор или видела вас вместе - вы должны найти выход из этой сложной ситуации, если хотите сохранить ваши отношения.
Неверность причиняет сильнейшую боль, вызывает гнев, недоумение, страх, чувство вины, стыда; но роман или интрижка на стороне еще не означает конец отношений.
Вот несколько советов, которые могут помочь вам сохранить отношения после измены:
- разорвите отношения с другой женщиной. Прежде всего, вы должны немедленно разорвать связь на стороне; если вы решили остаться с подругой, вы должны прекратить всяческие отношения с ее соперницей, не видеться и не общаться с ней.
- будьте честны. Откровенное общение с партнершей очень важно; если она уличила вас в неверности и отрицать бесполезно, не усугубляйте свое положение ложью. Как известно, чистосердечное признание смягчает наказание, а уж раскаяние непременно найдет путь к женскому сердцу.
- попросите у нее прощение. Даже если вы неплохо провели время с другой женщиной, покажите своей девушке, что вы очень сожалеете, что причинили ей боль и заставили страдать. Пообещайте, что разорвете отношения с другой женщиной; убедите ее в своей любви и скажите, что не хотите потерять ее из-за глупой ошибки.
- поговорите с ней. Если девушка желает знать все детали, лучше откровенно рассказать ей обо всем, даже если это причинит ей боль. Дайте ей возможность выпустить пар, дать волю гневу и раздражению. Ни в чем не перечьте ей, слушайте и соглашайтесь; помните, что это вы виноваты в том, что довели ее до такого состояния.
- определите проблемы. Выясните, что заставило вас искать развлечения на стороне. Проанализируйте отношения, чтобы понять, что в них не так; некоторые мужчины изменяют потому, что отношения не удовлетворяют их эмоциональные потребности; если подруга будет допытываться, почему вы ей изменили, скажите правду, но как можно дипломатичнее.
- будьте последовательны. Как говорится, любите кататься - любите саночки возить. Если уж изменили, будьте готовы нести ответственность за свой поступок.
- сделайте перерыв. Вам обоим нужно время и место, чтобы пережить эмоциональный стресс; иногда лучше подождать и перенести выяснение отношений на потом, когда ваша подруга успокоится.
- восстановите доверие. Начните с постепенного сближения; после измены отношения становятся невероятно напряженными; но если вы не будете общаться, вы никогда не сможете восстановить утраченное доверие.
- поставьте перед собой общую цель. Убедитесь в том, что вы оба хотите сохранить отношения.
- посетите психоаналитика или консультанта. Психоаналитик может помочь вам в решении вашей проблемы; иногда это единственный способ сохранить отношения.
- установите основные правила отношений. Вдвоем с подругой составьте «кодекс отношений», регламентирующий ваши отношения в будущем, чтобы чувствовать себя увереннее.
Иногда измена сплачивает, а пережитые вместе трудности позитивно отражаются на отношениях. Но подруга не хочет прощать вашу измену и хочет прекратить отношения, вам лучше проявить уважение и принять ее решение.
Что делать, чтобы избегать бытовых конфликтов?
http://s53.radikal.ru/i141/0902/01/7d5d7f135e22.jpg (http://www.radikal.ru)
Например, однажды мужчина, которому рассказали о методе психологического айкидо, пропустив стариков, женщин и детей, последним вошел в автобус. Когда же дверь закрылась, он стал искать в кармане деньги с целью оплатить проезд. При этом он, естественно, доставлял определенный дискомфорт стоящей рядом женщине, которая бросила в его сторону гневную фразу:
- Как долго это безобразие будет продолжаться?!
Мужчина быстро и просто отреагировал:
- Долго.
Далее диалог протекал следующим образом:
Она: Но ведь мне неудобно, и я так долго не выдержу!
Он: Не выдержите.
Она: Ничего смешного нет!
Он: Действительно, ничего смешного нет.
Только веселый смех окружающих являлся сопровождением для данного конфликта. В течение всей поездки дама больше не произнесла ни одного слова. Теперь можете представить себе, что бы творилось в автобусе, если бы на реплику женщины последовал обычный в такой ситуации совет: «Не нравится - возьмите такси!».
Может возникнуть вопрос, как в момент конфликта успеть сообразить о необходимости использования принципа амортизации и не ответить как обычно. Дело в том, что многие наши стереотипы поведения действуют независимо от нашего сознания. Поэтому нужно постараться подавить свою первую эмоциональную реплику и, внимательно выслушав скандалиста, согласиться с ним. Здесь не надо ничего сочинять! Вернемся к приведенному примеру. Человек, знакомый с психологическим айкидо, использовал «энергию» партнерши по общению и сам не придумал ни одного слова!
Если же вам не удалось вовремя самортизировать, и вас все-таки втянули в конфликт, попытайтесь изменить свой образ мыслей уже в процессе враждебного диалога или, в крайнем случае, по окончании его. Попробуйте мысленно задать себе вопрос: «Какие неоправданные чувства я испытываю и веду ли я себя правильно в данной ситуации прямо сейчас?» Особое внимание уделите чрезмерному беспокойству, гневу, чувству вины, обиде, раздражению, угрозам, враждебности и т.п.
На втором этапе спросите себя: «Из-за каких неразумных мыслей я расстраиваюсь: из-за себя, из-за других, из-за самой сложившейся ситуации?”. Возможно, вы увидите, что это слишком сильное беспокойство по поводу того, какое впечатление вы производите на окружающих.
На третьем этапе подумайте над тем, как можно оспорить и изменить свои «неразумные» мысли. Попробуйте начать со слов: «Следует ли мне?»; «А нужно ли мне, чтобы он или она?»; «Почему я должен обвинять кого-то или нападать?» и т.п. На этом этапе вы можете также попробовать помочь себе опровергнуть неоправданную проблему путем точного ее понимания и принятия, не отрицая, не преувеличивая и не уходя от нее. Например, вы можете определить, что суть проблемы состоит в следующем: «Этот человек вел себя со мною нагло».
Такой подход поможет вам понять, что именно вы преувеличиваете, и как именно вы можете оспорить свою первую реакцию. Например: «Он оскорбил меня в присутствии множества свидетелей, мне этого не вынести!». Но неужели вы действительно не сможете этого пережить? Неужели вы обязаны завоевывать любовь и уважение первого встречного вам человека? Неужели для вас так важно мнение окружающих вас людей (пассажиров в троллейбусе), с которыми вы, возможно, видитесь первый и последний раз в жизни?
На четвертом, последнем этапе анализа спросите себя: «Какими разумными рассуждениями я могу заменить «неразумные» мысли, возникшие на первом этапе?» Начните в этом случае со слов: «Я бы предпочел», «Было бы лучше, если» и т.д. Для того чтобы выразить свои чувства, используйте выражения типа: «Не повезло», «Мне мешает (или неудобно)». Даже если вам удастся подобным образом проанализировать ситуацию уже «после драки», так сказать, вы сможете избежать нагнетания страха, самобичевания и преувеличения важности происходящего и сведете к минимуму переживания, злобу, обиду, уныние и чувство вины. Сначала может показаться, что этот метод отнимает много времени, но, используя его постоянно, Вы вскоре будете тратить на это всего несколько минут.
Для иллюстрации приведем еще один пример. Молодая привлекательная женщина входит в троллейбус с целью проехать всего одну остановку. Подходит кондуктор. Женщина протягивает ему крупную купюру (других денег у нее не было). Кондуктор не находит сдачи и отдает деньги обратно владелице. В этот момент трамвай останавливается на следующей остановке. Женщина выходит, а вслед ей несется гневно-ироничная реплика кондуктора: «Так всегда и делайте!», тон которой не оставляет сомнений в том, что действия пассажирки расценены как злонамеренные. Для человека чувствительного, каковым и являлась наша пассажирка, этого достаточно, чтобы настроение было испорчено на длительное время.
Так как наша пассажирка не успела своевременно использовать метод психологического айкидо, то ей целесообразно проанализировать сложившуюся ситуацию по вышеизложенной схеме с целью выйти из ситуации с минимальными «потерями» нервных клеток.
Первый вопрос, который следует ей себе задать, может звучать так: Какие «неоправданные» чувства я испытываю и как веду себя, если мои нервы так напряжены? Ответом на него может быть следующее: «Я очень сердита и расстроена, у меня плохое настроение и это сказывается на моей работоспособности. К тому же я порчу настроение окружающим своим ворчанием».
Далее следует задать себе второй вопрос: Какие «неразумные» мысли, по моему мнению, расстраивают меня больше всего, беспокоят, угнетают, заставляют чувствовать себя виноватой? Пример «неразумных» мыслей о себе: «Почему я должна была терпеть все это. Нужно было высказать все этой нахалке! Почему она считает, что можно так обращаться со мною, да еще и в присутствии большого количества посторонних людей!». «Неразумные» мысли о кондукторше (другой стороне конфликта): «Необходимо уволить кондуктора или, по крайней мере, попытаться наказать, перевоспитать!». «Неразумные» мысли о самой сути конфликта: «Весь день испорчен! Что мне сделать, чтобы отплатить этой нахалке и всему трамвайно-троллейбусному управлению».
Третий вопрос, который надо поставить перед собою: «Как можно изменить мои «неразумные» убеждения?». Здесь ответ может быть следующим: «Кондукторша не имела права подозревать меня в попытке ее обмануть, но разве этим можно испортить весь день. Может не стоит заострять на этом внимание и тратить свое время?».
Четвертый вопрос: «Какой разумный ход рассуждения я могу предпочесть своим нелепым мыслям?» На это можно ответить: «Я бы хотела, чтобы работники нашего общественного транспорта были более понимающими и вежливыми людьми. Но это не так, и здесь нет ничего ужасного. Это просто раздражает. Можно было бы проехать в троллейбусе до конечной остановки и по дороге «перевоспитывать» кондуктора, но тогда бы я опоздала на важную для меня встречу. Я могу пойти в трамвайно-троллейбусное управление и высказать все, но стоит ли тратить на это свое личное время? В конце концов, только от меня зависит, будет ли испорчен из-за этого случая весь мой последующий день».
В результате, применяя указанную схему рассуждений, наша пассажирка вернет себе утраченное душевное равновесие и сбережет свое время и силы. Думается, этот метод доступен каждому. Не стоит избавляться от всех тех, кто стоит на Вашем пути. Избавьтесь от собственных нелепых убеждений и неоправданных переживаний. Просто откажитесь от них, и вы добьетесь того, чего в жизни действительно стоит добиваться. Берегите себя!
Жанна Новицкая
Источник: shkolazhizni.ru
Galina,
Если ты чувствуешь, что правда на твоей стороне, открыто вырази супругу свою обиду и гнев (только без плача). Дождись его реакции, которая должна показать, что он понимает твои чувства и испытывает угрызения совести за свое поведение. Обсудите, как нужно было бы повести себя в подобной ситуации, повторись она в будущем. И лишь после этого поцелуй своего мужа!
Это прям из области фантастики... Где это автор статьи видел такого мужчину, который признается, что он не прав. Надо действовать по-другому. Во всём с ним соглашаться, а делать всё по-своему. А если спросит, то с невинным видом заметить ему: "Любимый, а разве ты не этого хотел, это же твоё решение!" И нежно посмотреть на него. Не устоит точно! А вообще, в семейной жизни женщина должна быть актрисой... Тогда будет гармония. Только это, ох, как тяжело в наше время... После работы и магазинов ещё и разгневанного мужа утихомиривать...
:icon_wink4::icon_gruble:
Нелегко сказать "прости"
http://s50.radikal.ru/i129/0902/f8/b1c8dcd7bf43.jpg (http://www.radikal.ru)
Радость искреннего прощения – чувство, облагораживающее душу и сближающее людей. Но как же нелегко порой бывает заставить себя произнести эти несколько важных слов!
Календарь закроет этот лист
Психотерапевты единодушно пришли к мнению: неумение просить прощения – черта характера, свойственная людям замкнутым и неуверенным в себе. Даже если человек испытывает раскаяние, сознает, что был неправ, внутренний барьер мешает ему произнести слова прощения, признав свою ошибку или слабость. Ситуация очень тяжелая: словно попадаешь в замкнутый круг, понимая, что нечего ждать шага к примирению от того, кто был тобой обижен, и не находя в себе сил сделать этот шаг первой. Остается надеяться на время, которое, как известно, помогает забыть обиды. Но – не все и не всегда.
Между тем, стоит задуматься: а разве признание собственной ошибки – это проявление слабости? Как раз напротив! Ошибаться свойственно всем, но для того, чтобы открыто продемонстрировать свое раскаяние, нужна сила характера и здравый рассудок.
Есть и другая категория людей, которые считают себя «хронически не виноватыми». «Принимайте меня таким, какой я есть. Не нравится – не навязываюсь!» - таков их девиз. Но эти люди рискуют, кстати, через несколько лет оказаться в полном одиночестве.
Бывают ситуации, когда во время ссоры неправ оказывается тот, кто занимает более высокое положение в социальной или служебной иерархии. Ему сложно заставить себя попросить прощения у подчиненного. Матери также трудно решиться обнаружить свое раскаяние перед ребенком. Ей кажется, что признание собственной неправоты подорвет ее авторитет, лишит психологического преимущества. А непризнание – отдаляет, делает чужой, провоцирует у ребенка замкнутость, заставляя его отгородиться от мира несправедливых взрослых людей…
Бранятся и тешатся
«Нет в любви виноватых и правых», - написала в своем стихотворении Юлия Друнина. Но это лирика. В действительности же, в любовных отношениях действует то же правило, что и в любых других – родственных, дружеских или служебных. И это правило гласит: не прав – извинись!
Это только кажется, что двух простых слов – «прости меня!» - достаточно, чтобы обиды были забыты и отношения вновь стали прежними. На самом деле, эта простая фраза содержит непростой смысловой и эмоциональный подтекст. Три главных составляющих успешного извинения – это искреннее раскаяние, горячее стремление исправить ситуацию и готовность взять на себя ответственность за то, что случилось. Только в этом случае ты можешь рассчитывать на искреннее прощение, на то, что обида не оставит горького следа в ваших отношениях.
Бывает, когда неправы оказываются оба, каждый по-своему. Как поступить в этом случае? Ведь кто-то должен сделать первым шаг к примирению. Почему бы этот шаг не сделать тебе, даже если в прошлый раз в подобной ситуации ты уже брала на себя инициативу? Тем более, если ощущаешь потребность в примирении, в признании своей вины. Взаимные извинения и обсуждение возникшей проблемы помогут в будущем избегать похожих конфликтов.
Но не впадай в другую крайность: извиняться не стоит, если ты искренне не считаешь себя виноватой. Рискуешь в будущем превратиться в «козла отпущения».
В каждой строчке – только точки
Даже понимая необходимость попросить прощения, нам порой не удается найти в себе силы признать свою неправоту, посмотрев человеку в глаза. Но это не повод ждать, когда конфликт разрешится сам по себе. Попробуй написать письмо! Ручкой на бумаге – предпочтительнее, чем электронное. У тебя будет время обдумать и взвесить каждое слово.
Однако у этого способа есть существенный минус: в пылу обиды твое письмо могут порвать, не читая. Точно так же могут поступить и с смс-кой, пришедшей на телефон – просто удалить, даже не открыв текста. Сделать первый шаг поможет голосовая открытка; но прежде, чем отправить ее, подумай, не окажет ли она противоположного, раздражающего действия на любимого человека?
А если ни один из перечисленных способов тебе не подходит и ты, чувствуя себя виноватой, не можешь ни произнести, ни написать нужных слов – просто покажи, как тебе тяжело. Ведь взгляды и прикосновения порой способны сказать гораздо больше, чем слова!
«Психология Light»
КТО ПОБЕЖДАЕТ В СЕМЕЙНЫХ ССОРАХ?
http://s56.radikal.ru/i154/0902/54/3cad571365f0.jpg (http://www.radikal.ru)
Как часто семейную идиллию нарушают разногласия супругов, которые превращаются, если не в серьёзный скандал, грозящий разводом, то, по крайней мере, в ссору, после которой все домашние чувствуют себя разбитыми и неудовлетворёнными. Даже тот, кто, как может показаться, победил в ссоре, по сути, испытывает чувство радости от этой победы совсем недолго. Почему? Всем известно, что в ссорах, равно, как и в спорах, победителей нет. Тем более, в семейных ссорах.
Есть ли возможность быть победителем каждому из супругов? Я не говорю о том, чтобы избежать ссор, так как это сложнее, чем красиво выйти из сложившейся ситуации, когда ссора уже произошла. Вы знаете о том, что в вашей борьбе против конфликтов у вас есть выбор? Здесь я представляю пять из различных возможных способов разрешения спорных ситуаций между супругами.
1. Отход. Если вы рассматриваете конфликт как неконтролируемую и безнадежную неизбежность, тогда можете и не пытаться. Вы можете отступить физически, уйдя в другую комнату или в другое место, или можете покинуть сцену психологически, не слушая, игнорируя или изолируя себя так, что все происходящее не будет вас трогать совершенно.
Когда вы используете отход как обычную реакцию в возникшем конфликте, страдают ваши взаимоотношения, и ваши взаимные нужды удовлетворены не будут. Это наименее эффективный способ борьбы с конфликтами. Ваши отношения не будут развиваться и расти. Такой метод часто применяется из-за страха – страха перед другим человеком или боязни собственного характера.
2. Победа. Если под угрозой оказывается ваше самосознание или вы уверены, что вам следует защищать свои интересы, тогда вашим методом может быть этот. Вы обладаете некоторой властью, и она находится под угрозой, и тогда вы вступаете в контратаку ради победы. Победа становится вашей целью, и вы не постоите за ценой.
Победа приводит вас к достижению вашей цели, но за счет принесения в жертву ваших отношений. Вы можете выиграть битву, но проиграть войну. В брачных отношениях личные взаимоотношения важнее, чем цель, и победа здесь может оказаться пустым выигрышем.
3. Уступки. Мы часто видим на дорогах запрещающие знаки; они установлены для того, чтобы защитить нас. Если мы готовы на уступки в конфликтах, мы, таким образом, можем защитить себя. Мы не хотим идти на риск противостояния, поэтому мы идем на частичную сдачу, чтобы поладить с партнером.
Уступки обладают более значительной ценностью, потому что на них в какой-то степени строятся взаимоотношения, но при уступках в жертву приносятся личные цели и нужды, что может привести к возникновению обид. На уступках нельзя построить отношения так же успешно, как на убеждениях, потому что, если бы отношения были настолько важны для человека, он бы захотел делиться своими переживаниями с партнером, бороться и быть более уверенным в себе.
3. Компромиссы. Вы немного даете, чтобы немного получить. Вы обнаружили, что очень важно найти опору в каких-то идеях или требованиях, чтобы помочь другому человеку отдать немного. Вы не хотите все время выигрывать, но вы не хотите, чтобы и ваш партнер выигрывал все время. Такой подход включает в себя уступки с обеих сторон и называется техникой «переменного успеха».
Компромиссы являются попыткой выработать какой-то тип взаимоотношений и удовлетворить какие-то нужды. Возникающий торг может означать, что некоторые ценности могут быть занижены в процессе уступок. Вы можете обнаружить, что не удовлетворены конечным результатом, но это все же лучше, чем ничего. Однако в действительности это может угрожать вашим взаимоотношениям. После принятия соглашения может возникнуть чувство недовольства.
4. Решительность. Этот стиль разрешения конфликта предполагает, что ситуация, отношение или поведение будут меняться через открытое и прямое обсуждение. Пара готова потратить достаточное количество времени, работая над различиями в своих подходах так, что, даже если какие-то изначальные желания и идеи не изменятся, они, тем не менее, будут удовлетворены тем решением, к которому придут.
Решительность в конфликте – идеальное решение, над которым я призываю работать. Когда конфликты разрешены, взаимоотношения становятся крепкими и нужды обеих сторон удовлетворяются. На это уходит больше времени, для этого нужно слушание и принятие с другой стороны, но все это того стоит.
Некоторые жены жалуются, что мужья не обременяют себя обсуждением проблем в целях разрешения конфликтов. Помните, что между подходами к разрешению конфликтов у мужчин и женщин также есть разница. Жены чаще, чем мужья, предъявляют свои претензии относительно существующих проблем или своей неудовлетворенности в браке. Муж скорее отступит и постарается избежать конфликта. Это можно объяснить тем, что мужчина в конфликте испытывает более сильный физиологический подъем, чем женщина, что дает женщине возможность дольше переносить все возрастающие по интенсивности фазы конфликта. Мужчине также требуется больше времени, чтобы восстановить свои силы после физиологического подъема, причиненного конфликтом, а это состояние вызывает у него ощущение дискомфорта.
В браке предполагается взаимная договорённость во всём, в том числе, и в разрешении спорных моментов. Победителем будет тот, кто потратит время и силы, чтобы прояснить ситуацию и обговорить все возможные пути решения этого конфликта. В такой семье победитель будет не один. В итоге победит сама семья, победят оба супруга и их взаимоотношения станут крепче. Лучше, конечно, научиться обходиться без ссор, ну а если не получается, то побеждайте в ссорах, дорогие друзья, побеждайте вместе со своими супругами. Успехов!
Семейные кризисы
http://i051.radikal.ru/0902/2b/f4303e207f9f.jpg (http://www.radikal.ru)
Критические периоды в жизни семьи.
Семейная или совместная жизнь это не только любовь, радость, взаимопонимание, но, к сожалению, и печаль, разочарования, ссоры. Психологи выделяют первый, третий, седьмой и одиннадцатый года семейной жизни, как самые вероятные в плане развода, и называют их критическими периодами в жизни семьи.
Первый год семейной жизни - это год приспосабливания друг к другу, изучение привычек и пристрастий своей второй половины. Люди имеют разный менталитет, воспитание, они по-разному смотрят на вещи и потому им просто необходимо время для взаимного познания друг друга. Это бурный год, окрашенный ссорами по пустякам и бурными примирениями. А вознаграждением для пары, которая найдет в себе силы прожить этот год, будут отношения, окрашенные более нежной привязанностью друг к другу.
Очень часто третий год совместной жизни знаменуется появлением малыша. Трудное время для семьи. После того, как ребенок родился, выясняется, что молодые родители были не готовы к столь радостному событию. На плечи молодой мамы ложатся заботы о малыше, что очень трудно как физически, так и морально. В этот момент жене необходима непосредственная помощь мужа, а также знаки внимания и любви. Но, зачастую, женщина, целиком и полностью посвящает себя ребенку, забывая про мужа. На что муж замыкается в себе и проводит больше времени с друзьями или погружается в работу. Мужчина, как младенец, нуждается в заботе и любви со стороны женщины, даже став отцом. Отцовские инстинкты просыпаются в мужчине гораздо позже, чем в женщине. Женщине необходимо в первую очередь обсуждать с мужем все вопросы, связанные с уходом, кормлением и воспитанием ребенка, чтобы сохранить ясные открытые взаимоотношения с ним. Таким образом, женщина избежит утомительных конфликтов и оставит силы для себя и мужа. А главное сохранит семью.
Седьмой или одиннадцатый (или и тот, и другой) года семейной жизни выпадают на период человека среднего возраста. Тридцать - сорок лет - возраст переосмысления своего "Я". Женщина думает, что проведя 3-5 лет в отпуске по уходу за детьми, она уже не в состоянии угнаться за более молодыми коллегами и так же непринужденно продвигаться по карьерной лестнице. Мужчина, размышляя на тему жизни и своего места в ней, понимает, что не достиг того, что планировал и не так это просто, как казалось в юности. В это время приходит осознания отсутствия молодого задора, с которым строились планы и покорялись вершины. Кроме того, у многих появляются первые признаки нездоровья, что еще больше усугубляет их настроение. В это время супруги часто идут на измены, дабы доказать самим себе свою состоятельность и привлекательность.
Еще не менее важный этап в жизни семьи - это период взросления детей. Многие родители трудно переносят факт возмужания, зрелости своих чад. Они не могут смериться с тем, что дети уже способны самостоятельно принимать решения и не нуждаются в помощи и попечительстве родителей. У супругов теряется смысл жизни, для многих пар дети это связующее звено между ними. Отсутствие центрального звена приводит к разрыву в отношениях. В этом случае можно посоветовать мужу и жене вспомнить, что семья их создавалась не только ради детей. Дети - это плоды любви и страсти. Дети - это гости в нашей жизни и удержать мы их не в состоянии.
Каков бы не был период семейной жизни, надо помнить, что это явление временное. Готовиться к нему не стоит, но и пускать все на самотек нельзя. Критические моменты надо переживать вместе, держась за руки. Переломные моменты жизни объединяют супругов и награждают их удивительной теплотой и гармонией в отношениях.
Какие кризисы нас поджидают на пути семейной жизни?
http://s60.radikal.ru/i168/0902/bf/fe1298ab9b6d.jpg (http://www.radikal.ru)
Какой бы хорошей счастливой семейная жизнь ни казалась, со временем немало испытаний она преподносит.
И на каждом этапе семейной жизни брак переживает различные кризисы. Рассмотрим, какие же именно годы являются кризисными и что предпринимать, чтобы с ними справиться?
1-й год семейной жизни: кризис узнавания.
На этом этапе отношений пара переживает кризис узнавания. После романтических свиданий, бурных встреч партнеры друг друга идеализируют и забывают о том, что в бытовой повседневной жизни им придется сталкиваться с дурными привычками, разными вкусами и требованиями. Переживет ли пара этот кризис, зависит ровным счетом от их зрелости и серьезного подхода к семейной жизни. Чтобы предотвратить этот кризис нужно обсуждать будущую семейную жизнь еще до свадьбы: как распределить обязанности по дому, кто ведет бюджет, когда планировать детей и т. д. И не нужно при первой же ссоре бежать к маме или папе и жаловаться им. Вмешательство родителей в семейную жизнь молодой пары только осложнит отношения. Старайтесь решать все вопросы обоюдно ведь главная составляющая семейной жизни это не любовь, а уважение друг к другу и умение идти на компромиссы. Вы оба заинтересованы в том, чтобы делать все для укрепления семьи, а не для ее разрушения.
3-й год семейной жизни: кризис рутины.
Как правило, за 3 года пара уже обзаводится ребенком и все силы свои женщина направляет на ребенка, теряет былую привлекательность, а мужчина мучается от ограничения свободы, от отсутствия прежнего внимания со стороны жены, и изменения в ее внешности. Также большой вклад в кризис вносит сексуальное охлаждение – либо нету времени, либо пока нельзя (после родов должно пройти некоторое время), либо не хочется, потому что пережив тяжелый день, ухаживая за маленьким да еще и ведя хозяйство не хочется ничего, кроме как быстрее лечь поспать. Кризис преодолевают только те пары, которые морально готовы к такому распорядку и прекрасно понимают, что это временно.
Семья это серьезная ответственность и требует много терпения и жертв. Для пары, понимающей это, кризис пройдет незаметным. Но не забывайте все-таки о том, что вы муж и жена. Устраивайте друг другу расслабления, если есть возможность отдайте малыша бабушке с дедушкой, а сами пока порезвитесь, устройте секс-уикенд.
7-й год семейной жизни: кризис развития.
В этот период ваши отношения переживают кризис развития. За это время многие уже рожают 2-х или даже 3-х детей. У каждого уже четко распределены обязанности, каждый ваш день похож на предыдущий. Хозяйство на тебе, приготовление завтрака, обеда и ужина, стирка, уборка и воспитание детей. На муже висит материальная ответственность, он строит карьеру и… становится все более привлекательным для других женщин. Если ты уже перешагнула этот рубеж, то можешь убедиться в правоте мнения, что мужчины с возрастом обретают все больше притягивающих свойств – обаяние, сексуальность, шарм и т. д.
Вот вроде бы все, что нужно для семьи вы создали, что же дальше делать? Что еще должно быть в вашей семье, чтобы это не было похоже на начало конца? В твоих силах сейчас во всем поддерживать мужа – его проблемы на работе, кризис развития и т. д. – во всем его поддерживай! Если ты начнешь его критиковать это лишний раз оттолкнет его от тебя, он подумает что дома его не понимают и будет искать понимания в другом месте, а это, как известно, долго искать не надо, всегда есть желающие. А для тебя лично сейчас нужна встряска – выйти на работу, если ты еще не работаешь, новое дело, воплощение идей, и, если хочешь, рождение нового ребенка – это смело вернет вас к отношениям 3-го года.
11-й год семейной жизни: кризис отчуждения.
Вроде бы уже дети подросли, не требуют к себе столько внимания, как раньше. Все больше общаются со сверстниками, а вам как раз выпадает шанс снова завести бурный роман как 11 лет назад. Но, оказывается, вам не о чем даже поговорить… Чтобы вернуть былое общение и наладить контакт, нужно вспомнить прошлое, какими вы были до рождения детей, пообщаться со старыми друзьями. Да и наверняка у вас были раньше мечты и идеи, которым не суждено было сбыться из-за навалившихся семейных проблем и обязательств. Так почему бы не реализовать эти мечты сейчас? Вам нужна реанимация отношений – займитесь экстремальными видами спорта: горные лыжи, дайвинг, сноуборд и т. д.
Как бы сильно мы ни любили взлеты, но и падения в отношениях нам обеспечены. Но боятся столкновений не нужно, ведь любое спор и раздор ведут к дальнейшему развитию личности внутри пары и вне ее. И только подобные кризисы дают результата – либо пара распадается, либо остается единым целым навсегда.
Оригинал статьи на megahealth.ru
Что делать, узнав об измене мужа?
http://i029.radikal.ru/0902/67/66a0303c4a97.jpg (http://www.radikal.ru)
Что делать, если вы узнали об измене мужа? Вопрос сам по себе из серии вечных. К тому же ситуация сильно усугубляется тем, что о факте измены узнали не только вы, но и ваши ближайшие друзья и родственники. Все подруги наперебой с вашей собственной мамой советуют: Брось его! Он не стоит тебя несравненной!
Но вы-то его любили… И для вас именно он - единственный и неповторимый близкий человек. Пусть бестолковый и непредсказуемый, но такой дорогой и любимый. Как же правильно поступить? Казнить или помиловать?
Прежде всего, хочу отметить, что вопросы морали и нравственности - вне компетенции психолога-консультанта. Работа психологов - не оценивать людей или их поведение, а помочь им разобраться в себе, чтобы они смогли принять какое-либо, но свое собственное решение, пусть даже отличное от расхожего мнения окружающих. В этом одно из отличий психологической консультации от дружеских советов.
Наглядной иллюстрацией того, как по-разному можно оценить одно и то же явление может послужить следующая история. Приходит женщина на прием к психологу, вся в слезах, на грани нервного срыва. Она только что узнала, что у мужа есть любовница. Она в шоке, не знает, как ей жить дальше, готова покончить с собой. Она не может смириться с тем, что муж ее предал. Через полчаса беседы выясняется, что она сама уже три года изменяет мужу со своим коллегой по работе, но почему-то предательством это не считает… В общем, то, что положено Юпитеру, не положено быку. Именно так получается. «Я не изменяю, я просто отвлекаюсь от скучной обыденности, причем от этого наша семья становится еще крепче, а вот он - он предал, потому что заявил мне, что любит ту, другую женщину!». Такая вот женская логика.
Поэтому давайте будем поосторожнее с оценками и не будем никого клеймить позором, а тем более что-либо разрешать или запрещать. Но вот с тем, как и почему мужчины изменяют, и как с этим бороться, попробуем разобраться.
Но сначала немного забавной статистики. Социологи провели анонимное анкетирование небольшой группы семейных мужчин и женщин в возрасте от 30 до 40 лет, которые общались, преимущественно, в узком кругу своей социальной прослойки, т.е. в основном среди таких же женатых людей аналогичного возраста. Задавался всего один вопрос: «Изменяли ли вы своему мужу (жене) и как часто?». Так вот, получилось, что мужчины изменяли примерно в три раза чаще, чем женщины! Но одиноких женщин, с которыми эти мужчины могли бы изменить своим женам в их ближайшем окружении практически не было. Группа была выбрана специально с довольно замкнутым кругом общения. Значит, их партнершами были, в большинстве своем, женщины замужние, в свою очередь изменяющие мужьям. Просто отвечающие в данном случае, как, впрочем, и во многих других аналогичных исследованиях, были недостаточно искренни.
Мужчины обычно бравируют своими «победами», порой приписывая себе даже то, чего не было в реальности, женщины же, наоборот, не всегда рассказывают о своих внебрачных контактах, оценивая их как проявление собственной слабости. Вот и получается огромный перевес в пользу сильного пола, хотя женщины изменяют не реже, что вполне согласуется с элементарными законами математической логики и простого здравого смысла. Все вышесказанное, конечно, не позволяет делать каких-либо далеко идущих выводов, а только лишь подтверждает простую истину: «Не судите никого слишком строго, в любой момент вы сами можете оказаться на его месте».
Однако вернемся к заданному вопросу. Женщине узнать об измене мужа, как правило, в силу различных причин, легче, чем мужчине об измене жены. Так что преимущество здесь на стороне слабой половины человечества. И этим необходимо пользоваться, но не для того, чтобы заклеймить позором, а для того, чтобы вернуть любовь и сохранить семью.
Отсюда первый и самый главный совет: попробуйте поставить себя на место блудного мужа и задаться вопросом: «Почему это произошло?». Не стоит принимать позу оскорбленной добродетели. Зациклиться на измене супруга вместо того чтобы жить, решать свои проблемы, заниматься детьми - это самый простой, но не самый перспективный путь. Позиция несчастной жертвы, решающей при этом «казнить или помиловать», может казаться довольно выигрышной, но на самом деле - это тупик...
Жанна Новицкая
Как избегать бытовых конфликтов? Метод айкидо
Ускорение темпа жизни, наблюдаемое в последнее время, привело к тому, что любой, даже самый незначительный конфликт (например, возникший в общественном транспорте), воспринимается нами на фоне общей невротизации как событие из ряда вон выходящее. Порою кажется, что вокруг находится множество людей, которые пытаются действовать нам на нервы. Как же защитить себя от нервных перегрузок в подобных обстоятельствах?
Не стоит избегать людей, прятаться от них, тем более что в случае с общественным транспортом это просто нереально. Не стоит также внушать себе, что вам все безразлично, так как кроме заболеваний, это ни к чему не приведет. Непродуктивно также обвинять всех и вся в своих бедах. Необходимо выработать в себе умение говорить с людьми прямо, сообразно обстоятельствам, и не терять при этом хладнокровия. Задача здесь одна - научиться не поддаваться чужому влиянию.
Если вы слишком подавлены, раздражены или чувствуете себя без вины виноватым, то не сможете правильно реагировать в соответствующей ситуации и даже рискуете оказаться в унизительном положении. Все дело здесь - в чрезмерности. Поэтому при конфликте необходимо уметь самостоятельно определять степень своей раздраженности* или выраженности других чувств, во власти которых вы находитесь. Хотя для каждого человека это сугубо индивидуально, статистика утверждает, что в 85 процентов случаев вы сможете с уверенностью дать оценку своим чувствам. Так даже, если бы кто-то похлопал вас по плечу во время вспышки гнева и мягко спросил: «А не слишком ли сильно ты реагируешь?», а вы бы лишь огрызнулись в ответ: «А тебе-то, какое дело?», то на самом деле, это не означает, что вы не можете определить степень своих эмоций. Чрезмерными обычно называются те чувства и эмоции, которые мы сами считаем таковыми. Главное - научиться справляться с ними, не допустить их развития, избавиться от них на стадии возникновения.
Одним из наиболее популярных в психологической теории и практике методов избавления от конфликтов является так называемое психологическое айкидо. Название метода произошло от того, что приемы, используемые при общении, во многом напоминают философскую основу восточных единоборств, в основе которых лежат принципы защиты, ухода, обороны.
Метод психологического айкидо базируется на принципе амортизации. В основе его лежат законы инерции, характерные не только для физических тел, но и для психологических* процессов. Чтобы погасить инерцию, мы применяем амортизацию, хотя не всегда осознаем это. Психологическая амортизация очень напоминает процессы, происходящие с физическими телами. Например, если человека столкнули с высоты, то он будет продолжать движение, которое ему навязали, амортизировать, тем самым, гася последствия толчка, и только потом выпрямляется и встает на ноги. Спортсменов специально обучают амортизации. Борец айкидо позволяет себе упасть в ту сторону, куда его толкнули, но при этом он умудряется увлечь противника за собой и затем, добавив совсем немного собственной энергии, быстро оказывается сверху. На самом деле он использовал силу толчка противника. Примерно так же принцип амортизации работает и при вербальном общении, то есть в любой словесной перепалке. Амортизация - это немедленное согласие с доводами партнера. Обычно это вводит вашего оппонента в состояние растерянности, что очень часто способствует ослаблению или полной нейтрализации конфликтной ситуации.
Использовать метод психологического айкидо можно в любых конфликтах - от серьезных до самых незначительных, но тем не менее сильно раздражающих. Таковыми, к примеру, являются конфликты в общественном транспорте, в магазине, мелкие конфликты с соседями и коллегами по работе. Метод работает практически безотказно. Главная трудность состоит в том, чтобы вовремя вспомнить о необходимости его применения, а не среагировать в своем обычном, зачастую провоцирующем конфликт, стиле. Здесь все дело в тренировке и в умении осознавать свои реакции.
Что выбрать: ссору или секс?
http://s59.radikal.ru/i166/0902/7e/cbc7a3debe1d.jpg (http://www.radikal.ru)
Абсурдное утверждение, не правда ли? Тем не менее, в нем есть гораздо большая доля истины, чем вы предполагаете. Так уж устроена наша жизнь, что все в ней взаимосвязано, одно перетекает в другое, имеет обратную сторону и так далее.
На самом деле, секс и ссора лишь видимые противоположности, недаром говорят: <<милые бранятся - только тешатся>>. Как подтвердила одна дама с образованием, научно доказано, что в процессе ссоры и после секса человек переживает почти идентичные физиологические процессы. Тот же выброс гормонов, и то же чувство, скажем так, расслабленности в конце. Самый простой опрос подтвердит это. Определенно, многие скажут, что после скандала чувствуют себя разбитыми и неработоспособными. Вот здесь и кроется главное различие этих двух вещей: после секса мы удовлетворены со знаком <<плюс>>, после ссоры - со знаком <<минус>>.
Почему же просто не заменить одно другим, и почему выяснению отношений в нашей жизни отводится столь значительное место? Конечно же потому, что мы, люди, стремимся идти по пути наименьшего сопротивления. Строить отношения непросто, и как тут думать о других, если приходится почти все время думать лишь о поддержании <<живота своего>>? И потом, куда девать наши собственные амбиции? Честолюбие - один из двигателей прогресса, с этим не поспоришь. Но, представьте себе, что в каждом из нас находится такой честолюбец, который думает, что он один такой умный на свете. И что происходит, если вдруг он неожиданно встречается с другим? Уж конечно, не секс. Хотя, такая ситуация часто становится началом страстных любовных отношений. В мировом кинематографе примеров просто великое множество!
Еще одна причина - наши комплексы. Хотя мало кто точно представляет, чем занимается психология, но про комплексы знают все! Неумение выразить отношение к себе, к миру и другим людям, зажатость часто приводит к агрессии, желанию перевернуть все с ног на голову. Ссора в этом случае очень удобна - поссориться можно почти всегда и почти везде, чего не скажешь о сексе. Хотя в обеих областях есть экстремалы и виртуозы своего дела. Человек не любит признаваться в слабости, часто провокация скандала на самом деле - призыв о помощи, желание быть любимым. Все в этом мире - лишь удачные и неудачные последствия любви.
Конечно же, из всего сказанного не следует, что скандал следует немедленно заменять сексом. Но если у вас репутация скандалиста или скандалистки - есть повод задуматься...
(C) Денис Зверев (efamily.ru).
Как правильно просить прощения?
В повседневной жизни довольно часто приходится слышать слова извинения, однако они сами по себе не всегда означают, что человек в чем-то виноват. «Извините, вы выходите на следующей остановке?», «Простите, вы не подскажете…», «Извините, вы не могли бы…» – в данном контексте слова «простите» и «извините» являются не извинением как таковым, а всего лишь проявлением вежливости и воспитанности. Таким образом человек подчеркивает свое уважение к собеседнику, подразумевая, что считает его равным себе. Если культура общения была привита человеку с детских лет, во взрослой жизни ему будет намного легче находить общий язык с окружающими и избегать возможных конфликтов.
В том случае, если вы все же кого-то обидели, особенно если это произошло случайно, принести свои извинения просто необходимо. И, чтобы не выглядеть нелепо, делать это нужно правильно. В ситуации, когда вы извинились, а прощения по какой-то причине не получили, ни в коем случае не донимайте человека дальше. Назойливым поведением вы можете вызвать дополнительное раздражение. Только в том случае, если искренность вашего извинения будет проявляться не только в словах, но и в поступках, обиженный вами человек почувствует ваше раскаяние.
Просить прощения лучше с вежливой улыбкой и глядя при этом в глаза. В определенных ситуациях это поможет разрядить обстановку, в то время как небрежно брошенное извинение, произнесенное не в лицо собеседнику, а как бы в сторону, может лишь усугубить конфликт. Прося прощения, не стоит оправдываться и пытаться дать пояснения. Вполне возможно, что человек, которого вы обидели, видит вашу вину в совершенно другом поступке – в таком случае вы сами поставите себя в неловкое положение. Важно уметь правильно определить, что конкретно в ваших словах или действиях задело собеседника. Будет намного проще понять обиженного человека и осознать необходимость попросить прощения, если попробовать встать на его место.
При извинении не принято хватать за руку человека, у которого вы просите прощения. И не ждите, что собеседник мгновенно ответит на ваше раскаяние, так как быстрота реакции на извинение зависит от того, насколько сильно человека обидели. Иногда для прощения требуется достаточно долгое время. Вы должны просто принести свои извинения и удалиться. Как известно, извиняться всегда тяжело, поэтому тот факт, что вы попросили прощения, уже играет в вашу пользу. Кстати, категорически не рекомендуется употреблять слово «извините» в возвратной форме «извиняюсь». «Извините» – это просьба, а «извиняюсь» – сообщение о своих действиях.
Практически каждый из нас по своей или чужой вине когда-нибудь да попадал в неловкие ситуации. Даже самый тактичный человек не застрахован от совершения невольных ошибок. Чувством такта называется умение правильно вести себя в определенной обстановке и способность чувствовать, что может быть неприятным для собеседника. Наилучший вариант поведения в том случае, если вы все-таки совершили ошибку - это извиниться и признать свою неправоту. Или, если обидели вас, досчитать в уме до десяти, успокоиться, улыбнуться и не начинать перепалку. Если вы неправы, всего пара самокритичных фраз может спасти ситуацию и наладить ваши отношения с собеседником. В этом случае он, скорее всего, займет более великодушную позицию и отнесется к вашей ошибке со снисхождением. Если проступок, совершенный вами, мелок – он не стоит пространных извинений и оправданий, и уж тем более не стоит развивать неприятную тему, это может лишь усилить конфликт.
Бывают ситуации, когда человек демонстративно выказывает свою неприязнь к собеседнику: не подает руки при встрече, негативно отзывается о нем самом или о его родственниках, отсылает обратно подарки или письма. Такое поведение называется афронтом. Чаще всего оно ведет к разрыву отношений между людьми. Поэтому весьма неприятно, если кому-то покажется афронтом случайная ошибка или невнимательность (например, неправильно произнесенная фамилия). Чтобы такого не произошло, стоит следить за своим поведением и всегда контролировать свои действия.
Идя на уступки, всегда можно добиться намного большего, нежели шумно споря. В любой неловкой ситуации следует с самого начала придерживаться дружелюбного тона и не мешать высказываться собеседнику. Скандал не делает чести никому.
Источник daily.interby.net
Ссора: строитель или разрушитель отношений?
http://s57.radikal.ru/i155/0903/04/da064b5353a0.jpg (http://www.radikal.ru)
По статистике, в семьях, где принято бурно выяснять отношения, риск сердечно-сосудистых заболеваний сводится к 11% у мужчин и 4% у женщин. В то время, как в семьях, где царит покой, тишь да гладь, существенно возрастает процент заболеваний: у мужчин — до 50% и у женщин — до 25%. Внушительные цифры. Не так ли?
Попытаемся разобраться, что подталкивает человека к ссоре? Давайте попытаемся обратить внимание не только на причины разногласий, но и на то, что происходит с самим человеком во время ссоры на психическом и физиологическом уровнях.
Из опыта работы с клиентами, могу с определенностью сказать, что люди описывают ссоры и скандалы как негативные, так и более-менее позитивные моменты жизни. Зачастую они чувствуют как злость, подавленность разбитость, так и облегчение — так называемая эмоциональная разрядка, выпускание пара.
Бесконфликтных семей не бывает. Это факт. Если кто-то берется утверждать обратное, то он не совсем честен перед нами, и в первую очередь, перед самим собой (если действительно в это верит). Желание подавить конфликт и максимально избежать стычек в отношениях приводит, зачастую, к другим конфликтам, но уже внутриличностным, что гораздо серьезнее и приводит к заболеваниям.
Человек — существо социальное, но время от времени каждый из нас нуждается в одиночестве. По определению, семейная жизнь его не предполагает. Раздражение накапливается, и всплеск негативных эмоций не за горами.
Специалисты по семейным отношениям говорят, что первый кризис семейных отношений возникает приблизительно после года совместного проживания, когда пара видит, что вопреки давнишним иллюзиям, они люди — разные, а жить приходится вместе. Далее следуют другие конфликты, связанные с рождение и воспитанием детей. Затем наступает и еще один кризис примерно на 16-18 годах семейной жизни. Его можно охарактеризовать так: надоели друг другу до смерти. Многие справляются с этим, оставаясь любящими супругами, многие расстаются, и таким образом тоже выходят из положения.
Еще одна статистика по этому поводу. Иногда семьи распадаются. Причиной бракоразводных процессов в 50% являются неразрешенные ситуации, ссоры, скандалы. Другие 50% приходятся на достаточно "мирные" семейные отношения.
Почему мы реагируем на ссоры по-разному? Кто-то стремится всеми мыслимыми и немыслимыми способами сгладить ситуацию, а кто-то сразу "рвется в бой", заводясь с полуоборота.
Во-первых, важна ситуация, в которой протекает конфликт. Возможно? человек был перегружен работой, у него происходят неприятности на работе, да еще жара нестерпимая… Эмоции накаляются, далее сдерживать напряжение все труднее и труднее — и как результат — имеем бурную реакцию, перерастающую в ссору или скандал со всеми вытекающими последствиями.
Существует несколько видов людей, которые, соответственно, по-разному реагируют на окружающий мир. Флегматики могут продержаться без ссор до полугода, но и ссориться они будут более продолжительно, бурно, основательно, так сказать. Носители "среднего темперамента" конфликтуют приблизительно один раз в три месяца. А вот "взрывным натурам" — ссориться хоть каждый день — не вопрос. Вспомним темпераментных, горячих итальянцев, величайшим изобретением которых считается именно скандал!
Интересный факт: количество инфарктов у представителей этой национальности практически в два раза меньше, чем, например, у сдержанных, чопорных немцев. Более того, если вы — сдержанный человек, значит, скандал вы устраиваете собственному организму. При скоплении большого количества гормонов, которые вырабатываются эндокринными железами, они начинают влиять на ближайшие органы, в данном случае на почки. Как следствие, возникают болезни почек и мочевыводящей системы.
Что же нам может дать ссора?
Ученые уверяют, что при конструктивной ссоре организм приходит в состояние готовности к борьбе с трудностями: все системы организма группируются, повышается их тонус, мышечная система становится более упругой, укрепляется иммунная система, повышается сопротивляемость организма к инфекционным и прочим заболеваниям, нормализуется гормональный фон.
Кроме того, устраняются последствия психосоматических расстройств (нормализуется кровяное давление, проходит головная боль, вызванная спазмами сосудов, улучшается общее вегетососудистое состояние). А главное, в результате физической и психической разрядки наступает приятное чувство умиротворенности.
Конечно, я ни в коем случае не призываю людей ссориться дни напролет. Скандал — не панацея, хоть и служит звеном к дружеским отношениям. В конце концов, совсем без ссор было бы скучно.
Как сказал один мой клиент, жизнь — штука сложная. Иногда, чтобы помириться, надо предварительно поссориться!...
С уважением, Людмила Ехалова
Ученые выяснили,что семейные ссоры полезны для здоровья
http://s48.radikal.ru/i119/0903/96/46c8f6dec895.jpg (http://www.radikal.ru)
Согласно исследованию Eaker Epidemiology Enterprises, подавление эмоций в четыре раза повышает риск депрессии, болезней и смертности у замужних женщин. Исследование показали, что брак положительно влияет на мужское здоровье - почти половина холостяков умирали раньше женатых мужчин. При этом умалчивание семейных проблем может быть вредным для здоровья.
В течение десятилетнего периода специалисты отслеживали состояние здоровья и развитие болезней у 3,682 тысяч мужчин и женщин. Результаты показали, что брак положительно влияет на мужское здоровье - почти половина холостяков умирали раньше женатых мужчин.
А для замужних женщин, которые привыкли страдать в одиночестве и не обсуждать с мужем накопившиеся проблемы в отношениях, такое поведение неминуемо ведет к развитию сердечных и иных болезней и формирует факторы риска для смерти.
www.Korrespondent.net
Можно ли избежать столкновения интересов?
http://i061.radikal.ru/0903/2d/cc22fa3e64a1.jpg (http://www.radikal.ru)
Предлагаю поднять очень интересную тему – столкновение интересов в паре «мужчина и женщина». Это может быть, как и семья, в которой все в порядке, но иногда случаются конфликты; это может быть и пара, которая готовится к разводу; также это могут быть молодые люди, готовящиеся к браку. В любом случае, столкновение интересов имеет место всегда, в любом союзе.
Если пара учится разрешать свои противоречия конструктивным путем – не замалчивая свои интересы, и не пряча вину и обиду, то она всегда будет в выигрыше. И, напротив, если один молча подчиняется, ущемляя себя, либо давит на партнера (явно или путем скрытых манипуляций), то взрыв неизбежен. И чем дольше его избегают, тем интенсивней он будет происходить.
Все мы сознательно хотим отношений, полных любви и уважения. Но на практике все оказывается гораздо сложней. Потому что другой человек при близком знакомстве демонстрирует нам не только приятные стороны. Точно так же и мы начинаем демонстрировать себя с разных сторон, когда становимся ближе.
В психологии пара считается функциональной, когда удовлетворяются потребности каждой из сторон. И, напротив, дисфункциональная семья – это та, в которой удовлетворение потребностей одного человека происходит за счет другого.
Обычно мы очень хорошо видим и чувствуем, когда наш партнер начинает удовлетворять свои потребности за наш счет. Но крайне редко можем заметить, когда начинаем делать это сами. Это нормальная ситуация, и она происходит сплошь и рядом.
Но в той паре, где конфликты привыкли решать конструктивно – люди будут говорит о том, что их не устраивает в отношениях.
Конфликт может быть разрешен, в случае:
• если каждый готов прислушиваться к тому, что высказывает партнер;
• если оба хотят эти отношения сохранить;
• если оба умеют говорить о своих чувствах и переживаниях, не обвиняя другого;
• если у каждого имеет место независимость и автономность (психологическая);
• если отсутствует взаимозависимость (моральная или материальная).
В той паре, где в ходу деструктивное решение конфликта, а также практикуется замалчивание и уход от решения проблем, периодически будет происходить выброс сильных отрицательных эмоций от неудовлетворенных потребностей. Который и является причиной ссор.
Конфликт не может быть разрешен и становится острым или вялотекущим, в случае:
• если вы уверены в своей правоте и не готовы признать, что партнер видит мир совершенно иначе;
• если одному из партнеров не дороги данные отношения и он не хочет тратить энергию на их сохранение и развитие;
• если оба или один из партнеров выбирают (сознательно или подсознательно) стратегию обвинения;
• если один из партнеров настолько не уверен в себе и своих потребностях, что не умеет или не может настаивать на их удовлетворении (терпит), т.е. не является психологически автономным;
• если один из партнеров сильно зависит от другого и подвергается моральному или материальному шантажу.
Попробуйте посмотреть на свои отношения с точки зрения вышеописанного и понять: какие из этих моментов имеют место в вашей жизни? Нередко такой взгляд со стороны уже дает возможность кое-что изменить. Или хотя бы понять, в какую сторону стоит двигаться.
Автор: Яна Лан
Зачем нужен “правильный скандал” и как его устроить
http://s47.radikal.ru/i115/0903/e1/35cf8c867ea3.jpg (http://www.radikal.ru)
С детства мы слышим о том, что ссоры и скандалы — это плохо. Более того — мы слышим ссоры и скандалы наших родителей и даем себе слово: «Я никогда так не буду», потому мы сами действительно чувствуем боль в этот момент. А дальше жизнь складывается по-разному. Но вряд ли вы найдете на этой земле человека, который хоть раз не поскандалил бы с тем, кого любит.
Со стороны любимого человека мы уязвимы более всего. Мы зависимы от любимого человека эмоционально. Каждое его слово, сказанное невпопад (и возможно, вовсе не со зла, а просто по незнанию), может нанести глубокую рану. Нам не удается «пропустить мимо ушей» слова, жесты, взгляды именно того единственного человека, который нам дорог и важен. А потому мы замечаем все, на все реагируем, и иной раз видим, слышим и чувствуем то, что нас обижает. И в итоге злимся, раздражаемся. Возникают негативные эмоции. И если под рукой нет боксерской груши, то они достанутся именно тому, кто стал их причиной.
Отчасти это правильно. Ведь большинство людей не понимают, что сделали больно, пока не почувствуют то же самое — боль, которую принесет в их жизнь гнев и обида партнера. Люди, проживая совместную боль, проходя через обоюдные негативные эмоции, учатся узнавать друг в друге те нюансы и сложности, которые помогут им стать действительно родными людьми.
Для того, чтобы не причинять боль партнеру систематически, нужно один раз наступить на болевую точку, получить боль в ответ и понять: сюда лучше не наступать. Ребенок, попробовав прикоснуться к горячему утюгу, на всю жизнь запоминает правила обращения с ним. Так и супруги, с годами, благодаря острым моментам ссор, запоминают «правила игры» друг с другом. И именно потому могут стать по-настоящему близкими.
Но описанное — правильный путь развития, суть которого — сделать выводы из каждого острого эмоционального реагирования, как своего, так и партнера. Скандалы выполняют обучающую функцию, помогают «притереться». Но чаще всего люди не стремятся эти выводы сделать, и истинный смысл скандала пропадает.
Диана и Артем поженились едва за двадцать. Сразу же родился сын. Многого в жизни не знали, ошибались, требовали друг от друга тоже немало. Максималисты и идеалисты, еще до конца не повзрослевшие, каждый из них был нетерпим как к себе, так и к партнеру.
Это выражалось постоянно в выплескивании недовольства друг на друга. Раздражение переходило в крики, крики — в битье посуды, Артем в сердцах много раз уходил ночевать к другу, выпивал. Ребенку тоже доставалось. Каждый из супругов старался побольнее задеть другого — очень хотелось быть правым самому. Признавать свои ошибки никто не хотел.
Однажды Диана сама спровоцировала ссору, начала кричать, бросила мужу в лицо крайне обидные слова… и он ударил ее. А ребенок случайно стал свидетелем сцены — проснулся от криков. Надо ли говорить, что брак не выжил — критическая масса взаимных оскорблений была слишком велика.
А тот ребенок — теперь мой клиент. Он несколько раз пытался построить отношения с женщинами. И больше чем на год-другой его не хватало, потому что он панически боялся любых выяснений и убегал от любых проблем — закрывал глаза, врал себе, женщине, в общем, делал все что угодно, лишь бы дело не дошло даже до подобия конфликта. А женщины, устав стучаться к нему по-хорошему, начинали провоцировать его по-плохому. И тут он бросал их, будучи не в силах выдержать никаких эмоционально окрашенных диалогов.
Сейчас мы работаем над преодолением той травмы, что сформировалась под влиянием родительских скандалов, и учимся взаимодействовать и скандалить. Но в меру.
Именно вследствие такого сценария родительских семей в мир приходят люди, которые лишены естественных механизмов «притирки» к будущему партнеру, потому что они боятся любого эмоционального реагирования. Гиперчувствительность и ранимость таких детей, прошедших через постоянные скандалы родителей, приводит их либо откровенному цинизму, либо к отрицанию, избеганию и сдерживанию чувств.
Замкнутые и недоверчивые, такие дети всегда испытывают боль от чувств, чужих или своих. А потому решиться на выяснение отношений с неизбежным выплеском эмоций, то есть на скандал, они не могут годами. И иногда эта ситуация меняется лишь с помощью специалиста. Или их партнером оказывается тот, кто готов идти на любые унижения в силу глубинного чувства неполноценности. А нежелание партнера реагировать эмоционально — это еще какое унижение! И особенно остро это чувствуют женщины.
Бывает и другая схема формирования людей, избегающих скандалов.
Женя росла в семье отца-генерала и матери-доктора педагогических наук. Оба родители были правильны, сдержаны и холодны — как по отношению друг к другу, так и по отношению к дочери. Дома всегда была казенная обстановка. Женя всегда боялась бесконечных требований и придирок отца и матери, а их было много.
Впоследствии она вспоминала, что привыкла постоянно врать и угождать, чтобы только не слышать бесконечные нотации, произносимые в спокойной и при этом совершенно «учительской» манере. Вырваться из этого кошмара можно было только замуж. И женя расчетливо подготовила почву: нашла кандидата побогаче (чтобы можно было не зависеть от родителей), расставила ему западню, и хладнокровно женила на себе.
Конечно, он был ей симпатичен, и конечно, она старалась сделать атмосферу дома более теплой, чем в родительской семье. Но одного она не умела: спорить и ссориться. И именно в моменты, когда ее муж выводил ее на конфликт, она шла на попятную. Потому что понимала: ей невыгодно ссориться. И она не готова что-то менять в жизни.
Здесь в конечном итоге мы имеем тоже самое — отказ от эмоционального участия в конфликте. А отсутствие эмоциональной реакции со стороны супруга унижает другого супруга всегда, независимо от пола и возраста. И без эмоциональной реакции на партнера (как позитивной, так и негативной) ни одни отношения не будут развиваться, а следовательно, не выживут длительный срок.
Еще один интересный момент. Человек, упорно не идущий на конфликт, всегда к нему очень серьезно относится. Он не воспринимает его как момент «научения» и «притирки», в его сознании скандал может вести к фатальным последствиям.
Например, он разрушит отношения. Меж тем в семье все равно будут возникать хотя бы попытки споров и трений. И человек сам поставит себя в ситуацию постоянного стресса: у него будет ощущение постоянной угрозы браку. И, устав, он может сдаться сам, меж тем как его половина, провоцируя его на споры, могла и не хотеть ничего разрушать, а лишь «поставить точки над I» и выпустить пар.
Пожалуй, единственно правильное отношение к скандалу — как к выяснению, познанию другого, уточнению деталей отношений и точек различия/сходства.
Ведь недаром говорят — «милые бранятся — только тешатся»!
А теперь несколько идей о том, как поссориться «правильно»:
1. Определите круг своих «пределов». Особенно если вы мужчина — у вас есть крепкое убеждение, что женщину нельзя ударить ни при каких условиях? Вы сможете овладеть собой на этой грани? Постарайтесь внести внутри себя ясность: есть тот предел, который лучше никогда не переступать, и заранее продумайте, что будете делать, если вас потянет в крайность.
В какой-то мере это относится и к женщинам. И лучше заранее продумать, где ваш предел, и какие механизмы сдерживания себя и партнера у вас есть в арсенале. Делать это нужно уже после первой же эмоциональной, но еще не слишком серьезной ссоры. Вторая может стать серьезным испытанием «пределов».
2. Если у вас накипела обида — называйте вещи своими именами, но без преувеличений. Постарайтесь говорить о том, что чувствуете вы сами, а не о том, какой плохой ваш партнер. То есть лучше излагать свои претензии в ключе «я чувствую боль от того, что ты…» или «мне плохо, когда ты», нежели «ты меня предал, ведь ты...» или «ты виноват в том, что…».
«Я-подход» и «ты-подход» — две существенно разные вещи. В первом случае вы доносите свои переживания и даете право партнеру самому устанавливать причинно-следственные связи. Во втором — вы даете оценку ситуации сразу, чем провоцируете еще на больший протест партнера, ведь ваши оценки могут не совпадать!
3. Повышенный тон и битье посуды — способы выпустить пар, и если пункт первый точно определен вами обоими, от одной разбитой тарелки вряд ли убудет, равно как если вы прокричитесь как следует о ваших обидах. Серьезным фактором «против» является только наличие маленького ребенка в доме, однако, есть моменты, когда ребенок отсутствует, и если у вас накопились претензии — лучше затевайте выяснение отношений наедине с партнером.
4. Никто не бывает «в восторге от себя» после таких всплесков. Как только утихают эмоции, люди нередко начинают сокрушаться по поводу того, как глупо и нелепо они выглядели. И при этом мало того, что обижаются сами на себя, так еще и выстраивают новую обиду на партнера — «он же был свидетелем моего такого поведения!». Ваш партнер тоже вряд ли выглядел лучше, чем вы. И вряд ли вы измените ситуацию обидами на себя.
Стоит изначально понять и принять тот факт, что семейная жизнь полна различными эмоциями, просто из них стоит сделать правильные выводы. А все «показательно красиво» — это не для чувствующих и не для реальных людей, это из фильмов, сказок и мифов.
И делайте правильные выводы из ссор!
Антон Несвитский
Ты – полная дура. Зачем мужчины обзывают женщин?
http://s56.radikal.ru/i152/0903/92/e1476d60d5c4.jpg (http://www.radikal.ru)
Мужчины обзывают женщин, чтобы те оставались с ними. К такому парадоксальному выводу пришли британские исследователи. Стив Стюарт-Вильямс опросил 245 мужчин (средний возраст – 29 лет), как часто те обзывали своих партнерш в течение месяца. Оскорбления могли попадать в самые различные категории – от внешнего вида до обвинений в неверности.
Мужчины также ответили на 104 вопроса, которые должны были выяснить уровень поведенческих паттернов на активное удержание партнера (к таким приписывают слежку за партнером, ревность, телефонные звонки «а где ты сейчас» и так далее).
Как выяснилось, люди, которые наиболее чаще обзывали своих лучших половинок, также показывали высшее проявление поведения «на удержание партнера». Психологи считают, что тактика оскорблений преследует цель понизить самооценки женщины с тем, чтобы убедить ее, что кроме мужчины, который ее критикует, она больше никому не нужна.
Теперь вам все понятно, жирные коровы?
Как правильно просить прощения?
http://s41.radikal.ru/i092/0904/6d/801d80130118.jpg (http://www.radikal.ru)
Просить прощения рано или поздно приходится каждому человеку, потому что так уж мы устроены – любим обижать и обижаться. Но рано или поздно приходим к выводу, что погорячились, а следовательно, надо попросить прощения. Здесь возможны несколько вариантов развития сюжета:
• Вымаливать прощение долго, слезно, заламывая руки и стуча головой о стенку
Этот достаточно театральный способ хорош тогда, когда ссора пустяковая, человек дуется, но обоим повздорившим понятно, что обиды быстро пройдут. Такое громкое покаяние просто помогает рассмешить обиженного. Так легче вернуться к прежним отношениям.
• Подкупить обиженного
Не надо подкладывать конвертик с энной суммой под подушку, но можно просто проявить свою заботу и внимание, купив или сделав что-то необходимое или приятное для обиженного вами человека. Подарки любят все, даже если вы настолько разозлили кого-нибудь, что ваш презент и помощь отвергаются, не нужно отчаиваться. Ваш шаг в сторону примирения все равно будет учтен. Лучше сделать попытку подарить что-нибудь, чем сидеть в противоположном углу с надутым видом. К тому же, почти наверняка ваш подарок примут после примирения. Немного терпения – и ваши усилия окупятся.
• Написать письмо
Или хотя бы смс-ку. Потому что в письменном виде извинения даются куда легче, чем в устном, когда заготовленный заранее текст может начать звучать глупо или фальшиво. Ваш опус либо будут несколько раз перечитывать (а это работает на вас) либо порвут, не читая (бывает и такое). Поэтому в любом случае за письменным объяснением должно последовать устное. А вдруг вы не от чистого сердца написали?
• Поговорить
Это, в общем-то, самый правильный способ. По идее, он должен стать спокойным окончанием вашего спора, разрешением конфликта, из-за которого вы, собственно, и обидели человека. Вы должны высказать ваши аргументы, но не забывайте прислушиваться и к аргументам собеседника. Если вам ясно, что истина в споре не собирается рождаться, а быть в ссоре совсем не хочется, оставьте все, как есть: вы при своем мнении, ваш «оппонент» - при своем. Скажите об этом прямо. И ни в коем случае не соглашайтесь с собеседником «для отмазки». Иначе получите новую ссору и головную боль.
• Сказать «прости»
Просто подойти и извиниться, признать свои ошибки, выслушать упреки в свой адрес (наверняка справедливые), осознать всю глубину своей ошибки и попытаться ее исправить, если того требует обиженная сторона.
• Покаяться, но не извиниться
Кто сказал, что просить прощения легко? Это просто нереально трудно! Далеко не каждый сможет произнести это коротенько слово «прости». Особенно близкому и любимому человеку. Можно показать, что вы раскаиваетесь, и покаянным молчанием, и грустными глазами и глубокими вздохами. Это у кого как получается. Собственно говоря, людям, которые не могут просить прощения, тяжелее всех: они-то переживают эту трагедию внутри, они расстраиваются и корят себя за то, что обидели. В общем, иногда приходится утешать их самих и убеждать, что ничего страшного не случилось.
• Прости, прости, прости
Когда человек на вас дуется и злится, а вам на это, мягко говоря, наплевать, вы идете по пути наименьшего сопротивления – просите прощения, особо ничего не вкладывая в эти слова, которые вы готовы, подобно попугаю, повторять подряд хоть двадцать раз. Просто так надо, раз уж на вас кто-то вздумал обижаться. Если человек – просто приятель, оно, может, и прокатит. А вот близкий… рискуете своими отношениями. С другой стороны, раз вам все равно, что на вас обижаются любимые, есть о чем подумать. В общем, плохой способ, лучше им не злоупотреблять.
• Дуться самому
Очень хитрый способ – притвориться самому обиженным. Тут идет борьба характеров. Первым уступит более мягкий человек. А можно вот так злиться друг на друга годами. И все эти годы вспоминать: «И что мы тогда не поделили?»
Но самое главное, это действительно хотеть примирения, и тогда нужные слова подберутся сами собой.
Стас Кокин
Как правильно спорить?
http://s48.radikal.ru/i121/0904/72/df5a5c37c339.gif (http://www.radikal.ru)
«В споре выигрывает не тот, кто прав, а тот, кто умеет спорить».
(Народная мудрость.)
Одни утверждают, что в споре рождается истина, другие – что в споре она умирает. На самом деле, все зависит от того, как именно спорить и с какой целью.
Как обычно возникает спор? В дружеской беседе за «рюмкой чая» кто-то из присутствующих высказывает свою (или чужую, но выдаваемую за свою) мысль. В запале азарта остальные присутствующие начинают эту мысль оспаривать, высказывая свои личные предположения или ссылаясь на авторитеты. Редко такие посиделки обходятся без разбитой посуды и обиженных, а то и травмированных участников. Ведь мало кто у нас обладает истинной культурой спора.
Нынче искусство полемики давно и прочно забыто, Сократ отдыхает на дальней полке районной библиотеки, монографии психологов на эту тему читают только студенты-отличники. А ведь для того, чтобы дискуссия не переросла в мордобой, достаточно соблюсти всего лишь несколько действенных правил:
1. Обозначьте тему, суть и цель полемики. От этого во многом будет зависеть ход и итог спора. Лучше всего, если целью станет действительно поиск истины, интересное времяпровождение, игра, а не сбрасывание накопившегося негатива или самоутверждение за счет побежденного. Хотя цели и мотивы – это личное дело каждого. Во всяком случае, важно, чтобы цели совпадали.
2. Уточните термины, употребляющиеся в споре, и понятия, о которых идет речь. Так как людям свойственно совершенно по-разному трактовать и представлять себе одно и то же понятие, это условие является наиболее важным. Ведь зачастую люди, сами того не понимая, яростно, до драки, спорят и лишь потом выясняют, что их мнения по этому вопросу на самом деле не различались, вот только высказаны они были в непонятной для оппонента форме.
3. Определите лично для себя, с чем вы согласны, с чем нет, в чем не уверены, а в чем попросту некомпетентны. И без стыда информируйте об этом собеседника (это правило важно лишь в том случае, если ваша цель – нахождение истины, а не обливание друг друга грязью).
4. Не переходите на личности (обычно это правило игнорируется в споре, перерастающем в ссору, когда вообще никакие правила не имеют места, кроме воли к победе любой ценой).
5. Не слишком отвлекайтесь на побочные темы, во множестве возникающие в ходе полемики. Уточнив детали, всегда возвращаться к сути обговариваемого вопроса. Иначе эта дискуссия никогда не закончится.
6. В конце дискуссии не забудьте подвести итоги и сделать выводы («запротоколировать истину»), а также пожать друг другу руки в знак уважения и благодарности за прекрасно (а главное – культурно) проведенное время.
Ну, и бонус для поощрения особо культурных спорщиков: заказать еще по одной «рюмке чая» – и по домам в хорошем настроении!
Удачных вам дискуссий!
Автор Оксана Кубатченко
Как помириться с любимым?
http://i018.radikal.ru/0904/e2/7b70617b9dee.jpg (http://www.radikal.ru)
Причиной ссор и размолвок может стать любой пустяк. Конечно, никогда не бывает все гладко в семейной и личной жизни. Иногда приходиться устраивать психологическую разрядку и позволить себе всплеск эмоций, в том числе и негативных. В то же время психологи рекомендуют иногда высказывать свои желания, чувства и эмоции вслух.
Ну, вот и все. Все самые страшные слова сказаны, претензии приняты и вроде бы гнев сам собой сменился на милость. И хочется снова нормальных отношений… Но ведь нужно сделать первый шаг, а так не хочется…
Для решения данной проблемы нужно сначала решить, кто прав, а кто виноват с вашей точки зрения. Посмотрите на эту ситуацию со стороны. Возьмите лист бумаги и сформулируйте причину вашего конфликта письменно. Прежде всего, не обманывайте себя. Напишите на левой половине листа ошибки, которые допустили вы, а на правой стороне ошибки вашего партнера. Ну, у кого их больше? Вы всё еще хотите помириться? Точно?
Если да, то следующие советы для вас.
Вариант первый. Классический.
Итак, вы признали за собой вину, решили сделать первый шаг и помириться. С чего начать? Конечно, можно взять позвонить, сказать банальное «Прости, я была неправа. Я больше так не буду…». Но это не интересно. А как интересно?
Совет первый.
Напишите SMS. Но не простое, а золотое. Лучше всего в стихах, но можно и прозой, главное, чтобы его «зацепило». Это могут быть слова из песни, с которой у вас связаны романтические воспоминания. Или «ваша коронная фраза», после произнесения которой, вы оба непременно улыбнетесь. В общем, это должно быть что угодно, связывающее вас в одно целое. Ваша задача в том, чтобы он ответил. А начало диалога – начало примирения.
Если он молчит, но вы знаете, что сообщение доставлено, отправьте еще одно «в тему», может, ему понравилось и он хочет ещё… Доставьте ему это удовольствие.
Совет второй.
Отправьте открытку по e-mail, лучше всего на работу. Наверняка, он тоже переживает и думает сейчас о вас, поэтому теплые слова придутся очень кстати. Во-первых, он будет знать, что вы не знаете, прочитал ли он ваше сообщение и мучаетесь этим вопросом. Во-вторых, сразу поднимется настроение, потому что он знает, что все нормально, вы уже пошли на примирение. Целый день у него будет хорошее настроение и к вечеру уже все наладится.
Совет третий.
Если вы вместе слушаете одну радиостанцию, и вы знаете, в какое время он обычно это делает (по дороге на работу или домой, во время обеденного перерыва и т.д.), то стоит попытаться дозвониться и заказать для него «вашу песню», снабдив ее приятными добрыми словами в адрес любимого. Здесь есть одна хитрость, чтобы дозвониться, сначала надо себя настроить на победу. Потом сказать «мне всегда везет!!!» и начинать звонить, но звонить надо не тогда, когда заканчивается песня предыдущего слушателя, а тогда, когда она только начинается. Шансы повышаются.
На всякий случай, запишите свое выступление в прямом эфире на кассету, а вечером дайте ему послушать, поверьте, это тоже очень приятно, особенно, если на последние сорок минут кассеты вы запишете свой голос, который под приятную тихую музыку будет нашептывать сладкие слова.
Совет четвертый.
Если вы живете вместе, то можно устроить ужин при свечах с примирением, а можно развесить в ванной, коридоре, на кухне записочки с приятными фразами и теплыми словами. Или напишите любовное письмо (чаще на бумаге получается лучше излагать свои чувства, чем словами) и положите любимому под подушку. Поверьте, приятное удивление перед сном – то, что нужно. Лучше совместить то, и другое.
Вариант второй. Нестандартный.
Вы взвесили все «за» и «против». Хотите помириться, но… Так не хочется делать первый шаг, «да и почему я должна, пусть он первый» – думаете вы. Конечно, вы никому ничего не должны, но помириться-то хочется. А как сделать так, чтобы он, как говорится, первый?
Здесь мы на помощь призываем силу мысли и, конечно, своих ангелов-хранителей, без них нам не обойтись.
Совет первый.
Итак, для начала попросите прощение за всё. За всё хорошее и плохое, за всё, что вы говорили, делали, думали. Вспомните все ситуации, которые возникали у вас, в которых вы вели себя не лучшим образом. И за каждое свое неверное действие попросите прощения. Потом простите его. Точно так же за всё... За всё хорошее и плохое, за всё, что он говорил, делал, думал. Вспомните все ситуации, которые возникали у вас, в которых он вел себя не лучшим образом. И за каждое его неверное действие простите его.
Совет второй.
Пошлите ему свою любовь. Всеми силами своей души отправьте импульс в Общее информационное поле. Он обязательно это почувствует. Просто сосредоточьте свою любовь в виде красного шарика, и из сердца направьте луч света прямо в его сердце. Делайте это до тех пор, пока лучик сам не погаснет в вашем воображении.
Совет третий.
Представьте себе вашу следующую встречу. Он позвонит? Встретит вас с работы? Приедет вечером домой с цветами? Пригласит в ресторан? До мелочей продумайте эту ситуацию, как вы будете одеты, что он скажет, что вы ответите и т.д. В заключение представьте себе его одного. Он сидит? стоит? лежит? идет? едет? Это не важно, представьте его целиком, глаза, улыбку, торс, ноги и… посыпьте его мысленно лепестками роз, а затем подойдите к нему, теперь вы уже вместе стоите под розовым дождем и… целуетесь, обнимаетесь, короче говоря, миритесь.
Вариант третий. Компромиссный.
Здесь собраны советы для тех, кто хочет не мириться, а не ругаться.
Совет первый.
Придумайте со своим любимым «пароль». То есть, когда вы начинается ссориться, просто кто-нибудь выкрикивает это заветное слово или фразу и после этого ОБА замолкают ровно на 1 минуту. После этого нужно продолжить. Практика показывает, что продолжать уже не хочется.
Совет второй.
Договоритесь, что вы можете поссориться где угодно и как угодно, но… только до вечера. Хотя бы ради здоровья друг друга. Спокойный сон в объятьях любимого – залог хорошего настроения и крепкой нервной системы.
Совет третий.
Старайтесь делать друг другу сюрпризы. Разговаривайте друг с другом. Любите, цените, уважайте друг друга. Поймите, ваш партнер – ваше отражение. Хотите изменить его, измените себя.
Совет вам и любовь. Да пребудет мир и благодать в вашем доме!
Александра Симонова
10 правил разрешения конфликта в парах
http://i065.radikal.ru/0904/3b/9b5c08ad7d14.jpg (http://www.radikal.ru)
Даже самые счастливые пары иногда ссорятся. Дело вовсе не в том, чтобы выстроить отношения в семье вообще без конфликтов - такое бывает, но крайне редко. Вопрос в том, как научиться выходить из конфликтных ситуаций, чтобы небольшая размолвка не переросла в грандиозный скандал. Самый оптимальный вариант - найти компромиссное решение, которое удовлетворит обе стороны. Если же одна из сторон пошла на уступки, оставшись убежденной в своей правоте, - проблема не решена и вам придется столкнуться с ней через некоторое время снова.
Предложенные ниже модели поведения применимы не только для женщин, но и для мужчин. К тому же все они выполнимы, не смотря на кажущуюся сложность. Отметим, что все советы носят исключительно рекомендательный характер. А подходят они вам или нет - решайте сами.
1. НАУЧИСЬ ГАСИТЬ ЭМОЦИИ. Ни один разговор не может получиться конструктивным, пока кто-то откровенно агрессивен. Все зависит от того, какого результата вы собираетесь добиться. Если просто разрядиться - кричите на здоровье, только не ждите, что вас кто-то "услышит". Если есть конкретная цель, тогда эмоции в сторону, успокаиваемся и только после этого заводим серьезный разговор.
Погасить эмоции не так сложно, как кажется. Я для этой цели использую простой способ, который придумала еще в юности. В такие моменты начинаю смотреть на ситуацию со стороны, вроде как кино: да, главному герою сочувствуешь, за него переживаешь, но это не ты, поэтому анализируешь его проблемы спокойно. С первого раза может и не получиться. Но после нескольких "тренировок" этот метод работает просто замечательно.
2. НЕ НАКРУЧИВАЙ СЕБЯ. Бывает так, муж (или жена) на пару часов с работы задержался, а за это время чего только не придумаешь, начиная от автомобильной аварии и заканчивая другой женщиной. К моменту его возвращения домой уже все готово к скандальчику прямо с порога. Поэтому, пока его нет, а накрутка пошла, вспоминаем о пункте первом и гасим эмоции на корню. В освободившееся от этого непродуктивного занятия время попробуйте разобраться, почему вы так беспокоитесь и что при этом на самом деле чувствуете.
Вы очень удивитесь, когда поймете, на чем основаны ваши эмоции. Во-первых, это может быть страх: страх, что вас бросят, страх, что с ним что-то случится, страх, что вы стали ему неинтересны и пр. Во-вторых, обида, основанная на собственном эгоизме. Наиболее часто употребляемые выражения в этих случаях: "Я потратила на него лучшие годы!", "Он испортил мне жизнь!", "Я живу ради него, а он этого не ценит!", в общем, "Каникулы в Простоквашино" - "Я из-за него ночей не спала, а он на электричке уезжает!".
После этого представьте, что он входит в дверь и подумайте о том, чего вам больше хочется: накричать на него или обнять? Если накричать, значит, эмоции еще остались - гасите дальше. А если обнять, то так и сделайте, когда он вернется. Заодно можете честно, но спокойно признаться ему, по поводу чего вы волновались/сердились. По опыту знаю, что после этого он сам будет звонить и предупреждать, что задерживается. Кстати, в отношении детей, особенно неуправляемых подростков, этот метод тоже работает.
3. ПРАВИЛЬНО ВЫБИРАЙ ВРЕМЯ ДЛЯ СЕРЬЕЗНОГО РАЗГОВОРА. Не лезьте под горячую руку. Видите, что человек пришел с работы раздраженным, а у вас к нему срочный серьезный разговор образовался - отложите разговор. Ничем хорошим он в данный момент не закончится. И еще раз напомню: не заводите таких разговоров, пока он голодный, невыспавшийся, занят чем-то, а уж тем более, если он пришел "под шафе".
4. АНАЛИЗИРУЙТЕ СИТУАЦИЮ И ПЫТАЙТЕСЬ НАЙТИ ПРИЧИНУ, А НЕ БОРОТЬСЯ СО СЛЕДСТВИЯМИ. Иногда причина раздражения не лежит на поверхности, а потихонечку отползает в сторону подсознания, чтобы переродиться там в очередного "таракана". Чаще всего это происходит в случаях, когда обида не была проговорена словами, причина ее стерлась из "оперативной" памяти, но никуда не исчезла.
5. ССОРИТЬСЯ НУЖНО ИЗ-ЗА КОНКРЕТНОЙ РАЗБИТОЙ ТАРЕЛКИ. Как часто мы, начиная ссору, например, из-за разбросанной по всей комнате одежды, припоминаем мужу или ребенку все грехи за последние полгода! И маленький конфликт разрастается до невероятных масштабов. Не уходите от темы: ограничьтесь конкретной провинностью. Все, что было - в прошлом. А посему забыли об этом и не вспоминаем.
6. НЕ НАКАПЛИВАЙ ПРОБЛЕМ. Обсуждайте каждый вопрос по мере его возникновения, не надо ждать, пока их соберется много. Не стоит за один раз обсуждать несколько наболевших проблем. Оптимальный вариант - одна проблема на один разговор. Удалось с ней разобраться и прийти к компромиссу, через день-другой переходите к следующей, не напоминая о предыдущей. Возможно, вначале их будет много, со временем такие разговоры станут все реже, и вы сможете совершенно спокойно весь вечер болтать о пустяках или заниматься каждый своим делом.
7. НЕ ЗАТАИВАЙ ОБИДЫ И НЕ КУЛЬТИВИРУЙ В СЕБЕ КОМПЛЕКС ВИНЫ. Оба этих чувства очень похожи, достаточно деструктивны и находятся исключительно внутри нас самих. Поняла это после одного случая. Встретила человека, с которым мы общались лет пятнадцать назад и после этого ни разу не виделись. Он отвел меня в сторонку и стал просить прощения. Оказалось, что он считает, что когда-то нанес мне серьезную обиду какой-то глупой шуткой, отпущенной в мой адрес, и мучается все эти годы. А я не то что не была обижена на него тогда, но и вообще об этой истории не помнила! И что же получается? Мы переживаем, нервничаем, изводим себя, а человек живет себе спокойно, ни о чем не подозревая. Кому от этого плохо? Естественно, нам!
8. НЕ ОПУСКАЙСЯ ДО ОСКОРБЛЕНИЙ. Для примера являются отношения бабушки и дедушки. Люди, которые дожили до золотой свадьбы, в редкие моменты ссор всегда называли друг друга Томочка и Микочка!
9. В ПРОЦЕССЕ РАЗГОВОРА ВОЗДЕРЖИСЬ ОТ ИРОНИЧНЫХ РЕПЛИК И ЯЗВИТЕЛЬНЫХ ЗАМЕЧАНИЙ. Иногда оскорбляют даже не слова, а тон, которым произнесено то или иное замечание. За этим тоже нужно следить. Помните же, наверное, старый анекдот: сын прислал письмо (ехидно) "Отец, вышли денег!". Нет бы просто написать: "Отец, вышли денег".
10. НЕ УСТРАИВАЙ ИСТЕРИК. Истерика - одна из форм манипуляции. Занимаются этим не только женщины, но и мужчины, только у женщины для этого есть особое оружие. Ни для кого не секрет, что большинство мужчин не выносит женских слез, и, чтобы прекратить это безобразие, готовы принять любые условия капитуляции. Этот способ практикуют многие женщины, не задумываясь о том, что проблема вернется, как только слезы высохнут. Мало ли что он обещал! Вы же вынудили его принять это решение. Вон ОМОН террористам и шантажистам в момент переговоров тоже много чего обещает!.. Итак, с ситуациями, где причина находится исключительно в вас, вроде как разобрались. А как быть, если ссору начинает дражайшая половина?
ЕСЛИ ИНИЦИАТОР НЕ ТЫ ИЛИ КАК ПОГАСИТЬ ЧУЖИЕ ЭМОЦИИ
1. ПРИНЦИП СВЯТОЙ ВОДЫ. Бабушка когда-то советовала: "Если муж из-за чего-то завелся, начал кричать, набери в рот святой водички и держи ее, пока он не выговорится". Если нет под рукой святой - из-под крана вполне подойдет. Если вдруг проглотила, тут же набирай следующую порцию. Главное не ляпнуть чего-нибудь в промежутке. Человек просто не может долго разговаривать сам с собой. Выслушайте, что он вам скажет в порыве эмоций, но сразу не отвечайте. Пусть успокоится, отойдет. Выберите такой момент, когда настроение его будет соответствовать откровенному разговору. И тогда уж можно будет спокойно поговорить. Да заодно и сами успокоитесь, все обдумаете.
2. НЕСТАНДАРТНЫЕ ДЕЙСТВИЯ ОСТУЖАЮТ. Муж научил своим примером. У меня иногда бывает, начну ворчать по поводу чего-то, а он в этот момент подходит, смеется, целует в макушечку и говорит нежно: "Бухтелочка ты моя!" После этого ссориться почему-то уже не хочется. Был однажды такой случай: посуду побила в гневе. На День святого Валентина получила в подарок комплект тарелочек из богемского стекла. Как-то жалко их теперь бить. Так как мужа вы вряд ли убедите вести себя с вами ласково в момент ваших вспышек гнева, возьмите этот способ в свою копилку в отношении него. Возможно, через некоторое время и до него дойдет, что так проще и удобнее.
Также очень действенный метод, когда страсти накаляются, взять и совершенно спокойным тоном перескочить на несколько секунд на другую тему. Например: "Налей мне чайку, пожалуйста" или "Ты не мог бы прикрыть форточку, а то я замерзла". Во-первых, таким образом вы даете понять человеку, что ваш раздраженный тон касается только обсуждаемого вопроса и на все остальное не распространяется. А во-вторых, человек не может думать две мысли одновременно, и к тому моменту, когда вы вернетесь к прерванному разговору, последнюю мысль придется повторить. Тоже, заметьте, спокойно. Эмоции уже погасли, а для того, чтобы они снова дошли до пика, необходимо какое-то время.
3. НЕ ЦЕПЛЯЙСЯ К СЛОВАМ. Очень часто вырванная из контекста фраза может иметь совершенно другой смысл. А если еще эта фраза произнесена с ехидством, то ваш скандал сложится вполне успешно. Поэтому попробуйте снова вспомнить о цели вашего диалога - поссориться или добиться конкретного результата - и не провоцируйте усиление отрицательных эмоций у собеседника.
4. НЕ ПРИНИМАЙ ВСЕ НА СВОЙ СЧЕТ. Иногда причина раздражения может находиться совершенно в другом месте: неприятности на работе, с другом поссорился, машину стукнул, продавщица в магазине нахамила - да мало ли... На вас, что ли, свет клином сошелся? Вон сколько народа вокруг, готового настроение подпортить.
Получается, что при грамотном подходе и чужую агрессию можно свести к минимуму. Поэтому берегите друг друга, чтобы потом не пришлось жалеть о том, что жизнь прошла без любви. Ведь у нас не так много времени для счастья...
Источник mignews
Бывает ли брак без ссор?
http://s54.radikal.ru/i144/0904/42/1c5f48bc840e.jpg (http://www.radikal.ru)
Если у вас часто возникают разногласия с супругом, не торопитесь считать отношения неудавшимися. Сейчас популярна новая модель семьи - череда «браков» и «разводов» с одним и тем же человеком.
Впервые мы с мужем поссорились через несколько месяцев после свадьбы - из-за того, как мыть салат. Он положил его в дуршлаг и начал поливать водой из-под крана. А я была уверена, что надо промывать отдельно каждый листик. Вроде бы ерунда. Не помню уже, то ли я сделала ему замечание в слишком резком тоне, то ли он это воспринял очень болезненно, но мы разругались так, что я заплакала и ушла ночевать к подруге. Мне казалось, что это конец: мир между нами разрушен, и мы никогда не станем так близки, как раньше. Наше единство, сама наша любовь оказались под вопросом. Как и наш брак и все, во что мы верили и о чем мечтали...
«Наверное, я просто не люблю его, если могу поругаться из-за такого пустяка», - говорила я в ту ночь своей подруге Лене. Меня пугало, что я сердилась на человека, который был нужен мне больше всего на свете. «А что плохого в том, что ты на него злишься?» - спросила Лена, которая к тому времени уже пять лет как была замужем (большой срок в тогдашнем моем понимании). Это прозвучало для меня совершенно неожиданно. Что плохого в том, что я злюсь? Да все! Я не хотела сердиться на мужа, не хотела, чтобы наш брак омрачала взаимная неприязнь. Я мечтала о мире, гармонии, единодушии и любви. И все же когда я услышала эти слова подруги, мне стало легче. Выходит, злиться - это нормально? И это не означает, что наш брак разваливается?
Пытаясь утешить меня, Лена рассказала историю из своей жизни. Однажды они с мужем поехали в Санкт-Петербург и поссорились прямо на улице. Причем так сильно, что муж швырнул на тротуар пиджак, сумку и бумажник, где были все его деньги. Развернулся, уехал в аэропорт и улетел домой. Лена осталась в городе на Неве и провела там еще три дня. А когда вернулась, муж встретил ее со слезами радости на глазах. Самое смешное, рассказывала подруга, что ни она, ни супруг не могли потом вспомнить, из-за чего поссорились! Да, они поругались, но не считали это катастрофой.
"Достаточно хорошая"
Недавно один мой знакомый психолог сказал, что сейчас становится все более популярной новая модель успешного брака. В нем ценится не вечная гармония, а цикличный процесс разрушения и восстановления отношений. Способность моей подруги принимать разногласия с мужем как должное и после ссоры вновь испытывать чувство единства с ним - это и есть суть новой модели.
В прошлом веке был разрушен миф о стопроцентно отзывчивой матери. Ученые обнаружили, что родители подстраиваются под своих детей лишь около 30 процентов времени. И многие женщины испытывают чувство вины, что не могут постоянно находиться в гармонии со своим ребенком. Дональд Винникотт, известный детский психоаналитик, писал, что не надо стремиться стать идеальной матерью для своего малыша, нужно быть просто «достаточно хорошей». Такая женщина может пережить и гнев ребенка, и приступы ненависти к нему. Но несмотря на свои эмоции, она способна посвятить себя потребностям малыша. Такой подход полезен и для ребенка: он учит тому, что со злостью можно справиться и потом вновь испытать радость.
Через тернии - к гармонии
4 способа прекратить ссору
1. Принять чувства своего партнера. В какой-то момент неожиданно сказать: «Я тебя понимаю. Если я была бы на твоем месте, я бы тоже разозлилась».
2. Попытаться рассмешить человека, даже если вам не до смеха. Вспомнить анекдот в тему или сказать что-нибудь нелепое: «Да, я не позвонила, потому что меня уволокли марсиане».
3. Извиниться, частично признав неправоту. Это нисколько не унизит вас, наоборот, на такое способны, как правило, только люди великодушные и смелые.
4. Перенести обсуждение на другое время: «Поговорим об этом позже. А сейчас давай поужинаем».
Мне кажется, эта модель вполне ложится и на семейные отношения. Лучше пережить нормальную ссору и затем помириться, чем всеми силами поддерживать видимость гармонии. Когда одна моя приятельница ссорится с супругом и он в гневе отправляется спать на диван в гостиной, она приходит в ужас и буквально ползет за ним на коленях. В отличие от моей подруги Лены эта женщина ради мира с мужем теряет всякое достоинство и самоуважение.
Другой мой знакомый молча выдерживает гневные тирады своей супруги, но никогда полностью ее не прощает. И когда они не в ссоре и могли бы нормально общаться, он, желая ее наказать, холоден с ней. Мне кажется, в таких браках раны никогда не залечиваются. Трещины в отношениях углубляются, и партнеры все более отдаляются друг от друга.
Гармония не миф, она возможна между взрослыми людьми. Но если придавать ей слишком большое значение, дело может кончиться разочарованием, унынием и разрывом отношений. Гармония не может быть постоянной. Спорить и ссориться - естественно и нормально. И умение переживать разногласия - не менее ценно, чем сама гармония. Вы можете жить душа в душу и неожиданно поссориться из-за мытья салата.
Главное - не воспринимать это как «начало конца» и не считать, что ваша семейная жизнь не удалась. Браки, как и матери, могут быть не идеальными, а просто «достаточно хорошими». Но все равно счастливыми.
Как правильно устроить мужчине сцену?
http://s59.radikal.ru/i163/0904/b9/419156c5797a.jpg (http://www.radikal.ru)
Уже само слово "сцена" многое объясняет - для того чтобы произвести эффект, она должна быть мастерски разыграна. Сцена - излюбленное оружие женщин, она позволяет нам разом, путем короткой эмоциональной вспышки, полной негодования, добиться того, о чем бы мы в спокойном состоянии просили целые месяцы и годы.
Начавшись с пустяков, только потому что накопившееся раздражение требует выхода, сцена должна постепенно набирать силу, питаясь всеми тягостными воспоминаниями, пополняясь давнишними обидами, наполняя все вокруг безутешными рыданиями. Затем - в подходящий момент - должен произойти перелом: стенания пошли на убыль, им на смену пришли задумчивость и тихая грусть, вот уже появилась первая улыбка и венец всему - взрыв сладострастия.
Тем не менее, если мы хотим сделать действительно талантливую сцену, нам необходимо приноровиться к мужчине, с которым имеем дело. Встречаются такие легковозбудимые мужчины, которые от ссор получают удовольствие и могут своим поведением перещеголять даже нас, женщин. Та же запальчивость сквозит в их ответах. Такие ссоры не обходятся без взаимных грубостей, однако примирение бывает довольно нежным.
Обычный нормальный мужчина терпеть не может сцен. Ведь они ставят его в унизительное положение, так как он при этом, как правило, теряет инициативу. Поэтому бездарно разыгранная сцена быстро надоест и что самое ужасное - может даже навредить задуманной цели, а иногда и произведет эффект, прямо противоположный тому, который мы ожидаем от наших сцен!
Всегда необходимо помнить о том, что женщина агрессивная и всем недовольная быстро надоедает мужчине, но и женщина невзыскательная, простодушная тем более недолго сохранит свою власть над ним. Ведь человек соткан из противоречий, он весь - то приливы, то отливы. Сцена - идеальный способ делать мужчине бодрящий контрастный душ, способ решительно запретить мужчине то, что еще вчера он считал прочно отвоеванным. Ведь женщина часто вынуждена слегка помучить того, кого любит, так как многие мужчины не могут жить, не страдая, а страдания только укрепляют привязанность.
Лучшие сцены - те, которые устраивают намеренно и тонко разыгрывают. Каждая женщина должна владеть этим искусством. Но необходимо помнить, что сцены только тогда эффективны, когда они редки. Поэтому советую вам, милые женщины, делать меньше сцен, но с большим блеском! Ибо в любви мужчина всегда стремится не к войне, а к миру.
И самое главное - во время сцен никогда не говорите о себе ничего дурного, это и так сделают за вас ваши подруги.
Ольга Рахмеева
Как бороться со сплетниками, или Семья и досужие разговоры
http://s39.radikal.ru/i086/0904/ca/ab37d98c739f.jpg (http://www.radikal.ru)
Понятие «семья» – не такое простое, как это представляется с первого взгляда.
Мне кажется, что на семью и на семейные отношения можно взглянуть с трех разных позиций. И все три имеют право на существование при соблюдении определенных условий. Тем более что эти три образа семьи часто пересекаются и даже дополняют друг друга. Но иногда все-таки вступают в противоречия.
1. Позиция общества.
Общественная мораль установила довольно строгие нормы семейных отношений:
- супруги обязаны любить друг друга;
- супруги обязаны воспитывать детей, причем только определенным образом, устраивающем общество;
- муж должен быть кормильцем, а жена – надежным тылом;
- то, что общество обзывает словом «измена», безусловно, плохо и недопустимо (к сожалению, у общества нет определенных критериев измены, оно обвиняет всех, кто только покажется в чем-то виноватым);
- и т.д. и т.п., перечислять все нет необходимости, каждый сможет домыслить сам.
Позиция общества на самом-то деле предельно ясна. Общество хочет выжить. И для выживания обществу нужна семья, которая, как известно еще со времен СССР, является основной ячейкой этого общества. И общество любыми способами пытается загнать человека в рамки той семьи, образ которой создан государственным институтом брака. При этом общество действует через своих представителей – наиболее ярых ценителей норм морали, которые добровольно (но на самом-то деле под влиянием общественного зомбирования) берут на себя задачу высказаться за все стадо, стоящее за их спинами. Так рождаются сплетни.
Удивительный факт: сплетники искренне верят в то, что они выполняют благородную миссию. «Мы ведь правы!», – думают они, – «Мы ведь за то, чтобы у этих отщепенцев все было, как у всех!». Но я почему-то не вижу благородства в их поступках. Я вижу овцу, грязную, издающую скверный запах овцу, к тому же мерзко блеющую.
Интересный факт – действуя вышеописанным образом и ведя досужие разговоры, сплетники часто нарушают закон. Ведь сплетник обычно не удосуживается даже разобраться в том, что происходит на самом деле. Ему не нужны факты, ему не нужна правда, ему вполне достаточно того, что где-то случайно увидено или услышано. На основании этого делаются выводы, что-то домысливается, что-то придумывается. Сплетня становится клеветой. А клевета – наказуемое деяние. Но об этом – во второй части…
2. Позиция закона.
А с законом все просто. Закон смотрит на семейную пару, как на официально оформленный, зарегистрированный в соответствующих органах союз мужчины и женщины.
Двое любящих друг друга людей, живущих совместно хоть двадцать лет, воспитывающих детей, но не закрепивших своих отношений официально, с правовой точки зрения супругами не считаются. Большинство норм семейного законодательства на них не распространяются. Ну и ладно. Наверное, это даже правильно. Государство тоже имеет право на видение своего образа семьи.
Самое главное, что закон ограждает семью, живущих в браке людей от некоторых представителей общества. Как странно, правда? Получается, что государство и общество – далеко не одно и тоже.
Семейный кодекс говорит нам о том, что «регулирование семейных отношений осуществляется в соответствии с принципами равенства прав супругов в семье, добровольного брачного союза между мужчиной и женщиной, приоритета семейного воспитания детей, заботы об их благосостоянии и развитии, обеспечения приоритетной защиты прав и интересов несовершеннолетних и нетрудоспособных членов семьи, разрешения внутрисемейных вопросов по взаимному согласию, недопустимости произвольного вмешательства кого-либо в дела семьи, беспрепятственной возможности судебной защиты прав и интересов членов семьи».
Добровольность союза означает, что он может быть и расторгнут по желанию супругов, а в любые взаимоотношения в семье недопустимо вмешательство никаких овец, пусть даже они являются представителями огромного стада.
Закон ограждает личность и семью от клеветников, а также гарантирует судебную защиту нарушаемых прав. Ниже привожу цитаты из Конституции и Гражданского кодекса.
Конституция:
«Каждый имеет право на защиту доброго имени, защиту от посягательств на его честь и достоинство, вмешательства в его частную жизнь, на личную и семейную тайну, на неприкосновенность жилища.
Каждому гарантируется судебная защита его прав и свобод.»
Гражданский кодекс:
«Гражданин вправе требовать по суду опровержения порочащих его честь, достоинство или деловую репутацию сведений, если распространивший такие сведения не докажет, что они соответствуют действительности.
Моральный вред возмещается независимо от вины причинителя в случае, когда вред причинен распространением сведений, порочащих честь, достоинство и деловую репутацию.»
Для сплетников и клеветников предусмотрены также меры административной и уголовной ответственности: наложение штрафа, арест, исправительные работы, а в некоторых случаях – лишение свободы на срок до 3 лет.
Сплетникам и клеветникам нужно быть предельно осторожными. Ведь порой, защищая позицию общества либо свою собственную, они вступают в конфликт с законом. А это иногда бывает чревато. И не только наказанием «по закону». Клеветник часто изгоняется из общества, интересы которого он вроде бы защищал. Вот такой парадокс.
3. Позиция семьи.
Самая простая. Семья – это, прежде всего, отношения между двумя людьми. Они сами решают, как им жить. Плохо они живут или хорошо – это только их дело. И только им двоим решать, что для них есть семья и как она должна быть устроена.
Послесловие.
Используя закон, со сплетниками бороться можно. Поэтому неизвестным и известным доброжелателям, сплетникам, клеветникам, «друзьям» семьи и прочим нужно быть осторожными. Делая неверные выводы и затем озвучивая их, эти люди преступают определенные рамки. Высказываясь о том, кто с кем спит, кому и как нужно поступать, используя при этом лишь собственное воображение и последующие домыслы и откровенную ложь, они нарушают нормы своей собственной морали. И даже преступают закон. За что могут понести ответственность и наказание «по заслугам».
Александр Захаров
Бывает ли брак без ссор?
http://i029.radikal.ru/0905/6c/72b4182a6660.jpg (http://www.radikal.ru)
Если у вас часто возникают разногласия с супругом, не торопитесь считать отношения неудавшимися. Сейчас популярна новая модель семьи - череда «браков» и «разводов» с одним и тем же человеком.
Впервые мы с мужем поссорились через несколько месяцев после свадьбы - из-за того, как мыть салат. Он положил его в дуршлаг и начал поливать водой из-под крана. А я была уверена, что надо промывать отдельно каждый листик. Вроде бы ерунда. Не помню уже, то ли я сделала ему замечание в слишком резком тоне, то ли он это воспринял очень болезненно, но мы разругались так, что я заплакала и ушла ночевать к подруге. Мне казалось, что это конец: мир между нами разрушен, и мы никогда не станем так близки, как раньше. Наше единство, сама наша любовь оказались под вопросом. Как и наш брак и все, во что мы верили и о чем мечтали...
«Наверное, я просто не люблю его, если могу поругаться из-за такого пустяка», - говорила я в ту ночь своей подруге Лене. Меня пугало, что я сердилась на человека, который был нужен мне больше всего на свете. «А что плохого в том, что ты на него злишься?» - спросила Лена, которая к тому времени уже пять лет как была замужем (большой срок в тогдашнем моем понимании). Это прозвучало для меня совершенно неожиданно. Что плохого в том, что я злюсь? Да все! Я не хотела сердиться на мужа, не хотела, чтобы наш брак омрачала взаимная неприязнь. Я мечтала о мире, гармонии, единодушии и любви. И все же когда я услышала эти слова подруги, мне стало легче. Выходит, злиться - это нормально? И это не означает, что наш брак разваливается?
Пытаясь утешить меня, Лена рассказала историю из своей жизни. Однажды они с мужем поехали в Санкт-Петербург и поссорились прямо на улице. Причем так сильно, что муж швырнул на тротуар пиджак, сумку и бумажник, где были все его деньги. Развернулся, уехал в аэропорт и улетел домой. Лена осталась в городе на Неве и провела там еще три дня. А когда вернулась, муж встретил ее со слезами радости на глазах. Самое смешное, рассказывала подруга, что ни она, ни супруг не могли потом вспомнить, из-за чего поссорились! Да, они поругались, но не считали это катастрофой.
"Достаточно хорошая"
Недавно один мой знакомый психолог сказал, что сейчас становится все более популярной новая модель успешного брака. В нем ценится не вечная гармония, а цикличный процесс разрушения и восстановления отношений. Способность моей подруги принимать разногласия с мужем как должное и после ссоры вновь испытывать чувство единства с ним - это и есть суть новой модели.
В прошлом веке был разрушен миф о стопроцентно отзывчивой матери. Ученые обнаружили, что родители подстраиваются под своих детей лишь около 30 процентов времени. И многие женщины испытывают чувство вины, что не могут постоянно находиться в гармонии со своим ребенком. Дональд Винникотт, известный детский психоаналитик, писал, что не надо стремиться стать идеальной матерью для своего малыша, нужно быть просто «достаточно хорошей». Такая женщина может пережить и гнев ребенка, и приступы ненависти к нему. Но несмотря на свои эмоции, она способна посвятить себя потребностям малыша. Такой подход полезен и для ребенка: он учит тому, что со злостью можно справиться и потом вновь испытать радость.
Через тернии - к гармонии
4 способа прекратить ссору
1. Принять чувства своего партнера. В какой-то момент неожиданно сказать: «Я тебя понимаю. Если я была бы на твоем месте, я бы тоже разозлилась».
2. Попытаться рассмешить человека, даже если вам не до смеха. Вспомнить анекдот в тему или сказать что-нибудь нелепое: «Да, я не позвонила, потому что меня уволокли марсиане».
3. Извиниться, частично признав неправоту. Это нисколько не унизит вас, наоборот, на такое способны, как правило, только люди великодушные и смелые.
4. Перенести обсуждение на другое время: «Поговорим об этом позже. А сейчас давай поужинаем».
Мне кажется, эта модель вполне ложится и на семейные отношения. Лучше пережить нормальную ссору и затем помириться, чем всеми силами поддерживать видимость гармонии. Когда одна моя приятельница ссорится с супругом и он в гневе отправляется спать на диван в гостиной, она приходит в ужас и буквально ползет за ним на коленях. В отличие от моей подруги Лены эта женщина ради мира с мужем теряет всякое достоинство и самоуважение.
Другой мой знакомый молча выдерживает гневные тирады своей супруги, но никогда полностью ее не прощает. И когда они не в ссоре и могли бы нормально общаться, он, желая ее наказать, холоден с ней. Мне кажется, в таких браках раны никогда не залечиваются. Трещины в отношениях углубляются, и партнеры все более отдаляются друг от друга.
Гармония не миф, она возможна между взрослыми людьми. Но если придавать ей слишком большое значение, дело может кончиться разочарованием, унынием и разрывом отношений. Гармония не может быть постоянной. Спорить и ссориться - естественно и нормально. И умение переживать разногласия - не менее ценно, чем сама гармония. Вы можете жить душа в душу и неожиданно поссориться из-за мытья салата.
Главное - не воспринимать это как «начало конца» и не считать, что ваша семейная жизнь не удалась. Браки, как и матери, могут быть не идеальными, а просто «достаточно хорошими». Но все равно счастливыми
Автор: Наталья Сарова
Мужские хитрости и как с ними бороться
http://i010.radikal.ru/0905/d7/62916747c8c0.jpg (http://www.radikal.ru)
Девушки и женщины! Читайте эту статью, если хотите сохранять мир в семье по науке, а не как обычно - со слезами, криками и т. д.
— В мужчинах с раннего детства воспитывают умение в любых ситуациях добиваться своего! — говорит наш консультант, психотерапевт Елена ДОБРОБАБЕНКО, автор книги «Охота за счастьем». — Мужчина будет считать себя слабым и очень переживать, если не сможет повлиять на чье-либо мнение.
Тем более если это мнение женщины. Существует стереотип, будто женщины все время чего-то замышляют. А оказывается, мужчины еще те хитрецы! Мы расскажем про их основные хитрости и о том, как им противостоять.
Можно подумать, что статья направлена на разоблачение сильного пола. Это правда лишь отчасти. Цель — помочь женщинам лучше понять своих мужчин и сберечь нервы. Мальчики с детства друг с другом обучаются тактикам манипуляций. А потом опробуют их на женщинах. Зрелые личности делают это реже. Но многим мужчинам кажется, что цель оправдывает средства и победителей не судят. Судят, и их же оружием, увы. В семье маленькие «хитрости» выливаются в большие проблемы. Первый шаг к семейному счастью — отказ от иезуитских приемчиков. Как? Для начала поймите, почему он их использует. Постепенно его поведение можно подкорректировать.
Итак, причины:
1. Страх почувствовать себя виноватым. Даже если женщина поймала его на месте преступления, он всеми возможными способами попытается выкрутиться.
Ваш алгоритм действий:
если он стопроцентно виноват, то ставьте перед фактом с четкой формулировкой: «Ты виноват, потому что…» Обвинение прозвучало и не нужно прибегать к хитрости, чтобы перевести на вас стрелки;
если его вина неочевидна, но он боится обвинений, то начнет заранее к этому готовиться. И постарается сделать виноватой вас. Спасение: «Я тебя не виню, ты в данной ситуации прав, но…»
2. Боязнь проиграть в споре. Когда у него не хватает аргументов или он понимает, что женщина права, то стремится вывести ее из себя. Спор легко превращается в скандал, а женщина объявляется истеричкой, с которой невозможно договориться.
3. Еще один ход, чтобы выйти победителем, — сбить с толку. В этом они мастера — запутать, увести разговор в сторону, чтобы потом торжествующе объявить: «Да что с вас, женщин, взять? Сами ничего не понимаете!»
ПРОВОКАЦИИ
Эти приемы направлены на то, чтобы спровоцировать вас на неадекватные, с его точки зрения, реакции. Лучший способ реагирования — спокойствие.
Мне кажется, что ты…
Манипулятор (он же мужчина. — Ред.) играет в медиума, который умеет читать мысли. «Ты, конечно, считаешь, что я не прав», «Ты думаешь, будто я тебя уговариваю? Ты ошибаешься», «Вот ты считаешь, что это так, а это по-другому…» Вам приписывают мысли и планы и начинают вас разоблачать на этом основании. Или выстраивают на якобы ваших мыслях свою аргументацию. Попытки возразить: «Да я так не думаю!» — ни к чему не приводят. А дальше больше — вы можете почувствовать, что нехотя спровоцировали скандал.
Способ борьбы
Четкий вопрос разобьет выстроенную стратегию манипулятора: «И почему ты так решил?»
Что тебе важнее?
«Что тебе важнее: добиться своего или сохранить семью? Пойти в гости или здоровье наших детей?» В любом случае вы смотритесь неприглядно. Это такая подлая провокация, с помощью которой обсуждаемый вопрос сразу затирается, а в ход вступает тяжелая артиллерия — эмоции и слезы.
Способ борьбы
Не реагировать на эти заявления вообще! Как будто ничего такого обидного не сказано.
Ты всегда, везде, вообще…
Прием обобщения используется мужчинами в качестве мощного козыря в споре и для того, чтобы вывести вас из себя. Обобщения бывают трех типов:
По месту — «везде, всюду». «Ты везде себя так плохо ведешь!» — говорит провокатор, заставляя вас метаться: «Где это я себя так веду?» Все, предмет спора забыт, обсуждается ваша персона.
По времени — «всегда, никогда». «Ты никогда обо мне не заботишься! Вечно ты всем недовольна!» — говорит он, и вот вы уже чувствуете себя виноватой вместо него.
По человеку — «все, никто, каждый». «Все говорят, что ты не права!» — бросает он в качестве последнего аргумента.
Способ борьбы
Бороться с этим трудно, но можно.
1. Не поддаваться на провокацию и сохранять спокойствие.
2. Конкретизировать: «Где это я себя плохо вела?», «Уточни, пожалуйста, когда и чем я была недовольна?», «Кто конкретно считает, что я не права и почему?»
Провокатор попадает в свои же силки. Либо начинает вспоминать, кто, когда и где, либо машет на все рукой.
Сама виновата
Чем больше человек делает ошибок и чувствует себя виноватым, тем больше он хочет сбросить вину на другого. Но кто-то с этим борется в себе и решает свои проблемы сам, а кто-то (надо полагать, опять-таки мужчина? — Ред.) во всех грехах обвиняет более слабого, свою жену. Наш психолог-консультант Елена ДОБРОБАБЕНКО рассказала историю о том, как к ней пришла клиентка, которой изменял муж. Клиентка решила от него уйти. И когда муж увидел, что у подъезда стоит машина с вещами, он испугался. Позвал ее для разговора и… обвинил в том, что это она разрушила семью и толкнула его на измену. И так он распалился, что женщина почувствовала свою вину и осталась. Надо ли говорить, что поведение супруга совершенно не изменилось.
Способ борьбы
Этот прием может подействовать в том случае, если у вас заниженная самооценка. Способ противостояния только один — начать повышать ее и уважать себя.
ОБМАНЫ
Обманные тактики мужчины используют якобы для того, чтобы избежать склок и неприятных разговоров. А на самом деле у них работает азарт: «О, как ловко я обвел вокруг пальца!»
Я все давно решил…
Этот прием называется мудреным словом «пресуппозиция». При обсуждении мужчина переключает внимание с болезненного вопроса на второстепенный. Пример: вы давно договорились поехать с ним к родителям в выходной. А он хочет встретиться с друзьями, но знает, что вы эти встречи не любите. Что он делает? Говорит: «Ты знаешь, мы с друзьями решили встретиться в воскресенье. Давай договоримся с родителями, что приедем к ним в субботу». Иными словами, он говорит вам, что все решено и единственное, что остается, — это разговор с родителями. От вас ожидаются две реакции, и обе его устраивают. Или вы ворчите, что нехорошо дергать родителей и лучше вообще все перенести, или пойдете к ним в воскресенье в одиночку.
Способ борьбы
Внимательно слушайте все, о чем он говорит. Не позволяйте ввести себя в заблуждение формой подачи информации. В нашем случае нужно спросить: «Может, для начала стоит обсудить целесообразность самой встречи с друзьями?»
Я ничего не слышал
Тактика пропускать мимо ушей неудобные вопросы и аргументы — легкий способ избежать ответственности. «А я не слышал», — говорит он.
Способы борьбы
Если он не слышит вас и продолжает говорить о своем, попросите его остановиться на секундочку и спокойно, отчетливо задайте свой вопрос.
Если не уверены, что он вас услышал, переспросите: «Ты слышал, о чем я сказала? Повтори, пожалуйста».
Забалтывает обсуждение неудобного вопроса — скажите примерно следующее: «Я прошу обсудить это со мной, для меня это важно, пойди мне навстречу, много времени это не займет, выслушай меня!»
ОТ ПЕРЕМЕНЫ МЕСТ СЛАГАЕМЫХ
В основе этих манипуляций — «правильная» расстановка акцентов.
На себя посмотри!
Этот прием используется многими мужчинами даже неосознанно. Казалось бы, что может быть легче, чем сказать: «Да, я виноват, напился!» Но, видимо, им легче подать информацию в таком свете: «Да, я напился, а ты вон кружку не помыла! И вообще ты такая и сякая!»
Способ борьбы
Поставьте акцент на свое место: «Но ты все-таки ведь напился, не так ли?»
Оно само, я ни при чем…
Безличная форма — тоже легкий способ уйти от ответственности за содеянное. Вот две формулировки: «Я сломал замок» и «Замок сломался». В первом случае он признает вину и, вероятно, может предложить свою помощь по починке. А во втором — все случилось само по себе. Некоторые мужчины злоупотребляют такой манипуляцией даже там, где это становится уже смешным. Не «я ее соблазнил», а «она взяла меня тепленьким, когда я был пьян и ничего не помнил». Мужчины, которые часто используют такую логику объяснения событий, на наш взгляд, не до конца созрели для взрослой жизни. С ними лучше вообще не связываться для серьезных отношений.
Способ борьбы
Уточните его личную роль в этом событии: «Ну так что ты такого сделал, что замок сломался?»
У меня есть просьба…
Универсальный прием многих мужчин. О своих желаниях говорить не прямо: «Я хочу, чтобы ты сделала то-то и то-то…» — а подавать это так, будто по-другому быть не может.
— Сравните, — предлагает наш психолог-консультант Елена ДОБРОБАБЕНКО, — две просьбы. Первая: «Я хочу тебя попросить». И вторая: «У меня есть просьба». Такая вот, не зависящая ни от кого штука — просьба. То есть, по сути, просящему-то ничего и не нужно, он сам ни о чем не просит. Просьба становится объективной реальностью, которую ну никак нельзя проигнорировать.
Способ борьбы
Уточните вопрос: «Так о чем ТЫ хочешь меня попросить?»
НАШ ОТВЕТ
Если вы понимаете, что ваш муж — неисправимый манипулятор, то, наверное, у вас есть моральное право тоже использовать какие-то приемы. Вот вам такой в общем-то безопасный метод манипуляции.
«Карфаген должен быть разрушен» — так заканчивалось каждое выступление одного сенатора в Древнем Риме. Когда же подошел момент принятия решения по этому вопросу, сенат без дебатов проголосовал за отправку войск в Карфаген.
Как использовать этот прием в своей жизни? Например, вы хотите приучить мужа к какой-то полезной мысли или чтобы он без споров согласился на какой-то ваш проект. «В сентябре, когда мы поедем отдыхать…» — говорите вы в апреле. А затем повторяете то же самое по два-три раза в мае, июне, июле и августе. Главное, не допускать до обсуждения. Просто вбрасываете свою мысль в воздух. К сентябрю он сам пойдет за путевками.
МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД
Ох уж эта мне наука!
Я долго с любопытством наблюдал за успехами нашей так называемой психологической науки в части межполовых отношений. И тихо умилялся: как из всего можно сделать проблему. Теперь все-таки скажу. Да вот хотя бы по поводу прочитанного сегодня.
Ну какие, к лешему, манипуляции? Почему невольно выскочившее слово надо мгновенно относить к какой-то категории и искать методы противостояния? Не настолько мы коварны. Но и не настолько глупы. Уж если захотим чего-то добиться (например — страшно сказать! — не поехать к теще в воскресенье), то найдем что-нибудь поубедительнее, чем фразочка «мы с друзьями решили». И для того чтобы нас перехитрить, вам, девочки, мало будет советов из газет и журналов.
Очень просто внушить себе: «Ах, он мною манипулирует!» И начать искать научные способы борьбы с этим чудовищным злом. Но я вот что скажу: мужчины не любят, когда женщины с ними действуют «по науке». Таких женщин, вы уж извините, принято считать… не очень умными, что ли. Хуже того: от таких женщин принято уходить при первой возможности. Что, с точки зрения науки, конечно же, является ярчайшим примером той самой манипуляции.
А мы ведь тоже можем на полном серьезе заявить, что отказ от исполнения супружеского долга с формулировкой «давай лучше завтра, что-то у меня голова болит» смахивает на манипуляцию. И я, конечно, не хочу никого пугать, но у мужчин против такой «манипуляции» есть контрприем. Даже несколько. Не очень научных, но эффективных.
Так что вы читайте на здоровье все, что вам заблагорассудится, но пользуйтесь этими бесценными знаниями с большой осторожностью.
Счастья вам, девочки!
Автор: Татьяна Огнева, Леонид Захаров
Женские хитрости и как с ними бороться
http://i020.radikal.ru/0905/11/41b095432e9c.jpg (http://www.radikal.ru)
Коварство сильного пола мы изобличили (Статья: Мужские хитрости и как с ними бороться). Сегодня - еще более масштабная тема.
— Женщины не имеют такой физической силы, как мужчины, — говорит наш консультант, психотерапевт и автор книги «Охота за счастьем» Елена ДОБРОБАБЕНКО. — Начиная со школьных времен, девочкам приходится находить другие способы влияния. И они находят…
Если мужчина использует манипуляции, чтобы лишний раз почувствовать свое моральное превосходство, то для многих женщин уловки — это вынужденная мера. Женщины всегда хотят получить от мужчины больше. Исторически сложилось, что мужчина — кормилец и добытчик. Сегодня многие женщины сами в состоянии прокормить себя и семью. И речь идет уже не столько о желании получить от мужчины денег (хотя это тоже), сколько об эмоциональных запросах — любви и заботе.
Впрочем, здесь многое зависит от родителей и воспитания.
По тому, насколько активно используются уловки, дам можно разделить на три группы:
Инфантильные женщины с расшатанной еще в детстве нервной системой. Они ведут себя, как капризные дети. Хотят получить всего и побольше, ничего не отдавая взамен. Такой потребительский подход, и в этом случае если женщина вам дорога — ее нужно перевоспитывать. Мужчину переделать сложно, а вот женщины способны к кардинальным изменениям.
Девушки, которые благодаря установкам своих мам выросли с убеждением, что по-другому с мужчинами нельзя. Как правило, в них очень сильно демонстративное начало, они склонны к истерикам. Как с этим бороться? Тут, как в дрессировке: то, что поощряется, то и закрепляется. Если она увидит, что спокойный диалог более эффективен, она быстро перейдет на новый способ общения. Но уж если она поймет, что ей гораздо легче чего-то добиться от вас с помощью манипуляций, берегитесь.
Психологически нормальные женщины прибегают к уловкам крайне редко. Только если не видят другого способа повлиять на ситуацию.
Впрочем, есть достаточное количество женщин, которые вообще не владеют нижеперечисленными приемами. Разочаровавшись в ситуации, просто начинают «уходить» в работу, в чтение дамских романов или подсаживаются на романтические комедии. А то даже в феминизм, при этом будучи в душе мягкими, домашними и заботливыми. Но вообще феминизм по-русски — это не отстаивание равных прав с мужчинами. Напротив, это подчеркивание своей слабости. Но слабости не рабыни и бессловесного существа, а нежной женщины, которая просто хочет чувствовать себя любимой, желанной и уважаемой. Это, как поется в песенке, «тоска по сильному плечу».
Совет по существу: есть универсальный прием в борьбе с женскими уловками — фраза «Это твой выбор!».
УСЛОВИЯ
Все эти манипуляции сродни известному приему «взять на слабо». Если на них ведешься, они начинают использоваться по любому поводу.
Любишь — докажи!
Со стороны звучит довольно забавно: «Если ты меня любишь, вытри пыль на полке». Или: «Если я тебе дорога, то ты помоешь посуду, дашь мне денег, купишь бриллиант». Этот прием перестает быть манипуляцией, когда женщина говорит о равнозначных вещах, не собираясь ничего получить от вас. К примеру: «Если бы ты меня любил, ты бы не сказал мне этих гадких слов». Различайте такие нюансы.
Способ борьбы:
Расставьте акценты правильно. Любят не за что-то. Если чувство есть, его не надо доказывать. Один из аргументов: нельзя разменивать любовь на бытовые мелочи.
Почему ты не заботишься о детях?
Чтобы добиться большего внимания или из желания повлиять на супруга, женщины используют детей. «Ты не можешь туда пойти, потому что у нас дети!», «Ты должен отказаться от этого ради наших детей», «Уйдешь — детей не увидишь», «Ты совсем не заботишься о детях!» и т. д. Это одна из самых распространенных и некрасивых манипуляций. Ее используют, когда больше нечем крыть. И дети — последний способ подействовать на мужчину. Если при этом мужчина полностью обеспечивает семью, а от него требуется еще и полное подчинение.
Способ борьбы:
Главный ваш посыл: «Дети счастливы у счастливых родителей». Развитие его зависит от ситуации. Если вы хотите уйти из семьи, дети не должны быть преградой. Не нужно приносить себя в жертву.
Если вам приходится много работать и зарабатывать, объясните своей супруге, что ее уловки в данном случае неэффективны.
Хочешь секса? Фиг тебе, пока не…
Опасная для женщин манипуляция — отказ от секса. Это попытки подтолкнуть мужчину к свершению подвигов ради секса. В основе может лежать как меркантильность, так и желание самоутверждения.
Способ борьбы:
1. Дайте ей почитать эту статью. И конкретно эти строки: «Для мужчины не составляет труда найти себе сексуальную партнершу!»
2. Cтаньте холодным, как айсберг в океане. Перестаньте говорить ей комплименты и нежности. Обычно женщины начинают сами льнуть в ответ, чтобы вернуть былое расположение.
ОБМАНЫ
В этом типе манипуляций женщина хитрит и представляет действительность в искаженном виде.
Я без тебя ничего не могу
Если вам не нужна «железная леди», то такая «слабая женщина» — это, может, и ничего. Но порой ее «слабость» доходит до абсурда. Она не может без вас буквально ничего: есть, спать, гулять c ребенком, сходить в магазин. Она хочет, чтобы вы и деньги в дом приносили, и вокруг нее скакали. Или она может все время ссылаться на болезни, недомогания. Вы становитесь зависимыми от ее состояния и настроения.
Способ борьбы:
«Ты знаешь, я не могу, я занят, попробуй сделать это сама». Когда ей неоткуда будет ждать помощи, она прекрасно справится и даже потом будет этим гордиться.
Ну это я вчера так думала…
Женщина отказывается от своих слов. Сегодня одно, завтра другое. Оправдание простое: вчера я думала так, а сегодня думаю по-другому.
Способ борьбы:
В серьезных семейных переговорах, чтобы потом не было неожиданностей, единственный действенный способ — все записать и скрепить подписями. «Мы договорились о том-то и том-то и обязуемся это выполнять».
Ничего не знаю и знать не хочу!
Эта манипуляция часто используется вместе с шантажом. Сначала женщина настаивает на своем и не хочет слышать аргументов. «Я ничего не знаю, мне все равно, кто там и что говорит». А потом добавляет: «Но если ты этого не сделаешь, то я…» Дальше все зависит от степени женского коварства. Тут могут использоваться и вышеперечисленные манипуляции сексом и детьми, вплоть до «я умру вообще!». Мужчине ничего не остается, как махнуть рукой и согласиться.
Способ борьбы:
Она не хочет слышать аргументов, значит, не нужно пытаться ее убедить. Оставайтесь при своей точке зрения. А в ответ на угрозы достаточно намекнуть ей на ответственность за ее же поступки: «Если ты это сделаешь, это будет твой собственный выбор».
«СИЛОВЫЕ» ПРИЕМЫ
Приемы, которым и лом не всегда способен противостоять.
А-а-а!!!
Истерика со слезами, саботаж и бойкот — эти методы одной породы: детской. Ребенок, когда хочет получить игрушку, падает на пол и кричит. Отказывается что-то выполнять, пока не выполнят его желания, или устраивает демонстративную молчанку. Все эти методы заставляют того, на кого они направлены, предпринимать активные действия по выяснению причин и исправлению ситуации любыми способами.
Способ борьбы:
Игнорировать! Эти уловки нуждаются в обратной связи от «зрителя». Если же ее нет, если «зрителю» глубоко безразлично, что происходит «на сцене», «актриса» тушуется. Все великие замыслы разрушаются, если жертва не реагирует.
Это потому, что ты…
«Я изменила тебе потому, что ты не пришел домой к восьми!» Вину за свои действия женщина перекладывает на мужчину.
Способ борьбы:
«Давай разделим эти два события: я готов отдельно обсудить, почему я не пришел к восьми. И отдельно — почему ты изменила! С чего начнем?»
Я самая несчастная женщина в мире!
Она ведет себя как жертва — несчастная, затравленная, говорящая о том, что отдала вам всю молодость и т. д. Это один из самых распространенных способов манипуляций. Женщины вообще легко поддаются эмоциям и влиянию извне. Подруг, у которых все кажется лучше, кинофильмов, где на каждую принцессу по паре замечательных и добрых принцев, мнениям разных авторитетных дам.
Способ борьбы:
Перечислите плюсы ее жизни: «У тебя есть дом, муж, дети, машина…» Иными словами, не строй из себя жертву! Грубить не надо, в таком состоянии ей недолго и до слез дойти. Просто донесите мысль о том, что у нее все хорошо. После этого она как минимум поймет, что ни у кого из подруг нет такого чуткого мужа.
РЕПЛИКА ЗВЕЗДЫ
Ирина САЛТЫКОВА:
Все друг другом манипулируют. Кошмар какой-то!
— Откровенно говоря, сегодня манипулируют друг другом все. Кто-то это делает сознательно, кто-то подсознательно, но все ради того, чтобы достичь поставленной перед собой цели. Знание манипуляций необходимо и в бизнесе, и в семейных отношениях. И способы бывают не совсем чистоплотными. Например, когда при разводе супруги манипулируют друг другом с помощью темы свидания с детьми. Я такие методы попросту называю шантажом. Это ужасно.
В шоу-индустрии, как в любом другом бизнесе, тоже приходится использовать механизмы манипулирования. Но лично я, несмотря на то что порой в моей профессии приходится проявлять стальную хватку, предпочитаю пользоваться самыми безобидными способами. Какими? Да чисто женскими: мягкостью и беззащитностью. Еще есть простой способ манипуляции — улыбка. По крайней мере позволяет оставаться на высоте. Но, главное, нужно всегда включать мозги и интуицию. Иначе никакие «психологические спецпримочки» не помогут!
Автор: Татьяна Огнева
Спорный момент
http://i052.radikal.ru/0905/fc/6df9b3894479.jpg (http://www.radikal.ru)
Да, бывает у всех... Еще вчера вы не могли налюбоваться друг дружкой и каждые пять минут целовались, а сегодня сидите по разным углам и не разговариваете. Бывает и похуже, когда дело заканчивается не только угрюмым молчанием, но и переселением в другую квартиру. А ведь вы просто поссорились – с кем не бывает: он не захотел пройтись с тобой по магазинам, а ты в отместку пошла на вечеринку с подругами, оставив его одного.
Психологи утверждают, что ссоры – это не только способ выплеснуть свои эмоции, но и попытки испытать большую эмоциональную близость. Как ни странно, но они сближают, пусть и на деструктивной основе. Поэтому иногда очень полезно ссориться – для профилактики кризисов в отношениях. Это мы быстро умеем, а вот как помириться?
Для начала определись, кому из вас следует сделать первый шаг. Многие считают, что это должен сделать мужчина, хотя, на мой взгляд, это не так и важно – главное, что вы в итоге будете вместе.
Предлагаю стратегии заключения мира:
- Сделай ему приятное. Вот он усталый приходит с работы, а на столе – великолепный ужин, приготовленный твоими собственными руками. Или на столе лежит новый диск с его любимой музыкой. И не забудь сопроводить все это какой-нибудь нежностью «Мой хороший, давай забудем, что было вчера».
- Умей признать свою неправоту (даже если ты считаешь, что была права). Мужчинам очень трудно признавать свои ошибки, и они, скрипя зубами, произносят фразу «Да, я был неправ!», но через 10 минут забывают о вышесказанном. Освободи его от непосильного труда – ты ведь прекрасно понимаешь, что женщина всегда и во всем права. Пусть твой любимый пребывает в легком заблуждении, а ты будешь наслаждаться.
- Используй средства коммуникации. Порой очень трудно просить прощения, особенно если ты причинила человеку боль. Для этого и существуют мобильные телефоны и Интернет. Набери его номер и сделай шаг навстречу примирению. Или напиши письмо – трогательное и нежное, чтобы он забыл обо всех обидах и повел тебя в ресторан.
- Соблазни его. Сексологи всего мира неустанно твердят о том, что секс после ссоры особенно сладок, и зачастую после этого приятного процесса люди совершенно не помнят, что они когда-либо ругались. Надень соблазнительное белье, включи музыку и вперед!
- Ничего не делай. А что, это тоже стратегия! Но пользоваться ею нужно умело, зная особенности характера своего любимого человека. Если вы оба чересчур гордые, то «ничегонеделание» может закончиться плачевно – кто-то из вас либо оставит все как есть, либо найдет другого партнера. Если же ты уверена в том, что твой любимый никуда не денется, пусти все на самотек. За это время ты отдохнешь, соберешься с мыслями и поймешь, что без мужчины тяжело и одиноко. А он, в свою очередь, измучившись за неделю от яичницы или омлета, придет к тебе с букетом цветов и извинениями. Ах, как же мы умеем манипулировать мужчинами!
Можно и не использовать никакие стратегии: достаточно подойти к любимому мужчине, заглянуть ему в глаза и сказать три заветных слова «Я тебя люблю!». Любовь побеждает все.
Женская агрессия, ПМС и критические дни. Что делать мужчинам и женщинам? Часть 1
http://s43.radikal.ru/i099/0905/0d/6ca5a8f65738.jpg (http://www.radikal.ru)
Практически все мужчины знают: когда женщина начинает раздражаться по любому поводу – это значит, что у нее подходит время критических дней. Почему женщинам Японии в этот период предоставляют выходной? И почему при приеме на работу женщин-телохранителей спрашивают, как они переносят критические дни?
Проводились исследования, направленные на выяснение влияния симптомов менструального цикла на активность и трудоспособность женщины. Результаты их оказались весьма неутешительными:
ПМС подвержены 50-80% женского населения планеты. Около 150 симптомов ПМС зафиксированы в медицинских трудах, наиболее частые из них: увеличение веса, боли в пояснице и области таза, вздутие живота, приступы тошноты, болезненность и огрубение молочных желез, раздражительность, бессонница и сонливость, быстрая утомляемость, а также неадекватное поведение, плаксивость и смена настроений. Некоторые женщины испытывают страх наступления критических дней задолго до этого периода и как следствие становятся еще более раздражительными и замкнутыми.
На последние несколько дней менструального цикла приходится около 33% случаев острого аппендицита, 31% ОРВИ и ОРЗ, около 25% женщин госпитализируют именно в этот период. 27% женщин во время предменструального синдрома начинают принимать транквилизаторы или некоторые другие препараты, влияющие на нервно-психическое состояние, что тоже негативно сказывается как на состоянии здоровья в дальнейшем, так и на трудоспособности.
В связи с ежемесячными изменениями гормонального фона определенный процент нежной половины человечества в течение 3-10 дней с трудом контролирует свое поведение, а некоторые представители этой половины находятся под влиянием сильно выраженной агрессии или астении. Такие же поведенческие изменения имеют место также в послеродовой, постлактационный период и во время климакса. Что же является их причиной? Нарушается соотношение гормонов: пролактина, прогестерона и эстрогена. В крови снижается уровень сахара, происходит задержка натрия и воды в организме. А как нарушается, почему? Итак, проанализируем каждый гормон, чтобы проследить причинно-следственную взаимосвязь изменений, происходящих в организме женщины, и отражение этих изменений на поведении, проще говоря – дабы лучше понять женскую загадочность.
Прогестерон – «гормон беременности». Вырабатывается желтым телом (железой, образующейся в яичнике после выхода яйцеклетки из фолликула). Если зачатие не произошло, то через 12-14 дней, после завершения жизненного цикла желтого тела, начинается менструация. Гормон влияет на нервную систему, подготавливая организм к вынашиванию беременности и родам; стимулирует выработку кожного сала; влияет на водный, минеральный и углеводный обмен; обладает иммунодепрессивным действием.
Прогестерон вырабатывается не только в яичниках, некоторое его количество вырабатывают надпочечники, поэтому прогестерон – одновременно и женский гормон, и мужской. У мужчин на протяжении всей взрослой жизни уровень прогестерона составляет 0,32-0,64 нмоль/л. Количество гормона у женщин от фолликулярной фазы (начала цикла) до лютеиновой (окончания цикла) варьируется от 0,32 до 56,63 нмоль/л; во время беременности он повышается до 771,50, а после родов и окончания периода грудного вскармливания резко падает.
В послеродовой период были даже зафиксированы случаи самоубийства женщин и убийства собственных новорожденных детей матерями.
Пролактин среди врачей называют гормоном раздражительности. Он вырабатывается гипофизом. (Не знаю, к месту ли будет сказано – тем самым, который пересадили всем известному Шарикову. Вспомните, как он на людей бросался, – совпадение ли это?) Пролактин отвечает за рост и развитие молочных желез, образование молока у женщины. Гормон регулирует водно-солевой обмен в организме, задерживая выделение воды и соли почками. Гормон находится в прямой зависимости от стрессов и сна, физической нагрузки и полового акта. Соответственно, при стрессовых ситуациях выработка гормона сокращается, а во время сна, физической нагрузки и полового акта увеличивается (для увеличения лактации эти способы являются стимулирующими). Во время беременности необходимо, чтобы присутствовали все 3 вышеперечисленных действа, так как гормон пролактин имеет важное значение в формировании легочной ткани эмбриона). На уровень пролактина оказывает прямое влияние и эстрогены.
Эстрогены в незначительных количествах вырабатываются, начиная со стадии эмбрионального развития вплоть до подросткового возраста, затем выделение эстрогенов активизируется яичниками. Увеличивающееся количество эстрогенов, поступающих в кровь, приводит к развитию женских органов. У девочек в подростковом периоде первый признак того, что яичники работают полноценно, – формирование молочных желез. Раннее половое созревание указывает на гиперсекрецию эстрогенов, что в зрелом возрасте увеличивает риск развития рака молочных желез и миомы матки. Недостаточная секреция эстрогенов ведет к нарушению полового цикла. Более того, если это происходит в подростковом возрасте, то формируется евнухоидный синдром: задержка формирования скелета, недоразвитие молочных желез, половых органов, аменорея. У женщин гипоэстрогения характеризуется аменореей, уменьшением размеров матки, атрофией влагалищного эпителия и молочных желез. Когда у красивых в доподростковом возрасте девочек ухудшаются, вытягиваются черты лица – это первый признак нарушения выработки гормона эстрогена (у мальчиков тоже такое бывает, и это также следствие нарушения выработки гормонов). В таких случаях необходимо проконтролировать уровень гормонов и проследить за питанием девочек, чтобы оно было максимально сбалансировано. Диеты в этом возрасте недопустимы.
Гормоны эстрогены участвуют в характерном для женщин распределении подкожной клетчатки, в формировании скелета по женскому типу, оказывая анаболическое действие на кости и хрящи, расширяют периферические кровеносные сосуды, что улучшает микроциркуляцию и усиливает теплоотдачу.
Теперь, наглядно и с цифрами представив происходящее в организме женщины, мужчины смогут понять, почему существует послеродовая депрессия и почему женщине в этот период необходимо не только мужское присутствие, но и чуткое внимание, и помощь с их стороны. При этом женщины не должны забывать также, что не они после родов «пуп земли», а новорожденный, и что у мужчин тоже бывает послеродовая депрессия, а мужчины стрессы переносят очень тяжело. Так что нужно объединять супружеские усилия и поддерживать друг друга. Первый период после родов воспринять как работу, порой очень тяжелую и обязательную, и не бояться рождения ребенка!
Итак, если в организме женщины становится больше или меньше тех или других гормонов, это не только меняет ее характер и поведение, но и влияет на внешность, а также на любовные пристрастия.
Как избежать поведенческих изменений или хотя бы смягчить это состояние – читайте в части 2.
Женская агрессия, ПМС и критические дни. Что делать мужчинам и женщинам? Часть 2
http://s60.radikal.ru/i169/0905/03/d4cd53690d77.jpg (http://www.radikal.ru)
Как избежать поведенческих изменений во время ПМС и критических дней? Или хотя бы смягчить это состояние, потому как страдают от этого не только окружающие, но и сама женщина – она испытывает не только физический, но и эмоционально-психологический дискомфорт. Самое главное, отдавать себе отчет: если вы женщина, и ваши перепады настроения – не просто апатия и проявления раздражительности, но случается и открытая агрессия, необходимо сдать анализы на гормоны и пройти корректирующее лечение.
Если ранее такого с вами не происходило, но вы чувствуете, что начали себя вести не так, как обычно, в предменструальный период и во время менструации (также это касается состояния после родов и климактерического периода), то, следуя нижеприведенным рецептам, можно спасти мужчин (и спастись мужчинам) от очередной заслуженной или незаслуженной взбучки. Именно мужчины чаще всего страдают от женщин в периоды гормональных изменений.
Не все советы применимы в оба периода (ПМС и критических дней), поэтому разделим их по этим периодам.
Действия в период перед наступлением критических дней
Слышали ли вы, что в организме вырабатываются вещества, которые способствуют хорошему настроению? Это энкефалины и эндорфины – они облегчают проведение нервного импульса, который попадает точно в так называемый «центр удовольствия». Возбуждение этого центра вызывает чувство легкости и бодрости. Количество эндорфинов увеличивается после интенсивных физических нагрузок. Доказано, что 30-минутное занятие спортом увеличивает количество «гормона счастья» в 5 раз, и это количество возвращается в исходное состояние через 1,5 часа после окончания занятий. Во время менструального цикла не рекомендуется никаких физических нагрузок, хотя профессиональные спортсменки просто снижают уровень их интенсивности.
Во время критических дней (менструация)
Нужен хороший отдых и прием препаратов, содержащих витамины и минералы. Шоколад, лучше горький (поднимет настроение), витаминный чай, в частности из шиповника (зарядит хорошей энергией). В конце концов, бокал вина или шампанского (некоторые боятся стать после этого алкоголиком – после 1 раза в месяц не станете!).
Советы для обоих периодов (возникновения симптомов ПМС и в критические дни)
1. В пище в этот период должно присутствовать:
достаточно белков, растительного и животного происхождения, лучше куриное мясо и миндаль – они же являются помощниками в увеличении груди и избавлении от стрий (растяжек);
жиры растительного происхождения;
как можно больше овощей, фруктов, соков (особо морковного и лимонного);
ограниченное количество соли, сахара, кофеина и алкоголя.
2. Замените обычную соль солью с пониженным содержанием натрия – она содержит магний, который облегчает течение менструального цикла.
3. Если агрессия или астения очень сильно выражены, попейте гомеопатические препараты. В гомеопатии существует не менее семидесяти составов, которые применяют при лечении гинекологических патологий, и если вы не любительница синтетических лекарственных средств, то лучше пойти на прием к гомеопату.
4. (Совет исключительно для мужчин.) Часто в эти периоды мужская половина человечества пытается избегать женщин, что, наоборот, еще более раздражает женщин. Это большая ошибка. Попробуйте сделать не так, как вы поступали ранее, и сразу увидите положительный результат, который в скором времени отразится на ваших семейных отношениях. Хотя бы раз в месяц приносите ей завтрак в постель. Если она всегда на диете – рисовые хлебцы, фрукты и зеленый чай, а если на поднос положите еще и купленную накануне розочку, то вы получите еще 100 дополнительных баллов. Если она диетами не страдает, преподнесите ей завтрак, изобилующий йогуртами, фруктами, сметаной, вареньями и круассанами – поверьте, это влияет намного лучше, чем букет цветов! Это ваш труд, мужчины! И не тяжелый – займет всего 5 минут. Сделайте ей массаж или подарите массажёр (массажную ванночку для ног).
5. И последнее. Женщины, что вы больше всего любите? Устройте себе маленький праздник. Съешьте это! Купите это! Оставьте детей в покое, они с голоду не умрут – инстинкт самосохранения сильнее... Полюбите себя – и вы, и окружающие от этого станут только счастливее! Не стесняйтесь себя и своих чувств – годы идут, а душа остается такой же, только становится стеснительнее. Так не дайте же ей загнать вас в угол! Мужчины, помогите женщинам, будьте ласковы!
Марина Городецкая
"Ложка меда" в семейной жизни
http://s50.radikal.ru/i128/0905/4d/fbbe46818d6e.jpg (http://www.radikal.ru)
Идеальных людей не бывает. Но многочисленные "минусы" отдельных представителей обоих полов почему-то в основном выползают наружу только после свадьбы. Прежде чем пытаться переделать свою "половину" или с позором убегать обратно к маме, попробуйте поискать в так раздражающих вас особенностях ее характера и поведения светлые (и удобные для вас) стороны.
Птица-говорун
Проблема: жена трещит не переставая, загружая вас подробностями любовных историй своих подруг и потрясшим ее воображение прейскурантом нового салона красоты (вариант: муж, едва переступив порог дома, отчитывается о каждом сделанном им в течение дня шаге, вплоть до купленной в обеденный перерыв пачки сигарет).
Светлая сторона: вы полностью в курсе личной жизни своих любимых и малейших движений их души; вас не ждут неприятные сюрпризы вроде без спросу потраченных общих денег или тайных наследников на стороне. С таким понятным и "прозрачным" человеком спокойно жить под одной крышей и просто строить планы на будущее.
Ваши действия: делайте вид, что слушаете; кивайте, поддакивайте, восклицайте время от времени: "Правда? Как интересно! Да что ты говоришь!.." Собственная голова в это время может быть занята чем угодно. Но хотя бы изредка следует все-таки прислушиваться по-настоящему. Чтобы разумно управлять этими информационными потоками.
Неисправимая неряха
Проблема: супруг или супруга никогда не слышали слова "уборка"; они не знают, с какой стороны подойти к венику и обижаются на швабру за то, что она все время бьет их по голове. Гардероб таких людей, как правило, развешан по стульям - причем чистые вещи вперемешку с уже ношеными. А в личном ящичке смело можно хранить бриллианты - все равно их в этой "кучемале" не найдут не только воры, но и сами хозяева.
Светлая сторона: во-первых, в том, что на самом деле у вас нет никаких бриллиантов, а значит, и повода переживать за их сохранность; во-вторых, подобное наплевательское отношение к "среде обитания" часто свойственно творческим личностям, все силы которых уходят на создание разных замечательных вещей (возможно, их оценят не скоро, но начинать гордиться можно уже сейчас); все всегда на виду и поблизости.
Ваши действия: заведите для себя "зону чистоты", куда ни под каким соусом не будете пускать своего грязнулю, а ему предоставьте возможность жить как хочется - все равно переделать взрослого человека не получится, только зря нервы потратите. Перед приездом родителей или приходом гостей приглашайте профессиональных уборщиков - за сравнительно небольшие деньги они сделают из вашей квартиры конфетку.
Человек Рассеянный
Проблема: уезжая в санаторий, вы просите партнера по браку ни за что не красить балкон в ненавистный зеленый цвет, а вернувшись, обнаруживаете его именно зеленым (виновник недоумевает: "Мне кажется, ты говорила про голубой"); вы с чувством, с толком, с расстановкой составляете подробный список продуктов, а он приходит из магазина с репкой и креветками (список унесло ветром до того, как кое-кто собрался его прочитать).
Светлая сторона: вам не надо тратить время на "Аншлаг" и альтернативные юмористические программы - юмора в вашей жизни и так хоть отбавляй. Постоянная необходимость готовить кое-что из ничего очень скоро сделает из вас виртуозного повара с эксклюзивным набором оригинальных блюд. Тренированная психика равнодушно воспринимает все прочие жизненные сюрпризы.
Ваши действия: вспомните, как вы поступали с детьми, когда они были маленькими (имя и адрес на тыльной стороне пиджака, "напоминалки" на холодильнике, регулярные созвонки по сотовому: "Милый, ты не забыл?.."). Есть еще всякие игры и задачки для развития памяти и внимания - попробуйте превратить их в вечернее семейное развлечение.
Скупой рыцарь
Проблема: у него никогда нет денег на милые дамские глупости. То есть на самом деле их не меньше, чем у большинства ваших знакомых (вы достоверно знаете это), но выцыганить у благоверного лишнюю копейку - задача практически невыполнимая. Особенно в тех случаях, когда на себя он тоже благородно ничего не тратит.
Светлая сторона: зато у вас прекрасная квартира, машина последней марки, кухня напичкана бытовой техникой, дети учатся в престижной школе и кругленькая сумма на книжке "на черный день". Вам не приходится дуться на свою половину за то, что он спустил ползарплаты на пиво с друзьями или "прописался" в казино.
Ваши действия: если "скупой рыцарь" более или менее сговорчив, попросите его поделить бразды финансового правления - чем-то распоряжается он, а чем-то вы. Заблаговременно вносите свои желания в список будущих трат, всячески подчеркивая их важность. А еще лучше - зарабатывать "на булавки" (а лучше не только на них) самой.
Мы, Николай Второй
Проблема: кое-кто очень высокого мнения о себе. Выражаться это может по-разному: в неумеренном хвастовстве, в неумении слушать других, в патологической потребности учить уму-разуму каждого, кто задержался поблизости хотя бы на минуту.
Светлая сторона: вам не придется спасать его (или ее) от комплекса неполноценности, полдня уговаривая поверить, что вы никогда не связали бы свою жизнь с недостойным (некрасивым, не слишком умным, неинтересным) человеком. Ваша половина не нуждается в контроле и опеке, зато для вас у нее всегда найдется парочка мудрых советов.
Ваши действия: не разрушайте ореол избранности над ним, а, наоборот, поддерживайте по мере сил имидж "самого-самого". Люди доверчивы - скорее всего, именно таким суперменом они и будут воспринимать хвастунишку. Вам это только на руку - по крайней мере, до первого разоблачения.
Недостатки, у которых нет "плюсов", и с которыми не надо пытаться примириться:
1. Алкоголизм.
2. Наркомания.
3. Оскорбления и унижения.
4. Рукоприкладство.
5. Психологическое давление.
6. Издевательства над детьми.
7. Постоянные измены.
Инна ВОЛКОВА
Когда в семейной жизни нас посещает раздражительность?
http://s52.radikal.ru/i137/0905/c1/83162a1e4334.jpg (http://www.radikal.ru)
Раздражительность – склонность к неадекватным, чрезмерным реакциям на обычные раздражители внешней или внутренней среды. Такое определение дает Интернет. Причин для раздражения у нас, как говорится, вагон и маленькая тележка. Не будем разгружать вагон, покопаемся в маленькой тележке – раздражительности в семье.
Сразу оговорюсь, я не знаю, по какой причине бывают раздражительны мужчины. Возможно, у них что-то не ладится на работе. А сильные мужчины не будут рассказывать о неприятностях жене. Они с удовольствием поделятся только своими успехами и, как бы между прочим, проинформируют, что их с первого числа повысили в должности.
Возможно, у них зреет в голове грандиозный план, который войдет в летопись двадцать первого века. А для полного «созревания» не хватает каких-то пустячков. Поэтому любое «вторжение» в его информационное поле в данный момент грозит раздражительностью.
Думаю, что и появление в коллективе новенькой сотрудницы тоже не осталось без внимания. Ведь не секрет, что на работе мы выглядим на все сто, и только дома позволяем себе расслабиться. Хотя это действительно не секрет, но мужчины, глядя на ухоженную с хорошим макияжем сотрудницу, почему-то об этом почти всегда забывают. Как бы мы не старались, но нельзя двадцать четыре часа в сутки выглядеть, как на обложке глянцевого журнала. Все мы устаем, иногда болеем, что не очень нас красит.
Конечно, хорошо бы знать предел, до которого дома можно снимать «глянцевость». Но, как говорил известный герой в фильме «Ирония судьбы, или С легким паром», сейчас не об этом.
Отчего же бывают раздражительны женщины?
Беременность. В эти девять месяцев женщины часто бывают раздражительны и плаксивы. Врачи подтверждают, что в этот период женщин нельзя расстраивать и нужно исполнять все их желания. Иногда женщины этим пользуются. Когда им не хватает душевного тепла и внимания, они подсовывают мужу статью в журнале, где ясно говорится, что если беременная женщина захотела на завтрак яйца галапагосской черепахи, то муж просто обязан доставить их в срок. Ведь неисполнение такого скромного желания негативно отразится на здоровье малыша. Бедный муж бывает в шоке от различных противоречащих друг другу желаний. Он даже не задает себе вопроса, как жена смогла захотеть то, чего она не только никогда не пробовала, но даже не видела на картинке.
С другой стороны, те же медицинские издания утверждают, что если женщина носит желанного ребенка от любимого человека, то никакой раздражительности у нее не возникает, как и запредельных желаний. И ребенок рождается здоровым и, конечно, красивым.
Раздражительность появляется, когда женщина осознает, что рядом не тот человек, который ей нужен. Ну, не получилось по поговорке: «Стерпится – слюбится». И тогда раздражать будет любой пустяк. Очень наглядно это показано в сериале «Богатая и любимая». Даже романтический ужин, устроенный нелюбимым мужем, с цветами, свечами и хорошим вином, не греет душу. Ведь если захотеть, то можно придраться и к столбу. Цветы почему-то выглядят несвежими. На полу лежат два лепестка, а кто будет убираться? Вино белое, хотя должен был уже запомнить, что вино она пьет только красное и определенной марки. Да и романтический ужин, устроенный без всякого повода, смахивает на заглаживание какой-то вины. Надо будет выяснить, в чем все-таки дело.
Я специально привела пример именно с романтическим ужином. Ведь все женщины очень трепетно относятся к такому проявлению внимания. Поэтому о незакрытом тюбике зубной пасты и брошенных в неположенном месте носках вроде бы и говорить не стоит.
Хотя если любишь, то просто любишь. И нет причин раздражаться по пустякам. Ведь Любовь поднимает так высоко над землей, что оттуда просто не видны такие мелочи жизни, как подгоревшая котлета или пересоленный суп.
К сожалению, иногда мы еще и болеем. И тогда нас раздражает то яркий свет, то громкий звук. Но если мы с уважением относимся к человеку, который рядом с нами, то мы вежливо попросим выключить верхний свет или уменьшить громкость телевизора. И муж с радостью исполнит нашу просьбу. Еще и спросит: «Может выключить телевизор совсем? Если он тебе мешает».
Есть еще причина женской раздражительности. Это так называемый женский цикл. Если вы начинаете раздражаться по поводу того, на что обычно не обращали внимания, а сейчас вас буквально окатывает жаром, то постарайтесь отметить эти дни в календаре. Если это происходит через определенный промежуток времени, значит, на вас влияет женский цикл. И в этом случае лучше всего рассказать об этом мужу. И если вы все-таки сорветесь в один из таких дней, то муж будет в курсе и не сочтет это очередной придиркой.
Конечно, это далеко не все причины раздражительности. Но, мне кажется, что если в доме есть Взаимопонимание, Любовь и Терпение, то раздражительность в таком доме не задержится. Потому что раздражительность – слишком приземленная эмоция, и она не сможет жить там, где царит Доверие и Любовь .
Карина Бахтадзе
Не нервируй меня
http://s42.radikal.ru/i097/0905/f2/0d91a0d48477.jpg (http://www.radikal.ru)
Женские привычки, которые выводят мужчин из себя
Женщина — существо непредсказуемое, и иногда ведет себя так, что ни один мужчина не разберет, что ей нужно на самом деле. Мужчинам с нами и так сложно, но даже с этим знанием некоторые дамы продолжают культивировать в себе некоторые привычки, которые их половинкам, мягко говоря, не нравятся. О самых распространенных привычках, которые не нравятся мужчинам, а также о том, откуда у них растут ноги, узнавала корреспондент SHE.
Все под контролем
Люди начинают жить вместе обычно не ради заветной печати в паспорте и красивой бумажки о заключении брака. Обычно их на это подвигает банальное желание засыпать вечером в обнимку с любимым, а утром радостно вместе же просыпаться. Однако выражение «быть вместе в болезни и здравии и умереть в один день» некоторые дамы воспринимают слишком буквально. В итоге начинают контролировать каждый шаг суженого. Бытовые привычки, отношения с друзьями, режим сна и отдыха, а также форма сложенных носков — все подвергается цензуре.
Между тем, потребность в контроле у женщины — уже симптом. «С одной стороны, такая женщина властная, а с другой — всегда тревожная, — комментирует директор Антистрессового центра Максим Загоруйко. — Властный человек так вытесняет свою тревогу. Он боится, что если потеряет контроль, случится что-то страшное». Контролировать, как известно, проще на расстоянии вытянутой руки, потому женщины и требуют от мужа отчета о каждом шаге, в противном случае возникает скандал.
По словам психологов, часто это проблема самооценки, идущая из детства: если в детстве родители не удовлетворили потребность ребенка в опеке и близости, то он всю жизнь будет искать того, кто обеспечит внимание и всегда будет рядом.
Бывает, что находит. По словам психолога перинатального центра Татьяны Скрицкой, некоторые пары формируются именно по принципу дополняемости, и женский контроль идет на благо: мужчине удобно, что его жизнь упорядочена, а жене — что она реализует потребность во власти. Но баланс этот хрупкий, и со временем возникают проблемы.
Кроме того, на ранних этапах отношений принято показывать свои лучшие стороны, уступать и пропускать мимо ушей то, что потом начнет раздражать. Поэтому Татьяна напоминает о важности того, что называют «узнать друг друга», указывая на статистику, согласно которой самые прочные союзы вовсе не те, которые заключились через два месяца после знакомства, а иные — где были ссоры и выяснения отношений.
Критика в реальности
Женщина, которая часто и понемногу ворчит, — явление не менее распространенное. «Пилящая» жена стала героиней множества анекдотов вовсе не благодаря буйной народной фантазии: она имеет вполне конкретный прототип — женщина в период ПМС.
К сожалению, некоторые женщины вредность характера считают чуть ли не своим достоинством. А придирки и пиление и вовсе находят изобретением ленивых мужчин, ведь только ленивый муж не хочет опускать крышку унитаза или вытирать ноги о коврик на входе. По словам психологов, мелкие придирки — весьма удачное поле для больших манипуляций.
«Через постоянные придирки женщина вызывает у мужчины скрытое чувство вины, эмоциональную подавленность, мужчина старается «исправиться», и женщина этим пользуется. Если мужчина не может распознать манипуляцию, это работает», — говорит Максим Загоруйко. Так объясняется, например, феномен «заглаживания вины» с помощью подарков, между прочим, весьма любимый женщинами вариант огромного букета от «негодника».
Второй вариант, когда женщина все время чем-то недовольна и взрывается по пустякам, — это завуалированный способ прикрыть по-настоящему большую проблему. «Здесь работает механизм психологической защиты — когда человек свои эмоции переносит с важного события на менее значимую проблему.
Женщина по каким-то причинам не может сказать, что ее беспокоит на самом деле, и высказывает неудовлетворенность другим способом, часто — с помощью постоянных придирок по мелочам», — комментирует Татьяна Скрицкая. Также она напоминает, что мужчины в эмоциональном плане более простые существа, чем женщины, и им свои претензии нужно высказывать четко и желательно по пунктам, а не взывать к их вниманию окольными путями-намеками.
Лучшая из лучших
Есть женщины, которые привыкли блистать, выделяться из толпы и привлекать к себе внимание всех без исключения мужчин. Они получают комплименты, окружены вниманием и восторгами. «Это идеал» — воскликнут одни, другие посочувствуют мужу. И не зря. Стоит ли говорить, как реагируют на подобное поведение мужчины, которые по природе своей собственники?
«Стремление постоянно привлекать к себе внимание свойственно женщинам, которые сознательно или бессознательно не удовлетворены своим партнером. Они, сами себе не признаваясь, воспринимают текущие отношения как временный, промежуточный вариант. У них обычно нет повода, чтобы вызвать конфликт, поэтому они провоцируют мужчину на ревность», — комментирует Татьяна Скрицкая.
Еще одна причина, когда женщина вызывает ревность своего мужчины, — это подсознательное желание указать на его несостоятельность, показывая, что она «достойна большего», что является манипуляцией и также доказывает, что в семье есть проблемы и взаимное недовольство. Психологи рекомендуют в такой ситуации обеим сторонам честно оценить свои отношения и не допускать борьбы за власть. Ведь если мужчина подавляет женщину в семье, то ее вызывающее поведение может говорить, что она так протестует — и не более того.
Мексиканские страсти
Последняя женская привычка — делать скандал из любой мелочи. Дамы, которых воспитали в духе мексиканских сериалов, уверены, что играть на нервах, устраивать скандалы и бурные примирения — верный способ удержать внимание своего мужчины на долгие годы. Такие женщины могут считать, что окружающая их реальность обыденна, люди серые и неинтересные. И находят себе партнера под стать — им вместе сложно, а порознь скучно. Так и живут, перманентно страдая.
По словам психологов, любовь поиграть на нервах и эмоциях приносит много дивидендов — шире круг общения, больше внимания, ярче бытие. «Но на пике эмоций семью не построишь», — резюмирует Татьяна Скрицкая, напоминая навязшую в зубах истину о том, что семейные отношения — это не фейерверк событий, а совместная кропотливая работа, которая, к тому же, часто бывает весьма рутинной.
Ирина Киснер
10 правил разрешения конфликта в парах
http://s51.radikal.ru/i134/0905/5c/fb1a81a1273f.jpg (http://www.radikal.ru)
Даже самые счастливые пары иногда ссорятся. Дело вовсе не в том, чтобы выстроить отношения в семье вообще без конфликтов - такое бывает, но крайне редко. Вопрос в том, как научиться выходить из конфликтных ситуаций, чтобы небольшая размолвка не переросла в грандиозный скандал. Самый оптимальный вариант - найти компромиссное решение, которое удовлетворит обе стороны. Если же одна из сторон пошла на уступки, оставшись убежденной в своей правоте, - проблема не решена и вам придется столкнуться с ней через некоторое время снова.
Предложенные ниже модели поведения применимы не только для женщин, но и для мужчин. К тому же все они выполнимы, не смотря на кажущуюся сложность. Отметим, что все советы носят исключительно рекомендательный характер. А подходят они вам или нет - решайте сами.
1. НАУЧИСЬ ГАСИТЬ ЭМОЦИИ. Ни один разговор не может получиться конструктивным, пока кто-то откровенно агрессивен. Все зависит от того, какого результата вы собираетесь добиться. Если просто разрядиться - кричите на здоровье, только не ждите, что вас кто-то "услышит". Если есть конкретная цель, тогда эмоции в сторону, успокаиваемся и только после этого заводим серьезный разговор.
Погасить эмоции не так сложно, как кажется. Я для этой цели использую простой способ, который придумала еще в юности. В такие моменты начинаю смотреть на ситуацию со стороны, вроде как кино: да, главному герою сочувствуешь, за него переживаешь, но это не ты, поэтому анализируешь его проблемы спокойно. С первого раза может и не получиться. Но после нескольких "тренировок" этот метод работает просто замечательно.
2. НЕ НАКРУЧИВАЙ СЕБЯ. Бывает так, муж (или жена) на пару часов с работы задержался, а за это время чего только не придумаешь, начиная от автомобильной аварии и заканчивая другой женщиной. К моменту его возвращения домой уже все готово к скандальчику прямо с порога. Поэтому, пока его нет, а накрутка пошла, вспоминаем о пункте первом и гасим эмоции на корню. В освободившееся от этого непродуктивного занятия время попробуйте разобраться, почему вы так беспокоитесь и что при этом на самом деле чувствуете.
Вы очень удивитесь, когда поймете, на чем основаны ваши эмоции. Во-первых, это может быть страх: страх, что вас бросят, страх, что с ним что-то случится, страх, что вы стали ему неинтересны и пр. Во-вторых, обида, основанная на собственном эгоизме. Наиболее часто употребляемые выражения в этих случаях: "Я потратила на него лучшие годы!", "Он испортил мне жизнь!", "Я живу ради него, а он этого не ценит!", в общем, "Каникулы в Простоквашино" - "Я из-за него ночей не спала, а он на электричке уезжает!".
После этого представьте, что он входит в дверь и подумайте о том, чего вам больше хочется: накричать на него или обнять? Если накричать, значит, эмоции еще остались - гасите дальше. А если обнять, то так и сделайте, когда он вернется. Заодно можете честно, но спокойно признаться ему, по поводу чего вы волновались/сердились. По опыту знаю, что после этого он сам будет звонить и предупреждать, что задерживается. Кстати, в отношении детей, особенно неуправляемых подростков, этот метод тоже работает.
3. ПРАВИЛЬНО ВЫБИРАЙ ВРЕМЯ ДЛЯ СЕРЬЕЗНОГО РАЗГОВОРА. Не лезьте под горячую руку. Видите, что человек пришел с работы раздраженным, а у вас к нему срочный серьезный разговор образовался - отложите разговор. Ничем хорошим он в данный момент не закончится. И еще раз напомню: не заводите таких разговоров, пока он голодный, невыспавшийся, занят чем-то, а уж тем более, если он пришел "под шафе".
4. АНАЛИЗИРУЙТЕ СИТУАЦИЮ И ПЫТАЙТЕСЬ НАЙТИ ПРИЧИНУ, А НЕ БОРОТЬСЯ СО СЛЕДСТВИЯМИ. Иногда причина раздражения не лежит на поверхности, а потихонечку отползает в сторону подсознания, чтобы переродиться там в очередного "таракана". Чаще всего это происходит в случаях, когда обида не была проговорена словами, причина ее стерлась из "оперативной" памяти, но никуда не исчезла.
5. ССОРИТЬСЯ НУЖНО ИЗ-ЗА КОНКРЕТНОЙ РАЗБИТОЙ ТАРЕЛКИ. Как часто мы, начиная ссору, например, из-за разбросанной по всей комнате одежды, припоминаем мужу или ребенку все грехи за последние полгода! И маленький конфликт разрастается до невероятных масштабов. Не уходите от темы: ограничьтесь конкретной провинностью. Все, что было - в прошлом. А посему забыли об этом и не вспоминаем.
6. НЕ НАКАПЛИВАЙ ПРОБЛЕМ. Обсуждайте каждый вопрос по мере его возникновения, не надо ждать, пока их соберется много. Не стоит за один раз обсуждать несколько наболевших проблем. Оптимальный вариант - одна проблема на один разговор. Удалось с ней разобраться и прийти к компромиссу, через день-другой переходите к следующей, не напоминая о предыдущей. Возможно, вначале их будет много, со временем такие разговоры станут все реже, и вы сможете совершенно спокойно весь вечер болтать о пустяках или заниматься каждый своим делом.
7. НЕ ЗАТАИВАЙ ОБИДЫ И НЕ КУЛЬТИВИРУЙ В СЕБЕ КОМПЛЕКС ВИНЫ. Оба этих чувства очень похожи, достаточно деструктивны и находятся исключительно внутри нас самих. Поняла это после одного случая. Встретила человека, с которым мы общались лет пятнадцать назад и после этого ни разу не виделись. Он отвел меня в сторонку и стал просить прощения. Оказалось, что он считает, что когда-то нанес мне серьезную обиду какой-то глупой шуткой, отпущенной в мой адрес, и мучается все эти годы. А я не то что не была обижена на него тогда, но и вообще об этой истории не помнила! И что же получается? Мы переживаем, нервничаем, изводим себя, а человек живет себе спокойно, ни о чем не подозревая. Кому от этого плохо? Естественно, нам!
8. НЕ ОПУСКАЙСЯ ДО ОСКОРБЛЕНИЙ. Для примера являются отношения бабушки и дедушки. Люди, которые дожили до золотой свадьбы, в редкие моменты ссор всегда называли друг друга Томочка и Микочка!
9. В ПРОЦЕССЕ РАЗГОВОРА ВОЗДЕРЖИСЬ ОТ ИРОНИЧНЫХ РЕПЛИК И ЯЗВИТЕЛЬНЫХ ЗАМЕЧАНИЙ. Иногда оскорбляют даже не слова, а тон, которым произнесено то или иное замечание. За этим тоже нужно следить. Помните же, наверное, старый анекдот: сын прислал письмо (ехидно) "Отец, вышли денег!". Нет бы просто написать: "Отец, вышли денег".
10. НЕ УСТРАИВАЙ ИСТЕРИК. Истерика - одна из форм манипуляции. Занимаются этим не только женщины, но и мужчины, только у женщины для этого есть особое оружие. Ни для кого не секрет, что большинство мужчин не выносит женских слез, и, чтобы прекратить это безобразие, готовы принять любые условия капитуляции. Этот способ практикуют многие женщины, не задумываясь о том, что проблема вернется, как только слезы высохнут. Мало ли что он обещал! Вы же вынудили его принять это решение. Вон ОМОН террористам и шантажистам в момент переговоров тоже много чего обещает!.. Итак, с ситуациями, где причина находится исключительно в вас, вроде как разобрались. А как быть, если ссору начинает дражайшая половина?
ЕСЛИ ИНИЦИАТОР НЕ ТЫ, ИЛИ КАК ПОГАСИТЬ ЧУЖИЕ ЭМОЦИИ
1. ПРИНЦИП СВЯТОЙ ВОДЫ. Бабушка когда-то советовала: "Если муж из-за чего-то завелся, начал кричать, набери в рот святой водички и держи ее, пока он не выговорится". Если нет под рукой святой - из-под крана вполне подойдет. Если вдруг проглотила, тут же набирай следующую порцию. Главное не ляпнуть чего-нибудь в промежутке. Человек просто не может долго разговаривать сам с собой. Выслушайте, что он вам скажет в порыве эмоций, но сразу не отвечайте. Пусть успокоится, отойдет. Выберите такой момент, когда настроение его будет соответствовать откровенному разговору. И тогда уж можно будет спокойно поговорить. Да заодно и сами успокоитесь, все обдумаете.
2. НЕСТАНДАРТНЫЕ ДЕЙСТВИЯ ОСТУЖАЮТ. Муж научил своим примером. У меня иногда бывает, начну ворчать по поводу чего-то, а он в этот момент подходит, смеется, целует в макушечку и говорит нежно: "Бухтелочка ты моя!" После этого ссориться почему-то уже не хочется. Был однажды такой случай: посуду побила в гневе. На День святого Валентина получила в подарок комплект тарелочек из богемского стекла. Как-то жалко их теперь бить. Так как мужа вы вряд ли убедите вести себя с вами ласково в момент ваших вспышек гнева, возьмите этот способ в свою копилку в отношении него. Возможно, через некоторое время и до него дойдет, что так проще и удобнее.
Также очень действенный метод, когда страсти накаляются, взять и совершенно спокойным тоном перескочить на несколько секунд на другую тему. Например: "Налей мне чайку, пожалуйста" или "Ты не мог бы прикрыть форточку, а то я замерзла". Во-первых, таким образом вы даете понять человеку, что ваш раздраженный тон касается только обсуждаемого вопроса и на все остальное не распространяется. А во-вторых, человек не может думать две мысли одновременно, и к тому моменту, когда вы вернетесь к прерванному разговору, последнюю мысль придется повторить. Тоже, заметьте, спокойно. Эмоции уже погасли, а для того, чтобы они снова дошли до пика, необходимо какое-то время.
3. НЕ ЦЕПЛЯЙСЯ К СЛОВАМ. Очень часто вырванная из контекста фраза может иметь совершенно другой смысл. А если еще эта фраза произнесена с ехидством, то ваш скандал сложится вполне успешно. Поэтому попробуйте снова вспомнить о цели вашего диалога - поссориться или добиться конкретного результата - и не провоцируйте усиление отрицательных эмоций у собеседника.
4. НЕ ПРИНИМАЙ ВСЕ НА СВОЙ СЧЕТ. Иногда причина раздражения может находиться совершенно в другом месте: неприятности на работе, с другом поссорился, машину стукнул, продавщица в магазине нахамила - да мало ли... На вас, что ли, свет клином сошелся? Вон сколько народа вокруг, готового настроение подпортить.
Получается, что при грамотном подходе и чужую агрессию можно свести к минимуму. Поэтому берегите друг друга, чтобы потом не пришлось жалеть о том, что жизнь прошла без любви. Ведь у нас не так много времени для счастья...
Источник mignews
Муж - неудачник: спаси его, если сможешь
http://s58.radikal.ru/i160/0907/91/c99149a611bf.jpg (http://www.radikal.ru)
Вам повезло в жизни? Вам достался в мужья настоящий мужчина или тот, кого мы называем «все остальные»? Ах, как нам всем хотелось бы быть просто женщиной, которой не нужно ломать голову над тем, где и как заработать, как выжить, как накормить детей. Женщиной, которая с удовольствием бы занималась своим благоустроенным домом, семьей, детьми, мужем, своим личностным ростом. А все материальные вопросы решал бы и обеспечивал выбранный ею в мужья мужчина. Passion.ru пытается разобраться в "слабостях сильного пола".
Скажите, многим ли из нас так повезло?
Очень часто мужчины обвиняют женщину в излишней прагматичности и эмансипированности, в том, что она судит о мужчине по уровню его зарплаты, наличию машины, квартиры, хорошей работы и оценивает его не столько по душевным качествам, которые могут быть просто на вес золота, сколько по его способности материально обеспечивать семью, быть опорой в быту и в жизни.
Обвинять ее в меркантильности легче всего, гораздо труднее стать действительно опорой, а не вечной головной болью и ярмом на шее.
Иногда мужчина превращается для женщины в еще одного ребенка, беспомощного и наивного, за которым нужен глаз да глаз. Его нужно вечно одергивать и направлять, командовать, корректировать поведение, вдохновлять и следить за уровнем его самодостаточности и чувства собственного достоинства. Не много ли задач у женщины? Это при том, что она работает, ведет хозяйство, воспитывает детей.
На одном из форумов о роли мужчины в семье я прочитала два диаметрально противоположных мнения. Одно заключалось в категоричном неприятии его «неудачливости» и высокой требовательности по отношению к социальному статусу и материальному благополучию, как показателю его общественной и человеческой ценности.
Буквально это звучало так: «Если у него в кармане ни гроша, если он не способен заработать на достойную жизнь своей семьи, если не привык трудиться и не умеет решать житейские вопросы, то такой мужчина не достоин моего внимания. Пусть ищет себе женщину, которую удовлетворял бы подкаблучник и альфонс».
Второе мнение было таким: «В муже-неудачнике надо уметь видеть мужчину, поддерживать, а не кушать его за то, что он не мужественен, не требовать, а трудиться над тем, чтоб оно - это мужество в нем развивалось... Мы сегодня, женщины и мужчины, стали потребителями друг друга и вообще потребителями. А надо служить истинным ценностям и идеалам. В этом вижу спасение».
Немного наивно надеяться на чудо и опять все возлагать на женщину. Можно, конечно, скрепя сердце и закрывая глаза, научиться видеть в муже-неудачнике мужчину, но как? Как этому научиться, если он сам в себе такого видеть не желает?
Если вечно прячется за чужую спину, складывает вину и ответственность на женщину и без конца рассказывает о сложностях жизни, несправедливостях правительства и своей невозможности что-либо изменить.
А он пробовал? Сколько раз? Или уже после первой неудачной попытки сложил лапки и ждет «манны небесной», которая на него обязательно выльется за какие-то там высочайшие его душевные качества.
Да о каких душевных качествах идет речь, если мужчина позволяет женщине стать рядом с собой ломовой лошадью или униженным и жалким существом, считающим каждую копейку! Если его дети голодают и лишены самого необходимого, если вся семья живет за счет женщины, а он только вздыхает и страдает.
У вас вызывает такой мужчина любовь и уважение? Любовь, конечно, зла. Но быстро проходит, когда мы сталкиваемся с таким вопиющим отношением к себе, пусть даже и прикрытым красивыми фразами и мнимой заботливостью.
Такой мужчина ищет оправдания своей бездеятельности, при этом предпочитает лежать на диване и ныть (в лучшем случае), вместо того, чтоб подняться и отправиться на поиски средств к существованию. Ему легче надеяться на «авось» и «как-нибудь», чем искать, рисковать и напрягаться.
Я не знаю, что было бы для него настоящей помощью и поддержкой: мое спокойное отношение к его бездеятельности или настойчивое ее неприятие?
Думаете, кому-то нравится пилить мужа? Думаете, женщина любит это делать, потому что это приносит ей удовольствие? Думаете, ей не хочется простого человеческого счастья, когда можно радоваться жизни и не думать с утра до вечера о том, как дожить до зарплаты и во что одеть детей?
Я не говорю уже о тысяче соблазнов, которые окружают нас в современном мире. Нам всем хочется жить достойно, не хуже, чем остальные.
Многие мужчины очень любят во всем обвинять женщину. Известный способ защиты – нападение. Но они не понимают, что, нападая, теряют ее. Ее нежность и женственность, доброту и тепло, ее уважение и внимание.
Только мазохистки согласны страдать с ленивым, разочаровавшимся в жизни и в себе неудачником, который предпочитает топить свои неудачи в вине и праздношатании, вместо того чтобы стать мужчиной.
Когда женщина не находит в мужчине искомых качеств жизненной опоры, она вынуждена сама выкручиваться и брать на себя инициативу. Она превращается в бизнес-леди, прагматично-холодную и расчетливую, деловую и энергичную и бросает отца своих детей.
Или просто терпит его и пилит, пилит, пока хватает сил, порой унижает, а иногда и наказывает, как глупого нерадивого ребенка. Тем самым показывая дурной пример своим собственным детям, якобы ради которых сохранила семью.
Многие женщины живут с неудачником и мучаются всю жизнь, сами потихоньку становясь такими же неудачницами, которые ищут кругом виноватых. Они превращаются в склочных нервных теток, забывающих за собой следить, вечно озабоченных, загнанных и потому исключительно несчастных.
Но кто ж в этом виноват, кроме них самих?
Если уж так повелось в нашем многострадальном «гадском королевстве», то что же нам остается? Развод? Одиночество? Вечный поиск несуществующих принцев? Озлобленность на всех и вся?
Мне хочется вывести некую формулу или инструкцию, которая позволила бы нам не потерять свое женское лицо, сохранить душу и в то же время справиться с жизнью, имея мужа и детей, и семью, и любовь. И вот что мне приходит в голову.
Во-первых, нельзя надеяться в жизни только на мужа.
Изначально не ищите принца. Эта инфантильная позиция ребенка неизбежно приведет вас в сети зависимости, рабства, а иногда и унижения. Поэтому сами станьте личностью и попытайтесь чего-то достигнуть: получите профессию и хорошую работу, растите и развивайтесь как профессионал и человек.
Ищите новые идеи, расширяйте горизонты, повышайте свою жизненную устойчивость. В принципе, это лучший способ привлечь в свою жизнь людей такого же уровня, как вы сами.
Не играйте роль беспомощной, наивной девочки, не способной самостоятельно дойти до соседнего квартала, чтоб привлечь в свою жизнь сильных мужчин. Никому не интересно нянчиться с детьми.
Во-вторых, нельзя все брать на себя.
Не делайте за него мужскую работу, не хватайтесь за все дела, не суйте свой нос всюду, куда можно сунуть. Позвольте ему почувствовать свою нужность и свой вес.
Развивайте в муже чувство собственного достоинства не упреками и нотациями, а конкретными просьбами и доверием. Распределите обязанности. Доверяйте ему более сложные и ответственные моменты вашей совместной жизни, не сомневаясь в его способностях, пусть почувствует свою значимость.
Пусть сделает что-то, даже неидеально, но самостоятельно. Оцените положительно его усилия. Не критикуйте слишком, даже если он все испортил. Иначе вы отобьете у него охоту делать что-то вообще, когда бы то ни было.
Мужчины тяжело переживают свои неудачи. Иногда их инициатива парализуется, и они, как страусы, прячут головы в песок, лишь бы не испытывать снова опасность повторения той же самой ошибки.
Со временем им легко будет справляться с трудностями, это войдет в привычку и станет их прерогативой. Прерогативой сильного, надежного мужчины, на которого можно опереться в трудную минуту.
В-третьих, не стоит поддерживать его нытье, поощрять поиски «виноватых» и оправдания.
Сами не жалуйтесь на жизнь и ему не позволяйте! Жизнь не терпит такого к себе отношения - чем больше вы на нее жалуетесь, тем больше доказательств вашей неудачливости она предоставляет. Вы сами на них напрашиваетесь.
Пусть мужчина поймет, что должен не вздыхать и ныть, не разводить беспомощно руками и сваливать на кого-то, а действовать! Действовать – это его мужское предназначение, иначе какой же он муж?!
В-четвертых, нужно не позволять ему не иметь в кошельке ни копейки.
Внушите своему мужу мысль об ответственности за семью. Пусть он не надеется на то, что деньги откуда-то упадут, пусть сам привыкает их зарабатывать. Не разрешайте пользоваться вашим трудом и усилиями, если вы работаете, а он просто лежит на диване и пьет пиво.
Не приучайте мужа к иждивенчеству и паразитированию, и сами не транжирьте деньги, которые он вам дал в качестве семейного бюджета, на безделушки и наряды исключительно для себя. Некоторые женщины, как только им попадают в руки хоть какие-то суммы, тут же их тратят.
Не задумываясь, порой, нужна ли эта вещь или можно с успехом без нее обойтись. Они считают это своей маленькой слабостью. Но при чем тогда тут теория о муже-неудачнике?
Скорее, это жена-транжира виновата в том, что семья перебивается с хлеба на воду, гульнув по полной программе несколько дней после зарплаты. Если вы бездумно тратите все заработанные мужем деньги, то не сетуйте на то, что они так быстро заканчиваются.
Научиться быть бережливой и вдумчивой хозяйкой, которая умеет распределять средства и жить по этим средствам, - это ваша задача, а не его, если он доверяет вам ведение домашнего бюджета.
И если ему не хватает денег, чтоб удовлетворять все возрастающие ваши потребности, которые не согласуются со здравым смыслом и жизненной необходимостью, то винить в этом своего мужа несправедливо.
Если же в результате вашей любви, внимания, доброжелательности и стремления ему помочь, он так и не научится брать на себя ответственность и самостоятельно решать жизненные проблемы, подумайте, стоит ли ваша жизнь того, чтоб класть ее на алтарь этой несуществующей любви?
Или же это не любовь вовсе, а страх что-то менять? В любом случае именно вы выбираете свой путь, и именно вы несете ответственность за свою жизнь и жизнь ваших детей. И вам решать, как с ней справиться - с ним или без него. Главное, чтобы это не делало вас несчастным и загнанным существом, растрачивающим на вечное брюзжание и жалобы бесценные мгновения своей жизни.
ОПРОС: Российские мужчины измельчали?
Да Нет Сложно это Они вымерли
http://i034.radikal.ru/0907/fc/63fdb2699cf1.jpg (http://www.radikal.ru)
Источник moda.ter-a
Семейная жизнь. Почему возникают конфликты?
http://i022.radikal.ru/0907/9a/71fc40b211d3.jpg (http://www.radikal.ru)
«Все браки удачны. Трудности появляются только тогда, когда начинается совместная жизнь».
Франсуаза Саган
В семейной жизни не всегда бывает все гладко, без конфликтов, ссор, недопонимания, претензий и т.д. Действительно, жизнь прожить – это не поле перейти, а семейную жизнь прожить еще сложнее, потому что необходимо постоянно учитывать мнение человека, который живет рядом с тобой.
Недавно я прочла о том, что американский психолог Эрик Берн в своей книге об играх, в которые играют взрослые люди, описал типичные психологические состояния, которые свойственны каждому человеку. Этим состояниям условно можно дать такие названия как «Родитель», «Взрослый», «Ребенок». Сразу хотелось бы подчеркнуть, что все эти состояния «живут» в каждом человеке одновременно и проявляются поочередно.
Итак, кто же «Родитель», «Взрослый» и «Ребенок»?
«Родитель» чаще всего «говорит» в вас тогда, когда вы высокомерно поучаете другого человека. Даете советы и читаете ему нотации, иными словами, пытаетесь учить вашего ближнего жизни, которую, как вам кажется, он совсем не понимает. И без вашего участия вряд ли справится со сложившимися проблемами.
«Взрослый» наиболее рассудителен и разумен. Только в этом состоянии человек способен понять другого, поддержать и адекватно расценить любую ситуацию, принять верное решение. Только «Взрослый» способен уважать других и себя, принимать все так, как есть и не требовать к себе особого внимания.
«Ребенок» достаточно упрям и капризен. В этом состоянии человек демонстрирует свое недовольство окружающими и собой, неуверенность в своих силах. Но порой в таком состоянии люди более раскованны и свободны, точно настоящие дети. Они, то радуются, то обижаются, то смеются, то показывают свое плохое настроение.
Конфликты возникают в семье порой только потому, что один всегда выступает в роли «ребенка», а другой – «взрослого» или «родителя». В конце концов, это надоедает, и тут уж без взаимных претензий не обойтись. Для того чтобы этого не случалось, необходимо по очереди «выпускать» в мир то «ребенка», то «родителя», то «взрослого». Ведь все эти состояния должны проявляться только соответственно определенной ситуации, а не постоянно.
Все слышали слова о том, что милые бранятся – только тешатся. К сожалению, ссоры могут привести к полнейшему развалу семьи, поэтому лучше всего научиться обходить стороной все острые углы и тешить себя только радостными событиями, а никак не семейными разборками.
«Муж с женой – как две половинки ножниц. Иногда расходятся, но попробуй встать между ними!» Сэмюэль Л. Джексон
Очень часто один из супругов выбирает для себя роль «родителя» и постоянно поучает свою вторую половинку. С его стороны звучат такие слова: «Ты это не убрал», «Пойди, помой посуду», «Сколько можно тебя просить…» и т.д. «Родитель» так и «кричит» в нем, он постоянно чем-то недоволен, все ему кажется не так, неправильно. «Родитель» постоянно ворчит, ему хочется всех перевоспитывать, поучать, командовать. А кому же это понравится?
В таких ситуациях тот, кого постоянно перевоспитывали, начинает склоняться к мысли, что пора бы уже уходить, иначе его собственное «Я» будет окончательно задавлено. Или тот, кто поучал, вдруг понимает, что силы перевоспитывать вторую половинку уже на исходе, а результата нет, и приходит мысль, что нужно расстаться.
На самом деле, необходимо всегда помнить, что браки заключают взрослые люди, а соответственно, и вести себя в семейной жизни обоим нужно так, как подобает «взрослым». Только так можно избежать конфликтов и недопонимания. Только так можно сохранить семью и уберечь друг друга от взаимных претензий.
Всегда помните: «Каждый брак предначертан, как и каждая казнь».
(Д. Хейвуд)
Татьяна Маркинова
Скандал как замена секса
http://i038.radikal.ru/0907/f7/02176c377c97.jpg (http://www.radikal.ru)
Любой упрёк – это форма агрессии, прямое психологическое нападение человеком на человека, которое вполне можно сравнить с хорошим сексом по выкиду эмоций! Любой упрёк ведёт к разрастанию скандала с употреблением словесной и физической агрессии. Особенно популярный вид упрёков – это женский упрёк (женская сварливость), которому в своей жизни подвергался или подвергается каждый мужчина. Мужчины часто путают обычную женскую критику с женским упрёком, стараются что-то поменять в жизни, отказываются от вредных привычек, начинают больше зарабатывать, но ситуация в отношениях так и не меняется. Всё равно находится что-то, из-за чего разгорается очередной скандальчик.
Критикующая женщина, использует метод «кнута и пряника», заметив старания ранее раскритикованного мужчины, она обязательно похвалит его и поддержит. Упрекающая женщина пользуется методом «кнута» – она не будет обращать внимание на какие-либо положительные изменения или старания мужчины. Она уже прицепила разнообразные ярлыки на всех мужчин и решила принести себя в жертву, потому что «они все одинаковые»!
Революционный прорыв и смещение культурных традиций прошлого века породили новую форму словесной агрессии. Рост женской эмансипированости затронул все сферы жизни и поломал большинство семей и стереотипов. Ни для кого уже не секрет, что женщины умнее, образованнее, выносливее, креативней некоторых мужчин, они успевают делать карьеру и воспитывать детей, но это не повод унижать достоинства сильного пола.
Историко-генетическое предназначение мужчин – это охота. Бизнес, любовь, семья – всё это является частью охоты. В жизни мужчины может существовать огромное количество женщин. Но женится он только на той, которую завоюет. Попросту говоря, которая станет охотничьим трофеем. И это не удивительно, потому что на заре своего существования мужчины занимались охотой, а женщины поддерживали домашний очаг и воспитывали детей. Инстинкты первобытных людей живут в генной памяти современных мужчин, только эти первобытные инстинкты сильно окультурены. Но, даже не смотря на это, современные мужчины не интересуются добычей, которая сама пришла в руки и повисла на шее.
Для любого современного охотника ценность добычи зависит от количества труда, которое он вложил для достижения цели. Чем больше времени и сил затрачено, тем она будет ценнее и желанней. Современные, независимые женщины забывают об особенностях мужской психологии и сами начинают проявлять интерес. Получается, что охотник чувствует себя добычей, а женщина, получив огромную порцию разочарования, остаётся на едине со своим разбитым сердцем и огромным списком упрёков и претензий.
Женский упрёк, как форма словесной агрессии родился тогда, когда женщины перестали признавать за мужчинами их право на мужские роли и стали копировать их стиль поведения и общения. Женщины забыли, что их сила заложена в их слабости и стали охотниками, а мужчинам осталось лишь смириться с этим. Такая смена стереотипных моделей поведения привела к тому, что мужчины утратили главенствующие позиции в семье и классическая патриархальная семья почти исчезла. Разнообразие в сексе и многоликость партнёров убили истинно женскую веру в настоящую любовь и пошатнули здоровье. Поэтому конструктивная критика мужских недостатков или ошибок перешла в разряд постоянных упрёков.
Женская сварливость многообразна. Упрекая одного мужчину, женщина может обвинять его в грехах всего человеческого рода. Самыми популярными упрёками есть упрёки про маленькую зарплату, невнимательное отношение к самой женщине и детям, к её родителям, испорченную карьеру или вообще жизнь, не желание заниматься домашними проблемами и т.д.
Часто встречаются упреки, унижающие сексуальное достоинство мужчины. Такие высказывания с боку женщины вводят мужчину в состояние сильного стресса, приводят к глубоким переживаниям и сомнениям, вызывают чувство неуверенности в своих силах и даже импотенцию. Упрёки такого характера очень сильно ранят мужскую гордость и толкают на активный поиск приключений на стороне.
Существуют злые и хитроумные сравнительные упрёки, особенно неприятные для мужчин. Тут сравнение идёт в пользу других, иногда даже не реальных людей и событий. Смыслом такого упрёка есть унижение чувства собственного достоинства мужчины. Женщина упрекает его тем, что другие лучше, успешнее, внимательнее, находчивее, умнее, щедрее и т.д. Несправедливо брошенный в лицо мужчины упрёк может привести к нервному срыву, только потому, что рано или поздно человек начинает задумываться об истинности сказанных слов. Поэтому, для собственного же блага необходимо понять причины женской сварливости и научится бороться с женскими упрёками.
1. Необходимо запомнить одно очень важное правило – женские упрёки – это слова сказанные несчастной женщиной, у которой накопилось огромное количество жизненных проблем. Или, попросту говоря, эта женщина не справилась с ролью охотника.
2. Женские упрёки можно игнорировать, но, как известно молчание, в ответ вызывает ещё больший порыв агрессии. Поэтому, на упрёки нужно отвечать: можно отвечать подобными упрёками или переводить всё в шутки, главное – никогда не оправдываться. Если мужчина начинает оправдываться, он вселяет в женское разбитое сердечко уверенность, что её пустые слова, сказанные в порыве эмоций, оказались верными!
3. Можно попытаться понять причины женских упрёков и исправить ошибки. В женской сварливости может проявляться наличие невротических комплексов, ощущение неполноценности, особенности характера и темперамента, сексуальное неудовлетворение, переутомление и т.д.
4. Дарите больше душевного тепла и внимания своим любимым женщинам. Ведь то, что для мужчины мелочь, для женщины – самое важное в жизни! Занимайтесь чаще сексом, и говорите о своих чувствах, это намного лучше и приятнее чем разрушительный скандал с обоюдными разоблачениями!
Светлана Яхван
vBulletin® v3.8.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot