Просмотр полной версии : Любовь... А что это такое? Существует ли вечная любовь?
Ученые измерили силу любви
http://s49.radikal.ru/i123/0812/85/675e867a6207.gif (http://www.radikal.ru)
Специалисты Rutgers University пытались оценить силу чувств у тех супругов, которые состояли в браке, по меньшей мере, лет двадцать, давно притерлись друг другу и изучили свою вторую половину. Ученые задались вопросом о прежнем восторженном чувстве, которое окрыляло влюбленных в юности, когда они теряли сон при мыслях друг о друге.
Научные исследования подтвердили, что романтические чувства сохраняются у людей давно состоящих в браке. Проведенные исследования опровергли мнение о том, что после стольких лет супружества привычка заменяет чувства на обыденность и скуку.
«Все оказалось совсем не так, - утверждает в интервью «Daily Mail» участница исследований Элен Фишер. По ее словам, исследования мозговой деятельности 17 мужчин и женщин с семейным стажем в 21 год выявили у них те же самые процессы, что и у молодых, ощущающих чувство любви по времени не больше одного года. Когда ученые давали супругам со стажем взглянуть на фотографии своих вторых половин, то у них ощущался прилив крови в ту часть коры головного мозга, где пучок нейронов образует так называемый центр удовольствия. Так же происходил выброс допамина, который вызывает эйфорию, прилив эмоций, определяет нашу способность наслаждаться жизнью и способствует страстным любовным чувствам. То же самое наблюдается у юных влюбленных. Идентичная мозговая реакция и тех и других на «объект чувств» дала ученым право сказать: любовь не проходит с возрастом и не подвластна стажу семейной жизни.
Человеку не дана возможность сфальсифицировать данные функции его мозга, говорят ученые, что дает им большую уверенность в результатах. Но, по их словам, исследования показали и такую закономерность. Вместе с выбросом допамина у молодых влюбленных происходила активность тех участков мозга, которые отвечают за возникновение чувства беспокойства и появление навязчивых идей. Например, тревоги о предстоящей свадьбе. У давних супругов такой предсвадебный ажиотаж остался далеко в прошлом. У них все уже определилось и устоялось, поэтому при мысли о любимом человеке у них приходят в действие нейромедиаторы мозга, связанные чувством покоя и ощущением собственной стабильности.
http://www.medstream.ru/
Любовь не проходит с возрастом и не подвластна стажу семейной жизни
http://s43.radikal.ru/i100/0812/39/fa23b6404421.jpg (http://www.radikal.ru)
А вас сжигает сейчас внутренний неугасимый огонь романтической любви? Этот вопрос британские ученые не так давно адресовали многим, но далеко не всем. Специалистов Rutgers University интересовали исключительно чувства тех, кто состоит в браке по меньшей мере лет двадцать, тех, кто давно притерся друг другу и изучил свою вторую половину что называется вдоль и поперек.
Так, сохранилось ли у этих уже далеко не молодоженов прежнее восторженное чувство, которое окрыляло их в юности, когда они шалели от любви и не могли заснуть, мечтая о том, как на век будут вместе?
И наука дала ответ: огонь романической любви продолжает согревать сердца людей давно состоящих в браке. Проведенные исследования посрамили скептиков, которые уверяли, ах, бросьте, какая там может быть любовь после стольких лет супружества, когда все давно наперед известно и привычка заменила чувства, когда все пресно, обыденно и, увы, скучно. "Все оказалось совсем не так, - утверждает в интервью "Daily Mail" участница исследований Элен Фишер. По ее словам, исследования мозговой деятельности 17 мужчин и женщин с семейным стажем в 21 год выявили у них те же самые процессы, что и у молодых, ощущающих чувство любви по времени не больше одного года. Когда ученые давали "ветеранам" взглянуть на фотографии своих вторых половин, то у них ощущался прилив крови в ту часть коры головного мозга, где пучок нейронов образует так называемый центр удовольствия. У участников опыта так же происходил выброс допамина, который вызывает эйфорию, прилив эмоций, определяет нашу способность наслаждаться жизнью и способствует страстным любовным чувствам. То же самое происходило и у юных влюбленных. Идентичная мозговая реакция и тех и других на "объект чувств" дала ученым право сказать: любовь не проходит с возрастом и не подвластна стажу семейной жизни.
Мы в этом уверены, поскольку человеку не дана возможность сфальсифицировать данные функции его мозга, говорят ученые. Но, по их словам, исследования показали и такую закономерность. Вместе с выбросом допамина у молодых влюбленных происходила активность тех участков мозга, которые отвечают за возникновение чувства беспокойства и появление навязчивых идей. Они же не могут не думать о предстоящей свадьбе, мечты о которой вытесняют из их жизни в этот период все остальное. У давних супругов такой предсвадебный ажиотаж остался далеко в прошлом. У них все уже определилось и устоялось, поэтому при мысли о любимом человеке у них приходят в действие нейромедиаторы мозга, связанные чувством покоя и ощущением собственной стабильности. Прожившим много лет счастливой семейной жизнью остается продолжать любить друг друга и сохранять в себе юношеское романтическое чувство, несомненное присутствие которого у них и установили сейчас британские ученые.
Оригинал статьи на www.ami-tass.ru
Исследования мозга подтвердили существование вечной любви
http://s54.radikal.ru/i145/0901/2f/74efd55be8ff.jpg (http://www.radikal.ru)
Каждая десятая пара сохраняет прежнюю любовь через 20 лет и более после начала отношений. К такому выводу пришли исследователи Университета Стоуни Брук в Нью-Йорке, сравнив c помощью метода магнитно-резонансной томографии химические процессы в мозгу у молодых пар и пар, проведших вместе более 20 лет, пишет газета Sunday Times 4 января.
Ученые обнаружили, что у некоторых представителей пожилых пар при виде фотографий партнера в мозгу происходят точно такие же химические реакции, что и у людей, находящихся на ранних стадиях влюбленности.
Открытие опровергло традиционный взгляд, согласно которому химические процессы, вызывающие приподнятое настроение и соотносимые с любовным чувством, начинают спадать через 15 месяцев после начала отношений и полностью исчезают в течение десяти лет. Ранее различные группы ученых в качестве критических для отношений называли сроки в 12-15 месяцев, три года и семь лет.
Оригинал статьи на lenta.ru
Galina,
Научные исследования подтвердили, что романтические чувства сохраняются у людей давно состоящих в браке. Проведенные исследования опровергли мнение о том, что после стольких лет супружества привычка заменяет чувства на обыденность и скуку.
Спорная статья... Наверное они исследовали идеальные супружеские пары... Все-таки с годами романтика проходит. Привязанность, уважение, нежность - да, эти чувства сохраняются (но не во всех семьях), а вот романтический восторг всё-таки проходит с годами. В каждой семье все происходит по-своему. Здесь общих рецептов быть не может. Это моё мнение.:rolleyes:
Вер, а м.б. все зависит от того, что было между супругами изначально? Увлечение, страсть, или - любовь? Иллюзия любви, или оригинал? Копия, или подлинник?
Согласись, что истинная любвь ... нет, не так , а вот так : ЛЮБОВЬ - это в принципе редкость огромная. Встретить Её- настоящую!- еще более сложно, нежели обнаружить изумруд весом в несколько килограммов, или пуд золота в грязи на тротуаре.
мы часто принимаем желаемое за действительность, сами обманываем себя и других, и верим в свой обман... только в итоге сердце-то обмануть не удается : там , где истинная любовь была, она ей и остается - хоть через месяц, хоть через годы; а вот там, где была иллюзия любви... остаются в лучшем случае : привычка, уважение, забота, общие интересы, взгляды на жизнь, и - привычка, привычка, привычка... в худшем- охлаждение, раздражение, и т.д. и т.п. - думаю, все в курсе, продолжать не стоит... и - снова : привычка, привычка, привычка...
я, конечно, могу и ошибаться ... но....
Наверное они исследовали идеальные супружеские пары...
Ну, скажем так... идеальной супружеской пары не существует в мире. Я когда слышу "идеал"- мне становится слегка не хорошо-) Моя половина меня считает идеальной женщиной, а я его прошу снять меня с "пьедестала", и не устаю ему объяснять, что идеальных людей просто не существует.
Galina, прочитала твой и пост и у меня к тебе вопрос: Любовь бывает лишь раз, или..?
Лика, "идкеальная пара" - понятие очень расплывчатое. Нас с первым моим мужем все на протяжении почти 10 лет считали "идеальной парой", что совершенно не помешало нам разойтись в 3 дня...
поэтому - про "идеалы" не стОит, не нужно...
а вот про любовь... да, истинная ЛЮБОВЬ бывает один раз в жизни, и - к счастью! не в каждой жизни, и не у всех (иначе род людской так не плодился бы- не размножался) . А испытывать чувство влюбленности, увлеченности, страсти, общности интересов, благодарности, комфорта, сексуальной совместимости... и массы других положительных эмоций (тех, что многие из нас как раз и принимают за любовь, и с чем благополучно живут всю жизнь, забот и горя не зная!) человек может неоднократно , и это замечательно.
Любовь же - это, увы, не чувство. Это- диагноз. Состояние, когда прекрасно все видишь, знаешь, понимаешь, когда "объект" совершенно не идеализируешь : видишь и осознаешь все его недостатки, изъяны, прямо скажем - откровенно негативные черты характера.... и ничего поделать с собой не можешь! когда "он" ("она") становится важнее всего - важнее карьеры, сложившегося быта, социального положения, репутации, перспектив, родни, друзей, семьи... самой жизни. Это что-то похожее на состояние наркомана, прочно сидящего на игле - он умом понимает, что это плохо, а изменить ничего не в силах. Это неприятность, от которой нет прививок, от которой не спасает ни печать в паспорте, ни благополучие семьи, ни жизненный опыт, ни возраст... Это - стихийное бедствие ,и , как в случае с глобальным лесным пожаром, существует только два варианта поведения: либо в самом начале бежать (это если ума хватит быстро сообразить, что "попал") , либо - сгореть.
Идеальный вариант истинной любви - это когда встречаются двое, не связанные "прошлым" - первые друг у друга. Вот у них и через 10, и через 50, и через 100 лет все "в ажуре" - они будут любить друг друга в любом возрасте.
но такие случаи еще реже, чем встреча с истинной любовью вообще (90% с этой "чумой" просто незнакомо, и слава богу)
Любовь и сексуальное влечение: в чем разница, где граница?
http://pic.ipicture.ru/uploads/090119/3nkhXSvCnu.jpg (http://ipicture.ru/)
Древние индусы говорили: «Есть три источника влечений человека: душа, разум и тело. Влечение душ порождает дружбу. Влечение умов – уважение. Влечение тел порождает желание. Соединение трех влечений порождает любовь». Древние явно имели в виду такую любовь, при которой тяга к слиянию с любимым становится неудержимой. Но все мы понимаем любовь по-своему. И каждый подразумевает под этим емким словом что-то свое…
Каждый из нас или видел вокруг себя такие отношения (или участвовал в них сам), когда сильный человек подчиняет себе партнера, давит на него, подавляет волю. Может быть, даже тиранит. Кто-то будет восхищаться и восторгаться любой мелочью в своих отношениях. Будет петь дифирамбы, обожать и рассыпать комплименты предмету своей страсти. А кто-то будет любить как мать или отец, мягко заботиться, понимать и уважать.
Но бывают и такие, для которых есть четкие границы между любовью и сексом. И часто нежную любовь и заботу они оставляют для семьи, а плотские утехи ищут на стороне. И даже оправдание себе придумали – сексуальное желание низменно, а семья – это свято!
Среди моих подруг есть две, которые с мужьями не испытывают никаких сексуальных переживаний. Они их любят и не собираются расставаться, но секса с мужьями не было уже несколько лет. У обеих есть страстные любовники, с которыми когда-то не получилось семьи.
Удовольствие в постели вместо глубоких чувств – это чаще всего и привлекает мужчин и женщин. Секс по привычке теряет свою актуальность и накал страстей. Внутренний запрет на внебрачные связи часто хочется нарушить. Запретный плод сладок. А ведь одним из условий прочности семьи является наличие относительной свободы супругов друг от друга.
Психологи знают, что большинство пар, в которых люди когда-то любили друг друга, сексуальное влечение сохраняют на годы, даже после развода. Каждая третья пара после развода пробует начать все сначала. Воспоминания о страстных ощущениях в постели являются основной причиной, по которой разведенные пары пробуют начать все сначала.
Так можно ли совместить высокую любовь и бурную страсть? Те же самые психологи утверждают, что страстные отношения уходят через год-полтора. И если сексуальные желания не дополняются верностью, заботой, нежностью и схожими целями в жизни, то ничего из таких отношений серьезного не выходит. Время показывает, что то, что принимали за настоящее, высокое чувство, было только сексуальным удовлетворением. Но не все так печально. Иногда это помогает переоценить ситуацию, взглянуть на нее по-другому. Отрицательный результат – тоже результат.
ужно ли реанимировать отношения? Нужно ли смешивать любовь и секс? И продолжение ли любви страстный секс? Любовь – работа и состояние души, секс – желание тела. Статья не имеет цели опровергнуть реальные вещи. Тем более – отрицать очевидное. Каждый для себя выводит свою формулу любви. Всепоглощающей, всепрощающей. Если работает и душа, и тело, ты жив и здоров. Темна ли страсть, и так уж светлы чувства? Любите, радуйтесь, страдайте, живите, получайте удовольствие и от любви, и от секса. Хотя, на мой вкус, секс без любви имеет совсем не тот вкус… А послевкусие и вовсе горько…
Горе сердцу, где страсти угасли давно –
Ведь ему ни любить, ни страдать не дано.
День, который прошел без вина и без милой,
Прокляни и забудь – он не в счет все равно.
(Омар Хайям)
Жанна Магиня
Источник: shkolazhizni.ru
Ученые объяснили как возникает любовь
http://i035.radikal.ru/0901/0e/cd910c3c3be1.jpg (http://www.radikal.ru)
Как выяснилось, пылкая страсть — явление вообще недолговечное и рассчитывать на то, что вся ваша жизнь пройдет под ее знаком, просто глупо. Отношений, построенные на базе подобных чувств, могут продлиться не дольше двух лет. Именно столько в человеческом организме сохраняется высокий уровень определенного вида протеинов — нейротрофинов. С течением времени он начинает неуклонно снижаться и былые безумные чувства постепенно начинают отпускать вас.
Надо отметить, что ранее исследователи отводили безумной любви еще меньший срок — всего лишь год, однако теперь исследователи университета Пизы в Италии, в результате комплексных анализов крови убедились, что все-таки мы способны безумствовать целых 24 месяца, после чего говорим нашей страстной любви "прости и прощай". Однако те же ученые уверяют, что не все в жизни так плохо и падение уровня нейротрофинов не означает, что мы тут же по зову природы бросаем уже ставшего привычным партнера и отправляемся на поиски новых сильных ощущений. После того, как мы привыкаем к партнеру и острота чувств притупляется, на смену им вырастает уровень окситоцина, которые позволяет примириться с новым типом отношений и не чувствовать острого разочарования.
Тем же, кто не готов принять версию о том, что их чувствами управляют только отдельные вещества в крови, ученые приготовили приятный сюрприз: оказывается и настоящей любви в жизни человека есть место. Если в вашем сердце вдруг (или даже не вдруг) обосновалась именно такая любовь и вы верите, что прожить все жизнь вместе и умереть в один день возможно, то ваши гормоны, скорее всего, прислушаются к вашей душе и будут вести себя совершенно нетипичным образом. Ученые говорят, что в крови действительно любящих людей наблюдается отнюдь не та картина, что в крови у пылко влюбленных, но не готовых к настоящим чувствам.
Medicus.ru
26 моментов любви
http://s51.radikal.ru/i132/0901/0e/00220935c1ab.jpg (http://www.radikal.ru)
Многое в вашей жизни решают мелочи. Нежный взгляд, быстрый поцелуй — и вот вы, супруги со стажем, опять молодожены. Нужно вдохновение? Вдохновитесь нашими советами.
1-й: Обязательно отметьте День влюбленных — это ваш день!
2. Скажите ему, что он выглядит намного привлекательнее и сексуальнее сейчас, нежели когда вы только встретились.
3. Принесите ему чашку свежесваренного кофе, когда он допоздна засиживается за работой (дома, конечно).
4. У вас должна быть своя система секретных знаков, когда вы находитесь на публике. И один из них уж точно должен быть таким: "Я хочу побыстрее уйти отсюда домой и заняться с тобой любовью".
5. Не стоит недооценивать силы воздействия быстрого (пока дети не видят), но страстного поцелуя.
6. Оставьте ему короткое любовное послание, прикрепив где-нибудь на холодильнике или на зеркале в ванной.
7. Пусть первым вашим "деянием" утром будет улыбка, адресованная ему и только ему.
8. Возвращаясь поздно из гостей или театра, не торопитесь побыстрее умыться и баиньки — потратьте минут десять на то, чтобы вместе полюбоваться на звезды (туман, огни города…).
9. После ужина оставьте в покое невымытую посуду и потанцуйте вместе в гостиной — что-нибудь медленное и романтичное.
10. Обратитесь к нему с необычной просьбой — расчесать вам волосы.
11. Позванивайте иногда его маме (ну сделайте над собой усилие!).
12. "Ты прекрасный отец!" — эти слова стоит произносить почаще, умело и разнообразно аргументируя их.
13. Когда он уезжает в командировку, положите незаметно в его чемодан какую-нибудь самую сексуальную часть вашего гардеробчика.
14. Внимательно выслушивайте его, когда он говорит о своих проблемах. Но боже упаси вас критиковать его или давать советы, как бы трудно ни давалось вам это вынужденное молчание.
15. Периодически шепчите ему что-нибудь на ушко — это может быть любая дребедень, вплоть до списка продуктов, которые ему надо купить.
16. Легонько помассируйте ему шею, пока он ведет машину.
17. Устройтесь поудобнее на диване и посмотрите вместе фотоальбом, вспоминая, как вам было хорошо и весело в тот или иной момент.
18. Никогда, никогда не спорьте в постели! Если вы сердиты, встаньте и обсудите наболевшее — где угодно, но только не в спальне!
19. Вместе, в два голоса расскажите детям историю вашего знакомства.
20. Посплетничайте вместе с ним о других знакомых парах и скажите ему, почему вы считаете его более симпатичным (умным, талантливым, заботливым…), нежели чужие мужья.
21. Нежно обнимите его, когда он моет посуду.
22. Когда вы оба чем-то сильно заняты дома, постарайтесь быть сильно занятой в той же комнате, что и он.
23. Заинтересованно выслушивайте его рассказы о футболе (машине, рыбалке…), даже если не имеете ни малейшего представления о предмете разговора.
24. Попросите его застегнуть вам молнию на платье и прижмитесь к нему, пока он будет заниматься этим архисложным и ответственным делом.
25. Хотите парировать серьезно его убийственный аргумент в споре? А может, лучше сделать смешное лицо в ответ, или смачно чмокнуть спорщика в нос, или начать расстегиваться, стыдливо потупив взор, или заговорить голосом Чебурашки?
26. Отложите в сторону столовые приборы, перегнитесь через стол, посмотрите ему прямо в глаза и скажите: "Ты лучшее, что у меня есть в жизни!"
Домашний очаг
9 типов любви между мужчиной и женщиной
http://s42.radikal.ru/i098/0901/bc/1a3db0ede15e.jpg (http://www.radikal.ru)
Ученые не отставляют попыток составить ясную и полную классификацию человеческих взаимоотношений. Британские психологи решили проанализировать природу взаимоотношений мужчины и женщины.
К исследованию привлекли 34 женщин и 16 мужчин, которых попросили подтвердить или опровергнуть 60 утверждений, касающихся взаимоотношений полов. В результате психологи составили новую типологию любви, которая включает 9 видов, пишет The Guardian, статью которой публикует Inopressa.ru.
"Я хотел найти способ извлечь чужой человеческий опыт, не прибегая к прямым вопросам", — поясняет Саймон Уотс из Nottingham Trent University, один из ученых, проводивших исследование. Ему помогал Пол Штеннер из University College London. "В очень редких случаях, отвечая на прямой вопрос, человек, даже если он сильно хочет, может рассказать тебе все, облечь свой опыт в слова", — поясняют ученые. — "Своей задачей мы видели "картографирование" государства под названием любовь. Другими словами, узнать, какова погода в этом государстве сегодня".
Результаты исследования опубликованы в журнале British Journal of Social Psychology. Отчет изложен на 23 страницах.
Как это бывает:
1. "Взрослая любовь". Включает взаимное доверие, признание и поддержку.
2. "Стрела Купидона". Описывает пары, охваченные слепой страстью (такие как Антоний и Клеопатра).
3. Гедонистическая любовь. Когда для человека главное — получать мимолетные наслаждения, тема многих фильмов Голливуда.
4. Любовь как единение людей. Характеризует отношения, в основе которых лежат романтические чувства.
5. Демифологизированная любовь (любовь без иллюзий). Когда партнеры считают, что для поддержания отношений нужно работать над собой, проявлять терпение и идти на компромисс.
6. Любовь как эмоциональное приключение. Ведет к психологической перестройке личности. Примером может служить опыт Бриджит Джонс.
Переходные типы
7. От "стрелы Купидона" до ролевых взаимоотношений, которые возникают под давлением общественных норм — опыт пары из известного английского фильма Дэвида Лина "Короткая встреча" (Brief Encounter).
8. От "стрелы Купидона" до близкой дружбы.
9. "Сообщающиеся сосуды" — любовь, при которой два человека становятся единым целым (один может закончить фразу другого).
Newsru.com
Тёмная сторона любви
http://s59.radikal.ru/i165/0901/da/083158019f16.jpg (http://www.radikal.ru)
Материнская любовь святая, воспетая в стихах и песнях, любовь созидающая и вдохновляющая. Такой мы эту любовь привыкли видеть, а что на самом деле сокрыто в глубинных лабиринтах этого чувства? Может, стоит задуматься, о скрытой стороне материнского чувства. Ведь в жизни иногда самое лучшее стремление приводит к ужасным результатам
http://s59.radikal.ru/i164/0901/02/17f011868ea0.jpg (http://www.radikal.ru)
Об избыточной материнской любви говорилось в фольклоре многих народов. Патология этого чувства становилось причиной семейных драм, социальных проблем и даже войн. Но, не смотря на всё это, люди из века в век повторяют почти однообразные ошибки, а потом жалуются на свою несчастную жизнь. Жизнь не стоит на месте, она нас учит, создавая разнообразные ситуации и проблемы. Иногда эти уроки заканчиваются трагически, но опять, же из-за человеческого выбора или так называемого человеческого фактора.
Психолог Анатолий Некрасов пришёл к выводу, что причиной большинства людских трагедий есть избыточное чувство родительской любви. Избыток этого чувства может привести к нарушению системы человеческих ценностей. Материнство, прежде всего программа продолжения рода, которая спасёт наш вид от вымирания. Как ни странно, но эта же программа существует и в животном мире, но в отличие от людей, животные умеют отпускать своих детёнышей, помогая им приспособиться к самостоятельной жизни.
Человечество в процессе социализации научилось подавлять природные инстинкты, пряча их под правилами и законами. Программа материнства теперь стала главным предназначением женщины. Все забыли, что приходят в этот мир, для любви, а дети – это результат любви, а не цель.
Уже в 18 веке родительская любовь стала общепринятой нормой, которая должна была соблюдаться обществом. Дети стали центром семейной жизни и вся ответственность за них легла на мать. Со временем возник идеализированный образ любящей и нежной матери. Произошла социальная эволюция, в которой женская любовь стала концентрироваться только на детях, любовь к мужчине стала считаться – грехом. Это привело к нарушению взаимоотношений с сильным полом.
Женщины стали инструментом для детопроизводства, и не удивительно, что мужчины отошли по своей значимости на второй план. Мужчинам вместо любви предложили – секс за деньги, алкоголь, наркотики и т.д. Но чем старше становились дети, тем сильнее проявлялась в материнском чувстве - чувство собственности. На подсознательном уровне ощущая опасность, дети старались уйти на безопасное расстояние, выйти замуж или женится, и поменять место жительства, но тогда мать, используя, жалось, любым способом старалась вернуть их внимание или их присутствие.
http://s59.radikal.ru/i163/0901/48/6eca3251fcce.jpg (http://www.radikal.ru)
Происходил так называемый «психологический инцест», мать, использовала любовь к детям, как замену любви к мужу. Результатом таких отношений стало нарушение психосексуальной ориентации у самих детей. У мальчика, например, не развивались мужские качества и он, становясь взрослым мужчиной, был женственным и не приспособленным к жизни. Или наоборот, он превращался в агрессивного, грубого мужлана, старающегося подавить свои психологические раны алкоголем, наркотиками, демонстративным поведением. Таким образом, он старался отомстить матери за её любовь и испорченную жизнь.
Часто встречаются ситуации, когда после распада семьи женщина решает принести себя в жертву и больше не ищет отношений с мужчинами, а наоборот ещё сильнее концентрируется на ребёнке. Она требует постоянного внимания к себе, старается быть в курсе его личной жизни и напоминает уже взрослому ребёнку, что именно из-за него она отказалась от счастливой личной жизни. В результате в будущем у этого ребёнка - мальчика, кроме чувства вины, будет жена, во всём его подавляющая, а у девочки будут мужчины, которые будут её унижать. Подавление в мальчике мужских качеств может быть причиной развития гомосексуализма.
Нарушение системы моральных и жизненных ценностей сильно бьёт по мужской психике. В семьях, где женщина живёт ради детей - мужчина становится лишним, и он начинает любыми способами обращать на себя внимание. Мужчина начинает верить в свою ненужность, а это отражается не только на его карьере, но и на всей жизни. Иллюзии счастья разбиваются, мужчина теряет смысл своей жизни, уходит в себя, спивается.
Секрет родительской любви довольно таки прост, на самом деле, любящая мать не интересуется проблемами своего ребёнка, для неё главное ощущение полной власти над ним. Недостаток мужского внимания, полностью заменяется псевдозаботой о ребёнке.
