1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень
устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите
сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.
Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и
следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.
3. Ваш муж храпит во сне.
Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз
вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку,
мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую.
Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же.
Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли
вам такой муж.
5. Ваш муж просит завести ребенка.
Объясните ему, что во время беременности вы не сможете одевать то
прелестное платье. Напомните, что зимой вы собирались поехать на
горнолыжный курорт. И вы не можете бросать курить именно сейчас, когда
появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Предложите вместо
ребенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
6. Муж подарил вам бриллиантовое колье.
Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж
хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Наймите частного
детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.
Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь
на недостаток внимания с его стороны. Скажите, что вы устали и вам нужна
эмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости и
косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
8. Муж говорит, что его фирма терпит крах. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
Семейные ссоры считаются неотъемлемой частью супружества. И существуют они с тех самых пор, когда первобытная малоразумная женщина стала набрасываться с дубинкой на вернувшегося ни с чем с охоты мужчину. Одни пары ограничиваются хлопаньем страусиным веером, а другие для выражения чувств надевают боксерские перчатки.
Тактика «Война»
Считается, что женщина способна сделать из «ничего» три вещи: шляпку, салат и скандал. Но если твоя флегматичная подруга придет в негодование лишь тогда, когда застанет свою вторую половину в постели с любовницей, то тебе для того, чтобы затеять скандал, может быть достаточно услышать в телефонной трубке женский голосок, обладательница которого, якобы, «не туда попала».
Впрочем, невымытая чашка или носок, лежащий на телевизоре, могут послужить основанием не менее разрушительной бури. А ведь в период медового месяца ты прощала любимому и не такое! Все это наводит на мысль о том, что истинные мотивы ссоры лежат гораздо глубже. А все эти чашки, носки и прочие безвинные вещи являются лишь последней каплей, переполняющей чашу накапливающегося недовольства.
Серьезный разговор, обоюдоострые черные характеристики: «между нами никогда не было ничего общего», «ты меня никогда не любил», «ты меня никогда не понимала», «эгоист», «эгоистка», «а ты», «а ты» – все в классической последовательности.
Ты начинаешь бить тарелки и все, что попадается тебе под горячую руку, и твой муж вынужден идти на попятную, прикинув в уме, в какую часть его зарплаты обойдется покупка нового сервиза и очередного будильника...
Стоит ли ссориться столь бурно? А если это неизбежно, то как не потерять уважения друг к другу и с наименьшими потерями вернуться в тихую гавань семейного счастья?
Кто виноват и что делать?
Скорее всего, ты относишься к категории людей, привыкших прямо говорить «все, что они думают по этому поводу». Тогда тебе, как никому, известно, что в первые минуты разразившейся бури очень трудно удержаться от взаимных оскорблений. Ведь даже в жизни интеллигентнейшего человека бывают мгновения, когда его просто «несет». Но если тебе еще не безразличен человек, делящий с тобой тяготы быта, постарайся во время ссоры действовать более конструктивно:
2. Не употребляй таких слов, как «всегда» и «никогда»: «Вечно ты бросаешь свои носки где попало!», «Ты никогда не прислушивался к моему мнению!
3. Ни в коем случае не поминай недобрым словом родственников мужа, а особенно его мать.
4. Не сравнивай мужа (не в его пользу) с мужьями своих подруг, своими коллегами или знакомыми.
5. Не критикуй умственные и профессиональные способности супруга.
Тактика «молчание»
Поссорившись с мужем, ты замолкаешь, как рыба (однако при этом продолжаешь демонстративно выполнять домашние обязанности, в том числе в части кормления и ухода за «неблагодарным»), до тех пор, пока мужу становится не по себе из-за того, что ты такая хозяйственная и добрая, а он – такой деспот.
Ты молчишь до тех пор, пока его не начинает раздражать тиканье часов в зловещей тишине квартиры, и вот однажды он приходит домой с букетом цветов и, соответственно, с повинной...
Или другой вариант: поначалу твой гнев на супруга проявляется лишь в форме углубленного чтения ШПИЛЬКИ, а затем твой муж однажды утром впервые в жизни обнаружит на сковороде жареного таракана.
Кто виноват и что делать?
Людям свойственно ссориться и мириться. Однако ссора с коллегой по работе или подругой не похожа на ссору с мужем. Ты можешь не встречаться с теми, с кем поссорилась и, при желании, даже «выкинуть» их из головы. Муж же – существо близкое и почти что родное, так привыкшее к твоей заботе и ласке. Поэтому не обращать на него внимания в таких случаях очень трудно.
Ссора станет началом нового счастливого этапа вашей с мужем жизни лишь в том случае, если вы будете ссориться правильно. Считай назревший скандал сигналом к тому, что наступило время поговорить серьезно и, возможно, расставить точки над i. Постарайся не отмалчиваться, а обсудить сложившуюся ситуацию по возможности спокойно. Твоей целью должно стать не одержание победы любой ценой, а принятие конструктивного решения или нахождение приемлемого компромисса. Не откладывай разрешение конфликта «на потом». Чем раньше состоится обсуждение конфликтной ситуации, тем меньше нервных клеток будет потрачено. Однако это не значит, что тебе нужно «считать деньги, не отходя от кассы». Возможно, потребуется время для размышлений. Ориентируйся по ситуации.
Тактика «Смирение»
Пытаясь сохранить мир и покой, ты идешь на все, чтобы усмирить своего разъяренного благоверного (даже тогда, когда виновником и зачинщиком ссоры является именно он)...
К твоим разговорам о необходимости прочистить раковину на кухне муж может не проявлять ни малейшего интереса в течение месяца. Но однажды, находясь «не в настроении», он сменит тактику: вместо игнорирования твоих просьб он вдруг взорвется, назовет тебя «стервой» и выскочит из дома, хлопнув дверью.
Самое неправильное из того, что ты можешь сделать в данном случае – это , дождавшись «оскорбленного в лучших чувствах» супруга, бежать в комнату, в которой он демонстративно смотрит телевизор, сесть на пол рядом с его креслом и, шмыгая носом, положить голову ему на колени.
Конечно, твои действия продиктованы желанием повернуть время вспять и обрести в семье мир. Возможно, через некоторое время ты почувствуешь, что рука мужа гладит тебя по голове, тогда ты поймешь, что он больше не сердится. Вы поцелуетесь и остаток вечера пройдет в обстановке семейной идиллии. Однако будет ли у тебя ощущение счастливого конца?
Перечитай работы Павлова об условных рефлексах. Твой муж, получая «конфетки» за недостойное поведение, начинает думать: «Я могу обращаться с ней как угодно, она все равно будет любить меня. И чем хуже я с ней обращаюсь, тем более нежной и ласковой она будет». К тому же всепрощенческие настроения ради мира в семье и постоянная напряженность могут привести тебя к депрессии.
Кто виноват и что делать?
Если ты не привыкла отстаивать свои права, то твои ссоры с супругом, как правило, имеют однобокий характер: он – нападает, ты – подчиняешься. Так прекрати же поощрять недостойное к тебе отношение!
Если ты чувствуешь, что правда на твоей стороне, открыто вырази супругу свою обиду и гнев (только без плача). Дождись его реакции, которая должна показать, что он понимает твои чувства и испытывает угрызения совести за свое поведение. Обсудите, как нужно было бы повести себя в подобной ситуации, повторись она в будущем. И лишь после этого поцелуй своего мужа!
Измена любимого. Что предпринять, чтобы его вернуть?
Что делать, если появились подозрения на измену любимого, или факт сей уже и не вызывает сомнения - у него появилась другая, ваша соперница? Вы - умная женщина, читающая время от времени психологическую литературу или, по крайней мере, прислушивающаяся к советам более опытных подруг?
Хочется верить, что таких женщин большинство. Но почему же тогда каждая вторая, узнав об измене любимого, начинает вести себя так, будто поставила цель - разрушить все до конца, сделать так, чтобы, действительно, уже ничего нельзя было исправить. Такое ощущение, что ее ведет эмоциональный “автопилот”, а не голос разума.
Тем не менее, даже в такой нелегкой ситуации надо сначала думать, а уже потом - действовать. Какие же ошибки совершает обманутая женщина, ведомая “эмоциональным автопилотом”?
Во-первых, она, почему-то, считает, что находится в жутком дефиците времени, что если сейчас, срочно ничего не предпринять, то потом будет поздно. В большинстве случаев это не так, а принятие поспешных решений только ухудшает ситуацию.
Во-вторых, - стремление уличить мужчину в содеянном. Зачем? А чтобы ему стыдно стало.
В третьих, напомнить ему, какая она замечательная, что никогда и ни с кем ни-ни, хотя возможности были... Зачем? А чтобы знал, кто есть кто.
В четвертых, обязательно напоминается изменщику, какой он неблагодарный: для него столько сделали и любимая, и ее родители, а он!
И, наконец, в пятых, напоминают о долге, об обязанностях, об ответственности, что б любил, раз обещал.
Стоит добавить, что все эти “весомые” доводы, для еще большей убедительности вписываются в контекст бурной истерики, с криками, слезами и обещаниями что-нибудь с собой сделать. Все это вызывает у мужчины какие угодно чувства, но только не любовь. И уж, конечно, желание остаться в этом доме хоть на короткое время, исчезает.
Вы именно этого хотели? Такое поведение может быть оправдано только одним: вы твердо решили выгнать “подлого изменщика” не только из дома, но и из своей жизни. И не просто выгнать, а жестоко отомстить, что б мучился подольше и побольнее. Согласна, что самое первое желание возникает именно такое. Но, если не идти на поводу первых эмоций, а сначала думать, то придется отвечать себе на вопрос: вы хотите, чтобы этот человек остался с вами, или нет?
Но и это еще не полный перечень ошибок “автопилота”. Чтобы как-то справиться со стрессом женщина ищет помощи “психотерапевта”. Почему в кавычках? Да потому, что наши, российские, женщины в основной своей массе уверены, что лучшая терапия для них - разговор с близкой подругой или мамой, то есть с тем, кто поймет и пожалеет.
В каких-то иных ситуациях это, возможно, и помогает. В ситуации же измены любимого подруга или мама тут же, естественно, становятся на вашу сторону, и вы без труда доказываете друг другу, какая хорошая вы и какой подлый он.
Укрепленная в своей правоте, вы вряд ли сможете реально оценить ситуацию и принять адекватные меры. Ну докажите вы мужчине, что он - плохой, а вы - хорошая (подкрепляя это мнением своих подруг и родственников), а дальше что? Неужели вы думаете, что, уверовав в это, ваш любимый приползет к вам на коленях, уверяя в любви? Ошибаетесь.
Теперь перейдем к третьему углу создавшегося треугольника - к вашей сопернице. Тут одной из самых распространенных ошибок является попытка очернить ее всеми доступными способами. Диапазон воздействия при этом достаточно широк: от банального “И что ты нашел в этой... Ты только посмотри, какая она...” До более изощренных, замешенных на тонкой интриге, с привлечением третьих и четвертых лиц, попытках очернить соперницу в глазах неверного мужчины. Все это имеет прямо противоположный эффект - вы ее... рекламируете!
Психология мужчины в данном случае такова, что он, автоматически становится на защиту своей новой пассии. И даже, если не говорит об этом вслух, то мысленно все, перечисляемые вами недостатки, мгновенно в его подсознании превращаются в ее достоинства. А если нападки эти совершать постоянно, с упорством капающей из неисправного крана воды, то ваш мужчина, даже если и не был до сих пор твердо уверен в своих к ней чувствах, то сейчас явно увлечется еще больше. Лучше всего вообще ничего не говорить о коварной разлучнице. Ни слова, ни упрека, ни вопроса, как будто ее и нет. Иначе ваш герой будет думать о сопернице постоянно, благодаря вашим же усилиям!
Узнать же о сопернице как можно больше просто необходимо. Только делать это надо тонко и незаметно. Для чего? Хотя бы для того, чтобы понять, чем вы от нее отличаетесь, какие у нее есть плюсы и минусы, по сравнению с вами. То есть для того, чтобы реально оценить обстановку.
Не стоит пытаться копировать эту женщину. Все равно, получится лишь бледная копия. Лучше сыграть на контрасте: ее минусы превратить в свои плюсы, выгодно подчеркнуть те моменты, которые вас от нее отличают. И уж совсем недопустимо выяснять с ней отношения в присутствии мужчины. Это можно делать только в одном случае: вы твердо решили, что эти двое навсегда должны исчезнуть из вашей жизни.
Если же вы тверды в желании бороться, то одна из самых действенных тактик - “поведение наоборот”. То есть вы должны вести себя так, как никто из вашего окружения и уж тем более неверный возлюбленный просто не ожидают. Такое парадоксальное поведение, взамен тому, чего от вас ждут, дает иногда самые лучшие результаты. Любой убегающий ожидает, что его будут догонять, удерживать силой, кричать что-то обидное вдогонку, закатывать истерики в бессильной злости и так далее по сценарию. И представьте себе его реакцию, если тот, кто должен догонять, вдруг повернется и побежит в другую сторону по своим делам. Как минимум - удивление, растерянность, незнание, как вести себя дальше.
Сбитый с привычного стереотипа отношений в треугольнике, мужчина, сам того не желая, начинает думать не о том, как прекрасно будет жить с новой возлюбленной, а о том, что же происходит с вами, почему вы так странно реагируете. То есть вы своим равнодушием к тому, что он убегает, оттягиваете с соперницы на себя большую часть его внимания. Все мужчины по натуре собственники и “измена” пусть даже бывшей возлюбленной способна творить с ними чудеса.
Существует множество примеров, когда такая тактика возвращала прежние пылкие чувства неверных мужей и легко отсекала соперниц. Разумеется, существуют и иные тактики поведения в подобных ситуациях, однако общее в них одно: никогда не стоит действовать сразу, не подумав, руководствуясь только чувством справедливого гнева и обиды.
Доверие - важный элемент любых отношений, особенно интимных. Именно доверие - тот фундамент, на котором вырастает здание серьезных долговременных отношений. Но стоит единожды нарушить доверие - и прежние отношения никогда уже не удастся восстановить.
Допустим, ваши отношения выдержали испытание временем, и вы действительно любите вашу подругу. Тем не менее, она подловила вас на измене с другой женщиной. Неважно, как это ей удалось - увидела ли она сообщения в мобильном телефоне, подслушала ваш разговор или видела вас вместе - вы должны найти выход из этой сложной ситуации, если хотите сохранить ваши отношения.
Неверность причиняет сильнейшую боль, вызывает гнев, недоумение, страх, чувство вины, стыда; но роман или интрижка на стороне еще не означает конец отношений.
Вот несколько советов, которые могут помочь вам сохранить отношения после измены:
- разорвите отношения с другой женщиной. Прежде всего, вы должны немедленно разорвать связь на стороне; если вы решили остаться с подругой, вы должны прекратить всяческие отношения с ее соперницей, не видеться и не общаться с ней.
- будьте честны. Откровенное общение с партнершей очень важно; если она уличила вас в неверности и отрицать бесполезно, не усугубляйте свое положение ложью. Как известно, чистосердечное признание смягчает наказание, а уж раскаяние непременно найдет путь к женскому сердцу.
- попросите у нее прощение. Даже если вы неплохо провели время с другой женщиной, покажите своей девушке, что вы очень сожалеете, что причинили ей боль и заставили страдать. Пообещайте, что разорвете отношения с другой женщиной; убедите ее в своей любви и скажите, что не хотите потерять ее из-за глупой ошибки.
- поговорите с ней. Если девушка желает знать все детали, лучше откровенно рассказать ей обо всем, даже если это причинит ей боль. Дайте ей возможность выпустить пар, дать волю гневу и раздражению. Ни в чем не перечьте ей, слушайте и соглашайтесь; помните, что это вы виноваты в том, что довели ее до такого состояния.
- определите проблемы. Выясните, что заставило вас искать развлечения на стороне. Проанализируйте отношения, чтобы понять, что в них не так; некоторые мужчины изменяют потому, что отношения не удовлетворяют их эмоциональные потребности; если подруга будет допытываться, почему вы ей изменили, скажите правду, но как можно дипломатичнее.
- будьте последовательны. Как говорится, любите кататься - любите саночки возить. Если уж изменили, будьте готовы нести ответственность за свой поступок.
- сделайте перерыв. Вам обоим нужно время и место, чтобы пережить эмоциональный стресс; иногда лучше подождать и перенести выяснение отношений на потом, когда ваша подруга успокоится.
- восстановите доверие. Начните с постепенного сближения; после измены отношения становятся невероятно напряженными; но если вы не будете общаться, вы никогда не сможете восстановить утраченное доверие.
- поставьте перед собой общую цель. Убедитесь в том, что вы оба хотите сохранить отношения.
- посетите психоаналитика или консультанта. Психоаналитик может помочь вам в решении вашей проблемы; иногда это единственный способ сохранить отношения.
- установите основные правила отношений. Вдвоем с подругой составьте «кодекс отношений», регламентирующий ваши отношения в будущем, чтобы чувствовать себя увереннее.
Иногда измена сплачивает, а пережитые вместе трудности позитивно отражаются на отношениях. Но подруга не хочет прощать вашу измену и хочет прекратить отношения, вам лучше проявить уважение и принять ее решение.
Например, однажды мужчина, которому рассказали о методе психологического айкидо, пропустив стариков, женщин и детей, последним вошел в автобус. Когда же дверь закрылась, он стал искать в кармане деньги с целью оплатить проезд. При этом он, естественно, доставлял определенный дискомфорт стоящей рядом женщине, которая бросила в его сторону гневную фразу:
- Как долго это безобразие будет продолжаться?!
Мужчина быстро и просто отреагировал:
- Долго.
Далее диалог протекал следующим образом:
Она: Но ведь мне неудобно, и я так долго не выдержу!
Он: Не выдержите.
Она: Ничего смешного нет!
Он: Действительно, ничего смешного нет.
Только веселый смех окружающих являлся сопровождением для данного конфликта. В течение всей поездки дама больше не произнесла ни одного слова. Теперь можете представить себе, что бы творилось в автобусе, если бы на реплику женщины последовал обычный в такой ситуации совет: «Не нравится - возьмите такси!».
Может возникнуть вопрос, как в момент конфликта успеть сообразить о необходимости использования принципа амортизации и не ответить как обычно. Дело в том, что многие наши стереотипы поведения действуют независимо от нашего сознания. Поэтому нужно постараться подавить свою первую эмоциональную реплику и, внимательно выслушав скандалиста, согласиться с ним. Здесь не надо ничего сочинять! Вернемся к приведенному примеру. Человек, знакомый с психологическим айкидо, использовал «энергию» партнерши по общению и сам не придумал ни одного слова!
Если же вам не удалось вовремя самортизировать, и вас все-таки втянули в конфликт, попытайтесь изменить свой образ мыслей уже в процессе враждебного диалога или, в крайнем случае, по окончании его. Попробуйте мысленно задать себе вопрос: «Какие неоправданные чувства я испытываю и веду ли я себя правильно в данной ситуации прямо сейчас?» Особое внимание уделите чрезмерному беспокойству, гневу, чувству вины, обиде, раздражению, угрозам, враждебности и т.п.
На втором этапе спросите себя: «Из-за каких неразумных мыслей я расстраиваюсь: из-за себя, из-за других, из-за самой сложившейся ситуации?”. Возможно, вы увидите, что это слишком сильное беспокойство по поводу того, какое впечатление вы производите на окружающих.
На третьем этапе подумайте над тем, как можно оспорить и изменить свои «неразумные» мысли. Попробуйте начать со слов: «Следует ли мне?»; «А нужно ли мне, чтобы он или она?»; «Почему я должен обвинять кого-то или нападать?» и т.п. На этом этапе вы можете также попробовать помочь себе опровергнуть неоправданную проблему путем точного ее понимания и принятия, не отрицая, не преувеличивая и не уходя от нее. Например, вы можете определить, что суть проблемы состоит в следующем: «Этот человек вел себя со мною нагло».
Такой подход поможет вам понять, что именно вы преувеличиваете, и как именно вы можете оспорить свою первую реакцию. Например: «Он оскорбил меня в присутствии множества свидетелей, мне этого не вынести!». Но неужели вы действительно не сможете этого пережить? Неужели вы обязаны завоевывать любовь и уважение первого встречного вам человека? Неужели для вас так важно мнение окружающих вас людей (пассажиров в троллейбусе), с которыми вы, возможно, видитесь первый и последний раз в жизни?
На четвертом, последнем этапе анализа спросите себя: «Какими разумными рассуждениями я могу заменить «неразумные» мысли, возникшие на первом этапе?» Начните в этом случае со слов: «Я бы предпочел», «Было бы лучше, если» и т.д. Для того чтобы выразить свои чувства, используйте выражения типа: «Не повезло», «Мне мешает (или неудобно)». Даже если вам удастся подобным образом проанализировать ситуацию уже «после драки», так сказать, вы сможете избежать нагнетания страха, самобичевания и преувеличения важности происходящего и сведете к минимуму переживания, злобу, обиду, уныние и чувство вины. Сначала может показаться, что этот метод отнимает много времени, но, используя его постоянно, Вы вскоре будете тратить на это всего несколько минут.
Для иллюстрации приведем еще один пример. Молодая привлекательная женщина входит в троллейбус с целью проехать всего одну остановку. Подходит кондуктор. Женщина протягивает ему крупную купюру (других денег у нее не было). Кондуктор не находит сдачи и отдает деньги обратно владелице. В этот момент трамвай останавливается на следующей остановке. Женщина выходит, а вслед ей несется гневно-ироничная реплика кондуктора: «Так всегда и делайте!», тон которой не оставляет сомнений в том, что действия пассажирки расценены как злонамеренные. Для человека чувствительного, каковым и являлась наша пассажирка, этого достаточно, чтобы настроение было испорчено на длительное время.
Так как наша пассажирка не успела своевременно использовать метод психологического айкидо, то ей целесообразно проанализировать сложившуюся ситуацию по вышеизложенной схеме с целью выйти из ситуации с минимальными «потерями» нервных клеток.
Первый вопрос, который следует ей себе задать, может звучать так: Какие «неоправданные» чувства я испытываю и как веду себя, если мои нервы так напряжены? Ответом на него может быть следующее: «Я очень сердита и расстроена, у меня плохое настроение и это сказывается на моей работоспособности. К тому же я порчу настроение окружающим своим ворчанием».
Далее следует задать себе второй вопрос: Какие «неразумные» мысли, по моему мнению, расстраивают меня больше всего, беспокоят, угнетают, заставляют чувствовать себя виноватой? Пример «неразумных» мыслей о себе: «Почему я должна была терпеть все это. Нужно было высказать все этой нахалке! Почему она считает, что можно так обращаться со мною, да еще и в присутствии большого количества посторонних людей!». «Неразумные» мысли о кондукторше (другой стороне конфликта): «Необходимо уволить кондуктора или, по крайней мере, попытаться наказать, перевоспитать!». «Неразумные» мысли о самой сути конфликта: «Весь день испорчен! Что мне сделать, чтобы отплатить этой нахалке и всему трамвайно-троллейбусному управлению».
Третий вопрос, который надо поставить перед собою: «Как можно изменить мои «неразумные» убеждения?». Здесь ответ может быть следующим: «Кондукторша не имела права подозревать меня в попытке ее обмануть, но разве этим можно испортить весь день. Может не стоит заострять на этом внимание и тратить свое время?».
Четвертый вопрос: «Какой разумный ход рассуждения я могу предпочесть своим нелепым мыслям?» На это можно ответить: «Я бы хотела, чтобы работники нашего общественного транспорта были более понимающими и вежливыми людьми. Но это не так, и здесь нет ничего ужасного. Это просто раздражает. Можно было бы проехать в троллейбусе до конечной остановки и по дороге «перевоспитывать» кондуктора, но тогда бы я опоздала на важную для меня встречу. Я могу пойти в трамвайно-троллейбусное управление и высказать все, но стоит ли тратить на это свое личное время? В конце концов, только от меня зависит, будет ли испорчен из-за этого случая весь мой последующий день».
В результате, применяя указанную схему рассуждений, наша пассажирка вернет себе утраченное душевное равновесие и сбережет свое время и силы. Думается, этот метод доступен каждому. Не стоит избавляться от всех тех, кто стоит на Вашем пути. Избавьтесь от собственных нелепых убеждений и неоправданных переживаний. Просто откажитесь от них, и вы добьетесь того, чего в жизни действительно стоит добиваться. Берегите себя!
Если ты чувствуешь, что правда на твоей стороне, открыто вырази супругу свою обиду и гнев (только без плача). Дождись его реакции, которая должна показать, что он понимает твои чувства и испытывает угрызения совести за свое поведение. Обсудите, как нужно было бы повести себя в подобной ситуации, повторись она в будущем. И лишь после этого поцелуй своего мужа!
Это прям из области фантастики... Где это автор статьи видел такого мужчину, который признается, что он не прав. Надо действовать по-другому. Во всём с ним соглашаться, а делать всё по-своему. А если спросит, то с невинным видом заметить ему: "Любимый, а разве ты не этого хотел, это же твоё решение!" И нежно посмотреть на него. Не устоит точно! А вообще, в семейной жизни женщина должна быть актрисой... Тогда будет гармония. Только это, ох, как тяжело в наше время... После работы и магазинов ещё и разгневанного мужа утихомиривать...
:icon_wink4:
__________________ "В этом мире я ценю только верность.
Без этого ты никто и у тебя нет никого.
В жизни это единственная валюта, которая никогда не обесценится."
Владимир Высоцкий
"Судьба у каждого предрешена!
Даже количество вздохов и шагов у каждого свое.
До миллиметра..."
В. Шандриков
Радость искреннего прощения – чувство, облагораживающее душу и сближающее людей. Но как же нелегко порой бывает заставить себя произнести эти несколько важных слов!
Календарь закроет этот лист
Психотерапевты единодушно пришли к мнению: неумение просить прощения – черта характера, свойственная людям замкнутым и неуверенным в себе. Даже если человек испытывает раскаяние, сознает, что был неправ, внутренний барьер мешает ему произнести слова прощения, признав свою ошибку или слабость. Ситуация очень тяжелая: словно попадаешь в замкнутый круг, понимая, что нечего ждать шага к примирению от того, кто был тобой обижен, и не находя в себе сил сделать этот шаг первой. Остается надеяться на время, которое, как известно, помогает забыть обиды. Но – не все и не всегда.
Между тем, стоит задуматься: а разве признание собственной ошибки – это проявление слабости? Как раз напротив! Ошибаться свойственно всем, но для того, чтобы открыто продемонстрировать свое раскаяние, нужна сила характера и здравый рассудок.
Есть и другая категория людей, которые считают себя «хронически не виноватыми». «Принимайте меня таким, какой я есть. Не нравится – не навязываюсь!» - таков их девиз. Но эти люди рискуют, кстати, через несколько лет оказаться в полном одиночестве.
Бывают ситуации, когда во время ссоры неправ оказывается тот, кто занимает более высокое положение в социальной или служебной иерархии. Ему сложно заставить себя попросить прощения у подчиненного. Матери также трудно решиться обнаружить свое раскаяние перед ребенком. Ей кажется, что признание собственной неправоты подорвет ее авторитет, лишит психологического преимущества. А непризнание – отдаляет, делает чужой, провоцирует у ребенка замкнутость, заставляя его отгородиться от мира несправедливых взрослых людей…
Бранятся и тешатся
«Нет в любви виноватых и правых», - написала в своем стихотворении Юлия Друнина. Но это лирика. В действительности же, в любовных отношениях действует то же правило, что и в любых других – родственных, дружеских или служебных. И это правило гласит: не прав – извинись!
Это только кажется, что двух простых слов – «прости меня!» - достаточно, чтобы обиды были забыты и отношения вновь стали прежними. На самом деле, эта простая фраза содержит непростой смысловой и эмоциональный подтекст. Три главных составляющих успешного извинения – это искреннее раскаяние, горячее стремление исправить ситуацию и готовность взять на себя ответственность за то, что случилось. Только в этом случае ты можешь рассчитывать на искреннее прощение, на то, что обида не оставит горького следа в ваших отношениях.
Бывает, когда неправы оказываются оба, каждый по-своему. Как поступить в этом случае? Ведь кто-то должен сделать первым шаг к примирению. Почему бы этот шаг не сделать тебе, даже если в прошлый раз в подобной ситуации ты уже брала на себя инициативу? Тем более, если ощущаешь потребность в примирении, в признании своей вины. Взаимные извинения и обсуждение возникшей проблемы помогут в будущем избегать похожих конфликтов.
Но не впадай в другую крайность: извиняться не стоит, если ты искренне не считаешь себя виноватой. Рискуешь в будущем превратиться в «козла отпущения».
В каждой строчке – только точки
Даже понимая необходимость попросить прощения, нам порой не удается найти в себе силы признать свою неправоту, посмотрев человеку в глаза. Но это не повод ждать, когда конфликт разрешится сам по себе. Попробуй написать письмо! Ручкой на бумаге – предпочтительнее, чем электронное. У тебя будет время обдумать и взвесить каждое слово.
Однако у этого способа есть существенный минус: в пылу обиды твое письмо могут порвать, не читая. Точно так же могут поступить и с смс-кой, пришедшей на телефон – просто удалить, даже не открыв текста. Сделать первый шаг поможет голосовая открытка; но прежде, чем отправить ее, подумай, не окажет ли она противоположного, раздражающего действия на любимого человека?
А если ни один из перечисленных способов тебе не подходит и ты, чувствуя себя виноватой, не можешь ни произнести, ни написать нужных слов – просто покажи, как тебе тяжело. Ведь взгляды и прикосновения порой способны сказать гораздо больше, чем слова!
Как часто семейную идиллию нарушают разногласия супругов, которые превращаются, если не в серьёзный скандал, грозящий разводом, то, по крайней мере, в ссору, после которой все домашние чувствуют себя разбитыми и неудовлетворёнными. Даже тот, кто, как может показаться, победил в ссоре, по сути, испытывает чувство радости от этой победы совсем недолго. Почему? Всем известно, что в ссорах, равно, как и в спорах, победителей нет. Тем более, в семейных ссорах.
Есть ли возможность быть победителем каждому из супругов? Я не говорю о том, чтобы избежать ссор, так как это сложнее, чем красиво выйти из сложившейся ситуации, когда ссора уже произошла. Вы знаете о том, что в вашей борьбе против конфликтов у вас есть выбор? Здесь я представляю пять из различных возможных способов разрешения спорных ситуаций между супругами.
1. Отход. Если вы рассматриваете конфликт как неконтролируемую и безнадежную неизбежность, тогда можете и не пытаться. Вы можете отступить физически, уйдя в другую комнату или в другое место, или можете покинуть сцену психологически, не слушая, игнорируя или изолируя себя так, что все происходящее не будет вас трогать совершенно.
Когда вы используете отход как обычную реакцию в возникшем конфликте, страдают ваши взаимоотношения, и ваши взаимные нужды удовлетворены не будут. Это наименее эффективный способ борьбы с конфликтами. Ваши отношения не будут развиваться и расти. Такой метод часто применяется из-за страха – страха перед другим человеком или боязни собственного характера.
2. Победа. Если под угрозой оказывается ваше самосознание или вы уверены, что вам следует защищать свои интересы, тогда вашим методом может быть этот. Вы обладаете некоторой властью, и она находится под угрозой, и тогда вы вступаете в контратаку ради победы. Победа становится вашей целью, и вы не постоите за ценой.
Победа приводит вас к достижению вашей цели, но за счет принесения в жертву ваших отношений. Вы можете выиграть битву, но проиграть войну. В брачных отношениях личные взаимоотношения важнее, чем цель, и победа здесь может оказаться пустым выигрышем.
3. Уступки. Мы часто видим на дорогах запрещающие знаки; они установлены для того, чтобы защитить нас. Если мы готовы на уступки в конфликтах, мы, таким образом, можем защитить себя. Мы не хотим идти на риск противостояния, поэтому мы идем на частичную сдачу, чтобы поладить с партнером.
Уступки обладают более значительной ценностью, потому что на них в какой-то степени строятся взаимоотношения, но при уступках в жертву приносятся личные цели и нужды, что может привести к возникновению обид. На уступках нельзя построить отношения так же успешно, как на убеждениях, потому что, если бы отношения были настолько важны для человека, он бы захотел делиться своими переживаниями с партнером, бороться и быть более уверенным в себе.
3. Компромиссы. Вы немного даете, чтобы немного получить. Вы обнаружили, что очень важно найти опору в каких-то идеях или требованиях, чтобы помочь другому человеку отдать немного. Вы не хотите все время выигрывать, но вы не хотите, чтобы и ваш партнер выигрывал все время. Такой подход включает в себя уступки с обеих сторон и называется техникой «переменного успеха».
Компромиссы являются попыткой выработать какой-то тип взаимоотношений и удовлетворить какие-то нужды. Возникающий торг может означать, что некоторые ценности могут быть занижены в процессе уступок. Вы можете обнаружить, что не удовлетворены конечным результатом, но это все же лучше, чем ничего. Однако в действительности это может угрожать вашим взаимоотношениям. После принятия соглашения может возникнуть чувство недовольства.
4. Решительность. Этот стиль разрешения конфликта предполагает, что ситуация, отношение или поведение будут меняться через открытое и прямое обсуждение. Пара готова потратить достаточное количество времени, работая над различиями в своих подходах так, что, даже если какие-то изначальные желания и идеи не изменятся, они, тем не менее, будут удовлетворены тем решением, к которому придут.
Решительность в конфликте – идеальное решение, над которым я призываю работать. Когда конфликты разрешены, взаимоотношения становятся крепкими и нужды обеих сторон удовлетворяются. На это уходит больше времени, для этого нужно слушание и принятие с другой стороны, но все это того стоит.
Некоторые жены жалуются, что мужья не обременяют себя обсуждением проблем в целях разрешения конфликтов. Помните, что между подходами к разрешению конфликтов у мужчин и женщин также есть разница. Жены чаще, чем мужья, предъявляют свои претензии относительно существующих проблем или своей неудовлетворенности в браке. Муж скорее отступит и постарается избежать конфликта. Это можно объяснить тем, что мужчина в конфликте испытывает более сильный физиологический подъем, чем женщина, что дает женщине возможность дольше переносить все возрастающие по интенсивности фазы конфликта. Мужчине также требуется больше времени, чтобы восстановить свои силы после физиологического подъема, причиненного конфликтом, а это состояние вызывает у него ощущение дискомфорта.
В браке предполагается взаимная договорённость во всём, в том числе, и в разрешении спорных моментов. Победителем будет тот, кто потратит время и силы, чтобы прояснить ситуацию и обговорить все возможные пути решения этого конфликта. В такой семье победитель будет не один. В итоге победит сама семья, победят оба супруга и их взаимоотношения станут крепче. Лучше, конечно, научиться обходиться без ссор, ну а если не получается, то побеждайте в ссорах, дорогие друзья, побеждайте вместе со своими супругами. Успехов!
Семейная или совместная жизнь это не только любовь, радость, взаимопонимание, но, к сожалению, и печаль, разочарования, ссоры. Психологи выделяют первый, третий, седьмой и одиннадцатый года семейной жизни, как самые вероятные в плане развода, и называют их критическими периодами в жизни семьи.
Первый год семейной жизни - это год приспосабливания друг к другу, изучение привычек и пристрастий своей второй половины. Люди имеют разный менталитет, воспитание, они по-разному смотрят на вещи и потому им просто необходимо время для взаимного познания друг друга. Это бурный год, окрашенный ссорами по пустякам и бурными примирениями. А вознаграждением для пары, которая найдет в себе силы прожить этот год, будут отношения, окрашенные более нежной привязанностью друг к другу.
Очень часто третий год совместной жизни знаменуется появлением малыша. Трудное время для семьи. После того, как ребенок родился, выясняется, что молодые родители были не готовы к столь радостному событию. На плечи молодой мамы ложатся заботы о малыше, что очень трудно как физически, так и морально. В этот момент жене необходима непосредственная помощь мужа, а также знаки внимания и любви. Но, зачастую, женщина, целиком и полностью посвящает себя ребенку, забывая про мужа. На что муж замыкается в себе и проводит больше времени с друзьями или погружается в работу. Мужчина, как младенец, нуждается в заботе и любви со стороны женщины, даже став отцом. Отцовские инстинкты просыпаются в мужчине гораздо позже, чем в женщине. Женщине необходимо в первую очередь обсуждать с мужем все вопросы, связанные с уходом, кормлением и воспитанием ребенка, чтобы сохранить ясные открытые взаимоотношения с ним. Таким образом, женщина избежит утомительных конфликтов и оставит силы для себя и мужа. А главное сохранит семью.
Седьмой или одиннадцатый (или и тот, и другой) года семейной жизни выпадают на период человека среднего возраста. Тридцать - сорок лет - возраст переосмысления своего "Я". Женщина думает, что проведя 3-5 лет в отпуске по уходу за детьми, она уже не в состоянии угнаться за более молодыми коллегами и так же непринужденно продвигаться по карьерной лестнице. Мужчина, размышляя на тему жизни и своего места в ней, понимает, что не достиг того, что планировал и не так это просто, как казалось в юности. В это время приходит осознания отсутствия молодого задора, с которым строились планы и покорялись вершины. Кроме того, у многих появляются первые признаки нездоровья, что еще больше усугубляет их настроение. В это время супруги часто идут на измены, дабы доказать самим себе свою состоятельность и привлекательность.
Еще не менее важный этап в жизни семьи - это период взросления детей. Многие родители трудно переносят факт возмужания, зрелости своих чад. Они не могут смериться с тем, что дети уже способны самостоятельно принимать решения и не нуждаются в помощи и попечительстве родителей. У супругов теряется смысл жизни, для многих пар дети это связующее звено между ними. Отсутствие центрального звена приводит к разрыву в отношениях. В этом случае можно посоветовать мужу и жене вспомнить, что семья их создавалась не только ради детей. Дети - это плоды любви и страсти. Дети - это гости в нашей жизни и удержать мы их не в состоянии.
Каков бы не был период семейной жизни, надо помнить, что это явление временное. Готовиться к нему не стоит, но и пускать все на самотек нельзя. Критические моменты надо переживать вместе, держась за руки. Переломные моменты жизни объединяют супругов и награждают их удивительной теплотой и гармонией в отношениях.
Какие кризисы нас поджидают на пути семейной жизни?
Какой бы хорошей счастливой семейная жизнь ни казалась, со временем немало испытаний она преподносит.
И на каждом этапе семейной жизни брак переживает различные кризисы. Рассмотрим, какие же именно годы являются кризисными и что предпринимать, чтобы с ними справиться?
1-й год семейной жизни: кризис узнавания.
На этом этапе отношений пара переживает кризис узнавания. После романтических свиданий, бурных встреч партнеры друг друга идеализируют и забывают о том, что в бытовой повседневной жизни им придется сталкиваться с дурными привычками, разными вкусами и требованиями. Переживет ли пара этот кризис, зависит ровным счетом от их зрелости и серьезного подхода к семейной жизни. Чтобы предотвратить этот кризис нужно обсуждать будущую семейную жизнь еще до свадьбы: как распределить обязанности по дому, кто ведет бюджет, когда планировать детей и т. д. И не нужно при первой же ссоре бежать к маме или папе и жаловаться им. Вмешательство родителей в семейную жизнь молодой пары только осложнит отношения. Старайтесь решать все вопросы обоюдно ведь главная составляющая семейной жизни это не любовь, а уважение друг к другу и умение идти на компромиссы. Вы оба заинтересованы в том, чтобы делать все для укрепления семьи, а не для ее разрушения.
3-й год семейной жизни: кризис рутины.
Как правило, за 3 года пара уже обзаводится ребенком и все силы свои женщина направляет на ребенка, теряет былую привлекательность, а мужчина мучается от ограничения свободы, от отсутствия прежнего внимания со стороны жены, и изменения в ее внешности. Также большой вклад в кризис вносит сексуальное охлаждение – либо нету времени, либо пока нельзя (после родов должно пройти некоторое время), либо не хочется, потому что пережив тяжелый день, ухаживая за маленьким да еще и ведя хозяйство не хочется ничего, кроме как быстрее лечь поспать. Кризис преодолевают только те пары, которые морально готовы к такому распорядку и прекрасно понимают, что это временно.
Семья это серьезная ответственность и требует много терпения и жертв. Для пары, понимающей это, кризис пройдет незаметным. Но не забывайте все-таки о том, что вы муж и жена. Устраивайте друг другу расслабления, если есть возможность отдайте малыша бабушке с дедушкой, а сами пока порезвитесь, устройте секс-уикенд.
7-й год семейной жизни: кризис развития.
В этот период ваши отношения переживают кризис развития. За это время многие уже рожают 2-х или даже 3-х детей. У каждого уже четко распределены обязанности, каждый ваш день похож на предыдущий. Хозяйство на тебе, приготовление завтрака, обеда и ужина, стирка, уборка и воспитание детей. На муже висит материальная ответственность, он строит карьеру и… становится все более привлекательным для других женщин. Если ты уже перешагнула этот рубеж, то можешь убедиться в правоте мнения, что мужчины с возрастом обретают все больше притягивающих свойств – обаяние, сексуальность, шарм и т. д.
Вот вроде бы все, что нужно для семьи вы создали, что же дальше делать? Что еще должно быть в вашей семье, чтобы это не было похоже на начало конца? В твоих силах сейчас во всем поддерживать мужа – его проблемы на работе, кризис развития и т. д. – во всем его поддерживай! Если ты начнешь его критиковать это лишний раз оттолкнет его от тебя, он подумает что дома его не понимают и будет искать понимания в другом месте, а это, как известно, долго искать не надо, всегда есть желающие. А для тебя лично сейчас нужна встряска – выйти на работу, если ты еще не работаешь, новое дело, воплощение идей, и, если хочешь, рождение нового ребенка – это смело вернет вас к отношениям 3-го года.
11-й год семейной жизни: кризис отчуждения.
Вроде бы уже дети подросли, не требуют к себе столько внимания, как раньше. Все больше общаются со сверстниками, а вам как раз выпадает шанс снова завести бурный роман как 11 лет назад. Но, оказывается, вам не о чем даже поговорить… Чтобы вернуть былое общение и наладить контакт, нужно вспомнить прошлое, какими вы были до рождения детей, пообщаться со старыми друзьями. Да и наверняка у вас были раньше мечты и идеи, которым не суждено было сбыться из-за навалившихся семейных проблем и обязательств. Так почему бы не реализовать эти мечты сейчас? Вам нужна реанимация отношений – займитесь экстремальными видами спорта: горные лыжи, дайвинг, сноуборд и т. д.
Как бы сильно мы ни любили взлеты, но и падения в отношениях нам обеспечены. Но боятся столкновений не нужно, ведь любое спор и раздор ведут к дальнейшему развитию личности внутри пары и вне ее. И только подобные кризисы дают результата – либо пара распадается, либо остается единым целым навсегда.
Советы читательницам от журнала "Космополитен"
Линейный вид