Изменив законы природы, люди изменили и саму жизнь Если провести психологический анализ родительской любви, можно выделить причины жизненных проблем:
- не все родители понимают смысл своей жизни, а это приводит к нарушению понимания жизненных ценностей, нарушению взаимопонимания между мужчиной и женщиной;
- проблемы во взаимоотношениях родителей и детей заложены в памяти поколений. Родительская любовь, в патологическом варианте передавалась по наследству потомкам, причём родители, всегда знают лучше, как и что делать их детям;
- общество навязало людям моральные ценности, благодаря которым легче управлять и контролировать массами. Мужчины не в состоянии изменить ситуацию считают, что все женщины одинаковые и спиваются, женщины же думая тоже о мужчинах приносят себя в жертву детям;
- животный инстинкт продолжения рода стал окультуренным человеческим чувством собственности «Я тебя породил – я тебя и убью!». Это чувство создаёт привязанность между родителями и детьми, внушает страх к самостоятельной жизни;
- основным элементом родительского чувства есть жалость, из жалости возникает жертвенность. Любовь заменяется чувством жалости, тем самым унижая и разрушая саму личность.
Источник: Анатолий Некрасов, «Материнская любовь»
Американец вывел формулу любви
http://s50.radikal.ru/i127/0901/94/3896a7f3d579.jpg (http://www.radikal.ru)
Американский ученый Ларри Янг обнаружил химические компоненты, вызывающие чувство любви. Раскрытие формулы любви позволит создавать «приворотное» и «отворотное» зелье, которое соответственно будет создавать взаимную любовь или спасать от безответного чувства.
В последнем номере научного журнала Nature Ларри Янг доказал наличие изменений в химическом составе участков головного мозга влюбленного человека. Важная роль в возникновении и развитии чувства влюбленности принадлежит нейрохимическому веществу - окситоцину.
В ходе проведенного эксперимента среди 47 супружеских пар разного возраста участникам предлагалось устроить скандал по реальным поводам, существующим в отношениях пары. В итоге супруги, которые получали окситоцин в виде назального спрея, вели себя намного менее агрессивно. Они чаще переводили спор в шутку, соглашались с партнером и охотнее гасили скандал. Пары, получавшие вместо окситоцина плацебо, перебивали и критиковали своих партнеров, оскорбляли и унижали их.
Таким образом, окситоцин вызывал у участников продолжительное позитивное поведение. Автор исследования уверен, что данное открытие позволит создавать на основе окситоцина лекарства, усиливающие любовное чувство, а также излечивающие от безответной любви.
Автор: MyJane.ru: Марина Тумовская
Наличие или отсутствие любви можно определить по наличию или отсутствию … пота
http://s60.radikal.ru/i168/0901/72/24d3450e37f2.jpg (http://www.radikal.ru)
Оказывается, наличие или отсутствие любви можно определить по наличию или отсутствию … пота. К такому выводу пришли американские ученые. Они утверждают, что о продолжительности и серьезности романа можно судить по потоотделению во время разговора со «второй половиной».
Истина была установлена в результате опроса нескольких пар – участников эксперимента. Всем им исследователи предложили опросник, в котором интересовались личностью их партнеров и качеством взаимоотношений. В ходе эксперимента учёные снимали показатели сердечной деятельности и потоотделения во время общения партнеров друг с другом. Делали это они по той причине, что было выдвинуто предположение – пот является показателем попытки взять под контроль собственные эмоции. Так на самом деле и получилось.
«Показатели учащенности сердцебиения и обильности потоотделения мы связали с важными событиями в личной жизни, которые партнеры обсуждали в ходе эксперимента, в последствие пояснили исследователи. Если обильное потоотделение указывает на попытку обретения внутреннего самоконтроля во время разговора с партнером, то с точки зрения психологии, в таких отношениях явно присутствуют скрытые проблемы, иначе, зачем так старательно пытаться контролировать собственные эмоции во время обычного разговора с самым близким человеком»?
Автор: MyJane.ru:Nikole
Как мужчины и женщины представляют себе настоящую любовь
http://s43.radikal.ru/i099/0902/70/fa05767a52ae.jpg (http://www.radikal.ru)
Harlequin, издательский бренд, известный многим женщинам по сериям женских романов, опубликовал масштабное исследование представлений мужчин и женщин о настоящей любви и романтике. Оно приурочено к 60-летию бренда, которое Harlequin отмечает в 2009 году.
Оказалось, в «настоящую» любовь верит 51% женщин и 52% мужчин. Больше всего мужчин, верящих в любовь, живет в Австралии - почти 90%, а самый скептический взгляд на романтику и любовь исследователи Harlequin отметили в Гонконге и Ирландии, где более 80% респондентов сказали, что они в нее не верят.
В остальных странах мира мужчины и женщины не оставляют надежду и ради поисков настоящей любви готовы идти на определенные жертвы. Так, например, 67% женщин во Франции и 69% женщин в Германии могут ходить на спортивные мероприятия, которые их совершенно не интересуют, в надежде встретить мистера «Совершенство», а 80% испанских мужчин могут демонстрировать чрезмерное усердие в работе, если хотят произвести впечатление на женщину.
Однако, даже после того, как мистер «Совершенство» найден, заветное кольцо вручено и получено, для многих начинается полоса сомнений, недовольств и понимания того, что в жизни хочется совсем или немного другого:
По данным Harlequin, 43% француженок мечтают о том, чтобы их партнер был более привлекателен, а 50% французов хотели бы, чтобы их прекрасные половины были бы более культурными и образованными.
Что касается сексуальных фантазий, Harlequin подсчитал, что половина женщин в Бельгии и каждая третья англичанка фантазируют о мужчинах в деловых костюмах, 71% француженок грезят о враче в белом халате, а четверть женщин в Австралии - о мужчинах в форме. Модели занимают первую строчку рейтинга сексуальных фантазий у 50% мужчин в Великобритании и во Франции.
Источник www.rokf.ru
Почему влюбляться полезно?
http://s46.radikal.ru/i113/0902/00/923ba84c9a28.jpg (http://www.radikal.ru)
Как это выглядит?
Фильмы и книги, где хотя бы как-то затронута тема любви, вызывают у вас слезы умиления. Еда и сон кажутся пережитками прошлого, совершенно ненужными вам в данный момент времени. На вас оглядываются даже бомжи и дворовые коты. Любые советы, направленные на улучшение собственной внешности, вы воспринимаете сейчас, как жизненно важную информацию.
Попытаюсь раскрыть секрет таинственных превращений влюбленного человека. Наблюдала этот процесс на примере одной знакомой, которая до сих пор регулярно жаловалась на то, что влюбляться ну совершенно не в кого. И вот она влюбилась. Серьезно. Безнадежно. Без всяких перспективных планов, надежд и обещаний со стороны объекта ее любви, увы. Но влюбилась. И вот тогда произошло чудо! Неожиданно все окружающие ее мужчины превратились в страстных поклонников, прямо-таки перегружающих ее знаками своего внимания. Случилось именно то, чего она не могла добиться долгие годы, аккуратно следуя мудрым советам всех тех, кому не лень было советовать.
Как поставить диагноз?
Итак, вы влюблены. Другими словами, вы больны. И болезнь эта лучшая из всех известных современной медицине. Словно дикая кошка, вы бросаетесь к телефону при любом его писке, просматриваете свою почту чуть ли не каждую минуту. Если вам-таки удается обнаружить там нечто интересное, а именно – любую, даже совершенно ничтожную, записочку от своего любимого, ваше сердце готово вырваться из груди и начинает стучать с такой бешеной силой, что кажется, что стук этот слышен даже в соседней комнате. Ваши глаза ярко сверкают, кожа становится бледной и гладкой, и, что особенно положительно, волосы становятся послушными и легко укладываются без помощи всяческих новомодных средств. Все это значит, что вы влюблены, безнадежно и всерьез, и спасти вас отныне может только глубокое разочарование в любимом человеке.
Почему это происходит?
Вы можете встретить объект любви в любом месте: в новой компании, в метро, в театре, на дискотеке, просто в толпе на улице. Вы узнаете его безошибочно. Вернее, ваш организм узнает его за вас. И это может произойти несмотря на обет, данный самому себе: никогда больше не влюбляться, несмотря на наличие жениха, невесты, мужа, жены и т.д., несмотря на многие «несмотря». Это может произойти совершенно независимо от ваших вкусов и желания. Все люди по-разному воспринимают мир: кто-то зрительно, кто-то через слуховые ощущения, кто-то тактильно, но есть кое-что, чему, как говорят, подвержены все без исключения. Среди множества психологических теорий о сексуальной избирательности наиболее популярной и, похоже, верной является одна: мы выбираем объект влюбленности по особым запахам, так называемым феромонам, которые выделяются потовыми железами и находятся за пределами порога обоняния. Именно они вызывают неосознанное влечение и, как следствие, влюбленность. «Ты узнаешь ее из тысячи» – это не просто слова из популярной песни, это ароматная правда жизни.
Почему же от этой болезни человек хорошеет?
Влюбленная женщина – это всегда красивая женщина. О мужчинах можно было бы сказать то же самое, если бы они так не смущались по этому поводу. Влюбленный человек излучает особую энергетику, притягивает завороженные взгляды. Если у него есть лишний вес, он быстро худеет, исчезают все проблемы кожи, волос, глаза приобретают особое сияние. Легко, без всяких сложных ухищрений влюбленный человек добивается тех результатов, на достижение которых могли бы уйти годы жизни. Это объясняется очень просто. Влюбленность – очень сильный стресс. Наш организм, по привычке защищаясь от стресса, использует самые потаенные свои возможности. Клетки, реагируя на стресс, вырабатывают специальный, очень сложный белок. Начинают на полную мощность работать гормоны надпочечников. В результате человек получает такой заряд адреналина, какой едва ли возможно получить, прыгнув с самой высокой башни. Внешние проявления этого чуда, как говорят, налицо: гладкая кожа, сверкающий взгляд, слегка возбужденная речь. Все это как магнит действует на представителей противоположного пола и вызывает зависть у себе подобных.
Можно ли обмануть природу?
Безусловно, хорошо выглядеть каждому человеку желательно каждый день. Едва ли возможно влюбляться столь регулярно. Хотя у некоторых это получается. Но это, скорее, исключение, чем правило. Можно ли обмануть природу и попытаться искусственно воспроизвести все сложные химические процессы, которые происходят в организме человека в состоянии влюбленности? К сожалению, ответ пока отрицательный. Многие американские и европейские ученые работают в этом направлении, но до сих пор механизмы, способные запускать процесс, сходный с влюбленностью, в человеческом организме, не найдены. Человек слишком сложен, чтобы при помощи химии полностью управлять его чувствами. К сожалению или к счастью, но это факт. Более того, ученые утверждают, что для кардинального улучшения внешности влюбляться нужно только искренне. Никакие имитации и самовнушения здесь не помогут. Природу, как выяснилось, обмануть не так то просто. Так что, влюбляйтесь, дамы и господа, и как можно чаще, и это единственное, что можно посоветовать по этому поводу. А иначе – дорогостоящие косметологи, пластические хирурги, изнуряющие тренажеры и прочие малоприятные занятия, если, конечно, мать-природа не одарила вас при рождении красотою столь щедро, что вам с лихвою хватает этого дара на всю жизнь.
Жанна Новицкая
Источник shkolazhizni.ru
Еще не родилась та женщина, которая отнимет у меня сына…
Проблема сложности взаимоотношений между зятем и тещей общеизвестна. Рассказов и анекдотов на эту тему предостаточно. Но что делить невестке со свекровью? Для мужского населения планеты этот вопрос чаще всего остается загадкой. Предлагаем посмотреть на эту проблему более серьезно, и попытаемся разобраться в ней.
Еще не родилась та женщина, которая отнимет у меня сына…
Почему она не любит мою маму? Почему мама не любит мою жену? - задают многие мужчины подобные вопросы. Бывает, домой не хочется идти только потому, что приходится улаживать бесконечные конфликты между двумя родными и любимыми женщинами.
«Раньше мама постоянно говорила, что хочет понянчиться с внуками, просила меня остепениться. Женился, появилась другая проблема: бесконечные придирки к моей жене. Та, в свою очередь, постоянно жалуется на мать и просит жить отдельно»,- говорит Павел, 32 года. Павел пытается понять, что не нравится жене в его матери: «Мать вырастила меня, воспитала. У нее не сложилась личная жизнь, но меня она не бросила. Работала день и ночь, чтобы мы хорошо питались, чтобы я мог учиться. Это мать из меня сделала человека.
Она меня очень любит! Не понимаю, почему жена с ней вместе жить не хочет?»
За подобными рассуждениями мужчины не замечают самого главного: именно эта самая любовь и толкает мать на неблаговидные поступки относительно «чужой» женщины, которая якобы отобрала у нее сына. И начинается, прямо скажем, настоящая война, очень часто заканчивающаяся семейными драмами.
Мать, одержимая ревностью, находит все больше недостатков у избранницы сына, постоянно подчеркивая их, и делая зачастую беспардонные замечания. А молодая пара оказывается заложницей ситуации, когда нет собственного крова над головой, а также возможности снять квартиру. Приходится жить под «крылом» родителей и принимать правила чужой «игры». Хорошо, если родители составляют пару муж-жена, тогда пыл свекрови может охладить супруг. Если же свекровь - одинокая женщина, да еще с не сложившейся судьбой, то в этом случае молодой семье можно лишь только посочувствовать.
Иногда здесь может найтись место не только ревности и соперничеству, но и обыкновенной бабьей зависти.
Одна моя знакомая рассказывала, что когда еще у них с мужем был медовый месяц, то свекровь демонстративно уходила из дома, устраивала бурные сцены с оскорблениями. А когда у нее было хорошее настроение, то она бесконечно твердила что, так как невестка, она ни с одним мужем не жила (У этой женщины было 3 мужа). Но разве невестка в ответе за чужие ошибки? Разве она виновата в несчастливой судьбе своей свекрови?
Существует и другая ситуация, когда молодожены живут отдельно, но… мама мужа считает своим долгом непрестанно контролировать семью сына. Наталья, 42 г. поведала историю о том, как свекровь без конца и края доставала молодых телефонными звонками, проверками шкафов с бельем и бесконечными нотациями. По прошествии многих лет, Наталья, теперь уже со смехом, вспоминает, как свекровь звонила ей в четыре часа утра и отдавала распоряжение съездить на дачу полить огурцы. Только терпением удалось им с мужем как-то сгладить остроту отношений, преодолеть конфликт. Ведь в его основе лежит столкновение интересов. Мать, вырастившая сына, действует по принципу: еще не родилась та женщина, которая отнимет у меня сына. А жена, из тех же, собственнических побуждений пытается отстоять семью, свое счастье, свой быт.
Конечно, имеется немало сердечных, мудрых женщин, способных стать для невесток второй матерью. Но в основном, и это подтверждают социологи, линия свекровь-невестка одна из самых конфликтных в человеческих взаимоотношениях. В женской природе заложено чувство «собственничества». И когда возникает угроза потерять «свое», начинается нешуточная борьба за отстаивание своих интересов. Эта проблема будет существовать вечно. Вопрос заключается только в том, как помочь любимым женщинам найти выход из треугольника «невестка- сын- свекровь».
Так что же делать, если у вас сложилась такая ситуация в доме? Познакомьтесь с советами психолога Г. Ивановой:
- Поговорите с матерью и постарайтесь подчеркнуть, что вы ее очень любите, ведь она дала вам жизнь. А затем объясните, что вы уже «взрослый мальчик» и способны создать и содержать семью, иметь детей. Что каждая женщина хочет, чтобы ее уважали, любили. И ваша жена - не исключение. Посоветуйте маме наладить отношения с невесткой, быть доброжелательной и постараться смотреть на ее «недостатки» более терпимо. Ведь «как аукнется, так и откликнется».
- С женой тоже необходимо поговорить и настроить ее на положительный лад. Объяснить, что она еще молода и ей могут понадобиться практичные советы вашей мамы. Когда же появятся дети, то свекровь с удовольствием поможет воспитывать их. Напомните ей пословицу, когда в чужой монастырь не идут со своим уставом. Основным мотивом вашей беседы должны стать слова: «уважение», «терпение» и «понимание».
- Поговорив со своими женщинами, вы, как источник «дележа» должны осознать, что если начнутся очередные размолвки, и вы встанете на чью-то сторону, то испортите отношения либо с матерью, либо с женой. Поэтому запомните золотое правило: пресекайте всяческие жалобы и наговоры, тогда со временем они прекратятся.
- Отнеситесь к сложившейся ситуации с юмором.
- Обратитесь в службу брака и семьи, поверьте, там работают хорошие специалисты. Они помогут разобраться в каждом случае индивидуально.
- Уделяйте внимание и жене и матери. Заботьтесь о своих женщинах, и эта забота вернется к вам теплотой и уютом в доме.
Ольга Горощенова
Существует ли вечная любовь?
Существует, как известно, очень много определений любви, и в каждое определение человек пытается вложить свой смысл, отличный от других и подсказанный самой жизнью и собственным жизненным опытом. Мало кто представляет себе счастливую жизнь без этого светлого чувства, и человек зачастую тратит всю свою жизнь на поиски идеальной любви. У каждого своё представление о том, какой должна быть любовь, однако, очевидно, каждый желает, чтобы это чувство вечно жило в сердце.
Но возможно ли пронести чувство любви через всю жизнь? Можно ли любить одного человека на протяжении всей своей жизни и долгие годы продолжать любить так, как будто только вчера в сердце зародилось это прекрасное чувство?
Чем обычно руководствуются люди, утверждающие, что любить всю жизнь невозможно? Они заявляют, что нельзя долгое время сохранять чувство любви, поскольку постепенно наступает привыкание, и люди просто свыкаются с мыслью, что человек, который находится рядом, будет рядом всегда. Действительно, во многих случаях это так, однако это не исключает того, что люди могут пронести это чувство через всю жизнь, если их любовь будет иметь постоянную подпитку.
Если люди любят друг друга, то вполне закономерно, что они будут хотеть делать друг другу приятные вещи, устраивать романтические сюрпризы, которые укрепят их в чувстве любви друг к другу. Человек, как известно, сам творец своей судьбы, и в его власти сделать так, чтобы чувства его и его партнёра по отношению к нему продолжались как можно дольше.
У каждого человека, как правило, была первая влюблённость и первая любовь (хотя есть люди, которым просто не дано испытывать любовь). Это чувство у каждого из нас было настолько велико и захватывающе, что это ощущение забыть практически невозможно. Влюбившись в первый раз, мы думаем, что будем любить этого человека всю свою жизнь и ничто не способно это изменить.
Очень часто первая любовь не является взаимной, и она постепенно притупляется, уступая место другим событиям в нашей личной жизни. Однако забывается ли она совсем? Нет, первую любовь невозможно забыть, и, как правило, мы проносим это неповторимое чувство через всю свою жизнь. Мы зачастую сравниваем своих последующих партнёров с тем единственным человеком, которого когда-то любили (а, может, любим до сих пор?). Не является ли наша первая любовь любовью на всю жизнь? Во многих случаях это действительно так, но не всегда. Ясно одно – воспоминание о своей первой любви мы готовы пронести через всю свою жизнь.
Как же сделать так, чтобы наша любовь сохранила свою неповторимую свежесть если не на всю жизнь, то на очень долгое время? Прежде всего, нужно не имитировать любовь, а именно любить. Если вы изначально любите человека, который находится рядом с вами, то вам, очевидно, не нужно прикладывать больших усилий для того, чтобы вы сохранили ваше чувство на очень долгое время. Просто любите друг друга и доказывайте свою любовь делами. Ведь со временем дела говорят о любви гораздо красноречивее, чем просто красивые слова, и об этом всегда нужно помнить.
Доказывайте каждый день, каждую минуту свою любовь друг другу, и тогда вы сумеете сохранить любовь на всю жизнь. Только от нас зависит, будут ли наши чувства долговечными, и сможем ли мы пронести их через всю свою жизнь. Ведь любовь – это не только вздохи при луне и страстные признания, это ещё и многое другое!
Источник: menslife.info
Влюбленные не замечают красивых лиц противоположного пола
Если ваш любимый человек говорит вам о том, что не сводит с вас глаз, то в свете недавних открытий ученых понимать его можно вполне буквально, утверждает Scientific American. Оказывается, люди, состоящие в серьезных отношениях и думающие только о своей второй половинке, буквально "отводят" глаза от привлекательных представителей противоположного пола, причем совершенно бессознательно.
Психолог Джон Мэнер из университета штата Флорида и его коллеги провели эксперимент: на экране компьютера группе добровольцев на протяжении доли секунды демонстрировались фотографий людей как привлекательной, так и вполне обычной внешности, перемежающиеся изображениями круга или квадрата. Участникам эксперимента предлагалось идентифицировать геометрические фигуры путем нажатия соответствующих кнопок. Ранее схожее исследование обнаружило, что переключение внимания с фотографии на изображение фигуры и ее идентификация занимает больше времени, если участнику эксперимента перед этим демонстрировали фотографию лица противоположного пола.
Мэнер и его коллеги пошли еще дальше: среди участников эксперимента психологи выделили супружеские пары и людей, живущих вместе в гражданском браке, разделили их на две группы и попросили одну группу перед началом эксперимента написать небольшое эссе о любви к своему партнеру, а вторую группу – о любом счастливом событии в их жизни. Затем обеим группам продемонстрировали фотографии людей, перемежающиеся геометрическими фигурами, и попросили идентифицировать эти фигуры. Психологи наблюдали за тем, как быстро участники эксперимента будут переключать внимание с лиц на круги и квадраты. Оказалось, что те добровольцы, которые перед его началом описывали свою любовь к партнеру, переключают свое внимание с людей с привлекательной внешностью на геометрические объекты гораздо быстрее, чем с людей с обычной внешностью. При этом у испытуемых из второй группы, которые перед началом эксперимента описывали счастливое событие из собственной жизни, время переключения внимания с лица на предмет не зависело от степени привлекательности внешности человека на фотографии.
Это бессознательная избирательность внимания, возможно, развилась в человеке в ходе эволюции, и помогает мужчинам и женщинам оставаться в моногамных отношениях, предполагают психологи. Джон Мэнер объясняет, что подобная избирательность внимания встроена в нашу психологию для повышения шансов на продолжения рода.
Источник: point.ru
Влюбленность - это психическое расстройство?
http://s44.radikal.ru/i104/0902/d2/9d7f1c773d74.jpg (http://www.radikal.ru)
И в том и в другом случае человека переполняет энергия, он очень активен, разговорчив, готов горы свернуть ради предмета обожания, а заодно и облагодетельствовать весь мир. Недаром мы говорим о влюбленных: «Потеряли голову».
Навязчивые мысли
Влюбленный охвачен чувством эйфории. Чем бы он ни занимался, мысли возвращаются к предмету любви. Отсюда и ответы невпопад, и прочие странности. Целыми днями влюбленный может ждать звонка или эсэмэски, не замечая ни природных катаклизмов, ни социальных потрясений. Одержимость предметом любви, невозможность избавиться от мыслей о нем схожи с еще одним психическим расстройством – синдромом навязчивых состояний. Кстати, исследование мозга влюбленных показало, что, когда они смотрят на предмет своей страсти, у них активируются те же области, что и у пациентов с диагнозами «синдром навязчивых состояний» и «маниакально-депрес*сивный синдром». Сходство обнаруживается и в результатах биохимических анализов крови.
Предмет обожания видится влюбленному сквозь розовые очки.
И этому тоже есть научное подтверждение. На снимках мозга влюбленных можно наблюдать активизацию областей, связанных с формированием позитивных оценок. Зато активность областей, ответственных за критическое отношение к окружающему, ослабевает.
Болезнь № F63.9
О болезненном характере «любовного томления» писали еще древние греки. С серьезным видом диагноз «любовный недуг» ставили медики вплоть до XVIII века.
Позже с легкой руки Фрейда во главу угла поставили сексуальность. И вот Всемирная организация здравоохранения вносит любовь в реестр заболеваний, дав ей отдельный номер – F63.9.
Возможно, «виноват» в этом британский психолог Фрэнк Тэллис, выпустивший книгу «Любовная болезнь: любовь как психическое расстройство». Навязчивые мысли о любимом человеке, резкие перепады настроения, завышенное чувство собственного достоинства, бессонница и многое другое – не что иное, как симптомы психического расстройства, считает Тэллис.
Сильная страсть овладевает человеком не чаще 2-3 раз в жизни. Желательно в это время не принимать важных решений.
Можно ли «заразиться» любовью?
Да, только не в физическом, а в психологическом смысле. Если чувства взаимны, происходит «эмоциональное заражение», благодаря которому любовь становится только сильнее.
«Ты разбил мое сердце!»
Это не просто фраза из бульварного романа. Синдром разбитого сердца – медицинский диагноз. Во всяком случае, теперь врачи умеют его отличать от инфаркта или стенокардии.
В 1999 году доктор Хантер Чемпион из больницы университета в Балтиморе и его коллега Эйлин Витстейн обнаружили среди своих больных необычных пациентов. Как правило, это были женщины «за сорок», пережившие разочарование в любви. Их госпитализировали с подозрением на инфаркт, однако вскоре выяснилось, что коронарные сосуды у них в порядке. Их кардиограммы и данные УЗИ были такими же, как при стрессовой кардиомиопатии.
Ученые выяснили, что уровень адреналина – гормона стресса – у людей с синдромом разбитого сердца в 7-10 раз превышает таковой у здоровых и в 2-3 раза выше, чем у перенесших инфаркт. Медики предполагают, что именно избыток этих гормонов и приводит к возникновению сильных болей за грудиной и другим симптомам сердечной недостаточности.
Музей разочарований
В столице Хорватии Загребе есть музей, посвященный страданиям влюбленных. Среди экспонатов этого удивительного музея – письма и любовные записки, плюшевые мишки, фотографии, засушенные букеты, обручальные кольца… К каждому предмету прилагается история любви – от встречи до разлуки и о том, что случилось дальше с тем, кто передал в музей экспонаты.
Никогда не говори «никогда»
Даже разделенная любовь порой бывает нелегким испытанием, а уж безответное чувство может привести даже к трагедии. Отвергнутые влюбленные относятся к той же группе риска, что и страдающие депрессией.
«Любовь не признает иного врача, кроме себя самой», – говорили древние.
Но средства, излечивающие от неразделенной любви, все же существуют.
Еще Авиценна советовал безответно влюбленным попытаться взглянуть на предмет своей страсти, сняв пелену со своих глаз. У каждого человека есть недостатки, и надо попробовать увидеть их. Если из этого ничего не выходит, можно заняться каким-то делом, которое требует полной концентрации. Лучшего способа вырваться из плена опустошающей страсти еще не придумано.
В мозгу влюбленных, страдающих от безответной любви, падает уровень серотонина, который называют гормоном радости, поэтому-то они и впадают в депрессию.
А вообще любовь-страсть редко длится долго. Любовь, вырастающая из привязанности, дружбы, гораздо надежнее и долговечнее, ведь в основе ее лежит психологическая, а не «биохимическая» близость.
Личное мнение
Леонид Серебренников, певец:
– Я считаю, что влюбленность, любовь – это не болезнь, а, наоборот, естественное состояние человека, без него не будет желания иметь прекрасного партнера, не будет продолжения рода. Вот ненависть – это, мне кажется, как раз невроз. Ненависть – это противоестественно, а любовь – это нормально, это тяга к прекрасному. А если человек прекрасного не замечает, значит, он либо слепой, либо ненормальный.
Автор Светлана Рябухина Источник www.aif.ru
Что убивает любовь? Десять разлучников
http://s54.radikal.ru/i146/0902/ae/6be9bcccbf0b.jpg (http://www.radikal.ru)
Как образно писал Даниил Гранин, Бог создал Человека, но за грехи человеческие разгневался и разделил свое Творение на Мужчину и Женщину. И бродят с тех пор они по свету, чтобы найти каждому свою половину и слиться воедино, как прежде. Красивая притча. А тут еще и искуситель, дьявол-разлучник, не дремлет, мешая людям найти свою половинку.
Все мы знаем, как оно происходит в жизни: если вы благополучно миновали первую «разведывательную» фазу ранних свиданий и ваши отношения надежно окрепли, то вы представляете собой уже пару с устоявшимися отношениями, основанными на взаимной любви и уважении. Давайте тогда зададимся вопросом: отчего же все-таки и стабильные пары с треском распадаются, какие-такие убийцы взаимоотношений оказываются сильнее взаимной любви? Есть тысячи причин, по которым распадаются крепкие союзы, но, по некоторым размышлениям, я бы выделила основных, на мой взгляд, десять.
1. Друзья и семья. Смотрите сами: большую часть нашей жизни мы проводим в своей семье и со своими друзьями. Но ведь точно так же проводит жизнь и наш партнер. Поэтому мы находимся с партнером не один на один, а как бы в окружении, простите за тавтологию, нашего окружения. Ежедневное влияние негативного восприятия вашим окружением вашего партнера – серьезный враг отношений. Невозможно, немыслимо, да и не нужно любить все окружение партнера так же, как мы любим своего избранника (его/ее сестру, лучшую подругу/друга, маму/папу...). Долговременные разногласия в вопросах политики с ее/его папашей вскоре приведут к тому, что вы не сможете находиться с ним в одном помещении. И вот тут еще неизвестно, каким будет ее/его выбор и на чьей стороне она/он останется. Как быть? Будьте просто воспитанным человеком – сохраняйте дружественные отношения.
2. Жизненные стрессы. Будучи стабильной парой, вы как бы ощущаете себя ячейкой, отделенной от остального мира с «мы-против-них» менталитетом. И это прекрасно. Но реальный «остальной мир» безжалостно вламывается в вашу маленькую ячейку с его реальными проблемами, такими как финансовые неурядицы, дети от прежних браков и прочие головные боли. Неумение или неспособность совладать с такими стрессами может спокойно разбить ваши стойкие взаимоотношения. Говорите!
3. Посторонние. Пара определяется как союз двух человек. Как только появляется третий лишний, все может пойти наперекосяк. Особенно когда этим третьим оказывается бывший/бывшая. Если у вас возникла такая ситуация, действуйте как можно скорее. Поклонникам/поклонницам, навязчивым друзьям/подругам дайте резко и четко понять, что у вас другие приоритеты, иначе ваше дружелюбие и мягкость только усилят их навязчивость. Говорите!
4. Вредные привычки. Вы уже знаете, что не можете любить всех сразу и всегда. Это же происходит и с вашим партнером. О, нет, в нем все прекрасно! Но есть несколько раздражающих вас мелких привычек (говорит во сне, разбрасывает вещи, не сушит мокрый зонтик, и пр.). Никто не совершенен. Бог с ним, можно заставить себя с этим примириться, но со временем вы начинаете зацикливаться на этом и все больше раздражаться. И тогда мокрый зонтик станет убийцей ваших отношений. Времени терять нельзя: озвучьте проблему немедленно и отработайте решение ее. Говорите!
5. Высокий уровень комфортности. Прожив вместе какое-то время, партнеры находят стабильный уровень комфортности друг в друге, и наступает успокоенность. Чем больше они становятся друзьями, тем больше интимность между ними обретает черты рутинности, обыденности. И это та точка, от которой можно отсчитывать часы назад. Секс уходит с повестки дня скорее, чем пара это успевает осознать. И тогда секс, как рояль в кустах, случается на стороне, но уже на чувстве собственной вины и моральной нечистоплотности. И, как и положено, чувство вины немедленно экстраполируется на партнера. Знакомая штука. Но секс того стоит – говорите!
6. Различие целей. Если пара недостаточно осторожна в сохранении отношений, то вскоре она может развалиться, например, из-за недостатка общения, карьерных соображений, вопросов доминирования интересов одной стороны над интересами другой, низкой оценки жертвенности одной из сторон в пользу другой. Сценарий лебедя, рака и щуки. Но в этом конкретном случае воз не останется «и ныне там» – он слетит в пропасть отчуждения. Говорите!
7. Прошлое. Живя прошлым, невозможно двигаться в будущее. Если кто-то рассчитывает сравнивать настоящие отношения в паре с прошлыми партнерами, даже в позитивном для новых отношений плане, дело далеко не пойдет. То, что было, то ушло. Баста. То, что есть – это не ксерокопия старого. Это – другое! Понятно, что полезно учиться на ошибках прошлого. Но если партнеры вслух сравнивают даже лестные для сторон качества с прошлыми своими партнерами, то такая пара бесперспективна. Она не сфокусирована на будущем. Думайте и говорите только о будущем!
8. Форсирование. Здоровые взаимоотношения развиваются натурально и постепенно. Не всегда с одинаковой скоростью. И не сразу до уровня желаемой сторонами комфортабельности. Это вещь подспудная, инстинктивная. Не зря говорят, что браки совершаются на небесах. А у многих людей вот этой инстинктивности и не хватает: они начинают форсировать максимальное сближение, когда другая сторона еще не вполне готова к этому. И не всем нравится, когда его подгоняют. Особо опасна, как мы ее называем, «М-Bomb» – марьяжная бомба. Если она взорвалась не до поры, очень часто отношения сражены наповал. Говорите!
9. Зависимость-независимость. Здесь баланс очень хрупкий и хитрый. Слишком много того или другого – в равной степени убийцы. Если даже партнеры стремятся ничего не иметь своего в жизни отдельно от другого, я бы все равно советовала попятиться немного. Придержите своих коней. А то может случиться так, что другая сторона почувствует себя в клетке, а вас будет воспринимать как человека, ущемившего его свободу. (Я всю жизнь считала и считаю, что у человека должна быть своя дверь, которую можно закрыть перед другим и остаться немножко наедине с собой. Мы так договорились с самого начала, и оба от этого выиграли). С другой стороны, слишком много независимости может вызвать чувство одиночества у партнера. Проблема пространства и времени. Немедленно откройте рот, озвучьте, обговорите пределы пространства и времени, зависимости-независимости. Иначе будет поздно. Говорите сейчас!
10. Измена. Это – убийца номер один. Не каждая пара выживет после измены. Даже если партнеры работают над тем, как пережить это предательство, будущее их, прямо скажем, ждет не блестящее. Как бы ни клялась виноватая сторона, что это никогда больше не повторится, червь сомнения будет грызть отравленную душу обманутого. Может, кто-то и сможет продолжать жить с червяком внутри, но я не смогу его назвать действительно счастливым человеком. (Хилари имела гораздо больше шансов, чем Обама. Но страна не захотела проголосовать за несчастливого Президента). Не изменяйте любимым. Этого никогда не исправить. А здесь уже нечего и говорить.
Мы посмотрели в глаза убийцам нашего счастья. Мы знаем их в лицо. Теперь они пусть нас боятся, а не мы их. А что мы сделали для этого? Мы сели и поговорили честно и конструктивно, мы попытались отработать все наши проблемы, и у нас получилось потому, что мы двигались в будущее, а не болтались в прошлом или в неозвученном настоящем. Не зря в Писании сказано: «Вначале было Слово». Не бойтесь говорить друг с другом и совет вам да Любовь.
Автор Лаура Ли
shkolazhizni.ru
Какая она, настоящая любовь, или Несмотря ни на что…
http://i015.radikal.ru/0902/46/1a5dea837422.jpg (http://www.radikal.ru)
О любви писали, пишут и напишут еще немало. Вечная тема отношений мужчины и женщины. Почему я решила добавить свою каплю в эту, казалось бы, избитую тему? Все просто. На днях наша семья отметила фарфоровую свадьбу! Ни много, ни мало – 20 лет! Душа в душу. Многое прошли вместе. С другой стороны ничего мы еще не прошли: только начинаем учиться любить… Эту статью я посвящаю моему дорогому избраннику и всем-всем любящим сердцам.
В нашем обществе люди по-разному относятся к любви. Одни любят с негласным условием. И думают, что так и надо любить. Другие же понимают под любовью абсолютную безусловность в отношениях. Так называемая условная любовь подразумевает некое условие, которое должно неукоснительно выполняться. В подобных отношениях обязательно присутствуют слова «если» или «потому что». Они могут не выговариваться вслух, но подразумеваться.
«Я буду любить тебя, ЕСЛИ…»
«…ты будешь любить меня»
«…ты имеешь успех и влияние»
«…ты умеешь вкусно готовить»
Движущим мотивом такой любви является большущее «Я», которое, с одной стороны, преследует свои эгоистические цели, а с другой – нуждается в самовосхвалении. Многие браки разрушаются потому, что в их основе лежит такая вот условная любовь. На самом деле супруги любят не свою половину, а самих себя. Попав в ловушку подобного самоудовлетворения, многие слишком поздно понимают, что любви-то и не было, а их самих просто использовали.
Молодая пара. Жене исполнилось 18, стаж их семейной жизни составлял более 2 лет. В памяти этой молодой мамы, уже воспитывающей двухлетнюю дочь, четко и ясно звучит: «Я буду любить тебя, ЕСЛИ мы будем заниматься сексом». Нет, она не была без мужа, но вторую «половину» полностью поглотил интерес к другим женщинам. Молодая жена глубоко возмущена поведением своего мужа и сожалеет о напрасно потерянных годах.
«Я буду любить тебя, ПОТОМУ ЧТО…»
«…ты сочиняешь потрясающую музыку»
«…ты хороший сексуальный партнер»
«…ты зарабатываешь деньги»
В этой любви хорошо уже то, что человек, которого любят, видит, что его за что-то ценят. Однако этот факт пробуждает в нем нездоровое стремление к соперничеству, а также вселяет зависть. Если муж любит жену потому, что та имеет прекрасную стройную фигуру, то что произойдет, когда эта фигура слегка округлится, а муж встретит молодую ослепительную «богиню»? Нет уж, такая любовь только приносит неуверенность и страх. Вы постоянно будете начеку: вдруг любящий вас человек увидит, что вы не так привлекательны, как казалось.
В химчистке случилось несчастье. Вспыхнула легко воспламеняющаяся жидкость. Пострадала молодая красивая девушка, получив сильные ожоги лица, груди и рук. Ее лицо было так изуродовано, что, попав в больницу, она не хотела снимать бинты, не желая, чтобы кто-нибудь ее увидел. Ее любили потому, что она была красива, но теперь красота сожжена. Ее жених разрывает помолвку, будучи не в силах смириться с мыслью о совместной жизни. Родители отказываются навещать дочь в больнице. В итоге эта девушка потеряла волю к жизни и умерла, сполна осознав, что родные и друзья любили не ее саму, а привлекательную внешность.
«Я буду любить тебя, НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО…»
НЕТ НИКАКИХ УСЛОВИЙ! Эта любовь ничего не ожидает взамен, но дает все, что только может. Она не зависит от внешних факторов или каких-то других качеств в человеке. Ей все равно, какое положение занимает человек в обществе, сколько у него денег на счету… Безусловная любовь не акцентируется на ошибках и недостатках человека. Она способна видеть внеземную красоту в серой невзрачности, величие и достоинство – в блеклой никчемности. Потребность быть любимым, которая живет в каждом человеке, коренится именно в такой любви.
Хирург наклоняется к молодой женщине, лежащей в постели. После удаления опухоли на ее щеке кажется, что она постоянно улыбается какой-то странной улыбкой. Врач пытался сделать все возможное, чтобы как-то скрыть шрам, но опухоль горла была слишком большой, а разрез – слишком глубокий. Скальпель задел лицевой нерв, и последствия операции останутся теперь на всю жизнь. Поодаль стоит молодой муж, он молча смотрит на свою когда-то красивую жену. Им кажется, что это происходит не с ними.
Наконец, прервав молчание, женщина спрашивает хирурга: «Мой рот всегда будет таким?» Ее взгляд пронзает его насквозь. «Да, боюсь, что так. Мне пришлось разрезать нерв, чтобы удалить опухоль и сохранить вам жизнь». Она на время замолкает. По ее обезображенной щеке медленно скатывается слеза. Какое-то мгновенье молодой супруг смотрит на нее с нежностью и затем, улыбаясь, говорит: «Знаешь, я так рад, что ты жива и здорова. Это главное». Затем тихо добавляет, взвешивая каждое слово: «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО». Его глаза сияют искренним чувством. Он любит ее – в этом нет сомнения.
Не обращая внимания на ее нелепую, застывшую улыбку, мужчина подходит и целует свою жену в искореженные шрамом губы. Стоя по другую сторону кровати, хирург отлично видел, как молодой человек сам искривил свои губы, чтобы они смогли коснуться губ жены, дав ей понять, что у них впереди еще много поцелуев.
Задумайтесь на мгновенье. А как любите вы? И какой любовью хотите быть любимы? Давайте же будем любить и быть любимыми НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО!
Елена Скалацкая
Любовь уходит?
http://s55.radikal.ru/i147/0902/43/0c0838e9c270.jpg (http://www.radikal.ru)
Как часто мы слышим фразы: «Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда», «Любовь прошла, завяли помидоры», «Ничто не вечно под луной». Все они укрепляют в нас веру, что любовь вечной не бывает, с годами она уходит. Некоторые даже задаются вопросом: «Зачем любить, тратить душевные силы, если все равно придет конец?». Но так ли это? А если так, то почему? Давайте разбираться вместе.
Для начала попробуем определить, что мы понимаем под словом «любовь». Наверное, вы согласитесь с тем, что это то самое чувство, которое заставляет нас с радостью возвращаться домой. Именно любовь побуждает проявлять заботу и радовать близких приятными мелочами, просто чтобы поднять настроение, просто чтобы знали: о них думают, их любят. Именно любовь заставляет нас задуматься о чувствах партнера прежде, чем совершить какой-либо поступок. Любимого человека мы воспринимаем как продолжение себя: бережем, как себя, радуемся, как за себя; обиду и боль, причиненную ему, переживаем как свою.
Так неужели это светлое чувство со временем может уйти? Чтобы понять, давайте вернемся к истокам его зарождения – именно там кроется разгадка. Попробуйте вспомнить, как вы полюбили, что вас привлекло именно в этом человеке. Красивые глаза, обворожительная улыбка, стройная фигура, накаченные мускулы? Но ведь это только внешняя оболочка. Она со временем изменится. И где тогда будет любовь? Далеко от этого человека. Да и правильно ли вообще называть это любовью?
А может, вас покорило трогательное и внимательное отношение, красивое ухаживание, забота? Тогда вы полюбили не самого человека, а его отношение к вам. Конечно, кому не понравится, когда тебя холят и лелеют? Но конфетно-цветочный период быстро проходит. Значит, и любовь такая, если она больше ничем не подкреплена, тоже уйдет. А что останется? Человек, с которым вы хотели прожить всю жизнь в любви. Но ведь для этого и любить надо самого человека.
А теперь подумайте, разве может со временем что-то измениться, если вы полюбили в своем избраннике или избраннице доброту к людям, веселый нрав и оптимизм, или целеустремленность, уверенность в себе и завтрашнем дне, а может, даже легкое отношение к жизни, коммуникабельность и артистизм? У каждого свой список. Главное, чтобы он состоял из реальных качеств, а не придуманных вами. Конечно, время не стоит на месте – меняемся мы и наши близкие. Но вряд ли жизненные приоритеты и ценности радикально изменятся, или близкий человек перестанет быть тем, кем вы его полюбили – для этого все-таки должны произойти серьезные события.
Уходит не любовь, а то, что маскируется под нее. Настоящее чувство само по себе не испаряется, зато его можно задушить.
Вопреки всеобщему убеждению, не быт и рутина убивают любовь, а мы сами – скандалами, придирками, обманом, непониманием, недоверием и даже ленью. Ведь быт – это индикатор нашей зрелости, того, насколько хорошо мы научились строить отношения, а рутина – не что иное, как лень и нежелание сделать свою жизнь разнообразной и насыщенной.
Чтобы любовь процветала, за ней надо ухаживать, и обязательно вдвоем: регулярно удобрять, вовремя вырывать сорняки, купать в солнечных лучах – тогда вы сможете пожинать ее плоды всю жизнь. Да пребудет с вами любовь!
Светлана Орешникова
Что мы знаем о любви?
http://s51.radikal.ru/i133/0902/7a/0d09d98799e4.jpg (http://www.radikal.ru)
Каждая наука видит любовь по-своему. Для этологов это вопрос эволюционной выгоды. Для нейроморфологов — работа структур мозга. Психологи расчленяют любовь на экзистенциальную и не очень. Социологи пытаются все свести к выборкам и корреляциям… Хотя любовь кажется совершенно обыденным понятием, чуть ли не каждую неделю в авторитетных научных журналах появляются исследования, посвященные тому или иному аспекту этого чувства.
Этология
Любовь — это эволюционное преимущество, обеспечивающее привязанность самца к самке
В последние годы этология стала очень модным направлением. Эта наука исследует врожденное поведение, проще говоря — инстинкты. Впрочем, этологи не ограничивают себя крысами и зябликами, а пытаются найти биологические истоки и в поведении человека. Мода на пиджаки, танцы на школьной дискотеке, вера в христианского бога — этологи могут объяснить все что угодно с точки зрения потребностей эволюции.
Любовь не исключение. С точки зрения этологии она позволила нам осуществиться как биологическому виду, дала нам мощнейшее эволюционное преимущество.
— Любовь к детям, например, существовала на всех этапах эволюции, — говорит Виктор Дольник, доктор биологических наук, автор книги «Непослушное дитя биосферы». — А вот любовь к самцам и самкам на разных этапах появляется и исчезает. Закрепилась она только у сапиенсов.
Как считает Дольник, из-за того, что для человека условием успеха стала не наследственная информация, а передаваемые знания, период детства необычайно удлинился — чуть ли не 12–14 лет. Но в полигамном сообществе человекообразных обезьян заботу о ребенке берут на себя только самки. А что они могут предложить своему отпрыску в качестве ежедневного рациона? Какие-нибудь корешки или побеги, то есть исключительно растительную пищу.
— Мозг человека, — уверяет Дольник, — во время своего развития нуждается в снабжении белками животного происхождения. Иначе наступает так называемый алиментарный маразм… Но животных могут догонять, ловить и убивать только не связанные детьми мужчины.
Когда стало понятно, что полноценного сапиенса недостаточно просто родить — его нужно еще и научить, биологическая эволюция человека уперлась в один простой вопрос: удастся ли заставить самцов заботиться о самках. Вот на этом-то месте эволюция и вытащила свою козырную карту — любовь.
Способность самки к половому акту стала стремительно удлиняться, что делало ее постоянно привлекательной для самца. Так сложилась удивительная для земной биологии ситуация: только человеческие самки — простите, женщины — из всех живых существ на планете способны вести половую жизнь с момента созревания. У всех остальных видов спаривание происходит только в определенные периоды.
— Если самке удавалось удержать около себя самца, — считает Дольник, — ее дети выживали, если нет — погибали. Появление любви, то есть индивидуальной привязанности особей друг другу, стало сильнейшим эволюционным пре*имуществом человека как вида.
С этого момента, утверждает ученый, человек, собственно, и стал человеком.
Нейроморфология
Любовь — это конфликт между лимбической системой и корой головного мозга
С вопросом, что же такое любовь, мы обратились к профессору доктору биологических наук Сергею Савельеву. Сейчас готовится к печати его фундаментальное исследование «Возникновение мозга человека». Нам он ответил тяжелым вздохом и встречным вопросом:
— А можно, я скажу не только что наука говорит, но и что сам думаю? Так вот, я думаю, что в современном мире девяносто процентов того, что связано со словом «любовь», — это выдумки. Почему? Да потому что мы люди лишь на несколько процентов, то есть ровно на столько, сколько в общем объеме мозга занимает кора. Все остальное — лимбическая система, доставшаяся нам в наследство от рептилий. Именно она отвечает за половое поведение, то есть за любовь.
Савельев — морфолог, один из крупнейших в стране специалистов по строению головного мозга. И разницу между полами он видит на уровне мозговых структур.
— У мужчин ключевую роль в половом влечении играет супрахиазматическое ядро — небольшое образование в глубине мозга, над зрительным перекрестом, имеющее прямой вход от сетчатки глаза. Это ядро связано с гипоталамусом — тем органом, где вырабатываются половые гормоны. Когда мужчина смотрит на голые ножки, происходит выработка гормонов, которые запускают половое поведение. Это физиология. Вот такие мы обезьяны.
Тут непроизвольно вспоминается: «Мужчины любят глазами…» Продолжение все знают. На языке нейроморфологии это звучит так:
— У женщин очень интенсивные связи с половыми рецепторами находятся в вентролатеральном ядре, мимо которого проходят слуховые пути. Поэтому для них очень важна речь. Хороший, уверенно поставленный голос, низкий тембр, немногословие. Это убеждает в половой благона*дежности. Тоже непроизвольно, — говорит Савельев.
Задействовав слух и зрение, природа решила подстраховаться и подключить еще и обоняние.
— У нас в носу, на границе носовой перегородки, есть вомероназальный орган — орган полового обоняния. У чело*века он маленький, несколько миллиметров длиной и миллиметр в диаметре. Он воспринимает только половые запахи — феромоны.
Ну а дальше…
— Звуками, образами, запахами мы подключаем огромную страшную пушку, которая называется лимбическая система. Это комплекс древних центров, который достался нам от рептилий. Он-то и предопределяет эмоционально-гор*мональные формы поведения, то есть наборы инстинктивных форм, связанных с размножением, — рассказывает Савельев.
Обратите внимание: ни на одном этапе этого «пути любви» сознание не включается. Ум здесь только мешает.
— Когда кора бездействует, а включена только лимбическая система, мозг потребляет девять процентов энергии, когда же включается кора, мозгу требуется уже двадцать пять процентов. Более того, молчание коры мозг оплачивает выбросом эндорфинов — своеобразного органического наркотика. Не думать выгодно и безумно приятно. Когда перед нами выбор между рассудочной деятельностью и «пиписькиным скаканием», выбор осуществляется, конечно, в сторону пиписьки, — мрачно острит Савельев. И добавляет: — Это вечный баланс между двумя системами — древней и рассудочной.
Профессор Савельев убежден, что эволюция вверх завершилась. Человек, которому дана подавляющая инстинкты кора, предпочел остаться животным. Но это его личное мнение. У меня же сложилось впечатление, что, купившись на эндорфины и глянцевые журналы, мы никогда не узнаем, что такое любовь. И вообще много чего не узнаем.
Социология
Любовь — это когда партнеры ценят друг друга выше, чем себя, а кто будет этим партнером, неважно
— Что такое любовь вообще? Трудно сказать… Пусть лучше этими вопросами занимаются философы или поэты. А я — социолог. И имею право говорить только о той любви, которую можно измерять, — сразу предупреждает профессор Анатолий Антонов, заведующий кафедрой социологии семьи МГУ.
Измерять, подсчитывать, сравнивать — любимое занятие социологов. Вот, например, согласно исследованию ВЦИОМ, на вопрос «Влюблены ли вы сейчас в кого-нибудь?» отвечают «да» 60% мужчин и 49% женщин. Из этого можно делать многообещающие выводы. Но у подобных исследований есть недостаток: вопрос задается прямо в лоб, и респондент склонен отвечать не то, что думает на самом деле, а то, что считает уместным в этой ситуации.
Те методы, которыми измеряет любовь Анатолий Антонов, хитрее. Свою «линейку» он начал разрабатывать еще в 60−х годах, взяв за основу метод семантического дифференциала, придуманный американским психологом Чарльзом Осгудом. В ней нужно не просто отвечать «да» или «нет», а располагать свои оценки между полярными смысловыми понятиями типа «теплый — холодный», «твердый — мягкий», «легкий — тяжелый» и т. д.
— Эту методику я применил к оценке отношений между партнерами. Я брал такие роли, которые, как скорость света, постоянны для всех культур: отец (мать), сын (дочь), домохозяйка, семьянин, добытчик… Семантический дифференциал хорош тем, что это довольно сложная система и респонденту очень трудно соврать. Этот тест — индикатор отношений, которые проявляются на кухне, в постели, в транспорте, на коллективных праздниках, — поясняет Антонов.
Он протестировал тысячи людей. И нашел довольно четкую зависимость:
— Если муж с женой очень высоко оценивают свои роли в браке, но при этом вторая сторона их оценку не подтверждает, то это проблемные отношения. Я проводил свои измерения в коридорах суда, где сидели пары, подавшие на развод. В подавляющем большинстве случаев все само*оценки мужа не подтверждаются женой и все самооценки жены не подтверждаются мужем.
Получается формула нелюбви: высоко думать о себе и плохо — о супруге. Формула любви выглядит строго наоборот:
— Когда оба занижают самооценки и завышают оценки другого — это идеальный вариант любви. Это не значит, что нужно считать себя плохим, наоборот, когда муж или жена утверждают: «Я лучший, а он/она плохая», это свидетельствует о комплексе неполноценности. Занижение самооценки в любви чем-то напоминает жертвенность. Вот вспомните Ромео и Джульетту…
Анатолий Антонов с грустью признает, что пары, в которых каждый готов на серьезные жертвы в своих притязаниях, встречаются очень редко:
— Они как алмаз. Их всего несколько процентов. У большинства какая-то неопределенность — ни то ни се. А еще во многих парах бывает односторонняя любовь, когда лишь один из партнеров жертвенно любит другого.
Получается как-то грустно. И процент идеальной любви очень низкий, и герои Шекспира плохо закончили. Но социолог Антонов все-таки находит поводы для оптимизма:
— Я пришел к выводу, что почти все люди совместимы. Ну, иногда бывает, конечно, когда человек вызывает физическое отвращение — на уровне запаха или каких-то повадок. В остальных случаях идеальная любовь вполне возможна. Но у нас в стране есть беда — чуть ли не каждый придумывает себе идеальную модель супруга. И он ходит с этой моделью по улицам и прикладывает ко всем. Но ни из тысячи человек, ни из десяти тысяч такой идеал не находится… Невероятные взаимные требования — это тупиковая ситуация. Нужно немножко принижать себя, но не относительно всех людей, а только по отношению к партнеру. И тогда идеальная любовь станет возможной.
Психология
Любовь — это экзистенциальный выбор
— Есть некие формы любви, до которых дорастают не все, — уверен доктор психологических наук Дмитрий Леонтьев.
Он начинает разговор с анекдота: «Вась, ты меня любишь? — А что я, по-твоему, сейчас делаю?» С точки зрения психологии это отличная иллюстрация так называемого первого уровня любви.
— Существует универсальное чувство привязанности, которое основано на врожденных механизмах психики. В нем довольно мало личного. Часто именно это называют любовью. Но было бы крайней ошибкой сводить всю любовь к этому, — считает Леонтьев.
Для простоты эту универсальную любовь назовем любовью-1. Но, по мнению Леонтьева, существует и другой вариант любовного чувства — индивидуальный. Назовем его любовью-2. Вот она-то и интересна больше всего.
— Любовь-2, в отличие от любви-1, основана не на необходимости, а на возможности, которую мы выбираем сами и за которую мы несем ответственность, — говорит Леонтьев.
Ощутить, а еще лучше пережить эту разницу между любовью-1 и любовью-2 равносильно примерно тому же, чему в эволюции соответствовал переход от обезьяны к человеку. За иллюстрациями к теме Леонтьев отсылает к писателю Милану Кундере. Этот нобелевский лауреат образно называл любовь-1 механизмом, с помощью которого наш создатель играет нами. Зато любовь-2 принадлежит только нам — с ее помощью мы ускользаем от создателя.
— Подлинная любовь-2, — утверждает Леонтьев, — это возникновение нового качества, когда два индивидуальных «я» образуют общее «мы», не утрачивая своей индиви*дуальности.
Главный признак любви-2 — это появление некоего общего пространства «мы», в котором понятия «твое» и «мое» отступают на задний план. Вопрос о том, кому мыть посуду или выгуливать собаку, решается даже не путем переговоров, а «в рабочем порядке» — кто оказался ближе, потому что ресурсы семьи и бонусы совместной жизни образуют общую копилку, не делятся. Это так просто, так естественно. Хотя прийти к этому очень нелегко.
Леонтьев снова обращается к классику. На этот раз к знаменитому психологу Абрахаму Маслоу. Тот разделил все наши поведенческие мотивы на две категории: дефицитарные, когда нас неудержимо влечет к чему-то такому, чего нам не хватает, и мотивы роста, суть которых не в заполнении пустоты, а в открытии новых возможностей.
— Если вам не хватает в жизни тепла, — говорит Леонтьев, — вы, скорее всего, испытаете дефицитарную любовь, то есть любовь-1. В ней другой человек выступает как объект желания. В любви-2 все совсем не так: «Я не хочу, чтобы человек подчинился моему давлению и отдался, но я хочу, чтобы он захотел это сделать».
— Оказывается, — подводит итог Леонтьев, — любовь-2, в отличие от дефицитарной любви, привязанности или страсти, не суживает горизонты, а расширяет. В обмен на усилия она открывает безграничное количество возможностей.
Культурология
Любовь — это основа бытия
Вроде бы любовь относится к числу культурных универсалий. О любви спорили древние греки, ради нее совершали подвиги средневековые рыцари, из-за нее и сегодня кончают с собой подмосковные школьницы. Но каждая культура вкладывает в слово «любовь» самые разные смыслы.
— Все религиозные традиции возводят любовь в базовый принцип человеческого существования, — говорит профессор доктор искусствоведения Екатерина Шапинская. — Любовь универсальна. В христианстве символ межличностных связей один: да любите друг друга! Если мы признаем, что любим бога, мы неизбежно признаем, что любим все, им сотворенное.
Но потом высокие идеалы пытаются перенестись в более «земную плоскость».
— Личностные отношения, — говорит Шапинская, — это проекция высшего принципа, заложенного в культуре. Недостижимый идеал любви к ближнему всегда пытается реализовать себя на уровне семьи, любви мужчины и женщины.
Однако как конкретно это будет происходить, каждая культура решает по-своему. «Состояние влюбленности переживали отнюдь не во все времена, и его редко связывали с браком. До недавнего времени идея романтической любви вовсе не была распространена на Западе и не существовала в других культурах. Только в наше время стали считать, что любовь, брак и сексуальность тесно связаны друг с другом. В Средние века и последующие эпохи люди вступали в брак в основном для того, чтобы сохранить титул или собственность в руках семьи, либо чтобы иметь детей, которые станут помогать в работе… Романтическая любовь впервые появилась в дворянских кругах как особая черта внебрачных сексуальных приключений. До конца XVIII века она была ограничена лишь этими кругами и ни в коей мере не отождествлялась с браком», — пишет британский социолог Энтони Гидденс.
А вот в России с любовью всегда были проблемы. Даже сам русский язык не различает любовь плотскую и любовь духовную. Русская любовь одна — на все случаи жизни.
— У нас религия была настолько практичной, вписанной в быт, что никто не занимался осмыслением идеи любви. Собственно говоря, как любить? Такой вопрос никогда не ставился. Разговоры о любви появились только в XVII веке. И то совсем чуть-чуть. Наша традиция любовных отношений не то что недавняя — ее до сих пор нет. Когда у нас ссылаются на образцы супружеской любви, то, кроме повести о Петре и Февронии, нам и вспомнить нечего, — сокрушается Шапинская.
Только в XIX веке сопротивление традиции было преодолено:
— Но говорить об эротических отношениях по-прежнему было нельзя, а значит, под любовью подразумевалось некое духовное чувство между мужчиной и женщиной, — считает Шапинская. — Каковы ее выходы в плоть, какова страсть — об этом ничего нет. Я недавно написала научную статью о романе «Обрыв» Гончарова. Так вот, там есть смутная фраза о том, что вот на этом обрыве произошло падение героини. Как будто она куда-то там упала. Это результат четкого разделения телесной и духовной сфер. Духовная любовь — хорошо, телесная — плохо, стыдно, неудобно.
Век двадцатый вроде бы снял все культурные табу: сексуальная революция, отказ от традиционных семейных ценностей и все такое. Но с любовью по-прежнему одни проблемы.
— Оказалось, что может быть секс без любви, — говорит Шапинская. — И тут любовь от нас снова ускользнула. Мы ее никак не можем понять, ухватить, объяснить, пережить. Что же это такое? С одной стороны, она требует какого-то телесного выражения, а с другой — не может быть с ним отождествлена…
Похоже, что сакральный принцип, с которым культурный опыт всегда связывал любовь, не может быть преодолен никакими идеологическими кунштюками.
— И теперь, когда над нами не тяготеют никакие религиозные заповеди и можно спать со всеми подряд, а любить совсем других, принцип «Мне отмщение и аз воздам» работает так же неотвратимо.
Кстати, этот эпиграф к «Анне Карениной» прочитывается в русле христианских заповедей только в России. Иностранцы наивно полагают, что роман Толстого о чем угодно, но не о нравственном преступлении героини. Пафос американской экранизации — в борьбе с несовершенным бракоразводным законодательством. Французской — в психоаналитических аллюзиях. И только для нас очевидно: Анна, поклявшаяся в церкви богу любить только мужа, одержима плотской страстью к другому, и значит, должна понести наказание.
Что же сейчас мы называем любовью?
— Самые разные вещи, — утверждает Шапинская, — на*чиная с любви-блага, которую нужно пронести через всю жизнь, и кончая любовью на одну ночь. Самые жесткие модели можно найти в поп-культуре — но только там есть и популярные ремейки «Ромео и Джульетты». В интеллектуальной литературе господствует ирония. Современные романы никогда не заканчиваются свадьбой. Всегда встает вопрос: а что было потом? А потом — быт, разочарование…
А как мы будем любить завтра?
— Понимаете, — говорит Шапинская, — свобода не есть ответ на вопрос «Что такое любовь?». Торжество свободы всегда заканчивается восстановлением вечных ценностей. В любви есть некая эксклюзивность, которую всегда хочется иметь всем.
Автор Ольга Андреева,
Григорий Тарасевич
Источник: rusrep.ru
Два вида любви
http://s40.radikal.ru/i087/0902/09/7cf775abc64a.jpg (http://www.radikal.ru)
Двоим, предназначенным друг для друга, лучше никогда не встречаться.
Но только это и зовется любовью. Все остальное, что претендует на ее имя, - подделка для бедных, жалкий заменитель, утешение для тех, кого не задел ураган. Пусть себе думают, что любят. Мы - знаем.
* * *
Есть два вида любви. Можно сказать, что их гораздо больше, - двадцать два, двести двадцать два, столько же сколько влюбленных, - но на самом деле от участи не спрячешься.
С одной любовью можно еще что-то сделать, с другой - ничего. Одна протекает мирно и счастливо, начинаясь знакомством в своем, уютном привычном кругу. Затем медленное движение друг к другу, наилучшие пожелания близких, возрастающая взаимная приязнь и, наконец, привычка. Другая обрушивается внезапно, со всей катастрофичностью непрошеного счастья, со всем жаром мгновенного узнавания - обрушивается, не щадя и не спрашивая, не дав ни опомниться, ни защититься от неизбежности.
Первая заканчивается благополучно, венчанием или добропорядочными совместными уик-эндами с выездами за город или к общим друзьям. Так или иначе - этот поезд идет по графику. Вторая неуправляема, как бешеный экспресс без машиниста, рушит семьи, опрокидывает надежды, обо всем заставляя позабыть, на все блаженно махнуть рукой - и никогда не доводит до добра.
Мечтая о такой любви, мечтай обо всем, кроме благополучного финала: ни к чему растравлять себя несбыточными надеждами. Рано или поздно любящие, вырванные каждый из своей жизни страстным, неумолимым притяжением, усталые и сломленные, вернутся на круги своя. Вокруг - мир, навсегда лишившийся красок; унылый пейзаж катастрофы, с корнем вывороченные деревья, клочья травы, остовы сметенных зданий под безнадежным бесцветным небом, которому уже не засиять.
Эта страсть не протекает безмятежно: в безмятежности нет страсти. Если судьба из милости заранее устранила барьеры, не обременив любящих семьями, нищетой или робостью, любовь воздвигает препятствия сама себе, мучит изводит, сводит с ума обещанием невыносимого счастья, за одно мгновение которого двое беззащитных безумцев отказываются от всего, кроме друг друга. Мир становится враждебен им в ту же секунду, как на беду свою они впервые встречаются взглядами - на случайной вечеринке, на автобусной остановке, в убогом кафе на окраине.
Не ждите, чтобы любовники вызывали такую ненависть - их проводят добродушным подмигиванием, поощряющей усмешкой. Но благополучные любовники не знают такой страстной изводящей тяги друг к другу, заставляющей забывать о любых приличиях в баре, картинной галерее или мебельном магазине - пусть смотрят, пусть видят, пусть завидуют втайне, ибо втайне о миге безумия грезит каждый.
Благополучных влюбленных тянет друг к другу, ибо их жизни изначально
похожи. Их сплачивает общая любовь - не друг к другу, а к покою, расчисленному бытию и надежной почве под ногами. Не так у внезапной, сумасшедшей любви, выбирающей жертв наобум. У таких влюбленных почти ничего общего, кроме какой-то одной, потаенной, cамой болезненной струны, вроде книги, прочитанной обоими в детстве, или парка, мимо которого они бегали в школу. Их ничего не роднит, кроме единственной, никому не известной черты, кроме которой, оказывается, никогда ничего не было.
Такая любовь срывает любые маски. Один всегда был повелителем, другой - втайне, - всегда жертвой. Их встречи коротки и случайны, ласки ненасытны, во время дневных разговоров или блужданий все напоминает им о ночах. Постель - их крепость, их дом, их последнее и единственное пристанище. Этого не было и не будет ни с кем другим - только сейчас, пока их страсть запретна и будущее неясно, хотя оба догадываются о худшем. Они знают, что судьба глядит за ними пристально, - пристальней, чем за любовниками-друзьями, благополучными партнерами в обоюдно признанной игре. Обреченные любовники знают, что время их коротко и будущее печально. Они торопятся прожить отпущенный миг так, чтобы обнищавшим, смирившимся, изломанным и опустошенным, им было что вспоминать.
Эта любовь изобретает свои словечки, клички, условные знаки. Она как может отгораживается от мира, никого к себе не подпуская. Эта любовь - объект презрения и насмешки. Она опустошает и губит. Она калечит. Она сродни смерти. Двоим, предназначенным друг для друга, лучше никогда не встречаться.
Но только это и зовется любовью. Все остальное, что претендует на ее имя - подделка для бедных, жалкий заменитель, утешение для тех, кого не задел ураган. Пусть себе думают, что любят. Мы - знаем.
http://shpilka.ru
Любовь — что за чертовщина?
http://i040.radikal.ru/0902/c7/fe5393811f60.jpg (http://www.radikal.ru)
Любовь — что за чертовщина? И как узнать, когда она пришла? Мы живем, играем в куколки-машинки, учимся, работаем, влюбляемся, заводим семью. И тут происходит нечто, что-то меняет привычный уклад жизни, вихрем возносит тебя и бросает. И вроде бы все ничего, но ты разрываешься между… между чем? Между любовью и нелюбовью? Между ошибкой и правильным решением? Между семьей и увлечением?
А может не стоит разрываться? Это было или есть, прошло или пройдет, но видимо, это нужно тебе и кому-то еще. И это ее история — правильная и неправильная, хорошая и плохая. Она настоящая.
«Ты помнишь, как все начиналось? Я помню. До сих пор. Свободное место в автобусе рядом с тобой. Пыльная занавеска и грязное окно, смотреть в которое не хочется. Вкус приключения на губах. И ты — приличный, спокойный, порядочный… Кто б мог подумать, что соблазнишься — ведь у тебя в жизни всего так много… Кто б мог подумать, что соблазнюсь — ведь у меня в жизни всего так много…
Симпатичный? Ну, так себе — вес килограммов 75-80, из них килограмма три обаяния, килограмм пять — упорство, еще два-три — сексуальности, а все остальное мышечная масса, мозг и нос. Да-да, именно нос, который сразу же привлек мое внимание. Тебя видимо это смутило… именно тогда, увидев растерянность в твоих глазах, мне захотелось тебя соблазнить… до крика, до стона, до слез захотелось увидеть твое лицо, искаженное страстью, услышать биение сердца, проглотить твой поцелуй. Всего один раз, а потом вернуться к себе и своей обычной жизни.
Твои колени… запах бензина в автобусе… ночь и тихо блеет телевизор с дорожным фильмом. Я хочу спать, невыносимо... подбираю ноги под себя, укладываю голову тебе на ноги, а ты укрываешь меня своей курткой… и все началось. Горячие руки под одеждой, шершавые обветренные губы и двухдневная щетина щекочут затылок, я жестко и резко врываюсь в твое пространство, в твою жизнь, отмахиваясь от обстоятельств, как от назойливых мух. Первые, наши, минуты блаженства и блеск глаз в сумраке дороги.
Такая дорога домой. Полудрема-полусон на твоих коленях. Только тронь струны моей души и она зазвенит, как расстроенная гитара. Нет одного события, есть жизнь за границами. Я их просто теряю и забываюсь вдали от странного мирка. Вкус ласки и карамельной нежности на губах, отказ от реальности. Здравствуй моя давно забытая суть. Страшно открыть глаза и знать, что нельзя быть совсем рядом. Шоколадное небо, запах дороги и хруст орешек M&M's. Мурашки по коже и щекотка в пяточках от нашего маленького салюта
Я еще много раз пожалею о том, что соблазнила и соблазнилась. Я еще много раз буду радоваться, что это было. И я еще много раз буду сердиться, что все продолжалось.
Утром, помятые и смущенные мы выходили из автобуса. Я прямиком и не оборачиваясь к своей машине. Клубок мыслей в голове змеями извивается и не дает заснуть за рулем. Все началось, а зачем? Все началось, а насколько? Купленный билет оказался с удобствами, вот только кому они были нужны… неизвестно...
Шатаясь, иду, встречает любимый. Я рада твоему теплу, милый. Хочу вернуться в свою настоящую сегодняшнюю реальность. А все остальное пусть останется в памяти теплой дымкой, и только осколки деталей вернут меня туда снова, и снова мурашки и щекотка в пяточках. Но это потом, а сегодня я дома...
Оставить осколки не удается. Нас снова и снова тянет друг к другу. Работая вместе, тяжело удержаться от встречи. Я болею, болею тобой и собой, температурю и не собираюсь лечиться. Набор нот, играющих мелодию счастья, лепестки роз и клубника, лед и холодный фруктовый чай, мой хриплый голос, напевающий под нос лесные мотивы. Мне нравится дышать тобой — затаившись ждать его, твоего выдоха, и только потом втянуть воздух своим заболевшим носиком... Солнце играет нами, то внезапно исчезнет, то с размаху отвесит пощечину... что ж заслужили, ведь это не сон... слезой скатилась грусть по щеке и упала, разбившись на землю.
Я пытаюсь расстаться с тобой и закончить твое предложение. Только вчера ты был рядом, и я могла подарить тебе радость, нежный вкус своих губ и тела. Мне так хорошо с тобой рядом, я схожу с ума, слыша твой запах. Но что-то случилось, возможно, с тобой, а может и со мной. Ты так просто согласился исчезнуть из моей жизни, что боль просто накрыла меня волной. Я не хочу, чтоб ты исчезал, я не хочу тебя потерять из виду, я не хочу терять возможность убегать из реальности вместе с тобой. И вереницей нахлынули воспоминания — твой запах, твой голос, твои руки… и я никак не разберусь, что же я такого сделала или не сделала, что ты так легко согласился уйти и раствориться.
Мне нравится делать тебя счастливым, мне хочется делать тебя счастливым и не хочется приносить тебе боль или разочарование. Я помню каждую минуту, проведенную рядом с тобой. Да мне и не нужно больше, пусть будет хоть пару минут того рая, который был у нас при каждой встрече. Только мне недостает твоих слов, чего хочешь ты? Мне кажется, будто я принимаю решения, совсем не зная твоих истинных желаний. Я не спросила, а ты не сказал. И будто бы пропасть появилась вдруг между нами. И если сделать шаг вперед, то можно сорваться. Без твоей руки я не смогу ее переступить, просто обернись.
Схожу с ума и бегу за тобой. Возвращаю. Прости! Я сделала больно, но поверь, не хотела. Я могу ранить тебя совсем нечаянно, и от этого буду невыносимо страдать сама. Я рада, что ты не исчез... я рада, что ты услышал и увидел мое "не хочу" в глазах, я рада, что ответил тем же. Я рада сегодняшнему утру, когда заживают ссадины и раны, их место слегка зудит и приятно-щекотно желает прикосновений. Я хочу твоих прикосновений и поцелуев, солнце ласкает твою обнаженную спину, и ветер целует горячие щеки, я вдыхаю твой запах и вижу небо. И чувствую вкус утренней прохлады на твоих губах... и кисло-сладкий запах рябины, и птицы, и жужжание комаров... и в этой тишине твое дыхание разрывает меня на миллионы кусочков.
Наши встречи, наши свидания. Запотевшие стекла машины, горячие руки. Я прижимаюсь к тебе всем своим телом, я растворяюсь в тебе и слезы текут по щекам. Ты пытливо смотришь мне в глаза и будто бы хочешь что-то спросить, но мы молчим и наслаждаемся утром и тишиной.
Наши вечера и кусочки ночей. Я таю в твоих горячих руках, как молочный шоколад. И растекаясь, хочу утолить твою жажду своей сладостью и нежностью. Я на небесных качелях и ты толкаешь их, то вверх, то вниз, раскачивая все сильнее и сильнее. Твои губы ловят меня и отпускают на пару секунд… я тону в твоих глазах и руках, я растворяюсь в тебе… наш полет замирает и слышен лишь шелест листьев и дыхание твоей любви. Вжи-и-и-и-ик и я парю, жмурясь от городских фонарей, мне хочется кричать от счастья принадлежания тебе.
Мой милый, нежный, близкий и одновременно далекий. Остатки чувств на дне души поднимаются к сердцу, прокушенная губа и слабосоленый привкус твоего тела. Время неумолимо бежит и давит своим безразличием. Час, минута, секунда и все исчезает. Беззвучные слезы бессилия и больно-яркий свет чужих фар. Ты уходишь на темную улицу к свету своего окна. В другую нежность и в другое тепло. Хочу присниться тебе… и буду с нетерпением ждать нашего утра, нашего часа, наших минут и секунд беззаветного счастья.
Наши сумасшедшие поступки. Последние два дня лета. Взлетаю над облаками к нему и, замирая от счастья, гляжу вниз на плывущие скалистые пушистые бело-синие куски неба. Хочу схватить рукой частичку ветра и солнца, привезти его тебе, раскрыть ладони и выпустить в такси, где пахнет любовью и белыми розами. Я вспоминаю, как хочется дышать на стекло чужого автомобиля и уговаривать тебя перебраться на заднее сиденье, а потом сидеть в обнимку, проживать каждую секунду, как вкусную карамельную конфету. Касаться дрожащими руками твоих щек, губ, ресниц.
Слушать дождь и шумный безликий город, положив голову на твои колени. Играться, скрываться, держаться на расстоянии, чтоб потом обжечься горячими губами, как ромашковым чаем. Вспылить, разозлиться, успокоиться, возбудиться. Заснуть под одеялом и проснуться от стука твоего сердца. Вдыхать холодный лесной запах и целоваться до головокружения под предпоследним летним дождем! Срывать с себя одежду и греться о твое дыхание. Перемигиваться и переглядываться, громко хохотать в метро, устало сидеть на скамейке, жалеть промокшие ноги и одевать сухие носки. Возвращаться к тебе, взлетать, уноситься над крышей, бояться шорохов и прижиматься сильнее. Футболить лесные шишки и прятаться под столом от слепого дождя, ждать с нетерпением ночи. Запах сосны, секс под холодным душем, теплое молоком. Кино, сладкий поп-корн и желание остановить время!
Финал — дрожь от кончиков пальцев до кончиков пальцев, сладкие слезы и ванна с лепестками роз. Стать неразделимыми на целую ночь, проснуться от тиканья часов. 1 сентября — такси, темный город, холодные улицы, розово-фиолетовый самолет, восходящее солнце в глаза, тошнота и усталость, истощена. Избита любовью, испита до дна… прощай лето.
Мне кажется, что мы не виделись целую вечность, целых пять дней — будто пять лет. Новые проблемы и новые люди, затянутые в тиски усталости вечера и утренняя серая невозможность проснуться. Твоя старая жизнь в новом обличье — нереальность вырваться в ночь из цепких лап уютно-семейного приторно-сладкого очага. Твой голос в трубке звучит измученно и устало, ты один, точнее вас двое — ты и Маленький Важный Человек. Безумно, до скрипа зубов хочется тебя увидеть, уколоться легкой щетиной, прижаться всем телом и вдохнуть тебя полной грудью.
Маленький Важный Человек спит, твое "я не думал, что будет так больно...", шелест дыхания, ноющее сердце... громкий щелчок в голове... "я приеду". Такси, много людей и холодный ветер. Вылетаю, подстегнутая силой желания... я с тобой, на полчаса я с тобой, Маленький Важный Человечек не спит, он странно смотрит и собирается громко реветь. Мы полчаса вместе, целуемся осторожно, нежно, вкусно. Целых полчаса мы целуем друг друга.
Без тебя осенние противные будни. Поверхностно красиво и романтично, но сухие желтые листья отдают резковатым запахом гнили. Яркое солнце сквозь ветки деревьев стыдит, и просыпается внутренняя полная ничтожность... ничтожность жизни и самой себя в ней. Играясь в умницу, я забываюсь, где моя роль, играясь в красавицу, теряю контроль и контрольность, реальность и ее границы... играясь в чаровницу, путаюсь в липкой малиновой лжи. И цепкий страх хватает, и задирая юбку, ставит меня на колени. Онемевшими губами шепчу сама себе "дура». И становится больно от мучительного желания выбрать, больно от рук. Тянущихся и тянущих, больно от того, что кто-то наступает на старые мозоли.
Рыдаю. В одиночестве. Взахлеб. Задыхаюсь от невозможности найти в себе силы прожить эту осень. Протянуть зиму, дождаться весны и родиться заново летом.
Я была почти уверена, что ты — это ненадолго. Что ты — это не любовь, не та любовь, которая длится днями, месяцами, годами. Я и сейчас почти в этом уверена. И в этом проблема… в этом «почти». Я разрываю и разрываюсь, я прячусь от самой себя и от тебя, я теряю и теряюсь в тумане осеннего ветра своих чувств и эмоций. Я не могу о тебе не думать, но я могу тебя не хотеть… я могу запретить себе это.
Мне непонятно, чего я хочу от тебя и от нас… зачем это ненастоящее «мы»… зачем эта фальшь взаимных извинений… ведь совершенно понятно, что нет никакого совместного прошлого, будущего и настоящего, нет никакого «мы»! Твое прошлое-настоящее-будущее ждет тебя дома в уютной и теплой колыбели, пахнет молоком и нежностью бархатной кожи… твое прошлое-настоящее-будущее ходит, спотыкаясь о свои цветные сны…
Я читаю взапой, взахлеб. Я начинаю и не могу оторваться, чтоб растянуть удовольствие. Я не думаю о «потом», я хочу лишь сейчас, узнать, чем закончится эта книга, напиться ею до головокружения и тошноты… я люблю точно так же, я не могу и не хочу думать про «вокруг», я хочу напиться, надышаться, насладиться… я хочу чувствовать это каждой клеточкой тела и каждой струной души. С тобой я никогда не напьюсь, не надышусь… у меня всегда будет жажда твоей сладости, горести, нежности, грубости… и мне страшно знать это, страшно быть такой уязвимой…
Мне хочется прекратить все на свете, хочется удалить эти файлы у себя в голове, стереть волшебной кнопочкой DELETE. Но нет, кому-то в этом мире неугодно быть стертым файлом в мусорной корзине.
Я не знаю, когда исчезнет ватно-ванильное «мы»… уже исчезли молочные шейки по утрам и вишневый пирог, исчезла утренняя роса под колесами автомобиля, исчезла скорость и страсть. Кто все это украл и спрятал в глубокий темный карман зимней куртки? И вот наконец все произошло. Легко и непринужденно. Не было взаимных обид и упреков, «прости» и «ненавижу». Два взрослых человека прощались навсегда. Был разговор о жизни, о том, кто «мы» и о признании реальности.
Чаша весов…
Справа — теплая кофейно-чайная любовь, прошлое-будущее-настоящее, детские визги и пицца в духовке, суп на плите, а в холодильнике котлеты, горящие ждущие окна на этаже, родной запах и сопение на ухо, секс по-родному, ссоры на время и бурные примирения с действительностью, возвращение каждый день, будильник на 7 утра и доступная предсказуемость.
Слева — безграничная любовь, затягивающая пучина, лавина из конфетти реальности и фантазий, удушение, вечная жажда в друг друге и растерянность вторых половинок, слезы и враньё на двоих, жизнь на три дома. Бессилие от невозможности и от нежелания менять то, что прячется за спиной, американские горки, секс на любых расстояниях, страх разрушения, орешки в цветной глазури, латте по утрам, морковные фреши с оливковым маслом и неизвестность.
Уходим, каждый на свое «право». Нежный поцелуй, пощечины холодного ветра, обжигающий взгляд желтых листьев, слезы щиплют нос и глаза. Привет, истеричка-осень, привет! Жизнь не игра «самый умный», её не обманешь, но... звонок другу и пара минут адресных рыданий. Спасибо Л. за то, что ты есть. Мы с тобой не выиграли в этой игре миллион, и я никогда не узнаю, был ли правильным мой ответ. Удалены контакты в аське, написаны последние пару строчек вдогонку, сигарета с ментолом, Киев на ладони и молочные облака за окном. Выдох и вдох, легкая боль в области ребер».
Вот и все, трепанация душ закончена. Сохранить изменения?
Любовь Мутилина
Как мы влюбляемся, или
Любовь—одна, подделок—много.
http://i053.radikal.ru/0903/cc/9fa0edbe416f.jpg (http://www.radikal.ru)
Любовь - как много в этом слове… Хотели бы вы сметь отличить настоящую любовь от временной влюблённости? Конечно, а кто бы не хотел! Как было бы здорово понять, что именно за любовь вас обуяла, расценить серьёзность чувств, перспектив… тогда, наверное, не было бы таких горьких расставаний, несчастных браков…
Для того чтобы разобраться с таким важным и одновременно очень сложным вопросом, мы обратились к работам известнейшего практического психолога, основателя и руководителя тренингового центра «Синтон» - Николая Ивановича Козлова. Вот, что он пишет в своих книгах:
Сказки любви и о любви
Князь Игорь расценил затмение солнца как неблагоприятный знак, как знамение неуспеха его военного предприятия. Он знамения воспринимал всерьез. А вы?
Мы привыкли, что созданию семьи должна предшествовать любовь; но вы уверены, что любовь тут нечто большее, чем знамение? Почему из того, что они "так любят друг друга" следует то, что им стоит жениться и что семья у них получится?
Любовь может семьи и скреплять, и расшатывать - все зависит от того, что это за любовь. Самая распространенная подделка под любовь -это влюбленность, сладкая болезнь души и тела...
Влюбиться может не каждый и не всегда, для этого требуются некоторые необходимые условия. Первое условие - это состояние предвлюбленности: готовности любить, а точнее, желания быть любимым. Как правило, за этим стоят:
– секс. Ну например, парень два года был в армии, два года женщин не видел. Пришел на “гражданку” - готов любить каждую. Это любовь? Нет, это почти любовь, это рядом с любовью, но точнее это все-таки назвать нормальным, естественным половым влечением мужчины к женщине.
· Это стыдно? Нет, скорее обидно, если этого влечения нет. Но разве парень может прямо сказать девушке: "У меня к тебе такое половое влечение!.."? В нашей культуре "просто сексуальность" считается чем-то неприличным, и все "обряжается" в романтические одежды любви.
– престиж и конформная реакция на общественные предписания.
· Все подружки уже повлюблялись, у всех уже парни есть, а у меня еще нет. Что, я хуже других? У меня тоже что-то должно быть!
Отовсюду, как гипноз, идет внушение: "Пора влюбиться. Влюбляться в такого-то и не влюбляться - в такого. Особо модно в этом сезоне влюбляться в такого-то". Вот и влюбляемся - по госзаказу...
– невроз - острое состояние неудовлетворенности, вызывающее желание куда-то от него сбежать... Куда сбежать приятнее и удобнее всего? В любовь! Любовь освобождает от невроза (хотя и ненадолго), а вся благодарность и радость ("Нашла человека, который!..") в форме любви выливается на освободителя...
· Сила вспыхнувшей любви прямо пропорциональна тяжести породившего ее невроза.
– романтизм—отрицание серой обычной жизни и вера, поиск чего-то необыкновенного, мечтательность и готовность к идеализации. Самый продуктивный для любви невроз, интенсивно рекламируемый по радио и телевидению.
· И вот—весна, теплый ветерок играет ее легким платьем, она идет по городу, она уже влюблена. В кого? Еще неизвестно, но глаза уже влюбленные. "Где же ты, мой единственный, о котором сердце скажет?.." Это и называется—состояние предвлюбленности,—состояние, когда она не может не влюбиться!
И если в этот момент кто-то удачно и вовремя подошел, что надо сказал ("Девушка, разрешите подарить вам цветок за ваше очарование... Слушайте, давайте я приглашу вас в кино—у меня два билета, прекрасный фильм, не пожалеете...")—то все, сердце у нее забилось, она себе сказала: "Это—Он!", она влюбилась.
· По сути, он теперь ей и не нужен. Она сама про него придумает все, что ей нужно, все, что она еще раньше—"про Него"—намечтала. Она влюбилась в человека или в свои мечты-фантазии? В мечты. А поженятся—жить с кем?
Механизм такой влюбленности очень напоминает механизм запечатления у животных.
· Известный зоопсихолог К.Лоренц показал, что появившиеся на свет птенцы (и не только птенцы) еще не знают, кто их мама. В строго определенное время, спустя несколько часов после рождения, у них возникает состояние готовности к запечатлению, их глаза как бы ищут "Кто ты, мама? Где ты, мама?" Мамой же признается то, что имеет "ключевые раздражители"—для гусят, например, это нечто, напоминающее клюв у движущегося объекта средних размеров. Поскольку обычно сразу после рождения с ними рядом мама, запечатлевают они именно ее. Но, если исследователь маму убирает, присаживается вместо нее, чем-то изображая клюв—гусята признают его за свою маму и после этого готовы все детство ходить за ним. Все, запечатление произошло: теперь покажи им настоящую, родную маму—они ее не узнают.
У готового влюбиться человека все происходит аналогично. В напряженном состоянии предвлюбленности она искала "Его"—и "знаки" о нем. Стоит случиться знамениям (забилось сердце, смятение мыслей и чувств), как открывается "клапан" и запускается "половодье чувств". Желание-мечта "опредмечива-ется" и рождается стр-р-растная любовь.
Первый бытовой "индикатор" (знамение) любви—учащенное биение или "йокание" сердца.
Американские психологи провели остроумный эксперимент "Подставной метроном". Молодым людям говорили, что изучают их вкусы, предлагали им просмотреть журналы (как правило, "Playboy") с фотографиями привлекательных девушек и просили указывать, какие изображения вызывают у них чувства, а какие оставляют равнодушными. Для объективности у молодых людей снимали также показания кожно-гальванической реакции и биение сердца, которое выводилось на громко тикающий метроном. Когда сердце билось спокойно, ровно, так же отстукивал и метроном. Если вдруг сердце "волновалось", метроном также переходил на быструю дробь. Испытуемые не знали одного: того, что метроном—подставной и управляется не биением их сердца, а просто регулируется экспериментатором. И, если исследователь делал стук метронома спокойным, ровным, молодые люди просматривали журналы с индифферентным выражением лица: "Нет, не то, не нравится..." Стоило экспериментатору убыстрить тиканье метронома, как лица оживлялись и молодые люди вздыхали: "Какая женщина... Ах!".
· Сердце даже не забилось—им только КАЗАЛОСЬ, что сердце учащенно бьется, и это провоцировало у них нежные чувства...
Все просто: сердце бьется, отзывается—значит, люблю. А молчит, значит "нет". Как одна очень милая девушка из клуба убеждала меня по поводу своих чувств к одному тоже очень милому молодому человеку: "Я правда его люблю—когда я рядом с ним, то я уже ничего не соображаю, сказать ничего не могу, и сердце так бьется..."
· То есть бытовой индикатор любви таков: когда голова нормальная, светлая, работает хорошо и со здоровьем все нормально—я не влюблен, а если что-то с разумом моим стало и со здоровьем нелады—значит, влюбился...
Другой важный индикатор любви—сила влечения, приводящая к дезорганизации жизни. Жизнь взбаламучена, не могу ни есть, ни спать, ни делами заниматься—значит, пришла любовь. А если живу нормально, по-человечески, спокойно—значит, ее нет.
В дальнейшем развитии этой душевной болезни, именуемой влюбленностью, большую роль играют дополнительные "знаки", а именно возникновение следующих переживаний-иллюзий:
– "это важнее всего прочего и прекращение этого я не переживу". Переживание дает разрешение на безделье и готовность к страданиям: "Ах, он меня не любит!"
· Да, страдать приятно, но сколько времени вы разрешите себе выкинуть на это? Есть простая жесткая проверка: "А если начнется война? Вы будете тогда заниматься делом или продолжите страдать?" Страдания цветут до тех пор, пока есть возможность побездельничать.
– "он единственный и неповторимый" (и другие вариации на тему "Только раз бывает в жизни встреча"). Соответственно, рождаются запреты на интерес к другим достойным людям—и сейчас, и после, пока жива "память любви".
· Достойный, на мой взгляд, (пусть и резковатый) ответ на это дал Бернард Шоу: "Любовь—это совершенно неоправданное выделение мужчиной одной женщины среди всех остальных".
– "он не как все и прекрасен". Это очень приятная иллюзия, несущая, однако, в себе риск завышения ожиданий.
· Вначале в этой иллюзии купаться приятно. Через некоторое время неизбежна усталость—и того, кто очарован, и особенно того, кем очарованы. За усталостью пойдет дерганье и злость.
– "это выше меня". Самая распространенная бытовая "расшифровка" этого любовного переживания—полное снятие ответственности. "Это выше меня—значит, я ни при чем. Что вы от меня хотите?". Отсюда же—ощущение того, что теперь можно все: "Единственный закон для влюбленного—закон любви".
В этом смысле любовь—это моральное разрешение на безответственные отношения со случайным человеком.
Что за человек—не знаю, но иду на серьезнейшие шаги, нередко ломаю судьбу и ему, и себе—только потому, что "люблю". То есть только потому, что в голове туман, и сердце как-то неровно бьется...
Любовь—это сон, (может быть, и прекрасный сон), но прежде чем заснуть, убедись, не в грязной ли ты луже. С каким ты человеком рядом?
То, что ты его любишь, совершенно не значит, что ты его знаешь.
К "сердцу" надо прислушиваться, но надо еще и учитывать, что сердце можно обмануть.
Конечно, для того, чтобы строить нужные отношения, в которых тепло и уютно очень важно научиться понимать других людей, слышать и чувствовать партнера по общению.
Автор: Козлов Н.И.
А есть ли она, формула любви?
http://s39.radikal.ru/i086/0903/a9/3a345338b7f0.jpg (http://www.radikal.ru)
Все мы помним любимый фильм Марка Захарова «Формула любви». Хотелось бы порассуждать на эту тему, а есть ли она? В этом вопросе существует два лагеря, как в и философии. Первый – за то, что любовь это земное, связанное с физиологическими особенностями людей. Второй – за то, что любимый человек нам предначертан свыше.
Герои фильма пытались объединить мистику и реальность, собственно победила третья сила – любовь. Значит, мы можем выделить это чувство совершенно на другую ступень, отличную от чувства голода, холода и других потребностей организма. Выходит, это не одна физиология, хотя ученые-психологи исследовали деятельность человеческого мозга в момент влюбленности и пришли к выводу, что этому процессу соответствует определенная химическая реакция, поддающаяся современным методам сканирования. Проще говоря, это всего лишь гормональная реакция нашего организма.
Но возникает вопрос: а почему же эта химическая реакция возникает выборочно, а не на всех подряд людей противоположного пола? На этот вопрос ответа нет.
Я позволю себе не согласиться, что это только химия. Потому что психологи, выделяя три стадии любви – желание, увлечение и привязанность, – сами говорят о том, что истинная любовь – это третья стадия. Когда наступает привязанность, химия уже не действует. Именно на этой стадии отношений люди говорят о дружбе, взаимопонимании, преданности.
За мистику в любви выступают колдуны и маги, которые с помощью «высших сил» готовы соединить вас с объектом вожделения. Но много случаев того, что все заканчивается довольно плачевно для обеих сторон. Как правило, привороженный объект чахнет, болеет и долго не живет, а если и живет, то несчастливо.
Нетрадиционная наука для привлечения партнера предлагает духи-феромоны, которые не обладают запахом и воспринимаются человеком на уровне мозга, как у животных. Но таким образом можно найти только именно полового партнера, а не любимого человека. Это как раз то, о чем говорят ученые – любовь на уровне химической реакции.
Возможно, что выражение «формула любви» можно отождествить с «формулой счастья», ведь и понятие счастья для всех людей разное. Для кого-то счастье – это иметь детей, другие же отказываются от детей по своим личным убеждениям. Получается и формула любви для каждого человека своя, личная, которую невозможно упорядочить так, как точные науки. Один мой хороший знакомый так сказал о любви: «Все в жизни двухцветное, только ЛЮБОВЬ вносит яркие краски!»
Итак, раз любовь претерпевает различные метаморфозы в жизни, то она объединяет в себе все наши земные науки, созданные человеком: немного литературы – вам ведь писали стихи влюбленные мужчины? Немного математики – а как же без финансов, чтобы не петь только романсы? Немного физики – и без физики в любви никуда. И конечно же космос – а как же без «дорогая, я подарю тебе луну»?
Наверное, не столь важно существует формула любви или нет, главное то, что существует сама любовь и «жить без любви не могут люди». А когда любовь к нам приходит, мы не думаем, виновата в этом химия или что-то еще...
Автор: Марина Ерошкина
Любовь - это что-то кровавое!
http://s57.radikal.ru/i155/0903/74/666e0adbdcb5.jpg (http://www.radikal.ru)
Записки за чашечкой кофе
Каждый человек в определенный момент своей жизни (чаще всего в юности) задается вопросом: «Что такое любовь?» Многие даже пытаются разобраться и найти ответ, но чаще всего просто придумывают приемлемое для себя объяснение и с этим живут всю жизнь.
Я, как и многие, задалась этим вопросом, но почему-то только сейчас. Наверное, раньше меня это как-то не волновало. Я отдавалась страсти, но не любила, как мне казалось.
Любовь! Какое интересное слово! Любовь — отношение, основанное на добровольном самоотречении, так сказано. Значит, получается, что, любя мы, осознанно теряем себя? Но ведь так и есть!
Одна моя знакомая, так прониклась любовью к мужчине, что координально изменила свою жизнь. Перекрасилась в рыжий цвет, который ей ужасно подошел, похудела, открыла свой бизнес и научилась готовить. И что в этом плохого? Но в тоже время она перессорилась со своими подругами, потому что они не нравились ее избраннику; перестала мастурбировать, потому что ее избранник не понимал зачем ей это нужно, ведь у нее есть он. И самое худшее, что она лишилась своего мнения. Теперь всё основывалось на Его желаниях и взглядах. Честно? Это отвратительно.
Я вспомнила это, и мне стало мучительно больно за нее. Утешить себя я решила бутылочкой вина и разговором с закадычной подругой.
Моя подруга Маруся (не замужем) натолкнула меня на интересную мысль. Мы сидели у нее дома, пили вино и обсуждали мужчин и не только. Тема любви всплыла сама собой. Маруся, осушив свой бокал и, потребовав повтора, заявила:
- Я считаю, что любовь – это болезнь и очень заразная. А объект любви – вирус, который вызывает эту болезнь.
Я налила ей вина, закурила:
- Уточняй. В принципе, мне понятен ход твоих мыслей, но хотелось бы услышать все до конца.
Мы чокнулись бокалами, выпили и она начала:
- Вот представь себе, ты молода, красива (я краснею), преуспеваешь в бизнесе, любишь повеселиться в кругу друзей… и вдруг! (я от напряга открыла рот) Он.
- Вирус? – спрашиваю я.
- Ага. И такой, что ты заражаешься моментально. Хорошо, если ты для него тоже вирус. Хотя для дела это неважно. Главное, что ты уже больна. И началось... Тебе всё время кажется, что ты недостаточно красива (даже не будучи больной любовью, я всегда об этом знала). Начинаешь замечать, что на заднице у тебя появился целлюлит, который раньше не особо напрягал. Ну, ходила в спортзал. Ну, делала массаж. Теперь ты начинаешь все эти процедуры выполнять с таким рвением, что позавидовал бы чемпион мира. На работе рассеянная. Может два часа сидеть с чашкой холодного кофе и смотреть в монитор на какой-то странный текст и думать только о Нем. Брать с собой везде мобильный, хотя еще вчера постоянно забывала его дома… Смотреть на маленький экранчик с надеждой, что там высветится значок смс. Про друзей я вообще молчу.
- Минуточку. Что значит молчишь? Нет уж, расскажи, – потребовала я.
- Да все очень просто. С этого момента их пьяные гулянки кажутся тебе чем-то потусторонним. Ты думаешь о Нем. Он, Он, Он… Ужас. Мне даже страшно стало.
Мы снова выпили, но уже не чокаясь.
Странное дело. Но я за собой такое замечала. Она в чём-то права. И мы, женщины, действительно, относимся к любви, как к чему-то священному.
В одном моем любимом фильме я услышала такое: «Любовь. Ну, это что-то крававое. Но не мясо» У меня от этой фразы мурашки по спине табуном бегут. Даже не хочу вспоминать про Ромео и Джульетту. А Анна Каренина? А... ой, нет, не буду.
Но ведь есть и другая любовь. Мы ведь такие странные зверьки, что любовь в нас живет с рождения. Любовь к родителям. Хотя мы любим их не потому, что они хорошие, а просто, потому что они наши родители. То же самое можно сказать и про любовь к своему ребенку. Ты его любишь уже только потому, что он ТВОЙ ребенок. И когда этот ребенок выростает и влюбляется, то мы ничем не можем ему помочь, потому, что сами в этом еще не разобрались. И всё же, что такое любовь?
Я решила обсудить этот вопрос с моим знакомым, и выслушать мужскую точку зрения.
- Скажи, что такое любовь?
- Психическое отравление.
- Переходящее в физическое?
- Местами
- Мало… слишком лаконично..
- Ну, тогда так - острая психическая недостаточность по отношению к определенному объекту, выражаемая в ряде психосоматических расстройств и диссонансов
- И только?? и что ничего хорошего?
- От любви? ну в моменты насыщения, т.е. в момент прямой компенсации недостаточности благодаря ободряющим действиям со стороны объекта любви наступает эйфория, которая сменяется депрессией как только объект прекращает "поглаживания" и удаляется физически или эмоционально, т.е. чистый наркотик с приходами и попусками и ломками.
- Ты понимаешь, что ты болен и ничего не можешь с этим поделать. А если так подумать, то взаимная любовь еще страшнее…
- Ну, почему? Наоборот, идеальный симбиоз двух наркоманов, с закрытым циклом, проблема, когда цикл нарушается
- Ну, нет… взаимная любовь - убивает саму любовь..
- Почему?
- Перенасыщение… Это как передоз…
- Теряется смысл стремления за уезжающим поездом, когда поезд едет навстречу?
- Кто-то должен любит, а кто-то давать возможность себя любить..
- А если оба дают что будет?
- Будет потоп, в котором оба утонут
- Ты не веришь в идеальные ровные отношения? ведь бывают!
- В том-то и дело, что идеальные ровные отношения могут быть только в гармонии, а гармония - это слияние противоположностей в равных частях. И если один берет, а другой дает ему - это гармония. Но если оба дают - то гармония нарушена, и о ровности отношений здесь и нечего говорить.
- Ну не знаю... у меня есть примеры равных пар в которых все благостно и без перекосов. Хотя, может, только снаружи... или еще какие секреты...
- Нет же. Разве можно приводить в пример других? Ты что их исповедник и знаешь их истинные чувства?? Может, они по ночам играют в садо-мазо или тихо ненавидят друг друга.
Мы не пришли к выводу. Мы остались при своих мнениях.
Получается, что человек любит в надежде на эйфорию взаимности, а получает одни страдания. Ведь так? Тот, кто любил - подтвердит.
А ведь есть еще и влюбленность. Это тоже одна из разновидностей любви.
«Я влюблялся часто, но любил однажды» - так может сказать почти каждый. Чаще всего первый половой контакт между людьми происходит как раз в период влюбленности. И если всё было отлично, все довольны, то можно сказать, что дальше будет больше.
Кстати, вы никогда не чувствовали, что когда вы влюблены, то начинаете невольно тупеть. Ты дурак и ты это понимаешь, но ничего поделать не можешь. Главное, чтобы потом не было мучительно обидно за свою тупость.
Звонит мне моя подруга Оля. Кричит в трубку, что она влюблена. Через два часа мы пьем кофе у меня на кухне. Она рассказывает свою душещипательную историю. Я начинаю верить в романтических мужчин. Потом она рассказывает, что сама не понимая почему, вчера устроила ему скандал, из-за того, что он не ответил на ее звонок. Он объясняет, что был занят (он арт-директор ночного клуба) и не мог ответить. Она не верит. Потом они конечно помирились. Олька всплакнула. Он поцеловал ее, и мир был налажен. Я выслушала и спрашиваю:
- Дура?
Она:
- Еще какая. И чего я завелась?
И это только цветочки.
Влюбленность иногда бывает опаснее любви. Опасность влюбленности в том, что мы добровольно одеваем розовые очки и с таким восторгом смотрим через них на объект нашего желания. И это подталкивает нас на необдуманные поступки, которые могут потом изменить всю вашу жизнь. Отдалась страсти. Переспала на первом свидание, а потом себя караешь – я шлюха.... а он пришел, увидел, взял. Но бывают исключения. Об этом я расскажу в другой раз.
А сейчас я влюблена. Хожу в розовых очках. И не хочу их снимать, потому что очень боюсь увидеть чудовище. И, если я кинусь в омут с головой, то уж не поминайте лихом...
Автор: Шу Куш
Регулируемая любовь. Миф или реальность?
http://i079.radikal.ru/0904/31/4974eace11e6.gif (http://www.radikal.ru)
Умение переносить страдания—достойно уважения; но, видимо, важнее научиться жить так, чтобы избавить от страданий и себя, и окружающих. Что касается любви, это формулируется как проблема управления своими чувствами: вы владеете ими или они владеют вами?
Управлять своими чувствами трудно: и потому, что нас этому не учат, и потому, что многие считают это просто ненужным, готовы буквально отпихиваться от этого—не хочу-не буду!
Давайте проведем простой мысленный эксперимент: конечно, это сказка, но представьте, что в Москве открылась фирма "МИФ" (Молодость и Фантазия), выпускающая регуляторы эмоций. Это небольшая коробочка, ее надо носить в кармане около сердца. На коробочке—тумблер "Люблю — не люблю", а рядом регуляторы громкости (простите, интенсивности) любовных переживаний и их окраски.
Захотел—люблю, а если мне не до этого—любовь выключаю. От меня ее ждут, и мне не жалко—даю; моя любовь ее мучает—подрегулирую и сделаю какую она хочет.
Теперь прямой вопрос: кто хотел бы для себя (или для своего любимого человека, мужа или жены) приобрести такие регуляторы эмоций? Я знаю, что больше половины категорически против. Правы ли они?
Наверное, они правы в том, что не хочется, чтобы твои чувства управлялись чем-то внешним и механическим. Человек достоин более высокого предназначения, чем быть управляемым роботом. Но настораживает другое—ведь можно учиться управлять своими чувствами самому, без всяких сказочных регуляторов эмоций фирмы "МИФ".
Нет такой фирмы, нет таких регуляторов, а задача управления своими эмоциями, чувствами—есть. Она непростая, однако совершенно реальная, и каждый человек, которого называют воспитанным, культурным человеком, в той или иной степени это умеет.
Чувства—живые, механически управлять ими нельзя, но жить с ними в согласии и по-человечески управлять ими можно и нужно. Подтолкнуть, простимулировать, или притушить, а то и запретить,—все это во власти человека.
Эрос и Агапе
Недавно был свидетелем интересной сценки в парке: он и она, влюбленные... Сидят на скамейке, рука в руке, но оба скованы и напряжены. Расшифруем: чего хочет он? Он хочет ее: ее внимания, расположения, любви, да и просто ее. А чего хочет она? Это сказать сложнее. С одной стороны, она хочет того же... Но, во-первых, гораздо в меньшей степени, а во-вторых, уж точно не сейчас, а гораздо "потом". А сейчас она озабочена в первую очередь тем, как бы, не потеряв его совсем, все-таки поставить заслон его атаке. Он в свою очередь понимает, что она будет ставить ему преграды, и думает, как бы ему их все-таки обойти, продумывает маневры. Она прекрасно понимает, что он будет искать обходные пути и пытаться прорваться, поэтому настороже, чтобы вовремя все пресечь, остановить.
И вот эти два противника, замышляющие военные акции друг против друга, у нас называются влюбленными... Их тянет друг к другу, они нуждаются во взаимности, но то, что они при этом делают—только разделяет их. Они еще не умеют тепло сближаться, не знают, как строить отношения, и чувства их элементарно невоспитанны.
Действительно, давайте задумаемся: то, что вы любите человека, видимо, предполагает то, что вы желаете ему счастья. Однако уверены ли вы, что ваша любовь всегда делает этого человека счастливым? Это далеко не так, и от иной любви не знаешь куда деваться, взвоешь, света белого не взвидишь...
Древние греки в этой связи делали очень простое различение, они говорили о двух видах любви—любовь-эрос и любовь-агапе. Если по сути, то любовь-эрос—это любовь-страсть, когда я ХОЧУ... Хочу тебя, чтобы стать счастливым. Я хочу быть счастливым, хочу ПОЛУЧИТЬ—и это основное. А любовь-агапе—это в большей степени хочу ДАТЬ—дать любимому то, что ему нужно, что сделает его счастливым. Чувствуете разницу?
С этой точки зрения давайте посмотрим на влюбленных, давайте посмотрим на самих себя!
· Присмотритесь к ухажеру. Как правило, он ходит с ней, говорит и делает ей приятное (как это принято, положено, добросовестно выполняет свою норму) и ждет (и это главное), когда ему все это вернется, когда она начнет отвечать взаимностью, а еще лучше, если она его полюбит. Это приятно вообще и ценно как гарантия будущих радостей и выгод, полученных от нее. Ведь это чисто потребительское отношение!
А как иначе? Пожалуйста, вот другой пример: он ждет момента, когда можно сказать и сделать еще больше приятного ей, сделать каждую встречу праздником—в первую очередь для нее, и растит в себе любовь как гарантию желания делать ее счастливой всегда.
· Не могу и не хочу забыть слышанное от Тани Е., члена нашего клуба и глубоко симпатичного мне человека: "У нас с Сашей все очень хорошо. Я его люблю, у нас теплые встречи и прекрасный секс. Меня огорчает только одно: Саша меня не любит, и это мешает ему быть по-настоящему счастливым со мной". Таня, спасибо тебе за такое высокое и мудрое отношение. Я тебя люблю и верю, что твоя жизнь сложится как надо.
Но на один такой бриллиант—сотни грязных булыжников. Как-то мне привелось слышать любовный монолог одного очень темпераментного мужчины. Привожу его дословно: "Я ее очень люблю, поэтому я хочу ее видеть постоянно. И мне плевать на то, что у нее экзамены или другие дела, она мне нужна, я ее люблю и поэтому хочу получать от нее внимание и любовь—столько, сколько я хочу, а хочу я много, ведь я очень ее люблю; а если я от нее этого получать не буду, она станет для меня очень плохим человеком и я ей это выскажу—иначе я не могу, ведь я люблю ее очень!"
Это не любовь, а крик раненого эгоиста.
Нашел прелюбопытную записку, которую вполне можно использовать в качестве эпиграфа: "Не верю я ни в какую любовь. Я сколько раз влюблялась, а как получу от него все, что хотела, так и все". Подпись—Фарида.
Понятно, каждому любящему важно получить от любимого, но любящему по-настоящему—важнее дать любимому. И дать, кстати, именно то, что хочет он, а не только вы. А о том, чего хочет от нас любимый человек, далеко не каждый задумывается. Но настоящая любовь обязательно предполагает знание человека. Любовь—это уважение к любимому, признание его свободы, терпимость к нему, постоянная забота о нем, желание каждую встречу с ним сделать для него маленьким праздником. Но все это—не от ума, а всем сердцем.
Вы это уже умеете?
Козлов Н.И.
Захочу – полюблю!
http://s50.radikal.ru/i128/0904/cb/9e0b62be7ddf.jpg (http://www.radikal.ru)
- Неужели так сложно заставить себя влюбиться в хорошего человека? – гневно вопрошала старшая подруга, а я на всякий случай втянула голову в плечи. – Подумай, ведь никто не относился к тебе лучше, чем Кирилл. Ну почему ты вечно хочешь, чтобы любовь пронзила тебя, как финский нож? Почему нельзя разбудить в себе чувства к действительно достойному человеку?..
Я хотела было ответить Регинке, мол, сама бы попробовала, прежде чем предлагать. А потом вспомнила, что их отношения с мужем и впрямь начинались без головокружения с ее стороны. Лешка исправно приглашал свою ненаглядную в кино, на концерты и в рестораны, а она не искала причин для отказа. Я со стороны наблюдала за классическим дуэтом, где один любит, а вторая пока только позволяет себя любить, и не прочила их союзу серьезного будущего. До тех пор, пока Регинка однажды не заявила, что любит Лешку, он сделал предложение, и оно было принято.
Почему-то в первый миг показалось, что подруга предала меня, что она идет замуж без любви – просто ей это удобно, комфортно и надежно, как в швейцарском банке. Когда озвучила свои сомнения, Регинка мудро улыбнулась: «Солнышко, ты не права. Я действительно люблю Лешку. Но без надрыва, без бессонных ночей и щемленья в сердце. Мы с тобой столько раз проходили через эти «любови на разрыв аорты»! И каждый раз терпели фиаско. Мы прощали избранникам вспыльчивость, грубость, невнимание. Мы их идеализировали, чтобы потом горько разочароваться. А теперь все по-другому. Я вижу, что Лешка – отличный надежный мужик, как говорится, «таких теперь не делают». Ценю его доброту, заботливость, щедрость. Уважаю его целеустремленность и ответственность. Принимаю его периодическое занудство и практичность. Обожаю его поцелуи и ласки… Солнышко, а что это, по-твоему, как не любовь?»
Тогда я не нашлась что возразить, но повторять Регинкин сценарий мне не хотелось. Хотелось, чтобы Амур ка-а-ак выстрелил прямо в сердце! Разумеется, предварительно «подстрелив» избранника. Но, как известно, у Создателя своеобразное чувство юмора, и спустя полгода я ходила в кино и рестораны с надежным, заботливым (да практически идеальным) Кириллом. Однако продублировать Регинкину историю до конца не получалось: сразив наповал поклонника, косоглазый Амур «промазал» мимо моего сердца. Не случилось той волшебной химии, которая заставляет кровь бурлить и по ночам гонит сон прочь. Влюбиться «по заказу», усилием воли, исходя из здравого смысла, я не смогла…
И вот теперь Кирилл сделал предложение, я «зависла» в поисках решения, а Регинка, не подбирая слов, расписывала плюсы брака с «хорошим человеком, который тебя очень любит». Что ж, старшая подруга, ей позволительно давать «мастер-классы». Не желаете ли почерпнуть житейской мудрости – как заставиться себя влюбиться?
«Анализ, учет и аудит»
«Все познается в сравнении», - с этой истиной бесполезно спорить. Пожалуй, в личном багаже каждой девушки в возрасте «20 с хвостиком» имеются неудачные лав-стори. Когда она была без ума от избранника, а тот, в свою очередь, дополнительно сводил ее с ума-разума своими выходками и прохладным отношением. Она преданно ждала его звонка, а он «забывал» дать о себе знать. Она в сотый раз набирала его номер, а строгий женский голос говорил, что «абонент недоступен». Она выкладывалась в этих отношениях на 100%, пытаясь быть красивой, умной, понимающей и нежной, а он не утруждал себя лишним комплиментом и приятным сюрпризом… Случаи мужских измен даже не рассматриваем – тут доказательства «гнилой натуры» налицо.
На фоне таких горе-кавалеров обстоятельный, внимательный и преданный поклонник выглядит сущим подарком судьбы. И чтобы отчетливо понять это, достаточно выудить из памяти 5-10 (можно и больше) случаев возмутительного поведения прежнего фаворита. И методично возвращаться к ним всякий раз, когда снова потянет завести волынку: «Да, Петя хороший, но я его не люблю». Не угодил, подарив вам розы, когда хотелось получить букет гербер? Мисс, а прежний «амиго» за год преподнес цветы всего один раз – на день рождения. Кактус в горшочке. Сопроводив глумливой речью, что колючка защищает от радиации и держать ее положено возле компьютера. Ну, чаша весов потихоньку стала склоняться в сторону «доброго и надежного»? Отлично, начало положено.
«Самый обаятельный и привлекательный»
Хорошая штука - самовнушение, причем, по уверениям психологов, способ работает и в деле «влюбления». Достаточно только рассматривать положительные качества нового партнера и напрочь игнорировать его недостатки – при наличии таковых. И повторять про себя, как мантру: «Он самый лучший, желанный, верный, добрый, преданный». Метод, бесспорно, требует серьезной работы над собой, потому что в нелюбимом человеке может раздражать все что угодно, вплоть до формы ногтей и пристрастия к просмотру биатлона. Вскипающее порой раздражение неплохо «гасится» взрослыми мыслями о том, что мы тоже не идеальны, а за некоторые проделки нас в самый раз выпороть розгами. Так что почаще «включаем голову» и выключаем эмоции – при приступах злобствования. А симпатию и нежность наоборот старательно подогреваем.
Поиск ассоциаций
Из личного опыта: всякий раз, когда смотрю или читаю «Унесенные ветром», мне до слез жалко капитана Батлера. Который влюбился на свою беду в бессердечную Скарлетт и вынужден был терпеть ее фортеля. И я горестно недоумеваю: как можно было не ответить взаимностью такому чудесному, умному и любящему Ретту? Почему Скарлетт «прозревает» на его счет, лишь когда Батлер покидает ее, устав от «игры в одни ворота»?
Ну согласитесь, вы тоже испытывали симпатию и жалость к любящему, но нелюбимому капитану. И наверняка говорили: «Что же она за глупильда? Такого мужчину надо… на руках носить!» А теперь проецируем книжный сюжет на себя. Не кажется ли вам, что со стороны вы ведете себя точь-в-точь, как злюка Скарлетт? Да, потерявший от чувств голову поклонник - не капитан и не сколотил состояния на контрабанде. Тем не менее, он настоящий джентльмен и искренне любит вас. Почему бы не написать свой финал «Унесенных ветром»? С хеппи эндом, разумеется.
«Пусть говорят мои друзья»
Ну, куда же деваться от общественного мнения? Ведь не в джунглях живем. Всем барышням, обладающим верными и независтливыми подругами, предлагается устроить «смотрины» своего пока еще нелюбимого спутника. Если человек стоящий, ваше сопротивление стремительно растает под действием жестких отрезвляющих фраз: «Отличный парень! И чего ты с жиру бесишься?», «Да он золотник, хватай его и беги!» и даже: «Если тебе он не нужен, то я буду с ним встречаться». Испытано на себе: немедленно срабатывает эффект рекламы.
Есть поучительный мультфильм «Как старик корову продавал». Бедовая животинка перестала доиться, и рачительный хозяин отвел ее на базар. Но сбыть с рук рогатый товар не удавалось до тех пор, пока за дело не взялся шустрый парень. Уж как он нахваливал коровенку! В итоге, не выдержав похвал и посулов молочного изобилия, хозяин воскликнул: «Буренку свою не отдам никому! Такая корова нужна самому!» В общем, познакомьте «соискателя» с подругами и выслушайте их мнение. Ну, убедились, как вам повезло?
Испытание расстоянием
«С глаз долой, из сердца вон», - гласит пословица. А давайте проверим ее правоту? Часто бывает, что разлука играет на пользу никак не зарождающемуся чувству. Покиньте воздыхателя на пару недель. Ради чистоты эксперимента желательно отказаться от средств связи – чтобы он не досаждал вам звонками и сообщениями с признаниями в любви. Глядишь – и через пару дней возникнут странные мысли: «Как он там? Может, уже забыл меня…» Потом «тяжкие думы», что поклонник, вероятно, увлекся другой красавицей, становятся на удивление неприятными. И хочется поскорее «догулять» отпуск, чтобы убедиться на месте: он по-прежнему смотрит влюбленным взглядом, а соперницы нет и в помине. И вдруг почувствовать, что все это время скучали по нему.
Старая, старая сказка…
«А давай я его с нашей Яной познакомлю? Она сейчас ни с кем не встречается. Кажется, припоминаю, она говорила, что Кирилл ей нравится», - наседала старшая подруга, а я улыбалась. Мадам, если беретесь меня убеждать, делайте это профессионально. Способ старый, как мир – вызвать в женщине ревность, и тогда даже самый ненужный ухажер становится «Мистер №1». Развитие событий подробно описал Лопе де Вега в комедии «Собака на сене». По его пути прошла целая толпа творцов от литературы, в числе последних – Михаил Веллер с повестью «Любит – не любит»… И все же, зная «основу» Регинкиных речей, представлять, что какая-то длинноногая нахалка Яна строит глазки моему (!) Кириллу, было невыносимо. Может, не так уж он мне и безразличен?..
Влюбиться в одночасье в доброго надежного Кирилла не удалось, хотя я очень-очень старалась. И честно призналась ему, что пока не могу принять предложение руки и сердца, потому что не испытываю глубоких чувств. А в ответ услышала: «А я знаю. Давай не будем торопиться, продолжим встречаться. Может быть, за это время ты полюбишь меня и поймешь: я – то, что надо». Он улыбнулся, а я чуть не расплакалась: до чего же он хороший!.. И я знаю, что отвечу, когда он повторит свое предложение.
Автор: Инна Делова
Что такое любовь? Объяснение психолога.
http://i080.radikal.ru/0904/58/d84502a118f1.gif (http://www.radikal.ru)
Психология относится к тем наукам, в которых многие теоретические вопросы сильно расплываются, и нельзя с уверенностью сказать, что 2+2=4… Психика человека по своей природе крайне субъективна, и поэтому любое исследование будет страдать теми или иными погрешностями, причем в сторону, к которой склоняются личные убеждения экспериментатора. Это известный эффект Розенталя (или Пигмалиона), также его называют эффектом предубежденности экспериментатора.
Данный эффект возникает не из-за намерения исказить факты! Экспериментатор, сам того не осознавая, может подкреплять определенные виды поведения испытуемых при изучении того или иного явления или психического процесса.
И главным недостатком изучения любви является как раз то, что ее нельзя наблюдать, а можно изучать только по косвенным признакам, которые тоже воочию нельзя наблюдать и не всегда точно можно сказать, относятся эти признаки к проявлениям любви или наоборот. Но эта сложность касается всех проявлений человеческой души, и потому ученые уже давно исхитрились и, несмотря на сложности, вовсю изучают любовь.
Но результаты, и опять-таки – различные грани изучаемого явления, оказались настолько обширными, как и сама человеческая душа… Вот потому, на мой взгляд, и существует обширная путаница в понятии «любовь»… Каждый автор изучает любовь со своей точки зрения и под тем углом, который представляется важным именно для него и именно на данный момент жизни.
Ведь человеческая психика, по определению – это свойство мозга отражать объективную действительность. Но поскольку у всех, повторюсь, у всех людей на входе стоят личные фильтры восприятия реальности (в виде наследственности, эмоций, типа нервной системы, убеждений и стереотипов и т.д.), то и отражение у каждого из нас будет абсолютно различным.
Это есть великий ужас, благодаря которому мы не можем найти общий язык с себе подобными, и в то же время – великое благо, которое обеспечивает людям неповторимую уникальность! Но благодаря этому качеству мне представляется совершенно бесполезным искать единое определение такого сложного чувства, как любовь. Уверена, что его не существует в природе – этого общего определения… Несмотря на то, что в классической психологии есть множество замечательных научных исследований на эту тему! Со многими из них я совершенно согласна, со многими – решительно нет. Но на это определенно влияют мои личные фильтры.
Что касается самого понятия «Что есть любовь?» – мне представляется более правильным искать ответ для себя не вовне, а внутри… Опять-таки потому, что различные определения, данные другими, могут не иметь для каждого из вас ни ценности, ни смысла… Тогда есть вероятность до бесконечности искать правильное определение… и так и не найти, потому что оно будет не ваше.
Гораздо ценнее будет, если вы сделаете простое упражнение. Уединившись и побеспокоившись о том, чтобы вам никто не мешал, возьмите ручку и лист бумаги и напишите:
Для меня любовь к ____ (имя вашего партнера или партнерши), это:
1. …
2. …
3. …
4. и т.д.
Это простое действие дает потрясающую возможность понять, что именно представляет любовь лично для вас – а это огромный шаг вперед в отношениях. А вот если это еще и проделает ваш партнер (партнерша) и вы будете иметь возможность сравнить ваши представления о любви и ожидания от нее – можно сказать, что такому упражнению просто нет цены…
Субъективность восприятия каждым человеком понятия «любовь» вносит чрезвычайную путаницу в создание искренних отношений. Поэтому любой паре чрезвычайно важно понимать, что значит понятие любовь для каждого из них! Одно это дает возможность людям увидеть, как несправедливы порой их требования друг к другу и, что увидев точку зрения своего партнера, они вполне могут прийти к общему знаменателю, даже имея разное представление о любви.
Автор: Яна Лан
Формулы любви: польская, немецкая и американская
http://s42.radikal.ru/i095/0905/8e/8ecbf3e240d0.jpg (http://www.radikal.ru)
Над формулой любви и счастливых отношений бился не только граф Калиостро. Современные психологи и специалисты по вопросом семьи и брака также спешат уверить, что вывели подобную формулу.
Польша. Польский ученый Богуслав Половски утверждает, что для долговечного и счастливого брака нужно всего-то ничего, а именно: чтобы мужчина был в 1,09 раза выше женщины. В исследовании, проведенном доктором, приняло участие 600 женщин в возрасте от 19 до 50 лет, а также их партнеры. Измерив пары, ученый сделал вывод, что подсознательно человек выбирает себе партнера именно с таким коэффициентом, и такие союзы, как правило, благополучны.
Германия. Немецкая формула любви выглядит так 1:5. То есть любое негативное замечание - одно - нужно дополнить пятью комплиментами. Доктор Ханс-Вернер Бьерхофф уверен, что комплименты укрепляют отношения, превносят нотку романтики и не дают угаснуть любви. Жизнь полна всяких сюрпризов, иногда не очень приятных, но внимательное отношение к партнеру и благодарность за все хорошее, что он дал, никогда не должны исчезать.
Америка. Формула, выведенная американцами, определяет с точностью в 94%, какие пары будут счастливы. Заокеанские ученые считают, что самое главное в браке - эмоциональные связи и умение правильно и конструктивно разрешать конфликты. Достаточно нескольких минут наблюдений за тем, как улаживается конфликт или решается спорный вопрос. Если в разговоре преобладают агрессивные ноты, угрозы, сарказм и грубый тон, у пары практически нет шансов. И напротив, когда супруги улыбаются, касаются друг друга, успокаивая и поддерживая, говорят спокойно и по существу - это хороший знак. Американцы согласны со своим немецким коллегой в том, что на одно негативное слово или жест должно приходиться не менее пяти позитивных.
Любовь нечаянно нагрянет…
http://i039.radikal.ru/0905/d2/a526b26dbe56.gif (http://www.radikal.ru)
А вместе с любовью начинаются страдания. Тут стоит задуматься, а любовь ли это. И если не любовь, то что?
В мире существует огромное количество интерпретаций и объяснений, что же это за чувство. Любовь древних греков отличалась от любви викингов или трубадуров. Любовь современных юношей и девушек довольно сильно отличается от любви их бабушек и дедушек.
И всё же, на мой взгляд, любовь - это, прежде всего, чувство, приносящее человеку удовлетворение, и не только физическое, но и душевное. Первое время любовь держит психику на подъёме, позволяя человеку буквально летать. А потом, если это действительно любовь, чувство становится ровнее, спокойнее, но не выцветает и по-прежнему приносит радость.
Кто-то из великих людей даже сказал, что безответной любви не бывает… На мой взгляд, бывает… Но, тем не менее, любовь не должна вгонять человека в депрессию. Это уже не любовь, а болезнь.
Часто за любовь мы принимаем совсем другие чувства. Например, влюблённость. На первых порах влюблённость тоже дарит крылья. Всё время хочется видеть объект своей страсти, обладать им. Но влюблённость довольно быстро сходит на нет. Разлука же просто-напросто гасит влюблённость. Именно про неё есть пословица: «С глаз долой - из сердца вон». Настоящая же любовь в разлуке крепнет, становится глубже.
Чаще всего в наше время женщины принимают за любовь зависимость. Зависимость - довольно сложное чувство, которое уходит корнями в раннее детство. Все младенцы привязаны к своим мамам. И маленькие дети тоже любят своих мам, несмотря ни на что. И это естественно. Но очень часто родители не додают ребёнку любви. Они одевают его, обувают, кормят, заботятся о его образовании, но у ребёнка нет ощущения безусловной любви, когда любят не за примерное поведение, хорошие поступки и выполненные задания, а просто за то, что ребёнок есть на свете. Именно из-за недополученной в детстве любви у многих и развивается зависимость от объекта влюблённости во взрослой жизни.
Чаще всего зависимостью страдают девочки, девушки, женщины. Любви хочется безумно, и первый же обративший внимание парень кажется единственным и желанным. Даже если он опаздывает на свидания или вовсе не приходит на них, не звонит, грубит, берёт деньги в долг и не возвращает, поднимает руку, всё равно для девушек, страдающих зависимостью, он продолжает оставаться желанным.
Например, у меня была знакомая, которая 10 лет терпела такого любовника. Он даже успел завести ребёнка от другой женщины, а она по-прежнему слепо верила ему и боготворила его, утверждая, что это она сама во всём виновата. При этом постоянно пребывала в депрессии и даже пыталась покончить с собой, наглотавшись таблеток, когда он загулял в очередной раз. Можно ли считать это любовью? Любой психолог ответит, что нет.
Ещё за любовь часто принимается желание быть как все. Ну положено женщине выходить замуж. Да и подружки почти все уже замужем… В таком случае, если на горизонте появляется мало-мальски привлекательный мужчина, женщина старается накинуть на него сеть отношений, окружить заботой, доказать, что она самая лучшая. Но, увы, по законам природы доказывать должен мужчина.
Когда я была маленькой, бабушка показала мне на кошку, убегающую от собаки, и сказала, что и в отношениях между мужчиной и женщиной так же. Пока женщина убегает, мужчина догоняет… Не в прямом смысле, конечно. Просто, если женщина становится навязчивой, мужчина от неё устаёт и теряет всякий интерес к ней.
Очень близок к этому и страх остаться одной. Одной, действительно, не только скучно, обидно, но и с каждым прожитым годом всё страшнее. Вот и обрушивает такая женщина шквал нерастраченных чувств на первого подвернувшегося мужчину. Мужчин же это, как правило, пугает, и они спешат расстаться с женщиной, которая не даёт ему и шагу ступить без её ведома.
Даже если женщина сильно хочет выйти замуж, она не должна это афишировать. Если мужчина приглашает женщину домой, ей не стоит сразу же планировать – здесь будет гостиная, здесь спальня, здесь детская… Даже поселившись у мужчины, на первых порах не стоит наводить в его доме свои порядки, трогать его вещи, критиковать его за неумение вести домашнее хозяйство.
Ещё на свете существуют женщины, у которых сильно развит материнский инстинкт. Они чуть ли не с раннего детства мечтают о ребёнке. В каждом мужчине они видят не личность, не возможного любовника, а именно самца-производителя, в хорошем смысле этого слова, т.е. отца своих детей.
И вот, представьте, такая женщина, начиная встречаться с мужчиной, довольно быстро даёт ему понять, что она хочет от него ребёнка. Большую часть мужчин от подобного известия прошибает холодный пот! И вовсе не потому, что они не любят детей и не планируют иметь их в будущем. Просто они не готовы к этому так сразу!
У меня была подруга, которая чуть ли не с первой встречи начинала рассказывать парню, что хочет троих детей. И что глазки и носик у младенцев будут, как у него. Просвещала, каким он будет хорошим отцом, и советовалась, какую кроватку лучше всего купить для первенца. Как правило, больше она этого парня уже не видела. К счастью, у этой девушки хватило ума и мужества проконсультироваться с психологом. Теперь она давно замужем и у неё, действительно, трое детей, сильно похожих на её мужа.
Ещё одним поводом набрасываться на случайного мужчину бывает желание сбежать от чрезмерной опеки родителей и найти безусловную любовь. Некоторым женщинам кажется, что они сумеют своим вниманием, терпеливостью, всепрощением добиться от мужчины той самой безусловной любви, которой они были лишены в детстве.
Увы. Психологами давно подмечено, что любовь настоящих мужчин, имеется в виду зрелых духовно и физически, как правило, достаётся настоящим женщинам, уважающим и любящим себя, имеющим свои собственные жизненные приоритеты и ориентиры. То есть тем женщинам, которые не зациклены только на мужчинах.
Вот и получается, что, чтобы найти большую любовь, нужно сначала разобраться в себе. А это нелегко. Но всё-таки нужно помнить, что любовь должна приносить радость, вдохновение, удовлетворение.
А если этого не происходит? Стоит ли страдать, каждая женщина решает сама. Если ей нравится заниматься мазохизмом, это её полное право. Она может ничего не менять в себе и упиваться своим страданием всю оставшуюся жизнь. А если нет, то стоит наступить на горло своим страданиям, вспомнить о женской гордости, переболеть и обрести новое дыхание. Если не получается самой избавиться от тяжёлых чувств, почему бы не воспользоваться помощью специалиста…
Свет клином ни на одном мужчине, вопреки песенным мотивам, не сходится. Если женщина сбросит бремя бесполезных страданий, то её ждут новые встречи и знакомство с мужчиной, с которым она построит семью и обретёт счастье.
Автор: Наталия Антонова
Какое всё-таки загадочное это чувство — ЛЮБОВЬ!!!
http://s43.radikal.ru/i099/0905/7e/3ed8e4f70c7b.gif (http://www.radikal.ru)
В наше время о любви известно если уж и не совсем все: истоки природа, признаки, отличия и др., то очень многое. Все это описано и в научных и популярных книгах.
Сравнение любви с убийцей характеризует не само чувство любовь, сколько мировоззренческую позицию человека, который такое сравнение сделал. И если мы без предубеждений будем исследовать две первых захватывающих влюбленности Михаила Булгакова, они окажутся не менее романтичными, яркими и «на всю оставшуюся жизнь», хотя бы потому, что были заключены браки. Ведь у него же были влюбленности, которые завершились не столь решительными поступками. Поэтому вероятность, что ослепляющая влюбленность Михаила Булгакова в Елену Сергеевну завершилась бы разводом из-за новой не менее быстрой и бурной увлеченности выше, чем их совместная жизнь до старости, если бы его жизнь не прервалась так рано.
Уместен пример, сравнение.
Всем известны яркие чувства и брак между Мариной Влади и Владимиром Высоцким. А сколько он ей посвятил стихов и песен… Меньше известно о том, что в свой последний год жизни он был сильно увлечен молодой актрисой и был в начале пути развода с Мариной. И если бы жизнь Владимира продлилась дольше, стала бы Марина не вдовой великого барда, а очередной разведенной. Какой бы неземной влюбленность ни была, она всегда проходит или замещается другой.
Проблема культуры любви заключается в том, что на протяжении многих веков под понятием любовь рассматривали не только существенно различающиеся по своей природе чувства, а и переживания, находящиеся по разные стороны баррикады здоровье\болезнь.
Пример.
Можно точно утверждать, что бурное чувство, которое испытывал Владимир Маяковский к неординарной Лили Брик, это не любовь, а псевдо любовное расстройство — нехимическая зависимость. Подробнее «Недоброкачественная влюбленность — мания». Оно же «наркоманическая любовь», «сверхизбирательная любовь», «компульсивная любовь» и пр. пр.
Точно так же, как чувство, которое испытывала Лили Юрьевна к своему мужу Осипу Брику, было именно этим же расстройством. Из ее воспоминаний: «…Я любила заниматься любовью с Осей. Мы тогда запирали Володю на кухне. Он рвался, хотел к нам, царапался в дверь и плакал». А вот в последние годы Осип с женой Лилей не вел половой жизни, а только с любовницами. Она это тяжело переживала и пыталась компенсировать связями с любовниками.
«Когда я первый раз вышла на улицу, вспоминает Елена Сергеевна — то встретила его, и первой фразой, которую он сказал, было: «Я не могу без тебя жить».
Тест-совет от психотерапевта д.м.н. М.Е.Литвака:
“Хочу задать вам вопрос: какое из трех объяснений в любви вам больше нравится?
1. “Я люблю тебя! Я без тебя пропаду. Узнав тебя, я понял, что мир прекрасен. Ты озарила мою темную душу! Выходи за меня замуж!”
2. “Я тебя люблю. Я тебе звезды с неба достану. Будешь, как сыр в масле кататься! Выходи за меня замуж!” (При этом он осыпает Вас цветами, делает подарки, удовлетворяет все желания.)
3. “Я тебя люблю. В мире все так непросто. Поддерживая друг друга, мы смогли бы вместе пойти по жизни. Выходи за меня замуж!”
Первое объяснение — объяснение Алкоголика. Гарантия — 100%. Второе — тоже, но вероятность — 50-60%. И лишь последнее предложение заслуживает серьезного рассмотрения. Однако большинству моих пациенток и клиенток, которые вышли замуж за Алкоголиков, больше нравятся первые два варианта. Поэтому повторно они тоже, гарантирую, выйдут замуж за Алкоголиков, если не изменят свой социоген. Так что проблема не так проста, как кажется!”
А настоящая любовь — это исключительно и только положительное чувство, с годами она становится крепче и благотворнее. Ярким примером настоящей любви стала семейная жизнь Зинаиды Николаевны Гиппиус (1869 -1945) и Дмитрия Сергеевича Мережковского (1865-1941), которые за 52 года супружеской жизни ни на один день не расставались. Их душевное и творческое единение было настолько близким, что они по ошибке под своим именем включали в свои книги стихи, идеи, высказывания другого.
Оставаться в плену иллюзий загадочности, недоступности, непознаваемости любви — это выбор каждого, а тот, кто сам хочет обрести любовь — от этих иллюзий лучше освободиться и начать овладевать знаниями.
Евгений Пушкарев
Принц родом из детства
http://i056.radikal.ru/0906/4b/ea02326e749a.jpg (http://www.radikal.ru)
ОН БЫЛ Маленьким принцем Экзюпери, Рыцарем в сияющих доспехах, слишком умным, слишком добрым, слишком сильным и очень красивым. Только замечать все это она стала тогда, когда ей исполнилось 16, а ему 21. А до этого он был всего лишь старшим братом ее подруги по детским играм, сыном маминой подружки и чуть-чуть взрослым. Взрослым мальчиком, не стеснявшимся брать их, двух малявок, с собой на любые развлечение, куда можно было взять. Он играл с ними в куклы и от его ироничных реплик девчонки просто валялись на полу и зажимали друг другу рты, чтобы не хохотать в голос. Когда ему было 16, он поехал на первые соревнования по карате. Рина впервые поняла, что о ком-то можно скучать. Потом, на кухне она услышала разговор мам, в котором Андрейкина мама со смехом рассказывала ее маме о том, как приехав с соревнований, Андрюшка рассказывал со светящимися глазами о девчонке, которую там встретил. Аринка вдруг ощутила, как ее горло будто кто-то сжал и дышать никак не выходило. Она шла по коридору и это веселое повествование будто вонзилось ей между лопаток. Вонзилось и она почувствовала, что если сейчас скажут еще что-то об этой девченке, стрела пройдет глубже и застрянет в сердце, как на картинках в «Балладе о Робин-гуде».. Стрела пойдет в сердце и все…
- Ты представляешь – продолжала между тем мамина подружка со смехом – мы с Витюшей думаем: «Влюбился мальчик, с кем не бывает, тот самый возраст!». Я у него спрашиваю: «Андрюш, а сколько лет девочке?» А он: «4 года». Нет, ты понимаешь, он, оказывается, просто от техники ее так обалдел, что только о ней и говорил! А мы-то, старые дураки, решили, что там любовь!
Мамы смеются. Она бегом убегает в свою комнату, падает на кровать и кричит в подушку. Когда кричать больше нет сил, она переворачивается и натыкается на недоуменный взгляд Алёнки, Андрюшкиной сестрёнки. Тут только до нее доходит, что Алёнка ждала, когда она стянет на кухне два куска торта, а она влетела в комнату с тарелкой, бросила ее на диван, сверху упала сама и ну выть в подушку. Как ей объяснить, почему? Рина и сама толком не понимает…
Потом Андрей закончил школу и поступил в Питерскую военно-морскую академию, а девочки продолжали дружить и играть в куклы, ведь они все еще были детьми…
Жизнь Рины, как жизнь большинства девочек, становящихся взрослыми, все больше напоминала хорошо закрученный остросюжетный роман. Где есть все – предательство подруг, вечная любовь на неделю, глотание таблеток и резкое поумнение в момент промывания желудка, переход от щенячьей влюбленности и желания дать всё к ироничному цинизму неприятия правды. Проходя через эти круги гормонально-жизненного ада, девочки умнеют быстрее мальчиков. Или уже остаются дурочками навсегда. Рина умнела. Единственное, чего ей недоставало – чувства собственного достоинства, осознание своей «самости», самооценки. Она, как зеркало, лишь отражала мир и суждение о ней людей. Она знала, что многие находят ее привлекательной. Но не те. Не те и не тогда. Разочарование в магии поцелуя – следствие ли поцелуя не с тем и не тогда, неготовность ли к нему? Зато это разочарование оградило от дальнейших экспериментов с любовью физической. Так прошло достаточно времени, чтобы забыть свои детские слезы.
- Ты не забыла, у Алёнки день рождения! – мама смотрела на Рину вопросительно.
Меньше всего Рина была настроена на дни рождения. Ее голова была забита письмом из Алматы, от ее друга-ухажера, уехавшего жениться на своей невесте. В письме он спрашивал, как Рина относится к женатым? А как она к ним могла относиться в 16 лет? Резко отрицательно она к ним относилась, только жаль было терять человека, с которым так интересно жить и смеяться, который что-то такое смутно знакомое дарил ей... Вот только что? Этого Арине было не вспомнить. Каждый раз она ждала встречи с Витей и каждый раз, встречаясь, выставлять вперед ладони, чтобы избежать его поцелуев. Позировать ему в одних плавочках, лежа на его кровати-алькове в позе соблазнительницы из гарема и ускальзывать между пальцами, словно песок, лишь только он хотел прикоснуться… Будоражил адреналин, если бы она только знала, чего стоили Виктору эти ее игры. Попав, как в мышеловку, в эту игру начинающей кошки, он понимал, что игра эта – не для него, но вновь и вновь шел, зная, что даже поцелуя своей ершистой красотки не дождется. Высокий синеглазый брюнет, без пяти минут пилот, оканчивающий местный летный вуз, он был сном и мечтой всей женской части города. Всей, кроме этой вот длинноногой дикарки. Порой, когда он рисовал ее, глядя в ее томные, полуприкрытые глаза, видя ее выгнувшееся в ожидании ласки тело, он до безумия хотел плюнуть на приличие и сломать ее. Он знал – он сильнее, он может ЗАСТАВИТЬ ее принадлежать ему, потом он научит ее быть страстной, любить его. Он сделает из нее настоящую куртизанку – в ней есть уже все, нужен лишь толчок. Так отчего же не он даст толчок бутону ее сексуальности? Оттого лишь, что он сам упивался этой удивительной игрой-мучением. Ему так хотелось, чтобы она сама попросила. Эта была бы чистая победа. А по-другому побеждать он не умел и не хотел. И он уехал, чтобы жениться на той, которая ждет его вот уже три года, которая радостно подарила себя, не оглядываясь, пошла за ним, стоило ему лишь протянуть руку. Но приехав и встретив свою невесту, он понял, что все чаще его тянет не в дом невесты, а к мольберту. И он рисовал, рисовал, рисовал… И лишь когда вся его комната была заполнена портретами дикарки, не способной понять, как она прекрасна, Виктор перестал сопротивляться самому себе, понимая, что женитьба не нужна, что бред – создавать семью там, где нет ничего. Тогда и созрело письмо Арине. На что он надеялся – на ревность? На то, что она скучает? Он и сам не знал. Но письмо ушло, улетело… И теперь над ним, над этим письмом и над Виктором голову ломала Арина.
- Ты почему до сих пор не оделась? Мы же выезжаем через 5 минут! - голос мамы вывел Арину из размышлений, и она без всякой радости пошла одеваться. Особого желания одеваться у нее не было, а потому она просто одела любимый черный в горошек сарафан и полоску, сдерживающую ее буйные кудри. Босоножки на ноги – и вот она уже несется в машину, думая лишь о том, что с Алёнкой можно отвлечься и не думать о Витьке и его женитьбе. Когда она почти выскочила из квартиры, то есть буквально в дверях, ее остановил звонок телефона, трубку сняла мама, прикрыв трубку, она сказала:
- Это твой овощ, подойдешь? – овощем она называла Витьку. Вообще-то всех студентов-летунов называли баклажанами, а мама пошла дальше.
Аринка улыбнулась и подошла к телефону
- Алло!
- А овощ – это потому что баклажан, да?- услышала она низкий со смешинкой голос Виктора и представила себе его полные губы улыбающимися, с чуть приподнятым правым уголком.
- Да! Как свадьба?
- Никак. Чем занята?
- Почему никак?
- Ты мое письмо получила?
- Да.
- И?
- Вить, ну что «И»? ты же понимаешь – ты женат, у тебя семья!
- Какая, к чертям семья! Я не женился!
- Ну женишься! Разницы-то никакой!
«Рина, бегом в машину! Папа сейчас взорвется!» - мамин голос был слышен в трубке
- Ты уходишь?
- Да, мы едем на день рождения к моей подруге, все, пока, а то папа…
- Да, взорвется, я слышал, я вечером позвоню, целую!
Фыркнув, Арина кинула трубку и побежала вниз по лестнице.
В квартире маминых друзей было шумно и весело, глаза у всех светились, и Арина вдруг стала понимать, что это не от спиртного. Алёнка шепнула: «Андрюшка приехал», - и засияла просто как новогодняя ёлка. В этот момент из Алёнкиной спальни вышел заспанный и в одних спортивных штанах… Господи, нет на свете слова, которым Арина могла бы описать этот момент. Потому, что как в далеком детстве, она опять ощутила себя воином со стрелой в груди. Андрюшка лохматый и заспанный, смотрел на нее, приподняв бровь. Вокруг почему-то было очень-очень тихо. А они просто стояли и смотрели. Первым опомнился Андрюшка, склонившись, он взял ее руку, поднес к губам и глядя снизу на нее промолвил:
- Мадааам!
Опомнилась и Рина, со смехом вырвала руку и в тон ему сказала:
- Мадемуазель, сударь, мад-му-а-зель!
Все засмеялись и вокруг них началось движение. Такое чувство, будто все это – пьеса, была немая сцена, как в ревизоре, но вот сценарист перевернул страницу и актеры начали двигаться, как подсказывал им текст. Все переместились за стол, кто-то что то говорил, желал, рассказывал. Для Арины все слилось в единый монотонный гул. Она видела только синие Андрюшкины глаза. У нее не было сил не смотреть, и она смотрела, смотрела и понимала, что над ней хихикают, пару раз она чувствовала, как мама под столом наступала ей на ногу. Но какое ей было дело до них? Она, наконец, поняла, отчего ей порой так сильно хотелось встретиться с Виктором – он был так похож на Андрюшку, и речь и даже мимика… Только заменитель сахара – это не сахар, а Виктор – это не Андрей. Чтобы не пялиться так откровенно Арина взялась помогать Алёнке убирать со стола. Андрюшка тоже взялся таскать тарелки на кухню. Улучив момент, когда на кухне никого не было он шепнул Аринке на ушко: « Мы пойдем в кино». Она сначала решила, что у нее слуховые галлюцинации, а потом посмотрела ему в глаза и кивнула. На кухню влетела Алёнка.
- Идите в народ, а то еще минута и начнут обсуждать свадебное платье и количество гостей! Ариш, не пялься ты на него! Дрюня, сядь на мое место, а то от ваших гляделок меня уже тошнит.
Арина вспыхнула и ушла на балкон – курить. Делала она это редко и лишь когда сильно хотела успокоиться. Сейчас был именно тот случай. На балкон вышла мама.
- Куришь… понятно. Ты бы…
- Да, я знаю, не пялилась на Андрея! Все, проехали! Не надо мне нотаций!
- Да чего ты орешь! Выставила себя дурой! Хоть мы с Галочкой будем только рады, если вы будете вместе, все равно не следует так пялиться!
- Я поняла. Извини, что порчу репутацию семьи! Пойду я, мне Витька звонить будет. Он там раздумал жениться почему-то.
- Да, лучше иди. Мы тоже скоро.
Докурив и чуть-чуть придя в себя, Арина тихонько выскользнула из квартиры и побрела , не разбирая дороги. Куда? К кому? Сейчас ей нужен был друг, нужен, как никогда. Сзади раздались торопливые шаги.
- Что, убегать – это новый способ говорить: «До свидания?»
Вот это было и вовсе нечестно! Дыхание опять сбилось, а сердце забилось где-то в горле. Слезы, предательские слезы, словно озера, стояли в ее глазах.
- Рин… - голос был тихий-тихий, – я не хотел, чтобы ты обиделась… Ты на меня так смотрела. Почему? Я тебе кого-то напомнил?
Арина боялась обернуться.
- Да, Андрюш… ты мне напомнил самого себя…
- Ариш, ты стала такой красивой! Нет, правда, я не ожидал, я когда увидел тебя чуть на колени не бухнулся!
- Ты почти бухнулся…
- Почти – не считается! Посмотри на меня.
- Ага! Сейчас! Я уже нагляделась – теперь всю жизнь меня будут преследовать шуточки!
- Рин, тут нет никого. Только я и ты. Посмотри на меня, пожалуйста! – тихий низкий голос, кажется проникал в нее не так как положено, а через все ее тело. Оно вибрировало от каждого звука. Арина моргнула. Слезы, мерзкие соленые предательницы, покатились по щекам. Она разозлилась – ну вот полная же дурь!- и обернулась. Андрей сделал шаг и стал так близко, что было полное ощущение, что они – единое целое. Кто из них первым кого поцеловал, уже не имело никакого значения. Это было именно то, что можно назвать слиянием двух в одно. Не эротизм, не пошлость, а только объединение. Когда кажется, что губы перестают быть твоими и все тело – уже не твое, зато у тебя есть другое тело – большое, загорелое и мускулистое. И ты о нем знаешь все-все, даже то, где у него шрамы и что он хочет на обед. Когда они нашли силы слегка отстраниться, оказалась что уже сумерки. Спроси их, и никто из них не мог бы сказать, как такое возможно. Все еще не размыкая рук, Андрюшка прошептал:
- Я завтра уезжаю. Приеду только на новый год. Ты… ты подождешь меня, ладно?
Арина молчала. Вопрос был глупым. Она ведь уже больше не принадлежит себе. Она перестала быть собой. Она теперь так же принадлежит ему, как он – ей.
- Я буду писать тебе. И ты мне будешь писать. Как интересно, мы по сути вообще не знаем друг о друге ничего… Давай составим анкеты с вопросами – ты спросишь что тебе интересно, я спрошу то, что интересно мне… И письма лучше через Алёнку – не хочу бесконечной болтовни наших родственников.
Он еще долго говорил. Арина слышала, но не слушала, словно колыбельная, эти слова укачали ее. Андрюшка отвез девушку домой, где она рухнула в постель и уснула. И проспала до обеда следующего дня. Она не слышала телефонных звонков, голосов родителей, впрочем, родители старались говорить тихо, в конце концов, Андрей был мальчиком из хорошей семьи, мальчика они знали с рождения. Был он умен и красив и вообще идеальная пара. Когда Рина , наконец, проснулась, она подумала, что все это было лишь сном. Сном, в котором она испытала гамму чувств , о которой даже не догадывалась. Она прикоснулась кончиками пальцев к губам и ее словно током всю прошибло! Нет, так ее губы не чувствовали никогда. В комнату заглянула мама.
- Там Алёнка звонит, ты трубку возьмешь?
- Ага
Рина прошлепала в зал, плюхнулась в кресло и взяла трубку:
- Да!
- Рин, ты как? Выспалась? Не хочешь по кофейку?
- Хочешь! Я же уже сутки не ела! Я так хочу по кофейку по десятку пирожных и шоколадку, что уже пошла красить ресницы. Через полчаса в кофейне, ага?
Алёнка радостно проорала, что тоже уже красит ресницы и отключилась. Арина сидела и смотрела на пищащую трубку.
- Где вы вчера с Андреем были? – мамин голос заставил Арину посмотреть на нее.
- Ау, очнись! Вы где были весь вечер?
- В кино ходили… - рассеяно сказала Арина.
- И как фильм? – спросила мама с насмешкой
- Хороший. Добрый. Мне понравился! – Рина смотрела на мать с вызовом, готовая к вопросу о названии. Но мама только усмехнулась и ушла на кухню.
В кафе было как всегда днем почти пусто, в углу за столиком Арину уже ждала Алёнка. Перед ней стояло блюдо с пирожными и две чашки кофе. Арина была рада, что можно пить и думать, а не разговаривать. Говорила Алёнка.
- Андрюшка просил меня быть вашим почтальоном. Это я почтальон Печкин, принес анкетку от вашего мальчика!
С этими словами перед жующей Риной очутился листок и ручка. На листке и правда была Анкета и приписка: «хочу, чтобы ты тоже написала свои вопросы, Алёнка отправит письмо прямо сегодня, я приеду – а оно уже пришло!»
Арина решила, что это неплохо – вот так честно задать друг другу ту кучу вопросов, которые, наверное, задают друг другу влюбленные постепенно, общаясь каждый день.
Так начался роман в письмах. Нельзя сказать, что в письмах были какие-то особые сантименты. Однако Рина ждала их, словно каждое из них способно было содержать в себе что-то особенное. Да они и были чем-то особенным…
В один из дней в квартире раздался такой знакомый голос, однако Арине понадобилось собраться, прежде чем понять, что перед ней стоит Виктор. Она совсем о нем забыла! А сейчас смотрела так, будто они никогда не были знакомы. Виктор вопросительно приподнял бровь. Арина будто очнулась ото сна, господи, он же женился!
- Поздравляю! Как жена?
- Арин, ты тут что, совсем с ума сошла! Ау! Я тебе еще по телефону говорил, что не женюсь!
Это ведь было ДО ее встречи с Андреем и начисто стерлось из ее головы. Она улыбнулась.
- Да, точно… Тогда я вполне могу с тобой общаться.
- Я скучал по тебе! А ты? Ты скучала?
Арина посмотрела на стол, где лежало недописанное письмо Андрюшке. Скучала? Да, наверное, ей всегда были очень близки те, кого она считала друзьями. Виктор напряженно следил за ее взглядом. Когда она посмотрела ему в глаза, он вдруг всем телом ощутил – она теперь не одна… В его глазах что-то полыхнуло. Горячая удушающая волна бешенства поднялась снизу и окрасила румянцем щеки. Стараясь сдерживать себя, он тихо и медленно спросил:
- Ты встретила кого-то?
Арина закусила нижнюю губу и виновато улыбнулась
- Он лучше, чем я?
- Вить, ты же друг!
- Ты с ума сошла! Я люблю тебя! Я жить не могу без тебя! Ты мерещишься мне в каждой девушке!
Арина широко открыла глаза. Ничего себе!
- Вить, но Я тебя не люблю!
- Я знаю! Но я надеялся, что со временем ты полюбишь меня! Ведь у нас были прекрасные отношения! Хоть ты и не позволяла тебя целовать…
- Вот именно! Мы ведь даже не целовались!
- Разве всё дело лишь в поцелуе?
- Вспомни, однажды, ты провожал меня домой, было очень холодно, мы зашли в мой подъезд, ты попросил ещё чуть-чуть поболтать с тобой, я сказала, что замерзла, ты обнял меня, и я не сопротивлялась, потому, что вправду сильно замерзла, а ты был таким теплым. А потом ты меня поцеловал…
- Это было прекрасно! Я никогда не забуду этот поцелуй!
- Но для меня он не был прекрасным. Я ничего не почувствовала! Понимаешь? Я была разочарована и больше не хотела повторять опыт. И дело не в тебе – ты чудесно целуешься, просто не было того, что должно быть. Я теперь точно знаю!
- То есть с ним это есть?
- Да, с ним – есть!
- Что еще? Что еще с ним есть? Ты уже…
Арина не дала ему договорить, она пальцами прикоснулась к его губам, посмотрела на него таким теплым и грустным взглядом, что весь его гнев сразу ушел, осталось только тепло пальцев, ее пальцев, которые он поцеловал. Арина одернула руку, будто обжегшись об этот поцелуй. Он мягко взял девушку за руку и тоже искренне ей улыбнулся.
- Ариш, ты самая лучшая девушка! Понимаешь? Как хорошо, что ты не врешь! Я рад, что наконец нашелся тот, кому ты даришь свои поцелуи. Только не становись чужой. То, что я целую твои пальцы – это благодарность. Ты не дала гневу сказать гадость, после которой назад уже – никак. Ты все равно будешь очень много значить для меня!
Арина улыбалась. На душе у нее было очень легко. Легко и тепло. Она взяла сама его вторую руку и поцеловала в ладонь
- Это наше с тобой теплое чувство. Мы не любим друг друга – ты просто очень долго за мной гонялся, вот тебе так и показалось. Однако мы очень привязаны друг к другу. И потерять это – сущая глупость. Да?
- Да! Ты мудра, хотя в твоем возрасте, да еще и в состоянии влюбленности – это вообще нонсенс.
Зазвонил телефон, дома никого, кроме них, не было и Арина пошла отвечать на звонок. Звонил Андрей, позабыв совсем о Викторе, Арина разговаривала и не могла наслушаться любимого голоса. Когда она вернулась в комнату, Виктора не было.. на столе лежало ее недописанное письмо Андрею, в котором она описывала свою мечту: домик, собаку, сына. Ниже рукой художника была дорисована идиллическая картина – морской прибой, закат, три фигурки, идущие по кромке воды: женщина , мужчина и между ними - малыш, который держит их за руки, а ниже сидящий человек, в руке его – кинжал, с которого стекает кровь, на груди разрез, а в ладони – кровоточащее сердце…
И надпись: «Моего сына тоже будут звать Ярославом!»
Время шло. Не быстро, не медленно, а как-то текло вперевалочку. Для Арины оно разделялось письмами-вешками. То, что было между письмами – тянулось как дешевая ириска. Снег засыпал сквер у ее окна, она радовалась приходу зимы, как не радовалась ни разу в жизни. «Снег, снег, снег! Снег – значит совсем скоро Новый год! Каникулы и Андрюшка приедет!» - она все думала, как это будет – их встреча? Что он скажет, как она почувствует? А будет ли их поцелуй таким, как в первый раз? Вокруг все носились с нарядами на Новый год, туфельками и прочими дамскими радостями. Арине было все равно, но по настоянию мамы, она тоже заказала себе платье и купила туфли, а через подружек, смущаясь и краснея, раздобыла какое-то совершенно сумасшедшее бельё. Рюшечки, оборочки, подвязочки. В общем, Новый год неумолимо надвигался.
Вот уже их личный связной передал дату приезда, вот уже закончились помеченные крестиками дни в календарике, и наступил тот самый день. Конечно, и речи не могло быть о том, чтобы она пришла на вокзал – туда приедут родители ее милого, а значит, путь туда ей заказан. Но не видеть его и знать, что он уже в городе – это было выше ее сил, и она поехала, поехала крадучись, словно собиралась украсть хоть кусочек радости от его приезда. Вот и вокзал, прибывающий поезд, вон его родители и Алёнка, бегут, вон Андрюшка спрыгивает с подножки и на нём виснет Алёнка, что-то шепчет ему, он кивает, обнимает маму… Арина уткнулась горячим лбом в холодные кирпичи и закрыла глаза. Всё, нужно уходить, они заметят ее, и будет неудобно… Она повернулась и побрела к выходу. В голове стучала одно слово: «Приехал!», - но стучало отчего-то набатом. На плечи легли его теплые ладони. Сердце выполнило какой-то особенно сложный кульбит и застыло в горле, слегка постукивая.
- Как ты узнал, что я здесь?
- Я знал, что ты не можешь быть ни в одном другом месте, – она чувствовала улыбку в голосе. Улыбку и тепло. Как хорошо, что он приехал. Только не целоваться – не прилюдно! И потом – их поцелуй бесконтролен. Начнут – и невесть когда закончат…
- Я умру, если прям сейчас тебя не поцелую… - очень интимно прошептал Андрей ей на ушко, и не успела Рина воспротивиться, как вновь погрузилась в пучину их удивительного поцелуя. Однако присутствие толкающейся толпы и опасность встречи с родителями слегка притупили их страсть и поцелуй окончился раньше, чем родители обнаружили их. К моменту появления благородного семейства Арина исчезла, а Андрюшка спешил к встревоженным родителям, глядя на вопросительно-ироничную улыбку сестры, просто улыбался ей в ответ, подтверждая худшие ее подозрения.
На следующий день, в квартире двоюродной сестры Андрея и Алёнки, Рина получила Андрюшку в своё полное распоряжение. Ну не в сто процентное – сёстры тоже соскучились, а потому теребили его - но здесь не нужно было притворяться и скрывать взгляды. А еще Андрюшка был в своей красивой морской форме, которая ему невозможно шла, и, когда никто не видел, Аринка гладила ладошкой его китель, а он ловил эту ладошку и целовал ее. Мир словно разрешил им просто побыть вместе. Над ними не подтрунивали, а лишь сдавленно вздыхали, наблюдая за их безмолвным общением, за взглядами, улыбками и легкими поцелуями. Потом сестра попросила отнести ее дочку к бабушке, которая жила в соседнем дворе. И так как Арина и Андрюшка были абсолютно бесполезны в плане помощи на кухне, им и выпала честь перенести спящую малышку в одеяле. Они оделись, Андрюшке, как самому благонадежному из их пары, был вручен большой кружевной сверток и они пошли. Они шли по тихой улице, Аришка держала Андрюшку под руку, на них многие оборачивались, а одна старушка всплеснув ладонями в рукавичках прям так и сказала:
- Ну ты дывысь, яка гарна пара!
Аринка ей улыбнулась улыбкой блаженной идиотки и глянула на Андрюшку. Он был задумчив и смотрел на Аришку очень серьезно:
- Ариш… А ты правда родишь мне сына?
- Знаешь, Андрейка, нам на уроках по анатомии говорили, что от тебя зависит, кого именно я тебе рожу – сына или дочку!
Андрей засмеялся и наклонившись, чмокнул Рину в нос.
- Чудо ты чудное! У меня в голове просто не укладывается, что у такого эльфа, как ты, может родиться сын. Ну, или дочь. Ребенок, в общем. Ты же – нечеловеческое создание.
- Почему нечеловеческое?
- Я все время боюсь тебя сломать! Ты просто как… эльфа. Вот! У тебя ушки остренькие, ты такая худенькая, почти прозрачная и при этом у тебя прекрасная женственная фигура. Я твои письма по сто раз перечитываю – ты пишешь просто, наивно и очень умно. Как все это в тебя помещается? Ты женщина-ребёнок и мне жаль ломать эту хрупкую гармонию…
- Зачем же ломать? Ты не ломай, ты просто… Просто люби меня и всё!
- Я и так тебя люблю! Я люблю тебя так сильно, что мне страшно от этой любви. Она такая… как в романах. Я всегда смеялся над глупой любовью классических произведений, над пошлостью фраз и сцен – а сейчас я сам влюблён именно так, как там описывается, помнишь, на вокзале я сказал, что умру, если не поцелую? Я не врал. Я правда готов был умереть. Когда Алёнка шепнула, что ты не будешь меня встречать, я отчетливо ощутил, что все. Все, сердце больше не хочет стучать. Как Калиостро из фильма, я остановил его, потому, что стучит оно лишь для тебя! Ты понимаешь, девочка-эльф?
Рина понимала. Она и сама так чувствовала. Потому она лишь кивнула и прижалась щекой к его плечу. Оставив девочку у бабушки, они решили не идти сразу домой, а погулять в парке. Идея была гениальной, в компанию они вернулись лишь через пару часов совершенно осоловевшие от поцелуев. Вечер был наполнен музыкой их голосов. Они не могли смотреть друг на друга – ведь они были не одни – зато никто не мешал Андрюшке сжимать и гладить Аринкину ладонь под столом.
Следующий день был полон ожиданий – кто же и что придумает, чтобы улизнуть от родителей? Ничего умного не придумывалось и Андрей, выпросив у отца ключи от машины, поехал за Аришкой. Просто пришел и попросил отпустить ее в гости. Родители отпустили. Аринка сильно подозревала, что после того, как дверь за ними закрылась, мама принялась петь и звонить подруге Галочке с целью обсуждения свадебного платья. Но им уже было все равно – что именно напридумывают родители. Лишь бы быть вместе. В машине было тепло, а еще там можно было целоваться без свидетелей и прикасаться друг к другу, расстегнув пальто. Даже сквозь ткань от этих поглаживаний становилось удушливо жарко. Арина ни на секунду не задумывалась, хорошо или плохо то, что происходит. Да ничего плохого и не происходила – они просто дарили друг другу тепло.
Когда они вернулись в дом Андрея, был уже вечер. Попив чаю, молодежь пошла в Алёнкину комнату и от нечего делать, стала играть в карты. Все это было весело, звонкий смех в комнате не смолкал, как в далеком детстве от Андрюшкиных реплик девчонки катались по полу, а собака неистово и сердито на них лаяла. В таком шуме они не услышали звонок в дверь. В себя пришли, лишь когда Джулька яростно заскреблась в дверь комнаты, намереваясь выйти. Андрей многозначительно глянул на притихших девченок:
- Это не иначе Аришкины родители.)))
Фыркнув еще раз, все вместе вывалились в коридор. И замерли…
У порога стояла незнакомая девушка в коротенькой меховой курточке. Судя по рассеянному взгляду Андрюшкиной матери, девушка была ей незнакома. Увидев вывалившуюся в коридор толпу, девушка шагнула вперед и протянула Андрею большой черный магнитофон.
- Привет, ты забыл магнитофон у меня!
- Здравствуй, Яна. Как ты меня нашла?
- На столе в моей комнате лежит конверт от твоей сестры. С адресом. Ты живешь рядом с вокзалом. И у вас очень холодно!
Арина почувствовала, что и она может быть Калиостро. По крайней мере, ее сердце остановилось.
Прошло два года. Аришке не хотелось вспоминать, как она бежала по замерзшему, заснеженному городу, как уговаривали ее все, ну решительно все, знакомые, как она закрывала уши и не хотела слышать никого, как на Новый год ее за руку увел Виктор, который боялся отойти от нее, все время грел ее замерзающие руки и пытался поймать ее взгляд. Не помнила она, как с решимостью гладиатора сняла с себя свое красное платье и осталась во всех этих рюшечках и завязочках. Как охнул Виктор, как он обнял ее, завернув в свой огромный пушистый халат, снял с ног ее хорошенькие туфельки и натянул свои теплые шерстяные носки, которые были ей почти до колен. Как он прижимал к себе сжавшуюся в клубок Аришку и пел ей новогодние песенки – он и сам не знал, что помнит их. Как она наконец уснула, и как Виктор боялся переложить ее на кровать, чтобы не разбудить. Так они и встретили Новый год – она, свернувшись на его коленях, спала впервые за трое суток, а Витька, гроза девчонок, растлитель и ловелас, гладил ее спутанные кудряшки и думал о том, что ему искренне жаль ее разбитого сердца, что она уж точно не заслужила такого, и что он полный болван, потому, что сам отказался от того, что она ему предложила. Нет, говорил он себе, я правильно отказался, она бы возненавидела меня! Я бы сам себя возненавидел.
После праздников они долго не виделись, а когда, наконец встретились, перед ним была уже совсем другая Арина. Не холодная, но отрешенная и особенно прекрасная. Теперь уже Виктор точно понимал, что не сможет преодолеть эту высоту. Потому, что так любить - всей душой, всем сердцем, всем своим существом – она не захочет. А по-другому – только замучается. Он отступил, он вновь стал ее другом, издали наблюдая ее жизнь, он знал, что только с ним Арина прежняя, что лишь ему она доверяет настолько, что может засмеяться. Когда через полгода, летом, она познакомилась с новым парнем – Виктор был первым, кто об этом узнал. Порой он размышлял, как же она странно устроена? Вокруг нее всегда бурлил фонтан из людей и событий, казалась она открыта всем и во всем, однако, если спросить всех тех, кто считал ее своей подругой, о том, что же для Арины важно, о ком она думает, чем собирается заниматься – на все эти вопросы ответов ни у кого не было. Эта закрытая открытость поражала Виктора, и он втайне гордился тем, что был единственным, перед кем она хоть чуть-чуть открывала душу.
Появление нового парня в жизни Арины все встретили со вздохом облегчения. Родители решили, что дочь окончательно оправилась от потрясения, Виктор решил, что это к лучшему – несмотря на то, что мальчик был весьма смазлив, никаких более достоинств в нём не было. Мальчик исправно одаривал Арину флорой и водил в кино. В кинотеатре мальчик держал ее за руку и на этом его интимные поползновения заканчивались. Если бы Арина задумалась, она бы поняла, что мальчик ее попросту побаивается. Однако думать Арина себе запретила и поцеловала мальчика сама. Просто потому, что ей вдруг захотелось целоваться. Мальчик поцелуй поддержал и с тех пор целовал ее исправно. А через год и пять месяцев сделал Арине предложение. Хотя и тут наверняка без Аришкиной помощи не обошлось. На дворе стоял конец мая и все Аришкино семейство, подружки и мальчик-жених собрались на площадке под виноградником для увеселений с шашлыками и вином. Прибыли и Алёнка с родителями. Через столько месяцев не было смысла играть в вендетту, Аришка познакомила Алёнку с женихом и получила в ответ красноречивый взгляд, в котором читалась насмешка. Пожав плечами, Аришка пошла открывать калитку вновь прибывшим – на начало летнего сезона к ним во двор собиралась толпа. Открыв калитку, Аришка выпала в осадок или впала в ступор, а может, превратилась в соляной столб. За воротами в морской парадной форме и белых перчатках с букетом роз стоял Андрей. Она не видела его два с половиной года и успела отвыкнуть от его чар. Как выяснилось, бесполезно она провела все это время. Потому, что стоило ему шагнуть навстречу и она растворилась в синеве его глаз, забыв о женихе, о предательстве…
Из ступора их вывело появление ее жениха и Алёнки. Помотав головой, отобрав у Андрюшки розы (ощутив значительный толчок адреналина, когда их пальцы соприкоснулись), Арина познакомила своего жениха с «сыном друзей семьи Андреем, вернувшимся внезапно из Питера». Жених радостно познакомился, и толпа двинула к площадке. После всех охов, ахов и расспросов, Арина пошла принести сок из кладовки. Как когда-то, Андрей сказал, что девчонкам не положено таскать тяжести и пошел помочь. Едва за ними закрылась низкая дверка коморки, как Арина оказалась в объятьях Андрея и уже ничем не могла остановить поцелуя. Того самого сумасшедшего поцелуя, от которого не было спасения. Да и хотела ли она, чтобы его не было?
Полчаса спустя, практически без одежды, они сидели на полу в кладовке и, прижавшись друг к другу, боялись разжать руки. Там, за пределами их круга были боль, измена, другой, другая, там галдела толпа и посекундно мог кто-то войти. Андрей прижимал к себе это самое прекрасное в мире тело его девочки-эльфа, вдыхал ее запах и шептал в макушку:
- Я умер бы, если бы не поцеловал тебя!
- Это я умерла бы, если бы не твой поцелуй. Я так долго умирала… А тебя не было. Ты насовсем пришел?
- Конечно, я пришел насовсем! Я не знаю, как я вообще выжил без тебя! Ариш, давай просто забудем все, пусть сегодня все начнется сначала?
- Пусть…
- Скажи ему?
- Нет! – Арина слегка отстранилась и серьезно посмотрела в невозможно-синие глаза Андрея, – там наши родители. Давай просто выйдем и скажем, что мы все еще любим друг друга и что мы хотим быть вместе.
- А твой жених?
- Я ему все объясню. Потом. Но выйти мы должны вместе.
- Нет, Ариш, зачем нам эта показуха?
Арина нашла в себе силы встать и стала приводить себя в порядок. На Андрея она не смотрела. Он тоже поднялся и занялся своим внешним видом. Молча Арина вышла к гостям. Через 5 минут к гостям вышел Андрей. Вечер продолжался.
С Виктором Арина попрощалась в начале июня – он окончил обучение, нашел ее у бабушки и долго молча смотрел в глаза. Потом поцеловал. Она ответила на поцелуй, затем решительно отстранила Виктора и , серьезно поглядев ему в глаза, сказала:
- Нет! Ты же знаешь – любить ТАК я тебя не смогу, а по-другому ты не заслуживаешь. Пусть в твоей жизни появится та, которая подарит тебе себя всю без остатка. И, пожалуйста, если это случится, ни за что не отпускай ее! И позвони мне – я буду рада узнать, что у тебя все хорошо.
Виктор молча открыл сумку, достал что-то плоское завернутое в газету и отдал Арине. Не сказав ни слова, он ушел. Больше они никогда не виделись. В свертке была картина – свернувшаяся Арина клубочком спала в своих оборочках и кружавчиках и в Витькиных шерстяных носках, спала в клубах серого дыма, вокруг будто носились в тумане кошка с выгнутой спиной, цапля, роза и ее глаза… Внизу было написано тонкими серыми едва заметными буквами «я тебя никогда не забуду…»
За два дня до свадьбы Арины Андрей уехал в городок, куда его распределили после учебы. Через три недели туда же приехала Яна, и еще через месяц стало известно, что они собираются пожениться, так как Яна беременна. Свадьба должна была состояться летом в Питере.
Через четыре месяца, в канун Нового года, в поселке, где работал и жил Андрей, случился сильнейший пожар, в котором сгорели все жители деревянного общежития. Домой привезли лишь цинковый гроб. Яна вышла замуж на девятом месяце беременности за одного из Андрюшкиных друзей.
О дальнейшей ее судьбе ничего не известно, кроме того, что она родила мальчика, которого назвали Артем. А месяцем раньше Арина родила прекраснейшую девочку-эльфа с невозможными синими глазами.
Впрочем, разве может быть некрасивой девочка, имя которой – Ярослава!
Старая любовь не ржавеет: пара соединилась через 65 лет
http://s44.radikal.ru/i104/0907/cd/f9644b40f71d.jpg (http://www.radikal.ru)
Два 81-летних жителя Бристоля связали себя узами брака через 65 лет после того, как впервые влюбились друг в друга.
Майкл Фитер Мэри Оутен встретились в Лондоне в самом конце Второй мировой войны, пишет Daily Mail.
Отцы обоих занимались бизнесом, пара ходила в одну и ту же англиканскую церковь, расположенную в Хейс Бромли, южном районе Лондона.
Майкл даже делал предложение любимой, но ее отец заявил, что пока не время. А потом вообще отказал молодому человеку
Но Майкл и Мэри продолжали поддерживать контакт даже после того, как вступили в брак с другими людьми, в основном они обменивались рождественскими открытками, лишь бы знать, что у близкого по духу человеку все в порядке.
По словам Майкла, у него в сердце всегда горел огонек его детской влюбленности, а, когда оба они в прошлом году овдовели, то вновь стали встречаться.
Их любовь расцвела с новой силой, и вот пара обвенчалась, устроив прием для 50 друзей и членов своих семей.
Источник mignews
Мы все время говорим о любви, но умеем ли мы любить?
http://s14.radikal.ru/i187/0907/29/851b5dda2b43.jpg (http://www.radikal.ru)
Когда неверующий человек говорит тебе о любви, то это значит, что ему от тебя что-то нужно. Нужно твоё тело, или твоя жилплощадь, или ему просто хорошо с тобой. Но в любом случае человек думает о себе, о своём благополучии и удовлетворении, а любовь, всё-таки, подразумевает другое.
У нас в посёлке жила семья, муж и жена, обоим лет по сорок, и двое детей: девочка лет семнадцати и мальчик десяти. Она была на виду, работала заведующей в магазине стройматериалов. Люди они были нецерковные. Он одно время попивал, но одумался, жену, говорят, любил, боялся потерять. Ездил он на «девятке», а жена – на «пассате».
Как-то сломалась у Татьяны машина, и отдали её в ремонт в соседний с нами городок. Через пару дней они вместе с мужем поехали в обеденный перерыв её забирать. За рулём был супруг. И надо было такому случиться, что пока стояли и ждали на красный свет светофора, их машинку сзади слегка ударили, и она выкатилась на перекрёсток, и попала под грузовик. Женщина была не пристёгнута, вылетела через лобовое стекло на асфальт и погибла.
Татьяну многие знали, и, говорят, любили. Поэтому на отпевание в храм, помню, пришло множество людей. На мужа было страшно смотреть. Он даже ходил как робот, не сгибая ног в коленях и шаркая ими, как старик. Мы с ним разговаривали раза два в дни похорон. Я просил его проявить любовь к жене и молиться о ней, а, во-вторых, держать себя в руках и ни в коем случае не позволять себе снова пить. Теперь он единственный в семье и кормилец, и папа и мама в одном лице. «Подтверди свою любовь к жене заботой о детях», говорил я ему, «ей это будет в радость». Он клятвенно обещал мне исполнять всё, о чём я его просил, но в храме после похорон я его уже больше не видел. Я тогда обратил внимание вот на что. Не смотря на то, что провожающих Татьяну в последний путь было очень много, я потом почти не встречал в поминальных записках её имени. Получается, пришёл народ на поминки, покушали, компоту попили и вычеркнули человека из памяти. На отпевании так плакали, а всё время сорока дней только я один и поминал её. Потом она несколько раз являлась одной своей верующей знакомой и прямо просила молитвенной помощи, говоря, что ей там очень плохо.
Через какое-то время узнаю, что муж Татьяны, распивая вместе с друзьями у нас на речке, решил покончить с собой. Тоска, мол, по жене разобрала. Пошёл и нырнул головой вниз. Речку нашу в полноводье воробей в брод перейдёт, так что свернул бедолага себе шею. Слава Богу, что позвонки сломались так, что поддались лечению, но всё-равно, минимум он полгода лежал, и до сих пор не работает. Узнал об этой беде от его дочери, та пришла на годовщину матери, смотрю, а пальтишко на ней совсем не по сезону. Разговорились. Спрашиваю: «А на что же вы живёте»? «Я работаю, батюшка». Она поступила работать в наш дворец культуры тапёром за гроши. Благо, бабушка своей пенсией делится.
Сколько было друзей, а о детях все забыли. Так горько стало, представил, что это мой ребёнок живёт впроголодь, пошёл, собрал всё, что у меня в тот момент оказалось, по всем заначкам и карманам, отдал ей. Тоска.
Предложил придти к ним домой пособоровать неудавшегося самоубийцу. Отказался. Оказывается, теперь во всех его бедах виноват Бог. Словно не он за рулём сидел, а Господь рулил. Раз авария произошла возле церкви, значит, Бог и виноват. А если бы Татьяна погибла возле пожарки, то виноват был бы, видимо, Шойгу. А то, что убить себя хотел, так это всё от великой любви.
Вот включи сейчас какой-нибудь радиоканал, там тебе обязательно про любовь споют. И петь будут целый день, ты только слушай. А по телевизору, тебе про неё ещё и спляшут. Какую книжку не возьми, журнал – самое затёртое слово «любовь». А я вот что вам скажу: нет на земле любви, не земная это птица. Слишком высоко она парит, и мало кто с ней пересекается.
Вот умер человек, уж как родные, бывает, плачут. Ну, думаешь, как же они его любили, теперь я их хотя бы на родительских службах увижу. Нет, не приходят. По моим наблюдениям, дети забывают родителей, как правило, недели через две. Мужья жён, и, наоборот, за редким исключением, почти сразу. Если много лет вместе прожили, тогда да, будут тосковать, таких примеров много. А если молодые супруги, то забывают ещё до сорока дней. Смотришь, прошло недели две-три, а уже с другими живут. Думаешь, а как рыдал, положив мне голову на плечо, обещая приходить в храм все сорок дней и молиться о любимой жене. Сейчас меня уже слезами не обманешь. В нашем посёлке всего населения тысяч семь, это не город, так что все у нас здесь как на ладошке.
Но самое обидное, что так быстро забывают детей. Я раньше думал, что забыть своё дитя невозможно, ан нет, оказывается обычное дело.
Когда ещё работал на железке, то в нашей смене у одной работницы, одинокой женщины, погиб единственный 12-летний сын. Весть об этом тогда передавали по рации от одного участка к другому, пока не нашли несчастную мать. Помню её через полгода, мы стояли и вместе ждали электричку. И вспоминаю, как она, заливаясь, хохотала над каким-то анекдотом. Тогда я ещё про себя отметил: «А она может вот так весело смеяться через полгода после смерти сына». Тогда для меня это было удивительно, сейчас я уже ничему не удивляюсь.
Когда неверующий человек говорит тебе о любви, то это значит, что ему от тебя что-то нужно. Нужно твоё тело, или твоя жилплощадь, или ему просто хорошо с тобой. Но в любом случае человек думает о себе, о своём благополучии и удовлетворении, а любовь, всё-таки, подразумевает другое.
Любить, это, в моём понимании, быть способным ради любимого чем-то жертвовать, ну хотя бы тем же комфортом. Любовь жертвенна. Не о себе нужно плакать во время всё того же отпевания, а помочь молитвой умершему, позаботиться о его душе. Помню одного пожилого мужчину, который после смерти жены, приходил молиться на все панихиды и литургии до сорока дней. На моей памяти это был единственный мужчина, который так молился о своей подруге, больше я таких случаев не припомню. Земные чувства обычно заканчивается краем могилы, а любовь продолжается в вечности.
Иоанн, апостол Любви, говорит, что Бог есть любовь. А если в тебе нет ничего от Бога, то и любви в тебе нет, и быть не может, как бы ты ни пыжился доказать обратное. Любовь, как и Царство небесное, даётся в награду, и усилием достигается.
Почему же мы, тем не менее, всё время говорим о любви? Потому что уверены, будто имеем её. Любовью оправдываются у нас самые безсовестные поступки. Почему он бросил жену с детьми? Потому, что полюбил другую. А, ну, тогда, действительно, всё свято. Если любишь, можно подличать на всю катушку. Откуда это в нас? Да всё от него же, нашего лукавого «друга». Не даром же его ещё называют «обезьяной Бога». Любить он не способен, а как извратить высокое чувство, превратить его в орудие греха, он тут как тут.
Как-то пригласили меня отпеть покойника. Усопший был далёк от Церкви, но сегодня церковное отпевание уже стало традицией, отпеваем всех подряд. У гроба собрались родственники. Я молился. Известные моему уху песнопения, наполненные радостными и грустными переживаниями одновременно. Человек исполнил своё предназначение и идёт на встречу с Творцом, туда, куда он стремился всю свою жизнь. Слова чина отпевания настолько жизнеутверждающи, что вместо грусти переживаешь тихую радость за усопшего. Разумеется, при условии, что этот человек действительно исполнил своё предназначение на земле и, обогатившись духовными плодами «непорочно отправляется в путь». В тоже время он просит молитв о себе, и печалится о тех, с кем ему приходится до времени расстаться.
Пребывая в таких умильных чувствах, я поднял глаза немного выше своего роста, и неожиданно увидел на невысокой горке статуэтку, высотой, приблизительно сантиметров 50. Увидел, и обомлел. Представьте себе обезьяну, сидящую на унитазе. Она одета в костюм благородного человека времён Шекспира. Усаживаясь на унитаз, обезьяна стянула с себя штанишки, как и положено благородному кавалеру. На голове у животного широкополая шляпа с пером, но самое главное, обезьяна в правой лапе держит человеческий череп. Левая лапа упирается в обезьяний подбородок, а правая отведена в сторону, и животное в позе роденовского мыслителя смотрит на череп и размышляет о бренности человеческого бытия. Её процесс мышления совершается параллельно в двух плоскостях, и в голове и на унитазе.
Видимо, кто-то, желая в своё время позабавить усопшего, подарил ему эту смешную вещицу, но никто и представить себе не мог, что через время эта самая обезьяна будет столь сюрреалистично указывать глиняным черепом точно на реальный череп её хозяина.
Ещё одна изначально неверно выбранная жизненная цель. Человек может всю жизнь гнаться за миражами, а на выходе иметь даже не «о», а минус.
Смотрю на обезьяну и всем нутром своим понимаю, что кто-то невидимый и беспощадный, укрывшийся за глиняной фигуркой животного, глумится над человеком, жизнь которого, реально «спущена им в унитаз». А тех, кто сегодня стоит у гроба они с обезьянкой «ещё посчитают». Даже не сомневайтесь, дайте только срок.
Автор Александр Дьяченко
vBulletin® v3.8.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot